3333 vicev - media.IRCR.iNFO

Smeh ni greh
3333
VICEV
za razvedrilo,
ko si v družbi ali sam
Zbral in zapisal, kot je slišal,
Marjan Radoha
ZALOŽNIŠTVO JUTRO
SMEH NI GREH
3333 VICEV ZA RAZVEDRILO,
KO SI V DRUŽBI ALI SAM
Zbral in zapisal, kot je slišal:
Marjan Radoha
Za vsebino odgovarja:
Marjan Radoha
Prelom in oprema:
ONZ Jutro
Izdalo in založilo:
Založništvo JUTRO
CIP - Kataložni zapis o publikaciji
Narodna in univerzitetna knjižnica, Ljubljana
821.163.6-7
SMEH ni greh : 3333 vicev za razvedrilo, ko si v družbi ali sam /
[zbral in zapisal, kot je slišal Marjan Radoha]. - Ljubljana : Jutro, 2005
ISBN 961-6433-61-X
1. Radoha, Marjan
223357696
NAROČILA:
Jutro d.o.o., Črnuška c. 3, p.p. 4986, 1001 Ljubljana
Tel. (01) 561-72-30, 041 698-788 • faks (01) 561-72-35
E-pošta: [email protected] • WWW.JUTRO.SI
1.
DOPUST
BI RADI NA DOPUST? – NIKAR!
Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur,
torej 8 ur počivate, kar pomeni 122 dni v
letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v službi,
ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste
z družino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej
vam ostane še 121 dni. 52 dni so sobote, ko
spet ne delate. Tako vam ostane samo še 17
dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar
letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v
letu je različnih praznikov in tako ostane le
še en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko
spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh
še upate prositi za dopust?
2.
RAZLIKA
Kakšna je razlika med neumnimi in pametnimi moškimi?
▶ Neumni moški govorijo šale o svetlolaskah,
▶ Pametni moški pa z njimi spijo.
3.
POLŽI
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot,
vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se
že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru
zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta.
Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne
domov pred vhodnimi vrati zloži polže na
tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena
odpre vrata in še preden odpre usta, mož
pogleda polže in reče:
▶ No pojdite polžki moji, že tako smo
pozni!
4.
BALKAN EKSPRES
Mujo pride na deželo k Hasotu na obisk. Že
dolgo se nista videla, in ko stopita v dnevno
sobo, je Mujo na tleh zagledal ogromno
medvedjo kožo z glavo. Z zanimanjem je
vprašal Hasota:
▶ Haso, gde si nabavio ovu kožu?
Haso odgovori:
▶ Znaš Mujo, bila zima, bilo je hladno,
uzimam ja sekiru, odlazim u šumu da
nacepam drva, kada dodjem do jedne
špilje. Pogledam ja unutra, kad ono
‘Huuu’, ja njemu vratim ‘Huuu’, ono
još jednom ‘Huu’, kad ja udarim i evo
medveda.
Eno leto je minilo in Haso se je odločil, da
vrne obisk Mujotu. Odšel je v mesto, kjer je
Mujo živel v stolpnici in pozvonil na vrata
stanovanja. Zvonil je in zvonil toda vrat ni
odprl nihče. Odprla so se vrata sosednjega
stanovanja in ženska, ki je pogledala, kdo
tako vztrajno zvoni pri sosedu, vpraša
Hasota kaj želi in ko ji je povedal, da je prišel
na obisk k Mujotu, mu je ta povedala, da
je imel nesrečo in da je v bolnici. Haso se
seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo,
kjer leži Mujo ves začuden vpraša:
▶ »Mujo, što se desilo?«
Mujo, ki je bil ves povezan in v mavcu,
odgovori:
▶ Znaš Haso, bila zima, bilo je hladno,
uzimam ja sekiru, odlazim u šumu da
nacepam drva, kada dodjem do jedne
špilje. Pogledam ja unutra, kad ono
‘Huuu’, ja njemu vratim ‘Huuu’ ono još
jednom ‘Huuu’, ne dam se ja, i ja opet
njemu ‘Huuu’, kad ono Balkan Ekpres.
5.
NOGOMET
Nekje v tujini igra Slovenska nogometna
reprezentanca pomembno tekmo z nekim
tujim moštvom. Seveda, kot se za Slovence
spodobi je na tribunah veliko Slovenskih
navijačev, ki vsi veselo vzklikajo:
▶ Kdor ne skače ni Sloven’c, hej, hej, hej!
Nekje v ozadju sedi tudi nekdanji politik in
veselo vpije skupaj z vsemi Slovenci:
▶ Kdor ne skače n’č ne vid’, hej, hej, hej!
6.
SPERMIJI
Kakšna je razlika med moškimi in spermiji?
▶ Nobene! Na vsake dva milijona je eden
dober.
— 3 —
7.
PREMOG
Pri neki hiši so naročili dve toni premoga, da
bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripeljali, na žalost nikogar ni bilo doma, zato je
voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da
vpraša, kam naj premog strese. Oglasila se
je papiga, ki so jo imeli pri hiši in rekla:
▶ Kar na teraso ga stresite!
Voznik skomigne z rameni, si misli svoje in
premog strese na teraso pred dnevno sobo
in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi lastniki
hiše in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo,
je jezno prijel papigo in jo čez peruti pribil
na steno in rekel:
▶ Za kazen, da drugič ne boš naredila še
kakšne neumnosti!
Ko papiga tako visi na steni pribita, se
razgleduje po sobi in ne daleč od sebe
zagleda na križ pribitega Jezusa. Nekaj časa
ga opazuje, potem pa pogumno vpraša:
▶ A si ti tudi premog naročil?«
8.
GORENJSKA
Kje se začne Gorenjska?
▶ Tam, kjer na vrvi za perilo sušijo WC
papir.
9.
DOLENJSKA
Kako pokopljemo Dolenjca?
▶ Zlijemo ga v grob.
10. LETALO
Kaj je rekel Dolenjec, ko je prvič videl letalo?
▶ Poglej, Bogu se je zmešalo in se s križem
vozi naokoli.
11. BASEN
Bila je huda zima in na drevesu ja ves zmrznjen sedel ptiček in žalostno čivkal. Bilo je
tako mraz, da je kmalu zmrznil do konca in
padel z veje. Ravno v tem trenutku, je mimo
prišla krava, ki se je pri drevesu podelala in
ptiček je padel direktno v njen »drek«. Bilo
mu je tako lepo, ker je padel na toplo, zato je
začel prepevati na ves glas. To petje je slišala
muca, ki je bila v bližini, pritekla je do ptička
in ga veselo pojedla. Nauk te basni je:
▶ Ni vsak tvoj sovražnik, ki te porine v
»drek«
▶ Ni vsak tvoj prijatelj, ki te potegne iz
»dreka«
▶ In na koncu, če si že v »dreku« bodi
vsaj tiho.
12. CIA
Pri ameriški agenciji CIA, so se odločili, da
potrebujejo v svojih vrstah tri nove člane;
in sicer dva moška in eno žensko. Vsak
kandidat naj bi naredil test, ki bi bil pogoj
za sprejem v agencijo. Komisija pokliče
prvega moškega. V roke so mu dali pištolo
in ukazali, da gre v sosednjo sobo in ustreli
človeka, ki je tam privezan na stolu.
Moški stopi brez odlašanja v sobo in za
seboj zapre vrata. V sobi je na stolu privezana njegova žena, zato gre ven iz sobe, da
članu komisije nazaj pištolo in mu reče, da
svoje žene ne more ustreliti. Seveda ni bil
sprejet.
Na vrsti je bil naslednji moški, komisija je
postopek ponovila, vendar so tudi njemu
podtaknili ženo, ki je ni mogel ustreliti, zato
testa ni naredil. Na vrsti je bila ženska. Kot
njunima predhodnikoma, so tudi njej dali
v roke pištolo, jo napotili v sobo in ukazali,
da ustreli svojega moža privezanega na stolu.
Ženska vstopi, vrata se še niso dobro zaprla,
ko se iz sobe zaslišijo glasni streli.
Po končanem streljanju pa se je iz sobe slišal
glasen ropot in razbijanje. Takoj za tem iz
sobe vsa jezna in razburjena pogleda ženska,
se obrne k članu komisije in zavpije:
▶ Kateri butelj mi je dal pištolo z slepimi
naboji, pokončati sem ga morala kar s
stolom.
— 4 —
13. JEZUS
Po puščavi hodi Jezus, in zelo žejen gleda
okoli sebe, da bi mogoče le videl koga, ki bi
mu dal vsaj kapljico vode. Po dolgem času
le v daljavi zagleda nekoga in brž odhiti do
njega. Bil je Hippy.
Jezus: »Lepo te prosim, daj mi malo vode,
ker že dolgo hodim in sem zelo žejen
sredi puščave.«
Hippy: »Počakaj prijatelj, najprej bova
pokadila malo travice, potem pa se
bova menila naprej.«
Jezus: »Veš, da jaz tega ne počnem, to ni
lepo, predvsem pa ne zdravo.«
Hippy: »Potem pa ne bo nič z vodo!«
Po nekaj minutnem prepričevanju ja Jezus
le popustil in Hippy je zvil cigareto s
travico. Pokadila sta jo, potem pa je
Jezus rekel: »Ali mi lahko sedaj daš
kozarec vode?«
Hippy: »Počakaj prijatelj, eden ni nobeden, dajva, pokadiva še enega.«
Jezus se je tudi tokrat pustil prepričati
in pokadila sta še enega, potem pa
je Jezus še enkrat rekel: »No mislim,
da mi sedaj lahko daš tisti kozarec
vode, da se odžejam in grem svojo pot
naprej.«
Hippy: »Počakaj prijatelj, še tretjega
pokadiva potem pa ti dam vodo, da se
odpraviš dalje.«
Jezusu ni preostalo drugega, kot da to
stori in ko sta pokadila tretjo cigareto
se Jezus obrne k Hippyju in mu reče:
»Pa ti sploh veš, kdo sem jaz?«
Hippy: »Pojma nimam.«
Jezus: »Jaz sem Jezus, Božji sin.«
Hippy: »U madonca, tebe je pa fino zadelo.«
14. POSOJILO
Svetlolaska pride v New York v banko in reče:
▶ Rada bi imela kredit v višini 5000
dolarjev, in to samo za štirinajst dni.
Takoj je pristopil direktor banke in odgovoril:
▶ Spoštovana gospa! Sploh ni problema
za ta vaše posojilo, ampak če bi ga
želeli dobiti, rabimo neko jamstvo.
Svetlolaska vrže na pult pred sabo ključe
svojega Rollce-Royca in ravnatelju banke
so se kar zasvetile oči. Posel je bil sklenjen,
svetlolaska je dobila posojilo, ravnatelj
banke pa je ves ponosen njen avto odpeljal
v garažo banke.
Minilo je štirinajst dni in svetlolaska se je
spet pojavila v banki. Na pult je položila
5000 dolarjev in rekla da vrača posojilo,
seveda pa so ji zaračunali tudi pripadajoče
obresti; in sicer v višini 12 dolarjev, ki jih je
z veseljem plačala. Takoj je prišel zraven tudi
ravnatelj banke in ji rekel:
▶ Spoštovana gospa, brez zamere, vendar sem se malo pozanimal o vas in
izvedel da ste multimilijonarka, samo
to me zanima, zakaj ste pri vsem tem
denarju rabili 5.000 dolarjev posojila
za štirinajst dni.
Svetlolaska odgovori:
▶ Kje pa mislite, da bi sredi New Yorka
našla parkirišče za mojega rollce-royca
za 14 dni in to samo za 12 dolarjev, ne
da bi mi ga nekdo opraskal ali oropal?
15. MOŠKI (1)
Zakaj so moški kot jastogi?
▶ Vse je dobro, razen glave.
16. MOŠKI (2)
Zakaj so moški kot delfini?
▶ Ker pravijo, da so inteligentni, ampak
nihče tega ni dokazal.
17. MOŠKI (3)
Zakaj so moški kot polži?
▶ Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo
in po vrhu vsega še mislijo, da je hiša
njihova.
— 5 —
18. MOŠKI (4)
26. PRTLJAŽNIK
Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica?
▶ Ker se segrejejo v 15 sekundah.
Zakaj na vratih policijskega avta piše
POLICIJA?
Zato, da policist ne zleze v avto skozi
prtljažnik.
19. MOŠKI (5)
Zakaj moški ne more biti lep in hkrati inteligenten?
▶ Ker bi bil ženska.
20. MOŠKI (6)
Zakaj so baterije boljše od moških?
▶ Ker imajo najmanj eno pozitivno
stran.
21. MOŠKI (7)
Zakaj se ženske ne poročajo več?
▶ Ker imajo rajši pršut v hladilniku, kot
pa »prašiča« v dnevni sobi.
22. ŽENSKE
Zakaj so ženske najbolj neumna bitja na
svetu?
▶ Ker celo življenje pitajo enega
»prašiča« zato, da dobijo pol klobase.
23. GORENJSKA
Gorenjcu, ki ima brata v Ameriki, umre
oče, zato se odloči, da bratu pošlje telegram.
Napisal je:
▶ Umrl je!
Čez tri dni je dobil odgovor od svojega brata
iz Amerike, kjer je pisalo:
▶ Ojoj!
24. MATEMATIKA
Kdaj bo moški vreden 1.000,00 SIT?
Ko bo eno jajce stalo 500,00 SIT.
25. KONJI
Zakaj policist, ko mu »crkne« avto, odpre
pokrov motorja in začne streljati v motor?
Zato, da se konji ne martrajo.
27. NA KLANCU
Novinarji so se odločili, da bodo malo
preverili znanje policistov. Pristopili so do
prvega policista in ga vprašali:
▶ Ali mogoče veste, kdo je napisal povest
‘Na klancu’?
Policist je odgovoril, da nima pojma.
Novinarji so se odpravili k drugemu policistu in tudi njemu postavili isto vprašanje.
Seveda jim je tudi ta odgovoril, da nima
pojma, zato so se odpravili k šefu policije
in tudi njemu postavili vprašanje:
▶ Kdo je napisal povest ‘Na klancu’?
Šef policije jim je odgovoril, da naj se oglasijo čez nekaj dni, ker trenutno nima časa.
Čez nekaj dni so se novinarji spet oglasili
pri šefu policije in ga vprašali:
▶ No, a že veste kdo je napisal povest ‘Na
klancu’?
Šef policije je ponosno odgovoril:
▶ Dva sta že priznala, tretjega pa še
zaslišujemo.«
28. BUTALSKA
Mama butalka piše sinu butalcu:
DRAGI SINKO BUTALEC!
Pismo ti pišem počasi, ker vem, da ne
znaš hitro brati. Najprej naj ti sporočim, da
ne živimo več tam, kjer smo, ko si se odselil.
Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina
nesreč zgodi v okviru 20 km od doma, zato
smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati
našega novega naslova, ker je družina, ki je
tukaj živela pred nami, vzela hišno številko
s seboj, da jim ne bo treba spremeniti
naslova.
Nova hiša je čudovita. Ima celo pralni
stroj, vendar nisem čisto prepričana, da dela.
— 6 —
Prejšnji teden sem namreč vanj položila kup
perila in potegnila vrvico, a perila od takrat
nisem več videla. Tudi vreme tukaj ni tako
slabo. Prejšnji teden je deževalo le dvakrat;
prvič tri dni in drugič štiri dni.
Glede plašča, katerega si hotel, da ti ga
pošljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi
vred pretežak, da bi ga poslali po pošti, zato
smo gumbe odrezali in jih dali v žep. Tvoj
brat je včeraj zaklenil ključe v avto. Bili smo
že zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri,
da so naju z očetom spravili iz avta. Tvoja
sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne
vem spola, zato ti še ne morem sporočiti,
ali si postal stric ali teta; otrok pa je najverjetneje podoben tvojemu bratu. Stric je
prejšnji teden padel v sod z viskijem. Ljudje
so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal in
se utopil. Naslednji dan smo ga dali upepelit
in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji pa so
imeli nesrečo. S tovornjakom so zapeljali z
mosta. Janez je vozil. Imel je srečo – odprl je
okno in splaval na varno. Franci in Polde sta
bila v prikolici. Utonila sta, ker nista mogla
odpreti stranice na zadku prikolice. Pokopali
smo ju na vaškem pokopališču, vendar smo
imeli malo težav. Ko smo hoteli krsti položiti
v jamo sta se dna obeh krst odtrgala in reveža
sta se komaj ujela za stranice krst. Ko smo
to popravili, pa je bil narod navdušen nad
spuščanjem krst v jamo, da smo morali krsti
kar trikrat dati ven in noter v jamo. Na koncu
se je vse srečno končalo.
Drugega ni nič novega, ker se pri nas
bolj malo dogaja.
Pozdravčke
Mami
P.p.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, a je
bila pisemska ovojnica že zaprta.
29. KONZERVA
Kako policist odpre konzervo?
Prime konzervo, potrka po njej in reče:
»Odprite v imenu zakona!«
30. ŠMARNA GORA
Nekega lepega sončnega popoldneva se naš
pomemben upokojeni politik XY odpravi
na Šmarno goro. In kot se za takega spodobi
ima s seboj tudi dva telesna stražarja.
Nekje na tri četrt poti telesna stražarja
pohitita proti vrhu, pred pultom v gostilni
umakneta vse ljudi in eden od stražarjev
naroči natakarici:
▶ Hitro zaboj piva na pult, XY prihaja!
Natakarica to tudi stori in čez nekaj minut
se pri vratih gostilne prikaže, ves rdeč v
glavo, XY.
Njegova telesna stražarja hitro pograbita
zaboj piva in ga postavita pod pult, XY se
približa pultu, stopi na zaboj piva in reče
natakarici ves zadihan:
▶ En čaj prosim!
31. REKLAMA
Na Hrvaškem radiu se navsezgodaj zjutraj
oglasi radijski napovedovalec:
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške,
vaš predsednik je vstal, vstanite tudi vi.
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške,
vaš redsednik je šel v kopalnico, da se
umije, umijte se še vi.
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške,
vaš redsednik zajtrkuje, a ker vi nimate
nič za jesti, poslušajte glasbo iz našega
radia.
32. ZAKAJ
Zakaj ženskam pravijo avše?
Zato, ker najprej rečejo AV, potem pa ŠE.
33. POUČNA
V šoli so imeli učno uro biologije. Učiteljica
biologije stopi v razred in za globokim izrezom ima zataknjeno rožico. Učencem je
takoj postavila vprašanje.
▶ No otroci, s čim se hranijo rožice?
Janezek, ki sedi v prvi vrsti, takoj dvigne
roko in odgovori:
— 7 —
▶ Z mlekom, tovarišica.
Učiteljica ga takoj popravi:
▶ Ne Janezek, rožice se hranijo z vodo.
Janezek malo čudno pogleda in reče:
▶ U madonca ima pa dolg pecelj.«
34. KRUTA RESNICA
Če bi Bog, v današnjih časih, stopil na
Zemljo in videl kaj se na Zemlji dogaja, bi
tudi on postal ateist.
35. POLITIKA
Sin vpraša očeta:
▶ Oče, kaj je to politika?
Oče:
▶ Sinko, to je čisto enostavno vprašanje.
Poglej, jaz na primer hodim v službo
in zaslužim denar; to predstavlja
kapitalizem, mami mi pri plači vzame
denar in ga zapravi; to predstavlja
vlado, imamo tudi hišno pomočnico;
to predstavlja delavski razred, ti si še
otrok in si nevtralen; to predstavlja
narod, imaš pa tudi mlajšega bratca; to
pa predstavlja našo bodočnost.
Sinko pokima in si po svoje razlaga očetov
odgovor. Zvečer gredo vsi lepo spat in
pozno ponoči se najmlajši bratec podela v
plenico. Ker je v otroški sobi zelo zasmrdelo
se sinko odpravi v spalnico, da bo zbudil
starše. Odpre vrata spalnice, toda na postelji je bila samo mama, ki pa je tako trdno
spala, da je ni mogel zbuditi. Odšel je v sobo
hišne pomočnice in videl, da je njegov oče
v postelji z hišno pomočnico. Bila sta ravno
sredi dela, tako da se niti slučajno nista
pustila motiti. Sinko brez besed odide nazaj
v otroško sobo, vzame plenico in previje
mlajšega bratca. Naslednje jutro, ko so se vsi
zbrali pri zajtrku, pa oče vpraša sinka:
▶ No sinko, a si preštudiral kaj je politika?
Sinko:
▶ Oče, to je čisto enostavno. Medtem, ko
kapitalizem jaha delavski razred, vlada
spi, naroda nihče ne sliši, medtem, ko
je naša bodočnost podelana.
36. RIKO
V nekem podjetju, sta bila dva sodelavca:
Jože in Janez. Vsako jutro, ko sta se srečala,
je Jože rekel Janezu:
▶ Živijo Janez, Riko te pozdravlja.
Janez je vedno vprašal:
▶ Kateri Riko?
Jože pa je odgovoril:
▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.«
To se je dogajalo 15 let, dan za dnem. Janezu
je po 15 letih prekipelo in je odšel k direktorju. Rekel mu je:
▶ Gospod direktor, jaz ne zdržim več.
Prosim, če mi lahko daste knjižico, ker
bom dal odpoved.
▶ Ja kaj se je pa zgodilo, Janez?« ga
vpraša direktor.
▶ Gospod direktor, že petnajst let sem
v vašem podjetju in delam skupaj z
Jožetom. Vsako jutro, ko ga srečam mi
reče: ‘Živijo Janez, Riko te pozdravlja.’
Jaz pa vedno znova vprašam: ‘Kateri
Riko?’ in on mi odgovori: ‘Tisti Riko,
ki ima na riti piko.’ Gospod direktor, to se dogaja že petnajst let, dan za
dnem, jaz enostavno ne zdržim več.«
Direktor mu reče:
▶ Janez, zaradi take malenkosti pa ja ne
boš dal odpovedi.
Janez:
▶ Kaj pa naj storim gospod direktor?
Direktor:
▶ Jutri, ko boš srečal Jožeta, mu takoj
reci: ‘Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.’ In, ko bo on vprašal: ‘Kateri
Francelj?’ mu odgovori: ‘Tisti, ki ima
na glavi krancelj.’
Janez je veselo odšel iz direktorjeve pisarne
in komaj čakal na naslednji dan, ko se bosta
z Jožetom srečala.
Naslednji dan, ko se srečata, Janez takoj
pohiti:
— 8 —
▶ Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.
Jože ga pogleda in kratko odgovori:
▶ Vem.
Janez:
▶ Ja, kako pa veš?
Jože:
▶ Riko mi je povedal.
Janez:
▶ Kateri Riko?
Jože:
▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.
9. Včasih zapusti delovno mesto, še preden je dokončal delo.
10. In za nameček, ga je videti, da se na
delovnem mestu sprehaja ven in noter
z dvema sumljivima torbama.
38. SMEROKAZ
37. G. PENIS
Gospod Penis želi povišanje plače zaradi
naslednjih motivov:
1. Fizično delam.
2. Delam na velikih globinah.
3. Delam »z glavo«.
4. Delam tudi ob vikendih in praznikih.
5. Delam v zelo vlažnem prostoru.
6. Kadar delam ponoči, ne dobim dodatka.
7. Delam v temnem prostoru, kjer ni
klime.
8. Delam na visoki temperaturi.
9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim
boleznim
Odgovor firme po natančni preučitvi.
Uprava odklanja zahtevek o povišanju plače
g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:
1. Ne dela osem ur zaporedoma.
2. Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na
delovnem mestu.
3. Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega.
4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela
pri konkurenci.
5. Med enim in drugim delom veliko
počiva.
6. Je brez iniciativ; da začne delati
potrebuje stimulacijo.
7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za
sabo.
8. Ni mu po godu dvojna izmena.
Dva policaja sta se odločila da bosta preizkusila smerokaze na policijskem avtu.
Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred
avto in reče kolegu naj prižge smerokaz. To
je tudi storil in takoj vprašal kolega:
▶ A dela?
Policaj, ki je stal pred avtom nekaj časa gleda
potem pa začne hitro govoriti:
▶ Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne
dela, dela, ne dela ...
39. SAMSKI
Kot vidite sem žal še samski. Bil sem sicer
enkrat zaročen, toda ta zaroka se je kaj hitro
razdrla. Kako je do tega prišlo, vam bom
sedaj povedal.
Prazniki so bili pred vrati. Ker sem na
splošno bolj boječ človek do ženskega spola
in ker sem bil povrhu še zaljubljen, zato je
bilo tem težje najti za njo primerno darilo.
Po dolgem premišljevanju sem se odločil,
da ji kupim par finih rokavic in ji pošljem
pismo. V tisti trgovini sem srečal sošolko,
ki je kupila za sebe tople spodnje hlačke.
Po nerodnosti prodajalke sta bila zavitka
zamenjana in je sošolka s seboj odnesla
rokavice. Sedaj si pa predstavljajte! Moja
izvoljenka sedi v prazničnem razpoloženju
pred novoletno jelko in sprejme darilo s
pismom, ki vam ga bom sedaj povedal.
Predraga!
Dolgo sem premišljeval s čim bi ti
napravil veselje in ti dokazal svojo ljubezen.
Zadnjič sem končno le opazil, kaj najbolj
potrebuješ in to ti pošiljam v priloženem
zavitku. Rad bi bil zraven, ko jih boš prvič
nataknila, še raje bi jih sam nataknil in snel
z vročimi poljubi in ljubkovanjem na drhteče
mesto, ki so ga pokrivale. Vsekakor pa želim,
— 9 —
preživiš v njih srečne trenutke, saj so zelo lepe
in mnogim všeč. Namenoma sem vzel manjšo
številko. S časom se namreč raztegnejo, a to
se ve, da je veliko lepše, če se tesno prilegajo.
Imeli so tudi daljše, do sklepov, pa sem si
mislil, čim krajše, tem boljše. Saj sama veš,
da se kratke hitro snamejo. Tudi s krznom
podložene bi ti lahko kupil, ampak take bi
te vedno ščegetale, razen tega so prevroče
in bi se pod njimi znojila, kar sem opazil
pri prodajalki in sošolki, ko sem jih na obeh
poskusil in smo jih z združenimi močmi
sneli. Sploh pa bo kmalu pomlad, ko jih ti,
kolikor mi je znano ne nosiš več. Najprej sem
hotel kupiti usnjene z bogatimi narodnimi
motivi in zavihki. Z njimi bi se sigurno lahko
postavljala, če bi odšla na zimske počitnice v
Švico. Vzel sem jih nalašč za take prilike, ker
se hitro snamejo. Ne pozabi jih, če boš kdaj
povabljena v kino ali boljšo družbo. Kadar
bo bolj toplo, jih lahko nosiš kar v roki. To je
posebej privlačno v parku ali na promenadi.
Tudi v najboljši kavarni jih lahko položiš
na mizo poleg torbice. Dolgo ne bodo ostale
čiste, ker imajo ljudje večinoma umazane
roke. Kot veš jih moški vedno snamejo,
medtem ko dami to ni potrebno. Če jih hočeš
očistiti, jih enostavno polij z bencinom in
se z njimi usedi na sončno mesto v parku,
da se posušijo. Pazi, da si jih ne zmočiš, ker
sicer postanejo trde in te lahko ožulijo. Zato
naj bodo namazane z primerno mastjo, da
ostanejo vedno mehke. Še nekaj! Če ti morda
ne bodo všeč, jih lahko neseva zamenjati.
Prodajalec ti bo rad poskusil druge. Ker te
poznam, sem namenoma kupil temnejše, da
bodo lepše pristajale tvoji svetli barvi. Ko
bodo raztrgane, jih ne vrzi proč, ker si bom z
njimi brisal očala. Razen tega pa bodo prepojene s posebno vonjavo, ki me bo spominjala
na tebe, kadar boš daleč proč.
Tvoj predragi Janez
40. ZLATA RIBICA
Nekje na robu puščave je živel temnopolti
možakar samotar, ki je moral iz dneva v dan
hoditi po vodo z vedrom nekaj kilometrov
proč od svojega doma. Nekega dne, ko je
zajemal vodo je ujel zlato ribico.
Ribica ga je prosila: »Lepo te prosim, izpusti
me in izpolnila ti bom tri želje.«
Možakar je nekaj časa premišljeval poten
pa ribico izpustil.
Ribica mu je rekla:
▶ No povej svoje tri želje, da ti jih lahko
izpolnim.
Možakar je dolgo premišljeval potem pa
končno rekel:
▶ V redu, želim si, da ne bi bil več črn
ampak bel, želim si da bi vse življenje
gledal nage ženske zadnjice in želim
si, da bi vedno imel dovolj vode, da bi
lahko vodo zlival po sebi.
Takrat se je trikrat močno zabliskalo in zagrmelo in ribica je možakarju izpolnila vse
tri želje naenkrat. Spremenila ga je v BIDE.
41. OTROŠKI JOK
Sredi ceste sedi majhen otrok in neutolažljivo
joka. Mimo pride moški in ga vpraša:
▶ Kaj pa je tako hudega, da tako jokaš.
Kje pa imaš očka?
▶ V dom za ostarele je šel.
▶ Ja kje pa imaš mamico?
▶ Šla je v disko na rave party.
▶ Ja kako pa to, kako pa se pišeš otrok?
▶ Cavazza
42. PREGOVORI
1. Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot
prijatelja od žene.
2. Bolje noseča pri 14-ih, kot devica pri
41-ih.
3. Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
4. Bolje hladna svetlolaska, kot topel brat.
5. Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.
6. Bolje s kolesom v »kurbarijo », kot z
mercedesom na delo.
7. Bolje imeti kratkega na kratko noter,
kot dolgega dolgo zunaj.
— 10 —
8. Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega
šefa.
9. Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
10. Bolje trebuh od hrane, kot grba od
dela.
11. Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
12. Bolje kamen v žepu, kot pesek v očeh.
13. Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.
14. Bolje močno lepa, kot lepo močna.
15. Če ne bi bilo če, bi na stranišču peli
namesto čepeli.
16. Kdor visoko leta, daleč vidi.
17. Kdor drugemu jamo koplje, je grobar.
18. Rana ura, zaspana ura.
19. Kar lahko storiš danes, preloži na jutri
na prijatelja.
43. OSVAJANJE
V neko znano restavracijo pride šarmanten
gospod srednjih let in se usede za mizo, ki
je bila vedno rezervirana samo za njega. Bil
je namreč stalni gost v tej restavraciji. Dve
mizi proč od njega je zagledal lepo dekle in
takoj poklical natakarja. Natakar je seveda
takoj pritekel on pa mu je naročil, da k
mizi kjer sedi lepa dama, odnese steklenico
najboljšega šampanjca. Natakar je to takoj
storil. Ko je lepa dama dobila steklenico
šampanjca na mizo, je šarmantnega gospoda
zaničljivo pogledala, natakarju pa je rekla,
naj ji da list papirja, da gospodu napiše
sporočilo. Natakar je sporočilo odnesel
gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral. Na
listu je pisalo:
▶ Spoštovani gospod! Če bi želeli, da
steklenico tega šampanjca spijeva
skupaj, bi se morali v restavracijo
pripeljati najmanj z mercedesom,
na bančnem računu bi morali imeti
najmanj milijon dolarjev in v hlačah
najmanj 24 centimetrov.
Gospod je takoj odpisal lepi dami in natakarju naročil naj listek odnese do njene
mize. Mlada dama je z zanimanjem odvila
listek na katerem je pisalo:
▶ Spoštovana gospodična! Slučajno
sem se res pripeljal z najnovejšim in
najdražjim mercedesom ki trenutno
obstaja, vendar imam doma v garaži še
rdečega ferrarija, na mojem bančnem
računu lenari kakih sto milijonov
dolarjev, da bi ga pa zaradi vas skrajšal
za šest centimetrov pa tudi slučajno
ne pride v poštev. Šampanjec pa lahko
spijete kar sama.
44. SPLAV
Kako kokoška naredi splav?
▶ Na asfaltu znese jajce.
45. PLAZ
Gorenjec in Štajerc se odpravita v gore.
Bila je zima in zgodilo se je, da ju je zasul
snežni plaz. Po dolgem razkopavanju snega,
se nekako prebijeta na površje in tam ju je
čakal velik bernardinec z sodčkom ruma
okoli vratu. Gorenjec ves vesel vzklikne:
▶ Oh, poglej, človekov najboljši prijatelj!
Štajerc pa takoj za njim:
▶ Pa kako lepi pes ga je prinesel!
46. BOGATIJA
Janez je bil lovec in ponavadi se je zvečer po
lovu s prijatelji dobil v gostilni in pripovedoval zgodbe. Tudi tokrat je bilo tako. Začel
je pripovedovati:
▶ Veste nekega dne sem se odpravil v lov,
da ujamem zajca za kosilo. Dolgo sem
bil na preži, ko ga naenkrat zagledam.
Bil je velikanski. Pomerim, ustrelim
in zajec pade. Počasi grem do njega,
ga vzdignem, toda glej ga zlomka, pod
njim je ležal še en manjši zajec. Bil sem
tako vesel, da sem vzdignil roke in
močno zaploskal, toda glej ga zlomka,
pri tem sem sklatil še fazana, ki je ta
trenutek priletel nad mano. Ves vesel
sem pobral plen in se odpravil domu,
ko me med potjo prime na veliko
potrebo. Hitro zavijem do bližnjega
— 11 —
potoka slečem hlače in opravim, toda
poglej ga zlomka, ko sem hlače potegnil gor se je v njih ujela še velikanska
postrv. Tudi njo sem pobral in šel
naprej, čez travnik. Nisem bil pozoren
od veselja in po nesreči sem stopil še
na kačo, ki me je pičila v mojo leseno
nogo. Poglej ga zlomka, noga mi je
takoj zatekla, da smo imeli še za celo
zimo dovolj drv za centralno kurjavo.
Če to ni bogatija, potem pa res ne vem
kaj je.
47. MOKRI LASJE
Zakaj ima svetlolaska vedno mokre lase, ko
gre zvečer spat?
▶ Ker vsak večer pred spanjem poljubi
zlato ribico za lahko noč.
48. LOVSKA
Lovci se zvečer, po dolgem lovu, dobijo v
vaški gostilni. Francelj začne pripovedovati:
▶ Bil sem na preži. Nekaj metrov stran
od mene zagledam velikanskega
jelena. Bil je res ta pravi kapitalec.
Pomerim, globoko vdihnem in ustrelim. Kapitalec pade. Pridem do njega
ga dvignem in dam njegove noge okoli
vratu …
Potem se izza pulta oglasi natakarica:
▶ Francelj, telefon!
Francelj gre za pult in ko neha telefonirati
se vrne za mizo in vpraša:
▶ Kje sem že ostal?
Prijatelj odgovori:
▶ Tam ko si dal noge za vrat.
Francelj nadaljuje:
▶ Aha, potem smo pa seksali …
49. DEFINICIJA
Definicija lovca:
▶ To je oborožen pijanec, ki se zjutraj
odpravi skozi gozd v gostilno, na rami
ima puško, na vrvici pa ima psa. Ko se
zvečer odpravi iz gostilne domov skozi
gozd pa ima na rami psa, za seboj pa
na vrvici vleče puško.
50. VALJAR
Kaj dobimo, če Gorenjca povozi valjar?
▶ Hranilno knjižico.
51. NACIONALISTIČNA
Zgodilo se je, da je na svetu življenje izumrlo.
Preživela sta samo en Rus in en Američan.
Čisto slučajno sta se nekje na zemeljski krogli srečala in bila oba zelo presenečena. Rus
ves presenečen ogovori Američana:
▶ Kaj pa ti tukaj, Bog je rekel, da sem
edini preživeli na Zemlji.
Američan ga debelo pogleda in odgovori:
▶ Kako je to mogoče, tudi meni je rekel
isto.
Američan, kot Američan – kavboj hitro
potegne pištolo in Rusa ustreli. Obrne se
proti sončnemu zahodu, pogleda v nebo,
dvigne roke in reče:
▶ Hvala ti Bog, sedaj vem, da sem edini
preživeli Zemljan.
V naslednjem trenutku, se sliši strel in
Američan pade na tla.
Kdo je ustrelil Američana???
Srb je zlezel Rusu iz riti in Američana ustrelil v hrbet.
52. HUDI ČASI
Sedi človek na klopci v parku in razmišlja:
▶ »Ja zares hudi časi so prišli, ne plačaš
elektrike, pridejo in presekajo kable,
ne plačaš vode, pridejo in presekajo
cevi, ne plačaš telefona, pridejo in
presekajo kable, le kaj bi se zgodilo z
menoj, ker nisem plačal alimentacije,
ali bodo prišli in odsekali?«
53. OGLAS
V oglasniku se je pojavil oglas v rubriki
Zasebni stiki:
— 12 —
▶ Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan
kot Silvester Stallone, niti nimam lepih
zob, kot Leonardo di Caprio, ampak
zato ližem kot Lessie. Pokličite ...
54. ELEKTRIKA
Kdaj je umrlo največ Bosancev:
▶ Ko so prvič dobili elektriko in so od
veselja poljubljali žice na daljnovodih.
55. TITO
Josip Broz Tito, se nekega dne odpravi na
krajši izlet preko planin, in ko se tako vozi
okoli, zagleda revnega kmeta Hasota, ki z
motiko okopava njivo. Konvoj se ustavi, Tito
izstopi iz limuzine in pristopi k Hasotu:
▶ Evo ti novac, da si kupiš traktor za
oranje njive, a ne da se mučiš s tom
motikom.
Haso kar verjeti ni mogel, da še obstajajo
takšni dobrotniki. Ves presenečen vzame
denar in vpraša:
▶ A kome, da zahvalim za ovaj veliki
novac, što si mi ga dao?
▶ Pa onome, za koga si se borio u NOB.
Haso ves ganjen pade Titu v objem in v
solzah spregovori:
▶ Dražene, brate, pa ti još živiš?
56. OBRESTI
Zakaj Gorenjec vedno, ko gre spat, položi
hranilno knjižico pod vzglavnik?
▶ Zato, da sliši, kako rastejo obresti.
57. BIN LADEN
Osama bin Laden po telefonu pokliče
Ameriškega predsednika Georga Busha in
mu reče:
▶ Poslušaj George, zate imam eno dobro
in slabo novico.
▶ Povej najprej dobro.
▶ Predal se bom.
▶ To je res dobra novica, povej mi še slabo.
▶ V Ameriko bom prišel z letalom.
58. LAKOTA
V nebesih so se srečali Nemec, Amerikanec
in Slovenec in se pogovarjajo o tem, kako
je kdo umrl.
Nemec:
▶ Jaz sem si kupil najnovejšega mercedesa in že prvi dan sem ga hotel preizkusiti. Pohodil sem plin in pri 260 km/h
sem zletel iz ovinka in sem se ubil.
Amerikanec:
▶ Jaz sem imel podoben problem. Kupil
sem najboljšega in najhitrejšega Forda,
čez ovinek sem pripeljal več kot 260
km/h in sem zletel v prepad.
Slovenec:
▶ Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar
za deset let staro stoenko, potem sem
pa umrl od lakote.
59. ZAŠČITA
Mujo sreča Hasota in mu reče:
▶ E moj Haso, ja sam se zaštitio od
AIDS-a sto posto. Stalno nosim kondom. Skidam ga samo kada idem na
pišanje ili kada seksam.
60. MUJO IN MEDVED
Mujo in medved nekje v globokem gozdu
v Bosni sedita in igrata šah. Mimo pride
unproforjevec, debelo pogleda in vpraša
Mujota:
▶ Mujo, hočeš li mi prodati ovog
medveda, da ga vozim u Ameriku,
pokazat ljudima, kako igra šah?
Mujo:
▶ Pa uzmi mene, več sam ga dvaput pobjedio.
61. DRVA
Kliče Mujo po telefonu Hasota:
▶ Haso dodji kod mene, pa čemo cjepati
drva.
Popravi Haso:
▶ Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest.
— 13 —
Naslednji dan Mujo spet pokliče Hasota:
▶ Haso možeš li danas doći kod mene,
da cjepamoa drva?
Haso odgovori:
▶ Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest.
Mujo se razkuri:
▶ Pa, kakvu spolnu bolest ti to imaš Haso?
Pa pravi Haso:
▶ Pa boli me dupe i k … za tvoja drva.
62. DŽUNGLA
Gresta Mujo in Haso v džunglo na taborjenje. Postavita šotor. Ob dveh ponoči v šotor
pomoli glavo lev in zarjovi:
▶ GRRROARRRR!!
Mujo se zbudi in pocuka Hasota:
▶ Haso, Haso probudi se, evo počinju
crtiči na programu.
63. ČASOPIS
Mujo in Haso hodita po divjini in Mujo
vpraša:
▶ Koji je danas datum?
▶ Ne znam Mujo.
▶ Pogledaj u časopis koji nosiš sa sobom.
▶ Ne valja Mujo, časopis je od jučer.
64. SEKS
Kakšna je razlika med seksom in samozadovoljevanjem?
▶ Pri seksu vaja dela mojstra.
▶ Pri samozadovoljevanju pa mojster
dela vajo.
65. UŠESA
Kateri organ najbolj trpi pri samozadovoljevanju?
▶ Ušesa!!! Ker vsak napeto posluša, da
ne bi kdo prišel.
66. GSM
Kaj pomeni GSM?
▶ Gdje si Majmune.
67. SEMAFOR
Jože naloži v svoj avtomobil prijatelja in se
peljeta po Ljubljani. Prideta do prvega semaforja, kjer gori rdeča luč, toda Jože pritisne
na plin in zapelje skozi rdečo luč. Prijatelj se
prestrašeno prime za sedež in zavpije:
▶ Ja kaj pa počneš, saj se bova zaletela.
▶ Brez skrbi, moj brat že dvanajst let
vozi skozi rdečo luč, pa se še nikoli ni
zaletel.
Nato se peljeta dalje, kar skozi nekaj semaforjev in rdečih luči, vedno z isto Janezovo
razlago. Pri desetem semaforju pa je gorela
zelena luč in Jože močno zavira ter se ustavi
tik pred semaforjem. Prijatelj ga pogleda
in reče:
▶ Ja kaj pa sedaj počneš, saj je zelena luč
na semaforju?
▶ Nikoli ne veš, kdaj in kje se bo pripeljal
moj brat.
68. RAZLIČNI LJUDJE
RAZLIČNO »PRDIJO«
VLJUDEN: prdne in reče pardon.
CINIK: prdne in gleda naravnost v oči.
KAVALIR: pusti, da dama prva prdne.
POBOŽEN: prdne in reče: »božja volja«
NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva.
OBČUTLJIV: prdne in reče: »ah«.
IDEALIST: prdne iz prepričanja.
SENTIMENTALEN: prdne in misli:
»kako bi bilo, če ne bi prdnil!«.
NESTRPEN: komaj čaka, da prdne.
DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi
za dovoljenje.
REALIST: ima prdenje za naravno stvar.
EGOIST: prdne samo zase.
SRAMEŽLJIV: prdne, zardi in povesi
glavo.
HINAVEC: prdne, da nihče ne opazi.
DVOLIČEN: prdne in vpraša, ali je kdo
prdnil.
DISKRETEN: prdne in pravi: »naj to
ostane med nami«.
— 14 —
FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali
ne.
KOLEGIALEN: daje priložnost tudi drugim, da prdijo.
STISKAČ: prdi sam v zaprti sobi.
VESELJAK: prdne in reče: »kdor prdi, zlo
ne misli«.
UPOKOJENEC: prdne in reče, da se je
bolje prdelo v njegovih časih.
GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem
duru je.
NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlače.
HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti.
PESIMIST: ni še prdnil, pa že misli, da se
je podelal.
NAIVNEŽ: prdne in misli, da je naredil
veliko stvar.
GURMAN: prdne čez blato, da popravi
smrad.
SNOB: prdi samo v dobri družbi.
IGRALEC: prdne in čaka aplavz.
ŠPORTNIK: če nekdo prdne enkrat, bo
on prdnil dvakrat, da obdrži rekord.
69. IZGUBLJENA
Na ulici starejša gospa vpraša nekega
mladeniča:
▶ Ali morda veš, kje je tukaj številka
232?«
Mladenič odgovori:
▶ Ja mam’ca, zakaj pa hodite od doma, če
se potem ne znate vrniti?
70. FOTOGRAFIJA
Zakonski mož je moral na služenje vojaškega
roka. Zjutraj, pred odhodom, ga je žena
prosila, naj ji da vsaj eno fotografijo, da
jo bo lahko nosila v denarnici. Preiskal ja
svojo omarico, družinski album, toda nikjer
ni našel nobene fotografije. Našel je le eno
fotografijo, na kateri ja bil v Adamovem
kostimu. Odrezal jo je na pol in zgornji del
fotografije poklonil ženi. Z veseljem jo je
vzela in dala v svojo denarnico. Nato se je
šel poslovit še od matere, ki pa je prav tako
hotela imeti za spomin njegovo fotografijo.
Ker je sin vedel, da mama že slabo vidi, ji je
poklonil spodnji del odrezane fotografije.
Mati jo je pogledala in rekla:
▶ Natanko tak si, kot tvoj oče. Neobrit,
kravato pa imaš postrani!
71. TRIJE GUMBI
V času predsednikovanja Forda v Ameriki
in Brežnjeva v Sovjetski zvezi, je Ford
obiskal Sovjetsko zvezo. Namestili so ga
v hotelski sobi, ki je imela nad posteljo tri
gumbe. Fordu so rekli, naj pritisne prvi
gumb. Pritisnil ja in v glavo ga je udarila
boksarska rokavica na vzmeteh, ki je priletela iz stene. Vsi člani sovjetske delegacije
so se začeli smejati in Fordu rekli, naj pritisne še drugi gumb. Pritisnil ja in vse se je
še enkrat ponovilo. Boksarska rokavica ga je
še enkrat udarila direktno v glavo, sovjetska
delegacija pa v krohot. Nato so mu rekli,
naj pritisne še tretji še tretji gumb. Ford si
je mislil: »V tretje se pa ja ne bo ponovilo
isto« in je pritisnil gumb. Spet ga je rokavica
udarila v glavo, Rusi pa v smeh.
Dve leti kasneje je Brežnjev obiskal Ameriko.
Nastanili so ga v najboljšem hotelu v
Ameriki; in sicer v predsedniški apartma,
ki je imel v spalnici tri gumbe. Brežnjevu so
rekli naj pritisne prvi gumb. Pritisnil je, toda
zgodilo se ni nič. Ameriška delegacija pa v
smeh. Nato so mu rekli, naj pritisne še drugi
gumb. Brežnjev je pritisnil, toda spet se ni
nič zgodilo, ampak Američani so se kar valjali po tleh od smeha. Brežnjev jih pogleda in
reče: »Ko bom to povedal doma v Sovjetski
zvezi, se bodo vsi smejali.« Američani pa
mu odgovorijo: »Poglejte satelitski posnetek,
vaše Sovjetske zveze ni več.«
72. OLIMPIJSKE IGRE
Hitler je organiziral olimpijske igre in ena
od disciplin je bila tudi skok v daljavo na
minskem polju. Prvi tekmovalec je bil
na vrsti. Vzel je veliko zaleta se odrinil
kolikor je mogel in priletel direktno na
mino. Razneslo ga je. Hitler in njegovi so
— 15 —
navdušeno ploskali. Na vrsti je bil drugi
tekmovalec. Tudi ta je vzel zalet se odrinil
in pristal na mini. Tudi tokrat je cel stadion
vstal in začel ploskati. Na vrsti je bil tretji
tekmovalec. Vzame zalet, odrine se in skoči.
Ko prileti na tla se nič ne zgodi. Cel stadion
je onemel. Po nekaj minutah molka se Hitler
zadere:
▶ Prestop!
in bile so ga same mišice. Pogleda kavboja
in reče:
▶ Jaz sem ga pobarval, in kaj sedaj?
Kavboj pogleda navzgor in odgovori:
▶ Nič, nič, samo prišel sem povedat, da
je barva že suha.
77. POMILOSTITEV
Zakaj ženske po 50. letu ne krvavijo več?
▶ Ker kri potrebujejo za krčne žile.
Američan, Rus in Bosanec so bili obsojeni
na smrtno kazen. Lahko so izbirali med giljotino in puško, vendar so jim dali možnost,
da, če stvar, za katero so se odločili zataji,
so svobodni. Prvi je na vrsti Američan. Po
dolgem premišljevanju, kaj naj izbere, se
odloči za giljotino. Rabelj ga je pripravil,
namestil njegovo glavo pod giljotino in
potegnil vzvod. Toda giljotina se je ustavila deset centimetrov pred njegovo glavo.
Seveda je bil Američan svoboden. Na vrsti
je bil Rus. Mislil si je, če je giljotina zatajila
pri Američanu, bo mogoče tudi pri meni.
Odločil se je za giljotino. Poglej čudo,
tudi pri njem se je rezilo ustavilo nekaj
centimetrov pred glavo in tudi on je bil
svoboden. Na vrsti je bil Bosanec. Videl je
kaj se je zgodilo njegovima predhodnikoma
in ko ga je rabelj vprašal:
▶ Giljotina ali puška?
je ogovoril:
▶ Daj pušku, vidiš da vam giljotina ne
radi.
76. NA ZELENO
78. PRVI
73. TELEFON
Zazvonil je telefon in nekdo je dvignil
slušalko:
▶ Prosim?
▶ Ali je to hotel Union?
▶ Ne, ni.
▶ Butelj, zakaj pa potem dviguješ
slušalko, če ni hotel Union?
74. DOLG JE BIL
Vlak na relaciji Maribor – Ljubljana. V
kupeju sedijo; dekle in dva fanta. Ko vlak
pripelje iz predora, eden od mladeničev
reče:
▶ Ta je bil pa dolg, kajne?
▶ A je bil vaš?
75. KRČNE ŽILE
V lokal na divjem zahodu vstopi jezni kavboj
in se zadere: »Kdo je mojega konja, ki je pred
lokalom, pobarval na zeleno?«
Vsi so bili tiho, zato je vprašal še enkrat:
»Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom,
prebarval na zeleno?«
Spet vse tiho, kavboj potegne pištoli in še
enkrat vpraša:
▶ Zadnjič vprašam, kdo je mojega konja,
ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?
Končno pristopi k njemu drugi kavboj, ki je
imel 150 kilogramov, bil je dva metra visok,
▶ Draga, ali sem jaz res tvoj prvi moški?
▶ Seveda dragi! Samo ne razumem, zakaj
vsi moški to vedno sprašujete?
79. ZDRAVJE
Pri pouku, tovarišica reče učencem, naj
naslednji dan prinesejo v šolo nekaj, kar je
koristno za zdravje. Naslednji dan se zberejo
pri pouku in tovarišica pristopi do prvega
učenca:
▶ No Peterček, kaj si ti prinesel?
▶ Aspirin.
— 16 —
▶ No, in zakaj ga uporabljamo?
▶ Če nas boli glava, vzamemo aspirin in
nas glava neha boleti.
▶ Odlično Peterček.
Tovarišica stopi do naslednjega učenca:
▶ No Mihec, kaj si pa ti prinesel?
▶ Povoj.
▶ No, in zakaj ga uporabljamo?
▶ Če se urežemo, rano povijemo s povojem in kri neha teči.
▶ Odlično Mihec.
Tovarišica gre naprej po razredu in pride do
Janezka. Na njegovi mizi ni bilo prostora
niti za svinčnik, tako je bila polna z raznimi
aparaturami, računalniškimi monitorji itd.
Tovarišica začudeno:
▶ Jan Janezek, kaj si pa ti prinesel?
▶ Umetna pljuča, Tovarišica.
▶ Ja, ja, kje pa si dobil to?
▶ Pri stari mami, tovarišica.
▶ Ja, kako pri stari mami, kaj pa je rekla
stara mama?
▶ Nič, tovarišica, samo dvakrat je globoko zavzdihnila, takole: AAHHH;
AAHHH.
82. LOPATA
80. KAČA
Dva pijančka se srečata in reče prvi:
▶ A grem lahko med vama dvema?
Drugi nekaj časa opazuje, potem odgovori:
▶ Lahko, samo eden po eden.
Sedi Črnogorec pod drevesom v senci in
pokliče ženo: »Ženo, idi u apoteku i donesi
mi nešto protiv ujede zmije.«
▶ Jao moj Jovane, jeli te ujela zmija?
▶ Nije, ali vidim je tamo u travi, ide
prema meni.
81. ČAJNI SERVIS
Stoji berač, v Ljubljani, pred izložbo in si
ogleduje čajni servis nad njim pa napis:
ZDRUŽIMO SE BRATJE IN SESTRE.
Malo se zamisli, pogleda ceno čajnega
servisa in ugotovi:
▶ Aha, čisto logično, če hočemo kupiti
ta čajni servis, se moramo vsi Slovenci
združiti, ker je tako drag.
Črnogorec, se je po dolgem delu v Sloveniji
vrnil domov in s seboj prinesel spominek
– čajno žličko, ki jo je vzel v lokalu, kamor
je šel s prijatelji. Pokazal jo je očetu, ta pa jo
je ves prestrašen prijel in vrgel v smeti.
▶ Šta to radiš, oče?
▶ Bacaj to sine moj, zar ne vidiš, da ti je
to semenka od lopate.
83. KRIŽANJE
Kaj dobimo, če križamo kačo in ježa?
▶ Bodečo žico.
84. PRETEP
Prijatelj pripoveduje drugemu prijatelju:
▶ Veš, sva se pred nekaj dnevi z Janezom
stepla. Bilo je zelo zanimivo. On
zamahne z roko, vendar ga jaz z glavo
takoj blokiram in to kar naenkrat.
Padel sem na tla, on me prime za
lase, jaz njega za travo. Ampak na
koncu sem ga pa zelo zafrknil, mene so
odpeljali, on pa je moral peš domov.
85. VINJENOST
86. RADIO
Mujo je trideset let delal v Nemčiji in po
tridesetih letih se je odločil, da bo šel domov
na dopust. Z najnovejšim mercedesom, ki
si ga je prislužil z delom, se je pripeljal v
svojo domačo vas, vendar mu je zaradi slabe
ceste, malo pred domom počila guma. Iz
prtljažnika je vzel orodje, da bo zamenjal
gumo, ko mimo pride Haso. Vpraša ga:
▶ Mujo, šta radiš?
Mujo odgovori:
▶ Pa skidam točak Haso.« Haso brez
besed pograbi najbljižji kamen in udari
po vetrobranskem steklu mercedesa.
— 17 —
Mujo zavpije:
▶ Haso, šta to radiš?
Haso ga pogleda in mu odgovori:
▶ Pa Mujo, ti češ točak, ja ču radio.
▶ Pozor, pozor, neki bedak se vozi po
avtocesti v nasprotni smeri.
Mujo se zamisli in reče:
▶ Vidi kako lažu ovdje u Nemačkoj, nije
jedan ima jih stotine.
87. ŽARNICA
Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo
pregorelo žarnico?
▶ Pet!
▶ Eden stopi na stol in prime žarnico,
ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo
okrog.
88. KRAVA
Koliko policistov je potrebno, da pomolzejo
eno kravo?
▶ Pet!
▶ Eden prime kravo za vime, ostali štirje
pa jo dvignejo in spuščajo.
89. OPOZORILO
Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru.
Pride do table, na kateri piše z velikimi
črkami:
▶ Pozor pedri!
Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj
sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej
manjšo z manjšim napisom:
▶ Pozor pedri!
Spet skomigne z rameni in se odpravi
naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi
čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in
prebere napis:
▶ Opozorili smo vas!
90. PAR
Zakaj policisti vedno hodijo v parih?
▶ Ponavadi zna eden pisati, drugi pa
brati.
92. ABECEDA
Dva prijatelja se srečata. Včasih sta bila oba
gluhonema, vendar je eden od njiju začel
govoriti. Drugi, ki je še vedno gluhonem
ga, seveda v govorici gluhonemih, vpraša
kako mu je uspelo, da govori. Le – ta mu
odgovori, da je spoznal nekega zdravnika,
ki mu je pomagal. Seveda je dal svojemu
prijatelju zdravnikov naslov in ta se vesel
odpravi k njemu. Zdravniku seveda razloži
svoj problem, ta pa mu reče, da sploh ni
nič hudega in se bo kmalu naučil govoriti.
Rekel mu je naj sleče hlače in se nagne čez
pisalno mizo. Pacient je malo začudeno
pogledal, ampak je to tudi storil, ni namreč
vedel, da je zdravnik homoseksualec. Ko
tako nataknjen in s spuščenimi hlačami
visi čez mizo, zdravnik na hitro naredi in
pacient zatuli:
▶ AAAAAA!
Zdravnik si zapne hlače, se obrne k pacientu
in mu reče:
▶ V redu je, lahko se oblečete, jutri pa
pridite, da vzamemo črko B.
93. ZAKAJ
Zakaj ima policist na nočni omarici vedno
dva kamna, ko se odpravi spat?
▶ S prvim kamnom ugasne luč, z drugim
pa poskusi, če je zaprto okno.
94. OSEMLETKA
Zakaj v eni patrulji vedno hodita dva policista skupaj?
▶ Zato, da imata skupaj osemletko.
91. AVTOCESTA
Mujo se v Nemčiji pelje po avtocesti in posluša
radio. Naenkrat se zasliši glas iz radia:
— 18 —
95. ULIČNA SVETILKA
Mrak je in na drogu ulične svetilke je nalepljen letak: Stanovanje oddam v najem.
Zraven stoji svetlolaska in trka po drogu,
ko mimo pride policist in vpraša:
▶ Kaj pa počnete, mlada dama?
Svetlolaska:
▶ Tukaj piše, da oddajajo stanovanje, pa
že pol ure trkam in se nihče ne oglasi.
Policist zaskrbljeno pogleda navzgor in
reče:
▶ Je pa res čudno, da se nihče ne oglasi,
saj imajo prižgano luč.
96. JAVNA HIŠA
Janezek je v šoli vedno grdo govoril in vedno
zamujal pouk z raznimi izgovori. Njegovi
razredničarki je to počasi prišlo vrh glave
in nekega dne, ko je Janezek spet zamudil
pouk, reče svojim učencem: »Če bo Janezek
danes spet rekel kaj grdega vsa dekleta lahko
vstanete in greste iz razreda.« Ni minilo
dolgo, ko je Janezek, ves zadihan pritekel v
razred. Razredničarka vpraša:
▶ Zakaj si pa danes zamudil?
Janezek:
▶ Tovarišica, javno hišo zidamo doma.
Vsa dekleta so takoj vstala in začela zapuščati
razred. Janezek začudeno pogleda za njimi
in reče:
▶ Kam pa greste pocestnice, saj smo šele
prvo ploščo zabetonirali.
97. BASEN
Pomlad je in čebelica leta od cveta na cvet.
Pride do marjetice in jo vpraša:
▶ Ali mi daš?
Marjetica odvrne:
▶ Tudi slučajno ne, pojdi kam drugam.
Čebelica odleti do vrtnice in zopet vpraša:
▶ Ali mi daš?
Tudi vrtnica nesramno odgovori:
▶ Niti pomotoma ne, pojdi kam drugam.
Čebelica užaljeno odleti naprej in prileti do
narcise in že malo zaskrbljeno vpraša:
▶ Ali mi daš?
Narcisa vljudno odgovori:
▶ Veš, da ni problema čebelica, kar name
splezaj.
Čebelica vsa vesela skoči na narciso in
opravi svoje. Minila je pomlad, minilo je
poletje, bližala se je mrzla zima in vse rožice
so ovenele.
Nauk te basni je: Če daš ali ne daš – oveniš.
98. MATEMATIKA
Študent pred izpitno komisijo dobi vprašanje:
Zakaj pri vlaku, ki se pelje po tračnicah
slišimo zvok – tudum – tudum – tudum?
Študent nekaj časa premišljuje in po nekaj
minutah se odloči da bo odgovoril. Vljudno
ogovori člane komisije in razloži tako:
▶ Poglejte, če pogledamo celo kompozicijo vlaka, ki je sestavljena iz lokomotive in veliko vagonov. Kompozicija
se pelje po tračnicah, vendar ni
problem v nobenem od vagonov še
manj pa v lokomotivi. Če pogledamo
vsak posamezni vagon, ki ima najmanj
štiri kolesa. Ni problem v nobenem od
koles. Če pogledamo vsako posamezno
kolo, pa je takole. Ploščina vsakega
posameznega kolesa je PI krat r na
kvadrat. Ni problema v PI – ju niti ni
problema v samem r – u, ampak tale
kvadrat ga pa rahlo moti in zato vlak
dela tudum – tudum – tudum.
99. SRBI
Po cesti hodi Šiptar in kar naenkrat mu na
glavo pade opeka. Začne se praskati po glavi,
ko ga nekdo iz sosednjega okna ogovori:
▶ Jel srbi?
Šiptar ga pogleda in odgovori:
▶ Srbi, Srbi, tko če drugi.
— 19 —
100. BRODOLOM
Američan, Nemec in Bosanec so doživeli
brodolom in se rešili na samoten otoček
sredi morja. Po ves dan so lovili ribe, da bi
preživeli in po dobrem mesecu dni so ujeli
zlato ribico.
Ribica jih ogovori:
▶ Pustite me živeti in vsakemu od vas
bom izpolnila željo.
Vrgli so jo v vodo in prvi je željo izrekel
Američan:
▶ Ribica. Ni važno kje sem v Ameriki,
samo spravi me iz tega otoka.
Zabliskalo se je in Američan je izginil.
Drugi je bil na vrsti Nemec:
▶ Ribica. Ni važno kje sem v Nemčiji,
samo spravi me iz tega otoka.
Spet se je zabliskalo in Nemec je izginil.
Na vrsti je bil Bosanec. Premišljuje in
premišljuje in končno izjavi:
▶ Jao, što je dosadno ovdje bez one dvojice, ajde vrati mi onu dvojicu.
Dvakrat se je zabliskalo in Američan in
Nemec sta bila spet na otoku.
101. ŠOLA
Zakaj je šola za policiste v Tacnu, šola za
policijske pse pa v Podutiku?
▶ Zato da policisti ne prepisujejo od
policijskih psov.
102. VSTAJENJE
Zakaj se je Jezus, ko je vstal od mrtvih,
najprej prikazal ženskam?
▶ Če se ne bi najprej pokazal ženskam,
še dandanes ne bi vedeli, da je vstal od
mrtvih.
103. SPALNA VREČA
Prodajalec pozvoni pri hiši in odpre mu
starejša gospa. Takoj ji ponudi:
▶ Gospa prodajam zelo kvalitetne spalne
vreče.
Gospa odvrne:
▶ Hvala lepa, ampak z eno sem se
poročila pred dvajsetimi leti.
104. ŽENSKE
Nekaj nasvetov, s katerimi ženskami se ni
priporočljivo vezati in zakaj.
▶ Blagajničarka – vedno zahteva denar v
naprej.
▶ Sprevodnica – vedno vpije: Porini v
sredini, da prideta noter še dva, ki sta
zunaj.
▶ Profesorica – vedno pravi: Bilo je dobro, ponoviva še enkrat.
▶ Zdravnica – govori: Naslednji prosim.«
▶ Šefinja v rudniku – ukazuje: Pripravite
se, da greste v jamo.
▶ Lekarnarka – pravi: Dvakrat pred
jedjo in dvakrat po jedi.
▶ Telefonistka – pravi: Končajte gospod,
drugače bom prekinila.
▶ Kuharica – pravi: Mešaj hitreje, da se
ne prime.
105. LOTERIJA
Mujo je kupil listek za loto in ko so bile
številke izžrebane, se je spomnil, da je listek
pozabil pri Fatimi, zato jo je poklical kar
po telefonu:
Mujo: »Fatimo, uzmi moj listič od lota
I gledaj dali ima sledečih brojeva na
njemu. Ima li broj 3?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »Ima li broj 6?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »Ima li broj 11?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »Ima li broj 15?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »Ima li broj 21?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »Ima li broj 30?«
Fatima: »Ima.«
Mujo: »E Fatimo dali ima i broj 39?«
— 20 —
Fatima: »Ima Mujo, ali ovaj ti je nešto
prekrižen.«
106. DVESTO TOLARJEV
Bili so težki časi in mož in žena sta bila brez
zaposlitve. Zmanjkovalo jima je denarja tudi
za kruh, zato je mož rekel ženi:
▶ Moja najdražja, zelo te spoštujem in te
imam rad,ampak tudi sama vidiš kako
se težko preživljava in jaz ne vidim
druge rešitve kot da se ponoči odpraviš
na Tromostovje in se začneš prodajati,
da bova imela vsaj za kruh.
Žena seveda ni bila za to, a jo je mož vseeno
prepričal. Pozno ponoči se žena izzivalno
obleče in se odpravi na Tromostovje. Noč je
bila dolga in proti jutru se žena vsa izmučena
vrne domov. Na vratih jo pričaka mož in
vpraša:
▶ Koliko si zaslužila?
Žena:
▶ 20.200,00 tolarjev.
Mož:
▶ Ja, kateri norec pa ti je dal 200 tolarjev?
Žena:
▶ Vsak.
107. ODLIČNJAKI
Janezek je imel v šoli same enke, zato ga
je oče pošteno premikastil, tako, da je bil
ves v modricah. Naslednji dan je tovarišica
Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in
ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi
slabih ocen. Tovarišica je rekla Janezku, naj
reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor.
Oče naslednji dan res pride v šolo in
tovarišica mu reče:
▶ Gospod, ne smete vašega sina pretepati
zaradi slabih ocen, poskusite to urediti
bolj na lep, pedagoški način.
Oče si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka, s tovarišico, domov gre naravnost v
Janezkovo sobo in ga vpraša:
▶ Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno
cigareto?«
▶ Seveda oče.
▶ Kakšne pa kadiš?
▶ Najcenejše, Filter 57, Morava itd.
▶ Na Janezek, kupi si Marlboro.
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v
sobo in ga vpraša:
▶ Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?«
▶ Seveda oče.
▶ Kaj pa spiješ Janezek?
▶ Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio itd.
▶ Na Janezek, kupi si whisky.
Spet naslednji dan, pride oče v Janezkovo
sobo in ga vpraša:
▶ Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno
revijo za odrasle?«
▶ Seveda oče.
▶ Kaj pa gledaš?
▶ Najcenejše, revijo Kaj, Start itd.
▶ Na Janezek, kupi si Playboy.
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo
sobo. Janezek ima pred seboj steklenico
whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred
sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda
očeta in mu reče:
▶ Oče poglej kakšne lepotice, le kdo neki
hodi spat s takimi lepotičkami?«
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori:
▶ Odličnjaki sinko, odličnjaki.
108. TEKMOVANJE
Črnogorec in Bosanec tekmujeta v teku na
dvesto metrov. Kdo je zmagal?
▶ Nobeden!
▶ Črnogorec je zaspal, Bosanec pa se je
izgubil.
109. KUMARE
Na tržnico pride gospa in reče:
▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo
kratke in debele.
Prodajalec ji ustreže. Čez nekaj minut pride
druga gospa in reče:
— 21 —
▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge
in tanke.
Prodajalec ustreže tudi njej. Čez nekaj minut
pride še tretja gospa in reče:
▶ Kumare bi rada.
Prodajalec vpraša:
▶ Kakšne, ali naj bodo dolge in tanke, ali
pa kratke in debele?
Gospa ga čudno pogleda in odgovori:
▶ Čisto vseeno mi je, rabim jih za solato.
110. BRKI
Dve sramni uši se srečata. Ena od njiju je bila
zalo prehlajena, zato jo druga vpraša:
▶ Ja kaj pa je s teboj? Kako si se morala
tako močno prehladiti?
Druga ji odgovori:
▶ Veš bila sem pri nekem tipu z brki, on
pa se je peljal z motorjem in tako sem
staknila prehlad.
▶ Dam ti dober nasvet, kako se lahko
pozdraviš.
▶ Kakšen pa?
▶ Najdi kakšno mlado dekle, splazi se
ji med noge in videla boš, kako ti bo
prijetno toplo in sigurno se pozdraviš.
Čez nekaj dni se sramni uši spet srečata, vendar je bila prva sramna uš še bolj prehlajena
in bolna. Kolegica jo vpraša:
▶ Ali nisi storila to kar sem ti svetovala?
▶ Seveda sem. Našla sem mlado dekle,
se ji splazila med noge, bilo je kot v
sanjah in takoj sem zaspala. Ko pa sem
se zbudila, sem bila spet pri tistem tipu
z brki in spet sva se peljala z motorjem.
111. SPODNJE HLAČKE
Neki trgovec se odloči, da bo odprl prodajalno s spodnjimi hlačkami. Dobil je prvo
pošiljko, vendar so bile spodnje hlačke pakirane po šest kosov v enem paketu. Prišla
je prva stranka.
▶ Rabim spodnje hlačke.
▶ Ni problema, koliko kosov?
▶ Pet.
▶ Zakaj pa ravno pet?
▶ Pa za ponedeljek, torek, sredo, četrtek
in petek.
▶ Kaj pa sobota in nedelja?
▶ Takrat lahko že operem tiste od
začetka tedna.
Posel je bil sklenjen in kmalu se na vratih
prikaže drugi kupec.
▶ Rabim spodnje hlačke.
▶ Ni problema, koliko kosov?
▶ Sedem.
▶ Zakaj pa ravno sedem?
▶ Pa za ponedeljek, torek, sredo, četrtek,
petek, soboto in nedeljo.
Posel je bil sklenjen, vendar je bil trgovec
že malo jezen, ker nihče ni kupil paketa s
šestimi hlačkami, kakor so bile pakirane,
ampak je moral pakete razdirati. Kmalu se
prikaže tretja stranka.
▶ Rabim spodnje hlačke,
▶ Ni problema, koliko kosov?
▶ Dvanajst.
Trgovec je bil kar malo šokiran, ker je to
pomenilo, da bo končno lahko prodal dva
cela paketa.
▶ Zakaj pa ravno dvanajst?
▶ Pa za januar, februar, marec, april,
maj, ….
112. UGANKA
Kako se imenuje Bin Ladnov sin?
▶ Kinder Laden.
113. GORENJSKA
Sin nekega Gorenjca se odloči da bo svoje
dekle odpeljal na zabavo. Seveda očetu to
sploh ni bilo všeč, a sin se vseeno odpravi.
Pozno ponoči, ko se je sin vrnil domov, ga je
oče pričakal v kuhinji in ga jezno vprašal:
▶ A tako pozno se pride, koliko pa sta
zapravila?«
Sin:
▶ Saj bi ostala dlje, a je imela s seboj
samo 3.000,00 tolarjev.«
— 22 —
114. RUDNIK
V nekem rudniku so potrebovali nekaj
novih rudarjev. Na razgovor sta se prijavila
tudi Janez in Jože. Prvi ja vstopil v direktorjevo pisarno Janez.
▶ Dober dan Janez.
▶ Dober dan gospod direktor.
▶ Povej ti meni Janez, ali si že kdaj delal
v rudniku?
▶ Seveda sem gospod direktor.
▶ Kakšen kop, površinski ali globinski?
▶ Globinski.
▶ Kako globoko?
▶ Pa deset do petnajst metrov.
▶ Janez pojdi ven iz pisarne, ti rudnika
tudi od daleč še nisi videl.
Janez gre ven iz pisarne, in na vratih
prišepne Jožetu, ki je bil naslednji na vrsti:
▶ Reci, da si kopal zelo globoko.«
▶ Dober dan Jože.
▶ Dober dan gospod direktor.
▶ Povej ti meni Jože, ali si že kdaj delal v
rudniku?
▶ Seveda sem gospod direktor.
▶ Kakšen kop, površinski ali globinski?
▶ Globinski.
▶ Kako globoko?
▶ Pa deset do petnajst kilometrov.
▶ Zelo dobro Jože, samo povej mi še
kako pa ste se tako globoko znašli kaj z
lučjo?
▶ Zame sploh ni bilo problema zaradi
luči, gospod direktor, saj sem vedno
delal v dnevni izmeni.
115. BIN LADEN
Nekaj dni po terorističnem napadu na
WTC v Ameriki, pride Štajerc v neki lokal
na Manhatnu. Bilo je zelo vroče, Štajerc pa
zelo žejen. V lokalu je naročil en zelo mrzel
brizganec in temnopolti natakar mu ga je
tudi natočil. Štajerc ga je eksnil in rekel:
▶ Ah je bil laden!
Temnopolti natakar ga debelo pogleda,
vzame izpod pulta pištolo in Štajerca ustreli.
116. ZEMLJEPIS
Kje leži Slovenija?
▶ Vzhodno od raja.
117. ŠTETJE
Na Tromostovju stoji človek, gleda v
Ljubljanico in ponavlja:
▶ ... trinajt, trinajst, trinajst, ...
Mimo pride moški, ga nekaj časa začudeno
gleda potem pa vpraša:
▶ Kaj pa vi tako vztrajno ponavljate to
številko trinajst?
Moški ga pogleda, zgrabi ga za roko in ga
vrže v Ljubljanico, potem pa pogleda za
njim in ponavlja:
▶ ... štirinajst, štirinajst, štirinajst, ...
118. ŽURKA
Sin vpraša očeta:
▶ Oče kako, da sta ti in mami oba belca,
jaz sem pa črn?
Oče:
▶ Ko bi ti vedel sine, kakšna žurka je
bila, bodi vesel, da nisi podoben Miki
Miški.
119. KROMPIR
V Črni Gori ja zavladala huda lakota in na
pol žive ljudi so metali v jame in jih zakopavali. Tistega dne so v jamo vrgli napol
mrtvega Jovana in ga ravno začeli zasipavati,
ko se iz daljave sliši glas:
▶ Hej ljudi, stigao je krompir iz
Slovenije!
Iz jame se zasliši Jovanov glas:
▶ Dali je olupljen?
▶ Nije!
▶ Onda sipaj dalje.
— 23 —
120. REKORD
123. SMOG
Kakšen je Črnogorski rekord v teku na sto
metrov?
▶ 67 metrov.
Pride Mujo iz New Yorka, kjer je bil na dopustu in kmalu sreča Hasota.
Haso:
▶ Zdravo Mujo, kako je bilo u New
Yorku?
Mujo:
▶ Super Haso, Žurke, dobro za jesti I piti,
dobre ženske, sve u redu samo ovaj,
kako da kažem, s ….
Haso:
▶ Da nije smog?
Mujo:
▶ Ne znam, dali je s’mog ili s’tvog, ali
puno smrdi.
121. NEW YORK
Mujo in Haso se znajdeta sredi New Yorka
in Mujo vpraša Hasota:
▶ Kaj naj rečem, če me kdo kaj vpraša?
Haso:
▶ Reci ‘yes’.
Pa gre Mujo po svoje in sreča buldoga, ki
ga vpraša:
▶ Do you want to be dead?
Mujo:
▶ Yes.
Buldog ga pretepe, da je komaj preživel.
Drugi dan spet vpraša Hasota, kaj naj reče,
če ga kdo kaj vpraša, ker se beseda ‘yes’ ne
obnese.
Haso:
▶ Reci ‘no’.
Pa gre Mujo spet svojo pot in sreča istega
buldoga, ki ga vpraša:
▶ Was that yesterday enough?
Mujo odgovori:
▶ No.
122. TEK
Očetje od Hrvata, Bosanca in Črnogorca so
se odločili, da bodo njihovi sinovi tekmovali
v teku. Vse je bilo zmenjeno in tekma se
je začela, očetje pa so na bližnjem hribu
opazovali tekmo. Dolgo se ni nič zgodilo.
Po kakšni uri čakanja je prvi mimo očetov
pritekel Hrvat. Njegov oče je bil seveda zelo
ponosen. Spet je minila kakšna ura, ko se
izza ovinka prikaže Bosanec. Tudi njegov
oče je bil kar zadovoljen. Spet je minila
ena ura, pa sta minili dve, ko se prikaže
Črnogorec. Njegov oče se s ponosom obrne
k prijateljema in reče:
▶ Vidjaj sokola, kako jih potera!
124. NIZKE CENE
Lastnik samopostrežne trgovine že tretjič
zaloti isto žensko pri tatvini. Pristopi k njej
in jo vpraša:
▶ Pa zakaj vedno kradete v naši trgovini
in ne kje drugje?
Ženska odgovori:
▶ Zato, ker imate pri vas najnižje cene.
125. BARVE
Dva mulca se pogovarjata:
▶ Ej, a misliš, če kupiš računalniški
procesor, da dobiš zraven tudi megaherze, a moraš to posebej kupiti?
▶ Ti a veš, da nisem popolnoma
prepričan o tem, ko pa sva ravno pri
računalnikih, koliko barve porabi tvoj
monitor?
126. RAČUNALNIŠKA
Stojita dva mulca v muzeju in gledata
Piccassovo sliko. Kmalu se eden od njiju
oglasi:
▶ Tale ima pa čisto zapacano glavo na
tiskalniku, po mojem bo moral tudi
kartuše zamenjati.
— 24 —
127. KLIMA
130. KONDOM
V ugledni restavraciji starejša dama zahteva
od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje
klime, ker je hladno: »Seveda, gospa,« ji reče
natakar in odide.
Pet minut kasneje, dama spet pokliče natakarja. Hladi se s časopisom, s katerim
maha pred obrazom in reče:
▶ Ali ste tako dobri in sedaj malo
povečate delovanje klime?
▶ Seveda, gospa – reče natakar in spet
odide.
Ni minilo deset minut, ko dama ponovno
pokliče natakarja:
▶ Ali bi bili lahko sedaj tako prijazni in
malo zmanjšali klimo?
▶ Seveda, gospa – spet reče natakar in
odide.
Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval dogajanje, pokliče natakarja in mu reče:
▶ Ali vas nič ne živcira, ko morate
vsakih nekaj minut uravnavati klimo?
Natakar ga pogleda in mu odgovori:
▶ Saj klime sploh nimamo.
V senci ob cesti sedita Mujo in Haso.
Avtomobili s turisti hitijo proti morju, ko
naenkrat zavije proti njima avto in iz njega
izstopi lepa mladenka, ki odpre pokrov
motorja in začne pregledovati motor. Mine
nekaj časa, ko se začne ozirati po pomoči.
Zagleda ju in jima pomigne, da prideta
pomagat. Leno se približata in Mujo kmalu
odkrije in popravi napako na motorju
avtomobila. Motor spet brezhibno deluje.
Dekle je presrečno in jima ponudi plačilo.
Zavračata plačilo v denarju in namigujeta,
da bi rada kaj drugega. Dekle razume njune
namere, in ker sta ji bila še kar simpatična,
jima razloži:
▶ Takole, ni ovir za dogovor, oba me lahko,
samo pogoj je, da si natakneta kondom.
Oba:
▶ A šta ti je to kondom?«
Dekle:
▶ Ni važno, nataknita si ga in pazita, da
se ne sname, ker nočem biti noseča,
zaradi vajine nepazljivosti.
Oba:
▶ OK, kako ti kažeš, samo da što prije...
Tako so opravili, ona nadaljuje naprej proti
morju, Mujo in Haso pa domov. Naslednji
dan zvečer, Haso obišče Mujota in hodi
zelo široko.
Mujo:
▶ Šta ti je bre, kako hodaš?
Haso:
▶ Čuj, Mujo, ja ču ovo da bacim, jer
moram da pišam, pa makar ona ostala
trudna.
128. POGREB
Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene.
Znanec pristopi k njemu in mu reče:
▶ Si pa res čuden. Za pogrebom svoje
žene se smeješ namesto da bi žaloval.«
Mož odgovori:
▶ Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš,
danes je prvič, da sva šla skupaj ven in
se ne kregava.«
129. BOLNA MAMA
Učiteljica ve, da je Janezkova mama bolna.
Pozanima se, kako je njo.
Janezek:
▶ Počasi ji gre na bolje. Mene je včeraj že
pretepla, za očeta pa ima še premalo
moči.
131. TEKMOVANJE
Kakšna je razlika med Rusi, Američani in
Srbi?
▶ Rusi in Američani tekmujejo v tem,
kdo bo dalj časa ostal na Mesecu, Srbi
pa, kdo bo zdržal do konca meseca.
— 25 —
132. OVCA
133. BMW
Jože in Janez se po dolgih letih spet srečata
in ker sta bila včasih sošolca sta se začela
pogovarjat.
Jože:
▶ Kako si Janez, kaj počneš?
Janez:
▶ Veš, ko sem končal šolo, sem podedoval kmetijo in sedaj malo kmetujem.
Kaj pa ti?
Jože:
▶ Veš jaz sem pa po šoli ugotovil, da
imam nenavaden dar, da se lahko
pogovarjam z živalmi.
Janez:
▶ Ah, to ti pa verjamem, greva k meni na
kmetijo in bova ta tvoj dar preverila.
Odpravita se in kmalu prideta do Janezove
kmetije in se pred hišo usedeta, ko ju zagleda
pes in glasno zalaja. Jože pogleda Janeza in
mu reče:
▶ Da te ni sram, psa si danes dvakrat
udaril.
Janez presenečeno:
▶ Ja kako pa veš?
Jože:
▶ Ravnokar mi je pes povedal.
Ni minilo dolgo časa, ko se ob Jožetovo nogo
podrgne mlada muca in nežno zamijavka.
Jože pogleda Janeza in mu reče:
▶ Pa mucka si pozabil nahraniti danes.
Janez presenečeno:
▶ Ja kako pa veš?
Jože:
▶ Ravnokar mi je povedala.
Jože in Janez sta vstala in se odpravila na
ogled kmetije in kmalu se v daljavi zasliši
ovca:
▶ Beeee – beeee.
Janez prestrašeno pogleda Jožeta in še preden on kaj spregovori mu reče:
▶ Ne ji verjeti, laže.
Gresta dve žabi čez cesto in prva reče
drugi:
▶ Pazi BMW!
Druga odgovori:
▶ Kje vidiš kakšen BMW eeee ee ee?
134. DŽAMIJA
Slovenec pride v Albanijo in na vrhu džamije
zagleda hodžo, ki se dere na ves glas. Nekaj
časa ga opazuje potem pa vzklikne:
▶ Kaj se dereš, kakor si prišel tja gor,
tako lahko tudi splezaš dol.
135. NOGI
Kaj pravi leva ženska noga, desni ženski
nogi, ko se odpravita spat?
▶ Če danes ne bo prišlo kaj vmes med naju,
bova spali skupaj.
136. PULOVER
Mujo se vrne z morja, kjer je bil prvič na dopustu. Kmalu ga sreča Haso in ga vpraša:
▶ Mujo bre, kako je bilo na moru?
Mujo:
▶ E moj Haso, da vidiš ti to. Dodjem ja
na plažu, kad ono sve sama sirotinja,
sve golo i boso, samo sam ja bogati
čovek imao džemper.
137. RESTAVRACIJA
Neki klošar je bil tako lačen, da ni več vedel,
kaj bi naredil. Šel je v najboljšo restavracijo
v mestu, se usedel za najboljšo mizo in natakarju naročil najboljše jedi v restavraciji.
Natakar je sicer malo čudno pogledal, mislil
si je svoje, vendar je klošarju res prinesel
najboljše jedi iz restavracije. Klošar se je najedel tako, da je komaj dihal. Pride natakar
in prijazno reče:
▶ Gospod ali bi prosim lahko sedaj
poračunala?
— 26 —
Klošar:
▶ Kako poračunala, saj sem vam že plačal,
ali se ne spomnite, da sem naročil, dal
denar in potem dobil hrano?
Po dolgem prerekanju je prišel še šef restavracije in končno je klošar oba prepričal,
da je hrana bila plačana. Klošar se odpravi
iz restavracije, ves sit in zadovoljen. Kmalu
sreča prijatelja in mu razloži kaj se mu je
zgodilo.
Ta si misli svoje in se odloči, da bo tudi on
poskusil narediti to, saj je, konec koncev še
bolj pameten od svojega prijatelja in če se
je prijatelju to posrečilo, zakaj se ne bi še
njemu. Odločno se odpravi do restavracije,
kjer je bil prej prijatelj, se usede za mizo
in kmalu pride isti natakar, ki je maloprej
stregel njegovega prijatelja. Klošar naroči,
še več in še boljše, kot njegov prijatelj. Ko se
naje in napije, k njemu stopi natakar in reče:
▶ Se opravičujem, ampak prej sem imel
neko stranko, ki je izgledala tako revna
kot vi in ko sem prinesel hrano jo je
pojedel, ko pa sem hotel računati ...
Klošar nekaj časa gleda natakarja, posluša
njegovo zgodbo in ga naenkrat prekine:
▶ Veste gospod natakar, mene vaši problemi in vaše stranke sploh ne zanimajo, raje mi prosim vrnite drobiž.
138. NUJA
Črnogorec vstopi s prijateljem v prenapolnjen avtobus. Ko sta na avtobusu, reče
svojemu prijatelju:
▶ Jao meni Jovane, tako me boli stomak
pa moram, da prdnem.
▶ Nemoj, vidi koliko ljudi ima na avtobusu, – mu odgovori prijatelj.
Nekaj časa je še prestopal z noge na nogo
in mencal, potem pa se zasliši glasno;
‘PRRRRRRRRRRRRR’. Malo mu je bilo
nerodno in je pogledal naokoli, ko za seboj
zagleda črnca, ki sedi čisto pri miru. Ves
zaskrbljen ga vpraša:
▶ Jao meni, jel’ ja to tebe izpržih brate?
139. SLABA LETINA
Po čem Črnogorec sklepa, da je slaba
letina?
Uleže se pod jablano in če mu jabolko ne
pade direktno v usta, reče: »Slaba letina!«
140. DELOVNA BRIGADA
Še v času Jugoslavije, je bilo zelo popularno
bratstvo in enotnost, zato so dostikrat organizirali prostovoljne delovne akcije. Na
eno od takih delovnih akcij, je prišla tudi
tuja delegacija in naše vodstvo jim razlaga,
kako marljiva in delovna je naša mladina.
Odpeljejo jih na delovno traso, kjer so delali
novo cesto in rekli tujim delegatom, da se
lahko z mladino malo pogovorijo. Enega
vprašajo:
▶ Koliko let imaš?
▶ Osemnajst.
▶ Kaj pa ti?
▶ Dvajset.
▶ In ti?
▶ Dosmrtno.
141. KORUZA
Mujo in Haso sta se odločila, da gresta na
njivo krast koruzo. Haso se je odločil, da bo
stražil, Mujo pa je vzel vrečko in šel na njivo
nabirat koruzo. Minilo je nekaj časa, ko se
mimo Hasota pripelje policist in ustavi.
Haso ni vedel, kako bi opozoril Mujota, naj
zbeži in ko ga je policist vprašal, kaj počne,
mu je odgovoril, da sklada pesmi. Policist
pravi:
▶ Hajde Haso, da čujem jednu!
Haso nekaj časa premišljuje potem pa zapoje:
▶ Gore nebo, dole trava, bježi Mujo, vidi
ti se glava.
142. SKLADATELJ
Policist sredi noči zaloti cigana, ki hoče pri
nekem skladišču prežagati zaščitno mrežo.
Stopi do njega in ga vpraša:
— 27 —
▶
▶
▶
▶
148. FIAT
Cigo, bre šta radiš?
Pa sviram muziku.
Kako sviraš, pa ništa se ne čuje.
Pa sutra če se čuti, sutra.
143. PAPAGAJ
Janezek za rojstni dan dobi papagaja. Nekega
dne, ga ponesreči pozabi v hladilniku. Začne
ga iskati in po dveh urah iskanja se končno
spomni, kje je. Odpre hladilnik, se zagleda
v ptiča in ljubeče reče:
▶ Koga moje očke vidijo?
Papagaj jezno zasika:
▶ Pingvina, idiot.
144. KAPELICA
Kako bi se imenoval grob Josipa Broza Tita,
če bi bil Tito pokopan v Sloveniji?
▶ Kapelica Jožeta dolžnika.
145. SADJEVEC
Kakšen je Gorenjski sadjevec?
▶ 0,5 dl navadne vode, potem pa te
more nekdo z palico močno udariti po
hrbtu, da te zapeče.
146. LOTERIJA
Žid na loteriji zadane 20 milijonov evrov.
Novinar ga sprašuje, kako jih bo zapravil.
Žid je že vse premislil:
▶ 8 milijonov bom dal svoji družini,
2 milijona bom dal državi Izrael, 10
milijonov bom pa poklonil Nemcem.
Novinar ves presenečen:
▶ Kako Nemcem, zakaj Nemcem?
Žid:
▶ Ja, zakaj, prav oni so mi dali številke,
ki so zadele na lotu.
147. MARTINČEK
Kako je nastal martinček?
▶ Gorenjcu so dali v rejo krokodila.
Na Hrvaškem, neki novinar raziskuje, kako
kaj živijo ljudje. Pride v Zagreb in vpraša
prvega mimoidočega:
▶ Kako je kod vas, što se tiče zapošljavanja?
▶ Pa mi Zagrepčani, mnogo smo sretni
ljudi. Svi možemo, da radimo u tvornici FIAT.
▶ A šta znači ovaj FIAT?
▶ Franjo I Ankica Tuđman.
149. NORCI
Nemec se odpravi na dopust. Pelje se čez
celo Slovenijo in približuje se Dolenjski.
Sredi ceste opazi nekoga, ki je oblečen
čisto v rumeno obleko in na vso moč maha
z rokami. Nemec se mu približa in ga
začudeno vpraša:
▶ Kdo si pa ti in kaj hočeš?
▶ Jaz sem rumeni norec teh krajev in
hitro mi daj kaj za pojesti.
Nemec mu da sendvič, ki ga je imel pri sebi
in se odpelje naprej. Po nekaj kilometrih
zagleda sredi ceste nekoga, ki je bil oblečen
čisto v rdečo obleko in je sredi ceste mahal z
rokami. Nemec spet zaustavi in vpraša:
▶ Kdo si pa ti in kaj hočeš?
▶ Jaz sem rdeči norec teh krajev in hitro
mi daj kaj za popiti.
Nemec mu da plastenko vode in se odpelje
naprej. A poglej, po nekaj kilometrih sredi
ceste zagleda nekoga, ki je bil oblečen v
modro obleko in je mahal z rokami.
Nemec že malo jezen stopi na zavoro, gume
zaškripljejo in ustavil se je nekaj centimetrov
pred človekom. Jezno odpre okno in reče:
▶ Kaj bi pa ti rad modri norec teh krajev?
▶ Vozniško in prometno, prosim.
150. ZDRAVILA
Janezek leži bolan doma. Obišče ga sošolec
in Janezek mu potoži, kako zanič zdravila
in kapljice mora jemati trikrat dnevno in
nadaljuje:
— 28 —
▶ Veš, najraje vidim, da mi jih da babica,
saj jih več kot polovico zlije mimo
žlice.
151. KORZIKA
Ko je na Korziki strmoglavilo letalo, so vsi
potniki umrli in bila je velika zmeda, ko so
iskali trupla, saj so deli razmesarjenih teles
ležali vsepovsod. Med drugimi je umrl tudi
Mickin mož in Micka vsa žalostna pripotuje
na kraj nesreče. Nagovori prvega reševalca,
ki je bil v bližini:
▶ Gospod reševalec, rada bi dostojno
pokopala svojega moža, pa me zanima,
če mi lahko pokažete kje je.
Reševalec:
▶ Kakšen pa je bil?
Micka:
▶ Imel je okoli 80 kilogramov in lepe
modre oči.
Reševalec zavpije:
▶ Hej Giovanni, vrzi na tehtnico 80 kilogramov mesa in ene modre oči.
152. BITKA
Na Kosovem polju se je odvijala velika bitka.
Na vrhu hriba to opazujeta oče in sin. Po
kakšni uri težkega boja sin vpraša očeta:
▶ Da uletim tata?
Oče:
▶ Nemoj još sine, nemoj!
Spet je minila ura ali dve in sin spet vpraša:
▶ Da uletim tata?
Oče:
▶ Nemoj još sine, nemoj!
Minilo je že več kot pol dneva, a bitka se
še vedno nadaljuje. Sin spet pogleda očeta
in vpraša:
▶ Da uletim tata?
Oče:
▶ Ajde sine, može, uleti!
Sin steče po hribu in zavpije:
▶ Bakljave, sladoled …
153. BREZ PRIPOMB
Neki družini se je rodil dojenček. Takoj po
porodu so pričakovali, da bo zajokal, toda
od njega ni bilo nikakršnega glasu. Dnevi
in meseci so tekli, otrok se je lepo razvijal,
toda še vedno je bil tiho. Hodil je že po vseh
štirih, kmalu se je postavil na nogice in je
tudi shodil, star je bil že leto dni in več, iz
sebe pa ni spustil glasu. Da ni gluhonem so
opazili že kmalu po rojstvu, saj se je zdrznil
od vsakem poku ali malo močnejšem šumu,
kasneje pa je tudi ubogal starše, če so mu
kaj ukazali. Vse je bilo v redu, le govoril
ni nič. Tako je bilo še nekaj let, ko je fantič
praznoval svoj peti rojstni dan. Sedeli so
za mizo in jedli, pili in se gostili, ko je mali
nenadoma spregovoril:
▶ Tale torta pa ni dobra, na kislo vleče!
Oba starša sta se začudeno spogledala, pogledala proti sinu in mama je presenečeno
in veselo dejala:
▶ Kaj? Ti govoriš?
▶ Seveda, zakaj pa ne bi? – je odvrnil sin.
Mama:
▶ Kako pa da do sedaj nisi izrekel niti
ene besede?
Sin:
▶ Do sedaj nisem imel niti ene same
pripombe, vse je bilo v redu.
154. PONOVITEV
Ves iz sebe, je srečni očka poklical uredništvo
časopisa in dejal:
▶ Moja žena je rodila šesterčke!
▶ Kako ste rekli? Ali lahko ponovite?
▶ Ljubi Bog, tega pa ne.
155. NI VIDEL
Sosed pravi sosedi:
▶ Dober večer, gospa! Včeraj sem srečal
vašega moža, ampak me ni videl.
Soseda:
▶ Vem! Mi je povedal.
— 29 —
156. ROBO
Jože pravi Janezu:
▶ Ti, ki imaš veliko denarja in imaš
doma vso najnovejšo tehnologijo, pojdi
v trgovino in kupi robota, ki ga še
nimaš.
Janez:
▶ Pa kaj mi bo ta kup železja, od katerega
ni nobene koristi?
Jože:
▶ Pojdi, postavi se pred njega in mu
postavi tri vprašanja, pa če ti pravilno
odgovori ga kupi, če ne pa ne.
Zmenjeno! Odšla sta v trgovino in Janez se
postavi pred robota, nekaj časa premišljuje
potem pa vpraša:
▶ Hej robot, kaj sedaj dela moja žena?
Robotu se prižgejo lučke, antene mu izskočijo
iz glave in zasliši se kovinski glas:
▶ Biip, biip, tvoja žena pomiva posodo,
biip, biip!
Janez steče k telefonu in pokliče ženo:
▶ Živijo žena, kaj počneš?
Žena odgovori:
▶ Pomivam posodo!
Janez ves presenečen takoj spet pristopi k
robotu in ga vpraša:
▶ Hej robot, kaj sedaj dela moja hčerka?
Robotu se spet prižgejo lučke, antene mu
izskočijo iz glave in spet se zasliši kovinski
glas:
▶ Biip, biip – tvoja hčerka se uči matematiko biip, biip!
Janez spet steče k telefonu in pokliče
hčerko:
▶ Živijo hčerka, kaj počneš?
Hčerka odgovori:
▶ Učim se matematiko, očka.
Janez še bolj začuden in presenečen spet
pristopi k robotu, ga nekaj časa gleda in si
misli:
▶ Postavil ti bom še eno vprašanje, pa
bomo videli, če te bom kupil ali ne.
Nekaj časa premišljuje potem pa zopet
vpraša:
▶ Hej robot, kaj počne sedaj moj oče?
Robotu se spet prižgejo lučke, antene mu
izskočijo iz glave in zasliši se kovinski
zvok:
▶ Biip, biip – tvoj oče orje njivo biip,
biip.
Janez se nasmeje in reče:
▶ Hej robot, pojma nimaš, moj oče je
direktor nekega priznanega podjetja in
nikakor ne more orati njive.
Robotu se spet prižgejo lučke, antene mu
izskočijo iz glave in še zadnjič se zasliši
kovinski zvok:
▶ Biip, biip – ti nimaš pojma, ker ne veš
kdo je tvoj oče, biip, biip!
157. PREDOR
Skozi predor se pelje avto in na koncu predora stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik
odpre okno in policist mu z nasmehom na
ustih reče:
▶ Čestitam, vi ste milijonti voznik, ki ste
se pripeljali skozi ta predor, zato vam
naša država poklanja milijon tolarjev.
Voznik je začel vriskati od veselja, zato ga je
policist vprašal:
▶ Če ni skrivnost, kako pa boste zapravili ta denar?
Voznik:
▶ kako, vozniški izpit bom naredil!
Policist malo začudeno pogleda in hoče
nekaj reči, ko ga prekine voznikova žena:
▶ Ne mu verjeti, a ne vidite, da je pijan.
Za voznikovo ženo je sedel voznikov oče, ki
je bil malo naglušen in je pripomnil:
▶ Saj sem vedel, da z ukradenim avtomobilom ne bomo daleč prišli.
Policist je bil tako razjarjen, zaradi vseh
izjav, da je trikrat udaril po pokrovu
prtljažnika na avtomobilu in izpod pokrova
se zasliši glas:
▶ Francelj, a smo že čez?
— 30 —
158. MLEKO
V šoli se tovarišica huduje:
▶ Janezek, tvoj spis o mleku ima samo
deset vrstic, vsi drugi sošolci in
sošolke pa so napisali po dve strani!
Janezek:
▶ Seveda tovarišica, jaz sem pisal o
kondenziranem mleku.
159. SKISANO MLEKO
V peklenski vročini pride meščan na deželo.
Pot mu teče z obraza in od vročine ga kar
pobira. Naenkrat zagleda potok, sredi njega
pa stoji krava. Mimo pride kmet in meščan
ga vpraša:
▶ Zakaj pa stoji krava sredi potoka?
▶ Ja si pa res čuden, poglej kakšna
vročina je, postavil sem jo v potok,
da se ji mleko ne skisa v tej vročini.
odgovori kmet.
160. REKLAMACIJA
V restavraciji gost pokliče natakarja:
▶ Natakar, knjigo pritožb bi prosil.
▶ Ja zakaj pa, ali kaj ni bilo v redu, naša
restavracija je namreč zelo znana daleč
naokoli po svoji kakovosti.
▶ Tukaj sem spoznal svojo ženo.
161. MEDITACIJA
Mati pripoveduje prijateljici:
▶ Moj sin vse dneve samo meditira. Ne
vem sicer, kaj je to, toda bolje da meditira, kot pa da poseda vse dni in nič ne
dela.
162. AMERIKA
Bosanec ves vesel pride na Upravno enoto
po rojstni list za svojega sina. Tajnica ga
vpraša:
▶ Kako če biti njegovo ime?
▶ Piši, Amerika!
▶ Kako Amerika.
▶ Nema veze, ti samo piši Amerika.
▶ Pa dobro, ja mogu da napišem što ti
rečeš, a kako če ga ljudi zvati?
▶ ESADE!
163. ŠOTORI
Trije moški se pogovarjajo, kdo ima bolj
debelo ženo. Pa pravi prvi:
▶ Moja je tako debela, da mora pred televizijo sedeti kar na dveh foteljih, ker
je eden premalo.
Drugi pravi:
▶ Ah, to ni nič, moja mora sama spati
na zakonski postelji, ker je navadna
premalo.
Končno pride na vrsto še tretji, ki pravi:
▶ Ah to ni nič. Ko sem jaz zadnjič nesel
v čistilnico ‘modrc’ moje žene, so me
odslovili in rekli, da ne čistijo šotorov.
164. KAPLJICE
Med poletom je pilot nenadoma obvestil
potnike:
▶ Prihajamo v turbulenco, zato prosim
če si pripnete varnostne pasove. Hvala!
Čez nekaj trenutkov se je letalo obrnilo na
glavo in potniki so začeli kričati in vreščati.
Stevardesa jih je takoj pomirila:
▶ Brez panike prosim. Pomirite se! Saj
ni nič nenavadnega, samo pilot si daje
kapljice v nos.
165. DARILO
Pride človek na železniško postajo in reče:
▶ Ali mi lahko daste vozovnico za vlak
v vrednosti 30 tisočakov, z jutrišnjim
datumom?
▶ Do kam pa in od kod?
▶ Od tukaj, do kam, pa sploh ni važno,
samo da bo čim dlje.
▶ Ne razumem.
▶ Veste, jutri pride moja tašča na obisk
in ker ima rojstni dan, ji bom podaril
vozovnico za vlak.
— 31 —
166. PLEŠA
Zakaj je bolje biti neumen, kot plešast?
▶ Če gre plešasti človek po ulici, to vidi
vsak, če pa gre po cesti neumni, tega
nihče ne ve.
167. HVALA
Janez pride k spovedi in reče:
▶ Včeraj sem sedemkrat seksal.
▶ Ali si prevaral ženo?
▶ Ne nisem.
▶ S katero pa si sedemkrat seksal?
▶ Z ženo.
▶ No to pa ni greh. Zato ti ni bilo potrebno priti k spovedi.
▶ Veste kaj, nekomu sem se pa res moral
pohvaliti.
168. VOZNI PARK
Trije moški so doživeli prometno nesrečo,
v kateri so vsi izgubili življenje. Znašli so se
pred Svetim Petrom in ta jim je rekel:
▶ Vaša prevozna sredstva v nebesih
bodo taka, kot je bilo vaše življenje
na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo
imel najboljše vozilo. Ti Janez, si živel
pregrešno in si na vsakem koraku
varal svojo ženo, zato boš dobil star in
zarjavel yugo. Francelj, ženo si prevaral trikrat, zato boš dobil Golfa. Ker
nisi imel niti pred zakonom niti v njem
drugih žensk, moj Ivan, ti pripada rolls
royce.
Vsi trije so se odpeljali v svojih vozilih, čez
nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni.
Prvi in drugi vstopita, ko v kotu gostinske
sobe zagledata Ivana, ki neusmiljeno joče.
Takoj pristopita do njega in ga vprašata:
▶ Kaj pa se ti je zgodilo?
▶ Ah, svojo ženo sem videl.
▶ Ojoj, ali je tudi ona umrla? No ja bosta
pa sedaj vsaj v nebesih spet skupaj.
▶ To že, vendar ne bosta verjela, na čem
se je peljala.
▶ V kakšnem dragem avtomobilu?
▶ Ne. Na rolki!
169. JEŽ
Jež zaupa prijatelju:
▶ Ločil se bom. Dovolj imam ženinega
zbadanja.
170. RAZLIKA
Mož in žena zdolgočaseno sedita v dnevni
sobi in gledata televizijo. Žena nenadoma
vstane, se postavi pred moža in mu prisoli
krepko zaušnico. Mož ves v šoku začudeno
vpraša:
▶ Zakaj pa to?
▶ Zato ker si slab ljubimec – odgovori
žena.
Mine kakšnih petnajst minut, ko mož nenadoma vstane, stopi do žene in jo močno
klofne.
Žena ga vpraša:
▶ Zakaj pa to?
▶ Zato, ker poznaš razliko med dobrimi
in slabimi ljubimci.
171. HOROSKOP
Micka prebira horoskop in reče svojemu
Janezu:
▶ Če bi ti prišel pet dni prej na svet, bi
bil danes prijazen, pozoren do mene in
velik ljubimec.
172. IZGINJAJOČI
Na nebeška vrata je nekdo potrkal. Sveti
Peter jih je odprl in pred vrati zagledal bledega moškega, ki je rekel:
▶ Dober dan. Jaz sem To …. – in nenadoma izginil.
Sveti Peter se je začudil, zaprl vrata in
odšel.
Čez nekaj trenutkov je nekdo spet potrkal:
▶ Dober dan, jaz sem To …. – in spet
izginil.
— 32 —
Sveti Peter se je pritožil Bogu, češ da se
nekdo norčuje iz njega. Bog mu je odvrnil:
▶ Ne vznemirjaj se, Peter. Tega moškega
dobro poznam. Pred nekaj urami se je
zaletel z avtomobilom, ime mu je Tone
in ga v bolnišnici ravnokar oživljajo.
173. KOPANJE
178. BRKI
Prijatelj reče drugemu prijatelju:
▶ Veš, zaročil sem se s čudovito dvojčico.
▶ Pa se ne bojiš, da bi se zmotil in objel
ono drugo?
▶ Niti slučajno. Njen brat dvojček ima
košate brke.
▶
▶
▶
▶
Veš, Janez, lahko bi se kdaj skopal.
Zakaj pa?
Ker smrdiš.
Veš kaj, tako pa že ne boš govoril z
menoj. Jaz se kopam vsak dan.
▶ No, potem pa vsaj enkrat na teden
zamenjaj vodo.
179. WC
174. JOGA
180. NEDELJA
Netopirji visijo v votlini z glavami navzdol,
le eden čepi na skalnem robu. Eden izmed
netopirjev vpraša soseda:
▶ Kaj pa mu je?
▶ Ah, nič. Z jogo se je začel ukvarjati.
Zagrizeni nogometni navijač je umrl v petek, pogreb pokojnika pa bi moral biti že v
nedeljo. Vdova je odšla na pogrebni zavod
in zaprosila, če bi ga lahko pokopali šele v
ponedeljek. Pogrebnik vpraša:
▶ Zakaj pa v ponedeljek, gospa? Mar ni
nedelja bolj primerna za pogreb?
▶ Veste, trideset let je bil vsako nedeljo
na nogometnem igrišču in sedaj bi mi
bilo, da bi po tridesetih letih, vsaj eno
nedeljsko popoldne preživel z menoj.
Pravi ena prijateljica drugi:
▶ Veš. Moški so kot WC.
▶ Kako to misliš?
▶ Ali so pokvarjeni, ali so zasedeni, ali
pa smrdijo.
175. KATALOG
Oče vpraša Janezka, ki bo kmalu dobil
bratca ali sestrico:
▶ Kaj bi ti bilo bolj všeč, bratec ali sestrica?
▶ Ne vem. Pokliči v porodnišnico in jim
reči, naj nam pošljejo katalog, da bova lažje
izbrala.
176. DVE MUHI
Mož vpraša ženo:
▶ Kaj ti pride na misel, kadar slišiš pregovor: ubiti dve muhi na en mah?
▶ Hm… To, da se iz ljubezni poročiš z
milijonarjem.
177. PETELIN
Zakaj petelin poje tako zgodaj?
▶ Ker si potem, ko se prebudijo kokoši,
ne upa odpreti kljuna.
181. BOLHE
V vlaku v kupeju sedita moški s psom in fina
gospa. Gospa nenadoma reče moškemu:
▶ Prosim vas, če lahko odstranite psa.
Pravkar sem na svoji nogi začutila
bolho.
Moški vstane, pograbi psa in reče:
▶ Pojdiva Lumpi, gospa ima bolhe.
182. MUNICIJA
Sinko ves zadihan priteče v dnevno sobo in
vpraša očeta:
▶ Očka, zakaj pa mami tako hitro teče
po travniku cik – cak?
▶ Tiho bodi mulc, pa municijo podajaj.
— 33 —
183. TEŽAVA
189. UGANKE
Mlado dekle je prišlo k zdravniku in potarnalo:
▶ Gospod doktor, zelo nenavadno težavo
imam. Kadar prižgem cigareto, se mi
vzbudi strastno spolno poželenje.
Zdravnik jo pogleda in pravi:
▶ Kar pomirite se gospodična. Lepo se
namestite in si prižgite cigareto.
Kako je ime Romunskemu ministru za
kulturo?
▶ Neseri Popesku.
Kako je ime najhitrejšemu Italijanskemu
tekaču?
▶ Petardo Mauriti.
Kako se po Japonsko reče restavracija?
▶ Tukičičipačaki.
Kako se po japonsko reče rumeni barvi?
▶ Li – mun.
Kako se po Japonsko reče rdeči barvi?
▶ Tam – pon.
Kako se po Madžarsko reče bankomatu?
▶ Serekeš.
Kako se po Madžarsko reče feferonu.
▶ Jedešpeče – serešpeče.
Kako se po Japonsko reče makedamski
cesti?
▶ Samajama.
184. PROŠNJA
Pride delavec k šefu:
▶ Šef, ali me lahko danes spustite dve
uri prej iz službe? Z ženo bi moral po
nakupih.
▶ Sploh ne pride v poštev.
▶ Najlepša hvala. Vedel sem, da me ne
boste pustili na cedilu.
185. DOVOLJ
Žena reče možu:
▶ Dragi, jutri odpotujem za teden dni
k mami. Ali lahko pred tem še kaj
storim zate?
▶ Ne draga, to bo kar dovolj.
186. ZAJTRK
Janezek je bil na služenju vojaškega roka in
po nekaj dneh je prejel zaskrbljeno mamino
pismo:
▶ Dragi Janezek! Upam, da zjutraj
pravočasno vstaneš. Res ne bi bilo
lepo, če bi zaradi tebe morala čakati na
zajtrk cela četa.
187. NESPEČNOS
Kaj dela Milan Kučan, ko ponoči ne more
spati?
▶ Sprehaja se pod posteljo.
188. MONITOR
Kako človek ve, da je svetlolaska delala na
računalniku?
▶ Na monitorju je EDIGS.
190. PEKARNA
Katera pekarna je najhitrejša na svetu?
▶ Policijska postaja. Vržeš kamen v okno
in so takoj kifeljci zunaj.
191. DŽUNGLA
Pride Mujo v džunglo in sreča Tarzana.
Začela sta se predstavljati eden drugemu:
▶ Jaz Tarzan.
▶ Jaz Mujo.
▶ Moja Jenny.
▶ Moja Fata.
▶ Moja Chita.
▶ Moja ne čita.
192. DEZINFIKACIJA
Priteče človek k zdravniku v ordinacijo:
▶ Gospod doktor, hitro, pes me je
ugriznil v uho.
▶ Pa ste ga razkužili?
▶ Ne, mi je pobegnil.
— 34 —
193. TAJNICA
200. VIJAK
Pokliče direktor tajnico in vpraša:
▶ Ali bova danes kaj tipkala?
▶ Gospod direktor, danes ne morem
imam rdeč trak v mašini.
Minilo je nekaj dni, ko je tajnica potrkala na
direk-torjeva vrata:
▶ Gospod direktor, ali bova danes kaj
tipkala?
▶ Ne bo potrebno, sem že na roko napisal.
Gost v restavraciji pokliče natakarja:
▶ Gospod natakar, v klobasi je vijak.
▶ No vidite, končno dokaz, kako traktor
izpodriva konje in krave.
194. STATISTIKA
202. PRIMERJAVA
Kaj naredijo moški po dobrem seksu?
▶ 15 % jih zaspi.
▶ 15 % jih prižge cigareto.
▶ 70 % jih gre domov k ženi.
195. BLISKANJE
Kako se lahko primerjata časopis in moška
leta pri seksu.
▶ 20 – 30 let = dnevnik
▶ 30 – 40 let = tednik
▶ 40 – 50 let = mesečnik
▶ 50 let in naprej = posebna izdaja.
Zakaj se blondinka smeji, ko se zunaj bliska?
▶ Ker misli, da jo fotografirajo.
203. FILIP
196. PREHLAD
Zakaj se svetlolaska vedno prehladi, ko dela
z računalnikom?
▶ Ker ima odprte ‘windovse’.
197. SLON IN KAMELA
Srečala sta se slon in kamela. Slon:
▶ A ti imaš pa kar joške na hrbtu?
Kamela:
▶ Pa kaj, ti imaš pa lulčka na glavi.
201. JUICE
Po cesti gresta dve pomaranči in eno povozi
avto. Druga jo pogleda in pravi:
▶ Pridi Juicy, mudi se nama naprej.
Mravlje so se odločile, da napadejo slona.
Na tisoče se jih je spravilo na slona in, ker je
slona začelo srbeti, je poskočil in se stresel.
Vse mravlje so padle z njega, samo ena je
ostala. Mravlje, ki so padle na tla so se ozrle
navzgor in v en glas zaklicale mravlji, ki je
ostala na slonu:
▶ Filip, daj ga!
204. PETELIN
198. KAJ DOBIŠ
Kaj dobiš, če svetlolasko obrneš na glavo?
▶ Črnolasko, ki ji smrdi iz ust.
199. KAKO
Kako se reče skupini ‘Tatu’ po Špansko?
▶ ‘Dvos Lesbos‘.
Kako se reče skupini ‘Game Over’ po
špansko?
▶ ‘Tros Pedros’.
Po cesti se pelje star yugo in oplazi kokoško,
da jo odnese v jarek. Kokoška se pobere,
otrese prah, spleza iz jarka, pogleda za
yugom in reče:
▶ Uf, kakšen petelin!
205. AVTO
Sin reče očetu:
▶ Očka, ali bi mi danes posodil svoj avto,
saj sem že dovolj star?
▶ Ti si že dovolj star, ampak avto še ni
dovolj.
— 35 —
206. DELO
211. PISMO
Na zavod za zaposlovanje je prišel brezposlen in dejal:
▶ Rad bi delo.
Referentka veselo:
▶ Ja, ni težav, tukaj imam nekaj: 2500
evrov neto plače, tri mesece letnega
dopusta, službeno vozilo s šoferjem,
delovni čas od 10h do 15h, vsake 14 dni
petek prost…
▶ Ali me zafrkavate? – se razburi
možakar
▶ In kdo je začel? – mu odvrne referentka.
Piše študent pismo staršem:
▶ Dragi domači! Ker že štirinajst dni
nimam nobenih vesti o vas in ne vem,
kako vam gre, prosim, da mi pošljete
v pismu vsaj 10.000 tolarjev, da bom
vedel, ali ste sploh še živi.
Vaš sin Janez.
207. RAZLIKA
Kakšna je razlika med tanga hlačkami in
osvobodilno vojsko Srbije?
▶ Nobene. Oboje pokriva zelo majhen
teritorij, ampak ga ne more ubraniti.
208. HLAČKE
Čigave spodnje hlačke so večje, moške ali
ženske?
▶ Ženske! Pokrivajo celo muco, medtem,
ko moške pokrijejo samo repek.
209. TEŽAVE
Študent vpraša drugega študenta:
▶ Kaj ti je med študijem povzročalo
največje težave?
▶ Odpiranje steklenic piva s kovancem.
210. PRETEP
Zajček gre zvečer z žurke. Bil je tako nadelan
in utrujen, da je pod bližnjim drevesom
omagal in zaspal. Mimo prideta medved
in volk. Stepeta se, kdo bo požrl zajčka in v
pretepu oba obležita v nezavesti. Ko se zajček
prebudi, ju zagleda in zakolne:
▶ Porkaduš, ne smem več piti, kadar sem
pijan, res nimam prave mere, da sem
ju tako hudo pretepel.
212. DOBRA MAČKA
Na sprehajališču dregne študent prijatelja:
▶ Ali vidiš tisto v mini krilu, na oni
strani ceste?
▶ Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo?
▶ Z njo sem že večkrat spal.
▶ A res, kje pa?
▶ Na predavanjih.
213. PODOBNOS
V čem sta si podobna nedrček in poslovna
bilanca?
▶ Oba prikrivata dejansko stanje.
214. BLATO
Medved in zajec sta hodila po zelo blatni
poti v gozdu. Med potjo medved, ki je že
ves umazan, vpraša zajca:
▶ Ti, a tebe kaj moti, da se ti blato lepi na
dlako?
▶ Ne, sploh ne. – odvrne zajec.
▶ V redu! – reče medved, zavije za grm,
se tam podela in si z zajcem obriše
zadnjico.
215. LOTO
Prijatelj vpraša prijatelja:
▶ Kaj bi naredil, če bi zadel sto milijonov
na lotu?
▶ Kupil bi si dober avto.
▶ In če bi zadel več?
▶ Vrnil bi dolgove.
— 36 —
216. JEZUS
220. STOENKA
Kaj je bil Jezus po poklicu?
▶ Študent! Pri tridesetih letih je stanoval pri starših, imel je dolge lase in, če
je kaj naredil, so takoj rekli, da je to
čudež.
Kaj nastane, ko dve stoenki padeta v
morje?
▶ VAL 202.
221. BANKA
Nova stranka vstopi v frizerski salon in
frizerka ga prijazno vpraša:
▶ Ste že bili kdaj pri nas?
▶ Ne, ušesa sem izgubil v avtomobilski
nesreči.
Starejši gospod pride v banko in reče:
▶ Rad bi dvignil svoj denar.
▶ Koliko pa bi dvignili, gospod?
▶ Vse, do zadnjega stotina.
▶ Ali boste zaprli račun?
▶ Ne, rad bi ga samo preštel, da bom
videl, ali je vse še tukaj!
218. ŽEMLJE
222. ŠTUDIJ
217. UŠESA
Zajček pride v trgovino in pri pultu za kruh
vpraša:
▶ Ali imate sto žemelj?
Prodajalka:
▶ Ne, sto jih pa žal nimamo!
Zajček se obrne in odide.
Naslednji dan pride v trgovino spet z istim
vprašanjem in spet dobi isti odgovor. To je
počel še nekaj dni zapored in vedno je bil
odgovor enak.
Nekega dne, prodajalka naroči sto žemelj in
pričakuje zajčka. Ta res pride in vpraša:
▶ Ali imate sto žemelj?
Prodajalka vsa vesela odvrne:
▶ Ja danes jih pa imamo!
▶ Ja, toliko jih boste pa zelo težko prodali. –reče zajček, se obrne in odide.
219. REKLAMACIJA
V trgovini kupec reče prodajalki:
▶ Gospodična, plačal sem vam z bankovcem za 5000 tolarjev, pa mi niste prav
vrnili.
▶ Žal bi moral povedati takoj, poznejših
reklamacij ne upoštevamo.
▶ No prav, vrnili ste mi namreč, kot da
sem plačal z bankovcem za 10.000
tolarjev.
V predavalnici se je začel prvi semester.
Profesor vstopi in reče:
▶ Študentje pozor! Oglejte si sošolce
levo in desno od sebe, saj jih na koncu
semestra ne bo več med nami.
223. PRIZNANJE
Neko dek le je obtožilo pet fantov za
očetovstvo. Vsi so bili povabljeni na sodišče,
vendar so se prej zmenili, da ko bo sodnik
vprašal vsakega posamezno, če je otrokov
oče, bo vsak posameznik rekel, da je in tako
ne bo nihče prepričan v dekletovo zgodbo.
Obravnava se je pričela in prvega so v
sodno dvorano poklicali Janeza. Sodnik
ga vpraša:
▶ Ali ste vi otrokov oče?
Janez se je držal dogovora, ki so ga imeli s
prijatelji in odgovoril:
▶ Da!
Sodnik je vstal, odprl vrata sodne dvorane
in rekel Janezovim prijateljem:
▶ Lahko greste, smo že ugotovili, kdo je
otrokov oče!
224. »PIT«
▶ Kdaj je nehal Brad »pit«?
▶ Takrat, ko je začel »pit« Sampras.
— 37 —
225. BRISALCI
K psihiatru je prišel moški z nenavadno
težavo. Vse, kar je videl, ga je spominjalo na
ženske prsi. Psihiater ga nekaj časa gleda in
razmišlja, potem pa mu nariše na list papirja
melono in ga vpraša:
▶ Na kaj vas to spominja?
▶ Na lepe, okrogle in polne ženske prsi.
Psihiater nariše na list papirja pomarančo,
jo pokaže pacientu in zopet vpraša:
▶ Na kaj vas pa to spominja?
▶ Na nekoliko manjše, ampak čvrste
ženske prsi.
Psihiater nariše na list papirja drobno jabolko in mu zastavi enako vprašanje:
▶ Na kaj vas spominja tole?
▶ Tole me spominja na zelo drobne
ženske prsi, ki pa se jih kljub temu ne
bi branil.
Psihiater je bil že malo jezen, zato na list
papirja nariše avtomobilski brisalec in
vpraša pacienta:
▶ Na kaj vas pa tole spominja?
▶ Na ženske prsi.
▶ Kako vas lahko avtomobilski brisalci
spominjajo na ženske prsi?
▶ Enostavno! Poljubček na levo, pa
poljubček na desno, pa cmok na levo,
pa še cmok na desno ….
Psihiater čisto jezen reče pacientu:
▶ Ja vam pa res ni več pomoči, vsaka
risba vas spominja na ženske prsi.
▶ Ja kdo pa jih kar naprej riše in mi jih
kaže?
226. PLAVANJE
Po cesti hodita dve svetlolaski in v daljavi
zagledata tretjo svetlolasko, ki sredi travnika
sedi v gumijastem čolnu in vesla. Spogledata
se in prva svetlolaska reče drugi:
▶ No poglej kaj dela, saj ni čudno, da nas
imajo ljudje za neumna bitja, ker smo
svetlolaske.
Druga svetlolaska prikima in reče:
▶ Prav imaš, tako sem jezna nanjo, da,
če bi znala plavati, bi šla do nje in jo
pošteno klofutala.
227. OSMRTNICA
Gorenjcu je umrla žena in pokliče na
uredništvo časopisa zaradi osmrtnice:
▶ Rad bi dal osmrtnico za svojo ženo.
▶ Ni problema, kar povejte, kako naj
napišemo.
▶ Napišite: Umrla je moja ljubljena žena
Francka.
▶ A samo to, gospod? Cena osmrtnice bo
enaka, če napišemo še štiri besede več.
Šest ali pa deset besed, cena je ista.
▶ Zanimivo! Potem pa dodajte še zraven:
Prodam malo rabljen traktor!
228. SARDINE
Janezek vpraša očeta:
▶ Ta, ali je res, da kiti jedo sardine?
▶ Seveda je res, Janezek.
▶ Kdo jim pa konzerve odpira?
229. ALKOHOL
Policisti ponoči ustavijo voznika, ki je
močno vijugal po cesti. Vprašajo ga, ali je kaj
pil. Voznik zajame sapo in začne govoriti:
▶ Sem, seveda sem! S prijatelji sem šel
na obhod. Najprej sem spil šest, sedem
Žirov. Nato je bila neka zabava, in so
nam postregli tequilo – štiri runde.
Nato sem odpeljal domov še prijatelja
Perota in pri njem sva spila še vsak po
nekaj viskijev, za na pot pa mi je dal še
steklenico vodke, ker je večer uspel. In
tako sem vozil proti domu, ko ste me
vi ustavili.
Policist strogo:
▶ Gospod, izstopite, prosim, z vami
bomo opravili alkotest.
Voznik užaljeno:
▶ Zakaj, ali mi ne verjamete?
— 38 —
230. VLAK
235. BIK
Na vlak se primaje pijanec. Ko zagleda
sprevodnika, ga vpraša:
▶ Oprostite, koliko časa traja vožnja od
Ljubljane do Jesenic?
▶ Kakšno uro.
▶ Aha, koliko pa traja vožnja od Jesenic
do Ljubljane?
▶ Tudi eno uro, le v čem bi bila razlika.
▶ No, od Božiča do Novega leta je tudi
samo en teden, od Novega leta pa do
Božiča pa mine hudičevo veliko časa.
▶ Kaj bi bil najraje, če bi se še enkrat
rodil?
▶ Bik.
▶ Čakaj malo, dvakrat pa ne moreš biti
isto.
231. PROMILI
Kje v Sloveniji, je dovoljeno, da ima voznik
v izdihanem zraku 1 promile, namesto 0,5
promila?
▶ Na Dolenjskem, ker je že v zraku 0,5
promila.
232. POGODBA
Oče vpraša Janezka, ob koncu šolskega
leta:
▶ No, Janezek, kako je?
▶ Vse v najlepšem redu, ata.
▶ Kaj to pomeni?
▶ To, da je moja pogodba za drugi razred
podaljšana.
233. REDOVALNICA
Mama pravi Janezku:
▶ Janezek, kdaj pa boš popravil tisto
enko iz matematike?
▶ Saj bi jo mama, pa učitelj redovalnice
sploh ne da iz rok.
234. SLADOLED
Janezek vpraša dedka:
▶ Dedek, ali ti kupim en sladoled?
▶ Ne hvala, Janezek.
Janezek pogleda dedka in reče:
▶ No dedek, zdaj pa še ti mene vprašaj
isto.
236. POROKA
Oče in sin se pogovarjata. Oče pravi sinu:
▶ Ah, sin moj, kaj je prava sreča, boš
spoznal šele po poroki.
▶ Kaj res, oče?
▶ Oh da, ampak takrat bo že prepozno.
237. ROP
Želva oropa polža. Ta gre na policijo in jo
prijavi.
▶ Kaj se je zgodilo? – vpraša policist.
Polž odgovori:
▶ Ne vem točno, vse se je dogajalo tako
hitro.
238. MUMIJA
Oče gre nekega dne v trgovino in vpraša:
▶ Ali imate tukaj kaj takega, kar pove, da
se nekdo laže?
Prodajalec:
▶ Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo
kaj zlagal, se bo mumija zagugala.
In oče gre ves vesel domov. Pa pride Janezek
domov iz šole in reče:
▶ Ati, matematiko sem pisal pet.
Mumija se zaguga in oče takoj:
▶ Koliko si pisal matematiko?
▶ No prav, pisal sem ena. – popravi
Janezek.
In mumija je bila čisto pri miru. Oče pa
reče:
▶ Veš, Janezek, ko sem bil jaz v tvojih
letih, sem imel same petke!
In mumija pade na tla.
— 39 —
239. PADALO
245. TELEFON
Pilot vabi obiskovalce na skok s padalom.
▶ Koliko stane en skok s padalom?
– vpraša obiskovalec.
▶ Dvajset tisoč.
▶ Kaj pa, če se mi padalo ne odpre?
– vpraša obiskovalec.
▶ Potem vam vrnemo denar!
Bosanec, Amerikanec in Nemec se pogovarjajo, kdo je imel prej telefon. Prvi pravi
Nemec:
▶ Pri nas smo imeli telefon pred sto leti.
Amerikanec in Bosanec se spogledata in ker
mu nista verjela, so šli v Nemčijo in začeli
kopati luknjo. Kopljejo, kopljejo in kopljejo,
ko kar naenkrat na globini sto metrov
pridejo do telefonskega kabla. Nemec se
nasmeji in reče:
▶ Kaj sem vama rekel, telefon pred sto
leti.
Amerikanec reče:
▶ Pri nas smo imeli telefon pred dvesto leti.
Bosanec in Nemec se spogledata in ker mu
nista verjela, so šli v Ameriko in začeli kopati
luknjo. Kopljejo, kopljejo in kopljejo, ko na
dvesto metrih globine naletijo na telefonski
kabel. Amerikanec se nasmeje in reče:
▶ Kaj sem vama rekel, telefon pred
dvesto leti!
Na vrsti je bil Bosanec. Reče:
▶ Evo kod nas ima telefon več četiristo
godina!
To pa je bilo že malo preveč. Odpravijo se v
Bosno in začnejo kopati. Sto metrov – nič,
dvesto metrov – nič, tristo metrov – nič,
štiristo metrov – nič.
Spogledajo se, ko Bosanec reče:
▶ Šta sam vam rekao, telefon pre četristo
godina i to bezžičani!
240. REŠEVALEC
Možakar skoči s padalom iz letala, vendar
je kmalu opazil, da je padalo zatajilo in se
noče odpreti.
Sprijaznil se je z usodo, ko nenadoma zagleda človeka, ki leti proti njemu. Takoj zavpije:
▶ Ali ste vi reševalec, za take primere?
▶ Ne! – zakliče oni drugi – jaz sem iz
kamnoloma!
241. JAREK
Delavec na gradbišču koplje jarek, drugi za
njim pa ga zasipa.
Mimo pride Janezek in vpraša:
▶ Zakaj kopljeta jarek in ga takoj zatem
zasipata, saj ni nič notri?
Eden od njiju odgovori:
▶ Tisti, ki bi moral polagati cevi, je na
bolniški!
242. MENJAVA
V oglasniku se pojavi oglas: Zamenjam ženo
za 4,5 voltno baterijo. Šifra: Zmaj za Zmaj.
243. BUŠKA
Dva polža se srečata in prvi reče drugemu:
▶ Zakaj pa imaš tako buško na glavi?
▶ Veš, šel sem na sprehod po gozdu in
kar naenkrat pred menoj zraste velik
jurček in jaz tresssk.
244. PRSI
Zakaj moški nimajo prsi?
▶ Ker bi se ves dan igrali z njimi.
246. BUŠKA
Dva polža se srečata in prvi reče drugemu:
▶ Zakaj pa imaš tako buško na glavi?
▶ Veš, šel sem na sprehod po gozdu in
kar naenkrat pred menoj zraste velik
jurček in jaz tresssk.
247. POVEČAVA
Pri fotografu vprašajo starše otrok:
▶ Boste dali svoje otroke povečati?
▶ Ne bodo že sami zrasli.
— 40 —
248. OČALA
255. OGLAS
Prijatelj vpraša drugega prijatelja:
▶ Ali si mojo prijateljico pustil zato, ker
je začela nositi očala?
▶ Ne ona je pustila mene, ko je začela
nositi očala.
Moški, 46–162–85, trenutno nezaposlen,
želi izključno zaradi poroke spoznati mlado,
lepo, zdravo, pridno, pošteno, pametno in
dobro dekle iz ugledne družine. Šifra: Veliko
premoženje ni ovira.
249. VIŠINA
256. POKOPALIŠČE
Štorklja poje žabo. Ko tako letita, se žaba
nenadoma oglasi iz želodca:
▶ Kako visoko sva?
▶ 3000 metrov.
▶ Ne ga srat.
Kakšna je razlika med lado sport in navadno
lado?
▶ Lada sport ima na vlečni kljuki teniško
žogico.
Starejša gospa gre v mraku po pokopališču in
nenadoma se ji pridruži prijeten možakar.
Gospa:
▶ Joj gospod, kako sem vas vesela, da
ste se mi pridružili, veste vedno, ko se
takole sprehajam po pokopališču, me
je malo strah.
Možakar ji odvrne:
▶ Jah, gospa, popolnoma vas razumem,
saj bi mene bilo tudi strah, če bi bil še
živ.
251. LOČITEV
257. PREDRZNOS
250. LADA
Moški se je odločil, da se bo ločil od svoje
žene. Njena mati jo vpraša:
▶ Hčerka, pa si res poskusila vse, da bi ga
prepričala, da ostaneta skupaj?
▶ Vse, mama, vse! Niti en krožnik ni
ostal cel.
252. RAZLIKA
Kakšna je razlika med meščanskim in
vaškim dekletom?
▶ Meščansko dekle ima v popku uhan,
vaško dekle pa klopa.
253. ZNAKI
Žena pride na policijsko postajo in reče:
▶ Moža že tri dni ni domov. Izginil je in
prosim, če ga lahko poiščete.
▶ Ali ima kakšne posebne znake?
▶ Imel jih bo, ko ga dobim.
254. OPTIMIZEM
Kaj je predrznost?
▶ Če greš v Cankarjev dom in vprašaš,
če je Ivan doma.
258. PREDRZNOST II
Kaj je predrznost?
▶ Če se sosedu podelaš pred vrata, potem pa pozvoniš in vprašaš, če imajo
kaj papirja.
259. ŽELEZNIŠKA POSTAJA
Gre Janezek po cesti in neka starejša gospa
ga vpraša, če ji lahko pove, kje je železniška
postaja. Janezek ji odgovori:
▶ Vem, pa ne povem!
Gospa reče:
▶ Ti pa gotovo ne boš prišel v nebesa.
Janezek:
▶ Vi pa na železniško postajo ne!
Kaj je optimizem?
▶ Če klošar leži na klopci v parku in bere
revijo »NAŠ DOM«.
— 41 —
260. KUHARSKA KNJIGA
264. PALIČICE
Kako se začnejo Gorenjske kuharske
knjige?
▶ Sposodi si …
Svetlolaski prideta v kitajsko restavracijo.
Natakar prinese paličice. Svetlolaski se
takoj upreta:
▶ Oprostite, prišli sva jest, ne pa plest.
261. NEBESA
Preprodajalec droge umre in pride v nebesa.
Sveti Peter ga sprejme in sumničevo:
▶ Kaj ste dobrega naredili, da ste se
znašli tukaj?
Preprodajalec ves zadovoljen:
▶ Prejšnji teden sem klošarju dal stotaka.
Sveti Peter naroči angelu Gabrijelu, naj v
arhivu preveri ta podatek.
Angel preveri zadevo in prišepne Petru:
▶ Res je, kar pravi.
▶ Dobro! – reče Peter – toda veste, to še
ni dovolj, da vas sprejmemo. Ste naredili še kaj dobrega?
▶ Seveda! – prikima preprodajalec
– pred tremi meseci sem dal stotaka
tudi nekemu drugemu klošarju.
Peter spet pokima Gabrijelu, ta preveri v
arhivu in Petru pokima nazaj, da to drži.
Peter ga potiho vpraša:
▶ Kaj naj naredim s tem tipom?
Angel Gabrijel mu odgovori:
▶ Vrnimo mu dva stotaka in ga pošljimo
k vragu!
262. HITROST
Kaj je hitrost?
▶ Greš na vrh nebotičnika, se podelaš in
tako hitro stečeš v pritličje, da na vrhu
še vedno vidiš svojo zadnjico.
263. MAKARONI
V restavraciji žena reče možu:
▶ Že četrtič si šel po makarone, ali te ni
nič sram?
Mož odvrne:
▶ Nič, če pa vedno rečem natakarju, da
je zate.
265. TAMPON
Kako si slonica vstavi tampon?
▶ Usede se na ovco.
266. SPOMENIK
Mož je pokopal svojo ženo. Dal ji je narediti
spomenik in na njem dal napisati:
▶ Tukaj leži moja žena, jaz pa doma
počivam v miru.
267. SAMOMOR
Črv reče svoji izvoljenki:
▶ Če se ne boš poročila z mano, se bom
vrgel pod kuro.
268. KAJENJE
Zakaj je bivši Srbski predsednik Milošević
bil edini učenec v petem razredu osnovne
šole, ki je lahko kadil?
▶ Ker je bil polnoleten.
269. MLEKO
Zakaj je materino mleko najboljše?
▶ Ker je najlepše pakirano.
270. BOMBA
Svetlolaski se sprehajata ob obrežju reke in
najdeta dve ročni bombi. Prva reče:
▶ Odnesiva ju na policijsko postajo.
▶ Kaj pa če ena bomba medtem eksplodira? – vpraša druga.
▶ Bova pa policistom rekli, da sva našli
samo eno!
271. NOSEČNOST
Kako svetlolaska prepreči nosečnost?
▶ Ubije štorkljo.
— 42 —
272. KONTRACEPCIJA
276. RAVNATELJ
Katera je najboljša kontracepcija?
▶ Bananin olupek.
▶ Zakaj?
▶ Da štorklja ne more pristati.
Učiteljica pri pouku sprašuje učence, kakšen
poklic ima njihov oče. Oglasi se Janezek:
▶ Moj oče je ravnatelj.
▶ Krasno, kje pa?
▶ Pri mizarju ravna krive žeblje.
273. SLADOLED
Janezek gre z mamo po cesti in jo vpraša, če
mu lahko kupi sladoled.
Mama mu odgovori:
▶ Ne Janezek, boš postal okrogel in
debel, če boš lizal sladoled.
V tem trenutku pride mimo nosečnica v
visoki nosečnosti. Janezek jo postrani pogleda in reče:
▶ Sama si kriva, zakaj si ga pa lizala.
274. POŠTAR
Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku
v Ljubljani. Pozvoni in odpre mu umsko
prizadet otrok.
▶ Je oče doma?
▶ Ne, je v norišnici.
▶ Kaj pa mama, a je ona doma?
▶ Tudi ona je v norišnici.
▶ Kaj pa sestra?
▶ Tudi v norišnici.
▶ Pa brat, ali je on doma?
▶ Brat je pa na Oxfordu.
▶ Kako na Oxfordu, cela družina je v
norišnici brat pa na Oxfordu. Kaj pa
dela tam?
▶ V špirit je namočen in ga preučujejo.
275. POUK
Učiteljica prinese v razred dve steklenici.
V eni ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto
najprej vrže v steklenico z vodo in ta v njej
veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico
z alkoholom. Glista divje zamiga in nato
pogine. Učiteljica vpraša učence, kaj se
lahko iz tega poizkusa naučimo.
Janezek takoj dvigne roko in reče:
▶ Pijmo alkohol in ne bomo imeli glist.
277. PRIMERJAVA
Kakšna je podobnost med GSM aparatom
in princeso Diano?
▶ Oba »crkneta« v predoru.
278. AVTOGRAM
Svetlolaska je na koncertu znanega glasbenika le –tega zaprosila za avtogram. On jo
pogleda in reče:
▶ Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta
zmečkani listek papirja?
▶ Seveda, saj ga bom doma prepisala!
– odvrne svetlolaska.
279. RECEP
Jože in Janez se pogovarjata v gostilni in
prvi potoži:
▶ Veš, Janez, jaz moje žene nikakor ne
morem prinesti okoli. Ko se proti
jutru vračam iz gostilne, že pred
vrati sezujem čevlje. Potem kakih
pet minut odpiram vrata, da ne bi
zaškripala, nato zelo potiho stopam
po stopnicah, se slečem v kopalnici,
da me ne bi slišala in potiho pridem
v spalnico. Tam, kot zakleto vedno
sedi ona s prekrižanimi rokami in vsa
namrščena. Potem pa se začne kričanje
in očitki.
▶ Veš, kaj, Jože? Naj ti zaupam, kako
se v takih primerih ravna. Jaz proti
jutru priropotam v hišo, zaloputnem z
vrati, da skoraj padejo s tečajev, kričim
in godrnjam, prižgem vse luči, prilomastim v spalnico in se sklonim nad
ženo, jo zgrabim za rit in rečem: »Kaj
je, Mici, ali bi se malo mečkala?« In ne
boš verjel, ona niti ne trzne in se dela,
da trdno spi.
— 43 —
280. AKCIJA
Z a k aj s ve t lol a s k a pr ide v t rgov i no
oborožena?
▶ Ker na vratih piše: AKCIJA.
281. VZDRŽEVANJE
Kakšna je razlika med žensko in avtom?
▶ Razlike ni. Bolje ko izgleda, dražje je
vzdrževanje.
282. DILEMA
Miklavž se je nekoč spustil skozi dimnik
v grajskem kompleksu z darili v roki in na
postelji je zagledal spečo golo lepotico in
nenadoma ni vedel, kaj naj stori.
Če ne bo storil ničesar, ne bo mogel nazaj
skozi dimnik, če pa bo kaj naredil, ne bo
nikoli več mogel v nebesa.
283. SAMOMOR
Dva prijatelja se pogovarjata:
▶ Ti, ali si slišal, da je naš sosed naredil
samomor?
▶ Ne. Kaj pa mu je šinilo v glavo?
▶ Krogla iz pištole.
284. ZAROKA
Paradižnik je zaupal bučki:
▶ Zaročil sem se s čebulo, pa sem jo
moral zapustiti.
▶ Zakaj pa?
▶ Vedno, kadar sem bil z njo, sem jokal.
285. TEKMA
P r ijateljsk a nogome t na tek ma me d
Argentino in Bosno. Pred tekmo pokliče
trener bosanske ekipe Mujota in mu reče,
da mora na vsak način paziti na igralca
Batisuto, ker je najnevarnejši igralec v ekipi.
Tekma se začne in po petnajstih minutah
igre Argentina izvaja kot. Argentinec brcne
žogo, žoga prileti v Hasota in Haso da avtogol. Čez nekaj minut se situacija ponovi,
kot za Argentino. Igralec brcne žogo, žoga
spet prileti v Hasota in Haso spet da avtogol.
Zatem vstane trener Bosne in zakriči Mujotu
na igrišče:
▶ Mujo, Mujo, … Pusti Batisuto, čuvaj
Hasota!
286. ČRNOGOREC
Kako je postal Črnogorec največja lenoba
na svetu?
Bosanec mu je rekel:
▶ Sjedni, da ti nešto objasnim!
287. KRIŽANKA
Policist rešuje križanko:
▶ Svečana obleka – štiri črke … Črna
▶ Mesto v Italiji – tri črke … Trs
▶ Ženin brat – štiri črke … Tone
▶ Del jedilnega pribora – tri črke … Zob
▶ Najmanjše trimestno število – tri črke
… 000
▶ Utežna mera – štiri črke … Utež
▶ Zdrava pijača – tri črke … Pir
▶ Hladno orožje – tri črke … Top
▶ Neozdravljiva bolezen – štiri črke …
Smr
▶ Mera za dragocenosti – pet črk …
Denar
288. ZAPOR
Sosed vpraša soseda:
▶ Zakaj ste bili zaprti štiri leta in tri mesece?
▶ Zato, ker me prej niso spustili domov.
289. PRAZNOVANJE
Ura je polnoč in v temnem lokalu sedita
samo še dva gosta. Nenadoma se odprejo
vrata in vstopi pijanček. Naroči steklenico
šampanjca in ko ga dobi, začne prepevati
in zavpije:
▶ Srečno Novo leto!
Natakar se začudi:
▶ Kaj pa je s teboj. Sedaj so vendar
Velikonočni prazniki.
— 44 —
293. SMRČANJE
Pijanček ga pogleda in reče:
▶ Kaj? Tako dolgo pa še nikoli nisem
praznoval.
290. TRIDESE
Bosanska potovalna agencija je pripravila
izlet z letalom v neko eksotično državo.
Vodnik je pred poletom moškim naročil,
naj vzamejo s seboj čim več kondomov,
ker je tam, kamor gredo, zelo veliko lepih
in poceni prostitutk. Ko je letalo začelo
pristajati, je stevardesa opozorila potnike,
naj si pripnejo pasove, ti pa so se začeli
pogovarjati, koliko kondomov ima kateri s
seboj. Prvi reče:
▶ Jaz jih imam sto!
Drugi pravi:
▶ To ni nič. Jaz jih imam dvesto. Nikoli
ne veš koliko jih boš potreboval.
Mujo nekaj časa posluša potem pa tudi on
izjavi:
▶ Ja sam uspio, da jih stavim samo trideset, a onda nije išlo više.
291. TRIPER
Parček pred poroko obišče zdravnika.
Naslednji dan se mladenič vrne po izvide
in zdravnik mu reče:
▶ Za vas imam eno dobro, eno slabo in
še eno slabšo novico.
▶ Začniva najprej s slabo.
▶ Vaša bodoča žena ima triper.
▶ Uf! Kaj pa je dobra novica?
▶ Vi ga nimate.
▶ Kaj pa še slabša?
▶ Očitno ga ni dobila od vas.
Zakaj samica črne vdove poje samca takoj
po parjenju?
▶ Da prepreči smrčanje, še preden se je
začelo.
294. V VLAKU
V kupeju vlaka se je neka ženska zadrla:
▶ Odprite okno, saj se bom še zadušila
tukaj.
Druga ženska se zadere nekaj trenutkov
kasneje:
▶ Zaprite okno, saj me tako zebe da me
bo kap.
Neki moški to posluša in zakliče nazaj:
▶ Najprej odprite okno, da bo prvo kap,
potem pa ga zaprite, da se bo druga
zadušila in potem bomo imeli mir v
kupeju.
295. VESELJE
Oče se jezi na Janezka:
▶ Mulc nesramni, odkar si na svetu, mi
nisi naredil še nobenega veselja.
▶ Kaj pa prej, a?
296. PANIKA
Prijateljica pripoveduje drugi prijateljici:
▶ Veš, včeraj sem bila v kinu in med
filmom je zmanjkalo elektrike za nekaj
minut.
▶ In? Je zavladala panika?
▶ Ja, ampak šele tedaj ko so se spet
prižgale luči.
297. VZGOJA
292. PTIČEK
Neka gospa opazuje otročičke na igrišču in
pravi mamici ob njih:
▶ Joj, kako lepe otroke imate.
▶ Take nam prinaša štorklja.
▶ Joj, jaz pa nimam sreče s štorkljo.
▶ Potem pa poizkusite s kakšnim drugim tičem.
Ponosna mama pravi prijateljici:
▶ Svojo osemnajstletno hčerko sem
vzgojila tako, da je najkasneje do devetih zvečer v postelji.
▶ Pa te uboga?
▶ Kar se tiče ure, da.
— 45 —
298. PRIJATELJICA
303. ZADNJI TRENUTEK
Pred vhodom v cerkev ustavijo gospo:
▶ Ali ste vi nevestina prijateljica?
▶ Nikakor ne! Jaz sem ženinova mama.
Skuštrana in neurejena gospodinja je z vedrom smeti pritekla k smetnjaku in vprašala
smetarja, ki je ravno hotel izprazniti posodo
v smetarsko vozilo:
▶ Ali sem prepozna?
▶ Ne gospa. Kar skočite v smetnjak.
299. ŠOLA
Policist reče sodelavcu:
▶ Moj sin bo šel v pomožno šolo.
▶ Kar pusti ga, če ga to veseli.
304. NEKAZNOVAN
300. ZASILNI ZAKOL
Veterinar se odpravi k zdravniku in ta ga
sprašuje o počutju in bolezenskih znakih
ter težavah.
Po petnajstih minutah ima veterinar dosti
zasliševanja in reče zdravniku:
▶ Vaše delo je povsem lahko, saj vam vse
povedo bolniki. Meni pa ni potrebno
nič spraševati, ampak samo pogledam
bolno žival in že vem, kaj je narobe.
Zdravnik ga pogleda, se nasmehne in reče:
▶ Če tako želite, tudi prav! – in napiše
listek ter ga izroči veterinarju.
Veterinar pogleda listek in ga prebere. Na
njem je pisalo:
▶ Diagnoza, zasilni zakol!
301. MOTOR
Štiriletni Janezek se je igral v dnevni sobi,
njegov oče pa je smrčal na kavču.
Naenkrat je smrčanje utihnilo, zato je Janezek
stekel v kuhinjo k mami in zaklical:
▶ Mami, mami hitro pridi pogledat!
Očku je ugasnil motor.
302. TOALETA
Kupec v trgovini reče prodajalcu:
▶ Dajte mi tisto, kako se že reče? Ja tisti
papir za stranišče.
▶ Seveda. Toaletni papir. Želite še kaj?
▶ Milo.
▶ Toaletno?
▶ Ne, takega za roke.
Na sodišču sodnik zaslišuje obtoženca:
▶ Ali ste bili že kdaj kaznovani?
▶ Da, enkrat pred desetimi leti.
▶ Aha! To se pravi, da ste v zadnjih
desetih letih popolnoma nekaznovani? Nobenega prekrška ali kakšnega
drugega prestopka niste naredili?
▶ Popolnoma nekaznovan v zadnjih
desetih letih.
▶ Kje pa ste bili ves ta čas?
▶ Na prestajanju desetletne zaporne
kazni.
305. VREME
Vremenoslovci so v nekem sibirskem kraju
napovedali, da bo temperatura padla na
minus 48 stopinj. Novinar krajevnega radia
se je zato odločil, da bo po etru poklical v
tisti kraj. To je tudi storil in oglasila se je
neka ženska:
▶ Izvolite, prosim.
▶ Dober dan. Tu radio Škandalija.
Vremenoslovci so napovedali, da bo
danes zjutraj v vašem kraju temperatura kar minus 48 stopinj.
▶ A res? Počakajte, da skočim pogledat
na termometer.
Novinar nekaj minut čaka in ko se ženska
vrne na telefon, vpraša:
▶ No, gospa, koliko kaže termometer?
▶ Minus dvajset.
▶ Nemogoče, da je samo toliko.
Napovedali so skoraj 50 stopinj pod
ničlo.
▶ Že mogoče, ampak zunaj.
— 46 —
306. SESALNIK
312. SANJE
Trgovec ponuja stranki:
▶ Zakaj ne bi kupili našega sesalnika?
▶ To bi bilo prenevarno za našo hišo.
▶ Kako prenevarno, zakaj?
▶ Zato, ker imamo otrok kot smeti.
Podeželski župnik je zbiral denar za obnovo
cerkve. Med spovedovanjem so verniki ob
pokori morali plačevati svoje grehe tudi z
denarjem.
Nekoč se je pri njem spovedala tudi
šestnajstletna Mici in župnik jo je ves čas
silil, da mu prizna kakšen greh. Mici mu
reče:
▶ Verjemite mi, nimam greha. Sanje to
vendar niso.
▶ Tudi sanje so lahko greh. Kaj pa si
sanjala?
▶ Da sem spala s sosedovim Janezom.
▶ To je pa hud greh. Za pokoro zmoli en
rožni venec, meni pa daj v žep 10.000
tolarjev.
Mici pa ni bila tako naivna. Stegnila je roko
in jo dala v župnikov žep, vendar mu denarja
ni izročila. Naslednji dan jo župnik sreča na
cesti in jo ogovori:
▶ Draga moja, v mojem žepu ni bilo
denarja.
▶ Ja, gospod župnik, morda ste pa sanjali.
307. PREDNOST
Žena vpraša moža:
▶ Ali je cigaretni ogorek na preprogi
tvoj?
▶ Kar tvoj naj bo, si ga prva opazila.
308. NAJLEPŠA
Dobra prijatelja in sošolca, Janezek in
Mica, sta med odmorom v šoli kramljala in
Janezek reče Mici:
▶ Veš, sanjalo se mi je, da sem se poročil
z najlepšim dekletom na svetu.
▶ In? Sva bila srečna?
309. PRIJATELJICA
Janezek je imel prijateljico, ki je bila vanj
zaljubljena. Tega mu ni hotela zaupati, ker
se je bala, da bi jo zavrnil. Nekega dne pa jo
je Janezek vprašal:
▶ Ali bi me hotela ti osrečiti?
▶ Janezek, Janezek, seveda bi te hotela
osrečiti.
▶ Super! Potem mi pa predstavi tvojo
prijateljico.
310. ZREZEK
Gost pokliče natakarja in mu reče:
▶ Kaj, a temu vi pravite zrezek? Človek bi
kar počil od smeha.
▶ Zares ljubeznivo od vas. Večina gostov
se zaradi tega le prepira in jezi.
311. TUKAJ
Zakaj svetlolaska odpre mleko že v trgovini,
ko ga kupi?
▶ Ker na tetrapaku piše: Odprite tukaj!
313. KRST
Mici prinese sina h krstu in župnik jo
vpraša:
▶ S kakšnim imenom ga bomo krstil?
▶ Janezek bo.
▶ Ali niste že lansko leto krstili enega
Janezka?
▶ Seveda smo.
▶ Pa imate še kaj otrok?
▶ Ja, še štiri fante.
▶ Ja, pa menda niso vsi Janezki?
▶ So, so prav vsi so Janezki.
▶ Kako pa to?
▶ Veste, gospod župnik, nekateri otroci
imajo enake priimke in iste očete,
nekateri pa enaka imena in različne
očete.
— 47 —
314. NOGAVICE
317. PEČENKA
Hčerka se je pozno ponoči vrnila z obiska pri
prijateljici. Oče ji je odprl vrata in rekel:
▶ Strgano nogavico imaš.
▶ To se lahko zgodi vsakomur.
▶ Gotovo, a ko si odšla od doma si imela
na sebi druge nogavice.
Gost v restavraciji pokliče natakarja in ga
vpraša:
▶ Natakar, ali je pečenka res svinjska?
▶ Seveda je! Kuharju je dvakrat padla na
tla.
315. NAJLEPŠA
Žena pomerja obleke in se na koncu
preobleče v svojo, ter se odloča:
▶ Vse po vrsti so čudovite. Dragi, katera
je pa tebi najbolj všeč?
Mož pogleda na listke s cenami in reče:
▶ Mislim, da je ta, ki jo imaš na sebi
najlepša, vsaj za moj okus.
316. KREPOST
Dekle pride v nebesa in na vratih jo pričaka
sveti Peter in jo vpraša:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Samo včasih, ampak čisto malo.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, druga vrata
levo.
Ni minilo dolgo, ko pride drugo dekle in
Peter jo vpraša:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Sem. Kdaj pa kdaj, če je le priložnost
nanesla.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, četrta vrata
desno.
Pride tretje dekle v nebesa in na vratih jo
pričaka Peter z vprašanjem:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Ne, prav nikoli nisem grešila.
▶ Pa si res prepričana, da nisi nikoli
grešila?
▶ Res, prav nikoli, prisežem.
▶ Prav, pojdi po hodniku naravnost,
dobila boš krila.
▶ Kaj, a res, ali bom potem angel?
▶ Ne. Kokoš!
318. NERODA
Poštar se je pred policistom zvrnil s kolesa.
Ta se mu je nasmehnil in ga vprašal:
▶ Ali je še kaj takih štorov pri pošti?
▶ Ne, samo jaz sem še ostal. Vsi drugi so
že pri policiji.
319. BLAGOSLOV
Žena povabi goste na kosilo. Ko tako sedijo
za mizo, se obrne k desetletni hčerki in jo
vpraša:
▶ Ali boš ti danes izrekla blagoslov?
▶ Ne vem, kaj naj rečem.
▶ Povej tako, kot si slišala mene.
▶ O gospod, odpusti mi vse grehe. Le
zakaj si me tako kaznoval, da sem
izgubila pamet in sem v goste povabila
vse te ljudi.
320. SILAK
Janezek se hvali prijateljici:
▶ Ali veš, da sem tako močan, da lahko
dvignem konja?
▶ Ah, daj no daj, to vendar ni mogoče.
▶ Pa je. Dvignem lahko tudi kmeta, pa
trdnjavo, pa kralja...
321. TROFEJE
Srečata se lovec in ribič. Prvi se je pohvalil
lovec:
▶ Ustrelil sem takega divjega merjasca,
da je samo njegova senca tehtala več
kot 200 kilogramov.
Ribič se ni pustil in je takoj povedal:
▶ Sinoči sem ujel tako veliko ribo, da je
še danes luknja v vodi.
— 48 —
322. POGREŠANEC
327. KASKADER
Sosed ves živčen in slabe volje pokliče
soseda:
▶ Sosed, vaša sinova sta na moji češnji!
▶ Ja, hudiča, le kam se je pa tretji skril?
Filmska ekipa je prišla v Črno Goro snemat
film in za statista izbrala Jovana. Režiser ima
takoj nalogo za njega. Reče mu:
▶ Jovane, stal boš pod drevesom in ko ti
bom rekel da se nasmehneš, boš to tudi
storil. Za to boš dobil 200 evrov.
▶ Razumem, režiser.
Začne se snemanje, Jovo stopi pod drevo,
medtem pa je režiser spremenil načrt.
▶ Jovane, splezaj na drevo na prvo vejo
in lepo skoči na tla. Dobil boš 300
evrov.
▶ Ne bo šlo, režiser.
▶ Zakaj pa ne?
▶ Jaz sem igralec, ne pa kaskader.
323. KRIŽANJE
Prijatelj vpraša prijatelja:
▶ Ali veš, kaj si črnogorski kmet najbolj
želi?
▶ Pojma nimam.
▶ Križati krompir z žabo.
▶ Ne razumem, zakaj?
▶ Spomladi bi krompir posadil in jeseni
bi ležal v senci, krompir pa bi sam
skakal v zabojčke.
328. POMOČ
324. PAME
Prijatelja se pogovarjata:
▶ Vse ženske so prepričane, da so
najpametnejše in da vse vedo in razumejo.
▶ To ni res. Moja sama prizna, da ne
razume nečesa.
▶ Česa pa?
▶ Zakaj se je poročila z menoj.
325. BOLEZEN
Mujo je nenadoma zbolel, vendar ni imel pri
sebi zdravstvene izkaznice.
Haso mu je takoj ponudil svojo, vendar mu
je strogo naročil, da se mora predstaviti kot
on. Po dolgem čakanju Mujo le pride na
vrsto in zdravnik ga je vprašal:
▶ Kaj ti je Haso?
Mujo brez premisleka takoj odgovori:
▶ Najboljši prijatelj.
326. BARVA
Kaj se zgodi, če se svetlolaska prebarva v
črno?
▶ Umetna inteligenca.
Po potresu v Skopju so vse bivše jugoslovanske republi ke posla le pomoč mestu.
Črnogorci so se odločili, da pošljejo pomoč
z delovno silo. Natovorili so potniški vlak
poln delavcev in vlak je odpeljal. Toda čez
dobrih 15 ur se je vlak že vrnil.
Delavec na železniški postaji vpraša enega
od potnikov:
▶ Kaj je, bratje Črnogorci? Ali
Makedonci niso marali vaše pomoči?
▶ Mogoče so jo, ampak nihče ni prišel na
postajo, da bi nas raztovoril.
329. SODIŠČE
Prijatelj vpraša prijatelja:
▶ Kako je bilo na sodišču?
▶ Nič posebnega. Sodnik me je vprašal
isto, kot žena.
▶ A res? Kaj pa?
▶ Zakaj sem iz trezorja vzel samo denar,
nakit pa sem pustil.
330. MORJE
Kaj dela svetlolaska v globokem morju?
▶ Išče globinsko pranje.
— 49 —
331. SEKIRA
337. RAZLIKA
Zakaj ima policist v avtu sekiro?
▶ Zato, da z njo seka ovinke.
Kakšna je razlika med svinjo in moškim?
▶ Svinji ne rečejo moški, če je pijana.
332. HIPNOZA
338. LIS
Hipnotizer hipnotizira gledalce v dvorani.
Najprej reče: »Spanje!« in vsi takoj zaspijo.
Potem reče: »Smejanje!« in vsi se začnejo
smejati.
Potem reče: »Jok!« in vsi v dvorani začnejo
jokati.
In ko že hoče vse zbuditi se spotakne ob stol
in zakolne: »Sranje!«
Kako svetlolasko najlažje zaposliš za ves
dan?
▶ Daš ji list papirja, kjer na obeh straneh
piše »obrni.
333. VIAGRA
Kakšna je razlika med Frutkom in Viagro?
▶ Nobene. Oboje se uporablja zato, da iz
majhnega zraste veliko.
334. KJE
Sodnik vpraša obtoženca:
▶ Kje stanujete?
▶ Pri bratu.
▶ Kje stanuje vaš brat?
▶ Pri meni.
▶ In kje stanujeta oba?
▶ Skupaj.
339. PREDRZNOS
Kaj je predrznost?
▶ Če skozi okno vržeš invalidno babico,
potem pa jo opozoriš, da je pozabila
voziček.
340. POGUM
Janez ima občutek, da je premalo izobražen,
zato se vpiše na pravno fakulteto. Prej ali slej
pride na vrsto izpit; in sicer ustni.
Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro
ogleduje, potem pa zastavi vprašanje:
▶ Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki
je naslovljeno na ženino ime?
Janez nekaj časa premišljuje in odgovori:
▶ Pravico ima, poguma pa ne.
341. VODA
335. MED
Gost v hotelu dobi k zajtrku, ki ga je naročil,
tudi kapljo medu.
Ves zadovoljen pokliče natakarja in mu
reče:
▶ Vidim, da poleg hotelskih obveznosti,
vzgajate tudi eno čebelo.
336. ČUDA SVETA
Tri čuda sveta:
▶ Ženska je vlažna, pa ne zgnije.
▶ Penis je trd, pa nima kosti.
▶ Svet je okrogel, seksajo pa na vsakem
vogalu.
Kaj reče slon, ko zagleda golega belca ob
potoku?
▶ Ja ubogi revež, kako boš pa ti vodo pil?
342. KALKULATOR
Kaj vpijeta dva kalkulatorja, ko se sprehajata
po ulici?
▶ Računajte na nas!
343. BOMBA
Kaj je to: Majhno, črno in se plazi po
travi?
▶ Majhen črnec, ki išče bombo.
Kaj je to: Majhno, črno in leti po zraku?
▶ Majhen črnec, ki je našel bombo.
— 50 —
344. YUGO
350. GOBE
Zakaj ima yugo na zadnji šipi gretje?
▶ Ko crkne in ga moraš porivati, da te ne
zebe v roke.
Na sodišču sprašujejo ženo:
▶ Zakaj je umrl vaš prvi mož?
▶ Zaradi zastrupitve z gobami, gospod
sodnik.
▶ Zakaj je pa umrl vaš drugi mož?
▶ Tudi zaradi zastrupitve z gobami,
gospod sodnik.
▶ Pa tretji mož?
▶ Bila je nesreča, padel je po stopnicah,
ni maral jesti gob.
345. VAKUUM
Policista v šoli profesor vpraša, kaj je to
vakuum.
Policist odgovori:
▶ V glavi imam, ampak se ta trenutek ne
morem spomniti.
351. NEVARNO
346. KIT
Dolenjec se poškoduje pri oranju in reče
drugemu Dolenjcu:
▶ Mat’r s’m kita nategnu.
Drugi Dolenjec ga debelo pogleda in
vpraša:
▶ Ja kje ‘zga pa d’ubu?
Kaj je črno, leta po zraku in je zelo nevarno?
▶ Muha z brzostrelko.
352. MODRO
Kaj je modro in leta po zraku?
▶ Muha v kavbojkah.
347. GOSPODAR
353. ZLATO
Mož pride domov iz gostilne in udari po
mizi:
▶ Kdo je v tej hiši gospodar?
Žena ga dvakrat udari okoli ušes, mož zajoka
in reče:
▶ A tudi vprašat več ne smem?
Kaj leta po zraku in se sveti?
▶ Muha z zlatim zobom.
348. DVAKRA
Mujota vprašajo:
▶ Mujo, ali bi ti rajši enkrat Fato, ali
dvakrat Hasota?
Mujo nekaj časa premišljuje, potem pa
reče:
▶ Fata je Fata, ampak dvakrat je pa
vseeno dvakrat.
349. NETOPIR
Katera je najhujša stvar, ki se lahko zgodi
netopirju, ko spi?
▶ Da dobi drisko?
354. GOVORNA NAPAKA
Kaj plava po vodi in govori:
▶ Čiv, čiv…?
▶ Žaba z govorno napako.
355. PRAVICE
Kaj dela poročen moški, ki doma sedi za
mizo in gleda prazen list papirja?
▶ Bere svoje pravice.
356. DELO
Mojster nadere vajenca v službi:
▶ Ne žvižgaj na delu!
▶ Brez skrbi mojster, saj ne delam.
357. OČI
Kdaj se svetlolaski svetijo oči?
▶ Ko ji z baterijo posvetiš v uho.
— 51 —
358. TORNADO
Tornado opustoši pol Floride. Predsednik
Bush takoj skliče tiskovno konferenco in
srborito razglasi:
▶ Ga bomo že dobili!
359. OSVAJANJE
Janezek se je zagledal v neko lepotico in jo
začel osvajati. Punca mu nekega dne reče:
▶ Madonca, kako si pa ti grd.
Janezek odgovori:
▶ Ampak ne od vedno. Ko sem bil majhen, so me zamenjali v bolnici.
360. RESNICA
Koliko vicev vemo o policistih?
▶ Nobenega! Vse o njih je resnica.
361. SPOVED
Janezek gre k spovedi. V spovednici župnik
odpre okence in še preden je Janezek kaj
spregovoril je župnik vprašal:
▶ Aha Janezek, kdo pa v našem cerkvenem sadovnjaku krade jabolka?
▶ Gospod župnik, čisto nič vas ne slišim.
▶ Vprašal sem te, kdo v našem cerkvenem sadovnjaku krade jabolka?
▶ Gospod župnik, res vas nič ne slišim,
dajva se zamenjati, mogoče bo potem
bolje.
Zamenjata se in Janezek odpre okno
spovednice in še preden je župnik ponovil
vprašanje je Janezek rekel:
▶ Gospod župnik, kdo pa ponoči hodi k
naši Micki spat?
▶ Joj, Janezek, prav imaš, pa se res nič ne
sliši.
362. TABORNIKI
Taborniki se odpravijo na taborjenje in med
njimi je bil tudi Janezek. Zvečer, ko je bil
čas za spanje, je Janezek prišel k prikupni
vzgojiteljici in rekel:
▶ Veste, tovarišica, jaz se vedno zvečer
v postelji stisnem k mamici in jo s
prstom božam po popku, drugače
sploh ne morem zaspati.
▶ No prav Janezek, če si tako navajen,
boš lahko nocoj zaspal pri meni in me
s prstom božal po popku.
Zaspali so vsi in ko se zjutraj zbudijo,
tovarišica takoj reče Janezku:
▶ Ja Janezek, tisto včeraj pa ni bil popek.
▶ Ja tovarišica, saj tisto tudi prst ni bil.
363. GA NIMA
Nekaj ljudi se v vaški gostilni pogovarja z
župnikom o tem, ali je Bog ali ga ni. Janez
ima svojo teorijo o tem in župniku reče:
▶ Ali vidite Boga?
▶ Ne, ne vidim ga.
▶ Torej, če ga ne vidite, to pomeni, da ga ni.
Župnik nekaj časa premišljuje, potem se
pa obrne k Janezovim prijateljem in jih
vpraša:
▶ Ali vidite Janezovega ‘tiča’.
▶ Ne vidimo.
▶ Torej pomeni, da ga nima.
364. VIAGRA
Otroci so bili v varstvu pri svojem dedku.
Bili so zelo navihani in zmenili so se, da izvedejo vragolijo. Dedku so v juho podtaknili
viagro. Malo pozneje odide dedek na WC in
ko se vrne ima povsem mokre hlače.
Otroci ga pogledajo in eden od njih reče:
▶ Ja, dedi, kaj pa se je zgodilo?
▶ Šel sem lulat, ga dal ven, videl da ni
moj in sem ga vrnil v hlače, — zbegano odgovori dedek.
365. KIPER
Dolenjec gre v trgovino in kupi novo kolo.
Odpelje se iz trgovine in na prvem križišču,
mu pot prekriža avto. Dolenjec sunkovito
pritisne na zavoro in odnese ga čez krmilo.
Ko se pobere, glasno zakolne in reče:
▶ Da ‘ma kiper, mi pa nej povedu!
— 52 —
366. POŠTENJAKAR
Neki moški gre v diskoteko in nasproti sebe
opazi prikupno dekle, ki pa je bila invalid
brez nog. Zasmilila se mu je, zato je pristopil
k njej in jo vprašal:
▶ Ali bi plesala z menoj?
▶ Bi, pa ne morem, saj vidiš, da sem brez
nog.
▶ Ni problema, saj se me lahko primeš
okoli vratu, pa te bom nosil.
Rečeno storjeno, plesala sta celo noč in bilo
je treba iti domov. Ko usmiljeni fant tako
nese invalidko domov čez gozd, jo nenadoma vpraša:
▶ Kaj ko bi midva malo seksala?
▶ Saj bi pa ne morem, saj vidiš, da sem
brez nog.
▶ Ni problema, tamle te bom zataknil za
vejo na drevesu, pa je.
Rečeno storjeno. Ko sta končala, je dekle
oblekel in jo odnesel domov. Na vratih je
pozvonil in kmalu je odprl njen skrbnik:
▶ Joj, hvala, res hvala, da ste jo prinesli
domov.
▶ Je že v redu.
▶ Joj res hvala, da ste jo prinesli, ste pa
res poštenjakar.
▶ Ja zakaj se mi pa tako zahvaljujete?
▶ Jah, ponavadi jo kar pustijo viseti v
gozdu na drevesu, pa jo moram sam
hodit iskat.
mesa, a vol je bil tako vroč, da je roko takoj
potegnil spet nazaj k sebi. To je videl neki
Dolenjc in mu rekel: »A je blu ajs?« No in
tako je nastala znamenita pesem.
368. PRITOŽBA
Delavec v nekem podjetju se pritožuje:
▶ Ni prav, da imamo plačo samo enkrat
na mesec. Včasih delamo tudi petkrat
na mesec …
369. MINISTRSTVO
Policist ustavi smrkavca na kolesu, ki se je
v mraku peljal brez luči. Prime ga za ušesa
in reče:
▶ Aha, smrkavec, pa sem te ujel. (Še
vedno ga vleče za uho). Kaj pa če bi
koga povozil ‘ (In mu navija ušesa). Kje
imaš pa očeta? ( Ga vleče za ušesa ) Kje
pa dela tvoj oče? (In še vedno navija
ušesa).
▶ Na ministrstvu za finance?
Policist spusti mulčevo uho in ga začne
božati po glavi:
▶ A na ministrstvu? (Ga boža po glavi ).
Kaj pa dela na ministrstvu? (In ga boža
še naprej)
▶ Vratar je!
Policist prime mulčka za uho in pravi:
▶ A vratar je? (Ga vleče za uho ) Ti pa
kar brez luči na kolesu (In mu navija
uho, kot za stavo).
370. IME
367. BLUE EYES
Elton John, znameniti Angleški glasbenik,
se je odločil, da bo na Dolenjskem naredil
koncert.
Organizacija je uspela, koncert je uspel. Po
končanem koncert pa je bil Elton John že
zelo lačen. Cel večer so samo pili, jedel pa
ni nihče. Samo Cviček je tekel v potokih.
Končno zagleda v daljavi kako nekdo obrača
celega vola nad ognjem. Elton John se ni
mogel več zadržati, bil je tako lačen, da
je roko takoj stegnil in hotel odtrgati kos
Kako je ime najlepši Japonki?
▶ Nagana Jasi.
371. LJUDOŽEREC
Kdaj se ljudožercu kolca?
▶ Ko poje skakalca na trampolinu.
372. URA
Zakaj policist liže svojo uro?
▶ Ker je slišal, da ima tik – tak samo dve
kaloriji.
— 53 —
373. MLEKO
381. VOJAK
Zakaj ima krava maščobno mleko?
▶ Da ne škripa, ko jo molzeš.
Sin piše mami iz vojske:
▶ Draga mati, ne ga lomit, takoj mi 1000
din poslati!
Mati mu odgovori:
▶ Dragi sin, ti si »fakin«, kar pozabi na
1000 din.
374. VEČERNA IZDAJA
Obupan nad svojim življenjem, neki moški
stoji na mostu in gleda v reko globoko pod
seboj.
Mimo pride novinar in mu reče:
▶ Če boste pohiteli, lahko pridete še v
večerno izdajo našega časopisa.
375. TRGOVINA
Zakaj se svetlolaska v trgovini plazi po
tleh?
▶ Ker so nizke cene.
382. MIKLAVŽ
Za Miklavža se Gorenjec splazi ven iz hiše
in vrže petardo. Ko pride nazaj v hišo, ga
najmlajši sin vpraša:
▶ Očka, kaj pa je tako počilo?
Gorenjec odvrne:
▶ Miklavž se je ustrelil, ker so mu ukradli darila.
383. PREDSTAVITEV
376. SEMAFOR
Zakaj svetlolaska pleše pred semaforjem?
▶ Ker misli, da je v diskoteki in gleda
light show.
377. KROF
Dve svetlolaski se srečata na cesti in prva
se predstavi:
▶ Živijo, jaz sem Stanka.
Drugo jo pogleda in odgovori:
▶ Živijo, jaz sem pa s trajekta.
384. KOMAR
Kako svetlolaska naredi marmelado?
▶ Olupi krof.
378. SLADKOR
Zakaj ima svetlolaska pod vzglavnikom
vrečko sladkorja?
▶ Zato, da sladko sanja.
379. KUPČKI
Zakaj svetlolaska na stranišču vedno naredi
dva kupčka?
▶ Zato, ker ima oblečene tangice.
380. JEŽEK
Ježek se sprehaja po puščavi. Nenadoma
se zaleti v kaktus in ker ne pogleda dobro,
reče:
▶ Mama, a si to ti?
Dva prijatelja sta delala poskuse na komarju.
Eden je delal zapisnik, drugi pa poskuse na
komarju. Najprej komarju odtrga eno nogo
in reče:
▶ Komar vzleti!
Komar je seveda vzletel. Rekel je prijatelju:
▶ Piši! Ko komarju odtrgamo eno nogo,
komar še vedno leti
Komarja je zopet ujel in zadevo ponovil še
trikrat, dokler komar ni ostal brez vseh nog.
Vedno je naročil kolegu naj zapiše, da komar
brez nog še vedno leti.
Spet ga ujame in mu odtrga eno krilo in
ukaže:
▶ Komar vzleti!
Komar je sicer letel ampak malo bolj postrani. Rekel je prijatelju:
▶ Piši! Ko komarju odtrgamo vse noge in
eno krilo, komar leti postrani.
