Numéro spécial : SPORTS D`HIVER

1977-2012 CESEC
PAGE 12-14
Tendances Sport Hiver 2012
PAGE 14-18
Lettre aux parents
PAGE 35-39
Janvier 2012—SKI www.cesec.be
Numéro spécial :
SPORTS D’HIVER !
Belgique = gratuit;
France = gratuit;
Ailleurs = gratuit.
Éditeur responsable : CESEC ASBL
Table des matières :
Edito..……………………………………………………………………………………………….. p.3
Mot du Président…………………...………………………………………………………….p.4
Mot des Events…………………………………………………………………………………..p.6
SECTION SPECIALE SPORTS D’HIVER
Lettre d’un frustré……………………………………………………………….……….. p.10
1977-2012……………………………………………………………………………….……..p.12
Tendances Sport Hiver 2012…………………………………………………………….p.14
Craziest present EVER…………………………………………………….……………..p.18
La faune alpine…………………………………………………………………………..…….p.20
9gag, Memes, Rage Comics, WTF ?! ..………………………………………..…….p.24
Savoir inutile…………………………………………………………………………………….p.32
Lettres aux parents…………………………………………………………………..…….p.35
Pourquoi.com, les petites énigmes du quotidien…………………………...p.39
Quelques petites lignes pour toi……………………………………………………...p.43
SECTION LIMONDE ………………………………………….………………………… p.45
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Edito
Amis du soir et du Ricard, Bonsoir!
Nous voila déjà embarqués, après une rude session, dans ce voyage au ski
(qui promet d’être, une fois de plus, génial) ! En effet, que d’anecdotes
croustillantes pourrez-vous raconter au retour à vos amis moins avisés ou
tout simplement fauchés ! Le ski CESEC, comme dit Tom Boonen, à part la
glisse à n’en plus finir, c’est 300 potes de plus, 54 nouveaux couples et deux
bébés en route !
Pour certains, c’est la première fois que vous vous retrouvez dans ce car
tandis que pour d’autres, c’est déjà devenu une tradition!
Et puisque que le trajet sera long et que vous n’avez rien de mieux à faire
que de lire ce fabuleux journal, nous vous avons concocté, avec l’aide du
comité, un ESPOnomist plutôt distrayant! (Si vous le trouvez nul, tant pis
pour vous, vous allez quand même le lire en entier cette fois ! Mouahaha !)
Comme on est gentilles et qu’on aime les souvenirs/ragots/private jokes,
nous vous réserverons quelques lignes pour que vous puissez vous-même
faire un petit « journal », un petite page des moments inoubliables que vous
vivrez!
En espérant que votre p***** de session se soit vachement bien passée et
que vous allez profiter de ce voyage comme il se doit,
Kiss kiss love,
Kidibul et Coquine
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The Esponomist
Salut à toi,
Si tu tiens cette merveille dans les mains c’est que tu
as une fois de plus choisi un événement et un
organisation estampie CESEC.
Cette année la Ski Team sera composée de Cécile URI
Huppertz, Natacha CHATTY Cocq, Guillaume CUBITUS
Dewael, Maïte MAŸS De Decker et Mathieu PLEIN
MORT Huvelle et s’est plus que démenée pour
organiser un événement haut en couleur et fun
comme toujours.
Vous n’êtes pas sans savoir que nous nous rendons cette année à
Valmeinier située à 1800 mètres et voici un rapide tour des lieux :
Valmeinier 1800 : une station authentique et familiale Valmeinier ou « valminier » (val des Mines) est la dernière née des stations de Maurienne.
Cette station-village doit son nom à la présence de minerai de cuivre
argentifère et de plomb.
Son but à l’époque: servir au chauffage domestique. Cette station de sports
d’hiver à taille humaine, située à la frontière des Alpes du Nord et des Alpes
du Sud (1500 m) se développe dès 1986.
Aujourd’hui, Valmeinier offre toutes les infrastructures nécessaires visant à
faire d’elle une station avec laquelle il faut compter. Notamment avec ses
panoramas sur les Ecrins, la Meije et la Vanoise. Située entre les aiguilles
d’Arves et le mythique Mont Thador, vous pourrez vous y ressourcer loin du
stress et de la foule.
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Mot du Président
Vous l’aurez donc compris, Valmeinier plait grâce à son environnement mais
aussi grâce à sa multitude d’activités (parapente, speed-riding, ULM…).
Son architecture mesurée lui a également permis de conserver son
caractère authentique. Valmeinier s’inscrit également en faveur du
développement durable et adhère aux nouvelles technologies. Souriez, vous
êtes filmés !
A Valmeinier, point de droit à l’image. Au lieu de voir, vous serez vu ! Ici, « le
Webmaton », un système de caméra inversée, permet de vous filmer toutes
les cinq minutes pendant quinze secondes. Un panneau indique les horaires
de passage entre 8h et 21h. En d’autres termes, le Webmaton permet
environ 240 prises de vue par jour. Résultat : vous êtes ensuite visibles
environ deux jours directement sur le site internet de la station. En bref, il
s’agit d’un passage quasi-obligé dans la semaine. C’est aussi un bon moyen
d’offrir 15 secondes de bonheur à ses amis ou à sa famille restés dans la
grisaille. C’est le seul endroit de la station où vous pouvez saluer vos amis
depuis votre lieu de vacances. La possibilité pour vous de leur montrer votre
bronzage !
Pour en finir, comme chaque année des dizaines de surprises et de cadeaux
vous attendrons dès votre arrivé sur place et tout au long de la semaine
dans vos chambres !
Le comité CESEC et moi même sommes ravie de votre participation et vous
attendons de pied ferme lors dès activités organisées spécialement pour
vous en bas des pistes.
Parham Mansor Safaian
Plus connu sous le nom de : Le Perse
Président CESEC
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The Esponomist
Mot des Events
Coucou les petits loups,
Nous voilà partis pour un fabuleux voyage au pays du Ski... Mais pas
seulement, parce que le séjour au ski avec le CESEC, c'est bien plus que du
simple ski.
Regardez bien votre voisin de gauche, et celui de droite. Dans une semaine,
il y a de fortes chances qu’il soit remplacé par une jolie petite minette. (Oui,
chère petite minette, il y a des beaux partis qui partent avec le Cesec).
On vous avait promis une ambiance de malade, vous vous rendrez vite
compte (si ce n'est pas déjà fait) qu'on ne vous avait pas menti. (Si tu es
dans le bus de Cubitus, qu'il t'a mis un DVD d'un film bizarre en allemand,
fais semblant que c'est cool, c'est sa façon à lui de mettre l'ambiance).
Pour les amoureux de la glisse, la station vous offre 150km de pistes : 11
noires, 30 rouges, 25 bleues, et 20 vertes. Pour les amateurs de sensations,
BN propose une initiation gratuite au snowpark, surtout si tu es une fille
mignonne. Et pour les amateurs de soleil, de bronzage and co, il paraît que
la station est hyper ensoleillée. Ça va bronzer sec!
Une fois les pistes fermées, venez vous réchauffer autour d'un verre de vin
chaud ou d'un délicieux Chocolat chaud Amaretto. On vous en offre chaque
jour, à un endroit qui est encore tenu secret (qu'on vous divulguera une fois
arrivés en station).
Regardez bien le programme de la semaine, beaucoup de choses vous sont
proposées. N'hésitez surtout pas à vous joindre à nous, parce que comme
on dit, plus on est de fous, plus on rit. Le but du ski, c'est aussi de vous faire
plein de potes, et plus si affinités...
