No Comment - Concours national de journaux scolaires et lycéens

N°30
MARS 2010
UN LYCÉE
POUR LE
3IÈMEMILLÉNAIRE
ÉGALEMENT
DANS CE NUMÉRO:
HAÏTI
ET TOUT LE
TREMBLEMENT
GADGET:
BOB,
ENFIN PATRON !
TOUJOURS
1€
HÉ, PHILIPPE,
PAS DE COUP
D’OEIL SUR
TON VOISIN !
Castor
Salutations Lecteurs, Lectrices, Entités hostiles venus de l'espace !
Il n’y a pas si longtemps, dans une galaxie pas très lointaine; le No Comment s'est intéressé à
l'un des thèmes les plus actuels de notre temps: Le Futur ! Rédacteurs et dessinateurs se sont creusés pour imaginer à quoi pourrait bien ressembler le lycée à l'aube du 4ème millénaire. C'est à grands
coups d'articles, de tests et de BDs qu’ils vous a offert une vision juste et cohérente de la façon dont
pourrait évoluer le monde d'ici les mille prochaines années. (Guerre nucléaire avec l'Iran mise à
part...).
Bien évidemment entre quelques projections sur l'avenir, la rédaction s'est penchée sur des
thèmes plus contemporains ! Des minarets jusqu'au désastre d'Haïti en passant par l'alcoolémie excessive de la jeunesse et les abus sur le prix des cigarettes, rien n'échappe au No Comment ! Pas
même la récente rénovation des toilettes.
Et pour les irréductibles insatisfaits, on a même prévu de quoi occuper vos petites mimines :
un superbe Bob de poche à monter soi-même !
Alors, elle est pas belle la vie ?
Sommaire
BD : Claud
Faits Divers
Dico Dingo
BD : Père sévère
Actu
Dossier : 3010
dont 7 pages de BD
Le patron de Bob
Les Miss
No Comment—
Comment—Mars 2010
2
4& 5
6
7
8 à 14
15 à 24
centre
25
Actu du Bahut
BD : Sékie
Interview : Stuart
A Croquer
Où est Bob ?
Petites Bottines
Les Coquillettes
4 retards
Les Profs
26 à 30
31
32-33
34
35
36
37 - 38
39
40
NO COMMENT
N° 30
Mars 2010
Journal des lycéens du
SacréSacré-Cœur de Tourcoing.
[email protected]
Tirage : 200 exemplaires.
Imprimé par nos soins.
Couverture : Imp Durand.
Responsable de la publication : Dominique DUJARDIN
Rédacteurs en chef:
D. DUJARDIN &
Ph DELANNOY
Maquette : Ph. DELANNOY
Responsable coquillettes :
Emile HENNEBEL
Ont collaboré à ce numéro :
Léo BAERT
Victor CARON
Alexandre CONDOLO
Grégoire DEBUCOIS
Aurélie DELDALLE
Charles DEWEINE
Emile HENNEBEL
Alexandre KIEKEN
Tiphaine LIBBRECHT
David MAGRICO
Fabien RIGOLLE
Denis SEGUIER
Valentin TABARY
Colin VERBRUGGHE
et toi ?
3
Des ébats trop bruyants :
Ou « quand la réalité
dépasse la fiction ».
Amusants, insolites et
incroyables mais vrais,
les faits divers de
cette rubrique ont tous
été collectés dans la
presse par les bons
soins de Denis et illustrés par la rédaction.
Denis
VDN 12/11/09
Une quadragénaire britannique a perdu son procès en justice contre une ordonnance l'exhortant à maintenir à un
degré tolérable le niveau sonore de ses ébats amoureux. Le
couple avait été sommé de mettre une sourdine à ses ébats
à la suite de plaintes de voisins indisposés par les
"hurlements" et autres cris "étranges", voire "hystériques".
On aurait dit que Steve et Caroline "enduraient des souffrances considérables", a déclaré un témoin qui a écouté un
enregistrement sonore de dix minutes du tapage nocturne
en question. Des voisins, une passante accompagnant son
enfant à l'école et le facteur figuraient au nombre des plaignants. A ce niveau, c'est tout le quartier qui semble avoir
été victime.
GERMAINE, APPELLE LA POLICE!
STEVE ET CAROLINE
SONT ENCORE EN TRAIN
DE SE BATTRE !
Deux hommes en burqa
braquent une poste
Deux hommes recouverts d'une burqa, selon
les premiers éléments de l'enquête, munis
d'au moins une arme de poing, ont braqué la
poste d'Athis-Mons (Essonne) samedi vers
10h30.
Croyant être face à deux femmes, un
homme a ouvert le sas de la banque. Une
fois à l'intérieur, les hommes ont relevé le
voile et ont braqué les employés et les
clients, indique une source judiciaire.
Comme le relève Le Parisien, ils sont partis
avec près de 4 500 euros.
L'enquête a été confiée à l'antenne d'Evry de
la police judiciaire de Versailles.
Source : AFP
4
No Comment—
Comment—Mars 2010
Bouchon Moscovite : VDN 16/01/10
La circulation automobile s'est arrêtée
avant-hier soir sur l'une des principales
artères de Moscou lorsqu'un écran publicitaire a soudainement diffusé...une vidéo
pornographique. La société Panno.ru ,
propriétaire de l'écran publicitaire, a été
victime d'une attaque de pirates informatiques. Des témoins ont raconté comment
un embouteillage s'était formé, les automobilistes s'arrêtant pour admirer le
spectacle...Selon la municipalité, l'événement à quand même duré une vingtaine
de minutes.
Illustrations:
Knacky
Fabien
David
Jarod
&
Victor
Une luge antianti-émeute ? :
VDN 16/01/10
Des policiers britanniques ont essuyé un
blâme , jeudi, après avoir fait usage de
leurs boucliers...comme luges. Sur des
images filmées par un passant, qui ont fait
le buzz , des policiers sont à bord d'un
véhicule anti-émeute au pied d'une petite
colline, proche d'Oxford. L'un d'eux
conseille alors à un collègue de "s'agripper
aux sangles". Le policier s'exécute, se faisant hisser au sommet de la pente par un
confrère qui immortalise l'instant sur son
téléphone portable. "N'oublie pas de sourire, quoi qu'il arrive". Le commissaire Andrew Murray, a beaucoup moins apprécié :
"c'était une très mauvaise idée s'ils ont
l'intention de faire carrière sous mon commandement !". Ahhhh !
Estomac bien rempli :
VDN 13/11/09
Des chirurgiens d'un hôpital de
Cajamarca (Pérou) ont retiré
près d'un kilo de pièces diverses
en métal de l'estomac d'un
homme de 34 ans, hospitalisé
d'urgence pour un fort mal de
ventre. L'homme, qui souffre de
troubles mentaux, a été interné
vendredi "avec des douleurs
abdominales aiguës". Après une
opération de deux heures, le
chirurgien a retiré de l'estomac
du malheureux plus de 900
grammes de clous, de pièces de
monnaie, de bouts de fil de fer et
un petit couteau. En voilà un qui
devrait se sentir plus léger !
No Comment—
Comment—Mars 2010
Vous pouvez vous
aussi collaborer à
cette rubrique en
relevant dans la
presse des faits divers insolites et en
les transmettant à la
rédaction.
5
LaissezLaissez-faire : Compagnie de télécoms
Anglaise : fait d'argile
Tranche d'ananas : visage féminin
Supercherie: femme idéale (ça existe ça ?)
Misogyne: a abandonné la jupe
(et pas forcement en rapport avec la remarque
précédente )
Bande dessinée : Groupe de copains cinéphiles
Théorie d'Epicure : Bravade de Théo
Test salivaire : contrôle exclusif par temps froid
Morphine : Décès raffiné
Anthologie ; Boulot du fantôme
Théorie : A boire et à manger
Palan : Rapide
Matamore : Géométrique à fond
Karaté : Foiré
Traversin : Défaut salutaire
Saleté : Qui lui cloue le bec
Sandow : Fait toujours face
Hallebarde : Hisse Assurancetourix
au bout d’une corde
Dom
&
Delan
6
No Comment—
Comment—Mars 2010
ACTUS
Par DAVID
ET EN PLUS, VOS
PROFESSEURS
S’IMAGINENT
QU’APRÈS
FACEBOOK
ET LA FERME
CÉLÉBRITÉS
IL VOUS
RESTE DU
TEMPS POUR
APPRENDRE
VOS LEÇONS
BONJOUR MES CHERS
ENFANTS!
PFOUUU! DE NOS
JOURS, THÉORÈMES,
LEÇONS, DÉFINITIONS,
VOCABULAIRE,
C’EST FOU LE
NOMBRE DE
CHOSES QU’ON
VOUS DEMANDE
DE RETENIR
MAIS GRÂCE À MOI, CES
PROBLÈMES DE MÉMOIRE NE
SERONT BIENTÔT PLUS QU’UN
MAUVAIS SOUVENIR.
RIEN QUE POUR DEMAIN, TROIS
INTERROS SONT PROGRAMMÉES
EH
ON
PAS
LA
HEUREUSEMENT, LA TECHNOLOGIE VIENT À VOTRE SECOURS.
LE LENDEMAIN
RÉCITEZ
TOUT HAUT
VOTRE
COURS
ET ENREGISTREZ-LE
AU FORMAT MP3
HAHA! FASTOCHE! GRÂCE
À MON SYSTÈME, EN
MATHS, JE M’BALADE
HAHA!
No Comment—
Comment—Mars 2010
BEN,
EST
DANS
M...
RANGEZ VOS
CAHIERS. VOUS
POUVEZ GARDER
UNE FEUILLE DE
BROUILLON.
INTERRO DE
MATHS
UNA
MUJER
ESTÁ
COMIENDO
EN LA
COCINA ...
7
ACTUS
Journal intime de
Charles-Colin
jeune banlieusard de Neuilly.
Cher Journal, (Je ne sais pas pourquoi j’ai autant de considération pour du papier)
Aujourd’hui je me suis terriblement ennuyé, en plus je suis déçu, je n’ai même pas vu mon Président
Sarkozy à la télé, tu parles d’une sale journée. Je n’ai rien à faire, je viens même de terminer mon livre
Les Pages Jaunes , dont le second tome devrait sortir en Avril intitulé Les Pages Blanches . Alors j’ai écrit
ces quelques vers pour passer le temps :
A mener Monet à amener la monnaie
Le menu minet muni manie Manu
Ni mue Ni nu nenni
Bon je l’ai fait aussi en version anglaise mais ça sonne moins bien!!!
Koko
&
Charglass
Illustration de
Léo
8
H
eureusement qu’à 20H50 sur TF1, une
chaîne de télé qui respecte le téléspectateur grâce à des émissions hautement
intellectuelles comme Secret Story qui nous montre
des malades du sexe et de la prostitution, Le Droit
de Savoir qui nous montre des malades du sexe et
de la prostitution ou bien C’est Quoi l’Amour qui nous
montre des malades du sexe et de la prostitution,
m’aident à m’épanouir dans ma vie de célibataire. Et
là, ce soir, fidèles à eux-mêmes, les patrons de la
plus grande chaîne d’Europe nous ont diffusé Miss
France, LE programme de qualité. En effet, des dindes avec un Q.I de poule et une cervelle de moineau,
le regard plus vide qu’un poisson rouge en pleine
réflexion ont défilé comme des bœufs se rendant à
l’abattoir pour le plus grand plaisir de tous les moutons et pigeons dans mon genre qui ont regardé ce
divertissement. Les agriculteurs devraient se faire
du souci, tous les ans, Geneviève de Fontenay fait
de la concurrence au salon de l’agriculture.
Alors, le concept est complètement nul, le téléspectateur doit voter pour sa miss préférée après un
premier vote du jury représenté cette année par
Jean Luc Reichmann, un intellectuel allemand qui
est devenu statisticien chaque midi dans son émission Attention à la Marche, révélant moultes informations essentielles sur la société française et ses
habitudes. Etaient également présents Arielle Dombasle, à la tête de l’entreprise Barbie et Silicone,
Jean Paul Gaultier, un type qui fait des vêtements
moches et des pseudo-stars comme Mareva Galanter, Jimmy Jean-Louis, Fharida Khelfa et Xavier Deluc. C’est qui ces nuls? Même les acteurs de Plus
Belle la Vie sont plus connus!