— 54 —
Spet ga ujame in mu odtrga še drugo krilo.
Spusti ga in ukaže:
▶ Komar vzleti!
Nič se ni zgodilo, zato je ukazal še enkrat:
▶ Komar vzleti!
Spet nič.
Ponovil je ukaz še nekajkrat a komar ni letel.
Rekel je prijatelju:
▶ Piši! Ko komarju odtrgamo vse noge in
obe krili, komar ne sliši več.
385. VPLIV OKOLJA
Kakšna je razlika med dedno osnovo in
vplivom okolja?
▶ Če je otrok podoben očetu, je to dedna
osnova, če pa je podoben sosedu, je to
vpliv okolja.
386. UDARCI
Vnuk sedi pri dedku v naročju in ga opazuje.
Kmalu mu reče:
▶ Dedek, zakaj si pa brez zob?
▶ Ah, vnuček moj, to so pa udarci usode.
Vnuk ga pogleda in reče:
▶ Ja, kako dedek, pa prav vsi naravnost
na »gobec«?
387. KALKULATORJI
Pride Mujo na carino in carinik ga vpraša,
če ima kaj za prijaviti. Mujo seveda odgovori, da nič.
Carinik:
▶ Kaj pa imate v prtljažniku?
Mujo:
▶ Dva kalkulatorja.
Carinik:
▶ Odprite prtljažnik, da pogledam.
Mujo izstopi iz vozila in odpre prtljažnik
avtomobila. Carinik pogleda v prtljažnik avtomobila in v njem vidi dva puškomitraljeza.
Takoj pokliče policaje in reče Mujotu:
▶ Ali nisi rekel, da imaš samo dva kalkulatorja v avtu?
▶ Pa to su kalkulatori. Kod nas u Bosni,
time obračunavamo dugove.
388. VINO
Pijanček gre po cesti in zanese ga v levo
stran. Takoj zavpije:
▶ Belo vino, daj mi mir!
Nekaj časa hodi in ga zanese v desno. Spet
se oglasi:
▶ Rdeče vino, daj mi mir!
Spet hodi nekaj časa, potem pa se zvrne v
obcestni jarek. Vstane in jezno reče:
▶ Vedel sem, da me bosta toliko časa
zajebavala, da bomo vsi trije padli.
389. GOSTILNA
Dolenjec se je po dobrem kosilu odpravil iz
gostilne. Ko pride do garderobe pokliče natakarja in natakar ga vpraša po dolenjsko:
▶ Ka’ pa’ je?
Dolenjec mu odgovori:
▶ Kapa je, kapa, ampak rekelca nej.
390. OBISK
Bivši predsednik republike – Milan Kučan
je prišel na Kitajsko na obisk k kitajskemu
predsedniku. V prijetnem vzdušju, kitajski
predsednik vpraša Kučana:
▶ Koliko prebivalstva, pa imate pri vas v
Sloveniji?
Kučan odvrne:
▶ Dva milijona.
▶ Kako, a samo dva milijona, zakaj pa
potem niste vsi prišli? – se začudi kitajski predsednik.
391. ABECEDA
Zakaj se abeceda začne z A, B, C,…?
▶ A – avto, B – babe, C – cigareti,…
Zakaj se abeceda konča s črko Ž?
▶ Ko daš celo abecedo skozi, končaš na
Žalah.
392. RAZLIKA
Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem?
▶ Mrhovinar te do smrti pusti pri miru.
— 55 —
393. NOVOLETNA JELKA
396. JOGUR
Kaj bi bilo, če bi se bolhe svetile?
▶ Ciganska naselja, bi bila kot novoletne
jelke.
Policist pride na železniško postajo na burek
in jogurt.
▶ Mesni burek in jogurt bi.
▶ Nimamo jogurta.
▶ Potem bi pa sirov burek in jogurt.
▶ Nimamo jogurta.
▶ Potem bi pa jabolčni burek in jogurt.
▶ Rekel sem že, da jogurta ni.
Policista je to tako razkurilo, da je natakarja,
ki je stregel močno pretepel, potem pa odšel
na policijsko postajo, da pove svojemu šefu,
kaj se je zgodilo. Vse mu je razložil do podrobnosti in šefa vprašal:
▶ Ali sem prav naredil?
▶ Seveda si, samo jaz bi mu na tvojem
mestu, še jogurt vrgel v glavo.
394. TROFEJA
Možakar pride na obisk k safari lovcu. Vstopi
v njegov razstavni salon in občuduje trofeje,
ki so nagačene visele po stenah. Veliko živali
je poznal, veliko pa ne, zato vpraša:
▶ Kaj imaš pa tule na steni?
▶ Antilopo! – pravi lovec.
▶ Super, prvič jo vidim. Kaj pa je tole za
ena žival? – vpraša možakar in pokaže
na steno.
▶ To je puščavski pes!
▶ Res občudovanja vredno.
Možakar pokaže na glavo, ki je bila podobna
človeški, samo črna in spet vpraša:
▶ Kaj pa je tole?
▶ To je pa pliznovc.
▶ Kakšen pliznovc, nikoli še nisem slišal
za njega.
Lovec pojasni:
▶ Ko takole hodim po puščavi, kar
naenkrat skoči pred mene in na
kolenih začne govoriti: ‘Pliz – no, pliz
– no!’ pa sem ga počil.
395. TRAKTOR
Pride novinar na kmetijo, da naredi članek
o poljedelstvu. Odpre mu Janezek:
▶ Kaj želite?
▶ Kje imaš očeta?
▶ Povozil, ga je traktor.
▶ Kje imaš mamo?
▶ Povozil jo je traktor.
▶ Kje imaš starejšega brata?
▶ Povozil ga je traktor.
▶ Ali si potem sam doma?
▶ Ja.
▶ Kaj pa delaš sam doma?
▶ Vozim traktor.
397. DELO
Črnogorčeva žena je prebrala v časopisu, da
v Mariboru iščejo delavce na gradbišču.
Takoj je svojega moža poslala v Slovenijo,
vendar se je že naslednji dan vrnil domov.
Žena ga vpraša:
▶ Jao, crni Jovane, što si se vratio kuči?
▶ Pa slušaj ženo. Dodjem ja na avtobusku stanicu, kad na avtobusu
pročitam: MARIBOR – RUŠE, pa sam
se vratio.
398. IZPI
Janezek je imel v šoli izpit. Učitelj ga
vpraša:
▶ Janezek, povej mi, koliko žarnic je v
tem razredu?
Janezek pogleda in vidi samo eno luč, zato
je odgovoril:
▶ Ena!
Učitelj reče:
▶ Žal mi je Janezek, padel si, ker imam
jaz še eno žarnico v žepu.
Čez dva meseca je imel Janezek popravni
izpit.
— 56 —
Učitelj ga vpraša:
▶ No, Janezek, povej mi sedaj, koliko
žarnic je v tem razredu?
Janezek takoj odgovori:
▶ Dve!
▶ Ne, Janezek, tokrat je pravilen odgovor
ena, ker jaz nimam nobene žarnice v
žepu!
▶ Jo imam pa jaz! – reče Janezek.
399. NOGOMETNA TEKMA
Skupina prijateljev sedi na tribuni in gleda,
ter komentira nogometno tekmo. V bližini
sedi dekle, za katero, ob njenih vzklikih,
kmalu ugotovijo, da je poznavalec nogometa.
Prisedejo k njej in ji ponudijo pivo. Ona ga
vzame in ga v sunku spije, tako, da fantom ni
več nič jasno. Zadevo jim pojasni kar sama,
ko vidi kako so zmedeni:
▶ Da se ne boste čudili. Včasih sem tudi
jaz bila moški, pa sem zamenjala spol,
zato se tako spoznam na nogomet.
Fantje so bili šokirani in kaj hitro so začeli
postavljati vprašanja:
▶ In kaj je bilo pri posegu najbolj boleče?
Ali to, ko so ti ga odrezali?
▶ Bolelo je, ampak ni bilo najhuje.
▶ Ali je bilo hujše, ko so ti odrezali
moda?
▶ Tudi to je bilo zoprno, ampak se je
dalo preživeti.
▶ Pa, dobro, povej že enkrat, kaj je bilo
najhujše?
▶ Najhujše je bilo takrat, ko sem po
operaciji prišla v službo in so mi prepolovili plačo.
400. GNEČA
Pravi prijatelj drugemu prijatelju:
▶ Veš včeraj sem bil v diskoteki, pa je
bila taka gneča, da je Disk Jockey
lahko vrtel samo male plošče.
Prijatelj mu odgovori:
▶ To ni še nič, jaz sem se včeraj peljal z
avtobusom, pa je bil tako natrpan, da
je moral še voznik stati.
401. LED
Kakšna je razlika med gostinci in Eskimi?
▶ Nobene! Tako gostinci, kot Eskimi si
delajo hiše iz ledu.
402. OTROCI
Gorenjec pride na matični uradi in reče:
▶ Dober dan! Rad bi prijavil otroka.
▶ Takoj bomo uredili, gospod.
▶ Koliko pa sem vam dolžan za to?
▶ Nič, to naredimo zastonj.
▶ Aha, potem bi pa prijavil še druge tri
otroke.
403. GLAVNIK
Gorenjec potoži drugemu Gorenjcu:
▶ Uf, madona kako sem jezen.
▶ Ja kaj se je pa zgodilo?
▶ Na glavniku se mi je odlomil en zob.
▶ Nič takega, zaradi enega zoba pa ja ne
boš kupoval nov glavnik.
▶ Moram, bil je namreč zadnji.
404. SKOPUH
Kako se po Japonsko reče skopuh?
▶ Kranj – čan.
405. NAKLJUČJE
V šoli tovarišica sprašuje učence, kaj je to
naključje. Kot ponavadi, Janezek prvi dvigne
roko in odgovori:
▶ Naključje je to, da sta se moja starša
poročila v istem kraju, istega dne ob
isti uri.
406. RAZTEZANJE
V šoli učitelj vpraša:
▶ Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje?
Janezek ima pripravljen odgovor:
▶ Čisto enostavno. Poleti, ko je vroče, so
dnevi daljši – raztegnjeni, pozimi, ko
je mraz, pa so dnevi krajši – skrčeni.
— 57 —
407. KOSILO
414. ZMAGA
Župnik vpraša Janezka:
▶ Janezek, ali pri vas doma molite pred
kosilom.
▶ Nam ni treba, gospod župnik. Moja
mama dobro kuha.
Pride mož domov iz nogometne tekme s
plavim očesom. Žena ga vpraša:
▶ Kdo je zmagal?
Mož odgovori:
▶ Tekmo smo žal izgubili, ampak smo pa
po tekmi zato zmagali!
408. ŠOLA
Oče vpraša Janezka, kako je bilo v šoli in
Janezek mu odgovori:
▶ Rekli so, da, če bi bili vsi takšni kot jaz,
bi šolo kar zaprli!
409. KRIŽANJE
Zakaj so Gorenjci začeli križati krave in
žirafe?
▶ Da bi se lahko pri sosedu pasle, doma
pa molzle!
410. ČEVLJI
Gorenjec gre v trgovino in sinu kupi nove
čevlje. Na poti domov prime sina za ušesa
in mu ukaže:
▶ Mulc, delaj daljše korake, da ne boš
tako hitro obrabil čevljev!
411. HRIBI IN GORE
Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in
gora?
▶ Ker so vse k sebi grabili.
412. MOŽGANI
Janezek vpraša učiteljico:
▶ Če možgani nehajo delati, ali človek
potem umre?
▶ Ne. Kar sebe poglej, saj si še živ, ali ne?
413. PAPIR
Pride Gorenjka v trgovino in reče:
▶ Dajte mi rolo WC papirja.
▶ Belega ali rožnatega?
▶ Kar rožnatega dajte, se manj umaže.
415. AVTOMOBILČEK
Oče vpraša Janezka, ko pride iz šole:
▶ Janezek, kje pa si dobil ta lepi
avtomobilček?
▶ Neka punčka mi ga je dala.
▶ A, tako? Kaj pa ti je rekla?
▶ Nič, samo tulila je.
416. TABLA
Vprašali so Mariborčana, kaj je najlepše v
Ljubljani?
Odgovoril je: »Tabla za Maribor!«
417. VODA
Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo in
reče:
▶ Dober dan, ali bi lahko prosim dobil
kozarec mrzle vode?
▶ Seveda lahko, vendar vam povem,
da imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je
naša.
418. FAST FOOD
Pelje Gorenjec svoje dek le na izlet v
Ljubljano.
Peljeta se mimo Fast Food-a in dekle reče:
▶ Mmmm, kako tukaj dobro diši.
Fant odgovori:
▶ Če boš pridna, te še enkrat peljem mimo.
419. MUHA
Kaj naredi Gorenjec, ko v pivu najde
muho?
▶ Prime jo za krila in ji ukaž: »Izpljuni«.
— 58 —
420. KUŽEK
Očka vpraša Janezka, kaj bi imel raje, bratca
ali sestrico. Janezek premišljuje, ampak
nikakor se ni mogel odločiti. Nekega večera,
pa je vstopil v spalnico, ko je oče ravno bil v
elementu in je z mamo občeval, tako, da jo je
od zadaj. Janezek ves navdušen vzklikne:
▶ To, oči, kužka hočem, kužka!
421. KAPLJICA VODE
Neki ‘šminker’ se plazi po puščavi, žejen, da
je za znoret. Plazi se in plazi, ko nad seboj
zagleda angela. Prosi ga:
▶ Lepo te prosim, daj mi samo kapljico
vode!
Angel se ga usmili in mu da na iztegnjeno
dlan kapljico vode. Šminker, kot šminker pa
si takoj s to kapljico vode popravi frizuro.
422. PASMA
Kako je nastala pasma Buldog?
▶ Gorenjcu so dali psa v rejo, ta pa ga je
hranil skozi šipo na vratih.
423. BICIKEL
Janezek pride iz šole, njegov oče pa je bil
ravno na mami.
Janezek se zadere:
▶ Oči, kaj delaš?
Oče ves zadihan:
▶ Avto dajem v garažo!
Janezek:
▶ Daj še moj kolo nekam noter spravi!
424. DIAGNOZA
Prijatelj potarna drugemu prijatelju:
▶ Veš bom moral k zdravniku, zadnje
čase me zelo močno boli desni komolec na roki.
Prijatelj odvrne:
▶ Škoda časa, tamle v bližnji lekarni
imaš računalnik, ki ti bo za tisoč tolarjev povedal diagnozo in ti predpisal
terapijo.
Zmenjeno, skupaj sta odšla do računalnika,
možakar je vstavil tisoč tolarjev, dal komolec
pred računalnik in začele so migotati lučke
na računalniku. Kmalu je iz računalnika
prilezel listek na katerem je pisalo:
▶ Imate teniški komolec. Komolec nekaj
tednov namakajte v topli vodi, povijte
z elastičnim povojem in izogibajte se
težkemu delu!
Možakar je bil navdušen, vendar računalnikom ni verjel najbolje, zato se je odločil,
da se bo z njim malo poigral. Šel je domov,
vzel plastični kozarec in vanj nalil malo vode
iz pipe, sčasoma je dodal še vzorec urina
od žene in hčerke, malo pasjega kakca na
koncu pa je v kozarec še masturbiral. Vse
to je odnesel k računalniku, dal kozarec v
predalček za vzorce, vstavil tisoč tolarjev
in že so se na računalniku prižgale lučke.
Kmalu je tudi prilezel listek iz računalnika,
na katerem je pisalo:
▶ Voda iz vaše pipe je zelo trda, nabavite
si nekaj za mehčanje vode,
▶ Vaša žena je noseča, vendar ne z vami,
nabavite si odvetnika,
▶ Vaša hčerka je odvisna od mamil,
pokličite center za odvajanje od drog,
▶ Vaš pes ima gliste, peljite ga k veterinarju,
▶ Če ne boste nehali masturbirati, se
vaš teniški komolec ne bo nikoli
pozdravil!
425. ZREZKI
V šoli je tovarišica vedno spraševala otroke,
kaj so prejšnji dan jedli za kosilo. Vedno so
vsi odgovarjali, da so jedli zrezke, krompir
in solato, samo Janezek je vedno rekel da je
jedel juho, fižol in podobno, zato je Janezek
nekega dne rekel mami:
▶ Mama, samo pri nas doma ne jemo zrezkov in ostalega mesa, vsi sošolci pa. Meni je
že prav nerodno, ko moram vsak dan v šoli
povedati, da jemo samo razne juhe.
▶ Ja, Janezek, pa se malo zlaži v šoli in tudi
ti reci, da si danes jedel zrezke.
— 59 —
Naslednji dan tovarišica spet vpraša učence,
kaj so jedli. Odgovor je bil seveda pri vseh
enak, nakar pride do Janezka:
▶ Janezek, kaj si pa ti imel včeraj za
kosilo?
▶ Dunajski zrezek.
▶ Lepo! Koliko si jih pa pojedel.
▶ Dve zajemalki.
431. CENIK
Gost pride v hotel in v recepciji sreča lastnika hotela. Vpraša ga:
▶ Povejte mi, prosim vas, kolikšna je
cena nočitve v tem svinjaku?
Lastnik hotela mu odgovori:
▶ Deset tisočakov na svinjo!
432. JESENI
426. V DRUŽINI
Fantek in deklica se pogovarjata. Kar naenkrat fantek reče resno:
▶ Poslušaj, Marjetka, ko bom velik, se
bom poročil s teboj!
▶ Nemogoče, Janezek! Veš, pri nas se
poročamo samo znotraj družine. Na
primer: dedek je poročen z babico,
mamica z očkom …
427. RIBARNICA
Dve prostitutki gresta mimo ribarnice in
ena pravi:
▶ Uf, kako tukaj po seksu diši!
Druga ji odgovori:
▶ Ah, to se je samo meni kupček podrl!
428. RAZLIKA
Kakšna je razlika med žensko in kokoško?
▶ Razlika je samo v tem, da ženska na
dvorišču ne opravlja velike potrebe.
429. PREDALČKI
Zakaj ima ženska torbica vedno dva predala?
▶ V enem predalu je koruza, v drugem
pa potrdilo, da ženska ni kokoška.
Pri verouku župnik vpraša Janezka:
▶ Janezek povej mi, kdaj sta bila Adam
in Eva izgnana iz raja?
▶ Jeseni, gospod župnik.
▶ Kako, zakaj pa ravno jeseni?
▶ Ker so takrat zrela jabolka.
433. DIREKTOR
Šef reče svojemu delavcu na gradbišču:
▶ Če ne bi bili vedno vinjeni, bi že
zdavnaj lahko postali vodja gradbišča.
▶ Le zakaj si delate skrbi šef? Kadar sem
pijan, se počutim kot direktor podjetja
in ne samo kot vodja gradbišča.
434. KORITO
Prijatelj vpraša drugega prijatelja:
▶ No, kako je sedaj, ko si se poročil?
▶ Ha, šele sedaj sem prišel do korita.
▶ Kakšnega korita?
▶ Pomivalnega.
435. STATISTIKA
▶ Če lahko verjamemo statistiki, živijo
ženske dlje od moških.
▶ Še posebej vdove.
430. SANJE
436. OSTRIGE
Mož reče ženi:
▶ Sanjal sem, da sem govoril s tvojo
mamo.
▶ Kako pa veš, da je bila ravno moja
mama?
▶ Zato, ker nisem mogel priti do besede.
Gost pokliče natakarja v restavraciji:
▶ Gospod natakar, te ostrige, ki ste mi
jih prinesli, so zelo majhne in povrhu
vsega še smrdijo.
▶ Potem imate pa srečo, da so vsaj
majhne.
— 60 —
437. HONORAR
442. SONCE
Igralka v gledališču se pritoži svojemu
direktorju:
▶ Gospod direktor, mislim, da dobim
premajhno plačo.
▶ A res?
▶ Seveda! Mislite, da nisem vredna vsaj
300 evrov na večer?
▶ Seveda ste, ampak po predstavi.
Prijateljica potoži sosedi:
▶ Veste moj mož je kot sonce. Zvečer zahaja in šele zjutraj vzhaja – iz gostilne.
438. DRVA
Možakar nabira drva v gozdu. Nenadoma se
pred njim pojavi gozdar in vpraša:
▶ Kaj pa delate?
▶ Hrano za zajčke nabiram.
▶ Kako, ali vaši zajčki jedo drva?
▶ Poskusil bom! Če jih slučajno ne bodo
hoteli jesti, jih bom pa skuril.
439. ŠTORKLJE
Janezek vpraša mamico:
▶ Mamica, kako pridejo na svet slončki?
▶ Hm, ne vem kako bi ti povedala,
veš…..
▶ Mami, pa menda ja ne boš rekla, da jih
prinesejo štorklje.
440. NEIZKUŠENOST
Na sodišču, sodnik vpraša obtoženca:
▶ Ali mi lahko navedete kakšne
olajševalne okoliščine?
▶ Seveda! Prosim vas, da upoštevate
mladost in neizkušenost odvetnika, ki
ste mi ga dodelili.
441. VIZITKE
Gorenjec pride na občino:
▶ Dober dan! Rad bi spremenil ime in
priimek.
▶ Ni problema. Zakaj pa?
▶ Veste, na cesti sem našel polno vrečko
novih vizitk.
443. PES ČUVAJ
Janez se hvali sosedu:
▶ Končno sem nabavil zares dobrega psa
čuvaja.
▶ Odlično. Ali ga ponoči spustiš?
▶ Kako ti lahko pride na misel kaj takega? Veš, da mi ga lahko kdo ukrade.
444. JEZIKANJE
Župnik po končani pridigi vpraša nemirno
deklico:
▶ Zakaj pa ti ves čas hodiš po cerkvi
gor in dol, ko vsi drugi mirno sedijo v
klopeh?
▶ Zakaj pa vi kar naprej govorite, ko vsi
drugi molčijo?
445. RIBARNICA
Z ribolova se vrne mož pozno popoldne, z
vrečko v roki in na vratih opazi, da ga žena
grdo gleda, zato jo vpraša:
▶ Kaj pa je spet narobe?
▶ Soseda mi je povedala, da te je videla v
ribarnici.
▶ Ja in kaj je pri tem narobe?
▶ Le kaj neki? Spet nisi nič ujel, ker ste
s prijatelji cel dan popivali, potem pa
si šel v ribarnico kupit ribe, da se boš
lahko bahal.
▶ O ti ženska neumna! Res sem šel v
ribarnico, ampak zato, ker sem ujel
preveč rib in sem jih šel prodat.
446. CIGARETA
Babica v porodnišnici prinese otroka očetu,
ki je ves nemiren stal na hodniku, mu da
cigareto in reče:
▶ Pokadite to cigareto v miru, jaz pa
grem še po ostala dva.
— 61 —
447. PIJANI ZE
Mama je na obisku pri svoji hčerki in se
jezi:
▶ Hčera poslušaj! Če bo še enkrat, ko
pridem k tebi na obisk, tvoj mož pijan
ko čep, se bom pri priči obrnila in me
ne bo nikoli več k vam.
▶ Mama, ne govori tako glasno! Če te bo
moj mož slišal, ne bo nikoli več trezen.
448. OBREKOVANJE
Janezek je bil pri pouku ves čas nemiren in je
motil pouk, zato mu je tovarišica rekla:
▶ Janezek, po pouku ostani v razredu, da
se o nečem pogovoriva!
▶ Ni problema tovarišica. A če naju bodo
obrekovali, jaz nisem kriv.
449. VRSTA
Direktor pokliče delavca v pisarno in ga
vpraša:
▶ Menda si govoril, da boš po moji smrti
stopil na pokopališče in pljunil na moj
grob.
▶ Ne razburjajte se gospod direktor.
Premislil sem si. Ne prenesem čakanja
v vrsti.
450. PRIJATELJI
Trije prijatelji se pogovarjajo. Prvi pravi:
▶ Ne morem se več pretvarjati. Vama, ki
sta moja najboljša prijatelja, za katera
vem, da moje skrivnosti ne bosta
nikomur povedala, se moram zaupati.
Ugotovil sem, da sem homoseksualec.
Drugi pravi:
▶ Tudi jaz ne morem biti več tiho: seksam s šefovo ženo.
Tretji pravi:
▶ Jaz pa ne vem, kako naj vama povem?
Druga dva v en glas:
▶ Povej, ne bodi sramežljiv, saj smo prijatelji.
▶ No dobro! Imam eno res grdo navado;
in sicer, da vedno izblebetam vse
skrivnosti svojih prijateljev.
451. PAPAGAJA
Pride kupec v trgovino z malimi živalmi:
▶ Rad bi kupil enega od teh dveh papagajev.
▶ Žal mi je, ampak prodamo ju lahko
samo skupaj.
▶ Zakaj pa?
▶ Eden govori, drugi pa prevaja.
452. IZPIT
Na izpitnih polah je bilo napisano:
▶ Če je to tudi vprašanje, odgovorite
nanj.
Janezek je takoj napisal zraven:
▶ Če je to tudi odgovor, ga ocenite.
453. DELITEV DELA
Učitelj je naročil, da mora vsak napisati nalogo o delitvi dela v svoji družini. Naslednji
dan vpraša Janezka:
▶ No Janezek, preberi, kaj si napisal.
▶ Moja mama pomiva, pere, čisti, lika in
kuha. Moj ata pa pije, kadi, je, zmerja
in spi. Smo srečna družina, v kateri
vsak ve, kaj mora delati.
454. ZAKON
Klošar potoži drugemu klošarju:
▶ Veš, včeraj so me odpeljali na policijsko postajo in me pretepli.
▶ Kako pretepli? Ali si se upiral policistom?
▶ Nisem.
▶ V tem primeru te po zakonu ne bi
smeli pretepsti.
▶ Saj me niso pretepli po zakonu, ampak
po hrbtu.
— 62 —
455. KRUH
461. STREHA
Srbska upokojenca se odpravljata na sprehod
proti Terazijam. Prvi vpraša drugega:
▶ Ali si prinesel kruh za golobe?
▶ Zakaj pa? Jaz jih jem brez kruha.
Sosed pove sosedu:
▶ Veš, včeraj mi je puščala streha.
▶ Ali si jo popravil?
▶ Nemogoče bi bilo. Včeraj je preveč
deževalo.
▶ Potem jo pa popravi danes, ko ne
dežuje več.
▶ Sploh ni potrebno. Danes ne pušča več.
456. BOMBE
Vojak pride na dopust in prijatelj ga
vpraša:
▶ Kaj pa počneš v vojski?
▶ Delam v skladišču bomb.
▶ To je pa nevarno, kaj pa če ti katera
pade iz rok?
▶ Briga me. Saj tako ali tako niso moje.
457. JAJCA
V restavraciji zajtrkuje gost in ko mu natakar prinese račun, ga vpraša:
▶ Povejte mi prosim, zakaj so jajca na
oko dražja od umešanih jajc?
▶ Zato, ker jajca na oko lahko preštejete.
458. MIŠI
Dva mačka se pogovarjata in prvi vpraša:
▶ Ti, ali veš, kdaj je miš zares pijana?
▶ Ne vem, povej mi.
▶ Takrat, ko začne osvajati mišelovko.
459. REKLAMA
Kako v Črni Gori in Srbiji oglašujejo njihove
turistične kraje.
▶ Pridite k nam, vaš avto vas že čaka.
460. KADETSKA
Policist gre v kino z dekletom in sredi filma
jo začne otipavati. Ona ga prime za roko in
jezno reče:
▶ Pusti me pri miru.
▶ Zakaj pa bi nehal?
▶ Imam menstruacijo.
▶ Kaj se pa hvališ. Jaz imam kadetsko.
462. LAŽNIVKA
Janezek pripoveduje prijatelju o svojem
novem dekletu:
▶ Veš, včeraj mi je moja punca rekla, da
sem najlepši in najbolj ljubezniv moški
na tem svetu.
▶ In s tako lažnivko se ti misliš poročiti?
463. PREPOZNO
Nek moški pokliče na policijsko postajo
in reče:
▶ Dober dan. Gospod policist, tukaj
Janez pri telefonu. Pred nekaj dnevi
sem prijavil, da so mi ukradli denarnico, sedaj pa sem jo našel.
▶ Prepozno, Janez! Osumljeni je že
priznal, da jo je ukradel.
464. ATLE
Črnogorec se znajde na tekmovanju v atletiki, tekmoval pa je v metu kladiva. Zavrti ga
in vrže skoraj dvakrat dlje od drugih. Seveda
dobi zlato kolajno in takoj po zmagi pride k
njemu novinar in ga vpraša:
▶ Povejte mi, kako vam je to uspelo?
▶ Enostavno! Orodje kar čimbolj daleč
od mene.
465. OČALA
Policist ustavi voznico, ki je prehitro vozila
skozi naselje. Napiše ji plačilni nalog, ona
pa spravi listek v žep in reče:
▶ Prebrala ga bom doma. Brez očal sem
namreč skoraj slepa.
— 63 —
466. AKUMULATOR
Avtomehanik reče lastnici avtomobila:
▶ Gospa, bojim se, da je problem pri
vašem avtomobilu večji, kot sem
mislil. Prepričan sem bil, da vaš avto
potrebuje nov akumulator.
▶ In kaj sedaj?
▶ Ravno obratno.
▶ Kako?
▶ Akumulator bo potreboval nov avto.
467. URA
Reče prijatelj drugemu prijatelju:
▶ Ah, čisto vse mi gre narobe.
▶ Ja, kaj pa se je zgodilo.
▶ Kupil sem si uro, odporno na vodo,
prah, in udarce. Potem pa se je zgodilo.
▶ Kaj pa se je zgodilo?
▶ Zgorela mi je.
468. IMAMO TE
Učitelj vpraša Janezka:
▶ Janezek, ali te lahko nekaj vprašam?
▶ Lahko, gospod učitelj.
▶ Janezek, ali veš, kakšna je razlika med
pisoarjem in umivalnikom?
▶ Pojma nimam, gospod učitelj.
▶ Aha, pa te imamo. Ti si torej tisti, ki
kar naprej lula v umivalnik.
469. ČUDEŽ
Kot vsako nedeljo zvečer, katehet pregleduje
torbe gojencev semenišča, ki se vračajo z
obiska domačega kraja, predvsem zato, da
ne bi kateri od gojencev prinesel od doma
alkohol, cigarete ali pa kakšno pohujšljivo
revijo. Pri Janezu, ki se je pravkar vrnil od
doma v Begunjah, zagleda steklenico:
▶ Janez, kaj pa je v tej steklenici.
▶ To je pa čista Begunjščica. Poživi telo
in duha.
▶ Jo lahko poizkusim?
▶ Seveda lahko.
▶ Tole pa ni Begunjščica, ampak šnops.
▶ Nemogoče. Hvaljen bodi Jezus, zgodil
se je čudež.
470. HIGIENA
V šoli učitelj vpraša učence, kaj je to higiena.
Janezek takoj dvigne roko in odgovori:
▶ Higijene so divji psi s črnimi lisami in
živijo v Afriki.
471. SODNIKI
Župnik obišče zapore in med zaporniki
ugleda znan obraz. Presenečen pristopi k
njemu in reče:
▶ Kaj ste tudi vi tukaj? Saj ste vendar iz
zelo ugledne družine.
▶ To je čista resnica, gospod župnik. Ampak
sodniki tega sploh niso upoštevali.
472. RASTLINJAK
Janezek in njegov prijatelj sta se igrala na
vrtu. Kar naenkrat priteče Janezkov prijatelj
v hišo in zakliče:
▶ Mami, mami, Janezek je razbil steklo
na našem rastlinjaku.
▶ Ja, Janezek, kako pa se je to zgodilo?
▶ Vrgel sem kamen v vašega fanta, on pa
se je sklonil.
473. PES
Sosed se pohvali sosedu:
▶ Ne boš verjel, ker se sliši nemogoče.
Moj pes je tako pameten, da bere
časopis.
▶ Vem. Mi je moj povedal.
474. ROKAV
Mož reče ženi:
▶ Žena, občutek imam, da sem se zredil.
▶ Zakaj pa imaš tak občutek?
▶ Poglej, ovratnika srajce sploh ne
morem več zapeti.
▶ Bedak neumni. Glavo si porinil v
rokav.
— 64 —
475. SKRAJNI ČAS
479. UMIVANJE
Lovec ni hotel priti domov praznih rok
in zato je na tržnici kupil lepega tolstega
zajca, ki pa je bil že malo uležan in je zato
tudi malo smrdel. Ko ga je doma potegnil iz
nahrbtnika, ga je žena pogledala, ga poduhala in rekla možu:
▶ Dragi moj. Še dobro, da si ga ustrelil.
Mislim da je bil že skrajni čas.
Janezek zvečer reče mami, ki ga spremlja na
poti v kopalnico:
▶ Mami poslušaj. Ti me nerada umivaš,
jaz se nerad umivam, le zakaj se potem
siliva?
476. OSEL
Avstrijec, Madžar, Američan in Slovenec
modrujejo, ko naenkrat pride mimo osel.
Avstrijec pravi:
▶ Tako zelo me spominja na Franca Jožefa.
Madžar takoj za njim:
▶ Oho, poglej, surovina za ogrske salame.
Američan politično:
▶ Če pristopi k Natu, bo dobil našo pomoč.
Slovenec pa reče:
▶ Mene pa močno spominja na Slovenca,
ker ves čas samo kima!
477. VSE NAJBOLJŠE
Oče je kupil ženi čokolado za rojstni dan in
s sinom sta se dogovorila, da ji bo on izročil
darilo in ji voščil vse najboljše. Naslednji
dan se Janezek postavi pred mamo in jo
vpraša:
▶ Mami, ali potrebuješ tisto vse najboljše?
478. PREGANJAVICA
Pacient pride k psihiatru in mu reče:
▶ Prosim vas, rešite me.
▶ Kaj pa vam je?
▶ Daje me grozen občutek.
▶ Kakšen pa je ta občutek?
▶ Grozen. Vedno in povsod se mi zdi, da
me preganjajo.
▶ Od kdaj pa se vam zdi tako?
▶ Odkar sem pred tednom dni pobegnil
iz zapora.
480. RAZLIKA
Kakšna je razlika med politikom in politikantom?
▶ Politik gobca v parlamentu, politikant
pa v gostilni.
481. NAPREJ
Pri vratih pozvoni. Mlad zakonski mož
odpre vrata in zagleda pred vrati svojo ženo.
Vpraša jo:
▶ Zakaj pa ti zvoniš?
▶ Kar tako. Pravkar sem opravila test
nosečnosti. Ali naju spustiš noter?
482. PEPEL
Notar sestavlja oporoko ob postelji umirajočega in ga vpraša:
▶ Vse je popolnoma jasno, toda ne
razumem, zakaj želite, da se vaš pepel
raztrese po morju?
▶ Zato, ker se je moja tašča zaklela, da
bo plesala na mojem grobu.
483. KOKOŠ
Lisica je ponoči pojedla kokoš. Mamica je
to videla in je rekla Janezku:
▶ Vidiš Janezek, ker kokoška ni bila
pridna, jo je pojedla lisica.
▶ Če bi bila pa pridna, bi jo pa mi pojedli, a ne, mami?
484. RIBIŠKA
Žena reče možu ribiču, ki se vsak dan vrača
pozno z ribolova:
▶ Tako vroče poletje je, ti pa še vedno
loviš samo zmrznjene ribe.
— 65 —
485. TREZNJENJE
489. SOPROGE
Gost v gostilni, po celovečernem popivanju
pokliče natakarja in reče:
▶ Pijan sem kot čep. Prinesite mi kaj, da
se bom streznil, preden se odpeljem
domov.
▶ Da, gospod! Takoj vam prinesem račun.
Anglež, Francoz in Črnogorec, so se pogovarjali o svojih soprogah.
Prvi se pohvali Anglež:
▶ Moja žena ima tako dolge noge, da se
ji, ko jaha konja, vlečejo po tleh. Pa ne
zato, ker je konj majhen, ampak zato,
ker ima tako dolge noge.
Francoz reče:
▶ Moja žena je tako ozka v pasu, da jo
lahko objamem z dvema prstoma. Pa
ne zato, ker imam tako velike prste,
ampak zato, ker je res tako ozka v
pasu.
Črnogorec nekaj časa razmišlja, potem pa
reče tudi on:
▶ Ko grem v službo, ženo udarim po
zadnjici. Ta se trese še potem, ko se že
vrnem iz službe. Pa ne zato, ker ima
moja žena tako veliko rit, ampak zato
ker imam jaz tako kratek delovni čas.
486. SLUČAJNO
Na sodišču sodnik sprašuje lovca:
▶ Zakaj ste ustrelili kolega lovca v
trebuh?
▶ Čisto po naključju.
▶ Kako čisto po naključju?
▶ Kar nenadoma se je obrnil.
487. NESREČA
Avto povozi pešca. Voznik skoči iz avta,
steče do ponesrečenca, ki je ves potolčen
ležal na tleh in ga tolaži:
▶ Imate pa res srečo, da sem vas povozil
ravno na tem križišču. Prav v tej hiši
stanuje zdravnik. Vse bo v redu, takoj
bom skočil po njega.
▶ Nič ni v redu!
▶ Zakaj pa ne?
▶ Zato, ker nimam sreče.
▶ Zakaj pa ne?
▶ Zato, ker sem jaz ta zdravnik.
488. POT DOMOV
Trije klošarji so sedeli pri Prešernovem
spomeniku in se pogovarjali, kdo zbere
največ denarja s prosjačenjem. Dogovorili
so se, da se razidejo in se spet dobijo čez dve
uri. Ob dogovorjenem času se spet zberejo.
Začnejo se hvaliti:
▶ Jaz sem zbral 1000 tolarjev.
▶ To ni nič, jaz sem zbral pet tisočakov.
▶ Zanič sta, jaz sem zbral petdeset tisoč
tolarjev.
▶ Nemogoče! Kako ti je pa to uspelo?
▶ Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: Bosanec se želi vrniti domov!
490. LEPA BRENA
Policist je na cesti ustavil Miro Marković,
soprogo Slobodana Miloševića. Odprla je
okno in rekla:
▶ Ali vi sploh veste, koga ste ustavili?
▶ Ne vem, povejte mi.
▶ Jaz sem najbolj znana pisateljica v
državi.
▶ Jaz ne berem nič drugega, kot podnapise pri risankah.
▶ Jaz sem članica Ruske akademije
umetnosti.
▶ To lahko velja v Rusiji, tukaj pa ne.
▶ Jaz sem prva dama Srbije.
Policist se začudi in pokliče kolega:
▶ Hej, Mile, pridi pogledat Lepo Breno,
kako se je postarala!
491. KANIBAL
Kaj naroči ljudožerec v ribarnici?
▶ Potapljača.
— 66 —
492. MIŽANJE
499. PODOBNOST
Kakšna je razlika med lovcem in zakonskim
možem?
▶ Razlike ni! Če hočeta imeti uspeh,
morata oba večkrat zamižati na eno
oko.
Katerim trem državam je najbolj podoben
ženski spolni organ?
▶ Anglija – ker je vedno mokra in
vlažna.
▶ Rusija – ker je vedno rdeča in krvava.
▶ Srbija – ker vedno ‘koji kurac traži’.
493. NIČ POSEBNEGA
V pisarno vstopi mlada lepotica k sodelavcu,
ki se je rad hvalil s svojimi seksualnimi
podvigi:
▶ Sem slišala, kako seksaš.
▶ Ah, no. Nič posebnega.
▶ Saj ravno to sem slišala.
494. RAZLIKA
Kakšna je razlika med belo in rjavo kravo?
▶ Rjava krava daje kakav.
495. DALJŠE ŽIVLJENJE
Zakaj ženske živijo dlje, kot moški?
▶ Iz čiste radovednosti.
496. MORJE
Dva policista sedita na plaži in eden vrže v
morje kocko sladkorja. Drugi namoči prst
v morje in ga poskusi. Pogleda drugega
policista in reče:
▶ Ti, morje je še vedno slano.
▶ Počakaj, nisem še premešal.
497. KRIŽANJE
Kaj dobiš, če križaš Japonca in Črnogorca?
▶ Človeka, ki bi zelo rad delal, pa se mu
ne ljubi.
498. MATERINO MLEKO
Zakaj je materino mleko za dojenčka boljše
od kravjega?
▶ Ker je vedno pravilno segreto, ne more
se skisati, ponj ni treba v trgovino, pa
še v lepi embalaži je.
500. GOSPOD
Zelo pobožni zakonski par je po petnajstih letih dobil naraščaj. Vsa srečna sta se
odločila, da to javno objavita, zato sta dala
v časopis oglas:
▶ Veseliva se rojstva najinega sina in se
zahvaljujeva Gospodu, ki živi nad nami.
501. OPEKLINA
Zdravnik pregleduje poškodovanko in jo
vpraša:
▶ Gospa, kako pa ste se opekli po ušesih?
▶ Veste, likala sem, nakar je zazvonil telefon in sem namesto slušalke dvignila
likalnik.
▶ Ampak, opekline imate na obeh
ušesih?
▶ Seveda. Ko sem se opekla, pa sem
hotela poklicati reševalce.
502. SKRB
Žena se huduje nad možem:
▶ Občutek imam, da te sploh ne zanima,
kako gre najinim otrokom v šoli.
▶ Občutki varajo. Ravno prejšnji teden
sem jih vprašal, v kateri razred hodijo.
503. HRANA
Dva prijatelja se pogovarjata in prvi reče:
▶ Veš, da so znanstveniki odkrili
čudežno hrano, ki ženski za 80
odstotkov zmanjša željo po seksu.
▶ A res, kako pa se imenuje ta hrana?
▶ Poročna torta.
— 67 —
504. USLIŠANA MOLITEV
508. MATI
Stari dami sta imeli papagaja, ki je zelo preklinjal. Nekoč sta izvedeli, da ima tudi vaški
župnik papigo, zato sta ga prosili, če lahko
za nekaj dni prineseta svojega papagaja na
prevzgojo. Župnikova papiga je namreč
ves čas sedela v kotu kletke in tiho molila.
Župnik je pristal in tako sta dami prinesli
grešnega papagaja in ga spustili v kletko k
papigi. Papagaj se je stresel, zamahnil s krili
in grdo zaklel:
▶ Auf biks, a je tu kakšna ptička za seks?
Papiga se je zbudila in veselo zažvižgala:
▶ O, moj bog! Pa si le uslišal moje molitve.
Janez je imel šest otrok in je bil na to tako
ponosen, da je ženo, kljub njenemu nasprotovanju, začel klicati mati šestih. Ko sta
se nekega večera odpravljala na zabavo, je
zavpil proti kopalnici:
▶ Mati šestih, ali boš kmalu gotova?
▶ Samo še minutko, oče štirih.
505. SORODNIKI
Grobar je pred hišo našel mrtvega osla.
Odšel je na policijo in vprašal komandirja:
▶ Našel sem mrtvega osla pred hišo. Kaj
naj storim?
▶ Pa pokoplji ga, saj si grobar.
▶ Ni problema. Ampak, pri nas je navada, da pred tem obvestimo sorodnike.
506. MUČENJE
Neka deklica pride na obisk k Janezku, ki je
ravnokar krmil ribe v akvariju. Vpraša ga:
▶ S čim pa jih hraniš?
▶ Vodne bolhe jim dajem.
▶ Takoj nehaj, to je mučenje živali.
▶ Zakaj pa?
▶ Saj veš, da se uboge ribe ne morejo
praskati.
507. ODPOVEDOVANJE
Župnik vpraša Janezka:
▶ Zakaj pa te včeraj ni bilo k verouku?
▶ Zato, ker sem izpolnjeval tisto, kar ste
nam svetovali prejšnji teden.
▶ Kaj pa je bilo to?
▶ Da se je vsake toliko časa potrebno
odpovedati sladkostim življenja.
509. DOBRODOŠLA
Trije poročeni pari, eden okoli dvajset,
drugi okoli trideset in tretji okoli štirideset
let, so se želeli priključiti cerkvi zmernega
življenja. Krajevni vodja jim je oznanil,
da bodo sprejeti, če bodo uspešno prestali
preizkus mesečne vzdržnosti. Vsi so se strinjali in čez mesec dni so se spet zbrali. Prvi
par star štirideset let je povedal:
▶ Sploh ni bilo tako hudo. Večino časa
sem preživel v delavnici, žena pa v
kuhinji in sva vzdržala.
▶ Dobrodošla v naši skupnosti. Kaj pa
vidva, moja brata, ki sta stara okoli
trideset let?
▶ Kar težko je bilo. Ves čas sva mislila
na to, spala sva v ločenih spalnicah,
veliko molila in nekako zdržala.
▶ Dobrodošla v naši cerkvi, otroka moja.
In vidva, najmlajša med nami?
▶ Ni bilo najbolje, oče moj. Se kar bojim
povedati.. Prvi teden je še nekako šlo,
drugi teden pa sva mislila, da se nama
bo zmešalo. In potem, v tretjem tednu,
je ženi padla na tla glava cvetače in ko
se je sklonila naprej, da jo pobere, se
mi je zmračilo pred očmi in zgodilo se
je. Kar stoje sem jo in kar tam….
▶ Žal mi je, sin moj, ampak v naši cerkvi
vidva nista dobrodošla.
▶ Vem. Saj tudi v tistem Mercatorju
nisva več.
510. BEEPOP
Kako se Beepop – ovci vozijo v avtomobilu?
▶ Dva spredaj, dva zadaj, eden pa v
pepelniku.
— 68 —
511. STVARITEV
516. MRAZ
Janezek je pisal veroučno nalogo:
▶ Bog je ustvaril nebo in zemljo, potem
pa je počival. Nato je ustvaril moža
in ženo. Od takrat naprej pa nima več
miru.
Pozimi sta se mlada zaljubljenca odpravila v
osamljeno lovsko kočo v zasneženo divjino.
Drva niso bila pripravljena, zunaj pa je bila
cela skladovnica hlodov, zato je moški moral
ven na mraz, da bi nasekal drva. Čez nekaj
časa pride noter in reče:
▶ Draga moja, zunaj je tak mraz, da mi
bodo roke odpadle.
▶ Dragi moj, položi mi jih med stegna,
da ti jih pogrejem.
Mož se s pogretimi rokami spet odpravi na
mraz. Po dveh urah spet potoži, da mu bodo
zmrznile roke. Ona spet reče:
▶ No, daj jih spet med moja stegna, da ti
jih pogrejem.
Tip se spet pogreje in odkoraka na delo.
Čez dve uri se zgodba ponovi, ona pa ga
vpraša:
▶ A v ušesa te pa nič ne zebe?
512. ODSTOTKI
Janez se je spet precej vinjen vrnil iz gostilne.
Pri vratih ga je čakala žena in ga začela
zmerjati:
▶ Ali te ni nič sram? Namesto, da nosiš
denar v gostilne, ga raje nosi v banko.
▶ Draga moja. To sploh ni pametno.
V banki dobiš za isti denar samo tri
odstotke, v gostilni pa štirideset.
513. RAZBITA
Gorenjec pride na tržnico do prodajalke jajc
in jo vpraša:
▶ Po koliko pa so jajca?
▶ Po dvajset tolarjev so cela, po deset pa
so razbita.
▶ No prav, malo počakajte, da skočim
domov po skledo, potem pa mi jih
boste dvajset razbili.
514. MOJ BOG
Dve študentki se pogovarjata:
▶ Kako je bilo kaj na izpitu?
▶ Ne vem še, ampak mislim, da kar v
redu. Član komisije je bil starejši gospod.
▶ In kaj je rekel?
▶ Meni nič, ampak očitno je zelo
pobožen, ker je kar naprej ponavljal:
O, moj bog!
515. LAJANJE
Če pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se dere
pri sprednjih, komu boš prej odprl?
▶ Psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajati.
517. PRINC
Mujo lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu
pravi:
▶ Izpusti me, pa ti izpolnim željo.
▶ Prav. Želim si, da me spremeniš v
princa.
▶ V redu. Vrni se domov in postal boš
princ.
Mujo se vrne domov in gre spat. Ko pa se
zjutraj zbudi, zagleda okrog sebe razkošne
sobane in ves srečen pogleda skozi okno.
Zunaj zagleda žensko, ki mu zakliče:
▶ Pridi, dragi Ferdinand, greva v
Sarajevo.
518. DOLGI VRATOVI
Zakaj imajo v Ljubljani dolge vratove?
▶ Zato, ker se stegujejo in gledajo na
Štajersko, kako lepo zori pšenica.
Zakaj pa imajo Štajerci dolge vratove?
▶ Ker se stegujejo in gledajo čez Trojane,
kako cvetoče je ljubljansko gospodarstvo.
— 69 —
519. PENEČA KOPEL
524. POČITNICE
Kako Štajerci naredijo penečo kopel?
▶ V petek, si skuhajo fižol, v soboto pa se
kopajo v kadi.
Trije možje se pogovarjajo o svojih ženah:
▶ Moja je tako neumna, da si je kupila
avto, pa še vozniškega izpita nima.
▶ To ni nič. Moja si je kupila modrček,
pa nima jošk.
▶ Ah, moja pa se je odpravila za en teden
v zdravilišče in je kupila celo škatlo
kondomov. Pa revica še penisa nima.
520. DELO
Črnogorca so vprašali:
▶ Ali kaj delaš?
▶ Delam, delam.
▶ Kaj pa delaš?
▶ Ko sije sonce, mečem senco.
▶ Kaj pa delaš, ko je oblačno?
▶ Takrat počivam.
525. ARTRITIS
521. ROŽE
Gorenjec prinese ženi šopek rož in ona se
takoj zadere nanj:
▶ Kaj, rože si mi kupil?
▶ Kaj pa se dereš, saj sem jih našel na
avtobusu.
522. LIPA IN GROZDJE
Mama se vrne z govorilnih ur in reče
Janezku:
▶ Poslušaj! Učiteljica mi je rekla, da si
brezupen primer in da ne boš izdelal
razreda.
▶ Čudno! Meni pa je rekla, da imam še
možnosti in da lahko izdelam razred,
če se nekaj zgodi.
▶ Kaj pa?
▶ Če bo na lipi obrodilo grozdje.
523. DOJENČEK
Janezek pride v ginekološko ambulanto.
Dolgočasi se in čaka, da pride mama na
vrsto. Mimo pride nosečnica in Janezek z
roko pokaže na njen trebuh ter jo vpraša:
▶ Teta, kaj pa je to?
▶ To je moj dojenček.
▶ Pa ga imate radi?
▶ Seveda, zelo ga imam rada.
▶ Zakaj ste ga pa potem požrli?
Na avtobusni postaji se poleg župnika usede
moški, ki mu iz ust zaudarja po alkoholu, ves
je umazan in zmečkan, iz žepa pa mu gleda
steklenica vinjaka. Nenadoma se obrne k
župniku in ga vpraša:
▶ A vas lahko vprašam, kaj povzroča
artritis?
▶ Artritis dobijo tisti, ki preveč razuzdano živijo, se družijo z ženskami
dvomljivega slovesa, se vdajajo alkoholu in nimajo sočutja do sočloveka.
▶ A tako je to.
▶ Ja, tako. Kako dolgo pa že bolehate za
artritisom?
▶ Saj ga nimam jaz. V časopisu sem
prebral, da so ga ugotovili pri papežu.
526. PRVO VPRAŠANJE
Profesor na izpitu vpraša Janeza:
▶ Midva pa se že poznava, mar ne?
▶ Da. Lani sem bil pri vas na izpitu in
trikrat mi je spodletelo.
▶ Brez skrbi, saj vam bo zato danes šlo
bolj gladko. Priznam vam izpit, če se
spomnite, katero je bilo lani moje prvo
vprašanje.
▶ Rekli ste: »Midva pa se že poznava,
mar ne?«
527. TRIATLON
Kako je nastal triatlon?
▶ Cigan se je peš odpravil kopat v bližnje
jezero, vrnil pa se je s kolesom.
— 70 —
528. NOGICA
▶ Učitelju sem povedal, da ima moja
starejša sestra ošpice, pa mi je rekel,
naj nekaj dni ostanem doma.
▶ Ti baraba mala! Tega mu pa nisi povedal, da tvoja sestra živi v Nemčiji?
Mala stonoga potoži svoji mami:
▶ Mami, mami, nogica me boli.
▶ Katera pa?
▶ Ne vem.
▶ Kako ne veš?
▶ Znam šteti samo do deset.
533. REVEŽ
529. DARILO
Mož se je odločil, da bo za rojstni dan ženi
kupil modrček. Stopil je do trgovine in
rekel:
▶ Prosim modrček številka 54.
▶ Oprostite, ampak ta velikost ne obstaja. S čim ste pa merili?
▶ S klobukom.
530. PODPIS
Študentovo neznanje na izpitu, je profesorja
tako razjezilo, da je študentu vzel indeks in
nekaj napisal vanj. Ko je študent zapustil
kabinet in pogledal v indeks, je videl, da je
profesor zapisal:
▶ Popoln idiot.
Študent je ponovno vstopil v kabinet in rekel
profesorju:
▶ Oprostite, gospod profesor. V indeks
ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali
pa ste se.
531. KRUH
Mama reče Janezku:
▶ Janezek, pojej kruh, da boš velik in
močan.
▶ Ne maram ga. Zakaj pa bi moral biti
velik in močan?
▶ Da si boš lahko zaslužil svoj kruh.
▶ Če ga pa ne maram.
532. OŠPICE
Janezek se sredi dopoldneva vrne domov iz
šole. Mama ga začudeno vpraša:
▶ Janezek, zakaj si pa prišel domov?
Bolniška sestra vpraša poškodovanko:
▶ Kako to, da vas mož nikoli ne obišče?
▶ Tudi on leži v bolnišnici.
▶ To je pa hudo. Ubogi revež.
▶ Sam si je kriv, saj je on začel.
534. ZAGOZDENI
Mujo je vozil tovornjak po Sloveniji in nekega dne se je zagozdil pod nekim mostom,
ker je bil prenizek. Stopil je iz tovornjaka,
vzel kladivo in izbijač, splezal na tovornjak
in začel razbijati most. Mimo pride Janez
in ga vpraša:
▶ Zakaj pa razbijaš most? Spusti zrak iz
gum, pa boš prišel skozi brez težav.
▶ Koga boš ti učil? Ali ne vidiš, da sem
se zagozdil zgoraj, ne pa spodaj.
535. PREVEČ
Janezek si je zaželel papigo, zato je odšel v
trgovino z malimi živalmi in vprašal:
▶ Koliko stane ta pisana papiga?
▶ Tri tisoč tolarjev.
▶ Preveč.
Odpravil se je v drugo trgovino, vstopil in
vprašal:
▶ Koliko stane ta papiga?
VPet tisoč tolarjev.
▶ Uf, preveč.
Spet se odpravi v drugo trgovino, vstopi in
vpraša:
▶ Koliko stane ta pisana papiga?
VOsem tisoč tolarjev.
▶ Ah, to je pa res veliko preveč.
▶ Preveč, bučman? Morda! Govorim pa
vseeno boljše kot ti, se oglasi papiga.
— 71 —
536. PASTIR
541. MATERIN JEZIK
Možakar pride k zdravniku in mu potoži:
▶ Doktor, pomagajte mi! Muči me
nespečnost in ne vem, kaj naj naredim.
▶ Najbolj preprosta metoda je, da preštevate ovce tako dolgo, dokler ne zaspite.
▶ Saj sem že poskusil, pa sem se ves
večer prepiral s pastirjem, ker me ni
spustil na pašnik.
V šoli profesor vpraša Janezka:
▶ Janezek, zakaj se reče: materin jezik?
▶ Zato, ker oče redko pride do besede.
537. GROŽNJA
Zelo debeli par pleše, ob njem pa se vrti
tudi mladi par. Mladi plesalec vsake toliko
časa izvede figuro, v kateri plesalko porine
od sebe in jo zopet povleče nazaj k sebi.
Nenadoma se debeluh razjezi:
▶ Poslušaj, mulc! Če še enkrat vržeš
svojo plesalko vame, te bom jaz s svojo
zatolkel v tla.
538. KRILA
Janezek vpraša mamico:
▶ Mami, ali mi lahko poveš, kaj je to
kontracepcija?
▶ Kontracepcija?
▶ Da, mami.
▶ Janezek, kontracepcija, to je, to je …
ko štorklji porežejo krila.
539. GANA
Fant je zamudil zmenek s svetlolasko. Ta
ga vpraša:
▶ Kod si pa hodil tako dolgo?
▶ Ugani!
▶ Kaj si pa delal v Gani?
540. RAZLAGA
Župnik reče otrokom pri verouku:
▶ Sedaj, ljubi otroci, vam bom povedal,
kako je bil ustvarjen prvi človek.
Janezek se takoj oglasi:
▶ Gospod župnik, to že vemo! Raje
nam razložite, kako sta Adam in Eva
ustvarjala človeški rod.
542. MATEMATIKA
Učitelj v šoli sprašuje:
▶ Oče ima kravo, ki da vsak dan dva
litra mleka. Koliko mleka da krava v
desetih dneh?
Janezek:
▶ Moj oče nima krave!
Jožko:
▶ Jaz nimam očeta!
Poldek:
▶ Naše krave nimajo mleka!
543. KONEC
Sredi noči so poklicali zdravnika k neki
ženski, ki jo je mučila hipohondrija.
Prepričana je bila, da ima vse bolezni
tega sveta. Zdravnik jo je pogledal in jo
vprašal:
▶ Ali ste že napisali oporoko?
▶ Ne, gospod doktor. Ali je tako slabo z
menoj?
▶ Pokličite notarja in sorodnike.
▶ Torej je konec z menoj?
▶ To ne, ampak nočem biti edini bedak,
ki je zaradi vaših muh, moral vstati
sredi noči.
544. FIŽOL
Soseda razkazuje svoj vrt sosedi in se
hvali:
▶ Poglejte, gospa soseda, kaj naredi redno
zalivanje vrta. Samo poglejte ta fižol.
▶ Fižol???
▶ Seveda, gospa soseda.
▶ Tisto tam je vendar paprika.
▶ Saj sem vam rekla, kaj naredi redno
zalivanje vrta. Celo fižol izgleda kot
paprika.
— 72 —
545. PRILIZOVANJE
550. ZASTRUPITEV
Tožilec med zaključnim govorom na sojenju
trojnemu morilcu reče:
▶ Zločini, ki jih je storil obdolženec, so
bili storjeni prebrisano, zelo smelo,
lahko bi rekli celo, z veliko domišljije
in razuma.
Obdolženec vstane in se oglasi:
▶ Gospod tožilec, nikar me ne hvalite!
Vseeno ne bom priznal.
Zdravnik reče pacientu:
▶ Sploh ni dvoma, zastrupljeni ste.
▶ S čim pa, gospod doktor?
▶ Ne vem, to bo pokazala obdukcija.
546. IDIOT
Oče razlaga svojemu sinu svetovno literaturo. Po daljši razlagi ga vpraša:
▶ No kakšna je razlika med menoj in
Dostojevskim?
▶ Pojma nimam!
▶ Dostojevski je Idiota napisal, jaz sem
ga pa naredil.
547. PRINC
Kaj bo naredil princ Charles, ko bo prišel
do prestola?
▶ Sedel bo nanj!
548. PALICA
Oče pregleduje sinovo spričevalo:
▶ Matematiko imaš nezadostno. Ali veš,
kaj to pomeni?
▶ Ne vem.
▶ Palica bo pela.
▶ Se mi je kar zdelo. Ali ti kar povem,
kje stanuje učitelj matematike?
549. KORIST
Zdravnik je Janezu prepovedal kaditi.
Rekel je:
▶ Cigarete samo škodijo in ne prinašajo
niti ene koristi.
▶ To pa ne bo držalo gospod doktor.
▶ Kako da ne. Povejte mi kakšno korist,
ki jo imate od cigarete.
▶ Takoj, ko prižgem, gre žena iz sobe.
551. POROKA
Mama želva reče hčerki:
▶ Kaj poročiti se hočeta? Sploh ne pride
v poštev, saj se poznata šele petdeset
let!
552. URA
Žena je možu za rojstni dan kupila vodotesno uro. Mož se ji zahvali:
▶ Draga moja, zelo si velikodušna! Ali
pričakuješ, da bom začel plavati, ker je
ura vodotesna?
▶ To ravno ne, ampak ne bo ti je treba
snemati pri pomivanju posode.
553. PREVOZ
Na sodišču so imeli razpravo zaradi
ukradenega lesa. Razprava je bila končana
in sodišče je ugotovilo, da so osumljenci
nedolžni in da ni dokaza, da so res posekali
in odpeljali, ter prodali les. Sodnik vpraša
navzoče, ali ima kdo še kakšno pripombo.
Oglasi se Janez:
▶ Kdo bo pa meni prevoz lesa plačal?
554. PRITOŽBA
Klošar se znajde na sodišču in je bil obsojen
na leto dni zapora. Sodnik ga vpraša:
▶ Ali sprejmete kazen ali se boste
pritožili?
▶ Ne vem, najprej moram videti, kako bo
v zaporu.
▶ Ne razumem vas!
▶ Če bo hrana v zaporu preslaba, se bom
gotovo pritožil.
— 73 —
555. VEM
Pride možakar v službo z izbitim zobom in
modricami. Prijatelji ga vprašajo:
▶ Kdo te je pa tako zdelal?
▶ Janez.
▶ Nemogoče! On pa vendar ni tak
pretepač, pa še najboljša prijatelja sta
bila.
▶ Samo eno besedo sem mu rekel, pa je
počilo.
▶ Kakšno besedo?
▶ Hvalil se je, kako sijajna je njegova
žena v postelji, jaz pa sem samo
pripomnil: ‘ Vem.’
556. POLICIJSKA
Mlad policist pride na policijsko postajo.
Med čakanjem si ogleduje razglasno desko
in fotografije na njej. Ko pride načelnik
policije, ga vpraša:
▶ Ali vsi tile iščejo službo pri vas?
▶ Ne to so lopovi, ki jih lovimo.
▶ Zakaj pa jih niste prijeli takrat, ko ste
jih slikali?
557. PRIJATELJ
B ol n i k v s topi v ord i n a c ijo i n re č e
zdravniku:
▶ Moj prijatelj je imel razmerje z neznano žensko, zato se boji, da se je okužil s
kakšno spolno boleznijo.
▶ Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi
pokažete prijatelja.
558. POGREŠANI
Žena pride na policijsko postajo prijaviti
izginotje svojega moža. Policist jo vpraša,
kakšen je bil. Ona ga začne opisovati:
▶ Star je 35 let, visok 190 centimetrov,
ima modre oči, kratke temne lase,
atletsko postavo, tehta 82 kilogramov
in je zelo spoštljiv in prijazen.
Policist posluša in po kratkem premisleku
reče:
▶ Kaj pa govorite? Vašega moža poznam,
ampak je veliko starejši, v višino meri
komaj poldrugi meter, je debel, plešast
pa še babjek, ki stalno preklinja.
▶ Kdo pa pravi, da bi rada ravno tega
nazaj?
559. NEZNANEC
Mož in žena se sprehajata po parku. Mimo
pride moški, ki ju zelo spoštljivo pozdravi.
Mož reče:
▶ Glej, glej žena, kako spoštljiv
neznanec.
▶ Spoštljiv že, spoštljiv, ampak pojma
nimaš, kako zelo smrči.
560. LAKOTA
Gorenjec je prišel k sorodnikom na obisk
na Gorenjsko. Bil je zelo lačen in je komaj
čakal, da mu bodo kaj postregli. Ker se ni
nič zgodilo, je vendarle vprašal petletno
nečakinjo:
▶ Kdaj pa pri vas večerjate?
▶ Navadno ob sedmih.
▶ Čudno. Ura je že pol osmih, paše
vedno ni nič na mizi.
▶ Kadar imamo obisk, počakamo, da
odide.
561. ODGOVOR
Janezek se z mamico pelje na avtobusu mestnega prometa in ji ves čas postavlja neumna
vprašanja. Mamica se razjezi, ga okrega in
mu reče, naj jo vsaj pet minut pusti pri miru.
Neki gospe, ki je sedela v bližini, se je fantič
zasmilil, zato mu je rekla:
▶ Poba, kar mene vprašaj, če te kaj
zanima, pa ti bom odgovorila.
▶ Teta, zakaj pa imate brke?
562. KOSILO
Žena vpraša moža:
▶ Dragi, kakšno se ti je zdelo kosilo?
▶ Tiho bodi! Ali bi se spet rada kregala?
— 74 —
563. POLITIK
567. LEŽEČI POLICAJ
Mama in oče sta že dalj časa razmišljala,
kaj bo njun sin, ko bo odrasel. Dopolnil je
že 18 let, vendar je živel iz dneva v dan in se
za nič ni zanimal. Zaskrbljena sta vprašala
za nasvet domačega župnika in ta jima je
svetoval:
▶ Na mizo položita denar, kozarec konjaka, svinčnik in Sveto pismo. Če bo
vzel denar, bo bankir, če bo vzel konjak, bo gostilničar, če bo vzel svinčnik,
bo učitelj, če pa bo vzel Sveto pismo,
bo postal duhovnik.
Starša sta storila tako, kot jima je župnik svetoval. Ko se je sin vrnil domov, je pogledal
na mizo in vzel denar. Mama je bila prijetno
presenečena, ko se je sin nenadoma obrnil,
spil konjak, vzel Sveto pismo in svinčnik in
odšel. Mama in oče sta zaskrbljena odhitela
k župniku, mu povedala kaj je sin naredil,
župnik pa jima je dejal:
▶ Očitno se vajin sin ne more ničemur
upreti. Politik bo!
Zakaj se svetlolaska uleže na sredino
ceste?
▶ Ker seksa z ležečim policajem.
564. KJE
Mož se pozno zvečer vrne domov in ženo
zaloti z drugim. Ona da roke na boke in ga
jezno vpraša:
▶ Kje si pa bil do sedaj?
Mož začudeno:
▶ Kdo je pa tole s teboj v postelji?
Žena še bolj jezno:
▶ Ne spreminjaj teme! Kje si bil do sedaj?
565. POGUM
Kaj je pogum?
▶ Če si človek upa prdnit, ko ima drisko.
566. RDEČA KAPICA
Gre Rdeča Kapica skozi gozd in sreča volka
z velikimi rdečimi očmi. Vpraša ga:
▶ Volk, zakaj imaš tako velike rdeče oči?
Volk ji jezno odgovori:
▶ Pusti me pri miru, a ne vidiš, da
serjem!
568. KRALJ SALOMON
Dve ženski prideta do modrega kralja
Salomona in s seboj vlečeta moškega. Prva
reče kralju:
▶ Tale fant se hoče poročiti z mojo
hčerko.
Druga ženska takoj protestira:
▶ Ni res! Tale fant se hoče poročiti z
mojo hčerko.
Salomon posluša, se pogladi po bradi in
vzklikne:
▶ Prinesite mi moj največji meč! Fanta
bom presekal na pol, potem pa bo
vsaka dobila polovico.
Prva ženska takoj pritrdi:
▶ Jaz se strinjam!
Druga ženska takoj steče do kralja, poklekne
pred njim in ga začne prositi:
▶ O, modri kralj, nikar ne stori tega!
Nikar ne prelivaj nedolžne krvi, naj se
fant kar poroči s hčerko te ženske.
Salomon takoj privoli:
▶ Dobro, naj bo! Naj se tale mulo kar
poroči s hčerko prve ženske.
Ves dvor onemi in vsi vzkliknejo v en glas:
▶ Toda, saj ga je vendar hotela dati na
pol presekati!
Salomon odvrne:
▶ Seveda! To dokazuje, da je prava tašča.
569. PRVAK
Kako imenujemo okostje svetlolaske, ki je
bilo 20 let v omari?
▶ Nekdanji prvak v igri skrivalnic.
570. OLIMPIJSKE IGRE
Kaj dela Cigan na Olimpijskih igrah?
▶ Smrdi na 100 metrov.
— 75 —
571. PODOBNOST
580. PUNK
V čem sta si podobni puška in svetlolaska?
▶ Obe lahko prepogneš in napolniš.
Gresta dva punk rockerja po cesti in enega
povozi avtobus. Drugi ga takoj dvigne v zrak
in se zadere:
▶ Punk is not dead!
572. SUPERGE
Zakaj svetlolaska shranjuje superge v
kletki?
▶ Zato, ker na njih piše: PUMA.
573. ZAKAJ
Zakaj dve svetlolaski uporabljata en tampon?
▶ Zato, ker na njih piše o. b. ( beri obe )
574. RAZLIKA
Kakšna je razlika med svetlolasko in zobno
ščetko?
▶ Zobne ščetke ne posodiš niti
najboljšemu prijatelju.
575. PO ZRAKU
576. VTIČNICA
Svinja pride v dnevno sobo in zagleda
vtičnico. Vsa začudena jo vpraša:
▶ A tebe so pa kar zazidali?
577. KONTRACEPCIJA
Katero je najboljše kontracepcijsko sredstvo?
▶ Bananin olupek! Ker štorklja ne more
pristati.
578. VAKUM
Zakaj svetlolaska pokadi cigareto v hipu?
▶ Ker ima v glavi praznino.
Zakaj svetlolaska zažge radio?
▶ Ker išče Radio Ognjišče.
Zakaj se neki nekdanji politik vedno smeji,
ko igra nogomet?
▶ Zato ker ga trava žgečka po prašnikih.
582. ELEKTRIKA
Kaj je elektrika?
▶ Edina oseba ženskega spola, ki se ne
pusti otipavati.
583. SAMOMOR
Kaj se zgodi, če svetlolaska in rjavolaska
skupaj skočita z vrha nebotičnika.
▶ Viki Krema.
584. DIZEL
Kaj leti po zraku in je polno mozoljev?
▶ Primož Peterka.
579. RADIO
581. NOGOME
Pride homoseksualec na bencinsko črpalko
in si v zadnjico vtakne pištolo za polnjenje.
Takoj priteče delavec na bencinski črpalki
in zakliče:
▶ Dizel je, dizel.
Homoseksualec ga pogleda in mu odgovori:
▶ Ni res, super je, super.
585. ŠOLA
Pride Janezek iz šole in oče ga vpraša:
▶ Janezek, ali ste se danes v šoli naučili
kaj novega?
▶ Seveda oči, ogromno novih besed.
Učitelju smo na stol dali namreč risalni žebljiček.
586. HOJA
Zakaj ljudje ne hodijo po glavi?
▶ Ker bi plešastim drselo v klanec.
— 76 —
587. VARČEVANJE
592. LJUBLJANICA
Mama reče pri kosilu:
▶ Tako! Od danes naprej bomo začeli
varčevati. Oče ne bo hodil več v gostilno, jaz bom nehala hoditi k frizerju
in v slaščičarno, Janezek, ti pa …
Janezek pa jo prehiti:
▶ Ne bom več hodil v šolo!
Bilo je težko leto pred davnimi časi. V
Ljubljani so imeli zelo velik problem.
Vsepovsod je bilo polno podgan, Zato so
razpisali nagrado za tistega, ki bi Ljubljano
rešil te nadloge. Kmalu se je nekdo javil, da
bo to storil. Poklical je Ljubljanskega župana,
on pa je dal razglas, da se ljudje zberejo na
Ljubljanskih ulicah, da bodo videli, kako jih
bo nekdo rešil podgan. Zgodilo se je, ljudje
so na ulicah čakali čudež, ko se prikaže
nek možakar in iz vreče potegne podgano,
ki se lahko navije. Navil jo je in izpustil in
poglej čudo, vse podgane so se zbrale in šle
za njo, direktno v Ljubljanico. Ljubljana je
bila rešena, ljudje so proslavljali in kmalu
se je k človeku, ki je rešil Ljubljano pred
podganami, približal nekdo in mu čisto
potihem rekel:
▶ Oprostite gospod, ali imate mogoče,
tudi kakšnega takega majhnega
Bosančka za navit?
588. ANSAMBEL
Mujo vpraša Hasota:
▶ Jeli bre, znaš ti onaj ansambal: Duran
Duran?
▶ Pa znam Mujo, kako da ne. A zašto si
dvaputa rekao?
589. ZID
Na Kolpi so Slovenci začeli zidati visok zid.
Janez je bil šef gradbišča in kar naprej je
okoli njega hodil Mujo in ga moril:
▶ Šefe, daj i meni nešto da radim!
Janez ga je nekaj časa prenašal potem pa mu
je vse skupaj že šlo na živce in je dal Mujotu
zidarsko žlico in mu rekel:
▶ Pojdi na drugo stran zidu in začni
fugirati!
593. OSTRŽEK
Kaj je to? Stoji za vogalom in od njega leti
žagovina.
▶ Ostržek, ki se samozadovoljuje.
594. SESTAVLJANKA
590. OBLETNICA
Dva starčka praznujeta zlato obletnico poroke. Ko takole sedita pri mizi, jesta juhico,
imata prižgane svečke in starka reče:
▶ Joj moj mož kako je meni toplo pri
srcu!
Dedek jo pogleda in odgovori:
▶ Seveda ti je toplo pri srcu, ko pa imaš
jošk namočen v juhi!
Zakaj je svetlolaska zelo vesela, če sestavi
sestavljanko v enem letu?
▶ Ker na škatli piše: od 4 – 5 let.
595. KNJIGA
Katera knjiga je najtanjša na svetu?
▶ Knjiga z naslovom: Hitlerjeva dobra
dela.
596. SVINČNIK
591. SPIS
V šoli so pisali spis z naslovom: Kaj je lenoba?
Janezek nekaj časa premišljuje, napiše naslov
spisa, potem pa pusti dve strani prazni in na
koncu druge strani napiše: To je lenoba!
Pride možakar ves paničen k zdravniku:
▶ Doktor, doktor, pomagajte, pojedel
sem svinčnik!
▶ Potem se pa usedite na mizo, kjer je
papir in napišite svoje ime.
— 77 —
597. CIGARETA
603. NAJDALJŠI
Zakaj ima policaj mokro glavo, ko vrže
cigareto v vodo?
▶ Pogleda, če je cigareta ugasnila.
Kako je ime Rusu, ki ima najdaljšega
lulčka?
▶ Visimir Dokolenčič.
598. GORE
604. ZABIT
Zakaj v gorah vedno gradijo lesene hišice?
▶ Ker jim je zmanjkalo kamna, ker so
gradili gore.
Oče trikrat potrka po mizi in reče sinu:
▶ Zabit si kot tale miza!
Sin odgovori:
▶ Oče nekdo je potrkal!
Oče vstane in reče:
▶ Kar pusti bom jaz odprl.
599. MOKRO
Zakaj ima policaj mokre čevlje, ko vrže
cigareto v vodo?
▶ Ker cigareto pohodi.
600. ISKANJE
Pride Janez zvečer domov močno vinjen in
na vratih ga čaka žena močno razburjena.
Še preden ženi uspe odpreti usta, se Janez
oglasi:
▶ A tukaj si moja ženica draga, jaz pa te
že cel dan iščem po vseh gostilnah.
601. SREČANJE
Srečajo se: lovec, ribič in rudar in s seboj
je imel vsak svojo ženo. Kot se spodobi ob
prvem srečanju, so kavalirji predstavili svoje
dame. Lovec reče:
▶ To je moja srnica!
Ribič reče:
▶ To je moja ribica!
Rudar nekaj časa premišljuje in na koncu
predstavi tudi on svojo ženo:
▶ To je moj kramp!
602. DVOJČKA
Neki mamici sta se rodila dvojčka. Teta
ju je prišla pogledat in je vprašala srečno
mamico:
▶ Ali sta enojajčna ali dvojajčna.
Mamica nekaj časa premišljuje, potem pa
reče:
▶ Eden je dvojajčen, drugi je pa punčka.
605. DOJENJE
Zakaj svetlolaska ne doji svojega otroka?
▶ Ker jo peče, ko da pogreti mleko.
606. LJUBIMEC
Kakšna je podobnost med dobrim ljubimcem in dobrim čistilnim sredstvom?
▶ Dober ljubimec je kot dobro čistilno
sredstvo: deluje hitro, prodira globoko,
ne pušča sledi, lepo diši in ne stane
veliko.
607. ŽVIŽGANJE
Zakaj svetlolaska na stranišču, ko lula,
vedno žvižga?
▶ Zato, da na koncu ve, katere ustnice
mora obrisati.
608. SILIKON
Zakaj ima svetlolaska štirikotne prsi.
▶ Ker je pozabila vzeti silikonske vložke
iz škatle.
609. NOSEČNOST
Hčerka pride k mami in ji reče:
▶ Mama noseča sem!
▶ Super! In kdo bo srečni očka?
▶ A ti misliš, da jaz gledam nazaj, ko v
bloku pomivam stopnice?
— 78 —
610. KUHALNICA
619. ČASOPIS
Zakaj policaj hodi po cesti s kuhalnico?
▶ Da se lažje pomeša med ljudi.
Zakaj policaj spravi časopis v hladilnik?
▶ Da je vedno svež.
611. SKUPNO
620. KULTURNO
Kaj imata skupnega policaj in tisočak?
▶ Nikoli ju ni pri roki, ko ju najbolj rabiš.
Prijatelj vpraša prijatelja:
▶ Ali ješ svinjsko?
▶ Seveda!
▶ Pacek! Jaz pa jem kulturno.
612. RITNICI
Zakaj se leva ritnica noče poročiti z desno
ritnico?
▶ Zato, ker gresta za vsak drek narazen.
621. TEK
Zakaj so vici o svetlolaskah tako kratki?
▶ Zato, da jih lahko razumejo tudi
črnolaske in rjavolaske.
Janez se hvali Jožetu:
▶ Jože, a veš, da so včasih ženske kar
naprej tekale za menoj.
▶ A res? Zakaj pa zdaj več ne tečejo za
teboj?
▶ Zato, ker ne kradem več torbic.
614. TUŠIRANJE
622. V KORAK
Zakaj se svetlolaska tušira z odprtimi vrati
tuš kabine?
▶ Da je ne bi kdo opazoval skozi
ključavnico.
Zakaj policaj nosi uro na nogi?
▶ Da gre v korak s časom.
615. TEKOČE
Kaj dobiš, če križaš opico in želvo?
▶ Policaja s čelado.
613. ZAKAJ
Zakaj ima policaj vedno, ko bere zraven
vodo?
▶ Da bolj tekoče bere.
616. ČUDEŽ
Kakšna je razlika med župnikom in upokojencem?
▶ Če župnik seksa, se zgodi greh, če pa
upokojenec seksa, se zgodi čudež.
617. PODMORNICA
Zakaj se je potopila podmornica Kursk?
▶ Imeli so »Dan odprtih vrat«.
618. LJUDOŽEREC
Kako reče ljudožerec tekačem?
▶ Fast food.
623. KRIŽANJE
624. BUM – BUM
Ponoči ob ognju nekje na divjem zahodu
sedita kavboj in Indijanec. V bližnjem grmu
nekaj zašumi, zato Indijanec brez besed
vstane in gre pogledat. Čez nekaj trenutkov
se zasliši: bum. Indijanec se vrne s plavim
očesom nazaj in se brez besed usede nazaj
k ognju. Nekaj časa je bilo vse tiho, ko za
grmovjem spet nekaj zašumi. Tokrat brez
besed vstane kavboj in gre pogledat. Izza
grmovja se naenkrat zasliši: bum – bum.
Kavboj se vrne z obema modrima očesoma
in se useda poleg Indijanca. Indijanec ga
pogleda in mu reče:
▶ Zakaj moj beli brat dvakrat stopiti na
grablje?
— 79 —
625. VETER
633. BASEN
Učitelj vpraša Janezka:
▶ Janezek, kaj je to veter?
▶ To je zrak, ki se mu mudi.
Zakaj je črnec po podplatih in po dlaneh
bel, drugod pa črn?
▶ Ker je stal na vseh štirih, ko ga je Bog
barval.
Na drevesu sedi črviček in gleda jabolko,
kako raste. Misli si:
▶ Aha, bom počakal še kakšno urico, da
bo jabolko bolj dozorelo, potem pa ga
bom začel grizljati in bom sit.
Eno vejo višje, vrabec opazuje črvička in
si misli:
▶ Aha, črviček bo počakal, da jabolko
malo dozori, da ga bo začel grizljati,
jaz bom pa počakal, da črviček to res
naredi in potem se bo tudi on malo
zredil, jaz ga bom pa pohrustal.
Še eno vejo višje, vse to opazuje muca.
Misli si:
▶ Aha, črviček bo počakal, da jabolko
malo dozori, da ga bo začel grizljati,
ptiček čaka, da se bo črviček malo
zredil, ko bo pojedel jabolko, jaz bom
pa počakala, da ptiček poje črvička in
potem bom jaz pojedla ptička.
Tako so vsi čakali in čakali, nakar je začel
padati dež. Dež pada in pada in muci je
spodrsnilo in je padla direktno v lužo pod
drevesom. Veste, kakšen je nauk te basni?
▶ Daljša je predigra, bolj mokra je muca!
630. KAJ
634. SUHE SLIVE
626. RAZLIKA
Kakšna je razlika med duhovnikom in
policistom?
Duhovnik pravi: »Gospod z vami!« policist
pa pravi: »Gospod z nami…«
627. MOBITEL
Kaj je svetlolaska brez mobitela?
▶ Pička brez veze.
628. UMETNOST
Kaj je umetnost?
▶ Če se v okrogli sobi lahko skriješ v kot.
629. ZAKAJ
Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril črnca?
▶ Na, pa se mi je spet eden prismodil.
631. DVIGALO
Dva pijanca gresta ponoči po progi. Prvi
reče drugemu:
▶ Poglej, kako dolga je ta lestev.
Drugi mu odgovori:
▶ Nič ne skrbi, dvigalo že prihaja.
632. PETJE
Žena vpraša moža:
▶ Zakaj greš vedno na balkon, ko jaz
začnem prepevati?
▶ Zato, da ne bi sosedje mislili, da te
pretepam.
Gresta dva ljudožerca mimo doma ostarelih
in prvi reče drugemu: »A greva na suhe
slive?«
635. ISKRA
Kaj pomeni ISKRA?
▶ Izredno
▶ Slaba
▶ Kakovos
▶ Raznih
▶ Aparatov.
636. SKUPNO
Kaj imata skupnega rejver in upokojenec?
▶ Tablete in glasno glasbo.
— 80 —
637. CIMEROTIČ
641. NAROČILO
Znani slovenski nogometaš Cimerotič,
je prišel k župniku na spoved. Začel je s
spovedovanjem:
▶ Gospod župnik, preklel sem Boga.
▶ Joj, Cimerotič, to je pa velik greh. Kaj
se je pa zgodilo?
▶ Veste, igrali smo proti Italiji in jaz sem
dobil žogo, driblal sem in Italijan mi je
žogo vzel.
▶ In ali si zato preklel Boga?
▶ Ne, žogo sem mu vzel nazaj, on pa me
je spotaknil.
▶ In ali si zato preklel Boga?
▶ Ne, izvedel sem prosti strel, direktno
pred gol, a jo je spet dobil Italijan.
▶ In ali si zato preklel Boga?
▶ Ne tekal sem do kazenskega prostora,
Italijan me je spotaknil in sodnik je
pokazal na enajstmetrovko.
▶ Pa jebem ti Boga, Cimerotič, pa ja nisi
zgrešil enajstmetrovke?
Natakar naroči v kuhinji restavracije:
▶ Dve kranjski klobasi, za gospoda v kotu.
▶ Temu zadostuje samo ena, saj tako ali
tako vidi dvojno, ker je tako pijan.
▶ Kar dve daj, Naročil je namreč štiri.
638. MOČAN
Prijatelja se pogovarjata:
▶ Ti si pa močan kot bik.
▶ Seveda sem, saj jem samo meso.
▶ To nima nobene veze. Jaz pojem
ogromno rib, pa še plavati ne znam.
639. POLI
Učiteljica v šoli sprašuje kemijo. Janezka
vpraša:
▶ Janezek, naštej mi nekaj polimerov.
▶ PVC, poliklorid, poliester…..
▶ Odlično! Kateri od polimerov pa so
najnevarnejši?
▶ Policisti.
640. RAZMNOŽEVANJE
Kako se razmnožujejo menihi in nune?
▶ Z delitvijo celic.
642. HITRA ŽENSKA
Policist ustavi žensko, ki je vozila prehitro:
▶ Vozniško dovoljenje, prosim.
▶ Ga nimam.
▶ Pa prometno?
▶ Tudi ne. Avto ni moj, verjetno pa ga
ima lastnik. Lastnik pa je mrtev in leži
v vreči v prtljažniku, ker sem ga ubila.
Policist ugotovi resnost položaja, zato takoj
pokliče komandirja. Ta takoj prihiti z modro
lučjo in sireno. Pristopi k ženski in reče:
▶ Moj sodelavec mi je povedal, da ste
umorili lastnika tega avta in ga imate v prtljažniku. Odprite prtljažnik,
prosim.
Ženska odpre prtljažnik avtomobila, ki pa
je bil prazen. Komandir začudeno pogleda
in reče:
▶ Sodelavec mi je rekel, da nimate prometnega dovoljenja za avto.
▶ Izvolite ga, to je vendar moj avto.
▶ Kaj pa vozniško dovoljenje?
▶ Izvolite, tu je moje vozniško dovoljenje.
▶ Oprostite gospa, ampak sodelavec mi
je rekel, da nimate ne prometnega, ne
vozniškega dovoljenja in da ste umorili
lastnika avtomobila.
▶ Stavim, da vam je lažnivec natvezel
tudi to, da sem prehitro vozila.
643. ZRCALCE
Debela ženska se postavi pred ogledalo in
mu reče:
▶ Zrcalce, zrcalce na steni povej, katera
najlepša v deželi je tej?
Zrcalce na steni se oglasi:
▶ Daj, malo se umakni, da bom kaj videlo.
— 81 —
644. REVIZOR
647. BENCIN
Iz davčnega urada so poslali mladega
revizorja na kontrolo k rabinu. Odkril ni
nobenih nepravilnosti, zato se je odločil, da
se bo malo ponorčeval iz rabina:
▶ Vidim, da kupujete veliko sveč. Kaj pa
naredite z ostanki?
▶ Ostanke zbiramo in ko se jih nabere
dovolj, jih pošljemo svečarju in on
nam enkrat na leto pošlje karton sveč
brezplačno.
▶ Vidim, da kupujete tudi veliko peciva.
Kaj pa naredite z mrvicami, ki ostanejo?
▶ Mrvice skrbno pospravimo in jih
pošljemo k proizvajalcu peciva, on
pa nam potem enkrat na leto pošlje
karton peciva brezplačno.
▶ Rabin, kaj pa naredite s predkožicami
od obrezovanja.
▶ Tudi te hranimo in ko se jih dovolj
nabere, jih pošljemo na davčni urad.
▶ Zakaj pa? kaj pa oni naredijo z njimi?
▶ Enkrat na leto nam pošljejo enega
lulčka, kakršen ste vi.
Mulec se pelje z motorjem in se zaleti v zelo
debelo žensko. Padla je po tleh in ko se je
pobirala, je začela vpiti:
▶ Mulc, ali se nisi mogel peljati naokoli?
▶ Gospa, saj sem hotel, pa sem se
ustrašil, da mi bo zmanjkalo bencina.
645. VEČERJA
Mož pride zvečer iz službe in vpraša ženo:
▶ Ljubica, kaj bo pa danes za večerjo?
▶ Ne vem, mož!
▶ Kako ne veš?
▶ Etiketa je padla s konzerve.
646. ŽENSKA IN CELINE
Kako lahko ženske primerjamo s celinami?
▶ Do 12. Leta je dekle kot Antarktika,
bela in nedotaknjena, od 13. do 18. leta
je kot Afrika, deviško ozemlje, še ne
do konca raziskano, od 19. do 35. leta
je kot Azija, vroča in eksotična, od 35.
do 55. leta je kot Amerika, še vedno
ponuja svoja mlada bogastva in od 55.
do 65. leta, je kot Evropa, izčrpana,
čeprav ima še vedno svoje zanimive
točke.
648. JAJCA
Mož se pritožuje ženi:
▶ Ta jajca so trda kot beton! Koliko časa
pa si jih kuhala?
▶ Trideset minut.
▶ Jajce se vendar kuha deset minut.
▶ Vem, ampak jaz sem dala v lonec tri
naenkrat.
649. VOZNI RED
Potnik na železniški postaji se pritožuje
zaradi zamude vlaka:
▶ Zakaj hudiča pa sploh imate vozni red,
če se ga ne držite?
▶ Zato, ker imamo čakalnico, pa jo je
treba napolniti.
650. KJE
Pijanček sreča svojega starega pivskega
prijatelja in mu reče:
▶ Živijo, greva na pijačo?
▶ Ne hvala, pustil sem alkohol.
▶ Kje?
651. BRIKETI
Janez je kupoval novega psa, zato se je odpravil
k prodajalcu in ga začel spraševati:
▶ Ali je pes rodovniški?
▶ Seveda je.
▶ Pa ima vse dokumente?
▶ Normalno! Kaj pa mislite?
▶ Kaj pa otroci! Ali ima rad otroke?
▶ Zelo rad, ampak mi smo ga raje hranili
z briketi.
— 82 —
652. E–SPOROČILO
656. REŠI NAS
Pred kratkim poročeni poslovnež, je moral
na službeno pot v Afriko. V njegovem
domačem kraju je bilo peklensko mrzlo,
on pa se je odpravil v vroče kraje. Po vseh
formalnostih, ki jih je moral narediti, ko
je prispel, se je namestil v hotelu in ženi je
takoj po računalniku poslal e–sporočilo,
vendar se je zmotil in namesto ženinega
naslova napisal naslov pastorjeve žene, ki
pa se je ravno vrnila z moževega pogreba.
Ko je prebrala sporočilo, jo je skoraj zadela
kap. Pisalo je:
▶ Prejemnik: Moja ljubljena žena!
▶ Pošiljatelj: Tvoj mož, ki te je proti svoji
volji zapustil.
▶ Predmet: Prispel sem.
▶ Besedilo: Pravkar sem prišel in se
namestil. Vidim, da je vse pripravljeno
na tvoj jutrišnji prihod. Veselim se, da
te bom kmalu videl. Upam, da bo tudi
tvoje potovanje potekalo tako uspešno,
kot je moje.
▶ P. S.: Tu doli je vražje vroče!
Župnik sprašuje Micko:
▶ Mici, zakaj pa ste možu sredi maše
primazali zaušnico?
▶ Gospod župnik, lepo se vam
opravičujem, ampak dovolj mi je bilo,
da me je pogledal vsakokrat, ko ste
rekli: »In reši nas vsega hudega!«
653. HVALJENJE
Janez se je pred prijateljem širokoustil:
▶ V našem kraju sem imel že vse ženske,
razen svoje mame in sestre.
▶ No, potem pa lahko mirno rečeva,
da sva skupaj podrla že vse ženske v
našem kraju.
654. PERONOSPORA
Janez in Micka obirata brajdo. Janez postavi
lestev, Micka pa zleze nanjo. Janez drži lestev
in Micki gleda pod krilo. Reče ji:
▶ Mici, moja Mici, ti imaš pa peronosporo.
▶ Veš kaj, Janez. Če bi ti pogledal trto le
enkrat na leto, bi jo tudi ona imela.
655. KEMIJA
Kaj dela postrv v Savi?
▶ Študira kemijo.
657. POTEM
Neki tip sedi ves dan na plaži. Mimo pride
njegov prijatelj in mu reče:
▶ Pojdi po plaži prodajat pijačo, da boš
kaj zaslužil.
▶ Kaj bom pa potem?
▶ Potem boš toliko zaslužil, da boš lahko
odprl svoj bife.
▶ Kaj bom pa potem?
▶ Potem boš toliko zaslužil z bifejem, da
boš lahko odprl svojo restavracijo.
▶ Kaj bom pa potem?
▶ Z denarjem, ki ga boš zaslužil, boš
lahko odprl več svojih hotelov.
▶ Kaj bom pa potem?
▶ Potem boš pa toliko zaslužil, da boš
lahko ves čas sedel in ti ne bo več treba
delati.
▶ Ja, kaj pa misliš, da delam zdaj?
658. VPRAŠANJE
Moški sedi v dnevni sobi in gleda televizijo,
ko na tleh opazi polža. Pobere ga in ga vrže
skozi okno dnevne sobe. Čez dve leti in pol
zazvoni hišni zvonec. Možakar odpre vrata
in na tleh zagleda polža. Ta ga vpraša:
▶ In zakaj si me vrgel ven?
659. TUJI JEZIKI
Dve miški se sprehajata in kar na enkrat
se znajdeta pred debelim mačkom. Ena od
mišk besno zalaja, zato maček stisne rep
med noge in pobegne. Miška se obrne k svoji
prijateljici in reče:
▶ Ali si videla, kako prav mi je prišlo
znanje tujih jezikov?
— 83 —
660. SOVRAŽNIKI
Mož besno vpraša svojo ženo:
▶ Žena, zakaj si me varala z skoraj vsemi
mojimi prijatelji?
▶ Zato, ker mi sovražnikov nisi predstavil.
▶ Dober večer. Kaj bo dobrega?
▶ Kaj pa se vendar že cel mesec dogaja
pri vas, ko ste tako glasni?
▶ Nič posebnega. Violino igram.
▶ A tako. Jaz sem pa mislil, da pohištvo
žagate.
661. JELEN
666. BLAGOSLOV
Na sodišču sodnik vpraša obtoženca:
▶ In vi pravite, da ste lovec? Najprej ste
ustrelili psa, potem kravo nato pa še
pastirja.
▶ Že, že gospod sodnik, ampak pastir se
je pisal Jelen.
662. ŽRTEV
Prijatelj pripoveduje drugemu prijatelju:
▶ Ti, ali veš, da v Ameriki vsake tri
minute ena ženska nastrada.
▶ Nemogoče!
▶ Zakaj, nemogoče?
▶ Toliko pa ena sama ženska tudi ne
more zdržati.
663. LETA
V dom za starejše občane pride nova mlada
medicinska sestra in prijazno ogovori
starejšega gospoda:
▶ Koliko let pa štejete?
▶ Triinosemdeset.
▶ Ne bi vam dala.
▶ Joj, dete moje, saj tako ali tako ne
morem več.
664. PAME
Zakaj so svetlolaske moškim tako zelo
všeč?
▶ Zato, ker se ob njih počutijo pametne.
Sredi džungle se iz oči v oči srečata lev in
duhovnik. Duhovnik pogleda v nebo, sklene
roke in reče:
▶ Gospod moj, navdihni to žival s
krščanskim duhom.
Lev ravno tako pogleda v nebo in reče:
▶ Gospod moj, blagoslovi hrano, ki jo
bom zaužil.
667. PE
Lovec Mujo se vrača s polnim nahrbtnikom
z lova. Na pot sreča Hasota in ta ga vpraša:
▶ Kako Mujo?Jesi imao sreče i upucao si
kakvu životinju?
▶ Jesam Haso! Divje patke sam upucao.
▶ Ako pogodim, koliko jih imaš u ruksaku, hočeš mi jednu dati?
▶ Ajde važi, ako pogodiš, dat ču ti sve
tri.
▶ Ima jih pet.
668. MASER
Direktorja baleta obišče možakar in se mu
predstavi:
▶ Dober dan, jaz sem maser. Za milijon tolarjev vam lahko zmasiram vse
baletke.
Direktor mu odgovori:
▶ Ni problema! Če imate denar s seboj,
lahko kar takoj začnete.
669. FAKS
665. ŽAGANJE
Janez stanuje v bloku in nekega dne ves jezen
pozvoni pri sosedovih. Sosed mu odpre in
pozdravi:
Mujo se odpravi v savno med same bogataše.
Gleda levo in desno in se čudi. Gospod na
njegovi levi si je iz ušesa potegnil anteno in
govoril po telefonu, drugi si jo je potegnil
— 84 —
iz brade in spet telefoniral. Mujo ves jezen,
ker nima telefona, vstane in se odpravi na
stranišče, si v zadnjico natlači papir in se
vrne v savno. Tam ga nekdo opozori:
▶ Mujo, toaletni papir ti visi iz zadnjice.
▶ Nič ni hudega, samo faks mi prihaja.
673. BREZ MEJA
670. ZADAH
Pikapolonica povabi stonogo na večerjo.
Ker pa je ta zamujala že več kot eno uro,
začne pikapolonica sama večerjati. Stonoga
končno le vstopi in pikapolonica jo vpraša:
▶ Ja kje pa si se obirala toliko časa?
▶ Ja, ko pa imaš na vratih napisano: ‘
Prosim, da si sezujete čevlje! ‘
Hipi je umrl in prišel pred nebeška vrata,
na katerih je pisalo, da sprejemajo le lepo
urejene in obrite ljudi. Malo se je pozanimal
okoli in od angelov izvedel, da je Sveti Peter
slep, zato se je takoj domislil ukane. Potrkal
je na vrata, odprl mu je Sveti Peter, hipi pa
mu je namesto obraza pomolil zadnjo plat.
Sv. Peter ga potipa in reče, da lahko vstopi.
Hipi se je oddahnil, hitro potegnil hlače
nazaj gor in hotel vstopiti, ko ga je Sveti
Peter poklical nazaj. Hipi ves prestrašen
stopi nazaj in si misli:
▶ No pa me je spregledal.
Sv. Peter mu reče:
▶ Hipi, nekaj morava urediti. Na, tukaj
imaš pepermint. Obrit si sicer kar v
redu, ampak imaš tako grozen zadah.
671. ČRNCI
Mali črnček je padel v apno. Ves bel je prijokal do očeta in ga prosil, da ga umije. Oče
mu je odgovoril:
▶ Nimam časa. Pojdi k mami, te bo ona
umila.
Tudi pri mami je bil neuspešen:
▶ Nimam časa. Pojdi k babici, te bo ona
umila.
Med iskanjem babice pa si mali reče:
▶ Komaj nekaj minut sem belec, pa že
sovražim vse črnce.
Kakšna je razlika med slovenskim in
nemškim policajem?
▶ Razlike ni. Neumnost ne pozna meja.
674. ČEVLJI
675. RAZLIKA
Dve ženski se pogovarjata:
▶ Kakšna je razlika med moškim in
parketom?
▶ Ne bi vedela.
▶ Nobene. Če ga dobro položiš, lahko po
njem hodiš vse življenje.
676. MUŠICA
Neka starka se je spravila zvečer k molitvi,
okoli nje pa je stalno letala neka mušica in
ji brenčala okoli ušes. Starka moli:
▶ Sveta Marija, Mati božja, o ti prekleta
žival nadležna, prosi za nas …
677. MIŠI
Pol leta po poroki, žena sedi v naslonjaču in
plete otroško jopico. Mož gleda televizijo, ko
ga žena ogovori:
▶ Srček, ali te ne bi veselilo, če bi po
našem stanovanju cepetale drobne
nožice?
▶ Sploh ne, sovražim miši!
672. MENJAVA
678. SNEŽENJE
Fant ves srečen zavzdihne:
▶ Ni ga čez seks pri menjavi partnerjev.
▶ To drži. Ampak mene vseeno zanima,
kaj počneta najini ženi.
Ob zadnjem sneženju je Gorenjski župnik v
neki vasi takole oštel svoje vernike:
▶ Po vsej vasi ste lepo očistili sneg s traktorji, samo midva s kaplanom sva ga
na roke metala!
— 85 —
679. POUČNA
Dinozaver je prišel k dinozavrici in ji začel
dvoriti:
▶ Mmmmmmmmmmmmmm
Dinozavrica ga ostro zavrne:
▶ Brrrrrrrrr, glava me boli.
Najprej je mislil, da ima slab dan, a vse
naslednje dni je bilo enako. Vztrajal je in
dvoril naprej, on pa ga je vedno zavrnila:
▶ Brrrrrrrrrrr, glava me boli.
To se je ponavljalo iz dneva v dan, iz tedna
v teden iz meseca v mesec in kaj se je na
koncu zgodilo?
▶ Izumrli so!
680. RESNICE
Neki matičar je imel v poročni dvorani
izobešen napi:
▶ Ljudje se poročijo zaradi
neizkušenosti, ločijo zaradi nestrpnosti in se znova poročijo zaradi slabega
spomina.
681. IZLET
Sredi ocena je na velikem kovčku sedel Mujo
in čakal. Mimo njega se pripelje potniška
ladja in potegnili so ga na krov. Kapitan ladje
pride do Mujota in ga vpraša, kaj dela sam
sredi oceana. Mujo mu odgovori:
▶ Znaš, kapetane na nekoj nagradnoj
igri, dobio sam putovanje za dve osobe
u neke eksotične krajeve. Spakiram ja
kofere, sa sobom uzmem i svoju majku
i idemo mi na avion. Uzletjeli smo,
kad se na zvučniku začuje ženski glas:
‘Vankofer’, i ja mislim, da treba baciti
kofer van, otvaram prozor i izbacim
kofer.
▶ Kaj pa je bilo potem?
▶ Opet mi letimo i opet se začuje onaj
ženski glas: ‘Jamajka’, i ja mislim, da
treba gurnuti i majku iz aviona i to
sam i uradio.
▶ Kaj pa je bilo potem?
▶ Letimo mi dalje, kada se opet začuje
onaj glas: ‘Haiti’, i ja mislio ona kaže,
da i ja iskočim. Iskočio sam i ja i evo
mene usred oceana.
682. ELASTIKA
V norišnici so imeli čas, ko je nekaj norcev
moralo odgovarjati na vprašanja in komisija
je potem odločila, ali bo kdo lahko izpuščen.
Tako je na vrsto prišel tudi Janez. Vprašali
so ga:
▶ Janez, kaj bi naredil, če bi prišel iz
norišnice?
▶ Vzel bi elastiko, naredil fračo in razbil
vsa okna na norišnici.
Seveda odgovor ni bil zadovoljiv, zato je
moral čakati spet eno leto, da je prišel pred
komisijo. Leto je minilo in Janez je spet
prišel pred komisijo. Vprašali so ga:
▶ No Janez, kaj bi naredil, če bi prišel iz
norišnice?
▶ Kupil bi si elastiko, naredil veliko
fračo in razbil vsa okna na norišnici.
Odgovor spet ni bil zadovoljiv, zato je moral
spet čakati eno leto, na naslednje zasedanje
komisije za izpust iz norišnice. Spet je
minilo leto in Janez je bil spet pred komisijo.
Spet so ga vprašali:
▶ Janez, kaj bi naredil, če bi prišel iz
norišnice?
▶ Ja veste, najbrž bi si poiskal neko
dekle.
▶ To pa je že veliko bolje, Janez. Kaj bi pa
potem naredil?
▶ Peljal bi jo v park.
▶ Super, kaj pa potem?
▶ Malo bi se mečkala in jaz bi jo začel
počasi slačiti.
▶ To, Janez, to je ta pravo. Kaj bi pa potem naredil?
▶ Potem pa bi ji slekel spodnje hlačke, iz
njih potegnil elastiko, naredil fračo in
razbil vsa okna na norišnici.
— 86 —
683. HLADILNIK
Dva prijatelja se srečata v nebesih in se
pogovarjata:
▶ Kaj pa se je s teboj zgodilo, da si prišel
sem gor?
▶ Veš, tako je bilo. Kot ti je znano sem
bil zelo ljubosumen na svojo ženo.
In nekega dne sem sredi dopoldneva
prišel domov, da bi jo našel z ljubimcem. Preiskal sem vse omare, pogledal
pod posteljo in vsepovsod kamor sem
lahko sploh pogledal. Ker nisem našel
nič. Sem bil tako jezen, da sem skočil
iz desetega nadstropja in se ubil.
▶ A veš kaj ti povem. Pogledal bi v
hladilnik, pa bi danes bila še oba živa.
684. NEBOTIČNIK
Bosanec in dva Indijanca so delali samomor,
tako, da so skočili iz nebotičnika. Prvi je
bil na vrsti eden od Indijancev. Zadrl se je:
»vata – vata« in skočil. Enako je storil tudi
drugi Indijanec. Zadrl se je: »vata – vata«
in tudi on je skočil. Bosanec nekaj časa
premišljuje in potem tudi on skoči brez
besed z nebotičnika. Priletel je naravnost
na asfalt, se prijel za glavo, pogledal v zrak
in rekel:
▶ Ma šta je tim Indijancima, ovo nije
vata nego beton.
685. ŠTETJE
Trije norci so v norišnici čakali na izpust.
Seveda so prej bili poklicani pred komisijo,
da jih malo izprašajo. Čakajo v čakalnici, ko
pokličejo prvega. Postavijo mu vprašanje:
▶ Povej nam koliko je tri krat tri?
Norec nekaj časa premišljuje potem pa
odgovori:
▶ Oseminpetdeset!
▶ Narobe! Ti še nisi zrel za svobodo, kar
nazaj pojdi.
Komisija pokliče drugega norca in mu
postavijo isto vprašanje. Ta je odgovoril, da
je tri krat tri celih dvaindevetdeset. Tudi on
ni bil izpuščen iz norišnice. Poklicali so tudi
tretjega in ga vprašali:
▶ No povej nam, koliko je tri krat tri?
Norec dolgo premišljuje in odgovori:
▶ Devet.
▶ Bravo, ti si pa že za na svobodo. Kako
pa si ti izračunal?
▶ Od sto sem odštel tri.
686. PODPLATI
Dve prostitutki se pogovarjata in prva
potoži, da nikakor ne more najti moškega,
ki bi jo zadovoljil. Druga ji svetuje, da so tisti
moški, ki imajo velik nos, res zelo dobri v
postelji. Prostitutka uboga nasvet prijateljice
in si najde moškega, ki je imel zares orlovski
nos. Naslednji dan se prostitutki srečata in
druga vpraša prvo:
▶ Kako je bilo?
▶ Nič ne rečem, saj ni bilo slabo, ampak
še vedno me ni zadovoljil.
▶ Veš kaj, slišala sem, da so tudi tisti
moški dobri, ki imajo veliko Adamovo
jabolko.
Prostitutka spet uboga nasvet prijateljice in
si najde moškega z zelo velikim Adamovim
jabolkom. Naslednji dan se sreča spet s prijateljico in ta jo vpraša:
▶ No, kako pa je bilo sedaj?
▶ Ja, malo boljši je bil od onega prej,
ampak še vedno ni bilo čisto v redu.
▶ Poslušaj, slišala sem, da tudi tisti
moški, ki imajo velike podplate, dobro
seksajo.
Prostitutka si najde možakarja, ki je imel
podplate, kot otroški grob. Odpravita se v
sobo in on ji plača 100 mark. Po dolgem
seksu, se moški obleče in odhiti iz hotelske
sobe. Za njim privihra tudi prostitutka in
mu maha z markami s katerimi ji je plačal
seks. Moški začudeno pogleda in vpraša:
▶ Ja kaj pa je narobe?
▶ Gospod oprostite, ampak vračam vam
vaše marke. Pojdite v trgovino in si z
njimi kupite čevlje, ker vas tile gotovo
tiščijo.
— 87 —
687. REVIJA
Mama pospravlja Janezkovo sobo, ko nenadoma na dnu omare zagleda sadomazohistično
revijo. Od šoka ji najprej pade iz rok, potem
pa se le pomiri, odide v kuhinjo in čaka, da
se mož vrne domov iz službe. Ko se ta pojavi
na vratih, ona dvigne revijo in mu reče:
▶ Glej, kaj sem našla v sobi tvojega sina.
Kaj bova naredila?
Mož pomisli in odgovori:
▶ No, tepla ga že ne bova, ali ne?
688. KUFERČIČ
Cigan je umrl, zato je spakiral svoj kovček
in šel pred vrata Svetega Petra. Sveti Peter
mu odpre in ga vpraša:
▶ Kdo si pa ti in kaj bi rad?
▶ Ja sam Pero Terčić, ovo je moj koferčič
i došao sam u nebesa da kradem.
▶ Ohoho, to pa ne bo šlo. Pojdi v
Ameriko, mogoče te bodo tam sprejeli.
Cigan vzame svoj kovček in se odpravi. Ko
prispe, spet potrka na vrata in odpre mu
vratar:
▶ Kdo si pa ti in kaj bi rad?
▶ Ja sam Pero Terčić, ovo je moj koferčič
i došao sam kod vas da kradem.
▶ Ohoho, to pa ne bo šlo. Pojdi v svojo
Srbijo, mogoče te bodo tam sprejeli.
Cigan spet vzame svoj kuferček in se odpravi
v Srbijo. Ko prispe, potrka na vrata, odpre
mu vratar, ki ga vpraša:
▶ Tko si ti, i šta hočeš?
▶ Ja sam Pero Terčić, ovo je... a kde je
moj koferčič?
689. NEMŠČINA
Janez se hvali prijatelju:
▶ A veš, da sem se nemščine naučil v
enem samem tednu?
Prijatelj ves šokiran vpraša:
▶ Kako v enem tednu? Oprosti, tega pa
ne razumem.
▶ Ne skrbi, saj nisi edini, tudi Nemci
niso mogli razumeti.
690. MRLIŠKI VOZ
V taksiju se sopotnik nečesa spomni, zato se
narahlo dotakne ramena taksista. Ta zarjovi,
izgubi kontrolo nad vozilom, zapelje tik poleg avtobusa, oplazi semafor, švigne mimo
pešca in se ustavi tik pred izložbo trgovine.
Ves jezen se obrne in reče:
▶ A ste normalni, kaj vendar počnete?
Čisto trd sem od strahu.
Potnik v taksiju ves prestrašen reče:
▶ Se opravičujem, ampak saj sem se vas
samo malo dotaknil.
▶ Prav imate, reče voznik, veste, to je
moj prvi dan v taksiju. Prej sem 20 let
vozil mrliški voz.
691. ČEVLJI
Janez in Micka pospravljata podstrešje in
najdeta listek za popravilo čevljev, star 10
let. Najprej se pošteno nasmejeta in potem
se poskušata spomniti, kdo je pozabil iti
ponje. Janez reče:
▶ Kaj misliš, ali so še vedno tam?
▶ Prav malo verjetno je, kaj ti misliš?
▶ Vredno je poskusiti. Če ne drugega se
bom vsaj malo nasmejal.
Janez se usede v avto in se odpelje. V popravljalnici čevljev, z resnim obrazom izroči
listek mojstru. Z enako resnim obrazom
mojster zamomlja.
▶ Malo počakajte. Grem pogledat.
Nekaj minut pozneje se zasliši mojstrov glas
iz ozadja:
▶ Tukaj so!
Janez ves osupnjen:
▶ Neverjetno! Po vsem tem času.
Mojster se vrne praznih rok iz ozadja in
reče:
▶ Popravljene bodo v petek, pridite po
dvanajsti uri.
— 88 —
692. INVALIDA
696. TAKSI
Tipa se približujeta drug proti drugemu na
pločniku. Vsak za seboj vleče desno nogo.
Ko sta drug ob drugem, starejši reče:
▶ Druga svetovna vojna, konec leta 1944.
Drugi ga pogleda in odvrne:
▶ Pasji kakec, minutko nazaj.
Možakar se zaposli kot taksist. Ena prvih
njegovih strank je japonski turist, ki hoče
na letališče. Ko se vozita, mimo njiju švigne
honda. Japonec ponosno reče:
▶ Ooooooo, honda, zelo hitra. Made in
Japan.
Peljeta se naprej, ko mimo njiju pridrvi
toyota. Turist se spet oglasi:
▶ Ooooooo, toyota, zelo hitra. Made in
Japan.
Možakar se odkašlja, pelje naprej, tokrat
mimo zdrvi mitshubishi. Japonec spet ves
ponosen:
▶ Ooooooo, mitshubishi, zelo hitro.
Made in Japan.
Taksi prispe do letališča. Taksist se obrne
in reče:
▶ 30.000 tolarjev, prosim.
Japonec presenečeno reče:
▶ Ooooooo, zelo, zelo drago.
Taksist ga pogleda in reče:
▶ Taksimeter zelo hiter. Made in Japan.
693. KAČA
Janez prijoka k zdravniku:
▶ Aj, aj, aj. Kača me je pičila.
▶ Kje pa?
▶ Za mojo hišo.
▶ Ne, mislil sem, za kaj te je pičila?
▶ Ne vem, iz čistega miru.
694. SPIS
V zapor pride nov kaznjenec. V celici ga
sojetnik vpraša:
▶ Zakaj si pa ti prišel sem?
▶ Neumna zgodba. Sinu so v šoli ukazali
pisati spis z naslovom: »Poklic mojega
očeta.«
695. MAŠČEVANJE
Pride Janezek v javno hišo in reče:
▶ Rad bi prostitutko, ki ima AIDS.
Upravitelj ga začudeno pogleda in vpraša:
▶ Toliko lepih deklet, ti pa hočeš ravno
tako, ki ima AIDS. Zakaj pa?
Janezek začne pojasnjevati:
▶ Veste, to je pa tako. Jaz bom seksal z
žensko, ki ima AIDS, torej, ga bom dobil tudi jaz. Ko bom prišel domov, bom
seksal z našo hišno pomočnico, to se
pravi, da ga bo dobila tudi ona. Oče bo
tudi seksal z našo hišno pomočnico, ko
mame ne bo doma, to se pravi, da bo
AIDS dobil tudi on. Zvečer bosta seksala tudi z mamo in ga bo dobila tudi
ona. Oče pa bo šel jutri na službeno
potovanje in takrat bo naš sosed seksal
z mojo mamo, torej bo AIDS dobil tudi
on. Si bo baraba že zapomnil, kdaj mi
je žogo prerezal!
697. MUZEJ
Mož in žena gresta v muzej Vodnik v muzeju
pokaže na sliko in pojasnjuje:
▶ To je rokoko.
Žena se nagne k možu in vpraša:
▶ Kaj je rekel?
Mož skomigne z rameni:
▶ Čisto nič ga ne razumem, ali ne slišiš,
da jeclja?
698. TREBUH
Janezek stopi v spalnico. Njegova mami
je bila ravno na očetu. Janezek začudeno
vpraša:
▶ Mami, kaj pa delata?
▶ Veš, sinko očka se je malo zredil, zato
mu moram malo polikati trebuh.
▶ Kaj ti pomaga, da ga likaš, če ga soseda, ko te ni doma, spet nazaj napihne.
— 89 —
699. POSODA
703. VZDIHOVANJE
Janez spozna dekle, ki mu je izjemno všeč.
Tako je bil navdušen, da je poklical mamo
in ji to povedal. Kaj naj naredi? Mama je
imela takoj predlog:
▶ Zakaj ji ne bi poslal rož, na vizitko pa
napišeš, da jo vabiš na večerjo k sebi
domov.
Janezu se je to zdela odlična ideja, ki jo je
tudi izpeljal. Že naslednje jutro ga mama
pokliče in vsa radovedna vpraša:
▶ No povej, kako je bilo?
Janez ves razočaran:
▶ Doživel sem tako ponižanje. Ves čas je
vztrajala pri tem, da pomije posodo.
Mama plane:
▶ Pa saj to je vendar enkratno, zakaj se
pa sekiraš?
Janez nepotolaženo:
▶ Sploh še nisva začela jesti.
Zakaj Gorenjec vzdihuje, ko seksa?
▶ Zato, ker se mu prazni mošnja.
700. IZBOR
Dolenjec vpraša Gorenjca:
▶ Če bi imel na izbiro dve vreči, v kateri
bi bila v eni pamet, v drugi pa denar,
katero bi vzel?
▶ Pamet!
▶ Seveda! Vsak vzame tisto, kar mu manjka.
701. ODTISI
704. PREKLINJANJE
Mujo vsak dan preklinja Boga. Nekega dne
ima Bog tega dovolj, zato Mujota ugrabi. Ko
v nebesih sedita in gledata drug drugega,
Bog vpraša Mujota:
▶ Poslušaj, ti drobni človek, zakaj me
nenehno preklinjaš?
Mujo začne jecljati, ne ve kaj bi rekel, ker mu
je nerodno. Bog mu povsem jasno pove, da
ga bo pokončal, če še enkrat reče kakšno čez
njega. Nato ga spusti nazaj na Zemljo. Mujo
pogleda proti nebu in vzklikne:
▶ Uf, jebem ti Boga, kdje sam ja to bio!
705. ALKOHOL
Kirurg si pred operacijo umiva roke in reče
svojemu asistentu:
▶ Alkohol prosim!
S prestrašenim glasom se oglasi pacient:
▶ Gospod doktor, z operacijo sem se
strinjal, ampak, lepo prosim, če lahko
alkohol pustite pri miru, dokler operacija ne bo končana.
706. TRGOVINA
Možakar stopi v trgovino in za prodajnim
pultom stoji svetlolaska. Vpraša jo:
▶ Ali imate kaj za podgane?
Svetlolaska odvrne:
▶ Zakaj pa, ali so zbolele?
Zakaj kirurgi nosijo rokavice?
▶ Da ne puščajo prstnih odtisov.
702. PRI ZDRAVNIKU
Mujo pride k zdravniku in reče:
▶ Gospod zdravnik, se spomnite, ko
ste mi pred dvema letoma rekli, da se
moram izogibati vlagi zaradi revme?
▶ Seveda se spomnim. To sem vam svetoval zato, da bi ozdraveli. In ozdraveli
ste, ali ne?
▶ Sem! Ampak zanima me, če se zdaj
lahko že smem skopat?
707. MAJHNA STVAR
Filmska igralka pojasnjuje svoji kolegici:
▶ Veš, v začetku svoje filmske kariere
nisem imela ničesar, razen svoje inteligence.
Kolegica ji odgovori:
▶ No vidiš, kako malo je potrebno, da si
človek ustvari kariero.
— 90 —
708. BRANJE MISLI
713. PREJ IN POTEM
Dva znanca se pogovarjata:
▶ Potemtakem trdiš, da mi čisto zares
lahko bereš misli?
▶ Točno tako!
▶ Potem se ti pa najiskreneje
opravičujem.
Očka in mamica se skupaj s sinkom peljejo
z vlakom. Vlak zapelje v predor. Ko se
pripeljejo na svetlo, očka vpraša mamico:
▶ Se spominjaš tega predora pred sedmimi leti?
▶ Seveda se dragi!
Sinko ju posluša in vpraša:
▶ Kje sem bil pa jaz takrat?
Očka mu pojasni:
▶ Ko smo šli v predor si bil še pri meni,
ko pa smo se pripeljali iz predora, si bil
pa pri mamici.
709. ZAMUDA
Šef se v službi jezi na svojega delavca:
▶ Zakaj ste zamudili v službo več kot eno
uro?
▶ Zato ker ste mi včeraj rekli, da naj
časopis preberem doma in ne v službi.
710. JOK
Teliček je prijokal k mamici in rekel:
▶ Pujsek mi je rekel, da je moja mama krava.
Krava se razjezi in reče:
▶ Kar povej mu, da je njegova mama
prasica, oče pa je prasec. Pa še to mu
povej, da je tvoj oče diplomirani veterinar in da se naokrog vozi z velikim
avtomobilom.
711. RESTAVRACIJA
Možakar vstopi v restavracijo. Svetlolasa
natakarica mu prinese jedilnik. Možakar
se zagleda, preučuje vsako jed posebej in
se ne more odločiti, natakarica pa stoji
zraven njega, bulji v strop in se praska po
riti. Možakar jo začne opazovati in končno
vpraša:
▶ A imate mogoče hemeroide?
Svetlolaska ga pogleda in odgovori:
▶ Če ni prečrtano, imamo.
712. VEJA
Svetlolaska zaljubljeno reče svojemu fantu:
▶ Poglej dragi! Na tisti veji se kljunčkata
ptička. A ni to lepo?
▶ Greva se še midva!
▶ Kaj pa če se veja zlomi?
714. PSIHIATER
Možakar pride ves potrt k psihiatru.
Zdravnik ga vpraša:
▶ V čem je vaš problem?
▶ Ne sprašujte. Star sem 35 let, a nimam
sreče z ženskami. Naj se še tako trudim, vedno jih spodim stran.
▶ Ah, ne sekirajte se. Takole se zmeniva.
Vsako jutro, ko vstanete, se zaglejte v
ogledalo in se prepričajte, da ste dobra,
privlačna in zabavna oseba, da ste, skratka človek, za katerega bi se morale
ženske pretepati.
Nekaj tednov pozneje, se možakar vrne k
zdravniku še bolj depresiven. Psihiater ga
začudeno pogleda in skoraj prestrašeno
vpraša:
▶ Kaj je narobe? Ali vam moj nasvet ni
pomagal?
▶ Super je deloval. Zadnjih nekaj tednov
sem užival z najlepšimi ženskami, kar
sem jih kdaj videl.
Psihiater si zbegano sname oča la in
vpraša:
▶ V čem je torej vaš problem?
▶ Jaz nimam problema. Moja žena ga
ima.
— 91 —
715. TEŽKI ČASI
718. VROČINA
Janez caplja po mestu s čisto majhnimi koraki. Zagleda ga prijatelj in ga vpraša:
▶ Kaj je pa s teboj narobe? Kako pa to
hodiš?
Janez ga pogleda in odgovori:
▶ Ah, težki časi. Varčujem na vsakem
koraku.
Šef vpraša novega uslužbenca:
▶ Ali lahko prenašate vročino in UV
sevanje sonca?
▶ Ne!
▶ Odlično, potem boste hodili na dopust
pozimi.
716. PREVISOKO
Bosanec pride k zdravniku in se pritožuje, da
ga vse boli. Zdravnik ga pogleda in reče:
▶ Nič, preverila bova, kakšen urin imate.
Tam na omari je steklenička, jaz grem
za nekaj minut ven, vi pa opravite.
Ko se zdravnik vrne, vidi, da je steklenička
še vedno prazna:
▶ Ja, zakaj pa niste naredili, kar sem vam
rekel?
▶ Pa probao sam, ali vam je flašica previsoko.
717. FILOZOF
Filozof ima dovolj vsega., zato se zapre v
omaro, da bi lahko dognal, kaj je to življenje.
Ko po petih letih končno pride iz omare, se
zadovoljen odpravi na sprehod po mestu.
Tam sreča starega prijatelja, ki ga vpraša, kje
je bil ves ta čas. Filozof odgovori:
▶ V omari, hotel sem ugotoviti, kaj je
življenje.
Možakar se strese in reče:
▶ Uau, to je pa res osupljivo. In ali si kaj
odkril?
▶ Sem! Življenje najbolje povzamemo, če
zanj rečemo, da je kot most.
▶ Aha zanimivo. Ali si lahko bolj
natančen? V čem je življenje pravzaprav kot most?
Filozof se prime za brado in razmišlja:
▶ Hmmm, prav imaš, morda pa življenje
sploh ni kot most!
719. VRAČILO
Janez je prejel od davčne uprave obrazce,
za davčno napoved. Poslal jih je nazaj s
pripisom:
▶ Spoštovani! Najlepše se vam zahvaljujem za vaše prospekte, toda odločil
sem se, da ne bom pristopil k vašemu
društvu.
720. OGLAS
Šef vinoteke se razburja nad svojim podrejenim:
▶ Naročil sem vam, da oddate oglas za
naše vrhunsko vino, zdaj pa to!
▶ Saj je oglas izšel v časopisu.
▶ Seveda je! Toda pod rubriko: »Mešano«.
721. POSLI
Sin bogatega podjetnika stopi nenapovedano v očetovo pisarno in ga zaloti, kako
narekuje pismo svoji tajnici, medtem, ko mu
ona sedi na kolenih. Reče mu:
▶ Oče, zdaj bi bil pa že čas, da mi
prepustiš nekaj svojih poslov!
722. MAMILA
Janezek oznani očetu:
▶ Oči imam dve novici. Eno dobro in
eno slabo!
Oče posluša in reče:
▶ No kar povej!
Janezek previdno:
▶ Najprej dobra – pustil sem mamila!
Slaba pa je ta, da ne vem, kje sem jih
pustil!
— 92 —
723. POKLIC
727. PROCES
Ugleden zdravnik je z ženo v gledališču.
Med premorom pijeta šampanjček, ko se
mimo njiju sprehodi fantastično dekle v
tesni oblekici. Pogleda zdravnika in reče:
▶ Pozdravljeni, gospod zdravnik!
Zdravnik v zadregi pogleda soprogo in se
začne opravičevati:
▶ Saj, razumeš, draga, da v tem poklicu
spoznaš veliko ljudi.
Žena nezadržno:
▶ Čigavem poklicu? Tvojem ali njenem?
Starček priča na procesu. Odvetnik ga
zaslišuje:
▶ Torej trdite, da ste videli mojo stranko
pri kraji?
▶ Da, videl sem ga, kako z nakitom polni
malho.
▶ Gospod, premislite, to se je dogajalo
ponoči, ali ste prepričani, da ste videli
ravno mojo stranko?
▶ Prepričan sen. To je bil on.
▶ Poslušajte gospod. Imate 80 let, vaš vid
je zagotovo že precej onemogel. Kako
daleč pa sploh lahko vidite ponoči?
▶ No ja, vidim Luno, če že hočete vedeti!
724. PODJETJE
Šef podjetja pokliče enega izmed uslužbencev
in začne govor:
▶ Poslušaj, z nami si že eno leto. Začel si
v vložišču, kmalu zatem pa si se znašel
v prodaji, čez dva tedna si bil že vodja
prodaje, čez dva meseca pa si postal
moj pomočnik, moja desna roka.
Danes te obveščam, da grem v pokoj.
Hočem, da me ti naslediš na mestu
direktorja. Kaj praviš na to?
▶ Hvala!
▶ Hvala? Hvala? A samo to? Ali ne boš
rekel nič drugega?
▶ Hvala, oči!
725. PLES
Na plesišču moški stopi do gospodične in
jo vpraša:
▶ Ali ste prosti za naslednji ples.
Dekle se malo v zadregi nasmehne in pritrdi:
▶ Sem!
Možakar vzklikne:
▶ Super, potem mi pa pridržite pivo.
726. POKER
Mož karta s prijatelji. Nenadoma se zadere
svoji ženi:
▶ Žena, skuhaj kavo, priigral sem te
nazaj!
728. RAČUNI
Svetlolaska in črnolaska oropata banko.
Ker so bili policaji že zelo blizu, v naglici
vsaka zgrabi eno vrečo in pobegneta vsaka
na svojo stran. Čez eno leto se srečata na
nevpadljivi lokaciji. Svetlolaska vpraša:
▶ Kaj je bilo v tvoji vreči?
▶ Milijon evrov. Odprla sem butik,
dobro mi gre, nimam pritožb. Kaj pa v
tvoji?
▶ No ja! Sami računi! Plačujem jih
pač po svojih zmožnostih, kolikor
zmorem.
729. VOGALI
Pravijo, da ženska pri hiši podpira tri vogale,
moški pa enega.
▶ Potem pa moški odide od hiše in hiša
se podre.
730. OPICA
Po vojni v Sarajevu, se Fatima sprehaja po
cesti in za roko drži majhno opico. Sreča jo
Haso in jo vpraša:
▶ Fatima, kdje si dobila ovog majmuna?
▶ Pa od Unprofora.
▶ Budalo jedna, zašto nisi abortirala.
— 93 —
731. ČAJ
735. KONTRACEPCIJA
Gost pride v restavracijo in naroči:
▶ Natakar, čaj brez limone prosim!
▶ Oprostite, limone nam je zmanjkalo.
Ali lahko brez česa drugega?
Kaj je kontracepcija?
▶ Ko štorklji odrežejo krila.
732. AMERIŠKA BAZA
Na Dolenjskem postavijo ameriško vojno
bazo. Dolenjec je radoveden in jo gre pogledat. Vidi veliko vojakov, še posebno pa se
zapiči v enega, ki dela sklece. Približa se mu,
ga gleda kako se dviguje gor in dol, potem pa
pogleda izpod njega, nato pa pripomni:
▶ Dragi moj Amerikanec, mislim, da ti
je že zdavnaj pobegnila.
733. ZAJEC
Pod drevesom sedi zajec popolnoma pijan.
Okoli njega leži ogromno praznih steklenic.
Mimo se pripelje lisjak na yamahi. Zajec
zakliče:
▶ Hik, hik, o, poglej ga, lisjaka! Kakšen
dober motor.
Lisjak odgovori:
▶ Veš ne pijem in tako kaj prihranim.
Naslednji dan zajec še naprej sedi pod
drevesom. Okoli njega leži že kakih dva tisoč
steklenic. Mimo njega se spet pripelje lisjak,
tokrat v audiju. Zajec zatuli:
▶ Uuuu, uuuuu,uuu, hik, kakšna makina.
Lisjak je spet pedagoški:
▶ Veš, ne pijem, pa se nabere.
Naslednji dan lisjak polira motor in avto, ko
nenadoma zasliši brnenje iz neba. Pogleda
kvišku in tam zagleda zajca, ki ravnokar
pristaja z letalom. Ves presenečen reče:
▶ Opa! Od kod pa tebi letalo?
▶ Hik, hik, vrnil sem prazne steklenice.
734. FRIZER
Gorenjec pride k frizerju in ta ga vpraša:
▶ Kako želite, da vas postrižem?
▶ Brezplačno!
736. ROKOPIS
Mlademu zdravniku se je zelo mudilo na
neki seminar. Moral bi ga voditi on, a ker
se mu je zelo mudilo, je s seboj vzel samo
zapiske, ki jih je napisal na roko. Pride v dvorano, kjer so bili poslušalci že zbrani, iz žepa
vzame zapiske in jih položi na govorniški
pult. V dvorani so vsi utihnili, zdravnik
pa pregleduje zapiske za govorniškim pultom. Po nekaj minutnem prelistavanju se
zdravnik oglasi:
▶ Ali je mogoče v dvorani kakšen lekarnar, da mi bo prebral, kar sem napisal?
737. PODKUPNINA
Neki možakar hoče kupiti avto. Odide v
veliko mesto, si ogleduje avtomobile in se
končno zapiči v enega. Toda prodajalec mu
pove, da je čakalna doba za ta avto vsaj šest
mesecev. Možakar ves užaljen:
▶ Ah, dajte no! Hočem govoriti z vašim
šefom!
Prodajalec ga odpelje do šefove pisarne, toda
ta je neusmiljen:
▶ Preko vrste se na žalost ne da.
Možakar zagodrnja, zamahne z roko, se
obrne in gre ven iz trgovine, še pred tem pa
izvleče iz žepa šop denarja in ga zabriše v
koš. Naslednji dan ga pokličejo iz trgovine,
da je njegov avto že prispel. Kakšen teden
kasneje, pa možakar po naključju sreča šefa
prodajalne, ki mu ves razburjen reče:
▶ Tisti denar za podkupovanje pa je bil
ponarejen!
▶ Jasno, da je bil. Zato pa sem ga vrgel v
koš!
738. ČEVLJI
Janezek dobi nove čevlje, vendar jih ne nosi.
Njegova mama je nekaj časa tiho, čez nekaj
dni pa reče Janezku:
— 94 —
▶ Janezek, zakaj ne nosiš čevljev, ki smo
ti jih kupili?
Janezek preudarno odgovori:
▶ V trgovini so rekli, da me bodo prvih
nekaj dni čevlji žulili, zato jih bom
obul šele prihodnji teden.
739. BIOLOGIJA
Ura biologije. Učiteljica vpraša učence:
▶ Katera ptica ne spleta gnezda?
Janezek takoj dvigne roko in pogumno
odgovori:
▶ Kukavica.
▶ Zakaj pa kukavica ne spleta gnezda?
▶ Zato, ker živi v babičini stenski uri.
740. GOSTOLJUBNOST
V gostilno vstopi možakar brez obeh rok.
Notri je natakar. Mož se usede in naroči
pivo. Ko ga dobi, vpraša koliko je dolžan
in doda:
▶ Glejte, denarnico imam tule v žepu.
Kar vzemite toliko, kot stane pivo.
Natakar mu ustreže, toda možakar ima že
novo željo:
▶ Lepo bi vas prosil, če mi lahko kozarec
nagnete k ustnicam.
Natakar stori tudi to in potem še nekajkrat,
dokler možakar ne popije do dna. Nato
seže po robcu in mu obriše peno iz ustnic.
Vpraša ga:
▶ Vi morate pa imeti nenehno nekoga ob
sebi, da vam pomaga, kajne?
▶ Res je in včasih zna to biti precej
nerodno in v zadrego spravljajoče.
Mimogrede, kje imate tukaj stranišče?
Natakar zelo na brzino:
▶ 150 metrov od tukaj, kar naravnost, na
bencinski črpalki.
741. VOZOVNICA
Trije Dolenjci in trije Gorenjci z vlakom
potujejo na nekakšno skupno zborovanje.
Na železniški postaji si vsak Dolenjec kupi
vozovnico. Gorenjci nasprotno kupijo samo
eno vozovnico. Dolenjci jim presenečeno
pristopijo in vprašajo:
▶ Kako pa mislite vsi trije potovati z eno
karto?
▶ Glejte in boste videli!
Pride vlak in vseh šest vstopi. Dolenjci zavzamejo svoje sedeže, Gorenjci pa se odpravijo proti stranišču in se zgnetejo vanj. Vlak
odpelje in pride sprevodnik. Dolenjcem
pogleda karte in nato potrka še po vratih
WC – ja in reče:
▶ Vozovnico, prosim!
Vrata se odprejo, iztegne se roka s karto,
sprevodnik jo pregleda in gre naprej.
Dolenjci vse to vidijo in ideja se jim je zdela
odlična. Po končanem zborovanju gredo
na železniško postajo in kupijo le eno vozovnico. Toda, poglej, Gorenjci niso kupili
nobene. Dolenjci jih vprašajo:
▶ Ja, kako boste pa to izvedli?
▶ Boste že videli!
Pride vlak in vsi se povzpnejo nanj. Dolenjci
se odpravijo proti pr vemu stranišču,
Gorenjci pa proti drugemu. Vlak odpelje.
Iz stranišča izstopi Gorenjec, se odpravi do
stranišča, kjer so se drenjali Dolenjci, potrka
na vrata in reče:
▶ Vozovnico, prosim!
742. JAREK
Tovarišica pri matematiki vpraša Janezka:
▶ Poslušaj Janezek! Skupini cestnih
gradbenih delavcev kopljeta dvesto
metrov dolg jarek. Vsaka skupina
začne na svojem koncu. Prva skupina
začne ob šestih in izkoplje tri metre
jarka na uro, druga skupina začne ob
pol sedmih in izkoplje štiri metre na
uro. Kje se bosta skupini srečali?
Janezek nekaj časa premišljuje, potem pa
odgovori:
▶ V bifeju, tovarišica!
— 95 —
743. NUNA
Možakar sedi pred svojim najljubšim bifejem, uživa v poletju, ko se kar naenkrat od
nekod prikaže nuna in začne kričati:
▶ Grešnež, sram naj te bo! Sredi dneva se
zapijaš in vdajaš hudičevi skušnjavi!
Možakar se zbere po začetnem šoku in
odgovori:
▶ Le kako to lahko veste?
▶ Moja nadrejena mi je tako povedala.
▶ Pa ste sami že kdaj poizkusili alkohol?
Kako lahko trdite kar koli o nečem,
česar sploh ne poznate?
▶ Ne bodite smešni, naša ustanova in
ljudje iz nje menda vemo, o čem govorimo.
Možakar spet malo premisli potem pa
predlaga:
▶ Reciva takole. Plačam vam kozarček
in če boste, potem ko ga zvrnete, še
vedno prepričani, da je to zlo, se za
vedno odpovem pijači.
▶ Kako si to vi vendar predstavljate? Jaz,
nuna, bom sedela tukaj spredaj vsem
na ogled in popivala? Saj ste nori!
▶ Natakarju bom rekel, naj vam nalije
pijačo v čajno skodelico, pa ne bo
nihče nič ugotovil.
Nuna naposled pokima, čeprav nejevoljno
in možakar odkoraka do pulta.
▶ Zame še eno pivo, pa trojno vodko v
čajni skodelici, prosim.
▶ Ne ga lomit! A je tista nuna že spet
tukaj?
744. TRI RESNICE
▶ Kdor laže ta krade!
▶ Kdor krade ta ima!
▶ Kdor ima, pa ga ponavadi pustijo pri
miru.
745. TIHI TEDEN
Mož in žena sta se sprla in sta imela tihi
teden. Nista se pogovarjala. Nekega dne pa
se je ženi zjutraj nekam mudilo, zato je možu
pustila na mizi listek:
▶ Vem, da sva sprta, ampak prosim če
me lahko zjutraj ob šestih zbudiš, ker
moram na nujen sestanek.
Naslednji dan se žena zbudi, ampak ura je
bila že devet. Na nočni omarici je opazila
listek, na katerem je pisalo:
▶ Zbudi se! Ura je šest.
746. SPOMIN
Upokojenski par ima vse večje težave s
spominom. Skleneta, da si bosta začela
stvari zapisovati. Nekega jutra se zbudita in
žena si zaželi, da bi ji mož pripravil zajtrk.
Reče mu.
▶ Prosim te, naredi mi kosmiče z
jogurtom in jih posuj s kakavom. Ne
pozabi na kakav, ljubi, najbolje bo, da
si zapišeš.
Starček si vse skupaj res zabeleži, potem pa
se dobrodušno odmaje v kuhinjo. Čez nekaj
minut se vrne s pladnjem, na njem sta jajce
na oko in slanina. Babica se nakremži:
▶ Oh, vraga ljubi, pozabil si prinesti
popečene kruhke.
747. OBISK
Tri babice so se odločile, da gredo na
obisk, k svoji prijateljici Micki. Micka jih
je pričakovala, ker pa je imela že zelo slab
spomin, si je rekla:
▶ Najbolje, da si na listek zapišem vrstni
red stvari, ki jih moram postreči, ko
pridejo prijateljice.
To res stori in na listek napiše: 1.) postrezi
kavo, 2.) postrezi s piškoti, 3.) postrezi s
sokom.
Pri vratih pozvoni, prijateljice so prišle in
se v dnevni sobi usedle pri klubski mizici.
Micka odhiti v kuhinjo, pogleda listek in
prijateljicam postreže s kavo. Po kakšni uri
klepeta, Micka spet gre v kuhinjo, pogleda
listek in prijateljicam spet postreže s kavo.
To se je zgodilo še trikrat in ura je bila kmalu
— 96 —
pozna. Prijateljice so se odpravile domov in
se na poti domov pogovarjale. Prva reče:
▶ Ta Micka je pa res škrta, še s kavo nam
ni postregla.
Drugi dve se spogledata in v en glas
vprašata:
▶ Katera Micka?
750. PROMETNA NESREČA
748. OBLEKA
751. JAJCA
Janez dobi pisno povabilo, da se mora oglasiti na davčni upravi. Ves živčen ne ve, kaj
naj bi si oblekel. Žena mu priporoči stare
cunje, da bodo mislili, da nima od česa
živeti. Prijatelj mu predlaga nasprotno, da
se obleče v najboljšo obleko, ki jo ima, da
bo naredil dober vtis. Janez ves zbegan, ni
vedel kaj narediti, zato se odpravi k župniku
po nasvet. Župnik ga sprejme, prisluhne
njegovemu problemu, sklene roke in začne
pripovedovati:
▶ Veš, Janez, nekoč je k meni prišlo dekle, tik pred poroko. Tako kot ti, tudi
ona ni vedela, kako naj se obleče na ta
pomembni dan. Mama ji je svetovala,
da naj se zapne do vratu, prijateljice pa
so jo dražile, naj bo v kar najdrznejši
minimalnosti. Bila je na razpotju.
Janez nepotrpežljivo vpraša:
▶ Vse lepo in prav, gospod župnik, ampak kakšno zvezo ima to z menoj?
Župnik dvigne roko, kot da zahteva tišino
in reče:
▶ Sporočilo je tole, dragi moj Janez:
Nosi, kar hočeš, tako ali drugače boš
najebal.
749. DOBER TEK
Trgovski potnik pride v neko zakotno vas
in navdušeno predstavlja izdelek:
▶ Takole gospa, pojedel bom ta kup
smeti, če ga naš sesalnik ne bo posesal
v petih sekundah.
Gospodinja ga pogleda in odvrne:
▶ Dober tek želim! Pri nas namreč nimamo elektrike.
Prijatelj sreča svojega dobrega prijatelja, ki
hodi z berglami. Vpraša ga:
▶ Ja kolega, kaj se je pa tebi zgodilo?
▶ Prometna nesreča, prijatelj moj. Žena
je na zadnjem sedežu mojega avtomobila, našla tangice.
Žena pospravlja spalnico in se po desetletju
končno skloni pod posteljo, kjer med
pajčevinami zagleda škatlo. Potegne jo k
sebi in jo odpre. V njej zagleda tri jajca in
100 tisočakov. Zbegana odhiti do dnevne
sobe in vpraša moža, ki gleda televizijo in
počasi sreba svoje pivce:
▶ Hej ti! Kaj pomeni tista škatla pod
najino posteljo?
Mož jo brez zanimanja pogleda in odgovori:
▶ Vsakič, ko sem te prevaral sem v škatlo
položil eno jajce.
Ženo kar malo zanese, toda po preblisku se
ji zazdi, da za 25 let zakona, tri jajca v škatli
niti niso tako slab rezultat. Toda bega jo še
nekaj:
▶ Od kod je pa tistih 100 tisočakov?
Mož nagne pivo jo postrani pogleda in
odgovori:
▶ Vsakič, ko se nabere 12t jajc, jih prodam.
752. FILHARMONIJA
Dva klošarja sedita v filharmoniji, čeprav
nerada in prvi kmalu vpraša drugega:
▶ Ti, ali je tisto Mozart?
▶ Ne vem, bova videla, ko se obrne.
753. PRIJAVA
Možakar pride na policijsko postajo:
▶ Prišel sem prijavit izginotje moje žene.
Že tri leta je nisem videl.
Policist je šokiran:
▶ Tri leta? Ja kje ste pa bili do sedaj?
▶ Nisem si upal verjeti, da je res izginila.
— 97 —
754. LOČITEV
757. ZOBOZDRAVNIK
Upokojenec iz Prekmurja po telefonu
pokliče svojega sina v Ljubljano:
▶ Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da
se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih
zakona.
▶ Oče, o čem vendar govoriš?
▶ Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo
se niti gledati ne moreva več, sploh pa
se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje
pokliči svojo sestro in ji povej.
Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo
naročeno. Sestra se začne dreti v slušalko:
▶ Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti,
ker jima midva ne bova pustila! Bom
že jaz uredila, da se ne bosta!
Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:
▶ O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna
ločitev vendar? Glejta, da ne bosta
ničesar naredila, prideva z bratom do
vaju. Lepo pridna bodita in rada se
imejta, sta razumela?
Zveza je bila prekinjena. Starček odloži
slušalko, se obrne proti ženi in ji reče:
▶ Urejeno, prideta za moj rojstni dan,
ampak zdaj me zanima, kaj si bova
izmislila za Božič?
Zobozdravnik vpraša pacienta:
▶ Ali vas je kaj strah?
Možakar panično prikima in zdravnik ga
prijazno vpraša:
▶ Ali boste kozarček konjaka?
Možakar spet prikima. Zdravnik natoči,
prinese in možakar spije konjak, potem pa
se oglasi:
▶ E, zdaj bi pa rad videl tipa, ki se bo
upal dotakniti mojega zoba!
755. ZOBJE
Zobozdravnika se pogovarjate:
▶ A vam vedno uspe izpuliti zob brez
bolečin?
▶ Niti ne. Včeraj sem si recimo zvil roko.
756. OSUMLJENCI
Na policijski postaji postrojijo osumljence
bančnega ropa, da bi jih priča lahko prepoznala. Vsakemu posebej naročijo, da se
zadere:
▶ Dajte mi denar, ali pa streljam!
Eden izmed njih se takoj oglasi:
▶ To pa že ne bo držalo. Tega nisem
rekel.
758. TELEFON
Po telefonu se oglasi glas v agoniji:
▶ Halo? Konec je z menoj. Izgubil sem
službo, izgubil sem ženo in hčerko,
izgubil sem prijatelje, vse sem izgubil.
Z druge strani se zasliši:
▶ Res je konec z vami, očitno ste izgubili tudi številko za klice v sili. Tole je
picerija.
759. SNEGULJČICA
Sneguljčica se gre kopat. Sedem palčkov se
razvrsti pred vrati, po velikosti. Največji
kuka skozi ključavnico in poroča:
▶ Slači se!
Vsi ponovijo:
▶ Slači se, slači se, slači se...
▶ Umiva si joškice!
▶ Umiva si joškice, umiva si joškice...
▶ Mili si ritko!
▶ Mili si ritko, mili si ritko...
▶ Dviga se!
▶ Meni tudi, meni tudi, meni tudi...
760. SLON
Svetlolaska se je zelo zredila, ampak je bila
tako trmasta, da se je vseeno spravila v stare
kavbojke. Pokliče prijateljico svetlolasko in
jo vpraša:
▶ Joj, daj mi povej, a sem videti kot slon?
▶ Sploh ne! Slon ni take barve.
— 98 —
761. KUHAR
764. OBISK
V vojski oficir vpraša kuharja:
▶ Ali si bil kuhar tudi med osvobodilno
vojno?
Fant se pohvali:
▶ Seveda sem bil. Pa ranjen sem bil tudi
dvakrat.
▶ Ranjen? Glede na to, kako kuhaš, imaš
srečo, da te niso ubili.
Japi se za dopust odpravi na podeželje, ker
ga je zgrabil kmečki turizem. Toda sukanje
motike ga kmalu začne dolgočasiti, zato
mu lastnik kmetije predlaga, naj gre na lov.
Naravnost pa ga opozori le na nekaj:
▶ Pazite, da ne boste pokončali kakšne
živali s farme!
Japi, kot japi, seveda bolj malo posluša.
Vzame puško in se odpravi in ko v daljavi
zagleda kozla, ga ne prepozna in kar ustreli.
Kozel pade, japi se približa in pojma nima,
kaj je zadel. Odvleče se nazaj do farme in
začne razlagati kmetu:
▶ Ne vem, ne vem, kaj sem počil. Nekaj
čudnega je, ima povešene prsi, veliko
bradavico, zelo trdo bučo in smrdi kot
sam hudič.
Kmet vzklikne:
▶ O, vraga! Pa menda nisi počil moje
babe?
Veleposlanik manjše afriške države je na
obisku pri ruskem veleposlaniku. Ta ga tri
dni objestno gosti, vodka, divjačina, cigare,
z vsem mogočim. Zadnji dan, Rus Afričana
povabi v kabinet in slovesno pove:
▶ Za zaključek tega čudovitega vikenda
te izzivam, k naši tradicionalni igri. K
ruski ruleti. Tukaj je revolver, v njem
je šest lukenj, v eni izmed njih je naboj.
Zavrtiš cilinder, si pištolo pritisneš k
sencam in sprožiš.
Afričanu se vse skupaj zdi nenavadno,
toda vendarle mora pokazati, da je iz rodu
ponosnih bojevnikov, zato ustreže želji gostitelja. In preživi. Enako stori Rus in jo prav
tako srečno odnese. Pol leta kasneje afriški
ambasador k sebi povabi Rusa. Spet minejo
trije dnevi uživanja. Ob koncu Afričan gosta
povabi k sebi v kabinet. Notri Rus zagleda
šest čudovitih temnopoltih deklet. Afričan
spregovori:
▶ To so najlepše pripadnice mojega plemena. Ena izmed njih, ki jo boš izbral,
ti bo ponudila oralni seks. Izberi eno!
Rus, saj ne, da ne bi hotel, a vendarle je
vprašal:
▶ Vse to je zelo fino. Ampak, kje je tukaj
ruleta? Kje je tukaj nevarnost, dragi
moj prijatelj?
Afričan se namuzne:
▶ Ena izmed njih je kanibalka.
763. SEX
765. PISARNA
Gorenjec si privošči potovanje z letalom
v Ameriko. Pred pristankom potnikom
izročijo obrazec, na katerem je bila tudi
rubrika: SEX. Gorenjec vpiše: Dvakrat na
teden. Ko uradnik na letališču to prebere,
ga opozori:
▶ Ne, ne, vprašanje vas ne sprašuje tega.
Sprašuje vas, ali moški ali ženska?
Gorenjec kar malo užaljeno:
▶ Zakaj? Ali je to pomembno?
Telefon zazvoni v Dolenjski pisarni. Oglasi
se ženski glas, ki reče:
▶ Narobe ste poklicali, mi sploh nimamo
telefona.
762. LOV
766. HITROST
Dva poročena moška se pogovarjata:
▶ Človek, kako vreme leti.
▶ Prav imaš, dvakrat seksaš z ženo in že
je leto mimo.
— 99 —
767. EINSTEIN
Trije tipi umrejo in pridejo v nebesa. Potem,
ko jih Sv. Peter sprejme, se napotijo še v
drugo pisarno, kjer jih pričaka sam Albert
Einstein. Sivi možakar ima za vsakega le eno
vprašanje. Vpraša prvega:
▶ Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik?
▶ 235!
▶ Odlično! Lahko se bova na dolgo in
široko pogovarjala o vesolju.
Nato se obrne k drugemu:
▶ Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik?
▶ 165!
▶ Kar dobro! Lahko bova rekla kakšno o
glasbi.
Obrne se še k tretjemu in ga vpraša:
▶ Kolikšen je pa tvoj inteligenčni
količnik?
▶ 43!
Einstein se malo zamisli, potem pa reče:
▶ No, povej mi kaj se dogaja v slovenski
vladi!
768. KAVBOJ
Kavboj pride v gostilno in se usede za pult.
Zraven se usede lepotica in ga vpraša:
▶ A ste vi čisto ta pravi kavboj?
▶ Seveda sem, ali ne vidiš, da imam
kavbojski klobuk, kavbojske škornje …
Kaj pa vi?
Lepotica je nekaj časa tiho, potem pa začne
pripovedovati:
▶ Jaz sem pa lezbijka. Zvečer, ko grem
spat, neprestano mislim na lepe
ženske, celo noč sanjam samo o lepih
ženskah, kako se ljubim z njimi, zjutraj
ko vstanem in grem pod tuš, mislim
na lepo žensko, ki je z menoj pod
tušem…..
Lepotica spije svojo pijačo in odide. Čez
nekaj trenutkov pristopi k pultu starejši
parček in moški vpraša:
▶ A ste vi čisto ta pravi kavboj?
Kavboj se zamisli in nato odgovori:
▶ Veste, vedno sem mislil, da sem čisto
ta pravi kavboj, ampak če dobro
pomislim, vse bolj in bolj mislim, da
sem lezbijka. Zvečer, ko grem spat,
neprestano mislim na lepe ženske, celo
noč...
769. HISTORIJA
Janez se pritožuje prijatelju:
▶ Ne zdržim več. Ta moja žena me bo
uničila!
▶ Kaj je pa narobe?
▶ Vedno, ko se kregava, postane
historična.
▶ Historična? Misliš reči histerična?
▶ Ne, mislim historična! Prej ali slej
mi z zoprnim glasom začne očitati:
»Spomnim se, ko si mi takrat …«
770. PODOBNOST
Povsem pijan moški vstopi v gostilno.
Zagleda se v žensko, ki sedi za pultom,
odmaje se do nje in se nagne, da bi jo poljubil. Gospa poskoči in ga klofne. Tip se začne
opravičevati:
▶ Joj, res mi je žal, ampak mislil sem, da
ste moja žena.
▶ O, ti pijani, smrdljivi, neznosni bedak!
▶ Smešno, ampak tudi govorite tako, kot
ona.
771. KAŠLJANJE
Janez pride k zdravniku:
▶ Gospod doktor, težave s sluhom imam.
Ne slišim se niti več, ko kašljam.
▶ Jemljite to zdravilo in čez sedem dni
bo bolje.
Čez sedem dni se Janez spet pojavi pri
zdravniku:
▶ Hvala vam, gospod doktor. Zdaj se vsaj
slišim, ko kašljam. Kakšno zdravilo pa
ste mi sploh dali?
▶ Takšno, da je okrepilo vaš kašelj.
— 100 —
772. SOPOTNICA
776. VPRAŠANJE
Možakar vozi ponoči, zelo osredotočeno,
skoraj popolno zbrano. Nenadoma pred
seboj zagleda policaja, ki mu kaže naj ustavi.
Policaj se približa vozilu in terja priznanje:
▶ Ste pili, kajneda?
▶ Kako za vraga, vam je to uspelo
pogruntati? Ali sem vozil cik-cak?
▶ Ne, vozili ste odlično.
▶ Kako pa potem veste, da sem pil?
▶ Izdala vas je zares grda sopotnica,
najbrž avtoštoparka.
Gromozanski tip, ki jeclja, vstopi v veleblagovnico in nekaj išče. Ker ne najde,
pristopi k enemu izmed prodajalcev in ga
vpraša:
▶ Ooooprooostiiite, kkkje jejejeje oddddelleeeeek zzzaaa
mmmmmoškkkkee?
Prodajalec ga gleda in molči. Hrust zato
poskusi še enkrat:
▶ Oooooprooossstittee, kkkkkjeeee
jjeee ooodddelllekkk zzzaa
mmmmmoškkkee?
Prodajalec ga še naprej gleda in še naprej
molči. Velikan zamahne z roko in odhiti
naprej. Drugi prodajalec, ki je opazoval
prizor, pride do prvega in ga oštevajoče
pobara:
▶ Pa kaj je s teboj? Zakaj mu nisi odgovoril?
▶ Aaaaajja, ppppaaaa dddaaa
mmmmmeeenee ppprreteppeee,
kkkkaaajjj?
773. KAJENJE
Mlad par je poročen že nekaj mesecev. On
ji nenehno teži, da bi morala nehati kaditi.
Ona tega ne stori. Reče mu:
▶ Kaj? Po seksu mi pač zadiši cigareta,
nehaj me napadati.
▶ Ampak, ljubica, cigarete vendar zavirajo rast.
▶ Ali si ti kdaj kadil?
▶ Nikoli!
Ona se zagleda v njegovo mednožje in ga
vpraša:
▶ Kakšen razlog pa potem imaš?
774. SPRAŠEVANJE
Žena pride v gostilno in vpraša moža:
▶ Veš kaj me zanima? Zakaj moški toliko
lažete?
▶ Čisto enostavno. Zato, ker ženske
toliko sprašujete.
775. POMISLEKI
Janezek sprašuje svojo staro mamo:
▶ Babi, koliko let si bila poročena z dedkom?
▶ 55 let, moj Janezek.
▶ Kako lepo! In v tem času nikoli nisi
pomislila na ločitev?
▶ Nikoli Janezek, nikoli. Na umor velikokrat, na ločitev pa nikoli.
777. VLAK
Človek, ki jeclja pride do nekega možakarja
na železniški postaji in ga vpraša:
▶ Ooooooppprossstttittte, kkkdaaaaajjj
ooooodddppppeellljjje vvvvvllllakk
zzzzzzaa Llllljjuubllljjjaaaannnoooo?
Tip ga posluša in mu odgovori:
▶ Ččččeee bbbbiii vvvvprrraššal kkkkkogga dddrruuuggggeegggaaaa,
bbbbiii gggga mmmogggoočččee ššše
uuuujjeell.
778. ODSTOTKI
Učitelj v šoli ogorčen vpije nad učence:
▶ Sramota! 70 odstotkov vas ima nezadostno oceno!
Janezek se takoj oglasi:
▶ To je navadna laž! Toliko nas sploh ni
v razredu.
— 101 —
779. ZDRAVILO
Jecljavec in človek ki ima eno nogo krajšo se
srečata in jecljavec pravi:
▶ Jjjazz, čččee bbii bbiiil nnnameeesstoo tttebe, bbi hhhooodil zzz eeeeno
nnogo pppo ppploooččnikku, zzz
dddruugoo nnnogggo pppaa ppoo cccessti in nnne bbii vvveččč šššepaal.
Tip ga posluša in izjavi:
▶ Jaz pa če bi bil namesto tebe, bi bil tiho
in nihče ne bi vedel, da jecljaš.
780. VARANJE
Janez pride do prijatelja in mu potoži:
▶ Mislim, da me moja žena vara.
▶ Kako pa to veš?
▶ Veš, preselili smo se iz Ljubljane v
Maribor, pa imamo še kar istega
poštarja.
žena, kako se mečkata v postelji. Lekarnarja
oblije rdečica, besen pograbi stekleničko
arzena in ga da ženski:
▶ Se opravičujem gospa, nisem vedel, da
imate recept.
783. IME
V prvem razredu osnovne šole želi učiteljica
spoznati učence, zato vpraša fantka v prvi
klopi:
▶ Kako ti je ime?
▶ Tako kot mojemu očetu.
▶ In kako je ime tvojemu očetu?
▶ Tako kot meni.
▶ Dobro! In kako je ime obema?
▶ Enako.
784. TALEN
781. KAPA
Mama se zelo razjezi, ko se Janezek vrne
domov iz šole z umazano novo kapo. Vpraša
ga:
▶ Kaj pa si delal z njo?
▶ Fantje so mi jo vzeli iz glave in z njo
igrali nogomet.
▶ In ti? Si jih kar gledal?
▶ Kje pa, tudi jaz sem zabil dva gola.
782. RECEP
Ženska vsa razjarjena privihra v lekarno
in reče:
▶ Dozo arzena bi kupila!
▶ Gospa, arzen je hud strup. Za kaj pa ga
rabite?
▶ Moža bi ubila.
▶ Gospa, jaz vam arzena ne morem
prodati, sploh pa ne, če z njim želite
umoriti nekoga.
Ženska brez besed iz torbice potegne fotografijo in jo pomoli pred lekarnarjev nos.
Na njej sta bila njen mož in lekarnarjeva
Janezek v šoli glasno zeha, zato ga učitelj
vpraša:
▶ Janezek, ali doma nič ne spiš, da si v
šoli tako zaspan?
▶ Gospod učitelj! To ni od tega.
▶ Od česa pa?
▶ Verjetno od tega, kar mi je mama
rekla, da v meni spi velik talent.
785. OPRAVIČILO
Učitelj v šoli vpraša Janezka:
▶ Janezek, zakaj pa te včeraj ni bilo v
šolo?
▶ Saj piše v opravičilu, gospod učitelj.
▶ To vidim, ampak jaz bi rad izvedel od
tebe.
▶ Ne vem, mama mi tega ni povedala.
786. RAZLIKA
Kakšna je razlika med kraljem in predsednikom republike?
▶ Kralj mora biti sin svojega očeta, za
predsednika republike pa to sploh ni
važno.
— 102 —
787. POGODBA
790. ZMAGA
Predstavnik podjetja Coca Cola pride v
Vatikan k papežu na obisk. Seveda je imel
za njega prošnjo:
▶ Velečastni Papež, nekaj bi vas prosil.
Kaj če bi vi pri vsaki maši, namesto
znamenitega stavka: »Daj nam danes
kruh vsakdanji…« rekli: »Daj nam
danes koka kolo vsakdanjo….« In naše
podjetje bi vam za to plačalo sto tisoč
dolarjev.
▶ Kaj si pa vendar predstavljate? To bi
bilo bogokletje. To je nedopustno.
Predstavnik Coca Cole se je užaljen vrnil
iz Vatikana, ker ponudba ni uspela. Vendar
se je čez eno leto spet vrnil v Vatikan z
novo ponudbo. Rekel je Papežu, da bi za
tisti znameniti stavek, podjetje bilo pripravljeno plačati milijon dolarjev. Papež nekaj
časa premišljuje potem pa pokliče svojega
računovodjo in mu naroči:
▶ Ti, daj poglej med pogodbe in mi
sporoči, kdaj se nam izteče tista
pogodba s peki!
Janez se odpravi na dopust v Španijo. Sedi v
lokalu in pije sangrijo, ko na sosednji mizi
zagleda zanimivo jed. Vonj, ki ga oddaja je
čudovit. Janez takoj pokliče natakarja in ga
vpraša, kaj je tisto na sosednji mizi. Natakar
odgovori:
▶ O, to so bikovi prašniki. Veste, danes
je bil poražen v bikoborbi. To je naša
specialiteta, gospod.
Janez takoj naroči:
▶ Vraga, saj sem vendar na dopustu. Še
meni prinesite eno porcijo.
▶ Žal mi je gospod, samo eno porcijo
postrežemo, ker je v našem mestecu
samo ena bikoborba na dan. Toda, če
pridete jutri, vam z veseljem jed prihranimo za vas.
Janez zadovoljno prikima in se naslednji
dan zares prikaže v lokalu. Prinesejo mu
dehteči krožnik in on se ga hlastno loti.
Toda proti koncu vseeno pokliče natakarja
in ga vpraša:
▶ Tole je izvrstno, ampak nekaj me
zanima. Zdi se mi, da je tegale tukaj
dosti manj, kot je bilo tistega včeraj.
▶ Da, gospod, se strinjam. Veste, včasih
tudi bik zmaga.
788. BRODOLOM
Mujo, njegova žena in njegov sinko so imeli
brodolom. Rešili so se na samoten otoček in
da bi preživeli, je Mujo začel loviti ribe. Ujel
je tudi zlato ribico, ki ga je prosila:
▶ Mujo izpusti me, pa vam bom izpolnila vsakemu po eno željo.
Mujo res vrže zlato ribico nazaj v morje in
že se oglasi njegov sin:
▶ Tata, ja bi htio psiča!
Mujo ga pogleda in se zadere:
▶ Jebo ti pas mater!
Takoj za njim se zasliši njegova žena, ki
kriči:
▶ Daj skini ovog psa iz mene!
789. TUJE DELO
Dolenjec se vrne domov predčasno in zaloti svojo ženo z drugim. Začne se smejati,
pokaže ga s prstom in porogljivo reče:
▶ Poglej ga bebca, ko opravlja tuje delo.
791. PO SVETU
Sošolec sprašuje sošolca po končanih
počitnicah:
▶ Kje si bil med počitnicami?
▶ Vsepovsod po svetu.
▶ Ti si pa privoščiš! Si se peljal tudi z
letalom?
▶ Pravzaprav ne. Po zemljevidu sem
preromal cel svet. Imel sem namreč
popravnega iz zemljepisa.
792. KORIST
Kakšno korist imamo od sonca?
▶ Nobene! Tako ali tako sveti samo
takrat, ko je že dovolj svetlo.
— 103 —
793. SANJE
797. ZDRAVNIK
Šolski psihiater vpraša učenca:
▶ Kaj bi rad delal, ko boš odrastel?
▶ Sanjam o tem, da bi zaslužil pol milijona mesečno – kot moj oče.
▶ Tvoj oče zasluži pol milijona?
▶ Ne, tudi on samo sanja o tem.
Zdravnik pove pacientu:
▶ Takoj morate nehati zapeljevati žene
drugih moških, sicer ne boste več
dolgo.
▶ Ampak kako, moje zdravje je odlično,
ženske pa so nore na mene.
▶ Ravno v tem je problem! Ena od njih je
moja.
794. USPEH
Sin lastnika kina je šel prvič v šolo. Ko se je
vrnil, ga je oče vprašal:
▶ Kako je bilo v šoli, sinko?
▶ Popoln uspeh, očka. Razprodano do
zadnjega sedeža.
795. KRIŽANKA
Policaj rešuje križanko in v enem okvirčku
piše:
▶ Glej sliko!
Policaj vpiše:
▶ GLEDAM.
796. POGOVOR
V gostilni se pogovarjajo policaj, gasilec in
bolničar. Policaj se pohvali:
▶ Enkrat smo vdrli v neko stavbo in
zaplenili sto kil kokain.
Prijatelja sta bila navdušena. Gasilec se takoj
za policajem pohvali:
▶ Enkrat je bil požar, iz stavbe sem rešil
golo žensko. Da vidita, kakšno telo je
bilo to.
Druga dva sta bila spet navdušena. Bolničar
takoj spregovori:
▶ Enkrat pokličejo iz hotela, našli so
mrtveca v postelji. Vstopim v sobo,
možakar je čisto nag ležal v postelji z
gromozansko erekcijo. V kotu zagledam metlo in zamahnem.
Policaj in gasilec se spogledata in vprašata:
▶ In kaj je tukaj tako vznemirljivega?
▶ Bil sem v napačni sobi.
798. DOM
Mož in žena ugotovita, da je skrajni čas,
da njeno mamo odpeljeta v dom za starejše
občane. Dom je vrhunski, obroki so odlični,
nega je predana. Takoj ko mož in žena odideta, osebje nahrani mamo in jo posadi v
voziček. Mama se nato nagne na desno, a jo
bolničar takoj spet izravna. Mama se nato
nagne v levo, a jo bolničar spet izravna. Ko
mož in žena prvič prideta na obisk, ju seveda
zanima, kako je. Mama je zadovoljna:
▶ Super je! Kopajo me, hranijo me,
oblačijo me, negujejo me. Samo nekaj
mi ni jasno. Zakaj hudiča mi, odkar
sem prišla, ne pustijo, da prdnem v
vozičku?
799. VOZNIK
Na podeželju, prijatelj vpraša novopečenega
voznika:
▶ No, kako ti gre kaj vožnja?
▶ Šahovsko.
▶ Kako, šahovsko?
▶ Zbijem kmeta, zbijem konja…
800. IZPIT
Tip ustavi pred rdečo lučjo. Z vso silo se od
zadaj vanj zaleti Janez. Tip izstopi iz avta in
se začne dreti nanj:
▶ Kreten, bedak, a si ti sploh naredil
vozniški izpit?
Janez je nekaj časa tiho potem pa odgovori:
▶ Ti si kreten, ti si bedak, gotovo sem ga
delal večkrat kot ti!
— 104 —
801. KOLEGIALNOST
Možakar parkira v mračni ulici v bližini
lokala, kjer ponavadi pije. Tam opazi žensko
izjemnih mer, skupaj spijeta nekaj rund, se
blazno zagovorita in čez nekaj trenutkov se
že mečkata v njegovem avtu. Ko končata,
možakar reče:
▶ Uf lepotica, bilo je fantastično, samo
po cigarete skočim, takoj se vrnem.
Zares steče proti lokalu, toda na vogalu
sreča prijatelja. Kolegijalnost mu veleva, da
mu pove:
▶ Ej, stari! V mojem avtu leži popolna
nimfomanka. Pojdi tja in opravi. Tako
ali tako se v mraku nič ne vidi, pa tudi
če se, bo njej čisto vseeno, samo da je
tip.
Prijatelj veselo pokima in odkoraka do avta.
Vstopi in gre v akcijo. Sredi najbolj divjega
seksa se pojavi luč in se zasliši policajev
glas:
▶ Ej, kaj pa vidva tukaj delata?
Moški odgovori:
▶ Brez panike, to je moja žena!
Policaj pohlevno, še zadnjič usmeri baterijo
na par in reče:
▶ Oprostite, nisem vedel.
Možakar dobro pogleda žensko in nato
grenko izjavi:
▶ Nič hudega, tudi jaz ne!
802. GLISER
Nemec se vozi skozi Dolenjsko in za seboj
vleče gliser. Svoji ženi razlaga:
▶ Eh, Helga, ko bi ti vedela, kako butasti
ljudje živijo tukaj.
Ne mine pet minut, ko se ustavita na semaforju. Na pločniku stoji Dolenjec s cigareto
in Nemcu kaže, ali mu lahko da ogenj. Švaba
se razveseli in pomežikne svoji ženi:
▶ Evo, sedaj boš videla kakšni bedaki so.
Nemec vključi smernik in Dolenjec steče,
da bi prižgal cigareto. Nemški šaljivec nato
vključi dolge luči in Dolenjec tja primakne
cigareto. To traja skoraj dvajset minut, ko
Nemcu naposled stvar ni več zanimiva.
Pomaha Dolenjcu in spelje. Nemec reče
ženi:
▶ Kaj sem ti rekel. Neumnost ne pozna
meja.
Ko ga ni več, Dolenjec pokliče prijatelja izza
vogala in ga nahruli:
▶ Pa koliko časa ti rabiš da odpneš
prikolico z gliserjem?
803. KILAŽA
Mlajša ženska z neverjetno maso stopi v
ginekologovo ordinacijo. Ginekolog ji reče,
naj se sleče. Ona pa odgovori sramežljivo:
▶ Joj, gospod doktor, tako zelo sram me
je, tako obilna sem, raje se sploh ne bi
slekla.
▶ Dajte, no, dajte, saj ne more biti tako
hudo. Čisto spodobni ste videti.
▶ A res tako mislite, gospod doktor?
▶ Seveda!
Zdravnik vzame paličico, se približa pacientki in ji reče:
▶ No sedaj pa odprite usta in recite:
»Muuu«.
804. VODA
Pacient ves dehidriran, povsem potrt pride
k zdravniku:
▶ Gospod zdravnik, obupno se počutim,
umiram, čutim da umiram.
Zdravnik ga pregleda, nato zapusti sobo in
se vrne s tremi stekleničkami tablet:
▶ Zjutraj vzemiteeno zeleno tabletko in
popijte velik kozarec vode, opoldne
vzemite eno rdečo tabletko in popijte
velik kozarec vode, zvečer pa vzemite
modro tabletko in popijte velik kozarec vode.
▶ Ja, kaj zaboga pa je narobe z menoj?
▶ Premalo vode pijete!
— 105 —
805. NOGAVICE
809. BRKI
Policaj pride na postajo. Komandir kmalu
opazi, da ima na levi nogi belo nogavico, na
desni nogi pa črno, zato mu reče:
▶ Vem, da stanuješ blizu. Skoči domov in
si zamenjaj nogavice.
Policaj odgovori:
▶ Nima smisla, doma imam tudi eno
belo in eno črno.
Janez je zelo ponosen na svoje brke. Nekega
dne mu brivec reče:
▶ Če bi tele brčice ponesreči postrigel, te
zagotovo ne bi nihče prepoznal.
▶ Tebe tudi ne!
806. ŽGANCI
V šoli mora vsak povedati, kaj so imeli včeraj
za kosilo. Na vrsto pride Janezek:
▶ Jedli smo ajdove žgance.
▶ Kaj pa predvčerajšnjim?
▶ Ajdove žgance.
▶ Kaj pa boste jutri jedli?
▶ Ajdove žgance.
▶ Ja, Janezek, kako pa to, da vsak dan
jeste ajdove žgance?
▶ Kaj pa moremo, če jih imamo dovolj?
807. KOSTI
Gorenjca bolijo kosti, zato se odpravi k
zdravniku. Zdravnik ga miri:
▶ Ne sekirajte se. Ali sploh veste, koliko
kosti je v človeškem telesu?
Gorenjec prisloni prst k ustom:
▶ Pssst! Moj pes me čaka zunaj.
808. OPERACIJA
Po operaciji na očesni kliniki, se je pacient
zbudil s povoji na obeh očeh. Zdravnik pride
na vizito in ga obvesti:
▶ Dragi moj, uspelo nam je ohraniti eno
vaše oko.
Možakar ves presrečen in hvaležen odgovori:
▶ Najlepša hvala, gospod kirurg.
Kirurg ga pogleda in odgovori:
▶ Izročili vam ga bomo, ko boste zapustili bolnišnico.
810. OKLEP
Želva sreča drugo želvo:
▶ Ja kaj je pa s teboj? Kje pa imaš oklep?
▶ Pobegnila sem od doma.
811. MRAVLJA
Mravlja dela, dela in dela, ko se mimo nje
pripelje murenček v gromozanskem mercedesu:
▶ Zdravo, mravlja! kako gre?
Mravlja pogleda v tla in odgovori:
▶ Tako, tako, nenehno garam. Kako gre
pa tebi?
▶ Ne bom se pritoževal, povsod imam
koncerte. V Las Vegasu, Tokiu in zdaj
grem še v Pariz.
▶ V Pariz? Ej, ali ti poznaš La Fontaina?
▶ Kako ga ne bi? Saj je pokopan v Parizu.
Mravlja odloži delo in z resnobnim glasom
reče:
▶ Prosim te, odidi do njegovega groba in
mu povej, da mravlja njega in njegove
basni pošilja v tri pizde materine.
812. OPERNI PEVEC
Novinar nekega časopisa intervjuja dirigenta:
▶ Zagotovo je strašno, ko operni pevec
ugotovi, da ne more več peti?
▶ Še bolj strašno je, če tega ne ugotovi.
813. V OČI
Na mravljo je padel kravjak. Ko je po dveh
urah prilezla iz njega, si je obrisala oči in
zaklela:
▶ Krava nemarna, pa naravnost v oči.
