Witze-Datenbank.de kennste den schon? Witze ohne Ende

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Ärzte (1125 Witze eingetragen)
Kategorie: A-Klasse (246 Witze eingetragen)
Die neue A-Klasse ist sicher! Selbst ein platzender Reifen verändert das Fahrverhalten nicht.
Schon gewusst? Mercedes sponsert jetzt IKEA, denn die Bauanleitungen von IKEA bringen manchmal auch einiges ins
Kippen!
Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Aussenspiegels!
Wie weit kommt man mit einer A-Klasse auf dem Weg von Stuttgart nach Ulm? Bis Elchingen.
Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen.
Wie nennt man eine Blondine in der A-Klasse? Umwerfend blöd!
Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!
Wie hätte Lady Di überlebt? Wäre sie mit der A-Klasse vor den Reporten geflüchtet, wäre die Situation schon im
königlichen Hofgarten zu ihren Gunsten gekippt.
Werbung! Die Mercedes A-Klasse - Das Weihnachtsgeschenk für die Schwiegermutter.
Wer ist der Lieblingsschriftsteller der A-Klasse-Fahrer? Kipling.
Wenn SCSI die "A-Klasse" des Datenbusses ist, dann bin ich froh, daß bei mir noch IDE-Geräte dranhängen.
Welches ist das menschlichste Auto? Die A-Klasse - wenn sie erschrickt, kippt sie bewusstlos um!
Welche elektronischen Bauteile wird jetzt bei allen Autos der A-Klasse ausgetauscht? Die Kipp-Schalter.
Weitere Elchtests in Skandinavien mußten neulich verschoben werden. Der vollbeladene Autotransporter mit 10 AKlasse-Fahrzeugen ist unterwegs aus bislang ungeklärter Ursache umgekippt.
Weg mit den Elchen! Freie Fahrt für Mercedes.
Was übt ein A-Klasse-Fahrer beim Erste-Hilfe-Kurs ganz besonders? Stabile Seitenlage!
Was würde sich Microsoft als Marketinggag in der gleichen Situation wie Mercedes einfallen lassen? It´s not a bug, it´s
a feature. Gleichzeitig würde man versuchen, den Erfinder der Elche zu finden und auf mindestens 25 Milliarden Dollar
zu verklagen.
Was singt ein A-Klasse-Fahrer auf dem Heimweg? "Rolling Home"!
Was sind 100 A-Klasse Wagen in einer Reihe? Domino!
Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer, wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen - Legen - Fönen!
Was sagt der A-Klasse-Verkäufer zum Fußballfan? "Das Auto ist rund und man weiß nicht, wohin es rollt."
Was sagen die Bayern zur neuen A-Klasse? Da legs´t di nieder!
Was macht Mercedes mit den erlegten Elchen? Die Elche werden zu Ledersitzen verarbeitet. Neues Modell "ElchEgance".
Was macht der untreue VW Fahrer? Seitensprünge mit der A-Klasse!
Was machen die Mercedesvorstände am Wochenende? Nach Schweden fahren - Elche schießen.
Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember? Na, Weihnachtskugeln!
Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße? Tempo 30-Zone ohne Kreisel!
Was ist der Unterschied zwischen einem Restaurant und der A-Klasse? Im Restaurant gibt´s für die Garderobe keine
Haftung, bei der A-Klasse für den Boden!
Was ist der Unterschied zwischen dem Rentensystem und der A-KLASSE? Keiner. Beide sind sicher!
Was ist der Schlachtruf der A-Klasse-Fahrer? Kipp-kipp-hurra!
Was hat ein Alkoholiker und eine A-Klasse gemeinsam? Beide kippen bis sie umfallen!
Was haben ein Schauspieler und ein A-Klasse-Fahrer gemeinsam? Beide sind auf den ersten Drehtag gespannt!
Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten? Rumkugeln!
Warum überall Tempo 30 ab 1. 1. 2000? Damit die A-Klasse nicht mehr umkippt.
Warum wird die A-Klasse neuerdings mit 3-Wetter-Taft ausgeliefert? Stabiler Halt...
Warum werden die Werbeplakate für die A-Klasse jetzt alle umgekehrt aufgehängt? Damit man sie schon während der
Fahrt lesen kann!
Warum kippte der »Trabi« beim Elchtest nicht um? Weil die Elche vor dem Gestank flohen...
Warum kaufen alle Blondinen eine A-Klasse? Weil die Strassen dann breiter sind, da alle anderen zur Seite fahren.
Warum ist die neue 'A-Klasse' das ideale Fahrzeug für Blondinen? Weil sogar sie damit einparken können. Sie brauchen
ihn nur zu kippen.
Warum ist die A-Klasse besonders für Fahranfänger geeignet? Beim Abbiegen muß man nicht mehr den Kopf drehen,
das Auto macht das automatisch für Sie!
Warum dreht sich der BABY-Benz auf die Seite? Klar, Windeln wechseln...
Warum bekommt jeder A-Klasse-Besitzer ein Handy gratis von Mercedes? Damit er gleich den Abschleppdienst anrufen
kann.
Trifft ein Manta einen A-Klasse-Wagen: "Siehste, hätten sie Dich auch 20 cm tiefer gelegt, würdest Du jetzt nicht
ständig auf der Backe liegen!"
Treffen sich zwei alte Freunde. Meint der eine: "Du, ich habe gestern einen gekippt." Sagt der andere: "Ich wußte gar
nicht, daß du A-Klasse fährst."
Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer. Fragt der eine: "Steht deiner auch?"
Stimmt es, dass die A-Klasse mit 10 Winterrädern ausgerüstet wird? Ja, 4 Unten, 4 Oben und 2 Stützräder.
Standardantwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach dem Weg gefragt werden: "Am besten immer
gerade aus."
Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Aussen-Airbags.
Papa rechnet sich im Kopf zusammen, was denn seine A-Klasse mit den bestellten Extras wohl so kosten wird. Wie
nennt man diese Überlegung? Überschlagsrechnung.
Neues Zubehör zur A-Klasse: Stützräder, Sturzhelm und eine Elchhupe.
Neues Wort für den Sport Bowling: "A-Klasse"
Neuer Unfall auf der MIR: Nach Einbau eines Mercedes-Bordcomputers ist die ganze Raumstation gekippt.
Mit der A-Klasse ist Mercedes ein großer Wurf gelungen - wo gibt es sonst einen Kipplaster für 30000 EUR?
Mexicana Salsa: Dippen, Peppen, Würzen! - Mercedes A-Klasse: Kippen, Scheppern, Stürzen!
Mercedes will nun eine Praline passend zum Auto herausbringen: Die Rumkugel.
Mercedes ist nicht an Rolls Royce interessiert. Grund: Haben eigenen Rolli!
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein größerer
Verbandskasten mitgeliefert!
Mercedes Benz ist jetzt im Guiness Buch, es ist der einzige Hersteller, der sowohl im LKW- wie im PKW Bereich Kipper
anbietet.
Mercedes Benz ist ja an Rolls Royce interessiert. BMW ist ebenfalls an Rolls interessiert. Bei Mercedes gibts aber ein
Problem: Der ganze Deal kann noch KIPPEN!
Kommt ein Schwede mit seinem Elch zum Mercedeshändler und sagt: "Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen."
Mercedes Benz: "Zu Wasser, zu Lande, zu Luft und neuerdings auch zu Strassengraben!"
Kennst Du schon den neuesten: Fährt eine A-Klasse mit 70 durch die Kurve!
Kein Wunder, daß der BABY-Benz umgekippt ist. Schon mal einen Säugling laufen sehen?
Jetzt lasst mal die A-Klasse in Ruhe ... ist doch ein umwerfendes Auto!
In der neuen A-Klasse soll es verboten werden zu rauchen. Grund: Zuviele Kippen.
In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b"
in "c" usw. Warum? Man hat Angst, daß die Schüler der A-KLASSEN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im
Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!
Ich find die A-Klasse einfach umwerfend!
Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Villeneuve kippen
können!
Hauptfeldwebel Zück hat seinen A-Klasse-Wagen wegen Befehlsverweigerung erschossen. Der hatte das Kommando
"Stillgestanden" nicht beachtet.
Gerüchteweise wird die neue A-Klasse in mehr als 25 Ländern der Welt zum Auto des Jahres gekürt werden. Allerdings
in der Kategorie Kipplaster.
Für die Nachrüstung schon ausgelieferter A-Klasse-Wagen wird neben ESP auch ZOF angeboten (Zweite obenliegende
Fahrwerksgruppe).
Er kam, sah und kippte!
Ein wichtiger Punkt in der Bedienungsanleitung der A-Klasse: Für sauberen Lack in Waschstraßen bitte unbedingt das
Programm "Unterbodenwäsche" wählen.
Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse.
Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft:
"Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten sehen!"
Die Versicherungen haben die Vollkasko-Prämien für die A-Klasse gesenkt. Der Wagen wird kaum gestohlen. Er fällt
von jedem Abschleppfahrzeug.
Die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche.
Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
Die neue A-Klasse soll jetzt serienmäßig mit einem Überrollbügel ausgerüstet werden.
Die neue A-Klasse ist sicher! Selbst ein platzender Reifen verändert das Fahrverhalten nicht.
Die L-Klasse ist kein Auto, die A-Klasse kippt um und die S-Klasse passt nicht durch einen Tunnel!
Die A-Klasse wird ein ähnlicher Erfolg wie der Käfer: Und rollt, und rollt, und rollt...
Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.
Die A-Klasse gibt es nun mit verstärkter Frontpartie. Elche können damit einfach umgenietet werden!
Die A-Klasse erhält jetzt eine neue Ausstattung: Ein Kippfenster!
Des Elches letzten Worte: Scheiß A-Klasse!
Der Bundes-Gesundheitsminister sagt: "A-Klasse fahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Dachschaden führen!"
Der A-Klasse-Benz wurde jetzt im Deutschen Turnverband aufgenommen. An der Rolle rückwärts wird noch gearbeitet.
Das "Goldene Lenkrad" wird nun serienmässig in die A-Klasse eingebaut. Es ist nämlich so schwer, dass kein Fahrzeug
mehr umkippen kann.
Daimler Benz hat die Probleme mit der A-Klasse jetzt gelöst. Das erheblich verbesserte Fahrzeug heißt "A2-KlasseKat". Zwei A-Klasse PKWs wurden zum Katamaran verbunden.
Carl Lagerfeld entwirft gerade einen Fußgänger-Airbag.
Blondinen kaufen außerdem eine A-Klasse, da sie dann immer von jemandem abgeschleppt werden.
Bekommen die A-Klasse jetzt bei der Rückrufaktion Stützräder? Nee, Breitreifen!
Bei der A-Klasse verzichten sie jetzt auf Reservereifen, dafür liegen zwei Reservespiegel im Kofferraum, denn die
gehen schließlich schneller kaputt.
Daimler-Benz ist stolz auf das "Goldene Lenkrad" das die A-Klasse von der Bild-Zeitung verliehen bekam. Es wird jetzt
serienmäßig auf den Unterboden gemalt, damit es auch jeder sehen kann.
A-Klasse: wir haben den Dreh raus!
Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Neben die Lücke fahren und einkippen!
Hätte Hakkinen einen A-Klasse-Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Schumi kippen
können.
Endlich mal ein Auto, was den Seitenairbag wirklich sinnvoll nutzt...!
Was haben die A-Klasse und die Entwickler der A-Klasse gemeinsam? Beide brauchen demnächst Stütze...
Kleiner Tipp: Wenn Sie mal zuviel gekippt haben, lassen Sie Ihr Auto einfach liegen.
Kommt ein Kunde zum VAG-Händler: "Ich würde gerne einen A 3 kaufen !" - Daraufhin der Verkäufer: "Nehmen Sie
doch die A-Klasse von Mercedes - die liegt gerade vor der Tür !"
Die A-Klasse gibt es jetzt mit dem automatischen ESP ("Elch-Such-Programm"). Das erkennt einen Elch auf 400m
Entfernung und fährt dann automatisch die Außen-Airbags und sechs Stützräder aus!
Was hat Daimler Benz mit der Million gemacht, die für die Entwicklung der A-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite
gelegt.....
Nachtgebet eines A-Klasse Fahrers : Lieber Gott lass diesen Elch an mir vorüber gehen !!!
Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse Mercedes liefern ? Händler: Da haben sie
aber Glück - draußen liegt grade noch einer...
Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!
Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse? Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir
eine auf die Seite!
Man wusste lange nicht was BENZ heißt. Die A-Klasse hat's gezeigt: Bitte Elch Nicht Zeigen.
Was macht der untreue VW Fahrer ??? Seitensprünge mit der A-Klasse !!!
Frage: Haste mal ne Kippe ? Antwort: Nee. Mein A-Klasse Mercedes ist in der Werkstatt.
Die A-Klasse sollte ja besonders sparsam im Verbrauch sein, jedoch nach bestimmten Tests wurde festgestellt: Die
kippt doch ganz schön was weg ...
Wenn SCSI die "A-Klasse" des Datenbusses ist, dann bin ich froh, daß bei mir noch IDE-Geräte dranhängen.
Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember ??? Na, Weihnachtskugeln.
Treffen sich zwei alte Freunde. Meint der eine: "Du, ich habe gestern einen gekippt." Sagt der andere: "Ich wusste gar
nicht, daß du A-Klasse fährst."
Wie kam die A-Klasse zu ihrem Namen? Bei der Probefahrt in der ersten Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefährlich nach
aus, droht zu kippen), der Fahrer: "Aaahhhhh..." Die Physik verhindert in letzter Sekunde das Umkippen - der Fahrer
"Klasse!"
Wie parkt man mit der A-Klasse ein ?! Einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen!
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein größerer
Verbandskasten mitgeliefert!
Gerüchten nach wird die neue 'A-Klasse' in mehr als 25 Ländern der Welt zum 'Auto des Jahres' gekürt werden.
Allerdings in der Kategorie 'Kipplaster'.
Gerüchten nach wird die neue 'A-Klasse' in mehr als 25 Ländern der Welt zum 'Auto des Jahres' gekürt werden.
Allerdings in der Kategorie 'Kipplaster'.
Stehen ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, ist es dir nicht peinlich deine
Titten auf dem Rücken zu tragen?" Antwortet das Kamel: "Das muss ausgerechnet einer sagen, der seinen Schwanz im
Gesicht hängen hat."
Was ist ein Vampir in der A-Klasse? Ein Drakuller.
Neues Motto der A - Klasse Werbung: "Auch mal abheben können!".
Ich finde die A-Klasse einfach umwerfend.
Treffen sich zwei A - Klasse Fahrer, fragt der eine den anderen na: "Gehen wir einen Kippen!!!".
Warum heißt die A-Klasse A-Klasse? Weil die Insassen "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH" schreien, wenn das Auto
Schräglage hat, anschließend wird "Klasse" geschrieen, wenn der Fahrer so reagiert, dass man nicht auf dem Dach
landet.
Was sagt man, wenn zwei Ford Ka's und eine A-Klasse nebeneinander geparkt sind?? Ka Ka A-Klasse.
Unbestätigten Berichten zufolge fuhr Lady Diana nicht S-Klasse, sondern A-Klasse. Unklar ist bis jetzt noch, wie der
Elch in den Tunnel kam...
Was sagt ein Mercedesfahrer wenn er ein Unfall hatte? Ah Klasse.
Die Mercedes A-Klasse wird ab sofort als LKW versteuert. Ist ja schließlich ein Kipper
Es friert der Wald, ist bitter kalt es friert der Elch im kalten Wind wenn da noch welche sind.
A-Klasse ein Auto zum Überschlagspreis!
Kommt ein Benzlein geflogen, setzt sich nieder auf meinen Fuß...
In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden. Grund: Zuviel Kippen!
Welche elektronischen Bauteile werden jetzt bei allen Autos der A-Klasse ausgetauscht? Die Kipp-Schalter.
Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nicht umschmeißen. Natürlich nicht,
denn beim "Elchtest" mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen...
Die A-Klasse wird leider doch 5000,-DM teurer: Die Stützräder kosten soviel...
Die Bezeichnung A-Klasse impliziert doch schon eine verschlüsselte Warnung des Herstellers: Auto Kippt Leicht Auf Die
Seite, Siehe Elchtest!
Warum übersteht der Trabi den Elchtest? Weil der Elch davonläuft...
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll? Purzel...
Was hat ein Mercedes A-Klasse und ein Geldschein gemeinsam? Den "Kippeffekt".
Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...
Was sagt VW Konzern Chef Ferdinand Piëch wenn wieder mal ein Mercedes umfällt?..... Aaaaaaaaaa-Klasse!
Greenpeace beklagt, daß sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht hätten...
Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander!
Mercedes hat angekündigt, ein Anti-Umfall-SysTem-mit- RichtungsInduzierter Auslenkung (AUSTRIA) in die A-Klasse
einzubauen. So ein System hatte ich als 4-Jähriger an meinem Fahrrad... damals nannte man es "Stützräder" :-
Kommt ein Mann zum Autohändler und fragt: "Können sie mir vielleicht eine A-Klasse auf die Seite legen?"
Was bedeutet eigentlich Benz?- Bei Elch Notbremse Ziehen!
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen?
Ab in die Hölle!" Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Sie
entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."
Der härteste Job der Welt: Testfahrer der A-Klasse: Arbeiten bis zum umfallen.
In der neuen Rechtschreibreform wird das A jetzt horizontal geschrieben!
Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."
Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
Mercedes hat beschlossen, die A-Klasse-Produktion doch nicht zu stoppen: sie haben ausgerechnet, dass es billiger ist,
sämtliche Elche aufzukaufen!
Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!
Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!
Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende Autos einfach als Standard!
Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem
Boden."
Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER
LINKS!!!"
Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren , wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Villneuve kippen
können ! Welches ist das derzeit beste Auto? Der Fiat Uno! Er hat nämlich den Pariser Tunneltest sogar besser als der
E- Klasse Mercedes bestanden!
Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern A-Klasse gefahren
sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam.
Ich find die A-Klasse einfach umwerfend!
Die A-Klasse.....der kleinste Kipper der Welt.
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus
: Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert.
Der Baby-Benz (A-Klasse) ist wirklich das sicherste Auto der Welt!
Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt legt sich der Wagen schützend auf die Seite!
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.
Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen zur Autowäsche bringt?
Waschen - Legen - Fönen .
Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags.
Die Firma Ferrero Rocher hat jetzt eine neue Spezialität - eine Praline - extra zur Markteinführung der A-Klasse auf den
Markt gebracht!
Wie die heißt?? RUMKUGELN.
Wer ist der natürliche Feind der A-Klasse?
Der Elch.
Kennt Du schon den neusten:
Fährt eine A-Klasse mit 70 durch die Kurve!!!
Was sind TIC TAC TOE in der neuen A-Klasse???
Dreisprung !!!
Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: "Ich bremse nicht für Elche!"
Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft....
Die kann man dann aneinanderlehnen!!!
Ich muss mal kurz in den Laden. Halt Du solange das Auto fest!
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
Ein fliegender Holländer!
Woran erkennt man A-Klasse Fahrer???
An den Dellen am Kopf!!!
Was haben Harald Junke und die A-Klasse gemeinsam??
Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse
Mexicana Salsa: Dippen, Peppen, Würzen! Mercedes A-Klasse: Kippen, Schleppen, Stürzen
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln,
welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.
Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse.
Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft:
"Danke!!! Ich wollte ihn nur mal von unten seh n!!!"
Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine?
Die A-Klasse lässt sich leichter hinlegen...
Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse Mercedes liefern?
Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt gerade noch einer...
Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite
Die F.D.P. findet die Mängel an der A-Klasse nicht gravierend.
Schließlich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.
Neues Wort für den Sport Bowling -> "A-Klasse"
Wie treibt man einen Verkäufer in einem Mercedes-Autohaus im Pkw-Showroom auf die Palme? Einfach fragen: " Sag
mal, wo sind hier eigentlich die LKW s ausgestellt?" Darauf wird der Verkäufer antworten: "Wieso LKW s. Hier sind nur
PKW ausgestellt". Nun kann man anmerken: "Na, ich denke, hier gibt es Kipper!“
Was kann der A-Klasse Mercedes am besten?
Rolle seitwärts.
Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer
kassieren. Begründung:
Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen!
Schon gewusst, Mercedes sponsert jetzt IKEA, denn die Bauanleitungen von IKEA bringen manchmal auch einiges in s
Kippen!
Was passiert, wenn eine A-Klasse auf eine Blondine auffährt?
Die A-Klasse kippt um - der Klügere gibt nach!
Weshalb hat die K-Klasse (Kipp-Klasse) das goldene Lenkrad bekommen?
Das Lenkrad ist das einzige, das richtig funktioniert!
Das Bundesverkehrsministerium gibt bekannt: "Die A-Klasse darf ab sofort nur noch mit Helm gefahren werden und
muss auf 50 km/h abgeregelt werden.
Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen.
Was haben die A-Klasse und Borussia Dortmund gemeinsam??
Bei Beiden ist die Konkurrenz aus München und Wolfsburg besser!!!
Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen *verkaufen* muss
Mercedes will die neue A Klasse jetzt tiefer legen. Dann kann er unter einem Elch hindurch fahren.
Die A-Klasse:
Die kippt schneller, als andere fallen können (Eingeritzt am schiefen Turm von Pisa)
Die größten Kritiker der Elche waren früher selber welche.
dpa.: Bei weiteren Fahrtest s mit der neuen A-Klasse von Mercedes in Schweden ist schon wieder ein Elch
umgefallen...
Ein aufgeregter A-Klasse-Kunde rennt in den Showroom einer Mercedes-Benz Verkaufsniederlassung, packt ein
Verkäufer und schüttelt. "Meine A-Klasse ist mir soeben gestohlen worden, trotz WEGFAHRSPERRE!!! Sie haben doch
gesagt, man könne das Auto nicht stehlen." Der Verkäufer darauf gelassen: "Machen Sie sich keine Sorgen. Der
kommt nicht weit!!!"
Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe?
-Domino!!
Was muss ein A-Klassebesitzer aus rein rechtlicher Sicht unbedingt im Vertrag schriftlich erwähnen, wenn er sein Auto
verkauft?
Im Vertrag muss stehen, dass es sich um einen Umfallwagen handelt!!!
Warum werden in den neuen Parkhäusern die Parkplätze breiter angelegt?
Es können zwei A-Klasse Wagen gegeneinander gelegt werden können, damit sie nicht umkippen
Neulich im Verkehrsfunk: "Achtung auf der A8 Stuttgart - München!
A-Klasse-Fahrern wird empfohlen, den Raum Ulm-Elchingen grossräumig zu umfahren, da es dort zu Behinderungen
kommen kann."
Die A-Klasse als neues Sinnbild der Wiedervereinigung:
Kein anderes Auto symbolisiert die Wende besser!!
Im Gegensatz zur A-Klasse hat der SMART auf Anhieb den Elchtest bestanden.
Er fährt unter dem Elch durch.
In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b"
in "c" usw. Warum?
Man hat Angst, dass die Schüler der A-KLASSEN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE
NICHT MEHR KRIEGEN!
Was ist der Unterschied zwischen einem Leistungsschwimmer und der A-Klasse?
Die A-Klasse macht die schnellere Wende
Sämtliche Zubehör- und Tuningfirmen stehen vor der Pleite!
Grund: natürlich die A-Klasse
Wieso? Weil alle GTI-, Manta - Fahrer usw. ihr Ego nicht mehr aufpolieren müssen, denn endlich haben sie mal ein
Auto, was wenigstens in diesem Punkt besser als ein Mercedes ist, es liegt wie ein Brett in der Kurve !
Was bedeutet der Elch für Daimler Benz??
Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!!
Was würde sich Microsoft als Marketinggag in der gleichen Situation wie Mercedes einfallen lassen? It s not a bug, it s
a feature. Gleichzeitig würde man versuchen, den Erfinder der Elche zu finden und auf mindestens 25 Milliarden Dollar
zu verklagen.
Der Drehzahlmesser der A-Klasse wird nun um einen Neigungswinkelmesser erweitert…
Die A-Klasse ist das sicherste Fahrzeug. Bei einem Frontaufprall schiebt der Motor sich zwischen die Bodengruppe.
Beim Seitenaufprall auch, sollte man zur richtigen Seite kippen
Warum wird bei Mercedes 12 Wochen lang keine A-Klasse mehr produziert?
Weil die ganze Belegschaft in Schweden auf der Elchjagd ist!
A-Klasse: Das erste Baby, das laufen lernte, bevor es stehen konnte!
Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee?
An der Furche des Außenspiegels!
Weißt du schon dass M.A.N. pleite ist?
Mercedes verkauft jetzt ihre Kipper für 30000
Wenn man seinen Führerschein mit einem Automatik-Auto macht, darf man nicht mit Schaltgetriebe fahren. Wie ist
das bei der A-Klasse? Weil s da doch diese spezielle Einparktechnik gibt ...
Der VW-Chef wurde letzte Woche im Übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!!!
Es lacht der Elch,
die Welt die kichert,
Hoffentlich Allianz - versichert!
Es liegt der Benz auf seinem Dach,
der Elch der lacht sich flach
Besser einen Spatz auf dem Elch, als das Dach auf der Hand.
Mercedes hat ein neues Parfüm raus gebracht.
Es riecht nach Elch und man fällt davon um.
Bei SAT1 ist jetzt beim Glücksrad der Satz "Ich kaufe ein A!" verboten!
Der WWF hat Mercedes angeklagt.
Die Elche drohen auszusterben ...
... sie lachen sich tot.
Was ist eine A-Klasse geprüfte Strasse?
Tempo 30 Zonen ohne Kreisel!
Wie kann die A-Klasse jetzt kippsicher gemacht werden?
Einfach ein Trabbi-Fahrwerk einbauen!
Das Wort "Elchtest" soll nun im neuen Duden verewigt werden.
Dort ist es dann unter "A" zu finden...
Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der A-Klasse ausgegeben wurde?
Auf die Seite gelegt?
Was benötigt man um ein Auto umzukippen???
Folgendes:
1 Entwickler/Konstucktionsteam von Mercedes Benz
1 handelsüblichen Elch
1 sehr schwer zu findenden Testfahrer
Warum wird die A-Klasse auch "Baby-Benz" genannt?
Ist doch klar: Weil er Stützräder braucht! :-D
Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse?
90° !
Was haben ein Alkoholiker und eine A-Klasse gemeinsam?
Beide kippen bis sie umfallen!
Was heißt eigentlich ESP?
Elch-Sicherheits-Paket!
Die A-Klasse wird jetzt mit Klapp-Fenstern nachgerüstet.
Bei der Ente klappt es ja auch ohne kippen.
Warum sagt man neuerdings zur A-Klasse "Nordsee-Mercedes"?
Naja, die Nordsee ist auch dauernd vor m umkippen
...doch Mercedes ist ja durchaus kreativ!
Nachdem Sabrina S. ihr Album " die neue S-Klasse " veröffentlicht hat, bringt nunmehr Mercedes die CD " Die neue AKlasse " heraus. Toptitel: Du kippst mich nicht, du kippst mich einfach nicht....
Die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum?
Schonzeit der Elche.
Weg mit den Elchen, frei Fahrt für Mercedes.
Schon gewusst? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muss dies nicht unbedingt
daran liegen, dass die Türen zugefroren sind.
Woran erkennt man einen Mitarbeiter der A-Klasse Entwicklung?
Er arbeitet bis er umkippt!
So wird die A-Klasse endlich sicher:
1. Ausbau des Kipp-Schalters im Armaturenbrett
2. Einbau von ESP (Elch-Sprung-Programm)
3. Änderung der Serienbereifung der hinteren Stützräder.
Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
Vor die Lücke fahren und einkippen.
Warum ist in der A-Klasse das Rauchen verboten?
Zu viele Kippen!
Warum heißt der kleine Benz A-Klasse ?
Weil die Fahrzeuginsassen in der Kurve AAAAAAAAA schreien und nach geglückter Weiterfahrt Klasse !
Ich verstehe die ganze Aufregung gar nicht. Die Bezeichnung "A-KLASSE" ist doch schon eine versteckte Warnung des
Herstellers:
A - K L A S S E Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest
Warum werden die Werbeplakate für die A-Klasse jetzt alle umgekehrt aufgehängt?
Damit man sie schon während der Fahrt lesen kann!
Warum hat die Mercedes A-Klasse das Goldene Lenkrad von der Sonntag Bild bekommen?
Kein Auto reagiert so auf Lenkbewegungen wie die A-Klassen.
Zwei Elche stehen in der Nähe der Mercedes-Teststrecke. Sagt einer "Das ist total langweilig hier." Antwort: "Dann laß
uns doch einen kippen gehen."
Sagt ein Elch zum anderen: "Komm lass uns mal wieder einen kippen gehen!!!"
Mercedes muß doch immer übertreiben. Da entwickeln die für Eine Milliarde Mark ein Auto, das sich bei Gefahr auf den
Rücken legt und totstellt.
Kategorie: AB-Sprüche (204 Witze eingetragen)
Pferdegetrappel mit den Zeigefingern auf hartem Untergrund imitieren. Einmal kräftig aufs Band wiehern. Mit rauchiger
Stimme: "Spuck´s aus Fremder"
Nr.5 Enterprises international Corporation, Mr. Panasonic am Apparat.
Laute Stimme: "Augenblick bitte!" (entfernende Schritte, Türklopfen) Stimme aus dem Hintergrund: "X, Telefon! Mach
endlich auf!" (Pause, noch einmal Klopfen, Pause, leise Flüche) Nach vorne rufend: "Der Bursche hat sich schon wieder
eingeschlossen!"
"Hier spricht Käptn Xyzzy, Raumzeit 2-1-6-2 komma 1-4. Wir sind zur Zeit nicht im Orbit, aber sie können eine
Nachricht auf dem InterCom hinterlassen. Sobald wir uns wieder an Bord gebeamt haben, werden wir versuchen, sie
auf einer Frequenz anzurufen."
(schwebende Stimme): "Hier ist der automatische Guru der Familie X. Meine Jünger sitzen gerade in der Ecke und
meditieren. Wenn Du mit uns in spirituellen Kontakt treten willst, so verschmelze Dein Karma mit unserem mittels
elektrischer Schwingungen. Erkenne Dich selbst, aber erst mal den transzendenten Kontaktton. Hare Krishna!"
(Männliche Stimme): "Hier ist der Anschluß von Iris. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr
Mund besetzt ist!"
(laute Musik) (schreiend:) "Moment noch ... Augenblick ... (Musik leiser) Können sie sich vielleicht denken, dass Sie
gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was aufs Band. Ich geh jetzt
wieder Musik hören" ... (Musik wieder lauter)
(Laut und zornig): "Du Spinner, stinkendes Fischgesicht, Doofmannsgehilfe..." (Mit normaler Stimme): "Diese und noch
viele andere schöne Beleidigungen fand ich schon auf meinem Band. Bitte ergänzen Sie sie durch Ihre
Lieblingsgrobheiten."
(Kleines Hündchen im Hintergrund am jaulen) "Die Maschine, die Ihnen diese Nachricht vorspielt, ist an einer 5000Volt-Stromversorgung angeschlossen, verbunden mit einem Schaltkreis, der an dem kleinen Hündchen angeschlossen
ist. Wenn sie auflegen, bevor Sie eine Nachricht hinterlassen haben, wird der Schaltkreis geschlossen, und das
Hündchen gebruzzelt. Sie müssen sich jetzt entscheiden..."
(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars"): "Hallo, hier spricht Obi Wan X. Leider kann ich nicht persönlich in
Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2
hinterlassen."
(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes ´r´):
"Sei gegrüsst, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein
letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei!"
(gelangweilt) "Hallo ... hier ist Marvin. Richtig, der paranoide Androide. Ich bin zehn mal älter als das Universum,
meine Datenbänke wissen mehr, als Du Erdling Dir in 1000 Jahren ausdenken könntest. Ich bin sicher, daß mich das,
was Du mir erzählen willst, nicht interessiert, weil ich es sicher schon weiß. Wenn Du mich unbedingt langweilen willst,
dann sprich nach dem Piepton."
(Ganz normale Ansage, danach ein aufgenommener Piep-Ton) (Pause) "Reingelegt! Jetzt kommt der echte PiepTon!" (echter )
"Zu langweiliger Spruch? Du Schlaumeier: Sprich mir drauf, was ich demnächst als Ansage haben sollte - ich werde es
verwenden - gern auch gegen Dich."
"X. [Pause] Ah, hallo! Schön, daß Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt´s denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und?
[Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Ähh, ist ja alles schön und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht
Zuhause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weißt schon, so´n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich
so´n Piepton, und dann erzählst Du mir alles nochmal. Tschüss!"
"X ist mal wieder nicht da."
"Wär Maria hart geblieben, wär uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erstmal der Spruch der Woche. Jetzt
verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: X in West-Berlin. Seien Sie so nett und sprechen Sie mir was aufs
Band, ganz egal was. Sie haben 2 Minuten Zeit. Achtung!"
"Wir befinden uns gerade mitten in einem Geschehnis zwischen einem Anrufbeantworter und einem telefonischen
Dialogpartner. Wird es dem Dialogpartner gelingen, dem Anrufbeantworter zu überzeugen, schnellstmöglich
zurückgerufen zu werden?"
"Willkommen auf diesen Anschluß. Dieser Anruf kostet Sie nur 1,15 pro Minute. Alle Ansprüche gegenüber der Telekom
und der Betreiber sind mit der vollständigen Bezahlung Ihrer Telefonrechnung beglichen. Bitte sprechen Sie nach dem
Signalton!"
"Wie sie schon bemerken, handelt es sich hier nicht um die gewünschte Person. Aber keine Panik, beruhigen sie sich
und entspannen Sie bis zum gegebenen Signalton."
"Wenn Sie mir nun Ihre Schuhgröße verraten, ist Ihnen ein Logenplatz in der Quiz-Serie: Der Anrufbeantworter und ich
sicher."
"Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach
dem Piepton!"
"Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besässen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich
offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher? Wußte gar nicht, daß Gespräche mit
mir so scheußlich sind..."
"Wenn Sie Anrufbeantworter hassen, legen Sie bitte sofort auf, und schreiben einen Brief."
"Wenn es wirklich etwas Wichtiges zu besprechen gibt, so sagen Sie mir bitte, wann ich Sie zurückrufen kann.
Ansonsten verraten Sie mir bitte nicht, wer da meine wertvolle Zeit stehlen wollte."
"WAS? Sie haben auch solche Ängste vor dem bekannten Piepton auf Anrufbeantwortern? Tja, wenn sie mich wirklich
sprechen wollen, müssen Sie nun mal ihren Schweinehund überwinden und einen Ton von sich geben."
"Was ich nicht weiss - macht mich nicht heiss. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf
mein Band sprechen oder nicht!"
"Verdienen Sie sich Ihren Rückruf. Erzählen Sie einen Witz - gern auch pikant oder schweinisch."
"Und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In
der letzen Woche haben gewonnen: Erwin Lottemann und seine Tochter aus Wuppertal."
"Und nun der Bedenkzeitcountdown bis zu Ihrem Signal: 282 - 281 - 280 - 279 - 278 - 277..."
"Tach! Wer mich kennt, weiss ja, dass ich nie sofort ans Telefon gehe, sondern erst mal höre, wer da was von mir will.
Und wer mich kennt, sagt dann auch irgendwas, damit ich ihn erkennen kann und drangehe, falls ich zu Hause bin."
"Stellen Sie sich vor, sie wählen einen Teilnehmer an und es meldet sich am anderen Ende ein Anrufbeantworter, Was
dann?"
"Statt sich immer über langweilige Ansagen zu beschweren und mir Minderwertigkeitsgefühle einzureden, sollten Sie
mir lieber aufs Band sprechen, was Sie jetzt lieber gehört hätten als das, was Sie nun haben hören müssen, um mir
mitteilen zu können, was Sie hätten hören wollen."
"Sollten Sie diesen Gesprächstermin gebucht haben, wählen Sie gleich nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte
Codenummer. Falls nicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eine Nummer, unter der Sie zu erreichen
sind, damit wir Ihnen einen Gesprächstermin und ein Codenummer zuteilen können."
"Soll ich zurückrufen? Jetzt sprechen."
"Sie wissen, was nach dem Piep-Ton zu tun ist..."
"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos.
Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie Ihre Telefonnummer und Adresse. Wir werden dann so
schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Vielen Dank!"
"Sie sind noch nicht dran! Ziehen Sie eine Nummer und warten Sie, bis Sie von mir aufgerufen werden."
"Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun bin ich im Grünen, rufen Sie an. Unser Tip: Wachsen Sie über sich selbst
hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaue!"
"Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich
für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf,
damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt."
"Sie haben zu spät angerufen. Oder zu früh. Aber jeder macht mal einen Fehler."
"Sie haben X angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen
Piepton beliebiger Länge."
"Sie haben nach dem Signal genau 25 Minuten Zeit, Ihre Anliegen vorzutragen. Bitte nennen Sie aber zuerst Ihren
Namen und Ihre Telefonnummer, denn das Gerät zeichnet nur die ersten 30 Sekunden Ihres Redeflusses auf.
Gerechnet ab ... JETZT!"
"Sie haben hier angerufen. Gut. Nun müssen Sie die Folgen tragen. Dies ist einer der modernsten Anrufbeantworter. Er
zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen. Also sprechen
Sie."
"Sie haben die Marienfelder Nummer X gewählt. Dies ist ein Anschluß des Bundesnachrichtendienstes. Unser Agent X
ist im Augenblick nicht Zuhause. Er ist damit beschäftigt, Ihre Nachbarn abzuhören. Falls in Ihrer Wohnung noch keine
Mikrophone installiert sind oder Sie kein Vertrauen in unsere Technik haben: Sprechen Sie nach dem Piepton. oder
kürzer: Hier ist der BND. Sie brauchen keine Nachricht zu hinterlassen, da wir Ihr Telefon abhören."
"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich
keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen
wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!"
"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn sie sich
keinen eigenen Anrufbeantworten leisten können, müssen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen,
tun sie es jetzt, oder schweigen sie für immer."
"Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie auch Signaltöne erregen, so ist
Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher."
"Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt."
"Oh Gott, noch 20 Sekunden bis zum Piepton, der Schweiß rinnt tonnenweise von der Stirn, die letzten Sekunden
treten an und das Lampenfieber beginnt schwindelnde Höhen zu erreichen, das ist nun IHR Auftritt."
"Oeh ... Hallo? Aehm, ich bin ein Einbrecher wollte gerade X´s Anrufbeantworter klauen. Wenn sie mir ihren Namen
und die Telefonnummer geben, werde ich ... werde ich ihm einen Notizzettel an den Kühlschrank kleben, wo er ihn
sehen wird, wenn er wiederkommt. Ach ja, wo wohnen sie eigentlich?"
"Nutzen Sie die Wartezeit bis zum Ihnen durch den Piepton angezeigten Beginn Ihrer ausgedehnten Sprechzeit zur
Meditation. AAAAOOOOOOMMMM."
"Nur, wer gleich seinen Namen und seine Telefonnummer auswendig hersagen kann, nimmt an der Verlosung
wertvoller Geld- und Sachpreise teil. Bei unverständlichem Nuscheln ist der Rechtsweg ausgeschlossen."
"Noch können Sie Tagesmeister werden! Wieviel ist 17 weg 29 mal 1,5 ohne Taschenrechner plus 87 gemischt mit 14
auf Eis?"
"Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen."
"Nach dem Signal können Sie so primitiv sein, wie man es Ihnen hinter Ihrem Rücken schon lange zu sein unterstellt.
Oder sind Sie unfähig, frei zu sprechen? Macht nichts, denn ich bin unfähig, darüber zu trauern..."
"Morning has broken ... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn
Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!"
"Mein Name ist Band - James Band. Ich habe die Lizenz zum Aufnehmen. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton."
"Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!"
"Lieber Anrufer! Sie haben X gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben
wir uns nicht alle verwählt in den Augen des Herrn? Die Antwort auf diese und alle anderen Fragen sprechen Sie bitte
gleich auf Band. Halleluja!"
"Lieber Anrufer! Sie haben X gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben
wir uns nicht alle verwählt - bei der letzten Wahl?"
"Liebe Brüder und Schwestern, der Herr gab seinen Schäfchen eine Nummer. Ihr habet Sie angerufen, nun leget nicht
auf. Sprechet nach dem Läuten des Petersdomes die gesegneten Worte auf´s Band. Urbi et orbi!"
"Learning English Lesson 1 - speak after me: KITCHEN."
"Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat."
"Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie eine Nachricht."
"Ja? - Ach, hallo, na so was. Wie gehts denn so? - Aha, das ist ja ganz toll. - Du klingst auch schon so. - Also mir ist da
gestern eine Sache passiert, sage ich Dir."
"Ja, äh ... also ... das ist hier ... ähhh .... nun stottern Sie mal weiter..."
"Ja, Hallo! Hier Friedhofverwaltung Süd, Lerchengruber am Apparat! Wenn Sie hier jemanden sprechen wollen, dann
sind´s leider etwas spät dran, hoahoahoahah! Aber Sie können ja eine Nachricht aufs Band beten. Wenn Ihre Zeit
gekommen ist, rufen wir Sie gerne zurück."
"Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pech gahabt, auch wenn Sie´s nicht glauben, ich bin nicht
da. Doch ich bin allgegenwärtig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen!"
"Ja, bitte ... Hallo ... Wer spricht da? ... Hallo?! ... Tut mir leid, ich hab´s immer noch nicht verstanden. Was natürlich
daran liegen kann, daß ich gar nicht am Telefon bin."
"Ja, also, hier ist X, ich bin mal eben weg. Kann ein bisschen dauern. In dringenden Fällen bin ich ebenfalls nicht zu
erreichen, aber Ihr wisst ja, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte!"
"Ja bitte? ... Oh, hallo! ... Was? ... Wie bitte? ... Äh ... Was war das? ... Verstehe ich nicht ... Was ist denn eigentlich
los? ... Mit wem redest Du denn eigentlich? Dies ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung,
Aufnahme."
"Ja bitte, ist da jemand? Aber hier ist niemand, denn hier ist der Automat, bitte sprechen Sie vor dem Pfeifton!"
"Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu
haben. Es war mir eine grosse Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben."
"Ich bin nicht zu Hause - rufe aber gern zurück."
"Ich bin leider gerade nicht bei Sinnen. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht."
"Ich bin im Moment nur unter meiner zweiten Nummer zu erreichen und eine solche steht nicht im Telefonbuch..."
"Hätten Sie aufgelegt, wenn sich eine brünftige Gazelle mit Scharren und Schnauben gemeldet hätte?"
"Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland. Unsere 99 Annahmeplätze und die Anschlüsse der
internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem
Pfeifton auf Band. Wir lachen dann später darüber."
"Hier spricht das intergalaktische Flottenkommando, wenn Sie den Aufenthaltsort der Rebellen wissen, hinterlassen Sie
uns bitte eine Nachricht, wir kommen dann umgehend vorbei um den Planeten zu zerstören!"
"Hier spricht Darth Vader. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nachricht nach dem metallischen Keuchton. *chchchch*"
"Hier Krematorium Wilmersdorf. Wir haben zur Zeit Hochbetrieb, alle Öfen sind an der Grenze ihrer Kapazität. Daher
können wir uns im Augenblick auch nicht selber um Sie kümmern. Hinterlassen Sie uns bitte auf unserem Band Ihren
Namen und Ihre Rufnummer, damit wir Ihnen einen Verbrennungstermin zuteilen können."
"Hier ist X´s Astralkörper. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder verstofflicht
habe."
"Hier ist X im westlichen Berlin. Der Spruch der Woche: Den Erfinder der Arbeit sollte man im eigenen Schweiss
ersaufen! Mein Telefon ist leider kaputt, so dass Sie sich im Augenblick nur mit meinem Anrufbeantworter rumstreiten
können. Machen Sie das beste draus..."
"Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in
alphabetischer Reihenfolge auf Band."
"Hier ist die Mikrowelle von X. Der Anrufbeantworter ist mit der Kaffeemaschine durchgebrannt. Wenn Sie während des
Gesprächs etwas gekocht halten wollen, halten sie es vor den Hörer."
"Hier ist die Datenbank von X. Nach dem Signalton sprechen Sie bitte innerhalb von 10 Sekunden folgende Infos auf
Band: Ihren Namen. Datum und Uhrzeit. Ihre Telefonnummer oder die Telefonnummer, unter der Sie woanders zu
erreichen sind sowie die beste Zeit dafür. Ferner die Außentemperatur, Ihre Scheckkartennummer samt Geheimzahl
sowie ihre Paßnummer und Meinung über Helmut Kohl. Personen die diese Informationen nicht oder nur unvollständig
hinterlassen werden nicht zurückgerufen."
"Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater X. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem
Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen."
"Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer X. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten
Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer X. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte
warten Sie ... Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer X. Alle Leitungen Platz 42..."
"Hier ist der Anschluß der anonymen Alkoholiker X, lallen Sie nach dem Pfeifton!"
"Hier ist der Anschluss North Cothelstone Hall X, hier spricht der Butler. Die Herrschaften Lord und Lady HescothThortescue sind momentan leider nicht zugegen. Wenn Sie zurückgerufen werden möchten, haben Sie bitte die Güte,
eine Nachricht auf das Band zu sprechen."
"Hier ist der Anschluss 338 79 31, ich wiederhole: 788 25 12. Also vergessen Sie nicht: 111 49 534 753..."
"Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem
etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Pfeifton."
"Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht! Wir sind sicher, daß wir Ihre Informationen schon gespeichert
haben, wenn Sie uns trotzdem langweilen wollen ... bitte!!"
"Hier ist das Band von Egon Schiß, ich ruf zurück - das ist gewiß!"
"Hier evangelischer Hundefriedhof Süd. Sie wünschen?"
"Hier bei Dirkorte, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr Müller schon da ist..." (von weitem,
gerufen:) "X? ... X? ... Telefon!" (dann wieder nah:) "Nee, tut mir leid, Herr Müller ist noch nicht wieder im Haus. Sie
können ihm aber eine Nachricht hinterlassen."
"Hier Anrufweiterschalter, Ihr Anruf wird weitergeschaltet."
"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 2.000 Anrufer. Selbstverständlich bedeutet das: Treueprämie und drei Wünsche
frei - minus einem, denn ich soll ja wohl zurückrufen. Was sind die beiden anderen?"
"Herzlichen Glückwunsch! Sie haben die richtige Nummer gewählt. Somit haben Sie ein tangotanzendes Bügeleisen
gewonnen. Wenn Sie es nun auch noch schaffen, mir nach dem Signalton ihre Stimme auf Band zu bringen, ist Ihnen
zusätzlich der sambatanzende Staubsauger sicher!"
"Herzlich Willkommen beim Wettbewerb um den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise.
Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz aufs Band. Und vergessen Sie bitte nicht
Namen und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen koennen. Der Rechtsweg ist wie üblich mal wieder
ausgeschlossen."
"He, X! Wenn Du es bist, sage ich dir zum letzten Mal, dass der Chef es gar nicht gern hat, wenn er dauernd gestört
wird. Beim nächsten Anruf von Dir kommen unsere Jungs mal bei Dir vorbei. Und die anderen sagen bitte kurz und
knapp, was sie wollen und gehen dann aus der Leitung."
"Hallo?" [Schüchtern klingend] "Hier ist der ... äh ... automatische Kühlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter.
Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür
kleben."
"Hallo?" "Hallo? Ist da jemand?" "Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach
dem Durchstellsignal!"
"Hallo? ... Haallooo! ... Ist da jemand? ... Tut mir leid, ich kann sie nicht hören! ... Tja, hilft ja nix, da müssen Sie wohl
nach dem Pfeifton auf Band sprechen."
"Hallo? (2 Sek. Pause.) Ich hab Sie nur auf den Arm genommen, ich bin garnicht da, das ist nur mein
Anrufbeantworter!"
"Hallo. Ich bin ein Anrufbeantworter, und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also, was zu tun ist."
"Hallo. Here is your international operator. The number you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask your
local consultant."
"Hallo, wahrscheinlich rufst Du in einer ungewöhnlichen Zeit an, in der ich mich noch in meinem Bett befinde. Solltest
Du es jedoch schaffen, mich nach dem Signalton aus dem Bett zu bewegen, kannst Dich glücklich schätzen."
"Hallo, ist X´s Anrufbeantworter. Alles was Sie ihm sagen wollen, können sie auch mir sagen."
"Hallo, ich bin X´s Anrufbeantworter. Und was bist Du?"
"Hallo, ich bin X´s Anrufbeantworter - und wer bist Du?"
"Hallo, hier spricht X. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen
Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte
hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!"
"Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns
Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!"
"Hallo, hier spricht Bombenentschärfer X, bin zur Zeit bei einer Bomben-Entschärfung. Hinterlassen Sie mir bitte eine
Nachricht nach der nächsten Explosion. Ach so, diese Nachricht vernichtet sich innerhalb 3 Sekunden von selbst!"
"Hallo, hier katholischer Güterbahnhof, Gleis 13, Sie wünschen?"
"Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wünschen?"
"Hallo, hier ist X. Weil Du nicht da bist, hinterlasse ich Dir eine Nachricht."
"Hallo, hier ist Melitta. Haben Sie noch alle Tassen im Schrank?"
"Hallo, hier ist der Anschluß X. Bitte sprechen Sie vor dem Signalton!" - 2 bis 3 Sekunden Pause - *Beep*
"Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von X. Ich bin mit Sicherheit Zuhause, aber es kann gut sein, daß ich den
Anrufbeantworter unter einem Stapel Papier vergraben habe, so daß ich ihn ganz bestimmt nicht finden werde. Sie
haben also zwei Möglichkeiten: Warten Sie ein paar Minuten, damit Sie ganz sicher sein können, daß ich entweder
nicht da bin oder die Suche aufgegeben habe, oder sprechen Sie direkt nach dem Piepton."
"Hallo, hier Caritas, Schnürsenkelknotendienst, Sie wünschen?"
"Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das Telefon läutet!"
"Hallo, Du hast X angerufen. X ist zur Zeit beschäftigt, aber wenn Du ihm eine Nachricht hinterlassen willst, so wird er
sich schneller melden, als Du nur Träumen kannst..." (dreckige Lache)
"Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst,
dann hast Du alle Zeit der Welt!"
"Hallo, bin nicht da, aber Ihr wißt ja wie so ein Ding funktioniert!"
"Hallo! Soll ich Sie zurückrufen? Dafür müssen Sie aber etwas tun. Erzählen Sie einen schön schweinischen Witz oder
eine andere Sauereien."
"Hallo X, schön das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmal sagen, was für ein blöder Hund Du bist, ohne das Du
mir gleich eine in die Schnauze haust!"
"Hallo hier ist der Anrufbeantworter von X. Wenn Sie uns etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem
Pfeiffton eine Nachricht - wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte nach der Nachricht einen Pfeiffton."
"Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von X. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil
2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit X in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters
und Madonna als Piepston ... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht
hinterläßt!"
"Ha,ha, ha, also so was von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen
- X gell? - und da haben Sie dann bloss so eine blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf
und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was aufs Band. Na, da bin ich mal gespannt, was da rauskommt.
Viel Glück!"
"Ha, da haben Sie mich aber mal wieder erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich,
denn dadurch muss ich Sie zurückrufen, und das geht ja schliesslich auf meine Kosten. Habs schon durchschaut. Na
gut. Also, wer sind Sie und was wollen Sie?"
"Gäbe es nicht immer wieder Anrufer, die selbst zum fehlerfreien Aussprechen ihres Namens und ihre Telefonnummer
zu dämlich sind, könnte ich endlich den Anrufbeantworter mit unterhaltsamen Sprüchen laden."
"Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei X wurden Sie mit der Restintelligenz der
Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz."
"Guten Tag. Sie sprechen mit dem Verlag der BILD-Zeitung. Sollten Sie noch so eine unglaubliche Geschichte für uns
haben, werden wir Sie sicherlich als Schlagzeile gegen Sie verwenden."
"Guten Tag. Sie sprechen mit dem elektronischen Versandhaus der Telekom, gerade haben sie mit dieser Nummer
einen aktuellen Sonderpreis in Höhe von DM 0.12 ausgewählt. Prima! Denn in diesem Preispaket ist ein Rückruf
inklusive Speicherkosten und aller Versand-/Verpackungsspesen enthalten."
"Guten Tag. Sie sprechen mit dem elektronischen Erlebnisbarometer, zeigen sie ihre Begeisterung in Form eines lauten
JAAAAA und das Ergebnis wird Ihnen in den nächsten Tagen mitgeteilt."
"Guten Tag. Sie sprechen gerade mit der Network-Zentrale für Nachrichten aus aller Welt. Sollten sie eine brisante
Geschichte für unsere neueste Story vorweisen können, überlegen wir uns diese Geschichte bei einem Gespräch mit
Ihnen außzuhandeln."
"Guten Tag. Sie sprechen gerade mit dem deutschen Märchenverbund. Wollen Sie uns ein neues Märchen anbieten? So
passen Sie vorher auf, uns keinen Bären aufzubinden."