Ce qui m’amuse davantage mon cher Journal (on
peut se tutoyer?), c’est que les gens se moquent de
savoir si la Miss est belle ou pas, ce qu’ils veulent
c’est que la région qu’elle représente gagne! Et donc,
en gros blaireaux que nous sommes, nous votons
pour « notre » miss avec un numéro surtaxé. On s’en
fout que ça nous coûte cher, c’est pour le bien de
l’humanité!
En voyant que Miss Flandres a rapidement été
éliminée, j’ai zappé sur France 2 qui diffusait le téléthon. Décidément, c’était une soirée riche en thons !
(ouais je sais elle était naze celle-là, mais fallait que
je la case). D’habitude je ne regarde jamais, mais la
polémique lancée par Pierre Bergé qui a déclaré :
« Cent millions pour le Téléthon c’est trop! » m‘a
intéressée. Les gens se disent sûrement : « Mais
quel **** ** **** que cet ****** aille se faire ****** ».
Ici, mes légers problèmes de schizophrénie me divisent (après tout, il y a bien des sosies de Michael
Jackson ou de Johnny, alors moi j’ai bien le droit
d’être à l’image de mon président adoré).
Mon côté Charles, la partie jeune premier de la
classe fervent croyant en un monde en passe de
perfection, me martèle : « Je ne suis pas d’accord
avec eux! La rivalité entre le Sidaction et l’Association Française contre les Myopathies (AFM) est bien
plus complexe que cela. Elles investissent énormément dans la recherche et permettent d’aider des
No Comment—
Comment—Mars 2010
ACTUS
financements publics en plein déficit. Selon moi,
Pierre Bergé ne veut pas que des maladies disposent de plus de moyens que d’autres, ça ne doit pas
devenir du marketing, mais c’est ce qui est en train
de se produire. Les dons ont augmenté de plus de
30% depuis 2004 : tout cela traduit bien l’incapacité
de l’Etat a gérer ses fonds en termes de santé publique, trop d’inégalités subsistent. »
En revanche, la partie Colin de mon cerveau - la
partie conne - a un jugement beaucoup moins complexe : « ELLES SONT OU LES POULETTES ! REMETS
LES MISS, VITE ! »
Je ne vais pas te mentir mon cher Journal, je suis
comme mon idole Nicolas Sarkozy, je vais jouer la
transparence, je n’ai pas pu faire de dons pour le
Téléthon, j’ai dépensé tout mon argent en votant
pour Miss France auparavant!!! Mais quand vont-ils
changer cette date de diffusion pour éviter de faire
de l’ombre à l’AFM? Ce n’est pas totalement de ma
faute!
En tout cas, je ne vais pas te mentir, je suis en train
de créer un animateur-téléthon, afin que les téléspectateurs puissent virer les animateurs pourris de
leur choix. Mais rassure toi, nous ce sera gratuit, pas
de numéros surtaxés par sms. Sont en lice cette
année :
- Benjamin Castaldi avec Secret Story dans la série
voyeurisme et vulgarité : « Cindy va-t-elle coucher
avec son chihuahua Francis cette nuit? Rassurez
vous, grâce à nos caméras infrarouges et leur zooms
ultra-puissants nous verrons tout ».
- Nikos Aliagas avec 50 Minutes Inside dans la série
on s’en fout : « Johnny Hallyday a fait un coma. En
exclusivité pour vous 50 Minutes Inside a réussi à
filmer la fenêtre de son voisin de chambre à l’hôpital ».
- Laurent Romejko avec Des Chiffres et des Lettres
dans la série torture: « Consonne, voyelle,
consonne, voyelle, voyelle, consonne ».
- Julien Lepers avec Questions pour un Champion
dans la série je ne comprends pas ce que je dis :
« De quoi souffre une personne Molubdotémophobe? C’est facile voyons, c’est écrit sur ma fiche »
- Valérie Damidot avec D&CO dans la série mauvais
goût : « Si, si, le papier peint à fleurs roses et fond
violet c’est tendance! Tu devrais rajouter un tableau
de la crucifixion du Christ au dessus de ta cheminée
Ikea, ça donnera un esprit plus rock! »
- Super Nanny dans la série cancer du poumon et
rediffusion incessante : « Ca suffit Kévin! Arrête
d’étrangler ton frère Brandon avec le stérilet de
grand-mère qui sent le moisi. Depuis qu'elle a Alzheimer elle oublie de se laver! »
Sur ce beau projet Cher Journal, je te quitte et à
demain
Ton confident Charles-Colin
La main de Thierry Henry risque de faire
parler encore longtemps, mais surtout
avoir des conséquences sur une société
d’électroménager ! En effet, les utilisateurs irlandais de la marque d’aspirateurs Henry ne supporteraient plus le
sourire affiché sur le devant de leur appareil. Et la marque pourrait très vite s’en
mordre les doigts, et la poussière...
La chaîne de restauration rapide Quick est
fortement contestée depuis que visant à
attirer la clientèle musulmane, quelquesquelquesuns de ses points de vente en France ne proposent plus que des menus halal.
Illustration:
Fabien &
Delan
No Comment—
Comment—Mars 2010
9
ACTUS
Copenhague
le canular du siècle
Copenhague fut en effet une bonne blague. L’objectif de ce « merveilleux » sommet était de
trouver des solutions concernant le réchauffement planétaire et l’émission croissante de CO 2. Des résultats? Non! Juste un pseudopseudo-accord minable ne contenant aucune donnée précise à respecter. A la
base, les pays devaient s’associer pour limiter à 2°C la hausse de la température de notre planète. Cet
accord n’équivaut même pas au protocole de Kyoto qui prend fin en 2012.
R
Emile
evenons en détail sur les événements qui ont
jalonné ce sommet si productif. Dès l’avant
Copenhague, lorsqu’un journaliste posait la
question à un chef d’Etat sur l’avenir de la Terre concernant le réchauffement climatique, il nous répondait, avec
une démagogie unique aux hommes politiques, qu’il fallait
attendre la fin du sommet mais que de de grandes décisions allaient être prises.
De même, tous les médias se tournaient vers les EtatsUnis, le plus gros pollueur mondial. Prix Nobel de la paix,
Barack Obama, avait annoncé la participation de son pays
au sommet, et qu’il ferait tout ce qu’il pourrait pour faire
avancer le débat. La preuve, il n’a cessé de remettre la
faute sur les chinois qui ont émis 6017 millions de tonnes
de CO2 en 2006 contre 5902 millions de tonnes du coté
américain. Certes, les Etats-Unis ont commencé à polluer
notre belle planète bleue bien avant les chinois et les
américains ne sont que 307 millions contre 1338 millions
de chinois . Les comparaisons faites par le gouvernement
Obama semblent déplacées et absurdes (euphémisme)!
Ce n’est que le 7 Décembre que le sommet débute. Nous
ne nous attarderons pas sur les premiers jours de sommet
qui furent d’une inutilité remarquable. Aucun représentant
n’a fait avancer le débat, exceptés ceux des îles du Pacifique qui se sont bien battus. Ils ont expliqué que si les
Grandes Nations ne
cessaient pas immédiatement de polluer
comme elles le font,
leurs pays seraient
rapidement submergés par la fonte des
glaciers.
Pendant ce temps là,
dans la ville, des
centaines de manifestants viennent
réclamer une solution. Nos chers chefs
d’Etat arrivent, et,
Obama
accueilli
comme un messie,
est présenté comme
l’homme qui vient
sauver la race humaine de l’extinction. Et pourtant,
rien n’avance! Chacun rejette la faute
sur l’autre, cherchant à servir ses
propres
intérêts
sans pour autant
s’inquiéter de la
situation de la planète. Conclusion : le
sommet est fini,
10
retour à la case départ! Il y a eu beaucoup d’agitation pour
rien et maintenant disons le, n’ayons pas peur des mots :
« on va tous mourir!!! ». Mais ne soyons pas défaitistes,
heureusement que notre cher Président, avec son humour
légendaire, nous a remonté le moral en faisant remarquer
à Obama : « Tiens, tu t’es mis au chinois! ». Un grand merci
à lui d’être présent pour défendre nos intérêts.
Enfin, le déplacement des chefs d’Etat en jets privés,
notamment le très économique et peu polluant Air Force
One (il s’agit juste d’un petit Boeing 747), nous rappelle
qu’ils sont engagés avec nous dans la lutte contre le réchauffement climatique.
Mais qui sont réellement les grands gagnants de Copenhague ? Les Verts. Qui mieux qu’eux pourraient nous sauver ? Ils sont les seuls à faire de l’écologie une priorité
dans leur programme. Mais sont-ils vraiment Verts ? Sontils uniquement intéressés par l’avenir de notre planète?
Prenons les grandes figures écolos en France.
Tout d’abord, le très populaire Nicolas Hulot. Tout le monde
le connait grâce à son émission Ushuaia Nature. Il est
fringant, il nous emmène dans des lieux féériques et prend
des risques considérables pour nous. Mais d’un autre côté,
il gagne un sacré pactole grâce à ses revendications, et
pollue sacrément avec son bateau, sa montgolfière monoplace et son avion.
Quant à Jean-Louis Borloo, qui ne fait pas partie d’un
parti écologiste mais qui est quand même Ministre de
l’Ecologie, a eu une bonne idée en voulant développer les
voitures électriques avant même d’installer les bornes de
recharges. Et en attendant, sa voiture n’est ni électrique,
ni hybride, mais tout simplement polluante, comme toutes les voitures des Ministres me direz-vous.
En ce qui concerne Cécile Duflot, photogénique et presque sexy, elle fait bonne impression. Elle répond ce qu’il
faut, sourit en toute occasion, et est très ambitieuse. On
ne devient pas Secrétaire National du parti des Verts, à
seulement 34 ans, sans un sacré paquet d’ambitions. A se
demander ce qui la motive, le pouvoir ou l’écologie ? Devenir présidente avant 40 ans ça ferait cool sur son CV.
Enfin, il y a le superbe Yann Arthus-Bertrand, un grand
symbole de l’écologie. Le film Home, lui a valu de se faire
aduler en tant que protecteur de la planète sans jamais
mettre un pied au sol ou presque. Tous ses reportages
sont faits en hélicoptère privé. Mais c’est que pour la
bonne cause qu’il a pollué tous les endroits du globe. Et
c’est un écolo, donc il a le droit. De plus, il se fait un paquet
de thunes sur notre dos, nous qui allons nous émerveiller
comme des bœufs devant un paysage, dont il a lui-même
accéléré la destruction.
Pour finir, tous les partis écolos ou qui se veulent écolos
sont de gauche. Si je résume, les Verts et autres comparses ne sont que des gauchistes se servant de circonstances actuelles pour attendrir le public. Il serait temps de
faire cesser cette mascarade, et de rappeler à nos petits
« écolos » qu’ils restent, quoiqu’ils disent, de simples
gauchistes comme les autres.
No Comment—
Comment—Mars 2010
ACTUS
Les minarets :
La France s’en mêle et s’emmêle
Quoi ? 57% des suisses ont refusé la construction de minarets dans leur pays? Quelle bande de racistes! Nous, bons français, aurions accepté volontiers cette initiative! Si, si, puisque selon un sondage
IFOP « seulement » 46% de nos concitoyens seraient contre. Laissez moi rire! Déjà le jour où les français seront d’accords sur le problème de la burqa, ce sera une belle avancée. Ce phénomène est comparable à l’élection de Barack Obama : les français auraient tous voté pour lui, pourtant je suis quasiment
sûr que notre belle nation n’est pas prête de voir un Noir accéder au pouvoir. Mais revenons sur cette
polémique qui n’a pas lieu d’être.
P
our bien comprendre le sujet traité, vous donner une définition précise du minaret s’impose.
