Weller`s Witzesammlung - Andreas

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Weller's Witze-Sammlung
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Waschmaschinen-Techniker
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(Dieter Bürgy: "Man spricht dabei von Lochfraß")
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Mami, Mami, meine Katze kann bellen!
Wie machst du das denn?
Das Kind überschüttet die Katze mit Benzin,
und zündet sie an!! - WUFF Mami, Mami, mein Hund kann Miau machen!
Wie machst du das denn?
Das Kind überschüttet den Hund mit Wasser,
legt ihn ein paar Stunden ins Gefrierfach,
nimmt ihn hinaus und bearbeitet ihn mit
eine Kettensäge! - MIIAUUUUUUUUUU Mami, Mami, sind wir denn bald in Amerika?
Ruhe Kind und schwimm weiter!
Mami, Mami, ich habe Opa gefunden!
Aber Kind, ich haber die doch gesagt
du sollst nicht im Garten graben!
Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?
Nein Kind, die Knochen bleiben im Schrank!
(Nein Kind, der Sarg bleibt zu!)
Mami, Mami, Papa hat sich auf dem Speicher
aufgehängt! - Die ganze Familie rennt auf
den Speicher April, April, es war im Keller!
Mami, Mami, ich hab neue Batterien für meinen
Walkman!
Wo hast du die denn her?
Aus Opa's Herzschrittmacher!
Öhhhhhh <--- (Die bedeutet soviel wie: "Stöhn, Ächz")
Das hat Opa auch dazu gesagt!
Mami, Mami, muß ich denn immer im Kreis laufen?
Ruhe Kind, sonst nagel ich dir den anderen Fuß
auch noch fest!
Mami, Mami, alle Kinder in meiner Klasse sagen ich
hätte so große Füße!
Ruhe Kind, und park deine Schuhe in die Garage!
Mami, Mami, warum hüpft Papa denn so komisch?
Ruhe Kind, und schieß weiter!
°E4 Es folgen ANTI-WITZE (& Spätzünder):
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe?
Sie hat ein Bein länger, besonders das Linke!
Gehen zwei Neger durch nen Tunnel, kommen Sie
wieder raus, hat der andere auch ein Eis!
Gehn zwei Bananen durch die Wüste, kommt ein
Kamel vorbei und fragt: "Wat macht ihr denn hier?"
Sagen die Bananen : "Macht nichts, wir haben keine
Gräten!"
Sitzt ne Kuh im Keller, Strickt ein Motorrad.
Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier ist rauchen
verboten"
Sagt die Kuh : "Wiso? Ich hab doch nur meine Badekappe
an!"
Gehn zwei Neger durch nen Tunnel, sagt der eine:
"Laß mich auch mal in die Mitte!"
Was sind 50 Männer auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang für ne Blondine!
Ein Frosch fliegt durch die Küche.
Fragt die Spinne: "Wieso kannst du fliegen?"
Antwort: "Ich hab meine Badehose an!"
Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt der Bus mit Mann um die Ecke, ist die Ecke weg.
Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal.
Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal.
Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal.
Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal.
Geht ein Mann um die Ecke, fällt in den Kanal.
Geht ein Mann um die Ecke, ist der Kanal voll.
Treffen sich zwei.
Der eine kommt nicht.
Wer mit beiden Füßen fest auf'm Boden steht,
bekommt nie ne neue Unterhose an.
Die Pflicht ruft! - Wir rufen zurück!
Man umgebe mich mit Luxus Auf das nötigste kann ich verzichten.
Ärzte können Ihre fehler begraben, ein Architekt kann seinen Kunden
nur raten Efeu zu pflanzen.
Wer morgens zerknittert ist, hat Tagsüber gute Entfaltungsmöglichkeiten.
Ich stehe hier am Mittelmeer und habe keine Mittel mehr.
Es gibt viel zu tun - hau'n wir ab!
°E4 Es folgen FROSCH-WITZE:
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer!
(Oder: Ein Frosch im Mixer, der auf der Flucht
gestolpert ist)
Mami, Mami, mein Frosch kann Franz sagen!
Wie machst du das denn?
Das Kind nimmt die Beine und den Kopf des
Frosches in die Hände und zieht (kurz und
kräftig) -FRANZMami, Mami, mein Frosch kann Bob sagen!
Wie machst du das denn?
Das Kind nimmt sich den Frosch, und schmeißt
ihn an die Wand -BOBLet's Fetz, sprach der Frosch,
und sprang in den Mixer.
°E4 Es folgen fiese Witze:
Der Fallschirm öffnet
sich nicht, der
Springer stürzt aus
dreitausend Meter Höhe
wie ein Stein zur Erde.
"Hat der aber ein
großes Glück gehabt!"
sagt der Bauer zu
seinem Knecht. "Zehn
Meter weiter, und er
wär in meine Sense
gefallen."
Bösmeier steht nach der
Beerdigung am Grab
seiner verstorbenen
Frau. Plötzlich schiebt
sich eine Hand durch
das Erdreich und eine
vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, ich bin
lebendig begraben
worden!" Seelenruhig
tritt Bösmeier den
Boden wieder fest und
zischt: "Aber nicht
besonders gut!"
Beim Kartenspielen
sinkt ein Mann, vom
Schlag getroffen, tot
vom Stuhl. Sofort
greift sein Nachbar
nach seinen Karten.
"Jetzt bin ich doch mal
gespannt, wieviel Asse
der noch hatte!"
Eine Frau besucht ihre
sterbende Freundin.
"Ich leide Höllenqualen!" ächzt sie
wirft sich von einer
Seite auf die andere.
"Jetzt schon?" fragt
die Freundin.
Ein wohlhabender Mann
kauft sich ein
Sommerhaus am See. Vor
dem Abschluß fragt er
den Besitzer wie es
denn mit der Mückenplage ist. "Ach das ist
hier nicht so schlimm,
machen Sie es wie wir!"
"Wir schieben unsere
alte Oma vor die Tür,
schmieren ihr Gesicht
mit Honig ein und schon
gehen die Mücken nur
noch an sie!" "Um
Gottes Willen, da
muß sie sich ja blutig
kratzen!" "Das kann sie
aber nicht, sie ist ja
gelähmt!"
Zwei gruselig aussehende Typen legen einen
gefesselten Mann auf
die Bahngleise. Ein Opa
schaut ganz interessiert zu. Nach einer
Weile sagt er zu den
zwei Gestalten: "Mich
geht es ja nichts an,
aber auf dieser Strecke
kommt kein Zug, daß
Gleis ist schon seit
drei Jahren still-
gelegt!"
"Gestern habe ich einen
Brief aus Amerika
bekommen," erzählt
Werner Wagnase. "Was
steht denn drin?" "Das
mein Onkel gestorben
ist!" "Na prima,
endlich mal ein
Lebenszeichen von ihm!"
Ein Reisebus mit Negern
nähert sich langsam der
Deutsch-Schweizerischen
Grenze. Ein schweizer
Zöllner öffnet die Tür.
"Hoppla", ruft er,
hat es hier gebrannt?"
"Um Himmels willen, was
machen Sie denn da?"
"Ich häng mich auf!"
"Da müssen Sie doch den
Strick um den Hals
legen und nicht um die
Beine!" "Das habe ich
schon versucht, aber da
krieg ich so schlecht
Luft!"
Herr Bierbauch zu
seinem Freund in der
Kneipe: "Gestern komme
ich nach Hause, liegt
meine Frau tot auf dem
Bett. Mache ich sofort
den Kühlschrank auf kein Bier drin. War ich
schon wieder sauer!"
Ein Omnibusfahrer fährt
sehr ruckartig an. Ruft
ein Mitfahrer: "Hallo
Fahrer, halten Sie
schnell an, da ist ein
Mann rausgefallen!" Der
Fahrer beugt sich aus
dem Fenster und dann
sagt er: "Ist nicht so
schlimm, der hat schon
bezahlt!"
Ein Schotte macht mit
seiner Frau eine
Seereise. Das Schiff
gerät in einen Sturm
und läuft auf einen
Felsen auf. Alle
anderen ertrinken, nur
der Schotte wird
gerettet. Nach zwei
Jahren kommt ein
Telegramm: "Leiche
Ihrer Frau mit Austern
und vielen Muscheln
bedeckt geborgen!"
Umgehend tefegrafiert
er zurück: "Muscheln
und Austern verkaufen,
Köder wieder auslegen!"
"Stell Dir mal vor,
unser Wellensittich hat
Benzin gesoffen, flog
zehn Runden durchs
Wohnzimmer und stürzte
dann zu Boden!" "Und
tot?" "Nein, kein
Benzin mehr da!"
Der Arzt sitzt am
Sterbebett und sagt mit
sorgenvollem Blick zu
der Ehefrau: "Ihr Mann
gefällt mir gar nicht!"
Die Ehefrau nickt
zustimmend: "Mir auch
nicht, aber es wird ja
nicht mehr lange
dauern, oder?"
Ein Ehepaar macht eine
Kreuzfahrt. Sie sind
erst zwei Tage auf dem
Meer, da fällt der Mann
plötzlich über Bord.
"Hiiilfe, schreit er,
Hiiilfe!" Dann versinkt
er. Kopfschüttelnd
steht die Frau an der
Reling: "Inkonsequent,
die Männer!" sagt sie.
"Wieso das denn?" fragt
der herbeigelaufene
Kapitän. "Eigentlich
wollte er sich
verbrennen lassen!"
Beim Fortbildungslehrgang für
Schrankenwärter: "Herr
Butzenschwach, was tun
Sie, wenn sich auf
einer eingleisigen
Strecke zwei Züge
entgegenfahren?" "Ich
renne ganz schnell nach
Hause und hole den Rest
der Familie, so einen
lauten Knall haben die
nämlich auch noch nie
gehört!"
Ein Jäger zeigt stolz
seine Jagdtrophäen an
den Wänden. "Sagen Sie
mal, da hängt ja auch
der Kopf von einer
Frau!" "Und die lacht
ja noch!" entsetzt sich
der Besucher. "Ja, ja,
daß ist meine Schwiegermutter, sie hat bis
zum letzten Moment
geglaubt, sie wird
fotografiert!"
Vater und Tochter steigen in ein
Segelflugzeug um einen Rundflug zu
machen. "Wenn Sie es durchhalten, kein
einziges Wort zu sagen, während wir am
Himmel sind, dann ist der Flug für Sie
kostenlos!" Nach zwei Stunden mit sehr
vielen akrobatischen Leistungen des
Piloten setzen sie zur Landung an.
"Meine Hochachtung!" sagt der Pilot,
Sie können wirklich schweigen, mein
Herr!" "Es ist mir allerdings auch
schwer gefallen!" bekennt der Vater,
besonders, als beim letzten Looping
meine Tochter hinausfiel!"
Mit dem Ehemann geht es
zu Ende. Es ist schon
sehr spät am Abend.
"Meine Liebe!" röchelt
er der an seinem Bett
sitzenden Ehefrau zu.
"Mach bitte das Licht
an, ich sterbe..."
"Psst, sei still!" sagt
sie. "Das geht auch im
Dunkeln!"
Heinzi trifft seinen
Freund Jupp. "Weißt Du
schon wer gestorben
ist?" Meint Jupp: "Mir
ist jeder recht!"
"Aber Ewald!" "Das ist
doch nicht unser Baby!"
"Halt bloß den Mund,
daß war ein guter
Tausch!"
Der Ehemann liegt im
Sterben und weiß das
auch. "Anuschka, komm
jetzt zu mir!" "Bloß
nicht!" ruft sie aus
dem Nebenzimmer. "Du
weißt doch, Schatz, daß
ich keine Sterbenden
sehen kann!"
Fünf deutsche Touristinnen sitzen in Afrika
am Rand des Urwaldes
auf einer Terrasse und
trinken Kaffee. Lautlos
schwingt sich plötzlich
ein Gorilla aus dem
Baumgewirr, greift aus
ihrer Mitte eine der
Damen und verschwindet
wieder so lautlos wie
er gekommen ist. In die
lähmende Stille meint
auf einmal eine der
Damen: "Ich möchte bloß
wissen, was er gerade
an ihr findet!"
Herr Bettenjammer
erwischt seine Frau mit
einem Liebhaber. Voller
Wut schmeißt er den
Kerl aus dem Fenster.
Als er wegen Totschlags
vor Gericht steht,
wundert er sich: "Ich
dachte, wer vögeln
kann, der kann auch
fliegen !"
Die Verurteilte Frau
Nasenflügel wird in die
Haftanstalt überführt.
Der Aufseher nimmt sie
in Empfang und will sie
trösten: "Nun sitzen
Sie erst mal in aller
Ruhe Ihr Lebenslänglich
ab, dann werden wir
weitersehen!"
In Alibama liegt ein
toter Cowboy auf der
Straße. Der Sheriff
untersucht die Leiche,
findet dreiundfünfzig
Einschußlöcher und
sagt: "Verdammt, so
einen furchtbaren
Selbstmord habe ich
auch noch nie gesehen!"
Frau Jammersack war
schon immer eine
eingebildete Kranke.
Als es ihr wieder
einmal schlechtgeht,
telegrafiert sie ihrem
Neffen: Liege im
Sterben, bitte sofort
kommen. Telegrafiert
der Neffe zurück: Liege
auch im Sterben,
treffen uns drüben.
Familie Hosenguck sind
an der Nordsee. Frau
Hosenguck bemerkt, daß
ihr Sohn zu weit hinausschwimmt und ruft
ihn zurück. Der Junge
ist beleidigt und
mault: "Sieh mal, Vati
schwimmt noch viel
weiter raus!" Darauf
erwidert die liebevolle
Mutter: "Lass ihn nur,
er kann ruhig noch weiter rausschwimmen, er
hat ja auch eine hohe
Lebensversicherung!"
Am Stammtisch werden
die Bedingungen für den
Jägerclub besprochen.
"Ich schlage vor, wer
bei der Jagd ein
Vereinsmitglied
erschießt, ist
verpflichtet, dessen
Witwe zu heiraten!"
meldet sich Bachpupser.
Von zwei Holzfällern wird einer von
einem Baum erschlagen. Drei Monate
später treffen sich die Frauen der
beiden. Die Witwe sieht prächtig aus.
"Mir geht es glänzend!" sagt sie.
"Außer der hohen Rente meines Mannes,
habe ich auch noch hunderttausend Mark
aus der Unfallversicherung bekommen!"
"Und dieser Idiot von meinem Mann ist
genauso versichert und springt im
letzten Moment zur Seite!"
Egon fragt Wolle, der
gerade bei der
Bundeswehr dient, was
sie in ihrer Freizeit
machen. "Wir stellen
uns zu zwanzig Mann im
Kreis auf," sagt Wolle,
"und werfen uns eine
Handgranate zu!" "Und
was ist mit dem, bei
dem die Granate
explodiert?" erkundigt
sich Egon. "Der
scheidet aus!"
Lilli fragt ihre
Freundin: "Aber wieso
bist Du über die
Flasche gefahren?"
Antwortet Schmechthilde: "Mein Mann hatte
sie in der Jackentasche!"
Der Todkranke Peter
Pups erwacht aus dem
Koma und öffnet langsam
seine Augen. Als erstes
sieht er, wie seine
liebe Frau Klara sich
vorsichtig aus einem
traumhaften schwarzen
Spitzenkleid schält.
Mit bösem Blick hält
Klara ihm vor:
"Verdammt, bei Dir kann
man sich aber auch auf
gar nichts verlassen!"
"Frau Schleichmann,!"
ruft ein Arbeiter vor
der Tür des
Einfamilienhauses,
nachdem er ein paarmal
geklingelt hatte. "Ihr
kleiner Junge ist eben
von einer Dampfwalze
überfahren worden!"
"Ich kann aber jetzt
nicht aufmachen, ich
sitze gerade in der
Badewanne, aber
schieben Sie ihn doch
ruhig unter der Tür
durch!"
Es klagte Hubert
Holzschopf: "Ich hab
vielleicht eine
Pechsträhne!" "Wieso
denn das?" "Am
Donnerstag ist meine
Frau gestorben und
heute morgen ist mir
doch echt eine volle
Flasche Schnaps aus der
Hand gefallen und auch
noch zerbrochen!"
Sie und er im
Supermarkt. Nachdem sie
an der Kasse bezahlt
haben und ihre Einkäufe
verstauen, sagt Wilma
zu Fred: "Trag Du das
Kind, ich nehme die
Eier - Du läßt sowieso
immer alles fallen!"
Während der Jagd
entsteht plötzlich ein
Tumult. "Sie verdammter
Trottel!" schreit
plötzlich Jäger
Schießwut. "Sind Sie
denn blind? Sie haben
meine Frau erschossen!"
"Tut mir sehr leid,"
sagt der Sünder ganz
zerknirscht. "Da drüben
steht meine, bitte
revanchieren Sie sich!"
In Yew York schlägt
mitten in der Nacht
jemand krachend an die
Haustür. Fred steht
auf, öffnet das
Schlafzimmerfenster und
ruft hinunter: "Wer ist
denn da?" Eine Stimme
antwortet:" Der Würger
von Boston!" Dreht sich
Fred zu seiner Frau um
und sagt: "Liebling,
aufwachen, da ist
jemand für Dich!"
Der junge Papi
Schnallebabbel sagte:
"Ich habe das Bettchen
absichtlich hoch bauen
lassen. Dann hören wir
immer, wenn das Baby
herausfällt!"
Zwei trottelige Bauern wandern die
Landstraße entlang. Plötzlich finden
sie einen menschlichen Arm. Sie
schauen sich an und gehen wortlos
weiter. Nach einiger Zeit finden sie
auch den zweiten Arm, sehen sich
wieder kurz an und gehen bedeutungsschwer weiter. Kurz darauf finden sie
ein Bein, dann das zweite und endlich
dem Rumpf. Wortlos suchen sie weiter
nach dem Kopf. Endlich finden sie ihn.
Da sagt der eine: "Das ist doch der
Xaver Kraxelhuber!" "Schaut ganz so
aus," sagt der andere. Grübelt der
erste: "Es wird ihm doch nichts
passiert sein!"
Ein Spanier ist zu Besuch in München.
Bei einem Stadtbummel kommt er an
einem brennenden Haus vorbei. Aus
einem Fenster im siebten Stock schreit
eine Frau um Hilfe. Der Spanier läuft
direkt unter das Fenster, zieht seine
Jacke aus und deutet der Frau an, sie
solle springen. Sie tut es, ohne lange
zu zögern. Als sie schon knapp über
ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite
und juchzt leidenschaftlich: OLE!"
In der U-Bahn nimmt eine junge Mutter
ihr Kind auf den Arm. Harry Hartkopf
betrachtet das Kind kopfschüttelnd und
sagt: "Igitt, ist das aber ein
häßliches Kind!" Die Mutter bricht in
Tränen aus. Bei der nächsten Station
steigt ein älterer Herr ein, sieht die
junge Frau weinen und tröstet sie:
"Nun weinen Sie doch nicht, junge
Frau, ist doch sicher alles nicht so
schlimm!" Dann greift er in die Tasche
und sagt: "Und geben Sie hier diese
leckere Banane Ihrem kleinen Affen!"
"Hör zu, Mann, sagt
Schwimmlehrer
Langflosse zu einem
Rekruten der
Bundeswehrmarine, der
trotz monatelangem
Schwimmunterricht noch
immer nicht schwimmen
kann: "Wenn Dein Schiff
mal torpediert wird,
dann springst Du am
besten über Bord, läßt
Dich absacken bis auf
den Grund und rennst,
so schnell Du kannst,
an Land. Anders
schaffst Du es nie!"
Ein vorbeikommender
Tourist fragt den
Oberbürgermeister des
Dorfes Lebigdorn: "Ist
das Klima hier gesund?"
"Und ob," versichert
der Oberbürgermeister,
"wir mußten unseren
ältesten Einwohner
vergiften, um endlich
unseren Friedhof
einweihen zu können!"
Vati hat selbst
Teppichboden verlegt
und ist stolz wie Oskar
auf seine Leistung, nur
in der Mitte des Raumes
sieht er noch einen
kleinen Höcker. Er
versucht ihn mit einem
Hammer einzuebnen. Da
kommt klein Mäxchen
angerannt und fragt
ganz aufgeregt: "Papi,
Papi, hast Du meinen
Goldhamster gesehen?"
Frau Flodder, eine
ziemlich häßliche Frau
mit Lockenwicklern auf
dem Kopf und
abgewetztem Kittel
rennt mit dem Mülleimer
hinter den Müllmännern
her. "Halt, halt,
warten Sie doch auf
mich!" brüllt sie. "Wie
Sie wollen, springen
Sie da hinten rein, wo
das Loch ist," ruft
Benno Müllmann.
Bei einem Banküberfall
wird ein Mann
angeschossen. "Haben
Sie große Schmerzen?"
wird er gefragt,
während man auf den
Krankenwagen wartet.
"Furchtbare sogar,
besonders beim Lachen!"
Bübchen Fritzi fragt
den Papi: "Hat Opa
schon die neue
Tiefkühltruhe
ausprobiert?" "Ja!"
"Und, was hat er
gesagt?" "Nichts, er
sitzt noch drin!"
Beim Tierarzt Dr.
Knüngelmann klingelt
das Telefon. "Gleich
kommt meine Frau mit
unserer Katze vorbei,"
kündigt Herr Backezwack
an. "Geben Sie ihr doch
bitte eine Spritze,
damit sie schmerzlos
einschläft!" "Ja
natürlich, daß mache
ich doch," amtwortet
der Arzt. Und Ihre
Katze, findet sie
allein nach Hause?"
In der Tageszeitung
stand: Wie auf dem
letzten Zahnmedizinerkongreß festgestellt
wurde, eignen sich die
dritten Zähne
hervorragend, um damit
ins Gras zu beißen.
Eine große Gruppe von
Pilgern badet in der
Quelle von Lourdes. Sie
werden alle geheilt.
Die Blinden sehen
wieder, die Tauben
hören, die Lahmen
gehen. Zuletzt fährt
eine neunzigjährige Oma
mit ihrem Rollstuhl ins
Wasser. Nach zwei
Minuten kommt sie
wieder heraus. Sie hat
zwei neue Räder.
"Warum kommst Du denn
zu spät zur Schule?"
fragt der Rektor.
"Unser Haus ist
abgebrannt!" "Das ist
ja schrecklich, warum
hast Du denn gestern
gefehlt?" "Na, da haben
wir doch die Möbel in
die Scheune räumen
müssen!"
Fünftausend Ameisen
wollen einen Elefanten
jagen. Sie krabbeln auf
ihn drauf. Der Elefant
schüttelt sich einmal
und bis auf eine fallen
alle runter. Da rufen
die Ameisen im Chor:
"Egon, würg ihn!"
Auf dem Land geht eine ältere Frau
spazieren. Sie begegnet einem kleinen
Jungen, der bitterlich weint. Sofort
bleibt sie stehen, um ihn zu trösten.
"Was ist denn geschehen?" "Unsere
Katze hat sieben Junge gehabt, und der
Vater hat sie alle ersäuft!" "Das ist
ja schrecklich und es beweist dein
gutes Herz, daß es Dir so nahe geht!"
"Ich wein ja bloß vor Zorn, ich wollte
sie ja alle selbst ertränken!"
Ein Mann geht mit seiner Frau eine
Krawatte kaufen. Er verlangt eine
Rote. Sie sagt: "Rot passt nicht zu
Dir!" Er nimmt eine Blaue in die Hand.
Sie sagt: "Blau passt nicht zu Dir!"
Er greift nach einer Gelben. Sie sagt:
"Gelb passt überhaupt nicht zu Dir!"
Der Mann zieht einen Revolver,
erschießt seine Frau und sagt zu der
Verkäuferin: "Eine Schwarze, bitte!"
Der Jäger stürmt kreidebleich in seine
Hütte. "Frau, ein Krokodil hat unseren
Jüngsten gefressen!" Antwortet die
Frau: "Wir werden ein neues Kind
machen!" Zwölf Monate später erwischt
es den Zweitältesten, im folgenden
Jahr die Tochter. Und jedesmal der
gleiche Kommentar: "Wir werden ein
neues Kind machen!" Da reißt der Mann
seine Frau vom Stuhl und schreit: "Ich
bin es leid, dauernd dafür zu sorgen,
daß dieses verdammte Krokodil satt
wird!"
Drei Männer sitzen beim Skat.
Plötzlich stürzt außer Atem ein
vierter herein. "Um Gottes Willen,
Friedrich, es ist etwas passiert, aber
erschrick nicht zu sehr. Dein Haus
brennt und Deine Frau ist ganz oben
und kann nicht herunter. Friedrich
erhebt sich bleich, aber gefaßt und
erklärt: "Also, Kameraden, ihr werdet
es mir gewiß nicht verübeln, wenn ich
unter diesen Umständen die letzten
fünf Runden ansage!"
Alle schauen auf das brennende Haus, nur
nich Klaus, der schaut raus.
Allen steht das Wasser bis zum Hals, nur
nicht Heiner, der war kleiner.
Alle schauen auf den rollenden Panzer, nur
nicht Anette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht
Thorsten, der hat Borsten.
Alle schauen auf den fahrenden Zug, nur
nicht Gunter der liegt drunter.
Alle stehen vor der Schlucht, nur nicht
Peter, der geht noch'n Meter.
Es folgen Blondinenwitze:
Was macht ne Blondine, wenn sie sich die Ohren zuhaelt?
Sie versucht, nen Gedanken festzuhalten.
Warum haben Blondinen Stacheldraht um Ihre Badewanne?
Damit sie nicht so weit hinausschwimmen.
Warum essen Blondinen eigentlich keine Gurken?
Weil der Kopf immer im Glas steckenbleibt.
Warum zwingt sich die Blondine in den neuen Kühlschrank?
Sie möchte genau wissen, ob das Licht nach dem Schließen der Tür ausgeht.
Wie lange brauch eine Blondine, um einen Salzstreuer zu befüllen?
Schwer zu sagen. Sehr lange, denn die Löcher sind so klein.
Wie bekommt man eine ältere Blondine zum lachen?
Erzähle ihr eine steinalten Witz!
Warum laeuft eine Blondine in der Dusche hin und her???
Sie benutzt Wash & Go !!!
Wie nennt man es, wenn sich eine Blondine die Haare schwarz färbt?
Künstliche Intelligenz.
Wann hat eine Blondine mehr Hirn im Bauch als im Kopf?
Nachdem sie eine Fliege verschluckt hat.
Warum ziehen Blondinen ihre Schuhe erst Wochen nach dem Kauf an?
Weil sie in den ersten Tagen meistens drücken.
Was ist der Vorteil von Chappi gegenüber einer Blondinen?
Chappi wird ab sofort mit Hirn ausgeliefert.
Was antwortet die Blondine Jehovas Zeugen nach der Beitritts-Anfrage?
Ich habe doch nichts gesehen?!
Warum streuen Blondinen Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.
Warum sind Blondinenwitze fast immer zweizeilig?
Damit auch blonde Männer sie verstehen.
Wie erkennt man einen Computer, den eine Blondine benutzt?
An den Tipp-Ex-Spuren auf dem Bildschirm.
Wie wird bei einer Blondine eine Gehirntransplantation durchgeführt?
Man bläst ihr ins Ohr.
Wann verbrennt sich eine Blondine ein Ohr?
Wenn beim Bügeln das Telefon klingelt.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Mit einem beidseitig beschrifteten Zettel. Text: Kosmetikkurs. Bitte wenden.
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam.
Wie nennt man es, wenn eine Blondine eine Kopfschmerz-Tablette nimmt?
Hohlraumversiegelung.
Letzte Chance für eine Blondine an einen Mann zu kommen:
Sie sagt: Ich bin soooo betrunken.
Wie macht man eine Blondine stolz? Man gibt ihr ein Puzzle, das sie in 2 Wochen
lösen können muß. Aujf der Verpackung muß stehen: 4-6 Jahre.
Wie versucht eine Blondine einen Wellensittich zu töten?
Sie wirft ihn aus dem Fenster des 5. Obergeschosses.
Gemeinsamkeit von Falschparkern und Blondinen?
Je länger sie stehen, desto schneller kann man sie abschleppen.
Wie ertränkt man eine Blondine?
Man legt einen Spiegel und einen Schmikkoffer auf den Boden eines Pools.
Wieviel Blondinen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Drei. Eine hält die Birne fest und zwei drehen die Leiter.
Was ist passiert wenn Scheisse auf der Tastaur liegt ?
Eine Blondine hat versucht ihren Code einzugeben !
Typische Frage einer Blondine nach einer Zwillingsgeburt:
Von wem ist denn das andere?
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort alle Behinderten-Parkplätze nutzen.
Warum können Blondinen nicht autofahren?
Deren Beinlänge reicht nicht aus, um vom Rücksitz an die Pedale zu kommen
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Huhn ?
Damit Sie nicht in den Hof ka...en.
Was passiert, wenn eine Blondine unter Alzheimer leidet?
Ihr IQ steigt enorm an.
Was nehmen Blondinen hinter die Ohren um einen Mann zu beeindrucken?
Ihre Beine!
Was haben Blondinen mit Toiletten gemeinsam?
Entweder besetzt oder beschissen.
Kennen Sie den Unterschied zwischen einer klugen Blondine und Yeti?
Yeti soll schon einmal gesehen worden sein.
Was macht die Blondine wenn ihr jemand von einem toten Vogel erzählt?
Sie schaut nach oben und fragt: "Wo?"
Wie bekommt man die Augen von Blondinen zum Leuchten?
Man hält ihnen eine Taschenlampe ins Ohr.
Blondine und Brünette springen vom Empire-State-Building. Wer kommt zuerst an?
Die Brünette, weil die Blondine sich erst nach dem Weg erkundigen muß.
-----------------------------------------------------------------------------Eingefügt am 19.11.1995:
Ich rauch(t)e gern
Leidensgeschichte eines Kettenrauchers:
Wie gesagt, ich rauchte gern. Und
weil es schon immer etwas teurer
war, einen besonderen Geschmack
zu haben,ging ich für meine Sorte
meilenweit. Ich Kamel!
Als ich mal wieder vor'm Automaten stand
und kein Kleingeld hatte,bin ich vor Wut
gleich in die Luft gegangen...! Da sitze
ich nun auf Wolke 17, fühle mich wie ein
Lord und genieße - jetzt von oben - den
Duft der großen weiten Welt.
Preisfrage: Warum jodeln die Bayern?
Antwort: Wenn sie lesen könnten,
würden sie singen...!
Wie stirbt eine bayrische Gehirnzelle?
Antwort: Sehr einsam.....
Ratschlag des Monats:
Kein Alkohol am Steuer!
Ein Schlagloch, und du verschüttest
alles......
kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 99 Kondome. Fragt die Verkäuferin:
"Warum kaufen Sie nicht gleich eine 100er Packung?" - "Seh' ich aus wie ein
Triebtäter?"
Ein Pfarrer stirbt und kommt in den
Himmel. Nur mit dem Essen ist er nach
einiger Zeit nicht mehr zufrieden, denn
es gibt jeden Tag nur Leber mit Püree.
Er sieht aber, daß in der Hölle so gute
Sachen wie Hummer, Lachs, Kaviar etc.
aufgefahren werden und stellt Petrus
zur Rede. "Tja, weißt du- alles gut und
schön, aber für uns beide extra kochen?"
Eine alte Frau gibt einem Bettler 2 Mark
mit der Bemerkung:"Aber daß Sie mir ja
keinen Schnaps dafür kaufen..."
"Ich Ihnen Schnaps kaufen? Wie komme ich
dazu?..."
Nachtrag zu Olympia:
Eine bekannte deutsche Schwimmerin ist
nachträglich disqualifiziert worden.
Sie hat beim Brustschwimmen die Arme
zu Hilfe genommen...
Woran erkennt man, daß die österreichische Mafia in der Stadt ist?
Ganz einfach: Wenn man 2 Italiener findet, die mit den Köpfen aneinander
gebunden sind und Einschußlöcher in den
Händen haben.
Kommt ein Mann zu spät zur Arbeit.
Der Chef fragt ihn nach dem Grund...
"Mein Pferd ist auf dem Weg hierher
plötzlich tot umgefallen, da habe ich
eben länger gebraucht!"
Dasselbe sagen die nächsten 5 Mitarbeiter auch. Als der 6.Mitarbeiter auch zu
spät kommt, sagt der Chef:"Sagen Sie
nichts. Ich weiß, Ihr Pferd ist tot umgefallen." Der erwidert:" Falsch. Ich
bin auf dem Weg hierhin nicht durchgekommen, überall lagen tote Pferde rum.."
Zwei Verliebte im Ruderboot ...
Er: "Ich halt' es nicht mehr aus.
Laß uns endlich anfangen!"-Meint sie:
Laß uns noch etwas warten, vielleicht
kommt mein Mann doch nochmal hoch!"
Kommt ein Skelett zum Arzt. Meint der:
"Hmm - bißchen spät, wa?"
Ein Schotte im Krankenhaus. Er zum Arzt:
"Herr Doktor, können Sie mich bitte
heute noch operieren?"-"Warum so eilig?"
will der wissen.
"Naja, mein Sohn ist gerade in der Stadt
da kann er die Leiche gleich mitnehmen!"
Wie holt man einen Börsianer vom Baum?
Antwort: Man schneidet das Seil ab....
Preisfrage: Wie viele Männer braucht man
zum Reinigen einer Wohnung?
Antwort: Keine- ist ja wohl Frauensache!
Meier meldet seine Frau als vermißt.
Als der Polizist das Foto sieht, fragt
er den Mann: "Sollen wir sie wirklich
suchen ?"...
"Du- die Helga bekommt ein Kind!"
"Kann mir schon denken, von wem..."
"Dann ruf sie an und sag's ihr, es würde
ihr weiterhelfen!"
"Möchtest du mit dem fetten Glatzkopf da
drüben verheiratet sein?"
" Nein- aber von ihm geschieden..."
Frau Doll überrascht ihre Tochter auf
dem Schoß eines jungen Mannes: "Steh
sofort auf, Ute!" - "Ich denke nicht
dran, Mutti, ich war zuerst da."
Zwei Mütter unterhalten sich:" Ist Ihnen
schon aufgefallen, daß Ihre Tochter nur
noch Babyjäckchen strickt?"
"Natürlich! Und ich bin heilfroh, daß
sie mal was anderes als immer nur die
Männer im Kopf hat."
'Entweder mein EKG ist defekt oder Sie sind tot!', so die verzweifelte
Äußerung des Arztes zur entsetzten Patientin.
'Herr Doktor, ich glaube ich stehe am Tor zum ewigen Leben!' 'Machen
Sie sich keine Sorgen, junger Mann, ich bring' Sie da schon durch.'
'Herr Doktor, mir geht es wirklich schon sehr viel besser, als noch
vor 3 Wochen. Darf ich jetzt wieder Schnaps trinken?' 'Nein, das ist
doch der Grund, warum es Ihnen besser geht, auf gar keinen Fall!'
'Ach, ich dachte, die Wissenschaft hätte inzwischen in dieser Richtung
Fortschritte gemacht.'
'Liebe Frau Müller, sie sollten Ihrem Gatten wirklich Ruhe gönnen, er
ist sehr nervenkrank!' 'Ich hab's doch schon immer gewußt und sage ihm
täglich hundert Mal, daß er ruhig sein soll!'
'Na, ist die alte nicht mehr scharf genug?' möchte der Augenarzt von
Herrn Specht wissen. 'Was geht Sie meine Frau an? Ich wollte
eigentlich nur eine neue Brille!'
'Na, wie geht's uns denn heute,' möchte der Stationsarzt wissen.
'Ach,' brummt Müller, der ewig nörgelnde Patient, 'wenn die Schwestern
nicht dauernd mit den Türen knallen würden, wäre ich schon längst
tot.'
'Sie auch mal wieder hier? Wie geht's denn?' möchte der Arzt von
seinem langjährigem Patienten wissen. 'Ach, im Grunde recht gut,'
antwortet dieser, 'nur das Atmen fällt mir noch sehr schwer.' 'Na,
dann wollen wir mal sehen, ob wir das nicht auch noch wegbekommen.'
'Sie haben den lustigsten und nettesten Bettnachbarn auf der ganzen
Station, und da möchten Sie in ein anderes Zimmer verlegt werden?'
'Genau das ist ja das Problem: Lachen Sie doch mal den ganzen Tag nach
einer Leistenbruch-Operation!'
'Sie haben Wasser,' so die eindeutige Diagnose. 'Nein, das kann
wirklich nicht sein,' meint der Patient. Nach einer Weile des
Überlegens fügt er dann jedoch hinzu: 'Oder doch, es kann dann aber
nur von dem Eis sein, das ich in meinen Whiskey tue.'
Ein Mann beim Arzt:
'Herr Doktor, Herr Doktor. Ich habe
eine ganz seltsame Krankheit. Wenn ich
hier drücke tuts weh, wenn ich hier drücke
tuts weh und hier auch.'
'Dann lassen sie mal schauen. Aha ganz
klar. Ihr Finger ist gebrochen.'
Die eindeutige Diagnose des Doktors lautet Hexenschuß. Kopfschüttelnd
der Patient: 'Ich kann es nicht glauben, daß ein hochgebildeter Mann
in Ihrer Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!'
Die lange Untersuchung hat keine Ergebnisse gebracht: 'Ich glaube nun,
es ist der Alkohol,' bemerkt der Doktor. 'Ach, das ist nicht schlimm,'
antwortet der Patient, 'dann komme ich eben wieder, wenn Sie nüchtern
sind.'
Die schwangere Skatspielerin Marie wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Da die Entbindung kompiliziert zu werden scheint, wird Sie
narkotisiert. Artig sagt sie beim Einschlafen: '18, 20, zwo...'. Als
Sie aus der Narkose wieder aufwacht, spricht sie der Chefarzt an: 'Sie
hätten ruhig weiter reizen können, es waren 3 Buben drin!'
Herbie, der Bettler wird als Notfall ins Krankenhaus gefahren. Dort
beschließt man, nicht nur aufgrund der Geruchsbildung, Herbie ihn erst
einmal gründlich zu waschen und zu schrubben. Als Herbie sich
gesäubert und getrocknet auf der Bahre wiederfindet meint er beruhigt:
'Mann, eigentlich hatte ich mir die Operation viel schlimmer
vorgestellt!'
Im Wartezimmer sichtet Paul ganz nervös die Zeitschriften und fragt
schüchtern einen anderen Patienten: 'Ist der Doktor etwa ein Anfänger?
Die Zeitschriften sind alle ganz neu!'
Mit einer blutenden Hunde-Bißwunde kommt Bernhard in die Notaufnahme.
Der Doktor möchte wissen, ob er etwas auf das Bein geschmiert hat. Die
Antwort kommt prompt: 'Nein, es hat ihm offensichtlich auch so
geschmeckt!'
Mami, Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!
Ruhe Kind und iß!
(oder: Macht nichts Kind, dann iß eben nur die Beilagen!)
Mami, Mami, mein Dart-Pfeil ist in deinen Garten geflogen!
Dann hol ihn dir doch!
Geht nicht, er steckt in der Katze!
Wat sinn 80 Blondinen Ohr an Ohr hintereinander?
Windkanal...!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 24.11.1995:
°E4 Es folgen Trabbi Witze (leicht veraltet):
Wie heisst der Trabbi auf franzoesisch?
"Carton de blamage!"
Warum heisst der Trabbi Trabbi?
Weil er so langsam ist. Waere er schneller, hiesse er Galoppi!
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Gruen noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lueftung eingeschaltet.
Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!
Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!
Wussten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!
Wie verdoppelt man den Wert des Trabbi?
Einmal volltanken!
Und wie vervierfacht man ihn?
Eine Banane auf den Ruecksitz legen!
Wann erreicht der Trabbi seine Hoechstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er
voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gruendlich! Bevor sie das
Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde,
beschwert sich der Besitzer: "Der faehrt immer ein Stueck, dann bleibt er
stehen, dann faehrt er wieder und bleibt wieder stehen usw."
Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor
vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung
auszuschalten."
Was bedeutet die Bezeichnung "601" auf dem Trabbi?
600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.
Ein Trabbi hat sich in Bayern verfahren und trifft am Ende eines Feldweges
auf einen Kuhfladen. Der guckt verstohlen an dem Trabi hoch und fragt:
"Ja, soag amol was biss'n du fuer oaner?"Darauf der Trabbi:"Ich bin ein Auto!"
Der Kuhfladen:: "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte!"
Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Fuer meinen Trabbi
haette ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bisschen
aufmotzen lassen, Schuerze, Spoiler, breite Schlappen usw. Was kostet das?
Der Meister: "Vier Mark zwanzig." Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!"
Der Meister: "Wer hat denn angefangen?"
Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Haende hat.
Woran erkennt man den Sport-Trabbi?
An den Turnschuhen auf der Heckablage.
Ein DDR-Uebersiedler zum anderen: "Warum hast Du denn Deinen gelben Trabbi
jetzt ploetzlich blau gespritzt?"
Der andere: "Weil ihn die Wessis immer mit einem Briefkasten verwechselt
haben"
Warum ist der Trabbi lackiert?
Damit er bei Regen nicht einlaeuft.
Warum streichen einige ihren Trabbi mit Heizkoerperfarbe?
Sie wollen halt auch mal einen heissen Ofen fahren!
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Duesenjaeger?
Den Duesenjaeger sieht man, bevor man ihn hoert. Den Trabbi hoert man
zuerst.
Warum hat der Trabbi keine Sicherheitsgurte?
Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln koennte.
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Gruen nicht ueber die Ampel faehrt?
Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.
Warum hat der Trabbi den geringsten Innengeraeuschpegel?
Weil man sich beim Fahren staendig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.
Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im Trabbi 601 S.
Frage an den Motor: "Wie fuehlen Sie sich im Trabbi?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"
Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
Lieber Gott, mach mich krumm,
dass ich aus dem Trabbi kumm!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 3.12.1995:
°E4 Es folgen noch einige Anti-Witze:
Was fliegt über die Wiese und macht MUSSSSS - MUSSSSS ?
Antwort: Biene im Rückwärts-Gang!
Was ist grün und springt auf der Wiese rum?
Antwort: Ferngesteuerte Gurke!
Sitzen zwei Kühe im Keller und sägen Heizöl.