"Guten Tag. Sie sind mit der Praxis von Dr. Sommer verbunden. Wenn Sie ein Problem haben, sei es noch so
außergewöhnlich, so sprechen sie bitte nach dem gegebenen Signalton, damit ich Ihr Anliegen bei der nächsten
Ausgabe der Zeitschrift bearbeiten kann."
"Guten Tag. Sie rufen gerade außerhalb meiner Sprechzeiten an. Sollte jedoch ein dringendes Bedürfnis vorliegen, so
entledigen Sie sich bitte nach dem Signalton."
"Guten Tag. Sie nehmen gerade an einem Selbstbewusstsein-Seminar teil, sollten sie es schaffen, ohne jeglichen
Ekelgefühlen frei von der Leber nach dem Signalton auf das Band zu sprechen, bleibt Ihnen der nächste Anruf
sicherlich erspart."
"Guten Tag. Sie haben sich in das Stöhn-Menü eingewählt. Bitte hinterlassen sie nach dem Signalton einen Hauch von
sich."
"Guten Tag. Sie haben gerade den Verlag der Bild-Zeitung angerufen. Sie haben mit Toten gesprochen? Sie sind dem
Sandmann begegnet? Oder haben sie gar weiße Mäuse über dem Horizont fliegen sehen, dann sind Sie genau bei uns
richtig."
"Guten Tag. Sie haben es gewagt, sich an diesem Anschluß einzuloggen. Damit Ihre Daten nicht auf der schwarzen
Liste gespeichert werden, müssen Sie sich nun gut aus dieser Situation wieder herausreden und zwar jetzt."
"Guten Tag. Hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal."
"Guten Tag. Hier spricht der intergallaktische Anrufbeantworter der Raumschiff Enterprise. Die Crew befindet sich zur
Zeit auf Expeditionsreise auf dem Planeten Xenon. Bitte beamen sie Ihre Nachricht auf das Raumschiff, damit die Crew
sie schnellstmöglich erreichen kann."
"Guten Tag. Hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir
daher nach dem Signalton eine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Internetadresse, BTX Kennung, ecKarten, Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum, Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhosen!"
"Guten Tag. Hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nach dem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich
Ihre Sünden von der Seele zu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen..."
"Guten Tag. Hier ist der Anschluß X. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 12 Pfg., die ohne den
Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur
Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen."
"Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter von X, Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiko und
Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!"
"Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter von X in Halle. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen, aber zunächst
der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche Dummheit ist unendlich.
Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung: Jetzt!"
"Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss X in West-Berlin. Sie können eine Nachricht auf Band
sprechen. Aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche
Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung, bitte." - "Hiermit ist die
Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl."
"Guten Tag. Dies ist der Anschluss X im Westteil Berlins. Ich bin nicht da. Oder doch? Sie hören gleich einen Signalton.
Dann wird ihre werte Stimme auf Band aufgenommen. Wenn Sie sagen, wer Sie sind und was Sie von mir wollen, bin
ich vielleicht doch gleich da. Achtung!"
"Guten Tag. Dies ist der Anrufbeantworter von X, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies
ist der Anrufbeantworter von X, alle Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies ist der
Anrufbeantworter von X, alle Leitungen sind - KLICK - Platz 43!"
"Guten Tag, Ramses Pyramidenverleih! Unser Büro ist zur Zeit leider nicht besetzt, Sie können Ihren Pyramidenwunsch
jedoch auf Band sprechen, bitte warten Sie dazu den Signalton ab!"
"Guten Tag, hier sind die Rathaustoiletten, 3. Kabine. Ich bin gerade auf einer etwas länger dauernden Sitzung
beschäftigt und kann daher nicht zum Telefon kommen. Bitte hinterlassen sie eine Nachricht."
"Guten Tag, hier ist der automatische Geldeintreiber der Telekom! Sie haben im Wide Area Network der Telekom einen
freien Kanal allokiiert und sind nach dem request connection mit dem Anschluss X in Marienfeld verbunden. Leider ist
der Teilnehmer fernmündlich z.Zt. nicht erreichbar. Legen Sie bitte sofort auf, damit die Netzknoten die dedizierten
Ressourcen deallokieren können und die Telekom mindestens 12 Pfennig Gebühren kassieren kann. Bei
Zuwiderhandlung erfolgt eine automatische Telefonsperre von mindestens drei Monaten. Vielen Dank!"
"Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter der NASA. Sprechen Sie in 30 Sekunden Ihre Nachricht auf´s
Band. 29...28...27...26...25...24...!"
"Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter von X. Sie können mir nun nach dem Signalton rezeptfrei, ohne Risiko und
Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!"
"Guten Tag, hier ist das Frauenhoffer Institut für Mathematik. Was ist die Wurzel aus 37?" - (55 Sekunden Pause)
"Leider falsch - auf wiederhören!"
"Guten Tag hier spricht der elektronische Papagei von X. Bitte sprechen Sie nach dem Piepton."
"Glück gehabt, das befürchtete Dauergespräch auf Ihre Kosten findet NICHT statt. Sie können Ihre Drohungen kurz
und knapp aufs Band sprechen oder das Millionen-Angebot, auf das ich - auf meine Kosten - telefonisch reagieren
werde."
"Falsch verbunden! Ja, Sie haben richtig gehört: Sie sind falsch verbunden. Denn Sie haben eine Maschine am Rohr.
Und das wollten Sie doch sicher nicht. Und dann kommt auch noch so eine schwachsinnige Ansage vom Band. Finden
Sie das etwa richtig? Na also. Also legen Sie am besten jetzt gleich auf, dann brauchen Sie auch keine Nachricht auf
das Band zu stottern. Na?"
"Evangelischer Pferdefriedhof, Harsewinkel. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag
bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem
Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band."
"Erika Mustermann ist nicht da. Herr Kaiser ist nicht da. Und ich auch nicht."
"Entweder haben Sie zuviel Geld, oder Sie wollen mich nun wirklich sprechen. So nutzen sie die Zeit wertvoll und
vereinbaren erst einmal mit mir einen Termin."
"Ein bißchen sauer, daß ich nicht zu Hause bin? Ich bedaure es auch. Ich würde mich bestimmt in diesem Moment gern
festquatschen. Aber das können wir ja nachholen. Also wann soll ich Dich zurückrufen?"
"Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 30 Sekunden Zeit, mich
davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!"
"Dieser Anschluß ist zur Zeit in intergallaktischen Besitz und kann deshalb nur für digitale Speicherung ihrer
Nachrichten benutzt werden. Sollten sich die außerirdischen Teilnehmer von dem Interesse dieser Leitung wieder
abwenden, werden Sie direkt von dem gewünschten Teilnehmer wieder zurückgerufen."
"Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs.
Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten
(oder *folgendem* je nach Wunsch) Schrei." (Danach muß ein hoher kreischender Angstschrei wie in einem Thriller
Folgen)
"Die Nummer 92561 wurde geändert, sie lautet jetzt 92561."
"Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter
welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?"
"Das Bundesamt für Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur
Folge!"
"Danke schön, dass Sie hier anrufen. Und dankeschön ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich
das Aufnahmeband nicht so schnell ab."
"Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, daß ich nun auch nicht SO eine lange
Leitung haben werde."
"Da ich extrem schüchtern bin und unter Verfolgungswahn leide, gehe ich nicht persönlich ans Telefon, sondern stehe
neben dem Anrufbeantworter und höre Ihnen zu. Da ich mich aber auch zu sehr schäme, das Telefon abzunehmen,
wenn Du´s bist, rufe ich besser später zurück."
"Büro X!" (es folgen Geräusche) "Augenblick, ich stelle durch ... (Geräusche) ... Nein, Herr X scheint nicht da zu sein.
Sagen Sie mir bitte, was ich ausrichten kann."
"Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns
immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren."
"Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt..."
"Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie
zurückrufe. Vielen Dank."
"Bevor Sie sich Ihren Wunsch von der Seele reden, nun eine Gedenkminute für Nelson Mandela, aus Zeitgründen auf
14 Sekunden verkürzt."
"Bazong!!! Sie sind bei X im westlichen Teil Berlins gelandet! Und natürlich ist wieder mal keiner zuhause! Und wenn,
dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton. Sagen Sie
dann ganz einfach, wer Sie sind und weshalb Sie anrufen, vielleicht geht dann ja jemand ran!"
"Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigerndem Vergnügen, und Sie wollen mich
dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter
reserviert!"
"Also wirklich - es gibt wichtigeres als telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon eine Minute erübrigen und mich
mit Ihrem Text zu befassen... Aber denken Sie nicht, daß Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen
können!"
"Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei ... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist,
hinterlässt vorher noch eine Nachricht für X!"
"Alle Achtung, Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern X einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes
versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!"
"Aber Hallo! Genau auf Dich habe ich erst Recht gewartet! Sag mir erst nach dem Signalton, daß es Dir Leid tut
angerufen zu haben, sonst könnte es passieren, daß ich mich nicht mehr bei Dir melde."
Wer Fröschen in den Hintern schaut sieht tote Fliegen unverdaut. Wer trotzdem immer weiter glotzt ,darf sich nicht
wundern, wenn er kotzt.
Mannesmann D2 Automations-Service: Der Empfänger Ihrer letzten SMS denkt an Sie, vermisst Sie, hat aber keine
Lust zu antworten...
Wenn ich deinen Hals berühre, deinen Mund auf meinen Spüre, oh wie sehne ich mich nach dir, meine heiß geliebte
Flasche Bier
Stimme: Papst. "Liebe Brüder und Schwestern! Es ist gut, das Sie haben angerufen diese heilige Nummer. Beachten
Sie das elfte Gebot: Du sollst nicht auflegen! Lasset uns also gemeinsam singen: Ich spreche gern aufs Baaaaand."
"Ich weiss, Sie hassen Anrufbeantworter - daher haben wir unseren ja auch allein zu Hause gelassen!"
"AHH, ein Anrufer. Sie glauben wohl auch, daß bei Familie X jemand zu Hause ist. Aber das stimmt nicht. Dafür haben
wir einen Anrufbeantworter, dem können Sie auf´s Band sprechen, aber Vorsicht - erst nach dem Pfeifton!"
"Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse
ausdenken und sie zurückrufen."
"Anschluß X. Dies ist ein handelsüblicher Anrufbeantworter. Gleich piept´s."
"Der von Ihnen angewählte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmündlichen Gedankenaustausch nicht zur Verfügung.
Nutzen Sie die Möglichkeiten der an den Anschluß geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem Signalton."
"Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch."
"Bis zum Signal unterhält Sie schlechte Musik aus dem Radio." (Musikeinspielung)
"Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf."
"Hallo, Mutter nix da, Vater nix da, ich nur sauber machen, sprechen auf Band nach Pfiffton!"
"Bevor Sie mit meinem Rückruf rechnen können, beantworten Sie vorher drei Sicherheitsfragen, damit Sie sich zu den
ausgewählten Teilnehmern zählen können: Warum haben sie angerufen? Wer sind Sie überhaupt und um alles auf
dieser Welt, was wollen sie eigentlich von mir?!"
"Hallo, Sie sprechen gerade mit dem Haushalts-Droiden von X. X ist leider nicht da, und ich bin auch nicht darauf
programmiert, mit Ihnen zu telefonieren, Sie können aber eine Nachricht hinterlassen."
(Man braucht dazu eine Aufnahme von einer Telefonsex-Nummer) Frau (weiche Stimme): "Hallo, ich bin Linda, du
weißt, wie allein man manchmal ist, wenn man ein Fotomodel ist, manchmal mache ich deswegen..." Du
(unterbrechend): "He, Linda, gib mir das verdammte Telefon..." (danach die Ansage)
Kategorie: Abkürzungen (422 Witze eingetragen)
ZDF : Zieh den Finger
ZDF : Zweites doofes Fernsehen
ZDF : Zentale Dachschaden-Fabrik
YAMAHA : Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt
WEGA : Wieder ein Gerät ausgefallen
WANG : Wollen auch nur Geld
WANG : Wird auch nix Gescheites
WANG : Wenn alles nicht geht
VW-GOLF GTI : Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion mit Gehirntoten Insassen
VW-GOLF : Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion
VW : Virtually Worthless
VW : Viel Werkstatt
VOBIS : Vomit on Bad incompetent Service
VOBIS : Viele ohne Brille im Suff
VOBIS : Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress
VOBIS : Verkauf ohne Beratung ist Standard
VOBIS : Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
UNIX : Unser Neuestes Intelligenz EXperiment
TÜV : Totale Übelkeits Verursacher
TÜV : Technischer Überraschungs-Verein
TWA : Try with another
TWA : Try walk across
TWA : Travel with Arabs
TWA : Time-Waste Airlines
TWA : Takeoff with another
TOYOTA : Too often Yankees overprice this Auto
TOS : Tod ohne Sterbeurkunde
TELEKOM : Teure einfältige Leistungen eines klug organisierten Monopols
TELEKOM : Teure einfache Leistungen eines klug organisierten Monopols
TELEKOM : Teuere, elende, lustlose, exentrische Kacker organisieren Monopole
TARGON : Total ausgeflippter Rechner, Geht ohnehin nicht
TARGON : Tausend Anwender rufen gemeinsam : Oh Nixdorf.
SYSOP : Säuft Yankee-Whiskey ständig ohne Peilung
SUZUKI : Sinnlose, unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer
SUBARU : U-R-A-Bus (rückwärts)
SUBARU : Schwache und banale Arbeit ramponiert Unfallstatistik
SOLDAT : Soll ohne langes Denken alles tun
SMART : Sachte man, Auto rutscht total!
SKODA : So kennen Ossis das Auto
SIEMENS AG : Suche in einem Monat eine neue Stelle als Gartenzwerg
SIEMENS : Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle!
SIEMENS : Spinnerte Ingenieure, exzentrische Mechaniker erfinden nur Schrott
SIEMENS : SIE müssen einen Nixdorf stornieren
SIEMENS : Sicher ist eines, man erhält nur Schrott!
SIEMENS : Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott
SECAM : System even Crappier than American Method
SECAM : Sans Experience contre les Americains
SEAT : Suche einen Abenteuertrip
SEAT : Spanisches Elend als Transportmittel
SEAT : Sicher eine Art Traktor
SEAT : Serienmäßig eingebaute Austauschteile
SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SCANIA : ´s könnte ja fast ein LKW sein
SAT : Sind am träumen
SAS : Sex after Service
SAP : Super als Pausenfüller
SAP : Ständig andere Probleme
SAP : Some awful problems
SAP : Software aus Polen
SAP : Senil, alt, Prähistorisch
SAP : Sehr aussergewöhnliche Performance
SAP : Sehnsucht auf Pensionierung
SAP : Schön altes Programm
SAP : Sauerei am PC
SAP : Sanduhr-Anzeige-Programm
SABENA : Such a bloody Experience never again
SAAB : Swedish Automobiles are best
SAAB : Swedish Automobile - always broken
SAAB : Such an arrogant Bastard
SAAB : Stupid, Arrogant Asshole Babies
SAAB : Send another Automobile back
RWE : Ruhe, Wärme und Erholung
RWE : Recht wenig Entgeld
RITMO : Rost in Turin montiert
RAMA : Raus aus meinem Arsch
PUNTO : Perfekter und nicht teurer Orgasmus
PUMA : Probier´ unbedingt mal Adidas
PUMA : Probiere unser modernes Adidas
PUMA : Papa und Mama auch
PROFEX : Profitable Reparaturen ohne Fehler-EXterminierung
POST : Public Organisation for Supressing Technology
POST : Primitive Organisation sexueller Triebtäter
POST : People of slow Transport
PORSCHE : Piece of retired scrap, continually high Expense
PONTIAC : Poor old negroes think it´s a Cadillac
PONTIAC : Polizeiautos ohne neuen TÜV initiieren Autocrashs
PIA : Please inform Allah
PENTIUM : Produces enormous numbers through incorrect understanding of Mathematics
PDS : Pinkelt Schmidt daneben?
PCMCIA : People can´t memorize Computer Industries acronyms
PC : Programmable Canker
PC : Privates Chaos
PAL : Pictures at Last!
PAL : Pay all the Luxury
OS/2 : Operationssystem, halb so schnell
OS/2 : Half an Operatingsystem
ORF : Ordendliches Reden fehlgeschlagen
ORF : Oft riecht´s faul
Opel REKORD : So häufig wie der geht keiner kaputt.
Opel OMEGA : Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...)
Opel GSI : Ohne Power einbauen lassen - Getriebe schottert immer
Opel ASTRA : Den kannste in den Weltraum schiessen...
OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung
OPEL : Ohne Power ewig Letzter
OPEL : Ohne Power einsam leben
OPEL : Ohne Planung entwickelte Laube
OPEL : Ohne Peilung einfach Losheizen
OPEL : Ohne Pedale echt langsam
OPEL : Ohne Panne ewig laufen
OPEL : Obligatorische Panne erledigt das Losfahren
OMEGA : Opel macht endlich geile Autos
OLIVETTI : Ohne logische Intelligenz versehene elektronische Tast- & Tret-Instrumente
OLDSMOBILE : Old loose dented sheet Metal out-dated by Infamies like Edsel
OLDSMOBILE : Old Ladies driving slowly make others behind infuriatingly late everyday
OLDSMOBILE : Oh, look, Dammit! Some massive oil burning Idiot´s leaking everything
NTSC : Never twice same colour
NTSC : Never the same colour
NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan
NISSAN : Neu ist sein styling aber nicht
NISSAN : Nahezu indiskutabel schlechter Schrott aus Nippon
NeXT : Nur ein XT
NeXT : Nicht einmal Xenix Tauglich
NCR : Nix klappt richtig
NATO : Nutzlose Ansammlung trotteliger Offiziere
NASA : Need another seven Astronauts
MTV : Musikalischer Trauer Verein
MS-DOS : Most Simple - Deny of Service
MS-DOS : Mit Sicherheit dümmstes Operation System
MS-DOS : Meinem System droht Overkill-Status
MS-DOS : Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler
MS-DOS : Mehr Spaß durch organisiertes Suchen
MS-DOS : Mehr Spaß dank origineller Spielregeln
MS-DOS : Mehr Spass durch organisierten Schwachsinn
MS-DOS : Man sagt: Des organisierte Software
MIPS : Meaningless Indicator of Processor Speed
MERCEDES : Meines Erachtens richtiges Chaos, erreicht durch eigene Schuld
MAZDA : Müll aus zehn deutschen Autos
MAZDA : Müll auf zwei drehenden Achsen
MAZDA : Most always Zipping dangerously along
MAZDA : Mein Auto zieht der Abschleppdienst
MAZDA : Mein Auto zieht dein Auto
MAZDA : Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
MARLBORO : Männer aller reichen Länder bumsen ohne richtigen Orgasmus
MARLBORO : Manch alter reicher Lustmolch bumst ohne richtigen Orgasmus
MANTA : Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut
MANTA : Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
MANTA : Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
MANTA : Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
MAN : Mist aus Nürnberg
LOT : Lot´s of Troubles
LISP : Lots of Irritating and Senseless Parentheses
LISP : Large and Incredibly slow Programs
LADA : Lässt Autofahrer dumm aussehen
LADA : Letzter auf der Autobahn
KTM : Keine tausend Meter
KONSUM : Kauft ohne nachzudenken schnell unsern Mist
KOHL : Kann ohne Hirn leben
KLM : Keine Lust mehr
KLM : Kauft Lookhead, Majestät
KIA : Keiner ist Alberner
KAWASAKI : Keiner ahnt was andere so an Krempel importieren
KAWASAKI : Keine Ahnung, was alles so am klappern ist
KAWASAKI : Kein Ankommen weil alles so außergewöhnlich kompliziert ist
KAWASAKI : Kaum auszuhalten was an Schrott alles käuflich ist
KAWASAKI : Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist
IVGA : Internationaler Verein gegen Abkürzungen
ITT : Immer total Tot
ISDN : Ist sowas denn nötig?
ISDN : Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
ISDN : Immer streikt das Netzteil
ISDN : Immer Siemens denkt Nixdorf
ISDN : Ich surfen, du nicht?
ISDN : Ich sehe deine Nummer
ISDN : Ich seh da nix
ISDN : IBM schafft das nicht
ISDN : I still don´t know
IKEA : Imitationen von Kiefer, Eiche und Ahorn
IKEA : Idioten kaufen einfach Alles
IKEA : Ich kriege einen Anfall
IKEA : Ich kaufe einfach Alles
IBM PC/AT : Ich brauche mehr perfekte Clones / Andere Technik
IBM : I´ve been moved
IBM : Ist bestimmt Müll
IBM : Invented by Monkeys
IBM : Intrigante, brutale Management-Methoden
IBM : International Brotherhood of Motherfuckers
IBM : Internal Bug Machines
IBM : Internal Bit mixing
IBM : Intel basierter Mist
IBM : Install bigger Memory
IBM : Innovation blocking Machine
IBM : Ingenieure bauen Mist
IBM : Industrieller Büro-Müll
IBM : Incredibly boring Machines
IBM : Incredible bad Maschines
IBM : Inadequate but Marketable
IBM : Immernoch besser manuell
IBM : Immer blöde Meldungen
IBM : Immer bloss Meetings
IBM : Immer besser manuell
IBM : Immer beim Meeting
IBM : Immens beknackte Maschinen
IBM : Im Betrieb miserabel
IBM : If bought Malefunctioning
IBM : Idiotie braucht Methode
IBM : Idioten bauen Maschinen
IBM : Ich bin Müll
IBM : Ich bin Massa
IBM : Ich bin Masochist
IBM : Ich bezahle mehr
IBM : Ich beuge mich
IBM : I buy Macintosh
IBM : I believe in Miracles
IBM : I believe in Mediocrity
IBM : I believe in Mammon
IBM : I believe in Mama
HR : Hässlicher Rundfunk
HR : Heute reicht´s
HP : High Price
HONDA : Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren
HONDA : Hält ohnehin nur drei Ampeln
HONDA : Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
HONDA : Heute oder nächsten Dienstag Abend
HONDA : Habe onaniert nach dem Ampelstart
HIGHSCREEN : Lieber High als Screen
GTI : Gehirntote Insassen
GRUNDIG : Große Reklame und Nichts drin im Gerät
GOLF : Got another little Friend
GOLF : Gogo ohne Lebensfreude
GOLF : Gerät ohne logische Funktion
GOLF : Gerne ohne Leistung fahren
GOLF : Garantiert ohne Luftfilter
GOLF : Garantiert ohne lachenden Fahrer
GOLF : Ganz ohne Luxus fahren
GMBH : Gesellschaft mit bösem Hintergedanken
GMBH : Gesellschaft mit beschränkter Hoffnung
GMBH : Gesellschaft mit beschränkter Hochachtung
GMBH : Gehste mit, biste hin
GMBH : Geh mir Bier holen
Ford SIERRA : Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen.
Ford SCORPIO : Wer den fährt, hat ´nen Stich!
Ford ORION : Ob der mal läuft, steht in den Sternen!
Ford GRANADA : Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen!
Ford FIESTA : Wenn der mal läuft, kannst Du ´ne Fete geben!
Ford ESCORT : Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen.
FORD : Für Ossis reicht das
FORD : Fraternal Order of restored DeSotos
FORD : Found on Road dead
FORD : Found on a Rubbish dump
FORD : Flip over, read Directions
FORD : Fix or repair daily
FORD : First on Rust and Deterioration
FORD : First on Road to Dump
FORD : First on Recall Day
FORD : First on race Day
FORD : Fails on rainy Days
FORD : Fahren ohne richtigen Durchzug
FORD : Fahren ohne richtig Dampf
FIESTA : Fiesta ist ein schönes, tolles Auto
FIESTA : Fiasko im engeren Sinne : Totalausfall
Fiat UNO : Den fährt man einmal und nie wieder.
Fiat RITMO : Interessantes Fahrgeräusch.
Fiat PANDA : Ab in den Urwald damit!
Fiat DUCATO : Da wirst Du ´nen Haufen Geld los für nix.
FIAT : Fährt in Autoklasse Trabant
FIAT : Für Italiener ausreichend Technik
FIAT : Für Idioten allgemein tauglich
FIAT : Futile Italian Attempt at Transportation
FIAT : Fucked in the Ass twice
FIAT : Französisch-Italienischer Affen-Transporter
FIAT : Flick ihn alle Tage
FIAT : Fix it any time
FIAT : Fix it again, Tony!
FIAT : Feuer in allen Töpfen
FIAT : Fehlimport aus Turin
FIAT : Fehler ist aber teuer
FIAT : Fehler in allen Teilen
FIAT : Feeble Italian Attempt at Transportation
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FIAT : Failure in Automotive Technology
FIAT : Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
FIAT : Fahrer im Auftrag des Todes
FIAT : Fahren in atemberaubender Technik
FIAT : Fahr immer am Tag (nachts sind die Werkstätten zu)
FDP : Fürchterlich dumme Pharisaer
FDP : Für den Papierkorb
FDP : Freiheit durch Parlamentsverzicht
FDP : Fast drei Prozent
EMACS : Escape-Meta-Alt-Control-Shift
EMACS : Eight Megabytes and constantly swapping
EDV : Experimentelle Daten Verarbeitung
EDV : Ewig drohen Verzögerungen
EDV : Ende der Vernunft
EDEKA : Ein doofer Esel kauft alles
EDEKA : Ein deutscher Esel kauft alles
DSF : Deppen sehen fern
DSF : Das schlechte Fernsehen
DRK : Durch Rettung krepiert
DRK : Dumme retten Kranke
DRK : Dich rettet Keiner
DOS : Durchweg ohne Sinn
DOS : Dosen Öffnungs System
DOS : Denken ohne System
DLRG : Durch langsames Retten gestorben
DLRG : Doofe leben recht gemütlich
DLRG : Deutsche Lokus Reinigungs Gesellschaft
DLRG : Deutsche Lausbuben Rausschmeiss Gesellschaft
DLRG : Das Leben richtig genießen
DETEWE : Des Teufels Werk
DDR : Dumm, doof, rettungslos
DDR : Deutsche Dackel Rennbahn
DDR : Der dumme Rest
DATSUN : Diese Autos töten sanft unsere Nation
DAF : Dümmster anzunehmender Fahrer
CSU : Chaos, Schulden, Umweltabgaben
COMMODORE : Company of maximal Mismanagement, offering devices of Rubbish Equipment
COMMODORE : Come on make my ordinary Day once really exciting
CDU : Club der Unfähigen
CDU : Chaos droht uns
CAM/CAD : Computer am Montag / Chaos am Dienstag
CAD : Computer aided Desaster
BVG : Berlins vereinigte Gaukler
BSE : Briten sollen´s essen
BRD : Beamte ruinieren Deutschland
BRD : Bananen Republik Deutschland
BR : Blöder Rundfunk
BR : Bald reicht´s
BMW : Busen müssen wackeln
BMW : Bumms mal wieder
BMW : Bumbling mechanical Wretch
BMW : Brutal money Waster
BMW : Bringt mir Weiber
BMW : Bring mir Werkzeug
BMW : Bring mich (in die) Werkstatt
BMW : Break my Windshield
BMW : Break my Windows
BMW : Bought my Wife
BMW : Born moderately wealthy
BMW : Blöde Manta-Witze
BMW : Blasphemous motorized Wreck
BMW : Bin masslos wichtig
BMW : Big money waste
BMW : Bierdosen müssen weg
BMW : Bestrafe mich, Wiglaf!
BMW : Besser Mercedes wählen
BMW : Besser man wandert
BMW : Berliner Motorrad Werke
BMW : Bei Mercedes weggeworfen
BMW : Beautiful mechanical Wonder
BMW : Beautiful Masterpieces on Wheels
BMW : Beastly monstrous Wonder
BMW : Bayern müssen wandern
BMW : Bayerischer Müll-Wagen
BMW : Bayerischer Mist Wagen
BMW : Bastel mal wieder
BMW : Basic marin Wheels
BMW : Babbling mechanical Wench
BENZ : Bei Elchtest nicht zuverlässig
BENZ : Bei Elch Notbremse ziehen
BASF : Byte abweisende Schutz-Folie
BASF : Bezahlt alles seine Firma
BASF : Besser arbeiten sonst fliegst
BASF : Band aus Scheisse fertigen
AUDI : Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure
AUDI : Alle Unfälle durch ihn
ATARI ST : Arbeiten Technik Anwendungen rechnen interressante Software Terminal
ATARI ST : Anwender tauscht alten Rechner im Supermarkt gegen Taschenrechner
ATARI ST : Andererseits taugt anderer Rechner immerhin (als) Schrott
ATARI : Als Türstopper absolut riesig installiert
ATARI : Alles Teile aus runderneuerten IC´s
ATARI : Alles Teile aus Restposten der Industrie
AT&T : Alles teuer und taugt nix
ASB : Anschliessend sauber begraben
ASB : Alte Sau Bande
ASB : Alle sind besser
ASB : Aktive Sterbehilfe für Behinderte
ASB : Affen suchen Bananen
ARD : Ausser Raum Dresden
ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
ARD : Allgemeines Riesendurcheinander
ARD : Allgemeines ratloses Durcheinander
ARD : Alle Redakteure dösen
AOK : Anal oder Kot
AOK : Alles ohne Konzept
AOK : Alle oder Keiner
AMIGA : Auch meiner ist gestern abgestürzt
AMIGA : Atemberaubende Megabytes intelligenter Grafik
AMIGA : Anlage macht insgeheim großen Ärger
AMD : Achtung, Müll drin
ALITALIA : Always late in Take-off and late in Arrival
ALITALIA : Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam
AIDS : Alles ist Detlefs Schuld
AIDS : Ab in den Sarg
AI : Allah informed!
AEG : Auspacken - Einschalten - Geld zurück
AEG : Auspacken - Einschalten - Geht nicht
AEG : Auspacken - Einschalten - Garantiefall
AEG : Auspacken - Einpacken - Gutschrift
AEG : Aus Entfernung gut
AEG : Ans Elend gebunden
AEG : Am Eigensinn gescheitert
AEG : Altes elektrisches Gerümpel
AEG : Alt Eisen Gesellschaft
AEG : Alles ein Gammel
ADIDAS : Alle deutschen Idioten denken an Sex
ADIDAS : All day I dream about : Sex
ACRONYM : Alphabetic Collocation reducing or numbing your Memory
A-KLASSE : Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest
OPEL : Ohne Pariser erhöhte Lust
SAP : Submit and pray
XENIX : EXklusiv : Ein Neues Intelligenz Experiment
WINDOWS NT : Windows ist nicht durchdacht oder wenigstens stabil = Nutzlose Technik
VFB : Verein für Behinderte
SMART : Salto Mortale am Rinnstein - Tödlich
ASB : Action, Sex und Blaulicht
HONDA : Habe ohne Nachdenken dich angeschafft
ASB : Alle saufen Bier
VW : Völlig Wertlos
DLRG : Den lass ruhig gluggern
FIAT : Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung
POST : Personen ohne sinnvolle Tätigkeit
Kategorie: Alkohol (188 Witze eingetragen)
Schwiebus kam schaukelnd aus der »Feuchten Ecke« und hielt sich geistesgegenwärtig an der ersten Laterne fest.
Aber die war bereits besetzt. Der andere war auch nicht mehr sicher auf den Beinen. Aber er war ein höflicher Herr,
den er lüftete seinen Hut und lallte: »G-gestatten - m-mein Name ist - Paulus!« »Paulus?« jubelte Schwiebus. »Sie
sind Paulus? Das ist ja großartig! Wie gut, daß ich sie mal kennenlerne! Wie ist das eigentlich mit Ihren Briefen an die
Korinther? Haben Sie denn nun endlich eine Antwort gekriegt?«
Der Wirt eines kleinen Dorfgasthauses tritt zu einem auswärtigen Gast an den Tisch. »Nun, mein Herr«, fragt er, »wie
finden Sie meinen selbstgebauten Wein?« »Hm«, meint der Gast nach einem Probeschluck, »ein bißchen Öl daran und
das Ganze über einen schönen Salat gegossen - ich muß sagen, das wäre gar nicht schlecht.«
Ein Betrunkener kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen bis oben voller Geldstücke. Er pflanzt sich vor den
Schinkenbrötchen auf, wirft Münzen hinein, holt sich die Brötchen heraus, wirft wieder Münzen hinein und kriegt wieder
eine Schinkensemmel. Als er es so auf zwanzig Schinkenbrötchen gebracht hat, sagt jemand neben ihm: »Na, meinen
Sie nicht, daß das nun erst mal genug ist?« »Was? Jetzt soll ich aufhören?« sagt der Betrunkene, »jetzt - mitten in der
Gewinnsträhne ? ? ?«
Die erste Straßenbahn rattert durch den nebligen Morgen. Auf der hinteren Plattform steht Hugo. Nüchtern war er ganz
bestimmt nicht. Die ältliche Dame neben ihm ruft erbittert nach dem Schaffner. »So eine Belästigung! Dürfen denn
hier überhaupt Betrunkene fahren?« »Pscht!« raunt ihr Hugo zu. »Nicht so viel fragen! Halten Sie sich hier gut fest,
dann merkt keiner was...«
Auf dem »Ball der einsamen Herzen« trinkt der letzte Gast sein zehntes Bier und bestellt gleich das elfte: »Kellnerin,
noch ein Bier, ehe das Geschrei wieder losgeht!« Er kriegt sein Bier. Fragt die Kellnerin: »Was für ein Geschrei meinen
Sie denn eigentlich? Sie sind doch der letzte Gast.« »Immer wenn ich sage, daß ich nicht bezahlen kann, geht das
Geschrei wieder los...!«
Im Texas-Expreß saßen zwei Gentlemen. Ganz nüchtern waren wohl beide nicht. »Sorry «, meinte der eine plötzlich,
»ist das da draußen eigentlich der Mond oder die Sonne?« »Keine Ahnung«, erklärte der andere und gähnte ausgiebig,
»ich fahre die Strecke heute das erste Mal!«
Hein Klüt ist von langer Seereise zurück und spült in der erstbesten Hafenkneipe erst einmal mit reichlich viel Rum den
Salzgeschmack weg. Dann schwankt er durch die Stadt, stutzt nach einer Weile und meint kopfschüttelnd: »Und das
nennen die hier Festland!«
Pit und Dieter schütten in der Bar scharfe Sachen in sich hinein. Plötzlich kippt Pit vom Hocker und bleibt wie tot liegen.
Dieter blickt die Bardame glasig an und lallt dann: »Das gefällt mir so gut bei Pit: Er weiß immer ganz genau, wann er
genug hat!«
Ein Betrunkener, der in Schlangenlinien geht, fragt einen anderen Passanten nach einer bestimmten Straße. Der
Passant antwortet: »Ich glaube nicht, daß sie die Straße finden werden, denn da müssen Sie strikt geradeaus gehen.«
Ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel einen Laternenpfahl aufzuschließen. Ein Passant meint: »Bemühen Sie
sich nicht. Da wohnt keiner.« »Unsinn, im ersten Stock brennt doch Licht.«
Zwei Betrunkene steigen in eine Straßenbahn. »Hallo Schaffner!« ruft der eine einem uniformierten Mann zu.
»Erlauben Sie mal!« meint dieser wütend. »Ich bin nicht Schaffner, ich bin Admiral!« »Wir sind hier falsch!« lallt da der
Betrunkene und faßt seinen Kumpan am Arm. »Wir sind auf einem Schlachtschiff!«
»Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!« »Bei uns daheim auch nicht, wenn wir vorsichtig einschenken!«
Fasching in München, ein Uhr nachts. Ein Betrunkener schwankt über den Marienplatz, stellt sich an den Fischbrunnen
und verrichtet dort sein kleines Geschäftchen. Da taucht ein Polizist auf: »He, Sie«, sagt er, »hier ist keine
Bedürfnisanstalt!« Meint der Zecher: »Das woaß i, aber da g'hört eine hin!«
Der ebenso reiche wie geizige Herr Zaster hat sich im Münchner Hofbräuhaus eine Maß Starkbier genehmigt. Als er für
kurze Zeit aufs Örtchen muß, legt er einen Zettel neben seinen Bierkrug: »Achtung, ich habe in mein Bier gespuckt!«
Als er zurückkommt, steht darunter: »Wir auch!«
Dialog zwischen zwei trinkfreudigen Pfälzern: »Ich geh' jetzt schloofe; wenn ich Dorscht hab', wekscht de mich!«
»Wann hascht de denn Dorscht?« »Ei, wann de mich wekscht!«
Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: »Nun
muß ich aber aufhören, Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen!«
»Von mir aus könnte man allen Alkohol ins Meer schütten!« »Sie sind Antialkoholiker?« »Nein, Taucher.«
»Was denn, du läufst barfuß durch den Park?« »Muß ich. Mir wurden wegen Trunkenheit beim Joggen für drei Monate
die Schuhe abgenommen.«
»Wieviel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?« »So sechs bis acht Flaschen!« »Ich könnte nicht einmal soviel Wasser
trinken!« »Das könnte ich auch nicht!«
Vor dem Landurlaub erteilt der alte Seebär dem Schiffsjungen noch einige Ratschläge: »Denk dran, wenn du stark
besoffen bist, und du siehst am Kai zwei Boote, dann rin ins zweite - et erste is nämlich nich da!«
»Ich verstehe einfach nicht, wieso die Polizei immer wieder predigt: >Bei Trunkenheit - Hände weg vom Steuer!
Das Fest des Gesangvereins neigt sich dem Ende entgegen. Singend streben die Mitglieder auf den gemieteten Bus zu.
Da hält der Vorsitzende einen an der Schulter zurück: »Nix da, Schorsch! Du fährst ... du bist viel zu voll um noch
richtig zu singen...!«
Am Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann auf dem Bürgersteig. Passanten, die ihn finden, glauben, der
Mann liege im Sterben und rufen einen Priester. Der beugt sich über den Daliegenden und fragt: »Willst du die letzte
Ölung, mein Sohn?« Mit wässrigen Augen starrt der Mann den Geistlichen an, dann lallt er: »Um Himmels Willen! Bloß
nichts Fettiges...!«
In einer Kneipe beobachten einige Gäste, wie der Ober einem Gast den bestellten Schnaps direkt in den geöffneten
Mund kippt. Der Trinker sieht die erstaunten Gesichter und lächelt: »Seit meinem Unfall trinke ich immer so.« »Was
denn für einen Unfall?« »Ich hab' mal 'nen Doppelten mit dem Ellbogen umgestoßen!«
»... Und weshalb liegen Sie hier mitten auf der Straße?« raunzt der Polizist den Betrunkenen an. Lallt der: »Weil... weil
ich was verloren hab'.« »Und was?« » Mein Gleichgewicht!«
»Erwin, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?« ».Ach, eigentlich nichts.
Sie hat nur den Kopf geschüttelt.« »Weiter nichts?« »Nein, weiter nichts. Aber mir tut heute noch das Genick weh!«
»Im Wein liegt Wahrheit!« doziert der Wirt an der Theke. Nickt ein Gast beifällig: »Ja, das stimmt. Der Schwindel liegt
im Etikett!«
Herrmann trinkt schon seit einigen Stunden an der Theke. Ein an seiner Seite sitzender Gast öffnet eine Flasche
Selters. Herrmann wird von einigen Spritzern getroffen, worauf sich der andere entschuldigt. »Nicht so schlimm,«
meint Herrmann, »in den Mund gekriegt habe ich ja nichts.«
Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. »Die Treppe hört wohl gar nicht mehr auf?« flucht der eine.
Darauf der andere: »Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!«
»Paul. Warum besäufst du dich denn schon wieder?« »Ich feiere Winteranfang.« »Wieso? Der ist doch noch gar nicht!«
»Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!«
»Ja, trinken Sie denn überhaupt nichts?« erkundigt sich ein Partygast bei einem anderen. »Nein«, schüttelt dieser den
Kopf, »ich bekomme immer so leicht Nasenbluten, wenn ich Alkohol trinke.« »Ja, kenn ich. Bei mir endet es auch
meistens mit einer Prügelei!«
Die beiden Zecher haben furchtbar lange getagt. Als sie sich dann doch auf den Heimweg machen, sagt der eine:
»Mann, ich hab' 'nen fürchterlichen Bammel vor meiner Alten, du auch?« »Nee, nee,« lallt der andere, »nur vor
meiner!«
Ein Mann fragt einen Passanten: »Sind Sie Alkoholiker?« »Wer? Ich? Nein!« »Bestimmt nicht?« »Na hören Sie...?!«
»Ist ja gut ... halten Sie doch mal eben meine Pulle, bis ich meinen Schuh zugemacht habe...«
Zwei reichlich angetrunkene Zecher wanken durch die Straßen. Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: »Mann, sieh mal,
ist das nicht ein UFO?« Lallt der andere: »Keine Ahnung, bin nicht von hier!«
Johannes sitzt ziemlich angeheitert an der Bar. Ihm gegenüber eine hübsche Kessler-Zwillinge-Imitation. Mit glasigen
Augen stiert Johannes hinüber. Erklärend meint da einer der Zwillinge: »Beruhigen Sie sich, Sie sehen nicht doppelt.
Wir sind eineiig und völlig gleich!« »Was denn?« lallt Johannes verwirrt, »alle vier?«
Sturzbetrunken schießt ein Mann quer durch die Kneipe, kann sich gerade noch an den Tresen festklammern und
verlangt lautstark: »Ein Bier und einen doppelten Schnaps!« Der Wirt zapft ihm das Bierchen und stellt es vor ihn hin.
»Was is' los? Wo bleibt der Schnaps?« »Nee, nee, mein Lieber,« schüttelt der Wirt den Kopf, »Schnaps kriegen Sie
keinen mehr!« »Was denn,« schimpft der Gast los, »soll ich das Bier vielleicht trocken runterwürgen?!«
Wuttig erinnert sich; »Früher hab'ich Wasser mit Whisky getrunken, dann trank ich Whisky mit Wasser, später nur
noch Whisky ohne Wasser, und heute trinke ich Whisky wie Wasser!«
Schwankt ein Betrunkener auf einen Passanten zu und erklärt lallend, daß er sein Auto nicht mehr finden könnte. Meint
der Passant wohlwollend: »In Ihrem Zustand sollten Sie auch lieber mit dem Bus fahren!« Darauf stiert ihn der
Betrunkene an: »Was soll ich denn damit? Der paßt doch gar nicht in meine Garage!«
Sagt ein Kommilitone zum anderen: »Ich fahre abends immer in die Kreisstadt, da ist das Bier um einen ganzen
Groschen billiger.« »Aber da zahlst du doch drauf, allein die Fahrtkosten?« »Nein, ich trinke so lange, bis ich Profit
mache!«
»Ich wollt', ich war' ein Huhn«, seufzte der Penner, »noch 'nen Korn und noch 'nen Korn...«
»Herr Wachtmeister, weshalb haben Sie mich hier eigentlich eingebuchtet?« »Na, wegen einer ausgedehnten
Sauftour.« »Au fein, und wann gehen wir los?«
Ein Zecher wankt nach der Silvesterfeier auf sein Auto zu. Stoppt Ihn ein Polizist: »Wollen Sie in Ihrem Zustand
tatsächlich noch fahren?« »Von wollen kann keine Rede sein, ich muß!« erwidert der andere. »Kann mich kaum mehr
auf den Beinen halten...«
Anruf bei der Polizei: »Kommen Sie schnell, hicks, man hat mir das Lenkrad an meinem Auto geklaut, hicks.« Kurz
darauf neuer Anruf: »Hat sich erledigt, hicks, war hinten eingestiegen.«
Müller fragt seine Frau: »Und woraus schließt du, daß ich gestern abend total besoffen nach Hause kam?« »Woraus
wohl«, empört sich sein holdes Weib. »Daraus, daß du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem
Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen.«
Vinzenz sagt zu seinem Freund: »Du hast doch vom vielen Trinken schon eine richtige Alkoholnase bekommen. Leg
doch mal einen Blutegel auf.« Darauf erwidert Müller: »Das habe ich doch schon getan. - Das Tierchen ist einfach
heruntergefallen.« »Ach, dann war es wohl tot?« »Aber nein, - es war total betrunken!«
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann
kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft
laut: “Prosit Neujahr!!” “Was soll denn der Quatsch ?”, weist ihn der Wirt zurecht. “Wir haben OSTERN!” “Ostern?”,
stammelt der Mann perplex. “Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern…”
Ganters haben Gäste und alle Hände voll zu tun, die Wünsche der Gäste zu befriedigen. “Hubert”, fragt die Gastgeberin
ihren gestreßten Mann, “Du wolltest doch eine Olive in deinen Martini, stimmt’s?” “Ja mein Schatz!” “Leider sind die
Oliven aus. Ich hab dir daher etwas Olivenöl ins Glas gegossen!”
Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie
tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer
Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach HAuse kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei
Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr
Mann Heim kam fragte er sie: “Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?”
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein
Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das
Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: “Drauß’ vom Walde komm’ ich her.
Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.”
Darauf die Tochter: “Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?”
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was
unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Glühwein saufen!!!!
2 sturzbetrunkene Typen sitzen in einer Kneipe. Nicht wenig lallend spricht der Eine den Anderen an: “Ey… D - Duuuu:
…isch *hicks* isch habbb daaaa nnnnä Wedde füa disch… *hicks*” - “`Nnne Wedde? Hobb: Erzälll!” - “Isch *hicks* …
isch wedde mmmmidd diiiiiaa, dasssss *hicks* d-dassss d-duuuuu vvvonnn demm H-Hochhauuusss da vvvoorne
runnndasch…sch…springennn kannnsssssst, unnntenn w-wiiiieder aufffffftatsssssssssssst, unnn obbennn wiiieder annn*hicks*-annnkommmssst… *hicks*” - “Jaaaa *hicks*, klaaaar, sch-sch-…-sprinnng isch da runnnnnnnder, binn isch
doood *hicks*, dannnnnn hasssssssde wonnennnnn, nääää, ischschsch binnn do-dooch niiiiischt blöööööd!” - “O.k.:
isch sch-spring,… spring, tatssssssssss unnnnden wiiiieder aufff, kommmmmm oooobenn wiiiieder annn, *hicks* …
unnnn dannnn, dannn , dannn kannnnnnnsssssde dasss aauch *hicks*” - “Ey, *hicks* klassssssse…. *hicks* sssssoo
mmmachn wir d-dasss *hicks*” … Beide gehen auf das Dach des der Kneipe gegenüberliegenden 20-stöckigen
Hochhauses. Der Wett-Steller springt, kommt wie ein Springball unten auf, kommt oben unversehrt wieder an…
Daraufhin der Andere: “Eyyyy, klassssse…” springt, kommt unten an - *PLATSCH* …Daraufhin kommt der Barkeeper
der Kneipe, in der sie saßen, herauf: “Hey, Superman, wenn Du besoffen bist bist Du echt ein Arschloch!!!”
Brömmel steigt torkelnd in die U-Bahn. Brömmel zu einem Herrn in Uniform: „Einmal Beethovenplatz!“ Herr: „Was
erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.“ Brömmel: „Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf
einem Schlachtschiff gelandet bin.“
Kommen drei in eine Kneipe. Der Eine macht das Licht aus der Andere das Licht an und der Dritte rennt gegen die
Wand. Da sagt der Ober "Ok, ein Dunkles, ein Helles und ein Bockbier."
Sitzen drei Behinderte in der Bar. Der Eine hat keine Arme, der Zweite hat keine Beine und der Dritte ist Blind. Die drei
Unterhalten sich und plötzlich schüttet der ohne Beine dem ohne Arme das Bier auf die Hose. Da sagt der ohne Arme:
"Ich knall Dir gleich eine!" Da sagt der ohne Beine: "Dann trete ich Dir in den Arsch!" Und der Blinde ruft: "Das will ich
sehen!"
Einem Alkoholiker erscheint plötzlich eine Fee. Sie sagt: "Du hast drei Wünsche frei. Sag mir deinen ersten Wunsch!"
Mann:"Ich wünsch mir eine Flasche Bier, die niemals leer wird, auch wenn man noch so viel draus trinkt." Fee:"Gut,
hier isse. Dein zweiter Wunsch?" Mann:"Noch so eine!"
Der Bürgermeister geht samstags immer in die Kneipe und trifft sich mit dem Metzger mit dem Bäcker und dem
Malermeister! Letzten Samstag aber haben die 4 soviel Bier getrunken, dass sie total blau waren! Der Bürgermeister
kann nun nur noch `ja` sagen, und der Metzger nur noch `nein` und der Bäcker und der Malermeister haben soviel
getrunken dass sie nur noch `geb mer mal des Bier her` sagen können. Der Angestellte sagt, dass der Bürgermeister
`ja` zu dem Vorschlag sagte die Stadt zu sprengen! Der Metzger lehnte mit einem `nein` ab sie wieder aufzubauen
und die Bäcker und Malermeistersherren, müssen darauf erst mal eins trinken!
Treffen sich Paul und Herbert in der Kneipe, sagt Paul zu Herbert: "Trink nicht so viel!" "Warum denn nicht" Meint Paul:
"Noch nicht gewusst, dass Bier weibliche Hormone enthält?" "Nee, wie denn bitte?" "Wenn du Bier getrunken hast,
laberst du nur noch Scheiße und kannst nicht mehr Autofahren!"
Bier unser du bist im Glas...gesegnet werde dein Erfinder,mein Rausch komme dein Wille geschehe, wie im Himmel so
auch in der Kneipe.Unser Durst Stille uns heute und vergib uns unsere Schuld wie auch wir vergeben unseren
Gläubigern,und führe uns nicht an die Milchbar sondern gib uns die Kraft weiterzutrinken.Denn dein ist der Durst und
der Rausch und die Selikeit...Prost!
Oh wie tut mein Herz doch weh, wenn ich vom Glas den Boden seh!!!
Sagt ein Skelett in der Kneipe: "Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen"
O'Connel torkelt nach Hause, in seiner Hosentasche eine Flasche irischen Whiskey. Er stolpert und fällt der Länge nach
hin. Als er sich langsam wieder aufrappelt, fühlt er Etwas nasses sein Bein herunterlaufen. "Oh lieber Gott," murmelte
er, "lass es bitte, bitte Blut sein!"
Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Bar Keeper: "Ich wette 50 Dollar das ich es schaffe von hier in das Glas dort
drüben zu pinkeln." Der Bar Keeper sieht das Glas, es steht immerhin 2 Meter entfernt und nimmt die Wette an. Der
Mann nimmt also sein Ding raus und konzentriert sich Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Glas, Schwanz, Schwanz,
Schwanz. Und er fängt an zu pissen! Er pisst ihm die ganze Bude voll er pisst auf die Stühle, auf die Theke und zum
Schluss auch auf den Bar Keeper. Dem Bar Keeper läuft die ganze Soße übers Gesicht, er lacht sich einen ab und sagt
zu dem Mann: "Junge du hast das verdammte Glas nicht getroffen! Nun gib mir meine 50 Dollar!" "Nur eine winzige
Sekunde." sagte der Mann und ging nach hinten zu ein paar Jungs die Billard spielten. Kurz darauf kam er mit einem
Grinsen im Gesicht wieder. "Warum grinst du so? Du hast gerade 50 Dollar verloren." sagte der Wirt. Woraufhin der
Mann sagte:" Siehst du die Jungs dort drüben ich habe mit jedem einzelnen um 100 Dollar gewettet, das ich dir die
ganze Bude vollpisse und das ich auf dich pisse, und du wirst nicht sauer auf mich sein nein du wirst dich darüber
freuen."
Es waren einmal John und Joe in einem Saloon, die einen Schnaps sauften, auf einmal sagte Joe: Wenn du einen
Schluck aus dem Spucknapf nimmst zahle ich dir einen Schnaps. Daraufhin trank John den Spucknapf völlig leer! Joe
war völlig überrascht als er das sah sagte er: Du musstest doch nur einen Schluck nehmen^! Daraufhin John: Ging
nicht war alles an einem Stück!
Die Familie sitzt um den Tisch. Der Papa ist stark erkältet. Fragt die kleine Susi: - "Papa, sollen wir dir einen
Promillentee kochen?"
Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine
Pißrinne!" - "Weiß ich, aber da gehört eine hin."
Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und häßlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja
besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern, und Sie sind immer noch fett und häßlich!"
Schon seid einiger Zeit schmeckt Herrn Schulze das Bier in seiner Stammkneipe nicht mehr. Eines Tages nimmt er eine
Probe aus seinem Glas und schickt diese ins Labor einer Klinik. Nach sechs Wochen kommt das Ergebnis per Post bei
ihm an: "Liber Herr Schulze. Wir haben die von ihnen eingeschickte Probe eingehend untersucht. Leider müssen wir
ihnen nun mitteilen, dss ihr Pferd zuckerkrank ist!"
Zwei Lilliputaner kommen in eine Kneipe. "Zwei Kurze", bestellen sie. "Ok", sagt der Wirt, "das sehe ich, aber was wollt
ihr trinken, Jungs!"
Zirkus ist in der Stadt. Zehn Lilliputaner stehen am Thresen. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Was
ist? Ist der Kicker kaputt?"
Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der
Mann neben ihm: "Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe
in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen." - "Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen.