— 106 —
814. ŠOFER
817. NEDOLŽNOST
Možakar se zaposli, kot šofer pri ministrstvu. Nekega dne v Slovenijo pride ameriški
diplomat. Možakar ga mora voziti naokrog,
ampak Američan se kar naprej hvali:
▶ Kakšen ranč imam jaz, kakšen ranč, to
bi moral videti.
Ko napihnjenec to še nekajkrat ponovi,
možakarju dokončno prekipi, zato reče:
▶ Ej, nehaj se hvaliti. Tudi jaz imam
ranč, nisi edini!
Američan se razburi in začne težiti, naj ga
zapelje na ranč. Možakar se sprva brani,
potem pa vidi, da nima kam. Končno prispeta do koščka zemlje, na njej so tri drevesa
in lesena baraka. Američan posmehljivo
reče:
▶ Pa saj to ni nikakršen ranč! Moj je
takšen, da na njegovem vhodu zjutraj
poženem avto in šele zvečer pridem na
drugo stran.
Možakar razumevajoče pritrdi:
▶ Tudi jaz sem imel nekoč takšen avto,
pa sem ga komaj prodal!
Kmet se ponosno sprehaja po dvorišču, ko
nenadoma priteče njegova hčerka. Ponosno
zakliče:
▶ Oči, oči, novi delavec mi je pa
nedolžnost vzel.
Oče zakolne:
▶ Preklet bodi! Včeraj mi je pa grablje
zlomil.
815. OSEM NOG
Prijatelj se hvali prijatelju:
▶ Veš, moj pes ima osem nog.
▶ Daj, no, daj.
▶ No, pa jih preštejva! Dve spredaj, dve
zadaj, dve levo in dve desno. Kot sem
rekel. Osem nog.
816. NE VE
Janezek je sosedu razbil šipo, zato ga je
možakar prijel za ušesa in vprašal:
▶ Kdo je tvoj oče?
▶ Ne vem.
▶ Kako ne veš, mulc pokvarjeni.
▶ Res ne vem.
▶ Kako ne boš vedel, saj si že sedem let
star?
▶ Moja mamica je stara trideset let, pa
tudi ne ve, kdo je moj oče.
818. KRAVATA
Moški kupuje kravato. Ko jo končno izbere,
vpraša trgovca:
▶ Ali jo lahko pridem zamenjati, če ženi
ne bo všeč?
▶ Seveda lahko.
▶ Kolikokrat pa lahko pridem?
819. TAŠČA
Prijatelj reče prijatelju:
▶ Dam ti jurja, če boš šel na železniško
postajo pričakat mojo taščo.
▶ Kaj pa če se zgrešiva, ali pa ne pride?
▶ Potem ti dam dva jurja.
820. GLOBOKO
Med operacijo, medicinska sestra reče
kirurgu:
▶ Doktor, lepo vas prosim, ne režite tako
globoko.
▶ Zakaj pa ne?
▶ Ta teden ste uničili že dve operacijski
mizi.
821. MUHA
V hlevu muha prileti direktno na kravjo
rit. Kravo požgečka in prdne tako, da muho
odnese v zid. Ko muha pride k sebi, pogleda
kravo in zakolne:
▶ Prdi, prdi, kurba, ko te daso
naskakuje!
— 107 —
822. USTA
827. TEST
Zobozdravnik reče pacientki:
▶ Gospa, odprite usta in jih držite
odprta.
▶ Hvala, gospod doktor za vašo prijaznost.
▶ Kako to mislite?
▶ Veste, doma mi mož kar naprej govori,
naj zaprem usta, vi pa ravno nasprotno.
Prijatelj vpraša prijatelja za nasvet:
▶ Veš, zaljubljen sem v neko dekle. Kako
bi izvedel, ali me ljubi in ali mi bo
zvesta?
▶ Enostavno, poroči se z njo.
823. GLASBILO
Katero glasbilo je najstarejše na svetu?
▶ Harmonika!
▶ Zakaj?
▶ Ker je najbolj zgubana.
824. NEKOČ
Vojak se sprehaja z lepim dekletom in nenadoma sreča svojega poveljnika. V zadregi
mu predstavi dekle:
▶ To je moja sestra.
Poveljnik ga pogleda in odgovori:
▶ Lepo, lepo, nekoč je bila tudi moja.
825. VRTOGLAVICA
Dva komarja se pogovarjata in prvi reče:
▶ Vedno, kadar pičim kakšnega debeluha, se mi v glavi zavrti.
▶ Zakaj pa?
▶ Ali ima visok krvni tlak, ali preveč
alkohola v krvi, če pa tega ni, potem pa
ima preveč holesterola.
826. ZAŠČITA
Janezek pride v semenarno in reče prodajalcu:
▶ Očka me je poslal po kakršnokoli sredstvo proti plevelu.
Trgovec je Janezku postregel, ta pa ga je
pritajeno vprašal:
▶ Ali imate tudi kaj proti špinači?
828. HIŠA
Krava se je poročila s polžem in polž je
kmalu ugotovil, da ga vara z bikom. Žalosten
si je rekel:
▶ Saj se mi je kar zdelo, da se je poročila
z menoj zaradi hiše.
829. SIVI LASJE
Soseda reče sosedi:
▶ Veš, tvojemu možu pa tako lepo pristajajo sivi lasje.
▶ Res je. Ampak zanje se mora zahvaliti
meni.
830. ZASEDA
Med drugo svetovno vojno, so partizani
dobili obvestilo, da bodo Nemci šli skozi
neko dolino. Točno ob 21.15 uri. Postavili so
zasedo in čakali. Ura je bila 20.15. Nemcev
ni bilo od nikoder. Ura je bila 20.30, a o
Nemcih ne duha ne sluha. Čakali so in
čakali, ob 21.00 pa je mitraljezec zaskrbljeno
pritekel h komandirju in ga vprašal:
▶ Ejga, da se jim ni slučajno kaj zgodilo?
831. SLAMNATI KLOBUK
Gorenjec se je odpravil z ženo v mesto, da
bi si kupila nov klobuk. Ko je pomerila že
skoraj vse, ji je rekel:
▶ Najbolje bo, da si kupiš slamnik. Ko bo
prišel iz mode, ga bodo lahko pojedle
koze.
832. MOŠKI
Zakaj verjame v Boga več žensk, kot
moških?
▶ Zato, ker je Bog moškega spola.
— 108 —
833. JECLJANJE
835. LOČITEV
Možakar je jecljal in to je šlo njegovi ženi vse
bolj in bolj na živce. Peljala ga je k zdravniku.
Ta ga je pregledal in ugotovil:
▶ Prav neverjetne postave ste. Ali veste
zakaj jecljate?
▶ Nnnnnee vvem.
▶ Vaš penis je tako dolg, da vse vaše
organe vleče navzdol. To vpliva na vaše
glasilke, zato jecljate.
▶ IIInn, kkkajj ppprreedddlaaaggaatee?
▶ Malo ga bova skrajšala, pa bo v redu.
Rečeno, storjeno. Možakarjeva žena je po
nekaj tednih ugotovila, da močno pogreša
možev organ in se odloči, da bi raje videla,
da njen mož jeclja. Tako se on spet odpravi
k zdravniku in mu reče:
▶ Gospod zdravnik, prosim, če mi lahko
vrnete mojo moškost nazaj.
▶ Bbbooojiimm ssse, ddda nnee bbbooo
mmmmogggoččččeee.
Solastnica velikega podjetja pride k odvetniku in mu reče:
▶ Rada bi se ločila.
▶ Ni problema! Uredili bomo vse
potrebno. To vas bo stalo 1000 evrov.
▶ Toliko pa že ne dam. Za 500 evrov ga
lahko dam že ustreliti.
834. OPERACIJA
Svetlolasko z bujnim oprsjem naj bi operirali. Tik pred operacijo gre medicinska
sestra preverit, ali je v operacijski sobi vse
pripravljeno, pacientko pa pusti na hodniku.
Mimo pride možak v beli halji, pogleda
dekle, se odkašlja in dvigne rjuho. Nekaj
časa jo gleda, potem pa zmaje z glavo in
odide. Kmalu pride drugi moški v beli halji,
dvigne rjuho, potežka njene prsi in potipa
trebuh, zmaje z glavo in odide. Podobno
ponovi tudi tretji možak, ko se svetlolaska
končno oglasi:
▶ Ampak kaj vam je? Zakaj me tik pred
operacijo vsi tako opazujete in zmajujete z glavami. Ali je kaj narobe?
Oglasi se eden od moških v beli halji in
reče:
▶ Gospa, mi nič ne vemo. Mi tukaj samo
pleskamo hodnik.
836. VARČEVANJE
Žena reče možu:
▶ Dragi, oba bova morala začeti živeti
bolj skromno. Ti boš nehal piti, jaz pa
ti bom prepovedala kaditi.
837. TRAGEDIJA
Predsednik Drnovšek je obiskal najboljšo
osnovno šolo in se v enem od razredov
udeležil razprave o besedah in njihovih
pomenih. Prva beseda, ki jo je predlagala
učiteljica, je bila tragedija, zato je predsednik
vprašal učence, kaj ta beseda pomeni. Prvi
se oglasi:
▶ Če se moj prijatelj igra na cesti in ga
zbije avto, je to tragedija.
▶ Ne, to je nesreča.
▶ Če zapelje avtobus, poln otrok, v prepad in vsi umrejo, je to tragedija.
▶ Ne, to bi bila katastrofalna izguba.
Potem so bili vsi tiho, zato je predsednik
spodbujal otroke, naj še kaj povedo o tragediji. Roko je dvignil Janezek in rekel:
▶ Če bi vas in predsednika vlade sestrelili na prafaktorje, ko bi letela v vladnem
letalu falcon, to bi bila tragedija.
▶ Odlično, mladi mož! Ali mi lahko
razložiš, zakaj bi bila to tragedija?
▶ Veste, gospod predsednik, nesreča ne bi
bila, katastrofalna izguba pa še manj.
838. BRITJE
Štajerc pride k brivcu in reče:
▶ Porazirat sem se prišo.
▶ Ali mislite obriti?
▶ Ne ob riti. Po ksihtu, trotelj.
— 109 —
839. VSTOPNICA
844. DOLGA NOČ
Soseda nagovori sosedo:
▶ Gospa soseda, vi delate v gledališču.
Ali mi lahko priskrbite nekaj vstopnic?
▶ Ni problema, soseda. Ah, saj res. Vi
delate pa v banki. Ali mi lahko priskrbite nekaj rabljenih bankovcev?
Eskim je pričal pred sodiščem. Sodnik ga
vpraša:
▶ Dobro premislite in mi povejte, kje ste
bili tisto noč, o kateri govorimo?
▶ To bo pa precej težko. Veste pri nas
noč traja kar tri mesece.
840. ASTRONAVT
845. NE SPLAČA SE
Dve prijateljici se po dolgem času srečata in
prva vpraša:
▶ Živijo! Kako pa kaj tvoj mož?
▶ Obnaša se kot astronavt.
▶ Kako to misliš?
▶ Kadar mu kaj dopovedujem, so njegove
misli med oblaki, kadar pa ga kaj
vprašam, me gleda, kot da je padel z
Marsa.
Pred slaščičarno je bila dolga vrsta in mama
reče sinku:
▶ Pojdiva naprej! Za eno kepico sladoleda se ne splača čakati četrt ure.
Sinko užaljeno predlaga:
▶ Pa kupiva tri kepice, da se bo splačalo.
841. ČEŠNJA
Kmet opazi pod svojo češnjo sosedovega
mulca, kako se baše z njegovimi češnjami in
pljuva peške daleč naokrog. Nadrl ga je:
▶ Kaj pa počneš, mulc?
▶ Sosed, češnje sadim, ali ne vidite?
842. NESREČA
Stranka pripelje popolnoma razbit avto v
mehanično delavnico. Mehanik ga vpraša:
▶ Kaj pa se vam je zgodilo?
▶ Zaletel sem se v drevo.
▶ Kolikokrat pa?
843. ČUDNA KRAVA
Mestni človek pride na podeželje, na neko
kmetijo in gleda čudno žival. V bližini je bil
kmet in meščan ga vpraša:
▶ Oprostite, zakaj pa tale krava nima rogov?
▶ Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma, so pa tudi take, ki imajo zaradi
kakšne nesreče samo enega ali pa celo
nobenega. V tem primeru pa krava
nima rogov zato, ker je to konj.
846. POSOJILO
Fant in dekle, nekega večera sedita na klopi
in opazujeta luno in zvezde, ki se igrajo okoli
nje. Fant nenadoma reče dekletu:
▶ Draga, eh, kako bi rekel…… če bi, ali
si za to…
▶ Seveda, dragi. Ni treba, da ti je nerodno. Te tvoje besede čakam že cel večer.
Seveda se greva ljubit.
▶ Ah ne, saj nisem mislil tega. Hotel sem
te samo vprašati, ali mi lahko posodiš
10.000 tolarjev.
▶ Kako si upaš? Saj se komaj poznava!
847. SKLADIŠČE
Dama občuduje moža s košatimi brki in mu
pogumno reče:
▶ Gospod, že nekaj časa občudujem vaše
brke. Ali mi daste eno kocino?
Možakar brez zadrege odpne hlače in si
izpuli nekaj sramnih dlak, ter jih poda
dekletu.
Oprostite, jaz sem vas prosila za dlako iz
vaših brkov.
Zakaj bi pa dajal dlake z razstavnega prostora, če vam jih lahko dam tudi iz skladišča.
— 110 —
848. KOSILO
851. PONOVNA POROKA
Delavci so obnavljali samostan. Nune so
skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati
prednica naročila neki nuni, naj jo odnese
delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je
sklenila, da jih bo prej malo povprašala o
veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah,
je vprašala enega izmed njih:
▶ Ali poznate Poncija Pilata?
Delavec se obrne proti skupini in zavpije:
▶ Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?
▶ Zakaj?
▶ Njegova stara mu je prinesla juho!
Ovdoveli mož, se je želel znova poročiti, vendar si svojim otrokom tega ni upal povedati,
zato je nekega dne potarnal:
▶ Tako hladno je, če spiš ponoči sam.
Sin mu je takoj naslednji dan kupil termofor.
Oče čez nekaj dni spet potarna:
▶ Kadar me srbi hrbet, nimam nikogar,
ki bi me popraskal.
Sin mu je naslednji dan kupil krtačo. Nihče
ni hotel razumeti očetovih namigov. Čez
nekaj dni, pa je sin oznanil veselo novico,
da se bo poročil. Oče mu je rekel:
▶ Le čemu? Kupi si termofor in krtačo.
849. DOTA
Kmet pripoveduje potencialnemu ženinu
ene od svojih hčera:
▶ Prvi ne dam nikakršne dote. Lepa je,
zdrava je in zelo pridna. Drugi dam
malo doto, ker je svojeglava.
▶ Kaj pa tretji, boste njej dali največjo
doto?
▶ Tako je! Lepa je, pridna in izobražena,
vendar ima majhno napako.
▶ Kakšno pa?
▶ Noseča je.
850. VPRAŠANJA
Petletni fantek stopi do moškega na plaži:
▶ Stric, kaj pa počneš?
▶ Na dopustu sem.
▶ Ali je tisti mercedes tamle tvoj?
▶ Seveda.
▶ Kje pa živiš?
▶ V mestu, v veliki hiši.
▶ Pa dobro zaslužiš?
▶ Zelo dobro.
▶ Kje pa imaš ženo in otroke?
▶ Samski sem, brez žene in otrok.
Fantek se obrne in zakliče:
▶ Mami, kaj naj ga še vprašam?
852. LETEČI
Osemdesetletnica je zalotila svojega devetdesetletnega moža v postelji z drugo. Tako je
pobesnela, da je moža odvlekla na balkon in
ga pahnila v globino. Kasneje jo je sodnik na
sodišču vprašal, ali ima kakšno olajševalno
okoliščino. Odgovorila je:
▶ Seveda, gospod sodnik! Ko sem ga
videla na drugi ženski, sem takoj
pomislila, da če lahko pri devetdesetih
letih spi z žensko, bo zmogel pa tudi
leteti.
853. NAPAČNO
Sin znanega zdravnika je na vprašanje, kako
mu je ime, vedno odgovoril:
▶ Sem Jaka, sin doktorja Žnidarja.
Mama ga je poučila, naj se drugače predstavlja:
▶ Sine, reci preprosto. Sem Jaka Žnidar.
Čez nekaj dni ga je spet nekdo vprašal:
▶ Mali, povej mi, ali si ti sin doktorja
Žnidarja?
▶ Doslej sem mislil da sem, ampak je
mama rekla, da ne smem tega okoli
govoriti.
— 111 —
854. SESTRA
858. OBISK
Janezek spusti v stanovanje mladeniča in
mu reče:
▶ Ti poslušaj! Nekam pogosto obiskuješ
mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?
Ura je polnoči in pri hiši zazvoni hišni
zvonec. Mož brez besed vstane iz postelje in
odpre vhodna vrata. Pred vrati stoji moški
in mož ga vpraša:
▶ Kdo ste pa vi?
▶ Bostonski davitelj!
Mož se obrne in zakliče:
▶ Žena zate je! Obisk imaš!
855. KITAJSKA VEČERJA
Termit se vrne domov in reče ženi:
▶ Danes je v sosednjo trgovino prišla
pošiljka pohištva iz Kitajske. Ali greva
na kitajsko večerjo?
856. NASVETI
Mož je šel k zdravniku in ko se je vrnil domov, ga žena vpraša:
▶ No, kaj ti je rekel zdravnik?
▶ Naj neham kaditi...
▶ To ti jaz že leta govorim. Hvala bogu,
da si šel k zdravniku. Upam, da ga boš
ubogal. No, in kaj ti je še rekel?
▶ Naj manj pijem...
▶ No, kaj pa ti jaz govorim ves čas?
Vidiš, da sem imela prav. Upam, da ga
boš poslušal. In, kaj ti je zdravnik še
rekel?
▶ Naj manj delam …
▶ Eh, kam bi pa prišli, če bi ves čas
poslušali zdravnike …
857. IZDAJA
Janezek priteče domov in vpije:
▶ Mami, mami, danes sem pa videl, kaj
je naš očka delal s sosedo.
▶ Pusti me pri miru. Nimam časa, boš
povedal zvečer.
Zvečer je oče praznoval rojstni dan in ko so
povabljeni sedli k mizi, je Janezek ponosno
povedal:
▶ Očka je danes slekel sosedo, potem je
slekel svoje hlače in spodnje hlače, potem pa ga je soseda poljubila na... oh,
mami, kako se že reče tisti stvari, ki
jo ti vedno poljubiš poštarju, ko nam
prinese pošto?
859. BENCINSKA ČRPALKA
Neka gospodična pride na bencinsko
črpalko in črpalkarja prosi:
▶ Gospod, ali bi mi dolili kakšen deciliter olja v motor, ker ga malo manjka.?
Črpalkar ji ustreže in dotoči olje, manjkalo
ga je manj kot deciliter. Gospodična pa ima
že drugo prošnjo:
▶ Oprostite gospod, ali bi lahko dotočili
še malo čistila za vetrobransko steklo:
Črpalkar že malo nejevoljen, dotoči tudi
čistilo za vetrobran, ker ga je manjkalo samo
dva decilitra, ampak gospodična se ne da:
▶ Oprostite gospod, še tri litre bencina bi
prosila, da mi natočite v rezervoar.
Črpalkar je bil že hudo jezen, zato je
gospodični odgovoril:
▶ Oprostite gospodična, ali vam lahko
tudi prdnem v gumo, ker se mi zdi
malo prazna?
860. UJEL GA JE
Janezkov stari oče se je obesil, zato mama
Janezka pošlje k župniku in mu naroči:
▶ Ampak nikar mu ne povej, da se je
obesil.
Janezek je prišel v župnišče in rekel
župniku:
▶ Gospod župnik, mama me je poslala,
da pridete, ker je umrl stari ata.
▶ Kaj? Ali ga je gospod poklical k sebi?
▶ Ne! Z lasom ga je ujel.
— 112 —
861. SLEPEC
863. ŠKAMPI
Mož in žena gresta po parku in zagledata
slepega človeka, ki prosjači. Žena vzame
nekaj drobiža iz denarnice in ga vrže v
klobuk, ki ga je slepec držal v roki. Po nekaj
metrih žena vpraša moža:
▶ Ti, ali misliš, da je zares slep?
▶ Kako slep, ali nisi slišala, ko se ti je
zahvalil: »Hvala, lepa gospodična!«
Mož in žena gresta v restavracijo in naročita
škampe. Ženi spodnese vilice in omaka ji
pade na obleko. Pogleda se in reče:
▶ Izgledam, kot svinja.
Mož jo pogleda in prikima:
▶ Pa še obleko si si popackala
862. HUJŠANJE
Ovci se paseta po zelenici in ena zine:
▶ Beeeeeeeee.
Druga jo grdo pogleda in reče:
▶ Prekleto, to sem jaz hotela reči.
Nek možakar se je odločil, da bo shujšal.
Prišel je v neki klub in rekel:
▶ Rad bi čimhitreje shujšal, pa ne vem
kako?
Lastnik kluba mu reče:
▶ Ni problema kar z menoj stopite.
Gresta po hodniku in lastnik mu pokaže
neka vrata. Možakar vstopi in zagleda čisto
golo žensko in za vratom ima napis: »Če me
uloviš, sem tvoja!« Možakar se požene za
žensko, toda ker ni imel kondicije je kmalu
obupal. Nekaj dni je doma počival, potem
pa se je spet odločil obiskati klub. Pride v
klub in lastnik ga pričaka:
▶ Vidim, da zadnjič ni bilo uspeha s
hujšanjem. Bova danes poskusila.
Odpelje ga po hodniku in mu pokaže vrata.
Možakar vstopi in zagleda dve popolnoma
goli lepotici in tokrat imata obe za vratom
napis: »Če naju uloviš, sva tvoji, pa še
plačava ti 100 dolarjev!« Možakar da vse
od sebe, teče za lepoticama, toda tudi tokrat
je omagal. Spet je doma od vsega napora
počival nekaj dni, potem pa se je vrnil nazaj
v klub. Lastnik ga je pričakal in zaskrbljeno
rekel:
▶ Pri vas bo treba pa narediti drugačen
način hujšanja.
Možakarja odpelje po hodniku in tudi tokrat
mu pokaže neka vrata. Možakar vstopi zapre
vrata za seboj in zagleda ogromnega črnca,
ki je bil čisto nag in za vratom je imel napis:
»Če te ujamem, si moj!«
864. OVCI
865. DREVESA
Hudo nažgani Janez se vrača domov skozi
gozd. Ko hodi tako cik-cak, kar naenkrat
trešči v drevo. Prime se za glavo in zastoka:
▶ Oh, oprostite!
Nekaj korakov pozneje, že spet naleti na
deblo in se spet lepo opraviči. Po še enem
trku, pa se usede na tla in reče:
▶ Eh, bom kar počakal, da gredo vsi ti
butci mimo.
866. NALOGA
Učitelj matematike se jezi nad Janezkom:
▶ Zakaj nisi naredil domače naloge? Saj
sploh ni bila težka. Če moški prehodi
deset kilometrov v petih urah, koliko
časa potrebuje, da bo prehodil trideset
kilometrov.
Janezek se zamisli in odgovori:
▶ Še vedno ne vem gospod učitelj. Očka
se je včeraj odpravil na pot, pa ga še ni
domov.
867. IME
Kako Kitajec, ki se rodi, dobi svoje ime?
▶ Starši prinesejo na vrh stopnic največji
lonec, ki ga imajo pri hiši in ga vržejo
po stopnicah. Prvi trije zvoki, ki se
zaslišijo, so dojenčkovo ime.
— 113 —
868. MATEMATIKA
874. TELEFONSKI KLIC
Učitelj matematike vpraša Janezka:
▶ Janezek, če bi bili paradižniki po 100
tolarjev, ti pa bi v žepu imel 1000 tolarjev, koliko bi jih kupil?
▶ Nobenega, gospod učitelj. Če bi imel v
žepu 1000 tolarjev, bi šel v kino.
Janez je popoldne poklical iz službe, da bi
pozdravil ženo in povprašal. Kaj bo nocoj
za večerjo. Oglasil se je otroški glasek. Janez
pozdravi:
▶ Živijo, miška moja, oči tukaj. Ali je
mamica kje blizu?
▶ Ni je, oči. V spalnici je s stricem
Bojanom.
Janez požre slino in po kratkem premoru
reče:
▶ Ampak ti nimaš nobenega strica
Bojana, ljubica moja!
▶ Seveda ga imam in v spalnici je z
mamico.
▶ No, v redu, srček. Steci v spalnico in
jima povej, da je očka pravkar parkiral
pred hišo.
Čez nekaj minut pride punčka nazaj k telefonu in pove, da je naredila, kar je hotel.
Janeza zanima:
▶ In kaj je rekla mamica?
▶ Skočila je iz postelje, tekala okoli postelje in kričala, potem pa se je spotaknila in padla. Zdaj leži v spalnici
čisto pri miru. Stric Bojan pa je čisto
nag skočil iz postelje, stekel k oknu in
skočil v bazen. Zdaj leži tam v bazenu
in se ne gane. Najbrž je pozabil, da si
ga prejšnji teden spraznil, da ga bomo
očistili.
Po zelo dolgem premoru Janez reče:
▶ V bazen je skočil? Kakšen bazen?
In odloži slušalko.
869. PRIHODNJI ČAS
Učitelj vpraša Janezka:
▶ Janezek, kakšen je prihodnji čas od:
»On pije«?
Janezek odgovori:
▶ On bo pijan!
870. RAZLIKA
Kakšna je razlika med tangicami in lepilom
UHO?
▶ Tangice lepijo samo poglede, lepilo
UHO pa vse.
871. URA
Svetlolaska pride k urarju, da ji v uri zamenja
baterijo. Urar ji razloži, da njena ura ni na
baterijo ampak na navijanje. Svetlolaska ga
pogleda in začne vpiti:
▶ Olimpija, Olimpija...
872. PREPIR
Človek brez rok in slepi človek se začneta
prepirati. Brezrokec zavpije:
▶ Te bom tako vžgal...
Slepec pa mu odvrne:
▶ To bi pa res rad videl.
873. OBLEKA
Učitelj umetnosti razlaga učencem:
▶ Na tej sliki je slaven Rodinov kip z imenom Mislec. Ali lahko kdo predlaga,
na kaj misli?
Janezek takoj dvigne roko in reče:
▶ Verjetno se poskuša spomniti, kam je
bil odložil obleko.
875. NAREK
Janezek vpraša učiteljico:
▶ Ali sem danes kaj bolje pisal narek?
▶ Zelo si napredoval, Janezek. Danes si
že pravilno napisal svoje ime.
876. RAZLIKA
Kakšna je razlika med dolgočasnim učiteljem
in dolgočasno knjigo?
▶ Dolgočasno knjigo lahko vedno zapreš.
— 114 —
877. IZLOŽBA
884. DEBELOST
Janezek gre mimo izložbe in pljune v
izložbeno okno. Trgovec takoj priteče iz
trgovine in nahruli Janezka:
▶ Smrkavec nesramni! Kaj bi pa tvoj oče
rekel, če bi vam jaz pljunil na okno?
▶ To bi pa rad videl. Stanujemo v 15
nadstropju!
Kdaj veš, da si zares predebel?
▶ Ko ležiš na plaži in se ti približajo
pripadniki greenpeacea in te začnejo
porivati v morje.
878. NAPAKE
Učiteljica v šoli nadira Janezka:
▶ Le kako ti uspe narediti toliko napak v
enem samem dnevu?
▶ Zelo zgodaj vstajam in pozno hodim
spat, gospa učiteljica.
879. SKUPNO
Kaj imata skupnega svetlolaska in vesolje?
▶ Črno luknjo.
880. UGANKA
Kaj je dolgo približno petnajst centimetrov
in vse ženske skačejo nanj?
▶ Bankovec za 10.000 tolarjev.
881. HITROST
Kaj je hitrost?
▶ Da polža zanese na ovinku.
882. VIŠJI RAZRED
Učiteljica ob koncu šolskega leta, reče svojemu razredu:
▶ Žal mi je, da vas drugo leto ne bom več
učila.
Janezek takoj pripomni:
▶ Tudi nam! Res škoda, da ne znate
dovolj, da bi lahko delali v sedmem
razredu.
883. KAKO
Kako lahko zmedeš svetlolasko?
▶ Je ne moreš, ker je zmedena že od
rojstva.
885. VPRAŠANJE
Kaj reče Janez Janša, ko vidi dlako v jajcu?
▶ Glej kacina.
886. KOLPA
Mujo, njegov sin in Fatima se odločijo, da
se pretihotapijo v Slovenijo. Odločili so se,
da preplavajo reko Kolpo. Skočijo v vodo in
Mujo prvi prileze na breg v Sloveniji, čez
nekaj minut za njim, vsa upehana priplava
tudi Fatima. Ko takole čakata na slovenski
strani Kolpe, se zasliši sinov glas:
▶ Pomozi tata, pomozi!
Fatima dregne Mujota in reče:
▶ Pomozi sinu, da prepliva Kupu!
Mujo jo pogleda in odgovori:
▶ Ko jih jebe, čefurje.
887. PREDOR
Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki na
svoji poti zapelje v zelo dolg predor. Po
nekaj minutah so prišli na svetlo in fant je
zašepetal dekletu:
▶ Ko bi prej vedel, da bo tako dolg predor, bi lahko seksal s teboj.
Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe
in zgroženo reče:
▶ Kaj nisi bil ti?
888. LEZBIJKA
Žena hoče moža narediti ljubosumnega in
ga vpraša:
▶ Kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem
spala s človekom, ki ga imaš ti najraje?
▶ Rekel bi ti, da si lezbijka.
— 115 —
889. DRAŽBA
894. MOŽGANI
Janez je na dražbi kupil čudovitega papagaja. Ko je plačeval izlicitirano ceno zanj,
je vprašal:
▶ Pa zna govoriti?
▶ Seveda zna! Kdo pa mislite, da je višal
ceno?
Kako z drugimi besedami rečemo iskanju
svetlolaskinih možganov?
▶ Misija nemogoče!
890. PASJI LAJEŽ
Ponoči, okoli tretje ure, pri Janezu zazvoni
telefon:
▶ Halo, tukaj vaš sosed! Vaš pes že dve
uri laja! Utišajte ga!
Naslednjo noč, okoli tretje ure zjutraj,
pozvoni telefon pri sosedovih.
▶ Halo, tukaj sosedov Janez! Hotel sem
vam povedati, da mi nimamo psa.
895. OPERACIJA
Koliko časa potrebuje kirurg za operacijo
možganov pri Bosancu?
▶ Minimalno deset ur. Sedem ur, da
prebije lobanjo, dve uri in pol, da najde
možgane in pol ure za operacijo.
896. KASKADER
Zakaj ga da osel, pri seksu vedno samo dva
centimetra noter?
▶ Zato, ker je osel.
Mujo se hvali prijatelju:
▶ Znaš, da sam prošli put pao iz petog
sprata na beton, i ništa mi nije bilo.
Prijatelj se začudi in takoj predlaga:
▶ Pa ti morao to, da radiš kao kaskader,
skačeš sa visokih zgrada i zaradiš
dobre pare.
▶ A tko mi garantira, da ču pasti ujek na
glavu.
892. VIC
897. VOJAKI
891. OSEL
Živali v gozdu so se dogovorile, da vsaka
pove en vic in če se vse živali ne bodo smejale, bodo ubile pripovedovalca vica. Prva je
povedala vic lisica. Vsi so se smejali, razen
medveda, zato so lisico ubili. Drugi vic je
povedal volk. Spet so se vsi smejali, razen
medveda, zato so volka ubili. Tretji je bil na
vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho,
samo medved se je začel smejati, zato so ga
druge živali vprašale:
▶ Kaj je, medo? Zakaj se pa tako smejiš?
Medved odgovori:
▶ Oh, tisti vic od lisice je bil tako dober!
893. POVPREČJE
Koliko časa traja povprečen slovenski
seks?
▶ Pol ure! Eno minuto moški porabi za
predigro, eno minuto porabi za seks,
28 minut pa se opravičuje in obljublja,
da bo drugič bolje.
Vod ameriških vojakov je patruljiral vzdolž
iraške meje. Ko so hodili in previdno opazovali okoli sebe, so v jarku ob cesti našli
izmaličeno truplo iraškega vojaka. No to
ni bilo nič posebnega, saj so bili takšnih
prizorov vajeni. Le malo naprej pa so v
jarku, na nasprotni strani ceste, našli hudo
ranjenega ameriškega vojaka, ki je še komaj
dihal. Stekli so k njemu, mu privzdignili
okrvavljeno glavo in ga vprašali, kaj se je
zgodilo. Vojak je začel razlagati:
▶ Torej! Hodil sem po cesti, oborožen do
zob. Pri tem sem naletel na prav tako
dobro oboroženega iraškega obmejnega stražarja. Pogleda sem ga naravnost v oči in zavpil: »Sadam Husein
je navaden, usran, smrdljiv kup gnoja!«
On mi je vrnil pogled naravnost v oči
in zavpil nazaj: »Tudi George Bush je
navaden, usran, smrdljiv kup gnoja!«
No in ko sva stala tam in si prijateljsko
segla v roke, naju je oba zbil tovornjak.
— 116 —
898. ŽREBEC
901. NOVA MAMA
Mlada zebra bi rada spoznala še druge živali.
Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraša:
▶ Kaj pa ti delaš?
▶ Jaz dajem mleko.
Zebra gre naprej, zagleda ovco in jo
vpraša:
▶ Kaj pa ti delaš?
▶ Jaz dajem volno.
Zebra gre naprej in sreča močnega in lepega
žrebca. Vpraša ga:
▶ Kaj pa ti delaš?
Žrebec jo pogleda in odgovori:
▶ Sleci pižamo, pa boš hitro videla.
Janezkov očka se drugič poroči in vpraša
svojega sina:
▶ Janezek, kako ti je všeč nova mamica?
▶ Očka, meni se zdi, da so te naplahtali.
Ta že ni nova.
899. ROPOT
Dva fanta se peljeta na mopedu in sopotnik
zakriči:
▶ Blatnik ti ropota!
▶ Kaj praviš?
▶ Blatnik ti ropota!
▶ Ej, čisto nič te ne slišim, ker mi ropota
blatnik.
900. SPOLNI OBSEDENEC
Kmet kupi novega petelina. Izkaže se, da
je ta petelin pravi spolni obsedenec. Ko je
obdelal vse kokoši, se je lotil tudi rac, gosi,
svinj, krav, konj, skratka vsega živega na
kmetih. Kmet to gleda, zmajuje z glavo in
opozarja petelina:
▶ To se ne bo dobro končalo!
Petelin pa ne odneha in še naprej žene
svojo, kot da bi bil za to še posebej nagrajen.
Nazadnje, čez nekaj dni obleži, kot mrtev,
sredi dvorišča, zavija z očmi, trese se, visoko
na nebu, pa že začenja krožiti jastreb. Kmet
to vidi in priteče k petelinu in mu očitajoče
reče:
▶ No, kaj sem ti rekel!
Petelin ga pogleda in besno zasika:
▶ Izgini, sicer mi boš prepodil jastreba!
902. KIP IZ MARMORJA
Janez je bil pomemben poslovnež, zato je
moral večkrat na službeno pot za nekaj dni.
Njegova žena si je zato omislila ljubimca, za
dneve, ko moža ni bilo doma. Nekega dne,
pa je Janez prišel s potovanja en dan prezgodaj. Zasačil ju je, ampak ne takoj. Žena
je bila z ljubimcem v postelji, ko je zaslišala
prihajati moža. Ljubčku je rekla:
▶ Hitro, hitro sem v kot sobe se postavi!
Človek se je postavil v kot sobe, žena pa ga
je namazala z otroškim oljem in posula s
pudrom, da je bil čisto bel. Zabičala mu je:
▶ Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne
rečem!
Janez je med tem vstopil v spalnico in rekel
ženi:
▶ O, draga, kakšen kip pa imaš tamle v
kotu?
Žena ni bila niti malo v zadregi, ampak je
takoj odgovorila na moževo vprašanje:
▶ Ja, veš, naš sosed je kupil kip iz belega
marmorja za spalnico. Menil sem, da
je to dobra ideja, zato sem ga nabavila
tudi za naju.
Janez je bil očitno z odgovorom zadovoljen,
kajti brez nadaljnjega spraševanja, se je
zvalil v posteljo in trdno zaspal. Toda ponoči
je postal lačen in žejen. Odšel je v kuhinjo,
vzel sendvič in nalil kozarec mleka. Prišel
je nazaj v spalnico, se obrnil h kipu v kotu
in mu rekel:
▶ Na, tukaj imaš, jej in pij! Jaz sem
moral namreč pri sosedovih takole
stati dva dni v spalnici, ne da bi mi
kakšna svinja sploh kaj ponudila.
— 117 —
903. OBLETNICA POROKE
907. PISATELJ
Zakonski par praznuje deseto obletnico poroke. Žena vsa zasanjana predlaga možu:
▶ Kaj praviš na to dragi, da bi ponovila
najino čudovito poročno potovanje?
▶ Super zamisel! Ti odpotuj junija, jaz
bom pa julija.
Janez se hvali sosedu:
▶ Veš vse kar napiše moj sin, ljudje
vedno berejo z zelo velikim zanimanjem.
▶ A res? Kaj pa piše?
▶ Jedilne liste.
904. DOBRE IN SLABE STRANI
908. TRANSVESTI
Trgovec z nepremičninami je pripeljal zakonski par na ogled hiše, ki naj bi jo kupila.
Začel je razlagati:
▶ Lega te hiše ima dobre in slabe lastnosti. Najprej vam bom povedal slabe.
Šeststo metrov zahodno je krematorij,
dve ulici stran, na jugu je mestno
smetišče, ne severu, približno dvesto
metrov od tod, je tovarna gumijastih
izdelkov, brez čistilne naprave.
Mož in žena se spogledata in mož vpraša:
▶ In katere so dobre lastnosti?
▶ Vedno boste vedeli, iz katere smeri
piha veter!
Janezek priteče v sobo in vpraša očeta:
▶ Oče, kaj je to transvestit?
▶ Vprašaj mamo, on to ve.
905. PEK IN MESAR
Pek in mesar se nista marala. Neprestano
sta se prepirala. Nekega dne sta se sprla do
konca in mesar je rekel peku:
▶ Pazi, da ti muhe ne bodo odnesle
žemelj iz pekarne, ker so tako majhne.
Pek mu zabrusi nazaj:
▶ Ti pa kar tiho bodi! Ob zadnji poplavi
so ti skozi ključavnico tvoje mesarije
lezle pečenice.
906. KNJIGE
Možakar pride na obisk h Gorenjcu. V kotu
dnevne sobe zagleda velik kup knjig, zato
ga vpraša:
▶ Vidim, da imaš ogromno knjig. Zakaj
pa nimaš knjižne omare?
Gorenjec mu odgovori:
▶ Nihče mi je noče posoditi.
909. STRANIŠČE
Ostareli kralj vpraša svojega služabnika:
▶ Povej mi, ali ima stranišče dvokrilna
vrata?
▶ Ne, vaše visočanstvo.
▶ O, hudiča, potem sem pa počepnil v
omari.
910. AVTOMOBILI
Janezek vpraša mamo:
▶ Mama, kaj se zgodi z avti, ki so stari in
obtolčeni?
▶ Nekdo jih proda tvojemu očetu.
911. HRANA
Gorenjec hodi po mestu. Zagleda ga klošar
in reče:
▶ Gospod, nisem jedel že dva tedna!
Gorenjec ga pogleda in z nasmeškom reče:
▶ Brez skrbi bodi, hrana je še vedno
istega okusa.
912. PARKIRNA URA
Janez v zelo pijanem stanju, pristopil k
parkirni uri in vanjo vrgel kovanec za 50
tolarjev. Na številčnici se izpiše 30. Janez
v grozi reče:
▶ O, Bog, kaj pa sedaj? Izgubil sem 50
kilogramov.
— 118 —
913. ŠOLA
920. RAZLIKA
Zakaj penis ni dokončal osnovne šole?
▶ Ker ima luknjo v glavi in je preveč šprical.
Kakšna je razlika med svetlolasko in kukavico?
▶ Kukavica podtika svoja jajca v tuje
gnezdo, svetlolaska pa svoje gnezdo
pod tuja jajca.
914. ŠOLA (1)
Zakaj penis ni dokončal srednje šole?
▶ Zato, ker ni naredil osnovne šole.
921. RAČKA
915. ŠOLA (2)
Zakaj penis ni nikjer dobil službe?
▶ Ker ni dokončal nobene šole in ker ni
mogel stati osem ur.
916. PONUDBA
K znanemu založniku pride ženska in mu
reče:
▶ Veste, poročena sem dvajset let in
imam dvajset otrok. Kaj mislite, ali
bi lahko o svojem življenju napisala
knjigo, ki bi jo vi izdali?
Založnik ji odgovori:
▶ Ne, raje zvečer, ko se uležete v posteljo,
vi preberite kakšno knjigo.
917. FRIZER
Turist na počitnicah v Grčiji, je v manjši vasi
obiskal brivca, da ga obrije. Brivec vzame
skodelico, pljune vanjo in začne mešati
brivsko peno. Turist ga začudeno pogleda
in vpraša:
▶ Ali vedno tako naredite peno?
Brivec odgovori:
▶ Ne, samo pri tujcih. Domačinom
pljunem kar v obraz.
918. PLENICE
Zakaj svetlolaska menja dojenčku plenice
vsak drugi teden?
▶ Ker piše na plenicah: »do 10 kg.«
919. VOŽNJA
Zakaj svetlolaska sredi ceste sedi na listu
papirja?
▶ Ker misli, da vozi A 4.
Zakaj svetlolaska joka na stranišču?
▶ Ker ji je crknila WC račka.
922. BRISANJE
Dve svetlolaski se srečata na kolesu in prva
vpraša:
▶ Zdravo! Kam jo pa ti brišeš?
Druga odgovori:
▶ Zaenkrat v sedež, kaj pa ti?
923. TOVORNJAK
Na semaforju se ustavi tovornjak. Vsa zadihana priteče svetlolaska in potrka na stransko okno. Voznik okno odpre in svetlolaska
mu pojasni:
▶ Zdravo, ime mi je Mojca, nekaj ti leti
iz tovornjaka, tovor izgubljaš.
Voznik ne reagira, ampak zapre okno in se
odpelje naprej. Pri naslednjem semaforju se
spet ustavi in vsa upehana svetlolaska spet
potrka na okno:
▶ Zdravo jaz sem Mojca. Še vedno ti
nekaj pada iz tovornjaka. Vse boš stresel in izgubil.
Voznik spet ne reagira in odpelje naprej.
Pripelje se do tretjega semaforja in se spet
ustavi. Svetlolaska že čisto na koncu z
močmi, spet potrka na okno. Voznik odpre
in svetlolaska mu spet začne dopovedovati:
▶ Zdravo, jaz sem Mojca. Iz tovornjaka ti
nekaj dol leti.
Voznik že malo jezen reče:
▶ Živijo, jaz sem Janez. Zunaj pada sneg
in jaz posipam sol po cesti, daj mi že
enkrat mir.
— 119 —
924. RAZLIKA
928. KVIZ
Kakšna je razlika med svetlolasko in hladilnikom?
▶ Hladilnik ne prdne, ko vzameš klobaso
ven.
Na kviz se je prijavila svetlolaska. Vprašajo
jo:
▶ Koliko je dva in dva?
Po dolgem premišljanju se svetlolaska
oglasi:
▶ Pet!
▶ Narobe! Lahko greste, ta kviz ni za
vas.
Publika začne žvižgati in vsi v en glas:
▶ Dajte ji še eno možnost!
Usmilili so se jo in postavili vprašanje:
▶ No, koliko je dva in dva?
Svetlolaska spet premišljuje in premišljuje
in končno odgovori:
▶ Tri!
▶ Narobe! Lahko greste, kot sem že
rekel, to ni za vas.
Spet se oglasi publika in prosi:
▶ Dajte ji še eno možnost:
Spet so se je usmilili in vprašali:
▶ Koliko je dva in dva?
Svetlolaska se poti, premišljuje in končno
odgovori:
▶ Štiri!
Iz publike se zasliši žvižganje in vpitje druge
svetlolaske:
▶ Dajte ji še eno možnost!
925. LOV
Kako svetlolaska lovi zajca?
▶ Skrije se na njivo in žvižga kot zelje.
926. SVETLOLASKA
Svetlolaska si iz jeze, ker so se vsi delali
norca iz nje in na njen račun govorili vice,
postriže in pobarva lase. Nekega dne se tako
pelje po deželi in naleti na čredo ovac, ki
prečkajo cesto. Ustavi se in počaka. Ovce
se ji zdijo zelo simpatične živalce in zato
vpraša pastirja:
▶ Meni so te živalce tako všeč, a si za eno
igrico?
Pastir prikima, svetlolaska pa nadaljuje:
▶ Če ugotovim število tvojih ovac, ali mi
potem daš eno?
Pastir prepričan, da ne bo ugotovila, spet
prikima. Svetlolaska pa kot iz topa izstreli:
▶ 345 jih je.
Pastir kar ne more verjeti, da je ugotovila.
Ves šokiran se odloči, da se bo držal dogovora in dovolil ji je, da si izbere eno ovco.
Svetlolaska premišljuje, gleda vse od prve do
zadnje in se po eni uri le odloči:
▶ Ta mi je najbolj všeč, malo bolj je razigrana kot ostale, tole mi daj.
Pastir reče:
▶ Sploh ni problema! Ampak jaz bi se šel
tudi eno takšno igrico. Si za?
Svetlolaska privoli. Pastir jo vpraša:
▶ Če ugotovim tvojo naravno barvo las,
ali mi boš potem vrnila psa?
927. CELICE
Kako umrejo možganske celice svetlolaske?
▶ Osamljeno!
929. VIJUGANJE
Policaj ustavi svetlolasko, ki z avtom vijuga
po cesti:
▶ Ali imate kakšen razlog, da takole
vijugate po cesti?
▶ O, hvala bogu, da ste prišli. Veste, ko
se obrnem v levo, je pred mano drevo,
ko se obrnem v desno je pred mano
spet drevo!
Policaj bolje pogleda v avto in pravi:
▶ Gospa, to so vendar vaši osvežilci
zraka.
— 120 —
930. TEST
935. ZMENEK
Dve svetlolaski sedita v lokalu in se pogovarjata. Prva reče:
▶ Ti, veš, včeraj sem delala test za
nosečnost.
▶ A res? Pa so bila vprašanja težka?
Kaj reče svetlolaska, ko gre prvič s fantom
na zmenek?
▶ Daj roko ven iz mojih spodnjic. Štejem
do milijon.
931. POŠTA
Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata
njegova svetlolasa žena in stopi k poštnemu
nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra nazaj. Mož kosi dalje, ko
spet privihra njegova žena, odpre poštni
nabiralnik, pogleda in ga še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko
njegova žena že tretjič privihra k poštnemu
nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in ga
zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če
je mogoče kaj narobe. Odgovori mu:
▶ Seveda je! Ta butasti računalnik, mi
venomer pošilja sporočilo, da sem
prejela pošto!
932. PLAVANJE
Tri svetlolaske so tekmovale v plavanju na
tisoč metrov. Prva je preplavala 500 metrov
in ni mogla več, zato se je obrnila in plavala
nazaj. Druga je preplavala 750 metrov, ni
mogla več, obrnila se je in odplavala nazaj.
Tretja je preplavala 995 metrov in ker ni
mogla več, se je obrnila in odplavala nazaj.
936. LASJE
Zakaj svetlolaskam ne odpadajo lasje?
▶ Zato, ker se jim je koren pregloboko
razvil. Ni naletel na nič takega, kar bi
ga motilo.
937. PRVAK
Novinar sprašuje svetovnega prvaka v
plavanju:
▶ Kako to, da vam je uspel tako neverjeten dosežek?
Prvak odgovori:
▶ Z veliko treninga! Že kot dojenčka,
me je oče vsak dan odpeljal na odprto
morje, jaz pa sem moral priplavati
domov.
Novinar se začudi:
▶ To pa za dojenčka ni ravno lahko,
kajne?
▶ Eh, samo plavanje sploh ni bilo naporno. Najtežje se je bilo najprej rešiti
iz zavezane plastične vreče.
938. GROZNI ČASI
Kakšna je razlika med svetlolasko in
Indijanko?
▶ Svetlolaska ima večje planine in globlje
doline.
Dva žeparja se pogovarjata in prvi potarna
drugemu:
▶ Kakšni grozni časi so napočili.
▶ Zakaj?
▶ Porinem človeku roko v žep, on pa mi
izmakne prstan.
934. KONCERT
939. SESTRA
Sosed vpraša soseda, ki je bil pevec:
▶ Sem slišal, da si na zadnjem koncert
tako slabo pel, da so te obmetavali s
paradižniki in jajci?
▶ No, tudi ploskali so nekateri.
▶ Ja, ampak ne tebi. Tistim, ki so te zadeli.
Hotelski receptor vpraša obiskovalko:
▶ Vi bi torej radi govorili z indijskim vedeževalcem in astrologom
Abdulahom Kamaputro?
▶ Da! Sporočite mu, da je prišla njegova
sestra iz Ribnice.
933. RAZLIKA
— 121 —
940. DELOVNO MESTO
Brezposelni išče v časopisu razpis za prosta
delovna mesta. K njemu prisede znanec in
vpraša:
▶ Ali si prebral, da policija še vedno
išče moškega, ki zasleduje in napada
ženske v Ljubljani?
▶ Ja, ampak to delo ni zame. Pa še v
Ljubljano bi se moral voziti.
941. GROZLJIVKA
Babica sedi zvečer z vnučkom pred televizorjem. Babica vidi, da se bo vsak čas začela
surova in krvava nadaljevanka, zato reče
vnučku:
▶ Pridi, greva spat, da ne boš gledal
tega nasilja. Ko boš v postelji, ti bom
povedala lepo pravljico o Janku in
Metki, ki sta v peči sežgala hudobno
čarovnico.
942. ČUDEŽ
Janez še vedno dvomi o čudežih, čeprav
mu je duhovnik vse potrpežljivo razložil.
Vprašal je:
▶ Oče, ali bi mi zadevo lahko kako ponazorili?
▶ Ni problema, Janez, obrni se!
Janez se obrne, duhovnik, pa mu da pošteno
brco v rit. Vpraša ga:
▶ No, Janez, ali si kaj začutil?
▶ Seveda sem, pa kako močno.
▶ No vidiš, Janez! Pravi čudež bi bil, če
ne bi ničesar čutil.
943. PREVEČ
Stanodajalka se je razjezila na podnajemnika:
▶ V ponedeljek ste imeli ženski obisk,
v torek, sredo in četrtek, prav tako.
Vedno je bila pri vas druga ženska. To
je pa malo preveč!Ali se zavedate, da
imam jaz dve nedolžni hčerki, ki vse to
opazujeta?
▶ Oprostite! Če bi me obiskovali še vaši
dve hčerki, potem bi pa zares bilo
preveč.
944. VISKI
Gorenjca, ki je ležal na smrtni postelji, je
obiskal njegov najboljši prijatelj. Na smrt
bolni je rekel:
▶ Ali se spomniš, da sem na srečelovu,
na gasilski veselici, leta 1960, zadel
steklenico viskija?
▶ Seveda se spomnim.
Umirajoči je izpod postelje potegnil steklenico in rekel:
▶ Na, tukaj je ta steklenica. Prosil bi te,
da mi izpolniš zadnjo željo. Zaradi
bolezni ne smem piti alkohola, toda
ko bom umrl in me bodo pokopali, te
prosim, da zliješ vsebino steklenice na
mojo krsto.
Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil viski
in nato rekel:
▶ Saj nimaš nič proti, če gre viski prej
prek mojih ledvic, kajne?
945. ORIENTACIJA
Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko,
ki je zelo zaraščena. Zaprosi jo:
▶ Ali bi lahko prosim spustili rahel
prdec?
▶ Za relaksacijo?
▶ Ne! Za orientacijo!
946. RDEČELASEC
Neka ženska je rodila rdečelasega otroka, oba
z možem pa sta bila svetlolasa. Zaskrbljena
sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
Ginekolog ju je vprašal:
▶ Ali imate kakšnega rdečelasega sorodnika?
▶ Nimava!
▶ Sta imela pogosto spolne odnose?
▶ No, ja! Enkrat letno!
▶ Ja, potem pa brez skrbi! Rdeče lase ima
od rje!
— 122 —
947. NESPORAZUM
Neka kmečka deklina pride k ginekologu:
▶ Gospod doktor, z možem si želiva
otroka, toda do sedaj nama ni uspelo.
▶ Potem se pa kar slecite, prosim.
Deklina vsa zgrožena reče:
▶ Ampak, doktor! Jaz si vendar želim
otroka s svojim možem, ne pa z vami.
948. POSLEDICE
Janez se oglasi pri ginekologu in mu reče:
▶ Oprostite gospod doktor, da vas
nadlegujem. Moja žena je noseča štiri
mesece in včeraj je padla po stopnicah
in si zlomila nogo. Zlom je kompliciran in bojim se, da se bo otroku
kaj poznalo.
▶ Brez skrbi, Janez. Tudi moji mami se
je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal
na svet. Gramofon ji je padel na glavo,
vendar je vse ostalo brez posledic,
posledic, posledic …
949. ANESTEZIST
Na mednarodni zdravniški konferenci, se
spoznata mlad zdravnik in prijetna svetlolasa zdravnica. Že prvi dan se po večerji
skupaj odpravita v sobo. Ona si v kopalnici
umiva roke, ko ji on reče:
▶ Ti si pa gotovo kirurginja!
▶ Kako pa si to ugotovil?
▶ Po načinu, kako si umivaš roke.
Po umivanju, sta se predala posteljnim
užitkom. Ko sta končala, sta prižgala cigareto. Zdravnica je rekla:
▶ Ti si pa gotovo anestezist.
▶ Tako je! Kako pa si to ugotovila?
▶ Nič nisem čutila.
950. SKRAJNI ČAS
Pacient je presenečen nad diagnozo kardiologa. Reče mu:
▶ Ampak, gospod doktor, jaz sploh
nisem vedel, da imam tako hudo srčno
napako!
▶ No, vidite, kako je dobro, da ste se
oglasili pri meni. Če ne bi prišli na pregled, bi veselo živeli in ostareli, ne da
bi vedeli, da imate življenjsko nevarno
bolezen.
951. ČRNO
Profesor vpraša študenta:
▶ Ali je kakšna razlika, če cepite črnca
od cepljenja belca?
▶ Seveda je! Pri črncu zadeneš vedno v
črno.
952. AIDS
Svetlolaska seksa z nekim fantom in med
seksom zaskrbljeno vpraša:
▶ Saj menda nimaš aidsa?
▶ Seveda ne!
▶ Uf, hvala bogu! Res ga ne bi rada še
enkrat dobila.
953. BANANA
Svetlolaska stopi v prodajalno sadja in reče
prodajalcu:
▶ Rada bi kupila eno banano.
Prodajalec jo pogleda in odvrne:
▶ Če boste kupili dve, boste lahko eno
tudi pojedli.
954. BANANIN OLUPEK
Kaj reče svetlolaska, ko pred seboj, na tleh,
zagleda bananin olupek?
▶ Ojoj, spet bom padla!
In pade.
955. ABECEDA
Mali računalnikar piše in se uči abecedo:
▶ a…b….c…..e…f…g….h.t.t.p……..
w.w.w….
956. CD – ROM
Kaj nastane, če cigana povozi valjar?
▶ CD – ROM.
— 123 —
957. ALBANSKI VIRUS
961. PREPOTENOST
Pažnja!!!
Ovo je aljbanski virus. Kada budete pročitalji
ovu poruku, zatvoričete vaš internet explorer i uči u program MS dos. Tu čjete ukucati
sljedeče: C / format c:. Na ekrjanu če se
pojavljivati razljičiti programski redovi, na
koje čjete vi samo pritiskati dugme.
Nadam se da čjete postupiti onako, kako što
je objašnjeno, pošto nismo mnogo pametni,
i nemamo tehnoljogije za nešto bolje, i time
doprinjeti da aljbanska virus zavljada svim
kompjuterima sveta.
Hvalja!
P.S. Ne zaboravite ovaj text posljati svim
svojim prijateljima u Adress ljisti!
Zakaj se moški tako potijo med dvema
orgazmoma?
▶ Ker je vmes poletje.
958. NOSEČNICA
Ciganka nosečnica se odpravi v kopalnico in
se začne umivati po vsem telesu. Naenkrat
ji milo zleze v luknjo, zato se zadere možu:
▶ Hitro pridi, še rodil se ni pa že krade!
959. ARKAN
Cigana so vprašali, katera mu je najlepša
ženska na svetu. Odgovoril je:
▶ Ih, da kažem, pa da me Arkan ubije!
960. BOTER
Ciganka pride k ginekologu in, brez da bi
potrkala na vrata, vstopi in reče:
▶ Doktore, »pička« me boli!
▶ Sram naj te bo ciganka neolikana. Ne
reče se »pička« ampak vagina. Zdaj pa
pojdi lepo ven, potrkaj, vstopi in povej
kaj te boli.
Ciganka gre iz ordinacije, potrka na vrata,
odpre in reče:
▶ Zdravo, kume!
▶ Pa kakšen sem ti jaz to kume?
▶ Pa upravo sada si mi »pičku« prekrstio
u vaginu.
962. LUKNJA
Kaj je to? Luknja pri luknji, pa vodo drži?
▶ Vrsta pred ženskim WC – jem
963. CIGAN
Cigan pride pred boga in se pritožuje:
▶ Bože, daj mi, da budem neko drugi,
dosadio mi ciganski život.
▶ Dobro, bodi Slovenec!
▶ Nemoj njih, oni su škrti narod!
▶ V redu, bodi Črnogorec!
▶ Nemoj njih, oni su ljena nacija.
▶ V redu, bodi Albanec!
▶ Nemoj njih, ja ne volim marmeladu,
kakav ču to biti Albanac?
▶ Dobro, potem pa bodi Srbin.
▶ E, moj bože. Pa ne mogu, da budem
dvaput Cigan!
964. LJUBČEK
Poštena punca ima fanta, pametna ima
ljubčka, ki zna kuhati in prati, najpametnejša
pa ima ljubčka, ki mu kuha in pere žena.
965. MENSTRUACIJA
Zakaj imajo ženske menstruacijo?
Ko je v raju Eva ponudila jabolko Adamu se
je Bog zelo razhudil in je Evi rekel:
▶ Krvavo mi boš tole plačala.
Eva ga posluša in vpraša:
▶ Ali lahko na obroke?
966. OTROCI
Humanitarna pomoč je prišla v Bosno k
nekemu Ciganu. Vprašali so ga:
▶ Cigo, ali imaš dosti otrok?
▶ Petindvajset!
— 124 —
▶ Ali nam lahko enega predstaviš?
▶ Pa preberite na spisku, katerega naj
vam ujamem.
967. GATE
Mali ciganček vpraša očeta:
▶ Oče, oče, kako se oblečejo spodnje
hlače?
Cigan ga udari po glavi in odgovori:
▶ Kako da ne veš! Rumeno spredaj, rjavo
zadaj!
968. DANES
Mujo gre k vojakom in čez dva tedna prosi
svojega komandirja:
▶ Gospod komandir, a grem lahko jaz
malo domov, ker moja Fata ne more
brez mene?
▶ Ni problema Mujo, samo jutri se vrni
nazaj.
Mujo odide in ni ga nazaj cela dva meseca.
Ko se vrne, ga komandir vpraša:
▶ Mujo, pa kje si bil toliko časa?
▶ Vi ste mi rekli naj se vrnem jutri, evo,
jaz sem se pa vrnil danes.
969. ZAKAJ
Zakaj ženska ne more biti lepa in pametna
obenem?
▶ Zato, ker bi v tem primeru bila moški.
970. POSOJILO
Dva prijatelja se srečata in prvi reče:
▶ Živijo. Ti a poznaš tistega Janeza iz
sosednje ulice?
▶ Poznam, zakaj vprašaš?
▶ Zadnjič sem ga prosil, če mi lahko
posodi pet jurjev za nekaj dni, pa niti
slišati ni hotel.
▶ Te že ne pozna dovolj dobro.
▶ Kaj pa ti? A mi ti lahko posodiš pet
jurjev.
▶ Ne! Jaz te pa predobro poznam.
971. PODOBNOST
Janez se v gostilni hvali prijatelju:
▶ Veš vsi pravijo, da je moj otrok, neverjetno podoben meni.
▶ Janez, ne jemlji tega preveč tragično,
važno, da je zdrav.
972. VOJAŠKI ROK
Odkar smo samostojni, služenje vojaškega
roka pri nas ni več nič posebnega. Čisto
drugače, kot v času stare »Juge«. Fantje in
možje so si včasih izmišljevali vse sorte,
samo, da ne bi bilo treba služiti dolgotrajnega vojaškega roka, tam nekje, Bogu za
hrbtom in še dlje. Podobno je bilo pri živalih
v gozdu.
Tako so se zbrali: zajec, lisjak in medved
in so razpravljali o tem, kako se izogniti služenju vojaškega roka. Prvi se oglasi
zajček, ki je imel predlog:
▶ Ti, lisjak, brez lulčka, nisi pravi lisjak!
Zajček vzame škarje in lisjaku odreže penis.
Lisjak odide na zdravniški pregled, se vrne
nazaj v družbo in pove:
▶ Nesposoben sem za služenje vojaškega
roka, ker sem brez penisa.
Naslednji je dobil idejo medved. Vzel je
škarje in zajčku odrezal uhlje. Rekel je:
▶ Zajec brez ušes, ni več pravi zajec.
Zajec gre na zdravniški pregled, kjer ga
zavrnejo, kot nesposobnega, ker je bil brez
ušes. Kmalu tudi lisjaku šine ideja v glavo.
Rekel je:
▶ Medved, brez ostrih zob, ni pravi
medved.
Vzel je v roke kol in medveda udaril čez
zobe, tako, da so mu vsi izpadli iz ust.
Medved tako odide na zdravniški pregled
in se kmalu vrne, ampak zelo slabe volje.
Zajček in lisjak, ga v en glas vprašata:
▶ Kaj je s teboj? So te kljub temu, da
nimaš zob, vzeli?
Medved razočarano pove:
▶ Ne! Niso me vzeli, ker sem prevelik in
pretežak.
— 125 —
973. SAMA RI
979. MAČKA
Trije moški se pogovarjajo, katera od njihovih žena ima večjo rit. Prvi reče:
▶ Moja ima tako veliko rit, da mora v
kupeju vlaka sedeti na dveh sedežih
hkrati.
Drugi takoj pripomni:
▶ Moja ima tako rit, da moram v letalu
rezervirati celo vrsto sedežev, da med
poletom lahko sedi.
Tretji pa reče:
▶ Moja pa ima tako lepe modre oči.
Druga dva se spogledata in vprašata:
▶ Oči pa res nimajo nobene zveze z ritjo.
Možakar se ne pusti in pristavi:
▶ Kako, da ne? Vse drugo, razen oči, je
pa sama rit.
Mačka vstopi v gostilno in natakar jo
vpraša:
▶ Mleko, kot ponavadi?
▶ Ne, danes mi dajte dvojni viski.
▶ Zakaj pa viski?
▶ Zato, ker bi se zjutraj rada zbudila z
mačkom.
980. NASMEH
Prijatelj reče prijatelju:
▶ Poglej, tista lepotica v kotu, se mi je
nasmehnila.
▶ Ne jemlji si tega k srcu. Ko sem te jaz
prvič videl, sem skoraj umrl od smeha.
981. POSLEDICE
Žena je obiskala svojega moža v zaporu in
ga vprašala:
▶ Ali si imel kakšne težave s pilo, ki sem
ti jo zapekla v kolač?
▶ Samo prebavne! Jutri me bodo operirali!
974. ISKANJE
Kaj dela svetlolaska v pudingu?
▶ Išče doktorja Oetkerja.
975. HITRI TEK
Zakaj teče zajec hitreje od lovskega psa?
▶ Ker zajec teče za preživetje, lovski pes
pa zato, ker mu tako ukaže gospodar.
982. SVETLOLASKA
Kaj dela svetlolaska na dnu oceana?
▶ Išče Leonarda di Capria.
976. DO KAM
983. NE ZNA
Do kam teče zajec?
▶ Do hrvaške meje, naprej pa zec.
Brezposelni pride na zavod za zaposlovanje.
Uradnik ga vpraša:
▶ Ali znate pisat?
▶ Ne!
▶ Kaj pa brat?
▶ On je pa še bolj trapast kot jaz.
977. VIAGRA
Zakaj papež uporablja viagro?
▶ Zato, da pri blagoslovu množice, lahko
dvigne roko.
978. K HUDIČU
Mladoporočenka priteče k mami vsa
obupana:
▶ Mama, moj se je poslal k hudiču.
Iz sosednje sobe se oglasi oče:
▶ In ti si takoj pritekla k mami?
984. GOL V SLUŽBO
Nekega dne je Janez prišel v službo popolnoma gol. Sodelavci, vsi šokirani, pokličejo
šefa. Ta je Janeza nemudoma poklical na
zagovor. Rekel je:
▶ Pa dobro, Janez. Kaj ti je danes, da si
prišel gol v službo? A si sploh normalen?
— 126 —
Janez je začel pripovedovati:
▶ Poslušajte, šef! Ko sem šel zjutraj, nekoliko prej v službo, me je skozi okno
zagledala naša soseda in me povabila
na kavo.
▶ Ne razumem, kakšno zvezo ima to s
tem, da si prišel gol v službo.
▶ Poslušajte, naprej! Seveda grem k njej
na kavo, za povrh pa dobim še cigarete,
šilce žganja in piškote. Super postrežba,
vam rečem. No, jaz tako uživam, pijem,
kadim in jem piškote, ko pride nenadoma soseda izpod tuša, popolnoma
gola in zahteva, da se slečem še jaz. In
sem se slekel. Nato me soseda odpelje
v spalnico in reče: »Ajdi, zdaj pa na
delo!« in, evo mene v službi.«
985. MADŽARSKI INDIJANEC
V kupeju vlaka, neka mladenka prebira
časopis. Mladenič nasproti nje, jo nekaj časa
opazuje, nato pa vpraša:
▶ Oprostite, je kaj novega v časopisu?
▶ Ja. Tukaj piše, da imajo Madžari
najdaljše, Indijanci pa najlepše penise.
Mladenič jo pogleda in reče:
▶ Dovolite, da se vam predstavim. Sem
Ištvan Winetou.
986. DELO
Na zavodu za zaposlovanje, se je oglasil
nezaposleni in tam so ga napotili v podjetje,
kjer so potrebovali novo delovno moč,
njegovega profila. Med razgovorom z vodjo
kadrovske službe, je kadrovik povedal:
▶ Takole je! Pri nas delamo vsak dan
od 7. do 13. ure, delo ni težko, delamo
36 ur na teden in vsi delavci pri nas
imajo 35 dni letnega dopusta. Ste bili
v prejšnjih službah kaj dosti odsotni
zaradi bolniškega staleža?
▶ Ne! Samo enkrat, ko so mi operativno
odstranili jajca.
▶ Kaj? Jajc nimate? No, potem pa lahko
hodite v službo šele ob 9. zri zjutraj. Pri
nas namreč do devetih praskamo jajca.
987. KRIČANJE
Ljubka dama sedi v kavarni sama. Moški, ki
je sedel pri sosednji mizi, je prisedel k njej
in jo vprašal:
▶ Oprostite, ali vas lahko povabim na
pijačo?
Ona zavpije na ves glas:
▶ Kaj, a v hotel?
▶ Ne, ne, to je pomota, hotel sem vas
samo povabiti na pijačo.
Ona spet zavpije na ves glas:
▶ Kaj, a v hotel?
Osramočeno se mladenič zavleče v
najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj
časa pride mladenka k njemu in reče:
▶ Opravičujem se vam za prejšnjo sceno,
ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih
situacijah.
Mladenič jo postrani pogleda in se zadere
na ves glas, da sliši cela kavarna:
▶ Kaj? A 200 evrov?
988. VLAGA
Mlajše dekle si ogleduje stanovanje, ki bi
ga rada najela. Pride na ogled in po nekaj
minutah reče lastniku:
▶ Tole stanovanje, je pa precej vlažno.
▶ Res je. Toda tudi vlaga ima svoje prednosti.
▶ Kako to mislite? Kakšne prednosti?
▶ Kruh se vam ne bo nikoli posušil.
989. TEČAJ
Padalci se po opravljeni teoriji pripravljajo
na prvi skok. Inštruktor pove:
▶ Skočili bomo na višini 500 metrov.
▶ 500 metrov? Ali ni to malo previsoko
za prvič?
▶ Nižje se ne more začeti, ker se ti
padalo odpre pri 300 metrih.
▶ A s padalom bomo skakali? Ni
problema!
— 127 —
990. TIŠINA
996. MUHA
Študent vzame v najem sobico in stanodajalka ga takoj začne opozarjati:
▶ V stanovanju zahtevam popolno
tišino! Ali imate hi – fi?
▶ Ne, nimam.
▶ Ali imate televizor?
▶ Ne, nimam.
▶ Igrate kakšen inštrument?
▶ Ne!
Študent že malo preplašen:
▶ Le moje nalivno pero, včasih malo
zaškriplje.
Kaj šine muhi v glavo, ko se zaleti v vetrobransko steklo?
▶ Njena rit!
991. PONATIS
Po izgubljenem boksarskem dvoboju, trener
tolaži mladega boksarja:
▶ Ne ženi si tega preveč k srcu. Poznam
odličnega zobozdravnika.
Pesnik se pogovarja s kritikom in ga
vpraša:
▶ In kaj vam je v moji novi knjigi pesmi
najbolj všeč?
Kritik odgovori:
▶ Stavek: »Ponatis prepovedan!«
992. PIJANOST
Pijanček vpraša mimoidočega:
▶ Oprostite, hik, ali mi lahko, hik, poveste, kje je moja hiša?
▶ Kako pa naj jaz vem, kje je vaša hiša?
▶ Kaj ste tudi vi pijani?
▶ Zakaj pa naj bi bil jaz pijan?
▶ Ker ne veste, kje je moja hiša.
993. BRITVICA
Kaj je črno, sedi v kotu in postaja vse bolj
rdeče?
▶ Črnski otrok, ki se igra z britvico.
994. MOTORKA
Kaj je rdeče in je v vseh kotih?
▶ Otrok, ki se je igral z motorko.
995. KAJ
Kaj je modro in zaudarja?
▶ Dojenček po enem tednu.
997. NASA
Kaj pomeni NASA?
▶ Need
▶ Another
▶ Seven
▶ Astronauts.
998. BOKS
999. KARTE
Eden od kvartopircev se nenadoma zgrudi.
Srčna kap! Soigralec hitro pogleda njegove
karte in pravi:
▶ Ah, saj tako ali tako, ne bi dobil
nobenega štiha več.
1000. VIŠINA
Dva delavca delata na gradbišču, na višini
dvesto metrov. Naenkrat jima spodrsne in
padeta. Prvi se je razmazal na asfalt, drugi
pa je imel srečo, ker se je z očesom obesil
na žebelj.
1001. RAZLIKA
Kakšna je razlika med dojenčki in mivko?
▶ Mivke ne moreš naložiti z vilami v
samokolnico.
1002. POKOPALIŠČE
Na vaškem pokopališču sreča mladenič zelo,
zelo staro ženičko. Vpraša jo:
▶ Kam pa kam?
▶ Domov, sinko, domov.
▶ A se vam splača?
— 128 —
1003. DOPUST
1006. KIRURGI
Kmet se je po dolgih letih trdega dela odločil,
da gre v toplice sam. Ker so na kmetiji imeli
telefon, je svojemu hlapcu naročil, da naj
ga pokliče res v zelo, zelo nujnih primerih.
Po tednu dni zazvoni telefon in hlapec reče
gospodarju:
▶ Gospodar, ročaj na lopati se je zlomil.
▶ Aja, zaradi take oslarije me kličeš. Kaj
si pa delal, da se je zlomil?
▶ Nič, samo psa sem hotel pokopati.
▶ Kaj, našega Tarzana? Kaj pa mu je
bilo?
▶ Iz hleva mu je en tram na glavo padel.
▶ Kako, saj imamo nov hlev.
▶ Ja, samo je malo gorel.
▶ Kako gorel? Od kod pa ogenj v hlevu?
▶ Ja, iz hiše! Tja je veter razširil ogenj.
▶ Kaaaj? A tudi hiša je gorela?
▶ Ja, tudi. Sveča se je prevrnila, pa je
zagorelo.
▶ Kakšna sveča, a ni bilo elektrike?
▶ Elektrika je bila, samo mama vam je
umrla, pa smo morali svečo prižgati.
▶ Kaaaj? Mama so umrli? Pa kako to, saj
so bili zdravi?
▶ Zdravi že, zdravi, samo kap jih je, ko
so mene na vaši ženi videli.
Pet kirurgov se pogovarja ob kavi in prvi
reče:
▶ Najraje operiram računovodje. Ko jih
odpreš, imajo notri vse oštevilčeno.
Drugi pove:
▶ Moji najljubši so knjižničarji. Vse v
njih je razporejeno po abecednem
redu.
Tretji nasprotuje:
▶ Najlažji so električarji. Vse imajo
barvno kodirano.
Starejši, četrti ga prekine:
▶ Moji najljubši so pravniki. So brez srca
in hrbtenice, glave in riti pa so preprosto zamenljive.
Peti, ki je poslušal svoje kolege, pa doda:
▶ Jaz imam pa najrajši inženirje. Vedno
razumejo, če ti po končani operaciji,
ostane kakšen kos.
1004. ŠTUDIJ
Črnogorec v zadregi pokliče očeta in mu
pove:
▶ Oče, odločil sem se zapustiti fakulteto
za elektrotehniko. Deset let mi je več
kot dovolj. Prestopil bom na medicino.
Oče prizadeto odgovori:
▶ Dobro, sine, kakor hočeš. Toda midva
z dedom bova študirala naprej.
1005. MULTIPRAKTIK
Kako dojenčka damo v multipraktik?
▶ Z nogami naprej, da vidimo, kakšne
face dela.
1007. 10 ČRNOGORSKIH
ZAPOVEDI
1. Čovjek se rodi umoran i živi zato, da
se odmori!
2. Ljubi svoj krevet, kao samoga sebe!
3. Odmaraj se danju, da noču možeš spavati!
4. Ne radi – rad ubija!
5. Ako vidiš nekoga, da se odmara –
pomozi mu, ako vidiš nekoga da radi
– izmakni se da ne smetaš!
6. Ne čini danas, ono što možeš sutra!
7. Radi manje, nego što možeš, a ono što
možeš, prebaci na drugoga!
8. U hladu je spas – od odmaranja, još
niko nije umro!
9. Rad donosi bolest – ne umri mlad!
10. Kada zaželiš raditi, sjedni, pričekaj,
vidjet češ, da če te proči!
1008. OLJE
Kaj dobiš, če Črnogorca vržeš v olje?
▶ Zavorno olje.
— 129 —
1009. ŠEPETANJE
1014. NA PLESU
Profesorica matematike zastavi razredu
precej težko vprašanje. Janezek takoj
prišepne sošolcu:
▶ Ta naša profesorica je pa res nora.
Učiteljica ga ni dobro slišala, zato mu je
rekla:
▶ Kar naglas povej, Janezek! Mogoče
imaš pa prav!
Slepi, na veselici vpraša gluhega:
▶ Ti, ali so že kaj plesali?
Gluhi mu odgovori:
▶ Ne vem. Ali so že kaj igrali?
1010. KONDICIJA
Direktor podjetja pride ob deseti uri v službo
in njegov pomočnik mu takoj poroča:
▶ Gospod direktor! Tajnice še vedno ni v
službo!
Direktor se obrne k sodelavcem in reče:
▶ A vidite! Dvajset let sem starejši od
nje, pa sem še vedno v boljši kondiciji!
1011. MOŽ BESEDA
Gospodinja se pritožuje:
▶ Mojster, zagotovili ste, da boste moj
pralni stroj popravili do večera.
▶ Brez skrbi! Končano bo do večera, pa
če bom moral delati vso noč in še jutri
ves dan.
1012. LOV NA JEREBICE
Žena sprašuje moža:
▶ Dragi, včeraj si mi rekel, da greš na lov
na jerebice, ali ne?
▶ Ja, in?
▶ Zjutraj je klicala ena tvojih jerebic in
pustila telefonsko številko.
1013. ŽIVALI
Katerih je pet najbolj priljubljenih živali pri
Hrvatici?
▶ Kuna, v žepu.
▶ Jaguar, v garaži
▶ Lisica, okoli vratu
▶ Tiger, v postelji in
▶ Opičnjak, ki bi vse to plačal.
1015. ŽABI
Žabi čepita pri ribniku, ko nenadoma začne
močno deževati. Prva žaba reče drugi:
▶ Hitro, skočiva v ribnik, da ne bova
mokri!
1016. OBVESTILO
Na vratih mesnice, je mesar prilepil obvestilo:
▶ Jutri bom klal! Postavite se pravočasno
v vrsto!
1017. ŽENSKA
Kaj je ženska?
▶ Ženska je ležeča investicija, kamor
moški vlagajo svoj tekoči kapital.
1018. PLAYBOY
Janez je poslal slike za revijo Playboy in
prosil, če bi jih lahko objavili. Iz uredništva
je kmalu dobil odgovor, kjer je pisalo:
▶ Iz uredništva Playboya vam
sporočamo, da ne moremo objaviti
vaših slik. Priporočamo vam, da
poskusite pri reviji Moj mali svet.
1019. RODEO
Kakšen je rodeo seks?
▶ Naskočiš žensko od zadaj, jo primeš za
joške in ji poveš, da ima njena kolegica
boljše, potem se pa držiš.
1020. BRANJE
Janez pove prijatelju:
▶ Veš, bral sem, da je kajenje škodljivo
zdravju?
▶ Ja in kaj sedaj?
▶ Odločil sem se, da ne bom več bral!
— 130 —
1021. MOŽ
1028. KDO
Žena pride v norišnico in pove:
▶ Moj mož si domišlja, da je leteči
krožnik!
▶ Ni problema, kar k nam ga pošljite.
▶ Ja, kje naj pa pristane?
Kaj je to: Ima sto zob in dve jajci?
▶ Krokodil!
Kaj je pa to: Ima dva zoba in sto jajc?
▶ Partizanski pevski zbor.
1022. RAZLIKA
Kakšna je razlika med seksom in Lego
kockami?
▶ Če ne veš, se pa še kar naprej igraj z
Lego kockami.
1023. COCA – COLA
Mujo pride domov in reče Fati:
▶ Fata, ajde, da se igramo Coca – Colu!
▶ A kako, da se igramo Coca – Colu?
▶ Ja ču, da te jebem, a ti češ, da vičeš: »To
je ono pravo!«
1024. ČOKOLADA
Milka čokolada gre po cesti, se spotakne in
pade. Pobere se in zastoka:
▶ Oh, kako me bolijo lešniki.
1025. RAZLIKA
Kakšna je razlika med padalom in kondomom?
▶ Če se strga padalo, je en človek manj,
če pa se strga kondom, je en človek več.
1026. JEZIK
Kakšna je razlika med policajem in lizanjem
»češplje«?
▶ Nobene! Če narobe stegneš jezik si, v
obeh primerih, v riti.
1027. ŠTORKLJA
Janezek vpraša očeta:
▶ Očka od kje sem jaz prišel?
▶ Štorklja te je prinesla, sine.
▶ Ja, toliko dobrih žensk je na svetu, ti si
moral pa ravno štorkljo naskočiti.
1029. SKUPNO
Kaj imata skupnega ženska in jedrska elektrarna?
▶ Investicija je draga, čez deset let pa ne
veš kaj bi, ne z eno, ne z drugo.
1030. POKRIVALO
Katero je največje pokrivalo na svetu?
▶ Ženska spalna srajca – pokriva dve
mlekarni, eno plinarno in eno nočno
zabavišče.
1031. UGANKA
Kaj je to? Noter gre trdo in suho, ven pa
mehko in vlažno.
▶ Žvečilni gumi.
1032. RAZLIKA
Kakšna je razlika med katrco in kuplerajem?
▶ Nobene – Pri obeh je lepo, ko si noter,
ko pa lezeš ven, ti je malo nerodno.
1033. ALADIN
Zakaj je imel Aladin težave s svojo princesko?
▶ Preberi njegovo ime nazaj!
1034. RAZLIKA
Kakšna je razlika med mobitelom in svetlolasko?
▶ Svetlolaske tudi v kleti dobro vlečejo.
1035. OPTIMIZEM
Kaj je optimizem?
▶ Če v restavraciji naročiš ostrige in
upaš, da boš v njih našel biser, s katerim boš plačal.
— 131 —
1036. RAZLIKA
1043. NIKE
Kakšna je razlika med av tomobili in
ženskami?
▶ Ženske so kot avtomobili, ko se odločiš
za nek model, je na tržišču že boljši.
Kaj pomeni NIKE?
▶ Now
▶ I
▶ Know
▶ Everything.
1037. RAST
1045. ČIV
Zakaj rastejo fantje hitreje od deklet?
▶ Zato, ker plevel raste hitreje, kot
rožice.
1038. PLAČA
Kakšna je podobnost med plačo in menstruacijo?
▶ Obe prideta enkrat na mesec, trajata
en teden, potem se pa lahko »jebeš«.
1039. ADIDAS
1046. SVEDER
Kaj pomeni ADIDAS?
▶ All
▶ Days
▶ I
▶ Dream
▶ Abou
▶ Sex.
Mlada in lepa dama se je na smrt bala
zobozdravnika. Končno se je odločila in
prišla na pregled. Zobozdravnika je pogledala globoko v oči in zavzdihnila:
▶ Raje bi zanosila in rodila, kot pa da mi
vrtate po zobeh.
Zobozdravnik ji odgovori:
▶ Potem pa se odločite, da bom vedel,
kateri sveder naj uporabim.
1040. PRDEC
Kaj je prdec?
▶ Zadnji krik dreka, pred svobodo.
1047. GRAFIT
1041. ZAKAJ
Zakaj je urin rumene barva, sperma pa bele
barve?
▶ Da boste na stara leta vedeli, ali vam je
prišlo, ali ušlo.
1042. AIDS
Kaj pomeni kratica AIDS po srbsko?
▶ Ajde
▶ Idemo
▶ Da
▶ Seksamo.
Mali Indijanček pride prvič v šolo in
učiteljica ga vpraša:
▶ Kako ti je ime?
▶ Majhen ptič, ki leta sem in tja med
hišami in išče hrano za sestrice in
bratce, očka in mamico, ter ob vsem
tem ves dan veselo čivka.
▶ In kako te kliče mama?
▶ Čiv.
Na steni je bil napisan grafit:
▶ In USA they have: Gorge Bush, Stevie
Wonder, Bob Hope, Johny Cash.
Pod ta grafit pa je nekdo pripisal:
▶ In Slovenia we have: Janez Drnovšek,
no wonder, no hope, no cash.
1048. IŠI – JAS
Srečata se Japonec in Mujo. Japonec se
predstavi:
▶ Onoriko, karate, črni pas, tretji dan.
Mujo mu odgovori:
▶ Mujo – san, iši – jas, volneni pas, osmi
dan.
— 132 —
1049. TERAPIJA
1052. BRITJE
Ženo je že nekaj dni močno bolel zob,
zato je končno zbrala pogum in odšla
k zobozdravniku. Ta ji je zob izruval in
rešena je bila bolečin. Naslednje jutro, ko
sta z možem pojedla zajtrk, je on začel
stokati, da ga boli zob. Žena ga je napotila
k zobozdravniku, pri katerem je bila tudi
ona. Ta ga je pregledal, mu dal slikati zobe
in mu povedal, da ne najde vzroka bolečine.
Svetoval mu je, naj se usede v čakalnico in
si pol ure potiho ponavlja:
▶ Mene ne boli zob, mene ne boli zob,
mene ne boli zob...
Po polurnem ponavljanju navedenih besed,
zobobola res ni čutil več. Odpravil se je domov in takoj po prihodu, ženo nagovoril k
posteljnim užitkom. Po seksu se je odpravil
v kopalnico in čez pol ure spet naskočil
ženo. Po tretjem seksu se je spet odpravil
v kopalnico in žena kar ni mogla dojeti od
kod mu moč, da je v tako kratkem času, kar
trikrat seksal z njo, saj mu to doslej še ni
uspelo. Pokukala je v kopalnico, da bi videla
moža, kaj tam dela. Zaslišala ga je, kako si
potihem ponavlja besede:
▶ To ni moja žena, to ni moja žena, to ni
moja žena...
Mož je predlagal ženi, naj se obrije med
nogami. Žena ga je začudeno vprašala:
▶ Zakaj pa to?
▶ Pa saj veš. Rad imam nekaj novega,
raziskovalnega, erotičnega….
Žena ga resno pogleda in odgovori:
▶ Si pa res trapast! Saj se mi bo smejala
vsa soseska.
1050. BARVANJE
Mujo je sredi zime kupil novega yuga.
Zjutraj, ko se je odpravil v službo se je ves
ponosen usedel v yuga in ga začel »zaganjati«. Mimo pride sosed in se zadere:
▶ Mujo, čok!
Mujo ga čudno pogleda in vrti zaganjalnik
naprej. Pride mimo drugi sosed in zavpije:
▶ Mujo, čok!
Mujo ga spet čudno pogleda in spet začne
vžigati – »vrteti zaganjalnik«. Pride mimo
njega še en sosed in se zadere:
▶ Mujo, čok!
Mujo ga spet čudno pogleda, dvigne roko in
se zadere nazaj:
▶ Čok, komšija!
Kako si Gorenjka barva nohte?
▶ Prste da med vrata in jih zaloputne.
1051. PIVO
V parku na klopci je vsako noč spal klošar.
Nekega večera, je k njemu stopil homoseksualec in se potešil, ne da bi se klošar zbudil.
V žep mu je dal tisočaka in odšel. Zjutraj,
ko se je klošar prebudil, je našel bankovec za
tisočaka v žepu in je takoj odšel v gostilno na
pivo. To se je dogajalo teden dni. Po tednu
dni, pa je klošar prišel v gostilno in na pultu
ga je že čakalo pivo. Pogledal je natakarja
in mu rekel:
▶ Ne, danes pa ne bom piva. Po pivu me
je namreč začela peči rit.
1053. NISSAN
Mujo pride z avtosejma in Haso ga takoj
začne spraševati:
▶ Mujo, jesi kupio auto?
▶ Jesam!
▶ A šta si kupio?
▶ Nissan.
▶ Pa dobro, jesi kupio ili nisi kupio?
▶ Jesam!
▶ Pa koji avto si kupio?
▶ Nissan.
▶ A koje boje?
▶ Beš!
▶ Pa bež ti, budalo jedna!
1054. ZAUG
— 133 —
1055. SPODNJICE
Starček je prišel domov in rekel ženi:
▶ Veš, jutri moram k zdravniku odnesti
urin, blato in spermo.
Žena mu odgovori:
▶ Kaj bi se trudil. Kar svoje spodnjice
mu odnesi.
1056. ZADNJA ŽELJA
Na smrt obsojeni že sedi na električnem
stolu in čaka na usmrtitev, ko ga obišče
duhovnik. Duhovnik ga vpraša:
▶ Ali lahko še kaj storim zate?
Obsojeni mu odgovori:
▶ Lahko! Držite me za roko, ko bodo
vklopili stikalo. Grozno me je namreč
strah elektrike.
1057. NAD VSEMI
Janezek vpraša prijatelja:
▶ Kaj je tvoj oče?
▶ Direktor je in ima pod seboj sto ljudi.
▶ Ah, to ni nič. Moj jih ima pod seboj
tisoč.
▶ Ne verjamem, Kaj pa je on?
▶ Grobar.
1058. ZMAGA
Janez in njegov prijatelj sta tekmovala v
laganju. Na mizo sta postavila vsak po en
bankovec za pet tisočakov. Kdor se bo bolj
zlagal, bo zmagal in zaslužil. Prvi je na vrsti
Janezov prijatelj. Povedal je:
▶ Včeraj sem se povzpel na grajski stolp,
razprostrl roke in poletel nad mestom.
Janez odgovori:
▶ Vem, sem te videl!
In vzame denar iz mize.
1059. ŽE OPRAVLJENO
Zelo star možakar pride v javno hišo in se
zanima za ceno storitev. Šefinja ga pogleda
od glave do pet in mu reče:
▶ Oča, vi ste pa svoje že opravili.
Možakar resno odgovori:
▶ A tako? Koliko sem pa dolžan?
1060. S KATERIM
Osemdeset let star možakar se poroči z
dvajsetletnico. Po končani poroki jo odpelje
v hotelsko sobo, dvigne roko in pokaže
pet prstov. Mlada nevesta vsa presenečena
vpraša:
▶ A petkrat?
Možakar odgovori:
▶ Ne! S katerim?
1061. POŽAR
V vili hollywoodske zvezde, je izbruhnil
požar. Igralka takoj ukaže služabniku:
▶ Takoj obvestite televizijo, časopise in
radio! Aja, pa gasilce tudi!
1062. LETALO
Svetlolaska potuje z letalom v London. Ima
letalsko karto za tretji razred. Ko se na
Brniku vkrca v letalo, se usede na sedež v
prvi razred. Pristopi stevardesa in ji pojasni:
▶ Oprostite, gospodična, vaša karta je
za tretji razred, to pa je sedež v prvem
razredu.
Svetlolaska se ne da:
▶ Jaz sem pametna in lepa in ne grem
nikamor!
Stevardesa jo nekaj časa prepričuje, vendar
brez uspeha. Pristopi pilot letala in svetlolaski nekaj zašepeta na uho. Svetlolaska vstane
in gre sedet v tretji razred. Stevardesa radovedno vpraša pilota, kaj neki je prišepnil
svetlolaski, da je odšla sedet v tretji razred.
Pilot reče:
▶ Nič takega, rekel sem ji, da tisti v
prvem in drugem razredu ne letijo v
London.
— 134 —
1063. DVIGALO
Janez gre v hišo zabave. Stopi v dvigalo in se
pelje v prvo nadstropje. Tam zagleda napis:
Nežne svetlolaske! Stopi nazaj v dvigalo in
pritisne na gumb za drugo nadstropje. V
drugem nadstropju zagleda napis: Strastne
svetlolaske! Janez se odpelje v tretje nadstropje, kjer je zagledal napis: Nežne temnolaske! V četrtem nadstropju je bil napis:
Ognjevite rdečelaske!. Toda radovednost mu
ne da miru, zato se odpelje v peto nadstropje,
kjer zagleda napis: Ali si prišel sem zato, da
bi se vozil z dvigalom?
1064. MODEL
Slikar reče lepotici:
▶ Vi ste moj prvi model, v katerega sem
se resnično zaljubil.
▶ Ne verjamem vam! Koliko modelov ste
pa že imeli?
▶ Štiri! Pepelnik, steklenico in dve
pomaranči.
1065. PREPOZNO
Janezek pride domov in reče svojemu
očetu:
▶ Oči, mislil sem na tvoj rojstni dan!
▶ Oh, Janezek, saj ne bi bilo treba. Od
tebe pričakujem le, da boš imel lepe
ocene v šoli.
▶ Prepozno, očka! Sem ti že pipo kupil.
1066. KAJ VOZIMO
Razlaga nekaterih avtomobilskih oznak:
▶ AUDI: Another Ugly Deutch
Invention.
▶ BMW: Brings Me Woman ali Brakes
My Wallet.
▶ FIAT: Failure in Italian Automotive
Technology.
▶ HYUNDAY: I Hope You Understand
Nothing’s Driveable And Inexpensive.
▶ SUBARU: Screwed Up Beyond All
Repair Usually.
▶ VOLVO: Very Old Looking Vehicular
Object.
▶ PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled
Children Having Everything.
1067. ARGUMENTI
Argumenti, za in proti seksu. Argumenti so
tako za tiste, ki bi radi, kot za tiste, ki jim
sploh ni do tega!
PROTI:
▶ Seks po poroki se imenuje »zakonska
dolžnost«. To pove vse.
▶ Seks je izkoriščanje: pet tednov
prepričevanja za pet minut zabave!
▶ Sleci se, noter, ven, obleci se, to ne le
zveni banalno, to tudi je banalno.
▶ Ljudje za malo seksa delajo iz sebe
opice.
▶ Seks frustira: ženska je zlovoljna, ker
ne najde njene točka G.
▶ Ženske se v postelji vedejo kot bageristi – nenehno vpijejo: »Globje, globje«.
▶ Moški se v postelji obnašajo kot sužnji,
nenehno vzdihujejo: »Ja bom, ja bom«.
▶ Seksat je videti zelo neseksi.
ZA:
▶ Tudi v najtrši temi najdemo, kar iščemo.
▶ Nobena cigareta ne diši tako kot tista
po.
▶ Kaj naj bi moški in ženska sicer
počela? Se pogovarjala?
▶ Seks zapolni sleherno obdobje kislih
kumaric.
▶ Več gol človek ne more doživeti.
▶ Kar sicer zveni kot grožnja, je pri seksu
kot obljuba: »nisva še končala«.
▶ Človek se lahko zabava, ne da bi se
smejal.
▶ Tudi brez denarja je lahko življenje
žgečkljivo kot šampanjec.
▶ Stranske posledice seksa ohranjujejo
človeštvo.
▶ »Oooh, mmmj, jaaaa, aaaahh«, seks
govori vsem razumljiv jezik.
— 135 —
1068. DOLARJI
1073. ORLI IN SVINJE
Vojaška ladja zapušča pristanišče. Na pomolu stoji dekle in maha mornarju. Mornar
ji vpije s krova ladje:
▶ Dolarji, ki sem ti jih dal, so ponarejeni.
Dekle mu zavpije nazaj:
▶ Sifilis, ki sem ti ga dala, je pa originalen.
Profesor v restavraciji sedi za mizo in je.
Mimo pride študent in se usede poleg njega.
Profesor ga grdo pogleda in reče:
▶ Od kdaj pa orli in svinje sedijo skupaj?
▶ Prosim?
▶ Vprašal sem, od kdaj orli in svinje
sedijo skupaj?
▶ Se opravičujem! Že letim!
1069. ŽIV ZAZIDAN
Janez se vrača iz gostilne, nakresan, kot
dolgo že ne. Primaje se do večjega okroglega betonskega stebra, tipa in hodi okoli
njega. Po nekaj krogih se ustavi in v strahu
vzklikne:
▶ Mamica moja, živega so me zazidali!
1070. ZADRGA
Možakar stoji za drevesom in opravlja
malo potrebo. Nekaj metrov stran zagleda
drugega možakarja in se čudi, saj vidi kar
štiri curke. Vpraša ga:
▶ Pa menda nimate štirih …?
▶ Ne, kje pa, samo zadrgo sem pozabil
odpeti.
1071. POLŽ
Gresta dva Črnogorca po cesti. Naenkrat
eden zagleda polža in reče:
▶ Iiii, kakvi lipi puž!
Pa pravi drugi:
▶ Ma, ima sam ja lipšeg pa mi ubjega!
1072. NAPIS
Janezku, med poukom pade na tla radirka,
zato jo ves besen išče. V tistem trenutku
učiteljica vpraša:
▶ Kaj bi mi napisali na nagrobnik, če bi
umrla?
Janezek ravno v tistem trenutku najde radirko in ves srečen vzklikne:
▶ O, kurba, tukaj ležiš!
1074. ELEKTRIKA
Svetlolaski se pogovarjata in prva reče:
▶ Včeraj je zmanjkalo elektrike.
▶ Vem, to sem občutila na lastni koži.
▶ A res? Tudi ti? Meni se je namreč
zgodilo nekaj strašnega. Obtičala sem
v dvigalu.
▶ Meni se je zgodilo še nekaj hujšega.
▶ Kaj pa?
▶ V veleblagovnici sem ostala na
premičnih stopnicah.
1075. ZOBJE
Fant vpraša svojo ljubico:
▶ Ljubica, ali veš, kaj je to? Ima 200 zob
in skriva ogromno pošast.
▶ Ne bi vedela. Povej!
▶ Zadrga na mojih hlačah.
1076. UROK
Janez pride k vedeževalki in jo vpraša:
▶ Gospa vedeževalka. Ali bi lahko mene
in mojo ženo rešili uroka?
▶ Kako pa se glasi urok?
▶ Razglašam vaju za moža in ženo!
1077. DENARNICA
Janez pogleda v denarnico in zakolne:
▶ Prekleti mulc, spet mi je vzel denar!
Žena ga pogleda in reče:
▶ Kako pa veš, da je bil on?
▶ Če bi bila ti, bi mi pobrala vse, tako je
pa nekaj ostalo.
— 136 —
1078. KAM
1082. NAPAČNI KLJUČ
Janez je potoval z vlakom. Ko je k njemu
pristopil sprevodnik, ni mogel najti vozovnice, zato je začel kleti. Sprevodnik ga
je skušal pomiriti:
▶ Nikar se ne razburjajte. Saj vam verjamem, vozovnico ste kupili, potem pa
ste jo izgubili.
▶ Saj se ne razburjam zaradi vozovnice.
Ne morem se spomniti, kam sploh
potujem.
Vitez se je odpravljal na križarsko vojno in
tik pred odhodom poklical prijatelja in svojo
ženo. Prijatelju je izročil ključ deviškega
pasu svoje žene in rekel:
▶ Obema zaupam in vem, da mi bosta
ostala zvesta. Ti zvesta moja žena in ti
zvesti moj prijatelj. Če me čez deset let
ne bo nazaj, lahko pas odkleneta in ti,
moj prijatelj, me nadomesti v mojem
zakonu.
Tako je dejal in odjezdil. Čez eno uro ga je,
v diru, dohitel prijatelj in mu ves zadihan
rekel:
▶ Zmotil si se! Napačni ključ si mi dal!
1079. PROSTOR
Vdova je za možev pogreb naročila venec
z napisom: »Na, svidenje!« Ko se je vrnila
domov, je ugotovila, da je napis malo
preskromen, zato je poklicala v cvetličarno
in rekla:
▶ Prosim, da napisu na žalnem traku dodate: »v nebesih«, če bo še kaj prostora.
Ko je prevzela venec, je pogledala, če so storili, kot jim je naročila. Na traku je pisalo:
▶ Na svidenje v nebesih, če bo še kaj
prostora!
1080. NAKUP
Janez pride v trgovino in reče prodajalki:
▶ Mojo ženo so napadle čebele.
▶ In sedaj potrebujete hladilno mazilo?
▶ Ne, film za fotoaparat.
1081. NOHTI
Črnogorec pride v trgovino z obutvijo in
reče:
▶ Daj mi čevlje številka 41!
Čez mesec dni se je spet oglasil v isti trgovini:
▶ Daj mi čevlje številka 42!
Naslednji mesec pa spet:
▶ Daj mi čevlje številka 43!
Prodajalec ga vpraša:
▶ Pa kaj je z vami? Ali vam noge še
vedno rastejo pri teh letih?
▶ Kakšne noge? Nohti, nohti!
1083. SLEDENJE
Zakaj je Črnogorec ubil polža?
▶ Ker mu je vedno in povsod sledil.
1084. AVTOMOBILI
Trije Črnogorci sedijo v senci pod drevesom
in opazujejo mimo vozeče avtomobile. Prvi
reče:
▶ Joooj, pogledaj kakvi mercedes.
Minila je ena ura, ko se oglasi drugi:
▶ Jok, to nije bio mercedes, nego BMW.
Spet je minila ena ura in oglasil se je tudi
tretji:
▶ Ah, odoh ja kuči! Ne mogu vas slušat,
kako se svađate!
1085. KOS
Zakaj si Črnogorec, po obilnem kosilu,
zabije kost v rit?
▶ Zato, da ga pes odvleče v senco.
1086. UTAPLJANJE
Dva Črnogorca sta se sprehajala ob reki in
prvi reče drugemu:
▶ Ej, stari! Poglej, nekdo se utaplja v reki,
midva pa stojiva tukaj!
Drugi mu odvrne:
▶ Prav imaš! Usediva se!
— 137 —
1087. DELOVNIK
1091. CEV
Sestali so se Črnogorci, da določijo delovni
teden in po dolgem sestankovanju so se
vendarle odločili. Predsednik komisije je
prebral, kako naj bi delovni teden izgledal:
▶ Ponedeljak: Odmor od vikenda.
▶ Utorak: Priprema na rad.
▶ Srijeda: Radni dan.
▶ Četvrtak: Odmor od rada.
▶ Petak: Priprema za vikend
▶ Subota i nedelja: Vikend.
Ko je to prebral, je nekdo od udeleženih
dvignil roko in vprašal:
▶ A hoče li svaka srijeda bit’ radna?
Homoseksualec je padel iz četrtega nadstropja in se z ritjo nasadil direktno na
neko cev debeline osem centimetrov. Začel
je vpiti in tuliti:
▶ Na pomoč, na pomoč….
Kmalu so se pripeljali gasilci in dva gasilca
sta ga prijela in ga čisto počasi začela snemati
dol s cevi. Tik preden sta ga snela pa se oglasi
homoseksualec:
▶ No odlično! Zdaj pa me čisto počasi
nataknita nazaj!
1088. VOJNA
Srečata se dva Kitajca in prvi reče:
▶ Ti, a veš, da so nam Črnogorci napovedali vojno?
▶ Ne! Koliko jih pa je?
▶ Okoli 100.000 vojakov.
▶ V katerem hotelu pa so nameščeni?
V istem trenutku pa se nekje pogovarjata
dva Črnogorca in eden reče:
▶ Znaš li, da smo zaratili sa Kinezima?
▶ Znam! A koliko njih ima?
▶ Milijardu i dvjesta miliona.
▶ Kuku nama! Kako čemo sahranit’ tolike ljude?
1089. POSILSTVO
Fatima je prišla na policijo prijaviti, da jo je
posilil Črnogorec. Policaj jo vpraša, kako to
da je prepričana, da je bil ravno Črnogorec.
Fatima odgovori:
▶ Pa sigurna sam! Sve sam morala sama,
da radim.
1090. OSTROSTERELEC
Kaj dela Mujo v Sarajevu, ko se guga na
gugalnici?
▶ Zafrkava ostrostrelca.
1092. GRAFITI
▶ Treba je biti pošten, ampak, če se delaš
neumnega, boš gotovo manj najebal!
▶ Nekateri imajo srečo v ljubezni, nekateri pa mislijo, da je nimajo!
▶ Stari matematiki nikoli ne umrejo.
Izgubijo samo nekaj svojih funkcij!
▶ Samomor je najhujša oblika samokritike!
▶ Učitelji so slike! Slike obešamo!
▶ Šola je sladkor. Sem diabetik!
▶ Bedaki tudi danes vse vedo, razen tega,
da so bedasti!
▶ Berač je človek, ki se je zanašal na
pomoč prijateljev!
▶ Beseda je bila dana človeku, da skrije
misel!
▶ Dajte mi vode! Sem tako lačen, da ne
vem, kje bi spal!
▶ Daj mi papirček, da poskusim tvoj
tobak, če imaš vžigalico!
▶ Ne pijem, ne kadim in ne kolnem!
Jebem ti mater, spet mi je čik padu v
pir!
▶ Herman je naše največje bogastvo, zato
ga zakopljimo čim globlje!
▶ Šola je edina ustanova, kjer živali
mučijo ljudi!
▶ Šola je kruh, živela lakota!
▶ Šola je drek, potegni vodo!
▶ Šola je naš drugi dom! Živeli
brezdomci!
— 138 —
1093. ELEKTRIKA
Gorenjec in njegov sin v kleti popravljata
električno napeljavo.Čez nekaj časa sinko
priteče v zgornje nadstropje in se zadere:
▶ Mami, očka že pol ure trese elektrika v
kleti!
Mama zaskrbljeno odgovori:
▶ Ja, hudiča! Koliko elektrike, bomo
morali pa plačati?
1094. GRAFITI ZA LOKALE
▶ Nekateri pijejo od starosti, nekateri pijejo od žalosti, mi pa pijemo od jutra!
▶ Človek se ga mora vsake toliko časa
napiti, da bi lahko preživel med norci!
▶ Bogu zaupam, vsi ostali naj plačajo z
gotovino!
▶ Kdor bo težil, bo ustreljen! Dva sta že
težila!
▶ V tem lokalu ne dajemo pijače na
kredit, razen osebam starejšim od 99
let, če so v spremstvu staršev!
▶ Nema Tita – ni kredita!
1095. KAKO
Kako so v Stari Grčiji rekli: »mother
fucker«?
▶ Ojdip!
1096. DEDEK MRAZ
Mama reče Janezku:
▶ A veš, da je Dedek Mraz umrl?
Janezek žalostno vpraša:
▶ Zakaj pa?
▶ Zato, ker je slišal, da si bil celo leto
priden, pa je umrl od smeha.
1097. DOMAČA NALOGA
Učiteljica da otrokom za domačo nalogo,
da morajo napisati tri stavke. Janezek pride
domov k očetu in mu reče, da naj mu pove
en stavek. Oče ves jezen odgovori:
▶ Pusti me pri miru, a ne vidiš, da berem
časopis.
Janezek to zapiše in se odpravi v park, kjer
sreča dva zaljubljenca in ju prosi, da mu
povesta en stavek. Fant pogleda svojo punco
in ji reče:
▶ No pa pojdiva ljubica.
Janezek zabeleži tudi to in se odpravi naprej.
V peskovniku zagleda majhnega dečka, ki se
igra. Reče mu, naj pove en stavek in fantek
odgovori:
▶ Jaz sem King Kong v kratkih hlačah.
Janezek je bil zadovoljen, ker je imel tri
stavke in naslednji dan v šoli mu tovarišica
reče, naj jih prebere. Janezek reče:
▶ Pusti me pri miru, a ne vidiš, da berem
časopis.
Učiteljica ga debelo pogleda in reče:
▶ Janezek, a greva k ravnatelju?
Janezek nadaljuje:
▶ No pa pojdiva ljubica.
Prideta k ravnatelju, tovarišica mu razloži
zakaj sta prišla in ravnatelj reče Janezku:
▶ Ja kdo pa misliš, da si ti?
Janezek odgovori:
▶ Jaz sem King Kong v kratkih hlačah.
1098. GATE
Janezka ni bilo dva dni v šoli, pa ga učiteljica
vpraša:
▶ Ja, Janezek, zakaj si pa manjkal?
▶ Ja, mama mi je prala hlače, pa nisem
mogel v šolo.
▶ Zakaj pa te ni bilo kar dva dni?
▶ Ja, včeraj sem šel v šolo, pa sem videl
viseti vaše hlače, pa sem mislil, da
pouk odpade.
1099. GLUHOST
Učiteljica vpraša Janezka:
▶ Janezek, povej mi koliko je tri krat tri?
▶ Deset!
▶ Koliko je tri krat tri?
▶ Deset!
▶ Janezek! Še enkrat te vprašam. Koliko
je tri krat tri?
▶ Deset! Kaj si gluha?
— 139 —
1100. HRANA
Učiteljica sprašuje, kdo pozna kakšno jed, ki
ni za otroke. Prva se oglasi neka punčka:
▶ Pekoči feferoni, pri nas jih je samo
očka.
Drugi otrok pove:
▶ Moj očka pa žveči tobak!
Oglasi se tudi Janezek:
▶ Moja mama pa ima rada lestenec.
Učiteljica razloži Janezku:
▶ Ja, Janezek, saj lestenec ni za jest, ampak visi iz stropa in nam daje svetlobo
ob večerih in ponoči.
Janezek pa se ne da:
▶ Ja, učiteljica, veste, jaz ne vem, kako je
to možno, a zadnjič, ko nisem mogel
zaspati, sem slišal očka, ko je rekel
mamici: »Ugasni lestenec, da ti ga dam
v usta!
1101. ISTA STVAR
Oče vpraša Janezka:
▶ Janezek, zakaj si dobil ukor v šoli?
▶ Tovarišica me je vprašala, koliko je
pet krat tri, pa sem ji odgovoril da je
to petnajst. Potem pa me je vprašala,
koliko je tri krat pet.
V tem hipu je oče odgovoril:
▶ Isti kurac!
Janezek pa pritrdi:
▶ To sem ji odgovoril tudi jaz!
1102. INTERNE
Dve deklici se v vrtcu pogovarjata in prva
vpraša:
▶ Ali greš ti tudi kaj na internet?
▶ Ne, mi hodimo v Interspar!
1103. GUMBI
Stara gospa pride v trgovino z računalniki
in reče prodajalcu:
▶ Ta računalnik ima pa veliko gumbov.
Prodajalec ji odgovori:
▶ Ja, veste gospa, z zadrgami bi izgledal
precej neumno.
1104. RAČUNALNIŠKA MOLITEV
Računalnik naš, ki si v mreži, posvečen bodi
tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji podatki.
Zgodi se tvoja volja, kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku. Daj nam danes naše
liste in odpusti nam naše napake, kakor
tudi mi odpuščamo tvoje, zaradi slabih
programov. Ne pusti nas dolgo čakati in
obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je
moč, tvoja je firma, tvoj procesor na veke
vekomaj. Amen.
1105. KOMBAJN
Neki možakar je imel zelo debelo ženo.
Nikoli je ni vzel s seboj nikamor. Nekega
večera so ga povabili na poslovno večerjo.
Doma reče ženi:
▶ Ti ne boš šla z menoj, ker si tako debela, kot kombajn.
Mož se pozno zvečer vrne s poslovne večerje
in zaželel si je posteljnih radosti. Prijazno
stopi k ženi in pove svojo željo. Žena mu
odgovori:
▶ Zaradi ene slamice, pa že ne bom
prižigala kombajna.
1106. KAVA
Zakonski mož in zagrizen samec se pogovarjata. Zakonski mož reče:
▶ Veš. Pri nas je tako. Jaz imam raje za
zajtrk čaj, moja žena pa kavo.
▶ O, to je pa res nerodno, da morate za
zajtrk pripravljati kavo in čaj.
Zakonski mož začudeno:
▶ Zakaj nerodno? Saj vedno pijemo
samo kavo.
1107. FILA
Zakaj svetlolaska tlači piščanca v trenirko?
▶ Ker na trenirki piše: FILA.
— 140 —
1108. ZAKAJ
Zakaj Janezek nastopa skoraj v vsakem
vicu?
▶ Zato, ker je najbolj bedasta oseba.
1109. MAMI
Janezek pride domov iz šole in zakliče:
▶ Mami, zakaj pa tukaj tako smrdi po
nekem truplu? Mami, mami, mami!!!!
1110. CVEK
Janezkova mama pride vsa razburjena v šolo
in vpraša učiteljico:
▶ Zakaj ima naš Janezek cvek pri
matematiki?
Učiteljica odgovori:
▶ Zato, ker nižjih ocen nimamo.
Janezek mu ga je pokazal. Voznik ga je prebral in Janezka nagnal iz tovornjaka ter ga
nadrl. Enako kot doma in v šoli. Nato se je
Janezek sprehajal že blizu morja in se je na
obali vtihotapil na neko ladjo. Kmalu so ga
odkrili in Janezek je kmalu postal najboljši
prijatelj kapitana ladje. Neke noči so vsi
skupaj na ladji pili in Janezek je povedal tudi
svojo zgodbo o spisu. Takoj je vse zanimalo,
kaj neki piše na tem listu. Janezek jim ga je
prinesel in oni so ga prebrali. Janezka so
vsi po vrsti takoj nahrulili in naključje je
naneslo, da so se ravno takrat peljali mimo
zelo majhnega otočka. Kapitan je Janezka
vrgel s krova ladje in ga pustil na otoku.
Janezek se je po vseh teh tragedijah le naučil
prebrati, kaj piše na listu. Vzel je list v roke,
da bi ga prebral, v tistem trenutku, pa je
zapihal veter in mu list odnesel iz rok …
1112. LOČITEV
1111. SPIS
Janezek je hodil v šolo. Učiteljica jim je
nekega lepega dne naročila, da naj napišejo
za domačo nalogo spis. In Janezek kot
Janezek, je bil v šoli slab in še ni znal pisati
in brati, pa tudi ljubilo se mu ni. Odpravil se
je v trgovino, kupil zaboj piva, šel v park in si
mislil, da bo že nekako. V parku je Janezek
pil pivo in gledal nepoznanega moškega in
žensko, ki sta se prepirala. Opazil je, da je
ženska vrgla v koš nek popisan list papirja.
Ko sta se razšla, je Janezek skočil do koša in
pobral list. Naslednji dan, ga je v šoli oddal
učiteljici. Učiteljica je Janezka nadrla, ga
peljala k ravnatelju in vrgli so ga iz šole. Ves
žalosten se je odpravil domov in povedal
mami, zakaj so ga nagnali iz šole. Mama je
vsa radovedna velela Janezku, naj ji pokaže
tisti list. Ko ga je mama prebrala, ga je
prav tako, kot učiteljica, nagnala od doma.
Janezek je hodil od doma ob cesti, kjer mu
je ustavil tovornjakar. Voznik ga je povabil
notri in med vožnjo mu je Janezek povedal,
kaj se mu je zgodilo. Povedal mu je, da so
ga vrgli iz šole, da ga je mama nagnala od
doma in vse to zaradi spisa. Tovornjakarja
je seveda zanimalo, kaj piše na tem listu.
Žena nadira moža:
▶ Poslušaj! Dovolj te imam. Jutri bom
dala na sodišče vlogo za ločitev.
Mož jo nekaj časa posluša, potem pa reče:
▶ Draga moja! Kar lahko storiš danes, ne
odlašaj na jutri!
1113. ŠOLA
Dedek in vnuk se peljeta mimo šole. Vnuk
razloži dedku:
▶ Dedek, poglej v to šolo pa hodim jaz!
▶ Dobro poznam to šolo. Tudi jaz sem
hodil sem pred tridesetimi leti.
▶ A, sedaj pa razumem, zakaj mi učitelj
kar naprej ponavlja, da že trideset let
ni imel v razredu takega butlja, kot
sem jaz.
1114. ČAS
V šoli imajo uro slovenskega jezika in
tovarišica vpraša Janezka. No povej mi
kateri čas je to:
▶ Jem, ješ, je. Jesta, jesta, jesta. Jemo,
jeste, jejo …
▶ Tovarišica! To je čas kosila.
— 141 —
1115. NOS
Janezek se prijoče domov in potoži svoji
mami:
▶ Mami, ne grem več v šolo!
▶ Zakaj pa ne, Janezek?
▶ Vsi me zasmehujejo in pravijo, da
imam prevelik nos.
Mama ga začne tolažiti:
▶ Oh, to pa že ni res, Janezek! Prav
srčkan nosek imaš. No, nehaj že jokati
in pojdi v omaro po rjuho, da ti ga
obrišem!
1116. KOLO
Tretja reče:
▶ Mene je pa štorklja prinesla!
Janezek dvigne roko in vpraša tovarišico:
▶ Tovarišica, kaj mi, ki že seksamo,
lahko zapustimo razred, da ne bomo
poslušali teh bedarij?
1119. KRUH
Janezek priteče domov in reče mami:
▶ Mami, mami, sosedov fant mi je pa
kruh vrgel v lužo.
▶ A z namenom?
▶ Ne, z marmelado.
1120. SOČUTJE
Pride Janezek v pekarno in reče:
▶ Dva kilograma kruha, prosim!
Pek ga vpraša:
▶ Ali belega ali črnega?
▶ Saj je vseeno, saj sem s kolesom.
1117. MAMA IN OČE
Pride Janezek k župniku in ga vpraša:
▶ Gospod župnik, ali mi lahko poveste, kakšna je razlika med mamo in
očetom?
▶ Veš, Janezek, to je pa težko razložiti.
▶ Prosim, gospod župnik!
▶ Dobro! Katero številko čevljev nosi
tvoja mama?
▶ Številko 39!
▶ Katero pa tvoj očka?
▶ Številko 43!
▶ No vidiš Janezek, med nogami je razlika, med nogami.
1118. SPRAŠEVANJE
Tovarišica v šoli sprašuje otroke, če vedo,
kako so prišli na svet. Prva se oglasi neka
deklica in reče:
▶ Jaz sem prišla na svet tako, da sta se
moj očka in mamica poljubila.
Druga deklica pove:
▶ Mene so pa v trgovini kupili!
Janezkova mama je rodila v domači hiši.
Janezek bi seveda rad videl dojenčka, toda
na vratih sobe ga zaustavi očka, ki skuša
zadevo pojasniti:
▶ Ne še zdaj, Janezek. Štorklja je mamo
ugriznila v nogo.
Janezek nekoliko sočutno odgovori:
▶ Uboga mama! Najprej težak porod,
sedaj pa še to!
1121. PSIČKI
Otroci gredo s tovarišico na sprehod.
Nenadoma zagledajo kužka, ki skoči na
psičko. Neka punčka takoj vzklikne:
▶ Tovarišica poglejte, kaj delata psička.
Tovarišica nekoliko v zadregi, hoče stvar
razložiti in reče:
▶ Veš, psiček si je zlomil tačko, zdaj pa
ga psička pelje v bolniošnico:
Janezek se takoj oglasi:
▶ Ha, ha, to je pa res krasno! Medtem pa
še male psičke delata!
1122. NA DEŽELI
Janezek pride prvič na deželo. V blatu
je zagledal prašička in takoj poklical
mamico:
▶ Mami, mami! Prašiček pa govori tako,
kot očka, kadar spi!
— 142 —
1123. ZEMLJEPIS
1127. JUŽNO SADJE
V šoli tovarišica vpraša učence, če kdo ve,
kje je Afrika. Roko takoj dvigne Janezek
in reče:
▶ Prav daleč ni! V očkovi tovarni dela
nek Afričan, pa se v službo vozi s kolesom.
Učiteljica razlaga:
▶ Fige, pomaranče, limone, ananas,
banane … vse to je južno sadje. Ste
me razumeli? No zdaj bomo pa delali
stavke na besedo ananas. Kdo bo prvi?
Neka deklica dvigne roko in reče:
▶ Včeraj je mamica kupila ananas in smo
imeli za kosilo ananasov kompot.
▶ Odlično!
Naslednji! Roko dvigne neki deček in reče:
▶ Zjutraj sem šel skozi mesto in sem v
izložbi videl lepo razstavljen ananas.
▶ Super! No Janezek, pa še ti povej!
▶ Moj ata dela v tovarni. Ko dobi plačo,
gre v gostilno, potm pride domov in
razgraja po hiši, mamico tepe, na nas
pa vpije!!!
1124. ZAPOR
Janez je zaradi nekega prekrška dobil dva
meseca zapora. Po prestani kazni, se je
pogovarjal s svojim prijateljem:
▶ Jaz sem imel še srečo, da sem bil v
zaporu pozimi, ko so dnevi krajši!
1125. OD KJE
Pride Janezek k sojemu očetu in ga vpraša:
▶ Očka, od kje sem jaz prišel?
▶ Veš, sinko. Najprej sva se jaz in tvoja
mama spoznala in nekaj časa za tem, si
ti prišel, kot simbol najine ljubezni.
-Joj, kako je to zakomplicirano. Pri mojem
prijatelju je vse bolj enostavno. On je
namreč prišel iz Maribora.
1126. KROKODILJI ŠKORNJI
Mujo sreča Hasota, ki ima popolnoma nove
škornje iz krokodiljega usnja. Ves navdušen
ga vpraša:
▶ Gdje si nabavio ove čizme?
Haso ogovori:
▶ Pa od krokodila!
Minejo trije meseci in Mujota ni bilo nikjer
na spregled, zato je Hasota začelo skrbeti,
kaj je z njim, da se mu ni kaj zgodilo. Zvedel
je, da je odpotoval v Afriko. Odpravil se je
za njim in po nekaj dneh ga je našel sredi
nekega bajerja v džungli, vse okoli njega pa
je bilo polno mrtvih krokodilov. Haso ga
opazuje, Mujo pa s kolom v roki, ravno tolče
po nekem krokodilu in se dere:
▶ Jebo ga bog! Ako ovaj nema čizme,
vračam se kuči.
1128. MLEKO
Janezek pride v trgovino, kjer prodajajo
mleko in reče trgovcu:
▶ Dva metra mleka, prosim!
Trgovec ga čudno pogleda, namoči prst v
mleko in nariše dva metra dolgo belo črto.
Janezek ves vesel reče:
▶ No, zdaj mi ga pa še zavijte, prosim!
1129. BABICA
Janezek prosi mamo:
▶ Mami, mami, a se grem lahko igrat z
babico?
▶ Lahko, samo potem jo pa še nazaj
zakoplji.
1130. KAZEN
Janezek je tikal učitelja. Učitelju to seveda ni
bilo všeč, zato mu je naložil kazen, da mora
doma napisati stokrat: »Učitelje moram
vikati!« Janezek je nalogo vzel preresno in
je stavek napisal tristokrat in ne stokrat, kot
mu je bilo naročeno. Ko ga je učitelj naslednji dan vprašal, zakaj je napisal tristokrat in
ne stokrat mu je odgovotil:
▶ Ah, ko si pa glih ti!
— 143 —
1131. NATAKAR
Mama se huduje nad Janezkom:
▶ Smrkavec, že eno uro te kličem. Le kaj
bo iz tebe?
▶ Natakar.
1132. RAZLOG
Mujo vstopi v gostilno in naroči steklenico
viskija. Natakar ga postreže in ga radovedno
vpraša, zakaj je naročil kar celo steklenico
viskija. Mujo odgovori:
▶ Nekaj časa nazaj sem se skregal s
Fatimo, pa je rekla, da z mano ne bo
govorila cel mesec.
▶ A je to razlog, da si naročil celo steklenico viskija?
▶ Ne! Ampak, danes je zadnji dan!
Naslednji dan pride Japonček spet k Mujotu,
da mu pokaže nekaj japonskega. Mujo sicer
ni hotel, ampak Japonček ga je spet pretepel,
kot norca. Mujo ga spet vpraša:
▶ Pa šta ti je to, čovječe?
▶ Ha, ha nič! To je judo, naš nacionalni
šport.
Naslednji dan pa pride Mujo k Japončku
in mu reče:
▶ Da ti ja pokažem nešto Japansko?
▶ Ha, ha! Ajde da vidim, kaj japonskega
mi boš pokazal.
Mujo ga pretepe kot sto hudičev. Ko
Japonček pride malo k sebi, ga vpraša:
▶ Kaj imaš to?
▶ Ha, ha ništa. To ti je Japanska stvar
– lanac od Kawasakija.
1135. PRIIMEK
1133. NOVICA
Nekega dne, nek možakar zboli in ga
odpeljejo v bolnico. K njemu pride zdravnik
in mu reče:
▶ Gospod, za vas imam eno dobro in
eno slabo novico. Katero naj povem
najprej?
▶ Najprej povejte dobro, pa potem slabo.
▶ Gospod, ostalo vam je še 24 ur
življenja.
▶ Kaj pa slaba novica?
▶ Včeraj bi vam moral to povedati!
1134. JAPONSKA STVAR
Mednarodna zamenjava študentov. Mujota
so poslali k neki japonski družini na
Japonsko. Ko prispe, ga Japonski študent
vpraša:
▶ Ali ti pokažem nekaj Japonskega?
▶ Može, kako da ne!
Japonček, ga prime in ga prebuta kot vola.
Mujo ves polomljen vpraša:
▶ Šta ti je to, čovječe?
▶ Ha, ha nič. To je karate, naš nacionalni
šport.
Policaj v Bosni ustavi Mujota in ga vpraša:
▶ Kako vam je ime?
▶ Mujo!
▶ A prezime?
▶ Pa pre zime i posle zime!
1136. PROPELER
Haso vpraša Mujota:
▶ Haso, znaš ti možda, čemu služi propeler na motoru aviona?
▶ Pa vjerovatno zato, da avion može
letit.
▶ Ma ne, to ti služi, da se pilot ne znoji.
▶ Ma daj, nema ti to veze s pilotom.
▶ Ma šta nema. Da samo znaš, kako bi
se pilot oznojio, kad bi se propeler
prestao vrtit.
1137. ŠPAGA
Vleče neki možakar kos špage po cesti, ko
ga neki mimoidoči ogovori:
▶ Gospod, zakaj pa vlečete to špago po
cesti.
Možakar odgovori:
▶ Pa poskusite jo vi porivati pred seboj.
— 144 —
1138. ODGOVOR
1142. KLETVICE
Janezek gre v prvi razred osnovne šole in
njegova torba je skoraj večja od njega. Na
poti v šolo ga sreča gospa srednjih let in ga
za šalo ogovori:
▶ Torba, kam pa neseš fanta?
Janezek jo prezirljivo pogleda in odgovori:
▶ Gobec, kam pa neseš ta staro?
Janezek opazuje očka pri zabijanju žebljev.
Ko se oče prvič udari po prstu, reče:
»»Kurac!« Janezek steče k mami vprašat, kaj
je to. Mama mu odgovori, da je to roka. Ko
se oče drugič udari po prstu, reče: »Pizda!«
Janezek spet steče k mami in jo vpraša, kaj
to pomeni in mama mu odgovori, da je to
kavč. Janezek gre naprej opazovat očeta pri
delu in ta se še tretjič udari po prstu Spet je
zaklel: »U pičku materinu!« Janezek spet
steče k mami in vpraša, kaj pa to pomeni
in ona mu odgovori, da je to dnevna soba.
Nekega dne oče v dnevni sobi pade s kavča
in si zlomi roko. Janezek steče k sosedu, ker
mame ni bilo doma in zakliče:
▶ Takoj pokličite rešilca! Oče je v pički
materini padel s pizde in si zlomil
kurac!
1139. VELIKA GLAVA
Janezek prijoka k mami:
▶ Mami, vsi me zafrkavajo, da imam
veliko glavo.
▶ Oh, Janezek, saj nimaš velike glave.
Medtem oče pride iz službe in zakliče iz
hodnika:
▶ Kdo je pustil kolo v hodniku?
Mama odgovori:
▶ To ni kolo! To so Janezkova očala,
bedak!
1143. KONDOMI
Policaj ustavi Janeza in začne naštevati:
▶ Razbita luč. Pokvarjen smernik,
počeno ogledalo, polomljena vrata….
Janez se začne smejati. Policaj ga pogleda in
mu resno reče:
▶ Kaj se pa smejite? Kazni imate za
bankrot!
Janez odgovori:
▶ Že, že, ampak koliko bo plačal šele moj
sosed, ki hodi za menoj, on sploh avta
nima!
Janezek pride v drogerijo in že na vratih na
ves glas vpije:
▶ Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi
škatlo kondomov!
Ko pride na vrsto, mu prodajalka pravi:
▶ Poslušaj, Janezek! Prvič, ne vpij na
glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič,
naj pride ponje očka sam!
Janezek takoj odgovori nazaj:
▶ Poslušajte! Prvič, v šoli so nas učili, da
govorimo jasno in glasno. Drugič, to
ni za otroke, ampak proti otrokom in
tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!
1141. KOLO
1144. ALKOTESt
Janezek dobi novo kolo. Nato se pelje prvi
krog in zakliče mamici:
▶ Mama, poglej, peljem se brez rok!
Pelje se drugi krog in spet zakliče:
▶ Mama, poglej, peljem se brez nog!
Pelje se še en krog in spet zakliče mami:
▶ Mama, poglej, peljem se brez zob!
Možakar je dobil domov obvestilo, na katerem je pisalo:
▶ Obveščamo vas, da se vam ukine
kazen 45.000 tolarjev in izbriše kazen
4 točke. Prišli smo do ugotovitve, da
tisto, kar ste pihali, ni bil alkotest.
1140. KAZEN
— 145 —
1145. FOTOGRAFIRANJE
Mlada hribovska deklina pride v Ljubljano
in kamorkoli je zavila, v katerikoli lokal je
šla je vsepovsod slišala besedo: »fuk«. Ni
razumela pomena te besede, zato se je vrnila
domov in mamo vprašala:
▶ Mama, kaj pomeni beseda: »fuk«.
Mama je malo zardela in po kratkem
premisleku rekla:
▶ To je isto kot fotografiranje.
Minilo je nekaj dni in deklina je šla k
nekemu fotografu in ga vprašala:
▶ Gospod, ali bi vi mene, mojo mamo,
mojega kužka in mojo babico pofukali?
Fotograf ji odgovori:
▶ Ni problema! Tebe lahko kar takoj,
mama naj pride malo kasneje, tvojo
babico pa naj kar pes pofuka.
1146. BATERIJA
Janezek je dobil kratko SMS sporočilo, kjer
je pisalo:
▶ Pošlji to sporočilo stotim svojim prijateljem in nekaj nepričakovanega se ti
bo zgodilo!
▶ Imel boš prazno baterijo!
1147. DEŽ
Na podeželju je, pred gasilnim domom, visel
plakat na katerem je pisalo:
▶ Akcija nič nas ne sme presenetiti
danes odpade, zaradi dežja!
1148. POVABILO
V časopisu v New Yorku se je pojavilo vabilo
na zabavo:
▶ Vljudno vabljeni v WTC, na bomba
party, z DJ – em Osama Bin Ladnom
in njegovim znanim hitom: »It wasn’t
me«. Sponzor zabave: »American
airlines!«
1149. ZLATI KOLESARSKI
NASVETI
Kadar prispeš zadnji na cilj, se vedno
zgovarjaj na slabo opremo, oziroma na
negativne vremenske vplive. ( premalo
napihnjena zračnica, nenaden nasprotni
sunek vetra….)
Kadar opazite kolesarja, ki stoji sredi klanca
ob kolesu, tedaj ne počiva, temveč čuva
sokolesarjevo kolo, medtem, ko je on na mali
potrebi. V drugem primeru ima okvaro,
ko pa mu ponudite pomoč, je okvara že
sanirana.
Če sredi klanca ne moreš več kolesariti,
prični takoj popravljati menjalnik.
Vedno vozi v zavetrju drugega kolesarja,
do zadnjih 100 metrov kolesarske etape,
nato pokaži, kdo je boljši. Če ti ga ne uspe
prehiteti, mu v zadnjih metrih vstavi zračno
tlačilko med špice in zmagovito končaj
etapo.
Če v tvojem zavetrju vozi drug kolesar, na
hitro stisni zavore. To ponavljaj, dokler se
ne znebiš zasledovalca.
Pri vožnji v skupini, si ogleduj okolico,
lepoto narave, jumbo panoje itd. Večkrat
poglej nazaj, če so vsi zasledovalci za teboj
in pogosto preverjaj, če zavore še delujejo.
Kolesar je vedno tesno povezan z naravo,
zato se mu ne sme očitati, če ob cesti opravlja
kakršne koli naravne potrebe.
Če se srečata na križišču dva kolesarja, ima
težji kolesar (sem spada tudi značaj) vedno
prednost.
Kolesar vedno kolesari tako, kot da ga nekdo
opazuje. To velja zlasti za naselja in mimo
znancev.
Če kolesar vijuga po cesti, to še ne pomeni,
da je pijan. Lahko namreč uporablja tehniko
jadranja.
Strogo je prepovedano prijemanje, pregledovanje, ter primerjanje kolesarskih števcev.
Pri tem je kolesar tudi sam odgovoren in
mora v družbi števec skriti, oziroma poskrbeti, da ima tak števec, ki nima možnosti
vodenja statistike.
— 146 —
Ne posojaj kolesa prijatelju, ker boš ostal
brez kolesa, ali pa brez prijatelja.
Če kolesar v družbi, ki ni sestavljena iz
samih kolesarjev, pride na vrsto za rundo,
ter nima, zaradi kolesarskih hlač, ki njmajo
žepov, s seboj denarnice, potem poravna
račun tista oseba, katera ni označena kot
kolesar.
Samski kolesar je mogoče prav tak cepec,
kot poročen kolesar, le da to izve manj
pogostokrat.
Kolesarska dolžina ene minute je odvisna
od tega, na kateri strani je klanec.
1150. ALBANKA
Bosanec je našel Albanko in šel z njo seksat.
Toliko časa sta seksala, da je začela Albanka
vpiti:
▶ Bolji, bolji ….
Bosanec jo pogleda in reče:
▶ Ma nema ti boljeg od mene, pa gde
god, da ga tražiš!
1151. BOŠTJAN IN BOJAN
Nekoč sta živela dva homoseksualca, Boštjan
in Bojan. Ker sta se imela tako zelo rada, se
je Boštjan odločil, da si bo na vsako ritnico
dal vtetovirati črko B, kar naj bi pomenilo:
Boštjan + Bojan. Res si je vtetoviral na vsako
ritnico črko B in se odločil, da bo zvečer
Bojana s tem presenetil. In res, povabil ga
je na romantično večerjo. Po večerji se je
Boštjan počasi slekel in Bojanu nastavil
svojo rit. Bojan je zaprepadeno pogledal
Boštjanovo rit, nato pa jezno rekel:
▶ In kdo je ta BOB, s katerim me zdaj
varaš?
1153. COPATI
Janez pošlje prijatelja na podstrešje in mu
reče, naj mu prinese copate. Prijatelj gre po
stopnicah in ko pride na podstrešje, zagleda
tam Janezovo ženo in hčerko, obe popolnoma goli. Hitro se je znašel in rekel:
▶ Janez me pošilja, da vaju nabrišem!
Onidve mu ne verjameta, zato se možakar
zadere Janezu:
▶ A obe?
Iz spodnjega nadstropja se zasliši Janezov
glas:
▶ Obe!
1154. OTROCI
Sedi Janezek v šoli in zaljubljeno gleda
učiteljico. Učiteljici je bilo že malo nerodno,
zato pristopi k njemu in mu reče:
▶ Janezek, zakaj me pa že celo uro tako
opazuješ?
▶ Pa, gospa učiteljica, jaz sem zaljubljen
v vas.
▶ Ampak, Janezek, veš, da jaz ne ljubim
otrok.
▶ Nič hudega, tovarišica, saj bova pazila!
1155. DOLGA PO
Spermiji v ženskem telesu, se prebijajo
naprej in se oglasi eden, ki je bil že zelo
utrujen:
▶ Pa dobro! Koliko je še do teh jajcevodov?
Drugi mu odgovori:
▶ Eh, daleč, še zelo daleč. Pravkar smo
šli mimo mandeljnov.
1152. DVIGANJE
1156. KONJ
Učitelj vstopi v razred in vsi vstanejo, samo
Janezek sedi. Učitelj ga vpraša:
▶ Janezek, a tebi se ne dvigne, ko jaz
vstopim v razred?
Janezek odgovori:
▶ Ne, meni se dvigne samo takrat, ko
učiteljica vstopi v razred!
Pri cirkuškem direktorju zazvoni telefon.
Zasliši se glas:
▶ Rad bi se zaposlil pri vas. Znam peti,
plesati in stati na eni nogi.
▶ To pa res ni nič takega! To zna vsak!
▶ Me prav zanima, kje boste našli konja,
ki zna vse to.
— 147 —
1157. DOLŽINA
1160. GASTERBAJTERKA
Tri žene se pogovarjajo o svojih možeh,
kateri ima daljšega. Prva reče:
▶ Pri mojem sem izmerila 20 centimetrov.
Druga takoj pristavi:
▶ Moj je boljši, celih 25 centimetrov.
Pa se oglasi še tretja:
▶ Moj pa 8 centimetrov.
Drugi dve se spogledata in obe v en glas:
▶ Ha, ha, ha!
Tretja jima odgovori:
▶ Ne, ha, ha, ha ampak fi, fi, fi.
Fatima je prišla, po dolgoletnem delu v
Nemčiji, nazaj domov v svojo vas v Bosni.
Pripeljala se je z najnovejšim Mercedesom in
vsi v vasi so buljili vanjo. Končno je pristopil
tudi Mujo in jo vprašal:
▶ Ma, bolan ženo, kako si kupila tako
ljep auto? Za keš ili na lizing?
Fata mu odgovori:
▶ Ma znaš, Mujo, malo na lizing, malo
na pušing, malo na fafing, i evo auta.
1158. POKVARJENOST
Brat naskoči svojo sestro in ta mu reče:
▶ Ti si pa boljši v postelji kot oče.
Brat odgovori:
▶ Vem, mi je že mama povedala.
1159. FENOMEN
Mujo se je poročil s Fatimo in ta je čez tri
mesece rodila sina. Mujo ni bilo jasno, kako
to, zato je zdravnika vprašal:
▶ Pa kako se mi rodilo djete posle tri
meseci, obično to traje devet meseci?
Zdravnik, v zadregi ni vedel, kaj naj pove
Mujotu. Rekel je:
▶ Mujo, to ti je fenomen!
Mujotu ni bilo nič jasno. Vprašal je:
▶ Doktore, a šta ti je to fenomen?
Zdravnik mu razloži:
▶ To ti je, moj Mujo, ovako. Kad ideš
u lov, i vidiš divju patku, kako leti.
Nanišaniš i patka padne, pre nego što
ti pucaš.
Mujo zaprepedeno:
▶ Pa to nije moguče!
Zdravnik:
▶ Znam, Mujo, znam! E, to se zove
fenomen.
1161. KONEC SVETA
Bog se je odločil, da bo naredil konec sveta.
Še prej pa je poklical predse Clintona, Jelcina
in Billa Gatesa. Rekel jim je:
▶ Gospodje, pojdite nazaj dol na zemljo
in pripravite ljudi. V četrtek bom naredil konec sveta.
Bogu ni najbolje odgovarjati, zato so se
odpravili nazaj na Zemljo in vsak je sklical
svoje. Skliče Clinton kongres in pove:
▶ Gospodje, imam eno dobro in eno
slabo novico. Dobra novica je ta, da
Bog res obstaja. Slaba pa je ta, da se je
ta Bog odločil, da bo v četrtek naredil
konec sveta.
Skliče Jelcin dumo in jim pove:
▶ Imam eno slabo in še eno slabšo
novico. Slaba novica je, da nismo imeli
prav, kajti Bog res obstaja. Slabša pa je
ta, da bo ta Bog v četrtek naredil konec
sveta.
Skliče tudi Bill Gates svoje direktorje in pove
prav dobre volje:
▶ Gospodje, imam dve dobri novici.
Prva je ta, da nas gospod Bog šteje med
tri največje na Zemlji. Druga pa je ta,
da bo v četrtek IBM nehal distribuirati
svoje programe po svetu.
1162. OGLAS
Lovska zveza Slovenije sporoča, da je sezona
lova na divje svinje končana, zato se lahko
sedaj gibljete neomejeno!
— 148 —
1163. ZANIČ ŽIVLJENJE
1167. ANKETA
Mamica vpraša devetletnega Janezka:
▶ Ali ti je očka razložil, kako se imajo rade
rožice in čebelice?
Janezek nenadoma plane v jok, zato ga
mama vpraša:
▶ Kaj je pa narobe sinko?
▶ Pri šestih letih sta mi razložila, da
ni Miklavža, pri sedmih letih, da ni
zobne miške, sedaj mi bosta pa še
povedala, da odrasli ne seksajo. Tako
življenje pa res ni nič vredno.
Ali imajo fantje pri puncah rajši levo ali
desno nogo?
▶ Leva noga – 1 %
▶ Desna noga – 2 %
▶ Vmes – 97 %
1164. PREŽIVNINA
Janez stoji pred sodnikom, ki mu bere
razsodbo:
▶ Vaši ženi sem namenil 50.000 tolarjev
na mesec.
Janez veselo:
▶ Kako velikodušno od vas. Če je pa
tako, bom tudi jaz primaknil kakšen
tolarček.
1168. LENOBA
Na gradbišču delavci prenašajo deske. Vsi
nosijo po tri naenkrat, le Janez ves čas nosi
po eno. Delovodja ga vpraša:
▶ Janez, zakaj pa ti nosiš samo po eno
desko, vsi ostali pa po tri?
▶ Izgleda, da so preleni, da bi hodili
trikrat sem in tja!
1169. DENAR
Žena tuli na moža, ko se ponoči vrne domov:
▶ Spet si prišel domov ob dveh ponoči!
▶ Kaj pa morem, če mi je zmanjkalo
denarja.
1170. HRANA
1165. PRIJATELJI
Mornar se po dolgi plovbi vrne domov, kjer
ga je pričakala žena z dojenčkom v naročju.
Ves jezen vpraša:
▶ Kdo je bil? Moj prijatelj Janez?
▶ Ne!
▶ Kdo pa? Moj prijatelj Lojze?
▶ Ne!
▶ Moj prijatelj Polde?
▶ Daj nehaj že! Ali misliš, da jaz nimam
prijateljev?
1166. AVTOBUS
Kolesar je povozil neko dekle. Takoj je
ustavil kolo, ji podal roko in ji očistil krilo.
Rekel ji je:
▶ Joj, ste pa res imeli srečo.
▶ Zakaj pa?
▶ Veste, ponavadi na tej progi vozim
mestni avtobus.
Mladi levček preganja po parku turiste.
Mama levinja to nekaj časa opazuje, potem
pa se zadere očetu levu:
▶ Daj stori že kaj! Smrkavec se spet igra s
hrano!
1171. NEDISCIPLINA
Mujo je bil med vojno zaprt v koncentracijskem taborišču. Nekega dne se je v svoji
baraki ulegel na posteljo, odprl steklenico
piva in navil kasetofon do konca. Že po
nekaj minutah je na vrata potrkal poveljnik
taborišča in mu zagrozil:
▶ Mujo, takoj ugasni muziko, sicer se ti
bo zgodilo nekaj hudega!
Mujo odpre vrata, mu primaže zaušnico in
posluša muziko naprej Naslednji dan je na
oglasni deski v taborišču viselo obvestilo na
katerem je pisalo:
▶ Mujo, je zaradi nediscipline, odpuščen
iz taborišča!
— 149 —
1172. POŠTAR
1176. UMIVANJE
Poštar pride k zdravniku in ta ga temeljito
pregleda. Svetuje mu:
▶ Potrebujete več gibanja na svežem
zraku.
Poštar presenečeno odgovori:
▶ Ampak, gospod doktor, saj sem vendar
poštar.
▶ Naj vas premestijo k ekspresni pošti!
Janezek je ves vesel prišel domov in razložil
svoji mami:
▶ Mami, učitelj je včeraj poslal nekega
učenca domov, ker se zjutraj ni umil.
▶ Pa je kaj pomagalo?
▶ Pa še kako! Danes se polovica učencev
ni umila.
1173. GENERAL
Janezek si je na vso moč želel psa. Po dolgem
moledovanju, sta mu ga starša le podarila
za rojstni dan. Pes je bil zelo velik, zato ga
je Janezek nekaj časa prestrašeno gledal,
potem pa je le vprašal starša:
▶ Mami, ali sta psa podarila meni, ali pa
sta mogoče mene podarila psu?
Starejši možakar pride pred naborno
komisijo Slovenske vojske. Prostovoljno se je
javil na služenje vojaškega roka. Predsednik
komisije ga pogleda in vpraša:
▶ Ja gospod, koliko ste pa vi stari?
▶ Osemdeset!
▶ Veste, za vojaka ste pa že prestari.
▶ Prav. Potem pa me vzemite za generala.
1174. TOLAŽBA
Zdravnik reče bolniku na operacijski mizi:
▶ Sedaj pa bodite čisto pri miru in se ne
premikajte.
Bolnik zaskrbljeno:
▶ Gospod doktor, tako zelo me je strah.
Veste, to je moja prva operacija.
Zdravnik ga potolaži:
▶ Če vam bo kaj lažje, vam povem, da je
to tudi moja prva operacija.
1175. LJUBEZEN
Bogati podjetnik se vrne domov ves zlomljen. Ženi pove, kaj se je zgodilo:
▶ Draga moja! Moja firma je bankrotirala, zaplenili so mi avto, oče me je
izbrisal iz dediščine. Ali me boš lahko
sploh še ljubila?
Žena mu zagotovi:
▶ Seveda te bom! Je pa res, da te bom
tudi zelo pogrešala!
1177. DARILO
1178. STENA
Zakaj se stena podre, ko se nanjo nasloni
blondinka?
▶ Pametni vedno popustijo!
1179. LOV
Lovec se je navsezgodaj odpravil na lov.
Kmalu je začelo deževati in močno pihati,
zato se je vrnil domov. Zelo potiho se je
slekel in zlezel k ženi v posteljo. Ona ga na
pol v snu vpraša:
▶ Ljubi, kakšno pa je vreme zunaj?
▶ Zelo hladno je in dežuje.
▶ Oh, moj mož, ta norec, se je pa v takem
vremenu odpravil na lov.
1180. OGLEDALA
Kakšna je razlika med prostitutko, nimfomanko in blondinko?
Prostitutka reče:
▶ Ali boš hiter?
Nimfomanka reče:
▶ Kaj, si že?
Blondinka pa reče:
▶ Modro…. Ja v svetlo modro bom
prebarvala strop v sobi!
— 150 —
1181. VARANJE
1184. ŠOFER
Prijatelj potarna prijatelju:
▶ Ima me, da bi se ločil.
▶ Kaj pa se ti je zgodilo?
▶ Občutek imam, da me žena vara.
▶ Kako si pa to ugotovil?
▶ Včeraj ni prespala doma in ko sem
jo zjutraj vprašal, kje je bila, mi je
odgovorila, da pri prijateljici Micki.
▶ Pa, saj to ni nič takega:
▶ O, pa je!
▶ Zakaj pa?
▶ Pri Micki sem bil jaz in zagotovo vem,
da je tam ni bilo.
Avtobus drvi v dolino. Za njim teče človek
in ga poskuša dohiteti. Skozi okno, tekmo
opazuje potnik in se zadere:
▶ Nimaš šans!
Tekač se ves zadihan zadere nazaj:
▶ Moram jih imeti, jaz sem namreč šofer
tega avtobusa.
1182. MODRČEK
Mož je hotel presenetiti ženo, zato se je
odpravil kupovat modrček. Ko je prišel v
trgovino, ga je prodajalka vprašala:
▶ Kakšno obliko košarice pa želite?
▶ Tega pa res ne vem.
▶ Kakšne prsi pa ima vaša žena? Morda
take, kot so limone?
▶ Ne, ne, sploh ne.
▶ Kaj pa take kot jabolka?
▶ Še manj.
▶ Kot hruške?
▶ Veste gospodična, pustiva sadje in
zelenjavo raje pri miru. Ali se ne bi raje
preselila na lonce in sklede?
1183. DVE STVARI
Žena pogosto gnjavi moža, češ, da mu nič
ne uspe v življenju. Nekega dne, po obilnem
kosilu, pa se mož, ko čuti, da je žena dobre
volje, ojunači in reče:
▶ Žena, poslušaj! Dve stvari, pa sta mi v
življenju zelo dobro izpadli.
Žena vpraša:
▶ Le kaj naj bi to bilo?
Mož ponosno odgovori:
▶ Zobje in lasje!
1185. ORGAN
Mama pošlje Janezka v trgovino po jajca.
Janezek se odpravi, v trgovini kupi jajca,
a ko se vrača domov, se spotakne, pade po
tleh in jajca se razbijejo. Janezek obsedi na
pločniku in se, od žalosti začne dreti na
ves glas. Mimo njega pride policist in ga
sočutno vpraša:
▶ Ja, fantek, kaj se ti je zgodilo? Zakaj
jočeš?
Janezek neutolažljivo pove:
▶ Jajca sem razbil!
Policist ostane priseben, takoj izvleče
mobilni telefon in že kliče rešilca. Z druge
strani ga vprašajo:
▶ Če je razbil jajca, kaj je z organom?
Mož postave prisebno:
▶ Organ je pri slušalki!
1186. BENCIN
Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za
roke, jo pogledal globoko v oči. Zadrhtela je.
Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec
ji je zašepetal:
▶ Ni mi lahko, toda nekaj te moram
vprašati.
Deklica vsa v pričakovanju reče:
▶ Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me.
Gorenjec vpraša:
▶ Ali si pripravljena z menoj deliti
stroške za bencin?
— 151 —
1187. ZJUTRAJ
1193. STREHA
Kaj reče blondinka, ko se zjutraj zbudi pod
kravo?
▶ Ja fantje, kaj pa vi še delate tukaj?
Janez prodaja hišo. Zainteresirani kupec
vpraša:
▶ Ali streha prepušča vodo?
Janez mu zagotovi:
▶ Ne! Samo takrat, ko dežuje!
1188. RAZLIKA
Kakšna je razlika med blondinko in torto?
▶ V torto gredo tudi jajca.
1189. PRAŠIČKI
Zakaj mali prašički še ne vidijo, ko se skotijo?
▶ Zato, da ne bi videli, da je njihova mati
svinja.
1190. VRANI
Dve vrani sedita na veji in se dolgočasita.
Mimo se pripelje reaktivec in prva je vsa
navdušena:
▶ Uau, poglej kako je hiter!
Druga jo postrani pogleda in odgovori:
▶ Tudi ti bi bila hitra, če bi ti rit gorela.
1194. SKUPNO
Kaj imata skupnega računalnik in blondinka?
▶ Oba sta brez možganov!
1195. ŽEBELJ
Kakšna je razlika med blondinko in žebljem,
ki drži sliko?
▶ Žebelj, ki drži sliko, ni do konca zabit!
1196. MUHA ENODNEVNICA
Zvečer, po napornem dnevu, pravi muha
enodnevnica svojemu dragemu:
▶ Oh, dragi, ne nocoj …
1197. STAVA
1191. KRAVA
Prijatelj vpraša kolega:
▶ A veš, kakšna je krava od znotraj?
▶ Pojma nimam!
▶ To ve vsako tele, samo ti ne veš!
1192. SKOK
Pogovarjata se buldog in nemški ovčar.
Nemški ovčar je bil na balkonu v tretjem
nadstropju, buldog pa na dvorišču. Buldog
vabi nemškega ovčarja:
▶ Pridi dol!
▶ Ne morem!
▶ Kako da ne?
▶ Zaprt sem na balkonu!
▶ Skoči!
▶ O, to pa ne!
▶ Zakaj pa ne?
▶ Zato, ker nočem imeti tako
potlačenega nosa, kot ti!
Pride berač h kmetu in ga vpraša:
▶ Ali mi daš zaboj piva, če spravim osla
v smeh?
Kmet odgovori:
▶ Seveda, to že ne moreš storiti!
Berač pristopi k oslu in mu nekaj zašepeta
na uho. In osel se naenkrat začne smejati kot
utrgan. Kmet začudeno vpraša berača:
▶ Ja kaj si mu pa rekel?
▶ Rekel sem mu, da imam večjega, kot
on. Pa mi daš še en zaboj piva, če ga
spravim v jok?
Kmet spet odgovori:
▶ Seveda!
Pa stopi berač k oslu in naenkrat začne osel
jokati. Kmet začudeno vpraša:
▶ Ja, kaj si mu pa sedaj rekel?
▶ Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je
videl, da je res!
— 152 —
1198. NADLEŽNI ZAJČEK
Zajček pride v trgovino in reče prodajalcu:
▶ Daj mi en kilo korenja!
Prodajalec jezno:
▶ Postavi se v vrsto!
Zajček se ne da:
▶ Ne! Daj mi en kilo korenja!
Prodajalec še bolj jezno:
▶ Postavi se v vrsto, ali pa ti izbijem zob!
Zajček spet:
▶ Pa ja! Daj mi kilo korenja!
Prodajalcu je prekipelo in izbil je zajčku
prednji zob. Naslednji dan zajček spet pride
v trgovino in reče prodajalcu:
▶ Daj mi en kilo korenja!
Prodajalec jezno:
▶ Ne! Pojdi v vrsto!
Zajček pa še kar naprej:
▶ Daj mi en kilo korenja!
Prodajalec:
▶ Še enkrat mi to reci, pa ti izbijem še
drugi zob!
Zajček neutrudno:
▶ Veš da! Daj mi en kilo korenja!
Prodajalcu je spet prekipelo in zajčku je izbil
še drugi zob. Tretji dan pride zajček spet v
trgovino in reče prodajalcu:
▶ Daj mi en kilo korenja!
Prodajalec že ves penast zagrozi zajčku:
▶ Poberi se nazaj v vrsto, ali pa ti izbijem
vse zobe!
In zajček:
▶ Daj mi en kilo korenja!
Zabliskalo se je zajčku pred očmi in prodajalec mu je izbil vse zobe. Četrti dan pride
zajček spet v trgovino in reče:
▶ Daj mi en korenčkov sok!
1199. TURIST
zori, da imajo v Tunisu veliko boljših specialitet, kot so na primer sveža opičja jajca.
Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov,
saj morajo biti jajca absolutno sveža, drugače
niso užitna. S seboj vzameta puško in psa.
Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne
natakar gostu v roke puško in pravi:
▶ Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo
pošteno stresel. Ko bo opica padla na
tla, je pes streniran tako, da ji takoj
odtrga jajca.
Gost prime puško in ga zanima:
▶ In kaj bo meni puška?
Natakar resno odvrne:
▶ To je samo za primer, če slučajno jaz
padem s palme, da takoj ustrelite psa.
1200. KONJ
Kmet se pelje s konjsko vprego. Naenkrat se
začne brisati po čelu in reče:
▶ Uf, kako je danes vroče!
Oglasi se konj:
▶ Meni tudi!
Kmet se začudi in reče:
▶ O, nikoli še nisem slišal konja govoriti.
Pa mu odgovori voz:
▶ Jaz tudi še ne!
1201. NEUMNI MUJO
Fatima povabi Mujota k sebi domov. Uleže
se na posteljo, razširi noge in reče Mujotu
naj vzame kar hoče. Mujo na mizi zagleda
videorekorder, ga pograbi in odhiti domov.
Na poti domov sreča Hasota in mu ves
srečen začne pripovedovati, kaj se mu je
zgodilo pri Fatimi. Ko Haso sliši zgodbo do
konca, se začne smejati in zmerja Mujota
z neumnežem. Mujo, ki ni dojel, kje ga je
polomil, užaljeno reče Hasotu:
▶ Saj vem kaj je narobe! Ti, ki si
močnejši od mene, bi sigurno odnesel
televizor.
Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroči
dunajski zrezek. Natakar ga vljudno opo-
— 153 —
1202. LOVCA
Lovec se hvali kolegu:
▶ Ustrelil sem že 999 zajcev!
Pa mu drugi lovec odgovori:
▶ Zakaj pa ne zaokrožiš na 1000?
▶ Zaradi enega pa se ja menda ne bom
lagal!
1203. TRIJE NETOPIRČKI
Trije netopirčki visijo na veji in jim je
strašno dolgčas. Odločijo se, da bi naredili nekaj zabavnega in se zmenijo, da bodo
tekmovali, kateri od njih pride, po kratkem
preletu, nazaj najbolj krvav. Prvi se spusti v
dolino. Po nekaj minutah pride nazaj krvav
po gobčku in krempeljčkih. Druga dva ga
vprašata:
▶ Kaj si pa naredil, da si tako krvav?
Netopirček se je pohvalil:
▶ Vidita tisto mačko? Nič ni ostalo od
nje!
Drugi netopirček se spusti v dolino. Kmalu
pride nazaj. Bil je ves krvav po gobčku,
krempeljčkih in krilih. Druga dva ga
vprašata:
▶ Kaj si pa ti naredil, da si tako krvav?
▶ Vidita tistega psa, tam doli?
▶ Ja, vidiva!
▶ Nič ni ostalo od njega, samo kup
razcefranega mesa.
Še zadnji netopirček se spusti v akcijo. Nazaj
pride cel krvav. Ni bilo dela telesa, ki ne
bi bil krvav. Druga dva ga z zanimanjem
vprašata:
▶ Ja, kaj si pa ti naredil, da si tako krvav?
▶ Vidita tisti zid tam doli?
▶ Ja, vidiva!
▶ No, jaz ga pa nisem videl!
1204. MARKE
Mujo je bil pastir, ki je čuval ovce. Tako gre
nekega dne s svojo čredo preko ceste, ko z
avtom pripelje neki nemški turist in zbije
dve ovci. Mujo zavpije:
▶ Jaooo, meni, vidi šta si uradio.
Nemec izstopi iz avta in hoče pomiriti
Mujota:
▶ Brez skrbi Mujo. Plačal ti bom. Na
tukaj imaš marke.
▶ Šta? Marke? Šta če meni marke? Ja
nikome ne pišem!
▶ Ma ne Mujo, to je nemški denar!
▶ Pa neču ja marke, rekao sam da
nikome ja ne pišem!
▶ E moj Mujo! Ti si pa res zaostal.
▶ Jesam, jasam zaostao. Da nisam zaostao, zgazio bi ti i mene!
1205. NESREČA
Haso je imel prometno nesrečo, v kateri
je bil hudo poškodovan. Obišče ga njegov
najboljši prijatelj Mujo. Mujo pride v njegovo
sobo in vidi prijatelja privezanega na posteljo, od kater visijo razno – razne cevke.
Mujo ves zaskrbljen vpraša:
▶ Ajde, Haso, bolan, kaži mi, kako si?
▶ Mmmmmmmmm … … ….
▶ Ma ajde bolan, kaži nešto!
▶ Mmmmmmmmmmmmm … … …
▶ U redu čovječe, ako ne želiš, da pričaš,
evo ti olovka i papir, pa napiši, šta želiš
da kažeš.
Haso začne s težavo pisati in v tem trenutku
pride v sobo medicinska sestra, ki Mujota
nažene, ker vznemirja bolnika. Mujo hitro
vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga
porine v žep.
Naslednje jutro dobi Mujo iz bolnice obvestilo, da je njegov prijatelj Haso, umrl.
Prišel je čas pogreba in sredi pogrebne
slovesnosti začne Mujo jokati, ker se je
spomnil, kaj vse sta s Hasotom doživela
skupaj. Segel je v žep, da bi vzel iz njega
robec in tako najde v žepu listek, ki mu ga
je Haso napisal v bolnici. Začel ga je brati.
Na listku je pisalo:
▶ Mujo – budalo jedna! Stojiš mi na
cevki od kisika!
— 154 —
1206. KAMELA SERVIS
Samotnemu Beduinu Aliju se spunta
kamelček. Ni hotel ne naprej, ne nazaj, skratka nič ni pomagalo. Spravil ga je na kamelji
servis, strokovnjak ga pregleda in naroči, naj
ga spravijo na kanal. Ko so kamelčka tako
spravili na kanal, vzame serviser dve opeki
in … tlesk … po kamelčkovem ponosu.
Kamelček kot nor steče preko servisa naravnost v puščavo. Vsi se začudijo, kako je to
uspelo in Beduin Ali vpraša:
▶ Ej, kako naj ga pa sedaj ujamem?
Serviser mu odgovori:
▶ Ni problema, kar na kanal stopi!
1207. MOČ
Pride zajček v gostilno in naroči:
▶ Eno pivo prosim!
Zraven njega sedi lisica in se oglasi:
▶ Kaj boš s pivom, sok si naroči!
Zajček jo postrani pogleda in reče:
▶ Imaš probleme? Pridi ven, se bova
zmenila. Kdor zmaga, pride in si
naroči kar sam hoče!
Gresta ven in čez nekaj časa pride zajček na
pijačo in spet naroči:
▶ Eno pivo prosim!
Pristopi vplk in se oglasi:
▶ Kaj boš s pivom, sok si naroči!
Zajček spet reče:
▶ Imaš probleme? Pridi ven, se bova
zmenila. Kdor zmaga, pride in si
naroči, kar sam hoče!
Čez nekaj časa se zajček spet vrne v gostilno, kmalu za njim pa vstopi medved in
vpraša:
▶ Zajček, a še koga?
1208. KRVNA TELESCA
Dva kanibala se pogovarjata in prvi vpraša
drugega:
▶ Ti, zakaj pa ti zadnje čase ješ samo
Indijance?
▶ Veš, zdravnik mi je rekel, da mi primankuje rdečih krvnih telesc.
1209. KONZERVE
Mama kanibalka in njen sinko čakata, da
se oče vrne domov. Kmalu ga zagledata in
oče za seboj vleče krsto. Mali kanibalček
nezadovoljno reče:
▶ Oh, spet bomo jedli konzervo, za kosilo!
1210. VAREN POLET
Kako veš, da je polet z letalom v Ameriko
varen?
▶ Greš na letališče in počakaš, da se
vsi potniki vkrcajo na letalo. Potem
vstopiš še ti in se zadereš, da te vsi
slišijo: »Salam malajkum!
Če ti nihče ne odgovori:
▶ »Malajkum salam!«, potem je let
varen.
1211. KNJIGA
Mož in žena zvečer ležita v postelji in mož
bere knjigo. Kar naenkrat z roko seže ženi v
mednožje in ona vsa v pričakovanju reče:
▶ Dragi, ali bi rad seksal?
▶ Ne, samo prst sem hotel navlažiti, da
obrnem list v knjigi.
1212. PAŠNIK
Štirje biki stari 20, 30, 40 in 50 let, stojijo na
bližnjem hribu in opazujejo krave v dolini,
ki se pasejo. Kmalu se oglasi prvi 20 letni
bik:
▶ Fantje! Kakšne mrhe. Jaz bi kar vse!
30 letni bik takoj pripomni:
▶ Ah, jaz bi pa samo najlepše!
Oglasi se tudi 40 letni bik in reče:
▶ Ah, dajte no, bodo že same prišle!
Nekaj časa tako modrujejo, nakar se oglasi
tudi četrti bik:
▶ Fantje, bejžmo! Punce gredo!
— 155 —
1213. ZLATA RIBICA
1216. JURČEK
Ujame Mujo zlato ribico in ta mu reče:
▶ Mujo, izpolnim ti tri želje, če me pustiš
pri življenju in me spustiš nazaj v
vodo!
Mujo pristane na to ponudbo in našteje tri
želje:
▶ Ženske, denar in dober avto!
Nato spusti ribico nazaj v vodo … in le ta
mu uide.
Nauk te basni je: »Tudi ribe lažejo!«
Možakar se odpravi nabirat gobe in kmalu
naleti na velikanskega jurčka. Sklonil se je in
ga hotel odrezati, ko se je jurček oglasil:
▶ Pusti me in izpolnil ti bom eno željo.
Možakar se je s tem strinjal in povedal
svojo željo:
▶ Veš, vsi me zafrkavajo, ker imam tako
majhnega. Naredi tako, da ga bom
imel do tal.
Želja je bila povedana, zabliskalo se je in …
možakar je ostal brez nog.
1214. TRI ŽELJE
Mujo lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu
reče, da je pripravljena izpolniti tri želje, če
jo izpusti. Mujo je usmiljen in ribico izpusti.
Ribica mu reče:
▶ No povej mi prvo željo!
Mujo študira in študira in končno reče:
▶ Daj mi jedno jezero rakije!
Zabliska se in velikansko jezero se spremeni
v »šnops«. Ribica reče:
▶ Povej drugo željo!
Mujo spet študira in študira, ko končno
izjavi:
▶ Daj mi jedno brdo pršuta!
Spet se zabliska in v bližini zrase velik hrib
iz pršuta. Pa pravi ribica:
▶ No pa še tretjo željo mi povej!
Mujo študira, študira in po eni uri reče:
▶ Ma jebo ga bog, ako ti nije težko, daj
mi još jednu litru rakije!
1215. HRABROST
Fata gre v Bosni v bolnico in vidi unproforovca, kako tuli od bolečin. Reče mu:
▶ Pa šta se dereš, plava kacigo, što toliko
jaučeš?
▶ Yao, yao, boli, metak u noga…!
▶ Šuti plava kacigo! Dobio jučer moj
Mujo metak ravno u glavu, ma nije ni
pisnuo!
1217. LEKARNAR
Mujo je moral nujno odpotovati za tri
mesece. Prosil je prijatelja Hasota, da mu ta
čas vodi lekarno. Trije meseci so minili in
Mujo se je vrnil. Vprašal je Hasota, kako je
bilo. Haso odgovori:
▶ Bio je Meho, i rekao, da ga boli glava.
▶ I, šta si mu prodao?
▶ Aspirin.
▶ Odlično, Haso! I tko je još bio?
▶ Pa, došla je tvoja Fata i rekla, da nije tri
mjeseca »kurca« vidjela.
▶ I šta si joj dao?
▶ Kapi za oči!
1218. KLIMA
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po
nekaj minutah strmoglavita v bližnje jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in
prisluhnejo:
▶ Mujo!
▶ Šta je Haso?
▶ Gasi ovaj ventilator, mnogo je hladno
tu!
1219. KROKODIL
Mujo je odšel v Egipt na dopust. Nekega dne,
ko je plaval v reki Nil, ga je napadel velik
krokodil. Mujo ga pogleda in mu reče:
▶ Nemoj LaCosta, matere ti!
— 156 —
1220. BAZEN
1225. BUM
Mujo in Haso se odpravita na bazen. Haso se
takoj zlekne na ležalnik, Mujo pa se povzpne
na skakalnico. Na odskočni deski se začne
napihovati in napenjati svoje mišice, kot da
bi treniral body – building. Ko je v pozi, se
zadere Hasotu:
▶ Jeli Haso, kako ti ja izgledam?
▶ Kao orao!
▶ Jeli po stasu, a?
▶ Ne, po noktima!
Prime Prekmurec v roke bombo in jo
vpraša:
▶ Buš pukla?
Bomba odgovori:
▶ Buuuum!
1221. TRENUTEK
Mujo pokliče poslovalnico JAT – a in
vpraša:
▶ Molim vas, koliko dugo leti avion od
Beograda do Frankfurta?
Z druge strani se oglasi operater:
▶ Samo trenutak!
▶ Hvala!
Odgovori Mujo in odloži slušalko.
1222. ŽELJE
Četniki so podili Hasota čez gozd. Haso beži
in beži in se skrije v potok, ki je bil v bližini.
Potunkal se je in ko so ga četniki potegnili
na suho je rekel:
▶ Spustite me, izpolnil vam bom tri
želje!
1223. ELEKTRIKA
Kaj dobiš, ko Mujota priključiš na elektriko?
▶ Električnega pastirja.
1224. BOMBE
Sedita Mujo in Haso in si delita bombe.
Mujo reče:
▶ Jedna meni, jedna tebi.
▶ Jedna meni, jedna tebi.
▶ Jedna meni, jedna tebi.
▶ Jedna meni, jedna meni i jedna meni.
Haso ga pogleda in vpraša:
▶ A tebi?
1226. ODPADKI
Mujo in Haso jesta v gostilni, na terasi gosko
in kosti mečeta okoli sebe. Približal se jima
je čuvaj in ju opozoril:
▶ Budite ljubazni, nemojte bacati otpatke!
Pogledata ga in Mujo odgovori:
▶ Nije ot patke, nego od guske!
1227. PSI
Pride Mujo iz Nemčije in hotel je kupiti nekaj
posebnega, da bo lahko pokazal v Bosni ljudem. Pride do trgovine, kjer prodajajo kung
– fu pse. Začuden vpraša trgovca, kaj so to
kung – fu psi in trgovec mu razloži:
▶ Ko recimo zakličeš: »Kung – fu miza!«
pes takoj razbije in zgrize mizo.
Mujo se je hotel prepričati, če je to res in
se je zadrl:
▶ Kung – fu vrata!
Pes je takoj skočil in razgrizel vrata na
prafaktorje. Ves vesel, Mujo kupi psa in se
odpravi domov. V svoji vasi sreča Hasota
in mu pove:
▶ Haso, vidi kupio sam kung – fu psa!
Haso se zasmeji in reče:
▶ Ma, kung – fu moj kurac …
1228. STOLPNICA
Mujo skoči iz nebotičnika na ulico. Ko se
pobira s tal, ga mimoidoči vpraša:
▶ Ja zakaj si pa skočil?
Mujo odgovori:
▶ Ja, kdor ne skače ni Sloven’c!
— 157 —
1229. NINJA
Zvečer se je Mujo vračal domov in kar
naenkrat, v temi, nekaj skoči pred njega.
Mujo se ustraši in začne mlatiti, kot nor
okoli sebe. V tem trenutku se približa Haso
in ga vpraša, zakaj je tako premlatil človeka.
Mujo še vedno malo preplašen odgovori:
▶ Ninja me napao, a izgleda, da nešto
nije baš u formi večeras.
Haso odgovori:
▶ Ma kakav ninja te bolan napao? Pa zar
ne vidiš, da si namlatio pravoslavnog
popa?
1230. ŠUNKA
Prijatelj pride h Gorenjcu na obisk in se
čudi:
▶ Kako to, da ima tvoj pujs leseno nogo?
Gorenjec mu odgovori:
▶ Zaradi ene same šunke, pa ja ne bom
celega prašiča klal.
1231. KOVANEC
V neki gorenjski vasi se je začela nogometna
tekma. Sodnik je vrgel kovanec za deset
tolarjev v zrak, z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča. Posledica tega je bila:
▶ Dvesto ljudi, težko poškodovanih.
1232. BRITVICA
Po petih letih, se je Gorenjec vrnil v domovino. Na letališču, je brez uspeha iskal
svoja brata, ki naj bi ga pričakala. Končno
je dvojica bradatih mož pristopila k njemu
in eden je rekel:
▶ Ali naju res ne poznaš?
▶ Kaj? Vidva sta? Zakaj pa imata tako
dolgi bradi?
▶ Ko si odšel od doma, si vzel britvico s
seboj.
1233. OBISK
Gorenjec je kupil novo stanovanje in se
pohvalil prijatelju:
▶ Kupil sem novo stanovanje. Povem
ti, zadnji krik arhitekture! Pri vratih
lahko pozvoniš z nogo, z brado, z laktom, s čelom…
Prijatej ga prekine:
▶ A tako, normalno, z roko, se ne da
pozvoniti?
▶ Seveda se da! Ampak, saj vendar ne
boš prišel na obisk praznih rok?
1234. POTREBNI ZAJČEK
Na neki majhni kmetiji je živel en zelo
potreben zajček. Ker pa ni bilo nobene
zajklje, ampak samo ena krava, si je, razumljivo, želel naskočiti tisto kravo. Končno je
nekega dne zbral pogum in šel do krave, ter
ji odločno rekel:
▶ Krava, jaz bom pa sedaj tebe …!
Krava ga prav debelo pogleda in reče:
▶ In kako me misliš? Saj imaš premajhnega! Zgini od tukaj, preden te brcnem, ker govoriš take neumnosti!
Zajček gre čisto potrt ven iz hleva, ampak do
naslednjega dneva, še enkrat zbere pogum
in gre do krave:
▶ No, zdaj sem te pa prišel …!
Krava se mu začne smejati in ga spet nažene
iz hleva. Ubogi zajček gre v gozd in se tam
milo zjoka. Pa ga zasliši gozdna vila in ga
pride pogledat. Hotela ga je spraviti v dobro
voljo, zato mu je rekla, da mu bo izpolnila
eno željo. Zajček ji reče, da bi rad, da mu
vsakič, ko ploskne z rokama, lulček zraste
za pol metra. In dobra vila, ker je pač dobra
vila, mu izpolni željo.
Zajček tako pride naslednji dan, dobre volje,
do krave in ji reče:
▶ No, sedaj te bom pa res nabrisal!
Ploskne z rokama in lulček mu zraste za pol
metra. Pa se krava ustraši in začne bežati po
hlevu gor in dol. Zajček opazi, da mu krava
hoče pobegniti in se naglas zasmeji za njo:
▶ Ooo, ti kar teči, ti kar teči!
In sliši se, kako zajček ploska: PLOSK,
PLOSK, PLOSK …!
— 158 —
1235. DVE KAČI
Po cesti gresta dve kači. Prva vpraša drugo:
▶ Ti, a sva mogoče strupeni kači?
▶ Ne, zakaj vprašaš?
▶ Pa, ugriznila sem se v jezik!
1236. HIŠA
Gorenjec razkazuje prijatelju, pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo spalnico, dnevno
sobo in otroško sobo…. Kmalu prideta
v sobo brez stropa in prijatelj začudeno
vpraša:
▶ Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni stropa?
▶ To je pa tuš!
1237. GORENJSKA KRAVA
Neki gorenjski kmet, je kupil nov avtomodil
VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno
opremo, ki so seveda, dokaj podražila želeni
avto. Z velikim negodovanjem, je kmet avto
vseeno kupil.