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Sports d’hiver
On vous propose donc une chasse au fût (avec, à gagner, un fut au Cesec à
la rentrée). Un gigantesque jeu de pistes à travers le domaine. Arriverezvous à détrôner les très très très rapides Laurence et Debruyne? Au
programme aussi, un foot sur neige, un resto savoyard, des descentes en
luges, et des soirées à l'œil. (Probablement l'endroit où vous attraperez la
minette dont on a parlé plus haut).
Le ski est en collaboration avec ODYC, il y a donc des guides dans la station
qui sont là pour vous aider aussi. Reconnaissables à leurs vestes turquoises
à carreaux. Ils viennent aussi du Cesec. Alexandre Gralex, Loic Magic Lolo,
François Moumoute et Alexandre Rantanplan sont là pour vous. Attention,
on connait le potentiel sexy de ces guides. Autant vous prévenir tout de
suite, les minettes, ils sont quasi tous casés. A vous de trouver celui que
vous pouvez draguer, sinon c'est trop facile.
(Une petite précision s'impose, si le comportement de Magic Lolo vous
semble étonnant au ski, ne vous inquiétez pas, il n'est pas comme ça en
vrai).
Nous aussi, on est à votre disposition, n'hésitez pas à la moindre question, à
passer dans notre chambre, ou à nous interpeller sur les pistes, on n’est pas
aussi rapides que Martinez, donc c'est facile de nous attraper. Surtout Cécile
qui attend patiemment que son Président du Cesec de mec avance. Il est
novice, mais c'est normal, le ski n'est pas le sport national de son pays
d’origine.
7
The Esponomist
Tous les soirs, on passera dans votre chambre, pour vous annoncer le
programme de la journée suivante. Et aussi parce qu'on veut vous connaître
un peu plus (on a vu vos noms depuis 2 mois, il est temps qu'on voit votre
tête). N'hésitez pas à nous proposer des petites animations, comme des
blind tests, on adore, ou à nous raconter les derniers ragots autour d'un
petit verre de ce que vous voulez.
Sur ce, on vous souhaite un tout bon ski, plein de rencontres, de moments
inoubliables et n'oubliez pas que le hors piste, c'est dangereux. Have Fun =D
Kiss Kiss Love Love
Les Events Cesec
Natacha Chatty, Cécile Uri et Guillaume Cubitus
avec Mays et Mathieu Plein Mort qui nous aident cette semaine.
Maÿs
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Plein Mort
Sports d’hiver
Chatty,
Cubitus,
Uri
9
The Esponomist
Lettre d’un frustré...
SALUUUUUT NOUNOUUUUU !!! (Si vous savez d’où ça vient, vous êtes
géniaux J. Les autres je ne peux, hélas, rien pour vous…)
J’espère que vos fêtes et votre blocus se sont bien déroulés (en réalité, je
m’en fous mais ça fait bien de faire comme si ;)), on se retrouve donc en
2012 ! Bonne année au passage.
Vous avez préparé votre « To do List », votre abri et votre sac de survie
(N’oubliez pas vos ESPOnomist, ils peuvent servir dans bien des situations
(voir Les carnets du bourlingueurs)) ? Car 2012, c’est quand même l’année
pendant laquelle sont censés se dérouler l’apocalypse et la fin du monde !
Bon j’en conviens, je m’égare un peu du sujet principal de mon article.
Mais… de quoi vais-je vous parler ? Pour ce numéro spécial neige ? (On est
le 28 décembre et j’en ai toujours pas vu à vrai dire). Je vais avoir un
discours un peu aigri (FAUX) à propos de ce que ressentent les personnes
qui ne partent pas au ski alors que tous leurs amis y vont.
Tout d’abord, il faut avouer que c’est profondément dégoutant que ces
personnes que vous « appréciez », certes énormément partent faire du ski
et pas vous ! Le pire c’est quand elles vous ressassent cela des semaines,
des mois à l’avance (je ne parle même pas du décompte de jours sur
Faceb**k (le fameux réseau social dont je tairai le nom).
Ensuite, le plus rageant dans tout ça c’est quand vous êtes chez vous
tranquillement en train de regarder la tv et que vos « potes » (on ne peut
vraisemblablement pas appeler ce genre de personnes des « amis ») sont en
plein voyage.
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Sports d’hiver
Vous êtes donc en train de regarder votre film de noël favori ou un Disney (il
faut être réaliste à cette période de l’année, il n’y a que ce genre de chose à
la télévision…), alors là il y a plusieurs solutions : vous avez droit à publicité
sur publicité comprenant : décors de montagnes remplis de neiges et de
skieurs heureux (il faut être con pour ne pas être heureux au ski) ou encore
les reportages/documentaires sur les stations de ski (mes préférés ceux-là,
après tu as juste envie de te pendre à l’aide d’une dragonne de ski au milieu
du salon).
Maiiiis, ce n’est pas tout !
C’est sans compter votre « ami dévoué » qui via son Iph*ne ou encore son
Bl*ckberry vous fera partager en live ses vacances au ski avec des photos et
des notifications tout aussi incessantes qu’inutiles dans le seul but de faire
des envieux ou d’augmenter la courbe des dépressions nerveuses.
Enfin, arrive le moment où vos potes viennent de rentrer de vacances.
Dans le cas où plusieurs de ceux-ci sont partis ensemble vous aurez le plaisir
d’entendre private joke sur private joke ainsi que des histoires/anecdotes
sans queue ni tête de votre point de vue.
La seule chose dans laquelle vous pourrez ressentir un peu de satisfaction
c’est quand vous verrez les magnifiques traces de lunettes et de crème
solaire qui vont zébrer le visage bronzé de vos connaissances. ENFIN, un peu
de réconfort dans tout ça !
Allez je vous souhaite un bon quadri, une bonne année 2012, toussa
toussa ! N’oubliez pas d’inscrire dans vos bonnes résolutions de ne rater
aucune soirée du mardi au cesec (même qu’elles sont trop géniales !), de
venir voir la revue et tout plein de bonne choses !
Thomas « Parivo »Copin, qui ne part pas au ski.
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The Esponomist
1977-2012
C’est l’anniversaire des 35 ans du CESEC sur Louvain-la-Neuve. Nous
fêterons donc, lors de ce deuxième quadri, les noces de rubis entre notre
cher cercle et la ville qui ne dort jamais la nuit.
Mais me direz-vous, 35 ans ce n’est pas si spécial que cela… Pourquoi en
faire tout un foin ? C’est encore une raison de plus pour faire la fête c’est
ça ? Ou pour faire des comitards en plus et incruster Gautier dans le
Comité ?
Eh bien si ! 35 est, premièrement un chiffre spécial, 35 ans, deuxièmement
c’est pas n’importe quel âge et surtout, finalement, l’année 1977 n’est pas
une année ordinaire ! Blamatoscope ! Hip Hop !
Le nombre 35 est plein de propriétés mathématiques inattendues : c’est la
somme des cinq premiers nombres triangulaires, ce qui en fait un nombre
tétraédrique, c’est un nombre cubique centré et un nombre semipremier et pentagonal (sisi)! C’est aussi le numéro atomique du brome
(halogène).
Le score maximum d’une volée de « sarbacane sportive » (oui, ce sport
existe !) est de 35. L’« Interstate 35 » est l‘autoroute qui part du Texas
(j’étais obligée de le placer une fois dans le texte) jusqu’au Minnesota. 35,
c’est aussi le code de la plaque des voitures turques. Le F-35 lightning II
aircraft est un avion de l’armée américaine qui a l’air cool..