Alors, c’est une sorte de grosse tour ni ronde, ni
carrée, ni triangulaire, ni rectangulaire, en réalité ça n’a
pas de forme! C’est un bâtiment géométriquement complexe rattaché à la mosquée pour que le muezzin puisse
rappeler à ses fidèles les cinq prières à effectuer. Il est
primordial d’être vigilant car c’est une tour qui est très
haute et il est arrivé que des muezzins tombent. Mais
rassurez vous, grâce à leurs pouvoirs magiques, durant la
chute ils ont réussi à rentrer en lévitation et donc à échapper à la mort.
Après le Référendum organisé par la Suisse, interdisant la
construction de minarets, les génialissimes journalistes
français, en manque d’informations, sont allés se mêler et
ont, avec leur infinie miséricorde et leur incroyable bonté,
critiqué la décision prise par les suisses, les qualifiant de
racistes et de fascistes. Il est nécessaire tout de même de
préciser que le journaliste fait partie de la race des blaireaux qui est en pleine prolifération depuis quelques années. C’est un animal qui possède peu de réflexion et qui
enrôle le citoyen français moyen appelé aussi « mouton »
Messieurs les journalistes cessez dont d’être aussi bornés, si les peuples ont peur de l’islam, ce n’est pas par
islamophobie uniquement. Dois- je vous rappeler les propos de Recep Erdogan, le premier ministre turc, qui a prononcé cette phrase digne d’un grand poète : « Notre démocratie est uniquement le train dans lequel nous montons jusqu'à ce que nous ayons atteint notre objectif. Les
minarets sont nos baïonnettes, les coupoles nos casques,
les mosquées nos casernes, les croyants nos soldats. »
Etes vous d’accord avec cela? J’en doute fortement, mais
je ne vais pas vous apprendre à faire votre métier, je ne
suis qu‘un petit lycéen médiocre, même si je dois vous
avouer que, physiquement, je me trouve pas mal!
De son côté, notre super Président de la République que
« j’kiffe la tête de sa grand-mamy Yvette tellement y thallâja le khazâ’in avec du zayt zaytûn », comme dirait le
militant UMP Charles-Colin, jeune banlieusard de Neuilly, a
réagi sur cette décision des suisses avec qui, il n’est pas
tout à fait d’accord, et a pris position pour le métissage. Je
tenais juste à rappeler une de ses célèbres citations : « La
France, aimez la ou quittez là. »
Comment cela s’appelle t-il déjà? De l’opportunisme?
Dans un souci d’objectivité, j’ai décidé de peser le pour et
le contre, sinon les mauvaises langues vont encore
m‘assimiler à je ne sais quel parti politique comme
Chasse, Croquettes pour Chiens, Chaîne Câblée et Chasteté (le CCCCCC) ou pis encore le Parti Socialiste (le PS). Je
ne voudrais en aucun cas choquer les scouts, les retraités
hypocrites qui vont à l’Eglise le dimanche matin, les sectes et les personnes déprimées qui se réfugient dans la
religion qui sont chrétiens et contre la construction des
minarets. Mais je ne voudrais pas non plus me mettre à
No Comment—
Comment—Mars 2010
dos les arabes, que dis-je, les personnes au teint mât
issues de l’immigration, qui sont pour la plupart musulmans et en faveur de la construction des minarets.
Pourquoi suissuis-je pour la construction des minarets?
- Les haut-parleurs dans les minarets peuvent avoir leur
utilité. On peut lancer des appels comme
« Le petit Nicolas S. attend ses parents au poste des
CRS »;
- C’est plus joli qu’un mirador.
Si vous avez d’autres arguments pour la construction de
minarets en France, veuillez nous adresser un courrier à
l’adresse suivante : No Comment, 23bis rue de la Mosquée
Pour La Construction des Minarets, 59200, Tourcoing.***
Pourquoi suissuis-je contre la construction des minarets?
- Parce que!
- Ca va attirer la foudre.
Si vous avez d’autres arguments contre la construction de
minarets en France, veuillez nous adresser un courrier à
l’adresse suivante :
No Comment, 23bis rue de l’Eglise Contre La Construction
des Minarets, 59200, Tourcoing.***
Charglass
*** Si vous pouviez
joindre à chèque de
50€ à mon nom, je
ne ferai rien pour
arranger le problème, certes, mais
ça me fera bien
plaisir. Et puis, vous
savez, beaucoup
d’associations sont
aussi malhonnêtes
que moi !
11
ACTUS
Haïti :
enfin un article qui secoue!
En ce 12 Janvier 2010, un terrible séisme de magnitude 7,3 sur l’échelle de Richter a touché Haïti, faisant des centaines de milliers de morts. Quand je pense que j’étais déjà contrarié parce que je n’avais
plus de dentifrice et que je ne trouvais plus mon caleçon, l’annonce de cette nouvelle a définitivement
miné mon moral pour la journée.
J
Charglass
Illustration :
Dom
’étais tellement contrarié que, deux semaines plus
tard, j’ai donné rendez vous à mes amis l’Abbé Tise
(onomastique plutôt réaliste par rapport à sa fonction) et Al Batar pour que nous en discutions. Voici un petit
passage de notre entretien. Vous êtes libres de choisir
votre camp :
MOI : « Ah! Les amis! Comment allez-vous? Installez vous,
ça me fait très plaisir que vous soyez venus pour disserter
de cette catastrophe ».
L’ABBE : « Mais de rien, mon cher! Par contre il fait un peu
chaud chez toi, veux tu bien aller ouvrir la baie Pierre? »
MOI : « Pas de problème, mais si vous le voulez bien, commençons! Je suis bien entendu sensible aux aides apportées par l’Europe et les Etats-Unis, mais je ne vous cache
pas que je trouve inadmissible qu’elles soient faites uniquement lorsque des évènements tragiques comme celuici se produisent! Pourquoi ne pas construire des infrastructures antisismiques et développer davantage les
outils permettant de prévoir ces tremblements de terre au
lieu d‘attendre une telle catastrophe? »
AL : « Selon moi, tout cela tient du domaine de l’hypocrisie! Toutes ces mains coupées, ces jambes broyées, ces
cervelles explosées, qui me rappellent une recette de
Hachis Parmentier cannibale d‘ailleurs, servent des intérêts politiques. Les Etats Unis viennent en aide avec des
militaires armés et des avions de guerre. Quelle logique! »
L’ABBE : « Sanctificetur nomen tuum fiat voluntas tua »
MOI : « Que fais tu l’abbé? »
L’ABBE : « Excuse moi, je discutais avec l’esprit de Saint
Jean, quel boute-en-train de celui là! Je pense que les
hommes doivent faire appel à Dieu, comme ils le font actuellement, il leur viendra en aide. Ils seront solidaires
entre eux! »
AL : « Cesse dont ce raisonnement! C’est l’instinct de
survie qui prime dans ce cas, pas l’entraide ni l’amour.
Actuellement, de plus en plus d’émeutes naissent! »
MOI : « C’est pourquoi de nombreux haïtiens cherchent à
migrer au Canada et en France notamment. »
AL : « Oui et alors? Une fois qu’ils auront migré que ferontils? Ils seront toujours dans la misère! »
L’ABBE : « Ha ha ha ha!!! »
MOI : « Que se passe t-il encore l’abbé?! »
L’ABBE : « Oh! Ce n’est rien! C’est Dieu qui me sortait la
blague des patates qui parlent. Quel boute-en-train celuilà! »
AL : « Sinon, je ne sais pas si vous avez lu dans Libération,
mais des milliers de personnes sont amputées alors qu’il
est possible que leurs bras ou leurs jambes ne soient pas
condamnés. En plus, ils font ça à la scie et sans anesthésie. Les BEP bûcherons et bouchers feraient bien d’en
prendre de la graine, c’est un véritable travail de précision! »
MOI : « Et que pensez vous de l‘action des journalistes et
des médias qui défendent la cause des haïtiens? ».
L’ABBE : « Ce sont des actions dignes! Les hommes doivent s’entraider. L’appel aux dons est primordial pour la
reconstruction de ce pays en grande difficulté. C’est la
même chose lorsque mes collègues curés font la quête
pour la reconstruction de leur Eglise le dimanche matin! »
AL : « Bien sûr que non! Les dons sont inutiles, les gens
vont donner un peu d’argent et après où va-t-il aller? On va
le perdre comme pour le Tsunami? Et puis ce tremblement
de terre est un phénomène de mode, dans un mois les
gens s’en ficheront complètement de Haïti alors que la
misère perdurera! »
MOI : « Je modérerai tous deux vos réponses. Je suis d’accord sur le fait que dès que sera finie la médiatisation
autour de Haïti, aucun problème ne sera réglé. Toutefois,
les dons permettront de subvenir aux besoins de la population pendant quelques temps »
Voilà une petite partie de notre long entretien. Si jamais
après la lecture de celui-ci une envie soudaine de prendre
l’avion pour Haïti pour sauver la population sous les décombres vous vient à l‘esprit, voici quelques conseils à
respecter :
- Ne pas utiliser de marteau piqueur pour sortir les gens
sous les décombres, vous pourriez les blesser.
- Ne pas utiliser un journaliste avec vous. Il préfèrera vous
filmer en train de sauver une personne mourante plutôt
que de vous aider.
- Prendre un casque de bâtiment car les hélicoptères américains larguent de la nourriture sans se poser au sol. Plus
de 17 touristes sont morts écrasés par des boites de
conserve Géant Vert, William Saurin ou du riz Uncle Ben’s
- Ne pas prendre des vitamines si vous avez des tremblements, ce sont juste des répliques du séisme.
Ce qui pose problème, c’est que ces catastrophes se produisent de plus en plus fréquemment dans le monde : le
tsunami qui a fait des milliers de morts en 2004, le cyclone Katrina qui a détruit toute la Nouvelle Orléans en
2005, Tourcoing qui n’est toujours pas reconstruite depuis
1945 et maintenant c’est au tour de Haïti. Quel monde vat-on laisser aux générations futures? (J’ai toujours rêvé de
mettre cette phrase nulle à souhait dans un de mes articles et c’est enfin fait!)
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No Comment—
Comment—Mars 2010
ACTUS
L’AFFAIRE WALID
M. le directeur ,
En ce 04 Février 2010, la lettre ouverte placardée par Walid Mekeddem dans les locaux du Sacré Cœur
C ur a fait l’effet du bombe. En effet, ce
jeune adolescent à l’âme candide a décidé d’exprimer son mécontentement concernant l’organisation d’une soirée en faveur de Haïti. Mais sa
façon de procéder n’a pas plu à tous, et son message a rapidement été censuré! Son acte lui a
valu les foudres de la direction qui l’a « gentiment » sanctionné alors que ce jeune révolutionnaire n’a en aucun cas enfreint le règlement!
La liberté d’expression estest -elle prohibée? Chacun n’estn’est-il pas libre de penser ce qu’il veut sans
pour autant être puni? Le No Comment, dans un
souci de justice, a décidé de redonner à Walid la
parole qu’il n’a pas eue auparavant! Vous pouvez
également rejoindre la page Facebook : Comité
de Soutien pour Walid Mekeddem !!! si vous défendez son action ou jugez sa punition injuste!
L’OBJET DU DÉLIT
Un hommage à Haïti
ou bien un simple prétexte
pour faire la fête ?
Dans le cas premier, je dénonce tout simplement
la manière inappropriée et déplacée de rendre hommage à la mémoire de ceux qui sont morts, ceci
même si je ne doute pas de la bonté de l’intention
de départ. Dans quelle circonstance a-t-on déjà vu
célébrer la douleur et la souffrance de milliers de
personnes dans une fête ou certes il n’y aura pas
d’alcool. Malheureusement cette boisson ne sera
pas regrettée pour ses vertus à noyer le chagrin
dans l’ivresse. (...)
Parlons maintenant de l’argent qui sera ramassé.
Depuis quand lors d’un récolte de dons nous impose t’on une somme à payer ? De plus le mécanisme de reversement de l’argent de nous a été
nullement précisé de même pour le nom de l’association. Sur la même idée, un nombre maximum
d’élèves a été imposé. Lors d’un tel geste tout le
monde ne devrait-il pas pourvoir participer ? (...)