Ne dolgo zatem, pa si je zaželel član nadzornega odbora podjetja Porsche, ki si je
na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti
kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je
dolgo negodoval zaradi raznih doplačil pri
nakupu avta, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je, seveda
z veseljem, napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA – predračun
Krava – osnovna cena za standardno
izvedbo – 2.400 EUR
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno
– bela) – 150 EUR
Prevleka iz govejega usnja – 100 EUR
Odtočne pipe – 15 EUR / kos – 60 EUR
Odbijača – goveja roževina – 20 EUR /
kos – 40 EUR
Polsamodejni odganjalec muh – 30 EUR
Naprava za gnojenje – BIO izvedba – 60
EUR
Dvokrožni zavorni sistem (sprednje in
zadnje noge) – 400 EUR
Večtonska signalna naprava – 140 EUR
Halogenska očesa s samodejnimi pokrovi
– 150 EUR
Izgorevalni agregat s štirimi komorami
in samodejnim prilagajanjem na
različne vrste goriv, ter z integriranim
izpušnim sistemom – 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA – v zahtevani
izvedbi – 4.930 EUR + 20 % DDV (986
EUR)
CENA SKUPAJ – 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Rok dobave: Takoj.
AKCIJSKA PONUDBA: Če kravo
naročite še danes, dobite za isto ceno
še poln rezervoar mleka!
1238. DOLG
Gorenjca se v gostilni zapijata in čez dobro
uro reče prvi:
▶ Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim!
Tedaj drugi potegne iz žepa tisočaka in
reče:
▶ Na, tukaj imaš dva jurja, ki si mi jih
zadnjič posodil!
1239. OGLAS
Gorenjec je dal v časopis oglas:
▶ Gorenjska družina s psom, gre namesto vas na otvoritve in prednovoletne
zabave.
ŠIFRA: Zelo diskretno, vse pojemo in
popijemo.
1240. SVETO OLJE
Gorenjec pride k župniku in reče:
▶ Prosim, če bi prišli k nam in dali v
sveto olje očeta, taščo, ženo in sina.
▶ Za božjo voljo! Kaj vsi obenem umirajo?
▶ Umira samo oče, ampak, ker boste že
enkrat pri nas …
— 159 —
1241. OBISK
1245. LJUDOŽERCI
Gorenjec je ponosen, ker je končno postal
lastnik hiše in o tem pripoveduje svojemu
prijatelju. Ta je ves navdušen in reče:
▶ Potem te pa moram res obiskati!
Gorenjec se strinja:
▶ Najbolje bo, da prideš v nedeljo po kosilu, da boš lahko do večerje že doma!
Ljudožerci ujamejo Gorenjca, ga nataknejo
na ražnjič in ga začnejo peči. Čez nekaj časa
prihrumi poglavar ljudožercev in reče:
▶ Vrtite malo hitreje, saj nam bo ves
krompir iz oglja požrl!
1246. KAJ
Kaj reče Štajerc, ko pade v Dravo?
▶ To še spijemo pa gremo!
1242. ROPAR
Ropar stopi pred Gorenjca in mu zagrozi:
▶ Daj hitro sto tisočakov ali pa te ustrelim!
Gorenjec reče:
▶ Dam ti petdeset tisočakov. Tako ali
tako sem že napol mrtev!
1243. VLAK
Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez
vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih
besedah, je sprevodnik izgubil potrpljenje,
prijel kovček Gorenjca in zavpil:
▶ Če takoj ne plačate vozovnice, bom vaš
kovček vrgel skozi okno!
Gorenjec se prime za glavo in zavpije
nazaj:
▶ Nesramnost! Najprej ste vpili name,
zdaj mi hočete pa še sina ubiti!
1244. SPOVED
Gorenjec je prišel k spovedi in duhovniku
pove:
▶ Med drugo svetovno vojno, sem v kleti
skrival židovsko družino.
Duhovnik ga potolaži:
▶ Ja, saj to je pa dobro delo.
Gorenjec se kesa:
▶ Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval!
Duhovnik se strinja z njim:
▶ No ja, saj si imel tudi stroške z njimi.
Gorenjec nadaljuje:
▶ Ja, ampak jaz jim še zdaj nisem povedal, da je vojne že konec.
1247. KONDOM
Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno stopi vojak Janez. Pred trgovca položi
zavitek in ko ga odvije, je v njem zelo star
kondom, ki je puščal. Vojak je vprašal:
▶ Ali ga lahko zaflikate?
Farmacevt pritrdi:
▶ Seveda! Imamo poseben varilni aparat
za gumo. Plačati bo potrebno sto tolarjev.
Vojak vpraša farmacevta:
▶ In koliko stane nov kondom?
▶ Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena.
Vojak spakira star kondom, ga vtakne v žep
in zapusti lekarno, lekarnar pa začudeno
gleda za njim. Dve uri kasneje, je vojak
spet stopil v lekarno, položil kondom na
pult in rekel:
▶ Vsi vojaki, v vojašnici se strinjajo.
Zaflikajte ga!
1248. ALKOTEST
Policaj ustavi voznika in ga vpraša:
▶ Opravila bova alkotest. Ali ste pripravljeni?
Voznik mu odgovori:
▶ Seveda! V kateri gostilni bova pa
začela?
1249. LETALO
Kaj leti po zraku in kvaka?
▶ Letalo, polno Ljubljančanov.
— 160 —
1250. ŠTOPAR
1253. ZAKAJ
Neki tip se spravi z mestnum kolesom
iz Ljubljane v Maribor. Šlo mu je super,
ampak čez Trojane, pa je malo prehuda.
Dvigne palec in štopa. Ustavi mu prijazen
možakar s calibro, ampak kolo ne gre noter.
Šofer reče:
▶ Ni problema!
Na avto priveže vlečno vrv, na drug konec
pa kolo. Kolesarju reče:
▶ Če bo šlo prehitro, samo pozvoni, pa
bom zmanjšal.
In lepo počasi lezeta v klanec, dokler ne
pripelje mimo športni golf in živčki začnejo
delat. Calibra poleti za golfom. Policijska
patrulja z radarjem, to opazi in javi naslednji
patrulji, ki za ovinkom ustavlja dirkače:
▶ S hitrostjo 140 km / h, se vam bližata
golf in calibra. Pa ne boste verjeli, za
njima šiba kolesar in zvoni, kot nor.
Hmm, izgleda, da ju hoče prehiteti!
Zakaj je vsak prvi četrtek v mesecu veliko
policijskih avtomobilov pred domom Ivana
Levca?
▶ Zato, ker imajo govorilne ure.
1251. DENAR
Zakaj ima policaj na televizorju denar?
▶ Zato, da je film bolj bogat.
1252. KAZEN
Pride do denacionalizacije in policijsko
postajo v neki vasi, dobi nazaj župnik.
Vsi policisti morajo tako na cesto. Ker pa
se odločijo, da ne bodo tako hitro potonili,
iščejo razlog, da bi župnika zaprli. Vendar
župnik nikoli ne naredi nobenega prekrška.
A po dolgih dneh čakanja, se le srečata poveljnik postaje in župnik na kolesu. Poveljnik
ga ustavi, vendar ne najde nobene nepravilnosti na kolesu in ves razočaran prvi:
▶ Pa kako je mogoče, da vas ne moremo
zašiti, niti zaradi najmanjše napake?
Župnik odgovori:
▶ To pa zaradi tega, ker je Gospod
zmeraj z menoj.
Poveljniku se zasvetijo oči:
▶ Aha, sedaj vas pa imam! Dva na
kolesu, to bo pa kazen.
1254. JECLJANJE
Na policijski postaji zazvoni telefon. Dežurni
dvigne slušalko in reče:
▶ Policija, prosim!
Na drugi strani žice pa se oglasi jecljav
glas:
▶ Dddooober vvvveeečer! Nnnaššell
sssem crcrkkknjeeenegga kkkonnnjaa!
▶ Kje ste ga našli?
▶ Na ppp…pppp…ppp…
▶ Ali na Prešernovi?
▶ Nnnee! Nnnaa….pppp…ppp…pppp..
Dežurni policist odloži telefon, vendar čez
nekaj minut spet pozvoni. Dežurni se javi:
▶ Policija, prosim!
▶ Doobeeer vvveččer! Nnaaašššell
sseeemm cccrrr….
Dežurni ga prekine:
▶ Ja pa kje ga imate?
▶ Nnnaa..ppp..pppp..ppp…
▶ A na Prešernovi?
▶ Nnnee …nnaa…pppp…pppp..ppp….
Dežurni spet odloži telefon, vendar ta čez
eno uro spet pozvoni:
▶ Dddoooobbeeerr vvveeččer!
Nnnaaaššeeell sssem ….
▶ Ja pa kje hudiča imate tega crknjenega
konja?
▶ Nnaaa….pppp…..ppp…
▶ A na Prešernovi?
Neznanec s teževo odgovori:
▶ Jaaa! Kkkoommmajj ssseemmm ggga
ttjaa ppprivvlleekeeel!
1255. TUJINA
Kako spoznaš Gorenjca v Londonu?
▶ Ogovori te z: »How do you do, ejga!«
— 161 —
1256. JUHA
1262. PLOŠČA
Kako Gorenjec pripravi paradižnikovo
juho?
▶ Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.
CD – plošča sreča staro gramofonsko ploščo
in jo vpraša:
▶ Ej, a ti si pa še kar na igli?
1257. IZNAJDLJIVOST
1263. OGLAS
Zapornik pobegne iz zapora. A ne gre mu
prav dobro, saj ga dva kifeljca ujameta v
sendvič. Kaj bo zapornik storil?
▶ Kifeljca bo pojedel, nato pa zbežal!
V časopisu se je pojavil oglas:
▶ Če si za packarije, se dobiva po osmi
uri zvečer na Čopovi ulici, pri zelenih
smetnjakih. Skupaj bova brskala po
smeteh.
1258. ŽEMLJE
Policaj pride v pekarno kupit žemlje. Pek
ga vpraša:
▶ Koliko žemelj lahko poješ na tešče?
Policaj malo pomisli, nato pa izstreli:
▶ Pet!
Pek se zasmeje in mu razloži:
▶ Na tešče poješ le eno žemljo.
Policaj si to zapomni. Ko pride na postajo
vpraša komandirja, koliko žemelj lahko on
poje na tešče. Komandir odgovori:
▶ Sedem!
Policaj razočara razloži:
▶ Škoda, če bi rekel pet, bi te lahko lepo
zafrknil.
1259. STVARITEV
Bog je ustvaril sonce, toplo in svetlo, ustvaril
je mesec, naredil je Zemljo, morje in zvezde,
nato je ustvaril tebe:
▶ Ah, jebi ga, neko bedarijo je pa moral
narediti!
1260. ŽENSKE
Kaj bi bilo, če ne bi bilo žensk na svetu?
▶ Moški bi udomačil kakšno drugo žival.
1261. ŠAH
Gari Kasparov vam sporoča, da ste ostali
brez službe!
▶ Dobil je namreč cenejšega kmeta!
1264. OPICA
Janezek se je navdušen vrnil iz živalskega
vrta in rekel:
▶ Pomisli očka, videl sem tako veliko
opico, kot si ti!
Oče mu odgovori:
▶ Ne klati neumnosti Janezek! Tako
velikih opic sploh ni!
1265. LISICA
Lisica je prišla k medvedu in ga vprašala:
▶ Medo, a bi se ti poročil z menoj?
Medo je pristal in čez pol leta, mu je lisica
rodila svinjo. Medo jo je nagnal čez prag:
▶ Marš kurba!
Lisica je odšla od medveda k volku in ga
vprašala:
▶ Volk, pa bi se ti poročil z menoj?
Volk je pristal in čez pol leta mu je lisica
rodila še enp svinjo. Volk jo je nagnal čez
prag:
▶ Marš kurba!
Obupana lisica je odšla od volka k zajčku
in ga vprašala:
▶ Zajček, pa bi se ti poročil z mano?
Tudi zajček je pristal in lisica mu je čez pol
leta spet rodila svinjo. Zajček jo je nagnal
čez prag:
▶ Marš kurba!
NAUK: Niso ženske kurbe, ampak so moški
svinje!
— 162 —
1266. VRAN IN LISJAK
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil
kakšno malico. Pride do drevesa, kjer sedi
na veji vran, s kosom kruha v kljunu. Lisjak
je po nekem naravnem zakonu, močnejši od
vrana, torej je vranu nadrejen. Ker mu je
nadrejen, je vranu ukazal, naj mu prepusti
ta kos kruha. Ker vran ne nasede, lisjak iz
gole togote zakriči:
▶ Vran, nategnil sem ti ženo!
▶ Kaaaj?
Se zadere vran, takrat pa mu kruh pade iz
kljuna, naravnost v lisjakov gobec.
Nauk te basni se glasi:
▶ Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje
tiho, da ne ostaneš brez kruha!
1267. MLADOPOROČENCA
Mladoporočenca sta imela za seboj dva
tedna zakonskega stanu in mož se, kljub
neizmerni ljubezni do svoje žene, nikakor
ni mogel upreti zabavi v mestu. Prijazno ji
je zašepetal:
▶ Ljubica, bom takoj nazaj.
▶ Kam pa kam, ljubček moj dragi?
▶ Lepotička moja, samo do bara skočim
na pivce.
Žena ga nežno objame čez boke in mu
nežno reče:
▶ Pivce si želiš, ljubezen moja draga?
Odpre vrata hladilnika in mu pokaže 25
različnih vrst piva iz 12 različnih držav:
nemško, nizozemsko, škotsko, japonsko itd.
Mladi mož seveda ni vedel, kaj bi naredil in
v zadregi ni uspel izustiti ničesar drugega,
kot:
▶ Ljubica moja draga, ampak, ampak v
baru dobiš leden kozarec.
Še preden je dokončal stavek, ga je žena
prekinila:
▶ A leden kozarček bi rad, ti sonček moj
zlati?
Stopi do skrinje in iz nje potegne velik pivski
kozarec, ki je bil tako leden, da je dobila
ozebline po prstih. Mož ves prebledi in v
zadregi izusti:
▶ Ampak, sončece moje zlato, v baru
imajo tiste okusne prigrizke. Pa saj
ne bom dolgo, takoj se vrnem. A je v
redu?
▶ A prigrizke si želiš, mucek moj dragi?
Žena odpre pečico in iz nje povleče 15
krožnikov različnih prigrizkov: pečena
kurja krilca, svinjino, ocvrte gobice, goveje
koščke … Mož presenečeno:
▶ Ampak ljubica! V baru … saj veš …
vse tiste kletvice in govorjenje in te
reči….
▶ Ljubček moj dragi. A ti bi rad
doživel tisto barsko atmosfero s
temu primernim izrazoslovjem? Prav!
Potem pa spij že enkrat ta kurčev pir iz
tega zajebano ledenega kozarca, požri
te kurčeve prigrizke, ker ne boš šel
nikamor, ti kreten zafukani!!!
1268. MRAVLJE
Zakaj je na svetu več mravelj, kot ljudi?
▶ Ker še niso naredili tako majhnega
kondoma.
1269. SKLANJATEV
Kako Bosanec sklanja glagol dober?
▶ Dobar,
▶ Skroz dobar,
▶ Dobar u p… materinu!
1270. OLAJŠAVA
Sodnik vpraša obtoženca:
▶ Ali imate kakšno željo, kako bi vam
lahko olajšali dolgoletno zaporno
kazen?
▶ Da! V celico mi lahko daste sedežno
garnituro in televizor…
1271. DOKAZ
Smr t je dok a z , da življenje človek u
škoduje!
— 163 —
1272. JABOLKA
1277. SPOZNAVANJE
Učitelj vpraša gorenjskega malčka v šoli:
▶ Poslušaj, če bi ti imel šest jabolk in bi
eno dal meni, koliko jabolk ti ostane?
▶ Šest, ker vam ne bi dal nobenega!
Tip spozna čudovito dekle in se hoče nemudoma poročiti z njo. Ona ugovarja:
▶ Toda saj sploh nič ne veva drug o
drugem.
Tip se ne da:
▶ Nič hudega, saj se bova postopoma
spoznala.
Ona privoli, poročita se in že sta na medenem
potovanju. V neki eksotični državi ležita ob
bazenu, ko on nenadoma vstane, odkoraka
do odskočne deske, skoči, naredi dve salti
in vijak, ter brez kakršnega koli štrbunka,
prodre v vodo. Dekle je navdušeno:
▶ Vau! Kje si se pa tega naučil?
Tip se ponosno briše v brisačo in razlaga:
▶ Sem ti rekel, da se bova že še spoznala.
Veš, bil sem olimpijski prvak v skokih
v vodo.
Čez nekaj trenutkov tudi ona vstane, skoči
v bazen in bliskovito preplava 10 dolžin in
se potem, niti najmanj zadihana, vrne k
soprogu. Ta je očaran:
▶ Vau! A ti si bila pa olimpijska prvakinja v plavanju?
Ona se nasmehne in odgovori:
▶ Ne! V Benetkah sem delala na obeh
straneh kanala, kot prostitutka!
1273. CERKEV
Janezek vpraša mamo:
▶ Mami, zakaj moramo biti tiho v cerkvi?
Mama mu odgovori:
▶ Ker ljudje spijo, sinko.
1274. RESEN POGOVOR
Čas je bil za resen pogovor. Oče pokliče
Janezka k sebi in mu reče:
▶ Sine, zdaj si že v teh letih, ko boš v sebi
kmalu začutil čisto posebno potrebo,
pravzaprav željo. Tvoje srce bo razbijalo in roke se ti bodo potile. Občutek te
bo povsem prevzel, na nič drugega ne
boš mogel misliti in nič drugega ne boš
mogel početi. A brez skrbi, Janezek.
Reče oče in potreplja sina po ramenu:
▶ Stvar je čisto normalna. Imenuje se
ribolov.
1275. ROP
Ropar čaka na žrtev v temačni ulici. Končno
mimo pride moški v zelo dragi obleki. Ropar
mu stisne pištolo med rebra in ukaže:
▶ Daj mi denar!
Tip zastoka:
▶ Tega vendar ne moreš, jaz sem vendar
parlamentarni poslanec.
Ropar se popravi:
▶ V tem primeru – daj mi moj denar!
1278. DEFINICIJA
S čim lahko primerjamo življenje?
▶ Življenje je kot luknja.
▶ Zakaj?
▶ Prideš iz luknje. Celo življenje krpaš
luknje. Na koncu življenja te dajo v
luknjo.
1279. SLONI
1276. NOVINARSKA
Srečata se v bifeju dva novinarja in prvi
reče:
▶ Jebem ti delo!
Novinar Dela se razkuri:
▶ Ma, jebem jaz tebi Slovenske novice!
Za kaj ne smeš ob polnoči hoditi po
džungli?
▶ Zato, ker imajo sloni padalske vaje.
Zakaj so krokodili ploščati?
▶ Ker so ob polnoči hodili po džungli.
— 164 —
1280. DEFINICIJA (2)
Kaj je življenje?
▶ Življenje je samo faza med rojstvom in
smrtjo.
1281. NEUMNOST
Mali zajček si je brusil kremplje in govoril:
▶ Uh, kako bom tega butastega volka
prebutal!
Slučajno ga je slišala lisica in je hitro pohitela
povedati to novico volku. Volk pride do
zajčka in jezno vpraša:
▶ Kaj pa počneš, zajček?
▶ Kremplje si brusim!
▶ In kaj drugega še počneš, zajček?
Zajček je tiho in si naprej brusi kremplje.
Volk ga spet jezno vpraša:
▶ In kaj še počneš, zajček, te vprašam?
Zajček malo zaskrbljeno odgovori:
▶ In neumnosti govorim!
1282. MUHASTA
Kaj je zares slabo?
▶ Zares slabo je, če ima muha enodnevnica slab dan!
1283. MUŠIČEV SLADOLED
Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je prodajal sladoled. Pride nekega dne zajček in
ga vpraša:
▶ Imate mogoče mušičev sladoled?
Medved začudeno odgovori:
▶ Nimamo!
Zajček odide in pride ponovno naslednji dan
in vpraša medveda:
▶ Imate mogoče mušičev sladoled?
Medo odgovori:
▶ Nimamo!
Medved si je mislil. Tega zajca imam dovolj,
jutri bom na poti do kioska nalovil nekaj
mušic in mu jih vmešal v sladoled, da bo
končno zadovoljen. Medved drugi dan to res
naredi, nakar pride zajec in vpraša:
▶ A imate mušičev sladoled?
Medved zadovoljno odgovori:
▶ Imamo!
Zajček pa:
▶ Fuj, dajte mi čokoladnega!
1284. MOČERAD
Mama in hčerka gresta po gozdu po kostanj.
Na obrobju gozda, hči zagleda močerada
in zakliče:
▶ Mami, mami, poglej dojenčka od
krokodila!
1285. STONOGA
Kaj naredi 99 – krat »klip« in enkrat
»klop«?
▶ Stonoga z nogo v mavcu!
1286. ŽELVI
Dve želvi gresta po puščavi in najdeta steklenico Coca – Cole. Nekaj časa se mučita
z odpiranjem in ker jima ne uspe, pravi
prva:
▶ Ti pazi na steklenico, jaz pa grem po
odpirač!
Mine leto dni in ker prve želve še ni nazaj,
druga še enkrat poskusi odpreti steklenico.
Takrat pa se izza najbližje skale oglasi prva
želva:
▶ Ti! Če boš tako pazila na steklenico, pa
sploh ne bom šla po odpirač!
1287. PAPIGI
Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdečo
papigo. Pa ji papigi pobegneta na češnjo. Ker
ju ne more priklicati, prosi mimoidočega
potepuha, če ji prinese papigi z drevesa.
Potepuh spleza na češnjo in se vrne z rdečo
papigo. Gospa ga malo začudeno pogleda
in vpraša:
▶ Kje pa je zelena papiga?
Potepuh ji odvrne:
▶ Še ni zrela!
— 165 —
1287. POLŽ
1291. METULJČEK
Kaj reče polž, ko se pelje na želvi?
▶ VUIIIIIIIIII!!!!!!
Lev, kralj živali, ukaže, da ne sme nihče delati velike potrebe po gozdu. Vsi se ga bojijo
in nihče ne upa opravljati velike potrebe.
Nekoč pa je medveda zelo, zelo tiščalo.
Stekel je proti izhodu iz gozda, vendar je bila
potreba prehuda. Blizu njega se je znašel lev
in medved se mu je zdel sumljiv. Medved
vidi leva, se ustraši in vse skupaj pokrije s
šapama. Lev ga vpraša:
▶ Poslušaj, medved, kaj imaš pod
rokama?
▶ Nič. Nič, gospod lev.
▶ Pokaži!
▶ Nič nimam.
▶ Pokaži, drugače te premlatim!
▶ Ok. ok., metuljčka imam, gospod lev.
▶ Hitro ga spusti!
Medved dvigne šape in ko lev vidi, kaj ima
pod njimi, je ves penast. Medved takoj
reče:
▶ O, prekleti metuljček. A si mi pobegnil? Samo poglejte, gospod lev, kako se
je še prej usral.
1288. GINEKOLOG
Zakaj ženske hodijo h ginekologu?
▶ Ker je država v »pizdi«, pa ne vedo v kateri.
1289. NA PAŠNIKU
Dve kravi, ena bela in ena črna, se paseta na
pašniku. Pa bela reče:
▶ Muuuuuuuuuuuuuuu!
Črna pa ji odgovori:
▶ Yo, mu man!
1290. RAZLOGI ZAKAJ
ŽENSKAM NI LAHKO
Simpatični moški so grdi.
Lepi moški niso simpatični.
Lepi in simpatični moški so homoseksualci.
Lepi, simpatični in heteroseksualni moški
so oženjeni.
Moški, ki niso tako lepi, a so simpatični,
nimajo denarja.
Moški, ki niso tako lepi, a so simpatični in
imajo denar, mislijo, da jih ženske lovijo
samo zaradi denarja.
Lepi moški, ki nimajo denarja, ženske lovijo
samo zaradi denarja.
Lepi moški, ki niso tako simpatični, a so vsaj
malo heteroseksualni, ne trzajo na ženske.
Moški, ki trzajo na ženske in so poleg tega
heteroseksualni in imajo denar, so navadne
copate.
Moški, ki so kolikor toliko leoi, ki so
simpatični, imajo denar in ki so, hvala bogu,
heteroseksualni, so običajno sramežljivi, ne
bodo ženske prvi ogovorili.
Moški, ki nikoli prvi ne ogovorijo, avtomatsko izgubijo zanimanje za žensko, če
jih prva ogovori.
Hudiča, kdo še zastopi moške!
1292. NAČINI, KAKO SE
ZNEBITI NADLEŽNEGA
MOŠKEGA
On: Jaz sem fotograf. Že dolgo iščem
obraz, kakršnega imate vi!
Ona: Jaz sem lepotna kirurginja. Tudi jaz
že dolgo iščem obraz, kakršnega imate
vi.
On: Živijo! Ali nisva midva bila nekoč na
enem zmenku? Mogoče sta bila celo
dva.
Ona: Moralo je biti samo enkrat. Nikoli
namreč ne ponovim iste napake
dvakrat.
On: Ali imam lahko zadovoljstvo, za tale
ples?
Ona: Ne! Tudi jaz bi rada imela zadovoljstvo od tega plesa.
On: Kako si lahko postala taka lepotica?
— 166 —
Ona: Gotovo sem od tebe dobila kakšen
del.
On: Ali je tukaj zares tako vroče, ali pa si
samo ti?
Ona: Vroče je!
On: Ali bi šla v soboto ven z menoj?
Ona: Oprosti v soboto bom imela glavobol.
On: Tvoj obraz gotovo obrne veliko glav.
Ona: In tvoj obraz gotovo obrne veliko
želodcev.
On: Daj, ne bodi sramežljiva. Povabi me ven!
Ona: Dobro! Pojdi ven!
On: Mislim, da te lahko naredim zelo srečno.
Ona: Zakaj? Ali odhajaš?
On: Kaj bi rekla, če bi te vprašal, ali bi se
poročila z menoj?
Ona: Nič! Jaz lahko govorim in se smejem
obenem.
On: Ali te lahko vprašam ža tvoje ime?
Ona: Zakaj? Ali nimaš svojega?
On: Kje si bila celo moje življenje?
Ona: Skrivala sem se pred teboj.
On: Ali te nisem že nekje videl?
Ona: Da! Zato na tisto mesto ne grem
nikoli več.
On: Ali je ta sedež prost?
Ona: Da! Tudi moj bo če boš prisedel.
On: Za tebe bi šel na konec sveta.
Ona: Ali boš tam tudi ostal?
On: Če bi te videl golo, bi umrl srečen.
Ona: Če bi jaz tebe videla golega, bi najbrž
umrla od smeha.
On: Ali misliš, da je bila usoda tista, ki
naju je pripeljala skupaj?
Ona: Ne! To je bila preprosto smola!
1293. MIŠ IN SLON
Miš in slon gresta po puščavi. Vroče je kot
v peklu. Pa slon dela miši senco. Čez nekaj
časa ga miš vpraša:
▶ Če ti je vroče, lahko za nekaj časa
zamenjava!
1294. PAPIGA
Možakar je imel dve papigi, samico in
samčka, a ju ni ločil. Tako je čakal in čakal,
da bo samček naskočil samičko. Ko se je to
zgodilo, ga je hitro ujel in mu obril glavo.
Kmalu za tem pride k možakarju nekdo na
obisk, ki je bil plešast: Papiga se mu zasmeji
in mu reče:
▶ A so tebe tudi dobili pri seksu?
1295. STANOVANJE
Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz
stanovanjske mu preda ključ in mu razkaže
prostore:
▶ Tukaj imate kuhinjo.
▶ Tukaj imate spalnico.
▶ Tukaj imate stranišče.
Mujo ves zaprepaden:
▶ Pa kako stranišče, baš u mome stanu?
1296. RAZMIŠLJANJE
Mujo sedi na spomladanskem soncu in
kadi. Mimo pride prijatelj Haso, prisede in
ga vpraša:
▶ Sjediš i razmišljaš, jeli?
Mujo nekaj časa molči, potem pa odgovori:
▶ Jok! Samo sjedim.
1297. TELEFON
Mujo in Haso sta živela v istem bloku. Mujo
v prvem nadstropju, Haso pa v desetem.
Vsako jutro sta že navsezgodaj zjutraj, stala
vsak na svojem balkonu in se drla:
▶ Hej, Mujo, dođi na kafu!
▶ Evo me Hasane, dolazim!
Sostanovalcem je to prekipelo in so se
odločili, da jima nabavijo telefone. Rečeno
storjeno in oba sta dobila nove telefone.
Naslednjega dne je Haso poklical Mujota:
▶ Halo, Mujo, jesi li to ti?
▶ Jesam, Haso!
▶ Ajde dođi na balkon, da ti nešto
kažem!
— 167 —
1298. SVINJE
Prišel je Mujo, po dolgoletnem delu v
Nemčiji, domov, k svoji Fatimi. Rekel ji je:
▶ Slušaj Fato imam jedno iznenađenje za
tebe!
Fata skomigne z rameni, Mujo pa gre v kopalnico, da se bo stuširal. S seboj je vzel tudi
svoj novi mobitel in iz kopalnice poklica
Fato na domači telefon. Fata se oglasi:
▶ Halo!
Mujo iz kopalnice:
▶ Kako si mi ljubavi, moja?
Fatima pa zelo potiho odgovori:
▶ Nemoj me zvati kuči, danas mi se
vratila ona budala iz Njemačke!
Komunikacije (1): Jok, zadnje orožje, ne
prvo.
Komunikacije (2): Misliti pred govorjenjem.
Komunikacije (3): Uveljaviti voljo, brez
nerganja.
Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja
avtomobila.
Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska
popila dovolj.
Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži
slušalko.
Parkiranje (1): Uvod.
Parkiranje ( 2 ): Vzvratno zadeti v prostor
na parkirišču.
Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo.
Kuhanje (1): Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana.
Kuhanje (2): Kako ženska drži dieto, brez
vpletanja druge osebe.
Celulit: Tvoj problem, ne njegov.
Seks: Tudi za zakonske pare.
Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo
ženska že ima.
Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le
ženske.
Daljinski upravljalnik: Naprava za moške.
1300. TEČAJI ZA ŽENSKE
1301. PRI FRIZERJU
V koncentracijskem taborišču so sredi druge
svetovne vojne objavili novico:
▶ Danes bomo imeli za kosilo svinjsko
pečenko!
Vsi v taborišču so bili zelo veseli in to
pozdravili z velikim navdušenjem. Ker je
bilo toliko vpitja in veselja, je pristopil k
mikrofonu poveljnik taborišča in se zadrl:
▶ Tiho, svinje!
1299. MOBITEL
Ministrstvo za delo, družino in socialne
zadeve, v prihodnjem letu razpisuje tečaje,
na katere se lahko prijavijo le ženske. Tečaji
potekajo na naslednjih področjih:
Molk, še neodkrita dežela.
Varčevanje, neodkrita stran denarja.
Premagati sindrom Oprah Winfrey: Ne
potrebujem vsak dan novih čevljev.
Zabave: Iti ven brez nove obleke.
Moški management: Kako lahko mala hišna
opravila počakajo do konca nogometne
tekme.
Obnašanje v kopalnici (1): Tudi moški
potrebujejo prostor.
Obnašanje v kopalnici (2): Njegov brivnik
je NJEGOV brivnik.
Dva norčka se pogovarjata. Prvi reče
drugemu:
▶ Dajva se malo pozabavati z našim
frizerjem.
▶ Ja, ja, kako pa?
▶ Evo tako! Jaz ti bom v glavo zabil
žebelj, potem pa pojdi k njemu in mu
reci naj te ostriže.
1302. NEBOTIČNIK
Mujo se vrže z nebotičnika. Ko prileti na tla,
se pobere in se malo očisti. Takoj priteče k
njemu nek gospod iz množice ki je to opazovala in ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je
zgodilo. Mujo mu reče:
▶ Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar
prišel.
— 168 —
1303. RUMENI KARTON
1304. INTELEKTUALEC
Mujo in Haso delata skupaj v podjetju in
Mujo svojega prijatelja prvič povabi k sebi
domov. Na vratih naroči ženi:
▶ Fato, skuvaj nam jednu kavu!
Fata ga postrani pogleda in odgovori:
▶ Pa, boli me za tvoju kavu. Skuhaj je
sam, tvoj je gost.
Mujo ne ve kaj bi, zato vpraša taščo in ona
mu odgovori:
▶ Ne pada mi na pamet, da vama kuham
kavu!
In tako nihče v hiši noče skuhati kave.
Haso malo posedi in potem odide domov.
Naslednjo nedeljo Haso povabi Mujota k
sebi domov. Takoj ko sta vstopila v hišo,
Hasotova žena obema sezuje čevlje, natakne
copate, kava ju je že čakala. Žena takoj
postreže s pijačo, piškoti. Postrežba je bila
vrhunska. Mujo se ni mogel načuditi, zato
je vprašal Hasota:
▶ Kako si to uspeo, da te svi ovako
slušaju?
Haso odgovori:
▶ Lako, bolan! Kad sam se oženio, dodjem ja prvi dan kuči sa posla, kad ono
mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem ja
mačku, da bježi, inače ču mu dat žuti
karton. Mačak ništa, on spava i dalje u
mojoj fotelji. I ja mu dao žuti karton.
Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji.
Opet mu kažem, da nema šale, ako se
smesta ne pomeri, dobit če još jedan
žuti karton. I ništa. Mačak ne reaguje i
opet mu ja dajem žuti karton. Dodjem
ja treči dan kuči, mačak opet u fotelji.
Naljutim se i kažem mu, da pazi šta to
radi, jer če dobiti crveni karton. Mačak
ne reaguje i uzimam ja pušku i ubijem
ga.
Mujo z zanimanjem posluša in potem
vpraša:
▶ Dobro, a kakve to veze ima s ovim
tvojima?
▶ Pa svi imaju po dva žuta kartona!
Janez vpraša prijatelja:
▶ Kaj bi bil ti raje? Homoseksualec ali
intelektualec?
Prijatelj nekaj časa premišljuje potem pa
odgovori:
▶ Raje bi bil homoseksualec!
▶ Zakaj?
▶ Zato, ker mi gre lažje v rit, kot pa v
glavo!
1305. DVIGALO
Policaj gre s svojim nadrejenim v nebotičnik.
Nadrejeni mu reče naj pokliče »lift«. Policaj
pogleda navzgor in se zadere:
▶ Liiiiift!
Nadrejeni ga takoj nadere:
▶ Pa ne tako, pritisni na gumb in ga
pokliči.
Policist pritisne na gumb na suknjiču, pogleda navzgor in se zadere:
▶ Liiiiiift!
1306. SLEDENJE
Blondinka sumi moža, da jo vara, zato
najame zasebnega detektiva. Po tednu dni
preiskave je blondinka neučakana. Pokliče
detektiva k sebi in ga vpraša:
▶ No, ste sledili mojemu soprogu?
Detektiv spravi pipo iz ust in reče:
▶ Da, gospa! Sledil sem mu v bar, nato v
restavracijo, nato v kino, nato v vajino
stanovanje.
Blondinka zmagoslavno vzklikne:
▶ Aha, pa sem ga zalotila! Kaj je pa počel?
Detektiv umirjeno:
▶ Precej zanesljivo sklepam, da je sledil
vam!
1307. VETER
Kateri del Somalije je bolj poseljen, severni
ali južni?
▶ Odvisno, v katero smer piha veter.
— 169 —
1308. MAŠA
Janezek zamudi na mašo. Župnik je bil
navajen, da mali nikoli ne zamuja, zato ga je
vprašal, ali je kaj narobe. Janezek odvrne:
▶ Ne, hotel sem iti na ribolov, toda oči
mi je rekel, da moram v cerkev.
Duhovnik je impresioniran:
▶ To je pa zelo lepo od njega. In kako ti
je oče pojasnil, da je bolje, da greš v
cerkev, kot na ribolov?
▶ Rekel je, da nima ribiške palice za
mene!
1309. KAKO UGODITI ŽENSKI?
NEMOGOČE!
Trditve:
Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za
njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.
Če ima ona dolgočasno službo in nizko
plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo,
bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati
boljšo.
Če v službi dobiš napredovanje nad njo,
potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem
sta oba imela enake možnosti.
Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to
spolno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška
ravnodušnost.
Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.
Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.
Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je
svobodna ženska.
Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč,
je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.
Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si
perverzen.
Če ti ni, si peder.
Če ti je všeč, da si ženska brije noge in
da si prizadeva biti v formi, si seksualni
manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.
Če si ti prizadevaš ostati v formi, si
samovšečen.
Če ne, si nemaren.
Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.
Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si
narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.
Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.
Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si
prepotenten.
Če ne, zagotovo imaš katero drugo.
1310. PLINSKA MASKA
Janez pravi prijatelju:
▶ Jaz vedno seksam s svojo ženo, ampak
vedno ji dam pred tem na glavo plinsko masko.
Prijatelj presenečeno:
▶ Zakaj pa plinsko masko?
▶ Preprosto! Zaradi treh razlogov.
▶ Kakšnih razlogov?
▶ Veliko lepše izgleda, nima zadaha
iz ust in da vidiš, kako hudo začne
mešati, ko ji dam pokrovček na filter.
1311. ŽENA
Prijatelji vprašajo Janeza nekaj dni po
poroki:
▶ Janez, a je bila tvoja žena nedolžna, ko
se je poročila s teboj?
Janez začudeno:
▶ Ja, kaj pa vem! Nekateri pravijo da je
bila, nekateri pa da ni bila.
— 170 —
1312. V KINU
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški
film in sedita v zadnji vrsti. Sredi filma
reče Fata:
▶ Mujo, meni se opasno prdi.
▶ Nemoj sada, kasnije češ…
Malo kasneje, se spet oglasi Fata:
▶ Mujo, meni se opasno prdi.
▶ Rekao sam ti, da nemoj sada, kasnije
češ…
Še malo kasneje spet Fata:
▶ Mujo, meni se opasno prdi.
▶ Ajde dobro. Puštaj ga, ali tada, kad
netko na filmu baci bombu.
In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj
časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi
vrsti:
▶ Glupi vojnik, baca bombe, a baš kanalizaciju pogodi.
1313. OGLEDALO
Dva policaja se sprehajata po cesti, ko
eden najde ogledalo, se pogleda vanj in
presenečen reče kolegu:
▶ Poglej, našel sem svojo sliko na tleh.
Drugi mu ogledalo vzame in pripomni:
▶ Pa še res je. Samo poglej kako si grd na
tej sliki.
1314. KAJ MOŠKI PIJEJO?
▶
▶
▶
▶
▶
17 let – Pivo.
25 let – Vodka.
35 let – Scotch.
48 let – Dvojni scotch.
66 let – Olivno olje.
1315. MOŠKI NAJLJUBŠI ŠPORT
▶
▶
▶
▶
▶
17 let – Seks.
25 let – Seks.
35 let – Skakanje čez plot.
48 let – Gledanje televizije.
66 let – Spanje.
1316. STAVEK, KI GA
MOŠKI UPORABLJA ZA
ZAPELJEVANJE NEŽNEGA
SPOLA
▶ 17 let – »Mojih staršev čez vikend ni
doma.«
▶ 25 let – »Moje punce ni doma čez
vikend.«
▶ 35 let – »Moje zaročenke ni doma čez
vikend.«
▶ 48 let – »Moje žene ni doma čez
vikend.«
▶ 66 let – »Moja žena je mrtva.«
1317. DEFINICIJA USPEŠNEGA
ZMENKA ZA MOŠKEGA
▶ 17 let – Jezik.
▶ 25 let – Zajtrk.
▶ 35 let – »Nisem zamudil svojega terapevta.«
▶ 48 let – »Ni mi bilo treba spoznati
njenih otrok.«
▶ 66 let – »Domov sem prišel živ.«
1318. MOŠKA NAJLJUBŠA
FANTAZIJA
▶ 17 let – Zmagoviti koš v zadnji sekundi
tekme.
▶ 25 let – Seks na letalu.
▶ 35 let – Nič.
▶ 48 let – Prevzem šefovega podjetja.
▶ 66 let – Prsata bolniška sestra.
1319. IDEALNA STAROST
MOŠKEGA ZA POROKO
▶
▶
▶
▶
▶
17 let – 25 le
25 let – 35 le
35 let – 48 le
48 let – 66 le
66 let – 17 let
— 171 —
1320. KAJ ŽENSKE PIJEJO?
▶
▶
▶
▶
▶
1325. IDEALNI ZMENEK ZA
ŽENSKO
17 let – Limonada.
25 let – Belo vino.
35 let – Rdeče vino.
48 let – Don Perignon.
66 let – Kozarec mleka ob uporabi
slinčka.
1321. ŽENSKI IZGOVORI, DA NE
GRE NA ZMENEK
▶
▶
▶
▶
17 let – »Moram si umiti lase.«
25 let – »Moram si umiti in urediti lase.«
35 let – »Moram si pobarvati lase.«
48 let – »Mič styling, mi mora pobarvati lase.«
▶ 66 let – »Mič styling mi mora pobarvati lasuljo.«
1322. ŽENSKI NAJLJUBŠI ŠPORT
▶
▶
▶
▶
▶
17 let – Nakupovanje.
25 let – Nakupovanje.
35 let – Nakupovanje.
48 let – Nakupovanje.
66 let – Nakupovanje.
1323. DEFINICIJA USPEŠNEGA
ZMENKA ZA ŽENSKO
▶
▶
▶
▶
▶
17 let – McDonald’s.
25 let – Kosilo.
35 let – Diamant.
48 let – Velik diamant.
66 let – Sama doma.
1324. ŽENSKA NAJLJUBŠA
FANTAZIJA
▶ 17 let – Visok, temni lasje, postaven.
▶ 25 let – Visok, temni lasje, postaven, z
denarjem.
▶ 35 let – Visok, temni lasje, postaven, z
denarjem in možgani.
▶ 48 let – Moški z lasmi.
▶ 66 let – Moški.
▶ 17 let – On ponudi, da plača.
▶ 25 let – On plača.
▶ 35 let – On pripravi zajtrk naslednje
jutro.
▶ 48 let – On pripravi zajtrk naslednje
jutro, tudi za njene otroke.
▶ 66 let – On lahko prežveči zajtrk.
1326. IDEALNA STAROST
ŽENSKE ZA POROKO
▶
▶
▶
▶
▶
17 let – 17 le
25 let – 25 le
35 let – 35 let
48 let – 48 let
66 let – 66 let.
1327. KVIZ
Na TV Sarajevo so priredili kviz. Na
vročem stolu je sedel Mujo in čakal na prvo
vprašanje. Končno voditelj reče:
▶ Pitanje za 100 maraka! Šta je to, ima
četiri kotača i vozi se?
Mujo se poti in razmišlja in končno izjavi:
▶ Je’l to avto?
▶ Vrlo blizu ste, al nije, nego je avto s
vozačem.
Voditelj reče, da ima še eno možnost. Vpraša
ga:
▶ Šta je to? Ima šest kotača i vozi se?
Mujo spet razmišlja in razmišlja in odgovori:
▶ Je’l to kamion?
▶ Vrlo ste blizu, al nije, nego je kamion s
vozačem.
Mujo se razkuri in reče:
▶ Imam i ja jedno pitanje za hiljadu
maraka za vas.
Voditelj je bil takoj za stvar in Mujo ga
vpraša:
▶ Šta to ima žena među nogama?
— 172 —
▶ Je’l to »pizda«?
Mujo odgovori:
▶ Vrlo ste blizu, al nije, nego je »pizda ti
materina«.
Učitelj pristopi k Janezku, vzame njegovo
nalogo, pogleda in reče:
▶ Napisal sem: »Piši lepše!«
1328. KRAJA KOKOŠI
V šotor poglavarja ljudožercev, s puško v
roki, vstopi vodja raziskovalne odprave in
zagrozi:
▶ Včeraj so tvoji ljudje odpeljali mojo
ženo. Takoj jo hočem nazaj!
Poglavar ljudožercev ga pogleda in mirno
odgovori:
▶ Ni problema! Ampak, za vsako konzervo boš plačal deset dolarjev.
Mujo in Haso se med zadnjo vojno, zelo sestradana odločita, da bosta nekemu kmetu,
ki ima kokoši, eno ukradla, za prepotrebno
potešitev lakote. Mujo reče Hasotu, naj bo na
straži, če pa kdo pride, naj ga opozori. Mujo
se odplazi v kokošnjak in ko hoče zagrabiti
kokoš, začne petelin glasno kikirikati. To
zbudi kmeta, le ta pa stopi iz hiše, vzame
velik kol in se odpravi do kokošnjaka. Tam
vidi Mujota, kako krade kokoš in ga s kolom
udari po ustih, tako da mu izbije vse zobe.
Mujo ves prestrašen pribeži do Hasota, ki je
na straži zaspal. Brcne ga, da se prebudi in
Haso ves zaspan vpraša Mujota:
▶ Mujo, gdje ti je kokoška?
Mujo usta zakrije z rokami in odgovori:
▶ Ma ja ne mogu da ukradem kokošku.
Idi ti Haso, meni je to tako smješno.
1329. SPOMIN
1331. DOLARJI
1332. SLUŽBA
Kandidata za službo, vpraša delodajalec:
▶ Pravite, da ste sposobni za različna
dela. S čim mi to lahko dokažete?
Kandidat odgovori:
▶ Čisto preprosto! V zadnjih desetih
mesecih sem zamenjal deset služb.
1333. DENAR
Mali Janezek reče dedku:
▶ Dedek, posodi mi sto tolarčkov za
čokoladico.
▶ Ne bom!
▶ Že prav dedek, to si bom pa zapomnil.
▶ Seveda si boš zapomnil. Če bi ti
posodil denar, pa bi to kaj hitro pozabil.
Prijatelj sprašuje Janeza:
▶ Janez, povej mi, zakaj se nisi nikoli
poročil?
▶ Zato, ker moški potrebuje denar, če se
poroči.
▶ Pa, kolikor jaz vem imaš ti dovolj
denarja.
▶ Seveda ga imam. Ampak samo zato,
ker se nikoli nisem poročil.
1330. PISAVA
1334. SORTA
Janezek pri pouku slovenščine dvigne roko
in vpraša učitelja:
▶ Gospod učitelj!
▶ Kaj je Janezek?
▶ Ali mi lahko poveste, kaj ste napisali
pod mojo domačo nalogo? Trudim
se, a vašega pripisa ne morem in ne
morem prebrati.
Janezek se pelje z avtobusom in starejši gospod, po poklicu učitelj, ga vpraša:
▶ Koliko si pa ti star, pobič?
▶ Star sem šest let, pa že hodim v šolo.
▶ Glej, glej! Jaz pa sem star čez štirideset
let in tudi hodim v šolo. Pa veš zakaj?
Janezek ga postrani pogleda in odgovori:
▶ Najbrž ste bolj zabite sorte.
— 173 —
1336. TROFEJA
Žena vpraša Janeza, ki se je ravnokar vrnil
z lova:
▶ Ali si kaj ustrelil?
▶ Seveda sem!
▶ In kje imaš trofejo? Ali si jo dal v
hladilnik?
▶ Ne! Odpeljali so ga v bolnišnico.
1337. NE VIDI
Starejši bolnik potrka na vrata okulistove
ordinacije. Odpre mu medicinska sestra in
ga nadere:
▶ Kaj ne vidite napisa, da je trkanje prepovedano?
Možakar odgovori:
▶ Zakaj pa mislite, da sem prišel k vam?
Zato, ker ne vidim.
▶ Tu notri stoj in da se mi ne premakneš
niti za milimeter, dokler ti tega ne
dovolim!
Potem je vzel iz tovornjaka izvijač in začel
po njenem Mercedesu delati črte. Pogledal
je blondinko in videl, kako se mu smeji.
Še bolj besen je vzel v roke kladivo in na
avtomobilu razbil vse šipe, dekle pa se mu
je še vedno smejalo. Tovornjakar, že čisto iz
sebe od jeze, vzame nož in prereže vse gume
na Mercedesu in, ko je pogledal blondinko,
je opazil, da je popolnoma rdeča od smejanja. Končno je imel vsega dovolj, zato jo
je vprašal:
▶ Zakaj pa se tako smejiš?
▶ Vsakič, ko si gledal stran, sem malce
stopila iz kroga…
1340. BREZ POSREDNIKA
Francoz, Anglež in Srb se pogovarjajo o tem,
katere narodnosti sta bila Adam in Eva. Prvi
se oglasi Anglež:
▶ Adam je bil gotovo Anglež. Edino
jabolko je dal ženski in to lahko stori
samo angleški gentleman.
Francoz takoj ugovarja:
▶ Motiš se. Edino žensko na svetu lahko
uspe zavesti le Francozu.
Srb takoj pripomni:
▶ Oba se motita. Adam je bil gotovo Srb!
Anglež in Francoz z zanimanjem vprašata:
▶ Po čem pa to sklepaš?
▶ Srbi hodijo goli in bosi, delijo si jabolka
na polovico in mislijo, da so v raju.
Starejša ženička je ostala sama in brez
vsakega dohodka, vsak dan pa so prihajali
novi računi, ki jih ni mogla plačati. V hudi
stiski se je odločila, da napiše pismo Bogu:
▶ Dragi Bog! Pišem ti, ker ne morem
plačati računov. Prosim te, pošlji mi
vsaj 30.000 tolarjev, da bom rešila
najhujšo stisko.
Pismo je po naključju pristalo na davčni
upravi. Uslužbenki, ki je pismo odprla, se je
ženica zasmilila, zato je zbrala pri sodelavcih
denar in skupaj so nabrali točno 24.000
tolarjev in jih poslali ženski. Ta se je vesela
zahvalila Bogu:
▶ Ljubi Bog! Najlepše se ti zahvaljujem
za poslani denar. Prosim pa te, da mi
ga drugič pošlješ naravnost na moj
naslov in ne več preko davčne uprave,
ker tam odtegnejo 20 odstotkov.
1339. KROG
1341. LA COSTE
1338. NACIONALNA
Blondinka je izsilila na cesti tovornjakarja,
ki je komaj preprečil nesrečo. Ves jezen ji
je sledil da parkirišča in jo izvlekel iz njenega povsem novega Mercedesa. S kredo je
narisal krog na asfalt jo postavil v krog in
jezno rekel:
Mujo in Haso na Amazonki lovita ribe, ko
mimo njiju zelo hitro priplava krokodil.
Mujo začudeno pogleda Hasota in mu
reče:
▶ Vau Haso, vidi ovo! Nisam znao, da
LaCosta proizvodi glisere.
— 174 —
1342. SPRENEVEDANJE
1347. SPOMINI
Kaj je sprenevedanje?
▶ Če porineš taščo po stopnicah in jo
vprašaš, zakaj tako hitro teče.
Francoz, Anglež in Bosanec Mujo so se
pogovarjali o svojih spominih. Anglež je
rekel:
▶ Jaz imam odličen spomin. Spominjam
se praznovanja svojega prvega rojstnega dne, ko mi je mama pomagala
upihniti svečko.
Francoz se pohvali:
▶ To ni nič. Jaz se spominjam še obraza
porodničarja, ki mi je pomagal na svet.
Pa se pohvali tudi Bosanec Mujo:
▶ Moj spomin sega precej bolj nazaj v
preteklost. Spominjam se obdobja, ko
je moj oče imel še osemnajst let.
Anglež in Francoz se spogledata in rečeta
v istem glasu:
▶ To je pa nemogoče!
Mujo se ne da:
▶ Pa še kako je mogoče! Plaval sem v
jajcih in ko se je oče samozadovoljeval,
sem sam sebi prigovarjal: »Drži se
Mujo! Če zdaj prideš ven, nikoli ne boš
postal človek.
1343. OGLAS
V časopisu je izšel oglas:
▶ Prodam padalo! Rabljeno samo enkrat,
odprto še nikoli.
1344. ŽEJA
Pride možakar do reke Save in, ker je bil
močno žejen, se je nagnil in začel piti vodo. Z
brega ga gleda drugi možakar in se zadere:
▶ Ne pij te vode, ker je zastrupljena!
Možakar ga pogleda in reče:
▶ Molim?
On pa mu odvrne:
▶ Nič, nič, tukaj imaš steklenico, da boš
lahko malo vode odnesel še domov.
1345. MOŽGANI
Človeku po kosih jemljejo možgane. Po
prvem posegu mu iz glave vzamejo polovico
sivine. Vprašajo ga:
▶ Kako se počutite, kaj nam lahko
rečete?
▶ Počutim se prav dobro!
Sledi drugi poseg, vzamejo mu še četrtino
možganov in ga spet vprašajo:
▶ Kako se počutite, kaj nam lahko rečete?
▶ Vozniško in prometno prosim!
Nazadnje pustijo samo še male možgane, vse
ostalo so že odstranili. Spet ga vprašajo:
▶ Kako se počutite, kaj nam lahko
rečete?
▶ Ne čujem dobro!
1346. ŽELJE
Kakšna je razlika med Osama Bin Ladenom
in Aladinom?
▶ Aladin je imel tri želje, Osama Bin
Laden pa samo eno.
1348. VOŽNJA
Ženska ustavi taksista in mu reče:
▶ Peljite me v porodnišnico!
Voznik, kot nor, požene taksi, potnica pa
se oglasi:
▶ Saj vam ni treba tako hiteti! Jaz sem
tam zaposlena!
1349. SENILNOST
Možakar je prišel k psihiatru in ga zaprosil
za pomoč:
▶ Moj tast postaja senilen. Cel dan
sedi v banji in se igra z gumijastim
krokodilčkom.
Psihiater mu svetuje:
▶ Pa mu pustite to zadovoljstvo!
Možakar jezno:
▶ To pa ne! Krokodilček je moj!
— 175 —
1350. PREVIDNA MUHA
1356. LUČ
Muhi priletita v restavracijo in naročita
natakarju. Prva naroči: »Porcijo dreka s
čebulo, prosim!«
Druga pa doda: »Meni tudi, toda brez
čebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!«
Gorenjec je umiral in tako leži na smrtni
postelji, okoli njega pa je zbrana celotna
družina. Umirajoči vpraša:
▶ Žena, ali si tukaj?
▶ Tukaj sem, pri tebi!
▶ Otroci, ali ste pri meni?
▶ Tukaj smo pri tebi oče!
▶ Kje so pa vnuki?
Vsi odgovorijo:
▶ Tukaj so pri tebi!
Gorenjec jezno:
▶ Zakaj pa potem v dnevni sobi gori luč?
1351. IZRAZ
Kakšen je Japonski izraz za blondinko v
menopavzi?
▶ Ta – kura – hira!
1352. RIBICE
Zakaj blondinkam umirajo akvarijske
ribice?
▶ Ker na škatli s hrano piše: »Hraniti na
suhem!«
1353. LESTEV
Zakaj blondinka vzame lestev v veleblagovnico?
▶ Ker so visoke cene!
1354. PREDNOST
V križišče enakovrednih cest se hkrati
pripeljejo Bog, Hudič, radodaren Gorenjec
in varčen Gorenjec. Kdo od njih ima prednost?
▶ Enostavno: Varčen Gorenjec!
Pojasnilo:
▶ Boga ni, Hudiča ni, radodarnega
Gorenjca pa tudi ne.
1357. ŽE IMA
Prijatelj, Gorenjca vpraša:
▶ Če bi imel dve hiši, ali bi mi dal eno?
▶ Veš, da bi ti jo dal!
▶ Če bi imel dva avtomobila, ali bi mi
dal enega?
▶ Tudi avto bi ti dal!
▶ In če bi imel dve srajci, ali bi mi dal
eno?
▶ Ne, to pa ne!
▶ Zakaj pa ne?
▶ Dveh hiš nimam, dveh avtomobilov
tudi ne, dve srajci pa imam.
1358. ZELJE
Zakaj blondinke mečejo zelje v tank?
▶ Da nahranijo gosenice.
1355. KRVODAJALEC
1359. LOCH NESS
Gorenjec je bil krvodajalec. Pacientka, ki
je nujno potrebovala kri, mu je za prva dva
decilitra krvi plačala 10.000 tolarjev, za
naslednja dva decilitra, le še pet tisočakov, za
naslednja dva decilitra pa mu je le še rekla:
▶ Hvala!
V sebi je imela, namreč že preveč gorenjske krvi!
Turist je odpotoval na Škotsko in obiskal
znamenito jezero Loch Ness, da bi videl
pošast, ki prebiva v njem. Cel dan je stal
na obali, pa se ni prikazala, zato je vprašal
mimoidočega domačina:
▶ In kdaj se Nessy prikaže iz jezera?
Domačin mu odgovori:
▶ Ko imate v riti vsaj pet kozarcev whiskeya!
— 176 —
1360. POLOVIČKI
Dva pritlikavca sta vstopila v gostilno in za
točilnim pultom naročila:
▶ Dve polovički, prosim!
Natakar se nagne čez točilni pult in reče:
▶ Ja, to že sam vidim! Kaj bosta pa pila?
1361. PRILOGA
Gost v restavraciji je radoveden in vpraša
natakarja:
▶ Gospod natakar, ali mi lahko poveste,
kdo je gospod pri sosednji mizi? Ne
vem, kam naj ga dam, ampak tako
grozno mi je znan.
Natakar pojasni:
▶ Nič čudnega, saj ste ga prav gotovo
videli na televiziji. Gospod je urednik
našega največjega časopisa.
▶ Kdo pa je lepotica, ki je z njim?
▶ To je pa najbrž sobotna priloga.
1362. AVTOBUS
Turist je z dežele odhajal domov in vprašal
kmeta:
▶ Oprostite, ali bom še ujel avtobus proti
mestu, ki odpelje ob dvanajstih, če
grem preko vašega travnika?
▶ Seveda boste! Če pa boste naleteli na
mojega bika, ki se pase na travniku,
boste pa ujeli celo tisti avtobus, ki
proti mestu odpelje ob enajstih!
▶ Pazi, ko boš delala na polju, da kdo ne
odkrije denarja, ki sem ga tam zakopal!
Čez nekaj dni dobi odgovor od žene:
▶ Policija je bila pri meni. Preorali so vse
njive! Kaj naj storim?
Kmet ji odpiše:
▶ Če je vse preorano, posadi krompir.
1365. URA
Žepar vpraša drugega žeparja, ko se vračata
iz sodišča:
▶ Ali si videl, kako lepo in dragoceno
uro je imel moj odvetnik na sodišču?
Drugi žepar mu reče:
▶ Pokaži!
1366. URA IN KRAVA
Dva zapornika sta sedela v isti sobi v zaporu.
Eden je sedel zaradi tatvine dragocene ure,
drugi pa je ukradel kravo nekemu kmetu.
Tisti ki je ukradel kravo vpraša:
▶ Koliko je ura?
Tat ure pa mu odgovori:
▶ Čas za molžo!
1367. ZASKRBLJENI MUJO
Dva zapornika sta pobegnila iz zapora.
Tekla sta in tekla, ko prvi reče drugemu:
▶ Poglej, sneg je začel naletavati!
Drugi mu brezbrižno odgovori:
▶ Ne skrbi! Saj imava verige.
Mujo dela v Nemčiji in po nekaj letih pokliče
prijatelja Hasota v Sarajevo:
▶ Kako si prijatelju, šta ima novo u
Sarajevu?
Haso odgovori:
▶ Pa ništa novo. Pola žena u gradu se
kurva a pola žena igra karte.
Mujo zaskrbljeno vpraša:
▶ A šta radi moja Fata?
▶ Pa i sam znaš, da Fata nikada nije
znala igrati karte!
1364. IZNAJDLJIVEŽ
1368. BOLJŠA OD ŽENE
Kmet je v zaporu, na veliki kmetiji pa je
njegova žena ostala čisto sama. Iz zapora ji
je poslal pismo:
Šef s tajnico v postelji:
▶ Ti pa precej bolje seksaš, kot moja žena!
▶ Vem, mi je že tvoj šofer povedal.
1363. VERIGE
— 177 —
1369. ANGEL VARUH
1372. OBLJUBA
Janez hodi po pločniku, ko nenadoma
zasliši glas:
▶ Takoj dol s pločnika!
Janez stopi na cesto, na pločnik pa se iz
strehe usuje kup ledenega snega. Janez nadaljuje po cesti, ko spet zasliši glas:
▶ Takoj stopi na pločnik!
Janez stopi na pločnik in mimo njega
zažvižga glas športnega avtomobil, ki je
tako drvel, da Janeza tudi opazil ni. Janez
začudeno vpraša:
▶ Ja, kdo pa si ti, ki me opozarjaš pred
nevarnostmi?
▶ Tvoj angel varuh sem.
Janez nekoliko jezno:
-Kje si pa bil, ko sem se ženil?
Gorenjka leži na smrtni postelji in reče
možu:
▶ Mož moj! Obljubi mi, da moja naslednica ne bo nosila mojega diamantnega
prstana.
▶ Obljubim ti! Saj ji je tako ali tako premajhen.
1370. MORNAR
Haso je vprašal Mujota, če je bil kdaj mornar. Mujo ponosno odgovori:
▶ Seveda sem bil.
▶ Pa si bil kdaj v Avstraliji?
▶ Seveda sem bil.
▶ Pa si videl kenguruja?
▶ Seveda sem ga videl.
▶ Kako pa izgleda?
▶ Ja, hmm! Riba, kot riba pač.
1371. NASVET
Dva kmeta, vsak s svojo ženo pod roko, se
srečata na ulici in eden potoži prijatelju:
▶ Ti, velike probleme imam z žrebcem.
Noče in noče več naskočiti kobile! Le
kaj naj storim?
▶ Poskusi ga pred skokom skrtačiti s
sirkovo krtačo po hrbtu!
Čez nekaj dni sta se kmeta srečala sama in
drugi kmet je vprašal:
▶ Je moj nasvet pomagal?
▶ Lepo te prosim, nikoli več mi ne dajaj
takšnih nasvetov, kadar je moja žena
poleg!
1373. OTROK
Mlada žena je nekoč priznala svojemu postaranemu soprogu:
▶ Nekaj ti moram priznati. Veš, sin ki ga
imava, ni tvoj sin, ampak od najinega
soseda.
Mož nejeverno odgovori:
▶ Ne verjamem, da bi se najin sosed
spečal s tako grdo žensko, kot si ti.
▶ Saj sem mu plačala za seks.
▶ In kje si dobila denar?
▶ Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa.
▶ No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov.
1374. HITROST
Učiteljica v šoli je rekla učencem:
▶ Otroci, danes se bomo pogovarjali o
hitrosti. Povejte mi, kaj je to hitrost.
Otroci so začeli dvigovati roke in govorili:
▶ Hitrost, to so avtomobilske dirke,
letalo …
Neki fantek je dvignil roko in dejal:
▶ Najhitrejša je misel!
Učiteljica ga je pohvalila in rekla Janezku,
ki je vztrajno dvigoval roko:
▶ Janezek, kaj pa je? Kaj je še hitrejše od
misli?
▶ Moj ata! Sem ga zadnjič slišal, ko je
rekel mami, da mu je hitreje prišlo, kot
je mislil.
1375. SESALNIK
Zakaj blondinka poplavi stanovanje?
▶ Da lahko uporabi globinski sesalnik.
— 178 —
1376. SKRITI PREDME
Učiteljica vpraša učence, kaj ima v rokah,
skritih za hrbtom:
▶ Nekaj imam v rokah. Rdeče je, okroglo
in zdravo za prehrano.
Janezek takoj zavpije:
▶ Jabolko!
Učiteljica odkima, pokaže roke in v njih je
paradižnik. Učiteljica reče Janezku:
▶ Odgovor ni bil točen, toda vidi se, da si
razmišljal.
Janezek vtakne roke v žep in vpraša:
▶ Nekaj imam v roki. Dolgo je deset
centimetrov in ima rdečo kapico. Kaj
je to?
Mlada učiteljica je zardela in komaj prišla
do zraka od razburjenja:
▶ Ampak … Janezek ...!
Janezek odkima, potegne roko iz žepa in
pokaže rdeč flomaster. Rekel je:
▶ »Ne, ni to, kar ste mislili. Ampak vidi
se, da ste razmišljali!
1377. ZVEZA
Blondinki zazvoni telefon in ker se prepozno
oglasi, se v slušalki sliši samo še: »tu, tu,
tu …«
Blondinka resno reče:
▶ Saj vem, da si tu! Zdaj pa povej, kdo si?
1378. SAMO ENA
Učiteljica je naročila učencem, naj do
naslednjega dne napišejo za domačo nalogo
spis, z naslovom: »Samo ena je mama.«
Naslednji dan so učenci prebirali svoje spise
pred tablo. Neka punčka je prebrala:
▶ Med tekom okoli hiše, sem padla in
se grdo udarila, zato sem zajokala. K
meni je pristopila mama in me poljubila in takoj je bilo bolje. Samo ena je
mama.
Druga punčka je stopila pred tablo in prebrala:
▶ Moja mama peče čudovite kolačke.
Samo ena je mama.
Pred tablo je stopil tudi Janezek in prebral
svoj spis:
▶ Mama je pekla palačinke in me v
shrambo poslala po dve pločevinki
marmelade. Ko sem prišel v shrambo,
sem videl, da je na polici samo ena
pločevinka marmelade, zato sem rekel:
»Samo ena je mama.«
1379. VPRAŠANJA
Učiteljica je vprašala učence:
▶ Katera žival daje jajce?
Neki fantek se oglasi:
▶ Gos!
Učiteljica je rekla:
▶ V principu res, toda jaz sem mislila na
kokoš. No katera žival pa daje mleko?
Oglasi se neka punčka:
▶ Koza!
Učiteljica spet reče:
▶ V principu res, toda jaz sem mislila
kravo!
Nenadoma se oglasi Janezek:
▶ Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko.
Ko ga daš noter je trd, ko pa ga vzameš
ven, je mehak. Kaj je to?
Učiteljica je zardela in obstala kot vkopana:
▶ Ampak, Janezek ...!
Janezek je odgovoril:
▶ Načeloma res, toda jaz sem mislil na
žvečilni gumi!
1380. ZVESTOBA
Blondinka toži svoji prijateljici:
▶ Moj fant se do mene obnaša kot, da bi
bila pes.
Prijateljica začudeno:
▶ Kaj pa ti je naredil?
▶ Od mene pričakuje, da mu bom zvesta!
— 179 —
1381. JESEN
1384. VIBRATOR
Na kaj mora blondinka paziti, ko z grabljami
grabi listje?
▶ Na to, da ne pade z drevesa.
Kaj je rekla blondinka, ko je prvič videla
GSM z vibro?
▶ Končno en vibrator s telefonom.
1382. KINO
1385. VELIKOST
Belec se odpravi v Afriko in si poželi dobrega
filma. Stopi v čakalnico in se postavi v vrsto.
Najbližji črnec ga vpraša:
▶ Kaj ste prvič v kinu?
Belec začudeno odgovori:
▶ Da, kako pa to veste?
▶ Kaj ne vidite, da čakamo samo črnci v
vrsti? Belci gredo kar mimo vrste.
Belec stopi pred blagajno mimo vrste in reče:
▶ Eno parter prosim.
Uslužbenka ga pogleda in vpraša:
▶ Kaj ste prvič v kinu?
▶ Ja! Kaj pa je čudnega?
▶ Belci sedijo na balkonu!
Belec vzame karto, se udobno namesti na
balkonu in predstava se začne. Čez nekaj
časa ga začne tiščati, zato najbližjega
vpraša:
▶ Kje je tukaj WC?
Ta ga začudeno pogleda in vpraša:
▶ Kaj ste prvič v kinu?
▶ Kako pa vi to veste?
▶ Mi gremo samo do ograje in opravimo
zadevo kar čez …
Belec se opogumi, stopi do ograje, odpre
zadrgo na hlačah in začne … Od spodaj pa
se zasliši razburjen glas:
▶ Kaj ste vi prvič v kinu?
▶ Ja! Kako pa to veste?
▶ Lulajte malo levo in malo desno, da ne
bom samo jaz moker!
1383. DELO ČEZ VIKEND
Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend?
▶ Zato, da se jim v ponedeljek ni
potrebno ponovno izobraževati.
Kako ločiš črnca in belca za pisoarjem?
▶ Ko končata ga belec otrese, črnec pa
obrca.
1386. KOVČEK
Učiteljica vpraša učence:
▶ Zakaj nosi črnec bel kovček?
Prvi učenec odgovori:
▶ Da se ga lažje opazi!
▶ Ne bo držalo.
Drugi učenec odgovori:
▶ Zato, ker gre na morje.
▶ Tudi ne, nosi ga za ročaj.
1387. ČOKOLADA
Česa se boji črnc, ko je čokolado?
▶ Boji se, da si ne bi odgriznil prstov.
1388. BRODOLOM
Trije brodolomci se znajdejo na otoku
Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve
možnosti, ali umreti ali postati ženska.
Brodolomci se spogledajo in se odločijo za
slednje. Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta
se dere in dere, naposled pride iz šotora ves
krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in
že je bil zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor, ga zanima, zakaj je prvi tako
dolgo vpil, drugi pa tako malo. Amazonke
mu razložijo:
▶ Kakšen poklic kdo opravlja, tako
ga prikrajšamo za njegov ud. Rus
je bil drvar in smo mu ga žagale.
Amerikanec je bil mesar in smo mu ga
odsekale.
Albanec se začne smejati na ves glas in
Amazonkam z užitkom pove:
▶ Jaz sem pa sladoledar!
— 180 —
1389. OTROKOVO IME
1391. HITROST
Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo.
Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj
stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša
mamo in ta ji svetuje da ko se bo kateri od
fantov spozabil, naj ga samo vpraša:
▶ Kakšno ime bova dala najinemu otroku?
In fant bo gotovo odšel. Na zabavi je kmalu
zaplesala s fantom, ki se je hitro spozabil.
Dekle mu zastavi vprašanje:
▶ In kako bo ime najinemu otroku?
Fant si izmisli nek izgovor in kmalu izgine.
Kmalu se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant
se je ustrašil in kmalu izginil. Malo kasneje,
jo prijeten fant povabi na sprehod. Po nekaj
minutah se tudi on spozabi in jo sredi sprehoda poljubi. Dekle ga vpraša:
▶ Kako bova imenovala najinega otroka?
Fant se ne pusti motiti in jo začne počasi
slačiti. Ona ga spet vpraša:
▶ Kako bo ime najinemu otroku?
On pa kar nadaljuje in jo počasi sleče do
golega. Ona pa spet:
▶ Kako bo ime najinemu otroku?
Fant nadaljuje in čez nekaj časa si sname
napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže,
odvrže in reče:
▶ Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!
Zakaj črnec ne sme z motorjem voziti
hitreje, kot 40 km / h?
▶ Ker bi mu spodnjo ustnico potegnilo
preko oči in ne bi nič videl.
1390. NEBESA
Pride peder v nebesa. Ko je vstopil, mu Bog
zabiča:
▶ Če zlorabiš samo enega mojega angela,
greš takoj v pekel!
Pa pride čas, ko mora Bog na službeno potovanje in ko se vrne nazaj, z grozo ugotovi,
da imajo vsi angeli razcefrane ritke. Seveda
takoj pošlje pedra v pekel. Čez nekaj dni, v
nebesih postaja vedno bolj mrzlo, zato Bog
po telefonu pokliče Hudiča in mu reče:
▶ Zakaj ne vržeš nekaj oglja v peč, da bo
bolj toplo?
Hudič pa mu ves iz sebe odgovori:
▶ Pridi sem, pa ti poberi lopato, če si jo upaš!
1392. POLŽI
Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na
poslovno kosilo, na katerem so bili glavna
jed polži. Drugi dan je tajnica razlagala
blagajničarki v šoli:
▶ Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,
da je jedel polž kar s hišicami vred.
Med tem časom pa ravnatelj razlaga
hišniku:
▶ Naša tajnica je pa res nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi
šepetala: »Ven ga daj!«
1393. SKUPNE LASTNOSTI
K a k šna je r a z l i k a me d p en i s om i n
življenjem?
▶ Oba sta prekratka, ampak življenje, je
za razliko od penisa, do konca trdo.
1394. DEKLETOV DNEVNIK
Dekle potuje z avtoštopom na morje. V
njenem dnevniku je zapisano:
▶ 10. avgust: Danes sem prepotovala 150
kilometrov z voznikom Volkswagna.
Na koncu poti je hotel imeti z menoj
spolne odnose. Izstopila sem in
peš nadaljevala pot. Noge so moje
najboljše prijateljice.
▶ 11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil me je
na kosilo, potem pa me je hotel posiliti.
Izstopila sem in nadaljevala peš. Noge
so moje najboljše prijateljice.
▶ 12. avgust: S prijetnim mladeničem
sem se peljala v športnem kabrioletu.
Nisem izstopila. Včasih gredo tudi
najboljše prijateljice narazen.
— 181 —
1395. TAJNICA
1400. OČI
Direktor pokliče svojo tajnico in jo vpraša:
▶ Ali bova danes kaj tipkala?
Tajnica mu odgovori:
▶ Na žalost ne! Imam rdeč trak v stroju.
Čez nekaj dni pa pride tajnica sama v direktorjevo pisarno in ga vpraša:
▶ Ali bova danes kaj tipkala?
Direktor jo pogleda in odgovori:
▶ Ne danes pa ne bo trba! Sem že na roke
napisal.
Janez sprašuje prijatelja:
▶ Ti, zakaj sta se pa naša soseda ločila?
▶ Zaradi oči!
▶ Kako zaradi oči?
▶ On je videl samo njo, ona pa tudi
druge.
1396. REKLAMA
Pred javno hišo seksata pes in psica. Pri tem
sta precej živahna, zato padeta skozi kletno
okno v klet. Dogajanje opazuje fantiček.
Malo se obotavlja, nato pa pozvoni pri vratih
javne hiše in odpre mu šefica javne hiše. Mali
jo prestrašeno pogleda, potem pa reče:
▶ Teta kurba, vaša reklama je padla v
klet!
1397. OBESEK
Kaj ima mlada ženska med prsmi?
▶ Obesek na verižici.
Kaj pa ima starejša ženska med prsmi?
▶ Popek!
1398. VOZNIŠKI IZPIT
Ženska, ki je pravkar naredila vozniški izpit,
se pelje proti domu. Na telegrafskem drogu
opazi delavca, ustavi in ga nahruli:
▶ Ste pa res reva! Tako slabo pa res ne vozim!
1399. NI VEDELA
Mlada žena, poročena šele nekaj mesecev,
pri odvetniku zahteva ločitev. Povedala je:
▶ Kar naprej pije!
Odvetnik jo vpraša:
▶ Kaj pa prej? Ali prej ni pil, ko sta se poročila.
▶ Nisem vedela, da pije. Ko pa je včeraj
prišel domov popolnoma trezen, sem
to šele ugotovila.
1401. PRSTAN
Fant romantično ogovarja svoje dekle:
▶ Ti si moja Venera, ti si moja zvezda
danica…
Ona ga prekine in mu reče:
▶ Raje bi bila tvoj Saturn.
▶ Zakaj pa Saturn?
▶ Ker ima Saturn prstan.
1402. SKUŠTRAN
Janez ima na glavi samo še pet laskov. Ves
zadovoljen si dva počeše na levo, dva na
desno stran, enega pa nazaj. Toda ponoči
mu je en las odpadel. Tolažil se je, da to ni
nič hudega in si je pred ogledalom počesal
dva laska na levo in dva laska na desno stran.
Naslednjo noč mu je izpadel še en las. Tudi to
ni bilo nič tragičnega, saj je še vedno lahko
počesal en las na levo, en las na desno stran
in enega nazaj. Spet mu odpade še en las.
Počesal se je tako, da je bil en las na levi,
drugi las pa na desni strani. Pa je izgubil še
en las, a tega je počesal nazaj. Peti dan pa
se zbudi tudi brez zadnjega lasu na glavi.
Ves zgrožen stopi pred ogledalo, nekaj časa
premišljuje in se končno odloči:
▶ Pa kaj! Bom pa skuštran hodil po
svetu!
1403. PREGANJA JIH
Žena se jezi pred sodnikom za ločitve:
▶ Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske?
Sodnik pogleda njenega moža, ta pa se brani:
▶ Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih
le osvajam, preganja jih pa ona.
— 182 —
1404. SIVI LASJE
Plešec se je ogledoval v zrcalu in zadovoljno
si je govoril:
▶ A ni to lepo! Imam šestdeset let, pa
niti enega sivega lasu.
1405. NESMISELNO
Janez reče prijatelju:
▶ Ločil se bom!
▶ Zakaj pa, Janez?
▶ Žena že mesec dni ne govori z menoj.
▶ Bodi vesel! Tako ženo je prav težko
dobiti.
▶ Sva, lansko leto in bilo mi je zelo všeč.
▶ Kaj pa možu? Ali je bilo tudi njemu
všeč?
▶ Ne vem! Ga še vedno ni nazaj!
1410. LOTO
Profesor se huduje nad študentom:
▶ Za tukajšnjo fakulteto, vaši rezultati ne
zadostujejo! Toda na vašem mestu, bi
poskusil pri lotu.
▶ Kako to mislite?
▶ No, od 39 izpitnih vprašanj, ste na
sedem odgovorili pravilno!
1411. IDIOT
1406. KMETOVALEC
Indijanec je prišel k odvetniku, zaradi
vložitve vloge za razvezo zakona. Ta ga je
vprašal:
▶ In zakaj se želite ločiti?
▶ Jaz sem kmetovalec! Če zasadim
mango, potem tudi dobim mango! Če
sejem riž, potem tudi žanjem riž!
Sodnik ga prekine:
▶ No, človek, preidite že končno k
bistvu!
▶ No, ja, jaz sem zaplodil Indijančka in
ne Kitajčka.
1407. NESPORAZUM
Na sodišču sodnik vpraša:
▶ V trenutku, ko je prišlo do nesporazuma, je imel vaš sosed v rokah železno
palico. Kaj pa ste imeli vi v rokah?
▶ Njegovo ženo, gospod sodnik!
1408. LOGIKA
Študent razmišlja:
▶ Manj ko se učiš, manj veš! Manj veš,
manj pozabiš! Manj pozabiš, več znaš!
1409. DOPUS
Prijateljica sprašuje prijateljico:
▶ Sta z možem šla kdaj ločeno na dopust?
Profesor razlaga na predavanju:
▶ Z idiotom označujemo ljudi, katerih
besednega izražanja ne razumemo! Ali
ste me razumeli Janez?
▶ Ne!
1412. IZPIT
Profesor reče študentu na izpitu:
▶ Videti ste zelo živčni. Ali vas je strah
mojih vprašanj?
▶ Ne, strah me je mojih odgovorov!
1413. OSEMKRAT POVEČAN
Profesor anatomije vpraša mlado študentko:
▶ Kateri človeški organ se v določenih
okoliščinah osemkratno poveča?
Študentka je zardela in začela jecljati:
▶ Pennn ...
Med jecljanjem jo profesor prekine:
▶ Napačno! To je ledvica. In vi, mlada
gospodična, v življenju ne pričakujte
tega, kar ste mislili!
1414. NAJBOLJŠI IZUM
Profesor kemije vpraša:
▶ Kaj nam je kemija dala najboljšega?
Janez dvigne roko in reče:
▶ Blondinke!
— 183 —
1415. PREPIR
1420. UGANKA
Janez reče sosedu:
▶ Sinoči sem slišal, kako je tvoja žena
vpila.
▶ Ja, vpila je na psa!
▶ In mu je očitala, kako jo vara?
Kaj je to: Podnevi laja, ponoči plava?
▶ Taščina proteza.
1416. BOLEČINA
Mož vpraša svojo ženo, po opravljeni zakonski dolžnosti:
▶ Ali te je kaj bolelo, ko sva seksala?
▶ Ne, zakaj to sprašuješ?
▶ Se mi je zdelo, da si se premaknila.
1417. LEPILO
Možakar pride v trgovino in vpraša prodajalce:
▶ Kdo je prejšnji teden prodal moji ženi
lepilo, namestno zobne paste?
Nek prodajalec ves prestrašen dvigne
roko:
▶ Ja … ja … jaz!
Možakar pa nadaljuje:
▶ Tukaj imate tisočaka v zahvalo.
1421. LOČITEV
Prijatelj vpraša bogataša:
▶ Ali sta imela z ženo, ob ločitvi, kaj
problemov, pri delitvi premoženja?
▶ Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa
sobarico.
1422. OBISK
Možakar vstane in reče prijatelju:
▶ Zdaj pa res moram iti, zelo pozno je že.
Upam, da te nisem predolgo zadržal.
▶ Ne, sploh ne, ob tej uri tako ali tako že
vstajam!
1423. DOBITEK
Gorenjec tolaži prijatelja Gorenjca:
▶ Kaj pa je tebi človek, da jočeš, ko si pa
zadel na loteriji glavni dobitek?
▶ Kaj ne bi jokal! Kupil sem dve srečki,
čeprav sem vedel, da lahko zadene
samo ena!
1424. PLAVANJE
1418. BREZ ŠKANDALA
Janezova žena razlaga prijateljici:
▶ Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se
bova ločila brez škandalov in prepirov.
Prijateljica je ganjena:
▶ Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.
Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?
▶ Ko so uvedli mostnino.
1425. SLO
Kaj pomeni SLO?
▶ Samo Lopovi Obogatijo.
1426. KAMNOLOM
1419. LAHKA LOČITEV
Janez je pred sodiščem čakal prijatelja, ki
je bil na razpravi za ločitev. Kose prijatelj
prikaže, ga Janez vpraša:
▶ No. Kako je bilo? Je bila burna, težka
ločitev?
▶ Sploh ne! Sodnik je bil namreč njen
prvi mož.
Dva kamenčaka prideta do kamnoloma in
prvi reče:
▶ Wow … hej stari kolk folka.
1427. NI TEŽKO
Inštruktor letenja razlaga preplašenemu
tečajniku:
▶ Saj sploh ni tako težko leteti. Treba je
le skočiti in zgrešiti zemljo!
— 184 —
1428. SEBASTIAN
1434. OGLAS
Kaj reče Sebastian, ko ga obdela peder:
▶ V meni še živi boleč spomin, ko skupaj
sva bila ...
Cigan je dal oglas v časopis:
▶ Prodam malo rabljeno ženo in čredo
otrok!
1429. SKUPNO
1435. SKUPNO
Kaj imata skupnega Mercedez. Benz in
AIDS?
▶ Nič, če pošteno živiš!
Kaj imata skupnega Michael Jackson in
McDonald’s?
▶ Oba rada tlačita svoje meso, med 12 let
stara hlebčka.
1430. BREZ
To kolo, je kolo, njboljši kolo, kolo, način
kolo, kako kolo, lahko kolo, idiota kolo,
kolo, zaposliš kolo, za kolo, naslednjih kolo,
20 kolo, sekund kolo …
▶ Sedaj preberi še enkrat, brez besede:
»kolo!«
1431. KDAJ
Mujo vpraša Hasota:
▶ Jeli, znaš ti, kad če se Yugoslavia opet
spojiti?
▶ Pojma nemam!
▶ Kad se ujedine Srbi i Hrvati, kad
Slovenac piče plati, Kad se Makedonac
s brda vrati, kad Crnogorac motiku
uhvati i kad Bosanac sve to shvati!
1432. SLIKA
Janezek reče dekletu:
▶ Lepa si kot slika.
Ona vsa presrečna:
▶ A res?
Janezek doda:
▶ Ja! Samo na tej sliki je prometna nesreča.
1433. PRIPOROČILO
Janez razloži prijatelju:
▶ Veš, zdravnik mi je priporočil, naj se
začnem gibati.
▶ In kaj si storil v tej smeri?
▶ Začel sem surfati po internetu.
1436. ZAUPANJE
Kaj je definicija zaupanja?
▶ Ko dva homoseksualna ljudožerca
prakticirata pozo 69.
1437. RAZLIKA
Kakšna je razlika med avionom in penisom?
▶ Ko se dviga avion je vedno manjši, ko
se dviga penis je vedno večji.
1438. RAZLIKA
Kakšna je razlika med Francozom in
Slovencem?
▶ Francoz pravi: »notterdam«, Slovenec
pa: »dam ti noter.«
1439. ZAKAJ
Zakaj morski psi ne jedo črncev?
▶ Ker mislijo, da so iztrebki od kita.
1440. ROJSTNI DAN
Janez pripoveduje prijatelju:
▶ Veš, včeraj smo praznovali taščin
rojstni dan, pri nas doma.
▶ A res, kaj ste ji pa kupili za darilo?
▶ Nič, želela je slišati samo glasbeno
čestitko na radiu.
▶ Super, in katero pesem ste ji izbrali?
▶ Izbral sem sam in sicer pesem od Anje
Rupel: »Odšla bom še to noč.«
— 185 —
1441. KAKO
1448. VOLITVE
Kako Bosanec izve, v katero smer piha
veter?
▶ Poliže prst in pihne v njega.
Zakaj je Momir Bulatovič izgubil na zadnjih
volitvah v Črni gori?
▶ Zato, ker je Črnogorcem obljubil
30.000 novih delovnih mest.
1442. BONTON
Kaj je bonton?
▶ Da moški vzame cigareto iz ust, preden ženski poljubi roko.
1443. OBVESTILO
Obveščamo vas, da ne kupujte kaset japonske indzstrije TDK, ker so baje prazne.
1444. GSM
Zakaj se homoseksualec ne oglasi na svoj
vibra – call GSM?
▶ Ker si ga je kupil, samo zaradi neodgovorjenih klicev.
1455. OBVESTILO
Neki moški je semenski banki daroval seme
in kmalu je dobil obvestilo:
▶ Spoštovani! Iz semenske banke vam
sporočamo, da so vaši spermicidi
prepočasni za izdelavo otrok, zato
poskusite pri društvu za gojenje
polžev.
1446. KLIC
1449. DEFINICIJA
Kakšna je definicija prdca?
▶ Še en ponesrečen poizkus Boga, da bi
dal riti dar govora.
1450. LJUBEZEN
Ljubim te! Zajtrka ne jem, ker te ljubim!
Kosila ne jem, ker te ljubim! Večerje ne
jem, ker te ljubim! Ponoči ne spim, ker
sem lačen!
1451. LOGIKA
Pesem Andreja Šifrerja pravi:
▶ Za prijatelje, si je treba cajt uzet’…
Pozabil pa je pripisati:
▶ Za prijateljice pa kondom….
1452. VIAGRA
Kaj dobiš, če vržeš viagro v ventilator?
▶ Jebi veter.
1453. BOŽIČ
Kaj reče homoseksualec, ko te po prekinjenem vibra – call, pokliče nazaj?
▶ Kaj nisi mogel počakati, da bi odzvonilo do konca?
Janez je povabil prijatelja:
▶ A prideš za Božič k nam?
▶ Zakaj pa?
▶ Veš, bomo jaslice delali. Pa rabimo
osla.
1447. IZGLED
1454. SAMOMOR
Kako izgleda ženski spolni organ pred
seksom?
▶ Zelo lepo, mehko, rožnato, čisto in
dišeče!
Kako pa izgleda po končanem seksu?
▶ Ali si že kdaj videl buldoga, ko je jedel
majonezo?
Mujo dela samomor in pri tem ga zaloti
Haso. Vpraša ga:
▶ Šta radiš Mujo, nesrečo jedna?
▶ Obesit ču se!
▶ Pa nemoj oko pasa, probaj za vrat!
▶ Pa probao sam, i skoro sam se ugušio!
— 186 —
1455. OGLAS
1460. IME
V časopisu so se pojavili oglasi:
Prodam parabolično zrcalo premera 3 metre,
narejeno posebno za Hubblov teleskop.
Šifra: »Jaz ga nisem ukradel!«
Iščem bankovec za 10.000 SIT s serijsko
številko AL645814!
Šifra: »Čustvena navezanost!«
Edinstvena priložnost! Prodajam rabljene
papirnate robčke z 20 % popustom. Pohitite
zbirka je omejena!
Kako se imenuje Ameriška obveščevalna
agencija?
▶ CIA.
Kako pa se imenuje Bosanska obveščevalna
agencija?
▶ CICIJA.
1456. REKLAME
Za spolno naslado, jej Milka čokolado!
Pri seksanju za hobi uživajte palčke Bobi!
Da pri seksanju ne boste togi, uporabljajte
vzmetnico Jogi!
Zakurite vaše premoženje, v naši peči,
Gorenje – Velenje!
Za pomiritev živcev, ko greš v banko, pojej
Kraš napolitanko!
Intimnost za ves svet – uporabljajte naša
vrata: Lip – Bled!
1457. OBVESTILO
Pisarna Zlate ribice vam sporoča, da smo
izpolnili vaši dve želji ( denar in lepe punce),
tretjo željo: velikega in nenasitnega tiča, pa
vam bomo, v kletki, poslali po pošti!
1458. PREGOVOR
Ženska sramna dlaka, naredi človeka siromaka!
1459. LJUBIUMKANJE
Janezu se ljubimka. Ženo začne obdelovati pri vratu, toda ona se izmika in ostaja
hladna. Janez še malo poskuša, ona pa se še
naprej brani. Užajeno ji reče:
▶ Ja, »koji kurac« pa ti je danes?
Žena ga niti ne pogleda in odgovori:
▶ Četrti!
1461. LEPE NOGE
Mladenič reče dekletu:
▶ Ti imaš pa take noge kot srnica.
Dekle navdušeno reče:
▶ O, hvala lepa.
Mladenič pa nadaljuje:
▶ Ampak ne tako lepe, tako kosmate!
1462. KIHANJE
Gorenjec kihne in pri tem ga opazuje soseda.
Gorenjec vpraša:
▶ Soseda, ali imate kaj proti kihanju?
Soseda odgovori:
▶ Nič nimam proti, vi kar kihajte!
1463. PEŠCA
Kmet žene svojo kravo čez most in ga ustavi
policaj, ki mu reče:
▶ Ali ne vidite, da je ta most namenjen
samo za pešce?
Kmet mu odgovori:
▶ Vidim, vidim! Saj se moja krave ne
pelje s kolesom, jaz sem pa prav tako
peš!
1464. PLANINSKA
Možakar stoji s prijateljem na robu prepada
in mu razlaga:
▶ Poglej, tukaj dol je v prepad zgrmel
moj planinski vodnik.
Prijatelj začudeno:
▶ In ti si to mirno gledal?
▶ Saj je bil tako ali tako že star in pol
listov mu je manjkalo. Saj sem imel
namen kupiti novega!
— 187 —
1465. ZDRAVNIK
1469. MERCEDES
Zdravnik pogleda Janeza, potem pa s
potrtim glasom spregovori:
▶ Janez, živeli boste le še eno leto.
Janez odgovori:
▶ Me prav zanima, od česa?
Mujo je delal v Nemčiji in po nekaj letih
si je kupil popolnoma novega Mercedesa.
Odpeljal ga je iz trgovine, toda že naslednji
dan so ga privlekli nazaj na servis. Direktor
Mercedesa, ga tolaži:
▶ Vidim, da se vam je pokvaril menjalnik, ampak, brez skrbi, popravili ga
bomo, saj je avto v garanciji.
Avto je bil naslednji dan popravljen in Mujo
ga spet odpelje. Čez nekaj ur pa ga avtovleka pripelje nazaj. Direktor Mercedesa se
opravičuje:
▶ Sicer ne vem, kako je to mogoče, ampak bomo popravili.
Spet je minil en dan in avto je bil popravljen.
Mujo ga veselo zapele iz servisa, a poglej
ni minilo dolgo, ko so ga prišlepali nazaj.
Direktor sprašuje Mujota:
▶ Pa kako vi to vozite, da se vam lahko
menjalnik razleti?
Mujo mu objasni:
▶ Pa počinjem sa prvom prestavom,
onda drugom, trečom, četvrtom i
petom, a na avtobanu posle pete brzine
ja prebacim u R – ally.
1466. NASVE
Soseda se pritožuje sosedi, da se njen mož
Janez prepozno vrača domov. Soseda ji
takoj reče:
▶ Lahko ti dam nasvet!
▶ Kakšen nasvet?
▶ Nekega dne se je moj mož vrnil domov
ob štirih zjutraj, jaz pa sem zaklicala: »A si to ti, Peter?« Od takrat naprej
se ni nikoli vč vrnil tako pozno.
▶ Kako to, zakaj?
Soseda razloži:
▶ Veš, mojemu možu je ime Jože!
1467. TEKMOVANJE
Dva avtomehanika in bivši ginekolog so
tekmovali v popravljanju motorja avtomobila. Tekmovanje se je začelo in po eni uri,
je komisija pregledala kako so popravili avtomobile. Končno so razglasili tudi rezultate
in na presenečenje vseh je zmagal ginekolog.
Eden od mehanikov vpraša člane komisije:
▶ Pa kako je to mogoče, saj on ni atomehanik ampak ginekolog?
Član komisije mu odgovori:
▶ Seveda je ginekolog, ampak on je popravil motor preko izpušne cevi!
1468. KOSILO
Vojna. Ofenziva. Sutjeska. Tovariš Tito gre v
obhod. Pa vidi partizana, kako prežvekuje.
Vpraša ga:
▶ Šta to radiš druže?
▶ Jedem gumu, druže Tito.
▶ Sram te bilo. Guma je za ranjenike.
Jedi felgu!
1470. NABOR
Vojaški zdravnik reče naborniku na pregledu:
▶ Preberite številke s table.
Nabornik mežika in se ozira po sobi. Vpraša
zdravnika:
▶ Katere številke? S katere table?
Zdravnik zapiše:
▶ Nesposoben za vojaško službo, skoraj slep.
Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo
njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni
nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna
in mu reče:
▶ Kaj pa vi v kinu, saj ničesar ne vidite?
Nabornik se začudi:
▶ V kinu? V kakšnem kinu? … A ni to
avtobus za Maribor?
— 188 —
1471. SKRIVANJE
1475. BOJAZEN
Velika vojaška vaja. Ena od nalog je bila
sposobnost maskiranja in skrivanja. Da bi
bila stvar bolj zanimiva, je komandant obljubil tistemu, ki se bo najbolje skril, 15 dni
nagradnega dopusta. Vojska se je poskrila
ampak zelo kamalu so vse našli, razen
Cigota. Iščejo in iščejo, ampak nihče ga ne
najde. Čez nekaj ur se Cigo sam prikaže in
komandant ga vpraša:
▶ Pa, Cigo, zakaj se nisi prikazal, če si
videl, da smo vse ostale že našli?
▶ E, pa, gospod komandant. Šel sem v
gozd in se zamaskiral v drevesni panj.
Ampak kmalu sta prišla dva zaljubljenca, začneta se poljubljati in objemati in
čas je mineval. Nisem se mogel izdati,
ampak ko sta mi z nožičem začela v
rit vrezovati srček, nisem mogel več
zdržati.
Blondinka vpraša mamo:
▶ Mama, a je res, da otroci pridejo ven
tam, kjer pridejo noter?
Mama:
▶ Seveda! Res je!
Blondinka prebledi in reče:
▶ O, Bog, potem bom pa imela v bodoče
usta zaprta.
1472. BOWLING
Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala
noge. Zdravnik ji je svetoval, naj se do nadaljnega ne vzpenja po stopnicah. Čez mesec
dni je pozvonilo v zdravnikovi ordinaciji
in zdravnik je dvignil telefonsko slušalko.
Na drugi strani je bila blondinka, ki je
vprašala:
▶ Gospod doktor, ali že lahko hodim po
stopnicah?
▶ Zakaj vprašate?
▶ Naveličala sem se vzpenjati preko
balkona in skakati s terase na tla!
Kakšna je razlika med blondinko in kuglo
za bowling?
▶ V kuglo za bowling gredo samo trije
prsti.
1473. URA
Blondinke z analogno uro nikoli ne vprašaj
koliko je ura!
Zakaj ne?
Ura se lahko nosi na dveh različnih rokah,
obrnjena v dve različni smeri, prav tako
se lahko odčita iz različnih strani. Toliko
možnosti, torej tudi za tiste, ki še do tri ne
znajo šteti. Raje ne zaupaj!
1474. BODOČI
Mama je rekla blondinki:
▶ Ljuba moja hči! Le glej, da s svojim bodočim ne boš že pred poroko
počenjala tistih reči.
Blondinka jo pogleda in vpraša:
▶ Zakaj pa ravno z njim ne?
1476. BREZ
Carinik pomoli glavo v kupe vagona in
vpraša potnike:
▶ Cigarete, alkohol, mamila?
Oglasi se blondinka in reče:
▶ Ne hvala, jaz bi raje kaj brezalkoholnega!
1477. BREZ STOPNIC
1478. CEPLJENI
Zakaj moški tako padajo na blondinke?
▶ Zato ker so v mladosti bili cepljeni
proti črnim kozam!
1479. COCKTAIL
Blondinka v restavraciji naroči cocktail.
Natakar jo vpraša:
▶ Ali naj vam prinesem slamico, ali si jo
boste kar iz glave potegnili?
— 189 —
1480. VODA
1486. OKO
Zakaj blondinke spijejo veliko navadne
vode?
▶ Da se jim slama v glavi ne vname.
V taborišču se pogovarjata žid in SS – oficir.
Oficir ima eno stekleno oko in reče židu:
▶ Če ugotoviš, katero moje oko je stekleno te izpustim, sicer greš naravnost v
krematorij.
Žid premišljuje in gleda v ledene oficirjeve
oči, ki sta bili povsem podobni, a na koncu
se le odloči:
▶ Desno oko je umetno!
Oficir šokirano vpraša:
▶ Nemogoče! Kako si pa to ugotovil?
▶ Desno oko me gleda preveč človeško!
1481. DARILA
V restavraciji se pogovarjajo tri blondinke
in prva reče:
▶ Predstavljajta si, moj fant mi je poklonil nalivno pero, pa sploh pisati ne
znam.
Druga pove:
▶ Meni pa je moj poklonil knjigo, pa še
brati ne znam.
Tretja pa reče:
▶ Meni je pa kupil deo – roller, pa še
vedno nimam opravljenega tečaja za
uporabo.
1482. DIETA
V slaščičarni, prodajalka vpraša blondinko,
ki je kupovala celo torto:
▶ Ali naj vam torto narežem na osem
kosov?
▶ Ne, samo na štiri, sem namreč na
shujševalni.
1483. DOBITEK
Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod
pazduho. Mimoidoči vpraša:
▶ Odkod pa to?
Oglasil se je pujs:
▶ Dobitek na srečelovu!
1484. DVOJČKA
Kaj se sprašuje blondinka, ko rodi
dvojčka?
▶ Kdo mi je pa ta drugega naredil?
1485. TEK
Zakaj blondinka teče mimo McDonaldsa?
▶ Ker piše: »Fast Food.«
1487. OPIS
Inštruktor zahteva od Dolenjca, naj opiše
puško in njene dele. Dolenjec začne:
▶ Puška ma sejdem ta glavneh dejlov. Ma
kapitu, prejdna muha, zajdna muha,
not parivač in vn izvlakač, kevdrc za
patrune. Ror, inu pa taglavnu, jermen
da se lahku nejse!
1488. VPRAŠANJE
Blondinka pri mesarju naroči salamo.
Mesar jo vpraša, če jo nareže ali bi jo kar
v kosu. Blondinka privzdigne krilo in jezno
vpraša:
▶ Ali mislite, da imam pod krilom CD
player?
1489. GASILNI APARAT
Blondinka je vstopila v sex – shop in rekla
prodajalki:
▶ Želela bi kupiti nekaj umetnih penisov.
Prodajalka odvrne:
▶ Kar oglejte si jih tamle na polici in
izberite.
Blondinka si jih je ogledala in rekla:
▶ Vzela bom tega rumenega, tega
dolgega črnega in tega rdečega v kotu.
Prodajalka odgovori:
▶ Žal mi je, toda tale rdeči v kotu je
gasilni aparat.
— 190 —
1490. GOLF
1494. PLOŠČE
Blondinka se je učila igrati golf, pa je s
svojimi prijemi in nemogočim obnašanjem
na igrišču, popolnoma iznervirala svojega
trenerja. Njegovi nasveti niso nič pomagali,
zato se je odločil za zvijačo in ji rekel:
▶ Zamisli si, da je tale palica penis od
tvojega moža in udari, tako kot je
treba.
Blondinka ga je poslušala in udarila žogico,
ki je poletela daleč, daleč….Trener jo pohvali:
▶ No vidiš, tako se dela! In zdaj daš
lahko palico iz ust!
Dva žida se v taborišču pogovarjata:
▶ Veš, da danes Hitler prireja žurko za
žide?
▶ Ali bo kaj muzike?
▶ Ja, Hitler bo spuščal plošče.
▶ A res? Kakšne plošče pa?
▶ Betonske!
1491. GOSKA
Blondinka pride v gostilno z raco na vrvici.
Takoj se oglasi natakar:
▶ Goskam je vstop prepovedan!
Blondinka:
▶ Kdo pa pravi, da je to goska?
Natakar:
▶ Kdo je pa vas kaj vprašal?
1492. GROZA
Možakar pelje blondinko v hotelsko sobo.
Blondinka vidi na tleh rabljen kondom in
odskoči od groze. Možakar jo vpraša:
▶ A ga še nisi videla, ali kaj?
Blondinka odgovori:
▶ Sem, ampak zakaj ga je bilo treba odreti?
1493. PASULJ
Janez reče prijatelju:
▶ Danes sem v trgovini kupil kokošjo
pašteto, pa v njej ni bilo niti koščka
kure.
Prijatelj mu odgovori:
▶ In kaj potem? Ali si že kdaj jedel srbski
pasulj?
▶ Seveda sem!
▶ No, a si kdaj v njem našel kakšnega
Srba?
1495. REŠILEC
Na reševalni postaji zazvoni telefon:
▶ Ali je tam reševalna postaja?
▶ Da!
▶ Prosim, povejte, ali je človek, ki ob
šestih zjutraj na ves glas igra trobento
in spravi vse pokonci duševno zdrav?
▶ Ne ni!
▶ Potem pa pošljite rešilca!
▶ Na kateri naslov pa?
▶ V vojašnico!
1496. SARAJEVO
Dva četnika neseta na preklo obešenega
muslimana. Zaustavi ju Unproforovec,
začne brskati po slovarju in vpraša:
▶ Šta je tou?
Četnika mu odgovorita:
▶ Medved!
Unproforovec se spet zakoplje v slovar in reče:
▶ Oh, yes, grizzly!
Četnika se spogledata in rečeta:
▶ Ma nismo grizli, nego klali!
1497. GROŽNJA
Mladenič vpraša svoje dekle, blondinko:
▶ Ali se boš poročila z menoj?
▶ Pa … ne vem …
▶ Poslušaj! Če ne boš pristala, se bom
obesil na steber pred vašo hišo.
Blondinka prebledi:
▶ Ne, to pa ne! Saj veš, da moj oče ne
mara, da visiš pred našo hišo.
— 191 —
1498. HIBISKUS
Blondinka in črnolaska gresta v kavarno in
črnolaska naroči:
▶ En hibiskus prosim!
Blondinka jo vpraša:
▶ Kaj pa je to hibiskus?
▶ To je čaj.
▶ Aha! Jaz bom pa en šipkov hibiskus.
▶ Spala sem z dvema fantoma, medtem,
ko te ni bilo in bi rada prekinila s
teboj. Prosim vrni mi tudi mojo sliko!
Marinec je šel k svojim kolegom in jih prosil,
da mu dajo vse slike deklet, s katerimi ne
hodijo več. Nato je poslal 25 slik svoji bivši
punci in ji napisal:
▶ Ne vem več, katera si, odstrani svojo
sliko in mi ostale vrni!
1499. HITROST
1504. SPANJE
Blondinka v letalu pokliče stevardeso in
jo prosi:
▶ Prosim, recite pilotu, naj ne leti z
nadzvočno hitrostjo, ker bi se rada
pogovarjala s prijateljem. 1500.
– HOLESTEROL
Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko
in reče:
▶ Dva litra olja za moj avto, ampak brez
holesterola, prosim!
V vojaški spalnici sosed vpraša Gorenjca:
▶ A spiš?
On odgovori:
▶ Kje pa, ne morem in ne morem zaspati.
Sosed:
▶ Potem pa te lahko prosim, da mi
posodiš jurja.
Gorenjec pa:
▶ Spim, spim!
1501. IZPOSOJA
1505. TEŽNOST
Blondinka pride v cvetličarno in reče:
▶ Želim lepo rdečo vrtnico!
Cvetličarka vpraša:
▶ A dolgo?
Blondinka pa odvrne:
▶ Kaj? Tudi izposodim si jo lahko?
Desetar razlaga vojakom zakon težnosti:
▶ Če vržete kamen v zrak, pade nazaj na
zemljo. To je zakon težnosti.
Mladi vojak vpraša:
▶ Kaj pa če pade v vodo?
▶ To pa ni več naša stvar, s tem naj se
ukvarjajo pri mornarici!
1502. JAHANJE
Blondinka je prijateljicam pripovedovala,
kako lepo je bilo na dopustu. Poskusila je
vse vrste športov, ki jih doslej še ni poznala.
Pa jo prijateljica vpraša:
▶ Si poskusila tudi ježo na valovih?
Poskusila sem, toda konj ni hotel v globoko vodo.
1503. SLIKE
Medtem, ko je mladi marinec služil v
Afganistanu, je prejel pismo svoje drage, v
katerem mu sporoča:
1506. KAZEN
Blondinka je storila prekršek, zato jo zaustavi policist in ji izreče kazen 10.000 tolarjev.
Blondinka mu reče:
▶ Nimam denarja!
Policist pa:
▶ Potem pa kar hlačke dol in boste kazen
odslužili.
Blondinka presenečeno:
▶ Potem boste pa vi na izgubi! Veste,
hlačke sem na razprodaji kupila za
jurja!
— 192 —
1507. KONDOMI
1510. NE GRE
Pridejo po slovenski EMI v sexshop Sestre
in si izbirajo kondome. Pride prva, razmišlja
in si izbere kondom v obliki Ferrarrija.
Pride druga, razmišlja in si izbere kondom
v obliki Lamborghinija. Pride tudi tretja in
razmišlja, razmišlja in ga vzame v obliki
terenskega vozila. Pa jo vprašata ostali dve,
zakaj si je ona izbrala terenca in ne hitrih
avtomobilov, kot onidve. Tretja članica
skupine Sestre, jima odgovori:
▶ Ja, sem slišala, da gre po dreku terenec
najboljše.
Psihiater se je odločil, da bo iz bolnišnice
spustil tri paciente, ki so kazali znake
ozdravljenja. Kljub vsemu, pa se je odločil,
da jih še preveri. Rekel jim je:
▶ Kdor bo prišel skozi ključavnico, gre
lahko domov.
Prvi takoj skoči k vratom, vendar ga odbije
nazaj. Poskuša tudi drugi, vendar mu prav
tako ne uspe. Tretji pa pravi:
▶ Gospod doktor, saj vendar vidite, da se
ne da priti skozi ključavnico.
Zdravnik ves vesel:
▶ No lepo! Ti greš pa lahko domov. Ah,
seveda, še prej mi povej, zakaj človek
ne more priti skozi ključavnico?
▶ Ste pa res neumni. Kaj ne vidite, da je
ključ v njej?
1508. FANT
Oče vpraša hčerko, ko je videl fanta odhajati
iz hiše:
▶ A je bil to tvoj fant?
▶ Ne vem. Ko je prišel, ni nič rekel, jaz
pa ga tudi nisem vprašala. Potem sva
šla v sobo in se pogovarjala, on ni nič
rekel, jaz pa ga tudi nisem nič vprašala.
Ko je zjutraj odhajal, ni spet nič rekel,
jaz pa ga nisem nič spraševala.
1509. MOJSTRI
Žena je imela tri ljubimce in ko se je njen
mož odpravil na službeno potovanje, so se
nenadoma vsi trije pojavili, v presledkih, pri
njej in tako jih je po vrstnem redu skrivala.
Nenadoma se je na vratih nepričakovano
pokazal tudi njen mož in ona je hitro
skrila še zadnjega ljubimca v omaro. Možu je
pripravila večerjo in ko sta sedela v jedilnici,
je prišel prvi ljubimec iz kuhinje. Rekel je:
▶ Kuhinjsko korito je popravljeno, sedaj
lahko brez težav pomivate.
Drugi pride iz podstrešja in pove:
▶ Dimnik je čist, sedaj lahko mirno kurite.
Ko stopita v spalnico, mož odpre vrata
omare in tagleda še tretjega, ki takoj reče:
▶ Deratizacijo in dezinfekacijo sem
uspešno opravil. Sedaj ne boste več
imeli moljev in lahko mirno obešate
suknjiče v omaro.
1511. SLADOLED
Kenguru priskaklja v sladoledni vrt in
naroči banano s sladoledom. Natakar mu
jo prinese in pravi:
▶ Izvolite! To bo 1000 tolarjev.
Kenguru plača, ne da bi črhnil, natakar pa
čez čas pravi:
▶ Kenguruji nas pa redko obiščete.
Kenguru odgovori:
▶ Nič čudnega, pri takih cenah sladoleda.
1512. POHIŠTVO
Gost stopi v restavracijo in reče:
▶ Rad bi mizo!
Natakar mu odgovori:
▶ Žal mi je, ampak pohištva ne prodajamo.
1513. PALAČINKE
Janezek joče sredi ceste. Neka gospa se ustavi
poleg njega in ga vpraša:
▶ Zakaj pa jokaš?
▶ Ker bomo za kosilo imeli palačinke.
▶ Ali jih ne maraš?
▶ Maram, maram, samo domov ne
znam, ker sem se izgubil.
— 193 —
1514. TUJSKA LEGIJA
1516. AVTOBUS
Enota tujske legije, nekje sredi Sahare, dobi
novega poveljnika. Poveljnik seveda najprej
pregleda postojanko. Tako pride do ene
izmed barak in pri baraki vidi privezano
kamelo, staro, suho, shirano, komaj živo.
Takoj vpraša vojake:
▶ Zakaj tegale tukaj niste predelali v milo?
Pomočnik odgovori:
▶ Veste, tukaj smo precej daleč od civilizacije, fantje pa potrebujejo občasno
razvedrilo.
Poveeljnik zaključi:
▶ No, zadeva očitno koristi morali, zato
nimam nič proti, če ostane.
Mine nekaj dni popolne odrezanosti od sveta, dva tedna, trije tedni…Po treh mesecih,
pa poveljnik pravi:
▶ Ne morem več! Pripeljite mi tisto kamelo!
Poveljnik se olajša in vidno zadovoljen
potiho reče pomočniku:
▶ To pa je bilo dosti bolje, kot sem pričakoval.
Pomočnik mu odgovori:
▶ Veste, nismo vas hoteli motiti, ampak
mi to kamelo uporabljamo zato, da z
njo odjahamo v vas.
Vstopi možakar na avtobus in medtem, ko se
peljejo, mu neka ženska z visoko petko stopi
na prste. Rekla mu ni niti besede, zato ji je
možakar rekel:
▶ Nič hudega, saj sem tako ali tako doma
s kmetije.
Ženska ga pogleda in vpraša:
▶ Kaj pa ima vaša kmetija s tem, da sem
vam stopila na prste.
▶ Tako ali tako sem navajen da mi vsake
toliko časa kakšna krava stopi na prste.
1515. VRETJE
Inštruktor razlaga lastnosti vode in med
drugim reče:
▶ Voda zavre pri 90 stopinjah Celzija.
Vojak – fizik ugovarja:
▶ Voda zavre pri normalnem zračnem
tlaku pri 100 stopinjah Celzija.
Inštruktor vztraja:
▶ Voda zavre pri 90 stopinjah Celzija.
Tudi vojak – fizik vztraja:
▶ Pri normalnem zračnem tlaku, zavre
voda pri 100 stopinjah Celzija.
Nekaj časa se prepirata, potem pa inštruktor
odide čez vrata in se čez nekaj časa vrne:
▶ Prav imaš! Voda zavre pri 100 stopinjah Celzija. Ampak pri 90 stopinjah ja
pa pravi kot!
1517. KAČA
Možakar gre na izlet. S seboj vzame nekaj
sendvičev in steklenico domačega vina. Po
nekaj urah hoje v hrib, se usede, da bo malo
počil in nekaj prigriznil. V trenutku, ko je
ugriznil v sendvič in nagnil malo vinčka je
za seboj zaslišal:
▶ Sssssssss…….sssssss….
Pogleda nazaj in vidi kačo. Hitro jo zagrabi
in ji v usta nalije vina, potem pa jo vrže v
grmovje. Ni minilo pet minut, ko za seboj
spet zasliši:
▶ Sssssss…….ssssss……ssssss…..
Spet je bila kača. Kakor že prej jo zagrabi
in ji v usta zlije spet nekaj vina, potem pa jo
odvrže. Pojedel je že skoraj cel sendvič, ko
za seboj zasliši spet:
▶ Ssssss…….sssssss…..sssssss….
Možakar se razjezi:
▶ Pa kaj bi rada! A ti nisem dal že dovolj
vina?
Kača pa nazaj zapoje:
▶ Mi ga spet žingamo, domov še ne gremo …
1518. KONZUL
Prijateljici blondinki se dobita na klepetu
v kavarni. Ena je imela moža, ki je delal v
tujini in ta potoži:
▶ A veš, da je moj mož postal impotenten?
Druga jo pogleda in vpraša:
▶ Ne! A res? Ali je to več, kot konzul?
— 194 —
1519. MAJHEN SVET
1521. KRATICE
Dve blondinki sta se srečali v letalu in prva
vpraša:
▶ Ali si ti morda iz Ljubljane?
▶ Ne nisem!
Druga je veselo zavpila:
▶ Oh, kako majhen je ta svet.
Rjavolaska, črnolaska in blondinka so se
usedle na vrtu restavracije in naročile pijačo.
Rjavolaska reče:
▶ Jaz želim S in W.
Natakar se začudi:
▶ Kaj pa je to?
▶ To je soda in whiskey.
Oglasi se črnolaska in naroči:
▶ Meni pa prinesite G in T!
Natakar spet debelo pogleda in vpraša:
▶ Kaj je pa to?
▶ To je gin in tonic.
Oglasi se tudi blondinka:
▶ Jaz bom pa 15!
Natakar obnemi:
▶ Kaj je pa to?
Blondinka pa:
▶ To je pa 7 in 7!
1520. RADOVEDNOST
Skupina deklet se je odpravila na počitnice
in ob obali zagledajo hotel z obvestilom:
»Samo za ženske!« Ker so bile same, so se
odločile in vstopile. Pričakal jih je prijazen
receptor in jim razložil:
▶ Stvar je povsem preprosta. Imamo pet
nadstropij in same si poiščete sobo,
kjer koli želite. Edino pravilo je, da se
ne smete več vračati v nižje nadstropje,
toliko časa, dokler se ne odločite
zapustiti hotel. Gostjam smo odločitev
olajšali tako, da v vsakem nadstropju
piše, kaj ponujamo.
Dekleta stopijo v dvigalo in se odpravijo v
prvo nadstropje, kjer je pisalo:
▶ Fantje v tem nadstropju imajo majhne
in tanke!
Radovednost jim ni dala miru, zato so se
odpravile nadstropje, kjer je pisalo:
▶ Fantje v tem nadstropju imajo debele
in kratke!
S strahom se odpravijo v tretje nadstropje,
kjer zagledajo napis:
▶ Fantje v tem nadstropju imajo tanke in
dolge!
Pa so se kljub temu odločile, da gredo v
četrto nadstropje. Zagledale so napis:
▶ Fantje v tem nadstropju imajo dolge in
debele!
Kljub vsemu, pa jim radovednost ni dala
miru in so se podale še višje, v zadnje, peto
nadstropje. Tam pa so ugledale napis:
▶ Hvala za obisk v našem hotelu. Peto
nadstropje smo zgradili samo zato, da
bi dokazali, da ženska radovednost
nima meja.
1522. VOJNA
Soseda reče drugi sosedi:
▶ Oh, gospa, ali ste bolni? Dopoldne je
k vam prišel zdravnik, popoldne pa
duhovnik.
Druga soseda ji odgovori:
▶ Draga moja, jaz gledam, kako k vam
hodijo častniki in vojaki, pa vas nič ne
sprašujem, ali je morda v vašem stanovanju izbruhnila vojna.
1523. KUHANJE
Hčerka pride domov iz prvega zmenka in
se zaupa materi:
▶ Grozno je bilo! Odpovedal je na celi
črti.
Mama reče:
▶ Ljuba moja, mislim, da mi boš morala
to malo bolj natančno razložiti.
Hčerka pa nadaljuje:
▶ Povedal mi je, da ne zna kuhati!
— 195 —
1524. CESTE
1528. KVIZ
Kako Črnogorci delajo ceste?
▶ Naredijo en kilometer ceste, potem pa
postavijo znak: »I tako dalje!«
Blondinki se posreči priti na kviz: »Lepo je
biti milijonar.« Pri tretjem vprašanju se ji
zatakne in želi izkoristiti klic v sili. Pokliče
domov moža Janeza in ga vpraša:
▶ Janez, povej mi kaj naj izberem,
polovičko ali glas ljudstva?
1525. AIDS
Pacient pride k zdravniku in zdravnik ugotovi, da ima aids. Pacient vpraša:
▶ Ja kaj naj pa sedaj naredim?
Zdravnik mu predlaga:
▶ Lahko vam predpišem blatne kopeli.
Pacient navdušeno:
▶ Krasno, odlično! Ampak, ali bo to kaj
pomagalo?
▶ Ja, no, to sicer ne, ampak na zemljo se
boste pa le privadili.
1526. DIETA
Debeluh pride k zdravniku. Ko ga ta pregleda, mu ne pusti niti do besede in mu
strogo pravi:
▶ Vidim česa ste potrebni! Predpisal
vam bom 10 dag belega riža in košček
mesa na dan. Te diete se morate vestno
držati!
Možakar odide, pa kmalu spet potrka na
vrata ordinacije:
▶ Gospod doktor, pozabil sem vas
vprašati, ali naj vaše zdravilo jemljem
pred jedjo ali po jedi?
1527. DEKLIŠKO IME
K psihiatru je vstopil pacient. Psihiater ga
vpraša:
▶ Kako vam je ime?
▶ Ime mi je Winston Churchill!
Psihiater ga pogleda izpod očal in reče:
▶ Če se prav spominjam, ste bili pri meni
že lansko leto in takrat ste se imenovali Margaret Thacher.
▶ Točno gospod doktor. To je moje
dekliško ime.
1529. DINAMIT
V psihiatrični bolnišnici so tudi norčki
praznovali pust. Oblekli so se v kostume
in nastopili na odru. Prvi je prišel na oder
pacient, ki je rekel, da je atomska bomba in
požel je velik aplavz. Naslednji je prišel na
oder norček, ki je bil pobarvan z rdečo barvo
in popolnoma gol. Rekel je:
▶ Jaz sem dinamit!
Vsi gledalci so se v trenutku razbežali iz
dvorane, v kateri je potekal nastop. Eden
od psihiatrov je ustavil enega pacienta in
ga vprašal:
▶ Zakaj pa ste vsi zbežali iz dvorane.
Ta je odgovoril:
▶ On je dinamit!!! Pa ste videli, kako
kratko vžigalno vrvico ima?
1530. MISLI
Tri blondinke so šle v pekel. Hudič jim je
rekel, da bo pustil živo tisto, ki se ne bo
zlagala. Prva je rekla:
▶ Vem, da sem najlepša daleč naokoli.
Hudič ji ni verjel in jo je uničil. Druga
pravi:
▶ Vem, da sem najpametnejša daleč
naokoli.
Hudič ji ni verjel in jo je uničil. Tretja se
oglasi:
▶ Mislim …
Tresk!!! in hudič jo je uničil.
1531. MISEL
Kaj lahko zadene blondinko, ne da bi
vedela?
▶ Misel!
— 196 —
1532. KRIMINALKA
1537. KOLO
Rdečelaska in blondinka sta se pogovarjali
in rdečelaska je rekla:
▶ Kadar berem kakšen dober kriminalni
roman, sem ponavadi čisto trda od
napetosti.
Blondinka jo pogleda in vpraša:
▶ Pa te to nič ne moti, ko obračaš liste?
Ciganček je imel rojstni dan in mami reče:
▶ Mama, mama, hočem kolo.
▶ Sinko, veš, da nimamo denarja in
mama ti ne more kupiti kolesa.
Ciganček je bil žalosten in zato mamo
vpraša, če gre lahko v cerkev in mama mu
dovoli. Tako mali ciganček vstopi v cerkev,
pogleda okoli sebe in vidi, da v cerkvi
ni nikogar. Približal se je kipcu Marije z
Jezuščkom, hitro ga je spravil pod jakno
in stekel domov. Zaklenil se je v svojo
sobo, vzel v roke svinčnik in list papirja in
napisal:
▶ Dragi Jezus! Imam tvojo mamo, če jo
hočeš še kdaj videti, mi hitro pošlji eno
kolo!
1533. SPOMIN
Kaj pomeni, če ima blondinka slamo na
rami?
▶ Blondinka z zunanjim spominom.
1534. LIFE
Kaj reče mati blondinki, ko le ta odhaja v
»life«?
▶ Če ne boš do enih v postelji, pridi pa
domov spat.
1535. DELOVNI ČAS
Mujo pride v bolnico z nožem zapičenim
v hrbet in prosi zdravnika za pomoč.
Zdravnik odgovori:
▶ Mujo, jutri pridi, zdaj nimam časa.
Mujo ga še vedno prosi za pomoč, zdravnik
pa mu odgovori:
▶ Mujo, a ne vidiš, da je ura tri in petnajst minut, jaz pa delam do treh.
Mujo še kar teži in teži, dokler mu zdravnik
noža ne izdre iz hrbta in mu ga zapiči v oko
in reče:
▶ Pojdi k okulistu, on dela do petih!
1536. BELA MAČKA
Janezek pride k mamici in reče:
▶ Mama, poglej, bela mačka!
Mama mu reče:
▶ Bela mačka prinaša srečo!
Janezek pa odgovori:
▶ Ta bela mačka ne prinaša sreče.
Ampak prinaša ribo, ki si jo ti
pripravila za kosilo!
1538. ISKANJE
Pride Janez k vojakom na služenje vojaškega
roka. Kar naprej brska po žepih in naglas
govori:
▶ Kje že imam tisto, kje sem pustil
tisto….
Vsepovsod, kamor je prišel in kjer koli je
bil vedno isto in isto – brskanje po žepih
in spraševanje, kje kdaj, kako….Kmalu je
pristal pri psihiatru, prvič, drugič, tretjič in
še nekajkrat. Končno ga pokliče k sebi komandant kasarne in mu da vojaško knjižico,
v kateri je pisalo:
▶ Nesposoben za služenje vojaškega
roka, do nadaljnega!
Janez vzame knjižico in reče:
▶ E, pa to sem iskal ves čas!
1539. IZOGIBANJE
Janez ni hotel k vojakom, zato si je po nasvetu babice dal izpuliti vse zobe. Prišel ja na
pregled za služenje vojaškega roka in kmalu
je dobil izvid, na katerem je pisalo:
▶ Velik dovolj, težak dovolj, inteligenten
ravno še dovolj, zob nima. Sposoben,
saj se bomo streljali, ne pa grizli!
— 197 —
1540. JAGNJETINA
1543. RAZLIKA
Vojna je bila in hudi časi. Tako neka partizanka pristopi k Titu in mu reče:
▶ Tovariš Tito! Kaj naj naredim, samo še
nekaj hlebcev kruha je ostalo?
Tito ji odgovori:
▶ Podeli ih ranjenicima! A mi čemo,
kada predjemo Neretvu, otiči kod
Jovana na jagnjetinu!
Njen zapis v dnevniku:
▶ Ko sem prišla v gostilno, je bil slabe
volje. Mislila sem, da mogoče zato, ker
sem nekoliko zamudila, ampak o tem
ni rekel ničesar. Pogovor ni prav stekel,
zato sem predlagala, da greva nekam,
kjer bova imela več zasebnosti. Šla sva
v restavracijo, a se je še vedno čudno
vedel. Poskusila sem ga razvedriti in
se začela spraševati, če sem kriva jaz.
Vprašala sem ga, pa je le odkimal. Na
poti k njemu, sem v taksiju rekla, da ga
ljubim, on pa me je objel. Nisem točno
vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni
rekel ničesar. Ko sva končno prispela,
sem ga vprašala, kaj je narobe, on pa je
le prižgal televizijo. Torej sem šla spat.
Že čez 10 minut je prišel za menoj in
ljubila sva se. Vendar je bil še vedno
nekoliko odsoten. Sprašujem se, ali
ima mogoče drugo?
Njegov zapis v dnevniku:
▶ Union Olimpija je izgubila! Utrujen,
nekoliko pijan. Kljub temu sem seksal!
1541. IZVIDNIKI
Skupino bosanskih ujetnikov so pripeljali v
taborišče, z namenom, da jih dajo v plinsko
celico. Zaprejo jih in spustijo plin. Čez nekaj
minut pride oficir in pogleda skozi kukalo
na vratih plinske celice. Začudi se, kajti
vsi Bosanci so bili še živi. Takoj spustijo
dvojno dozo plina in čez deset minut pride
oficir spet v kontrolo. Skoraj ga je kap, kajti
Bosanci so bili še vedno živi. Spustijo trojno
dozo plina v celico in oficir pride čez eno
uro pogledat, ampak Bosanci so bili živi.
Ves skrušen odpre vrata celice, skoraj ga
je zadušilo, ko je videl, da Bosanci sedijo v
krogu, kadijo havanke in igrajo poker. Takoj
se zadere en Bosanec:
▶ Zapri vrata, kaj ne vidiš, da je prepih!
1542. VELIKOST
Katera je edina stvar, o kateri se moški prepirajo, kdo ima manjšega?
▶ GSM aparat.1547.
MORSKI PSI
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo
zaužili v preteklih dneh. Prvi je rekel:
▶ Pred nekaj dnevi sem požrl
Američana, pa sem potem cel dan
bruhal hamburgerje.
Oglasi se drugi morski pes:
▶ Jaz sem pa pojedel Rusa in sem bil cel
dan pijan zaradi vodke v njem.
Tudi tretji se je oglasil:
▶ Pojedel sem blondinko, potem se pa
dva dni nisem mogel potopiti pod
vodo.
1544. SAMSKI MOŠKI
Kaj si mora kupiti samski moški?
▶ Fičkota! Lahko ga »poriva«, pa še dobro »kuha«.
1545. KLAVIR
V vojski komandir poveljuje:
▶ Tisti, ki se spozna na glasbo, naj
stopijo korak naprej!
Nek aj voja kov s topi i z v r s te , v si v
pričakovanju, da bodo igrali v ansamblu,
komandir pa reče:
▶ V redu! Pojdite v skladišče in prinesite
klavir v dvorano!
1546. NAGOVARJANJE
Kako si moški predstavljajo predigro?
▶ Pol ure nagovarjanja na seks.
— 198 —
1547. PIJANČKA
1552. DACHAU
Šla sta Mujo in Haso na nogometno tekmo,
s seboj pa sta vzela nekaj litrov domačega
sadjevca. Zmenila sta se, da vedno, ko pade
zadetek cukneta požirek iz steklenice.
Tekma se je končala z rezultatom 0: 0. Malo
razočarana se spogledata in končno Mujo
predlaga:
▶ Jebeš ti nogomet, ajdemo mi na košarku!
Hitler pride na vizito v taborišče in je bil
prisoten pri zdravniškem pregledu Židov.
Na vrsti je bilo tehtanje. Pogleda Dolfi na
tehtnico in reče:
▶ Celih 40 kilogramov. Dobro, danes
naj vam bo, ker sem dobre volje.
Naslednjih pet!
1548. NOGE
1553. EJECT
S kom lahko primerjamo moške?
▶ Z videorekorderjem! Naprej, nazaj,
naprej, nazaj, eject!
Zakaj imajo moški noge?
▶ Če jih ne bi imeli, se bi kotalili po
jajcih in zavirali s penisom.
1554. AMERICAN DREAM
1549. PEČICA
Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica?
▶ Ker se segrejejo v 15 sekundah.
1550. MARKE
Mujo se je vračal iz Nemčije in na poti je
srečal lepo mladenko, ki je imela probleme
z avtom. Mujo zaustavi in ona ga prosi,
če ji lahko pomaga. Ko je Mujo popravil
njen avto, mu za proti uslugo mladenka
ponudi:
▶ Ali naj slečem spodnje hlačke ali pa ti
dam sto mark?
Mujo jo pogleda in odgovori:
▶ Daj ti meni sto maraka, ne znam, dali
meni tvoje gačice dobro stoje!
1551. BEŽANJE
Vojna. Spopadejo se partizani in Nemci.
Partizani bežijo, Nemci pa za njimi. Med
begom se razkropijo. In tako bežijo trije
partizani po gozdu in pridejo do zapuščene
kmetije. Skrijejo se v vodnjak zraven kmetije. Medtem pridejo tudi Nemci. Pregledajo
hišo in jo zažgejo, nato pa sedejo k vodnjaku.
Eden od Nemcev reče:
▶ Morda pa so se skrili v vodnjak.
In partizani, da ne bi bilo kaj sumljivo,
ponovijo kot odmev:
▶ Morda pa so se skrili v vodnjak.
Mujo in Haso sta odšla v Ameriko in se
dogovorila, da se čez leto dni sestaneta,
da vidita, kako je komu uspelo zaslužiti
v obljubljeni deželi. Čez leto dni se Mujo
pripelje z Mercedesom, Haso pa je bil peš.
Haso vpraša Mujota:
▶ Pa, Mujo! Kako je pa tebi uspelo, da si
postal tako bogat?
Mujo mu odvrne:
▶ Izumil sem najmodernejši WC. Vstopiš
v WC in vržeš v režo en dolar. Naprava
ti odpne zadrgo, izvleče penis in ko
končaš ti ga pospravi nazaj v hlače in
zapre zadrgo.
Spet se dogovorita, da se najdeta čez eno leto
na istem kraju. Leto je minilo in Mujo se je
pripeljal z istim Mercedesom, kot prejšnje
leto, Haso pa je prišel s helikopterjem. Mujo
vpraša Hasota:
▶ Pa, Haso! Lansko leto si bil peš, letos
pa kar s svojim helikopterjem. Kako pa
ti je to uspelo?
Haso mu odgovori:
▶ Tudi jaz sem naredil svoj WC. V režo
vržeš dolar in naprava ti odpne zadrgo
in ti izvleče penis, ampak ti ga ne spusti in vrne nazaj v hlače, dokler v režo
ne vržeš še pet dolarjev.
— 199 —
1555. UBOŽČEK
1558. NADARJENA
Mož pride domov iz gostilne domov pijan in
žena ga z valjarjem udari po glavi. Ko pade
na tla, žena vzame v roke povoj in mu glavo
povije, ter reče:
▶ Oh, ti moj ubožček, le kaj bi ti brez
mene?
Drugi Nemec reče:
▶ Morda so pa pobegnili v gozd.
In iz vodnjaka se zasliši:
▶ Morda so pa pobegnili v gozd.
Tretji Nemec reče:
▶ Najbolje da vržem v vodnjak bombo,
da se prepričamo.
In iz vodnjaka se zasliši:
▶ Morda so pa vseeno pobegnili v gozd …
Hčerka priteče iz šole in zakliče:
▶ Mami, mami, do sto znam šteti, ostali
pa šele do deset.
Mama ponosno odgovori:
▶ To je zato, ker si blondinka.
Naslednji dan se blondinka spet vrne iz šole
in se pohvali, da pozna vse črke, tiskane in
pisane, ostali pa samo tiskane. Mama spet
ponosno reče:
▶ To je zato, ker si blondinka.
Tretji dan se blondinka vrne iz šole, da je
opazila, da ima samo ona razvite velike prsi,
ostale deklice pa so še ploske, tako spredaj
kot zadaj. Zanimalo jo je, če je to zato, ker
je blondinka. Mama ji odgovori:
▶ Ne, to je zato, ker si stara 18 let.
1556. HČERKA
1559. NEMKA
Nervozen moški se je sprehajal pred porodno sobo. Končno je k njemu pristopila
babica in moški jo je vprašal:
▶ No, kaj je?
Babica odgovori:
▶ Hčerko imate, gospod!
▶ Kaj pa moja žena?
▶ Tudi ona ima hčerko!
Blondinka, ki ni hotela, da bi jo imeli za
Nemko, je v New Yorku naročila natakarju:
▶ One martini, please!
Natakar jo vpraša:
▶ Dry?
Blondinka pa odgovori:
▶ Nein, ein!
1557. DNEVNIK
▶ Obtoženi, že štiriindvajsetkrat ste bili
kaznovani zaradi tatvine. Veste, kaj
vas čaka danes?
▶ Da, gospod sodnik! Oprostitev ali pa
jubilej.
Iz dnevnika partizanskega komandanta:
Dan prvi. Zasedli smo koto 259. Krenili smo
na juriš in pregnali Nemce.
Dan drugi. Nemci so vrnili napad. Naši
vojaki so se hrabro borili, ampak smo se
morali umakniti.
Dan tretji. Spet smo jurišali na koto 259.
Naši vojaki so heroji, ker smo koto 259 spet
osvojili in Nemce pognali v beg.
Dan četrti. Nemci so dobili okrepitve. Spet
so jurišali na nas in nam prevzeli koto 259.
Dan peti. Prišel je gozdar in spodil nas in
Nemce.
1560. PRED SODNIKOM
1561. KOKOŠ
Mati je k psihiatru pripeljala hčerko in
povedala:
▶ Moja hči si domišlja, da je kokoš!
Psihiater jo vpraša:
▶ Koliko časa pa si to že domišlja?
▶ Tri leta!
▶ Tri leta? In vi jo pripeljete šele sedaj?
Mati presenečeno:
▶ Ja seveda! Prej smo rabili jajca.
— 200 —
1562. JECLJANJE
1566. ZAMUDA
Zdravnik vpraša mamo mlade pacientke:
▶ Ali vaša hčerka vedno tako jeclja?
Mama reče:
▶ Ne vedno! Samo takrat, kadar hoče kaj
povedati.
Trgovec je za veliko vsoto zavaroval svojo
trgovino in istega dne mu je pogorela do
tal. Na zavarovalnici mu požiga niso mogli
dokazati, zato so mu poslali vljudno pismo,
s katerim so ga zaprosili za odgovor:
▶ Spoštovani gospod! V sredo ste ob
11.00 uri zavarovali vašo trgovino,
požar pa je izbruhnil šele ob 16.00
uri. Nam lahko pojasnite vzrok za
zamudo?
1563. NI POVEDAL
Dekle pride domov in reče materi:
▶ Mama, ravnokar sem bila pri ginekologu.
Mama jo vpraša:
▶ In kaj ti je rekel?
▶ Povedal mi je, da sem noseča.
▶ In kdo je oče?
▶ Tega mi pa ni povedal.
1564. ODKLEPANJE
Dve blondinki poskušata na parkirišču
odkleniti svoj avto. Prva reče:
▶ Uf, kako nikakor ne morem odkleniti
teh vrat.
Druga zaskrbljeno:
▶ Pohiti vendar! Začenja deževati, midvi
pa imava streho odprto!
1565. RIZIK
Janez želi skleniti življensko zavarovanje.
Zavarovalniški agent ga sprašuje:
▶ Ste voznik?
▶ Ne, nisem opravil vozniškega izpita.
▶ Potujete pogosto z letalom?
▶ Nikoli.
▶ Kolesarite?
▶ Nimam kolesa.
▶ Ja, gospod Janez, kako se pa sploh
premikate?
▶ Peš hodim.
Zavarovalniški agent je presenečen:
▶ Pešec? Žal mi je, toda v tem primeru
ne morete skleniti življenskega zavarovanja, saj je tveganje preveliko.
1567. OBLJUBA
V cirkuško areno je stopil čeden moški s
krokodilom na vrvici in gumijastim kladivom v roki. Priklonil se je in pričel izvajati
točko. Krokodila je udaril s kladivom po
glavi. Ta je odprl žrelo, artist je vanj vtaknil
glavo, nato pa ga je spet s kladivom udaril po
glavi, da je žrelo zaprl. Na tak način mu je
v gobec vtikal še roko, nogo in nazadnje še
penis. Ko se je točka končala, se je priklonil
in vprašal:
▶ Ali se javi kdo iz občinstva, da ponovimo točko?
Oglasila se je blondinka v prvi vrsti:
▶ Jaz bi šla, če mi obljubite, da me ne
boste tako tolkli s kladivom po glavi.
1568. ZADNJICA
Simpatična filmska igralka je prišla v ugledno zavarovalnico z namenom, da bi
zavarovala svojo lepo zadnjico, ki so jo vsi
odčudovali. Druge dele svojega telesa je
imela že zavarovane. Zavarovalniški zastopnik ji je bil pripravljen pomagati, toda
nastala je težava, kako v zavarovalni polici
imenovati zadnjico filmske igralke, saj si
ugledna zavarovalniška hiša tega izraza ni
upala uporabiti. Končno so našli rešitev. V
zavarovalno polico so zapisali:
▶ Zavarovanje se nanaša na celotno telo
gospodične, razen njene glave, rok,
vratu, prsi, hrbta, nog in trebuha.
— 201 —
1569. OBDARJENA
1573. NASPROTNA SMER
Kako se reče blondinki s polovico možganov?
▶ Obdarjena!
Policist je zaustavil blondinko, ki je vozila po
avtocesti v nasprotni smeri. Policist se jezi:
▶ Ali sploh veste kam vozite?
▶ Ja! Nekam, od koder vsi bežijo.
Verjetno se je zgodilo nekaj zelo hudega.
▶ Veste, ta prekršek vas bo pa veliko stal.
▶ Joj, jaz sem pa brez denarja!
Policist si spusti hlače in spodnjice do kolen
in reče:
▶ Če ni denarja, bova pa takole!
▶ Ojoj, spet alkotest!
Reče blondinka, poklekne in začne pihati.
1569. EVNUH
Kako ženske imenujejo moškega, kateremu
so odstranili 99 % možganskih celic?
▶ Evnuh!
1571. ALBANCI
Prideta dva ameriška vojaka v Albanijo
in se čudita, da so vsepovsod same lesene
hiše. Prižgeta vsak svojo cigareto, vendar
ju domačini takoj okarajo, naj ne kadita,
ker lahko kaj zažgeta. Eden od vojakov
odvrže cigareto, ki je slučajno zanetila ogenj
in kmalu je bilo pol Albanije v plamenih.
Vojaka sta seveda takoj pobegnila s prvim
letalom nazaj v Ameriko.
Albanci se zberejo in delajo načrt za
maščevanje. Seveda takoj pošljejo dva svoja
vojaka v Ameriko. Ko prispeta, začneta iskati kakšno leseno hišo, ki bi jo lahko zakurila.
S težavo jo le nekako najdeta sredi New
Yorka in jo ponoči zažgeta. Vsa vesela se
odpravita nazaj v Albanijo in čez nekaj dni
cela Albanija pričakuje, kdaj bodo dogodek
objavili na televiziji. In res se je zgodilo. Pri
TV dnevniku so objavili novico:
▶ Prejšnji teden sta dva nepridiprava,
sredi New Yorka, zažgala albansko
veleposlaništvo, ki je pogorelo do tal.
1572. NA AVTOBUSU
Blondinka gre po ulici z odpeto bluzo in ena
dojka ji gleda ven. Do nje pristopi policaj
in ji reče:
▶ Gospodična! Ali veste, da vas lahko
kaznujem zaradi pohujšljivega
oblačenja?
Blondinka presenečeno:
▶ Zakaj pa to?
▶ Zato, ker vam ena dojka gleda iz bluze.
Blondinka prestrašeno:
▶ Joj, pozabila sem dojenčka na avtobusu!
1574. IZLET
V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog
nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo
tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih
posteljah, rodile petega januarja. Ko se
približa naslednji, četrti postelji, se hoče
malo pošaliti in vpraša bodočo mamico:
▶ Ali boste tudi vi rodili petega januarja?
Bodoča mamica se nasmehne in odgovori:
▶ Ne, jaz pa nisem bila na tistem
sindikalnem izletu!
1575. NAVODILA
Blondinka pride k zdravniku. Zdravnik ji
reče:
▶ Snemite že te slušalke walkmana z
glave!
▶ Ne morem, saj so življensko pomembne!
Zdravnik, kljub njenemu opozorilu prime
slušalke in jih blondinki vzame iz glave.
Takrat blondinka prične globoko zajemati
sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Zdravnik ničesar
več ne razume, zato vzame slušalke, ki jih
je blondinki vzel z glave, si jih pristavi k
ušesom in sliši:
▶ Vdihni……izdihni….vdihni…..izdihni……..!
— 202 —
1576. IMENA
1580. DOBITEK
Kako se imenuje Japonec z največjo ritjo?
▶ Maguzo Zatri.
Kako je ime najbolj seksi Japoncu?
▶ Matazga Kkol.
Kako je ime najbolj prsati Japonki?
▶ Joshke Patake.
Kako je ime najbolj slavni japonski porno
zvezdi?
▶ Matako Kjama.
Kako je ime najbolj potrebnemu Japoncu?
▶ Nagijaka Fukamico.
Kako je ime najbolj potrebnemu Italijanu?
▶ Le Vanjo Gazarini.
Kako je ime slavnemu Romunu?
▶ Scuro Popesku.
Kako je ime drugemu slavnemu Romunu?
▶ Popesku Sigapraska.
Kmet je sklenil zavarovanje za svojo kmetijo.
Zavarovalniškega zastopnika je vprašal:
▶ In kaj dobim, če danes zgori moja kmetija?
Zastopnik odgovori:
▶ Deset milijonov tolarjev, ali pa pet let
zapora.
1577. ŠOFER
V kombiju sedijo: Iranec, Romun in Kitajec.
Kdo vozi?
▶ Policist!
1578. LETA
Izrek izkušene ženske:
▶ Moški ne bodo nikoli odrasli, samo
starejši, starejši in starejši bodo.
1579. KARDINAL
Psihiater vpraša pacienta v psihiatrični
bolnišnici:
▶ In kaj ste danes, gospod?
▶ Kardinal?
▶ In kdo vas je imenoval na tak položaj?
Možakar ponosno odgovori:
▶ Papež osebno!
V ozadju je stal drug pacient, ki se je
oglasil:
▶ Laže! Tega moškega sploh ne poznam!
1581. IZPLAČILO
Vdova je od zavarovalnice zahtevala zavarovalnino za pokojnim možem. Zavarovalniški
agent ji je pojasnil:
▶ Vaš mož je bil zavarovan samo proti
požaru.
▶ Vem, zato sem ga pa dala zažgati v
krematoriju.
1582. NESREČA
Zavarovalniški agent vpraša lastnika avtomobila:
▶ In koliko nesreč ste že imeli doslej?
▶ Eno hudo! Ko sem nakupoval avto,
sem spoznal svojo ženo.
1583. ZAVAROVANJE
Zavarovalniški agent pozvoni na vratih.
Janez mu odpre in še preden je agent prišel
do besede, mu Janez razloži:
▶ Ne, hvala! Ne bom sklenil življenskega
zavarovanja, ker želim, da so na mojem pogrebu vsi žalostni.
1584. DVANAJST
Pogovarjali so se Jelcin, Bush in Drnovšek.
Jelcin reče:
▶ Imam dvanajst osebnih varnostnikov,
eden od njih me hoče ubiti, pa ne vem
kateri.
Oglasi se Bush:
▶ Jaz imam dvanajst praktikantk, od
katerih ima ena aids, pa ne vem katera.
Tudi Drnovšek pojasni:
▶ Jaz imam pa dvanajst ministrov, eden
od teh je dober, pa ne vem kateri.
— 203 —
1585. BANANE
1591. PAJEK
Kako veš, da Rusi ne izvirajo iz opic?
▶ Ker še nobena opica ni zdržala 40 let
brez banan.
Blondinka razmišlja:
▶ To, da štorklja prinese otroka, to še
razumem, ampak to, da pajek odpelje
avto, tega pa ne verjamem.
1586. DVAKRAT
Zakaj dobijo ciganski novorojenčki dva
udarca po riti?
▶ Enega, da začnejo dihati in drugega,
da spustijo porodničarjevo uro iz rok.
1587. OPERACIJA
Pacient na operacijski mizi reče zdravniku
kirurgu:
▶ Mirno lahko odložite masko z obraza,
gospod doktor. Ni se vam treba skrivati, ker sem vas prepoznal.
1588. KONJ
Psihiater vpraša pacienta:
▶ In kdaj ste ugotovili, da ste konj?
▶ Že takrat, ko sem bil še žrebiček!
1589. KONTRACEPCIJA
Mati desetih otrok pride k zdravniku in
vpraša:
▶ Gospod doktor! Ali obstaja kakšno res
zanesljivo kontracepcijsko sredstvo.
Deset otrok imam, vse sem že poskusila, pa vedno zanosim.
Zdravnik ji reče:
▶ Poskusite s čajem!
Ženska začudeno:
▶ S čajem? Naj ga pijem pred, ali po seksu?
▶ Pijte ga namesto seksa.
1590. KRIVDA
Dva norčka v muzeju moderne umetnosti.
Ko sta stopila do velikega platna, ki je bilo
porisano z vsemi mogočimi barvami, je
eden dejal:
▶ Hitro pojdiva ven! Drugače bodo mislili, da sva midva to naredila.
1592. PETRA
Dve blondinki se srečata in prva vpraša:
▶ A si ti Petra?
Druga odgovori:
▶ Ne, Peter je mene.
1593. ČRPALKA
Bill in Hillary Clinton sta obiskala domači
kraj. Na bencinski črpalki, kjer sta natočila
bencin, je črpalkar poljubil predsednikovo
soprogo in od nje ni hotel vzeti plačila za
bencin. Ko sta potovala naprej je Hillary
razložila Billu, da je po tridesetih letih
srečala svojo ljubezen iz mladosti. Bill ji je
odgovoril:
▶ No, vidiš, če bi se z njim poročila, bi
bila danes soproga lastnika črpalke.
Hillary ga pogleda in odgovori:
▶ Ne, tokrat pa nimaš prav! Lastnik
črpalke bi bil danes predsednik.
1594. PROTIVREDNOST
Jugoslovani so želeli imeti atomsko bombo. Ker je niso znali narediti, so pozvali
Američane, naj jim eno prodajo. Američani
so jim odgovorili:
▶ Mi bi vam jo prodali, ampak vi nimate
dovolj denarja, da bi jo plačali.
Jugoslovani so dali predlog:
▶ Za atomsko bombo vam damo tri naše
direktorje.
Američani začudeno:
▶ Kakšna protivrednost pa naj bi to bila?
▶ Dobra! En sam naš direktor lahko
naredi več škode, kot tri atomske
bombe skupaj.
— 204 —
1595. POSILSTVO
1599. PO DOMAČE
Blondinka je prišla v menjalnico in prosila
uslužbenca:
▶ Ali mi lahko zamenjate tale bankovec
za 35 evrov.
Uslužbenec ji odgovori:
▶ Bankovcev za 35 evrov sploh ni. To je
ponaredek.
Blondinka je začela vpiti:
▶ Na pomoč! Posilstvo!
Blondinka se stisne k možu in mu nežno
reče:
▶ Dragi, daj pokrij me in ugasni televizijo.
Mož ji odgovori:
▶ Molči, v kinu sva!
1596. PRAKTIČNOST
Rdečelaska, rjavolaska in blondinka odidejo
v puščavo na izlet. Kaj je katera vzela s
seboj?
▶ Rdečelaska je s seboj vzela hladilno
torbo s pijačo.
▶ Rjavolaska je vzela dežnik za na glavo
z baterijskim ventilatorčkom.
▶ Blondinka pa je vzela okno, da ga bo
odprla, ko ji bo vroče.
1597. POLNITEV
Po strastnem seksu je blondinkin partner
odšel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega
vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa
ga je penis neznansko pekel, ga je namočil
v kozarec hladnega mleka. Takrat pa je v
kuhinjo vstopila blondinka in presenečeno
rekla:
▶ Jaz pa sem se že tolikokrat spraševala,
kje ga moški napolnite.
1598. PODATKI
Blondinka pride na lepotno tekmovanje
in dobi formular, ki ga je treba izpolniti.
Izpolnila ga je tako:
▶ Ime: Imam
▶ Priimek: Tudi imam
▶ Naslov: Doma
▶ EMŠO: Kaj pa je to?
▶ Osebna izkaznica: V denarnici
▶ Davčna številka: Na kartončku, ki sem
ga dobila od davčne uprave
1600. NEDOLŽNA
Starejša ženska je obiskala ginekologa in ta
jo je vprašal:
▶ No, mamica! Kako kaj vaše spolno
življenje?
▶ Kakšno spolno življenje, neki? Jaz sem
še nedolžna!
Ginekolog se začudi:
▶ Kako nedolžna? Saj ste bili vendar
trikrat poročeni.
▶ Res je. Trikrat sem bila poročena, ampak moj prvi mož je bil pek in je vedno
samo mesil, drugi mož je bil slaščičar,
ki je vedno samo lizal, moj tretji mož
pa je bil politik, ki je vedno samo obljubljal.
1601. NIMFOMANKA
Nimfomanka je prišla k psihiatru na pregled. Vstopila je v ordinacijo in psihiater
ji je rekel:
▶ Kar tamle, na kavč se ulezite prosim.
Nimfomanka začudeno:
▶ Kako ste pa tako hitro ugotovili, kaj mi
manjka?
1602. OBDUKCIJA
Kirurg, pripravnik si zadovoljno umiva
roke. Mimo pride starejši kolega kiururg
in ga vpraša:
▶ No, kako kaj operacija?
Pripravnik prebledi in reče:
▶ Operacija? Jaz sem pa mislil, da je
obdukcija.
— 205 —
1603. ORALNO
Blondinka in črnolaska si izmenjujeta spolne
izkušnje. Blondinka pove, da še nikoli ni
seksala oralno, čeprav ji je fant to že večkrat
predlagal. Črnolaska jo je podučila:
▶ Samo v usta ga daj in pomisli na
dopust v nekem čudovitem kraju,
ter izgovarjaj ta kraj – Honolulu,
Honolulu…in vse bo kot je treba.
Čez nekaj dni se spet srečata in črnolaska
vpraša:
▶ No kako je bilo? Je bilo v redu?
Blondinka reče:
▶ Grozno je bilo! Dala sem ga v
usta, pomislila na dopust v lepem
turističnem kraju, pa mi je na misel
prišel le Caracas.
1604. VSI GA POZNAJO
Janez je dolga leta delal v nekem znanem
podjetju za tekočim trakom. Ves čas se je
hvalil, da njega pozna celi svet, a mu tega
nihče ni verjel. Nekega dne je v podjetje
prišla predsedniška delegacija iz Londona.
Ko so tako hodili in ogledovali tovarno, so
prišli tudi do tekočega traku, kjer je delal
Janez. Margaret Tatcher je takoj zagledala
Janeza in vzkliknila:
▶ Oh Johny, my friend!
Stekla je do njega in objela sta se. Cela tovarna je bila šokirana, posebej pa še direktor
tovarne. Po končanem obisku je direktor
prišel do Janeza in ga vprašal:
▶ Od kje pa ti poznaš Margaret Tatcher?
▶ Bil sem pri njej v Londonu, sicer pa se
dostikrat slišiva po telefonu. Sicer pa,
saj tako vedno in vedno ponavljam, da
me celi svet pozna.
Minilo je nekaj časa in v isto tovarno je prišel
na obisk in na ogled proizvodnje ameriški
predsednik. Ko tako hodijo po tovarni spet
pridejo do tekočega traku, kjer je delal Janez
in George Bush ga zagleda:
▶ Johny, my friend, how are you?
Pristopi do njega in bratsko se objameta.
Spet so bili vsi šokirani, ker jim ni bilo nič
jasno. Po končanem obisku predsednika
Busha v tovarni, je direktor spet poklical
Janeza:
▶ Pa dobro, od kje pa njega poznaš?
▶ Stara prijatelja sva, dostikrat me povabi, da pridem k njemu na obisk. Sicer
pa, tako ali tako vedno ponavljam, da
me celi svet pozna.
Direktor da Janezu predlog:
▶ Poslušaj, z menoj greš na Kitajsko prihodnji teden, ko bo Papež tam imel govor. Prepričan sem, da te on ne pozna.
▶ Velja gospod direktor, boste videli,
da bom stal pri njem, ko bo služil
nedeljsko mašo.
Odpotovala sta in prišla je nedelja, ko je
papež imel mašo. Na velikem balkonu je bil
papež, vsi njegovi pomembni uslužbenci,
varnostniki, čisto poleg njega pa je stal Janez
in se z njim rokoval. Ljudi je bilo ogromno
in med publiko je bil tudi Janezov direktor.
Ko je bila maša končana, je Janez začel iskati
svojega direktorja in po zelo dolgem iskanju,
je nekako izvedel, da ga je zadel infarkt in
da so ga odpeljali v bolnišnico. Odšel je v
bolnišnico in tam našel svojega direktorja.
Pristopil je k postelji in ga vprašal:
▶ Gospod direktor, kako je z vami. Ali vas
je infarkt, ko ste me videli z Papežem. Saj
sem vam rekel, da sva prijatelja.
▶ Ne, takrat me ni zadel infarkt.
▶ Ali vas je zadelo, ko sva se rokovala in
objela?
▶ Ne, tudi takrat me ni.
▶ Kaj pa je bilo narobe?
▶ Vse je bilo v redu. Videl sem te, ko
si prišel na balkon, si se pozdravil z
Papežem, bratsko sta se objela in maša
se je začela. Vse lepo in prav, vidim,
da poznaš tudi Papeža, ampak potem je pristopil k meni neki kitajček
me potrepljal po rami in vprašal:
»Oprostite, kdo pa je tisti človek na
balkonu, zraven Janeza?« To pa je bilo
malo preveč za mene.
— 206 —
1605. MED NOSEČNOSTJO
1608. JAMES BOND
Zakonski par pride h ginekologu po nasvet,
kako naj seksata med ženino nosečnostjo.
Ginekolog pojasni:
▶ V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalno, v drugi tretjini v pasjem
položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem
položaju.
Mož začudeno vpraša:
▶ V volčjem položaju? Kakšen pa je ta
položaj?
Ginekolog odgovori:
▶ Uležete se pred luknjo in tulite.
Srečata se Mujo in James Bond. James Bond
se predstavi:
▶ Bond, James Bond.
Mujo odgovori:
▶ Tafa, Mus tafa.
1606. ONANIRANJE
Blondinka v kinu reče prijateljici:
▶ Tale tip, ki sedi ob meni pa onanira.
Prijateljica zgroženo:
▶ Pojdiva takoj ven.
▶ Ne morem. To dela z mojo roko.
1607. NA DVORIŠČU
Duševne bolnike so iz ene psihiatrične
klinike, z letalom, selili v drugo psihiatrično
kliniko. Med vožnjo z letalom, je v letalu
vladal strašen nered. Vsi so vpili, se žogali,
preklinjali … Skratka, stanje je bilo obupno.
Pilot je vstopil v prostor za potnike in
tam zagledal le enega bolnika, ki je sedel
popolnoma mirno. Obrnil se je k njemu in
ga prosil:
▶ Vi, ki ste tako mirni, ali bi lahko
poskrbeli, da bi bil v letalu mir med
poletom.
Možakar ga pogleda in reče:
▶ Ni problema!
Pilot se je vrnil v pilotsko kabino, po pristanku pa je zopet vstopil v potniško kabino
in v njej zagledal samo mirnega pacienta.
Presenečeno je vprašal:
▶ Ja, kje so pa drugi bolniki?
Možakar mirno odgovori:
▶ Odprl sem jim vrata in jih spustil na
dvorišče, da se zdivjajo.
1609. QUEEN MARY
Na razpisu za prebarvanje prekooceanske
ladje Queen Mary, je delo dobilo podjetje iz
Doboja »Mujo & Haso Corporation.« Po izteku pogodbenega roka za prebarvanje ladje,
je prišla kontrola, da preveri, kako je ladja
prebarvana. Komisija je pregledala kvaliteto barve, koliko slojev barve je nanešeno
na trup ladje……Od daleč, z obale je ladja
izgledala OK. Komisija se je usedla v čoln
in se odpravila pogledat ladjo še z druge
strani. Vsi obnemijo, kajti druga stran pa
ni bila prebarvana. Predsednik komisije je
vprašal Mujota:
▶ Gospod Mujo! Ali znate vi prebrati
pogodbo, ki je bila sklenjena med nami
in vami?
▶ Pa sigurno, da znam!
▶ Pa zakaj hudiča ste potem prebarvali
samo eno stran ladje?
▶ A znate vi prebrati pogodbo? Na njej
lepo piše: »K barvanju ladje pristopijo,
z ene strani podjetje iz Doboja: Mujo
& Haso Corporation, z druge strani
pa investitorji. Mi smo svojo stran
prebarvali, vi jo pa še niste. Ali boste
pobarvali svojo stran ladje, ali pa
naredimo revizijo pogodbe.
1610. DARILO
Gorenjec vpraša prijatelja:
▶ Kaj si pa ti kupil ženi za rojstni dan?
▶ Konja.
▶ Kaaaaj? Konja si ji kupil.
▶ Ja, pol kile za golaž. Kaj ji boš pa ti kupil?
▶ Obleko.
▶ Obleko? Pa imaš dovolj denarja?
▶ Za dekolte sem že prihranil.
— 207 —
1611. PAMETEN ČLOVEK
1615. ZVODNIK
Sodnik v sodni dvorani vpraša obdolženca,
ki so ga ujeli pri tatvini:
▶ Ali ste oženjeni?
▶ Nisem, gospod sodnik in nikoli ne
bom.
Sodnik začudeno:
▶ Tako pameten človek, pa smo ga ujeli
pri kraji.
Mujo je postal zvodnik. Zvečer pripelje svojo
Fato na ulico v Sarajevu in ji strogo reče:
▶ Cena je 100 mark in niti marke manj!
A si razumela?
Kmalu zatem pride do Fate neki črnec in se
začne pogovarjati:
▶ Poslušaj, imam samo 70 mark.
Fata mu odgovori:
▶ Ne bo šlo. Mujo mi je strogo zabičal,
da ne smem računati manj, kot 100
mark!
Črnec spusti hlače do kolen in pokaže penis dolg 32 centimetrov. Fata izbulji oči in
začne vpiti:
▶ Mujo, Mujo, daj posodi človeku 30 mark!
1612. KRIŽANKA
Mujo in Haso rešujeta križanko in Mujo
vpraša: »Ženski spolni organ?«
Haso: »A je vodoravno ali navpično?«
Mujo: »Vodoravno!«
Haso: »Piši! Usta!«
1616. SPOVED
1613. ZAKAJ
Zakaj imajo moški pri ženskah radi velike
»joške« in majhno vagino?
▶ Zato, ker imajo velika usta in majhen
penis.
1614. POGOVOR
Pogovarjajo se Francoz, Italijan in Mujo, kdo
je boljši ljubimec. Francoz reče:
▶ Mi Francozi smo najboljši ljubimci
na svetu. Jaz začnem ženo poljubljati
od malega prsta na levi nogi……in ko
pridem do kolena, ona že znori….
Italijan reče:
▶ To ni še nič. Jaz začnem pri ušesu
in preden pridem do popka, ona že
znori…
Mujo pa reče:
▶ Jaz primem mojo Fatimo in jo vržem
na posteljo, potem pa gas….
Druga dva se spogledata in vprašata:
▶ In kdaj tvoja Fatima znori?
Mujo odgovori:
▶ Takrat, ko ga na koncu obrišem v
zaveso!
Ženska pride k župniku na spoved in mu
reče:
▶ Gospod župnik, bila sem z moškim.
Župnik reče:
▶ U redu! Zmoli pet krat Zdravo Marijo!
▶ Ampak gospod župnik, jaz sem spala z
moškim.
Župnik pomisli in reče:
▶ U redu! Zmoli deset krat Zdravo
Marijo!
▶ Ampak gospod župnik, jaz sem vlekla
tisto stvar!
Župnik se zamisli in vpraša drugega
župnika:
▶ Hej, Janez, koliko naj ji dam za ustno
obdelavo?
▶ Pa, 50 mark!
Se zasliši odgovor.
1617. ŠMINKA
Žena veselo priteče iz kopalnice in vzklikne:
▶ Jupi, shujšala sem za pet kilogramov!
Mož s kavča odgovori:
▶ Seveda si, če si pa snela šminko.
— 208 —
1618. MOŽ
Oče vpraša hčerko:
▶ Pa kaj delaš po cele dneve v mestu?
▶ Pa moža si iščem!
Oče pa:
▶ Ma pusti ti može pri miru! Raje si
najdi kakšnega, ki ni oženjen.
1619. POSILSTVO
Pride nuna v samostan in pove nadrejeni
sestri, da jo je neki manijak v gozdu posilil.
Ta ji reče:
▶ Pojdi v kuhinjo in pojej eno limono.
▶ Pa mislite, da bo to pomagalo?
▶ Ne! Ampak ti bo z obraza zginil ta tvoj
zadovoljni nasmešek.
1620. SAMOZAVEST
V gostilno vstopi že pošteno nasekan moški
in naroči dvojni viski. Polovico ga spije, preostanek pa zlije na natakarja. Ta je ogromen.
Pijanca prime za ovratnik, ga potegne k sebi
in ga nahruli:
▶ Kaj se pa greš? A si normalen? Zakaj si
to naredil?
Pijanec mu proseče pojasni:
▶ Tako zelo žal mi je, gospod, toda ne
morem si pomagati. To je bolezen,
ki se je ne morem znebiti. Tako me
je sram zaradi tega. Le kako se vam
lahko oddolžim?
Natakar se nekoliko pomiri, malo premisli
in reče:
▶ A nisi še nikoli pomislil, da bi obiskal
psihiatra?
▶ O ne, to pa res še nisem pomislil. Zdi
se mi super ideja. Res ga bom obiskal.
Natakar strogo:
▶ Ne vrni se, dokler tega ne opraviš!
Čez teden dni v gostilno vstopi isti pijanček.
Sede, si naroči dvojni viski, spije polovico,
preostanek pa zlije na natakarja. Ta ves
penast reče:
▶ Človek, sem ti rekel, da se ne vrni,
dokler ne poiščeš pomoči.
Pijanček mirno odvrne:
▶ Saj sem jo! Zdaj me ni več nič sram, ko
te polijem z viskijem.
1621. HITROST
Prijatelja se pogovarjata in prvi reče:
▶ Včeraj sem seksal s policajko. A si ti že
kdaj poskusil?
▶ Nisem! Strah me je.
▶ Česa pa te je strah?
▶ Da me ne bi kaznovala zaradi prevelike hitrosti.
1622. IZLET
Turistični avtobus se vozi po izjemno strmi
in nevarni cesti, na levi in na desni strani
cesti sta veliki brezni. Turistični vodnik
v avtobusu opazi, da so potniki že čisto
panični, zato jih skuša pomiriti:
▶ A vas je strah?
Potniki vsi v en glas:
▶ Jaaaa!
Vodnik jih spodbuja:
▶ Potem pa oponašajte šoferja.
Nekaj časa je vse tiho, potem pa se oglasi
en sam potnik:
▶ Kaj pa dela šofer?
▶ Miži!
1623. TAMPON
Mama vpraša Janezka:
▶ Kaj si želiš za rojstni dan, Janezek?
▶ Tampon.
Mama začudeno:
▶ Zakaj pa tampon?
Janezek razloži:
▶ Sem slišal po televiziji, da se z njim
lahko smuča, plava, jaha, igra tenis….
— 209 —
1624. VARČNOST
1629. ŽELJE
Zakaj Gorenjec v vrata novega hladilnika
takoj zvrta luknjo?
▶ Zato da vidi, ko zapre vrata, ali je
lučka res ugasnila.
Kronični pijanček sreča dobro vilo in ta
mu reče:
▶ Izpolnila ti bom tri želje, le glej da se
boš pametno odločil.
Pijanček razmišlja in končno pove:
▶ Zaboj piva, zaboj vina in en liter
šnopsa.
1625. ZIDAR
Dolenjec vpraša prijatelja:
▶ Ti a veš koliko orodij potrebuje dober
zidar?
▶ Ne vem!
▶ Dvaindvajset.
▶ Kako dvaindvajset?
▶ Kelo, fangl in kišto piva.
1626. NAJ MU BO
Policist ustavi maladeniča in mu reče:
▶ Peljali sta skozi rdečo luč. Ime in priimek prosim.
▶ Yidiriai Nzama Bnakomi.
Policist ga začudeno pogleda, vtakne blok
nazaj v žep in reče:
▶ Tokrat naj vam bo. Naslednjič pa pazite!
1627. SEDENJE
Prijateljici se pogovarjata in prva se pohvali:
▶ Moj prvi mož je bil slikar. Dve leti sem
sedela in mu pozirala.
Druga je bila radovedna:
▶ Kaj pa tvoj drugi mož?
▶ Moj drugi mož je bil pa bankir. Dve
leti je sedel zaradi mene.
1628. PELIKANI
Janez in Micka se sprehajata ob jezeru in
zagledata labode. Micka reče:
▶ Poglej, dragi, kako lepe goske.
Janez ji odgovori:
▶ To niso goske, koza neumna. Bodi
tiho, da te ne bo kdo slišal. To so
pelikani, iz katerih izdelujejo nalivna
peresa!
1630. PASTIR
Žena reče možu:
▶ Dragi. V tem plašču si kot kravji
pastir.
Mož ji odgovori:
▶ Ja, še posebno, če ti hodiš pred menoj.
1631. PREROKOVANJE
Janez pride k jasnovidki, ki mu prerokuje iz
kart. Po končani seansi, jo vpraša:
▶ Koliko sem vam dolžan, ker ste pogledali v karte in razkrili mojo prihodnost?
Jasnovidka odgovori:
▶ Pet tisočakov za napoved vaše prihodnosti in deset tisočakov za to, da bom
molčala o vaši preteklosti.
1632. LOVCA
Dva prijatelja sta se vpisala v lovsko društvo
in gresta prvič na lov. Ker je bila megla, sta
streljala na slepo. Prvi ustreli: »Bum!« in
drugi ga vpraša:
▶ Kaj je bilo?
▶ Po perju sodeč, je bil jastreb.
Spet se zasliši: »Bum!« in prijatelj vpraša:
▶ Kaj je bilo?
▶ Po dlaki sodeč, je bil zajec.
Ponovno poči: »Bum!« in spet se oglasi
prijatelj:
▶ Kaj je bilo?
▶ Po dokumentih sodeč, je bil Janez
Dolenc iz Ljubljane.
— 210 —
1633. RESNICA
1636. KUPČIJA
Ženske so večje klepetulje od moških.
Zakaj torej nobena ne komentira prenosa
nogometne tekme?
▶ Zato, ker nogometaši ne morejo tako
hitro igrati.
Janez se je s svojim starim kolesom peljal
po cesti in v križišču je prevozil rdečo luč.
Ustavi ga policist in reče:
▶ Dvajset tisoč!
Janez stopi s kolesa in zadovoljno prikima:
▶ O.K. Kolo je vaše.
1634. ZADNJA ŽELJA
Skupina raziskovalcev, v kateri so bili
Anglež, Francoz in Bosanec, je v Afriki zašla
v ljudožersko vas. Ljudožerci so jih zajeli
in se odločili, da jih bodo spekli in pojedli,
vendar bodo pred tem vsakemu od njih
izpolnili eno željo. Anglež je rekel:
▶ Jaz bi se rad dobro najedel.
Dali so mu obilo hrane, da se je zares dobro
najedel, nato pa so ga odrli iz kože, spekli in
pojedli iz njegove kože pa so naredili boben.
Na vrsti je bil Francoz. Rekel je:
▶ Jaz bi želel še zadnjič v življenju seksati.
Poglavar mu je dal svojo najlepšo hči, da
sta opravila, kar si je želel. Po seksu so tudi
Francoza odrli iz kože, ga spekli in pojedli iz
njegove kože pa so naredili boben. Na vrsti
je bil Bosanec:
▶ Jaz pa bi rad vilice.
Vsi so se začudili, vendar je vilice dobil.
Vzel jih je v roke, se začel zbadati po vsem
telesu in rekel:
▶ No, zdaj pa naredite boben iz moje
kože, če morete.
1635. DOBRA KUPČIJA
Dva trgovska potnika se hvalita s svojimi
uspehi. Prvi reče:
▶ Pred kratkim sem prodal pralni stroj
neki ženski, ki v hiši nima ne vodovoda in ne elektrike.
Drugi reče:
▶ To ni še nič. Jaz sem nekega možakarja
prepričal, da je kupil ročno uro s kukavico, zraven pa še veliko vrečo ptičje
hrane.
1637. EKSPLOZIJA
Nad afriškim pragozdom je eksplodiralo
letalo in treščilo na tla. Mali kanibalček
je tekel na kraj nesreče, toda mama ga je
zadržala:
▶ Počakaj malo, sedaj so še prevroči!
1638. SINDIKAT
Učitelj v šoli razlaga:
▶ Mravlje delajo brez odmora dvanajst
ur na dan. Kaj nam to pove?
Roko dvigne Janezek in odgovori:
▶ To pomeni, da imajo nesposoben
sindikat.
1639. OPRAVLJANJE
Mož jezno vpraša svojo ženo, ki se je zelo
pozno vrnila domov:
▶ Pa mi ja ne boš rekla, da si s prijateljicami tako dolgo sedela ob kavi?
Žena mu odgovori:
▶ Ja, veš, zakaj sem tako pozna? Vselej,
ko je katera vstala od mize in odšla, so
ostale o njej govorile tako slabe stvari,
da sem se odločila, da odidem zadnja.
1640. RAZLOG
Janezek zamudi v šolo in razloži učiteljici:
▶ Oprostite, ker sem zamudil začetek
pouka, ampak na avtobusu je nekdo
izgubil bankovec za pet tisočakov.
Učiteljica navdušeno:
▶ Priden, Janezek! In ti si ga pomagal
iskati?
▶ Ne, jaz sem držal nogo na bankovcu.
— 211 —
1641. KLOŠARKA
1646. STRAŠILO
Zakaj se splača poročiti s klošarko?
▶ Ker jo lahko pustiš kjer koli, če se
skregata.
Prijateljica potoži prijateljici:
▶ Sploh ne vem, kaj naj naredim z
možem.
▶ Kaj pa je?
▶ Preveč pije. Vsak večer se vrne pijan
domov.
▶ Prestraši ga, pa bo morda nehal.
▶ Kako pa naj ga prestrašim?
▶ Napravi se v strašilo in ga počakaj,
da pride domov, potem pa skoči pred
njega.
Ženska uboga nasvet in se zvečer preobleče
v strašilo. Ko se mož zvečer primaje okoli
vogala, skoči predenj in ga hoče prestrašiti.
Mož debelo pogleda in vpraša:
▶ Hik, hik, kdo si pa ti?
▶ Strašilo…
▶ Še sreča zame. Sem se že ustrašil, da si
moja žena.
1642. VIAGRA
Dve prijateljici se pogovarjata:
▶ Veš, včeraj sem možu v špagete dala viagro.
▶ In se mu je kaj poznalo?
▶ Njemu ne, špageti pa so bili trdi kot
kamen.
1643. ČRTA
Komandir je naročil policaju, da mora na
vaški cesti narisati belo črto. Policist nariše
prvi dan tri kilometre črte, drugi dan kilometer črte in tretji dan samo sto metrov
črte. Komandir pokliče policista k sebi in
ga vpraša:
▶ Pa kaj je s teboj? Ravno, ko sem te
hotel pohvaliti si ga začel biksati. Prvi
dan si narisal tri kilometre črte, drugi
dan en kilometer a tretji dan samo sto
metrov. Zakaj?
Policist mu odgovori:
▶ Prvi in drugi dan je še šlo nekako,
ampak veste kako daleč je bila kanta z
barvo tretji dan?
1644. POZABLJIVOST
Ginekolog reče ženski, ki je bila na pregledu:
▶ Gospa noseči ste?
▶ Kaaaaj?
▶ Ali ste pozabili vzeti tabletko?
▶ Kaj tabletko? Pozabila sem, kako je
tipu ime in kje stanuje.
1645. BOGATA
Odvetnik pobara kolega:
▶ Ali imaš zadnje čase kakšno stranko?
