Abnehmen im Forum

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Abnehmen im Forum

Subject: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ...........
Posted by Dragonfly on Thu, 25 Nov 2004 15:02:14 GMT
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Aus gegebenem Anlass eröffne ich das hier nochmal neu, ich hoffe wir bekommen wieder einige
nette Sachen zusammen.
Subject: Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ...........
Da wir uns nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig, sich an die Kalorienregeln zu erinnern
:
1. Wenn Du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2. Wenn Du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die
Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3. Wenn Du mit anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die Du mehr ißt als die
anderen.
4. Essen, dass zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein,
Cognac zählt NIE.
5. Je mehr Du diejenigen mästest, die täglich rund um Dich sind, desto schlanker wirst Du
selbst.
6. Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade,
Schokolade usw.) beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja
nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück
für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8. Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man das Essen
zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.
9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und
Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit ist.
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele
Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste
wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie
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siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter
fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine
Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich
und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50
Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an
bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
Posted by Bea68 on Thu, 25 Nov 2004 15:09:28 GMT
DER FLASCHENGEIST
>
> Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar
aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
> Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit
einem Turban.
>
> "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"
>
> Der Mann überlegt:
> "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht
seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - Ich wünsche mir eine Brücke
über den Atlantik!"
>
> Der Geist:
> "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler
man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
> Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine
Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem
gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace, die Zeiten. als man als Geist noch jeden
Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
>
> Der Mann:
> "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen....weißt Du, wenn Frauen mir etwas
erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir ,in
denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können.
>
> Der Geist:
> ".....um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig....?"
>
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Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine
gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in
der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und
die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und
hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber
zusammengelegt und das Frühstückauf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett
gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg,
Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
ZICKENHOROSKOP
Steinbock
Die sture Steinböckin neigt dazu, ihren Mitmenschen schnell einen Stempel aufzudrücken und
sie in eine Schublade zu stecken, die sich dann auch nicht mehr so schnell öffnen lässt.
Ehrgeizig wie sie ist, zeigt die
Steinbock-Zicke ziemlich schnell ihre Hörner, wenn sich ihr jemand in den Weg stellt ? oder ihr
auch einfach nur widerspricht. Beim Kampf ums Recht spart sie dann auch nicht mit fiesen
Bemerkungen, die garantiert ins Mark
treffen. Eine Steinbock-Zicke als Feindin zu haben, ist kein Spaß. Man sollte es sich bei ihr also
besser nicht verscherzen. Hat sie aber erst mal jemanden ins Herz geschlossen, dann entpuppt
sich die Steinböckin als treue Seele ganz ohne Rumgezicke.
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Wassermann
Bei diesem Zicken-Exemplar kann niemand vorher wissen, zu welcher Waffe sie als nächstes
greifen wird. Ihre Vielseitigkeit zeigt sich auch in ihrem Talent zum Zicken, wo sie sich immer eine
neue Strategie einfallen lässt. Entweder sie redet ihre Gegner mit allen Mitteln an die Wand und
spart dabei auch nicht mit zynischen Witzeleien, oder sie stellt um auf Arroganz und lässt die
anderen deutlich ihre Verachtung spüren, indem sie sich in vielsagendes Schweigen hüllt
oder gleich die Flucht ergreift. Wassermann-Zicken lieben die Abwechslung und nichts bereitet
ihnen ein solches Vergnügen, wie ihre Umwelt mit ihrem Verhalten zu schockieren.
Fisch
In Sachen Rumgezicke muss die Fischfrau noch eine Menge dazulernen. Bei einer dummen
Bemerkung ist sie leicht gekränkt, wagt aber nicht den Mund aufzumachen. Anstatt ordentlich
zurück zu zicken, zieht sie sich lieber verletzt und stumm in ihr Schneckenhaus zurück.
Konflikten geht sie am liebsten aus dem Weg, wenn sich eine Konfrontation anbahnt, versucht sie
sofort die Wogen zu glätten und steckt um des lieben Friedens willen auch schon mal kampflos
eine Ungerechtigkeit ein. Zwar ist die zaghafte Fischfrau
im Vergleich zu anderen hysterischen Zicken sehr erholsam, es würde ihr aber nicht schaden,
sich etwas mehr Selbstbewusstsein anzueignen, um auch mal
ihre Meinung verteidigen zu können
Widder
Frauen dieses Zeichens machen ihrem Ärger Luft und reden nicht lange um den heißen Brei
herum. Temperamentvoll und impulsiv, wie diese Zickengattung nun mal ist, knallt sie lieber die
Türen oder lässt ihren Ärger bei exzessivem Aerobic raus, als dass sie lange Diskussionen
führt. Wenn ihr etwas nicht passt, dann hat sie auch schnell einen zickigen Spruch parat ? und
der trifft garantiert unter die Gürtellinie. Aber genauso schnell, wie der Ärger aufzieht, ist er
zum Glück auch wieder vergessen.
Stier
Das Stierweibchen ist eine geduldige Zicke, die vieles hinnimmt bevor es die Stimme erhebt.
DieLieblingsbluse, die monatelang ausgeliehen wird, die Beule im Auto, die die beste Freundin
reingefahren hat ? all das sind in den Augen der Stierfrau nur Kleinigkeiten, die sie nicht zu
bösen Worten oder gar offenem Gezicke veranlassen. Sie verliert zwar nicht schnell die Nerven,
aber sie registriert und merkt sich ganz genau, wer sich wie verhält. Weil aber auch die Geduld
der Stier-Zicke nicht ewig strapazierbar ist, platzt ihr irgendwann der Kragen. Und dann hört der
Spaß auf. Denn wenn diese Zicke erst mal ausflippt, dann hilft nur noch eins: Die Flucht
ergreifen.
Zwillinge
Sie ist von Natur aus ein sehr neugieriges Wesen und steckt ihre Nase liebend gern in anderer
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Leute Angelegenheiten. Außerdem besitzt sie ein großes verbales Talent und eine Ausdauer,
von der ihre Mitmenschen ein Liedchen singen können. Den Redeschwall der Zwilling-Zicke zu
stoppen, ist
wahrlich keine leichte Aufgabe, weshalb Männer diese Art der Zicke auch oft fürchten. Die
Zwillings-Frau hängt ihr Fähnchen oft nach dem Wind und springt auch in einer Diskussion
federleicht von einer Argumentationsseite auf die andere. Ihr größter Pluspunkt: Sie ist dabei
so charmant, das ihr niemand lange böse sein kann.
Krebs
Die Launen dieser Zicke wechseln im 5-Minutentakt. War sie im letzten Moment noch der
liebenswürdigste Mensch weit und breit, so kann schon im nächsten
das Biest zum Vorschein kommen. Dann straft sie ihr Opfer mit verachtender Ignoranz, bis dieses
sich zu seiner Schuld bekennt. Wenn nicht, kann die
Krebs-Zicke wochenlang schmollen und sich in der Ungerechtigkeit suhlen, die ihr widerfahren ist.
Wenn gar nichts mehr hilft, greift sie auf ihre größte Waffe zurück: Den Tränenfluss auf
Knopfdruck. Bei diesem Anblick wird auch der wütendste Streitpartner schwach.
Löwe
Wenn die Löwen-Frau nicht die Anerkennung und Aufmerksamkeit bekommt, die ihr ihrer
Meinung nach von Natur aus zusteht, mutiert sie zur autoritären
Oberzicke. Das Heben ihrer Augenbraue genügt dann bereits, um die Konkurrenz spüren zu
lassen, wer hier das Sagen hat. Die Löwin zickt nicht hysterisch wie manche ihrer
Artgenossinnen, sie tut dies stets mit Stil und Würde. Mit einem treffsicheren bissigen Spruch
und einem kühlen Blick demonstriert sie ihre Macht und Stellung weitaus wirksamer als mit
unsachlichen Streitereien. Ein wahres Alphatier unter den Zicken.
Jungfrau
Diese Zicke sieht sich selbst am liebsten in der Rolle des naiven Opfers. Um ihren Willen
durchzusetzen, stellt sie sich oft als die bemitleidenswerte Unschuld dar, die sie nun wirklich nicht
ist. Auch ist sie sehr penibel in
Dingen, die ihr wichtig erscheinen. Vor allem in ihrer Wohnung muss alles so sein, wie sie es sich
gedacht hat. Für die Auswahl der richtigen Farbe für Handtücher und Bettwäsche
verwendet sie viel Zeit und Energie. Die Jungfrau-Zicke ist nur ungern zu Kompromissen bereit
und will nicht einsehen, dass auch andere Menschen dazu in der Lage sind, Dinge gut zu
machen. Sie als Perfektionistin will am liebsten alles selber machen. Wer sie nicht lässt, der wird
angezickt.
Waage
Die Waage hat ihre Launen im allgemeinen gut unter Kontrolle und leidet auch nicht unter
extremen Stimmungsschwankungen. Ihre diplomatischen Fähigkeiten werden vor allem von
zerstrittenen Pärchen sehr geschätzt. Vorsicht ist nur geboten, wenn die Waagenfrau sich
dann doch mal angegriffen fühlt. Innerhalb von Sekunden verwandelt sich die harmonieliebende
Streitschlichterin in eine schmollende Zicke. In einem solchen Moment ein klärendes Gespräch
mit ihr anzufangen, wird dadurch erschwert, das sie nur die nötigsten Kommentare über die
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Lippen bringt. Aber das hält sie nicht lange durch. Spätestens nach einigen Stunden sehnt sie
sich wieder nach Friede, Freude, Eierkuchen.
Skorpion
Sie ist die ungekrönte Königin unter den Zicken. Da diese Diva das Rumzicken aus vollem
Herzen genießt, ist ihr jede Bemerkung, die sie als beabsichtigte Provokation auffassen kann,
mehr als willkommen. Das Opfer ihres Zickenanfalls muss sich auf einiges gefasst machen, denn
die Skorpionfrau spart nicht mit harten Worten und wüsten Beschimpfungen. Dabei meint sie
längst nicht alles so ernst, wie es klingt. Die Skorpion-Zicke fürchtet eben nichts so sehr wie
die Langeweile, und was ist eine bessere Abwechslung als ein kleiner Streit oder ein bisschen
Geschrei? Die Skorpionfrau gefällt sich in der Rolle der Superzicke ? ob das den anderen passt
oder nicht, ist ihr dabei herzlich egal.
Schütze
Die Schützenfrau ist als ehrliches Wesen bekannt. Auch wenn der Zickentrieb in ihr zum
Vorschein kommt, tarnt sie ihn mit ihrer angeblichen Offenheit. Von der Schützen-Zicke wird
man aber nie eine eindeutige Bösartigkeit zu hören bekommen, vielmehr baut sie kleine
Spitzen in ein scheinbar freundliches Gespräch ein. Es empfiehlt sich also, bei der Schützin
genau
hinzuhören, denn sie bringt es zustande, mit der angenehmsten Stimme die größten
Gemeinheiten von sich zu geben. Aber vielleicht sollte man einfach
Mitleid mit ihr haben, schließlich leidet sie an einer chronischen Krankheit: Der
Problem-Blindheit. Der typische Satz: "Ich verstehe gar nicht
wo das Problem liegt!"
Wie man einer Katze eine Pille verabreicht !
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie
den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie
sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die
Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie
die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den
hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.
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Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze
zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten
Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines
Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich
der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen
harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den
Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so
dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen
Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die
Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer
letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues
aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun
gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie
sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das
Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf
der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt
Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem
Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Warum Frauen Fußball besser finden als Sex.
weil nur die Ecke ne' Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
weil Versager ausgewechselt werden
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weil's 22 Männer zur Auswahl gibt
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil der Kapitän die Binde trägt
weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil der Kalorienverbrauch höher ist
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil's nicht stört wenn die Kinder zugucken
weil Ballack mal höchstens einen schlechten Tag hat
weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen
weil wir kein Laken wechseln müssen
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
weil man davon nicht schwanger wird
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil das erste Mal nicht wehtut
weil Männer halterlose Strümpfe tragen
weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil nur der Torwart Angst vorm Treffer hat
weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
Und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex:
weil du sicher sein kannst, daß die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil's da viel mehr Rückennummern gibt
weil man dabei die Hose anlassen kann
weil du deine Gegenspieler nachher nicht anrufen musst
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil Stollen besser sind als Noppen
weil da auch mal gedoppelt wird
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil's nicht wehtut wenn der Ball an die Latte geht
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil man auch über rechts und links angreifen darf und nicht nur durch die Mitte
weil's da so herrliche Steilvorlagen gibt
weil man(n) notfalls auch mit dem Kopf einlochen kann
weil's Freistöße gibt
weil du dabei zugucken darfst, ohne rot zu werden
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
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weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
weil man den Gegenspieler zu zweit in die Zange nehmen kann
Autofahren macht Spaß.
Essen auch.
Am meisten Spaß macht aber Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant!
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version
des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Gegensprechanlage?
Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme
(männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen
Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung
erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig!
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,
das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
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Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu
werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf
meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf.
Ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
nichts für den Job. Aber ICH ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch"
oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
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"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,
mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar
und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen:
Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er
Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei
bitte nicht den Wein!"
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei.
Gerade, als es anfängt, lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel ...
Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld
auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph!
Zeit also für's FINALE:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?",
frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."
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Posted by Martina83 on Thu, 25 Nov 2004 15:45:38 GMT
Ein Mann sitz in einem Kaffe und starrt die ganze Zeit eine sehr gutaussehende Frau an.
Irgendwann steht sie auf und geht direkt auf ihn zu, bleibt vor ihm stehen und sagt: "Ich mach dir
Du musst es in 3 Worten sagen"
Der Mann überlegt kurz, legt das Geld auf den Tisch und sagt: "Streich mein Haus"
Posted by pichi on Thu, 25 Nov 2004 15:51:38 GMT
pichi schaut mal mit ein paar lustigen Bildchen vorbei...
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Zitat:"Streich mein Haus"
Posted by bineMaja on Thu, 25 Nov 2004 15:56:02 GMT
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na dann kommt der altbekannte auch noch mal rein:
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das
Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten
einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte
ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht
notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"
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Subject: inneren Frieden
Ich schreibe dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem
einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun
endlich meinen Inneren Frieden.
Im Artikel stand: "Um Inneren Frieden zu erhalten, musst Du alle Dinge
beenden, die Du begonnen hast".
Ich schaute also umher, um alle Dinge zu finden,
die ich begonnen aber nicht beendet hatte.
Also, heute habe ich eine Flasche Vodka, eine Flasche Rotwein, eine
Flasche Baileys, eine halbe Flasche Bacardi und eine grosse Tafel
Schokolade
und eine halbe Kiste Bier beendet.
Duh hascht jah kaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle.
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Schhick dasch an allllle, fon deenen Du dasch Gefüühll haschd, dasch sie
Innerren Friedennnn nötich ham.
Prost ......
Auto zu verkaufen
BMW 320, schwarz, Sportfelgen, 21.250 km, wie neu, außer einer kleinen
Delle
auf dem Dach wegen eines Fußballes.
Preis: ca. 10.000 Euro VB
Wenn Du Interesse hast, sag mir Bescheid.
Siehe Bild
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*lol*
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Posted by Bea68 on Fri, 26 Nov 2004 06:44:57 GMT
KANNIBALEN
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der
Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt
zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu
belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine
Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau
gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.
Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern,
Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und
du Depp musst die Putzfrau fressen !!!
Abnehmen im Forum
Und die Moral von der Geschicht...
manche fehlen - manche nicht
Subject: Achtung! Wurm in dieser Nachricht...
Posted by pichi on Fri, 26 Nov 2004 08:47:03 GMT
. //////
. (o)(o)
. (__)
. (_) Güden tog
. (_)
. (_)
. (_) isch bin en hägga aus Leipzsch
. (_)
. (_) un diss iss en selbstprögrammirder
. (_)
. (_) bösartscher Compjuderwurm.
. (_) Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
. (_)
. (_) iss des en manueller Wurm.
. (_) Also löschen se bidde
. (_)
. (_) alle Dadeien von de Festpladde
. (_) und schickese den Wurm
. (_)
. (_) an alle die se kennen !!!
. (_)
. (_)
. (_)
. (_)
Posted by Dragonfly on Fri, 26 Nov 2004 08:53:00 GMT
Das habe ich mal bei "Naburie" ins TB gesetzt und ich finde es sooooo niedlich....
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Abnehmen im Forum
(> " " <) ..*hmm*IS DA WER?
( ='o'= ) ..NEIN!?...->IHR KÖNNT KOMMEN!
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( ='o'= ) ( ='o'= )
-(,,)-(,,)- (,,)-(,,)-.........
(> " " <) (> " " <) (> " " <)
( ='o'= ) ( ='o'= ) ( ='o'= )
-(,,)-(,,)- -(,,)-(,,)--(,,)-(,,)-....
(> " " <) (> " " <) (> " " <)(> " " <)...jetzt können
( ='o'= ) ( ='o'= ) ( ='o'= )( ='o'= ) ...wir herum-(,,)-(,,)- -(,,)-(,,)--(,,)-(,,)-..-(,,)-(,,)-..-stöbern!
(> " " <) (> " " <) (> " " <) ..*ahhh*
( ='o'= ) ( ='o'= ) ( ='o'= ) ...da kommt wer!
-(,,)-(,,)- -(,,)-(,,)--(,,)-(,,)-.
(> " " <) (> " " <) !
( ='o'= ) ( ='o'= )
-(,,)-(,,)- (,,)-(,,)-.......nix wie weg hier!
(> " " <) .. *huch*
( ='o'= )
-(,,)-(,,)- ..*rotwerd*
(> " " <) ..
( ='o'(") ... ehm...ja...ehm
-(,,)---- .....WOLLT NUR MAL HALLO sagen......
Posted by TeeJunkie on Fri, 26 Nov 2004 12:11:40 GMT
Genialer Wurm und putzige äääähm was sind das? Kätzchen?
Bei dem Kannibalenwitz musste ich übrigens richtig lachen
Posted by Dragonfly on Fri, 26 Nov 2004 12:21:28 GMT
Zitat:äääähm was sind das? Kätzchen? Öhmmmm *rotwerd* Keine Ahnung, sieht aber
Abnehmen im Forum
fast so aus, oder???
Zitat:Bei dem Kannibalenwitz musste ich übrigens richtig lachenRichtig so *grins* dafür ist
das hier ja auch gedacht Nehmt mich heute bloß nicht so ernst, ich glaube ich hatte irgendwas
üngewöhnliches in meinem Frühstück.
Posted by Dragonfly on Sun, 28 Nov 2004 22:18:26 GMT
ERWACHSEN bist du erst, wenn....
1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied im Supermarkt hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder
Schluss zu machen
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der einen wunderbaren Nacht
Abnehmen im Forum
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher
be- als entlasten würde
19. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt "Ich rühre nie wieder einen
Tropfen Alkohol an"
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst, bevor Du weggehst, um Geld zu sparen
25. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich
zutrifft!
Posted by Martina83 on Mon, 29 Nov 2004 07:25:10 GMT
ha!!!
Ich hab sogar einige Punkte gefunden, die (noch) nicht auf mich zutreffen.
Bin also noch nicht (ganz) erwachsen.
Ich bin mir aber auch noch nicht so sicher, ob ich das überhaupt werden will
Posted by nachteule on Sat, 11 Dec 2004 22:39:36 GMT
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen
Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel
dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
Abnehmen im Forum
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner
hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend
in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf
die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den
Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der
Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans
Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock
benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Posted by Dragonfly on Sun, 12 Dec 2004 00:06:17 GMT
*pruuuuust*
Posted by stine on Sun, 12 Dec 2004 21:15:46 GMT
gröööööl
Abnehmen im Forum
Posted by Werbeagle on Mon, 13 Dec 2004 09:54:58 GMT
bbrrüüüllll
Posted by Dragonfly on Tue, 14 Dec 2004 06:47:06 GMT
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis
abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und
wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu
leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre." Und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der
Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der
Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist
zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum
schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst Du für 20 Jahre
leben." Der Affe sprach : "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht
mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen
Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre
als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben
und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig
lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und
amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so ...
Posted by Bea68 on Tue, 14 Dec 2004 10:16:30 GMT
wie war das mit dem Körnchen Wahrheit.....
Abnehmen im Forum
Österreicher-Brief
"Lieber Sohn" schreibt eine österreichische Mutter.
"Ich schreibe dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass
du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wieder erkennen.
Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung.
Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich
allerdings nicht wiedergesehen.
Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge
oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur sieben Mal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert,
dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke dir auch die Weste, die du sicher vermisst hast. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um
das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe
Deine Mutter
PS: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt."
Männerweisheiten
Humphrey Bogart
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau.
Abnehmen im Forum
Er wartet, bis sie es selbst tut.
Aristoteles
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun,
weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
Mario Adorf
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Samuel Beckett
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen,
ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste,
was Frauen tun können.
Enriyeu Castaldo
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels Willen nicht unterbrechen.
Maurice Chevalier
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Johannes Cotta
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart!
Denn Logik und das Weib sind so heterogen, da es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Rainer Werner Fassbinder
Es gibt drei Arten von Frauen:
die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Abnehmen im Forum
W. C. Fields
Frauen sind für mich wie Elefanten.
Ich sehe sie gern an, aber ich wuerde keinen haben wollen.
Sigmund Freud
Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu
beantworten vermag, lautet:
"Was will eine Frau eigentlich?"
Bob Hope
Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das,
wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Irisches Sprichwort
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Oskar Lafontaine
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Rosa Luxemburg
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht,
wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Menander
Nichts ist schlimmer als eine Frau,
Abnehmen im Forum
selbst wenn sie gut ist.
John Milton
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
Thomas Niederreuther
Der Zweck heiligt die Mittel.
Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Pitigrilli
Alle Frauen sind Prostituierte,
ausser unserer Mutter und der Frau, die wir im Augenblick lieben.
Die tugendhaften Frauen sind so sporadische Fälle
wie die Ausgemusterten und die Fahnenflüchtigen.
Marcel Proust
Frauen: Austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.
George Bernard Shaw
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten.
Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
Jacques Tati
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Abnehmen im Forum
Anton Tschechow
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Kurt Tucholsky
Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Esther Vilar
Die Frau kontrolliert ihren Sex,
weil sie für Sex all das bekommt,
was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Voltaire
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht
Posted by Martina83 on Tue, 14 Dec 2004 10:56:02 GMT
da sieht man doch mal, dass Männer voralemm an das eine denken
Lebenslauf
Als ich geboren wurde, war gerade niemand zu Hause. Eigentlich wollte ich gar nicht kommen.
Meine Mutter war auf dem Felde und holte Kartoffeln. Wir hatten selber keinen Acker, aber wir
holten da immer unsere Kartoffeln. Sie war erstaunt, als ich plötzlich auf dem Sofa sass. Wegen
Mangel an menschenähnlichem Aussehen wurde ich mit Bananen gefüttert. Aber bald
Abnehmen im Forum
bemerkten sie den Irrtum und bezahlten die Hundesteuer.
Ich hatte 19 andere Geschwister: 10 Buben, 8 Mädchen und einen Blindgänger. Mein Vater
war Lehrer. Er leerte Abfallkübel. Zwar ist er gerade im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er
glaubt nämlich, seine Miete nicht bezahlen zu müssen. Meine Mutter war eine geborene SBB.
Das wollte ich zuerst nicht glauben, dann aber las ich es auf allen Handtüchern. Wir waren eine
sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Nähmaschine. Mein Vater war
Sänger. Er sang immer tiefer. Jetzt brummt er schon einige Jahre. Am musikalischsten war
meine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten.
Wir waren auch eine intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Universität in
Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein weiterer Bruder ist
Verwandlungskünstler. Er geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen
wieder heraus. Ein anderer Bruder ist Klempner, was am Tage geklemmt wird, wird am Abend
verlötet. Fritz ist Zureiter einer Schaukelpferdfabrik. Zudem habe ich noch eine ältere
Schwester. Zuerst arbeitete sie als Mannequin im Feldschlösschen und dann war sie in einer
Apotheke als Brechmittel tätig. Wir Jungen hiessen alle Hugo, ausser Fritz, der hiess Heiri.
Meine Schwestern waren alle sehr dünn. Die Eine musste zweimal ins Zimmer kommen, bis
man sie überhaupt sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen, sie sehen sich sehr ähnlich,
besonders der eine.
Dann wurde ich älter und die Leute sagten, dass ich meinem Vater sehr ähnlich sähe. Der
Vater hat dann keine Hundesteuer mehr bezahlt.
Mit sechs Jahren geschah ein grosses Ereignis: Ich kam in die Schule. Ich war sogar der Liebling
des Lehrers. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich gefragt:
"Wenn ihr beim Metzger Fr 15.- Schulden und beim Bäcker Fr 12.- Schulden habt, wieviel habt
ihr dann?" Ich sagte: "Ich weiss nicht, dann ziehen wir immer um." Darauf durfte ich mit dem
Lehrer vor die Tür. Ich war in allen Fächern der letzte, ausser im Sackgumpen,
Maikäferschütteln und Türenschletzen. Nachdem ich sieben Jahre in die Schule gegangen
war, verliess ich sie. Beim Abschied sagte der Lehrer noch etwas. Ich verstand nicht, was er
meinte, er sagte etwas von Hopfen und Malz. Danach ging ich zum Haldengut. Ich war dann den
Kinderschuhen entwachsen und brauchte grössere.
Als ich meine erste Lehre antrat, wurde ich auf der Stelle verhaftet, wegen Mangel an
menschenähnlichem Aussehen. Zuerst wollte ich Fotograph werden, doch dazu war ich zuwenig
entwickelt. Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Als ich sah, was in die Cervelats alles
hinein kam, sagte ich zum Meister: "Wenn das auskommt, was da hineinkommt, so kommen Sie
da hinein, wo Sie nicht mehr hinaus kommen." Anschliessend kam ich zu einem Schmied. Wir
schmiedeten ein Hufeisen. Er gab mir den Hammer in die Hände und sagte: "Wenn ich mit dem
Kopf nicke, dann schlag zu..." und er nickte nie wieder. Darauf probierte ich es noch als
Randsteinschmuggler, Devisenschieber, Heiratsschwindler und Falschmünzer. Ich hatte auch
eine Freundin. Mit der bin ich drei Jahre gegangen. Sie war nicht hübsch. Sie musste immer
eine Brosche tragen, damit man wusste, was hinten und vorne war.
Bei meinem Begräbnis war es sehr lustig. Man hatte den Kirchenchor mit einer Jazzkapelle
verwechselt. Da blieb kein Auge trocken. Wir waren zu fünft in einem Sarg. Jeder kämpfte
verbissen um einen Fensterplatz. Der Sarg musste fünfmal hochgezogen werden, so klatschten
Abnehmen im Forum
die Leute. Beim sechsten Mal stieg ich aus. Das Volk tobte. Erst beim Leichenmal bemerkte man,
dass meine Lunge morsch war. Sonst war ich einigermassen gesund.
Posted by nachteule on Fri, 17 Dec 2004 17:40:29 GMT
Pinkeltypen
HektischerTyp:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher
wieder zurück.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten
später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn
vorwurfsvoll an.
Abnehmen im Forum
Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine
Frau nicht wach wird.
Streber Typ:
Versucht am höchsten zu Pinkeln.
Posted by Dragonfly on Sat, 18 Dec 2004 12:30:13 GMT
Weibliche Marketingstrategien
Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im
Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.
Abnehmen im Forum
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann
schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin
ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)
Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nächste Zimmer und zeigst
Ihm dass Du gut im Bett bist.
Das ist Vorführung/Verkaufsförderung
Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten
Erklärungen zeigt.
Das ist Verkaufsförderung
Männliche Marketingstrategien
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf
seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul
mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum
Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der
Schalterbeamte weist ihn jedoch daraufhin, dass er auch für den Papagei
eine Fahrkarte lösen muss.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt
sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz
danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Haltestelle steigt eine
Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug
ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie
Abnehmen im Forum
leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich:
"Der hat bestimmt böse Träume!".
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine
Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet
auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme
krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch
ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut
genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes
langsam
öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der
Papagei
dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und
rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und
sagt
zu
dem Aufwachenden:
"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel
Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!!
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige
Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig
zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn
in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er
ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am
Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du
verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht
angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
VERLETZT BIN...?"
Abnehmen im Forum
Ein Dozent befragt drei Bänkern zu Ihren Umgangsformen.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in
ein Restaurant eingeladen und muessen mal auf die Toilette. Was sagen
Sie?"
Antwortet der erste von der Bank Austria: "Was soll ich da schon gross
sagen? Ich sag halt: 'Also, Puppchen, ich muss dann jetzt mal aufs
Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man
doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Ersten
Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal muessen und bei mir ist
das
jetzt soweit." Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen
lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.
Kandidat Nummer drei von der Autobank, was sagen Sie?"
"Ich stehe natuerlich auf, verbeuge mich vor der Dame und
sage:'Gnädiges
Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu entschuldigen.
Ich
werde jetzt
nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einen sehr guten Freund die Hand
zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch
vorstellen
werde!'
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein
Maehdrescher."
Abends liegen beide im Bett, und der Mann streichelt seine Frau. Die
ruehrt
sich nicht. Er streichelt sie weiter - sie ruehrt sich nicht.
Endlich fragt er: "Sag mal - hast Du keine Lust?"
Meint sie: "Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms
meinen
Maehdrescher an?"
Abnehmen im Forum
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was
soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er
diesen auf
den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit
Mutti schon
schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der
Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder:
"Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später:
"Müllers treiben es gerade." Der Vater springt erschrocken von der
Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie
haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die
beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den
Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber
zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Abnehmen im Forum
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen
Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden
wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Posted by kohsamui on Tue, 28 Dec 2004 14:27:19 GMT
Begegnung auf hoher See
Sprechfunk-Begegnung auf hoher See. An den Mikrophonen: Ein ausgemachter Dickschädel,
ein verkappter Kabarettist. Die Argumente des einen: 5.765 Mann Besatzung, 78
Kampfflugzeuge, acht Atomreaktoren. Lesen Sie hier, warum er sich trotzdem nicht durchsetzen
konnte (die US-Kriegsmarine hat das Gesprächsprotokoll unlängst freigegeben):
Station 1:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden!"
Station 2:
"Anfrage, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden ändern."
Station 1:
"Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!!"
Station 2:
"Wiederhole Anfrage, dass Sie Ihren Kurs ändern."
Station 1:
"Dies ist der Flugzeugträger "Enterprise". Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy.
Ändern SIE den Kurs - und zwar JETZT!"
Station 2:
Abnehmen im Forum
"Tja, wird wohl so nicht funktionieren - wir sind ein Leuchtturm..."
(Ort und Zeit des Geschehens sind zwar nicht bekannt geworden. Da das 342 Meter lange
Flaggschiff jedoch noch schwimmt, dürfte es nicht der Leuchtturm gewesen sein, der letztlich
abdrehte...)
Film-Naturgesetze
Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day
Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur
Taille bei Männern.
Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung
vorbetet.
Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf
gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im
Gebäude erreichen.
Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr
hattest.
Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto
Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender
Akzent reicht völlig.
Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber
Abnehmen im Forum
zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der
richtige sein.
Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles
genauestens zu beleuchten.
In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach,
die möglichst viel zeigt.
Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display
zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen
Ausdruck des gewünschten Textes.
Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals
isst.
Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Studen,
um den Job zu erledigen.
Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein
Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese
Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die
genau zeigt, wie lang's noch dauert.
Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte
genau kennen.
Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr
Abnehmen im Forum
Verschlüsselungssystem zu knacken.
Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden
schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei
denn, es passt ins Drehbuch.
Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen
sind.
Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn
sie's bestenfalls radebrechend sprechen.
Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt
werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen
eingesperrt.
Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem
achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen
wird.
Die bösen Jungs verlieren immer.
Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein
Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich
den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
Alle Priester sind aus Irland.
Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
Autos passen in Garagen.
Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
Abnehmen im Forum
Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die
Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit,
sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem
dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht
überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.
Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die
meisten Menschen getötet werden.
Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft er solange es geht geradlinig vor dem
Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.
Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn einzuholen.
Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.
Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes Baseball erklärt.
Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen ähnlichen Unfall hatte,
explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.
Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.
Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen
werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den
Fahrer treffen.
Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man immer noch genug Zeit, unter einen
Steg zu tauchen, bevor die bösen Jungs kommen.
(Segel-)Schiffe geraten immer Nachts in Seenot. Schiffsbrüchige wachen erst am nächsten
Tag am Strand auf.
Abnehmen im Forum
Der Böse, der sich während des Films in einen Helden verwandelt, stirbt vor dem Ende des
Films.
Was ist rosa und schwimmt im Wasser?
Eine Meerjungsau...
Was ist hellbraun und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
Abnehmen im Forum
Ein Tarzipan...
Posted by Dragonfly on Fri, 14 Jan 2005 13:46:41 GMT
Hier, das hat mein Sohn gefunden.....ich hab grade Tränen gelacht.
http://backkom.name/
Posted by pichi on Fri, 14 Jan 2005 14:15:00 GMT
wie ein Döner gemacht wird ...
http://www.flashfights.de/flashfight002/FF2-3-doener.swf
Abnehmen im Forum
Posted by Dragonfly on Tue, 15 Mar 2005 11:02:40 GMT
So müsste das Leben laufen !!!
--------------------------------------------------Hallo,
hier ein Lebenslauf mal anders herum.
So müsste das Leben laufen !!!
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum !
Warum???
Dann stell' Dir doch mal folgendes vor:Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann
rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst
gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Im laufe der Jahre fällt dir das immer leichter.
Die Frauen werden auch immer jünger und hübscher.....
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als das andere Geschlecht im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke
zu.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, machst dir um nichts mehr Sorgen. Am Ende
dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben schließlich
als........
ORGASMUS!!!
Posted by Bea68 on Tue, 15 Mar 2005 11:40:03 GMT
Posted by "Movie-maker" on Wed, 16 Mar 2005 11:23:23 GMT
Klasse!!! *brüll*
Posted by Bea68 on Mon, 11 Apr 2005 12:20:58 GMT
Ich finde den folgenden einfach bloß schön...
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3
Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die
beiden schubsen den Sizilianer herum.
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht
dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Posted by JanaM on Mon, 11 Apr 2005 12:25:39 GMT
Abnehmen im Forum
Posted by Dragonfly on Mon, 11 Apr 2005 12:49:09 GMT
*pruuuuust*
Posted by Werbeagle on Mon, 11 Apr 2005 13:10:26 GMT
grrrööölllll
Posted by Dragonfly on Thu, 14 Apr 2005 12:34:40 GMT
Auszug aus dem Bundesgesetzblatt für Deutschland
ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1. III. Verordnung
Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des
Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für
Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten,
und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen
erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abnehmen im Forum
Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut
zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend
Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, das das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen,
danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte
und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare
streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der
Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So
sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie
zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise
aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen
sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können Sie sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr
Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem
Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht
grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor
Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im
Bett und im Haushalt
nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos.
Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Abnehmen im Forum
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man
sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich
Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie
führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu
lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten
die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu
empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen
ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv
beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der
wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei
regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten
bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln
für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Abnehmen im Forum
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er
oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar
Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
Posted by Bea68 on Thu, 14 Apr 2005 13:47:35 GMT
Posted by "Movie-maker" on Thu, 14 Apr 2005 18:06:43 GMT
Ich bin gerade vor lachen vom Stuhl gerutscht
... und komme nicht wieder hoch vor lachen
Posted by stine on Thu, 14 Apr 2005 19:03:31 GMT
Das ist wirklich zu köstlich
Aber ob unsere Männer im Forum auch so lachen
Na, ich nehm an, die haben sicher ein Gegenstück für Frauen
Posted by pichi on Fri, 15 Apr 2005 07:45:46 GMT
Ich kenne einen netten Frauenwitz...
Wie spaltet man ein Atom?
...
Man gibt es einer Frau, und sagt, sie soll es nicht kaputtmachen!
Abnehmen im Forum
Posted by Dragonfly on Fri, 15 Apr 2005 07:58:42 GMT
Posted by Werbeagle on Fri, 15 Apr 2005 08:33:17 GMT
Posted by "Movie-maker" on Fri, 15 Apr 2005 09:35:48 GMT
Posted by Bea68 on Fri, 15 Apr 2005 12:05:56 GMT
Der ist schön...
Posted by TeeJunkie on Fri, 15 Apr 2005 12:54:32 GMT
Der absolute Hit, den muss ich mir merken!
Posted by nachteule on Sat, 16 Apr 2005 23:50:30 GMT
Eine deutsche Verwaltung
Kreis Mettmann steckt gerade in einer Krise.
Abnehmen im Forum
Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus,
die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin
selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen
hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die
Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.
Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma
arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden
müssen europaweit natürlich!
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des
Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und
gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter
verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo
umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der
nahe gelegenen Linde zu verrichten haben.
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat,
da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden
könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings
ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ
den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo
eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei
Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr
kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen
Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der
Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde
fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite
Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.
Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen
Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi
erledigt.
Abnehmen im Forum
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die
Verstopfung beseitigt.
Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings
vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss
der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.
Posted by Dragonfly on Sun, 17 Apr 2005 09:46:56 GMT
*kreisch*genial*
Posted by stine on Wed, 27 Apr 2005 20:34:56 GMT
Bitte Folgendes nicht bei der Arbeit lesen. Es kann sein, dass euch die Kollegen als leicht irre
betrachten
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Posted by nachteule on Thu, 28 Apr 2005 04:40:11 GMT
Oh mein Gott...*pruuuuuuuuuuuuuuust*....mit tun schon alle Bauchmuskeln weh vor lachen......
Posted by stine on Thu, 28 Apr 2005 05:47:41 GMT
ich gestehe, ich hab mir fast ins Höschen gemacht, dabei.
Posted by TeeJunkie on Thu, 28 Apr 2005 10:13:51 GMT
Abnehmen im Forum
Das mit dem "als sie aufhörten Affen zu sein, wurden sie Ägypter" kommt aus dem genialen
Buch "In Afrika ist immer August", das ich nur jedem ans Herz legen kann, der mal wieder richtig
laut lachen will!
Posted by Martina83 on Tue, 03 May 2005 13:21:12 GMT
ganz toll find ich auch "ein Pfirsich ist ein Apel mit Teppich drauf"
Posted by kohsamui on Tue, 03 May 2005 22:00:27 GMT
Stine das war richtig super!
Hast mich so was zum Lachen gebracht
Favoriten:
*Früher hat man die franz. Verbrecher mit der Gelatine hingerichtet
*Männer nur 1 Frau = Monotonie
*graues Klopapier
*Adoption ist besser - da könnens sich die Eltern aussuchen
*Regenwürmer könnnen nicht beißen - vorn und hinten ist ja nur Schwanz
*Ich bin zwar nicht getauft aber dafür geimpft
*die 95 Prothesen
*der arme Opa und das Schwein!
Posted by kohsamui on Wed, 04 May 2005 23:05:52 GMT
Gartenarbeit:
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem
Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im
Abnehmen im Forum
Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er
einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so
viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten
selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Der Enkel
antwortet: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die
Leichen verbuddelt. Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die
Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt
Opa ein Fax aus dem Knast: Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun.
Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.
Posted by Dragonfly on Wed, 15 Jun 2005 09:03:32 GMT
Ø Koste zunächst den Bailey und überprüfe so seine Qualität.
Ø Nimm dann eine große Rührschüssel.
Ø Probiere nochmals vom Bailey und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Ø Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Ø schalte den Mixer ein und schlage in der Rührschüssel das Öl flaumig weich.
Ø Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Ø Überprüfe, ob der Bailey noch in Ordnung ist, probiere nochmals eine Tasse voll.
Ø Mixe den Schalter aus.
Ø Breche 2 Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau den Vanillezucker mit rein.
Ø Malte den Schixer an. Wenn der Teig im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Ø Überprüfe den Bailey auf seine Konsistenzzz....
Ø Jetzt schmeiß die Schokis in den Hixer. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch
immer...
Ø Fette den Ofen ein und drehe ihn um 360 Grad.
Ø Schlag den Mixer bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Ø Überprüfe den Geschmack des restlichen Baileys.
Ø Geh ins Bett und pfeif auf den Muffin. Die Schuhe kannst du anlassen
Wahre Begebenheiten aus einem Call-Center
(HL = HelpLine, DAU = Dümmster Anzunehmender User)
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern
ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie
noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 ...*es dauert ... und dauert ...*
HL: Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ...3 ... 10 ...14 ...18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?
DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür
soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann
ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... Wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *?*
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Abnehmen im Forum
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese
schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls
ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des
Bildschirms.
DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres
Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000
Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
HL *schaut in der EDV nach* ... Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein
Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts.
DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass
ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: *sprachlos*
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
Abnehmen im Forum
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten? ...
Posted by Martina83 on Wed, 15 Jun 2005 09:34:54 GMT
Die kenn ich zwar alle schon, aber die sind trotzdem immer wieder gut. Vorallem, wenn man das
Teilweise schon selber erlebt hat (als HL)
Irgendwo müsste ich auch noch 2 ganz tolle haben. Muss irgendwann mal suchen
Posted by perdia on Wed, 15 Jun 2005 09:38:21 GMT
Posted by Bea68 on Wed, 15 Jun 2005 11:02:50 GMT
Posted by Bea68 on Wed, 15 Jun 2005 11:07:04 GMT
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man läßt sie ihn behalten.
____________________________________________________________
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht
kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
____________________________________________________________
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Abnehmen im Forum
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
____________________________________________________________
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei,
über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten,
tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen
Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo
sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon da."
____________________________________________________________
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut,
und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
____________________________________________________________
Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
____________________________________________________________
Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte die Sonne sein, die
durch sein hohles Hirn scheint.
____________________________________________________________
Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!
____________________________________________________________
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
____________________________________________________________
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
____________________________________________________________
Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...
Anwesende natürlich ausgeschlossen...
Abnehmen im Forum
Posted by perdia on Wed, 15 Jun 2005 11:13:11 GMT
*hihi*gröhl* Nach meinem schallenden Lachen kuckt mein Engel jetzt grade etwas
säuerlich.*pruuuuust*
Posted by stine on Wed, 15 Jun 2005 11:56:51 GMT
danke - mein Tag ist gerettet
Posted by bonustrack on Wed, 15 Jun 2005 18:21:22 GMT
Auf Andreas Wunsch werde ich den Witz auch hier noch einmal veröffentlichen:
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal
betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole
reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens
erschossen habe und die Leiche dann
hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Abnehmen im Forum
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen
an, damit er von dem Unterstützung
bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine
Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass
Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das
Sie keinen Führerschein, das
Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
Und damit nicht die Gefahr besteht, dass ihr mit dem Lachen gleich wieder aufört, geht es auch
schon weiter:
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also
nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns
fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die
Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr
im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So
geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Abnehmen im Forum
und weiter...
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach
einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste
Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele
Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie
hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm
einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken
und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich
zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot
brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige
Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging
ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und
Sie haben ihm gleich mehrere
Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie
ebenso gut Angeln fahren.'"
*freu* So langsam wird unsere Sammlung größer.
Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag.*lach*
Posted by Bea68 on Fri, 17 Jun 2005 05:37:58 GMT
Hab ich gerade geschickt gekriegt:
Abnehmen im Forum
Pisa- Frage: Wieviel Auslauf braucht ein Muskelkater??
Antwort: Weiß nicht, so 5 km ??
Posted by Dragonfly on Fri, 17 Jun 2005 05:40:47 GMT
*LOL*
Posted by Bea68 on Mon, 20 Jun 2005 06:13:55 GMT
Ach ja Deutschland...
Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands :
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."
(alles klar...)
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt." (auch klar....)
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung
erklärt." (na hier wirds schon schwieriger....)
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel,
sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den
Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS...? HÄÄÄ???)
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen
Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich.... höhöhö....)
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."
Abnehmen im Forum
(aha...)
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(KREISCH!!!)
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." (ok,
das erscheint mir logisch....)
(Bundesanstalt für Arbeit)
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." (SOWAS
GIBTS????)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im
Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag
abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?)
(Bundessteuerblatt)
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit
erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." (uijuijui...)
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt
habenden Menschen." (meine Güte...)
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm!)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die
persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache,
er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des
Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot."
Abnehmen im Forum
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) (ich kann nicht mehr....)
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Posted by Dragonfly on Mon, 20 Jun 2005 06:19:09 GMT
Was soll man dazu noch sagen.....*gröhl*
Posted by Abspeckmaus on Mon, 20 Jun 2005 13:41:03 GMT
Wiiiiie geil
Posted by "Movie-maker" on Mon, 20 Jun 2005 18:20:07 GMT
Also ich muß mir das alles mal ausdrucken ...
einfach köstlich!!!
Subject: Sexfrosch
Posted by Förmchen on Fri, 01 Jul 2005 08:23:12 GMT
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine
stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geld-zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem
Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Abnehmen im Forum
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere
Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen
und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen! Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht...!"
Posted by Martina83 on Fri, 01 Jul 2005 08:38:08 GMT
da hatte wohl der Zoohändler mal etwas abwächslung nötig
is doch keine doofe idee, oda?
Subject: Re: Sexfrosch
Posted by Maryjane on Fri, 01 Jul 2005 19:32:03 GMT
Abnehmen im Forum
Ich hab gerade im I-Net gefunden, was unser Pinguin denn wirklich beruflich macht
Tötet den Pinguin
Also, ich muss ja mal gestehen, daß ich sehr sehr tierlieb bin. Daher benutze ich ja auch ein
OS, welches den schönen Pinguin als Maskottchen hat. Der Pinguin steht für die schöne
unberührte Natur.
Nicht so wie manch doofes Fenster mit bescheidenen Vorhängen in grellen häßlichen
Farben, was ja absolut für die Industrie und deren Bauwahn steht.
Leider teilt meine Tierliebe nicht jeder, ganz besonders nicht der Freund meiner kleinen
Schwester.
Meine Schwester bekommt von mir nen Käfig geschenkt in dem so ein netter kleiner Pinguin
seine Arbeit treu und fleißig verichtet. Er holt die Post ab, durchsucht diese Nach Werbung und
anderem Müll, auch nach krankheitserregern und sontigem schlechten sachen. Die Post, die
sonst noch zu gebrauchen ist, verteilt er ganz wunderbar an meine Schwester, meine Mutter,
macht ne kopie davon und sendet mir diese kopien, damit ich nicht jedesmal zu meiner Mutter
fahren muss, um nen Backup auf cd zu brennen. Außerdem spielt er filme ab (sogar über den
Fernseher im Wohnzimmer), nimmt die Lieblingsendungen meiner schwester und so weiter auf,
brennt sie gleich automatisch auf cd. Bandbreiten beschränkung ist auch kein Problem für
diesen kleinen fleißigen Pinguin, ebensowenig Dial on Demand (Er wählt sich per modem ins
netz ein), Firewall (wer wissen will wie sicher diese Firewall ist, schickt mir ne Mail und kann sich
davon üvberzeugen), Dialerschutz, Emailverschlüsselung, SurroundSound, relativ aktuelle
Spiele (fragt nicht wieso meine kleine Schwester gerne Doom3 spielt), MultimediaTastatur und
der schicke Bluetooth-Stick, mit dem der Pinguin mit dem Handy von meiner Schwester
kommuniezieren kann.
Der Pinguin war also ne kleine eierlegende Wollmilchsau.
Er war so sicher geschützt, mit ellen langen Passwörtern (die keiner ausser mir kannte),
kein Bios zugriff ohne ellenlanges Passwort (welches natürlich nur ich kannte), kein cd,
Abnehmen im Forum
disketten oder netzboot möglich.
Ich dachte eigentlich der Pinguin wäre vor Tierquälern sicher.
Ich kannte leider nicht den Freund meiner Schwester.
Anruf meiner Schwester (S):
S: Du, der Rechner geht nicht!
I: Was genau geht an dem Rechner nicht?
S: Gar nix mehr so wie es soll.
I: ??? und wie kommts, was hast du genau gemacht?
S: Nix! Du musst dringen vorbei kommen, Ich muss mir ganz wichtige Sachen ausdrucken!
I: bin gleich da.
Ich machte mich also auf dem Weg zu meiner Schwester und grübelte noch nach, daß sie
wahrscheinlich nen Stecker ausversehens rausgezogen hatte, etc...
Bei ihr angekommen begrüsst mich ihr Freund. (Mir schwante mehr als nur übles).
Er erklärte mir dann, daß er ein Spiel installieren wollte (hatte ich nicht noch zu meiner
Schwester gesagt, sie solle mir bescheid sagen, wenn sie ein neues Spiel haben wolle? Achja,
der Freund kennt sich ja mit Computern aus). Ich sollte vieleicht anmerken, daß ich den Desktop
so gestaltet hatte, daß man glatt denken konnte es wäre nen Windows-PC gewesen.
Weil das aber nicht klappte und er keine .Exe Dateien ausführen konnte (welch wunder),
nahm er an, daß der Rechner nen Virus draufhatte (Hatte ich meiner Schwester nicht gesagt,
daß ein Virenscanner drauf ist, der sich bei jeder neuen einwahl ins Inet aktualliesiert? Achja,
der Freund...)
Da er aber keine Exe ausführen konnte, konnte er auch keinen Virenscanner installieren.
Also wollte er alles neu installieren. (HeHe, klar ohne cdboot....) Weil das Virus aber auch das
Passwort des Bios geändert hatte (!) hat er den Rechner aufgeschraubt, und nen nettes kleines
Bios Reset durchgeführt (Ich weiß nicht wie kreidebleich ich wurde). Danach war der Weg frei
für nen CD-Boot + kompletter neuinstallation. Kein kleiner Pinguin mehr, der höfflich und
aufrichtig und ehrlich seine Arbeit verichtete, aber dafür 20 Viren (Die alle von ner gebrannten
windows-variante stammten) 2 Dialer (Die wohl nur deswegen nicht funktionierten, weil sie sich
gegenseitig immer wieder ausgewählt haben), eine Firewall, die man auch hätte weglassen
können, eine schlecht eingerichtete Grafikkarte und alle Emails und wichtigen Daten gelöscht.
Alles andere (Bluetooth, Videorekorder, Handy, Drucker, TV-Ausgang...) funktionierte gar nicht.
Während ich also diesen Tierquäler versuchte (mit Fäusten und nem Schraubenzieher)
den Unterschied zwischen mir, DEM WIRKLICHEN ADMIN, und einem Virus zu erklären,
ebenso wie den Unterschied zwischen Natur und Industrie, erklärte ich meiner Schwester, daß
ihre Daten nicht mehr auszudrucken seien.
Sie geriet in einen heulkrampf und verfluchte mich, daß ich nicht dafür gesorgt habe, daß
regelmäßg Daten gesichert wurden.
Abnehmen im Forum
Als ich ihr erklärte, daß ich sehr wohl dafür gesorgt habe, ich aber nicht ahnen konnte
daß ein gewisser Freizeit-Admin die komplette Platte dicht gemacht hat (also auch die Backup
Partition), wurde sie dann so langsam ruhiger.
Es dauerte dann ne knappe halbe stunde, daß Backup wieder einzuspielen, daß
Bios-Passwort wieder einzustellen, per Remote auf meinen Home-Rechner zuzugreifen um die
ganzen Emails und Dokumente wieder zurückzuholen.
Weitere 2 Minuten Später hatte ich dann Ihre wichtige Uni-Arbeit augedruckt.
S: Aber du hast doch gesagt, die seine unwiederruflich weg!
I: Hab gelogen. Ich lasse mir bei jeder einwahl von dir ins Inet eine Kopie eurer Dokumente und
Emails schicken, damit ich die Dann bei mir zuhause auf cd sichern kann.
Das Spiel habe ich ihr auch noch installiert.
Seit diesem Tag fässt ihr Freund den Rechner nicht mehr an.
Ich werde in den nächsten tagen ein dickes grosses Vorhänge-Schloß kaufen und am PC
Gehäuse befestigen, damit Pinguin 2 auch in Zukunft vor irgendwelchen Massakern sicher ist.
sehr schön! hab herzlich gelacht!
Posted by Dragonfly on Fri, 22 Jul 2005 09:40:44 GMT
Gaaaaaanz Klasse - gut gelacht.....
ich hab hier auch noch was.
Der neue Chef
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet niemanden,
der nicht mit mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles
geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef
sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute
Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem
Abnehmen im Forum
Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann:
"300,- Euro die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro und schreit ihn an:
"Ok, hier ist Dein Lohn für zwei Wochen, aber nun HAU AB und komm' nie wieder hierher!!!"
Der Mann trollt sich. Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, das Faulheit nicht mehr
geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Die Pizza geliefert!"
na das war dann aber ein großzügiges Trinkgeld
Subject: Noch Fragen zur PISA-Studie...?!
Posted by nachteule on Sun, 24 Jul 2005 09:35:46 GMT
Auszüge aus einem Biologietest
"Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule
in NRW, 8.Klasse (somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger
werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man
während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit. in der man mit
Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass
der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen
Samen auf .
>>> Soso, während des Eisprungs ist man unfruchtbar... außer man hat Jahre nicht mehr
miteinander geschlafen.... Eine äußerst interessante Theorie, sollte Frau sich bloß nicht drauf
verlassen, es sei denn sie will ein Kind.
Abnehmen im Forum
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben
will dann ist es zu spät.
>>> destillieren??? Das Mädel hätte vor dem Test besser keinen Alkohol getrunken...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine
Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der
Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht
gerne!!!
>>> er wiederholt sich nicht gerne... der arme sollte lieber mal die 8. Klasse wiederholen... Nach
der Theorie haben depressive Frauen keine Hoffnung Mama zu werden...
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das
Diaphragma ist nur für den Mann. KolutusInspiritus ist auf keinen Fall sicher.
>>> Endlich weiß ich warum ich bei meiner Periode so starke Schmerzen haben, das kommt
weil das Ei von links nach rechts wandert... Aber eins würde mich interessieren: Wie benutzt
der Mann das Diaphragma? Und was in drei Teufels Namen ist KolutusInspiritus??? Ah ich weiß
es... der Mann hat so viel Alkohol getrunken das er eh nimmer kann...
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.
>>> Ahja...??!
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.