Sur ce, je m’engage personnellement à récolter
des fonds après les vacances. Une récolte où tout le
monde pourra participer et de la manière qu’il le
souhaite. La totalité de l’argent sera reversée à
l’UNICEF. (...)
J’espère que ce message passera aux oreilles de
tout le monde et que l’on ne l’enlèvera pas. J’espère
aussi avoir touché le cœur de certains et les avoir
fait réfléchir sur ce sujet.
Walid Mekeddem
No Comment—
Comment—Mars 2010
Il m'a été réclamé de produire un
rapport sur l'entretien avec Mlle
Valeri, responsable de niveau , M.
Debruyne, cadre éducatif et les
deux élèves de première L responsables de l'organisation de la soirée. Je vous fais ici suivre ce qui a
été échangé et ce qui en a résulté.
La tournure des événements
étant devenu ingérable, et l'impact
de cette "affaire" étant bien plus
important que ce que j'aurais pu
imaginer lors de la rédaction de ma
lettre ouverte (en effet nombre de
personnes se sont senties impliquées dans ce débat et interpellées par cette histoire ; A fortiori les
rumeurs concernant l'entretien
vont bon train. Il m’apparaît dès
lors nécessaire de mettre fin à
cette polémique).
Il m’a tout d’abord été fait remarquer lors de l'entretien, que cela « ne se faisait pas ». Je me suis de ce
fait interrogé sur la nature de cette remarque et sur
son sens. J'en ai conclu que la seule chose blâmable
dans mon comportement fut l'affichage "sauvage"
de ma lettre ouverte. Je vous présente alors mes
plus sincères excuses pour cette erreur. Je tiens
cependant à relever le fait que j'avais consulté au
préalable le règlement interne du lycée, où il n'est
nulle part spécifié "l’illégalité " de mon geste. Il me
paraît nécessaire de vous faire remarquer que le
contenu de ma lettre n'est en aucun cas illégal. En
effet, elle ne contient aucune attaque personnelle,
et je l’ai rédigée de façon à rester logique, cohérent
et poli.
Par la suite il m'a été reproché d'avoir gâché la fête.
Cela m'apparaît comme totalement faux, et pour
cause: la soirée semble avoir été un franc succès et
les élèves qui ont souhaité y participer n'ont pas
changé d'avis parce que j'ai exposé mon point de
vue. De plus je suppose que ceux qui n'y sont pas
allé, avaient pris leur décision bien avant que je ne
placarde ma lettre.
Il a été sous-entendu lors de l'entretien que mon
comportement relevait de l'intégrisme : "C'est de
l'intégrisme. Vous imposez vos idées".(...)Je ne vois
pas en quoi on peut dire que ma méthode s'apparente à une quelconque imposition de mes idées et
convictions personnelles. Je ne fais ici qu'exposer
mon point de vue, et je pense que chaque lycéen est
suffisamment intelligent pour se forger sa propre
opinion et ne pas suivre aveuglement les avis des
autres.
Enfin on m'a clairement signifié qu'il y aurait des
conséquences à mes actes et je suppose qu'il s'agira très probablement d'une sanction. Je l'accepte et
je reconnais mon erreur mais j'espère que le motif
concernera "l'affichage sauvage" et non pas le
contenu même de ma lettre. (...)
Walid
Illustration:
(de mauvais goût)
Knacky
qui a confondu
avec Tahiti.
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ACTUS
Charglass
Petit bilan sur la politique
L’autre jour, en zappant bêtement devant ma télé, je suis tombé devant le JT de treize heures
présenté par Laurent Delahousse. Il y recevait Patrick Sébastien qui parlait de l’érection de
son D.A.R.D ( Droit Au Respect et à la Dignité). Certes, ses intentions sont bonnes… Tellement
bonnes que je vais prendre la peine de le citer : « La société idéale n’existe pas, mais nous
devons nous battre chaque jour pour que le pouvoir de l’amour soit plus fort que l’amour du
pouvoir ». Que c’est beau! Quelle émotion! Ca me rappelle un chef d’œuvre
d’ uvre de la littérature
contemporaine où OuiOui-Oui disserte avec son ami Potiron à propos des contrariétés de Monsieur Culbuto. Si je me souviens bien le livre est intitulé : OuiOui-Oui disserte avec son ami Potiron
à propos des contrariétés de Monsieur Culbuto,
Culbuto, aux éditions Hachette, pour les intéressés.
S
ébastien paraît inébranlable avec son D.A.R.D.
Mais ce qui m’énerve davantage, ce sont les
opportunistes de la politique, qui, en manque
d’électeurs vont essayer de s’attribuer les vertus de ce
nouveau parti politique. En effet, le non moins médiocre François Bayrou, à la tête du MoDem a osé reprendre les propos du présentateur du « Plus Grand Cabaret
du Monde » en parlant de « valeur humaniste ». On
appelle ça du plagiat! Bayrou a pompé le D.A.R.D de
Sébastien!
Bref, j’en suis arrivé à une conclusion assez intelligente : « La politique ça devient n’importe quoi! » . Bon
ce n’est pas non plus une super conclusion, mais c’est
déjà pas mal. Vous vous attendiez à quoi? Que je dise :
« La conjoncture politique actuelle insurge une anthropophagie et une poliomyélite symboliques pondérées
par l’Organisation de Libération de la Palestine encadrée par Andreï Andreïevitch Gromyko depuis
1987 ? » . Veuillez m’excuser c’est au dessus de mes
moyens.
Illustration:
David
Aujourd’hui , les politiques aspirent davantage à leur
gloire personnelle plutôt que de résoudre les problèmes sociaux et économiques de leur Nation. A travers
une démagogie sans faille, ils nous pondent des phrases magnifiques tout droit sorties d’on ne sait où. Le No
Comment en a évidemment recueillies quelques unes :
- « A qu’est-ce qui paraît, il faut que je vais à l’Elysée
afin que je peux aider la nation » F. Bayrou élections
présidentielles 2007
- « J'apprécie beaucoup plus le pain, le pâté, le saucisson que les limitations de vitesse. » J. Chirac à table.
- « Casse toi pauv’ con! » N. Sarkozy énervé.
- « Meuh meuh meuh » S. Royal réaliste.
- « Hi hi hi, quand je gonfle mon ventre, je vois plus mes
chaussures!!! » F. Hollande
- « N’éteins pas la lumière, je suis raciste, j’ai peur du
noir! » J.M Lepen qui fait de l’humour vaseux.
Voilà ce qui nous ont gouverné, nous gouvernent ou
veulent nous gouverner. C’est pas fameux tout ça! Et
comme si ça ne suffisait pas, le faux noble Valéry Giscard d’Estaing a publié un pseudo roman érotico fantasmagorique intitulé La Princesse et le Président. Pour
les intéressés toujours, vous le trouverez au même
rayon que Oui-Oui disserte avec son ami Potiron à propos des contrariétés de Monsieur Culbuto. Chacun son
travail Monsieur l’ex Président de la France!
Mais rassurez vous, ce n’est pas mieux dans les autres parties du monde. Aux Etats-Unis, le Président
Obama a reçu le prix Nobel de la paix alors qu’il n’a
encore rien fait et qu’il a envoyé des nouvelles troupes
en Afghanistan. C’est cool la paix! A ce rythme là, il devrait lancer une petite bombe atomique comme ça il
recevra le titre de Maitre de l’Univers 2010 organisé par
Geneviève De Fontenay qui désire étendre ses élections au domaine politique. Et puis dans ce cas là , à
Stockholm, il devrait attribuer un prix Nobel en physique à tous les élèves en ES qui n’en ont plus dès la
première, ou remettre un prix du courage aux fonctionnaires ou aux professeurs de philosophie.
De nos jours les gens confondent politique et
« peopolisation » , mais j’ai peur que nous devions
accepter cette triste fusion. Franchement, voir les médias qui me montrent le Président des Etats Unis jeter
un frisbee à son chien moche ça ne m’intéresse pas,
pas plus que le mariage du fils Sarkozy avec la fille du
patron de Darty ou les ébats de Dominique Strauss
Kahn avec une secrétaire du FMI (coquin va! Comme
quoi c‘est important de bien travailler à l‘école comme
ça on peut faire des trucs cools après!). A côté de cela,
des décisions politiques importantes sont prises et
personne ne réagit. Il serait peut être temps de sortir
de cette nouvelle forme d’obscurantisme. En attendant, il ne me reste plus qu’ à lire Oui-Oui disserte avec
son ami Potiron à propos des contrariétés de Monsieur
Culbuto, ça me permet de prendre de la distance vis-àvis de la bêtise humaine, parce qu’au moins dans le
monde de Oui-Oui tout va pour le mieux.
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No Comment—
Comment—Mars 2010
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No Comment—
Comment—Mars 2010
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par Castor
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Comment—Mars 2010
3000
No futur pour le
Sacré Coeur
Lors d’une réunion de rédaction intitulée « Comment voler les lecteurs du No Comment sans
qu’ils ne s’en rendent compte », on m’avait proposé de rédiger un article réaliste sur le Sacré
Cœur
ur du troisième millénaire. Mais comment faire? Demander aux magiciens de Patrick Sébastien de m‘envoyer dans le futur? Me droguer en regardant les Télétubbies? Consulter les
boules (de cristal, je précise) de Madame Irma? J’avais finalement demandé à mon ami Mac
Gyver de me fabriquer une machine pour me téléporter avec ce que j’avais sous la main, c’estc’est à-dire 100 grammes de sucre, 2 bébés congelés et une Bible de poche.
E
n arrivant devant le SCT de l‘an 3000 deux réflexions
me vinrent à l’esprit : « Je suis dans le futur et la
seule idée que j’ai trouvée c’est d’aller dans mon bahut
pourri! » et la seconde : « La firme BN existe-t-elle toujours? ». Bref, je n‘avais pas le temps de m‘attarder sur ces
questions existentielles. Etant salarié au No Comment je
me devais de faire mon boulot!
Dans la cour de récréation, deux jeunes élèves du futur
s’embrassaient tendrement, quand tout à coup un BOB
GENERATION X avec billets de colle intégrés et lunettes à
zoom optique , une sorte de machine de guerre ultra perfectionnée conçue pour traquer les élèves, un Robocop des
lycées, un Terminator de la sanction, surgit de nulle part et
s’écria : « Comportement amoureux, 8 heures de colle!!! ».
La scène fut d’une violence rare. La peur m’envahit et tous
les merveilleux moments de ma vie défilèrent en quelques
secondes : ma naissance, la messe le dimanche matin,
l’apprentissage de mes cours de philo, la mort de mon chat
à coups de pelle, le Vietnam.
Tandis que les deux jeunes au loin se faisaient violemment
réprimander, j’en profitai pour rentrer dans les locaux du
Sacré Cœur et observer ce qui se passait durant les cours.
Et là ce fut le choc!
Les élèves avaient un look affreux : pantalons moulants,
des cheveux mi-longs à la Playmobil et des chaussures de
jeunes gentlemen au SMIC qui essaient d’avoir du style
mais qui n’en ont aucun pour les garçons. En ce qui
concerne les filles, c’était assez difficile à décrire : une sorte
de frange pour cacher les boutons d’acnés remplis de pus,
des bottes de cosmonautes et des sacs qui ressemblaient
à des porte-monnaie géants! C’est alors là que me vint à
l’esprit une troisième pensée plutôt pertinente :
« Tchernobyl a vraiment détruit des vies! Regarde moi tous
ces ratés qui ne se rendent pas compte qu’ils ont l’allure de
bons gros cons! Heureusement que personne n’est habillé
comme ça en 2010! »
En continuant mon chemin dans les couloirs un évènement
génial, fantastique, merveilleux et féerique se produisit :
deux jeunes mangeaient des BN! La firme existait donc
toujours! Alléluia! En plus d’avoir un nez et des yeux, maintenant les biscuits portaient des lunettes au chocolat!