Sagt die eine: "Morgen is Donnerstag!"
Sagt die andere: "Is egal, gehn wir sowiso nicht hin!"
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 12.12.1995:
°E4 DU UND DEIN LOKUS:
Guten Abend, meine lieben Zuschauer.
Ich heisse sie recht herzlich
willkommen zur Sendung 'Du und dein
Lokus' aus unserer Reihe 'Das Klo,
das unbekannte Wesen'. Wir sprechen
heute ueber die vorschriftsmaessige
Benutzung des im Volksmund liebevoll
'Scheisshaus' genannte Oertchen.
Bevor wir es aufsuchen, muessen wir uns
ueber Groesse und Dringlichkeit unseres
Geschaefts im Klaren sein.
Handelt es sich nur um stossweise
abgehenden Darmwind? (gemaess der alten
Redewendung 'WER ZWIEBELN SAET, WIRD
DARMWIND ERNTEN!'), oder handelt es
sich um einen akuten Anfall von
uebermaessiger Darmaktivitaet? Muessen
wir ueberhaupt etwas 'Grosses'
erledigen, oder reicht uns ein kleines
Zwischenspiel der Marke 'WO DER WILDBACH
RAUSCHT' ?
Nachdem wir diese Frage gruendlich
erforscht haben, und es infolgedessen
noch nicht zu spaet ist (igitt), machen
wir uns daran, die Tuer zu unserem Klo
aufzusuchen und sie zu oeffnen.
Licht anschalten nicht vergessen, es
hat schon Faelle gegeben, in denen ein
allzu salopper Toilettenbenutzer in der
Hitze des Gefechts Klo und Waschbecken verwechselt hat, welches
einerseits Aerger mit der Hausfrau
gibt,zum anderen jedoch alles andere
als bequem ist, denn wer hat schon Lust,
geraume Zeit den Warmwasser-Hahn im
Darmausgang zu haben? Also.
Nach dem vorschriftsmaessigem Oeffnen
unserer Hose drehen wir uns langsam,in
leicht gebeugter Haltung, um die eigene
Achse (nein, nicht DIESE Achse, ihr
Schweine!), solange, bis unsere Backen
parallel zur After-Aufnahme-Vorrichtung
(auch 'Klobrille' genannt, obwohl die
Sehschaerfe NICHT verbessert wird)
zeigen.
In dieser Stellung erfolgt nun ein
langsames, aber dennoch gleichmaessiges
Einknicken beider Kniegelenke, und zwar
solange, bis der After bequem und
passgenau 'sitzt'. Empfindsamen Naturen
empfehle ich, in die beiden freien
Haende sowie in den Mund je ein Stueck
Holz zu pressen, um beim Kontakt mit
der unterkuehlten Klobrille den Schmerz
ertraeglich zu machen.
Nachdem wir bequem sitzen, stuetzen wir
die Ellebogen im Winkel von ca. 80
bis 90 Grad auf die Oberschenkel und
legen unseren Kopf in die Haende.
In dieser Stellung verharren wir einige
Sekunden und schliessen die Augen,
und atmen langsam und gleichmaessig
durch, bis unser ganzer Koerper vollkommen entspannt ist.
Nun koennen wir dazu uebergehen, unser
Innerstes nach Aussen zu kehren. Mit
dem Bauch und unter zuhilfenahme von
kraeftigeren Atemstoessen setzen wir
den Darm in eine Schwingende Bewegung,
die sich im Endeffekt zu einer einzigen Pumpbewegung addiert. Mit Hilfe
dieser Technik gelingt es uns, innerhalb von ein paar Sekunden muehelos
einige laengere Stuecke Stoffwechselschlacke zu entfernen.
Erschrecken Sie nicht, falls ihr Tun
durch Trompetenaehnliche Geraeusche begleitet wird, dies ist nur der Anfangs
erwaehnte Darmwind, der wesentlich
zum spaeteren Wohlbefinden beitraegt.
Nachdem wir die groesseren Stuecke
ueber Bord geworfen haben, verfallen
wir in eine Keuch- und Stossatmung,die
auch den letzten, zaehen Rest aus uns
herauspumpt.
Nun oeffnen wir die Oberschenkel ein
wenig, und beschauen durch das so entstandene 'Fenster' unsere Tat. Wenn Sie
der Meinung sind, es nicht mehr
besser machen zu koennen, dann greifen
sie nun nach dem Toilettenpapier und
nehmen einige Lagen desselben zur Hand.
Nun stehen Sie vor der Wahl; Sie
koennen ihre Hand (aber die mit dem
Papier!) durch die Oeffnung der Oberschenkel fuehren und bis zum
Darmausgang vordringen, wo sie durch
ein- oder
mehrmalige Vor- und Zurueckbewegung der
Hand denselben von den Resten ihrer
Geschaeftlichen Besprechung befreien.
Zum anderen koennen sie die Hand vom
Ruecken aus an die oben genannte Stelle
fuehren und denselben Bewegungsablauf
praktizieren. In beiden Faellen jedoch
daran denken, das Papier nach Gebrauch
fallen zu lassen (in die Schuessel
naemlich).
Sollten Ihnen diese beiden
Moeglichkeiten zu banal erscheinen,
dann verweise ich sie auf das Buch
'1000 und Eine Wischbewegung - vom
Stellungsspiel bis hin zur Wischstrategie'
von Wernher von Braun.
Wie dem auch sei, nach der Saeuberung
erfolgt das ankleiden, in der umgekehrten Reihenfolge wie beim Entkleiden
beschrieben. Sodann werfen wir einen
letzten Blick auf unser Produkt, und
betaetigen, wenn auch mit einem weinendem Auge, die Spuelung. Man sollte
hierbei einen gewissen Sicherheitsabstand wahren, da in Hartnaekigen
Faellen die Gefahr besteht, durch
Spritzwasser beschmutzt zu werden.
Nach dieser traurigen Prozedur begeben
wir uns zum Waschbecken (sofern vorhanden), und saeubern unsere Finger.
Sollte kein Waschbecken verfaeugbar
sein, ist von dem SAUBERLECKEN der
Finger dringend abzuraten! Denn eine
allzu gierige Zunge koennte zu schnell
auf den Geschmack kommen (wuerg).
Sodann verlassen wir den Tatort,
knipsen das Licht aus und begeben uns
wieder zurueck in die Anonymitaet der
Gesellschaft, die von alledem
(hoffentlich) keine Notiz genommen hat.
Bis zum naechstenmal verbleibe ich ihr
Prof. Dr. lok. Ceee, Diplom-Kackwirt
mit staatlich anerkannter
Scheisshauspruefung,
norwegischer Meister im Einbeinigem
Holzklotz-Umtreten und Testfahrer fuer
Gasfeuerzeuge auf der
Zuckerruebenkolchose von Minsk.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Und weils so schön war (Alle Kinder...):
Alle Kinder behindern die Sanitaeter,
nur Rolf liegt unter dem Golf.
Alle Kinder sitzen im fahrenden Zug,
nur Sabine liegt auf der Schiene.
Alle Kinder fahren mit dem Traumschiff.
Nur Antonia
fuhr mit der "Estonia".
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer
herum.
Nur nicht Brigitte,
die sitzt in der Mitte.
Alle schwimmen in dem See.
Nur nicht Gunther,
der geht unter.
Alle Kinder essen mit dem Messer.
Nur nicht Hagen,
der hat's schon im Magen.
Alle Kinder gehen neben dem Sarg.
Nur nicht Hagen,
der wird getragen.
Alle Kinder kennen die aidskranke
Blondine.
Nur dem Heiner
sagt das keiner.
Alle Kinder kamen nach Hause.
Ausser Holger,
der hatte Verfolger.
Alle essen bei McDonald's.
Nur nicht Juergen,
der muss wuergen.
Alle Kinder lernen in der Schule.
Nur nicht Kai,
der will zur Polizei.
Alle schauen auf den Sarg.
Nur nicht Karin,
sie liegt drin.
Alle Kinder gehen ueber die Strasse.
Nur nicht Olga,
die klebt am Wolga.
Alle Kinder stehen vor dem Abgrund.
Nur nicht Peter,
der geht noch'n Meter.
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der
Scheisse.
Nur nicht Rainer,
der ist kleiner.
Alle Kinder fliehen vorm Weissen Hai.
Nur nicht Schroeder,
der ist Koeder.
Alle Kinder spielen am Galgen.
Nur nicht Sieglinde,
die baumelt im Winde.
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen
Stuhl.
Nur nicht Walter,
der sitzt am Schalter.
Alle Kinder hoeren Walkman
ausser Inge, die muss singe!
Alle Kinder spielen auf der
Betonplatte,
ausser Gunter, der liegt drunter.
Alle schauen angewiedert auf die
Muellkippe,
ausser Lutz, der sitzt im Schmutz.
Alle Kinder bewundern den Messerwerfer,
ausser Tessa, im Kopf ein Messer.
Alle Kinder sitzen im Boot - ausser
Kai.
Den jagt der Hai.
°E4 Und noch ein Anti:
Sitzen 2 Eier im Dschungel, fliegt ein
Kuehlschrank vorbei.
Sagt ein Ei zum anderen: Sachen gibt's
Englisch:
If you think, that you can beat me over
the ear, then you are on the woodway!
Write you that behind the ears!
peoplecarworks = Volkswagenwerk
to bird
= vögeln
happy kadaver day = Frohnleichnam
Frage:Was ist Gemeinheit ?
Dem Opa in den Bart spucken und sagen :
Opa, du luellst ja ......
Winnetou, Old Shatterhand und eine
Blondine sitzen nachts in der Praerie
am Lagerfeuer. Ploetzlich raschelt es im
Gebuesch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr
und geht ins Gebuesch. Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurueck und setzt
sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten spaeter wieder ein
Rascheln im Gebuesch. Old Shatterhand
steht auf, nimmt sein Gewehr und geht
ins Gebuesch. Ein Knall. Old
Shatterhand kommt wieder zurueck und
setzt sich ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein
Rascheln im Gebuesch. Die Blondine
steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins
Gebuesch. Ein Knall. Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Siehst du, das hab' ich mir gedacht.
Die Blondine tritt zweimal auf die
Harke."
Als ich diesen Witz zum ersten mal
gehört hatte, fragte ich mich:
"Warum Raschelt eine Harke im Gebüsch???"
°E4 Witze für den Lokus:
Piß nicht daneben, altes Schwein,
der nächste könnte barfuß sein!
Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hast Du in der Hand.
Danebenpissen kann jeder,
an die Decke scheissen ist die Kunst!
To be or not to be (Shakespeare)
Do be do be do (sinatra)
Wenn ich die See seh,
Brauch' ich kein Meer mehr!
Da faellt mir doch wieder mal der Satz
mit Bodensee und Seeloewe ein:
Wenn ich vom Glas den Boden seh,
tut es mir in der Seele weh.
---------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 22.12.1995
°E4 "die Glocke" einmal anders:
Tief vergraben in der Erde
steht der Tod aus Mord gebrannt.
Heute muss es Leichen geben,
auf ihr Leute, seit zur Hand.
Aus der Wunde rot
rinnen muss das Blut.
Soll das Werk den Meister loben,
wird im Himmel einer toben.
Loch inne Erde,
Bronze rin,
Glocke fertig,
Bim Bim Bimm.
Die Ballade vom Bitkoenig
Wer tastet sich nachts die Finger wund?
Es ist der A. Weller mit seinem
Programm.
Er tastet geschwind, er tastet schnell,
Im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Haende
zittern, vom unablaessigen Speicherfuettern.
Da aus den Speicher toent ein
Gefluester,
Wer popelt in meinem Carr-Register ?
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein ADS,
Irgendwann hoert er auf, der Stress.
Mein Meister, mein Meister und siehst
du nicht dort, Aus dem Akku schleicht sich
das Vorzeichen fort !
Nur ruhig, nur ruhig, mein liebes Kind,
Ich hole es im Overflow, ganz bestimmt.
Oh Meister, oh Meister hoerst du das
Singen Es sind die Spikes, die auf dem
Adressbus schwingen.
Mein Kind, mein Kind, hoere mir zu,
Ich loete Kondensatoren, dann haben wir
Ruh.
Mein Meister, mein Meister, hoerst du
das Grollen ?
Die wilden Bits durch den Speicher
tollen !
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir
gleich,
Die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet wild, er tastet besessen,
Scheisse!
- Den Programmstop vergessen.
Ploetzlich hoert man wie er schreit,
Es fehlt am Platz genau 1 Byte.
Jetzt ist der Puffer uebergeschwappt
Er kam zu spaet - der Interrupt.
Der Rechner schreit auf in hoechster
Qual,Da zuckt durch das Fenster ein
Sonnenstrahl Das Terminal schimmert im Morgenrot,
Das Programm ist gestorben, der
Computer tot !
Der Erlkönig:
Wer reitet so spät durch Nacht und
Wind Papa mit Kind
kommt böser Mann
quatscht Papa an
ob er das Bubi nicht haben kann
Papa verneint, Bubi weint
am nächsten Morgen große Not
Papa lebendig - Bubi tot!
Wer reitet so spaet durch Wind und
Nacht?
Es ist der Vater, es ist gleich acht.
Im Arm den Knaben er wohl haelt,
er haelt ihn warm, denn er ist
erkaelt'.
Erreicht den Hof mit Mueh und Not,
der Knabe lebt, das Pferd ist tot....
Wer rennt da so frueh durch Wind und
Nacht?
Es ist der Alex, es ist gleich acht.
Im Arm die Buecher er wohl haelt,
er haelt sie fest, denn sie kosten
Geld.
Erreicht die Schul' mit Mueh und Not,
das Fleisch ist schlapp, der Geist ist
tot.
Wer saeuft so spaet in Nacht
und Wind, es sind die Schueler,
sie trinken gar flink.
Sie halten das Glas sicher im
Arm und trinken schnell, dass das Bier
wird nicht warm!
es lockt mich Dein Hintern mit runder
Gestalt und bist Du nicht willig, dann laß ich
es halt.
Was riecht so streng durch nacht und
Wind?
Die Windel ists vom Findelkind!
Er haelt es sicher, er haelt es warm,
doch es riecht das Gott erbarm.
Von Kopf bis Fuss mit Kott beschmiert,
.... das waer mit PAMPERS nie passiert!
Wer knattert so spaet durch Nacht und
Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind,
der Vater mit seinem Sohne Fritz,
auf der DKW Diesel mit Soziussitz.
°E4 Der Erlkeenich (Hessisch)
Wer reitet so spaet durch Nacht und
Wind
Ei des kann isch dir wirklisch
net soche
Es ist der Vater mit seinem Kind
Na, wenn des waasst brauch'st
ach net zu frage.
Er haelt den Knaben fest im Arm
Ja soll er'n denn in Rucksack
steccke?
Er haelt ihn sicher, er haelt ihn warm
ja wenn's en friert, hat er'n
zuzudecke
Mein Sohn was birgst Du so bang Dein
Gesicht
Du bist doch sonst net so
schichtern
Siehst Vater Du den Erlkoenig nicht
Man maant der Bub hat die
Gichtern
Den Erlenkoenig mit Krone und Schweif
Es gibt ka Keenig mit Krone
und Schwaenz mehr
Mein Sohn es ist ein Nebelstreif
Und jetzt mach'mer mal so ka
Taenz mehr
Reitet ein Kerl mit seinem Gaul am
Deich entlang.
Auf einmal hoert er eine Stimme:
ANHALTEN
Der Kerl stutzt, haelt auch an.
Die Stimme: ABSTEIGEN
Der Kerl steigt ab.
Die Stimme: GRABEN
Der Kerl denkt "Hm" und graebt.
Ploetzlich stoesst er auf eine Kiste
voller Goldstuecke.
Der Kerl freut sich ein Loch im Bauch
Ploetzlich die Stimme: NACH TRAVEMUENDE
Der Kerl denkt: "Wenn die Stimme das
sagt, kann nur gut sein"
Er reitet mit der Goldkiste nach
Travemuende.
Die Stimme: INS SPIELKASINO
Ok, ab ins Spielkasino.
Die Stimme: ALLES AUF DIE 13
"Klar" denkt der Kerl und setzt alles
auf die 13
Die 15 gewinnt.
Die Stimme: SCHEISSE
> Der Jaeger aus Kurpfalz,
> der reitet durch die Bohnensupp'
> und packt die Wurscht beim Hals,
> der Jaeger aus Kurpfalz
Der Jäger aus Kurpfalz,
der kannte noch kein Chlorophyll
'drum stank er aus dem Hals,
der Jäger aus Kurpfalz.
-------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 29.12.1995:
°E4 Weihnachten:
Alle Jahre wieder
schlachten wir ein Schwein,
Vater schießt es nieder,
Mutter kocht es ein.
Lieber guter Weihnachtsmann,
ich kenne kein Gedicht,
und wenn Du mich verhauen willst,
dann geh ich vor Gericht
°E4 und doch noch zwei Anti-Witze:
Geht ein Bus in die Bäckerei. Als
er wieder rauskommt, ist der Stiefel
weg.
Sitzt ein U-BOOT auf dem Zaun und kämmt
sich !!
°E4 Englischer Zungenbrecher:
There was a young lady named Bright,
Who travelled much faster than light
She left home one day
In a relative way,
And came home the previous night.
°E4 Namen (der Witz kommt bei einigen Personen etwas später):
Roy Aal
Alf Abet
Ann Alphabet
Ole Ander
Alex Andria
Paul Aner
Peer Anhalter
Mark Ant
Chris Antheme
Bill Anz
Minni Apolis
Bill Ard
Al Arm
Mark Aroni
Claire Asil
Tom Ate
Bill Ateralismus
Karl Auer
Don Aumonarchie
Rudi Ch. Aus
Allah Bama
Roy Bär
Ted I. Bär
Chris T. Baum
Johannes Beer
Jo Ch. Bein
Mercedes Benz
Frank N. Berg
Oli Bergott
Ali Bi
Buddy Bilding
Z. L. Block
Harry Bo
Ellen Bogen
Tom Bola
Anna Bolika
Lisa Bonn
Anke Brandt
Nick L. Brille
Gret Britten
Johannes Brotbaum
Tim Buktu
Wilma Bumsen
Gunther Bunt
Johannes Burg
Glenn Buterol
Ali Cante
Fred Chen
Anna R. Chie
Al Chimie
Mary Christmas
Anna Chronismus
Bo Chum
Dr. A. Cula
Toni Cwater
Sally Cylsäure
Marina D.
Jack Daniels
Stan Dard
Addi Dass
Zita Delle
Phil A. Delphia
Bill Derbuch
Theo Derkaffee
Ellen Desau
Bud Dha
Benny M. Dich
Bernhard Diener
Dick S. Ding
O. Dohl
Theo Dorand
K. T. Drale
Ernie Drigt
Wanda Düne
Bill Dung
Stalin Dustrie
Cliff Dwellings
Ben Ediktiner
Ben Ehmen
Ed Eka
Bert Elsmann
Ben Elux
Dan Emark
Matt Emathik
Steve Enkelchen
Chris T. Entum
Norman Estomen
Jeff Etage
Bill Ett
Jack Ett
Al Euten
Anna L. Fabet
Connie Fähre
Clara Fall
Todd S. Fall
Roy Al Family
Olli Fanten
Ernst Fall
Elli Fant
Luzi Fer
Perry Ferie
Heinz Fiction
Pom S. Fritz
Frank Furt
Ben Galien
Ali Gator
Ann Geber
Al Gebra
Bela Gerung
Bud Get
Jo Ghurt
Ann Gina
Armin Gips
John Gleur
Resi Gnation
Anna Gramm
Philly Gran
Pit A. Goras
Al Gorithmus
Claire Grube
Dick Häuter
Franz Hösisch
Rainer Hohn
Kurt Hose
Marie Huana
Bill Ich
Bart Ik
Buck Inghampalace
Wayne Interessierts
Martin Ipur
Kurt Isane
Louis Jana
Gregor Janisch
Bill Jard
Matt Jeshering
Henry Jette
Marie Juana
Jaques Kahl
Lea Kasten
Indy Kator
Hans A. Keks
Cindy Kerzenan
Eddi Kett
Paul S. Kirche
Ole Kmichamarsch
Jeff Koch
Jo Kohama
Al Kohol
Sammy Kolon
Anna Konda
Klara Korn
Boy Kott
Christoph S. Kraut
Maria Kron
K. K. Lacke
Falk Land-Inseln
Ellen Lang
T. LéFon
Pedro Leum
Connie Lingus
Theo Loge
Anna Logie
Rainer Lös
Buddy Lotion
Toto Lotto
Anna Lüttich
Anna Lyse
Anne Marie
S. N. Smarke
Anni Mation
Kai Mauer
K. Melle
Rudi Mentär
Ali Mente
Sam Mel
H. Mell
Achim Merdasgleiche
Ede L. Metall
Milli Meter
Alex Miamorsch
Witta Mine
Otto Motor
Max I. Mumm
Alma Nach
Gert Nähr
Rosi Nante
Anna Naß
Rosi Ne
Anke Nehm
Gert Nerei
Kai Nerwas
Mario Nette
Inge Nieur
Pia Nist
Bettina Oberfläche
Perry Ode
Frank Furt Oder
Her Odes
Karel Ofen
Konstantin Opel
Frank Ophil
Tobi Ornottobi
Fret Öse
Franz Osen
Phil O'Soph
Rob Otter
André Otti
Sham Paine
Jim Panse
Leo Pard
Sepp Pell
Wim Pell
Martha Pfahl
Neil Pferd
M. Pfinden
Hans A. Plast
Markus Platz
Dennis Platz
Jack Pot
Lilly Putaner
Manne Quinn
Jupp Heidi Rassa
Peter Rast
Alf Reed
Frank Reich
Theo Rettisch
Mike Rhosoft
Lotte Rie
Sabine Rinnen
Sam A. Riter
Bill D. Röhre
Alf A. Romeo
Karl S. Ruhe
Rene Sangs
Tino Saurier
Claas Scheibe
Todd N. Schein
Knut Schfleck
Olle Schleuder
Rosa Schlüpfer
Axel Schweiß
Cher Selongue
Erwin Selter-Bärmlich
Kai Ser
Rod Sfahne
Peer Sil
Peter Silie
Hal Sinki
Klara Sprudel
Peer Sonal
Sam Soneit
Ken Stdudenschon
Dina Stee
Frank N. Stein
Chris T. Stollen
Todd S. Strafe
Polly Styrol
Ken Tacki
M. N. Taler
Claus Taler
Ali Talia
Sunny Täter
Dick Tator
Ken Taurus
Sepp Tember
Alf A. Teilchen
Al T. S. Testament
Anna Tomie
Claus Thaler
Karl S. Thum
Chris Tiane
Roman Ticker
Nico Tien
Ina R. Tikuliert
Chris Tina
Ann Tipathie
Dan Tist
Anna Tomie
Chris Topher
Moni Tor
Ray Tracing
Jeff Trainer
Klaus Trophobie
Hinrich Tung
Chris Tus
Ann Tworten
Sheila Uf
Al Uminium
Farin Urlaub
Ed V.
Steve Vater
Olli Ven
Peer Verser
Hella Wahnsinn
Don R. Wetter
Al Wissend
Claus E. Witz
Peer Woll
Gutfried Wurst
Hans Wurst
Ken Wutt
Bo Xer
Brad R. Zaun
Polly Zei
Ann Zeiger
Sarah Zene
Egon Zentrisch
Effi Ziens
Ken Ziffer
Ben Zin
Ben Zinka-Nister
Polly Zist
Reiner G. Znich
Ben Zpyrenaldehyd
Werner Zuela
Rainer Zufall
Ann Zug
Rick Olaschweizerkräuterzuckerbonbon
°E4 Wiedersprüchliche Gedichte:
Dunkel wars der Mond schien helle
Schnee lag auf der grünen Flur
als ein Auto blitzeschnelle
langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen sassen stehend Leute
schweigend ins Gespraech vertieft
als ein totgeschossener Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Auf einer gruenen Bank, die rot
angestrichen war,
sass ein blondgelockter Juengling
mit kohlrabenschwarzem Haar.
Im Arm ne' alte Schrulle zaehlte
kaum erst 17 Jahr
In der Hand ne' Butterstulle, die
mit Schmalz bestrichen war.
°E4 Und noch ne Version:
Dunkel wars der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur,
als ein Wagen blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend im Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase
auf dem Sande Schlittschuh lief.
Und der Wagen fuhr im Trabe
rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.
Ringsumher herrscht tiefes Schweigen,
und mit fürchterlichem Krach
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.
Und zwei Fische liefen munter
durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter,
und der graue Tag erschien.
Auf einer gruenen Bank, die rot
angestrichen war,
sass ein blondgelockter Juengling
mit kohlrabenschwarzem Haar.
Im Arm ne' alte Schrulle zaehlte
kaum erst 17 Jahr
In der Hand ne' Butterstulle, die
mit Schmalz bestrichen war.
Und verliebt sprach er zu ihr,mein
geliebtes Trampeltier.
Augen hast du wie Korallen,die dir
aus dem Kopfe fallen.
Und eine Nase sag ich dir,alle
Kaelber gleichen dir.
Dies Gedicht von Goethe,schrib
Schiller abends bei der Morgenroete
als er auf dem Nachttopf sass,und
die Zeitung las.
°E4 Zum Thema Anrufbeantworter(ansagen):
Ich weiß, Sie hassen Anrufbeantworter daher haben wir unseren ja auch
allein zu Hause gelassen!
Hallo, hier ist der Anrufbeantworter
von <name>. Wenn Sie mir etwas zu sagen
haben, dann hinterlassen Sie bitte nach
dem Pfeifton eine Nachricht - wenn
Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen
Sie bitte einen Pfeifton!
Hallo, hier katholischer Güterbahnhof,
Gleis 13, Sie wünschen?
Guten Tag, hier ist das
Fraunhofer-Institut fuer Mathematik.
Was ist die
Wurzel aus 37? - (55 Sekunden Pause)
leider falsch - auf wiederhören!
Ja bitte, ist da jemand? aber hier ist
niemand, denn hier ist der Automat,
bitte sprechen Sie vor dem Pfeifton!
Hallo, hier Caritas,
Schnürsenkelknotendienst, Sie wünschen?
Willkommen auf diesem Anschluß. Dieser
Anruf kostet Sie nur DM 1.15 pro
Minute. Alle Ansprüche gegenüber der
Telekom und der Betreiber sind mit der
vollständigen Bezahlung Ihrer
Telefonrechnung beglichen. Bitte
sprechen Sie
nach dem Signalton!
Guten - Tag - hier - spricht - Herr <name>. - Ich - bin - zur - Zeit nicht - da - sagen - Sie - worum - es geht - doch - bitte - meinem Bandgerät - Sie - haben - 10 - Sekunden
- Zeit - so - sprechen - Sie - es wird - höchste - Zeit!!!
Guten Tag, hier ist der automatische
Anrufbeantworter der NASA. Sprechen Sie
in 30 Sekunden Ihre Nachricht auf's
Band. 29...28...27...26...25...24...!
Ja, bitte, ach Sie wollten mich
sprechen? Da haben Sie aber Pech
gehabt,
auch wenn Sie's nicht glauben, ich bin
nicht da. Doch ich bin allgegenwärtig, also sprechen Sie ruhig, es
wird ankommen!
Ich bin nicht zu Hause - rufe aber gern
zurück. - Piep!
Hallo, <name>s Anrufbeantworter ist
leider kaputt. Ich bin sein
Kühlschrank.
Sprechen Sie bitte schön langsam, dann
lege ich die Nachricht gleich ins
Gefrierfach!
(Ganz normale Ansage, danach ein
aufgenommener Piepton) (Pause.)
"Reingelegt, jetzt kommt erst der echte
Piep - Ton!"
Hier spricht das intergalaktische
Flottenkommando, wenn Sie den Aufent-
haltsort der Rebellen wissen,
hinterlassen Sie uns bitte eine
Nachricht, wir
kommen dann umgehend vorbei um den
Planeten zu zerstören!
Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf
meinem User besteht momentan leider
kein Zugriff, hinterlassen Sie mir
daher nach dem Signalton eine
Nachricht, nennen Sie mir auf jeden
Fall Ihre Fidonummer, Internetadresse,
BTX Kennung, ec-Karten-Pinnummer,
Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum,
Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer
Unterhosen!
<name> mein Name <2s Pause> Ach, Hallo.
Na, wie gehts? <1s Pause> Mir geht's
gut, danke <5s Pause> ─h - ─h, Stop.
Entschuldige, wenn ich unterbreche,
aber ich bin gar nicht da. Vieleicht
brichst Du mir was auf's Band und
piepst nach dem Sprechton!
<Musik> Hallo - Hallo? - Hallooooo? Wer ist da??? - Moment, ich dreh die
Musik mal etwas leiser. Also, wer ist
da? (Pause) Ja, da hast Du Pech
gehabt, ich bin gerade neuen Schnaps
(Hasch/Zigaretten/Frauen etc) besorgen!
Hallo, einen Moment bitte, ich kann
jetzt leider nicht mit Dir reden, das
Telefon laeutet!
Telekrumm Auskunft - bitte warten Teledrumm Auskunft - bitte warten Platz 13 - ist zur Zeit nicht besetzt,
was immer Du zu sagen hast, nimm kein
Blatt vor den Mund und sprich es in
mich!
Hier ist die Datenbank von <name>. Nach
dem Signalton sprechen Sie bitte
innerhalb von 10 Sekunden folgende
Infos aufs Band: Ihren Namen, Datum und
Uhrzeit, Ihre Telefonnummer, oder die
Telefonnummer unter der Sie woanders
zu erreichen sind!
---------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 1.1.1996:
°E4 english-german christmasnachten:
When the last kalender-sheets
flattern through the winter-streets
and decemberwind is blowing
then is everybody knowing
that it is no allzuweit:
coming is the weihnachtszeit !
All the menschen, kinder, people,
flippen out of ihr warm stueb'l
run zu Kaufhof, Aldi, Mass,
make consum and business
kaufen this und jenes dings
and the churchturmglocke rings
Alle are on hurry trab,
jagen Koe hinauf and -ab,
Shadow-street along and quer
in the old-town hin und her.
And they carry in den haenden
plastik-tuetches with praesenten.
The buyer grinst, the seller lacht:
who has business gemacht ?
everybody thinks: that's fine yes, this is the weihnachtstime !
Viele kaufen sich a taennchen,
when this brennt, they cry: "attention" !
Rufen for the feuerwehr,
please, come to wersten her !
Goes the taennchen off in rauch
they are standing on the schlauch.
In this days with stress and noise
hears man oft des Heino's voice.
Sings he zu deep than ringsaround
the people go to underground.
But when he sings vielleicht too high
the people gucken in the sky.
In the kitchen of the house
mother makes the christmas-schmaus.
Nach rezepten "Oetker-Kraft"
it is super what she schafft !
She is working, schufting, bakes hit is now her Joghurt-Keks.
And the opa says as tester:
we are killed bis to sylvester.
then he fills his last glas wine yes, this is the weihnachtstime !
Day by day goes so forjonn,
and the holly night does come
you can think, you can remember this is immer in december !
When the childrenlein are coming
candle-wachs is abwaerts running,
Bing of Crosby christmas sings,
while the angels sing auch fine well, this is the weihnachtstime !
Baby-eyes big and rund
the family feels kerngesund
and unterm baum is hocking then nothing can they shocking !
They are so happy, are so rein that happens in the christmastime !
The animals all in the house,
the hund, the katz, the bird, the mouse,
are running round the weihnachtstree
and joy this day wie never nie
Weil they found kittycat and schappi
im geschenk-karton von papi.
The family begins to sing
und wieder does a gloeckche ring.
zum song vom gruenen weihnachtsbaum
the traenen runnen down and down bis mother not more flennt:
"die gans im ofen brennt"
her nose was very fine panne in the weihnachtstime !
When she has the gas geloescht,
she comes back zum baum geprescht.
and the family goes on
with vers zwei vom christmas-song !
When the weihnachtstime is gone,
is the jahreschangeing dran.
Comes dann quickly the Sylvester,
speaks the kanzler, our bester and we feel in our soul happy year mit Helmut Kohl.
°E4 Wie foltere ich eine Katze
1. Man besorgt sich eine oder mehrere Katze(n). (Vom Nachbarn, u.s.w.)
Versuch 1 : Man nehme die Katze und ueberprueft die Hitzebestaendigkeit
in einem Mikrowellenherd. Bei hoechster Stufe laesst man die
Katze 20 Min. drin und beobachtet die Reaktionen.
Versuch 2 : Man nehme die Katze, bindet sie hinten an einem LKW an. Dies
geht am Besten mit einem ca 5mm dicken Seil. Nun faehrt man los.
Die Katze bringt manchmal 40 Km/h rueckwaerts (je nach Art)
Dieser Versuch kann aber auch mit einem PKW durchgefuehrt werden
Versuch 3 : Wollten sie schon immer einem Persischen Nacktkater ? Kein
Problem ! Nun kann man aus jeder Katze einen machen !
benoetigte Mittel :
ein Feuerzeug
eine Spruehdose Haarlack
Man nehme nun die Haarlackdose haelt das Feuerzeug davor,zuendet
das Feuerzeug und betaetigt dann den Spruehknopf der Haarlackdose. Dann richtet man die Flamme auf die festgebundene Katze.
In ca 1 Min. haben sie den Nacktkater und 2 Min. spaeter ein
tolles Abendessen !
Versuch 4 : Koennen Katzen fliegen ??? Diese Frage stellte sich bestimmt
schon Jeder Katzenfreund. Wenn sie nicht wissen, dann lesen sie
weiter !
Man nehme die Katze, geht auf ein nimdestens 12 Stoeckiges
Hochhaus und werfe die Katze runter. Ob sie nun fliegen kann
sehen sie dann selbst.
(P.S. nehmen sie sich vorsichthalber einen Muellbeutel und
ein Spachtel mit, fals sie NICHT fliegen kann!)
Versuch 5 : Ist Ihre Katze gesund ??? Ok dann aendern wir das !
1. Treten sie Ihre Katze wann und wo es nur geht !
2. Geben sie ihr 2 Wochen kein Futter !
3. Nehmen sie ihr das geliebtes Katzenklo weg !
4. Rasieren sie Ihre Katze im Winter !
5. Ziehen sie der Katze einen Katzenpulli im Sommer an !
Sie werden sehen, die Katze bleibt nicht lange gesund !!!
Versuch 6 : Wollen Ihren Kinder unbedingt einen Luftballon und sie haben
keinen Zuhause ?
Dann nehmen sie Ihre Katze und laufen zur naechsten Tankstelle
Da stecken sie den Luftkompressorschlauch in den Hintern der
Katze. Und geben ca 2-3 bar drauf. Nun binden sie noch einen
Faden am Schwanz der Katze fest und sie haben einen schoenen
Luftballon fuer ihre Kinder.
Versuch 7 : Ihre Katze als Nachttischlampe ??? JA !!! Natuerlich !!!
Sie stellen einfach ihre Katze auf den Nachttisch und geben
220 V drauf (Am Besten am Schwanz anschliessen). Nun haben sie
zwei keine leuchtende Augen. Das ideale sSchummerlicht fuer
zweisamme Stunden.
Versuch 8 : 50 Katzen in einem 0.5 qm Raeumchen ? Auch kein Problem
Einfach alle Katzen reinschmeissen und dann schnell die Tuer
zu ! Fals mal eine Katze noch nicht richtig im Raum war,
schneiden sie einfach den ueberstehenden Rest an der Tuer ab.
Am Besten mit einem Metzgerbeil, geht aber auch mit sonstigen
scharfen Gegenstaenden.
Versuch 9 : Ihre Katze schlaeft ? Sehr gut ! Nun nehmen sie die Druckluftfanfare von letzten Fussbalspiel und halten sie ca. 0.5 mm vom
Ohr der Katze entfernt und druecken sie! Nun kucken sie sich
das tolle Geschicht ihrer Katze an !
Sie koennen das Ganze natuerlich auch mit der Videokammera
aufnehmen und so auch Verwante erfreuen !!!
Versuch 10: Sie wollen die Katze fuer die Nachwelt erhalten ?
Dann benoetigen sie einen Tichter und ca 5 Kg Schnelltrockender
Zement. Sie ruehren den Zement an und giessen mit Hilfe des
Tichters den Zement durch den Katzenmund ein. Nun bringen sie
die Katze in gewuenschte Possition und warten sie ca 20 Min.
Dann ist der Zement hart. Die Katze koennen sie nun ueberall
hinstellen ohne das sie wegrennt. Die Katze braucht natuerlich
nicht Tot zu sind !!!
Versuch 1: Flaschenkatze? Flasche Heissmachen, Luft ausdehnen lassen,
Flaschenhals auf nasse Katzennase setzen, warten bis Flasche
abgekuehlt ist, dann wird Katze durch den Unterdruck in
Flasche gesaugt.
Versuch 2: Katze fuer den Innenspiegel vom Manta?
Katze vor der Heizung aufhaengen,dann warten bis ausgetrocknet.
Dann noch einen Ring durch Nase ziehen und an Innenspiegel
aufhaengen! Fast so schoen wie ein Fuchsschwanz !
Versuch 3: Katze als Radkappe?
Benoetigt werden : Lederriemen
Nun binden wir die Katze mit gespreitzen Pfoten mit den
Lederriemen an die Radkappe. Nun machen wir dir Probe:
Die meisten Katzen Uebergeben sich bei ca. 130 Km/h.
Versuch 4: Koennen Katzen Gurgeln?
Man nimmt eine Katze und steckt ihr einen Trichter in den Hals.
Nun Pinkelt man in den Trichter.
Nach ca. 2 min faengt die Katze enaergisch an zu Gurgeln!!.
Versuch 5: Kann man Katzen als Wachkatzen benuzten?
Die einfachste Loesung ist einige Katzen unter der Fussmate
vor der Haustuere zu befaestigten, wenn nun bei aktivierter
Katzenalarmanlage jemand das Haus betritt, und auf die Fussmatte
tritt, dann werden durch die Schmerzensschreie der Katzen die halbe
Nachbarschaft aufgeweckt und verdreiben den Einbrecher.
Versuch 6: Katzen als Klobuerste ?
Man stellt eine Katze unter Storm, am besten Schwanz in die
Steckdose. Wenn die Katze so richtig zittert und die die Haare
abstehen, kann man sie wunderbar als Klobuerste benutzen.
Versuch 7: Mouse fuer den Computer out? Dann schneidet man einfach den
Bauch von der Katze auf und setzt einen Fussball ein.
Dann noch den Schwanz in den Mouse bzw Catport und schon geht`s
los
Versuch 8: Katze als Springseil ? Ja ! Man bindet einfach mehrere Katzen
aneinander und nun hat man ein Springseil fuer die Kinder :)
Versuch 9: Leiden Katzen ?
Katze mehrere Wochen festgebunden vor dem Fressnapf stehen lassen,
oder Die Katze mit Steinen bewerfen, Katze in die Muelltonne
stecken. So nun nach all diesen Versuchen weiss man ob Katzen
leiden koennen.
Versuch 10:Verlieren Katzen Haare ??? Man nimmt ein starkes Klebeband und
winkelt es um die Katze, dann zieht man es mit einem Ruck ab !!!
Um so mehr Haare dran haengen desto mehr haart ihre Katze !
1.) Sie haben einen DX4 mit 100Mhz aber keinen Prozessorluefter?
Jetzt koennen Sie ihre Katze endlich sinnvoll nutzen. Schrauben Sie
ihren PC auf. Fuellen Sie nun die Nase Ihrer Katze mit Racofix und
tackern den Mund an den Prozessor. Sollten Sie einen Mini-Tower
besitzen, kein Problem, schneiden Sie alle Extremitaeten Ihrer Katze
mit einer Kettensaege oder aehnlichem ab. Vorsicht: Bei oeffnen
des Geraets erlischt Ihre Garantie!
2.) Wollten Sie schon immer wissen, ob Ihr Monitor auch wirklich
Strahlungsarm ist und der Verkaeufer Sie nicht beschissen hat.
Kleben sie das Gesicht Ihrer Katze mit Klebeband an Ihren Monitor fest
und schalten diesen ein. Laden Sie nun den daemlichsten Bildschirmschoner. Nach etwa einer Woche haben wir das Ergebnis. Sollte Ihre
Katze nur noch was von Toastern stottern und sonst keine weiteren
Symtome haben, ist Ihr Monitor strahlungsarm nach MPR 5. Zeigen
sich hingegen Blasen und dunkle Flecken auf Ihrer Katze, ist Ihr
Monitor nur bedingt strahlungsarm. Fallen Ihrer Katze die Haare aus,
bringen Sie den Monitor Ihrem Haendler und treten diesem in seinen
Arsch.
3.) Ihre Party ist langweilig? Zeigen Sie einen Zaubertrick wie es
Copperfield immer tut. Giessen Sie Zement an die Fuesse Ihrer Katze
(50kg sind schon ausreichend) und schmeissen Sie ihn in einen Fluss
oder Baggersee und warten Sie ab. Falls er nach einer Stunde nicht
auftauchen sollte sagen Sie Ihren Gaesten einfach, dass es sich
nicht um einen Entfesselungstrick handelte, sondern dass Sie ihn
weggezaubert haben!
4.) Sind Ihre Kondome als Verhuetungsmittel auch wirklich sicher?
Stuelpen Sie ein Kondom ueber den Kopf Ihrer Katze und warten Sie
wieder etwa eine Stunde. Ist das Gesicht Ihrer Katze nun blau, sind
die Kondome absolut dicht und sicher. Falls nicht, verlangen Sie von
Ihrer Freundin, dass sie die Pille nimmt!
5.) Sie haben vergessen Futter fuer Ihren Hund zu kaufen? Kein Problem!
Schmeissen sie einfach die Katze in den Zwinger rein. Nach 3 Minuten
ist ihr Hund dann satt.
6.) Funktioniert der Airbag in Ihrem Auto? Ketten Sie ihreKatze an Ihr
Lenkrad und fahren Sie mit einem Panzer ueber Ihr Fahrzeug. Hoeren Sie
waehrend dem Ueberfahren ein "PUFF", ist Ihr Airbag funktionstuechtig.
Hoeren Sie hingegen nur ein "MATSCH", funktionierte der Airbag nicht
und Sie koennen froh sein, dass sie nicht im Fahrzeug gesessen haben!