En guindaille, 35, c’est (cochez la bonne réponse) :
Le nombre de filles qu’F1 s’est tapé depuis ses débuts sur LLN.
Le nombre de délègues qu’on aura au CI si BN continue comme ça ;-)
L’âge qu’aura Patron à la fin de ses études.
Le record de l’empereur CESEC (par Alexandre Dominique).
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Sports d’hiver
Et puis, 35 ans, c’est l’âge minimum des candidats aux élections présidentielles aux Etats-Unis et en Irlande !
Mais, revenons en arrière, le Cesec réapparait sur LLN en 1977, que s’est-il
passé cette année-là ? Quels sont les faits marquants ? Cette année-là…
Je crois, que le plus cool truc, et c’est sûrement grâce au CESEC, c’est
qu’Orlando Bloom, Damien Saez, Shakira et Liv Tyler sont nés. Malheureusement, Elvis Presley (The King), René Goscinny (dessinateur d’Astérix) et
Charlie Chaplin décèdent cette année-là.
Il y a eu quelques cool chansons qui sont sorties cette année-là, et qu’on
entends encore souvent au CESEC : Hotel California (The Eagles), We Are
the Champions et We Will Rock You (oui le CESEC arrive !) de Queen, Magnolias for ever et Je vais à Rio de Cloclo!
Sinon, ABBA est passé devant les Beatles avec le maximum d’albums vendus. Star Wars est le film du moment! En Espagne les premières élections
démocratiques depuis plus de 50 ans, ont lieu. Et le Concorde fait son premier atterrissage à New-York (Oh yeah!). Et, non, je n’ai pas tout été chercher sur infoinutile.com.
Sans le prétexte des « 35 ans » du CESEC, comment voulez-vous qu’on organise un concert ? ou qu’on invite les professeurs à notre ouverture ? Et
puis, ça nous permettra d’avoir un pin’s en plus pour notre chère calotte.
En gros, comme dirait Johnny, les 35 ans, c’est le seul moyen qu’a trouvé JP
pour marquer son année de Présidence.
Sur ce Bisous35Coeur35
Mwa
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The Esponomist
Amis du ski et du whisky, KIKOU !
Comme tu aimes les listes et t’instruire, voici, cher lecteur, un article de
mon ami Raph le Suisse, qui sera, comme il le dit lui-même, « Bon pour ton
poil ». Ce type s’est, quant à lui, penché sur les sports de neige, car le ski &
snow, c’est tellement BW ! En voici une tripotée, choisis bien !
Tendances hiver 2012 (après 9gag et les épures)
Biathlon (du latin Biactol):
Un sport complètement idiot, dans lequel il faut faire du ski de fond avec
une carabine dans le dos et du tir avec des skis aux pieds. A ne pas
confondre avec le triathlon, sinon on risque de se retrouver à faire du vélo
en caleçon de bain dans la neige.
Combiné nordique (de combiné, appareil de téléphone et nordique, qui
vient du Nord. Exemple: ils sont super nordiques, les corons, cette année):
Epreuve dans laquelle les participants doivent téléphoner chez Ikea pour
demander comment monter la bibliothèque Hensvik puis la monter, le tout
par moins 30 degrés. Le premier qui a fini a gagné.
Curling (de curling, curling):
Sport majestueux, dans lequel les participants doivent lancer une théière
puis balayer la glace pour que le thé reste chaud le plus longtemps possible.
L’équipe qui arrive à boire le plus de tasse sans se casser la gueule gagne.
Les joueurs s’appellent des curleurs et leur chef s’appelle un skip, presque
comme le kangourou, mais pas tout à fait. Mais presque.
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Sports d’hiver
Hockey sur glace (de hoquet, truc agaçant qui arrive quand on a bu son thé
trop vite, sur et glace):
Imitation de NHL2006, mais sans console de jeu.
Luge (de ponyta, ponytae, qui signifie le lapin nain en grec ancien):
Epreuve périlleuse dans laquelle il faut emmener ses enfants faire de la
luge sur la petite pente derrière la maison puis les aider à la porter, et ce
107 fois pendant l’après-midi, par moins 30 degrés. Les concurrents ne sont
pas obligés d’apporter leurs propres enfants, l’organisateur peut leur en
mettre à disposition grâce à sa superbe offre “enfants gratuits”.
Patinage artistique (de patinage et artistique):
Epreuve dans laquelle des participants chaussés de patins doivent réaliser
des oeuvres d’art. Un jury détermine la plus belle, sauf le juge français qui
détermine laquelle a été faite par un français et le juge biélorusse.
Patinage de vitesse (de patinage, de et vitesse):
Pareil que le patinage artistique, sauf que c’est chronométré.
Saut à ski (de belle taille, la perche, je vous prie)
Saut à la perche, mais avec un ski à la place de la perche.
Short Track (de short, court et track, comme par exemple track sur internet):
Cache-cache en sous-vêtements dans la neige. Cette épreuve a failli être
interdite à cause du risque de décès fatals, mais finalement non, l’important étant de participer, comme le baron de Coubertin, qui est mort lui aussi.
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The Esponomist
Skeleton (de skeletor, le mec qui jouait le méchant dans Musclor)
Au Moyen-Âge, les participants devaient d’abord occire leurs concurrents,
puis, à l’aide des os de leurs victimes, se fabriquer des skis et parcourir des
parcours. Cette discipline a dû être un peu édulcorée pour des raisons
évidentes et, depuis 2002, date de l’inscription du skeleton au calendrier
olympique, le slalom géant a été supprimé.
Ski acrobatique
Sport dans lequel il faut faire des acrobaties sur des skis.
Ski alpin
Course de ski ne pouvant se dérouler que dans les Alpes. Les 3/4 du budget
des jeux de Lillehammer, qui se sont déroulés à Lillehammer, était constitué
par les frais de transport des Alpes. Depuis, les jeux olympiques se sont
déroulés dans les Alpes, sauf les jeux de Nagano et les jeux d’Albertville qui
se sont déroulés à Grenoble.
Ski de fond
Ski alpin, mais pas forcément dans les Alpes et sur des pentes plates.
Surf des neiges
Surf en piscine couverte avec des vagues artificielles.
Raph « Bon pour ton poil » .ch
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Sports d’hiver
Combiné nordique
et Biathlon
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The Esponomist
Craziest present EVER!
Qui dit fin d’année dit blocus mais dit aussi Nöel. Dans la plupart des
familles on s’offre des cadeaux. Certains font plaisir mais d’autres sont une
vraie crasse. Voici donc quelques cadeaux reçus, des plus fous aux plus
inutiles en passant par les plus pourris.
Dans la section amoureux-amoureuse, on trouve une Jeanne qui a reçu une
balance après 4 ans de relations, une Olivia a été comblée avec une
multiprise offerte avec tout le sérieux et la solennité du monde.