Aus welcher Stadt kommen sie denn?" - "Aus Krakau!" - "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das
muss begossen werden." Und man bestellt die nächste Runde. "...und dann in Warschau in die Schule gegangen",
fängt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine
Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen." - "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf
trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht. "Moment,
Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen: "Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder später... ...
nein, nein, keine Familienfeier, die dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"
Ein Mann sitzt vor der Kneipe und hat gerade ein Bierchen gesoffen. Plötzlich muss er auf die Toilette und lässt das
leere Glas mit einem Zettelchen, auf dem steht: "Vorsicht, ich habe reingespuckt!", stehen. Nachdem er
zurückgekommen ist, sieht er eine Handschrift von einem anderen auf seinem Zettel der geschrieben hat: "Vorsicht,
ich auch!!"
Kommt ein Schwarzer mit weisser Nase in eine Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein,
aber ich habe noch nie einen Neger mit weisser Nase gesehen. Wie kommt das?" fragt der Wirt. "Nun, ich bin ein
Weissnasenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Ein Tag später kommt ein Schwarzer mit
weissen Ohren in die selbe Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie
einen Neger mit weissen Ohren gesehen. Wie kommt das?" fragt ihn der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissohrenneger und
komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Am dritten Tag kommt ein Schwarzer mit weissem Mittelfinger in
die selbe Kneipe. Der Wirt zu Ihm: "Sie brauchen mir nichts erklären, Sie sind ein Weissfingerneger, kommen aus
Afrika und möchten einen Cognac." "Nee, Du Arschloch, ich bin der Bezirksschornsteinfeger Schulze, komme von
Lieschen Müller und hätt gern ein Bier."
Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 6 doppelte Wodkas. "Mensch, Sie müssen ja einen höllischen Tag gehabt
haben", sagt der Wirt. "Ja", antwortet der Mann "Ich habe heute herausgefunden, dass mein älterer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder in der Kneipe und bestellt abermals 6 doppelte Wodkas. Der Wirt fragt
den Mann, was denn heute Schlimmes passiert sei, worauf der Mann antwortete: "Ich habe gerade herausgefunden,
dass auch mein jüngerer Bruder schwul ist!" Am darauf folgenden Tag betritt der Mann wieder das Lokal und ordert
wiederum 6 doppelte Wodkas. Fragt der Wirt: "Jesus, gibts denn niemanden in Ihrer Familie, der Frauen mag?" "Doch, meine Frau..."
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen
muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein
wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat
kostet gar nicht viel, nur 10 EUR. Diese 10 EUR steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen
sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein
Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er
in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben.
Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen!"
1.00 Uhr Nachts in der letzten Straßenbahn. Ein furchtbar betrunker Mann steigt ein, setzt sich in die schlingernde
Bahn. Plötzlich wird ihm furchtbar übel und er kotzt seinem Gegenüber aufs Jackett. "Pfui, Deivel, Sie alte Sau, Sie ..."
erbost sich der Angekotzte. Drauf der Saufbruder lallend: "Alte Sau? Na ich hab wenigstens keine Kotze auf der Jacke!"
Bei der Schießbude auf einem Jahrmarkt. Ein total Besoffener kommt, schiesst und trifft alles. Er bekommt als
Hauptgewinn eine lebende Wasserschildkröte. Eine halbe Stunde später ist er wieder da. Er schiesst, trifft wieder alles
und bekommt wieder eine lebende Wasserschildkröte. Eine Stunde später kommt er wieder, schiesst wieder und trifft
erneut alle Ziele. Dieses Mal will ihm der Schiessbudenbesitzer als Gewinn einen grossen Teddy geben, da ihm die
Schildkröten ausgegangen sind. Daraufhin lallt der Besoffene: "... will keinen Teddy ... *hicks* ...will wieder so ein
lecker Fischbrötchen wie vorhin ..."
Die Kneipe ist rappelvoll. Vorn am Thresen steht ein Mann und trinkt ein Bier nach dem anderen. Nach einer Weile
drückt die Blase. Er denkt sich, wenn ich jetzt zum Klo geh, ist dieser schöne Platz am Thresen weg. Also nimmt er ein
leeres Glas vom Thresen und pinkelt hinein. Vorsichtig stellt er das Glas auf den Thresen - da kommt aus der zweiten
Reihe eine Hand und schnappt sich das Glas. Der Wirt ruft zu dem Typen: "Na magste noch eins?" "Nee, kommt die
Antwort, "jetzt will ich ein Brötchen mit Scheiße!"
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter
Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann
auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
»Sieh doch mal, wie herrlich blau der Himmel dort ist«. »Kein Wunder - direkt über der Brauerei...«
»Du trinkst in letzter Zeit zuviel«, warnt Peter den Paul. Der meint darauf: »Weißt du, ich will meinen Kummer
ersäufen.« Fragt Peter: »Und wie gelingt dir das?« Die Antwort: »Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fast, das Biest
kann schwimmen.«
Bumski und sein Zechgenosse Dimpflmoser beschlossen, solide zu werden. »Was wollen wir heute abend machen?«
»Ja,« schlug da Bumski vor, »lassen wir das Glück entscheiden! Wir werfen einen Groschen hoch, fällt die Zahl, dann
gehen wir zum Bärenwirt, fällt die Rückseite, dann gehen wir zum Ochsenwirt, bleibt der Groschen aber auf der Kante
stehen... dann bleiben wir zu Hause!«
Kalubke kommt wieder einmal beschwipst aus der Wirtschaft. Er peilt einen Passanten an, der ihm entgegenkommt,
spurtet und läuft voll vor dessen Bauch. »Na, ich darf doch bitten«, sagt der Herr. Kalubke darauf: »Entschuldigung,
aber ich dachte, ich wäre noch so gerade zwischen Ihnen beiden durchgekommen.«
Tünnes und Schäl sind versehentlich in einen Vortrag gegen den Alkoholismus geraten. Immer wieder weist der Redner
eindringlich daraufhin, daß jedes Gläschen Schnaps das Leben des Menschen um einen Tag verkürze. Da stößt der
Tünnes den Schäl an und meint: »Der Kerl is verrückt. Wenn er recht hat, käme mir zwei ers in e paar Jahr auf de
Welt!«
Kare und Lücke trinken schon stundenlang. Meint Kare: »Lücke jetzt stehen wir mal auf. Wenn wir das noch können,
saufen wir weiter. Wenn wir nicht mehr aufstehen können, dann gehen wir heim.«
Pichelmoser sagt zu seinen Kegelbrüdern: »Ihr seid ja heute nacht ganz schön voll gewesen. Fünfmal habt ihr mich
fallen lassen!«
Stark angeschlagen kommt Herr Füllschlauch vom Kegeln zurück, findet schließlich doch seine Haustür, nimmt das
Schlüsselloch aufs Korn, aber trifft das Loch nicht, so oft er es auch versucht. Ein später Passant sieht das und will ihm
helfen. »Los, geben Sie mir mal den Schlüssel, ich werde Ihnen aufschließen!« spricht er Herrn Füllschlauch an.
»Aufschließen? — nein, Herr Nachbar, dazu bin ich noch Manns genug, aber wenn Sie mir unbedingt einen Gefallen tun
wollen, dann halten Sie mal 'nen Augenblick das Haus fest!«
Steht ein Betrunkener vorm Spiegel und unterhält sich. Nach einer Weile schimpft er: »Du dämlicher Kerl!« und schlägt
zu. Das Glas klirrt. Entschuldigt sich der Betrunkene: »Oh, Verzeihung, ich wußte nicht, daß sie Brillenträger sind!«
Jürgen telefoniert von der Stammkneipe aus: „Hallo, ist dort die Polizei?" „Ja. Was gibt's?" „Bleiben Sie, wo Sie sind,
sonst bin ich meinen Führerschein los!"
Zwei Freunde trafen sich in einer Bar. Man hatte sich lange Zeit nicht gesehen. Es gab viel zu erzählen. Gegen
Mitternacht, als man auf das Thema „Frauen" zu sprechen kam, meinte der eine lallend: „Bi. . . bist du schschon mal
so betrunken gewesen, daß du ei... eine Frau auf den Nabel geküßt hast?" „Noch viel betrunkener!" lallte der andere.
Ein Betrunkener schwankt über die Reeperbahn. Spricht ihn eine dunkelhäutige Schönheit an: „Na, Süßer, kommst du
mit zu mir nach Hause?" Darauf der Betrunkene: „Biste beknackt? Was soll ich denn um diese Zeit im Urwald?"
Ein sehr gut gekleideter, aber offensichtlich sehr angeschickerter Mann torkelt auf einer verkehrsreichen Kreuzung auf
den Polizisten zu und beklagt sich mit schwerer Zunge: „Man hat mir mein Auto gestohlen. Vorhin, da hing es noch
ganz genau hier an meinem Zündschlüssel." „Dann gehen Sie mal zum Revier da drüben, und erstatten Sie Anzeige",
sagt der Polizist, erheitert über den Anblick des angeheiterten Mannes. „Aber vorher sollten Sie Ihren Hosenstall
schließen, damit Sie nicht stolpern." „Verdammt," murmelt der Betrunkene und sieht verstört an sich hinunter, „meine
Freundin hat man mir auch gestohlen."
»Trunkenheit am Steuer«, so lautet die Anklage. »Sagen Sie mal«, fragt der Richter den Angeklagten, »wieviel Bier
trinken Sie eigentlich so pro Tag?« »Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so zwischen 20 und 25. Aber dann
kommen Tage, an denen ich nicht genug kriegen kann.«
Silvesterabend. In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein Auto in der falschen Richtung. Ein Polizist hält den
Fahrer an und fragt: »Wo wollen Sie hin?« »Das weiß ich auch nicht so genau«, lallt der Mann, »aber ich muß ziemlich
spät dran sein, die anderen kommen ja schon alle zurück!«
Morgens um drei torkelt ein betrunkener Mann in die Bar und verlangt: »Irgend etwas Eiskaltes - scharf und bitter muß
es auch sein!« Sagt der Mixer: »Dann nehmen Sie die Frau vom Chef!«
Der alte Emil sitzt auf einer Bank im Park und philosophiert: »In meiner Jugend kostete eine Flasche Schnaps nur zwei
Mark. Und ich Trottel war damals Abstinenzler.«
Es regnet in Strömen. Stockbetrunken liegt Meier in einer Riesenpfütze und versucht vergeblich, auf die Beine zu
kommen. Ein Polizist kommt ihm schließlich zu Hilfe, doch Meier wehrt großzügig ab: »Nein, la-la-lassen Sie mal, ich
kann schwi-schwim-men; retten Sie zuerst mal Frauen und Kinder.«
Es geschah in Alt-München, in jener Zeit, als man noch über die Straße ging und das Bier beim Wirt, bei „seinem" Wirt
holte. Ein kleines Mädchen, etwa vier Jahre alt, hatte sich verlaufen und stand weinend auf der Straße. Mitleidige
Passanten nahmen sich seiner an. „Wer is denn dei Muatter", wurde es gefragt. „Dös woaß i net." „Wia hoaßt denn dei
Muatter? " „I woaß net." Endlich kam einer auf eine Idee und fragte: „Wo holtdenndeiMuatter s'Bier? " „Beim
Schmiedwirt" antwortete schluchzend die Kleine und man brachte sie daraufhin zum Schmiedwirt. Und richtig, nicht
lange, da kam die Mutter, um's Bier zu holen.
Ein alter Münchner sitzt im Augustiner. Durch langjährigen Biergenuß hatte sich seine Nase zu einem beachtlichen
Organ entwickelt, das rot in die Gegend leuchtet. Ein Student kann es nicht lassen und fragt den Alten: „Opa, sag mal,
wo hast du denn deine Nase her? " Der Alte schlürft bedächtig einen Zug aus dem Krug. „Dös is ganz einfach zum
erklär 'n. Als der Herrgott die Nasen verteilte, hab' i mi ein wenig verspätet. Als i ankam, waren nur noch zwei Nasen
da: Die deine und die meine. Da hab' i natürlich die deine nehmen wollen. Da sagt der Herrgott zu mir: Geh laß doch
die lieg', dös is doch a Rotznas'n. Na, da hab' ich halt die g'nommen, die i jetzt hab."
Ein Korpsstudent aus Berlin sitzt im Hofbräuhaus. Neben ihm ein Original-Münchner, der ihn fragt, wo erdennhersei.
Der Student gesteht Berlin als seinen Herkunftsort und der Münchner wiederum gesteht seinerseits, daß er die Berliner
schätze und sie sehr sympathisch fände. Darüber freut sich wiederum der Student, hebt seinen frisch gefüllten
Maßkrug und fragt nach altem Studentenbrauch: „Sie erlauben, Herr Nachbar." Sagt der Münchner: „Ja, is scho guat,
trink nur wenn's der schmeckt. I trink a, wenn i Durst hob."
Ein Münchner geht mit seinem Sohn zum Frühschoppen. Die Mutter hat dem Buben eingeschärft, gut auf den Vater
achtzugeben, damit er nicht zuviel trinke. „Bub, paß auf den Vatter guat auf und bring ihn hoam, bevor er an Rausch
hat. " Die Beiden sitzen im Wirtsgarten und der Sohn beobachtet gewissenhaft den Konsum seines Vaters. Nach
geraumer Zeit fragt er den Vater: „Sag mal Vatter, wann merkt man denn, wenn man besoffn ist? " „Dös merkt man
schnell", belehrt der Vater. „Schau Bua, da drüb'n an dem Tisch sitzen zwei Männer. Wenn man die für vier anschaut,
dann ist man besoffn. " Sagt der Sohn treuherzig: „Komm Vatter, laß uns hoamgehn. Da drüb 'n sitzt nämlich bloß ein
Mann. "
Haben deine Eltern gestern keinen Krach gemacht, als du erst um zwei Uhr früh nach Hause kamst?" „Ich habe Glück
gehabt. Als ich gerade in mein Zimmer ging, hörte ich, wie Mutter von ihrem Rendezvous mit ihrem Freund
zurückkam." „Und was meinte dein Vater?" „Der war froh, daß Mutter noch nicht zu Hause war, als er betrunken
heimkam."
Bei einer Party muß Petermann unauffällig aus dem Verkehr gezogen werden, weil er sich innerhalb kürzester Zelt so
betrunken hat, daß er nicht mehr auf den Beinen stehen kann. „Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ist das Ihr Mann?"
fragt der Gastgeber Frau Petermann. „Natürlich!" faucht die zurück. „Sehe ich etwa so aus, als hätte ich mit einem
Säufer ein Verhältnis angefangen?"
Charly trinkt auf der Party Bier um Bier. „Was ist los, Charly?" fragen die Freunde. „Du bist jung verheiratet, verdienst
gut und hast ein Auto..." „Ach", gesteht Charly, „meine Frau hat mir ein Ultimatum gestellt. Ich soll das Saufen lassen
- oder sie verläßt mich." „Verdammt harte Sache", sagen die Freunde. Charly nickt. „Ja, ich glaube, ich werde sie sehr
vermissen."
Fragt die Gastgeberin: „Was darf ich Ihnen anbieten? Bier, Wein, Kaffee?" „Ach, machen Sie sich keine Umstände!"
erwidert der Gast. „Bier und Wein genügen vollkommen!"
Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen.
Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. „Kunststück", meint der Betrunkene,
„nachdem ich das Ding müde gemacht habe."
Olaf, du wolltest doch eine Olive in deinen Cocktail haben, stimmt das?" fragt die Gastgeberin auf der Party freundlich
ihren Mann. „Ja, gern, Liebling." „Leider war keine Olive mehr im Haus", seufzt sie, „aber dafür habe ich etwas Olivenöl
in dein Glas!"
Der Partygast langweilt sich. Er geht zur Bar, kippt seinen zehnten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann: „Die Frau
dort in dem grünen Kleid ist ja grauenhaft." Der andere nickt. „Ich weiß, es ist meine Frau." Der erste schluckt zweimal
schwer und preßt hervor: „Da sollten Sie erst mal meine sehen."
Ein prominenter Weinkenner besucht ein französisches Weingut. Bei einem Interview wird er von einem forschen
Reporter gefragt: „Was haben Sie lieber, Sex oder Wein?" Der Experte fragt: „Bordeaux oder Burgunder?"
Es fragte der Gastgeber: „Na, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" „Hm... Ein bißchen Öl dran, und das Ganze
über einen guten Salat gegossen - bestimmt nicht schlecht!"
Brösel ist zu einer Party eingeladen. Da passiert ihm ein Mißgeschick: Er schüttet seiner Nachbarin Rotwein auf das
Seidenkleid. Betroffen meint sie: „Das ist aber ein schönes Dilemma!" Worauf Brösel sagt: „Nicht der Rede wert! So
gerne trinke ich diesen Rotwein gar nicht!"
Zwei Ausländer sitzen in einer Kneipe und knobeln: „Wer den kürzeren zieht, bezahlt das nächste Bier." Brüllt der Wirt:
„Meine Herren, knöpfen Sie schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
Auf einer einsamen Insel lebt seit Jahren ein Schiffbrüchiger. Eines Tages wird eine nackte Frau in einem Bierfaß an
Land gespült. Als die Frau sich erholt hat, sagt sie: „Sie haben mir das Leben gerettet. Als Dank gebe ich Ihnen, was
Sie viele Jahre entbehren mußten." Der Schiffbrüchige ist hocherfreut: „Wollen Sie etwa sagen, in dem Faß ist noch
Bier?"
Auf einer Party stößt Frau Huber ihren Mann an. „Du solltest doch nichts mehr trinken!" "„Wieso? Ich bin doch noch
nüchtern!" „Unmöglich, ich sehe dich schon doppelt!"
Kurt ist zu einer Silvesterparty eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte
Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm die Hand. „Nanu", fragt dieser, „Sie wollen doch nicht
etwa schon gehen?" „Nein", erwidert Kurt, „aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch
erkennen kann!"
Auf der Party legt der angetrunkene Klaus seine Hand zärtlich auf die Hand von Petra. Sie zischelt ihm zu: „Tun Sie
Ihre Hand gefälligst woanders hin!" Klaus flüstert zurück: „Das würde ich sehr gerne tun. Aber was würden dann die
anderen sagen!"
Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause torkelt durch die Diele und wirft das Goldfischglas um. Der Goldfisch liegt
auf dem Teppich und japst mit offenem Maul. Da droht der Betrunkene wütend dem Tier: „Was soll das? Du schnappst
nach deinem Herrchen?"
Beim letzten Erdbeben in San Franzisko fielen in einer Bar die Gäste von den Hockern. Schreckensbleich starrten sie
auf den Mixer, der heiter seine Becher schwenkte und rief. „Wie liebenswürdig von dem unterirdischen Kollegen, mir
das Schütteln abzunehmen. Seismo-Cocktail, meine Herren!"
Zwei treffen sich am Potsdamer Platz. »Kommste mit ins Porsch?« »Wohin, ins Porsch? Du meinst Pschorr?« »Na ja«,
sagt der andere, »det dufte Bierlokal. Ick sare immer Porsch, weil mir sonst det Jebiß aus de Schnauze fällt.«
»Haben Sie schon gehört, der Herr Eder soll Spiritist geworden sein.« »Gerochen habe ich es schon.«
»Silvester warst du sinnlos betrunken, Kurt!« »Ich? Niemals!« »Aber du hast es doch selbst gesagt!« f »Na ja, was
sagt man nicht alles, wenn man besoffen ist!«
Ein Betrunkener rempelt nachts einen Passanten an und lallt: »Wie spät ist es?« Der schlägt ihm wütend die Faust auf
die Nase und sagt: »Beim Gongschlag war es ein Uhr.« »Mann«, sagt der Betrunkene, »welch ein Glück, daß ich Sie
nicht schon um zwölf gefragt habe.«
»Mannomann, wohin soll das noch führen, hup? Diesen Monat sind die — hup — Lebenshaltungskosten schon wieder —
hup — um fünfzig Pfennig pro Flasche gestiegen.«
»Haben Sie schon gehört, Frau Müller, der Herr Eder ist gestern, als er von einer Silvesterparty nach Hause wankte,
von einem Hund gebissen worden!« »Oh, was Sie nicht sagen. Und wie geht's denn dem Ärmsten heute?« »Ach, dem
geht's ausgezeichnet. Nur der Hund ist an einer Alkoholvergiftung eingegangen!«
»Eine Schwäche scheinen Sie doch zu haben - Sie trinken!« »Oh, da irren Sie sich - Trinken ist gerade meine Stärke.«
»Ich bitte um eine Spende für das Trinkerheim.« »Fällt mir gar nicht ein, die sollten sich zu Hause besaufen!«
Herbert kommt in eine Kneipe und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen. Sagt Herbert zum Wirt: »Geben
Sie mir bitte dasselbe!«
»Na, Paul, wie bist du denn nach der Silvesterfeier nach Hause gekommen?« »Eigentlich ganz gut. Nur an der
Kreuzung Hauptstraße/Meierweg trat mir immer einer auf die Hände!«
Der zwölfjährige Oliver betritt die Bar und bestellt einen doppelten Whisky. Sagt die Bardame: »Junge, willst du mir
vielleicht Schwierigkeiten machen?« »Gleich«, sagt Oliver, »aber erst möchte ich meinen doppelten Whisky kippen.«
»Mensch Fritz, nie mehr trinke ich einen Schluck Alkohol.« »Warum, was ist passiert, Toni?« »Ich hab' gestern im Suff
meine Schwiegermutter doppelt ge sehen.«
Ein angeheiterter Gast erscheint in der Bar und möchte etwas trinken. Da er den Namen seines Lieblingsgetränks nicht
mehr weiß, lallt er dem Barkeeper vor: »Es ist groß, kalt und voller Wodka.« Da brüllt ihn der Mann auf dem Barhocker
daneben an: »Sagen Sie mal, sprechen Sie etwa von meiner Frau?«
Ein Mann kommt zur Straßenbahndirektion. »Ich habe«, sagte er, »vor ungefähr drei Stunden eine Flasche Kognak in
der Straßenbahn liegen lassen. Ist sie inzwischen abgegeben worden?« »Die Flasche nicht, aber der Mann, der sie auf
Ihrem Platz gefunden hat...«
Zwei Beschwipste laufen am Schienenstrang entlang zum Bahnhof. Schimpft der eine: »Ich könnte vor Wut in die
Schienen beißen.« Sagt der andere: »Warte, da vorne kommt eine Weiche!«
Huber fragt einen Passanten: »Verzeihen Sie, sind Sie Trinker?« »Aber nein«, antwortet dieser empört. »Dann halten
Sie doch bitte mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe!«
Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann. Die Leute denken, er stirbt, und holen den Pfarrer. Fragt der: »Willst
du die Letzte Ölung, mein Sohn?« Lallt der Mann: »Nein, nur nichts Fettiges!«
»Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben?« »Nein, er schwankt noch!«
Stöhnte Weber in der Kneipe: »Jetzt trinke ich den zwölften Schnaps, weil ich mich über meine Frau geärgert habe. Es
ist einfach unglaublich, wieviel mich diese Frau kostet!«
Mittagspause in einem Werk, in dem kein Alkohol getrunken werden darf. Der Pförtner fragt einen der Arbeiter: »Was
hast du in der Tasche?« » Kaninchenfutter.« »Mach mal auf!« Der Arbeiter tut es. »Aber das ist doch Bier und
Schnaps!« »Ja«, sagt der Arbeiter, »wenn die Viecher das nicht mögen - was anderes kriegen sie nicht!«
Es sagte der letzte Partygast: »Auf dem Nachhauseweg von der Party gestern nacht habe ich mir meine Hand
gequetscht. Irgendein Vollidiot ist mir drauf getreten...«
»Heute bleibt kein Auge trocken«, sagte der Betrunkene und begoß auch sein Hühnerauge mit Korn.
»Aller Alkohol der Welt sollte ins Meer geschüttet werden«, sagte der Taucher und grinste dabei vielsagend.
»Am Neujahrstag bin ich hin- und hergefahren«, erzählt ein Autofahrer dem anderen. »Ich auch«, erwidert der, »ich
bin nur aus der Garage nicht herausgekommen!«
Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab. Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich:
"Siehst du," meint der Ehemann, "und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren!"
Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei
Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann!
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt
stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum
und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?
Die Silvesterfeier ist auf dem Höhepunkt, als der Gastgeber beginnt, sich bei seinen Gästen zu verabschieden. "Was
soll denn das?", fragt einer der Gäste. "Willst du uns vergraulen?" - "Das nicht, aber jetzt kann ich euch noch
auseinanderhalten!"
Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: "Wann ...
wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut:
"Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!"
Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend um sieben.
Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!" - "Wa... wa... was heißt hier rein? I...Ich will endlich
raus hier!"
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist
denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein
Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich
hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt
der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da
sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen? - Drei Tage lang gar nichts!
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganzerschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt
wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich
zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im
Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen
geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der
andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spüle zweimal damit s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer
und rufe ganz laut: MANN! Geht s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will? "Und ...? " "Das einzige
was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...
Ein etwas angetüddelter Mann torkelt nachts um halb zwei die Straße entlang, als ihm ein Passant begegnet. Er nutzt
die Gelegenheit und fragt: "Könn Sie mir feunglichaweiße sahng, fiefiel boiln ich am kopf hahb?" Der zählt kurz und
meint dann ganz trocken: "Sieben." "Dangge, dann sinz nurnoch fümpf Latern bis na hause..."
Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky. Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau
gehabt?" Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir
gerutscht." Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?" Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm
sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"
Anrufer: "Wann macht denn die süße Bar wieder auf?" Kneipier: "Heute um 18 Uhr." Später gegen 12 Uhr klingelt
wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: "Hier Müller-Maxim!" Am anderen Ende hört man es leicht lallen: "Wann
macht denn die süße kleine Bar auf?" Kneipier: "Heute um 6." Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet
sich wieder: "Hier Müller-Maxim!" Man hört es aus dem Hörer lallen: "Wahhnn macht dehhnn die Schüsse klitscheklitsche klaihne Bahr wiedär aaauuuf?" Darauf der Kneipier: "Ich habe es Ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18
Uhr. Und so betrunken wie Sie sind kommen Sie gar nicht erst rein!" Der Anrufer: "Wieso rein? Isch will raus!!"
Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein
wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle
ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss
er beim Ballett sein...."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich
kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
ommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "n doppelten
Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "n
doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte
der Wirt beim Einschenken. "und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um
Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer
abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja
aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is
ein Blaulicht oben drauf."
Zwei Besoffene stolpern über ein Bahngleis. Der Eine: VVVVVerdddammmt llllllange Trr...Trrreppppe hier nisch...? Der
Andere: JJJJawolll! Unnnnd das Geländer is so niedrich...
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe
ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen
geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es
ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr
schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht
mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll
ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.
An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt
sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war!
Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.,Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und
mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich
nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen
getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja
- waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!" ..Darauf fragte der Ehemann: "Sag
mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"
Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten
Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455.
Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen,
aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die
Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Mark. Der Kellermeister erbittet eine Woche
Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein: "Na, wie steht s, Herr Kellermeister?" "Also einverstanden!
Ich hab s sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert. Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser M.
Luther."
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. Ein Bier ist für mich,
eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien. Eines Abends bestellt er nur noch zwei
Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. Nein, aber ich habe das Trinken
aufgegeben.
3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den
Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören
muß.
Warum trinken die Russen Wodka, die Amerikaner Whiskey, die Engländer Scotch und die Deutschen Bier? Weil jedes
Land seine eigene Fahne haben will.
Zwei Betrunkene kommen aus der Kneipe und gehen nach Hause. Nach einer Weile sagt der eine: Komm, laß mich
auch mal in die Mitte!
Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals
um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: Eingemauert!
Zwei total Betrunkene laufen nachts auf einem Bahngleis entlang. Hey! , sagt der eine zum anderen, Das ist aber ne
wahnsinnig lange Treppe, die wir hier runterlatschen. Da meint der andere: Das wäre ja nicht so schlimm, wenn das
Geländer nicht so niedrig wäre...
heute schon gefrühstückt
Gehen drei Jäger durch nen Wald, wobei einer der Drei die ganze Zeit am Schnaps trinken ist, und schon halbwegs
durch den Wald torkelt! Da läuft plötzlich ein Hirsch auf den Weg, und bleibt stehen! Der erste Jäger legt an und
schiesst! "Mist, daneben!" Der Hirsch läuft weg, kommt nach einiger Zeit aber wieder! Der zweite Jäger legt an und
schiesst! "Verdammt, daneben!" Der Hirsch rennt wieder weg, kommt nach einiger Zeit aber wieder. Der dritte legt an
(inzwischen schon stockbesoffen) und schiesst den Hirsch voll über den Haufen! Die anderen beiden Jäger staunen:"
Mann ey, wie hast e das denn gemacht!?" "Jaaa,.. [lallender Weise] .. ausem Rudl einen raussuschiessen is ja wohl
nich schschschschwer!"
Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der
Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und
fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann
trinke ich auch keines."
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein sehr berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?", fragt sein Bruder Pjotre. "Ganz
einfach", erwiedert dieser mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt,
schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden wieder. Pjotre geht auf Krücken. "Was ist dir denn
passiert?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen."
"Und dann?" - "Dann ist der Zug rausgekommen..."
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen
muß - Müller kann s nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein
wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat
kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen
sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. Weißt Du sagt Müller, da war gestern so ein
Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab s kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er
in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das
Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."
Ein Schwabe geht mit 2 ausländischen Freunden (der eine aus Bayern, der andere aus Preussen) in die Kneipe, und
jeder bestellt sich einen Schnaps. Leider ist in jedem Glas eine Fliege. Der Preusse nimmt die Fliege stillschweigend aus
dem Glas und trinkt aus. Der Bayer grantelt los und beschwert sich so lange, bis er ein neues Glas bekommt. Der
Schwabe nimmt die Fliege am Flügel heraus, hält sie über das Glas, und brüllt sie an: "Ausschpucka! Aber alles!"
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone existieren!
Wieso???
Na, wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Auto fahren.
Sagt die Frau zum Mann: „Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich
schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst!“ Da sagt der Mann: „Ich trinke
morgens ein Jägermeister, ich mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie
deine Haare liegen“
She: "What do you mean by coming home half drunk?"
He: "It s not my fault... I ran out of money."
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an
die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird
rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja",
spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem
Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals:
"Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund erklärt
sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinab
lassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße
die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht
Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr
gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)
Der größte Feind der Menschheit Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch
Deine Feinde lieben...
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen
hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe
des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint
der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt
den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und
stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude
ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und
kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.
Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den
anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach
unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht
sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast".
Was ist eklig? - Ein Schamhaar in einer Bloody Mary...
„Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“, sagt der Vater zu seinem Sohn. “Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe
du, Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter. “Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...“ Sagt Lore die
12 jährige: “Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich` ne Packung Zigaretten mit.“
„Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.“ - „Und wie sieht er aus?“ - „Relativ klein, dickbäuchig, fast
kahl, außerdem trinkt er unentwegt.“ - „Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?“ - „Na, drei Monate!“
Ich rauche nicht, ich trinke nicht ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen.
Warum steht im Wald ein Pils? - Weil die Tannen zapfen!
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem
Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so
herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse
zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? " "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Marke?
Mercedes, Volvo, BMW....?" "Das weissich doch nicht?" "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich
befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein
Licht entgegen. Was ist es? " "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?" "Keine
Ahnung." "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der
Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?" "Ja, legen Sie los." "Es ist Nacht, eine Frau steht
auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten
Ausschnitt. Wer ist es?" "Na was wohl. Ein Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter.....?!?"
Kategorie: Anti-Witze (192 Witze eingetragen)
»Mein Name ist Lang!« »Egal, ich habe Zeit!«
»Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?« »Tu ich denn das?«
Zwei Irre: »Treffen wir uns wieder?« »Mir egal.« »Gut. Wo?« »Mir egal!« »Wann?« »Mir egal.« »Prima, sei aber
pünktlich, ja?«
»Hat es bei Ihnen in der letzten Woche auch so geregnet?« »Nein, nur zweimal. Einmal drei Tage und einmal vier
Tage.«
Mürrisch brummt eine Mülltonne: »Langsam reicht's mir! Ich bin voll bis oben hin!«
»Als ich gestern abend im Hemd dastand, klopfte es.« »Was denn? Ans Hemd?« »Quatsch! An der Türe!« »Toll. Hab
gar nicht gewußt, daß es Hemden mit Türen gibt...«
Wutentbrannt steht ein Roboter vor einer Zapfsäule und mault: »Nimm gefälligst deinen Finger aus dem Ohr, wenn ich
mit dir rede!«
Flüstert der verliebte Schneemann: »Wenn ich dich so ansehe, läuft es mir eiskalt den Rücken herunter.«
Schluchzt die Glühbirne: »Ich bin fassungslos!«
Zwei Scheißhaufen wollen eine Bank überfallen. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt, ob er sich nicht beteiligen
kann. Darauf einer der beiden Scheißhaufen: "Du kannst Dich an die Ecke stellen und Schmiere stehen."
Zwei Skelette wollen verreisen. Das eine wuchtet seinen Grabstein auf den Rücken. Fragt das andere: "Was soll denn
das" Sagt das erste: "Ohne Ausweis kommen wir nicht weit."
Gehen zwei "0"er spazieren! Kommt ihnen ein "8"ter entgegen. Sagt der eine "0"er zum anderen: Hast den gesehen,
eh so heiss und er hat einen Gürtel an.
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Heute Abend gehe ich aus!"
Die Sparkasse verteilt nun Kondome an ihre Kunden, damit sie ihr Konto überziehen können.
Fliegen zwei Luftballone durch die Wüste, sagt der eine:" Vorsicht ein Kaktussssssssss, erwidert der andere:"Danke für
den hinweisssssssss.
Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier
nicht mal in Ruhe kacken!"
Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste. Meint plötzlich das Eine: "Du, ich glaub, wir werden verfolgt!"
Fragt ein Dichter den vorüber eilenden Feuerwehrmann: "Wohin so schnell, du Mann des Feuers?" Schreit dieser
zurück: "wohl zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!"
Kommt eine indische Kuh in eine indische Apotheke, sagt der Apotheker: "Scheiß da bloß nicht Hindu!"
Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt: - die holländischen: VAN ANDERN - die italienischen :
SCHNORATTI - die ägyptischen : GIBDUSIE
Wer glaubt, dass Abteilungsleiter Abteilungen leiten, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Bild mal einen Satz mit Sperma und Vorhaut. Sperma die Tür auf und guck mal wer Vorhaut!
Eine Giraffe geht in eine Bäckerei und will ein Weißbrot. Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben nur Schwarzbrot!"
Darauf die Giraffe: "Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da!"
Zwei Giraffen sitzen im Keller, essen Häuser und stricken Kohle. Was ist an diesem Witz falsch? Na Bananen haben
keine Gräten!
Fällt eine Schokolade auf den Boden und schreit! Jetzt hab ich mir die Rippen gebrochen!
Ein Messer ohne Klinge, an dem der Griff fehlt.
Wenn ich denke, dass ich nicht mehr an dich denke, denke ich immer noch an dich. So will ich denn versuchen, nicht
zu denken, dass ich nicht mehr an dich denke.
Sitzen 2 Nilpferde auf dem Strommast, sagt das eine: "ich kann nicht runterfallen, mein Vater hat ne' Pommes Bude"
Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
Zwei Nilpferde machen eine Bergexkursion in die Alpen und klettern eine Felswand hinauf. Da verunglückt das eine und
stürzt ab. Da sagt das andere zu sich: 'Zum Glück kann mir so etwas nicht passieren. Mein Vater hat ist Beamter im
gehobenen Dienst."
Zwei Kamele sitzen im Keller und sägen Holz. Stundenlang. Kein Wort wird gewechselt. Da versucht das eine Kamel ein
Gespräch anzufangen: "Hast Du schon gehört, in 1 Woche ist Weihnachten." Da antwortet das andere - kurz
angebunden -: "Das ist mir egal, da gehe ich sowieso nicht hin."
Was ist grün und steht im Wald? - Ein Rudel Essiggurkerl. Und was ist der Witz daran? Essiggurkerl sind keine
Rudeltiere!
Ich habe 5 Schwestern. Die heißen alle Sabine, außer der Claudia - die heißt Kerstin.
Ein Pferd geht in eine oberbayrische Bäckerei. "I' hätt gern a 3 Pfund Brot, bittschön." Die Verkäuferin: "Wollens a
Schwarz- oder Weißbrot?" Das Pferd: "Dös is mir wurscht, I bin mitn Radl da."
Gehen zwei Neger auf der Straße, is einer weiß!
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Atombomben. Plötzlich macht es "BUMMM". Sagt das eine zum anderen:
"Was ist dir denn passiert?" "Mir ist 'ne Masche runtergefallen!"
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: - "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum
Mann, ist die Ecke weg!
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand
hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die
andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüßt nie!"
Sitzt ein Ertrinkender in der Wüste auf einer Palme. Kommt ein Kapitän mit seinem Schiff vorbei und fragt: "Willste
auch nen Jogurth?"
Zwei Schwerhörige treffen sich im Park. Sagt der eine: " Na, gehst du spazieren? " "Nee, ich geh bloß spazieren!"
"Achso, und ich dachte du gehst spazieren"
Sitzen 2 Erdbeeren auf dem Baum und hören Walkman. Auf einmal fliegt ein Frosch vorbei. Sagt die eine Erdbeere zu
anderen: "Sachen gibts!"
Auf dem Tisch liegt ein aufgegessenes Brötchen!
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln, sagt das eine: "Mit rot ist aber viel mehr blau, als dein grün
gelb!"
Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball? Grün, weil Schokolade keine Gräten hat..
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"
Gehen zwei Männer durch den Tunnel, hat der andere auch fünf Euro.
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein
Mann."
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Na,
und?"
Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung. Fällt die eine Kuh runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein
Vater hat ne Pommesbude!"
Ein Mann springt von einer Brücke, macht nichts der andere hatt auch 5 Euro gehabt.
Sitzen 2 Frösche in der Küche und spielen Canasta, da sagt der Erste:"Schachmatt", darauf der Zweite:"Aber beim
Halma gibt es doch gar keinen Elfmeter"
Über die Wiese ist es schneller als zu Fuß!
Je gelber das Telefon, destso Hallo!
Abends ist es kälter als Nachts!
Sagt die Antenne zum Gärtner:"Pflanz mich!"
Er:"Neulich bin ich beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!" Sie:"Ja, mein Computer ist auch nicht mehr der
neuste!"
"Braune Schuhe halten wärmer als hohe!"
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg.
Steh'n 2 Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: "Hey
Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft
ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"
2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine
Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"
Ein Mann sagt zu den anderen Mann:" wwwwahahahahah." Der andere:"Mein Arzt sagt,es gibt ein Mittel dagegen,weil
Flaschen auf Sand besser fahren als auf Ski und weil es Nachts kälter ist als draußen." Der andere Mann:"Achso.Ich bin
geheilt."
Treffen sich zwei an der Ecke. Die Ecke kommt nicht.
Ist doch logisch, dass ich so durcheinander bin. Einer meiner Eltern war 'ne Frau, einer 'n Mann.
Zwei Leberkäs streiten. Welcher gewinnt? Der grobe...
Sitzt ein Nilpferd auf einem Baum. Kommt ein Auge vorbei. Sagt das Nilpferd: "Gell, da schaust!"
Sagt die eine Mauer zu der anderen: "Wir treffen uns an der Ecke."
Rollt eine Erbse um die Ecke und fällt um.
Sitzen zwei Kühe auf der Wäscheleine und stricken Erdbeeren, fliegt ein Berg vorbei, sagt die eine Kuh zur anderen: Ey
irgendetwas ist hier nicht normal!
Zwei Hochhäuser sitzen auf einer Treppe. Plötzlich purzelt ein Erdbeben die Treppe herunter. Sagt das eine Hochaus
zum anderen: "Keine Angst, ich habe ein Joghurt in meiner Hosentasche!"
Sind zwei Arme gleichgroß. Sagt der eine: "Ich bin größer doch Hauptsache wir sind gleichgroß"
Sitzen zwei Tauben auf einem Ast die eine fällt runter die andere heißt Ernst!
Zwei Frauen treffen sich in der Dusche. Da sagt die eine zur anderen: "Oh,dein Äffchen hat ja schon Haare!" Da sagt
die andere: "Ja mein Äffchen isst auch schon Bananen!"
Kommen zwei Männer und einer davon ist ne Frau.
Fällt ein Keks von der Treppe, bricht sich nen Krümel!
Gehen 2 Männer unter einem Tunnel her! *schwups* hat der andere auch ein Bademantel an.
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt 99 Brötchen! Sagt der Bäcker: "Warum nehmen sie nicht 100?" Sagt der Mann:
"Wer soll die denn alle Essen?"
Stehen zwei Ziegen am Gartenzaun, kommt ein Bademeister vorbei und sagt: "Jungs wir haben heute gar kein
Training!"
Sitzen zwei Bügeleisen im Kühlschrank, sagt das eine zum anderen bald ist Weihnachten, sagt das andere macht nix,
bau ich ne Mauer drum!
Geht ein Mann um die Ecke. Tritt auf 'nen Kecks. Sagt der Keks:"Krrrrk!"
Sitzen zwei Sandkörner in der U-Bahn. sagt das eine zum anderen: "ich glaub hier staubts!"
Sitzen zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub wir werden beobachtet!"
Siten zwei Sandkörner auf dem Sofa. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub ich hab sand im Schuh!"
Laufen 2 auf einer Brücke, sagt der eine: "Lass mich auch mal in der Mitte laufen!"
Rennt ein Mann mitm Kühlschrank in der Turnhalle rum: was meinste was der sagt ? Weißte was, ich hol jetz noch
einen !
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
Kommt ein Tauber um die Ecke und hört nix!
Sitzen zwei Giraffen auf der Hochspannungsleitung und stricken Motorräder. Fällt die eine runter und ist tot. Fällt die
andere runter und überlebt. Warum? Weil der Vater nen Kiosk hat!
Spielen zwei Hochhäuser im Morgengrauen Fussball. Kommt ein Panzer vorbei und fragt "Darf ich auch mitspielen?"
"Nein, du hast keinen Jogginganzug an!"
Sitzt eine grüne Kuh auf dem Klo und trinkt Cola. Was sagt sie? Cola könnt ich literweise pissen!
Der Gast: "Hallo Ober, Zahlen!" Der Ober: "Hallo Gast, Buchstaben!"
Gehen fünf Hunde über die Straße, wird einer überfahren. Wie viele sind noch da? 150194, weil meine Oma um 5:00
vom Frisör kommt.
Rollt eine Kugel um die Ecke und fliegt um - steht auf und geht weiter.
Eine Intravenös-Kapillar-Gynakologin homogenisiert hydrostatisch kanzerogene Polyethylene für Pränatale
Implantationsdiagnostiken im Spektrum der In-Vitro-Fertilisation per intrazytoplasmatische Spermieninjektion. Auf
einmal hüpft das Känguru um die Ecke.
Geht ein Blechbläser an einer Kneipe vorbei!
Eine Mutter hat zwei Söhne. Einer von den Beiden geht raus zum Spielen, den Anderen nimmt sie an die Hand und
geht mit ihm zur Sparkasse. Dort sagt sie: "Schönen guten Tag, ich hätte gerne eine Schrankwand!" Die Frau hinterm
Tresen in der Bank fragt berechtigterweise: "Iss das Ihr ernst?" die Frau: "Nein, das iss Klaus, der hat nur die Mütze
von Ernst auf!"
Sitzen zwei Waschmaschinen in der Dachrinne und rauchen Bockwurst light. Da kommt ein Hallenbad vorbei und
fragt:" Na, wollt ihr auch nen Schluck?"
3 Enten laufen hintereinander. Sagt Ente 1: "Hinter mir laufen 2 Enten!" Sagt Ente 2: "Hinter mir läuft eine Ente!" Sagt
Ente 3: "Hinter mir laufen 2 Enten!" Was ist passiert ? Ente 3 hat gelogen !
Was ist Gelb, flüssig und liegt tot auf der Strasse? Ein totes Honig
Geht ein Jäger in den Wald und trifft nen Pilz. Sagt der Pilz:" immer ich!"
Sitzen 2 Hamster im Keller und stricken Bananen, springt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen ist
Weihnachten, aber ich geh nicht hin!"
Skatet n' Achselhaar im Bauchnabel, kommt n' Stück Frühling vorbei, schmeißt ihm Klopapier rüber und sagt: das
Deospray lässt seine Bananen in die Fernbedienung zum spielen. Was ist der Witz? Parkettböden sind dreimal so groß
wie Palmen!
Die Ente trifft das Kamel. Da fängt der Eisbär an zu schnauben und ruft: "Und mich habt ihr vergessen!"
Der Meinungsforscher fragt den Taucher: »Was halten Sie denn vom Rauchen am Arbeitsplatz?«
Eine Bilanz sagt zu einer anderen: „Du siehst wirklich hinreißend aus. Kannst du mir sagen, wer dich frisiert hat?"
"Servieren Sie auch Pflaumen?" „Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Frauen, die regelmäßig die Pille nehmen, sind besonders anfällig für Antibabys.
»Stell dir vor, Kurt, letzte Woche habe ich 1000 Mark beim Rennen verloren.« »Warum läufst du denn auch so
schnell?«
An der Ampel stehen ein Sportwagen und ein Mann in Turnschuhen. Bei Grün rasen beide los, der Läufer überholt und
verschwindet am Horizont. Der Sportwagenfahrer folgt und sieht den Läufer in einem riesigen Krater sitzen. »Um
Gottes willen, was ist passiert?« »Ist Ihnen schon mal bei 200 der Turnschuh geplatzt?«
»Dreimal habe ich mir jetzt das rechte Bein gebrochen und immer an derselben Stelle.« »Warum laufen Sie auch da
immer wieder hin?«
Zwei Nullen joggen durch die Steppe. Da begegnet ihnen eine Acht Sagt die eine Null: »Wie kann man sich beim
Joggen nur so einschnüren.«
Fliegen zwei U-Boote durch die Wüste, plötzlich bricht ein Rad ab, wie viele Eier sind im Nest? -Erdbeereis
»Seit drei Stunden sehen Sie mir nun schon beim Angeln zu. Warum angeln Sie nicht selbst?« »Ich und angeln? Dazu
fehlt mir die Geduld!«
»Stell dir einmal vor, mein Bruder war letzte Woche in London und hat sich dort günstig einen Rembrandt gekauft!«
»Ach was, und wieviel Kilometer hat er drauf?«
Im Restaurant. Sie meint zu ihm: „Ich hoffe, es stört Sie nicht beim Rauchen, wenn ich weiteresse?" „Aber nein",
beruhigt sie ihr Nachbar. „Ich kann den Klavierspieler trotzdem gut hören."
Es sagte der Party-Scherzbold: „Die internationale Bewegung der Wandervögel hat sich aufgelöst! - Die einen möchten
nur noch wandern!"
Zwei Schokoladen fliegen durch die Luft. Welche von ihnen ist die männliche? Logo: die mit den Nüssen.
Ein Hamburger Geschäftsmann fand, seiner Frau würde etwas Langes, Fließendes gut passen - und warf sie in die Elbe.
„Kaum war ich in Afrika, da kam eine lange Dürre." „Schade: Du schwärmst doch sonst so für kleine Dicke."
„Wie langsam die Flut heute kommt. . ." „Ja, schlecht eingeschenkt. . ."
Der galante Vulkan fragt seine Nachbarin, einen lieblichen Hügel: „Stört es Sie, wenn ich rauche?"
»Mein neuer Skianzug kostet nur 200 Mark - mit zwei Hosen.« »Das wäre mir zu warm.«
Auch in unserer von Raffgier beherrschten Zeit findet man noch Menschen, die um so glücklicher sind, je weniger sie
bekommen: Verurteilte.
»Ich möchte diesen Hammer umtauschen«, sagte der Kunde zum Verkäufer. »Er trifft immer daneben!«
Eine Stecknadel und eine Nähnadel schwimmen um die Wette. Die Stecknadel gewinnt mit Längen. »Kein Wunder!«
meint die Nähnadel, »ich hatte auch immer Wasser im Ohr.«
»Sag mal, den wievielten haben wir heute eigentlich?« »Das weiß ich nicht.« »Na, dann guck in der Zeitung nach.«
»Nein, das hat keinen Zweck. Die ist von gestern!«
Sagt der zerstreute Professor: »Eine Frau... ist das nicht das, was beim Tanzen immer rückwärts geht?«
Der dumme Detlef überlegte die ganze Nacht, wohin die Sonne verschwindet, wenn sie untergeht. Schließlich
dämmerte es ihm.
»Ich gehe grundsätzlich in jede Filmpremiere, um mitreden zu können.« »Ach, stört das nicht die anderen Besucher?«
Treffen sich zwei im Wald: »Auch Jäger?« »Ja, Schmetterlingsjäger.« »Meine Fresse, das muß doch lange dauern, bis
Sie 'ne Mahlzeit zusammen haben.«
Frieda heiratete einen Stotterer. Jetzt bekommt sie Drillinge...
Und dann war da noch der Mann, der im Schlafzimmer seiner Frau einen Herrenhut fand und sich scheiden ließ. Er
wollte nicht mit einer Frau verheiratet sein, die Herrenhüte trägt.
Übrigens gibt es zwei Arten von Mädchen: Die einen stricken Pullover, die anderen füllen sie aus!
»Wußten Sie, daß wir Menschen nur ein Drittel unseres Gehirns benutzen?« »Ach ja? Und was macht das andere
Drittel?«
Auf einer Medizinflasche steht folgende Gebrauchsanweisung: »Vor Gebrauch schütteln, nach dem Schütteln nicht
mehr zu gebrauchen.«
Und dann war da noch der Schwertschlucker, der seiner Assistentin den Degen mit der Bemerkung zurückgab: »Dieses
stumpfe Ding! Sie wollen wohl, daß ich mir den Magen verderbe!«
»Hak! Die Gießkanne dürfen Sie nicht mit ins Spielkasino nehmen!« »Aber ich will die Bank sprengen!«
»Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.« »Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen
Kaffee trinken!«
»Bitte, zwölf Meter Wellblech«, sagt der Roboter im Eisenwarengeschäft. »So viel?« »Ja, meine Frau will sich einen
Faltenrock machen!«
»Als ich gestern im Hemd da stand, klopfte es.« »Ans Hemd?« »Nein, an die Tür.« »Ach, ich wußte gar nicht, daß Sie
im Hemd eine Tür haben!«
Vor der Kinokasse: »He, Sie müssen sich hinten anstellen!« »Geht nicht, da steht schon einer.«
Je härter, desto knack.
Sagt die eine Wand zur anderen: "Wir treffen uns an der Ecke."
Kugelwitz - alles rollt sich.
Sagt die Glühbirne zum Lichtschalter: "Du machst mich an."
Kartoffelsalat schmeckt überall woanders
Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Einer Truckermöse.
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich
rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"
Nachts ist kälter als draußen
Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: - "Keine
Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der
andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann
jetzt viel besser damit umgehen.
Die Zigarrenkiste ist zu klein für'n amputiertes Raucherbein!
„Papa, wie kommt das eigentlich, daß jeden Tag immer genausoviel passiert, wie in die Zeitung hineinpaßt?"
Herr Lehmann: „Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe." - „Welche Nummer?" Herr Lehmann: „BE-12382, warum?"
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute?" - „Ganz einfach. Ich ging vor die Tür und da war es."
In einem Laden in Rumänien (Polen, Bulgarien, Albanien, ....)
"Guten Tag, haben sie keine Kartoffeln?" - "Nein, wir haben kein Brot, keine Kartoffeln gibts nebenan"
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: Hallo Mädels...
Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.
Tritt ´n Mann auf ´n Pilz Sagt der Pilz: "Na und!"
Gehen zwei Doofe über die Strasse. Sagt der eine: „Ey, lass mich auch mal in die Mitte!“
Die eine Kuh heißt Erna die andere rollt den Berg runter!
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch?
Stimmt. Fische haben gar keine Flügel!
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Je grüner, desto schwimm!
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!
Treffen sich 2 und einer kommt nicht.
Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht
fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..."
Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank?
- Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!
Was ist weiß und steht in der Ecke? - Ein schüchternes Glas Milch.
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“
Sagt der andere: „Nein!“
Eminem GEHT an einer Kneipe vorbei!
Was ist rot und flitzt durch die Kanalisation?
- Ein gebrauchter OB
Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? - Je grüner desto Spring!
Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.
Was ist blau und stinkt? - Schlumpfenkacke
Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...?
DER WITZ!!!!
Ein Ostfriese kommt in die Bäckerei.
"Ein Brot bitte"!
"Weißbrot oder Schwarzbrot"?
"Egal, ich hab s Fahrrad dabei"!
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
- Eine schüchterne Milch.
Treffen sich zwei Schwule und der eine bringt seine Freundin mit.
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Treffen sich zwei Panzer. Sagt der eine: "Hey, wie geht s?" Meint der andere: "Halt s Maul, Panzer können nicht
reden!"
Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: „Sachen
gibt es!?“
Atomwitz. Alles strahlt...
Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein
Panzer im Kino!“
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier
verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“
Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!
Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel!