7.) Sie haben kein Airbag im Auto, wollen es aber trotzdem sicherer fuer
Sie machen. Binden Sie ihre Katze an ihre fordere Stossstange.
Nun haben Sie eine groessere Knautschzone!
8.) Sie fahren fuer zwei Monate in Urlaub und wissen nicht wohin mit
Ihrer Katze. Stecken Sie Ihre Katze in eine Tiefkuehltruhe und
beschweren die Tuer mit einem Tresor oder aehnlichem. In diesem
Zustand haelt sich Ihre Katze fuer einige Jahre. Vergessen Sie
allerdings nicht zwischendurch mal Ihre Gefriertruhe abzutauen!
9.) Sie wollen Ihre Katze nach dem Urlaub wieder auftauen? Stecken Sie ihn
in eine Mikrowelle und lassen Sie das Geraet etwa drei Stunden auf
der staerksten Stufe laufen!
10.) Wollten sie schon immer wissen, ob die Volksmusik Ihrer Eltern
gesundheitsschaedlich ist? Tackern Sie Ihre Katze an einen moeglichst
starken Lautsprecher fest und drehen Ihre Anlage voll auf (vergessen
Sie bitte nicht Oropax zu kaufen). Lege Sie eine Platte der Herzbuben
auf und stellen Sie Ihren CD-Player auf "Repeat". Nach drei bis vier
Wochen reissen Sie ihre Katze vom Lautsprecher. Falls sie es
ueberlebt haben sollte, sind die Herzbuben doch nicht so schlecht wie
sie immer dachten und sie koennen Ihre Katze wieder in die freie
Wildbahn entlassen.
1.) Sie haben Hunger ??? Und haben sie einen Deckenventilator ??? Super dann
schalten sie diesen ein ! und halten die Katze rein. Rucki Zucki haben
sie schmackhaften Gulasch.
2.) Ihre Katze ist neuerdings so stumm ??? Der Tierarzt weiss auch keinen
Rat ? Schuetten sie kochentheisses Wasser ueber die Katze. Nun gibt
sie Schreie von sich. (Kaufen sie sich vorsichtshalber schonmal einen
Gehoerschutz, falls es doch zuuuu laut wird. )
3.) Ihre Katze hat ein langweiliges Fell ???. Erhitzen sie ein Grillrost auf
Gluehtemperatur und druecken sie es auf die Katze. Nun hat sie ein
modisches Karofell.
4.) Landen Katzen immer auf Ihren Pfoten ??? Binden sie den Schwanz und
die Hinterpfoten zusammen. Mal kucken ob sie dann noch auf den Pfoten
landet.
5.) Haben Katzen eine schnelle Reaktionszeit ??? Stellen sie Ihre Katze zur
Hauptverkehrszeit in Frankfurt auf die Strasse. Nun mal sehen wer
schneller ist, die Autos oder die Katze.
6.) Ihre Katze hat Durchfall ? Ok dann helfen wir ihr. Man nehme einen
Industriestaubsauger mit 2000 Watt min. und stecke es der Katze in den
Arsch. Schon ist der Durchfall wech :)
7.) Haben sie oefter Kratzer oder Beulen am Auto ? Das koennen sie verhindern ! Sie binden an jede Ecke des Autos eine Katze an, und
versuchen nun mal einzuparken, wenn sie nun eine Katze schreien
hoeren wissen sie das sie nun sachte auf die Bremse treten solten.
Wenn die ein dumpfes Maaatsch hoeren sind sie zu schnell gefahren.
8.) Noch kein kleiner Tip. Mit Katzenhaar und Knochen laesst siche gute
Seife kochen.
9.) Geht ihr Airbag in ihrem neuen Opel Astra wirklich ??? Schnallen sie
einfach ihre Katze auf den Fahrersitz und lassen das Auto mit eingeschaltender Zuendung den naechsten Berg runterrollen. Wenn das Auto nun
gegen eine Mauer oder sonstiges faehrt und der Airbag geht auf hatt die
Katze Glueck gehabt. wenn nicht !!! dann hatte sie Pech :)))
10) Ihr Auto hatt einen Platten ??? Kein Problem !!! Montieren sie ihr
plattes Rad ab und binden sie dann einen Katze an. Das haelt mindestens
bis zur naechsten Tankstelle. Da koennen sie ein Neues Rad kaufen und
die Katze wegschmeissen.
°E4 Bauanleitung für eine Atombombe:
1. Besorgen Sie sich zunaechst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes
Plutonium von Ihrem oertlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine
Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfuer nicht, da das Fehlen
von groesseren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht
ungluecklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der oertlichen
Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in
Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines,
angereichertes Plutonium, ein wenig gefaehrlich ist. Waschen Sie nach dem
Basteln Ihre Haende mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren
Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen.
uebriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten
zu vertreiben. Sie koennen die Substanz gerne in einem Bleibehaelter
aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem oertlichen Schrottplatz gerade etwas
Geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut.
3. Formen sie jetzt ein Metallbehaeltnis, in dem Sie die Bombe zu Hause
aufbewahren koennen. Die meisten handelsueblichen Metallfolien koennen
so gebogen werden, dass man den Behaelter als Briefkasten, Henkelmann
oder VW-Kaefer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.
4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm
voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den
Plutoniumstaub zusammenzukleben.
5. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT).
Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel
mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher
gerne damit versorgen.
6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4
geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten,
scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder
irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie koennen auch gefaerbten
Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt uebertreiben.
7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemuehungen aus Schritt 6 in
dem Behaelter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff
wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten
zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufaellige Detonation, die
durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgeloest werden koennte.
8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine
Fernsteuerung, wie man sie fuer Modellflugzeuge und kleine Autos
verwendet. Mit geringer Muehe kann man einen ferngesteuerten Kolben
bauen, der auf eine Sprengkapsel schlaegt und so eine kleine
Explosion ausloest. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies
pfandfreie Einwegkapseln sind.
9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre
Garage ist dafuer ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und
die Temperatur erfahrungsgemaess stark schwankt. Es hat sich gezeigt,
dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren.
Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Kuechenspuele ist dagegen
vorzueglich geeignet.
Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer
funktionstuechtigen thermonuklearen Bombe !
Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung.
So funktioniert es
Im Prinzip wird die Bombe gezuendet, wenn das explodierende TNT das Plutonium
zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse fuehrt dann zu
einer Kettenreaktion, aehnlich derjenigen umfallender Dominosteine.
Die Kettenreaktion loest dann prompt eine grosse thermonukleare Reaktion aus.
Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion !
Vorschau
Im naechsten Monat werden wir zeigen, wie man die Frau seines Nachbarn
in sechs einfachen Schritten klonen kann. Dieses Projekt verspricht
ein aufregendes Wochenende voll Spass und persoenlichem Nutzen.
Gewoehnliches Kuechengeraet ist alles, was Sie brauchen. Bis dann !
Dieser Text sollte auch lustig aufgefasst werden!!! Also das mir keine
Katzenfreunde das Haus nun abfackeln!!!
(Man hätte das alles auch mit Frauen machen können)
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 6.1.1996:
°E4 Frauenfeindliche Witze:
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"
Im Leben wühlt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das
jüngere.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Münner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmülern, denn er hat sich
sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur
was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder
bei mir höher im Kurs!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest
"Sehr Gut") und hat nie Migrüne ."
Adam (lechtzend):"Was muß ich dafür tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut
aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie füllt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der nüchste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spüter hört man ein
Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal
intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
andere Version:
Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche.
Nach dem öffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen
einen Wunsch erfüllen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
könnten, daß es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar,
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsücke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten,
veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!
Motto dieser Aufgabe: Die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd in den Keller und
der Keller unter Wasser.
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füße?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushoehlen !!!
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
A: Sie ist Witwe.
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
A: Kräftig aufblasen.
F: Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
F: Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Straße. Ein Auto kommt,
fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiß gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen über die Straße in voller Panik
und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen.
Wer hat Schuld?
A: Die Frau....->Warum ist sie vom Herd weggegangen?
oder:
F: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
überfahren. Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Kochtopf weg ?!!
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse
bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natürlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur
niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schöner Wohnen"
F: Warum muß die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m
lang sein?
A: Damit die alte Schlampe noch an die Spüle kommt!
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Küche hängt für gewöhnlich eine.
Was bedeutet "FRAU" ?
Fanatisches Reinigungswesen, Arbeitstier und Ungetuem !!!
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VATICAL - Die Apokalypse der Programmiersprachen
VATICAL (TM) erschien im Jahre des Herrn 1983 als Creation der legendaeren
Softwarehauser CUSHYWARE & GRADDLESOFT (TM). Trotz Bedenken ansonsten gut
informierter Kreise konnte ihr bereits 1984 die Serienreife erteilt werden.
VATICAL (TM) ist in der nunmehr vorliegenden vorlaeufig endgueltigen Version
2.2 absolut und vorsaetzlich inkompatibel zu allen vorhandenen Betriebssystemen, Prozessoren und Expertenmeinungen und hat nicht zuletzt deshalb
die allerbesten Marktchancen.
Urspruenglich war VATICAL (TM) sehr nahe an Pascal orientiert. In der ersten
Entwicklungsphase konnte jedoch erfreulicherweise eine Annaeherung an Basic
und Fortran erreicht werden, ohne dass auf die Unzulaenglichkeiten von Pascal
verzichtet werden musste. Selbst die sattsam bekannten Maengel von Basic und
Fortran konnten erfolgreich implementiert werden.
VATICAL (TM) ist weder ueber Compiler noch Interpreter lauffaehig, sondern
arbeitet ueber einen Absoluter, der im Gegensatz zu den schaebigen ForthVersionen keinen Stapelspeicher mehr benoetigt, sondern eine 'EWIGE LISTE'.
Diese 'EWIGE LISTE' kann weder ueberschrieben noch geloescht werden.
Allenfalls der Befehl 'DOOMSDAY' erstellt eine Liste der Erfolgten Eingaben
und laesst VATICAL (TM) entsprechende Entscheidungen treffen. Sie decken sich
nicht unbedingt mit Absicht und Willen des Benutzers.
VATICAL (TM) besitzt verschiedene Schnittstellen. So wird das Druckerinterface ueber 'PRAY' angesprochen. VATICAL (TM) ueberprueft alle Ausgaben an
den Drucker und behaelt sich leichte Korrekturen und Kommentare vor. Zur
nicht gelinden Ueberraschung der Erfinder verfuegt sie auch ueber ein
Disketten-Interface und betreibt es ueber die Befehle 'MISSION' und 'MERCY'.
Allerdings koennen ausschliesslich indexgepruefte Holy-Acess-Dateien
bearbeitet werden. Der Default-Index von VATICAL (TM) vermerkt Aenderungen an
ihm in der 'EWIGEN LISTE'. VATICAL (TM) unterstuetzt den Betrieb von maximal
drei Laufwerken, die bindend die Bezeichnung 'FATHER', 'SON' und 'SAINT'
haben. Dateien und andere Files werden grundsaetlich ueber das Laufwerk
'SAINT' bearbeitet. Das Laufwerk 'SON' bietet Hilfs- und Utilityfunktionen,
waehrend das Laufwerk 'FATHER' ausschliesslich das Betriebssystem verwaltet.
Im Gegensatz zu herkoemmlichen und meist veralteten Disk-Betriebssystemen
benoetigt VATICAL (TM) weder ein Inhaltsverzeichnis noch Sektoren oder gar
Spuren. Der Diskettenplatz wird in sieben Buecher aufgeteilt und jedes
Buch wieder in Kapitel. Die jeweiligen Kapitelinhalte verwaltet das Laufwerk 'FATHER' in der Datei 'APOCALYPSE'. Diese Datei gehoert zum Liefer-
umfang und erlaubt dem Besitzer keinerlei Aenderungen. Zu dieser Datei
nichtkonforne Aufzeichnungen werden grundsaetzlich nicht am Bestimmungsort abgelegt, sondern landen ebenfalls in der 'EWIGEN LISTE'.
VATICAL (TM) erlaubt die Befehlseingabe sowohl in lateinischer als auch
englischer Sprache. Im Manual wird der jeweils bekanntere Begriff benutzt.
Fuer eventuell notwendige Uebersetzungshilfen kann jedes Lexikon herangezogen werden.
Nach dem Einschalten des Rechners meldet sich VATICAL (TM) mit dem
systemtypischen Cursor + und erwartet den Aufruf oder die Eingabe eines
Programms.
Programme muessen grundsaetzlich mit 'LITURGY:' beginnen und mit 'AMEN.'
enden. Im Programm selbst darf nach Herzenslust umhergesprungen werden.
Es darf auch aus dem Programm herausgesprungen werden, was auch immer dies
bedeuten oder bewirken mag.
So kennt VATICAL (TM) die ungewoehnlichen Befehle wie: GOLEFT, GORIGHT,
GOSUB, GOUP, GODOWN, GOAWAY, GOHOME, GOASCENSION, GOHELL, GOGO, GOWEST,
GOELSE, GOANYWAY, GONOT und GOTOGODOT.
Aehnlich den freiprogrammierbaren Sprunganweisungen kann ein beliebiger Teil
des Programms als Unterprogramm erklaert werden, z.B. alles, was mehr als 20
Zeichen weit rechts in einer Zeile steht. Grundsaetzlich kann jeder Teil
eines Programms einen beliebigen anderen Teil als Unterprogramm definieren.
Der Programmteil, der die meisten Unterprogramme findet, ist das Hauptprogramm. Demgemaess existiert in VATICAL (TM) kein Befehl 'RETURN',
sondern die Ruecksprunganweisungen 'SEARCHME', 'WAY NEXT', 'RESTART',
'DOBEST' und 'TRY AGAIN'.
VATICAL (TM) bietet dem geneigten Benutzer zahlreiche Moeglichkeiten zur
Schleifenbildung innerhalb der Programme:
FOR-NEXT-DO
FOR-NEXT-DO-NOT
FOR-NEARER-DO
UNTIL-BETTER-USE-DO
UNTIL-NO-ERROR-PERFORM
FOR-WHAT-REASON
WHY-FOR
WHAT-ELSE
WHY-NOT-PLEASE
WHY-DONT-WE-DO-IT
WHAT-SHALLS
TRY-UNTIL
HOPE-LESS
UNTIL-NO-FUTURE-DO
JUMP-ANYWHERE-UNTIL
WAIT-UNTIL-DOOMSDAY
IF-NO-TEXT-THEN-TEXT
WAIT-FOR-GODOT
Gluecklicherweise besitzt VATICAL (TM) zahl- und folgenreiche Meldungen von
Syntaxfehlern des Programms, gelegentlichen Systemabstuerzen, Dateiueberschreibungen und generell mitgelieferten Fehlern des Betriebssystems.
Grundsaetzlich meldet VATICAL (TM) einen auftretenden Fehler wie folgt:
MY SCORE
YOUR SCORE
CHAMPION
CHAMPION'S SCORE
*** ALL THE BEST ***
** SO LONG **
Unnoetig zu bemerken, dass jeder Fehler unnachsichtig in der 'EWIGEN LISTE'
eingetrafen wird. Mit einer Ausnahme: Findet VATICAL (TM) besonders elegante
und funktionstuechtige Programme (Maximalwert = 3 Fehler pro Zeile), kann der
Benutzer mit dem Befehl 'INDULGENCE' Eintraege in der 'EWIGEN LISTE'
stornieren.
Bei Ueberlauf des Variablenspeichers betreibt VATICAL (TM) im Gegensatz zu
Schundsprachen wie BASIC keine Garbage Collection, sondern wandelt diese
Funktion in eine 'VALUE COLLECTION' um. Alle Variableninhalte, die VATICAL
(TM) als brauchbar ansieht (z.B. reale, positive Zahlen oder Zeichenketten
mit originellem Inhalt und kulturellem Niveau) verlegt das Betriebssystem in
die Datei 'RECORDS' aud der 'FATHER' Diskette. Die restlichen Eintraege
werden in der 'EWIGEN LISTE' abgelegt und der Speicher wird geloescht.
Eintraege, die der Benutzer weiterverarbeiten will, muessen vorher in der
Datei 'ESTATE' abgelegt werden.
Variablen werden mit dem Betriebssystem vereinbart und an geeigneter Stelle
getauft. Erst die namentliche Taufe einer Variablen, z.B. in der Form
'ST.KEVIN CHRISTIANED AS INTEGER', laesst das Betriebssystem die Variable
erkennen.
Alle Namen von Variablen muessen im Programmkopf vereinbart werden. VATICAL
(TM) ueberprueft Art, Sinn und Zweck dieser Vereinbarungen und behaelt sich
leichte Korrekturen vor. Die Namen der Variablen muessen zwingend mit 'ST.'
beginnen. Daran angehaengt wird der eigentliche Variablenname und zwar:
Integerzahlen
Namen von Heiligen (1500-1800)
Reale Zahlen
Namen von Heiligen (1800-1900)
Genaue Zahlen
Namen von Heiligen (1900-heute)
Charakterzeichen
Namen bedeutender Kirchenpersonen
Textketten
Namen von Propheten (Altes Testament)
Einfache Arrays
Namen von Paepsten
Mehrdim. Arrays
Namen von Aposteln (Neues Testament)
Besonderes Augenmerk gilt hier den Charakterzeichen. Sollte eine Variable
mit ST.LUTHER oder aber noch schlimmer bezeichnet werden, hat dies
katastrophale Folgen fuer den Benutzer. Alle Variablennamen sind auf- und
abwaerts kompatibel, allerdings vermerkt VATICAL (TM) hierbei Verwechslungen
mit 'NOT YET' oder 'FLATTERY'.
Die Darstellung von Zahlen im negativen Bereich erfolgt durch den Zusatz
'TEMPTATION'. Die Schreibweise von
'TEMPTATION OF ST.KEVIN = 1000'
ergibt fuer die Integervariable ST.KEVIN den Wert '-1000'. Variablenwerte
koennen in VATICAL (TM) grundsaetzlich nur addiert werden und zwar in
dieser Form:
'ST.KEVIN AND ST.MARTIN PRAISE FOR ST.RESULT'
Das Ergebnis der Addition steht dann logischerweise in 'ST.RESULT'. Die
Zuweisung des Wertes 'NULL' zu einer Variablen bedarf der Form:
'ST.KEVIN IN POETRY'
Die Darstellung negativer Realwerte erlaubt VATICAL (TM) ausschliesslich ueber
die Bezeichner 'JUDAS', 'KAIN' und 'ROCKNROLL'. Alle Variablenbezeichner
gelten nicht nur global im Programmbereich, sondern auch noch nach dem
Abstellen des Rechners.
VATICAL (TM) beinhaltet einen leistungsfaehigen Programmeditor, der ueber den
Befehl 'MEA CULPA' aufgerufen wird. Der Editor unterscheidet zwischen:
# = einfachen Suenden
$ = Erbsuenden
$$ = Todsuenden
Sollten im Programm Todsuenden auftreten, muss der Benutzer von VATICAL (TM)
den Editor mit 'MEA MAXIMA CULPA' und anschliessend je nach Zahl der Fehler
Xmal 'ROSARY' eingeben.
In allen Faellen verlangt der Programmeditor die Eingabe des Bennutzernamens.
Er wird in der 'EWIGEN LISTE' abgelegt. Der Editor vergleicht Sinn, Art,
Zweck, Ausfuehrung und Effizienz des Programms und unterstutzt demgemaess den
Benutzer. Dazu listet er zuerst die fehlerhafte Zeile aud dem Monitor aus.
Der Befehl 'MISSION' liefert eine Korrektur, wie sie VATICAL (TM) fuer ratsam
haelt. Der Befehl 'DEMISSION' erlaubt eine benutzerspezifische Eingabe. Das
Ende des Programmeditors wird durch Eingabe des Befehls 'SAKE' abgeschlossen.
Zur Online-Fehlersuche traegt VATICAL (TM) durch verschiedene Befehle bei.
Die Eingabe 'DEVILINSIDE' loescht das Programm selbst und auch alle aehnlich
lautenden Programme.
Der Befehl 'INQUISITION' suspendiert das laufende Programm, setzt selbstaendig
Fehler ein uns startet es neu. Der Ablauf wird dann protokolliert und mit dem
urspruenglichen Zusatnd verglichen. Auftretende Fehler werden mit den Eintraegen der 'EWIGEN LISTE' verglichen und entsprechend dokumentiert.
Der Befehl 'CONFESS' schliesslich listet alle augenscheinlichen und wahrscheinlichen Fehler auf und erlaubt ueber die Eingabe von 'AVE MARIA' eine
sofortige Korrektur.
Eine weitere Staerke von VATICAL (TM) zeigt sich in der Behandlung von
logischen Operationen un der geneigt Benutzer wird viel Freude mit
bestimmten Systemeigenheiten erleben.
Die Funktionen 'AND', 'ANDC', 'ADD' und 'ADDC' verlangen zwingend
gleichgeschlechtliche Variablen auf beiden Seiten. Die Form 'ST.MARTIN =
ST.MICHAEL ADDC ST.HELENA' erzeugt mindestens eine faustdicke Fehlermeldung.
Als Besonderheit logischer Operationen bietet VATICAL (TM) einige
ungewoehnliche Operationen:
'ADDAF' = ADD-AND-FORGET
'CAC'
= CASH-AND-CARRY
'ENDC'
= END-OF-CARRY
'NENA'
= NEITHER-NOR-ANYTHING-ELSE
VATICAL (TM) beinhaltet mehrere Anwenderprogramme, deren intensive
Benutzerfreundlichkeit und ungewoehnlich bedienerorientierte Menuestruktur
fuer sich sprechen.
1. Das Systemprogramm VATICAL (TM) selbst.
2. VATICALC (TM) - ein spezielles tabellenorientiertes Rechenprogramm zur
Verarbeitung von Kollektivspenden. Sowohl Spendenbetrag als auch Name,
Adresse, Beruf, Nettoeinkommen und streng vertrauliche Angelegenheiten
des Spenders werden in der 'EWIGEN LISTE' vermerkt. Auf der Basis der
Jahreskollektsummen koennen Prognosen ueber zu erwartende Einnahmen
getroffen werden. Ein spezieller Programmteil erlaubt die finanzielle
Berechnung von Kirchenrenovierungen und den Vergleich mit den erwartbaren Kollektenbeitraegen.
3. BIBLIOSTAR (TM) - ein Textverarbeitungsprogramm, das synonym zu
SPELLSTAR (TM) bereits alle relevanten Bibeltexte enthaelt und die
Ausarbeitung einer 20 Minutenpredigt in weniger als 2 Minuten erlaubt.
Eine automatische Uebersetzung Latein / Deutsch ist in dieser Option
bereits enthalten.
4. MULTICONFESS (TM) - eine Datenbank zur schnellen Speicherung und
Bearbeitung von Daten, die waehrend Beichten und vertraulichen Gespraechen
auftauche. Das Programm speichert die relevanten Daten in der 'EWIGEN
LISTE'.
5. PEACEMAN (TM) - ein Spielprogramm, in dem angreifende Kommunisten und
Atheisten durch die schnelle Eingabe von Bibelzitaten abgewehrt werden
muessen.
6. INRI-1-2-3 (TM) - ein aeusserst anwenderorientiertes Programm zur
schnellen Berechnung von Ablaessen, zu betenden Rosenkraenzen und Zahl,
Laenge und Durchmesser von Suehnekerzen. Beinhaltet eine umfangreiche
und sich selbst erweiternde Datei von gaengigen Suenden und Lastern. Ein
Muss fuer die datenverarbeitende Beichte. Alternativ kann auch die Zahl
der zu erwartenden Jahre im Fegefeuer gelistet oder auch - fuer das
Beichtkind - ueber den Drucker ausgegeben werden.
7. HOLYSOFT (TM) - ein Expertensystem fuer den kirchlichen und geistlich
orientierten Anwender. Basiert auf Frage- und Antwortsystem und liefert
in kuerzester Zeit und ca. 3 Detailrecherchen schlagkraeftige und
schluessige Argumente, denen sich auch der hartgesottenste Ignorant und
Klerikalspoetter nicht verschliessen kann.
8. TRUEBASE-III (TM) - eine selektive Datenbank, bei der die Ein- und
Ausgabe streng konform zur 'EWIGEN LISTE' laeuft. TRUEBASE-III packt
die Dateien auf kleinstes Format zusammen. Nur wirklich speicherwuerdiges wird gespeichert.
9. SYSZINK (TM) - ein Programm, das fast unbeschraenkten Zugriff und
Editierungshilfen auf die 'EWIGE LISTE' bietet. Voll menugesteuert
bereitet es die bisherigen Fehlermeldungen und Fehlgriffe vor dem
Benutzer aus.
VATICAL (TM) erlaubt das Verbinden (=Linken) mehrerer Anwenderprogramme.
Maximal 4 Programme koennen gelinkt werden, muessen allerdings unter einem
festen Programmnamen abgelegt werden. Der 'LINKER' wird durch den Befehl
'HIGHMASS' aufgerufen und verlangt in vorgegebener Reihenfolge nach den
Programmen:
'KYRIE'
(Variablenvereinbarungen, Arraydimensionierung, Konstantendefinition, Dies & Das)
'GLORIA'
(Funktionen und Prozeduren)
'CREDO'
(Programm 1)
'SANCTUS' (Programm 2)
'BENEDICTUS' (Programm 3)
'AGNUS DEI' (Programm 4)
Der Linker wird durch den Befehl 'IN NOMINI:' aufgerufen und erwartet zuerst
die Identifizierung durch den Benutzer. Dann folgt die Ueberpruefung auf das
Vorhandensein der einzelnen Programme, Speicherbedarf und richtige Syntax.
Diese Prozedur benoetigt ueberraschend viel Zeit. Der geneigte Benutzer wird
daher waehrend dieser Zeit mit saisonal passenden Zitaten aus kulturell
hochstehender Literatur unterhalten. Es wird ausdruecklich gewarnt, waehrend
dieser Zeit das Terminal zu verlassen, da VATICAL (TM) gelegentlich und nach
peinlich genau geheimgehaltenen Zufallsmustern Verstaendnisfragen an den
Benutzer stellt und die Zeit bis zur Beantwortung speichert. Zuweilen reagiert
VATICAL (TM) unter bestimmten Umstaenden sehr uebel, falls der Benutzer nicht
available sein sollte.
Allgemein koennen fuer den Umgang mit VATICAL (TM) die folgenden 10 Regeln
besonders hervorgehoben werden:
1. Neben VATICAL (TM) sollten keine anderen Betriebssysteme im Rechner
laufen.
2. Von VATICAL (TM) darf keine Raubkopie erstellt werden.
3. An Sonn- und Feiertagen darf VATICAL (TM) nicht benutzt werden.
4. Die Hersteller von VATICAL (TM) versprechen seine Lauffahigkeit. Daran
sollte auf keinen Fall gezweifelt werden.
5. Dateien und Programme sollten weder ueberschrieben noch geloescht werden.
Dies besorgt zu gegebener Zeit das Betriebssystem selber.
6. Aus anderen Betriebssystemen duerfen weder Dateien noch Programme
kopiert werden.
7. Aus VATICAL (TM) duerfen weder Programme noch Dateien auf andere
Betriebssysteme kopiert werden.
8. In Dateien duerfen keine widerspruchliche Daten geschrieben werden.
9. Andere Betriebssysteme sind auch nicht besser.
10. Andere Programme sind immer schlechter.
Friede sei mit Euch.
Und mit Eurem Betriebssystem.
Bis zum naechsten Absturz.
Amen.
°E4 PANZERKNACKEN LEICHT GEMACHT:
Ist Ihnen das auch schon mal passiert? Sie wollten etwas einkaufen, aber
Sie fanden sich vor verschlossenen Tueren wieder? Sie hatten zu Hause ihre
Schluessel vergessen und wollten Ihren Partner/Ihre Eltern nicht wecken?
Standen Sie schonmal in einer Sackgasse ohne Wendemoeglichkeit?
All diese Probleme sind bald Vergangenheit, dank der modernen Technik und der
Panzerfaust als Bausatz.
Für eine mittlere Panzerfaust brauchen wir:
Einen Zaunpfahl (1-1.5 Meter,Metall, hohl)
Einen Korken
Eine Bohrmaschine
Eine Schweisserbrille
Schwefel
Salpeter (Toilettenreiniger geht auch)
Holzkohle (gibt es in jedem Baumarkt)
Ein Feuerzeug
Einen Eimer
Eine Metallflasche
Einen Feuerring (Gibts in jedem Scherzartikelladen)
Kaugummi
Zuerst fuellen wir Schwefel, Salpeter und Holzkohle (vorher zerstampfen) in den
Eimer und ruehren zuerst kraeftig, dann vorsichtiger, um. Dann fuellen wir das
Gemisch vorsichtig in die Flasche. (Solche Metallflaschen mit Schraubverschluss
hat schon Reinhold Messner bei seinen Expeditionen benutzt. Man weiss ja nie,
was einem da so alles begegnet.)
Wer mag, kann auch zuerst ein wenig Plastiksprengstoff oder Reisszwecken in die
Flasche fuellen. Nun wird die Oeffnung mit Kaugummi verschlossen, ein kleines
Loch hineingestochen und ein Feuerring mit dem Hinterende (des Feuerrings)
hineingesteckt.
Wer es eilig hat, kann natuerlich auch Sylversterraketen verwenden. Mit Benzin
oder Nägeln veredelt kann man auch damit viel Spass haben, auch wenn sich die
Sprengkraft in Grenzen haelt.
Der Zaunpfahl wird auf einer Seite mit dem Korken verstopft, und mit der
Bohrmaschine werden kurz vor dem Korken einige Loecher gebohrt, damit der
Panzerfaust nicht die Luft ausgeht und sich zu einem Rohrkrepierer verwandelt.
Kurz vor dem anderen Ende wird ein weiteres Loch gebohrt. Nun steckt man die
Flasche mit dem Hals in die Vorderseite des Rohrs, und zwar so, das der
Feuerring mit dem Vorderende aus dem kleinen, soeben gebohrten Loch schaut.
(Vorsicht! Bohrstelle vorher abkuehlen lassen!)
Wer glaubt, in der Hitze des Gefechts mit der Panzerfaust herumfuchteln zu
muessen, weil das Rambo auch immer so macht, sollte die Flasche mit etwas
Tesafilm befestigen. (Nicht zu viel, sonst fliegt einem die Flasche nachher um
die Ohren!)
Nun setzt man die Schweisserbrille (oder besser noch einen Motorradhelm oder
eines dieser Visiere, die man beim Loeten braucht) auf und visiert ein
beliebiges Ziel an. Dies sollte man aus verstaendlichen Gruenden im Garten, oder
wenn nicht vorhanden, auf dem Balkon machen.
Als Ziel eignen sich vorzueglich parkende Autos (gibts eh zuviele von), spaeter
dann gehen fuer den Profi auch fahrende PKWs. Die Panzerfaust wird durch das
Zuenden des Feuerringendes, das aus dem Loch im Rohr heraus schaut, abgefeuert.
Wer es eilig hat, kann die Flasche auch als Handgranate verwenden. Hierbei ist
aber darauf zu achten, daß man moeglichst weit wirft, da ein solches Geschoss
einen recht grossen Wirkungsradius hat.
Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Raeumen
benutzen! An für Erwachsene nicht zugaenglichen Orten aufbewahren!
(Verletzungsgefahr!)
Für eventuelle Sach- und Personenschaeden wird nicht gehaftet.
°E4 Rotkaeppchen (wie der Informatiker es seinen Kindern erzaehlt):
Es war einmal ein kleines, suesses Maedchen, das immer ein
Kaeppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt
es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkaepchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkaepchen, die Gesundheit deiner
Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir muessen ein PatchProgramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu
loesen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen,
sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine
Hochspache der 4. Generation, dann geht es der Grossmutter schnell
wieder gut. Und achte darauf, dass dein Patch-Programm
transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch
mehr belastet."
Da der Weg zum Haus der Grossmutter reentrent war, traf
Rotkaeppchen den boesen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich,
hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert.
Waehrend Rotkaeppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging
der Wolf im Directzugriff zur Grossmutter und vereinnahmte sie
unverzueglich durch einen Delete. Ohne zu zoegern gab er sich den
Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der
Grossmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkaeppchen die Adresse der
Grossmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des
Patch-Programms machte Rotkaeppchen sicherheitshalber einen Verify
und fragte:
"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?" - "Weil ich
zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?" - Damit ich die
Wuensche der User besser verstehen kann."
"Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul?" "Damit ich dich besser canceln kann!"
Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab
sich der Wolf zur ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen.
Als der Jaeger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der
Grossmutter vorbei kam, sah er durch ein Window den Wolf im
Speicherplatz liegen. "Finde ich dich hier, du alter Hacker",
sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene
analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Booleschen Algebra
die Grossmutter nur im Bauch des Wolfes sein koennte. Er nahm sein
Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und
machte, welch' Freude, Grossmutter und das Rotkaeppchen wieder zu
autonomen Modulen.
Als Input fuer den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele
Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als
der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblaehter
Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Fatel Memory
Error jaemmerlich zugrunde ging.
Da waren alle vergnuegt. Das Patch-Programm aktivierte die
Grossmutter. Rotkaeppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie
wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege
gehen, wie dir's die Mutter geboten hat."
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 25.2.1996:
°E4 Anti-Witz:
Was ist grün und steht hinterm Baum?
Ein gelb angestrichenes Post-Fahrrad
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 27.2.1996:
°E4 Englisch:
Morning has broken!
Der Morgen hat gekotzt!
The cocktail pipeline
Der Strohhalm
The cocain wind
Die Schneewehe
Between the two it has broadcast! Zwischen den beiden hat's gefunkt
Ass with ears
Arsch mit Ohren
The apple bag
Die Apfeltasche (auch BH)
I clean the record
Ich putz die Platte
The backside crawler
Der Arschkriecher
Three cheese high
Dreikäsehoch
The cheek break
Die Backenbremse
The window break
Die Scheibenbremse
The drum break
Die Trommelbremse
A blackboard of chocolate
Eine Tafel Schokolade
The orgasm license
Das Abgangszeugnis
The sugar orgasm
Der Zuckerguß
Me goes a light open
Mir geht ein Licht auf
The tapes-break
Der Bänderriß
The central bulb break
Der Schädelbasisbruch
The building champion
Der Hausmeister
End of the water
Küste
End of the land
auch Küste
End of the continent
wieder: Küste
Assistent kick
Beitritt
Assistent car
Beiwagen
The cologne hydro
Kölnisch Wasser
On-liquid
Die Auflösung
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 8.3.1996 (doppelnennung mit obrigen Witzen möglich):
°E4 Nochmal Frauenfeindlich:
Warum haben Frauen so lange Beine?
Damit sie moeglichst schnell von der Kueche ins Bett kommen!
Warum ist es ein Vorteil wenn die Frau die Kellertreppe
herunterfaellt?
Dann kann sie gleich ein Bier mitbringen!
Warum haben Frauen 200 Knochen mehr als Maenner?
Weil das Gehirn noch mechanisch funktioniert!
Warum gibt es keine intelligenten Frauen?
Weil es sonst Maenner waeren!
Warum brauchen Frauen keine Regenschirme?
Weil es auf dem Weg von der Kueche ins Bett nicht regnet!
Warum koennen Frauen keine Boxkaempfe gewinnen?
Weil sie keine Rechte haben!
Warum koennen Frauen nicht weiter als 10 Meter aus der Kueche?
Weil nach 10 Metern die Leine zu Ende ist!
Was macht `ne Frau im UFO?
Putzen!
Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Was dauert laenger? Einen Schneemann oder eine Schneefrau zu bauen?
Schneefrau! Du mut ja noch den Kopf aushoehlen!
Einsame Landstrae, Kreuzung. Ein Mann und eine Frau bauen einen Unfall.
Wer ist schuld?
Die Frau. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Wie sind die Idealfaelle einer Frau?
90 40 50 90 Jahre alt 40 Grad Fieber 50 Mille auf der Bank!
Was macht eine Frau in der Wueste ?
Staubsaugen.
Was ist wenn eine Frau im Sessel vorm Fernseher sitzt?
Die Kette ist zu lang!
Und was ist wenn eine Frau in der Stadt herumlaeuft?
Dann ist die Kette durchgerissen!
°E4 Blondinen-Witze:
Was ist der Unterschied zwischen einer ueberfahrenen Ratte und einer
ueberfahrenen Blondine?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
Eine Blondine und eine Bruenette wollen vom Eifelturm springen. Wer
ist eher unten?
Die Bruenette, die Blondine mu erst nach dem Weg fragen!
Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
Wenn der Wirt gesagt hat, da die Naechste Runde aufs Haus geht!
Warum haben Blondinen keine Mittagspause?
Weil sie danach neu angelernt werden muessten!
Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale
auf der Strae liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die Rueckwand vom Kopf!
Eine Blondine lehnt sich an eine Wand, die Wand kippt um. Warum?
Der kluegere gibt nach!
Auf einer Strae stehen rechts und links von einer Blondine zwei
Bruenetten. Was ist das?
Eine Bildungsluecke!
Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr sagt, da sie schwanger ist?
Sind sie sicher, da es meins ist?
Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal!
Wer schnappt sich zu erst den 100-Markschein, der auf der Strae
liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner, die Ersten beiden gibt es nicht; und die Blondine
denkt es waere ein breitgetretener Kaugummi!
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man zieht die Sicherung und wirft zurueck!
Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und AIDS?
Den AIDS Virus wird man einmal finden!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bundeswehrkompanie?
Die Kompanie hat nur 100 Mann!
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt
versuchten, Ihren Mercedes
mit einem Kleiderbuegel zu oeffnen.
"Ich krieg' die Tuer einfach nicht auf!"
"Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das
Verdeck ist offen"
Was bekommt man wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt Dinge zu denen man einen Gorilla einfach nicht
zwingen kann!
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon!
Wie versucht eine Blondine einen Fisch umzubringen?
Sie versucht ihn zu ertraenken!
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten
fertig hat?
Weil auf der Packung steht: fuer 2 - 4 Jahre!
Wie beschaeftigt man eine Blondine fuer mehrere Stunden?
Einfach "Bitte wenden" auf beide Seiten eines Papiers schreiben!
Warum schuf Gott die Frauen?
Weil Gummipuppen und Huehner kein Bier aus dem Kuehlschrank
holen koennen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin!
Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Warum ist es guenstig eine Blondine als Beifahrerin zu haben?
Weil man dann den Behindertenparkplatz benutzen darf!
Warum essen Blondine keine Bananen?
Weil sie den Reiverschlu nicht finden!
Warum benutzen Blondinen Gruenen Lippenstift?
Weil rot STOP bedeutet!
Warum fahren Blondine nur BMW?
Weil sie es buchstabieren koennen!
Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?
Weil sie es auch buchstabieren koennen!
Was ist eine Bruenette neben einer Blondine?
Eine Souffleuse!
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr blaest?
Danke fuers nachladen!
Was ist es, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr blaest!
Datentransfer!
Warum schmeißt eine Blondine ihre Uhr aus dem Fenster?
Um zu sehen wie die Zeit vergeht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
Chappi gibt's auch mit Hirn!
Woran erkennt man das Fax einer Blondine?
An der Briefmarke!
Woran erkennt man, da eine Blondine am Computer war?
Am Tipp Ex auf dem Bildschirm!
Woran erkennt man, da sie noch mal dran war?
Tipp Ex ist ueberschrieben!
Was sind zwei Blondinen im Ferrari?
Dumm Dumm Geschoß!
Warum laeuft eine Blondine beim Duschen immer hin und her?
Weil auf der Packung steht: Wash and go!
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu koennen
Wie killt man eine Blondine?
Naegel in die Schulterpolster stecken
Wie machen sich Blondinen Loecher fuer Ohrringe?
Sie stecken Reizwecken in die Schulterpolster
Wie versuchte eine Blondine eine Gluehbirne einzuschrauben?
Sie haelt die Birne in die Fassung und wartet darauf, da
sich die ganze Welt um sie dreht
Wie bekommt man eine einarmige Blondine vom Baum runter?
Winken!
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino?
Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tuete
kriegen sollen.
Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen?
Drogenring.
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?
Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam?
Beide sind am Hals aufwaerts leer.
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen?
Eine, um den Teig zu ruehren und neun, um die Smarties zu pellen....
Woran sieht man, da eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt?
Die klebende Seite ist beschrieben.
Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken?
Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine,
um sie zu beschriften.
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.
Warum ist die Blondine 14 mal um den Haeuserblock gefahren?
Ihr Blinker war kaputt.
Wie nennt man eine tote Blondine auf dem Klo?
Letztjaehrige Gewinnerin im Versteckspielen.
Eine Bruenette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Ploetzlich sagt
die Bruenette: "Ooohhh, schau mal - das tote Voegelchen!!" Die
Blondine stoppt, schau nach oben und fragt: "Wo denn??"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem
Supermarktwaegelchen?
Das Supermarktwaegelchen hat einen eigenen Willen.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war
geschehen?
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Ein Besucher.
Wann ist es zulaessig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Wie mit man die Intelligenz einer Blondine?
Einfach den Luftdruckpruefer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack ?
Tetrapack ist irgendwie clever.
Warum kann eine Blondine keine Eiswuerfel machen ?
Weil sie das Rezept vergessen hat !
Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Ploetzlich klingelt ihr Handy..
Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weist du denn, da ich hier bin?
Ein Mann lobt ausnahmsweise seine Frau beim Abendessen: "Das Pilzragout
schmeckt heute aber toll."
Erwidert sie: "Ja, das Rezept habe ich auch vom letzten Tatort."
Eine Blondine zur anderen: Ich habe jetzt ein Nummernschlo an meiner Tasche,
die Nummer besteht aus vier Fuenfen, aber ich sage nicht, in welcher
Reihenfolge.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 19.3.1996:
°E4 Anti-Witze (ich kanns nicht lassen):
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto platsch!
Was ist der Unterschied zwischen einer Glasscheibe?
Je größer desto klirr!
Was ist der Unterschied zwischen einer Dose?
Je Speicher desto schneller!
--------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 2.4.1996:
Erst einmal der Rinderwahnsinn-Smiley
[BSE-Endstadium,Tod]
]X-O
Nun ein Bekannter Werbeslogan 'mal anders :
H A R I B O M A C H T H I R N K.O. ! ! ! ! ! ! !