Chez VDM et FML (fuck my life), on trouve de vrais trésors ou plutot de vrai
blague de cadeau, on préfere rire des autres que de se voir offrir ce genre
de présent, voyez plutôt:
Aujourd'hui, c'est Noël. Très attentionné, mon chéri m'offre "quelque chose
dont je rêve depuis longtemps". Magnifique, deux places pour le concert de
Coldplay, mon groupe préféré ! Deux FAUSSES places. "Bah oui, il n'y en
avait plus, mais ça faisait longtemps que je voulais te les offrir." VDM
Aujourd'hui, au moment de déballer les cadeaux, je me suis rendu compte
qu'on ne m'a pas vraiment compris : j'avais demandé un jeu et de l'argent
pour Noël, j'ai reçu le jeu Monopoly. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé le mot glissé dans la boîte de la Kinect que j'ai eue à
Noël : "En espérant que ça t'aidera à perdre ton gros cul. Ta famille qui
t'aime." VDM
Aujourd'hui, pour Noël, ma famille a été pro-Apple. Ma mère a eu un
iPhone 4, ma sœur a eu un iPad, mon père, un super Mac, et moi, je pourrai
connaître la vie de Steve Jobs. J'ai eu son livre. VDM
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Sports d’hiver
Aujourd'hui, c'était Noël. Voulant être surprise en voyant mon cadeau, je
n'ai rien demandé. Effectivement, j'ai été assez surprise : je n'ai rien eu.
VDM
Today, my boyfriend and I gave each other early Christmas gifts. I gave him
a basketball signed by his favorite player, which took me forever to find. He
got me diet pills. FML
Comme cadeaux fous, vous pourriez vous voir offrir un terrain sur la lune ou
sur mars ou encore un titre de noblesse.
Dans la section star, Beyoncé s’est vu offrir pour la naissance de sa fille Blue
Ivy, une petite baignoire recouverte de près de 45.000 cristaux Swarovski
posés à la main d’une valeur de 3700€; Brad Pitt quant lui s’est vu offrir de
la part de sa dulcinée, un arbre, mais pas n’importe lequel, un olivier vieux
de 200 ans achetés 12.000 dollars. Tom Cruise a lui offert un avion privé à
son épouse Katie Holmes.
Heureusement, maintenant quand un cadeau ne nous plait plus, on a vite
fait de le revendre sur internet. Ainsi dès 21h le 24 décembre, les sites de
revente (ebay, price minister,..) faisaient face à un pic de revente!
Comme quoi rien n’est jamais vraiment perdu ;-)
Estelle “Phallus” Falisse
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The Esponomist
La faune alpine
Ami du soir et du Ricard, bonsoir !
Te voilà enfin assis confortablement (excepté les gabarits Averell) dans l’un
des superbes véhicules motorisés avalant nuitamment les kilomètres pour
te transporter vers les neiges alpines, et comme t’es condamné à rester les
fesses (nous n’oserons pas mentionner Averell cette fois) sur ce siège et que
tu commences déjà à t’emmerder ferme (BN et Chef se seraient déjà
touchés 8 fois chacun), tu n’as rien de mieux à faire que de lire ce fabuleux
journal !
Voilà pourquoi un biologiste et une sociologue ont décidé d’unir leurs
savoirs afin de t’instruire sur la faune alpine, pour que tu sois fin prêt à
découvrir les splendeurs Valmeiniennes ! Et tant pis si tu n’en as rien à
kicker (champions du Monde olé olé !) pour l’instant, c’est soit ça soit
mourir d’ennui, alors bon !
Voici donc une petite liste d’espèces rares et moins rares que tu pourrais
apercevoir (ou pas) au détour d’une piste :
- L’aurent des Laids : Cet animal, digne d’intérêt s’il en est, est bien plus
à l’aise à du 50km/h sur des skis qu’en talons de 12cm. Ami de la vitesse
et de la montagne, L’aurent des Laids est en effet bien connu pour sa
fureur alPine. Animal folâtre s’il en est, sa technique de parade devant le
sexe faible (par rapport à lui, j’entends) est, entre autres, le postillon
intra-oreilles et le compliment justement placé « Nice tich ! », pouvant
être pris de différentes façons si l’on y prête attention. Toutefois, il arrive
à cet animal de faire hiberner son mojo ou ses factures en retard, mais
pas d’inquiétude, sa période d’hibernation est aussi courte que la
distance entre sa bouche et ton oreille vers 2h du mat’.
20
Sports d’hiver
- Le loup : Comme vous le savez très probablement, les loups vivent en
meute. Le président et la première dame alpha ont seuls le droit de faire
n’golo-n’golo, contrairement aux autres, qui, tels de gros bleus asexués,
ont l’interdition de frayer, sinon ils risquent de se faire méchamment
mettre gueule en terre (et chez les loups, ça fait bobo) par les alphas.
Mais si l’un d’entre eux se rebelle, s’il est assez balèze, il prend une
Canette et nique le mâle le plus fort (et aussi sa bonne femme ; c’était le
but). Ca arrive aussi chez les Pigeons, que le Chef prenne une raclée,
sauf que ceux-ci, malgré le temps passé au lit, n’ont pas de femelle
officielle à banger. Pas encore…
- La marmotte : C’est cool, me dit Fabian. Ces
animaux très curieux et sociables ont un système
d’alerte assez comparable aux PKistes. Pendant
que les uns hibernent jusque 16h, voire jusque
VINGT-TROIS HEURES (13/01/12), le guet (je
voulais faire une blague sur F1 mais j’ai pas
trouvé) se met à faire de petits cris très très aigus
à la mode South Park pour alerter les autres de
toutes les nouveautés, spécialement sur 9gag. Les
cris d’alerte sont différents s’il s’agit d’un
prédateur terrestre ou aérien, tout comme s’il s’agit d’un commentaire
facebook d’Isaac ou de Winandy…
- Le bobsleigh : Contrairement à une idée connue, le bobsleigh n’a
encore jamais été observé dans son habitat naturel (le continent d’enbas), tout comme il n’a jamais été observé sur des skis. Pour sûr qu’il est
difficile d’observer le bobsleigh (surtout de nuit). On n’a rien à dire de
plus, c’était surtout pour le jeu de mots, en fait.
21
The Esponomist
- Le grand tétra : Cette espèce
d’oiseau, de la même famille que
les bartavelles (un genre de
dindon,
en
somme)
voit
malheureusement sa population
décliner d’année en année.
Certains individus se retrouvent
donc isolés. En général, le dindon
s’en fout de se retrouver seul ou pas, mais là où ça coince, c’est durant
la saison des amours, où ils ont les couilles bleues pas pour rigoler, ce
que les biologistes appellent très sérieusement « la détresse sexuelle du
grand tétra ». Les mâles, ayant l’habitude de se battre entre eux pour
impressionner les femelles, se mettent donc à attaquer des braves gens
pour faire les malins. Si, en haut des pistes, voilà qu’un dindon en rut
vous saute à la gorge, ayez pitié de cette pauvre bête, condamnée à
être aussi sexuellement active que ce brave Lénine (condamnée à être
aussi dangereuse, d’ailleurs…)
Et ce n’est pas tout ! Les femelles en manque de braquemard, elles, se
posent au hasard, le croupion en l’air, en attendant qu’un mâle ait
l’ardeur de passer par là… Elles auraient bien besoin d’un cours sur le
mojo par l’aurant des laids, ça c’est un fait !
Bref, la détresse sexuelle des grands tétras est un phénomène très
préoccupant, comme le démontrent les nombreuses publications
scientifiques sur le sujet.
- Le dahu : Animal légendaire et fantasmagorique s’il en est, le dahu
ressemble à s’y méprendre à un jeune lama, si ce n’est qu’il possède
la caractéristique étonnante de posséder deux pattes de taille
supérieure aux deux autres...
22
Sports d’hiver
Avantage significatif pour ce
quadrupède
vivant
en
montagne pour progresser sur des
pentes abruptes ; la différence de
hauteur
des
pattes
étant
proportionnelle à la pente de la
montagne sur laquelle celui-ci vit.