>>> Da schon wieder.... hmm also wie eine Frau das Diaphragma nutzt weiß ich.... Wenn es ein
Mann genau so nutzt.... Kommentar meines Kollegen (Mit dezentem Blick nach unten):
Abnehmen im Forum
AUAAAAA!!!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und
unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher. Aber es ist nicht sehr erotisch. Die
Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.
>>> Na sicher ist die Pille unfühlbar... es sei denn man macht was anderes damit als
schlucken....
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und
die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
>>> na ist das nicht lieb von den Hormonen... wir Frauen können ja auch nicht alles selber
machen...
Maurice:
Man schluckt die Pille täglich, damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.
>>> Samen bis in die Eierstöcke...*grübel*
Stefan:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man datso seht ist alles so in
Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen
immer einenunregelmäßigen Temperatur haben.
>>> kann mir das mal wer übersetzen???
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da
kriegt man nur Krankheiten von.
>>> Krankheiten??? Was für Krankheiten....
Abnehmen im Forum
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer.
>>> Man son scheiß... und ich schluck hier die Anti-Baby-Pille....
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
>>> Wandernde Eier...das hatten wir ja oben schonmal....
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa
10 Minuten- bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute.
KoitusImpacktus ist sehr unsicher.
>>> KoitusImpacktus... das ist bestimmt der Bruder von KolutusInspiritus...
Patrick:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh
scheiße ich wurde verarscht.Die vorher rausziehMethode ist sehr unsicher weil vorher der
Lusttropfenlosgeht und der kann auch schwängern.Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.
>>> kastrieren scheint bei dem Wissensstand hier die einzig sicher Methode zu sein
Schwangerschaften zu verhüten...
Posted by "Movie-maker" on Sun, 24 Jul 2005 10:14:28 GMT
Einfach *kööööstlich* und unglaublich!!!
Abnehmen im Forum
Posted by Obelix on Sun, 24 Jul 2005 12:24:55 GMT
Da kennen sich ja manche Kigakinder besser aus
Posted by nachteule on Mon, 25 Jul 2005 07:10:44 GMT
Ein tolles Geschenk
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags- geschenk für seine
neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu
persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu
Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die
Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem
Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine
Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß
Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre,
hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte,
die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht
schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich
könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie
mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst,
vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen
feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden
Abnehmen im Forum
Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
....
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."
Posted by Dragonfly on Mon, 25 Jul 2005 07:34:29 GMT
*wäääääähhhhhh*prust* Gut gelacht.....einfach Klasse.
Posted by "Movie-maker" on Mon, 25 Jul 2005 07:58:22 GMT
Wo habt Ihr das bloß immer alles her??? *gröhl*
Wenn man mal weiter denkt.......ich hätte gerne ihr Gesicht gesehen wenn sie es auspackt.
Posted by "Movie-maker" on Mon, 25 Jul 2005 08:03:33 GMT
Genau ... das wollte ich auch schon schreiben!!!
Da sieht man mal wieder......unverkennbar
Abnehmen im Forum
Mutter und Tochter.*grins*
Posted by nachteule on Mon, 25 Jul 2005 10:46:08 GMT
Versicherungsausreden
Schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!
beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
auf.
vernünftigen Schuhe tragen will.
meinem Wagen.
nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen
hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
unverminderter Pferdestärke anraste.
hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die
Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.
Abnehmen im Forum
Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur
konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit
meiner Gesinnung.
werden.
einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
ich ihn traf.
niemand in der Nähe war.
nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
über die Windschutzscheibe ab
Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes mußte ich plötzlich stoppen.
Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
so überfuhr ich ihn.
gleich wieder.
Abnehmen im Forum
ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
den Luftzug umgefallen.
Rindvieh vom Hof.
einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.
vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das
merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun
wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun
bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
führt.
rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal
angebracht ist.
über die Kreuzung gezogen wurde.
Viertelmillion liegen.
wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als
erwartet entgegen.
Posted by Naburie on Thu, 04 Aug 2005 07:56:27 GMT
Abnehmen im Forum
Da ich auf den Thread aufmerksam gemacht wurde *kitzelt Dragi*...hier nun die Kopie
Eines Tages in der Firmen Cafeteria sagt Joe zu Mike der in der Schlange hinter ihm steht:
"Mein Ellenbogen schmerzt wirklich sehr ich glaube ich sollte damit besser mal zum Arzt gehen."
Mike belehrt ihn darauf: "Hör zu, du musst dafür nicht soviel Geld ausgeben! Im Wal-Mart um
die Ecke gibt es nun ein Diagnose Gerät. Man gibt eine Urin Probe ab und der Computer sagt
was einem fehlt. Das Ganze dauert nur circa 10 Sekunden und kostet 10 Dollar..viel billiger als
beim Arzt."
Also nimmt Joe einen Becher mit seiner Urinprobe und bringt sie zu Wal-Mart. Er bezahlt 10
Dollar, der Computer blinkt und verlangt nach der Probe. Joe kippt sie in die dafür vorgesehene
Öffnung und 10 Sekunden später druckt der Computer das Ergebnis aus.
== Sie haben einen Tennisarm, legen sie ihen Arm jeden Tag für 15 Minuten in warmes Wasser
und vermeiden sie schwere Aktivitäten. Innerhalb von 2 Wochen wird sich ihr Zustand
verbessern.
Vielen Dank für Ihren Einkauf bei Wal-Mart. ==
Abends als Joe darüber nachdachte wie erstaunlich diese Technologie doch ist, begann er sich
zu fragen ob man die Maschine vielleicht austricksen kann.
Er mischte Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urinproben von Frau und Tochter
und seine eigenes Sperma zu einer Probe zusammen. Voller Neugierde machte machte er sich
erneut auf zu Wal-Mart um das Ergebnis seiner Idee zu sehen. Er bezahlte die 10 Dollar und
kippte die Probe in die Öffnung und nach 10 Sekunden druckte ihm der Computer das folgende
Ergebnis aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Besorgen sie sich einen Wasserenthärter (Gang 9)
2. Ihr Hund hat einen Ringwurm. Baden sie ihn mit Anti-Fungal Shampoo (Gang 7)
3. Ihre Tochter hat ein Kokain Problem. Bringen Sie sie in einen Entzug.
4. Ihre Frau ist schwanger, Zwillinge. Es sind nicht Ihre Kinder. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren wird ihr Tennisarm sich nie bessern.
Vielen Dank für Ihren Einkauf bei Wal-Mart.
Posted by Dragonfly on Thu, 04 Aug 2005 08:05:05 GMT
Jaaaaa, super und unsere Sammlung wird größer und größer. DANKE!!!! *knutsch*
Posted by Dragonfly on Mon, 08 Aug 2005 16:01:37 GMT
Abnehmen im Forum
Hotline der psychatrischen Klinik
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir
Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu
Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen
zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein
Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die
Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den
Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und
v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton
oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier
sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie
sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst
bloß alles durcheinander...
Trainingstagebuch eines Mannes
Liebes Tagebuch,
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit
einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form !
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz
nett sein.
Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer
gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin,
Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, den sie hat mich gebeten ein
Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht es also
los...
Montag:
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer so früh aufzustehen,
aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist
phantastisch! Sie ist Blond, hat
wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste,
was ich machen durfte, war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls
und machte einen beunruhigten Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen
hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in
meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit.
Sonst bin ich ja in Topform ! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu
Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der
Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die
Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit
mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag:
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich
endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich, auf dem Rücken zu liegen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu
drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine
Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich
dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf !
Ich fühle mich toll !
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Abnehmen im Forum
Mittwoch:
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf
auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen
Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich
auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen
Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, das ihre Stimme etwas zu forsch ist für
solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen
nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf
den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die
seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist ?
Linda sagte irgendwas davon, das es mir helfen würde in Form zu kommen und mein
Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag:
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte,
aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe
Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe
zuzuknoten !
Linda zwang mich mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und
versteckte mich in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu
holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag:
Ich hasse dieses Weibsstück !
Linda ist das widerwärtigste Wesen welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat!
Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen
Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie
damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS ! Und wenn sie
keine Löcher in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder
andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das
auf der Sadistenhochschule gelernt hat - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen
von Schmerzen' abgeschlossen).
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich
wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag:
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen,
forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre
Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen,
aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Abnehmen im Forum
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag:
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese
Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein
lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
Posted by Obelix on Mon, 08 Aug 2005 17:43:03 GMT
> Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt
er immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren die er besuchte
konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum Anderen, bis er
einen fand, der Ihm helfen konnte.
>
> "Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen"
sagte er." Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben
eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis
Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird. Dieser Druck verursacht Ihre extremen
> Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: entfernen der
Hoden."
>
> Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, daß er
keine Wahlmöglichkeit hatte, die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren. Als er
das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil
von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer
Mensch.
> In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und ein
komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei
und dachte "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug." Er betrat den
Laden und sagte zum Verkäufer:"Ich möchte einen neuen Anzug."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 52."
> Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
> Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
> Joe probierte den Anzug an. Er war Perfekt. Als Joe sich so im Spiegel
betrachtete, fragte der Verkäufer:"Wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
> Joe überlegte kurz und sagte:"Sicher."
Abnehmen im Forum
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm,Größe 42."
> Joe probierte das Hemd an. Er war Perfekt. Als er den Kragen im Spiegel
richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit neuen Schuhen?"
> Joe sagte: "Sicher."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 9 1/2."
> Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.
> Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
> Joe sagte: "Sicher."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 7."
> Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit meinem
18.Lebensjahr."
> Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine
Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule
drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen . "
Posted by Martina83 on Tue, 09 Aug 2005 06:37:26 GMT
Da sieht man mal, was davon kommt, wenn man sich zu sehr in eine bestimmte größe
quetscht
Posted by stine on Tue, 09 Aug 2005 10:18:58 GMT
Danke Dragi - ich habe mich wirklich köstlich über alles amüsiert. Schön, wenn man
wieder mal so herzlich lachen kann!!
Posted by bineMaja on Thu, 11 Aug 2005 09:59:25 GMT
so das wird jetzt lustig, für die dies verstehen
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu schaffen. Das Problem:
wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.
Abnehmen im Forum
Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und
österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen
Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss
dabei erlaubt sein.)
Die Eignungstestfragen:
1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im
Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?
2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während
diese büseln?
3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
Medizinstudent(in)im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.
4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein
Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl
geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler
ein Schlagerl gehabt hätte?
6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?
7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat
einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des
Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?
8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm ins
Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder
musizieren?
9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)
10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.
Abnehmen im Forum
Posted by stine on Thu, 11 Aug 2005 11:44:13 GMT
brüüüllll
Ich versteh nur "Bahnhof"
Jaa, da kannst du leider nicht in Österreich Medizin studieren
Allerdings vermute ich, dass es auch für "Westösterreicher schwierig wäre, alle diese Fragen
richtig zu beantworten. Pichi - was meinst du??
Posted by toby1978 on Thu, 11 Aug 2005 12:30:39 GMT
also ich als waidler schaffs gerade so eben - zumindest teilweise ...
Posted by perdia on Thu, 11 Aug 2005 12:33:08 GMT
Mir als... naja wo klassifizier ich mich den hin...
italo-rheinhessin... verschließt sich zu 80% der Sinn.
Will meinen ich versteh nur Bahnhof und Abfahrt
Posted by pichi on Thu, 11 Aug 2005 12:36:52 GMT
mal sehen.... obwohl, der große Ansturm ist ja eigentlich bei der Innsbrucker Medizin-Uni (hab
zumindest ich so in den Nachrichten gesehen)... - vielleicht soll ich das noch auf tirolerisch
Abnehmen im Forum
umschreiben?
bineMaja schrieb am Thu, 11 August 2005 11:591. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett
mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen
aus ärztlicher Sicht angezeigt?
Also...
wamperter = jemand mit dickem Bauch, oder generell fett
Tschecherant = hab ich schon gehört, was es bedeutet, weiß ich aber nicht
blunznfett = ähm... weiß nicht wie ich das erklären soll, aber weiß was es bedeutet
eine Eitrige = ???
Mezzanin = ???
Zitat:2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während
diese büseln?
raunzen = (falls das nicht bekannt ist) jammern
scheanglnden = ???
Tachinierer = jemand, der nicht arbeiten mag - ein Blaumacher
Jaukerl = ???
büseln = ???
Zitat:3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
Medizinstudent(in)im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.
Awezahrer = Owizarer? eine Spaßbremse, Spielverderber
Zutzler = Nuckler
Zitat:4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein
Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl
geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
Zniachtl = hmmm, ich kenn das Wort, weiß jetz aber nicht, wie ich das am besten beschreibe...
verkutzt = ???
Paradeiser = Tomaten (das Gerücht, ganz Österreich sagt Paradeiser zu Tomaten stimmt
nicht... nur die Wiener haben diesen Vogel )
einfatschen = einbinden
Papperl = Milch, Brei, Flascherl für Babies
Zitat:5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem
Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
Friedhofsjodler = hmmm, was könnte das jetzt sein? ich kenn Friedhof und ich kenn Jodler (na,
wenn man die in Tirol nicht kennt ), aber warum jemand auf dem Friedhof jodeln sollte? Könnte
es vielleicht ein Kistenhupfer (meine Eigenkreation für jemanden, der kurz vorm Sterben ist)
sein?
Abnehmen im Forum
Schlagerl = Schlaganfall
Zitat:6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?
Beuschl = Innereien
weitertschickt = weiterraucht
Zitat:7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er
hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des
Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?
schaasaug = hahaha, ja das sagt man bei uns auch viel... soll wohl mehr ein Schimpfwort sein,
als etwas mit tieferer Bedeutung
reißt einen Stern = stolpert? keine Ahnung...
Buserer = Zusammenstoß?
Dippel = Beule
Fetzen = Rausch, er ist betrunken
speibt = kotzt
Gespiebenes = Kotze
Fetzen = in diesem Fall sollte es ein Lappen sein - kleines Wortspiel
Zitat:8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm
ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag
wieder musizieren?
verwoadaglter = ??? kann das nicht einmal aussprechen
assekurierter = ???
Quetschn = ??? irgendeine Verletzung?
Zitat:9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie
ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)
tramhappert = müde, schläfrig
Hackn = Arbeit
Haftelmacher = ???
Zitat:10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.
Nachtscheam = kannte das Wort nicht, wird aber wohl der Nachttopf sein.
So... wirklich viel wußte ich ja nicht , aber wenn ihr das übersetzt, gibt's von mir noch eine
Tiroler Version davon und dann schau ma mal, wia guat die Wiana des nacha vaschtian .
Abnehmen im Forum
lg Sabrina
Posted by perdia on Thu, 11 Aug 2005 12:40:31 GMT
Haftelmacher: war früher jemand, der die Haken bei Korsetts
angebracht hat. Da war natürlich sorgfalt von Not.
Also: Aufpassen wie ein Haftelmacher.... extrem sorgfältig,
genau, aufmerksam sein...
Woher ich das weiß??? Ich hab mal für ein paar Monate
in München gearbeitet
Also hier die Übersetzung
Ein dickbäuchiger Trinker steht vollbetrunken mit einer Bockwurst im Halbstock.
raunzn: jammern
scheanglnder Tachinierer: schielender Nichtstuer
Jaukerl: Spritze
büseln: schlafen
Zniachtl: schmächtiger Mensch
sich verkutzen: sich verschlucken
Birne: Kopf
einfatschen: mit Binden umwickeln
Papperl: Essen
marodes Beuschl: kranke Lunge
tschicken: rauchen
schaasaugert: schielend
einen Stern reißen: stolpern und stürzen
Buserer: Zusammenstoß
Dippel: Beule
Fetzen: Rausch
speiben: erbrechen
verwoadagelter: schief, verwackelt
Abnehmen im Forum
assekuriert: versichert
Quetschn: Ziehharmonika, Schifferklavier
tramhapert: verschlafen
Hackn: Arbeit
Engelmacher: illegale Abtreiber
Haftelmacher: Schneider
Lurch: Wollmäuse
Nachtscheam: Nachttopf
Posted by Martina83 on Thu, 11 Aug 2005 13:06:52 GMT
also ich hätte jetzt gesagt, dass Papperl ein Pflaster ist. Bei uns heißt das nämlich Bapperl
und irgendwie würde das in dem Zusammenhang doch auch besser passen, oder????
also papperl ist im Wienerischen ganz sicher das Essen.
ist noch was unklar?
lg
bine
Ja, darauf kann man Gift nehmen
Posted by Dragonfly on Sat, 13 Aug 2005 11:40:37 GMT
Der Anruf !!!!!
Abnehmen im Forum
Dienstagmorgen 5.30 Uhr. Das Telefon klingelt. Ich schrecke auf. Telefon, um diese Zeit, das
muss wichtig sein. Ich springe aus dem Bett und haste zum Telefon. Das heißt: Genau
genommen renne ich ins Zimmer, laufe mit rudernden Armen auf und ab und schreie: " Wo is
denn das ****** Ding, verdammt, muss doch irgendwo sein, wo isses denn?" Ich muss sehr laut
geschrieen haben, denn jetzt brüllts aus der Nachbarwohnung:
"Unter den Zeitungen, wie immer Du Idiot!"
"Ah ja, Danke."
"Keine Ursache."
Die Wände in der neuen Wohnung sind eher dünn, obwohl durchgucken kann man nicht, auch
nicht schemenhaft, das ist ja schon ganz gut, von wegen Privatsphäre, obwohl interessieren
würds mich manchmal schon, aber egal.
Ich greife unter die Zeitungen, ertaste einen telefonhörerähnlichen Gegenstand, reiße ihn mir
ans Ohr und zertrümmere eine Vase an meinem Kopf. Versuche mir zu merken, nie wieder
Vasen kaufen, die sich so ähnlich anfühlen, wie Telefonhörer, und wenn doch, nie unter die
Zeitungen legen, ist auch nich gut für die Blumen.
Um weitere Schmerzen zu vermeiden, entscheide ich mich jetzt für die Kabeltechnik. Greife das
Telefonkabel und ziehe solange, bis das Telefon zum Vorschein kommt. Das klappt. Unter dem
Stapel mit der Dreckwäsche rührt sich was. Da ist es. Klopfe schnell an die Nachbarwand:"
"Ey Mann, war gar nicht unter den Zeitungen, war unter der Wäsche, du Blödkopp!"
"Tschuldigung"
"Jaja, schon gut"
und hebe ab. Das Telefon.
"Hallo, hier is nochmals Monika, ich wollt dir nur sagen, es ist endgültig aus zwischen uns."
Ehe ich etwas sagen kann, legt sie auf. Ich kenne keine Monika. Von daher sollte mich dieser
Verlust eigentlich nicht zu sehr treffen. Obwohl, wie sehr man jemanden mag, merkt man ja immer
erst, wenn man ihn verliert. Die Nachbarwohnung meldet sich nochmal.
"Wer war denn dran?"
"Monika."
"Wer issn dis?"
Abnehmen im Forum
"Keine Ahnung, aber sie hat mit mir Schluss gemacht."
"Ohh. Kommste damit klar, oder soll ich rüberkommen?"
"Du warst doch noch nie hier in der Wohnung."
"Stimmt auch wieder. Na denn, versuch ich noch ne Mütze Schlaf zu nehmen, wa?"
"Okay."
Für mich jedoch ist an Schlaf nicht mehr zu denken. Monika. Verdammt, was war mit uns
beiden nur schief gelaufen. Ich glaube, wir hatten einfach zu wenig Zeit füreinander. 5
Sekunden, darauf kann man keine wirklich innige Beziehung aufbauen. Zumindest keine, die
tiefer dringt, als die erste stürmische Leidenschaft. Ich blicke auf die zerbrochene Vase, sie ist
die einzige Erinnerung die mir bleibt, an Monika, ein weiteres gebrochenes Herz in dieser schier
endlosen Kette. Mensch Horst, denke ich, du bist schon ein Schwerenöter und schnitze eine
weitere Kerbe in meinen Schreibtisch.
Posted by Martina83 on Wed, 17 Aug 2005 14:24:30 GMT
*lol*
Ich hab gerade was im Radio gehört und musste mich so wegschmeißen vor lachen. Hab jetzt
noch tränen in den Augen.
Die haben da in Österreich ne Umfrage gemacht, wer denn im Fußball besser ist. Die
Holländer oder die Niederländer. Da wollten die dann auch wissen, wo denn dann die
Holländer leben.
Antwort: Holland (logisch)
Und wo leben dann die Niedrländer?
Antwort: weiß nicht in England vielleicht???
Wo ist denn Amsterdam?
Antwort: In Hamburg
Und wo ist Hamburg?
Antwort: In Deutschland
Und was für eine sprache spricht man da?
Antwort: Hochdeutsch
Also ist Amsterdam ein teil von Hamburg in Deutschland und da spricht man Hochdeutsch
Antwort: Ja
Das ist nur ein Teil von dem Interview aber den rest konnt ich mir einfach nicht merken.
Abnehmen im Forum
Posted by pichi on Wed, 17 Aug 2005 15:13:02 GMT
klingt ganz nach Ö3 Mikromann
Ich glaube, man kann sich die "Interviews" auf oe3.orf.at noch einmal anhören...
lg Sabrina
Posted by Obelix on Wed, 17 Aug 2005 17:08:03 GMT
Hallo Martina
Hab das auch schon gehört. Kann mich da jedesmal ablachen.
worden, weil ja Deutschland gegen Holland spielt.
Eine Frage ist auch noch:
"Holland spielt gegen die Niederlande, wer gewinnt?"
Antwort: "ähhh Holland"
Ist bestimmt heute gebracht
Posted by stine on Wed, 17 Aug 2005 19:32:19 GMT
Das war sicher der Mikromann vom Ö3.
Aber wenns um Fussballspiele geht, da gibts ja auch noch den:
Heute spielen Österreich - Ungarn.
Gegen wen??
ja genau...
wer das war... keine Ahnung... kam auf SWR3 aber die, die da gesprochen haben, haben alle
definitiv Österreicher (Sorry liebe Österreicher aber solchen mist gibts auch mit Deutschen )
Abnehmen im Forum
noch was schönes gefunden
http://www.swr3.de/fun/magazin/reisefuehrer/
Ich werd verrückt, da stehen wir ja wie die kompletten Idioten da.....
grad weg.
Ich lach mich hier
hihi, der Reiseführer ist spitze!
lg
bine
guuut
jetzt wäre es natürlich auch noch interessant zu wissen, wieviel denn von dem stimmt, was
von dem stimmt, was in den Reiseführern stimmt, die ich so zuhause stehen hab
Posted by Förmchen on Mon, 22 Aug 2005 12:34:14 GMT
Entschuldigung nach einer Betriebsfeier
An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar
manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem
Abnehmen im Forum
während der Jubiläumsfeier
am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich
möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle,
mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie
im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und
Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für
50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso
wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer
hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten.
Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen
sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich
glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder??
Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine
Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt
habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf
dich halten und dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur
Putzkammer aufriss.
Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich
und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein
Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe,
während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen
war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass
Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut
mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst
erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit
gegenseitigem
Respekt begegnen können.
Abnehmen im Forum
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
Posted by "Movie-maker" on Mon, 22 Aug 2005 12:41:55 GMT
*prust* *gröhl* *ichbrechzusammen*
Posted by Martina83 on Mon, 22 Aug 2005 12:57:41 GMT
was habendie denn für betriebsfeiern????
Posted by nachteule on Fri, 26 Aug 2005 11:52:55 GMT
Das habe ich eben gefunden...dieser Art Eucharistiefeier wäre ich auch nicht abgeneigt...
Changes Made By The New German Pope........
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Posted by Martina83 on Fri, 26 Aug 2005 12:13:07 GMT
Das ist ja schon fast Gotteslästerung
Posted by nachteule on Fri, 26 Aug 2005 15:57:41 GMT
Abnehmen im Forum
Ach Nein, ich denke, unser Papst würde auch darüber grinsen....
Posted by Naburie on Sun, 28 Aug 2005 17:56:43 GMT
Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht richtig
verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der Storch mit
der Biene und ach egal...... hier steht nun alles
erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also!
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen
öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden
nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal
sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind nicht
mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels
konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen
Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten
den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe
im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als
Rot's, da es ihnen bei Löchels am
besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab
und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig
ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum
oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal der Rasen
gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit
dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei
Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.....
Abnehmen im Forum
Posted by Dragonfly on Sun, 28 Aug 2005 18:03:37 GMT
Posted by Naburie on Sun, 28 Aug 2005 18:13:37 GMT
*grins*
Posted by "Movie-maker" on Sun, 28 Aug 2005 18:35:37 GMT
Aaaaaaha!!!
Jetzt habe ich es endlich kapiert!!!
Wo habt Ihr sowas nur immer wieder her ...
JETZT bin ich durcheinander!
Subject: Damit's im Büro nicht langweilig wird... ;)
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1 Punkt gibt`s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette
befindet.
Abnehmen im Forum
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass
ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und
murmeln:
"Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole
imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das
alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater
unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht
zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu
machen.
Abnehmen im Forum
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt
auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln:
"Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich
nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen:
"Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird
erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen,
dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch,
hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf
hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit
der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand
sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Wer im Laufe einer Woche die meisten Punkte gesammelt hat, wird
Abteilungsleiter!
Abnehmen im Forum
*kreeeeeisch* Kann mich mal jemand von Boden aufheben.*wimmer* Jetzt hab ich bauchaua vor
lauter lachen.*gröhl*
wir schmieden hier schon die ersten pläne!
mußte doch etwas weinen vor lachen!
Ich glaube, wenn ich auch nur eine Teil davon machen würde, dann dürfte (müsste) ich
wahrscheinlich gleich in Rente gehen ... *hahahaha*
!!! *köstlich*
Vielleicht solltest du es mal versuchen, dann hätte sich das leidige Thema endlich
erledigt.*pruuuust*
Aber net zuuuuu dolle, sonst kommen noch die netten Herren mit den kleidsamen weißen
Westen.
ach du meinst, die mit der "ich-hab-mich-lieb-Jacke"???
Ich glaub, die will mein Kollege auch gleich holen, weil ich mir hier das Lachen doch schon sehr
verkneifen muss
Abnehmen im Forum
Zitat:ach du meinst, die mit der "ich-hab-mich-lieb-Jacke"???
Jaaaa, genau die meine ich.......*kicher*
Ich kann leider keine kollegen holen.*schnief* Ich muß hier ganz für mich alleine lachen.
Na vielleicht auch besser so...
ich glaub, meine Kollege hält mich manchmal für etwas sehr seltsam
Jaja, genau das ist das Problem ... wenn ich es übertreibe, dann gehe ich nicht in Rente
sondern erstmal in die Klappsmühle!!!
*hahahihihoho* *gröhl*
da holen wir dich dann ganz schnell wieder raus
Weiß zwar noch nicht wie, aber mir wird schon was einfallen
Danke ... das muß man sich aber mal bildlich vorstellen, wer dann da alles angetrabt kommt ...
da geben die mir schon aus Selbstschutz die Freiheit wieder!!! *schallendlach*
*irrekicher*
Subject: Sprit
Posted by Förmchen on Wed, 14 Sep 2005 09:06:52 GMT
Posted by Bea68 on Thu, 15 Sep 2005 11:13:00 GMT
wenns nicht eigentlich so ernst wäre...
Posted by Förmchen on Thu, 15 Sep 2005 11:40:51 GMT
ANGEBOT
Das Wochenende naht und es soll sehr schön warm und sonnig werden(hoffentlich!!)
Also auf zum Grillen!
Noch keinen Grill? Dann jetzt zugreifen:
TOP ANGEBOT, DAUERNIEDRIGPREIS zur Grillsaison:
Angebot ist erhältlich bei LIDL, Aldi, Penny, Karstadt, Obi, Bauhaus, Ikea....
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Posted by Martina83 on Thu, 15 Sep 2005 11:44:23 GMT
Abnehmen im Forum
bringt
Subject: ... ein Mann allein zu Haus... *g*
Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es
doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder
abgezogen,
aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen
klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster
geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr
aus),
wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke
und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die
Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger
abgerissen.
Abnehmen im Forum
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,
tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber,
das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt
.......
und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt,
das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,
aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein,
denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem
Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
*uaaaaahhhhh*
Ich geh nie auf Kur
aaaach martina *abwink* dein mann heißt ja auch nich "erwin"!
meinst du das liegt am namen???
böstüüüümmt!
Posted by Dragonfly on Thu, 15 Sep 2005 12:25:41 GMT
Posted by pichi on Thu, 15 Sep 2005 12:43:39 GMT
passend zu den Wahlen...
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ich hab meine kreuzchen ja schon gemalt, weil ich ja am Sonnta nicht gehen kann.
Sag jetzt aber nicht wo
In einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer eingestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen. Aber laßt die Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut, aber uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr, was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle nein, und schwören, mit der Sache nichts zu
tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Oberkannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Oberkannibale:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern,
Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projektleitern und Controllern,
damit keiner was merkt, und Du Depp mußt die Putzfrau fressen!!!"
Die Moral von der Geschicht: Manche fehlen, manche nicht.
Posted by nachteule on Thu, 29 Sep 2005 06:17:50 GMT
Bitte versuchen, den englischen Text laut vorzulesen... am besten auswendig lernen und
aufsagen
1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Abnehmen im Forum
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?
3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three
swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
verdammt!
das ist gut!
Jetzt hab ich nen Knoten in der Zunge.
Mußte es grad Nina vorlesen.*pruuuuuust*
Subject: an alle Techniker... ;)
Abnehmen im Forum
Posted by katzenherz on Thu, 29 Sep 2005 13:45:20 GMT
Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette)
beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Wanderung in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm
überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort
angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin
gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur
ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und
sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen
und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist
kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und
breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal
in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu
gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das
gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere
Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er
die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja
immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Annette, ich
habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können
doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das
wäre schön." Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und
hol Dir Deine scheiß Decke selbst..."
UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT:
Die Männer sind die treuesten Wesen auf dieser Welt!
Posted by stine on Mon, 03 Oct 2005 11:12:53 GMT
Abnehmen im Forum
Eine 30-jährige Frau geht zum Frauenarzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt. Gnädige
Frau - wie steht es mit ihrem Sexleben? Sie antwortet darauf: MMS. Darauf der Arzt: Können
Sie mir sagen, was das heisst? Die Frau: Ja, gerne - Montag - Mittwoch - Samstag.
Dann kommt eine ca 50 jährige Frau zum Arzt. Wieder nach der Untersuchung stellt er die
bewusste Frage. Die Antwort lautet wieder: MMS. Vorsichtig fragt der Arzt: Können Sie mir
sagen, was das heisst? Die Frau: Ja, gerne: März - Mai - September.
Kurz darauf - eine ca 70-jährige Frau kommt zur Untersuchung. Danach kommt die obligate
Frage, diesmal sehr vorsichtig und zögerlich gestellt. Die Frau darauf: MMS. Der Arzt glaubt,
sich verhört zu haben und fragt wieder, was das bedeutet. Darauf die Antwort der Frau:
Manchmal möcht ich schon
Posted by nachteule on Fri, 07 Oct 2005 11:52:13 GMT
Da sag noch einer, Frauen seien nicht die besseren Rechner...
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Posted by stine on Fri, 07 Oct 2005 12:00:10 GMT
Prruuuust, find ich herrlich! Schicks gleich meiner Tochter weiter!!
Subject: WARUM...?
Posted by Förmchen on Tue, 11 Oct 2005 12:24:39 GMT
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine
kleine Cola light?
WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer
8-er?
Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
Abnehmen im Forum
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die
Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für die Euthanasie sterilisiert?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer
sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen,
dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hinbekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn
unters Volk zu bringen und anderen damit ein Lächeln zu schenken!
Subject: Re: WARUM...?
Posted by JanaM on Tue, 11 Oct 2005 12:34:54 GMT
Ich habe nicht nur einmal gelächelt, sondern ständig...
Aber so doof sind die Fragen gar nicht, nüchtern betrachtet.
Posted by "Movie-maker" on Tue, 11 Oct 2005 13:28:23 GMT
Stimmt, ging mir genauso!!!
Posted by Dingeli on Tue, 11 Oct 2005 14:46:25 GMT
Abnehmen im Forum
Wie bekommt man Teflon in die Pfanne ?
Warum klebt Pattex nicht in der Tube?
Ich hab mich auch weggegrinst, vor allem über die Mascara , allerdings kannte ich die Hälfte
leider schon, das erzählen mir meine Kollegen nämlich immer am laufenden Band . Die
scheinen ncihts anderes zu tun zu haben .
Hier hab ich noch was für euch :
Ein anders Wort für nymphoman? ... zwangsläufig
Posted by Förmchen on Tue, 11 Oct 2005 14:59:50 GMT
Dingeli schrieb am Tue, 11 October 2005 16:46Wie bekommt man Teflon in die Pfanne ?
Warum klebt Pattex nicht in der Tube?
Ich hab mich auch weggegrinst, vor allem über die Mascara , allerdings kannte ich die Hälfte
leider schon, das erzählen mir meine Kollegen nämlich immer am laufenden Band . Die
scheinen ncihts anderes zu tun zu haben .
Hier hab ich noch was für euch :
Ein anders Wort für Nymphoman? ... zwangsläufig
*grööööhl*
Posted by "Movie-maker" on Tue, 11 Oct 2005 15:12:28 GMT
*
*
Posted by Dingeli on Tue, 11 Oct 2005 15:14:02 GMT
Huch?! War das jetzt sooo gut? *wunder*
Abnehmen im Forum
Posted by nachteule on Tue, 11 Oct 2005 15:15:23 GMT
*Pruuust*....da ist wirklich was wahres dran...
Posted by Dragonfly on Tue, 11 Oct 2005 16:05:33 GMT
Zitat:Ein anders Wort für Nymphoman? ... zwangsläufig
Ja, das war so gut.*kicher*
Aber alles in allem.*grööööööhl*
Posted by Dingeli on Wed, 12 Oct 2005 08:10:54 GMT
Wenn ein Schizophrener mit Selbsmord droht, ist das dann eine Geiselnahme?
Posted by pichi on Wed, 12 Oct 2005 09:28:20 GMT
Hab auch viel gelacht
Foermchen schrieb am Tue, 11 October 2005 14:24WARUM gibt es kein Katzenfutter mit
Mäusegeschmack?
Diese Frage wurde mal bei "Genial Daneben" beantwortet, die Antwort war glaub ich, weil man da
extra Mäuse für den Zweck als Katzenfutter zu enden, züchten müsste, und das ist
verboten, oder so ähnlich .
Posted by nachteule on Thu, 13 Oct 2005 05:08:22 GMT
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Abnehmen im Forum
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Posted by Förmchen on Thu, 13 Oct 2005 08:44:18 GMT
Der folgende Funkverkehr hat tatsächlich und real am 16. Oktober 1997
stattgefunden
- zwischen Galiziern und Nordamerikanern- und wurde auf der Frequenz des
spanischen maritimen Notrufs, Kanal 106, mitgeschnitten. Er wurde
allerdings erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur
Veröffentlichung freigegeben, woraufhin er sofort von allen spanischen
Zeitungen gedruckt wurde. Mittlerweile lacht sich ganz Spanien darüber
kaputt.
Galizier (Geräusch im Hintergrund):
Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu,
Entfernung 25 nautische Meilen.
Amerikaner (Geräusch im Hintergrund):
Wir raten IHNEN, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner (eine andere amerikanische Stimme):
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten
von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um
15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen
ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu
vermeiden.
Amerikaner (stark erregt, befehlend):
HIER SPRICHT KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES
FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DES
ZWEITGRÖSSTEN KRIEGSSCHIFFS DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE! UNS
GELEITEN
ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE
Abnehmen im Forum
UND
MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN
KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄR- MANÖVER
VORZUBEREITEN
UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAKS AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE
IHNEN NICHT ... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU
ÄNDERN!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS
GEZWUNGEN,
DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES
FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO
UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT. BITTE GEHORCHEN SIE
UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!
Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren,
der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von
la Coruna und Kanal 106 als Maritimen Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da
wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm
A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen
Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für
notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen
Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren
und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das
Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, ihren Kurs um 15
Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden. ...
Posted by Dragonfly on Thu, 13 Oct 2005 08:50:14 GMT
Das kenn ich schon, hab sehr gelacht, wenn das wirklich so stimmt, frage ich mich "wie doof
müssen Menschen sein" *pruuuuuuust*
Posted by Martina83 on Thu, 13 Oct 2005 09:12:28 GMT
dazu sag ich nur: Amis halt
Hier ein Auszug:
Je abstruser ein Gesetz, desto höher die Wahrscheinlichkeit, dass es ungehindert sein Dasein
fristet. Von Kanada bis Tasmanien existieren zahllose merkwürdige Regeln und spitzfindige
Vorschriften.
In Australien muss jeder Taxifahrer einen Heuballen mitführen, Glühbirnen dürfen nur von
Elektrikern ausgewechselt werden und Sex mit Kängurus ist einzig Betrunkenen gestattet.
verlieren noch heiraten, bevor der Ältere diese wichtigen Entwicklungsschritte nicht gemeistert
erlaubt, da es zum guten Ton gehört, nicht in das Schicksal anderer einzugreifen.
Schotten dürfen sich nur betrinken, sofern sie keine Kuh besitzen. Geruchsintensive
Auswirkungen hat das Verbot, in Schweizer Wohnungen nach 22 Uhr die Klospülung zu
betätigen. In Singapur ebendies zu unterlassen, zieht hohe Geldstrafen nach sich. In
Aufzügen zu urinieren oder zu Hause nackt zu sein, ist hier ebenfalls verboten. Tasmanische
Witwen müssen den Penis des Verblichenen als (für Witwentröster abschreckende?) Kette
um den Hals tragen und in Uruguay dürfen sich nur Blutspender duellieren. In Israel wird Wert
Reden und grelles Licht verboten. Gesetzestreue Bürger lassen in Haifa ihren Bären zu
Hause, wenn sie zum Strand gehen. Vernünftig ist die kanadische Vorschrift, Flugzeuge nicht
während des Fluges zu verlassen. Allerdings findet sich auch hier viel Wildwuchs im juristischen
Dickicht: in British Columbia dürfen Schneemänner nicht getötet werden, in New Brunswick
ist das Fahren auf Straßen verboten und in Oshawa ist es nicht gestattet, auf Bäume zu
klettern.
Obwohl in vielen Ländern merkwürdige Gesetze existieren, sind die USA allen anderen in
punkto Skurrilität einiges voraus. So dürfen Amerikaner nicht tanzen (Purdy, Missouri), Suppe
schlürfen (New Jersey), auf der Straße niesen (Ashville, North Carolina), oder nach 22 Uhr
Hausschuhe tragen (New York). Wer im Mohave County eine Seife stiehlt, muss sich so lange
damit waschen, bis sie aufgebraucht ist, und in Vermont ist es strafbar, die Existenz Gottes zu
verleugnen.
Vor allem das Liebesleben wird im Land der unbegrenzten gesetzlichen Möglichkeiten streng
müssen vorher mit Rosenwasser desinfiziert werden. In Hartford, Colorado, darf ein Mann seine
Frau sonntags gar nicht erst küssen, sie in Michigan nicht einmal böse ansehen. In Eureka,
Illinois, ist das Küssen nur bartlosen Männern, in Florida Sex nur in der Missionarsstellung
gestattet. In Hastings, Nebraska, ist Sex nur erlaubt, wenn beide ein sauberes weißes
Baumwollnachthemd tragen, in Oxford, Ohio, dürfen sich Frauen nicht vor dem Bild eines
Abnehmen im Forum
Mannes ausziehen, in Virginia darf man Frauen nicht kitzeln, ein Klaps auf ihr Hinterteil wird mit
bis zu 60 Tagen Gefängnis geahndet.
Gibt sich ein Paar in einem Hotel in North Carolina als verheiratet aus, ist es das auch nach dem
vorzustellen. In Alabama dürfen Frauen keine Hosen tragen. Noch strenger ist das Gesetz in
mindestens einmal im Jahr gebadet werden, dafür herrscht in Wyoming mittwochs Duschverbot.
Auch für ihre tierischen Mitbürger haben sich findige amerikanische Juristen einiges einfallen
Parkgebühr zu entrichten, werden sie an eine Parkuhr angebunden. Esel und Alligatoren
dürfen nicht in der Badewanne schlafen; Hunde nach 18 Uhr nicht bellen, sich ohne schriftliche
Erlaubnis des Bürgermeisters in Gruppen treffen oder mit Katzen Sex haben. Außerdem ist es
Polizisten gestattet, Hunde zu beißen, um sie zu beruhigen. Löwen ist es in Maryland nicht
erlaubt, ins Kino zu gehen; Katzen, Friedhöfe zu betreten; Maultieren, aus Vogeltränken zu
trinken und mit der Straßenbahn zu fahren. Pferde müssen in Fountain Inn, South Carolina,
Hosen tragen. Urbana darf von Monstern nicht betreten werden und Hurrikanen ist es nicht
gestattet, ins Stadtgebiet von Topsail Beach in North Carolina vorzudringen.
Das Sammelsurium skurriler, zum Großteil unsinniger Gesetze besteht nicht nur aus
merkwürdigen Relikten längst vergangener Tage, sondern wird auch heute noch stetig
aufgestockt. So ist es etwa in Florida Kindern nur mit schriftlicher Erlaubnis ihrer Eltern gestattet,
nicht zu kurz kommt.
Posted by Dragonfly on Mon, 17 Oct 2005 15:00:35 GMT
Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.
An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel
gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich
bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW
fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:
Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf: "Ej, ich bin Manni - das ist mein
Manta - und Du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein.
Weiter gehtŽs. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der
Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu
ihm:
"Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse"
Abnehmen im Forum
Ein Informatikstudent sieht im Stadtpark einen Frosch, der sagt, Küß mich, ich bin eine
verwunschene Prinzessin, der Student packt ihn ein, und zeigt seine neue Errungenschaft abends
in einer Kneipe seinen Kommilitonen. Daraufhin wird er gefragt, warum er den Frosch nicht
erlöse: "Für ne Freundin habe ich keine Zeit, aber nen sprechenden Frosch finde ich cool"
Die Katze verfolgt die Maus in den Kuhstall. Die Maus bittet die Kuh um Hilfe: "Die Katze will mich
fressen." - "Setz dich hinter mich", sagt die Kuh und scheißt die Maus mit einem riesigen Fladen
zu. Die Katze kommt und sieht den Schwanz der Maus aus dem Kuhfladen ragen. Sie packt den
Schwanz, zieht die Maus heraus und frißt sie auf. Die Geschichte hat eine dreifache Moral:
Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist
dein Freund. Aber wenn du in der Scheiße sitzt, dann zieh gefälligst den Schwanz ein!
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Sherlock Holmes und sein getreuer Freund Watson fahren für ein paar Tage zum Campen in
die Berge.
Nach dem ersten Tagesmarsch bauen sie ihr Zelt auf, trinken noch einen Tee und kriechen
erschöpft ins Zelt, um zu schlafen.
Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund Watson und fragt ihn: "Watson, schauen Sie mal
nach oben - was sehen Sie?"
Abnehmen im Forum
Schlaftrunken antwortet Watson: "Ich sehe Millionen von Sternen!"
Darauf Holmes: "Gut, gut... und was sagen Sie Ihnen?"
Watson denkt ein paar Minuten nach und antwortet dann: "Astronomisch betrachtet sagen sie mir,
dass es in den unendlichen Weiten da oben unzählige Galaxien und wahrscheinlich Milliarden
von Planeten gibt. Astrologisch betrachtet sagen sie mir, dass Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig sagen sie mir, dass es gleich viertel nach drei sein muss. Theologisch betrachtet
sagen sie mir, dass Gott, der Schöpfer des Himmels und der Erde, allmächtig ist und wir nur
unbedeutende Kreaturen sind. Tja, und meteorologisch sagen sie mir, dass wir morgen aller
Voraussicht nach einen wunderschönen Tag haben werden. Und was sagen Sie Ihnen,
Holmes?"
Holmes schweigt einen Moment, atmet tief durch und erwidert: "Watson, Sie Idiot - man hat unser
Zelt geklaut!"
Posted by nachteule on Fri, 21 Oct 2005 06:46:44 GMT
Langeweile im Fahrstuhl? Das muss nicht sein
oWenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug
ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als
wärst du es nicht gewesen
oDrücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er
dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und
mach es noch ein paar mal
oBiete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken
aber drücke die falschen
oRufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag
sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade
befindest
oHalte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen
Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und
sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
oLass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für
dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist
meiner!"
Abnehmen im Forum
oNimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im
Aufzug
oStell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle
Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
oLege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage
die anderen, ob sie mitspielen wollen
oLege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den
Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames
Ticken hört
oTu so, als wärst du eine Stewardess und übe das
Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den
Fahrgästen
oFrage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
oStelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle
gelegentlich an ihm herum.
oWenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist
alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder
öffnen."
oSchlage nach nicht existierenden Fliegen
oErkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
oRufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
oMach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine
Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch
endlich alle still!"
oÖffne deinen Geldbeutel, schau hinein und
frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
oStehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die
Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
oStarre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann
schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam
zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
oTrage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit
Abnehmen im Forum
den andern zu reden
oHöre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
Posted by Martina83 on Fri, 21 Oct 2005 06:50:15 GMT
aber ich glaub, wenn ich das bei uns im Aufzug macht, kommen ganz schnell die Leute mit der
"ich hab mit lieb"-Jacke. Bei uns sind die Aufzüge nämilch Camara überwacht
Posted by nachteule on Wed, 26 Oct 2005 09:00:51 GMT
Lesen und Totlachen
Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in
reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation
provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen
durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation
relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung Adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres
Rotationsellipsoiden
Abnehmen im Forum
um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein
Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen
in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges
Haustier
gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)
Transparentpudding
(Götterspeise)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive
Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind.)
Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses
latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort
und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend,
in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser.)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms
resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ
opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll,
nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte
gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh'.)
Abnehmen im Forum
Posted by Martina83 on Wed, 26 Oct 2005 09:20:24 GMT
ich weiß noch so einen
die partielle negation einer ansich komapkten totalität
(Loch)
Subject: Zeitungsmeldungen aus dem medizinischen Bereich:
Posted by nachteule on Mon, 31 Oct 2005 18:16:39 GMT
Zeitungsmeldungen aus dem medizinischen Bereich:
Bei asiatischen Männern schlug das Testosteron besser an. Es verhütete bei ihnen zu 100
Prozent eine Schwangerschaft.
(Vital)
Bei der Explosion wurden mindestens 20 Bergleute getötet, darunter drei besonders schwer.
(Sonntag-Magazin)
Jede Leiche ist spätestens nach dem Eintritt des Todes in die Leichenhalle zu überführen.
(Herzberger Zeitung)
Der Verletzte überstand den Unfall ohne Verletzungen.
(Alfelder Zeitung)
Er schlug ihm mit der Faust so ins Gesicht, daß dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.
(Bild)
Ein Moment setzte ihr Herz aus. Ihr Blut vergaß zu fließen.
(Goldenes Blatt)
Wenig später heulten die Sirenen der Sanitätswagen auf. Richtung Forth. Mit ihnen Ärzte und
Krankenschwestern.
(Sindelfinger Zeitung)
Er wachte bewußtlos in Malaga auf.
(Bonner Rundschau)
Nach Amalgamentfernung spontane Schwangerschaft.
(Zahnarzt Woche)
Jeder siebte Gesunde war krank.
(Frankfurter Abendblatt)
Abnehmen im Forum
Bei der Geburt ist jetzt auch die Mutter dabei.
(Waiblinger Kreiszeitung)
Die Obduktion ist Rechtens, wenn der Patient ihr nicht ausdrücklich widerspricht.
(Südkurier)
Die Erkrankten klagten über Fuß- und Fernsehschmerzen.
(Neue Post)
Die Hausarzt versuchte täglich, seiner Patientin Wasser abzusaugen. Als das nichts nützte,
kam die Feuerwehr.
(Bild)
Er mußte mit dem Verdacht auf Gehirn im Krankenhaus bleiben.
(Westfälische Nachrichten)
Bei dieser Abenteuerreise sollte man sich vorher von seinem Arzt erst mal abschrecken lassen.
(Blickpunkt Bad Godesberg)
Mit leisem Stöhnen nahm er den Kopf zwischen die Hände und trug ihn vorsichtig ins
Badezimmer.
(Auf einen Blick)
Er war gelähmt. An seinem Todestag waren plötzlich sämtliche Beschwerden verschwunden.
(Neue Presse)
Die Frau erlitt einen Nervenzusammenbruch und kam in laut gestikulierender Weise ins
Krankenhaus.
(Frankfurter Rundschau)
Das Kreiskrankenhaus hat jetzt eine Intimstation.
(Bruchsaler Rundschau)
Steffi Graf hatte Wadenkrämpfe im Oberschenkel.
(Bild)
Nach der Obduktion steht fest: Willi Bosch ist tot.
(Calwer Nachrichten)
Quelle: Deutsches Ärtzeblatt 92, Heft 46, 17. November 1995
Posted by "Movie-maker" on Mon, 31 Oct 2005 20:43:53 GMT
Abnehmen im Forum
Mann oh Mann ... deutsche Sprache, schwere Sprache *kicher*
*brüll*
Subject: Vorschlag für neues Toilettendesign
Posted by Förmchen on Thu, 03 Nov 2005 09:24:58 GMT
können die Männer da überhaupt noch pinkeln, oder müssen die da alle die augen zu
machen????
Subject: Sch***tag =)
Posted by Förmchen on Mon, 14 Nov 2005 10:05:48 GMT
hab das gerade von einem freund bekommen...
als hätte er's geahnt! *lach*
Posted by Rockmädel on Mon, 14 Nov 2005 10:35:30 GMT
IIIIIIEEEEEHHHHH!!!
Posted by "Movie-maker" on Mon, 14 Nov 2005 11:36:16 GMT
Abnehmen im Forum
*treffend ausgedrückt* ... da schließ ich mich mal an ... IIIIIEEEEEHHHHHHHH
Posted by Skorpion on Mon, 21 Nov 2005 12:49:22 GMT
Unterschied zwischen Mut und Coolness:
Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen
oder fliegst Du noch irgendwo hin?
Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den
Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Posted by Förmchen on Tue, 22 Nov 2005 09:56:36 GMT
Sex is...
...like Persil (da weiß man, was man hat)
...like Ehrmann (keiner macht mich mehr an)
...like AOL (bin ich schon drin?)
...like Haribo (..macht Kinder froh und Erwachsene ebenso)
...like Douglas (Come in and find out)
...like Nokia (connecting People)
...like Nike (just do it)
...like Pepsi (ask for more)
...like Samsung (everybody is involved)
...like Coca Cola (enjoy)
...like Pringles (einmal gepoppt, niemehr gestoppt)
...like Audi (vorsprung durch Technik)
...like Sat 1 (powered by emotion)
...like McDonalds (I'm loving it!)
Abnehmen im Forum
!!!
Posted by Dragonfly on Tue, 22 Nov 2005 10:02:52 GMT
Wie wahr, wie wahr.
*lautlach*
Posted by Dingeli on Tue, 22 Nov 2005 10:25:10 GMT
http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php
Posted by Martina83 on Tue, 22 Nov 2005 10:33:17 GMT
llama llama duck
wie kommen die Leute nur auf solche ideen???
Posted by nachteule on Tue, 22 Nov 2005 10:38:27 GMT
*Pruuust*...
Oh Dingeli da hast du was angestellt.. ich sing jetzt die ganze Zeit das Lied
*sing* thers a llama thers a llama and another little lama *sing*
*sing* llama llama duck *sing*
Meine Kollegen gucken schon ganz doof
Abnehmen im Forum
Posted by Dingeli on Tue, 22 Nov 2005 10:52:00 GMT
*hihi* Ich habs aber auch schon die ganze Zeit im Kopf .
Und sowas bekommt man von seinem Schwiegerpapa geschickt
Posted by TeeJunkie on Tue, 22 Nov 2005 11:51:42 GMT
Das ist ja knuffig *sing*
Posted by Rockmädel on Thu, 24 Nov 2005 16:46:24 GMT
Das krieg ich nie wieder ausm Kopf!
Aber süüüüüß!
Posted by Martina83 on Fri, 25 Nov 2005 07:55:41 GMT
*sing* therŽs a lama therŽs a lama and another little lama *sing*
Posted by Martina83 on Thu, 08 Dec 2005 13:02:19 GMT
die find ich niedlich
http://www.imn.htwk-leipzig.de/~ksiebeck/tassen.swf
Posted by Rockmädel on Mon, 12 Dec 2005 22:36:04 GMT
echt süß!
Abnehmen im Forum
Posted by Dingeli on Tue, 13 Dec 2005 04:25:30 GMT
Die 15 Gebote eines Hundes:
1
Ein guter Hund frisst kein Katzenfutter. Weder bevor die Katzen es gegessen haben, noch
nachdem sie es wieder ausgekotzt haben.
2
Ich werde mich nicht in toten Möwen, Fischen, Krabben, Kaninchen und anderen Tieren,
geschweige denn in Kuhfladen oder Algen wälzen, nur weil ich den Geruch so toll finde.
3
Ich fresse nichts aus dem Katzenklo, auch wenn’s lecker ist
4
Der Mülleimer ist keine Keksdose
5
Das Sofa ist kein Handtuch. Ebenso wenig die Hosen von Herrchen und Frauchen
6
Der Müllmann stiehlt nicht unser Zeug!
7
Mein Kopf hat im Kühlschrank nichts zu suchen
8
Ich beisse nicht den Polizisten, wenn Frauchen ihm den Führerschein oder ähnliches reicht
Abnehmen im Forum
9
Ich spiele nicht “Seilziehen” mit Herrchens Unterwäsche, wenn er gerade auf der Toilette
sitzt.
10
Meine Nase in irgendjemandes Schritt zu stecken ist keine akzeptierte Art der Begrüßung.
11
Ich muss nicht plötzlich aufstehen, wenn ich unter dem Kaffeetisch liege.
12
Ich muss Regenwasser aus meinem Fell schütteln BEVOR ich ins Haus gehe
13
Ich werde nicht im Auto kotzen
14
Ich setze mich nicht in die Mitte des Raumes und lecke mir den Hintern wenn wir Besuch haben.