▶ Imam eno.
▶ Ali je bogata?
▶ Bila je.
1647. ODKRITA
Norca pobegneta iz norišnice. Nekaj kilometrov stran, eden od njiju ves srečen objame
starca ob poti in začne kričati:
▶ Rešena sva, rešena …
Starec jezno reče:
▶ Ne obešaj se name! Kaj si nor ali kaj ti je?
Drugi norec prebledi:
▶ Beživa! Odkril naju je.
1648. VLAK
Učitelj sprašuje učence po poklicih njihovih
staršev. Janezek nenadoma bruhne v jok,
zato ga učitelj vpraša:
▶ Kaj pa je narobe? Ali tvoj oče nima poklica?
▶ Ima.
▶ No, pa mi povej, kaj dela tvoj oče?
▶ Sprevodnik je.
▶ Lepo. Zakaj pa potem jokaš, to je vendar lep poklic?
▶ Že, že, ampak mama je pozabila
številko vlaka na katerem je oče
sprevodnik.
— 212 —
1649. DOBRA VILA
1652. ODPUŠČANJE
Medved in zajček se sprehajata po gozdu.
Sprla sta se in zajček se je zaobljubil, da se
bo medvedu maščeval. Nenadoma srečata
dobro vilo in ta jima reče:
▶ Odločila sem se, da vama bom izpolnila vsakemu po tri želje.
Prvi spregovori medved:
▶ Želim si, da bi bile v našem gozdu
same medvedke.
Zajček takoj za njim:
▶ Jaz pa si želim najhitrejši motor.
Medved nadaljuje:
▶ Želim si, da bi bile tudi v sosednjem
gozdu same medvedke.
Zajček pa:
▶ Jaz pa si želim kakovostno čelado za na
motor.
Medved se ne da:
▶ No če so že povsod same medvedke,
naj bodo pa še v tretjem gozdu same
medvedke.
Zajček pa:
▶ Želim si, da bi bil medved homoseksualec.
Na sodišču sodnik vpraša žensko:
▶ Pravite, da vas je mož zapustil takoj
po rojstvu prvega otroka, sedaj pa jih
imate osem. Kako je to mogoče?
▶ Vsake toliko časa me pride prosit
odpuščanja, gospod sodnik.
1650. SLIKA
Mlad možakar pride v ženitno posredovalnico in vpraša:
▶ Ali mi lahko pokažete fotografijo dekleta, ki ima vsaj 50.000 evrov gotovine?
▶ Žal mi je. Od 30.000 evrov naprej ne
kažemo fotografij.
1651. KRST
Župnik pri krstu vpraša botra:
▶ Kako je ime vašemu krščencu?
▶ Janez Jurij Ferdinand Kristjan Medved
Bach mlajši.
Župnik presenečeno pogleda, potem pa reče
cerkovniku:
▶ Kar celo vedro vode prinesi, prosim.
1653. KAZEN
Gost na kmečkem turizmu uživa v odlični
zajčji pečenki. Po obilnem kosilu vpraša
sinčka lastnika domačije:
▶ Ali je tvoj oče sam ustrelil tega zajca?
▶ Sam. Za kazen, ker je pojedel našega
kanarčka.
1654. DOMOTOŽJE
Ameriški vojak mirovnih sil pride v Bosni
k brivcu. Vajenec ga pri britju večkrat grdo
poreže, vendar se vojak ne da. Stisne zobe in
nič ne reče, od bolečine pa mu pridejo solze
na oči. Vajenec ga sočutno vpraša:
▶ Ali vas muči domotožje?
1655. ENO IN ISTO
Janez se pritožuje prijatelju:
▶ Moja žena je nemogoča. Že pol leta
goni eno in isto.
▶ Kaj pa hoče?
▶ Sprašuje, kdaj bom pospravil božično
drevo z balkona.
1656. MISLI
Zdravnik vpraša bolničarko:
▶ Ali ste kaj mislili na bolnika v sobi
številka deset?
▶ Seveda sem in še kako.
▶ Ali ste mu dali kapljice?
▶ Ne.
▶ Ali ste mu izmerili temperaturo?
▶ Tudi ne.
▶ Na kaj ste pa potem mislili?
▶ Na njega.
— 213 —
1657. STOL
1661. JECLJANJE
Janez je bil znan domači mojster, ki je vedno
kaj sam naredil in izumil. Nekoč ga sreča
prijatelj in ga vpraša:
▶ Kaj pa sedaj delaš, kaj novega?
▶ Stol za ženo.
▶ In kako daleč si že?
▶ Leseni del je že končan, sedaj moram
samo še elektriko napeljati.
Prijateljici se pogovarjata in prva reče:
▶ Tvoj zaročenec pa jeclja, ali ne?
▶ Ja, ampak nič zato. Ko se bova
poročila, tega ne bo nihče opazil.
▶ Zakaj ne?
▶ Ker ne bo prišel do besede.
1658. OSEBNI ZDRAVNIK
Profesor medicine na univerzi v Oxfordu je
na tablo napisal:
▶ Sporočam vam, da sem bil imenovan za osebnega zdravnika njenega
veličanstva – kraljice.
Naslednji dan je bil spodaj pripis:
▶ God save the Queen.
1659. ČASOPIS
Trajekt pluje iz Reke v Split in naprej v
Dubrovnik. Kmalu po izplutju iz Splita
začne neka ženska peklensko preklinjati.
Potnik poleg nje jo vpraša:
▶ Kaj se je pa zgodilo, gospa?
▶ Moj mož je stopil s trajekta samo po
časopis, očitno pa se je ustavil v bifeju
in zamudil odhod.
Potnik jo potolaži:
▶ Saj vas razumem gospa. Brez skrbi,
bova pogledala v ladijski restavraciji,
če imajo mogoče kakšen časopis za
vas.
1660. IZPIT
Znani direktor, še bolj znanega podjetja
vpraša sina, ki se je zadovoljen vrnil s
težkega izpita:
▶ Sine, povej mi, ali si na izpitu dobil
težko vprašanje?
▶ Niti ne.
▶ Kaj so te pa vprašali?
▶ Ali sem res tvoj sin.
1662. KRUTOST
Sodnik vpraša:
▶ Gospa, v tožbi ste zapisali, da se želite
ločiti od moža, zaradi njegove krutosti.
Kako lahko utemeljite to?
▶ V najini kopalnici je preuredil tehtnico
tako, da je kazala za pet kilogramov
več.
▶ Saj to ni nič takega. Kaj pa je bilo potem?
▶ Da bi shujšala, sem prelopatala ves
zelenjavni vrt, generalno počistila
hišo in mu, cel teden, vsak dan oprala
avtomobil, tehtnica pa je ves čas kazala
enako. Po enem mesecu garanja pa
sem opazila prevaro.
1663. OBRESTI
Gorenjcu je njegov sinko pojedel več kovancev. Oče je nekaj časa čakal, da bodo
prišli po naravni poti ven, ker pa se to
ni zgodilo, je sina odpeljal na urgenco in
zahteval takojšno operacijo. Zdravnik ga
začudeno vpraša:
▶ Človek božji, zakaj pa taka panika?
Čez nekaj dni se bo vse uredilo.
Gorenjec nezadovoljno:
▶ Nekaj dni, nekaj dni. Kaj pa obresti?
1664. ČAKANJE
Janez je na morju spoznal dekle. V hotelu je
najel sobo in dekle vpisal kot svojo ženo. Po
tednu dni je želel plačati račun, ko pa mu ga
je receptor izročil, se je zgrozil:
▶ Oprostite, saj sva tukaj šele en teden.
Receptor mu odgovori:
▶ Vem, ampak vaša žena vas je prej ves
mesec čakala.
— 214 —
1665. MUHA
Janezek priteče v sobo in reče mami:
▶ Mama, mama, moj bratec je pa muho
pogoltnil.
Mama ga potolaži:
▶ Ah, Janezek, saj to ni nič takega.
▶ Saj, ravno sem ti hotel povedati, da
nikar ne zganjaj panike. Takoj, ko jo
je pogoltnil, sem mu cel pips napršil v
usta, da je muha zagotovo crknila.
1666. ROJSTNI DAN
Sodnik zaslišuje obdolženca:
▶ Kdaj imate rojstni dan?
Obdolženec molči. Sodnik vpraša še enkrat:
▶ Vprašam vas, kdaj imate rojstni dan?
Obdolženec izusti:
▶ Kaj vas pa to briga? Saj mi ne boste
ničesar poklonili.
1667. POVRATNIK
Zapornik je ušel iz zapora, po dobrih 24
urah pa je potrkal na vrata zapora. Upravnik
ga vpraša:
▶ Pobegnil si, sedaj pa si se prostovoljno
vrnil. Lepo, da si se tako hitro pokesal.
▶ Saj se nisem.
▶ Kako pa to, da si se tako hitro vrnil?
▶ Ah, takole je bilo. Jaz pobegnem iz
zapora in potrkam na domača vrata,
ko me tam pričaka žena in mi reče:
»Po radiu so povedali, da si pobegnil
že pred osmimi urami. Kje pa si hodil
toliko časa?«
1668. TETA
Mož in žena sta imela velike težave s teto, ki
je že sedemnajst let živela z njima. Ves ta čas
ji ni bilo nič prav, nenehno je grajala gospodinjo, ukazovala in poniževala oba. Po dolgih
sedemnajstih letih nerganja je teta umrla.
Mož in žena sta ji pripravila lep pogreb in
sreča se je spet naselila v njun dom. Mož je
objel ženo in ji nežno rekel:
▶ Draga, če te ne bi tako močno ljubil,
res ne vem, ali bi s tvojo teto zdržal vsa
ta leta.
▶ Moja teta? Mislila sem, da je to tvoja
teta.
1669. TELEGRAM
Mož odhaja na službeno potovanje in reče
ženi:
▶ Ljubica, če se mi bo službeno potovanje morda zavleklo, ti bom poslal
telegram.
▶ Ni potrebno možek, sem ga že dobila.
▶ Kako dobila?
▶ V žepu tvojega suknjiča je bil.
1670. FORENZIK
Prijateljici se pogovarjata in prva pravi:
▶ Moj mož je forenzik in dela pri policiji.
Druga ji odvrne:
▶ Ja, ja, tudi moj je večkrat čuden, pa še
božjast ga včasih vrže.
1671. JUHA
Gost v restavraciji se pritožuje:
▶ Natakar, te juhe ne morem jesti.
▶ Se opravičujem, takoj vam bom prinesel drugo.
▶ Natakar, tudi te juhe ne morem jesti.
▶ Že tečem, že tečem. Kaj pa naj povem
šefu kuhinje, da je narobe z vašo juho?
▶ Nič ni narobe! Jaz te juhe enostavno
ne morem jesti.
▶ Zakaj pa ne?
▶ Ker nimam žlice.
1672. MONOLOG
Sinko vpraša očeta:
▶ Očka, kaj je to monolog?
Oče mu odgovori:
▶ Veš sinko, to je takrat, ko se pogovarjava jaz in tvoja mamica.
— 215 —
1673. ŽGANJE
1677. ČISTOČA
Gorenjec povabi prijatelje na obisk in jim
ponudi žganje, ki ga postreže v krožnikih.
Žena ga pokliče in mu reče:
▶ Kaj si bodo pa mislili prijatelji, da si
jim postregel žganje v krožnikih?
▶ Veš žena, da na stropu kuhinje sušimo
klobase in če bodo pili iz kozarcev, se
bodo nagnili nazaj, pogledali gor in
tako jim bom mogel postreči s klobasami.
Janez se na novo zaposli in šef ga prvi dan
svareče opozori:
▶ Poslušajte! V tem našem majhnem
podjetju, damo veliko na čistočo. Ali
ste si, ko ste vstopili, obrisali čevlje na
predpražniku?
Janez odgovori:
▶ Sem!
Direktor pa:
▶ Še ena stvar je, v tem našem majhnem
podjetju, damo tudi veliko na resnicoljubnost. Pred vrati ni nobene-ga
predpražnika.
1674. ZAPOR
Inšpekcija obišče zapor in vpraša enega od
zapornikov:
▶ Zakaj ste pa vi tukaj?
Zapornik odgovori:
▶ Zato, ker je zapor tako močno
zastražen in je zid okoli njega tako
visok!
1675. PES
Janez je dal uspavati svojega psa, ki je bil
dolga leta pri hiši. Njegov sinko joče pred
hišo. Približa se mu sosed in ga sočutno
vpraša:
▶ Kaj pa je fantek?
▶ Kužka so dali uspavati.
Sosed je hotel zadevo nekoliko omiliti, zato
je vprašal:
▶ A je bil hud?
Fantek grdo pogleda in odgovori:
▶ Ja, prav vesel ni mogel biti, kaj?
1676. SRAMOTA
Janezek se potoži sošolki:
▶ Sramujem se očeta. Zadnjič smo šli k
sosedom na čaj in on je pil iz skodelice
z iztegnjenim mezincem.
Sošolka je bila fina in odgovori:
▶ Ampak, saj tako se vendar spodobi.
Janezek odkima:
▶ Ne, če mu z njega visi čajna vrečka.
1678. BREZ ČEVLJEV
Pride prijatelj h Gorenjcu na obisk in
pozvoni na vratih. Izza vrat se sliši:
▶ Ni nas doma!
Možakar čudno pogleda in reče:
▶ Kako vas ni doma, če pa je polno
čevljev pred vrati?
Izza vrat se spet zasliši:
▶ Od doma smo odšli bosi.
1679. BIK
Mujo in Haso sta se pogovarjala, kako bi
ubila bika. Mujo reče:
▶ Ja ču ga uhvatiti za rogove, a ti ga
mlatni po glavi sa velikim čekičem.
Mujo prime bika za roge, Haso pa močno
udari. Biku ni bilo nič. Še enkrat ponovita
vajo, ampak biku spet ni bilo nič. Tedaj pa
se oglasi Mujo, ki je bika držal:
▶ Haso! Jebo ti bog mater, ako me još
jednom udariš tako po glavi, izpustit
ču bika!
1680. SMERNI KAZALEC
Kako blondinka ugasne smerni kazalec na
avtu?
▶ Tako, da zapelje avto v jarek.
— 216 —
1681. PIJANO
1686. SPOSOBNOST
Pozno zvečer se možakar vrne domov iz
gostilne. Vstopi v spalnico, kjer leži njegova
žena in jo vpraša:
▶ Draga ali lahko po tebi?
Ženska vsa v pričakovanju reče:
▶ Seveda lahko!
Možakar pa:
▶ Bljaaaaaak!
Pogovarjata se črnolaska in blondinka.
Črnolaska reče:
▶ Včeraj sem šestkrat doživela orgazem.
Blondinka se takoj pohvali:
▶ Jaz pa dvanajstkrat.
▶ Kako je pa to možno? Kdo pa to
zmore?
Blondinka reče:
▶ Zmorejo, zmorejo, brez skrbi.
1682. SLADOLED
Blondinka vstopi v slastičarno in vpraša:
▶ Kakšen sladoled imate?
Slastičar odgovori:
▶ Imamo raznorazne sladolede.
Blondinka pa:
▶ Potem pa mi dajte eno kepico razno
raznega sladoleda.
1683. SLADICA
Znani osvajalec ženskih src, je k sebi domov
povabil blondinko na večerjo. Ko sta sedela
za mizo, je blondinka jedla, jedla, jedla …
Začudeni mladenič jo je končno vprašal:
▶ Če bi vas na večerjo povabil kakšen
drug moški, ali bi tudi toliko jedla?
Blondinka mu pojasni:
▶ Ne, drugi mi najprej ponudijo sladico.
1684. SMUČANJE
Zakaj blondinka ne more smučati na vodi?
▶ Takoj, ko ima vlažne spodnje hlačke,
se uleže.
1685. SONČNICA
Žena pride domov iz sindikalnega izleta in
mož jo vpraša:
▶ Kako se počutiš draga?
Ona odgovori:
▶ Kot sončnica.
▶ Kako kot sončnica?
▶ Polna semen.
1687. GOLOB
Na Noetovi barki je bil golob z vejico v
kljunčku. Katerega spola je bil golob?
▶ Moškega, seveda! Ženska ne bi mogla
imeti tako dolgo zaprtega kljuna.
1688. PRVI KOMUNISTI
Prijatelj vpraša prijatelja:
▶ A veš kdo so bili prvi komunisti na
svetu?
▶ Ne vem!
▶ Adam in Eva, Kajn in Abel, Mojzes,
sveti trije kralji in dvanajst apostolov.
▶ Kako, zakaj?
▶ Adam in Eva sta bila bosa in gola, pa
sta živela v raju. Kajn in Abel zato, ker
je brat ubil brata. Mojzes, ker je žejen
narod prepeljal preko vode. Sveti trije
kralji, ker so sledili zvezdam in prišli v
štalo in dvanajst apostolov, ker so bili
nepismeni, pa so učili narod.
1689. POLOVICA
Ribič vpraša prijatelja:
▶ A veš. Kako veliko ribo sem ujel
včeraj?
Prijatelj odgovori:
▶ Polovico!
▶ Kako to misliš, polovico?
▶ Polovico tistega, kar boš povedal.
— 217 —
1690. RAZVAJENA
1693. PRAVLJIČNA BITJA
Mati je peljala otroka v živalski vrt. Ko sta šla
mimo ograde, je sinko vprašal mamo:
▶ Mami, kdo pa je to?
Mama mu pojasni:
▶ To je ameriški bizon.
▶ Kaj pa je tista dolga cevka pod njegovim trebuhom?
Mama je zardela in rekla:
▶ Ah, to ni pa nič.
Od zadaj se je oglasil starejši gospod, ki je
poslušal pogovor mame in sina:
▶ Ja, gospa, če pa to ni za vas nič, potem
ste pa res razvajeni.
Božiček, zlobna vila, neumna blondinka
in pametna blondinka hodijo po cesti. Kar
naenkrat zagledajo, na tleh, bankovec za
5000 tolarjev. Kdo ga pobere?
▶ Neumna blondinka! Ostali trije
namreč ne obstajajo.
1691. ASTRONAVT
V posadki za na Mesec so bili pes Reks,
pes Tarzan in Mujo. Oglasi se zemeljska
kontrola:
▶ Reks, koordinate 234, 45, 57.
Reks odgovori:
▶ Vau, vau!
Spet se oglasi zemeljska kontrola:
▶ Tarzan, koordinate 567, 34, 67.
Tarzan odgovori:
▶ Hov, hov!
Še enkrat se oglasi zemeljska kontrola:
▶ Mujo javi se!
Mujo reče:
▶ Ovdje Mujo!
Zemeljska kontrola mu izda ukaz:
▶ Mujo nahrani pse in ne dotikaj se
ničesar!
1692. PRVA POMOČ
Janez sreča prijatelja in ta ga vpraša:
▶ Živijo, od kod pa ti prihajaš?
▶ Bil sem na tečaju prve pomoči.
▶ No super. Potem si se pa gotovo naučil
dajati prvo pomoč?
▶ Seveda sem se naučil.
▶ Potem mi pa pomagaj in mi daj 2 jurja.
1694. PRETEKLOST
Kakšna je razlika med pametno blondinko
in dinozavrom?
▶ Oba sta izumrla.
1695. PREVERJANJE
Črnolaska, rjavolaska in blondinka so odšle
k zdravniku, da ugotovi, katera ima večje
možgane. Ko so črnolaski odprli lobanjo,
so notri zagledali možgane, velike kot oreh.
Nato so odprli glavo rjavolaski in njeni
možgani so bili veliki kot lešnik. Ko pa so
glavo odprli blondinki, so videli, da ima v
glavi žico. Kirurgi so se začudeno spogledali, se spraševali, kaj naj storijo, nato pa
je eden predlagal naj prerežejo žico, ki je
vodila od leve do desne polovice lobanje.
In res. Prerezali so žico in blondinki so
odpadla ušesa.
1696. ASS
Haso je kupil najnovejšega Mercedesa in
poklical Mujota, da se malo popeljeta. Pred
semaforjem avto začne mehko zavirati in
Mujo vpraša:
▶ Šta ti je to Haso?
▶ To je ABS.
Čez nekaj časa si tudi Mujo kupi avto; in
sicer starega Fičkota. Pokliče Hasota, da
se malo popeljeta. Pred semaforjem Mujo
začne zavirati in Fičko se komaj ustavi.
Haso ga vpraša:
▶ Šta ti je to Mujo?
▶ To je ASS.
▶ A šta ti to znači?
▶ Ako stane stane.
— 218 —
1697. SNAŽNO IN TOPLO
Janez in njegov prijatelj, sta nabirala gobe,
ko je prehrana naredila svoje in Janez je
moral počepniti in opraviti veliko potrebo.
Prijatelj je videl, da Janez ne nosi spodnjih
hlač, zato mu je svetoval:
▶ Daj, kupi si spodnje hlače. Boš videl,
da bo bolj snažno in še bolj toplo.
In res. Janez si je še isti dan kupil spodnje
hlače in si jih oblekel. Naslednje jutro je šel
sam nabirat gobe, ko ga je ponovno pritisnilo. Počepnil je in opravil potrebo, brez da
bi si slekel spodnje hlače. Mislil si je:
▶ Poglej, poglej, pa je imel prav. Res je
bolj snažno in bolj toplo.
1698. VARČNOST
Gorenjca se pogovarjata in prvi reče:
▶ Pri nas doma na mizi ne boš nikoli
našel niti kapljice alkohola.
Drugi mu odvrne:
▶ Pri nas tudi ne! Vedno skrbno pazim,
ko ga točim v kozarec.
1699. AMERIKANEC V
SARAJEVU
Američan je prišel v Sarajevo in slišal, da so
Bosanci zelo neumen narod, pa se je odločil,
da si bo nekoga malo sposodil. Sreča Mujota
in reče:
▶ Mujo, jaz bi te nekaj vprašal in če
veš odgovor, ti dam 50 evrov, ko pa
ti mene nekaj vprašaš in jaz ne vem
odgovora, daš ti meni 5 evrov.
Mujo je takoj privolil v kupčijo in Američan
ga vpraša:
▶ Mujo, povej ti meni, kolikšna je
razdalja med Zemljo in Mesecem?
Mujo takoj vzame iz žepa 5 evrov in jih da
Američanu, ker odgovora ni vedel. Potem pa
on postavi vprašanje Američanu:
▶ Reci ti meni, šta je to? Kad ide uzbrdo
ima tri noge, a kad ide nizbrdo ima
četiri noge?
Amerikanec razmišlja in razmišlja in ker
ni vedel odgovora, je dal Mujotu 50 evrov
in rekel:
▶ Ne vem kaj je to. Povej mi!
Mujo iz žepa spet potegne 5 evrov, jih da
Američanu in mu reče:
▶ Evo ti 5 eura, jer ni ja ne znam odgovor.
1670. PREPOZNAVA
Tri ženske so zagledale moškega, ki je bil do
pasu zakopan v zemlji z nogami navzgor.
Stopijo do njega in črnolaska se skloni,
mu vtakne roko v spodnje hlačke in veselo
reče:
▶ To ni moj mož.
Tudi rdečelaska se skloni in z roko seže v
njegove spodnjice. Reče:
▶ Tudi moj mož ni.
Skloni se še blondinka, z rokami seže v
njegove spodnje hlače in reče:
▶ Ta sploh ni iz naše vasi.
1701. RECEPT
V kuharski knjigi za blondinke, je med drugimi, napisan tudi naslednji recept:
▶ Kako najhitreje utrdite sladko
smetano?
▶ Vzemite ¼ litra sladke smetane, vlijte
jo v posodo, dodajte tabletko viagre
in hitro mešajte, da smetana postane
trda.
1702. SKUPAJ
Blondinka in črnolaska sta se peljali z
dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo.
Črnolaska je začela vpiti:
▶ Na pomoč, na pomoč …
Nič ni pomagalo, ker je dvigalo ostalo med
nadstropji. Črnolaska pogleda blondinko
in predlaga:
▶ Kaj če bi vpili skupaj?
Blondinka se je začela dreti na ves glas:
▶ Skupaj, skupaj …
— 219 —
1703. SAMA
Kaj piše na blondinkinem spomeniku?
▶ Prvič spim sama.
1704. SEDEŽ
Blondinka pride na nabito poln avtobus in
nagovori moškega, ki je sedel:
▶ Oprostite gospod, ali mi lahko
odstopite sedež, ker sem noseča?
Moški jo pogleda in reče:
▶ Ja koliko časa pa ste noseči, saj še
nimate nič trebuha?
Blondinka odvrne:
▶ Kakšne pol ure, vendar me še vedno
bolijo noge.
zraven pa je še prijateljica blondinka,
ki je prvakinja Slovenije v judu. Ali
nam še vedno želite povedati vic o
blondinkah?
Možakar se zamisli in reče:
▶ Ne. Res ne! Ne da se mi trikrat
pripovedovati in nato še trikrat razlagati, kaj sem povedal.
1708. RAZLIKA
Kakšna je razlika med računalnikom in
blondinko?
▶ V računalnik vneseš podatke samo
enkrat.
1709. RANDI
Kaj reče blondinka na prvem randiju?
▶ Dovolj romantike! Treba je narediti
korak naprej.
1705. ROJSTNI DAN
Zakaj blondinka nese torto na WC?
▶ Ker ima WC – račka rojstni dan.
1710. IMPOTENCA
1706. REZERVA
Blondinka se je s Fiatom 126 peljala po cesti,
ko je nenadoma ugasnil motor. Blondinka
odpre pokrov motorja – spredaj in vidi, da
avto nima motorja. Rekla je:
▶ O moj bog, motor so mi ukradli!
V tem času se mimo nje pripelje druga
blondinka, prav tako s Fiatom 126, zaustavi
se poleg prve blondinke in jo vpraša, kaj se je
zgodilo. Ko ji ta zaupa težave z ukradenim
motorjem, ji druga blondinka reče:
▶ Ne skrbi, saj imam jaz, zadaj v avtu
rezervni motor.
1707. PRVAKINJE
Možakar v gostilni je pristopil k mizi, za
katero so sedele tri ženske in jim rekel:
▶ Vam lahko povem vic o blondinkah?
Ena se je oglasila:
▶ Poglejte! Jaz sem blondinka in
prvakinja Slovenije v ženskem boksu,
poleg mene sedi prijateljica blondinka,
ki je prvakinja Slovenije v karateju,
Sinko vpraša mamico:
▶ Mami, kaj je to impotenca?
Mama mu odgovori:
▶ Sinko, to je tako, kot bi hotel s kuhanimi špageti igrati mikado.
1711. PODOBNO
Oče se je odločil, da bo svoji odraščajoči
hčeri pojasnil nekatere zadeve v zvezi s
spolnim življenjem. Opisal ji je kako to gre
pri kokoših, mačkih, psih … .in jo na koncu
vprašal:
▶ Ali si razumela?
▶ Ja, saj to je skoraj tako, kot pri ljudeh.
1712. LETALO
Mujo vpraša Hasota:
▶ Znaš li ti voziti avion?
On odgovori:
▶ Ne znam!
Mujo pa:
▶ Pa kakav si mi ti musliman?
— 220 —
1713. BODI
Mujo in Fata se prepuščata posteljnim
užitkom in Fata začne stokati:
▶ Mujo, bodi!
Mujo reče:
▶ Pa bodem Fato, bodem!
Fata pa spet:
▶ Mujo, bodi, bodi …!
Mujo ves zadihan:
▶ Pa Fato, boga mi, bodem, bodem!
Fata jezno:
▶ Dosta mi je Mujo, bodi …!
Mujo:
▶ Pa dobro Fata, šta je sa tobom, pa
bodem ja …!
Fata razkurjeno:
▶ Mujo, pa otkopčaj mi bodi, budalo
jedna!
1714. BALET
Srečata se Mujo in Haso in Haso reče:
▶ Gdje si prijatelju?
▶ Pa evo me, idem iz pozorišta. Gledao
sam neki balet.
▶ Šta ti je to balet?
▶ Ma, prvo uleti na pozornicu neka
neurotična riba, pa se baca i baca,
pa utrči na pozornicu neki tip, pa je
digne, pa omiriše, pa je baci, pa je opet
digne, pa je baci, pa sam ne zna šta bi
… i to ti je balet.
1715. STAVA
Možakar pristopi na cesti k policistu in
mu reče, da stavi deset tisočakov, da mu bo
uspelo lulati preko njegove glave. Policist
mu ni verjel, zato je stavo sprejel. Možakar
vzame orodje v roke in začne lulati, toda
preko policistove glave ni šlo, temveč je teklo
po policistu. Policist veselo reče:
▶ Ni ti uspelo, deset tisočakov je mojih.
Možakar potegne iz žepa deset tisočakov,
jih da policistu in reče:
▶ To ni nič! S tistimi prijatelji, ki so
tamle za vogalom, sem stavil za sto
tisočakov, da bom poscal policaja.
1716. ZNANA ŽENA
Janez reče prijatelju:
▶ Ali veš, da je o moji ženi včeraj pisalo v
časopisu?
▶ A res, kaj pa je pisalo?
▶ Pisalo je, da je na svetu pet procentov
žensk preveč.
1717. ČUDOVITA SOPROGA
Prijatelj se hvali prijatelju:
▶ Moja žena je čudovita soproga.
Nikakršnih želja nima.
Prijatelj odgovori:
▶ Moja tudi nima želja. Samo ukazuje!
1718. PREHRANJEVANJE
Po poročni noči, žena naroči v hotelu sobno
strežbo:
▶ Kilogram korenja in zelje prosim!
Z druge strani žice:
▶ Nič drugega?
▶ Ne. Želim samo videti, če moj mož
tudi je kot zajec.
1719. BEBA
Pride Mujo v hotel in vpraša receptorja, če
imajo še kaj prostora. Receptor odgovori, da
je prosta postelja samo še v eni sobi, ampak
v njej spi »beba« ( v prevodu – otrok ), ali pa
podstrešna sobica z zasilnim ležiščem. Mujo
razmišlja in se odloči za podstrešno sobico,
ker lahko »beba« začne ponoči jokati in ga
lahko zbudi. Zjutraj Mujo vstane ves polomljen in v hotelski restavraciji čaka kavo in
zajtrk. Vstopi čudovita plavolaska, se usede
za njegovo mizo in se predstavi:
▶ Ja sam Beba.
Mujo požre cmok in odgovori:
▶ Ja sam konj.
— 221 —
1720. RAZLIKA
V čem je razlika med polnim tovornjakom
norih krav in polnim tovornjakom blondink?
▶ V registerskih tablicah.
1721. BEETHOVEN
Učiteljica da ot rokom pri li kov nem
pouku nalogo, da narišejo nekaj, kar bi jih
lahko spominjalo na znanega skladatelja
Beethovna. Neki deček je narisal ovčice in
učiteljica ga vpraša:
▶ Kaj si narisal?
▶ Ovčice, ki me spominjajo na
Beethovnovo »Pastoralno sonato«.
▶ Odlično.
Učiteljica pride do drugega učenca, ki je
narisal mesec in zvezde. Vpraša ga:
▶ Kaj si pa ti narisal?
▶ Narisal sem mesec in zvezde, ki me
spominjajo na Bethovnovo »Mesečevo
sonato«.
▶ Odlično.
Učiteljica pride do Janezka in pogleda njegov
list. Zgrožena vidi, da je čez cel list narisan
ogromen penis. Janezek razloži:
▶ To je pa za Beethovnovo »Za Elizo«.
1722. TESTI
Generalni direktor nekega podjetja ves zadovoljen pride domov in žena ga vpraša:
▶ Kaj pa je danes s teboj, zakaj si pa tako
vesel?
▶ Danes sem videl teste, ki jih morajo
rešiti naši pripravniki. Prav vesel sem,
da sem že direktor.
1723. PRENOS MISLI
Policist opazuje fantka, ki v mestnem akvariju opazuje ribe. S prstom kroži po steklu,
ribe pa sledijo njegovim gibom. Policist
radovedno vpraša:
▶ Kaj pa delaš, fantek?
▶ Preučujem prenos misli visoko inteligentnih bitij na nizkointeligentna bitja.
Fantič odide, policist pa ostane pri akvariju.
Ko se deček čez deset minut vrne, vidi policista, kako čisto od blizu gleda ribe in počasi
zapira in odpira usta.
1724. TUJINA
Policist razlaga kolegu:
▶ Ali veš, kako lepo je na Nizozemskem.
Tam imajo neko hišo, ki je res super.
V prvem nadstropju lahko ješ kolikor
hočeš, pa ti ni treba nič plačati. V
drugem nadstropju lahko piješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati.
V tretjem nadstropju lahko seksaš
kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati.
Kolega mu zabrusi:
▶ In ti vse to verjameš? Ali nisi bil še
nikoli v tujini?
▶ Jaz ne, toda moja žena, ki je že pol
leta tam, mi je pisala in pravi, da se še
nekaj časa ne bo vrnila domov, ker ima
vse zastonj.
1725. OSEBNI PODATKI
Ob začetku obravnave na sodišču, toženi
reče:
▶ Jaz sem tožniku samo rekel, da je vol.
Tožnik se oglasi:
▶ Kako mi, ti konj neumni, lahko rečeš,
da sem vol?
Oglasi se sodnik:
▶ No, zdaj, ko sta se predstavila, pa
lahko začnemo z obravnavo.
1726. BOKSAR
Gost pride v restavracijo. Ker garderobe ni
nihče varoval, je plašč obesil na obešalnik in
nanj z buciko pripel list papirja, na katerega
je napisal:
▶ Janez Gorenc – poklicni boksar.
Ko je po večerji odhajal, je ugotovil, da
plašča ni več. Na praznem obešalniku je
bil zataknjen listek papirja, na katerem je
pisalo:
▶ Jože D. – maratonec.
— 222 —
1727. VLOŽEK
1731. ŠEF
Medvedka je v gozdu ujela zajčka in mu
rekla:
▶ Dobila sem menstruacijo in nimam
druge izbire, kot da te uporabim za
vložek.
Ko je imela konec menstruacije, je medvedka zajčka izpustila. Zajčka je srečal labod
in ga vprašal, zakaj je tako krvav. Ta mu je
pojasnil:
▶ Medvedka me je uporabila, kot vložek.
Čez mesec dni sta se zajček in labod spet
srečala. Tokrat je bil labod ves krvav. Zajček
ga začudeno vpraša:
▶ Zakaj pa si ti ves krvav?
Labod mu odgovori:
▶ Veš, medvedka je začela uporabljati
vložke s krilci.
Možakar je stopil v trgovino z eksotičnimi
pticami in želel kupiti papagaja. Trgovcu
je pokazal lepega polmeterskega papagaja,
trgovec pa mu je rekel:
▶ Samo tri papagaje imam trenutno v
prodaji, ta ki ste ga pa pokazali, pa
stane sto tisočakov.
Kupec se začudi:
▶ Sto tisočakov? Kaj pa zna?
▶ Ja, zna govoriti angleško in nemško.
Kupec pokaže na drugega papagaja in vpraša
za ceno. Prodajalec reče:
▶ Ta stane pa dvesto tisočakov, saj tekoče
govori štiri jezike.
Kupec pokaže še tretjega papagaja in
vpraša:
▶ Koliko pa ta stane?
▶ Tristo tisočakov.
▶ Kako tristo, kaj pa on zna?
▶ To pa še nisem ugotovil, toda ostala
dva papagaja mu rečeta šef.
1728. DOBER GLAS
Petelin po dvorišču preganja kokoši.
Nekajkrat tečejo okoli hleva, ko ena od
kokošk vsa zasopla odneha. Druga jo pogleda in reče:
▶ Jaz bom tekla še en krog, da ne bo
rekel, da se mu nastavljam.
1729. DARILO
Janez je vprašal prijatelja:
▶ Kaj boš letos podaril ženi za rojstni dan?
▶ Nekaj zelo praktičnega.
▶ Kaj pa je to?
▶ Album za parkirne listke.
1730. HUPA
Kot običajno vsak petek vLjubljani, je tudi
ta petek nastal velik prometni zastoj na
vzhodni ljubljanski obvoznici. Nek voznik
se je »usedel« na hupo in trobil kot obseden.
Voznik, ki je sedel v avtu pred njim, je izstopil iz svojega vozila, pristopil k obsedencu
in ga vprašal:
▶ In kaj ste še drugega dobili za rojstni
dan?
1732. REVEŽ
Prijatelj razlaga prijatelju:
▶ V časopisu sem prebral, da v New
Yorku vsake pol ure povozijo enega
človeka.
Prijatelj zamišljeno:
▶ Ti, ta mora biti pa res revež.
1733. MODRICE
Janez sreča soseda in ga vpraša:
▶ Kako pa to, da imaš toliko modric po
obrazu?
▶ Pred dvemi meseci sem imel prometno
nesrečo.
▶ Ali se ti ne zdi čudno, da se modrice
poznajo toliko časa?
▶ Pešec, ki sem ga podrl, se je šele včeraj
vrnil iz bolnišnice.
— 223 —
1734. TRIJE RAČUNI
1738. OBLEKA
Ženska je v trgovini plačevala račun za
torbico in je prosila prodajalko:
▶ Prosim, če mi lahko napišete tri
račune za torbico, ki sem jo kupila.
▶ Zakaj pa tri?
▶ Enega za dvajset tisočakov, ker je torbica toliko stala. Ta račun bo za mene.
Enega za deset tisočakov, za mojega
moža in enega za trideset tisočakov, za
mojo prijateljico.
Gorenjec pride k svojemu najboljšemu prijatelju in mu reče:
▶ Prijatelj poslušaj. Umrl mi je oče, pa
nimam nobene obleke za pogreb.
Prijatelj se ga usmili in mu reče:
▶ Evo ti, tukaj imaš mojo najboljšo obleko, ki jo imam.
Mine mesec, mineta dva, minejo trije in spet
se srečata. Prijatelj vpraša Gorenjca:
▶ Pa dobro, kje imaš tisto obleko, ki sem
ti jo posodil pred trmi meseci?
Gorenjec mu odgovori:
▶ Saj sem ti rekel, da jo potrebujem za
pogreb, ko mi je umrl oče.
▶ Ja in?
▶ Pa oblekli smo očeta v tvojo obleko in
ga pokopali.
1735. TERMIN
Janez, ki je zaprosil za neprofitno stanovanje, se je oglasil na stanovanjskem
oddelku občinske uprave in vprašal, kdaj
lahko pričakuje stanovanje. Referent mu
odgovori:
▶ Čez dvajset let.
Janez se je napotil proti vratom, nato pa
zastal in vprašal referenta:
▶ Naj se oglasim zjutraj ali popoldan?
1736. ZAPRT
Viagri se pogovarjata:
▶ Ali že veš, koga so zaprli?
▶ Ne.
▶ Penis.
▶ Zakaj pa?
▶ Zato ker je vstal, so ga vtaknili v temnico.
1737. MADEŽ
Moški pride v ženitno posredovalnico in
začne naštevati:
▶ Star sem trideset let, zdrav sem, ne
kadim, ne pijem, imam avto in stanovanje in kemično čistilnico.
Zaposleni v posredovalnici reče:
▶ Krasno! Tu imamo nekaj, kot nalašč
za vas. Dekle je lepo, inteligentno, ima
petindvajset let, zdravo, zaposlena je
kot tajnica in ima čisto majčken madež
iz preteklosti…
1739. ZGODOVINA
Že osivel gentleman je vprašal gostiteljico:
▶ Ali vas kaj moti, ko vam pripovedujem
o tem, kako sem nekoč osvajal ženske?
▶ Sploh ne! Invalidi pač tako radi
pripovedujejo o vojni……
1740. OGLEDALO
Policist najde na cesti ogledalo in se pogleda
vanj. Reče si:
▶ Madonca, mi ja tale človek od nekod
poznan. Bom odnesel tole domov in
pokazal ženi.
Pride domov, pokaže ogledalo ženi, ta pa
reče:
▶ Kaj pa imaš tole za eno grdo prijateljico, da bi vaju oba hudič vzel.
1741. INTENZIVNOST
Kateri dan v tednu, je najbolj intenziven za
uradnike?
▶ Ponedeljek, ker morajo tega dne odtrgati kar dva lista s koledarja.
— 224 —
1742. POROKA
Starejšo damo so vprašali, zakaj se ni
nikoli poročila. Ni kaj dosti razmišljala in
je odgovorila:
▶ Le zakaj bi se poročila? Imam psa, ki
vedno laja, papagaja, ki leta naokoli,
štedilnik na drva, ki kadi in mačko, ki
mi vsak dan razmeče stanovanje. Pa
mi vi povejte, zakaj naj bi se poročila?
Kmet vstopi, vljudno pozdravi in vpraša:
▶ Sosed, ali boš danes potreboval motorno žago?
▶ Bom! Žal mi je, ampak ves dan bom
delal v gozdu in potrebujem žago, zato
ti je ne morem posoditi.
Kmet veselo:
▶ Odlično! Potem mi pa lahko posodiš
kosilnico.
1743. KOSILO
1746. KOZLIČKI
Natakar vljudno vpraša gosta v restavracuji,
ki je končal s kosilom:
▶ Ali vam je kosilo v naši restavraciji
teknilo?
Gost odgovori:
▶ Lahko bi bilo bolje, če bi bila juha tako
topla, kot vino, če bi bilo vino tako
staro, kot kura in če bi bila kura tako
velika, kot luknja v prtu.
Hudobni volk je potrkal na vrata hišice
sedmih kozličkov in rekel:
▶ Odprite otročički moji.
▶ Kdo pa je zunaj?
▶ Vaša mama. Prinesla sem vam toplega
mleka.
Nekaj trenutkov je bilo vse tiho, potem pa
se izza vrat sliši:
▶ Jok, ti že nisi naša mama. Naša mama
je šla v trgovino po pivo.
1744. TELEFON
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel
za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi
obiskovalec, je zgrabil telefonsko slušalko
in začel govoriti vanjo:
▶ Da, gospod direktor, večer, ki sva ga
preživela z ženo pri vas, je bil res
čudovit. To bomo morali še kdaj ponoviti. Da, direktor, tudi vam enako. Se
vidiva.
Ko je odložil slušalko, se je pomembno
obrnil k obiskovalcu in vprašal:
▶ Želite?
Obiskovalec je rekel:
▶ Prišel sem vam priklopit telefon.
1745. POSOJANJE
Kmet pride navsezgodaj k sosedu, ki je bil
zaradi njegovega stalnega sposojanja raznoraznega orodja že pošteno jezen na njega.
Ko ga je videl prihajati, je rekel ženi:
▶ Danes mu bom rekel, da potrebujem
orodje, ki si ga bo hotel sposoditi.
1747. TEST
Znanstveniki so ugotovili, da pivo proizvaja
ženske hormone. Testirali so sto moških, ki
so vsak dan spili po 12 steklenic piva in po
nekaj tednih ugotovili, da so se vsi zredili,
začeli preveč govoriti, postali preveč čustveni
in niso več znali voziti avtomobila.
1748. PREBIVALCI
Norček je želel, da ga končno izpustijo iz
umobolnice, pa je prišel pred komisijo, da
bo odgovoril na nekaj vprašanj. Postavili so
mu prvo vprašanje:
▶ Katero je naše glavno mesto?
Norček ponosno odgovori:
▶ Ljubljana.
▶ In kako se imenujejo prebivalci
Ljubljane?
Norček se začudi:
▶ Kako pa naj vem za imena 400.000
prebivalcev?
— 225 —
1749. ŽENSKE V POSTELJI
1751. TESTIRANJE
Astmatičarka:
▶ Uhh…uhhh….uhhhhh…
Matematičarka:
▶ Ponovi……..ponovi…….
Veterinarka:
▶ Daj me, bikec moj, daj me……..
Učiteljica:
▶ Da…tako….zelo dobro…..odlično…..
Morilka:
▶ Če zdaj nehaš, te ubijem.
Navijačica:
▶ Vzdrži….dajmo….še….
Neobveščena:
▶ Kaj je to?….zakaj?……kaj počneš?
Optimistka:
▶ Da…da….da….
Pesimistka:
▶ Ne…ne…..ne…..
Prometni tehnik:
▶ Bolj na desno….ne, ne malo
navzgor…..naprej…
Versko blazna:
▶ O moj bog…..o moj bog….
Samomorilska:
▶ Joj, umiram….joj, umiram….
Skrbnica računalnikov:
▶ O.K…..O.K……….O.K……..
Učiteljica angleščine:
▶ Ohhh, yes…..ohhhh, yes…..
Vedeževalka:
▶ Čutim, da prihaja … blizu je … tu je …
Merkatorjevka:
▶ Ti si moj najboljši sosed.
Neki psihiater se je odločil, da bo začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne
navade svojih lastnikov. Vse je arhitektovega, računovodjevega in odvetnikovega psa.
Najprej je psihiater postavil arhitektovega
psa v sobo skupaj z velikim kupom piškotov
in ga opazoval skozi majhno okence.
Arhitektov pes je iz piškotov naredil majhen
nebotičnik, nekaj majhnih hišic in majhen
mostiček. Zadovoljen ga je spustil iz sobe in
v sobo zaprl psa računovodje in ga opazoval.
Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa,
nato pa s premikanjem piškotov iz enega na
drug kup, malo sešteval in malo odšteval.
Tudi s tem psom je bil zadovoljen in ga je
spustil iz sobe. Na vrsti je bil še odvetnikov
pes. Pes je pošteno zamujal, ko pa je prišel
v sobo s piškoti, je najprej požrl vse piškote,
nategnil ostala dva psa in si ostanek dneva
vzel prosto.
1750. KILOGRAMI
Zakaj se nilski konji parijo izključno v
vodi?
▶ Ker je težko navlažiti dvesto kilogramsko vagino.
1752. OZDRAVLJENA
Ko je Janez plačal psihiatru račun za zdravljenje svoje žene, mu je veselo dejal:
▶ Doktor, zelo sem vam hvaležen za vse,
kar ste storili za mojo ženo. Njena
depresija je bila ubijajoča, sedaj pa je
kot prerojena. Vsak dan je vesela in ves
čas je nasmejana.
Psihiater odgovori:
▶ Saj ni bilo nič takega, vašo ženo sem
osvobodil kompleksa, ki spremlja
marsikatero zakonsko ženo. Sram jo je
bilo, ker ima ljubimca!
1753. PIJAČA
Pride pacient k zdravniku. Ta ga preiskuje
do onemoglosti, na koncu pa reče:
▶ Ne morem in ne morem ugotoviti,
kaj vam je, ampak mislim, da je kriva
pijača.
Pacient odgovori:
▶ Nič hudega gospod doktor. Bom pa
prišel drugič, ko boste trezni.
— 226 —
1754. OTROŠTVO
1759. ŽAGA
Janez pride k psihiatru in ta ga vpraša:
▶ Kaj je narobe z vami?
▶ Gospod doktor, moram vam priznati,
da me preganja kompleks krivde, ker
sem imel čudovito otroštvo.
Janez in njegov prijatelj, sta se zaposlila na
žagi. Že prvi dan sta se hotela izkazati, zato
sta žagala hlode, kot nora, naenkrat pa Janez
strahovito zatuli. Prijatelj ves zaskrbljen
odhiti k njemu, k sosednji žagi in ga vpraša,
kaj se je zgodilo. Janez mu razloži:
▶ Prst sem izgubil, še sam ne vem
kako. Saj sem se samo malo dotaknil
tele cirkularke – glej, takole …
AUUUUU!!! … Kurc, pa je šel še
eden!
1755. PODOBNOST
V porodnišnici, vesela mamica vpraša
zdravnika:
▶ Gospod doktor, se vam zdi, da mi je
otrok zelo podoben.
Zdravnik razumevajoče:
▶ To je sicer res, toda ne bojte se, sčasoma
se bo otrokov obraz spremenil.
1756. PORODNIŠNICA
Kaj je porodnišnica?
▶ Fotokopirnica Adama in Eve.
1757. POVABILO
Znani kirurg je poslal vabilo kolegu, ter ga
povabil na okroglo obletnico rojstva. Na
vabilu mu je napisal, naj mu sporoči, ali bo
prišel. Ker do roka, ki ga je postavil kolegu,
ni prejel odgovora, ga je poklical po telefonu
in ga povprašal, ali pride na slovesnost.
Kolega ves začuden:
▶ Kaj? Slovesnost? Jaz pa tvojega pisma
nisem znal prebrati, zato sem ga odnesel farmacevtu, da mi ga prebere, ta pa
mi je dal kremo proti potenju nog.
1758. POZABLJIVOST
Pride starejši gospod k zdravniku in ta ga
vpraša:
▶ Kakšen problem imate?
▶ Veste gospod zdravnik, zelo slab
spomin imam in hitro pozabljam.
Zdravnik reče:
▶ In kako dolgo opažate, da bolehate za
to boleznijo?
Možakar pa:
▶ Kakšno boleznijo, gospod doktor?
1760. ŽELJA
Možakar ujame zlato ribico in, ko mu ta
reče, da mu izpolni željo, če jo izpusti, jo
vrže nazaj v vodo. Ribica ga vpraša:
▶ No kakšno željo imaš?
▶ Da bi bila od New Yorka pa do
Slovenije avtocesta.
Ribica reče:
▶ Povej mi kakšno drugo željo, veš da je
to nemogoče.
Možakar pravi:
▶ O.K. Da bi razumel ženske.
Ribica odvrne:
▶ Povej ali hočeš dvo ali štiri pasovno
avtocesto?
1761. ČISTILKA
Kako se imenuje ženska, ki hodi na moški
WC?
▶ Čistilka.
1762. ČRNO NA BELEM
Dva nekdanja sošolca se srečata. Eden je bil
ekonomist, drugi pa pravnik. Ekonomist
potoži:
▶ Pomisli, kaj se mi je zgodilo. Žena me
je prevarala in to z zamorcem. Kaj naj
storim?
Odvetnik mu odgovori:
▶ Pojdi na sodišče, saj imaš vse črno na
belem.
— 227 —
1763. PRED PREGLEDOM
1768. PIŠKOTI
Ginekolog pregleda mlado pacientko in jo
vpraša:
▶ Ali jemljete kontracepcijske tablete?
Pacientka mu odgovori:
▶ Ne, doktor. Ampak če želite, jih pred
naslednjim pregledom lahko vzamem.
Oče vpraša sina na smrtni postelji:
▶ Sinko, ali to mama peče v kuhinji moje
najljubše piškote. Prinesi mi prosim
enega.
Sin odide v kuhinjo in se čez minutko
vrne:
▶ Mama jih ne da. Rekla je, da so to
piškoti za jutrišnji pogreb.
1764. PREGLED
Medicinski sestri se pogovarjata in prva
vpraša:
▶ Ti, a si videla našega novega stažista?
Veš, jutri ga bom prosila, naj me pregleda.
▶ Zakaj pa? Saj si popolnoma zdrava.
▶ Vem, ampak naj se o tem prepriča tudi on.
1765. PLESKAR
Pacientka je prišla k doktorju na ginekološki
pregled. Brez besed se je slekla, se ulegla in
razkrečila noge:
▶ No gospod doktor, ali me ne boste
pregledali?
Možakar začudeno pogleda in odgovori:
▶ Žal boste morali malo počakati, da
pride doktor. Jaz sem namreč pleskar.
1766. PREMAJHNE
Mlada, komaj poročena ženska se pritožuje
pri ginekologu nad kontracepcijskimi tabletami. Ginekolog jo vpraša:
▶ Kakšne probleme pa imate z njimi?
Ženska odgovori:
▶ Stalno mi izpadajo!
1767. PREŽIVNINA
Silvesterska noč v porodnišnici. Otrok
končno prijoka na svet. Mati vsa razburjena
vpraša:
▶ Koliko je ura?
▶ Natanko pet minut do polnoči.
Mati je olajšano vzkliknila:
▶ Super! Moral bo plačati preživnino
tudi za december.
1769. PRILOŽNOST
Psihiater v bolnišnici vstopi v sobo in zagleda pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno
vrtel volan, ter govoril:
▶ Brrrrrrrrr…….brrrrrrr…..
Psihiater ga vpraša:
▶ Kaj pa počneš?
▶ S tovornjakom se peljem v Pariz.
Na sosednji postelji je ležal drug pacient, ki
je bil popolnoma gol in je skakal po postelji.
Psihiater ga vpraša:
▶ Ja kaj pa ti počneš?
▶ Medtem, ko je on na službenem potovanju, jaz seksam z njegovo ženo.
1770. ŽELJA
Katera je največja želja pocestnice?
▶ Da bi bil njen sin nogometaš in da bi
na svetovnem prvenstvu zgrešil enajstmetrovko, potem pa bi mu cel stadion
»jebal mater.«
1771. PEŠEC
Možakar sreča svojega prijatelja, ki vidi,
da je njegov avto ves potolčen, prekrit z
listjem in travo, blatom in madeži od krvi.
Začudeno ga vpraša:
▶ Kaj pa se je zgodilo s tvojim avtom?
▶ Pešca sem povozil.
▶ Dobro, to pojasnjuje madeže od krvi
na avtu. Od kod pa blato, travo in
listje?
▶ Pa, poskušal je pobegniti čez park.
— 228 —
1772. BREZ KOSTI
Prideta mož in žena k mesarju in ga vprašata,
če bi lahko stehtal njunega dojenčka, ker
doma nimajo dovolj natančne tehtnice.
Mesar odvrne:
▶ Seveda lahko.
Mesar odnese dojenčka v zadnje prostore in
se čez deset minut vrne ves krvav in reče:
▶ Vaš dojenček ima natančno en kilogram in petinšestdeset dekagramov,
brez kosti.
1773. BTC
Zoran Jankovič se dere po telefonu:
▶ Jebemti … Osama, BTC sem ti rekel!
1774. DEBELOST
Kaj je rekel Somalec, ko je padel okostnjak
na njega?
▶ Spelji se dol z mene, ti idiot debeli.
1775. DOBER TEK
Hitler v taborišču sreča otroke, ki imajo
ravno kosilo in jih vpraša:
▶ A ste imeli radi svoje starše?
Vsi odgovorijo v en glas:
▶ Smo!
Hitler pa:
▶ No, potem pa dober tek.
1776. NOROST
Milijonar je več mesecev obiskoval psihoanalitika. Ko je na koncu obiskov prejel
račun, je presenečeno dejal:
▶ Groza! Jaz moram biti pa res nor.
1777. SIDRO
Po dvorišču psihiatrične bolnišnice se je
sprehajal bolnik, ki je imel na vrvi privezano
sidro in ga je vlekel za seboj. Zdravnik ga
je vprašal:
▶ Kaj pa vlečete za seboj?
▶ Sidro vlečem po dvorišču, ker mi je
dolgčas.
Zdravnik ga pohvali:
▶ Lepo, lepo, kar tako naprej, pa vas
bomo kmalu izpustili iz bolnišnice.
Zdravnik je nadaljeval svojo pot, bolnik pa
se obrne k sidru in mu reče:
▶ Fifi, kaj sva ga dobro potegnila, ali ne?
1778. VZDRŽANOST
Ginekolog reče pacientki:
▶ Gospa, izvidi niso nič kaj razveseljivi. Vsaj dva meseca se boste morali
vzdržati spolnih odnosev z možem.
Ali bo šlo?
Ženska vsa vesela reče:
▶ Seveda, ni problema, saj imam ljubimca.
1779. UREJENO
Ginekolog vpraša žensko:
▶ Ali imate urejeno spolno življenje z
možem?
Ona odgovori:
▶ Jaz ga imam, za mojega moža pa ne
vem.
1780. SOBE
Dekle pride vsa razburjena na urgenco in
vpraša prvega zdravnika, ki ga sreča:
▶ Oprostite, kje je moj zaročenec, ki so
ga ravnokar pripeljali. Imel je prometno nesrečo.
Zdravnik ji odgovori:
▶ V sobah številka 15, 16, 17 in 18.
1781. SREČA
Zdravnik reče svoji pacientki:
▶ Kakšna sreča, da ste prišli na pregled.
Skrajni čas!
Pacientka odgovori:
▶ Razumem vas gospod doktor. Vem,
kako težko je priti do denarja konec
meseca.
— 229 —
1782. SRAMOTA
1788. GOSTILNIŠKI
Pacient ka je rodila otroka v dviga lu
porodnišnice. Zaradi sramu, je ves čas jokala, zdravnik pa jo je poskušal potolažiti:
▶ To pa ja ni nič takega, zaradi česar
bi se morali sramovati. Lansko leto
je neka pacientka rodila otroka pred
glavnim vhodom.
Pacientka je še bolj zajokala in rekla:
▶ To sem bila jaz.
Pride vaški fant v gostilno in vpraša natakarico:
▶ Kaj imate za jest’?
Natakarica odgovori:
▶ Prvi meni, drugi meni …
Fant ji reče:
▶ Pa kaj mene briga, kdo te je in kdo te
ni. Daj ti meni ene vampe in en pir.
Ko fant poje vampe in spije pivo, pokliče
natakarico in jo vpraša:
▶ Kol’k je moj dolg?
Natakarica mu zabrusi:
▶ Pa kaj mene briga, koliko je tvoj dolg.
Plačaj ti meni vampe in pivo, pa se
zgubi domov.
1783. BOMBA
Bila je vojna. Mala Micika je varčevala
in varčevala, da bi si lahko kupila žogico
marogico. Ko je imela vsega zadosti, je
razbila prašička, iz njega vzela dinarčke in
odšla v sosednjo vas v trgovino. Hudobni
prodajalec v trgovini, je mali Miciki dal,
namesto žogice marogice, ročno bombo in,
ko je mala Micika odšla iz trgovine, se je njen
smeh kmalu razlegal po vsej dolini.
1784. PESEM
Ni samo Elton John napisal pesem za
princeso Diano. Napisala jo je tudi skupina
Roxette, njen naslov pa je bil:
▶ Crash, Bum, Bang!
1785. PLESKANJE
Koliko otrok je potrebno, da se prebarva
en zid?
▶ Eden, če dobro zamahneš.
1786. POČILO JE
Nedolžna punca pride h ginekologu na pregled. Ginekolog, po predpisih pogleda in ji
porine noter dva prsta, ko naenkrat:
▶ Oooops…….nekaj je počilo.
1787. IGRANJE
Vnuk vpraša babico:
▶ Babi, a se lahko igram s tvojimi joški?
Babica mu odgovori:
▶ Lahko, samo da ne boš šel čez cesto.
1789. BUREK
Stoji možakar na Zmajskem mostu, joka in
gleda v Ljubljanico. Mimo pride neki moški
in ga vpraša:
▶ Zakaj jokaš?
▶ Padel mi je burek v Ljubljanico.
▶ S sirom ali z mesom.
▶ Z otrokom. Če bi to vedel, mu ga sploh
kupil ne bi.
1790. IDILA
Ura je sedem zjutraj in ženska se odpravi v
kopalnico. Takoj za njo vstopi njena dvanajst
letna hčerka in jo vpraša:
▶ Mama, kaj imaš tole tamle?
▶ To so prsi, hčerka.
▶ In kdaj bom jaz to imela?
▶ Ko malo zrasteš.
Ura je osem zjutraj, ko se očim odpravi pod
tuš. Za njim vstopi njegova pastorka in ga
vpraša:
▶ Kaj imaš tole tam?
▶ To je pa penis.
▶ In kdaj bom jaz to imela?
▶ Ko se tvoja mama odpravi v službo.
— 230 —
1791. TERAPIJA
1794. PRIIMEK
Zdravnik reče drugemu zdravniku:
▶ Kolega, sem slišal, da na pacientih
uporabljate nove šok terapije.
▶ Ja, res je.
▶ Kakšne pa so to terapije?
▶ Vnaprej jim pošiljam račune.
Psihiater vpraša pacienta:
▶ Kako se pišete?
▶ Kovač, brez X.
▶ Vprašal sem vas kako se pišete?
▶ Rekel sem vam, da Kovač brez X.
▶ Saj v besedi Kovač ni nobene črke X.
▶ Saj to vam ves čas govorim.
1792. NOVICI
Na viziti reče zdravnik pacientu:
▶ Imam dobro in slabo novico za vas.
Katero naj vam povem najprej?
▶ Slabo.
▶ Včeraj pred vašo operacijo, so stažisti
slavili rojstni dan kolege, zato niso bili
pazljivi in so vam pomotoma odrezali
zdravo nogo.
Pacient slabe volje:
▶ Kaj pa dobra novica?
▶ Bolani nogi gre na bolje.
1793. INVALID
Invalid sreča punčko in jo vpraša:
▶ Kako je pa tebi ime?
▶ Jaz sem pa Marjetica.
▶ Zakaj pa ravno Marjetica?
▶ Ko sem bila majhna, mi je na glavo
padla marjetica in so me poimenovali
po njej.
Invalid gre naprej in sreča drugo punčko
in jo vpraša:
▶ Kako je pa tebi ime?
▶ Jaz sem pa Vijolica.
▶ Zakaj pa ravno Vijolica?
▶ Ko sem bila majhna, mi je na glavo
padla vijolica in so me imenovali po
njej.
Punčka z zanimanjem vpraša invalida:
▶ Kako je pa tebi ime?
Invalid odgovori:
▶ Jaz sem pa Bor.
1795. ZDRAVLJENJE
Zdravnik reče pacientu:
▶ Gospod, imate klinično težko dokazano shizofrenijo.
Pacient razburjeno:
▶ Ali ste vi tukaj, da me strašite, ali zato,
da me ozdravite?
1796. ŠEJK
Mladi šejk je v porodnišnici, skozi steklo,
gledal novorojenčke in ko je mimo prišla
medicinska sestra, jo je vprašal:
▶ Oprostite, kateri otrok je moj?
Sestra odgovori:
▶ Prvi dve vrsti!
1797. AIDS
Umirajoči pacient prosi zdravnika:
▶ Gospod zdravnik, prosim če lahko na
moj mrliški list napišete, da sem umrl
zaradi aidsa.
▶ Zakaj pa?
▶ Tako mi nihče ne bo naskočil žene,
tisti, ki pa so jo že, bodo umrli od
strahu.
1798. KANTA
Cigančkov sin vpraša očeta:
▶ Oče, zakaj mi ne kupimo kante za
smeti?
Oče mu jezno odgovori:
▶ Tiho bodi smrkavec in žveči.
— 231 —
1799. KAOS
1805. KASTRIRANJE
Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v
kuhinjo?
▶ Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane
isti, le brezvezno nakladanje utihne.
Prijatelja se srečata po dolgem času in prvi
reče:
▶ Kje si pa bil? Nisem te videl kar nekaj
let?
▶ Bil sem v Indiji. Sodeloval sem pri
populacijskem programu.
▶ Kaj pa je to?
▶ V bistvu sem kastriral moške.
▶ Kako si jih kastriral?
▶ Ceglal sem jih. Vzameš dve opeki in
udariš tako, da so njihova moda vmes.
▶ Uf, to mora pa boleti.
▶ Hja, seveda, zelo moraš paziti, da se ne
udariš po prstih.
1800. KONJ
Mali Mujo prijoka domov in reče očetu:
▶ Konj me je brcnil v glavo.
Oče ga pogleda in reče:
▶ Pa saj ti nič ni.
▶ Meni nič, ampak konj si je zlomil nogo.
1801. KISLINA
Mali fantek tišči roko v posodi s kislino in
kriči:
▶ Mama, mama, ta posoda pa nima dna!
1802. SKAKANJE
Kaj so vpili ljudje, ko so skakali iz WTC
centra v Vew Yorku?
▶ Kdor ne skače ni Sloven’c!
1803. KAVBOJ
Kavboj stopi v gostilno in pri šanku zagleda
tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve dekleti ustreli. Potem pristopi k dekletu, ki je ni
ustrelil in reče:
▶ Lej jo, lej, kaj pa ti tukaj sama?
1804. KAPLJICE ZA OČI
Mati je imela slepega sina. Njegova največja
želja je bila, da bi lahko kdaj spregledal. Ves
čas je trdo veroval v to in nekega dne se mu
je res nasmehnila sreča. Mati mu je dala
nekega večera čudežne kapljice v oči in mu
naročila, da mora iti v posteljo, ko pa se bo
zjutraj zbudil, bo spregledal. Sinko je ubogal
mamo, odpravil se je spat, noč je minila, ko
pa se je zjutraj zbudil, je še vedno videl samo
temo. Razočaran je poklical mamo:
▶ Mami, mami, še vedno nič ne vidim.
Mama z nasmeškom odgovori:
▶ Prvi april, sine, prvi april!
1806. TORNADO
Kaj imata skupnega ženska in tornado?
▶ Oba prideta, odideta, s seboj pa ponavadi vzameta avto in hišo.
1807. POROČNA SLIKA
Zakonca se ločujeta in sodnik vpraša
ženo:
▶ Gospa, kdaj pa sta se vidva z možem
prvič skregala?
▶ Ah, to je bilo že takrat, ko je na vsak
način hotel biti na poročni sliki.
1808. STAROST
Janez se sonči na plaži. Zvečer, ko se pogleda
v ogledalo, ugotovi, da je njegov penis še
vedno čisto bel, vse ostalo, pa je lepo porjavelo. Naslednji dan se zopet odpravi na
plažo, z namenom, da posonči samo svojega
tiča. Zakoplje se v pesek, le svojega tiča pusti
zunaj. Mimo pride stara ženica. Ko vidi belo
lepoto v pesku, se razjezi:
▶ Ko sem bila stara 20 let, sem se bala,
ko sem bila 30, sem s tem uživala, ko
sem bila 40, sem to iskala, ko sem bila
50, sem za to plačevala, ko sem bila 60,
sem na to pozabila, sedaj ko pa imam
70 let, sem pa preveč trda, da bi lahko
počepnila.
— 232 —
1809. ORGAZEM
1814. BOJLER
Prijateljici se pogovarjata in prva vpraša
drugo:
▶ A ti vedno poveš možu, ko doživiš
orgazem?
Dekle nekoliko zardi in reče:
▶ Ne, veš, nima rad, da ga kličem v službo.
Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš?
▶ Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge
zelena luč.
1810. KORUZA
Nekega dne reče Hitler Židom:
▶ No sedaj pa se bomo šli eno igrico. Vi
se boste skrili v pšenici in če vas nihče
ne bo našel, ste svobodni.
Židje se veselo zapodijo v pšenico in se začeli
skrivati. Hitler pa reče:
▶ Hans, pripelji kombajn!
1811. LOTERIJA
Možakar, ki je igral loterijo, je dobil obvestilo:
▶ Čestitamo. Na loteriji ste zadeli enega
Albanca. Če ne pridete po njega v roku
24 ur, vam bomo na vaš naslov poslali
celo družino.
1812. VNETJE
Zakaj je Bog žensko kaznoval z vaginalnimi
glivičnimi vnetji?
▶ Da tudi ženske vidijo, kaj je »tečna pička«.
1813. BARVE
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po
mestu in mlajši vpraša starejšega:
▶ Ti, kaj je bela barva, prava barva?
▶ Seveda da je, tako kot vse ostale barve.
Nekaj časa molčita, potem pa mlajši policaj
spet vpraša starejšega:
▶ Kaj pa črna, je tudi to prava barva?
▶ Jasno, da je tudi to prava barva.
Mlajši policaj se zasmeji in reče:
▶ Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem
komandirju rekel, da sem kupil barvni
televizor.
1815. TELEVIZOR
Pride policaj v trgovino s televizorji in
vpraša:
▶ Ali imate barvne televizorje?
Prodajalec odgovori:
▶ Seveda imamo!
Policist pa:
▶ Potem pa mi dajte enega modrega.
1816. BALLANTINES
Policist je zaustavil voznika osebnega avtomobila, ki je vijugal po cesti. Že, ko je
voznik odprl okno avtomobila, je zasmrdelo
po pijači. Policist je zahteval od voznika
vozniško in prometno dovoljenje, nato pa
ga je preizkusil z alkotestom, ki je pokazal
2, 8 promila alkohola v izdihanem zraku.
Policist je radoveden:
▶ Kaj ste pa pili?
▶ Whiskey, toda vi napišite, da sem pil
vino.
Policist se začudi:
▶ Zakaj pa naj napišem vino?
▶ Zato, ker Whiskey ali Ballantines tako
ali tako ne znate napisati.
1817. ZOBJE
Mama se jezi na malega Janezka:
▶ Ne grizi te plastike, ker ti bodo zobje
odšli.
Janezek radovedno:
▶ Kam pa bodo odšli, mama?
1818. ARETACIJA
Koliko policajev je potrebno, da aretirajo
črnca?
▶ Najmanj trije! Eden, da ga aretira, dva
pa da neseta kasetofon.
— 233 —
1819. 100 KILOGRAMOV
Policaj pride v cigansko naselje v kontrolo.
Nekaj časa opazuje in kmalu najde za neko
barako skladovnico železniških tirov.
Pokliče glavnega v taboru in ga vpraša:
▶ Ja, kje ste pa to pobrali? Kaj če bi
kakšen vlak iztiril? To je pa malo
preveč!
Glavar tabora odgovori:
▶ Nič ne vem o tem. Mogoče so to otroci
prinesli.
Policaj jezno:
▶ Ne govori neumnosti. Vsak tir ima vsaj
sto kilogramov. Kako naj bi otroci to
prinesli?
Cigan pa:
▶ Kaj pa otrok ve, kaj je to sto kilogramov, enostavno vzame in odnese.
1820. MARKE
Policaj najde bankovec za sto mark in ga
odnese pokazat svojemu šefu. Ta ga nekaj
časa gleda, potem pa bankovec zažge. Policaj
ga vpraša:
▶ Zakaj je bilo pa to dobro?
Šef odgovori:
▶ Bankovec je bil ponarejen.
▶ Kako ponarejen?
▶ Ali si že kdaj videl bankovec za sto
mark s tremi ničlami?
1821. AIDS
Med ropanjem banke se sproži alarm. Takoj
pride policija in policaj zavpije:
▶ Vsi roke gor!
Ropar se zasmeje:
▶ Kaj strašiš s tistole majhno pištolico
v rokah. Jaz imam veliko boljše in
nevarnejše orožje. V tej injekciji imam
smrtonosni virus aidsa in če te z njo
zabodem, boš umrl.
Policaj reče:
▶ No daj, daj, kar zabodi me!
Ropar ga res zabode in vbrizga virus aidsa.
Policaj pa ga zmagoslavno pogleda, iz žepa
potegne kondom in veselo reče:
▶ Nič mi ne moreš, jaz sem namreč
zaščiten!
1822. POLITIKA
Slobodan Milošević se je vrnil iz Haga in se
zaposlil v osnovni šoli, kot predmetni učitelj.
Nekega dne ga je mali Hasan vprašal:
▶ Gospod učitelj, imam tri vprašanja za
vas. Prvo je, kdo je kriv za NATO napad na nas, drugo je, kdo je poskušal
ubiti Vuka Draškovića in tretje je, kje
je Ivica Stambolić?
Milošević grdo pogleda malega Hasana in
mu reče:
▶ Hasane, zdaj moram predavati, ampak
jutri ti bom lahko odgovoril.
Naslednji dan se zberejo pri pouku in mali
Perica dvigne roko in reče:
▶ Gospod učitelj, imam tri vprašanja za
vas. Prvo je, kdo je kriv za NATO napad na nas, drugo je, kdo je poskušal
ubiti Vuka Draškovića in tretje je, kje
naš mali Hasan?
1823. NEUMNOST
Učiteljica pride v razred in reče učencem:
▶ Kdor od vas misli, da je neumen, naj
vstane!
Vsi sedijo in nihče ne vstane. Čez nekaj
časa vstane Janezek in učiteljica ga vsa
presenečena vpraša:
▶ A ti za sebe misliš, da si neumen?
▶ Ne tovarišica, ampak smilite se mi, ker
samo vi stojite.
1824. MODRE OČI
Kaj reče š ž ensk i z dvema mod r i ma
očesoma?
▶ Nič! Ji je bilo že dvakrat povedano.
— 234 —
1825. MERCEDES
1828. NESREČA
Po vojni v Sarajevu, se je neki frajer vozil
z Mercedesom po mestu, z rokami iztegnjenimi skozi stransko okno avta in je tapkal
po strehi avtomobila. Opazil ga je neki
meščan in rekel:
▶ Kaj se delaš važnega, kot da imaš samo
ti edini Mercedes?
Frajer odgovori:
▶ He, he. Nisem edini, ki ima Mercedes
v Sarajevu, ampak sem edini, ki ima
obe roki.
Na popoldanskem joggingu skozi gozd,
moški na tleh zagleda mrtvo žensko. Rekel
si je:
▶ Najbolje, da na drugi strani gozda
pokličem policijo.
Teče naprej, ko kar naenkrat na tleh pred
seboj zagleda moško truplo z nožem
zapičenim v njegovem srcu. Misli si:
▶ Tule se je pa moralo zgoditi nekaj
hudega.
Teče naprej, da bi čimhitreje prišel na
drugi konec gozda, da pokliče policijo, ko
pred seboj zagleda malega fantka, ki se je z
vratom zagozdil med dve veji in se zadavil.
Stekel je hitro naprej in po nekaj metrih
zagledal mlado dekle, ki ob poti iz gozda
neutolažljivo joka. Vpraša jo:
▶ Kaj se ti je pa zgodilo?
▶ Z mamico, očkom in bratom smo šli
na sprehod v gozd, pa je mamico pičila
kača, potem je očka stekel po nož, da
bi ji prerezal rano in izsesal strup, pa
se je spotaknil in padel direktno na
nož, potem je bratec stekel po pomoč,
pa se je z vratom zagozdil v rogovilo in
se zadavil … joj, joj ...
Možakar pogleda okoli sebe in si začne
odpenjati hlače in reče:
▶ Ja, danes pa res ni tvoj dan …
1826. 1, 2, 3, 4
Zajec hoče naučiti svojega sina, kako se
seksa. V vrsto je postavil tri zajklje in sinu
demonstrira, kako se to najhitreje opravi:
▶ 1, 2, 3 in že je opravljeno.
Sin ne razume očeta in mu reče, če lahko
pokaže še enkrat. Oče ponovi zadevo:
▶ 1, 2, 3 in konec.
Sedaj poskusi tudi sin. Začne:
▶ 1, 2, 3, 4. – Ups, sorry oči!
1827. BOSANEC
Stojijo na prehodu za pešce ježek mama,
ježek očka in ježek sin. Po prečkanju ceste,
mali ježek ugotovi, da je edini ostal živ pri
prečkanju ceste. Močno se je zasekiral in
si mislil:
▶ Ja, kako pa bom sedaj izvedel, kdo sem
jaz?
In tako se odpravi v gozd. Kmalu sreča
dihurja in ga vpraša:
▶ Ej ti, a veš kdo sem jaz?
Dihur ga pogleda in odgovori:
▶ Smrček imaš, bodice imaš ... potem si
ježek.
Ježek se razveseli, dihur pa ga vpraša:
▶ Pa ti veš, kdo sem jaz?
Ježek razmišlja:
▶ Ja, črn si, smrdiš tudi… potem si Bosanec.
1829. PADALO
Pilot stopi do potnikov v letalu in vpraša:
▶ Ali verjame kdo v posmrtno življenje?
Po nekajminutnem molku se oglasi eden od
potnikov. Pilot pa potolaženo reče:
▶ Hvala bogu, letalo bo strmoglavilo, pa
imamo eno pedalo premalo.
1830. KAMELA
Gresta dve kameli po puščavi in ena kamela
brcne drugo. Ta se obrne in reče:
▶ Vem, da si me ti!
— 235 —
1831. LJUDOŽERCI
1835. PEDOFIL
Kaj jedo ljudožerci – vegetarjanci?
▶ Vrtnarje.
Kaj jedo ljudožerci za post?
▶ Potapljače.
Zakaj ljudožerci obožujejo nosečnice?
▶ Kinder Surprise.
Možakar in njegovo dekle, sta bila skupaj v
postelji, ko se dekle naenkrat obrne k njemu
in ga vpraša:
▶ A si ti pedofil?
Možakar jezno:
▶ Prekleto! To je pa zelo grda beseda iz
ust devetletne deklice.
1832. NOČ
Gresta serijski morilec in mlado dekle v
gozd. Dekle pravi:
▶ Joj kako je mene strah, tako mračno in
prav grozljivo je.
Serijski morilec ji odgovori:
▶ Ja, kako bo šele mene strah, ko bom šel
sam nazaj.
1833. OBRNJEN
Nekje na Hrvaškem med vojno. Pred gorečo
hišo kriči neka ženska:
▶ Na pomoč, otrok mi bo zgorel!
Neki četnik takoj steče v hišo in kmalu pride
ven brez otroka in rahlo pokašljuje. Hrvatica
vpije še bolj na glas:
▶ Na pomoč, na pomoč, otrok mi bo
zgorel!
Četnik spet steče v hišo in kmalu priteče
ven, spet brez otroka in močno kašlja.
Hrvatica pa spet:
▶ Na pomoč, na pomoč, na pomoč, otrok
mi bo zgorel!
Četnik še tretjič steče v gorečo hišo in po
nekaj minutah pride iz hiše, kašlja in se davi
in končno reče Hrvatici:
▶ Brez skrbi, ne bo vam zgorel otrok, saj
sem ga trikrat obrnil.
1834. PARKIRANJE
Zakaj Gorenjca pokopljejo tako, da mu iz
zemlje gledata ritnici?
▶ Da njegovi otroci lahko parkirajo kolo,
ko pridejo na pokopališče.
1836. MOŽ
Srečata se stari znanki. Prva prijazno vpraša
drugo:
▶ Kako pa kaj mož ...
In v tistem trenutku se spomni, da je njen
mož, lansko leto umrl, zato iznajdljivo
nadaljuje:
▶ Ali je še vedno na istem pokopališču?
1837. POBEG
Na ameriškem jugu gre zvečer črnec peš
domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu
in se zaleti v črnca, tako, da ga je odbilo kakšnih dvajset metrov stran. Črnec
je preživel in prišlo je do sodne obravnave,
kjer je sodil sodnik belec, ki je črnce močno
sovražil. Sodba se je glasila:
▶ Črnec razbil vetrobransko steklo na
Mercedesu in pobegnil s kraja nesreče.
1838. BRUHANJE
Žirafa in zajček se pogovarjata in žirafa
reče:
▶ Zajček, ti sploh ne veš, kako je lepo
imeti tako dolg vrat, kot ga imam jaz.
Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa,
mi tako dolgo polzi po grlu in ves čas
čutim njegov čudoviti okus. In kako
lepo je šele poleti. Srkam hladno vodo
in še dolgo imam prijeten, hladen
občutek v grlu. Si sploh predstavljaš,
kako je to lepo?
Zajček se zamisli in reče:
▶ Kaj pa kadar bruhaš?
— 236 —
1839. DIREKTOR
1844. POŠTAR
V temnem gozdu, v popolni temi se srečata
zajec in kača. Zajec pogumno vpraša:
▶ Ali uganeš, kdo sem jaz?
Kača ga je otipala in rekla:
▶ Mali penis in velika ušesa. Ti si pa
zagotovo zajec.
Zajček reče:
▶ Točno tako! Zdaj sem pa jaz na vrsti.
Pretipal je kačo, nato pa dejal:
▶ Brez jajc in brez ušes ... Ti si pa sigurno
direktor glasbene založbe!
Kako se v Ameriki, po novem imenujejo
poštarji?
▶ Antraxmen.
1845. POLITIKA
Zakaj petelin, ko kikirika na gnoju, stoji na
eni nogi?
▶ Če bi dvignil obe, bi padel.
Arabski šejk konča konferenco v Ameriki in
se dobi na kavici s predsednikom Bushom.
Arabec reče:
▶ Rad bi, da bi nekaj naredil za mene.
▶ Seveda, ni problema vaša excelenca.
▶ Veš, moj fant je zelo žalosten, ko gleda
Star wars in v filmu vidi samo črnce,
belce in druge čudake, ampak nikoli
noben Arabec ne nastopa. Kako to?
Bush se nasmehne in reče:
▶ To je pa zato, ker je film posnet v prihodnosti.
1841. PREDRAGO
1846. PIJAČA
Bog je ustvaril Adama. Kmalu ga je Adam
prosil, naj ustvari še eno bitje, da bo imel
družbo. Bog mu reče:
▶ Prav. Dobil boš družbo. To bo bitje, ki
te bo razveseljevalo na vsakem koraku,
ti bo streglo, bo inteligentno, s teboj se
bo pogovarjalo o prav vseh temah in
bo izjemno spolno privlačno. Vendar
te bo to stalo ene roke in ene noge.
Adam reče:
▶ Hm. To je pa malo predrago ... Povej
mi, kaj lahko dobim za eno rebro?
Pride kavboj v gostilno in reče natakarju:
▶ Daj mi nekaj močnega za spit!
Natakar mu ponudi konjak. Kavboj spije, gre
ven, pride nazaj v gostilno in spet naroči:
▶ Daj mi nekaj bolj močnega za spit!
Natakar mu ponudi špirit. Kavboj spije, gre
ven, se kmalu vrne nazaj in reče:
▶ Daj mi nekaj še bolj močnega za spit!
Natakar se zamisli in mu v kozarec nalije
žvepleno kislino. Kavboj spije, gre ven in se
kmalu vrne:
▶ Kaj si mi pa to dal za enega hudiča?
Samo malo sem poscal konja, pa so
samo podkve ostale!
1840. DVE NOGI
1842. POLETJE
Kaj zapojemo 90 letnemu staremu dedku
za rojstni dan?
▶ Poletja ne bo, …
1843. KLJUVANJE
Zakaj petelin med seksom, kar naprej kljuva
kokoš po glavi?
▶ Zato, da ji iz glave izbije misli na poroko.
1847. KOKOŠ
Petelin po vrtu preganja kokoš in ta si
misli:
▶ Če se ustavim, me bo verjetno nabrisal
in si bo mislil, da sem kurba. Če se
ne bom ustavila, me ne bo nabrisal.
Mislim, da bo najbolje, da se slučajno
spotaknem in padem
— 237 —
1848. GSM
1851. KOKICE
Gresta slon in mišek po gozdu. Mišek pade
v neko luknjo pa mu slon takoj ponudi roko,
da ga izvleče, ampak roka je bila prekratka.
Ponudi mu nogo, toda tudi noga je bila
prekratka, zato mu ponudi tiča in mišek
je živ in zdrav prilezel iz luknje. Tako sta
hodila in hodila, ko kar naenkrat slon pade
v neko luknjo. Mišek mu takoj ponudi
roko a bila je prekratka, tudi noga je bila
prekratka, zato mu ponudi tiča, ki pa je bil
tudi prekratek. Mišek vzame v roke mobilni
telefon in pokliče reševalce, ki so slona rešili
iz luknje. Kakšen je nauk te zgodbe:
▶ Če imaš prekratkega, si kupi mobilni
telefon.
Kaj se zgodi, če gre konj v koruzo kadit?
▶ Koruza se vžge, po zraku začnejo leteti
kokice, ker pa si konj misli, da pada
sneg, konj zmrzne.
1849. KAZEN
1854. STEKLENICA
1852. KRIŽANJE
Kaj dobimo, če križamo piščanca in stonogo?
▶ Bedra za celo družino.
1853. PRIMERJAVA
Kaj imata skupnega tašča in svinjska
pečenka?
▶ Obe sta najboljši mrzli.
Medved je praznoval rojstni dan in vsem
živalim v gozdu je poslal vabilo za praznovanje. V vabilu je napisal, naj nujno vsak
prinese dostojno darilo za njega, v nasprotnem primeru, bo vsakega, ki ne bo prinesel
dostojnega darila, kaznoval tako, da ga bo
s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica
mu je prinesla glasbeni stolp, volk mu je
prinesel televizor, zajček pa se je prikazal
s korenčkom. Medved se je razjezil nad
neprimernim darilom, izvlekel penis in
zajčka petkrat udaril po hrbtu. Ko je končal
s kaznijo, se je zajček zasmejal. Medved ga
začudeno vpraša:
▶ Zakaj se pa tako neumno smejiš?
Zajček pa v smehu reče:
▶ Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško.
Prijatelj je vprašal prijatelja:
▶ Ti, kako pa to, da ti je počila guma na
novem avtomobilu?
▶ Povozil sem steklenico.
▶ Kako, ali je nisi videl?
▶ Ne! Človek jo je imel v žepu.
1850. KOMPLICIRANJE
1856. VESOLJE
Tri ribice se pogovarjajo in prva reče:
▶ Gulp!
Druga ponovi:
▶ Gulp!
Tretja pa:
▶ Gulp, gulp!
Pa se oglasita drugi dve:
▶ Pa kaj kompliciraš?
1855. PROSTI PAD
Kakšna je razlika, če vržeš dojenčka iz
prvega ali petega nadstropja? Če ga vržeš iz
prvega nadstropja se sliši:
▶ TUP! … UuuueeeeeeeEEEeeeeeeeEEee
eeeee ...
Če ga vržeš iz petega nadstropja, pa se sliši:
▶ UuuueeeeeeeEEEeeeeeEEEeeee ... TUP!
Pošlje NASA v vesolje Mujota in ovco. Po
petih letih se vrneta na Zemljo in dočaklo ju
je ogromno ljudi. Odprejo se vrata vesoljskega plovila in prvi izstopi Mujo, takoj za njim
ovca in čisto na koncu neki mali fantek.
Ljudje obnemijo in nekdo vpraša fantka:
▶ Ja čigav si pa ti?
Fantek čisto potiho:
▶ Od Mujota!
— 238 —
1857. KRALJ
1860. REKA
Lev se je sprehajal po divjini, srečal zajca
in ga vprašal:
▶ Kdo je kralj živali?
Zajček prestrašeno:
▶ To si ti!
Lev gre naprej in sreča kojota. Vpraša ga:
▶ Kdo je kralj živali?
Kojot odvrne:
▶ Ti si kralj živali.
Lev gre zadovoljen naprej in sreča slona.
Vpraša:
▶ Slon, kdo je kralj živali?
Slon se začudeno obrne, ga nekaj časa opazuje, nato pa ga jezno udari z rilcem. Lev
se oglasi:
▶ No, ja, ne smeš biti jezen, če ne veš
odgovora.
Bili so trije invalidi. Prvi brez rok, drugi brez
nog in tretji na invalidskem vozičku. Slišali
so za čudežno reko, ki jih lahko pozdravi
in odpravili so se do nje. Prvi stopi v reko
in dobil je nove roke, drugi vstopi v reko
in zrasle so mu nove noge, pa se še tretji z
invalidskim vozičkom zapelje v reko in ko
pride iz reke, zadovoljno vzklikne:
▶ Jeeeej, dobil sem nove gume!
1858. KRAVA
Štopa kmet, za seboj pa ima vrv in njej privezano kravo. Ustavi mu lep črn Mercedes.
Uglajen voznik mu reče:
▶ Vas bom že nekam dal, kaj bom pa s
kravo, pa ne vem.
Kmet se hitro izogne zagati in odvrne:
▶ Kar za odbijač avtomobila jo priveživa.
Voznik privoli. Čez nekaj časa pogleda v
vzvratno ogledalo. Vidi, da krava mižika
z levim očesom in jezik hudo moli v levo
stran. To pove kmetu, ta pa odvrne:
▶ Treba bo pospešiti, saj žival daje
smerokaz, ker naju želi prehiteti.
1859. RAK
Mali fantek gre z mamico po cesti in v
neki izložbi zagleda ljubkega kužka. Reče
mami:
▶ Mami, mami, jaz bi pa kužka imel!
Mama jezno odvrne:
▶ Tiho bodi, saj imaš že raka!
1861. KRIŽANEC
Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita?
▶ Žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti
požre hišo.
1862. KRUTO ŽIVLJENJE
Poročila sta se mravljica in slon. Toda že na
poročno noč, je slon zadela kap in je umrl.
Mravljica je zavzdihnila:
▶ To življenje je pa res kruto! Pet minut
zabave in zdaj naj celo življenje kopljem grob za moža.
1863. LISICA
Lisica se je odločola, da bo zakadila piščanca.
Hitro je zvila en joint in ga dala piščancu. Ta
ga veselo pokadi in lisica vpraša:
▶ Ali kaj čutiš?
▶ Nič, popolnoma nič.
Lisica hitro zvije še en joint in ga ponudi
piščancu. Ta ga veselo pokadi, lisica pa spet
vpraša:
▶ Ali čutiš kaj?
▶ Nič, popolnoma nič.
Lisica jezno zvije še en joint, ga ponudi
piščancu in tudi tega veselo pokadi. Lisica
spet vpraša:
▶ Ali sedaj čutiš kaj?
Piščanec odvrne:
▶ Saj sem ti že povedal. Nič, popolnoma
nič. Ne čutim ne nog, ne kril, ne kljuna ...
— 239 —
1864. LAJANJE
1869. VARNOSTNI PAS
Pes čuvaj vpraša drugega psa čuvaja:
▶ Ali nič ne slišiš?
▶ Seveda slišim.
▶ Zakaj pa potem nič ne lajaš?
▶ Če lajam pa nič ne slišim.
Možakar razlaga prijatelju:
▶ Veš, ta varnostni pas v avtu, je pa res
ta prava stvar. Glej, letos sta šla moja
soseda z avtom na morje. Sosed se je
privezal, soseda pa pametna kakor
je, ni hotela o tem nič slišati. Pa se je
zgodilo. Bila je gužva in sosed je bil
utrujen, pa se je zaletel z avtom v kamion. Soseda, ki ni bila privezana, je z
glavo udarila v vetrobransko steklo, ki
se je razbilo in poletela iz avta. Bila je
tako potolčena, da je morala cel mesec
preležati v bolnici.
Prijatelj z zanimanjem posluša, potem pa
vpraša:
▶ Kaj pa sosed?
▶ Če bi ga takoj pogledal, bi rekel, da
izgleda kakor živ.
1865. KRATKOVIDNOST
Kaj je kratkovidnost?
▶ Če se kit zaljubi v letalonosilko.
1866. BOG
Žaba je skakala po travniku in vpila:
▶ Jaz sem Bog, jaz sem Bog ...!
Srečala je štorkljo, ta pa jo vpraša:
▶ Zakaj vpiješ, da si Bog, če pa si navadna žaba?
Žaba je brez besed slekla hlače, štorklja jo je
pogledala v njeno mednožje in rekla:
▶ O, ljubi Bog!
Žaba pa je nadaljevala s skakanjem in še
naprej vpila:
▶ Jaz sem Bog, jaz sem Bog!
1867. SOMALIJA
Zakaj imajo somalski otroci tako velike
trebuhe in tako tanke roke in noge?
▶ Ker samo jedo in nič ne delajo.
1868. SPREJEM
Pisatelj Mark Twain je hotel dokazati, da na
družabnih večerih, sploh nihče ne posluša.
Na sprejem, kamor so povabili tudi njega,
je namenoma zamudil. Takoj ko je vstopil
je rekel:
▶ Oprostite, ker zamujam. Moral sem
zadaviti mojo staro mamo, pa je trajalo
malo dlje, kot sem pričakoval.
Gostiteljica ga prijazno pogleda in reče:
▶ Nič hudega, važno je le, da ste sedaj
tukaj.
1870. SAMOMOR
V umobolnici, je neki norček poskusil
narediti samomor. Skozi okno svoje celice,
se je vrgel v prazen bazen in ker ni znal
plavati, je skoraj utonil. Rešil ga je njegov
najboljši prijatelj. Naslednji dan zdravniki
obiščejo prijatelja od norčka in mu rečejo:
▶ Žal nam je, toda tvoj prijatelj se je
obesil.
Ta pa veselo odgovori:
▶ To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi
se posušil, ker je bil čisto premočen.
1871. MLADIČKI
Tri breje mucke se pogovarjajo in prva
reče:
▶ Jaz bom imela pa siamske mucke.
Druga se pohvali:
▶ Jaz bom imela pa prezijske mucke.
Tretja pa reče:
▶ Jaz pa ne vem kakšni bodo. Med seksom sem imela glavo v konzervi.
— 240 —
1872. SREČA
Kirurg pripravlja bolnika na operacijo,
potem pa zakliče:
▶ Sestra, instrumente prosim.
Oglasi se bolnik:
▶ Kaj? Meni gre za življenje, vi boste pa
sedaj igrali?
škorpijonu?
▶ Ne poznam. Povej mi jo!
▶ Ob svetovni povodnji, so vse živali
bežale in tako je škorpijon prihitel
do velike reke. Ker ni znal plavati, je
zaprosil žabo, da naj ga nese na hrbtu
čez reko. Žaba mu odgovori:
▶ Ne bom te prenesla, ker me boš pičil.
Škorpijon pa:
▶ Misliš, da sem neumen? Če bi te pičil,
bi vendar oba utonila.
Žaba privoli:
▶ Dobro, zlezi na moj hrbet.
Tako sta prišla na sredino reke in škorpijon
nenadoma piči žabo. Žaba ga vpraša:
▶ Zakaj si pa to naredil? Utonila bova.
Škorpijon pa mirno:
▶ Zato, ker sem škorpijon.
1875. SPIS
1878. NOVICA
Učiteljica reče Janezku:
▶ Janezek, tvoj spis je dober, vendar je
na las podoben sosedovemu. Kaj to
pomeni?
Janezek odločno:
▶ To pomeni, da je tudi njegov spis dober.
Janez je odšel na fronto in po nekaj dneh
poklical ženo po telefonu:
▶ Ljubica, veselo novico ti moram povedati.
▶ Kakšno pa?
▶ Prvega bom že doma.
Žena veselo:
▶ Lepo, kako pa to veš?
Janez pa:
▶ Poveljnik je rekel, da se bomo borili do
zadnjega.
Zakaj so petelini najsrečnejše živali?
▶ Ker imajo toliko žen, pa nobene tašče.
1873. TRENING
Talibanski inštruktor je postavil mlade
vojake v vrsto in rekel:
▶ Vzel bom ročno bombo in izvlekel
varovalko. Opozarjam vas, da bom to
vajo pokazal samo enkrat!
1874. INSTRUMENTI
1876. POD AVTOM
Sodnik vpraša obdolženca:
▶ Kje je bil pokojnik, ko ste ga povozili?
▶ Pod avtom!
1877. ŠKORPIJON
Prijatelja se pogovarjata:
▶ Za naše politike velja, da so kot iz pregovora: Volk menja dlako, čudi pa ne.
▶ Misliš? Jaz pa sem prepričan, da so kot
škorpijoni.
▶ Zakaj?
▶ Ali poznaš zgodbo o žabi in
1879. SEKS
Ponoči se možakar sprehaja po pokopališču.
Kmalu tagleda, kako nekdo za obzidjem
pokopališča seksa. Približa se in potoži:
▶ Ti, poslušaj, že zelo dolgo nisem
seksal. Posodi mi tvojo frajlo za nekaj
minut.
Možakar se obrne in reče:
▶ Tam imaš lopato, pa si svojo izkoplji.
— 241 —
1880. KRIVDA
Po rušilnem potresu, so gradbeniki sklenili
poiskati odgovorni material za strahotne
posledice rušilnega sunka. Na zagovor so
najprej poklicali opeko:
▶ Ti si kriva!
Opeka se upre:
▶ Ni res! Če bi me postavili vodoravno, bi zdržala pritisk, ker pa ste me
postavili postrani, sem popustila.
Gradbeniki so se spravili na železo.
▶ Ti si odgovoren, da se je zgradba
sesula.
▶ Ni res! Če bi imel premer dvajset
milimetrov namesto desetih, bi lahko
zdržal.
Ker niso našli nikogar več, so se spravili na
cement. Ta je bil tiho in je le zamrmral:
▶ Lahko bi vedel, da je v naši državi
vedno kriv tisti, ki ga sploh ni bilo
zraven.
Izraelec pa skromno reče:
▶ Jaz sem pa brez avtomobila in ga tudi
ne potrebujem. Po državi potujem z
avtobusi in vlaki, ko pa grem v tujino,
se pa tako ali tako peljem v tanku.
1883. STREHA
Janezek vpraša babico:
▶ Babica, zakaj imajo vsi starejši moški
tako velike trebuhe?
▶ Veš, Janezek, to je pa zato, ker je prav,
da imajo tudi brezposelni streho nad
glavo.
1884. NE DAM
Policist ustavi blondinko, ki je prevozila
rdečo luč, prehitevala čez polno črto in
vozila brez prižganih luči. Razjarjeni policist
zarohni:
▶ Takoj hočem vaše ime in priimek!
▶ Ne dam! Kako se bom pa jaz potem
imenovala?
1885. NEUMNI
1881. STAVKA
Možakar pokliče na policijo:
▶ Halo, halo, je tam policija?
▶ Da, prosim.
▶ Takoj pridite k meni domov. Ubil sem
ženo.
▶ Hja, ne bo šlo, stavkamo.
▶ Hvala Bogu! Potem bom pa ubil še
taščo.
1882. AVTOMOBILI
Američan, Anglež in Izraelec se pogovarjajo
o avtomobilih. Američan pravi:
▶ Tri avtomobile imam. Enega uporabljam za prevoze po mestu, drugega
za vožnjo po svoji državi, s tretjim pa
potujem po drugih državah.
Anglež reče:
▶ Dva avtomobila imam. Z enim se
vozim po mestu, z drugim pa potujem
po državi.
V odvetniško zbornico je prispelo pismo, ki
je bilo naslovljeno na najbolj neumnega člana
zbornice. Nihče ga ni hotel odpreti, končno
pa se je eden le odločil in pogledal vsebino
pisma. Notri je bilo dvajset bankovcev za
deset tisočakov in listek z napisom:
▶ Čestitam. Pa le niste tako neumni.
Priloženi denar je vaša nagrada.
1886. SLABO VINO
Pijančka se sredi noči vračata domov s steklenico vina v roki in pojeta:
▶ Pr’jatli, obrodile so trte vince nam
sladko, hik ... ki nam oživlja žile, srce
razjasni in oko ...
Oglasi se eden od pijančkov:
▶ Hudiča razjasni, jaz vidim vse megleno.
Drugi doda:
▶ Ja, ja, Prešeren je gotovo pil boljše vino
od naju.
— 242 —
1887. NEPRIMERNO
1890. NAGLUŠNA RIBICA
Starejši moški okara fantka, ki je kadil:
▶ Fantek, ali veš, da za fante v tvojih
letih cigarete niso primerne?
Fantek odgovori:
▶ Vem, a kaj ko se mi vsi smejijo, če
prižgem pipo.
Pri sosedu je gneča. Tenis igrata Sampras in
Ivanišević. Sosed pozvoni in zelo začudeno
vpraša, kako to? Dobil je sosedovo pojasnilo:
▶ Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila
eno željo.
▶ Prosim te, pelji še mene k njej, da še
meni izpolni eno željo.
▶ Sploh ni problema, samo moram te
opozoriti, da je ribica malo naglušna.
Odšla sta k zlati ribici in prvi sosed si je
zaželel polno hišo tolarjev. Ribica reče:
▶ Želja ti bo izpolnjena.
Ko pride domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove, kaj se je
zgodilo, ta pa mu posmehljivo odvrne:
▶ Kaj misliš, da sem si jaz zaželel vrhunski tenis na mojem dvorišču?
1888. HVALA BOGU
Na Divjem zahodu si je pridigar zaželel
konja, da bi z njim jahal po preriji in oznanjal krščansko vero. Konjar mu pravi:
▶ Ravno pravega konja imam za vas.
Imam konja, ki začne teči, ko rečeš
hvala bogu in se ustavi na ukaz amen.
Pridigar zajaha konja in reče:
▶ Hvala Bogu!
Konj je začel galopirati in vse hitreje in
hitreje sta se približevala prepadu. Pridigar
je besno vlekel vajeti, vendar se konj nikakor
ni hotel ustaviti. Sprijaznil se je že z usodo,
da bosta zgrmela v prepad, ko se je končno
spomnil ukaza in zaklical:
▶ Amen!
Konj se je ustavil slab meter pred prepadom, pridigar pa si je obrisal potno čelo in
zavzdihnil:
▶ Hvala Bogu!
1889. SMRT
Znani politik SDS je umiral in poklical k
smrtni postelji Toneta Ropa. Rekel mu je:
▶ Prosim te, izpolni mi mojo zadnjo
željo.
▶ Ni problema. Povej kaj si želiš?
▶ Pojdi na sedež svoje stranke in me
vpiši vanjo.
Tone Rop začudeno:
▶ Le zakaj želiš vstopiti v LDS tik pred
smrtjo?
▶ Ker je še vedno bolje, da umre eden
vaših, kot eden naših.
1891. OBLJUBA
Nekega dne gre mama lisica v trgovino in
reče otrokom, naj ostanejo doma. Ko je
mama v trgovini, mimo malih lisičk pride
zajec in jim reče:
▶ Jebem vam jaz mater!
Ko pride mama lisica domov, ji mladički
to povedo. Naslednji dan, mama počaka
na zajca in ga začne loviti. Zajec pobegne
v luknjo v drevesu, lisica pa se zatakne v
luknji in ne more več ven. Zajec pride skozi
drugo luknjo ven, in se znajde direktno pri
lisičini riti in reče:
▶ Ne bi jaz, ampak njenim otrokom sem
obljubil.
1892. SPREMEMBA
Na Žalah imajo postavljene table na katerih
piše:
▶ Najemnike grobov naprošamo, da
vsako spremembo bivališča, takoj
prijavijo upravi!
— 243 —
1893. PES
1897. PAPIGA
Kateri pes je najbolj nekoristen?
▶ Črnogorski gonič.
Možakar je imel papigo, ki je neverjetno
preklinjala. Nekega dne pa domov pripelje
svoje dekle. Takoj je stopil do papige in ji
rekel:
▶ Takoj se obrni v kot in se ne obračaj in
ne govori nič, drugače ti bom vse perje
populil!
Možakar se začne muckati s svojim dekletom in ji reče:
▶ Ulezi se tukaj na kavč, jaz bom pa na
omaro splezal in skočil na tebe.
Papiga to sliši, se obrne in reče:
▶ Kurc gleda perje. To moram pa videt’!
1894. TESTOSTERON
Starejša ženska pride k zdravniku in reče:
▶ Gospod zdravnik, skrbijo me stranski učinki testosterona, ki ste mi ga
prejšnjič predpisali. Meni so začele
rasti dlake, na mestih, kjer jih prej
nikoli nisem imela.
Zdravnik pojasni:
▶ No, rast dlak je čisto običajen stranski
učinek pri testosteronu. Kje pa so vam
začele rasti dlake?
Ženska pojasni:
▶ Saj to je to! Na modih. Izgleda da je to
še en stranski učinek.
1895. TUŠIRANJE
V Auschwitz se je pripeljal poln vagon Židov.
Ko so prišli pred Hitlerja, jim je ta ukazal,
da morajo takoj na tuširanje, ker smrdijo.
Židje se seveda ustrašijo, ker so slišali, da
iz tušev ne šprica voda, ampak smrtonosni
plin, ampak morali so poslušati. Zaprejo jih
v skupno kopalnico in iz tušev začne špricati
voda. Čakajo in čakajo in se čudijo. In ker je
voda tekla še naprej iz tušev so se začeli res
umivati. Veselijo se, špricajo se in umivajo
se. V kotu pa sedi majhen deček in joka,
medtem, ko drugi uživajo. Neki odrasli Žid
stopi do njega in ga vpraša:
▶ Kaj se jokaš, sinko? Poglej iz tušev res
prihaja voda, pojdi se še ti stuširat.
Malček odvrne:
▶ Res je lepo, ampak ali mi lahko poveste, če ste slučajno kje videli kakšen
odtok?
1996. POČITNICE
S kom gredo živali na dopust?
▶ Lev gre sam, Tiger gre z ljubico in
Majmun pa z ženo.
1898. MILJARDER
Prijatelj reče prijatelju:
▶ A mi posodiš knjigo: Kako postati
miljarder?
▶ Seveda, ni problema.
Po nekaj minutah, možakar prinese knjigo
nazaj:
▶ Ampak saj vendar pol strani v knjigi
manjka!
▶ Kaj? A pol miljarde za tebe ni dovolj?
1899. JEDILNIK
Janez v restavraciji. Natakar hoče pohvaliti
izbiro:
▶ Kot vidite, ni stvari, ki je ne bi bilo na
jedilniku.
Janez dvigne pogled in odgovori:
▶ Vidim, zato ga odnesite in mi prinesite
čisti jedilnik.
1900. MATEMATIKA
V šoli so imeli uro matematike in učitelj
vpraša Janezka:
▶ Če ti prijatelj da dva žvečilna gumija in
drug prijatelj enega, koliko žvečilnih
gumijev imaš?
Janezek odgovori:
▶ Polna usta!
— 244 —
1901. JAJCA
Prijatelj se pohvali sosedu:
▶ Moja papiga pa leže kvadratna jajca!
▶ To je pa neverjetno. A zna tudi govo-riti?
▶ Zna, ampak samo eno besedo.
▶ Katero pa?
▶ Aua!
1902. PITA
Klošar potrka na vratih neke hiše. Odpre
mu ženska in klošar jo nagovori:
▶ Gospa, a bi lahko dobil kaj drobiža?
Ženska ga prepozna in odgovori:
▶ Ali ti nisem prejšnji teden dala pito?
Klošar iskreno:
▶ Ste, ampak zdaj mi je že veliko bolje.
1903. KLEVETA
Učitelj strogo nagovori Janezka:
▶ Včeraj te ni bilo v šolo, slišal sem, da si
šel raje v kino!
Janezek odločno:
▶ To je čista kleveta, gospod učitelj!
V dokaz vam lahko pokažem karto
nogometne tekme.
1904. INŠPEKCIJA
Inšpektor pride v šolo vohljat. Naleti ravno
na Janezka in ga vpraša:
▶ Koliko učiteljev dela na tej šoli?
Janezek odgovori direktno:
▶ Približno polovica!
1906. STAROST
Ekipa novinarjev se odpravi nekam pod
Kavkaz, z namenom, da ugotovijo skrivnost
dolgega življenja v tamkajšnjih krajih.
Pripeljejo se do neke vasi in na njivi opazijo
starčka, čisto sključenega a še vedno okopava krompir na njivi. Novinar pristopi in
ga vpraša:
▶ Koliko pa ste vi stari?
▶ 110 let!
▶ Kako pa vam je uspelo dočakati tako
starost?
▶ Celo življenje sem jedel veliko sadja in
zelenjave.
Novinar zadovoljen z odgovorom, se s svojo
ekipo odpelje v sosednjo vas, kjer kmalu na
vrtu zagledajo drugega starčka, ki je bil še
bolj siv in sključen od prejšnjega. Novinar
spet pristopi do njega in ga vpraša:
▶ Koliko ste pa vi stari?
▶ 120 let.
▶ Kako pa vam je uspelo dočakati tako
starost?
▶ Celo življenje sem popil veliko mleka,
kefirja in take reči.
Novinar je spet zadovoljen in se odpravi
naprej. Kmalu zagleda na bližnjem travniku
nekoga, ki je bil čisto sključen, imel dolgo
sivo brado in je komaj hodil. Pristopi do
njega in ga vpraša:
▶ Gospod, kaj ste pa vi delali celo svoje
življenje, da ste tako sivi?
▶ O fant moj, celo življenje sem samo pil,
žuriral, preganjal ženske in kadil.
Novinar začudeno:
▶ Kako, tega pa ne razumem. Koliko ste
pa pravzaprav stari?
▶ 55 let!
1907. VIBRATOR
Pride ženska v sex shop in se trese. Vpraša
prodajalca:
▶ Aaaaalllli iiiiimmmmmmaaattteeee
vviiibbrrrrrrrraattooorrrrr?
Prodajalec začudeno reče:
▶ Seveda gospa, pokazal vam bom celo
kolekcijo, če želite.
Ženska nadaljuje:
▶ Aaallli iiimmaatte tttiiipp 22K32?
▶ Seveda imamo gospa, izvolite.
Ženska pa razburjeno reče:
▶ Pooovvvveejjjttee mmmiiiii ssaaaammmmooo, kkaaakkkooo sseee gggaa
uuggaaassssnnneeeee!
— 245 —
1908. VODA
Človek gre po puščavi, žejen in utrujen. V
daljavi zagleda vodnjak in veselo vzklikne:
▶ Voda, voda ...!
Iz vodnjaka pa se zasliši glas:
▶ Kje, kje ...?
1909. KONTROLA
zajček, se nenadoma zapodi proti travniku
čez avtocesto, vendar ga povozi avto. Bik
se zareži:
▶ Tako velika ušesa imaš, pa ne slišiš
avtomobila.
Zajček dvigne glavico in reče biku:
▶ Ti pa imaš tako velikega tiča, pa ti
veterinar oplojuje krave.
Možakar se ponoči vrača domov. Ustavi ga
policijska kontrola in policist hoče narediti
alkotest, toda ta odpove. Policist se nasmehne in pojasni:
▶ Ni problema, tudi druge metode imamo. Postavil vam bom par vprašanj
in če ne boste vedeli odgovora, bom
vedel, da ste vinjeni.
Možakar prikima, policist pa vpraša:
▶ Proti tebi gresta dve luči. Kaj je to?
▶ To naj bi bil avto.
▶ Že, že avto. Ampak kateri avto? Je to
Audi, ali Golf, ali Renault ...
▶ Tega pa ne bi vedel!
Policist ni ravno zadovoljen in možakarju
postavi naslednje vprašanje:
▶ Proti tebi gre ena luč. Kaj je to?
▶ Najbrž motor!
▶ To že, ampak kateri motor? Honda,
Yamaha, Kawasaki …
▶ Nimam pojma, ampak, ali veste vi, kaj
je to? Rdeče prenašminkana ženska
stoji ob cesti v mini krilu, mrežestih
nogavicah in lakiranih škornjih, ter
nagovarja mimoidoče.
Policist razgledano odgovori:
▶ Ja, to je vendar prostitutka.
Možakar zamahne z roko in reče:
▶ Prostitutka že, ampak katera? Je to
tvoja žena, hčerka, mama …?
1911. OSUMLJENEC
1910. OPLOJEVANJE
1914. HLAČKE
Bik stoji na travniku poleg avtoceste,
obkrožen s kravami, ponosno dviguje glavo
in žveči travo. Na drugi strani avtoceste stoji
Skozi gozd je letel komar in srečal leva. Lev
ga vpraša:
▶ Kam pa letiš?
Komar ves zasopel:
▶ Bežim! Nekdo je posilil slonico in zdaj
iščejo osumljenca.
1912. VRV
Možakar pokliče na policijsko postajo:
▶ Halo, je tam policija?
▶ Tako je, izvolite.
▶ Moja tašča se je obesila!
▶ Pa ste prerezali vrv?
▶ Ne nisem!
▶ Zakaj pa ne?
▶ Še vedno diha.
1913. POSTREŽBA
Bančni inšpektor je obiskal izpostavo na
deželi in opazil, da v banki ni nobene stranke,
in da trije uslužbenci kartajo. Odločil se je,
da jih bo presenetil, zato je pritisnil na
gumb za alarm. Uslužbenci niso reagirali
in so mirno kartali naprej. Nenadoma so se
s treskom odprla vrata in moški, ki je nekaj
držal v rokah, je zakričal:
▶ Fantje, pivo sem prinesel. Ali napišem
račun kar na banko?
Mož presenečeno reče ženi:
▶ Draga, teh čipkastih spodnjih hlačk, pa
še nikoli nisem videl na tebi.
— 246 —
Žena odgovori:
▶ Seveda ne! Šele včeraj sem jih našla v
tvojem avtomobilu.
1915. VEGETARIJANEC
Sosed sprašuje soseda:
▶ Ali mi lahko prosim poveš, zakaj si
vegetarijanec?
▶ Iz ljubezni do živali.
▶ In zakaj jim potem odžiraš hrano?
1916. JABOLKO
Janezek reče sošolki:
▶ Veš, ni lepo od tebe, da bratcu ne daš
jabolka.
Ona odgovori:
▶ Ne dam ga. Veš, Eva je to storila v raju,
pa se še danes govori o tem po vsem
svetu.
1917. LUNA
Študent fizike na izpitu zavzdihne:
▶ Joj, ko bi lahko delali izpite na Luni.
Profesor začudeno vpraša:
▶ Zakaj pa?
▶ Ker so predmeti tam osemkrat lažji.
1918. NI SLABO
Policist ustavi prehitro voznico in reče:
▶ Ali sploh veste, kako hitro ste peljali?
▶ Ne. Povejte mi!
▶ Sto kilometrov na uro.
▶ A res? A sem dobra, kajne? Priznajte,
da sem, pa čeprav še nimam izpita.
1919. ČOKOLADA
Sinko vpraša mamico:
▶ Mami, ali lahko dobim košček
čokolade?
▶ Seveda sinko, samo rokice mi nastavi.
Sinko užaljeno:
▶ Mamica, ampak jaz nimam rokic.
▶ Potem pa tudi čokolade ne dobiš!
1920. ŽELJE
Bog je ustvaril Gorenjca in mu rekel:
▶ Izpolnim ti tri želje. Povej prvo!
Gorenjec se zamisli in reče:
▶ Želim imeti planine.
▶ Imaš jih! Kaj si še želiš?
Gorenjec se spet zamisli in reče:
▶ Želim si imeti krave.
▶ Imaš jih! In kakšna je tvoja tretja želja?
Gorenjec se še enkrat zamisli in reče:
▶ Tisoč tolarjev.
1921. MIKLAVŽ
Neki možakar je molil in prosil Sv. Miklavža
za darove:
▶ Oče naš, ki si v nebesih, poglej v naš’
garaž in nam pripelji boljši avto. Izbriši
nam naše dolgove v banki, da se nam
glava ne bo znašla v zanki. Podeli nam
boljše plače, da ne bomo imeli strgane
hlače. Daj nam, da malo zamenjamo
poslance, ker bi tudi mi včasih radi
jedli zabeljene žgance. Amen.
1922. PAPAGAJ
Možakar je bil samski in je imel papagaja.
Nekoč pripelje domov neko dekle in se začne
z njo objemati. Papagaj ju gleda in kar naprej
komentira:
▶ Kako si lesen. Zagrabi jo za rit. Daj ji
noge bolj narazen …
Papagaj je toliko časa komentiral, da je
možakar znorel, papagaja prijel in ga zaprl
v skrinjo. Vrnil se je nazaj v sobo in se do
jutra imel lepo s svojim dekletom. Ko se
zjutraj zbudi, je bila v sobi neverjetna tišina
in spomnil se je na papagaja. Ves pretresen
hitro odpre skrinjo in v njej zagleda papagaja, ki je bil ves prepoten. Začuden ga
vpraša:
▶ Kaj pa je s teboj, da si v zmrzovalni
skrinji ves prepoten?
Papagaj odgovori:
▶ Kaj, kaj je z mano? A si že kdaj poskusil zmrznjeni kuri noge dat narazen?
— 247 —
1923. SKRIVNOST
1928. BUJENJE
Novinar vpraša 100 – letnika:
▶ V čem je skrivnost vašega dolgega življenja?
Starček odgovori:
▶ V polžih.
Novinar se začudi:
▶ Kako v polžih?
Starček zadovoljno:
▶ Vse življenje nisem pojedel niti enega.
Turist pride na desetdnevni dopust na
kmečki turizem. Gospodar ga prijazno
pozdravi in mu reče:
▶ Pri nas vas bo vsako jutro zbudil petelin.
Gost ga pogleda in odgovori:
▶ Tudi prav. Kar za ob pol devetih ga
navijte.
1929. ČRNA SKRINJICA
1924. ZANOSITEV
Kako narediš, da nuna zanosi?
▶ Preoblečeš jo v ljubkega majhnega dečka.
1925. ZASVOJENEC
Kako rečemo Židu, ki na hrbtu nosi jeklenko
plina?
▶ Zasvojenec.
Kako pa rečemo Židu, ki na hrbtu nosi dve
jeklenki plina?
▶ Diler.
1926. NAUK
Kaj dela mama od Žida na vrhu dimnika v
taborišču?
▶ Čaka, da sinček pride ven.
Kaj je nauk te zgodbe?
▶ Važna je ljubezen in ne agregatno stanje.
1927. VODA
Možakar gre po puščavi in si želi vode.
Kmalu zagleda nekoga, ki sredi puščave prodaja kravate. Možakar čisto izsušen reče:
▶ Vode!!!
Prodajalec kravat ga pogleda in odgovori:
▶ Jaz ne prodajam vode, jaz prodajam
kravate, ampak 10 kilometrov naprej je
gostilna.
Možakar se odpravi naprej in z veliko težavo
prispe do gostilne, a pred gostilno zagleda
velik napis:
▶ Vstop je dovoljen samo s kravato.
Letalo je strmoglavilo. Nihče od potnikov
in posadke ni preživel. Reševalci, ki so prihiteli na kraj nesreče, kmalu najdejo črno
skrinjico in zapis je bil nepoškodovan. Pri
poslušanju zaslišijo otroški glas:
▶ Oči, oči, jaz bi tudi malo vozil!
1930. AVTOBUS
Dedek stopi na nabito poln avtobus in pride
k fantku ki sedi in mu reče:
▶ Ali ne bi ti odstopil sedež starejšemu,
ker me noge bolijo? Jaz sem v tvojih
letih vedno odstopil sedež starejšim
ljudem.
Fant ga postrani pogleda in odgovori:
▶ Oča, ravno zaradi tega pa vas sedaj
bolijo noge. Jaz jih pa čuvam za
starejše dni.
1931. BELA SRAJCA
Akviziter hodi od vrat do vrat in reklamira
nov pralni prašek. Ustavi se tudi pri hiši, kjer
je prašek že prodal. Odpre mu gospodinja
in akviziter vpraša:
▶ No, gospa, ali ni srajca, ki ste jo oprali
z našim pralnim praškom, sedaj angelsko bela?
Gospodinja mu odgovori:
▶ Je, toda prej je bila ta srajca karirasta.
1932. MORSKA BOLEZEN
Natakar na potniški ladji vpraša gosta, ki je
bolehal za morsko boleznijo:
— 248 —
▶ Ali naj vam hrano postrežem v vaši
kabini, ali naj jo vržem kar preko
palube?
1933. KRZNENI PLAŠČ
Krzneni plašč je umrl in prišel pred nebeška
vrata. Odprl mu je Sv. Peter in mu rekel:
▶ Ker vem, da so te na Zemlji izkoriščali,
ti izpolnim eno željo.
Krzneni plašč, brez razmišljanja izstreli:
▶ Rad bi imel plašček iz ženske kože!
1938. GOLAŽ
Natakar je Janezu postregel z golažem, toda
Janez ga je takoj odslovil:
▶ Takoj odnesite ta mlačni golaž in mi
prinesite vročega!
Natakar začudeno:
▶ Kako pa veste, da je golaž mlačen in ne
vroč?
▶ Če bi bil vroč, ne bi imeli prsta
namočenega v njem.
1939. PLOSKANJE
1934. PEKARNA
Živali v gozdu stojijo v vrsti pred pekarno.
Kar naenkrat pride zajček in gre mimo
vrste. Na polovici vrste ga zagrabi medved,
ga oklofuta in ga spodi nazaj na konec
vrste. Zajček se ne da in poskusi ponovno,
vendar ga medved spet ustavi in ga brcne
na konec vrste. To ponovi še enkrat, vendar
ga medved zmeraj ustavi in pošlje na konec
vrste. Zajček po nekaj minuta jezno reče:
▶ Če je pa tako, vam pa danes pekarne
sploh ne bom odprl.
1935. BOLHI
Bolhi se odpravita iz hleva in prva vpraša
drugo:
▶ Ti, ali greva peš, ali vzameva psa?
1936. DEŽNIK
Gost v restavraciji se pritožuje:
▶ Halo, natakar, medtem, ko sem jedel,
mi je nekdo ukradel dežnik.
Natakar ga tolaži:
▶ Imate pa res srečo, da je nehalo
deževati.
1937. DIABETIK
Na zavodu za zaposlovanje se oglasi slaščičar,
ki potrebuje delavca za svojo slaščičarno.
Svetovalka na zavodu ga vpraša:
▶ Ali imate kakšne posebne zahteve?
▶ Da! Diabetik mora biti.
Mama reče malemu komarčku, naj se nauči
leteti. Komarček je zletel in leta in leta in leta
... Ko se čez nekaj minut vrne nazaj k mami,
ji navdušeno reče:
▶ Veš mama, tako sem dober, da so mi
vsi ljudje ploskali, ko sem letel mimo
njih.
1940. LETENJE
Mali zajček sredi jase opazuje orla na nebu
in si misli:
▶ Ko bi vsaj enkrat v življenju lahko
poletel, kot tale orel.
Takrat zajčka sredi jase opazi orel, se strmo
spusti, zgrabi zajčka in z njim poleti proti
nebu. Zajček presrečen reče:
▶ Končno se mi je izpolnila moja
največja želja. Letim!
1941. POSVOJENA
Po vejah drevesa se prebija ptica in končno
prileze do štorkljinega gnezda. Razprostre
krila, želi poleteti, toda pristane na tleh.
Zajoka, se pobere, spleza po vejah drevesa,
spet razširi krila, se spusti in ponovno
pristane na tleh. Ponovno zajoka, se vrne
na drevo in tako nadaljuje še nekajkrat. Na
sosednjem drevesu dogajanje opazujeta dva
goloba in eden reče:
▶ Dovolj je že tega mučenja. Ne morem
več gledati. Ptici grem povedat, da ni
štorklja, ampak da je posvojena.
— 249 —
1942. PRIHODNOST
Srečata se dve svinji in prva vpraša drugo:
▶ Kaj boš, ko boš velika?
▶ Pršut, kaj boš pa ti?
▶ Krvavica!
1943. RADOVEDNOST
Kamelji mladič vpraša očeta:
▶ Očka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu?
▶ Zato, da imamo lahko zalogo hrane in
vode, ko gremo po puščavi.
▶ Očka, zakaj pa imamo tako velike
trepalnice?
▶ Zato, da nam peska ne nosi v oči, ko
gremo po puščavi.
▶ Očka, zakaj pa imamo kopita na
nogah?
▶ Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko
gremo po puščavi.
▶ Kaj pa potem delamo v živalskem
vrtu?
1944. GASILEC
Možakar sedi v lokalu in kar naenkrat
mimo lokala pridrvijo gasilski avtomobili s
prižganimi sirenami. Možakar takoj pokliče
natakarja in zahteva račun. Natakar ga
vpraša:
▶ Vi ste torej gasilec?
▶ Ne, gasilec je mož od moje ljubice.
1945. KOLO
Rdeča kapica se vozi s kolesom po gozdu in
se zaleti v drevo. Kolo se je razpolovilo. Ker
bi se rada vrnila domov, se odpravi iskat
pomoč; in sicer nekoga, ki bi ji kolo zavaril.
Sreča volka in ta ji je pripravljen pomagati.
Medtem, ko volk vari kolo, se Rdeča kapica
sprehaja okoli njegove hiše in ko pride nazaj
vpraša volka:
▶ Volk, zakaj imaš tako velika ušesa?
Volk odgovori:
▶ Da bolje slišim, tukaj v gozdu.
Rdeča kapica spet vpraša:
▶ Aha. Volk, zakaj pa imaš tako velika
usta?
Volk odgovori:
▶ Jah, da več pojem.
Rdeča kapica se ne da:
▶ A tako? OK. Samo zakaj pa imaš tako
velike rdeče oči?
Volk že malo jezno:
▶ A veš kaj? Poskusi ti variti brez očal,
pa boš videla zakaj.
1946. VINO
Natakar je gostu predlagal vino, ki pa je imelo okus po vodi. Gost ga degustira, nato pa
ponovno zaprosi za vinsko karto. Natakar
začudeno vpraša:
▶ Je morda s tem vinom kaj narobe?
▶ Ne, ne, samo iščem podatke, kje izvira.
1947. IZBIRA
Gost vpraša v gostilni:
▶ Kaj imate za malico?
▶ Polento!
▶ Ali nimate nobene izbire?
▶ Dve možnosti imate. Ali jo naročite,
ali pa ne.
1948. IME
Katero je najpogostejše uporabljeno ime za
slovenske ceste in ulice?
▶ Obvoz.
1949. HRANA
Mlad zaljubljen par v restavraciji. Mladenič
reče svoji ljubici:
▶ Tako si sladka, da bi te kar pojedel.
Ona mu odvrne:
▶ Tudi ti si tako sladek, da bi te kar pojedla.
Natakar ju nekaj časa posluša nato pa
doda:
▶ Ali bosta povrhu še kaj spila?
— 250 —
1950. GOZDAR
1955. VIAGRA
Mladenič na zavodu za zaposlovanje
povpraša po gozdarskem delu. Svetovalka
ga vpraša:
▶ In kje ste do sedaj podirali drevesa?
▶ Nazadnje v Sahari.
▶ Kako v Sahari? Saj tam ni dreves.
▶ Ni jih več, zato sem pa ostal brez dela.
Medved je bil zelo lačen, zato je pojedel celo
skodelico viager. Odpravil se je na sprehod
in ker je viagra naredila svoje je nabrisal vse
živo, kar mu je prišlo nasproti. Na koncu,
ko je podrl še lisico, ležita na hrbtu in se
pogovarjata. Lisica reče:
▶ Saj si zelo dober, pa tudi zelo velikega
imaš, ampak preveč imaš kosmatega.
Medved začudeno pogleda v svoje mednožje
in reče:
▶ U madonca, zajca sem pozabil dol snet.
1951. HITRO
Možakar pride v gostilno:
▶ Natakar, ali imate kaj za hitro
potešitev lakote, ker se mi mudi na
vlak?
▶ Ja, izvolite tale sendvič, ki mora tudi
hitro v promet.
1956. NAROČILO
V gostilno je vstopil skelet in naročil:
▶ Pivo in krpo za brisanje, prosim!
1957. MATEMATIKA
1952. VIAGRA
Kaj dobiš iz kvadratnega korena devetih
Dolenjcev?
▶ Tri prometne nesreče.
Kaj je mučenje živali?
▶ Če daš kači viagro.
1953. SLONI V FIČU
1958. JUHA
Kako spraviš enega slona v fiča?
▶ Težko.
Kako spraviš dva slona v fiča?
▶ Še težje.
Kako spraviš tri slone v fiča?
▶ Lahko, ker imaš s prvima dvema
izkušnje.
Kako spraviš štiri slone v fiča?
▶ Dva spredaj in dva zadaj.
Kateri bo vozil?
▶ Tisti, ki ima vozniško dovoljenje.
Gost se jezi na natakarja:
▶ Natakar, jaz sem naročil močno spomladansko juho, vi pa ste mi prinesli
vodeno kurjo juho.
Natakar začudeno:
▶ Kaj pa ti okraski v obliki rožic na robu
vašega krožnika?
1959. ŽABA
Kaj je rumeno in skače po močvirju?
▶ Poštna žaba.
1954. TRAVA
1960. ZLATA RIBICA
Dve kravi se pogovarjata in prva reče:
▶ Ti, a je danes dobra trava?
▶ Kar v redu je.
▶ Ne, a je res dobra?
▶ Ja, res je dobra.
▶ OK stara, potem mi pa daj en dim.
Bill Gates lovi ribe in ujame zlato ribico.
Užitna ni, pa jo hoče vreči nazaj v vodo.
Zlata ribica se oglasi:
▶ Hej kaj pa tri želje?
Bill Gates zamrmra:
▶ No u redu. Povej kaj hočeš?
— 251 —
1961. INTERES
1965. GOVOREČA ŽABA
Kdo ima največji interes, da si gospodarstvo
spet opomore? So to podjetniki ali pa morda
iskalci zaposlitve?
▶ To so gostilničarji.
Fant se je sprehajal po gozdu in je našel žabo.
Žaba mu reče:
▶ Če me poljubiš, se bom spremenila v
najlepšo princesko.
Fant pobere žabo in jo odnese domov. Doma
jo da na mizo in žaba spet spregovori:
▶ Če me poljubiš, se bom spremenila v
najlepšo princesko.
Fant ji odgovori:
▶ Veš, jaz sem računalniški programer,
jaz nimam časa za dekleta, ampak
govoreča žaba, to je pa full – kul!
1962. ZADRGA
Medved sreča lisico in ji reče, če bi seksala
z njim. Lisica odgovori, da ne more, ker je
še nedolžna a medved se ne da in odgovori,
da ima prijatelja ježka, ki jo bo lahko nazaj
zašil. Rečeno storjeno in ježek zašije lčisico.
Čez nekaj dni lisica sreča zajčka in tudi ta ji
reče, če bi seksala z njim. Lisica mu odgovori, da ne more, ker je še nedolžna, a tudi
zajec se ne da in reče, da ima prijatelja ježka,
ki jo bo lahko nazaj zašil. Rečeno storjeno in
ježek spet zašije lisico. Tako lisica čez nekaj
dni sreča volka in vsa zgodba se ponovi.
Ježek spet zašije lisico in ji na koncu reče:
▶ Če bi pa jaz vedel, da si tako potrebna,
bi ti jo pa kar na zadrgo naredil.
1966. ČAROVNIK
Zajček je svojo zajkljo peljal v cirkus in tam
sta videla nenavadno čarovniško predstavo.
Čarovnik je iz klobuka vlekel majhne zajčke.
Zajklja se oglasi:
▶ Ni slabo, toda meni je še vedno bolj
všeč tako, kot to delava midva.
1967. ALPE
1963. MINISTER
Možakar pride na zavod za zaposlovanje
in išče delo v gradbenišzvu. Svetovalka
vpraša:
▶ In kaj ste delali do sedaj?
▶ Bil sem minister.
▶ Minister? In kaj iščete v gradbeništvu?
▶ Samo to znam. Doslej sem polagal
temeljne kamne.
1964. DRUŽINA
Mujo je šel v lov na medvede, ko mu naenkrat spodrsne in pade v nek graben, a puška
mu je ostala v nahrbtniku. Nekaj korakov za
seboj zagleda medveda in začne teči, medved
pa za njim. Priteče do bukve in se hitro
povzpne na vrh, a spodaj medved zagrabi
bukev in jo začne močno tresti. Mujo ves v
paniki začne kričati:
▶ Jao meni, medved če me pojesti ...
V tem trenutku pa se oglasi bukev:
▶ Ne boj se sine Mujo, to se samo tata šali.
V turistično agencijo vstopi možakar in
reče:
▶ Za svojo ženo iščem miren turistični
kotiček v Alpah. Ali imate mogoče
kakšno ponudbo, ki je povezana s
plazovi?
1968. NABODALO
Gost vpraša natakarja v restavraciji:
▶ Natakar, zakaj se pa temu nabodalu
reče »roparsko nabodalo«?
Natakar prijazno odgovori:
▶ Počakajte, da boste dobili račun, pa
boste videli zakaj?
1969. NAPIS
Zidar Janez je bil povabljen na razgovor
na zavod za zaposlovanje. Svetovalka ga
okrega:
▶ Pet gradbišč sem vam našla, kjer bi
lahko delali, pa niste še nikjer začeli z
delom. Kako to?
— 252 —
▶ Saj nisem mogel začeti. Pred vsakim
gradbiščem je postavljen napis: »Vstop
nezaposlenim prepovedan!«
1970. NADZOR
Kuhar pristopi k gostu, ki ga je pred kratkim postregel natakar s segedin golažem.
Reče mu:
▶ Lepo vas prosim, če hitro pojeste
golaž.
Gost se začudi:
▶ Zakaj pa?
▶ Veste, ravnokar smo dobili v
inšpekcijo sanitarnega inšpektorja.
1971. BRZINA
V jezeru se kopata Mujo in Haso. Mujo
vpraša Hasota:
▶ Ti Haso, a se samozadovoljuješ?
Haso odgovori:
▶ Pa kaj te briga, s kakšno hitrostjo si ga
jaz umuivam.
1972. OPROSTI
Možakar vpraša mimoidočega:
▶ Dober dan! Oprostite, iščem
železniško postajo.
Mimoidoči mu odgovori:
▶ Oprostim vam! Kar v miru jo iščite, ne
pustite se motiti.
1973. NASILNEŽ
Janez vstopi v gostilno in reče:
▶ Pijačo za vse! Tudi zate, natakar.
In tako so vsi pili, rundo za rundo. Končno
je natakar rekel Janezu, naj plača zapitek, ta
pa mu je rekel, da nima niti tolarja v žepu.
Natakar se je razjezil, prijel Janeza in ga
zabrisal čez vrata na ulico. Zvečer se je Janez
vrnil v gostilno in spet zavpil:
▶ Natakar, pijačo za vse goste!
Natakar ga vpraša:
▶ Kaj pa zame?
▶ Zate pa nič! Si preveč nasilen, ko kaj spiješ.
1974. DIAGNOZA
Mož pride iz zdravniškega pregleda in žena
ga vpraša:
▶ Kaj je rekel zdravnik?
▶ Ma, nič, da imam neko morsko žival,
ne vem a je to riba, kit, hobotnica …
▶ Da ni rekel rak?
▶ Ja, točno rak je rekel.
1975. DENAR
Haso dela v Nemčiji. Po nekaj letih se vrne
domov v Bosno in sreča Mujota. Reče mu:
▶ V Nemčiji lahko na vsaki ulici najdeš
denar.
▶ Ne verjamem ti.
▶ Pojdi z menoj v Nemčijo pa boš videl.
Odpravita se v Nemčijo in že na prvem
sprehodu, Haso na tleh vidi 100 mark. Reče
Mujotu:
▶ Poberi denar!
Mujo pa:
▶ Pa kaj ti misliš, da bom že prvi dan v
Nemčiji delal?
1976. COCA COLA
Pride Kitajec v bife in naroči:
▶ Ching chang chong co ching cola
chong coca.
Natakar debelo pogleda in vpraša:
▶ Pločevinko česa …?
1977. DOLGOVI
Mujo je dobil na lotu milijon dolarjev. Kot
srečnega dobitnika, ga pokličejo na nacionalno televizijo in ga prosijo, da pove kakšno
besedo tudi gledalcem. Voditelj ga vpraša:
▶ Šta planirate sa tolikim novcem?
▶ Pa, prvo ču vratiti neke dugove.
▶ Dobro, a šta čete sa ostalim?
▶ Pa, ostali neka čekaju.
— 253 —
1978. SAMOZADOVOLJEVANJE
1983. FOTOGRAFIRANJE
Kaj je samozadovoljevanje?
▶ To je, ko iz roke delaš ženski spolni
organ, a iz moškega spolnega organa
delaš buteljna.
Mož in žena sta šla na morje in mož je želel
slikati svojo ženo. Rekel ji je naj se postavi
poleg nekega čolna in začel govoriti:
▶ Malo bolj desno, ne, ne preveč, malo
bolj levo, dobro, stoj, ne, ne, malo
naprej, malo nazaj …
Žena se naveliča, vzame možu fotoaparat
in jezno reče:
▶ Pa dobro, ali ti to mene fotografiraš,
ali me parkiraš?
1979. ODMEV
Planinec je pred planinsko kočo naročil
natakarju kozarec kuhanega vina. Čez nekaj
trenutkov mu natakar prinese štiri kozarce.
Planinec začudeno vpraša:
▶ Takaj ste pa prinesli štiri kozarce
kuhanega vina, saj sem naročil samo
enega?
Natakar se opravičuje:
▶ Oh, oprostite, spet ta odmev.
1980. NOVICI
Natakar v nočnem klubu je pristopil k šefu
strežbe in rekel:
▶ Imam dobro in slabo novico.
▶ Povej najprej dobro.
▶ Tistega razgrajača od včeraj, danes ni v
klubu.
▶ In slaba?
▶ Njegovi prijatelji pravijo, da bo prišel
kasneje.
1981. OBARA
Gost v restavraciji se pritožuje:
▶ Natakar, ta obara pa sploh ni sveža.
Natakar ga pomiri:
▶ Ne vem kaj vas je pa danes pičilo?
To obaro jeste že ves teden, pa ravno
danes vam ni več všeč.
1982. PAKET
Micka pride domov k otrokom s paketom v
roki. Otroci vsi navdušeni vprašajo:
▶ Mama, ali nam je to poslal očka iz
Nemčije?
▶ Ma kakšen očka neki. Če bi čakala na
njega, tudi vas ne bi imela.
1984. PANKER
Starček se pelje na trolejbusu, ko vstopi
panker in se usede zraven njega. Starček
ga gleda: zeleni, oranžni, vijolični in rdeči
lasje, ki štrle na vse strani. Panker opazi, da
starček bulji v njega in reče:
▶ Kaj je stari? Kaj zijaš? A nisi nikoli v
življenju kaj divjega naredu?
Starček se kislo nasmehne in odgovori:
▶ Ja, enkrat sem eno papigo nabrisal, pa
sedaj ugotavljam, če si mogoče moj sin
…
1985. PEČENKA
Kuhar v restavraciji žalostno pokliče šefa
in reče:
▶ Pečenka se mi je zasmodila!
Šef ga potreplja po rami in ga potolaži:
▶ Nič hudega! Na jedilni list bomo
napisali, da gre za gasilsko pečenko, pa
še ceno bomo zvišali.
1986. PODSTAVEK
Prijatelj v restavraciji vpraša prijatelja, s
katerim sta skupaj na kosilu:
▶ Zakaj pa ješ podstavek za kozarce?
Ta ga začudeno pogleda in odgovori:
▶ A to je podstavek za kozarce? Čudno!
Pa najboljši okus ima od vsega, kar
sem pojedel.
— 254 —
1987. PORCIJA
Gost v restavraciji se pritožuje:
▶ Naročil sem porcijo kalamarov, na
krožniku sta pa samo dva!
Natakar se opraviči:
▶ Oh, oprostite, takoj vam bom prinesel
še enega!
1988. NOGAVICE
Pride oče cigan domov in reče:
▶ Otroci, danes bomo menjali nogavice.
Otroci se razveselijo, začnejo rajati, oče pa
reče:
▶ Ramadani, ti menjaš z njim, Sabar, ti
zamenjaš z njim, najstarejši menja z
menoj ...
1989. NOGOMET
Zakaj se nogometna tekma med Kolumbijo
in Jamajko nikoli ni končala?
▶ Ker so Kolumbijci posnifali vse črte na
nogometnem igrišču, Jamajčani pa so
pokadili vso travo.
1990. JAPONEC
Prvi dan v ameriški šoli, učiteljica predstavi
učencem novega sošolca, Sakira Suzukija iz
Japonske. Ura se začne in učiteljica začne
spraševati:
▶ No bomo videli, kdo se spozna na
ameriško kulturno zgodovino. Kdo je
rekel: »Svoboda ali smrt!«
Čisto tiho je v učilnici, samo Suzuki je
dvignil roko:
▶ Patlick Henly 1775 u Philadelphia!
Učiteljica ga pohvali:
▶ Zelo dobro Suzuki. No in kdo je rekel:
»Država je ljudstvo in ljudska oblast ne
sme umreti!«
Suzuki vstane in reče:
▶ Ablaham Lincoln 1863 v Washington.
Učiteljica strogo pogleda ostale učence in
reče:
▶ Sram vas naj bo! Suzuki je iz Japonske
in pozna ameriško zgodovino bolje
kakor vi!
Zasliši se tihi glas iz ozadja:
▶ Jebite se posrani Japonci.
Učiteljica zarohni:
▶ Kdo je to rekel?
Suzuki dvigne roko in reče:
▶ Genelal MacAthul 1942 u Guadalcanal
in Lee Iacocca 1982 na skupščina
delničal Chlyslelja.
Razred je čisto tiho, iz ozadja pa se spet
zasliši:
▶ Pokozlal se bom!
Učiteljica spet zavpije:
▶ Kdo je to rekel?
Suzuki pa vstane in odgovori:
▶ Geolge Bush seniol, na obisk na
Japonskem pli pledsednik Tanaka,
med kosilo u Tokio 1991.
Eden od učencev patriotsko vstane in reče:
▶ Poliži mi ga!
Učiteljica vsa razjarjena:
▶ Zdaj pa dovolj! Kdo je to bil?
Suzuki kot iz topa:
▶ Bill Clinton k Monica Lewinsky 1997 u
Washington.
Drugi učenec iz ozadja se zadere:
▶ Suzuki je sam drek!
Učiteljica obnemi, Suzuki pa reče:
▶ Valentino Lossi u Lio de Janeilo pli
Gland – Plix za motolisti u Blazilija
2002.
Razred pade v histerijo, učiteljica pade v
nezavest, vrata se odprejo in v razred vstopi
ravnatelj šole. Pogleda po razredu in reče:
▶ Še nikoli nisem videl takega kaosa!
Suzuki vstane in reče:
▶ Pledsednik slovenska vlada k ministlu
za finance pli pledstavitev plolacuna,
Ljubljana 2003.
— 255 —
1991. TEORIJA IN PRAKSA
1996. ZASLEDOVANJE
Kaj je teorija in kaj je praksa?
▶ Teorija je, če je vsem vse jasno, pa
vseeno nič ne funkcionira.
▶ Praksa pa je, če vse funkcionira, pa
nihče ne ve zakaj.
V čakalnico zasebne zdravniške ordinacije, vsak dan vstopi možakar in vpraša
medicinsko sestro, čez približno koliko
časa bo na vrsti, nato pa odide. Tako je že
teden dni, neznanec pa nikoli ne gre na
pregled k zdravniku. Medicinska sestra je o
nenavadnem obnašanju neznanca povedala
zdravniku. Po krajšem razmisleku, se je
zdravnik odločil:
▶ Ko bo ta neznanec spet prišel, ga
zasledujte in mi poročajte, kam bo šel.
In res. Neznanec je prišel v čakalnico, kot
ponavadi ob isti uri, povprašal sestro po
čakalni dobi in odšel. Sestra pa za njim.
Ko se je vrnila v ordinacijo, jo je zdravnik
izprašal:
▶ Ste ga zasledovali?
▶ Sem!
▶ Kam pa je šel?
▶ Šel je v stanovanjsko sosesko v bližini.
▶ In?
▶ Potem je vstopil v zeleni blok.
▶ Pa potem?
▶ Odpeljal se je z dvigalom v peto nadstropje, kjer mu je neka ženska odprla
vrata.
▶ In potem?
▶ Potem pa ji je neznanec rekel: »Ljubica
moja, še enkrat lahko, tvoj mož je tako
ali tako še zaposlen.«
1992. RELATIVNOST
Kaj je relativnost?
▶ Če ima kmetijska zadruga v hlevu šest
volov, je to relativno malo. Če pa je šest
volov v nekem nogometnem moštvu,
je to relativno veliko.
1993. ZALOGE
V odpravo na Mars so poslali Američana,
Rusa in Bosanca. Američan je s seboj
vzel pet čudovitih deklet, Rus je vzel sto
litrov vodke, Bosanec pa petdeset kartonov
cigaret. Po dveh letih se je odprava vrnila z
Marsa. Vesoljska ladja je pristala na Zemlji
in vrata so se odprla. Prvi je izstopil nasmejani Američan v objemu petih lepih deklet.
Takoj za njim se je iz vesoljskega plovila
prikotalil Rus, ki je bil pijan kot klada.
Zadnji je izstopil še Bosanec, z neprižgano
cigareto v ustih in vpil:
▶ Ima kdo ogenj?
1994. ZREZEK
Gost v restavraciji je navdušen:
▶ Super! Odlično! Tako velikega in
slastnega zrezka pa v vaši restavraciji
še nikoli nisem jedel!
Natakar zardi in se začne opravičevati:
▶ Oprostite, žal sem se zmotil. Ta zrezek
je šefov.
1995. SODNIK
Sodnik za prekrške vpraša obtoženega:
▶ Kaj bi imel raje, 30.000 tolarjev ali
mesec dni zapora?
Obtoženi odgovori:
▶ Če že vprašate, gospod sodnik, bi raje
vzel denar.
1997. MULA OMAR
Ali veste, da so Američani končno ugotovili,
kje se skriva Talibanski vodja Mula Omar?
▶ Pri Olimpiji igra nogomet.
Mulaomerović.
1998. KOSTELIĆ
Ko sem prvič slišal za Ivico in Janico
Kostelić, sem mislil da sta to sestri. Ko
pa sem jih prvič videl, sem mislil, da sta
brata.
— 256 —
1999. KANISTER
2003. PRITOŽBA
Mujo reče Hasotu:
▶ Jeli, bre. Znaš, da su Japanci iznašli
kanister od dvadeset litara?
Haso odgovori:
▶ Pa to ti nije ništa novo.
Mujo pa:
▶ Ali samo tri cantimetara ima.
Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi
nekaj šepniti na uho. Natakar je privolil,
lepotica pa mu je s prsti začela ovijati brado
in se igrati z njo ter rekla:
▶ Ali ste vi tukaj šef?
▶ Ne, jaz nisem šef.
Lepotica se še naprej igra z natakarjevo
brado, mu v usta vtika prst za prstom in
reče:
▶ Ali lahko pokličete šefa?
▶ Ne, ne morem ga poklicati, ker ga
danes ni tukaj.
Lepotica še naprej ovija prste okoli natakarjeve brade in reče:
▶ Toda jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti.
Natakar prijazno:
▶ Saj lahko meni pustite sporočilo.
Lepotica še naprej briše prste v natakarjevo
brado, mu vtika prste v usta drugega za
drugim, pa spet ovija brado in reče:
▶ No, prav, potem mu pa povejte, da v
stranišču ni WC papirja, voda pa tudi
ne teče.
2000. GRUPNI SEKS
Gorenjec sreča prijatelja in mu reče:
▶ Ali lahko zvečer prideš z ženo k meni,
imeli bomo grupni seks?
Možakar se malo zamisli in v dvomih
reče:
▶ Ma ne vem. Koliko pa nas bo?
Gorenjec odgovori:
▶ Pa, če prideš ti in tvoja žena, bomo
trije.
2001. HLADILNIK
Mujo je kupil nov hladilnik in, ko pride
Haso k njemu na obisk se ne more načuditi.
Vpraša ga:
▶ Šta ti je to, Mujo?
▶ E, pa Haso, ovo ti je frižider, unutr
staviš jelo i sve ti to ostane lepo
hladno.
▶ A šta je tih dvanajst rupica gore na
vratima?
▶ E, ovo ti je za jaja, ali nemoj da probaš
– znaš koliko boli, kad zatvoriš vrata.
2002. ATLET
Mujo si ogleduje stojnice na bolšjem trgu in
pozornost mu vzbudi prodajalec s cerkvenimi križci. Pristopi do njega in ga vpraša:
▶ Koliko košta ovaj plus?
Prodajalec mu odgovori:
▶ 300 tolarjev.
Mujo se zamisli, pokaže drugi križec z
Jezusom na njem in vpraša:
▶ A koliko je ovaj sa gimnastičarom?
2004. DIHUR
Mujo in Fata sta čez carino hotela pretihotapiti dihurja. Na meji Fata vpraša Mujota,
kam naj skrije dihurja in ta ji reče:
▶ Stavi ga u gače.
▶ Ma neču, smrdi.
▶ Ma nek crkne, ko mu jebe mater.
2005. PRIMEREN
Na zavodu za zaposlovanje svetovalka vpraša
na razgovoru kandidata za zaposlitev:
▶ In vi si domišljate, da ste kot ustvarjeni
za delo nočnega vratarja.
Kandidat odgovori:
▶ Se razume! Že najmanjši hrup me
zbudi!
— 257 —
2006. SLUŠNI APARAT
Gost v restavraciji pokliče natakarja in mu
reče:
▶ Natakar, v moji juhi je slušni aparat.
Natakar se skloni h gostu in vpraša:
▶ Kaj ste rekli?
ga seveda zelo pohvalijo. Bosanec gre nazaj
v gozd in ni ga bilo nazaj en dan, dva dni,
tri dni ... Na urad se je vrnil po enem tednu
ves umazan in popraskan po obrazu, prsih,
hrbtu, z raztrgano obleko in reče:
▶ Uf, uf, tudi to je za menoj. Koliko časa
še imam, da ustrelim tisto Indijanko?
2007. SLAŠČIČARNA
2011. JEZUSOVA KRI
Turist v Parizu mimoidočega vpraša, kako
se pride do Eiflovega stolpa. Ta mu odgovori:
▶ Pojdite po tej ulici naravnost, pri
bencinski črpalki zavijte desno, nato
pa nadaljujte pot in po približno
dvesto metrih zavijte levo. Sicer pa
tako ali tako ne morete zgrešiti, saj
se Eiflov stolp nahaja točno nasproti
slaščičarne.
Mujo in Haso sta odšla k papežu v Vatikan
na obisk. Ta ju je lepo sprejel in ju vprašal:
▶ Ali bosta kaj popila.
Oba navdušena nad gostoljubnostjo privolita in služabniki so jima prinesli črnega
vina. Zadovoljna vprašata:
▶ Kaj ste to nama dali za piti?
Papež odgovori:
▶ To je čista Jezusova kri.
Spogledata se in Mujo reče:
▶ Pa ni vam ga bilo treba zaklati samo
zaradi naju.
2008. RAČUN
Natakar je rekel gostu v restavraciji:
▶ Gospod, pizze vam ne bom zaračunal,
ker je niste pojedli, izstavil pa vam
bom račun za nož, ki ste ga uničili.
2009. VODNI KAMEN
Bosanka je v potoku ob slapu prala perilo, na
dober star način. Kar naenkrat se od stene
odtrga velik kamen, pade Bosanki naravnost
na glavo in jo ubije. Čez nekaj časa pride do
nje njen mož in ves razočaran reče:
▶ Sreča pa taka! To je že tretji pralni
stroj, ki mi ga je uničil vodni kamen.
2010. KANADA
Pride Bosanec v Kanado in zaprosi za
državljanstvo. Na uradu za državljanstva
so mu rekli:
▶ Takole je to. Če želiš naše
državljanstvo, moraš v roku enega
tedna posekati hektar gozda, ustreliti
medveda in posiliti Indijanko.
Bosanec vzame sekiro, gre v gozd in do
večera poseka en hektar gozda. Na uradu
2012. TURIST
Kako v Ameriki rečejo inteligentnemu
moškemu?
▶ Turist.
2013. ŠKOLJKE
Gost v restavraciji se pritožuje:
▶ Natakar, po teh školjkah, ki sem jih
pojedel, me boli želodec.
Natakar vljudno:
▶ Ste morda kaj nenavadnega opazili v
njih, ko ste jih odprli?
Gost debelo pogleda:
▶ Kaj? Ali jih je bilo potrebno odpreti?
2014. BABICA IN VNUK
Nekega dne pride vnuk k babici in jo
vpraša:
▶ Babica, zakaj vedno ležiš skrčena?
▶ Ja, vnuček, to je zato, ker sem že stara.
Naslednji dan vnuk spet vpraša babico:
— 258 —
▶ Babica, zakaj ležiš skrčena?
▶ Ja veš vnuk, to je tako, ker sem že
stara.
In naslednji dan je bilo enako. Končno le
babica vpraša vnuka, zakaj jo vedno sprašuje
eno in isto stvar. Vnuk ji odgovori:
▶ Ja, babica, očka je rekel, da ko se boš
stegnila, bo kupil nov avto.
2015. TRAFIKA
V trafiko, kjer je delala blondinka, je vstopil
možakar in rekel:
▶ Tri kondome prosim.
Blondinka mu postreže in ga vpraša:
▶ Ali vam jih zavijem, ali jih boste uporabili kar tukaj?
2016. VSAKO LETO
Za točilnim pultom se glasno pogovarjata
dva moška:
▶ Jaz sem Janez!
▶ Jaz tudi.
▶ Pišem se pa Gorenjc!
▶ Kaj? Tudi jaz se pišem Gorenjc.
▶ Stanujem pa na Gorenjski cesti 25!
▶ Neverjetno. Jaz tudi.
▶ Jaz imam stanovanje v tretjem nadstropju.
▶ To je pa res čudež. Tudi jaz stanujem v
tretjem nadstropju.
Pa se oglasi natakar in nekemu možakarju za
pultom, ki je opazoval dogajanje, razloži:
▶ Vsako leto isto! To sta namreč oče in
sin.
2017. SVEŽE
Možakar pride v ribarnico in vpraša:
▶ Oprostite, ali so ribe sveže?
Prodajalec odvrne:
▶ Saj vidite, da so še žive.
Možakar pa:
▶ Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa
že dolgo ne.
2018. V POSTELJI
Možakar in ženska spokojno ležita v postelji,
ko zazvoni telefon. Ženska se oglasi, nekaj
časa posluša in nato reče:
▶ Že v redu. Adijo.
Možakar začudeno vpraša:
▶ Kdo je pa bil.
▶ Ah, samo moj mož. Pravi, da pri tebi
doma igrata karte in da bo bolj pozen.
2019. PES
Prijateljici se srečata in prva vpraša:
▶ Kje pa imaš moža?
▶ Doma, s svojim štirinožnim prijateljem.
▶ O, nisem vedela, da ste kupili psa.
▶ Saj ga nismo kupili. Mislila sem na
kavč pred televizorjem.
2020. LETALIŠČE
Tri dni po padcu dvojčkov v New Yorku,
prileze izpod ruševin Bosanec, s sebe stresa
prah in zakolne:
▶ Jebo vas, ovakav aerodrom.
2021. POKLIC
V šoli se pogovarjajo o poklicih. Tovarišica
sprašuje učence, kaj bi bil kdo po poklicu,
ko bo velik. Prvi učenec pove:
▶ Jaz hočem biti pilot.
Takoj za njim se oglasi neka učenka in
reče:
▶ Jaz bi bila rada kuharica.
Roko dvigne tudi Janezek in reče:
▶ Jaz pa hočem biti kosmat po celem
telesu.
Učiteljica začudeno:
▶ Kako kosmat po celem telesu? To vendar ni poklic.
Janezek pa:
▶ O seveda je. Moja sestra je kosmata
samo med nogami, pa na noč zasluži
300 evrov.
— 259 —
2022. KRAVA
2025. RAZLOG
Mož in žena sta v postelji in se ljubita. Mož
je na njej, ko mu žena kar naenkrat da dva
prsta nad glavo. Mož začudeno vpraša:
▶ Kaj pa to delaš?
Žena mu odgovori:
▶ Isti hudiček si v postelji.
Nekaj časa za tem se obrneta in žena sedi na
možu. Mož da dva prsta nad ženino glavo
in ona ga vpraša:
▶ A sem tudi jaz hudiček v postelji?
▶ Ne, ampak težka si kot krava.
Na sodišču žena reče sodniku:
▶ Gospod sodnik, moj mož deset let ni
hotel govoriti z menoj.
Sodnik se resno obrne k možakarju in ga
vpraša:
▶ Je to res?
Mož pa odgovori:
▶ Nisem je hotel prekinjati.
2023. AMERIKA
Mujo pride v Ameriko in ko se zvečer sprehaja po ulici, ravno neka ženska dela samomor. Ženska skoči iz desetega nadstropja
in prileti naravnost v kontejner za smeti.
Mujo čudno pogleda in žensko potegne iz
kontejnerja, ter jo nabriše. Mimo pride Haso
in ga vpraša:
▶ Kaj pa delaš Mujo?
▶ Pa poglej. Ta Amerika je pa res čudna.
Ženske, ki so še v dobri formi, mečejo
kar v kontejner.
2024. KOKOŠKE
Inšpekcija pride v vas nekje na Gorenjskem
in na kmetijah sprašuje otroke, s čim kmetje
hranijo kokoške. To je prišlo na uho, tudi
nekemu kmetu in zelo se je ustrašil, še posebej zato, ker mu je neki kmet rekel:
▶ Veš, danes je bila pri nas inšpekcija in
vprašali so me s čim hranim kokoši.
Rekel sem, da z žitom in oni so mi
napisali 100 evrov kazni.
Tako se mu je potožilo še nekaj kmetov. Čez
nekaj dni pride inšpekcija tudi h kmetu in
ga vprašajo, s čim on hrani svoje kokoši.
Kmet odgovori:
▶ Veste kaj, jaz dam vsaki kokoški na
dan po 200 tolarjev, potem pa si vsaka
sama kupi, kar želi.
2026. LJUBIMEC
Janezek pride do babice in jo vpraša:
▶ Babica, kaj je to ljubimec?
Babica prebledi:
▶ Ljubimec? O groza!
Hitro steče v klet in odpre omaro, ven pa
pade okostnjak.
2027. MESAR
Janezek pride k mesarju in vpraša:
▶ A imate bikova jajca?
▶ Ja, seveda imam.
Janezek postrani pogleda in reče:
▶ Potem imate pa večja kakor moj oče.
2028. MESECI
V šoli učitelj vpraša Janezka:
▶ Janezek, kateri mesec v letu ima osemindvajset dni?
Janezek odgovori:
▶ Vsi, nekateri jih imajo celo več.
2029. PENZIJA
Učiteljica vpraša Janezka:
▶ Janezek, zakaj si pa manjkal včeraj?
▶ Stara mama je umrla.
▶ Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj
videla, kako spokojno je slonela pri
oknu.
▶ Ja na okno smo jo prislonili, ker je
poštar pokojnine raznašal.
— 260 —
2030. PALAČINKE
2033. MATEMATIKA
Janezek gre z očetom mimo striptiz kluba
in vpraša očeta:
▶ Oči, kaj je to?
▶ To je pa hiša sladkosti.
▶ A greva noter?
▶ To še ni za tebe.
Ko prideta domov, Janezek iz šparovčka
vzame petsto tolarjev in gre v hišo sladkosti,
kjer naroči palačinke. Ko pride domov, ga
oče vpraša:
▶ Kje si bil?
▶ V hiši sladkosti.
▶ In kako je bilo?
▶ Dobro. Prvi dve sem lahko, drugi dve
malo težje, zadnji dve sem pa samo
polizal.
Janezek v prvem razredu osnovne šole.
Učiteljica matematike ga vpraša:
▶ Povej ti meni Janezek, koliko je ena in
ena?
Janezek se začne potiti, premišljuje in
premišljuje in končno reče:
▶ Tovarišica, ali mi lahko daste še
kakšen podatek?
2031. MIZAR
Mujo se vrne iz Nemčije, kjer je iskal zaposlitev in razlaga prijatelju Hasotu:
▶ Pridem jaz v Nemčijo, a nemško ne
znam govoriti. Šel sem v restavracijo
in na list narisal zrezek. Natakarica mi
prinese zrezek. Na list narišem steklenico in kozarec, natakarica mi prinese vino in kozarec. Zelo so pametni
tile Nemci. Na koncu, natakarica
vzame list papirja in nariše posteljo.
Haso začudeno pogleda in reče:
▶ Pa kako je lahko vedela da si mizar?
2032. NASTANEK
Bosanec pride v Slovenijo in začne delati na
gradbišču. Vsak dan ga Janez zajebava:
▶ Ej, Mujo, a veš kako so nastali
Bosanci?
▶ Ne znam!
▶ Medved je nategnil bukvo.
▶ Dobro ako ti tako kažeš.
To se je ponavljalo nekaj dni, končno pa je
Mujo vprašal Janeza:
▶ Janez, a znaš, kako si ti nastao?
▶ Ne vem Mujo!
▶ Bosanec ti je nategnil mamo.
2034. LOTERIJA
Mujo zadane na loteriji 600 milijonov.
Pride domov, denar strese iz vreče na
mizo in ga začne šteti. Pride Fata domov,
zagleda Mujota, kako šteje goro denarja in
ga vpraša:
▶ Mujo šta radiš? Odakle ti toliko para?
Mujo odgovori:
▶ Pa Fato, dobio sam glavni dobitak na
lotu, evo svih 600 miliona naših je.
V tistem trenutku Fato od veselja zadene kap
in se mrtva zgrudi na tla. Mujo nekaj časa
gleda Fato na tleh, nekaj časa denar, potem
pa z nasmeškom reče:
▶ Uh, kad krene, onda stvarno krene.
2035. MOST
Gorenjec je pisal domov pismo:
▶ Če mi ne boste poslali nekaj denarja,
se bom vrgel v Savo in voda me bo
odnesla.
Čez nekaj dni je dobil odgovor od doma,
kjer je pisalo:
▶ Denarja nam je zmanjkalo, zato te
bomo počakali pod savskim mostom.
2036. BOMBA
Mujo je prišel iz vojne brez ene roke, pa so
ga ljudje vprašali, kako je izgubil roko. On
hrabro odgovori:
▶ Kapetan mi je dal v roke bombo, rekel
naj izvlečem varovalko in čakam do
pet. Varovalko sem izvlekel, pogledal
na uro, a ura je bila šele pol štirih.
— 261 —
2037. NEZGODA
2039. MUJO IN MICK JAGGER
Dva prijatelja sta odšla na avtosejem, da
si kupita avto. Prvi si je kupil BMW – ja,
drugi pa starega Fičota. Tako se odpeljeta
iz avtosejma in prvi se s Fičkom pelje 60
km / h, ko mimo njega pridrvi prijatelj z
BMW – jem najmanj 200 km / h. Naslednji
dan se vidita v bolnici oba v gipsu in prvi
začudeno vpraša:
▶ Kaj pa ti tukaj? Za sebe vem, da sem
preveč divjal z mojim BMW – jem, pa
sem zletel v graben.
▶ Ja, jaz pa, ko sem te videl, kako si
pripeljal mimo mene, sem mislil, da
stojim, pa sem izstopil iz avta.
Mujo pride v Ameriko in na gradbišču dela
cel dan. Pride zvečer domov in zasliši glasbo
iz sosednjega stanovanja. Ob treh ponoči,
glasba še vedno igra in Mujo vstane, gre do
soseda in potrka na vrata. Neki tip mu odpre
in ga vpraša kaj hoče. Mujo reče:
▶ Sorry, I’m Mujo, vaš sosed. Kdaj boste
nehali igrati, pozno je.
Tip mu odvrne:
▶ Sorry, I’m Mick Jagger, mi smo Stonesi,
imamo nastop in to nam je generalna
proba pred koncertom. Jutri odidemo.
Mine teden dni in Stonesi nikakor ne
končajo z vajami, vsako noč je bilo isto.
Mujotu spet pride vse na vrh glave, spet
ponoči potrka na sosednja vrata in tip mu
spet naloži o generalni probi, koncertu ...
a Mujo izvleče iz hlač penis in se začne
samozadovoljevati pred njim. Mick Jagger
ga vpraša, kaj naj bi to pomenilo. Mujo mu
odgovori:
▶ Ovo je generalna proba, a sutra ču vam
jebat mater!
2038. UČENJE
Janezek je priča zanj nenavadnemu prizoru. V avtu sedita fant in punca in on jo
vpraša:
▶ A daš?
Ona odvrne:
▶ Ne dam!
▶ A daš?
▶ Ne dam!
▶ Še zadnjič te vprašam, a daš?
▶ Ne dam!
Fant nato izstopi iz avta in odide. Janezek
ugotovi, da se je nečesa naučil, zato se s kolesom odpelje na igrišče, tam pobere najlepšo
sošolko in skupaj odrineta v gozd. Tam med
drevesi, jo vpraša:
▶ A daš?
Ona se nasmehne in reče:
▶ Dam!
Janezek še enkrat:
▶ A daš?
▶ Dam!
▶ Še enkrat te vprašam, a daš?
Sošolka še enkrat odločno ponovi:
▶ Dam!
Janezek skloni glavo in reče:
▶ Na, potem pa le vzemi kolo, jaz grem
peš domov.
2040. PRAKTIČNOST
Zakaj so blondinke najbolj praktične ženske
na svetu?
▶ Ker se oblačijo na kredit, slačijo pa za
gotovino.
2041. V NORIŠNICI
Novi zdravnik je na viziti. Vstopi v sobo
in zagleda izjemen prizor. Pacienti skačejo
kot nori, odbijajo se od sten in se zaletavajo
eden v drugega. Sredi tega kaosa sedi eden,
ki je čisto pri miru in je videti normalen.
Zdravnik stopi do njega in ga vpraša:
▶ Povej, kaj pa tile počnejo?
▶ Mislijo, da so kokice.
▶ Zakaj pa ti tega ne misliš?
▶ Saj mislim, ampak prilepil sem se na
ponev.
— 262 —
2042. PTIČEK
2046. DELOVNI ČAS
Očka in njegova hčerkica gresta na nudistično
plažo. Hčerkica vpraša očka:
▶ Kaj imaš to med nogami?
Očka odgovori:
▶ To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem
gnezdu.
Tako se uležeta na plaži in očka kmalu zaspi. Zbudi se v bolnici, poleg njega pa sedi
hčerka. Začudeno jo vpraša:
▶ Kaj se je pa zgodilo?
Hčerkica mu odgovori:
▶ Veš s ptičkom sem se igrala, ko si ti
spal, pa me je pljunil, jaz pa sem mu
razbila jajca in zažgala gnezdo.
Uradnik na davčni upravi spi za delovno
mizo. Ko se zbudi, pogleda na uro in zavzdihne:
▶ Oh, danes sem pa delal eno uro dlje,
kot je potrebno.
2043. STARE STVARI
Pri Janezu pozvoni. Vrata odpre žena in pred
vrati zagleda možakarja, ki jo ogovori:
▶ Dober dan, kupujem stare stvari. Če
imate slučajno kaj nepotrebnega …
Žena ga prekine in reče:
▶ Čakajte, grem po moža!
2044. RIME
V šoli se učijo rime in učiteljica vpraša:
▶ Kdo bo povedal kakšno rimo?
Roko dvigne Janezek in reče:
▶ V morju stoji Jurca in voda mu sega do
kolen.
Učiteljica vpraša:
▶ Ja Janezek, kje pa je tu rima?
Janezek ponosno:
▶ Saj bo rima, ko bo plima.
2045. TOBAK
Možakar vstopi v psihiatrovo sobo, se usede,
iz žepa izvleče tobak in si ga začne tlačiti v
uho. Psihiater ga vpraša:
▶ Vam lahko kako pomagam?
Tip ga pogleda in reče:
▶ Vžigalnik, prosim.
2047. GEOGRAFIJA
Učitelj vpraša Janezka:
▶ Janezek, v katerih mestih si že vse bil?
Janezek odgovori:
▶ Oh, povsod. V Nemčiji, Franciji,
ZDA ...
Učitelj ga prekine:
▶ Joj, joj, Janezek, ali ti sploh veš kaj o
geografiji?
Janezek navdušeno:
▶ Kako ne bi vedel, tam sem bil cel
teden.
2048. HAZARD
Prijatel reče prijatelju:
▶ Odločil sem se, da ne bom več hazardiral.
▶ Eh, predobro te poznam, težko boš
zdržal.
▶ A greš stavit, da bom nehal?
2049. SALAMA
Norec vstopi v mesnico in reče:
▶ Meter salame mi dajte, prosim.
Mesar ga začudeno pogleda in odgovori:
▶ Salame prodajamo na kilo in ne na meter.
Norec pa:
▶ No prav, pa mi jo dajte kilometer.
2050. SREČA
Žena vpraša moža:
▶ A si imel kaj sreče na konjskih dirkah?
Mož odgovori:
▶ Imel, imel. Na tleh sem našel tisočaka,
da mi ni bilo treba iti peš domov.
— 263 —
2051. TEŽKI ČASI
2055. IBRAHIM
Prijateljica sprašuje prijateljico:
▶ Draga moja, ali sta z možem kupila
tisti avto, o katerem sta toliko časa
sanjarila?
Prijateljica malo otožno odkima in pove:
▶ Nisva! Najprej sva sicer vsak mesec
odvajala denar zanj, nabral se je
kupček, toda po tri četrt leta sva si
premislila, vzela tisto, kar sva prihranila in odšla v McDonalds na hamburger, pa še za v kino nama je ostalo
denarja.
Na pomolu v Portorožu, polnem turistov,
stoji moški in kliče sina, ki brezskrbno
čofota po vodi:
▶ Ibi, komm zum papi!
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota
naprej. Možakar povzdigne glas:
▶ Ibi, komm zum papi.
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj
povzdigne glas:
▶ Ibi, komm sofort zum papi!
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato
se oče razjezi:
▶ Ibrahim, mater ti, odmah izlazi iz
vode…
2052. NOVICE
Pride Mujo do Hasota in mu reče:
▶ Imam eno slabo in eno še bolj slabo
novico.
Haso mu reče:
▶ Daj ne kompliciraj in povej obe.
Mujo pove:
▶ Nekdo nama nateguje tvojo ženo.
2053. SKUPNI IMENOVALEC
Janezek je bil pri matematiki vprašan.
Naloga je bila, da najde skupni imenovalec.
Janezek presenečeno vpraša učiteljico:
▶ Kaj, še zdaj ga niste našli? Še ko je bil
moj oče majhen in je hodil v to šolo, so
ga iskali.
2054. SPOLNOST
Mama razlaga osnove spolnosti sinu
Janezku:
▶ Veš, Janezek, moški da svojega lulčka
v žensko piško, potem pa ženska dobi
dojenčka.
Janezek reče:
▶ Veš mami, včeraj ponoči sem šel na
stranišče mimo vajine spalnice, pa sem
videl, da si ti imela očijevega lulčka v
ustih. Kaj boš pa sedaj dobila?
Mama zardi in reče:
▶ Krzneni plašč.
2056. LEPOTA
Mož po prepiru zabrusi ženi:
▶ Lep idiot sem bil, ko sem se poročil s
teboj.
Žena mu odvrne:
▶ Lep nisi bil nikoli.
2057. BEG
Petelin, pes in bik so pobegnili iz kmetijske zadruge. Srečali so novinarja, ki jih je
vprašal, zakaj so se odločili zapustiti kmetijsko zadrugo. V en glas so odgovorili, da
zaradi direktorja. Novinar je radoveden:
▶ Kako zaradi direktorja?
Prvi odgovori petelin:
▶ Poglejte. Budil sem ga ob petih, da bi
bilo čim več narejenega, potem pa se
je izkazalo, da je dnevno imel samo za
dve uri dela.
Svoje pove tudi pes:
▶ Poglejte. Jaz sem stražil in varoval
zadrugo ponoči, pa se je izkazalo, da je
direktor kradel podnevi.
Oglasi se tudi bik:
▶ Če je lahko direktor obdelal vseh deset
sodelavk v pisarni, bo pa še tisti dve
kravi v hlevu.
— 264 —
2058. TRDITEV
2061. MIŠKA
Ali drži trditev, da tisti, ki pije, živi dlje od
tistega, ki ne pije?
▶ Zagotovo ne drži!
▶ Ponavadi tisti, ki pije, povozi tistega, ki
ne pije.
Moški panično pokliče zdravnika in razlaga:
▶ Gospod zdravnik, moja žena je pojedla
živo miško. Kaj naj storim?
▶ Takoj pridem. Do tedaj naj žena na
široko odpre usta, vi pa ji na ustnice
položite košček sira.
Zdravnik kmalu prihiti in opazi žensko
široko odprtih ust, mož pa ji pred usti drži
sardino. Zdravnik reče:
▶ Ali vam nisem naročil, da ji daste pred
usta košček sira?
▶ Ste in to sem tudi storil. Miška je prišla
ven, ko pa se je hotela vrniti v ženin
želodec, je prihitela mačka in tako je
žena miško, miška sir, mačka miško,
žena mačko ...
2059. SPRIČEVALO
Oče vpraša Janezka:
▶ Janezek, kje pa imaš spričevalo?
▶ Posodil sem ga sošolcu, da bo z njim
prestrašil očeta.
2060. OKNA PA NE
Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike
na fakulteti. Prvi vstopi v učilnico in profesor mu postavi vprašanje:
▶ Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?
▶ Pa, odprem okno.
▶ Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2,
kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje
s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s
hitrostjo 5 m/s. Koliko časa bo trajalo,
da se kupe prezrači?
Študent, seveda ni imel pojma in je padel
na izpitu. Odide ven iz učilnice in prijatelju
pove kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in
profesor začne spraševati:
▶ Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?
▶ Pa, slečem jakno.
▶ Zelo je vroče v kupeju.
▶ Pa, slečem pulover in srajco.
▶ Še vedno ti je vroče.
▶ Pa, slečem še hlače in nogavice.
Profesor postaja malo živčen in reče:
▶ Kaj pa če nasproti tebe sedi homoseksualec ki ima stodvajset kilogramov in
te gleda, ko se ti slačiš?
Študent se ne da:
▶ Pa briga me! Lahko me nategne cel
kupe pedrov, ampak okna ne bom
odprl.
2062. TEORIJA
Janezek pride do očeta in vpraša:
▶ Oče, kakšna je razlika med teorijo in
prakso?