Lors de ma visite, je vis que de nombreuses matières
étaient encore enseignées mais que d’autres avaient été
modifiées :
- Dans les labos de SVT, les élèves disséquaient des personnes âgées, parce que dans le futur les souris et les criquets
étaient devenus des espèces en voie de disparition.
- En philosophie les professeurs faisaient des cours avec
des citrons! Certainement une mode futuriste qui me dépassait!
- La SES avait été remplacée par Le Chômage et le Suicide
font partie intégrante de ma vie.
No Comment—
Comment—Mars 2010
Charglass
- L’Histoire-Géographie
avait été modifiée par
Dora l’Exploratrice t’apprend l’histoire et les
continents! Le niveau
continuait de baisser
apparemment!
- Les mathématiques
paraissaient
encore
plus compliquées qu’à
mon époque. Les professeurs éprouvaient un
plaisir malsain et sadique à voir des élèves
pleurer devant leurs
exercices et ils leur
donnaient des coups
d’équerre et de compas
dans la tête s’ils n’arrivaient pas à les résoudre!
- De nouvelles matières
étaient
apparues
comme l’aide pour les
élèves moyens, l’aide
pour les élèves nuls,
l’aide pour les élèves ni
bons ni mauvais, l’aide
pour les jeunes militants socialistes. Les
élèves avaient de moins
en moins d’heures de
cours et étaient, il fallait
le dire, de plus en plus
cons!!!
Le lycée du troisième millénaire ne m’attirait guère plus
que ça, d’autant plus que les bâtiments étaient en ruine.
Le lycée ne devait toujours pas avoir de moyens pour
réparer ses infrastructures. Heureusement grâce au réchauffement climatique, plus de facture de chauffage!
Bonne nouvelle, quoiqu’en 2010, il n’y en avait pas non
plus! Il faisait tellement chaud que beaucoup de professeurs venaient faire cours en maillot de bains, et d’après
ce que j’avais pu voir le No Comment avait été renversé par
des membres de la pastorale du troisième millénaire qui
avaient lancé leur propre revue Jésus, 3000 ans, et pas
une ride! qui faisait, semble t-il, une véritable flop!
En observant tous les changements qui s’étaient produits
en un millénaire, je m’étais promis en revenant de mon
voyage dans le futur, de profiter au maximum du SCT du
présent, ce que je fis!!!
Illustration:
Fabien
17
3000
NOTRE GRAND TEST !
T
Denis &
Knacky
oi ! Là ! Oui, Toi ! Le lycéen lambda qui est entrain de « lire » ce magnifique journal, enfin tout du
moins tu regardes les images... tu veux savoir quel genre de personnage tu pourrais être dans
mille ans ? Hein, tu veux ?! Je le vois dans ton regard que c'est ce que tu désires le plus ! Hé bien
prends un stylo, lis les questions (Si tu ne sais pas lire, pose tout de suite ce joint et retourne en
cours ! ) et entoure la réponse qui te convient. Fais le compte à la fin et découvre quel sera ton profil
dans un millénaire ! (Si tu ne sais pas compter ou que tu es en L, tu peux demander à un de tes géniaux
amis en série scientifique de faire le compte pour toi !)
I- Vous vous avez du temps à tuer, que faites-vous
pour vous occuper ?
A) Vous vous prenez une biture dans le premier
rade spatial et vous cherchez la bagarre au Xorothien bimembré
B) Vous exterminez toutes ces tafioles de la planète hippie Pendhorah.
C) Vous astiquez le sabre laser de votre maître jusqu'à l'épuisement.
D) Banane flambée !
IIII- Un extraterrestre de la planète brutalitor vous
agresse, que faites-vous ?
A) Vous tentez de dégainer votre pistolet laser et
finalement vous lui vomissez dessus.
B) Vous envoyez votre troupe, dans leur petit uniforme très seyant, pour lui péter le démonter à
coups de matraque.
C) Vous lui roulez dessus avec votre kart d'entretien et en tirez un certain plaisir malsain.
D) Port usb !
IIIIII- Un homme vêtu d'un long costume noir vous
aborde et prétend être l'élu.
A) Vous le frappez très violemment au visage, effectivement vous l'avez confondu avec un créancier à cause de l'alcool.
B) Vous demandez à vous hommes de l'exécuter,
en effet votre manucure est toute fraîche et vous
pourriez vous casser un ongle en faisant la sale
besogne.
C) Vous lui proposez de nettoyer ses sousvêtements.
D) Rétroviseur .
IVIV- Vous venez d'acquérir un nouveau vaisseau,
comment l'appelez vous ?
A) Faucon millenium.
B) Poney-bonbon de la mort.
C) Vaisseau UC-002325 .
D) Je pense que je vais faire des mots-croisés.
Une majorité de A : Gagné ! Vous êtes un gros poivrot inter-galactique ! Il
fut un temps où vous étiez un(e) grand(e) guerrier(e) au pouvoir sans
limite. Et puis vous êtes tombé dans un traquenard :"Tu viens prendre un
verre". Depuis vous êtes enfermé dans la spirale diabolique de l'alcool et
même le pouvoir de la force ne peut plus rien faire pour vous sauver. Allez
un peu de courage et peut être que vous pourrez récupérer votre sabre
laser que vous avez échangé contre un baril de cette délicieuse bière
terrienne.
Une majorité de B : Bravo ! Vous êtes un(e) éminent(e) chef d'etat tyranique ! Vous qui rêviez de grandeur et de pouvoir, vous êtes servi ! Seul
bémol à ce tableau, vous réfutez vos tendances homosexuelles , vous
empêchant d'apprécier pleinement votre poste , et entraînant de violents
18
V- Un Terminator vous pourchasse à travers la galaxie...
A) Vous vomissez dans ses circuits pour le griller sur
place.
B) Vous lui donnez volontiers l'adresse de cette foutue Sarah Connor.
C) Vous créez une mise à jour pour remplacer sa sulfateuse par un balais.
D) Obi-wan Kenobi.
VIVI- Un homme vêtu d'une combinaison moulante et
oreilles ultra développées , vous aborde pour que
vous rejoignez sa secte de "Paix et d'amour" éternel....
A) Vous lui mettez un coup de pistolet laser parce que
la paix vous foutra au chômage.
B) C'est impossible, vous l'avez déjà déporté sur la
planète-goulag et camp de vacance familial.
C) Vous ne lui répondez pas, vous êtes trop captivé
par sa combinaison moulante....
D) Poire à lavement.
VIIVII- le sacré cœur pour vous désormais c'est :
A) Un bar dont je suis banni parce que j'ai frappé le
tenancier avec une pelle.
B) vous l'avez déjà détruit avec votre étoile de la mort
psychédélique.
C) Là où je bosse pourquoi ?
D) Hôpital !
VIIIVIII- Luke Skywalker pour vous c'est :
A) Le capitaine de soirée.
B) Hmmpissshh C'est hmmmpissssch Mon fils.
C) Mon employeur.
D) Castor ?!
IXIX- Dark Vador ça vous évoque ?
A) Papaaaa.
B) On m'a appelé ?
C) « Oh j'aimerais tellement lui polir son armure »
D) Noisette.
massacres auprès de la population de vos planètes Mais ce n'est qu'un
détail. Allez ! Assumez-vous un peu ! Et puis ce petit haut rose/musculature
masculine vous va à ravir.
Une majorité de C : vous êtes le robot lubrique... Hmmm par où commencer, par le bon bout si possible. Disons que vos passions dans la vie sont le
ménage et reluquer vos employeurs. Cela vient probablement d'un défaut
de conception... Vos fantasmes feraient peur à des échangistes suédois....
Une majorité de D : Hé bien. Comment dire.... Vous êtes un authentique
con. Gros débile. Vous ne seriez pas scolarisé au SCT à tout hasard ?! Ou
peut-être que vous êtes membre du gouvernement français ? On pourrait
presque croire que vous êtes de gauche !... Ah non ! Je suis bête ! La gauche
n'existe plus depuis au moins un millénaire.
No Comment—
Comment—Mars 2010
3000
DU 3IÈME MILLÉNAIRE
No Comment—
Comment—Mars 2010
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Comment—Mars 2010
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Castor
No Comment—
Comment—Mars 2010
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Réforme des lycées
Septembre 2010 annonce le début d'un grand bouleversement pour les lycées. Et là
ce n’est pas de la science fiction.
C
Lély &
Tiph
ommençons par nos adorables secondes, le
lycée pour eux est perçu comme un choc, un
traumatisme; ils perdent leurs repères et redeviennent les petits de l'établissement.. mais heureusement, ils seront sauvés par l'accompagnement personnalisé. Cette réforme va leur permettre de mieux maîtriser les méthodes de travail.
Ainsi, il leur sera plus aisé d'argumenter devant
Bob pour « gruger » à la cantine, celui-là même
qui les écoutera en souriant pour finalement les
rejeter, lassé, dans le froid et la foule affamée. Ils
parviendront peut être même à berner le bureau
du lycée, car il sauront démontrer par a + b qu'ils
étaient à l'heure. Tout cela est magnifique, et
continue avec deux enseignements d'exploration
au choix dont une d'économie obligatoire. Parmi
les matières d'éco, les lycées de France proposeront la SES (déjà connue par les anciens) et l'économie appliquée gestion. (on est dans la cour des
grands ... là !)
Il reste encore une matière à choisir parmi : les
sciences médico-sociales, la biotechnique (me
demandez pas ce que c'est...), la physique chimique, les méthodes et techniques (hum hum), la
littérature et le monde contemporain, les sciences
de l'ingénieur ( rien que ça... ), la conception produits industriels et l'art.
Petit programme bien chargé... bon courage pour
choisir... à voir si l'option choisie en seconde ne
sera pas déterminante sur la filière de première.
Enfin encore un petit bonus; les groupes de compétences pour l'apprentissage des langues étrangères. (il était temps!)
contemporain, les langues vivantes et anciennes,
l'art et les maths.
De plus l'histoire-géo deviendra un enseignement
commun pour les L et ES. Par conséquent, les S n'en
auront plus. C'est vrai, les physiciens et chimistes
n'ont pas besoin de culture générale ! Ce n'est qu'une
futilité... surtout sachant qu'une bonne partie des S
partent vers les écoles de commerce. Cet enseignement serait rattrapé en première, un programme de 2
ans en 1... le meilleur moyen d'être complètement à
la ramasse et inculte !
Enfin un gros coup de gueule à faire, comme vous le
savez (si vous le saviez pas vous le saurez... culture
G!) la France est d'un des pays européen qui maîtrise
le moins les langues étrangères, c'est donc pour cette
raison que le ministère de l'éducation nationale a
décidé de supprimer la spécialité anglais en ES. Logique implacable... à nous expliquer !
En résumé, la réforme des lycées sera un grand
chamboulement surtout pour les profs ! Si vous lisez
cet article vous aurez la chance de passer à côté de
cette petite révolution. Et si vous êtes en seconde...
c'est une bonne raison pour bosser non ? Mieux faudrait pas redoubler et être un cobaye de la réforme !
Nous voilà maintenant en septembre 2011, nos
ex-secondes sont devenus « des grands » et arrivent en première. La seule révolution est un stage
passerelle qui permet d'éviter un redoublement ou
de changer de filières en cours d'année. Vous aurez plus amples informations le moment venu car
pour l'instant on n’en sait pas plus alors, passons.
Illustration:
Jarod
22
Septembre 2012, nous avons affaire à des hommes, des vrais et des femmes bien mûres, prêts
pour la terminale. Ultime année de lycée pour laquelle il y a du changement au niveau des spécialités. Nos scientifiques auront la possibilité de choisir entre les maths, la SVT, la physique chimie ou
bien l'informatique et sciences du numérique. Pour
ce qui est de « l'élite », c'est à dire des ES (on ne
vous divulguera pas pour des raisons évidentes la
filière dans laquelle nous sommes), ils pourront
choisir entre les sciences sociales, l'économie et
les maths. Et enfin, il est proposé à nos fameux
littéraires : le droit et les grands enjeux du monde
No Comment—
Comment—Mars 2010
3000
No Comment—
Comment—Mars 2010
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3000
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No Comment—
Comment—Mars 2010
NO COMMENT présente:
EX
U
L
C
!