15
Die Katze ist ein Quitschespielzeug. Wenn ich mit der Katze spiele, und sie macht so ein
Geräusch, ist das ein schlechtes Zeichen.
Posted by Dragonfly on Fri, 16 Dec 2005 15:54:03 GMT
Hier finden Sie Beschreibungen von verschiedenen Konsumartikeln, die tatsächlich so auf der
Packung zu lesen waren:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Zu schade, wo man da
doch gerade Zeit hätte, sich die Haare zu machen!]
Abnehmen im Forum
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig!
Details innen liegend". [Ein Spezialangebot für Ladendiebe?]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Aha, und
wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein
Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon
zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Wer hätte das gedacht?]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens
bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren
oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun,
wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen". [Nun ja, nichts anderes
haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und außen". [Und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu
benutzen". [Zugegeben, jetzt sind wir neugierig]
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [Echt jetzt?]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse
essen." [Gut zu wissen, ich dachte, das geht andersherum...]
14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Ohne Worte]
zitat ende
quelle: http://www.zeitzuleben.de/inhalte/p...r/produkte.html
Subject: Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. - Siehste - siehste
Posted by Förmchen on Tue, 20 Dec 2005 13:49:53 GMT
Siehste - siehste
Abnehmen im Forum
Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Nachmittags führt er sie hinaus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
ihr war das Hühnerleben neu.
wie das die Hähne manchmal tun.
Die Frau, die von Interesse scheint,
fragt darauf listig unsern Freund:
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
Worauf die Frau ihr Männchen küsste
Doch hierauf fragt der Mann den Freund:
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
Worauf der Mann sein Frauchen küsste
Abnehmen im Forum
Da zu sag ich jetzt nur eins MÄNNER!!!!!!
Posted by nachteule on Mon, 06 Feb 2006 06:32:06 GMT
Jetzt kenne ich endlich den Unterschied...
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Posted by "Movie-maker" on Mon, 06 Feb 2006 06:54:01 GMT
So in etwa hatte ich mir das schon gedacht!!!
Posted by Dragonfly on Mon, 06 Feb 2006 07:23:17 GMT
*kicher*
Posted by Förmchen on Wed, 08 Feb 2006 08:42:52 GMT
zwar eher was für männer aber ich fands trotzdem lustig...
Wenn es mal demnächst wieder spät wird könntest du am ende noch den Unterschied
zwischen Mut und Coolness testen.
es stünden dir 3 Reaktionsmöglichkeiten zur Verfügung:
Abnehmen im Forum
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem
Besen in der Hand und Du
fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Highend
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch
wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!
Posted by stine on Wed, 22 Mar 2006 14:25:59 GMT
diesmal eher was für Frauen
Warum es gut ist, eine Frau zu sein:
1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen Shocked
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer , wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere
intimen Körperteile noch da sind
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt
vorstellen zu müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache
bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen
12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
Abnehmen im Forum
13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht
zuhören
So, ich hoffe auch die Männer die hier "reinspicken" können mitlachen!
Wider de tierischen Ernst!!
Posted by stine on Wed, 22 Mar 2006 14:26:40 GMT
und noch was für "Bibelfeste"
Es war einmal vor wirklich ganz schön langer Zeit ein Gott, ein Lieber. Dieser existierte einfach
so vor sich hin und lebte dabei in einem komfortablen Zwei-FamilienNichts irgendwo im
Universum. Viel los war nicht gerade, und so vertrieb er sich die Zeit mit dem Basteln von
Planeten. Nachdem er schon ein paar Milliareden recht schöner Teile fertiggestellt hatte und auf
dem Stern "Schlitzi" längst die Japaner eigene Planeten herstellten, nur halt viel kleinere, da
machte er sich an ein neues
Werk namens Erde. War eigentlich mehr als Jokus gedacht, damit die Bewohner der anderen
Welten mal was zum Lachen hätten, und soweit war auch alles ganz putzig. Aber dann machte
der liebe Herr Gott in einer Sektlaune gen Wochenende doch einen Witz zuviel: den Menschen.
Tja, der war ja nun mal ein völlig beklopptes Teil, aber dafür ein echter Megabrüller im All.
Den ersten Prototypen nannte er Adam, Abkürzung für "Abartig Dämliches
Ausmusterungs-Modell". Aber im Vollrausch der Heiterkeit erschaffte er auch noch, in der
B-Produktionsreihe, ein zweites Gerät namens "Frau", wovon er die erste "Eva" nannte,
Abkürzung für "Elendig Vergeigte Apparatur". Um den Scherz komplett zu machen, schenkte
er der Frau zudem noch drei Fehleinschätzungen: Den Irrglauben, dem Mann gleichberechtigt
zu sein, Autofahren zu können und dass man in der Fußgängerzone tot umfällt, wenn man
nicht mindestens 10 Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt. Irgendwann kamen dann
noch die Dinosaurier, aber die konnten genauso schlecht Autofahren, weshalb sie auch
ausgestorben sind.
Diese zwei beiden, Adam und Eva, wohnten ganz allein auf der Erde in einem sehr günstigen
Miet-Paradies. Beide waren mit- und aufeinander sehr glücklich. Adam allerdings war
tagsüber viel geschäftlich unterwegs, denn er war Vertreter für elektrische Bohrmaschinen
und das Geschäft ging ziemlich scheiße. Die Eva hingegen saß zu Hause, guckte im
Fernsehen Soap-Operetten und Hausfrauen-Talkshows mit grinsenden Bingo-Moderatoren und
machte die neue Brigitte-Diät. Tja, ist Blödsinn, aber sie war halt immer am Jammern, sie sei
zu fett und ihr würde kein
Blatt mehr passen und so weiter. So kam es dann auch eines Tages, dass sie als zweite
Zwischenmahlzeit einen Apfel brauchte und diesen dummerweise gerade vom
"Verbotenen-Obst-des-Monats"-Baum holte. Tja, schöner Mist, denn das war nun mal ein
eindeutiger Kündigungsgrund - stand so im Mietvertrag.
Und deshalb hieß es für die zwei beiden ratzdifatz raus aus dem schönen Paradies - wegen
Eigenbedarf. Wochenlang saßen Adam und Eva auf der Straße und warteten verzweifelt
darauf, dass endlcih jemand eine Zeitung mit Wohnungsangeboten erfindet und bekamen
dadurch natürlich durch das ewige Generve Beziehungsprobleme. Eva ging zu ihrer Mutter,
Abnehmen im Forum
kam aber schnell zurück, als sie merkte, dass sie gar keine hatte. Adam wurde schwanger, fand
das aber ganz schön schmerzhaft und beschissen und sagte darum dem lieben Herrn Gott:
"Hee, Chef, wozu soll ich mich eigentlich damit abquälen? Dafür haben wir doch die B-Reihe".
Und
somit krabbeln also heute die kleinen Rotzebabys aus Frauenbäuchen heraus.
Nun, Adam und Eva machten es dann auch nicht mehr so lange, die Menschheit an sich aber
schon, und im Weltall macht man sich auch heute noch vor Lachen in die Hosen, wenn man sieht,
wie hier unten Frauen vor Schaufenstern von Schuhgeschäften stehen.
(aus dem 1. Buch "Genesis": God canŽt dance)
Posted by Dragonfly on Wed, 22 Mar 2006 16:58:49 GMT
Zitat:4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer , wenn wir tanzen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere
intimen Körperteile noch da sind
*gröhl* Kann mir mal jemand vom Boden aufhelfen........*nachluftjapsvorlachen*
Posted by Rockmädel on Wed, 22 Mar 2006 21:54:01 GMT
Sehr sehr gut, Stine!!!!!!
Posted by "Movie-maker" on Thu, 23 Mar 2006 08:59:16 GMT
Oh Stine ...
*prust* das ist beides super toll!
*habherzhaftgelacht*
Posted by Martina83 on Thu, 30 Mar 2006 10:05:20 GMT
ich hab da mal was niedliches gefunden
Das hätte ich auch am liebesten gemacht, als es so kalt war
Abnehmen im Forum
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Posted by TeeJunkie on Thu, 30 Mar 2006 11:25:01 GMT
Das sieht mal unbequem aus
Posted by Martina83 on Thu, 30 Mar 2006 11:27:22 GMT
Na aber zumindest sind Bauch und Rücken warm
Du hättest meine im Winter mal sehen sollen, wie die sich an die Heizung rangequetscht haben
Posted by Rockmädel on Thu, 30 Mar 2006 20:42:36 GMT
Echt süß! Das würde ich auch gern können...
Posted by Murmeltier on Mon, 10 Apr 2006 20:38:23 GMT
Hab auch mal ein paar süße, und auch lustige Katzenbilder:
Wi gemein...
Wenns bequem is, warum nicht...
Posted by pichi on Thu, 13 Apr 2006 15:43:35 GMT
weil wir gerade bei lustigen Katzen-Sachen sind...
Abnehmen im Forum
... wußtet ihr, dass Katzen sprechen können?
http://www.chilloutzone.de/files/06022003.html
Posted by Gast on Sat, 22 Apr 2006 15:27:56 GMT
ich hab hier auch ne ne ganze menge stoff.... *ggg*
aber nach und nach das ist zu viel für einmal ^^
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sooo das reicht fürŽs erste
nachschub kommt bald ^^
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Posted by Förmchen on Fri, 05 May 2006 09:41:37 GMT
Hier mal etwas Nachhilfe für die Binnenländer ...
Für alle, die nicht das Glück hatten, am Meer aufzuwachsen und demzufolge nicht wissen,
wie ein Seepferdchen aussieht...
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Posted by Dragonfly on Fri, 05 May 2006 19:40:27 GMT
Abnehmen im Forum
*pruuuuuust*lautwieher*vorlachenwegschmeiß*
Posted by Murmeltier on Fri, 05 May 2006 19:41:29 GMT
das ist gut...
Posted by Murmeltier on Fri, 05 May 2006 20:15:37 GMT
So aufregend kann Bungeejumping sein...
Achtung, keine Macht dem Alkohol
Posted by Rockmädel on Fri, 05 May 2006 20:20:30 GMT
Der Bunjeesprung ist echt saueklig. Wääääääääääääh!
Posted by Gast on Sat, 06 May 2006 19:46:22 GMT
dann will ich auch mal...
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Abnehmen im Forum
ohne worte,oder?
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*Lautlach
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Posted by Murmeltier on Mon, 08 May 2006 12:54:48 GMT
Ich hab mal noch ein paar lustige Tiervideos
Abnehmen im Forum
http://www.myvideo.de/watch/9288
Posted by Martina83 on Mon, 08 May 2006 13:05:45 GMT
das letzte is suuuuuper...
Jetzt wissen wir auch, wie Tee ihre WE beginnt
Posted by pichi on Tue, 23 May 2006 10:58:32 GMT
gerade gefunden... Kalorienverbrauch beim Sex
KLEIDUNG AUSZIEHEN
> > > > >Mit ihrer Zustimmung 12 kcal
> > > > >Ohne ihre Zustimmung 187 kcal
> BH OEFFNEN
> > > > >Beidhandig 8 kcal
> > > > >Einhandig 12 kcal
> > > > >Mit einer Ohrfeige 37 kcal
> > > > >Mit dem Mund 85 kcal
> DAS KONDOM UBERZIEHEN
> > > > >Mit Errektion 6 kcal
> > > > >Ohne Errektion 315 kcal
> STELLUNGEN
> > > > >Papi - Mami 12 kcal
> > > > >69 liegend 8 kcal
> > > > >69 stehend 112 kcal
> > > > >Hunde 216 kcal
> > > > >Italienische Leuchte 912 kcal
> DER ORGASMUS
> > > > >Echt 112 kcal
> > > > >Vorgetauscht 315 kcal
> NACH DEM ORGASMUS
Abnehmen im Forum
:
> > > > >Im Bett bleiben 18 kcal
> > > > >Aus dem Bett hüpfen 36 kcal
> > > > >Erklaren, warum mann/frau aus dem Bett hüpft 816 kcal
>
> KLEIDUNG ANZIEHEN
> > > > >Ruhig 32 kcal
> > > > >Eilig 98 kcal
> > > > >Während der Ehemann/Ehefrau nach Hause kommt 218 kcal
Posted by Martina83 on Tue, 23 May 2006 11:00:46 GMT
also täuschen wir ab jetzt alle den Orgasmus nur noch vor, weil das braucht ja viel mehr
Kallorien
Posted by Martina83 on Mon, 29 May 2006 08:57:54 GMT
hab ein paar nette Fotos gefunden
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Posted by Nanni82 on Mon, 29 May 2006 20:03:22 GMT
Ich hoffe das funktioniert jetzt, ist ein Radiomitschnitt im mp3 Format:
ich hab geschrien vor lachen
P.S. Hoffe das gab's hier noch nicht?!
Posted by stine on Mon, 26 Jun 2006 12:15:12 GMT
Abnehmen im Forum
TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, dass du im Jahr
2006 lebst,weil:
1) Du unabsichtlich Deine
PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren
Solitär nicht mehr mit richtigen
Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15
Telefonnummern hast, um Deine Familie
zu erreichen, die aus 3
Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen
Kollegen schickst, der direkt
neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden
verloren hast, weil sie keine
E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen
Arbeitstag nach Hause kommst und Dich
mit Firmenname am Telefon
meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu
Hause die Null wählst, um ein Amt
zu bekommen
8 Du seit 4 Jahren auf
Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen
eine Web-Adresse am
Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn
Du ohne Handy aus dem Haus gehst
und umdrehst,
um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und
Abnehmen im Forum
erstmal Outlook
aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu
lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und
grinst
15) Schlimmer noch, dass Du
bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist,
um festzustellen, dass in dieser
Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch
mal durchgehst, um nachzuschauen,
ob wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst..
es stimmt ja
oder etwa nicht?
Posted by Dingeli on Mon, 26 Jun 2006 12:16:42 GMT
Ohje, das war gut
Posted by Nanni82 on Mon, 26 Jun 2006 12:30:29 GMT
Posted by Martina83 on Mon, 26 Jun 2006 12:45:16 GMT
Abnehmen im Forum
Und ich hab wirklich nachgucken müssen, ob die 9 fehlt
aber ich fühl mich auch ohne mein Handy ganz wohl War den ganzen Samstag nicht per
Handy erreichbar
Posted by Rockmädel on Mon, 26 Jun 2006 16:01:04 GMT
sehr gut, Stine!
Posted by Pinguin98 on Mon, 26 Jun 2006 19:40:29 GMT
also da kann ich auch noch mit was dienen:
----------------------------------------Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre
wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest,
was auf einen zukommt.
So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll
mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du
ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel
Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade
unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die
Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu,
wirft nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel
Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer
Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk
Abnehmen im Forum
hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild
bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich
schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte:
"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt:
"Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Posted by Rockmädel on Mon, 26 Jun 2006 19:43:04 GMT
Ich kenne eine Menge Leute, die so ein Schild brauchen.
Ich brauche auch manchmal eins, ich gebs ja zu.
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen
Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Östereicher 1 Östereicherin
Monate später ....
-1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
-Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
-Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt,
wie sie sich jeweils abwechseln.
-Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
-Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Abnehmen im Forum
-Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann
davonzuschwimmen.
-Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin
lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des
Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
-Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
-Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während
sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
-Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine
Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den
ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind
glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas
abzugeben!
-Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
-Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde
Schwedin an.
-Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei
den Iren !
Posted by Amidala on Mon, 26 Jun 2006 20:01:19 GMT
Pinguin98 schrieb am Mon, 26 June 2006 21:40also
----------------------------------------Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof![...]
Den Text finde ich so richtig goil! Ich kannte den schon, hatte ihn aber irgendwo verbaselt. Zum
Glück habe ich ihn jetzt wieder. *Yes!*
Habe aber noch eine Ergänzung zu machen: Ich war gestern beim Friseur und habe mir die
Haare knallrot gefärbt. Kommt mein Chef an und fragt: "Ach, waren sie beim Friseur?" - "Nein,
ich bin heute morgen aufgewacht und da waren sie so. Hier ist Dein Schild!"
Posted by Förmchen on Tue, 27 Jun 2006 06:15:39 GMT
Pinguin98 schrieb am Mon, 26 June 2006 21:40Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen,
auf denen steht: Ich bin doof!
hab im supermarkt letztens nen bekannten getroffen und er fragte mich "naaaaa? auch
einkaufen???"
Abnehmen im Forum
ich konnte einfach nicht widerstehen und meinte nur "nein!"
- dann mußten wir beide lachen!
Posted by Amidala on Tue, 27 Jun 2006 19:48:46 GMT
Warum sind Männer die glücklicheren Leute?
Es ist einfach so:
Der Nachname ändert sich nie.
Die Garage gehört ihnen allein.
Schokolade ist nur Naschzeug.
Du kannst Präsident werden.
Du wirst nie schwanger.
Du kannst im weißen T-Shirt ins Kurheim gehen.
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen.
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit.
Die Welt ist Dein Urinal.
Du musst nie eine andere Raststätte anfahren, weil die Toiletten
einfach zu eklig sind.
Du musst nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube angezogen
wird.
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt.
Falten steigern die Persönlichkeit.
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust.
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet.
Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder
verkrüppeln Deine Füße.
Die Laune ist immer gleich.
Abnehmen im Forum
Telefonate sind in 30 Sekunden abgeschlossen.
Du weißt jede Menge über Panzer.
Für eine Woche Urlaub brauchst Du nur einen Koffer.
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen.
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen.
Falls jemand vergisst, Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie
immer noch Dein/e Freund/in.
Deine Unterwäsche kostet 15,- Euro im 3er-Pack.
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend.
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen.
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen.
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben.
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte.
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen).
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden.
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften.
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend.
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts
tragen.
Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege „benutzen“.
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen.
Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25
Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen.
Posted by pichi on Wed, 28 Jun 2006 08:52:42 GMT
Abnehmen im Forum
Amidala schrieb am Tue, 27 June 2006 21:48...
Du wirst nie schwanger...
dieser Satz hat mich gerade daran erinnert, meine Pille zu nehmen - DANKE!
Posted by stine on Wed, 28 Jun 2006 10:15:22 GMT
da hoff ich aber, du brauchst nicht jeden Tag so einen Satz, um nicht drauf zu vergessen
Posted by pichi on Wed, 28 Jun 2006 10:19:58 GMT
nein, normalerweise nicht .
Es kann nur sein, dass ich sie mal ein paar Stunden später nehme, aber das macht ja nix.
Jetzt ist mir mal folgendes passiert: ich sitze an der Bar im Hotel, da laufen ein paar Fratzen
schreienderweise hin und her - das hat mich auch daran erinnert, meine Pille zu nehmen
Ich weiß schon, warum ich mir nen Wecker im Handy gestellt hab
Posted by simsa on Wed, 28 Jun 2006 11:50:38 GMT
Ich habe auch mal schnell was zum Lachen!!!
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Abnehmen im Forum
Subject: Heute ist Pizza-Tag!
Posted by Amidala on Tue, 04 Jul 2006 16:44:24 GMT
Diese Mail habe ich heute gekriegt:
Heute, um 21:00 Uhr sollte ganz Deutschland den netten Bringservice unserer italienischen
Restaurants/Pizzabuden nutzen.
Somit haben sie eine kleine Entschädigung für die Niederlage gegen Deutschland und
kommen in den Genuss der super Radioübertragungen.
Macht alle mit! Rache ist Blutwurst. Kein Frings? Kein gemeinsames, italienisches
Fernsehgucken!
Schickt die Mail an alle die ihr kennt. Dies ist kein Kettenbrief und es fällt euch kein Blumentopf
auf den Kopf falls ihr nicht mitmacht.
Subject: Abseitsregel für Frauen...
Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in den
ungünstigsten Momenten zur Frage "Schatz, was ist denn Abseits?"
Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stell' Dir vor...
Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht
nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin
zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter
der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon
genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist
nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben
glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!
Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange mit dem selben Paar liebäugelt ...
die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen
soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht
keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage
und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer
Extremsituation wie dieser braucht, tut. Sie plant, Dir ihre Geldbörse zuzuwerfen, damit Du das
hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird
Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft
befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.
Abnehmen im Forum
Aber, so lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld
sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf
gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden .
..... andernfalls bist Du im Abseits!
Posted by bineMaja on Thu, 06 Jul 2006 11:21:49 GMT
alt aber gut, nur leider auf englisch: es geht um das Jahr 2000 Problem
To: All personnel
From: Computer Systems Department
Subject: Y2K
Our staff has completed 18 months of work on-time and on-budget. We have gone through every
line of code in every program in every system. We have analyzed all databases, all data files,
including backups and historic archives, and modified all data to reflect this change. We are proud
to report that we have completed the Y-to-K date change mission and have now implemented all
changes to all programs and all data to reflect the new date standards as follows:
Januark, Februark, March, April, Mak, June, Julk, August, September, October, November,
December
As well as:
Sundak, Mondak, Tuesdak, Wednesdak, Thursdak, Fridak and Saturdak.
I trust that this is satisfactory, because to be honest none of this Y-to-K date change has made
any sense to me. But I understand it is a global problem, and our team is glad to help as usual in
any way possible.
Posted by Amidala on Thu, 06 Jul 2006 17:41:35 GMT
Ich wollte das hier erst ins WM-Topic posten, aber ich war mir nicht sicher, ob das gewollt ist.
Deswegen habe ich es jetzt hier rein:
Posted by Amidala on Thu, 06 Jul 2006 18:14:03 GMT
Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum
von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr
habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!" Der
Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch
leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach
25 Schlägen. Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei
Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!" Der
Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich
kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich
sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an
Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?" Der
Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Posted by Nanni82 on Thu, 06 Jul 2006 18:25:56 GMT
Böse, sehr böse, aber gut!!!!
Posted by Rockmädel on Thu, 06 Jul 2006 19:38:08 GMT
Echt gemein, aber gut gemein!
Posted by Amidala on Sat, 08 Jul 2006 14:59:03 GMT
Abnehmen im Forum
Hallo zusammen,
im bisher veröffentlichten DA-KLINSI-CODE hat sich offensichtlich ein Fehler eingeschlichen.
Die Wissenschaftler haben die Zahlen nicht richtig gedeutet. In der Mathematik sind nämlich
folgende Regeln zu beachten:
1) Verwende nur vierstellige Zahlen
2) Starte die Zeitreihe beim jüngsten Titelgewinn
Hier habt ihr jetzt aber die korrekte Formel zur Berechnung unseres
nächsten WM-Titels:
1990 + 1974 - 1954 = 2010
Also den Kopf nicht hängen lassen, wir haben toll gespielt und in Südafrika
holen wir den Cup.
Im übrigen ändert sich ja nichts.... denn:
Ihr bleibt nur ein Pizzalieferant, Pizzalieferant, Pizzalieferant,
ihr spielt ohne Herz und Verstand, Pizzalieferant, Pizzalieferant.....
Posted by redes on Tue, 11 Jul 2006 09:44:24 GMT
1.Nein, bevor der Bsuffene seinen Käsekrainer im Halbgeschoß verspeist hat, wird ihn
2.Warum nicht, dann merkens eh nix, die schielenden Faulpelze
3.in Wien selbstverständlich c) Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat
4.das Papperl reicht für das Krispindl.
6.Sicher, oder er hört sofort zu rauchen auf und lasst seine Lunge richten.
7.Mit am Rausch kann ma nix entfernen.
8.Selbstverständlich kann er mit seiner Handorgel weiterdudln.
9.hier Lösung c) Haftlmacher
10. auch hier c) und wahrscheinlich würde ich die Putzn auch stampern.
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Abnehmen im Forum
Posted by Rockmädel on Tue, 11 Jul 2006 19:29:19 GMT
*nixraff*
Posted by Nanni82 on Wed, 12 Jul 2006 11:44:23 GMT
*Error*
Das hab ich auch nicht kapiert!
Posted by Martina83 on Wed, 12 Jul 2006 11:53:10 GMT
ehm... ich glaub das ist die Antwort auf was, was schon ziemlich alt ist
Posted by Nanni82 on Wed, 12 Jul 2006 11:56:08 GMT
die Hälfte der Wörter hab ich noch nie gehört
Posted by Förmchen on Wed, 12 Jul 2006 12:04:23 GMT
worum gehts da eigentlich???
kann man das nich dabei schreiben???
neee... lieber verwirrung stiften...
Ich glaub, das gehört zu Seite 4 2. Beitrag
Abnehmen im Forum
Posted by Pinguin98 on Wed, 12 Jul 2006 20:28:31 GMT
Hier was für doe Östreicher: (Ich hoffe das hatten wir noch nicht)
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener
Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht
erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim
Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den
Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen
Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
Posted by simsa on Thu, 13 Jul 2006 06:43:10 GMT
Posted by Dragonfly on Tue, 25 Jul 2006 14:34:06 GMT
Computerumfrage
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der
Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte,
ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Abnehmen im Forum
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst
verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Hehe, den finde ich gut!
PS: Ich hab da auch noch was gefunden: *hier klicken und ablachen* (ist aber ziemlich viel Text,
die Antworten finde ich besonders lustig).
Posted by Dragonfly on Wed, 26 Jul 2006 21:01:03 GMT
Der Abwasch..
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom
immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese
Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen
hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen
Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich
eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er
die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig
durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt,
daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem
Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Abnehmen im Forum
Posted by Amidala on Wed, 26 Jul 2006 21:41:33 GMT
*loooooooool* Der ist zwar eigentlich voll doof, aber ich musste trotzdem lachen...
Posted by Rockmädel on Thu, 27 Jul 2006 07:44:39 GMT
Posted by Dragonfly on Sun, 30 Jul 2006 19:53:26 GMT
Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden,
bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen."
Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt
einen Sitzplatz !"
Dein Horoskop:
Geld - die Sterne lächeln.
Beruf - die Sterne lächeln.
Gesundheit - die Sterne lächeln.
Sex - die Sterne lachen sich schlapp.
Drei Männer sind auf Mallorca in Urlaub und schreiben an ihre Frauen jeweils eine Karte mit
folgendem Inhalt:
Wenn ich Vöglein wär, flög ich zu dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier.
Abnehmen im Forum
Schreibt die erste zurück:
Karte erhalten, der Dank ist mein,
du bist kein Mann, du bist ein Schwein.
Die zweite antwortet:
Karte erhalten, ich glaub dir kein Wort.
Du konntest kaum hier geschweige denn dort.
Die dritte antwortet ihrem Mann:
Du bist kein Vogel sondern ein Wandrer.
Doch tröste dich, mich vögelt ein andrer.
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft
vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht
auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist
nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu
vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie
aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine
Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles
genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch
tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages
kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy
Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann
zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir
verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Posted by Amidala on Tue, 01 Aug 2006 16:27:55 GMT
Aus 'nem anderen Forum:
Anfrage:
Ich suche und finde einfach keine Bilder über einheimische Wasserpflanzen im Netz. Meist nur
irgend welche doofen Abhandlungen darüber oder sowas. Hat da zufällig einer etwas parat?
Antwort:
Da gibt's so komische Dinger. Du hast sie vielleicht schon bei Deinen Großeltern in der Vitrine
Abnehmen im Forum
gesehen. Von PDA-groß bis zur Größe eines 24 " TFT-Displays. Je größer, desto
schwerer. Sie sind aus einer mehr oder weniger großen Anzahl von Blättern (das, was Du im
Drucker hast) zusammengebunden, genäht oder verleimt. Auf den Blättern sind merkwürdige
schwarze Zeichen gedruckt, deren Bedeutung man mal in der Schule gelernt hat, als es noch
keine Computer im Klassenzimmer gab. Man nennt sie Bücher, eine Errungenschaft, die sich
seit Gutenberg explosionsartig verbreitete, aber in der Zeit elektronischer Datenverarbeitung zu
unrecht zunehmend vergessen wird.
Posted by Dragonfly on Fri, 04 Aug 2006 10:23:25 GMT
Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Nein
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!
Wir brauchen... = Ich will...!
Entscheide Du. = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein.
Mach' wie Du willst. = Dafür wirst Du noch zahlen!
Wir müssen reden. = Ich muss mich über was beschweren!
Natürlich, mach' es, wenn Du willst. = Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer du Arschloch!
Du bist so männlich. = Du solltest Dich wieder mal rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir. = Kann es sein, dass Du an Sex denkst?
Mach' das Licht aus. = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch. = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge. = und Teppich, und Möbel, und Tapeten und ...
Ich habe ein Geräusch gehört! = Ich habe gemerkt, dass Du Eingeschlafen bist!
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen.
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich... = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist.
Posted by Rumkügelchen on Fri, 04 Aug 2006 15:15:19 GMT
Habe den Thread gerade entdeckt.
und hier was mir!
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Ohne viele Worte.....
http://shortnews.stern.de/start.cfm?id=632081
Posted by Amidala on Sat, 05 Aug 2006 08:10:44 GMT
Aua... Das klingt ja recht unangenehm...
Posted by Dragonfly on Sat, 05 Aug 2006 08:32:41 GMT
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde.
Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so,
wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300
Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen.
Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und
deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150
unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen!
Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem
Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"
Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die
Arche, Noah??
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes
Abnehmen im Forum
beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen
extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an
einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst
abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich
dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine
Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im
Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig
machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich
zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus
ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem
Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen,
müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau
eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten
sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien
inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf
hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings
müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines
Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben
für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig
zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört
mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr
eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das
Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den
Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen
an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom
Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu
sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen
Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln.
Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr,
weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Abnehmen im Forum
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch
ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und
zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir
überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für
geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung
eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment
darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht
transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin
Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes,
besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt
schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich
bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.
Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren,
das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung
viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer
von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im
Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine
Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus
geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine
Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber
meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne
schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und
lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"
Posted by "Movie-maker" on Sat, 05 Aug 2006 09:07:23 GMT
Abnehmen im Forum
Posted by stine on Sat, 05 Aug 2006 09:55:33 GMT
brüll
Posted by Rumkügelchen on Tue, 08 Aug 2006 11:57:01 GMT
Und mal wieder was von mir!!!!!
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Posted by nicky-70 on Thu, 10 Aug 2006 11:32:14 GMT
Lange Pause, aber ich hab jetzt auch einen:
Eine Mutter hat drei Töchter, alle drei heiraten zur gleichen Zeit und gehen anschließend auf
Hochzeitsreise. Da sie alle drei sexuell noch ziemlich unerfahren sind, bittet die Mutter, ihr doch
eine Postkarte zu schicken, wie die Hochzeitsnacht so war.
Nach ein paar Tagen kommt die erste, auf der steht nur ein Wort:
Nescafe
Die Mutter stutzt und weiß erst nicht recht, was sie davon halten soll, bis sie auf ein Glas
Nescafe guckt, dort steht: Jeder Tropfen ein Genuss!
Aha, denkt sie, also muss wohl der Ehemann ein ganz guter sein.
Sie wartet auf die nächste Karte, die noch ein paar Tage später ankommt. Auch auf dieser
Karte steht nur ein Wort: Rothmanns
Nun weiß sie ja Bescheid, geht los und kauf eine Schachtel Rothmanns, auf der steht: Extra
long, KingŽs Size
Etwas verlegen gönnt sie aber auch dieser tochter ihr Glück und wartet nun auf die Postkarte
der letzten Tochter.
Sie wartet eine Woche, zwei Wochen, drei Wochen und endlich, in der vierten Woche kommt die
ersehnte Karte, auf der steht:
South Africa Airline
Schnell sieht sie eine Werbeanzeige dieser Firma nach und findet folgendes:
Abnehmen im Forum
10 x täglich
7 Tage die Woche
in beide Richtungen!!
Posted by simsa on Thu, 10 Aug 2006 11:41:13 GMT
Posted by Rumkügelchen on Thu, 10 Aug 2006 19:43:51 GMT
.........brülll...............schrei...........
der ist guuut
*kreisch*
*gröhl*
*nachluftjaps*
*vombodenaufsteh*
*klasse*
Posted by Rumkügelchen on Sat, 12 Aug 2006 08:07:15 GMT
Sagt ein Mann zu seiner Frau : " Schatz,hier Dein
Aspirin"
Abnehmen im Forum
Sie:"Warum,ich habe doch gar kein Kopfweh"
Er: "Prima,da könnten wir ja mal wieder b......!!!!!!!"
Pfiffig der Mann ...
Aber der Witz von Nicky-70 ist ja der *Brüller* ... ich kann gar nicht aufhören zu lachen!!!
Posted by nicky-70 on Sat, 12 Aug 2006 16:39:47 GMT
Aber der Witz von Nicky-70 ist ja der *Brüller* ... ich kann gar nicht aufhören zu lachen!!!
http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c008.gif
Pass auf, dass du keinen Muskelkater kriegst!!!
Aber DANKE!! Mir gings ähnlich ,als ich den das erste mal hörte
Posted by nachteule on Sun, 13 Aug 2006 09:49:36 GMT
Ohne Worte....
Leider kann man`s erst ansehen, wenn man`s abspeichert..
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Posted by nachteule on Sun, 13 Aug 2006 09:54:21 GMT
Warum die UNO nie funktionieren wird...
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Abnehmen im Forum
Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
Also ich hab die pps auch ohne abspeichern angucken können.... Wäre mal interessant zu
wisschen wieviele Kräne da jetzt im Wasser liegen
Posted by Dragonfly on Tue, 15 Aug 2006 10:44:54 GMT
Der GEZ-Scherge
>
> 30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
> meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
> Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem
> Sofa bequem.
>
> In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
> blicke
> durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
>
> Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
> GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
> Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
Abnehmen im Forum
>
> GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
>
> GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
>
> Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
> bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen
> deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
>
> Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
> Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem
> Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste
> Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann
> war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich
> Gina
> W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
>
> GEZ-Scherge: GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
> sicher.......blabla........verpflichtet
> ..........blabla........anzumelden......"
>
> Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
> ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich
> gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es
> die ersten zarten Klingelversuche.
>
> Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
>
> GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
>
> Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken
> habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
>
> GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
>
> Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
> noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
> Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser
> geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
>
> GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann
> ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
> durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für
> sie......blabla".
>
> Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
>
> Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Abnehmen im Forum
> Kasperltheater bleiben zu lassen.
>
> GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
>
> Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
> Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
>
> GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
> Ich: "Nein, bisher leider nicht."
> GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
> Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
>
> Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
> überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei
> Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen
> Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den
> Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
>
> Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau
> Anja K. bin, noch hier wohne.
>
> GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
> Ich: "Wissen sie das nicht?"
> GEZ-Scherge: "Nee"
> Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
>
> Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
> Bier
> war auch schon etwas kühler.
>
> Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
> Jehovas vorbei...
Posted by simsa on Tue, 15 Aug 2006 11:11:20 GMT
Das war ja saugeil!!!! Ich werf mich weg...
In einem anderen Forum entdeckt......
Abnehmen im Forum
Zitat:Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
-----------------------------------------Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
-----------------------------------------Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
-----------------------------------------Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
-----------------------------------------Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine
Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
-----------------------------------------Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
-----------------------------------------In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
-----------------------------------------Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Abnehmen im Forum
-----------------------------------------Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
-----------------------------------------Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
-----------------------------------------Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
-----------------------------------------Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
-----------------------------------------Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
-----------------------------------------Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
----------------------------------------Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
-----------------------------------------Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Abnehmen im Forum
-----------------------------------------Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
-----------------------------------------Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
-----------------------------------------Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
-----------------------------------------Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bild-Zeitung.
-----------------------------------------Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
-----------------------------------------Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
------------------------------------------
Abnehmen im Forum
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals aufwärts hohl.
-----------------------------------------Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
-----------------------------------------Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
-----------------------------Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
Posted by Rumkügelchen on Thu, 17 Aug 2006 21:01:14 GMT
Der Prinz ist besonders gut.......................
.......brüll......................................
Posted by simsa on Fri, 18 Aug 2006 06:32:44 GMT
Mama sieht alles...!
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben
könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich
mehr vorhanden war zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen
bekam.
Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss, was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir
nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
Abnehmen im Forum
ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum,
dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen, und ich sage auch nicht,
du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt
die Saucenschale. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie
die Saucenschale schon längst gefunden . In Liebe, Mom"
Posted by simsa on Fri, 18 Aug 2006 06:37:17 GMT
Einstellungstest der CIA
Beim Einstellungstest der CIA:
Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du
eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen."
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem
Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht."
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich
deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole, Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen."
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem
Instruktor die Pistole zurück und sagt: " Tut mir leid, das kann ich nicht."
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freu mit der du schon
10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen.
Der Mann geht in den Raum. Nach einigen Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm, und
nach der halben Minute steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein
Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen
müssen."
*grööööhl*
Ich hab grad Tränen gelacht.*pruuuust* Sind beide klasse.
Posted by Werbeagle on Fri, 18 Aug 2006 09:22:32 GMT
Zwei Deutsche in England
Zwei Deutsche treffen sich in England: Two strangers meet in London. They start a conversation
but they usually have to use their dictionary quite often:
A: Hello, Sir! How goes it you?
B: Oh, thank you for the afterquestion.
A: Are your already long here?
B: No, first a pair days. I'm not out London.
A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw.
So much cars gives it here.
A: You are heavy on the woodway if you believe that in London
horsedroveworks go.
B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a
guesthouse, let us there man go!
A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
B: Here we are. Make me please the door open.
A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I
will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf
Wiedersehen!
A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht
bemerkt hätte..
Posted by Martina83 on Fri, 18 Aug 2006 09:26:02 GMT
Abnehmen im Forum
Ich hab das jetzt bestimmt 3x lesen müssen, bevor ich wirklich alles verstanden hatte
Posted by nachteule on Sat, 19 Aug 2006 09:32:22 GMT
@Dragie.....ich lieg unterm Tisch.....
Posted by Dragonfly on Tue, 19 Sep 2006 10:45:20 GMT
Ein Hund rennt mit total verzerrtem Gesicht durch die Wüste. Seine Zunge schleift durch den
Sand und er hat Tränen in den Augen. Da trifft er auf ein Kamel.
Das Kamel fragt ihn:"Armer kleiner Kerl! Suchst Du die nächste Wasserstelle?"
Darauf der Hund:"Nein, den nächsten Baum, sonst passiert gleich ein Unglück!"
Posted by Amidala on Sat, 07 Oct 2006 08:13:22 GMT
Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen Dränglervorschrift: Drängeln: 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot (!!!)
sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200
EUR + 1 Punkt gespart!)
Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur gleich die
Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und
2 Punkte
Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell vorangekommen
- und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.
ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver!
Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen
Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im
täglichen Verkehr kostet nur läppische 20 EURO?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben.
Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!!
GUTE FAHRT!!!
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben
hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1.000 Jahren datiert wurde,
und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes
Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische
Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu
lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2.000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden.
Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1.000 Jahre vor den Russen
hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine hessische Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800
m vorgedrungen waren, haben hessische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt
den Schluss zu, dass unsere hessischen Vorfahren bereits vor 5.000 Jahren schnurlose
Mobiltechnologie nutzten."
*lol*
Posted by Nanni82 on Sat, 07 Oct 2006 10:38:22 GMT
Das mit der StVO ist ja wahnsinn...da sieht man mal wieder was wir für dämliche Gesetze
haben....wir müssen also nur informiert sein und können uns benehmen wie die letzten
Ärs**e!
Das letzte ist auch sehr witzig hihi...jaja, die Hessen!
Posted by princess_charming on Sun, 08 Oct 2006 10:59:38 GMT
10 % der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 5% finden ihn zu dünn und der Rest hat ihn
geheiratet
Posted by nicky-70 on Mon, 09 Oct 2006 18:21:02 GMT
Abnehmen im Forum
*schrei-gröl*
Atemlos kommt das Dienstmädchen
vom Einkauf zurück.
Im Schlepp hat es einen sich
heftig sträubenden Mann.
Auf die Frage, was das denn solle,
antwortet sie: "Alles bekommen,
gnädige Frau, Streuselkuchen,
Eierschnecke, Marmorkuchen bloß der Berliner macht Schwierigkeiten."
Witz des Tages:
Sagt der Chef zur Sekretärin: "Frau Müller, Sie sind jetzt schon das vierte Mal diese Woche zu
spät gekommen! Was sagt Ihnen das?" Die Sekretärin überlegt kurz und sagt dann:
"Donnerstag?" *lol*
Subject: Mitarbeiter-Gebet
*lol*
Posted by Dragonfly on Sat, 14 Oct 2006 13:13:25 GMT
Abnehmen im Forum
*brüll*
Posted by Rumkügelchen on Sat, 14 Oct 2006 15:44:57 GMT
**********schrei***********
**********schenkelklopf****************
******Zustimmungzeig**************
Posted by Rumkügelchen on Sun, 15 Oct 2006 11:50:10 GMT
Frage:
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1) FrageWaage.jpg, downloaded 2081 times
Posted by simsa on Mon, 16 Oct 2006 06:09:41 GMT
Posted by Amidala on Sun, 22 Oct 2006 14:47:15 GMT
Für alle, die gerne aus diesen Luftblasenfolien die Bläschen kaputtmachen: Auf dieser Seite
(*klick mich*) kann man das jetzt auch virtuell machen! *g*
Probiert auch den "Manic Mode"! *lol*
Viel Spaß! *g*
Posted by Rockmädel on Sun, 22 Oct 2006 16:42:08 GMT
Abnehmen im Forum
Mhm, schade, bei mir funzt der Link nicht.
Posted by Amidala on Sun, 22 Oct 2006 18:26:54 GMT
Ich hab den Link nochmal aktualisiert, jetzt sollte es funktionieren. Falls immer noch nicht, geh'
mal auf www.in-sect.com und scrolle ein wenig nach unten, da kommt es dann auch.
Posted by Rockmädel on Sun, 22 Oct 2006 19:31:20 GMT
Saugeil!!!
Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Sagt die eine: Mein Mann ist wie ein Löwe. Kaum zu Hause, reißt er sich die Klamotten vom
Leib und nimmt mich.
Sagt die andere: Mein Mann ist wie Löwenzahn. Einmal blasen und der Samen fürŽs ganze
Jahr ist weg...
Posted by Mema on Mon, 23 Oct 2006 06:34:04 GMT
loooooooooooooooooool
Der is gut, den muss ich mir merken
Posted by issi on Mon, 23 Oct 2006 06:59:19 GMT
Abnehmen im Forum
ich krieg mich gar nicht wieder ein hier................
Posted by nachteule on Mon, 23 Oct 2006 18:29:40 GMT
Ohne Worte.....
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Posted by Rockmädel on Mon, 23 Oct 2006 19:12:56 GMT
Net schlecht!
rofl
das muss ich meinem Chef schicken
Posted by Rumkügelchen on Mon, 23 Oct 2006 19:49:45 GMT
Ich glaube meine fände das nicht so witzig!!!!!!!!!!!!!!
Posted by simsa on Tue, 24 Oct 2006 14:04:16 GMT
Da hätte ich mal vor dem Mutterschutz gebraucht!!!
Posted by Amidala on Tue, 24 Oct 2006 20:12:16 GMT
*lol* Der ist goil... *gröhl*
Posted by Kaddie on Tue, 24 Oct 2006 20:17:41 GMT
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130036 021534#descripti
*höhö*
Posted by Amidala on Tue, 24 Oct 2006 20:34:04 GMT
*lol* Die Fragen sind besonders gut... *lachend unterm Tisch lieg*
Posted by Rumkügelchen on Tue, 24 Oct 2006 20:52:57 GMT
Das ist doch nicht wahr!!!!!!!!!!!!!Oder!!!!!!!!!!!!
Posted by simsa on Wed, 25 Oct 2006 05:50:00 GMT
Ich habe auch gerade gedacht, dass es ein Scherz ist. Aber ich glaube der meint es ernst.
Posted by nicky-70 on Wed, 25 Oct 2006 11:44:12 GMT
Dass den noch keiner bei ebay gemeldet hat, wundert mich. Aber für TV total oder auch für
"Was guckt du" wäre der toll!!
Abnehmen im Forum
Ich hab hier mal, was Kids so von sich geben. Leider steht da nicht bei, in welchem Alter die Kids
sind! Müssen aber noch ziemlich klein sein!
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1) Lebensweisheiten aus dem Kindermund.doc, downloaded 331
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also irgendwie kommen bei mir da nur 3 leere Word-Seiten
Posted by nicky-70 on Thu, 26 Oct 2006 05:53:37 GMT
Martina83 schrieb am Wed, 25 October 2006 13:53also irgendwie kommen bei mir da nur 3 leere
Word-Seiten
ups, da ist wohl irgendwas schief gelaufen. HabŽs leider nicht im Büro, werd mich heute
nachmittag drum kümmern! Sorry!!
also wenn ich Žnen "Trick" anwende kann ichŽs lesen
dazu muss ich die Seite doppelt anklicken und und dann als Füllfarbe schwarz angeben
Etwas kompliziert.
Aber manche von den Sprüchen sind echt gut
Ich hatte das in der Firma gedruck und zu Hause eingescannt. Wahrscheinlich ist dabei was
schief gegangen, obwohl erŽs mir am PC richtig angezeigt hat. WerdŽs trotzdem nochmal
Abnehmen im Forum
einstellen!
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1) eierbodenhaltung.jpg, downloaded 1184 times
Posted by Nanni82 on Thu, 26 Oct 2006 09:07:58 GMT
@nicky
bei mir hat's gleich geklappt! Komisch!
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer
einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling
gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr
in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange
nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine
Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"nun stecke dir beide Früchte in deinen A.rsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der
Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem
fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel
ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein,
nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen A.rsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in
seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen
Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der
Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du?
Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas ums Eck..."
Abnehmen im Forum
_______________________________________________
Noch ein paar lustige Sachen:
Na, da guckste aber doof
Jetzt aber schnell weg!
Kleiner Größenvergleich gefällig?
Wo die Liebe hinfällt....
Und noch mal was von mir (auch wennŽs nervt) ist aber einfach zuuu gut!! Manches kennt man,
manches halt nicht (ich hoffe, es klappt)
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1) DuPapawieschreibtmanSex-.pps, downloaded 371 times
Weiter gehtŽs. Da mann pps.Dateien wohl nicht einfügen kann, muss ich halt mehrere
Beiträge machen!
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Abnehmen im Forum
1) Lustiges_1.pps, downloaded 296 times
And last, but not least...
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1) frzwischendurch.pps, downloaded 359 times
Posted by issi on Fri, 27 Oct 2006 08:51:53 GMT
Ich habe auch einen!!!
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1) w0076.doc, downloaded 371 times
Und noch einen!!
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1) w0065.doc, downloaded 291 times
Posted by nicky-70 on Fri, 27 Oct 2006 09:15:31 GMT
Einfach nur gut! Aber damit bestätigst du, dass wir Frauen nur aufŽs Materielle wert legen?!
Oder nur die total schönen? Gut, dass ich nicht total schön bin
Posted by Martina83 on Fri, 27 Oct 2006 09:16:53 GMT
Abnehmen im Forum
genau... die Männerwelt soll mal froh sein, dass es nicht nur super-hübsche Frauen gibt, sonst
würden die Nicht-Millionäre ja nie eine abkriegen
Auch ein guter Betrachtungswinkel!
Ich denke nicht das sie auf`s Materielle aus ist, sondern sie wollte nicht so plump angemacht
werden von einem Mann, weil.............hallo? Wie einfallsreich war das denn?? Eine Flasche
Sekt.....
issi schrieb am Fri, 27 October 2006 11:36Ich denke nicht das sie auf`s Materielle aus ist,
sondern sie wollte nicht so plump angemacht werden von einem Mann,
Schon klar, issi. Aber es kommt immer drauf an, werŽs liest und werŽs wie verstehn will. Aber
seine Antwort war ja auch gut!
Posted by Rumkügelchen on Fri, 27 Oct 2006 10:00:12 GMT
etwas von mir:
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Abnehmen im Forum
Hauptsache Händchen halten!!
und noch was.........
habe mal im Rechner gestöbert..............
soviel zum Thema " Männer"
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1) Echte_Kerle.jpg, downloaded 1088 times
Habe noch was gefunden, die Antwort finde ich Klasse!!
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1) PhilippJahner-.jpg, downloaded 1110 times
Hab auch noch was auf meinem PC gefunden, möcht ich euch nicht vorenthalten:
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1) tuerkische_feuerwehr.wmv, downloaded 218 times
Subject: Ihr in South Park
Posted by Amidala on Fri, 27 Oct 2006 16:28:18 GMT
Abnehmen im Forum
Na, wie würdet ihr wohl in South Park aussehen? Hier könnt ihr euch eine eigene South park
Figur erstellen! *hier klicken*
Und weil ich mit dem Blödsinn ja anfangen musste, könnt ihr mich jetzt auch "bewundern":
Posted by Martina83 on Mon, 30 Oct 2006 08:31:45 GMT
also bei mir sagt er bei dem Link "not Found"
Martina83 schrieb am Mon, 30 October 2006 09:31also bei mir sagt er bei dem Link "not Found"
Bei mir auch!
Posted by bineMaja on Mon, 30 Oct 2006 13:47:44 GMT
weil der Link so aussehen müsste :
http://www.sp-studio.de
lg
bine
Posted by Martina83 on Mon, 30 Oct 2006 14:14:07 GMT
jetzt giengs bei mir auch...
ich guck so aus
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1) Unbenannt.bmp, downloaded 1074 times
Posted by bineMaja on Mon, 30 Oct 2006 14:17:53 GMT
und ich wohl derzeit so irgendwie
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1) southpark_bine.jpg, downloaded 962 times
Posted by Förmchen on Mon, 30 Oct 2006 14:38:18 GMT
und ich...
Posted by issi on Tue, 31 Oct 2006 11:13:51 GMT
Huhu!
Frage: wie bekomme ich das fertige Bild kopiert und hier reingesetzt??
Lg
issi
Posted by Narayhan on Tue, 31 Oct 2006 11:17:37 GMT
und ich
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1) sp.bmp, downloaded 972 times
Posted by Rockmädel on Tue, 31 Oct 2006 19:41:20 GMT
Abnehmen im Forum
Ich sehe erstaunlicherweise fast aus wie Ami:
Hier ich/meins.*grins*
Posted by Rumkügelchen on Wed, 01 Nov 2006 09:56:10 GMT
Issi-keine Ahnung!!!!!!!!!!!!!
Meins lässt sich auch nicht reinstellen und ich ein sooooooooooo schönes!!!!!!!!!!!1
Posted by Nanni82 on Wed, 01 Nov 2006 11:01:17 GMT
das bin ich heute ungefähr
Posted by Dragonfly on Wed, 01 Nov 2006 11:25:05 GMT
Ihr müßt einen Bildschirmdruck machen und es dann unter Paint/bearbeiten/einfügen (da
gibts auch ne Anleitung auf der Seite)abspeichern (z.B.) dann kann man es ausschneiden
(abspeichern)- das wars dann.
Posted by Kaddie on Wed, 01 Nov 2006 12:35:38 GMT
Abnehmen im Forum
Das bin ich:
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Posted by simsa on Wed, 01 Nov 2006 13:16:20 GMT
So sehe ich wohl aus!
Es hat geklappt!
Das ist Nt.1
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1) southpark.bmp, downloaded 860 times
ist ja auch ne süße Idee für'n Avatar....die South-Park-Abnehm-Community
Posted by nicky-70 on Wed, 01 Nov 2006 18:35:24 GMT
So, jetzt mal wieder was anderes
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1) frisch gemolken.wmv, downloaded 207 times
Abnehmen im Forum
Posted by issi on Thu, 02 Nov 2006 10:41:57 GMT
Habe mich gut getroffen, mein Süßer nennt mich auch oft "Engelchen" nur manchmal sieht
er die "Teufelchenkrallen" nicht
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1) south park.bmp, downloaded 284 times
Posted by nachteule on Thu, 02 Nov 2006 11:45:14 GMT
Mich gibts da auch...
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1) Bild1.gif, downloaded 765 times
Posted by "Movie-maker" on Thu, 02 Nov 2006 14:54:32 GMT
Danke Andrea ... das Bild ist natürlich besser!!!
Jaaaaaa, das könnte ich sein!?
*brüll* Genial ist das.*cooooool*
Hättest du besser mit einem anderen Bildbearbeitungsprogramm ausschneiden sollen.
Posted by "Movie-maker" on Thu, 02 Nov 2006 17:39:26 GMT
Dragonfly schrieb am Thu, 02 November 2006 17:59*brüll* Genial ist das.*cooooool*
Finde ich auch ...
und ich war froh, als ich das so geschafft habe!
Ich habe ja ziemlich lange rum probiert ... und wie ich schon geschrieben hatte ... ich hab's
einfach nicht anders hingekriegt und ich hatte keine Zeit mehr!
Naja, reicht doch auch ...
Posted by Amidala on Thu, 02 Nov 2006 20:24:56 GMT
Find' ich ja cool, was ihr so für Figuren gebastelt habt! *gg*
Posted by issi on Mon, 06 Nov 2006 07:13:36 GMT
Ich habe da auch noch was
Betreff: Der erste Kuss .....!!!!
So, es ist Dein erster Kuss, da gibt es
zuerst einige Überlegungen:
Ist es die richtige Zeit?
Beobachtet uns jemand?
Will es dein Partner überhaupt?
Ist dein Atem frisch?
Abnehmen im Forum
und die grosse Frage ... sollst du ein bisschen Zunge beigeben?
Dann lehnst Du Dich einfach rein und tust es!!! * *
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*...hihihi* das ist ja süß!!!
Nachhilfe in Sachen Maarketing!
Marketing - Special
Falls jemand noch Nachhilfe zum Thema Marketing benötigt...
Beispiele für marketingspezifische Begriffe:
Marketing weiblich: Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu
ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner
Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer
deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist
Werbung.
Abnehmen im Forum
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst
seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du
noch, wie gut ich im Bet t war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM).
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm,
wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein
ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR
(Public Relation).
Marketing männlich: Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne
Pause!" Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
Posted by Kaddie on Mon, 06 Nov 2006 10:06:56 GMT
*köstlich*
Posted by issi on Tue, 07 Nov 2006 10:42:33 GMT
Ich mal wieder
Bitte reichlich anmelden!!!!!!
Neue Kurse für Männer
Abnehmen im Forum
einfach mögen! In diesem Sinne ist auch das folgende vhs-Kursangebot gedacht:
Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Die Zerstörung einer Illusion. Mit Beispielen auf Video
dokumentiert.
Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines
Kaufhauses. Mit Einweisung in Meditations-,
Entspannungs- und Atemtechniken.
Kurs_Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und
Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.
Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation. Erlernen
grundlegender Atemtechniken.
Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und
Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen
Mutter und Ehefrau herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr. 8006
an ihre Frau auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine
Fernbedienung mit.
Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf
dem Halter nach?
Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung. Mit
praktischen Übungen.
Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken
alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von
Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt mit
anschließender Schnitzeljagd.
Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten
allein.
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage
usw. (mit Beispielen aus der Fußballhistorie)? Wie
schaffe ich es, anzurufen, wenn ich mich verspäte?
Kurs-Nr. 8010
Abnehmen im Forum
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen,
gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit
Powerpoint-Präsentation!
Posted by nicky-70 on Tue, 07 Nov 2006 11:25:03 GMT
issi schrieb am Tue, 07 November 2006 11:42[color=green][size=2][b]
Neue Kurse für Männer
Kurs-Nr. 8006
an ihre Frau auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine
Fernbedienung mit.
Anmeldung!!!!!!!!Ich melde meinen Mann an!!!!!!Wichtigster Kurs seines Lebens!!!!!!!
also damit hab ich jetzt gar keine Probleme... Da muss eher mein Freund kämpfen, dass er sie
auch mal kriegt
Sei froh! Das ist bei Andreas mittlerweile so schlimm, dass er sie fast garnicht mehr aus der Hand
legt. er haut sich aufŽs Sofa, hat die Fernbedienung direkt bei der ersten Werbepause in der
hand und hält sie danach auch fest. Wir gucken irgendwas, er ist noch draußen, kommt rein,
setzt sich aufŽs Sofa und guckt, wo die Fernbedienung ist und legt sie sich direkt neben sich.
obwohl er noch garnicht umschaltet.
Schläft sogar teilweise damit ein. Das ist ech ärgerlich, dann könnte ich eigentlich was
anderes gucken ,wenn er eh schläft. Und aufstehen und am Gerät umschalten, bin ich dann
auch zu faul (ich gebŽs ja zu)
Abnehmen im Forum
Posted by Rumkügelchen on Tue, 07 Nov 2006 16:31:07 GMT
Wenn ich meinem die Fernbedienung aus der Hand nehmen will,dann wird er bestimmt munter
und blökt,das er gar nicht schläft und er dieses Spiel unbedingt zu ende schauen muß!!!!!!!!
Nach mehrmaligen diversen missverständnissen habe ich jetzt Žne
Zweitfernbedienung!!!!!!!!!!!!!
Posted by "Movie-maker" on Tue, 07 Nov 2006 17:26:41 GMT
Ich auch .... und damit ärgere ich meinen Schatz dann immer mal wieder!
Er wundert sich dann warum der Ton leiser geworden ist und all sowas halt! (allerdings weiß er
es ja unterdessen, da macht's nicht mehr ganz so viel Spaß ...
)
Oder ich frage ihn, was daran nun so interessant ist, was er da an hat, dann reicht er mir von
alleine die Fernbedienung und sagt ... "dann such' Du doch was, ich hab' nix anderes gefunden"!
*kicher* ... das mach' ich dann auch!!!
Posted by stine on Wed, 08 Nov 2006 08:46:24 GMT
tja, bei uns stellt sich das Problem nicht: wir haben zwei Fernseher
WennŽs was gibt, was ich unbedingt sehen will, geh ich hoch und nerv meine tochter. Aber da
sitzt man nicht so gut zu zweit auf dem kleinen sofa, deshalb bin ich lieber unten.
Mittlerweile besteh ich bei bestimmten Sendungen einfach drauf, z.B. weiß mein Mann
mittlerweile, dass ich Dienstags um 21.15 Uhr Desperate Housewifes gucken will, da stellt er
automatisch schon keinen Film an, weil er den ja eh nicht zu Ende gucken kann.
Ja, lustig ist es schon, wenn man dann umstellt oder leiser macht und er dann wach wird: wieso
stellst du um, ich hab doch garicht geschlafen!!! Ganz empört!
Abnehmen im Forum
Posted by "Movie-maker" on Wed, 08 Nov 2006 10:33:22 GMT
stine schrieb am Wed, 08 November 2006 09:46tja, bei uns stellt sich das Problem nicht: wir
haben zwei Fernseher
Tja, das haben wir doch auch ... aber einer steht ja im Schlafzimmer (und der ist etwas kleiner, als
der im Wohnzimmer) und ich habe dem Schatz schon so oft gesagt, wenn er Sport kucken will,
soll er doch ins SZ gehen, aber das macht er einfach nicht (oder nur sehr, sehr selten)
...
manchmal geh' ich auch im SZ, aber dann kommt er nach 10 Min. fragen, wo ich bin und warum
ich nicht im WZ kucke ... dann sage ich ihm, ich habe keine Lust, den ganzen Tag Sport zu
kucken und er sagt, na dann mach' doch das rein was Du willst!!!
Naja, was soll ich dann noch sagen ... also geh' ich wieder rüber!!!
Posted by bineMaja on Wed, 08 Nov 2006 10:34:32 GMT
das Problem gibts bei uns auch nicht ich bin die Herrin der Fernbedienung
Sagt mal, hat wer von euch noch die Geschichte vom Engel auf der Christbaumspitze? Ich habs
gesucht, aber mir spuckt die Suche nix aus. Voriges jahr war die GEschichte aber sicher hier im
Forum ... oder ich werd senil
lg
bine
Posted by issi on Wed, 08 Nov 2006 11:00:28 GMT
Sagt mal, hat wer von euch noch die Geschichte vom Engel auf der Christbaumspitze? Ich habs
gesucht, aber mir spuckt die Suche nix aus. Voriges jahr war die GEschichte aber sicher hier im
Forum ... oder ich werd senil
Ich habe mal gegooglt
Ist es das was du suchst??
http://www.festpark.de/w033.html
http://www.wolles-website.de/service_weihnachten/weihnachtse ngel.html
hoffe ich konnte helfen
lg
issi
Abnehmen im Forum
Posted by bineMaja on Wed, 08 Nov 2006 12:10:54 GMT
danke genau die
lg
bine
Posted by Amidala on Fri, 10 Nov 2006 20:27:55 GMT
Also, wir haben auch zwei Fernseher und außerdem noch einen DVD-Recorder und einen
Videorecorder. Da wir Kabel haben, könnten wir so theoretisch 4 verschiedene Programme
gucken/aufzeichnen. Da gibt es nicht so großen Streit. Höchstens darüber, wer gemütlich
im Bett fernsehen darf und wer auf die Couch im Wohnzimmer muß... Aber meistens gewinne
ich...
Posted by nicky-70 on Sun, 12 Nov 2006 15:33:41 GMT
Amidala schrieb am Fri, 10 November 2006 21:27 Höchstens darüber, wer gemütlich im
Bett fernsehen darf und wer auf die Couch im Wohnzimmer muß...
Im Schlafzimmer gibtŽs bei uns keinen Fernseher. Da hab ich mich geweigert.
Als wir noch in unserer kleinen Wohnung gewohnt haben, hatten wir Wohn- und Schlafzimmer in
einem Raum. Ich bin ein FrühinsBettgeher, mein Mann nicht. Der guckte dann noch Fernseh,
während ich versuchte "nebenher" zu schlafen. Irgendwann wurde ich wach, weil im TV eine
wilde Schießerei im Gange war, oder jemand schrie oder oder oder. Und mein Menne? Schlief
seelenruhig aufŽm Sofa, nur 20cm neben mir.
Als wir dann umzogen, habe ich vehement mein Veto gegen einen Fernseher im Schlafzimmer
eingelegt.
Mittlerweile bereue ich es ein bisschen, aber wir haben ja Anschlüsse liegen, Möglichkeit
besteht also. Aber bevor einer ins Schlafzimmer kommt, stell ich lieber wieder einen ins Büro
und verkrümel mich dann dahin. Aber das dauert noch...
Posted by Dragonfly on Tue, 14 Nov 2006 13:14:41 GMT
Abnehmen im Forum
Ich weiß garnicht mehr ob ich das hier schonmal rein getan hab.....
@ Alle
nich denken lesen
Idiotie
Falls es noch mehr Beweise braucht dass die menschliche Rasse durch ihre
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist hier einige "echte
Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
fönen!]
2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das
ist "nur" ein Vorschlag!]
umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem
Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch
nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!
8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts
anderes haben wir gehofft!]
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
Abnehmen im Forum
[BLITZNACHRICHT!!!]
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?]
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht zu fliegen".
(Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!)
*GRÖHL*
Ich hab auch noch was
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1) jugendsprache.pdf, downloaded 227 times
Posted by "Movie-maker" on Tue, 21 Nov 2006 11:27:37 GMT
Habe gerade was entdeckt
... kuckt mal hier:
http://www.familie-ahlers.de/computer_witze/windows_fehlerme ldungen.html
Ich hab da auch mal wieder was, aber wer streng religiös ist, sollte es lieber nicht lesen
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1) Kloster_Bad.doc, downloaded 300 times
Posted by die_nicky1976 on Wed, 22 Nov 2006 15:55:46 GMT
TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, dass du im Jahr 2006 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen
besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon
meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu
holen
12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...
Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja
oder etwa nicht?
übrigens:
Abnehmen im Forum
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten
Untersuchungen herausgefunden,
dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät..........
@nicky 70
böse, aber sowas gefällt mir
Posted by Martina83 on Wed, 22 Nov 2006 16:24:26 GMT
na zum Glück hatte ich meine Hand von der Maus genommen...
Posted by Anna on Wed, 22 Nov 2006 17:06:49 GMT
Ich gestehe - ich hatte die Hand auf der Maus
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon
meldest
Genau das ist mir schon passiert..........................
Abnehmen im Forum
mir auch schon des öfteren. erst vorgestern hab ich bei meiner kfz-versicherung angerufen und
mich mit firmennamen gemeldet.
Posted by "Movie-maker" on Wed, 22 Nov 2006 20:34:06 GMT
Anna schrieb am Wed, 22 November 2006 18:06Ich gestehe - ich hatte die Hand auf der Maus
... ich muß mich auch outen ... meine Hand bleibt immer auf der Maus, weil man ja
schließlich scrollen muß, bei so viel Text!!!
nicht ganz jugendfrei
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1) priceless4_1.jpg, downloaded 787 times
Posted by Amidala on Wed, 22 Nov 2006 20:49:13 GMT
*looooooooooooooool*
Lange nicht mehr so gelacht!!! *gröhl*
Abnehmen im Forum
ich hab noch mehr davon, aber schäme mich ja fast die hier reinzustellen
Das hättest DU jetzt aber lieber verschweigen sollen
Also ruhig her damit (falls es nicht ganz so hart ist)
Posted by die_nicky1976 on Thu, 23 Nov 2006 16:14:23 GMT
ok, einer noch für nanni. der andere, den ich noch hab, gehört hier nicht her. vielleicht mal an
deine mail
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1) priceless3_1.jpg, downloaded 658 times
Posted by Nanni82 on Thu, 23 Nov 2006 18:43:21 GMT
Also ich will ja nicht wissen, wo Du Dich den ganzen Tag im Netz rumtreibst bzw. was DU bei
google suchst...aber die Bilder sind echt der Brüller!
Posted by nicky-70 on Thu, 23 Nov 2006 19:03:29 GMT
Abnehmen im Forum
Ich weiß nicht genau, obŽs schon mal eingestellt wurde, aber das find ich einfach zu süß!
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1) DuPapawieschreibtmanSex-.pps, downloaded 226 times
Posted by Amidala on Thu, 23 Nov 2006 20:14:02 GMT
die_nicky1976 schrieb am Thu, 23 November 2006 17:14ok, einer noch für nanni. der andere,
den ich noch hab, gehört hier nicht her. vielleicht mal an deine mail
An meine auch bitte!!! *gg*
Ich habe auch was eine schöne Weihnachtsgeschichte!!
Ein bisschen Zeit zum lesen sollte man aber haben, ist etwas lang aber lustig
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1) eine weihnachtsgeschichte.doc, downloaded 284 times
Gröhl!!
So kann man seine Meinung ändern!
Jetzt wisst ihr ja, warum ich irgendwohin auswandern will, woŽs nicht schneit
Habe da noch was, ist schon Irre was es alles für Tiere gibt!!
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1) NeueTierarten1.doc, downloaded 290 times
Ich lach mich Schrott! Voll gut!
ihr könnte ja mal unter http://www.die-links.de unter Fotos -> Kreuzungen gucken.
Da gibtŽs auch noch ein paar sehr seltene Tiere
Subject: Dein Alter in Schokolade errechnet!
Posted by Amidala on Sat, 02 Dec 2006 10:27:20 GMT
Nicht schummeln und nicht gleich das Ende ansehen.Das kostet weniger als eine Minute Zeit.
Ende gebracht hast !
Du verlierst keine Zeit, es wird Dich amüsieren.
1. Wie viele Male in der Woche isst Du gern Schokolade? (die Zahl muss mehr als 0 und weniger
als 10 sein)
2. Multipliziere diese Zahl mit 2 (damit es eine gerade Zahl gibt)
3. Addiere 5 hinzu.
Abnehmen im Forum
4. Multipliziere das Resultat mit 50 (ich warte bis Du Deinen Rechner in Gang setzt)
5. Wenn Du Deinen Geburtstag in 2006 schon gefeiert hast, rechne 1756 hinzu. Wenn Du ihn
noch nicht gefeiert hast, rechnet 1755 hinzu.
6. Jetzt zieh Dein Geburtsjahr (4-stellig) ab.
Das Ergebnis ist eine dreistellige Zahl. Die erste ist die Zahl wie oft Due gerne Schokolade in der
Woche isst.
Die zwei folgenden Zahlen ergeben . . .
Dein Alter !!! (ja wirklich !!!)
2006 ist das einzige Jahr bis ans Ende der Welt ( ?), wo das funktioniert. Schick diese
Information an Freunde und Bekannte solange es funktioniert.
Posted by "Movie-maker" on Sat, 02 Dec 2006 10:45:33 GMT
Hat funktioniert ... toll!!!
Stimmt, es klappt.
Das ist auch wieder sowas wie das hier.
http://gesuender-abnehmen.com/index.php/t/1912/23/
Abnehmen im Forum
Posted by die_nicky1976 on Sat, 02 Dec 2006 11:53:06 GMT
ich muss nichts im internet suchen, ich bekomme soetwas von freunden und ehemaligen
arbeitskollege per mail geschickt
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1) Hausmann_Single.mpg, downloaded 258 times
eins hab ich noch, das bestimmt der einen oder anderen hier auch gefällt
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1) tabledancer.doc, downloaded 329 times
Posted by nicky-70 on Sun, 03 Dec 2006 14:21:48 GMT
Wie süß ist das denn ?*dahinschmelz*
Ich hab da auch noch was!
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1) 04-10-man-frau_1.pps, downloaded 237 times
Posted by issi on Mon, 04 Dec 2006 10:41:19 GMT
Ich habe da auch was!!!
Truthahn für Single(männer)
Auch Singles brauchen an Weihnachten nicht auf den Braten verzichten. Es ist ganz einfach
Abnehmen im Forum
nachzukochen.
Ultimatives Weihnachtsrezept -gerade gut, wenn man alleine ist...
Truthahn mit Korn und Bier**
Man kaufe einen Truthahn von ca. 5 Kilo (für 6 Personen) eine Kiste Bier und ein bis 3 Flaschen
Korn, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren salzen pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.
Ofen auf 220 Grad einstellen. dann ein Glas Korn einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Mit reichlich Bier nachspülen. **
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech auf die mittlere Schiene in den Ofen schieben
.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Korn ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich einen weiteren Korn ein.**
Nach halm Schdude Ofen öffnen, wenden und den Braten überwachen.
Die Kkornflasche ergraif unn sich eins hinter die Binde kippn.**
Nach ner weiteren aslbernen halbn Schdude langsam bis zzum Ofenschlendern und die Trute
rumwenden.
Drauf acht``n sisch nitt die Hand tzu vabrennen`n an die Schaissss Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Körner innen Glas sisch unn dann unn so.**
Di Dtrut weehrent drrai Schunnn`nt (iss auch egal) waidabraan un alle sshn Mminud`summ
pinkeln llauf`n.
Wenn iirenntwi möschlisch ssum Truth`n hinkkriesch `n un den Ohwen auss`m Viehsch zieh`n.
Nommal`n Schlugg genemig`n**
un anschliesnt wida fasuchn,das Biest rauszugrieg`n. Den vaddamt`n Vogel vom Boden aufläs`n
unn ner Bbiatde hinricht`n.
Aufbasse,dasse nit ausrutschn tust auf`m schaissfettichen Küchenboden Wenn sich drossdem
nitt famaid`n fasuhn wida aufsuschichtnoderso hahahaisallesjaeehscheissega aal.
Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und ordentlich Aspirin kalt
essen.
hikks aaaaallllles klllaaar so weitt hicks
Posted by nicky-70 on Mon, 04 Dec 2006 10:48:56 GMT
Wieso nur für Singles? So mach ich das jedes Jahr
Posted by issi on Thu, 14 Dec 2006 09:04:00 GMT
Hallo ihr Lieben
Abnehmen im Forum
Da es ja bald Weihnachtsgeschenke gibt.............und auch bestimmt einige Fahrräder
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist
zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind
bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Hier ist die Antwort auf alle Fragen die ihr euch je gestellt habt. Wieviel Kalorien hat
eigentlich................
Oh es ist eine Zip Datei, müßt ihr wohl erst speichern!
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1) p0824.zip, downloaded 263 times
Posted by simsa on Fri, 15 Dec 2006 07:25:58 GMT
Der Witz war gut, den muss ich mir unbedingt merken!!!
Posted by die_nicky1976 on Fri, 15 Dec 2006 15:45:03 GMT
das müsst ihr euch mal ansehen. ich hab tränen gelacht. naja, hab ja auch selber ne katze
ihr müsst etwas nach unter scrollen, da ist ein zweiter film. der text ist egal, nur die videos sind
gut.
http://www.sueddeutsche.de/kultur/artikel/448/94354/
Abnehmen im Forum
Posted by simsa on Sat, 16 Dec 2006 15:09:35 GMT
Das ist ja genial!!! Beim zweiten Video habe ich mich auch weggeschmissen!!!
Posted by die_nicky1976 on Sun, 17 Dec 2006 09:30:31 GMT
ich auch und meine katze saß hinter mir auf dem schreibtisch von meinem freund und hat mich
ganz blöd angeguckt, weil ich schon lange nicht mehr so viel und so laut gelacht hab.
Posted by die_nicky1976 on Tue, 19 Dec 2006 16:30:56 GMT
man muss schon etwas genauer hinsehen.
ich habs erst beim zweiten mal richtig hingucken gesehen
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1) ebay_foto_des_jahres.jpg, downloaded 644 times
Posted by Mema on Tue, 19 Dec 2006 16:33:51 GMT
Entweder hat er die Seite verfehlt auf die es sollte oder das "Ding" was er eigentlich fotografieren
wollte
Posted by nicky-70 on Wed, 20 Dec 2006 07:12:05 GMT
Er hätte sich ja wenigstens die Füße noch waschen können
Abnehmen im Forum
Posted by die_nicky1976 on Wed, 20 Dec 2006 11:49:49 GMT
füsse?? wo? ich finde die sehen wie frauenfüss aus.
Oh, ein Zwitter!!!???
:lol:
Posted by Mema on Wed, 20 Dec 2006 11:55:22 GMT
Die Füße sind einfach nur ekelhaft.
Posted by Förmchen on Wed, 20 Dec 2006 11:59:36 GMT
find füße eh doof!
Foermchen schrieb am Wed, 20 December 2006 12:59find füße eh doof!
Im Ernst jetzt?
Jiiiiipppiiiii - endlich is da mal jemand meiner Meinung. Viele Leute verstehn mich absolut net,
wenn ich sage, dass ich Füße total widerlich und abstoßend finde und mich richtig davor
ekle.
Abnehmen im Forum
ich hab nie gross auf füsse geachtet, wenn ich ehrlich bin. kann auch nicht nachvollziehen, dass
jemand einen fussfetisch hat. ich bin schon froh wenn meine mal nicht weh tun.
Grad im Sommer find ich, wirds richtig eklig, wenn die Leute dann mit offenen Schuhen durch die
Gegend laufen. Da MUSS ich einfach auf die Füße gucken und mich ekeln *g*. Ich hab noch
net mal offene Schuhe. Sowas gibts bei mir net.
Und Männer mit Flip Flops find ich mal mega schwul
jau mema... nur meine sind natürlich toll! *höhö*
neee aber füüüüße???
neeeee...
Mema schrieb am Wed, 20 December 2006 13:05Grad im Sommer find ich, wirds richtig eklig,
wenn die Leute dann mit offenen Schuhen durch die Gegend laufen. Da MUSS ich einfach auf die
Füße gucken und mich ekeln *g*. Ich hab noch net mal offene Schuhe. Sowas gibts bei mir
net.
Und Männer mit Flip Flops find ich mal mega schwul
also das find ich jetzt nich...
aber es gibt schöneres!
Na, direkt eklig find ich Füße nicht (die meisten jedenfalls). Eigentlich sind sie mir relativ egal.
Obwohl, wenn ich nen Menschen eigentlich ganz ok finde und die Füße sind total ungepflegt,
dann ist er mir direkt nicht mehr so 100 %ig sympathisch. Nix ist ekliger als ungepflegte Füße
Abnehmen im Forum
Posted by Rumkügelchen on Wed, 20 Dec 2006 21:07:00 GMT
Ich seh ja schon von Berufswegen sehr viele Füße und muß die auch oft berühren und ich
bin manchmal megamäßig erstaunt,wie ungepflegt,die füße machmal von anscheinend
total gepflegt aussehenden Menschen sind.
Füße werden einfach nur vernachlässigt..................
Dabei müssen die uns unser ganzen Leben tragen.
Ich betreibe einen richtigen "Fußkult" meint zumindest mein Mann,ich mache fast alle 2 Tage ein
ausgedienstes Fußbad mit Peeling und hinterher werden die Füße dick eingecremt,im
sommer lass ich mir regelmäßig die nägel von meiner fußpflegerin in Form bringen und
schick lackieren ,weil ich da halt nicht so geschickt bin.
Druckstellen und Hühneraugen kenn ich eh nicht ,da ich fast immer nur in Birkenstock und Co
unterwegs bin.
Denkt an eure Füße!!!
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1) füsse 2.jpg , downloaded 567 times
Posted by die_nicky1976 on Thu, 21 Dec 2006 12:07:47 GMT
was machst du denn beruflich?
ich pflege meine füsse hauptsächlich im sommer.
Posted by Mema on Thu, 21 Dec 2006 13:42:08 GMT
Ich hoff, dass funktioniert so, wie ich es mir vorstelle. Das is wirklich super süüß
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1) Suchet12.....pps, downloaded 231 times
Posted by nicky-70 on Thu, 21 Dec 2006 13:49:56 GMT
Abnehmen im Forum
Ich lach mich schrott!
Posted by Martina83 on Thu, 21 Dec 2006 13:53:35 GMT
ich hab mich schon immer gefragt, was da dann wohl rauskommt
Posted by Dragonfly on Fri, 22 Dec 2006 19:10:21 GMT
Ohne Worte!!!!!
Posted by Amidala on Sat, 23 Dec 2006 13:21:17 GMT
*argl* Das "ebay-Bild" ist ja der Oberhammer... *nicht mehr einkrieg vor lachen* Goil... Lange
nicht mehr so gelacht! *gg*
EDIT: Habe das Bild hier noch gefunden und find's total witzig:
Posted by Martina83 on Wed, 27 Dec 2006 08:44:08 GMT
Tja, wer versucht, mich anzuzünden muss mit den Konsequenzen leben können
Abnehmen im Forum
Posted by nicky-70 on Thu, 04 Jan 2007 12:16:51 GMT
Ich hab da mal ne nette Rechnaufgabe für euch! (kann sein, dass ihrŽs erst abspeichern
müsst, bevor ihrŽs öffnen könnt)
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1) WoistderVater.pps, downloaded 264 times
Posted by Martina83 on Thu, 04 Jan 2007 12:42:48 GMT
Das ist gut
Posted by die_nicky1976 on Fri, 05 Jan 2007 14:38:24 GMT
anbei ein bissel was zu schmunzeln.
Bitte dem Link folgen
www.video.google.com/videoplay?docid=-6000472639122855853
Posted by nicky-70 on Sat, 06 Jan 2007 14:03:11 GMT
Wo gibtŽs diesen Anzug? Den will ich auch!
Posted by die_nicky1976 on Sat, 06 Jan 2007 15:04:08 GMT
die sind bestimmt alle ausverkauft
Abnehmen im Forum
Posted by Mema on Tue, 09 Jan 2007 06:39:05 GMT
Ohne Worte
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1) p0031.pps, downloaded 218 times
Posted by issi on Thu, 11 Jan 2007 12:01:23 GMT
Die ersten Bilder vom Training des 1.FCKöln
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1) daum.doc, downloaded 350 times
Schön!! Und so aus dem Leben gegriffen.
Ich hab da auch noch was:
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1) 95086.pdf, downloaded 382 times
Posted by Rumkügelchen on Sun, 14 Jan 2007 14:48:48 GMT
.....noch Fragen??????????
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1) img014.jpg, downloaded 1517 times
Abnehmen im Forum
Posted by issi on Sun, 14 Jan 2007 20:03:46 GMT
*kreisch* *lachenduntermtischlieg*
Posted by Martina83 on Mon, 15 Jan 2007 09:56:27 GMT
Das ist fast so gut wie "Willst du einen Bruder oder eine Schwester" "Lieber einen Hund"
Posted by stine on Mon, 15 Jan 2007 20:44:15 GMT
köööstlich
Posted by "Movie-maker" on Mon, 15 Jan 2007 20:49:41 GMT
Das ist ja herrlich *prust*
Posted by BloodyAngel on Tue, 16 Jan 2007 10:40:33 GMT
Hier auch mal etwas:
http://www.swr3.de/fun/comix/comix.php?seite=0&ugid=223&
amp;markierung=Ente%20in%20de%20Bobbo
Einfach auf "Ente in de Bobbo" gehen und anhören.
Göttlich!
Abnehmen im Forum
"Die Löwen liegen in der Sonne. Plötzlich kommt aus dem Urwald ein "Plopp"-Geräusch und
kurz darauf ein ungeheures Gegröhle. Auf einmal kommt ein Elefant heraus und kriegt sich nicht
mehr ein vor lauter Lachen. Da fragt ihn der Löwe: "Ja warum lachst Du denn so?" Antwortet der
Elefant: "Wir poppen gerade die Affen !" Sagt der Löwe drauf: "Na und, das machen wir doch
auch !" Antwortet der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht !"
Posted by issi on Tue, 23 Jan 2007 09:26:47 GMT
Hallo ihr Lieben!
Ich lag echt unterm Tisch...............
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".Hm,
fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ŽWiesenhof-Schlampe ihre Schenkel
breit gemacht hat!"
Posted by Anna on Tue, 23 Jan 2007 09:37:49 GMT
Abnehmen im Forum
Hab noch einen
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne
poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof
und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus
und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das
aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten
musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der
Busfahrer!"
Na du bist ja heute "schmutzig" drauf . Ist aber auch seeeehr gut der Zweite
Anna schrieb am Tue, 23 January 2007 11:13 Na du bist ja heute "schmutzig" drauf . Ist aber
auch seeeehr gut der Zweite
Ich bin "Uschuldig" meine Männlichen Kollegen schicken mir sowas
Genau, die Männer sind schuld . Du als frommes Weib wolltest uns das bestimmt eher mit
einem angewiderten Kopfschütteln zeigen, um zu beweisen, wie unmöglich deine
männlichen Kollegen sind
Anna schrieb am Tue, 23 January 2007 11:37Genau, die Männer sind schuld . Du als frommes
Weib wolltest uns das bestimmt eher mit einem angewiderten Kopfschütteln zeigen, um zu
beweisen, wie unmöglich deine männlichen Kollegen sind
HA! Genau! Ich hätte mich nicht besser ausdrücken können!
Ertappt
Posted by Dragonfly on Tue, 23 Jan 2007 11:17:28 GMT
issi schrieb am Tue, 23 January 2007 12:06Anna schrieb am Tue, 23 January 2007 11:37Genau,
die Männer sind schuld . Du als frommes Weib wolltest uns das bestimmt eher mit einem
angewiderten Kopfschütteln zeigen, um zu beweisen, wie unmöglich deine männlichen
Kollegen sind
HA! Genau! Ich hätte mich nicht besser ausdrücken können!
*kicher* Das ist auch gut, ich lieg hier grad am Boden vor lachen.
klasse.
Die Witze waren aber auch
Posted by Rumkügelchen on Tue, 23 Jan 2007 11:20:32 GMT
Ich konnte gar nicht anders,ich mußte die sofort weiterleiten..................
Den Witz mit dem Hippi und dem Busfahrer hab ich schon gekannt. Der is schon alt, aber
trotzdem immer noch lustig. Aber der Witz mit der Wiesenhof-Schlampe war echt zu geil
Abnehmen im Forum
Posted by Förmchen on Tue, 23 Jan 2007 13:30:24 GMT
hab grad was lustiges bekommen und dachte, vielleicht könnt ihr ja auch darüber lachen?
... das wurde hier auch noch gar nicht diskutiert...
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Posted by Dragonfly on Tue, 23 Jan 2007 14:20:50 GMT
*krampfhaftamstuhlfesthalt*
*kreisch*
*nachluftjaps*
*dochvorlachenvomstuhlfalle*
*wieher*
Kann mir bitte mal jemand aufhelfen???
Muaaaaah - gut zu wissen.
******************Schrei und Brüll*******************
Posted by Amidala on Wed, 24 Jan 2007 19:16:41 GMT
Ich hoffe, ich kriege das jetzt mit dem Anhang hin...
Das hier habe ich heute von unserem Chef bekommen und das fand ich so witzig... *g*
Hoffe, wir hatten das noch nicht...
Abnehmen im Forum
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Posted by nicky-70 on Wed, 24 Jan 2007 19:58:57 GMT
Supi! und wenn ichŽs an 100 leute schicke, bin ich rank und schlank?
Huhu, ich hab hier auch noch was Nettes. WennŽs geht, macht den ton an, da wird zwar nix
wichtiges gesagt, aber die Geräusche und die Musik gehören einfach dazu!
http://www.autsch.de/showfile.php?filepk=10431
Posted by issi on Thu, 25 Jan 2007 07:13:05 GMT
Das ist wohl mehr für Frauen
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Posted by Förmchen on Thu, 25 Jan 2007 09:32:58 GMT
zu issis pdf, seite 5:
Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen Ständer."
Abnehmen im Forum
Posted by Anna on Thu, 25 Jan 2007 09:40:39 GMT
Posted by Rumkügelchen on Thu, 25 Jan 2007 09:45:11 GMT
Aber super..................
Posted by Mema on Thu, 25 Jan 2007 15:42:53 GMT
Das ha bich von meinem Schatz geschickt bekommen
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@mema: nicht schlecht,wenn ich nicht schon verheiratet wäre, würd ichŽs mir glatt nochmal
überlegen aber das eine ist doch aus mehreren zusammengeschnitten, oder nicht? Ich meine
das mit der rauchenden,schwangeren Braut und dem Rotti daneben. Sieht mir ganz nach ner
Fotomontage aus.
Posted by issi on Fri, 26 Jan 2007 07:40:34 GMT
Mein Gott!! Auf jeden Pott paßt nen Deckel--------und noch so Schöne!!
Abnehmen im Forum
Ohne Worte!!!!
Zitat:
"Es grast das fi im grünen kle,
es stirt die ku zum ochsen,
der fuks ist listig, scheu das re,
nicht ale bokser boksen.
Die ur sie zeigt die urzeit an,
im opst sint witamine,
ein apt ein fromer klosterman,
ein fleisig tir die bine.
Erkwikkent is zu jeder zeit,
ein bifstek mit fil sose,
der blik von einer hüppschen meit,
wirkt heufig wi hüppnose."
Posted by Martina83 on Fri, 26 Jan 2007 08:21:34 GMT
Oh man... da braucht man ja ewig, bis man verstanden hat, was da steht
Oder hab ich einfach zu wenig phantasie???
Na was denkst du wie schwer das ist abzuschreiben, denn ich hab das hier auf einem Zettel zu
stehen.*grins*
Posted by simsa on Fri, 26 Jan 2007 08:26:47 GMT
Oh... nun bin ich ganz verwirrt... bis ich da durchgestiegen bin *drehwurmhab*
Einen hab ich noch.....
Abnehmen im Forum
Wer täglich
fleissig ist wie eine Biene,
Kräfte hat wie ein Stier,
arbeitet wie ein Pferd,
abends müde ist wie ein Hund,
der sollte zum Tierarzt gehen es könnte sein,
das er ein Kamel ist.
Posted by Anna on Fri, 26 Jan 2007 08:39:03 GMT
Das erste muss man nur schnell durchlesen und nicht so sehr auf die Buchstaben achten
Posted by Mema on Fri, 26 Jan 2007 08:51:26 GMT
Genau. Da gabs ja mal so einen Test, wo die Wörter völlig falsch geschrieben wurden, aber
das Hirn liest ja net ganz Wort sondern nur den Anfangs und den Endbuchstaben und setzt sich
das Wort dann zusammen.
Posted by Martina83 on Fri, 26 Jan 2007 08:54:05 GMT
In dem Text waren aber alle Buchstagen drinne, nur in falscher Reihenfolge. Das kann das Gehirn
erkennen. Aber wenn Wörter aus "falschen" Buchstaben bestehen packt das mein Gehirn wohl
nicht ganz
Wie genau das war, weiß ich jetzt nimmer. Es war auf jeden Fall interessant.
Abnehmen im Forum
Eine ostfriesische Mutter schreibt am 1.April ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe und schreibe ganz langsam, weil
ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen
Wohnung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat gleich 14 Hemden hinein und zog an einer
Kette. Die Hemden sind bis heute nicht wieder rausgekommen. Dein Vater hat jetzt eine schöne
Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich, er mäht nämlich den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten,
aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es dauerte drei Tage bis
wir ihn gelöscht hatten. Das Wasser war nicht sehr nass. Onkel Karl hat sich den Penis
abgeschnitten, beim Kauf eines Rasiermesser stand in der Gebrauchsanweisung "Wenn stumpf,
dann am Riemen abziehen". Bei Geschlechtsverkehr ist Onkel Peter erstickt. Auf der Schachtel
stand "Präservativ stramm über den Kopf ziehen". Deine Schwester Maria hat gestern ein
Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch
nicht ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Es hat letzte Woche 2 mal geregnet, erst 3 Tage
dann 4 Tage lang. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei legte. Vor 14 Tagen
ist in unserem Dorf ein großes Unglück passiert, alle Männer sind beim Anschieben eines
U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Wenn Dir noch
etwas einfallen sollte, so schreibe ich es noch dazu. Es ist heute der 1.April und strahlend blauer
Himmel. Da ich gestern verstorben bin, musst Du mir keinen Antwortbrief schicken. Auf baldige
Zusammenkunft in unserer neuen Unterkunft.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt!
Das kenn ich schon aus der Grundschule
Ich kannte den noch nicht. Bin da grad drauf gestoßen und fand es niedlich
Posted by die_nicky1976 on Fri, 26 Jan 2007 13:45:33 GMT
Abnehmen im Forum
was sich manche leute einfallen lassen
Posted by issi on Mon, 29 Jan 2007 09:07:56 GMT
Huhu ihr Lieben!!
Habe da wieder was Entzückendes
Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät
in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser
als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du
mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären...
Du erklärst mir die Kinder."
Posted by nicky-70 on Mon, 29 Jan 2007 09:50:25 GMT
Ups....
Posted by Rumkügelchen on Mon, 29 Jan 2007 09:58:16 GMT
Treffen sich zwei Beamte,im Gang ihrers Großraumbüro`s.
" Kannst wohl auch nicht schlafen?..................."
Abnehmen im Forum
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis !!!
> Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
> ARD bedeuten?
> Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
> Prüfer: Ja bitte.
> Azubi (schreibt): Das ÄRDste
> Prüfer: Und was heißt ZDF?
> Azubi: Zweiter Deutschfunk.
> Prüfer: Und PRO7?
> Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
>
> Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
> Azubi: Berlin.
> Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
> Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
> Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
> Azubi: Frankfurt, oder?
> Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
> Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
>
>
> Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
> Azubi: 365.
> Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
> Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
> Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
> Azubi: Glaub einen weniger.
> Prüfer: Sind Sie sicher?
> Azubi: Dann einen mehr!
> Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
> Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
> Prüfer: Wie bitte?
> Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
> Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
> sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
> könnte das denn sein?
> Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
> Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben? Azubi
> (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine
> Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
>
> Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Abnehmen im Forum
> Azubi: Der war wichtig, oder?
> Prüfer: (schaut nur fragend)
> Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
> Prüfer: Nein.
> Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
> Prüfer: Ja, aber wer war das?
> Azubi: Hat der was erfunden?
> Prüfer: (schaut fragend)
> Azubi: Krieg oder so?
>
> Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
> oder eine Diktatur hat?
> Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
> Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
> Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
> Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
> Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
> Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
> Azubi: So mit Mauerfall und so.
>
> Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
> Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
>
> Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
> Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
>
> Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
> Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
> Prüfer: Was lesen Sie denn so?
> Azubi: Programmzeitschrift.
>
> Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
> Währung davor?
> Azubi: Dollar!
> Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
> Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
> Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
> Azubi: Demokratie?
>
> Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
> dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
> welchem Streckenkilometer?
> Azubi: Kommt drauf an!
> Prüfer: Worauf kommt das an?
> Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
>
> Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
> Azubi: Nö?
Abnehmen im Forum
> Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
> Geschwister-Scholl-Schule waren.
> Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee,
> keine
> Ahnung.
> Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
> Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
>
> Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
> Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
> Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
> Azubi: Weil die schon tot ist!
>
> Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
> Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
>
> Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
> Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
>
> Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
> Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn
> ich
> mich nicht aus, bin evangelisch.
>
> Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
> Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
>
> Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
> Azubi: Ist ein eigener Staat.
> Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
> eines anderen Landes umschlossen.
> Azubi: Hmmmm....
> Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
> Azubi: Langnese oder was?
>
> Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
> dann im Köln um 12 Uhr mittags?
> Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
>
> Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
> erhöht wird, wie teuer ist er dann?
> Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
> Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
> Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
> Prüfer: Und?
> Azubi: Elf.
> Prüfer: Elf was?
> Azubi: Prozent.
Abnehmen im Forum
> Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
> Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
>
> Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
> Azubi: 150 Rest 1.
>
> Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
> Azubi: Vor oder nach der Wende?
> Prüfer: Heute.
> Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
>
> Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
> Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
>
> Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
> Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
> Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
> Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
>
>
> Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
> Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
> waschen?
> Azubi: Ja, wie jetzt?
> Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
> Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
> Prüfer: Ja und die Antwort?
> Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
> Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
> von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
> Azubi: Das ist voll unfair!
> Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
> Azubi: Weiß ich auch.
> Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
> Azubi: Was?
> Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
> Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach
> ich nicht!
>
> Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
> Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
> Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
> ein Pfund. 100 Prospekte!
> Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
> Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
> Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
>
> Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Abnehmen im Forum
> Azubi: In Vietnam oder?
>
> Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
> Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
> Prüfer: Ach was?
> Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
> Prüfer: Und netto?
> Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
> Prüfer: Was ist dann Tara?
> Azubi: Der hat das erfunden, oder?
>
> Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
> Azubi: Tauschhandel.
> Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
> Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
> abdrücken, um sie zu kriegen.
>
> Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
> Azubi: Das war in Österreich.
> Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
> Azubi: Vorher!
>
> Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
> Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
> rüber.
> Prüfer: Wann?
> Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
>
> Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
> Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
> dicken Brille.
> Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
> Azubi: Schauspieler!
> Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
> Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
>
> Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
> ist denn der DAX?
> Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
> Prüfer: (schüttelt den Kopf)
> Azubi: Nee, ist klar.
> Prüfer: Und?
> Azubi: Ne Abkürzung?
> Prüfer: (nickt)
> Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
> Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
> Azubi: Taxi!
>
Abnehmen im Forum
> Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch
> mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
> Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
> Prüfer: Können Sie das?
> Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
> Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
> bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
> Kubikmeter?
> Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
> Prüfer: Wie bitte?
> Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
> Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
> Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und
> Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.
>
> Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
> Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
> Erfinder!
> Prüfer: Und was hat er erfunden?
> Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
>
> Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie
> dafür
> kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
> Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
> Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
> Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
> und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
> Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
> sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
> Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
> Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
> Artikel einen besseren Preis hat.
> Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
> Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
> Prüfer: Passt doch!
> Azubi: Aber nicht wirklich!
Hm, 1200 Cent durch 85
> Cent
> = 14,schlag-mich-tot. Ganz unrecht hat der Azubi nicht )
>
> Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
> Azubi: Ja klar.
> Prüfer: Und wer war das?
> Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
>
> Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
> Azubi: Helmut Kohl.
> Prüfer: Der war nicht der erste.
Abnehmen im Forum
> Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
> Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
> Azubi: Nur den Hitler.
>
> Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
> Deutschland grenzen.
> Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
>
> Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
> dafür.
> Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
>
> Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
> Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
> nicht ein.
>
> Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
> Azubi: Der Nil.
>
> Prüfer: Wer war Napoleon?
> Azubi: Der mit der Guillotine?
>
> Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
> Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
> Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
> Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
> Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
>
> Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
> übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
> Bereich des Allgemeinwissens.
> Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
> Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
> Prüfer: Allerdings!
> Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
> Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
> Azubi: Selbstverständlich!
> Prüfer: Ja und?
> Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
> Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
> Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
Posted by Martina83 on Tue, 30 Jan 2007 10:50:50 GMT
Abnehmen im Forum
*vom Stuhl fall*
Kann mir bitte mal jemand auf helfen??? Ich kann nicht mehr
also ich kann mir sehr leicht vorstellen,das es solche Vollnullen wirklich gibt...............
Ich habe mir im Geiste den Azubi vorgestellt.so ihn Richtung Erkan und Stefan?????????????
Posted by stine on Tue, 30 Jan 2007 11:20:08 GMT
hab mich gerade scheckig und kringlig gelacht - mir rinnen echt die Tränen runter
*g*
"Ich dachte Kubikmeter ist für Wohnungen die etwas ungünstig geschnitten sind"
Posted by "Movie-maker" on Tue, 30 Jan 2007 12:31:58 GMT
Oh Mann, eigentlich müßte man ja eher heulen, wenn man das liest!!!
Aber ich mußte doch schallend lachen ... du meine Güte, gibt's sowas wirklich ...
Wenn ich Prüfer wäre, würde ich anschließend einen Nervenzusammenbruch haben!
Posted by Förmchen on Tue, 30 Jan 2007 12:32:51 GMT
BloodyAngel schrieb am Tue, 30 January 2007 13:18*g*
Abnehmen im Forum
"Ich dachte Kubikmeter ist für Wohnungen die etwas ungünstig geschnitten sind"
genau da hab ich mich auch weggeschmissen vor lachen!
mein kollege fragte mich schon ob auch alles in ordnung is...
Posted by Moise on Tue, 30 Jan 2007 13:26:01 GMT
Also, ich will Euch ja jetzt nicht alle Illusionen nehmen, aber einige der Antworten in leicht
abgewandelter Form hab ich schon gehört ...
Posted by die_nicky1976 on Tue, 30 Jan 2007 19:36:44 GMT
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Posted by issi on Wed, 31 Jan 2007 07:37:50 GMT
Man oh man ich kriege mich gar nicht mehr ein hier Aber frag diejenigen mal wie man sich
einen Klingelton auf sein Handy läd----das wissen die bestimmt!!
Posted by Amidala on Wed, 31 Jan 2007 17:34:16 GMT
*lol* Nicky,
das mit dem Abnehmprogramm ist ja echt super!!!
Abnehmen im Forum
Posted by SonjaH on Fri, 02 Feb 2007 06:22:02 GMT
So viel zum Thema Nervenzusammenbruch der Prüfer:
mein Kollege ist Prüfer für Industriemechaniker/Mechatroniker bei der IHK. Letzten Montag
bis Mittwoch hatte er Prüfungen. Gestern kam er dann nicht ins Geschäft, seine Frau rief an,
er wäre im Krankenhaus wegen Bluthochdruck....
Kein Witz!
(Jetzt weiß ich auch warum.)
Posted by nicky-70 on Fri, 02 Feb 2007 07:52:43 GMT
Ich hab da auch noch was Nettes zum Thema: Männer!!
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Posted by Trix13 on Fri, 02 Feb 2007 12:24:42 GMT
Dank für den Lacher Das hat gut getan!
Muss ich heut Abend gleich mal meinen Supermann und OberMacho zeigen *ggg*
Posted by Rumkügelchen on Fri, 02 Feb 2007 12:46:51 GMT
Trix13 schrieb am Fri, 02 February 2007 13:24
Muss ich heut Abend gleich mal meinen Supermann und OberMacho zeigen *ggg*
Was du auch..........................
ich dachte nur ich hab supermann und obermacho?????????????
Abnehmen im Forum
Posted by Dragonfly on Sat, 03 Feb 2007 20:09:55 GMT
Posted by Kaddie on Tue, 06 Feb 2007 15:15:33 GMT
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie
kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die
drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr
Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause
zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen
Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
erwischt worden..."
Posted by Kaddie on Tue, 06 Feb 2007 15:18:07 GMT
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt
es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch
diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade
Abnehmen im Forum
gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert
mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich
bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das
Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem
sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive,
steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was
ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der
Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in
den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache
mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."
Posted by issi on Wed, 07 Feb 2007 11:03:50 GMT
Posted by Amidala on Sat, 10 Feb 2007 06:28:56 GMT
*lol* Ist das bescheuert...
Hab' hier auch noch was für euch:
Ich habe vor Kurzem von einer Übung gelesen, die für Senioren gedacht ist und den
Muskelaufbau in den Armen und Schultern aufbauen soll.
Da es so eine leichte Übung ist, dachte ich, ich gebe euch den Tip mal weiter.
In dem Artikel stand, man soll die Übung drei Mal in der Woche machen.
Beginne damit, daß du auf einer bequemen Fläche stehst, wo du viel Platz auf beiden Seiten
hast. Strecke deine Arme mit je einem 2,5 kg Kartoffelsack in jeder Hand gerade zur Seite aus
und halte sie so lange oben, wie du kannst. Versuche, diese Position eine ganze Minute lang zu
halten und lasse dann wieder locker. Du wirst feststellen, daß du diese Position jeden Tag ein
Abnehmen im Forum
wenig länger halten kannst. Nach einigen Wochen kannst Du dasselbe mit 4,5 kg
Kartoffelsäcken machen.
Später kannst Du es mit 20 kg Kartoffelsäcken machen und danach kannst du eventuell
probieren, ob du einen 45 kg Kartoffelsack in jeder Hand halten kannst und die Arme für über
eine Minute lang gerade zur Seite ausstrecken kannst. (Ich befinde mich bereits auf dieser
Stufe.)
Wenn du dich auf dieser Stufe fit genug fühlst, kannst du in jeden Sack eine Kartoffel reintun...
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1) kuss.pps, downloaded 312 times
Posted by Amidala on Sun, 11 Feb 2007 20:22:23 GMT
Hab' hier noch was ganz witziges.
Viel Spaß!
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1) Arbeitsmuede.pps, downloaded 317 times
So, hier noch was niedliches:
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Hier noch lustige Werbung.
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Verbesserungsvorschlag für die Arbeit... *gg*
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1) Verbesserungsvorschlag.pps, downloaded 295 times
Hier noch ein paar süße Tierbilder für euch.
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Posted by BloodyAngel on Sun, 11 Feb 2007 22:15:10 GMT
die tierfotos sind ja süß
Posted by Trix13 on Mon, 12 Feb 2007 08:27:39 GMT
Meine Mama hat mir gestern eine Witz erzählt den will ich euch nicht vorenthalten:
Sieht ein Mann einen anderen Mann am SEE stehen der immer schreit:
BRAVO BRAVO WUNDERBAR WUNDERBAR BRAVO!
Immer wieder:
BRAVO BRAVO WUNDERBAR GAAAANZ TOOOOLLLL
Nochmal:
BRAVOO SUPER EINFACH TOLL
Da wird es dem Mann zu bunt, er geht hin und fragt was den los sei!?
Da sagt der Mann:
Na wissen sie meine Frau hat gestern erst das schwimmen gelernt und heut kann sie bereits 1
Stunde tauchen.
Abnehmen im Forum
Posted by Mema on Mon, 12 Feb 2007 09:38:59 GMT
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1) Fremdw_rterinblondBi.pps, downloaded 268 times
Posted by issi on Mon, 12 Feb 2007 10:36:19 GMT
*Begierde einmal anders*
Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür aus. Endlich sie
ist da schoss es durch meine Gedanken und eine seltsame Begierde durchzog meinen Körper
....
Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit.
Ich hob sie sanft auf nahm sie sachte in meine zittrigen Hände , trug sie ins Schlafzimmer und
legte sie vorsichtig auf mein Bett. Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von
ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke.
Kuscheln war jetzt angesagt ...oh wie sehr sehnte ich mich danach ....
Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte,
glaubte ich es in meinem knistern zu hören.
Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten
Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen.
Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch
das sich ihre Rippen schon deutlich abzeichneten.
Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt
da.
Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner Körper raubte mir fast
den Verstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen
würde meine Zunge kannte sie ja nich woher auch ???.
Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne-spendenden Hauf. Als ich sie
geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein.
Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid, das immer noch
unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken
in meinem Bett zurückgeblieben waren.
Sie aber war verschwunden!!!
Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine Schokolade...................
Abnehmen im Forum
Posted by issi on Mon, 12 Feb 2007 10:47:09 GMT
Ich hoffe ich trete niemanden auf den Schlips, aber das mußte ich einfach hier einstellen
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1) Unfall_Blondine.pps, downloaded 352 times
Posted by Rumkügelchen on Mon, 12 Feb 2007 10:58:57 GMT
ich bin rothaarig hihihihi.........
Vaterschaftsfrage
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1) unbekannterVater.pdf, downloaded 400 times
Posted by issi on Tue, 20 Feb 2007 08:27:56 GMT
Aufpassen!! Kinder sind ganz schön clever!!
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1) Wenn man einmal fremdgeht RL.pps, downloaded 410 times
Posted by die_nicky1976 on Tue, 20 Feb 2007 15:43:39 GMT
heute passt papa auf
Abnehmen im Forum
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1) heute passt papa auf.jpg, downloaded 1128 times
Posted by Mema on Tue, 20 Feb 2007 15:46:01 GMT
Das könnt auch von mir kommen!
Posted by Amidala on Tue, 20 Feb 2007 16:35:08 GMT
Hehe, wie witzig!
Hab auch noch was für euch.
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1) Why Dogs hate Halloween.pps, downloaded 466 times
Posted by Martina83 on Wed, 21 Feb 2007 08:43:48 GMT
Was so manch armer Hund alles mit machen muss
Posted by nicky-70 on Wed, 21 Feb 2007 19:03:51 GMT
Ich hab da auch noch was nettes bekommen heute:
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1) Lehrlinge!.pps, downloaded 455 times
Posted by Trix13 on Thu, 22 Feb 2007 13:15:33 GMT
Abnehmen im Forum
Der Vater nimmt seinen "Jüngling" zum ersten Mal mit auf die Jagd. Er sagt ihm, er müsse
ganz still sein und kein Wort sagen, denn sonst verscheuche er die Tiere.
Der Vater ging nun ins Unterholz. Plötzlich hörte er einen fürchterlichen Schrei. Als er bei
seinem Sohn ankam, fragte er diesen: "Wieso hast du denn geschrien?"
Der Junge begann: "Also, als der Bär ganz dicht hinter mir war, war ich ganz still. Als mich das
Stinktier anpisste, habe ich keinen Mucks von mir gegeben. Sls mich die Biene gestochen hat,
hielt ich die Luft an, damit ich nichts sagen konnte. Und als der Fuchs den Hasen durch meine
Beine gejagt hat, blieb ich stehen wie ein Baum...
Aber als die Beiden Eichhörnchen meine Beine hochgeklettert sind und sich gefragt haben:
"Essen wir SIE hier, oder nehmen wir SIE mit", da hab ich einfach die Kontrolle verloren.
Posted by issi on Thu, 22 Feb 2007 17:29:55 GMT
Posted by Amidala on Sat, 24 Feb 2007 12:48:55 GMT
Hab' hier auch noch was für euch...
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1) Schnittwunde_1.pps, downloaded 495 times
Posted by Rumkügelchen on Sun, 25 Feb 2007 16:59:46 GMT
Brüll..............
*****Typisch******
Posted by Dragonfly on Sun, 25 Feb 2007 17:44:59 GMT
Rumkügelchen schrieb am Sun, 25 February 2007 17:59Brüll..............
*****Typisch******
*kreisch*
Meine Rede.....!!!!
Abnehmen im Forum
Hallo ihr Lieben!
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer
Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren
sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der
Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die
Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind
entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem
Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das
Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend
erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten
Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr
aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens
war ich besoffen."
Für alle Fans von Brad, Robbi und Didda
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1) Himmelsregeln.pps, downloaded 425 times
Posted by Amidala on Wed, 28 Feb 2007 17:12:22 GMT
Ich finde das hier noch ganz niedlich...
Abnehmen im Forum
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1) Relax1.pps, downloaded 401 times
Posted by nicky-70 on Thu, 01 Mar 2007 10:17:01 GMT
voll süß und : wie wahr, wie wahr!!
Posted by issi on Fri, 02 Mar 2007 07:55:17 GMT
Hallo ihr Lieben, habe ich gerade bekommen
An die Blonden unter uns: bitte nicht böse sein ))
Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa
Gardinenstoff.
Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame
entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: " Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"
Blondine: "15 cm."
Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster?"
Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."
Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
Blondine:
"Hallooooooo??? Ich hab Windows!!!"
Posted by issi on Fri, 02 Mar 2007 12:12:23 GMT
Hallo ihr Lieben!!