Oče odgovori:
▶ Pojdi do mame in sestre in ju vprašaj,
če bi obe dali tujcu za 10.000 evrov.
Janezek gre do sestre in mame in ju vpraša,
kar mu je naročil oče. Seveda sta obe takoj
za. Ko pride nazaj do očeta in mu pove, da
sta obe za, mu ta razloži:
▶ No vidiš sinko. Teoretično imamo mi
20.000 evrov, praktično pa imamo
doma dve kurbi.
2063. ORKESTER
Pride Bosanec v trgovino z inštrumenti, da
bi kupil inštrumente za novo nastali vaški
orkester. Nekaj časa se razgleduje, potem pa
reče prodajalcu:
▶ Dajte mi tisto rdečo trobento in tisto
rumeno harmoniko.
Prodajalec ga začudeno pogleda in odgovori:
▶ Aparat za gašenje požara vam lahko
prodam, ampak tistega radiatorja pa
vam nikakor ne morem prodati.
— 265 —
2064. SENCA
Črnogorska družina dela na polju, mali Jovo
pa poležava v bližini. Oče se razjezi:
▶ Nisi vreden, da sonce sije nate.
Mali Jovo ga pogleda in reče:
▶ Prav. Grem pa v senco.
2065. RESNOST
Pride možakar k zdravniku in mu reče:
▶ Gospod zdravnik. Imam resen problem. Zadnje čase me nihče ne jemlje
resno.
Zdravnik se zasmeji in reče:
▶ Ma ne se hecat. A res?
2066. TRIJE CVEKI
Janezek pride iz šole in pove očetu, da je dobil tri cveke; in sicer iz telovadbe, matematike in slovenščine. Oče ga vpraša:
▶ Zakaj pa si dobil cvek pri telovadbi?
▶ Ja, tovariš mi je rekel naj dvignem levo
nogo, pa sem jo dvignil. Potem mi je
rekel naj dvignem še desno nogo …
Oče ga prekine:
▶ Ja, kako boš pa potem stal, a na jajcih?
▶ Saj tudi jaz sem ga to vprašal, pa sem
dobil cvek zaradi tega.
Oče spet vpraša Janezka:
▶ Ja zakaj si pa dobil cvek pri matematiki?
▶ Tovarišica me je vprašala koliko je 3 x
5, pa sem ji rekel, da petnajst. Potem
pa me je vprašala, koliko je 5 x 3 ...
Oče spet prekine Janezka:
▶ Pa saj to je pa isti kurac.
▶ Saj tudi jaz sem tako odgovoril, pa sem
spet dobil cvek.
Oče vpraša Janezka:
▶ Zakaj pa si dobil cvek pri slovenščini?
▶ Ja moral sem napisati spis o naši lepi
sosedi.
Oče ga prekine:
▶ A o tisti kurbi?
Janezek pa:
▶ Saj sem tudi jaz tako rekel, pa mi je
tovarišica dala cvek.
2067. TA MESEC NIČ
Pride možakar v bife in za šankom zagleda
prijatelja, ki sedi in se ga naliva od žalosti.
Pristopi do njega in ga vpraša:
▶ Kaj ti pa je prijatelj moj?
▶ Ma, nič. V juniju mi je umrla mama in
zapustila mi je 10.000 evrov.
▶ Oprosti nisem vedel, da ti je umrla
mama, moje sožalje.
▶ Potem mi je umrl oče v mesecu juliju
in mi zapustil 15.000 evrov.
▶ Kaj, a tudi oče ti je umrl? Moje sožalje.
▶ No, v avgustu mi je umrla teta in mi
zapustila 20.000 evrov.
▶ O, trije člani družine v tako kratkem
času. Po mojem ti je zares zelo težko.
▶ Kako mi ne bi bilo. Ta mesec ni nihče
umrl, to pomeni da nisem dobil niti
enega evra.
2068. VETER
Tovarišica vpraša Janezka:
▶ Janezek, kakšnega spola je veter?
▶ Moškega!
▶ Odlično! In zakaj je veter moškega
spola?
▶ Zato, ker ženskam dviguje krila.
2069. JAJCA
Pogovarjajo se Nemec, Anglež in Bosanec
in Nemec reče:
▶ Jaz vsako jutro vržem dva jajca na oko
in grem na delo.
Anglež pritrdi:
▶ Jaz tudi vsako jutro, dva jajca na oko s
slanino, potem pa v avto in na delo.
Tudi Bosanec se pohvali:
▶ Jaz pa vsako jutro dva jajca na kolo in
na delo.
— 266 —
2070. PAPAGAJ
2074. PRIMERJAVE
Možakar je kupil papagaja in ga s kletko
postavil na teraso. Sosed Janez gre mimo
njegove hiše in papagaj se zadere:
▶ Janez, Janez! Jebem ti ženo.
To se je ponavljalo vsako jutro, nekaj dni, ko
je Janezu prišlo to na vrh glave in se je sosedu
pritožil. Povedal mu je kaj papagaj govori in
možakar je papagaju zagrozil in ukazal, da
ne sme več kleti. Naslednje jutro se Janez
spet odpravi na delo. Gre mimo papagaja,
ko se ta zadere:
▶ Janez, Janez!
Janez se obrne in reče:
▶ Kaj je?
Papagaj pa:
▶ Dobro ti veš, kaj je.
Pogovarjajo se Američan, Rus in Bosanec
in Američan se pohvali:
▶ Mi imamo tako veliko zastavo, ko jo
dvignemo nad New Yorkom, pade
tema na mesto.
Rus reče:
▶ Mi imamo toliko avionov, ko vsi poletijo nad Moskvo, je v Moskvi tema.
Bosanec pa reče:
▶ Jaz imam prijatelja iz Sarajeva, ki ima
penis dolg skoraj pol metra.
Rus in Američan se spogledata in rus reče:
▶ Dajva malo zmanjšati, tale Bosanec
pretirava.
In Američan reče:
▶ Dobro, nimamo zastave za cel New
York, ampak za polovico.
Tudi Rus se oglasi:
▶ Tudi mi nimamo avionov za celo
Moskvo, ampak samo za pol.
Pa reče tudi Bosanec:
▶ Ajde, če sta vidva priznala, bom pa še
jaz. Moj prijatelj ni iz Sarajeva, ampak
iz Tuzle.
2071. PARKIRANJE
Možakar se ga je pošteno nadelal in se je na
parkirišču ulegel v avto. Mimo pride policaj,
potrka po oknu in vpraša:
▶ Kaj pa delate v avtu na parkirišču?
Možakar odgovori:
▶ Pa parkiral sem se.
▶ Pa niste vi avto, da bi se parkirali.
Možakar pa:
▶ Tudi vi niste pajk, da bi me odpeljali.
2072. PES
Bosanec je kupil psa ptičarja in z njim odšel
v lov. Cel dan je lovil, zvečer pa se je na
mrtvo utrujen vrnil domov. Sosed ga pride
obiskat in ga vpraša:
▶ A se je pes obnesel? Si ujel kakšno ptico?
Bosanec pa:
▶ Oguljefali so me. To ni pes ptičar … ali
pa ga nisem metal dovolj visoko.
2073. ŽIVALI
Učitelj reče Janezku:
▶ Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike!
Janezek premišljuje in končno pove:
▶ Lev in dva krokodila.
2075. ŽELJA
Nemec, Avstrijec in Slovenec so sodelovali
na nekem mitingu. Po končanem mitingu
so se vračali domov in doživeli prometno
nesrečo. Znajdejo se pred Bogom. Bog je
pomislil in videl, da so še premladi, da bi
jih vzel k sebi, zato se jih je usmilil in rekel,
da se lahko vrnejo nazaj na zemljo, ko pa se
bodo vračali in skočili z oblakov, si lahko
vsak zaželi željo, kaj bi radi bil, ko se vrne
na zemljo in želja se mu bo uresničila. Prvi
skoči z oblakov Nemec in se zadere:
▶ Kancler Nemčije!
Takoj za njim skoči Avstrijec in vpije:
▶ Kancler Avstrije!
Ko je skočil Avstrijec, je razširil roke in pri
tem slučajno zadel Slovenca, ki je padel z
oblakov in zavpil:
▶ Aaahhhh, pizdaaaa!
— 267 —
2076. KLETVICA
Katera je najhujša kletvica v Bosni?
▶ Da bog, da ti kuča bila na CNN.
2077. POPOTNIKI
Zakaj je na svetu največ Bosancev?
▶ Gredo od doma, pa se ne znajo več
vrniti.
2078. PLAVANJE
Mujo se odloči, da bo svojega sina naučil
plavati, zato ga vrže v jezero in začne vpiti:
▶ Mahaj z rokami, Mujice, mahaj!
Mali čofota in se trudi, Mujo pa:
▶ Mahaj z rokami, mahaj!
Mali se trudi, čofota, ko se naenkrat potopi.
Mujo pa:
▶ E, jebi ga!
2079. PLAŠČ
Pride možakar pijan domov. Kar naenkrat se zasliši močan tresk in njegova žena
zavpije:
▶ Janez, a si to ti?
▶ Jaz sem!
▶ Kaj je tako počilo?
▶ Plašč je padel.
▶ Pa tako glasno?
▶ Jaz sem bil v njem.
2080. AVTOBUS
Črnogorec vstopi v avtobus poln črncev,
debelo pogleda šoferja in vpraša:
▶ A je tukaj kaj gorelo?
2081. POL EVRA
Mujo je šel v Nemčijo in se ustavi na
bencinski črpalki, da natoči gorivo. Malo
naprej vidi vrsto pred nekim aparatom in
radovedno pristopi, se postavi v vrsto in na
avtomatu prebere napis:
▶ Za en evro vas samozadovoljimo.
Mujo vrže kovanec v avtomat in vstavi penis.
Bilo mu je všeč, zato je to ponavljal, dokler
je imel kovance za en evro. Na koncu mu
je ostal še kovanec za pol evra in Mujo si
je mislil:
▶ Pa dobro. Še to bom porabil, pa naj
mašina naredi to samo do polovice.
Vstavi kovanec, vstavi penis, ko začne Mujo
kričati, kri je špricala vse naokrog. Mujo ves
paničen prebere drug napis na avtomatu:
▶ Za pol evra vam ošilimo svinčnik.
2082. ŠKOLJKE
Dva šiptarja se pogovarjata in prvi vpraša:
▶ Jelji, da te pitam nešto?
▶ Pitaj mi.
▶ Alji ti voljiš školjke?
▶ Ovaj, voljim školjke.
▶ A koje školjke najviše voljiš?
▶ Pa ove, srednješkoljke.
2083. REŠITELJ
Iz živalskega vrta v Srbiji je pobegnil lev.
Prišel je do parka, kjer so se igrali otroci. To
opazi neki možakar, skoči na leva in ga zadavi. Naslednji dan je v časopisu »Politika«
pisalo:
▶ Zelo pogumen Srb, rešil otroke pred
gotovo smrtjo.
Možakar, ki je leva ubil, pride v redakcijo
časopisa in reče:
▶ Nisem jaz Srb!
Naslednji dan je bil v časopisu naslov popravljen:
▶ Pogumni Jugoslovan, junak dneva.
Možakar spet pride v redakcijo in reče:
▶ Nisem jaz Jugoslovan?
▶ Kako nisi, kaj pa si?
▶ Jaz sem Albanec.
Redaktor časopisa debelo pogleda in naslednji dan je bil v časopisu nov naslov:
▶ Šiptarski terorist ubil leva, ljubitelja
otrok.
— 268 —
2084. SFRJ
Albanca s Kosova so poslali v Slovenijo,
da bi se kaj naučil. Pride Albanec v šolo in
posluša predavatelja:
▶ Poslušajte! Naša SFRJ je kot vlak.
Slovenija je lokomotiva, ostale republike pa predstavljajo vagone. Albanci
pa so zavora, ki nam zavirajo razvoj.
Ko se je Albanec vrnil nazaj na Kosovo, so
ga njegovi vprašali:
▶ Kaj si se naučil v Sloveniji?
Albanec razloži:
▶ SFRJ je kot en vlak. Pri tem je Slovenjia
lokomotiva, ki vleče druge republike,
to pomeni vagone. Mi Albanci pa smo
zavora in zaviramo vlak, da ne bi šlo
vse skupaj v tri krasne.
2085. VIAGRA
Kakšen učinek ima viagra na ženske?
▶ Še več glavobola.
2086. POSLOVNA SKRIVNOST
Možakar je na zid tovarne, kjer je delal,
napisal grafit:
▶ Direktor je neumen!
Takoj ga je ujela policija in privedli so ga na
sodišče. Sodišče je odločilo:
▶ Eno leto, en mesec in en dan zapora.
Možakar začudeno vpraša:
▶ Zakaj pa eno leto, en mesec in en dan
zaradi enega grafita.
Sodnik mu pojasni:
▶ En dan, zaradi tega ker ste zapustili delovno mesto, en mesec zaradi
uničevanja družbene imovine ( barva,
čopič, zid ... ) in eno leto zaradi izdajanja poslovne skrivnosti.
2087. GLEDALIŠČE
Gre Bosanec prvič v gledališče in ko se vrne
iz gledališča, ga prijatej vpraša:
▶ Kako je bilo?
▶ Ma, ne vprašaj. Zelo dolgočasno,
komaj sem zdržal. Samo na koncu je
bilo dobro, ko so delili plašče. Jaz sem
vzel kar tri.
2088. ALKOHOL
Dva pijančka sta se odločila, da bosta prenehala piti. Nekega dne se sprehajata po parku
in najdeta steklenico vina. Prvi reče:
▶ Daj, odpri, da jo popijeva.
Drugi odločno odgovori:
▶ Ne, rekla sva, da bova prenehala piti!
Oba utihneta, a želja je prevelika, zato drugi
da predlog:
▶ Imam idejo. Steklenico bom za hrbtom
prijel v eno roko, ti pa ugotovi, v kateri
roki je. Če ugotoviš, jo popijeva, če ne,
pa jo vrneva nazaj, kjer sva jo našla.
Rečeno, storjeno. Možakar prime steklenico v desno roko in da obe roki za hrbet.
Prijatelju reče:
▶ No ugibaj, v kateri roki je steklenica.
Prijatelj tuhta in končno reče:
▶ Mislim, da je v levi roki.
Pijanček, ki je držal steklenico reče:
▶ Daj no daj, malo se skoncentriraj, saj znaš.
2089. KLONIRANJE
Kako Mujo klonira Fatimo?
▶ Tolče, tolče, dokler ne klone.
2090. POGOVOR
Pogovarjajo se Nemec, Italijan, Francoz in
Bosanec, Nemec reče:
▶ Mi imamo najlepšo zastavo na svetu.
Italjan se oglasi:
▶ Mi pa imamo lepo morje.
Tudi Francoz se ne da:
▶ Pri nas pa so najlepša dekleta.
Bosanec nekaj časa premišljuje in končno
reče:
▶ Mi se pa kopamo v italijanskem morju,
podiramo francoska dekleta in si ga na
koncu obrišemo v nemško zastavo.
— 269 —
2091. MILOŠEVIĆ IN
IZETBEGOVIĆ
Srečata se Mi lošev ić in Izetbegov ić.
Izetbegović vpraša Miloševića, kaj bo popil
in ta reče:
▶ Kavu, molim.
Izetbegovič se nasmeji in odgovori:
▶ Kod nas reče se kahva a ne kava.
Milošević pa:
▶ Ma kakvi kahva, kava je kava, a ne
kahva.
Izetbegović pa se ne da:
▶ Pa dobro Slobodane, dali bi ti htio, da
ti ja tvoju ženu pohvalim ili povalim?
▶ Jaz se, Fatima. Kje si, kaj delaš?
▶ Evo, ravno iz aviona sem skočil. Mimo
mene letijo neke ptice, evo vidim že
celo mesto, našo hišo. Tudi Hasota
že vidim, kako mi maha in kaže, naj
potegnem neko ročico…
2096. BRODOLOM
Ladja se potaplja sredi oceana. Japonec hodi
po palubi gor in dol, Črnogorec pa mirno
sedi in ga opazuje. Japonec reče:
▶ Kaj naj naredimo?
Črnogorec pa:
▶ Ah, vi Japonci. Kar naprej bi nekaj
delali.
2092. POLŽ
2097. K ZDRAVNIKU
Črnogorec hodi po Podgorici, naenkrat se
ustavi, se obrne in ustreli v polža. Prijatelj, ki
je bil z njim, ga začudeno pogleda in vpraša
zakaj je to storil. Črnogorec odgovori:
▶ Pa že dva dni me zasleduje.
Črnogorec sedi na konju, njegova žena
pa drži konja za povodec in zraven hodi.
Srečata soseda in ta vpraša Črnogorca:
▶ Kam pa greš, sosed?
▶ Evo, ženo peljem k zdravniku.
2093. RAČUNANJE
2098. ČRNO PERILO
Mujo vpraša Hasota:
▶ Haso, da li znaš ti računat?
▶ Znam, Mujo, kako ne bi znao.
▶ Molim te Haso, koliko je onda jedan
plus jedan.
Haso se zamisli in odgovori:
▶ Pa jebo te Mujo, malo, skroz malo.
Prijateljica se pritožuje drugi prijateljici:
▶ Veš, moj mož se sploh noče več ljubiti
z menoj.
Prijateljica ji svetuje:
▶ Veš kaj naredi? Kupi si sexy črno spodnje perilo in se v njem sprehajaj pred
njim. Sigurno te bo naskočil.
To res naredi in ko zvečer mož leži v postelji,
se ona v novem črnem spodnjem perilo
sprehaja pred njim. Mož pa jo postrani pogleda in reče:
▶ Daj nehaj ovinkariti. Povej, ali je
dedek umrl?
2094. POTAPLJANJE
Mujo sed i na breg u reke i n ra zlaga
Hasotu:
▶ Poglej čudo od moje Fatime. Šele
včeraj se je naučila plavati. Danes pa je
pod vodo že celo uro in pol.
2095. ROČKA
Mujo s padalom skoči iz aviona, ko mu nenadoma zazvoni mobilni telefon. Oglasi se:
▶ Halo, kdo je?
2099. KAVA
Pride bodybilder v kavarno. Pristopi lepa
natakarica in on naroči kavo. Natakarica
ga vpraša:
▶ Kakšno kavo vam prinesem?
Možakar vljudno:
— 270 —
▶ Močno, kakor sem jaz in sladko, kakor
ste vi.
Natakarica prinese kavo, možakar jo poskusi, pogleda natakarico in reče:
▶ Uuuu, deklica, da se nisi ti malo precenila?
▶ Ti si moj prijatelj, pa ti moram povedati, da me je tvoja žena celo noč držala
za ono stvar.
Haso pa odgovori:
▶ E to ni bila moja žena, ampak jaz.
Sigurno je sigurno.
2100. SAMOMOR
2103. SIRUP
Vojak je šel čez minsko polje in stopi na
mino. Odpeljejo ga v bolnico, rešijo življenje,
toda ostal je brez obeh mod. Ko je bil tako
razočaran, ker ni mogel več imeti spolnih
odnosov, je odšel na most, da skoči z mostu
in naredi samomor. Stopi na ograjo, gleda v
globino in strah ga je. V tem trenutku pride
mimo njegov prijatelj in ga vidi, kako stoji
na ograji. Vpraša ga:
▶ Ja kaj pa delaš?
▶ Rad bi skočil in se ubil.
▶ Kaj si znorel? Zakaj pa bi se rad ubil?
▶ Ostal sem brez obeh mod, ne morem
več seksati, a življenje brez seksa je
brez veze.
▶ Koliko časa pa že stojiš na ograji?
▶ Dve uri.
▶ Pa zakaj pa potem ne skočiš že enkrat?
▶ Veš, za tako stvar je treba imeti jajca.
Pride sodelavec k prijatelju Gorenjcu in
sredi zime vidi njegove otroke gole na snegu.
Takoj ga nadere:
▶ A si ti normalen? Takšen mraz, ti pa
otroke pošlješ gole na sneg.
Gorenjec mu odgovori:
▶ Ma našel sem neki sirup proti prehladu, pa da ga ne vržem stran.
2101. SEKS
Pride možakar v bife in potoži se natakarju
za šankom:
▶ E moj točaj. Pravkar sta me v parku
posilila dva črnca.
Natakar mu odgovori:
▶ Eh, to ni nič. Jaz sem v vojni izgubil
obe nogi in od pasu dol nič ne čutim.
Možakar pa:
▶ No, potem pa veš, kako se jaz počutim.
2102. GOTOVO JE GOTOVO
Mujo je prespal pri Hasotu in Fata je morala
spati z njima v postelji, ker ni bilo drugje
prostora. Zjutraj pri zajtrku, reče Mujo
Hasotu:
2104. POSILSTVO
Žena gre zjutraj na tržnico in ni je domov
celo dopoldne. Pride domov, ko njen mož,
že malo jezno vpraša:
▶ Kje pa si bila celo dopoldne?
▶ Ne boš verjel. Štirje moški so me ugrabili in me zaklenili v neko sobo in me
posiljevali cela dva dni.
Mož začudeno:
▶ Kako dva dni. Saj je minilo samo eno
dopoldne.
▶ Eh, samo nekaj cunj sem prišla iskat.
2105. POKOJNINA
Leži Črnogorec pod drevesom in žena ga
pokliče:
▶ Pridi sem, poštar ti je prinesel pokojnino.
Črnogorec pa odgovori:
▶ Sem naj mi jo prinese, kjer sem jo tudi
zaslužil.
2106. POTAPLJAČI
Kako se imenuje črnogorski potapljaški
klub?
▶ Djeronimo.
— 271 —
2107. TELOVADBA
2110. SVETI DUH
Dežurni napovedovalec na radiu, zbudi
zaspane črnogorce:
▶ Ustaj radni narode Crne gore. Vreme
je za jutranju vežbu.
In napovedovalec začne šteti:
▶ Gore – dole, gore – dole …
To ponovi desetkrat, potem pa reče:
▶ A sada drugo oko …
Gorenjec je odšel v cerkev, da se spove.
Župnik ga je pričakal in mu rekel, da lahko
svoje kolo parkira, kar pred cerkvijo in sveti
duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo in
gre v spovednico. Tam mu župnik naroči,
naj ponavlja za njim:
▶ V imenu očeta in sina in svetega duha,
amen.
Gorenjec ponovi:
▶ V imenu očeta in sina, amen.
Župnik ga vpraša:
▶ Kje pa imaš svetega duha?
Gorenjec pa:
▶ Pred cerkvijo pazi na moje kolo.
2108. DARILO
Osmega marca so se sestale Slovenka,
Hrvatica in Bosanka. Pogovarjajao se, kaj
je katera dobila za darilo od moža. Prva se
pohvali Slovenka:
▶ Jaz sem dobila od svojega moža zlato
verižico z medaljonom in najino sliko
v medaljonu.
Hrvatica reče:
▶ Meni je moj mož poklonil šopek cvetja.
Bosanka pa reče:
▶ Meni pa je moj mož poklonil »kurac.«
Slovenka se obrne k Hrvatici in reče:
▶ To je pa res čudno. Bosanci so tako
neumni ljudje, a svojim ženam vedno
poklonijo najboljše darilo.
2109. IZ NOSA
Trije Bosanci in Slovenec, se peljejo v vlaku.
Eden od Bosancev, kar naprej trza z roko.
Slovenec ga vpraša:
▶ Kaj je s tvojo roko?
▶ Ah, to mi je ostalo iz vojne.
Čez nekaj časa, Slovenec opazi drugega
Bosanca, ki kar naprej trza z nogo. Vpraša ga:
▶ Kaj je s tvojo nogo?
▶ Ah, to mi je ostalo iz vojne.
Kmalu opazi, da tretji Bosanec kar naprej
nekaj vrti okoli dveh prstov. Reče mu:
▶ A ti je to ostalo iz vojne?
Bosanec ga začudeno pogleda in odgovori:
▶ Ma kaki iz vojne. To je iz nosa.
2111. FIGA
Ležita Črnogorec in Dalmatinec pod figovim
drevesom. Zapihal je veter in ena figa pade
Dalmatincu direktno na glavo. Ta reče:
▶ Pa kako mi je mogla pasti na glavo?
Zakaj mi ni padla v usta?
Oglasi se Črnogorec:
▶ Le kdo bi jo potem žvečil?
2112. SLADOLED
Pride Srb k Albancu v slaščičarno in reče:
▶ Daj mi en sladoled.
Albanec ga vpraša:
▶ Ali hočeš kuglo, ali iz avtomata?
2113. REŠEVALEC
Bosanec in Slovenec stojita na obali jezera
in Bosanec reče:
▶ Poglej, tisti reševalec tam, me je včeraj
rešil iz vode.
Slovenec odgovori:
▶ Vem, se mi je že danes opravičil.
2114. PRAH
Zakaj je v morju voda?
▶ Da ladje ne dvigujejo prahu.
— 272 —
2115. PRDEC
2118. JASNOVIDEC
Bosanec, Srb in Hrvat so se peljali z letalom.
Ko so leteli nad Srbijo, je Srb skozi okno
vrgel jabolko, ko se peljejo nad Hrvaško,
Hrvat skozi okno vrže hruško, ko pa se
peljejo nad Bosno, Bosanec skozi okno aviona vrže bombo. Potem pa se odločijo, da
gredo pogledat, kaj se je zgodilo.
V Srbiji srečajo otroka, ki je jokal in se
pritoževal, da ga je nekdo z jabolkom zadel
v glavo. Na Hrvaškem srečajo možakarja, ki
kolne in se pritožuje, da ga je nekdo zadel
s hruško. V Bosni so zagledali otroka, ki se
valja od smeha po tleh in vprašajo ga, kaj se
je zgodilo. Odgovori jim:
▶ Prdnil sem in trafika čez cesto je eksplodirala.
Ženska vpraša svojega soseda:
▶ Sem slišala, da si jasnovidec. Ali bi
lahko tudi mene naučil, da bi bila
jasnovidna?
▶ Seveda, soseda, ni problema, kar
začniva. Najprej sleci jakno.
Ženska sleče jakno. Sosed pa:
▶ Sedaj sleci bluzo.
Ženska sleče bluzo. Sosed pa:
▶ Sedaj sleci krilo.
Ženska sleče krilo in začudeno vpraša:
▶ Ali bi rad seksal z menoj?
Sosed pa ji reče:
▶ No vidiš, si že postala jasnovidna.
2119. INVALID
2116. TOPLOTA
Pride Gorenjec k Dolenjcu na obisk. Vstopi
v hišo in vidi Dolenjca, ki stoji pred radiatorjem in ima na njem svoj penis. Začudeno
ga pogleda in vpraša:
▶ Ja kaj pa počneš?
Ta mu odgovori:
▶ Slišal sem, da se stvari na toploti
razširijo in povečajo, na mrzlem pa
skrčijo.
Gorenjec ga vpraša:
▶ Ja, kje imaš pa ženo?
▶ Tamle v hladilniku čepi.
2117. OSVAJANJE
Pridejo Srbi na Kitajsko do kitajskega cesarja
in mu rečejo:
▶ Prišli smo, da Kitajsko zravnamo z
zemljo.
Kitajski cesar jih vpraša:
▶ Koliko pa vas je?
Neki Srb ponosno odgovori:
▶ Deset milijonov.
Kitajski cesar pa vpraša:
▶ In iz katere ulice ste?
Mujo pride iz vojne brez nog. Ker ne vidi
več smisla življenja, se hoče obesiti. Ravno,
ko je hotel zadrgniti vrv okoli vratu, mimo
priskaklja Haso, ki veselo skače, pa čeprav je
v vojni ostal brez rok. Mujo ga vpraša:
▶ Zakaj tako veselo poskakuješ, saj si iz
vojne prišel brez rok?
Haso odgovori:
▶ Tudi ti bi poskakoval, če bi te srbela
rit, pa se ne bi imel s čim popraskati.
2120. VREČKA
Stavili so Američan, Rus in Bosanec, kdo
ima gršo ženo. Najprej gredo pogledat
Američanovo ženo. Res je bila grda, škilila
je, nos postrani ... Naslednjo gredo pogledat
Rusovo ženo. Ta je bila še grša od prejšnje,
vsa porezana po obrazu, s steklenim očesom
... Nazadnje pride na vrsto še žena od
Bosanca. Pridejo k njemu domov in Bosanec
pokliče ženo:
▶ Ej, Fato, dođi ovamo.
Iz podstrešja se zasliši:
▶ Da stavim vreču na glavu?
Mujo pa odgovori:
▶ Ne treba! Neču da te jebavam, hoče
ljudi, da te vide.
— 273 —
2121. VIBRATOR
2126. MORSKI PES
Možakar je prinesel ženi za rojstni dan vibrator. Žena ga z veseljem prime v roke in ga
vkluči. Ker se je tako tresel, ji je padel na tla
in začel skakati po tleh sem in tja. Možakar
se ustraši in zavpije ženi:
▶ Beživa, oba naju bo nabrisal!
V Kopru, na kopališču se kopa neki fantek,
ko neki možakar z obale zagleda morskega
psa, ki se mu približuje. Možakar zavpije:
▶ Pazi, morski pes!
Fant plava naprej, morski pes pa je vse bliže.
Možakar zavpije še bolj naglas:
▶ Paaazi, morski pes!
Fant pogleda proti njemu in reče:
▶ Šta si rekao?
Možakar pa:
▶ Nič, nič, ti kar mirno plavaj nprej.
2122. TAJNICA
Fata se je zaposlila v Sloveniji. Čez nekaj
mesecev jo njen mož vpraša:
▶ Gdje radiš i šta radiš?
▶ Radim u Sloveniji kao tajnica.
▶ Tajnica??? Šta ti to znači?
▶ Svi me jebu, a ja tajim.
2123. VOJNA
V nekem rovu, v drugi svetovni vojni,
sredi divje bitke, sedita, drug ob drugem,
Dalmatinec in Črnogorec. Pa Črnogorec
vpraša Dalmatinca:
▶ Zakaj se pa ti boriš?
Ta mu odgovori:
▶ Za svobodo in košček kruha. Kaj pa ti?
Črnogorec odgovori:
▶ Za čast in poštenje.
Dalmatinec se zamisli in reče:
▶ Jebi ga! Vsak se bori za tisto, česar
nima.
2124. MEŠANČEK
Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta
sina. Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
▶ Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
▶ Zakaj vprašaš:
▶ Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa
ne vem ali naj zbijam ceno, ali naj ga
ukradem.
2125. PREČKANJE
Kako Srb prečka cesto?
▶ Pogleda levo, pogleda desno, pogleda v
nebo in če ni ničesar, gre čez cesto.
2127. GOLA
Pride mož iz službe, malo bolj zgodaj, kot
ponavadi in najde golo ženo v spalnici.
Vpraša jo:
▶ Kaj pa je s teboj, da gola skačeš po hiši?
Ta mu odgovori:
▶ Pa, nimam si kaj obleči.
Mož odpre omaro in reče:
▶ Kako nimaš? Poglej! Modra bluza, pa
rdeča bluza, pa modro krilo, pa rdeče
krilo, živjo sosed, pa zelena bluza …
2128. GLAVOBOL
Fant hoče nagovoriti dekle:
▶ Pridi k meni domov, bova seksala.
Ta mu odgovori:
▶ Ah, ne morem.
▶ Zakaj pa ne?
▶ Tri razloge imam za to.
▶ Kakšne razloge pa?
▶ Pa, nedolžna sem, mama mi ne pusti,
ker sem še premlada in pa, vedno me
boli glava, po seksu.
2129. ZAPOSLITEV
Gorenjec študira, kako bi prišel do denarja
in zato predlaga prijatelju:
▶ Dajva, odpriva javno hišo. Po mojem,
da bi posel zelo cvetel, saj so Ukrajinke
zelo poceni.
— 274 —
Prijatelj ga opozori:
▶ A ti bi kar Ukrajinke zaposloval, tvoja
hči in tvoja žena sta pa brez zaposlitve.
2130. ZASLUŽEK
Bosanec je na tržnici prodajal jabolka. Mimo
pride njegov prijatelj in ga vpraša:
▶ Po čem pa imaš jabolka?
▶ Po sto tolarjev komad.
▶ Uf, drago je to. Po koliko jih pa ti
dobiš?
▶ Po sto tolarjev.
▶ Ja kje pa imaš potem kaj zaslužka?
▶ Pa, sem ter tja lahko tudi jaz kakšnega
pojem.
2131. ZGODOVINA
Pri uri zgodovine profesor vpraša Mujota:
▶ Mujo, povej mi, kdo je bil John
Kennedy?
▶ Pojma nimam.
▶ Kdo pa je bil Bill Clinton?
▶ Tudi ne vem.
▶ Kdo pa je George Bush?
▶ Ne vem.
▶ Pa nič. Ravnokar si dobil cvek iz zgodovine.
Mujo debelo pogleda in reče profesorju:
▶ Profesor, a vi veste, kdo je Suljo?
▶ Pojma nimam.
▶ Kdo je pa Haso?
▶ Tudi ne vam.
▶ Kdo pa je Hasim?
▶ Ne vem.
▶ No poglejte gospod profesor. Zakaj bi
jaz moral poznati vaše prijatelje, če vi
ne poznate mojih?
2132. ZLATA RIBICA
bo izpolnila. Oba veselo odhitita domov in
doma si Mujo zaželi lepo hišo. Vrže jajce na
tla, to se razbije in pred njim stoji neverjetno
lepa hiša. Prime drugo jajce in si zaželi lepo
žensko. Jajce vrže na tla, to se razbije in pred
njim stoji izredno lepa ženska. Vzame tretje
jajce, si zaželi polno sobo denarja, vrže jajce
na tla in v hiši je bila največja soba napolnjena z raznimi valutami. Ves vesel odhiti k
Hasotu, da vidi, kaj si je on zaželel. Pride do
njegove hiše in tam zagleda na tisoče golih
moških. Začudeno vpraša Hasota:
▶ Kaj pa imaš toliko nagcev okoli hiše?
Haso razočarano reče:
▶ Bodi raje tiho. Grem domov, s tremi
zlatimi jajci v rokah in si mislim, da
rabim na tisoče nekih »kurcev«, ko mi
spodrsne, padem in jajca so se razbila.
2133. ŠKRTARJENJE
Pride Gorenjec k najdražjemu zdravniku v
mestu. Ko ga ta pregleda, ugotovita, da bo
zdravljenje prišlo okoli 1000 evrov. Gorenjec
reče zdravniku:
▶ Ampak, gospod zdravnik, ker sem zelo
bolan, ali lahko malo ceneje?
▶ U redu, naj vam bo 800 evrov.
▶ Ampak, gospod zdravnik, jaz imam tri
otroke.
▶ Dobro, naj bo 600 evrov.
▶ Ampak, gospod zdravnik, sam moram
preživljati celo družino.
▶ Naj vam bo, 400 evrov.
▶ Ampak, gospod zdravnik. Imam zelo
majhno plačo, žena pa je nezaposlena.
▶ Dobro, 200 evrov, ampak cenejše pa ne
bo šlo. Ali vas lahko vprašam, zakaj pa
ste prišli ravno k meni, ko pa veste, da
sem najdražji zdravnik daleč naokoli?
▶ Veste, gospod doktor, ko se gre za
zdravje, jaz ne škrtarim preveč.
Mujo in Haso sta lovila ribe in ujela zlato
ribico. Ta je rekla, če jo izpustita, bo vsakemu dala tri zlata jajca in ko si bosta zaželela
kakšno željo, naj jajce razbijeta in želja se
— 275 —
2134. ŠVEDSKA MIZA
2139. ZAPOR
Pride Bosanec v restavracijo in se usede za
švedsko mizo. Pristopi natakar in mu reče:
▶ Vstanita, gospod, to je švedska miza.
Bosanec odgovori:
▶ Ni problema. Vstal bom, ko pridejo
Švedi.
Prijateljica reče prijateljici:
▶ Vaš mož pa je bil kar leto dni zaprt.
Kaj pa je počel?
▶ Nič posebnega. Sekal je drva, pometal
dvorišče, kosil travo…
Prijateljica začudeno:
▶ Kaj ne poveste? Joj, zaradi česa dandanes že zaprejo človeka.
2135. ZAJTRK
Učitelj kara Janezka:
▶ Janezek, poglej, kako si spet umazan.
Človek lahko na tvoji srajci prebere,
kaj si zajtrkoval.
▶ No, pa povejte, kaj sem jedel danes za
zajtrk?
▶ Jajca.
▶ Ne bo držalo. To sem jedel včeraj.
2136. DEDEK
Sinko razlaga očetu:
▶ Dedek je imel prav, ko je rekel, naj ne
hodim v nočni klub, ker bom tam videl
stvari, ki jih ne bi smel videti.
▶ In kaj si videl tam?
▶ Dedka z mlado lepotico.
2140. SKRIVNOST
Vojak nese zaboj na rami in radoveden kmet
ga vpraša:
▶ Hej, vojak, kaj neseš v zaboju?
▶ To je pa vojaška skrivnost.
▶ A tako? Pa je težka?
▶ Kaj ne bi bila, ko pa je notri specialno
strelivo za ostrostrelske puške.
2141. SREČA
Sosed reče sosedu:
▶ Ti, tvoje žene pa že dolgo nisem videl.
Sosed mu odgovori:
▶ Blagor tebi, imaš pa res srečo.
2142. NASVET
2137. ČAKANJE
Dekle, vsa zadihana, prihiti v park, kjer je
bila zmenjena s svojim fantom. Reče mu:
▶ Oprosti, nekaj me je zadržalo. Ali že
dolgo čakaš?
▶ Sploh ne. Izjemno se zabavam, ko
občudujem teh 8374 tulipanov v parku.
2138. NASVET
Zdravnik pregleda bolnika, ki mu je
povedal, da je obiskal tudi bioenergetika.
Zdravnik reče:
▶ Kaj pri tem mazaču ste bili? Zagotovo
vam je svetoval kakšno neumnost. Kaj
pa vam je rekel?
▶ Rekel je, naj grem raje k vam na pregled.
Mama je sinu napisala pismo, v katerem je
pisalo:
▶ Želim si, da si najdeš prijetno dekle in
se z njo poročiš. Zakon je pot do sreče
...
Oče pa je pripisal:
▶ Vendar, dragi sine, tudi tisto, kar se
najde na stranskih poteh, ni za stran
metati ...
2143. MOJ
Oče sprašuje Janezka:
▶ Janezek, ali si kaj moj?
Janezek odgovori:
▶ Ne vem, to moraš pa mamo vprašati.
— 276 —
2144. LJUBICA
2147. PREGOVOR
Mož in žena prideta v restavracijo, ko moža
pozdravi neko dekle. Žena ga takoj vpraša:
▶ Kdo je to dekle?
▶ To je sosedova ljubica.
Pojesta večerjo in ko gresta iz restavracije,
neko dekle poljubi moža. Žena ga spet
vpraša:
▶ Kdo je to dekle?
▶ To je pa moja ljubica.
Žena potolaženo:
▶ Uf, naša je boljša od sosedove.
Prijatelja se pogovarjata:
▶ Daj, povej mi kakšen pregovor.
▶ Ni problema. Bolje je dajati, kakor
prejemati.
▶ To je pa čuden pregovor.
▶ Pa veš na kaj se nanaša ta pregovor?
▶ Ne vem.
▶ Na klofute.
2145. LISIČKA
Mož nagovarja ženo:
▶ Ženkica, ali bi rada nov kožušček?
▶ Oh, dragi, kako si postal kar naenkrat
tako pozoren.
▶ Veš, vem za lep kožušček, samo malo
ponošen je že. Ne boš namreč prva, ki
ga bo nosila.
▶ Kaj? To pa ne. Ponošenega pa ne maram. Rajši nobenega, kot pa takega, ki
ga je pred menoj nosila kakšna druga.
Katera ga je pa nosila?
▶ Ah, neka lisička.
▶ Kaj? A lisička? Zagotovo kakšna pokvarjena babnica…
▶ Ne! Polarna lisička.
2146. ŽVEČILNI
Gorenjec je šel s svojim sinom v trgovino.
Vstopita, ko mali začne prosit očeta:
▶ Očka, kupi mi žvečilni gumi.
▶ Ma ni govora!
▶ Očka, jaz bi žvečilni gumi.
Gorenjec se je le pustil pregovoriti svojemu
sinu in mu kupi žvečilni gumi. Sinko stlači
žvečilko v usta, naredi velik balon in ga poči.
Gorenjec jezno pogleda sina, mu primaže
klofuto in reče:
▶ Da te ni sram. Vse, kar ti kupim, ti
takoj uničiš.
2148. NELOČLJIVA
Prijatelj razlaga prijatelju:
▶ Jaz in moje kolo sva neločljiva.
Prijatelj mu odgovori:
▶ Lažeš! Včeraj sem videl tvoje kolo na
cesti, ti pa si ležal v jarku.
2149. VPRAŠANJE IN POL
Zapornik je skozi okno jetnišnice, na
pločniku zagledal mlado damo in ji zavpil:
▶ Halo, gospodična! Ali ste 20. januarja
2007 še prosti?
2150. ŽENE
Trije prijatelji se pogovarjajo o svojih ženah
in prvi reče:
▶ Moja žena, ko zjutraj vstane, je kot
mucka, vsa mehka in topla.
Drugi prijatelj doda:
▶ Moja žena, ko zjutraj vstane, je kot
srnica, ni lepšega na svetu.
Tretji prijatelj malo premišljuje potem pa
reče:
▶ Moja žena, ko zjutraj vstane … ma je
ni živali na svetu, ki bi ji bila podobna.
2151. SREČA
Verjetnost, da se spotakneš na veverici, katera se je spotaknila na polžu, ki se je zaletel v
drevo, v katerem se je bober zelo prestrašil in
zlomil vejo, katera ti je zlomila nogo, je tako
verjetna, kot da se spotakneš in si zlomiš
roko, ko si bil še zavarovan.
— 277 —
2152. POSLEDICE
2155. PRVIČ
Nič ni tako lahko, kakor se zdi.
Vsaka stvar vzame več časa, kakor si
mislil.
Če obstaja možnost, da gre narobe več
stvari, bo šla narobe tista, ki bo
povzročila največ škode.
Če obstajajo tri možnosti, da gredo stvari
narobe in si se izognil vsem trem, se
bo takoj pojavila še četrta.
Vse stvari, same od sebe, težijo od slabega
k še slabšemu.
Ko se lotite nečesa, se vedno izkaže, da je
treba prej opraviti še kaj drugega.
Vsaka rešitev rojeva nove težave.
Nič ni varno pred bedaki, ker so bedaki
zelo iznajdljivi.
Narava je vedno na strani skritih slabosti.
Mati narava je »kurba«.
Dekle si kupi nov vibrator in ga hoče preizkusiti. Uključi ga, pogleda in reče:
▶ Pa kaj se sedaj treseš, saj je tudi zame
prvič.
2153. BUNDA
Možakar se dogovori s prostitutko za ceno
za seks.Gresta v stanovanje, se slečeta, toda
možakarju se nikakor noče dvigniti. Po eni
uri ves jezen odide iz stanovanja na ulico in
se začne tolči po penisu. Mimo njega pride
drugi možakar in začudeno vpraša:
▶ Kaj pa delate, kaj pa vam je on zakrivil?
▶ Ma, odsekal ga bom nesramneža.
Kupil sem mu bundo za sto mark, pa je
ni hotel obleči.
2154. HVALJENJE
Janezek in njegova sošolka gresta iz šole in
Janezek se pohvali:
▶ Mi imamo pa novo hišo, vi pa staro.
Sošolka se ne da:
▶ Mi imamo pa nov avto, vi pa starega.
Janezek pa:
▶ Jaz imam pa lulka, ti pa ne.
Sošolka:
▶ Ko bom jaz velika, jih bom lahko imela
veliko, ti pa boš imel še vedno samo
enega.
2156. IZDAJA
Gre četa spermijev na svoj pohod in njihov
vodja naenkrat zavpije:
▶ Bratje, stop!
Vsi začudeni se ustavijo, gledajo okoli sebe,
vodja pa pojasni:
▶ Bratje to je izdaja, v riti smo.
2157. JOHNSON & JOHNSON
Dva prijatelja se pogovarjata in prvi reče:
▶ Ali si slišal, da gre družinsko podjetje
Johnson & Johnson v stečaj.
▶ A res? Kar ne morem verjeti. Zakaj pa?
▶ Saj sploh ni čudno, glede na to, kakšne
proizvode prodajajo. Poglej! Tamponi
O.B. so kar naprej v »pizdi«, vložki
Carefree so stalno v rdečem, kondomi
so čisto na »kurcu«, njihove plenice pa
v dreku.
2158. KINO
Hčerka vpraša mamo, če gre lahko s prijateljem v kino. Ta jo vpraša:
▶ Kakšen film pa igra?
▶ Grozljivka.
▶ Ne moreš iti. Ko te bo strah, se boš
sigurno stisnila k fantu.
▶ Kaj pa če greva gledat ljubezenski film?
▶ Nemogoče! Sigurno se bosta stiskala
med filmom.
▶ A grem lahko potem gledat kakšno
komedijo?
▶ To pa lahko.
Ko se hčerka vrne iz kina, jo mama vpraša:
▶ No kako je bilo?
▶ Super je bilo. Če me fant ne bi cel film
držal za »ta malo«, bi se sigurno polulala od smeha.
— 278 —
2159. LISTEK
Mož pride domov iz službe in na mizi najde
listek:
▶ Dragi možek. Šla sem v trgovino.
Pridem tik – tak domov.
Ko se žena vrne iz trgovine po nekaj urah, na
mizi najde listek, ki ga je napisal mož:
▶ Draga žena. Šel sem v bife. Pridem cik
– cak domov.
2160. KORENJE
Dve kmetici na njivi pobirata korenje.
Naenkrat ena potegne iz zemlje zelo velikega
in reče prijateljici:
▶ Poglej, ta je pa takšen, kot ga ima moj
mož.
Prijateljica začudeno:
▶ A tako velikega ima?
▶ Ne, tako umazanega.
2161. MAMA
Janezek pride do očeta in mu reče:
▶ Očka, daj prodajva mamo.
▶ Kako to misliš, prodajva?
▶ Poglej. Jaz več ne pijem mleka pri njej,
ti je tudi več ne naskakuješ, le zakaj bi
jo potem hranil za soseda?
2162. RIBARNICA
Kaj reče slepec, ko gre mimo ribarnice?
▶ Čao, pičke.
2163. PTICA
Očka in sin obstaneta na ulici. Mimo njiju
gre izredno lepo dekle, ko očka reče:
▶ Uh, kakšna pička…
Sinko ga pogleda in vpraša:
▶ Očka, očka, kaj si rekel?
▶ Ptička, sem rekel sinko.
▶ Kaj je to ptička, očka?
▶ Sinko, to je živo bitje ki leti.
▶ Očka, očka, kako leti ptička?
▶ Pa sinko, ptica leti s krili.
▶ Očka, očka, kaj so to krila?
▶ Krila držijo ptico v zraku.
▶ Očka, očka, ali imajo ptičke otroke?
Očka že malo živčno:
▶ Imajo.
▶ Očka, očka, kako se imenujejo otroci
od ptičk?
▶ Pa, imenujejo se ptički.
▶ Očka, očka, ali imajo tudi ptički
otroke?
Očka že čisto razkurjen:
▶ Pička, sem rekel sinko, pička …
2164. SRAMNE USTNICE
Tina Turner je imela zelo velike sramne
ustnice, zato se je odločila za lepotno operacijo. Šla je k priznanemu kirurgu, seveda
pa je želela, da se to ne bi razvedelo. Ko se
je zbudila iz narkoze, je okoli nje bilo polno
velikih šopkov. Vsa besna je nadrla kirurga,
kako se je moglo to razvedeti, saj je zahtevala
popolno diskretnost. Končno je le pogledala
na eno od vizitk, ki je bila priložena na šopku
in prebrala:
▶ Hvala za ušesa! Niki Lauda.
2165. RIME
Janezek pri pouku. Učiteljica jih uči rime. Ko
jim razloži, kako to poteka, vpraša učence,
če zna kdo povedat kakšno rimo. Janezek
vstane in reče:
▶ Po morju plava kit, iz vode kaže rit.
Učiteljica jezno:
▶ Ja Janezek, kako se pa izražaš?
Naslednjič, ko boš hotel kaj takega
povedati, povej na tak način: »Po
morju plava kit, iz vode kaže r…«
Čez nekaj trenutkov Janezek spet vstane in
reče, da se je spomnil še eno rimo. Učiteljica
ga opomni, da ne pozabi, kaj mu je rekla.
Janezek pa:
▶ Franci gre iz Bleda, iz hlač mu kurc
g ...!
— 279 —
2166. ŠAMPANJEC
Ribič ulovi zlato ribico in ta mu reče, da mu
izpolni eno željo, če jo izpusti. Ribič je ribico
izpustil in si zaželel, da bi lulal šampanjec.
Želja se mu uresniči, ves vesel pride domov
in ženi pove kaj se je zgodilo. Žena reče:
▶ Super, takoj grem po dva kozarca.
Mož pa:
▶ Ne, samo enega prinesi, ti boš kar iz
steklenice pila.
2167. ŠTIRIKRAT
Starejši možakar se odpravi v javno hišo.
Tam vidi cenik; in sicer sex na postelji
100 evrov, sex na preprogi pa 25 evrov. Iz
žepa potegne 100 evrov in jih da lepotici,
ki reče:
▶ A, dedek, je boljše na postelji, kot pa na
tleh?
Ta pa ji odgovori:
▶ Ma kaj na postelji! Štirikrat na tleh.
▶ Hit me baby one more time…
Ko pa se je drugo letalo zaletelo v WTC, je
zapela:
▶ Ups, I did it again…
2170. KAVA
Kaj reče Taliban, ko ga povabiš na kavo?
▶ Mogoče priletim.
2171. BIN LADEN
Srbi ujamejo Osamo Bin Ladna. Privedejo
ga v preiskovalni zapor. Najprej ga hočejo
ostriči in obriti, da bo lepo izgledal pred
sodniki. Pride brivec, ga obrije in ostriže in
malo preden konča, presenečeno reče:
▶ E, moj Arkane, pa ti si živ?
2172. WTC
Kaj imamo Slovenci, kar Američani nimajo?
▶ WTC v Ljubljani.
2168. ŽUPNIK IN NUNA
2173. WTC (2)
Župnik in nuna gresta po puščavi, pa jima
crkne kamela. Nuna reče:
▶ No sedaj, ko sva sredi puščave, bi pa
vsaj enkrat v življenju rada videla
golega moškega.
Župnik ji reče:
▶ No prav, se bom pa slekel.
Ko se župnik sleče, nina začudeno vpraša:
▶ Ja, gospod župnik, kaj vam pa tamle
med nogami dol visi?
▶ To je pa tako. Če ti to zapičim v rit, ti
podarim življenje.
Nuna pa:
▶ Ja zakaj pa to niste prej povedal. Lahko
ga zapičite kameli v rit, da bova šla
naprej.
Kako se danes imenuje WTC v Ameriki?
▶ Mini – market.
2169. BRITNEY
Ko se je prvo letalo zaletelo v Ameriki v
WTC, je Britney zapela:
2174. ALKOHOL
Zakaj je Bog ustvaril alkohol?
▶ Zato, da grde ženske ne bi ostale device.
2175. ATOMSKA BOMBA
Pride bogataš na izpit na fakulteto in profesor ga vpraša:
▶ Kje so odvrgli prvo atomsko bombo?
Bogataš odgovora ni vedel, zato je izvlekel
iz žepa denarnico in profesorju plačal, da je
dobil pozitivno oceno. Naslednje jutro pride
na izpit na fakulteto neki reven študent in
profesor ga vpraša:
▶ Kje so odvrgli prvo atomsko bombo?
▶ Na Hirošimo in Nagasaki.
▶ Katerega leta?
— 280 —
▶
▶
▶
▶
2179. DROGA
Leta 1945.
Koliko ljudi je umrlo?
Tri milijone.
Imena, kolega, imena!
2176. KOLO
Starejša ženska se s kolesom pripelje pred
trgovino in kolo prisloni na zid. Ko hoče
vstopiti v trgovino, se kolo prevrne in pade
po tleh. Neki smrkavec, ki je to opazoval,
je rekel:
▶ Mamca, kolo vam je padlo v nezavest.
Ženska pa mu odgovori:
▶ Tiho bodi smrkavec. Tudi ti bi padel v
nezavest, če bi bil pol ure med mojimi
nogami.
2177. DEKOLTE
Možakar na cesti opazi prijateljico, pristopi
in jo vpraša:
▶ Kaj, a tebi dlake rastejo po prsih.
Ta mu primaže klofuto in reče:
▶ Ja kaj si pa dovoliš?
Možakar se popraska po ušesu in reče:
▶ Madonca, potem imaš pa preglobok
dekolte.
2178. TENIS
Župnik in nuna igrata tenis. Nuna zabije
župniku as, župnik pa reče:
▶ Mat’r s’m falu!
Nuna ga okrega:
▶ Gospod župnik, malo lepše govorite,
prosim.
Igrata naprej in nuna spet zabije as župniku.
Ta pa spet reče:
▶ Mat’r s’m falu!
Nuna ga spet okrega, župnik pa ji reče:
▶ Ma daj mi no mir, vidiš da imam
druge skrbi.
Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre
nuno. Iz neba pa se zasliši glas:
▶ Mat’r s’m falu!
Jezus reče svojim apostolom:
▶ Vsak naj na večerjo prinese nekaj
droge.
Res se dobijo na večerji in Peter prinese malo
trave, Pavel prinese trip. Jezus pristopi k
Judu Iškariotu in ga vpraša:
▶ Kaj si pa ti prinesel Juda?
Ta pa mu odgovori:
▶ Policijsko značko. To je racija!
2180. DOLGOVI
Janez se je nekega večera odpravil na kmečko
veselico. V žepu je imel samo 500 tolarjev, a
na veselici je spoznal neko deklino, ki bi mu
dala, če bi ji plačal 1000 tolarjev. Zmenila sta
se, da bo lahko opravil na bližnjem WC- ju,
ampak samo do polovice. Tako začneta in
ko prideta do polovice, ga hoče Janez vzeti
ven, a ravno takrat je nekdo odprl vrata WC
– ja, tako, da ga je Janez spet vtaknil nazaj.
Janez se obrne in vpraša:
▶ Kdo to mene poriva v dolgove?
2181. IGRICA
Mlada punca se je utrujena, od dolgega sprehoda po parku, usedla na klop in se ulegla
nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje
in jo vprašal:
▶ Punčka, ali si razpoložena za kakšno
igrico?
Punca šokirana nad vprašanjem odgovori:
▶ Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o
meni?
Klošar razočarano:
▶ Kaj neki pa naj bi si mislil? Saj vendar
ležiš v moji postelji.
2182. IZBIRA
Kanibal ujame ljubko mlado dekle in ji
reče:
▶ Lahko izbirate, ali želite biti v mojem
srcu, ali pa v mojem kotlu.
— 281 —
2183. IZPIT
2188. MALICA
Poletje, vročina. Študentka se poti na izpitu,
vprašanja so težka, profesor pa strog. In
ker je bilo dekletu preveč vroče, je počasi
in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno
bolj visoko in profesorju kazala vedno več
svojih lepih, a potnih nog. Profesor to opazi,
pristopi do nje in reče:
▶ Gospodična, to se umiva, ne pa zrači!
Vojska kanibalov gre na pohod. Novinar,
ki je spremljal dogajanje je vprašal poglavarja:
▶ Vidim, da imate v svoji sredini tudi
belca. Ali je to najemniški vojak?
Poglavar ga pogleda in odgovori:
▶ Ne, to je naša malica.
2189. METEOROLOG
2184. VREČKA
Kakšna je razlika med Michaelom Jacksonom
in plastično vrečko?
▶ Prvi je bel, narejen iz plastike in
nevaren za otroke, če se z njim igrajo,
v plastično vrečko pa lahko naložiš
kupljene stvari.
2185. JEDILNIK
V letalu sedi kanibal. Do njega pristopi
stevardesa in ga prijazno vpraša:
▶ S čim vam lahko postrežem?
Kanibal odgovori:
▶ Pokažite mi seznam potnikov, prosim.
2186. KROMPIR
Sin pristopi do očeta in mu potarna:
▶ Veš, ko sem na plaži, nobena ženska
sploh noče govoriti z menoj.
Oče mu svetuje:
▶ Veš kaj naredi? V hlače si daj krompir.
Sin je ubogal očeta in to naredil. Naslednji
dan se sin pritoži:
▶ Sedaj pa vse ženske bežijo od mene.
Oče se zamisli in reče sinu naj pokaže, kako
je to naredil. Sin pokaže, oče pa mu reče:
▶ Butelj, krompir moraš dati v hlače
spredaj, ne pa zadaj.
2187. MESTO HAZARDERJEV
Zakaj dobiš občutek, da je Sarajevo mesto
hazarderjev?
▶ Vsaka hiša ima vsaj en zadetek.
Mali kanibalček je vprašal očeta:
▶ Očka, ali bo jutri sonce vzšlo, če za
večerjo pojemo meteorologa?
2190. NUNE
Nune se vozijo s kolesom in na čelu se pelje
mati redovnica. Kar naenkrat se začnejo
nune hihitati in mati redovnica se oglasi:
▶ Tišina punce, drugače vam bom
sedeže nazaj privila!
2191. MAČEK
Sedeli so na klopi v parku, sadist, mazohist,
serijski morilec, spolni obsedenec, zoolog in
piroman. Zoolog se naenkrat oglasi:
▶ Kaj če bi ujeli enega mačka?
Oglasi se sadist:
▶ Kaj če bi ujeli enega mačka in ga
mučili?
Serijski morilec doda:
▶ Kaj če bi ujeli enega mačka, ga nekaj
časa mučil potem pa ubili?
Pa reče spolni obsedenec:
▶ Kaj če bi ujeli enega mačka, ga malo
mučili, ga potem ubili in ga nabrisali?
Piroman doda svoje:
▶ Kaj če bi ujeli enega mačka, ga malo
mučili, ga potem ubili, ga nabrisali in
zažgali?
Vsi pogledajo mazohista in čakajo, kaj bo
on povedal. Mazohist vstane, jih pogleda
in reče:
▶ Miau!
— 282 —
2192. MORILCA
2196. ODLOČITEV
Morilca, ki prestajata dvajsetletno zaporno
kazen se pogovarjata. Prvi vpraša:
▶ Zakaj pa ti sediš?
▶ Ubil sem ženo, ker sem imel ljubico,
žena pa se ni hotela ločiti od mene.
Zakaj si pa ti obsojen na dvajset let?
▶ Zaradi psa.
▶ Kako, zaradi psa?
▶ Vsak dan sem mu dal kakšno kost, ta
pa jo je nesel na gnoj, da bi jo zabrskal,
pa je izbrskal ženo in taščo.
Ob petih zjutraj nekdo pozvoni na vrata
razkošne vile. Pri vratih se pojavi gospodar
in ko zagleda klošarja, začne vpiti nanj:
▶ Kako si upate? Budite nas, ko vsi
pošteni ljudje še spijo. Da vas ni sram!
Klošar mirno odgovori:
▶ Jaz se v vaš posel ne vtikam, zato tudi
vi meni prepustite odločitev, kdaj in
kako bom jaz opravljal svoj posel.
2193. NA AMBASADI
Sestali sta se slovenska in kitajska diplomatska odposlanica. Malo so razglabljali o tem
in onem, potem pa so imeli skupno večerjo.
Ko so se tako zabavali, se je neki Kitajec
predstavil Janezu:
▶ Jaz sem Ching – chang – kwang Wu
– han. To po slovensko pomeni: »sin
sedmih očetov«.
Janez ga pogleda in odgovori:
▶ Ja saj se mi je kar zdelo, da ne moreš
biti tako rumen od samo dveh jajc.
2194. NADOMEŠČANJE
Ženska je na ulici slepemu beraču v roke
potisnila precej poškodovan bankovec za
sto tolarjev. Berač ji reče:
▶ Gospa, ali imate kakšen bankovec, ki
ne bi bil tako poškodovan?
Ženska začudeno:
▶ Kako pa veste, da je poškodovan? Saj
ste vendar slepi.
Berač pa:
▶ Saj nisem slep. Jaz samo nadomeščam
prijatelja, ki je na dopustu.
2195. ŽUPNIK
Srečata se dva kanibala in eden vpraša:
▶ A je naš novi župnik že oglasil pri tebi?
▶ Se je, ampak sem ga takoj zadržal na
kosilu.
2197. NADOMESTILO
Očka kanibal in njegov sin sedita lačna na
zidu ob vaški poti in opazujeta mimoidoče.
Mimo pride debeluška in sinko reče:
▶ Očka, pojejva jo.
▶ Ne sinko, ta je premastna, mastno
meso pa ni zdravo.
Kmalu pride mimo suhica in sinko spet
reče:
▶ Očka, pojejva jo!
▶ Ne sinko, ta je presuha, same kosti in
koža so jo, ne bova se najedla.
Spet čakata in mimo pride lepotica 90 – 60
– 90, z oblinami ravno na pravem mestu.
Sinko spet reče:
▶ Očka, pojejva jo.
▶ Ne sinko, tole bova odpeljala domov in
raje pojedla mamo.
2198. NASVET
Človek pride do zdravnika, da ga vpraša za
nasvet, kako bi živel 120 let. Zdravnik reče,
da obstaja način, ampak najprej mu mora
postaviti nekaj vprašanj. Možakar se strinja
in zdravnik ga vpraša:
▶ Ali kadite?
▶ Ne.
▶ Ali pijete?
▶ Ne.
▶ Ali kaj seksate?
▶ Absolutno ne.
Zdravnik začudeno pogleda in vpraša:
▶ Ja, madonca, zakaj bi pa potem radi
živeli 120 let?
— 283 —
2199. PADALA
2203. POTREBA
Na letalu so bili, papež, Shaquile O’neil,
Maddona, Bush in majhen šolarček. Letalo
se pokvari in strmoglavljenje je neizbežno.
Na letalu je pet ljudi, a padala so samo štiri.
Najprej se javi Shaquile O’neil:
▶ Jaz sem tako slaven košarkar, da ne
smem umreti.
Hitro zagrabi padalo in izskoči iz letala.
Takoj za njim padalo pograbi Maddona
in reče:
▶ Jaz sem tako slavna pevka, da ne smem
umreti.
Tudi ona izskoči. Javi se tudi Bush:
▶ Jaz sem tako slaven predsednik da ne
smem umreti.
Pograbi padalo in izskoči. Tedaj se usmiljeno javi papež:
▶ Šolarček, vzemi moje padalo in skoči.
Pred teboj je še celo življenje, jaz sem
pa že tako zelo star in ne bom več
dolgo živel.
Šolarček potolaži papeža:
▶ Brez skrbi, oba imava svoje padalo.
Bush je namreč vzel mojo šolsko torbo.
Po randiju fant pospremi dekle domov. Ker
je ura pozna, mu dekle reče:
▶ Starši že spijo, lahko se pretihotapiva v
mojo sobo, samo pazi, če se oče zbudi,
te bo nabunkal.
Srečno prideta do dekletove sobe in se
začneta mečkati, ko fant reče:
▶ Nujno moram na stranišče.
Dekle prestrašeno odgovori:
▶ Ne nori, stranišče je točno nasproti
očetove spalnice. Oče te bo slišal. Rajši
pojdi v kuhinjo v umivalnik, pa ne
pozabi potem z vodo splakniti.
Fant gre v kuhinjo in ga dolgo ni nazaj.
Kmalu začne nekaj ropotati, dekle pride za
njim in zašepeta:
▶ Kaj delaš, da tako ropota, ali si nor?
Fant ji odgovori:
▶ Če pa ne najdem papirja!
2200. PODMORNICA
Zakaj se albanska podmornica vsako
minuto dvigne na površje morja?
▶ Zato, ker morajo veslači zajeti zrak.
2201. POLNA USTA
Zakaj ima Monica Lewinsky polna usta?
▶ Zato, ker hrani dokazni material.
2202. POSADKA
Srečata se Američan in Bosanec in Američan
reče:
▶ Daj ti meni kladivo in naredil ti bom
ladjo.
Bosanec ga pogleda in mu reče:
▶ Daj ti meni svojo hčerko in naredil ti
bom posadko.
2204. NA VRHU
Dva kanibala se odpravita v hribe. Tik pod
vrhom eden reče:
▶ Tvoja žena je pa že skoraj na vrhu.
Drugi začudeno:
▶ Kako, moja žena, saj je ni z nama.
In prvi kanibal podre kupček.
2205. SARMA
Živel je možakar, ki mu je bilo ime Sarma.
Nekega dne mu je prišlo vrh glave, da ga vsi
zajebavajo, zato vzame pištolo in gre v bife.
Ko vstopi, se zadere:
▶ Prvi, ki me bo poklical Sarma, ga bom
ustrelil.
Vsi so utihnili, samo natakar, ki ga ni slišal
se je zadrl:
▶ Sarma, kaj boš pil?
Možakar ga je ustrelil. Po osmih letih zapora, gre po tržnici in zasliši glas nekega
prodajalca:
▶ Mleto mešano meso!
— 284 —
On ne reagira, a prodajalec kriči naprej:
▶ Riž, kuhani riž!
On spet ne reagira, a prodajalec:
▶ Zeljnati listi!
Možakar se obrne k njemu in reče:
▶ Samo poskusi to vse skupaj zaviti, pa
boš videl hudiča.
▶ Pomirite se! Vaši ženi sem slepič izrezal pred dvema letoma. Še nikoli nisem
slišal, da bi nekdo imel dva slepiča.
Možakar na drugi strani pa reče:
▶ Ali tega tudi še niste slišali, da bi
nekdo imel drugo ženo?
2206. NASVET
Možakar v recepciji hotela, s komolcem,
sune prsato gospo naravnost v prsi in reče:
▶ Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot
vaše prsi, mi boste oprostili.
Gospa odgovori:
▶ Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 330.
Kaj moraš vzeti s seboj v puščavo, da lahko
preživiš?
▶ Kamen!!!
▶ Ko se zgubiš, se s kamnom udariš
po glavi in ko vidiš vse zvezde, se po
zvezdi severnici orientiraš.
2210. TRDOTA
2211. VARANJE
2207. SNIDENJE
Jezus hodi po puščavi in sreče starca. Vpraša
ga:
▶ Kam pa vi, oča?
Starček odgovori:
▶ Ojej, ojej, že dolga leta povsod iščem
svojega davno izgubljenega sina.
Jezus ga vpraša:
▶ Kako pa izgleda ta vaš sin?
▶ V rokah in na nogah ima zabite žeblje.
Jezus ganjeno, s solzami v očeh:
▶ Oče, oče moj!
Starček pa še bolj ganjen in mu pade v
objem:
▶ Ostržek moj ...
2208. SURFER
Kanibal poje surferja in zadovoljen reče:
▶ Oh, kako dober zajtrk. Postrežen na
pladnju in z velikim servietom.
2209. SLEPIČ
Sredi noči zazvoni telefon pri kirurgu:
▶ Gospod doktor, pridite hitro, mislim,
da ima moja žena vnetje slepiča.
Zdravnik reče:
Novoporočena blondinka je čisto na tleh.
Sumi, da jo mož vara, zato gre v trgovino
z orožjem in si kupi puško. Naslednji dan
pride domov in najde moža v postelji s
prekrasno rdečelasko. Zgrabi puško in si
jo nastavi na svojo glavo. Mož hitro vstane
in jo prosi, naj se ne ubije. Blondinka pa
histerično odgovori:
▶ Utihni! Ti si naslednji!
2212. GLASBA
Zakaj blondinka nosi žabo na ramenu?
▶ Ker posluša reggae.
2213. BAR
Ob štirih ponoči zazvoni telefon v hotelski
recepciji:
▶ Tukaj Janez iz sobe 111. Kdaj odprete bar?
Receptor odgovori:
▶ Ob osmih zjutraj.
Ob šestih spet pozvoni na recepciji hotela:
▶ Spet Janez. Kdaj boste odprli vaš hotelski bar?
▶ Saj sem vam povedal, da boste lahko
šli noter ob osmih in nič prej.
▶ Pa kdo hoče iti noter? Jaz bi rad prišel
ven.
— 285 —
2214. RAZLIKA
2216. LUČ
Kakšna je razlika med potnim listom in
penisom?
▶ Z obema greš lahko noter in ven, samo
potni list lahko tudi podaljšaš na
občini.
V pisarni se pogovarjata dva sodelavca in
blondinka. Prvi reče:
▶ Jaz ne morem več. Vzel si bom teden
dni dopusta.
Drugi začudeno vpraša:
▶ Kako boš pa to naredil, saj veš, kakšen
je naš šef glede dopustov.
Možakar spleza na omaro in se obesi z
nogami navzdol. Ravno takrat pride v pisarno šef, začudeno pogleda možakarja, ki je
visel z glavo navzdol in mu reče:
▶ Kaj pa to počneš?
Možakar odgovori:
▶ Jaz sem luč!
Šef pa:
▶ Kakšna luč neki. Tebi se je strgalo,
vzemi si teden dni dopusta!
Možakar spleza z omare in veselo odide iz
pisarne domov. Blondinka pa za njim. Šef
vpraša blondinko:
▶ Kam pa ti greš?
Blondinka pa ga pogleda in odgovori:
▶ Ja domov vendar, saj brez luči v pisarni
ne morem delati.
2215. RAZLOG
Možakar razlaga svojemu šefu, zakaj ga ni
v službo:
▶ Pospravljal sem klet ženinega dedka
in našel dvanajst steklenic njegovega
domačega žganja. Žena mi je naročila,
naj jih zlijem stran in tako sem se lotil
tega neprijetnega opravila. Potegnil
sem zamašek iz prve steklenice in
vsebino zlil v korito, samo en kozarček
pa sem natočil zase in ga spil. Potem
sem odprl drugo steklenico in naredil
enako, spet sem popil le en kozarček.
Zanimalo me je, ali se je ženin dedek
res spoznal na kuhanje žganja. Potem
sem odmašil tretjo steklenico in jo
zlil v korito, še prej pa sem spil en
kozarček, da bi preveril kvaliteto
žganja. Bilo je odlično. Enako je bilo s
četrto steklenico. Kozarček zase, drugo
v korito. Potegnil sem steklenico z
naslednjega zamaška, spil eno korito,
preostalo pa zlil v kozarec. Potegnil
sem korito z naslednjega kozarca in si
nalil steklenico iz zamaška, kozarca v
steklenico in zamašil korito. Ko sem
vse spraznil, sem z eno roko ustavil
hišo, z drugo pa preštel steklenice,
zamaške, korita in kozarce in jih
naštel vsega skupaj 36. Ko se je hiša
spet privrtela mimo, sem jih še enkrat
preštel in nazadnje sem imel vso hišo v
eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel
gor po stopnicah, da bi ženi čestital,
ker je njen ded kuhal tako odlično
žganje. Ampak to bom naredil takoj,
ko bodo stopnice spet prišle mimo
mene.
2217. ZAJTRK
Urejen moški pristopi do klošarja in mu
reče:
▶ Če želiš zaslužiti zajtrk, mi operi avto.
▶ Kakšen pa je?
▶ Mercedes.
▶ Ne zanima me avto, kakšen je zajtrk?
2218. STANOVANJE
Janez je prišel v šefovo pisarno in mu
rekel:
▶ Šef, jaz ne morem delati. Moral bom
na bolniško, saj me grozno boli glava
in grlo, pa tudi zelo utrujen sem.
Šef mu reče:
▶ To je pa škoda. Pa ravno zdaj, ko te
najbolj potrebujem. Morda pa lahko
— 286 —
preprečiš razvoj bolezni. Ko se jaz
počutim slabo, z ženo seksava in se
zelo sprostim. Še isti dan se počutim
veliko bolje. Probaj še ti.
Janez reče:
▶ Prav šef. In potem vas bom poklical od
doma.
Čez tri ure je pozvonil šefov telefon. Šef se
oglasi, Janez pa mu pove:
▶ Šef, vaš predlog je bil super. Spet sem
zdrav. Ne boli me več glava, pa tudi
grlo je veliko boljše, prav dobro se
počutim. Mimogrede, pa kako lepo
stanovanje imate!
2219. ROJSTNI DAN
Profesor matematike praznuje svoj 54. rojstni dan. Svoji ženi pošlje naslednji faks:
▶ Draga žena! Kot veš, danes praznujem
54 let. Življenje teče, zato sem si dobil
neko 18. letno ljubimko. Noč z njo
bom preživel v hotelu Slon, zato me
ne pričakuj pred šesto uro zjutraj. Lep
pozdrav! Tvoj mož.
Po lepi noči, pride mož ob šestih zjutraj
v recepcijo hotela in tam ga čaka ženino
sporočilo:
▶ Dragi mož! Kot veš tudi jaz praznujem
54. rojstni dan. Tudi jaz sem si dobila
18. letnega ljubimca, ampak, kot dober
matematik dobro veš, da gre 18 v 54
večkrat, kot 54 v 18, zato me ob šestih
zjutraj še ne bo. Lep pozdrav! Tvoja
žena.
2220. TATOVI
Policaj v patroli, zagleda sredi ulice pijanega
mladeniča, kako hodi po ulici gor in dol
in drži v roki ključ. Pristopi do njega in ga
vpraša:
▶ Zakaj držite ključ v roki?
Mladenč pove:
▶ Lopovi so mi ukradli avto … tukaj je
bil parkiran ...
Policaj ga pogleda in reče:
▶ Kaj pa tole? Iz hlač vam gleda penis.
Mladenč prestrašeno:
▶ Kaj? Ne morem verjeti. Barabe … tudi
punco so mi ukradli.
2221. TEKMOVANJE
V neki vasi so imeli tekmovanje, katera
od deklet ima najlepšo. Prva pride na oder
črnolaska in vsi so ji zaploskali in zavpili:
▶ Jeeeee ...
Na oder pride rjavolaska in spet doživela
buren aplavz in žvižganje:
▶ Jeeeee ...
Na vrsti je bila blondinka. Pride na oder se
sleče in bilo je vse tiho. Vsa žalostna odide
domov, naslednji dan pa prejme pismo v
katerem je pisalo:
▶ Zmaga je vaša, aplavza vam pa nismo
dali, ker smo se vsi za tiča držali.
2222. TRI ŽELJE
Blondinka ujame zlato ribico in ta ji reče, da
ji izpolni tri želje, če jo izpusti. Blondinka jo
pogleda in vpraša:
▶ Katere pa?
2223. UPOR
V Sloveniji bomo čez dvajset let doživeli
velik upor. Kdo se bo pa uprl?
▶ Blondinke, ki bodo začenjale razumeti
šale, ki krožijo o njih.
2224. ČETRTEK
Katerega dne je Bog ustvaril blondinko?
▶ V četrtek. V ponedeljek je ustvaril
kokoš, v torek gosko, v sredo raco, za
četrtek pa mu je zmanjkalo perja.
2225. GORILA
Učiteljica vpraša učence, če lahko kdo pove
stavek, v katerem je beseda: »gorila«. Roko
dvigne mali Dalmatinček in pove:
▶ Ja i moji roditelji gledali smo film, dok
je gorila sviječa.
— 287 —
2226. DNEVNIK
5. maj: Proslavljala sva 25. obletnico
poroke, čeprav ni bilo česa proslavljati.
Ko je prišel čas, da bi ponovila najino
prvo poročno noč, se je zaklenil v
kopalnico in jokal.
6. maj: Danes mi je rekel, da ima veliko
skrivnost. Pravi, da je impotenten in
da hoče, da sem jaz prva, ki bo to izvedela. Zakaj mi ne pove nečesa, česar
še ne vem? Kot da nisem sama opazila.
7. maj: Tale najin zakon je v globoki krizi.
Narava pač hoče svoje. Sem polnokrvna ženska in imam svoje potrebe.
Včeraj sem na televiziji videla Maria in
bruhnila v jok.
8. maj: Zgodil se je čudež. Zvedela sem za
novo zdravilo, ki bo rešilo vse težave.
Imenuje se viagra. Rekla sem mu, da če
vzame tableto viagre, bo vse spet tako,
kot je bilo na najino prvo poročno noč.
Mislim, da bo šlo. Na skrivaj sem mu
zamenjala prozac z viagro. Upam, da
se mu bo dvignil.
9. maj: EKSTAZA!!!
10. maj: A ni življenje čudovito?
11. maj: Viagra mu je stopila v glavo.
Včeraj sva bila v živalskem vrtu in
neki turist me je vprašal, kje so žrebci.
Mož je mislil, da se pogovarjava o
njem. Ampakc drugače je pa zelo
luštno. Mislim, da še nikoli v življenju
nisem bila tako srečna.
12. maj: Mislim, da je vzel preveč čez
vikend. Včeraj bi moral pokositi travo,
pa ni imel časa. Non – stop je na meni.
Občutek imam, da me že malo peče
tam dol.
13. maj: Nimam časa pisati dnevnik.
Lahko me ujameeee ...
14. maj: Priznam, skrivati se moram pred
lastnim možem. Mislim ... ženska
lahko prenese ogromno…Ampak, zdaj
viagro poplakne z whiskiyem in potem
ima še večje veselje. Kaj naj storim? Ne
smem se niti dotakniti moje finke, saj
me tako hudo peče, kot hudič.
15. maj: Na smrt sem utrujena. Kot da
živim z Black & Dacker vibratorsko
bor mašino. Zjutraj sem se zbudila, pa
nisem mogla vstati iz postelje. Bolijo
me vse kosti. Ta moj mož je pravi
prašič.
16. maj: Želim si, da bi bil peder.
Prenehala sem se ličiti, česati, prati
zobe in umivati, a vseeno kar naprej
hodi za menoj in me nadleguje.
17. maj: Vsakič, ko zaprem oči, me
napade. Komaj še hodim in če bo
poskušal še enkrat, ga bom ubila.
18. maj: Storila sem vse, da bi ga odvrnila
od sebe. Ne gre! Začela sem se oblačiti
kot nuna, pa ga je to še bolj razrajcalo.
Na pomoč!
19. maj: Mislim, da ga bom res morala
ubiti, ne glede na posledice. Ne morem
več sedeti na stolu. Tudi pes in mačka
že bežita stran od njega. Ne sprejemava več nobenih obiskov. Sinoči
sem mu rekla, naj se jebe, pa je začel
masturbirati.
20. maj: Ta hudič je začel jamrati, da ima
glavobole. Upam, da mu bo razneslo
tisto »fukaško« bučo. Svetovala sem
mu, naj neha jemati viagro in začne
spet jemati prozac, pa noče nič slišati
o tem.
21. maj: Na skrivaj sem mu spet zamenjala
tablete. Izgleda, kot da se ni nič spremenilo. O bog ... Spet prihaja …
22. maj: Spet jemlje prozac. Ta lena debela
svinja sedi tam na kavču, ves ljubi dan
s pilotom v roki in pričakuje, da mu
bom nosila pivo iz hladilnika. Spet je
vse po starem.
23. maj: Oh, kakšen ljubi mir.
EKSTAZA!!!
2227. POZABLJIVOST
Starček in starka sedita v dnevni sobi pred
televizorjem. Straček vpraša:
▶ Draga, a se spomniš, kje sem pustil
očala?
— 288 —
Ženiča ga postrani pogleda in reče:
▶ Ne vem!
Starček pa nejevoljno:
▶ Ah, ta prekleta ženska pozabljivost.
2228. TELEFON
Skupina bogatih možakarjev igra poker
za mastne denarje, ko naenkrat zazvoni
mobilni telefon:
▶ Si ti, dragi?
▶ Ja, draga.
▶ Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla
sem mimo izložbe in videla čudovit
krznen plašč. Srebrna lisica. Pa še na
razprodaji je.
▶ Koliko pa stane?
▶ 3000 evrov.
▶ Ni problema, ti ga kar kupi.
▶ Hvala dragi, ti si najboljši. Ampak,
veš kaj? Šla sem tudi mimo trgovine z
mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga
lahko kupim?
▶ Seveda draga, koliko pa stane?
▶ 90.000 evrov.
▶ Ni problema, ti ga kar kupi.
▶ Dragi, ali se spomniš, da sva rekla, da
bova kupila hišo z bazenom na Azurni
obali? Eno sem pravkar videla v agenciji. Ali ne bi bilo lepo, da pobegneva
iz tega mraza, se okopava v topli vodi
in malo posončiva?
▶ Tako je draga. Koliko pa hočejo imeti
za to hišo?
▶ 2.100.000 evrov.
▶ Dogovori se za dva milijona in jo kupi.
▶ Hvala dragi, ti si res najboljši. Sploh ne
veš, koliko mi vse to pomeni. Danes ti
bom pripravila enkraten večer. Čao!
▶ Čao, draga!
Možakar prekine zvezo na mobilnem telefonu, dvigne roko in vpraša:
▶ Čigav je ta mobilni telefon?
2229. V ŠOLI
Učenec vstane in reče mladi učiteljici:
▶ Draga učiteljica, jaz vas bom pa
položil.
Učiteljica zgrožena:
▶ Sram naj te bo!
Učenca kaznuje, a naslednji dan isti učenec
spet vstane in slovesno razglasi:
▶ Draga učiteljica, jaz vas bom pa položil.
Učiteljica spet kaznuje učenca in ga ošteje:
▶ Sram naj te bo!
Tudi tretji dan se zgodi isto. Učiteljica vsa
pretresena odhiti k ravnatelju po nasvet. Ta
se pozanima:
▶ Ali je to tisti učenec iz 8.a razreda.
Visok, lep, temnolas?
Učiteljica prikima:
▶ Da, gospod ravnatelj, ta je tisti.
Ravnatelj pa reče:
▶ O, ta vas bo pa položil, zagotovo.
2230. NAČIN
Pacient vpraša zdravnika:
▶ Ali lahko človek dobi aids tudi preko
WC – školjke?
Zdravnik ga pogleda izpod očal in reče:
▶ Eh, ne komplicirajte! Obstajajo tudi
preprostejši načini.
2231. PIJANEC
Hudo nasekan možakar se cik – cak vrača,
po cesti, domov. Naleti na neko gospo, ki jo
pogled na pijanca tako razburi, da ga udari
s torbico po glavi. Pijanček se oglasi:
▶ Ohoho, a sem že doma?
2232. PRIPOMBA
Sodnik vpraša obtoženca:
▶ Priznali ste, da ste ukradli plašč. Imate
mogoče kakšno pripombo?
Obtoženi pove:
▶ Ja, moral sem podaljšati rokave.
— 289 —
2233. OLJE
2236. UMAZANCI
Gorenjec popravlja vrata in ko opravi,
ugotovi, da škripljejo tečaji in da bi jih
bilo potrebno podmazati. Ker ni imel olja,
pokliče k sebi sina in mu reče:
▶ Tukaj imaš steklenico, pojdi k sosedu
po liter olja, da podmažem tečaje na
vratih.
Sin ga vpraša:
▶ Kaj pa denar?
▶ Ne rabiš denarja, ti samo pojdi.
Sin se odpravi k sosedu, ta mu v steklenico
natoči liter olja in zahteva denar. Pobič v
zadregi reče:
▶ Oče mi ni dal denarja.
Sosed vzame steklenico, zlije olje ven in
reče:
▶ Če nimaš denarja, pa ti jaz ne dam olja.
Sinko pride domov s prazno steklenico, oče
pa veselo reče:
▶ Kaj sem ti rekel, ne rabiš denarja.
Poglej, v steklenici je ravno dovolj olja,
da podmažem tečaje od vrat.
Prijatelj pove prijatelju:
▶ Včeraj so mi vdrli v hišo in mi odnesli
čisto vse, razen mila in brisače.
Prijatelj razumevajoče:
▶ Prekleti umazanci!
2234. TABLETE
Mož odide k zdravniku in se kmalu vrne
domov ves sesut. Žena ga vpraša:
▶ Kaj je vendar narobe, dragi?
▶ Zdravnik me je pregleda in mi dal
tablete. Rekel je, da jih moram jemati
do konca življenja.
Žena razumevajoče:
▶ Ja, boš pa pač tablete jemal do konca
življenja, to ni pa res nič tragičnega.
Mož pogleda v tla in reče:
▶ Dal mi je samo pet tablet.
2235. TORTA
Žena sredi noči preplašena zbudi moža:
▶ Dragi, spodaj v kuhinji je lopov. Torto
je, ki sem jo danes spekla.
Mož vpraša:
▶ Dobro. Koga naj pokličem, policijo ali
rešilca?
2237. RADIATOR
Dva Gorenjca se pogovarjata in prvi reče,
da je prejšnji dan naredil križ čez svojo
družino. Vse skupaj je prebutal in vrgel iz
hiše. Drugi ga vpraša:
▶ Kaj pa te je tako razkurilo?
▶ Pridem domov in najdem v spalnici
soseda na ženi ...
▶ Aha in potem si znorel?
▶ Kje pa. Kaj pa revica more drugega,
cele dneve me ni doma, ker delam in
ko se vrnem, sem tako uničen, da takoj
padem v posteljo in zaspim.
▶ Kaj pa je bilo potem?
▶ Grem v hčerkino sobo in jo najdem z
dvema, eden spodaj, eden zgoraj.
▶ Aha, to je bilo to!
▶ Ne, kje pa. Saj mora punca malo eksperimentirati, da bo v srednjih letih
bolj umirjena.
▶ Kaj pa je bilo potem?
▶ Pridem v sobo od mulca in on mirno
kadi travo.
▶ Aha, potem si imel pa vsega zadosti?
▶ Niti ne. Ampak ... potem pridem v
dnevno sobo in zagledam radiator
odprt na maksimumu…
2238. KLJUČAVNICA
Ključavnicar vpraša možakarja, ki mu je
prejšnji dan na vhodnih vratih zamenjal
ključavnico:
▶ In kako ste zadovoljni z novo
ključavnico?
▶ Izredno! Včeraj smo morali prespati v
hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat.
— 290 —
2239. VEČ
2243. WC
Klošar na cesti ustavi bogataša in mu reče:
▶ Če mi date tisočaka, vam povem kaj
je več vredno od desetih milijonov
tolarjev.
Bogataš mu izroči tisočaka in nestrpno
reče:
▶ No povej!
Klošar pa:
▶ Več je vredno enajst milijonov tolarjev.
Trije kmetje so prišli v mesto in prijelo jih
je na veliko potrebo. Slučajno so se znašli
pred tremi javnimi WC – ji in vsak je stopil v
svojega. To sta videla dva policista, ki sta bila
v bližini in sklenila sta, da se bosta s kmeti
malo pošalila. Iz prvega WC – ja izstopi prvi
kmet. Policaja vprašata:
▶ S čim si si umil rit?
Kmet začudeno:
▶ Pa, z vodo.
▶ Potem je to 100 evrov kazni.
Iz WC – ja izstopi drugi kmet, policaja pa
spet:
▶ S čim si si umil rit?
▶ Pa, z toaletnim papirjem.
▶ Potem je to 200 evrov kazni.
Tretji kmet je vse slišal in ni hotel iti ven iz
WC – ja. Policistoma je že malo presedalo
čakanje, zato je eden od policajev vprašal
tretjega kmeta:
▶ Kaj pa ti čakaš toliko časa v stranišču?
Kmet odgovori:
▶ Čakam, da se mi rit posuši!
2240. VEDEŽEVALKA
Možakar gre k vedeževalki in ta mu prerokuje, da bo v prihodnosti povzročil veliko
smrti. Mož je zelo zaskrbljen zaskrbljen in
ne ve, kaj naj stori. Nekega dne hodi po cesti
in zagleda malega fantka, ki hoče skočiti
skozi okno petega nadstropja. Možakar si
misli:
▶ Vedeževalka mi je napovedala, da bom
v prihodnosti povzročil veliko smrti.
Zakaj pa ne bi sedaj rajši rešil tega
fantka, ki se hoče ubiti.
In res. Fantek skoči skozi okno, možakar
ga ujame in mu reši življenje, potem pa ga
vpraša:
▶ Ja fantek, kako pa je tebi ime?
Fantek ga jezno pogleda in reče:
▶ Adolf Hitler.
2241. PIŠČANEC
Piščanček ušpiči lumparijo in kokoška ga
ošteva:
▶ Če bi tvoj oče vedel za to, bi se obrnil
na žaru.
2242. NA MEJI
Na meji ujamejo cigana, ki je bil brez potnega lista in brez kakršnega koli drugega
dokumenta. Policist ga vpraša:
▶ Kam pa si namenjen?
Cigan pa odgovori:
▶ Nikamor več!
2244. VEČERJA
Sosed reče sosedu:
▶ Pritožiti se vam moram. Vaš pes je
danes pojedel našo kokoško.
▶ Še dobro, da ste povedali, da mu zvečer
ne bom dajal za jesti.
2245. KLJUČ
V gostilni se pogovarjata prijatelja in prvi
reče:
▶ Ali veš, kaj je to sreča?
▶ Vem. Pred enim mesecem sem izgubil
kluč od vinske kleti in od takrat naprej
ni bila med menoj in med mojo ženo
izgovorjena niti ena grda beseda.
▶ To je pa res lepo. Pa ni nič jezna, ker si
izgubil ključ?
▶ Ne vem. Saj je v kleti.
— 291 —
2246. GLODALCI
2251. PISMO
Žena vpraša moža:
▶ Dragi, ali je res, da so vsi glodalci
požrešni in neumni?
▶ Res je, miška moja, res.
Neki fant se je hotel izogniti služenju
vojaškega roka, zato je napisal na ministrstvo za obrambo, naslednje pismo:
▶ Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razložim nekaj
stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili.
Trenutno sem na čakanju za vpoklic
v vojaški sestav vojske. Star sem 24
let in sem poročen z 44 letno vdovo,
ki ima od prej 25 letno hčerko. S to
hčerko se je poročil moj oče in tako je
moj oče postal moj zet, ker je oženil
hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka
moje žene postala moja mačeha, ker
se je oženila z mojim očetom. Januarja
sva z ženo dobila sina. Ta otrok je
brat očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric,
ker je brat moje mačehe, se pravi, da
je moj sin hkrati tudi moj stric. Dva
meseca kasneje je žena mojega očeta
dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je
sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj
vnuk, saj je sin ženine hčerke. Torej
sem jaz brat od mojega vnuka in ker
je mož matere neke osebe tudi oče,
sledi iz tega, da sem oče hčerke moje
žene in brat njenega sina. Torej sem jaz
svoj lastni dedek. Po tej obrazložitvi,
spoštovani gospod minister, vas
prosim, da me osvobodite vojaške
obveznosti, saj zakon pravi, da oče,
sin in vnuk ne morejo hkrati služiti
vojaškega roka. Prosim za razumevanje in ugodno rešitev.
Čez kakšen mesec, je fant dobil odgovor
ministra za obrambo, v katerem je pisalo:
▶ Oseba je razrešena vojaške obveznosti,
zaradi psihičnih motenj in mentalnih
nestabilnosti, ki so posledica neurejenih družinskih razmer.
2247. KLETVICE
Prijatelj vpraša prijatelja:
▶ Kaj je rekel tvoj oče, ko je izvedel, da si
mu razbil avto?
▶ Ali naj kletvice izpustim?
▶ Seveda.
▶ Nič ni rekel.
2248. PREVOD
Srb pride v hrvaško restavracijo in natakar
ga vpraša:
▶ Kaj boste naročili?
▶ Supu.
▶ Gospod je verjetno mislil juhu. In kaj
še?
▶ Bečku šniclu.
▶ Gospod je verjetno mislil Bečki odrezak. In kaj še?
▶ Hleba.
▶ Gospod je verjetno mislil kruha. In
katero solato bi?
▶ Jednu srpsku salatu. E pa sad prevedi,
ako možeš.
2249. RAZLIKA
Kakšna je razlika med otroško železnico
in ženskimi dojkami?
▶ Nobene. Oboje je namenjeno majhnim
otrokom, najraje pa se z njimi igrajo
odrasli.
2250. LETA
Kakšna je razlika med 18. letno punco in
80. letno žensko?
▶ 18.letna punca diši po ribah, 80.letna
ženska pa smrdi po ribah.
2252. ŠOK TERAPIJA
▶ Kolega, slišal sem, da delate na bolnikih novo šok terapijo!
▶ Ja, vnaprej jim pošiljamo račune!
— 292 —
2253. TEHNOLOGIJA
2254. VINO
Kako je napredovala tehnologija?
▶ Razdalja med tračnicama pri tirih na
ameriških železnicah je natanko 4
čevlje in 8.5 palca.
Zakaj ravno toliko?
▶ Zato, ker je takšna razdalja med
tračnicama na angleških železnicah.
Ker so ameriške železnice začeli graditi Angleži, so tudi v Ameriki uporabili isto mero.
Zakaj v Angliji uporabljajo tako mero?
▶ Zato, ker so prve vagone v Angliji
izdelovali v delavnicah, kjer so pred
pojavom železnice izdelovali kočije. Za
železniške vagone so uporabili enaka
podvozja, kot so jih prej uporabljali za
kočije.
Zakaj pa so za podvozja kočij uporabljali
ravno mero 4 čevlje in 8.5 palca?
▶ Zato, da so bila kolesa na kočiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli ravno to
mero.
Zakaj pa so imeli kolovozi ravno to mero?
▶ Zato, ker so kolovozne poti naredili
stari Rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni vozički
za konjsko vprego, pa so imeli to mero.
Zakaj so imeli njihovi vozički za konjsko
vprego, ravno to mero?
▶ Zato, ker so vprego konstruirali tako,
da sta vanjo šli natanko dve konjski
riti.
Ameriški space shuttle ima dva rezervoarja
za gorivo, ki jih izdeluje firma Thiokol v
zvezni državi Utah. Inženirji, ki so projektirali rezervoarja, so želeli narediti širša,
vendar so bili omejeni s širino predorov na
železnici, po kateri so rezervoarja transportirali. Širina predorov, pa je bila seveda
primerna širini železniških tirov.
SKLEP: Najnaprednejši primerek ameriške
tehnologije, je torej zgrajen na podlagi širine
riti rimskega konja!
Policaji ujamejo pijančka, ki je ukradel sod
vina. Pripeljejo ga pred sodnika in sodnik
ga vpraša:
▶ Ali ste ukradli sod vina?
▶ Sem.
▶ In kje je sedaj vino?
▶ Popil sem ga.
▶ Pa menda niste v tako kratkem času
popili sod vina?
▶ Pa nisem popil cel sod vina, samo
polovico.
▶ In kje je druga polovica?
▶ Prodal sem ga.
▶ In kje imate denar?
▶ Zapil sem ga.
2255. GOBA
Dva možakarja se sprehajata po gozdu in
prvi reče:
▶ Poglej, goba!
▶ »Ja, in?« reče goba.
2256. REVOLUCIJA
Kakšna je razlika med revolucijo in seksualno revolucijo?
▶ Pri revoluciji je cilj podreti vse staro,
pri seksualni revoluciji pa je cilj podreti vse mlado.
2257. LEP DAN
Mož zjutraj reče ženi:
▶ Vstani, zunaj je zelo lep dan.
Žena reče:
▶ Pusti me spat!
Mož se ne da:
▶ Vstani, zelo lep dan je.
▶ Pusti me spati!
Mož malo užaljeno:
▶ Ali nisi rekla, da boš nekega lepega
dne odšla?
— 293 —
2258. VARIANTE
2263. MIŠI
Tri variante seksa:
▶ Hišni seks: Nisi še poročen, seksaš po
vsej hiši, v vseh prostorih.
▶ Posteljni seks: Poročen si kratek čas,
seksaš samo v spalnici.
▶ Sobni seks: Poročen si že mnogo let, s
partnerjem gresta drug mimo drugega, v sobi si rečeta: »Jebi se!«
Cigo je prišel na služenje vojaškega roka in
dali so ga v skladišče hrane. Čez mesec dni
pride kapetan v kontrolo in v skladišču je
manjkalo deset vreč krompirja. Kapetan
vpraša Cigota:
▶ Kje pa je ves ta krompir?
Cigo odgovori:
▶ Ne boste verjeli, gospod kapetan, miši
so ga pojedle.
Naslednji mesec pride kapetan spet v kontrolo in v skladišču so manjkale tri vreče
moke. Kapetan vpraša:
▶ Pa dobro, kje je moka?
Cigo spet ogovori:
▶ Ne boste verjeli, gospod kapetan, miši
so jo pojedle.
Tretji mesec, tretja kontrola in v skladišču
manjkata dve vreči popra. Kapetan vpraša:
▶ Pa Cigo, ne boš mi rekel, da miši jedo
tudi poper?
Cigo pa reče:
▶ Ne boste verjeli, gospod kapetan,
jokajo, solze lijejo, ampak jedo.
2259. TRAČNICE
Zakaj so blondinke podobne tračnicam?
▶ Zato, ker jih polagajo po celi državi.
2260. ANKETA
V Sloveniji so delali anketo; in sicer se je
vprašanje glasilo:
▶ Ali mislite, da je v Sloveniji preveč tujcev?
Anketa je prinesla naslednje rezultate:
▶ 5 % je odgovorilo: Ne.
▶ 20 % je odgovorilo: Da.
▶ 75 % je odgovorilo: Ovo nije baš moj
problem.
2261. DVE NOVICI
Kapitan Titanika pove ostalim:
▶ Zadeli smo ob ledeno goro, zato vam
moram povedati dve novici. Dobro in
slabo. Katero naj vam povem najprej?
Vsi v en glas:
▶ Najprej slabo!
▶ Potopili se bomo.
Vsi obnemijo, eden od gostov pa vpraša:
▶ In kaj je dobra novica?
▶ Za to bomo dobili 11 oskarjev.
2262. BRIVEC
Načelnik policijske postaje je prišel k brivcu,
ki se je vedno rad norčeval iz policajev.
Vpraša ga:
▶ Poslušajte, ali vi res radi norce brijete?
Brivec odgovori:
▶ Res, kar sedite!
2264. UGANKA
Kaj je to?
▶ Drnovšek ima dolgega…
▶ Bush ima kratkega ...
▶ Papež ga ne uporablja ...
▶ Žena pa ga dobi od moža ...
Odgovor:
▶ Priimek.
2265. IZOBRAZBA
Kaj pomeni, če ima policaj eno črtico na
uniformi?
▶ Da zna pisati.
Kaj pomeni, če ima policaj dve črtici na
uniformi?
▶ Da zna brati.
Kaj pomeni, če ima policaj tri črtice na
uniformi?
▶ Da pozna nekoga, ki zna brati in pisati.
— 294 —
2266. ČASOPIS
2270. INŠTRUKCIJE
Komandir naroči podrejenemu policaju,
da mu mora vsako jutro prinesti na mizo
časopis. Policist ti res začne delati in po
nekaj dneh si misli, da bi bilo najbolje, da
kupi pet izvodov časopisa naenkrat in komandirju prinese vsak dan enega na mizo in
tako si bo prihranil veliko časa. Po treh dneh
pride komandir k policistu in mu reče:
▶ Saj ni čudno, da se ljudje norčujejo iz
nas. Poglej! Naš kolega se je že tretjič
ta teden zaletel v isto drevo.
Policist je kupil novo uro in zaprosil komandirja za inštrukcije, kako se ura uporablja.
Komandir mu razloži:
▶ To je pa čisto lahko. Poglej! Ko je veliki
kazalec na 12, mali kazalec pa na 3, je
ura tri, ko je veliki kazalec na 12, mali
pa na 4, je ura štiri ...
Policist je šel na teren, na cesti pa ga je
mimoidoči vprašal, koliko je ura. Policist
pogleda in odgovori:
▶ Ne ve se še! Veliki kazalec še ni na 12.
2267. DEMONSTRANTI
Kako policaj razžene množico gorenjskih
demonstrantov?
▶ Začne pobirati prostovoljne prispevke.
2268. OPERA
Policaja se znajdeta na vratih opere, ker sta
dobila zastonj vstopnice. V rokah sta imela
vsak svoje darilo in vratar ju takoj vpraša:
▶ Dober dan. Ali sta prišla na Figarovo
svatbo?
▶ Tako je.
▶ Vidva sta pa sigurno policaja.
▶ Kako pa to veste?
▶ Ker imata v rokah darila. Ampak nič
hudega, sem se že navadil. Prejšnji
teden smo imeli na sporedu Labodje
jezero, pa so trije policaji prišli s
surfom.
2269. GNEČA
V patrulji sta bila starejši in mlajši policaj.
Zvečer pred neko gostilno zaslišita hrup in
mlajši policaj se odloči, da bo vstopil in po
potrebi naredil mir v gostilni. Starejši policaj
ga čaka pred gostilno in po nekaj sekundah
vidi, kako je njegov mlajši kolega v loku
priletel iz gostilne in padel direktno pred
njegove noge. Začudeno ga vpraša:
▶ Ali je gneča v gostilni?
Mlajši policaj odgovori:
▶ Niti ne, kar hitro sem prišel na vrsto.
2271. RUMENJAK
Zakaj so policajem nehali prodajati Kinder
jajčka?
▶ Ker se je neki policist zadušil z rumenjakom.
2272. TISOČAK
Policist vpraša svojega kolega policista:
▶ Če uganeš, koliko denarja imam v
roki, je tisočak, ki ga držim tvoj.
Kolega ga pogleda in reče:
▶ Ah, zaradi enega tisočaka si pa res ne
bom razbijal glave.
2273. KAZEN
Policist na bregu reke odkrije ribiča, ki je
ribaril na prepovedanem mestu. Takoj mu
reče:
▶ Za ribarjenje na tem delu reke je predpisana denarna kazen.
Ribič se ne da:
▶ Saj ne ribarim, samo črve utapljam.
Policist pomisli in reče:
▶ No, kazen boste vseeno plačali, ker so
črvi brez obleke.
2274. KOKICE
Kako dva policaja pečeta kokice?
▶ Eden drži ponev, drugi pa trese
štedilnik.
— 295 —
2275. KAZEN
2277. KRIMINALIST
Možakar v parku za grmovjem seksa s svojo
ženo. Mimo pride policist in vpraša:
▶ Kaj pa delaš?
Možakar zasopel odgovori:
▶ Seksam.
▶ Seksanje v parku ni dovoljeno, to bo
pet tisoč tolarjev kazni.
Medtem pa se oglasi možakarjeva žena:
▶ Kaj pa se dogaja?
Policist pa:
▶ Aha, dva sta. To bo pa deset tisoč
tolarjev.
Dva ljubljanska policaja stojita ob napačno
parkiranem avtu z registrsko oznako
KP. Eden je že hotel napisati obvestilo o
prekršku, ko ga drugi zaustavi:
▶ Ne, pusti ga! A ne vidiš, da je ta od
kriminalistične policije.
2276. KONDOMI
Bila je kriza in generalni direktor policije se
pritožuje na sestanku policistov:
▶ Gospodje, pred nami je velik problem.
Zaradi finančnih težav, prometna
policija nima več balončkov, da bi dajala pihati pijanim voznikom. Ali ima
kdo predlog, kako to rešiti?
Takoj se javi neki policist in predlaga:
▶ Dajmo jim pihati v kondome.
Vsi začudeno:
▶ Kako v kondome?
Policist pa:
▶ Saj, ko je voznik pijan, tako ali tako ne
razloči balončka od kondoma.
Predlog je bil sprejet in takoj naslednji dan
so poslali policista v lekarno, da kupi kondome. Pride na vrsto in reče:
▶ Deset tisoč kondomov prosim.
Takoj se oglasi neki dedek, ki je bil za njim
na vrsti:
▶ Poglej, poglej. Tem policajem ni pa
nikoli dovolj. Najprej so nas kaznovali,
sedaj pa nas bodo še vse »pojebali«.
Takoj se oglasi tudi neka starka in vpraša
policaja:
▶ Ali boste s tem hodili po domovih, ali
moramo priti na policijsko postajo?
2278. KONTROLA
Na avtobusu se peljeta dva policaja, ko vstopita dva dijaka, ki si pripovedujeta slane
šale o policajih:
▶ Zakaj dva policaja ...
▶ Zakaj ima policaj mokro glavo…
▶ Zakaj gresta dva policaja skupaj v
patruljo?
▶ Ker zna eden brati, drugi pa pisati.
Ta zadnja šala je bila pa preveč za policista,
ki sta ju poslušala in eden reče:
▶ Fanta, dajta osebno!
▶ Saj sva mladoletna, nimava je.
▶ Potem pa kakšen drug dokument.
Fanta jima izročita mesečno vozovnico in
prvi policaj začne brati:
▶ Aleksander Pahor, Kvedrova 5, Koper
… ja kolega, ali si ne boš zapisoval?
2279. REKLAMA
Najnovejša reklama za Coca – colo, v
južnem jeziku:
▶ Na Manhattnu grob do groba,
majka traži sina svoga,
za utjehu njenog bola,
uvjek hladna coca – cola.
2280. IME
Narkoman zjutraj stoji pred ogledalom.
Gleda se, stoji in spet gleda, ko se zadere
njegova mama:
▶ Janezek, zajtrk!
Ves vesel reče:
▶ Aaaaahaaa, Janezek, zdaj sem se pa
spomnil.
— 296 —
2281. JAJČKA
Janezek pride iz svoje sobe in mamica ga
vpraša:
▶ Janezek, a ti jajčka spečem?
Janezek prestrašeno odgovori:
▶ Mami, a te jaz v joško boksnem?
Z veliko težavo je možakar, ki je bil spredaj
prežvečil travo in spil vodo, potem pa se je
on začel smejati. Prijatelj ga vpraša:
▶ Kaj pa je s teboj? Ali ti je škodilo?
▶ Niti ne! Samo malo nazaj poglej. Bika
peljejo!
2285. PREPAD
2282. LAŽ
Pridejo partizani k stari ženički in ji
rečejo:
▶ Hitro mamka, skrijte nas, Nemci
prihajajo.
Ženička jih hitro skrije in kmalu se na vratih
prikažejo Nemci. Vprašajo jo po partizanih
in ona je tiho, zato ji odrežejo eno nogo. Spet
jo vprašajo po partizanih in ona se dela, kot
da nič ne ve, zato ji odrežejo še drugo nogo.
Ker je bila mamka tiho in ni nič povedala,
so Nemci odšli. Partizani se prikažejo iz
skrivališa in eden od njih reče:
▶ Ha, mamka, laž ima kratke noge.
2283. LULČEK
Sinko reče očetu črncu, ki se sonči na
plaži:
▶ Očka, ali se lahko igram s tvojim
lulčkom?
▶ Lahko sinko, samo da ne boš šel
predaleč.
2284. NA MEJI
Dva begunca hočeta prebegniti čez državno
mejo, zato se preoblečeta v kravo. Tako prideta na mejo in nihče od carinikov ni nič
posumil. Kmalu pa se eden od carinikov
spomni in predlaga, da dajo ubogi kravici
nekaj za pojest. Tisti, ki je bil na zadnjem
delu krave se prične smejati:
▶ Ha, ha, ha, travo in seno boš moral
jesti.
Kmalu se carinik spomni, da bi po obilnem
kosilu, lahko kravica popila še en čeber vode
in tisti, ki je bil zadaj spet začne:
▶ Ha, ha, ha, čeber vode bo treba spiti.
Oče in sinko porivata avto proti prepadu.
Končno sinko vpraša očeta:
▶ Očka, zakaj pa porivava avto proti
prepadu?
Očka ga pogleda in odgovori:
▶ Tiho bodi, da ne boš mame zbudil.
2286. LJUBLJANČANI
Koliko čistokrvnih Ljubljančanov je potrebno, za zamenjavo žarnice?
▶ Vseh pet.
2287. PRIJAZNOST
Kje v Lju blja n i s o n ajb olj pr ija z n i
Ljubljančani?
▶ Na Žalah.
2288. DOKTORAT
Rabelj je pred usmrtitvijo obiskal na smrt
obsojenega in ga vprašal:
▶ Ali imate mogoče še kakšno željo?
Obsojeni mu odgovori:
▶ Ja, rad bi naredil doktorat.
2289. DOJENČKA
Dva gorenjska dojenčka, ki ležita drug poleg drugega v porodnišnici, se pogovarjata.
Prvi vpraša:
▶ Ali spiš?
▶ Ne, ne spim.
▶ Kaj delaš?
▶ Piškotka jem.
▶ Daj ga meni malo.
▶ Spim, spim.
— 297 —
2290. TEKOČE
Zakaj Slovenci tako radi pijejo?
▶ Ker so radi na tekočem.
2291. KORUZA
Možakar in ženska sta živela dobrih trideset
let na koruzi. Nekega dne ona reče:
▶ Poslušaj, dovolj imam koruzništva, kaj
če bi se midva poročila?
Možakar začudeno pogleda in odgovori:
▶ Ja, kdo naju bo pa maral pri teh letih?
2292. ZABAVA
Dva soseda se pogovarjata in prvi reče:
▶ Sosed, nečesa ne razumem.
▶ Kaj pa?
▶ Pogosto slišim iz vašega stanovanja,
kako se razbijajo krožniki in kozarci,
vidva z ženo se pa neprestano smejita.
Je to kakšna nova zabava?
▶ Kakšna zabava neki? To je klasični
prepir. Ko se skregava, žena začne
vame metati krožnike in kozarce.
▶ Zakaj pa se potem smejeta?
▶ Če zadane, se smeje ona, če pa zgreši,
se smejem jaz.
2293. CIPA
Ugledna gospa pride k psihiatru in potoži:
▶ Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj
storim. Moj mož želi, da se v postelji
obnašam kot cipa.
Psihiater premisli in reče:
▶ Računajte mu!
2294. PITJE
V bife poleg infekcijske klinike, pride
možakar v beli halji in naroči sadjevec in
pivo. Spije in spet pokliče natakarja:
▶ Še enkrat prosim, čeprav s tem kar
imam, tega ne bi smel piti.
Natakar ga pogleda, vendar nič ne reče.
Odide za točilni pult, si natakne zaščitne
rokavice, pobere kozarce izpred gosta in
mu prinese novo pijačo. Možakar spet spije
svojo pijačo in ponovno pokliče natakarja:
▶ Še enkrat prosim, čeprav s tem kar
imam, tega ne bi smel piti. Ali lahko
dobim še kaj hrane?
▶ Seveda gospod, ali bodo dunajski
zrezki v redu?
▶ Seveda, čeprav s tem kar imam, tega ne
bi smel jesti.
▶ Vi kar jejte. Človek nikoli ne ve, kdaj je
zadnjič.
Natakar si malo prestrašen nadene na usta
zaščitno masko, kljub vsemu pa korektno
streže gostu. Vso posodo, ki jo gost uporabi,
skrbno razkuži in pomije v pomivalnem
stroju. Na koncu, ko gost poje, natakar stopi
k njemu in ga razumevajoče vpraša:
▶ Vem, da ste revež. Ali vas lahko
vprašam kaj imate?
▶ Petsto tolarjev.
2295. KRITIZIRANJE
Komandir policijske postaje pride v službo
in reče:
▶ Dovolj imam tega. Vsi nas samo kritizirajo, v vsakem časopisu je kakšen
članek o nas, da premalo delamo. Od
danes naprej bomo delali 25 ur na dan.
Jasno?
Nekaj minut molka, potem pa se oglasi neki
policist:
▶ Kako 25 ur na dan? Dan ima samo 24
ur.
Komandir še bolj jezno:
▶ Sploh me ne zanima. Boste pa eno uro
prej vstali.
2296. RAJ
Trije možje so prišli pred nebeška vrata.
Sveti Peter jih je pričakal in začel z vprašanji
testirati njihovo primernost za vstop v raj.
Vprašal jih je:
▶ Povejte mi, zakaj ste na Zemlji uporabljali svoj penis?
— 298 —
Oglasi se prvi:
▶ Jaz sem z njim samo opravljal malo
potrebo in nikoli ga nisem uporabil za
kakšne nečiste namene.
Oglasi se drugi:
▶ Joj, gospod. Tudi jaz sem ga v glavnem
uporabljal za lulanje, samo nekajkrat
sem se pregrešil, ampak samo enkrat
ali dvakrat.
Sveti Peter se obrne k tretjemu in ta začne
razlagati:
▶ Peter, priznati moram, da nisem tak
svetnik kot moja prijatelja. Jaz sem
svoje orodje uporabljal za strast in
slast, za lulanje pa sem ga uporabil
samo takrat, ko je bilo res nujno.
Peter ga pogleda in veselo vzklikne:
▶ Dobrodošel med nami, brat moj.
Druga dva začudeno vprašata:
▶ Kaj pa midva?
Peter pa odgovori:
▶ Vidva pa lahko gresta kam drugam. To
je raj, ne pa moško stranišče.
▶ Recimo o ljubezni.
▶ No, prav. Ali se še vedno sestajaš z
našim sosedom, kadar grem jaz na
nogometno tekmo.
2299. REKLAMA
Profesorica je vstopila v razred in na tabli
zagledala narisano golo moško telo in pod
risbo je bil napis:
▶ Tako sem grajen!
Jezno je pogledala po razredu in rekla:
▶ Avtor tega izdelka, naj se po pouku
oglasi pri meni v zbornici.
Seveda avtorja ni bilo. Minil je dan in
naslednji dan, ko je vstopila v razred, spet
zagleda risbo golega moškega narisanega na
tabli in pod risbo je bil napis:
▶ Z dobro reklamo, človek doseže, kar si
želi.
2300. RAZLIKA
Kakšna je razlika med blondinko in psom?
▶ Psu moraš ukazati, da se uleže.
2301. PO SEKSU
2297. GOSTOLJUBNOST
Gorenjec pride na obisk k sorodnikom.
Namesto, da bi ostal samo na kosilu, se je
zadržal do večerje, ostal na večerji in potem prespal pri njih. Tudi naslednji dan ni
pokazal nobene namere, da bi se odpravil
domov. Gostitelj mu je želel na lep način
povedati, da bi bil že čas, da počasi odide
domov, zato mu reče:
▶ Ali ti ni nič dolgčas po ženi?
Gorenjec veselo pogleda in reče:
▶ Kako lepo od tebe, da to vprašaš. Lepo,
da si se spomnil na mojo ženo. Takoj ji
bom telefoniral, naj pride še ona.
2298. NOGOMET
Žena razočarano vpraša moža:
▶ Dragi, ali res ne znaš govoriti o
ničemer drugem, kakor o nogometu?
▶ O čem pa naj bi govoril?
Kaj dela ženska po seksu?
▶ Napoto.
2302. OPAZOVANJE
Družina je živela v zelo majhnem stanovanju
v bloku in če sta mož in žena hotela seksati,
sta morala svojega devetletnega sina poslati
na balkon. Da sinku ne bi bilo dolgčas, sta
mu naročila, naj jima pove, kaj se dogaja
pred balkonom. Sinko začne naštevati:
▶ Sosedovi so prišli z morja. Tisti mulc
iz drugega bloka ima novo kolo in se
vozi po dvorišču. Sosedje pod nami so
dobili obiske ...
Potem pa je bilo nekaj časa tiho in sinko se
spet oglasi:
▶ Pri Novakovih pa tudi seksajo.
Oče iz sobe zadihano vpraša:
▶ Kako pa to veš?
▶ Zato, ker je njihov sin tudi na balkonu.
— 299 —
2303. LESTEV
Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži,
drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči
ju opomni:
▶ Sta pa res butasta. Lestev položita na
tla in jo izmerita, koliko je dolga.
Policaj , ki je bil na lestvi se zadere:
▶ Butec neumni! Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak koliko je visoka.
2304. ŽOGA
Mujo pride k Janezu na obisk in skupaj se
odpravita na nogometno tekmo. Usedeta
se na svoja sedeža in tekma se začne.
Napovedovalec začne napovedovati:
▶ Žoga je na polovici igrišča, žoga je pri
igralcu številka enajst, žoga je pred
golom, žoga je …
Mujo nekaj časa z zanimanjem posluša
napovedovalca, potem pa se obrne k Janezu
in reče:
▶ Dobar je ovaj Žoga, stalno je negdje
blizu lopte.
2305. MOČNEJŠI
Možakar atletske postave pride v gostilno
in se zadere:
▶ Kdo je močnejši od mene?
Nekaj časa je vse tiho, potem pa vstane
neki možakar, ki je bil kot tridelna omara
in reče:
▶ Jaz ...
Možakar ga pogleda in spet vpraša:
▶ No, in kdo je močnejši od naju?
2306. ŠTETJE
Dva policaja sta bila na stranišču in sicer
je bil eden pri umivalnikih, drugi pa pri
pisoarjih. Pa prvi sliši drugega, ki je pri
pisoarjih štel:
▶ 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Začudeno ga pogleda in vpraša:
▶ Ja kaj si pa ti štel?
▶ Na 1 dam hlače dol, na 2 dam hlače
dol, na 3 dam kožico dol, na 4 se
poščijem, na 5 dam kožico gor, na 6 se
oblečem.
To pove prijatelju in si začne umivati
roke. Prijatelj gre do pisoarja in od tam se
zasliši:
▶ 1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5 ...
2307. APARAT
Kateri aparat je najbolj neumen na svetu?
▶ Semafor! Če se pokvari, ga lahko zamenja policist.
2308. KOLO
Dva policista sta se v prostem času srečala v
mestnem parku in eden je imel lepo žensko
kolo. Prvi mu reče:
▶ Oh, kako lepo kolo imaš. Koliko pa si
plačal za njega?
▶ Nič! Veš, včeraj zvečer sem patruljiral
po mestnem parku, ko se je na tem
kolesu mimo mene pripeljala neka
lepotica. Zaustavila se je ob meni,
prislonila kolo ob drevo in se popolnoma slekla. Potem pa je rekla, da ob
nje lahko dobim vse, kar si želim in jaz
sem izbral kolo.
▶ Dobro si izbral! Njena obleka ti tako
ali tako ne bi bila prav!
2309. OBLIKOVANJE
V parku otrok oblikuje pasji drekec. Mimo
pride policist in ga vpraša:
▶ Kaj pa delaš?
▶ Našega župnika oblikujem.
▶ Zakaj pa ne oblikuješ policista?
▶ Saj bi ga, pa imam premalo dreka.
2310. OBRAZCI
Ženska vstopi v šerifovo pisarno na divjem
zahodu in reče, da bi rada živela v tem kraju
za vedno. Šerifa prosi, če ji lahko pomaga
izpolniti zahtevane obrazce. Šerif ji z veseljem pomaga. Ko so obrazci izpolnjeni, jih
— 300 —
položi pred žensko in reče, naj jih pregleda
in podpiše, če je vse v redu. Ženska jih prebere in reče šerifu:
▶ Vse to ste lepo napisali, le ena napaka je.
▶ Kakšna napaka?
▶ Jaz nisem vdova, tale gospod zraven
mene je moj mož.
Šerif izvleče pištolo in reče:
▶ Oh oprostite, to bomo takoj popravili.
2311. PENDREK
Policist gre na stranišče in ko se vrne, ga
majhen deček vpraša:
▶ Gospod, zakaj pa imate mokre hlače?
Policist se pogleda in zakolne:
▶ Porka madona, spet sem se za pendrek
držal.
2312. PIJANEC
Družba odhaja iz gostilne. Zunaj neki pijanec hodi od avta do avta in otipava strehe.
Nekdo iz družbe ga vpraša:
▶ Gospod, kaj pa vi delate?
▶ Svoj avto iščem, hik.
▶ Ampak, zakaj pa otipavate strehe avtomobilov? Saj jih imajo vsi avtomobili.
▶ Že, že, hik, ampak moj avto ima modro luč na strehi.
2313. KAPA
Avto je povozil žensko tako hudo, da ji je
sleklo vso obleko, ker jo je vlekel nekaj deset
metrov za seboj. Ženska na kraju nesreče
umre. Začnejo se zbirati ljudje in gledajo
golo truplo na tleh. Mimo pride tudi policist,
ki je slučajno bil na obhodu in ko vidi na tleh
popolnoma golo žensko telo, prime svojo
kapo in jo položi na žensko mednožje, da
bi vsaj to bilo pokrito, ker ljudje tako buljijo
vanjo in da otroci ne bi gledali preveč. Eden
od otrok, ki je to videl, odhiti domov in pove
očetu, kaj je danes videl. Rekel mu je:
▶ Veš oče, danes je pa eden tako policist
v pičko materino poslal, da samo še
kapa ven gleda!
2314. PINGVIN
Policist najde pingvina. Po nasvet stopi k
načelniku in ta mu svetuje naj ga odpelje v
živalski vrt. Ko se načelnik po napornem
dnevu vrača domov, vidi policista in pingvina pri sladoledarju in začudeno vpraša:
▶ Kaj ga nisi odpeljal v živalski vrt?
Policist odgovori:
▶ Seveda sem ga, pa tudi v kino sva šla
in zdaj sva stopila še na sladoled, veš
najraje ima limoninega…
2315. JEZIKI
Začetek turistične sezone. Kolona tujcev se
vozi skozi Ljubljano na morje. Na križišču
stojita dva policaja. Pred njima ustavi črn
Mercedes, spusti se šipa in voznik vpraša:
▶ Sprechen Sie Deutsch?
▶ Nein!
▶ Do you spek English?
▶ No!
▶ Parla Italiano?
▶ No!
▶ Espanjol?
▶ No!
Šipa se zapre in avtomobil se odpelje. Čez
nekaj časa pravi prvi policaj drugemu:
▶ A ne misliš, da bi se bilo dobro naučiti
kakšen tuj jezik?
Drugi policist ga pogleda in odgovori:
▶ Le kaj ti bo tuj jezik? Si videl frajerja v
Mercedesu? Štiri jezike govori, pa mu
čisto nič ne pomaga.
2316. PRAVOČASNO
Dva policista se peljeta po cesti, vendar
zaradi prevelike hitrosti, na ovinku izgubita
kontrolo nad vozilom in zletita v jarek. Vsa
pretresena zlezeta iz avtomobila in prvi
policist reče:
▶ Čuj, kdo pravi, da nismo nikoli
pravočasno na kraju nesreče?
— 301 —
2317. PREDSTAVA
Policist pride pred gledališko blagajno in
reče blagajničarki:
▶ Rad bi dve vstopnici za nocojšnjo
predstavo.
Blagajničarka vpraša:
▶ Za Romeo in Julija?
Policaj pa:
▶ Ne! Za mene in za mojo ženo.
2318. SEKSANJE
Zakaj policist s svojim dekletom seksa na
balkonu?
▶ Ker mu je dekle reklo, da mu mora
priti zunaj.
2319. KRIVDA
Na samotni deželni cesti sta se na križišču
zaletela blondinka in neki kmet. Kdo je kriv
za nesrečo?
▶ Blondinka! Zato ker se je preveč oddaljila od štedilnika in postelje.
2320. ANATOMIJA
Pijančka pripeljejo v bolnišnico in zdravnik
ga vpraša pred operacijo:
▶ Vi torej dovoljujete, da v primeru smrti, vaše telo uporabimo v anatomske
namene?
Pijanček zadovoljno prikima:
▶ Točno tako, tako bom vsaj enkrat
plaval v alkoholu.
2321. PEDOFIL
Neki pedofil je pred šolo gledal otroke in
kmalu opazi mlado punčko. Pristopi do nje
in ji reče:
▶ Če te lahko zapeljem do doma, ti dam
bombon.
Punčka se strinja in ko prideta pred blok,
pedofil reče:
▶ Če pa greš z menoj domov, ti dam celo
vrečo bombonov.
Punčka se spet strinja in ko prideta do
njegovega stanovanja se pedofil spet oglasi:
▶ Če greš z menoj do stanovanja, ti dam
pet vrečk bombonov.
O.K. in tako prideta v njegovo stanovanje.
Pedofil se spet oglasi:
▶ Če greš v mojo spalnico, ti dam deset
vrečk bombonov.
Punčka ga pogleda in reče:
▶ Pa daj nabriši me že enkrat, nimam
več veliko časa!
2322. PES
Dva klošarja sedita na klopi v parku in prvi
reče:
▶ Jaz bi bil že zadovoljen, če bi imel steklenico vina, kekse in psa.
Drugi klošar se začudi:
▶ Zakaj pa psa?
▶ Zato, da bo pojedel kekse.
2323. TEŽKO OPRAVILO
Klošarja sedita v parku na klopci in eden od
njiju toži zaradi bolečin v hrbtenici:
▶ Moral bom prenehati kaditi, boli me
hrbtenica.
▶ Pa saj te ne boli hrbtenica od kajenja!
▶ Seveda me. To je od tega, ker pobiram
čike po tleh.
2324. ŠAH
Zakaj Srbi ne morejo igrati šaha:
▶ Kralj in kraljica sta ušla v tujino,
kmetje so se pobili v prvih bojnih
linijah, šahovnico pa so jim ukradli
Hrvati.
2325. PLAČA
Rabelj je pred usmrtitvijo vprašal zapornika:
▶ Kot je v navadi lahko izrazite vašo
zadnjo željo.
— 302 —
Zapornik odgovori:
▶ Prav vseeno mi je!
Rabelj pa:
▶ Torej nimate nič proti, da rečem mojim nadrejenim, da ste si zaželeli, da
meni povečajo plačo?
2326. TRIJE PRSTI
Kaj pomenijo Srbom tisti trije prsti?
▶ Palec je srbska pismenost (da se
podpišejo z odtisom)
▶ Kazalec je srbska kultura (za brskanje
po nosu)
▶ Sredinec pa je za njihovo parolo: Vsi
Srbi v eni državi!
2327. SRBSKA RESTAVRACIJA
Dva Bosanca prideta v srbsko restavracijo
in natakar jima reče:
▶ Izvolite!
▶ Kaj nama priporočate?
▶ Imamo naše domače specialitete.
Karadjordjev zrezek, srbsko solato in
vino »car Lazar«.
Bosanca se spogledata in eden vpraša:
▶ Ali je vašemu kuharju mogoče ime
Draže Mihajlović?
2328. SREČNI OČE
Direktorju znanega podjetja, je sobarica
povedala:
▶ Moram vam povedati, da bom kmalu
postala mama.
Direktor presenečen:
▶ Čestitam! In kdo je srečni očka?
▶ Združenje trgovskih potnikov.
2329. ZELENA ZGORAJ
Arhitekt se je z lastnico hiše pogovarjal,
kako naj bodo prebarvane stene posameznih
sob v hiši. Ko sta prišla v dnevno sobo, je
lastnica hiše rekla:
▶ Stene naj bodo pobarvane zeleno.
Arhitekt je vzel blokec, si vanj nekaj
zapiše, nato pa stopi k oknu, pogleda ven
in zavpije:
▶ Zeleno naj bo zgoraj!
Z lastnico hiše sta krenila v otroško sobo in
lastnica je dejala:
▶ Stene naj bodo roza.
Arhitekt spet vzame blokec, si vanj nekaj
zapiše, odide k oknu, pogleda ven in
zavpije:
▶ Zeleno naj bo zgoraj!
Nato sta z gospo odšla v spalnico in ona je
rekla:
▶ Stene naj bodo svetlo zelene.
Arhitekt je vzel svoj notes, nekaj zapisal
vanj, stopil k oknu, pogledal ven in zavpil:
▶ Zeleno naj bo zgoraj!
Končno je gospo premagala radovednost in
je vprašala arhitekta:
▶ Kaj pomenijo ti vaši vzkliki, zeleno naj
bo zgoraj.
Arhitekt jo pogleda in odgovori:
▶ Zunaj pred vašo hišo skupina blondink
polaga travo.
2330. PRIŠEPETAVANJE
Bilo je v tretjem razredu osnovne šole v
bivši Jugoslaviji. Tovarišica vpraša malega
Slobodana pri spoznavanju družbe:
▶ Slobodane, povej mi, kaj bi ti storil, če
bi imel veliko denarja?
Mali Slobodan se vrti po razredu, sliši
šepetanje in … odgovori:
▶ Kupil bi veliko orožja.
▶ Zakaj pa orožje Slobodane?
Spet se mali Slobodan vrti po razredu in spet
zasliši šepetanje in ... odgovori:
▶ Da pobijem vse Srbe!
Tovarišica besno vstane s stola in zavpije:
▶ Ma, Franjo, Franjo, kolikokrat sem ti
že rekla, da nehaš prišepetavati.
— 303 —
2331. PACIFISTI
2335. ŽELJA
Kaj pravi pacifistični Srb?
▶ Srbija do Pacifika!
Janez na morju s pomola lovi ribe in ujame
zlato ribico. Ta mu reče, da mu izpolni željo,
če jo spusti nazaj v vodo. Janez jo vrže nazaj
v vodo, ribica pa mu reče:
▶ No povej, kakšno željo ti lahko izpolnim.
▶ Veš, v svetu je veliko gorja. Želim si, da
ne bi bilo toliko vojn in da ljudje ne bi
umirali zaradi orožja.
Ribica razmišlja in reče:
▶ Veš, to je zelo težko. Daj, izmisli si kaj
drugega!¨
Janez razmišlja in končno reče:
▶ No, potem pa naredi, da bo moje dekle
pametno. Veš, lepa je, postavna, nežna,
blond ...
Ribica ga prekine:
▶ Kar atlas mi podaj, da pogledava in
preprečiva vse vojne na svetu.
2332. ŠTETJE
Črnolaska skače po tirih in prepeva isti
napev:
▶ 45 … 45 … 45 …
Mimo nje pride blondinka in jo vpraša, če se
ji lahko pridruži. Tako obe skačeta po tirih
in prepevata:
▶ 45 ... 45 ... 45 ...
Tako se jima nasproti začne približevati vlak
in črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak
povozi. Črnolaska stopi nazaj na tire, začne
spet skakati in prepevati:
▶ 46 ... 46 ... 46
2333. SRAMEŽLJIVOST
Blondinka pride na razgovor za službo v
administraciji. Komisija jo vpraša:
▶ Ali poleg tipkanja obvladate še kakšno
drugo veščino?
Blondinka zardi in odgovori:
▶ Oh, no. O tem mi je pa resnično
nerodno govoriti.
2334. SPOL OTROKA
Črnolaska, rjavolaska in blondinka se pogovarjajo o spolu otroka. Črnolaska pove, da
je prebrala članek v reviji, v katerem piše,
da se spol otroka lahko planira že vnaprej.
Tudi rjavolaska je prebrala isti članek in obe
sta začeli razlagati blondinki. Črnolaska
pojasni:
▶ Jaz bom rodila punčko, ker vedno
ležim spodaj.
Rjavolaska doda:
▶ Jaz bom rodila fantka, ker sem vedno
zgoraj.
Blondinka posluša in presenečena ugotovi:
▶ Torej bom jaz dobila kužka!
2336. RAZDELJENA
Blondinka v piceriji naroči pico. Natakar jo
prijazno vpraša:
▶ Ali vam jo narežem na šest ali na
dvanajst koščkov?
Blondinka odgovori:
▶ Kar na šest jo narežite, dvanajst jih ne
bi mogla pojesti.
2337. AMERIKA
Blondinka je stala na paškem mostu in hotela skočiti v morje. Mimo je prišel mladenič
in jo vprašal:
▶ Kaj pa delaš tu na mostu?
▶ Želim se ubiti! V mojem življenju me
vsi moški zafrkavajo in samo seksajo z
menoj, drugega mi pa nič ne nudijo.
▶ Pojdi z menoj na ladjo. Jutri odplujem
v Ameriko in lahko boš prebivala v
moji kabini, pa še hrano ti bom dajal.
In res. Blondinka odide z mornarjem in se
vkrca na ladjo. Mornar jo je odpeljal v svojo
kabino, kjer se je morala pet mesecev skri-
— 304 —
vati pred kapetanom ladje, da je ne odkrije.
Mornar ji je vsak dan nosil v kabino hrano
in pijačo, seveda pa sta vsak dan tudi seksala.
Končno je kapetan ladje nekega dne odprl
vrata mornarjeve kabine in v njej odkril
blondinko. Začudil se je:
▶ Kaj pa vi tukaj?
▶ Srečala sem čudovitega mornarja, ki
mi je dal tole stanovanje in hrano.
Veste, prej sem spoznavala samo take
tipe, ki so me izkoriščali in seksali z
menoj brez proti usluge, zdaj pa sem
končno spoznala čudovitega človeka,
ki me bo odpeljal v Ameriko.
Kapetan začudeno pogleda in reče:
▶ Kar misli si! Ta ladja ni čezoceanka,
ampak trajekt, ki vozi na relaciji kopno
– otok Pag!
2338. LICE
2343. ZOB
Kaj je najinteligentnejše na blondinki?
▶ Modrostni zob.
2344. HANSAPLAST
Kaj naredi blondinka, če na cesti najde
škatlico z hanzaplastom?
▶ Takoj si kupi pretesne čevlje.
2345. MLEKO
Kako je blondinka umrla pri pitju mleka?
▶ Krava je padla nanjo.
2346. TABLETE
Zakaj blondinke hodijo po prstih mimo
omarice za zdravila?
▶ Ker nočejo prebuditi uspavalnih tablet.
2347. TAMPON
Zakaj ima blondinka luknjičavo lice?
▶ Ker je jedla z vilicami.
2339. VOLAN
Zakaj ima blondinka najraje avto z majhnim
volanom?
▶ Da ima več prostora za glavo.
2340. STEKLENICE
Zakaj imajo blondinke doma vedno tudi
prazne steklenice od piva?
▶ Ker lahko pride na obisk tudi nekdo, ki
ni žejen.
2341. DNEVNIK
Blondinka si je kupila dnevnik, z namenom,
da si bo zapisovala vanj svoje misli. Minilo
je deset let, ko je začela pisati na drugi
strani.
2342. MNENJE
Blondinko so vprašali za mnenje, ali je na
Luni življenje. Ta presenečeno odgovori:
▶ Seveda je, ali ne vidite, da imajo vsak
večer prižgane luči.
Zakaj blondinki ne izpade tampon, kadar
stoji.
▶ Ker ga drži vakuum v glavi.
2348. LASJE
Kaj dela blondinka s pramenom črnih las?
▶ Dela se pametno.
2349. VPRAŠANJE
Kaj je odgovorila blondinka, ko so ji rekli,
da ima v glavi vakuum?
▶ Bolje to, kot nič.
2350. ŠTUDIJ
Kaj postane blondinka, ko konča študij?
▶ Babica.
2351. OBKLADKI
Zakaj blondinka polaga hladne obkladke
na rob mize?
▶ Ker ji je zdravnik rekel, naj polaga hladne obkladke tja, kamor se je
udarila.
— 305 —
2352. LETA
2361. OPREMA
Zakaj se blondinka, ki dopolni trideset let,
noče več igrati skrivalnic?
▶ Ker je ne bi nihče več iskal.
Kaj predstavlja blondinka v BMW – ju?
▶ Dodatno opremo.
2353. NOGE
Kakšna je razlika med desko za likanje in
blondinko?
▶ Pri deski za likanje je težko razširiti
noge.
2354. VLOŽKI
Zakaj si blondinke nikoli ne zamenjajo
damskega vložka?
▶ Ker na njih piše »Allways«.
2355. STREL
Zakaj se je blondinka – policistka ustrelila
v glavo?
▶ Izstrelila je opozorilni strel v zrak.
2356. STOPALA
Zakaj se na zaslonu računalnika vidijo
odtisi stopal?
▶ Blondinka je hotela vstopiti v internet.
2357. NAPREDNI
2362. NEDOLŽNOST
Kako rečemo nedolžni blondinki?
▶ Novorojenček.
2363. RAZLIKA
Kakšna je razlika med kokošjo in blondinko?
▶ Kokoš vali jajca, blondinka pa sedi na
njih.
2364. RAZLIKA
Kakšna je razlika med računalnikom in
blondinko?
▶ Človek ju ne zna ceniti, dokler ne »crkneta«.
2365. PAVZA
Kakšna je razlika med blondinko in igro
tetris?
▶ Tetris ima tipko za pavzo.
2366. TILNIK
Zakaj so Japonci tako napreden narod?
▶ Ker nimajo naravnih blondink.
Kaj vidiš, če pogledaš blondinko globoko
v oči?
▶ Njen tilnik.
2358. POD ZEMLJO
2367. ŽELVA
Kaj dela blondinka dva metra pod zemljo?
▶ Posluša underground.
Kakšna je razlika med blondinko in želvo?
▶ Blondinka se bolje znajde na hrbtu.
2359. HRANA
2368. NEVARNOST
S čim se hrani nedolžna blondinka?
▶ Z otroško hrano.
Katera je najnevarnejša oseba na svetu?
▶ Blondinka s kreditno kartico.
2360. VAREN SEKS
2369. GLEŽNJI
Kaj naredi blondinka za varen seks?
▶ Zaklene vrata avtomobila.
Zakaj blondinka nosi krznene spodnje
hlačke?
▶ Da je ne zebe v gležnje.
— 306 —
2370. VHOD
2375. PASMA
Policijska postaja je dobila sporočilo o
ropanju banke. Ko pridejo na kraj zločina,
poveljnik ukaže:
▶ Takoj zastražite vse izhode iz banke!
Po končanem delu poveljnik vpraša:
▶ Ste jih ujeli?
▶ Nismo.
▶ Kaj niste zastražili vseh izhodov?
▶ Smo! Toda verjetno so nam ušli pri
vhodu.
Fantič pristopi do policista, ki je v križišču
usmerjal promet. Vpraša ga, če ima slučajno
popoldne kaj časa. Policist odgovori:
▶ Imam, zakaj pa?
Fantič reče:
▶ Pri nas doma bi radi imeli čistokrvne
policijske pse, pa me zanima, če bi
lahko danes ob 16.00 prišli do nas, da
bi nategnili našo nemško ovčarko.
Ko policist to sliši, se razjezi, skoči proti
fantu, fantič pa v dir, policist pa za njim. Ko
tako pretečeta nekaj ulic, naletita na drugega
policista, ki reče prvemu policistu:
▶ Hej, kam se ti pa tako mudi?
Policist ves zadihan začne pripovedovati
drugemu policistu:
▶ Presneti mulc vragov, rekel mi je, naj
pridem ob 16.00 k njim, da mu nategnem nemško ovčarko, ker hoče imeti
čistokrvne policijske pse.
Drugi policist ga začudeno pogleda in
reče:
▶ Ja kam pa potem tako drviš, saj je ura
šele 12.00!
2371. TRIJE
Policaj gre mimo grma in v grmu zasliši
šumenje. Vpraša:
▶ Kdo je notri?
Iz grmovja se zasliši:
▶ Johan Sebastijan Bach.
Policist pa:
▶ Takoj vsi trije ven!
2372. ZAPELJIVEC
Policist je svoje novo dekle peljal na sprehod
skozi park. Kmalu se je opogumil, jo objel
okoli ramen in jo začel poljubljati in otipavati. Dekle mu je reklo:
▶ Ne, ne smeš! Menstruacijo imam.
Policist pa malo užaljeno:
▶ Pa kaj se hvališ. Jaz imam pa kadetsko
šolo.
2373. CIGANI
Policist se podi za cigansko družino, ki
mu hoče pobegniti. Oni zavijejo s ceste, pa
čez polje, pa v gozd. Policist prisopiha do
polja in vpraša nekega kmeta, če je kaj videl
družino ciganov. Kmet odgovori:
▶ Ja, tja-le v gozd so šli. Drugič se pa
skupaj držite!
2374. SKRAJNOST
Kaj je skrajnost?
▶ Če se poročita policist in blondinka.
2376. SEMAFOR
Zakaj blondinke tako rade stojijo pred semaforjem?
▶ Ker semaforji delajo: pi, pi, pi, ...
2377. VICI
Zakaj si kumarice pripovedujejo vice o
bananah?
▶ Ker mislijo, da so banane blondinke.
2378. RAZLIKA
Kakšna je razlika med kroglo za kegljanje
in blondinko?
▶ Razlike ni. Obe sta okrogli, uporabljata
se za zabavo in imata tri luknje.
2379. BUŠKE
— 307 —
Zakaj ima blondinka toliko bušk po glavi?
▶ Ker se je hotela obesiti z elastiko.
2380. SIR
K a ko ve š , d a je blond i n k a dela la z
računalnikom?
▶ Ker je zraven miške košček sira.
2381. KOLENA
Kakšna je razlika med duhovnikom in
blondinko?
▶ Razlike ni! Oba večino svojega časa
preživita na kolenih.
2382. PROBLEMI
Ka kšna je razlika med blondinko in
Windowsi?
▶ Oba imata probleme s spominom.
2383. ATOMSKA BOMBA
Hrvati so nad Ameriko odvrgli atomsko
bombo in nekaj ur kasneje so bili vsi
pripravljeni, ker so pričakovali protinapad
Američanov. Zgodilo se ni nič. Minevajo
dnevi in nič se ne zgodi, nakar se hrvaški
predsednik Tuđman odloči da pokliče
Clintona:
▶ Kako to? Vrgli smo atomsko bombo na
Ameriko, vi pa nič.
Clinton odgovori:
▶ Kar počakajte, vas bomo že potolkli,
samo da vas najdemo na zemljevidu
sveta.
2384. TRAVA
Zakaj se Kučan smeje, ko igra nogomet?
▶ Ker ga trava žgečka po jajčkih.
2385. POGUM
Srečajo se Izetbegović, Tuđman in Milošević
na nekem hribu pri Mostarju in se pogovarjajo o pogumu in zvestobi svojih osebnih
stražarjev. Prvi reče Miloševič:
▶ Moj osebni stražar, bi se za mene vrgel
tamle v prepad, če mu jaz tako rečem.
Druga dva se spogledata in rečeta:
▶ Ne verjameva.
Milošević pokliče svojega bodyguarda in
mu reče naj se vrže v prepad. Ta je brez
besed to storil. Naslednji reče Tudjman, da
bi tudi njegov osebni stražar to naredil za
njega. Pokliče svojega bodyguarda in mu
ukaže, naj se vrže v prepad. Ta je brez besed
to tudi storil. Pa reče Izedbegović svojemu
stražarju:
▶ To bi tudi ti storil za mene, ali ne.
Hajde skoči!
Bodyguard od Izetbegovića takoj odgovori:
▶ Saj nisem neumen!
Izetbegović reče:
▶ Skoči, če ti ukazujem!
▶ Ni šans!
Izetbegovič ves rdeč:
▶ Kaj, a si ne upaš skočit?
Bodyguard pa:
▶ Ma, kdo si ne upaaaaaaaaaaaaaaa?
2386. IGRA
Pelje Hitler nekaj Židov na rob prepada in
prvemu reče:
▶ Postavi se na rob pečine in stoj ravno!
Ko Žid to naredi ga hitler porine v prepad,
nato pa pokliče drugega Žida:
▶ Postavi se na rob pečine in razširi roke!
Ko Žid to naredi, tudi njega porine v prepad
in pokliče naslednjega Žida. Ukaže mu:
▶ Počepni in iztegni roke!
Žid ga uboga in Tudi njega Hitler porine
v prepad. Takrat pa pride mimo Hitlerjev
najboljši prijatelj, ga potreplja po rami in
reče:
▶ Vidim, da ti ni dolgčas, ker spet igraš tetris.
2387. OBLEKA
V čem ostane blondinka, ko se sleče?
▶ V delovni obleki.
— 308 —
2388. NAPIS
2393. RAZLIKA
Politik Milan se zjutraj zbudi, stopi na
balkon in v snegu zagleda, z urinom napisan
napis: »Milan je prasec«. To ga tako močno
razjezi, da pokliče šefa varnostne službe in
mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policisti
fotografirajo napis in vzamejo vzorec urina
v snegu. Čez teden dni, šef policije sporoči
rezultate preiskave. Pokliče politika Milana
in mu reče:
▶ V zvezi s preiskavo vam moram sporočiti
eno dobro in eno slabo novico.
▶ Povej najprej dobro novico!
▶ Urin v snegu je bil stoodstotno od
vašega kolego Janeza.
▶ Saj sem vedel. Povej katera je pa slaba
novica.
▶ Pisava je od vaše žene.
Dva smrkavca se sredi ceste pogovarjata in
prvi vpraša drugega:
▶ Ti, a veš, kakšna je razlika med policistom in telegrafskim drogom?
To slučajno sliši policist, ki je bil v bližini,
pride do smrkavca, ga potegne za uho in
vpraša:
▶ No, kakšna je razlika, kakšna?
Smrkavec pa:
▶ Nobene, gospod policist, nobene.
2389. VRAČILO
Kaj reče blondinka moškemu, ki ji je posodil
sto mark?
▶ Vrnila ti bom, ko boš mogel.
2390. KURA
Kako rečemo blondinki, ki je kuro?
▶ Kanibal.
2391. KOSILO
Kaj blondinka naredi najbolje za kosilo?
▶ Rezervacijo.
2392. NEBESA
Umre Janez Podobnik in pride v nebesa.
Tam sreča urarja, ki ima okoli sebe vse
polno ur. Vpraša ga, odkod mu toliko ur, ta
pa mu odvrne:
▶ Vsak človek ima svojo uro in ko se
zlaže, se kazalec premakne za eno uro.
Janez Podobnik pravi:
▶ Aha! Ali mi lahko pokažete uro od
Janeza Drnovška?
Urar pa:
▶ Ne, njegovo uro pa imam v sobi
namesto ventilatorja.
2394. RAZLIKA
Kakšna je razlika med snežnim človekom
– Jetijem in blondinko?
▶ Obstajajo priče, ki so povedale, da so
videle Jetija.
2395. RACIJA
Policisti so naredili racijo na prostitutke in
pred policijsko postajo nastane kar dolga
vrsta prostitutk. Mimo pride neka babica in
v vrsti zagleda svojo vnukinjo. Vpraša jo:
▶ Kaj pa se tukaj dogaja?
▶ Nič babica, mandarine dajejo zastonj.
Babica se postavi v vrsto in si misli:
▶ Zakaj pa jih še jaz ne bi dobila?
Kmalu pride do nje policist in ji reče:
▶ A tudi vi babica?
Ona pa ga pogleda in reče:
▶ Tudi jaz. Iz ust dam protezo, pa jih
lahko sesam.
2396. USPEH
Kaj mora moški reči, da uspe blondinko
spraviti v posteljo?
▶ Živijo!
2397. TRAVA
Zakaj blondinke nimajo kocin med nogami?
▶ Ali si že kdaj videl na avtocesti rasti
travo?
— 309 —
2398. BANANE
2407. SLAŠČIČARKA
Zakaj blondinke ne jejo banan?
▶ Ker ne najdejo zadrge.
Možakar sedi v naslonjaču in gleda televizijo. Žena ga prosi, da popravi vodovodno
pipo, ker kaplja iz nje, on pa ji odgovori:
▶ Saj nisem vodovodar.
Čez nekaj dni se prizor ponovi. V dnevni
sobi je pregorela žarnica in ko žena prosi
moža, da jo zamenja, ji ta odvrne:
▶ Saj nisem električar.
Ko se mož nekega dne vrne iz službe, opazi
da je pipa popravljena in žarnica zamenjana.
Takoj vpraša ženo:
▶ Ali si poklicala obrtnike?
▶ Ne, sosed mi je vse popravil.
▶ In koliko ti je računal?
▶ Nič. Želel je, da mu spečem torto, ali
pa seksam z njim.
▶ In? Si mu spekla torto?
▶ Saj nisem slaščičarka.
2399. SKUPNO
Kaj imata skupnega blondinka in poštna
znamka?
▶ Obe poližeš, položiš in poštempljaš.
2400. RAZLIKA
Kakšna je razlika med sladoledom in
blondinko?
▶ Sladoled te ne poliže nazaj.
2401. DLAKE
Kje ima blondinka največ dlak?
▶ Med zobmi.
2402. BOLEZEN
Zakaj blondinke lahko jedo govedino?
▶ Ker bolezen norih krav napada samo
možgane.
2403. SKUPNO
Kaj imata skupnega vtičnica in blondinka?
▶ Če prst vtakneš v napačno luknjo, si v
riti.
2404. RAZLIKA
Kakšna je razlika med komarjem in blondinko?
▶ Komar neha sesati, če ga udariš.
2405. TABLETE
Zakaj blondinke jemljejo kontracepcijske
tablete?
▶ Da vedo, kateri dan v tednu je.
2406. PODOBNOST
V čem sta si podobna gasilski avto in
blondinka?
▶ Oba zganjata grozen trušč, ko prihajata.
2408. PO UPORABI
Kakšna je razlika med sanitarijami in
blondinko?
▶ Sanitarije po uporabi ne letajo za teboj.
2409. ŽALOSTNA ZGODBA
Gost pokliče natakarja in mu reče:
▶ To mora biti pa res žalostna zgodba o
ribi, ki ste mi jo pravkar postregli.
Natakar začudeno:
▶ Ne razumem, zakaj pa?
Gost pa:
▶ Tako mala, pa že tako pokvarjena.
2410. AIDS
Zakaj blondinke ne zbolijo za aidsom?
▶ Tudi virusi imajo svoj ponos.
2411. ZAKAJ
Zakaj imajo moški radi šale o blondinkah?
▶ Ker so kratke in jih lahko razumejo.
— 310 —
2412. SPLAV
Črpalkar začudeno pogleda in reče:
▶ Tebi pa manjka nekaj koleščkov.
Norček pa:
▶ No, pa imam! Komaj sem prišel do
avta, pa so že na vrsti popravila.
Kako blondinka naredi splav?
▶ Iz lesa.
2413. PIVO
Zakaj je bog ustvaril blondinke?
▶ Ker ovca ni znala prinesti moškemu
piva iz hladilnika.
2419. VOŠČILO
Kaj imata skupnega kup slame in blondinka?
▶ Obe sta blond.
Sosed pride k sosedu voščit vesele praznike.
Na vratih reče:
▶ Spoštovani sosed, želim vam vse tisto,
kar vi želite meni.
Sosed zaloputne z vrati in odgovori:
▶ Da vas ni sram!
2415. BLAZINA
2420. ČRNE ZASTAVE
Kako imenujemo deset blondink, ki ležijo
na tleh, druga poleg druge?
▶ Zračna blazina.
Srb se je sprehajal po Zagrebu in pri
železniški postaji pristopil k policistu ter
ga vprašal:
▶ Oprostite, zakaj pa je izobešenih tako
veliko črnih zastav?
▶ Predsednik Franjo je umrl.
Srb se sprehodi po mestu in se čez nekaj časa
vrne k policistu. Vpraša ga:
▶ Oprostite, zakaj pa je tukaj izobešeno
tako veliko črnih zastav?
▶ Umrl je predsednik Franjo.
Srb je šel še malo na sprehod in se spet vrnil
k policistu:
▶ Oprostite, zakaj pa je tudi drugje
izobešeno tako veliko črnih zastav?
▶ Kolikokrat vam bom moral še povedati, da je umrl naš predsednik Franjo?
▶ Kaj si pa morem, če pa je tako lepo
slišati vaš odgovor.
2414. SLAMA
2416. UMETNOST
Kako se imenuje to, če se blondinka liči?
▶ Naivna umetnost.
2417. KOLEKI
Uradnik iz občine je, po hudem vnetju zoba,
prišel k zobozdravniku in rekel:
▶ Joj, gospod doktor, zelo me boli zob.
Prosim pomagajte mi, sicer bom kar
znorel.
Zdravnik ga posedi na stol in mu pregleda
zobe, potem pa stopi do mize, vzame formular in ga ponudi uradniku. Reče mu:
▶ Izvolite. Pojdite domov, izpolnite
obrazec in mi ga pošljite s priporočeno
pošto. Na obrazec nalepite upravne
kolke za 10.000 tolarjev in v mesecu
dni vas bom obvestil o rešitvi vaše
prošnje in o nadaljnjem postopku.
2418. POPRAVILO
Norček je na cesti našel avtomobilski volan.
Pobral ga je in se »odpeljal« po cesti, ter zavil
na bencinsko črpalko. Črpalkarju naroči:
▶ Natočite polno!
2421. OBLAČKI
Turist iz Evrope je potoval po Ameriki.
Ustavil se je v majhnem mestu in vstopil v
neko krčmo. Usedel se je za mizo, naročil
kavo in si prižgal cigareto. Med opazovanjem ljudi, je spuščal kolobarje dima v zrak.
Kar naenkrat, je k njemu pristopil neki
Indijanec in mu grozeče rekel:
▶ Še eno tako pripombo, pa ti bom skalp
potegnil z glave.
— 311 —
2422. RAZLIKA
2426. CIGARETA
Kakšna je razlika med veterinarjem in
zdravnikom?
▶ Zdravnik se lahko s svojo pacientko
poroči, veterinar pa ne.
Oče slovesno oznani svojemu sinu:
▶ Dragi moj sinko. Dozorel si. Evo, dovolim ti, da začneš kaditi, če hočeš.
Oče mu je ponudil cigareto, sin pa se
brani:
▶ Ne, hvala, oči. Nehal sem pred tremi
leti.
2423. SOSED
Cigan in zdravnik kupita sosednji parceli
enake velikosti. Zdravnik začne graditi
in Cigan ga posnema. Ko pri zdravniku
položijo tlakovce, jih tudi pri Ciganu. Ko pri
zdravniku delajo kovano ograjo, čez en dan
delavci delajo enako ograjo tudi pri Ciganu.
In tako po nekaj mesecih stojita v ulici
popolnoma enaki hiši s popolnoma enako
urejeno okolico. Zdravnik tako nekega dne
na ulici sreča cigana in ga vpraša:
▶ No, kaj misliš, koliko sta vredni najini
hiši, če bi ju prodala?
Cigan odgovori:
▶ Tvoja je vredna trideset, moja pa
šestdeset milijonov.
Zdravnik začudeno:
▶ Zakaj pa je tvoja vredna še enkrat toliko
kot moja, saj sta vendar povsem enaki?
▶ Zaradi sosedov.
▶ Kako, zaradi sosedov?
Cigan pojasni:
▶ Moja hiša ima za soseda zdravnika,
tvoja pa Cigana.
2424. RAZLIKA
Kakšna je razlika med brezposelnimi in
uradniki.
▶ Brezposelni so nekoč delali.
2425. OBVESTILO
Direktor vpraša tajnico:
▶ No, kaj ti je rekla moja žena, ko si ji
sporočila, da se bom iz službe vrnil
pozneje?
Tajnica odgovori:
▶ Vprašala me je, če lahko stoodstotno
računa na to obvestilo.
2427. ZASLIŠANJE
Na sodišču sodnik zaslišuje pričo:
▶ No, povejte, kaj ste storili, ko ste
zagledali obtoženko, kako tepe moža z
metlo?
Priča odgovori:
▶ Takoj sem poklical zaročenko in ji
sporočil, da sem si premislil glede
poroke.
2428. BOMBONIERA
Zakonski par na Gorenjskem, takoj po
poroki, med darili zagledata lepo zavito
bombonjero. Odpreta jo, vzameta vsak po
en čokoladni bombon in jo ponovno lepo
zavijeta. Nekdo od svatov ju je opazoval,
pristopil k njima in rekel:
▶ Lahko bi ponudila tudi drugim.
Nevesta se takoj oglasi:
▶ Dragi moj, pomisli na to, da bova
kmalu imela otroke.
2429. SEKS
Gorenjci trdijo, da je seks zelo slab posel
in to zato, ker vedno več vlagajo, kot pa
izvlečejo.
2430. SAMO POLOVICO
Gorenjec je popravljal streho na svoji hiši.
Spodrsnilo mu je in je padel v globino. Ko
je tako padal mimo kuhinjskega okna, je
zagledal v kuhinji ženo, ki je prebirala fižol.
Zadrl se je na ves glas:
▶ Ustavi se! Samo polovico daj v lonec.
Jaz bom jedel v bolnici.
— 312 —
2431. VELIKOST
Trije mornarji hvalijo velikosti ladij, na
katerih služijo in prvi pravi:
▶ Moja ladja je tako velika, da mora
kapitan uporabiti moped, če jo hoče
pregledati.
Drugi mornar pravi:
▶ To ni nič. Moja ladja je tako velika,
da jo kapitan lahko pregleda samo s
helikopterjem!
Tretji pa reče:
▶ To vse skupaj ni nič! Na moji ladji
mora kuhar s podmornico mešati
golaž, kadar kuha kosilo za posadko!
2432. DRAGA PARKIRNINA
Voznik pripelje na parkirni prostor in
vpraša redarja na parkirišču:
▶ Koliko stane parkiranje?
▶ Deset tisoč tolarjev.
Voznik se začudi:
▶ Kaj? Deset tisoč tolarjev? Pa je vedno
tako drago?
▶ Ne, samo za vas!
▶ Ne razumem! Zakaj pa samo zame?
▶ Glede na to, kako izgleda vaš avto
nisem prepričan, da ga boste tudi
odpeljali s parkirišča!
2433. HLAČE
Možakar se pritožuje svojemu krojaču:
▶ Le kaj je z vami? Navadne hlače mi delate že tri tedne. Saj je še Bog ustvaril
svet v šestih dneh!
Krojač mu odgovori:
▶ Že, toda poglejte si današnji svet in
ga primerjajte z mojimi brezhibnimi
hlačami!
2434. RAZUMLJIV IZOSTANEK
Delavec pride k svojemu šefu in mu reče:
▶ Šef, jutri bi želel izostati z dela.
▶ Zakaj pa?
▶ Ker želim iti na taščin pogreb.
▶ Prosti ste. Le kdo si ne bi želel iti na
taščin pogreb?
2435. PONOVNO
Voznik je rahlo podrl pešca, ki je padel po
vozišču, toda k sreči je bil nepoškodovan in
se je takoj pobral. Stopil je k vozniku in rekel:
▶ Spet vi! Že včeraj ste me podrli!
Voznik razumevajoče:
▶ Oh, oprostite!« je rekel voznik, »res vas
nisem prepoznal!«
2436. ŽIRAFA
Razred učencev se nahaja v živalskem vrtu.
Janezek je posebno navdušen nad žirafami.
Učiteljica ga vpraša:
▶ Pa bi imel tak vrat?
▶ Janezek pa odgovori:
▶ Pri umivanju ne, pri kontrolkah pa z
veseljem!
2437. ZVEZDA
Janez se pelje v taksiju in vpraša voznika:
▶ Zakaj imate pa na pokrovu motorja
tisto zvezdo?
Taksist odgovori:
▶ Ja, to je pa merek, s katerim merim
pešce, ki prečkajo cesto.
Nenadoma je pri rdeči luči pešec prečkal
cesto pred taksistom. Taksist je peljal direktno proti njemu, tik pred zdajci pa je
naglo obrnil volan, da se mu je izognil. Pa
se oglasi Janez:
▶ Če jaz ne bi odprl vrat, ga sploh ne bi
zadela!
2438. ZAPRTJE
Prijatelj reče prijatelju:
▶ Si že slišal. da so centralno gorenjsko
knjižnico morali zapreti?
▶ Zakaj pa?
▶ Nekdo je ukradel knjigo!
— 313 —
2439. PARKIRNA URA
2443. ŠČIPANJE
Gorenjec sedi v avtu, na prostoru poleg
parkirne ure. Zagleda ga prijatelj in ga
vpraša, ali se bo odpeljal proti domu.
Gorenjec pokima. Prijatelj pa:
▶ Ali me vzameš s seboj?
▶ Seveda! Kar prisedi!
Prijatelj prisede v avto, toda Gorenjec se ne
premakne, zato prijatelja zanima:
▶ Ali še koga čakaš?
Gorenjec pojasni:
▶ Čakam, da mi poteče čas na parkirni
uri.
Prijatelja, ki sta taborila na morju sta se
prebudila in prvi reče:
▶ Grozne sanje sem imel. Tlačila me
je mora in občutek sem imel, da me
nekdo celo noč ščiplje po stegnu!
Drugi pa odgovori:
▶ Tudi jaz sem slabo spal. Noga mi je
odrevenela in celo noč sem jo ščipal,
pa se je šele zdaj, zjutraj zbudila!
2440. BOKSAR
Prijateljica vpraša prijateljico:
▶ Slišala sem, da si se poročila z boksarjem? Kakšen pa je?
▶ Ne znam ga opisati ker po vsakem
dvoboju pride drugačen domov.
2441. POVEČANA VREDNOST
Kako povečaš vrednost Yuga za 100 %?
▶ V rezervoar napolniš bencin do vrha!
2442. MINUTA
V raju je bilo Janezu zelo dolgočasno, zato
se je pritožil samemu Bogu:
▶ Kako je mogoče, da se v nebesih tako
dolgočasim?
Bog mu odgovori:
▶ Morda zato, ker jaz nimam občutka za
čas. Za mene je tisoč let kot minuta!
Janez hitro vpraša:
▶ Kaj pa tisoč dolarjev?
▶ Malenkost! Kot deset centov!
Janez v pričakovanju:
▶ V redu, potem mi da posodi tisoč
dolarjev!
Bog pa:
▶ Bom, ni problema, samo počakaj
minutko!
2444. INVALIDSKA POKOJNINA
Trije moški gredo po ulici, ko zagledajo,
kako jim nasproti prihaja moški, ki je na
moč podoben Jezusu. Ko se srečajo, ga prvi
zaustavi in ga vpraša, če je on Jezus in če mu
lahko pozdravi teniški komolec.
Možakar potrdi, da je Jezus in v trenutku
prenehajo bolečine v komolcu. Ko drugi to
vidi, takoj vpraša:
▶ Ali mi lahko ozdraviš astmo?
Takoj je zadihal sveži zrak in bil ozdravljen. Ker tretji ni pristopil do Jezusa ga je
ta vprašal:
▶ Kaj pa lahko pozdravim tebi?
▶ Meni pa, lepo te prosim, nič!
Invalidsko sem upokojen in čez teden
dni imam kontrolo pred invalidsko
komisijo!
2445. ZBEGANI ŽENIN
Po poročni slovesnosti sta se mladoporočenca,
še nedolžni Janez in izkušena Marjeta napotila v hotelsko sobo. Marjeta se je slekla,
legla gola na posteljo in dejala Janezu:
▶ Daj, sleci se že!
Janez je slekel svoja oblačila in vprašal:
▶ In kaj zdaj?
Marjeta mu odvrne:
▶ Lezi na mene!
▶ Janez se je ulegel na ženo in vprašal:
▶ Kaj pa sedaj?
▶ Daj ga notri!
▶ Janez ga je dal notri in vprašal:
▶ Kaj pa zdaj?
— 314 —
Žena je postajala že malo nervozna:
▶ Zdaj ga daj pa spet notri!
Novopečeni mož je spet vprašal:
▶ In kaj zdaj?
Marjeta pa zavpije nanj:
▶ Zdaj ga daj pa spet notri!
Janez ga vtakne in vpraša:
▶ In kaj zdaj?
Marjeta razburjeno zakriči:
▶ Zdaj ga daj pa ven!
Janez pa malo užaljeno:
▶ Pa zakaj se dereš name? Saj si ti tista,
ki ne ve kaj hoče!
2446. SPREMEMBA
Ženska pride k zdravniku in potoži:
▶ Gospod doktor, kaj naj storim? Kar
naprej me boli glava.
▶ Gospa, spremembo potrebujete!
▶ Sem že poskušala, a je mož preveč
ljubosumen.
2447. NAGROBNIK
2449. ČUDOVIT PRIMEREK
Indijanec, namazan z bojnimi barvami,
je vstopil v gostilno s čudovitim velikim
pisanim papagajem na rami. Natakarju je
naročil »ognjeno vodo«. Ko mu je natakar
natočil je vprašal:
▶ Čudovit je! Kje ste ga dobili?
▶ V preriji! Tam jih je na tisoče! ... se je
oglasil papagaj.
2450. NAPREDOVANJE
Študent medicine ni bil kaj prida pri študiju.
Zdaj si je zlomil še nogo in ga dva meseca ni
bilo na predavanjih. Ko se je vrnil na faks ga
je vprašal profesor:
▶ No, kako je z vami?
Študent se pohvali:
▶ Super! Bolje tečem kot pred poškodbo!
Profesor pa odvrne:
▶ V redu! Torej vam manjka samo še
pretres možganov!
2451. USTAVLJA SE
Napis na nagrobnem spomeniku:
▶ Z gorečo vžigalico je pogledal v
bencinski rezervoar, če je v njem še kaj
bencina. Bilo ga je dovolj!
Urar vpraša možakarja, ki mu je pripeljal
psa:
▶ Zakaj ste pripeljali psa k meni?
▶ Ne vem, kaj mu je. Vsakih pet minut se
ustavi.
2448. NESPORAZUM
2452. JAHANJE
Sodnik reče obdolžencu:
▶ Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo
tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni.
Obdolženec pojasni:
▶ Takole je bilo. Tistega večernega dne je
bila poledica na pločniku. Spodrsnilo
mi je in pri tem sem padel in z glavo
razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela
glava sem vstopil v lekarno in vzel tablete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem
imel denarja sem odprl blagajno, da bi
v njej pustil listek s svojim naslovom.
In takrat so se pripeljali policisti in me
prijeli kot zločinca.
Mož po telefonu pokliče ženo:
▶ Draga, danes me po službi ne bo domov, ker grem jahat.
Žena mu odvrne:
▶ Nič ne bo, tvoja kobila je poklicala in
povedala, da je zbolela.
2453. OB NESREČI
Kandidatko za vozniški izpit so vprašali:
▶ Gospa, kaj bi storili, če bi bili
udeleženi v prometni nesreči?
Kandidatka odgovori:
▶ Policistu bi poskušala dokazati svojo
nedolžnost!
— 315 —
2454. GRDE NOGE
2458. INTERNET
Prijateljica je prvič videla novo prijateljico v
kopalkah. Začudeno ji je rekla:
▶ Joj, kakšne grde noge imaš! In kako
na »O« so oblikovane! Med njimi bi se
lahko sprehajale svinje!
Prijateljica ji odgovori:
▶ No, kar sprehodi se!
Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?
▶ Ker želi surfati po internetu.
2455. TEŽAK PRIMER
Pri kirurgu doma pozvoni telefon. Dvigne
slušalko in sliši glas svojega delovnega
kolega:
▶ Dober večer, Janez. Ali prideš na partijo pokra? Dva sva že, še eden nama
manjka.
Janez zavpije hitro v telefon:
▶ Takoj pridem!
Žena ga takoj vpraša:
▶ Kaj pa se je zgodilo?
▶ Težak primer, draga. Dva kirurga sta
že tam.
2456. SINOV OČE
Zakonski par je praznoval zlato poroko. Po
večerji je mož rekel ženi:
▶ Žena, že desetletja te želim nekaj
vprašati in mislim, da je danes čas, da
razčistiva to vprašanje. Sama veš, da je
najin deseti sin popolnoma drugačen
od drugih otrok, tako po karakterju
kot po izgledu. Povej mi, ima ta najin
sin drugega očeta?
▶ Ja, mož, dolgo sem to skrivala, sedaj
ti pa le moram priznati. Ta sin ima
drugega očeta kot ostali najini otroci.
▶ In kdo je njegov oče?
▶ Ti!
2457. ODPOVED
Služkinja je dala odpoved z obrazložitvijo:
▶ Preseda mi vsak dan neštetokrat ponavljati: »Ja,gospa, ne, gospod«.
2459. LJUBIMEC
Prijateljici se pogovarjata in prva vpraša:
▶ Ti, ali je Janez še vedno tak ljubimec
kot včasih?
Druga odgovori:
▶ Še vedno. Tolikokrat se je že moral skriti
v omaro, da se že z vsemi molji tika!
2460. PREIZKUS PRIJATELJSTVA
Pacient sprašuje zdravnika:
▶ Doktor, kaj je potrebno storiti, če me
slučajno piči kača?
▶ Ugriznjeno mesto je treba urezati in
ven posesati strup.
▶ Kaj pa če me kača piči od zadaj?
▶ Potem pa lahko ugotovite ali imate
dobre prijatelje.
2461. DELUJE
Mož se v spalnici opravičuje ženi:
▶ Ali sem ti že povedal, da so nam, ko
sem leta 1960 služil vojaški rok, zlivali
brom v čaj?
▶ Si. In kaj potem?
▶ Kaže, da je začel delovati!
2462. GROŽNJA
Po daljšem napornem prepiru, v katerem
ima vedno glavno in zadnjo besedo žena, je
le-ta zagrozila možu:
▶ Če še eno zineš bom še danes vdova!
2463. RAZUMLJIVO
Ženska, ki je pri kmetu vsak dan kupovala
mleko se je nekega dni pritožila:
▶ Včeraj je bilo pa mleko čisto vodeno!
Kmet odgovori:
▶ Kaj pa morem, če so bile krave cel dan
na dežju!
— 316 —
2464. NIAGARA
Vodič turistične skupine Italijanov, se je
ustavil na Niagarskih slapovih, se obrnil k
skupini in rekel:
▶ Zdaj bi vas pa prosil za malo tišine, da
boste lahko slišali bučanje slapov.
2465. BANČNI AVTOMATI
Navodilo, kako uporabljati bančne avtomate, ki so postavljeni za voznike, t.i. »Drive
in bankomati«:
Postopek za moške:
▶ Z avtom se pripeljite do bankomata.
▶ Odprite okno.
▶ Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo številko.
▶ Odtipkajte želeno vsoto denarja.
▶ Vzemite kartico, gotovino in potrdilo
o dvigu.
▶ Zaprite okno vozila.
▶ Odpeljite naprej.
▶ Plačajte večerjo svoji ljubici.
Postopek za ženske:
▶ Pripeljite se z avtom do bankomata.
▶ Zapeljite malo nazaj, da bo vaše okno v
ravnini bankomata.
▶ Ponovno prižgite motor vašega avta, ki
je ugasnil.
▶ Odprite okno.
▶ Odprite torbico, stresite celotno njeno
vsebino na sovoznikov sedež in iščite
kartico.
▶ Ko najdete svojo šminko, preverite svoj
videz v ogledalu.
▶ Vrnite vsebino torbice nazaj v torbico.
▶ Poskušajte vtakniti bančno kartico v
bankomat.
▶ Odprite vrata avtomobila, da boste
dosegli bankomat.
▶ Vstavite kartico.
▶ Ponovno vstavite kartico, tokrat s
pravo stranjo obrnjeno navzgor.
▶ Ko se bo na ekranu pokazal napis,
odtipkajte vašo številko, in spet stresite
vsebino torbice na sedež.
▶ Poiščite beležko in na zadnji strani
preberite številko.
▶ Vrnite vsebino torbice v torbico.
▶ Odtipkajte številko.
▶ Pritisnite tipko »Cancel« in tokrat
odtipkajte pravilno številko.
▶ Odtipkajte želeno vsoto denarja.
▶ Vzemite gotovino in potrdilo.
▶ Izpraznite torbico, da najdete denarnico.
▶ Speljite dva metra naprej.
▶ Zapeljite dva metra nazaj, da boste
lahko vzeli kartico iz bankomata.
▶ Shranite kartico, denar in vse ostalo,
kar vam je padlo po tleh, v torbico.
▶ Preverite vaše ličilo.
▶ Ponovno prižgite motor, ki je ugasnil.
▶ Vozite v želeni smeri 5-10 kilometrov.
▶ Popustite ročno zavoro.
2466. OPIS
Na policijsko postajo prihiti moški in reče:
▶ Denarnico so mi ukradli!
Policist ga vpraša:
▶ Kakšna pa je bila?
▶ Svetlolasa, modre oči, dolgonoga ...
2467. TAŠČA
Sin vpraša očeta:
▶ Očka, kdo je bila Adamova tašča?
Oče začudeno:
▶ Adamova tašča? Adam ni imel tašče.
To je bil raj!
2468. PREPRIČAL JE OČETA
Sinko prepričuje očeta:
▶ Očka odpelji me v cirkus, prosim.
▶ Nimam časa sinko. Imam še za postoriti okoli hiše, pa res ne utegnem!
▶ Očka, no! Veš, v reklami sem videl, da
na levu jaha naga lepotica!
▶ Kaj res? No, saj delo lahko počaka. Že
dolgo nisem videl leva, pa si ga grem
lahko ogledat!
— 317 —
2469. POGOJNI REFKLEKS
V laboratoriju se pogovarjata beli miški in
prva se pohvali:
▶ Strenirala sem doktorja!
Druga je presenečena:
▶ Kako?
▶ Vsakič ko pridem skozi labirint mi da
hrano. Pogojni človekov refleks, pač!
2470. NEKAJ JE ZANJO
Dva zakonska para, prijatelji med seboj, sta
odšla skupaj na dopust na nudistično plažo.