F
I
S
Découvre vite ton
BOB à découper
au verso !
Laly
No Comment—
Comment—Février 2010
25
ACTUS
DU BAHUT
Illustrations:
Dom &
Jarod
SACRÉSACRÉ-COEUR
3010...
RÉUNION DES
ANCIENS
MERCI !
Merci à la direction de nous avoir conservé les
anciennes pissotières. Les nostalgiques espèrent
même qu’elles seront classées monument historique.
Merci pour les nouvelles toilettes et tant pis si
vous avez raté la ventilation. Il est vrai qu’à force de
pisser en plein air, on avait oublié l’odeur que ça a.
Merci aussi pour les nouveaux urinoirs, avec vue
directe sur la cour, et qui grâce à l’absence de séparations, très démocratiquement, permettent de
comparer son appareillage avec celui des voisins.
D
CONCOURS
CRÉE LE
Taille minimale du logo:
Longueur 8 cm
Largeur 6 cm
Le logo doit comporter la mention: « Sacré cœur
c ur Tourcoing »
ou « SCT »
26
LOGO
DU POLO !
Projets à rendre à Aurélie Deladalle ; Alice Roussel ;
Camille Jonnekin ; Anaïs Regnier ; Jérémie Weyne ;
Maxence Deceuninck ou Corentin Marty.
Ou dans la boîte à lettres au bureau du Lycée ou via
Facebook « Les polos et sweats du Sacré-Cœur»
entre le 4/02 et le 20/03
No Comment—
Comment—Mars 2010
ACTUS
DU BAHUT
Requiem for a drink
Depuis seulement 50 ans, un phénomène de société prend de plus
en plus d'ampleur ; communément
appelé dans le milieu : Soirée entre
jeunes/Fiesta/Beuverie/Boomjeunes/Fiesta/Beuverie/Boom Appellation IrakienneIrakienne -/ Vodka party/Bal du village. Afin de mieux
cerner cette pratique, deux jeunes
rédacteurs du NC purs et à jeun, se
sont dévoués pour infiltrer durant
une nuit ce milieu très fermé.
Journal de bord de Knacky
18h00:
Arrivés trop tôt, Ils jouent au Scrabble. D. et moi repasserons plus tard.
19h30:
Nous arrivons à la soirée qui vient de réellement débuter.
En gage de bonne foi envers les « autochtones », nous
leurs avons offert un délicat distillat de grain Russe
(Vodka pour les néophytes). D. a opté pour un costumecravate ; j'ai personnellement choisi une tenu décontractée bien que mon premier choix se soit porté sur un bermuda à fleurs hawaïen.
20h00:
Les « autochtones » nous proposent une obscure boisson. Je me contente d'un thé glacé tandis que D,au nom
du droit à l'information, se dévoue pour boire le breuvage.
20h01 :
D. a vomi.
20h13:
Les femelles entament une parade de séduction,. Je décide de me mêler à la masse dans une danse sauvage
avec elles tandis qu'une voix criarde psalmodie « Parapluie » dans la langue de l'empire britannique. J'ai très
peur.
21h00:
Les danses tribales m'ont épuisé. Bernardo, le chamancorrespondant espagnol arrive avec le breuvage divin: le
Kalimucho ! [NDLR : Mélange de cola/vin basse qualité]
21h07:
Le chaman a donné une petite poudre blanche magique
provenant de Colombie à D. Il semble en pleine forme.
Certains affirment qu'il s'agit de coquillages broyés avec
de la farine de seigle. J'ai de très sérieux doutes quant à la
véracité de la composition de cette poudre.
21h33:
D. affronte en combat singulier un mur de briques. L'affrontement semble perdu d'avance. Je semble être peu à
peu exclu par les « autochtones »; je décide d'y remédier
radicalement. Ayant prévu cette éventualité, je sors mon
arme secrète de mon sac. La chicha della muerte.
22h02:
Je suis de nouveau accepté au sein de la tribu. Ils me
portent en triomphe. Chichaman scande-t-il en cœur. Pendant ce temps, mon collègue D. semble avoir signé un
traité de paix avec le mur.
22h19:
Poussé par l'euphorie de la soirée, je décide de goûter le
kalimucho.
No Comment—
Comment—Mars 2010
22h21:
J'ai vomi.
22h28:
J’apperçois de la nourriture compacte qui n'est pas
encore imbibée d'alcool ou régurgitée, je m'en saisis
tout de suite.
22h41:
D. défie le champion en titre de la tribu.
22h47:
D. sort vainqueur du duel de shot de Tequila. Il est leur
nouveau champion.
22h48:
Manifestement l'organisme de D. assimile mal l'alcool. Il
danse torse-nu avec des palmes de plongée (Note : Où
a-t-il trouvé ces palmes ?!). Oh mon dieu ! Denis s'est
écroulé dans un spasme. Je vais tenter un massage
cardiaque !
22h49:
Le cœur de D. est reparti ! A peine debout, il saisit de
nouveau une bouteille ! Rien ne l'arrête décidément !
23h07:
Un individu me propose une cigarette artisanale, j'accepte.
23h08:
Que les oiseaux sont merveilleux ! Les fleurs rayonnantes! Désolé de t'écrire dessus petite feuille de papier.
24h67:
Nous finissons les fonds de bouteilles avec mes camarades tout en fumant des cigarettes de l'amour fraternel.
Denis &
Knacky
Extrait du journal de bord de D. :
5h06:
J'ai mal au crâne, je sens le vomi et mes mains me font
atrocement mal. Knacky gît au dessus d'autres individus... J'ai des palmes de plongée au pied ! Mon dieu,
qu'ai-je fait ? Je suis...Je suis... Je suis un poivrot.
C'est sur cette note tragique que s'achève le récit de
l'infiltration de nos deux jeunes journalistes. Ils ont par
la suite, à tête reposée, établi un bilan de leur expérience. Concernant les points positifs ; les deux ont
affirmé que les soirées de ce genre étaient un grand pas
pour l'écologie, en effet l'alcool tient chaud et le chauffage nocturne n'est plus nécessaire. Toutefois concernant les aspects négatifs, les deux ont affirmé toujours
attendre leur greffe de foie.
27
ACTUS
DU BAHUT
Les Professeurs
Foldingues du SCT
Charglass
Comme vous le savez, les élèves du Sacré Cœur
C ur sont victimes depuis des années d’une débilité si profonde qu’eux même ne s’en rendent pas compte. Toutefois, leur bêtise ubuesque a développé chez nos
professeurs adorés des maladies toutes plus étranges les unes que les autres. L’équipe d’investigation
du No Comment, qui est sous payée par ses employeurs Delan et Dom (qu‘ils se méfient d‘ailleurs, je
suis en train de négocier avec les syndicats), a décidé de mener l’enquête.
Madame Six : le syndrome Voilà-Bien-EntenduHOUHOU aigu.
Qu’est-ce que c’est? Maladie unique au monde et
dont le Sacré Cœur est fier! Madame Six a battu tous
les records : plus de 38 « voilà » en une heure de
cours! Avec une moyenne de 4,45 « houhou » par
cours durant le second trimestre, et une moyenne
de 3,6 « bien évidemment », Madame Six se sent
obligée de répéter les mêmes mots à cause des
parasites (élèves) qu’elle a en face d’elle à longueur
de journée.
Comment soigner cette maladie? Acheter un dictionnaire des synonymes en remplaçant le mot « houhou » par « tralala itou » ou « hi han » par exemple.
Madame Oliva : la Nostalgite aggravée par la chocolatinite.
Qu’est-ce que c’est? Maladie très
proche de celle de Madame Six qui
consiste à répéter en moyenne 2,1
fois par cours des moments vécus
avec des anciens élèves avec des
phrases du genre : « Vous vous souvenez plus mes anciens secondes?
».
La cause? Madame Oliva a avoué un
jour durant un moment de faiblesse
être accroc et dépendante au chocolat, jusqu’à le cacher à sa famille.
Cet abus provoque chez elle la nostalgite.
Comment soigner cette maladie?
Stopper le chocolat à VIE.
Illustrations:
Delan & Jarod
28
Monsieur Moulaï : la Groupioscopie généralisée
Qu’est-ce que c’est? Beau, sportif, intelligent, charismatique, musclé, drôle, dandy et esthète dans
l’âme, Monsieur Moulaï attire plus de 377 groupies
dans le lycée et près de 53 garçons. C’est bien entendu le gendre idéal qui fait rêver des millions de
femmes qui souhaitent trouver le Prince Charmant.
Cet homme est la perfection au masculin!
Comment soigner cette maladie? Pour remédier à
cette Groupioscopie généralisée, il est impératif
pour Monsieur Moulaï de ne plus faire de sport, de ne
plus se laver, de ne plus se raser, d’être méchant,
vulgaire, violent et enfin de boire et de se droguer.
Pourquoi soigner cette maladie? Trop de jeunes
garçons du Sacré Cœur se retrouvent célibataires à
cause de ce professeur.
Madame Delannoy : l’Amusite Inconditionnelle.
Qu’est-ce que c’est? Maladie étrange chez ce professeur de mathématiques qui trouve que résoudre des
exponentielles, calculer des dérivées, tracer des
graphiques et rentrer des programmes dans la calculatrice sont des activités amusantes, voire hilarantes.
Comment soigner cette maladie? Il n’existe pas de
remède actuellement, mais c’est une maladie positive d’après le panel interrogé, qui souhaite que
celle-ci reste à jamais!
Monsieur Dupire : la DJ-virale
Qu’est-ce que c’est? Tous les samedis midi, lorsque
les élèves finissent les cours, il est impossible d’échapper à la pulsion incontrôlable de Monsieur Dupire d’ouvrir toutes les portières de sa voiture et de
mettre de la musique à fond! Tous les standards
affreux des années 70 et 80 y passent. Cela altère
bien évidemment le bien-être des lycéens qui débutent très mal leur week-end!
Comment soigner cette maladie? A ce jour, aucune
solution thérapeutique n’a été trouvée, nous conseillons donc aux élèves d’acheter des boules quies ou
de terminer à onze heures.
Mademoiselle Pamart:
Pamart l’absentéine
Qu’est-ce que c’est? C’est une molécule qui agit sur
le cerveau de ce professeur d’espagnol le rendant
ainsi absent dans 38.68% des cas à cause de lourds
traitements comme les stages ou les formations
professionnelles.
Comment soigner cette maladie? Des travaux d’intérêts généraux et des heures supplémentaires
Mademoiselle Deldicque : La chuuuuttttttttectomie
en plaques paranoïaque.
Qu’est-ce que c’est? Cette pauvre Mademoiselle
Deldicque, dépitée par tout le vacarme fait par les
élèves durant ses heures de cours ne peut s’empêcher de dire « CHUUUUUUUUUUUUUUT » et cela
même quand il n’y a pas de bruit. Même quand elle
explique certaines notions à ces incapables du Sacré
Cœur, elle ne peut s’empêcher d’employer ce terme :
« Cet homme fait du saut en paraCHHHHUUUUUUUTTTT et a fait une mauvaise
CHHHHUUUUTTTT» (prix de la blague 1914).
Comment soigner cette maladie? Il n’existe aucun
traitement, Madame Deldicque doit faire face à la
fatalité.
No Comment—
Comment—Mars 2010
ACTUS
DU BAHUT
Monsieur Montagne : La blagueToto.
Qu’est-ce que c’est? Maladie bien
connue des élèves du Sacré Cœur.
Ce professeur de français sort des
plaisanteries équivalentes au
niveau de la mer, c’est-à-dire :
ZERO! Il ne peut pas s’empêcher
de faire autrement. Malgré de
nombreux efforts, les bonnes
blagues ne viennent jamais!
Comment soigner cette maladie?
Un paquet de carambars chaque
mois à renouveler pendant trois
ans!