Pourtant, ce don de la nature est à
double tranchant : l’animal étant
donc condamné à n’avancer que dans le sens horloger (pour la sousespèce dextrogyre, dont les pattes droites sont plus courtes que les
pattes gauches) (ou anti-horloger (pour l’espèce lévrogyre, qui a la
caractéristique inverse)), au prix de se casser salement la gueule.
Bref, cet animal complètement con a vite fait de disparaître quasi
complètement à cause du nivellement des montagnes, c’est bien
malheureux pour lui.
Grâce à ces connaissances sur la faune indigène, te voilà enfin
intellectuellement équipé pour voir de quels types d’animaux tu détruis
l’espace naturel avec tes pistes de ski à la trou de balle, criminel !!
Have fun quand même,
Fabian « Princesse » Binard et Cécile « Kidibul » Dubay.
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The Esponomist
9gag, Memes, Rage Comics, WTF ?!
Ces derniers temps, tu auras peut-être vu ou entendu parler de 9gag ou de
« Memes », ou encore vu des courtes BD dont le graphisme étaient à la
hauteur de te compétences en Paint à l’époque de ton skyblog. Tu te sens
un peu perdu et ne comprends pas toujours ces blagues ? Ne t’inquiète pas,
l’ESPOnomist a monté une équipe spéciale Geek-culture rien que pour toi !
Les « Memes »
Premièrement, il faut savoir ce qu’un même (prononcé : mème). Selon le
dicitonnaire Larousse 1997 (édition révisée), un même est un élément
culturel reconnaissable (par exemple : un concept, une habitude, une
information, un phénomène, une attitude, etc.), répliqué et transmis par
l'imitation du comportement d'un individu par d'autres individus. Sur la
toile, les memes se caractérisent sous formes d’images accompagnées de
“caption” (petites phrases en rapport avec le meme utilisé). Les memes sont
des sortes de personnages ayant chacun leur trait de caractère bien défini,
pouvant décrire une grande partie des émotions de la vie quotidienne, tout
en leur donnant un caractère humoristique.
Au lieu de devoir décrire une sensation ou un sentiment que vous avez,
vous pouvez donc vous réferer à un meme existant représentant ce
sentiment, cette sensation. L'origine d'un meme est souvent difficilement
retraçable, mais une chose est sûre: c'est un élément facilement
compréhensible et drôle qui s'est répandu de façon virale sur le net. Pour
vous aider dans ce monde déjà bien étoffé, voici pour vous une description
de memes les plus répandus:
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Sports d’hiver
ME GUSTA
Ce meme est principalement utilisé pour décrire la
satisfaction personnelle que l'on retire d'une situation,
souvent perverse. Exemples: Maÿs a mit un décolté
aujourd'hui: ME GUSTA. (variante: ME BOOBSTA)
Trollface/ Umad?
Ce meme est en lien direct avec ce qui est appelé
"the art of trolling". Troller quelqu'un, c'est
s'arranger pour que cette personne s'énerve, voire
pète une case. Cette pratique est en généralement
très fréquentes sur les forums internet où les trolls
prennent un malin plaisir à pièger leurs cibles en
utilisant souvent le sarcasme et l'ironie afin de les
leurrer. Exemple: Venezia: "J'ai les yeux de ma mère :)". Troll: "Tu dois aussi
avoir les seins de ton père". (Umad Venezia?)
Y U NO Guy (fig.3)
Contrairement au Me Gusta, ce meme est
généralement utilisé pour exprimer une frustration que
l'on a face à un événement, accompagné du caption "Y
U NO" (comprendre: Why you don't/ Why you're not).
Exemple: Uri, Y U NO smile? Parham, Y U NO make Uri
happy?
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The Esponomist
Socially Awkward Penguin
Il représente les attitudes socialement bizarre, ou
encore les moments de solitudes face à un groupe
de personnes. Exemple: Tu crois voir un pote au
loin, tu lui fait un signe de la main mais tu t'aperçoit
que ce n'est pas lui et feint de remettre tes cheveux
en place pour masquer, ou encore quand tu essaye
de passer inaperçu en marche de la honte dans la
ville et que tu accèléres soudainement quand tu
vois un groupe de potes au loin alors qu'il t'ont clairement remarqué.
Success Kid
Ce meme est utilisé pour représenter la chance que
l'on a dans des situations hasardeuses, ou encoe
juste une situation où tu as trouvé ta vie géniale. De
manière générale: EPIC WIN. Exemple: Il est 3h du
mat' un mardi soir après une soirée CESEC, t'es plein
mort en rentrant et tu crèves la dalle, tu ouvres ton
surgelateur et "hop" une pizza dont tu avais
complètement oublié l'existence apparait. Ou encore: tu te réveilles avec
une fille dont tu ne te rappelles plus du nom, mais tu arrives quand même à
la (re)sauter avant qu'elle parte.
Good Guy Greg
Good Guy Greg, c'est le gars qui fera toujours tout pour toi. Altruiste et
bienveillant, c'est le genre de personne qui rend la vie agréable et te
redonne foi en l'humanité. C'est *le nice guy, celui dont tout le monde dit
du bien et qui n'a d'embrouilles avec personne.
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Sports d’hiver
Exemple: En soirée, une fille ultra bonne mais ultra
saoule est sur toi, tu la ramène chez elle mais n'en
abuse pas parce que tu trouves ça pas cool et qu'elle
risque de le regretter. (LOL, abruti va!)
Scumbag Steve
Lui, c'est environ tout le contraire de Good Guy
Greg, c'est le type fourbe, qui ira voler les
antidouleurs de son grand-père quand celui-ci s'est
fait opérer, qui empruntera ta caisse sans faire le
plein, ou se tapera ta soeur (Moché tu bois). En
bref, c'est le parfait petit enculé. La distinction avec
le troll n’est pas évidente, mais on peut la résumer
comme suit : le troll énervera son opposant par
une suite de phrases et en confrontation directe, le scumbag préfèrera
l’acte en furte et ne sera pas spécialement intéressé par l’énervement de
son opposant.
Chemistry Cat
Il est important de se rappeler d'une chose: la culture
meme est avant tout geek-based, elle n'aurait donc
pu exister sans quelques blagues inaccessibles au
simple commun des mortels. Et oui, les geeks,
ingénieurs et autres matheux ont aussi leurs propres
blagues!
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The Esponomist
Exemple: "I tried to find Polonium and Radon on google, but all i found was
PoRn." "-Do you have Sodium Hypobromite? -NaBrO". Aussi, leur propre
technique de drague: "Baby, you turn my floppy disk into a hard drive"
"You're a photon quanta of my valence electron: you excite me to another
level."
Yao Ming/Fuck That/Dumb Bitch
Cette expression peut représenter plusieurs choses.
D'un côté, elle peut être relative à une situation
d'abandon que l'on essaye de minimiser. Exemple: Tu
es face à un chapitre dont tu ne comprends
absolument rien, tu te persuades alors qu'il n'est pas
important et que le prof n'interrogera pas là-dessus.
D'un autre côté, il exprime aussi le sentiment que tu as quand quelqu'un se
plaint ou se vante de quelquechose et que tu es dans une pire/meilleure
situation. Exemple: Ton pote nano est tout excité parce qu'il a eu une bière
à l'oeil l'autre jour, tu lui réponds Bitch Please, j'ai des délegs à l'infini au CI.