Frage: Kann man vom Blinde-Kuh-Spielen BSE kriegen???
°E4 Musiker-Witze:
Ein blinder Gitarrist und ein tauber Schlagzeuger spielen auf einer
Hochzeit. Fragt der Gitarrist: "Tanzen sie schon?" - Darauf der
Schlagzeuger: "Wieso, spielen wir schon?"
Wie nennt man Menschen die sich gerne in der Nähe von Musikern aufhalten ????
-SCHLAGZEUGER
Why is the viola in Germany called Bratsche ?
because that's the sound it makes when you sit down on it!
Dirigent: "Also bei den Streichern stimmt da was nicht !"
Bassist: "An mir liegts nicht, meine Saiten sind alle gleich fest gespannt."
Bratscher: "Du Idiot, es kommt doch nicht darauf an, wie die Saiten gespannt
sind, sondern ob die Wirbel parallel stehen..."
Dirigent: "Was ist denn da hinten für ein Gezanke?"
Bratscher: "Der Oboist hinter mir hat an einem meiner Wirbel gedreht"
Dirigent: "Und ?"
Bratscher: "Er will mir nicht verraten an welchem..."
Was ist der unterschied zwischen einem Telefon?
Je gelber desto Hallo!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 4.4.1996:
Der Furz erfuellte seinen Zweck: in der Hose ist ein brauner Fleck!
Zwei Knaben saßen in ihrem Bett,
und furzten um die Wett'
bis dass der eine kackte,
da kamen sie aus dem Takte.
Zwei Kanben saßen Arsch an Arsch
und bliesen den Radetzky-Marsch.
Bis dass der eine kackte,
Dam kam sie aus dem Tackte.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 13.4.1996:
°E4 SIE SOLLTEN MIT IHRER DIÄT LANGSAM AUFHÖREN,
...wenn Sie so leicht sind, das Sie in Milch schwimmen
...wenn Ihr Gesicht so schmal ist, das Sie mit beiden Augen durch
ein Schlüsselloch schauen können
...wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohalm von innen sauber machen
können
...wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern
...wenn man Sie anstatt zu röntgen vor eine Glühbirne stellen kann
...wenn Ihre Finger so dünn sind, das sie beim Klavierspielen immer
zwischen den Tasten stecken bleiben
...wenn Sie beim Duschen laufend hin- und herspringen müssen,
damit Sie nass werden
...wenn für Sie in jedem Kaufhauseingang die warme Sogluft zum
Greuel wird
...wenn Sie beim Suppe essen wegen dem Löffel andauernd das
Gleichgewicht verlieren
...wenn Sie Ihre Wohnungstüre nicht mehr aufsperren brauchen Sie können ja jetzt unten durchkriechen
...wenn Sie beim Einatmen jedesmal einen halben Meter über dem
Fußboden schweben
...wenn Sie Ihren Drachen steigen lassen wollen und Sie sind eher in
der Luft als Ihr Drachen
---------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 28.4.1996:
°E4 Polen-Witze:
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit!"
Darauf der Sachbearbeiter: "Ich habe hier 'ne Stelle fuer Sie:
Lohn 20% ueber Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..."
Pole: "Du wollen mich verscheissern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn angefangen?"
Wie bekommt man 3 lügen in einen Satz???
Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht in Deutschland Arbeit.
Woran erkennt man, daß die Polen zum ersten mal
im Weltraum waren???
Der große Wagen ist geklaut.
Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt???
Das Kind ist zu faul zum klauen.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 5.5.1996:
Fliegen zwei Schokoladen um die Kuechenlampe. Welche ist die maennliche ?
Die mit den Nuessen...
Was unterscheidet britische, franzoesische und deutsche Rentner?
Der britische Rentner steht um 9 auf, nimmt einen Scotch und geht auf
den Golfplatz.
Der franzoesische Rentner steht um 10 auf, nimmt ein Glas Weisswein und
geht zu seiner Geliebten.
Der deutsche Rentner steht um 6 auf, nimmt Herztropfen und geht
arbeiten!
Baywatch-Szenario am Chiemsee: Stundenlang sieht man den Surfer, mal
_auf_ den Wellen, mal _hinter_ den Wellen.
Irgendwann sieht man nur noch das Surfbrett. Die Strandwache springt in
den See, holt ihn raus und beginnt mit Erste-Hilfe-Massnahmen:
Mund-zu-Nase-Beatmung... nichts.
Herzdruckmassage... nichts.
Mund-zu-Nase... Herzdruck... Die Minuten verstreichen... ohne Erfolg.
Tippt dem Moechtegern-Hasselhoff einer auf die Schulter:
"Du kannst aufhoeren, der hat noch die Schlittschuhe an!"
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 15.5.1996:
°E4 Was waren die letzten Worte...
... der Mutter?
Ich hab deine Disketten weggeräumt!
... der Challenger Besatzung? Laßt doch ma die Frau ans Steuer!
... des Elektrikers?
Was'n das für'n Kabel?
... des Beifahrers?
Rechts is frei!
... des Metzgers?
Schmeiß mir ma das Messer rüber!
... des Fluggastes?
Is hier die Toilette?
Was rasselt und springt von Baum zu Baum?
Tarzan im Kettenhemd!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 25.5.1996:
°E4 AUSREDEN FÜR SCHÜLER:
Ausreden fuers Zuspaetkommen:
--------------------------1. Unser Fahrstuhl klemmte heute morgen - das war 'ne Panik!
2. Habe an der elektrischen Zaun einer Kuhweide gepinkelt.
Bin 2 Stunden nicht losgekommen
3. Bin in den falschen Bus eingestiegen
4. Meine Cessna hatte Motorschaden
5. Ich war heute morgen ploetzlich so orientierungslos.
Habe das Schulhaus nicht gefunden, und bin erstmal eine Stunde durch
die Stadt geirrt.
6. Ich bin heute in die Polizeikontrolle gekommen. Meinen Fuehrerschein
hatte ich in der anderen Handtasche. Da haben die zu mir gesagt:
"Blasen sie mal bitte!" da hab ich gesagt "Sie Schwein!". Darauf hin
haben die mich zur Wache mitgenommen...
keine Hausaufgaben gemacht:
-------------------------1. Mein Hund nagt zur Zeit alles an, was nicht niet und Nagelfest ist.
Und heute morgen hat er mein Heft zerfetzt.
2. Der Bus war heute so voll...
3. Wir hatten kein Klopapier mehr... und mein Franzoesischheft lag da
so nahe...
4. Ich habe Liebeskummer...
5. Mein Bruder ist zur Zeit in der analen Phase... und deckt doch
glatt sein Haeufchen mit meinem Heft zu...
6. Ich hatte Zoff mit meinem alten Herrn. Er meinte, seine Sproesslinge
haetten keine Nacharbeit noetig. Jeden meiner Schreibversuche zerriss
er auf der Stelle...
Abschreiben/mogeln/einsagen:
---------------------------1. Wenn ich die Einfaelle meines nachbarn lese, weiss ich, wer fuer
die Bildungsverhaeltnisse an Deutschen Schulen verantwortlich ist!
2. Koennten sie sich bitte umdrehen. Ich kann mich nicht konzentrieren,
wenn ich weiss, dass ich beobachtet werde...
3. Wenn ich anderen beim schreiben zusehe, motiviert mich das zu eigenen
Gedanken...
Die Mutter ist in der Kueche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus
dem Bad hoert. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren
durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Haende verbruehen?"
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt
durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den
Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht
offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt
er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt
er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn ueber dem Kopf.
Eine erschreckte Verkaeuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen duerfen..."
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über
den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 10.6.1996:
°E4 Englisch:
1. Fernsehbildschirm = Far seeing picture umbrella
2. Brückengeländer = Bridges go countries
3. Ausziehtisch
= Striptease table
4. Bundesgerichtshof = Union dish farm
5. Hinterradantrieb = Behind wheel drive
6. Vorschußzahlung = Before shot payment
7. Drehzahlregelung = Turn number regulation
8. Überholvorgang
= Over fetch before walk
9. Leiterplatten-Pfostenverbinder = Leader plates post connector
°E4 Mami, Mami:
Mammi, Mammi, ich mag keine
Blutsuppe mit Klößen!
Sei ruhig. Oma kotzt doch nicht durch's
Sieb.
Mammi, Mammi, ich mag Oma nicht.
Es wird gegessen, was auf den Tisch
kommt!
Mutti, Mutti, warum haben wir denn so
ein schlechtes Fernsehbild?
Achmein Kind, daß liegt an Opas
Herz-Lungenmaschine........
Gel mami, jetzt haben wir ein feines
Bild........
°E4 Polen-Witze:
Warum ist in Polen das
Zuendschloss in der Mittelkonsole ?
Damit man beim Lenken nicht den
Schraubenzieher abbricht.
Wie ist der Wechselkurs von Zloty,
Pfund und Dollar ?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.
Was ist in Polen der Unterschied
zwischen einer Hochzeit und einer
Beerdigung ?
Auf letzterer ist einer weniger
besoffen.
°E4 Bauern-Regeln:
* Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt die Baeurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
* Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich
seh Gespenster!"
* Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
* Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang!
* Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer!
* Fällt der Bauer von der Leiter, find' der Ochs dies äußerst heiter!
* Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis!
* Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.
* Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher!
* Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäurin
hechelt!
* Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"
* Die Bäurin jauchzt, der Bauer lacht, wenn die Kuh nen Handstand macht!
* Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!
* Huelsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!
* Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
* Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
* Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!
* Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!
* Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute!
* Rauchen abends die Kuehe wie'n Kamin, gab's nen Kurzschluss in der
Melkmaschin'!
* Kraeht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
* Kotzt der Bauer über'n Trekker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!
* Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier!
* Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt, ist das Oertchen schon besetzt!
* Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen!
* Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!
* Macht die Hitz' den Bauern wild, er den Durst mit Jauche stillt!
* Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!
* Sieht die Magd den Bauern nackt, wird vom Brechreiz sie erpackt!
* Tote Hühner in den Ställen, gibt's im Frühjahr Salmonellen!
* Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
* Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit
List!
* Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
* Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!
* Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
* Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel!
* Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!
* Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
* Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.
* Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!
* Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
* Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich
stoppt.
* Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
* Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
* Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
* Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie nachts heimlich am Silo.
* Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
* Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
* Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
* Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
* Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnägt die Sau.
* Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!
* Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
* Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai fuer ihn vorbei!
* Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.
* Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
* Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
* Zu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
* Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.
* Faellt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!
* Laesst zu frueh der Hahn das Kraehen sein, haut ihm der Bauer eine
rein!
* Isst der Bauer Stoppelrueben, kommt die Blaehung dann in Schueben!
* Faellt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!
* Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
* Kommt der Regen schraeg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!
* Schmeisst der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
* Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
* Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!
* Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit
Diaet!
* Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum
Bauern!
* Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
* Melkt die Baeuerin die Kuehe, hat der Bauer keine Muehe.
* Spielt der Bauer abends Karten, muss die Baeuerin halt warten!
* Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!
* Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!
* Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun.
* Wenn die Schweine morgens muhn, läßt das den Bauer nicht mehr ruhn.
* Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er Zuhause und zählt Geld.
* Ist des Bauern Gras nur braun, muß er wohl ein Plumsklo bau'n.
* Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein!
* Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
* Soll die Kaelbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
* Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.
* Steppt wild die Sau, charmant, grazioes, macht das den Metzger ganz
nervoes.
* Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
* Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Haehnchen platt.
* Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
* Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
* Was zu Silvester ausgesaet, im September lauthals kraeht.
* Raubt die Magd dem Knecht die Ruh, geht's mit Macht auf Maien zu.
* Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock ueberlebt.
* Faehrt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
* Geht die Sonne auf im Westen, laesst der Bauer seinen Kompass testen.
* Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
* Wenn die Baeurin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd
gewittert.
* Scharren sich die Bauern ein, wird's ein harter Winter sein.
* Der Bauer schlaegt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum.
* Steckt die Axt im Kopf des Bauern, ist Baeurin zu bedauern.
* Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Kueh' und
Stiere.
* Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.
* Huepft der Ochse auf den Schwan, handelt sich's um Rinderwahn.
* Eine Sau mir kalten Fuessen, kann als Eisbein man geniessen.
* Liegt der Bauer gruen im Schrank, ist er scheinbar krank.
* An dem Dach der Eiszapf' tropft, der Fruehling an die Scheune klopft.
* Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch
ein.
* Beim Jauche-Fahr'n vergeht der Spass, faellt das Toupet in Jauchefass!
* Cremen sich die Schweine ein, wird's ein heisser Sommer sein
* Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.
* Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.
* Der Hofhund, der die Huehner frißt, ein hundsgemeines Haustier ist.
* Es lässt den Bauern gar nicht ruh'n, wenn die Hähne morgens muh'n.
* Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
* Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
* Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach!
* Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
* Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.
* Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiss man gleich, das ist kein
Schwein.
* Ist des Traktors Reifen platt, faehrt die Bauer nicht gen Stadt.
* Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.
* Kräht der Hahn heut' auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.
* Lässt der Knecht die Arbeit liegen, kann er leicht 'n Arsch
vollkriegen.
* Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.
* Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.
* Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter.
* Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
* Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.
* Stinkt der Bauer arg nach Mist, gibt's zum Nachtisch Ehezwist.
* Streichelt beim Melken der Bauer die Kuh, gibt sie einen Liter noch
dazu.
* Waren die Eier plötzlich eckig, ging's den Hühnern ganz schön dreckig.
* Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.
* Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
* Zu tief in die Jauche schaun' macht den Bauern sportlich braun.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 16.6.1996:
°E4 Intelligente Sprüche: (auch mehr oder weniger Anti-Witze)
Nachts ist es kälter als draußen.
Der Mond ist nicht nur kleiner, die Erde ist auch weiter entfernt.
Cola schmeckt besser als aus dem Glas.
Erbsen sind grüner als aus der Dose.
Bananen sind gelber als Obst.
Vorne ist der Tisch höher, als er hinten tief ist.
Was ist rot und sitzt in der Ecke?
Kind, das an der Rasierklinge lutscht!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 29.6.1996:
Geschlecht-Krankheiten:
Lattenrost
Lochfraß
Kolbenfresser
Birkenstock
Sackhüpfen
Eierlauf
Schirmständer
Kommt ein Schwein um die Ecke, ploetzlich wars weg
°E4 Elefanten-Witze: (tendieren auch richtung Anti)
Warum hat ein Elefant rote Augen?
Damit er sich besser im Kirschbaum verstecken kann!
Hat man denn schon einmal einen Elephanten im Kirschbaum gesichtet?
Natürlich nicht! Kannste mal sehen, wie gut die sich verstecken können.
Warum darf man nachts nicht in den Urwald gehen? - Weil da die Elefanten
von den Kirschbäumen steigen.
Warum haben Krokodile so flache Schnauzen? - Na, die waren nachts im Urwald!
Fliegen 2 Karotten durch die Luft. Sagt die eine: Achtung, da kommt ein
Hubschrabschrabschrabschrab...
Rollen 2 Erbsen duch den Flur. Sagt die eine: Achtung, 'ne Trepepepepepe
Laufen zwei Luftballons durch die Steppe, sagt der eine:
"Vorsicht - ein Kaktuszzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!"
Laufe zwei Tomaten auf der Bordsteinkante, sagt die eine:
"Achtung - ein LKWatsch!" - Komm Ketchup, gehn wir weiter.
Sitzen drei pansionierte Steinebacher auf einer Rakete. Kommt eine
Gartenschere vorbeigeflogen und ruft "Gong Gong Gong !". Da sagt
einer der Steinebacher:
"Boaah, wer weiss, warum Kaninchen rosa Dosen öffnen?"
Steinebacher wurden nun verboten, ausserdem waren Raketen noch gar nicht
erfunden, daher verschwand die Rakete und die Steinebacher fielen gen
Boden, wo sie sich alsgleich verbuddelten.
Die Gartenschere ist inzwischen nach San Franzisko gegangen und hat ein
neues Leben angefangen.
Und das Fazit: Aller guten Dinge sind drei, oder mehr !
Sitzt ein Kühlschrank auf dem Dach eines Hauses und raucht, Kommt ein
Polizist vorbei und fragt, "Ja sag mal darfst du das überhaupt schon?" Sagt
der Kühlschrank zum Polizist :"Wieso ist das hier ne Einbahnstrasse ?"
Hier nun die Auflösung:
Es ist Nachts wärmer als Stroh, daraus folgt:
<1>,dass man in den Keller muss, um Heizöl zu hacken und
<2> die Vewirrung... da sind so grosse ... allgemein und besonders...
<3>,dass die Elephanten nicht Fahhrad fahren dürfen, weil sie keinen
Klingeldaumen haben!
Ein Spatz läuft einen Gartenzaun entlang. Kommt eine Katze entlang,
"Flackert Dein Monitor auch immer derartig, wenn Du niest?" der Spatz:
"Nein, die Umdrehungszahl vervierfacht sich pro Tag!"
Ein Nilpferd und ein Affe schlafen im Baumhaus. Plötzlich ein Geräusch. Der
Affe: "Schiebst Du Deinen Nachbarn auch immer Deine Werbepost in den
Briefschlitz?" erwidert das Nilpferd: "Nein, nein, ICH lasse nur Wasser und
CDs an meine Haut!"
Ein Bierkrug und eine Kuhflade fahren gemeinsam im Zug. Der Krug: "Rinnen
Deine Kugelschreiber auch immer so, nachdem sie im Feuer waren?" Die Flade:
"Hab ich denn eine Wahl?"
Sitzen zwei Hochhäuser auf der Brücke. Fragt das eine das andere: "Willst
Du eine Runde mit mir schwimmen gehen?" darauf das andere: "Nein, dafür
bekomme ich immer ein Marzipan-Glücksschweinderl zu Silvester!"
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 3.7.1996:
°E4 Anti-Witze:
Kommt ein Panzer in den Wald und trifft
einen Pilz. Sagt der Panzer: He Du!
Sagt der Pilz: Wer, ich?
Gehen 2 Jungs über die Brücke. Der eine
heißt Franz. Der andere hat auch
5Mark dabei.
Sitzt 'ne Oma auf dem Baum und strickt
nen Panzer (..und strickt
Pommes(frei einsetztbar!)). Kommt ein
Polizist vorbeigerudert:"Junger
Mann, hier ist rauchen VERBOTEN!". "Was
denn? schon halb 7?", "Nein, aber
Donnerstag!"."OK.Steige ich halt bei
der nächsten Station aus"!
Sitzten 2 Kühe auf den Stacheldraht und
hacken Heizöl. Meint die
eine:"morgen ist Weihnachten. Gehste
hin?". "Nein, ich mache eine Dose
auf!"
Sitzen 2 U-Boote auf ner schraeg
getuenchten Mauer und stricken schwarze
Pommes Frittes. Kommt ein Bulle vorbei
und meint: Das geht aber nicht,
Sie haekeln im Halteverbot.
Darauf die U-Boote: Das macht doch nix,
wir sind mit dem Fahrrad da...
- Beug' dich nicht so aus dem
Zugfenster!
- Wieso? Da kommen doch nur ein paar
Pfeiler
aus Betong...tong...tong...tong...
°E4 Mami, Mami Witze:
Mami, Mami ! Da ist was in Vatis Auge
Halts Maul und iß drumherum !
Mami, Mami ! Warum ist Vati so bleich?
Halts Maul und grabe weiter !
Mami, Mami ! Warum rennt Vati die
Straße runter ?
Halts Maul und gib Gas !
Mami, Mami ! Vati hat sich beim
rasieren geschnitten !
Darf ich den Kopf behalten ?
Mami, Mami ! Ich (glugglug) kann
nicht mehr weiterschwimmen !
Halts Maul und nimm Dir ein Beispiel an
deiner Schwester. Sieh nur wie leise
sie untergeht !
Mami, Mami ! Ich mag noch ein Bonbon !
Aber Du weißt doch, Opa hatte nur zwei
Augen !
Mami, Mami ! Warum rennt denn Vati
immer im zickack ?
Halts Maul und lade nach !
Mami, Mami ! Vati hat mit dem Rauchen
aufgehört !
Halts Maul und steck den Stecker wieder
rein !
Mami, Mami ! Warum wirfst du Vati den
Föhn in die Wanne ?
Halts Maul, oder willst du heute kochen?
Mutti Mutti mir wird schwindelig
Aber Kind, das ist doch erst der Vorwaschgang
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 10.7.1996:
°E4 Elefantenwitze:
Wie erkennt man, das man einen Elefanten im Kühlschrank hatte?
Am Fussabdruck in der Butter!
Woran erkennt man, dass eine Herde Elefanten im Kühlschrank ist?
Man kriegt die Türe nicht ganz zu!
Woran erkennt man, dass eine halbe Herde Elefanten im Kühlschrank ist?
Die andere Hälfte wartet vor dem Kühlschrank!
Woran erkennt man, dass eine Horde Giraffen im Kühlschrank ist?
Eine Horde Elefanten wartet vor dem Kühlschrank!
Wie kriegt man vier Elefanten in einen VW-Käfer?
Zwei vorne und zwei hinten!
Wie kriegt man vier Giraffen in einen VW-Käfer?
Die Elefanten steigen aus und dann zwei Giraffen vorne und zwei hinten!
Wieso dürfen Elefanten nicht radfahren?
Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!
Wieso können Elefanten nicht Tennisspielen?
Weil es keine runden Tennisschuhe gibt!
Wieso darf man nach Fünf nicht mehr in den Urwald?
Weil dann die Elefanten Fallschirm springen!
Wieso sind Krokodile so flach?
Die wissen das nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Desto grüner, umso schwimmt's sich!
Wie erschiesst man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschiesst man einen roten Elefanten?
Man schleicht sich an, packt ihn und würgt ihn, bis er blau anläuft,
dann erschiesst man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschiesst man einen weissen Elefanten?
Man schleicht sich von hinten an, erzählt ihm eine schlüpfrigen Witz,
dann wird er ganz rot, dann würgt man ihn bis er blau anläuft und
dann erschiesst man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr!
Wie erschiesst man einen gelben Elefanten?
Idiot! Es gibt doch gar keine gelben Elefanten!
Ein Elefant zerbröselt beim Vorbeilaufen einen Ameisenhaufen. Die
Ameisen schwören Rache und stellen eine Armee von 10'000 Ameisen
auf. Die stürzen sich auf den Elefanten und wollen ihn auf den Boden
schmeissen. Der schüttelt sich aber nur und 9'999 fallen wieder
herunter. Eine Ameise schaut nach oben und sieht: "Der Hugo ist noch
oben!". Da schreien alle Ameisen im Chor: "Würg ihn, Hugo!".
°E4 Und noch 2 Anti-Witze:
Im Winter bluehen keine Schnitzel
Und nachts ist es schneller als durch den Wald
Aber nur mit nem UBoot in der Tasche !
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 16.7.1996:
Es ist drinnen wärmer ist als ohne Fahrrad !...
In einer Dachrinne sitzen 2 Kuehe und stricken einen Ofen. Kommt ein
Schluck Kaffee vorbei und fragt:"Sagt mal, duerft ihr ueberhaupt schon
rauchen ?" "Wieso ?? Ist hier Einbahnstrasse ?"
Sitzen jene zwei Kühe auf ihrem selbstgestrickten Ofen und backen ein
Auto. Kommt ein Zwerg auf'm fliegenden Kanaldeckel vorbei, schaut sich das
an und fragt: "Tschuldigung, könnten sie mir sagen, wo ich einen Katalog
finde..." "Katalog ? Fangen sie sich doch selbst einen Berg, der wird
ihnen sicherlich seinen Katalog geben..." "Ach so, danke. Aber das ist mir
zu weich ! Ich werd mir lieber einen Zug nach der nächsten Abkürzung
fragen..."
2 Kuehe sitzen auf dem Acker und hacken Heizoel. Kommt ein Pferd
vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh:"Hier muss irgendwo
ein Nest sein !" Darauf die andere:"Nee, das sind Zugpferde, die fliegen
nach'm Sueden !"
Vielleicht waren es ja auch Autoreifen auf ihrem Weg nach Norden...
Was hatten die ARIANE 5 und WIN95 gemeinsam ? ...einen Fehlstart
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 26.8.1996:
°E4 Anti-Witze:
Was steht auf der Wiese, ist schwarz und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht
fliegen.''
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht
einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''
Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der
Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder
das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der
Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt
und steigt in den Bus ein.
Nach 50m explodiert der Supermarkt...
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein
Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch,
an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand
wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''
Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten
vorbei. Fragen die Polizisten:
''Was macht ihr auf dem Baum?''
Die Hochhäuser:
''Warum, ist es schon fünf?''
1. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Oh, ein Mann.''
2. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Na, und?''
°E4 Elefanten:
Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle.
Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.
Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.
Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!
°E4 Und es stand schon in der Bibel ...
Die erste Automarke: Ford
Denn in der Bibel heißt es schon: ... und sie sündigten in einem
Ford.
Das erste Telefon stand in Nöthen:
Und bist Du in Nöthen, so rufe mich an
Und der erste Taxifahrer hieß bekanntlich Schlimmes, denn es
steht geschrieben: Schlimmes wird euch wieder fahren!
°E4 Fies:
Zoff in der Kneipe. Es geht richtig zur Sache. ''Ich hau Dir in
die Fresse!'' sagt der ohne Arme. ''Dann tritt ich Dich in den
Hintern'' antwortet der ohne Beine. ''Das will ich sehen'' sagt
der Blinde.
Definieren wir mal fies:
Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufieß?
Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen
Plastikt³te auf die Theke und schnauzt: '''n doppelten Korn!''
Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der T³te
auf die Theke und schnauzt wieder: '''n doppelten Korn!'' Kriegt
ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und
bestellt noch einen. ''Ärger?'', fragte der Wirt beim
Einschenken. ''und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat
vergessen, den Schein abzugeben!'' ''Um Gottes willen! Der würde
ich ja den Kopf abreißen!'' ''Was glauben Sie denn, was ich hier
in der Tüte habe?''
Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock
hört er auf einmal eine Stimme: ''Ich sehe Dich, und der Kaiser
sieht Dich auch!'' Der Einbrecher schrikt zusammen und sucht mit
einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er:
''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!'' Im Lichtkreis
der Lampe wird ein Papagei sichtbar. ''Dämlicher Vogel!'' sagt
der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen
mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt.
''Kaiser, faß!''
Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau
aus der Küche und sagt:
''Kanst Du den Müll gleich mitnehmen?''
Mann will sich im Wohnzimmer aufhängen. Die Frau sieht das und
fragt:
''Kannst Du nicht gleich die eine Glühbirne auswechseln?''
Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und
fragt: ''Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und
trägt ein rotes Kleid.'' ''Ja'', sagt der Angler, ''vor ein paar
Minuten.'' ''Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit
sein!'' ''Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!''
Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: ''Und was mache
ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?'' - Ausbilder: ''Dann
halten Sie die linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht
kaputtgeht!''
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem
Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe
sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt:
`Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger.
Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung
warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.' Er setzt sich zum
alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen.
Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast
fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum
Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den
Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: ''Das ist komisch. Du bist
genau soweit gekommen wie ich ...''
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof
eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt:
''Man habe ich einen Hunger!'' Sagt ein anderer: ''Na dann iß
doch die Nudeln hier!'' Nach einer Weile kann der erste seinen
Hunger nicht mehr zähmen und macht sich übr die Nudeln her. Nach
einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder ''aus dem
Gesicht''...
Sagt der andere: ''Magst du etwa keine Nudeln?''
''Doch'', sagt der erste, ''eigentlich ja, aber die hier sind
schon kalt...''
Mahlzeit
Aber es kommt noch ekliger:
Sagt der andere: ''Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie
essen !!!!''
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer
schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug
rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht
gleich ganz anders aus. Meint der hintere: ''Schau doch nicht so,
ich hab mich doch auch erschreckt!...''
''Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit
Steinen?''
''Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten...''
°E4 Die letzten Worte ...
+ ...eines Abteilungsleiters
Hicks ...Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef ...
+ ...einer Airbus-Crew
Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
+ ...eines AKW-Wartungsmechaniker
Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug.
+ ...eines Anglers:
Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht ...
+ ...eines Architekten
Mir fällt da gerade was ein ...
+ ...eines Architekten bei einem Erdbeben
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu
befürchten!
+ ...von A. Senna:
Irgendetwas klappert da.
+ ...eines Astronauten
Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.
+ ...eines Atomphysikers:
Kritische Masse? Nie gehört ....
+ ...eines Ausbrechers
Die Leiter hängt jetzt fest!
+ ...eines Autofahrers
Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
+ ...eines Bademeisters
Halt durch. Ich rette dich.
+ ...eines Baggerfahrers
Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal
nachsehen ...
+ ...eines Ballonfahrers
''So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm ...''
+ ...eines Bankräubers
So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.
+ ...eines Bärenjägers
''Na Kleines, wo ist denn deine Mami?''
+ ...eines Beifahrers
Rechts ist frei!
+ ...eines Bekloppten
Ich bin ein Vogel ...
+ ...eines Bergführers
Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren ...
+ ...eines Bergsteigers
Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken ...
+ ...eines Betenden
''Dein Wille geschehe ...''
+ ...eines Bettnässers
Mach mal die Heizdecke an ...
+ ...eines Biologen:
Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.
+ ...eines Blinden
Ist's schon grün?
+ ...eines Bombenentschärfers
Ich knips mal das rote Kabel durch...
+ ...eines Bombenentschärfers
Was tickt denn hier so?
+ ...eines Briefträgers
Braves Hundchen ...
+ ...eines Bungee-Jumpers
Hurraaaaaaaa!
+ ...eines Busfahrers
CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR
+ ...der Challenger-Crew
Laßt die Frau mal ans Steuer!
+ ...des Chefs
Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
+ ...eines Chemielehrers
Dieser Versuch ist völlig ungefährlich
+ ...eines Chemikers
''Muß das warm werden?''
+ ...eines Chemikers
Das ist wirklich eine interessante Reak ...
+ ...eines Co-Piloten
Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?
+ ...eines Computers
Sind Sie sicher? (J/N)
+ ...eines Computer-Freaks
Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!
+ ...eines Computerusers
Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!
+ ...eines Dachdeckers
''Eigentlich windstill ...''
+ ...eines Do-it-youself-Mechanikers
Das müßte halten.
+ ...eines Drachentöters
''Hat hier jemand 'mal Feuer?''
+ ...eines Einäugigen
Das hab ich kommen sehen!
+ ...eines Einbrechers Ede
Die Bullen lassen sich hier nie sehen!
+ ...eines Elektrikers
Auf dem Draht ist kein Strom.
+ ...eines Elektrikers
Einschalten!
+ ...eines Elektrikers
Jaa, die Sicherung ist draußen!
+ ...eines Fahrlehrers
Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.
+ ...eines Fahrlehrers
Nun versuchen Sie's alleine
+ ...eines Fahrradfahrers
Guck' mal, ich kann freihändig fahren.
+ ...eines Fahrstuhlpasagiers
Abwärts, bitte.
+ ...eines Fallschirmspringers
Das Ding wird schon aufgehen.
+ ...eines Fallschirmspringers
Scheiß Motten!
+ ...eines Fallschirmspringers
So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.
+ ...eines Fensterputzers
Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen...
+ ...eines Feuerspuckers
Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)
+ ...eines Fleischermeisters
Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!
+ ...eines Gasleitungsinstalleures
Haste mal Feuer.??
+ ...einer Geisel
Du wirst niemals schießen, Feigling!
+ ...eines Geisterfahrers
was heißt hier einer ...
+ ...eines Gerichtsvollziehers
Der Revolver wird natürlich auch besch...
+ ...eines Gespenstes
Ist schon eins durch.??
+ ...eines Großwildjägers
Hier war doch eben noch ein Löwe?!
+ ...eines Handgranatenwerfers
Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
+ ...einer Hausfrau beim Fensterputzen
''Iiiiii, eine Maus...''
+ ...eines Henkers
''Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal
nach.....''
+ ...eines Hifi-Freaks
Vorsicht, fall nicht über das Kabel!
+ ...eines Holz-Anstreichers
Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.
+ ...eines Hundehalters
Nein, der ist ganz zahm
+ ...eines Jagdbomberpiloten
In Rückenlage sollte man die Bomben nicht
ausklinken...NICHT!!!
+ ...eines Kaminkehrers
Verdammt rutschig hier oben.
+ ...eines Kapitäns eines Walfängers
So, den hätten wir am Haken.
+ ...des Kapitäns der Titanic
''Dieses Schiff taucht was ...''
+ ...eines Kellners
Hatt's geschmeckt...
+ ...eines LKW-Fahrers
Diese alten Holzbrücken halten ewig!
+ ...eines Löwendompteurs
Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt
reinlassen.
+ ...eines Löwendompteurs
Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...
+ ...eines Machos
Hallo Tina ... ähem, ich meine: Anne?
+ ...eines Matrosen
Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte.
+ ...eines Metzgers
wirf mal das Messer rüber ...
+ ...eines Minensuchhundes
Was'n das fürn seltsamer Igel? (haps)
+ ...eines Motorradfahrers
Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir? ...
+ ...eines Mutigen Mannes
Feigling, Feigling ...
+ ...einer Mutter
Ich hab deine Disketten sortiert.
+ ...eines Nachtwächters
Ist da jemand?
+ ...eines Nitroglyzerinlieferanten
Fang!
+ ...eines Patienten
Ist diese Spritze auch ungefährlich.??
+ ...eines Physikers
Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur
Kernspaltung...
+ ...eines Pilzessers
Diese Art ist mir neu ...
+ ...eines Pilzsammlers
Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!
+ ...eines Polizisten
Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!
+ ...eines Polizisten
Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...
+ ...eines Polizisten
Hände hoch, oder ich schieße ...
+ ...eines Putzfrau
Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..
+ ...des Präsidentensohns
Wofür ist dieser Knopf?
+ ...eines Rauchers
''Scheiß Husten!''
+ ...eines Rennfahrers
Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280 ...
+ ...eines Reporters
und die Lawine kommt mir entgegen...
+ ...eines Schiedsrichters
Das ist kein Elfmeter!
+ ...eines Schornsteinfegers
*Hust* Ich seh nichts mehr ...
+ ...eines Schwimmers
Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.
+ ...eines Sportlehrers
Alle Speere zu mir!
+ ...eines Sonnenanbeters
Welches Ozonloch?
+ ...einer Stewardeß
''Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter
geflogen.''
+ ...eines Steinzeitmenschen
Ich frag mich, was in der Höhle ist...
+ ...von Tarzan
Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööööööölt...
+ ...eines Tauchers
Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?
+ ...eines Türstehers
Nur über meine Leiche!
+ ...eines Turmspringers
Wo zur Hölle ist das Wasser?!?
+ ...eines Turmspringers
Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!
+ ...eines Trapezkünstlers
Wir werden das Ding schon schaukeln.
+ ...eines Treuen Ehemannes
Meine Frau hat nicht's dagegen!
+ ...eines TUEV-Prüfers
''Nun starten Sie 'mal den Motor.''
+ ...eines U-Boot-Kapitäns
Hier müßte mal gelüftet werden!
+ ...eines Ufologen
...und hier landen sie manchmal.
+ ...eines Urlaubers
Einmal Miami bitte!
+ ...einer Weihnachtsgans
Oh Du fröhliche..
+ ...des Weihnachtsmannes
''Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen
...''
+ ...eines Wattwanderers
Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!
+ ...eines Zahnarztes
...und das ist mein neuer Laserbohrer!
+ ...eines Zauberlehrlings
Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...
+ ...eines Zum Tode verurteilten
Die Woche fängt ja gut an .....
°E4 Mami, Mami:
Mutti, Mutti, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!
Mutti, Mutti, kann ich noch was von dem roten Saft haben?
Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!
Im Irrenhaus stirbt einer. Der Direktor überlegt und erlaubt den
zwei Irren, die noch am normalsten sind von allen, am Begräbnis
teilzunehmen. Die beiden werden dem Anlaß entsprechend gekleidet
und fahren in die Stadt zur Beerdigung. Als sie Nachmittags
wieder zurückkommen, fragt der Direktor die beiden, wie es denn
so war. ''Nun ja,'' erzählen die beiden, ''es war alles sehr
feierlich und sehr schön. Nur sehr beliebt war der Tote aber
nicht. Wir zwei waren die einzigen, die applaudiert haben, als
der Sarg runter ging.''
°E4 Polizei:
Fahrzeugkontrolle. ''Ihr linkes Rücklicht brennt nicht'', belehrt
der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach
hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. ''Sehen
Sie, es funktioniert nicht'', wiederholt der Beamte freundlich.
''Zum Teufel mit dem Rücklicht'', schnauzt ihn der Kapitän der
Landstraße an. ''Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben
ist.''
Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus
eingeliefert. ''Wie ist das passiert?'' fragt der Arzt. ''Ich
habe gebügelt'', berichtet der Beamte, ''da klingelte das
Telefon. Ich war so in Gedanken, und da habe ich statt des Hörers
das Bügeleisen ans Ohr gepresst.'' - ''Ja, aber wieso haben Sie
sich dann auch das andere Ohr verbrannt?'' - ''Na, danach mußte
ich doch den Rettungswagen anrufen!''
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein,
weil sie nicht dicht sind.
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß.
Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede
dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
°E4 Weller's Erkenntnisse aus der Schule:
1. Ferien sind stets zu kurz - besonders in der letzten
Ferienwoche.
2. Alle Lehrer sind zu jeder Zeit ferienreif.
3. Ohne Schule gäbe es keine Ferien.
4. Schüler behindern eher die Arbeit in der Schule.
5. Schüler verstehen nie etwas und stellen immer die falschen
Fragen.
6. Keiner erinnert sich an den Stoff der letzten Stunde.
7. In den Augen der Schüler spiegelt sich mittags um zwölf noch
die Länge des gestrigen Fernsehabends.
8. Auch wenn sie gar nicht wissen, wie es geht - an die Wand
schmieren können sie es bereits.
9. Es ist für einen Schüler nicht schwer, mehr Erlässe zu
kennen als der Lehrer.
10. Lehrer gehen genauso ungern in die Schule wie Schüler.
11. Die meisten Lehrer finden ihre Stunden ebenso langweilig wie
die Schüler.
12. Ein Lehrer weiß selten mehr als der Schüler, er kann es nur
besser verbergen.
13. Lehrer verschweigen Begründungen für den Lehrstoff nicht.
Sie verweisen lediglich darauf, daß die Begründung erst im
kommenden Jahr erfolgen wird, weil der Schüler sie erst dann
verstehen kann.
14. Kein Lehrer blickt über den Horizont seines Lehrbuches
hinaus.
15. Nichts nervt einen Lehrer mehr als ein Schüler, der mehr
weiß, als er wissen dürfte.
16. Nicht für die Schule sondern für den Lehrplan lernen wir.
17. Kein Schüler ist so dämlich um nicht wenigstens als
abschreckendes Beispiel dienen zu können.
18. Wenn du dich gut präparierst kommst du nicht dran höchstens in dem Teilgebiet, das du als unwichtig
ausgelassen hast.
19. Mindestens eine Lösung im Lehrerhandbuch ist falsch.
20. Aber welche?
21. Die Realität hält sich selten wenn überhaupt an das, was der
Lehrer an die Tafel gekritzelt hat.
22. Die letzten Minuten einer Unterrichtsstunde sind wesentlich
länger als die ersten Minuten.
23. Nachmittagsunterricht ist vormittags am schönsten.
24. Unterricht zu halten ohne gegen Gesetze, Verordnungen,
Bestimmungen, Erlässe, Verfügungen oder Anordnungen zu
verstossen, ist unmöglich.
25. Ein Lehrer mit nur zwei Augen ist hilflos bei 30 Schülern.
26. Nirgendwo fallen so viele Schulstunden aus wie in der
Schule.
27. Die Lehrerausbildung bereitet den künftigen Lehrer auf alles
vor, nur nicht auf die Wirklichkeit.
°E4 Das Einmaleins des richtigen Sterbens ...
Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend.
Der Bankdirektor wechselt das Zeitliche mit dem Ewigen.
Der Beamte wird in eine andere Welt versetzt.
Der Bergmann fährt in die Grube.
Der Buchhalter schließt mit dem Leben ab.
Der Chemiker geht seiner Auflösung entgegen.
Der Tourist ist für immer im Urlaub.
Der Diplomat wird abberufen.
Der Mathematiker geht gegen Unendlich.
Der Taucher taucht ab.
Der Papst steigt beruflich auf.
Der Ornithologe steigt hinauf zu den Vögeln.
Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe.
Der Gärtner beißt ins Gras.
Dem Gastwirt geht das Leben zur Neige.
Der Kegler schiebt die letzte Kugel.
Der Tennisspieler tritt zum letzten Aufschlag an.
Der Wanderer geht den Weg alles Irdischen.
Der Jäger gelangt in die ewigen Jagdgründe.
Der Matrose läuft in den Hafen der Ewigkeit ein.
Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch.
Der Pessimist verläßt das irdische Jammertal.
Der Raser begibt sich auf seine letzte Spritztour.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.
Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer.
Der Verbrecher erscheint vor dem ewigen Richter.
Zwei Pickel plaudern: ''Wo ist deine Freundin geblieben?''
''Abgekratzt!''
°E4 Wieviele ... braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
+ Blondinen: 2. Eine, die die Dieät Coke hält und eine, die
nach ''Daddy!'' ruft.
+ Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die
das Haus drehen.
+ Opelfahrer: 3. Einer, der die Birne hält, und 2, die die
Trittleiter drehen.
+ Egozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der
Lampe und die Welt dreht sich um ihn.
+ Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das
Kraftwerk wieder aufbauen.
+ Snobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich
gleich ein neues Haus.
+ Sozialpädagogen: Weiß ich nicht, aber darüber läßt sich
bestimmt diskutieren.
+ Philosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch
zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in
seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen
Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen
Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe
und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu
klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und
...Rhabarber Rhabarber Rhabarber...
Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft.
'Herrlich', schwärmt sie, ''Ich fühle mich wie in meiner eigenen
Haut!'' - ''Kein Wunder'', brummt der Kleine, ''es ist ja auch
Ziegenleder!''
Zwei Ziegen unterhalten sich:
Sagt die eine: ''Komsch heut abend uff die Party?''
Sagt die andere: ''Nee, ich hab kein Bock!''
Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der
Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und
schließlich lehnt er sich raus und brüllt: ''Du hirnloser Depp,
du! Kannst denn nicht woanders fahren?!!!'' Darauf der Radfahrer,
mit mildem Lächeln: ''Ich schon...''
Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: ''Laß mich rein
ich hab Durchfall!''
Von drinnen die gequälte Stimme: ''Du glücklicher''
''Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wieder sehen?''
''Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im
Telefonbuch.''
''Und Ihr Name?''
''Steht daneben.''
Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus.
Die wird gemessen und nicht gewogen!
Dann einen Meter, bitte.
Was ist grün, hängt an der Wand, und bellt?
Ein Hund im Rucksack.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 10.9.1996:
Was hängt an der Wand, und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt?
Fahren zwei Österreicher mit einem Ruderboot auf einem See herum. Sie
sehen eine Boje auf der steht:"Hier tolles Echo!".
Sagt der eine:"Das müsse ma probiere! Jodl'n ma oder schiass ma?"
"Schiess' ma!"
Sie schießen. Nichts vom Echo zu hören. Daraufhin fahren sie weiter an die
Felswand hin. Erneuter Versuch:"Jodl'n ma oder schiass ma?" "Schiass ma."
Sie schießen wiederum. Nichts. Sie fahren bis auf 200m an die Felswand hin
und der eine fragt wieder:"Jodl'n ma oder schiass ma?" "Schiass ma, aan
Pfeil hamma noch."
°E4 Mami, Mami:
Mutti, Mutti, ich will nicht in die Saegespaene schauen.
Halt die Klappe, die Guillotine ist gleich repariert.....
Mammi, Mammi, kann ich noch ein Nutella-Brot haben?
Opa hat keinen Durchfall mehr.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 17.9.1996:
Was tut man, wenn man in der Wüste von einem Hubschrauber verfolgt wird ?
Links blinken und rechts abbiegen.
Was ist gelb, steht vor einem Baum und kommt nicht rauf ?
Ein brennendes Klavier.
Wo kommt die Ehe noch vor der Hochzeit und vor der Verlobung?
im Duden
Satz mit zwei Körperteilen: Hals Maul
Für die einen ist es Klopapier,
für die anderen die laengste Serviette der Welt.
Für die einen ist es Windows,
für die anderen der groesste Virus der Welt.
Für die einen ist es das Leben,
für die anderen der laengste Alptraum der Welt.
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster
ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"
Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten.
Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?"
Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"
Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht.
Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?"
"Ja! Aber nicht auf Lunge!"
Gerade ist eine Bruecke fertiggebaut worden.
Der Bauherr und sein Bauingenieur schauen sich zufrieden ihr gottgefälliges
Werk an.
Um zu testen, ob die Brücke auch wirklich stabil ist, kommen dann 500
Bauarbeiter auf die Brücke gelaufen und fangen an, drauf rumzuhüpfen ...
Auf einmal bröselts an allen Ecken und die Brücke stürzt ein. Ein riesiges
Spektakel, eine große Staubwolke. Schließlich ist NICHTS mehr von der
Brücke vorhanden. Kein Brocken ist mehr auf dem anderen. Dem Bauherren
fõllt die Kinnlade runter, er weiß nicht, was er sagen soll. Da sagt der
Bauingenieur:
"Ein Glück, daß wir nicht so viel Zement genommen haben, sonst wär' der
jetzt auch futsch..."
Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der
Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es
ausschaltet.
Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von
10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.
Alle beginnen Fieberhaft zu suchen....
und suchen......
suchen.....
Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft
"ich habs ..."
Im Kühlschrank isses !
"Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?"
"Ja, sie haben doch Auflauf bestellt !?!"
Herr Doktor, Herr Doktor ich kann kein Blut sehen
Ja warum denn nicht???
Ich bin blind!
Trabbi: Die Kraft der zwei Kerzen !
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $,
wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke
gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und
500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma
und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur
zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag
mit der Bäckerinnung noch?"
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein
Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der
zweite vorbei, lacht, geht weiter.
Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich
gar nicht mehr ein.
Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
"Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten
durch laufen..."
Noch son Gelalle - Leichenhalle !
Noch son Ton - Intensivstation !
Noch son Gag - Zaehne weg !
Noch son Ding - Augenring !
Noch son Witz - Nasenspritz !
"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du mußt in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister
kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
"Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du mußt in die Schule!"
"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?
"Mir völlig egal, ich bin farbenblind!"
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!!!
Ich nehme einen vergifteten Strick und erschieße mich da, wo das Wasser am
tiefsten ist.
Fällt der Bauer von dem Trecker
war der Korn mal wieder lecker.
Treffen sich 2 Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht
aus. Fehlt dir was?" Sagt der Zweite: "Ach mir geht's gar nicht gut. Ich
hab' Homo sapiens." Tröstet ihn der andere: " Mach dir keine Sorgen. Hatte
ich auch mal. Das geht schnell vorbei"
Ali zum Vorabeiter: 'Schubkarren sein kaputt, machen immer quietsch
......... quietsch ...................... quietsch ..................
quietsch !!!!
Vorarbeiter: Du bist gefeuert ! Bei uns macht der Schubkarren
quietschquietschquietschquietschquietschquietsch.
Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"
Vati, was ist denn eigentlich ein Vakuum?
...ich hab's im Kopf, aber im Moment fällt es mir nicht ein.
Neulich auf'm DIXI...:
An der Tür steht: schauen Sie nach links.
Auf der linken Seite steht: schauen Sie nach rechts
Auf der rechten Seite steht: schauen Sie nach hinten
Auf der Rückseite steht: schauen Sie nach oben
An der Decke steht: Sind sie zum Scheißen hier oder zum Gucken??
Ist Silvester hell und klar,
ist am nächsten Tag Neujahr.
Zwei Schwarze fahren einen großen Laster voller Negerküsse Eber die Alpen.
Als sie an einem Feld vorbeikommen, auf dem zwei Bauern Heu wenden,
verliert der Fahrer in einer steilen Kurve die Kontrolle über das Fahrzeug
und der Lkw kippt um. Die ganzen
Negerküsse liegen ueber die Strasse verstreut. Die Schwarzen sehen die
Bescherung und rennen weg. Daraufhin beginnt der eine Bauer wie wild auf
den Negerküssen herumzutrampeln. Der andere Bauer fragt, was er da treibe.
Doch der erste antwortet nur: "Schnell mach mit, zwei sind schon
ausgeschluepft!"
Sitzen zwei Elefanten in der Wüste und stricken Heizöl da kommt ein Förster
vorbei und fragt " Haben Sie Überhaupt einen Angelschein " ???
Sagt der eine Elefant zum anderen " Was interessieren mich die
Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da !"
Was ist klein grün und dreieckig ????
ein kleines grünes Dreieck !!!!!
Wieviele Microsoft-Entwickler braucht man um eine Glühbirne zu wechseln
Keinen! Microsoft erklärt Dunkelheit zum Industriestandard.
OK: Warum haben Skinheads eine Glatze?
Wer schon die Intelligenz einer Billardkugel hat möchte auch so aussehen.
"Hier ist DEA - wir beuten Sie aus!"
°E4 Was ist fies?
Einem Einbeinigen einen Tretroller zu schenken.
Einem Tauben eine CD schenken.
Die Oma die Kellertreppe runterstoßen und fragen, warum sie so rennt.
Einem Einarmigen Pfeil und Bogen schenken..
Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:
Kunde: Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!
Verk.: Ein MacGyver? Was ist das?
Kunde: Der erste Snack, der sich selber aus der Verpackung befreit!
°E4 Urlaubsantrag:
Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub!
Haben Sie den gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht war?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage bleiben noch 243 Tage.
Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei,
das sind ebenfalls 122 Tage also bleiben noch 121 Tage.
Sie rechnen doch mit?
Sonntags wird nicht gearbeitet.
Das sind wiederum 52 Tage verbleiben noch 69 Tage.
Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet.
Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause,
also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Ein mickriger Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?
Sage und schreibe 1 Tag!
Und das ist seit der Wende der 3. Oktober,
an dem wird auch nicht gearbeitet !!!
UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN ???
Wenn Dummheit Fett lösen könnte, wärst Du Ehrenbürger von Villa Riba!
Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine:
"Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen."
Sagt der andere: "Mensch, das sind Ameisen!"
Wustes ihr schon warum Butter so fett ist?
Ist doch klar, damit sie nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert.
Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den
Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"
Was ist 30m lang, klappert und stinkt nach Pisse?
Eine Polonäse im Altenheim.
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie
auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer
und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben
läßt."
Es gibt Leute, die behaupten, die neue Kelly-Family-CD sei vollkommen sinnund zwecklos. Aber das stimmt nicht. Gerade jetzt, wo die Kälte auf
Deutschlands Straßen regiert sollte man immer einen guten Scheibenkratzer
bei sich haben. Denn merke: Sicherheit geht vor im Straßenverkehr !
Bauer Hein geht aus der Stadt nach Haus. Auf dem Weg kommt ihm sein Knecht
entgegen.
Bauer(B): Sach mal Knecht, ist was besonderes passiert?
Knecht(K): Nee, Bauer, is nichts besonderes passiert.
B: Aber was haste denn da für tote Ferkel inne Karre liegen?
K: Ach Bauer, die sind verbrannt.
B: Verbrand? Hats bei uns denn jebrand?
K: Jau, Bauer, die Scheune hat doch gebrannt!
B: Die Scheun hat jebrand??? Ja wie kommt dat denn?
K: Ja Bauer, die Flammen sind übergeschlagen!
B: Die Flammen übergeschlagen, ja von watt denn???
K: Na Bauer, vom Wohnhaus natürlich!
B: Watt, Knecht, dat Wohnhus hat ooch jebrand, wie kam dat denn?
K: Das kam vonne Kerzen an der Bahre, die sind umgefallen.
B: Vonne Kerzen anne Bahre, wat für ne Bahre , Knecht?
K: Die Bahre von deine Frau, Bauer.
B: Die Bahre von manner Frau, ja isse denn jestorben???
K: Jau, Bauer, die is von der Leiter gefallen!!!
B: Watt, watt, vonne Leider jefallen, wie kam dat denn??
K: Och Bauer, die war besoffen, da isse runtergefallen.
B: Die war besoffen? Aber dat isse doch immer.
K: Ja sach ich doch, is nichts besonderes passiert.
°E4 FRAGEN SIE RUHIG
°E4 Unsere Dienstleistungspreise:
leichte Antworten: DM 3,00
Antworten, bei denen man denken muß: DM 7,00
ehrliche Antworten: DM 12,00
und, weil es immer öfter vorkommt,
Antworten auf dämliche und unnötige Fragen: DM 20,00
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 18.9.1996:
°E4 KELLY FAMILY:
Der Schock sass tief,doch das Grauen nahm erst seinen Anfang. Ich hatte
gerade das Radio eingeschaltet, als ich diese schreckliche Stimme hoerte.
Eigentlich war es gar keine richtige Stimme, eher sowas wie ein Kraechzen,
aber lassen wir das.
Ein offensichtlich geistig verwirrter Juengling verging sich an einem
Mikrofon und maltraetierte es mit den Worten, er sei ein Engel. Und Alice
Cooper sei mein Zeuge, wenn ich eine 9mm gehabt haette, waere er es noch in
diesem Moment geworden. Ich bin ein wahrer Engel.....
I`m an Angel
Dies war der erste Kontakt mit einem Kelly, den ich nur mit viel Glueck
ueberlebt habe. Meine Mutter, volksmusiktrainiert, schaffte es im letzten
Moment dem Radio den Saft abzudrehen.
Kelly: Das beste Argument fuer Geburtenkontrolle
Im Gegensatz zu anderen Arten des Homo Sapiens Sapiens, vermehren sich die
Kellys rasend schnell und voellig unkontrollierbar. Sie unterscheiden sich
aber auch in ihrer typischen Scheu vor dem Wasser von anderen
Erdenbuergern. Fuer mich ist deshalb klar.
Kellys sind eine Abart der Gremlins.
F:Stimmt es, dass Angelo bereits Schauspielerfahrungen hatte, bevor er beim
Videodreh dabei war?
A:Ja: In der Lindenstrasse spielte er einmal den Kehrichtsack von Mutti
Beimer
Auf dem Rhein schwimmt ein Oelteppich - Die Kellys haben ihre Haare
gewaschen.
Das Hausboot der Kellys ist aus dem Hafen verschwunden - es stand zu nahe
am Sperrmuell
Koeln hat ein extremes Taubenproblem. Ueberall hinterlassen diese
haesslichen Viecher ihren Dreck. Das Stadtbild wird verschandelt. Der
Buergermeister ist ratlos. Da meldet sich ein junger Mann und verspricht
das Problem mit den Tauben fuer 10'000 DM zu beheben. "Ehrlich, kein
Scheiss, ey, fuer 10'000 loes ich das Problem. Ich habe nur einen
Bedingung: "keine Fragen." sonst kostet es nochmal 10'000 !". Der
Buergermeister ist erleichtert, und erteilt ihm den Auftrag. Der junge Typ
geht auf den Marktplatz, oeffnet eine kleine Kiste und nimmt eine rosa
Taube raus. Er schmeisst die Taube in die Luft und sieht zu, wie sie immer
hoeher in den Himmel fliegt. Alle Tauben aus der Umgebung schliessen sich
dem Himmelfahrtskommando der rosa Taube an. Tausende der Voegel fliegen in
die Hoehe. Ploetzlich aendert die rosa Taube die Flugrichtung und fliegt
gegen den Boden. Wieder folgen ihr die anderen Tauben. Kurz vor dem
Aufprall faengt sich die rosa Taube und rettet sich, die anderen Tauben
aber stuerzen in den Tod. Das Taubenproblem der Stadt Koeln hat sich auf
einen Schlag erledigt. Der Buergermeister bedankt sich und legt dem jungen
Mann weitere 10'000 DM auf den Tisch und sagt:"Ich habe noch eine Frage:
Haben sie auch einen rosa Kelly ?".
Die 7 Zwerge kommen muede nach der Arbeit nach Hause. Sie setzten sich ins
Wohnzimmer und wollen gerade mit dem Essen beginnen, da sagt der eine:"Hey,
da hat jemand aus meinem Teller gegessen, da ist ein fettiges, langes Haar
drin !". Da sagt ein zweiter:"Genau, und jemand hat aus meinem Glas
getrunken. Schaut euch diese haesslichen Fingerabdruecke an !" Alle Zwerge
sind entsetzt. Da steht der Chef auf und geht ins Badezimmer und ruft:"Die
Dusche ist nicht benutzt, dann ists einer der Kellys !".
Gestern war ich in einem CD-Shop....Ploetzlich sah ich eine CD. "The Best
of the Kelly Family". Da hab ich mich spontan gefragt:"Wer kauft ne leere
CD..?". L
---------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 21.9.1996:
Sitzen zwei Stotterer in der Kneipe.
Plötzlich meint der eine :
"d-d-d-duu, ss--s-ssie-h-hst-st dd-d-duuu den da h-h-hin-t-ten mit der
k-k-k-kk-k-k-glatze ?"
"j-j-j-jaaaa, w-w-waaas ist mm-mmit d-ddem ?"
"w-w-woll-l-ln w-wir d-d-den mal ver-r-rarschen ?"
"j-j-j-a !"
Nach einiger Zeit steht der mit der Glatze auf, bezahlt und geht zufällig
am Tisch der beiden vorbei.
"hh-h-h-h-heee ! D-d-d-u ! "
Der Glatzkopf dreht sich um
"w-w-w--was zz-z-z-z-ahlst du d-d-den f-fuer d-den Frisör ???"
-"Sechs Mark Fünfzig, Genau soviel wie Du für ein Ortsgespräch !!!"
Wenn die Tapeten von den Wänden rollen,
und nicht mehr an der Wand halten wollen,
wie sie es eigentlich tun sollen,
dann wohnst du in einem Stollen!
Bei Betreten dieses Raumes beachten Sie bitte, daß es sich bei der hier
herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im herkömmlichen Sinn
handelt, sondern um ein mit viel Liebe und Sachverstand arrangiertes
Kreatives Chaos, das das hier arbeitende Personal zu seiner Inspiration
benötigt.
Bitte bringen Sie kein Detail des nahezu perfekten Arrangements
durcheinander.
Wo liegt denn der Patient, den die Dampfwalze überfahren hat?
Auf Zimmer 219 bis 243.
John Mehnert war der Weihnachtsmann
er schaffte viele Jahre Brot und Kekse ran
doch einmal gabs nur ALDI-Brot
bumms da war der Jonny tot
Advent , Advent ein Triebwerk brennt
erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier
dann steht ein Absturz vor der Tür
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehn,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn,
auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Da wankt es nun hin zum Tannenwald
und hat den Kopf voll Hannen Alt ....
°E4 Die Psychoanalyse des Pinkelns
Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder
reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an,
egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er
gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit
offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur
selben Zeit.
Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die
Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und
gibt dann auf.
Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen
zu treffen.
Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und
pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkeln' s leise einen streichen,
schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den
Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.
Ihr habt wirklich noch nicht mitbekommen, warum Frauen mindestens zu zweit
zur Toilette gehen ??
Ist doch klar : eine muß den Klodeckel hochhalten, wenn die andere sich
ihre Haare wäscht.
Wo stand die Kanalratte als das Licht ausfiel?
Im Dunkeln!
Der Aufseher verkündet den Galerensklaven:
"Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die
gute: Ab heute gibt's eine doppelte Ration Rum. Nun die schlechte: Der
Kapitän will Wasserski fahren."
Was bedeutet der Firmenname "ESCOM"?
ESCOMmt keiner....
Und "VOBIS"?
.VOBISt Du, kompetenter Verkäufer?
Ein Bauer und seine Alte gehen von der Kirche nach Hause und geraten mitten
in ein Gewitter. Plötzlich schlägt einen Meter links neben der Bäuerin ein
Blitz ein. Daraufhin der Bauer: "Na!"
Ein wenig später kracht ein Blitz genau einen Meter rechts von der Bäuerin
in den Erdboden. Wieder entfährt dem Bauern ein: "Na!" Kurze darauf fährt
der Blitz mitten in die Bäuerin. Und der Bauer: "Na also!"
Welche Schlange hat keine Zähne ?
Die vor der Essenausgabe im Altersheim.
Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ?
Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom
GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist.
Warum brummen die Überlandleitungen ?
Die Elektronen singen Wanderlieder.
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme ?
Der Chemiker sagt: 'H2O',
die Hebamme sagt: 'Oha. 2 !'
Was ist die indische Version des "Russischen Roulette" ?
Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub.
Was hört man , wenn man an einer Muschel lauscht ?
Meeresrauschen.
Und was hört man , wenn man an einem Döner lauscht ?
Das Schweigen der Lämmer.
Wir Salmonellen, sind jetzt mit dabei - in jedem 7. Ei.
Lehrer sind Leute, die einem bei Problemen helfen,
die man ohne sie nie gehabt hätte.
Die Nase ist zum riechen da, und die Füße zum Laufen.
Aber bei manchen ist es umgekehrt: Die Nase läuft und die Füße riechen.
Das Leben ist wie eine Klobrille.
Man macht einiges durch.
Klauen Deine Eltern ?
Wieso ?
Du siehst so mitgenommen aus !
Der Sarg ist zu -- die Witwe kichert denn sie ist Allianz versichert.
Zwei Beamte Gehen durch ein Gebäude. Plötzlich stolpert der
eine. "Was machst du denn da", fragt der andere.
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Hast du die denn nicht gesehen ?"
"Nein, die kam doch von hinten."
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
°E4 Straftaten durch eine Liebeserklärung:
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB
"Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich
war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316
"Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph
310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie"). Ich bin Dir
völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht
mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung" Du hast
mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen
(Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen").
Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung
der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph
124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB). Doch nachdem
ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB, hast Du mich mit dem
Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und
mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB
"Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen
(Paragraph 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit
(Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben
(Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber
weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")!
Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von
Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB
"Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles ")? Ich weiß wirklich nicht
mehr wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und
Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben
vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von
Giften")! Gib mir mein Herz zurück
(Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b
"Gefährdung einer Entziehungskur")!
Kohl, Schäuble und Waigel fahren mit einem Boot auf dem Rhein, plötzlich
geht das Boot unter.
Wer wird gerettet?
Deutschland!
Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest ?
Nein, meine Mutter kocht ganz gut.
Wer nichts gelernt hat
oder nichts kann,
geht zur Post
oder zur Bahn.
Fällt dir beides schwer,
dann geht doch zur Bundeswehr...
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:
"Du, ich glaube, wir werden verfolgt !"
Zwei Außerirdische gehen durch den Park und müssen beobachten, wie eine
Mutter auf ihr Kind eindrischt (HEUL, BRÜLL...).
Der Eine: "Komische Trommels haben die hier!"
Der Andere: "Ja, aber mit einem sagenhaften Sound....!"
°E4 Weihnachtsgedicht:
Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich habs überfahren - es war ein Versehen,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da mußte ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus .....
Wenn die letzte Bohrinsel abgerissen,
die letzte Ölgesellschaft pleite gegangen und
die letzte Tankstelle geschlossen worden ist,
werdet Ihr merken, daß man nachts bei Greenpeace kein Cola kaufen kann.
Und was ist grün, und wenn man auf den Knopf drückt, bleibt 's grün?
Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt
Was kommt raus, wenn man eine Türkin mit einer Spinne kreuzt ???
Ne achtarmige Putzfrau !!!
Gestern stand ich am Abgrund..
....heute bin ich 'nen Schritt weiter.
Wann müssen Beamte am schwersten arbeiten?
Montags. Da müssen sie drei Kalenderblättchen abreißen.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 4.10.1996:
°E4 Rekursiv-Witz:
Woran erkennt man eine Giraffe im Manta ?
der Hals guckt raus!
Woran erkennt man, dass eine Giraffe im Kino sitzt ?
Der Manta steht draussen!
°E4 Mami, Mami:
Mammi, Mammi, in meinen Pirania-Becken schwimmt ein Skelett!
Mammi???
Mammi Mammi, ich will nicht mehr Walkman hören.
Na gut, dann mach ihn aus und tu' die Batterien wieder in Opas
Herzschrittmacher.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 20.10.1996:
°E4 Eignungstest für Busfahrer
1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie
folgendes...
* Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
* Sie schimpfen laut vor sich hin, was für ein Bürde alte Leute für die
Gesellschaft sind.
* Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist, und klemmen sie
dann in der Tür ein.
2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf...
* das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
* durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
* möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden.
3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen
sollen ausgerufen werden,...
* wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
* daß niemand die Straßennamen versteht.
* wann immer es Ihnen paßt.
4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgõste. Die Ampel ist eben auf Rot
umgesprungen. Wie reagieren Sie?
* Sie preschen noch über die Kreuzung.
* Sie bremsen so gemächlich, daß sie mitten auf der Kreuzung zu stehen
kommen und den Querverkehr blockieren.
* Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich
das nächste mal besser festzuhalten.
5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum Gehtnichtmehr, wollen noch ein
paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
* Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum Drängeln.
* Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch
Sardinenwitze auf.
* Sie furzen.
6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie
verhalten sie sich?
* Ja.
* Nein.
7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie...
* stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
* noch lauter hupen als die anderen.
8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus...
* möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle
zusteigenden Passagiere nass werden.
* möglichst nah an die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen,
die sich am Straßenrand befinden.
* gar nicht erst anhalten.
9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet,...
* überholen Sie es und revanchieren sich.
* rammen Sie es von hinten.
* klären Sie Ihre Fahrgßste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich
bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich
handeln könne.
10. Frage: Welche dieser Behauptungen ist richtig ?
* Ein guter Busfahrer fährt so, daß allen Fahrgästen übel wird.
* Ein schlechter Busfahrer fährt so, daß allen Fahrgästen nicht übel
wird. (Mehrfachnennung möglich )
Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los: "Eure
Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt anprechen. Pe für
Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf
und verläßt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft
ihr die Lehrerin nach. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"
In einem bayrischen Wirtshaus ist ein Heimatabend mit Musik geplant.
Fragt der Wirt: "Ist der Zitherspieler denn noch nicht da?" Ober:
"Keine Sorge, Chef! Der sitzt längst in der Tiefkühltruhe und macht
sich fit!"
Hansen steht nach der Beerdigung seiner Frau noch lange am Grab.
Plötzlich schiebt sich eine Hand durch das Erdreich, und eine
vertraute Stimme ruft: "Hilfe, ich bin lebendig begraben worden!"
Seelenruhig tritt Hansen den Boden wieder fest: "Aber nicht besonders
gut."
Nach der Geburt der dritten Schwester meint der achtjährige Klaus:
"Kein Computer im Haus, aber für so was ist Geld da!"
Dr. Hessel ist gestorben. Am Himmelstor fragt ihn der Petrus: "Beruf?"
- "Arzt." - "Dann nehmen Sie gefälligst den Lieferanteneingang!"
An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen
in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter!
Meine Mutter ist da reingefallen!" - Beherzt stürzt sich ein Mann ins
eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den
Kopf. - "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. - Der Mann
taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!" - "Mist!" sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"
Nach dem ersten Schultag fragen die Eltern den Sohn: "Hast du schon
etwas gelernt?" - "Ja", lautet die knurrige Antwort des jungen
Schülers, "alle bekommen mehr Taschengeld als ich!"
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 22.10.1996:
°E4 Die Waldkapelle:
Frau Geheimrat wünscht ihren Sommeraufenthalt in der Nähe des Schwarzwaldes
zu verbringen. Da sie weiß, daß der Andrang sehr groß ist, reist Frau
Geheimrat schon einige Tage vorher, ehe die Saison beginnt, um sich ein ihr
passendes und gut eingerichtetes Zimmer anzusehen und zu mieten.
Vom Dorfschulzen begleitet, findete sie ein passendes Zimmer, mietet für
ihren Aufenthalt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen, fällt
ihr ein, daß sie vergessen hat, zu fragen, ob auch ein WC vorhanden ist.
Sie meint damit ein Wasserspülklosett. Sofort schreibt sie an den
Dorfschulzen, daß er sich doch einmal erkundigen möchte und ihr
umgehend Nachricht geben möchte. Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf
darüber, was wohl ein WC sein könnte. In seiner Bedrängnis geht er
zum Pfarrer und fragt diesen, was ein WC sei. Der Pfarrer überlegt und
meint, da könne doch nur die Waldkappelle in Frage kommen. Der
Dorfschulze schreibt nun der Frau Geheimrätin folgenden Brief
zurück:
Sehr geehrte Frau Geheimrätin !
Kann Ihnen zur Beruhigung mitteilen, daß ein WC vorhanden ist.
Dasselbe liegt eine Viertelstunde vom Dorf entfernt, inmitten
eines prächtigen Tannenwaldes. Schon wegen seiner gesunden Lage
sehr zu empfehlen. WC ist nur mittwochs und sonntags geöffnet. Es
empfiehlt sich viertel Stunde vor her da zusein, da der Andrang groß
ist. Doch können Sie, Frau Geheimrätin beruhigt sein, es sind ca.
50 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet alles im Freien
statt, und zwar mit Chor und Orgelmusik. Wir werden uns erlauben,
Ihnen die besten Plätze zu reservieren, inmitten duftender Pflanzen.
Die Arkustik ist hervoragend und schon von vielen Kennern
bewundert worden. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu
hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der
Andacht überkommt einem, daß man lauscht und berauscht ist.
Wir haben für Besucher, denen der Weg zu weit ist,
einen Busverkehr eingerichtet.
Wir erwarten daher auch von Ihnen, daß Sie diesen schönen Ort
so viel wie möglich aufsuchen, denn, so wie viele andere
werden auch Sie davon entzückt sein.
Zu Diensten stets bereit,
hochachtungsvoll
Dorfschulze
°E4 NATURGESETZE von Mc. MURPHY
Wenn ein Fehler entdeckt und korrigiert wurde, stellt sich
heraus, daß es schon zu spät ist.
Folgerung: Nachdem die Korrektur falsch war, wird es unmöglich
sein, den Anfangszustand wieder herzustellen.
Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht im umgekehrten
Verhältnis zum Wunsch.
Jedes Programm, das gut beginnt, endet schlecht.
Alles, was schlecht beginnt, endet furchtbar.
Folgerung: Was einfach aussieht, ist schwierig.
Was schwierig aussieht, ist unmöglich.
Zur Lösung von Problemen hat jede beteiligte Person
mindestens einen Plan, der nicht funktioniert.
Jeder Fehler tritt erst dann auf, wenn er die letzte
Kontrolle durchlaufen hat.
Jedes Programm, in das sich ein Fehler einschleichen kann,
wird auch einen enthalten.
Folgerung: Jeder Fehler wird dort sitzen, wo er am spätesten
entdeckt wird und den größtmöglichen Schaden anrichtet.
Die Informationen, die am dringendsten benötigt wird, ist am
wenigsten erreichbar.
Computer sind unzuverlässig; Menschen auch.
Systeme, die idiotensicher sind, werden auch nur von solchen
bedient.
Wenn eine Diskette im Laufwerk klemmt, wende Gewalt an. Wenn
sie kaputt geht, hätte sie sowieso erneuert werden müssen.
Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die
Gebrauchsanweisung.
Die Lösung eines Problems ändert die Art desselben.
Alle großen Entdeckungen wurden durch Irrtümer gemacht.
Folgerung: Alle Irrtümer enden mit einer Entdeckung (des
Irrtums).
Wer lächelt, wenn etwas schiefgeht, weiß einen, den er dafür
verantwortlich machen kann.
Alles, was man lange genug aufbewahrt hat, kann man wegwerfen.
Kaum hat man etwas weggeworfen, braucht man es.
Es ist unmöglich, etwas narrensicher zu machen, weil Narren so einfallsreich sind. Konstruiere ein System, das absolut narrensicher ist, und
nur Narren werden es benutzen.
Wo immer man sich auch anstellt, bei anderen Schlangen geht
es immer schneller.
Klappt ein Experiment schon mal, stimmt mit Sicherheit etwas
damit nicht.
Versuche nie, ein erfolgreiches Experiment zu wiederholen; es
klappt nie mehr.
Die Wahrscheinlichkeit, daß ein Honigbrot mit der
bestrichenen Seite auf den kostbaren Teppich fällt, ist
umso größer, je teurer der Teppich war.
Wenn die Tatsachen mit der Theorie nicht übereinstimmen, muß
man eben die Tatsachen ändern.
Hast Du Zweifel an dem was Du sagst, nuschle!
Die ersten 90 Prozent einer Aufgabe verlangen 10 Prozent der
Zeit, die restlichen 10 Prozent brauchen die anderen 90 Prozent.
Versuch es nicht mit Gewalt, nimm einfach einen größeren Hammer!
Wenn Du schon nicht überzeugen kannst, stifte wenigstens Verwirrung.
Wenn im Laufe mehrerer Monate nur drei wichtige Ereignisse
stattfinden, werden sie alle am selben Abend sein.
Die Masse des Trödels wird immer die Anzahl der Schubladen übersteigen.
Die Neigung des Rauches (Zigarette, Lagerfeuer usw.), ins
Gesicht von jemand zu ziehen, hängt direkt mit der
Rauchempfindlichkeit dieser Person zusammen.
Sobald die Stewardes den Kaffee serviert, kündigt der Pilot
Turbulenzen an.
Folgerung: Kaffee ist der Grund für Turbulenzen im Flugzeug.
Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden,
der das Problem löst.
Wenn alles andere versagt hat, versuchen Sie es mal mit dem
Vorschlag des Chefs.
Wenn Sie zwei Anweisungen erhalten, die sich ausschließen,
gehorchen Sie beiden.
Wenn der Lösungsweg nicht auf dein Problem paßt, dann ändere
einfach das Problem.
Grundlegende Konstruktionslehre :
Mach es zu groß und hau solange drauf, bis es paßt.
Gesetz der selektiven Schwerkraft :
Ein Gegenstand fällt immer so, daß er den größten Schaden
anrichtet.
Folgerung I:
Die Möglichkeit, daß das Brot auf die Butterseite fällt,
steht im Verhältnis zum Preis des Teppichs.
Folgerung II:
Das beste ist es, es fallen zu lassen.
Einführung in die moderne Wissenschaft :
1. Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie.
2. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie.
3. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
4. Wenn man's nicht versteht, ist es Mathematik.
5. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie
oder Psychologie sein.
Wenn Sie ein bestimmtes Wort in einem wissenschaftlichen Text
nicht verstehen, dann ignorieren Sie es. Der Text ergibt auch
ohne das Wort einen Sinn.
Folgerung:
Wenn der Text ohne das Wort keinen Sinn ergibt, ergibt er
auch mit dem Wort keinen.
Haushaltsgeometrie:
Alle horizontalen Flächen werden in kurzer Zeit mit Gerümpel
bedeckt.
Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte
deines Lieblingslieds hören.
Solange du nicht Auto fährst, lernst du nie richtig fluchen.
Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der
Abschleppwagen nicht hinkommt.
Wenn man einen Teelöffel Wein in ein Faß Jauche gießt, ist das
Resultat Jauche.
Wenn man einen Teelöffel Jauche in ein Faß Wein gießt, ist das
Resultat ebenfalls Jauche.
Alle unbeseelten Gegenstände können sich gerade so weit
bewegen, daß sie einem im Weg sind.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 31.10.1996:
Was ist ein Neger auf ner Crossmaschine? - Ein Schoko Crossie
Was ist ein Neger auf nem Karussell? - Eine Dreckschleuder
Was ist ein Leprakranker in der Badewanne? - Brausetablette
Was ist ein ... um Fließband? - Scheisse am laufenden Band
Was macht ein Leprakranker um Fußballplatz? - Faulen
Was macht ein Leprakranker, wenn er ein schönes Mädchen sieht?
- Ein Auge auf sie werfen
Sagt ein Ehemann zum anderen:
"Meine Frau ist vielleicht blöd. Warte, ich zeigs dir....
Frau, komm mal her! Hier hast du 50 Pfennige. Hol mir bitte damit 2 Kästen
Bier" Die Frau geht los. Sagt der andere Mann:
"Meine Frau ist noch viel blöder.Pass auf: Frau, komm mal her! Fahr mal
bitte zu uns nach Hause und schau mal, ob wir daheim sind!"
Die Frau geht los. Treffen sich die beiden Frauen draussen.
Sagt die eine zur anderen:"Mein Mann ist vielleicht blöd.
Er schickt mich mit 50 Pf. 2 Kästen Bier holen, obwohl er genau weiss, dass
ich nur einen Kasten tragen kann!"
Erwidert die andere:"Mein Mann ist noch viel blöder.Er schickt mich nach
Hause, um dort nachzusehen, ob wir daheim sind..es wäre viel einfacher
gewesen, bei uns anzurufen!"
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 2.11.1996:
°E4 Marken-Namen:
BMW = Bei Mercedes Weggeworfen
MAZDA = Müll Aus Zehn Deutschen Autos
MAN = Mist Aus Nürnberg
FIAT = Für Italiener Ausreichende Technik oder: Fehler In Allen Teilen
IBM = Immer Besser Manuell
MS-DOS = Mit Sicherheit Dümmstes Operating System
HONDA = Heute Ohne Nennenswerten Defekt Angekommen
FORD = Für Ossis Reicht Das
OPEL = Ohne Power Ewig Letzter
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 5.11.1996:
°E4 Und nochmal Anti:
Was ist grün-braun, hängt im Baum und wenn es runterfällt
und wnn man drunter steht, ist man tot?
Ein Billiardtisch!
Was ist rot, stachelig und fliegt?
Eine Tomate, ein Igel und ein Vogel.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 22.11.1996:
°E4 Psycho-Analyse des Cola-Dosen-Öffnens:
1. Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose
gebracht und der öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem
mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen.
Sobald die Dose auf ist, wird der öffner wieder zurückgebogen.
2. Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger
unter den öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und
reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure
ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.
3. Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner
Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens
fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte.
Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.
4. Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosenboden, hält dieses an den Mund und öffnet
die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die
rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im
Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Magen) nach weiteren
3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 120 cm). Das Zischen der
Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!
5. Der Snob:
Zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die
Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest.
Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den öffner (mit ausgespreiztem
Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den öffner so leicht nach vorn,
daß kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den öffner
zurück. Er setzt den desnfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die
Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Bleikristallglas.
6. Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der
Verschluß durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten
Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.
7. Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluß-Diagramm und programmiert dann eine
Simulation, die ihm das öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem
selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen
entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas
lauter.
8. Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-öffnungs-Automaten. Das
öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose
angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steuern
das öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus.
Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und der ungenauen Ansteuerung der Schrittmotoren zischt es beim öffnen etwas lauter.
9. Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des
geringsten Energie-Aufwandes. Anschliesend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der
Kräfte, die beim öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch
nicht lauter als normal.
10.Der Chemiker:
Sprengt den öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und
stellt die Dose weg.
11.Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (JugendSchutz-Gesetz - Irgendwer muß ja die Jugend vor denen schützen!)
kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std.
an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den öffner
(ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben,
legen sie die Dose auf die Straße und heizen einmal mit ihrem Manta
rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien
abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf.
12.Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen,
Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester
Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch
keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu
ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein
Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also
auch kein Zischen.
13.Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem öffner. Anschliesend geht
er ins Gesch{ft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber
einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen
(logisch)!
14.Der Indianer
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen.
Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis
er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich
Null.
15.Der Prol:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt
seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (ach so, der Dosenöffner
war das...), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken!
Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim
letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim
Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim
Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf
er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber
das wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im
Krankenhaus!)
Man kann also allein am Aufmachen der Cola-Dose erkennen, mit welchen
Charakteren man es zu tun hat. Man sollte sich mit seiner Wertung sehr
vorsichtig geben, da die gegebenen Beispiele ziemlich pauschal (wenn
auch zutreffend!) sind.
°E4 Briefe an unseren Finanz-Minister:
Lieber Herr Waigel,
Anbei sende ich Ihnen Ihre Prospekte zurueck und moechte Ihnen mitteilen,
dass ich Ihrem Verein nicht beitreten moechte.
Lieber Herr Waigel,
ich sehe mich leider gezwungen, aufgrund der gegenueber der vom Verein
erbrachten Leistung immer weiter steigenden Beitraege meine Mitgliedschaft
zum 1.1.97 aufzukuendigen.
Sehr geehrtes Kartellamt,
ich waere Ihnen sehr verbunden, wenn sie geeignete Massnahmen gegen die
unfaire Monopolstellung der Firma des Herrn W. unternehmen wuerden.
Hochachtungsvoll...
Was sagt der arabische Metzger zu seinem Gehilfen?
Machmett!
Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling?
Bagdad!
Und was für eine Krankheit hat er?
Baghwan!
Was verlangt der arabische Witzerzähler von seinen Zuhörern?
Allemalachn!
Was sagt der arabische Gast zum Discjockey?
Machmalalla!
Wie ordert man auf arabisch (oder persisch) ein Getränk?
Teheran!
Wie heißt Kuhstall auf arabisch?
Mubarak!
Was sagt ein arabische Tontechniker bei einem Konzert zu seinen
Assistenten?
Machmahall!
Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch?
Helsinki
Was heißt Windel auf türkisch?
Güllehülle
Die türkische Frage, ob die Polizei schon da ist:
Istanbul?
Die Frage des spanischen Polizisten nach dem Führerschein:
Hastalawischda?
Was heißt ''McDonald's'' auf Türkisch?
Ismirübel
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 30.11.1996:
Woran erkennt man, daß ein Elefant in deinem Bett liegt ?
- Er hat ein großes "E" auf seinem Schlafanzug.
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem
Weihnachtsstollen ?
- Den Elefanten kann man nicht in die Kaffeetasse tunken.
Warum sind die Fußstapfen der Elefanten so groß ?
- Damit die Füße hineinpassen.
Wer hat Hühneraugen am kopf ?
- Na klar, das Huhn .
Was tut ein Neger auf einem Eisberg ?
- Frieren.
Warum hat der Mensch Ohren ? - Damit er besser sehen kann
- weil ihm sonst der Hut vor die Augen rutschen würde !
Richard sitzt über einem Kreuzworträtsel. "Weißt du einen Nachtvogel
mit drei Buchstabe ?" fragt er seine Schwester. "Waagerecht oder
senkrecht ?" fragt sie zurück.
Was ist das : Ist grün, hat vier Beine, hüpft in den Teich
und macht "Kikeriki !"
- Ein Frosch mit Fremdsprachenkenntnissen.
Wenn der Kopf der Pferdes nach Norden zeigt, wohin zeigt dann der Schwanz ?
- Nach unten.
Was ist ein Pensch ?
- Das Mittelstück vom Lampenschirm.
Kennst Du den Unterschied zwischen einer Geige und einem Cello ?
Das Cello brennt länger.
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Klavier und einer Flöte ? Auf eine Flöte kann man kein Bier stellen ?
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Klavier und einer Babybadewanne ?
- Nein ? Dann paß bloß auf, wenn du einmal ein Klavier kaufst,
daß sie dir keine Babybadewanne aufdrehen !
Wie fängt man Löwen ?
- Man nimmt eine Wüste, z.B. die Sahara, und schüttet sie durch ein Sieb.
Der Sand fällt durch, die Löwen bleiben zurück.
Kennst du den Unterschied zwischen einer Amsel ?
- Der rechte Flügel - aber auch nur Sonntags.
Warum hat der Löwe so einen dicken Kopf ?
- Damit er im Zirkus nicht durchs Gitter kann.
Warum hat die Giraffe so einen langen Hals ?
- Weil der Kopf so weit oben ist.
Warum haben Fische Schuppen ?
- Damit sie ihre Fahrräder abstellen können.
Warum haben Elefanten einen langen Rüssel ?
- Damit sie Giraffen einen Kuß geben können.
Was ist das : Ist schwarz, hat ein Bein und steht in der Wüste ? - Eine einbeinige Krähe.
Was ist das : Ist schwarz, hat zwei Beine und steht in der Wüste ? - Zwei einbeinige Krähen.
Was ist das : Ist schwarz, hat drei Beine und steht in der Wüste ? - Ein Konzertflügel ?
Was ist schwarz und weiß und weiß ?
- Ein Pinguin auf einem Eisberg.
Was ist schwarz und weib und schwarz und weiß und weiß ?
- Zwei Pinguine auf einem Eisberg.
Was ist weiß und weiß ?
- Ein Eisberg mit einem Pinguin, der seinen Frack ausgezogen hat ?