Monsieur Bernard : Le virus de l’étourdo-gentillobilletoïne
Qu’est-ce que c’est? C’est certainement la maladie la
plus étrange contractée par un professeur dans le
lycée. En effet, Monsieur Bernard, dès son arrivée en
cours met environ 7 minutes 46 pour faire le billet
d’absence, ce qui permet à de nombreux élèves d’arriver en retard sans se faire prendre! Dès que ce
dernier est fait, il débute son cours dans un brouhaha insupportable que seul lui peut supporter. Cela
est dû à une incroyable souplesse et gentillesse de
sa part. Et parfois, il lui arrive même d’oublier de
venir en cours.
Comment soigner cette maladie? Impossible à résoudre. Des chercheurs se sont penchés sur le problème et ont mis fin à leurs jours en ne trouvant
aucun traitement.
Les Professeurs
Foldingues du SCT
Bob : la Ralotte aggravée et incurable
Qu’est-ce que c’est? Syndrome qui développe
chez le malade une incroyable envie de râler,
de prendre les carnets de correspondance et
de mettre quatre heures de colle à quiconque
ne respecte pas le règlement. Cependant, il
peut s’avérer gentil et doux comme un
agneau dans 0, 0000007398% des cas. C’est
déjà pas mal!
Comment soigner cette maladie? Rien à
faire, c’est un cas désespéré.
Monsieur Moreau : La citronite et la cafétoïne
Qu’est-ce que c’est? La citronite est une maladie qui
pousse le professeur de philosophie à faire un cours
avec un citron à côté de lui. Ca doit probablement
être un ami imaginaire chez cet homme incompris.
D’autre part, Monsieur Moreau ne peut se passer de
son café, la boisson indispensable pour assurer la
parfaite efficacité de ses cours.
Comment soigner cette maladie? Pour arrêter le
citron , boire de la limonade jusqu’à en être écœuré.
Quant au café, il existe des carambars goût café que
Monsieur Montagne pourra vous prêter pour essayer
de lutter contre votre dépendance.
Monsieur Delannoy ( rédacteur en chef du No Comment) : ne souffre d’aucune maladie.
Monsieur Dujardin (rédacteur en chef du No Comment) : ne souffre d’aucune maladie.
Mais sans toutes ces petites manies de profs, la vie
au Sacré Cœur serait bien morose!
LA CANTINE DU 3 ième MILLÉNAIRE
No Comment—
Comment—Mars 2010
par David
29
ACTUS
DU BAHUT
Thank you for smoking
6% de 5 euros, ça paraît pas énorme comme ça... Ça fait quoi ? A peu près le prix de deux carambar, la moitié du prix d'un ticket zap, 10-75 fois le salaire du PDG de Total... Mais c'est surtout: l'augmentation du prix du tabac ! Enfer et damnation ! Encore !
Décidément l'état en veut à nos amis fumeurs... Une fois n'est pas coutume, au No Comment
nous avons décidé de donner la parole à la minorité silencieuse (Ben, en même temps c'est
normal, c'est dur de parler avec une clope dans la bouche), aux victimes de Taxman: Les fumeurs ! Nous avons choisi d'interviewer par souci d'équité un fumeur lambda, d'un âge moyen,
appartenant à une classe moyenne....
Denis
... et le
fumeur
Lambda
Denis:
Denis Bonjour, Monsieur L. Et merci
de nous accorder un peu de votre
précieux temps.
Fumeur Lambda : Bonjour ! Ben,
c'est pas un problème, je suis fonctionnaire...
D: Commençons par le commencement ; quand avez-vous commencé à
fumer ?
F.L : Hé bien, j'ai commencé à l'âge de
14 ans pendant un voyage scolaire...
D : Bien et avec quelle régularité fumez-vous ?
F.L : Deux à trois paquets par semaine, Quatre quand ma belle-mère
vient passer une semaine à la maison...
D : Pertinent, bref. Entrons maintenant dans le vif du sujet : Comment
avez-vous pris l'annonce de l'augmentation du prix des cigarettes ?
25
CENTIMES
Illustrations:
Knacky
30
F.L : Je suis outré ! Révolté ! Choqué ! Décontenancé ! A chaque fois que l'état a besoin de fric,
qui c'est qui prend hein ?! Qui ? Hé ben, c'est
nous ! Les pauv' fumeurs lambda, delta et même
oméga... Déjà qu'on va crever plus vite que les
autres! C'est pas parce que je vais cotiser moins
longtemps pour les retraites que l'on peut se permettre de liposucer mon portefeuille ! D'ailleurs
grâce à nous les hôpitaux tournent, Le Dr.House
peut martyriser ses subalternes et Meredith peut
finir son internat ! Alors NON ! Je le clame haut et
fort ! -il tousse bruyamment, racle sa gorge et
crache un glaire tiède au solJ'accuse l'état de bafouer mon
droit à choper le cancer !
D: Intéressant, bien, et que
comptez-vous faire ? Irezvous désormais chercher vos
cigarettes en Belgique ?
F.L : Hors de question ! Ça me
coûterait plus cher, si on calcule avec le prix actuel de l'essence. Non j'ai toujours acheté
mes cigarettes en France et je
continuerai à les acheter en
France ! Ça sera mon cri de
révolte !
D: Drôle de façon de se révolter... Mais vous ne pensez pas
que l'état fait ça pour votre
bien ?
F.L: L'état fait ça pour mon
argent ! On dit que fumer ruine la santé, moi je dis
que l'état ME ruine...
D : Alors quoi qu'il arrive vous continuerez à fumer ? Même si l'on met des images chocs sur les
paquets ?!
F.L: Comment ça ?! Ils comptent mettre des photos de Mme. Bachelot en maillot de bain ? Oh mon
Dieu... D'ailleurs j'aurais bien voulu voir sa tête si
on augmentait le prix de la charcuterie...
D : Hé bien merci M. Lambda ! C'est sur ce message d'amour et de paix universels que s'achève
cet entretien...
J’VOUDRAIS
UN PRÊT
C’EST POUR
ACHETER
DES
CIGARETTES
MHHH...
JE VOIS.
No Comment—
Comment—Mars 2010
ACTUS
DU BAHUT
No Comment—
Comment—Mars 2010
31
AUSTRALIE
Koko &
Aurélie
Depuis la fin novembre, le SacréSacré-Coeur accueille un « visiteur » qui nous vient de loin ! En effet,
Stuart Bryan, australien de 17ans, loge chez Maxime Quiévreux et vient tous les jours suivre les cours
des T°3ES, ainsi que les cours d’anglais le lundi avec les 1ères L. Le No Comment ne pouvait manquer
cette occasion de vous faire découvrir la culture australienne. C’est pourquoi voici en exclusivité from
the cafétéria qui pue la bouffe surgelée, le grand, le puissant, l’omnipotent Stuart, qui nous a répondu,
épaulé par son fidèle compagnon Maxime Quiévreux, dans un français encore un peu hésitant, mais
d'un niveau assez impressionnant pour un étranger arrivé en France à peine trois semaines plus tôt.
No Comment : Les « sacréssacrés -coeuriens » sont
curieux d’en apprendre plus sur toi et sur ton
pays, Stuart. Tout d’abord, où habiteshabites -tu ?
Stuart Bryan : J’habite dans une ferme à Orange,
une ville de 40 000 habitants près de Sydney.
NC : Pourquoi avoir choisi la France comme pays
d’accueil durant deux mois ?
SB : J’ai toujours voulu aller en France, pour voir
Paris, les Alpes, le reste du pays et Tourcoing bien
sûr ( rires ) ! En plus, j’étudie le français depuis
quatre ans, mais ici c’est totalement différent de ce
que j’ai pu apprendre en cours en Australie !
NC : Tu seras en France pour les fêtes et également pour ton anniversaire ( le 21 décembre ).
Comment visvis-tu cet éloignement de ta famille à
ce moment important de l’année ?
SB : L’année dernière à la même époque j’étais aux
Etats-Unis pour une représentation théâtrale, je
suis donc habitué à passer les fêtes sans mes proches, mais bien sûr ça reste dur de ne pas les voir
et de ne pas pouvoir leur parler. Je les contacte
rarement par téléphone car c’est très cher, mais on
s’envoie des emails, c’est mieux que rien, même si
le contact reste assez indirect.
NC : Que pensaispensais -tu de la France avant de venir
ici ? A quoi t’attendaist’attendais -tu ? Quel était ton état
d’esprit avant d’arriver ?
32
SB : J’avais en tête les clichés: vous mangez des escargots, avec un béret sur la tête et une bouteille de
vin rouge sur la table. Je pensais aussi que les profs
et l’éducation serait très sévère, mais en réalité, ce
n’est pas si strict !
J’étais aussi franchement angoissé à l’idée de tomber
dans une famille bizarre ou d’être mal accueilli par la
classe, surtout que j‘ai des amis qui avaient déjà participé à un échange ( pas en France ) et l’avaient peu
apprécié. Mais finalement tout s’est bien passé; je
pense que les gens sont plus sympathiques et polis
en France parce qu’un correspondant étranger aurait
du mal à s’intégrer dans une classe australienne.
NC : Justement, en parlant des différences entre
l’Australie et la France, quelles sont celles que tu
as pu remarquer ?
SB : Il y en a beaucoup ! Déjà ici, il fait plus froid: c’est
la première fois que je vois de la neige, et vos paysages sont plus gris et sombres.
Au niveau de l’alimentation c’est totalement différent
aussi : en Australie, le « dinner » ( le repas du soir )
est le repas principal, mais ici c’est le déjeuner. Et
dans mon pays la nourriture est moins équilibrée, on
mange plus de « junk food » et du coup il y a plus de
gens en surpoids. Par contre, nous ne mangeons pas
vraiment de dessert en fin de repas.
A l’école, le sport est obligatoire deux fois par semaine
après les cours et le samedi aussi, et l’établissement
est plus ouvert, il y a plus d’herbe et plus d’espace !
Ah, aussi, nous devons porter un uniforme scolaire.
No Comment—
Comment—Mars 2010
AUSTRALIE
NC : Pour en revenir sur l’école et le système éducatif, comment cela fonctionnefonctionne-t-il en Australie ?
SB : Tout d’abord, le « lycée » et le « collège » n’existent pas dans mon pays: tout est regroupé. Jusqu’à la
dernière année d’école, la langue principale ( l’anglais ) est obligatoire, c’est pourquoi je trouve bizarre
que vous n’ayez plus de français en Terminale. Pour le
reste des matières, tu choisis celles que tu veux faire
et l’importance qu’elles auront dans la moyenne. La
plupart de nos notes, le barème pouvant être sur 5,
sur 10, sur 20 ou même sur 100, proviennent des
DNS. Toutes ces notes contribuent à faire notre
moyenne, et comme en France, à la fin de l’équivalent
de la classe de Terminale nous passons un examen,
l’UAI, sur toutes les matières étudiées dans l’année
qui nous permet d’entrer dans une université. D’après
ma prof de français, votre « bac » serait plus difficile
à avoir que notre UAI.
Par contre, je pense qu’en Australie nos options sont
plus pratiques, utiles et moins « scolaires »: par
exemple, on peut choisir d’avoir des cours de bricolage ou de cuisine, et il y a aussi divers clubs ouverts
à tous.
NC : En plein sommet de Copenhague, la question climatique devient une des préoccupations
les plus importantes du moment. AvezAvez -vous
déjà ressenti les effets du réchauffement de la
planète en Australie ?
SB : Personnellement, je ne crois pas en la théorie
du réchauffement climatique. Mais il est vrai qu’il a
plu beaucoup moins cette année et que nous avons
souffert de terribles sécheresses. Inversement,
l’année dernière, il a plu plus qu’à l’accoutumée : le
climat est très changeant en Australie, c’est pourquoi je ne considère pas ces faits comme les signes du réchauffement planétaire.
NC : Il parait que la France est très réputée à l’étranger pour sa cuisine. AsAs -tu testé des spécialités françaises ou régionales ?