Rage Comics
Les Rage Comics sont des minis bandes-dessinées,
en général 4 à 8 cases, utilisant plusieurs memes
pour raconter une histoire. Dans les memes
propres aux Rage Comics, citons Herp Derp,
Derpina, M. MacDerpington et Rage Guy (ou
encore F7U12)(fig.8).
les Rage Comics sont
vraisemblamement originaire du site 4chan
(aka the asshole of internet). Il est facile de créer ses propres Rage Comics
sur memebase.com.
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Sports d’hiver
Nyan Cat
Nyan Cat n'est pas vraiment un meme en ce sens
qu'il ne représente pas vraiment une émotion,
néanmoins, il s'est répandu de façon ultra-virale sur
le net, partant à la base d'une vidéo de trois minutes
sur youtube, le petit chat traversant l'espace en
créant un arc-en-ciel derrière lui, le tout sur un fond
musical plutôt addictif, a su se populariser et être
totalement intégrer par les meme-lovers. Si vous ne le connaissez pas, just
google it! Mais attention, l'essayer, c'est l'adopter! NYAN-NYAN-NYANNYAN NYANYANYANYAN...
9gag, Memebase, 4chan,...
Il existe évidemment une multitude de site de partage de memes. En voici
les principaux:
9gag: THEY TOOK OUR SOULS! Uhm, non, désolé, je voulais dire que 9gag
est sans doute *le site of LOLs on *le internet. Il est régis par un système de
vote divisant le site en trois sections: Hot, Trending et Vote. La Vote page
reçoit des nouveaux postes en continu (environ 1 nouveau post toutes les
10 secondes) que les gens décident de Like ou Dislike. Si le post récolte
assez de likes, il se retrouve en Trending page, dont le flux est nettement
moins rapide que la Vote page. Enfin, si le post est vraiment awesome, il
passe en Hot page, c'est à dire la page d'accueil. Signalons que, jaloux du
succès de 9gag qui s’accaparait le succès des memes, les membres de
4chan, lieu de naissance vraisemblable de ceux-ci, ont tenté une attaque de
9gag en innondant la Vote page de ce dernier avec des posts gores. Cette
tentative s’est révélée infructueuse grâce à une réaction rapide des
développeurs de 9gag. 4chan, GTFO ! (Get The Fuck Out !)
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The Esponomist
Memebase
Encore plus orienté meme que 9gag (où on retrouve des images drôles en
tout genre), il est aussi bien plus arborer. A l'inverse de l'interface simple de
9gag, Memebase est plus étoffé au niveau des rubriques et des catégories.
Soulignons la rubrique spéciale "Art of Trolling" ainsi que la partie "Failblog After 12", cette dernière étant consacrée aux dérapages de soirées bien
arrosées (On a clairement nos chances d'atteindre la front page easy là,
non?)
4chan
99% Porn, 20% gore, 20% WTF, 1%funny
Autres:
knowyourmeme.com: database et encyclopédie sur les memes
explosm.net: Home of Cyanid and Hapinness
cesec.be/photos: Heureusement elles ne sont pas sur facebook
Thibaud "Trolling Scumbag Success Kid" Van Hammée
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Sports d’hiver
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The Esponomist
Savoir Inutile
Tu t’ennuies (ou pas) ou tu as tout simplement envie de te cultiver
responsablement (Patron tu bois !) alors ce qui suit va peut-être
t’intéresser.
Voici donc une liste de choses qui ne servent à rien mais qu’il est bien de
connaître pour briller en société !
1. La colle sur les enveloppes israélienne est certifiée Kasher.
2. La phrase prononcée par Neil Armstrong avant de poser le pied sur la
Lune fût : "Ok, les gars, c'est moi qui m'y colle, mais je veux être a côté du
hublot pour le retour!"
3. Le café et le tabac sont plus dangereux à long terme pour le corps humain
que la résine de cannabis.
4. George Washington et Thomas Jefferson, 2 présidents des Etats-Unis,
étaient de grands cultivateurs de cannabis.
5. En 1972, une hôtesse de l'air du nom de Vesna Vulovic a survécu a une
chute de 10160 mètres.
6. Jusqu'en 1929, il y avait de la cocaïne dans le Coca cola.
7. La Déclaration d'indépendance des Etats-Unis comme la Constitution
américaine ont été écrites sur du papier de chanvre.
8. Le chapitre 14, Section 1211 du Code Pénal Américain rend illégal pour
les citoyens américains d'avoir tout contact avec des extraterrestres.
9. Une personne passe en moyenne 6 mois de sa vie assis devant un feu
rouge.
10. Le sperme pourrait avoir des propriétés d'antidépresseur chez la femme.
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Sports d’hiver
11. La probabilité de mourir en tombant du lit est de 1 sur 2 millions.
12. Au Royaume Uni, il est légal de tuer un écossais dans la ville de York s'il
porte un arc et des flèches.
13. Votre pouce a la même longueur que votre nez.
14. Les raisins explosent quand vous les mettez au four à micro-ondes.
15. Une girafe adulte peut d'une ruade briser le crâne ou les côtes d'un lion.
16. Si vous mangez un chewing-gum en épluchant des oignons, cela vous
empêchera de pleurer.
17. 10% des revenus du gouvernement russe viennent de la vente de vodka.
18. Une étoile de mer n'a pas de cerveau.
19. Dans le Rhode Island, à Providence, il est illégal de vendre du dentifrice
et une brosse à dents au même client un dimanche.
20. Le diamètre du Soleil diminue d'un mètre à chaque heure.
21. 2% des coiffeurs Américains ont déjà été poursuivis en justice pour avoir
raté une coupe.
22. Bien que le Royaume-Uni soit le premier pays anglophone et celui qui a
emmené la langue anglaise dans le monde, sa devise nationale, Dieu et
mon droit, est officiellement écrite en français.
23. En Virginie une femme n'a le droit de conduire une voiture que si son
mari court devant le véhicule en agitant un drapeau rouge pour prévenir
les piétons et les autres véhicules.
24. 25% des os d'un humain se trouvent dans ses pieds.
25. A chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 1800 litres de
sperme
26. La hauteur de la tour Eiffel peut varier de 15 cm selon la température.
27. Seul un adolescent sur 100 arrive à siffler correctement.
28. Les lions peuvent s'accoupler jusqu'a 50 fois par jour.
29. Durant les 10 000 dernières années, l'Inde n'a jamais envahi aucun pays.
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The Esponomist
30.En France, il est interdit de s'embrasser sur des rails.
31. Le parachute a été inventé plus de 100 ans avant l'avion.
32. Il y a plus d'argent dépensé chaque année dans l'alcool et les cigarettes
que dans l'assurance-vie.
33. Dans les catacombes du couvent des Capucins, a Palerme, se trouve un
sarcophage de verre dans lequel repose une petite fille morte en 1920.
Son état de conservation est si impressionnant qu'on l'a appelé "L'ange
qui dort".
34. Il y a plus de personnes tuées chaque année par des noix de coco qui
tombent de l'arbre que par des attaques de requins
35. A Portland, la loi interdit aux hommes de chatouiller leur femme avec
un plumeau.
36. Les éléphants sont les seuls mammifères à posséder 4 genoux.
37. L'origine du mot "Sopalin" signifie Société des Papiers Linges.
38. Vous avez entre 75 000 et 110 000 cheveux sur la tête.
39. La priorité à droite existe en avion !
40. Les dessins animés de Donald Duck ont été interdits en Finlande, car il
ne portait pas de pantalon.
Parham « Le perse » Mansor S.