So, kurz vorm WE zeige ich euch noch was wir in der Küche zum Gesunden kochen wirklich
brauchen, glaube dann denken wir nicht wirklich an Hunger im klassischen Sinne
Abnehmen im Forum
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1) gluecklicke-frauen.pps, downloaded 480 times
Posted by Pinguin98 on Sat, 03 Mar 2007 08:13:42 GMT
DANKÄÄÄ ISSI!!!!! Ich glaub ich leg das mal ganz UNAUFFÄLLIG bei meinem Mann auf den
Desktop ab und bau als letzte Seite ein: SCHAAAATZ kochst du heute mal für mich
*gggggggggggg*
Posted by Amidala on Sat, 03 Mar 2007 09:44:53 GMT
Issi@ Der war gut! ?"
Hab' hier auch noch was...
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1) endlich_urlaub.pps, downloaded 452 times
Posted by issi on Sat, 03 Mar 2007 19:34:52 GMT
Pinguin98 schrieb am Sat, 03 March 2007 09:13DANKÄÄÄ ISSI!!!!! Ich glaub ich leg das mal
ganz UNAUFFÄLLIG bei meinem Mann auf den Desktop ab und bau als letzte Seite ein:
SCHAAAATZ kochst du heute mal für mich *gggggggggggg*
Suppi Idee!!! Danke für den Tipp!!
Posted by Amidala on Mon, 05 Mar 2007 19:06:06 GMT
Ich hab' hier noch was, das ist ziemlich witzig... *g*
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Abnehmen im Forum
1) gott_schuf_esel.pps, downloaded 439 times
Posted by issi on Thu, 08 Mar 2007 07:18:04 GMT
Hallo ihr Lieben!!
Von Meister zu Meister
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde
er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht
der Erfinder der Frau?"
Gott
antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut", sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von
Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an
deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der
Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel..
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur
von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und
wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt - aber nach meiner Statistik reiten mehr
Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Posted by Rumkügelchen on Thu, 08 Mar 2007 07:53:37 GMT
mensch Issi,wenn wir dich nicht hätten würde der morgen ohne Lacher beginnen............
Rumkügelchen schrieb am Thu, 08 March 2007 08:53mensch Issi,wenn wir dich nicht hätten
würde der morgen ohne Lacher beginnen............
ich kann euch doch sowas nicht vorenthalten ausserdem macht lachen schöhön
und verbrennt Kalorien............
Ich habe ja noch so eine super lecker pps hier bei mir, aber ich weiß nicht ob ich die hier rein
stellen darf, ist auch wieder was für die Frauen hier das ist so einer, der macht sich sowas von
nackisch *mjam*
Darf ich???
von mir aus mach.........mich schreckt nichts...........
Posted by Trix13 on Thu, 08 Mar 2007 12:09:27 GMT
issi schrieb am Thu, 08 March 2007 10:38Darf ich???
Nöööööö!!!
Issi du MUSSSSTTTTTTT!!!!!!!
OK! Da die Nachfrage sooooooooo groß ist!
nochmal was läggeres für die Frauen hier unter uns
(kleiner Tipp: wenn die Präsentation vorbei ist und ihr Details sehen wollt, einfach mit dem
Rädchen auf der Maus Rückwärts drehen!!!)
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1) SchnellerStripunddannabandieArbeitzuruck.pps, downloaded
Abnehmen im Forum
485 times
ISSSIIIIII
Mensch sowas DARF man doch nicht............
verheimlichen!
Wenn du mehr hast nur RAUS damit!!
LG
Posted by Pinguin98 on Thu, 08 Mar 2007 12:52:23 GMT
LOL mein Mann hat grad ganz entsetzt geguckt: "wasn dass??"
Sachen gibts bei uns im Abnhemforum
Hab ich gesagt, solche tollen
So da die TabuŽs nun gebrochen sind,fange ich auch mal langsam an auf meinem Rechner
aufzuräumen.
Es fängt leicht an.............
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1) Verkaufsgenie.pps, downloaded 406 times
LOOOOLLL
Abnehmen im Forum
Pinguin98 schrieb am Thu, 08 March 2007 13:52LOL mein Mann hat grad ganz entsetzt geguckt:
"wasn dass??"
Hab ich gesagt, solche tollen Sachen gibts bei uns im Abnhemforum
Klasse!! Den Gesichtsausdruck von deinem Männe hätte ich ja gerne gesehen!!
Das Verkaufsgenie ist klasse!!! Weiter so, wenn beim Aufräumen noch mehr solche Sachen
auftauchen, immer her damit!
Posted by nicky-70 on Fri, 09 Mar 2007 11:50:03 GMT
Warum eigentlich immer so frauenfeindlich?
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1) Wiekannman.pps, downloaded 395 times
Posted by Mema on Mon, 12 Mar 2007 06:55:20 GMT
Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf
sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den
Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf
sein bestes Stück.
Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen
Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie
das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem
Stock und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"
Abnehmen im Forum
Die andere fragte, was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich
bin zu alt um in die Hocke zu gehen."
Posted by issi on Mon, 12 Mar 2007 10:00:40 GMT
*schreimichweghier*
Posted by Dragonfly on Mon, 12 Mar 2007 10:13:59 GMT
*gröhl*
Posted by Trix13 on Mon, 12 Mar 2007 12:39:05 GMT
MEMA!!!!!!!
Sag mal wo haste den das her?????
Ich stell mich in ne Ecke!!!
Posted by Trix13 on Mon, 12 Mar 2007 12:54:37 GMT
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht
sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster
Abnehmen im Forum
ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet
daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für
mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches
Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen
mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei,
während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Posted by nicky-70 on Mon, 12 Mar 2007 13:40:27 GMT
Trix13 schrieb am Mon, 12 March 2007 13:54"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Frau kann sich garnicht vorstellen, an was Männer noch so alles glauben, wenn sie nen Vorteil
draus ziehen können
Posted by issi on Tue, 13 Mar 2007 08:48:40 GMT
Huhu`s ihr Lieben!
Habe wieder was
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder
so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie
vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich
Abnehmen im Forum
aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib
gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und
mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht
mehr sehen lassen."
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1) haargel.wmv, downloaded 246 times
Posted by issi on Wed, 14 Mar 2007 09:59:52 GMT
Halloho!!
Meine Kollegen versorgen mich recht nett mit solchen Witzchen und ich freue mich immer sie
euch mitzuteilen Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm
schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht
weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur
aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam
schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen,
tippst du ihn an und fragst:
"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund
im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an
und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie in
an und fragt:
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" Vor
Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon. "Super."
denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch
mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt,
die Augen zu verdrehen, fragt sie:
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt,
sagt sie:
Abnehmen im Forum
"Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und
antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield."
Posted by nicky-70 on Wed, 14 Mar 2007 10:07:57 GMT
Posted by JaneMylow on Wed, 14 Mar 2007 14:08:32 GMT
Für alle Tanzfreudigen oder einfach nur so, unglaublich cool
http://www.youtube.com/watch?v=BIeIWkK0t4s
Posted by Leni on Wed, 14 Mar 2007 14:14:58 GMT
das gut
Posted by Pinguin98 on Wed, 14 Mar 2007 14:24:28 GMT
nich schlecht, nicht schlecht! vor allen dingen teilweise geile mucke.
Hier mal einen aus der selben Ecke:
http://www.youtube.com/watch?v=pv5zWaTEVkI
Das fand ich so unglaublich geil, dass ich mir die Single aus UK bestellt hab. Das Lied ist der
Hammer.....und die Typen sowieso *lol*
Posted by Trix13 on Wed, 14 Mar 2007 17:56:19 GMT
LOL die waren gut Pingu da hast recht!!!
Posted by Trix13 on Wed, 14 Mar 2007 17:57:37 GMT
LOL die waren gut Pingu da hast recht!!!
Hallo ihr Lieben!
Diesemal mehr was für unsere (Single)-Männer
Wie die wohl für die Frau aussehen?? Vor allem die Bettwäsche
hoch..... )
LG
issi
(Oh Phantasie kommt
Die mit der kompletten Frau drauf hätte ich gern. Aber für mich. Und oben raus guckt dann:
mein Kopf!
Ich glaub, das nennt man dann Vortäuschung falscher Tatsachen, oder?
nicky-70 schrieb am Thu, 15 March 2007 10:58Die mit der kompletten Frau drauf hätte ich gern.
Aber für mich. Und oben raus guckt dann: mein Kopf!
Ich glaub, das nennt man dann Vortäuschung falscher Tatsachen, oder?
Es ist ALLES erlaubt Ich glaube ich mache da ein Badetuch von *zwinker*
Uaaaaah ich hab noch einen !!!!!!
*LOL*
issi du bist die BESTE!
Posted by Mema on Thu, 15 Mar 2007 12:30:55 GMT
Sehr geil - aber wegen sowas muss man sich doch net revanchieren *g*
Posted by Amidala on Sun, 18 Mar 2007 10:55:20 GMT
Auf eine Art ist es noch witzig, andererseits hat man echt manchmal den Eindruck, daß es
(zumindest so ähnlich) geworden ist...
Was sich seit 1973 bis heute geändert hat:
Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie
die unterschiedlichen Funktionen
2007 Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert
wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein
Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die
traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Abnehmen im Forum
Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt. Die beiden geben sich die
Hand und alles ist geklärt.
2007 Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an,
beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.
Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
1973 Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht
Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
2007 Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt
Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von
seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
2007 Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen
und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen
suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die
Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
Rauchereck.
2007 Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein
Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen
Abnehmen im Forum
durchsucht.
Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien
und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2007:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das
Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal
daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die
Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen
Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am
Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.
Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.
1973:
Einige Ameisen sterben
2007 Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden
schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen
vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen.
Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht. Roberts Vater
wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.
Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihm
auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ihn, holt
ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973 Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.
2007 Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem
Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis
verurteilt wird.
EDIT: Aso, und einen Anhang hab' ich auch noch...
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Abnehmen im Forum
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Posted by JaneMylow on Tue, 20 Mar 2007 13:56:09 GMT
Traurig aber wahr.
Posted by Dragonfly on Fri, 23 Mar 2007 08:45:58 GMT
Wie viele Forenmitglieder braucht man, damit es mit dem Kalorienzählen klappt?
Einen, der postet, dass er/sie sich seit einiger Zeit für diese Methode entschieden hat.
14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man es am Besten
durchzieht.
7, die auf Gefahren vom Kalorienzählen hinweisen.
3, die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt den Thread eröffnet hat.
5, die der Methode die Schuld daran geben, dass sie zugenommen haben.
3, die finden, dass es mit WW auch nicht besser wäre (bzw. ohne Sport es gar keine Abnahme
gibt)
1 Irrer, der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Methode erfunden hat.
8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als
arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
6, die darüber diskutieren, ob Bio-Produkte mehr oder weniger Kalorien als stinknormale
Produkte haben (bzw. haben Pestizide Kalorien?)
6 weitere, die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Kaloriendiskussion vor zwei Jahren schon mal
stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge
vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um
zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Kaloriendiskussion nicht
ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden sollen.
36, die sich über die beste Kalorienzählen-Methode streiten (ob täglich oder wochentlich),
wo man die besten Kalorientabellen finden kann, welche Sportart am besten mit der Methode
funktioniert (mit der dazugehörigen Diskussion über den Fettverbrennungspuls) und welche
Diäten überhaupt nichts taugen.
12, die mit den angeblich untauglichen Kalorienanzahl (unter ihren Grundumsatz) prima
Abnehmen im Forum
5, die den Fans der Kalorienzählerei vorwerfen, sie wären eh den
ganzen Tag am Abwiegen und Rechnen und dadurch Freunde, Familie und Haustiere
vernachlässigen.
3, die darauf hinweisen, dass sie bei Ernährungsberatern, Ärzte und Fitnesstrainer quer durch
den ganzen Deutschsprachigen Raum Interviews durchgeführt haben und daher genau
wüssten, wovon sie reden.
4, die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.
2, die - wie immer - auf die Suchfunktion verweisen.
6, die sich darüber beschweren, dass sie sooooo viel nicht essen können, um den
Grundumsatz zu erreichen.
3, die den vorherigen 6 die Frage stellen, wieso seien sie übergewichtig, wenn sie nicht soooo
viel essen können.
4, die sich in einer Diskussion über die heutige schlechte Essgewohnheiten des deutschen
Volkes verzetteln.
2, die behaupten, das Problem gäbe es eigentlich überall auf der Welt aber am schlimmsten
ist es in Amerika.
13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich off-topic und man möge doch bitte einen neuen
Thread dafür aufmachen.
3, die diese Aufforderung völlig ignorieren.
19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man dieser und jener Artikel über die
Gefahren der Kalorienzählerei lesen kann.
7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten.
2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff
missverstanden haben.
7, deren Postings in einem 90% aus Smileys und .gif Dateien bestehen.
9 Null-Diät-AnhängerInen, die sich von den Warnungen über Jo-Jo Effekt anderer
erfahrenen Mitglieder beleidigt fühlen und die Kommentare drehen und lächerlich machen
(wollen).
4 Freunde und Sympathisanten der erfahrenen Mitglieder, die den Null-Diät-Fans viel Spaß
beim Jo-Jo wünschen.
8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die
gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und
antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam
geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei
Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil
sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9, die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt oder
hinreichend widerlegt wurde.
Einer, der ein zu breites vorher-nacher Bild einstellt, so dass man
von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.
Abnehmen im Forum
3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.
5, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.
2 neue, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes
Forum sei.
8, die die frustrierten neuen umstimmen wollen.
2, die das Benehmen hier als eines Kindergartens würdig befinden, weil hier
überhaupt niemand Ahnung davon zu haben scheint, wie man im Rahmen eines harmonischen
Miteinanders an Forumsdiskussionen teilnehmen kann.
zu niedrig" sei.
3, die höhnisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.
Und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von
vorne losgeht...
Posted by Martina83 on Fri, 23 Mar 2007 09:19:39 GMT
Also wenn ich jetzt richtig gerechnet habe, sind das 351 User. Und nachdem "unser" Forum
momenten 1342 User hat, könnten wir 3,82 solcher Threads erstellen
Posted by Rumkügelchen on Fri, 23 Mar 2007 10:10:11 GMT
Mal wieder was von mir:
Du sollst nicht in den Taucheranzug zaubern(furz.....):
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Posted by stine on Mon, 26 Mar 2007 13:31:50 GMT
looool zu beidem: die user und der Thread und auch der Taucheranzug
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Posted by simsa on Wed, 28 Mar 2007 11:05:45 GMT
Das ist ja geil!!!
Posted by Förmchen on Wed, 28 Mar 2007 12:24:14 GMT
Hallo ihr Lieben!
Ich bin wieder auf der Arbeit und meine Kollegen haben gut für Nachschub gesorgt
Hihihihi!!!
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Einen habe ich noch!!
Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Eine kleine Mädchenstimme meldet
sich.
Abnehmen im Forum
Er sagt: "Hallo Schatz, kannst Du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Nee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer."
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, Du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt zum Schlafzimmer und
rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das
Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster
gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot
auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl
vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er
auch tot."
Langes Schweigen. Nach einiger Zeit:
"Pool" ...???
----------- Uups, verwählt...
Ach du Sch.....! Im Leben nicht!
nicky-70 schrieb am Thu, 29 March 2007 11:32Ach du Sch.....! Im Leben nicht!
hihihi, stell dich man nicht so an
Hallo issi!
Du hast mir schon gefählt mit deinen Prüller!
Toll!
Nur weiter so ich kriege nie genug!!
Aber der letzte ist schon sehr herb
issi schrieb am Thu, 29 March 2007 12:24nicky-70 schrieb am Thu, 29 March 2007 11:32Ach du
Sch.....! Im Leben nicht!
hihihi, stell dich man nicht so an
Du kennst meinen Chef nicht! Ok, wennŽs der Abteilungsleiter sein darf, können wir nochmal
drüber reden *wennsunbedingtseinmuss* aber auf keinen Fall der "alte" Chef!
Posted by die_nicky1976 on Thu, 29 Mar 2007 17:03:19 GMT
mal was zum hören
einfah den link anklicken und lautsprecher an.
StoiberŽs werke
http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html
Posted by Nanni82 on Fri, 30 Mar 2007 18:26:09 GMT
die_nicky1976 schrieb am Thu, 29 March 2007 19:03
StoiberŽs werke
Posted by Moise on Mon, 02 Apr 2007 14:49:24 GMT
Hallo, hab ich heute auf dem Drachenfels entdeckt.
Abnehmen im Forum
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Posted by JaneMylow on Mon, 02 Apr 2007 15:07:16 GMT
Huch, ein wenig groß geraten! Hm, ist das sonst immer zu und nur während
Renovierungszeiten geöffnet? Schon merkwürdig
Posted by issi on Tue, 03 Apr 2007 06:05:48 GMT
Hallo ihr Lieben!
Wenn ich mich nicht Irre sind hier im Forum doch auch Leutchen aus Österreich???
LG
issi
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Posted by issi on Wed, 04 Apr 2007 08:40:01 GMT
Hallöchen!!
Ich habe zwei Töchter....
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Posted by Pinguin98 on Wed, 04 Apr 2007 08:45:48 GMT
Oh Mann die österreichischen Orte!!! Gibts die echt alle?? Ist ja zum totlachen!!
Abnehmen im Forum
Posted by judoka on Wed, 04 Apr 2007 09:56:22 GMT
Hallo Damenwelt,
mich treiben nicht meine überzähligen Pfunde in dieses Forum,
nööö, damit kann ich (gut) leben und solange ich mich wohlfühle ist das wohl OK?
Mich treibt Euer Humor bzw. die tollen Witze und all die "Abbrüll"-Dateien, Links usw. hierhin.
Seit fast 2 Tagen arbeite ich mich lachend durch die 17 Seiten mußte einfach mal ein
riesengroßes Dankeschön loswerden!
Hier ist eine unschlagbare Sammlung zum abrollen und ablachen enstanden, die mich weiter in
meiner Meinung bestätigt: Frauen mit etwas mehr Gewicht haben nicht nur mehr Gewichtiges zu
sagen, sondern sind auch humorvoller, netter und natürlicher als die angepassten,
"unternormgewichtigen" Hungerhaken.
Euch Allen viel Erfolg beim Abnehmen,
laßt immer ein Pfündchen zuviel an Euch,
damit Ihr so bleibt, wie Ihr jetzt seid.
Lieber Gruß
UK
PS. Ja, es soll ein Kompliment sein!
Ja, ich bin männlich!
Posted by Anna on Wed, 04 Apr 2007 09:58:07 GMT
Na das ist ja mal ein nettes Kompliment
Posted by nicky-70 on Wed, 04 Apr 2007 12:02:51 GMT
Hey, dankeschön! *rotwerd*
Posted by Rumkügelchen on Wed, 04 Apr 2007 12:36:27 GMT
Wow,danke dir!!!!!!!!!!
Posted by Dragonfly on Wed, 04 Apr 2007 12:43:58 GMT
Ich bin sprachlos......
Posted by issi on Thu, 05 Apr 2007 06:37:58 GMT
judoka schrieb am Wed, 04 April 2007 11:56[size=4][color=royalblue]
PS. Ja, es soll ein Kompliment sein!
Ja, ich bin männlich!
Oh tut das gut
Warum gibt es nur so wenige von deiner Sorte??
Posted by judoka on Thu, 05 Apr 2007 10:42:02 GMT
Hallo und guten Tag,
mich verwundert, dass Ihr Euch wundert
Wer bei Euch mitliest, stellt fest wie nett Ihr miteinander umgeht,
wie einfühlsam Trost und Aufmunterung geschenkt wird,
wie sehr Ihr mitfühlen könnt und letzt endlich Gefühle auch preisgebt.
Das ist, finde ich, leider im Alltag verloren gegangen.
Zumindest was das Realleben betrifft. Mir scheint es aber so,
als wäret Ihr nicht nur im Forum so gefühlsbetont
(teilweise fast zärtlich) im Umgang mit Menschen.
Die Frage zum Schluß finde ich lustig:
"Warum gibt es nur so wenige von deiner Sorte??"
Gegenfrage: Warum gibt es so wenige von Eurer Sorte?
Bei uns Männern ist sehr einfach: Gute Mütter erziehen gute Jungs
und damit gute Männer.
Spätestens wenn wir (Männer)älter werden, beginnen wir das an
einer Frau zu schätzen, was in jungen Jahren für uns unsichtbar
war: Das was sie an Qualitäten in sich hat, nicht wie toll ihr Popo ist!
In diesem Forum sehe ich von vielen Euch das Innenleben, etwas
was ich bei einer persönlichen Begegnung kaum zu sehen bekäme.
Ich sehe Euch besser durch das was Ihr schreibt, als meine Augen
es sehen könnten und bleibe dabei:
Abnehmen im Forum
Ihr seid was Besonderes!
Liebe Grüße,
UK
Falls ich vorher nicht mehr dazu komme:
Ich wünsche Euch das beste Ostern des Jahrhunderts
Posted by Rumkügelchen on Thu, 05 Apr 2007 10:44:43 GMT
Ich hab Gänshaut und nicht durch die kälte!
Danke für Deine lieben Worte.
Posted by Dragonfly on Sun, 08 Apr 2007 12:04:11 GMT
*schnief* Wie schön und das beweist das es doch noch mehr Männer gibt die so denken wie
meiner.
Posted by stine on Sun, 08 Apr 2007 12:46:10 GMT
ich bin unheimlich gerührt. es gibt sie also doch, die feinfühligen Männer, die hinter die
Fassade schauen können
Posted by "Movie-maker" on Sun, 08 Apr 2007 15:12:36 GMT
Oh man, ich bin auch ganz gerührt!
Du streichelst unsere Seelen und es tut so gut auch mal von einem Mann solche einfühlsamen
Worte zu lesen!
Auch ich möchte Dir dafür danken ... und schließe mich in allem, was die anderen Frauen
geschrieben haben, total an!
Dir auch ein super-wunderbares Osterfest ...
Posted by judoka on Mon, 09 Apr 2007 18:07:05 GMT
Wer kennt es nicht?
Antoine de Saint-Exupéry
Der kleine Prinz
------------------------------------------------------------ -----------------------------------Warum bedankt Ihr Euch? Es sind Eure Eigenschaften die ich beschrieben habe.
Bedankt Euch bei denen, die Euch zu dem werden ließen, was Ihr seid, wenn Ihr nicht
aus eigenem Zutun zu besonderen Frauen wurdet.
Letzteres sollte Euch selbstbewusst und stolz machen.
So schafft Ihr ALLES was was Ihr Euch als Ziel setzt.
Es gibt übrigens sehr viele gefühlvolle Männer, meist werden sie übersehen oder
überhört.
Alles was gut ist, liegt nicht auf der Straße! Dies Forum habe ich auf der Suche nach witzigen
Videos
gefunden. Das so eine Menge netter Menschen hier schreibt, hätte ich nicht gedacht.
Liebe Grüße zum Wochenanfang
UK
Posted by atax on Mon, 09 Apr 2007 18:12:44 GMT
huhu judoka da du hier so lieb und nett schreibst möchte ich dir einen guten wochenstart
wünschen tolles wetter und nicht zu viel stress und hektik liebe grüsse andy
p.s ja das wesentliche ist für das auge unsichtbar wer sich aber die " mühe " macht findet
schnell die liebenswerten menschen
Posted by stine on Tue, 10 Apr 2007 21:26:25 GMT
Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ein ...
Gesprächstherapeut:
Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist.
Abnehmen im Forum
Psychoanalytiker:
Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein- und rausfährt.
Verhaltenstherapeut:
Heben Sie den rechten Fuß! Schieben Sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Sehr gut! Hier
haben Sie Bonbon.
Gestalttherapeut:
Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst.
Hypnotherapeut:
Schließen Sie die Augen. Ihr Unbewusstes kennt den Weg zum Bahnhof.
Kreativitätstherapeut:
Hüpfen Sie solange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt.
Provokationstherapeut:
Ich wette, da werden Sie nie draufkommen.
Reinkarnationstherapeut:
Gehe zurück in die Zeit vor deiner Geburt. Welches Karma lässt dich immer wieder auf die
Hilfe anderer angewiesen sein?
Familientherapeut:
Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gehen?
systemischer Familientherapeut:
Ich frage mich, was Ihre Mutter dazu sagen würde, wenn Ihr Vater ihr diese Frage stellt.
systemischer Therapeut:
Angenommen, es geschieht über Nacht ein Wunder, und der Bahnhof ist weg, was wäre dann
anders für Sie?
Bioenergetiker:
Logotherapeut:
Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?
Esoteriker:
Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden.
Geistheiler:
Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lasst uns einen
Kraftkreis bilden und deinen Schutzengel suchen.
NLP-ler:
Abnehmen im Forum
Stell dir vor, du bist schon da. Welche Schritte hast du getan?
Primärtherapeut:
Moderator:
Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen.
Gedächtnistrainer:
Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern behilflich sein?
Manager:
Fragen Sie nicht lange, gehen Sie einfach hin.
Sozialarbeiter:
Bleiben Sie, wo Sie sind. Ich geh schon für Sie hin.
Lehrer:
Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.
Posted by simsa on Wed, 11 Apr 2007 16:42:02 GMT
Ich lass das mal einfach so stehen, ja???
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn
Baeumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar
duftet gut?"
Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!
Posted by JaneMylow on Wed, 11 Apr 2007 17:59:49 GMT
Abnehmen im Forum
Mit der Pointe hab ich jetzt gar nicht gerechnet! Bäh!
Posted by Trix13 on Thu, 12 Apr 2007 11:15:39 GMT
LOL simsa der ist echt gut!!!!
Ich schüttel mich grad voll wech!!!!!!!!
Posted by Pinguin98 on Thu, 12 Apr 2007 18:17:30 GMT
Zu dem Thema hab ich auch noch einen.
ne Frau probiert im Klamottenladen ein Kleid an. Sie ist sich nicht sicher und fragt die
Verkäuferin um Rat. "Finden Sie nicht, dass das Kleid einen ETWAS tiefen Ausschnitt hat?"
Meint die Verkäuferin: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Die Frau schüttelt irritiert den Kopf darauf die Verkäuferin: "Ja, dann IST der Ausschnitt etwas tief"
Posted by simsa on Fri, 13 Apr 2007 06:19:05 GMT
Sehr gut!!!
Posted by issi on Fri, 13 Apr 2007 09:22:40 GMT
Hallo ihr Lieben!
habe auch mal wieder was, mögt ihr Uli Stein? Ich finde den Klasse!!
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Abnehmen im Forum
Ist etwas mehr zu lesen aber lustig!
Love & Sex
§§
§1300 des deutschen BGB (Beiwohnung) gestattet es Frauen, welche von ihren Verlobten
verlassen werden, für den geleisteten Sex Schadensersatz zu verlangen, sofern sie in einer
gemeinsamen Wohnung zusammengelebt haben.
[Der § 1300 BGB wurde im Zuge des Gesetzes zur Neuordnung des Eheschließungsrechts am
4.5.1998 mit Wirkung zum 1.7.1998 aufgehoben]
In Nevada gibt es ein Gesetz, welches Sex ohne Kondom verbietet.
In Willowdale, Oregon ist es ungesetzlich, wenn der Ehemann während des
Geschlechtsverkehres flucht oder seiner Frau Obszönitäten ins Ohr flüstert.
Eine Verordnung der Stadt Newcastle, Wyoming untersagt es Paaren, in einem Kühlhaus Liebe
zu machen.
In Harrisburg, Pennsylvania ist es gesetzlich untersagt, in einem Zollhäuschen mit einem
Fernfahrer der Liebe nachzugehen.
In der Stadt Alexandria (Minnesota) darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem
Mund nach Knoblauch, Zwiebeln oder Sardinen riecht. Wenn es seine Frau verlangt, zwingt ihn
das Gesetz, sich die Zähne zu putzen.
Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem
Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines
Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung
veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.
In South Dakota, genauer in der Stadt Sioux Falls, muß jedes Hotelzimmer mit 2 Betten
ausgestattet sein. Es ist vorgeschrieben, das zwischen den Betten mindestens ein Abstand von
zwei Fuß bestehen muß, wenn ein Paar einen Raum nur für eine Nacht mietet. Es ist
weiterhin untersagt, auf den Boden zwischen den Betten Liebe zu machen.
Das Flirten in den Straßen von Little Rock in Arkansas kann eine 30tägige Haftstrafe zu Folge
haben.
In Oblong, Illinois steht es unter Strafe, am Hochzeitstag mit seiner Frau zu schlafen, wenn man
sich auf einem Jagd- oder Angelausflug befindet.
Die Gesetze in Ames, Iowa gestatten es einem Ehemann nicht, nach dem Sex mehr als drei
Schluck Bier zu sich zu nehmen, wenn er seine Ehefrau im Arm hält oder neben ihr im Bett liegt.
Sämtliche Hotelbesitzer in Hastings, Nebraska sind gesetzlich verpflichtet, jedem Gast ein
sauberes und geplättetes Nachthemd zur Verfügung zu stellen. Keinem Paar, auch keinem
Abnehmen im Forum
Ehepaar, ist es gestattet, nackt miteinander zu verkehren. Sex ist erst legal, nachdem sie sich
eines dieser sauberen, weisen Baumwoll-Nachthemden angezogen haben.
Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben.
Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.
In Clawson, Michigan existiert ein Gesetz, welches den Bauern erlaubt, mit ihren Schweinen,
Kühen, Pferden, Ziegen oder Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben
In Ventura County, Kalifornien ist es Hunden und Katzen gesetzlich verboten, ohne vorheriger
Erlaubnis miteinander Sex zu haben.
Öde Nächte in Washington, D.C.: Jede Stellung ist gesetzlich verboten, nur der Missionar ist
erlaubt!
In San Antonio, Texas ist es verboten, durch Blickkontakt oder durch Handsignale zu flirten oder
auf Flirtsignale zu reagieren.
Auf den Flughafengelände von Kingsville, Texas ist Schweinen der Geschlechtsverkehr
gesetzlich untersagt.
In Salem, Massachusetts ist es selbst verheirateten Paaren verboten, nackt in gemieteten
Räumen zu schlafen.
Ein altes tasmanisches Gesetz verlangt es von Witwen, den abgeschnittenen Penis ihres Mannes
als Kette um den Hals zu tragen.
Ein Gesetz in Clinton, Oklahoma verbietet das Masturbieren, wenn man ein Pärchen beim Sex
im Auto beobachtet.
In Israel gibt es für einen Mann namens Cohen keinen legalen Weg, eine geschiedene Frau zu
heiraten.
In Fairbanks, Alaska ist es Elchen per Gesetz untersagt, auf den Bürgersteigen der Stadt der
geschlechtlichen Liebe nachzugehen.
Einem Gesetz in Bhutan zufolge darf ein jüngerer Bruder erst dann seine Unschuld verlieren,
wenn sein älterer Bruder sie verloren hat. Noch darf er heiraten, bevor ein älter Bruder
geheiratet hat.
Einem Ehemann, welcher seine Frau mit einem Liebhaber im Bett erwischt, hat in Uruguay bei
der Bestrafung die Qual der Wahl. Entweder kann er den Liebhaber samt untreuer Ehefrau
umbringen oder seiner Frau die Nase abschneiden und den Liebhaber kastrieren. Das Gesetz
erlaubt beides.
In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.
Ein Gesetz im alten Sparta regelte, dass jeder Junggeselle über 30 nicht mehr wählen und
Abnehmen im Forum
nicht mehr an den damals populären Nacktparties teilnehmen durfte.
Liebende aufgepasst - außer dem Missionar ist in Florida keine andere sexuelle Stellung
erlaubt. Darüberhinaus ist es verboten, die Brüste seiner Frau zu küssen oder Oralverkehr
auszuüben.
In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu
belästigen.
Da hat der Lambada keine Chance - in Monroe, Utah müssen 2 Tanzende immer soviel Platz
zwischeneinander lassen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
In Florida ist es ein Verbrechen, nackt zu duschen.
Harte Zeiten für Handarbeiter - in North Carolina ist die Masturbation gesetzlich verboten.
Wenn in North Carolina ein Mann und eine Frau sich in einem Hotel als Ehepaar ausgeben, dann
sind sie nach einem Gesetz des Staates mit sofortiger Wirkung legal verheiratet.
Nach einem Gesetz des Königs Mswati III, Herrscher über Swaziland, dürfen alle weiblichen
Untertanen unter 19 ab 2001 fünf Jahre lang keinen Sex mehr haben. Ferner ist ihnen verboten,
während dieser Zeit einem Mann die Hand zu schütteln oder kurze Hosen zu tragen. Zudem
müssen Jungfrauen schwarz-blaue 'Rühr-mich-nicht-an'-Troddeln an ihrer Kleidung tragen.
[Mit diesem Gesetz soll die verheerende Aids-Epidemie in Swaziland bekämpft werden. Bei
Zuwiederhandlung droht eine Strafe von 340 DM oder die Finanzierung einer Kuh. Einer der
ersten Gesetzesübertreter war der König selbst - kurz nach Einführung des Gesetzes nahm
er sich eine 17jährige Jungfrau zur Gespielin.]
In North Carolina ist es Unverheirateten verboten, vor der Ehe Geschlechtsverkehr auszuüben
oder gemeinsam in einer Wohnung zu leben.
[Noch 2001 wurde in North Carolina ein Mann aufgrund dieses fast 200 Jahre alten Gesetzes
verurteilt. Jerry Ward musste über 200 DM Strafe zahlen, weil er vor Gericht zugab, mit seiner
Freundin Bett und Wohnung zu teilen. Vollstreckt wurde das Urteil von einem ledigen Richter und
ordinierten Methodistenprediger, der auch einen Antrag auf Aussetzung der Strafe ablehnte.]
Ein Gesetz des Staates Massachusetts schreibt vor, dass Frauen beim Sex unten zu liegen
haben.
In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuß aus einem
Gewehr abfeuert während seine Frau einen Orgasmus hat.
Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen
Ehemännern, den auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen.
In Indiana kann jeder männliche Autofahrer über 18 wegen Vergewaltigung Minderjähriger
festgenommen werden, wenn seine Beifahrerin keine Socken und Schuhe trägt und unter 17 ist.
In Carlsbad, New Mexico ist es Liebespaaren erlaubt, während der Mittagspause Sex in einem
Abnehmen im Forum
geparkten Wagen zu haben, solange im Inneren Vorhänge angebracht sind, die neugierige
Blicke von Spannern verhindern.
Problemlos ist auch der Autosex in Coer d'Alene, Idaho. Polizisten sind angehalten, hinter
verdächtigen Wagen zu parken, dreimal auf die Hupe zu drücken und anschließend zwei
Minuten zu warten, ehe sie sich dem Wagen nähern dürfen.
Ungleich schwerer haben es die Pärchen in Liberty Corner, New Jersey. Ertönt beim
Herumtollen hinter dem Lenkrad aus Versehen die Hupe, droht eine Gefängnisstrafe.
In Detroit, Michigan ist es völlig verboten, in einem Auto Sex zu haben. Ausnahme: Das
Fahrzeug befindet sich auf dem Privatgrundstück des Paares.
In Massachusetts ist es Taxifahrern verboten, während des Dienstes auf den Vordersitzen Liebe
zu machen.
Ein Gesetzentwurf des Abgeordneten Doug Teper vor dem Staatsparlament von Georgia sah vor,
daß alle Hotels in Georgia deutlich sichtbar Schilder mit der Warnung "Geschlechtsverkehr,
Ehebruch und Sodomie verboten" (in Normal- u. Blindenschrift) aufhängen müssen.
Zusätzlich sollten diese Tafeln "international erkennbare Symbole" tragen.
In Wisconsin dürfen Kondome nur unterhalb der Ladentheke verkauft werden, da sie als
'obszön' gelten.
Im US-Bundesstaat Georgia ist vorehelicher Geschlechtsverkehr gesetzlich verboten.
[Dieses Gesetz von 1833 wurde Anfang 2002 vom Obersten Gericht des Staates Georgia
aufgehoben. Anlass der Entscheidung war der Fall eines 16jährigen, der beim Sex mit der
Freundin von deren Mutter überrascht und vor Gericht gebracht wurde. Obwohl beide alt genug
waren, um den Geschlechtsakt zu vollziehen, wurden sie vom Fayette Juvenile Court verurteilt.
Das 16jährige Mädchen wurde in ein Boot Camp geschickt. Die Anwältin des Jungen legte
vor dem Obersten Gerichtshof Einspruch ein.]
Wenn die Vorhänge nicht zugezogen oder die Rolladen nicht heruntergelassen sind, darf sich in
Winnipeg, Kanada niemand nackt in seinem eigenen Haus bewegen.
In Sambia ist Oral-Sex strafbar.
[Laut Medienberichten wurde im Oktober 2001 ein deutscher Tourist in Sambia zu 6 Jahren Haft
mit Zwangsarbeit verurteilt, weil er oralen Sex mit einer Sambierin hatte. Der Einwand, er habe
nicht gewusst, dass Oral-Sex in Sambia strafbar sei, nützte dem Angeklagten nichts.
Unkenntnis der Gesetze sei keine Entschuldigung, entschied der Richter in Mazabuka.]
In Minnesota ist es verboten, nackt zu schlafen.
Ein Gesetz in West Virginia erlaubt es Männern, Sex mit Tieren zu haben, wenn diese nicht
mehr als 40 Pfund wiegen.
Im US-Bundesstaat Alabama ist der Verkauf von Sexspielzeugen gesetzlich verboten.
[Dieses 1998 verabschiedete Gesetz wurde 2002 vom Bundesgericht als verfassungswidrig
Abnehmen im Forum
eingestuft und aufgehoben.]
Paare in Louisianna, die ein Bett kaufen wollen, dürfen im Laden weder real noch simuliert
testen, ob dieses ihren sexuellen Wünschen auch genüge tut.
Im US-Bundesstaat Arizona dürfen in keinem Haus mehr als zwei Dildos in Gebrauch sein.
In Florida ist es verboten, mit einem Stachelschwein sexuell zu verkehren.
Sex darf in Virginia laut einem Staatsgesetz nur im Dunkeln stattfinden. Das Licht muß
ausgeschaltet werden! Alle Stellungen außer dem Missionar sind verboten.
Der Besitz realistisch aussehender Dildos ist in Dallas/Texas verboten.
#########################################
Hausbesitzer in Alamosa/Colorado sind dazu verpflichtet, zu verhindern, dass unverheiratete
Paare in ihrem Haus Sex haben.
Im US-Bundesstaat Montana wird durch ein 'Gesetz gegen abweichende sexuelle Ausrichtungen'
Homosexualität unter Strafe gestellt.
[1997 setzte der oberste Gerichtshof des Staates dieses Gesetz wg. Verfassungswidrigkeit
außer Kraft. Aus den Gesetzesbüchern wurde es trotzdem nicht entfernt. 2003 unternahm ein
Abgeordneter den Versuch, das Sodomie-Gesetz entgültig streichen zu lassen. Er scheiterte an
dem Wiederstand einiger Kollegen, die es für wichtig hielten, dass dieses Gesetz, obwohl es
nicht durchgesetzt werden kann, wegen seiner Symbolkraft erhalten bleibt. Pastor Harris Himes
vom 'Big Sky Christian Center' unterstützte die Entscheidung: 'Homosexualität muß in
unserem Staat ein Verbrechen bleiben. Man muß den Gesetzgebern Applaus spenden, weil sie
es wagen, für ihre christlichen Überzeugungen aufzustehen.']
Posted by Rumkügelchen on Tue, 17 Apr 2007 09:17:50 GMT
Mein gott bin ich froh in Deutschland zu leben...........
Posted by JaneMylow on Tue, 17 Apr 2007 12:22:47 GMT
Ich frag mich bei manchen Sachen immer, wie die dazu gekommen sind. Es muss also zB
irgendwann mal eine Frau ihren Mann verklagt haben, weil er nach dem Sex Bier getrunken hat.
Die spinnen, die Amis!
Abnehmen im Forum
Posted by Kaddie on Tue, 17 Apr 2007 12:30:26 GMT
... oder weil er ein Gewehr abgefeuert hat, während sie gekommen ist????!?!?!
man haben...
Ideen muss
Posted by nicky-70 on Tue, 17 Apr 2007 12:32:19 GMT
Mal für alle die, die auch schon Erfahrung mit solchen Leuten gemacht haben!
Dumm gelaufen
Es war einmal ein Schäfer, der seine Schafherde am Rande einer verlassenen Straße
hütete. Plötzlich brauste ein nagelneuer Porsche Boxter heran und hielt neben Ihm mit
quietschenden Reifen. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss Anzug, Cerrutti
Schuhen, Ray-Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte stieg aus dem Auto aus und fragt den
Schäfer: "Wenn ich herausfinde wieviel Schafe sie haben, bekomme ich dann eines?"
Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine grasende Schafherde und antwortet: "Gut,
wenn Sie das können, dann bekommen Sie ein Schaf"
Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die
NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank
und 60 Exel-Sheets mit diversen Makros und druckt mit seinem high-tech-mini-printer eine 150
seitige Auswertung mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich dem Schäfer zu und
sagt: "Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde."
Der Schäfer antwortet: "Das ist richtig, Sie können sich ein Schaf nehmen."
Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und setzt es in seinen Porsche.
Der Schäfer wendet sich nun an den jungen Mann und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate,
bekomme ich dann mein Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes."
Der Schäfer sieht dem Mann tief in die Augen und sagt Ihm: "Sie sind ein
Unternehmensberater."
"Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft.
"Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens sind Sie hier erschienen, ohne daß ich Sie
angerufen habe. Zweitens haben Sie etwas erzählt was ich sowieso schon wußte und mir
dafür etwas in Rechnung gestellt und Drittens wissen Sie überhaupt nicht was ich hier mache,
sonst hätten Sie nicht meinen Hund eingepackt."
Hier hab ich noch was Nettes:
5 Frauenfragen und die richtigen Lösungen
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten
aus Psychologensicht. Die Fragen sind:
An was denkst Du gerade?
Liebst Du mich?
Findest Du, dass ich dick bin?
Findest Du sie hübscher als mich?
Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit
entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb:
Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit
möglichen Antworten!
Frage 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade
unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente
und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu
dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen
Möglichkeiten wäre:
Fußball.
Formel 1.
Wie dick du bist.
Wieviel hübscher die andere doch ist.
Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.
Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich
Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen.
Frage 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind unter anderem:
Ich glaube schon.
Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst.
Macht das einen Unterschied?
Sprichst Du mit mir?
Frage 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Abnehmen im Forum
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur
so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind unter anderem:
Verglichen mit was?
Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist du auch nicht.
Die paar Extra-Kilos stehen dir gut.
Ich hab` schon Dickere gesehen.
Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld
deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst.
Frage 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten
Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie wie folgt antworten:
Ja, aber du hast einen besseren Charakter.
Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner.
Nicht so hübsch wie Du, als du in ihrem Alter warst.
Was meinst Du mit "hübsch"?
Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld
deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.
Frage 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche
Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber
das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60
min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
Frau: Würdest Du wieder heiraten?
Mann: Auf keinen Fall!
Frau: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
Mann: Ja schon.
Frau: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
Mann: Ok, ich würde wieder heiraten.
Frau: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Mann: Ja.
Frau: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Mann: Wo sollte ich sonst schlafen?
Frau: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
Mann: Das wäre dann ja wohl angebracht.
Frau: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
Mann: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
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Hallo ihr Sonnenscheine
danke erstmal für den Nachschub hier!
Hattet ihr den schon?
------------------------------------------------------------ ---Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt
Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt
mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein
paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall ausmisten oder Holz hacken... praktisch
gar nichts. Alle Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich
warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür
fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi
man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen
von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut
ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind,
haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt
immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und
gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel
größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie
die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller
Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn
gewonnen.
Abnehmen im Forum
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und
120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier
läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
------------------------------------------------------------ ---Liebe Grüße und schöne Tage bei bestem Wetter,
UK
Huhu`s
Habe auch wieder was
Lg
issi
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Und noch einen!
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Posted by nicky-70 on Thu, 19 Apr 2007 07:28:54 GMT
und mit dem Schluss hab ich ja nu garnicht gerechnet!
Posted by nicky-70 on Thu, 19 Apr 2007 08:30:12 GMT
Böse, böse.Hihi, der arme Halter!!!
was poetisches gefällig?
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, daß sich das nicht reimt.
Posted by Förmchen on Thu, 19 Apr 2007 09:04:59 GMT
seeeeeeehr schöööön!
Wie wir Männer abnehmen
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Wirklich Žnen schlechten Tag erwischt:
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2 Sachen hätte ich noch.
Ein paar Bilder zum Thema Berg-Urlaub und wenn ich dann noch was hochladen kann, kommt
Kai-Uwe ganz, ganz schlecht dabei weg
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Armer Kai-Uwe
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Posted by JaneMylow on Thu, 19 Apr 2007 12:13:44 GMT
judoka schrieb am Thu, 19 April 2007 08:32
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
LOL!!!!
Posted by Rumkügelchen on Fri, 20 Apr 2007 12:56:23 GMT
Ich glaube ich finde auch noch was!
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Posted by Rumkügelchen on Fri, 20 Apr 2007 13:00:35 GMT
und noch dieses hier:
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Posted by issi on Fri, 20 Apr 2007 18:12:57 GMT
Oh wie süüüüüüüüüüüüüüüß
Eigentlich mag ich ja gar keine Katzen aber trotzdem niedlich
Posted by nicky-70 on Mon, 23 Apr 2007 08:47:22 GMT
Hab grad per mail ein paar Witze erhalten, die kann ich euch nicht vorenthalten:
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine
Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn
für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde bei der letzten
Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" - "Hm", meint der Arzt, Elefanten kenne ich, aber deren
Ding ist doch nicht so dick! Stimmt, sagt sie, vorher hat er noch ein wenig gefingert.
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages
seine Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan, und dort gehts erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er "Ich muss jetzt nach
Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau
auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen
und zum Schluss hab ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du
hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt
den Täter zur Rede und er sagt nur: Ich habe eine ihrer Titten gesehen! Daraufhin wird sie
wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Drei Tage später schreibt sie wieder
etwas an , und abermals lacht einer der Schüler: Ich habe ihre beiden Titten gesehen! und er
darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand
und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen
will. Sie fragt, was er vorhat, er antwortet: Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal,
ich brauche nie mehr kommen!
Was sind die Bestandteile der Antibabypille? Ajax und Terpentin. Ajax macht das Becken sauber,
Terpentin macht den Pinsel weich!
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein
letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas
Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist", die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer
Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit
dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches,
ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches
Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und
Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause
Abnehmen im Forum
erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese
beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen
die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am
Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer
11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
Posted by issi on Mon, 23 Apr 2007 09:07:31 GMT
nicky-70 schrieb am Mon, 23 April 2007 10:47Hab grad per mail ein paar Witze erhalten, die kann
ich euch nicht vorenthalten:
[color=skyblue]color]
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein
letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas
Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist", die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer
Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit
dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches,
ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches
Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und
Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause
erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese
beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen
die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am
Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer
11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
Typisch immer dieselbe Frage wer besser kann....
Hallo ihr Lieben!
Ist das nicht toll?? Ich habe mir das Bild direkt als Hintergrund auf dem PC geladen, wie wahr wie
wahr....
Abnehmen im Forum
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Fragt der eine: "Woher hast du denn das tolle Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein
hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur
Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!"
Der 1. Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!"
Posted by nicky-70 on Mon, 23 Apr 2007 10:23:39 GMT
ohne Worte!!
Posted by JaneMylow on Mon, 23 Apr 2007 11:11:36 GMT
Auszüge aus Briefen an Versicherungen:
Der Brandschaden ist vermutlich durch achtloses Wegwerfen eines Straßenpassanten
entstanden.
Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um
Weiterleitung.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem
Computer.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die
Böschung hinunter.
Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.
Unser Hund biss den Dackel, welcher mit seiner Frau bei uns vorbeikam, hinten rechts. Er biss
auch die Frau, aber sie stellt keine Ansprüche.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles angezeigt, was sie
sehen wollten.
Abnehmen im Forum
Bei Ihrer Gesellschaft lasse ich mich nicht versichern. Ihre Broschüre zeigt mir, dass viele Ihrer
Kunden nach Abschluss einer Lebensversicherung eines frühen Todes sterben. (oh oh)
Ich möchte nochmals erklären, dass ihr Mitarbeiter Verträge nur in Gaststätten bespricht
und sehr viel Bier und Korn ausgibt. Ich kann Ihre Versicherung und Ihren Mitarbeiter nur
weiterempfehlen.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich
meinen Kopf hindurchsteckte.
Wenn ich oft krank werde, geht Sie das gar nichts an, Sie haben bloß zu zahlen, sonst verzichte
ich in Zukunft ganz auf das Kranksein!
Das Glas ist kaputt. Ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen
wollen, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz und unbeschädigt.
Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens
das halbe Sterbegeld auszahlen.
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen
Vertreter vorbeizuschicken.
Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher
keine Haftpflichtversicherung.
Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt, und morgen
bekommen wir Kohlen.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen
Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin
schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann
spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich
ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich
den Schädelbruch.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach
Abnehmen im Forum
meines Wagens auf.
Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein
geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben. (Der Hammer!)
Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus
auch nicht mehr so wie früher.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen
Rechtsanwalt erledigt.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft
niemand in der Nähe war.
Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich
endlich zur "Frau" machen.
Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an
mich bezahlt wird. (hm...da plant wohl jemand was?)
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das
hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen
Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit
zusammen.
Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich
wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin
unerkannt entkommen. (immerhin pflichtbewußt)
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte
einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich
ihn traf.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte
Abnehmen im Forum
und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach
verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte
Rindvieh vom Hof.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem
Beruf das w weggelassen.
Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen,
dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt.
Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang
jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle
ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.
Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.
Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die
gestern eingegangen sind.
Ich teile Ihnen höflich mit, dass meine Frau auf Anordnung von Herrn Dr. M. infolge eines
Herzanfalles gestorben ist.
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl
zähneknirschend zahlen.
In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatsrechnung, die keine Duplikatsrechnung mehr
ist, weil ich das Wort "Duplikat" gestrichen habe.
Ich danke Ihnen für Ihre Großzügigkeit, dass Sie mich haben laufen lassen.
Posted by die_nicky1976 on Mon, 23 Apr 2007 14:42:06 GMT
der eine oder andere ist ganz witzig. hab ich heute per mail bekommen. jetzt wisst ihr auch,
warum ich mir kein bauchnabelpiercing stechen lasse
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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder das Tier sehr lieb
hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Vater, was es denn ist. Der Vater sagt ganz stolz: Ich gebe euch einen
kleinen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht
das ist ein Arschloch.
Posted by Mema on Tue, 24 Apr 2007 10:45:05 GMT
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Ich lach mich Schrott
Posted by simsa on Tue, 24 Apr 2007 14:20:33 GMT
Das war gut!!!
Posted by Förmchen on Thu, 26 Apr 2007 13:14:56 GMT
was ist...
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Posted by simsa on Mon, 30 Apr 2007 17:10:31 GMT
Das ist mal wahr!!!
Posted by Dragonfly on Mon, 30 Apr 2007 19:05:35 GMT
Cooooooool.......*kicher*
Posted by "Movie-maker" on Tue, 01 May 2007 07:02:45 GMT
Ohhh ja, so einen hätte ich auch gerne!!!
Posted by die_nicky1976 on Wed, 02 May 2007 15:03:11 GMT
genau!!
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Posted by issi on Thu, 03 May 2007 08:30:19 GMT
Abnehmen im Forum
Boah bin ich schlau!!!!
Posted by De Sandy on Thu, 03 May 2007 11:58:34 GMT
hmms, irgendwie klappts bei mir net mit dem öffnen
Posted by nicky-70 on Fri, 04 May 2007 07:58:29 GMT
De Sandy schrieb am Thu, 03 May 2007 13:58hmms, irgendwie klappts bei mir net mit dem
öffnen
Speicher mal erst ab und öffne dann, dann müsste es klappen!
Posted by De Sandy on Fri, 04 May 2007 20:29:50 GMT
oki, ich versuche es, habs nämlich nur ausgeführt/geöffnet und net gespeichert.
Posted by simsa on Fri, 04 May 2007 20:59:39 GMT
Lohnt sich!!! Es ist so viel wahres dran!!!
so, das format pps hab ich net, und die datei von förmchen existiert wohl net mehr. bekomme
ich jedenfalls als meldung. aber net schlimm,, hab mich köstlich über die anderen beiträge
amüsiert
Abnehmen im Forum
Posted by JaneMylow on Sat, 05 May 2007 17:38:59 GMT
@ Sandy: Lad dir doch einfach mal den Powerpoint Viewer bei Microsoft runter, ist umsonst und
du kannst alle Präsentationen öffnen
Posted by stine on Sun, 06 May 2007 17:51:00 GMT
Für unsere Computerfreaks und alle, dies noch werden wollen
Supportanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe
festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel
Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen
nicht
erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen
Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die
Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballausflug 5.0' funktionieren nicht mehr,
und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten
Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0'
zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets
die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
------------------------------------------------------------ ----Aber jetzt kommt eigentlich das Geniale, die Antwort des Technischen
Dienstes
------------------------------------------------------------ ----Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele
User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele &
Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu
Abnehmen im Forum
kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei
der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von
'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu
deinstallieren, zu löschen, zu
verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder
'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen" "Alimentezahlungen" und
"fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe
selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor
allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle
Fehler
und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN
einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert
solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in
allem ist
'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um
die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und
'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht
mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem
verursachen.
Posted by De Sandy on Sun, 06 May 2007 18:23:17 GMT
*lol* was wahres dran
woher bekommt man sowas denn? also net das system sondern so ne sprüche?
Posted by issi on Mon, 07 May 2007 10:55:36 GMT
Hallo ihr Lieben!
Abnehmen im Forum
Habe auch mal wieder was nach langer Zeit
Lg
issi
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Posted by nicky-70 on Mon, 07 May 2007 11:00:24 GMT
Wie süß ist das denn?
Posted by simsa on Mon, 07 May 2007 11:09:41 GMT
Voll süß!!!
Posted by De Sandy on Mon, 07 May 2007 14:28:03 GMT
so hat nun endlich gefunzelt..
is ja wirklich putzig
Posted by issi on Tue, 08 May 2007 10:57:01 GMT
Hallo ihr Lieben!
Hm, ist ein Blondinenwitz.................nicht so streng nehmen
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Abnehmen im Forum
Hallo ihr Lieben!
der 1. Eindruck zählt und ist nicht zu wiederholen.....