Nekega dne je prijateljica na plaži opazila
prijateljičinega moža, kako je ležal z močno
erekcijo, preko glave pa je imel časopis.
Pristopila je k njemu, mu s časopisom
pokrila moškost in odšla naprej po plaži.
Nekaj trenutkov kasneje je srečala njegovo
ženo in ji rekla:
▶ Pohiti! Tvoj mož ima v časopisu nekaj
zate.
2471. MINISTER
Policijski minister se z ženo odpravi v kino.
Ko kupuje vstopnici ga prodajalka prijazno
pozdravi:
▶ Dober dan, gospod minister za notranje zadeve!
▶ Ja, ali me poznate?
▶ Kako vas ne bi, saj sem do pred kratkim delala v policiji.
Minister se napoti do moškega, ki je pred
vhodom v dvorano trgal vstopnice. Tudi ta
ga pozdravi z gospodom ministrom.
▶ Od kod me pa vi poznate?
▶ Včasih sem delal kot policist.
Ko se minister s soprogo usede v dvorano se
takoj oglasi moški, ki sedi poleg:
▶ Dober dan, gospod minister.
Tudi ta mu pove, da je nekdanji policist. Isto
se zgodi z natakarjem v bifeju. Po predstavi
se minister z ženo napoti po ulici proti avtu,
ko se iz teme prikaže klošar. Vpraša ga:
▶ Minister, imaš stotko?
▶ Pa ja ne boš rekel, da me tudi ti poznaš
in da si bil včasih policist?
▶ Ne, ne, jaz vas poznam, ker sem še
vedno policist.
2472. ZDRAVILO
Z vlakom potuje oče z lepo hčerko, ki drži
robček na ustih. Nasproti sedi mladenič,
ki neprestano gleda v dekle in ko njen oče
začne dremati, prične z razgovorom:
▶ Ali vas boli zob?
▶ Strašno!
▶ Sem študent medicine in poznam
stoodstotno zdravilo proti bolečinam.
▶ Prosim vas, povejte!
▶ Kadar se boleče mesto strastno poljubi,
bolečina takoj izgine.
Tedaj se oglasi oče:
▶ Potem pa najprej poskusite na meni,
mene že dolgo boli koleno.
2473. NAJLEPŠI IN
NAJPAMETNEJŠI
Patrulja, ki jo sestavljata dva policista
pripelje do telefonske govorilnice. Eden od
policistov izstopi, se napoti v govorilnico,
dvigne slušalko in tako stoji že dvajset
minut v govorilnici in se smeje. Končno
izstopi in se spravi v avto h kolegu. Kolega
ga vpraša:
▶ Kaj si pa delal v govorilnici saj kot sem
videl nisi vtaknil telefonsko kartico v
aparat?
▶ Večkrat grem v govorilnico kar brez
kartice. Dvignem slušalko in vprašam,
kdo je najlepši in najpametnejši policist, odgovor pa je vedno isti: »Ti...ti....
ti....ti...«
2474. PREVIDNOST
Gorenjec vpraša prijatelja:
▶ Kaj je rekel zdravnik, ko si mu povedal, da si prišel na moje priporočilo?
Ta mu odgovori:
▶ Takoj je hotel videti, če imam denar.
— 318 —
2475. ZLATA RIBICA
2480. LAHKO OSTANE
Ribič je v Ljubljanici ujel zlato ribico in ji
rekel:
▶ Spustim te, če mi izpolniš eno željo!
Ribica odgovori:
▶ Izpolnila ti jih bom deset, samo ne
vračaj me v to umazano reko!
Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče:
▶ Danes ne grem z vami!
Eden od prijateljev ga vpraša:
▶ Zakaj pa ne? Kaj nisi nič žejen?
▶ Sem, toda brez denarja sem.
▶ Nič hudega. Zaradi tega greš lahko
vseeno z nami. Saj ni treba, da kaj
naročiš!
2476. BISTVO
Kaj je bistveno v odnosu med moškim in
žensko?
▶ Bistveno je, da je moški zdrav, ženska
pa ima zaposlitev.
2477. DELITEV
Japonci so obiskali Srbijo. Med delegacijo
so bili tudi kmetijski strokovnjaki, ki so po
ogledu polj dejali:
▶ Če bi mi imeli takšno zemljo kot vi, bi
z njo lahko nahranili petdeset milijonov ljudi!
Srbi takoj odgovorijo:
▶ Pa si jo razdelimo! Vi sejte in obdelujte zemljo, pridelek bomo pa delili na
polovico!
2478. KAMENJANJE
Židje so hoteli kamenjati prostitutko, kar
je bilo v tistih časih kaznivo. Kljub trdni
nameri, da jo kamenjajo, pa so kljub temu
vprašali Jezusa za nasvet. Jezus je dejal:
▶ Tisti, ki še nikoli ni grešil naj vrže kamen v njo!
Židje so se spogledali in njihova gorečnost,
da izvršijo kazen se je polegla. Naenkrat
je iz množice neka ženska vrgla kamen v
prostitutko in jo zadela v glavo, Jezus pa se
je oglasil:
▶ Mami, zdaj si pa vse pokvarila!
2479. OBČUTLJIVI DEL
Kateri je najbolj neobčutljivi del penisa?
▶ Moški.
2481. DOKAZ
K lepotici, ki se sonči na plaži, prisede
neznani mladenič in jo začne strastno
poljubljati. Lepotica se oglasi:
▶ Nesramnež, le kaj si dovolite?
Možakar pa ji odvrne:
▶ Oprostite, ampak dobil sem pismo,
v katerem mi teta piše: »Objemi in
poljubi vse!« »Če ne verjamete, vam ga
lahko pokažem!
2482. KAR BO PA BO
Devetdesetletnik obišče doktorja in mu
pove:
▶ Spet se bom poročil, doktor!
▶ Lepo! Koliko je pa stara nevesta?
▶ Dvajset let!
▶ Ljubi bog, to bo pa nevarno! Vsaka
pretirana aktivnost v postelji je lahko
smrtno nevarna!
Starček odgovori:
▶ Kaj naj naredim, če bo umrla, bo pač
umrla!
2483. BOGATAŠ
Dva milijonarja sta se pogovarjala in eden
se je pohvalil:
▶ Tako sem bogat, da bi lahko kupil cel
svet!
Oglasi se drugi:
▶ Toda, jaz ti ga ne bi prodal!
— 319 —
2484. NADLEGOVANJE
2489. NAPAKE
Prijateljici se pogovarjata:
▶ Kako je bilo v kinu? Si spoznala
kakšnega novega?
▶ Grozno je bilo! Trikrat sem se morala
presesti!
▶ So te nadlegovali?
▶ Ja, ampak šele četrti.
Podjetnik se je predčasno vrnil s službenega
potovanja in z ženo v postelji našel svojega
namestnika. Presenečeno je vzkliknil:
▶ Kaj pa ti delaš v postelji z mojo ženo?
Oglasila se je žena:
▶ Isto kot v podjetju. Popravlja tvoje
napake.
2485. ZAHVALA
2490. SMEŠNO
Pacientka vstopi v zdravnikovo ordinacijo,
na mizo postavi steklenico konjaka in modro kuverto in reče:
▶ Doktor, prišla sem vam izreči iskreno
zahvalo!
Zdravnik začudeno:
▶ Oprostite ..... ne spominjam se vas več.
Ste vdova ali pacientka?
Prijatelja se prvič peljeta z mestnim avtobusom v službo. V nabito polnem avtobusu, se
je eden od njiju nenadoma nasmehnil, drugi
pa mu je dejal:
▶ Kaj se pa smejiš? Meni ni nič smešnega
v tej gneči.
Prijatelj mu prišepne:
▶ Možakar poleg mene, je svojo denarnico vtaknil v moj žep.
2486. SKOPUH
Prijateljica vpraša prijateljico:
▶ Ali je tvoj mož, ki je kot slišim
Gorenjec, res tak skopuh, kot govorijo
ljudje?
▶ Res je. Še smeje se vedno le na tuj
račun.
2487. URA
Dva psa z dežele sta prvič v mestu. Ob robu
ceste sta zagledala parkirne ure in eden je
dejal:
▶ Kako grozni so ti meščani. Odstranili
so drevesa in postavili te blagajne, kjer
moraš celo plačati, če hočeš lulati.
2488. POSVETILO
Pisatelj je napisal novo knjigo in rokopis
poslal svoji ženi, ki je živela daleč stran od
njega. Na rokopis je napisal posvetilo:
▶ Moji ljubi ženi, saj brez njene odsotnosti, te knjige ne bi nikoli mogel
napisati.
2491. BOLEČINE
Možakar, ki mu je zaradi poškodbe na glavi
tekla kri, pride h kirurgu. Ta ga vpraša:
▶ Pravite, da vam je padla na glavo
velika črka iz neonske reklame nad
gostilno? Pa vas zelo boli?
▶ Niti ne, gospod doktor. Imel sem
srečo v nesreči, ta črka je bila mehki ć.
2492. ŽELJA
Učiteljica je obupala nad Janezkom. Vsa
nemočna in razživčena mu reče:
▶ Vsaj teden dni bi si želela biti tvoja
mama.
Janezek odvrne:
▶ Bom vprašal očeta, mogoče se bo pa
dalo kaj urediti.
2493. POLJUB
Zakaj papež po vsakem pristanku letala,
poljubi zemljo, ko izstopi iz letala?
▶ To ve vsak, ki se je že kdaj peljal z Al
Italio.
— 320 —
2494. UŠI
2499. MOŠKI
Dva predšolarja se pogovarjata:
▶ Mi imamo pa avto, vi pa ne.
▶ Mi imamo pa hišo, vi pa ne.
▶ Mi imamo pa jahto, vi pa ne.
▶ Mi imamo pa bazen, vi pa ne.
▶ Mi imamo pa uši, vi pa ne.
▶ Tudi mi imamo uši, saj smo jih dobili
od vas …
Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga
imaš ti povzroča bolečine, ko ga pa nimaš
več, ti pusti luknjo.
2500. GARSONJERA
Neka nepismena ženska se je vedno podpisovala s križcem. Nekega dne pa je pri
prevzemu poštne pošiljke na vročilnici
naredila dva križca. Poštar jo vpraša:
▶ Ali niste naredili en križec preveč?
▶ Ne nisem. Poročila sem se in prevzela
možev priimek.
Po vojni na Kosovu je rekel Haso Mujotu:
▶ Zdaj, ko so pregnali Srbe iz Kosova,
je tam verjetno veliko praznih stanovanj, Kaj če bi šel tja in poiskal kakšno
stanovanje še za naju dva?
Mujo je odpotoval na Kosovo, toda kmalu
se je vrnil. Haso ga vpraša:
▶ No, ali si našel kakšno stanovanje?
Mujo odgovori:
▶ Našel sem samo eno garsonjero v
nekem hotelu, ampak ta se kar naprej
premika gor in dol!( dvigalo )
2496. NAŠEL GA JE
2501. OKUS
2495. PODPIS
General pregleduje četo novo prispelih vojakov. Med pregledom vojakov potreplja enega
od njih po ramenih in ga vpraša:
▶ No, kako si kaj sinko?
Vojak mu odgovori:
▶ Aha, končno sem te našel. Mama te pa
išče že od mojega rojstva.
Dva prijatelja sta na kosilu in prvi vpraša
drugega:
▶ Kakšen okus pa imajo polži?
▶ Ne vem, zakaj sprašuješ?
▶ Ker si ravnokar enega pojedel, ki je bil
v solati.
2497. PETEK
Kakšna je razlika med upokojenko in devico?
▶ Nobene! Obe čakata na prvega.
Direktor vpraša tajnico:
▶ Kaj delate v nedeljo?
Tajnica vsa v pričakovanju:
▶ Nič, gospod direktor.
Direktor pa:
▶ No, rad bi vam pojasnil, da je danes
petek in ne nedelja.
2498. KRUH
Pri verouku župnik vpraša učence:
▶ Zakaj Boga vsak dan prosimo za kruh?
Roko dvigne Janezek in odgovori:
▶ Zato, da imamo vsak dan svežega.
2502. RAZLIKA
2503. GAŠENJE
Ženska pokliče dežurnega zdravnika na
urgenco. Ker želi, da po moža pridejo kar
najhitreje z rešilcem, je razburjeno zavpila
v slušalko:
▶ Pridite takoj! Moj mož ima
petinštirideset stopinj in se mu že
blede.
Z druge strani se sliši glas:
▶ Potem pa kar gasilce pokličite!
In zveza se prekine.
— 321 —
2504. FANT
Prijateljica vpraša prijateljico:
▶ Slišala sem, da si se zaljubila v
Gorenjca.
▶ Res je.
▶ Ali imaš kakšno njegovo sliko?
▶ Poslal mi jo je že, samo moram prej
razviti negativ.
2505. PRIJATELJ
Prijatelj tarna prijatelju:
▶ Veš, da mi je žena ušla z mojim
najboljšim prijateljem Janezom?
▶ Kolikor vem, Janez ni bil nikoli tvoj
najboljši prijatelj.
▶ Prej ne, zdaj pa je.
2506. NENADOMESTLJIV
Direktor reče enemu od delavcev:
▶ Moram vam povedati, da ste v našem
podjetju nenadomestljivi.
Delavec ves vesel:
▶ Kako lepo je to slišati.
Direktor pa:
▶ Ja, ko se boste upokojili, bomo vaše
delovno mesto ukinili.
▶ No, gremo pa v Jeruzalem.
Oglasita se Marija in Jožef:
▶ Saj tam so te vendar križali.
Oglasi se Marija:
▶ Pojdimo v Medjugorje.
Jezus začudeno:
▶ Zakaj pa tja?
Marija pa:
▶ Še nikoli nisem bila tam.
2509. GENIALNOST
Mož vpraša ženo:
▶ Ali veš, da je genialnost neke vrste
bolezen?
▶ Vem.
▶ In kaj si misliš o tem?
▶ Da se tebi te bolezni ni treba bati.
2510. BREZ GOVORJENJA
Šef reče novemu vajencu:
▶ Nisem prijatelj odvečnega govorjenja.
Če ti pomigam s prstom, pomeni da
moraš takoj priti k meni.
Vajenec mu odvrne:
▶ Tudi jaz ne govorim rad veliko. Če
odkimam, pomeni da ne bom prišel.
2511. BEDAK
2507. NOVI PESMI
Mladi pesnik se hvali:
▶ Danes sem napisal dve pesmi, ki jih
Prešeren ne bi mogel napisati.
Prijatelj začudeno:
▶ Kako ne bi mogel? Ali sta tako dobri?
▶ Ne! Ena opeva televizijo, druga pa
računalnik.
2508. MEDJUGORJE
Marija, Jožef in Jezus so se pogovarjali, kam
naj gredo na počitnice. Jožef predlaga:
▶ Gremo v Nazaret.
Toda Marija in Jezus se nista strinjala, ker
jim je bilo tam težko. Tedaj se oglasi Jezus:
Učitelj vpraša nemirnega učenca:
▶ Ali si ti tukaj učitelj?
▶ Ne, gospod učitelj.
▶ Potem se pa ne obnašaj, kot kakšen
bedak.
2512. DOPISOVANJE
Mož in žena sta se tako sprla, da sta si samo
še pisala listke. Nekega dne žena napiše
možu na listek:
▶ Pomij posodo!
Mož ji odpiše:
▶ Ne bom!!!
Žena pa:
▶ Zakaj se pa dereš?
— 322 —
2513. NAPAČNA ŠTEVILKA
2517. VPRAŠANJE
Možakar je obrnil številčnico na telefonu in
na drugem koncu žice se zasliši glas:
▶ Tu prodajalna obutve, prosim.
▶ Oh, oprostite, nisem dobil prave številke.
▶ Nič hudega gospod. Pridite sem, pa
vam bomo dali drugo.
Zakaj pravzaprav praznujemo Božič? Saj se
vendar vsak dan rodi kakšen moški, ki se
ima kasneje za Boga.
2514. ZOBJE
Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo
gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta
plahta, gospa pa na balkonu. Gasilec reče:
▶ No gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila
po lestvi.
Gospa odgovori:
▶ O, potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam v kopalnici.
2515. ROP
Prijatelj sprašuje prijatelja:
▶ Zakaj pa si dal svojemu psu ime Rop?
Prijatelj mu odgovori:
▶ Ha, ko bi ti vedel, koliko ljudi se obrne
za mano, ko ga pokličem.
2516. SLEPOTA
Učiteljica želi preizkusiti inteligenco svojih
učencev, zato jih pri pouku vpraša:
▶ Kaj se zgodi, če človek ostane brez
enega ušesa?
Neka učenka odgovori:
▶ Človek slabše sliši.
Učiteljica zadovoljna z odgovorom, postavi
drugo vprašanje:
▶ In kaj se zgodi, če človek ostane brez
obeh ušes?
Iz zadnje klopi se oglasi Janezek:
▶ Oslepi!
Učiteljica presenečeno:
▶ Kako oslepi?
Janezek pojasni:
▶ Če človek nima ušes, mu kapa ali
klobuk zlezeta preko oči in nič ne vidi!
2518. ZLIKANO
Direktor pohvali svojega namestnika:
▶ Tebi se pa res vidi, da imaš dobro ženo.
Vsak dan imaš tako lepo zlikane srajce
in hlače.
Namestnik odgovori:
▶ Ja, to je bilo prvo, kar me je žena naučila.
2519. RAZLIKA
Kakšna je razlika med seksom in Lego
kockami?
▶ Kdor ne ve, se lahko še naprej igra z
Lego kockami.
2520. RAZLIKA
Prijateljica vpraša prijateljico:
▶ A veš, kakšna je razlika med spermo in
jogurtom?
▶ Ne vem!
▶ Potem pa poskusi enkrat z jogurtom,
pa boš videla.
2521. POSEBNA IZBIRA
Možakar pride v trgovino in vpraša:
▶ Imate morda novoletne voščilnice z
napisom: »Moji edini ljubezni?«
▶ Imamo.
▶ Potem mi pa dajte dvajset takih
voščilnic, prosim.
2522. NAJBOLJŠI TRGOVEC
Lastnik trgovine se čudi:
▶ In vi trdite, da ste najboljši trgovec pri
nas?
▶ Tako je! To lahko dokažem! Včeraj
sem kmetu prodal molzni stroj za
edino kravo, ki jo je imel, pa še to sem
mu vzel v račun.
— 323 —
2523. ZADNJA
2527. ODGOVARJUJOČI NAJEM
Pri uličnem kiosku trafike se pojavi moški
in vpraša prodajalko:
▶ Ali morda imate novo številko
Playboya?
▶ Ne, še ni izšel!
▶ Potem mi pa pokažite ta zadnjo!
▶ Nesramnež!
Stanodajalka reče najemniku:
▶ Ženskih obiskov ne bom trpela!
▶ Kaj pa moški? Lahko pridejo na obisk?
▶ Ja, to pa dovolim.
Najemnik se malo zamisli, potem pa reče:
▶ No, v redu, potem bom pa stanovanje
najel za svojo prijateljico!
2524. PRODAJA OČAL
Optik je zaposlil novega prodajalca in mu
razlagal sistem prodaje v njegovi trgovini:
▶ Če se bo kakšen kupec zanimal za
očala in bo vprašal za njihovo ceno,
mu povejte, da stanejo deset tisočakov.
Če ne bo komentiral, da so predraga,
dodajte: »In še pet tisoč za steklo!« Če
še ne bo komentarja s strani kupca pa
dodajte: »Za vsako posebej!«
2525. SOSED
Polde si je s trgovcem nepremičnin ogledoval
stanovanje, ki ga je želel kupiti. Naenkrat je
zaslišal čuden zvok, kot nekakšno lomljenje
nečesa. Presenečeno je pogledal prodajalca
nepremičnin, ta pa ga je pomiril:
▶ Nič ni hudega! To je samo vaš sosed, ki
je prejšnji teden kupil stanovanje, zdaj
pa nima denarja ne za pohištvo, ne za
prehrano, tako da vsak dan je samo
prepečenec!
2526. OBJAVLJENA FOTOGRAFIJA
Možakar je vsako jutro kupil časopis, ga
odprl še pred uličnim prodajalcem in pregledal nekatere strani. Po nekaj mesecih
ga prodajalec vpraša kaj išče vsako jutro v
časopisu.
▶ Gledam če je v kakšni osmrtnici moja
fotografija.
Nekega dne pa vsakodnevnega kupca
časopisov ni bilo. Prodajalec je dopoldan
bral časopis in med osmrtnicami zagledal
možakarjevo fotografijo. Rekel si je:
▶ Vsak dan jo je iskal, danes, ko je objavljena ga pa ni!
2528. KOT STRANKE
Mesarjeva žena v zakonski postelji:
▶ Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!
▶ In kaj to pomeni?
▶ Vprašaj me: »Ali je lahko malo več?«
2529. PREDRAGO
Moški jemlje v roke različne predmete
in sprašuje za ceno. Vse mu je predrago.
Končno vpraša prodajalko:
▶ Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila
moja žena?
Prodajalka mu odvrne:
▶ Drugega moža!
2530. PRODAJALEC
Direktor podjetja vpraša kandidata za zaposlitev, ki je prišel na razgovor:
▶ In kaj ste po poklicu?
▶ Ulični prodajalec sem!
▶ In koliko bi zahtevali za Trdinovo
ulico?
2531. SREČKE
Ulični prodajalec vpije:
▶ Srečke! Kupite srečke!
Možakar, ki pride mimo njega vpraša:
▶ Kaj pa naj z njo?
▶ Lahko boste zadeli avtomobil!
▶ In kaj naj z avtomobilom, če pa nimam
vozniškega izpita?
▶ Saj srečko lahko vseeno kupite. Veste,
vsaka pa tudi ne zadene!
— 324 —
2532. POSKUS IZTERJAVE
Trgovec z živili je že več let stalnim strankam
prodajal živila na up. Zapisoval si je njihove
dolgove v posebno knjigo in ko je prišel
določen datum v mesecu so mu dolžniki
poravnali dolgove. Toda, nekoč je ugotovil,
da njegove najbolj razsipne stranke, ki je pri
njemu največ nakupovala in mu bila najbolj
dolžna, ni več v trgovino, dolga pa tudi ni
poplačala. Ta stranka je bil moški srednjih
let, za katerega je trgovec s težavo izvedel
naslov, ko pa mu je to uspelo mu je napisal
pismo s prošnjo, naj mu čim prej poravna
dolgove. Žal, niti odgovora ni prejel. Končno
se je trgovec odločil za drugačno taktiko in
je dolžniku poslal fotografijo svojih treh
otrok in mu napisal:
▶ Upam, da vam je zdaj jasno, zakaj
potrebujem denar?
Kmalu je prejel pismo dolžnika, v katerem je
bila fotografija lepotice, poleg pa pripis:
▶ Upam, da vam je sedaj jasno, zakaj
vam ne morem plačati?
2533. NEUVIDEVNOST
Lekarnar se pritožuje:
▶ Človek, le kaj je z vami da me ob dveh
zjutraj budite zaradi škatlice sode
bikarbone, ko pa kozarec vroče vode
lahko nadomesti sodo bikarbono!
▶ No, potem mi pa oprostite, ker sem vas
zbudil. Sode ne potrebujem več.
2534. POGOJEN NAKUP
Starejša gospa je vstopila v trgovino in
zahtevala škatlo hrane za pse. Prodajalec
ji je rekel:
▶ Žal mi je, toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej
starejših ljudi prehranjuje z živalsko
hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima
kupec resnično domačo žival.
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure
vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala,
da je lastnica psa in trgovec ji je prodal
hrano za psa. Naslednji dan je spet prišla
v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za
mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se
je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je
prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je
držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja.
Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v
luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
▶ Ali je notri kaj takega, kar grize?
Gospa mu odvrne:
▶ Ne, ne, nič se ne bojte!
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal
nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
▶ Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli
drek.
Gospa pa je rekla:
▶ No, tako, zdaj pa mi dajte štiri role WC
papirja!
2535. JECLJAČ
Trgovec s tekstilom je potreboval novega
prodajalca. Že navsezgodaj zjutraj se je na
oglas zglasil kandidat, ki je močno jecljal.
Trgovec ga vsekakor ni hotel odsloviti z
razlogom, ker jeclja, zato mu je zastavil
nalogo:
▶ Če danes do večera prodate tekstilne
izdelke, ki jih že pet let ne morem
prodati, vas vzamem v službo!
Kandidat zajeclja:
▶ Ni pro...pro...problema!
Trgovec je zapustil trgovino in se vrnil šele
zvečer. Takoj je opazil, da na obešalniku
ni več grdega karirastega suknjiča, hlač
starinskega kroja, puloverjev, ki so jih načeli
molji.... Skratka, vse zaloge neprodanega
blaga so izginile. Presenečeno vpraša kandidata:
▶ Kaj so pa kupci dejali, ko so to kupili?
▶ Sa...sa...samo e..e...eden je to ku...ku...
kupil. On ni...ni re...re...re...kel nič, sa...
sa...sa...mo nje...nje..gov pes je la..la..
la..jal!
— 325 —
2536. NE STRAŠI
2541. REKLAMACIJA
Američan je prišel na Škotsko z namenom,
da si kupi grad. Pri lastniku gradu se pozanima:
▶ In kako je z duhovi? Strašijo po gradu?
▶ To pa ne! Jaz živim že petsto let v tem
gradu, pa nisem še nobenega videl!
Mladenič vstopi v lekarno in se pritoži, da
kondomi, ki jih je kupil prejšnji dan puščajo
barvo. Lekarnar ni verjel in ni upošteval reklamacije, temveč je zatrdil, da so to kondomi
svetovno znane družbe in je nemogoče, da
bi bilo z njimi kaj narobe. Iz ozadja se oglasi
starejši gospod, ki pove:
▶ Pa je! Meni se pa stalno snemajo!
2537. VPRAŠEVANJE
V veliki veleblagovnici ženska vpraša:
▶ Potrebujete prodajalke?
Šef osebja ji odgovori:
▶ Ne, dovolj osebja imamo.
▶ Potem mi pa pošljite kakšno prodajalko. Že pol ure čakam na postrežbo.
2538. ČUDNA IZBIRA
2542. MOŽNA IZBIRA LOKACIJE
Mladenka v trgovini reče prodajalcu:
▶ Rada bi pomerila zeleno obleko v
izložbi.
Prodajalec ji odvrne:
▶ Izvolite! Lahko pa uporabite tudi kabino, če želite.
V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki:
▶ Prosim, rad bi knjigo z naslovom:
»Moški, gospodar v hiši.«
Prodajalka ga pogleda in reče:
▶ Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko
prodajamo v prvem nadstropju.
2543. NEVIDNO
2539. REKLAMA
2544. LISTEK
Mesar je na izložbeno okno svoje mesnice
izobesil napis:
▶ Že prvi greh Adama in Eve je pokazal,
kako je vegetarijanstvo nevarno in
škodljivo!
Lastnica cvetličarne je dobila naročilo
za izdelavo venca in njegovo dostavo na
pokopališče. Ker je bila sama v cvetličarni je
za čas, ko je venec odpeljala na pokopališče,
na vrata nalepila listek z napisom:
▶ Sem na pokopališču!
Ko se je vrnila iz pokopališča je na listu
prebrala pripis:
▶ Počivaj v miru!
2540. NI OVIR
Zakonca ste si z uslužbencem agencije za
nepremičnine ogledala družinsko hišo.
Mož reče:
▶ Ta hiša je zelo lepa in prostorna. Vzela
bi jo, če ne bi bila zgrajena nasproti
tovarne eksploziva.
Nepremičninski agent odgovori:
▶ Na tovarno se ne ozirajte, ta bo tako
ali tako kmalu eksplodirala in je ne bo
več.
Starejša gospa je v veleblagovnici, na oddelku z drogerijo vprašala trgovko:
▶ Ali imate nevidne mrežice za lase?
▶ Imamo!
▶ Prosim, če mi pokažete eno, da si jo
ogledam!
2545. TELEČJA GLAVA
Mesar je odprl novo mesnico. Začel je na
svoje in prva stranka je bil njegov prijatelj.
Prijatelj ga vpraša:
▶ Ali imaš morda telečjo glavo?
Mesar mu odvrne:
▶ Ne, samo tako se češem!
— 326 —
2546. ODPRTO
2551. MESOJEDE RASTLINE
V središču Londona je v trgovski hiši odjeknila eksplozija. Naslednji dan je trgovec,
lastnik trgovske hiše na vhodna vrata obesil
napis:
▶ Danes imamo bolj odprto kot ponavadi!
Možakar vstopi v cvetličarno in vpraša:
▶ Ali imate v prodaji morda mesojede
rastline?
Prodajalka prijazno odgovori:
▶ Imamo. Kako velike naj pa bodo?
▶ No, za žensko, ki je težka okoli 85 kg!
2547. DOBRO JUTRO
Policist je vstopil v prodajalno z živili in
vprašal prodajalko:
▶ Ali imate margarino?
▶ Imamo. A Dobro jutro?
Policist pa:
▶ Oprostite, sem pa res nekulturen!
Dobro jutro, ali imate margarino?
2548. ŽEBLJI
2552. UMETNIK
Umetnik prosi stanodajalko:
▶ Lepo prosim, potrpite še malo z najemnino! Nekoč mi boste še hvaležni,
saj bodo ljudje nekoč govorili, da je tu
stanoval velik umetnik!
Stanodajalka pa reče:
▶ Če do jutri ne plačate najemnine, bodo
to lahko govorili že pojutrišnjem!
V oddelek veleblagovnice z železnico vstopi
fakir in naroči prodajalcu:
▶ Dva tisoč žebljev, dolžine 15 cm,
prosim!
Prodajalec je radoveden:
▶ Za kaj pa boste potrebovali toliko
žebljev?
▶ Žena mi bo preoblekla posteljo!
2553. BREZ OBISKOV
2549. TRPEŽNE HLAČE
Na železniški postaji stoji prodajalec
časopisov in vpije:
▶ Največja prevara desetletja! Doslej že
tristopetnajst žrtev prevare!
Možakar kupi časopis, ga prelista in reče
prodajalcu:
▶ V časopisu o tem nič ne piše.
Prodajalec mu ne odgovori, ampak zavpije:
▶ Največja prevara desetletja! Doslej že
tristo šestnajst žrtev prevare!
Kupec vpraša prodajalca:
▶ So te hlače trpežne? Veste, jaz namreč
veliko sedim.
Prodajalec odgovori:
▶ Brez skrbi, v teh hlačah lahko odsedite
cel kazenski zakonik.
2550. NAJ NESE
Lastnik trgovine reče mlademu trgovcu:
▶ Zelo si nepazljiv! Tisti tam je, namesto
pet, vzel šest jogurtov.
Trgovec ga potolaži:
▶ Kar naj jih nese. Jaz sem mu ji računal
sedem.
Gospodarica reče novemu podnajemniku:
▶ Ženski obiski niso dovoljeni.
Ta začudeno vpraša:
▶ Zakaj pa ne?
▶ Tudi jaz imam hči zrelo za poroko.
2554. PREVARA
2555. NAPIS
Mesar je na izložbo svoje mesnice pritrdil
napis:
▶ Koljem po domovih!
— 327 —
2556. SOŽALJE
V oddelek veleblagovnice s knjigami vstopi
ženska v črnini, ki ima v rokah knjigo z
naslovom »Užitne gobe«. Prodajalka jo
zagleda in reče:
▶ Moje iskrene sožalje. Knjige smo
že umaknili iz prodaje in lahko
brezplačno dobite nov, popravljen
izvod!
2557. NIMAJO ŽELENEGA
Možakar vstopi v prodajalno in reče:
▶ Dober dan. Dajte mi prosim očala z
dioptrijo –5.
▶ Nimamo.
▶ Kakšna prodajalna pa sploh ste, če
nimate očal take dioptrije!?
▶ Mesnica.
2558. SLOVENSKO SADJE
Nakupovalka vpraša branjevko na tržnici:
▶ Je to res slovensko sadje?
Branjevka ji zabrusi:
▶ Ali želite sadje jesti ali se z njim pogovarjati?
2559. REKLAMA
Pred mesnico stoji reklama:
▶ Sveža teletina!
▶ Vegetarijanec gre mimo, stopi v mesnico in reče:
▶ Da vas ni sram! Mlado tele ste ubili, da
ga ljudje lahko jedo!
Mesar ga potolaži:
▶ Pomirite se, to tele je umrlo zaradi
bolezni.
2560. ŠKODA
Prodajalec nepremičnin prodaja parcelo:
▶ Parcela leži tik ob gozdu, smreke
dehtijo in čudovit zrak bo prodiral v
hišico vse leto. Ne da se povedati, kako
je to zdravo. Imate v družini morda
pljučne bolnike, astmatike ali koga z
infarktom?
▶ Ne, nič takega ni v naši družini.
▶ Ja, vidite, to je pa res škoda.
2561. PAMETNO VPRAŠANJE
Šestnajstletnica kupi oblačila in ko odide iz
prodajalne, vpraša prodajalko:
▶ Ali lahko oblačila zamenjam, če bodo
mojim staršem všeč?
2562. ODLIČNO POČUTJE
Optik vpraša svojo stranko:
▶ Kako se počutite v novih očalih?
▶ Odlično, srečal sem ljudi, ki jih že leta
nisem videl!
2563. SLUŠNI APARAT
Dedek, ki je bil malo naglušen, je odšel k
specialistu, ki je prodajal slušne aparate.
Specialist ga je pregledal in mu rekel:
▶ Svetujem vam, da kupite tale mali
slušni aparat. Je zelo majhen, toda
odlične kvalitete. Jaz ga nosim že nekaj
let!
Dedek vpraša:
▶ In koliko stane?
Specialist pa:
▶ Ne, ne, nič ne rjavi!
2564. ČUDNA BARVA
Možakar je vstopil v lekarno in rekel:
▶ Prosim, dajte mi barvo za jajca!
▶ Barvo za jajca? Saj vendar ni
velikonočni čas! Pa tudi če bi bil, mi
barve za jajca nikoli nismo prodajali.
▶ Kako, da ne? Saj sem prihajam naravnost od zdravnika.
▶ In kaj vam je ta rekel?
▶ Pregledal me je, ugotovil, da imam
preveč holesterola v krvi in mi rekel,
naj prečrtam jajca!
— 328 —
2565. NADSTANDARDNE
VELIKOSTI
2568. NESPODOBNO POVABILO
Ženska vstopi v lekarno in povpraša prodajalko, če prodajajo tudi kondome nadstandardnih velikosti. Prodajalka jo vpraša:
▶ Koliko jih pa želite?
▶ Nič! Le vprašala sem, da vidim, če se
splača čakati na kupca!
2566. BONBONI
V trgovino vstopijo trije fantiči. Prvi pokaže
prodajalcu bonbone, ki bi jih rad in reče:
▶ Prosim, če mi lahko prodate za 200
tolarjev tistih temnozelenih bonbonov,
ki so tamle na zgornji polici.
Prodajalec vzame lestev, se povzpne nanjo
in vzame bonbone. Spusti se po lestvi navzdol in fantiču izroči bonbone. Obrne se k
naslednjemu fantiču in ga vpraša:
▶ Kaj boš pa ti?
▶ Jaz bom ravno take bonbone. Pa tudi
za 200 tolarjev mi jih dajte!
Prodajalec zopet vzame lestev, spleza do
zgornje police, vzame bonbone, nato pa se,
še preden se spusti po lestvi navzdol, obrne
k tretjemu fantiču in ga vpraša:
▶ Ali ti tudi želiš kupiti za dvesto tolarjev teh bonbonov?
▶ Ne! .. je rekel fantič.
Prodajalec se je spustil po lestvi navzdol in
bonbone izročil drugemu fantiču. Tretjega
fantiča vpraša:
▶ Kaj boš pa ti?
▶ Jaz bom pa za 250 tolarjev teh bonbonov!
2567. SMEH
Agent nepremičninskega podjetja je rekel
zakoncema, ki sta želela kupiti stanovanje:
▶ Najprej mi povejta, koliko denarja
sta pripravljena plačati za stanovanje,
nato se bomo sladko smejali in končno
bomo pogledali, če se da za to vsoto
sploh kaj kupiti!
Pri mesarju kupuje meso malce obilnejša
gospa. Kupi kilogram svinjskih zarebrnic,
pol kilograma zmletega mesa in tri pečenice.
Mesar meče meso na tehtnico in ko se ta
sploh še ne umiri, ima že izračunan znesek.
Gospa ga pogleda postrani in ko mesar pove
skupni znesek, položi obilno oprsje na pult
in reče:
▶ Ali bi me malo pobožali po prsih?
Mesar jo začudeno pogleda in reče:
▶ Da se vam ni zmešalo?
Gospa odvrne:
▶ Sploh ne. Le take vrste ženska sem,
da me morate vznemiriti, preden me
boste nategnili ...
2569. DRAŽJE ZDRAVILO
Farmacevtka vpije za kupcem:
▶ Počakajte, počakajte, zmotila sem
se! Namesto aspirina sem vam dala
strihnin!
Kupec vpraša:
▶ Pa je velika razlika med tema zdraviloma?
▶ Petsto tolarjev!
2570. SLAB IZGLED
Stranka pride k urarju in se pritoži:
▶ Pred mesecem dni sem pri vas kupila
uro, za katero ste garantirali, da bo
delala do moje smrti, ura pa je se že po
treh tednih ustavila. Kaj lahko rečete k
temu?
Urar se zamisli in reče:
▶ Takrat ste zelo slabo izgledali.
2571. UDOBJE
Potnik v letalu, reče svojemu sosedu:
▶ Letalski prevoz je res skrajšal razdalje.
Ta mu pritrdi:
▶ Res je. Napredek je res očiten. Zajtrk
v Atenah, kosilo v Londonu, večerja v
Tokiu, prtljaga pa na Brniku.
— 329 —
2572. MANJŠA PIŽAMA
2576. ROČNA ZAVORA
Možakar pride v trgovino in reče:
▶ Kupil bi srajco številka 52 in pižamo
številka 36.
Prodajalka z zanimanjem vpraša:
▶ Ali je oboje za vas?
▶ Seveda!
▶ Zakaj pa potem hočete manjšo
pižamo?
▶ Oh, ko bi vi vedeli kako sem doma
majhen!
Mož vpraša svojo ženo:
▶ Zakaj pa ves čas vožnje držiš roko na
ročni zavori?
▶ Tako vedno vozim!
▶ Toda, zakaj le?
▶ Tako me je naučil inštruktor. Vedno,
ko sem vozila, je imel roko na ročni
zavori!
2573. PLJUVANJE
Gospa vstopi k mesarju, ko zagleda kako je
vajenec mastno pljunil po tleh. Ogorčeno
ga vpraša:
▶ Kaj pri vas dovolite, da se pljuva po
tleh?
Mesar reče:
▶ Kar izvolite! Pri nas ima stranka
vedno prav.
2574. SVEČKE
Voznik je vprašal mehanika, ko je prevzel
svoj avtomobil iz servisa:
▶ So te svečke res dobre? Veste, še nikoli
nisem slišal za to znamko svečk!
Mehanik ga je pomiril:
▶ Kar brez skrbi bodite!Te svečke so
trenutno najboljše na svetu in bodo
preživele tako avto, kot tudi vas. Boste
vzeli še štiri rezervne, ko ste že tukaj?
2575. PREVIDNOST
Potnik vstopi v taksi in ta spelje. Taksist med
vožnjo po mestu vedno bolj pritiska na gas
in ko hitrost doseže že 140 km/h se potnik
bled zazre v taksista in mu boječe reče:
▶ Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma
imam pet otrok!
Taksist se začudi:
▶ In vi meni pravite, naj bom bolj previden?
2577. KRUTA REALNOST
Po težki prometni nesreči se je Janez zbudil
v bolnišnici in presenečeno zavpije:
▶ Kje sem? V nebesih?
Žena, ki je sedela poleg njega, mu odgovori:
▶ Ne, jaz sem še vedno tu.
2578. PRIČA
Prometna nesreča. K sreči samo poškodovana pločevina. Iz majhnega mestnega
avtomobilčka izstopi lepotica, iz športnega
kabrioleta pa mladenič. Oba pohitita k
starejšemu moškemu, ki je stal v bližini in
ga istočasno vprašata:
▶ Boste priča?
Starec presenečeno vpraša:
▶ Ja, kdo se pa danes poroči zaradi take
malenkosti?
2579. MRAZ
Starejša dama v vlaku je rekla mladeniču:
▶ Mladi mož, ali lahko zaprete okno?
▶ Zakaj pa?
▶ Ker je zunaj tako mraz!
Mladenič je zaprl okno, nato pa vprašal:
▶ Kaj zdaj mislite, da zunaj ni več mraz?
2580. ZADNJI VAGON
Potnik na vlaku se razburjeno obrne k
sprevodniku in reče:
▶ Zakaj se pa tako hudičevo trese?
▶ Ker je to zadnji vagon, gospod.
— 330 —
2586. DEKLETOV DNEVNIK
Možakar omalovažujoče pripomni:
▶ Ti tepci v upravi! Ne morejo nič
narediti, da bi se ga znebili?
2581. ŽENA V DVOMIH
Žena reče svojemu možu:
▶ Oh kako sem srečna da si živ in zdrav
prišel domov!
Mož presenečeno vpraša:
▶ Ja, kaj se je pa zgodilo?
▶ Veš, s sosedo sva pri TV poročilih
slišali novico, da je nekdo z zelenim
mercedesom zgrmel v reko. Soseda pa
je rekla, da je moral biti pa res velik
tepec, da je na tistem mestu zgrmel v
reko, jaz pa sem pomislila...
2582. NAPAČNA LOKACIJA
TABLE
Avtomehanik pri kiosku malica »pommes
frites«. Po prvih grižljajih reče pripravljavcu
hitre prehrane:
▶ Mojo tablo z napisom: »Menjajte olje«
bi moral obesiti pri tebi!
Mladenka je s svojimi starši odpotovala z
ladjo na krožno potovanje. Med potovanjem
je pisala dnevnik:
1. dan: Za nami trdna tla, pred nami
samo morje.
2. dan: Pravi dolgčas. Zvečer me je prvi
oficir prosil za ples.
3. dan: Prvi oficir mi je zagrozil, da bo potopil ladjo, če ne bom spala z njim.
4. dan: Potniki in posadka so rešeni!
2587. ZAPLETEN PRIMER
Ženska je imela prometno nesrečo, zato
je odšla na pogovor s svojim odvetnikom.
Po izčrpnem pogovoru z odvetnikom, je
ta dejal:
▶ To je pa zelo zapleten primer! Kot
sem vas razumel morava dokazati, da
je kolesar, ki ste ga povozili, vozil s
hitrostjo sto kilometrov na uro in da je
pred vami cesto prečkala črna mačka,
ki je bila tako velika, da vam je popolnoma prekrila pogled na vozišče!
2588. OKREPČILO
2583. PROMETNI ZNAKI
Katerih prometnih znakov ni na cestah v
Črni gori?
▶ Delo na cesti.
2584. OČALA
Inštruktor sumi, da bi kandidatka za voznico potrebovala očala, zato ji reče:
▶ Gospodična, preberite mi registrsko
tablico na vozilu pred nama.
Kandidatka se začudi:
▶ Kje vidite kakšno vozilo?
2585. ALTERNATIVA
Sin je vprašal očeta:
▶ Ali želiš, da ti povem, kako sem se
vozil s skuterjem po mestu ali boš to
raje prebral jutri v časopisu?
Voznika sta se zaletela in čakata policiste.
Eden od voznikov drugemu ponudi malo
stekleničko vinjaka. Ta jo vzame in naredi
krepak požirek, potem pa reče:
▶ Res sem ga bil potreben. In vi? Ne
boste nagnili?
▶ Bom, bom, ampak šele potem, ko naju
bodo policisti preizkusili z alkotestom.
2589. KAVALIR
Starejša gospa se razgleduje po nabito polnem avtobusu v dobri veri, da ji bo kdo od
moških potnikov odstopil sedež, potem pa
glasno ugotovi:
▶ Nobenih kavalirjev ni več.
Oglasi se eden od možakarjev:
▶ Ne, gospa, kavalirji so še, ampak prostega sedeža ni več.
— 331 —
2590. OBRNJENO
2595. ŽEJA
Zakaj so vsi jumbo plakati ob cesti, ki
reklamirajo Mercedes razreda A, obrnjeni
na glavo?
▶ Zato, da jih vozniki Mercedesov
razreda A lahko berejo med vožnjo!
Mama in sin se peljeta z avtobusom. Sedita
za voznikovim sedežem in sin ves čas glasno
vpije:
▶ Joj, kako sem žejen! Joj, kako sem
žejen!
Šoferju je bilo kmalu dovolj. Zaustavil je na
parkirišču gostilne ob cesti in rekel:
▶ Zdaj ga pa hitro odpeljite v gostilno, da
bo nekaj spil, potem pa takoj nadaljujemo pot!
Mati in sin sta odšla v gostilno, se kmalu
vrnila in šofer je nadaljeval vožnjo. Ni trajalo
dolgo, pa je sin spet začel vpiti:
▶ Joj, kako sem bil jaz žejen! Joj, kako
sem bil jaz žejen!
2591. PRIJATELJI
Voznik je vzel v avto nuno, ki je štopala.
Nuna se mu zahvali:
▶ Zelo lepo od vas, da ste me vzeli v avto.
Šofer pa:
▶ Ni problema! Batmanovi prijatelji so
tudi moji prijatelji.
2592. ODVETNIKOV NASVET
Prijatelj vpraša soseda:
▶ Zakaj pa hodiš s pomočjo palice?
▶ Prometna nesreča.
▶ Ali res ne moreš brez njih?
▶ Zdravnik pravi da lahko, odvetnik pa
da ne morem.
2593. LASTNA HVALA
Prijatelja, ljubitelja hitre vožnje se hvalita
in prvi reče:
▶ Ko smo se vračali z dopusta, sem vozil
tako hitro, da so bili telefonski drogovi
videti kot ograja.
Drugi pa reče:
▶ Jaz pa sem ovinke rezal s tako hitrostjo, da sem v nekem trenutku videl
lastno registrsko tablico.
2594. NE POTREBUJE GA
Blondinka je opravljala praktično vožnjo za
vozniški izpit. Inštruktor ji je vsak dan pihal
na dušo, nekega večera, ko je imela blondinka pred seboj relacijsko nočno vožnjo, pa
jo je inštruktor usmeril na gozdno pot in ji
dejal naj ustavi. Nato ji je predlagal spolne
odnose. Blondinka mu odgovori:
▶ Za to pa res ne potrebujem
inštruktorja!
2596. PRTLJAGA
V kupeju vlaka so nad sedeži nameščene
velike škatle in ko jih sprevodnik zagleda
se obrne k Janezu in mu reče:
▶ Te škatle ne sodijo v potniški, ampak v
tovorni vagon. Takoj jih odnesite v za
to namenjen vagon na začetku vlaka!
Janez se upre:
▶ Ne bom! Nikamor jih ne bom odnesel!
Na naslednji postaji je do Janeza prišel
sprevodnik v spremstvu policistov in policist mu je rekel:
▶ Škatle takoj odnesite v tovorni vagon!
Janez vztraja:
▶ Ne bom!
Policista zanima:
▶ In zakaj ne?
▶ Ker so škatle last mojega prijatelja, ki
sedi nasproti mene.
Policist se obrne proti prijatelju in mu
reče:
▶ In zakaj ne odnesete škatel v tovorni
vagon?
Prijatelj odgovori:
▶ Saj mi tega ni nihče rekel!
— 332 —
2597. NESPAMETNO
VPRAŠANJE
2601. IGRA
Član izpitne komisije reče voznici, ki opravlja vozniški izpit:
▶ Predstavljajte si, da vozite po avtocesti
s hitrostjo 90 km/h. Nenadoma želi
pred vami zasilno pristati športno
letalo. Kaj boste storili v tem primeru?
Voznica odgovori:
▶ Obrnila se bom?
▶ Član izpitne komisije presenečeno
vpraša:
▶ Zakaj pa?
▶ Zato, da vidim, če za menoj morda ne
prihaja podmornica.
2598. NESREČA
Sodnik za prekrške sprašuje voznico, ki je
podrla pešca:
▶ Razložite mi, kako se je to zgodilo?
Voznica začne razlagati:
▶ Najprej sem pred seboj zagledala
prestrašen obraz, potem pa je gospod
padel na streho mojega avtomobila.
2599. BRODOLOM
Brodolomca na samotnem otočku sredi
Atlantika se veselita:
▶ Hura! Rešena sva! Ladja prihaja!
Eden od brodolomcev reče:
▶ Poglej, vedno bliže je! Vidim že njeno
ime! Titanic!
2600. DRGNENJE
Kandidatki za vozniški izpit se pogovarjata,
medtem ko čakata na inštruktorja in prva
reče:
▶ Mene je inštruktor cel večer drgnil na
Ljubljanskem gradu!
Druga jo pogleda in se pohvali:
▶ Mene je pa prejšnji teden drgnil kar pri
sebi doma!
Filmski igralec se je z letalom vračal iz
Azije v Ameriko. Med potovanjem je želel
proučiti scenarij za svojo novo vlogo, toda
v vrsti pred njim je sedela družina z dvema
razposajenima otrokoma, ki sta kričala na
ves glas. Niti starša, niti stevardesa jima niso
prišli do živega. Nista in nista prenehala
kričati, zato je filmski igralec prijel enega
od otrok za ramena, mu pokazal okno in
rekel:
▶ Ali ne vidita, kako je zunaj lepo
vreme? Kaj se ne bi šla igrat ven na
sonce?
2602. KONJI
Po preizkušnji rabljenega avta kupec reče
prodajalcu:
▶ Če se ne motim ste mi rekli, da je to
zelo močan avtomobil.
▶ Točno. Devetdeset konjev ima.
▶ Hm... Potem je 85 konjev gotovo že
poginilo.
2603. NARAVNA SMRT
Soseda je vprašala vdovo:
▶ Ali je vaš mož umrl naravne smrti?
▶ Ja, avto ga je povozil.
2604. PRANJE
Janez se v avtopralnico pripelje z močno
obtolčenim avtom.
▶ Pranje, prosim.
Delavec v pralnici ga vpraša:
▶ Naj ga še zlikamo?
2605. NE MARA JE
Kolegica pripoveduje kolegici:
▶ Mislim, da me moj inštruktor vožnje
ne mara preveč.
▶ Po čem pa to sklepaš?
▶ Če bi ti videla njegov strupeni pogled,
ko so ga nalagali v reševalni avto ...
— 333 —
2606. PODRL JO JE
2611. PIJAN
Sosed se hvali sosedu:
▶ Sosed, podrl sem tisto blondinko iz
tretjega nadstropja.
▶ A res? Vsa čast! In kje se ti je to
posrečilo?
▶ Na prehodu za pešce.
Avto je s ceste poletel čez grmovje, se odbil
od drevesa, odbilo ga je nazaj na cesto, nato
pa se je trikrat prevrnil in obstal na strehi. Iz
avta je takoj zlezel nepoškodovani voznik,
očividec pa je pristopil k njemu in takoj
zavohal alkohol. Očividec je vzkliknil:
▶ Saj vi ste vendar pijani.
Voznik pa:
▶ Seveda sem. Kaj ste mislili, da sem
tako slab voznik?
2607. OBE ROKI
Kljub veliki hitrosti, je mladenič volan svojega športnega avta držal le z eno roko. Poleg
njega je sedela mladenka in mu rekla:
▶ Daj, uporabi obe roki!
Mladenič začudeno:
▶ Kako bom pa potem vozil?
2608. POZABLJIVCA
Taksist reče potniku:
▶ Joj, pozabil sem vključiti taksimeter in
zdaj ne vem, koliko naj vam računam
za to vožnjo?
Potnik mu odgovori:
▶ Kakšna slučajnost. Jaz sem pa
ravnokar ugotovil, da sem doma pozabil denarnico.
2612. SKUPNO
Kaj imata skupnega alkoholik in Mercedes
A?
▶ Oba se na cesti prevračata.
2613. KONEC
Kako se reče konec življenja s petimi črkami?
▶ Zakon.
2614. ZAKAJ
Zakaj so ženske kot kozarec gorčice?
▶ Vsak moški hoče vanj vtakniti svojo
klobaso.
2609. PROŠNJA
2615. PREDSTAVITEV
Milijarderjev sin prosi očeta:
▶ Oče, kupi mi nov avto!
Oče začudeno:
▶ Kje pa je tisti, ki sem ti ga kupil
prejšnji teden?
▶ V tistem, je pepelnik že čisto poln ...
Po nekaj mesecih seksualnih užitkov, je
ženska rekla svojemu partnerju:
▶ Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš
svoji družini.
On začudeno:
▶ Nemogoče! Žena je v službi, otroci pa
v šoli!
2610. DOČAKAL BO
Mladenič, ki je z vlakom potoval iz Maribora
v Ljubljano že več kot tri ure, je nestrpno
vprašal sprevodnika:
▶ Ali bom sploh dočakal, da pridem v
Ljubljano?
Sprevodnik ga potolaži:
▶ Seveda boš! Saj si še mlad.
2616. KONTAKT
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno
mlado dekle, s kužkom na vrvici. Želel je
vzpostaviti kontakt z dekletom, zato ji je
dejal:
▶ Kako rad bi bil na kužkovem mestu.
Dekle ga pogleda in odgovori:
▶ Peljem ga na kastriranje!
— 334 —
2617. UBOGLJIVO DEKLE
2624. OBOŽEVALEC
Dekle reče svojemu fantu:
▶ Pridi bliže k meni, ljubi moj. Mami
sem obljubila, da bom pazila, da ne boš
šel predaleč.
Razgovor na zabavi:
▶ Je res, da ste vi velik občudovalec
dobre glasbe?
▶ Ja, res je. Toda, kljub temu lahko igrate
še naprej!
2618. HIMNA
Kako se imenuje himna moških, ki uporabljajo viagro?
▶ »I’m still standing ...« od Eltona Johna.
2619. ZAKAJ
Zakaj ženska potrebuje moškega?
▶ Ker z vibratorjem ne morejo pokositi
trave pred hišo.
2620. ZAKAJ
Zakaj se ženske ličijo?
▶ Ker moškim bolje funkcionirajo oči,
kot pa možgani.
2621. SAMOMOR
Fant zagrozi dekletu:
▶ Če ne boš z menoj bom skočil čez okno.
Dekle začudeno:
▶ Saj sva vendar v pritličju.
Fant pa:
▶ Bom pa večkrat skočil!
2622. TRI VSTOPNICE
Mož pride domov in reče ženi:
▶ Draga, jutri bova pa uživala! Kupil sem
tri vstopnice za gledališko predstavo!
Žena začudeno:
▶ Tri? Zakaj pa tri?
▶ No, ja...eno za tvojega očeta, eno za
tvojo mamo in eno za tvojega bratca!
2623. DISNEY IN VIAGRA
Kaj imata skupnega Disney in viagra?
▶ Čakati je treba eno uro za dve minuti
zabave.
2625. RAZDELITEV OBVEZNOSTI
Kako si ženske razlagajo razdelitev domačih
obveznosti 50:50?
▶ Me kuhamo, oni jedo, me čistimo, oni
umažejo, me likamo, oni mečkajo.
2626. REŠITELJ
Mladenič je rešil mlado lepotičko iz morja.
Ta mu je hvaležno dejala:
▶ Hvala vam. Verjetno ste se zelo
namučili, preden ste me potegnili iz
vode.
▶ Ja, kar precej. Prej sem moral
obračunati še s tremi fanti, ki so vas
želeli rešiti.
2627. PODOBNOST
▶ Moški so kot čebula. Ko jo odviješ najdeš
notri vsebino, ki povzroči solze!
2628. PRIPOMBA
Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril žensko?
▶ Ups...!
2629. NAG
Gostitelj na hišni zabavi, reče znancu, ki je
stal ob bazenu:
▶ Ko sem prišel v to mesto sem imel
na sebi samo ponošene kavbojke, pa
poglejte kaj imam danes!
Znanec mu odvrne:
▶ Ko sem pa jaz prišel v to mesto sem bil
popolnoma nag!
Gostitelj se začudi:
▶ Kako to?
▶ Rodil sem se v mestni porodnišnici!
— 335 —
2630. PREPOVEDANO GLEDANJE
2634. KAKO
Fant in dekle sedita v parku na klopci in dekle ves čas miži. Fant jo začudeno vpraša:
▶ Zakaj pa mižiš?
Dekle mu odgovori:
▶ Oče mi je rekel, da te ne smem več
videti.
Kako rečemo ženski, ki vsak večer ve, kje se
nahaja njen mož?
▶ Vdova.
2631. POSPRAVIL JIH JE
Janez se hvali soplesalki:
▶ Na safariju v Keniji sem pospravil pet
slonov.
Ta mu odgovori:
▶ Glede na to, kako plešete, predvidevam, da ste jih kar pohodili.
2632. SPOROČILO ZA NJIH
Fant obišče dekle, na vratih njenega stanovanja pa najde listek z napisom:
▶ Dragi! Šla sem na morje in ne vem
kdaj se vrnem. Listek pusti na vratih,
ker ni samo zate!
2633. KONDOMI
Prijatelja se zabavata v diskoteki. Eden
pove:
▶ Z mojo metodo vedno uspem dobiti
dekle v posteljo. Spoznam jo v diskoteki, jo odpeljem ven, naložim jo v
avto in peljem proti domu. Spotoma
se ustavim pred drogerijo, ki je odprta
celo noč in kupim kondome. Tako že
vnaprej ve, kaj jo čaka pri meni doma.
Prijatelj navdušeno:
▶ To je pa dobra metoda. Tudi jaz jo bom
preizkusil!
In res. Iz diskoteke je odpeljal dekle, jo
povabil v avto in ustavil pred drogerijo.
Dekle ga vpraša:
▶ Kam pa greš?
Mladenič odgovori:
▶ Kupiti moram kondome!
▶ Potem pa še meni spotoma kupi tampone!
2635. ROJSTNI DAN
Kako se v novem hrvaškem jeziku reče
rojstnemu dnevu?
▶ Vagino-izhodna obletnica!
2636. LAŽNIVEC
Janez reče svojemu dekletu:
▶ Ti si tako sladka, mila, nežna,
simpatična ...!
Dekle ga prekine:
▶ To mi je povedal že tvoj prijatelj.
Janez pa:
▶ Nikar mu ne verjemi. On je največji
lažnivec v mestu!
2637. OTROK
Mladenič se opogumi in na plesišče povabi
starejšo damo. Ta ga jezno zavrne:
▶ Kaj si pa mislite! Jaz z otrokom ne bom
plesala!
Mladenič pa zgroženo:
▶ Kaj? Z otrokom? V teh letih, pa ste
noseča?
2638. ZDRAVNIKI
Starejša neprikupna ženska je rekla:
▶ Še dobro, da imamo zdravnike. Če
jih ne bi imeli, se mnoge od nas ne bi
imele pred kom sleči, niti se nas ne bi
nihče od moških dotaknil!
2639. EPILEPTIK
Pogovarjata se epileptika in eden reče:
▶ Slišal sem, da si v soboto v diskoteki
zmagal v Break dance plesih! Je to res?
Drugi mu odgovori:
▶ Zmagal sem res, tekmoval pa nisem.
Samo po Coca-colo sem hotel iti k
točilnemu pultu!
— 336 —
2640. ZMRAZI JO
2645. SMRAD
Pogovarjata se filmski igralki:
▶ Kar zmrazi me, če pomislim na svoj
40. rojstni dan!
Druga presenečeno:
▶ Kaj pa se je takrat zgodilo?
Prijatelja se pogovarjata in prvi reče:
▶ Moja žena ni čisto pri pravi. V stanovanju ima petdeset mačk. Smrad je tak,
da je nemogoče dihati!
Drugi mu svetuje:
▶ Pa prezrači stanovanje!
▶ To pa ne. Lahko mi uide mojih sto
golobov!
2641. NUMIZMATIK
Prijatelja se pogovarjata in prvi reče:
▶ Moj oče je numizmatik!
▶ Kaj pa je to?
▶ To je tisti, ki zbira kovance.
▶ Včasih so za take rekli, da so berači!
2642. ŽENSKA KOPALNICA
Janez vpraša soseda:
▶ Ti je moralo biti pa zelo nerodno, ko
si se šel tuširati v žensko kopalnico
namesto v moško, kajne?
Ta mu odgovori:
▶ Kje pa! Zavpil sem: »Halo tovarišija!
Ali je kdo videl moja očala!«
2643. GLAS
Prijatelja se vračata iz nogometne tekme in
eden pravi:
▶ Takšne tekme pa še ne! Tako sem se
drl na sodnika, da sem ob ves glas!
Drugi mu odgovori:
▶ Ne skrbi, saj sem ga jaz ujel v svoja
ušesa!
2644. KRITIKA
Janez je že večkrat slišal govoriti »kritika od
zgoraj, kritika od spodaj«, pa ni vedel kaj
to pomeni, zato je za tolmačenje zaprosil
šolanega soseda. Sosed mu razloži:
▶ To ti lahko zelo enostavno razložim!
Vzemiva primer: Ti si na ulici, jaz pa v
tretjem nadstropju. Če pljunem nate, je
to kritika od zgoraj, če pa me ti pljuneš
nazaj, je to kritika od spodaj!
2646. MOTNJE
Sosedi se pogovarjata in prva vpraša:
▶ Si svoji hčerki že vse povedala o seksualnem življenju?
Druga odgovori:
▶ Že večkrat sem ji hotela, toda vedno
me je zmotil jok njenega otroka.
2647. ŽALUJOČI
Prijatelj vpraša Janeza, ki je jokal:
▶ Zakaj pa jokaš, Janez?
▶ Ali nisi bral da je v Ameriki umrl neki
milijarder?
Prijatelj z zanimanjem:
▶ Saj vendar nisi bil v sorodu z njim!
Janez pa:
▶ Saj ravno zato jokam, ker nisem bil.
2648. GERMANIST
Mujo pride iz Nemčije, kjer je na začasnem
delu, domov na dopust. Pa ga vpraša sosed:
▶ Mujo, zdaj si pa že dolgo v Nemčiji.
Verjetno odlično obvladaš nemščino
in si že pravi germanist.
Mujo zadovoljno:
▶ No, ja. Kar gre mi, moram reči. Tam
sem že dolgo delovodja in delavci me
vse razumejo.
▶ Kako, na primer pokličeš delavca, ki
stoji pri stroju, k sebi?
▶ Rečem mu: »Komm hier!«
▶ In ko ga pošlješ nazaj k stroju?
▶ Grem k stroju in ga zopet pokličem:
»Komm hier!«
— 337 —
2649. NIMA
Janez vpraša prijatelja:
▶ Ali mi lahko posodiš pet tisočakov?
▶ Nimam. Toliko nikoli ne nosim s
seboj!
▶ Kaj pa doma?
▶ Hvala za vprašanje. Doma so vsi zdravi.
▶ Kako pa rečemo napravi za opazovanje
iz podmornice?
▶ Periskop!
▶ Kako pa rečemo napravi, s katero Rusi
gledajo skozi zid?
▶ Tega pa ne vem.
▶ To se pa imenuje: »Okno«!
2654. RAZMOŽEVANJE
2650. ŠTUDENT
Prijateljici se pogovarjata:
▶ Ali tvoj fant še študira matematiko?
▶ Ne omenjaj mi ga! On ni več moj fant.
Prejšnji teden sem ga zapustila.
▶ Zakaj pa?
▶ Zvečer sem ga klicala, da bi šla malo
na sprehod, pa mi je baraba rekel,
da leži v postelji in rešuje problem z
dvema neznankama!
2651. SPOMINI
Gorenjec na sprehodu sreča zamišljenega
prijatelja. Vpraša ga:
▶ Zakaj si pa tako zamišljen?
▶ Obujam spomine.
▶ Si že prišel do tam, ko sem ti posodil
dvajset tisočakov?
2652. NA POTI JE
Soseda reče sosedi:
▶ Vi imate pa prekrasne otroke, gospa.
▶ Ja, štirje so, peti je pa na poti!
▶ Kaj? In kdaj ga pričakujete?
▶ Čez pet minut pride iz šole!
2653. NAPRAVE
Učitelj je preizkušal Janezka:
▶ Kako se imenuje aparat s katerim
lahko gledamo zvezde in planete?
▶ Teleskop!
▶ Kako pa naprava, s katero gledamo
mikroorganizme?
▶ Mikroskop!
Kako se razmnožujejo voli?
▶ Na volitvah!
2655. OSEL
Peter je zmerjal prijatelja Janka in mu dejal,
da je osel. Ta mu odgovori:
▶ Res je! Vem da sem osel. Le tega ne
vem ali sem osel zato, ker sem tvoj
prijatelj ali pa sem tvoj prijatelj zato,
ker sem osel.
2656. ČRV
Prijateljici se pogovarjata in prva reče:
▶ Si lahko predstavljaš še kaj bolj groznega kot to, da v jabolku, ki ga ješ,
odkriješ črva?
Druga odgovori:
▶ Ja, da odkriješ pol črva.
2657. TETA
Prijateljica potarna prijateljici:
▶ Ko sem mu povedala, da je moja teta
neizmerno bogata je takoj postal
hladnejši do mene. Ne vem kaj to
pomeni?
Ta ji odgovori:
▶ Vprašaj teto! Včeraj sem ju videla, ko
sta se sprehajala ob jezeru!
2658. NAJBOLJ LEN
Trije prijatelji so se med popivanjem pogovarjali kdo od njih je bolj len. Prvi je rekel:
▶ Jaz sem se včeraj sprehajal po mestu
in na tleh zagledal desettisočaka, toda
prelen sem bil, da bi ga pobral!
— 338 —
Oglasi se drugi:
▶ Jaz sem na loteriji zadel mercedesa,
toda prelen sem bil, da bi ga šel iskat!
Tretji pa reče:
▶ Jaz sem bil pa včeraj v kinu in sem celi
dve uri kričal!
Druga dva se začudeno spogledata in
vprašata:
▶ Kje je pa tu kaj govora o lenobi?
▶ Priščipnil sem si moškost, ko sem
se usedel, pa sem bil prelen, da bi
ponovno vstal!
2659. NIČ NOVEGA
Janez se je po daljši odsotnosti vrnil domov
na vas in vprašal soseda:
▶ Sosed, ali je kaj novega?
▶ Čisto nič!
▶ Res ne?
▶ Ne, le pes je lajal.
▶ Zakaj je pa lajal?
▶ Ker se je pred hišo zbralo toliko ljudi!
▶ Zakaj pa so se zbrali?
▶ Ker so policisti prišli po tvojo ženo.
▶ Kaj so pa hoteli?
▶ Odpeljali so jo, ker je izdala ček brez
kritja.
▶ To pa ni nič novega!
▶ Saj to sem ti tudi rekel!
2661. PREVOD
Jože in Janez sta odšla na dopust v Indonezijo.
Jože je znal angleško, Janez pa niti besede
kakšnega tujega jezika. V letalu je stevardesa
rekla potnikom, naj se pred vzletom letala
privežejo. Janez vpraša Jožeta:
▶ Kaj je rekla?
▶ Rekla je, da se priveži!
Potem je stevardesa ponudila malico. Janez
spet vpraša Jožeta:
▶ Kaj je rekla?
▶ Da moraš jesti!
Pred pristankom na otoku Bali je stevardesa
povedala, da je na otoku 60% žensk obolelih
za AIDS-om, 40 % pa za tuberkulozo. Janez
spet vpraša:
▶ Kaj je rekla?
Jože naveličano odgovori:
▶ Da lahko seksaš samo s tistimi
ženskami, ki kašljajo!
2662. HRUPNO
Soseda se pogovarjata in prvi reče:
▶ Sosed, kaj niste slišali, da sem sinoči
s palico tolkel na zid med najinima
stanovanjema?
Ta mu odgovori:
▶ Sem slišal, pa nič zato, saj je bilo tudi
pri nas hrupno!
2663. ZAMENJAVA
2660. MANJŠI KOS
Prijatelja sta odšla v ribjo restavracijo in
naročila večjo ribo. Ko jo je natakar postregel jo je eden od prijateljev prerezal na
večji in manjši kos in manjši kos postavil na
prijateljev krožnik. Ta ga začudeno pogleda
in reče:
▶ Če bi jo jaz razdelil, bi sebi postregel z
manjšim kosom!
Drugi pa mu odgovori:
▶ Vem, zato sem ti pa tudi dal manjši
kos.
Janez pove prijatelju:
▶ Pomisli, da so mi včeraj v gostilni
zamenjali plašč!
▶ Komu pa bi prišlo na misel, da bi zamenjal tvoj strgani plašč?
▶ Ne vem, ker sem prvi odšel.
2664. JE ŽE PREVEČ
Sosedi sta opravljali druge sosede in ena
je rekla:
▶ Več vam ne morem povedati, saj sem
že povedala več kot vem!
— 339 —
2665. ZBIRAJO
Prijatelja se pogovarjata in prvi reče:
▶ Ali veš, da sem slišal, da predstavniki
naše vlade zbirajo šale, ki govorijo o
njih?
Drugi odgovori:
▶ Ja, nekaj sem pa res slišal, ampak malo
drugače. Slišal sem da zbirajo ljudi, ki
govorijo take šale.
2666. SKOK V GLOBINO
Prijatelja gledata televizijo in pri poročilih
pokaže nesrečnika, ki se pripravlja da bo
skočil iz vrha nebotičnika v globino. Pa eden
od prijateljev reče:
▶ Stavim tisočaka, da ne bo skočil!
Drugi privoli in nesrečnik se vrže v globino, poraženec pri stavi pa izroči prijatelju
tisočaka. Ta mu reče:
▶ Veš, da bo skočil sem vedel že prej, saj
so ga pokazali že pri popoldanskih
poročilih.
▶ Tudi jaz sem ga že videl, pa nisem
verjel, da bo skočil še enkrat.
2667. NE PRENESE JE
Janez je star že 40 let, pa še vedno nima
dekleta. Nekega dne ga prijatelj vpraša:
▶ Kako to, da pri tvojih letih še vedno
nimaš žene. Vsi ostali iz družbe smo že
poročeni, ti pa dekleta menjavaš kot po
tekočem traku!
▶ Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli
dekle pripeljem domov za mojo mamo
ni dobra.
Prijatelj mu svetuje:
▶ No, potem moraš pa najti dekle, ki bo
podobna tvoji mami.
Čez nekaj tednov se ponovno srečata in
prijatelj vpraša Janeza:
▶ In? Si našel dekle podobno tvoji materi?
▶ Seveda sem. Popolnoma tak karakter
ima kot moja mama. Ko sem jo pripel-
jal domov in jo je mama spoznala je
bila zelo zadovoljna in jo je z veseljem
sprejela.
▶ Se bosta torej poročila?
▶ Kje pa. Moj oče jo sploh ne prenese!
2668. VATA
Prijateljici sta se s taksijem peljali na hišno
zabavo. Ko sta izstopili iz avta je ena opazila,
da druga ne nosi spodnjih hlačk. Vprašala
jo je:
▶ Kaj? Nimaš spodnjih hlačk?
Druga pa ji odgovori:
▶ Ali si daš ti vato v ušesa, ko greš
poslušat rock koncert?
2669. ČEBULNA DIETA
Prijateljica je vprašala prijateljico:
▶ Kako kaj s tvojo čebulno dieto?
Ta ji odgovori:
▶ Izgubila sem tri kilograme in skoraj
vse prijatelje!
2670. PRENEHANJE
Žena vpraša moža:
▶ Ali boš sedaj, ko so se podražile cigarete, prenehal kaditi?
Mož ji odgovori:
▶ Bom, če boš ti prenehala stanovati, ker
se je podražila stanarina.
2671. KOT VEDNO
Prijatelj vpraša soseda:
▶ Kaj boš delal v nedeljo zvečer?
Ta mu odgovori:
▶ To, kot vsako nedeljo.
▶ Kaj pa delaš vsako nedeljo?
▶ Trgam listke za loto.
2672. GLASNO
Prijatelja sta se po rock koncertu srečala na
parkirišču in eden reče:
▶ Danes je bilo pa res glasno!
— 340 —
Drugi se oglasi:
▶ Hvala, dobro. In tvoja žena ter otroci?
2673. BLAGAJNIK
▶
▶
Zdravila so bila na negativni listi in
spet sem moral plačati nekaj tisočakov.
In kaj si storil?
Kaj pa naj bi storil? Tudi lekarnarji
morajo živeti. Plačal sem, potem pa
sem odšel domov in spotoma vrgel
zdravila v kanto za smeti.
Kaj? Po vseh teh stroških si vrgel
zdravila v smeti?
Kaj pa naj bi storil? Tudi jaz moram
živeti!
Janez pove prijatelju:
▶ V našem podjetju pa iščejo blagajnika.
Ta ga začudeno vpraša:
▶ Kako? Ali niste prejšnji teden zaposlili
novega blagajnika?
▶ Smo. Saj ravno njega iščejo.
▶
2674. MIRNA KRI
2677. OČALA
Prijatelj reče prijatelju:
▶ Če bi jaz imel toliko dolgov kot ti, bi
se bal, da bi srečal kakšnega od svojih
upnikov.
Ta mu pomirjeno odgovori:
▶ To se meni ne more zgoditi.
▶ Zakaj pa ne?
▶ Ker se jaz vozim z avtom, oni pa
hodijo peš.
Sosedi se srečata in prva reče drugi:
▶ Oho, soseda ima pa nova očala! Saj
vam kar pristajajo, pa še gube okoli oči
vam skrijejo.
Druga soseda ni hotela ostati dolžna in
reče:
▶ Ja, res je, poleg tega pa sedaj bolje
vidim, koliko sivih las imate na glavi.
2675. MAŠKARA
V gostilni se po dolgem času srečata dva
sošolca in prvi reče:
▶ Živijo, Janez. Kako si kaj? Si poročen,
imaš kaj otrok?
Janez odgovori:
▶ Ne, nimam. Veš, jaz…jaz…ženske me
ne zanimajo več toliko.
▶ A tako? Kaj pa starejši brat? Je že
poročen?
▶ Ne, tudi on je tak kot jaz.
▶ Ja, kaj pa mlajši brat?
▶ Tudi njega ženske ne zanimajo.
▶ Ja, kdo se pa v vaši hiši sploh zanima
za ženske?
▶ Moja sestra!
Janez pove prijatelju:
▶ Za maškare sem se pa napravil v natakarja.
Prijatelj mu reče:
▶ To pa ja ni nič posebnega.
▶ Nič posebnega, ampak zelo praktično.
Sploh ne veš, koliko sem zaslužil.
2676. VISOKE CENE
Janez sreča prijatelja in ga povpraša po
zdravju. Ta mu reče:
▶ No sedaj sem kar v redu. Toda včeraj
sem bil pri zdravniku, ki me je pregledal in mi zaračunal blazno visok
znesek.
▶ In kaj si storil?
▶ Kaj pa naj bi storil? Tudi zdravniki
morajo živeti. Plačal sem mu in šel z
njegovimi recepti v lekarno, da vzamem zdravila in doživim drugi šok.
▶
2678. ZANIMANJE
2679. NEVARNOST
Janez reče prijatelju:
▶ Vedno, kadar vidim kakšen bebav
obraz se moram na ves glas smejati!
Ta ga začudeno vpraša:
▶ Kako se pa potem briješ?
— 341 —
2680. SEKS
Kaj je viagra seks?
▶ To je, da seksaš, dokler nisi ves moder.
2681. SRČNA ODLOČITEV
Janez vpraša prijatelja:
▶ Daj, svetuj mi. Ali naj vzamem
bogato vdovo, ki je ne ljubim ali revno
študentko, s katero se ljubiva?
▶ Vzemi študentko saj denar tudi ni vse.
▶ Tako bom tudi storil! Hvala za nasvet.
▶ Malenkost. Mimogrede, kje pa stanuje
tista vdova?
2682. RECEPT
Prijatelja se srečata in prvi potarna:
▶ Tako strašno kašljam, da celo noč ne
morem spati!
▶ Si že poskusil s kislim zeljem in litrom
mineralne vode?
▶ Ne, za to pa še nisem slišal!
▶ No, poskusi, pa boš videl, da bo
pomagalo!
Naslednji dan:
▶ Si poskusil moj recept?
▶ Sem.
▶ In še kašljaš?
▶ Ne, si ne upam!
2683. BRANJE MISLI
Mladenič je v parku sedel z novo ljubeznijo
in rekel:
▶ A veš, da znam jaz brati misli?
Dekle mu odgovori:
▶ Zakaj pa jih potem ne bereš?
2684. SRBIJA
Predsedniki Rusije, Belorusije in Srbije so
s sestali, da se dogovorijo o novem imenu
nedavno ustanovljene zveze držav. Po nekaj
odklonjenih predlogih je rekel Slobodan
Milošević:
▶ Nova veza naših držav se bo imenovala
SRBIJA!
Jelcin in Lukašenko sta ga začudeno pogledala in ga vprašala:
▶ Zakaj pa Srbija?
▶ Kaj ne vidita, da je le to prvo ime naše
zveze? S kot Srbija, R kot Rusija, B kot
Belorusija I JA!
2685. NEVARNA VODA
Pijančka se majeta proti domu, ko nekomu
od njiju spodrsne , pade, se skotali po bregu
navzdol in pristane v deroči reki, kjer
je tudi utonil. Na kraju nesreče se zbere
velika množica ljudi, policisti in reševalci
obravnavajo tragično dejanje. Policisti
zaslišujejo preostalega živega pijančka,
kako je bilo. Ko jim je razložil mu je eden
od policistov dejal:
▶ Ste videli, da je alkohol lahko
življenjsko nevaren?
Ta mu odvrne:
▶ To pa ne bo držalo! Dokler je pil pivo
in pelinkovec je bil še živ, ko je pa spil
vodo je pa umrl!
2686. GOLOB IN UPOKOJENEC
Kakšna je razlika med golobom in upokojencem?
▶ Golob je ptič miru, pri upokojencu je
pa tič miren.
2687. BOG
Sredi noči se je Mira Marković sama prebudila v postelji in opazila, da Slobodana
Miloševića ni v postelji. Ogrnila si je haljo in
po mračnih hodnikih vile na Dedinju pričela
iskati svojega moža. V nekem trenutku se je
iz teme pred njo pojavil Slobodan. Mira se
je ustrašila in zavpila:
▶ O. Bog!
Slobodan pa ji je rekel:
▶ Mira, že stokrat sem ti rekel, da mi
doma lahko rečeš Slobodan!
— 342 —
2688. SKLEROZA
2693. POROD
Kaj je skleroza?
▶ Skleroza je najboljša bolezen. Nič ne
boli, vsak dan slišiš kaj novega in vsako
jutro se zbudiš z novo žensko v postelji.
Črnogorka je bila noseča. Prišel je čas
poroda, toda otrok ni hotel ven. Minilo je
deset mesecev, enajst in končno eno leto,
otrok pa je bil še vedno v maternici. Oče ga
je nagovarjal:
▶ Daj, dete, pridi ven, dam ti 5000 mark!
Mati mu je rekla:
▶ Otrok, pridi ven, dobil boš dober avto!
Dedek ga nagovarja:
▶ Vnuk moj, pridi ven pa boš general!
Tedaj se oglasi otrok iz materinega trebuha:
▶ Hočem biti upokojen general!
2689. DEDIŠČINA
Kako sta si vzhod in zahod razdelila
marksistično dediščino?
▶ Vzhod je dobil Marxa in Engelsa,
zahod pa kapital!
2690. OBRATNO
Kaj je to kapitalizem?
▶ To je družbeni sistem, v katerem se
človek izkorišča po človeku!
▶ Kaj je pa socializem?
▶ To je pa čisto nekaj obratnega!
2691. KDAJ
Kdaj bi zmanjkalo Črnogorcev?
▶ Če bi Črnogorci ugotovili, da je seks
delo!
2692. KONDOM
Mati prednica skliče nune v samostanu in
jim pridiga:
▶ V parku samostana sem našla kondom!
Starejše nune so se zgražale:
▶ Ljubi Bog! Ljubi Bog!
Mlajše nune pa so se hihitale. Mati prednica
pove še naprej:
▶ Ugotovila sem, da je bil kondom uporabljen!
Starejše nune se zgražajo:
▶ Ljubi Bog! Ljubi Bog!
Mlajše nune pa se spet hihitajo. Mati prednica reče:
▶ Nisem še končala! Ugotovila sem, da je
bil kondom preluknjan!
Starejše nune so se hihitale, mlajše nune pa
začele stokati:
▶ Ljubi Bog! Ljubi Bog!
2694. KAMEN
Razpravljali so o tem, kako bi pomagali Črni
gori, pa da ta pomoč ne bo donacija. Pa so
predlagali Črnogorcem:
▶ Izvažajte kamen, tega imate dovolj!
▶ Ne, to pa ne bo šlo. Če bomo izvozili
kamenje, nam bo ostala zemlja, ki jo
bomo morali obdelovati!
2695. NEPOTREBNO
Američan in Slovenec se pogovarjata in
Američan pojasnjuje svojo demokracijo:
▶ Jaz grem lahko pred Belo hišo in vpijem: »Dol z Bushem! Ti si sigurno ne
upaš pred zgradbo predsedstva vpiti:
»Dol z Drnovškom!«
Slovenec vpraša Američana:
▶ Ali ti lahko zamudiš v službo za eno uro?
▶ Ne, ne smem.
▶ Ali v službi lahko piješ kavo dve uri?
▶ Ne, ne smem.
▶ Ali lahko med službo opravljaš zasebne zadeve?
▶ Ne, ne smem.
▶ Ali smeš iti domov dve uri pred iztekom delovnega časa?
▶ Ne, ne smem.
▶ No, potem mi pa pojasni, zakaj naj bi
šel pred zgradbo predsedstva in vpil:
»Dol z Drnovškom!«
— 343 —
2696. VRATAR
2701. PODRUŽNICA
Črnogorec je na zavodu za zaposlovanje
iskal službo in povedal:
▶ Rad bi službo v kateri ne bo treba nič
delati!
Na zavodu so mu dali delo vratarja na
pokopališču, toda že drugi dan je dal
odpoved. Ko so ga vprašali zakaj, je pojasnil:
▶ Kakšen posel ste mi dali! Vsi ležijo,
samo jaz moram delati!
Prišli so hudi časi in berač je držal v levi
roki klobuk, v desni pa čepico. Mimoidoči
ga je vprašal:
▶ Kaj pa je zdaj to?
Berač mu odgovori:
▶ Odprl sem še eno podružnico.
2697. NJEGOVA BO SLAVA
Manager med odmorom dvoboja reče svojemu boksarju:
▶ Zmagal bo on, zato gre slavje njemu,
slava bo pa tvoja, saj bodo najlepši
televizijski posnetki posvečeni tebi.
2698. BRADA
Pacient se je prebudi l iz narkoze in
presenečeno rekel:
▶ Gospod doktor, vam je pa hitro zrasla
brada!
Nagovorjeni mu je odgovoril:
▶ Kot prvo, jaz nisem doktor ampak
Sveti Peter, kot drugo, brado imam že
od nekdaj.
2699. VIAGRA
Upokojenca se v bifeju pogovarjata in prvi
vpraša:
▶ Ali tudi ti jemlješ viagro?
Drugi mu odgovori:
▶ Ne. Naokoli ne seksam več, za ženo je
pa predraga.
2700. STAVA
Mujo je hodil po ulici, v desni roki pa je nosil
svojo levo roko in oko. Srečala ga je Fata in
ga vprašala:
▶ Mujo, kaj pa je s teboj?
▶ S Husom sem stavil za oko, da mi ne
more odtrgati leve roke!
2702. KONJAK
Kavboj Mujo na začasnem delu na Divjem
zahodu sedi v saloonu in počasi sreba pivo
in opazuje dogajanje v lokalu. V lokal vstopi
Jack in reče:
▶ Jacka za Jacka! .... in natakar mu natoči
Jack Daniel’s.
Nato vstopi John in naroči:
▶ Johna za Johna! ... in natakar mu
natoči kozarček Johnnyja Walkerja.
V lokal vstopi Jim in naroči:
▶ Jima za Jima! ... in natakar mu natoči
kozarček Jim Beama. Mujo to opazuje
z odprtimi usti, nato pa sam stopi do
natakarja in reče:
▶ Konjak za konja!
2703. MEJA
Tudjman in Milošević sta se dogovorila, da
se sestaneta na državni meji. Toda, nista
se srečala. Tudjman je čakal v Zemunu,
Milošević pa v Karlovcu.
2704. SRBSKI RIBIČ
Srbski ribič je ujel velikega krapa in ženi predlagal, naj ga panira za kosilo. Žena se upre:
▶ Kje naj pa dobim moko in jajca?
▶ Potem ga pa ocvri na olju.
▶ Saj tudi olja ni mogoče dobiti.
▶ Potem pa skuhaj ribjo juho.
▶ Kako, če so nam odklopili elektriko in
drv je zmanjkalo.
Srbski ribič vzame krapa v roke in ga odnese
nazaj v reko. Ko ga je vrgel v vodo, je krap
pogledal iz vode in veselo zavpil:
▶ Živel tovariš Milošević!
— 344 —
2705. SUKNJIČ
2708. KOMA
Gorenjec je šel mimo odprtega jaška kanalizacije in zagledal prijatelja, kako leži poleg
jaška in z rokami brska po dreku. Začudeno
ga vpraša:
▶ Ja, kaj pa delaš?
▶ V kanalizacijo mi je padel suknjič, pa
ga iščem.
▶ Saj menda ne boš več oblekel tega
umazanega suknjiča?
▶ Kje pa! Suknjič iščem, ker imam v
žepu malico ...
Boris Jelcin je preživel letalsko nesrečo,
toda pet let je ležal v komi. Ko se je zbudil
iz kome, je vprašal doktorja:
▶ Kakšno je kaj stanje v gospodarstvu?
▶ Odlično! Vsako leto se uspešnost
dvigne za 3 %!
▶ Kakšna pa je brezposelnost?
▶ Manj kot 2 %!
▶ In koliko zdaj stane vodka?
▶ Dva eura!
2706. KOPANJE
2709. POSTRANI
Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič
v življenju. Ciganček se usede v banjo in drsa
po telesu. Čez nekaj časa reče:
▶ Mami, mami, prvi sloj sem že odstranil.
Mama ga vzpodbuja:
▶ Kar tako naprej sine!
Čez nekaj časa se sine spet oglasi:
▶ Mami, mami, tudi drugi sloj sem že
odstranil.
Ciganka spet:
▶ Kar tako naprej sine!
Kmalu pa se zasliši veseli otroški vzklik:
▶ Mami, mami, našel sem majico, ki sem
jo izgubil lansko leto….
2707. SKOK
Pijančka stojita na vrhu stolpnice in eden
reče:
▶ Jaz bom zdajle skočil dol, v prvem nadstropju se bom obrnil in pridem nazaj!
Rečeno, storjeno. Pognal se je v globino,
se ustavil v prvem nadstropju in se pognal
nazaj na teraso. Tam je prepričal pivskega
bratca, da tudi on poskusi. In res. Pognal
se je v globino, priletel na tla in se razletel
po betonu. Preživeli se je še enkrat pognal
v globino, pristal na tleh in odšel v gostilno.
Naročil si je še en konjak, gostilničar pa mu
je dejal:
▶ Kako si ti hudoben, Batman, kadar si
pijan!
Zakaj je Tudjmanova grobnica pokrita s
kamnom, ki stoji postrani?
▶ Zato, da ljudje ne morejo plesati po njej!
2710. FILOZOF
Filozof je zamomljal:
▶ Vse bo še dobro, čeprav ne vem, zakaj
naj bi dobro sploh bilo….
2711. NOSEČA
Hillary Clinton je obiskala ginekologa, ki
je ugotovil, da je noseča. Takoj je zavrtela
telefon in poklicala Billa Clintona. Rekla
mu je:
▶ Ti svinja! Jaz sem noseča, ti pa seksaš z
drugimi ženskami.
Bill ji je odgovoril:
▶ Pomiri se lepo, nato pa mi povej kdo si
in jaz bom prevzel vse stroške…
2712. PRIČAKOVANJE
Srba so vprašali, kako je pričakal bombardiranje Natovih letal. Odgovoril je:
▶ Skromno, v krogu svoje družine.
2713. MOZART
Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša:
▶ Ali ti veš, kdo je to Mozart?
▶ Prvič slišim. Kdo je to?
▶ To je tisti, ki je napisal glasbo za moj
Nokia Ericson GSM!
— 345 —
2714. ZAMUDA
Zakaj Črnogorci vedno zamujajo s prihodom na delo?
▶ Ker si morajo zjutraj vsa odlikovanja
premestiti iz pižame na obleko.
2715. NIKOGAR
Zakaj še nobeden odvetnik ni padel iz
nebes?
- Ker v nebesih ni nobenega.
2716. ŠEF
Ko je Bog ustvaril človeško telo so hoteli biti
vsi deli telesa šef. Možgani so rekli:
▶ Ker mi kontroliramo delovanje vseh
delov in za njih tudi mislimo ter smo
izredno pametni je prav, da smo šef
mi!
Noge so rekle:
▶ Ker človeka odpeljemo tja, kamor on
želi, moramo biti mi šef!
Oči so rekle:
▶ Ker pazimo na to, od kod grozi nevarnost za človeka, moramo mi biti šef!
Srce je reklo:
▶ Ne! Šef bom jaz, saj sem motor in brez
mene človek ne bi mogel živeti!
Genitalije so rekle:
▶ Ker mi skrbimo za človekovo zabavo je
prav, da smo me šef!
In tako so se javili tudi drugi človekovi
organi jetra, ledvica, žolč.... , nenadoma pa
se je oglasila še rit, ki je prav tako hotela
postati šef. Vsi človeški deli so se glasno
krohotali, ko so slišali, da se je oglasila tudi
rit. Ker je bila rit užaljena in jezna, da se
norčujejo iz nje, se je zaprla. Kuhala je mulo
in zavračala opravljaje svojih nalog. Zato so
možgani postali vročični, iz oči je pričelo
sijati, postale so zabuhle in boleče, noge so
postale težke in slabotne, roke so zaspale in
opletale ob telesu, želja po seksu je bila na
ničelni točki, srce in ledvica pa so s težavo
opravljali svoje funkcije. Vsi človeški organi
so se obrnili na možgane in jih zaprosili, da
naj rit priznajo kot šefico človeških organov.
Ko je rit postala šefica in okoli sebe nasvinjala polno dreka, so vsi organi pričeli spet
normalno funkcionirati. In moralni nauk
te zgodbe?
▶ Da postaneš šef ni potrebno, da si posebno pameten, zadostuje že, če si rit!
2717. UNIFORMA
Zakaj Titova podoba na bankovcu za 5.000
dinarjev ni bila v generalski uniformi?
▶ Takrat je bila takšna inflacija, da bi bil
na koncu degradiran v desetnika!
2718. SOVRAŽNIKI
Kdo so štirje največji sovražniki komunizma?
▶ Pomlad, poletje, jesen in zima!
2719. PREDHODNICA
Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu,
nekaj metrov pred njima pa hodi Mujotova
žena Fata. Haso reče Mujotu:
▶ Mujo, ali ti veš, da v koranu piše, da
mora žena hoditi dva metra za možem
in ne pred njim?
Mujo ga pogleda in reče:
▶ Ali v koranu tudi piše, kje so postavljene mine?
2720. EKVATOR
Kaj je ekvator?
▶ To je namišljena črta, ki deli Zemljo na
severno in južno Srbijo!
2721. POIMENOVANJE
▶ Če ubiješ enega človeka, si morilec.
▶ Če ubiješ sto ljudi, si junak.
▶ Če ubiješ milijon ljudi, si pa politik.
2722. NOGOMET
Hudiči angele pozovejo, da se pomerijo v
nogometu. Angeli so z nasmeškom dejali:
— 346 —
▶ Nimate upanja na zmago. Vsi dobri
nogometaši so v nebesih!
Hudiči so jim odgovorili:
▶ Kje pa mislite, da so nogometni sodniki?
2723. NAPAČNO
Papež, kardinal in dr. Franc Rode so umrli
istega dne in vsi trije so se istega dne znašli
pri Svetem Petru. Ta jim je povedal, da bodo
morali opraviti razgovor s predsedstvom
nebeške uprave, preden bodo sprejeti v
nebesa. Prvi je vstopil Papež. Pogovoriti se
je moral z nebeškim predsedstvom, ki so ga
sestavljali Bog, Jezus in Sveti duh. Vrnil se je
čez dve uri in ostala dva sta ga vprašala:
▶ Kako je bilo?
▶ No, ja. Nekaj sem na Zemlji naredil
narobe. Še enkrat se moram vrniti na
Zemljo in popraviti napako ... je rekel
Papež in že je izginil.
Drugi je vstopil kardinal. Zadržal se je štiri
ure, nato pa prišel ven in povedal:
▶ Na Zemlji sem nekaj naredil narobe,
zato se moram vrniti in popraviti
napako … in že je izginil.
Vstopil je tudi dr. Franc Rode. Šest ur so bila
vrata zaprta, nato pa je ven prišel Jezus in
rekel Svetemu Petru:
▶ Na Zemlji sem nekaj naredil narobe.
Vračam se tja, da popravim napako.
2724. OBZORJE
V času socializma, je delavec vprašal sekretarja partije:
▶ Ali bomo kmalu v komunizmu?
Ta mu odgovori:
▶ Kmalu! Komunizem je že na obzorju.
Ko je delavec prišel domov, je pogledal v
leksikon, saj ni vedel, kaj pomeni obzorje.
V leksikonu je prebral razlago:
▶ Obzorje je namišljena meja med
nebom in zemljo, ki se vse bolj oddaljuje, če se ji bližamo.
2725. ŽVEČILNI GUMI
Kanadčan je sedel v hotelski restavraciji
pri zajtrku in jedel rogljičke z marmelado,
ter pil kavo. Prisedel je Američan, ki je
žvečil žvečilni gumi. Nekaj časa je opazoval
Kanadčana pri jedi, nato pa ga je vprašal:
▶ Ali pri vas, če jeste kruh, pojeste cel
kos?
Kanadčan mu odgovori:
▶ Seveda!
Američan pa:
▶ Pri nas v Ameriki pa pojemo samo
sredico, skorjo pa recikliramo in jo
pošljemo v Kanado kot rogljičke.
Američan zadovoljen s svojo domislico, sedi
in žveči naprej. Minilo je nekaj minut, nato
pa je spet vprašal Kanadčana:
▶ Ali v Kanadi jeste tudi marmelado?
Kanadčan mu odgovori:
▶ Seveda!
Američan pa:
▶ Pri nas v Ameriki pa jemo samo sveže
sadje, pa še to le tistega s sočno vsebino. Olupke, gnilo sadje in peške pa
recikliramo in izvozimo v Kanado kot
marmelado.
Američan spet zadovoljen s svojo domislico
žveči naprej in opazuje Kanadčana. Nato pa
se oglasi Kanadčan:
▶ Ali pri vas v Ameriki seksate?
Američan začudeno:
▶ Seveda!
Kanadčan pa:
▶ In kaj storite z rabljenimi kondomi?
Američan:
▶ Mečemo jih stran.
Kanadčan razloži:
▶ Mi v Kanadi pa ne. Rabljene kondome zbiramo v posebnih zabojnikih,
jih recikliramo, nato pa izvozimo v
Ameriko, kot žvečilne gumije.
— 347 —
2726. VREMENSKA NAPOVED
2731. BIZNIS
Umrl je Slobodan Milošević in uradniki televizije Srbija niso vedeli, kako bi novico objavili, da bi bila sprejemljiva za vse gledalce.
Odločili so se, da vest objavijo v vremenski
napovedi in sicer so povedali:
▶ Na Dedinju minus ena, na novem
pokopališču bo plus ena in nad Srbijo
bodo razjasnitve.
Možakar je dočakal stoti rojstni dan.
Novinar ga vpraša, čemu se ima zahvaliti,
da je dočakal tako visoko starost. Ta mu
odgovori:
▶ Pridite prihodnji teden, trenutno se
dogovarjam z mlekarno, tobačno
tovarno in pivovarno ...
2727. PRODAJA
Marko Milošević je rekel svojemu očetu
Slobodanu:
▶ Oče, kupimo Požarevac!
Ta mu odgovori:
▶ Počakaj sine, da najprej prodamo
Kosovo.
2732. DOČAKAL JE
Kako je Franjo Tudjman dočakal Novo leto
2000?
▶ Mrtvo hladno.
2733. TRETJA DISKETA
Kepica zlata in košček diamanta, se sprehajata po peščeni plaži, ko diamant naenkrat
pokaže na pesek in se oglasi:
▶ Pojdiva kam drugam, tu živijo sami
klošarji!
Obupani možakar kliče v računalniško
podjetje in prosi za pomoč:
▶ Ne vem kaj naj storim. Na računalniku
mi piše, naj vstavim tretjo disketo.
Računalniški mojster mu reče:
▶ Ja, potem jo pa vstavite.
Možakar pa:
▶ Ne gre! Že drugo disketo sem komaj
stlačil noter!
2729. MODRE ČELADE
2734. OLIMPIJSKE IGRE
Črnogorec pove prijatelju:
▶ Ali si slišal, da v Črno goro dobimo
15.000 modrih čelad?
Ta mu odgovori:
▶ Pa kaj me briga! Saj jih ne bom jaz
raztovarjal.
Minister za šport je odpiral olimpijske igre.
V roke vzame listič in prične govor:
▶ Nič, nič, nič, nič.
Za njim stoji njegov pomočnik, ga potreplja
po rami in mu reče na uho:
▶ Gospod minister, ravnokar ste prebrali
olimpijske kroge.
2728. KLOŠARJI
2730. PRAVA POT
Voznik je na cesti pobral nuno, ki je štopala
in jo peljal v želeni smeri. Ker mu je bila
nuna všeč, jo je med vožnjo prijel za koleno.
Nuna se je zdrznila in mu rekla:
▶ Psalm 88, verz 7!
Voznik je zmedeno odmaknil roko z njenega
kolena in nadaljevala sta pot. Ko je voznik
prišel domov, je pogledal v Sveto pismo in
v psalmu 88, verzu 7 prebral:
▶ Ti si na pravi poti!
2735. NARODI
V času bivše Jugoslavije so vprašali Srba:
▶ Koliko narodov živi v Jugoslaviji?
Ta jim odgovori:
▶ Dva!
Vsi začudeno:
▶ Kako dva?
Srb razloži:
▶ Srbi in nacionalisti.
— 348 —
2736. SREČA IN NESREČA
2739. ČAS
Katera je najsrečnejša država na svetu?
▶ Italija. Ima morje in nima Hrvaške.
Katera pa je najnesrečnejša država na svetu?
▶ Bosna. Ima tako veliko muslimanov,
pa nima nafte.
Upokojenec se pritožuje:
▶ Kako hitro mineva čas. Dvakrat
seksaš, pa je leto naokoli!
2737. POGUM
Ni pogum, če Srb v Zagrebu spleza na kip
Bana Jelačića in vpije: »Tukaj je Srbija!«
Pogum je zlesti s spomenika.
2738. MAMA
V porodnišnici ja rodila mlada ženska in
ko jo je po porodu obiskal v sobi zdravnik,
je planila v jok:
▶ Gospod doktor, jaz ne vem kaj naj
storim! Moj mož me bo ubil, ko bo
izvedel, da imam otroka. Že več kot
leto dni je namreč na začasnem delu v
tujini in ga ves čas ni bilo domov.
Zdravnik jo potolaži:
▶ Brez skrbi, bova že našla pametno rešitev.
V isti bolnišnici je ležal tudi katoliški duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič.
Zdravnik ga je obiskal v sobi in mu rekel:
▶ Gospod župnik! Zgodil se je čudež! Iz
vašega trebuha nismo izrezali samo
slepiča, ampak smo tam odkrili tudi
tegale dojenčka.
Zdravnik je župniku pokazal novorojenčka,
ki ga je rodila mlada mamica. Župnik se je
najprej malo začudil, potem pa dejal:
▶ Če je taka božja volja, potem bom za
tega otroka tudi poskrbel!
Minilo je osemnajst let in mali sinko je
postal odrasel fant. Nekega dne ga je župnik
poklical k sebi in mu dejal:
▶ Danes je čas, da ti priznam, da nisem
tvoj oče. Jaz sem namreč tvoja mama!
Mladenič se začudi:
▶ Ja, kdo pa je potem moj oče?
Župnik odgovori:
▶ Tvoj oče je župnik iz Bistrice.
2740. NAJLEPŠE MESTO
Sredi Afrike je strmoglavilo letalo in rešili so
se Anglež, Španec in Slovenec. Prebijajo se
skozi pragozd, ko naenkrat naletijo na pleme
kanibalov. Kanibali ji zvežejo, odpeljejo v
vas in pripravijo kotel za pojedino. Približa
se jim poglavar plemena in jim reče:
▶ Tisti, ki mi pove, katero mesto je
najlepše na svetu, bo lahko jedel z
mojim plemenom in bo ostal živ.
Prvi se oglasi Anglež:
▶ Najlepše mesto je London!
Takoj za njim Španec:
▶ Najlepše mesto je Madrid!
Slovenec pa reče:
▶ Najlepše mesto je Ljubljana!
Poglavar plemena se razveseli:
▶ Res je. Ljubljana je najlepše mesto.
Anglež in Španec se spogledata in rečeta:
▶ Kdo pa je še slišal za Ljubljano?
Poglavar reče:
▶ Jaz! Tam sem namreč doktoriral.
Bojevniki naredijo krog, vržejo Španca in
Angleža v kotel in začnejo vpiti:
▶ Filo faks, filo faks, filo faks …
2741. RADOVEDNEŽ
Janezek gleda župnika, ki s kladivom
in žeblji popravlja lesen plot. Župnik ga
vpraša:
▶ Ali bi se rad česa naučil?
Janezek mu odgovori:
▶ Ne! Samo zanima me, kaj rečejo
župniki, ko se s kladivom kresnejo po
prstih.
— 349 —
2742. TITO
Kakšna je razlika med mladino in črvi?
▶ Mladina je vedno vpila »Mi smo
Titovi«, črvi pa »Tito je naš!«
2743. RES OBSTAJA
Dva Jetija se srečata v Himalaji in eden
reče:
▶ Veš, včeraj sem srečal Humarja iz
Slovenije!
Drugi Jeti začudeno vpraša:
▶ Kaj? Ali on res obstaja?
2744. FIGOV LIST
Na domačo zabavo, je bil med ostalimi gosti,
povabljen tudi župnik. Sredi zabave je odšel
v stranišče in ko se je vrnil, se mu je vsa
zbrana druščina glasno smejala. Nerodno
mu je bilo, ni pa vedel, zakaj se mu vsi smejejo, zato je kmalu zapustil zabavo. Naslednji
dan je srečal enega od udeležencev zabave
in ga vprašal:
▶ Zakaj ste se mi pa včeraj vsi tako smejali?
Ta mu odvrne:
▶ Ali si na stranišču videl sliko golega
dekleta?
▶ Sem!
▶ In si na njenem mednožju videl figov
list?
▶ Sem!
▶ No vidiš. Ko nekdo dvigne figov list,
zazvoni zvonec v dnevni sobi gostitelja.
2745. NASVET
Mastni madeži, na oblačilu, bodo kot novi,
če jih boste redno mazali z maslom.
2746. VABE
Ledeno mrzla zima. Osamljen ribič na obali
lovi ribe. Mimoidoči mu reče:
▶ Vi imate pa močno oteklo lice. Ali vas
boli zob?
Ribič odgovori:
▶ Ne, samo črve grejem.
2747. SLUŠNI APARAT
Zdravnik vpraša starejšo žensko:
▶ No babica, ali ste zadovoljni s slušnim
aparatom, ki sem vam ga predpisal?
Babica odgovori:
▶ Odličen je! Odkar ga imam, sem že
trikrat spremenila oporoko.
2748. REVŠČINA
V švicarsko banko je vstopil možakar in
povedal bančnemu uslužbencu, da želi
odpreti račun in položiti denar. Bančnik
ga vpraša:
▶ Koliko pa boste položili na račun?
Možakar se skloni k uslužbencu in mu
zašepeta:
▶ Tri milijone evrov.
Uslužbenec pa mu reče:
▶ Saj lahko govorite glasneje. Pri nas v
Švici, revščina ni nobena sramota.
2749. ZAKAJ
Zakaj ima večina moških velik trebuh od
pitja piva?
▶ Da imajo orodje, ki ga ne uporabljajo,
pod streho.
2750. SREČA
Prijatelja se pogovarjata in eden reče:
▶ Slišal sem, da grdi moški, ponavadi
dobijo lepo žensko.
▶ Potem imaš pa ti srečo.
▶ Zakaj pa srečo?
▶ Ker boš dobil lepo žensko.
2751. WC PAPIR
Koliko moških je potrebno, da v stranišču
zamenjajo rolo WC papirja?
▶ Ta podatek ni znan. Do sedaj se to še
ni zgodilo.
— 350 —
2752. NJEGOV SIN
2756. SREČNEŽ
Soseda se pogovarjata in prvi vpraša:
▶ Kje pa je tvoj sin, ker ga že nekaj časa
nisem videl?
▶ Na fakulteti.
▶ A res? Kaj pa študira?
▶ Nič! Streho prekriva.
Prijatelj reče prijatelju:
▶ Ali vidiš tisto lepotičko tamle?
▶ Kaj je z njo?
▶ Včeraj je tolkla po mojih vratih!
▶ Srečnež! Pa si jo spustil noter?
▶ Ne noter! Ven je nisem hotel spustiti,
ven.
2753. BREZ BESED
Prijatelj vpraša prijatelja:
▶ Sem slišal, da sta se z ženo razšla. Ali
je to res?
▶ Res je. Nehal sem piti in kaditi, potem
pa sva se razšla.
▶ Pa vendar ne zaradi tega, ker si nehal
piti in kaditi?
▶ Ja, ravno zaradi pijače in cigaret.
Dokler sem pil in kadil, mi je stalno
pridigala, kako to škoduje zdravju,
kako pijača negativno vpliva na najin
odnos, kako s cigaretnim dimom
uničujem svoja pljuča in onesnažujem
zrak drugim. No, ko pa sem prenehal
piti in kaditi, se kar naenkrat nisva
imela več kaj pogovarjati.
2754. ZAMENJAVA
Klošarja se pogovarjata in prvi vpraša:
▶ A si bil ti slučajno včeraj ob desetih
pred občino?
▶ Ne!
▶ Oh, oprosti, potem je bila pa kanta za smeti.
2755. BREZ MOŽNOSTI
Hčerka sprašuje mamo:
▶ Mami, ali bom dobila takega moža kot
je očka, če se bom poročila?
▶ Ja, Maja.
▶ In če se ne poročim, bom taka kot teta,
ki je stara devica?
▶ Ja, Maja.
Maja žalostno ugotovi:
▶ Torej ženske nimamo nobenih
možnosti v življenju?
2757. VLAK
Mujo pride na vlak in vpraša:
▶ Je to prvi razred?
Potniki odgovorijo:
▶ Da!
Mujo pa reče:
▶ Dober dan, jaz sem vaš novi učitelj!
2758. PSIHO TELEFON
▶ Če ste živčni, pritiskajte 111111.
▶ Če ste nesamostojni, pritiskajte 2 za
nekoga drugega.
▶ Če ste razdvojena osebnost, pritiskajte
3, 4 in 5.
▶ Če ste satanist, pritiskajte 666.
▶ Če ste preveč ravnodušni, se zarežite v
slušalko.
▶ Če po telefonu radi izsiljujete ljudi,
prosimo, ostanite na zvezi, da izsledimo vaš klic.
▶ Če ste shizofrenik, pet minut pazljivo
poslušajte in tih glasek vam bo povedal, kateri gumb pritisnite.
▶ Če ste depresivni, je vseeno, katero
tipko pritisnete, saj vam tako ali tako
ne bo nihče odgovoril.
▶ Če imate občasne halucinacije, vas
prosimo, da ste nadvse previdni, kajti
stvar, ki jo držite v roki in tiščite k
ušesu, je živa in vas bo ugriznila v uho.
▶ Če imate paranojo pred telefoni in
javnostjo, dvignite slušalko in bodite
tiho.
— 351 —
2759. NEMCI
2761. ŠAH
V času druge svetovne vojne, sta mlada
partizana Jure in Miha, patruljirala po
gozdu. Miha je nekoliko zaostal, Jure
pa ga je poklical:
▶ Pridi! Kaj se pa obiraš?
Miha zašepeta:
▶ Pst! Tiho bodi! Nemci spijo!
Čez štirideset let, se je Jure odpravil na
morje. Ko je peljal mimo gostilne »Pri
Mihu« je pomislil:
▶ To je mogoče gostilna mojega vojnega
tovariša.
Zaustavil se je, vstopil v gostilno in res
zagledal gostilničarja, vojnega tovariša
Miho. Ves navdušen je zaklical:
▶ O, Miha! Kako si kaj? Dolgo se nisva videla.
Miha pa reče:
▶ Pst! Tiho bodi! Nemci spijo!
Prijatelj vpraša soseda:
▶ A imaš danes zvečer kaj časa?
▶ Imam! Zakaj pa?
▶ Z Janezom bova igrala šah, pa nama
manjka en kmet….
2760. DR. NOVAK
Spredaj zelo ravna ženska, je šla k dr.
Novaku po nasvet, kako naj si poveča prsi.
Naročil ji je, naj vsak dan, ko stopi izpod
tuša, podrgne vršičke bradavic in reče:
▶ Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada
večje joške!
Ženska je nekaj mesecev izpolnjevala
zdravnikovo navodilo in delovalo je. Zrasle
so ji čudovite prsi. Nekega dne, pa je pozno
vstala in na avtobusu se je spomnila, da je
pozabila na vsakodnevni jutranji obred.
Seveda nikakor ni hotela izgubiti svojih
božanskih prsi in je kar sredi avtobusa
opravila zahtevani postopek in rekla je:
▶ Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada
večje joške!
Fant, ki je sedel v bližini, se je nasmehnil
in jo vprašal:
▶ Ali morda hodite k doktor Novaku?
Ženska presenečeno vpraša:
▶ Kako pa veste?
Fant pa reče:
▶ Tika taka moja urica, jaz bi rabil
večjega k….
2762. POTREBEN OKULISTA
Soseda reče sosedi:
▶ Soseda, vi imate pa čudovitega sina.
Veste, včeraj mi je rekel, da sem zelo
lepa.
▶ Vem, zato ga pa danes peljem k okulistu.
2763. VARANJE
Nekaj mesecev po poroki, najde blondinka
na moževi obleki črn las. Na ves glas začne
vpiti na moža, ki se brani na vse možne
načine:
▶ Varaš me s črnolasko….
Čez nekaj dni najde na moževi obleki rdeč
las in spet začne vpiti:
▶ Varaš me z rdečelasko …
Naslednji teden, po dolgem iskanju, ne najde
ničesar na moževi obleki. Spet začne vpiti:
▶ Tega imam pa dovolj! Zdaj me varaš še
s plešasto.
2764. NESREČEN SLUČAJ
Prijatelja se pogovarjata:
▶ Ali si že slišal, da je umrl Janez?
▶ Ne! Kako pa je umrl?
▶ V prst ga je zadela krogla iz pištole.
▶ V prst? Kako je pa potem umrl?
▶ Ko ga je krogla zadela, je s prstom
ravno vrtal po nosu.
2765. TEŽAVE
Dedek vpraša vnuka:
▶ Kako si kaj Mihec?
Vnuk mu odgovori:
▶ Še kar, samo s tvojim sinom imam
težave.
— 352 —
2766. ZAMENJAVA
Družina je odšla na nedeljski izlet in starejša
hči je nosila mlajšo na ramenih. Med potjo
pa je starejša sestra zastokala:
▶ Očka, ne morem več! Daj, zamenjajva,
bom jaz nosila steklenice piva!
Očka zaskrbljeno:
▶ Si nora! Kaj pa če kakšno razbiješ?
2767. SPOLNA VZGOJA
Očka vpraša sina:
▶ Janezek, ali so vam v šoli že kaj povedali o tistih stvareh?
Janezek odgovori:
▶ Kaj pa te zanima, očka?
2768. NENORMALNO
Hčerka se je vrnila iz šole in vprašala
mamo:
▶ Mami, ali je čista resnica, da me je na
svet prinesla štorklja?
▶ Seveda!
▶ In sosedove otroke tudi?
▶ Tudi! Zakaj pa me to sprašuješ?
▶ Ker se mi zdi zelo nenavadno, da toliko ljudi nima spolnih odnosov.
2769. BES
Starejši gospod fantiču, ki kadi:
▶ Ali sploh veš, kaj se lahko zgodi
mlademu fantiču, ki kadi na cesti?
Fantič odgovori:
▶ Ja, vem. Lahko ga popade strašen bes
na stare sitneže, ki se vtikajo v zadeve,
ki jih nič ne brigajo.
2770. IGRA
Sinko prosi mamico:
▶ Mami, daj igraj se z menoj!
▶ Nima časa!
▶ Zakaj pa ne?
▶ Ker delam.
▶
▶
▶
▶
▶
Zakaj pa delaš?
Zato da zaslužim denar.
Zakaj pa rabiš denar?
Zato, da ti lahko kupim kaj za jesti.
Saj nisem lačen. Daj igraj se z menoj!
2771. NOVA POT
Še mladoletna, toda že skoraj odrasla hči
reče mami:
▶ Vedno si mi govorila, da gre ljubezen
skozi želodec, toda včeraj sva s Petrom
odkrila novo pot.
2772. TUJI LJUDJE
Ženski sta se spoznali v parku in se začeli
pogovarjati in prva reče:
▶ Ne prenesem, da tuji ljudje poljubljajo
moje otroke.
Druga ji pritrdi:
▶ Jaz tudi ne, a tega ne morem preprečiti.
Moja hčerka je že polnoletna.
2773. POMEMBNI STRICI
Sošolci se pogovarjajo in prvi reče:
▶ Moj stric je župnik in vsi mu rečejo
častiti.
Drugi doda:
▶ Moj stric je škof in vsi mu rečejo ekscelenca.
Tretji pa reče:
▶ Moj stric je pa težak 170 kg in vsi, ki ga
vidijo rečejo: »O moj bog!«
2774. PRED POROKO
Mama vpraša hčerko:
▶ Praviš, da ljubiš Janeza?
▶ Seveda mama! Tako je nežen z menoj!
Kar naprej me ogovarja z ljubkovalnimi imeni: moja srnica, moja miška,
moja muca, zajček moj, teliček moj....!
▶ Ja, ja, tako je govoril tudi tvoj oče,
toda samo do poroke. Po poroki pa so
živalce zrasle.
— 353 —
2775. POKLIC
Sošolca se pogovarjata:
▶ Moj očka je policist! Kaj dela pa tvoj
očka?
▶ Tisto, kar mu reče mamica!
2776. NAMERNA NAPAKA
Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:
▶ Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje.
Možakar začudeno:
▶ Toda saj se ne pišem Ribar, ampak
Kavs!
Mladi mož pa:
▶ No, nisem hotel biti direkten!
2777. LOGIČNO VPRAŠANJE
Janezek vpraša mamo:
▶ Mami, ali je res, da štorklje prinašajo
otroke in da nam Bog daje naš vsakdanji kruh?
▶ Res je, sinko.
▶ Zakaj pa potem potrebujemo očka?
2778. KOLO
Janezek vpraša dedka:
▶ Dedek, kam greš z mojim kolesom?
▶ Na pokopališče!
▶ In kdo mi ga bo pripeljal nazaj?
2779. GOSPODAR
Nekdo je zvonil pri vratih in Janezek je
odprl, nato pa zavpil mamici:
▶ Mami, gospodar je! Ali imaš denar za
stanarino, ali naj grem na igrišče?
2780. RABUTANJE
Možakar se zvečer pozno vrača domov in v
svojem sadovnjaku zagleda dečka, ki obira
njegove hruške. Zagrozi mu:
▶ Takoj se spravi z drevesa ali pa te bom
zatožil očetu!
Deček pogleda k vrhu drevesa in zavpije:
▶ Očka, pridi dol, tale stric ti mora nekaj
povedati!
2781. INTELIGENTNI PAPAGAJ
Črnec je vstopil v trgovino z živalmi z namenom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledal
po trgovini je v kotu zagledal čepeti papagaja, ki je imel na kljunu očala, v rokah
pa držal revijo in bral. Bil je presenečen.
Odločil se je, da mora imeti tega papagaja.
Prodajalec je povedal precej visoko ceno za
papagaja, hkrati pa je črncu pojasnil:
▶ Vedeti morate, da je papagaj izredno
inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v
angleščini.
Črnec pomisli:
▶ Inteligentni papagaj pomeni, da bom
imel odgovarjajočega partnerja za
pogovor, komunicira angleško, tako
kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj
imam dovolj denarja.
Črnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga
postavi v dnevno sobo na kamin in čaka,
da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj
samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve,
toda papagaj ne spregovori. Nato se črnec
spomni, da ga mora kaj vprašati, da mu bo
papagaj odgovoril. In res. Vpraša ga:
▶ Hej, ptiček, bi malo semen?
Papagaj se ne premakne in ne odgovori.
Črnec ponovi:
▶ Hej, ptiček, ali bi malo semen?
Papagaj zopet ne reagira na vprašanje. Črnec
je pomislil, da papagaj morda slabo sliši,
zato je vstal, stopil čisto do papagaja in mu
glasno zavpil:
▶ Hej, ptiček, ali hočeš semena?
Papagaj sname očala s kljuna, jih odloži, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo,
pogleda črnca v oči in zakriči vanj:
▶ Hej, črnec, ali hočeš banano?
— 354 —
2782. HOMOSEKSUALEC
Kmet kupi mladega krepkega petelina,
ki takoj nastopi službo v kokošnjaku. Z
dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in
glasno kikirika. Medtem se mu približa stari
petelin in ga ogovori:
▶ Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz
res že zelo postaral. Vendar te prosim,
da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi
je zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo
veselja na stara leta. Tebi jih ostane
tako in tako še vedno preveč!
Mladi korenjak ga zviška zavrne:
▶ To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz
glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!
Dosedanji kurji šef se upre in doda:
▶ Saj nisem tako star! No, predlagam ti
stavo. Ti mi daš dva metra prednosti,
tekla pa bova do konca dvorišča. Če
me ne dohitiš, mi prepustiš tisto eno
ubogo putko, če me pa ujameš, ti
priznam, da si brezpogojno boljši in se
odpovem vsemu.
Mladi petelin samozavestno privoli in stari
petelin se požene v dir, mladi pa za njim.
Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se
nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz
puške in mladi petelin se zvrne mrtev po
tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
▶ Hudiča, za vsakega petelina, ki ga
kupim zadnje čase, se izkaže, da je
homoseksualec!
2783. KAPA
Nekega dne je volk srečal zajčka v gozdu
in ga brez razloga močno pretepel. Zajček
je jokajoče taval po gozdu, ko je srečal
medveda. Vpraša ga:
▶ Kaj pa je s teboj, zajček?
▶ Volk me je pretepel čisto brez razloga!
Medved je grozeče rekel:
▶ Kar pripravi naj se, da se sreča z
menoj!
▶ Ne, medo, saj nisva nasilneža! Najti
morava razlog, zakaj ga boš pretepel.
Pojdiva k njemu in ga vprašaj, če ima
kapo. Če je nima, ga boš zato premikastil!
Poiskala sta volka in medved ga je vprašal:
▶ Volk, ali imaš kapo?
▶ Ne, nimam kape!
Medved je zabrundal in že sta z zajčkom
mikastila po volku. Pretepenega volka sta
pustila ležati na tleh in odšla. Med potjo pa
je zajček rekel:
▶ Medo, oče mi je rekel, če mi kdo
naredi kaj hudega, mu moram vrniti z
dvojno porcijo! Toda, neumno bi bilo,
da ga še enkrat pretepeva zato, ker
nima kape. Zato bo bolje, da se vrneva
k volku in ga vprašaš, če ima cigarete.
Medved vpraša zajčka:
▶ Kaj pa če jih res ima?
▶ Potem zahtevaj Marlboro!
▶ In kaj če ima Marlboro cigarete?
▶ Potem mu reci, naj ti eno cigareto
prižge.
▶ In kaj če ima tudi vžigalice?
▶ Potem mu reci, naj ti prižge z
Zippovim vžigalnikom!
Medo in zajček sta spet odšla k volku, ki je
celil svoje rane in medo ga je vprašal:
▶ Volk, ali imaš cigarete?
▶ Ja, imam škatlico Filter 57!
▶ Ali Marlboro cigaret nimaš?
▶ Ja, samo še eno imam, pa sem jo hranil
zate. Izvoli!
Medo je rekel:
▶ Zdaj mi jo pa še prižgi!
Volk je prižgal vžigalico, medo pa je
vprašal:
▶ Ali nimaš Zippovega vžigalnika?
▶ Seveda imam!.................je rekel
volk in medvedu prižgal cigareto z
vžigalnikom.
▶ In kje imaš kapo?...................... je
vprašal medo in pričet udrihati po
volku.
— 355 —
2784. TUDI ON BI
2787. STARI
Zaljubljen parček se sprehaja po podeželju
in fant reče dekletu:
▶ Ljubica, poglej tam bika in kravo…
Tudi jaz bi tako….
Dekle mu odgovori:
▶ Kar izvoli, saj je tvoja krava.
Srednješolec želi obiskati prijatelja, ki
leži v bolnici. Ker se ne znajde vpraša
mimoidočega:
▶ Stari, ali veš kje je bolnica?
Ta mu jezno reče:
▶ Še enkrat mi reči stari pa boš izvedel!
2785. BASEN O ZAJČKU
2788. LE ZAKAJ
Bel zajček je imel že od rojstva prirojeno
napako. Na belem ušesu je imel materino
znamenje - črn trikotnik. Hodil je od doktorja do doktorja, od mazača do mazača,
toda nihče mu ni mogel pomagati. Nekoč pa
se je odločil da za nasvet povpraša modro
sovo. In res. Sova mu je svetovala, naj gre
do železniških tirov, na njih postavi uhelj,
na katerem ima črn trikotnik in vlak ga bo
odrezal, ko bo pripeljal po tirih. Zajček je
šel do proge, nastavil uhelj na železniški tir,
toda ko je pripeljal vlak, mu je odrezal glavo.
In nauk te basni:
▶ Zaradi črnih trikotnikov moški
izgubljajo glavo!
Dedek je malemu Janezku spet pravil
dogodivščine v času druge svetovne vojne.
Na koncu ga je Janezek vprašal:
▶ Dedi, enkrat mi boš pa razložil, zakaj
so bili potrebni še drugi partizani!
2786. KAZEN
Nekega dne je Janezek prišel ves moder v
šolo. Ko ga je učiteljica vprašala, kaj se mu
je zgodilo je povedal:
▶ Zvečer sem se ulegel v posteljo. Nato
sta legla na posteljo še oče in mama.
Začela sta seksati, nato pa me je oče
vprašal:
▶ Janezek, ali spiš?
Jaz pa sem odgovoril, da ne. In očka me je
pretepel! Učiteljica je Janezku svetovala, naj
prihodnjič, če ga bo oče vprašal, če spi, raje
molči. Naslednji dan je Janezek prišel v šolo
še z več modricami in pojasnil učiteljici:
▶ Očka in mamica sta legla v posteljo,
očka me je vprašal, če spim, pa sem bil
tiho. Nato je očka rekel:
▶ Zlezi gor!
Jaz pa sem ga vprašal:
▶ Kam?
2789. BAZEN
Janezka mamica ne pusti in ne pusti, da
odide s prijatelji na kopanje v bazen, toda
Janezek sitnari in sitnari, dokler mama
končno ne popusti in se vda:
▶ Kar pojdi mulc! Toda nikar ne hodi
domov, če se boš utopil!
2790. INDIJANCI
Dedek gleda otroke na vrtu, ki se igrajo in
vpraša:
▶ Otroci, ali se lahko z vami igram
Indijance?
Odgovori mu Janezek:
▶ Ne, dedek, ne moreš! Ti si že skalpiran!
2791. NEPREDVIDLJIV SIN
Soseda reče sosedi:
▶ Moj sin je tako nepredvidljiv. Sploh ne
vem, kam bi ga poslal na študij!
Ta ji svetuje:
▶ Pošlji ga študirat meteorologijo!
2792. SPOROČILO
Žena je možu na mizi pustila sporočilo:
▶ Piščanec je v pečici. PS: Pečica je v
kuhinji!
— 356 —
2793. ŽICA
Kdo je izumil žico?
▶ Bilo je nekoč, ko sta se dva Gorenjca
prepirala za žebelj …
2794. SREČNE BESEDE
Katere besede najbolj osrečijo morskega
psa?
▶ Človek v vodi! Nekdo je padel s krova!
2795. SREČNEŽ
da sem rešen, takrat pa se je vrnil in
mi po prstih začel tolči s kladivom.
Mislim sem, da bom umrl od strašnih
bolečin. Ta čas, ko je tolkel po mojih prstih pa so sosedje že obvestili
policijo, in ko so se policisti pripeljali
sem v soju žarometov videl, da visim
in balkona v visokem pritličju, od tal
sem bil pa oddaljen le pet centimetrov.
Takrat se mi je pa zmešalo in pripeljali
so me sem.
2798. IZPUŠČENA ZADNJICA
Kaj ima štiri noge in eno roko?
▶ Srečni pitbul terier!
2796. NAPAČNO MIŠLJENJE
Prijateljici se pogovarjata:
▶ Kako grozno modrico imaš! Si padla?
▶ Ne, mož me je udaril!
▶ Pa sem mislila, da je na službenem
potovanju.
▶ Jaz tudi.
Zakonca se pogovarjata in žena reče
možu:
▶ Dragi, danes so sodelavci pohvalili
moje lepe noge.
Ta jo pogleda in vpraša:
▶ Kaj o tvoji debeli riti niso nič rekli?
Žena odgovori:
▶ Ne, o tebi pa res niso rekli nobene
besede.
2799. MESEČNIK
2797. PONOREL JE
Dva prijatelja se srečata na hodniku
psihiatrične bolnišnice in prvi vpraša
drugega:
▶ Kaj pa ti tukaj?
▶ Dolga zgodba!
▶ Pa bi jo vseeno rad slišal!
▶ No, na neki zabavi sem srečal lepotico.
Malo pod paro sem bil že, ko sva
plesala, nato pa mi je vsilila še nekaj
kozarcev pijače. Odpeljala me je k sebi
domov, sploh ne vem, kaj se je dogajalo
v spalnici, ko je nenadoma zavpila:
»Moj mož se je vrnil domov!« Hitro
sem se oblekel in stekel na balkon.
Zavihtel sem se preko balkonske ograje
in se le s prsti držal za betonsko ploščo
balkona, toda takoj, ko je njen mož
stopil na balkon me je zagledal in mi s
čevlji stopil na prste. Bolelo me je, da
sem videl zvezde, toda vzdržal sem.
Ko je krenil iz balkona sem že mislil,
Mož vstane s postelje in se z iztegnjenimi
rokami napoti proti izhodu iz spalnice.
Oglasi se žena, ki ga opazuje:
▶ Nikar ne igraj mesečnika!
Gospodinjsko pomočnico sem že
včeraj napodila!
2800. IZGUBLJENI MOŽ
Mož je vsak večer prišel nalit domov in žena
mu je stalno pridigala ob prihodu. Ko je to
povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala
naj spremeni taktiko. In res. Ko se je mož
nekega večera pijan vrnil domov je odložil
plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate
in ga vprašala:
▶ Boš jedel, ljubi moj? Si še žejen? Boš
morda kavico?
Mož je presenečeno obstal, se obrnil, odšel
proti izhodu in rekel:
▶ Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!
— 357 —
2801. TUJEC
2804. KLAVIR
Prijatelja se pogovarjata in prvi reče:
▶ Včeraj sem prišel predčasno s
službenega potovanja domov in ženo
zalotil v postelji z Nemcem.
▶ In kaj si mu rekel?
▶ Nič, saj ne znam nemščine!
S petimi težkimi kovčki sta zakonca ravno
zadnji čas prispela na letališče. Mož je
rekel:
▶ Škoda, da s seboj nisva vzela še klavirja!
Žena začudeno:
▶ In kaj naj to pomeni?
▶ Na klavirju sta ostali najini letalski
vozovnici!
2802. PREVARAN
Zakonski par, ki je skupaj že celo večnost
preživlja dopust na obali. Ob sončnem zahodu sedita na klopi in obujata spomine na
mladost. Nenadoma mož vpraša ženo:
▶ Žena, si me kdaj prevarala?
▶ Ne sprašuj me tega v tako lepem trenutku.
▶ Daj, povej mi no!
▶ No, v redu. Odkar sva skupaj sem te
prevarala trikrat.
▶ In kako je prišlo do tega?
▶ Prvič sem te prevarala takrat, ko si nujno potreboval kredit za hišo. V nobeni
banki ga nisi mogel dobiti, nato pa je
direktor banke obiskal mene na domu
in takoj podpisal odobritev kredita.
▶ Torej si me prevarala v dobro naše
družine! Kako lepo od tebe!
▶ No, drugič sem te prevarala, ko si
preživel srčni infarkt. Nikjer te niso
hoteli operirati, ker nisva imela dovolj
denarja. Pa se je našel kirurg s katerim
sem prespala noč, on pa te je zastonj
operiral.
▶ Torej si me prevarala, da bi me rešila!
Kako lepo od tebe!
▶ Tretjič sem te pa prevarala, ko si hotel
postati predsednik golf kluba, pa ti je
manjkalo dvaindvajset glasov podpore.
2805. NEPOTREBNO BUJENJE
Mož je sredi noči dobil poželenje po seksu
in zbudil svojo ženo. Ta pa mu je zaspano
rekla:
▶ In zato me budiš? Saj veš kako se to dela!
2806. ŠE GOVORI
V telefonski govorilnici stoji moški in drži
deset minut telefonsko slušalko ob ušesu,
toda nič ne spregovori. Možakar, ki čaka
zunaj izgubi potrpljenje, odpre govorilnico
in reče:
▶ Če že ne govorite, pustite vsaj meni, da
telefoniram!
Moški pa reče:
▶ Ne motite me, govorim s svojo ženo!
2807. TVOJ DENAR
Mož prinese domov plačo, stopi pred
ogledalo in pokliče ženo.
▶ Draga, ali vidiš ta denar v ogledalu?
▶ Vidim.
▶ To je tvoj denar.
▶ Hvala. Kaj boš imel pa ti?
▶ Moj denar je pa ta, ki ga držim v roki.
2808. ZARADI TAŠČE
2803. POSODA
Zakonca v antičnem muzeju. Mož zagleda
kip metalca diska in reče ženi:
▶ No, vidiš, že od nekdaj moški niso
marali pomivati posode!
Janez reče svoji tašči:
▶ In če že želiš vedeti, nameravam se
ločiti od tvoje hčerke samo zaradi tebe!
Tašča je presenečena, zardi in reče:
▶ Ampak, Janez....
— 358 —
2809. ODLIČNO RAZUMEVANJE
2812. MAŠKARADA
Prijatelj reče prijatelju:
▶ Vedno ti nori vici o taščah. Jaz se s
svojo taščo odlično razumem.
Ta ga z zanimanjem vpraša:
▶ A res? Kje pa živi?
▶ V Nemčiji.
Mož in žena sta bila povabljena na pustovanje v kostumih. Kupila sta si kostume
in jih skrila eden pred drugim. Obljubila
sta si, da si bosta ogledala eden drugega
v kostumu šele na večer pred odhodom.
Zelo sta se že veselila tega večera. Končno
je napočil dan žurke, ko je žena nenadoma
zbolela. Neverjetno hudo jo je bolela glava,
zato je rekla možu.
▶ Zaradi mene ti ni potrebno ostajati
doma. Kar pojdi in se zabavaj!
Mož se je zvečer oblekel v kostum in se
poslovil od svoje žene. Žena je zaspala, toda,
ko se je sredi noči prebudila je ugotovila, da
je glavobol popolnoma izginil. Odločila se
je, se oblekla v kostum in odšla na zabavo.
Vedela je, da njen mož ne pozna njenega
kostuma, zato seje zabavala ob gledanju
moža, kako se vrti okoli ženske družbe in
jih osvaja. Končno je pristopil tudi do nje, jo
povabil na ples in se tesno privil ob njo. Že
po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo
spalnico, kjer sta se predala seksualnim
užitkom. Po seksu je takoj zapustila sobo
in odšla domov, se slekla, legla v posteljo in
brala knjigo. Ko se je domov vrnil mož, ga
je vprašala:
▶ Si se zabaval?
▶ Niti ne. Brez tebe na zabavi je
dolgočasno! Odšel sem k prijatelju,
ki je imel družbo pokerašev in sem
tam kartal celo noč. Kostum sem pa
posodil Petru, ki si je želel iti na pustovanje.
2810. ZAHTEVNA ŽENA
Mož reče ženi:
▶ Žena, ali si že slišala, da si je sosed
kupil nov videorekorder?
▶ Takoj pojdi v trgovino in ga kupi tudi ti!
Mož je izpolnil naročilo in nekaj tednov je
bil mir pri hiši. Nekega dne pa mož zopet
pove ženi novico:
▶ Ali veš, da si je sosed nabavil nov
športni kabriolet?
▶ Kaj res? Takoj pojdi v banko, vzemi
kredit in ga kupi še ti. Ampak boljšega!
Mož si sposodi denar, nekaj ga dobi v banki
in kupi nov avto. Čez mesec dni pa oznani
svoji ženi:
▶ Ne boš verjela, toda sosed si je spet
omislil nekaj novega!
▶ Kaj pa ima tokrat?
▶ Novo ženo!
2811. ČASTNIŠKA POMOČ
Vojaški tovornjak, ki se je vračal iz vojaških
vaj je obtičal v blatu in se ni mogel več premakniti. Za njim se na cesti pojavi vojaški
terenski avto v katerem so sedeli štirje visoki
častniki. Najvišji po činu reče:
▶ Sedaj bomo pa mi pomagali!
Vsi štirje stopijo za tovornjak, potiskajo,
potiskajo, voznik pritiska na plin, potiskajo
... Končno jim je uspelo. Eden od oficirjev
ves zadihan vpraša voznika:
▶ S čim pa je natovorjen ta tovornjak, da
je tako težak?
Voznik odgovori:
▶ S 26 rekruti!
2813. OSEL
Razgovor med Janezom in šefom:
▶ Šef, ali se šefu lahko reče osel?
▶ Nikakor ne!
▶ Kaj pa oslu šef?
▶ Seveda, to pa lahko!
▶ Hvala, šef!
— 359 —
2814. ŽALOSTNO
2819. NASMEH JE PREMALO
Žena rešuje križanke in vpraša moža:
▶ Dragi, kje je umrl Napoleon?
▶ Na sveti Heleni!
▶ Oh, kako žalostno!
Sosed sreča soseda, ki se kislo drži. Vpraša
ga:
▶ Kam pa kam, sosed, s tako kislim
obrazom?
▶ Plačat grem davčne obveznosti.
▶ Pa s tako kislim obrazom? Kaj ko bi se
vsaj malo nasmehnil?
▶ Saj sem se že, pa ni pomagalo. Oni
hočejo denar!
2815. DESKE
Režiser jezno zakliče nebogljenemu igralcu:
▶ Človek božji, kakšen dolgčas! Vi niste
ustvarjeni za oder!
Igralec užaljeno odvrne:
▶ Vsa moja strast velja deskam!
▶ Potem se pa zaposlite v mizarskem
podjetju!
2816. PONOVNO ROJEN
Inženirja merita zemljišče v bližini kmetovega posestva. Kmet pride k njima, ju
vpraša kaj delata in se z njima zaplete v
pogovor. Ko je eden od inženirjev želel
pošaliti s kmetom mu je rekel:
▶ Ali veste, da se človek večkrat rodi?
Enkrat v človeški obliki, drugič spet v
obliki krave, zajca ipd.!
Kmet si misli svoje, čez nekaj časa pa reče
inženirjema:
▶ Pa veste, da ste imeli prejle prav!
Poglejte tistega vola, ki vleče brano po
polju! Tako ravne črte dela, da je bil v
prejšnjem življenju sigurno inženir!
2817. NA KOLENIH
Tajnica sedi v direktorjevem naročju in
vzdihuje:
▶ Glejte gospod direktor, na kolenih vas
prosim za povišico!
2818. PLAČA
Janez na razgovoru za sprejem v službo.
▶ Kolikšno plačo bi imel pri vas?
▶ Najprej osemdeset, kasneje pa preko
sto tisočakov!
▶ No, bom pa prišel raje kasneje.
2820. RESNICA
K odvetniku v pisarno sta vstopila možakarja.
Eden od njiju bi mu rad zaupal kočljivo
pravno zadevo in mu je začel na dolgo in
široko lagati. Drugi je bil bolj stvaren in
izkušen in je znanca ustavil:
▶ Nehaj, vendar! Advokatu povej tako,
kot je res, lagal bo že on!
2821. EDINI PREŽIVELI
V generalštab pokličejo vojaka - mornarja
z namenom, da ga odlikujejo, ker je edini
preživel brodolom vojaške ladje. Vprašajo
ga:
▶ Vi ste torej edini mornar, ki je preživel
brodolom?
▶ Da, gospod.
▶ Čestitam! Povejte, kako se vam je to
posrečilo?
▶ Zelo preprosto, gospod. Takrat sem bil
na letnem dopustu.
2822. REZULTAT
Za prosto delovno mesto so se potegovali
računovodja, inženir in pravnik. Vsak je
moral odgovoriti na vprašanje kadrovika,
koliko je 2 in 2. Prvi reče računovodja:
▶ Dva in dva je točno štiri!
Inženir reče:
▶ Dva in dva je približno štiri!
Pravnik pa je ustnice približal kadrovikovemu ušesu in mu zašepetal:
▶ Koliko pa hočete, da bi bilo?
— 360 —
2823. MESAR IN BRIVEC
2828. PORUŠENI MOST
Brivec je vstopil v mesnico in nenadoma
mesarja po obrazu namazal s peno za britje
ter mu rekel:
▶ Zakaj se pa peniš?
Mesar pa je vzel v roke sekiro, usekal po
brivčevi glavi in rekel:
▶ Zakaj se pa ti sekiraš?
Orožne vaje. Starka pride do mostu in ga
hoče prečkati, ko jo ustavijo vojaki in eden
od njih ji reče:
▶ Gospa, tale most je porušen, morali
boste počakati, da zgradijo drugega!
▶ Kako je porušen, ko vidim, da še
vedno stoji! Pustite me preko mostu
ker nesem sveže mleko in kruh za
svoje vnuke!
▶ Ne bo šlo! Saj sem vam povedal, da
mostu ni več!
Mamka je nekaj časa zmajalo z glavo, češ,
kaj se gre današnja vojska in nato vprašala
vojaka:
▶ Kje imate komandanta?
▶ Tamle na hribčku v šotoru!
Starka je krenila v smeri šotora, prišla do
njega in ga odgrnila. V njem je zagledala
častnika z visokim činom. Pritožila se je:
▶ Gospod oficir, vaši vojaki me ne
pustijo čez reko in pravijo da je most
porušen, čeprav most še stoji!
Oficir jo pogleda in ji razloži:
▶ Vi pa ne bi smeli govoriti z menoj, ker
sem že od včeraj mrtev!
2824. POZABLJIVEC
Janez vstopi v pisarno oblečen v poletno majico, kratke hlače in obut v sandale, poljubi
šefovo tajnico, vstopi v šefovo pisarno, mu
odreže kravato, ga dvigne s stola in se sam
usede v šefov fotelj. Takrat v šefovo pisarno
vstopi Jože in se zgrozi:
▶ Janez! Nehaj! Pozabil sem vplačati tvoj
listek za loto!
2825. ČAKANJE
V živalskem vrtu je poginil nosorog. Ker
je bil direktor na službenem potovanju so
ga poklicali v hotel, kjer se je zadrževal in
ga vprašali:
▶ Šef, poginil je nosorog. Ali naj kupimo
drugega ali naj počakamo, da se vrnete vi?
2826. NOVA TEHNOLOGIJA
Šef je v vsako pisarno svojega oddelka
priskrbel računalnik. Drugi dan je k sebi
poklical tajnico in vprašal:
▶ Kaj pomenijo te številke na moji mizi?
Tajnica je povedala:
▶ To je iz računalnika!
▶ Takoj mi pokličite programerja!
▶ Ga ni več pri nas. Računalnik ga je odpustil!
▶ Kaj? Kdo je vendar tukaj šef?
Računalnik je odgovoril:
▶ Ti nič več!
2827. OGLAS
Oglas v časopisu:
▶ Državni uradnik išče celodnevno
dopolnilno zaposlitev.
2829. DOBRO MESTO
Debeli direktor naroči tajnici, naj mu
priskrbi dve letalski vozovnici, ker mora
službeno odpotovati. Dve karti, da bo lažje
oziroma udobneje sedel. Tajnica se vrne iz
letalske agencije in zadovoljno reče:
▶ Dobila sem res dobro mesto. Oba
sedeža sta ob oknu.
2830. ŽAL JI JE
Tajnica pove direktorju:
▶ Gospod direktor, v vaši odsotnosti vas
je iskal neki gospod, ki je dejal, da vam
bo polomil vse kosti.
▶ In kaj ste mu odgovorili?
▶ Da mi je žal, ker vas ni!
— 361 —
2831. RELATIVNOSTNA TEORIJA 2836. RAJ
Pred av atelj je na fa k u ltet i r a z la ga l
študentom:
▶ Naj vam najenostavneje razložim
relativnostno teorijo. Nekomu z vso
močjo porinem svoj prst v njegov
nos. Tako ima on en prst v nosu in jaz
imam en prst v istem nosu, ampak jaz
se počutim relativno boljše kot on!
Prijatelj vpraša prijatelja, ki se je na novo
zaposlil:
▶ Kako je kaj z novo zaposlitvijo?
▶ Kot v raju!
▶ Tako dobro?
▶ Ne, vsak trenutek me lahko naženejo!
2832. ŠEF
Vodja kovaške delavnice je rekel vajencu:
▶ Zdaj bom s kleščami prijel podkev, ti
pa malo počakaj in ko ti bom pokimal
z glavo, krepko udari po njej!
Zabliskalo se je in vodja kovaške delavnice
se dolgo ni zbudil iz nezavesti.
Nihče ne ve, kaj on zna. Nihče ne ve, kaj on
hoče, ampak vsi ga kličejo: »Šef!«
2833. RUBEŽ
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu
zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
▶ Ali lahko še enkrat naskoči kravo,
preden ga odpeljete?
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik
je odpovedal na celi fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo. Kmet je rekel:
▶ Tipično! Še eno celo uro ni v državni
službi pa je že len in utrujen!
2834. PRIPOMBA
Na praznik gasilskega društva je spregovoril tudi župan in med drugim izrekel tudi
pripombo:
▶ Te naše gasilske črpalke in cevi lahko
primerjam z starejšimi devicami v naši
vasi. Stalno so pripravljene, pa si jih
nihče ne poželi!
2835. DRUGAČEN JE
Tajnica reče direktorju, ob nastopu nove
službe:
▶ Jaz sem si vas pa čisto drugače predstavljala!
▶ Najbrž grdega, debelega s podbradkom
in starega!
▶ Ne, obratno! Vitkega, lepega in mladega!
2837. UDAREC
2838. GROŽNJA
Delavec reče svojemu šefu:
▶ Šef, če mi ne povečate plače bom vsem
povedal, da ste mi jo povečali!
2839. NARAVNA KATASTROFA
Janezek vpraša učiteljico:
▶ Gospa učiteljica, ali imate morda pri
sebi kakšno svojo fotografijo za mojo
mamo?
Učiteljica se začudi:
▶ Zakaj pa, Janezek?
▶ Moja mama zbira fotografije o naravnih katastrofah!
2840. MIR V SVETU
Janezek je prišel iz šole ves v modricah.
Na vprašanje očeta, kaj se je zgodilo je
povedal:
▶ Pri etiki smo se pogovarjali o miru v
svetu. Potem je beseda dala besedo in ...!
2841. BREZ SLEDI
Šef nadrejenemu:
▶ Vi bi bili pa odličen vlomilec!
▶ Kako to mislite?
▶ Ker pri svojem delu ne puščate sledi!
— 362 —
2842. MOŽNOST ZASLUŽKA
2847. GENERALNI DIREKTOR
Bankir reče svojemu desetletnemu sinu:
▶ Res si ne mislim več razbijati glave s
tvojimi slabimi ocenami. Tudi tepež ne
bo pomagal, te preveč dobro poznam.
Imam pa rešitev, ki te bo spodbudila k
učenju. Za vsako večjo oceno od trojke
boš dobil pet tisočakov.
Naslednji dan bankirjev sinko vpraša
učiteljico:
▶ Gospa učiteljica, ali ste zainteresirana,
da bi vsak dan zaslužila dva tisoč
tolarjev?
V šoli so pisali spis z naslovom: »Če bi bil
generalni direktor.« Vsi pišejo, le Janezek
sedi s prekrižanimi rokami. Učiteljica ga
jezno vpraša:
▶ Na kaj pa ti čakaš?
Janezek odgovori:
▶ Na svojo tajnico!
2843. PRAZNE BATERIJE
Učiteljica vpraša učenca:
▶ Koliko je devet krat sedem?
Učenec odgovori:
▶ Ne vem, baterije v kalkulatorju so se
mi izpraznile.
2844. PRIPRAVLJEN
Študent, ki ni opravil izpita, je mami poslal
telegram z naslednjo vsebino:
▶ Nisem naredil izpita! Pripravi očeta!
Mama mu je poslala odgovor:
▶ Oče pripravljen! Pripravi se tudi ti!
2845. VETROVI
Po fižolovki, ki jo je učenec jedel pred poukom so se pričele prebavne težave in med
poukom mu je iz zadnjice ušel smrdljiv
prdec. Učiteljica ga je nagnala iz razreda,
na hodniku pa se je spraševal:
▶ Razumem, da sem moral iz razreda,
toda zakaj so drugi ostali v njem?
2848. NAJPRIMERNEJŠI MESEC
Profesorica biologije vpraša učence:
▶ Kateri je najprimernejši mesec za obiranje sadja?
Roko dvigne Janezek in odgovori:
▶ Mesec sploh ni važen! Važno je, da
gospodarja in njegovega psa ni doma!
2849. PRIDEN SIN
Učiteljica reče mami, ki je prišla na govorilne ure:
▶ Vaš sin je najbolj priden učenec v
razredu!
Mama ji odgovori:
▶ To ima pa po očetu. Oče je bil
predčasno izpuščen iz zapora zaradi
lepega obnašanja!
2850. POPULARNA OSEBA
Učiteljica vpraša:
▶ Maja, povej mi, katera oseba je v naši
državi najbolj popularna!
Maja je vstala in povedala:
▶ Naš predsednik države Milan Kučan!
Nato pa je zopet sedla in zašepetala:
▶ Oprosti mi, Barbika!
2851. PRIMERNEJŠI
2846. OPOZORILO
Janezkova mati je učiteljici napisala opozorilno pismo:
▶ Tega, da mojega sina pretepate v šoli
ne bom prenašala! Ne smete ga tepsti,
ker je zelo čustven. Tudi doma ga ne
tepemo - razen v samoobrambi!
Razredničarka vpraša Janezka:
▶ Janezek, zakaj te pa včeraj ni bilo v
šoli?
▶ Kravo sem moral peljati k biku!
▶ Zakaj pa tega nisi prepustil očetu?
▶ Ker se mi je zdel bik primernejši.
— 363 —
2852. MOŽ BESEDA
Študent reče stanodajalki:
▶ Ta mesec vam ne morem plačati stanarine.
Stanodajalka se razburi in reče:
▶ To ste rekli že prejšnji mesec!
Študent pa:
▶ No, kaj nisem držal besede?
2853. POVABILO
Mladenič, sredi noči, stopi k dekletu v
temačni ulici in ji reče:
▶ Koliko si pa ti stara?
▶ Petnajst let.
▶ Petnajst let? Ob tej uri bi morala biti že
v postelji!
Dekle odgovori:
▶ Saj bi bila, pa me ni še nihče povabil.
2854. DEŽNIK
Pacient se je zbudil po operaciji in ves zadovoljen rekel bolniku na sosednji postelji:
▶ Hvala bogu, operacija je uspela.
Ta mu odgovori:
▶ Ne veseli se prehitro. Ko so mene
operirali, so po treh urah ugotovili, da
so v mojem trebuhu pozabili vato.
Oglasi se tudi bolnik na sosednji postelji:
▶ Ko so mene operirali, so me morali
še enkrat odpreti, ker so v mojem
trebuhu pozabili pinceto.
Nenadoma vstopi v sobo kirurg in vpraša:
▶ Oprostite, ali je mogoče kdo videl moj
dežnik?
2855. GARANJE
Upokojenca sedita proti večeru na klopci v
parku in klepetata. Nenadoma mimo njiju
pride objet parček in zavije v gozd. Eden od
upokojencev reče drugemu:
▶ Kaj bi dal, da bi bil tako mlad in še
enkrat …
Drugi upokojenec ga prekine:
▶ Kaj? Da bi moral zaradi enega seksa
potem še štirideset let garati kot črna
živina? Ni šans!
2856. VLOM
Sodnik vpraša obdolženca:
▶ Obtoženi, ali ste vlom izpeljali, kakor
sem vam opisal?
Obtoženi odgovori:
▶ Ne, gospod sodnik. Vseeno pa moram
priznati, da tudi vaš način ni slab.
2857. PERO
Možakar je odšel na operni koncert. Sedel
je za elegantno oblečeno gospo, ki se je med
koncertom obrnila in ga vljudno vprašala:
▶ Oprostite gospod, ali vas pero na mojem klobučku kaj moti?
Možakar odgovori:
▶ Nič več, sem ga že odrezal!
2858. VLOM
Obtoženi se pritožuje:
▶ Gospod sodnik, prisegam, da tega
vloma nisem zagrešil jaz.
Sodnik začudeno:
▶ Saj so vendar našli vaše prstne odtise.
Obtoženi pa:
▶ Gospod sodnik, policisti so mi odtise
podtaknili, saj niti za trenutek nisem
snel rokavic.
2859. ČISTO ZARES
Možakar se znajde v bolnišnici. Glavo
in pol telesa so mu pravkar dali v mavec.
Medicinska sestra ga sprašuje:
▶ Ime?
▶ Janez.
▶ Letnica rojstva?
▶ 1960.
▶ Kraj rojstva?
▶ Ljubljana.
— 364 —
▶ Poročeni?
▶ Sem, sem poročen, ampak tokrat je
bila čisto zares prometna nesreča.
2860. AVTOŠTOP
Janezek štopa. Avto se ustavi in Janezek
vpraša:
▶ Gospod, ali bi me lahko zapeljali do šole?
▶ Sinko, žal mi je, ampak vozim ravno v
nasprotno smer.
▶ Še toliko bolje!
2861. DOTIK
Blondinki se pogovarjata in prva vpraša:
▶ Ali si že kdaj srečala moškega, katerega dotik je zadostoval, da si se vsa
stresla?
▶ Sem! Kdo je pa bil to?
▶ Moj zobozdravnik.
2862. LETA
Starček pri zdravniku:
▶ Dohtar, minila so že tri leta, odkar
sem se nazadnje mečkal z ženo.
Zdravnik vpraša:
▶ Koliko ste pa stari?
Starček pove:
▶ 78 bom naslednji teden.
Zdravnik razumno:
▶ No, potem je to zaradi vaših let.
Starček pa ni zadovoljen:
▶ Ampak moj sosed jih ima 88, pa pravi,
da je še vedno v akciji.
Zdravnik namigne starčku:
▶ Saj lahko tudi vi tako pravite.
2863. SAMO VZNEMIRJEN
Ustni izpit na faksu. Po izpitu je profesor
pojasnil študentki, ki je na izpit prišla v mini
krilu, ki je komaj kaj pokrivalo:
▶ Vidiva se zopet čez dva meseca. Danes
ste me sicer vznemirili, toda zadovoljili
me pa niste!
2864. EDNINA IN MNOŽINA
Učiteljica vstopi v razred in začne razlagati:
▶ No, danes vam bom razložila razliko med ednino in množino! Če ena
ženska gleda skozi okno, kaj je to?
Oglasi se učenka v zadnji klopi:
▶ To je ednina!
Učiteljica jo pohvali in spet vpraša:
▶ In kaj je, če skozi okno gleda šest
žensk?
Oglasi se Janezek:
▶ Javna hiša!
2865. SLEPIČ
Razredničarka je vprašala svoje dijake:
▶ Zakaj profesorju fizike pravite slepič?
To sploh ni olikano!
Oglasi se Janezek:
▶ Če je pa vedno razdražen in tako
odveč nam je!
2866. KOT OČE
Janezek se je po zvonjenju šolskega zvonca
po tihem priplazil v razred, v katerem je že
sedela učiteljica. Ta ga je zagledala, ga prijela
za ušesa in jezno rekla:
▶ Zakaj pa vstopaš tako hinavsko v
razred? Pojdi na hodnik in pridi v
razred tako, kot se tvoj oče vrne domov iz službe!
Janezek je odšel na hodnik, dolgo ga ni
bilo, nato pa so se vrata z ropotom odprla
in Mihec je v rokah držal steklenico vina in
se majal med klopmi ter zavpil:
▶ Kaj pa zijaš, stara?
2867. LAŽI
Tri najpogostejše laži študentov:
▶ Jutri se bom začel učiti.
▶ To je moja zadnja cigareta!
▶ Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič
naredil!
— 365 —
2868. UMAZANEC
2872. MOLITEV
Janezek mora račun napisati na tablo.
Učiteljica se zdrzne, ko vidi, kako ima
umazano roko s katero drži kredo. Jezno
mu reče:
▶ Če mi v razredu pokažeš še kakšno bolj
umazano roko od te, greš lahko v klop!
Janezek veselo pokaže še levo roko in odide
v klop.
Verouk v prvem razredu. Učitelj je hotel
izvedeti, če njegovi učenci molijo, preden
ležejo spat. Učitelj vpraša:
▶ No, Janezek, kaj narediš zvečer, preden
greš spat?
▶ Gledam televizijo!
▶ No, ja, toda ko nehaš gledati televizijo,
kaj storiš potem?
▶ Potem si operem zobe!
▶ Lepo, toda preden zaspiš verjetno
narediš še kaj!
▶ Ja, berem stripe!
Ko je učitelj videl, da ne more proti do zadovoljivega odgovora je vprašal:
▶ Kaj pa tvoj očka in mamica naredita,
preden gresta spat?
Janezek je zmajal z glavo nato pa rekel:
▶ Jaz dobro vem, kaj delata, to veste
tudi vi, toda ali je to vprašanje za prvi
razred osnovne šole?
2869. HIEROGLIFI
Pred 2500 leti so v šoli učenci pisali s hieroglifi po nareku učitelja:
▶ Naš presvetli Ramzes je močan in
potenten vladar.
Janezek dvigne roko in vpraša:
▶ Oprostite, učitelj, ali se potenten piše z
dvema ali tremi jajci?
2870. KO BO VELIK
Učiteljica vpraša Janezka:
▶ Kaj boš delal, ko boš velik?
▶ Pil bom whiskey in seksal z lepoticami!
Učiteljica se je razjezila, mu prisolila klofuto
po desnem licu in ga napodila domov, še prej
pa mu je napisala obvestilo za očeta. Ko je
Janezek doma pokazal obvestilo učiteljice,
ga je oče klofnil po levem licu. Naslednji
dan je prišel v šolo in obe lici je imel rdeči
od klofut. Učiteljica ga vpraša:
▶ No, kaj je rekel oče?
▶ Tudi on me je klofnil.
▶ In kaj si se iz tega naučil?
▶ Naučil sem se, da ko bom velik, bom
pil mleko in se samozadovoljeval.
2871. NIČ HUDEGA
Učiteljica vpraša učenca:
▶ Kaj je rekel tvoj oče, ker si moral včeraj
po pouku ostati z menoj v razredu?
▶ On misli, da to ni nič hudega! Moj
očka vas je že večkrat videl in je rekel,
da bi bil tudi on rad kdaj zaprt z vami!
2873. NOGE
Študent zoologije stoji pred tablo na izpitu.
Profesor ima pred seboj ptico, pokrito s
prtičkom, tako, da je videti le njene noge.
Študenta vpraša:
▶ Katera ptica je to?
▶ Ne vem.
▶ Padli ste! Nezadostno! Kako se pa
pišete?
Študent dvigne hlačnici in reče:
▶ Uganite!
2874. SPOLNA VZGOJA
Janezek pri pouku spolne vzgoje ni bil pozoren ker je klepetal s Petrom. Učiteljica ga
je vprašala in dobil je negativno. Po pouku
je rekel Petru:
▶ Madonca, sem jezen! Ji bom že pokazal! Ona bo meni delila cveke, ko pa
vse vem!
▶ Ja, kaj boš pa naredil?
— 366 —
▶ Po šoli jo bova počakala za vogalom.
Ti ji boš dvignil krilo, jaz jo bom pa
tako močno brcnil v jajca, da si bo
zapomnila za vse večne čase.
2875. NIČ ČUDNEGA
sedeli v ljubimčevem naročju tri ure, bi
menili, da so minile šele tri sekunde.
To je bistvo relativnostne teorije.
Dekle se začudi
▶ In zato je Einstein postal tako slaven?
Profesor zgodovine je rekel učencu:
▶ Ko je bil Aleksander Veliki star toliko
kot ti, je osvojil že pol sveta!
Učenec mu odgovori:
▶ To pa ni nič čudnega, saj je bil
Aristotel njegov učitelj!
2880. ZGODI SE
2876. SIROTE
2881. PRESENEČENJE
Šolsko nalogo predstavlja prosti spis o
starših. Janezek napiše:
▶ Moji starši so pametni in lepi. Oba
hodita v službo in skrbita za nas
otroke. Vsi otroci imamo zalo radi
babico in dedka, saj če njiju ne bi bilo,
bi bili mi vsi sirote ...
Učiteljica reče učencu:
▶ Upam, da te ne bom spet zalotila pri
prepisovanju od sošolca!
Ta ji reče:
▶ Jaz tudi!
2877. ODPUSTEK
Pri verouku župnik vpraša:
▶ Kaj moramo storiti, da nam Bog lahko
odpusti grehe?
Janezek odgovori:
▶ Grešiti!
Učiteljica pripoveduje učencem, da v
Sloveniji prebivalci povprečno letno porabijo 15 kg toaletnega papirja po glavi. Janezek
je dvignil roko in učiteljica ga vpraša:
▶ Ali ti kaj ni jasno?
▶ Seveda ne! Ne razumem, zakaj po glavi
in ne po riti?!
2878. PRAŠEN GLOBUS
2883. RAZLIKA
Učitelj se jezi:
▶ Janezek, ti si reditelj. Povej mi, zakaj je
globus tako prašen?
Janezek se ne da:
▶ Verjetno ste šli s prstom preko Sahare!
2879. RELATIVNOSTNA TEORIJA
Študentka prosi profesorja, da ji razloži
relativnostno teorijo čimbolj poljudno.
Profesor razloži:
▶ No na primer, če bi sedeli na vroči
plošči štedilnika samo tri sekunde, bi
se vam zdelo da sedite tri ure, če pa bi
Učiteljica vpraša Janezka:
▶ Janezek, ali veš kaj se zgodi ljudem, ki
ne govorijo resnice?
▶ Vem. Z mestnim avtobusom se vozijo
za polovično ceno.
2882. PO GLAVI
Kakšna je razlika med policistom in blondinko?
▶ Razlike ni! Oba na vogalu ulice
sramotita svojo družino.
2884. KRIVDA
Študent se pritožuje:
▶ Če profesor kakšno temo razloži v
televizijski oddaji in je gledalci ne
razumejo je za to kriv profesor, če pa
profesor kakšno temo razloži nam
študentom, pa je ne razumemo, smo
krivi študenti!
— 367 —
2885. HLADILNIK
Policist je povedal svojemu kolegu:
▶ Pomisli, že pred mesecem dni sem ženi
za rojstni dan kupil hladilnik, ona pa
še vedno pere perilo na roke!
2886. JEZUSOV ČUDEŽ
Raztreseni učitelj verouka razlaga Jezusov
čudež in se zmoti v pripovedi:
▶ Jezus je nasitil pet ljudi z dva tisoč
hlebci kruha.
Oglasi se Janezek:
▶ Saj to bi pa tudi jaz zmogel.
Učitelj verouka spozna, da se je zmotil,
ne reče ničesar in začne govoriti o drugih
stvareh. Naslednjo veroučno uro začne z
omenjenim čudežem in pravilno pove:
▶ Jezus je nasitil dva tisoč ljudi s petimi
hlebci kruha in dvema ribama.
Obrne se k Janezku in ga vpraša:
▶ No, ali bi tudi ti to zmogel?
Janezek se ne da:
▶ Bi, saj mi je kruha še od zadnjič veliko
ostalo.
2887. LOGIČNO IN LEGALNO
Študenta je profesor vrgel na izpitu. Študent
se je pritožil:
▶ Zakaj ste mi dali nezadostno? Zakaj
ste me kaznovali? Če bi vam jaz
zastavil vprašanje tudi vi ne bi vedeli
odgovora!
Profesor vpraša:
▶ Kakšno vprašanje?
▶ Če mi obljubite, da mi napišete šestico
v indeks, če ne boste vedeli odgovora,
vam zastavim vprašanje.
Profesor se je strinjal:
▶ V redu!
Študent vpraša profesorja:
▶ Kaj je legalno, pa ni logično, logično
ampak ne legalno in kaj ni niti logično
niti legalno?
Profesor po daljšem razmišljanju ni znal
odgovoriti, zato je dal študentu šestico.
Potem je pred kateder poklical naslednjega
študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot
ga je prejšnji študent postavil njemu.
Študent mu je odgovoril:
▶ Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa
logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa
legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu
šestico, kar pa ni niti logično, niti
legalno!
2888. NE ŠPECA
Janezek se jezi nad učiteljico:
▶ Jaz se tudi ne strinjam z vsem kar rečete,
pa zato ne grem k vašim staršem!
2889. OSEL
Občan sreča dva policista in ju vpraša:
▶ Vidva, ki sta brihtne glave, povejta mi,
kaj je to: Štiri noge ima in zelo neumno je.
▶ Osel!
▶ Ne, to sta vidva.
Policista odideta naprej, srečata prijatelja
in se določita, da ga potegneta. In mu
pravita:
▶ Povej, kaj je to. Štiri noge ima in neumno je.
▶ Osel.
▶ Ne, to sva midva.
2890. TRAMVAJ
Policist stoji na vozišču z loparčkom v roki
in zaustavlja voznika. Voznik tramvaja se
zaustavi sredi ceste, pomoli glavo skozi okno
in zavpije policistu:
▶ Pustite me pri miru. Držati se moram
voznemu reda!
Policist se razburi:
▶ Z vami ne mislim razpravljati o
voznem redu! Najprej zapeljite na tole
parkirišče, desno!
— 368 —
2891. NEŽEN OBRAZ
Policist v postopku z občanom le-tega
vpraša:
▶ Vidim, da imate zelo nežno kožo na
obrazu. Le kako vam to uspe?
▶ Po vsakem britju se namažem s toaletno vodo!
Naslednji dan je policist prišel z buško
na glavi. Sodelavec ga je vprašal, kaj se je
zgodilo.
▶ Ko sem včeraj zvečer hotel vzeti
toaletno vodo mi je pokrov od školjke
padel na glavo!
2892. POLICIJSKA MATURA
Na izpitu prvo poklicani kandidat za policista dobi vprašanje:
▶ Katera reka teče pod savskim mostom?
Slučajno mu je uspelo pravilno odgovoriti.
Drugi kandidat, ki je čakal pred vrati je
prvega, ki je prišel iz razreda vprašal po
odgovoru. Ta mu ga pove, drugi kandidat
pa si na listič napiše »Sava« in listič skrije
zadaj za ovratnik. Se bo na izpitu pač malo
popraskal po vratu in pogledal odgovor. Ko
je vstopil pred člane komisije so mu zastavili
enako vprašanje kot prvo poklicanemu
kandidatu za policista, in sicer:
▶ Katera reka teče pod savskim mostom?
Zbegani kandidat je pozabil kam je dal
listič z odgovorom. Preiskal je že vse žepe,
ko mu je kapnilo, kje je listič. Z roko seže
za ovratnik, otipa listič, vendar ga ne more
potegniti, ker se je zalepil. Potegne močneje,
uspe mu, pogleda v roko, v kateri je držal
listič in pove odgovor:
▶ Mura!
2893. PREPOVED POLICIJSKIH
VICEV
Minister za notranje zadeve na novoletnem sprejemu in večerji pri predsedniku.
Po večerji minister zapleše s prvo damo.
Reče ji:
▶ Gospa predsednikova, kaj se vam
zdi, ali ni že čas da bi prepovedali
policijske vice?
Ta mu odgovori:
▶ Veste, mislim da je nekaj resnice v teh
vicih. Vi ste prvi, ki me je ob igranju
himne povabil na ples.
2894. IZOBRAZBA
Angleški turist je v Ljubljani vprašal
mimoidočega:
▶ Ali je to Trg republike?
Neznanec mu odgovori:
▶ Mhm!
Anglež je pogledal v slovar, toda besedice
»mhm« ni odkril v slovarju, zato je vprašal
naslednjega mimoidočega:
▶ Ali je to Trg republike?
Ta mu je odgovoril:
▶ Aha!
Anglež je zopet pogledal v slovar, toda tudi te
besede ni našel v slovarju. Naenkrat zagleda
policista, stopi k njemu in ga vpraša:
▶ Ali je to Trg republike?
Policist odgovori:
▶ Da!
Anglež ga je razumel in nato je policistu
razložil, kaj se mu je pred tem zgodilo.
Policist pa razloži Angležu:
▶ Veste, to je tako. Tisti, ki je odgovoril z
besedo »mhm« ima končano osnovno
šolo, tisti, ki je odgovoril z »aha« ima
srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z
»da« imajo pa končano fakulteto!
Anglež vpraša:
▶ Torej imate tudi vi končano fakulteto?
Policist pa:
▶ Mhm!
2895. VPRAŠANJE
V svetovalnici za alkoholike zazvoni telefon:
▶ Je tam svetovalnica za alkoholike?
▶ Ja, izvolite!
▶ Rad bi izvedel, kako se naredi bovla!
— 369 —
2896. MAŠČEVANJE
2900. PONAREDKI
Kriminalista morata aretirati zelo nevarnega morilca. Pred vrati se obotavljata, nato
pa reče starejši mlajšemu:
▶ Pojdi ti naprej in bodi brez skrbi!
Maščeval te bom, če bo potrebno!
V manjši vasi so policisti odkrili ponarejevalce. O tem so obvestili tudi ministrstvo,
ki je odredilo, da ponarejevalce pošljejo
v zapor, denar pa dostavijo ministrstvu.
Komandir vaške policijske postaje je poročal
ministrstvu:
▶ Ponarejevalci v zaporu, denar pa vam
pošiljamo preko poštne nakaznice.
2897. PREVIDNEŽ
Kriminalist zaslišuje osumljenca:
▶ Vaše ime?
▶ Josip Broz Tito.
▶ Ne imejte me za norca! Povejte vaše
pravo ime! Ni mi do heca z vami!
▶ Wolfgang Amadeus Mozart!
▶ V redu. In zapomnite si, da je mene
težko pretentati!
2898. SREČANJE
Trije psihiatri
Američan, Rus in Izraelec,
se srečajo na kongresu in začnejo pogovor.
Rus reče:
▶ Imam pacienta, ki misli da je zasadil
vsa drevesa v tajgi!
Oglasi se Američan:
▶ Jaz imam pacienta ki meni, da je
zgradil Rocky Mountains.
Izraelec pa pove:
▶ To ni nič! Jaz imam pa pacienta ki trdi,
da je ubil Mrtvo morje!
2899. DOBRO ŽIVLJENJE
Pred šolskimi počitnicami se je razrednik
pozanimal pri dijakih, kje bodo preživeli
poletje. Janezek se je takoj oglasil:
▶ Mi bomo tri tedne v gorah, nato pa še
tri tedne na Maldivih!
Učitelja je zanimalo:
▶ Kaj pa je tvoj oče po poklicu?
▶ Zidar.
Učitelj ugotavlja:
▶ No, ja, vaše življenje pa ni slabo!
Janezek pa odgovori:
▶ Saj bi bilo tudi vaše lahko dobro, če bi
se za kaj izučili!
2901. NEVARNA BOLEZEN
Pacient zaskrbljeno vpraša zdravnika:
▶ Gospod doktor, ali imam samo jaz to
bolezen?
Ta ga skuša potolažiti:
▶ Kje pa, na pokopališču je polno takih.
2902. NI MU VŠEČ
Doktor ob smrtni postelji pacientke se obrne
k njenemu možu in mu reče:
▶ Vaša žena mi ni prav nič všeč!
Mož odgovori:
▶ Meni tudi ne! Saj ne bo dolgo trajalo,
kajne?
2903. POMOČ PACIENTA
Šofer rešilnega avtomobila ustavi vozilo,
stopi k zadnjim vratom, jih odpre in vpraša
bolnika:
▶ Motor nama je zakuhal. Ali niste rekli,
da imate tudi vodo v kolenu?
2904. DVE NOVICI
Kirurg je po pregledu dejal gorenjskemu
pacientu:
▶ Za vas imam eno dobro in eno slabo
novico.
Pacient reče:
▶ Najprej mi povejte slabo!
▶ Obe nogi vam bomo morali amputirati!
▶ Kaj pa dobra novica?
▶ Se je že našel kandidat, ki bo kupil
vaše čevlje!
— 370 —
2905. NESREČA
Kolega trdi, da imate vnetje živca, jaz
pa, da imate eno nogo krajšo. Bodite
tako prijazni, pa nama povejte resnico!
▶ Gospoda doktorja, vsi trije smo se
zmotili, vidva v vajinih diagnozah, jaz
pa ker sem mislil, da bom prdnil, pa
sem se v hlače podelal.
Oče vpraša sina, ki se je vrnil iz šole:
▶ Kako je bilo pa danes v šoli?
▶ Dobro. Pisali smo prosti spis iz
slovenščine!
▶ In kaj si ti napisal?
▶ Kako sta se spoznala z mamo.
▶ In kakšen je bil naslov spisa?
▶ Nesreča nikoli ne počiva!
2910. HVALEŽNOST
2906. HRBTENICA
Državni sekretar je padel po stopnicah in
je bil takoj prepeljan na urgenco. Že nekaj
minut po sprejemu je na urgenco poklical
minister in vprašal zdravnika:
▶ Upam, da si ni zlomil hrbtenice?
Zdravnik ga je potolažil:
▶ Kje pa! On je sploh nikoli ni imel.
2907. CERTIFIKAT
Zakaj imajo policisti v Novem mestu kar
naprej mokre rokave?
▶ Ker v Krko vlagajo svoje certifikate.
2908. ODOJEK
Sin pride domov blaten od nog do ušes. Oče
ga krega:
▶ Poglej se kakšen si, ti mali odojek! ...
Sploh veš, kaj je odojek?
Sin odgovori:
▶ Vem. To je sin prašiča.
2909. ZMOTA
Dva zdravnika v mestu opazujeta moškega,
ki hodi pred njima. Njegova hoja je zelo
nenavadna, zato ugibata o vzroku za takšno
hojo. Prvi pravi, da ima možakar vnetje
živca v križu, drugi trdi, da ima eno nogo
krajšo od druge. Ne moreta se sporazumeti.
Zato možakarja ustavita in ga vprašata:
▶ Oprostite, da vas nadlegujeva! Midva
sva zdravnika, vendar se ne moreva
sporazumeti glede tega kaj vas muči.
Šef uslužbencu:
▶ Vem, da se ob plači, ki vam jo dajem,
ne morete poročiti, a nekoč mi boste za
to neizmerno hvaležni.