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Sports d’hiver
Lettres aux parents
Cher ami,
Si tu lis ceci, c’est que tu es maintenant en route pour un voyage qui restera
à jamais gravé dans tes mémoires. Mais sache qu’entre ce que tu as imaginé
et ce qu’il va réellement se passer, il y a un fossé. Tu risques de faire des
découvertes insoupçonnées sur le monde qui t’entoure et même sur toimême. Afin de ne pas traumatiser tes pauvres parents, nous nous sommes
permis de te proposer une lettre « type », qui leur fera le plus grand bien.
Cependant, afin de te préparer au mieux pour ces vacances, les mêmes
lettres à laquelle nous avons apporté quelques modifications (en gras)
t’apporteront de plus amples informations sur ce que devrait être ton
séjour parmi nous.
LETTRE AUX PARENTS :
Salut Papa, Salut Maman !
Comme promis, je vous écris une petite lettre. Alors voilà, commençons par
le commencement.
Le départ était prévu à Louvain-la-Neuve. Après avoir fait l’appel pour voir
s’il ne manquait personne, nous sommes partis vers 19h, après que les
comitards aient ramené le reste du matériel du cercle. Tout s’annonçait déjà
très bien. Par la suite, dans le car, nous avons bien ri, puis je me suis
endormi. Je me suis réveillé au pied des montagnes, en forme et plein
d’énergie. L’hôtel où on est situé nous propose sauna et piscine
gratuitement, on compte y aller, Roux et Cubitus nous ont dit que c’était
vraiment sympa.
Dimanche, c’était le premier jour de ski. Sur les pistes, j’ai croisé le
responsable Odycé de la station.
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The Esponomist
Il s’appelle Alexandre, il est vachement classe et il se balade pas mal dans le
couloir des moniteurs, laissant trainer derrière lui la trace d’une parfaite
godille dans la neige.
Lundi soir, les events (ceux qui organisent le ski Cesec) sont passés dans la
chambre, ils sont toujours souriants et là ils avaient l’air vraiment contents.
Ils nous ont expliqué le programme ! Ils ont bu un coup avec nous puis s’en
allèrent. En partant, Natacha nous a dit qu’on était sa chambre préférée.
Elle est chouette Natacha !
Le soir, le patron d'un café a bien voulu nous louer sa salle afin que l'on
puisse y organiser une soirée privée. Il n’y a pas eu de problèmes, on a
donné quelques coups de brosse et rangé les quelques verres qui trainaient.
Les villageois ont été impressionnés par notre responsabilité et notre
gentillesse. Ils se demandent si on est vraiment tous comme ça en Belgique
et si on laisse toujours planer un vent de bonne humeur après notre
passage. Maintenant, ils nous appellent « les jeunes gens de Louvain » et
nous saluent dans la rue.
Hier aprèm, c'était la chasse aux fûts et c'était une méga balade. On a bien
rigolé avec « bleu con ». Ensuite, on est vite rentré à l'hôtel se reposer de la
soirée d'hier. On est resté bloqués un peu dehors à cause de problèmes
techniques. Puis Urinoir a voulu tout arranger, ça a pas marché. Ensuite
Natacha a tout arrangé et on est rentrés.
Ce matin j’ai pris le télécabine avec Alexandre (le guide odycé). Comme il est
prévenant, il m’a dit de vous écrire.
Voilà, c’est tout pour le moment.
J’espère que chez vous tout va bien.
A bientôt
Ps : C’est la première fois pour moi donc je ne sais pas trop, un skipass, faut
le garder après ? C’est réutilisable ?
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Sports d’hiver
LETTRE REELLE
Salut Papa, Salut Maman !
Comme promis je vous écris une petite lettre. Alors voila, commençons par
le commencement.
Le départ était prévu à Louvain-la-Neuve. Après avoir fait l’appel pour voir
s’il ne manquait personne, nous sommes partis vers 22h30, après que les
comitards aient déjà vidé un fut au cercle. Tout s’annonçait déjà très mal.
Dans le car, nous avons bien bu, puis je me souviens plus. Je me suis réveillé
au pied des montagnes, en slip et plein d’urine. L’hôtel ou on est situé nous
propose sauna et piscine gratuitement, mais on ne peut déjà plus y aller,
depuis que Roux et Cubitus ont été y faire un aqua.
Dimanche, c’était le premier jour de ski. Sur les pistes, j’ai croisé le
responsable Odycé de la station. On l’appelle le gros veau. Il a un vieux
pantalon jaune d’ouvrier et il a descendu la moitié d’une piste bleue sur le
cul laissant trainer derrière lui clopes, pastis et vieux joints à moitié
entamés dans la neige.
Lundi soir, les events (ceux qui organisent le ski Cesec) sont passés dans la
chambre, ils sont toujours saoul et là, ils avaient l’air vraiment arraché. On a
du leur expliquer leur propre programme ! Ils nous ont affoné puis s’en
allèrent. En partant, Natacha nous à dit que s’il elle n’avait pas son luxo,
elle en sucerait bien un ou deux dans cette chambre. Elle est chouette
Natachatte !
Le soir, le patron d'un café a bien voulu nous louer sa salle afin que l'on
puisse y organiser une énorme guindaille. Il y a eu quelques problèmes, on
a donné quelques coups de poing et ramené les quelques plein mort qui
trainaient. Les enculés de saisonniers ont été impressionnés par notre
facilité de régurgitation et notre vitesse d’afond.
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The Esponomist
Ils se demandent si on est vraiment tous comme ça en Belgique et si on
laisse toujours planer un vent d’odeur de vomi après notre passage.
Maintenant, ils nous appellent « les connards de Louvain » et nous crachent
dessus dans la rue. Hier aprèm, c'était la chasse aux fûts et c'était un méga
bordel. On n’a toujours pas retrouvé « bleu con ». Ensuite, on n’a pas pu
rentrer à l'hôtel à cause de la soirée d'hier. On est restés bloqué un peu
dehors. Puis Urinoir a montré ses seins, ça n’a pas marché. Ensuite
Natachatte a montré les siens et on est rentrés.
Ce matin je n’ai pas pu prendre le télécabine avec le gros veau (le guide
odycé). Comme il est trop gros, il n’a pas pu monter et j’ai donc un peu de
place pour vous écrire.
Voila, c’est tout pour le moment.
J’espère que chez vous tout va bien.
A bientôt
XXX
Ps : C’est la première fois pour moi donc je ne sais pas trop, une capote,
faut la garder après ? C’est réutilisable ?
En espérant que cet article pourra vous aider dans ce fabuleux voyage.
Magic et Tahïti, pour la balade.
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Sports d’hiver
Pourquoi.com, les petites énigmes du quotidien
Pourquoi le chocolat est-il dangereux pour certains animaux de
compagnie ?
Le chocolat est dangereux pour certains animaux de compagnie car il
contient une substance pouvant être bénéfique pour l'homme mais que
l'organisme de certains animaux comme les chiens et les chats ne
métabolise que très lentement, provoquant ainsi un empoisonnement.
Il s'agit de la théobromine, ''nourriture des dieux'' selon son étymologie. Le
chocolat noir contient entre 450 et 1600 mg de cet alcaloïde, quantité
suffisante pour provoquer, chez l'animal, irritations voire ulcères de
l'estomac, vomissements, diarrhées, et, ce qui est plus grave, désordres
nerveux et cardiaques puis convulsions pouvant entraîner la mort.
Pourquoi le hot-dog porte t-il ce nom ?
Le hot-dog, tout le monde en a mangé au moins une fois dans sa vie et si on
traduit le mot, ça donne : chien chaud mais bien entendu, ce n'est pas du
chien qu'il y a dans ce sandwich. Avant le hot-dog, on mettait de la saucisse
dont le nom latin ''salsus'' signifie sel.