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Posted by Förmchen on Tue, 08 May 2007 11:10:37 GMT
hach issi, die sind wieder sehr schön!
Posted by De Sandy on Tue, 08 May 2007 11:33:02 GMT
lol* klasse
Posted by JaneMylow on Thu, 10 May 2007 08:55:32 GMT
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein
in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer
sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen
folgen, oder er wird sterben.
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein
gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich
wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die
seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport
im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche
sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben,
Schatz", antwortet die Frau.
Abnehmen im Forum
Posted by Rockmädel on Thu, 10 May 2007 09:01:47 GMT
Posted by "Movie-maker" on Thu, 10 May 2007 10:54:14 GMT
Posted by nicky-70 on Thu, 10 May 2007 19:53:34 GMT
So, jetzt hab ich auch noch einen!
Viel Spaß damit!
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Posted by JaneMylow on Fri, 11 May 2007 13:17:23 GMT
Frisch von meiner Cousine
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Posted by simsa on Fri, 11 May 2007 15:01:33 GMT
Oh mein Gott!!!
Abnehmen im Forum
Posted by Förmchen on Mon, 14 May 2007 09:33:06 GMT
Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische
Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und
beginnt, ihm die Wange zu streicheln.
"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange..
"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie
seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann
zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht es?" fragt der Servicemann.
"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"
Posted by simsa on Mon, 14 May 2007 09:35:18 GMT
Ihhhhhhh
Posted by Förmchen on Mon, 14 May 2007 12:42:08 GMT
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann
durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten
im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
Abnehmen im Forum
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren!"
Posted by De Sandy on Mon, 14 May 2007 13:55:54 GMT
zu janes: deutsche sprache, schwere sprache..
zu förmchens: grööööööööhl* typisch männer
klasse!!!
Posted by issi on Wed, 16 May 2007 10:23:15 GMT
Huhu!!!
Ich habe auch wieder was!!! Für die Frauenwelt!!
LG
issi
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lol*
günstig zu haben auch bei budni
hab mich doch letztens erschrocken, musste 2x hingucken obs auch das ist wonach es aussieht.
dachte zuerst das wäre nen stück seife
Posted by nicky-70 on Sat, 19 May 2007 17:04:53 GMT
Abnehmen im Forum
De Sandy schrieb am Fri, 18 May 2007 14:37dachte zuerst das wäre nen stück seife
Was hast denn du für Seife?
Posted by De Sandy on Sun, 20 May 2007 21:39:04 GMT
nicky-70 schrieb am Sat, 19 May 2007 19:04De Sandy schrieb am Fri, 18 May 2007 14:37dachte
zuerst das wäre nen stück seife
Was hast denn du für Seife?
flüssige, keine harte
kann man ja auch net ahnen, wenns direkt neben dem duschbad stand
Posted by JaneMylow on Tue, 22 May 2007 12:08:06 GMT
Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem
der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto
zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer.
Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu
dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und
fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so daß die Begleitfahrzeuge nicht
mehr nachkommen. Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife
hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er
machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also
werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident
erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber
nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf. Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn
wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer
sei denn
eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht,
aber der Papst ist sein Chaufeur.
Abnehmen im Forum
Hallo ihr Lieben!
Habe auch wieder was
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Hallo ihr Lieben!
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der
Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte
Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich
bin
dreckig und rieche nicht besonders.."
Abnehmen im Forum
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht,
der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
Huhu!
Und noch einen:
*Ehe - Teil I*
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte
er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will
und wo ich will, also reg' dich nicht auf.
Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es
hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
*Ehe - Teil II *
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt
meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier
liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
*Ehe - Teil III *
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf
Abnehmen im Forum
und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das
Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu
entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
*Ehe - Teil IV*
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er
anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach
Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um
5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreibt er
auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn
finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug
versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt
hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)
Abnehmen im Forum
Posted by Rumkügelchen
on Tue, 29 May 2007 08:13:22 GMT
Issi was machen wir nur in Deiner Kur ohne Deine kleinen Amüsements für den Alltag..........
Posted by judoka on Tue, 29 May 2007 12:24:17 GMT
Grüß Gott,
hier mal wieder was von mir.
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Posted by judoka on Tue, 29 May 2007 12:25:46 GMT
Noch was...
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Viel Spaß!!
LG
issi
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Abnehmen im Forum
Ich nochmal!
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Posted by Rumkügelchen on Thu, 31 May 2007 09:29:17 GMT
Schön....................
Posted by die_nicky1976 on Thu, 31 May 2007 16:41:05 GMT
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Posted by die_nicky1976 on Thu, 31 May 2007 16:46:04 GMT
wohl eher was für eure männer
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Posted by issi on Fri, 01 Jun 2007 07:21:50 GMT
Schlafzimmergolf
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolf:
Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für's Spiel,
normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
Abnehmen im Forum
Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen
und die Bälle draußen zu behalten.
Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben.
Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken,
um Schäden zu vermeiden.
Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis der
Eigentümer
zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spieles kann dazu führen, daß dem Spieler die
Lizenz entzogen wird.
Es wird als höflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen.
Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.
Spieler seien davor gewarnt, andere Golfplätze zu erwähnen,
auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen.
Es wird berichtet, daß aufgebrachte Platzeigentümer
die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich
Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist.
Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten
geschlossen hat.
Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein.
Fortschrittliche Spieler finden alternative Spiele.
Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen
Platz zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler könnten zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf ihrem
Golfplatz spielt, den sie für ihr Privateigentum hielten
Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich,
welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können
Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen,
bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen
Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein,
auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen
Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, das selbe Spiel mehrmals
hintereinander zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
Posted by nicky-70 on Fri, 01 Jun 2007 08:07:33 GMT
Posted by issi on Mon, 04 Jun 2007 06:12:06 GMT
Abnehmen im Forum
Bürogebet
Ach, wie bin ich ja so froh,
Sitz schon wieder im Büro.
Draußen strahlt der Sonnenschein,
ich schalt den Computer ein.
Mein Arbeitssinn hinweg sich hebt Mein Hintern fest am Sessel klebt.
Um mich richtig aufzubaun,
Tu ich erstmal E-Mail schaun.
Gott sei Dank kommt dann die Pause keine Brötchen mit...ich klau'se,
damit ich besser werken kann dann fang zu arbeiten, ich an.
Tipp, Tipp, Tipp in einer Tour,
hau ich in die Tastatur.
Mein Kopf wird plötzlich übelst schwer,
meine Fresse, ich kann nicht mehr.
Langsam dann, in stiller Ruh
Fallen mir die Augen zu Während sich mein Kopf verrenkt,
und langsam auf den Schreibtisch senkt.
Gern würd' ich noch länger ruh'n,
doch gibt es noch mehr zu tun.
Ach, so schön hab ich geträumt,
und hoff, ich hab nicht viel versäumt.
Der Feierabend kommt im Nu,
Schnell schließ ich meinen Schreibtisch zu.
Das Aufräumen hat mich kraß geschafft,
ich stehe auf, mit letzter Kraft noch müde von der dritten Pause schlepp ich mich so grad nach Hause
LG
issi
Posted by issi on Wed, 06 Jun 2007 09:35:50 GMT
Für euch!!
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Posted by Rockmädel on Wed, 13 Jun 2007 12:36:25 GMT
Das ist saulustig!
Posted by issi on Fri, 15 Jun 2007 07:39:07 GMT
Hallo ihr Lieben!!
Passend zum letzten Arbeitstag habe ich hier noch einen suppi Tipp wie eine Ehe lange halten
kann
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, wie sie 60 Jahre
immer so harmonisch zusammenleben konnten.
Erklärt der Ehemann: Es fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an...Wir machten
einen Ausritt auf Maultieren. Beim Aufsteigen hat das eine Tier meine Frau getreten. Sie sagte
nur ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie blieb ganz ruhig
und flüsterte: "Zwei". In einer Schlucht scheute dann das Tier und warf meine Frau fast ab. Sie
sagte nur ganz
leise: "Drei", stieg ab, zog einen Revolver und erschoss das Tier.
Daraufhin machte ich meiner Frau Vorhaltungen und meinte, dass dies ja wohl nicht wirklich
notwendig gewesen sei. Sie sah mich seelenruhig an und sagte dann ganz leise: "Eins".
mich würd ja mal interessieren, ob sie schon bei zwei angekommen ist, oder immer noch bei
eins ist!
Posted by Mema on Fri, 15 Jun 2007 07:56:19 GMT
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Abnehmen im Forum
Posted by Förmchen on Mon, 18 Jun 2007 06:58:19 GMT
Was soll mann dazu sagen:
Ich (eine Frau) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und
möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten
Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem
Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin ist doch gerade im Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
*muahahaha* wie geil ist das denn??? Wiedermal ein typischer Fall von Frauenlogik!!
Posted by judoka on Tue, 19 Jun 2007 06:28:46 GMT
Kurz und knapp!
So ähnlich wie die Dame im Bahnhof
Abnehmen im Forum
Wünsch Euch noch allen eine schöne Woche,
UK
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Posted by judoka on Thu, 05 Jul 2007 06:11:20 GMT
Moin, moin!
möchte auch mal "lustiges" beitragen!
Liebe Grüße aus dem Ruhrpott
UK
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der
Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am
nächsten
Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat.
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war
und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
------------------------------------------------------------ --------Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange -er oben..
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie:"Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie:"Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch
Abnehmen im Forum
er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Duda?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er:"Nee, aber schwer wie ne Kuh!
------------------------------------------------------------ --------Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zubraten, als der Mann
nach Hause kommt und anfängt zuschreien:
"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD
ANBRATEN ...ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN ...
LOS!!!ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT,
DASSALZ!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes,fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!?
Meinst du ich kann kein Spiegele i braten????'
Der Mann antwortet ganz ruhig:
'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren
geht,wenn du neben mir sitzt!!!'
------------------------------------------------------------ --------Eine Blondine geht zum Arzt und sagt:
"Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er:
"Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"
------------------------------------------------------------ --------Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im
Kinderwagen spazieren.
Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich das
Kind anzusehen.
"Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!"
Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bißchen bumsen war
schon auch dabei."
------------------------------------------------------------ --------40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein
zunehmen.
------------------------------------------------------------ --------Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
Abnehmen im Forum
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
------------------------------------------------------------ --------Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener
beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
------------------------------------------------------------ --------Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen!
Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch
nicht zweimal..."
------------------------------------------------------------ --------Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine
Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort. Er brüllt noch mal:"Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
------------------------------------------------------------ --------Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine:
"Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er
mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
------------------------------------------------------------ --------"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
------------------------------------------------------------ --------Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen:
"Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
------------------------------------------------------------ ---------
Nach dem Sex im Bett:
Mann:"Woran denkst du?"
Frau: "Kennst du nicht!"
------------------------------------------------------------ --------Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Abnehmen im Forum
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid,aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir
hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest,
damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz
zu Hause?
------------------------------------------------------------ --------Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
------------------------------------------------------------ --------Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
------------------------------------------------------------ --------Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!
------------------------------------------------------------ --------Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon?
Damit es unterwegs nicht pfeift!
------------------------------------------------------------ --------"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein,
meine Frau hängt nämlich sehr an dem
Baby."
------------------------------------------------------------ -Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna: "Wo fährst du denn hin?""Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
------------------------------------------------------------ --------Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus..."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:"Scheiße, das wird eng.
Abnehmen im Forum
Posted by BloodyAngel on Thu, 05 Jul 2007 07:18:14 GMT
sind echt paar gute dabei!
Posted by Kaddie on Thu, 05 Jul 2007 09:07:35 GMT
Posted by issi on Tue, 07 Aug 2007 10:09:21 GMT
Hallo ihr Lieben!!!
Hier war aber schon lange keienr mehr.............
Ok, dann mache ich mal den Anfang
LG
issi
Posted by De Sandy on Tue, 07 Aug 2007 10:17:52 GMT
oh mein gott
Posted by Pinguin98 on Wed, 08 Aug 2007 11:54:33 GMT
also das kann ja wohl kaum echt sein???????
Posted by nicky-70 on Wed, 08 Aug 2007 16:06:15 GMT
Ich hab dann auch mal wieder was:
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den
Abnehmen im Forum
Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht
walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie
gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.
Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann
sehen wir weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem
Kadi. "Also", wendet er sich an den ersten, "was haben sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann
habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen
nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer
Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert:
"Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie
mein Herr?"
Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie
das denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch,
bevor ihr im Knast wart..."
Posted by issi on Thu, 09 Aug 2007 07:14:10 GMT
Hallo ihr Lieben!
Da wir beim Thema sind............
Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht
bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin
und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der
Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein
Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse
zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher
Abnehmen im Forum
habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der
Richter fragt:"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal,
warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann
antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere
Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau
entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen
ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich
bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
Posted by De Sandy on Thu, 09 Aug 2007 09:09:23 GMT
jaja, typisch männer
Posted by Rockmädel on Fri, 10 Aug 2007 20:30:16 GMT
hihi
Posted by De Sandy on Sat, 11 Aug 2007 22:49:27 GMT
ich fands ganz anmüsant
Neulich im Chatroom
Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper
jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein
paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein
T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht
komisch.
Abnehmen im Forum
Sie: Ich will dich. Willst du mich f***n ?
Er: OK.
Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner
Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand
arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule
zu streicheln.
Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Sie: Ich stöhne zärtlich.
Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner
warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Er: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein
Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Sie: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Er: Ich bezahle es.
Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine
weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Er: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine
Schere ?
Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den
Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel
sind für dich aufgerichtet.
Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp
ungläubig.
Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir
spüren.
Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Sie: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Abnehmen im Forum
Er: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Sie: Was?
Er: Es tut mir so leid. Ehrlich.
Sie: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Sie: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd
... ähm ... warte Žne Minute.
Sie: Wo liegt das Problem ?
Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!
Sie: Bist du OK?
Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Sie: Kann ich dir helfen?
Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab.
Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Sie: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Sie: Komm zu mir zurück, Geliebter.
Er: Ich wasche gerade die Tasse ab.
Sie: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich
zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das
Schlafzimmer ?
Sie: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Abnehmen im Forum
Er: Ich habe es gefunden.
Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Er: Ich auch.
Sie: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken
sich aneinander.
Er: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Sie: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.
Er: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Sie: Eile zurück, Geliebter.
Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe
den Deckel.
Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Er: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden.
Uh-oh!
Sie: Wo ist jetzt das Problem ?
Er: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals.
Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Sie: Mmmh, ja. Beeil dich!
Er: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches
Ding.
Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals.
Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde
länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Abnehmen im Forum
Er: Ich bin kraftlos.
Sie: Was?
Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Er: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut
weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe
ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Er: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den
Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Sie: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf
den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem
Gesicht.
Sie: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
~logged off~
Posted by nicky-70 on Mon, 13 Aug 2007 18:25:58 GMT
Ich hab auch nochwas, ich hoffe, es klappt mit dem Einfügen. Aber vorsicht: wenn unter uns
empfindliche Blondinen sind: lieber nicht angucken
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Abnehmen im Forum
*kicher*
Posted by Rumkügelchen on Tue, 14 Aug 2007 09:14:30 GMT
upss...........
Posted by nicky-70 on Fri, 17 Aug 2007 07:18:38 GMT
Hier sind noch ein paar schöne (kann aber sein, dass der ein oder andere schon mal hier drin
steht)
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*grins* Den 2. davon fand ich Klasse.
Posted by Rumkügelchen on Fri, 17 Aug 2007 10:15:25 GMT
ich fan den letzten toll
.............
Posted by issi on Mon, 20 Aug 2007 10:06:34 GMT
Hallo ihr Lieben!!
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen ...
... kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
Abnehmen im Forum
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses
hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer
anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große,
gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der
Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Ein Hase liegt gemütlich im Gras am Rande ...
... eines Sees und kifft so vor sich hin. Er sinniert über Gott und die Welt, genießt sein Leben
und denkt an nichts Böses.
Schließlich kommt der Biber. Er möchte sich mit dem Hasen unterhalten und merkt, dass der
Hase nicht so reagiert wie gewöhnlich. Schließlich erklärt der Hase ihm, dass er einen Joint
raucht und deshalb ein bißchen komisch und viel entspannter als sonst ist. Der Biber ist
vollkommen begeistert und bettelt den Hasen an: "Ich war noch nie bekifft, habe noch nie auch
nur einen einzigen Zug genommen. Bitte, bitte, lieber Hase, lass mich auch einmal probieren!".
Nach einigem hin und her willigt der Hase schließlich ein um den ungeliebten Störenfried
loszuwerden: "Aber nur einen Zug, ich habe nicht mehr viel. Am besten, du atmest tief ein, hältst
die Luft an und tauchst dann bis zur anderen Seeseite. Dort kannst du dich dann mit dir selbst
beschäftigen."
Der Biber tut wie ihm geheißen. Er nimmt einen Zug, hält die Luft an und taucht bis zum
anderen Ende des Sees. Natürlich verfehlt das Rauschgift nicht seine Wirkung und auch er
fühlt sich "seltsam" als er am anderen Ende ankommt. Er legt sich ins Gras und beginnt - genau
wie der Hase - über Gott und die Welt nachzudenken und abzuchillen.
Plötzlich kommt das Nashorn. Das Nashorn ist total wild auf einen Joint und merkt, dass der
Biber bekifft ist. "Biber, du hast doch bestimmt noch ein wenig - gib mir etwas ab, nur ein wenig!"
Der Biber ist ein wenig verstört, schickt das Nashorn dann aber zum Hasen, da der ja eventuell
noch mehr davon hat.
Also schwimmt das Nashorn durch den See und kommt beim Hasen heraus. Dieser sieht das
Nashorn aus dem See steigen:
"O Gott, Biber! Ausatmen! Ausatmen! Auuuuussssaaaaaattmmeeeeeeenn!"
Posted by Rumkügelchen on Wed, 22 Aug 2007 05:23:50 GMT
Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
(........Ausnahmen bestätigen die Regel)
Posted by issi on Wed, 22 Aug 2007 06:50:49 GMT
Hallo ihr Lieben!!!
Ich warte auch drauf....................
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Wie süß ist das denn?*dahinschmelz*
Posted by De Sandy on Wed, 22 Aug 2007 14:25:45 GMT
süüüüüüüüüüüüüüüüss
Posted by Gast on Sat, 25 Aug 2007 23:43:01 GMT
Subject: schafzucht
Abnehmen im Forum
Posted by Förmchen on Tue, 28 Aug 2007 08:55:49 GMT
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1) SCHAFZUCHT.pps, downloaded 560 times
*hihi*
*dreckigkicher*
Posted by Martina83 on Tue, 28 Aug 2007 10:12:43 GMT
ja ja, Schäfchen
Posted by Förmchen on Tue, 28 Aug 2007 10:13:59 GMT
*huuuuup*
Posted by De Sandy on Tue, 28 Aug 2007 11:31:13 GMT
grööööööööööhl*
Posted by issi on Wed, 29 Aug 2007 07:12:47 GMT
Hallo ihr Lieben!!
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Abnehmen im Forum
1) _Entschuldigung__kennen_wir_uns.pdf, downloaded 566 times
Posted by Dragonfly on Wed, 29 Aug 2007 09:54:13 GMT
*auweia*
Posted by Pinguin98 on Wed, 29 Aug 2007 10:38:35 GMT
ohmeingott!!!!!!!!
Hihi, hab grad meine e-mails abgeholt und das hier bekommen. Ist was zum hören und auf
jeden Fall bis zum Schluss dranbleiben, nicht nach dem großen Applaus abschalten.
LG
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1) arschloch_gedicht.wmv, downloaded 528 times
Posted by Gast on Wed, 29 Aug 2007 17:43:25 GMT
einfach koestlich!
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende
Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Abnehmen im Forum
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Auenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem
Bauch und einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt:
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht
seekrank.Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über
den Atlantik!"
Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man
dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief!
Wir müßten außerdem allepaar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto
eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist
noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen........
....weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen +
sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:
"... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen : Zweispurig oder vierspurig ?"
nicky-70 schrieb am Mi, 29 August 2007 17:28Hihi, hab grad meine e-mails abgeholt und das hier
bekommen. Ist was zum hören und auf jeden Fall bis zum Schluss dranbleiben, nicht nach dem
großen Applaus abschalten.
LG
man muß nur aufpassen an wen man das jetzt weiterleitet
Posted by issi on Mon, 03 Sep 2007 08:46:12 GMT
Petrus und die Beamtenschöpfung
Eines Tages im Himmel... Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet
und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen
machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das ist ganz einfach: Du nimmst
etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf
den Hintern schickst du es ins Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die
Abnehmen im Forum
Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam der
Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm
den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging dann den ganzen
Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus
seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit
alles geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei habe
ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab
ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch
mache ich immer die Beamten, die musst Du kräftig in den Arsch treten, damit sie sich
bewegen."
Posted by issi on Tue, 04 Sep 2007 07:34:23 GMT
Die Kunst des Grillens
Auf die Grillmeister der Nation!!!
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher
wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die
Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte
Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden
ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein
Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draußen.
Abnehmen im Forum
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
nochmal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt:
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt
alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig:
11) ALLE LOBEN DEN MANN FUER SEINE KOCHKUENSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS
TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen
zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,
kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht
machen kann.
Posted by nicky-70 on Tue, 04 Sep 2007 15:22:28 GMT
Einige Sachen kommen mir doch sehr bekannt vor
Ich hab hier noch ein paar VHS-Kurse, zu denen ihr den ein oder anderen Mann mal anmelden
solltet:
Ich hab meinen zu Kurs-Nr. 8006 angemeldet.
Posted by issi on Wed, 05 Sep 2007 08:07:02 GMT
Ich hätte gerne Anmeldebögen für die Kurse:
8005
8007 und
Abnehmen im Forum
8009!!!!!!
Eilt sehr!!!
Posted by Rumkügelchen on Wed, 05 Sep 2007 12:15:18 GMT
und ich für
8002
8004
8005
8007 .eilt noch mehr..................
Posted by nicky-70 on Wed, 05 Sep 2007 12:52:38 GMT
Hab eure Anfragen mal direkt an die VHS geleitet. Alles weiter dann bitte mit denen
Posted by simsa on Thu, 06 Sep 2007 11:10:43 GMT
Dann nehm ich mal schnell 8001 und 8007.
Und Rotenburg ist hier ja gerade mal 20 km entfernt. Passt also gut.
Posted by nicky-70 on Thu, 06 Sep 2007 11:40:32 GMT
simsa schrieb am Do, 06 September 2007 13:10Und Rotenburg ist hier ja gerade mal 20 km
entfernt. Passt also gut.
*pruuuust*
Posted by nicky-70 on Fri, 07 Sep 2007 09:55:15 GMT
Abnehmen im Forum
Ich hab auch noch ein paar.
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1) Flugzeug WC.PPS, downloaded 580 times
Weiter gehtŽs
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1) 070720jk-fritzi.pps, downloaded 474 times
Der vorletzte
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1) Ehe-Test.pps, downloaded 496 times
Jetzt wirdŽs schlüpfig. Wer zart beseitet ist, sollte sich diese Witze besser nicht durchlesen.
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1) WitzehartanderGrenzeMW.pps, downloaded 655 times
Posted by Dragonfly on Fri, 07 Sep 2007 10:05:32 GMT
Abnehmen im Forum
Der mit dem Opa und dem Punk.......*vorlachenuntermtischlieg* - der aller erste is auch cool, na
eigentlich sind alle Klasse.*gacker*
Posted by Förmchen on Fri, 07 Sep 2007 10:11:24 GMT
ich hab vor lachen in die tischkante gebissen!
Posted by Rumkügelchen on Fri, 07 Sep 2007 10:17:29 GMT
............den mit dem Punker kannte ich schon.aber der Rest ist cool.........eben immer mal was
für zwischnedurhc in der Pause.......ja wenn man sonst nix zu lachen hat...........
Posted by De Sandy on Fri, 07 Sep 2007 12:04:55 GMT
gröööööööööööööhl
Posted by Gast on Fri, 07 Sep 2007 14:58:03 GMT
Der mit den Polen und der Sahara ist mir uebern Kopf weggegangen. Kann mir den jemand
erklaeren? (Unwissend in USA)
Posted by Nanni82 on Fri, 07 Sep 2007 15:15:40 GMT
Der mir der Banane ist genial *wegschmeiß*
Posted by die_nicky1976 on Fri, 07 Sep 2007 15:59:49 GMT
Abnehmen im Forum
böse nicky
die_nicky1976 schrieb am Fr, 07 September 2007 17:59böse nicky
Was denn? Bin mir keiner Schuld bewusst.
Posted by nicky-70 on Mon, 10 Sep 2007 10:17:09 GMT
Hab mal wieder was Nettes!
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1) EinBildsagtmehralstausendWorte_1.pps, downloaded 611 times
Posted by issi on Tue, 11 Sep 2007 11:25:29 GMT
Kurz vor Feierabend hab ich auch noch einen
Wie blöd kann Man(n) eigentlich sein???
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1) SambucaJe.pps, downloaded 622 times
Hallo ihr Lieben!!!
Die nicht dunkelhaarigen Frauen nicht böse sein
Abnehmen im Forum
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1) Das_Paket.pps, downloaded 600 times
Hihi, ich habe noch was
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,
ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es
ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also
versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei
mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner
Tochter geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde
ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren
hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm
abzulegen...."
Bin ich noch nicht, ihr etwa????
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Abnehmen im Forum
Wie heißt es so schön: Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben
Posted by Dragonfly on Wed, 12 Sep 2007 07:31:22 GMT
*kicher* Kreischfaktor bei den beiden Oberen seeeeehr hoch.
Posted by Martina83 on Wed, 12 Sep 2007 07:50:46 GMT
also das Paket ist ja mal Hammer... Dass das überhaupt angekommen ist
Posted by issi on Thu, 13 Sep 2007 07:28:52 GMT
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank,zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war
und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück
ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte
leise: "
Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann
mit dem Motorrad unterwegs ........................... "
Abnehmen im Forum
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den
Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.
Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt
sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt:
"Was ist das?" "Ein Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen
ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?"
Wieder antwortet sie: "Ein Ball." "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre
gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha."
Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin
über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt worden ist.
Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie,
was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei
zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung
wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."
Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin, was
vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt
sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen
kann. Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?"
Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht
Die Lösung lautet (siehe unten):
Leck-sie-Kohn. Lexikon Hahahahahahahahahahhahahahhahahahahahahahahahahahahahahahah"
Abnehmen im Forum
Posted by Pinguin98 on Thu, 13 Sep 2007 16:37:44 GMT
*muahahahhahahaha* der ist ja zuuuu geil!!! *Gröhl*
Posted by Gast on Fri, 14 Sep 2007 03:14:43 GMT
MirtutderBauchwehvorlachen!!!
Hallo ihr Lieben!!
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Noch einen!
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Abnehmen im Forum
Posted by issi on Wed, 17 Oct 2007 10:33:03 GMT
Den kann ich nicht für mich behalten
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Posted by die_nicky1976 on Sat, 20 Oct 2007 14:56:31 GMT
ohne worte
Posted by Löwenzahn on Sat, 20 Oct 2007 15:46:11 GMT
absolut supercool
Posted by atax on Sat, 20 Oct 2007 16:18:21 GMT
wow
so einen spiegel will ich auch
Posted by Rumkügelchen on Sat, 20 Oct 2007 16:37:57 GMT
atax schrieb am Sa, 20 Oktober 2007 18:18wow
ich auch................
so einen spiegel will ich auch
Posted by grace on Sat, 20 Oct 2007 17:19:54 GMT
Abnehmen im Forum
Moin
wo gibst den zu kaufen?? Den kann ich auch gebrauchen!!!
Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich
den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
Posted by Gast on Wed, 24 Oct 2007 02:25:32 GMT
Wie krieg ich denn ein Video hier rein? Ich hab's in meiner e-mail und auch in meinen
"Documents"
Posted by Rumkügelchen on Thu, 25 Oct 2007 20:43:13 GMT
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Posted by Schwimmerin on Thu, 25 Oct 2007 23:11:30 GMT
Eine Gruppe von Managern auf dem Wochenend-Seminar. Man hat sich in die freie Natur auf ein
begrüntes Feld begeben, in dessen Mitte eine Fahnenstange steht. Es soll folgende Aufgabe
gelöst werden: Ermitteln sie die Höhe der Fahnenstange.
Hilfsmittel sind: 3 Holzstühle und ein Maßband.
Zuerst stellt man die 3 Stühle aufeinander, und versucht daran hochzuklettern. Das funktioniert
nicht, denn die Stühle halten nicht aufeinander und fallen immer wieder um. Schließlich schafft
es doch einer, reicht aber nicht ans Ende der Fahnenstange heran. Dann beginnen die Manager
Abnehmen im Forum
mit Räuberleiter..aber auch das funktioniert nicht, die Fahnenstange ist einfach zu hoch.
Nun stehen die Manager ratlos herum. Da läuft eine Joggerin vorbei, sieht die ratlosen Gesichter
und fragt ob sie helfen könne. Man beschreibt ihr die Aufgabenstellung.
Daraufhin nimmt die Joggerin die Fahnenstange, zieht sie aus dem Boden und legt sie hin, nimmt
das Maßband und misst dann die Länge. Das Ergebnis schreibt sie auf einen Zettel und gibt
diesen einem der Manager und joggt davon.
Daraufhin der Manager mit dem Zettel empört:"Typisch Frau. Wir sollen die Höhe der
Fahnenstange messen und sie misst einfach die Länge! Das ist genau der Grund weshalb bei
uns auch keine Frauen im Vorstand sind!"
Brüll...........ja so sindŽse.........die topmanager der Nation..................
Alles Wasserköppe!!
NA, wer erkennt sich hier wieder (hoffentlich nicht allzu viele)
Vor der Hochzeit:
Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Abnehmen im Forum
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Nach der Hochzeit:
Text einfach von unten nach oben lesen ...!
Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten.Eine
Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit
einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte :
Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für
eine lange Schlange von genervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher
Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich
MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!".
Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss
ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden."
Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es die Passagiere hinter ihm
hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?" Lächelnd und ohne zu zögern
nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: "Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?" Begann sie
und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH
FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden,
kommen Sie bitte zum Schalter."
Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte
mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!"
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid, Sir, auch dafür werden Sie sich anstellen
müssen!"
Abnehmen im Forum
Posted by grace on Tue, 30 Oct 2007 10:16:24 GMT
Eine Sache bei der ich schmunzeln musste. Ich sag nur eins: Dumm gelaufen
Ein brennendes Hamstergeschoss !!!
Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz)
"Im Nachhinein war es ein großer Fehler, das Streichholz
anzuzünden Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu
kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung
für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki)
Farnom waren nach einer ersten Session der intimen Art zur
Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei
einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot,
unserem Hamster, hinein schlüpfen lassen." Erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kikki "Armageddon" gerufen, als Zeichen dafür,
dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen,
aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein
Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht
habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein
Sprecher des Krankenhauses, was als nächstes geschah: "Das
Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme
schoss aus dem Rohr und entzündete Mr. TomaszewskiŽ s Haare und
fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen
das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und
Enddarm erlitt.
Abnehmen im Forum
Wie bekloppt kan man(n) sein?
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Für alle die bei dem Schnmuddelwetter gerne kuscheln..............
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Der zweite mit Hund und Rind ist ja süß. Erinnert mich irgendwie an Klein-Arko
Aber der mit dem Eisbär hat echt Mut
Posted by Gast on Sun, 11 Nov 2007 17:12:05 GMT
Kann mir mal jemand erklaeren wie ich ein video, das ich in meiner email habe, speichern muss
damit ich es hier reinsetzen kann?
Posted by nicky-70 on Sun, 11 Nov 2007 17:36:04 GMT
Abnehmen im Forum
vashonisland schrieb am So, 11 November 2007 18:12Kann mir mal jemand erklaeren wie ich ein
video, das ich in meiner email habe, speichern muss damit ich es hier reinsetzen kann?
Die Frage hab ich unter "Hilfe" auch schon mal gestellt, es fühlte sich nur keiner genötigt, zu
antworten. Ich glaub, du musst das bei myvideo.de oder so einstellen und dann den Link hier
reinkopieren, aber sicher bin ich mir da nicht.
Posted by Rumkügelchen on Sun, 11 Nov 2007 21:08:45 GMT
Meine antwort: Null Ahnung..........leider...........
Posted by Bergfex on Mon, 12 Nov 2007 12:50:28 GMT
Wenn's bereits im Net ist, einfach die Webadresse hier reinkopieren.
Wenn nicht, kann man hier Videos hochladen, die man zuvor in einem Ordner gespeichert hat.
http://www.zippyvideos.com/
Posted by nicky-70 on Mon, 12 Nov 2007 13:18:35 GMT
Danke bergfex. Ich hatte an myvideos.de gedacht, aber dein Link ist mir lieber ,denn kennen
wahrscheinlich nicht so viele. Meiner Tochter istŽs dann so lieber. Ich hab auch ihre Erlaubnis,
die Tanzvideos reinzustellen. Die findet ihr dann demnächst in meinem Fotoalbum.
Posted by Gast on Mon, 12 Nov 2007 15:46:52 GMT
Der Freund meiner Tocher meinte ich soll doch bei YouTube gucken, da sei das Original sicher zu
finden. Und da klappte auch fuer einige der Videos.
Vielleicht kennt ihr dieses schon:
http://www.youtube.com/results?search_query=berlitz+commerci al
Abnehmen im Forum
Wir reden hier über Schnee??
Hm, ich bin froh das ich hier in NRW wohne......
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Einen habe ich noch
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Und für alle die eine Umarmung brauchen gibt es hier einen knuddler!!!
Posted by grace on Thu, 15 Nov 2007 07:13:16 GMT
Danke, das hab ich heut gebraucht
Posted by Gast on Thu, 15 Nov 2007 21:15:47 GMT
Kreisch, Issi.
Das Lachen tut wirklich gut. Danke
Abnehmen im Forum
on Fri, 16 Nov 2007 11:13:16 GMT
was würden wir ohne Issi tun...........man hätte manchmal den ganzen Tag nichts zu
lachen...........
Rumkügelchen schrieb am Fr, 16 November 2007 12:13was würden wir ohne Issi
tun...........man hätte manchmal den ganzen Tag nichts zu lachen...........
Habe hier dann nochmal was.....
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine
ältere,großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die
Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie
sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand,
um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide
auf den elektrischen Stuhl!"
Posted by Pinguin98 on Mon, 19 Nov 2007 10:09:40 GMT
omG wie geil ist das denn??
Abnehmen im Forum
ich brauch hier jetzt mal eure Hilfe.
Es gibt doch so nen Text, was passiert, wenn man versucht, einer Katze eine Tabeltte zu geben.
Kennt den jemand von euch? Wenn ja, wisst ihr, wo ich den finden kann?
Wollte den ganz gerne mal meiner Mama schicken
Posted by Dragonfly on Mon, 19 Nov 2007 11:07:37 GMT
Dragonfly schrieb am Do, 25 November 2004 16:38Wie man einer Katze eine Pille verabreicht !
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie
den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie
sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die
Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie
die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den
hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze
zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten
Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines
Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich
der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen
harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den
Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so
Abnehmen im Forum
dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen
Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die
Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer
letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues
aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun
gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie
sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das
Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf
der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt
Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem
Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
War direkt auf der 1. Seite......ich hoffe ich konnte dir helfen.*winke*
danke!!!! *knuddel*
Genau das hab ich gesucht
Haha, den Witz mit der Suedstaatengrossmutter hab ich neulich hier auf englisch gekriegt. So
schnell macht die Uebersetzung ihre Runden. Nee was haben wir bloss vor Internet gemacht!
Posted by Bergfex on Tue, 20 Nov 2007 10:15:19 GMT
Köööstlich, die Omi!!!!
Und vor allem: es klingt, als wär das kein Witz sondern echt!
Abnehmen im Forum
Posted by die_nicky1976 on Tue, 20 Nov 2007 16:42:28 GMT
Warum nehmen verheiratete Frauen während der Ehe eher mal zu?
Ganz einfach....die single Frau kommt nach Hause...."nix gescheites im Kühlschrank"....und
geht ins Bett!
Und die verheiratete....kommt nach Hause...."nix gescheites im Bett"...und geht an den
Kühlschrank!
Posted by die_nicky1976 on Tue, 20 Nov 2007 20:58:15 GMT
Posted by Löwenzahn on Tue, 20 Nov 2007 22:22:41 GMT
die_nicky1976 schrieb am Di, 20 November 2007 21:58
Hihi, sag das mal deinem Chef, vor allem das Kleingedruckte......
Hallo ihr Lieben!!
Gedicht der Frau:
Lieber Gott bevor ich schlaf,
Abnehmen im Forum
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
und mich liebt wie am ersten Tag.
und mich schick zum Essen führen.
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für die Allianz-Arena
........und es ist mir scheißegal, dass sich
das nicht reimt
Posted by Gast on Wed, 21 Nov 2007 14:42:56 GMT
Danke fuer einen 'guten Morgen Start'
Posted by Nicola27 on Wed, 21 Nov 2007 17:07:49 GMT
Die sind echt gut! Danke für das Lachen an einem trüben Tag!
Posted by Förmchen on Fri, 23 Nov 2007 08:50:16 GMT
Ich habe extra für euch nochmal nachgefragt; die Braut verzichtet auf einen Doppelnamen!
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Abnehmen im Forum
Posted by issi on Fri, 23 Nov 2007 10:54:18 GMT
Da wir gerade beim Thema sind............
Das Lorbeerblatt
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann
schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der
Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den
Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um
seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Posted by nicky-70 on Fri, 23 Nov 2007 11:48:36 GMT
Förmchen schrieb am Fr, 23 November 2007 09:50die Braut verzichtet auf einen Doppelnamen!
Warum nur?
Posted by Gast on Fri, 23 Nov 2007 18:53:41 GMT
Kicher, kicher...ich hab Lorbeerblaetter im Gewuerzschrank!!!
Posted by Dragonfly on Sat, 24 Nov 2007 15:26:03 GMT
Abnehmen im Forum
*hihi* Ich hab davon nen riesen Busch in meinem Schlafzimmer zum überwintern zu
stehen........
Dragonfly schrieb am Sa, 24 November 2007 16:26*hihi* Ich hab davon nen riesen Busch in
meinem Schlafzimmer zum überwintern zu stehen........
*
* was soll man denn davon halten???
Posted by Rumkügelchen on Mon, 26 Nov 2007 10:38:00 GMT
Davon werden dann MichaŽs Siegkränze gebastelt.........
in den verschiedenstens Disziplinen vertseht sich.....
Posted by Dragonfly on Mon, 26 Nov 2007 12:24:01 GMT
Posted by die_nicky1976 on Mon, 26 Nov 2007 12:56:18 GMT
wie, dachte es geht ums schnarchen
gibts dabei auch verschiedene disziplinen?
Ich hab da auch mal wieder was
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Und noch einen
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Beide!!!! Goil!!!
Posted by Gast on Thu, 29 Nov 2007 15:12:08 GMT
Nicky, Nicky. was sind das bloss fuer Sachen
es ist nicht immer nötig einen bikini zu tragen um bauchfrei zu sein
hammer, oder?
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Posted by issi on Sun, 02 Dec 2007 13:48:08 GMT
***uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh hh***
Und wir machen uns Sorgen????
Posted by Gast on Sun, 02 Dec 2007 19:55:48 GMT
ist zwar witzig aber die Frau ist wahrscheinlich echt und kann einem leid tun. Es kommt ein Punkt
da gibts dann kein zurueck mehr...selbst wenn die abnimmt...stellt Euch mal die Hautlappen vor.
Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin,
"sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon
tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin,
Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal
gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er
ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem
anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt
auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder
'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit
ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das
Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen.
Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle
Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je
hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich:
"Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach,
dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Zwei Kegelklubs- einer nur mit Dunkelhaarigen , der andere nur mit Blondinen - charterten einen
Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier:
Das Team mit den dunkelhaarigen Keglerinnen belegte den unteren Bus, die Blondinen nahmen
oben Platz!
Recht bald herrschte im unteren Busteil eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß!
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den Blondinen so gar
nichts hören tut, und beschloß der Sache nachzugehen.
Abnehmen im Forum
Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen , starrten voller
Panik auf die Straße vor ihnen und klammerten sich mit verkrampft Händen an die Lehnen der
Vordersitze.
Die Dunkelhaarige rief:
"Mädchen was ist denn los, wir haben einen Riesenspaß und ihr?
Da schaut sie eine der Blondinen ganz verstört an, schluckt schwer und flüstert:
"Kein Wunder ....., ihr habt ja auch einen Fahrer"!.........
Posted by die_nicky1976 on Mon, 03 Dec 2007 13:55:53 GMT
der ist gut
Posted by issi on Tue, 04 Dec 2007 09:25:55 GMT
Drogenopfer!!!
Posted by bluebird1974 on Tue, 04 Dec 2007 12:13:03 GMT
*brülllachuntermtischlieg*
Unser Kater fragt gerade, wo man das zu kaufen kriegt
LG Bea
Posted by Gast on Wed, 05 Dec 2007 04:02:42 GMT
Im Kaesegeschaeft!
Abnehmen im Forum
Posted by issi on Wed, 05 Dec 2007 09:23:42 GMT
Na? Ihr? Habt ihr alle Weihnachtsgeld bekommen? Da könnt ihr euch aber Glücklich
schätzen, bei uns gab es sowas :
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Die Boten kriegen "Soweit die Fuesse tragen" das kenn ich aus den 60ger Jahren als Film. Mann,
da sassen wir wie gebannt vor dem SchwarzWeiss Fernseher und haben den Forell (so hiess der
glaub ich) auf seiner Heimkehr aus russischer Gefangenschaft verfolgt. Eins der groessen TV
Erlebnisse meines Lebens....wahrscheinlich weil TV noch neu war und es kaum was gab das ich
angucken durfte. (Das gehoert eigentlich in den LeseClub oder in Schwimmerins TB ueber 2.
Weltkrieg)
Nikolaus!
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Posted by grace on Thu, 06 Dec 2007 10:45:41 GMT
so kann es gehen
Posted by Gast on Thu, 06 Dec 2007 17:11:38 GMT
Abnehmen im Forum
Da werdet ihr Norddeutschen die Augen verdrehen
Ein Schulaufsatz überŽn Advent,
vermutlich aus dem Bayrischen Wald
Der Adpfend ist de schönste Zeit im Winta.
De meisten Leit habm im Winta a Grippe. De is mit Fieber.
Mir hom a oane, owa de is mit Beleichtung und man schreibst mit ŽKŽ.
Drei Wocha bevorŽs Christkindl kimmt, stellt da Pappa de KrippŽm im Wohnzimma auf und
mei kloane Schwesta und i derma mithelfa.
KrippŽm san langweile.
Owa de unser ned, wei mia habm mordstolle Figurn drin. I hob amoi an Josef und sŽChristkindl
aufŽn Ofa gŽstellt, dass ses sche warm habm - und des war eahna zŽhoass.
SŽChristkindl is schwarz worn und an Josef hats in lauta Trümma zrissn. Oa Fuaß vo eahm
is bis in Platzldoag gŽflogn und des war koa schöna Anblick. Mei Mamma hat mi gŽschimpft
und gŽsogt, das ned amoi de Heiligen vor meiner Bledheit sicha sand. Wenn dŽMaria ohne
Mo und ohne Kind herumsteht, schaugst ned guat aus.
Owa i hob Gott seidank vej Figurn in meina Spuikistn - und da Josef is jetzt da Donald Duck. Ois
Chistkindl woit i an Asterix nehma, wai der so kloa is, daß er in den Fuadertrog paßt.
Owa da hot dŽMama gŽsogt, ma ko doch ois Chistkindl koan Asterix hernehma, do is ja no as
verbrennte Christkindl bessa. Es is zwar schwarz, owa immerhin no a Christkindl.
Hintan Christkindl stehnan zwoa Oxn, a Esl, a Nilpferd und a Brontosaurier. Des Nilpferd und den
Saurier hob i higŽstellt, wei da Ox und da Esl warn ma zŽlangweili.
Links neba den Stoi kemman grod de heilign drei König daher. Oa König is an Papa im letzten
Adpfend beim Putzn owe gŽfoin und er war total hi. Jetzt hama nur mehr zwoa heilige Könige
und an heiligen Batman als Ersatz.
Normal homand de heiligen Könige an haufa Zeig fürŽs Christkindl dabei, nämlich Gold,
Weihrauch und Pürree - oda so ähnlich ... Vo de unsan hod oana anstatt Goid a
Kaugummipapierl dabei, des glänzt so schö. Da anda hot a Marlboro in da Hand, wei ma koan
Weihrauch ham. Owa de Marlboro raucht a schö, wenn mas ozündt. Da heilige Batman hat a
Pistoin dabei. Des is zwar koa GŽschenk füa a Christkindl, owa damit konn erŽs vom
Saurier beschützŽn.
Hinta dene drei Heilige san a por rotheitige Indiana und a kaasiga Engl. Den Engl is a Fuaß
obbrocha, drum haman auf a Motorradl gŽsetzt, daß er si leichta tuat. MitŽn Motorradl kann
er fahrn, wenn er grod net fliagt.
Rechts neban Stoi habma a Rotkäppchen higŽstellt. Si hod a Pizza und drei Weißbier füa
dŽOma dabei. An Woif hama ned, drum lurt unta am Baam a Bummerl ois Ersatzwoif viara.
Mehr steht in unsara KrippŽm ned drin, owa des reicht a. Auf dŽNacht schoit mas Liacht ei
und dann is unsa KrippŽm erscht so richte schö. Mia sitz ma olle do und sing ma Liarda vom
Adpfend. Manche gfoinma, owa de meistn san ma zŽluasat.
Mei Opa hot ma amoi a Gedicht vom Adpfend glernt, du des geht so:
Adpfend, Adpfend, da Bärwurz brennt,
erscht dringst oan, dann zwoa, drei, vier,
dann hautsŽte mit dem Hirn an dŽTür.
Obwohl des Gedicht recht sche is, hot dŽMuata gsogt, das i mirŽs ned merka deaf.
Bis ma schaut, is da Adpfend voabei und dŽWeihnacht a und mit dem Johr gehtŽs dahi.
DŽGschenk san auspackt und man griagt vor Ostern nixmehr, höxŽtns an Geburtstag
Abnehmen im Forum
Owa oans is gwiß - da Adpfend kimmt olawei wieda !!!
Posted by Bergfex on Thu, 06 Dec 2007 20:51:34 GMT
Nua guad dass de bayan so noh on de östareicha dro san!
Posted by Beza on Thu, 06 Dec 2007 21:31:27 GMT
vashonisland schrieb
Hintan Christkindl stehnan zwoa Oxn, a Esl, a Nilpferd und a Brontosaurier.
Genial!!
Posted by issi on Fri, 07 Dec 2007 08:01:56 GMT
vashonisland schrieb am Do, 06 Dezember 2007 18:11Da werdet ihr Norddeutschen die Augen
verdrehen
Ein Schulaufsatz überŽn Advent,
vermutlich aus dem Bayrischen Wald
Owa de unser ned, wei mia habm mordstolle Figurn drin. I hob
Owa i hob Gott seidank vej Figurn in meina Spuikistn - und da Josef is jetzt da Donald Duck. Ois
Chistkindl woit i an Asterix nehma, wai der so kloa is, daß er in den Fuadertrog paßt.
Owa da hot dŽMama gŽsogt, ma ko doch ois Chistkindl koan Asterix hernehma, do is ja no as
verbrennte Christkindl bessa. Es is zwar schwarz, owa immerhin no a Christkindl.
heiligen Batman als Ersatz.
Normal homand de heiligen Könige an haufa Zeig fürŽs Christkindl dabei, nämlich Gold,
Weihrauch und Pürree - oda so ähnlich ... Vo de unsan hod oana anstatt Goid a
Kaugummipapierl dabei, des glänzt so schö. Da anda hot a Marlboro in da Hand, wei ma koan
Weihrauch ham. Owa de Marlboro raucht a schö, wenn mas ozündt.
Abnehmen im Forum
Ich könnt mich in die Ecke hauen vor lachen
Man ist das gut!!
Ich mußte zwar langsam lesen und manches erraten was das heißen könnte..............aber
einfach nur Genial!!!
Ich weiß nicht wieso aber während des lesens habe ich mir immer den Tramitz vorgestellt, der
spricht ja manche Sketche auch in diesem Slang....
Posted by nicky-70 on Fri, 07 Dec 2007 11:41:06 GMT
Falls ihr noch auf der Suche nach euerm Traumberuf seid: hier ne Entscheidungshilfe
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1) Berufswahl.xls, downloaded 303 times
Posted by Rumkügelchen on Fri, 07 Dec 2007 12:22:09 GMT
Sauber:
Hannes wird Geschäftsführer
Männe Babysitter und ich.................
arbeitslos
Posted by grace on Fri, 07 Dec 2007 13:01:15 GMT
Moin
nach dem Berufsempfehlen werde ich Läufer. Cool das hilft mir beim abnehmen
Posted by angel99 on Fri, 07 Dec 2007 15:24:26 GMT
haha,ich werd beamtin, mein bruder botaniker und das beste zum schluss:mein papa: callboy
*michaufdembodenwälzundlachanfallkrieg*
Abnehmen im Forum
Posted by Gast on Fri, 07 Dec 2007 16:33:56 GMT
Auf dieser Seite koennt ihr ein Bild von jeglichem Fuererscheininhaber in USA sehn. Gebt einfach
Vorname, Nachname, Staat und Ort ein! Das kann auch ein Filmstar sein, wenn ihr sonst
niemanden per Namen kennt!
http://www.license.shorturl.com/
Posted by extrafruity on Sat, 08 Dec 2007 16:34:19 GMT
Das ist ja unglaublich - die Excel-Tabelle sagt mir, dass ich am besten Bibliothekarin wäre!
Das passt ja sogar richtig!
Naja, aber meine Mama (Sozialarbeiterin) wird Läufer, mein Vater (Computerexperte) wird
Botaniker, mein Held wird Handballer und meine beste Freundin wird irgendeine Aushilfe - nun
gut, das ist sie schon, neben ihrem Studium! Ich hoffe, sie bleibt es nicht!
Posted by Martina83 on Mon, 10 Dec 2007 07:26:11 GMT
Ich soll Tellerwäscher werden
Bei mir ergibtŽs den Programmierer. Schwer vorstellbar, ich solle Programme erstellen.
Ich hab mal mit verschiedenen Namen experimentiert und mich halb tot gelacht dabei. Bei einer
Person kam doch glatt "Hampelmann" raus. Und bei meinem Mann "Chef". Das passt!
Für die Frau zu Weihnachten!!!
http://www.youtube.com/watch?v=MSZn-MwrZs4
Abnehmen im Forum
Posted by Martina83 on Mon, 10 Dec 2007 10:19:33 GMT
da gibtŽs nur "Not Found"
Du musst den Link kopieren und oben einfügen, dann gehtŽs
Posted by extrafruity on Mon, 10 Dec 2007 10:47:09 GMT
Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte...
*Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln*
*Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen*
BETHLEHEM, JUDÄA In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert.
Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten
des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von
seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt
in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls
aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von
anwesenden Hirten sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes
unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen
Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach
Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land
aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber
in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie
widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause
zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien
wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht
bekanntgegeben.
Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine
Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch
nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die
Abnehmen im Forum
beiden zueinander stehen." Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr
geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre
noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der
Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn
dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss
man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den
anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu
erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar
Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest,
dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen
befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben
zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste
Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."
Posted by Rumkügelchen on Mon, 10 Dec 2007 11:15:48 GMT
GRÖLL!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posted by grace on Mon, 10 Dec 2007 17:26:32 GMT
Moin
Mensch der gefällt mir extrafruity !
Posted by Gast on Mon, 10 Dec 2007 20:21:50 GMT
ja wenn's so waere, dann koennten wir uns endlich den ganzen Weihnachtsrummel und vieles
andere sparen
Abnehmen im Forum
issi: das Geschenk fuer jedes Alter
Posted by Bergfex on Mon, 10 Dec 2007 22:28:25 GMT
Köööstlicher Weihnachts-XY-Zimmermann!!!
Übrigens - die Apfend-geschichte habe ich an eine freundin in Bayern (geborene Kölnerin)
weitergeleitet, die mitsamt ihrer Familie Tränen darüber gelacht hat! Und sie hat ALLES
verstanden!!!
Na, weißt du es??
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1) EIN VORSCHULTEST FÜR DICH.doc , downloaded 292 times
oh man... wie bin ich bloß in die Schule gekommen
Posted by nicky-70 on Tue, 11 Dec 2007 12:06:57 GMT
Martina83 schrieb am Di, 11 Dezember 2007 12:54oh man... wie bin ich bloß in die Schule
gekommen
Ich weiß es: du hast die Vorschule übersprungen
Abnehmen im Forum
Martina83 schrieb am Di, 11 Dezember 2007 12:54oh man... wie bin ich bloß in die Schule
gekommen
Hihihi, ich zu Fuß und mit dem Fahrrad!! Nix Bus!
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1) Ein Morgen im Büroxx.pps , downloaded 609 times
So kannŽs gehn.....dumm gelaufen, kann man da nur sagen
Ein nettes Weihnachtslied. Melodie ist von Kling-Glöckchen-Klingelingeling
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1) StringTange.pdf, downloaded 560 times
wo kriegt ihr bloss das Material immer her
vashonisland schrieb am Fr, 14 Dezember 2007 16:09 wo kriegt ihr bloss das Material immer her
Abnehmen im Forum
Meistens per e-mail von nem Freund. Der wird damit sozusagen bombadiert! Ich stell aber
längst nicht alles rein, was ich so kriege. Viele Sachen sind manchmal zuuu geschmacklos oder
einfach nicht wirklich komisch.
Weihnachtsgruesse! wenn ich nur wuesste wie ich das richtig aus meiner email rauskriegtr und
hier rein. Der Cowboy schwingt naemlich die Hueften sehr sexy!