2911. ZGAGA
Gost naroči jajčka na oko. Ko poje, pokliče
natakarico in naroči:
▶ Kozarec radenske, prosim. Zgaga me
peče.
▶ A po jajcih?
▶ Ne, po grlu.
2912. ESPERANTO
Prijatelja se pogovarjata:
▶ Kaj je to esperanto?
▶ To je svetovni jezik!
▶ Kje ga pa govorijo?
▶ Nikjer.
2913. PROSTITUTKA
Ko je žena svojemu možu, uradniku v kulturnem ministrstvu, povedala, da se njuna
hči ukvarja s prostitucijo, je mož žalostno
zavzdihnil:
▶ Le kako sva si to zaslužila, da mora en
član najine družine delati?
2914. ZNANSTVENIKA
Katera dva srbsk a zna nst veni k a sta
bila največja na področju znanstvenih
dosežkov?
▶ Nikola Tesla in Slobodan Milošević.
Nikola je izumil dvosmerni tok,
Slobodan pa izolacijo!
— 371 —
2915. UMIVANJE NOG
2920. UMIRAJOČI
Zakaj si Črnogorec umiva noge v AMC
posodi?
▶ Zato, da mu ni potrebno iti po vodo!
Gorenjec umira. Okoli postelje je zbrana vsa
njegova družina in bližnji sosedje. Popoldne
se Gorenjec za hip zave, usede se, pogleda
ženo in reče:
▶ Francka, Tone mi dolguje tristo jurjev!
Nato pade nazaj na blazino, Francka pa
zaihti:
▶ Slišite, ljudje, v zadnjih minutah pa
tako jasne misli!
Čez nekaj trenutkov se Gorenjec ponovno
zave, pogleda ženo in reče:
▶ Poldetu sem dolžan milijon!
Francka spet zaihti in reče:
▶ O ljudje, slišite! Konec je z njim! Že
blede, že blede!
2916. ČRTALO ZA USTNICE
Mož je veseljačil pozno v noč in se šele proti
jutru vrnil domov. Takoj se je slekel in legel
v posteljo, žena pa se je odločila, da bo uprizorila povod za prepir. Okoli penisa mu
je s črtalom za ustnice narisala odtis živo
rdečega črtala. Mož se je zjutraj prebudil in
takoj opazil rdečo barvo okoli penisa. Ves
presenečen je ženi dejal:
▶ Da sem bil včeraj zvečer v Eros centru
s prijatelji, to še vem. Da pa sem zadel
prvo nagrado, tega se pa ne spominjam!
2917. HUMORIST
Humorist je napisal takšno šalo, da je od
smeha umrl, ko jo je prebral. Ko ga je našla
žena je bila šokirana. Poklicala je policiste,
medtem pa je našla šalo, jo prebrala in tudi
ona umrla od smeha. Kriminalist, ki je vodil
preiskavo je pomislil na umor ali družinski
samomor z zastrupitvijo. Ko je našel šalo
jo je prebral in umrl od smeha. Policisti
nadaljujejo pregled kraja in policist Vinko
je našel smrtonosno šalo. Prebral jo je. Nič
se ni zgodilo. Toda.... Čez teden dni je Vinko
umrl v skrivnostnih okoliščinah.
2918. KRITIK IN EVNUH
K a k šna je ra z l i k a med k r it i kom i n
evnuhom?
▶ Razlike ni. Oba točno vesta, kako je
potrebno delati, nihče pa tega sam ne
more.
2919. ZNAMKE
Zakaj v Srbiji ne tiskajo poštnih znamk z
Miloševićevim likom?
▶ Ker ljudje potem ne bi vedeli na katero
stran naj pljuvajo!
2921. DEŠČICA
Črnogorec se zaposli v gradbenem podjetju. Prvi dan, ko pride na gradbišče začne
iskati deščico velikosti 30 x 30 cm. Išče in
išče, delovodja se pozanima, kaj išče in
Črnogorec pove,da rabi deščico velikosti
30 x 30. Išče še delovodja, pozneje se jima
postopoma pridružijo še drugi delavci,
toda brez uspeha. Ob desetih pa se oglasi
Črnogorec:
▶ Zdajle bo malica. Nič hudega, če
deščice nismo našli, se bom usedel pa
na betonski zidak.
2922. SLIKE
Družina je na dopustu obiskala slikarsko
razstavo. Skupino v kateri je bila tudi naša
družina , je vodil kustos. Že pri prvi sliki se
je oglasila gospa in presenečeno rekla:
▶ O, Michelangelo!
▶ Ne, gospa, to je Schiele!
▶ A tako?
Prti naslednji sliki se je zopet oglasila:
▶ O, Leonardo da Vinci!
▶ Ne, gospa, to je Ivana Kobilca!
Gredo dalje in gospa se zopet oglasi:
— 372 —
▶ To je pa gotovo Picasso!
▶ Ne gospa, to je ogledalo!
Kardinal se zamisli in reče:
▶ Še dobro, da vas ni ustrelil v jajca!
2923. GREH
2926. VELIK PISATELJ
Štajerec pride k spovedi in vpraša župnika:
▶ Gospod, ali je res, kot slišim govoriti,
da je greh biti Štajerec?
Župnik mu odgovori:
▶ Greh to ni, lepo pa tudi ne!
2924. OGLED
Na živinskem sejmu so razstavljali atrakcijo
- semenskega bika, ki je oplodil največ krav
v državi in prejel številna priznanja. Na
vhodu v sejmišče se je pojavil kmet in pri
blagajni zaprosil:
▶ Oprostite, rad bi si ogledal sejem, toda
nimam toliko denarja, ker je vstopnica
predraga. S seboj imam še ženo in
petnajst otrok.
Blagajnik se začudi:
▶ Kaj? Petnajst otrok imate?
Kmet pritrdi:
▶ Ja. Rad bi izvedel, če lahko dobim
popust na vstopnice, da si lahko
ogledamo bika.
Blagajnik mu reče:
▶ Kar tu počakajte, pa bomo pripeljali
bika, da si bo on vas ogledal!
2925. JAJCA
V bolnico je bil pripeljan pacient. Doktor ga
je vprašal, kaj se je zgodilo.
▶ Nesreča na lovu! Nekdo me je ustrelil
direktno v jajca!
Oskrbeli so mu rane, mu dodelili sobo,
zjutraj pa ga je obiskal doktor in rekel:
▶ Danes se lepše izražajte in ne omenjajte jajca. Obiskal nas bo kardinal.
Ko je kardinal vstopil v bolniško dobo je
vprašal našega pacienta:
▶ Kaj pa se je zgodilo z vami?
▶ Na lovu me je nekdo ustrelil med noge!
Živel je mladenič, ki je upal, da bo nekoč
postal velik pisec. Ko so mu rekli, naj razloži
besedo »velik« je rekel:
▶ Želim pisati o stvareh, ki jih bo bral
cel svet, o stvareh na katere bodo ljudje
reagirali z močnimi čustvi, o stvareh,
ki se jih bodo dotaknile srca, kar bo
izzvalo bolečine in strah ....
Mladenič je zdaj odrasel in dela v Microsoftu.
Piše »Error messages«, to je sporočila o napakah.
2927. DESET
Doktor pacientu:
▶ Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam več dosti časa!
▶ Koliko časa mi še preostane?
▶ Deset!
▶ Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?
▶ Devet...
2928. DOBRA MISEL
V dežurni službi psihiatrične klinike
pozvoni telefon:
▶ Halo, ali je morda iz vaše klinike
pobegnil kakšen pacient?
▶ Ne, zakaj sprašujete?
▶ Nekdo je pobegnil z mojo ženo, pa sem
pomislil, da pameten moški tega ne bi
storil.
2929. IZGOVORI
Peter je prišel na dopust med prestajanjem
vojaškega roka in obiskal svoje dekle ter ji
rekel:
▶ Bova seksala?
▶ Danes ne, ker imam menstruacijo.
▶ Potem te bom pa od zadaj.
▶ Ne bo šlo, ker imam hemoroide.
▶ Zdaj mi pa še reci, da imaš gnojno
angino, pa sva končala!
— 373 —
2930. NESRAMNEŽ
2935. NEUMNOST
Sedemdesetletnik se razburja:
▶ Kakšna nesramnost! Razlagam ti, da
je moja žena rodila sina, ti pa sprašuješ
kdo je oče!
▶ No, nikar se ne razburjaj, no! Sem
mislil, da veš.
Tašča reče zetu:
▶ No, sedaj, ko si se poročil z mojo
hčerko upam, da ne boš več storil
kakšne neumnosti!
Zet jo potolaži:
▶ Bodite pomirjeni. To je bila zadnja.
2931. POLJUB
2936. LJUBIM, LJUBIŠ, LJUBI
Fant vpraša dekle:
▶ Kaj bi rekla, če bi te zdajle poljubil?
▶ Kako pa naj govorim med poljubljanjem?
Učiteljica slovenščine vpraša:
▶ Če rečem: jaz ljubim, ti ljubiš, on ljubi
- kaj je to?
Janezek odgovori:
▶ Skupinski seks!
2932. 31. MAREC
2937. ŠOTOR
Zakaj je za uradnike zelo pomemben datum
31. marec?
▶ Zato, ker je ta dan konec zimskega
spanja in začetek spomladanske utrujenosti!
Ko se je Clinton vrnil iz obiska v Sloveniji
so ga zaprosili za njegov osebni vtis. Bill je
vprašal:
▶ Ali imamo v Ameriki kakšno korporacijo, ki je sposobna izdelati šotor, ki
bi pokril celotno Slovenijo?
▶ Zakaj pa?
▶ Ker takega cirkusa nisem videl še
nikjer na svetu!
2933. NAJMANJŠE
Trije dečki na igrišču se pogovarjajo, kako
majhna stanovanja imajo in prvi je rekel:
▶ Naša spalnica je tako majhna, da morata dva vstati, če se hoče eden obrniti!
Oglasi se drugi:
▶ Naša kuhinja je tako nizka, da v
njej lahko pečemo samo palačinke,
obračati jih moramo pa na dvorišču!
Tretji pa reče:
▶ Mi imamo pa tako ozko dnevno sobo,
da naš pes lahko z repom maha le gor
in dol.
2934. JAJCA
Kokoši se pogovarjata in prva reče:
▶ Nekam žalostna se mi zdiš.
Druga ji odgovori:
▶ Vročina me kuha!
▶ Si jo izmerila?
▶ Ne, ni potrebno! Že tri dni nesem
kuhana jajca!
2938. ZMENEK
Starejši zakonski par se dolgočasi. Pa mož
reče ženi:
▶ Obujam spomine na leta, ko sva bila še
mlada. Dajva se, igrajva se kot nekoč.
Jaz bom šel na ulico in se usedel na
tisti zid, kot v mladosti, ti pa zvečer
pridi na zmenek.
Mož se je popoldan odpravil v mesto in se
usedel na zid, kot v mladih časih. Čakal je,
čakal, prišel je večer, za njim, noč in končno
jutro, toda žene ni dočakal. Jezen je odšel
domov in okregal ženo:
▶ Zakaj nisi prišla na zmenek?
▶ Ker me mama ni pustila!
2939. NETRZAJNI TOP
Kako se v makedonščini reče netrzajnemu
topu?
▶ Topče ni da mrdne!
— 374 —
2940. ZAMENJANE VLOGE
2945. STEKLENO OKO
Prijatelj reče prijatelju:
▶ V naši družini so se vloge popolnoma
zamenjale!
▶ Kako to misliš?
▶ Pes mi zdaj prinaša copate, žena pa je
začela lajati name.
Možakar je imel že desetletje stekleno
oko, pa je nekega dne prosil okulista, če je
možnost, da bi nekoč gledal z normalnim
očesom in da steklenega zamenja. Saj je
šla vendar tehnika v korak s časom. In res.
Doktor mu pove, da je mogoča zamenjava,
toda najti mora darovalca. Možakar se
srečen napoti domov, med potjo pa zagleda
športni avto, ki se je z veliko hitrostjo zaletel v drevo. Voznik je bil na mestu mrtev.
Možakar pristopi, vzame žepni nožiček iz
hlač in vozniku izreže oko in ga nadomesti
s svojim steklenim. Vrne se v bolnico in
opravijo transplantacijo. Ko ga čez nekaj dni
odvijejo iz povojev je najprej zagledal veliko
naslovnico v časopisu:
▶ Policija si že nekaj dni beli glavo
z uganko. Voznik športnega avta
z dvema steklenima očesoma se je
ponesrečil.
2941. SLINČEK
Gost z dežele pride v imenitno restavracijo
in si zaveže prtiček okoli vratu. Šef strežbe
to opazi in naroči natakarju:
▶ Povej tistemu gostu, da v naši restavraciji tega ne počnemo, samo bodi
zelo vljuden.
Natakar stopi k gostu, se prikloni in vljudno
vpraša:
▶ Britje ali striženje, gospod?
2942. NESMISELNA TOŽBA
Sodnik vpraša tožnika:
▶ Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to
res?
▶ Res je.
▶ Zakaj ga pa potem tožite?
2946. PREDRZNOST
2943. NERODA
2947. NIČ HUDEGA
Ropar stoji pred blagajno v banki in nekaj
išče po žepih. Bančna uslužbenka ga
vpraša:
▶ Boste polagali ali dvigovali denar?
▶ Dvignil ga bom, samo pištolo sem
nekam založil.
2944. ZAPRAVLJIVEŽ
Gorenjcu Janezu je bila zelo všeč tuja filmska
igralka. Kupil je njen poster in ga prilepil na
zid. Nekega popoldne se je zavalil v fotelj,
si nalil kozarec radenske in užival gledajoč
poster. Nenadoma se je zdrznil in si rekel:
▶ Hudiča, tako ne gre več naprej! Ne
smem vsega kar imam zapraviti za
ženske in pijačo.
Kaj je predrznost?
▶ Če nekdo ubije očeta in mati, na
sodišču pa prosi naj upoštevajo
olajševalne okoliščine ker je sirota.
Voznik je zbil pešca po vozišču. Izstopi iz
avta in se opravičuje:
▶ Oprostite, nisem vas pravočasno videl!
Pešec pa:
▶ Hik...nič hudega, hik...saj tako nisem
mogel...hik...več stati!
2948. ABSTINENTI
Mož se vrne precej pozno domov in ženi
sporoči novico:
▶ Enoglasno smo ustanovili klub abstinentov!
Žena začudeno:
▶ No, potem ste bili pa precej pod paro!
— 375 —
2949. GNEČA
2953. ZGUBA
Pisatelj pripoveduje v družbi:
▶ Sinoči so se na premieri moje drame
ljudje domala stepli pred blagajno!
Kolega ga vpraša:
▶ No, in? So dobili denar nazaj?
Štirje moški v poznih srednjih letih se v gostilni ob vrčku piva pogovarjajo o življenju.
Eden odide v stranišče, ostali trije pa začnejo
pogovor o sinovih. Prvi je rekel:
▶ Dolgo sem mislil, da bo moj sin zguba.
Začel je s pranjem avtomobilov in potem je dobil možnost da postane prodajalec avtomobilov. Toliko provizije
od prodaje je dobil, da si je ustanovil
lastno podjetje in danes je tako bogat,
da je prijatelju za rojstni dan poklonil
mercedesa!
Oglasil se je drugi:
▶ Tudi jaz sem se dolgo bal, da bo moj
sin zguba. Najprej je bil zidarski
pomočnik, nato pa zidar. S pridnim
delom si je odprl obrt in danes mu gre
tako dobro, da je prijatelju za rojstni
dan poklonil hišo!
Tretji je pa povedal:
▶ Tudi jaz sem bil stalno zaskrbljen za
sinovo bodočnost. Najprej je bil čistilec
prostorov na borzi, nato pa je dobil
možnost sodelovati na borzi. Danes pa
zasluži toliko denarja, da je prijatelju
za rojstni dan poklonil kar 100.000
nemških mark.
Četrti moški se je iz stranišča vrnil k omizju.
Povedali so mu, da so se pogovarjali o svojih
sinovih, ta pa je dejal:
▶ Moj sin je žal ostal zguba! Začel je kot
frizer in še danes, po desetih letih dela
je frizer. Medtem sem ugotovil, da
je homoseksualec in da ima številne
prijatelje. Vidim pa tudi dobre strani
takšnega življenja. Prijatelji so mu za
rojstni dan poklonili hišo, mercedesa
in 100.000 mark!
2950. TABLETE ZA SPANJE
Peter je v nočnem lokalu srečal svojega osebnega zdravnika. Ta mu je jezno dejal:
▶ Razložite mi naslednje. Pred kratkim
sem vam napisal recept za uspavalne
tablete, vas pa sem v zadnjih dneh že
trikrat videl v nočnem lokalu!
Peter mu pojasni:
▶ To pa ja ni nič posebnega! Tablete so
bile za mojo ženo!
2951. ZLATA RIBICA
Lastnik novo odprte restavracije z imenom
»Pri zlati ribici« je imel sredi restavracije
velik akvarij, v katerem je plavala zlata
ribica. Kot atrakcija pri odprtju restavracije
je bila zlata ribica, ki pije alkoholne pijače.
Vsem prisotnim na slovesnosti je pojasnil,
da zlata ribica lahko pije konjak, viski ali pa
likerje in vse to brez posledic. Gostje so z
odprtimi usti opazovali početje zlate ribice,
v usta katere so vlivali alkohol. Eni so stavili,
da bo ribica poginila, drugi so rekli, da bo
samo pijana. In tako so iz dneva v dan trume
gostov vstopale v restavracijo, saj so vsak
dan lahko gledali zlato ribico kako popiva.
Računovodja, ki ga je najel lastnik lokala,
je po mesecu dni obratovanja lokala prvič
knjižil račune. Debelo je pogledal, ko je v
rokah držal račun trgovine malih živali, na
katerem je pisalo:
▶ Trideset zlatih ribic = 60.000 tolarjev.
2952. VZROK IN POSLEDICA
Kdaj vzrok sledi posledici?
▶ Kadar gre zdravnik za krsto svojega
pacienta.
2954. TIHI TEDEN
Prijatelj reče prijatelju:
▶ Če grem v gostilno žena cel teden ne
govori z menoj!
▶ Torej ne hodiš več v gostilno?
▶ Grem, ampak samo še ob sobotah!
— 376 —
2955. NOSILA
2959. PLESKANJE
Mujo je postal impotenten. Ni in ni mu več
stal, zato je za nasvet povprašal Suljota, ki
mu je svetoval:
▶ Priveži ga med dve deščici, pa bo ves
čas stal!
Mujo je ubogal prijateljev nasvet in zvečer
je imel lahko spolni odnos s svojo Fato. Po
končanem odnosu pa so se oglasili Fatini
jajčniki:
▶ Kaj takega pa še nismo doživeli! Tukaj
so bili že vse vrste tiči: veliki, majhni,
hitri, čisti, umazani, počasni, toda na
nosilih še nikoli nikogar niso prinesli!
Na gradbišču so zaključna dela v polnem
teku. Delovodja vpraša pleskarja:
▶ Si že pobarval okna?
Ta mu odgovori:
▶ Seveda, in okvirje tudi!
2960. SMEH
Mož ženi med plesom:
▶ Tista plavolaska se mi je nasmehnila.
Žena odgovori:
▶ Saj sem se tudi jaz morala smejati, ko
sem te prvič videla.
2961. NOVA MODA
2956. GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
▶ Doktor, jaz mislim, da sem ptič!
Zdravnik mu reče:
▶ Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz
pa bom poklical v bolnico, da vam
pripravijo gnezdo.
2957. ŽIVLJENJSKA ŠOLA
Oče reče sinu:
▶ Poglej, sine, začel sem iz nič, danes
imam pa že deset milijonov dolga!
2958. SPREMEMBA
Miloševič s soprogo je odpotoval na obisk v
Bocvano. Ko sta se hotela vrniti v Jugoslavijo
je bocvanska vlada prejela obvestilo, da je na
Miloševićevem letalu bomba. Milošević je
gostiteljem predlagal naj v letalo dajo črnca
in opico in naj nekajkrat zaokrožita v zraku,
da vidijo, če bo letalo res eksplodiralo. In
tako so tudi naredili. V letalo so vkrcali
črnca in opico, ta dva pa sta iz letališča takoj
krenila proti Surčinu, kjer sta tudi pristala.
Ko sta se pojavila na vratih letala, ju je na
pisti pred letalom že čakalo moštvo zveznih
funkcionarjev in eden se je oglasil:
▶ Joj, gospod predsednik, kakšno barvo
imate! Ne bi vas prepoznal, če ne bi
bilo vaše soproge poleg vas!
V krčmi, kjer se zbirajo žeparji in postopači,
nekdo od njih lista po modni reviji. Eden
ga vpraša:
▶ Od kdaj pa se ti zanimaš za modo?
Ta pa mu odgovori:
▶ Gledam samo to, kje bodo prihodnjo
sezono prišiti žepi na oblačilih.
2962. BOLEČINA
Moški je prišel k zdravniku in potožil, da ga
boli penis. Zdravnik ga vpraša:
▶ Kako pa kaj vaše spolno življenje?
▶ Oh, kar v redu. Zjutraj ko vstanem
z ženo najprej seksava, nato pojeva
zajtrk, spet seksava, nato pa grem v
službo. Ko pridem iz službe domov
najprej seksava, nato pojeva kosilo, po
kosilu pa spet seks. Nato se ponavadi
odpraviva po nakupih v mesto in na
parkirišču, če ni preveč ljudi, seksava
kar v avtu. Ko se vrneva domov najprej
seksava, nato pojeva večerjo, nato spet
seksava, se umijeva, odideva v posteljo
in nato seksava vsake pol ure do jutra!
Zdravnik začudeno:
▶ Ja, človek božji, saj ni čudno. Od tega
vas tudi boli penis!
Moški pa:
▶ A tako? Jaz sem pa mislil, da me boli
zaradi samozadovoljevanja!
— 377 —
2963. ISTO
2968. STAROST
Na različnih obalah Donave sta stala Franjo
Tudjman in Slobodan Milošević in vpila
eden na drugega. Franjo je vpil:
▶ Komunisto, komunisto!
Milošević je vpil:
▶ Fašisto, fašisto!
Sredi reke pa se je slišal odmev:
▶ Isto, isto!
Starejši možakar na vlaku živčno išče po
žepih vozovnico, ki jo ima med zobmi.
Sprevodnik ga nekaj časa gleda, nato se
zasmeje, mu vzame vozovnico iz ust, jo
preščipne, vrne in odide naprej. Mlad sopotnik v oddelku reče možakarju:
▶ Oča, stari smo že, stari, kajne?
Možakar odgovori:
▶ Smo, smo, pa karte tudi!
2964. SPUŠČENA KAVICA
Tajnica na davčnem uradu, vpraša šefa:
▶ Ali lahko danes odidem nekaj ur
prej iz službe, če izpustim odmor za
kavico?
2965. KAJ JE TO?
Petdeset ljudi, dva mislita na seks, ostali pa
na hrano. Kaj je to?
▶ Poroka!
Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano?
▶ Zlata poroka.
Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks?
▶ Sindikalni izlet.
2966. DOKAZ POŠTENOSTI
Možakar na razgovoru za delovno mesto
kurirja v banki. Direktor ga vpraša:
▶ Vi se torej potegujete za delovno mesto
kurirja v naši banki. Lahko navedete
kakšne dokaze v prid vaše poštenosti?
Možakar razmisli in odgovori:
▶ Seveda! Dvajset let sem bil reševalec iz
vode v mestnem kopališču, pa se niti
enkrat nisem kopal ...
2969. ČASOPIS
Sosed se hvali sosedu:
▶ Imam res čudovitega psa! Vsak dan mi
v posteljo prinese časopis!
▶ To pa res ni nič takega!
▶ Kako da ne? Saj sploh nisem naročen
na časopis!
2970. OTROCI
Učiteljica je želela olajšati predavanje na
temo, od kod pridejo otroci, zato je naročila
učencem naj o tem povprašajo svoje mame.
Janezek je doma vprašal mamo, toda tema jo
je tako presenetila, da je pograbila jabolko,
ki je ležalo na mizi in rekla:
▶ Iz tega pridejo otroci na svet!
Naslednje jutro je dal Janezek jabolko v žep
in krenil v šolo. Ko ga je učiteljica vprašala,
če ve od kod pridejo otroci na svet je dal
Janezek roko v žep, nekaj časa mencal po
žepu, nato pa vprašal:
▶ Naj ga izvlečem?
Učiteljica je zardela in rekla:
▶ Ne! Ne! Kar pusti ga notri!
2971. KRITJE
2967. BREZ BESEDE
Prijatelj razlaga prijatelju:
▶ Od včeraj je moja žena v naši hiši brez
besede.
Ta pogleda začudeno:
▶ Si zdaj ti glava družine?
▶ Ne, tašča se je preselila k nama!
Pacient leži na operacijski mizi zasebne
klinike. Vse osebje je zbrano okoli njega,
le glavnega kirurga ni. Končno se prikaže
in razglasi:
▶ Kreditna kartica ima kritje. Lahko
začnemo!
— 378 —
2972. LAČEN PTIČEK
2976. ZASLUŽEK
Mož reče ženi, ki je nosila na glavi klobuk
s ptičkom:
▶ Upam, da ti ptiček, ki ga nosiš na
klobuku ne bo pokavsal vse pameti iz
glave.
Žena mu odgovori:
▶ Če bi ga ti nosil, bi poginil od lakote.
Mladenič se pohvali prijatelju:
▶ Ali veš, da sem s kitaro, ki mi jo je oče
kupil za rojstni dan že veliko zaslužil!
▶ Ali igraš na zabavah?
▶ Ne, mama mi vsak dan plača, če ne igram.
2973. VEDNO HITREJE
Taksist pelje Gorenjca s taksijem po klancu
navzdol in avto vedno bolj pridobiva na
hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih
že škripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroženo reče:
▶ Ne morem ustaviti avta! Zavore so
odpovedale!
Gorenjec mu reče:
▶ Potem pa vsaj ugasnite taksimeter!
2974. SESTRA
Nedeljska maša v cerkvi. Duhovnik ravno
pridiga, ko se naenkrat zabliska, zagrmi in
v cerkvi se pojavi satan. Ljudje zbežijo k
oltarju. Satan zamahne proti množici in vsi
zbežijo iz cerkve. Cerkev je prazna, le en sam
moški sedi na klopi. Satan ga presenečeno
pogleda in vpraša:
▶ Ali sploh veš kdo sem jaz?
Možakar je samo mirno buljil vanj, satan
pa je nadaljeval:
▶ Jaz sem grozni satan! Se me ne bojiš?
Moški pa je mirno odgovoril:
▶ Kako naj bi se te bal, ko pa sem
poročen s tvojo sestro?!
2975. ZELO NA KRATKO
Možakar pozdravi taščo, ki je prišla na
obisk:
▶ Dobrodošla! Koliko časa boste ostali
pri nas?
▶ Dokler vama ne bom šla na živce.
▶ A samo tako na kratko ste se oglasili?
2977. RAZLIKA
Kakšna je razlika med žensko in tumorjem?
▶ Za tumor ni nujno da je zločest.
2978. ŽIRAFA
Poveljnik odpelje svoje vojake v živalski vrt.
Ustavijo se pred ogrado, kjer bi morale biti
žirafe. Ker žiraf ni bilo, je neki vojak vprašal
poveljnika:
▶ Kje pa so žirafe?
Poveljnik se zamisli in čez nekaj časa
odgovori:
▶ Notri v kletki nesejo jajca.
Vojak začudeno:
▶ Kako jajca, saj žirafe ne nesejo jajc?
Poveljnik se močno razburi in nadere vojaka:
▶ Kaj, ti boš meni govoril, da žirafe ne
nesejo jajc? Kdo je tukaj poveljnik, ti
ali jaz? Takoj na tla in naredi sto sklec!
Vojak se uleže na tla in začne delati sklece brez ugovora. Ko konča, se poveljnik
oglasi:
▶ To je kazen za ugovarjanje!
Nekaj časa je bilo vse tiho, nato pa poveljnik
vpraša vojake:
▶ Ali ima še kdo kakšno vprašanje?
Vojaki se tiho spogledujejo, nato pa se eden
od njih javi:
▶ Poveljnik, jaz imam vprašanje.
Poveljnik jezen še od prej vpraša:
▶ Kaj bi rad?
Vojak pa čisto potiho:
▶ Samo zanima me, če mogoče veste,
kdaj bodo žirafe odletele na jug?
— 379 —
2979. DUH
Kako ženske rečejo moškemu, ki dobro
zgleda, je inteligenten in čustven?
▶ Duh!
2980. LAŽJA IZGOVORJAVA
Možakar, naslonjen na točilni pult, zajeclja:
▶ Natakar, ka ... ka ... kavo, prosim!
Natakar, ki ni bil pozoren na njegove besede,
ga vpraša:
▶ Oprostite, kaj ste naročili?
Možakar spet zajeclja:
▶ Ka ... ka ... kavo!
Natakar pa ga vpraša:
▶ Kaj ste pa prej rekli?
▶ Ka ... ka ... ..K vragu! Dajte mi čaj!
2981. ZADNJA ŽELJA
Na smrt obsojenemu so rekli, da lahko izrazi
še zadnjo željo, ki mu jo bodo izpolnili. Ta
pove:
▶ Rad bi popil kozarec starega
šampanjca!
▶ Kateri letnik bi pa želeli?
▶ 2020!
2982. AMERIŠKA PRAVNA
ZGODBA
Američani so postregli z eno neverjetno,
ampak resnično, pravno zgodbo. Odvetnik
je kupil cigare in jih za vsak primer zavaroval pri zavarovalnici, zavarovalna polica
pa je vključevala tudi povrnitev škode, če
bi nastal požar. V trenutku, ko je pokadil
že zadnjo cigaro in še preden je poravnal
zadnji obrok za zavarovalno polico, je že
vložil odškodninski zahtevek, v katerem je
zahteval izplačilo odškodnine, saj naj bi bile
cigare uničene v »več manjših požarih«.
Zavarovalnica je seveda zavrnila izplačilo,
saj je odvetnik porabil cigare na način, za
katerega so bile namenjene. Odvetnik je
vložil tožbo na sodišču in - zmagal! Sodnik
se je sicer strinjal z zavarovalnico, da je zahtevek popolnoma neresen, po drugi strani
pa priznal, da je bilo v zavarovalni polici
jasno napisano, da so cigare zavarovane
pred požarom. V pogodbi ni bilo natančno
zapisano, da za ogenj, ki nastane pri normalni uporabi cigar, zavarovalna polica ne
velja, in je prav zaradi tega prisiljen razsoditi
v prid tožitelju. Zavarovalnica se je odločila
za izplačilo 15.000 dolarjev in ni nadaljevala
dragega postopka na višjem sodišču.
A v trenutku, ko je odvetnik vnovčil ček za
odškodnino, je zavarovalnica zahtevala od
policije njegovo aretacijo »zaradi namernega
uničenja zavarovanega premoženja«. S
pomočjo odvetnikovega odškodninskega
zahtevka in njegovega pričanja iz prvega
procesa je bil obsojen zaradi resnega
zločina, namernega požiga zavarovanega
premoženja. Sodnik mu je prisodil dve leti
zapora in 24.000 dolarjev plačila zavarovalnici, s katerimi naj bi ta pokrila stroške
procesa.
2983. LOV
Greta lovec in jeclavec na lov. Lovec reče
jeclavcu:
▶ Ko boš videl kako žival mi hitro povej,
jaz pa jo bom ustrelil.
Ni minilo dolglo pa reče jeclavec:
▶ Ggglllejjj……….KAJ………. sssssrrnnnaaaaa……….KJE………..jeee žeeee
ššššlllllaaa.
Spet čakata in čez nekaj časa spet jeclavec
zavpije:
▶ Ggggggllej……….KAJ……….. ddddiivvvjiii peeteeellinn ……….KJE…….
eeehhh jeee žeee šeel.
Lovec reče jeclavcu:
▶ Zdaj pa te imam že poln kufer, drugič
pa mi prej povej.
Čez nekaj časa se jecljavec oglasi:
▶ Gggglllej……KAJ…… fffaaazzaan…
KJE…….ppppriiiišeeeel boooo!!
— 380 —
2984. HIŠA
2991. KAPITAN
Zakaj ima policaj okroglo hišo?
▶ Zato, da se vlomilec ne more skriti za
vogal!
Zakaj je kapitan Kljuka (pri Petru Panu)
umrl?
▶ Zato, ker si je z napačno roko obrisal
rit.
2985. JEZERO
Janezek vpraša učiteljico za zemljepis:
▶ Ali grem lahko na stranišče?
Učiteljica mu reče:
▶ Ja, lahko, samo prej mi odgovori, kje
leži Rumeno jezero?
Janezek reče:
▶ Pod mojim stolom.
2986. BRKI
Zakaj si Cigan pušča brke?
▶ Zato ker bi rad bil čim bolj podoben
svoji mami!
2987. VERIGA
Kaj pomeni, če pride žena v dnevno sobo,
medtem ko gledate nogometno tekmo?
▶ Da ima predolgo verigo.
2988. HVALJENJE
Bolnik se hvali v bolnišnici možakarju na
sosednji postelji:
▶ Še nikoli nisem pobegnil s kraja
nesreče. Nasprotno, vedno so me
morali odnesti.
2992. SAMOZADOVOLJEVANJE
Kako se Črnogorec samozadovoljuje?
▶ Pljune v roko in reče tiču: »Tako, zdaj
pa še ti.«
2993. BOLEČINA
Kaj je bolečina?
▶ Bolečina je najboljši človekov prijatelj.
Ko te vsi zapustijo, ona ostane!
2994. SLOVES
Na čem temelji sloves marsikatere ženske?
▶ Sloves marsikatere ženske temelji na
molku mnogih moških.
2995. PREGOVORI
▶ Živi razkošno, sicer bodo tako živeli
tvoji dediči!
▶ Čas je najboljši učitelj, a kaj ko pokoplje vse svoje učence!
▶ Veter brije, brezposelni brivci pa
gladujejo.
▶ Denar je dober služabnik, vendar slab
gospodar.
2996. SUŠA
2989. OGLAS
V časopisu se je pojavil oglas:
▶ Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima
otroke.
Kaj je suša?
▶ Suša je, če »telegrafštanga« teče za
psom, da jo »poščije!«
2997. DOPUST
2990. VPRAŠANJE
Fant vpraša dekle:
▶ Sem res prvi, ki te je vprašal, ali sme
spati pri tebi?
▶ Res. Drugim še na misel ni prišlo, da
bi me vprašali!
Prijateljica sprašuje prijateljico:
▶ Kako si se imela v Južni Ameriki?
▶ Ne vprašaj, ves teden sem bila v postelji z gastritisom!
Ta ji odgovori:
▶ Oh, ti južnjaki so pa temperamentni ...
— 381 —
2998. DIMNIKAR
Zakaj ženske ne morejo biti dimnikarji?
▶ Ja, kje ste pa videli, da je katera ženska
moškemu prinesla srečo.
2999. ZAKOTNI LOKAL
Mož vpraša ženo:
▶ Kako pa veš, v katerih zakotnih lokalih
se skriva naša soseda s svojimi ljubimci?
▶ Ker sem jo velikokrat videla!
3000. PLASTIČNA OPERACIJA
Po desetih letih zakona se žena smuka okoli
moža.
▶ Dragi, ali bi mi dal denar za plastično
operacijo, rada bi imela večje prsi.
Mož jo nekaj časa ogleduje, potem pa reče:
▶ Zakaj pa si prsi ne bi masirala s toaletnim papirjem?
Žena ga nejeverno pogleda in vpraša:
▶ Pa to pomaga?
Mož odgovori:
▶ Če pogledam tvojo rit, potem zelo!
3001. JABOLČNI ZAVITEK
Žena je možu prvič spekla jabolčni zavitek
in ga postregla. Mož se začudi:
▶ Kje pa so jabolka?
Žena, malo užaljeno odgovori:
▶ Saj v hot dogu tudi ni vročega psa!
3002. PRIJATELJICE
Štiri prijateljice so se pogovarjale o svojih
soprogih. Prva pove:
▶ Jaz sem pri svojem možu našla ženske
spodnje hlačke!
Oglasi se druga:
▶ Jaz pa sem v njegovem suknjiču odkrila, fotografijo, na kateri je v družbi s
pomanjkljivo oblečeno žensko.
Tudi tretja je povedala svoje:
▶ Jaz sem pa svojemu preluknjala kondom!
Ob zadnjih besedah je četrta prijateljica
povsem prebledela.
3003. ŠAH
Zakaj ženske igrajo šah slabše od moških?
▶ Je že kdo videl žensko, ki bi bila tiho
vsaj pet ur skupaj?!
3004. RAZLIKA
Kakšna je razlika med polžem in žensko?
▶ Polž pokaže roge, ko pride iz hiše.
Ženska pa jih pokaže, ko pride v hišo.
3005. PRAZNO ŽIVLJENJE
Soseda reče sosedi:
▶ Kako prazno življenje imam!
Ta jo začudeno pogleda in vpraša:
▶ Prazno? Saj imaš vendar dva ljubimca!
▶ Seveda, ampak oba se zanašata drug
na drugega ...
3006. PAPRIKE
Gorenjec pride na tržnico in se ustavi pred
stojnico s paprikami. Branjevko vpraša:
▶ Po koliko pa so paprike?
▶ Po 800 tolarjev.
Gorenjec grdo pogleda in vpraša:
▶ Toliko? A so mogoče polnjene?
3007. POCENITEV
Gorenjec se pripelje na bencinsko črpalko
in črpalkar mu natoči deset litrov bencina,
potem pa reče:
▶ Danes zadnjič tankate po tej ceni.
▶ A res? Potem mi pa natočite kar do
vrha.
Črpalkar napolni tank, Gorenjec pa ga
vendarle vpraša:
▶ Kakšna pa bo nova cena?
▶ Od jutri naprej bo bencin cenejši za
deset tolarjev po litru.
— 382 —
3008. VPRAŠAL JE
3012. NOVI ELEMENT
Fant reče dekletovemu očetu:
▶ Rad bi se poročil z vašo hčerjo, je to
mogoče?
Oče ga vpraša:
▶ Ali si že vprašal njeno mamo?
▶ Pravzaprav sem, ampak hči mi je
vseeno bolj všeč.
V periodičnem sistemu elementov, se je
pojavil nov element z imenom Ženska in z
naslednjimi značilnostmi:
▶ Element: Ženska.
▶ Simbol: Že.
▶ Najditelj: Adam.
▶ Relativna atomska masa: 50-60 kg.
▶ Nahajališče: Največja gostota v urbanih središčih.
▶ Pridobivanje: S triki, ali z resnimi
nameni, kar je dolgotrajen in zahteven
postopek.
▶ Fizikalne lastnosti: Trda, ter prijetnega vonja in okusa. Ob uporabi
primernega postopka se topi. Zavre
naenkrat. Ohladi se brez razloga. Ob
pritisku na pravo mesto vpije.
▶ Kemijske lastnosti: Zelo reaktivna.
Redko je sama. Dobro se spaja z zlatom
in drugimi plemenitimi kovinami in
dragimi kamni. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira. Absorbira velike
količine kozmetičnih pripravkov. Na
svetlobi in zraku kmalu oksidira. V
vodi ni topna in alkohol poveča njeno
aktivnost.
▶ Uporaba: Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih.
Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
Odlično sredstvo za sprostitev. Nujna
za obstoj kozmetične, tekstilne in
čevljarske industrije, ter zlatarstva.
▶ Kemijske reakcije: Ujeta brez embalaže
pordi, postavljena poleg boljšega
primerka, pa pozeleni.
▶ Opozorila: Zelo nevaren element, če
ni v rokah strokovnjakov. Nelegalno
je mogoče imeti več kot en primerek,
vendar le na različnih krajih, da med
elementi ne pride do neposrednega
stika. Nenadoma lahko eksplodira
brez opozorila in tehtnega razloga.
Previdno! Lahko vas spravi ob glavo in
denar!
3009. NE POMAGA
Zdravnik vpraša pacienta:
▶ Ali pijete žgane pijače?
Pacient odgovori:
▶ Pijem, ampak ne pomagajo .
3010. NASVET
Trije upokojenci so prišli na pregled in po
nasvet k zdravniku, kako ostati v poznih
letih čim bolj vitalen. Zdravnik vpraša
prvega:
▶ Kako visoko pokojnino imate?
▶ 250.000 tolarjev.
▶ Jejte veliko sadja – kivi, ananas,
avokado, hodite v savno, fitnes in to
vas bo ohranilo vitalnega.
Upokojenec zadovoljno odide in v ordinacijo
vstopi naslednji. Zdravnik ga vpraša:
▶ Kako visoko pokojnino imate?
▶ 100.000 tolarjev.
▶ Jejte jabolka. Veliko jabolk vam bo
koristilo.
Potem vstopi še zadnji upokojenec in
zdravnik ga vpraša:
▶ Kako pa je kaj z vašo pokojnino?
▶ Slabo, slabo. Trideset jurjev, kmečko
penzijo imam.
Zdravnik premisli in reče:
▶ Svež zrak. Da svež zrak, to je najboljše
za vaše zdravje!
3011. MOTORISTI
Zakaj so Črnogorci najboljši motoristi?
▶ Zato, ker »legne u krivinu«!
— 383 —
3013. ZELENJAVA
3018. ČISTO
Prijatelj sreča znanca v gostilni in mu reče:
▶ Zdravo prijatelj! Zakaj pa imaš v martiniju dve olivi?
▶ Veš, pri zdravniku sem bil.
▶ In?
▶ Ugotovil je slabokrvnost in mi
priporočil več zelenjave. Po njegovem
nasvetu se držim tega, zato v martini
vržem dve olivi namesto ene.
Gost v restavraciji reče šefu strežbe:
▶ V vaši restavraciji imate pa vse zelo
čisto.
Šef reče:
▶ Hvala za pohvalo. Kako pa ste to ugotovili?
Gost pa nejevoljno pove:
▶ Vsa hrana in pijača ima okus po čistilih.
3019. STRAŠILO
3014. BREZ ROK
V avto šoli reče inštruktor tečajnikom:
▶ Ne pozabite. Če boste pili in boste
imeli v krvi kakšen promil alkohola,
potem roke proč od volana.
Eden od tečajnikov reče:
▶ Ne razumem! Pijan pa še brez rok….
3015. KAPLJICE
Dedek pri kosilu jemlje kapljice in se kremži.
Vnukinja ga vpraša:
▶ Dedek, ali nimajo kapljice dobrega
okusa?
▶ Grozljive so.
▶ Zakaj pa jih moraš potem jemati?
▶ Zato, ker sem v mladosti vase zlival
preveč dobrih kapljic.
3016. ZOB
Starejša gospa pride v galerijo in se zazre v
sliko. Nekaj časa jo gleda, potem pa vpraša
galerista:
▶ Le kateri malar je lahko naslikal tako
grdo sliko. Ženska na njej je pravo
strašilo.
Galerist zardi in odgovori:
▶ Oprostite gospa, to je vendar ogledalo.
3020. NOS
Zakaj imajo Gorenjci velike nosove?
▶ Ker je zrak zastonj.
3021. RAZLIKA
Kakšna je razlika med policajem in telegraf
štango?
▶ Razlika je v tem, da je policaj zabit v
glavo telegraf štanga pa v zemljo.
Gost pokliče natakarja in reče:
▶ Natakar, v rižoti sem našel zlati zob.
Natakar si oddahne:
▶ Hvala Bogu! Veste naš kuhar ga je
izgubil, zato smo ga iskali že vsepovsod.
3022. BELA OBLEKA
3017. ŽELVA
Dva homoseksualca gresta skakat v Dravo!
Pa skoči prvi in drugi ga vpraša:
▶ Kaksna je voda?
Ta mu odgovori:
▶ Kurčeva!
▶ Potem bom pa kar na ritko skoču!!!
Črnogorec ujame želvo in želva mu reče:
▶ Če me spustiš ti izpolnim tri želje.
Črnogorec jo spusti, želva pa mu reče:
▶ Pa sem te! A ti misliš, da sem zlata
ribica?
Zakaj so neveste v belih oblekah?
- Zato, da se navadijo na gospodinjske
aparate, ki so tudi v beli barvi.
3023. VODA
— 384 —
3024. HRIBI
3031. VISOKE PETE
Zakaj se Gorenjc in Primorc ne moreta
videti?
▶ Zato ker so vmes hribi.
Kdo je izumil visoke pete?
▶ Ženska seveda!
▶ Zakaj?
▶ Zato, da so jih moški nehali poljubljati
na čelo!
3025. V GOZDU
Zakaj ne sme Bohinjec predolgo stati v
gozdu na enem mestu?
▶ Ker je tako bukov, da ga lahko logar
ožigosa.
3026. RAZLIKA
Kakšna je razlika med Rdečo Kapico in
treznim Štajercem?
▶ Nobene, oba sta pravljični bitji!
3027. ZASTAVA
Hrvat in Slovenec se srečata in Hrvat
pravi:
▶ Sanjal sam, da je Ljubljana sva u
ruševinama.
Slovenec pa reče:
▶ Jaz pa, da je Zagreb ful zrihtan in da je
ena zastava visela na spomeniku?
Hrvat vpraša:
▶ Koja?
Slovenec pa:
▶ Ne vem ne znam brati cirilice.
3028. ŠKOTI
Kdo so Škoti?
▶ To so Gorenjci, ki so jih izgnali zaradi
razsipništva.
3029. KAVA
Kako Gorenjci kuhajo kavo?
▶ Toliko časa kuhajo vodo, da se prismodi.
3030. MOZART
Pride Ljubljančan v Novo mesto in vpraša
Dolenjca če je že kdaj slišal za Mozarta? Ta
ga začudeno pogleda in vpraša:
▶ Kje pa ima zidanco?
3032. ČAJ
Kako Črnogorci pijejo lipov čaj?
▶ Tako, da se uležejo pod lipo in čakajo
na dež.
3033. ANGLEŠČINA
Sedi Črnogorc na obali, v vodi opazi
mahajočo roko in sliši:
▶ Help, help ... .
Dvigne se in komentira:
▶ Budalo, bolje bi ti bilo da si učio plivati
nego engleski.
3034. POROKA
Kako spoznaš črnogorsko poročno pričo
na poroki?
▶ Oblečen je v najlepšo trenirko!
3035. VALJAR
Kaj dobiš, če valjar povozi Črnogorca?
▶ Uspavalni prašek .
3036. VSTOPNICA
Zakaj mora Vika Potočnik kupiti dve karti
za ZOO?
Eno za noter in drugo za ven.
3037. RAZGLEDNICA
Osama Bin Laden piše razglednico, da jo bo
poslal domov:
▶ Lep pozdrav iz NY, morje toplo, hrana
je super pa tudi jutranjega sonca, ko
vstanem, ne prekrivata več tista dva
grda stolpa. Pozdravlja vas, Osama bin
Laden.
— 385 —
3038. KRIŽANKA
3044. RAZLIKA
Hrvat rešuje slovensko križanko in pride
do vprašanja:
▶ Človek, ki ima luknjo (rupo) v glavi?
Hrvat napiše:
▶ Rupel!
Kakšna je razlika med lepo in grdo žensko?
- 10 Smile-ov!!!
3039. POJASNILO
Policaj vpraša prijatelja:
▶ Ali mi lahko pojasniš, zakaj sem rdeč v
obraz, če stojim na glavi?
Ta mu razloži:
▶ Čisto enostavno! Kri se steka v prazen
prostor .
3040. VABILO
V New York Times, je bilo objavljeno vabilo:
▶ Vabimo vas, da se z nami, eno
najboljših in najuspešnejših letalskih
družb, popeljete skozi sodobne in klimatizirane prostore WTC. Vaš Osama
Bin Laden.
3041. ZAKAJ
Zakaj ljudje ne jejo opic?
▶ Ker ne jedo svojih prednikov!
Zakaj muslimani ne jejo svinjine (beri
prašičev)?
▶ Iz istega razloga.
3042. RAZDELITEV
3045. TESNENJE
Kako Japonci preverijo tesnenje vrat in šip
na avtomobilih?
▶ Noter zaprejo mačko in če do zjutraj
pogine, dobro tesni.
Kako pa to naredijo pri Yugotu?
▶ Vrata in šipe dobro tesnijo, če je
naslednji dan mačka še notri ...
3046. HORMONI
Možakar ugotavlja:
▶ V alkoholu je gotovo veliko ženskih
hormonov. Ko sem pijan, ne znam
voziti in neumnosti govorim!
3047. RAZLIKA
Katera je razkika med Zastava 750 in
Zastava 750 elegance?
▶ Zastava 750 elegance ima kromiran
pepelnik.
3049. PROBLEMI
Kaj dela matematik ponoči?
▶ Rešuje probleme z dvema neznankama.
3050. MATEMATIK
Kaj naredi matematik zjutraj, ko vstane?
▶ Potegne koren iz neznanke.
Kako razdeliš prdec na pet delov?
▶ Prdneš v rokavico!
3051. POHVALA
3043. ČRNI HUMOR
Sinko vpraša mamo:
▶ Mami, kako dolgo bom moral še v
krogih hoditi?
Mama mu jezno reče:
▶ Tiho bodi mulc, če ne ti bom še drugo
nogo pribila z žebljem!
Žena profesorja kemije se pohvali pred
sosedo:
▶ Moj otrok je danes izgovoril prvo
besedo.
Soseda z zanimanjem vpraša:
▶ In katera beseda je to?
▶ Meptolmenzilaminnatronhlorid!!
— 386 —
3052. SMEJANJE
3059. ZAKAJ
Zakaj se Papež zasmeji zjutraj, ko se
zbudi?
▶ Ker zagleda direktorja pribitega na križ.
Zakaj je sperma dražja od krvi?
▶ Ker je ročno delo.
3053. TELEKOM
3060. UDOMAČITEV
Kaj bi bilo, če ne bi bilo žensk na svetu?
▶ Moški bi udomačil drugo žival .
Kakšno je novo ime za Telekom?
▶ Agrokom!
In kako se imenuje novi direktor?
▶ Ime mu je Fikret Podobnik!
3061. PRSI
Žena sredi noči zbudi moža:
▶ Dragi, hitro zbudi se! Miš je v spalnici!
Kaj ne slišiš, kako cvili?
Mož jezno vpraša:
▶ In kaj hočeš? Naj jo naoljim?
Trije moški se pogovarjajo o prsih svojih
žen. Prvi reče:
▶ Moja žena ima prsi kot melone.
Oglasi se drugi:
▶ Moja žena ima prsi kot limone.
Tretji pa reče:
▶ Moja žena pa ima prsi kot čebule,
vsakič ku jih vidim, jočem.
3055. SESANJE
3062. NE POZNAJO
Pride Janezek domov iz šole in v spalnici
vidi mamo, kako ga očetu sesa. Ves jezen
vstopi in reče:
▶ Da vaju ni sram, mene pa pošiljata k
psihologu, ker sesam palec….
Sin vpraša očeta:
▶ Oči, ali je res, da po nekod v Afriki
moški ne poznajo svojih žen, dokler se
ne poročijo z njimi?
Očka mu odgovori:
▶ Sine, to je povsod tako!
3054. MIŠ
3056. ŽELJE
Vsaka punca želi fanta, ki bo lahko izpolnil
vse njene želje. Vsak fant želi punco, ki mu
bo lahko izpolnila samo eno željo.
3057. RAZLIKA
Kakšna je razlika med dekleti starimi: 8,
18, 28 let?
▶ 8 letna gre po pravljici v posteljo.
▶ 18 letno s pravljico spraviš v posteljo.
▶ 28 letna pa je pravljica v postelji.
3058. KDAJ
Vprašanje, ki je za američane nerešljivo:
▶ Dolgo časa je bil OSAMA BIN
LADEN. Kdaj bo OSAMA BIN
HLADEN?
3063. ENAKOPRAVNOST
Kdaj bodo ženske enakopravne z moškimi?
▶ Takrat, ko bodo zmožne iti po ulici s
pobrito glavo, pivskim trebuhom in
hkrati biti mnenja, da so lepe.
3064. ZAKAJ
Zakaj moški prdijo pogosteje kot ženske?
▶ Zato, ker ženska ne more imeti ust
tako dolgo zaprtih, da bi se v njej nabralo dovolj pritiska.
3065. INTELIGENCA
Kako se reče ženski, ki je izgubila 95%
inteligence?
▶ Ločenka.
— 387 —
3066. HUJŠE
3073. RAZLIKA
Kaj je hujše, kot moška šovinistična svinja?
▶ Ženska, ki ne naredi tako, kot ji rečeš.
Kakšna je razlika med žensko in baterijo?
▶ Žensko lahko večkrat napolneš.
3067. STOPALA
Zakaj imajo ženske manjša stopala od
moških?
▶ Pač ena tistih »evolucijskih zadevic«,
ki jim omogoča, da lahko stojijo bliže
pomivalnemu koritu.
3074. TELEFON
Blondinka piše svojemu fantu:
▶ Hotela sem ti poslati nekaj lepega,
pametnega in sexi pa se nikakor nisem
mogla spraviti v telefon ...
3075. OBLETNICA
Kako ženski popraviš uro?
▶ Sploh je ni treba popravljati, saj ima
uro na štedilniku.
Po prvi obletnici poroke pravi žena možu:
▶ Če ne boš začel seksat, bom šla na
cesto in pripeljala drugega moškega!
Mož ji odgovori:
▶ Pripelji še zame enega!
3069. ODGOVOR
3076. RAZLIKA
3068. URA
Kaj odgovoriš ženi, ki te vpraša: »Kaj je na
TV-ju?«
▶ Odgovoriš ji: »Prah!«
3070. PREGOVOR
Kako Angležu pojasniš slovenski pregovor:
»V sili hudič še muhe žre«?
▶ I fucked my wife yesterday!
3071. RAZLIKA
Kakšna je razlika med pornografijo in
erotiko?
▶ Erotika je, če dekle s peresom spraviš
do orgazma, pornografija pa je, če
dekle s celim petelinom spraviš do
orgazma.
3072. POVABILO
Fant povabi dekle:
▶ Poslušaj, a greva najprej na pizzo,
potem pa v posteljo seksat?
Dekle mu primaže klofuto, fant pa užaljeno
reče:
▶ Oprosti, nisem vedel, da ne maraš
pizze….
Ka k šna je razli ka med diskoteko in
žensko?
▶ V diskoteki so zabaviščni prostori in
sanitarije ločeni.
3077. PISMO
Filozof piše svojemu dekletu:
▶ V moji psihofizični konstalaciji se
manifestira pozitivna dominanca aspektov tvojega individuma. Po domace
povedano: » Rajcaš me!«
3078. PRAVILNO
Kako pravilno rečemo vagina po slovensko?
▶ Razpočenka!
3079. ZOBJE
Mujo reče Fati:
▶ Daj mi ga povuči, to ti je dobro za
zube!
Fata obavi stvar in vpraša Mujota, zakaj je
to dobro za zobe? Mujo ji odgovori:
▶ Pa da mi ga nisi povukla, sve bi ti zube
razbio.
— 388 —
3080. URA
3084. WC
Sreča Mujo James Bonda in mu reče:
▶ Ja sam Mujo!
Bond mu odgovori:
▶ Jaz sem Bond, James Bond!
Mujo si misli svoje, potem pa ga James Bond
vpraša koliko je ura in Mujo mu odgovori:
▶ Pet ... Pola Pet.
Mujo v WC-ju, opravlja veliko potrebo.
Matra se in napenja, da je joj. Mimo pride
Fata in ugasne luč. Muje vpraša:
▶ Kaj je to?
Fata pa odgovori:
▶ Luč sem ugasnila!
Mujo olajšano reče:
▶ Uf, hvala Bogu, jaz sem pa mislil, da so
mi oči padle iz jamic ….
3081. SMS SPOROČILO
Nekdo mi je poslal SMS sporočilo z naslednjo vsebino:
▶ Ti, ki živiš v udobju, vedi, da z 0,36
eura v Albaniji preživiš enega človeka.
Ta SMS stane 0,12 eura. Pošlji ga trem
prijeteljem in omogoči smrt enega
Albanca tudi ti!
3082. PLAČILO
Mujo in Haso prideta v Nemčiji v bordel.
Pozvonita pri vratih in rečeta:
▶ Mi bih nešto jebali.
Vratar ju vpraša:
▶ Kolko para imate?
Mujo reče:
▶ 10 eura.
Vratar jima odvrne:
▶ Za 10 eura možete se sami jebati!
Mujo in Haso odideta in se čez eno uro
vrneta. Vratar jima odpre in vpraša:
▶ Šta hočete sada?
Mujo čisto potiho odgovori:
▶ Mi smo došli platiti.
3083. LACIJA
Fata reče Mujotu:
▶ Mujo, ajde idemo u krevet, sutra imam
ovulaciju!
Mujo jo pogleda in odgovori:
▶ Pa zašto da idemo u krevet sad?
Čekajmo do sutra da dođe Lacija, pa
da bacimo u troje!’
3085. UMETNA OPLODITEV
Kako zgleda umetna oploditev v Bosni?
▶ Fata si jo en teden ne umije, Mujo si
ga»zdrka« na mizo, ostalo naredijo
muhe!
3086. PREBIJANJE
Mujo seksa s transvesitom, oblečenim v
zensko. Ko tako nekaj časa migata, Mujotu
spodrsnejo roke pa prime transvestita za
penis. Mujo začudeno obstane in reče:
▶ Oooooo djevojko jel ja to tebe probio!
3087. HOKEJ
Zakaj so Ljubljančani prvaki v hokeju?
▶ Ker imajo v ekipi same Jeseničane.
3088. ZAKAJ
Zakaj ima večina Črnogorcec luknjo v
bradi?
▶ Zaradi slonenja na lopati!
3089. GOBA
Spet gresta dva možakarja skozi gozd in
prvi reče:
▶ Poglej, goba!
Reče drugi:
▶ Ja in?
Reče goba:
▶ In kaj naj sedaj jaz rečem?
— 389 —
3090. SKUPNO
3097. REKLAMA
Kaj imata skupnega devica in balon?
▶ Samo en vbod je dovolj.
Najnovejša reklama za SIMOBIL se glasi:
▶ Nekaj škripa piska in šumi ...
SIMOBIL, to smo mi!
3091. JAMES BOND
Kako se reče Jamesu Bondu po slovensko?
▶ Janez Blond.
3092. SKLANJATEV
V šoli se učijo sklanjanja in učiteljica reče
Janezku:
▶ Sklanjaj dedka!
Janezek ji odgovori:
▶ Brez kozmodiska bo to zelo težko!
3093. REKORD
Palček se odloči, da se bo vpisal v Guinesovo
knjigo rekordov, ker ima najmanjši penis na
svetu. Čez eno uro pride iz sobe ves rdeč in
penast in preklinja:
▶ Naj gre vse skupaj k vragu, kdo hudiča
je ta Milan?
3098. ZAKAJ
Zakaj so računalniški programerji večinoma
moški?
▶ Ker se ženske mišk bojijo!
3099. POLICAJ
Kako vemo da je bil policaj pri računalniku?
▶ Ekran je ob strani spraskan, ker je v
wordu strani obračal.
3100. VIRUS
K aj n a re d i »L e w i n s k y v i r u s« n a
računalniku?
▶ It sucks all the memory.
3101. METEK
3094. SKUPNO
Zakaj policaj maje z glavo ko ga ustreliš?
▶ Zato ker metek išče možgane.
Kaj imata skupnega kratkovidni ginekolog
in nemški ovčar?
▶ Moker nos!
3102. KRAVA
3095. NEKAJ NAROBE
Kako vemo, da je s tem svetom nekaj narobe?
▶ Naj raper je belec, naj golfist črnec,
Nemčija pa za nobeno ceno noče več v
vojno ...
3096. VPRAŠANJE
Janezek sprašuje sošolko:
▶ Kje si se pa ti rodila?
Ta mu odgovori:
▶ V bolnici .
Janezek začudeno:
▶ Kako v bolnici? Ja, a si bila bolna?
Zakaj za policijskim avtomobilom teče
krava?
▶ Ker sta v avtomobilu dva bika.
3103. 311
A veš, kaj se zgodi, če zavrtiš 311 namesto
113?
▶ Policaji se pripeljejo vzvratno!
3104. MAMA
Policaj pride ves objokan v službo in pove
da mu je umrla mama. Med sprejemanjem
sožalij zazvoni telefon in policaj se oglasi,
potem pa še bolj zajoka in glasno reče:
▶ Tudi mojemu bratu je umrla mama .
— 390 —
3105. OTROK
3113. POTOVANJE
Kaj je otrok, ki ga naredita nuna in policaj?
▶ Bog in batina!
Prijatelj se pohvali prijatelju:
▶ Tašči sem kupil turistično potovanje.
Ta ves šokiran:
▶ Tašči? Ali si čisto pri sebi?
▶ Zakaj pa ne? Odhaja namreč v Bagdad.
3106. KAJ HOČE
Policaj zavpije komandirju:
▶ Komandir, pred policijsko postajo leži
mrtva ženska.
Komandir zavpije nazaj:
▶ Vprašaj jo, kaj hoče!
3107. IQ
Kdo ima IQ 180?
▶ 180 policajev.
3108. RAZLIKA
Kakšna je razlika med policajem in policajko?
▶ Policaj je zakon, policajka pa luknja v
zakonu.
3109. KAJ
Kaj je prdec?
▶ Zadnji krik dreka pred svobodo.
3110. VESOLJE
Kaj se zgodi če muha pride v blondinkino
glavo?
▶ Izgubljena v vesolju!
3111. KAJENJE
Prijateljici se pogovarjata in prva prijateljica
vpraša drugo:
▶ A se tebi po sexu kaj kadi?
Druga ji odgovori:
▶ Ne vem, nisem nikoli pogledala.
3112. NEPOROČEN
Na uradu referentka vpraša možakarja:
▶ Ste neporočeni?
Ta ji odvrne:
▶ Da, dvakrat.
3114. SVINJE
Živel je kmet na visoki planini in imel je
svinjo. Poznal je prijatelja, kmeta, ki je živel
nižje v dolini in je imel prasca. In ker je višji
kmet hotel imeti male svinje, se je odločil, da
bo svinjo dal na samokolnico in jo zapeljal
k prijatelju. Naslednji dan kmet s težavo
pripelje svinjo k prijatelju. Svinjo zapreta k
prascu in odideta na pijačo. Čez eno uro se
vrneta in naložita svinjo na samokolnico.
Prijatelj reče kmetu s svinjo:
▶ Naslednji dan navsezgodaj pojdi in
poglej, kje bo svinja. Če bo na travniku
in bo smukala deteljo, potem ni v redu
in boš moral priti še enkrat. Če pa se
bo valjala po blatu, je v redu in imela
bo šest do sedem mladičev.
Kmet z muko odpelje svinjo domov.
Naslednji dan zgodaj zjutraj gre gledat kaj
počne njegova svinja. Zlomka, smukala je
deteljo. Kmet pljune v roke in še enkrat,
s samokolnico, odpelje svinjo v dolino.
Naslednji dan gre spet pogledat, kaj počne
svinja. Spet je smukala deteljo. Besno jo
vrže na samokolnico in jo še enkrat spravi
v dolino. To se je ponovilo kar nekajkrat.
Sedmo jutro se kmetu ni več dalo vstati, zato
je ženi naročil, naj pogleda, kaj dela svinja.
Žene nekaj časa ni bilo nazaj, ko pa se je
vrnila, je bila vsa začudena in zamišljena.
Kmet jo jezno vpraša:
▶ Kaj je narobe, a je že spet v detelji?
Žena mu odgovori:
▶ Čudno je, čudno. Danes te že čaka v
samokolnici.
— 391 —
3115. ZAKAJ
3119. ZLATA RIBICA
Zakaj blondinke gledajo porno filme vedno
do konca?
▶ Ker mislijo, da se na koncu poročijo.
Ujame Gorenjc zlato ribico. Vrže jo nazaj v
vodo in zlata ribica ga vpraša, katere tri želje
naj mu izpolni.
Gorenjec reče:
▶ Prva želja je, da naj sosedu crkne krava.
Želja se mu uresniči in takoj pove drugo
željo:
▶ Naj še ta drugmu sosedu crkne krava.
Tudi ta želja se mu uresniči, potem pa
Gorenjec reče:
▶ Tretja želja pa je, da naj še moja krava
crkne.
Zlata ribica se začudi:
▶ Ja zakaj pa si to želiš?
Goranjec pa reče:
▶ Ti kar nared, kar sem reku. Da ne
bosta unadva klinca k meni po mleko
hodila.
3116. MORSKI PSI
Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se
pogovarjajo o hrani. Vsi se strinjajo, da jim je
najljubša hrana direktorsko meso. Pa pravi
morski pes iz Atlantika:
▶ Fanta, ni ga boljšega kot naš, ameriški
direktor. Se vidi, da so jedli le
najboljše, vama povem, ko putrček!
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega
morja:
▶ Ja, naši direktorji so isti. Dobri in
mastni, poleg tega ima pa aromo po
vodki in kaviarju.
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz
Piranskega zaliva:
▶ Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako lepo mastni, le da so
še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej
so brez kosti. Pazit moraš le, da ne
pogoltneš cele glave, ker se zaradi
preveč vakuuma ne boš mogel več potopiti, ampak vse to odtehta poslastica,
ki jo moraš prihraniti za konec. Rit
namreč, kajti, ko ugrizneš vanjo, v njej
vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih
ljudi.
3117. TRI SRCA
Gredo Japonec, Italijan in Slovenec na letalo.
Prvi popije Coca-Colo in umre, drugi popije
Fanto in umre, Slovenec popije Radensko in
ne umre, ker ima Radenska tri srca.
3118. MUHA
Gost v restavraciji pokliče natakarja in mu
reče:
▶ V moji juhi plava muha.
Natakar ga vpraša:
▶ Vam jo lahko dodatno zaračunam?
3120. NEBESA IN PEKEL
Kje so nebesa in kje je pekel?
▶ Nebesa so tam, kjer so policaji
Britanci, mehaniki Nemci, ljubimci
Francozi, kuharji Italijani, vse pa
organizirajo Švicarji.
▶ Pekel pa je tam, kjer so policaji Nemci,
mehaniki Francozi, ljubimci Švicarji,
kuharji Britanci, vse pa organizirajo
Italijani.
3121. REPETE
Mujo pride v restavracijo in naroči mineštro.
Medtem ko obeduje, se razgleduje po prostoru in opazuje stranke. Nenadoma v kotu
zagleda nekega lačnega poslovneža, katerega
krožnik je poln dobrot, ki jih Mujo še nikoli
ni videl. Sklenil je, da bo pojedel mineštro
in počakal, da možakar spet naroči svojo
porcijo, da bo tudi on videl, kaj bo naročil.
In res, poslovnež poje, pokliče natakarja,
Mujo se pripravi, da bo izvedel, kaj je tako
dobro, potem pa mož naroči:
▶ Repete, prosim!
— 392 —
3122. PREHRANA
3125. PAŠTETA
Prehrana in umiranje:
1. Japonci jedo zelo malo maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in
Američani.
2. Francozi jedo veliko maščob in imajo
tudi manj srčnih napadov kot Angleži
in Američani.
3. Japonci pijejo zelo malo rdečega vina
in imajo manj napadov kot Angleži in
Američani.
4. Italijani pijejo veliko rdečega vina
in imajo manj srčnih napadov kot
Angleži in Američani.
5. Nemci pijejo veliko piva in jedo
veliko klobas ter maščob in imajo
manj srčnih napadov kot Angleži in
Američani.
Zaključek: Jej in pij kar želiš. Očitno je
angleški jezik tisto, kar te ubije.
Kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v
mesnici nekje na Hrvaškem. Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi,
prašičev, ovac, zajcev, kur ... itd., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in
počistiti, potem pa gre lahko domov.
Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke,
ušeska, repke, kljunčke … itd., ga prešine
misel:
▶ PA ŠTETA je sve ovo bacati!!!
In tako se je začelo ...
3123. MEZINČEK
Mama ljudožerka se s sinčkom pelje na
avtobusu. Kar naenkrat sinko ženski, ki
stoji poleg njega, odgrizne mezinec. Mama
ga prav pošteno klofne, nakar ženska
pomirjujoče reče:
▶ Nikar no, saj je bil samo mezinček, saj
ni tako hudo!
Mama besno odvrne:
▶ Kaj ni hudo! Tu prstek, tam prstek,
potem mi pa doma tašče ne bo jedel ...
3124. KUHARSKA KAPA
Kako je nastala kuharska kapa?
Zgodba pravi takole:
▶ Angleški kralj Henrik VIII je imel
mladega kuharja z gostimi lasmi. Sam
pa je začel dobivati plešo, dokler ni
izgubil skoraj vseh las. Nato pa je našel
v hrani las in takoj je dal obglaviti
nesrečnega kuharja. Ukazal je, da
morajo od tedaj kuharji nositi dobro
vidno pokrivalo. Nastala je bela kuharska kapa. Novi kuhar se je takoj pokril
z njo.
3126. POGOVOR
Tri mamice se pogovarjajo in prva reče:
▶ Moj sin bo gotovo inženir. Vsako
igračko, ki jo dobi, razdre in jo potem
spet sestavi.
Druga mamica pove:
▶ Moj bo odvetnik. Nenehno se prepira s
prijatelji.
Tretja mamica pa reče:
▶ Moj bo pa zanesljivo natakar. Sploh ne
pride, ko ga pokličem.
3127. OBISK
Mira obišče Slobodana v Haaški kehi.
Slobodan zakolne:
▶ Jebemti ričet!
Mira vpraša:
▶ Kaj praviš?
▶ Jebemti ričet.
▶ Jaz nisem ričet, jaz sem tvoja žena
Mira. Kaj želiš?
▶ Želim, da pojem tudi kaj drugega.
Ričet mi gleda že povsod ven.
Mira ga potolaži:
▶ Prinesla ti bom prebranec iz pravega
tetovskega fižola.
Slobodan pa odvrne:
▶ Tetovec! Ali ni to albanski fižol?
Hočem ričet! Hočem ričet!
— 393 —
3128. ŠPAGETI
3130. KNJIGA PRITOŽB
V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu
je medicinska sestra zaupala, da je noseča.
Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je
zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in
ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo
vsoto denarja z besedami:
▶ Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za
stroške preživljanja.
Medicinska sestra ga vpraša:
▶ Kako pa te bom obvestila, da se je
otrok rodil?
Zdravnik ji je odgovoril:
▶ Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
»Špageti.«
Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela
denar in se odpravila v Italijo. Šest mesecev
kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala
njegova žena. Dejala je:
▶ Dragi, iz Evrope si prejel kartico z zelo
čudno vsebino, katere ne razumem.
Doktor ji odgovori:
▶ Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse
razložim.
Zvečer pride zdravnik domov, prebere
razglednico in pade na tla zaradi srčnega
napada. Žena pokliče nujno medicinsko
pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika
na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je
povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
▶ Špageti, špageti, špageti, špageti
dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez.
Šef strežbe pokliče natakarja in ga vpraša:
▶ Ti, kaj pa dela tisti gospod s knjigo pritožb?
Natakar mu odgovori:
▶ Mislim, da je prilepil zrezek vanjo.
3129. ZREZEK
Gost je naročil zrezek in se dolgo časa
mučil z njim. Kmalu pokliče natakarja in
mu reče:
▶ Natakar, ta zrezek pa ni videti lep.
Natakar mu odgovori:
▶ Kaj ga pa gledate, saj ni televizija.
3131. FRIZER
Pride zelje k frizerju, pa ga frizer vpraša:
▶ Kako vas pa ostrižem?
Zelje mu odvrne:
▶ Na ohrovt, prosim.
3132. RIČET
Miloševič v jedilnici Haaškega zapora:
▶ Ko bom prišel ven, ne bom nikoli več
jedel ričeta.
Sojetnik ga začudeno vpraša:
▶ Kdaj pa misliš, da boš zunaj?
Milošević odgovori:
▶ Ko ne bom več jedel ričeta.
3133. GIRICE
Gresta dva ljudožerca mimo porodnišnice
in prvi vpraša drugega:
▶ Greva na girice?
3134. ŽENA
Možakar je sklenil, da se bo poročil z žensko,
ki se obnaša kot kuharica v kuhinji, dama na
cesti in kurba v postelji. Dobil pa je ženo, ki
je bila kuharica v postelji, kurba na cesti in
dama v kuhinji.
3135. SREBRNA POROKA
Stara žena šepeta svojemu možu Gorenjcu:
▶ Dragi, jutri bova slavila srebrno poroko. Ali si za to, da spečem za kosilo
piščanca. Kaj praviš?
Gorenjec se začudi:
▶ Čemu? Res je, da sva se poročila
pred 25 leti, a kaj je pri tem zakrivil
piščanec?
— 394 —
3136. DŽUNGLA
3139. PARIZ
V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem
so se peljali Kennedy, Hruščov in Tito.
Ujamejo jih ljudožerci. Poglavar vpraša
Kennedyja:
▶ Kdo si?
Ta ponosno odgovori:
▶ Jaz sem poglavar polovice sveta!
Ljudož ersk i pog lava r u k a ž e s voji m
vojščakom:
▶ V čevapčiče!
Nato se obrne k Hruščovu in vpraša:
▶ In kdo si ti?
Hruščov odgovori:
▶ Jaz sem poglavar druge polovica sveta!
Poglavar ukaže svojim vojščakom:
▶ V ražnjiče!
Nato se obrne k Titu in si ga pozorno
ogleduje in končno reče:
▶ Ali se nisva srečala na zadnjem
srečanju nevezanih držav tretjega
sveta?
Tito odgovori:
▶ Seveda!
Poglavar pa ga vpraša:
▶ S čim ti lahko postrežem? Ali boš
čevapčiče, ali ražnjiče?
Janez pride v Pariz in stopi v restavracijo.
Natakar ga po francosko vpraša, kaj želi in
Janez mu reče:
▶ La juha!
Natakar mu prinese juho in Janez spet
naroči:
▶ La golaž!
Natakar mu prinese golaž, Janez pa spet:
▶ La meso na žaru!
Natakar mu prinese meso na žaru in Janez
ponosno reče natakarju;
▶ Joj, kako sem pameten! Komaj sem
prišel v Pariz pa že govorim francosko!
Natakar pa reče:
▶ Ti bi dobil la drek, če ne bi bil jaz iz la
Celja.
3137. BISKVIT
Mladoporočenec pride domov in vidi ženo,
kako joka. Vpraša jo:
▶ Zakaj jokaš?
Ta mu odgovori:
▶ Tako sem se trudila, a je pes pojedel
biskvit, ki sem ga spekla.
Mož jo potolaži:
▶ Nič hudega! Bomo kupili novega psa.
3138. OZIMNICA
Kakšno ozimnico si je letos privoščil
»Mercatorjev« Jankovič?
▶ Kupil si je »Živila!«
3140. HAMBURGER
V bistro vstopi hamburger in zavpije:
▶ Hej, barman, eno pivo!
Barman mu odgovori:
▶ Žal mi je, toda tukaj ne strežemo jedi.
3141. SREČANJE
Fantje, ki so bili skupaj pri vojakih, so sklenili, da se bodo po dolgih letih srečali in
malo pozabavali. Vsak naj bi s seboj prinesel
kakšno jed.
▶ Fant s Primorske je prišel s teranom in
pršutom.
▶ Fant z Dolenjske je prišel s cvičkom in
gibanico.
▶ Fant s Štajerske je prišel z rizlingom in
polno skledo kisle štajerske juhe.
▶ Fant z Gorenjske pa je prišel z bratom.
3142. OSVEŽITEV
Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom
vpraša:
▶ Ste mogoče za kaj osvežilnega?
▶ Ja seveda ...
▶ Micka, daj odpri malo okno!
— 395 —
3143. KOŠČICA
3147. RESNICA POROKE
Oče in sin kupita zavitek marelic in si
ogledujeta živalski vrt. Ko prideta do
šimpanzov, jih sin ponudi enemu od njih.
Šimpanz vsako od njih najprej odpre, vzame
ven koščico in si jo vtakne v zadnjico. Nato
jo vloži nazaj v sadež in sadež poje. Začudena
oče in sin vprašata čuvaja, zakaj se šimpanz
tako obnaša, nakar čuvaj odgovori:
▶ Nekoč je požrl zelo veliko marelico,
ki mu je obtičala v danki, tako da smo
jo morali s posebnimi kleščami vzeti
ven. Od takrat vsako koščico najprej
preizkusi.
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči
s princeso.
V praksi vitez nikogar ne ubije in se poroči
z zmajem.
3144. KOZARCI
Gorenjec in Gorenjka vstopita v trgovino,
da kupita kozarčke za žganje. Pokažejo
jima, kaj imajo, a nista zadovoljna. Gorenjec
vpraša trgovca:
▶ Imate še manjše?
Trgovec odgovori:
▶ Manjših žal nimamo!
Gorenjka pogleda moža in reče:
▶ Vzemi kar te, v njih bomo stregli pivo.
3145. ZELENJAVA
Upokojenec hodi po ljubljanski tržnici in
maje z glavo ob visokih cenah zelenjave. Gre
mimo branjevke in reče:
▶ Bolj suhi bomo!
Branjevka mu razloži:
▶ Tudi zelenjava redi!
Upokojenec pa odgovori:
▶ Posebno, če jo prodajaš!
3146. PRAH
Hčerka iz spalnice:
▶ Mami, mami! Ali je človek res prah in
v prah se povrne?
▶ Ja, tako uči krščanska vera. Zakaj me
to sprašuješ?
▶ Če je vse to res je pod našim kavčem
najmanj pet mrtvih.
3148. DENAR
Pravijo, da denar ni vse.
▶ Denar res ni vse. Obstajajo tudi
kreditne kartice in potovalni čeki.
3149. DENAR
V nekem mestu na Gorenjskem je nekoč
živel zelo uspešen in bogat poslovnež, ki
pa ni nikoli nič prispeval za uboge. Neka
dobrodelna organizacija je izvedela za to in
eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik reče:
▶ Iz naše evidence je razvidno, da na leto
zaslužite več kot 1.000.000 DEM, v dobrodelne namene pa ne date ničesar ...
Poslovnež odgovori:
▶ Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja
mati že eno leto v bolnišnici in da je
moj brat invalid, moja sestra pa je
ostala sama s tremi otroci?
Uradnik:
▶ Oprostite ... Tega pa nisem vedel ...
Poslovnež:
▶ Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal
denar, če ga še njim ne dam!?
3150. PIKAPOLONICE
Zakaj na Gorenjskem ni pikapolonic?
▶ Zato, ker so vse potolkli, da bi v njih
našli denar!
3151. HITROST
Zakaj črnc ne sme z motorjem vozit hitreje
od 40 km/h?
▶ Ker bi mu spodnjo ustnico potegnilo
preko oči in ne bi videl.
— 396 —
3152. NARODNOST
3157. DRUŽENJE
Kakšne narodnosti je prdec?
▶ Tirolske, ker jodla med dvema hriboma.
Mama okrega sinkota, ki je zaklel:
▶ Kako pa govoriš, otrok božji! Da ne
slišim več teh besed!
▶ Ampak, mami, te besede uporablja
tudi Prešeren ...
Mama jezno:
▶ Potem se pa z njim ne boš več družil!
3153. OBČUTEK
Kaj je mešani občutek?
▶ Mešani občutek je trenutek, ko
ugotoviš, da se je tvoja tašča ubila v
prometni nesreči s tvojim novim osebnim vozilom.
3154. MAŠČOBE
Zakaj vsebuje kravje mleko maščobe?
▶ Da med molžo ne škriplje!
3158. OKOSTNJAK
Zakaj se okostnjak ne upa skočit skozi
okno?
▶ Ker nima jajc!
3159. ODER
3155. LEPŠE OKOLJE
Sosedi se pogovarjata in prva se pohvali:
▶ Kmalu bomo stanovali v lepšem
okolju!
Druga reče:
▶ In mi v mirnejšem okolju!
▶ Ah, torej se boste tudi vi preselili?
▶ Ne, mi ostanemo tukaj!
3156. KAMPIRANJE
Sherck Holmes in Dr. Watson se podata na
kampiranje. Šotor postavita pod zvezdnatim nebom in se odpravita k počitku. Sredi
noči Sherlock nenadoma zbudi Watsona
in pravi:
▶ Watson, poglej vse te zvezde na nebu
in mi povej, kaj lahko sklepaš.
Watson pomisli in reče:
▶ Na nebu je milijone in milijone zvezd.
In tudi če imajo le redke med njimi
okrog sebe planete, obstaja verjetnost,
da je kateri od planetov podoben
Zemlji in na njem obstaja življenje ...
Sherlock ga prekine:
▶ Watson, bedak, nekdo nama je ukradel
šotor!
Odrski igralec se pritožuje:
▶ Gospod režiser, zakaj moram piti
na odru sadne čaje namesto vina ali
šampanjca. Če piše šampanjec, hočem
pravi šampanjec.
Režiser mu odgovori:
▶ In tudi pravi strup v zadnjem dejanju?
3160. POŠTAR
Prijatelj za šankom tarna svojemu kolegu:
▶ Zares sem jo imel rad. Vsak dan sem ji
pisal pismo in to dve leti po vrsti!
Ta ga z zanimanjem vpraša:
▶ In kaj se je zgodilo?
▶ Poročila se je z poštarjem!
3161. PRIJEM
Lovec se hvali prijatelju:
▶ Pomisli, ko sem šel zadnjič skozi gozd,
je iz grmovja planil nadme merjasec.
Pograbil sem ga za rog ...
Prijatelj ga prekine:
▶ Saj merjasec nima rogov!
▶ Potem sem ga pa najbrž prijel za rep!
▶ Merjasec vendar nima repa!
▶ O hudimana, za kaj sem ga pa potem prijel?
— 397 —
3162. VRTEC
3168. TEČAJ
Močno vinjen moški pride v vrtec in reče:
▶ Gospodična vzgojiteljica, hik, prišel
sem po otroka, hik ...
▶ Kateri pa je vaš?
▶ Ni važno, gospodična, dajte mi enega,
jutri vam ga tako ali tako vrnem ...
Tečaj za nosečnice. Zraven so bili tudi partnerji, povečini direktorji velikih podjetij.
Učitelj uči ženske, kako naj pravilno dihajo
in hkrati razlaga:
▶ Dame, vaje vam zelo koristijo. Hoja je
še posebno dobra za vse vas. Gospodje,
nič vam ne bi škodilo, če bi se jim
pridružili.
V sobi zavlada tišina. Naposled pa se nekje
zadaj dvigne roka. Učitelj reče:
▶ Kar povejte.
Možakar v zadnji vrsti pa vpraša:
▶ Je kaj narobe, če žena nosi torbo za
golf, medtem ko se sprehaja?
3163. VOJAŠNICA
Zakaj je okoli vojašnice ograja?
▶ Da logika ne more v vojašnico!
3164. ASPIRIN
Mož natoči kozarec vode in doda aspirin.
Vse to odnese ženi. Ta pa se razburi in
pravi:
▶ Zakaj pa to, saj me ne boli glava?
Mož pa takoj:
▶ Potem pa hitro hlačke dol.
3165. SPOSOBNOST
Dekle vpraša svojega fanta:
▶ Dragi, si videl tistega petelina? Vsakih
deset minut je skakal na kokoš. Bi
moški to zmogli?
Ta ji odgovori:
▶ Bi, če bi lahko tudi mi vsakokrat
skočili na drugo!
3166. NADOMESTEK
Kaj uporabi slonica namesto vibratorja?
▶ Epileptičnega pigmejca!
3167. PREKIPELO JI JE
Prijateljica razlaga prijateljici:
▶ Ko mi je rekel, da sem nimfomanka,
pa mi je počil film ...
Ta jo vpraša:
▶ In kaj si naredila?
▶ Takoj sem ga nagnala iz postelje z
njegovim prijateljem vred!
3169. MANJKAL JE
Janezek je strmel v cvek, ki se je svetil na
njegovi nalogi. Učitelj ga vpraša:
▶ Kako to, da si pisal tako slabo?
▶ Zaradi odsotnosti.
▶ Kaj si manjkal, ko smo obravnavali to
snov?
▶ Ne, ampak moj sosed je manjkal, ko
smo pisali nalogo.
3170. DOMAČA NALOGA
Učenec ne sme porabiti več kot devetdeset
minut za domačo nalogo. Ta čas je treba
razdeliti na naslednji način:
▶ Petnajst minut porabimo za iskanje,
kaj je za domačo nalogo.
▶ Enajst minut, ko sprašujemo prijatelje,
kaj je za nalogo.
▶ Triindvajset minut za razlaganje, da je
učitelj zloben in ne mara dijakov.
▶ Osem minut v kopalnici.
▶ Deset minut si pripravljamo malico.
▶ Sedem minut pregledujemo TV
sporede.
▶ Šest minut razlagamo staršem, da
učitelj ni dobro razložil naloge.
▶ Deset minut sedimo v kuhinji in
čakamo, da nam mama ali oče napiše
nalogo.
— 398 —
3171. ROPOT
3176. INTERNET
Kaj je res pravi ropot?
▶ Če dva okostnjaka seksata v žlebu!
Mama vpraša sinkota:
▶ Kako napreduje tvoja seminarska
naloga?
▶ No, učitelj mi je svetoval, naj uporabim
internet za raziskavo in je bilo zelo
koristno.
▶ Res?
▶ Ja, doslej sem odkril 17 ljudi, ki ponujajo tako seminarsko nalogo in to zelo
poceni!
3172. OVCE
Katere ovce so še nedolžne?
▶ Tiste, ki tečejo hitreje od pastirjev.
3173. NALOGA
Janezek je bil potrt, ko je učitelj začel pregledovati domačo nalogo. Učitelj to opazi
in ga vpraša:
▶ Kaj je Janezek, upam, da nisi spet brez
naloge!
▶ Ne gospod učitelj, nalogo sem naredil,
ampak sem potem iz tistega lista naredil letalo.
▶ To pa res ni prav, ampak naj ti bo.
Vseeno bom pogledal tvojo nalogo. Kje
jo imaš?
▶ Saj v tem je problem. Letalo je bilo
ugrabljeno.
3174. LOGIČNO
Učitelj narekuje nalogo:
▶ Če je Philadelphia 100 km oddaljena
od New Yorka in Chicago 1000 km od
Philadelphije in Los Angeles 2000 km
od Chicaga, koliko sem potem jaz star?
Dijak v zadnji klopi takoj dvigne roko in
pravi:
▶ Stari ste 44 let.
Učitelj zadovoljno reče:
▶ Pravilno! In kako si to izračunal?
▶ Enostavno, imam brata, ki je star 22 let
in je napol nor.
3175. TOLAŽBA
Učitelj na govorilnih urah tolaži očeta:
▶ No vsaj eno dobro lastnost pa le ima
vaša hči.
▶ Kakšno pa?
▶ Pri tako slabih ocenah pa res ne prepisuje in ne slepari.
3177. VZORNIK
Učitelj vpraša Janezka:
▶ Kdo je tvoj vzornik?
▶ Vi, gospod učitelj.
▶ Jaz?
▶ Da vi!
▶ Zakaj pa ravno jaz?
▶ Ker vam nikoli ni nerodno.
▶ Ne razumem.
▶ Nikoli vam ni nerodno koga vprašati,
če česa ne znate.
3178. PRED IZPITI
Dijak se potoži kolegu pred ustnim delom
mature:
▶ Strašno me je strah. Včasih se mi zdi,
da je v moji glavi puščava.
▶ No, tako hudo pa le ni. Končno so v
vsaki puščavi tudi oaze, ga miri kolega.
▶ Mogoče res, ampak si prepričan, da bodo
kamele v izpitni komisiji našle te oaze?
3179. OBLJUBA
Učitelj vpraša Janezka:
▶ Kaj nisi obljubil, da se boš lepše obnašal?
▶ Da, gospod.
▶ In, ali nisem jaz obljubil, da te bom
kaznoval, če se ne boš lepo obnašal?
▶ Da, ampak, ker jaz nisem držal obljube, je tudi vam ni treba!
— 399 —
3180. RESNA SITUACIJA
3184. SEKS
Mali Janezek se ni hotel učiti matematike,
zato sta videla starša edino rešitev v tem, da
sta ga vpisala na zasebno (versko) šolo. Že takoj prvi dan so se pokazali učinki. Takoj, ko
je prišel domov, je Janezek tekel v svojo sobo
in se na veliko začudenje obeh staršev začel
učiti in pisati domačo nalogo. To navdušenje
ni prenehalo do konca šolskega leta. Ko je
prinesel domov spričevalo in v njem petico
iz matematike, pa ga je oče le vprašal:
▶ Kaj te je tako spodbudilo, da si se celo
leto tako pridno učil?
▶ Takoj, ko sem prišel v učilnico, sem na
steni opazil nekoga, ki so ga pribili na
plus in sem vedel, da ti ljudje mislijo
resno.
Dva upokojenca se pogovarjata in prvi
reče:
▶ Zame ni boljše stvari na svetu, kot je
seks.
Drugi mu odgovori:
▶ Jaz imam pa raje silvestrovanje.
▶ Kako, zakaj silvestrovanje?
▶ Ker je bolj pogosto.
3181. POMOTA
Janezek ima težave s seštevanjem. Učitelj mu
skuša pomagati, zato ga vpraša:
▶ Če sežeš v levi žep in najdeš tam stotaka, nato pa najdeš še v desnem žepu
stotaka, kaj imaš?
Janezek odgovori:
▶ Hlače nekoga drugega.
3182. ZJUTRAJ
Mama budi svojega sina:
▶ Vstani, v šolo moraš.
▶ Ne grem, nihče me ne mara.
▶ Vstani, moraš iti v šolo.
▶ Ne, ne grem. Učenci me ne marajo in
tudi učitelji me ne marajo. Kar doma
bom ostal.
▶ Moraš v šolo, saj si vendar ravnatelj.
3183. TELEVIZIJA
Mož in žena gledata boks na televiziji. On
razočaran zavzdihne in reče:
▶ Brez zveze. Vsega je konec v treh
minutah.
Žena mu odgovori:
▶ Zdaj vsaj veš, kako se jaz počutim.
3185. TELEFON
Starka prvič v življenju vidi telefon. Poštna
uslužbenka jo poduči:
▶ Z eno roko dvignete slušalko, z drugo
roko pa zavrtite telefonsko številko.
Ženička začudeno vpraša:
▶ Ja, kako naj pa potem govorim?
3186. DRSALKE
Gorenjec vpraša mladeniča:
▶ Ste vi tisti mladenič, ki je rešil mojo
hčerko izpod ledene skorje, ko je drsala na zamrznjenem jezeru?
▶ Ja, jaz sem tisti.
▶ In kje so njene drsalke?
3187. ODPOVEDOVANJE
Direktor nekega podjetja se sprehaja po
mestu, ko ga nagovori klošar. Prosi ga za
nekaj drobiža. Direktor ima poseben dan,
zares izvleče iz žepa denarnico in vpraša
klošarja:
▶ A boš denar porabil za viski?
Klošar reče:
▶ Ne! Piti sem nehal že pred nekaj leti.
Direktor vpraša:
▶ A ga boš porabil za hazardiranje?
▶ Za hazardiranje? Tega nisem počel že
celo večnost.
Direktor vpraša:
▶ A ga boš porabil mogoče za igranje
golfa?
— 400 —
▶ Ne! Ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf.
▶ Potem ti pa ne dam denarja. Namesto
tega, te vabim k sebi domov, na
večerjo, ki jo bo skuhala moja žena.
Brezdomec je šokiran:
▶ A ne bo vaša žena besna? Sklepam,
da ne spuščam najprijetnejših vonjav
okoli sebe in da sem precej grozen na
pogled.
Direktor ga že vleče za seboj in reče:
▶ Ne skrbi! Rad bi ji pokazal, kakšen je
videti človek, ki se je odpovedal pijači,
hazardiranju in igranju golfa.
3188. PREGLED
Avstralski radio je razpisal nagrado za
najbolj duhovito resnično zgodbo, ki se je
ženski pripetila pri ginekološkem pregledu.
To je zgodba, ki jo je poslala neka ženska in
je dobila prvo nagrado. V zgodbi je pisalo:
▶ Naročena sem bila za letni preventivni
pregled. Ta dan so me že zelo zgodaj
klicali iz zdravstvenega doma, da
lahko, zaradi odpovedi, pridem že na
pregled ob 9.30 uri. Ker je bila ura že
8.45 in sem družino ravnokar spravila
v službo in v šolo, se mi je zelo mudilo,
saj pot do zdravstvenega doma traja
malo več kot pol ure. Kot večina žensk,
posvetim veliko pozornosti higieni
pod pasom, vendar mi tokrat ni uspelo
in sem enostavno pograbila brisačo, ki
je bila ob umivalniku in se spodaj na
hitro obrisala z njo, se oblekla in odšla.
Čakala sem samo nekaj minut, ko me
je zdravnik že poklical v ordinacijo.
Kot mnogo žensk, sem že poznala
rutino, slekla sem se, splezala na stol,
se zastrmela v strop in si zamišljala, da
sem daleč stran. Zdravnik je vstopil in
malo sem bila začudena, ko mi je rekel:
»Oho, danes ste se pa potrudili!« Nič
mu nisem odgovorila in po končanem
pregledu sem odšla domov. Ko je prišla
moja šestletna hčerka domov, se je
odšla igrat v kopalnico. Čez nekaj časa
me pride vprašat iz kopalnice, kje je
njena brisača. Rekla sem ji, da je med
umazanim perilom in da naj si vzame
drugo. Ona pa mi odvrne: »Ne mami,
potrebujem prav tisto brisačo, ki je bila
na umivalniku. A njej so bile vse moje
bleščice za lase!«
3189. PODRTA
Zakaj stoji blondinka sredi ceste?
▶ Čaka, da jo kdo podre.
3190. MOLK
Sodnik za prekrške obravnava kršitelja
zaradi jezikanja policistu. Reče mu:
▶ Za ta prekršek boste plačali 100.000
tolarjev kazni. Ali imate kaj za
pripomniti?
Kršitelj odgovori:
▶ Imam in to veliko, ampak pri takih
cenah bom raje molčal.
3191. KOVČEK
Janez na cesti sreča prijatelja, ki za seboj
vleče težek kovček, sam pa ima povito glavo.
Pristopi do njega in ga vpraša:
▶ Kaj pa se ti je zgodilo?
▶ Ne bi govoril. Včeraj ponoči sem
prišel domov nadelan, pa meje žena
pričakala in na meni zlomila metlo, me
poškodovala po uhljih in mi zlomila
levo ličnico in nos. Skratka zdelala me
je do konca.
Janez ga sočutno pogleda in reče:
▶ Uf, če bi se to meni zgodilo, bi jo razrezal na drobne koščke.
▶ Ja, kaj pa misliš, da imam jaz v
kovčku?
3192. GOVORNIK
Kako pravimo človeku, ki govori še takrat,
ko nihče več ne posluša?
▶ Učitelj!
— 401 —
3193. ZA ATIJA
3195. ŽEBELJ
Fantek pride v trafiko in vpraša prodajalko:
▶ Ali imate mogoče kakšno pornografsko revijo?
Ta mu odgovori:
▶ Ali nisi ti še malo premajhen za pornografske revije?
▶ Saj ni zame, za atija je.
▶ A res?
▶ Res.
▶ Kje pa imaš atija?
▶ Doma se igra z mojim vlakcem.
Mogoče pa se bom potem jaz lahko
igral z vlakcem, ko mu prinesem revijo…
Policaj zabija žebelj v steno in sicer tolče po
konici. Drugi policaj ga nekaj časa opazuje
pri neuspešnem delu, potem pa pravi:
▶ Bedak, ta žebelj je za na drugo stran
stene!
3194. UMETNOST
Pri likovnemu pouku razdeli učiteljica
učencem glino in jim reče, naj vsak nekaj
naredi iz nje. Vsi nekaj kiparijo, Janezek pa
nič. Pa vpraša učiteljica:
▶ No Janezek, kaj pa imaš ti?
Janezek odgovori:
▶ Kup dreka.
▶ No in kaj boš iz njega naredil?
▶ Učiteljico!
Ogorčena učiteljica gre po ravnatelja. Ta gre
do Janezka in ga vpraša:
▶ Janezek, kaj delaš to?
▶ Ravnatelja bom naredil.
Ravnatelj si misli:
▶ Z njim nekaj ni v redu.
Ravnatelj se odpravi iz razreda in v razred
pripelje psihologa. Psiholog se usede k
Janezku in ga vpraša: ▶ Janezek, kaj imaš
to?
▶ Kup dreka.
Psiholog ga vpraša:
▶ In iz njega boš naredil psihologa?
Janezek odvrne:
▶ To pa ne, toliko dreka pa spet nimam!
3196. DEMO
Umre Bill Gates. Pride pred Sv. Petra in ta
mu reče:
▶ Billy, ti pa nisi imel Bogu najbolj
zglednega življenja. Imaš možnost, da
si izbereš. Ali greš v pekel ali v nebesa?
Bill nekaj časa premišljuje in končno
vpraša:
▶ Ali si lahko še prej malce pogledam
obe strani?
Sv. Peter mu je dovolil in reče, naj se potem,
ko bo pogledal obe strani, zglasi pri njemu.
In gre Bill najprej v pekel ... Tam zagleda
polno lepih deklet ... ogromno pijače ...
hrane ... zabave … skratka ... Po določenem
času pa reče, da gre še pogledat v nebesa.
Pride v nebesa ... Tam ljudje samo sedijo,
nič ne počnejo ... skratka dolgčas ... Pa pride
mimo Sv. Peter in reče:
▶ Billy ... si se že odločil?
▶ Ja ... grem jaz kar v pekel ... večji žur je
tam, kot tukaj gor!
In gre nazaj v pekel ... Komaj stopi čez vrata,
ga že vklenejo in ga vržejo na vroče olje ...
sama vročina ... skratka tipično pekelsko ...
Pa pokliče Bill Sv. Petra:
▶ Ja kaj zdaj to pomeni!? Prej dekleta,
hrana, pijača, žur ... zdaj pa te tegobe
in mučenja ... kaj se sploh dogaja?
Sv. Peter pa reče:
▶ Veš Billy, tisto prej je bil samo DEMO!
3197. PROGRAMERJI
Trije programerji so stali na stranišču pri
pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k
umivalniku, da bi si umil roke. Začne si
sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke
— 402 —
papirnate brisače, drugega za drugim in
si obrisal vsako kapljico, ki mu je se ostala
na roki. Obrne se k drugim dvema in jima
pojasni:
▶ Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo
natančni.
Drugi programer je opravil svoje opravilo
pri pisoarju in se odpravil k umivalniku.
Odtrgal si je en sam košček papirnate
brisače in si brisal roke tako, da je izrabil
sleherni centimeter brisače. Drugim dvema
pojasni:
▶ Pri Intelu smo poleg natančnosti tudi
varčni.
Tretji programer je prav tako končal, nakar
se je odpravil proti vratom in zaklical čez
ramo:
▶ Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!
3198. CENTER
Kje je zdrav i lišk i center za frigidne
davkoplačevalce?
▶ V davčnih oazah.
3199. IDEALIZEM
Kakšna je idealna predstava davčnega
inšpektorja o davkoplačevalcih?
▶ Da bi vsi davkoplačevalci bili blondinke in blondinci.
▶ Tako rajši dajo!
3200. KOLO
Bil je nek misijonar nekje v Afriki med
domorodci. Ko ga pokličejo nazaj domov,
se odloči da bo domorodce naučil nekaj
angleščine. Pa gre z njim vodja domorodcev
na sprehod. Prideta do drevesa in misijonar
reče:
▶ Tree.
Vodja domorodcev ponovi:
▶ Tree.
Gresta dalje, prideta do grma, reče misijonar:
▶ Bush.
Vodja domorodcev ponovi:
▶ Bush.
V grmu pa nekaj šumlja. Misijonar pogleda
in vidi nek parček, ki se kotali po grmu.
Malo mu je nerodno in pravi:
▶ Riding a bike.
Vodja domorodcev vzame kamen in oba
ubije. Pa ga misijonar zgroženo vpraša,
čemu je to storil. Vodja jezno pokaže na
žensko in reče:
▶ My bike!!!
3201. VIAGRA
Zakaj davčni inšpektorji niso uporabniki
viagre?
▶ Ker s svojimi pooblastili lahko jahajo
vse po vrsti, pritožba pa ne zadrži
izvršbe ne glede na posledice njihovega
dela.
3202. FRIGIDNOST
Kateri davkoplačevalec je frigiden?
▶ Tisti, ki ne more »nategniti«
povprečnega davčnega inšpektorja.
3203. DELO
Šef reče uslužbencu davčne uprave, ki se je
vrnil z dopusta:
- V službi več ne kadimo.
- Kavo pa še kuhate?
- Tudi ne več.
- Kaj pa potem delate?
3204. NEVEDNOST
Mladenič razlaga nekemu dekletu:
▶ Oh, kakšen bedak je moj direktor!
▶ A res? A vi veste, kdo sem?
▶ Ne.
▶ Njegova hči!
▶ A res? A vi veste, kdo sem jaz?
▶ Ne.
▶ Hvala bogu!
— 403 —
3205. PLAČA
3210. RDEČA LUČ
Žena vpraša moža:
▶ Si povedal direktorju, da od tvoje plače
ne moreta živeti dva.
▶ Sem.
▶ In kaj je rekel?
▶ Naj se ločim.
Kupec si v avto salonu ogleduje veliko
ameriško limuzino. Začuden opazi na armaturi veliko rdečo luč in vpraša trgovca:
▶ Zakaj je pa ta čudna velika rdeča luč
na armaturi?
Trgovec odgovori:
▶ Prižge se, če pravočasno ne plačate
obroka posojila!
3206. OKVARA
Uradnik pride domov iz službe in žena mu
reče:
▶ Danes si pa prišel iz službe utrujen.
▶ Res je, računalnik se nam je pokvaril.
▶ In?
▶ In smo morali kartati na klasičen
način.
3211. DARILO
Gorenjec vpraša nečeka:
▶ Janezek, kaj boš naredil, če ti podarim
deset tisoč tolarjev?
Janezek odgovori:
▶ Stric, najprej jih bom preštel!
3212. IZNAJDLJIVOST
3207. TEHNIKA
Možakar se čudi, ko pride v trgovino z razno
tehniko:
▶ Tale vaša tehnika je pa res poceni! Ali
sploh kaj zaslužite z njo?
Trgovec mu odgovori:
▶ Zaslužimo, zaslužimo, ampak šele pri
servisiranju!
Možakar odpre vrata in reče:
▶ Dober dan, zunaj imate tablo, da je
tu borilna akademija. Rad bi treniral
karate.
▶ Kot vidite, ste prišel v zlatarno.
▶ Ampak zunaj piše ...
▶ Tablo smo obesili samo zato, da bi
odvrnili roparje.
3208. TAJNICA
3213. S.P.
Dva direktorja se pogovarjata in prvi reče:
▶ Tajnico bom moral odpustiti ker nič ne
ve.
Drugi mu odgovori:
▶ Tebi je lahko, jaz pa svoje ne morem
odpustiti, ker preveč ve.
Kaj pomeni s.p.?
▶ Sami pufi.
3209. KOVANEC
3215. SESTRA
Zdravnik je presenečen, ko Gorenjec pripelje
svojega sina:
▶ Pravite, da je vaš sin pred petimi dnevi
pogoltnil kovanec za deset tolarjev, vi
pa ste ga šele danes pripeljali k meni!?
▶ Ja, veste, gospod doktor, tako hitro pa
spet nismo potrebovali denarja!
3214. D.O.O.
Kaj pa pomeni d.o.o.?
▶ Dolžni okrog in okrog.
Možakar vpraša drugega možakarja:
▶ Kaj ste po poklicu?
Ta mu odgovori:
▶ Čarovnik sem. Ženske žagam na pol!
▶ Zanimivo. Imate mogoče kakšno sestro? Vaš priimek mi je namreč znan!
▶ Nimam sestre, imam pa dve polsestri!
— 404 —
3216. LEBDENJE
3220. SVINJARIJA
Čarodej je prepozno prispel v hotel, pa je
smel spati samo v dvoposteljni sobi, kjer je
bilo eno ležišče že zasedeno. Tip, ki je v sobi
že bil, pravi:
▶ Ja, lahko spite tukaj, a naj vas ne moti,
imam grdo navado, da zelo glasno
smrčim. Zato tudi spim v hotelu in ne
doma. Ampak prosim, nikar me ne budite, če bom smrčal, lahko me zadene
kap!
Čarodej odvrne:
▶ Nič hudega. Veste, jaz pa sem iluzionist in se ponoči navadno dvignem za
kakšen meter nad posteljo in potem v
tej višini lebdim. Ampak prosim, nikar
me ne budite, lahko me zadene kap ...
Zjutraj pravi čarodej:
▶ Sem kar dobro spal in vas nisem nič
slišal smrčati.
Sostanovalec togotno odvrne:
▶ Saj me niste mogli! Vso noč sem čakal,
da bi videl vaše lebdenje!
Čarodej na poti iz trgovine domov, pod eno
pazduho škatla s tremi zajci, pod drugo
kletka z dvema papigama, v levici cekar z
raco, v desnici kletka z golobi. Sreča ga dober
znanec in ga vpraša:
▶ Kaj pa boš z vsem tem?
▶ Začel bom nastopati s točko z živalmi!
▶ Ja, ampak ... kolikor te poznam, živiš v
bloku. Kje pa boš imel spravljene vse te
živali?
▶ Ja, pri meni v stanovanju vendar!
▶ Ajaaa??? Pa si pomislil na vso tisto
umazanijo, svinjarijo in nesnago?
▶ Sem, pa kaj? Saj, živali se vendar privadijo ...
3217. PREGLED
3222. AKVIZITER
Poklicnemu čarodeju pravi zdravnik:
▶ Po pregledu rezultatov vseh preiskav
vam moram žal sporočiti, da boste
živeli samo še dva meseca ...
Nato umetnik odvrne:
▶ Lahko je to reči, ampak od česa bom živel?
V Mladinski knjigi se oglasi jecljavec in
prosi za delo akviziterja. Dobi 10 knjig, gre
in vse proda. Zato mu dajo naslednji dan 20
knjig. Spet vse proda. Naslednji dan dobi 50
knjig pa spet vse proda. Direktor ga poklice
na pogovor in med drugim vpraša, v čem
je skrivnost njegove tako uspešne prodaje.
Jecljavec odvrne:
▶ P-p-pozv-v-v-vonim pp-rrrr-iii hhhhii-ššš-ii i-i-in r-r-r-ečem: »B-b-b-boss-s-ste k-k-kup-p-pili k-k-knjig-g-g-o
a-a-ali v-v-vam j-j-jo p-p-p-reb-b-berr-rem?«
3218. PREDSTAVA
Janez pokliče blagajno magičnega gledališča
in vpraša:
▶ Kdaj pa se danes prične prva predstava?
Blagajničarka:
▶ Kdaj pa lahko pridete?
3219. JANŠA - TITO
Zakaj je Janez Janša prvi Tito po Titu?
▶ Bil v zaporu, zmagal vojno, zdaj bo pa
predsednik.
3221. TRIK
Tip osvaja žensko:
▶ Pokažem ti odličen trik: greva na
pijačo, nato te odpeljem k meni domov.
Tam se pošteno poonegaviva, potem
pa ti izgineš ...
3223. PAMETNEJŠI
Pijanec sedi v gostilni in modruje:
▶ Ali naj spijem še eno steklenico.
Želodec pravi ‘da’, glava pa ‘ne’. Glava
je bolj pametna od želodca. Pametnejši
popusti. Natakar, se eno flašo!
— 405 —
3224. ZDRAVLJICA
Prijat’li, izločile
ledvice vodo so kalno,
kar usta so popila,
črevo napolni in glavo,
in smrdi,
ko hlapi,
v mehurju nas močno tišči.
Le kdo najpred veselo,
zadrgo, bratje, če odpet,
klinc gleda to deželo,
klinc gleda ves slovenski svet,
ogle vse,
kar jih je,
pripravljenih za lulanje.
V sovražnike prostakov
iz lule naše trešči grom,
saj teče kot z oblakov,
se curek sveti kakor krom,
žubore,
nas vode,
olajšanja se vesele.
Scaline, bruhanja, sranja,
se školjke naše naj nažro,
ko Micka samska sanja,
da ji ga spet privoščimo;
naj krepak, lulček vsak,
iz njenih rok gre v razkorak.
Bog varuj vas Slovenke,
debele, sitne babnice,
najhujše so Gorenjke,
če človek se ga rad nažre;
zmerjajo,
sitnarijo,
svobodo nam odrekajo.
Mladen’ci, naj se zlije
močava, kjer konča se trup,
da v krčme, oštarije,
točajke spravljamo v obup;
ker za rit, gre lovit
jo vsak, ki pride kaj popit.
Žive naj vsi nerodi,
ki curek nese jim postran’,
v olajšanju zagode vsak,
ki privleče ga na plan;
ker junak,
lulček vsak,
se v hlačah skriva korenjak.
3225. RAZLIKA
Kakšna je razlika med optimistom in pesimistom?
▶ Pesimist ima več izkušenj!
3226. TAROK
V trebuhu igrajo četvorčki tarok. Kmalu
eden od njih vrže karte in zavpije:
▶ Ne grem se več!
Ostali trije ga začudeno pogledajo in vprašajo:
▶ Zakaj pa ne, kaj je pa narobe?
Ta jim odgovori:
▶ Nek gologlavi firbec, mi kar naprej
bulji v karte….
3227. LOTO NA DOBU
Sporočam izžrebane številke 18. kroga lota.
To so: 2, 10, 12, 13, 22, 35, 38 in dodatna
25.
Vse zmagovalce, prebivalce KPD Doba z
navedenimi številkami, vabim, da se dne
31. 12. 2004, ob 5.00 uri zglasijo v kabinetu
predsednika Kučana zaradi slavnostne
razglasitve pomilostitve, kjer bo tudi
manjša pogostitev z savskim biserom in
kuhanim zeljem. Zmagovalci tega tedna naj
pridejo oblečeni v sveže zlikanih jetniških
oblekah. Po razglasitvi bo krajši ogled
mesta, po poti okupirane Ljubljane, z nabirko pod Prešernovim spomenikom, na
koncu pa večerno nakupovanje v Trstu. Še
opozorilo, osmi izžrebanec bo, kot vedno,
polno udeležen celotnega programa z izjemo
pomilostitve - te bo deležen le v primeru
morebitnih medsebojnih nepredvidenih
likvidacij med izžrebanci. Kdor se ne bo
udeležil slavja, bo diferenciran v samico,
njegova številka pa separatirana iz tekmovanja v naslednjem kolu. Pričakujemo
vas!
3228. Z NAPAKO
Kaj je to: V kopalnici visi in čivka?
▶ Brisača z napako.
— 406 —
3229. MOČ
3233. TABLETE
Kaj je moč?
▶ Da biku pihneš v rit in mu roge
zravna.
Mujo je bil že dolga leta impotenten, potem
pa je šel na pregled k zdravniku, ki mu je
napisal recept za Dabistal tablete. Mujo
je takoj tekel v lekarno, pojedel pol škatle
in prišel domov silno spolno vzburjen.
Ko pride domov, vidi Fato kako sklonjena
pomiva posode, in ker je sila velika, takoj
opravi zadevo z njo. V naglici pa je zgrešil
... Fata začudena vpraša:
▶ Mujo šta je sad to?
Mujo ji pokaže tablete in Fata bere:
▶ Krka Novo mesto. Mujo ovo nisu prave
tablete, trebao bi da doneseš Krka
Staro mesto!
3230. MUZ, MUZ, MUZ
Kaj je to? Po zraku leti in dela »muz, muz,
muz«?
▶ Čebela, ki leti vzvratno.
3231. DARILO
Dijak kemijske šole vsak prosti trenutek
preživi v kleti. Nekega dne pride v klet,
misleč, da bo odkril svojega sina med epruvetami. Pa vidi, da mali s kladivom udarja
po steni. Reče mu:
▶ Janezek, rekel sem ti že, da mi ni všeč,
da zabijaš žeblje v zid.
▶ To niso žeblji, to so črvi. Odkril sem
formulo, po kateri vse mehke stvari
lahko spremenim v trde.
Oče reče:
▶ Če mi pokažeš formulo, ti kupim avto.
Dogovor sta sklenila, naslednji dan pa sta
Janezka na dvrišču čakala dva avtomobila,
popolnoma nova. Janezek ves vesel vpraša
očeta:
▶ Kaj je to, oči?
▶ Toyota je od mene, otrok moj, kakor
sva dogovorjena. Mercedes pa je darilo
od mame.
3232. ŠNAVCER
Blondinka pripelje svojega šnavcerja k
veterinarju:
▶ Povsod mi sledi in zelo mi je zvest.
Toda, ko grem v kopalnico, se slečem
in zlezem v banjo, mi skoči na hrbet in
me hoče od zadaj ...
▶ Prav, gospodična, ga bomo pa kastrirali.
▶ Kastrirali! Niti slučajno! Samo
porežite mu kremplje na prednjih
tacah.
3234. MARKIRANJE
Skupina mladih planincev se je namenila,
da bo označila planinsko pot z novimi
markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v
biližino planšarske domačije, v kateri je
živela stara ženička. Ko se planinci motovilijo okrog ženičkine domačije in njenih
dreves, jih ženička ogovori:
▶ Kaj pa delajo gospodje?
Najbližji planinec ji prijazno odgovori:
▶ Pleskamo markirna znamenja za
planinsko pot!
Ženička sprašuje naprej:
▶ Ja že, samo kaj boste boste pa vse
označili?
Planinec še bolj prijazno odgovori:
▶ Vašo češpljo bi tudi markirali, če nimate nič proti.
Ženička pa odrezavo:
▶ No ja, če že morate, pa dajte, samo
morate vedeti to, da mene ne bo vedno
doma!
3235. ŠAH
Kateri šport je najbolj varen?
▶ Šah.
In kaj je najhujša poškodba pri šahu?
▶ Izpah čeljusti zaradi zehanja.
— 407 —
3236. BUTAST
3242. LAŽI
Sinko vpraša mamico:
▶ Mami zakaj ima naš oči tako majhnega, tisti stric pa tako velikega?
▶ Veš, naš oči je bolj inteligenten, no
stric pa je butast.
Čez nekaj časa, ko se je mamica malo obrnila
na soncu, se sinko oglasi:
▶ Mami, mami, poglej stric postaja
čedalje bolj butast!
Sreča Rdeča Kapica v gozdu Ostržka.
Vsede se mu na nos in mu pravi: »Laži, laži,
laži ...!«
3237. HITROST
Kaj je hitrost?
▶ Da tečeš okoli drevesa in samega sebe
v rit brcaš.
3238. ORGAN
Kako rečemo debelemu policaju?
▶ Nabrekli organ!
3239. NOHT
Pride možakar k plastičnemu kirurgu z
željo, da mu prišije noht na »tamalega«.
Kirurg se ne more načuditi, od kod mu
takšna želja. Možakar mu končno zaupa:
▶ Veste, moja žena si kar naprej grize
nohte ...
3240. KITARA
Kateri inštrument je najbolj nesramen?
▶ Kitara, ker jo držiš za vrat in praskaš
pred luknjo.
3241. NADOMESTEK
Mujo odide na delo v Nemčijo, ter obljubi
ženi, da ji bo ostal zvest. Nekaj mesecev
mine in Mujo se komaj obvladuje. In ko se
tako nekega dne sprehaja po ulici, zagleda
napis: »Stroj za nadomeščanje žene«. Takoj
pripravi kovanec in vtakne svojo moškost v
odprtino. Ko vstavi kovanec stroj zaropota
in se zatrese ... Mujo se zadere in potegne
malega iz odprtine ter na mali glavi najde
prišit ljubek zelen gumb ...
3243. TAMPONI
Zakaj padalke nosijo tampone?
Zato, da ne žvižgajo.
3244. DRUGI STAVEK
Hasan se odpravlja na začasno delo v
Nemčijo. Svojemu parijatelju Muji, pa zaupa
ženo v varstvo. Po mesecu dni pošlje Mujo
Hasanu pismo s sledečo vsebino:
▶ Dragi Hasane! Zbog nedostatka
vremena ču pismo skratit na samo tri
rečenice:
1. Jebala ti Fatu cela Tuzla.
2. Jebao sam je i ja.
3. Šta kažeš na drugu rečenicu?
Po tednu dni dobi odgovor iz Nemčije:
▶ Dragi Mujo!Pošto i ja nemam baš
puno vremena, i ja skračujem pismo
na tri rečenice:
1. Nije Tuzla baš neki grad.
2. Ima Fata sidu.
3. Šta kažeš na drugu rečenicu?
3245. PUMPA PAMPA
Ljudožerci so ujeli Francoza, Angleža in
Bosanca. Poglavar reče vsakomu:
▶ Kaj hočete? Ali smrt, ali pa vas Pumpa
Pampa nabriše? (Zamorc z največjim v
plemenu)
Francoz reče:
▶ Naj me Pumpa Pampa nabriše.
In je po dvajsetih minutah komaj odšel.
Anglež ravno tako reče:
▶ Naj me Pumpa Pampa nabriše.
In se je po eni uri komaj odvlekel. Bosanec
pa reče:
▶ Neču, da me jebe crnac! Hoču smrt!
Poglavar se zadere:
▶ Pumpa Pampa - do smrti!
— 408 —
3246. SLAŠČIČARNA
3252. KNJIGA
Blondinka se že nekaj časa sprehaja po
parku. Tu in tam tudi malo posedi. Ko
je tako sedela, je zatem morala na malo
potrebo. Ko je to storila, je sklenila, da bo šla
domov. Na poti pride nasproti nje en starček,
ki jo začudeno pogleda in ji pravi:
▶ A veste gospodična, da imate odprto
trgovino?
Blondinka se mu nasmehne in pravi:
▶ Veste tole za vas ni več trgovina, ampak že slaščičarna!
Zakaj blondinka ne vodi seznama vseh
svojih dotedanjih ljubimcev?
▶ Ker za to v nekaj knjigah vsako leto
ustrežljivo poskrbi Telekom ...
3253. NIKOLI PRAVOČASNO
Zakaj blondinke nikoli pravočasno ne
pokličejo telefonske številke 112?
▶ Ker na telefonski številčnici ne najdejo
številke 11.
3254. FAKS
3247. SAVA
Stoji Mujo sredi reke, do pasu v vodi. Mimo
pride Haso in ga vpraša:
▶ Pa što to radiš, Mujo?
Mujo mu odgovori:
▶ Pa, jebem Savu!
Haso začudeno:
▶ Kako Savu, pa to je Drina!
Mujo pa:
▶ Ajd, Savo, izadži, Haso te ne vidi dobro!
Kako veš, da ti je blondinka poslala fax?
▶ Na poslanem faksu je tudi znamka.
3255. IQ
Kolikšen je inteligenčni kvocient blondinke?
▶ Šest.
Da boste vedeli približno kje na lestvici je
to!
Hidrant ima sedem, kovaško nakovalo pa
pet!
3248. SLEPIČ
3256. PLOT
Kje ima ženska slepič?
▶ Noter, pa na levo.
Zakaj blondinke ne skačejo čez plot?
▶ Ker že pred plotom dajo.
3249. KLJUKA
3257. RAZLIKA
Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita
šipa?
▶ Blondinka ni našla kljuke.
Kakšna je razlika med moškim in blondinko?
▶ Blondinka ima več sperme v sebi.
3250. OBALA
3258. SMUČANJE
Zakaj si blondinka zazida obalo?
▶ Zato, da jo ne odnese na odprto morje!
Zakaj blondinke ne znajo smučati?
▶ Ker med kuhinjo in spalnico ni snega.
3251. RAZLIKA
3259. SKUPNO
Kakšna je razlika med blondinko in žogo?
▶ Žogo brcneš, pa ne pride več nazaj.
Kaj je skupnega med steklenico piva in
blondinko?
▶ Obe sta od vratu navzgor prazni.
— 409 —
3260. SKUPNO
3266. ZMAJI
Kaj je skupnega med blondinko in Knorr
kocko?
▶ Obe sta v 5 minutah pripravljeni za 4
osebe.
Mariborčan vpraša Ljubljančana:
▶ Čuj, a je med ljubljanskimi nogometnimi navijači dosti tašč?
▶ Ne, ja po čem pa ti to sklepaš?
▶ Če pa jim pravijo Zmaji.
3261. PARKET MOJSTER
Pri parketarju sredi noči zazvoni telefon.
Dvigne slušalko in na drugi starni zaskrbljen moški glas:
▶ Dober večer, gospod. Nujno potrebujem vašo pomoč.
Parketar vpraša:
▶ Kaj se je pa zgodilo?
▶ Pridite hitro. Z nočne omarice sem
hotel vzeti viagro, pa mi je padla na
tla. Zdaj pa ves parket stoji pokonci!
3267. TERORIST
3262. GORENJSKA VIAGRA
3269. NEPRIJETNO
Kakšna je gorenjska viagra?
▶ Moški si zabije žebelj v lulčka, ženska
pa postavi magnet na glavo!
3263. MICROSOFT
Kako se je Bill Gates spomnil imena za
firmo?
▶ Preveril je svoj penis: Micro & Soft . . .
3264. NI SLABO
Prijatelja se srečata na pokopališču:
▶ Ja Tone, kaj pa počneš tukaj?
▶ Žena mi je umrla. Kaj pa ti?
▶ Meni pa tašča.
▶ Aaa ... Tudi ni slabo, tudi ni slabo ...
3265. STRAŠILO
Prijatelja se pogovarjata in prvi vpraša:
▶ Zakaj pa ti nimaš strašila na svojem
vrtu?
Drugi mu odgovori:
▶ Ni potrebno, ker je tašča stalno na
vrtu.
Kakšna je razlika med ženo in teroristom?
▶ S teroristom se lahko pogajaš.
3268. HOROSKOP
Vaš horoskop za danes:
▶ Posel: zvezde se vam nasmihajo;
▶ Zdravje: zvezde se vam nasmihajo;
▶ Ljubezen: zvezde crkavajo od smeha .
Dva direktorja se srečata in prvi pravi:
▶ Kaj je s teboj? Nekam potrt si.
▶ Kaj ne bom! Žena me je zalotila s
hišno pomočnico ...
▶ Nerodno, res nerodno.
▶ Pa to še ni najhuje. Zdaj mi grozi, da
bo vse povedala moji tajnici ...
3270. POŠTNI NABIRALNIK
Hčerka se hoče zvečer neopaženo izmuzniti
iz hiše. Oče jo zaloti in jo vpraša:
▶ Kam pa kam?
Hčrka zardi in reče:
▶ Samo pismo nesem v poštni nabiralnik.
Oče pa:
▶ Potem pa pohiti. Nabiralnik je že
dvakrat zažvižgal.
3271. GUMBI
Duhovnik je rekel po končani maši:
▶ Drage faranke in farani! Zopet bomo
zbirali prispevke. Ker imamo že dovolj
gumbov vas prosim, če v skrinjico
vržete še igle in niti!
— 410 —
3272. PRAVILA USPEŠNEGA
ZAKONA
1. Nezgodno zavaruj vse kuhinjske
pripomočke, vključno z ženo.
2. Odpovej naročnino na revije Playboy,
Moški svet in Avtomagazin.
3. V osebnem notesu zbriši vse telefonske
številke vključno z imeni, kot npr.:
090 5252 Grešnica, 090 5175 Koketa,
090 5999 Navijačica, 090 3137 Love
machine ... .
4. V denarnici imej pod sliko žene vedno
še telefonske številke Odvetnika za
hitre ločitve, Društva za boj proti
družinskemu nasilju nad moškimi in
če nočeš biti lačen, tudi Hallo pizze.
5. Osebno zbirko video kaset, kot npr.:
Blondinke na dopustu, Pregrešne
misli, Poigrajmo se same, spravi v sef
izven doma (priporočamo sefe v NLB).
Poleg tega spravi v sef tudi video
kasete na katerih imaš posnete vojne
filme in najboljše kriminalke, če nočeš,
da bodo presnete z oddajami kot so
Oprah show, Esmeralda in TV prodaja.
6. Če želiš shraniti slike svojih bivših
deklet, ja za to najboljše mesto v knjigi
»7000 dni v Sibiriji«, saj že vnaprej veš
kaj te čaka, če jih žena slučajno najde.
7. Umazane nogavice ne puščaj pred
pralnim strojem, temveč jih meči direktno v stroj, drugače boš spoznal vse
prednosti, ki jih ima Perwool za ročno
pranje.
8. Na koledarju si obkroži vse pomembne
datume, da ne pozabiš na dogodke kot
so tvoj rojstni dan, obletnica mature,
redna petkova srečanja s prijatelji v
gostilni in mesečna masaža v salonu.
9. Planiraj dopust vsakega 15. januarja in
15. julija, da boš lahko ženo peljal na
razprodaje.
10. Na računu si povečaj limit vsaj
dvakratno.
11. Takoj po poroki se z ženo dogovori o
višini žepnine, ki ti pripada.
12. V prid dobrim odnosom s taščo vsaj
enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s
škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta
zakona, kasneje je dovolj, če menjaš na
10 let).
13. Nikoli ne kupi avta s klimo, če želiš
še kdaj videti pomanjkljivo oblečeno
ženo tudi pri dnevni svetlobi.
14. Če želiš imeti kaj prostega časa, čim
prej kupi pomivalni stroj.
15. Če prideš pozno ponoči domov, je
najboljši izgovor: »Joj draga, ne boš
verjela, ampak podrl sem srnico«.
Izraz na obrazu naj bo skrušen, da ne
bo dvomov o številu nog pri srnici.
16. Ko te pokliče žena v gostilno (v
kolikor boš imel ta privilegij), se pred
sočustvovanjem prijateljev umakni, saj
bodo iz tvojih odgovorov: »Ja, Ja takoj,
Samo še sok spijem«, ... vedeli, kdo te
kliče.
17. Ko te žena vpraša, ali ji neka obleka
pristaja, naj te odgovor ne skrbi, saj
tako ali tako ne bo nobeden odgovor
pravi.
18. Kupi dodatni televizor, če želiš
videti se kakšno dirko Formule 1 ali
nogometno tekmo namesto mehiških
nadaljevank.
19. Vsaj enkrat mesečno pelji ženo na kulturno prireditev. Odsvetujemo oglede
go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna prireditev.
Izjema je moški striptiz.
20. Vzdržuj kondicijo za večerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne
veš kdaj ti pride prav.
21. Kupi si psa. Sprehod z njim je edina
možnost, da si spočiješ ušesa. Obenem
si lahko spočiješ tudi oči na drugih
sprehajalkah. Kljub temu pazi: »V
ljubezni je dostikrat tako, kot pri šahu.
Tudi konj ti lahko vzame damo!«
— 411 —
3273. VOJSKA
Ona in on gresta prvič za več dni v hribe,
čudovito pobarvane z razkošnimi jesenskimi barvami. Ona hodi za njim in pravi:
▶ Kakšna široka ramena imaš!
▶ Veš v vojski sem nosil strojnico in
nahrbtnik ... to ti utrdi mišice.
▶ In kakšna močna stegna imaš!
▶ Veš, veliko smo tudi pešačili.
Zvečer, ko zleze k njej v posteljo, pa ona
reče:
▶ Lulali pa ste v vojski bolj malo, kajne?
3274. ODKRITJA MOŠKIH IN
ŽENSK
Moški je odkril barve ter iznašel slikopleskarstvo.
Ženska je odkrila slikopleskarstvo in iznašla
make up.
Moški je odkril besede ter iznašel pogovor.
Ženska je odkrila pogovor in iznašla klepetanje.
Moški je odkril poljedelstvo ter iznašel
prehranjevanje.
Ženska je odkrila prehranjevanje in iznašla
dieto.
Moški je odkril prijateljstvo ter iznašel
ljubezen.
Ženska je odkrila ljubezen in iznašla zakon.
Moški je odkril žensko ter iznašel seks.
Ženska je odkrila seks in iznašla migreno.
Moški je odkril posel ter iznašel denar.
Ženska je odkrila denar … in od takrat
naprej gre vse k vragu.
3275. UČENJE
Živela sta dva prijatelja, od katerih je imel
eden izjemno srečo pri dekletih, drugi pa
ravno narobe. Nekega dne je prijatelj vprašal
uspešnega osvajalca:
▶ Kako to dosežeš, da imaš vsak teden
lepše dekle, jaz pa ostajam praznih rok?
Ta mu odgovori:
▶ Malo opazuj, kakšne prijeme uporabljam, pa poskusi še ti.
In res gresta nekoč skupaj v cvetličarno in
osvajalec kupi lepo vrtnico in jo pred vsemi
izroči dekletu v bližini z besedami:
▶ Rožo, roži!
Naš učenec si vse to zapomni in naslednjega
dne povabi dekle, ki mu je bilo že dolgo všeč,
v trgovino s slaščicami. Tam kupi bonboniero, se sredi trgovine postavi na kolena pred
dekle in ji izroči darilo z besedami:
▶ Škatlo, škatli!
3276. MOLČEČI MOŽ
Na sodišču ženska reče sodniku:
▶ Gospod sodnik, takoj se hočem ločiti
od svojega moža! Z njim ne morem več
preživeti niti dneva!
▶ Kaj pa je razlog tej vaši zahtevi?
▶ Odkar sva poročena, to je pa že šest let,
je samo šestkrat spregovoril z menoj!
▶ Imata kaj otrok?
▶ Ja, šest!
3277. NEČLOVEŠKO
Žena strese iz srca:
▶ Moj mož je nečloveški! Že trideset let
sem nesrečna z njim!
▶ Zakaj pa se ne ločiš od njega?
▶ Kako, ločim? In naj ga po vsem tem, kar
mi je hudega storil, pustim srečnega?
3278. NEOTESANEC
Soproga razlaga sodniku:
▶ Hočem se ločiti od tega neotesanca!
Nikoli me ne posluša kaj govorim!
Sodnik vpraša moža:
▶ Ali je to res?
Mož pa vpraša:
▶ Kaj je rekla?
— 412 —
3279. RAZLOG
Razočarana žena je napisala pismo v rubriko: »Kramljamo s psihologom«:
▶ Prosim, svetujte mi, ali imam vzrok za
razvezo zakona zaradi krutosti. Vsak
dan, ko se mož vrne iz službe domov
najprej poljubi psa, nato šele mene.
Kmalu je dobila odgovor, kjer je pisalo:
▶ Težko bi vam odgovorili, dokler ne
pošljete vaše fotografije.
3280. NUNE IN SV. PETER
Na železniškem prehodu se je vlak zaletel
v avtobus poln nun in vse so preminule
na kraju nesreče. Na oni strani so pred
nebeškimi vrati vse prosile sv. Petra, naj jih
spusti v nebesa. Le ta je prvo nuno vprašal,
če je kdaj imela stik s penisom. Nuna se je
malo zahihitala in dejala, da se je res enkrat s prstom dotaknila vrha nekega penisa.
Sv. Peter ji je naročil, naj si prst opere v
blagoslovljeni vodi, potem pa bo lahko šla
naprej. Nato je dal naslednji isto vprašanje
in malo obotavljivo mu je odvrnila, da je že
nekoč enega mečkala v dlani. Sv. Peter ji je
dejal, naj si dlan opere v blagoslovljeni vodi
in potem vstopi v nebesa.
Nenadoma pa pride do manjšega nereda.
Ena izmed nun se je na vsak način želela
preriniti mimo vrste. Ko ji je to uspelo, jo
je sv. Peter ustavil in vprašal, čemu se ji
tako mudi.
Ona mu je odgovorila:
▶ Če bom že morala grgrati to blagoslovljeno vodo, hočem to storiti še preden
sestra Marija vanjo namoči svojo rit.
3281. NUNI NA SPREHODU
Nekega popoldneva sta se nuni sprehajali v
naravi daleč od samostana. Eni je bilo zaradi
njenega izrednega smisla za matematiko ime
Matematika, drugi pa zaradi njene sposobnosti za logično sklepanje Logika. Začelo
se je mračiti, sestra Matematika in sestra
Logika pa sta bili še daleč od samostana, ko
je sestra Matematika opazila, da jima sledi
moški. Vprašala je sestro Logiko:
▶ Si opazila, da nama sledi moški? Le kaj
hoče od naju?
Ta ji odvrne:
▶ Logično, posiliti naju hoče.
▶ O bog! V manj kot petnajstih minutah
naju bo dohitel. Kaj bova storili?
▶ Edino logično - stopiva hitreje.
▶ To ne bo pomagalo.
▶ Seveda ne, saj bo tudi on naredil edino
logično stvar, stopil bo hitreje.
▶ Kaj bova storili? V manj kot desetih
minutah naju bo dohitel ...
▶ Edino logično, kar lahko storiva, je, da
se ločiva. Obema ne bo mogel slediti.
Moški se je odločil in sledil sestri Logiki.
Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, a jo je zelo skrbelo, kaj se je zgodilo
sestri Logiki. Kmalu se je pojavila v samostanu tudi sestra Logika.
▶ O, hvala ljubemu Bogu, da si tu, sestra
Logika. Pripoveduj, kaj se je zgodilo!
▶ Zgodilo se je edino logično: ker ni
mogel slediti obema, je izbral mene.
▶ To vem, a kaj se je zgodilo potem?
▶ Edino logično: začela sem teči, kolikor
hitro sem mogla, in tudi on je začel
teči.
▶ In potem? Kaj se je zgodilo potem?
▶ Edino logično: dohitel me je.
▶ Oh ne! Kaj si storila?
▶ Edino logično: dvignila sem krilo.
▶ Oh ne, sestra! In kaj je storil on?
▶ Edino logično: spustil je hlače.
▶ Oh ne! In kaj se je zgodilo potem?
▶ To je menda logično! Ženska z dvignjenim krilom teče vendar hitreje kot
moški s spuščenimi hlačami ... In za
vse vas, ki ste mislili, da bo ta zgodbica
opolzka: zmolite štiri očenaše in takoj
nazaj na delo!
— 413 —
3282. NOČE
3285. MAŠA
Na sodišču. Sodnik vpraša obtoženega:
▶ In zakaj ste ubili svojo ženo, ne pa
njenega ljubimca?
Obtoženi:
▶ Ker mi je bilo lažje enkrat opraviti z njo,
kot pa pobijati razne ljudi vsak teden.
Mladi katoliški župnik se je pripravljal na
prvo mašo. Bil je tako živčen, da ni mogel
spregovoriti niti besedice, zato je škofa
vprašal za nasvet….Ta mu reče, da naj pred
mašo popije kozarec vode, v katerega naj
da dve kapljici vodke in takoj se bo počutil
bolje. Mladi župnik je upošteval škofov nasvet in nič več ga ni moglo spraviti iz tira. Po
končani maši pa je našel v župnišču listek,
ki mu ga je pustil na mizi njegov nadrejeni
škof. Začel je brati:
▶ Spoštovani mladi gospod župnik.
Naslednjič ubogajte moj nasvet in
dajte nekaj kapljic vodke v vodo in ne
obratno, kakor ste to storili vi. Poleg
tega, vam dam še nekaj nasvetov, da
naslednjič ne boste imeli nekaj izpadov
sredi maše, kakor sedaj:
▶ 1. Na rob keliha vam ni treba dajati
koščkov limone.
▶ 2. Omarica zraven oltarja je mesto za
spoved, ne pa WC.
▶ 3. Drugič se ne naslanjajte na kip
blažene device Marije, ne objemajte je
in ne poljubljajte.
▶ 4. Obstaja 10 zapovedi in ne 12, 12
apostolov in ne 7. Nobeden od njih ni
bil palček.
▶ 5. Jezusa in njegove učence ne kličemo
J. K. in druščina.
▶ 6. David je premagal Golijata s fračo in
kamnom, ni ga prebutal in mu razsul
možgane.
▶ 7. Juda Iškariota ne oslavljamo z »kurbinim sinom.«
▶ 8. Papeža ne moramo klicati El
Padrino.
▶ 9. Bin Laden nima nobene zveze z
Jezusovo smrtjo.
▶ 10. Sveta vodica je za posvečevanje in
ne za to, da bi se z njo osveževali pod
pazduho.
▶ 11. Nikoli se ne moli tako, da sedite na
stopnički pred oltarjem, pod noge pa si
podstavite Sveto pismo.
3283. ŠLOGANJE
Gospa pri šlogarici. Šlogarica ji napove:
▶ Joj, strašno, mož vam bo umrl! In to
prav kmalu!
Žena nestrpno:
▶ Vem, povejte mi raje, ali bodo uvedli
preiskavo.
3284. ZAPOVEDI
Na trgu se srečata dva župnika. Prvi potoži
drugemu:
▶ Kako so ljudje nesramni, zadnjič so mi
pokradli vse klobase, ki sem jih sam
dobil od vernikov. Ampak že pri prvi
nedeljski maši, ko sem pridigal deset
božjih zapovedi, sem pri zapovedi,
ki pravi: »Ne kradi!«, opazil Poldeta,
kako je zardel. Po maši sem ga poklical k sebi in mu rekel, da mi je Bog
prišepnil, da mi je on ukradel klobase.
Polde je skesano priznal in rekel, da
so bili z družbo pijani, lačni in da so
klobase ukradli samo zaradi heca ter,
da mi bo prinesel nove klobase.
Drugi župnik to posluša in pravi:
▶ Kolega, dal si mi idejo, veš meni pa so
prejšnji teden ukradli kolo. Poskusil
bom po istem principu, kot si ti.
Čez teden dni se zopet dobita in prvi župnik
povpraša drugega, kako je bilo z ukradenim
kolesom. Le ta mu pove:
▶ Oh saj res, kolo sem dobil nazaj, le
malo drugače kot ti klobase. Ko sem
pridigal o desetih božjih zapovedih in
prišel do tiste »ne prešuštvuj«, sem se
spomnil, kje sem pozabil kolo!
— 414 —
▶ 12. Hostija ni namesto čipsa ob vinu,
ampak je za vernike.
▶ 13. Grešniki gredo v pekel, ne pa v
p.m.
▶ 14. Povabilo na ples ni slabo, ne morete
pa plesati polko po celi cerkvi.
▶ 15. Tisti v kotu, poleg pevcev, ki ste mu
rekli peder in transvestit v suknjiču,
sem bil jaz.
Upam, da naslednjo nedeljo ne boste ponavljali istih napak ... .
3286. PARK
Gresta dve nuni po parku. Pa pride majhna
psička in se uleže eni izmed nun pred noge.
Nuna hoče naprej zato reče:
▶ Spizdi!
Pa jo pokara druga nuna:
▶ No, no, kako pa govoriš. Reci šc, šc pa
bo spizdila.
3287. POKOP PSA
Možakar pride k župniku in mu reče:
▶ Dober dan, gospod župnik, prišel sem
z zelo nenavadno željo ...
▶ Bog daj, kar na dan z njo.
▶ Poginil mi je pes, ki je bil zares moj
prijatelj, zato bi vas prosil za mašo
zadušnico zanj.
▶ Zelo mi je žal, vendar za živali ne
moremo imeti maš. Pojdite k Hare
Krišni, morda vam bodo lahko ustregli.
▶ Prav. Ali mislite, da je dovolj, če jim
plačam 10.000 mark?
▶ Človek božji, zakaj pa niste takoj rekli,
da je bil vaš pes katolik!
3288. SPOVED
Moški je prišel k spovedi in povedal
duhovniku:
▶ Oče, jaz sem zelo grešil!
▶ Sinko, kar povej mi!
▶ Veste, neki dan je k meni prišla sestra
moje žene. Saj veste ... . malo sva se
zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!
Duhovnik ga potolaži:
▶ Sinko, saj to niti ni tako velik greh!
Bog odpušča tudi večje grehe!
Moški nadaljuje:
▶ Toda, to ni vse! K meni na obisk je
prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in
tudi z njo sem seksal!
▶ Tudi to ti bo Bog odpustil!
▶ Veste, nekega dne sem šel mimo polja,
ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se
zaklepetala, potem sem pa seksal tudi
z njim!
Župnik reče:
▶ Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno.
Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova
zaklepetala.
3289. SPREOBRNJENI ZREZEK
Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko.
Vsak petek pa so katoliki skoraj ponoreli.
Medtem ko so oni jedli ribe, si je Žid na vrtu
pekel zrezke. Katoliki so se zato sestali in
sklenili, da ga bodo spreobrnili. Po dolgih
mukah jim je končno uspelo in odpeljali so
ga k duhovniku. Ta ga je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal:
▶ Rojen Žid, vzgojen v Žida, sedaj katolik.
Katoliki so si oddahnili. Nič več omamnih.
a prepovedanih dišav vsak petek popoldne!
Toda naslednji petek se je po vsej soseski
spet razširil vonj po pečenih zrezkih. Vsi
katoliki so zdivjali k Židovi hiši, da ga
opomnijo o njegovem novem postu. Mož
je stal ob sočnem zrezku z nožem v eni
in kozarcem vode v drugi roki. Z vodo je
poškropil meso in rekel:
▶ Povrženo tele, vzrejena krava, sedaj
riba!
3290. ZAKAJ
Zakaj ženske ne marajo Srbov?
▶ Ker imajo »tope in tanke.«
— 415 —
3291. URA
3295. BELJENJE
Žepar je med mašo ukradel župniku uro.
Nato je šel k spovedi in se pokesal svojih
grehov. Rekel je:
▶ Uro sem ukradel.
▶ To pa ni lepo. Vrni jo lastniku.
▶ Kar vi jo vzemite.
▶ To pa ne. Vrniti jo moraš tistemu, ki si
mu jo ukradel.
▶ Saj sem jo hotel, pa je ni maral.
▶ Potem pa jo lahko obdržiš.
Dva homoseksualca sta se imela zelo rada.
Nikamor nista šla, cel čas sta bila v sobi in
sexala.Vendar sta postala tudi lačna, zato se
je en od njiju odločil da bo šel v trgovino.
Rekel je drugemu:
▶ Prosim te, ne se samozadovoljevat, raje
privarčuj zame!
Ta mu odgovori:
▶ Ja, ja, seveda veš da ne bom po nepotrebnem trošil tekočine!
Ko se je prvi vrnil iz trgovine je videl celo
steno pobeljeno in je rekel:
▶ Pa zakaj si si ga vrgel na roke, ko sva se
zmenila da boš varčeval?
Pa je rekel drugi:
▶ Saj si ga nisem, saj sem samo prdnil!
3292. POTRATA
Srb je gledal Natova letala, ki so nad Srbijo
odmetavala bombe in rekel sam pri sebi:
▶ Če bi nad Srbijo zmetali pol toliko
denarja, kot so zmetali bomb, bi se mi
Srbi sami pobili med seboj!
3293. VISKI
Možakar pride v gostilno in natakar ga
vpraša:
▶ Viski s sodo?
Možakar ga pogleda in odgovori:
▶ Ne. Viski iz soda!
3294. ŠPORT
Prepirajo se Jugoslovan, Hrvat, Bosanec in
Srb iz Republike Srpske o tem, kdo je boljši
v kakšnem športu. Pravi Jugoslovan:
▶ Mi smo dobri v kolektivnih športih:
košarka, odbojka, vaterpolo, rokomet ...
Hrvat se pohvali:
▶ Mi imamo Ivaniševiča, dobri pa smo
tudi v nogometu, košarki ...
Pa reče Bosanec:
▶ Mi smo pa drugi na svetu v invalidski
odbojki, samo zamislite se, igramo
brez nog, pa smo še drugi!
Na to pa mu odgovori Srb iz republike
Srpske:
▶ A ko vam je napravio ekipu?
3296. INTELIGENCA
Kdaj so moški najbolj pametni? Pred seksom, med seksom ali po seksu?
▶ Med seksom. Takrat so namreč direktno priključeni na inteligenco.
3297. 50 RAZLOGOV, ZAKAJ JE
BOLJE BITI MOŠKI
1. Telefonski pogovori so končani
najkasneje v 30 sekundah.
2. V filmih vedno prikazujejo gole ženske.
3. Za petdnevni letni dopust, rabiš samo
en kovček.
4. Ni ti treba voditi evidence o spolnem
življenju tvojih prijateljev.
5. Vrsta pred moškim WC – jem je za 80
% krajša.
6. Ni se ti treba zapomniti rojstni dan od
vsakogar.
7. Prijatelji te ne sekirajo vsakič, ko se
zrediš ali shujšaš.
8. Novi čevlji ti ne uničujejo in žulijo nog.
9. Ko preklapljaš kanale na televiziji, ti ni
treba počakati na vsakem kanalu, kjer
nekdo joka.
— 416 —
10. Tvoja zadnjica ni faktor v razgovoru
za službo.
11. Noben tvoj orgazem ni lažen.
12. V zatemnjenih ulicah te ne napadajo
tipi z raznimi maskami.
13. Ni ti treba nositi s seboj torbice, polne
nepotrebnih stvari.
14. Razumeš zakaj so stripi smešni.
15. Svoj priimek imaš celo življenje.
17. Ko nekdo kritizira tvoje delo, ne
zganjaš panike, da te vsi po tihem
sovražijo.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ni ti treba čistiti WC.
20. Lahko se stuširaš in urediš v desetih
minutah.
21. Smrt Lady Di je za tebe samo ena
novica več.
22. Če te nekdo ne povabi na svojo
zabavo, je zaradi tega še vedno tvoj
prijatelj.
23. Tvoje spodnje perilo stane 1000 SIT
- za pakiranje 3 kosov.
24. Ni ti treba obriti ničesar, kar je nižje
od brade.
25. Ni se ti treba vsako jutro zbuditi ob
neki kosmati riti.
26. Nihče ne opazi, da si star 34 let in da
si še vedno neporočen.
27. Lahko se »podpišeš« na snegu.
28. Vse na tvojem obrazu je lahko v
izvirni barvi.
29. Lahko postaneš predsednik države.
30. Rože lahko pomirijo vsak spor.
31. Daljinski upravljavec je samo tvoj.
32. Trije pari čevljev so več kot dovolj.
33. Lahko rečeš karkoli, brez da bi bil
zaskrbljen, kaj si bodo drugi mislili.
34. Predigra ni nujno potrebna.
35. Lahko si slečeš majico, če ti je vroče.
36. Vedno se najde šport na kakšnem TV
kanalu.
37. Avtomehaniki ti govorijo resnico.
38. Lahko, s prijateljem, v tišini, nekaj ur
gledaš nogomet, brez misli: »Mogoče je
pa jezen na mene?«
39. To da nekoga ne maraš, ne predstavlja
oviro za dober seks.
40. Poznaš najmanj 20 načinov, kako se
odpre steklenica piva.
41. Lahko sediš z razširjenimi nogami in
pri tem ni važno, v kaj si oblečen.
42. Ljudje ne buljijo v tvoje »joške«, ko se
z njimi pogovarjaš.
43. Lahko obiščeš prijatelja, brez da bi mu
nesel darilo.
44. Lahko kupiš kondome, brez da bi te
prodajalec slačil z pogledom.
45. Ko greš v gostilni na WC, se ti ni treba
pretvarjati, da se greš osvežit.
46. Vsako ponesrečeno stvar lahko
kritiziraš z izrazom: »Jebi ga!«
47. Riganje je čisto običajna gesta
moškega.
48. Nikoli se ne odrečeš seksu z
izgovorom: »Nisem razpoložen!«
49. Lahko se dobro razumeš s svojo mamo.
50. Porno filmi so narejeni za moške.
3298. BRODOLOM
Zgodi se brodolom. Preživita Slovenec
in Claudija Schiffer. Rešita se na otok, ko
končno prideta k sebi sta malo zadržana,
čez nekaj dni se že pogovarjata. Ko se malo
bolj zbližata, postaneta intimna, in ko
njuna intima traja kakih 14 dni, postane
Janez slabe volje. Poseda po obali, gleda
v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa
Claudija le vztraja s svojo pomočjo, pa se ji
Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji
povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in
ko jo objame ji reče:
▶ Stari, že 14 dni porivam Claudijo
Schiffer pa nimam komu povedat.
3299. RAZLIKA
Kakšna je razlika med Srbom in Angležem?
▶ Srb se veseli ko sosedu crkne krava,
Anglež pa ko sosedu ponori krava.
— 417 —
3300. BRODOLOM
Moški, ovca in pes so edini preživeli strahoten brodolom. Morje jih je popolnoma
izmučene naplavilo na samoten otok sredi
karibskega morja. Potem ko so že nekaj
dni preživeli na tem otoku, jim je prišlo v
navado, da so vsak večer odšli na obalo in
opazovali sončni zahod.
Nekega večera je bilo nebo posebno lepo
rdeče. Visoko v stratosferi so koprenasti
oblački, meteorologi jih imenujejo cirusi,
obarvali nebeški svod v nežno rdečkasto
barvo, poletni vetrič pa je pihljal nežno
in ravno prav toplo valovi so enakomerno
butali ob skale; noč je bila kot naročena za
romantična sanjarjenja. in ko so tako vsi
trije sedeli tam na obali, je ovca moškemu
postajala bolj in bolj všeč.
Počasi je stegnil roko in objel ovco okoli
vratu. Pes je postal ljubosumen, začel je jezno renčati, kot če bi mu hoteli vzeti posodo
s hrano sredi obroka. Moški je hitro odtegnil roko z ovce in pes se je umiril. Vsi trije
so potem še naprej uživali ob opazovanju
sončnega zahoda, ampak večer ni bil več
tako lep kot prej.
Minilo je nekaj dolgih tednov pričakovanja,
da bo mimo prišla kakšna ladja in jih pobrala, vendar se to ni zgodilo. Očitno so
komercialne linije potniških in tovornih
ladij potekale daleč stran od samotnega
otočka.
Potem se je nekje zgodil še en brodolom.
Edina preživela potnica je bilo mlado
dekle, visoka, atraktivna črnolaska, najlepša
ženska, kar jih je moški kdaj videl. Bila je v
precej slabem fizičnem stanju, ko so jo našli.
Moški jo je dolgo zdravil in negoval.
Ko je bila lepotica spet zdrava, so jo vzeli s
sabo na svoj vsakodnevni večerni ritual opazovanja sončnega zahoda. Spet je bil čudovit
večer, rdeče nebo, koprenasti oblački in
topel večerni vetrič. Valovi so enakomerno
butali ob skale. Poletna noč, kot ustvarjena
za ljubezen ... Ni trajalo dolgo in moški je
spet začutil v sebi tisti nemir kot nekoč.
Boril se je z viharjem čustev v sebi in čutil
je, da je to vnaprej izgubljena bitka. Končno
se je vdal. Počasi in nežno se je sklonil in
mlademu dekletu zašepetal na uho:
▶ A bi lahko prosim peljala psa malo na
sprehod?
3301. DESET SADEŽEV
Neko pleme je ujelo pet ljudi. Postavili so
jim pogoj, če premagajo vse ovire, katere so
jim pripravili, bodo preživeli. Če ne, jih bo
pleme pojedlo. Prvi gre in se vrne z desetimi
orehi. Poglavar mu da naslednja navodila:
▶ Vseh teh deset orehov si morate potisniti v zadnjico, brez izraza na obrazu.
Prvi prva dva oreha potisne z lahkoto,
pri stiranju pa se začne glasno smejati od
žgečkanja. Pleme ga poje.
Pride drugi in dobi ista navodila. Vrne se
z desetimi jagodami. 1, 2, 3, 4, ... 8, 9 jih
potisne pri deseti se pa zatakne in bruhne
v smeh. Tudi drugega pleme poje. Prvi in
drugi se srečata v nebesih in prvi vpraša
drugega:
▶ Zakaj si se pa začel smejati? Tako dobro ti je šlo, skoraj bi si rešil življenje.
Drugi pa mu odgovori:
▶ Nisem si mogel pomagati, ko pa sem
videl tretjega prihajati z desetimi lubenicami.
3302. DLAKA
Gost v restavraciji pokliče natakarja:
▶ V moji pleskavici sem našel dlako!
Natakar se začne opravičevati:
▶ Jooj, oprostite, veste, naš kuhar je
invalid in ima le desno roko. Ko dela
pleskavice, si jih potolče po prsih ...
Gost plane v smeh in natakar ga začudeno
vpraša:
▶ Čemu pa se smejite?
Gost pa mu odvrne:
▶ Tistile gospe tamle čez, ki je naročila
filane paprike!
— 418 —
3303. DOMOFON
3305. KATERE ŽENSKE
Neko noč fant nazaj domov svojo punco. Ko
se začneta poljubljati za lahko noč, se fantu
dvigne. Tako vzburjen, z dobršno mero zaupnosti, se z roko nasloni na steno in punco
z nasmeškom vpraša:
▶ Ljuba, a bi mi ga ti »pofafala?«
Zgrožena odgovori:
▶ Pa kaj je s tabo? Moji starši naju lahko
vidijo!
▶ Ma daj no! Kdo pa naju lahko vidi ob
tej uri?
▶ Prosim, ne. A si lahko predstavljaš kaj
bo, če naju ujamejo?
Hudo potreben mladenič reče:
▶ Prosim no, tako zelo te imam rad!
▶ Ne, ne in še enkrat ne! Tudi jaz te
imam rada, toda tega ne morem
narediti!
▶ Seveda lahko. Prosim, zame?
Nenadoma se prižgejo luči na verandi in
na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra v
pižami z medvedki ter z zaspanim glasom
reče:
▶ Očka je rekel, da mu ga že »pofafaj«,
drugače mu ga lahko tudi jaz. Če pa bo
treba, očka pravi, da lahko pride dol
in mu ga »pofafa« tud on, samo naj že
umakne roko z domofona!
Janez vpraša prijatelja:
▶ Katere ženske imaš raje: tiste ki veliko
govorijo ali ostale?
Ta ga začudeno pogleda:
▶ Katere ostale?
3304. ZET
Oče pride domov in zasači svojo hčer z
vibratorjem. S solznimi očmi jo vpraša, kaj
počne ona pa odvrne:
▶ Imam 26 let, sem grda, debela in nezanimiva. Boljšega si ne morem najti.
Naslednji dan pride hči iz službe in najde
očeta, kako gleda televizijo. V eni roki drži
pivo, v drugi pa vibrator. Hči ga vpraša:
▶ Kaj počneš, oče?
Ta ji odgovori:
▶ Z zetom pijem pivo in gledam
nogometno tekmo.
3306. VILENJAK
Stoji na ograji Savskega mosta en zelo
obupan moški, ki hoče ravno skočiti in
narediti vsemu konec. Kar naenkrat pa
zasliši za seboj žameten moški glas:
▶ Ne delaj tega, jaz ti bom pomagal, sem
namreč dobri Vilenjak! Kaj se ti je
zgodilo, prijatelj?
Moški se začudeno obrne in zagleda nizkega
moškega z dolgo brado in odvrne:
▶ Ah, vsega imam dovolj. Žena se mi je
skurbala, hčer se drogira, mene so pa
danes se iz službe vrgli.
Vilenjak dvigne roke, zamrmra neke
čudežne besede, nato pa z donečim glasom
odvrne:
▶ Oooo prijatelj, vseh tvojih težav je zdaj
konec! Pojdi domov in našel boš ženo
v svoji postelji, zvesto in prijazno kot
še nikoli! Videl boš svojo hčerkico,
pridno kot še nikoli poprej! Pojdi v
službo, kjer te čaka še boljše delo!
Moški, ves srečen, vpraša Vilenjaka, če
mu lahko uslugo kako poplača. Vilenjak
odvrne:
▶ No, khe, khe, vsi imamo majhne slabosti, no, obrni se, nagni se čez ograjo
in daj hlače dol.
Hvaležen moški stori, kakor mu je naročil
Vilenjak in ta pride od zadaj in ga pošteno
»požgečka«. Ko opravita, Vilenjak vpraša:
▶ Koliko pa si pravzaprav star?
Moški odvrne:
▶ Štirideset let.
▶ Žalostno, žalostno ... 40 let, pa še
verjameš v Vilenjake … odvrne
majhen moški in odide.
— 419 —
3307. VIBRATOR
Ginekolog končuje pregled in reče pacientki:
▶ Bojim se, da bo odstranitev vibratorja
izjemno težavna.
Ta mu odgovori:
▶ Če je pa tako, ga vsaj popravite in naj
ostane tam kjer je.
3308. IZJEMA
Nuna iz francoskega samostana je pripovedovala, kakšno je bilo življenje med vojno:
▶ Naša vojska se je umikala, šli so mimo
našega samostana in posilili vse sestre
razen sestre Marije. Za njimi so prišli
lopovi in vdrli v samostan ter posilili
vse sestre, razen sestre Marije. Potem
so prišli Nemci, vpadli v samostan in
posilili vse sestre razen sestre Marije.
Potem so se Nemci umikali, spet mimo
našega samostana, vdrli so v samostan
in posilili vse sestre, razen sestre
Marije. Končno je za njimi krenila
tudi naša, francoska vojska, prišli so v
samostan in posilili vse sestre, razen
sestre Marije.
Končno nekdo od poslušalcev vpraša:
▶ Zakaj pa so sestro Marijo vedno
puščali pri miru?
▶ Veste, njej ni bilo nikoli do teh stvari!
3309. ŠE ENKRAT
Štirinajstletnica pove mami, da ji zaostaja
perioda. Starši pričnejo kričat, jo zmerjat,
jokat, se dret, naj pove, kdo je ta prasec!
Deklica vzame telefon, pokliče številko
in pol ure pozneje se na dvorišču ustavi
najnovejši Ferrari. Starejša gospa in ugleden
sivolasi gospod, oba oblečena po zadnji,
zelo dragi modi, izstopita in se napotita v
hišo. Ugleden gospod, oče, mati in deklica
se usedejo v dnevno sobo in pove, da ga je
hčerka informirala o nastalem problemu.
Pove še, da se ne more poročiti z njo zaradi
njegove osebne družinske situacije, ampak,
da bo finančno poskrbel za novorojenčka.
Rekel je:
▶ Če se bo rodila deklica, ji bo zapustil
3 trgovine, souporabo 2 apartmajev, vilo na plaži in 500.000,00 US$
letnega prihodka. Če se bo rodil
deček, bo zapuščini dobil nekaj podjetij in še 500.000,00 US$ denarja. Če
bosta dvojčka, pa bo vsak dobil po
250.000,00 US$ denarja in tovarno. Če
pa bo slučajno splav, potem pa ...
Tu vskoči oče, ki je bil ves čas tiho, potreplja
gospoda po ramenu in reče:
▶ Jo boš pač nabrisal še enkrat!!
3310. OBLETNICA
Prijatelj razlaga prijatelju:
▶ Za najino dvajsetletnico poroke,
peljem ženo v Avstralijo.
Ta ves presenečen reče:
▶ To je pa zelo lepo in drago darilo. Le
kaj boš potem naredil za vajino tridesetletnico poroke, če se boš že sedaj
tako odrezal.
Prijatelj reče:
▶ Nič posebnega. Vrnil se bom nazaj v
Avstralijo in ženo pripeljal domov.
3311. ULOV
Lovec se vrne domov in žena ga pričaka na
vratih. Vpraša ga:
▶ Kaj spet nisi nič ustrelil?
Lovec odgovori:
▶ Sem, ljubica, sem.
▶ Zakaj pa nisi ulova prinesel domov?
▶ Zato, ker nisva ljudožerca.
3312. POKORA
Voznik reče ženski, ki poskuša poriniti
pijanega moža na avtobus:
▶ Ta pokora mora ostati zunaj.
Mož se obrne k ženi in reče:
▶ No vidiš. Saj sem ti rekel, da ne moreš
z menoj.
— 420 —
3313. AFRODIZIAK
3318. NE MORE JESTI
Prijateljici se pogovarjata in prva reče:
▶ Poslušaj, ali ti verjameš, da so ostrige
afrodiziak?
Druga se začne smejati in razloži:
▶ Tega ne verjamem. Zadnjič sva šla s
fantom na ostrige. Pojedla sva jih najmanj petdeset, pa so samo tri delovale.
Janez potoži prijatelju:
▶ Tako sem zaljubljen v moje dekle, da
ne vem, kako bi ji to povedal.
Prijatelj mu svetuje:
▶ Ko jo boš srečal ji reci, da jo imaš tako
rad, da še jesti ne moreš več.
Ko Janez spet sreča dekle, zardi in ji plaho
reče:
▶ Ko te zagledam, me mine ves apetit.
3314. LAŽE
Dekle sprašuje fanta:
▶ Ali kadiš?
▶ Ne.
▶ Ali piješ?
▶ Ne.
▶ Ali hazardiraš?
▶ Ne.
▶ Potem pa nimaš nobene napake.
▶ Imam.
▶ Katero pa?
▶ Lažem.
3319. BAHANJE
Možakar je prišel k spovedi in povedal
župniku:
▶ Izneveril sem se svoji ženi! Prevaral
sem jo!
Župnik ga vpraša:
▶ Kolikokrat?
Možakar pa odgovori:
▶ Prišel sem, da se spovem, ne pa da se
baham!
3315. SE NE MUDI
Pijanček se ustavi pred velikim plakatom,
na katerem piše:
▶ Minister za zdravje opozarja: »Alkohol
ubija počasi!«
Nekaj časa opazuje napis, potem pa si reče:
▶ E moj minister! Tudi počasi se daleč
pride.
3316. POGUM
Oče jezno gleda sinovo matematično nalogo,
ki je popolnoma rdeča od popravkov. S pestjo udari po mizi in zakriči:
▶ Kako si sploh upaš priti domov s tako
slabo nalogo in nezadostno oceno?
Sinko ga pogleda in odgovori:
▶ Na pogumnih svet stoji!
3317. SKUPNO
3320. OGRLICA
Možakar nagovarja dekle:
▶ Gospodična, čisto ste me prevzeli ...
Ta mu reče:
▶ Poznam take ... No, bodite iskreni,
zagotovo vas na meni ne zanima tisto,
kar je nad ogrlico ...
Možakar pa:
▶ No, če bi si dali ogrlico okrog stegna ...
3321. NESREČA
Potnik na potniški ladji, zaskrbljeno vpraša
kapitana:
▶ Gospod kapitan, ali ženske na ladji res
prinašajo nesrečo?
Ta ga pomiri:
▶ Zakaj pa naj bi bilo na ladji drugače
kot na kopnem?
Kaj imata skupnega moški in pes?
▶ Oba se slinita ko vidita žensko!
— 421 —
3322. PREDNIKI
Kdo so predniki sesalcev?
▶ Metle!
3323. ZAKAJ
Zakaj so debeli moški bolj priljudni,
potrpežljivi in bolj prijazni?
▶ Zato ker so prepočasni za bežati.
3324. ZASILNI PRISTANEK
Letalo opravi zasilni pristanek na nek
nenaseljen otok. Preživeli so se na otoku
naselili. To so bili:
▶ 2 moška in 1 ženska ITALIJANSKE
narodnosti.
▶ 2 moška in 1 ženska FRANCOSKE
narodnosti.
▶ 2 moška in 1 ženska NEMŠKE narodnosti.
▶ 2 moška in 1 ženska GRŠKE narodnosti.
▶ 2 moška in 1 ženska ANGLEŠKE narodnosti.
▶ 2 moška in 1 ženska BOLGARSKE
narodnosti.
▶ 2 moška in 1 ženska AMERIŠKE narodnostii.
▶ 2 moška in 1 ženska JAPONSKE narodnostii.
▶ 2 moška in 1 ženska AVSTRALSKE
narodnosti.
▶ 2 moška in 1 ženska
NOVOZELANDSKE narodnosti.
▶ 2 moška in 1 ženska IRSKE narodnosti.
▶ 2 moška in 1 ženska SLOVENSKE
narodnosti.
Po enem mesecu preživetem na otoku, se je
zgodilo naslednje:
▶ Eden od dveh Italijanov je ubil
drugega, da ima lahko edini dostop do
italijanske ženske.
▶ Dva Francoza živita mirno s
Francozinjo in ogromno seksajo.
▶ Nemca sta sprogramirala čas, ki
ga ima vsak na razpolago za seks z
nemško žensko.
▶ Grka spita skupaj, medtem ko Grkinja
kuha in čisti zanju.
▶ Angleža še vedno čakata, da jima kdo
predstavi Angležinjo.
▶ Bolgara sta si dobro ogledala čezmerni
ocean, zatem sta pogledala bolgarsko
žensko ... in sta začela plavati.
▶ Američana realno razmišljata o
samomoru, ker sta prisiljena poslušati
ameriško žensko, ki neprestano razlaga kako je »njeno telo njena lastnina in
opravlja z njo kakor želi sama«, ki govori o pravem razlogu feminizma, kako
ona lahko počne vse kar počnejo oni,
o potrebi po zadovoljstvu in pravični
razdelitvi hišnih opravil, kako je njen
zadnji tip podpiral njeno mišlenje, da
je delal z njo dosti bolje kot to počneta
ona dva in kako se njen odnos z mamo
izboljšuje zadnje čase.
▶ Japonca sta poslala faks v Tokio in
čakata na navodila.
▶ Avstralca se še vedno mlatita za avstralsko žensko, ki medtem kaže interes
do drugih moških na otoku in zatrjuje,
da so avstralci nič več kot krvoločne
zveri.
▶ Eden od Novozelandcev seksa z
novozelandsko žensko, medtem ko si
je drugi vzel Bolgarko, ker se mu zdi
lepa kot ena ovca.
▶ Irca sta razdelila otok na sever in jug
in sta zgradila napravo za destiliranje
alkohola. Ne ve se, če so, ali bodo
seksali, ker so stalno v nekakšnem
eteričnem stanju zaradi kokosovega
viskija. Sta pa vsekakor zadovoljna, ker
niti Angleži niso še nič opravili.
▶ Slovenci so že napisali ločena mnenja
k opisu nastalega stanja, sedaj iščejo
še nekoga, da jim to stanje tudi opiše;
edini pogoj, ki ga postavijo je, da bo v
opisu zapisano, da so svobodni.
— 422 —
3325. ZAKAJ JE PIVO BOLJŠE
OD ŽENSKE?
1. Pivo ne nasprotuje, če hočeš uživati v
njem vsak dan v mesecu.
2. Pivski madeži se hitro odstranijo.
3. Piva ti ni treba peljati na večerjo in
pijačo.
4. Pivo te vedno potrpežljivo čaka v avtu,
ko se potepaš naokoli.
5. Ko piva zmanjka, te minejo vse skrbi.
6. Pivo nikoli ne zamuja.
7. Pivo ne znori, če si poiščeš drugo pivo.
8. Če nam trda prede, lahko skriješ pivo
kamorkoli.
9. Etiketo s piva lahko odstraniš brez
problema.
10. Ko odhajaš v bar, si siguren, da boš
tam našel vsaj eno pivo.
11. Pivo nikoli nima glavobola.
12. Po tem, ko spiješ pivo, lahko dobiš
vrnjeno kavcijo za steklenico.
13. Pivo se ne zjoče, če prideš domov z
drugim pivom.
14. Če v pivu uživaš na pravi način, boš
imel vedno bistro glavo.
15. Pivo vedno lahko leži.
16. Čez noč lahko pospraviš več vrčkov
piva pa se vseeno počutiš dobro.
17. Pivo se ne pritožuje, če ga deliš s
prijatelji.
18. Vedno si lahko prepričan, da si prvi, ki
odpiraš steklenico piva.
19. Pivo je vedno vlažno.
20. Pivo nikoli ne vztraja na enakosti.
21. Pivo si lahko vsakdo privošči.
22. Pivo te ne prepričuje, da ga takoj načneš.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Piva ni treba prati, da ima drugačen
okus.
25. Ko zamenjaš pivo, ti ni treba plačati
alimentacije.
26. Lepota piva ni samo površinska.
27. Kvaliteta piva se lahko prepozna po
etiketi.
28. Pivo ne govori neumnosti, ko ga
uživaš.
29. Intelektualne vrednote piva so nepomembne.
30. Od piva še nihče ni dobil aidsa.
31. Pivu je povsem vseeno, katero glasbo
poslušaš, dokler ga piješ.
32. Če pivo pustiš nedokončano, te ne bo
nič bolelo.
33. Vsako pivo je lahko in poceni.
34. Pivo nima niti rojstnega dne niti
dneva piva.
35. Tudi v najslabšem lokalu lahko dobiš
dobro pivo.
36. Ko pustiš pivo, si lahko prepričan, da
te ne bo opravljalo pri drugih.
37. Pivo nima tašče.
38. Če imaš tremo, ti s pivom z veseljem
postreže natakar.
39. Vsako pivo pade na isti zamah roke.
40. Pivu je popolnoma vseeno, kdaj ga boš
popil.
41. Vsako pivo ima ozko grlo.
42. Pivo je vedno dobro razpoloženo in v
dobri kondiciji.
43. Zaradi pitja piva mlajšega od 14. let se
ne gre v zapor.
44. Pivo lahko porabiš takoj, ko ga
naredijo.
45. Če si na ulici grob s svojim pivom, te
ne bo nihče premlatil.
46. Ko se pivo peni, to ni zaradi besa.
47. Pivo ni ljubosumno na drugo pivo.
48. Po spitju piva lahko steklenico zavržeš
brez posledic.
49. V avto lahko stlačiš cel zaboj piva.
50. Konec koncev so pa vsi od vratu
navzgor prazni ...
— 423 —
3326. PREVARALA GA JE
3330. ŠEFOVA PRAVILA
Prijatelj potarna drugemu prijatelju:
▶ Žena me je prevarala z mojim
najboljšim prijateljem.
Ta ga vpraša:
▶ In kaj si naredil?
▶ Vrnil sem ji z isto mero, sedaj me pa
boli ritka.
1. Šef ima prav.
2. Šef ima vedno prav.
3. V slučaju, da ima podrejeni prav (kar
nikoli ni mogoče) si oglej prvi dve
zapovedi.
4. Šef na delovnem mestu ne spi, on
počiva.
5. Šef ne žre, ampak se hrani!
6. Šef ne pije, on degustira!
7. Šef ne zamuja, on je službeno zadržan!
8. Šef ne zapušča delovnega mesta, on je
potreben drugje!
9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti
namesto njega misli šef.
10. V slučaju, da ima delavec kakšno idejo
velja deveta zapoved.
11. Če slučajno delavec misli, mora misliti
kot šef!
12. Za vse skupne uspehe je vedno
zaslužen ŠEF!
3327. V VLAKU
V vlaku nasproti sedita bodybuilder in
droban mladenič, ki bere neko revijo. Zelo je
vroče in šibki fant vstane, da bi odprl okno,
a tega ne zmore. Bodybuilder ga odpre z eno
roko in potem pokaže na fantovo glavo in
na svoje mišice. Reče mu:
▶ V glavi imate, tukaj pa ne.
Čez nekaj časa šibki fant stopi k zasilni
zavori in se dela, da bi rad potegnil. Spet
priskoči bodybuilder in jo zlahka potegne.
Pride sprevodnik in bodybuilder mora
plačati kazen. Zdaj mu šibki fantvrne.
Pokaže na mišice in mu reče:
▶ Tam imate.
Nato pokaže še na njegovo glavo in reče:
▶ Tukaj pa ne.
3328. KAMEN
Fant reče dekletu:
▶ Če se zaročiš z menoj mi bo padel kamen od srca.
Dekle ga vpraša:
▶ Koliko karatni?
3331. BRITVICA
Janez telefonira zdravniku:
▶ Moj mlajši brat je požrl britvico.
▶ In kaj ste naredili?
▶ Zaenkrat se brijem z električnim
brivnikom.
3332. IGRANJE
Zakaj violinist, ki ima v hrbtu zaboden nož,
ne more igrati violine?
▶ Ker se ne more nasloniti.
3333. KOLIKOR ZNAŠ, TOLIKO …
3329. MOŠKI — ŽENSKA
▶ Pameten moški + pametna ženska =
romanca.
▶ Pameten moški + neumna ženska =
afera.
▶ Neumen moški + neumna ženska =
nosečnost.
▶ Neumen moški + pametna ženska =
shopping.
Kdor zna naredi SAM!
Kdor ne zna, TA UČI KAKO JE TREBA
STVAR NAREDITI!!
Kdor ne zna ne prvega ne drugega, PA UČI
KAKO JE TREBA UČITI!!!
— 424 —