Was ist schwarz und schwarz und weiß ?
- Ein Eisberg mit einem Pinguin, der seine Hose ausgezogen hat.
Was aber ist schwarz und rot und weiß ?
- Ein Pinguin mit Eisberg und Sonnenbrand.
Wie viele Beine hat ein Esel ?
- Zwölf : Zwei vorn, zwei hinten, zwei links, zwei rechts
und an jeder Ecke noch eines.
Kennst du den Unterschied zwischen einer Trompete und einem Mehlsack ?
- Nein ? Dann blas rein !
Was kriecht in der Erde, frißt und ist weiß und rosa gestreift ?
- Ein Regenwurm im Schlafanzug.
Warum zieht der Storch ein Bein in die Höhe, wenn er schläft ?
- Wenn er das andere Bein auch noch hochziehen würde, würde er
auf den Bauch fallen !
Warum heißt die Schlange "Schlange" ?
- Weil sie lang ist, sonst müßte sie "Sch-kurze" heißen.
Warum heiben Pferde "Pferde" ?
- Weil sie auf der Erde leben - sonst müßten sie Pflüfte heißen.
Was läuft über die Straße und rasselt ?
- Eine Gruppe Ameisen mit Steigeisen.
Was ist das Gegenteil von :
Frühlingserwachen ---> spät rechts einschlafen
Medizin
---> Bubi tragen
Reformhaus
---> Reh hinterm Haus
Wie kann man einen Tresor von einem Eichhörnchen unterscheiden ?
- Man stellt beide unter einen Baum. Das Eichhörnchen klettert hoch, der
Tresor bleibt am Boden.
---------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 8.12.1996:
°E4 Nochmal Firmen-Namen:
BMW
: Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Muellwagen
Besser Mercedes waehlen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bring mich Werkstatt
DATSUN : Diese Autos Toeten Sanft Unsere Nation
FIAT : Fuer Italiener ausreichende Technik
Faehrt in Autoklasse Trabant
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Franzoesisch-Italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Fuer Idioten allgemein tauglich
FORD : Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
GOLF : Geraet ohne logische Funktion
HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Haelt ohnehin nur drei Ampeln
KAWASAKI : Kaum Auszuhalten was an Schrott alles kaeuflich ist
Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist
MAN
: Mist aus Nuernberg
MANTA : Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Muelleimer als notduerftiges Transportmittel ausgebaut
MAZDA : Mein Auto zerstoert deutsche Arbeitsplaetze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
SKODA : So kennen Ossis das Auto
SUZUKI : Sinnlose unzusammenhaengende Zusammenstellung unzaehliger
Konstruktions-Irrtuemer
VW GOLF : Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion
YAMAHA : Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt
ADIDAS : Alle denken in Deutschland an Sex
AEG
: Alles ein Gammel
Auspacken, einschalten, geht nicht
Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift)
Aus Entfernung Gut
Alt-Eisen-Gesellschaft
SIEMENS : Sicher ist eines, man erhaelt nur Schrott
Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle !
WEGA : Wieder Ein Geraet Ausgefallen
IKEA : Idioten kaufen einfach alles
PUMA : Probier unbedingt mal Adidas
ZDF
: Zentrale Dachschaden-Fabrik
ARD
: Ausschaltknopf rechtzeitig druecken
ATARI : Alle Teile aus runderneuerten IC`s
BASF : Bytes abweisende Schmierfolie
CAD
: Computer Aided Desaster
CAD/CAM : Computer am Dienstag, Chaos am Mittwoch
EDV
: Ende der Vernunft
IBM
: Ich bin Muell
Idioten bezahlen mehr
I buy Macintosh
Internal Bit Mixing
ISDN : Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
Ich sehe Daten nicht
IBM schafft das nicht
MSDOS : Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status
TELEKOM : Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
VOBIS : Verkauf ohne Beratung ist Standard
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkaeufer ohne Branchenkenntnisse im Stress
AEG
: Altes elektrisches Geruempel
°E4 Auto-Kennzeichen und ihre wahre Bedeutung:
Abkürzung
Real-Name
Interpretation
AB Aschaffenburg
Armes Bayern
AIC Aichach
Arschloch im Cockpit
ALS Alsfeld (alt)
Achtung, Landwirt steuert!
AW Bad Neuenahr-Ahrweiler
Armer Winzer
AZ Alzey
Alte Zote
BA Bamberg
Blutiger Anfänger
BB Böblingen
Blinder Bauer
Balla-balla
BC Biberach
Bauern Club
BM Bergheim
Bereifte Mörder
BOR Borken
Bauer ohne Rücksicht
BRA Brake
Bauern rechts ab!
BS Braunschweig
Bald Schrott
Besengte Sau
BT Bayreuth
Blöder Trottel
Blinde Tunte
Blaue Tanne
BÜR Büren (alt)
Bauer übt Rally
COE Coesfeld
Chaos ohne Ende
D Düsseldorf
Dussel
DA Darmstadt
Dämlicher Anfänger
DD Dresden
Dummer Dussel
DE Dessau
DH Diepholz
Dummer Esel
Dummer Hund
Doller Hecht
DLG Dillingen
Deutschlands letzte Gegend
DÜW Bad Dürkheim/Wstr.
Depp übt wieder
Doofe üben wieder
ED Erding
Entsprungener Depp
EL Emsland
Entwicklungsland
EM Landkreis Emmendingen
Ewig meschugge
EN Ennepekreis
Europas Nieten
ERH Erlangen-Höchstadt
Erlangen-Hinterland
ESW Eschwege
Eine Sau weniger
Ehrlich Schon Westen
EU Euskirchen
Esel unterwegs
FD Fulda
Fahrer döst
FF Frankfurt/Oder
Falscher Fuffziger
FFB Fürstenfeldbruck
Fahrer fährt blind
Fahrer fährt besoffen
FO Forchheim
Fahrender Ochse
FS Freising
Fährst scheisse
FÜ Fürth
Fahrer übt
GAP Garmisch-Partenkirchen
Geh Auf's Pedal!!!
Größter Anzunehmender Penner
GF Gifhorn
Gefährlicher Fahrer
Geisterfahrer
GK Geilenkirchen
Geisteskranker
GL Bergisch Gladbach
Gottes Lieblinge
Gesetzlose
Gehirnlose
GS Goslar
Gefährlicher Sonntagsfahrer
Gesengte Sau
GV Grevenbroich
Gemeiner Verbrecher
GW Greifswald
Grausame Wilde
Gehirn weg
HAL Halle
Halbaffe
Halbmensch
Hirnamputierter am Lenker
HB Bremen
Halb besoffener
HG Bad Homburg
Höchste Gefahr
HGW Hansestadt Greifswald
Halbes Gehirn weg
HH Hamburg
Halbes Hirn
HL Hansestadt Lübeck
Hamburg Land
HO Hof
Hornochse
HP Heppenheim
Heckenpisser
HR Homberg/Efz
Hirnlose Rindviecher
Hessisches Rindvieh
Hessen Ranger
HSK Hochsauerlandkreis
Hilfe, Sie kommen
Hilfe, Sauerländer kommen
Huch, sie kommen
Hör nichts, Seh nichts, Kann nichts
Halb so Klug
Hochsauerlandkasper
HU Hanau
Hessisch Uganda
IZ Itzehoe bzw. Kreis Steinburg Idioten Zone
JEV Jever (jetzt FRI)
Jeder ein Verückter
KA Karlsruhe
Keine Ahnung
KB Korbach
Kuh-Bauer
Komplette Blödmänner
KC Kronach
Keine Chance
KF Kaufbeuren
Krimineller Fahrer
KI Kiel
Kann immer
KIB Kirchheimbolanden
Keiner ist blöder
KÜN Kuenzelsau
Kraftfahrer übt noch
LDK Lahn-Dill-Kreis
Land der Könige
LL Landsberg/Lech
Lalli, Lahmarschiger...
LN Lübben
Lachnummer
LP Lippstadt (alt)
Lumpenpack
LS Lüdenscheid (alt)
Lästiger Sauerländer
Listiger Sauerländer
Lustiger Sauerländer
LU Ludwigshafen
Looser unterwegs
MA Mannheim
Müll-Abfuhr
ME Mettmann
Motorisierter Esel
MK Märkischer Kreis
Mistkutscher
miserabler Kraftfahrer
Märkisch Kongo
MS Münster
Meistens schicka (=besoffen/knülle)
NEA Neustadt/Aisch
Neandertaler
NEW Neustadt a.d. Waldnaab
Noch ein Wichser
NF Nordfriesland
Neufundland
NMS Neumünster
Nie mit streiten (dort sitzt die
Autobahnpolizei)
NOM Nordheim
Nimm Oma mit
NW Neustadt/Wstr.
Nackte Wahnsinnige
NWM Nordwestmecklenburg
Nichts Wissender Mensch
OA Oberallgäu
Oberarsch
OAL Ostallgäu
Oberarschloch
OBG Osterburg
Obergauner
Ossis Brauchen Geld (seit '95 in SDL
integriert)
OD Bad Oldesloe
Ohne Durchblick
OF Offenbach
Ohne Fuehrerschein
OG Ortenaukreis
Ohne Gehirn
OH Ostholstein
Ohne Hirn
OHV Oberhavel
Ohne Hirn und Verstand
OHZ Ober-Holz-Hausen
Ohne Hirn zugelassen !
Ochs hinterm Zaun
OL Oldenburg
Ordentliche Leute
Oller Lümmel
OR Oranienburg
Oberrindvieh
OS Osnabrueck
Ordinäre Sau
OVL Oberes Vogtland
Ochs(en) vom Lande
PI Pinneberg
Provinz Idiot
Pennt immer
RZ Ratzeburg
Rüde Zeitgenossen
Rübenzüchter
SAD Schwandorf
sieht alles doppelt
Sadisten
SBK Schoenebeck
Selten Bekloppte Kraftfahrer
SDL Stendal
Sau dumme Leute
SE Bad Segeberg
Schöner Esel
sagenhaft eingebildet
Saumäßiger Egoist
SFA Soltau / Fallingbostel
Sau Fährt Auto
Säufer Fährt Auto
So Fahren Arschlöcher
SHG Schaumburg
Säufer, Huren und Ganoven
Sperrzone heute geöffnet
SO Soest
Soein Ochse
SON Sonneberg
Sonntagsfahrer
SP Speyer
Spinner pennen
ST Steinfurt
Strassentrottel
STA Starnberg
SU Siegburg
Scheisse, Totaler Anfänger...
Sau unterwegs
Suche Unfall
SÜW Südliche Weinstraße
Säufer übers Wochenende
Spinner üben wieder
TBB Tauberbischofsheim
Taub, blöd, blind
TIR Tirschenreuth
Trottel im Regen
UN Unna
Unfall naht
VB Vogelsberg
Vollkommene Blödmänner
VIE Viersen
Vollidiot im Einsatz
VS Villingen/Schwenningen
Verirrter Schwachkopf
WAF Warendorf
Wilder Affe fährt
WEB Westerburg
Wieder ein Bekloppter
WF Wolfenbüttel
Wilder Fahrer
WHV Wilhelmshaven
Wir haben Vorfahrt
WL Winsen/Luhe
Wahnsinniger Landwirt
WOB Wolfsburg
Wilder ohne Bildung
WST Westerstede
Wir stechen Torf
Wir sind Töffel
Wir sammeln Tote
WTM Wittmund
Wir Trinken Milch
WUN Wunsiedel
Waldmensch unter Naturschutz
WW Westerwald
Wilde Wutz
WZL Wanzleben
(die mit) Wanzen Zecken Laeusen
ZE Zerbst
Zum Erbarmen
°E4 Und noch ein Paar neue Anti-Witze:
Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
- Sie können beide nicht pfeifen!
Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
- Postfrosch!
Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal!
Ein Baum!". Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!"
Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank
auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es."
Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."
Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:
"Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heissen."
Wieviele PS hat eine Kellertür?
- 5, weil ein Yoghurt auch keine Gräten hat.
Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot?
- 12, weil die Klingel links ist.
Warum ist Wasser im Rhein?
- Damit die Schiffe nicht stauben!
Was ist grün und hüpft von Ast zu Ast?
- Eine Herde Gewürzgurken!
Was ist durchsichtig und hüpft von Ast zu Ast?
- Die Gläser, die die Gewürzgurken einfangen wollen!
Sitzen zwei Leberkäse auf einer Mauer. Fällt der eine runter. Sagt der
andere verächtlich: "So!"
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller. Das eine strickt Wasser, das andere
Benzin. Sagt das eine zum anderen:"Du, morgen ist Weihnachten". Sagt das
andere:"Na und? Ich geh eh nicht hin."
Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste?
- Ein Klavierstuhl!
Was ist scharz und klebt an der Decke?
- Ein schlechter Elektriker
Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
- Ne Cola und nen Big Mac bitte!
Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.
Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei
Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."
Wie lautet der Vorname vom Reh?
- Kartoffelpü
Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen ?
- Eine Möwe mit Krampfadern
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 14.12.1996:
Zwei Jungs schuetten aus heiterem Himmel ueber ihre grosse Schwester
namens Anna einen Kuebel Wasser. "Was macht ihr denn da?" fragt die Mutter
entsetzt die Jungen. "Wir machen Ananas!"
°E4 Alle Kinder... / Mami, Mami...
Mami, Mami, warum schieben wir unser Auto ueber die Klippen?
- Halts Maul, sonst wacht Papi auf!
Mami, Mami, ich mag nicht mehr auf den Fussboden schauen!
- Sei still, das Fallbeil klemmt!
Alle kaufen bei Neckermann
nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder springen aus dem brennenden Auto,
nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.
Alle Kinder fahren Fahrrad,
nur nicht Gunther, der fliegt runter.
°E4 Helmut Kohl und seine Freunde...
KOHL : Neudeutsche Abkuerzung fuer "Kann Ohne Hirn Leben".
Kohl und Genscher sind auf einer Insel von Kannibalen gefangengenommen worden.
Haeuptling: "Ihr habt eine letzte Chance: Lauft in den Urwald und sammelt 100
Fruechte." Kohl und Genscher rennen in den Urwald. Genscher kommt als erster
zurueck, mit 100 Beeren. Haeuptling: "So, die schiebst Du Dir jetzt eine nach
der anderen in den Hintern und dann bis Du frei." Genscher schaut erst bloed,
tuts dann aber doch. Nach der 95. Beere faengt er ploetzlich bruellend zu
lachen an, er kriegt kaum noch Luft. Haeuptling: "Was'n los? Sind doch nur noch
fuenf!" Genscher: "Jaja, aber da hinten kommt der Kohl mit 100 Kokosnuessen!".
Herr Kohl haelt eine Ansprache, an die Landesvertreter bei der
Olympiade: "Aehm, O O O O O..." Daraufhin der Trainer: "Mann Helmut, die
olympischen Ringe gehoeren nicht zur Rede!"
Helmut Kohl braucht einen Pass. Er geht zum Amt, um den Antrag zu
stellen: "Name"-"Kohl"-"Vorname"- "Helmut"-"Religion"-"befriedigend"
Neulich war Stromausfall in Bonn:
Rudolf Scharping saß 3 Stunden im Fahrstuhl fest.
Und Helmut Kohl 5 Stunden auf einer Rolltreppe...
°E4 Coole Sprüche
Fussgaenger gehen bei GRUEN, Fussballspieler bei ROT
Treibt Sport - oder bleibt gesund!
Der Rhein ist ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.
Wussten sie schon.....
....daß das Schild "Achtung Schleudergefahr" dem Riesen Goliath
eventuell das Leben hätte retten keonnen ?
....daß man Seitenwind dadurch bekämpfen kann, indem die
Fahrtrichtung ändert ?
Was hat 86 Augen und 5 Zähne? - Ein Bus voller Rentner!
Wieviele Menschen passen in ein Fussballstadion?
60.000 und ein paar Zerquetschte!
Was hat 30 Beine, fuchtelt wie wild mit den Armen hin und her und
schneidet dabei verrueckte Grimassen?
-Ein Taubstummenchor
Die 10 grossen A:
1 Alle
2 Anfallenden
3 Arbeiten
4 Auf
5 Andere
6 Abwaelzen
7 Anschliessend
8 Anscheissen
9 Aber
10 Anstaendig !
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 18.12.1996:
°E4 Nochmal: die letzten Worte des...
...Captains der Titanic
- Dieses Schiff wird niemal singluck, gluck, gluck...
(Mein Antwort, als mir dieser "Witz" erzählt wurde: Mehr Eis bitte)
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 24.12.1996:
°E4 Weller's - Haushaltstips
Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach
an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten.
Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die
Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit
schwarzer Schuhcreme bestreichen.
Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem länger
haltbar.
Drücke ich während der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen, kann ich
jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln.
Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit
Wasser lagert.
Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, das Ihnen nicht gefällt, drehen
sie einfach den Ton ab und schließen Sie die Augen, bis die Sendung vorüber
ist.
Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine
Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde
fallen sollte.
Videorekorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den
Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen.
Zwei große schwarze Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirmes
kleben - jetzt sieht jeder Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus.
Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt
und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.
Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der
Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache
Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.
Kein Risiko auf Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit
Fahrradklammern verschliessen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen: Ein
sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.
Fettflecke halten sich viel länger wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas
Butter einreibt.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 4.1.1996:
°E4 Nachdem ich im Kino Star-Trek VIII gesehen hatte, mußte ich
°E4 einfach im Telefonbuch nach bestimmten Namen suchen:
°E4 Besonders interessante Namen sind farblich hinterlegt!
°E4 Diese Liste wurde mit Hilfe der T-Online Seite *1188# erstellt:
SPASS MIT DEM TELEFON
Bundesweite Suche
---------------------------------------Borg Umzüge
(07081) 7332
75323 Bad Wildbad
(Cal) Alte Höfener -41
°E4 Borg
(0234) 352169
°E4 44803 Bochum Am Kreuzacker 5
°E4 Borg van den
(02826) 1931
°E4 47559 Kranenburg Boschweg 6
Borg Adam Kork-Studio (06151) 318427
64295 Darmstadt Hindenburg-56
°E4 Borg Alfons Elektriker (0591) 3539
°E4 48488 Emsbüren (Elbergen)
°E4 Borg Heinz Auto(0391) 6345017
°E4 Licht-Werkstatt
39116 Magdeburg
Borg Ibrahim Dipl.Ing. (02064) 18170
46535 Dinslaken
Karl-Leisner -27
°E4 Picard Jean-Luc
(030) 4444893
°E4 10439 Berlin Wichert-9
Picard J.
(069) 5978582
60322 Frankfurt Hynsperg-4
Picard Lederwaren
(069) 296831
60313 Frankfurt Goethe-14
°E4
°E4
Enterprise
(04202) 3117
28832 Achim Obern-20
°E4 Worf
(03386) 282199
°E4 14727 Premnitz Clara-Zetkin -7
Worf
(04151) 98131
21493 Schwarzenbek Roggenweg 4a
Worf Adolf
(03531) 30604
03238 Finsterwalde
Am langen Hacken 88
°E4
°E4
Data A.
(07582) 1752
88422 Bad Buchau
<== Steht das A.
für Android ???
Schmuhl
(06221) 480644
<==
69120 Heidelberg Schröder-23
<==
Schmuhl
(0561) 311145
<==
[341.. Kassel]
<==
Schmuhl u. Luck (03847) ISDN 31371
<== Anspielung auf:
Veranstaltungs GbR
<== Das Leben des Brian
19406 Sternberg Mühlen-14
<==
°E4 Schmuhl S.
(0511) 520463
<==
°E4 [30... Hannover]
<==
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 13.1.1997:
°E4 Alle Kinder... :
Alle Kinder fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen,
die tritt auf ein Minchen.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.
Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Sanna, die raucht Havanna.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen,
die hängt am Spießchen.
Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
Alle Kinder spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Allen Kindern schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder schwimmen im Stausee,
nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander,
den fetzt's ausseinander.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, n
ur nicht Andrea, die ging etwas näher.
Alle Kinder starren auf die brennende Tannen
nur nicht Anne, die sitzt auf der Tanne.
Alle Kinder springen ins Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder spielen Indianer, nur nicht Bob, der hat'n Pfeil in Kopf.
Alle Kinder schwingen vom Baum zu Baum,
nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane.
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nich Corinne, die liegt drinne.
Alle Kinder hörten den Donner, nur nicht Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen auf der Walze, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder essen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat eins im Magen.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder drehen Saltos, nur nicht Henrik, der brach sich's Genick.
Alle Kinder kamen nach Haus, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder bremsten vor dem Bahnübergang,
nur nicht Isabell, die fuhr zu schnell.
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
Alle Kinder sitzen vor dem Ofen, nur nicht Jim, der sitzt drin.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder schwimmen im Meer ,nur nicht Kai, den fraß ein Hai.
Alle schauen auf den Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt raus.
Alle Kinder kamen zum Gipfel,
nur nicht Klein-Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder gehen in die Gruft, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fällt in die Sichel.
Alle Kinder kamen gut ans Ziel, nur nicht Paul, der fiel vom Gaul.
Alle Kinder haben Grippe, nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder schlachten ein Schwein, nur nicht Rauh, der ist die Sau.
Alle Kinder warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick.
Alle Kindern geht es gut, nur nicht Ruth, die spuckt Blut.
Alle Kinder schwimmen im Fluß, nur nicht Sabine, sie kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder sind in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder spielen am Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle gehen ueber die Straße, nur nicht Ulli, der fällt in den Gulli.
Alle Kinder rennen über das Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle waren fuer einen schnellen Rueckzug, ausser dem Kommandant,
der hinter den Panzern stand.
Alle fliegen nach Mallorca, ausser Lars, der fliegt zum Mars.
Alle Kinder haben Ohren, nur mein Enkel, der hat Henkel.
Allen Kindern gehts gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.
Alle Kinder sind relativ mutig, nur nicht Sven, der fängt leicht an zu flenn.
Alle Kinder machen Lärm ,nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars,
der liegt noch auf der Strass.
Alle Kinder liessen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
Bei allen Kindern dauerte die Steinigung lange, nur nicht bei Helmut,
der war schnell tot.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder spenden fuer Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
Alle Kinder singen ein Lied ,nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Alle Kinder haben gute Zähne,nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt
an der Tanne.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie
glaubte an Luther.
Alle jagen Elfenbein, nur nicht Ingo, der ist Bimbo.
Alle spielen Schlagzeug, nur nicht Rommel, der ist Trommel.
Alle Politiker gehen tauchen, nur nicht Kohl, der ist hohl.
Alle horten Diesel, nur nicht Frank, der ist der Tank.
Alle jagen Rotwild, nur nicht Fritz, er ist das Kitz.
Alle beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Allen gefällt der Torero, nur nicht mir, ich bin der Stier.
°E4 Mami, Mami:
Mami, Mami ich mag das Ei heute aber nicht!
- Ruhe! Gegessen wird, was auf den Tisch kommt!
Muß ich den Schnabel denn auch mitessen?
Mami, ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt
- Na ja, das ist doch nicht so schlimm.
Ja, aber wie näht man den Bauch nach der Operation wieder zu?
Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?
- Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch nichts!
Mami, ich will nicht zum Psychiater!
- Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst,
wenn ich Dich schlage!"
Mami, mami, Opa ist tot!
- So ein Mist, die halbe Oma ist doch noch im Kühlschrank
Mami, Opa ist die Kellertreppe runtergefallen
- Ist gut, jetzt bind' ihm die Schnürsenkel wieder auseinander!
Was hat 4 Beine und einen Arm?
- Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.
Mami, Mami! Gibt es wieder Zunge zum Mittagessen?
- Nrrg, Nrrg
°E4 Fies:
Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
- Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
- Dasselbe Kind drei Wochen später.
Was ist schwarz und riecht unangenehm?
- Baby, das an an einer Steckdose spielt.
Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
- Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 18.1.1997:
°E4 Kraftausdrücke, und wie man sie unauffällig vorträgt:
Spirituosensingvogel
- Schnapsdrossel
Klagewischtuch
- Jammerlappen
Dungteil
- Arschloch, Miststück
Geruchsstarke Fußbekleidung - Stinkstiefel
Gewürzgeiß
- Zimtziege
Törichte Milchspenderin
- Blöde Kuh
Unwetter- Wiederkäuer
- Gewitterziege
Gigantengesäß
- Riesenarsch
Schlafstellenbefeuchter
- Bettpisser
Unsauberkeitssingvogel
- Schmutzfink
Erbrechbruchstück
- Kotzbrocken
Unstarkes Haupt
- Schwachkopf
Gut entwickeltes Endglied
- Langfinger
Gefüllter Eigenbrötler
- Vollidiot
Unklares Trinkgefäß
- Trübe Tasse
Unschneller Podex
- Lahmarsch
Dungnutztier
- Mistvieh
Fäkalienmannsbild
- Scheißkerl
Sehunfähiger Wandler
- Blindgänger
Pointierter Knabe
- Spitzbube
Gesäßvioline
- Arschgeige
°E4
┌──────────────────────────────────────────────────────────────────
───┐
°E4 │ Die 10 eindeutigsten Anzeichen, daß Ihr Ferienkatalog gelogen hat │
°E4
└──────────────────────────────────────────────────────────────────
───┘
10. Die malerischen Kuppelkirchen entpuppen sich bei näherem Hinsehen als
Atommeiler.
9. Ihr Charterflieger ist weiß lackiert und trägt die Aufschrift "UN"
8. Die 5 Sterne Ihres Hotels können Sie jede Nacht sehen - und zwar durch
das Loch in der Zimmerdecke.
7. Bei der angekündigten Bergtour hängen Sie gut gesichert an der Nordwand
des Hotels und renovieren die Fassade
6. Schön braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.
5. Die freizügige "Oben-Ohne"-Bedienung in der Hotelbar heißt Egon.
4. Ihren Strandkorb können Sie nur zum Einkaufen benutzen.
3. Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber.
2. Sie müssen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer
belegt ist.
1. Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer verträumten Südseeinsel treffen,
sind drei Greenpeace-Aktivisten.
°E4
┌──────────────────────────────────────────────────────────────────
───┐
°E4 │ Die 7 deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Vermieter Sie nicht leiden │
°E4 │ kann! ============================================================= │
°E4
└──────────────────────────────────────────────────────────────────
───┘
7. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.
6. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband
Ihrer Katze.
5. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten
Salman Rushdie als Untermieter.
4. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte
Haustiere.
3. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit
beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrißbirne.
2. Er kündigt Ihnen Ihre Außentoilette. Wegen Eigenbedarf.
1. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein
Loch in Ihr Hausboot.
°E4
┌─────────────────────────────────────────────────────────────────┐
°E4 │ Die 7 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, daß der │
°E4 │ Herbst kommt. ================================================= │
°E4
└─────────────────────────────────────────────────────────────────┘
7. Ihre Garage liegt unter dem rechten Laubhügel, Ihr Haus unter dem
linken.
6. Vögel und Rentner fliegen in den Süden.
5. Ihr Mann hat die Schneeketten ins Auto gepackt.
4. Ihre Kinder hatten im Juni doch recht gehabt: Mit dem Fallen der Blätter
erkennen Sie, daß Opa wirklich nicht mehr vom Kirschbaum runtergekommen
ist.
3. Die korsische Großfamilie, die Sie in Ihrem Urlaub unbedacht eingeladen
haben steht tatsächlich vor Ihrer Tür.
2. Die Partyfackeln werden ein- und die Nebelleuchten ausgepackt.
1. Als Ihr Sohn den neuen Drachen ausprobiert, verlieren Sie ihn nach und
nach aus den Augen.
°E4 ┌───────────────────────────────────────────────────────────┐
°E4 │ Die 9 deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie die Falsch │
°E4 │ Fluggesellschaft gewahlt haben. ========================= │
°E4 └───────────────────────────────────────────────────────────┘
9. Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen.
8. Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz
und schauen direkt in den strahlenden Himmel.
7. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des
Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften
Einsatz in Bosnien dankt.
6. Das Flugzeug wird gesteuert, indem die Passagiere auf den Stehplätzen
von links nach rechts laufen.
5. Während des Fluges werden Sie von einem Heißluftballon überholt.
4. Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von
den brennenden Tragflächen abzulenken.
3. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein.
2. Man kann die Fenster auf "kipp" stellen.
1. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere.
°E4 ┌─────────────────────────────────────────────────────────┐
°E4 │ 8 Anzeichen dafür, daß Ihr Kind in Ihrer abwesenheit │
°E4 │ eine Party gefeiert hat =============================== │
°E4 └─────────────────────────────────────────────────────────┘
8. In Ihrer Doppelgarage wurde ein Crashtest mit Ihrem neuen Mercedes
durchgeführt mit Omi als Dummy.
7. Ihr 62er Chateau Lafite wurde in die Cola-Bowle geschüttet.
6. Nachdem Sie von den Keksen auf dem Wohnzimmertisch probiet haben,
glauben Sie, Sie könnten fliegen.
5. Aus den Nachbarwohnungen hängen weiße Fahnen.
4. In Ihrem Weinfaß treiben sechs Nachbarkinder mit dem Gesicht nach unten.
3. Auf Ihren 1000-Mark-Jackets steht mit Filzstift gemalt: "Take That
forever."
2. Ihr Hund hängt volltrunken an der Wäscheleine.
1. Auf Ihrem Grundstück arbeiten Trümmerfrauen.
°E4
┌──────────────────────────────────────────────────────────────────
────┐
°E4 │ 9 Anzeichen dafür,daß Sie in der Fahrschule nicht aufgepaßt haben │
°E4
└──────────────────────────────────────────────────────────────────
────┘
9. Es ist Ihre 42. Fahrstunde - mit großer Begeisterung üben Sie das
Anlassen.
8. "Ich kam von rechts" jammern Sie - "Das gibt der Lokführer ja auch zu!"
sagt der Notarzt.
7. Die Regel "Bevor Sie zwischen den Scheinwerfern zweier entgegenkommender
Motorräder durchfahren, vergewissern Sie sich, daß es sich nicht um ein
Auto handelt", war Ihnen nicht bekannt.
6. Sie setzen sich auf den Fahrersitz, geben einen Klaps auf das Lenkrad
und rufen: "Hü!"
5. Sobald Sie mit dem Einparken beginnen, werden um Sie herum Tribünen für
Gaffer gebaut, die Sie dann später mit ihrer Laola-Welle noch nervöser
machen.
4. Sie halten den Verkehrspolizisten auf der Straßenkreuzung für einen wild
abtanzenden Techno-Fan.
3. Sie stehen im Hupkonzert mitten auf der Kreuzung und versuchen sich
krampfhaft zu erinnern, wo der Rückwärtsgang ist.
2. Erst der Richter macht Ihnen klar, daß Sie mit Ihren 110 Punkten in
Flensburg nicht vor Michael Schuhmacher in der Formel 1-Wertung liegen.
1. Sie schalten erst hoch, wenn vom Motorblock das Rauchzeichen kommt.
°E4 ┌──────────────────────────────────────────────┐
°E4 │ 9 Anzeichen dafür, daß Sie schlecht hören │
°E4 └──────────────────────────────────────────────┘
9. Sie bemerken das Flugzeug, das auf Ihr Haus gestuerzt ist erst, als die
Stewardess mit dem Duty-Free-Waegelchen vorbeikommt.
8. Vom Freibier erfahren Sie erst, als Ihr Nachbar vom Barhocker fällt.
7. Die Frau neben Ihnen soll sich nicht so anstellen. Sie haben statt:
"Fasten your seat bells" eben "Fassen Sie Ihren Sitznachbarn an"
verstanden.
6. Sie verstehen gar nicht, was alle gegen die Kelly-Family haben.
5. Ihr Ohrenarzt verschreibt Ihnen ein Hörgeraet, das Sie in einer
Schubkarre transportieren müssen.
4. Sie dachten, der junge Mann, der Sie nachts auf der Strasse angesprochen
hat, wolle Ihnen ein Messer schenken.
3. Sie können bei Techno-Musik wunderbar meditieren - nur von diesen
Vibrationen wird Ihnen schlecht.
2. Kurz nach Ihrer Bemerkung: "Horcht, eine Amsel!" werden Sie von dem wild
hupenden Tanklastzug überrollt.
1. Häe ?
°E4 Eine Fernseh-Sendung, die im Deutschen Fernsehn noch fehlt:
"DIE SENDUNG MIT DER LAUS" -- von und mit der Kelly Family
°E4 Einige Projekte, mit denen man sich in Frei-Stunden die Zeit vertreiben kann:
1. Operation Schilderwald
Um diesen kleinen Spaß auszuführen, brauchen wir einen Schraubenzieher, einen
passenden Schraubenschlüssel und einen blauen Overall.
Mit diesem "Blaumann" bekleidet geht man dann auf die Hauptstraße und
montiert Straßenschilder ab, um sie an anderer Stelle wieder aufzustellen
(Lustig ist zum Beispiel ein Einbahnstrassenschild in einer Sackgasse,
oder ein Tempo 100-Schild in der Spielstraße).
2. Operation Friedenstaube
Dieser Gag ist besonders einfach. Man braucht dafür nur einen Käscher
(vom Gartenteich des Nachbarn) und ein Fernglas. Nun stellt man sich auf
den Marktplatz und beobachtet mit dem Fernglas die (zwei Meter entfernten)
Tauben. Wenn man nach zehn Minuten noch nicht angesprochen wurde, geht man
auf einen Passanten (am besten die Zeugen Jehovas ("Er hat Jehova
gesagt!")) zu und bittet ihn, einem zu helfen.
Man erzählt ihm, daß bei den letzten Olympischen Spielen eine der weißen
Spezialzuchttauben nicht wieder zurückgekehrt ist, und sich irgendwo hier
herumtreiben soll. Fordere ihn dazu auf, eine der Tauben zu fangen.
Leih ihm dafür den Käscher.
3. Operation Feuerteufel
Für die Operation Feuerteufel brauchen wir nur einen alten Hut.
Damit stellt man sich in einer halbwegs belebten Straße an eine
Hauswand und drückt den Hut dagegen. Jetzt spricht man einen
Passanten (wie immer: am Besten einen Rentner) freundlich an,
und erklärt ihm, daß man mit dem Hut einen seltenen Feuerteufel,
eine kleine Echsenart, gefangen hat.
Man stellt klar, daß man schnell einen Käfig besorgen müsse und fragt ihn,
ob er nicht kurz den Hut halten könnte, bis man den Käfig geholt hat. Man
sollte ihn vielleicht noch warnen, daß der Feuerteufel sehr gefährlich, da
giftig, sei, und er daher den Hut nicht von der Wand abheben dürfe.
Außerdem könnte das Tier dann ja flüchten.
Wenn man ihn dazu überredet hat, verdrückt man sich und läßt den
Kerl ein paar Stunden in der Sonne stehen.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 24.1.1997:
Die indische Version des "Russischen Roulette"?
Ein Mann spielt Fl÷te vor sechs Kobras. Eine davon ist taub...
Was heißt auf Englisch 'Turm'?
-Tower!
Gut, und 'Türme'?
-Go home...
Kirk an Enterprise: "Ha Ha, Scotty sehr lustig!... Los, beam gefälligst
meine Klamotten runter!"
Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!
- Chiffre? Was'n das für'n Baum...
Kommt ein Mann in die Tierhandlung.
Mann: "Der Goldhamster, den sie mir gestern verkauft haben, ist heute
morgen gestorben!"
Verkäufer: "Komisch, das hat er bei mir nie gemacht..."
Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an
Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?
- Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.
Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?
- Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben
Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine
Schiesserei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge.
Er: "Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!"
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater
im Schlafe, und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muß dir was gestehen, ich bin
farbenblind."
Antwortet der Mann: "Ich muß dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera,
sondern aus Ghana."
Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung
fällt ?
- Man bekommt ein gelbes Nummernschild !
Jens Weissflog ist 201 m weit geflogen. Das ist fast so weit wie BirgenAir...
O.J. Simpson ist frei!
Seit Vater Graf das weiß, geht er drei Mal die Woche auf die Sonnenbank...
O.J. nach dem Prozess:
"Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen huebschen oder
einen klugen Mann?"
Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
°E4 Äthiopier-Witze:
Zwei Äthiopier beim Versteckspiel:
"Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinter'm Besenstiel!"
Was ist die gefährlichste Rally der Welt?
Mit der Imbiss - Bude durch Äthiopien.
Wie bekommt man 100 Äthiopier in eine Telefonzelle?
Man schmeisst 'nen Brotkrumen hinein.
Wie bekommt man 120 Äthiopier in eine Telefonzelle?
Telefonbücher vorher herausnehmen.
Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
Wie kriegt man 100 Äthiopier in 'nen Einkaufswagen?
Gar nicht. Fallen durch.
Wie fällt ein lediger Äthiopier vom Baum?
(Mit der Hand andeuten) Wie ein Blatt.
Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum?
(Mit der Hand andeuten) Wie ein Stein, wegen des Eheringes.
Wie kriegt man 100 Äthiopier in einen VW-Käfer?
Man legt einen Brotkrümel auf die Handbremse!
Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl?
Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.
Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball?
Der Tennisball wiegt 200 g mehr.
Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf?
Damit sie im Schatten liegen können.
Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.
Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken?
Weil auf der Verpackung steht 'Nach dem Essen einnehmen'!
Anderes Wort fuer Barcode?
Ein Aethiopier - Familienbild!
Was ist gemein?
McDonalds - Werbung in Aethiopien!
°E4 Polen-Witze:
Woran erkennt man, dass es zuviele Polen in Deutschland gibt ?
Die Zigeuner schliessen Hausratsversicherungen ab...
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
Warum solltest du einen Polen vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht ueberfahren ?
Es koennte Dein Fahrrad sein.
Ein Satz mit 10 Woertern und 4 Luegen ?
Ein ehrlicher Pole faehrt nuechtern mit seinem Wagen zur Arbeit.
Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes' eine Automatik ?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 30.1.1997:
°E4 Polen-Witze:
Wie erkennt man, dass man ueber Polen fliegt? Auf den Waescheleinen haengt
Klopapier.
Ein Mann geht in eine Kneipe. Nur an einem Tisch ist noch ein Stuhl frei.
Er setzt sich hin. Um die Konversation zu starten, fragt er den anderen
Mann, der auch noch an seinem Tisch sitzt: "Wollen Sie mal einen absolut
ueblen Polenwitz hoeren?"
"Klar, warum nicht" meint der, "aber bevor Sie anfangen... also die drei
Rocker da drueben an der Theke, das sind Polen. Und der Barkeeper ist auch
ein Pole. Ich kenne die vier, ich bin naemlich auch Pole. Na, willst du
immer noch den Witz erzaehlen?"
"Um Gottes Willen nein! Glaubst du, ich will ihn 5 mal erklaeren?"
Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hahnenkampf ist?
Er ist derjenige, der keinen Hahn, sondern eine Ente dabei hat.
Und wie erkennt man, dass ein Italiener anwesend ist?
Er ist derjenige, der auf die Ente setzt.
Und wie merkt man, dass die Mafia auch da ist?
Die Ente gewinnt!
Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen?
- Einen Schafhirten
Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben?
- So geben sie noch einen guten Fahrradstaender ab.
Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
- Einen Autodieb, der nicht fahren kann.
Was ist ein Pole ohne Arme?
- Vertrauens-Person
Was ist ein Pole mit einem Arm?
- Einarmiger Bandit
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 7.2.1997:
Ein Tuerke ist auf der Autobahn unterwegs. Ploetzlich bekommt er einen
Platten.Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole
angefahren steigt aus und geht zu dem Tuerken sein Auto und reist das Radio
raus. Darauf der Tuerke wuehtent:" Ey,spinnst du!"
Da meinte der Pole:"Pssst,ich Radio und du Reifen."
Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Haende
in den eigenen Taschen.
Wer am schnellsten laeuft, ist als erster ausser Puste.
Und wer früher stirbt ist länger tot.
Je weiter du spuckst, desto groesser der Bogen.
°E4 Weihnachtsgedicht
Ganz dolle erleuchtet ist die Gasse,
still und starrlich ruht der See.
Auf der tief verschneiten Strasse
liegt ein tot gefahrenes Reh.
Weihnachten ist angekommen getan!
Alle Kinder freuen sich doll.
Mama ist gerade hingefallen,
Papa ist schon wieder voll.
Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
denn gerade faengt er zu brennen an.
Da klopft es draussen an das Tore.
Ist das wohl Herr Weihnachtsmann?
Doch es sind nur die Verwandten,
die da stehen vor der Tuere.
Oma, Opa, Onkel, Tante,
die alten Feiertagsgeschwuere.
Da kommt Knecht Ruprecht mit dem Schlitten,
faehrt voll in Papas Manta rein.
Der sagt, na der kann was erleben!
Dem hau ich jetzt die Fresse ein.
Die Kinder fangen an zu flennen,
von ferne naht die Polizei.
Der Baum ist immer noch am brennen
und Heilig Abend ist vorbei.
°E4 Jeder bekommt eine Todesanzeige, wenn man das sieht wie ein
°E4 Arbeitszeugnis, kommt folgendes dabei heraus:
Plötzlich und für uns alle unfaßbar ist unser lieber Sohn von uns
gegangen
Bedeutet: Dümmer ging's nimmer. Wir sagen noch: 'Paß auf Bub,die Schrankwand!'
Nach einem langen erfüllten Leben verstarb heute...
Bedeutet: Hilfsschule 5.Klasse, arbeitslos, Bauhandlanger, Eimerträger,
Nachtasyl, Suff, aus die Maus
Nach schwerer Krankheit verstarb meine liebe Frau, unsere herzensgute
Mutter, Schwiegermutter, Oma, Schwester, Schwägerin und Tante
Bedeutet: Nach meinem Amoklauf verstarben alle Obigen
Ein erfülltes Leben, Quell geistiger Freuden für Familie und Freundeskreis,
ist nach geduldig ertragener Krankheit beendet. Heute starb...
Bedeutet: ein penetranter Witzereißer und Sprücheklopfer...
Du mußtest viel zu früh von uns gehen, bist aber nach schwerer Krankheit
von deinem Leid erlöst
Bedeutet: Das halbe Häusle steht, Richtfest angemeldet, und wer soll
den Scheiß jetzt fertigbauen?!
Statt Karten...