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1) untitled.bmp, downloaded 1034 times
Posted by Rumkügelchen on Sun, 16 Dec 2007 20:29:19 GMT
Der ist soo lecker, der muß gar nicht die hüften kreisen lassen
Posted by Löwenzahn on Sun, 16 Dec 2007 21:04:09 GMT
äh *sabber ..... wenn DER auch noch die Hüften schwingt, kann er gerne bei uns den
Weihnachtsmann geben dieses Jahr
Posted by crazy79 on Mon, 17 Dec 2007 12:23:49 GMT
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Abnehmen im Forum
Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im
Hintergrund sieht der Papst daß einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann : "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam
nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen
Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und frägt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst."
Posted by extrafruity on Mon, 17 Dec 2007 13:23:17 GMT
Crazy, der ist gut!!!
Ich hab dann auch mal wieder was
Hut ab, kann ich da nur sagen, aber wachsen darf der auch nicht mehr
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1) Presseclub.pps, downloaded 582 times
Und noch eins
Abnehmen im Forum
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1) Intelligenz_des_mannes.pps, downloaded 530 times
Presseclubs....mir laufen die Traenen runter vor Lachen.
Euch hab ich es zu verdanken wenn ich Jahre laeger lebe..denn Lachen ist wirklich das Beste
was man sich antun kann!
Posted by maggo on Thu, 20 Dec 2007 13:42:17 GMT
nicky-70 schrieb am Fr, 07 Dezember 2007 12:41Falls ihr noch auf der Suche nach euerm
Traumberuf seid: hier ne Entscheidungshilfe
Hehehe - lt. meinem Namen eigne ich mich als Programmierer....
und was bin ich? Programmierer!
Paßt wie die Faust aufs Auge
Frohes Fest und guten Rutsch euch allen!
Marco
Posted by nicky-70 on Fri, 21 Dec 2007 07:52:51 GMT
Hab ganz frisch wieder mal was von meinem Bekannten bekommen.
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1) lustig.pps.pdf, downloaded 510 times
Schmunzel, schmunzel...der Pferdewagen bei MCD.... Im Presidio in San Francisco standen mal
2 berittenen Parkpolizisten am Schalter von BurgerKing. Hatte leider keine Kamera dabei
Posted by Pinguin98 on Sat, 22 Dec 2007 09:13:50 GMT
Jetzt mal eine wahre Begebenheit, was mir gestern passiert ist. Ich wäre im Chinarestaurant fast
an meinem Essen erstickt vor Lachen......
Mein Mann hat sich gestern bei einem Großhändler im Internet sehr günstig Reifen bestellt.
Ich meinte dann scherzahft "wohl vom Laster gefallen?" (Anmerkung: Das ist ein - bei uns gängiger Ausdruck für Hehlerware....) Naja, mein mann schrieb gleichzeitig mit einem
Bekannten (gegen 70 Jahre alt) im icq wegen den Reifen. Und schrieb ihm dann eben auch "die
sind wohl vom laster gefallen". So, wir waren dann am Abend beim Essen, und der Bekannte
meinte dann mit voller Unschuldsmine irgendwann: "So, und die Reifen, die sind jetzt von nem
Lasterunfall, oder wie?"
Ich konnte nicht mehr....
so, und für die, die etwas englisch können und einen "dreckigen" Humor haben hab ich hier
noch was......
http://www.youtube.com/watch?v=ouDRDzqTu0M
ist aber nicht jedermanns Humor....ich gebs zu, ich hab Tränen gelacht
Posted by nicky-70 on Sat, 22 Dec 2007 17:48:26 GMT
Ich hab da noch ein Video. Mein Neid ist mit dem Kind! Aber seht selbst:
Dieses ist Euch sicher schon bekannt...aber vielleicht kennt der eine oder ander es noch nicht.
http://www.youtube.com/watch?v=HnL-7x4n4d8
Posted by crazy79 on Sun, 23 Dec 2007 15:36:16 GMT
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein
Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute
und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein
auf:
Abnehmen im Forum
"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
Posted by Rumkügelchen on Mon, 24 Dec 2007 13:01:08 GMT
Und hier für euch ein paar besinnliche Weihnachtszeilen:
When tue Snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the Street
And we all a Glühwein need.
Then you now es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Evry Parkhaus ist besetzt,
Weil die pople fahren jetzt,
all to Kaufhof, mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the Music, see the lights
Frohe Weihancht,frohe Weihnacht
Merry Christmas allerseits
Mother in the Kitchenbakes
Schoko,Nuss und mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a RiesenWeihnachtsbaum
He is hinging auf the balls,
Then he from the Leiter falls.
Finally die Kinderlein,
To the zimmer kommen rein
And es sings the family.
Schauerlich : oh christmas tree
Abnehmen im Forum
And then jeder in the house
packing die Geschenke aus
Mama finde unter the Tanne
Eine brandneu Teflonpfanne
Papa getŽs a Schlips and Socken,
Evrybody does frohlocken
President speaks in TV
All around is Harmonie.
Bis mother in the kitschen rund,
Im Ofen Burns the Weihnachtsgans
And so comes the Feuerwehr
Wich tatü ,tat daher
And They bring a long,long Schlauch
And a long, long Leiter auch
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1) Weihnachtsgedicht.wps, downloaded 395 times
Posted by De Sandy on Sat, 29 Dec 2007 00:37:21 GMT
hab auch mal ein etwas anderes weihnachtsgedicht gefunden (auch wenns bisl spät kommt)
Die Weihnachtskatastrophe
Advent, Advent
ein Lichtlein brennt,
erst war es klein, man sah es kaum
nun brennt der ganze Weihnachtsbaum.
Der Nachbar draußen sieht den Schimmer
und schon brennt drin das ganze Zimmer.
geschieht im Haus die Katastrophe.
Die Mutter laut um Hilfe schreit,
doch das Dorf ist tief verschneit,
ein Häslein nur zum Haus hinschaut,
der Weihnachtsabend ist versaut.
Da kommt die Feuerwehr gerannt,
Abnehmen im Forum
zu löschen diesen Wohnungsbrand.
Den Hamster man vom Boden hebt
doch er hat es nicht überlebt.
Die Familie, die ist voller Kummer,
da fällt dem Sohne ein die Nummer.
Geschwind er zum Telefon schnellt
und schon mal einen Sarg bestellt.
Doch eins ist wirklich wunderbar
Die Gans, die ward alleine gar.
die Kinder glotzen blöd herum.
Der Gabentisch ist rund und leer,
die Kinder glotzen blöd umher,
da lässt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.
So kann man auch mit kleinen Sachen
den Kinderherzen Freude machen.
Posted by Droplet on Thu, 03 Jan 2008 13:00:14 GMT
Den will ich!!!
Posted by extrafruity on Thu, 03 Jan 2008 13:20:07 GMT
Ich will die Mandeltorte, für den Spiegel find ich aber bestimmt auch noch ein Plätzchen!
Posted by Gast on Fri, 04 Jan 2008 15:11:06 GMT
Vielleicht gibts bei IKEA auch Brillen fuer die Allgemeinheit, die mich dann so sieht
Abnehmen im Forum
Posted by crazy79 on Sat, 05 Jan 2008 17:06:57 GMT
Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt
ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,"
sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der
Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht,
musste mit vie r Assen passen."
Posted by Gast on Wed, 09 Jan 2008 04:30:39 GMT
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1) joke.bmp, downloaded 779 times
Posted by nachteule on Fri, 11 Jan 2008 14:22:56 GMT
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner
Rednerpuppe auf seinem Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es
wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden sondern aller Frauen
generell, und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die
Blonde schreit ihn an:
Abnehmen im Forum
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Kerl, der auf Ihrem Knie sitzt!"
Posted by Gast on Sat, 12 Jan 2008 16:11:44 GMT
Hier ein link zu den Misfits:
http://www.susannealbers.de/02kultur-missfits2.html
Posted by extrafruity on Tue, 15 Jan 2008 16:45:49 GMT
Leider haben die Misfits ja jetzt aufgehört... Sehr schade!
Subject: Brückentag
ich finde, es ist mal wieder zeit für einen brückentag...
File Attachments
1) ATT00216.pps, downloaded 580 times
Posted by Dragonfly on Thu, 17 Jan 2008 10:26:32 GMT
*pruuuuuust*
Subject: Re: Brückentag
Und wo hielt sich der Fotograf auf?
Subject: Re: Brückentag
Abnehmen im Forum
nicky-70 schrieb am Do, 17 Januar 2008 11:28
ja das weiß ICH doch nich...
jedenfalls nicht auf der brücke!
Und wo hielt sich der Fotograf auf?
Posted by Martina83 on Thu, 17 Jan 2008 10:37:03 GMT
du hättest uns vorwarnen müssen, dass das nicht Jugendfrei ist
oh, tut mir leid, ich wußte nicht, daß du so schööööchtern bist!
also, ACHTUNG: BRÜCKENTAGE SIND NICHT JUGENDFREI!!!
Muß aber schon ein geiles Gefühl sein, so hoch oben......
ich hätte schiß ehrlich gesagt!
allerdings ham die auch ne pulle jacky neben sich stehen!
Da oben erkennt dich zumindest keiner.......beim Freiluftsex........und es kann keiner plötzlich
hinterm busch vorkommen.......
Abnehmen im Forum
Förmchen schrieb am Do, 17 Januar 2008 11:41ich hätte schiß ehrlich gesagt!
allerdings ham die auch ne pulle jacky neben sich stehen!
Schiß hätte ich auch......
Er hat ja kein Problem, guckt ja nach oben, da machtŽs ja keinen Unterschied, wo man liegt,
und sie hält sich ja schön fest....zwar nicht mit den Händen, aber......
nicky-70 schrieb am Do, 17 Januar 2008 11:52und sie hält sich ja schön fest....zwar nicht mit
den Händen, aber......
*rotfl*
Ich hab heute auch noch was nettes geschickt bekommen:
File Attachments
1) Ei-Pott-Speicherkapazitaet-6-Eier-EiPott-Sch.pdf,
downloaded 344 times
Also vom Treiben in Fahrstuehlen hab ich schon gehoert...aber Bruecke? Da muss man ja
schwindelfrei sein Der Jacke nach zu urteilen ist das in der Mittagspause. Die Dame ist so
geschaeftsmaessig angezogen
Posted by Rumkügelchen on Sat, 19 Jan 2008 06:52:03 GMT
sie ist bestimmt Bankerin und fand Sex auf dem Schreibtisch soooooooooooooooo öde.........
Viele davon kennt man zwar schon, aber ein paar sind neu und alle einfach zu schön
He... warum sieht man meinen Anhang nicht???
Dann probier ich jetzt halt was anderes...
Auch Promi-Männer werden älter
Nachdem ich hier immer nur ein Bild anhängen kann, muss ich das jetzt halt so machen...
Posted by Droplet on Tue, 22 Jan 2008 09:55:15 GMT
Wow, ist zum Teil echt krass. Das sind halt eben doch auch "nur" Menschen
Posted by nicky-70 on Tue, 22 Jan 2008 10:13:23 GMT
Arnie ist ja wohl eklig....und das Badehöschen von Rod hat doch was, oder?
nicky-70 schrieb am Di, 22 Januar 2008 11:13Arnie ist ja wohl eklig....und das Badehöschen von
Rod hat doch was, oder?
...........aber total...........
mal gucken, obŽs jetzt geht...
Abnehmen im Forum
Posted by simsa on Wed, 23 Jan 2008 12:05:24 GMT
*schüttel* Rod find ich auch sooooo.... bähhhhh
Posted by Dragonfly on Wed, 23 Jan 2008 12:38:30 GMT
Das ist sooooo .......
Schade......das muss man hören......da muss ich warten, bis ich nachher zu Hause bin, hab hier
keine Lautsprecher...
Posted by Martina83 on Wed, 23 Jan 2008 12:58:00 GMT
wie cool
Posted by Bergfex on Wed, 23 Jan 2008 12:59:56 GMT
Süüüüüüß!!!! *klatsch*
Posted by extrafruity on Wed, 23 Jan 2008 13:00:41 GMT
Etwas "männerfeindlich", aber eigentlich lieben wir sie doch, oder?
Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken : "Boah, was für ein Riesenarsch!"
-Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!!!
Abnehmen im Forum
…
Was haben der Buchstabe „Q“ und Männer gemeinsam?
Es sind beides Nullen mit einem Schwänzchen dran!
…
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex" - sie liegen auf dem
Rücken und und denken "Dort hinter dem Berg liegt ein kleiner Zwerg"
…
Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man einen Koffer packt!
Posted by Beza on Wed, 23 Jan 2008 14:19:18 GMT
Posted by Rumkügelchen on Wed, 23 Jan 2008 17:54:08 GMT
Nele..........dafür biste eindeutig zu jung
Posted by extrafruity on Wed, 23 Jan 2008 21:13:28 GMT
Waas, wieso das denn? Noch nicht desillusioniert genug?
na für aolche Aussagen.........in deinem Alter glaubt man doch noch an das " gute " im Mann
Posted by Löwenzahn on Thu, 24 Jan 2008 05:28:54 GMT
Posted by extrafruity on Thu, 24 Jan 2008 08:51:25 GMT
Na also MEIN Mann ist natürlich üüüüüberhaupt nicht so...
nuuuur die anderen! So naiv genug?
Das sind natürlich
Posted by simsa on Thu, 24 Jan 2008 11:40:22 GMT
Das war gut!
Hier gibtŽs was, was die Männer zum längeren Durchhalten bringen soll.
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Posted by Gast on Thu, 24 Jan 2008 16:30:07 GMT
Ich sitz hier und lache Traenen! Mir tut der schon der Hals weh davon!
wo gibts die Bettwaesche!please..Die kauf ich beim Deutschlandbesuch!!!
Das Bild von rod ist nur eklig...und der wa doch immer so sezy auf der Buehne...
Aber es ist auch gemien jemand in dem Alter halbnackt und unvorherbereitet zu knipsen!
Posted by issi on Sat, 26 Jan 2008 16:03:22 GMT
Abnehmen im Forum
Martina83 schrieb am Di, 22 Januar 2008 10:34
Das Bild rechts sieht aus als wenn der Bauch ein böses Gesicht zieht.... Der Bauchnabel ist der
Mund....
Da hast Du Recht...sieht aus als wollte ein "Alien" durchbrechen Das sollte als Warnung fuer all
die gelten, die sich taetowieren lassen.. da wir dann aus naemlich
Posted by Löwenzahn on Sun, 27 Jan 2008 16:15:25 GMT
Schockschwerenot
Posted by nicky-70 on Sat, 02 Feb 2008 13:32:53 GMT
Hab mal wieder was von nem Bekannten bekommen. Ist zwar ein wenig gegen uns Frauen, aber
erlebt hab ichŽs so ähnlich auch schon:
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Posted by Gast on Sat, 02 Feb 2008 20:50:01 GMT
Hihihi, daher besser mit Maennern ausgehn als mit Frauen! (So gehts aber auch wenn man zum
lunchen mit Weibsen geht...mein Dressing aber bitte nicht auf dem Salat,usw.)
Abnehmen im Forum
Hihihi, das mußt du in de4r Kneipe aufhängen und mal abwarten was dein Chef dann dazu
sagt......
Posted by nicky-70 on Wed, 06 Feb 2008 19:15:56 GMT
So viel zum Thema: Polizei, dein Freund und Helfer
Posted by Dingeli on Wed, 06 Feb 2008 20:37:25 GMT
nicky-70 schrieb am Sa, 02 Februar 2008 14:32Hab mal wieder was von nem Bekannten
bekommen. Ist zwar ein wenig gegen uns Frauen, aber erlebt hab ichŽs so ähnlich auch
schon:
*hoil* Genau DAS ist mein Alltag in meinem Job und nein, es ist NICHT übertrieben dargestellt
.
Reibt ruhig Salz in meine Wunden
Posted by JaneMylow on Thu, 07 Feb 2008 09:24:06 GMT
Oh nein, wie peinlich! Und das wurde auch noch gefilmt! Der Überfall, das war doch 'n Fake,
oder?
Der kleine Klaus fragt seinen Vater nach seiner Konfirmation,
ob er nicht noch mit seinen Kumpels einen saufen gehen könne.
Der Vater stimmt wiederwillig zu.
Am nächsten morgen wacht Klaus mit Schmerzen und blauen Flecken auf.
Abnehmen im Forum
Klaus fragt seinen Vater: "Sag mal Papa hast du mich gestern noch verprügelt?"
Darauf hin der Vater:
"So Klaus jetzt pass mal auf:
Wenn du total besoffen nach Hause kommst, kein Problem.
Wenn du mir den ganzen Flur vollkotzt, kein Problem.
Wenn du deine Mutter als Hure beschimpfst, naja gut.
Wenn du mich als Zuhälter bezeichnest, eigentlich auch kein Problem.
Aber Klaus, wenn du dir im Wohnzimmer die Hose herunter ziehst,
auf den Wohnzimmertisch kackst, ein paar Salzstangen in deinen Haufen steckst
und zu mir sagst, der Igel wohnt jetzt hier,
dann Klaus, dann ist Schluss.
Posted by issi on Sat, 09 Feb 2008 12:59:22 GMT
*goil*
Posted by Gast on Thu, 14 Feb 2008 06:27:08 GMT
Wird man nicht mit 14 konfirmiert? Schoene Gesellschaft!
Posted by nicky-70 on Mon, 18 Feb 2008 11:29:30 GMT
Ich hab da grad was bekommen, das muss ich einfach hier reinsetzen (Blondinen bitte nicht
böse sein)
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Posted by federschwinge on Thu, 28 Feb 2008 13:12:33 GMT
Abnehmen im Forum
von wegen .. situation erkannt und fuer sich genutzt
Posted by nicky-70 on Thu, 28 Feb 2008 13:21:13 GMT
So kann manŽs natürlich auch sehn
Posted by Gast on Sat, 01 Mar 2008 03:35:03 GMT
Werbung:
http://www.youtube.com/watch?v=oiNY_XAqz_c
http://www.youtube.com/watch?v=pwYkdQeqOyU&feature=relat ed
http://www.youtube.com/watch?v=0Bt1InwmIMM&feature=relat ed
http://www.youtube.com/watch?v=vmr_OsazdtQ&feature=relat ed
http://www.youtube.com/watch?v=8XaO3g_QHcg&feature=relat ed
Posted by sweetmoll on Wed, 05 Mar 2008 12:45:49 GMT
Während wir älter werden, nehmen die meisten von uns auch zu.
Das kommt daher, dass wir viel Wissen im Kopf sammeln.
Aber klar, irgendwann ist in unserem kleinen Kopf kein Platz mehr für soviel Information. Da
beginnt die Information sich über den Rest unseres schönen Körpers zu verteilen...
JETZT verstehe ich alles!
Ich bin nicht übergewichtig!!
Ich bin nicht dick!!
Ich bin klug!!
SEHR klug!!
Lg Sweet
Abnehmen im Forum
Posted by Bergfex on Wed, 05 Mar 2008 19:16:07 GMT
Oh scheiße, und nachdem ich jetzt wieder weniger geworden bin, lässt das nur einen Schluss
zu...
Posted by Dragonfly on Wed, 12 Mar 2008 10:54:36 GMT
Was ist die Liebe?
Der Wissenschaftler:
Liebe ist ein System, in dem die sexuellen Stimuli die optimale Variante zur Steigerung der
Arbeitsproduktivität, zwecks Befriedi-gung der Bedürfnisse, ist.
Der Ingenieur:
Liebe ist ein Betrieb, der nur geht, wenn er steht.
Der Jurist:
Liebe ist ein Prozess, bei dem der unterliegende Teil auch zu seinem Recht kommt.
Der Bäcker:
Liebe ist ein Vorgang, bei dem eine teigige Masse durch Kneten steif gemacht, in die Röhre
geschoben und wieder herausgezogen wird.
Der Arzt:
Liebe ist eine Krankheit, bei der beide Patienten ins Bett müssen.
Abnehmen im Forum
Der Offizier:
Liebe ist ein Gefecht mit dem Säbel in der Scheide.
Posted by Gast on Wed, 14 May 2008 14:05:00 GMT
Kann witzig sein oder auch der Wahrheit entsprechen Also Vorsicht!
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Posted by Rumkügelchen on Fri, 16 May 2008 21:09:39 GMT
iiiiiiiiiiiigiiiiiiiiiiiiiiittttttttttttt
Posted by Gast on Mon, 02 Jun 2008 23:39:31 GMT
eigentlich kein Witz aber wo sonst posten?
When you look at this picture in a closer look you see its Albert Einstein .
But if you stand 15 feet (5 meter entfernung)distance. It will become Marilyn Monroe.
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Posted by koelsche74 on Tue, 03 Jun 2008 05:38:29 GMT
Abnehmen im Forum
Jetzt kommt der Witz an der Sache....auf 5 Meter entfernung sehe ich gar nix mehr
Posted by Gast on Tue, 03 Jun 2008 15:16:44 GMT
da wird's aber hoechste Zeit fuer den Augenarzt!!!
Posted by Bergfex on Thu, 05 Jun 2008 08:43:38 GMT
*kreisch* Das ist köööstlich!!!
Posted by nicky-70 on Thu, 05 Jun 2008 18:12:11 GMT
Hier mal wieder ne kleiner PPS-Datei:
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Einen hab ich noch:
Warum in Frauenmagazinen nicht Männer die LeserInnen- Fragen beantworten sollten...
Der Grund:
Lieber Josef,
ich möchte um Deine Hilfe bitten.
Abnehmen im Forum
Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die
Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging
ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten . Als ich zu Hause ankam, traute ich
meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous
und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner
Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit
12 Jahren verheiratet.
Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene
Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in
Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht
das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job
entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm
das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht
mehr an ihn ran.
Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!
Dankend, Monika
ANTWORT:
Liebe Monika,
dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe
haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast.
Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist,
kann es sein , dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und
es gibt keinen Funken.
Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!
Liebe Grüße
Josef
Posted by atax on Thu, 05 Jun 2008 18:41:02 GMT
gröhllllllllll
Posted by De Sandy on Thu, 05 Jun 2008 19:33:51 GMT
weiaaaaaaaaaaa
Posted by koelsche74 on Fri, 06 Jun 2008 06:10:39 GMT
der ist echt knaller!
Posted by extrafruity on Fri, 06 Jun 2008 06:41:36 GMT
Sehr gut, das kann ich mir gut vorstellen!!!
Posted by Gast on Fri, 06 Jun 2008 14:27:00 GMT
Die waren alle gut!
Posted by extrafruity on Wed, 11 Jun 2008 14:12:41 GMT
Artgerechte Haltung von Männern
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten,
und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein
brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen
erfüllen.
§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut
zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
Abnehmen im Forum
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend
Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das
Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein
altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel
erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele
Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das
Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So
sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie
zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise
aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen
neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch
an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser.
Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu
frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da
er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für
Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie,
daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen
ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den
Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst
depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und
eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte
man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie
daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten
die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu
Abnehmen im Forum
empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist
quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges
Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine
ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen
neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist
nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der
wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei
regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten
bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter
miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in
diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur
als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus.
So sönnen Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
Posted by Gast on Wed, 11 Jun 2008 16:41:06 GMT
Mist - das les ich jetzt erst. Warum hast Du das nocht vor 28 Jahren gepostet!
Posted by RedHerb on Wed, 11 Jun 2008 18:52:11 GMT
Das ist echt genial!
Hab es direkt an meine beiden Schwestern verschickt, damit die auch bescheid wissen, wie sie
mit ihren Männchen umgehen müssen.
Abnehmen im Forum
Posted by extrafruity on Thu, 12 Jun 2008 06:58:16 GMT
vashonisland schrieb am Mi, 11 Juni 2008 18:41Mist - das les ich jetzt erst. Warum hast Du das
nocht vor 28 Jahren gepostet!
Ich hoffe, du hast nicht alles falsch gemacht...
Erziehung meines "Männchens"
Ich kann mich ja jetzt dran halten bei der
Posted by Gast on Thu, 12 Jun 2008 15:15:44 GMT
Aus Instinkt hab ich natuerlich aehnliche Methoden der Erziehung angewandt, aber das
Maennchen hat rebelliert!
Posted by Rumkügelchen on Sun, 22 Jun 2008 08:00:31 GMT
Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand
natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache
gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den
Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein
Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da
können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine
IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete
für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau,
zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu
zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht
geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er
so kleine Möbel hat...?"
Posted by "Movie-maker" on Sun, 22 Jun 2008 18:13:39 GMT
Abnehmen im Forum
*klasse*
Posted by De Sandy on Sun, 22 Jun 2008 20:43:58 GMT
weia, grööööööööööhl
Posted by Löwenzahn on Sun, 22 Jun 2008 20:50:04 GMT
ja ja, das Drama mit den Immobilien und den ach so unterschiedlichen Erwartungen der
Mieter und der Vermieter
Posted by nicky-70 on Mon, 23 Jun 2008 06:04:34 GMT
Sterbehilfe für Männer
Gestern abend haben Karin und ich am Tisch sitzend
über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr
gesagt:
'Wenn's mal soweit kommen sollte - Laß mich nicht in
einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem
Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben
erhalten.'
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer
ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
Posted by extrafruity on Mon, 23 Jun 2008 08:54:20 GMT
Sehr gut!!!
Posted by Rumkügelchen on Mon, 23 Jun 2008 13:04:29 GMT
************Gröhl****************
Posted by "Movie-maker" on Mon, 23 Jun 2008 15:15:19 GMT
*prust*
Posted by die_nicky1976 on Mon, 23 Jun 2008 15:57:42 GMT
WW
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Posted by Rumkügelchen on Mon, 23 Jun 2008 18:48:43 GMT
ups........
Posted by De Sandy on Mon, 23 Jun 2008 21:10:13 GMT
oh manno man
Posted by Rumkügelchen on Tue, 24 Jun 2008 05:01:37 GMT
Hier warŽs lange recht ruhig..........
...........also noch was für Euch.........
1. Affäre
Abnehmen im Forum
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr
zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und
wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras
und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir
hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder
Golf gespielt!"
2. Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der
zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr
Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es
muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht
glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
3.Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz
schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner
besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken
kann."
Posted by "Movie-maker" on Tue, 24 Jun 2008 11:28:17 GMT
Auweia ...
*gröhl*
...
Posted by Gast on Wed, 25 Jun 2008 04:39:19 GMT
Abnehmen im Forum
Die waren alle mal wieder gut. Danke fuer den "belly laugh"
Posted by Gast on Sat, 28 Jun 2008 02:32:28 GMT
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Posted by Gast on Mon, 07 Jul 2008 00:29:51 GMT
Dies eine Decke im Raucherzimmer:
Und hier ein Badezimmer....
BATHROOM PAINTED FLOOR!!!
IMAGINE YOU ARE AT A PARTY ....
Tenth floor of a hi-rise building.....
Abnehmen im Forum
AND THEN YOU HAVE TO VISIT THE BATHROOM...
You open the door...NOW, REMEMBER
THE FLOOR IS JUST A PAINTED FLOOR!
KINDA TAKES YOUR BREATH AWAY.....
DOESN'T IT?
Scroll sloooooooowly. .....
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Posted by BigB on Mon, 07 Jul 2008 01:47:44 GMT
die sind ja super....vor allem der myspace-Witz
Abnehmen im Forum
Posted by Dragonfly on Wed, 09 Jul 2008 18:23:25 GMT
Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie stöhnt: "Ja - Gib's mir!
Sag mir schmutzige Dinge! "
Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer. . . ! "
Posted by Bergfex on Wed, 09 Jul 2008 18:35:59 GMT
Trotzdem - ein Mann mit geschlechtsuntypischem Durchblick, nö?
Posted by issi on Mon, 14 Jul 2008 14:35:28 GMT
Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein
und in einer Universität Schwedens statt gefunden
haben:
Während einer Vorlesung erklärte der Prof den
Studenten, daß menschliches Sperma Glukose
enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und
fragte: "Wenn ich das
richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso
viel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?"
"Völlig richtig" sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?"
fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing
der ganze Saal an
schallend zu lachen.
Als die Studentin realisierte was sie da gerade
gesagt hat, nahm sie ihre
Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort,
Abnehmen im Forum
die danach noch sehr oft
zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie
Zucker, weil sich die
Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden
und nicht im Hals."
Die Studentin wurde nie wieder gesehen.
Posted by extrafruity on Mon, 14 Jul 2008 14:45:07 GMT
Dumm gelaufen, würde ich sagen!!!
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Abnehmen im Forum
Prüfer: Überlegen Sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
Abnehmen im Forum
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin
evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Abnehmen im Forum
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes
umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie
teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In
einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10
Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Abnehmen im Forum
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!
Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind ein Pfund. 100
Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des Pfundes, sicher
und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?
Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?
Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele abdrücken, um
sie zu kriegen.
Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!
Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille.
Abnehmen im Forum
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der
DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!
Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter
passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter
Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas
ungünstig geschnitten ist.
Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für kaufen, wenn Ihnen
12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen
herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon
alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen
ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren
Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Abnehmen im Forum
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!
Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland
grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein.
Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.
Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?
Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden Erfindungen: Das
Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des
Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Abnehmen im Forum
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
Posted by Bergfex on Mon, 14 Jul 2008 16:49:09 GMT
Ohhgoootttt!! Ich will kein Prüfer sein!!
Oder vielleicht doch?
Posted by issi on Mon, 14 Jul 2008 20:30:23 GMT
Boah!!! Das ist ganz schön erschreckend!!! Aber frag die Jugendlichen mal wie ein Klingelton
heruntergeladen wird......oder wie voll krass ne Perle angegraben wird....
Posted by Rumkügelchen on Tue, 15 Jul 2008 04:42:26 GMT
Genau Issi das haste "voll gecheckt"
Posted by Martina83 on Tue, 15 Jul 2008 07:32:58 GMT
mein Tag ist gerettet. Aber ich glaub, als Prüfer hätte ich ständig ne Beule an der Stirn weil
ich immer mit dem Kopf auf die Tischkannte knallen würde bei den Antworten
Posted by "Movie-maker" on Tue, 15 Jul 2008 15:45:42 GMT
Genau Martina ... Mann oh Mann ... ich kann immer gar nicht glauben, das es sowas wirklich gibt!
Abnehmen im Forum
Posted by Gast on Wed, 16 Jul 2008 05:26:41 GMT
Jetzt bin ich aber beruhigt, das die deutschen Jugendlichen so dumm sind wie die
amerikanischen!
Posted by Rumkügelchen on Thu, 17 Jul 2008 19:44:44 GMT
so jetzt mal zurück zur Älteren Generation.........
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt,
was er für sie tun kann.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das
neue Konto ein.
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und
untersucht seine Eier. Alles ok.
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
Abnehmen im Forum
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig
100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr
Posted by Droplet on Thu, 17 Jul 2008 19:52:02 GMT
Der ist ja mal süss
Posted by Bergfex on Thu, 17 Jul 2008 21:06:27 GMT
GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHL!!!!
Posted by extrafruity on Fri, 18 Jul 2008 06:46:55 GMT
Posted by Dragonfly on Sat, 19 Jul 2008 08:00:08 GMT
*gröhl* Wie geil......
Posted by "Movie-maker" on Sat, 19 Jul 2008 14:53:28 GMT
Den drucke ich mir aus!!! *prust* ... clevere Oma!!!
Abnehmen im Forum
... vor lachen fast vom Stuhl fall'!
Posted by extrafruity on Wed, 23 Jul 2008 08:19:01 GMT
In manchen Ländern findet man seltsame Verordnungen, die zum schreien komisch sind, aber
zum Glück nie angewendet werden - obwohl sie noch gelten!!!
Wenn jemand bei einem Schotten vor der Tür steht und dessen Kleiderschrank benutzen will,
muss dieser ihn reinlassen.
In Cambridge, England, ist es verboten, auf der Strasse Tennis zu spielen.
Engländern ist es untersagt, ihre Betten aus dem Fenster zu werfen.
In der italienischen Stadt Siena dürfen Frauen mit dem Vornamen Maria nicht als Prostituierte
arbeiten.
In Frankreich ist es verboten, ein Schwein Napoleon zu nennen.
In Chicago ist es untersagt, Hunde mit Whiskey zu füttern.
In Texas wird von jedem Kriminellen verlangt, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der Tat
entweder mündlich oder schriftlich von dem geplanten Verbrechen zu unterrichten.
Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet den Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub
unter den Teppich zu kehren.
Aber auch Männer müssen in Pennsylvania aufpassen: Ohne die Genehmigung ihrer Frauen,
dürfen sie keinen Alkohol kaufen.
In Kanada ist es strengstens untersagt, das Flugzeug während des Fluges zu verlassen.
Na manche Sachen sind ja doch recht sinnvoll
Es ist aber auch irgendwo in Amerika gesetztlich geregelt, dass ein Pony nicht in der Badewanne
gehalten werden darf
BRÜLL!!!!!!!!!!!
Und ich glaube sogar, dass das alles wirklich irgendwo ganz unten
kleingedruckt in irgendeinem Gesetzbuch stehtŽ, weil's mal irgendwann um 1800 einen
entsprechenden Präzedenzfall gab. *tränenwisch*
Was ich mich jetzt frage: Halten sich die texanischen Verbrecher auch streng an dieses Gesetz?
Darf man in Kanada während des Fluges denn wenigstens auf der Tragfläche sitzen, falls man
wieder mal so einen heillos überbuchten Flieger gebucht hat? Und: Was tun dort die
Fallschirmspringer? *kopfkratz*
Und: wer sieht unter den Pennsylvanischen Teppichen nach dem Rechten? Polizei? Richter?
Oder gar die Ehemänner?
Posted by extrafruity on Wed, 23 Jul 2008 12:11:28 GMT
Bergfex schrieb am Mi, 23 Juli 2008 14:06
Und: wer sieht unter den Pennsylvanischen Teppichen nach dem Rechten? Polizei? Richter?
Oder gar die Ehemänner?
Die Ehemänner. Im Gegenzug dafür, dass sie nicht verraten, dass Dreck unterm Teppich liegt,
dürfen sie dann Alkohol kaufen. Du darfst also davon ausgehen, dass jeder pennsylvanische
Mann, der Alkohol kauft, eine Frau hat, die nicht ordentlich putzt!
Du kriegst heut den großen Logik-und-Durchblicker-Preis!
Posted by Gast on Wed, 23 Jul 2008 23:01:39 GMT
Bergfex schrieb am Mi, 23 Juli 2008 04:06
Was ich mich jetzt frage: Halten sich die texanischen Verbrecher auch streng an dieses Gesetz?
Abnehmen im Forum
Nein - deshalb hat Texas auch die groesste Executionsrate!
Aber hier was Wirkliches. Vorletztes Wochenende war hier Strassenfest und im Biergarten hat
sich einer betrunken. Zufaellig (oder absichtlich) war ein Agent von Alkoholamt anwesend und der
hat ihm einen Strafzettel fur 1025 Dollar verpasst. Anscheinend darf man ich oeffentlich nicht
betrinken.
Nicht dass besagter Suffkopp seine Autoschluessel rauszog oder gar fahren wollte. Und auch
hatte der Agent keinerlei Mittel um den Alkoholspiegel zu testen. Alles rein auf Vermutung und
seine Abschaetzung. Mir kommt die Galle hoch! Nicht dass ich betrinken gut finde, im Gegenteil!
Aber dieses verstoesst meiner Meinung nach den zivilen Grundrechten. Aber es muss wohl ein
Gesetz dafuer geben. Total Plemplem. Der Agent sollte mal nach Muenchen auf's Oktoberfest mit
einem Koffer voll Strafzettel, dann haette er was zu tun (oder er wird gleich "derschlogn"!
Was Vashon man's $1,000 drinking fine warranted? | In Our Opinion
Published: July 16, 2008 11:00 AM
Updated: July 16, 2008 11:25 AM
Drinking at the beer garden
When The Beachcomber heard Monday that a patron had been fined more than $1,000 for
At least one young man was handed a civil citation for having a few too many at the exuberant but
lot Saturday night. His fine: $1,025.
Those who were there and witnessed the interaction between the state Liquor Control Board
agent and the young man say he was not drunk. He had only moments before entered the beer
garden and poured himself a glass of beer from a pitcher his brother had just purchased,
witnesses said. The scene, they insisted, was peaceful.
Control Board agents are not required under state law to administer breathalyzers before issuing
That might be OK in some situations, except that this subjective call carries one of the heftiest
come to expect in this country.
The beer garden is definitely not for everyone. Compared to the street dance in front of US Bank
Abnehmen im Forum
and Saturday night.
We urge the Chamber of Commerce to work well with the Liquor Control Board to find out just
otherwise fine festival tradition.
Posted by nicky-70 on Sun, 03 Aug 2008 10:21:11 GMT
Mal wa lustiges zum Thema Diät. Weil man ja auch die mit Humor nehmen und es ab und zu
mal von der lockeren Seite sehen sollte:
http://de.youtube.com/watch?v=nqkcf1bzbYU&feature=relate d
Drei männliche Automobilmanager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu
waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem Anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen Zwei um und sagt:" Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
sein!"
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem
er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:" Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein,
sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein!"
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd
zu den
Anderen:" Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"
Posted by De Sandy on Mon, 04 Aug 2008 21:14:06 GMT
Abnehmen im Forum
weiaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Posted by Löwenzahn on Tue, 05 Aug 2008 05:08:25 GMT
Posted by crazy79 on Fri, 08 Aug 2008 18:42:58 GMT
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird
aufgezählt:
"Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin:
"Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"
Posted by nicky-70 on Fri, 22 Aug 2008 10:16:25 GMT
Früher hieß das mal Unterhose!!!
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1) Unterhose.jpg, downloaded 515 times
Gehaltserhöhung !!!
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung auf
folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Abnehmen im Forum
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe WE und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Management zu dem Entschluss gekommen, selbigem aus folgendem
Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Std. durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
Abnehmen im Forum
das Tragen von Schutzkleidung
Sie können keine Doppeltschicht übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
Posted by De Sandy on Fri, 22 Aug 2008 22:21:45 GMT
loooooooool, der is gut
... wie treffend ...
Posted by Rumkügelchen on Mon, 25 Aug 2008 05:34:23 GMT
************greisch***************
Posted by Dragonfly on Tue, 09 Sep 2008 08:32:35 GMT
"Vati,was hat Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt,fliegt sie damit in den Himmel !!!"
Abnehmen im Forum
Tage später kommt der Kleine "Vati,Vati ! Komm schnell, Mama stirbt !!!"
"Wie kommst du denn darauf ???"
Der Briefträger pustet grade ihre Luftballons auf ,und Mutti schreit "Oh Gott ich komme....."
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "
Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress ,
ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken
ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich
Ihnen das alles erzähle - ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus:
.
.
.
.
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.
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.
.
"Winnetou", sagt er. ......
"Winnetou Öztürk!"
Posted by Gast on Mon, 15 Sep 2008 14:47:10 GMT
Stimmt das? Indianer haben wir naemlich hier
Kreisch -lol! aber wenig Tuerken
Posted by Martina83 on Tue, 16 Sep 2008 06:24:52 GMT
Vielleicht können wir ja tauschen. Wir haben hier genug Türken dafür keine Indianer
Posted by De Sandy on Wed, 17 Sep 2008 20:27:58 GMT
weia andrea, grööööööööhl
Posted by issi on Fri, 19 Sep 2008 09:22:35 GMT
Schleich mich kurz hier rein:
Falls du heute
mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche
es mal damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke
und geh zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson&Johnson" (versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist!).
Jetzt offne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand. Leg es
vorsichtig neben dich, so dass es nicht
beschadigt wird. Nimm nun die
Packungsbeilage heraus und lies sie Dir
Abnehmen im Forum
durch.
Du wirst auf den folgenden Satz
sto?en:"Jedes Analthermometer der
Marke "Johnson & Johnson" ist
personlich getestet." Nun schlie?
deine Augen und wiederhole den
folgenden Satz funfmal laut:
"Ich bin so glucklich, dass ich nicht
in der Qualitatskontrolle bei
der Firma "Johnson & Johnson"
arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden,
mit einem schlechteren Job
als deinem!
und bin schon wieder wech....
Posted by Martina83 on Fri, 19 Sep 2008 11:12:26 GMT
da hab ich auch noch was passendes
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Posted by Rose1978 on Fri, 19 Sep 2008 11:28:46 GMT
löl süss
Mein Mann hat heute was auf sein Handy bekommen, das hab ich mir bei myvideo mal direkt
rausgesucht. Irgendwie süß......
Abnehmen im Forum
http://www.myvideo.de/watch/5148983/Uriienprobe
Hallo zusammen
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Da sind ja echt tolle Fotos dabei.
Das von der Schildkröte
Sieht irgendwie aus, als hätte sie sich gerade ganz furchtbar vor dem Fotografen erschrocken
Posted by De Sandy on Thu, 23 Oct 2008 09:06:04 GMT
stimme ich voll zu, wirklich süsse bilder dabei
Posted by issi on Thu, 23 Oct 2008 09:17:11 GMT
Huhu!!!
Also das finde ich schon echt sehr heftig......
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1) ZUFALLoderVorherbestimmung.pdf, downloaded 377 times
Posted by extrafruity on Thu, 23 Oct 2008 09:32:20 GMT
Abnehmen im Forum
Interessant, wirklich!
Ich hätte hier noch einen sehr witzigen Link: Upside Down Dogs!
Stein vs. iPhone
Posted by nicky-70 on Sat, 01 Nov 2008 14:16:39 GMT
Erst lesen, dann Bild öffnen!
Wie man sich mit 1 Euro einen ganzen Sonntagnachmittag beschäftigen
kann und am Ende das Geld wieder in die Tasche steckt.
Und ein paar neue Feinde bei dem betroffenen Unternehmen hat man sich auch gleich gemacht...
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Wie man ihn kennt und "liebt"
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Posted by schnups on Sat, 01 Nov 2008 19:11:47 GMT
Abnehmen im Forum
nicky-70 schrieb am Sa, 01 November 2008 15:16Erst lesen, dann Bild öffnen!
Wie man sich mit 1 Euro einen ganzen Sonntagnachmittag beschäftigen
kann und am Ende das Geld wieder in die Tasche steckt.
wie die letzten zwei eingefügt worden sind, das tät mich echt interessieren!!!
sehr geil!
Posted by Gast on Sat, 01 Nov 2008 21:11:57 GMT
Sieht sehr nach Kalifornien aus (Die Hintergrundlandschaft)
The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their
family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said,
'Well, I'm off now. The man should be here soon.'
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the
doorbell, hoping to make a sale. 'Good morning, Ma'am', he said, 'I've come to...'
'Oh, no need to explain,' Mrs. Smith cut in, embarrassed, 'I've been expecting you.'
'Have you really?' said the photographer. 'Well, that's good. Did you know babies are my
specialty?'
'Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat'.
After a moment she asked, blushing, 'Well, where do we start?'
Abnehmen im Forum
'Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple
on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there.'
'Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!'
'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different
positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results.'
'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith.
'Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but
I'm sure you'd be disappointed with that.'
'Don't I know it,' said Mrs. Smith quietly.
The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. 'This was
done on the top of a bus,' he said.
'Oh, my God!' Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.
'And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to
work with.'
'She was difficult?' asked Mrs. Smith.
'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were
crowding around four and five deep to get a good look'
'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
'Yes', the photographer replied. 'And for more than three hours, too. The mother was constantly
squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush
my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in.'
Abnehmen im Forum
Mrs. Smith leaned forward. 'Do you mean they actually chewed on your, uh...equipment?'
'It's true, Ma'am, yes.. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away.'
'Tripod?'
'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the
hand very long.'
Mrs. Smith fainted
Posted by extrafruity on Tue, 04 Nov 2008 10:07:41 GMT
Mein Englisch ist zwar nicht so perfekt, dass ich jedes Wort verstanden hab, aber aus dem
Kontext hab ichŽs dann kapiert
Posted by BlackRascal on Tue, 04 Nov 2008 10:25:35 GMT
Ich finde das wirklich witzig.
Und hier für alle nicht "englischsprachigen" nochmal in deutsch:
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
Abnehmen im Forum
eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich
habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne,
einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir
verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich
überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich
könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig
es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
Abnehmen im Forum
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu
erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich
konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen
Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . Equipment
??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und
wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???"
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist
viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .........!!!!
Posted by De Sandy on Tue, 04 Nov 2008 18:02:33 GMT
kreisch
Posted by Gast on Tue, 04 Nov 2008 23:14:39 GMT
Schoen hast Du das uebersetzt!
Posted by BlackRascal on Wed, 05 Nov 2008 14:54:46 GMT
vashonisland schrieb am Mi, 05 November 2008 00:14Schoen hast Du das uebersetzt!
Abnehmen im Forum
Ne, hab gar nicht ich selbst gemacht. Das hatte schon mal jemand in deutsch in "meinem"
Hundeforum gestellt und daran hatte ich mich gestern erinnert und es einfach rauskopiert.
Posted by issi on Fri, 07 Nov 2008 11:09:48 GMT
Allgemeinwissen!!!!
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Posted by Gast on Fri, 07 Nov 2008 16:28:28 GMT
Da steht's ja schlecht mit der Bildung in deutschen Schulen
Posted by Pinguin98 on Sun, 09 Nov 2008 16:41:28 GMT
*lacht* ECKWATOR
Posted by Webbo on Mon, 10 Nov 2008 15:50:49 GMT
Dieses Video ist eine Compilation von einigen der besten "Erschreckern" aus dem Netz,
teilweiße ganz schön heftig wie sich die leute erschrecken, aber dennoch sehr Lustig ich
konnte kaum aufhören zu Lachen
http://www.webzy.org/scare-compilation
Abnehmen im Forum
Posted by Pinguin98 on Tue, 11 Nov 2008 18:31:09 GMT
ohgott ich habe Tränen gelacht!!! Ich LIEBE solche Sachen. Boah wie die Leute sich
errschrecken
Posted by Pinguin98 on Tue, 18 Nov 2008 08:25:11 GMT
grade geschickt bekommen, und ZU lustig *rofl*
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So gehtŽs:
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Posted by extrafruity on Wed, 26 Nov 2008 11:12:04 GMT
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Nikolausgedicht der Frau:
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
Abnehmen im Forum
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
und mich dann liebt den ganzen Tag.
und mich chic zum Essen führen.
und mein bester Freund noch oben drein.
Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin
die einen Getränke- und Fleischhandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion hat.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
Posted by Rumkügelchen on Sat, 06 Dec 2008 15:46:47 GMT
Wie die letzte Recherche im Internet gezeigt hat, heißt es nicht mehr
Weihnachten , sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch
ab jetzt X-man heissen !
Da X-mas dieses Jahres quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab
Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen Verzeihung - ab Oktober ist es höchste Zeit, mit dem X-mas-Roll-Out zu
starten und die X-mas-Mailing-Aktion just-in-time vorzubereiten.
Hinweis: Der Termin für die Kick-Off-Veranstaltung (früher bekannt als 1.
Advent).
Daher wurde das offizielle Come-together des Organizing Commitees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in
Workshops entwickelte To-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt
wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle
Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen
werden, was wiederum das Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als
Brandname global zu implementieren.
Abnehmen im Forum
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global X-mas
Markets (formerly Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Donating-Center
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch
sog. Donation-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core Competence vergeben. Ein
Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter
Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine
einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Airborne- Service Provider (Engel) einen Coach zur
Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen
wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in
einem Test Market als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige
X-mas-Bedürfnisse nicht adulter Donation-Empfänger einzurichten, um den
Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Donation-Center
möglich. Nachdem ein neues Literaturkonzept und das Layout-Format von
externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch
schon das diesjährige Golden Book Release 5.01 erstellt werden. Es erscheint
als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende
updating.
Hochauflagige lowcost Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende
Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens
über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's Keep the Candles
Burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". X-man hatte zwar
anfangs Bedenken angesichts des Corporate Redesign. Er akzeptierte aber
letztendlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf den
Shareholder Value, und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.
In diesem Sinne: Let's Keep the Candles Burning
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Abnehmen im Forum
Personal-Weihnachtsfeier!!!
1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 19.12. im
Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine
Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den
Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die
Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke
machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
2. Dezember
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist
uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser
Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
3. Dezember
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher
einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können,
weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner
teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
7. Dezember
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom
Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu
können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Abnehmen im Forum
Leiterin Klappsmühle
9. Dezember
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen
schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem
Restaurant in einem Zelt plazieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
10. Dezember
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, obŽs Euch nun paßt oder
nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am
19.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch
an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie
schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
Die Schlampe aus der vierten Etage.
14. Dezember
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen
Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und
schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion
hat inzwischen die Absage unserer Feier am 19.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
Posted by "Movie-maker" on Sun, 07 Dec 2008 17:16:55 GMT
Hier kommt auch noch etwas für die Vorweihnachtszeit!
Weihnachtsbeleuchtung
Sonntag, 1. Advent 10:00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt sich die Rentnerin
Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers
installieren.
Vorweinnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude der Rentnerin ist groß!
Abnehmen im Forum
10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante
Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen
dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte
Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdokorationen.
19 Uhr 30: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende
Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord,
ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96
Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile
der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur
vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows
das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m
Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion
mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröselt.
21 Uhr 30: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das
Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50: Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheiwerfern des Typs
Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher
Bekleidung irrt veränstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der
Singapore Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der, mit 3000 bunten Noenröhren
gepflasterten, Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet!
22 Uhr 37: Die Nasa Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer
angeblichen Supernova auf der nödlichen Erdhalbkugel, die Experten in Housten sind ratlos!
22 Uhr 51: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks
Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt
brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Renate U. und freut
sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den
Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld
bricht die Explosien des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die
stockfinstere Ortschaft irren verwirrte Menschen, Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf
dem Adventskranz nicht genug war ...
In diesem Sinne ... Frohe Adventszeit!!!
Posted by BlackRascal on Thu, 11 Dec 2008 11:05:00 GMT
Die Kalorienregeln zu Weihnachten - zum Aufhängen am Kühlschrank!
1. Wenn Du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2. Wenn Du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die
Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3. Wenn Du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die
anderen.
4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, wie z.B. heiße Schokolade,
Rotwein, Cognac, zählt NIE.
5. Je mehr Du diejenigen mästest, die täglich um dich sind, desto schlanker wir(k)st du selbst!
6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade,
Schokolade oder Chips), z.B. beim DVD- Schauen oder beim Musikhören, enthält keine
Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück
für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen
zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.
9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B.Tomaten und
Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.
Hinweis bzw. Definition: Kalorien sind kleine Tiere, die im Kleiderschrank wohnen und nachts die
Kleider enger nähen!!!
*räusper* Naja, so wirklich werde ich mich wohl doch nicht dran halten.
stimmt ganz bestimmt!
Aber die Definition
Posted by Rumkügelchen on Wed, 24 Dec 2008 12:56:34 GMT
Sagt mal Wer von euch glaubt eigentlich noch an den Weihnachtsmann?????????????
Abnehmen im Forum
Ach ja doch sooooooooooo viele!!!!!!!!!!!!!!
Na dann will ich euch mal die Illusionnen rauben............
denn so sieht der Weihnachtsmann im sommer aus
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1) Weihnachtsmann im Sommer.bmp, downloaded 33664 times
*pruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuust*
Posted by Webbo on Fri, 26 Dec 2008 19:57:53 GMT
Dieser Typ liefert sich eine wilde Verfolgungsjagd mit der Polizei, dann springt er aus dem Auto
und will zu Fuß durch ein gebäude flüchten, was er nicht weiß er rennt dierekt in das
Polizei gebäude
http://www.webzy.org/ein-verbrecher-auf-der-flucht-vor-der-p olizei
Abnehmen im Forum
Posted by Rumkügelchen on Sun, 11 Jan 2009 19:52:52 GMT
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein "SUPERMAN - Kostüm"
auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast Du jemals
einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das
Kostüm um. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein "BATMAN Kostüm" liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?! Wann hast Du einen schwarzen
BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am
nächsten Tag das BATMAN - Kostüm gegen verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der
Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er
sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit Du Dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn Du Dich nackt ausziehst
und Dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn Dir das nicht gefällt, entfernst
Du die Knöpfe, legst Dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn
du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb Dir doch die Holzlatte in den ***** und geh als
MAGNUM!
Posted by Pinguin98 on Sun, 11 Jan 2009 20:45:48 GMT
auweia!!!
Posted by Dragonfly on Mon, 12 Jan 2009 15:57:35 GMT
Kannte ich schon, aber trotzdem zum brüllen.....
Posted by extrafruity on Fri, 16 Jan 2009 08:19:10 GMT
Abnehmen im Forum
Schaut mal, wie niedlich: Der fröhliche Igel!
Posted by nicky-70 on Fri, 16 Jan 2009 08:36:08 GMT
Voll süß!
Posted by Dragonfly on Mon, 16 Mar 2009 13:16:13 GMT
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Posted by nicky-70 on Wed, 25 Mar 2009 12:56:28 GMT
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu
fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige
Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der
Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das
übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Abnehmen im Forum
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier
noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier
rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an,
als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad
vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere
milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es
möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und
sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der
Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht
mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt
werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug
einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen
Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch.
Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden.
Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose
und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr
fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball
abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
Abnehmen im Forum
fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht
einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie
ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich
bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht
zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl
fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl,
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Posted by Dragonfly on Wed, 15 Apr 2009 06:35:07 GMT
Wer abends saufen kann, kann morgens arbeiten......
FALSCH!!!!!!
Wer abends vögeln kann, kann morgens auch nicht fliegen......
Posted by nicky-70 on Fri, 17 Apr 2009 18:33:36 GMT
Folgendes KANN im Alter passieren, MUSS aber nicht
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Posted by Dragonfly on Sat, 18 Apr 2009 07:38:37 GMT
*wäääähhhh*
Abnehmen im Forum
*gröhl*
Na dann sollte ich mich schonmal auf was einstellen.......
Posted by nicky-70 on Sat, 18 Apr 2009 12:25:54 GMT
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Mal wieder ein paar nette Kleinigkeiten
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Posted by Daniel0815 on Mon, 11 May 2009 11:37:27 GMT
ouch.. die bewerbung...
Daniel0815 schrieb am Mo, 11 Mai 2009 13:37ouch.. die bewerbung...
Doitscher
Abnehmen im Forum
Posted by Daniel0815 on Mon, 11 May 2009 11:52:39 GMT
ich trau dem zu, dass der seinen namen falsch schreibt ^^
Posted by Marymary on Wed, 13 May 2009 18:42:52 GMT
Sex is...