Puis un jour, il y eut l'importation d'un chien nommé basset que l'on
nomme aussi le chien saucisse et au début du XXème siècle, aux Etats-Unis,
une blague se répandit autour des sandwichs à la saucisse dont l'origine
était douteuse. Ainsi le mot hot dog fut donné à ce sandwich qui en
conserve aujourd'hui le nom.
39
The Esponomist
Cette solution finement filtrée deviendra violacée additionnée de quelques
gouttes de citron, rose vif avec du vinaigre d'alcool, de plus en plus rouge en
versant de l'acide chlorhydrique, bleu avec quelques fragments de
bicarbonate de soude, verte en réaction à l'ammoniaque, jaune absinthe
avec une goutte de soude caustique ou jaune vif avec deux. On peut couvrir
ainsi le spectre des couleurs en variant les colorants végétaux à l'exception
des chlorophylles, et les réactifs.
Pourquoi la matière imperméable est-elle apparue ?
La matière imperméable va de pair avec le latex. Le latex est le produit
secrété par des plantes comme la plante à caoutchouc qui porte le nom
savant d'Hévéa brasiliensis.
Un jour de 1748, un français nommé François Fresneau était en expédition
et fait la découverte de cet arbre à caoutchouc. Il saigne l'arbre, constate
que de la sève coule en abondance.
Il récolte cette dernière et enduit ses bottes et son manteau avec la matière.
C'est ainsi que la matière imperméable est apparue.
Pourquoi les hommes et garçons juifs portent-ils la Kippah ?
Les hommes et garçons juifs portent la Kippah, ou calotte en Hébreu, par
respect et signe de vénération envers Dieu. L'obligation de cette pratique
n'est mentionnée dans aucun des textes de référence fondateurs tels le
Talmud ou la Bble, mais la tradition l'impose pour le moins lors des
cérémonies rituelles, à l'intérieur des édifices religieux, dans les cimetières,
lors des bénédictions ou plus généralement lorsque l'on invoque Dieu.
40
Sports d’hiver
Certains pratiquants portent la Kippah en permanence, même et y compris
sous un chapeau, en signe de reconnaissance et de soumission envers Dieu.
Les kippot, pluriel de Kippah, sont souvent de couleur noire mais peuvent
être blancs pour certaines fêtes solennelles ou s'orner de multiples coloris
et motifs artistiques.
Pourquoi les insectes sont-ils attirés par la lumière la nuit ?
Lorsqu'il fait nuit, on peut remarquer que dès qu'on allume une lumière, les
insectes volants sont attirés par cette dernière. Normalement, ces animaux
se déplacent en fonction de la lune et gardent cette dernière sur leur côé et
vont ainsi en ligne droite.
Lorsqu'ils croisent une lumière artificielle, ils sont alors complètement
désorientés par cette dernière qui les dévie de leur trajectoire. Ils se
mettent alors à voler en rond et meurent d'épuisement. Cette lumière
artificielle est la cause principale de leur mortalité.
Pourquoi dit-on ''être au septième ciel'' ?
L'expression ''être au septième ciel'' signifie qu'on est dans un état de
bonheur infini et que tout va bien. L'origine de la locution est assez
ancienne. A cette époque, on croyait que la terre était au centre de
l'univers.
On connaissait certains astres comme la lune, Mercure ou Jupiter et on
pensait que chaque astre était dans une sphère transparente et qu'elle
contenait l'astre en question qui tournait autour de notre planète. Chaque
sphère représentait un ciel et celui de Saturne était le septième.
41
The Esponomist
Puis la dernière sphère était le firmament et c'était celle qui nous séparait
de Dieu. Ainsi, être au septième ciel correspondait à être proche de Dieu.
Pourquoi les vols d'oiseaux migrateurs se mettent-ils en V ?
Tous les ans, des oiseaux d'une même espèce se mettent en formation pour
aller migrer plus au sud ou plus au nord selon la saison. Lors de cette
formation, ils vont prendre une place définie. Le premier guidera les autres
qui seront derrière lui et voleront de façon décalée. On peut ainsi observer
ces vols qui représentent souvent un grand V.
Les oiseaux se mettent ainsi pour deux raisons : la première est qu'ils
possèdent des yeux sur les cotés et peuvent ainsi voir le congénère qui les
précède. La seconde est qu'il existe des courants porteurs créés par le
premier oiseau et ainsi de suite. Ils économisent ainsi leurs forces car les
trajets sont longs.
Pourquoi dit-on ''rester en rade'' ?
L'expression ''rester en rade'' signifie que l'on est mis à l'écart ou que l'on
tombe en panne avec une voiture. Le mot rade vient de l'anglais ''road'' qui
signifie route et au XVème siècle, une rade était un bassin où les bateaux
stationner pour se mettre à l'abri des tempêtes. Aujourd'hui, les bateaux en
rade existent toujours et sont à l'écart des ports.
En général, un bateau qui est en rade est un bateau qui ne sert plus ou est à
l'abandon. Par extension, un véhicule qui ne fonctionne plus est en rade
mais si un navire est en petite rade c'est qu'il est au mouillage près d'un
port et si le navire est en grande rade, c'est qu'il est loin d'un port mais dans
les deux cas, les navires fonctionnent.
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Sports d’hiver
Quelques petites lignes pour toi!
Profite pour écrire tes meilleurs moments au ski!
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The Esponomist
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Sports d’hiver
Li Monde
« Je vois les mémères dans les stations de sports d’hiver qui feraient mieux de lire LiMonde que de faire du ski. »
Frédéric Dard
Les immondes de janvier
Dans ce numéro:
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
La page belotte de Gralex
QEH: œufs brouillés à la basquaise et fondants au chocolat
45
The Esponomist
La page Belote de Gralex ...
46
LiMonde
Allez, encore une!
47
The Esponomist
Jeux !
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LiMonde
Champions de ski alpin
1 - Ce skieur autrichien a remporté le gros Globe de cristal en 2006.
2 - Il était surnommé "la Bomba".
3 - Station française qui accueille une étape de la Coupe du monde de ski alpin (Val
d'...)
4 - Reconverti dans le sport automobile, Luc Alphand a remporté cette épreuve.
5 - L'une des disciplines du ski alpin.
6 - Prénom de Crétier, champion olympique en 1998 à Nagano.
7 - Ville où se sont déroulés les JO de 1968, au cours desquels Jean-Claude Killy a
remporté 3 médailles d'or.
8 - Nom de la skieuse suédoise, championne olympique de descente aux JO de Turin
en 2006.
9 - Surnom de l'Autrichien Hermann Maier.
10 - Nationalité du skieur Bode Miller.
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SKI CESEC à Valmeinier :
Have FUN!
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vous voulez participer à l’aventure, contactez
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Si vous souhaitez vous investir dans la Revue
Espo 2011, un spectacle mêlant musique et
théâtre, envoyez un mail à [email protected].
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Si vous avez le numéro de Nadal (pour Coquine) ou celui de Massa (pour Kidi),
n’hésitez pas à nous dire bonjour et à nous
les refiler au coin du bar du CESEC ;)
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Pour louer le cercle pour une soirée ou un
événement : [email protected].
Prochain numéro : Le
5 février 2012
Merci à toute l’équipe de rédaction :
Thomas Copin
Estelle Falisse
Parham Mansor
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Laurence Delhaye
Thibaud Van Hammée
Germain Cabot
Fabian Binard
Natacha Cocq
Loic Pierson
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