Bedeutet: Geld hat dieser Schleimer uns genug gekostet
Nach einem erfüllten und vom kath. Glauben geprägten Leben rief
Gott, der Herr über unser Leben und unseren Tod, seine Dienerin
zu sich
Bedeutet: Die Kirche hat sie geputzt, aber daheim sah es aus wie bei Hempels
unterm Sofa
In den frühen Morgenstunden ist meine liebe Schwester für immer
von mir gegangen...
Bedeutet: Zu faul zum Aufstehen!
In Trauer nehmen wir Abschied von unserem Mitarbeiter...
Bedeutet: Der Verstorbene war in jeder Hinsicht eine Niete, seine Leistungen
lagen weit unter dem betrieblichen Durchschnitt. Wir hätten ihm
sowieso bald gekündigt oder ihm nahegelegt, selbst zu kündigen.
Gott, der Herr über Leben und Tod, hat meinen lieben Mann zu
sich gerufen...
Bedeutet: Ich konnte lange rufen.
Den Folgen seiner Krankheit erlag...
Bedeutet: Er lungerte ja nur noch rum, wir haben etwas nachgeholfen
Wir sind unendlich traurig, aber nicht hoffnungslos...
Bedeutet: Endlich können wir wieder hoffen
Wir werden dem Verstorbenen ein ehrendes Andenken bewahren...
Bedeutet: Karteileiche war er schon lange, jetzt ist er ne richtige
Wir gedenken seiner mit großem Respekt und Dankbarkeit...
Bedeutet: Er war ein brutaler Schläger
Wir werden dich nie vergessen Deine Alzheimerhilfegruppe
Wir werden dich zur letzten Ruhe begleiten...
Bedeutet: Zurück gehen wir allein
Von Beileidsbekundungen am Grab bitten wir abzusehen...
Bedeutet: Humorige Programmbeiträge sind willkommen
°E4 Noch so'n Spruch...
Noch so'n Spruch: Leistenbruch!
Noch so'n Scherz - Gliederschmerz!
Noch so'n Mist - angepisst!
Noch so ne Aktion - Intensivstation!
Noch so'n Gag - Zaehne weg!
Maul, Paul, sonst Kiefer tiefer!
Noch so'n Gelaber, blutest Du aber!
Noch so'n Satz, Zahnersatz!
---------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 13.2.1997:
°E4 Morgens halb-zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers?
Kommt ein Türke total abgehetzt an den Kölner Bahnhof, rennt einem Zug
hinterher, springt mit letzter Kraft auf den hinteren Wagon auf. Nachdem
er drin ist stellt er fest, daß sich in diesem Wagen eine Horde Skin-Heads
befindet. Diese beginnen schon mit dem Auspacken ihrer Baseball-Schläger,
als einer der Skin-Heads auf den Türken zukommt und sagt:
"Hier hast du nen Würfel!" - Fragt der Türke: "Wozu?"
Antwort des Skin-Heads: "Wenn du ne 1-5 würfelst verprügeln wir dich!"
Türke: "Und was passiert, wenn ich ne 6 würfel? "
Antwort: "Dann darfst'e noch ma würfeln!"
----------------------------------------------------------------------------Eingefügt am 22.3.1997:
°E4 Morgens halb-zehn in Somalia: Was ist ein Knoppers?
Was sind die beiden beliebtesten Namen in Polen?
Klaudia und Klaus!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 4.4.1997:
Warum haben alle polnischen Männer Schnurrbärte?
Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein.
°E4 Kelly Witze:
Ich hab gehört, die Kellys haben jetzt ein Stinktier als Haustier.
- Mein Gott, wo halten die das denn?
Im Schlafzimmer.
- Ja mein Gott, aber der Gestank!
Daran wird sich das Tier wohl gewöhnen müssen!
Angelo möchte nicht in Schule.
Nicht, weil mer zu faul ist, aber nach dem Sport wird ja immer geduscht!
Bei der Geburt wurden die Kellys alle an den Haaren herbeigezogen.
Ist der Bauer bauernschlau meidet er die KELLY Show!
Von wem hat Tarzan seine Klamotten?
- Von den Kellys!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 19.4.1997:
Ein Zwerglein hängt im Walde ganz still und stumm,
Es hat um's purpur Hälschen ein Stricklein drum.
Sagt wer mag das Zwerglein sein, das da hängt im Wald allein,
Mit dem blassrot-blau gefärbten Köpfelein.
Ein Brieflein liegt im Walde ganz still und stumm,
Es hat vor lauter Wörtern 'nen Umschlag drum.
Wird der Abschiedsbrief wohl sein, von dem kleinen Zwergelein,
Das sich aufgehängt hat an dem Bäumelein.
Ein Bäumlein steht im Walde so ganz allein,
Es hängt an seinem Ästchen ein Strickelein.
Baumelt dort im Wald so fein, wartet auf ein Gnömelein,
Das dort stecken mag sein Zwergenkoepflein 'rein.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 27.4.1997:
°E4 Polen-Witz:
Unterhalten sich zwei Kanibalen beim grillen:
- Dreh nicht so schnell am Spieß, der wird ja sonst gar
nicht richtig knusprig.
- Geht nicht, das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe,
klaut der die Kohlen.
°E4 Ergänzung zu "Was Firmen-/Produktnamen wirklich bedeuten":
ISDN ---> Ist sowas denn nötig?
°E4 Ergänzung zu "Was Autokennzeichen wirklich bedeuten":
LDK ---> Lahme, dumme Krücken
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 3.5.1997:
Was ist 14 Meter lang und stinckt nach Käse?
-Ein Bus voller Holländer.
Schreiben sie mich bitte krank, Herr Doktor.
- Was fehlt ihnen denn?
Ein paar freie Tage
Was ist denn die schlimmste Allergie einer Frau?
- Eine Putzmittel allergie!
Wie geht ein Lebrakranker durch den Zaun?
- Stück für Stück!
Zwei Irre haben ein Lenkrad gefunden,
Sie biegen zu einer Tankstelle ein :
"Volltanken, bitte!"
Darauf der Tankwart: "Ihr habt wohl
eine Schraube locker!" Der eine Irre
zum andernen :"Siehst du, kaum hast du
ein Auto, gehen auch schon die Reparaturen los!"
Hallo Liebe Freunde des KFZ's!!!
********************************
Ich möchte dich gerne darauf aufmerksam machen, daß du vom A.D.A.K.
(Ansammlung Deutscher Automobil Kamikaze e.V.) eine Urkunde und Das Goldene
Lenkrad bekommen kannst.
Du kannst es für folgende Leistungen bekommen:
1. Für mutigen, selbstlosen Verzicht auf den Sicherheitsgurt in jeder
Situation.
2. Für dreimal die Strecke Mailand-Flensburg und zurück, ohne Pause.
3. Für 172 km geglücktes Freihändigfahren.
4. Für das Unterfliegen von Radarkontrollen in geschlossen Ortschaften mit
Tempo 190.
5. Für den lobenswerten Einsatz profielloser Reifen bei Eis und Schnee.
6. Das Gaspedal nie tiefer als bis zum Asphalt zu drücken.
7. Für wiederholt geglückte Unfallflucht.
8. Für die permanente Verweigerung eines TÜV-Termins.
9. Für das energiesparende Blitzstarten bei gelben Ampeln.
10. Für das fünfmalige Umrunden des Nürburgrings auf zwei Rädern.
11. Für 50 km Nachtfahrt unter alleiniger Zuhilfenahme der Aschenbecherbeleuchtung.
12. Für den selbstlosen Einsatz beim gelungenen zweimaligen Überholen von
Geisterfahrern.
13. Für das hochempfindliche räumliche Fühlen, bei Nebel den Sicherheitsabstand auch bei Tempo 190 auf konstant 50 cm zu halten.
14. Für das hilfsbereite Abschleppen eines 32t -LKW's auf der Linken Spur der
Autobahnstrecke München-Hamburg.
15. Für die Fähigkeit, auch über 2,5 Promille das Fahrzeug in unbeschwerter
Manier sicher in die heimatliche Garage zu überführen.
Solltest du alle diese Fähigkeiten besitzen, wende dich doch bitte an den
A.D.A.K. !
Es hat mich gefreut Dich darauf Aufmerksam machen zu k|nnen.
Mit freundlichen Grüßen:
Präsident der A.D.A.K. Walter von Tüff
und BAB-Außendienst Renate Frost-Schutz
Achdung Combjuderraum!
**********************
Dieser Raum is voll bis under de Degge mit den dollsden elegdrischn un
elegdronischen Anlachn.
Guggn un schdaun darf jedor, aber dranrumwurschdeln un de Gnebbe driggen,
das derfen bloos mir, de Echsberdn.
Polen fahren mit einem Auto über eine Brücke,
als sie von einem Polizisten angehalten werden!
Dieser sagt zu ihnen:
Herzlichen Glückwunsch sie sind der 1000. Autofahrer
der diese Brücke überquert,sie haben 1000 DM gewonnen!
Was werden sie mit dem Geld machen?"
Sagt der Fahrer:"Ich mache erst mal den Führerschein!"
Sagt seine Frau:"Glauben sie ihm kein wort der redet
immer so einen Blödsinn wenn er besoffen ist!"
Sagt der Opa:"Ich habe doch gesagt das wir mit einem
geklauten Auto nicht weit kommen!"
Kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: He Kameraden,
sind wir schon über die Grenze?"
Bekanntmachung
-------------In unserer Firma wurde ein Säugling gefunden
und bei der Verwaltung abgegeben.
Die Verwaltung verlangte umgehend eine Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling
ein Produkt unserer Firma ist und ob ein
Firmenangehöriger daran beteiligt war.
Nach vierwöchiger Untersuchung sind wir der
Überzeugung, daß der Findling kein Produkt
unserer Firma sein kann.
Begründung:
----------1. In unserer Firma wurde noch nie etwas mit
Lust und Liebe gemacht.
2. In unserer Firma haben noch nie zwei Mitarbeiter so eng zusammengearbeitet.
3. In unserer Firma wurde noch nie etwas
gemacht, was Hand und Fuß hatte.
4. In unserer Firma ist es noch nie vorgekommen, daß etwas nach neun Monaten
fertig gewesen war.
°E4 Antiwitze:
Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks...
Sitzen zwei Wolkenkratzer im Keller und spalten Oel. Da kommt ein
Erdbeben die Treppe runtergepoltert. Fragt der eine Wolkenkratzer
den anderen: "Hast Du Angst?" Antwortet der angesprochene: "Nein,
ich hab noch n'en Yoghurt im Sack!"
Mit dem Fahrad brauchste laenger als nach Bagdad!
Zwei Hochhaeuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball?
- Gruen, weil Schokolade keine Graeten hat..
Fliegt ein UFO mit Lichtgeschwindigkeit durch die Wueste,
ploetzlich platzt ein Reifen. Wieviel Bonbons waren in der Tuete.
Warum ist Pudding hart? Na weil Antiwitze keine Rente kriegen, ausser
gestern, da wars in der Wueste dunkler als blau!
Fliegen zwei Eisbaeren durch die Wueste. Der eine Faellt runter - sagt der
andere: 'Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser'
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 12.5.1997:
Rosen, Tulpen, und Narzissen, das ganze Leben ist besch...eiden,
sagte Herr Prof. Dr. Hängebarsch, und setzte sich auf seinen grossen
dicken fetten, mit einem Loch versehenen Ar...beitstuhl und sagt:
"Ich koennt' vor Wut mein Hemd zerreissen und mitten in die Stube
schei...nt der Mond so helle. Gestern flog mein Hut, der weisse,
mitten in die Huehner-schadet nichts, hab's abgewischt!"
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 22.5.1997:
°E4 Polenwitze:
Deutschland hat in Europa die höchsten "Krankmeldungen" etwa 20%,
in Polen fehlen wegen Krankheit nur 1%. Der Rest fehlt einfach so!
In Polen ist ein PKW gegen einen Baum gefahren. Doch zum Glück wurde
keiner der 44 Insassen schwer verletzt.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 31.5.1997:
Wir wissen nicht, ob Harald Juhnke heute auftritt. Er schwankt noch.
°E4 Der PS-König (frei nach Goethe)
Wer quietschet so spät durch unseren Ort?
Es ist der Fahrer eines alten Ford;
Das Steuer hat ihn wohl in seinem Arm,
es faßt ihn sicher, es hält ihn warm.
"O Auto, was birgst Du so bang Dein Gesicht?"
"Siehst Fahrer, Du die Kreuzung dort nicht?
Die Straßenkreuzung mit Ampel und Schild?"
"Ach Auto, das ist garnicht wild."
"Du liebes Auto, komm fahr mit mir;
Gar schöne Unfälle bau ich mit Dir;
manch bunte Blumen stehn an der Straß';
meine Werkstatt verdient sich 'ne goldene Nas'"
. "O Fahrer, o Fahrer, und hörest Du nicht,
was der Engel des Todes mir leise verspricht?"
"Sei ruhig, bleibe ruhig, das sag' ich Dir!
Frohlocke und jauchze; noch leben wir!"
"O Fahrer, o Fahrer, und siehst Du nicht dort
die Haube sich wölben vom jaulenden Ford"
"O Auto, o Auto, ich seh' nichts genau;
es scheinet die Farbe des Himmels so grau."
"Was sitzt da am Steuer für eine Gestalt?!
Die will wohl den Unfall mit aller Gewalt."
"O Fahrer, o Fahrer, nun halt endlich an!
Mit quietschenden Reifen ist es nicht getan!"
Dem Auto, ihm grauset's, es scheppert geschwind,
der Sprung in der Scheibe macht den Fahrer blind,
man kommet zum Stehen mit Mühe und Not,
doch unter der Haube der Ford war tot.
---------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 11.7.1997:
°E4 Advent (Loriot)
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins Wipfel
Häuft sich ein kleiner, weißer Zipfel.
Und dort vom Fenster her durchbricht
Den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
Die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
Hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
Seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
Am Niklasabend muß es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh,
Das Häslein tat die Augen zu,
Erlegte sie direkt von vorn
Den Gatten über Kimm und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
Zwei- drei- viermal die Schnuppernase
Und ruhet weiter süß im Dunkeln
Derweil die Sternlein traulich funkeln.
Und in der guten Stube drinnen,
Da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muß die Försterin sich eilen
Den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
Nach Waidmanns Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied
(Was der Gemahl bisher vermied)
Behält ein Teil Filet zurück
Als festtägliches Bratenstück
Und packt zum Schluß, es geht auf vier,
Die Reste in Geschekpapier.
Da tönts von fern wie Silberschellen
Im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's der in so tiefer Nacht
Im Schnee noch seine Runde macht?
Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
Auf einem Hirsch herangeritten!
"He gute Frau habt ihr noch Sachen,
Die armen Menschen Freude machen?"
Des Försters Haus ist tief verschneit,
Doch seine Frau steht schon bereit:
"Die sechs Pakete heil'ger Mann,
's ist alles, was ich geben kann."
Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt
Ein Sternlein blinkt - es ist Advent.
Mami, Mami mein Kopf tut weh!
Dann geh doch vom Dartbrett weg!
Mami, Mami, ich will den Komposthaufen nicht leeren!
Ruhe, und iss weiter!
Mami, Mami, ich will nicht nach China!
Ruhe, und grab weiter!
Mami, Mami, bist du sicher, daß man so Schwimmen lernt?
Ruhe, und geh zurück in den Sack!
Mami, Mami, waru nennen mich alle Spasti in der Schule?
Ruhe, und nimm deine Füße aus deiner Tasche!
Komm, sei ein lieber Junge und komm die Treppe rauf!
Nein, du schmeißt mich sowieso die Treppe wieder runter!
Mami, Mami, ich kann nicht Atmen (röchel...)!
Gut, es wirkt....
----------------------------------------------------------------------------
°E4 Eingefügt am 13.7.1997:
Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Komm nur!
Was ist braun und fetzt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.
Was ist der Unterschied zwischen Polizisten und Schnittlauch?
Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!
Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
Tarzan auf Hochzeitsreise.
Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing! Sagt
der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?" Sagt der andere: "Wuerde
ich schon sagen!"
Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.
Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere
heißt Helmut.
Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt die
andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".
Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die
Schönste im ganzen Land?
Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam
überwunden sind, sagt der eine:"Jetzt aber schnell wieder zurück, die
Generalprobe hat ja prima geklappt!"
Was haben seit der Rechtschreibreform Jesus Christus und ein Opel Vectra
gemeinsam?
Es sind beides Märtyrer.
Was ist das Gegenteil von Magnet?
Mag-schon
Was ist Gold und fliegt durch die Luft?
Maikäfer mit Goldzahn.
Bildung kommt von Bildschirm, käme es von Buch, hieße es ja Buchung.
Nicht Müßiggang, sondern die Stoßstange ist aller Laster Anfang!!!
Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf? Einen
Bohrturm!
Fragt der Lehrer die Esther: "Was heißt Shalom?" Darauf Esther: "Friede!" "Und was heißt Elshalom?" - "Elfriede."
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 3.10.1997:
Wer war der letzte Indianer?
- Dodi al Fayet! (keine Ahnug wie man das richtig schreibt!)
(Zum Verständnis: Indianer --> In Diana)
Picard: "Computer, wo befindet sich Commander Riker im Moment?"
Computer: "Auf Deck 15, Flur 2, Toilette 5, Kabine B."
Picard: "Auf den Schirm!"
SITA US VI LATE IN, ISE TABER NET
(Sieht aus wie Latein, isset aber net!)
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 14.11.1997:
°E4 Ein weiterer Polenwitz:
Ein kleiner Junge, der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin,
geht zu seinem Vater.
"Du, Papi. Bin Ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner?"
"Mein Sohn. Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist du ein Pole"
Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt die gleiche Frage.
Darauf die Mutter:
"Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist du
ein Zigeuner"
"Aber", fragt die Mutter "Warum willst du das denn wissen?"
"Ich bin heute durch die Stadt gelaufen,und wußte nicht ob ich stehlen
oder betteln sollte"
°E4 Lady Diana:
Was haben Lady Di und Boris Becker gemeinsam?
- Aufschlag mit 180.
Was haben Lady Di und Champagner gemeinsam?
- Sie kommen beide in Kisten aus Frankreich!
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Ladi Di?
- Honecker hat die Mauer überlebt.
Wer hat das "Abschieds-Lied" für Lady Di gesungen?
- Elton John.
Und wer hat das für den Fahrer gesungen?
- Harald Juhnke!
°E4 Mercedes A-Klasse:
In der A-Klasse darf nicht geraucht werden: zuviele Kippen
Daimer Benz stellt Kipper bei PKW und LKW her
A-Klasse mit gelbem Nummernschild: fliegender Hollaender
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 7.1.1998:
°E4 Die Merzedes A-Klasse:
Kommt ein A-Klasse-Besitzer zur Polizei. "Herr Wachtmeister, mir
hat jemand mein A-Klasse-Fahrzeug gestohlen!!!" Der Wachtmeister:
"Haben Sie denn schon mal um die Ecke geguckt, ob er da liegt?"
- "Weisst du was, die machen die A-Klasse jetzt sicherer."
- "Warum?"
- "Die bauen die Tür jetzt ins Bodenblech."
Was sagt der A-Klasse-Verkäufer zum Kunden?
- Sollen wir Ihnen einen auf Seite legen?
Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt,
muß das nicht unbedingt datan liegen, daß die Türen zugefrohren sind!
"Ich muß mal kurz in den Laden! Halt bitte mal solange das Auto fest!"
Was hat Harald Junke und die A-Klasse gemeinsam?
- Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse!
°E4 Sprüche:
Nasebohren ist bei manchen das einzige Zeichen von In-sich-Gehen
Wozu brauchte man eigentlich Erdnuesse, als es noch kein Fernsehen gab?
Streng dich nicht so an, Politiker kannst du auch so werden
Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen
Liegen haben kurze Beine
Fuettert eure Kinder mit Knoblauch
- Dann findet ihr sie im dunkeln wieder
Faulheit ist die Angewohnheit sich auszuruhen, bevor man muede ist
Wo ist der Unterschied zwischen Terrorist und Lehrer?
- Der Terrorist hat Sympathisanten
Da sagte die Frau als es draussen polterte: "Das ist mein voller Ernst!"
Wer selber Arbeitet, verliert die Uebersicht
Entruestung, sagte der Ritter und stand nackt im Wind
Man hat 2 Arme zum Arbeiten und man hat
2 Beine, um der Arbeit aus dem Weg zu gehen
Auch die Stimme des Gewissens hat mal Stimmbruch
°E4 Lady Diana:
Was würde Prinzessin Diana jetzt tun, wenn sie noch am Leben wäre?
Sie würde versuchen aus dem Sarg zu kommen
Was hat Lady Di mit den Ossis gemeinsam?
Die Ossis haben die Mauer überlebt
Wie hält die königliche Familie die Paparazzis von Dianas Grab ab?
Indem sie rundherum Landminen verlegen!
°E4 Neue Version von "Dunkel war's der Mond schien helle":
Dunkel war's, der Mond schien helle,
Schnee bedeckt die gruene Flur.
Als ein Wagen blitzeschnelle
langsam um die runde Ecke fuhr.
Drinnen sassen stehend Leute,
schweigend ins Gespraech vertieft,
als ein totgeschossener Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Und auf einer roten Bank,
die gruen angestrichen war,
sass ein blondgelockter Knabe
mit kohlrabenschwarzem Haar.
Neben ihm 'ne alte Schachtel,
die kaum zaehlte 18 Jahr,
ass vergnügt ein Butterbrötchen,
das mit Schmalz bestrichen war.
Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr suesse Birnen trug,
hing des Fruehlings letzte Pflaume,
und an Nuessen noch genug.
Von der regennassen Strasse
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
maechtig an den Ohren fror.
Rings herum herrscht tiefes Schweigen
Und mit fürchterlichem Krach
Spielen in des Grases Zweigen
Zwei Kamele lautlos Schach
Und zwei Fische liefen munter
Durch das blaue Kornfeld hin
Endlich ging die Sonne unter
Und ein grauer Tag erschien.
Beide Haende in den Taschen.
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.
Holder Engel, suesser Bengel,
furchtbar liebes Trampeltier.
Du hast Augen wie Korallen,
alle Ochsen gleichen Dir.
Diese traurige Geschichte
war so lustig wie noch nie,
deshalb heisst's auf Wiedersehen,
bleibe bei mir, oh Marie!
Dies Gedicht schreib Wolfgang Goethe
abends in der Morgenröte
während er auch dem Nachttopf sass
und seine Morgenzeitung las.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 15.3.1998:
Wie lautet ein deutsches Wort mit 6 "TZ"?
- Mortzatzventzkrantzkertzenglantz
°E4 8 Anzeichen dafür, daß Sie Ihren Urlaub in einem dikatorischem Land
°E4 verbringen:
1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht
Ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen abgeschlossen.
3. Der nette Taxifahrer, der Ihnen am Vorabend den Satz "Lang lebe Salman
Rushdie!" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
4. Wenn Sie zu weit rausschwimmen gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
5. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu
drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen. (Vorrausgesetzt Sie
bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.)
6. Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu
einer Scud Rakete.
7. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können Sie mir die
Handschellen etwas lockerer machen?"
8. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen
darf.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 16.3.1998:
Wie beginnt ein Polnisches Kuchen-Rezept?
- Man stehle sich zwei Eier...
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 22.3.1998:
Was sagte Petrus zu Diana, als sie in den Himmel kam?
- Nimm endlich den komischen Stern aus deinem Gesicht!
Was haben der Welthunger und ein Merceds gemeinsam?
- Diana kann beides nicht stoppen!
Wie heißt Dianas neuer Chauffeur?
- Ayrton Senna!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 23.4.1998:
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?
- Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist!
Was sieht ein Igel, wenn er vom Auto überfahren wird?
- Vorderachse - Hinterachse!
Und was sieht ein Türke?
- Vorderachse - Hinterachse - Hinterachse - Vorderachse - Vorderachse Hinterachse.....
Was ist das braune Zeug zwischen den Elefantenzehen?
- Langsame Eingeborene!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 16.5.1998:
°E4 Trabantentechnik - Blick unter die Haut
Lange nach der Öffnung des Ostblocks gelangen noch immer bisher geheime
Informationen in den Westen. Kürzlich wurden der Redaktion von Unbekannten
aus der Ex-DDR die technischen Daten des berühmt-berüchtigten Trabi
zugespielt - in original sächsischer Mundart.
Modor:
Luftgekühlter Zwozylinder-2-Dagd mit Drehschiebereinlaßsteuerung
Vendile:
geene
Noggenwelle:
och geene
Geilriemen:
och geener
Zindung:
Molotov Abreißzindung
Zindkerzen:
Blitzkov 175 bl UdSSR
Vergaser:
Einloch Schlauchrüsselvergaser (Patschki Bratislava)
Lichdmaschine:
(Sonnenuntergang Peking), 30W
Wasserbumbe:
och geene
Fahrwerk:
Frondantrieb (vorn rechts), Einzelradaufhängung für Ersatzrad,
Eigenlenghinderachse an Gummifedern, Seilzuglengung mit audomadischer
Spurverbreiterung nach 10'000 km, hydraulische Drommelbremse vorn und gelegendlich och hinden.
Karosserie:
Bodengrube aus zwei Millimeder emailiertem Badewannen- blech, sonst
Plaste (Bezeichnung für in Form gepreßtes Sägemehl). Liechesidse sind
nach l÷sen von vier Schrauben schnell betriebs- bereit. Dacho wird
durch een Windrad am Wagenbug angetrieben, daher bei gegenwind leichte
Fehlmessung m÷glich. Scheibenwischer Handbetrieb durch gleichmässiges
ziehen an der roden Schnur. Sonderausstattung gann jetzt eine
beheizbare Heckscheibe gelieferd werden, damit der Midfahrer beim
Anschieben keine kalden Hände mehr bekommen.
Beheizung:
Falls eine Beheizung des Wachens notwendig wird, ist es zweckmässig,
einen Spiridusgocher zu erwerben (Bezugsquelle: Spiridusgocherkombinat
(Flammendes Inferno)). Dieser Gocher passt genau in Middelgonsole.
Achtung: Beim Schalden Asbesthandschuhe tragen, sonst können
Brandblasen entstehen.
Fahrleisdungen:
Die Geschwindigkeit des Wachens in der Ebene ist eine ungeheure.
Fahrgeräusche:
Halden sich in Grenzen: innen 138 dB, aussen 125 dB. :)
Vor dem 1.10.89 gebaude Trabanten waren mit einer audomadischen
Stasi-Gurskontrolle ausgestattet. Diese bewirgte, daß in einem Fahrzeug,
welches sich länger als drei Stunden in westlicher Richtung bewegde, die
Gupplung explodierte.
°E4 Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn:
1. Sie jede Diskussion mit unbeseelten Objekten verlieren.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur
Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger
Form.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
6. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens
mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
8. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller,
um Nachschub zu holen.
9."Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
10.Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
11.Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"
12.In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
13.Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
14.Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
15.Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
16.Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen
frohe Ostern.
17.Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.
- Wer war der erste Student?
Jesus: Mit 30 Jahren lebt er noch bei den Eltern, hat lange Haare,
und wenn er mal was schafft ist es ein Wunder.
- Wer war der erste Fussball-Spieler?
Gott sprach zu Noah: Geh Du in den Kasten, ich leite den Sturm.
- Welche Fliegen sind groesser als Ameisen?
Alle!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 24.9.1998:
Was ist grün und fliegt durch den polnischen Wald?
- Peter Panowski!
Was heißt ICE?
- In Celle entgleist!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 25.10.1998:
°E4 Gemeine Fragen:
- Waren deine Eltern Geschwister?
- Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
Frag mal deinen Vater.
- Hast du einen Bruder?
So blöd kann einer alleine doch nicht sein..
- Haste keinen Friseur, dem du den Scheiss erzaehlen kannst ?
- Weisst du was passiert , wenn Niki Lauda stirbt ?
Dann bist du der haesslichste Menscht auf der Welt !
- Warum hast DU mir eigentlich nicht von Deinem Unfall erzaehlt?
Welchem Unfall ?
Na, von dem Panzer der Dir uebers Gesicht fuhr.
- Wie gross bist Du ? Antwort ??? cm
Hab gar nicht gewusst das man Scheisse so hoch stapeln kann !
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 1.11.1998:
°E4 Dinge an denen du erkennst, daß du Internetsüchtig bist:
1. Du wachst um 3 Uhr in der Nacht auf, um aufs Klo zu gehen und hälts
auf dem Rückweg an, um deine eMails anzuholen.
2. Du lässt dir ein Tatoo machen, auf dem steht: This body best viewed
with Netscape Navigator 1.1 or higher.
3. Deine Kinder heissen Eudora, Mozilla und Dotcom.
4. Wenn du dein Modem ausschaltest, bekommst du dieses schreckliche,
leere Gefühl, wie wenn du gerade mit deiner Freundin Schluss
gemacht hättest.
5. Du entschliesst dich, ein oder zwei Jahre länger zu studieren, nur
um den kostenlosen Internet-Zugang zu behalten.
6. Du lachst Leute mit 2400-baud-Modems aus.
7. Du beginnst Smileys in deiner normalen Post zu verwenden.
8. Deine Festplatte crasht. Du hast dich seit 2 Stunden nicht mehr
eingeloggt. Du nimmst den Telefonhörer und wählst die Telefonnummer
deines Internet-Anbieters. Du versuchst dein Modem zu imitieren, um
Internet-Anbieters zu kommunizieren... UND ES
GELINGT DIR!!!
9. Du bemerkst, dass du "com" eingibst, jedesmal wenn du eine
Textverarbeitung verwendest.com
10. Dein bester Freund ist jemand, den du nie wirklich getroffen hast.
11. Deine Gattin sagt, Kommunikation sei wichtig in einer Ehe... Also
kaufst du einen zweiten Computer und installierst eine zweite
Telefonleitung, damit ihr beide chatten könnt.
12. Du fängst an, dich zu fragen, wie um alles in der Welt es deinem
Dienstanbieter erlaubt ist, 200 Stunden pro Monat "unbegrenzt" zu
nennen.
13. Dein Hund hat eine eigene Homepage.
14. Dein Goldfisch auch.
15. Letztes Mal als du auf die Uhr geschaut hast, war es 23:30, und
nach - so scheint es dir - ein paar Sekunden, siehst du deine
Schwester an dir vorbeirennen, um den 7 Uhr Schulbus zu kriegen.
16. Deine Freunde schicken dir keine e-Mails mehr... Sie loggen sich
direkt in deinen IRC Channel ein.
17. Du kaufst dir einen Captain Kirk - Stuhl mit eingebauter Tastatur
und Maus.
18. Du erzählst deinen Kindern, dass sie den Computer nicht benutzen
können, weil "Daddy arbeiten muss" - dabei hast du noch nicht mal
einen Job.
19. Dein Ehemann sagt dir, dass er den Bart schon zwei Monate hat.
20. Du weisst nicht, von welchem Geschlecht über drei deiner besten
Freunde sind, weil sie neutrale Spitznamen haben und du sie
niemals danach gefragt hast.
21. Du schaust nach deinen Mails. Da sind "keine neuen Nachrichten".
Also schaust du nochmal...
22. Du gibst dein Alter in 3.x an.
23. Du bemerkst, dass kein Ton in deinem Haus ist, und hast keine
Ahnung, wo deine Kinder sind.
24. Du gehst aus deinem Zimmer und siehst, dass deine Eltern
weggezogen sind und du hast keinen Hinweis, wann das passiert ist.
25. Du schaltest dein Intercom an, wenn du den Raum verlässt, damit du
hören kannst, wenn neue e-Mails kommen.
26. Deine Bookmarks brauchen eine viertel Stunde, um von oben nach
unten zu scrollen.
°E4 Anrufbeantworter Texte:
"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum fuer nukleare
Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider
niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie Ihre Codenummer und eine Liste
von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie moeglich eine
Mittelstreckenrakete darauf abfeuern.
Vielen Dank!"
[Pink Panther Theme im Hintergrund]
"Guten Tag!
Mein Name ist Band, ..... Ton Band.
Sie sind verbunden mit dem Buero fuer strategische Datenverarbeitung.
Diese Kassette wird sich nach Ablauf von 30 Sekunden aus
Sicherheitsgruenden selbst vernichten. Wenn Sie vorher noch eine Nachricht
darauf hinterlassen moechten, koennen Sie das nach dem Piepston gerne tun.
Viel Glueck bei Ihrem Auftrag und auf Wiederhoeren!"
[genervte Stimme]
Hier ist der vollautomatische Telefonanrufabwimmler von ...
[Ganz normal mit dem Namen melden]
[kurze Pause]
"Aehm... Hallo! Koennten Sie bitte etwas lauter reden"
[kurze Pause]
"Aeh.. Moment... Ich verstehe Sie immer noch recht schlecht"
[kurze Pause]
"Schreien Sie doch nicht so. Hier ist sowieso nur der
Anrufbeantworter dran."
"Guten Tag, hier ist das Supersonic, Atomatic, ... [1000 englische Fachausdruecke aus dem Handbuch, krieg ich nicht mehr zusammen] ... System.
Sie haben Glueck, ich bin eingeschaltet. Wenn Sie eine Nachricht hinterlassen wollen koennen sie das jetzt tun."
"Hallo, hier ist der Anschluss von ...."
"Ich heb nicht ab weil: a) nicht da
b) Haende voll
c) Nase voll"
"Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH.
Unsere 99 Annahmeplaetze sowie die Anschluesse der internen Firmenseelsorge
sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie
ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann spaeter darueber."
"Wie Sie selbst hoeren koennen, bin ich nicht da.
Selbst wenn ich dagewesen waere, haette ich aber nicht abgenommen,
wenn ich gewusst haette, dass Sie's sind."
"Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf."
(Butler:) "Hier ist der Anschluss North Cothelstone Hall XXXXXX,
hier spricht der Butler. Die Herrschaften Lord und Lady
Hescoth-Thortescue sind momentan leider nicht zugegen. Wenn Sie
zurueckgerufen werden moechten, haben Sie bitte die Guete, eine
Nachricht auf das Band zu sprechen"
"Alle Achtung! Sie haben es tatsaechlich geschafft, die Ziffern
XXXXXX einwandfrei zu waehlen. Als naechstes probieren Sie mal,
eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst, auch das ist
nicht schwer."
"Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen
Freunden um das Geraet und wir amuesieren uns immer koestlich ueber die
Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren."
"Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle
Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ...
Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle
Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ...
Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle
Leitungen <Klick> Platz 42 ... <Beep>"
"Hallo ? [Schuechtern klingend]
Hier ist der .. aeh.. automatische Kuehlschrank, ich vertrete den
Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich
werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine
Tuer kleben. *beep*"
"Was ist klein, schwarz, viereckig und macht 'Piep'?
Richtig! Ein Anrufbeantworter... <PIEP>"
"Ahh, ein Anrufer. Sie glauben wohl auch, dass bei .... jemand zu
Hause ist. Aber das stimmt nicht. Dafuer haben wir einen Anrufbeantworter,
auf dem koennen Sie auf's Band sprechen, aber Vorsicht - erst nach dem
Pfeifton!"
Alle Achtung, Se haben es tatsaechlich geschafft, die Ziffern *****
einwandfrei zu waehlen. Kompliment! Als naechstes versuchen Sie einmal
eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man
lernen!
Die Telekom bedankt sich fuer ihre Spende in Hoehe von
DM 0.12.
Der von Ihnen angewaehlte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmuendlichen
Gedankenaustausch nicht zur Verfuegung. Nutzen Sie die Moeglichkeiten
der an den Anschluss geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem
Signalton.
Entweder haben Sie zuviel Geld, oder Sie wollen mich nun wirklich
sprechen. So nutzen sie die Zeit wertvoll und vereinbaren erst
einmal mit mir einen Termin.
Guten Tag, Sie nehmen gerade an einem Selbstbewusstsein-Seminar
teil, sollten sie es schaffen, ohne jeglichen Ekelgefuehlen
frei von der Leber nach dem Signalton auf das Band zu sprechen,
bleibt Ihnen der naechste Anruf sicherlich erspart.
(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piepton)
(Pause.)
"Reingelegt, jetzt kommt erst der echte Piep - Ton!"
Glueck gehabt, das befuerchtete Dauergespraech auf Ihre Kosten findet
NICHT statt. Sie koennen Ihre Drohungen kurz und knapp aufs Band
sprechen oder das Millionen-Angebot, auf das ich - auf meine Kosten telefonisch reagieren werde.
Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts, was wir
nicht schon wuessten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann
hinterlassen
Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton auf dieses Band!
Hier Pyramiedenverleih Ramses. Bitte rufen Sie uns in unseren
Geschaeftszeiten an!
Nutzen Sie die Wartezeit bis zum Ihnen durch den Piepton angezeigten
Beginn Ihrer ausgedehnten Sprechzeit zur Meditation. AAAAOOOOOOMMMM..
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 4.11.1998:
Noch gefährlicher als telefonieren am Steuer sind nur noch Frauen am Steuer!
Nahezu tödliche sind telefonierende Frauen am Steuer!
MATERIAL-SICHERHEITS-DATENBLATT
WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR !!
ELEMENT:
WEIB (engl. WOMAN)
SYMBOL :
WO2
ENTDECKER:
Adam. Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von
100 bis 550 Pfund sind bekannt.
VORKOMMEN:
Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen
2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert ohne Grund
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall
bis hin zum gewöhnlichen Erz
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell
mit der Sättigung in Alkohol
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. stark zierend, besonders in Sportwagen
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein
TESTS:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt
GEFAEHRLICHKEIT:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Heldensagen
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger
Ehrencodex jüdischer Geschäftsleute
Diese Orginalzitate von Versicherungskunden wurden der deutschen Versicherungsgwirtschaft gesammelt:
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte
gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatt ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen.
Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung
er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
Vorderteil blickte...
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer
weggetragen werden.
Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt,
daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich
konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.
Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher
anzuzeigen.
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug
der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 21.3.1999:
°E4 Frosch-Witze:
Was ist grün und kuschelig?
- Angora Frosch
Was ist grün und heult den Mond an?
- Ein Werfrosch
°E4 Mathematikunterricht im Wechsel der Zeiten
1960
Hauptschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM.
Die Erzeugungskosten betragen 40 DM.
Berechne den Gewinn!
1970
Realschule
Ein Bauer verkauft ein Sack Kartoffeln für 50 DM.
Die Erzeugungskosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
1980
Gymnasium
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte
für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente g aus G gilt g=1,00 DM.
Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente
weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H
als Teilmenge von G und gebe die Lösungsmenge L für die Frage
an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
1990
Waldorf-Schule (Integrierte Gesamtschule)
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM.
Die Erzeugungskosten betragen 40 DM.
Der Gewinn beträgt 10 DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit
deinem Nachbarn darüber!
2000
Einheitsschule nach Rechtschreib- und Bildungsreform
Ein kappitalistisch priffiligirter bauer bereichert sich ohn
rechfertigunk an ein sak kartofeln um 10 euro.
Untersuch das tekst auf inhaldliche feler, korigire das
aufgabenstelunk fon dein lerer und demonstrire wider das
loesung!
2010
Computergesellschaft
Es kibt geine gartofeln mer, erst recht geine pauern und schon
gar gein gelt!
Nur noch pom friz bei mek tonalt fur blastikmoney...
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 2.5.1999:
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im
Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in
einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen,
"klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört
plötzlich auf...
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Getränk verschüttet oder ob man vergißt,
wo man es abgestellt hat...
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 14.11.1999:
°E4 Mein Lebenslauf
Als ich vor 30 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern
waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Felde Kartoffeln holen. Es
war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Jetzt
sitzt mein Vater im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubte seine Miete
nicht bezahlen zu müssen.
Ich war nicht alle Kinder. Wir waren zu Hause 20 Kinder:
10 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Bett,
in einem Zimmer ... mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da
wir nur ein Bett besassen, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das
erste Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wurde es
herausgenommen und an die Wand gestellt. Ich bin einmal 10 Tage stehen
geblieben und es hat keiner gemerkt.
Wir waren auch eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf der
Singer Nähmaschine. Mein Vater war Pianoträger bei der
Transportgesellschaft und sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner Brüder war
Sänger. Er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Am
musikalischsten war meine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten.
Wir waren auch eine intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der
Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe
hat. Ein weiterer Bruder ist Verwandlungskünstler. Er geht immer mit einem
alten Mantel ins Kaffee und kommt mit einem neuen wieder heraus. Und ein
anderer ist Klempner. Was er am Tage klemmt wird abends verlötet.
Wir Jungen hießen alle Emil, bloss Fritz der hiess Paul. Meine Schwestern
waren alle sehr dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen,
damit man sie überhaupt sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Die sehen
sich sehr ähnlich, besonders der eine. Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in
die Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen
durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich in der Rechenstunde
gefragt: "Wenn ihr beim Schlachter 15 DM, beim Bäcker auch 15 DM und beim
Kaufmann 120 DM Schulden habt, wieviel habt ihr dann insgesamt?". Das weiss
ich nicht, wir ziehen dann immer vorher um.
Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, gab es einen Groschen für die
Sparbüchse. Bekamen wir schlechte Zeugnisse, erhielten wir Schläge mit dem
Ausklopfer. War die Sparbüchse voll, dann wurde ein neuer Ausklopfer
gekauft. Anschliessend kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir
einen Hammer in die Hand und sagte:
Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlage zu. Er nickte nie wieder.
Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich, was
ich denn vorher war. Ich sagte ihm, ich hätte den Ílsardinen die Augen
zugedrückt, bevor sie in Büchsen kamen. Das glaubte er mir nicht und
ausserdem fiel ihm auf, dass ich eine so langsamen Aussprache habe, und da
fragte er mich, ob ich überhaupt etwas schnell könne. Ja, sagte ich, ich
werde immer schnell müde. Und das ist bis heute so geblieben.
DAS IST MEIN ENDE
°E4 Die 4 dümmsten Bemerkungen beim Vorstellungsgespräch:
1. Schön, dass Ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist, ich habe
nämlich Probleme mit der Rechtschreibung.
2. Ich habe mich über Ihre Stellenanzeige sehr gewundert, denn ein
Computer könnte die Arbeit doch viel schneller machen.
3. Den gleichen Anzug wie Sie hatte auch mein Onkel Eduard bei seiner
Beerdigung getragen.
4. Ich bin ehrgeizig und hoffe schnell empor zu kommen, zu einem Job wie
den Ihren!
°E4 11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht
mehr unter seiner Impotenz.