SB : Oui, Maxime m’a fait gouter à des plats typiquement français comme la raclette, ou à des spécialités
du nord comme le rumsteck au maroilles. C’est super
gras, mais j’adore !
NC : Qu’estQu’est -ce qui t’as choqué, ou surpris lorsque
tu es arrivé en France ?
SB : La langue ! Je ne m’attendais vraiment pas à ce
qu’il y ait une telle différence entre ce que j’avais appris à l’école et votre façon de parler à vous. Je ne
comprenais rien et ne pouvais rien dire ce qui était
frustrant bien sûr. C’est là où l’on voit les limites du
système éducatif par rapport à l’expérience ! En tout
cas, maintenant je pense que mon français s’est vraiment amélioré, même si ça reste encore difficile.
Par contre, je suis vraiment impressionné par le niveau des français en anglais, car même si leur accent
n’est pas parfait, la plupart savent tenir une conversation, ce que beaucoup d'Australiens ne savent pas
faire dans votre langue.
NC : Qu’asQu’as -tu visité en France ?
SB : Maxime et sa famille m’ont montré les Flandres,
c’était très beau et vraiment différent des paysages
australiens ! Et il m’a dit qu’on irait en Normandie voir
les plages du débarquement ( des Australiens ont en
effet participé à la libération de la France ndlr ) et la
ville d’Honfleur.
No Comment—
Comment—Mars 2010
NC : Jusque quand restesrestes -tu en France ?
Je reste chez Maxime jusqu’au 24 janvier, puis tous
les Australiens participant à cet échange et éparpillés partout en France vont se retrouver à Paris pour
les trois derniers jours, avant de finalement prendre l’avion ( pour une durée d’environ 22 h ! ) pour
l’Australie. Ca me fait bizarre parce que je suis parti
de chez moi à la fin de l’hiver, et j’arrive ici dans un
hiver encore plus froid, et lorsque je reviendrais en
Australie, le temps commencera à se rafraichir :
c’est comme si j’avais vécu une année entière en
hiver presque !
NC : Stuart, merci d’avoir bien voulu répondre à
nos questions. Un p’tit mot pour la fin ?
Si vous passez par l'Australie un jour, n'hésitez pas
à faire un petit détour par Orange !
33
A Croquer est la
rubrique des caricaturistes
en
herbe.
Si vous aussi vous
aimez saisir sur le
vif les expressions
de vos profs préférés, ne laissez plus
ces chefs d’œuvre
finir à la poubelle
et faitesfaites-en profiter
les copains.
M. POITEAU
par Fabien
M. OBLED
par David
David
Fabien &
Jarod
et il nous en restait encore un
de la fois dernière
M. MOREAU
par Jarod
34
No Comment—
Comment—Mars 2010
No Comment—
Comment—Mars 2010
35
C’était pourtant facile:
Il est debout, au milieu de la page, à côté de la question...
Valentin
JEU:
Ou est
Bob ?
O
h! Les charmants bambins !
Et dire qu’ils sont devenus en grandissant ces professeurs que vous croisez
tous les jours dans les couloirs du lycée.
Pour cette édition des petites bottines
il vous faut découvrir une demoiselle et
deux messieurs...
AVIS:
Vous êtes professeur et vous aussi
vous rêvez de voir
votre portrait tout
nu sur une peau de
bête, ou en costume
de première communion dans ce
beau journal ? Alors
n’hésitez plus à
vous plonger dans
vos cartons d’archives photos pour
nous ramener vos
trésors.
Merci à ceux et celles qui se sont déjà
manifestés et qui
permettent à cette
rubrique d’exister.
La rédaction.
36
Solutions dans le numéro 31
Solutions du numéro précédent
Dans le
numéro 29,
il fallait découvrir:
Mlle Dubois;
Mme Simon
&
M. Delorme
No Comment—
Comment—Mars 2010
N
ouvelle fournée de vos fidèles coquillettes marquée par la double offensive de M. Desrumeaux qui est passé du stade d’outsider à celui de prétendant aux deux titres puisqu’il fait
une percée remarquée dans les deux classements. Il vient donc ravir sa couronne à M. Montagne. Comment celui qu’on surnomme l’empereur de la blague vava-t-il réagir?
L’autre fait marquant de ce trimestre est qu’avec les frimas on a enregistré beaucoup de glissades et
autres dérapages verbaux. Dans la catégorie des bourdes M. Moreau a bien de mal à défendre son titre
face à ses challengers Mme Godbert et M. Desrumeaux (déjà cité)
M. Meeuros : -"Ceux qui perdaient l'usage de leurs bras dans les entreprises, il ne leur restait plus qu'à faire la
manche"
2
-"Nous allons étudier le strobiloïde, aussi appelé toupie française...
Et ce n'est pas une position du Kama-Sutra!"
1
- Elève : "Donc ça correspond aux dettes?"
Prof : "C'est qui Odette?"
1
- A une élève qui vendait des croque-monsieur "Alors ça se vend bien?
La prochaine fois pour augmenter les ventes, mets toi en maillot de bain!"
Sexiste. 0
-"Entre acteurs...Pas en tracteur!"
1
Mme Oliva : -"Tu mets ta queue là où un chien ne mettrait pas son nez"
Emile
On n’ose pas imaginer. 3
Mme Six : -" T'arrête de rentrer tes stylos dans ce trou "
-"Tu fais pipi sur le tapis, t'as pas honte?"
- Elève : " Monsieur Meeuros est parti en retraite à Merville!"
Prof : "En retraite? Il est pas un peu jeune? Bon elle était nulle celle là!"
M. Poiteau : - Elève : "On va tous avoir la grippe A"
Prof : " Une autre maladie terrible c'est la gastro'.
Mais ça relance l'industrie de la literie" ça ne manque pas de selles
3
Un pipi point 1
oui 0
1
M. Bernard : -"La grosse berta qui était canon"
Blague qui a fait long feu. 0
-"Y'en a sur leurs cartes des Etats Unis quand ils me dessinent les Rocheuses y m'font un truc rikiki!!!
Eh oh! C'est pas le Mont des Cats!"
blague qui passe à la trappe 1
-"Si un jour vous allez au Canada, je vous conseille de vous rendre dans un super pub qui s'appelle
"Les Foufounes Electriques"
Au poil, 2
-"Pour les insomniaques il y a l'annuaire.
J'ai déjà essayé, j'en suis arrivé à Marcq en Baroeul, pour vous montrer comment mon insomnie était
profonde!"
1
M. Desrumeaux : -"Le fonquement... Euh... Le fondement...
Vous verrez dans dix ans quand vous aurez votre dentier qui se décolle"
1
"Les poupées gonflables, on appelle ça des sorcières
parce que quand on les mord elles font trois le tour de la salle et elles sortent par la fenêtre. "
3
-(en riant) " Y'a une caméra dans cette classe, ils sont trop cons, c'est pas vrai! "
1
-prof : "Tu peux mettre des petits cœurs si t’aimes pas les tirets"
Elèves : "J’aime pas les cœurs. "
Prof : "Ca te rappelle tous tes râteaux, c’est pour ça. "
1 point dans les dents
-"La prochaine fois je mettrai une jupe pour que vous soyez plus attentifs. "
1
-Les nourrissons, on dirait tous des crapauds.
Moi je suis né tout de suite beau. "
Il était tard ce jour là. 0
M. Delannoy : -"Les maths, faut rentrer dedans!
En dehors y'a des picots et dedans c'est tout doux... Comme les kiwis!!!"
- Elève : "Encore des maths? "
Prof : " Bah ouais t'es là pour ça! T'as signé pour en chier!"
-"z'= (ac) + (aid)... Comme Johnny!!! "
M. Montagne : " J'vais pas vous mettre la pression comme on dit chez Kronenbourg"
-"Killer est-il ?
*(silence)* ...J'suis un tueur à gag"
-"J'ai un copain, il a connu une Margarita en Italie, il est revenu avec des champignons"
No Comment—
Comment—Mars 2010
2
1
Ah que 1 point
1/2
0
2
Vous ne retrouvez
pas ici les meilleures
vannes de vos professeurs préférés ?
C’est que vous avez
négligé de les transmettre à un membre
de la rédaction.
Pour que la compétition soit équitable, il
faut qu’un « espion »
coquillette soit présent dans chaque
cours !
37
M.Delorme : -en parlant du miroir équatorial "
D'ailleurs, entre nous, c'était une question à 300 000 € à Qui Veut Gagner des
Millions. Donc, la prochaine fois, vous pouvez me prendre en joker pour l'appel à un
ami mais je vous préviens, je prends 10%."
0.9 (nous aussi)
M. Pinte : -"Le gène G6PD"
Élève "ça c'est votre problème"
c’est le problème de Jessi 2
- en parlant de l'évolution "Ca lui fait une belle jambe aux poissons d'avoir des doigts"
3
-"Le sexe femelle est le sexe par défaut (absence du gène SRY).
Moyen mémo-technique: le sexe plein de défauts."
1
-"Penchez vous sur les glandes utérines pour demain."
1
-C’est pourquoi vous transmettez des fois des maladies génétiques à vos enfants,
n’est-ce pas Sofiane. "
1
M. Kimour : -"Tu as changé ta mèche de côté!
C'est pour savoir comment les gens te voient quand tu te regardes dans le miroir."
-"Mr Routier, le billet! Et il gèle, alors doucement sur la route!"
-"La quantité d'électricité... j'ai faillis dire "débitage" mais ça vous aurait fait marrer..."
Mme Godbert : -"la place de l’aimant est pire important"
1
-"H3Opus"
1
-"Votre birette"
1
-"que vous airiez"
1
-"musquement ... euh brusquement"
1
-"La bloucle elle est fermée"
1
-" Vous prenez le chiffre voisin de celui là, et l'autre vagin de celui ci....euh voisin de celui-ci"
Attention c’est glissant .1
M. Kimour : -"C'est pas pour vous complexifier."
1
M. Moreau : -"Jésus Christ a marché sur l'dos"
-" à cotré"
-"en parchant "
Une trinité de points: 3
1
1. C’est ça que de boire son café trop chaud
M. Pinte : -"sur ce z’arbre. "
-"Etudier cela, c'est d'étudier ce qui s'est passé dans le passé"
-"Amusisez-vous, amusas-vous ... enfin, éclatez-vous. "
M. Delorme : -" Je vais vous dire un tuc!"
-" Il faut dériver le coran"
Classement
provisoire
Coquillettes:
M. Desrumeaux 13
M. Montagne 8,5
M. Pinte
8
Bourdes:
M.Moreau
13
Mme Godbert 12
M.Desrumeaux 10
38
1
1
1
M. Desreumaux : -"Tais-toi quand tu parles ! "
-" les Québéquiens"
-"Et du jour au matin, ils changèrent de vision. "
-"Ouvrez un peu la fenêtre, il faut aérer l’air. "
-"J’ose pas vous dire ce que je sais pas"
-"En Chili"
-"Celui qui va mettre ses doigts dans les comptes"
-"Là-bas, vous mangez des chuchis."
-"Et il libère les otages goutte par goutte. "
M. Poiteau : -"La surfesse...euh ... face, surface"
z’un point 1
0
1
1
1
1
1 ... y a pas de quoi
1
N’en manque pas. 1
Et nous non plus. 2
Con carne. 0
1
Nous, on s’en fait. 1
2
1
Mme Six : -" Qu'est ce que vous me racontez depuis douda l'heure?!"
2 boins
-"malade menthol"
Des paroles bien senties. 1
-"Celui qui cherche des nazes... des noises !"
1
-"Avec cette blague je vais encore recevoir la nouille d'or du No Comment!"
La nouille d’or a disparu depuis 1993. 0
-"Je me souviens dans moi souvenir"
1
M.Moulaï : -(en accrogym) "Bon, alors elle te saute en s'accrochant à ton cou. "
-"Faites vous confiance, vous êtes imaginaires... Euh... Imaginatifs"
kama sutra 2
1
Mme Oliva : -"Vous disez"
1
M. Meeuros : -"Il faut remettre les pendules à zéro!"
0
No Comment—
Comment—Mars 2010