Sujet : Magie Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie. Ni

Sujet : Magie
Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l’arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au gitan :
- « T’as vu la classe ? ».
Le gitan lui répond :
- « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un gitan ! »
La vendeuse arrive et le gitan lui dit :
- « Donnez-moi » un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse
dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande :
- « Alors, il est où le tour de magie ? »
Le gitan lui répond :
- « Regarde dans la poche de l’arabe ».
Sujet : Les S.M.S. des anciens !
Un couple d'un certain âge ...
Les deux époux, plus tous jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un TÉLÉPHONE portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les
fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous."
Le mari lui répond :
" Suis aux chiottes, j'fais quoi ? "
Sujet : Le prof raciste ...
Courte, mais excellente !!
IL EST FONDAMENTAL DE BIEN CHOISIR SES MOTS ...
Un étudiant noir se plaint au directeur de l'École :
- "Mon professeur m'a traité de singe !"
On appelle le professeur qui lui, nie tout ...
- "Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche
!"
Le noir:
- "Voilà ! ... tu vois, il recommence ... !!!
Sujet : Frères jumeaux
Il était une fois deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer ...
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les
deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe ...
- " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"!
- "Oh! Oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle
était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un
petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour
s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en
même temps, C'en était trop ... Et cela lui a été fatal !".
La vieille Dame s'est évanouie !
Sujet : Equilibrage d'un chameau
Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- "Peux-tu équilibrer mon chameau, il court un peu de travers ?"
- "Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont !"
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de
la vue.
- "Voilà", dit le mécanicien, "il court droit maintenant !!"
- "Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?"
- "Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont........"
Sujet : A partir de maintenant je crois en Mahomet
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée ...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez-vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met
ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte :
- « TI VAS MARCHER ! ! ! » *
Je lui répondis que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte :
- « TI VAS MARCHER ! ! ! » *
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs,
mais en vain.
Il répétait de plus en plus fort : - « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez.
Il avait raison ce con.
On m’avait piqué ma bagnole ! ! !
Sujet : relations Iran / US
Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le
hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.
Au cours de la conversation l’iranien dit :
- "J'aurais une question à poser au sujet de ce que j'ai vu aux États-Unis."
Le général répond :
- "Allez-y, si je peux répondre, je le ferai."
L'Iranien dit alors :
- "Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe,
Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n y’a aucun musulman. Mon
fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d'Iranien, d'Afghan, d'Égyptien,
de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?"
Le général se penche vers l'ambassadeur iranien et lui murmure à l'oreille :
- "C’est parce que ça se passe dans le futur !"