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und
erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab
gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der
eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher
aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11. Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung
aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
°E4 Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, daß man Sie beim
°E4 Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat:
1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach
nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut,
sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und
sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
°E4 Zungenbrecher:
Wenn dicke Nichten
im dichten Fichtendickicht dichten,
dann dichten im dichten Fichtendickicht
dicke Nichten
Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer
Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey
Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier
braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer
Flössers'-Vroni-flog-frohlockend-vom-frostigen-Floss
vom-frostigen-Floss-flog-frohlockend-Flössers'-Vroni
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz
auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz
Bürsten mit weissen Borsten bürsten besser als Bürsten mit schwarzen
Borsten bürsten.
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewaagen.
Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner
Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo - zum Zoo ziehen zehn
Ziegen zehn Zentner Zucker.
Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunitõt,
Aluminiumimmunitõt besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein,
mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden
frischgebackene Shrimps
frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen
Skifreunden.
Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen - beim Schweissen schwitzen
zwei Schweizer.
Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken
Dachdecker, daß der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.
Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken
zum Schmutzschutz
Flössers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floß,
vom frostigen Floß flog frohlockend Flössers Fronie
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer,
jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln
im Teichmuschelteich
unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die
teichigste Teichmuschel
Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim,
im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein
Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans,
staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe
°E4 Gedicht: Der Alkohol
Organ'sche Formeln, seh ich euch, so wird mir flau das Herz.
Dem Mann, der euch erfunden hat, dem Manne gönn' ich Schmerz.
Doch eine Formel gibt's, um die den andern ich verzeih',
das ist der biedre Alkohol C2H6O2.
Er ist der Tröster, den die Schrift den Sterblichen verhieß;
er schafft das wüste Jammertal dir schnell zum Paradies.
Willst du hinieden selig sein, von allen Sorgen frei,
so absorbiere möglichst viel C2H6O2.
Und fleußt er in den Darmkanal, verliert er - ach - 2 H,
er wird zum schnöden Aldehyd, dann ist der Kater da!
Doch darauf gibt's ein Reagenz, ob noch so arg er sei:
Den Kater fällt im Überschuß C2H6O2.
Oft ist mein Silber all gelöst zur Sättigung in Bier,
und ungelöst als Rückstand bleibt ein einz'ger Schilling mir.
Er läßt sich nicht zerlegen mehr, doch das gilt einerlei,
er reicht ja grad zu einem Schnaps C2H6O2.
Wenn in die Elemente einst mein irdischer Leib zerfällt
und frei wird C, H, O und N duftet in die Welt,
dann mag das N verduften gern in alle Winde frei.
Aus den drei anderen bilde sich C2H6O2.
Und soll ein Mensch bekritteln mir die biedre Formel hier,
weil sie nicht nach der Radikal- noch Typentheorie:
Dies Lied ist typisch jedenfalls, und ich bin nebenbei
jetzt radikal beduselt mit C2H6O2.
°E4 Das Schul ABC
A wie Arschkriechen
Nichts schätzt ein Lehrer so sehr wie Fleiß ... vor allem wenn Du ihm dabei
eine persönliche Gefälligkeit tust. Wenn also die Noten wackeln, dann stets
freiwillig ran zum Zettelausteilen, Tafelwaschen und Schleppen von allerlei
Krimskrams. Und ist gar das Zeugnis in Gefahr, dann empfiehlt es sich,
zusätzlich noch sein Auto zu waschen, seine Teppiche zu klopfen und sein
Badezimmer neu zu tünchen!
B wie Bücher
Je mehr, desto besser - und je dicker, desto wirksamer! Wenn du dich
ständig mit einem Stapel staubiger Schmöker umgibst, wird kein Lehrer auf
die Idee kommen, daß du gar nie reinguckst. Dein Versagen deutet er dann
gnädig als "überanstrengung", was dir zumindestens eine Drei garantiert.
C wie Christentum
Das Ansehen der Jugend ist so katastrophal, daß die primitivste Heuchelei
genügt, dich als "besseren Menschen" ins Herz der Alten Lehrerin zu
schließen! Schreib also ruhig rein: "Die Ursache der Bauernkriege war, daß
die Menschen zu wenig beteten!" Jetzt bist Du für die Geschichtstante die
allerletzte Hoffnung für die Rettung des christlichen Abendlandes. Und
sollte euer Historiker Marxist sein, dann wird er sich um so mehr hüten,
mit dem Reli-Lehrer Krach anzufangen und beim CDU-Direx unangenehm
aufzufallen!
D wie Diagramme
So falsch deine Antworten auch sind - mit einem Schaubild daneben gibt's
stets die bessere Note, weil so eine Kritzelei den Anschein erweckt, du
wüßtest Bescheid. Unschlagbar sind vor allem Diagramme, die total neben dem
Stoff liegen, da der Lehrer annimmt, du hättest mehr Durchblick als er!
E wie Einstein
Klar, mit einem Brocken wie Einsteins Relativitätstheorie bist und bleibst
du auf Kriegsfuß... aber tröste dich: Der Lehrer auch. Also mach's dir in
Mathe leicht, indem du irgendeinen lächerlichen Zahlenschwindel
zusammenbraust und darunter den Satz malst: "Diese Formel ist durch die
Anwendung von Einsteins simpler Gleichung E = mc^2 jederzeit beweisbar!"
F wie Fremdwörter
Fremdwörter beeindrucken Lehrer zutiefst, vor allem, wenn sie sie selber
nicht kapieren. Kritzle also ruhig irgendeinen Krampf wie "assumptive
Geodäsie" und "rekituläre Impedanz" zusammen. Nach dem Studium deines
Geschreibsels ist er ohnehin viel zu müde, um hier nach einem Sinn zu
forschen, und erteilt eine bessere Note, je blühender deine Phantasie ist!
G wie Goethe
Darauf kannst du Gift nehmen: Für einen Lehrer ist Goethe der allergrößte,
und so bleibt's auch! Daher: Verehre ihn, liebe ihn, erwähne ihn - und du
wirst staunen, wie deine Noten steigen! Zum Glück hat Joe-Wolfgang so viel
geschrieben, daß du ihm bedenkenlos jeden Schwachsinn als "Originalzitat"
unterjubeln kannst. Im Zweifelsfall genügt bereits der Spruch: "Goethe
hätte gesagt...!"
H wie Heftpflaster
Was nütz die kompletteste Spickzettelrüstung, wenn die Fitzelchen wüst
durch die Gegend flattern? Da helfen am besten Heftpflasterstreifen über
ein paar selbsbeigebrachte Platzwunden, die zugleich deine Geheiminfos
tarnen. Auch für Verstecke wie Schuhsohlen, Achselhöhle, Nabel und darunter
geeignet - doch aufgepaßt: Wo Härchen sind, ziept's beim Abmachen
grauenhaft.
I - Information
So verpönt offenes Petzen sein mag - mit diskteten Hinweisen, wo was
Verbotenes läuft, machst du jeden Lehrer happy! Daß er dafür deine eigenen
Leistungen ganz besonders milde beurteilt, ist selbstverständlich:
Schließlich wird er einsehen, daß einem aktiven und erfolgreichen Spion wie
dir selbst beim besten Willen keine Zeit für lästige und unwichtige
Prüfungsfragen übrig bleibt!
J wie Jux
Ganz schön langweilig für den Lehrer, die vielen Hefte zu kontrollieren! Da
ist er nur zu gern bereit, deine Scherzchen mit Pluspunkten zu belohnen,
vor allem, wenn sie einigermaßen zum Thema passen ... wie: "Beim Stichwort
'Reformation' fällt mir immer die Geschichte vom Bischof ein, der im
Massagesalon ...."
K - Keuch
Um eins kommst Du nicht rum: Zu zeigen, daß du dich wenigstens bemühst!
Also flitze beim Zimmerwechsel oder am Ende der Pause allen voran, wenn
immer du einen Lehrer erspähst, und schlepp dich krumm mit Heften, Büchern
und Notizzetteln! Damit kriegst du jeden weich, weil er felsenfest davon
überzeugt ist: Wer sich so abrackert, kann niemals ein schlechter Schüler
sein!
L - Lechz
Es ist nun mal statistisch erwiesen, daß Mädchen über 13 mit extra-engen
Pullis oder Röcken, die übers Knie rutschen, bei Lehrern über 40
grundsätzlich nicht durchfallen. Also halte dich daran ... und du wirst
sehen: Egal, was du auch antwortest, er hört dir ohnehin nicht zu. Er guckt
nur so selig.
M - Musterschüler
Natürlich wird er es niemals zugeben: Aber auch ein Lehrer braucht
Bewunderung und Liebe! Wenn du ihn mal davon überzeugt hast, daß du ihn für
den größten hälst, hast du ausgesorgt und erntest Supernoten, selbst mit
dem Hirn einer Kaulquappe! Also strahle ihn immer aufmerksam an und trage
möglichst ähnliche Krawatten wie er ... und schon sind alle deine
Abi-Sorgen überflüssig.
N - Neuigkeiten, heiße
Bist du gar mit Intimkenntnissen über das Privatleben von Lehrer oder
Lehrerin ausgestattet, sind Prüfungen sowieso gelaufen. Doch statt offener
Erpressung empfiehlt sich die lockere Drohung, indem du dein Wissen elegant
in deine Antworten einfließen läßt, wie zum Beispiel: "Bismark war ein
Staatsmann und sah jenem Typ ähnlich, der Sie immer besucht, wenn Ihr Alter
kegeln ist!
O - Ochsentour
Und hast du noch so wenig Ahnung, wäre es ein riesiger Fehler, deshalb ein
leeres Blatt abzugeben! Im Gegenteil: Schreib auf Teufel-komm-raus bis zur
letzten Minute, egal, was es für ein Schwachsinn ist! Denn je größer der
Papierhaufen, desto weniger Bock hat der Lehrer, ihn zu lesen und desto
lieber gibt er dir eine Eins in der Annahme, die richtige Antwort werde
wohl irgendwo drinnen sein!
P - Pleite
Lumpenklamotten und Löcher im Schuh, erwecken vor allem bei jungen und
linken Lehrern Solidaritätsgefühle für einen Unterprivilegierten, dem man
durch gute Noten zu besseren Berufschancen verhelfen muß. Außerdem erlaubt
es dir diese Masche, Hausaufgaben auf Einwickelpapier und alte Wursthäute
zu krakeln - und so sicher zu gehen, daß kein Lehrer sie je anfaßt.
Q - Quiz
Da sogar Lehrer inzwischen eingesehen haben, daß die höchste Wissensinstanz
nicht mehr das Lexikon ist, sondern das Fernsehen, kannst du dich auch
unbedenklich darauf berufen ... mit Sätzen wie: "Rom ist die Hauptstadt von
Mailand, wie in 'Jeopardy' erwähnt wurde!" Quizsendungen sind dabei
besonders zu empfehlen, weil sie einen Anhauch von Bildung besitzen und
daher irgendwie an die Schule erinnern!
R - Redundanz
Das ist zwar ein neues Modewort, aber eine alte Schultechnik; Die Kunst,
sich endlos zu wiederholen und aus einem Stäubchen Ahnung eine Lawine
angeblicher Fakten zu machen, bis die Seiten voll sind! Beispiel: "Paris
ist die Hauptstadt von Frankreich unserem Nachbarland, einem Staat, der an
Deutschland angrenzt und dessen Metropole bekanntlich Paris ist."
S - Schmieren
Offene Versuche, sich eine gute Note zu erkaufen, bringen so gut wie nichts
ein. Dagegen helfen Andeutungen und sichtbare Beweise, daß du einer
wohlhabenden und einflußreichen Familie entstammst. Denn bei der heutigen
Arbeitslage wird es kein Lehrer riskieren, sich den ewigen Haß von Leuten
zuzuziehen, bei denen er vielleicht mal einen Job als Hausgärtner kriegen
könnte!
T wie Terror
Lehrern nach der Schule aufzulauern und sie zu verdreschen ist altmodisch
und bring dich höchstens in den Knast. Viel wirkungsvoller sind versteckte
Drohungen auf dem Prüfungsbogen, wie zum Beispiel: "Das ist übrigens genau
dieselbe Frage, die in der 9b von Frau Frosch gestellt wurde, bevor sie in
der Nacht von Unbekannten eine über die Rübe kriegte.
U - und
Auch wen du null Ahnung hast, brauchst du noch lange nicht aufzugeben!
Beginne oben auf dem Blatt mit einem kleinen "und" und füge irgendeine
unverbindliche Schlußphrase hinzu. Bei der Korrektur denkt der Lehrer
natürlich, er habe die ersten Blätter deiner Prachtarbeit in seinem
Saustall verschlampt - weshalb er dir aus lauter Schuldgefühlen eine Eins
erteilt!
V- Verschwommen
Wenn du schon nicht die richtige Antwort weißt, ist es wichtig, wenigstens
nichts hinzuschreiben, was der Lehrer als Fehler ankreuzen kann. Drücke
dich daher so verschwommen und unverbindlich wie möglich aus: "Im 2.
Weltkrieg kämpften Dutzende und Dutzende von Soldaten!" Oder: "Das
Nibelungenlied entstand in einer erstaunlich frühen Epoche!" - Oder ist das
etwa falsch??
W wie Warnung, die letzte!
Nichts nimmt ein Lehrer so ernst wie die Drohung, du könntest dir über die
Noten was antun! Und zwar nicht, weil er an deiner lächerlichen Existenz im
geringsten interessiert ist, sondern weil so was Papierkram, Presseskandal
oder gar Vermerk in der Personalakte bedeutet. Also wird er sich mit
Sicherheit zu einer Gnaden-Vier hinreißen lassen!
X - Xeres oder Xenophon
Genau die sind es, die du immer und immer wieder erwähnen mußt, denn das
verrät klassische Bildung und humanistischer Geist. Also rein mit Zitaten,
egal, ob es um Wurzelziehen oder Zellteilung geht...und die Lehrer beben
vor Ehrfurcht.
Y- Ymmlrymwumm
Ein Lehrer wird dir kaum nur deshalb schlechte Noten geben, weil er dein
Gekrakel nicht lesen kann. Daher sind undeutlich gemalte "Wörter" wie das
obige lebensrettend, wen man mal nicht weiterweiß. Und falls du später
gefragt wirst, was das bedeutet, hast du die richtige Antwort längst
nachgeguckt!
Z wie Zielbewusst
Vergiß nicht, in jedem Examen beharrlich darauf hinzuweisen, daß du dein
Studienziel schon fest im Auge hast ... denn dann käme sich der Lehrer
beschissen vor, würde er deine Karriere durch schlechte Noten vermasseln.
Gut ist, wen du Medizin studieren willst, denn einem Doktor widerspricht
man nicht. Weniger gut ist Lehrer, weil das die Konkurrenzangst weckt!
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 23.6.2000:
Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben?
Der Ossi ist's, er will nach drüben!
Erreicht den Zaun mit Müh und Not,
Strom war drauf, nu isser tot!
Saufen, feiern, Autos klauen,
Kindern auf die Fresse hauen,
Wodga trinken Geld erpressen,
ab & zu Tsatziki essen,
Import Export hin und her,
Polen sind ein geiles Heer.
Die 4 dümmsten Bemerkungen beim Vorstellungsgesprõch:
1. Schön, dass Ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist, ich habe
nämlich Probleme mit der Rechtschreibung.
2. Ich habe mich über Ihre Stellenanzeige sehr gewundert, denn ein
Computer könnte die Arbeit doch viel schneller machen.
3. Den gleichen Anzug wie Sie hatte auch mein Onkel Eduard bei seiner
Beerdigung getragen.
4. Ich bin ehrgeizig und hoffe schnell empor zu kommen, zu einem Job wie
den Ihren!
8 Hilfsangebote, die wir nie lieber hören würden:
1. Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen?
2. Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast.
3. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit
Geschlechtskrankheiten.
4. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier
bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier.
5. Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager,der ist Vertreter
für potenzsteigende Mittel.
6. So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob
wir Deinem Gedächtins nicht etwas nachhelfen können.
7. Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen.
8. Ich mixe Dir einen starken Dring, der betäubt die Schmerzen.
11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht
mehr unter seiner Impotenz.
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und
erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab
gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der
eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher
aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11. Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung
aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
Kann man aus einer Banane einen Kompass machen?
- Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am
nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten!
Was erhält man wenn man einen Ossie mit einem Wessi kreuzt?
- Einen arroganten Arbeitslosen.
Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ?
- Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten!
Abbahörer
ABS-Bremser
Abschiedsheuler
Abschiedswinker
Abspanngucker
Abstandhalter
Achterbahn-in-der-Mitte-Sitzer
Airbagfahrer
Airbagnachrüster
Aktienfrühverkõufer
Allediemichkennen-Grüßer
Allediemichkennenunddieichvergessenhabe-Grüßer
Altpapiersammler
Altreifensammler
Alusohleneinlagenträger
Ampel-Gelb-Bremser
Ampel-Grüngänger
Ampel-Ranroller
Ampeldrücker
Angorawäscheträger
Anstandsrestelasser
Apfelschäler
Aspirin-vor-dem-Schlafengehen-Nehmer
Auch-für-Tiere-Bremser
Auf-Vorfahrt-Verzichter
Ausweis-Dabeihaber
Autoantennenabschrauber
Autobahnsicherheitsabstandseinhalter
Autofeuerlöscherbesitzer
Automatikfahrer
Autoscooter-Zurückschieber
Babywickler
Backofenvorheizer
Badekappenträger
Badeschuhläufer
Badewannentaucher
Bahnfahrer
Balkonraucher
Balkonsonnenbader
Bankdrücker
Barzahler
Bauchschläfer
Bausparer
Beckenrandschwimmer
Bei-Bambi-Weiner
Bei-Gefahr-Dackel-Hochnehmer
Bei-geschlossenem-Fenster-Autofahrer
Bei-Licht-Leser
Bei-Mami-Wascher
Bei-Nacht-mit-Licht-Fahrer
Beilagen-Esser
Beim-Horrorfilm-Augenzumacher
Beim-Melden-mit-dem-Finger-Schnipper
Beipackzettelleser
Benzinpreisvergleicher
Benzinverbrauchausrechner
Bergaufbremser
Bermudadreieckmeider
Betroffenheitsschwaller
Bettnässer
Bettsockenträger
Beutelreiskocher
Bildungsurlaubnehmer
Billigtanker
Billigtariftelefonierer
Biotonnenbesitzer
Birkenstockträger
Bitte-melde-dich-Opfer
Blähungenverkneifer
Blasenteetrinker
Blaupisten-Skifahrer
Bleifreifahrer
Bleistiftanspitzer
Blümchenklopapierbenutzer
Blümchenpflücker
Blumenbequatscher
Blumenmitbringer
Bodenturner
Boygroup-Verehrer
Brezelsalzabpopler
Briefmarkensammler
Brigitte-Leser
Brillenbügelkauer
Brillenputztuchbesitzer
Brötchen-über-der-Spüle-Aufschneider
Brotkantenabschneider
Brotmaschinenbenutzer
Brustbeutelträger
Brustschwimmer
Buch-zum-Film-Leser
Büffet-Ansteller
Bügelfalten-Jeansträger
Bundesschatzbriefkäufer
Buntwäschesortierer
Büroklammerverbieger
Busvornesitzer
Buswinker
Cabrio-geschlossen-Fahrer
Chef-Grüßer
Chef-Witz-Lacher
Chilliverweigerer
Christbaumkugelpolierer
Cola-Light-Trinker
Comicsocken-Träger
Dackelzüchter
Damenradfahrer
Damensattelreiter
Dankesager
Dauerflenner
Dauerkartenbesitzer
Dauermelder
Daumenlutscher
Detlevheißer
Deutschrockhörer
Diddel-Schmuser
Dieselhandschuhtanker
Discotänzer
Döner-ohne-Sauce-Esser
DrBest-Zahnbürsten-Verwender
Dreifach-Dankesager
Dudenbenutzer
Dudennachschlager
Duftbaumfahrer
Dünnbrettbohrer
Dursttrinker
Duschgel-Anwärmer
Duschhaubenträger
Eier-im-Eierkocher-Kocher
Eierschalenpuler
Eigene-Frau-Verführer
Ein-Herz-für-Kinder-Haber
Eincremer
Eine-Etage-Aufzugsfahrer
Einfachmillionär
Einfahrtfreihalter
Einmeter-Brettspringer
Eipeller
Elektrischzahnbürster
Elektrogriller
Emma-Leser
Energiesparlampenkäufer
Enten-Fütterer
Entlaufene-Katzen-Fahnder
Entschuldiger
Erst-mal-Mutti-Frager
Erstereihesitzer
Erziehungsurlaubnehmer
Essen-Abkühlpuster
Fahrkartenkäufer
Fahrplannachgucker
Fahrrad-Bergaufschieber
Fahrradhelmträger
Fahrradklingelbenutzter
Fahrradlichtbenutzter
Fallschirmbenutzer
Falschatmer
Faltplanfalschfalter
Familienfoto-auf-den-Schreibtisch-Steller
Fanta-Trinker
Feinrippträger
Fellmützenträger
Fensterputzer
Fernlichtfahrer
Ferreroküsschenanbieter
Festnetztelefonierer
Fettnäpfchentreter
Feuchtnieser
Feuerzeuganhaucher
Filtertütenbenutzer
Fischermensfriendablehner
Fischgrätenentferner
Fischstäbchenverzehrer
Fitnessstudio-Probetraining- Macher
Flachschneefahrer
Flachwasserpaddler
Flaschen-nicht-auf-Krieger
Flaschenöffnerbenutzer
Fliegengitteranbringer
Fluchtwegplaner
Flurlichtausmacher
Flusensiebreiniger
Foliengriller
Foto-von-Freundin-im-Geldbeutel-Träger
Frankreich-Urlauber
Fransenjackenträger
Frauen-die-Tür-Aufhalter
Frauen-Rechtgeber
Frauenquotengutfinder
Frauenversteher
Freischwimmer
Freiwilliges-Praktikum-Absolvierer
Frischluftatmer
Frontantriebler
Frottierträger
Frühbucher
Frühinsbettgeher
Frührentner
Frühstückseipeller
Funkuhrträger
Für-Tiere-Bremser
Fußföner
Fußgänger
Fußgängerampel-Drücker
Garagenparker
Garnichthierhergehörer
Gartenkräuterpflanzer
Gartenzaunstreicher
Gartenzwergaufsteller
Gartenzwergsammler
Gebrauchsanweisungsleser
Gefühlsdusler
Geheimzahl-Aufschreiber
Gehorcher
Gelbbremser
Geld-in-die-Parkuhr-Stecker
Gelsattelfahrer
Gerissene-Gitarrenseiten-Auswechsler
Geschirr-am-selben-Tag-Spüler
Geschwollendaherredner
Gesichtseincremer
Gesundheitsballhocker
Getränkumrührer
Gewinnmitnehmer
Glatteisstreuer
Glatzenföner
Glatzenkämmer
Glücksradgucker
Glücksradmitrater
Goldfisch-Züchter
Gottlieb-Wendehals-Fan
Gradlaufer
Grippe-Vorsorgeimpfer
Grüngänger
Gummibenutzer
Gurkenschäler
Gurtanschnaller
Guten-Zweck-Spender
Gymnastikmitmacher
H-Milch-Trinker
Haare-schön-Träger
Haarwäscher
Hafensänger
Haftcremebenutzer
Haftcremetester
Hähnchen-mit-Besteck-Esser
Häkelbruder
Hakle-feucht-Abwischer
Halbmaßtrinker
Halsschmerztablettenlutscher
Haltbarkeitsdatumbeachter
Hamsterbefreier
Handbuchleser
Händchenhalter
Handeincremer
Händewascher
Handschuh-Autofahrer
Handschuh-Träger
Handschuhschneeballwerfer
Handtuchbügler
Handy-am-Gürtel-Träger
Handy-Stemmer
Handytastatursperrer
Happy-end-Heuler
Harzurlauber
Hasenfuß-Techniker
Hasenzuchtvereinsvorsitzender
Hast-mal'n-Kaugummi-Frager
Haushaltsbuchführer
Hausschuhträger
Haustür-Zweifach-Abschließer
Heckeinsteiger
Heckscheibenheizer
Heilwassertrinker
Heimatromanleser
Heimchenfänger
Heimlich-Bravo-Leser
Heimlich-in-Ausschnitt-Gucker
Heino-Autogrammsammler
Heizdeckenlieger
Helmradler
Helmträger
Hemdenbügler
Herd-aus-Kontrollierer
Hilfeschreier
Hintenanschnaller
Hintenansteller
Hochbettuntenschläfer
Hochzeitstag-Drandenker
Hollandradfahrer
Hörnchentunker
Horoskop-Glauber
Horrorszenen-Wegseher
Hose-bis-unter-die-Arme-Hochzieher
Hundehaufenentsorgungstütenbenutzer
Ikea-Regal-Aufbauer
Im-Bett-Sockentrager
Im-Tanzcafé-Piccolo-Spendierer
Im-Winter-nasse-Haare-Föner
Immervolltanker
In-der-Bahn-in-Fahrtrichtungsitzer
In-die-Hand-Huster
In-die-Schule-Geher
Insgeheimrülpser
Jeansbügler
Joghurtbecher-Spüler
Juteträger
Kaffee-HAG-Trinker
Kaffeefahrt-Junkie
Kaffeeholer
Kaffeekocher
Kaffeemaschinen-Wassertank-Ausputzer
Kaffeepuster
Kalkentferner
Kalorienzähler
Kaltbiertrinker
Kaltsaunierer
Kamillenteetrinker
Kanaldeckelausweicher
Kantinenessengutfinder
Kantinentablettzurücksteller
Karokaffeetrinker
Karteikarten-Pokerspieler
Karussellbremser
Käserindenabmacher
Kassenbon-Nachrechner
Kassenpatient
Katzenbesitzer
Kaugummi-unter-den-Tisch-Kleber
Kavalier
Kebab-ohne-Sauce-Esser
Kellerfenstersturz-Selbstmörder
Kettcarfahrer
Kinder-aus-dem-Vorgarten-Scheucher
Kinderaufdemrücksitzanschnaller
Kinderindenkindergartenbringer
Kinderkarussellfahrer
Kindertelleresser
Kinovornsitzer
Kippenschnorrer
Kirschentkerner
Kissen-in-der-Mitte-Falter
Kissenknicker
Klamotten-am-Vortag-Rausleger
Klarsichthüllen-Aufbewahrer
KleenexBalsam-Nasenputzer
Kleinen-Finger-Abspreizer
Kletterschuh-Putzer
Kletterstangenrutscher
Klobrillenhochklapper
Klobürstenbenutzer
Klofrauenbezahler
Klopapierbenutzer
Kloputzer
Knallerbsenstrauch-Züchter
Kniestrumpfträger
Knorpelwegschneider
Knutschfleckverdecker
Koffeinlosen-Kaffee-Trinker
Kofferraumstaubsauger
Kofferroller
Kohlensäurerausschüttler
Konfliktvermeider
Kontaktlinsenreiniger
Kontoauszugsüberprüfer
Konzertgitarrenbenutzer
Kopfkissenschläfer
Kopfweh-Jammerer
Kotztütenbenutzer
Kraftausdrückevermeider
Kühlschrankabtauer
Kummerkasten-Pöbler
Kurvenbremser
Kurzstreckenstraßenbahnfahrer
Kuschler
Labello-Benutzer
Lagerfeuer-in-der-ersten-Reihe-Sitzer
Lamettabügler
Länderspiel-Daumendrücker
Landschaftsbetrachter
Langschläfer
Laternenparker
Lätta-Esser
Lavendelpflücker
Lebensplaner
Leepinkler
Lehrerkind
Leisepuper
Leiserülpser
Lenkrad-Zudecker
Lenkradsperrer
Letztes-Klopapier-Verbraucher
Lichtausmacher
Liebesfilmflenner
Liebesromanleser
Lindenblütenteetrinker
Lindenstraßegucker
Linksabbieger
Linksträger
Linksüberholer
Logensitzer
Lollinuckler
Lord-Raucher
Luftmatratzenschwimmer
M&M's-Nach-Alphabet-Esser
Mahngebührenbezahler
Mandarinenfitzelpuler
Manpaperbenutzer
Marmeladenglasauskratzer
Marrillenschnapstrinker
Maßkrug-Zweihand-Stemmer
Mauspadbenutzer
Meerschweinchenzüchter
Melonenkernrauspuhler
Messingpolierer
Migräne-Simulator
Mikrowellenaufwärmer
Milchkaffeetrinker
Milchschnittenesser
Milchshaker
Milchtüten-Zutzler
Milchverschütter
Milka-Esser
Milleniumverschätzer
Millennium-Urlaubnehmer
Mit-ausgestrecktem-Arm-über-Zebrastreifen-Geher
Mit-Besteck-Esser
Mit-Blumen-Sprecher
Mit-dabei-sein-Dürfer
Mit-dem-Wind-Pinkler
Mit-Drucker-Ordner-Beschrifter
Mit-Hut-Sonntagsfahrer
Mit-Kuscheltier-ins-Bett-Geher
Mit-Lätzchen-Esser
Mitläufer
Mittagsschlaf-Schlaffi
Mittagszähneputzer
Mittelspurfahrer
Mitternachtsgolfer
Möhrenputzer
Monatskartenkäufer
Monohörer
Moorhuhnbeschützer
Motivsockenträger
Motorradrückwärtsgangfahrer
Motorradsitzheizungsbenutzer
Möwenfütterer
Müllindenmülleimerwerfer
Müllsortierer
Mülltrenner
Mundduscher
Mundläppchenbenutzer
Mundwassergurgler
Musikzulautfinder
Mützenträger
Nach-dem-Pinkeln-Händewascher
Nach-Groschen-Bücker
Nach-Hause-Telefonierer
Nach-Niesen-Etschuldigung-Sager
Nackenkissenbenutzer
Nagelfeiler
Narzissenriecher
Nasenschnäuzer
Nasse-Badehose-Wechsler
Nasskämmer
Neurechtschreiber
Nicht-Al-Bundy-Gucker
Nicht-auf-den-Punkt-Kommer
Nichtabschreiblasser
Nudeltunker
Nur-gegen-Einladung-Partygänger
Nusshörnchen-Besteller
Ohrenputzer
Ohrstöpselbenutzer
Omavorlasser
Oreganoschmuggler
Oropaxträger
Ostereierfärber
Ostereierfinder
Ostereiersucher
Pamperswechsler
Pantoffelträger
Parkettschoner
Parkscheinlöser
Parkuhr-Geldeinwerfer
Passat-Diesel-Fahrer
Passwortaufschreiber
Pauschalreisenbucher
Pauschalurlauber
Pfandflaschenausspüler
Pfandflaschenzurückbringer
Pfennigbücker
Pfennigsammler
Pfirsichesser
Pflaster-auf-Hühneraugen-Macher
Pfützenumgeher
Pissrinnenverfehler
Pizzarandabschneider
Pizzarandliegenlasser
Postkartenschreiber
Powerwalker
Preisausschreibengewinnreisender
Preisausschreibenmitmacher
Probefahrtmacher
Problemfilmgucker
Prophylaxer
Pudelföner
Pullunderträger
Pulswärmer
Pünktlichkommer
Pur-Hörer
Q-Tip-Stemmer
Quallendrumrumschwimmer
Querschwimmer
Quittenmarmeladenliebhaber
Quittungensammler
Rabattmarkensammler
Racklettepfännchenschwenker
Radarfallenwarner
Radiergummibenutzer
Radkappenpolierer
Radwegbenutzer
Rasenmäher
Rastplatzbenutzer
Rauchzeichengeber
Räumfahrzeughinterherfahrer
Rechts-links-Wangenbussi-Geber
Rechtsabbieger
Rechtschreibüberprüfungsprogrammbenutzer
Rechtsfahrer
Regenflüchter
Regenkombiradler
Regenschirmmitnehmer
Regenschirmschwimmer
Rehstreichler
Reifendruckkontrollierer
Rentenversicherungseinzahler
Reservefallschirmspringer
Reserveradwechsler
Resturlaubnehmer
Riesenradkotzer
Ringel-T-Shirt-Sammler
Rolltreppensteher
Rosenzüchter
Rote-Ampel-Bremser
Rückbankanschnaller
Rückgeldabzähler
Rückpassgeber
Rückrufaktionsteilnehmer
Rücksichtnehmer
Rülpsschlucker
Rythmischer Sportgymnastiker
Safe-Mieter
Safety-Car-Fahrer
Saft-Softie
Saisonkennzeichenfahrer
Salzborger
Sandalenträger
Sauna-unten-Sitzer
Saunaaufgussverweigerer
Schalträger
Schattenparker
Schaukelpferdjockey
Schiffschaukelbremser
Schiffschaukelschubser
Schlafzimmerheizer
Schleudersitzbenutzer
Schlümpfesammler
Schlüsselbundsucher
Schnellunterschreiber
Schnitzeljagdverlierer
Schnitzeljagdverliererjammerer
Schnuffeltuchschnäuzer
Schönwetterfußballfan
Schönwetterzelter
Schulevornesitzer
Schulterblicker
Schuppen-von-der-Schulter-Streicher
Schutzbrillenschweißer
Schutzleiteranschließer
Schwachstecher
Schwammbefeuchter
Schwarzfahrtbeichter
Schwiegermutter-Blumen-Mitbringer
Schwimmflügelaufblaser
Schwimmkursteilnehmer
Seerosengießer
Seifenbenutzer
Seifenbücker
Sektausgeber
Selber-SMS-Schreiber
Selbsterklärungsabgeber
Semmelaufbacker
Semmelbröselsortierer
Servolenker
Sesselschläfer
Sich-über-gefundene-Ostereier-Freuer
Sitzbügler
Sitzduscher
Sitzkissenhocker
Sitzpinkler
Skoda-Fahrer
Sockenbügler
Sockenfalter
Sofortspüler
Softathlet
Softeisbieger
Softeislutscher
Sonnabendsautoputzer
Sonnenblendenbenutzer
Sonnenmilch-Eincremer
Sonntags-morgens-Brötchenholer
Spaghettikurzschneider
Sparkassenzeitungsleser
Spatzenfütterer
Spiegelföner
Spurwechselblinker
Stammwähler
Standheizungsfernbediener
Stauumfahrer
Steakdurchbrater
Stille-Wasser-Trinker
Stofftiersüßfinder
Stop-Loss-Einhalter
Stoppschildbremser
Strafzettelzahler
Streichelzoobesucher
Streichwurstesser
Strohhalmtrinker
Strohsternbastler
Stromsparer
Stummrülpser
Suchmaschinenbenutzer
Supi-Sager
Süßfrühstücker
Süßwassersegler
Süßweintrinker
Synonymeingeber
T-Online-Benutzer
T-Shirt-Bügler
Täglich-Socken-Wechsler
Talkshow-Versteher
Tankanzeigengucker
Tastaturabdecker
Tastaturputzer
Tauben-vom-Balkon-Jager
Taubenbeschützer
Taubenfütterer
Taxibenutzer
Telefonkartensammler
Teletubbie-Zurückwinker
Tellerimmerleeresser
Tempo-30-Fahrer
Tempolimitbeachter
Textmarkerbenutzer
Tiefkühl-Pommes-Abtauer
Tierfilmgucker
Tischreservierer
Titanic-Gucker
Toastabkratzer
Toilettenfensteröffner
Topflappenbenutzer
Traubenkernausspucker
Traumfrausucher
Traumhochzeitmitheuler
Trendabschreiber
Trendbefolger
Tretrollerfahrer
Trinkgeldgeber
Türlauscher
Turnbeutelvergesser
Tütenweintrinker
Uhr-nach-Funkzeit-Steller
Umgehungsstraßenbefürworter
Unkrautjäter
Unterhosenbügler
Unterhosenwechsler
Unterlagenzelter
Verfallsdatumleser
Versandhauswarenbesteller
Vierlagiges-Klopapier-Verwender
Vignettenkäufer
Virenscanner-Benutzer
Vitamintabletten-Auflöser
Volkshochschulkurs-Teilnehmer
Vom-Blatt-Spieler
Von-der-Autobahnbrücke-Winker
Von-hinten-Anschleicher
Vor-Frauen-die-Treppen-Hochgeher
Vorabend-Einchecker
Vorbohrer
Vorfahrtbeachter
Vorgesetzten-Aktenkofferträger
Vorwärtseinparker
Warmbadetagschwimmer
Warmduscher
Wärmflaschenschläfer
Warmmilchtrinker
Warmwasserbecken-Schwimmer
Warmzelter
Warndreieckaufsteller
Wäsche-zu-Mami-Bringer
Waschlappenbenutzer
Wattebällchenkegler
Wechselgeldnachzähler
Weichkocher
Weiß-und-Buntwäsche-Sortierer
Werbungwegzapper
Windschattenfahrer
Winterreifenaufzieher
Wollsockenträger
Wrigley's-zu-stark-Finder
Wundenbläser
Wunderbaumaufhänger
Wunschkennzeichenfahrer
Wurstpellenabmacher
Xenon-Blaulichtvortäuscher
Xtra-Card-Benutzer
Yachtbestauner
Yps-Comic-Sammler
Zahnarzt-Spritzenbettler
Zahnarzt-Termin-Verschieber
Zahnpasta-Tuben-Aufwickler
Zahnseideverwender
Zebrastreifenbenutzer
Zebrastreifenbremser
Zehenzwischenraumtrockner
Zeitungsfalter
Zentralverriegler
Zigarettenanbieter
Zu-enge-Westen-Träger
Zu-Wort-kommen-Lasser
Zufrühkommer
Zündschlüsselabzieher
Zwei-Finger-Tipper
Zwei-Runden-Kreisverkehr-Fahrer
Zwei-Wochen-vor-MHD-Lebensmittel-Wegwerfer
Zweimal-Schlüssel-Rumdreher
Zweimal-Spüler
Wenn du dein Inneres nach außen kehren würdest, könntest du als
Vogelscheuche auf den Acker.
Du bist so fett,daß dein Abschlußfoto an der Schule aus der Luft
aufgenommen werden mußte.
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
Sag mal hat dir jaemand versucht die Haare zu schneiden.
Als dein Vater dich gesehen hat,hat er den Storch erschossen.
Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel ist so teuer geworden.
Wer hat dich bei deiner Geburt aufgehoben als der
Arzt dich hat fallenlassen?
Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du die Kleidung
gleich anlassen.
Es wird schon dunkel! Du solltest wieder zu den Müllsäcken zurück.
Versteck dich die Müllabfuhr kommt.
Wenn Dummheit Radfahren würde, müßtest du Bergauf bremsen.
Willst du 3 kilo abnehmen dann Putz dir die Zähne.
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France.............14 Tage reintreten.
Machs Maul zu die Scheiße wird trocken.
Hat einer die Klospülung gezogen, oder warum blubberst du
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon, aufschlagen, zuschlagen immer
wieder nachschlagen
Dein Gesicht auf ner Briefmarke und die Post geht pleite.
Komm doch mal wieder,wenn du weniger Zeit hast.
Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht.
Tolle Klamotten hast Du an! Gibts die auch für Männer ?
Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ?
Frag Deinen Vater!
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel.
So gelb und so weit auseinander.
Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit
deinem Müll vollquatschen.
Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?
Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden
Hast du gefurzt?....Achso du redest.
----------------------------------------------------------------------------°E4 Eingefügt am 13.3.2001:
Come to where the cancer is...
Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein
paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal
an die feuchte Erde.
Die besten Trauer-Reden:
Per Brief:
1. Die Beate Uhse AG moechte Ihnen mit diesem Schreiben ihr zutiefst
empfundenes Mitgefuehl aussprechen. Fuer die langjaehrige Kundentreue
Ihres Gatten zu unserem Haus moechten wir uns mit einer kleinen
Aufmerksamkeit bedanken, und haben diesem Schreiben einen formschoenen
Massagestab beigelegt, fuer die zu erwartenden einsamen Naechte.
Auf dem Friedhof:
2. Mein Beileid. Uebrigens, fuer die neue Angelrute die sich Ihr Mann
vor zwei Wochen noch gekauft hatte, haben Sie doch jetzt eigentlich
keine Verwendung mehr, oder?
3. Herzlichstes Beileid, aber es ist doch schon eine tolle Leistung,
dass er es trotz den vielen Saufgelagen und der Herumhurerei so lange
gemacht hat!
4. Wir kennen uns zwar nicht, ich moechte Ihnen aber trotzdem mein
tiefstes Beileid aussprechen, schliesslich war er laut Bluttest auch
mein Vater.
5. Don Pasquale schickt uns, um Ihnen sein tiefstes Beileid
auszurichten, und laesst fragen, von wem er jetzt seine 50 Riesen
bekommt.
6. Ich weiss, Schwester, dass du derzeit in Trauer verhaftet bist,
aber der Tod ist doch nur eine weitere Stufe unserer spirituellen
Entwicklung. Komm doch einmal zu einem unserer Treffen, und du wirst
neuen Glauben finden.
7. Mein Beileid. Fuer Ihren Mann ist es ja jetzt zu spaet, aber haben
Sie eigentlich mal an die Moeglichkeit des Organspendens gedacht?
8. Mein Beileid Elfriede, aber ich muss schon sagen, dieses Kleid
schlaegt sich doch ziemlich mit dem Hut, wo hast du denn da nur
hingeschaut?
9. Herzliches Beileid. Ich haette da uebrigens was, das die trueben
Gedanken vertreibt, guter Stoff! Brauchen Sie was?
10. Beileid, aber ich bin mir sicher, dass es ihm dort wo er jetzt
ist besser geht - ohne Sie.
°07 *********************************************************
°07 * Wer noch passende Witze kennt schicke Sie bitte an: *
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°07 *
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°07 *
HTTP://WWW.ANDREAS-WELLER.DE
°07 *
downloadbar
*
°07 *********************************************************
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°FC (c) MCMXCV - MM by ANDREAS WELLER
________________ _..----====~~~~~~~====--,
===== (______________I_)'- = ,~~----===*===----~~
===== / /__..---=='---./ Capt. Andreas Weller
----- `---'---._________.'
Warp 9,8 Energie
°FC => Rechtschreipefeler sind beabsichtikt und äntsprechen der <=
°FC => über Nähchsten Rechtschreibrevorm !
<=