...like persil (da weiß man was man hat)
...like aon (bin ich schon drin? )
...like haribo (macht kinder froh und erwachsne ebenso)
...like nokia (connecting people)
...like nike (just do it)
...like pepsi (ask for more)
...like samsung (everybody is involved)
...like coca cola (enjoy)
...like pringels (einmal gepoppt, nie mehr gestoppt)
...like McDonalds (i'm lovin' it)
....like wien energie(unsere kraft für sie)
....like wüstenrot(dazu hat man freunde)
....like hervis sports (get movin)
....like ford (feel the difference)
....like douglas(come in and find out)
....like saeco(ideen aus leidenschaft)
....like bipa(alles aus liebe)
....like KPÖ 2006(es ist genug für alle da)
LUSTIGE CHAT- LOGS:
Abnehmen im Forum
<fusion> Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin?
<chrzan> nö :/
<fusion> Willst du welche haben? :>
------------
<MMM> Ich glaub ich lache nie wieder so laut...göttlich heute morgen in Bio. wir haben jeweils
unseren eigenen speichel mikroskopiert. Auf einmal die eine ganz aufgeregt "Hier bewegt sich
was!!" Alle werden still, Prof guckt sich das kurz an, guckt nochmal hin "Oh, ja das ist definitv eine
lebende Spermazelle" Ich glaub das Mädchen wäre am liebsten gestorben
-----------'
<Isadora> Jetzt erst zuhause?
<Killy> Ja Scheiße wieder Verspätung mit der beschissnen Bahn.
<Killy> Ich war SO angenervt, dass ich nach 'ner Taube getreten hab. oO' Dachte das blöde
Vieh fliegt eh weg. Tat's aber net, so traf ich's, kickte es aufs Gleis, kam 'n Güterzug und tja ...
Neben mir stand eine Grundschulgruppe.
<Killy> Alle glotzten das Taubenmuß an und ein Gör fings Heulen an.
<Killy> Die Kindergärtnerin dann aalglatt: Nicht weinen, das war gar keine echte!
<Killy> Ein andres Kind so: Aber die bewegt sich.
<Killy> Wir gucken alle hin und da zuckt der blutige Brei echt noch mit den Beinen, so voll
Psycho, und drei Kinder fangen das Kotzen an. XD
----------------------<XPander> Wo issn Mark?
<Jackman> Der hat für so ziemlich den Rest seines Lebens Stubenarrest, Internetverbot und
was du dir sonst noch so an Verboten vorstellen kannst.
<XPander> Wieso dasn?
<Jackman> Naja, wir warn doch am Samstag mitn paar Kumpels im Riff.
<Jackman> Als er dann schon ZIEMLICH blau war hat der eine gefunden die anscheinend
genauso besoffen war wie er und angefangen mit der wie wild rumzumachen.
Abnehmen im Forum
<XPander> der Draufgänger ^^
<Jackman> Irgendwann ist er dann mit der zu sich nach hause abgehauen...
<XPander> Und wo ist das Problem?
<Jackman> Dass das seine Schwester war, die ausm Internat zurückgekommen ist, darum
kannte ich die auch nihct, und die Mutter die beiden am Morgen gefunden hat.
<Jackman> Noch mitm Kontom nebem Bett.
<XPander> OMFG!
----------------------<Das ?> Es gibt Idioten...
<Das ?> Ich steig heut aus dem Bus aus und seh plötzlich so nen komischen Typ an meinem
Fahrrad rummachen...
<Das ?> Geh hin und frag: "Ehm...was machste da?"
<Das ?> Er: "Mein Fahrradschloss geht nimmer auf, kannste mir helfen?"
<Das ?> Dann ich so: "Ja warte, ich hab den Schlüssel."
<Das ?> Er: "Fett, danke."
<Das ?> Als ich dann angefangen hab zu lachen, hat er auch gemerkt, was los ist und ist weg
gerannt .
-------------<kellerkind> ey tobi deine mum is voll die Schlampe irgendwie warum darfst du nich mit ?
<Master|Chief> Mein sohn kommt nicht mit weil er sich sonst wieder nur sinnlos besäuft.
Posted by Daniel0815 on Wed, 13 May 2009 19:23:52 GMT
geiler chatlog einfach top
Abnehmen im Forum
<frank> kannst du mir helfen, GTA zu installen?
<knightmare> okay, mach erstma alle programme aus, die du nicht brauchst
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...
-----------------------------------------<Delanushorse> Mann, ich war grad in der küche und ess nen snickers
<Delanushorse> und sag so "es ist wie ein orgasmus auf der zunge" und meine mutter sagt
"glaub mir, du willst nicht wissen, wie das schmeckt".
<Delanushorse> Ich vermute, dass sie dann gemerkt hat, was sie da gesagt hat, denn sie ist sehr
schnell aus der küche gegangen
<Delanushorse>
-----------------------------------------<moe> ich saß so vor der tankstelle gegen 11.30 uhr morgens
<moe> und auf mal kam da dieses auto an und ich dachte, das sieht aus wie das von meinem
vater
<moe> dann stieg da mein vater aus, laute musik kam ausm auto und ne frau saß aufm
beifahrersitz (nicht meine mutter oder irgendeine, die ich kenn)
<moe> er guckt mich an mit nem blick wie "solltest du nicht in der schule sein?" und ich guck ihn
so an wie "müsstest du nicht bei der arbeit sein?"
<moe> naja, wir ham uns drauf geeinigt, dass das ganze nie passiert ist.
<moe> dann ging er in die tankstelle und kam mit ner packung kondome raus
<Watto> !!HAAHAHAHA!!!
-----------------------------------------<xxxGirlygirlxxx> Danke, dass du mir zuhörst
<xxxGirlygirlxxx> Du bist echt n guter zuhörer
<xxxGirlygirlxxx> süßer jetzt sag ma was.
<Sandaedar> Ok, bin wieder da.
-----------------------------------------<rastakind> Was passt nicht rein: Vergewaltigung - Monopoly - Inzest ?
<seal> Monopoly?
<rastakind> Falsch! Vergewaltigung, weil es kein Familienspiel ist.
-----------------------------------------<Jeedo> na süße, was läuft?
<Indidge> ähmm....nichts?
<Jeedo> Hm....Möchtest du, dass ich rüber komm zum ficken?
<Indidge> Warte....wolltest du mit meiner tochter reden?
Abnehmen im Forum
<Jeedo> Ja Frau Kröger.. :-/
-----------------------------------------<Quake-Hat> bernd, deine mudda ist geil wie hulle
<Quake-Hat> ich glaub, ich werd jetzt mal in gedanken an sie mir einen runterholen
<bad_bernd> bernd ist grad auf toilette, aber danke fürs kompliment, ich muss jetzt aber ganz
dringend deine mutter anrufen
<Quake-Hat> SHITSHITSHIT!!!
<hmm`-> lol meine schwetser soll zum tanzen, kommt rein stört mich beim daddeln und fragt
mich wie sie aussieht ich dreh mich um guck sie an und sagt joer past aber ich würd das
oberteil weglassen, plumpt fängt sie an zu heulen und meint sie is hässlich rennt in ihr zimmer.
2 minuten später kommt meine mum rein gelaufen und brüllt mich an was ich zu meiner
schwester sage
<hmm`-> 5 minuten später kommt mein dad mit 2 bier hoch und meint verstehste jetzt warum
ich gern länger in der firma bleib oder mir nen motorrad gekauft habe ;D
<dak1fa> BASTI??
<dak1fa> weißt du was mir grad passiert ist??????????
<Elelish> Oo
<Elelish> wasn?
<dak1fa> ich hab doch vor ner zeit die eine da kennen gelernt im chat
<Elelish> jo
<dak1fa> und immer per webcam onaniert und so, ohne ihr gesicht zu sehen
<Elelish> Oo yo
<dak1fa> heut warn wir so fertig, und sie meinte, boah ich muss ma aufs klo
<dak1fa> und ich meinte, jo, ich geh auch mal
<dak1fa> steh so vorm klo, ist besetzt
<Elelish> omg nein
<Elelish> O_O
<dak1fa> wusst nicht wer drin ist und ruf: wie lang brauchstn noch
<dak1fa> und da ruft meine schwester, bin doch grad erst rein !!!!!!!!!!!!!
<dak1fa> ICH HAB FAST GEKOTZT!!!!!!!!!!
<Elelish> ROFL ALTER
[SETO]BE5T> Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde
gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich
um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere
15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.
Abnehmen im Forum
<Kili> was machst du gleich?
<san> opa aus dem knast holen
<Kili> wtf?
<san> polizeikontrolle, die erste in seinem leben ueberhaupt
<san> und dann hat er seinen alten wehrmachtsfuehrerschein rausgeholt
<san> festgenommen,...
<Kili> eeek
<Telefonmann> meine tochter neulich im zoo in der arktisabteilung: guck mal papi - da sind linuxe
Posted by nicky-70 on Wed, 20 May 2009 09:08:23 GMT
Kennt Ihr die Generation Y ???
Ihr kennt bestimmt die 'ruhige Generation':
Das sind diejenigen welche VOR 1945 geboren sind.
Dann die Baby Boomers: Diejenigen mit Jahrgang zwischen 1945 und 1961.
und die Generation X: Diejenigen mit Jahrgang zwischen 1962 und 1976.
Aber was zum Teufel ist die Generation Y ?????
Das sind diejenigen welche zwischen 1977 und 1999 geboren sind. Und warum heisst denn diese
Generation "Generation Y" ???
Ich habe mir darunter absolut NIX vorstellen können.... BIS... ja, bis ich die angefügte
Karikatur gesehen habe.
EIN Bild sagt mehr als 1000 Worte... :
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1) Generation Y.jpg, downloaded 419 times
Abnehmen im Forum
Posted by Te Puke on Thu, 21 May 2009 14:28:52 GMT
Passt wie die Faust auf's Auge
Posted by Löwenzahn on Thu, 21 May 2009 15:12:46 GMT
Posted by "Movie-maker" on Thu, 21 May 2009 18:40:53 GMT
Posted by nicky-70 on Wed, 17 Jun 2009 19:39:02 GMT
Falls ihr mal nicht wisst, was ihr in eurer Mittagspause machen sollt, und zufällig dieses Gerät
in der Nähe stehen sollte:
http://www.youtube.com/watch?v=KM8mGJAPtK8
Posted by De Sandy on Wed, 17 Jun 2009 21:15:28 GMT
cool
Posted by Sassi on Thu, 18 Jun 2009 07:12:59 GMT
Ich will auch.
Abnehmen im Forum
Obwohl der ja teilweise mit dem Kopf ziemlich nah am Boden lang kommt. Da wurd mir beim
Zugucken schon etwas mulmig.
Posted by Sassi on Thu, 18 Jun 2009 07:33:01 GMT
nicky-70 schrieb am Do, 18 Juni 2009 09:25Obwohl der ja teilweise mit dem Kopf ziemlich nah
am Boden lang kommt. Da wurd mir beim Zugucken schon etwas mulmig.
Das hab ich mir auch so gedacht. Aber da wird schon nix passieren.
Posted by nicky-70 on Mon, 13 Jul 2009 17:47:01 GMT
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist:
Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer
sehr seltenen Krankheit,
bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese
Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte,
entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen,
hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie
ein anderer Mensch fühlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Abnehmen im Forum
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "
Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen
Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der
junge Mann nun mit neuem Hemd
und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt
der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "
Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich
trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in
Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Posted by nicky-70 on Thu, 16 Jul 2009 11:07:50 GMT
Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren
Abnehmen im Forum
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und
sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht
erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen
Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die
Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt
bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten
Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen
der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0'
auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
------------------------------------------------------------ --------------------------------jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
------------------------------------------------------------ --------------------------------Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die
Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0'
um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein
BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten
Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit
'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die
Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe
selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf
das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Abnehmen im Forum
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon,
ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN
einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler"
uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die
Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht
mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Posted by issi on Thu, 16 Jul 2009 19:54:55 GMT
Das kommt mir aber sehr bekannt vor.....
Posted by nicky-70 on Fri, 17 Jul 2009 06:19:28 GMT
issi schrieb am Do, 16 Juli 2009 21:54Das kommt mir aber sehr bekannt vor.....
Ich frag mich nur, woher? *scheinheiligguck*
Eigentlich isses nicht um lachen sonder mehr zum Heulen ,wie man hier verarscht wird.....
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1) ARIEL_und_die_Mathematik.pps, downloaded 299 times
Abnehmen im Forum
Stimmt, das ist ja sowas nicht von zu lachen, da bleibt einem ja die Luft weg....aber leider passiert
solche "verarsche" viel zu oft, da bleibt wirklich nur eins....boykottiert solche Artikel. Eigentlich
müßte man dafür fast ein neues Thema aufmachen und sammeln.
Danke fürs zeigen...
Posted by nicky-70 on Tue, 28 Jul 2009 08:18:01 GMT
Rumkügelchen schrieb am Di, 28 Juli 2009 10:02Eigentlich isses nicht um lachen sonder mehr
zum Heulen ,wie man hier verarscht wird.....
Hihi, guck mal unter dem Thread "kurioses", da hab ich gestern abend genau das gleiche
eingestellt
Also doch irgendwie Schwerstern
Dragonfly schrieb am Di, 28 Juli 2009 10:15Stimmt, das ist ja sowas nicht von zu lachen, da bleibt
einem ja die Luft weg....aber leider passiert solche "verarsche" viel zu oft, da bleibt wirklich nur
eins....boykottiert solche Artikel. Eigentlich müßte man dafür fast ein neues Thema
aufmachen und sammeln.
Danke fürs zeigen...
ich habŽs eh nie benutzt ,weilŽs zu teuer war....aber ich schua gerade bei den "angeblichen"
günstigen Sonderangeboten schon gern zweimal hin.....und ich finde auch so eine Abzocke und
Verarsche muss man öffentlich machen.....
Geht mir genauso, ich frag mich eh immer mit welchen "Recht" die soviel für sowas verlangen
dürfen.
Ich kaufe auch billiges und ja - sowas muss man zeigen.
nicky-70 schrieb am Di, 28 Juli 2009 10:18Rumkügelchen schrieb am Di, 28 Juli 2009
10:02Eigentlich isses nicht um lachen sonder mehr zum Heulen ,wie man hier verarscht wird.....
eingestellt
Na is ja nen Ding, aber da passt es sicher auch besser hin als hier, den kurios ist es sicher.
Dragonfly schrieb am Di, 28 Juli 2009 10:51nicky-70 schrieb am Di, 28 Juli 2009
10:18Rumkügelchen schrieb am Di, 28 Juli 2009 10:02Eigentlich isses nicht um lachen sonder
mehr zum Heulen ,wie man hier verarscht wird.....
eingestellt
Na is ja nen Ding, aber da passt es sicher auch besser hin als hier, den kurios ist es sicher.
Haste Recht....oder unter nen ganz Neuen:
" Die Abzocke der Reiche an den kleinen.........."
Ach sind wir böse...naja wenigstens in den Augen solcher Menschen - *biggrins* Mach mal, das
wäre bestimmt eine "nette" Sammlung.
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1) Von_Kindern_gelernt.pdf, downloaded 538 times
Das hab ich grad entdeckt, als ich mir die Liefer- und Rückgabebedingungen eines Händlers
bei e-bay angeguckt hab:
"Sehr geehrte Kunden, Ihre Bestellung sind uns sehr dankbar. Wenn Sie mit unserer Bedienung
machen.
l Negative Reaktion und Beschwerung sind nich imstande, Ihre Unzufriedenheit gutzumachen.
Bitte informieren uns über das Problem, bevor Sie in Ebay Kritik üben. Wir würden Ihres
Problem ernstnehmen, nur wenn wir uns Gelegenheit bekommen, um sich zu korrigieren und
verbessern.
l Wegen der großen Menge von Mails und der Zeitverschiedung, bitte sichern Sie sich, daß die
E-mail Adresse ist richtig, wenn sie innerhalb 24 Stunden keine Antwort von uns bekommen"
Posted by extrafruity on Thu, 06 Aug 2009 10:37:11 GMT
nicky-70 schrieb am Do, 06 August 2009 12:32
Negative Reaktion und Beschwerung sind nich imstande, Ihre Unzufriedenheit gutzumachen.
Sehr gut!!!
Posted by nicky-70 on Sat, 15 Aug 2009 12:48:11 GMT
Ich hab Tränen gelacht.
Die Jury war wohl anfangs etwas genervt
http://www.youtube.com/watch?v=7gHvATmUsSg
Abnehmen im Forum
Posted by Dragonfly on Wed, 19 Aug 2009 06:34:07 GMT
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und
bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen
Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in
schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station
wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen
hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man
ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint
Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung
lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick"
und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear
Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt!
Posted by extrafruity on Wed, 19 Aug 2009 14:46:36 GMT
Ich musste lachen, als ich heute das hier gesehen habe:
Posted by Pinguin98 on Tue, 25 Aug 2009 21:13:05 GMT
also ich habe grade so richtig gegröhlt wegen dem "Von Kindern gelernt" RICHTIG ich HABE
keine
Abnehmen im Forum
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen:
"Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen
Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres
Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den
Aufkleber
mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles,
dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!"
Posted by nicky-70 on Sat, 05 Sep 2009 10:03:45 GMT
Das Schwein
Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschein.
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein.
Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.
Abnehmen im Forum
Posted by nicky-70 on Sat, 05 Sep 2009 10:04:32 GMT
Das Alter der Frau im Vergleich zu den Erdteilen
16 bis 30 Jahre heiß wie Afrika
31 bis 40 Jahre feucht wie Asien
41 bis 50 Jahre auf der Höhe der Technik wie Amerika
51 bis 60 Jahre abgewirtschaftet wie Europa
61 bis 80 Jahre Fern vom Verkehr wie Australien
Das Alter des Mannes im Vergleich
mit der Eisenbahn
16 bis 30 Jahre wie ein Güterzug - steht alle Augenblicke
31 bis 40 Jahre wie ein Personenzug - verkehrt regelmäßig
41 bis 50 Jahre wie ein Pendelzug - hat bequeme Einfahrt und wird vom Fremdenverkehr
bevorzugt
51 bis 60 Jahre wie ein D-Zug - braucht längere Zeit zum Stehen
61 bis 70 Jahre wie ein Sonderzug - verkehrt nur 2 bis 3 mal im Jahr
71 bis 80 Jahre wie ein Dampfzug - verkehrt nur zu besonderen Anlässen und steht nur zum
Wasserlassen.
Posted by De Sandy on Sun, 06 Sep 2009 10:34:32 GMT
muss ich mal meinem freund zeigen
Den Ton müsst ihr ziemlich laut machen, der ist hier sehr schlecht.
http://www.youtube.com/watch?v=yVArkW1zdEI
Posted by Sassi on Wed, 07 Oct 2009 18:37:08 GMT
Wie geil!
Abnehmen im Forum
Posted by Pinguin98 on Wed, 07 Oct 2009 19:32:59 GMT
OMG!!!!
kann man die für nen Junggesellininen Abschied buchen????
Bitte erst lesen, dann das Bild öffnen.
Ein Mann erzählt:
"Meine Frau geht so wahnsinnig gern shoppen und besteht darauf,
dass ich mitgehe. Für mich natürlich nicht so der Spaß.
Irgendwann hab ich beschlossen, dass ich wenigstens mein
Lieblings-T-Shirt anziehe, wenn ich schon mit muss.
Nach den ersten beiden Malen, die ichŽs während der Shopping-Tour getragen hab, hat
meine Frau mich nie mehr gezwungen, mit zu gehn.
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1) t-shirt.jpg, downloaded 515 times
Posted by Sassi on Fri, 09 Oct 2009 10:34:27 GMT
Posted by Daniel0815 on Fri, 09 Oct 2009 10:34:50 GMT
wo kann man das bestellen?
Daniel0815 schrieb am Fr, 09 Oktober 2009 12:34wo kann man das bestellen?
http://www.betterthanpants.com/offensive/penis-t-shirt.html
Posted by Zambie on Mon, 09 Nov 2009 18:54:50 GMT
http://www.youtube.com/watch?v=FmdVUfLjDq0
*dumdidum*
Posted by Sassi on Fri, 13 Nov 2009 22:44:00 GMT
http://www.youtube.com/watch?v=9GuPYVxpWAk
Ich finds total geil.
Posted by knutschkugale on Sat, 14 Nov 2009 08:01:15 GMT
http://www.youtube.com/watch?v=skE2dq3cm0A
total genial
Posted by die_nicky1976 on Mon, 16 Nov 2009 19:42:14 GMT
jetzt wissen wir es
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Abnehmen im Forum
Erst den Text lesen....dann das Bild aufrufen!
Singapore Airline Flug 226 nach New York.
Passkontrolle: Security:
Pass bitte!
Fluggast:
Moment, habe gleich
Security:
Pass bitte!
Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.
Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?
Fluggast:
Batman
Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis
bitte!
Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.
Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal
mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird
abgeführt.
Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin
Supaman.
Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich in aller Form, nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas
sieht man selten...
(siehe Bild)
Abnehmen im Forum
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Posted by Pinguin98 on Wed, 09 Dec 2009 16:13:40 GMT
hahahahaha Batman bin Suparman.
Der war gut!!!
Was, wenn Weihnachten nicht vor 2009 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte...
*Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln*
*Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen*
BETHLEHEM, JUDÄA In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten
Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch
Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst
14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in
Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später
als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die
Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten,
Abnehmen im Forum
sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des
Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als
auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft
dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.
Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation
bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise
verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und
behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit
offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten
Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht
bekanntgegeben.
Eine schnelle Klärung des Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf
Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts
mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch
nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in
welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen
Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter
die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von
Gott.
Abnehmen im Forum
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
"Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber
wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein
Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich
einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den
anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu
bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle
Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder
normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten
behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen
Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den
Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben
zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so
ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je
gehört habe."
Posted by Pinguin98 on Sat, 26 Dec 2009 12:07:31 GMT
hahahahaha. Grandios!!! Der letzte Abschnitt ist der Beste.
Abnehmen im Forum
on Sat, 26 Dec 2009 13:27:43 GMT
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Ein Blondinenwitz der Sonderklasse
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die
Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Abnehmen im Forum
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Was lernt man daraus ?
Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!
Posted by Daniel0815 on Thu, 14 Jan 2010 13:02:37 GMT
na der scheints doch kohlemäßig zu haben und er hat anscheinend ne heiße blondine
kennengelernt. und sie denkt sie hätte gewonnen und will bestimmt mehr zeit mit ihm
verbringen. ich denke er hat gewonnen
Daniel0815 schrieb am Do, 14 Januar 2010 14:02
ich denke er hat gewonnen
War klar!
Wollen wir diesem selbstsicheren Mann nicht mal eine Einladung in unser Forum zukommen
lassen..........?????
Ein Mann mit soviel Körperbeherrschung fehlt uns hier
noch........http://www.youtube.com/watch?v=bY0xgRA_Sk0&feature=fvhl
Posted by issi on Sat, 23 Jan 2010 15:58:30 GMT
Rumkügelchen schrieb am Do, 21 Januar 2010 16:19Wollen wir diesem selbstsicheren Mann
nicht mal eine Einladung in unser Forum zukommen lassen..........?????
Ein Mann mit soviel Körperbeherrschung fehlt uns hier
noch........http://www.youtube.com/watch?v=bY0xgRA_Sk0&feature=fvhl
Abnehmen im Forum
Posted by nicky-70 on Sun, 24 Jan 2010 17:18:05 GMT
Eigentlich wollte ich hier was posten, aber pps.Dateien gehen wohl nicht. Schade, dann wohl
nicht.
Posted by Martina83 on Tue, 02 Feb 2010 13:22:56 GMT
Ich hab mich weggeschmissen vor lachen: www.youtube.com/watch?v=At1oxg99OTo
Posted by extrafruity on Tue, 16 Feb 2010 09:22:53 GMT
Was ist echte Kälte?
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner
Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
Abnehmen im Forum
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
Abnehmen im Forum
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert.
Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu:
Jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!!!
Also stellt euch nicht so an!
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss
sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den
Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
Abnehmen im Forum
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie
erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen
Mist macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt:
"Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle
vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das.
Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle:
"Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,
aber geschrieben hat der Wowereit"
http://autsch.de/41817/hund_hat_juckreiz__wenns_vorne_juckt_
_beisst_hilft_klosterfrau_melissengeist/
http://autsch.de/41824/der_juengste_dj_der_welt___frueh_uebt
_sich_denn_bung_macht_den_meister_/
Posted by die_nicky1976 on Sat, 20 Mar 2010 07:50:18 GMT
Die etwas andere Entstehungsgeschichte
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Posted by güegi on Fri, 23 Apr 2010 07:30:06 GMT
So hat der Streit angefangen
Abnehmen im Forum
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ne Kiste Bier für CHF 30.- kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für CHF 95.Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen
sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen
zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Posted by issi on Mon, 10 May 2010 11:53:02 GMT
Neulich im Altenheim
Abnehmen im Forum
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen
Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge
zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die
demente Elfriede vor ihr:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
"Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als
plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr
steht.
Oma Hilde stöhnt:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Posted by Lisa on Mon, 10 May 2010 13:10:45 GMT
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Posted by Rumkügelchen on Mon, 10 May 2010 13:55:05 GMT
Abnehmen im Forum
cool........das viagra bild hat schon einen Lachanfall ausgelöst.......
issi schrieb am Mo, 10 Mai 2010 13:53
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Ich hab soooo laut gelacht, dass Natalia direkt aus der Küche gelaufen kam und mich fragte,
was passiert sei
So richtig was zum Aufregen.......zumindest für die Frauen
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1) Handbuch_Hausfrau_1955.pdf, downloaded 425 times
Posted by Laufmeter on Thu, 20 May 2010 10:26:21 GMT
Grundgütiger! *kotzsmiliesuchengeh*
Posted by Kaddie on Thu, 20 May 2010 10:32:05 GMT
1955??? Spülmaschine??? Trockner??? Na klar... So a Gschmarri...
Ok, hier noch was das ist auf jeden Fall besser
Abnehmen im Forum
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Kaddie schrieb am Do, 20 Mai 2010 12:321955??? Spülmaschine??? Trockner??? Na klar... So
a Gschmarri...
Quelle: Wikipedia
Bei der Firma Miele wurden 1929 die ersten elektrischen Geschirrspülmaschinen Europas
gebaut.
Quelle: Wikipedia
Der erste europäische Wäschetrockner wurde 1958 von Miele entwickelt. Bis heute haben sich
nur das Design und die weiteren Funktionen verändert, das Grundprinzip ist jedoch
unverändert geblieben. Bereits um 1800 wurde von M. Pochon aus Frankreich der erste
handbetriebene Wäschetrockner erfunden. Der erste elektrische Wäschetrockner kam zu
Beginn des 20 Jahrhunderts auf den Markt. In den 1940er Jahren konstruierte der
Industriedesigner Brooks Stevens den ersten Wäschetrockner mit einem Glasfenster
Jaja schoooo, aber glaubst Du, dass die 1955 in den Haushalten so selbstverständlich waren?!?
Nie und nimmer...
Kaddie schrieb am Do, 20 Mai 2010 13:54Jaja schoooo, aber glaubst Du, dass die 1955 in den
Haushalten so selbstverständlich waren?!? Nie und nimmer...
Nein das war bestimmt nicht selbstverständlich, glaube ich auch nicht
Der Rest ist aber bestimmt selbstverständlich gewesen in den 50igern,
Abnehmen im Forum
Höhö
Posted by Dragonfly on Fri, 11 Jun 2010 04:48:41 GMT
Keiner, Niemand und Doof, treffen sich bei Doof in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf
den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand rennt sofort zu Doof und sagt: "Keiner ist vom
Balkon gestürzt!" Doof alarmiert die Ambulanz und sagt: "Keiner ist vom Balkon gestürzt,
Niemand hat es gesehen!" Da fragt der Beamte: "Sind Sie doof?" "Jaaa!"
Für alle, die sich fragen, warum in letzter Zeit so viele Fahnen an Autos zu sehen sind:
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010
In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus
diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten
Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen
-unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen
Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen
ausgehändigt.
Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind
sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen
Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf
beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an
Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen
verstehen.
Abnehmen im Forum
JETZT weiß ich für was die sind
Aber ihr werdet es nicht glauben, ich hab neulich ein Auto mit 4!!!! Fahnen gesehen
Da muss ich ja froh sein, dass ich heil an dem vorbei gekommen bin
Posted by die_nicky1976 on Wed, 16 Jun 2010 14:41:12 GMT
mein schatzi hat mir vor 2 tagen von einem erzählt: an jeder seite eine, an der antenne eine, an
den außenspiegeln diese spiegelhandschuhe (die ich persönlich ja mal ne gute idee finde) und
dann noch eine fahne über die motorhaube gespannt. ui, ist das ein schlechter fahrer
Posted by Kaddie on Wed, 16 Jun 2010 16:00:31 GMT
die_nicky1976 schrieb am Mi, 16 Juni 2010 16:41mein schatzi hat mir vor 2 tagen von einem
erzählt: an jeder seite eine, an der antenne eine, an den außenspiegeln diese
spiegelhandschuhe (die ich persönlich ja mal ne gute idee finde) und dann noch eine fahne
über die motorhaube gespannt. ui, ist das ein schlechter fahrer
Puh, der fährt so schlecht, der muss sei ganzes Auto verstecken *grins*
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Posted by die_nicky1976 on Thu, 17 Jun 2010 08:23:31 GMT
Abnehmen im Forum
nicky-70 schrieb am Mi, 16 Juni 2010 10:39Für alle, die sich fragen, warum in letzter Zeit so
viele Fahnen an Autos zu sehen sind:
ausgehändigt.
verstehen.
Das hab ich gestern im todernsten Tonfall meinem Helden als neue Idee der Bundesregierung
verkauft - der hat's gar nicht geschnallt und war total verblüfft, vor allem als ich meinte, "Geh
doch mal raus und schau, haben doch schon voll viele" - "Ja aber dürfen die das denn?" "Schatz: ROTE Fahnen mit SCHWARZEN und GELBEN Streifen. Also SCHWARZ - ROT GELB..." Nee, noch immer hat's nicht geklingelt
Fand ich herrlich.
extrafruity schrieb am Do, 17 Juni 2010 15:17nicky-70 schrieb am Mi, 16 Juni 2010 10:39Für
alle, die sich fragen, warum in letzter Zeit so viele Fahnen an Autos zu sehen sind:
Abnehmen im Forum
ausgehändigt.
verstehen.
Das hab ich gestern im todernsten Tonfall meinem Helden als neue Idee der Bundesregierung
verkauft - der hat's gar nicht geschnallt und war total verblüfft, vor allem als ich meinte, "Geh
doch mal raus und schau, haben doch schon voll viele" - "Ja aber dürfen die das denn?" "Schatz: ROTE Fahnen mit SCHWARZEN und GELBEN Streifen. Also SCHWARZ - ROT GELB..." Nee, noch immer hat's nicht geklingelt
Fand ich herrlich.
Posted by Gast on Fri, 18 Jun 2010 15:27:54 GMT
http://www.youtube.com/watch?v=YMAvAQ3FhgQ
darüber habe ich heute herzlich gelacht
Posted by die_nicky1976 on Sat, 19 Jun 2010 10:49:56 GMT
Abnehmen im Forum
das ist gut
Posted by Daniel0815 on Tue, 29 Jun 2010 14:37:26 GMT
http://www.isnichwahr.de/r42084289-schildkroeten-sind-ja-so- niedlich.html
Posted by Martina83 on Tue, 29 Jun 2010 14:43:28 GMT
na ja... lustig ist anderst
Martina83 schrieb am Di, 29 Juni 2010 16:43na ja... lustig ist anderst
Allerdings.
z.B. so:
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1) ATT424852.jpg, downloaded 859 times
Cool. Obwohl unsere das ja nicht brauchten, die hatten ja mindestens 2 blinde Schieris beim Spiel
gegen England
Abnehmen im Forum
Martina83 schrieb am Mi, 30 Juni 2010 10:55z.B. so:
*lol* Ich lach mich weg.....das ist witzig, zu dem anderen sag ich mal lieber nichts - wobei ich das
in dem von mir eröffneten Theme mehr als unlustig finde.
Nicky, das ist die Szene aus dem Spiel Deutschland-England
Ich hab das mit dem Kommentar "Und er war nicht drin" geschickt gekriegt
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1) Why boys need parents.doc, downloaded 403 times
Falls ihr Sonntag grillen wollt und noch nicht wisst, was:
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1) Grillkoffer.jpg, downloaded 236 times
Posted by issi on Tue, 06 Jul 2010 07:44:29 GMT
Ich könnt mich in die Ecke schmeißen
Abnehmen im Forum
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du
zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine
Feder raus! Warum machst du das....??"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....Baby"
Posted by nicky-70 on Tue, 06 Jul 2010 08:32:21 GMT
*******gröll********
Posted by De Sandy on Wed, 07 Jul 2010 13:32:05 GMT
der ist gut, muss ich mal meinem schatz zeigen!
De Sandy schrieb am Mi, 07 Juli 2010 15:32der ist gut, muss ich mal meinem schatz zeigen!
Ist der Hahn?
Posted by De Sandy on Sun, 11 Jul 2010 10:23:33 GMT
Abnehmen im Forum
lol.. neeeee
Posted by Pinguin98 on Wed, 14 Jul 2010 17:42:24 GMT
Ein Vampir fährt mit seinem Auto die Strasse runter - aufm Dachgepäckträger zwei
Fahrräder.
Wird er von der Polizei angehalten:"Haben Sie was getrunken."
Der Vampir zuckt mit den Schultern: "Nur 2 Radler"
Posted by extrafruity on Thu, 15 Jul 2010 16:56:30 GMT
Steht hier jemand auf Lackstiefel, am besten noch in rot??
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Posted by Förmchen on Thu, 22 Jul 2010 08:00:14 GMT
ich schmeiß mich weg!
Posted by die_nicky1976 on Fri, 23 Jul 2010 15:35:03 GMT
nein was ist das süssss öhm geil
Abnehmen im Forum
Posted by nicky-70 on Sun, 25 Jul 2010 17:04:31 GMT
Wo wir grad bei süß sind:
http://www.bildersammlung-online.de/Lustige_Tierbilder_2/Lus
tige_Tierbilder_23/lustige_tierbilder_23.html
Plausible Erklärung, oder? )
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der
Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf der
Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen
möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das
sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr
Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel
daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren,
dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen,
so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
...alles klar?!
Abnehmen im Forum
Posted by nicky-70 on Mon, 23 Aug 2010 07:47:06 GMT
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1) Schlagfertige_Frauen_ESt.pps, downloaded 484 times
Posted by issi on Tue, 31 Aug 2010 07:14:08 GMT
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört!
Abnehmen im Forum
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und
sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen".
Posted by nicky-70 on Tue, 31 Aug 2010 07:19:21 GMT
Der ist ja süß
Posted by issi on Fri, 03 Sep 2010 09:21:55 GMT
Na der ist ja mal Klasse!
Wer findet sich denn da wieder??
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1) Kneipenabend.pps, downloaded 476 times
Posted by die_nicky1976 on Fri, 03 Sep 2010 17:17:12 GMT
ich habs nicht nur an mädels geschickt
Posted by Skorpine on Fri, 03 Sep 2010 17:42:40 GMT
Oh man(n), der Männlein-Weiblein-Abend ist echt spitzenmäßig.
Hab`s grad auch an ein paar Leute geschickt. Ich bin ja mal gespannt, was da kommt... (noch
dazu haben wir kommende Woche eh wieder Biergarten-Abend von der Arbeit aus ...)
Abnehmen im Forum
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
- Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist
er eingeschlafen ... Und Du?
- Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem
tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert,
nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
- Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
- Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil
ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine
Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer,
dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause
laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die
verdammten
Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte,
bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war
ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte
und komplett zugetextet wurde.
Abnehmen im Forum
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1) Gut zu wissen_BS.doc, downloaded 489 times
Ich muss grad an das Schwein denken
...ich auch!!!
Bei Bild 12 lag ich bald in der Ecke!
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1) Grins.pps, downloaded 584 times
issi schrieb am Mo, 13 September 2010 11:55Bei Bild 12 lag ich bald in der Ecke!
Wo hast du nur immer solche Sachen her?
Posted by Lisa on Wed, 15 Sep 2010 07:06:29 GMT
Eigentlich ist es gar nich so witzig, sondern die traurige Wahrheit
Abnehmen im Forum
Ist trotzdem lustig gemacht
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1) SCHULE-IM-WANDEL-DER-ZEIT.PPS, downloaded 453 times
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr".
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem
Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte "wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch".
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den
Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort
zum Telefon, um seinen Freund anzurufen:
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?
(Männer!)
Posted by die_nicky1976 on Thu, 23 Sep 2010 13:41:45 GMT
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1) image002.jpg, downloaded 1678 times
Abnehmen im Forum
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1) Im_richtigen_Moment_geknipst.pdf, downloaded 847 times
issi schrieb am Mo, 27 September 2010 10:47
Bild 6 da schüttelts mich aber richtig.
Zwischendurch auch mal, aber das find ich richtig....
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1) Verschiedenes.doc, downloaded 542 times
> Ruhrpottdeutsch für Anfänger !
>
>
>*
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> Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch! *
>*
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>
> Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn! *
Abnehmen im Forum
>*
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> Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken! *
>*
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>
> Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich
> da ein Eis! *
>*
>
>
> Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen! *
>*
>
>
> Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren? *
>*
>
>
> Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an! *
>*
>
>
> Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz! *
>*
>
>
> Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp
> kloppen! *
>*
>
>
> Käwinn, mach dat Mäh mal ei! *
>*
>
>
> Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel! *
>*
>
>
> Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh! *
>*
>
>
> Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen! *
>*
>
Abnehmen im Forum
>
> Dschärimie, komm wech da bei die Assis! *
>*
>
>
> Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech! *
>*
>
>
> Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt! *
>*
>
>
> Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen
> Kirmes! *
>
Posted by Chaosteufel on Wed, 06 Oct 2010 09:25:00 GMT
issi schrieb am Mo, 27 September 2010 10:47
Seeehr lustige Bilder, zumindest die meisten
Posted by Pinguin98 on Wed, 06 Oct 2010 17:58:38 GMT
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Echt ZU genial. *An Nicky denken muss*
Posted by die_nicky1976 on Sat, 09 Oct 2010 08:22:31 GMT
ich würde dazu nicht ruhrpott sagen, sondern gelsenkirchener oder wanner eickeler platt
Abnehmen im Forum
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1) Seminar.pdf, downloaded 572 times
Posted by Evchen on Tue, 12 Oct 2010 15:23:55 GMT
Gut zu wissen
Posted by Pinguin98 on Tue, 12 Oct 2010 16:15:50 GMT
ich habs auf den ersten Blick gesehn! Was sagt das jetzt aus??
Posted by Evchen on Mon, 18 Oct 2010 16:47:18 GMT
Pinguin98 schrieb am Di, 12 Oktober 2010 18:15ich habs auf den ersten Blick gesehn! Was sagt
das jetzt aus??
Wow, keine Ahnung
Ich kann, wenn ich normal draufschau, garnichts erkennen
Posted by Lisa on Tue, 19 Oct 2010 02:21:05 GMT
Evchen schrieb am Mo, 18 Oktober 2010 18:47Pinguin98 schrieb am Di, 12 Oktober 2010
18:15ich habs auf den ersten Blick gesehn! Was sagt das jetzt aus??
Abnehmen im Forum
Wow, keine Ahnung
wer weiß, wer weiß....
Wenn ich normal draufschau, kann ich nur die erste Zeile entziffern.
Posted by Pinguin98 on Tue, 19 Oct 2010 13:48:58 GMT
Lisa schrieb am Di, 19 Oktober 2010 04:21Evchen schrieb am Mo, 18 Oktober 2010
18:47Pinguin98 schrieb am Di, 12 Oktober 2010 18:15ich habs auf den ersten Blick gesehn! Was
sagt das jetzt aus??
Wow, keine Ahnung
wer weiß, wer weiß....
Wenn ich normal draufschau, kann ich nur die erste Zeile entziffern.
oh oh Lisa, ich glaub DAS ist dann GANZ schlecht
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1) Handewaschen.pdf, downloaded 237 times
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Abnehmen im Forum
1) Bilder_einfach_nur_Bi_.pps, downloaded 734 times
Hmm, ob dieser Ebayer wohl schonmal schlechte Erfahrungen gemacht hat beim Autoverkauf...?!
http://cgi.ebay.de/Mercedes-420-SE-W-126-Klima-Automatik-Led
er-/150507817557?pt=Automobile&hash=item230af70a55
Posted by die_nicky1976 on Tue, 26 Oct 2010 14:08:46 GMT
ich glaube nicht nur beim autoverkauf.
Nicht direkt zum Lachen, aber halt zum anschaun:
http://www.youtube.com/watch?v=Vo0Cazxj_yc
Betreff: Existenzielle Fragen
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
Abnehmen im Forum
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Ist ein Schäfer der seine Schafe verhaut, ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, ein schattiges Plätzchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre
alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Muss man beim Verlassen des Bordells den Auspuff benutzen?
Warum muss ich auf "Start" klicken um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rock-Konzert?
Wenn ein Staubsauger einem die halbe Arbeit abnimmt, kann man dann gleich zwei kaufen?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Woher kommt die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Abnehmen im Forum
Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wo wachsen Purzelbäume?
Warum haben 24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?
Darf man in einem Schaltjahr Automatik fahren?
Wie kommt das Schild " Rasen betreten verboten " mitten auf den Rasen?
Was wird aus einem Glühwürmchen, wenn es Viagra nimmt?
Eine Stehlampe!!!
Eine Nonne kommt (wie auch immer) an einen Vibrator und möchte ihn nun ausprobieren. Zu
diesem Zwecke macht sie ihn natürlich an und ist erst ganz erschrocken, als er in ihrer Hand los
vibriert. Dann schaut sie ihn an und sagt:
Du musst nicht so zittern vor Angst, auch für mich ist es das erste Mal
Posted by Pinguin98 on Mon, 15 Nov 2010 18:04:17 GMT
Der zweite ist ja süß
Neulich im Radio gehört: Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer
Abnehmen im Forum
Hebamme??
Der Chemiker sagt "H2O". Die Hebamme sagt: "OH2!"
Ein Geschenk!
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1) magischer Schmetterling.doc, downloaded 664 times
http://141.90.2.24/static/themen/verkehr/humor_bussgeld/humo r-bussgeldstelle.htm
Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach...
mann muss nur ein ...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
Abnehmen im Forum
18. Therapeut sein
und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet
als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten
Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu
vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie
könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem
erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so
leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer- wenn die Männer endlich erkennen, daß
Abnehmen im Forum
sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!
Eine Frau sieht, wie ihr Mann die Koffer packt und fragt ihn, was das solle. Er: Ich hab von einer
Insel im Indischen Ozean gehört, auf der man für jedes Mal, wenn man mit einer Frau
schläft, 25 Euro bekommt. Da flieg ich jetzt hin
Sie holt ihre Koffer raus und fängt ebenfalls zu packen an. Er will wissen, was DAS denn jetzt
solle.
Sie: Ich flieg mit. Das will ich sehn, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst
Posted by die_nicky1976 on Thu, 25 Nov 2010 20:03:42 GMT
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1) Ein Wintergedicht.PDF, downloaded 584 times
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1) Märchen(2).pdf , downloaded 606 times
Abnehmen im Forum
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1) Adventsstress.jpeg, downloaded 1114 times
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau
und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
'Entschuldigung,' sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie:"Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders
prächtig ausgestattet,
dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren
Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
Posted by "Movie-maker" on Thu, 16 Dec 2010 19:32:02 GMT
Abnehmen im Forum
Posted by Dragonfly on Thu, 16 Dec 2010 19:50:34 GMT
"Movie-maker" schrieb am Do, 16 Dezember 2010 20:32
Dem kann ich mich nur anschließen...
Posted by issi on Mon, 10 Jan 2011 11:20:36 GMT
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1) Motorradfahrer09 mr.pdf, downloaded 513 times
Posted by die_nicky1976 on Mon, 10 Jan 2011 16:20:49 GMT
uiui, böse
hab auch einen
Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne,
was unsere Frauen gerade machen."
Posted by die_nicky1976 on Sat, 15 Jan 2011 10:47:27 GMT
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1) Verdammt gute Erklrung.pdf, downloaded 609 times
Abnehmen im Forum
Sagt Andi zur Mutter: "Soeben habe ich sieben Fliegen getötet - vier Weibchen und drei
Männchen!"
Darauf die Mutter: "Woher weisst du denn, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
Andi: "Na ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."
Die große Fernsehshow, eine Blondine soll ihre Rechenkünste beweisen.
Der Fernseh-Moderator sagt: "Hier ist ein Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
Ohne zu zögern gibt die Blondine die Antwort: "3 539"
Der Moderator ist baff: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach", meint die Blondine, "Beine gezählt und durch 6 geteilt."
Homer Simpson in der sauna
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1) Homer in der Sauna.jpg, downloaded 611 times
die_nicky1976 schrieb am Di, 18 Januar 2011 21:23Homer Simpson in der sauna
Posted by Förmchen on Tue, 08 Feb 2011 10:06:18 GMT
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
Abnehmen im Forum
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen... aber heute habe ich
mal gelesen, was auf der Flasche steht: Für
extra Volumen und mehr Fülle... Scheiße!!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen.... da steht
drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett!
Posted by die_nicky1976 on Tue, 08 Feb 2011 10:18:06 GMT
sehr gut!
Posted by "Movie-maker" on Tue, 08 Feb 2011 18:55:21 GMT
Auweia Tanni ....
.... das ist ja echt ein Brüller ...
Posted by Dragonfly on Wed, 09 Feb 2011 10:37:04 GMT
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1) wenn_du_jemanden_suchst1.pps, downloaded 726 times
Abnehmen im Forum
Für Alle!!
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1) Kalorientabelle.pdf, downloaded 509 times
Posted by die_nicky1976 on Sun, 13 Feb 2011 17:29:02 GMT
4. klappt bei mir sehr gut
Posted by nicky-70 on Thu, 24 Feb 2011 18:06:37 GMT
Jetzt wisst ihr, warum Mathe wichtig ist!!
Wer mehr als 100 Prozent gibt - Die Bedeutung
Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem amerikanischen ins deutsche zu übersetzen
und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in
Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100
Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle
Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.
Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln
und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:
Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so
ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.
Das sieht dann in Reihe so aus:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z = 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen
um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:
A-R-B-E-I-T-E-N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Abnehmen im Forum
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!
W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.
H-A-L-T-U-N-G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent
Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht
nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.
Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent
zu geben:
S-C-H-L-E-I-M-E-N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent
Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp
130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen:
A-R-S-C-H-K-R-I-E-C-H-E-N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent
In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch
eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent
geben" spricht. Ihr wißt nun, was er damit meint.
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Abnehmen im Forum
1) GrüßevonderPersonalabteilungMK.pdf
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Einfach genial!!!
Eheleben in 5 Teilen
*Ehe - Teil I*
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut
aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr
seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will
keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein
super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo
ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt
sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
*Ehe - Teil II*
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40.
Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir
einen Grabstein mit der Aufschrift:
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir
einen Grabstein mit der Aufschrift:
(ER WOLLTE ES SO!)
*Ehe - Teil III*
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass
du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und
verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen
und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich
ab.
Abnehmen im Forum
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte
er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen",
antwortete die Ehefrau.
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
*Ehe - Teil IV*
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine
Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau
"Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und
er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er
schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter
von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit
zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V
- Schweigen im Walde*
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und
redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten
wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da
er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen
brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er
wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es
bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.
Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau
ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem
Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE
NICHT GEEIGNET)
Posted by Lisa on Wed, 09 Mar 2011 13:29:45 GMT
Abnehmen im Forum
Posted by nicky-70 on Wed, 20 Apr 2011 10:50:03 GMT
Ich sag nur:
frohe Ostern
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1) Hasen.doc, downloaded 336 times
Posted by Jovi on Wed, 27 Apr 2011 11:53:29 GMT
Achtung sexistisch
Eine Mutter hat einen Termin beim Gynäkologen. Weil sie niemanden findet, der auf ihren
6-jährigen Sohn aufpasst, nimmt sie ihn mit. Bevor der Arzt mit ihr ins Behandlungszimmer geht
bittet er den Kleinen doch bitte im Wartezimmer auf seine Mama zu warten. "Nein, nein", sagt die
Mutter. "Er ist sehr aufgeklärt und kann ruhig mitkommen."
So sieht der Steppke bei der Behandlung zu. Der Arzt tastet die Brüste der Mutter ab und fragt
den Jungen: "Na was mache ich nun?" - "Sie tasten die Brüste meiner Mutter nach Knötchen
ab um eventuell Brustkrebs frühzeitig zu erkennen, aber besser wäre eine Mammographie."
Donnerwetter, denkt der Arzt und fährt mit der Behandlung fort. "Na Kleiner was mache ich
nun?" - "Sie tasten den Unterleib meiner Mutter mit den Fingern nach möglichen Verhärtungen
ab - besser wäre aber ein Ultraschall."
Daraufhin öffnet der Arzt seine Hose und "vergnügt" sich mit der Mutter auf dem
Behandlungsstuhl. "Na Junge, was mache ich nun??" - "Tja Herr Doktor - jetzt holen Sie sich von
der Mama gerade einen fiesen Tripper, darum sind wir nämlich hergekommen..."
Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Der Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat
den ganzen Text gelesen.
Abnehmen im Forum
Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!
Posted by issi on Fri, 20 May 2011 04:11:59 GMT
cool!
Posted by Syralir on Sun, 29 May 2011 18:40:44 GMT
Bin grad dabei mein Plattdeutsch zu verbessern. Falls jemand auch Spaß an Platt hat, vielleicht
gefällt es euch ja auch
http://www.youtube.com/watch?v=uOg_8A-Zfn0
Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind leer
gefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten. An diesem speziellen
Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt
einen 100-EUR Schein auf den Tresen an der Rezeption. Er sagt dem Eigentümer, dass er die
Zimmer inspizieren möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten. Der
Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die Treppen hinauf gegangen ist,
nimmt der Hotelier den 100 EUR Schein, rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden
beim Schlachter. Der Schlachter nimmt die 100 EUR, rennt die Straße runter und bezahlt den
Schweinezüchter. Der Schweinezüchter nimmt die 100 EUR und bezahlt seine Rechnung
beim Futter- und Treibstofflieferanten. Der Mann bei der Bauern Co-op nimmt den 100 EUR
Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung. Der Kneipenwirt schiebt den
Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und
dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. Die Prostituierte rennt zum Hotel und
bezahlt die ausstehende Zimmerrechnung mit dem 100EUR Schein. Der Hotelier legt den Schein
wieder zurück auf den Tresen, so dass der wohlhabende Reisende nichts bemerken würde.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100 EUR Schein und
meint, dass die Zimmer ihm nicht gefallen. Er steckt den Schein ein und verlässt die Stadt.
Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Wie auch immer, ist nun die Stadt ohne
Schulden und man schaut mit großem Optimismus in die Zukunft.
Und dies ist das System, wie das EU-Rettungspaket funktioniert.
Abnehmen im Forum
So, jetzt wisst ihr auch Bescheid
Posted by die_nicky1976 on Sun, 05 Jun 2011 13:56:32 GMT
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1) Gesund_essen.pps, downloaded 1010 times
Posted by Evchen on Mon, 13 Jun 2011 16:26:21 GMT
Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Posted by Evchen on Tue, 28 Jun 2011 11:54:22 GMT
File Attachments
1) stuff.gif, downloaded 1502 times
Posted by Gast on Wed, 14 Sep 2011 07:19:20 GMT
http://www.youtube.com/watch?v=FUT41yd-LRk
Posted by Evchen on Tue, 27 Sep 2011 11:47:35 GMT
Abnehmen im Forum
Um uns mal wieder die Realität vor Augen zu führen
Posted by die_nicky1976 on Fri, 24 Feb 2012 09:18:46 GMT
Kommen eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustige Truppe!"
Sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!"
Posted by enaj on Sun, 17 Mar 2013 21:44:12 GMT
Wollte grad mal ein .doc reinstellen, aber i-wie bin ich unfähig. Ich kann als Anhang nur ein Bild
einstellen, bei doc gibts nur die Option löschen. Hab sonst nix gefunden, wie es gehen
könnte?! Hat mir vlt. wer n' Tipp?
Dat war mir vor ein paar Wochen ins Mailfach geflattert.
File Attachments
1) Warum ich zu nix komme.doc, downloaded 862 times
Posted by enaj on Sun, 17 Mar 2013 21:45:12 GMT
upps und scho is was drin?
Weiß zwar net wie's funktioniert hat, aber ... egal?
Posted by SandraDie on Wed, 20 Mar 2013 09:23:03 GMT
Haha, sind ja tolle Sachen dabei.
Konnte leider noch nicht alles duchrlesen, aber werde es mal in Angirff nehmen
Abnehmen im Forum
LG
Posted by nicky-70 on Mon, 22 Jul 2013 09:01:05 GMT
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und
wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl
soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie aber einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben
zur Tür hereingekommen!"
Subject: Aw: Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ...........
Posted by Teetante on Sun, 22 Jun 2014 08:04:12 GMT
- schieb -
Posted by Manuu on Fri, 08 Aug 2014 13:14:33 GMT
"Habe mal diese Bikinidiät probiert - und schnell wieder aufgehört! Nie wieder esse ich einen..."
Noch ein Zitat von Wolfgang Neuss: "Heute machste Dir kein Abendbrot - heute machte Dir
Gedanken"
Und noch ein Bildchen, was ich ganz witzig finde (so sollte man jedoch sein Frühstückstisch
nicht dekorieren wenn man abnehmen will) ;)
(Quelle: Easyprint Blog)
Posted by annika09 on Mon, 15 Sep 2014 14:17:07 GMT
Evchen schrieb am Di, 28 Juni 2011 13:54
Damit kann ich mich super identifizieren :lol:
Posted by nicky-70 on Tue, 14 Oct 2014 09:50:15 GMT
Trifft heute sowas von auf mich zu:
Manches sollte man einfach liegen lassen
-mich im Bett zum Beispiel
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