Kategorie: Autos (460 Witze eingetragen)
»Einen tollen neuen Wagen hast du da, Emil, was ist das für ein Modell?« »Eine Zitterlimousine.« »Eine
Zitterlimousine?« »Ja, ich zittere vor den fälligen Wechseln.«
Zwei Irre konnten aus der Anstalt fliehen und finden unterwegs ein altes Lenkrad. Eilen damit zu einer Tankstelle, um
Benzin zu kaufen. Der Tankwart schüttelt den Kopf: »Bei euch ist wohl 'ne Schraube locker?!« »Siehste«, murrt einer
der Irren, »kaum haste 'nen Wagen, schon fangen die Reparaturen an!«
»Wie sind Sie denn überhaupt in dieses kleine Auto reingekommen?« fragt ein grinsender Radfahrer und beugt sich zu
dem Kleinstwagen hinunter. »Gar nicht«, knurrt da der Angesprochene, »meine Mutter hat mich drin ausgesetzt!«
Endlich hat sich der Kunde zum Kauf entschieden. »Und wie steht es mit dem Kundendienst?« erkundigt er sich beim
Autohändler. »Der ist bei uns ausgezeichnet«, versichert der, »wer hier einen Gebrauchtwagen kauft, erhält gratis
dazu den neuesten Bundesbahn-Fahrplan.«
»Wie? Du fährst ein neues Auto? Wie hast du das denn finanzieren können?« »Och. Ich hab' meine Trompete dafür in
Zahlung gegeben.« »Was denn? Die hat der Autohändler so ohne weiteres genommen?« »Aber sicher — er wohnt doch
direkt unter uns!«
»Was denn,« schimpft Huber beim Gebrauchtwagenhändler, »das soll ein Wagen mit allen Schikanen sein? Der springt
ja noch nicht einmal an!« »Na, sehen Sie,« freut sich der Händler, »das ist bereits die erste Schikane!«
An Huberts nagelneuem Sportwagen ist innerhalb einer Woche das Getriebe zum vierten Mal hinüber. Der Meister der
Reparaturwerkstatt schüttelt verwundert sein Haupt, nimmt Hubert zur Seite und fragt ihn: »So ganz im Vertrauen.
Natürlich wird das Getriebe wieder auf Garantie ausgetauscht, aber wie machen Sie das?« »Ich versteh's auch nicht,«
meint Hubert mit unschuldiger Miene, »ich fahr' ganz normal: im ersten Gang bis 20, dann im zweiten bis 50 dritter
Gang auf 80 und vierter rauf bis 140 Kilometer - und dann schalte ich auf >R<, in den Rallyegang!«
Fragt der Gebrauchtwagen-Händler den Kunden: »Nun, mein Herr, wie gefällt Ihnen dieser Kleinwagen?« »Recht
passabel,« reckt der Mann den Hals, »nur er drückt ein wenig auf den Schultern!«
»Was ist mit meinem Auto?« fragt er in der Werkstatt. »Tja«, meint der Meister und kratzt sich am Kopf, »ich will's
mal so sagen: Wenn Ihr Auto ein Pferd wäre, müßte man es erschießen!«
Der Prüfer beim TÜV fragt die Autobesitzerin: »Ist Ihr Wagen in letzter Zeit überholt worden?« »Ja. Hauptsächlich von
Fußgängern.«
Beklagt sich ein Autohändler auf der Messe: »In diesem Jahr will kaum jemand einen Wagen mit automatischem
Getriebe kaufen, bloß weil wir ein Schaltjahr haben!«
»Du fährst wohl deinen Jaguar gar nicht mehr?« »Nein, Professor Grzimeks Worte sind mir doch sehr zu Herzen
gegangen.«
Hat ein Trabi eine Panne es kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber
nur unter 2 Bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der
Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lamborghini mit 200, Ferrari hält mit, der
Lamborghini erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht wieder nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach
einer Weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Krass seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen.
Sagt der 2. Noch krasser seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen. Sagt der 3. Da schaut mal den
Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und der Zunge einer Blondine? Der Trabi eiert in den Kurven, die Zunge
der Blondine kurvt um die Eier.
Was ist der Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Trabbi? Der Trabi ist fürn Arsch.
Warum dürfen Mantafahrer im Wagen kein Viagra einnehmen? Weil sie dann entweder mit dem Schaltknüppel
ornanieren oder sich bei Schaltversuchen den Schwanz abbrechen.
Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18
ist.
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf…
Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer treffen sich. Porschefahrer: “Was ist doof und hat vier Beine?” Mantafahrer:
“Keine Ahnung.” Porschefahrer: “Du und deine Freundin.” Am nächsten Tag fragt der Mantafahrer einen
Mustangfahrer: “Was ist doof und hat vier Beine?” Mustangfahrer: “Keine Ahnung.” Mantafahrer: “Ich und meine
Freundin.”
Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!
An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das Kassenhäuschen und verlangt einen Draht, er hätte sich ausgesperrt.
Der Tank- wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurückzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni
immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der
Drahtschlaufe am Türknopf herum... ist fast dran... und auf dem Beifahrersitz sitzt die Frisöse und sagt: - "Mehr nach
links... tiefer, nach rechts..."
Manta-Fahrer auf der Intensivstation: - "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!" - "Woooooaaaaaah
mein schönes Auto, schluchz! heul!" - "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." "Aaaaargh meine Cowboystiefel!"
Eines Tags an einer Ampel in Münster: - "Ey, BMW-Fahrer!" Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los.
10....20....30.....40.....50......60.. - "Ey, BMW-Fahrer!" 70....80....90....100... - "Ey BMW-Fahrer! Kennste Dich mit'm
Manta aus?" 110....120....130... - "Ey BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ey?" Der BMW-Fahrer läßt lässig sein
Fenster herab. - "Was ist denn los?" 140...150...160... - "Wo is'n hier der zweite Gang, ey?"
Manta fährt durch Duisburg: - "Ey samma : Wo geht's denn hier nach Aldi, wa?" - "Zu Aldi!" - "Wa? Schon zu? Ist doch
erst halb 4!"
Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer
auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei:
Zzzzzzzzzisch! - "Boah geil ey, 'n Rennen!" Zzzzzzzzzzzisch!
Was heisst GTE an einem Manta? GeTunet, Ey!
Steht 'n Manta-Fahrer mit 'nem Rollstuhlfahrer vor 'ner Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer: - "Wie schnell fährt die
Karre, ey?" Der Rolli meint: - "So 5 km/h." - "Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn."
Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? Neunte Klasse Hauptschule!
Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..." Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta
haben?"
Mantafahrer hält neben einem Porschefahrer. Völlig fasziniert starrt er auf ein rotes Lämpchen im Innenraum des
Porsche. - "Ey, was soll denn das, ey?" - "Naja, jede Frau, die das sieht, fragt genau wie Du un dann brauchst Du nur
noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst." 1 Woche später ist es soweit: Eine wunderschäne Braut
steigt in den Manta. - "Was ist den das für ne Lampe da?" - "Ey, willsch figgä?"
Woran erkennt man jüdische Mantafahrer? An den beschnittenen Fuchsschwänzen.
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie
Arnold der Gefaengniswärter: - "Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour,
oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der
BMWfahrer. - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!"
der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr
hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"
Manta Fahrer nimmt zwei Nonnen im Auto mit und bringt sie genau da hin, wo sie hin möchten. Sie bedanken sich
tausendmal bei ihm. Er darauf: - "Ist doch klar, ey. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: "Wie halten wir die denn ausseinander?" Der andere: "Pass
auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das..." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen
Manta die Antenne abgebrochen... - "Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Aussenspiegl ab, den brauch ich eh'
nich." Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden
Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit... Der eine Mantafahrer hat eine Idee:
- "Du, wie wär's: Ich nehm den gelben und du den blauen!"
Wenn zwei Mercedes auf ner Kreuzung zusammenstossen: - Krieg der Sterne. Wenn zwei Trabbis zusammenstossen: Tupperpartie
Manta-Fahrer im Gespräch: - "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hastes schon eingebaut?"
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die
wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere
Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang
hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
Gehen 6 Männer auf der Straße. Kommt ein Auto, überfährt 2. Was war das für ein Auto? - Ford - die tun was! Gehen
die anderen 4 weiter. Kommt wieder ein Auto und überfährt 2. Was war das für ein auto? - Opel, wir haben
verstanden! Die anderen 2 finden alles schon etwas merkwürdig und gehen auf dem Deich weiter. Kommt da aber
auch ein Auto und überfährt die beiden, was war das für eins? - Toyota - nichts ist unmöglich!
Ein Manta-Fahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad
bedienen.
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? "Ey, volltanken und einmal Ellenbogen
freikratzen, Ey!"
Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey!
Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen
können!
Woran erkennt man die Garage eines Mantafahrers? An der Blutspur an der Wand, weil er immer seinen Arm aus dem
Fenster hält.
Was ist rot und fliegt mit 180 Sachen durch`s Badezimmer ? Tampoon GTi
Warum kann man die Mantas nicht auf 80 cm Breite verkürzen? Der PIONEER-Kleber hat kein Platz!
Wofür steht MAZDA ??? Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
Wofür steht FIAT? Für Italiener Allemal Genug Technik!
Wofür steht HONDA? Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln
Wofür steht BMW? Bring Mir Werkzeug!
Was passiert wenn zwei Mercedes zusammencrashen? Krieg der Sterne
Wo lässt der Smartfahrer seinen Motor reparieren? Beim Uhrmacher!
Warum hatte der Trabant die Typbezeichnung "601"? 600 mußten warten,einer bekam ihn!
»Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 140 Kilometer gemacht.« »In der Stunde?« »Nein, insgesamt.«
»Mal ehrlich; merkt man meinem Auto eigentlich an, daß ich es gebraucht gekauft habe?« »Nein, es sieht aus wie
selbst zusammengelötet.«
Zwei Autofahrer treffen sich beim Joggen. »Na«, sagt der eine, »so ein bißchen Bewegung tut doch gut, nicht wahr?«
»Ja«, antwortet der andere finster, »und wann haben Sie Ihre Verhandlung?«
Der achtzehnjährige Oliver: »Papa, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem neuen Auto erzählen - oder willst
du es lieber morgen in der Zeitung lesen?«
»Welches sind die höflichsten Autofahrer?« »Keine Ahnung!« »Die Geisterfahrer. Sie sind immer sehr
entgegenkommend!«
Zwei Autofahrer treffen sich auf der Straße an der Bushaltestelle. Sagt der eine: „Ist doch eine tolle Sache, mal wieder
zu Fuß zu gehen, finden Sie nicht auch?" Der andere blickt sein Gegenüber skepüsch an. „Ja, das mag sein. Aber sagen
Sie, wann ist Ihre Verhandlung?'
Der junge Kavalier fragt seine Angebetete scherzend: „Was Ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Katholiken,
einem. Protestanten und einem Auto?" „Keine Ahnung!" sagt die Süße lächelnd. Unter einem Auto habe ich noch nie
gelegen."
»Weißt du, wer die höflichsten Autofahrer sind?« »Wer denn?« »Die Geisterfahrer. Sie sind so entgegenkommend!«
Casanova Markus fährt mit seinem Sportschlitten ins Blaue -mit der dunkelhaarigen Schönen von gestern abend. Ein
Knopfdruck und die Scheiben gehen herunter. Noch ein Druck, das Dach des Wagens versenkt sich im Heck. Ein
weiterer Knopfdruck und ein Ventilator wirbelt den Rock des Mädchens hoch. Da platzt ihr der Kragen: »Sag mal,
machst du denn gar nichts mehr mit der Hand?«
»Schon wieder Leberwurstbrote«, brummt Trucker Bolle mißmutig, nachdem er sein Lunchpaket geöffnet hat. »Kannst
du deiner Frau nicht sagen, sie soll mal was anderes aufs Brot schmieren?« fragt sein Beifahrer. »Wieso? Ich bin
Junggeselle!«
Marc-Udo fährt in seinem Golf-Kabriolett mit seiner neuen Freundin ins Grüne. »Wie wär's jetzt mit einem kleinen
Picknick«, fragt er, als sie an einem Waldgrundstück vorüberfahren. »Gut. Aber vorher möchte ich etwas essen!«
Tanja kommt aus dem Urlaub in Spanien zurück. Da fragt ihre Freundin: »Bist du per Anhalter gefahren?« »Wie
kommst du darauf?« »Du siehst so mitgenommen aus.«
Robert rast in seinem roten Porsche von Frankfurt nach München. »Du bist heute die dritte Schwangere, die ich
mitnehme«, sagt er zu der jungen Anhalterin, die hinter Ulm bei ihm eingestiegen ist. »Wieso?« entrüstet sich die
Blondine, »ich bin doch gar nicht schwanger!« »Wart's ab, wir sind ja auch noch nicht in München!«
Herr Humbug berichtet morgens seinen Kollegen im Büro. »Mein Wagen ist gestohlen worden!« »Wie bedauerlich!«
»Nicht so tragisch«, meint Humbug, »mein Schwiegermutter saß noch drin.«
Müller ist bei der Fahrprüfung durchgefallen. »Der Prüfer konnte mich nicht leiden«, erklärt er seiner Frau. »Das glaube
ich nicht«, meint Frau Müller. »Doch«, behauptet er steif, »du hättest seinen Blick sehen sollen, als ihn die Sanitäter
auf der Bahre wegtrugen!«
Aus unendlich weiter Ferne kehrt der Autofahrer zurück und kommt langsam wieder zu Bewußtsein. Er öffnet vorsichtig
die Augen und fragt die Frau ganz in Weiß, die sich über ihn gebeugt hat: »Wo bin ich?« »Auf Nummer
neunundvierzig«, antwortet sie freundlich. »Zelle oder Zimmer?«
»Peter«, schreit die Ehefrau am Steuer aufgeregt, »die Bremsen versagen!« Ehemann: »Fahr gegen etwas Billiges!«
»Na, wie läuft's denn so in der Fahrschule, Frau Hasenfuß?« fragt der Chef seine schon betagte Sekretärin. »Prima«,
erklärt sie, »gestern bin ich zum erstenmal fünfzig auf der Hauptstraße gefahren und in der nächsten Stunde will ich
die Augen offenlassen, wenn mir ein Wagen entgegenkommt!«
Der Richter verurteilt einen Auto-freak wegen Fahrens mit überhöhter Geschwindigkeit zu einer saftigen Geldstrafe.
»Komisch«, sagt der Mann, »ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskriegen wollte, wie schnell
der fliegt.« Richter: »Das war der Polizeihubschrauber!«
Zwei Autofreaks unterhalten sich. »Also ich fahre durch die Sahara«, erzählt der eine, »da bleibt plötzlich meine Karre
stehen. Ich öffne die Motorhaube und sehe, wie ein Löwe mit gewaltigen Sätzen auf mich zugesprungen kommt Ich
nichts wie rauf auf den nächsten Baum.« »Wieso?« fragt der andere, »in der Sahara gibts doch gar keine Bäume?«
»Das war mir in dem Augenblick völlig egal.«
Frage bei der Fahrprüfung an den Fahrschüler: »Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, daß
Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?« Schüler: »Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der
mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern.«
Rudi Gerngroß erzählt seinen Freunden am Stammtisch: »Neulich hab ich einen tollen Rekord aufgestellt. In München
Frühstück, in Mailand Mittagessen und in Rom Totalschaden!«
Die Mutter wirft einen besorgten Blick aus dem Fenster auf ihr Töchterchen. »Claudia fährt schon wieder mit so einem
Motorradrocker in den Wald«, sagt sie zu Vater. »Hast du keine Angst, daß da was passiert?« »Ne, die haben doch
immer Schutzhelme auf!«
Fahrschülerin Petra trägt keine Brille, kneift aber verdächtig die Augen zusammen. Da fragt sie der Fahrlehrer: »Sagen
Sie mal ehrlich: Sie sind doch nicht etwa kurzsichtig?« »Nein«, antwortet sie, »wie kommen Sie darauf?« »Lesen Sie
doch mal die Nummer des vor uns fahrenden Lasters!« »Welcher Laster?«
Bollermann fragt seinen Kollegen Dünnbier: »Ist das Ihr Wagen?« »Manchmal.« »Wieso?« »Wenn er frisch gewaschen
ist, gehört er meiner Frau. Wenn in der Disco was los ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel im Ort
stattfindet, gehört er meinem Sohn. Und wenn er repariert werden muß, dann gehört er mir!«
Der Assistenzarzt in der psychiatrischen Klinik fragt den Patienten: »Was sind Sie von Beruf?« »Automechaniker.«
Daraufhin erklärt der Kollege des Arztes: »Ein klassischer Fall von Größenwahn. In Wahrheit ist er Professor und hat
einen Lehrstuhl für Geschichte an der Universität!«
Herr Brettschneider in der Autowerkstatt: »Ich kann die Reparatur leider nicht gleich bezahlen, sondern erst in vier
Wochen. Ist das in Ordnung?« »Sicher«, antwortet der Werkstattleiter. »Wann kann ich meinen Wagen abholen?« »In
vier Wochen!«
Ein Betrunkener sitzt im Taxi und beginnt sich plötzlich auszuziehen. »Halt«, sagt der Fahrer, »wir sind noch nicht im
Hotel.« »Hätten Sie das nicht früher sagen können«, lallt der Gast, »eben habe ich meine Schuhe vor die Tür gestellt!«
Meier: »Ich werde Sie auf 50.000 Mark Schmerzensgeld verklagen. Sie sind mir mit Ihrem dämlichen Wagen über mein
Bein gefahren.« Müller: »Sie Irrer! Sie halten mich wohl für einen Millionär?« Meier: »Und Sie halten mich wohl für
einen Tausendfüßler!«
Peter und Boris unterhalten sich in der psychiatrischen Klinik. »Was hast du geträumt?« »Die Tür ging auf und draußen
stand ein Sportwagen. Mit dem bin ich in den Wald gefahren. Und du?« »Die Tür ging auf und Marilyn Monroe kam
herein - splitternackt!« »Warum hast du mich nicht gerufen?« »Du warst ja im Wald!«
Der Playboy zu seinem Chauffeur: »Ich würde gern die blonde Dame in dem Mercedes-Kabriolett vor uns
kennenlernen. Rammen Sie ihren Kotflügel!«
Karl: »Weshalb hast du denn deinen schönen gelben Mini-Car schwarz umspritzen lassen?« Ludwig: »Ich hatte es satt,
daß die Leute immer ihre Briefe eingeworfen haben.«
Pit wurde von einem Auto überfahren und hat schwere Verletzungen an den Beinen davongetragen. Er verlangt von der
Versicherung hunderttausend Mark Schmerzensgeld. »Diese Summe bezahlen wir nur, wenn Sie gelähmt sind«, klärt
ihn der Versicherungsvertre-ter auf. Sekunden später liegt Pit im Bett. »Ich bin gelähmt.« »Bist du irre«, mosert seine
Freundin, »für hunderttausend ständig im Bett liegen!« »Wart erst, bis das Geld da ist. Dann gehen wir nach Lourdes!«
Auf der Hauptstraße wälzt sich der übliche Stau in der Rush-Hour. Ein Fahrer hupt wie verrückt. Im Wagen neben ihm
streckt eine Frau ihren Kopf aus dem Fenster: »Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?«
Monika fährt gern per Autostop. Diesmal hat sie einen jungen gutaussehenden Typ als Fahrer erwischt. Nach einer
Weile sagt sie zu ihm: »Wenn Sie in dem Wald da vorne die erste Straße rechts einbiegen, kenne ich eine romantische
Stelle, wo Sie eine Panne haben können... «
»Vater, ich möchte einen Gebrauchtwagen«, verlangt der älteste Sohn vom Bauern. »Erst wenn der Mähdrescher
bezahlt ist.« »Vater, ich möchte ein Motorrad«, verlangt der Zweitälteste Sohn. »Erst wenn der Mähdrescher bezahlt
ist.« Der kleinste Sohn wünscht sich ein Dreirad, auch das lehnt der Vater ab. Der Kleine rennt über den Hof und sieht
einen Hahn auf einer Henne sitzen. Wütend jagt er ihn herunter und schreit: »Du gehst auch zu Fuß, solange der
Mähdrescher nicht bezahlt ist!«
Der Fahrgast vom Land will vom Taxifahrer wissen, was der Stern an seiner Kühlerhaube bedeutet. »Damit ziele ich auf
einen Fußgänger, ehe ich ihn überfahre«, witzelt der Taxifahrer. Kurz darauf muß er einem Opa ausweichen, der
haarscharf vor ihm bei Rot über die Kreuzung humpelte. Da hört er einen heftigen Schlag. Der Fahrgast von hinten:
»Wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, wäre uns der Opa glatt durch die Lappen gegangen!«
Manuela (19), hat ihren Kleinwagen auf der Kreuzung abgewürgt, und was sie auch probiert, er will nicht mehr
anspringen. Da hält ein Lastwagenfahrer neben ihr: »Na, trinkt der Kleine schon Benzin, oder geben Sie ihm noch die
Brust?«
Als der Fernfahrer in seiner üblichen Raststätte sein Rumpsteak verzehrt, setzen sich zwei Motorrad-Rowdys neben ihn,
ziehen ihm die Krawatte durch seinen Teller und kippen ihm den O-Saft über den Kopf Der Fernfahrer zahlt wortlos und
verschwindet. »Hat der nicht alle Tassen im Schrank?« fragt einer der Rowdies. »Ja«, meint die Serviererin, »fahren
kann er auch nicht. Als er mit seinem Riesen-Lastzug wegfuhr, hat er zwei Motorräder zerquetscht!«
»Wie komme ich denn zur nächsten Oase?« fragt Neandertaler in der Sahara den Beduinen auf seinem Kamel. Der
Beduine: »Fahren Sie immer geradeaus und übermorgen biegen Sie rechts ab!«
Ein Taxi fährt nachts durch die Stadt. Hinten umklammert sich ein Pärchen heftig. Plötzlich hält der Wagen. »Was ist
los«, fragt der junge Mann, »warum halten Sie?« ) »Hat die Dame nicht eben stop gesagt?« »Ja, aber das galt nicht
Ihnen.«
Ein heller Sommertag. Der kleine David (5) geht mit seinem Opa im Park spazieren. Der alte Mann rupft einen
Grashalm aus und steckt ihn gedankenverloren in den Mund. »Opa, wir bekommen ein Auto!« »Wie kommst du denn
jetzt dadrauf?« »Vati hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegen wie einen Wagen!«
»Hat Ihnen schon jemand gesagt, was für schönen blaue Augen Sie haben, Frau Falkenberg?« fragt der Fahrlehrer.
»Ja, doch.« »Dann gebrauchen Sie sie gefälligst, ehe Sie das nächstemal wieder einen Lastwagen in der Kurve
überholen!«
Humbug mit seiner alten Rostbeule wäre beim TÜV beinahe durchgekommen. Da fällt dem Prüfer auf, daß der Tacho
fehlt. »Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?« fragt der Prüfer. »Ganz einfach«, erklärt Humbug, »bei
dreißig Stundenkilometern zittert der Kotflügel, bei fünfzig die linke Tür, und bei siebzig fange ich an zu zittern!«
Dem Bierkutscher gehen die Pferde durch. Im vollen Galopp jagt er durch die City und überholt ein Taxi. Der Taxifahrer
winkt hinüber und schreit: »Ben Hur, was?«
Ein Esel und ein Goggomobil treffen sich auf einer Nebenstraße. Fragt der Esel: »Was bist du denn?« »Ein Auto.« Lacht
der Esel: »Wenn du ein Auto bist, dann bin ich ein Pferd!«
Frankenstein fährt mit dem Taxi nach Hause. Als der Wagen vor seinem Haus hält, sagt der Taxifahrer: »Macht
fünfundzwanzig Mark fünfzig.« »Mmmm«, knurrt Frankenstein, »können Sie bitte wieder ein Stück zurückfahren? Ich
habe nur zwanzig Mark bei mir!«
Ein Mann fährt nach einer Fete nachts nach Hause. Es regnet, und er nimmt eine Anhalterin mit. Plötzlich gehen die
Scheinwerfer aus. »Um Gottes willen, halten Sie an!« sagt der Mädchen erschrocken. »Keine Angst«, erklärt der
Autofahrer, »die Ecke hier kenne ich wie meine eigene Hosentasche. Jetzt kommen links gleich drei Bäume.« Da kracht
es und der Wagen steht. »Sehen Sie, das war der erste!«
Ein glänzender Rolls-Royce steht am Straßenrand, falsch geparkt. Der Streifenpolizist fragt eine aparte junge Dame,
die neben dem Auto steht: »Gehört der Wagen Ihnen?« »Nein«, antwortet sie mit vor Freude geröteten Wangen, »aber
nett, daß Sie mich gefragt haben!«
Das gelbe Sportcabriolet fällt der Polizei wegen überhöhter Geschwindigkeit auf. Der Beamte stoppt den Wagen und
stellt fest, daß ein riesiger Bernhardiner am Steuer sitzt und ein junger Mann neben ihm. »Hören Sie«, fragt der
Beamte, »Sind Sie übergeschnappt? Wie kommen Sie dazu, Ihren Hund ans Steuer zu lassen?« »Der Hund gehört mir
nicht«, antwortet der Mann, »ich bin nur per Autostopp mitgefahren!«
Moritz Humburg beschwert sich beim Autohändler: »Als ich vor einem Monat das Auto bei Ihnen gekauft habe,
versprachen Sie, daß es ein Leben lang halten würde. Und jetzt ist die Karre kaputt.« »Ja«, meint der Händler, »vor
einem Monat sahen Sie auch noch todkrank aus!«
Es regnet in Strömen. Der Porschefahrer nimmt die Kurve mit Schwung und spritzt dem Fußgänger eine Dreckfontäne
an die Hose. Nach fünfzig Metern muß er an der Ampel halten. Der Fußgänger holt ihn wieder ein und schreit: »Sie
Ferkel, Sie widerliches!« Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter: »Sehen Sie sich doch erst mal selber an!«
Fragt der kleine Jonas: »Vati, wie nennt man einen Mann, der ein Auto steuert?« »Fahrer oder Chauffeur, mein Sohn.
Aber die Fußgänger haben noch ganz andere Ausdrücke!«
Die junge Frau läßt ihren Wagen abschleppen. In der Werkstatt sieht sich der Meister das Blech fassungslos an. »Ich
bin gegen eine Mauer gefahren«, erklärt die Dame. »Ja, wie oft denn?«
Großmutter aus Kleinauheim fährt zum erstenmal mit ihrem Enkel Sascha (19) im Auto mit. Eine Weile beobachtet sie
den Jungen beim Schalten, Kuppeln und Gasgeben. Dann meint sie energisch: »So, jetzt nimmst du mal beide Hände
ans Lenkrad und ich rühre das Benzin um!«
Die minderjährige Suzette gerät in eine Verkehrskontrolle. Sie ist ein wenig zu flott gefahren. Der Streifenpolizist:
»Ihren Führerschein, bitte!« »Ich möchte ihn aber sofort zurückhaben!« »Weshalb?« »Na, weil er eigentlich meiner
Stiefschwester gehört«
Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer. »Du bist aber schnell zurück aus der Stadt?« sagt der Ehemann.
»Ja.« »Gibt's was Neues?« »Ja, Schatz«, erklärt sie, »unser Zweitwagen ist jetzt unser Erst wagen.«
November. Dichter Nebel liegt über Stadt, Land, Fluß und Straße. Ein Autofahrer hängt schon seit über einer Stunde
dicht an den Rücklichtern seines Vordermannes. Der bremst scharf und ohne Vorwarnung und schon kracht es.
Schimpft der Hintermann: »Wie kommen Sie dazu, so plötzlich und ohne Grund zu bremsen?« »Wieso ohne Grund? Ich
steh in meiner Garage!«
Eine betagte Autofahrerin, die mit überhöhter Geschwindigkeit durch die City kurvt, wird von der Polizei gestoppt und
erhält ein Strafmandat. Sie steckt das Papier in die Tasche und murmelt: »Lesen tue ich es erst zuhause, ich seh
nämlich ohne Brille so gut wie nichts.«
Ein junges Paar stoppt in einer total einsamen Gegend im Bayeri- sehen Wald einen Autofahrer. »Hätten Sie vielleicht
einen Kan-nister Benzin?« fragt der junge Mann. Der Autofahrer schüttelt verwundert den Kopf: »Erstens ein
bildschönes Mädchen, zweitens herrliches Wetter, drittens freie Natur, viertens Wald, fünftens kein Benzin... Mann, was
verlangst du eigentlich noch alles vom Schicksal?«
Ziemlich ramponiert und abgerissen kommt die fünfzehnjährige Dorte vom Ausflug mit ihrem Freund nach Hause. Der
Vater tobt. »Nö, Paps, nicht was du denkst! Aber bist du schon mal mit einem uralten VW-KÄfer mit hundert Sachen
über holprige Feldwege gefahren?«
Zwei Kraftfahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die Kreuzung zu und können nur durch Vollbremsungen in letzter
Sekunde einen Unfall vermeiden. Stinksauer kurbelt der eine das Fenster herunter und schreit: »Du Schwachkopf, du
hast das Fahren wohl per Telefon-Fernkurs gelernt?« »Ja, stimmt. Und du warst am anderen Ende der Leitung.«
Eine Nonne fährt übers Land, da bleibt plötzlich auf freier Strecke der Wagen stehen, weil das Benzin ausgegangen ist.
Die Schwester steigt aus und schaut sich um - niemand weit und breit. Sie läuft ins nächste Dorf und bittet einen
Bauern um etwas Benzin. »Ja«, sagt der Bauer, »aber wo tun wir's rein?« Er findet einen Nachttopf und fragt die
Schwester, ob ihr das recht sei. Die Nonne, froh, überhaupt Benzin zu bekommen, nickt und läuft damit zu ihrem Auto
zurück, und gerade, als sie das Benzin einfüllen will, bleibt ein Lastwagen neben ihr stehen und der Fahrer sagt: »Ihren
Glauben möchte ich haben!«
Gas und Blei, zwei notorische Autofahrer, treffen sich in der Milchbar. »Wie war's im Urlaub?« fragt Gas. »Regen,
Regen, nichts als Regen«, gesteht Blei. »Wieso? Du bist doch schön braun geworden.. !« »Rost, nichts als Rost.«
»Liebling?« »Ja«, antwortet der Ehemann, »was gibt's?« »Willst du wirklich unser Auto verkaufen?« »Ja. Das verbeulte
Blech ist mir allmählich zu dumm. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, fragt mich ein Polizist, ob ich den
Unfall schon gemeldet habe.«
»Was ist mit Ihren Rücklichtern los?« wird der Autofahrer von dem Polizeibeamten gefragt. Der steigt aus, umrundet
seinen Wagen und wird kreidebleich. »Verdammt!« »Hallo«, wiederholt der Polizist, »Ihre Rücklichter?« »Was scheren
mich die Rücklichter«, schreit der Mann, »sagen Sie mir lieber, wo mein Wohnwagen ist?«
Alex Wolkenstein hat die Karambolage mit seinem Porsche wie durch ein Wunder überlebt. Nach dem Unfall flößt ihm
am Straßenrand jemand einen Cognac ein. »Volltanken«, murmelt er.
Zwei Lehrlinge des KFZ- Handwerkes überprüfen einen Wagen. »Scheinwerfer?« »Geht!« »Rücklichter?« »Gehen!«
»Blinker?!« »Geht, geht nicht, geht, geht nicht... «
»Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht.« »In der Stunde?« »Nein, insgesamt.«
Der Autofahrer ist wie üblich ein wenig zu schnell gefahren und hat einen Fußgänger mit dem Kotflügel erwischt. Er
zerrt den Mann unter dem Blech hervor und entschuldigt sich. »Macht nichts«, stammelt der Fußgänger mit schwerer
Zunge, »lange hätte ich mich sowieso nicht mehr auf den Beinen halten können.«
Treffen sich zwei Bekannte. »Was, du fährst schon wieder einen neuen Wagen! Wie hast du den denn finanziert?« »Ich
hab meine Trompete dafür in Zahlung gegeben.« »Wie? Und die hat der Autohändler ohne weiteres genommen?«
»Klar, er wohnt direkt unter uns.«
Die Jungvermählte zu ihrer Nachbarin: »Eigentlich wollten wir ja ein Baby, aber dann haben wir uns für einen Wagen
entschieden, weil die Lieferzeit etwas kürzer ist.«
Der Wagen fährt noch gut 140 Kilometer.« »Behalten Sie ihn. Denken Sie, ich will mir gleich wieder einen kaufen?«
Er: »Hast du den Wagen in die Garage gefahren?« Sie: »Teilweise!«
»Jetzt fahre ich diesen Wagen bereits eineinhalb Jahre und habe noch keinen Pfennig für Reparaturen bezahlt!« »Ich
weiß! Man hat es mir in der Werkstatt erzählt.«
»Ich habe mir für 20000 Mark ein Elektroauto gekauft.« »Bist du verrückt? Für so ein kleines Auto soviel Geld?« »Na
ja, eigentlich kostete es ja nur 5 000 Mark - nur das Verlängerungskabel war so teuer!«
Der Gebrauchtwagen sieht alt und klapprig aus. Der Verkäufer verlangt trotzdem 2000 Mark mit der Begründung, der
Wagen sei laufend überholt worden. »Das glaub' ich Ihnen aufs Wort«, meint der Interessent, »vor allem von
Radfahrern und Fußgängern!«
An der Tankstelle fährt ein sehr verbeultes kleines Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: »Bitte, einmal
volltanken und waschen!« Der Tankwart blickt das Vehikel skeptisch an und fragt: »Bügeln auch?«
Kommt ein flotter junger Mann in die Eisenwarenhandlung und fragt: »Haben Sie Autozubehör, Fräulein?« Haucht die
Schöne: »Außer mir nicht, mein Herr!«
Der Polizist hält einen Mann fest: »Sie stehen im Verdacht, einen Kleinwagen gestohlen zu haben.« »Aber Herr
Wachtmeister!« verteidigt sich der Mann. »Ich war es nicht. Bitte durchsuchen Sie mich!«
Bollermann fragt seinen Kollegen Dünnbier: »Ist das Ihr Wagen?« »Manchmal.« »Wieso?« »Wenn er frisch gewaschen
ist, gehört er meiner Frau. Wenn in der Disco was los ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußball-spiel im Ort
stattfindet, gehört er meinem Sohn. Und wenn er repa-riert werden muß, dann gehört er mir!«
Auf der Hauptstraße wälzt sich der übliche Stau in der Rush-Hour. Ein Fahrer hupt wie ver-rückt. Im Wagen neben ihm
streckt eine Frau ihren Kopf aus dem Fenster: »Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten be-kommen?«
Herr Brettschneider in der Auto-werkstatt: »Ich kann die Reparatur leider nicht gleic bezahlen, sondern erst in vier
Wochen. Ist das in Ordnung?« »Sicher«, antwortet der Werkstatt-leiter. »Wann kann ich meinen Wagen abholen?« »In
vier Wochen!«
Der Playboy zu seinem Chauf-feur: »Ich würde gern die blonde Dame in dem Mercedes-Kabriolett vor uns
kennenlernen. Rammen Sie ihren Kotflügel!«
Pit wurde von einem Auto überfahren und hat schwere Verletzungen an den Beinen davongetra-gen. Er verlangt von
der Versicherung hundert-tausend Mark Schmerzensgeld. »Diese Summe bezahlen wir nur, wenn Sie gelähmt sind«,
klärt ihn der Versicherungsvertreter auf. Sekunden später liegt Pit im Bett. »Ich bin gelähmt.« »Bist du irre«, mosert
seine Freundin, »für hun-derttausend ständig im Bett liegen!« »Wart erst, bis das Geld da ist. Dann gehen wir nach
Lourdes!«
Monika fährt gern per Autostop. Diesmal hat sie einen jungen gut-aussehenden Typ als Fahrer erwischt. Nach einer
Weile sagt sie zu ihm: »Wenn Sie in dem Wald da vorne die erste Straße rechts einbiegen, kenne ich eine romanti-sche
Stelle, wo Sie eine Panne haben können... «
Manuela hat ihren Kleinwa-gen auf der Kreuzung abgewürgt und was sie auch probiert, er will nicht mehr anspringen.
Da hält ein Lastwagenfahrer neben ihr: »Na, trinkt der Kleine schon Ben-zin, oder geben Sie ihm noch die Brust?«
Ein Taxi fährt nachts durch die Stadt. Hinten umklammert sich ein Pärchen heftig. Plötzlich hält der Wagen. »Was ist
los«, fragt der junge Mann, »warum halten Sie?« »Hat die Dame nicht eben stop gesagt?« »Ja, aber das galt nicht
Ihnen.«
»Hat Ihnen schon jemand gesagt, was für schöne blaue Augen Sie haben, Frau Falkenberg?« fragt der Fahrlehrer. »Ja,
doch.« »Dann gebrauchen Sie sie gefäl-ligst, ehe Sie das nächstemal wie-der einen Lastwagen in der Kurve
überholen!«
Humbug mit seiner alten Rost-beule wäre beim TÜV beinahe durchgekommen. Da fällt dem Prüfer auf, daß der Tacho
fehlt. »Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?« fragt der Prüfer. »Ganz einfach«, erklärt Humbug, »bei
dreißig Stundenkilometern zittert der Kotflügel, bei fünfzig die linke Tür, und bei siebzig fange ich an zu zittern!«
Dem Bierkutscher gehen die Pferde durch. Im vollen Galopp jagt er durch die City und überholt ein Taxi. Der Taxifahrer
winkt hin-über und schreit: »Ben Hur, was?«
Ein Esel und ein Goggomobil tref-fen sich auf einer Nebenstraße. Fragt der Esel: »Was bist du denn?« »Ein Auto.«
Lacht der Esel: »Wenn du ein Auto bist, dann bin ich ein Pferd!«
Frankenstein fährt mit dem Taxi nach Hause. Als der Wagen vor seinem Haus hält, sagt der Taxi-fahrer: »Macht
fünfundzwanzig Mark fünfzig.« »Mmmm«, knurrt Frankenstein, »können Sie bitte wieder ein Stück zurückfahren? Ich
habe nur zwan-zig Mark bei mir!«
Ein Mann fährt nach einer Fete nachts nach Hause. Es regnet, und er nimmt eine Anhalterin mit. Plötzlich gehen die
Scheinwerfer aus. »Um Gottes willen, halten Sie an!« sagt der Mädchen erschrocken. »Keine Angst«, erklärt der Autofahrer, »die Ecke hier kenne ich wie meine eigene Hosentasche. Jetzt kommen links gleich drei Bäume.« Da kracht es
und der Wagen steht. »Sehen Sie, das war der erste!«
Ein glänzender Rolls-Royce steht am Straßenrand, falsch geparkt. Der Streifenpolizist fragt eine aparte junge Dame,
die neben dem Auto steht: »Gehört der Wagen Ihnen?« »Nein«, antwortet sie mit vor Freude geröteten Wangen, »aber
nett, daß Sie mich gefragt haben!«
Das gelbe Sportcabriolet fällt der Polizei wegen überhöhter Geschwindigkeit auf. Der Beamte stoppt den Wagen und
stellt fest, dass ein riesiger Bernhardiner am Steuer sitzt und ein junger Mann neben ihm. »Hören Sie,«, fragt der
Beamte, »sind Sie übergeschnappt? Wie kommen Sie dazu, Ihren Hund ans Steuer zu lassen?« »Der Hund gehört mir
nicht«, antwortet der Mann, »ich bin nur per Autostopp mitgefahren!«
Moritz Humburg beschwert sich beim Autohändler: »Als ich vor einem Monat das Auto bei Ihnen gekauft habe,
versprachen Sie, daß es ein Leben lang halten würde. Und jetzt ist die Karre kaputt.« »Ja«, meint der Händler, »vor
einem Monat sahen Sie auch noch todkrank aus!«
Es regnet in Strömen. Der Por-schefahrer nimmt die Kurve mit Schwung und spritzt dem Fußgän-ger eine
Dreckfontäne an die Hose. Nach fünfzig Metern muß er an der Ampel halten. Der Fußgänger holt ihn wieder ein und
schreit: »Sie Ferkel, Sie wider-liches!« Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter: »Sehen Sie sich doch erst mal
selber an!«
Fragt der kleine Jonas: »Vati, wie nennt man einen Mann, der ein Auto steuert?« »Fahrer oder Chauffeur, mein Sohn.
Aber die Fußgänger haben noch ganz andere Ausdrücke!«
Die junge Frau läßt ihren Wagen abschleppen. In der Werkstatt sieht sich der Meister das Blech fassungslos an. »Ich
bin gegen eine Mauer gefah-ren«, erklärt die Dame. »Ja, wie oft denn?«
Die minderjährige Suzette gerät in eine Verkehrskontrolle. Sie ist ein wenig zu flott gefahren. Der Streifenpolizist:
»Ihren Füh-rerschein, bitte!« »Ich möchte ihn aber sofort zu-rückhaben!« »Weshalb?« »Na, weil er eigentlich meiner
Stiefschwester gehört«
Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzim-mer. »Du bist aber schnell zurück aus der Stadt?« sagt der Ehemann.
»Ja.« »Gibt's was Neues?« »Ja, Schatz«, erklärt sie, »unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen.«
November. Dichter Nebel liegt über Stadt, Land, Fluß und Straße. Ein Autofahrer hängt schon seit über einer Stunde
dicht an den Rücklichtern seines Vor-dermannes. Der bremst scharf und ohne Vorwarnung und schon kracht es.
Schimpft der Hinter-mann: »Wie kommen Sie dazu, so plötzlich und ohne Grund zu bremsen?« »Wieso ohne Grund?
Ich steh in meiner Garage!«
Eine betagte Autofahrerin, die mit überhöhter Geschwindigkeit durch die City kurvt, wird von der Poli-zei gestoppt und
erhält ein Straf-mandat. Sie steckt das Papier in die Tasche und murmelt: »Lesen tue ich es erst zuhause, ich seh
nämlich ohne Brille so gut wie nichts.«
Ein junges Paar stoppt in einer total einsamen Gegend im Bayrischen Wald einen Autofahrer. »Hätten Sie vielleicht
einen Kanister Benzin?« fragt der junge Mann. Der Autofahrer schüttelt verwun-dert den Kopf: »Erstens ein bildschönes Mädchen, zweitens herrli-ches Wetter, drittens freie Natur, viertens Wald, fünftens kein Ben-zin... Mann, was
verlangst du eigentlich noch alles vom Schicksal?«
Ziemlich ramponiert und abgeris-sen kommt die fünfzehnjährige Dorte vom Ausflug mit ihrem Freund nach Hause. Der
Vater tobt. »Nö, Paps, nicht was du denkst! Aber bist du schon mal mit einem uralten VW-KÄfer mit hundert Sachen
über holprige Feldwege gefahren?«
Zwei Kraftfahrer rasen mit hoher Geschwindigkeit auf die Kreuzung zu und können nur durch Voll-bremsungen in
letzter Sekunde einen Unfall vermeiden. Stinksauer kurbelt der eine das Fenster herunter und schreit: »Du
Schwachkopf, du hast das Fahren wohl per Telefon-Fernkurs ge-lernt?« »Ja, stimmt. Und du warst am anderen Ende
der Leitung.«
»Liebling?« »Ja«, antwortet der Ehemann, »was gibt's?« »Willst du wirklich unser Auto verkaufen?« »Ja. Das verbeulte
Blech ist mir allmählich zu dumm. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, fragt mich ein Polizist, ob ich den
Unfall schon gemeldet habe.«
»Was ist mit Ihren Rücklichtern los?« wird der Autofahrer von dem Polizeibeamten gefragt. Der steigt aus, umrundet
seinen Wagen und wird kreidebleich. »Verdammt!« »Hallo«, wiederholt der Polizist, »Ihre Rücklichter?« »Was scheren
mich die Rücklich-ter«, schreit der Mann, »sagen Sie mir lieber, wo mein Wohnwagen ist?«
Alex Wolkenstein hat die Karam-bolage mit seinem Porsche wie durch ein Wunder überlebt. Nach dem Unfall flößt ihm
am Straßen-rand jemand einen Cognac ein. »Volltanken«, murmelt er.
Zwei Lehrlinge des KFZ- Handwerkes überprüfen einen Wagen. "Scheinwerfer?" "Geht!" "Rücklichter?" "Gehen!"
"Blinker?!" "Geht, geht nicht, geht, geht nicht... "
"Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht." "In der Stunde?" "Nein, insgesamt."
Treffen sich zwei Bekannte. "Was, du fährst schon wieder einen neuen Wagen! Wie hast du den denn finanziert?" "Ich
hab meine Trompete dafür in Zahlung gegeben." "Wie? Und die hat der Autohändler ohne weiteres genommen?" "Klar,
er wohnt direkt unter uns."
Der Autofahrer ist wie üblich ein wenig zu schnell gefahren und hat einen Fußgänger mit dem Kotflü-gel erwischt. Er
zerrt den Mann unter dem Blech hervor und ent-schuldigt sich. "»Macht nichts", stammelt der Fußgänger mit schwerer
Zunge, "lange hätte ich mich sowieso nicht mehr auf den Beinen halten können."
Die Jungvermählte zu ihrer Nach-barin: "Eigentlich wollten wir ja ein Baby, aber dann haben wir uns für einen Wagen
entschieden, weil die Lieferzeit etwas kürzer ist."
Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die
Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der
Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat." Nach fünf Minuten sieht er den
Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...
Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.
Was sagt eine Blondine beim Begräbnis eines Mantafahrers? "Bitte tiefer legen!"
Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Mantafahrer? Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.
Ruft ein Mantafahrer bei Auto-Becker an: "Ey, ey, voll goil, do. Echt super, ey." Auto-Becker: "Ok, welche Farbe?"
Was macht ein Mantafahrer, wenn ihm eine Taube auf die Scheibe kackt? Er geht zum TÜV und lässt den Scheiß
eintragen...
Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami? Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im
Golf!
Was essen Mantafahrer am liebsten? Tunefisch!
Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam? Den IQ!
Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat
beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich
Manta auf der Italien-Karte.
Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus?
Mantafahrer im Rollstuhl.
Was ist der Mantafahrer-Triathlon? Lesen - Schreiben - Rechnen
Warum nehmen die Mantafahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.
Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter
sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und Klumpfuß sind ja noch dran..."
Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert? Sonst gäb' es keine Mantawitze.
Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.
Treffen sich zwei Mantafahrer: "Du siehst so verändert aus, warst du beim Friseur?" "Nee, ich konnte nur die
Leasingrate fürs Toupet nicht bezahlen."
Manta light Ascona.
Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert: Von außen verstellbarer Innenspiegel.
Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, also nutze sie.
Sagt ein Mantafahrer: "Mit der Golf-Krise wird dat ja immer schlimmer: Man kriegt ja nicht mal mehr 'nen Passat..."
Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.
Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal: Wieso fahren wir
denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der
Bordstein."
Ein Mantafahrer ist so nett und nimmt eine alte Dame per Anhalter zum Flughafen mit. Nach einer Weile fragt die
Dame: "Was ist das denn da für eine Mauer neben meinem Fenster?" Drauf der Mantafahrer: "Ach, das ist nur der
Gehsteig!"
Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.
Was sagt ein Mantafahrer, der aus dem Fenster stürzt? Ey, Hilfe, ey.
Im Manta: Er und seine Tussy knutschen. Sagt die Tussy: "Manni, küß mich da, wo's stinkt!" Sagt Manni: "Los, schnall
dich an, wir fahr'n nach Bottrop!"
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt. Die Nonne steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es
überrascht mich, daß ausgerechnet du mich mitnimmst!?!" Sagt der Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine
Freunde."
Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle...
Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!
In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem Kunden mehrere Angebote unterbreitet: "Dieses hier ist von einem
Physikprofessor, es kostet 1500 DM." Sagt der Kunde:"Und warum kostet dieses hier 8000 DM?" "Ja, das ist was ganz
besonderes: Das Hirn eines Mantafahrers, völlig unbenutzt."
Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt? Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.
Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du
und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer: M: "Was ist doof und hat vier
Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin."
Warum sind die Antennen der Mantas aus 10mm VA-Stahl? Da paßt ein ganzer Fuchs dran.
Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!" Sagt der Verkäufer: "Die gibt's
doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold." "Dann nehm' ich 'ne Rote!"
Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.
Ein Mantafahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad
bedienen.
Ein Mantafahrer fährt durch ein Dorf und überfährt ein Huhn. Da er den Schaden gerne ersetzen möchte, fragt er einen
Bauern: "Sagen sie bitte, ist das ihr Huhn?" Sagt der Bauer: "Nein, ich habe nicht solche flachen Hühner."
Sechzehn Mantafahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht hinein? Der Film ist erst ab achtzehn.
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme?
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35."
Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, daß deine Karre zu langsam ist."
Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler? Mantarine.
Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf
Autoaufkleber.
Warum sägen die Mantafahrer die Beine ihrer Betten ab? Tieferlegen, ey.
Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der
Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"
Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.
Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.
Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.
Was sagt ein Mantafahrer,der von der Dampfwalze überfahren wurde? Boah, hat der Schluffen.
Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer
Armdrücken machen.
Was sind die letzten Worte eines Mantabeifahrers beim Wechseln der Modern Talking Cassette? Rechts is allet frei!
Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.
Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab mir 'nen neuen Manta gekauft." Sagt der andere: "Toll, ey,
mit Spoiler?" "Klar ey!" "Tiefergelegt?" "Na sicher, ey!" "Breitreifen?" "Klaro!" "Und 'nen Fuchsschwanz?" "Bin ich etwa
Proll?"
Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? Boah, du fröhliche und Ey, Tannebaum.
Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey...
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta
an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf,
aber das mußt du noch selber ausrechnen."
Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.
Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, so wollen
sie wenigstens so aussehen.
Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.
Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten.
Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?" "Ich, ich!"
Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden? Härter und tiefer geht's nicht.
Warum ist bei Mantas die Fahrertür nur eingehängt? Damit die Fahrer sich die Tür unter den Arm klemmen können.
Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschlüssel.
Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs
Dach legen können.
Warum wird der Manta jetzt 8 m hoch gebaut? Damit man ihn 7 m tieferlegen kann.
Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt die Tussy: "Manni, paß
auf, da is 'ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!" Sagt Manni: Na sicher komm ich da rüber!" Er fährt auf die
Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum? Die Marke war schon gestempelt...
Zwei Mantafahrer machen ein Stechen. Sagt der eine: "Ey, laß mich auch mal in die Mitte."
Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
Wie heißt ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic... So tief wie der liegt keiner....
Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
Warum sind die Mantafahrer im Moment so sauer? Alles redet nur noch vom Golf!
Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da dürfen sie nicht den Arm 'raushalten.
Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade, IQ negativ.
Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude: "Ey, mach mir mal 'ne Pommes." "Willste watt drauf?" "Ey, komm her,
ey, paß auf watte sachst."
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.
Ein Mantafahrer vögelt seine Tussy. Plötzlich ruft die:"Manta, Manta!" Was soll das? Tiefer, härter, schneller.
1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.
Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.
Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedesfahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?" Sagt der
Mercedesfahrer: "Zu Karstadt." Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"
Zwei Mantafahrer treffen sich. Sagt der eine: "Sag mal, wo hasse denn diesen Mega-Fuchsschwanz her?" "Hab ich
gewonnen. Auf einem Mantafahrer-Mathe-Wettbewerb." "Toll, was hasse denn machen müssen?" "Die haben gefragt,
was 7 + 7 ist. Da hab ich dann 12 gesagt und gleich den zweiten Platz gemacht."
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta ist was für'n Arsch.
Warum haben Mantafahrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit sie nicht in den Hof scheißen.
Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoß.
Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? Ey, Scheiße, ey.
Was ist die Lieblingsfrucht eines Mantafahrers? Mantarine.
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier
Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der
Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer:
"Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
Die Tussys von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"
Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine
Reifen schleifen über den Boden..."
Ein Mercedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen.
Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem
nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen."
Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?" Sagt der
Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h." Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste echt auch laufen..."
Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein? Er hat den Klumpfuß an der linken Seite.
Ein Porschefahrer will gerade seinen 911 hinterrücks einparken, als von hinten ein Mantafahrer angerast kommt und
ihm den Parkplatz vor der Nase wegschnappt. Darauf der Mantafahrer: "Wenn man fahren kann." Darauf nimmt der
Porschefahrer 100m Anlauf und knallt mehrmals in den Manta, bis dieser nur noch Schrott ist. Darauf der
Porschefahrer: "Wenn man es sich leisten kann!"
Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier:
"Sagen Sie mal, was machen Sie denn da?" Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen." "Die anderen?" "Ja,
hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"
Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt.
Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Wegen des Achselschweißes.
Das Startgeräusch eines Manta? Asi-asi-asi-asi-proll-proll....
Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy vor einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen
Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und
schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungssani:"Was ist denn los, du kannst doch
noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin." Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die
zwischen den Zähnen hat...
Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.
Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" "Geradeaus." "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt
an zu jammern: "Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey." Hält ein Mercedesfahrer: "Junge, vergiß den Wagen, sieh
mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein." Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel."
Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von
Modern Talking dagegen.
Fährt ein Mantafahrer immer wieder an einer Baustelle vorbei. Die Arbeiter wundern sich schon. Endlich fasst er sich
ein Herz und hält neben der Dampfwalze und fragt den Fahrer: "Eh Alter, wo hast Du denn die Pellen her?"
Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an:
"Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit." Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere
schaffen das in drei Minuten." Sagt der Mantafahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der
Packung drauf: drei bis vier Jahre!"
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey."
Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."
Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihrem abgewinkelten Arm
heraus.
Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.
Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.
Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich
bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gerne eine Fleischwurst." Sagt
die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer." Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich
seh' doch ganz normal aus!" Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer
im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab
vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche
lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war
so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."
Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushängen können.
Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von
BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer:
"Ich will zu den Frauen!" L: "Hast Du überhaupt Kohle?" M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni
raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der
Mantafahrer trollt sich, viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: L: "Was willste denn jetzt noch?" M: "Naja,
ich muß doch noch bezahlen."
Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der
Bankangestellte:"Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der
Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er
geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, daß er nichts unterschreibt,
nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich
unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt:
"Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja
auch ganz genau erklärt."
Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erbsengröße? Aufblasen.
Warum fahren die Mantafahrer immer einen Monat früher zur IAA? Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen
haben.
Ein Mantafahrer bleibt an der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der
Mantafahrer schaut sich in dem Wagen um und fragt dann : "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem
Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedesfahrer: "Ja, paß auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme, dann fragt die genau
dasselbe. So kommt man dann ins Gespräch und kann sie dann anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll. Das mach
ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die : "Was soll denn dieser
komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"
Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?"
Sagt der Mantafahrer: "EY!"
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer
angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer:"Tja, Manta müßte man haben." An der nächsten
Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den
Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."
Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß".
Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.
Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.
Ein Mantafahrer ißt einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch
erst anmachen..." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"
Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel...
Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des
Vakuums im Kopf entsteht.
Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.
Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß!
Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine
Anhalterin am Wegrand stehen. Er läßt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den
Wagen, um zu antworten, da fährt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und
nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, läßt er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben
unserer Tricks." Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!"
Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer:
"Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen
essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich
'nen Witz gewusst."
Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier
und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem
Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach
mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey
boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt
Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab -.... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld
zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte
da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is
ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni
wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab -.... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne
Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir 'nen Mantawitz erzählen?" Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich
fahre Manta!" Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."
A: "Reparieren Sie die Hupe..." B: "Die Bremsen sind auch hin"! A: "Deswegen ja..."
Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich. Mit einem mal springt der eine auf, rennt zur
Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?" "Wenn ich schon nicht so fahren
kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!
Was geht einem Mantafahrer beim Frontalcrash als letztes durch den Kopf? Der Heckspoiler!
Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft:"Ey, dein Manta brennt!"
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.
Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er
wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht
ja ab wie Harry, schon in Afrika!"
Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.
Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte
ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt
sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne
noch zwei davon."
Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist? Ey, watt, ey.
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie
schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest
Cowboystiefel..."
Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den
Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt
oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche." Sagt der andere: "Und was hat das
damit zu tun?" Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den
Armen'."
Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS? Viren haben auch ihren Stolz!
Warum ziehen die Mantafahrer immer einen Strohballen hinter sich her? Externer Speicher.
Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta? Getuned, ey.
Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist
das noch normal?" Sagt der Mantafahrer: "Ne, ey, Super!"
Ein Mantafahrer will seinen Wagen verkaufen. Er fragt seinen Kumpel: "Watt meinste, der hat jetzt 130000 km
gelaufen, wieviel krieg ich denn noch dafür?" Sagt der Kumpel: "Dreh den Tacho doch mit der Bohrmaschine zurück,
dann kriegste mehr dafür." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Sagt der Kumpel: "Na haste den Tacho
zurückgeschraubt?" "Klar, ey." "Und, haste ihn verkauft?" "Biss doof, Oller? Mit 30000 verkauf ich den Wagen doch
nicht..."
Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling - Mantafahrer -, der ist zu doof zum
Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?" Sagt der andere: "Laß ihn doch die Drecksarbeit machen." Am
anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Paß mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete,
feuerst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, daß
der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"
Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer? "Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze."
Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt, was das soll. Sagt der Mantafahrer:
"Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum Wenden. Da fahr' ich dann
schonmal rückwärts rauf und kann dann vorwärts wieder runterfahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den
Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, wieder rückwärts. Er bekommt die Erklärung: "Meine Perle hat mich
verarscht. Da war genug Platz."
Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: "Ein Hähnchen." Sagt die Tussy: "Chicken?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier
essen."
Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will
es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er
ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der
Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter
und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."
Warum wird ein Mantafahrer nur Montags begraben? Na logisch, da haben die Friseusen frei!
Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen? Wegen des abgewinkelten
Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.
Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln...
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluß und ein Mantafahrer ohne
Hauptschulabschluß sehen einen Geldsack. Wer nimmt ihn? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß, die anderen
gibt's nicht!
Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Führerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta
geschenkt. Sagt der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die
Antenne ab." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die
Antenne abgebrochen. Sagt der eine: "Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule."
Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel
eine Beule. Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den roten und ich den weißen."
Was hat das zu bedeuten: ein Parkplatz voller Manta? Elternsprechtag in der Sonderschule!!
Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Paß mal auf, ich halte meinen
Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern." Er hält den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf.
Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast
mir letztesmal geholfen, ich helfe dir diesesmal." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen
willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft
das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich ziehe dich hinaus." Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral
von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muß Manta fahren.
Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat? Ey, da bisse platt, wa?
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Sagt der Kuhfladen: "Wenn du
ein Sportwagen bist, bin ich 'ne Sachertorte."
Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt
sich: "Na warte, du kriegst mich nicht.", und steigt voll aufs Gas. 160: Der GSI ist immer noch hinter ihm. 180: Der
GSI ist immer noch hinter ihm. 200: Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück.
Der Mantafahrer: "Ey, GSI, wat is los?" Der GSI-Fahrer: "Kennst du dich mit GSI aus?" Der Mantafahrer: "Na sicher,
ey." Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?"
Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: Antenne ausfahren. Schwein1 an NASA: Antenne
ausgefahren. NASA an Schwein2: Funktionen überprüfen. Schwein2 an NASA: Funktionen überprüft, alles OK. NASA an
Mantafahrer:... Sagt der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey, Schweine füttern und ja nichts anfassen...
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf,
dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht
zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den
Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte,
da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle
kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen
seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellbogen in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch 'n Mantafahrer
entgegengekommen?"
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf...
Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat? In Kitekat ist mehr Hirn drin.
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel
neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch
sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an.
Sagt der Golffahrer: "Paß mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein
und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und
der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter
Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann
sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."
Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellbogen.
Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch noch einen Fuß hinaushängen
können.
Ein Manta steht neben einem Lastwagen an der Kreuzung: Sagt der Mantafahrer: Ey, ich bin der Kurt, das ist mein
Manta und du verlierst Ladung! Der Lastwagenfahrer reagiert nicht. Das gleiche Spiel wiederholt sich an der nächsten
Kreuzung. Wieder reagiert der Lastwagenfahrer nicht. nächste Kreuzung: Mantafahrer: Ey, ich bin der Kurt, das ist
mein Manta und du verlierst Ladung ey! Lastwagenfahrer etwas genervt: Ich bin der Franz und das ist mein
STREUWAGEN!
Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zöllner: "Haben Sie Alkohol dabei?" "Nee, dürfen Sie denn überhaupt im
Dienst trinken?"
Erfreuliches für VW Fahrer! Ab 2002 gibt es den neuen Nachfolger des VW Polo, den sogenannten VW Prolo.
Mantafahrer zu seinem Freund: "Ich will meinen Manta verkaufen, hab schon zweimal inseriert, aber bisher hat keiner
angerufen." Fragt der Freund: "Was haste denn fürn Tachostand?" Mantafahrer: "170.000 Km." Sagt der Freund: "Das
ist mies, aber ich kenn einen, der dreht Dir den Tacho zurück." Nach einer Woche treffen sich beide wieder und der
eine fragt: "Und? Haste Deinen Manta verkauft?" Mantafahrer darauf: "Mit 40.000 Km auffe Uhr? Bin doch nicht
behämmert!"
Ein Baür kaufte einen Mercedes und ärgerte sich über die vielen Aufpreise. Kurze Zeit später kaufte ein Direktor der
Daimler-Bentz bei ihm eine Kuh für seinen Freizeithof. Der listige Baür schrieb daraufhin folgende Rechnung: Kuh
Standardausführung Grundpreis 4880.- Aufpreis für Kuh zweifarbig rot/weis 300.- Rindslederbezug 200.- Milchbehälter
für Sommer/Winterbetrieb 120.- 4 Zapfhähne selbstschliessend (à 25.-) 100.- 2 Stoßstangen verhornt (à 45.-) 90.Fliegenwedel halbautomatisch 60.- biol. Düngevorrichtung 120.- Allwetterhufe 200.- Zweikreisbremssystem 800.Signalhorn mehrstimmig 270.- Halogenaugen verschließbar 300.- Vielstoff-Futterverwerter-Motor 2500.- Endpreis für
Kuh in gewünschter Ausführung 9940.- Da staunte der Direktor des Mercedeswerkes nicht schlecht!
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: Der fährt immer
ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw. Darauf der Meister:
Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die
intervallschaltung auszuschalten!
Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ich hab mir'n Duden gekauft!" "Und? Hast'n schon eingebaut?"
Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel? -Tupperparty.
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: ''Diese Deutschen immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!''
Warum ist Mercedes so teuer? Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benützt!
Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der
Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu,
der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "jch
fjdsh fds kljdfkj sdfhn hfgr..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...
Beim Opel-Händler klingelt das Telefon. "Eyh, Alter, eyh!" "Gut, welche Farbe?"
Wussten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann
eine Schrankwand!
Woran erkennt man den Trabbi Sport? An den Turnschuhen auf der Heckablage.
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen? Mit einem Kalender!
Mantafahrer steht an der roten Ampel, als eine Nonne die Strasse überquert. Sofort springt er aus dem Wagen und
stürmt schreiend auf die Nonne zu: "Darauf hab ich schon lange gewartet! Dich krieg ich, BATMAN!"
Ein Mantafahrer kommt an einem 100 km/h-Geschwindigkeitsbegrenzungsschild vorbei und ruft: "Was denn, noch so
weit?!"
Ein Mantafahrer kommt in eine Pommesbude und bestellt sich eine Portion Pommes. Meint der Verkäufer: "Willste was
drauf?" Darauf der Mantafahrer: "Ey, komm her, paß auf watte sachs!"
Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten
Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!
Kennst Du den kürzesten Manta-Witz? Ein Manta steht vor der Uni.
Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den
Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."
Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und
beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss
den Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein". Sagt der Manta-Fahrer: "Mein Gott, die schönen
Cowboystiefel".
Warum werden Mantafahrer immer Montags beerdigt? Da haben die Friseusen ihren freien Tag!
Treffen sich zwei Manta-Fahrer: "Ey, ich hab mir jetzt einen Duden gekauft!" "Super, ey, hastn´ schon eingebaut?"
Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"
Ein Mantafahrer ißt einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch
erst anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wär's denn mit uns zweien?"
Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst
den Arm hereinzunehmen.
Warum darf ein Mantafahrer in der vierten Klasse rauchen? Weil er da schon 18 ist!
Ein Mantafahrer fragt einen Rollstuhlfahrer, wie schnell er den fahren könne. Sagt dieser: "So 8-10km/h, wenn ich
mich anstrenge!" "Eyh, Mann, da kannste ja gleich laufen!"
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn
hört. Den Trabi hört man bevor man ihn sieht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Waschlappen? Der Trabbi eiert um die Kurven und der
Waschlappen kurvt um die Eier.
Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?
FIAT:
Für Italiener ausreichende Technik
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Fehler in allen Teilen
BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? - Einmal volltanken!
Wußten Sie schon, dass der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? - Den ersten gewann
eine Schrankwand!
Warum heißt der Trabbi Trabbi? - Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!
Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir
das Auto hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.
Wo ist das Auto? Sie: Im Pool.
"Weißt du einen Namen für mein Auto?" "Klar", antwortete der Freund, "nenn es doch Storch!" "Wieso denn?" "Weil es
so klappert!"
In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich
mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.
In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Mißverständnis konnte schnell
aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.
In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst. 8 davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.
Jahrzehntelang galten Atome als die kleinsten Teilchen der Welt. Jetzt entdeckten Forscher ein noch viel kleineres
Teilchen. Sie nennen es "Smart".
Noch in diesem Jahr soll der beliebte Kleinwagen "Smart" auch als Cabrio auf den Markt kommen. Der Vorteil: Beim
Kauf von zwei Smarts kann man sich die Inline-Skates sparen.
Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere
Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.
Rückrufaktion bei Smart. Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die
Werkstatt gebeten. Grund: Das Auto ist zu klein.
Den größten Auto-Schmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte am tschechischen Grenzübergangs Szezcin auf. Sie
stellten einen Polen, der 500 Smarts über die Grenze bringen wollte. Der Mann hatte sie sich in den Kragen eingenäht.
Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da mußte ich
wieder mal die Beine breitmachen."
Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß.
Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."
Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Auspuff? Damit die Penner nicht darin schlafen.
"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt.
Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf,
dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht
zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den
Porschefahrer: "Ey, watt hass e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte,
da war s vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn e Baustelle
kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen
seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab mir nen neuen Manta gekauft." Sagt der andere: "Toll, ey,
mit Spoiler?" "Klar ey!" "Tiefergelegt?" "Na sicher, ey!" "Breitreifen?" "Klaro!" "Und nen Fuchsschwanz?" "Bin ich etwa
Proll?"
Sagt ein Sciroccofahrer zum Mantafahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft." Sagt der Mantafahrer: "Wie schnell issn
der?"
Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du
und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer: M: "Was ist doof und hat vier
Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin."
Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoß.
Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten.
Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht
draufpassen würde.
Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille
aufsetzen können.
Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken
fallen.
Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.
Ein Autofahrer kommt zu einer Tankstelle. „Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?" Tankwart: „Nichts." - „Na dann tropfen
Sie mal los!"
Ein Kunde beschwert sich beim Autohändler. „Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl." Der Händler: „Aber ich
sagte Ihnen doch, daß es ein Auslaufmodell ist!"
„Ist Ihr Wagen schon einmal gründlich überholt worden, Herr Meier?" „Schon oft!" seufzt Herr Meier. „Sogar schon von
Fußgängern!"
Ein Mann mit einem riesigen Ami-Schlitten fährt an der Tankstelle vor. „Bitte vollmachen!" Nach einem Augenblick
meint der Tankwart: „Entschuldigen Sie, aber könnten Sie vielleicht für ein paar Minuten den Motor abstellen - ich
komme mit dem Tanken nicht nach!"
An einer Tankstelle: „Haben Sie rotes Benzin?" - „Wofür?" fragt der Tankwart. „Für meine Rücklichter, die brennen
nicht mehr."
Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal,
fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Deutsche: "Äh was ist daran illegal?" "Quattro bedeutet vier."
sagt der Grenzer. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos!" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die
Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern." Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht
weismachen, Quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie
Idiot", schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas
intelligenter ist!" "Sorry" sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat
Uno."
Autoreparatur auf Hessisch Ein Offenbacher hatte sein Auto etwas unglücklich geparkt, die Folge davon waren einige
unschöne Dellen im Blech. Kurze Zeit darauf kam sein Freund aus Frankfurt vorbei und begutachtete den Schaden.
"Wie krieg ich nur die Beulen wieder raus, ohne dass es gleich viel kostet?" fragte der Offenbacher seinen Freund.
"Nichts leichter als das", sprach der Frankfurter, "Du mußt nur kräftig in den Auspuff blasen, das drückt die Beulen
wieder aus dem Blech!". Gesagt, getan. Ein paar Stunden später stand der Offenbacher auf einer unbelebten
Nebenstraße mit seinem Auto und blies in den Auspuff was das Zeug hielt. Nach einigen Minuten, der Offenbacher war
schon puterrot im Gesicht, hielt eine Polizeistreife neben ihm.Die freundlichen Beamten stiegen aus und sahen eine
Weile dem anstrengenden Unterfangen zu. "So wird das aber nichts, junger Mann", sagte der eine Beamte, "Sie
können so noch ewig pusten, wenn Sie nicht vorher das Schiebedach schließen!"
Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch...
Treffen sich abends zwei FIAT-Fahrer. Warum grüßen die sich nicht? Weil die sich morgens in der Werkstatt gesehen
haben...
Woran erkennt man den Sport-Trabbi? An den Turnschuhen auf der Heckablage.
Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.
Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: Ich will ihn ein bißchen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite
Schlappen usw. Was kostet das? Der Meister: Vier Mark zwanzig. Besitzer: Sie wollen mich verarschen! Der Meister:
Wer hat denn damit angefangen?
Manta und ein Golf stehen an der Ampel, fragt der Golfer: Was ist doof und hat vier Beine?" Mantafahrer: "Weiss
nicht." Golfer: Deine Freundin und Du!" (einige Zeit später) Manta und Mercedes an der Ampel. Mantafahrer: "Weiss
Du wat doof is und vier Beine hat?" Mercedesfahrer: "Keine Ahnung!" Mantafahrer: "Meine Freundin und ich, ha ha
ha...."
Der Fahrer des Kleinwagens hält an der Tankstelle. "Drei Literchen Benzin und ein Becherchen Öl, bitte", verlangt der
Fahrer. "Ist recht", erwidert der Tankwart höflich, "soll ich auch mal kurz in die Reifen husten?"
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des
Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essonisten", "Shellisten"
und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP...
Der kürzeste Manta-Witz ? - Steht n Manta vor der Uni. Und der kürzeste Trabbi-Witz? - Steht n Trabbi auf m Berg....
Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf
ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"
Fracht der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sacht: und wie heißt das
Zauberwort?" Sacht der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?".
Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart:
"Soll ich ihn auch bügeln?"
Der Sohn eines Grossindustriellen bekommt zu seinem 18. Geburtstag einen Porsche. Auf seiner ersten Fahrt auf der
Autobahn schneidet er einen Lkw so, dass der fast von der Strasse abkommt. Kurze Zeit später hält der Sohn auf
einem Rastplatz. Nach einiger Zeit taucht der Lkw-Fahrer auf und zerrt den Sohn aus dem Wagen. Er zeichnet mit
Kreide einen Kreis um ihn und warnt: "Wehe, Sie verlassen den Kreis." Dann geht er zum Porsche. Mit einem Schlüssel
zerkratzt er den Lack. Dann holt er einen Baseballschläger aus dem Lkw und zertrümmert die Scheiben. Der Sohn
grinst über das ganze Gesicht. "Ach, das finden Sie lustig", schimpft der Lkw-Fahrer und beginnt, die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen. Der Sohn kichert. Nachdem der Lkw-Fahrer auch noch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und der
Sohn sich vor Lachen kaum mehr auf den Beinen halten kann, schreit ihn der BrummiPilot an: "Warum lachen Sie?"
Der Sohn biegt sich vor Lachen: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich aus dem Kreis gehüpft!"
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt
an zu jammern: "Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey." Hält ein Mercedesfahrer: "Junge, vergiß den Wagen, sieh
mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein." Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel."
Deutsch Deutsches Joint Venture. Im Test befindet sich ein VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor: "Wie
fühlen Sie sich im Trabi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"
Ein Bauer kauft sich einen Mercedes. Er ärgert sich über die hohen Aufpreise der Sonderausstattung. Kurze Zeit später
kauft ein Vorstandsmitglied von Daimler Chrysler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer
schreibt folgene Rechnung: 1 Kuh Standardausführung Grundpreis: 4.800, Zweifarbig(braun/weiß) Aufpreis: 300,
Rinderlederbezug: 200, Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb: 100, 4 Zapfhähne á 25 Euro = 100,
Fliegenwedel halbautomatisch: 60, 2 Stoßstangen verhornt á 35 = 70, Düngervorrichtung (BIO): 120,
Allwetterhufe: 200, Zweikreisbremssystem (Vorder - und Hinterläufe) 800, Signaleinrichtung: 270, Halogenaugen
(verschließbar): 300, Vielstoff Futter verwerter: 2500, Total: 9820 . Die Kuh muss abgeholt werden.
"Na, wie gefällt Ihnen denn der Rolls-Royce?" fragt der Autohändler den texanischen Farmer, der sich das luxuriöse
Auto zugelegt hat. "Am besten gefällt mir die Scheibe zwischen den Vorder-und Rücksitzen", antwortet der Farmer.
"Wenn ich die Kälber zum Markt fahre, lecken die mich jetzt nicht mehr im Nacken."
Frage: Was ist ein Taschenrechner im Handschuhfach eines Trabis??? Antwort: DDR Version von Knight Rider!
Was sagt man, wenn zwei Mercedes auf ´ner Kreuzung zusammenstoßen?
- Krieg der Sterne.
Wenn zwei Trabis zusammenstoßen?
- Tupperparty.
Herr Müller spritzt seinen Kleinwagen mit dem Schlauch ab. Klein-Egon stellt sich zu ihm und meint nach einer Weile:
„Da können sie gießen, so viel Sie wollen - der wächst sowieso nicht mehr."
Warum werden bei BMW keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert
und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...
Ein Autofahrer hört im Radio die Durchsage: "Achtung! Achtung! Auf der N9 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen.
Fahren Sie bitte ganz rechts und überholen Sie nicht!" Der Autofahrer: "Was heißt hier einer? Dutzende! Dutzende!"
Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radarfalle gefahren!" Meint
der: "Und, hat s geblitzt?" "Nein, gescheppert..."
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!
Was passiert wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen? Krieg der Sterne.
Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? Es gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel
neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch
sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Franco fährt mit seinem Lamborghini durch die Stadt. Als er in den Rückspiegel blickt, sieht er ein Mofa, das ihm
ständig Lichthupe gibt. "Kann ja wohl nicht wahr sein!" denkt er sich und fühlt sich auf den Schlips getreten. Er fährt
aus der Stadt raus und gibt ordentlich Gas. 150 Sachen. Aber das Mofa lässt nicht locker und bleibt dicht auf den
Fersen! "Ha dem Halbstarken mit seiner frisierten Kiste werd ichs mal zeigen!" denkt er sich und geht auf die
Autobahn! 200 - 250 - aber das Mofa lässt sich einfach nicht abschütteln! Schließlich wird ihm das zu blöd und er fährt
auf einen Parkplatz raus. Das Mofa folgt ihm. Franco stellt ihn zur Rede: "Ey was n los mit deinem Ding, Tiger im Tank
oder was?" - "Nee, Schal in der Tür..."
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"
Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.
Warum bleibt ein Trabi an der Ampel stehen, obwohl sie bereits grün geworden ist? Der Mercedes dahinter hat die
Lüftung eingeschaltet!
Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei. Er fährt rechts
ran und fragt ob er helfen kann. Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell
fahre, machen sie bitte Lichthupe!" Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen
Porschefahrerin. Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas. Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie
wieder auf gleicher Höhe. In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den
Porsche und den Ferrari gesehen?" Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so." Wieder der eine:
"Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"
Woran erkennt man, dass der Smart eine Gemeinschaftsentwicklung von Mercedes und Swatch ist? Er überschlägt sich
in der Kurve im Uhrzeigersinn.
Wie heißt der Trabbi auf französisch? "Carton de blamage!"
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Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich
mitnehmen." "Kein Problem. Batman´s Freunde sind auch meine Freunde!"
Trabbi auf der Autobahn hat eine Panne. Völlig überraschend bleibt ein BMW-Fahrer stehen und schleppt den Trabbi
ab. Plötzlich überholt ein Porsche und zeigt dem BMW den Vogel. Beim BMW-Fahrer brennt die Sicherung durch und er
rast hinter dem Porsche her. Dabei überholen sie ein Polizeistreife. Wachtmeister Meier sieht das und sagt zu seinem
Kollegen:" Das glaubt uns keiner, ein BMW hinter einem Porsche mit 200 Sachen, gefolgt von einem Trabbi, der wild
mit Lichthupe Signal gibt. Der will doch nicht vor?"
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung
eingeschaltet.
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich
habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich
denke..." "Piep! Piep! Piep!"
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf
der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Kategorie: Bank (164 Witze eingetragen)
Der Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: »Alles Geld in die Tasche packen! Aber dalli!« Der Bankbeamte
nimmt ganz ruhig den Zettel, schreibt etwas auf die Rückseite und schiebt den Zettel wieder zurück. Der Räuber liest:
»Binden Sie sich Ihren Schlips mal ordentlich-sie werden nämlich gerade fotografiert!!«
Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: »Los! Hände runter!« Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze:
»Sie meinen doch sicher: Hände hoch?!« »Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger
Coup gelungen ist!«
Prüfend läßt der Bankdirektor seine Blicke über den Bewerber gleiten: »Für diesen Posten kann ich nur einen
vertrauenswürdigen und redegewandten Mann gebrauchen.« »Dann bin ich für Sie der Richtige«, antwortet der junge
Mann, »denn erst kürzlich konnte ich meinen Gerichtsvollzieher mit Erfolg anpumpen!«
Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: »Können Sie sich noch
lange über Wasser halten?« Darauf der andere gurgelnd: »Wie kann man in einer solchen Situation noch übers
Geschäft reden...?!«
Der Bankier besieht sich seinen Schwiegersohn in spe: »Soso, Sie wollen also meine Tochter heiraten. Wie sieht's denn
mit Ihren Verhältnissen aus?« »Da kann ich Sie beruhigen, die hab' ich natürlich alle abgeschafft!«
Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit, seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war
ein sehr guter Kunde der Bank, und so ließ man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, daß ein
Scheck mit zwei Kreuzchen unterzeichnet war. Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: »Ach ja.
Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen, daß ich geheiratet habe, und meine Frau besteht nun mal darauf, einen
Doppelnamen zu führen...»
Wendet sich der reiche Bankier an seinen besten Freund: »Also ich weiß nicht. Einer meiner Kassierer bereitet mir
erheblich Kopfzerbrechen. Schon seit Wochen studiert er sämtliche Flugpläne!« Beruhigt ihn sein Freund: »Na und?
Vielleicht bereitet er sich auf seinen Urlaub vor?!« »Möglich. Aber warum hat er letztes Mal, als er meine Frau
umarmte, >nur Geduld, meine Liebe< geflüstert?«
Banküberfall. Einer der Gangster ruft: »Alle auf den Fußboden legen und sich ruhig verhalten!« Innerhalb weniger
Sekunden liegt das gesamte Personal bäuchlings auf dem Boden. Nur die neue Bankangestellte liegt auf dem Rücken.
Eine Kollegin flüstert ihr zu: »Sei vernünftig, Gabi. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!«
Auf dem Bahnsteig. »Würden Sie wohl für ein paar Minuten auf meine Koffer achtgeben?« »Erlauben Sie, mein Herr,
ich bin Bankdirektor!« »Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!«
Sagt ein Medizinstudent zum anderen: »Meine Bank wurde renoviert. Dabei ist mein Konto gleich mitgestrichen
worden!«
Eine Bank wird zum fünftenmal von demselben Gangster überfallen. Hinterher fragt ein Polizist: »Überlegen Sie mal:
Ist Ihnen an dem Mann etwas Besonderes aufgefallen?« »Ja, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!«
Zwei Gangster stürmen in eine Bank. Beide sind mit einer Maschinenpistole bewaffnet. Sagt der kleinere der beiden
Gangster höflich: »Meine Damen und Herren, wer von Ihnen dafür stimmt, daß wir jetzt die Kasse ausräumen, der
hebe bitte die Hände hoch!« Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.
Vinzenz kommt vom Sportplatz an einer Bank vorbei. Mit einem Fußball in der Hand sagt er zum Kassierer: »Geld her,
oder ich schieße!«
10 Anzeichen, dass Sie eine miese Bank haben:
1. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht.
2. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.
3. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der
Schalterhalle.
4. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere
Sachen gemacht.
5. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.
6. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
7. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen.
8. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.
9. Die Filiale heißt “Zum flotten Zloty”.
10. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen
großen Sack.
Der Bankier kritisch zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: “Wie sieht es denn mit Ihren Verhältnissen aus?” “Da kann
ich Sie völlig beruhigen, die habe ich natürlich alle rechtzeitig beendet.”
Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert
der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das? wir die ganze Welt kaufen könnten."
Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..."
Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!
Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneider heißt.
Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? Hey, Kellner!
Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie
mit "Geheimsache, streng vertraulich - Gehaltsunterlagen."
Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld umgehen können? Er lässt ihnen buschige Augenbrauen
wachsen...
Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.
Wer billig gibt und teuer kauft, der hat am Markt bald ausgeschnauft.
Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich
5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in bezug auf die Wirtschaft das gleiche
vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.
Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.
Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik
Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag? Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei
die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.
Was ist ein 08/15-Banker? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt...
Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Banker? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu
saufen ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Broker und einem Eimer Mist? Der Eimer.
Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam? Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes
Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser
nicht mehr sehen lassen.
Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag...
Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster? Einen Geldautomaten, dessen
Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.
Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt? Manche Sachen machen
Ratten einfach nicht.
Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als
Prüfer anzufangen.
Warum stiegen die Aktien? Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.
Warum schläft ein Broker nackt? Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.
Warum ist die Bank die letzte Instanz für einen Urlaub? Die Frau entscheidet wohin, der Chef entscheidet wann, die
Bank entscheidet wie lange.
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung
erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.
Unterhalten sich zwei Broker: "Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!" "Stimmt, aber die
Personalabteilung meint, man könne Dich doch nicht verhungern lassen."
Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich ´Hochachtungsvoll´ schreiben? An diesen Betrüger und
Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben Sie ´Mit kollegialem Gruß´".
Putzfrau zum Bankdirektor: "Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum
Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."
Personalchef zum Wertpapierhändler: "Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für
krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung
um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will ein Viertel!"
Meint der Banker zum Bergsteiger: "Zwei Eintausender sind mir lieber als ein Dreitausender!"
Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wieder schneller.
Letzte Worte eines Börsenmaklers: "VERKAUFT"
Kurszettel- Das who´s who der Börse.
Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."
Können Broker schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf
der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"
Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?" Anlageberater: "Aber
natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht." Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt." Anlageberater: "Das
können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."
Motto einer Großbank: "Gib immer 100% bei der Arbeit" Umsetzung durch die Mitarbeiter: 12% am Montag 23% am
Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag
Nach einem Crash: Broker 1: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?" Broker 2: "Wovon denn?"
Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Banker: "Geht nicht, bin betrunken."
Tommy hat eine Erkenntnis: "Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!"
"Warum denn?" "Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!"
Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der
war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau." Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der
war so voller Hasch - ich war 7 Tage high." Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland einen deutschen
Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen."
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab
1999 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN. Nur mit konsequentem VALUE INVESTMENT,
FRONTRUNNING und jede Menge ABITRAGE." Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n´en Englischkurs?"
Unterhalten sich zwei Daytrader: "Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?" "Ich kaufe mir einen Anzug." "Und den
Rest?" "Den stottere ich ab."
Hilmar Kopper ist in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muss er feststellen, dass
er diese mit Herrn Schneider teilen muss. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten
Freund Prof. Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht. Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel: "Bedenken
Sie doch, das ist deren Strafe."
Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.
Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: "Haben Sie mich nicht rufen
gehört?"Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben."
Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.
Frage an einen Kursmakler: "Warum geht es Ihnen so gut?" Antwort: "Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den
erwisch ich."
Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. "Warum sollte mich
der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."
Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung. "Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!"
"Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."
Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund
anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."
Frau eines Bankmitarbeiters "Mein Mann hat jetzt Prokura." "Und was sagt der Arzt dazu?"
Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vor dem Ertrinken gerettet. Broker: "Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch."
Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, dass ich Sie gerettet habe."
Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold
rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es
befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und
Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der
Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"
Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam,
andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des
Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je
mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche
Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."
Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an.
"Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank
Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins
Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der
Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt." Gestatten: "Winnetou Morgenstein."
Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften
Schwiegersohn für Sie." "Um meine Tochter reißen sich die Bestaussehensteen und erfolgreichsten Junggesellen." "Ist
darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater
nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." "Für diesen Job
bewerben sich die besten Banker dieser Welt." "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von
Rothschild?"
Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden
vergehen. Dem Banker fällt des auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst Du auch einmal
Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht...", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich
nicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch..."
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden
öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer
schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir
alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung." Einzige Bedingung: "Deine Frau und Deine
Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"
Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir EUR
100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die EUR 90 ergibt. Das
Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das
Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich EUR 10
Bearbeitungsgebühr abgezogen!"
Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: "IQ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir
zusammen philosophieren" Frage an den zweiten: "IQ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins
Theater" Frage an den dritten: "IQ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market?"
Händler: "5 Geld für Siemens" Makler: "6 Geld dafür." Händler: "Bei Sex bist Du immer Geld"
Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen. Er füllt zusammen mit einem Banker das Antragsformular aus:
Banker: "Name!" Maier : "Maier" Banker: "Vorname!" Maier : "Georg" Banker: "Geburtstag!" Maier : "Nächste Woche"
Banker: "Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?" Maier : "15.04.62" Banker: "Beruf!" Maier :
"Tontechniker - Blöde Fremdwörter - Schreiben Sie einfach: Töpfer!!!"
Im frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23
Einschusslöcher und meint: "So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."
In der Bank hebt ein Kunde EUR 2000 in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50, 100, 150,
200, ...1000" Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie den nicht weiter?" Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest
bestimmt auch in Ordnung."
In der Bankakademie: Prof.: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof.: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe
aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof.: "Klar..., was ist Disagio?" Student: ".?." Prof.:"...und
was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: ".?." Prof.: "Na sehen Sie - doch durchgefallen!"
Ein Banker besucht seinen todkranken Kollegen: "Ich leide Höllenqualen", ächzt der und wirft sich von einer Seite auf
die andere "Was denn, jetzt schon?"
Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, das ist doch nicht
weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"
Eigentlich sind Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere Katastrophen.
Die Hausse wird in der Baisse geboren, sie wächst in der Skepsis, altert im Optimismus und stirbt in der Euphorie.
Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes
Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen Antwort des
Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.
Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: "Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein.
Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."
Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder
ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man wird doch schließlich
mal nachzählen dürfen!"
Der Kassiererposten bei unserer Bank wird mit EUR 3000 monatlich bezahlt. Damit kommt man aber nicht weit. Das ist
ja auch nicht beabsichtigt.
Chef: "Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer
Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes
zurückzuzahlen."
Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hier an der Wand?" "Ich möchte, dass Sie sich stets über die
Karriere Ihres Vorgängers im klaren sind."
Broker zum Personalchef: "Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat
durfte ich bei dreien arbeiten."
Broker zu einem Kunden: "In gewissem Sinne, tut es mir leid Sie zu verlieren. Sie waren für mich wie ein Sohn.
Unverschämt, besserwisserisch und undankbar."
Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.
Börsenprognosen aufzustellen, erinnert oft an den Versuch, eine schwarze Katze in einem schwarzen Raum fangen zu
wollen.
Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank: "Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr
sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter."
Banklehrling: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen. Ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit
zusammen."
Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" "Leider nicht", erwidert die
Sekretärin. "Er musste aufs Gericht." "Und wann wird er wiederkommen?" "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei
Jahren"
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert
das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der
Azubi erleichtert, und wo kommen die Kopien raus?..."
Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die
legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen
Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg." "???? Enten hättest Du
kaufen müssen"
Banker trinken eigentlich nicht so viel Alkohol, wie behauptet wird. Das meiste verschütten sie.
Banker sind Menschen mit vollem Terminplan. Sie haben für jeden Tag eine Eintragung. z.B.: "Montag, Dienstag,
Mittwoch...."
Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.
Banker beim Psychiater: "Herr Doktor, niemand kann mich leiden." "Woran könnte denn das liegen?" "Das sollen Sie
doch rausbekommen, Sie Idiot!"
Bankdirektor: "Sie sehen in letzter Zeit schwer überarbeitet aus. Machen Sie weiter so!"
Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: "Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber
Verstand hat, auch nicht!"
Auf der Bankhauptversammlung: "Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die
Bilanz oder die Wahrheit?"
Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"
Anlageberater sind nur zu feige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.
An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr
zur Heizungsüberprüfung!
An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er
tut..."
An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.
Aktionäre sind dumme und freche Menschen. Dumm, weil sie Aktien kaufen, und frech, weil sie dann noch Dividenden
haben wollen.
Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.
Aktien bleiben so lange interessant, bis die tägliche Lottoziehung eingeführt wird.
"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?" "Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das ist die einzige
Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."
Wo ist der Unterschied zwischen Bankern und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner
Arbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."
"Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift."
"Sie haben 10 Jahre bei der Sparkasse gearbeitet. Warum haben Sie nach so langer Zeit dort aufgehört?" "Man hat
mich begnadigt."
"Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht
langweilig und ganz ohne Herausforderung?" "Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!"
"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s
statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"
"Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann." "Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich
schon, aber er will ALLE Möbel...."
"Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." "Das ist doch nicht so schlimm." "Aber das ganze Parkett hört zu!"
"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen."
"Hm-Presse oder Polizei?"
"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen
werden..."
Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: "Herr Direktor, der Kassierer ist weg!" "Überprüfen Sie sofort den
Tresor!" "Hab ich schon gemacht - da ist er auch nicht."
"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker
stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute".
"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend
haut der Kerl schon ab."
Ein ungepflegt aussehender Mann kommt in eine Bank und meint zur Frau am Schalter: "Hey du alte Schnecke, ich will
eins von euren beschissenen Konten eröffnen, aber ein bißchen Zack-Zack!" Daraufhin die Schalterbeamtin freundlich:
"Ich habe nicht ganz verstanden, was meinten Sie bitte?" Darauf er in einem noch frecherem Ton: "Hör mal zu, du
blöde Kuh, mach mal los und leg mir ein Sparbuch an, sonst setzt es was!" "Mein Herr, wir akzeptieren einen solchen
Ton nicht in unserer Bank!" sagt sie und verschwindet, um den Bankdirektor zu holen. Als der Direktor erscheint, fragt
er den Mann: "Wo gibt es denn hier ein Problem?" - "Hier gibt es kein Problem", antwortet der Mann "ich habe gestern
20 Millionen im Lotto gewonnen und will jetzt so ein scheiß Konto in dieser ollen Bank eröffnen" - "Ich verstehe", meint
der Manager, "und diese dumme Schlampe hier fängt an zickig zu werden?"
Ein Taubstummer kommt in die Bank und legt dem Kassierer zwei Eier und einen Pariser hin, was will er? Einen
Überziehungskredit bis Ostern.
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Sparkasse Düsseldorf. Am Schalter beharrte sie
darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie
bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank. Der Präsident
fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle
und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe
Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame
antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette" "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame
antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch
sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und
Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein
Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. "Ich wette also um
25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?" "Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte
viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf
ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten
Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und
wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. dass seine Eier quadratisch
wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der
Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht." "Na Gut" sagte der
Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen
wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin
bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte
daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Sparkasse in der Hand halten
würde."
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien
drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
»Ich lasse meine Miete und andere Auslagen jetzt immer durch die Bank überweisen.« »Da hast du recht, die Bank hat
sowieso mehr Geld als wir.«
Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs
Monate. »1,50 Dollar«, sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung. »Ausgezeichnet«, sagte der Mann. »Ich nehme das
Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe.« Der
Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand
darauf. Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. »Die müssen dich für verrückt halten«,
sagte der. »Wo hat es das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei
einer Bank stehen läßt?« »Sollen sie mich für verrückt halten«, erklärte der Mann, »ich reise morgen auf sechs Monate
nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?«
Fragt die Freundin neugierig: „Schon wieder eine Einladung zu einer Party? Warum gehst du denn nie hin?" „Für mich
liegen jeden Monat dreitausend Mark auf der Bank. Ich brauch' mich nicht zu verlieben."
Eine Bank ist überfallen worden. Die Räuber befehlen den Angestellten, ihre Kleider auszuziehen und sich mit dem
Gesicht nach unten auf den Fußboden zu legen. Ein besonders verängstigtes Mädchen legt sich jedoch auf den Rücken.
Eine Kollegin neben ihr flüstert daraufhin: „Schnell, dreh dich um! Das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest!"
Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole, hält sie sich an die Schläfe und sagt zum Kassierer: - "Hände hoch,
dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme! Geld her, aber schnell!" Darauf der Kassierer: - "Sofort! Gehe ich recht in
der Annahme, dass ich in Schilling auszahlen soll?"
Warum gab es in der DDR so wenige Banküberfälle? Weil man so lange auf ein Fluchtauto warten musste!
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen
Arschlöchern..
Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."
Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite
macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch
die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht? "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."
"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" - "Indem man ein großes mitbringt."
Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist.
Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und
antwortet: "2 Millionen Guthaben". "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt." "Das kann ja jeder
behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu
spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
Ein Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: „Sofort das ganze Geld in meine Tasche!" Schreibt der Kassierer
auf die Rückseite: „Bringen Sie Ihre Krawatte in Ordnung! Sie werden gefilmt."
Zwei Ganoven haben sich mühsam in den Tresorraum durchgegraben. Beim vierten leeren Tresor wird einer der beiden
mißtrauisch und besichtigt die Örtlichkeiten genauer. „Mensch, Armin", ruft er verzweifelt, „wir sind Idioten. Wir sind
nicht in der Zentralbank, sondern in einer Tresorfabrik."
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der
Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine
Schande..."
Die alte Oma brachte ihre letzten 1.000 DM zur Bank, um sie ihrem neu eröffneten Konto als Euro gutschreiben zu
lassen. Fragte sie den Banker: "Ist mein Geld hier auch sicher?" Banker: "Aber natürlich, gnädige Frau." Oma: "Und
was ist, wenn die Bank mal kaputt geht?" Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesbank." Oma: "Und was
ist, wenn die Bundesbank kaputt geht?" Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesregierung!" Oma: "Und
wenn die mal pleite geht?" Banker: "Sollte Ihnen das nicht 1.000 DM wert sein?"
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs
Monate. 1,50 Dollar , sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. Ausgezeichnet , sagt der Ami. Ich nehme das Darlehen,
aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25Dollar zurückgezahlt habe. Der Bankmann
meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten
Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. Die müssen dich für verrückt halten , sagt der. Wo hat es das je
gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt? Sollen
die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein
halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was...wie...
warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es
gehört nur jemand anderem..."
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils
einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?",
fragt ein Klient. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der
Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint. Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er
bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte."
Für den Weihnachtsgabentisch haben Christian und Silke in der Buchhandlung einige nette Bücher für die Familie und
Verwandtschaft ausgesucht. -„Was meinst du", fragt Christian, „wollen wir die Rechnung gleich bezahlen oder durch
die Bank überweisen lassen?" - „Da fragst du noch?" wundert sich Silke. „Natürlich durch die Bank, die hat sowieso
mehr Geld als wir!"
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie:
"Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser
Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto
eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit
einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab´ 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein
beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."
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Kategorie: Bauern (352 Witze eingetragen)
Ein Farmer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend: »Jetzt, da du im Loch sitzt,
erwartest du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das tue ich nicht!« Sie bekam als
Antwort: »Trau dich ja nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!« Eine Woche
später schreibt sie wieder: »Jemand im Gefängnis muß deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das
ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden.« Daraufhin schreibt ihr der Farmer: »So jetzt kannst du die Kartoffeln
pflanzen!«
Ein Reisender stoppte eines Abends seinen Wagen vor einem einsamen Farmgebäude und bat um ein Nachtquartier. Er
kam mit dem Farmer ins Gespräch und fragte endlich: »Wie bringen Sie es eigentlich fertig, genügend Geld zu haben,
um eine solche Farm in Betrieb halten zu können, obwohl sie doch offensichtlich alles andere als rentabel ist?« Der
Farmer zeigte auf seinen einzigen Arbeiter, der am anderen Ende der Bank saß: »Schauen Sie sich den Burschen an!
Sehen Sie, der arbeitet für mich, und ich kann ihn nicht bezahlen. Nach zwei Jahren hat er so viel an Lohn gut, den ich
ihm schulde, daß er die Farm übernimmt. Dann arbeite ich für ihn, bis er mir wieder so viel schuldet, daß ich ihm die
Farm wieder abkaufen kann...«
Sturzbetrunken wankt Bauer Huber über die Dorfstraße. Da begegnet ihm der Pfarrer. Er mustert den Bauern
mißbilligend und meint dann: »Wieder mal besoffen!« Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: »Ich auch, Hochwürden,
ich auch!«
Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht
mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und
verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben
Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. Der Bauer atmet auf. »War es eine schwere Geburt?«
fragt er. »Überhaupt nicht«, sagt der Arzt. »Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?« will der Bauer
wissen. »Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf«, sagt der Arzt.
In der Heuernte war es, igendwo im Fränkischen. Ein schmächtiger Junge stand ratlos vor einem mitten auf der Straße
umgekippten Heuwagen. Der Besitzer des anliegenden Hofes kam dazu, besah sich den Schaden und meinte dann:
»Komm rein zu uns, Bub, wir wollen erst was essen. Nachher helfe ich dir dann beim Aufrichten!« Der Bub wehrte ab,
doch der Bauer nahm ihn unter gutem Zureden mit ins Haus, und trotz des Jammerns des Jungen wurde ihm das
Essen vorgesetzt. »Der Vater wird mich ganz schön zusammenschimpfen!« sagte er immer wieder. »Aber geh', Bub«,
meinte der Bauer beschwichtigend, »dein Vater wird es gar nicht erfahren, daß der Wagen umgekippt ist!« »Das wird
sich aber nicht verheimlichen lassen«, meinte der Bub bedrückt, »der liegt doch unterm Heu!«
»Tom, ich würde das Zuchtschaf ja gerne kaufen, aber ich finde den Preis sehr hoch!« »Aber Jack, ich bitte Sie, sehen
Sie sich doch einmal das Fell an: Alles reine Wolle!«
»Also, wenn das nicht gegen diese verdammten Wanzen hilft, dann weiß ich auch nicht mehr weiter!« murmelte die
verzweifelte Bäuerin, als der Hof niederbrannte...
Der älteste Sohn bittet den Bauern: »Ich hätte gerne ein Motorrad.« Der Bauer hat andere Sorgen: »Erst muß mal die
neue Melkanlage bezahlt sein.« Auch der zweite Sohn hat eine Bitte: Er hätte gern ein Mofa. Doch auch er erntet die
gleiche Antwort: »Erst wenn die neue Melkanlage bezahlt ist!« So ergeht es auch dem jüngsten, der sich ein kleines
Dreirad wünscht. Wütend stampft der Kleine nun über den Hof, und als er den Hahn auf einer der Hennen sitzen sieht,
jagt er den Gockel in die Flucht: »Solange die Melkmaschine nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß!«
Wuttke fährt mit seinem Wagen spazieren. Plötzlich gerät ihm ein Huhn unter die Räder. Er steigt aus, hebt das Huhn
auf und geht damit zum nahegelegenen Bauernhof und fragt den Bauern: »Ist das Ihr Huhn?« Der Bauer schüttelt den
Kopf: »Nee... So flache Hühner hab ich nicht...!«
»Wo brennts denn diesmal?« erkundigt sich der Bürgermeister beim Feuerwehrmann. »Beim Mosbach-Bauern.«
»Komisch, der ist doch gar nicht versichert...?!«
Xaver Hintermoser, stämmiger Bauer von der Hinteralb, kommt nach langer Zeit mal wieder in die Stadt. Zu Mittag
betritt er ein Restaurant und bestellt Wurst. Der Ober bringt ihm eine Aufschnittplatte. Hintermoser beschnuppert den
Teller, betrachtet ihn von allen Seiten, schiebt ihn dann zur Mitte des Tisches und lehnt sich zurück. Als nach einer
halben Stunde erneut der Kellner an seinen Tisch kommt, brummt er: »Wenn ich nicht bald meine bestellte Wurst
bekomme, esse ich Ihnen Ihre gesamten Muster auf!«
»Welchen Rat hat dir denn der Tierarzt gegeben, um dein Pferd zu kurieren?« erkundigt sich ein Bauer bei seinem
Nachbarn. »Na, der gab mir so'n braunes Pulver, sagte, ich solle es in eine Zeitung einrollen und die Röhre dann dem
Pferd ins Maul stecken und das Pulver in den Hals blasen.« »Hats denn geholfen? Wie gehts dem Pferd denn nun?«
»Wieder ausgezeichnet.« »Na prima. Aber du siehst hundsmiserabel aus.« »Na ja, das Pferd hatte zuerst geblasen!«
»Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer angefangen hast?« »Tja, anfangs
wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen - er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt
ihm ein Mittel - und seitdem läuft der Laden wie geschmiert!« »Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß?«
»Nee, du ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!«
Erheitert gesteht Bauer Lemmreich am Stammtisch: »Da hatte ich doch meinen Hennen versehentlich Sägemehl statt
Futter gegeben... Nun sind die Küken geschlüpft. Und was soll ich euch sagen: Acht haben ein Holzbein, und das
neunte is' 'ne Marionette!«
Eine Frau kauft beim Bauer zwanzig Eier. Am nächsten Tag ist sie wieder da und beschwert sich, daß die Eier leer sind!
Total verärgert rennt der Bauer in den Hühnerstall und ruft: »Wer von euch nimmt die Pille?«
»Ich habe mich jetzt gut abgesichert,« sagt ein Bauer zu seinem Nachbarn, »ich hab' meinen Hof gegen Feuer und
Hagel versichern lassen.« »Das mit dem Feuer versteh' ich ja,« meint nachdenklich der Nachbar, »aber wie willste es
denn hageln lassen?«
Der Huber-Bauer hat seinen Hof total runtergewirtschaftet. Häufig erscheint bei ihm der Gerichtsvollzieher. Der
befreundete Nachbar fragt den Bauern: »Sind dir seine Besuche eigentlich nicht unangenehm?« Meint der lächelnd:
»Ach, weißt du, im Sommer unterhält er mich prima, und im Winter schaufelt er mir den Weg zum Haus frei!«
Bauer Hintermoser will morgens mit freiem Oberkörper seine Ziege melken. Das Tier will aber nicht, geht durch und
zieht ihn durch das ganze Dorf, während er sich an ihren Hörnern festhält. Da ruft ihm die Oma Schulte zu: » Kein
Geld für ein Hemd, aber eine weiße Suzuki fahren!«
Ein Bauer führt seine Kuh am Strick über eine schmale Brücke. Er will mit ihr in die Stadt zum Schlachter. Da kommt
ein Polizist, hält ihn an und sagt: »Das geht aber nicht! Die Brücke ist nur für Fußgänger!« »Na und«, knurrt der
Bauer, »fährt meine Kuh denn vielleicht auf einem Fahrrad über die Brücke?«
»Hast du schon gehört, der Bauer Müller hat seinen Kuhstall umgebaut.« »Was du nicht sagst. Will er seinen
Viehbestand vergrößern?« »O nein, jetzt wirbt er um Touristen, die kann er besser melken!«
Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Bauer: "Gehen´s einfach den Kuhfladen nach. Wo
die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."
Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie
mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand." Fragt der andere: "Sag mal, kommt
deine Kuh aus Warendorf?" - "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" - "Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."
Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?" Sagt der
andere: "Weiß ich nicht ich habe es noch nicht gefunden!"
Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" - "Und
was meinst DU, was er bringen wird?"
Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor. "Fritzchen, wo gehst du
denn mit dem Bullen hin?" - "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" - "Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt,
"kann denn dein Vater das nicht machen?" - "Nee, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"
Fragt der Farmer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?" "Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."
Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber
wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!" Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber
´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!" Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei
Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."
Die Bäuerin klagt: "Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?"
Der Vertreter fragt die Bäuerin: "Wo ist Ihr Mann?" – "Im Schweinestall, Sie erkennen Ihn an der blauen Mütze."
Der Bundeskanzler lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um die Bürgernähe zu finden. In einem
unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Strasse laufende Sau. Der Bundeskanzler lässt
sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer auch
den Bauern gefunden. "Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bundeskanzlers", stellte sich der Fahrer vor. "Ich habe
soeben die Sau totgefahren!" - "Nicht schlimm, da haben Sie hundert Mark!"
Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem
Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: "Nanu, was tust Du denn da...?" Und der Bauer antwortet:
"Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?"
Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug. Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?" "Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, daß das Leben nicht nur aus Sex besteht."
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"
"Wo hast du denn das blaue Auge her?" - "Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr
das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."
"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet
ihn der Pfarrer. "Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten." Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum
hast du denn das gemacht?" - "Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer
von uns."
Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: "Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der
Tierarzt. "Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."
Auf einem bayrischen Bauernhof: "Papa, ich hob mi verliebt!" - "Jo, mei Sohn, in wen denn?" - "Ich mogs nit soge." "Jo sog schon! In die Maria?" - "Neee." - "Ja mei! In die Eva vielleicht?" - "Ne, Papa." - "Etwa in die Zenzi, die olle
Hur?" - "Ne, Papa. In den Sepp!" - "In den Sepp? Aber. Der is doch evangelisch!"
Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit
einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im
Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich
nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die
Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief
gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres
Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"
Zu tief in die Jauche schau´n, macht den Bauern sportlich braun.
Zeigen die Zacken jedoch ´gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.
Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.
Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.
Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen.
Wird der Bauer klein wie´n Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.
Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock überlebt.
Wenn´s im Dezember stürmt und schneit, ist der Winter nicht mehr weit!
Wenn´s an Silvester stürmt und schneit, ist Neujahr nicht mehr sehr weit.
Wenn´s am Neunzehnten noch schneit, ist der Zwanzigste nicht weit.
Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet.
Wenn wieder warmer Wind weht, wird´s Wetter wieder wärmer werden.
Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
Wenn Nebel wallt und Regen fällt, ist´s um das Wetter schlecht bestellt.
Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.
Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "Fang den Hut!"
Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.
Wenn es draussen windet und wettert, der Bauer auf die Bäuerin klettert.
Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat´s im Kernkraftwerk geleckt.
Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun.
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
Wenn die Gans vor Angst laut schreit, dann ist Weihnachten nicht mehr weit!
Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.
Wenn die Bäuerin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd gewittert.
Wenn die Bäuerin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt!
Wenn der Traktor auf dem Acker Öl verliert, hat ihn der Bauer nicht richtig inspiziert!
Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.
Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäuerin hechelt!
Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt, ist das Örtchen schon besetzt!
Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.
Wenn der Hengst die Bäuerin sündigt, der Bauer ihm die Freundschaft kündigt.
Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt.
Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäuerin mit dem Brechreiz ringt.
Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäuerin ihn mit dem Traktor streift.
Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.
Wenn dem Bauer Käsefüße plagen, sollte er seine Socken nicht so lange tragen!
Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.
Was zu Silvester ausgesät, im September lauthals kräht.
Waren die Eier plötzlich eckig, ging´s den Hühnern ganz schön dreckig.
Verliert im August der Bauer die Hose, war der Knopf im Juli schon lose.
Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.
Verliert der Bauer seine Haare, dann kommt er in die Wechseljahre!
Unterm Euter geht´s hoch her, nimmt der Knecht die Zitzen schwer.
Trägt der Bauer weite Hosen, sind sie voll mit Karlsberg Dosen.
Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.
Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Küh´ und Stiere.
Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.
Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.
Treiben´s im Stalle Bauer und Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht.
Tote Hühner in den Ställen, gibt´s im Frühjahr Salmonellen!
Tanzt der Bauer im Stall einen Walzer, begleiten ihn zärtlich der Milchkühe Schnalzer.
Säuft der Bauer zwei Wochen lang, geht die Bäuerin auf Bauernfang.
Säuft der Bauer am Abend Rotwein, mault die Bäuerin ins Abendbrot rein.
Stürmt und schneit´s Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.
Streichelt beim Melken der Bauer die Kuh, gibt sie einen Liter noch dazu.
Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.
Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover.
Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.
Stinkt´s im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs´ sich fort mit List.
Stinkt die Bäuerin aus dem Mund, so ist ihr Zahnfleisch nicht gesund!
Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.
Stinkt der Bauer arg nach Mist, gibt´s zum Nachtisch Ehezwist.
Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.
Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
Steigt das Frühjahr dann herab, liegt der Zeh schon längst im Grab!
Steh´n im Sommer schlecht die Bohnen, gibt´s im Winter Subventionen!
Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor´n.
Steht die Bäuerin am Grab und kichert, war ihr Mann Allianz versichert.
Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später grüne Füße.
Steht der Bauer auf dem Mist, weiss man das nicht Sonntag ist.
Steckt die Axt im Kopf des Bauern, ist Bäuerin zu bedauern.
Sprach der Herr zum Knecht mir ist entsetzlich schlecht! Da sprach der Knecht zum Herrn: "Das hört man aber gern!"
Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola.
Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt warten.
Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.
Sitzt das Ferkel einsam im Mist, der Bauer in der Kneipe ist.
Sitzt auf ´ner Bank ein Paar im Mai, sind´s oft im Februar schon drei.
Sind im Fleisch zu viel Hormone, geht die Bäuerin oben ohne.
Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.
Sind die Gänse wohlgeraten, kann man sie grillen und auch braten.
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird vom Brechreiz sie gepackt.
Schwingt sich Tarzan nachts durch Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"
Schwingt die Bäuerin sich aufs Radel, flieht sie vorm Komödienstadel!
Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.
Schmeisst der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
Schmatzt die Bäuerin beim Musebrot, ist für den Landwirt die Ehe im Lot.
Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!
Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
Schaut der Hufschmied beim Schmieden dem Schimmel ins Maul, ist am Schimmel, am Schmied oder beiden was faul.
Scharren sich die Bauern ein, wird´s ein harter Winter sein.
Rüttelt der Orkan am Haus, hänge keine Wäsche raus.
Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Sauen schlecht.
Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.
Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus!
Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll´n die Schweine: "Shampoo her!"
Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluß in der Melkmaschin´.
Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh: "Wasch ischn dasch?"
Raubt die Magd dem Knecht die Ruh, geht´s mit Macht auf Maien zu.
Plagt dem Esel ein kaltes Ohr, so schlief er nächtens vor des Stalles Tor!
Pfurzt der Bauer zu Sankt Johann, fängt überm Tal die Schneeschmelz´ an.
Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zur Polente.
Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!
Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"
Nimmt die Bäuerin keine Pillen, sagt der Bauer "Oh, um Gottes Willen..."
Nach ´ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn.
Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.
Melkt die Kuh die Bäuerin, ist wohl irgendwo ein Fehler drin.
Melkt die Bäuerin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.
Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.
Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel!
Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt´s am Ischias.
Macht die Hitz´ den Bauern wild, er den Durst mit Jauche stillt!
Läßt der Knecht die Arbeit liegen, kann er leicht ´n Arsch vollkriegen.
Lässt zu früh der Hahn das krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein.
Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.
Liegt die Bäuerin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller.
Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.
Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.
Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer.
Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.
Kräht der Ochse auf dem Mist, wird die Flagge auf halbmast gehißt.
Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
Kräht der Hahn heut´ auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.
Kräht der Hahn erst nach vier Uhr, gehört er in die Reparatur.
Kräht der Hahn auf´m Mist, ändert sich´s Wetter oder es bleibt wie´s ist!
Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.
Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich der Hahn wohl verpisst.
Kräht das Huhn ganz laut am Morgen, hat er in der Nacht die Unschuld verloren!
Kriegt der Knecht vom Föhn ´nen Wahn, schlachtet er den Wetterhahn.
Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiss der Bauer, was sie will.
Kracht die Kuh durch´s Scheunendach, wollt´ sie wohl den Schwalben nach.
Kotzt der Bauer über´n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.
Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr, wie´s immer war!
Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!
Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn.
Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang.
Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie´n Reiher.
Kippt der Bauer Milch in´n Tank, wird der Trecker sterbenskrank.
Kein Muhen mehr, die Kuh ist froh, im Stall gibt´s endlich VIEH-DEO.
Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.
Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein!
Kauft der Bauer einen Schlepper, raunzt im Stall der alte Klepper.
Jagen Elefanten Bauers Kater, muss das Vieh bald zum Psychiater.
Ist´s dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh´.
Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Ist im Lenz die Kasse flau, war im Herbst der Bauer blau.
Ist im Fernseh´n Wiederholungszeit, ist der Sommer nicht mehr weit.
Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.
Ist es draussen kühl und nass, machts im Bette noch mehr Spass.
Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.
Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.
Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.
Ist des Traktors Reifen platt, fährt der Bauer nicht zur Stadt.
Ist des Bauern Gras nur braun, muß er wohl ein Plumsklo bau´n.
Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er Zuhause und zählt Geld.
Ist der Bauer jung und schlau, sucht er sich ´ne Ehefrau!
Ist der Bauer im Mai noch schlapp, er im Winter zu viel geschlafen hat!
Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.
Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben.
Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört´s Rauschen auf, ist´s Wasser all.
Im Hof da sitzt der Auerhahn, und schaut erbost den Bauern an, denn dort oben auf der Tenne, sitzt die entblösste
Auerhenne!
Hängt die Bäuerin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.
Hüpft der Ochse auf dem Schwan, handelt sich´s um Rinderwahn.
Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!
Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiß man gleich, das ist kein Schwein.
Hat die Magd ´nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
Hat die Magd ein´ in der Krone, geht sie auch mal oben ohne.
Hat die Bäuerin ´nen Geliebten im September, dann folgt ´ne Scheidung im November!
Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.
Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl om Kühlschrank hocken.
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Hat der Bauer kalte Ohren, dann hat er seinen Hut verloren!
Hat der Bauer kalte Hände, flieh´n die Kühe ins Gelände.
Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.
Hat der Bauer Haarausfall, ist´s im Winter warm im Stall.
Hat der Bauer einen Ständer, dann wird´s Frühling im Kalender.
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
Hat die Bäuerin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.
Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäuerin bald ein Engel.
Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe´.
Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
Gewitter im Mai, ist der April vorbei.
Geht die Sonne auf im Westen, lässt der Bauer n´ Kompass testen.
Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
Geht die Bäuerin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
Fällt die Magd in den Karpfenteich, wird die Karpfenernte besonders reich.
Fällt des Bauers Uhr in den Mist weis er nicht wie spät es ist.
Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach.
Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.
Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
Fällt der Bauer von der Leiter, find´ der Ochs dies ziemlich heiter.
Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.
Fällt der Bauer auf sein´ Stengel, wird´s nichts mit dem nächsten Bengel.
Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt´s wochenlang nur Haferschleim.
Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt´s Smog-Alarm der Stufe drei!
Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow"!
Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!
Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.
Flirtet der Bauer im Februar, gibt´s ´ne Hochzeit noch im selben Jahr!
Fliegt der Bauer über´s Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach.
Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf.
Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Es läßt den Bauern gar nicht ruh´n, wenn die Hähne morgens muh´n.
Eine Sau mit kalten Füßen, kann als Eisbein man genießen.
Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.
Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.
Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.
Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.
Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.
Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in´s Dessous.
Die Bäuerin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst.
Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor´m Dorfteich stoppt.
Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose.
Der Hofhund, der die Hühner frißt, ein hundsgemeines Haustier ist.
Der Euterstrahl wird immer dünner, hat der Bauer klamme Finger.
Der dickste Bauer erntet die dümmsten Kartoffeln.
Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind.
Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.
Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahn mit dem Brechreiz ringt.
Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum.
Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäuerin sein.
Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.
Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.
Der Bauer jauchzt, die Bäuerin lacht, wenn die Kuh ´nen Handstand macht.
Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.
Dem Landmann tut´s das Herz zerreissen, sieht er das Huhn auf´s Sofa scheissen.
Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn´s regnet in sein Cabrio.
Cremen sich die Schweine ein, wird´s ein heißer Sommer sein.
Blitzt und donnert es mit Schaudern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern.
Baut der Knecht beim Ernten Scheiss, bekommt er vom Bauern Feldverweis.
Bauer, Bäuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.
An dem Dach der Eiszapf´ tropft, der Frühling an die Scheune klopft.
Am 13., wenn´s Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.
Beim Jauche-Fahr´n vergeht der Spass, fällt das Toupet ins Jauchefass.
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.
Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.
Beugt die Magd sich übern Pfluge, kommt der Bauer leicht zum Zuge.
Beim Dreschen laß das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.
Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie´s rasch noch mit Diät!
Ein Landwirt möchte seinen Hof verkaufen und setzt eine Anzeige in die Zeitung. Nach einigen Tagen meldet sich ein
Herr. Auf den Preis kann man sich schnell einigen. Eine Bedingung gibt es jedoch: Ein Bienenstock muss der Mann
übernehmen. Der Mann will das Geschäft stornieren, weil er Angst vor Bienen hat. Der Agronom wiegelt jedoch ab,
denn seine Bienen würden nicht stechen. Er schlägt dem Mann darum vor, sich zu entkleiden und für 5 Stunden an
einen Apfelbaum binden zu lassen. Der Mann ist zwar skeptisch, schlägt aber dann ein, als der Bauer sagt, daß sich der
Kaufpreis um 5000 Mark reduzieren würde, sollte ihn nur eine einzige Biene stechen. Nach 5 Stunden kehrt der Bauer
zurück, findet einen völlig entkräfteten Mann vor und fragt ihn erschrocken, ob ihn denn eine Biene gestochen hätte.
Darauf antwortet der Mann: "Das nicht, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?..."
Ein Bauer bekommt Besuch aus der Großstadt. Stolz zeigt er dem Besuch seinen Schweinestall. In einer Ecke steht ein
Schwein mit einem Holzbein. Auf die Frage "Was das soll?" meint der Bauer: "Wenn ich einmal Eisbein haben will,
schlachte ich doch kein ganzes Schwein!"
Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die
Schafe nicht tragend und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock
fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er
natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die
ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" gemeint haben könnte. Am nächsten
Morgen hat er die Lösung, nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.
Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim
Tierarzt an, daß er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, daß die Schafe tragend sind. Als
Antwort bekommt er zu hören, daß die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern
zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, daß alle Schafe
einzeln auf der Wiese stehen und ist verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den Lkw und fährt in den
Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit ihnen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett
und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist, aus dem Fenster zu schauen: Alle Schafe stehen
wieder einzeln auf der Wiese! Was macht er also? Er packt die Schafe nochmals auf den LKW, fährt in den Wald und
besorgt es jedem Schaf dreimal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen
ist er zu schwach um aufzustehen. Er fragt seine Frau, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den
Schafen nicht", meint sie. "Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und
eines hupt andauernd !"
Ein Bauer steht mit seiner Ziege am Straßenrand. Da kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und bietet dem Bauern an,
mitzukommen. Die Ziege, aber meint er, müsse zurück bleiben. Der Bauer aber meinte, dass die Ziege hinten
rangebunden werden kann. Das machten sie dann auch. Bei 100 km/h lief die Ziege im Laufschritt, bei 150 lief sie
schon etwas schneller und bei 200 km/h fing sie so eklich an, mit dem linken Auge zu zucken. Darauf machte ihn der
Fahrer aufmerksam. Er antwortete aber nur kühl: "Keine Sorge, das macht sie immer, wenn sie überholen will."
Ein Bauer kommt morgens in den Stall und stellt fest, dass alle seine Schweine schwerkrank sind. Er packt sie auf
einen Viehanhänger und fährt ins Dorf zum Tierarzt. Dieser sagt ihm dass es nur eine Lösung gibt, er solle die
Schweine alle von hinten nehmen. Der Bauer denkt sich bevor alle Schweine sterben und er seine Existenz verliert,
nimmt er sie alle durch. Am nächsten Morgen kommt er in den Stall und sieht keine Besserung. Daher nimmt er sie
alle noch einmal durch. Am Tag danach ist noch nicht besser und er packt die Schweine wieder auf den Hänger und
fährt zum Arzt. Dieser sagt ihm das er es öfter machen müßte. Aber nach weiteren 2 Malen wäre es sicher besser. Der
Bauer befolgt den Rat und als er dann am Dritten Tag in den Stall kommt, stellt er fest das dieser leer ist. Er fragt den
Knecht ob dieser weiß wo die Schweine sind. Ee antwortet: Die sind schon alle auf dem Hänger. Und sie sind am
Hupen.
Ein Urlauber auf den Bauernhof möchte mit den Bauer die Tierställe betrachten und behauptet, dass er mit Tieren
sprechen kann. Als sie im Pferdestall ankommen betrachtet der Gast ein Pferd eine Weile und sagt dann zum Bauer:
"Schau mal bei diesen Pferd unter den rechten hinteren Huf, der tut ihn weh, da steckt ein Nagel drin!". Also schaut
der Bauer nach, und es stimmt. Danach gehen sie in den Kuhstall. Dort sagt der Besucher: "Diese Kuh dort in der Ecke
ist heute noch nicht gemolken worden, ihr tut das Euter weh!". Wieder hat er Recht und der Bauer melkt die Kuh. Als
sie im Ziegenstall ankommen, rennt der Bauer plötzlich zu einer Ziege und sagt: "Du bist ja still, 1. ist es schon 2
Wochen her und 2. war ich besoffen!"
Ein amerikanischer Bauer besucht das Schwabenland. Stolz führt ihn ein Bauer in seinen Stall. Des send onsere Küh,
verkündet er stolz. Der Ami lacht und sagt mit Amerikanischen Long: Ha, tätz sind bei uns Kälber. Der Bauer guckt
bös. Er zeigt ihm seine Schweine. Oh, tätz sind bei uns Ferkels. Der Bauer schnaubt wütend. Da kommen sie vor den
Stall und dort weidet ein Esel im Klee. Der Bauer, nun beleidigt und frustriert, haut dem Esel mit der Faust zwischen
die Augen. Sagt der Amerikaner: Warum schlägst du diese arme Esel? Weil i´s omsvoregga net leida koh, wenn dia
Hasa mein Klee fressad!
Der eine Bauer zum andern: Du, ich habe endlich einen Unterschied zwischen meinen beiden Pferden gefunden. Das
weisse hat längere Ohren als das schwarze.
Fragt ein Bauer einen anderen Bauer nach einem Sturm: "Ist dein Dach beschädigt worden?" darauf der andere: "Weiß
ich nicht, ich habs noch nicht gefunden!"
Kommt ne Frau zum Bauern und sagt: Ich hätte gerne 10 Eier. Da antwortet der Bauer: Ja, ich auch.
Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen. Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte. Er stellte
diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer.
Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen. In den ersten Tagen waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr
mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute
danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer" Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und
wärmer ist es auch!"
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und
erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter
vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um
Himmels willen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, keine Angst. Das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum
Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die
Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel
soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
»Stimmt es, Bauer Haberkorn, daß du auf deinem Hof einen unbeschreiblich faulen Hahn hast?« »Ja, leider! Wenn früh
am Morgen Nachbars Hahn laut kräht, nickt mein Hahn nur zustimmend mit dem Kopf!«
Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Ein Ingenieur verhandelt mit dem Farmer Jack: »Ich muß Ihnen leider
mitteilen, daß die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führt. Natürlich werden Sie gebührend entschädigt.« Da meint
Jack trocken: »Über das Geld können wir spater reden, aber glauben Sie ja nicht, daß ich jedesmal die Tür aufmache,
wenn ein Zug kommt!«
Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: »Hello, Mister!« Darauf der Knecht: »Ich bin nicht der
Mister, ich bin der Melker!«
Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Hörn!
Trinkt der Großknecht zuviel Bier, melkt der Trottel glatt den Stier!
Hannes fragt einen Bergbauern: „Können Sie mir einen ungefährlichen Weg zur Alm zeigen?" „Ja, gehen Sie nur immer
den Kuhfladen nach. Wo sich die Rindviecher hintrauen, kann Ihnen auch nichts passieren!"
Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Huber-Bauern und sagt zur Magd: „Zeigen Sie mir mal das Aschloch." Da
hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil. Empört sich der Kaminkehrer: „Nein, ich meine das Loch, wo
hineingefeuert wird." Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.
Bauernregel: Treibt's der Schafbock mit den Ziegen, kann das nur am Frühling liegen!
Roswitha und Georg besichtigen einen Bauernhof und sehen den Zuchtbullen. Fragt Roswitha den Landwirt: „Wie oft
kann der denn?" "Jeden Tag." Als Roswitha daraufhin spöttisch Georg ansieht, lacht der Bauer: „Aber immer mit einer
anderen Kuh!"
Bauernregel: Hockt der Hahn auf einer Krähe, ist kein Huhn in seiner Nähe.
»Wie oft machen es Ihre Zuchtbullen eigentlich in der Woche?« fragt das mächtige Eheweib den Züchter. »Na, so vierbis fünfmal.« Die Besucherin wendet sich mit strafendem Blick an den Gatten: »Ich hab' dir doch immer gesagt, daß
vier- bis fünfmal pro Woche für einen echten Champion nichts Ungewöhnliches ist.« Darauf der Züchter grinsend:
»Allerdings lassen wir keinen Bullen zweimal an dieselbe Kuh.«
»Also, wenn das nicht gegen die verdammten Wanzen hilft, dann hilft wirklich nichts mehr«, sagte die Bäuerin, als der
Hof abbrannte.
Der Huberbauer steigt in ein vollbesetztes Zugabteil und tritt dabei versehentlich auf die neuen italienischen Schuhe
eines sehr gut gekleideten und anscheinend gebildeten Herrn. ,,Tschuldigens" sagt der Bauer. Jedoch der
gutangezogene Herr erweist sich als gar nicht so gebildet wie es den Anschein hat und fängt an, den Huberbauern zu
beschimpfen. „Du Bauernrammel, du g'scherter, du Misthaufenbaron, du, kannst net aufpass'n du Depp, bleib zu-haus
bei deinen Rindviechern. Du Lackl, du. . ." Der Huberbauer sagt kein Wort. Bei der nächsten Station steigt der
gutgekleidete Herr aus und ruft nochmals zurück: ,,Du Arschloch du." Der Huberbauer sagt wieder nichts. Die anderen
Mitreisenden sind außer sich und sagen zum Huberbauern, der seelenruhig dasteht und zufrieden eine Virginier
schmaucht: „Wie können sie sich solche Grobheiten gefallen lassen? " „Dös macht nix", sagt der Huberbauer. „Den
hab'i dafür mit meinen Virginier schon a Loch neibrennt in sein' neien Huat."
Der Huber Bauer hatte Pech. Er rutschte im Stall aus und fiel so unglücklich mit dem Gesicht auf die Futterkrippe aus
Stein, daß er sich den Kiefer brach. Sein Nachbar war sofort bereit, ihn auf dem Weg in die Stadtklinik zu begleiten.
Aber auch die Huberbäuerin bestand darauf mitzukommen, „denn" so sagte sie, „Euch zwei kann man nia trau'n, net
amoi mit an g'brochnen Kiefer." Der Huber Bauer wird behandelt und auf der Heimfahrt sitzen alle drei schweigend im
Abteil. Die Huberbäuerin spürt ein menschliches Verlangen, verwechselt aber, als sie aus dem Abteil herausgeht, auf
der Plattform die Türen und stürzt aus dem fahrenden Zug die Böschung hinab. Der Nachbar wird zufällig Zeuge des
Geschehensund schreit aufgeregt: „Huberbauer, dei Alte is grad zum Zug aussi g'falln." Der Huberbauer verzieht
schmerzhaft sein Gesicht und presst unter zusammengebissenen Zähnen hervor: „I ko ja net lachn, dös tut so weh."
Zehn Kinder hat der Hinterhuber Sepp schon, und das elfte Kind erblickt eben das Licht der Welt. Der Doktor schimpft:
„Sag mal Sepp, denkst du denn eigentlich net nach, ob du soviel Kinder ernähren kannst. " „Wissens, Herr Doktor",
sagt der Sepp treuherzig, „wenn iso richtig in Fahrt bin, dann glaub i immer, i kannt des ganze Dorf ernähr'n. "
Der Sohn vom Lachnerbauern fiel vom Gerüst und brach sich das Genick. Aufgeregt berichtet die Zenzi Ihrer Nachbarin
von der Neuigkeit. „0 mei" sagt die Nachbarin, „dös hab i mir scho immer denkt, daß der net oid wird." „Wieso" fragt
die Zenzi. „Dös hast doch selber g'sehn, daß der immer so blaß ausg'schaut hat" erhält sie zur Antwort.
Der Wimmerbauer ist gestorben und die Bäuerin geht persönlich in die Stadt, um einen Sargzubesor-gen. Geizig war
sie schon immer und deshalb muß der Sarg billig sein. Sie geht in ein Bestattungsgeschäft und läßt sich eine Auswahl
von Särgen zeigen'. „Hier ist ein prächtiger Eichensarg mit Bronzebeschlägen. Er kostet neunhundert Mark. " „Sie san
ja närrisch, " bekommt der Verkäufer zur Antwort, „dös is viel z'viel für's Sterb'n. I möcht an billigen Sarg. " „Schön,
da haben wir einen einfacheren, er kostet sechshundert. " „Ja eahm schau o. Mei Mo taat's sich im Grab um-drehn,
wenn er dös wiss'n taat. " „Auch recht. Da habenwireinen einfachen Fichtensarg, er kostet nur zweihundert Mark.
" „Na, na mir gangst. Für die paar Holzbrettl'n ist dös viel z'teier. " „Gut. Hier haben wir für sie ein einmaliges
Sonderangebot. Es ist ein Sarg um achtzig Mark, beste Verarbeitung. Er ist lediglich schon einmal gebraucht, es war
schon einer dringelegen. " „Ja für wen halten's mi. Achtzig Mark für an gebrauchten Sarg. Dös kommt gar net in Frag."
Der Verkäufer ist mit seinem Latein am Ende. „Wissend was," sagt er, „bringend Ihren Mann her zu uns. Dann
montieren wir ihm vier Haltegriffe an "
Der Huberbauer steht am Grab seiner Frau. Obwohl es manchmal im Leben handgreiflich herging, und er es nicht leicht
hatte bei ihr, wird er am Grabe von Rührung übermannt. ,,0h mei Zenzi, o mei, jetzt bist so tief drunten. Schön war's,
wehnst no bei mir wärst. " Just in diesem Augenblick wirft ein Maulwurf am Grabe Erde nach oben. Der Huberbauer
wird vor Schreck kreidebleich und ruft: ,,Aber Zenzi! Du wer st doch noch an Spaß versteh 'n!"
Ein alter Bauer liegt im Sterben. Der Herr Pfarrer ist bei ihm, um ihm bei seinem letzten Stündlein geistlichen Beistand
zu geben. Fragt der Pfarrer: „Sag Huberbauer, drückt dich noch was? " „Mei, Herr Pfarrer, druck'n direkt net, aber
wenn's mi so frag'n, es geht ma was halt im Kopf rum". „Dann sag es mir, damit dir's leichter wird." „Wissen's Herr
Pfarrer, wia i jung war, hab i di Gschwendtner-Kathi gern g'sehn. Und der Sepp, mei Nachbar, der hat's aa gern
g'sehn. Einmal san ma alle drei mit'n Kahn auf n See aussi g'fahrn. Der Sepp und i san dann ins Streit'n kommen und
dabei hob i den Sepp ins Wasser einig'schmissn. Und jetzt denk i mir halt immer, ob ihm vielleicht was passiert is, dem
Sepp, weil i ihn seit der Zeit nimmer g'sehn hab.'-
Es ist Ostern und dem Wimmerbauern bleibt nichts übrig, er muß zum Beichten gehen. Er tuts ungern. Erbeichtet nach
herkömmlicher Weise, endlich sind sie beim sechsten Gebot. Der Huberbauer kommt ins Stocken und etwas unkeisches
hob i to. Hochwürden." „Na sags schon," fordert ihn der Pfarrer auf. "„Wia, . . . wia die Bäuerin auf dem Bauch g'legn
is, da hat's mipackt und i. . .i bin von hinten. . ." „Mhmhm," wiegt der Pfarrer den Kopf, „dös kostet eine besondere
Büß, Wimmerbauer. Sag'n wir 10 Ave Maria und 5 Vaterunser, und in den Opferstock stechst Zwanzig Mark für die
armen Heidenkinder. " Der Wimmerbauer geht erleichtert aus dem Beichtstuhl. Abends kommt er aber nicht umhin,
das Erlebnis seiner Bäuerin zu sagen. Als diese von den 20 Mark hört, wird sie ganz fuchtig. „Was, 20 Mark. Der is ja
narrisch. Dem werd ich es zeig'n!" Und schnurstracks läuft sie ins Pfarrhaus. „Herr Pfarrer," sagt sie drohend und zieht
einen Zwanzigmarkschein heraus. „Herr Pfarrer,' was is dös? " „Ein Zwanzigmarkschein," sagt der Pfarrer verwundert.
Die Wimmerbäuerin dreht den Schein um: „ Was is dös Herr Pfarrer? " „Was solls schon sein, auch ein
Zwanzigmarkschein. " Die Bäuerin steckt den Schein wieder zu sich und sagt: „Dös merk'ns eahna gut, Herr Pfarrer.
Und i bin die Wimmerbäuerin, sowohl von vorn als auch von hinten."
Der Gschwendtnerbauer besucht mit seiner Frau eine Flugveranstaltung in Fürstenfeldbruck. Staunend und mit
offenem Mund sehen die beiden die tollkühnen und waghalsigen Flugkunststücke der Piloten. Einem Kunstflieger bleibt
das unverhüllte Staunen der beiden nicht verborgen. Jederzeit zu einem Scherz aufgelegt spricht er den Gschwendtnerbauern an und bietet ihm 1000 Mark, wenn er eine halbe Stunde mit ihm fliegt, und dabei keinen Laut von sich
gibt. Für Geld tut der Gschwendnerbauer und seine Frau fast alles. „Wenn mei Frau a mitfliegt, kriegt dann jedes an
Tausender", fragt er listig. Der Kunstflieger erklärt sich damit einverstanden, und so fliegen also die beiden, fest
vermummt, im offenen Rücksitz mit. Der Kunstflieger legt los. Fast senkrecht jagt er hoch, zieht dann die Maschine
nach links, trudelt, fängt jäh ab, macht einen Doppellooping, dann einen Looping rückwärts - kein Laut ist von den
beiden zu hören. Es ist nicht zu glauben. Nach einer halben Stunde landet er. Voller Bewunderung zieht er den
Gschwendterbauern aus dem Sitz, dabei ganz vergessend, daß auch die Bäuerin noch drin sitzen sollte. Anerkennend
haut er dem Bauern auf die Schulter. „Großartig, wie sie das durchgehalten haben. Kein Wort haben sie gesagt. Haben
sie denn die ganze Zeit kein einziges Mal das Bedürfnis gehabt, etwas zu rufen? " ,,Naa", sagt der Gschwendtnerbauer,
„nur einmal beinahe, aber im letzten Augenblick hab i dös no amal verdruckt." „Wann war denn das, bei welcher
Gelegenheit? ", fragt der Kunstflieger neugierig. Da erhält er zur Antwort: „Dös war da, wia mei Alte herausgfalln is!"
Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu linkisch ist, um auf dem Tanzboden eine
anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: „Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's
hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: „Soll's
ein- oder zweispaltig sein? " Der Ferdl ist sprachlos: „Ja...gibts denn sowas aa? "
Liegt der Bauer tot im Zimmer,lebt ernimmer. Liegt die Bäuerin daneben,wird sie nicht mehr leben. Sind die
KinderAuch noch dort war es wohl ein Massenmord.
Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.
Bauernregel: Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiss der Bauer, was sie will.
Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und
er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht
in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter,
durch dem Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes
Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich
der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich
aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett:
"Siehst meine Kuh auch?!"
Warum stinken Kühe? Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der
andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..."
Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn!
Läuft nackt herum der Bauernsohn, ist zu tief die Subvention!
Kategorie: Beamte (288 Witze eingetragen)
»Betrunkene sagen die Wahrheit!« sagte sich der Finanzbeamte - und goß dem Steuerpflichtigen noch einen Korn ein!
Brösel muß zum Amt. Seine Angelegenheit ist im Handumdrehen erledigt. Lange starrt er nachdenklich den Beamten
an: »Was denn? Keine Fragebogen ...? Keine Anträge... ? Kein Gesuch...? Is' wohl hier gar keine richtige Behörde,
wie?«
»Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?« wird ein Beamter gefragt. »Nein, nicht unbedingt«, gesteht der ehrlich ein, »aber
sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Nachbehandlung, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und
Betriebsausflügen...«
Brösels Schwager ist Beamter geworden. »Na? Wie fühlt man sich denn so?« will Brösel von ihm wissen. »Gar nicht
gut. Ich komme nicht einmal zum Schlafen...« »Was denn? So viel Arbeit?« »Das weniger - aber die Kollegen
schnarchen alle so entsetzlich laut!«
Ein Arbeitsloser auf dem Arbeitsamt: »Ich habe eine Frau und 12 Kinder...« Der Beamte blickt auf: »Interessant. Und
was können Sie sonst noch?«
Was ist eine Behördenkatastrophe? Wenn keine Bestellformulare für Bestellformulare da sind!
Ein sehr gewissenhafter Beamter meldet sich bei seiner Dienststelle krank und schreibt: »Ich muß dem Dienst heute
fernbleiben. Ursache: Erbrechen und Kopfschmerzen, es ist auch etwas Schwindel dabei.«
Fragt Morgens der eine Beamte den anderen: "Soll ich dir zu Mittag Bescheid geben oder schläfst du durch?"
Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken? Das Polizeipferd.
Ein Beamter ist Vater von Drillingen geworden: 2 Weiße und 1 Schwarzer - Ist normal für Beamte: 1 Original, 1
Durchschlag und 1 Kohlepapier!
Besucherin: "Herr Müller, ich schlage vor, daß die Blumen hinter Ihrem Schreibtisch öfter gegoßen werden." Herr
Müller: "Das macht immer meine Putzfrau." Besucherin: "Sie sollten ruhig einmal einen Rat annehmen." Herr Müller:
"Als Beamter darf ich nichts, nicht einmal Vernunft, annehmen."
"Ihr Vorname?" fragt der Beamte. "Berta." "Ihr Nachname?" "Müller." Ihr Alter?" Der steht draussen und wartet auf
mich."
Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die
saugen selbst."
Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert...
Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und WeggliVerteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.
Wieso ist eine blonde Beamtin das beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ergibt positiv!
Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen? Er öffnet ganz langsam eines.
Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger
meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt
werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden.
Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter...
Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten? "Heute noch keinen Finger
krumm gemacht."
Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.
Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der
durchschnittliche Intelligenzquotient!
Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag? Siebenschläfer
Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf
dem Stempelkissen eingeschlafen?"
Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.
Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.
Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"
Warum trinken Beamte morgens einen Underberg? Damit wenigstens der Magen arbeitet.
Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo drauf steht...
Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann
unausgeschlafen nach Hause kommen!
Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunterstützung? Dafür müssten sie schon mal gearbeitet
haben...
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Dann würden ja zwei ´rumstehen!
Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" - "Beamteter
Staatssekretär!" - "Sind Sie verrückt?" - "Nein, ist das Bedingung?"
Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!
Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?" Der Beamte:
"Genau 78!"
Laßt mal, die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen sie bitte, ich habe
verschlafen." Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: "Was, zuhause schlafen sie auch noch?"
Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen
Sie doch endlich Vernunft an!" - "Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube? Im Schlafwagenabteil werden die
Betten morgens hochgeklappt.
In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein
Kopfkissen.
Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund
anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten,
nicht zur Erleuchtung...
Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben
ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier mußt
Du kriechen!"
Eine Frau hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins. Das erste Kind
schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau, was die zwei
mal werden. Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute."
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.
Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut
zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie
verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die
Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch
jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"
Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4
Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein.
Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 EUR im Monat, er arbeitet bei
Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." - "Meiner
verdient sogar 2000 EUR, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt
werden." - "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts."
Drei in einem Büro und Einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!
Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" - "Ein übler Scherz meiner
Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!"
Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag...
Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling
erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier,
damit er uns nicht verdurstet..." Plötzlich springt der Filius auf, rennt in´s Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche
zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht
verduftet!"
Der eine Beamte fragt den anderen: "Na, wie war es im Urlaub?" Der andere antwortet: "Wie im Büro, ich habe den
ganzen Tag dumm herumgesessen und auf das Essen gewartet."
Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt. Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!"
Der Beamte schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!"
Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel,
zieht ´ne Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht
annehmen." - "Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Pfennig!" - "Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca.
42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen
fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben
sie auch schon gelesen!
"Nichts ist so wichtig, als daß es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!"
Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weißt Du, daß in Zukunft keine Treppen mehr in
die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" - "Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die
Wände hochgehen."
Der Beamte zu seinem Kollegen: "Hör auf mit diesem ewigen "Daß ich da nicht selbst drauf gekommen bin!"
Sagt ein Beamter zu einem Bewerber nach dem Einstellungsgespräch: "Sie sind als Führungskraft für die 08/15Laufbahn geeignet. "Meint der Bewerber: "08/15-Laufbahn??? Was ist das?" Erwidert der Beamte: Das ist, wenn einer
null Ahnung hat, täglich acht Stunden rumsitzt und nach A 15 bezahlt wird..."
Zwei Beamte treffen sich mittags auf dem Flur. "Na", sagt der eine, "kannst du auch nicht schlafen.......?"
Eine Sekretärin hat gestanden, von einem Regierungsbeamten ein Kind zu bekommen. Noch dazu sei die Zeugung
während der Bürostunden passiert. "Unmöglich!" sagt der Regierungsprecher. "In diesem Amt gibt es keine
Angestellten, die mit Lust und Liebe bei der Sache sind. Außerdem ist hier noch nie etwas entstanden, das Hand und
Fuß hat. Und: Alles dauert hier länger als neun Monate."
Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstordnung
erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke,
deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Du bist hier im Büro?" Sagt der andere:"Klar doch! Erst die Arbeit,
dann das Vergnügen!"
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde
wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht ?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen
Entscheidungen."
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das
Tier nicht mehr haben?" Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"
Eine arme alte Frau braucht dringend 200,- Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch
das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und
schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er
macht eine Haussammlung, die aber nur 100,- Euro erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das
Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu
sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal
um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die
haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"
Ein Wunderheiler trifft auf drei kranke Männer. Der erste hat furchtbare Rückenschmerzen. Er legt ihm die Hand auf
und die Schmerzen sind verschwunden. Der zweite Mann hat ganz grausame Bauchschmerzen. Auch ihm legt der
Wunderheiler die Hand auf. Und bums, die Schmerzen sind weg. Als er sich an den dritten Mann, einen Beamten,
wendet, sagt der: “Fass mich bloß nicht an, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben”.
Ein Amerikaner und ein Deutscher wollen um die Wette bauen. Nach vier Wochen ruft der Amerikaner an und sagt:
"Nur noch zehn Tage - dann feiern wir Richtfest" Sagt der Deutsche: "Noch zehn Formulare dann können wir anfangen"
Treffen sich zwei Beamte mit der Kaffeetasse auf dem Flur. "Na, kannst du auch nicht schlafen?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Stück Holz? Holz arbeitet!
Kommt ein Mann nackt aus dem Finazamt fragt man ihn, was hamse den mit dir gemacht? - sie haben mir mein letztes
Hemd genommen. Kommt der Nächste raus, mit einem Knoten in seinem besten Stück und einem Korken im Hintern.
Was hamse den mir dir gemacht? - Mir haben sie auch noch Gas und Wasser abgestellt.
Beamte sind stark Herzinfarkt gefährdet. Es könnte ja jemand herein kommen und einen Antrag stellen.
Der Chef der Feuerwache kommt – beide Hände tief in den Hosentaschen – ganz langsam in den Aufenthaltsraum
seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das
Finanzamt brennt..."
Drei Leute arbeiten auf einem Bauernhof, darunter ein Beamter. Der Bauer teilt die Drei zum Schneckensammeln ein.
Zum Mittag treffen sich die Drei wieder. Der Erste hat einen Eimer Schnecken, der Zweite sogar zwei, nur der Beamte
hat leere Eimer. "Wie das?" fragen die Beiden. Der Beamte: "Immer wenn ich eine sehe und mich runter beuge...
schwupp ist sie weg!"
Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiss
Ein Beamter bekommt für seine Hochzeit drei Tage Sonderurlaub. Als er völlig erschöpft ins Büro zurückkehrt, lacht
sein Chef: „Ja, ja, die Ehe ist kein Schreibtisch! Da muß man wirklich arbeiten!"
Vor dem Rathaus liegt ein Findelkind. Am Steckkissen hängt ein Zettel: „Der Vater ist Beamter." Lacht der
Bürgermeister: „Endlich mal ein Produkt der Behörde, das Hand und Fuß hat."
Eine Polizeistreife schnappte einen nackten Radfahrer. „Wieso haben Sie keine Kleidung an?" fragt der eine. Da der
Mann nicht antwortet, verlangen die Polizisten seinen Ausweis: Der Mann hat vierzehn Kinder. „Komm", sagt der eine
Polizist zu seinem Kollegen, „lassen wir ihn fahren, der hat seine Arbeitskleidung an!"
Peter erscheint auf der Polizeiwache: »Meine Frau ist seit zwei Wochen verschwunden.« »Und da melden Sie sich erst
jetzt?«
Weber hat kräftig einen gebechert und will auf dem Heimweg einen Polizisten ärgern: »Sagen Sie mal, Herr
Ordnungshüter, haben Sie vielleicht einen Lastwagen voll Affen vorbeifahren sehen?« »Warum?« kontert der Polizist
schlagfertig. »Sind Sie etwa runtergefallen?«
Hermann wird in der Silvesternacht von der Polizei angehalten: »Sie sind Schlangenlinien gefahren.« »Natürlich«,
entschuldigt sich Hermann, »sollte ich etwa die kleinen weißen Mäuse überfahren, die über die Straße huschten?«
Der Kare fährt frühmorgens splitternackt mit dem Fahrrad durch die Straßen. Er wird von einer Polizeistreife gestoppt
und aufgefordert, sich auszuweisen. „ Was fällt ihnen überhaupt ein, hier nackt radzufahren. " Jammernd bittet der
Kare: „Lassen's mich doch weiterfahren, Herr Wachtmeister, i hab vierzehn Kinder zuhaus." Mitleidig geben ihm die
Polizisten den Weg frei „Ja so ist dös bei Eahna. Da san sie ja im Arbeit*-g'wand."
Auf dem Polizeirevier. „Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, daß sie Ihnen
davongelaufen ist?" „Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen mußte."
Dieser Brief ist viel zu schwer, da muß noch eine Briefmarke drauf!" „Dadurch wird er auch nicht leichter!"
Fragt ein Bahnbeamter einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut: „Haben Sie den vielleicht
versäumt?" „Nein", bekommt er zur Antwort, „verjagt!"
Anruf bei der Polizei: »Hallo, hier ist ein Elefant auf der Autobahn.«- Ein Elefant? Was macht er denn?-»Na, so fünf
Kilometer die Stunde!«
Ein Landstreicher wird auf dem Revier von der Polizei verhört: »Welche Schulbildung haben Sie eigentlich?« »Ich bin
Analphabet.« »Was, Analphabet?« staunt der Polizist. »Buchstabieren Sie!«
Aus dem Polizeibericht: »Der Täter hatte die junge Frau überwältigt und war im Begriff, sich an ihr zu vergehen.
Glücklicherweise kam ihm die Polizei zuvor.«
»Elefant entlaufen«, notiert der Polizist. Dann sieht er den Zirkusdirektor fragend an: »Irgendwelche besonderen
Kennzeichen?«
Ihne verlangt eine Fahrkarte nach Oldenburg. »Oldenburg in Oldenburg oder Oldenburg in Holstein?« will der
Bahnbeamte genau wissen. »Ist ganz egal«, sagt Ihne, »mein Bruder holt mich sowieso vom Bahnhof ab!«
»Der Brief ist leider zu schwer«, sagt der Postbeamte. »Sie müssen noch eine Mark draufkleben.« »Aber dann wird er
ja noch schwerer!«
»Haben Sie Kinder?« fragt der Beamte den überaus dicken Mann und seine nicht weniger unförmige Ehefrau. Darauf
der Mann empört: »Sehen wir aus wie Artisten?«
»Wir sollen also glauben, daß Ihr Mann sich erhängt hat«, sagt der Kommissar. »Und woher kommen die vielen Beulen
an seinem Kopf?« »Er hat ein Gummiband genommen!«
Meier im Finanzamt. »Heute ist kein öffentlicher Sprechtag. Heute haben nur Geladene Zutritt, brummt der Portier.«
Meier: »Haben Sie eine Ahnung, wie geladen ich bin.«
Herr Gottschalk: »In der letzten Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe, und ich bin völlig machtlos dagegen.« »Unsinn!
Sagen Sie's der Polizei, die hilft in solchen Fällen.« »Das glaube ich nicht. Die Briefe stammen vom Finanzamt.«
Bei der Eignungsprüfung für die höhere Beamtenlaufbahn wird ein Bewerber gefragt: »Jemand kauft eine Ware für
15,20 Mark und verkauft sie für 12,80 Mark weiter. Hat er da Verlust oder Profit gemacht?« Der Kandidat: »Bei den
Märkern hat er etwas verloren, aber bei den Pfennigen hat er enorm gewonnen.«
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt: »Ich habe eine Frau und 16 Kinder.« »Und was können Sie noch?«
Im Patentamt wird der Beamte langsam nervös. Endlich fährt er seinen Kollegen an: "Jetzt hör doch endlich mit dem
ewigen 'Dass ich nicht selber darauf gekommen bin!' auf."
Einstellungstest für Beamte: 1)Erklären sie Einsteins Relativitätstheorie, oder schreiben sie ihren Namen deutlich lesbar
in Blockbuchstaben. 2)Wer gewann den 2. Weltkrieg? 3)Wer wurde zweiter
Beamte: Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" Der
Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"
Bei der Behörde ist Umzug. Der Amtmann spricht einen jungen Inspektor an. "Warum tragen sie nur zwei Aktenordner,
während sonst jeder doch vier schleppt?" Der Inspektor verteidigt sich. "Wenn die zu faul sind, um zweimal zu laufen,
dann ist dies doch nicht meine Schuld."
Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt: "Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in
acht Stunden von New York nach Frankfurt." Darauf der zweite: "Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr
und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zurück." Darauf der dritte: "Meiner ist noch schneller. Der ist
Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!"
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane
des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist
das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Was unterscheidet einen Beamten vom Teufel? Der Teufel schläft weniger.
Wo gibt es den kleinsten Bauernhof? Na auf der Strasse, ist grün-weiß, vorne die Bullen und hinten die armen
Schweine.
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und einem Beamten? Holz arbeitet!
Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor
zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!" Der Beamte: "Ja, genau 317..."
Häufiger Spruch in Büros: "Beeil Dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."
Der höchste Feiertag der Beamten: Siebenschläfer!
Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur. Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht einschlafen?"
Im Amt wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher
bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hand und Fuß hat.
Was ist eine seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? Beamtenschweiß!
Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats: "Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?"
Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? "Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"
Ein guter Beamter überlegt mindestens dreimal, bevor er nichts tut.
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedesmal neu
anlernen muß...
Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil "Tempo" drauf steht...
Wie lautet die Hymne der Beamten? "Wake me up before you go go"
Warum haben Beamtenschreibtische eine weiche Schreibunterlage? Damit der Kopf beim Einschlafen nicht so hart
aufschlägt!
Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer
diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen. Der Plan wurde
aber aufgegeben als sich herausstellte, dass es exakt die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh
gingen!
Ein Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef: "Lehmann, Sie sitzen
jetzt seit 29 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das wilde
Zigeunerblut in mir!"
Ein Beamter zu seinem Kollegen: "Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!"
Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht's nicht!
Kommt ein Beamter in die Tierhandlung mit einem Aquarium unter dem Arm und sagt: "Tut mir leid, den Goldfisch
muss ich zurück bringen. Der brachte ja soviel Hektik ins Büro."
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn
Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!
Der Chef eines Beamten maßregelt: "Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?" Schmitz entschuldigend: "Na
wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde
wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht? "Körperlich nicht, nein, aber immer diese
Entscheidungen!"
"Ich brauche eine Baugenehmigung!" "Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die." "Da sage einer, dass die
Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!" "Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"
Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich
im Büro kein Auge zugekriegt."
Das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro: ein Bewegungsmelder!
Fragt ein Passant vor dem Rathaus den Bürgermeister: "Sagen Sie mal, wie viele Leute arbeiten denn da drin
eigentlich?" Antwort: "Nun, maximal die Hälfte!"
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am
vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken
zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach
drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern
sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den
Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren
Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es
der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es
hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber
auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance". Schließlich geht der
Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem
Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der
Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen. Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins
Arschloch. Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins
Arschloch?" Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit
zwei Arschlöchern!'"
Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die
Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein,
schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."
Zwei Polizisten unterhalten sich: "Du, stell Dir vor, dieses Jahr fällt Sylvester auf einen Freitag!" Darauf der andere:
"Ohje, womöglich auch noch auf den Dreizehnten?!"
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause
anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!" Da sagt der
Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?" Sagt Direktor Huber: "Nein!" Da sagt der Angestellte:
"Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!"
Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter? - Damit wenigstens der Magen arbeitet!
Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz? - Holz arbeitet!
Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus? - Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind.
Ein Mensch möchte sich ein neues Gehirn einsetzen lassen. Der Chirurg berät ihn: "Wir haben hier normale Gehirne,
die kosten 1.000 DM. Dann haben wir noch die Gehirne von Akademikern, die kosten 5.000 DM. Schließlich besitzen
wir auch noch Beamtengehirne, die kosten 10.000 DM." Darauf der Mann verwundert: "Aber warum sind denn
ausgerechnet die Beamtengehirne am teuersten?" - " Ja, die sind ja auch noch nie benutzt worden!"
Warum hacken eigentlich immer alle so auf den Beamten rum? Die tun doch gar nichts!
Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher
doch!" antwortet der, "Wie wär s als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen, und über
800.000 DM im Jahr?!" "Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat
denn damit angefangen?"
Der Beamte zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube mein Kollege ist krank!" - "Wie kommen Sie
darauf?" - "Er schläft in letzter Zeit so unruhig!"
Kennen Sie das neuste Spiel auf Deutschlands Behörden? - Beamtenmikado! Wer sich zuerst bewegt hat verloren!
Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier? - Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge
brauchen.
Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? - Damit nacher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"
Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht s nicht!
Ein jüngerer und ein älterer Beamter sitzen in dem selben Büro. Wer arbeitet als einziger? - Der Ventilator auf dem
Fenstersims!
An der Grenze kommen Zollbeamte in den Zug: „Zigaretten, Alkohol, Schokolade, Kaffee?" lautet ihre Frage an die
Reisenden. Lächelt eine alte Dame und sagt: „Für mich eine Tasse Tee bitte!"
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass
sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein
Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam
ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt
war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach
zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das
Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere
Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte
ihm die 1000 DM. "Aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim
Finanzamt!"
Meier kommt zum Finanzamt und fragt den Beamten: "Kann ich im Oktober Urlaub machen?" "Warum fragen Sie, Sie
sind doch nicht bei uns angestellt". "Das nicht, aber jedes Jahr ab September arbeite ich für Sie!"
Fährt ein Bayer an die österreichische Grenze. Auf dem Dach hat er ein paar Wasserski aufgeschnallt. Fragt ihn der
Grenzer: "Wohin wolln s denn im Sommer mit de Ski?" "An den Wolfgangsee." "Ja aber, der hot doch überhaupt ka
Gefälle net", wundert sich der Grenzer.
An der Paßkontrolle sagt der Beamte zu den beiden Kannibalen:"Das ist ja nur ein einziger Paß, wo ist denn der
zweite?" Darauf entrüstet der eine Kannibale:"Wieso ZWEI Pässe? Der da ist doch Reisepriviant!"
Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher? Na weil da "Tempo" daraufsteht...!
Wieviele Leute arbeiten im Potsdamer Finanzamt? Knapp die Hälfte.
Der Steuerprüfer besucht die Synagoge. Der Rabbi begleitet ihn. "Sagen Sie, Rabbi" fragte der Steuerprüfer, "was
machen sie mit den Krümeln, nachdem sie das ganze Brot verteilt haben?" "Oh", sagte der Rabbi, "wir kehren die
Krümel vorsichtig zusammen und schicken sie in die Stadt, woraus dann neues Brot gebacken wird und an uns
zurückgeschickt wird." "Aha, und wie steht es mit den abgebrannten Kerzen. Was macht ihr mit den Enden?" "Oh, wir
schicken sie auch in die Stadt, woraus dann neue Kerzen gefertigt werden und diese werden an uns zurückgeschickt."
"Und wie steht es mit den Beschneidungen. Was machen Sie mit den übriggebliebenen Stücken?" Genervt erwiderte
der Rabbi "Wir schicken sie auch in die Stadt" "So So, in die Stadt. Und was schicken die zurück?" "No, heute haben
die uns SIE geschickt"
Kommt eine Schlampe aufs Sozialamt. Der Sozialarbeiter bittet sie ein Formular auszufüllen und zwar in jede Zeile den
Namen eines ihrer Kinder. Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm den Bogen zurückgibt. "Ich glaube Sie haben mich
falsch verstanden. Sie sollen nicht in jede Zeile das selbe Kind eintragen!" "Hab ich auch nicht!" "Jetzt sagen Sie bloß,
dass alle Ihre Kinder MAX heißen? Wie wollen Sie sie dann rufen?" "Das stimmt schon; sie heißen alle MAX und wenn
ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAX< und schon kommen sie alle." "Und wenn Sie nur eines rufen
wollen?" "Dann nenne ich es beim Nachnamen..."
Eines Tages auf einer Behörde: Name?? ...(schluck!)... NAME!?! ähh... Schweißheimer! Das ist ja kein schöner Name,
wollen Sie sich den nicht ändern lassen? Natürlich...(schluck!)..., aber was meinen Sie wohl, was mich die verdammten
zwei Buchstaben schon gekostet haben!
Sagt ein Zollbeamter zum anderen: "Die nächsten die kommen, schauen wir uns mal genauer an. Wir haben keine
Kippen mehr!"
Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner (= Zollbeamte?) studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht Wetter als
Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt."
äber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!" also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." "[?!] OK,
gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: ok, aber mit dieser Nummer verdienen
Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenn noch mehr..." OK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500
Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." "[???!!!]" Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei
Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins
rechte Auge. Zöllner etwas genervt: OK, OK, aber ich glaub s Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein
Geld zurückzuholen) also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." "[????!!!!]" Der Zöllner ist sich
sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose
und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000
Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht
leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste
1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift.
Ein Mann geht zum Finanzamt und fragt den Beamten: "Nehmen Sie Trinkgelder?" "Selbstverständlich nicht!" empört
sich der Finanzbeamte, "wofür halten Sie mich denn?" "Schon gut", sagt der Besucher, "regen Sie sich nicht auf. Ich
wollte ja nur mal fragen. Dann nehme ich mein Geld wieder mit. Ich bin nämlich Kellner."
Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach
hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr
ungesund sein, das!" "Was?" "Naja, Blumen im Schlafzimmer..."
Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis
ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor
gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so
weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich
nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu
zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert
und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche
Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."
Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?" "Und wiiiiiiiiiie!"
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn
ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der
Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück
aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe. Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter
Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe. Nach kurzer Diskussion
fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien. Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne. Der
Beamte rief ihn und sagte: "Zeig mal was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das
Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte
eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und
lief nach Hause...
Was ist der unbestechlichste Beamte? Der nicht einmal Vernunft annimmt...
Warum dürfen Beamte nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...
Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag...
Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu
saufen ...
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.
Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.
Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.
Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.
Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen
arbeitet...
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter
abreissen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon einmal
gearbeitet...
Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf
die Mücken.
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter
Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...... mit eingebautem Bewegungsmelder.
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.
Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern,
schon schlafen sie ein!"
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!" Der Beamte:
"Ja, genau 317..."
Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach . . .
Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein
Drecksack.
Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten
belegen können.
Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.
Ein Großteil der öffentlichen Ämter verfügt über zwei Eingänge, damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht
diejenigen behindern, die zu früh nach Hause gehen.
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge
brauchen.
Jeder verstorbene Beamte hinterläßt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...
Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet
dann: "Knapp die Hälfte..."
Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"
Zwei Löwen im Zoo: "Wie war s eigentlich, als du ausgebrochen bist?" "Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag
einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der
Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste:"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der
schnellste!" Der zweite:"Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi
ist noch schneller!" Die beiden anderen:"So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein,
wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!" Erwidert
der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
Beamter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif." "Wie kommen Sie denn darauf ?" "Er schläft
in letzter Zeit so unruhig."
Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe
gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das
Bügeleisen ans Ohr gepreßt." "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach
mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl
und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun
kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann
wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der
deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgend etwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig
aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht
auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?"
Kandidat:"Ja." Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen. Was ist das?"
Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender:
"Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das
da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann mußt du die
Frage beantworten." Zweiter:"Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen:"
Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" Erster: "Hat es Schnürsenkel?" Zweiter: "Und was haben die geantwortet?"
Erster: "Ja." Zweiter: "Und, was hast du geantwortet?" Erster: "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich
bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der
Kandidat erklärt, daß er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Ticktack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar
Sandalen sein!"
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest
die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu
ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro
fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der
Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand
der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten,
einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes
wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Streß mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im
Büro.......
Fragt ein Finanzbeamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 20 Cent leihen, ich will einen Freund
anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 40 Cent, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
Zwischen den städtischen Bauämtern von Wien und New York läuft die Wette, welches Amt schneller den Plan eines
zehnstöckigen Hochhauses anfertigt. Binnen weniger Tage erhalten die Wiener ein Fax aus New York: "Noch zwölf Tage
und wir sind fertig." Die Wiener antworten umgehend: "Noch zwölf Formulare und wir fangen an!"
Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein
solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hand und Fuß hat.
Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! Leichte
Arbeit,beste Bezahlung, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur, 15 Stunden die Woche, alle 14 Tage ist
außerdem der Freitag frei ..." "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der Arbeitsuchende. Der Sachbearbeiter
zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?"
Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" Der Beamte: "Ja,
aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"
Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der
Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer: "Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet
und keiner verwackelt!"
Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam ? Beide warten auf den Ersten.
Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
"Kann ich bei Ihnen eine Fahrkarte bekommen?", fragt der Reisende. "Das heisst Fahrausweis, mein Herr." belehrt ihn
der freundliche Beamte. "Gut. Und wo bekomme ich diesen Fahrausweis?" "Drueben am Fahrkartenschalter."
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten
hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster
und meint: "Soll ungesund sein!" "Was?" "Blumen im Schlafzimmer!"
Der neu gewaehlte Buergermeister macht seinen ersten Behoerdenrundgang und findet einen schlafenden Beamten
vor. Auf die Frage, wie lange dieser schon im Amt sei, bekommt er zur Antwort: "Seit zwei Monaten." Erfreut bemerkt
der Buergermeister: "Na, ich muss schon sagen, fuer diese kurze Zeit ist er aber bereits erstaunlich gut eingearbeitet."
"Weißt Du, wo mein Bleistift steckt?" fragt ein Beamter seinen Kollegen. "Hinter Deinem Ohr!" - "Mensch, mach die
Suche nicht so kompliziert! Hinter welchem?"
Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon. Ein Beamter meldet sich: "Welcher Idiot stört mich hier in meiner
Mittagspause?" Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurueck: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier
reden?" "Nein." "Hier ist Oberhauptkommissar Schmidt." Es herrscht kurzes Schweigen. Dann antwortet der Beamte:
"Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?" "Nein." "Na dann habe ich ja nochmal Glueck gehabt..."
Der Finanzbeamte will von dem Mann, der ihn wegen seiner Steuererklaerung aufgesucht hat, den Namen wissen.
"Bollemeier", sagt der Steuerzahler. Der Beamte notiert und fragt dann nach dem Beruf. "Kunstschuetze", sagt der
Mann. Der Beamte hoert auf zu schreiben, schaut erschrocken hoch und sagt rasch: "Sie bekommen schriftlich
Bescheid."
Mezenbrink ist mit dem neuen Nachbarn ins Gespraech gekommen. "Sie sind doch Beamter im Kultusministerium,
nicht wahr? Da haben Sie doch sicherlich furchtbar viel zu tun..." "Ach bewahre", wehrt der Nachbar ab. "Wenn wir
nicht so intelligent waeren , wuessten wir gar nicht, wie wir das bisschen Arbeit auf mehrere Beamte verteilen sollten!"
Als der Beamte im Gesundheitsministerium von seiner Frau erfaehrt, dass seine Tochter ihren Lebensunterhalt als
Prostituierte verdient, stoehnt er verzweifelt auf. "Womit haben wir das verdient? Ein Mitglied meiner Familie arbeitet."
Ein Beamter beobachtet seit zwei Stunden eine Fliege. Endlich erwischt er sie. Soll er sie nun...oder soll er nicht ? Er
lässt sie wieder fliegen. Wegen der Unterhaltung. Da leuchtet es hell auf an der Wand - eine Fee erscheint. Sie lächelt
ihn an und sagt: "Du hast dich als guter Mensch erwiesen, du sollst dafür drei Wünsche frei haben". Der Beamte
überlegt nicht lange und wünscht sich zuerst das ganze Büro voller Geld - und zack, schon schwimmt er im Zaster. Nun
will er damit auf eine Insel voller schöner Mädchen. Schon passiert. Dann hat er noch einen dritten Wunsch: "Ich
möchte das ganze Leben lang Urlaub machen und nie mehr arbeiten!" Und auf einen Schlag - sitzt er wieder in seinem
Büro.
Eine schier endlose Autoschlange hat sich an der Grenze gebildet. Es geht nur im Schritttempo voran. "Cognac,
Whisky, Zigaretten?" fragt der Zollbeamte. "Nein, danke", antwortet der erschoepfte Autofahrer, "aber einen Kaffee
koennenn Sie mir bringen."
Gespraech im Gefaengnis. "Warum hast du denn lebenslaenglich bekommen?", will Emil von dem Neuen wissen. Meint
der lakonisch: "Wegen Beamtenbestechung." "Aber dafuer gibts doch nicht lebenslaenglich." "Manchmal doch",
widerspricht der Neue, "ich habe es mit dem Messer getan."
In der Dienststelle eines Ministeriums sitzen zwei Beamte und vertreiben sich die Zeit mit Kartenspielen. Als der eine
einmal überhaupt nicht aufpasst und einen Fehler macht, meint der andere spottisch: "Also, weißt du, Kartenspielen
müßtest du eigentlich inzwischen schon besser können - schließlich bist du jetzt seit zwei Jahren bei uns im
Kultusministerium!" - "Waaaas? Im Kultusministerium?" Der andere ist völlig verblüfft: "Ich dachte immer, ich wäre
beim Innenministerium!"
Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler
Beamter!". Was meinst du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:"Alkohol, Zigaretten?" "Nein, zweimal Kaffee
bitte!"
Aber wie ist es mit dem Test fuer den hoeheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster kucken und dabei nicht
bemerken, dass die Rollaeden unten sind!
Den alten Beamtentest fuer den gehobenen Dienst kennt ja wohl jeder: Eine Stunde aus dem Fenster kucken und sich
nichts dabei denken.
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und laesst sich ueber die gaengigen Preise von Gehirnen informieren. "Aerzte
10.000, Anwaelte 15.000, Minister 25.000 Mark!" "Warum sind Minister so teuer?" "Kaum gebraucht, so gut wie neu und ausserdem braucht man eine Menge Minister, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"
Wie bringt man einen Beamten zur totalen Erschöpfung? - In dem man den Kugelschreiber auf die Fensterbank legt!
Q: Wie spielt man Beamten-Mikado ? A: Wer sich als erster bewegt verliert.
Q: Drei in einem Büro, einer arbeitet. Was iss das ? A: Zwei Beamte und ein Ventilator
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot . "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein
Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
Warum haben Rathäuser immer zwei Eingänge ? Damit die, die früher gehen nicht mit denen zusammenstoßen, die
später kommen !
Warum tragen die meisten Beamten eine Brille? Damit sie sich mit dem Bleistift nicht in die Augen stechen!
"Warum", fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag
Fleisch und du nur Eicheln?" "Das ist die Scheißbürokratie hier!", mault der andere Löwe, "Ich sitze auf der Planstelle
von einem Wildschwein!"
Kommt ein Beamter ins Sportstudio....
Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. -> Und nun das andere Augenlid!
Treffen sich zwei Beamte um 11 Uhr auf dem Flur. Meint der eine:"Na, kannst Du auch nicht schlafen?"
Wann genau ist ein Beamter reif, um in Pension geschickt zu werden? : >...wenn er vergisst in seinem Buero
einzuschlafen
Warum nimmt sich ein Beamter `Schnittchen mit ins Büro? Falls er nicht schlafen kann!
In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: "Unglaublich, wie
manche Leute ihre Zeit verschwenden."
Warum gibt es unter den Beamten keine Ostfriesen? So bloed sind selbst Ostfriesen nicht!
Was macht ein Beamter, der kurz vor 16 Uhr in der Nase bohrt? Er holt kurz vor Feierabend noch einmal das Letzte
aus sich heraus
Sitzt ein Beamter kreidebleich hinter seinem Schreibtisch. Warum? Ihm ist schlecht. Er hat das Rundschreiben zu
schnell gelesen !!!
"Angeklagter, Sie haben behauptet, jeder zweite Beamte sei bestechlich. Sollten Sie diese absurde Verleumdung nicht
zurücknehmen, muß ich Sie bestrafen !" "Na, gut, Euer Ehren, die nehme ich zurück. Jeder zweite Beamte ist nicht
bestechlich."
Wann arbeitet ein Beamter? Wenn er seinen Urlaub plant!
Montag morgen auf der Behoerde. "Wie spaet ist es?" "Halb zehn!" "Mein Gott, dies ist wieder eine Woche, die gar kein
Ende nehmen will!"
Was ist Gaehnen? Die einzige Moeglichkeit für einen Beamten, seinen Mund zu oeffnen!
Kommt einer in eine Amtsstube. "Sie haben aber viele Fliegen hier!" "Ja, 78."
In manchen Postämtern werden Beamte schneller befördert als die Briefe ....
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen 10. Bei der Verkehrskontrolle
duerfen Sie Ihren Fuehrerschein behalten, dafuer sind Sie Ihr Auto los. 9. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft,
ohne dass Sie tausend Formulare ausfuellen muessen (ausser einem Barscheck). 8. Die Wartenummer, die Sie ziehen
muessen, kostet 80 DM. 7. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten. 6. Bei der
Begruessung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer Brieftasche. 5. Er traegt eine polnische Zolluniform. 4. Er
faehrt zum Bildungsurlaub nach Sizilien. 3. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefaehrdet, wenn die
Banknoten nicht besser werden. 2. Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweissarbeiten durch den TUEV. 1. Sein
Buero ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.
Tagebuch eines Beamten im lebenslangen unkuendbaren Staatsdienst: Erstes Jahr: "Alle Menschen sind gut. " Zweites
Jahr: "Manche Menschen sind gut." Drittes Jahr: "Einige Menschen sind Gauner. " Viertes Jahr: "Die meisten Menschen
sind Gauner. " Fuenftes Jahr: "Alle Menschen sind Gauner - weshalb sollte ich nicht auch meinen Vorteil wahren? "
Letztens waren wir Beamten bei einer Schneckenjagd. Aber ich hatte kein Glueck- immer wenn eine Schnecke ankam
und ich sie fangen wollte - schwupp, weg war sie , wie der Blitz !
Warum koennen Beamte nicht tanzen? Weil es keine so langsame Musik gibt.
Hast Du schon gehört? Vor dem Finanzamt haben sie jetzt ein Schiller-Denkmal aufgestellt! Leuchtet mir ein: Der hat
die "Räuber" geschrieben - jetzt soll er sie gefälligst auch bewachen!
Ein Beamter wird überfahren: Ford, die tun was! Zwei Beamte werden überfahren: Nichts ist unmöglich, Toyota! Fünf
Beamte werden überfahren: Opel, wir haben verstanden!
Der Beamte auf dem Einwohnermeldeamt gibt dem Antragsteller das Formular zurück: "Sie haben da einen i-Punkt
vergessen!" "Ergänzen sie ihn doch, bitte!" "Nein", erwidert der Beamte, "es muß dieselbe Handschrift sein!"
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: ,,Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" ,,Ja, aber nur,
wenn Sie sie vergessen haben..."
Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?" "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." "Aber ich arbeite fast
nur für sie!"
Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur
einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet
Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!
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Kategorie: Berufe (1073 Witze eingetragen)
»Was, Ihre Kinder sind alle am 8. Februar geboren? Was sind Sie denn von Beruf?« - »Präzisionsstanzer!«
»Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt.« »Na hoffentlich finden Sie die aber wieder!«
Der Häftling ist aus dem Gefängnis entkommen. Die Polizei sendet sechs Fotos von dem Entflohenen auch an den
Bürgermeister von Hinterwald, da der Verdacht besteht, daß sich der Sträfling in dem kleinen Ort verborgen hält. Nach
einigen Tagen trifft folgendes Schreiben ein: »Die Bilder der sechs Verbrecher haben wir richtig erhalten. Fünf davon
sitzen bereits hinter Schloß und Riegel. Dem sechsten sind wir ebenfalls auf der Spur und hoffen, ihn noch im Laufe
dieser Woche in Haft nehmen zu können.«
Kunde zum Fotografen: »Was, die Bilder sind noch nicht fertig? Dabei steht hier auf dem Anschlag: Auf die Bilder kann
gewartet werden.« »Richtig! Und müssen Sie denn nicht warten?«
Ein junger und sehr eingebildeter Schriftsteller sollte seine erste Vorlesung halten. Er holte sich' bei Tristan Bernard
Rat. »Ach, das ist ganz einfach«, sagte dieser: »Wenn Sie fertig sind, dann stehen Sie auf, verneigen sich höflich und
verlassen auf den Zehenspitzen den Saal.« »Warum auf den Zehenspitzen?« fragte der andere erstaunt. »Damit Sie
den Applaus besser hören«, antwortete Bernard bissig.
Der neue Chef war von gutem Willen und gewaltigem Arbeitseifer durchdrungen. »Wenn ich in Zukunft in den Betrieb
komme«, sagte er, »möchte ich alle meine Mitarbieter fleißig bei der Arbeit sehen. Ich lasse hier einen Kasten
anbringen, in den Vorschläge eingesteckt werden können, wie das am besten zu bewerkstelligen ist.« Am nächsten Tag
öffnete der Chef den Kasten. Es war nur ein Zettel drin und darauf stand: »Betreten Sie die Büros in Zukunft etwas
weniger geräuschlos.«
Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: »Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies
ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff!« Bescheidene Stimme aus dem Hintergrund: »Verkaufen wir's!«
Ein Geschäftsmann klagt einem Geschäftsfreund: »Da habe ich doch dem Müller vor einiger Zeit zur Überbrückung
kurzfristiger finanzieller Schwierigkeiten 5000 Mark geliehen. Da ich ihn gut kenne, habe ich nicht einmal eine Quittung
verlangt. Und nun kann Müller das Geld nicht zurückzahlen.« »Klagen können Sie ohne Quittung nicht. Aber passen Sie
mal auf: Schreiben Sie ihm, er solle jetzt umgehend die 20 000 Mark zurückzahlen.« »Es sind aber doch nur 5000!«
»Natürlich! Das wird er Ihnen auch schreiben, und damit haben Sie eine Quittung in der Hand und können klagen.«
Ein Hotel am Meer sucht einen neuen Werbechef. Als sich ein Bewerber meldete, führte ihn der Direktor ans Fenster
und fragte: »Sehen Sie das herrliche, blaue Meer, die Sonne und...« Der Bewerber unterbrach: »Ich sehe von hier aus
weder Meer, noch die Sonne, denn es regnet in Strömen.« Da meinte der Direktor bedauernd: »Sie sind kein
Werbefachmann!«
Zwei Autoren beim Kaffee. »Dein neues Fernsehspiel ist angenommen?« »Ja. War nicht so schwierig. Meine Stücke
werden jetzt von doppelt soviel Menschen gesehen wie früher.« »Nanu, ich wußte ja gar nicht, daß du geheiratet
hast!«
Ein Bettler bittet in einem Geschäft um eine milde Gabe. »Warten Sie einen Moment, bis ich mit der Abrechnung fertig
bin«, sagt der Inhaber, »vielleicht komme ich dann gleich mit Ihnen.«
»Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich wirklich keine
großen Sprünge machen.« »Das verlange ich auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter und nicht als
Känguruh angestellt.«
»Wo bleibt denn das neue Drehbuch?« fragt der Regisseur den Autor, »Sie wollten es doch zusammen mit Ferry Meyer
schreiben.« »Ja, das stimmt, aber es kann noch lange dauern. Was er schreibt, streiche ich, und was ich schreibe,
streicht er!«
»Ich mußte Konkurs anmelden, weil ich aus meinem Geschäft einen Selbstbedienungsladen gemacht habe!« »Was
verkaufen Sie denn?« »Klaviere.«
»Warum schmeckt Ihnen der Wein denn nicht?« erkundigt sich der Weinhändler, »war er vielleicht nicht luftdicht
verschlossen?« »Luftdicht schon«, meint der Kunde, »aber nicht wasserdicht!«
Ein junger, noch unbekannter Autor legte dem Hauptabteilungsleiter >Fernsehspiel< ein supermodernes Stück vor. Der
Hauptabteilungsleiter blätterte im Manuskript und stutzte, als er das Personenverzeichnis las. Da stand nämlich: Adam
und Eva, Cleopatra, Wilhelm II., Julius Cäsar, Kolumbus, Maria Stuart, Karl Marx... Den geplagten Fernsehmann
überlief ein Schauer, und er fragte entsetzt: »In welcher Zeit soll denn das Stück eigentlich spielen?« Der junge Autor
strich selbstgefällig sein Jackett glatt: »In der Hauptsendezeit natürlich!«
Der Autor der Fernseh-Krimi-Serie legte seine neueste Folge vor. Nach flüchtigem Überlesen sprang der Leiter der
Unterhaltungsabteilung plötzlich auf und rief entsetzt: »Das kann doch nicht wahr sein! In diesem Stück kommen ja
vierzehn Morde vor.« »Na und?« meinte der Autor unerschüttert, »ich wollte mal ein bißchen Leben reinbringen...«
»Eine Kundin hat sich über Sie beschwert«, tadelt der Geschäftsführer den Verkäufer, »Sie hätten zuwenig
Freundlichkeit gezeigt!« Ermattet winkt der Verkäufer ab: »Das ist aber auch das einzige im ganzen Laden, das ich ihr
nicht gezeigt habe!«
»Was macht eigentlich Ihr Bruder, der sich damals um die Stellung als Bürovorsteher bewarb?« »Gar nichts! Er bekam
doch die Stellung...«
»Nach Ihrer Aussprache zu schließen«, sagt der Wirt zu seinem Gast, »sind Sie Berliner.« »Und nach Ihren
Fleischklopsen zu schließen«, meint der Gast, »sind Sie Bäcker.«
Der Gefängsnisdirektor begeht sein Jubiläum. Freudig verkündet er seinen »Schützlingen« »Leute, ich bin jetzt zwanzig
Jahre hier. Ich meine, das müssen wir feiern. Welche Art von Feier schlagt ihr denn vor?« Ein Gefangener meldet sich:
»Wie wär's denn mit einem Tag der offenen Tür?«
In der Fotohandlung legt ein Mann einen Film auf den Ladentisch: »Bitte entwickeln und kopieren, Hochglanz.« »In
acht Tagen können Sie die Bilder abholen«, sagt die Verkäuferin. »Bekomme ich keinen Zettel?« »Nicht nötig, ich habe
Ihren Namen notiert, Herr Hochglanz.«
»Jeder der hier in die Strafanstalt eingeliefert wird, muß einen Beruf ergreifen«, erklärt der Direktor dem neuen
Häftling. »Was wollen Sie also werden?« »Reisender. Herr Direktor!«
»Sitzt unser Freund Plummer eigentlich noch immer im Vorstand der Klemm AG?« fragt Direktor Knall einen
Geschäftsfreund. »Nein« grinst der Freund, »er sitzt zwar noch, aber inzwischen woanders!«
»Ich bringe Ihnen die Sensation des Jahrhunderts«, schwärmt der Manager dem Zirkusdirektor vor. »Ein Mann springt
einem Löwen mit beiden Füßen auf den Rücken, reißt ihm den Rachen auf, steckt seinen Kopf hinein und singt
darinnen den >Treuen Husar«.« »Na und?« gähnt der Zirkusdirektor, »wer will denn schon diesen alten Schinken
hören!«
»Wenn Sie noch so weitermachen«, sagt die gutaussehende Dame, »dann habe ich Sie bald bei mir im Bett.«
»Hoppla« sagt der Mann und trinkt einen Schnaps, »Sie gehen aber ran!« »Hoppla«, sagt die Dame, »ich bin
Oberschwester im Krankenhaus!«
»Warum wollen Sie kündigen, Grete? Haben wir Sie nicht immer behandelt, als ob Sie zur Familie gehören?« »Jawohl,
gnä' Frau — und das hab' ich mir jetzt lange genug gefallen lassen.«
Chef: »Ich hörte, wie Sie sich vorhin mit einem Kunden zankten. Wissen Sie nicht, daß der Kunde immer recht hat?«
Verkäufer: »Natürlich weiß ich das. Aber dieser Kunde bestand darauf, unrecht zu haben!«
Wieder einmal kommen die Maurer zu spät zur Baustelle. Schimpft der Bauherr: »Sie hätten um sieben hier sein
sollen!« »So?« fragt der Polier, »war um sieben denn was Besonderes los?«
Im Gefängnis soll ein neuer Wärter eingestellt werden. »Glauben Sie, daß Sie dieser Aufgabe gewachsen sind?« fragt
der Direktor den Bewerber. »Die Gefangenen sind manchmal sehr schwierig.« »Nicht bei mir. Wer nicht pariert, der
fliegt auf der Stelle raus.«
Müller bekam aus Versehen zwei Mark zuviel bei der Lohnauszahlung. Schmunzelnd steckte er das Geld ein. Beim
nächsten Zahltag geschah es jedoch, daß man ihm versehentlich zwei Mark zuwenig gab. Da fing er an sich mächtig zu
beschweren. Die Sache wurde untersucht, und man entdeckte dabei auch den ersten Fehler. »Na, hören Sie mal«,
sagte der Buchhalter, »warum haben Sie denn in der vorigen Woche nicht protestiert?« »Das will ich Ihnen erklären!«
sagt Müller. »Wenn einmal ein Fehler gemacht wird, sage ich nichts, aber wenn sich solche Nachlässigkeit wiederholt,
dann schlage ich Krach!«
Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die
Passagiere wie der Pilot ruft: »Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!«
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. »Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?« fragt ein Fluggast
die Stewardeß. »Der Motor nicht — aber der Pilot!«
Schon zehn Minuten lang verfolgt ein Polizist in München den Dieb, den er auf frischer Tag ertappt hat. Als beide völlig
außer Atem sind, sinken sie vereint auf eine Parkbank, um zu verschnaufen. Nach einer Weile schaut der Dieb auf und
fragt seinen Verfolger: »Na, wie ist's, pack ma's wieder?«
Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer
Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, daß der Geldschrank
völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel, auf dem geschrieben steht: »Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war
schneller!«
Unterhalten sich zwei Fernseh-Autoren. Sagt der eine: »Ich mache jetzt fürs ZDF eine Serie von zwölf Folgen.« »Und
wenn dir nichts einfällt?« »Dann mache ich nur sechs Folgen!«
Sekretärin zum Bauunternehmer: »Heute haben wir wieder 'ne Menge Binnenpost!« »Was soll das heißen?« fragt der
Chef. Die Sekretärin: »Die Briefe fangen alle an: >Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...«!«
Der kaum mittelmäßige Schauspieler hat auf der Bühne einen Koffer zu packen. Da meint der Regisseur während einer
Probe: »So packend habe ich ihn noch nie gesehen!«
Vor einem Funkhaus geht ein Herr mit gesenktem Kopf auf und ab. Eine Ansagerin, die zum Dienst geht, bleibt stehen
und fragt: »Haben Sie etwas verloren?« »Nein«, knurrt der Herr, »ich suche nur das Geld, das hier gestern abend
wieder zum Fenster hinausgeworfen worden ist.«
Das Büro des Ministers wird renoviert. Im leergeräumten Zimmer, in dem die Handwerker tätig sind, steht einsam der
Telefonapparat. Er läutet und läutet. Unschlüssig sehen sich zwei Maler an. Dann geht der eine auf das Telefon zu und
hebt ab. »Hier ist keiner«, sagt er in den Hörer, »hier wird gearbeitet!«
Der Fernsehredakteur las zusammen mit einem Regisseur das Drehbuch zu einem neuen Fernsehspiel durch. Dann
meinte er: »Hm, für eine 45-Minuten-Sendung ist die Story zu dünn. Aber ich habe eine Idee: Wir machen eine
sechsteilige Serie daraus.«
»Die goldene Uhr, die ich von meiner Firma zum Jubiläum bekommen habe, ist nicht aus Gold, die ist aus
Trompetenblech.« »Kennst du dich denn in Edelmetallen aus?« »Nein, aber in meiner Firma.«
»Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?« fragt der Platten-Besitzer Meier in der Drogerie. »Natürlich! Dieses hier
ist ganz toll. Aus Versehen fielen gestern drei Tropfen dieses Wundermittels auf meinen Bleistift und heute morgen
konnte ich ihn als Zahnbürste benützen!«
Der Reporter interviewt einen Manager. »Was würden Sie tun, wenn Ihnen durch eine Erbschaft 10000 Euro zufielen?«
»Ich würde mir einen Wagen kaufen!« »Und wenn es 100000 Euro wären?« »Dann würde ich mir ein Haus bauen.«
»Und wenn es eine Million wäre?« »Dann würde ich meine Schulden bezahlen!«
Der bekannte Show-Regisseur betrat das Studio. Da sagte ein Kameramann zu einem Kollegen: »Seine letzte Sendung
war wieder ganz große Klasse. Wo mag er nur immer die Ideen hernehmen?« Der andere Kameramann zuckte die
Achseln: »Keine Ahnung! Ich habe nur gehört, er soll seine Ohren mit 100000 Euro versichert haben!«
Die Provinzbühne hat einen neuen Regisseur bekommen. Er will als erstes eine bekannte Oper aufführen. »Das geht
doch nicht!« meinte der erste Tenor. »Mit einem aus drei Personen bestehenden Chor können Sie doch diese Oper
nicht aufführen.« »Das geht schon«, meinte der Regisseur gleichmütig. »Die Oper ist so bekannt, daß das Publikum
den Chor singen wird.«
Der Vertreter wollte mit seinem Musterkoffer unbedingt zum Chef hinein. »Tun Sie es lieber nicht«, warnte ihn ein
Angestellter. »Der Chef ist heute miserabler Laune.« »Na, schön,« resignierte der Vertreter. »Doch wann ist er denn
besserer Laune?« »Keine Ahnung! Ich bin erst seit drei Jahren in der Firma.«
Der junge Autor erklärt dem Theaterintendanten sein neues Stück: »Es ist so modern, daß überhaupt keine
Dekorationen notwendig sind. Im ersten Akt sitzt der Hauptdarsteller allein auf der rechten Seite der Bühne. Die
Zuschauer müssen sich vorstellen, daß er in einem überfüllten Restaurant sitzt. Im zweiten Akt sitzt er allein auf der
linken Seite der leeren Bühne. Dann müssen sich die Zuschauer vorstellen, er sei in seiner Wohnung.« »Großartig«,
meint der Intendant, »und im nächsten Akt müssen wir uns dann vorstellen, es seien noch Zuschauer im Theater.«
Ein Polizist verhört zwei festgenommene Landstreicher: »Wo wohnen Sie?« »Ich? Nirgends.« »Und Sie?« »Wir sind
Nachbarn.«
Nachdem der Personalchef die Papiere der Sekretärin geprüft hatte, erkundigte er sich: »Wie kommt es, Miß Pitgreen,
daß Sie im letzten Jahr dreiunddreißigmal die Stellung gewechselt haben?« »Furchtbar einfach«, antwortete sie
erstaunt. »Die Nachfrage nach mir war nun eben mal so stark!«
»Ich hätte gern gewußt, wann Sie in diesem Jahr Urlaub nehmen wollen, Fräulein Trimmel.« »Sooft Sie wollen, Herr
Direktor.«
Beim Frühschoppen wird der anwesende Sachse gefragt: »Sagen Sie, was machen sie beruflich?« »Deologe.« »Und
was machen Sie?« »Nu, preedchen, nadürlich.« »Ach so. Warum sagen Sie nicht gleich, daß Sie Bäcker sind!?«
Frau Blümchen auf dem Markt zum Fischverkäufer: »Ist der Fisch bestimmt noch frisch?« »Ehrensache, gnädige Frau«,
beteuert der Händler, »eine Mund-zuMund-Beatmung und er schwimmt wieder!«
»Sind Sie zu Besuch hier?« erkundigt sich der Frisör beim unbekannten Kunden. »Nein, zum Haareschneiden.«
Die Verkäuferin wendet sich an ihren Abteilungsleiter: »Der Herr möchte wissen, ob der Pullover beim Waschen noch
einläuft.« »Paßt er ihm denn?« »Wie angegossen.« »Dann läuft er nicht ein!«
»Fräulein Uschi, warum machen Sie denn nicht das Fenster zu, wenn Sie beim Alten drin sind?« »Wieso?« »Na, so
zerzaust, wie Sie immer rauskommen, muß es doch da drinnen furchtbar ziehen?!«
Direktor Kruse diktiert der neuen Sekretärin einen ellenlangen Brief. Anschließend erkundigt er sich: »Sind Sie
mitgekommen?« Seufzt sie auf: »So leidlich. Wenn Sie nur noch mal wiederholen könnten, was zwischen >Sehr
geehrte Herren< und >Hochachtungsvoll< stehen soll...«
Der Direktor zum Angestellten: »Sie sind aus gesundheitlichen Gründen entlassen!« »Aber...? Ich bin doch gar nicht
krank!?« »Schon, Aber Sie machen mich krank!«
Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen: »Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn >Speinat< auf die
Speisekarte geschrieben?« »Sie haben doch selber gesagt«, wehrt sie sich, »ich soll Spinat mit Ei schreiben...«
»Ich habe meine Gehaltserhöhung bekommen«, strahlt sie, als sie vom Chef zurückkommt. »Können Sie mir verraten,
wie Sie das gemacht haben?« fragt ein Kollege. »Natürlich kann ich das«, lächelt sie, »aber es nützt Ihnen nichts.«
Der Reporter interviewt den berühmten Kriminalschriftsteller: »Welches war denn Ihr raffiniertestes Werk?« »Meine
Steuererklärung!«
Ein Kunde im Schuhgeschäft klagt: »Der rechte Schuh drückt aber etwas.« Meint der Verkäufer: »Ooch, das gibt sich,
sobald Sie etwas gegangen sind.« »Aber der linke ist zu groß.« »Der läuft ein, wenn das Leder erst einmal naß
geworden ist!«
Der Lehrling eilt zum Buchhalter: »Herr Stormer, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.« »Was heißt denn, >ich
glaube« ?« »Na ja, so genau weiß ich's nicht. Da hat bloß jemand gefragt: >Bist du es, alter Idiot?«...«
Schon eine längere Zeit wartet Brösel in der Metzgerei und die Verkäuferin entschuldigt sich: »Huch, ich habe nicht
gehört, daß jemand eingetreten ist. Wissen Sie, ich habe gerade mit dem Meister hinten Ping-Pong gespielt.« »Mir
egal, wie Sie das nennen«, brummt Brösel ungehalten, »Hauptsache, Sie waschen sich jetzt die Hände und geben mir
ein Viertel Aufschnitt!«
Fragt der junge Artist den Zirksudirektor: »Wie honorieren Sie einen Hungerkünstler?« »25 Euro am Tag, plus freie
Verpflegung!«
»... Und schreiben Sie«, diktiert der Direktor der Sekretärin, »... er kann mich mal kreuzweise - aber schreiben Sie's
ihm auf eine nette Art...«
Der Buchhalter zur neuen Sekretärin: »Liebes Fräulein Elfi. Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was
mag das wohl bedeuten?« »Daß Sie geträumt haben!«
»Ehe wir losfahren«, bittet der Taxifahrer den Fahrgast, »darf ich mal Ihre Handflächen sehen?« Verdutzt hält der Gast
die offene Hand hin und fragt: »Und wozu soll das gut sein?« »Es ist so«, gesteht der Fahrer, »meine Bremsen sind
nicht in Ordnung, deshalb befördere ich nur Leute mit einer langen Lebenslinie!«
»Stimmt es, daß man dich fristlos entlassen hat?« »Ja. Die Unstimmigkeiten waren nicht länger zu überbrücken.«
»Zwischen dir und deinem Chef?« »Nein. Zwischen mir und dem Kassenbestand!«
»Na also«, lobt der Direktor die neue Sekretärin, »wer sagt's denn. Das läuft doch schon prima. Nur zweimal
verschrieben ... da wollen wir aber rasch das nächste Wort versuchen...«
»Ach Chef?« erkundigt sich der Lehrling, »könnte ich morgen frei bekommen? Meine Oma...« »So, so, die Oma«,
lächeld der Chef wohlwollend ironisch, »wohl wieder einmal krank, was?« »Nee, nee, Chef. Sie startet morgen bei
einem Querfeldeinrennen!«
»Herr Direktor, kann ich zwei Tage Urlaub bekommen, meine Frau ist so krank.« »Das kommt gar nicht in Frage, mein
Bester! Ihrer Frau geht's schon wieder bedeutend besser!« »Aber, Herr Direktor! Das hätte ich nicht von Ihnen
gedacht!« »Daß ich mich erkundige?« »Nein. Daß Sie auch so lügen. Ich bin doch gar nicht verheiratet!«
Im Werk wurde ein neuer Kollege am Fließband eingearbeitet. »Wie macht sich denn der Neue?« wird der Vorarbeiter
gefragt. »Langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: >Hallo, da kommt ja schon wieder so'n Dings.. .<«
Das Haus der Filmdiva steht in hellen Flammen. Die Feuerwehrleute sind angerückt und warten mit dem Sprungtuch:
»Nun springen Sie doch endlich!« rufen sie der Hilfekreischenden zu. »Springen Sie!!!« »Was denn? Ich soll
springen?... Wo ist denn mein Double?«
»Was gibt es denn da zu kichern?« braust der Trödler auf, nachdem er Alter und Preis des Sekretärs genannt hat. Der
Kunde schüttelt den Kopf: »Das war ich nicht - das war der Holzwurm.«
Nachem der Zoowärter ein Buch über die Evolution gelesen hatte, sah er hinüber zum Affengehege und dachte bei
sich: »Sollte ich meines Bruders Hüter sein...?«
»Sag mal, Paul. Warum bist du denn Polizist geworden? Du warst doch zufrieden mit deinem Posten als Verkäufer?«
»Das schon. Aber jetzt hat der Kunde immer unrecht!«
Betont sexy gekleidet erhofft die Bewerberin den ausgeschriebenen Posten als Sekretärin zu bekommen. Die ältere
Vorzimmerdame lächelt wissend: »Ich glaube kaum, daß das beim Chef Eindruck macht, da hätten Sie vielleicht Ihren
Bruder mitbringen sollen...«
Der Chef nimmt sich den Buchhalter vor: »Seit Sie bei mir beschäftigt sind, stehlen Sie wie eine Elster. Haben ein
Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter bekommt ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Sollte auch
nur noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, dann schmeiß' ich Sie raus!«
»Tut mir leid, Chef«, beklagt sich die Verkäuferin im Schuhgeschäft, »aber den Herrn bediene ich nicht weiter!« »Und
aus welchem Grund nicht?« »Er ist Musiker. Er versucht seit zwei Stunden zwei Schuhe zu finden, die in der gleichen
Tonart knarren...«
»Es ist schrecklich! In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringt.« »Was machen Sie denn beruflich?« »
Meteorologe!«
Der Direktor erkundigt sich beim Kassierer: »Wo ist denn der Buchhalter?« »Beim Pferderennen!« »Waaas? Während
der Arbeitszeit?« brüllt der Allgewaltige. Der Kassierer zuckt mit der Schulter: »Tja, das ist eben die einzige
Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen...!«
»Herr Direktor«, erkundigt sich der Buchhalter, »soll ich die Summe, die der Geldbote unterschlagen hat, unter
kaufenden Ausgaben< verbuchen...?«
Der bestürzte Direktor wendet sich an die Sekretärin: »Was? Sie wollen kündigen? Wieso denn? Haben wir uns nicht
immer ausgezeichnet verstanden? Ich zahle doch auch besonders gut...« »Nun«, unterbricht sie seinen Wortschwall,
»das werden Sie auch noch die nächsten achtzehn Jahre lang tun müssen!«
Zugkontrolleur: »Warum haben Sie denn keine Fahrkarte?« Darauf der Reisende: »Ich muß sparen...«
Mit letzter Kraft erreicht der Schiffbrüchige das rettende Ufer. Ein Zollbeamter baut sich vor ihm auf und ranzt ihn an:
»Tja, mein Lieber, den Trick kennen wir auch schon. Wo ist das Gepäck???«
»Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer.« »Aber, ich hab doch gar keinen Koffer.« »Ganz egal, Vorschrift
ist Vorschrift!«
»Ich hätte gerne den Chef gesprochen.« »Geht nicht, der mußte dringend zum Gericht.« »Kann ich dann warten?«
»Wenn Sie wollen.« »Wann kommt er denn wieder?« »Naja, wenn er ein bißchen Glück hat, in zwei Jahren!«
Abschlußprüfung bei der Polizei: »Was machen Sie, wenn Sie einen Dieb im Rhabarberfeld erwischen?« »Ich bugsiere
ihn in ein Salatbeet!« »Warum das?« »Ich weiß nicht, wie sich Rhabarber schreibt!«
Friseur zum Kunden: »Ich möchte wetten, es erkennt Sie keiner mehr wieder, wenn ich Ihnen den Bart abschneide.«
Kunde: »Wetten, daß auch keiner Sie mehr erkennen würde, wenn Sie das machen?!«
Das Theater steht in hellen Flammen. Der Feuerwehrmann wendet sich schreckensbleich an das Paar in der vordersten
Reihe: »Nun machen Sie doch, daß Sie endlich rauskommen. Glauben Sie mir bitte! Das gehört nicht zum Stück!!!«
Ein Kunde fragt den Versicherungsagenten: »Kann ich bei Ihnen meinen Wagen gegen Diebstahl versichern lassen?«
»Natürlich, aber nur in Verbindung mit einer Brandversicherung.« »Versteh' ich nicht«, wundert sich der Kunde,
»glauben Sie denn allen Ernstes, jemand klaut ein brennendes Auto?«
Brösel muß zum Chef. »Hören Sie, Brösel, ich habe zwei Nachrichten für Sie: eine gute und eine schlechte. Die gute
sollen Sie zuerst hören: Sie sind sehr beliebt, und alle Kollegen finden Sie furchtbar nett, bloß ein einziger kann Sie
überhaupt nicht ausstehen.« Brösel strahlt über das ganze Gesicht: »Und die schlechte Nachricht, Chef?« »Dieser eine
bin ich!«
»Ach? Sie sind Kindermädchen von Beruf?« freut sich der Direktor über die hübsche Erscheinung, die in seine Dienste
treten will. »Stimmt«, lächelte die Holde, »aber nur für die Aufzucht - nicht für die Herstellung!«
»Und Sie leben tatsächlich nur von Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?« »Ach Quatsch! Ich bin
Gemüsehändler!«
Der Direktor läßt Brösel zu sich ins Büro kommen: »Brösel, Sie sind das beste Pferd im Stall!« Doch ehe Brösel sich
voller Stolz aufrecken kann, fährt sein Chef fort: »Sie machen in der Firma den meisten Mist!«
Der Parkwächter macht zu nachtschlafender Zeit seine Runden. Da hört er hinter einem Gestrüpp verdächtige
Geräusche. Er leuchtet mit der Taschenlampe zwischen die Zweige und ruft: »Hier wird aber nicht geliebt!« Ertönt eine
Stimme aus dem Dunklen: »Wetten, daß...?!«
Erkundigt sich die neue Sekretärin bei einer >Altgedienten<: »Na, wie ist denn so der Chef?« »Och, eigentlich hat er ja
ein ausgeglichenes Temperament - er ist immer ekelhaft!«
Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor. »Wie ist denn Ihr Name?« »Friedrich Schiller.« »Hmm, der Name
kommt mir irgendwie bekannt vor.« »Schon möglich. Bis vor kurzem habe ich in dieser Gegend Brötchen
ausgefahren...«
»Streich du schon mal die Fenster«, wendet sich der Malermeister an seinen Lehrling und geht ins Nebenzimmer. Nach
einer Weile taucht der Lehrling auf: »Fertig. Die Rahmen auch?«
Der Chef läßt seinen neuen Mitarbeiter zu sich kommen: »Natürlich möchte ich mich bei Ihnen auch für die nette
Zusammenarbeit bedanken. Sie waren zuverlässig, ehrlich, fleißig...« »Ach, es gibt wohl keine Gratifikation?« «... und
von schneller Auffassungsgabe!«
Wendet sich der Regisseur an den Kritiker: »Sagen Sie, wie hat Ihnen mein Stück gefallen - aber ehrlich!« »Wollen wir
nicht lieber Freunde bleiben...?«
»Ich hoffe, Sie können auch kochen, Minna?« »Selbstverständlich, gnädige Frau. Auf beiderlei Art.« »Was heißt das?«
»Nun, je nachdem. Ob Ihre Gäste nun wiederkommen sollen oder nicht!«
Der Personalchef fragt den Bewerber: »Sind Sie verheiratet?« Antwortet dieser: »Das nicht, aber ich mache trotzdem
alles, was man mir sagt.«
Meint der Kriminalassistent zu einem Besucher: »Der Kommissar ist im Moment nicht da. Wollen Sie vielleicht Ihre
Fingerabdrücke hinterlassen ?«
»Nein, Herr Schnitzke, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat alle Hände voll zu tun!« »Ach? Hat wieder eine Neue
angefangen?«
Der Kanalarbeiter öffnet einen Schacht, schiebt eine Leiter hinein und klettert hinunter. Ein vorbeikommender Passant
ist erschüttert: »Nicht zu glauben, diese schreckliche Wohnungsnot...!«
Über seine Tätigkeit im Autokino befragt, antwortet der junge Mann: »Ich brauche bloß immer rundgehen und den
Pärchen sagen, daß der Film aus ist.«
Buchhalter Lausig kommt zum Chef: »Meine Frau meint, ich hätte schon lange eine Lohnerhöhung verdient und sollte
Sie deshalb endlich einmal darum ersuchen.« Nickt der Chef wohlwollend: »Das kann ich gut verstehen. Aber ich muß
erst mal meine Frau fragen, ob sie das auch meint...«
Stolz erklärt der Regisseur: »Meine Ahnen haben damals mitgeholfen, die Römer zu vertreiben!« Zwischenruf eines
Kritikers: »Mit welchem Programm?«
»Fräulein Susi, Sie haben sich ja schon wieder verspätet! Wissen Sie denn nicht, wann hier die Arbeitszeit beginnt?«
»Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle!«
In einer besseren Gesellschaft wurde eine wilde Party gefeiert. Am nächsten Morgen bringt eine junge Dame ihr
ramponiertes Kleid in die Reinigung und erklärt: »Sehen Sie, dieser Fleck: Krabbencocktail... und hier: Rotweinflecke.
Der hier vom Kirschlikör... und hier: Nudelsalat... dort...« »Ist doch nicht schlimm«, versichert der Wäschemann,
»Hauptsache, Sie haben sich amüsiert... !«
Aufatmend wendet sich der Kompagnon an seinen Geschäftspartner: »Endlich sind wir unsere Geldsorgen los!«
»Fabelhaft! Wie hast du das geschafft?« »Wir sind pleite!«
Beim Einstellungsgespräch verkündet die Bewerberin: »Ich schaffe 280 Anschläge in der Minute - aber das Radieren
hinterher hält doch lange auf...«
»Tippt Ihre Sekretärin gut?« »Ja. Durchaus. Sie hatte schon einmal einen Vierer im Lotto!«
»Hast du schon gehört, unser Prokurist muß gehen.« »Nicht möglich. Wie ist das denn gekommen?« »Sein
Dienstfahrzeug wurde ihm gestrichen!«
Reklamiert der Textilverkäufer beim Hersteller: »Um sofortige Zusendung der bestellten Trikotagen wird gebeten.
Schon seit Tagen stehen wir hier ohne Strümpfe und Hosen da!«
Mit zerzausten Haaren, halb geöffneter Bluse und gerötetem Gesicht verläßt die neue, äußerst attraktive Sekretärin
das Chefzimmer. »Der Herr Direktor konnte mal wieder seine Unterlagen nicht finden«, meint sie dem ältlichen
Fräulein Huber erklären zu müssen. Und die nickt zustimmend: »Ja, ja. Und dann sucht er sie an den unmöglichsten
Stellen!«
Der Führer im Vorgeschichtlichen Museum macht seine Gruppe auf ein Knochengerüst aufmerksam: »Diese Knochen,
meine Herrschaften, sind jetzt 3003 Jahre alt!« »Und das wissen Sie so genau?« wundert sich ein Besucher. »Ja, denn
als ich hier anfing, waren die 3000 Jahre alt!«
Ruft der Vorsitzende bei der Versammlung: »Natürlich müssen wir alle lernen, mit Verstand zu heizen...« Ein
Zwischenrufer unterbricht ihn: »Paah, da würden Sie doch jämmerlich erfrieren...!«
»Mein Chef ist ein Ekel!« »Aber wieso denn?« »Mag ja sein, daß ich der langsamste Mitarbeiter bin... aber daß er mich
auch noch zur Schnecke macht...«
»Wie lange arbeiten Sie schon bei mir?« »Fast 40 Jahre, Chef.« »Ausgeschlossen! Sie selbst sind doch kaum 50 Jahre
alt?!« »Überstunden, Chef, alles Überstunden!«
»Herr Direktor, ich arbeite jetzt seit 10 Jahren bei Ihnen und habe immer für drei geschuftet. Dürfte ich Sie wohl um
eine Gehaltserhöhung bitten?« »Mein lieber Freund, im Moment ist eine Gehaltserhöhung ausgeschlossen! Aber nennen
Sie mir doch die beiden anderen, dann werfe ich die Kerle raus!«
Lange stiert der Wahrsager während des Fluges in seine Kristallkugel. Schließlich wendet er sich an eine Stewardeß
und bittet höflich: »Könnte ich wohl bitte einen Fallschirm bekommen?«
»Liebe Frau!« donnert der Metzger, »müssen Sie mir denn jeden Tag erzählen, wie teuer das Fleisch 1912 war!«
»Wie lange hält dieser Zug?« wendet sich ein Fahrgast an den Schaffner. Meint dieser. »Naja. Bei guter Pflege, so 15
bis 20 Jahre!«
»Machen Sie sich keine Sorgen,« tröstet der Verleger den jungen Schriftsteller, »ich werde Ihre Werke schon unter die
Leute bringen.« »Ach. Wie denn?« »Ich laß Konfetti draus machen!«
Bumski ist auf Arbeitssuche. »Haben Sie auch eine Empfehlung Ihres letzten Arbeitgebers?« »Sicher. Der hat mir ja
empfohlen, mich nach einer neuen Stelle umzusehen.«
»Ich möchte gerne Direktor Hoffmann sprechen!« »Der ist nicht da!« »Aber ich hab ihn doch noch eben am Fenster
gesehen?!« »Ja ja. Er Sie auch!«
Der Zauberkünstler bittet einen Herrn auf die Bühne. Er läßt sich dessen Uhr geben, legt sie in einen kleinen Karton
und sagt: »Bitte überzeugen Sie sich. Ihre Uhr ist hier drin... hören Sie sie ticken?« »Donnerwetter! Sie sind einmalig.
Das Ding ist seit Wochen kaputt!«
Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrmals geschnitten. Schließlich wird es dem Kunden zu
dumm, und er verlangt lautstark nach einem Messer. Fragt der Lehrling bekümmert: »Möchten Sie sich selber
rasieren?« Darauf der Kunde wütend: »Quatsch! Verteidigen!«
Meint der Hofnarr zum gelangweilten König: »Majestät, dieser Scherz wird Euch umbringen... oder mich...!«
»Ihr Beruf?« »Tontechniker« »Blöde Fremdwörter. Sagen Sie doch einfach Töpfer!«
Der Straßenmusiker spielt ohne die erforderliche Erlaubnis. Ein Polizist packt ihn am Arm und fordert ihn auf: »Sie
begleiten mich jetzt!« »Aber gern. Was möchten Sie denn singen?«
Ganz plötzlich hatte der Kassierer eine Magenverstimmung, der Prokurist bekam eine Kolik, und der Sachbearbeiter
wurde zum Begräbnis der Schwiegermutter gerufen. Nachdem alle verschwunden waren, wendet sich der Chef an
seinen Lehrling: »Na komm, Helmut, dann gehen wir auch zum Länderspiel!«
Der Chef erzählt Witze. Alles lacht pflichtbewußt. Nur einer verzieht keine Miene. Verärgert fragt der Allgewaltige:
»Wohl was besseres gewöhnt, was...?« »Nein, gekündigt!«
»Sagen Sie bitte, warum schauen Sie eigentlich immer nach oben?« »Wissen Sie, ich bin Wärter im Giraffengehege!«
Die Sekretärin soll für die Teilnehmer der Aufsichtsratssitzung Getränke bereitstellen. Kaum, daß die Sitzung begonnen
hat, betritt sie das Konferenzzimmer. Nervös blickt der Präsident auf: »Ja? Was gibt es denn?« »Eigentlich nichts«,
stottert die Sekretärin, »ich wollte nur nachsehen, ob alle Flaschen da sind!«
Der Schaffner entdeckt einen Mann, der es sich im Gepäcknetz des Abteils gemütlich gemacht hat. »Kommen Sie
sofort da raus! Da haben Sie überhaupt nichts zu suchen!« brüllt er ihn an. »Ja, aber, wieso denn?... schließlich habe
ich doch eine Netzkarte!«
»Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!« ruft der vor Angst schlotternde
Flugschüler dem Piloten zu. »Ich sitze zum erstenmal in so einer Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf
mich!« »Ei, ei, ei«, resigniert auch da der andere, »dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das
Landen beibringen wollte...?!«
Alle Angestellten haben es akzeptiert, daß es in der Firma keine Frühstückspause mehr gibt, damit man früher
Feierabend machen kann. Heute ist der Neue den ersten Tag da. Pünktlich um neun packt er seine Frühstücksdose aus
und beißt herzhaft in sein Frühstücksbrot. Gerade in dem Augenblick erscheint der Abteilungsleiter in dem Büro.
»Hören Sie,« ermahnt er den jungen Mitarbeiter, »bei uns gibt es kein Frühstück!« »Das dachte ich mir schon«,
erwidert der Neue, »deshalb habe ich mir ja auch was von zu Hause mitgebracht!«
»Ich glaube, Wuttke«, sagt der Chef zu seinem Angestellten, »von all meinen Mitarbeitern sind Sie am meisten auf den
Beinen... Sie machen immer den größten Bogen um eine Arbeit!«
»Ich versteh' das einfach nicht,« meint der Aufseher nachdenklich zum Gefängnisdirektor, »wir hatten doch alle
Ausgänge bewacht. Der Ausbrecher muß durch einen Eingang geflüchtet sein!«
Schaffner: »Ihren Fahrausweis bitte«. Darauf der Fahrgast erbost: »Könnte ja jeder kommen - besorgen Sie sich doch
selber einen!«
»Verzeihen Sie, Herr Graf. Der Weinhändler will nicht eher gehen, bevor Sie seine Rechnungen bezahlt haben.« »Gut,
Johann. Dann sagen Sie der Köchin Bescheid und richten Sie das Gästezimmer!«
Der alte Narben-Harry wandert wieder einmal ins Gefängnis. »Vorsicht, Stufe«, mahnt der neue Aufseher auf dem
Gang zu den Zellen. »Weiß ich, weiß ich«, knurrt Narben-Harry, »die Stufe kannte ich schon, da lagen Sie noch in den
Windeln!«
»Die Entscheidung ist uns bestimmt nicht leichtgefallen, aber diesen Film können wir der Öffentlichkeit nicht zugänglich
machen,« meinte einer der Zensoren, nachdem sie sich den Streifen zum fünften Mal angesehen hatten.
Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon. Meldet sich eine Stimme: »Unter der Nummer 2714 habe ich
meine Uhr versetzt. Würden Sie wohl mal nachsehen, wie spät es ist...?«
Meint der Direktor zum Buchhalter: »Am besten, Sie tragen den Jahresüberschuß in Schwarz ein.« »Es ist aber nur
rote Tinte da, Herr Direktor.« »Dann kaufen Sie schwarze!« »Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!«
Meldet sich die Sekretärin per Sprechgerät: »Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres
Erfolges befragen möchte.« Tönt es aus dem Lautsprecher zurück: »Presse oder Polizei?«
Die junge, hübsche Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum daß die beiden das Hotelzimmer betreten haben,
läutet das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Köln an. Erkundigt sich die Sekretärin: »Wer ist denn dran?«
Darauf der Portier: »Sie selbst, gnädige Frau!«
»Nein, nein,« bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, »dieses Schreiben ist zu
massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden.« Auch an der
nächsten Fassung des Briefes hat er zu kritisieren: »Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis
auf den verstrichenen Zahlungstermin.« Als der Chef schließlich die dritte Ausfertigung durchsieht, liegt ein zufriedenes
Lächeln auf seinen Lippen: »Jawohl. Das gefällt mir. So wollte ich es haben. Den Brief können Sie nun ins Reine tippen.
Beachten Sie aber bitte die beiden Tippfehler: >Verdammter< schreibt man mit zwei >m< und >Betrüger< ohne >h
»Nun, Lehmann«, will der Chef wissen, »wo haben Sie denn die ganze Zeit gesteckt?« »Ich hab' mich ein Stündchen
auf Ohr gelegt!« »Was denn?« fragt der Chef verdutzt, »während der Arbeitszeit?« »Aber natürlich, Herr Direktor,
schließlich wurde ich ja auch während der Arbeitszeit müde!«
Der Kunsthändler stellt in seinem Schaufenster fünf moderne Plastiken aus. Er betitelt sie >Die fünf Sinne<. Nach
einigen Tagen hat er zwei davon verkauft und schreibt ein neues Schild >Die drei Grazien«. Nach einer Woche stehen
nur noch zwei Figuren im Schaufenster unter dem Titel >Friede und Freiheit«. Schließlich ist nur noch eine übrig. Sie
trägt ein kleines Schildchen >Einsamkeit
Schwere Panne bei den Außenaufnahmen zum Western. Aus Versehen wurde ein mit scharfer Muniton geladener
Revolver verwendet, und der Hauptdarsteller sinkt tödlich getroffen zu Boden. Der Regisseur der nicht ganz im Bilde
ist, springt von seinem Sessel hoch, schimpft: »Stop. Stop! Mensch, Charly, laß dich doch nicht umkippen wie ein Sack
Hafer. Kannst du die Szene nicht was echter spielen!«
Der Bauunternehmer vor versammelter Mannschaft: »Leute, ich hab' zwei Nachrichten für euch — eine gute und eine
schlechte. Zuerst die schlechte: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute Nachricht: Sand ist
genug da!«
Zum ersten Mal rasiere der Friseurlehrling allein einen Kunden. Nach der Rasur verlangt der Mann ein Glas Wasser.
Höflich erkundigt sich der Lehrling: »Haben Sie Durst, mein Herr?« »Nein, das nicht, ich möchte nur testen, ob mein
Hals noch dicht ist.«
Der Fernfahrer ruft in seiner Firma an: »Chef, mein Rückspiegel ist kaputt.« »Mann, deswegen rufen Sie an? Montieren
Sie den kaputten ab und einen neuen dran!« »Das geht nicht, Chef, der Lastzug liegt noch drauf!«
»Sie haben wohl nicht zufällig eine Kombizange und einen Schraubenzieher dabei?« fragte der Pilot den entsetzten
Fluggast.
Blumreich muß ins Chefzimmer. »Nun, Blumreich, was verdienen Sie eigentlich bei uns?« »Viel...«. - »Viel?« - »Ja,
Herr Direktor, viel zu wenig!«
»Selbstverständlich bin ich informiert, daß es sich um einen Horrorfilm handelt« beschwert sich Brösel an der
Abendkasse. »Aber ich habe nicht gedacht, daß es bei den Preisen schon anfängt!«
Der Wirt schüttelt den Kopf: »Nein, ab sofort schreibe ich nichts mehr an!« »Du liebe Zeit!« wundert sich der säumige
Gast, »wie wollen Sie das denn alles im Kopf behalten?«
Die neue Sekretärin hat einige Mühe beim Diktat. Fürsorglich fragt der Chef: »Kommen Sie noch mit?« Antwortet sie:
»Aber gerne, nur muß ich spätestens um elf zu Hause sein, sonst wird mein Mann mißtrauisch!«
Der übermüdete Spätnachrichtensprecher im Fernsehen hält einen Zettel vor die Kamera und sagt zu den Zuschauern:
»Wenn Sie netterweise die Spätnachrichten selber lesen würden«
»Ich kann dir sagen, ich gehe so richtig in meinem Beruf auf. Am glücklichsten bin ich, wenn ich mich in die Arbeit
richtig reinknien kann.« »Das geht bei mir schlecht, ich bin Betonmischer!«
Zwei Firmenchefs unterhalten sich. »Ich sah Sie im vergangenen Monat mit Ihrer Sekretärin in Portugal.« »Ja, kann
hinkommen, wir machten einen Betriebsausflug.« »Aber sonst habe ich keinen aus der Firma gesehen.« »Nein, den
andern war die Fahrt auch zu teuer.«
Rudi wird von einer Polizeistreife gestoppt. »Mein lieber Mann, Sie sind ganz schön Schlangenlinien gefahren,« bemerkt
der Polizist, dem Rudis Fahne nicht entgangen ist. »Mußte ich doch,« verteidigt Rudi sich, »oder sollte ich etwa all die
kleinen weißen Mäuschen überfahren, die über die Straße huschten?!«
»Nee, Jungs, ohne Flaschenzug werdet ihr es nicht schaffen,« bemerkt der Bauführer, als er einige Männer der Kolonne
beobachtet, wie sie sich vergeblich bemühen, einen schweren Stahlträger nach oben zu hieven. »Wissen wir längst,«
brummt da einer der Arbeiter, »aber sämtliche Pullen sind leer!«
Der Buchhalter, der einen Stellungswechsel plant, erscheint beim Direktor. »Ich hätte gerne ein Zeugnis meiner
Tätigkeit bei Ihnen.« »Geht in Ordnung,« meint sein Chef und diktiert seiner Sekretärin: »Herr Paschke hat in dem
halben Jahr seiner Tätigkeit mehr aus meinem Betrieb herausgeholt, als ich in all den Jahren hineinstecken konnte!«
Der Firmenchef brüllt seinen Buchhalter an: »Was ist zwischen Ihnen und meiner Frau?« Darauf der Buchhalter:
»Eigentlich nur Sie, Herr Direktor!«
»Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, Kann man auf der nächsten Station etwas essen?« »Selbstverständlich, mein
Herr.« »Gibt's dort auch ein gepflegtes Bier?« »Auch, das.« »Und wie lange haben wir dort Aufenthalt?« »Gar keinen.
Der Zug fährt durch!«
Zerknirscht kommt der Fabrikant nach Hause. »Was ist los, Schatz?« empfängt ihn seine Gattin, »Ärger gehabt?« »Das
nicht,« meint er verstört, »ich hab' bloß mal aus Jux den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Bin ich froh, daß
ich bereits der Direktor bin!«
»Was soll das heißen?« wundert sich die Bewerberin um den Posten als Sekretärin, »wieviel Anschläge ich in der
Minute mache? Suchen Sie nun eine Schreibkraft oder eine Terroristin?«
Meint ein Tankwart zum anderen: »Bisher sind mir nur drei Arten von Autofahrern begegnet: Die, die ihren Wagen
selber waschen, und solche, die den Wagen waschen lassen.« »Und die dritte?« »Na ja. Die warten auf Regen!«
Ein sowjetischer Astronaut funkt an die Bodenstation: »Ein UFO fliegt neben mir her und fotografiert mich. Was soll ich
tun?« Umgehend kommt die Antwort: »Lächeln!«
Ein Mann betritt die Imbißstube. »Sagen Sie mal. Sie haben da auf Ihrem Plakat Würstchen mit >Y- geschrieben. Das
ist doch falsch!« »Ja, stimmt«, lächelt der Budenbesitzer, »aber seitdem sind schon Dutzende hier reingekommen, um
mir das zu sagen, und alle essen Würstchen!«
Fragt der Schriftsteller seinen Verleger im Gespräch: »Ich soll also mehr Feuer in meine Geschichten legen?« »Nein,
umgekehrt,« verbessert der Verleger, »die Geschichten ins Feuer!«
Der Polizist stoppt einen Autofahrer; »Blasen Sie in die Tüte!« " Warum?« »Die Pommes frites sind mir zu heiß!«
Der Kunde im Geschäft des Herrenfriseurs beschwert sich über die stetige Teuerung des Rasierens. »Ich kann nichts
dafür,« entschuldigt sich der Friseur, »bei den heutigen Preissteigerungen werden die Gesichter ja auch immer
länger.«
»Na, wie war denn die Party gestern bei deinem Chef?« »Zuerst ein wenig langweilig. Aber als der Alte dann in die
Standuhr geklettert ist, um ein Taxi anzurufen, kam doch etwas Stimmung auf.«
Meint der Gerichtsvollzieher, als er eine Taube auf seinem Dach beobachtet: »Ja, ja, lieber die Taube auf dem Dach als
den Kukuck auf der Stereoanlage!«
»Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeräumt, obwohl Sie zu Hause waren?« wundert sich der Polizist. »Ja, die
Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!«
Fragt der Bewährungshelfer den Häftling: »Haben Sie irgendwelche Pläne, wenn Sie Ihre Strafe verbüßt haben?« »Ja
klar. Ich habe die Pläne von zwei Bankfilialen und einem Juwelierladen!«
Der Bauführer zu seinen Leuten: »Nehmt euch ein Beispiel an der Konkurrenz, da wird nicht dauernd krankgefeiert.
Wenn da mal einer Schüttelfrost hat, meldet er sich zum Sandsieben!«
Fragt der junge Bauherr den Maurermeister: »Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?« »Na, in der Kälte
platzen uns doch sämtliche Bierflaschen!«
Tsching, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen
immer wieder ihre derben Späße mit ihm. Tsching lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen:
»Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen.« »Vielen Dank«, erwiderte Tsching und
verbeugte sich lächelnd, »dann ich auch nicht mehr machen Pippi in Suppe!«
Mittagspause auf einer Baustelle. Ein junger Mann schlürft nacheinander zehn rohe Eier aus. Der etwas ältere Polier
schaut interessiert zu. Es entwickelt sich folgender Dialog: »Warum machst du das?« »Mensen, das gibt vielleicht Tinte
auf den Füller! Kann ich dir nur empfehlen!« Nach einer Besinnungspause: »Ich weiß im Moment gar nicht, an wen ich
schreiben soll.«
Mitten in der Nacht läutet ein Mann beim Pförtner der Nervenheilanstalt und stöhnt: »Um Himmelswillen, lassen Sie
mich sofort hinein! Ich bin wahnsinnig geworden und muß sofort behandelt werden!« Faucht der Pförtner böse: »Was,
mitten in der Nacht? Sie haben wohl nicht alle Tassen im Schrank!«
Ein Fabrikant zu seinem Kollegen: »Glauben Sie an die Wirksamkeit von Inseraten?« »Und ob.' Kürzlich inserierte ich,
daß ich dringend einen Nachtwächter suche, und noch in derselben Nacht wurde meine Fabrik ausgeplündert!«
Zwei Putzfrauen leeren die Papierkörbe des Chefsekretariats. »Nun sieh dir das an«, meint die eine und zieht Dutzende
von Briefentwürfen hervor, »jedes zweite Wort vertippt. Fehler über Fehler — muß die 'ne Figur haben!«
Ungehalten sagt der Chef zu seinem Angestellten: »Müller, vorigen Monat wollten Sie Urlaub für die Beerdigung Ihrer
Schwiegermutter, letzte Woche starb Ihre Tante, jetzt der Großvater. Damit Sie überhaupt noch zu Ihrer Arbeit
kommen, schlage ich vor: Sie nehmen zwei Wochen Urlaub und begraben erst mal den Rest Ihrer Verwandtschaft!«
Der Jäger kommt wieder mit Fasanen und Hasen im Rucksack nach Hause. »Schrecklich«, seufzt seine Frau, »kannst
du nicht auch mal vorbeischießen wie andere Jäger?«
Zwei Maurer unterhalten sich. »Du, Kollege«, sagt der eine, »siehst du da oben auf dem Gerüst eine Mücke sitzen?«
»Nein, ich kann nichts erkennen.« »Okay, dann hören wir mit der Arbeit auf. Die Sicht ist zu schlecht.«
Der Bauunternehmer Müller kommt zur Baustelle und fragt: »Was ist denn hier passiert?« »Das Gerüst ist
zusammengebrochen.« »Weiß der Architekt Bescheid?« »Aber ja, der liegt doch drunter!«
Anruf bei der Polizei: »In meinem Zimmer tickt eine Bombe; was soll ich machen?« »Wir kommen! Solange sie tickt,
haben Sie nichts zu befürchten.«
»Können Sie mir helfen, Herr Wachtmeister? Ich habe meinen Namen vergessen.« »Bestimmt. Und nun mal schön der
Reihe nach: Wie heißen Sie?«
Chef zum Lehrling: »Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit den Fingern schnippe, kommst du dann sofort, ist das
klar?« »Ja, aber ich rede auch nicht viel. Wenn ich aber mit dem Kopfe schüttele, dann komme ich aber nicht.«
Der Polizist meint mit strenger Miene zum Angler: »Haben Sie das Schild >Privat - Fischen verboten!, dort drüben nicht
gelesen?« »Ich bitte Sie, Herr Wachtmeister, ich lese nie etwas Privates!«
Ein Professor angelt in den Ferien an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm und schnauzt: »Mit welchem
Recht angeln Sie denn hier?« Gelassen dreht sich der Professor um: »Mit dem mir gegebenen Recht des genialen
Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur.« »Entschuldigen Sie bitte«, lenkt der Poizist ein, »man kann ja
schließlich nicht alle neuen Gesetze kennen.«
Studienrat Plünner besucht Hamburg. Er wendet sich an einen Polizisten: »Wo ist hier der Hafen?« Höflich erklärt ihm
der Schutzmann den Weg. »Danke«, sagt Studienrat Plünner. »Sie können sich wieder setzen!«
Ein Polizist beobachtet, wie ein Mann ein Stück Papier auf die Straße wirft. »Sie, das is, verboten«, sagt er, »das
kostet, fünf Euro Strafe!« Er kassiert das Geld und stellt eine Quittung aus. »Was soll ich denn mit dem Wisch?« knurrt
der Mann. »Den können Sie wegwerfen!«
Ein hübsches junges Mädchen radelt bei Rot über die Kreuzung. Der Schupo pfeift mehrmals und läuft hinter ihr her.
Das Mädchen hält an. »Sagen Sie mal«, sagt der Polizist atemlos, »haben Sie mein Pfeifen nicht gehört?« »Doch,
klar«, erwidert die Kleine, »aber ich habe doch schon eine Verabredung!«
Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein junger Mann und macht alle Anstalten, sich in
selbstmörderischer Absicht in die Fluten zu stürzen. In diesem Augenblick kommt ein Polizist daher, überblickt die
Situation und sagt: »Geh weiter, Spezerl, laß den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müßt i dir nach Vorschrift
nachhupfen. I würd klatschnaß, und wir müßten mindestens eine Stund' warten, bis der Sanitätswagen kommt. Mei,
hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätte. Geh weiter, sei
fesch, fahr zhaus und häng di auf!«
Ein Postbote stürzt bei Glatteis unmittelbar vor einem Schutzmann vom Fahrrad. Briefe und Postkarten werden weit
über die Straße verstreut. »Gibt's bei der Post noch mehr so Dackel?«, fragt der Polizist herausfordernd von seinem
Verkehrsturm herab. »Noi, i ben der letzte, alle andere send bei der Polizei.«
Polizist: »Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!« Radfahrer: »Hab' ich auch schon probiert, aber es geht
trotzdem nicht!«
»Schießen Sie in die Hosen«, rief der Ladeninhaber den Polizisten nach, die einen Ladendieb verfolgten, »die Jacke ist
noch nicht bezahlt!«
Ein Münchner Polizist ertappt einen Pater, der bei Rot über die Straße will. »Ich will ja gern mal ein Auge zudrücken,
Hochwürden! Aber wenn Sie öfter auf diese Weise die Straße überqueren, sind Sie bald bei Ihrem Brötchengeber!«
Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon: »Ist dort die Polizei?« »Jawohl!« »Dann bleiben Sie bitte dort, wo Sie sind,
hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala...!«
»Wie konnte der Häftling aus Zelle 58 ausbrechen?« faucht der Gefängnisdirektor den verzweifelten Wärter an. »Er
hatte den Schlüssel, erklärt der Wärter. »Gestohlen?« »Nein, ehrlich beim Skat gewonnen!«
Konrad, der Sonntagsjäger, prahlt vor seinen Jagdfreunden: »Der Dachshund, den ich mir angeschafft habe, ist
unglaublich intelligent.« »Wissen wir«, nickt einer aus der Runde, »immer wenn Sie das Gewehr in Anschlag bringen,
verschwindet er hinter einem Baum!«
Die Krankenschwester sieht vor der Tür seines Zimmers einen Patienten stehen, dem strengste Bettruhe verordnet ist.
Entsetzt fragt sie ihn: »Was tun Sie denn hier?« »Ich habe so viel Besuch, daß ich es im Zimmer nicht mehr aushalten
konnte!«
Am Hauptbahnhof in Münster sagte neulich ein Herr: »Stellen Sie sich vor, Herr Bundesbahninspektor, nun hat der
Lokführer Müller mit sechzig geheiratet, und was soll ich Ihnen sagen, gestern schenkte ihm seine Frau Drillinge!« »Ja,
da können Sie mal sehen: Was ein tüchtiger Lokführer ist, der holt jede Verspätung wieder auf!«
»Wohin gehst du?« herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an, der sich hinausdrücken will. »Ich gehe ins Bordell«,
erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft. »Unverschämtheit. Du bleibst hier! Marsch, an die Arbeit!« »Na
gut«, nickt der Page, »dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm selbst abholen.«
»Herr Direktor, während Ihrer Abwesenheit war jemand da, der eine fürchterliche Wut auf Sie hatte und Sie verprügeln
wollte.« »Schon gut Müller, und was haben Sie ihm gesagt?« »Ich sagte es täte mir leid, daß Sie gerade in die Stadt
gefahren wären!«
Der treue Leser des Lokalblattes war gestorben. Die Redaktion kam um einen kleinen Nachruf nicht herum. Der jüngste
Volontär bekam den Auftrag, ein paar nette Zeilen zu schreiben. Der Schluß lautete folgendermaßen: »Der viel zu früh
Dahingegangene hat in seinem Leben sehr viel gelitten. Er war Abonnent unseres Blattes von der ersten Nummer an!«
Schimpft der Polizist mit dem Passanten: »Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind Sie denn von
Sinnen?« »Nein, Herr Wachtmeister, von Flensburg.«
In Coventry erschien ein Mann auf einem Polizeirevier und bat, man möge ihm bei der Suche nach seiner Frau
behilflich sein. Aus seinen Angaben ging hervor: Sie war ihm vor fast 25 Jahren, am Tage nach der Hochzeit,
davongelaufen. »Und aus welchem Grunde forschen Sie da erst heute nach ihr?« fragte man ihn. »Nun, ich dachte mir,
es wäre vielleicht ganz amüsant, wenn wir miteinander die Silberhochzeit feiern könnten!«
»Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung«, sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, »oder darf's auch etwas
mehr sein?«
Der Chef rüttelt den schlafenden Angestellten wach und brüllt: »Wissen Sie, was Sie sind?« »Ja..., ein aufgeweckter
Angestellter.«
Kalubke steht auf einer Personenwaage und beginnt, sich zu entkleiden. Ein Polizist ruft entsetzt: »He, was soll das?«
Kalubke: »Ich will nur wissen, wieviel ich ohne Anzug wiege.« »Das ist wohl nicht der richtige Ort - sehen Sie nicht die
vielen Leute?« »Ach«, meint Kalubke, »auf meine Sachen gebe ich schon acht!«
Ede der Landstreicher hat im Stadtpark eine Ente gefangen, sie betäubt und gerupft. Da erscheint ein Polizist auf der
Bildfläche, Ede wirft die Ente zurück in den See. Sie erwacht und schnattert. Der Polizist: »Sie haben versucht, die Ente
zu stehlen, ich seh's an den ausgerupften Federn!« Darauf meint Ede treuherzig: »Sie wollte ein Bad nehmen und hat
mich gebeten, auf ihre Klamotten aufzupassen, Herr Wachtmeister!«
Bei einer Razzia wurde ein verdächtiger Bursche aufgegriffen. Da er keine Papiere bei sich hatte, fragte ein Polizist:
»Wie heißen Sie?« »Müller!« erwiderte der Gefragte. Wütend knurrte der Polizist ihn an: »Ausgerechnet Müller!
Schwindeln Sie nicht! Sagen Sie Ihren richtigen Namen!« »Sie glauben mir nicht?« meinte da der Verdächtige. »Schön,
dann schreiben Sie: »Johann Wolfgang von Goethe!« »Na also, warum nicht gleich!« rief da der Polizist befriedigt.
»Mich können Sie doch nicht für dumm verkaufen.«
Ein Polizist entdeckt in einer stillen Ecke am See einen Angler. »Haben Sie eine Angelkarte?« fragt er streng. »Da
können Sie mit mir kein Geschäft machen«, erklärt der Angler. »Ich finde die Fische auch so.«
Herr Müller wird von der Polizeistreife angehalten: »Haben Sie Alkohol getrunken?« »Ich trinke nie!« »Und warum
haben Sie die Salzstange im Mund?« »Damit ich die Balance halte, Herr Wachtmeister!«
»Drei Stunden habe ich gestern den Ede verhört!« sagt ein Polizeibeamter zum anderen. »Und - hat er gestanden?«
»Ja, glaubst du, ich habe ihm auch noch einen Stuhl angeboten?«
Die Polizei warnte die Bevölkerung vor einem schielenden Einbrecher: »Wenn sie den Mann vor Ihrem Fenster stehen
sehen, dann alarmieren Sie sofort ihren Nachbarn.«
Fünfmal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde
später wird er telefonisch zurück beordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-32-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinzen sie
an: “Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg.”
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie
er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus
der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah
eine Weile zu und dann sagte er: ”Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte
davon weg?” Franzl antwortete: “Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche
Richtung.” Da wurde der Chef zornig und rief: “Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!”
Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern
weiter rechnen!
Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie
gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab
und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: “Tja, am besten
machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.” Darauf der Maschinen Ingenieur: “Ach was, ich hab mein
Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.” Kommt der Informatiker und sagt: “Warum so kompliziert, wir
schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.”
Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines
technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein
Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück
ins Bett. Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum
nächsen Feuerlöscher und nachdem er die Flammengrösse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im
Löscher, usw. berechnte hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schliesslich wacht
der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er
denkt einem Moment nach und meint: “Ah, das Problem ist lösbar” und geht zu Bett.
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als
erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen.
Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: “Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das
Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1.” Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der
Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige
Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : “Die gesuchte Zahl liegt im
Intervall von 1,99 bis 2,01.” Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und
kommt schon nach 2 Minuten zurueck. “Das Ergebnis lautet 2.” Die beiden anderen sind komplett von den Socken und
fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: “Ist
doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !”
Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei
Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der
Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es
geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet
er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf
seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln: “Angenommen die Dose wäre offen…..”
Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr
Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der
Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und
Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht
die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu
unsicher und damit zu gefährlich … er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber
auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt … und fällt …
und fällt. Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem
Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: “…
daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3″
Albert schläft auf dem Schreibtisch. Sein Chef weckt ihn unsanft: “Was fällt Ihnen ein! Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!”
“Und, was soll’s, Sie haben mir ja einen Traumjob angeboten!”
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt
bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der
Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es
ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum
gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: “Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!”
Eines Tages kam ein Jäger mit zwei Hasen nach Hause. Da fragte ihn seine Frau: “Wieso hast du den Hasen schon das
Fell abgezogen.” “Ich habe den Hasen nicht das Fell abgezogen. Ich habe sie beim Rammeln erwischt und habe zu
ihnen gesagt: Ihr braucht euch gar nicht wieder an zu ziehen, denn ich erschieße euch jetzt sofort.
Jagdzeit! Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an. ”Was soll denn diese Verkleidung?”, fragt ihn ein anderer Jäger.
”Taktik, guter Mann, alles Taktik. Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln.”
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine
Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: “Mein Freund ist tot! Was
soll ich tun?” Er erhält den Ratschlag: “Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.”
Stille - - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: “Ok, was jetzt???”
Anruf beim Bürgermeister: “Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!” Und er antwortet: “Oh - dann werde ich schnell
doch noch die Drehleiter genehmigen!”
10 Gebote für Feuerwehrfrauen
1. Gebot
Die Frau eines Feuerwehrmannes hat sich stets Feuerwehrhörig zu verhalten !
2. Gebot
Die Frau hat dafür zu sorgen, dass der Mann pünktlich und regelmäßig zur Feuerwehrübung erscheint !
3. Gebot
Wenn sich der Mann nach der Übung noch im Kameradenkreis aufhält (feuchte Übung) und dadurch verspätet nach
Hause kommt, darf er nicht mit Schimpfworten empfangen werden, denn auch diese Übungen sind ein Teil des
Feuerwehrdienstes !
4. Gebot
Die Feuerwehruniform ist stets im reinlichen Zustand so zu verwahren, dass sie jederzeit griffbereit ist !
5. Gebot
Bei Alarm hat die Frau noch rascher als der Mann aufzustehen, demselben alle Kleidungsstücke zu reichen und die Tür
aufzuhalten, damit er schnellstens zum Feuerwehrhaus kommt !
6. Gebot
Die Stiefel sind eventuell im Laufschritt dem Manne nachzutragen, damit er nicht in Strümpfen zum Brandobjekt
kommt !
7. Gebot
Das Liegen auf dem Zipfel des Nachthemdes vom Manne oder das Festhalten am Schlafanzug bei Feueralarm ist
strengstens verboten und kann eine Bestrafung nach sich ziehen, wenn der Mann zu spät zum Feuerwehrhaus kommt !
8. Gebot
Wenn der Mann nass und durchgefroren von der Brandstelle nach Hause kommt, ist das Bett gut vorzuwärmen, damit
der Mann sich nicht erkältet (Siehe Unfallverhütungsvorschriften) !
9. Gebot
Die vom Feuerwehrdienst verschmutzten Kleider sind gewissenhaft und ohne Murren zu reinigen, denn sie sind das
Ehrenkleid des Feuerwehrmannes (als Gegenleistung kann die Frau eine Anzahl Küsse oder das Reinigen ihrer Schuhe
verlangen) !
10. Gebot
Sämtliche Gebote sind genau zu befolgen und nach 25 Jahren hat die Feuerwehrfrau eine Ehrenurkunde für
gewissenhafte Pflichterfüllung von der Feuerwehr zu erwarten !
Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: “Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann
versucht bei mir einzusteigen!” “Da sind Sie hier falsch”, erklärt der Feuerwehrmann , “für sowas ist die Polizei
zuständig.” “Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!”
Polizist: „Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie
bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?“ Fahrer: „Dann mache ich zuerst einmal den
Führerschein.“ Frau: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.“ Schwerhöriger Opa: „Ich hab euch doch gesagt,
dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen.“ Stimme aus dem Kofferraum: „Kinder, sind wir schon
hinter der Grenze“
Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette
durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein
Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner: „Was war das denn für ein Typ?“ Kellner: „Wirklich ein seltener Idiot! Und
Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!“
Anruf bei der Feuerwehr: "Hilfe, Hilfe es brennt!" Darauf der Feuerwehrmann: "Ja, gute Frau, behalten sie bitte die
Nerven - wie kommen wir denn zu ihnen hin?" Darauf die Anruferin: "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese kleinen
roten Autos?"
Zwei Jäger sind auf der Jagd, auf einmal tritt ein stolzer 24-Ender auf eine Lichtung. Da sagt der eine Jäger zum
anderen: "Der kann schon mal sein Testament machen!" und schießt. Da sagt der andere: „He, das stimmt ja, er läuft
schon zum Notar!"
"Na, wie gefällt ihnen die neue Stellung?" fragt der Chef seine Sekretärin. "Ganz toll, nur der Locher drückt im
Rücken!"
Ein Bauarbeiter zum anderen: Mensch 32 Grad im Schatten! Da kann man ja nicht arbeiten. Dann geh nicht in den
Schatten.
Fliegt der Polier aus dem 3 Stock und fällt auf einen Sandhaufen. Die Maurer laufen wild herrum und sagen so ein
Scheiß so ein Mist!Sagt der eine ich habe eine Idee: "Wir nehmen die Hände aus den Taschen dann sieht es wie ein
Arbeitsunfall aus!
Fängt ein neuer Maurer auf den Bau an und muß sich bei den Polier vorstellen. Ich heiße P-P-P-P-Paul. Sagt der Polier
das ist mir zu lang ich nenne dich einfach Paul!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer? Der Bauzeichner arbeitet
in Millimetern. Der Betonbauer in Zentimetern und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst du mir schnell ein 8er Loch Bohren?" "Nein - ich habe keinen 8er Bohrer!"
"Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!" "Nein ich hab ne bessere Idee. Ich nehme einen 4er, dann brauch ich
nicht umspannen!"
Ein Student jobbt in den Semesterferien auf dem Bau. Vor der Frühstückspause fragt er den Polier, wo er denn mal
austreten könne. "Geh in die Büsche" sagt dieser. Der Student meint: "Aber im Benimmkurs habe ich gelernt, dass
man sich nach dem Pinkeln die Hände wäscht." Sagt der Polier: "Und ich habe auf dem Bau gelernt, mir nicht auf die
Hände zu pinkeln!"
Steht ne Oma an der Kasse. Fragt die Verkäuferin freundlich: Wollen sie ne Tüte? Oma: nee, wen ich jetzt kiffe,
vergess ich wieder alles!
Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: "Männer, Kameraden, ich möchte eines
klarstellen: Dies ist nicht irgendein Schiff. Dies ist auch nicht mein Schiff, sondern dies ist unser aller Schiff!" - Ertönt
eine Stimme aus dem Hintergrund: "Na prima, verkaufen wir’s!“
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf ein besonders langsame Gruppe von Golfern. Der
Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich
weiß nicht aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen". Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt
uns mit ihm reden. "Hei, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes
Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann
sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee.
Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"
Was ist Meinungsaustausch? Man geht zu seinem Chef und kehrt mit dessen Meinung zurück!
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber
nur 20 Parkplätze!"
Der Pilot gibt eine Durchsage weiter: "Sehr geehrte Passagiere, bemerken Sie etwas - Ja richtig, wir verlieren an Höhe.
Schauen Sie bitte durch das rechte Fenster -Genau, die Triebwerke brennen. Achten Sie jetzt beim linken Fenster auf
den roten Punkt im Ozean - Das bin ich mit meiner Crew im Rettungsboot!"
Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum tun Sie das?" Darauf
antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?" Fragt der andere: "Darf ich auch mal
probieren?" "5 Euro bitte." Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich
mehrere Kilo Äpfel kaufen können!" Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"
Der Briefträger ist stinksauer, weil er extra wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm hinausrudern muss. "Post für
Dich, Hein", ruft er schlecht gelaunt. "Pass bloß auf!" ruft der Leuchtturmwärter zurück. "Wenn Du maulst, dann
abonniere ich auf der Stelle eine Tageszeitung!"
Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst. Der Kollege kommt besorgt angerannt und fragt: "Mein Gott, hast du was
gebrochen?" - "Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat."
Fährt ein Mann von Rehau nach Selb. Plötzlich steht ein kleiner blauer Zwerg am Straßenrand. Er hält an und fragt:
"Wo willst du hin?" Da sagt der Zwerg: "Ich bin ein kleiner schwuler blauer Zwerg und möchte nach Selb!" Da sagt der
Autofahrer: "Ich nehme keine kleinen blauen schwulen Zwerge mit!" und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern steht
ein kleiner roter Zwerg am Straßenrand. Der Fahrer hält abermals und fragt: "Wo willst Du denn hin?" Der Zwerg
antwortet: "Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und möchte nach Selb!" Der Fahrer sagt nochmals: "Ich nehme
aber keine kleinen schwulen roten Zwerge mit!" und fährt weiter. Kurz vor Selb steht ein kleiner grüner Zwerg an
Straßenrand und winkt. Der Fahrer hält an und sagt: "Ich weiß, du bist ein kleiner schwuler güner Zwerg und möchtest
nach Selb!" Da sagt der Zwerg: "Nein, ich bin Polizist, das ist eine Fahrzeugkontrolle - und ich will jetzt Ihre Papiere
sehen!"
Warum bekommen Polizisten nur noch Zäpfchen anstelle von Tabletten verschrieben. Weil Arschlöcher immer Zäpfchen
bekommen.
Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind
auch keine Schönheit!"
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" "Cherowiszkykowisky"
"Und wie schreiben Sie sich?" "s-i-c-h"
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht
ein Passant und fragt Ihn, was er da macht. - "Ich sssuche meine Autto!" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie
finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht
lesen!" "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um
den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem
Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe
an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit
später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein
Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht
vorbeikam!"
Was ist grün und rot und klebt vorm LKW? Polizist nach Stopversuch!
Was ist der Unterschied zwischen Schnittlauch und Polizisten? Keiner. Beide sind grün, hohl und treten in Bündeln auf!
Was ist der Unterschied zwischen einen Beamten und einen Polizisten? Das frage ich mich auch immer.
Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien
überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch
mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."
Aus den Tagen der DDR: Einem Polizisten auf Streife am Bahnhof Berlin-Ost fällt ein ihm verdächtiges Individuum auf:
ein Mann in grauem Mantel mit ebenso grauem Koffer. Er hält den Verdächtigen an und schnauzt ihn an: "Sie, was
haben Sie denn da verdächtiges in ihrem Koffer?" "Da ist die Regierung drin, Herr Wachtmeister!" Der Polizist wird
knallrot im Gesicht und brüllt: "Sofort mit Ihnen zur Wache, Sie! Ihnen werde ich die Frechheit noch austreiben!" Auf
der Wache wird der Mann in ein Verhörzimmer gezerrt und der Koffer gewaltsam geöffnet. Der Polizist beugt sich
darüber, guckt und fragt erstaunt: "Aber da sind doch nur Lumpen drin?" Antwortet der Mann schüchtern: "Das haben
aber jetzt Sie gesagt!"
Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50
gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40." "Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen
verachtenden Blick. Polizist: "Außerdem bekommen Sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!" Fahrer: "Ich weiß
nichts von einem kaputten Rücklicht." "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und
erntet dafür den nächsten bösen Blick. Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass Sie nicht angeschnallt sind." Fahrer:
"Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst." "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau. Ihr Mann
rastet aus und schreit sie an: "Halte jetzt endlich mal deine verdammte Klappe!" Polizist: "Sagen Sie mal, brüllt Ihr
Mann Sie denn immer so an?" Frau: "Nein, nicht immer ... nur wenn er betrunken ist."
Wieviele Polizisten braucht man, um in Harlem einen Neger zu verhaften? 8. Zwei führen den Mann ab und 6 tragen
seinen Ghettoblaster.
Ein Pfälzer wird unter einer Unterführung von der Polizei rausgewunken... VERKEHRSKONTROLLE! Die Beamten
durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Pfälzer neugierig und fragt: "Jungs, was sucht Ihr eigentlich?" Sagt ein
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger! "... Hmmm der Pfälzer darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten
kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: "Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was
wollen Sie denn schon wieder?" Entgegnet der Pfälzer: "Ich hab's mir überlegt... Ich mache es!"
Fragt ein Fußgänger einen Polizisten: "Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen"? "Nein, das gäbe eine
Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden"! "Verstehe. Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh "Herr
Wachtmeister" sagen möchte"? "Das dürfen Sie durchaus, wenn es Ihnen Spaß macht". "O.k.,schönen Tag noch ,Herr
Wachtmeister"!
Wie unterscheidet man einen Experimentalphysiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker? Man sperrt
immer einen alleine in einen leeren Raum und gibt ihm eine Büchse mit Dosenwurst ohne Dosenoeffner. Dann wartet
man 2 Tage. Danach schaut man in die einzelnen Räume: 1. Der Raum des Experimentalphysikers ist völlig in Schutt
und Asche, er hat die Dose so oft an die Wand geschmissen, bis sie offen war. 2. Die Wände beim theoretischen
Physiker sind völlig mit Formeln vollgekritzelt. Er hat die optimale Flugbahn berechnet, die Dose dann an die Wand
geworfen und siehe da, sie war offen. 3. Der Mathematiker sitzt halb verhungert in der Ecke, die verschlossene Dose
im Schoss. Er brabbelt an einem Stück vor sich hin: "Ich definiere diese Dose als offen, ich definiere diese Dose als
offen, ..."
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden vor folgende Aufgabe gestellt: "So meine Herren, Sie
bekommen jetzt jeweils 6 Holzpflöcke und ein 3 Meter langes Band. Wir bitten Sie nun mit diesen Hilfsmitteln auf
dieser Wiese hier, eine möglichst grosse Fläche einzugrenzen." Die drei Jungs machen sich sodann an die Arbeit.... Der
Ingenieur fackelt nicht lange und rammt die sechs Stöcker in den Boden wickelt irgendwie das Band um die Pflöcke,
und ist der Meinung eine vernünftige Lösung für das Problem gefunden zu haben. Der Physiker denkt erstmal nach,
und kommt zu dem Schluss das ein gleichschenkliges Sechseck wohl die optimale Verteilung der Stöcker im Boden
darstellt. Er rammt Sie haargenau in beschiebener Manier in den Boden. Der Mathematiker überlegt kurz, und steckt
sich die Stöcke in die Hosentasche und fängt an das Band um seine Hüften zu wickeln. Auf die Frage der
Prüfkommission was das jetzt soll antwortet er: "Ich bin aussen!".
Treffen sich zwei Lockführer. Sagt der eine zum Anderen. Ich hatte letztens ein geiles Erlebnis. Ich fahre so mit meiner
Bahn und da steht eine nackte Frau auf den Gleisen. Ich sofort die Notbremse rein, ausgestiegen und hab sie sofort
gefickt. Das war der geilste Fick den ich je hatte. Darauf der Andere: Und, hat sie dir auch einen geblasen? Na ja, den
Kopf hab ich nicht mehr gefunden.
Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen
können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"
Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert
worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen
Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....."
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich
unterzuordnen!"
"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er
Sie auch."
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht
leben."
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe
ihnen suchen."
Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war,
benimmt sie sich so merkwürdig." - "Wieso?" - "Na, früher schaute sie dauernd auf die Uhr. Jetzt schaut sie dauernd
auf den Kalender."
Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen
miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!"
Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch
so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Streng vertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, daß es wirklich jeder liest."
Meier schreibt an den Personalchef: Bezugnehmend auf mein heutiges Horoskop, bitte ich höflichst um Bestätigung der
darin angekündigten Lohnerhöhung!
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause lesen."
Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier
bin ich der einzige, der nichts tut."
Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin? Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!
London vor 100 Jahren. Ein naßkalter, trüber, neblig grauer Morgen, es regnet in Strömen. Ein Henker und sein
Deliquent sind auf dem Weg zum Richtplatz. Sagt der Henker:"Na, Sie haben es gut, ich muß nachher den ganzen Weg
zurücklaufen."
Was ist die beste Freundin des Truckers? Eine Thermoskanne voll Hackfleisch.
Ein Österreicher meldet bei der Polizei den Diebstahl seines Autos und gibt an, er habe den Dieb noch wegfahren
sehen. "Und was haben Sie dann gemacht?" fragt ihn der Polizist. "Ich hab mir natürlich sofort das Kennzeichen
notiert!"
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine Zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach
keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich
schau mal nach wie weit sie sind..." Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne
stehen die Bullen..."
»Du bist doch jetzt Polizeibeamter. Was gefällt dir denn an dem Beruf?« »Der Kunde hat immer unrecht!«
Bericht aus den Polizeiakten: »Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für ewige Jugend verkaufte, stellte sich
heraus, daß der Mann ein Wiederholungstäter war. Er war schon 1772,1829undl904 wegen des gleichen Delikts
festgenommen worden.«
Eine Dame, die 12 Kinder im Auto hat, fährt bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist hält sie an: »Sie müssen rechtzeitig
stoppen«. »Das geht Sie gar nichts an!« Dann wirft sie einen Blick auf die vielen Kinder: »Außerdem sind das gar nicht
alles meine.«
Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme meldet sich: »Hören Sie, in zwei Stunden soll im Park ein
Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen Sie verhindern. Ich...« »Ist ja schon gut«, besänftigt ihn der
Wachtmeister, »vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen...«
Bei einem Friseur ist eingebrochen worden. Der Meister hat den Dieb gesehen. Ein Polizeibeamter fragt: »Und wie sah
der Mann aus?« Der Friseur beschreibt: »Frischgestutzter Schnurrbart, Fassonschnitt, Kaltwelle, er war unrasiert, die
Nägel waren manikürt.«
»Können Sie mir Näheres über den Mann sagen, der Sie belästigt hat?« fragt der Polizist. »Er roch entsetzlich nach
Schnaps.« »Das genügt nicht, ich brauche genauere Angaben.« »Ich glaube, es war Whisky.«
»Wie zerstreut man eine Volksmenge?« wird ein junger Polizist bei der Prüfung gefragt. »Ganz einfach«, erwidert er,
»man nimmt die Mütze ab und sammelt!«
In einer Großstadt sollen weibliche Polizisten mit ihren männlichen Kollegen in einer Kaserne untergebracht werden.
Der Kommandeur der Polizisten macht einen Höflichkeitsbesuch bei der leitenden Beamtin: »Ich fürchte, es wird
Techtelmechtel geben.« Entrüstet sich die Kommandeuse: »Wofür halten Sie meine Damen? Die haben es hier!« wobei
sie deutlich an ihre Stirn tippt. »Egal, wo sie es haben«, meint der Kollege, »meine Jungs werden es finden!«
Der Weinvertreter bearbeitet den Gastwirt: »Kaufen Sie mir doch ein paar Flaschen von diesem wunderbaren Rotwein
ab.« Der Wirt murrt: »Ich brauche keinen Rotwein!« »Probieren Sie doch mal!« »Ich bin eingedeckt!« »Ja, aber
riechen Sie doch mal...« »Noch ein Wort, und ich feuere Sie die Treppe 'runter!« »Aber dieser Rotwein...« Der Wirt
macht seine Drohung wahr, der Vertreter bleibt lange unten an der Treppe liegen. Mühsam rappelt er sich wieder hoch,
wankt in die Schankstube und stöhnt: »Soviel also zum Rotwein — und wie wäre es mit dem Weißen...?«
Zwei Großwildjäger sind auf die Fährte eines riesigen Löwen gestoßen. »Ich schlage vor, daß jeder von uns den Löwen
auf eigene Faust sucht«, sagt der eine. »Einverstanden«, meint der andere zitternd, »du siehst nach, wohin er
gegangen ist, und ich stelle fest, woher er gekommen ist.«
»Dem hab' ich das Laufen beigebracht«, murmelte der Jäger, als er am Hasen vorbeischoß.
Fragt ein Besucher den Bildhauer: »Ist es eigentlich schwierig, einen Löwen zu meißeln?« »Nein. Man nimmt einen
großen Marmorblock und schlägt einfach alles weg, was nicht nach Löwe aussieht!«
Bauarbeiter Müller liegt mit einem Beinbruch im Krankenhaus. Der Chef besucht ihn: »Mensch Müller, wie konnte so
etwas passieren?« Müller: »Habe mit Schulze Material transportiert und bin auf einer Schnecke ausgerutscht!« Chef:
»Haben Sie die Schnecke denn nicht gesehen?« Müller: »Eben nicht - die kam von hinten!«
Dompteur wird gefragt: »Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?« Dompteur: »Angefangen hab' ich
ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig.«
Sagt der Chef zu Paule Putenteich: »Ich muß Sie dringend bitten, keinem Menschen zu sagen, welches Gehalt ich
Ihnen zahle!« »Keine Angst«, meint Paule, »ich schäme mich genauso wie Sie!«
Der Elektriker soll bei Schulze einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden
streckt. Frau Schulze öffnet die Tür: »Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden?«
»Wie hoch wäre mein Gehalt?« fragt der Lehrling als erstes. »300 Mark, später mehr«, sagt der Personalchef. »Gut,
dann komme ich später wieder!« *
Während der Hannover-Messe unterhalten sich drei Wirtinnen über ihre Gäste. »Ich habe einen ganz vornehmen, der
ist ein Herr von...« »Meiner ist sogar ein Herr von und zu...« »Und meiner erst: der ist auf und davon.«
»Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?« »Ja, toll der Mann.« »Kann er soviel?« »Ja, er ist gelernter Friseur.«
»Und der kann die Bücher führen?« »Wieso führen! Frisieren, Mann, frisieren!«
»Herr Friseur, können Sie mir die Haare etwas locken?« »Locken kann ich sie schon, mein Herr. Aber ob sie auch
kommen?«
Der junge nette Mann beugte sich zu der Beamtin hinter dem Postschalter hinüber und verlangte einen Satz
Sondermarken. Als er bezahlt hatte, schob er die Marken zurück und sagte: »Können Sie mir den Preis bitte
abmachen? Ich möchte sie gern verschenken!«
»Hat der Herr, den Sie eben bedienten, etwas gekauft?« »Natürlich«, sagt sie, »die teuren Schlangeniederschuhe.«
»Hat er sie auch bar bezahlt?« will der Chef wissen. »Nein, er zahlte 100 DM an, den Rest will er morgen bringen«,
antwortet die Verkäuferin. »Ja, sind Sie denn meschugge, der kommt doch niemals wieder!« »Aber sicherlich, ich habe
ihm zwei linke Schuhe eingepackt!«
Ein junger Maler, der sich auf sturmgepeitschte Seemotive spezialisiert hat, stellt zum erstenmal aus. Eine Freundin
betrachtet die Bilder: »Schade, daß du immer so ein Pech mit dem Wetter hast!«
Beim Wetteramt in Offenburg ruft jemand an: »Verzeihen Sie, Herr Dr. Haarländer, könnten wir morgen gutes Wetter
kriegen?« »Aber mit größtem Vergnügen! Für wie viele Personen, bitte?«
»Stell dir vor, ich werde versetzt«, erzählt der Meteorologe seiner Frau. »Überrascht mich nicht. Ich habe schon seit
längerem bemerkt, daß das hiesige Wetter nicht mehr deiner Meinung ist.«
»O Meister, das ist wirklich ein schönes Bild. Man kann sich gar nicht satt sehen.« »Ja, deswegen will ich es ja auch
verkaufen.«
Zwei Schlächtereien, deren größte Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages
engagierte der eine Geschäftsführer einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische
Kunststücke zeigte. Am Seil hing ein Schild: »Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!« Der Konkurrent brachte
hierauf an seinem Laden folgendes Schild an: »Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!«
Ein junger Mann bewarb sich bei einer großen amerikanischen Firma um einen Posten. »ich bin der beste Verkäufer der
Welt«, erklärte er dem Chef. Er bekam eine Stelle als Vertreter. Nach vier Wochen meldete er sich wieder beim
Direktor. »Ich habe Sie belogen, Boß«, sagte er und warf einige Warenmuster auf den Tisch. »Ich bin nur der
zweitbeste Verkäufer der Welt. Der beste Verkäufer ist der, der Ihnen diesen Mist verkauft hat.«
»Warum bist du denn so freundlich zu dem alten Herrn gewesen?« fragt Frau Fleischermeister Töbeling ihren Mann.
»Du hast ihm sogar 200 Gramm zuviel eingepackt.« »Ach, Anna«, sagt der Meister, »das ist nur Dankbarkeit. Der alte
Herr war auf dem Gymnasium mein Klassenlehrer. Wenn er mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich
vielleicht auch bloß Akademiker geworden.«
Ein Lehrling erhält von seinem Malermeister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem weißen Mittelstreifen zu
versehen. Am ersten Tag pinselt der Stift vier Kilometer Linie zwischen die Fahrbahnen, am zweiten Tag drei Kilometer,
am dritten Tag anderthalb Kilometer und am vierten Tag dreihundert Meter. »Du hast stark nachgelassen«, stellt der
Meister fest. »Wie kommt das?« »Welche Frage!« antwortet der Lehrling. »Mit jedem Tag, den ich nun schon am
Mittelstreifen male, habe ich mich weiter vom Farbtopf entfernt. «
Der Glasermeister zum Kunden: »Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit oder soll ich sie Ihnen einschlagen?«
..Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten«, prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich
sein Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. »Woraus schließen Sie das?« »Ich habe meinen Schirm vergessen,
den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!«
Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, überschüttet ihn der Zoodirektor mit Vorwürfen. »Sie
pflichtvergessener Trottel, Sie haben gestern abend den Löwenkäfig unverschlossen gelassen!« »Halb so schlimm«,
winkt der Wärter ab. »Wer wird schon einen wilden Löwen klauen?«
Der neue Museumswärter am Ende seines ersten Arbeitstages zum Direktor: »Sie werden mit mir zufrieden sein. Ich
habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft.«
»Warum haben Sie denn Ihre letzte Stelle verlassen?« »Wieso das? Ich frage ja auch nicht, warum meine Vorgängerin
es nicht länger bei Ihnen ausgehalten hat.«
»Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier«, sagt die Marktfrau. »Das genügt«, sagt die junge Kundin.
»Suchen Sie mir die drei ältesten aus.« Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin
nach: »Darf ich die Hühner gleich einpacken?« »Nein, danke. Ich nehme die drei anderen.«
»Dat is 'n richtige Ungerechtigkeit, dat ich bei meine paar Haare der ganze Preis für et Schneide bezahle muß!«
beklagt sich Schäl beim Friseur. »Aba, Männeken, Sie zahl'n ja ooch nich fort't Schneiden, Se zahl'n ja for't Suchen.«
Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle: »Liebe Frau«, sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, »Sie sehen
mir etwas unbeweglich aus, glauben Sie, daß Sie die Arbeit schaffen werden?« Schlagfertig antwortet sie: »Soll ich bei
Ihnen nun putzen oder soll ich etwas vorturnen?«
Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: »Junge, wäre da ein Geld zu machen«, sagt der eine, »39 Räder ohne
Lampe.«
Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund sieht ihm zu und sagt nach einer Weile: »Wenn das rauskommt, was da
reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst.«
»Die Blumen, die ich erst gestern in Ihrem Geschäft kaufte, sind heute schon total welk«, beschwert sich der Kunde.
»Merkwürdig, bei mir blühten sie drei Wochen!«
Die junge Dame nervt den Gärtner mit allerlei Fragen. »Und was tun Sie gegen Raupen?« fragt sie schließlich. »Die
sammle ich alle ein«, erwidert er grimmig, »gehe aufs Nachbarfeld, drehe sie sechsmal im Kreis, damit ihnen
schwindelig wird und sie nicht mehr auf mein Feld zurückfinden!«
»Na, verehrter Herr Kollege, wie ist die Arbeitsmoral in Ihrem Institut?« »Wie bei Robinson: Warten auf Freitag!«
Der Briefträger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte für den Leuchtturmwärter und ist sauer. Bei der
Übergabe macht er keinen Hehl daraus. »Jan«, sagt der Wächter, »wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!«
»Haben Sie drei Sekunden Zeit?« fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend.
»Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!«
»Ich komme, um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren.« »Aber das ist doch gar nicht kaputt.« »Ja, haben Sie
mich denn nicht selbst gerufen, Frau Müller?« »Müller? Ich heiße Meier. Familie Müller ist vor einem Jahr ausgezogen!«
»Das ist ja unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner, und dann ziehen sie einfach um!«
"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt." „Was heißt, Sie glauben? Werde ich nun verlangt oder
nicht?" „Naja, als ich den Hörer abnahm, fragte eine weibliche Stimme: ,Bist du es, mein kleiner Dreckspatz?'"
Der Chef knurrt wütend: „Sie sollten Ihre Stellung nicht als so sicher betrachten, daß Sie sich erlauben, erst gegen
Mittag hier einzutrudeln." Seine Sekretärin knurrt zurück: „Selber schuld, wenn ich zu spät komme! Sie haben heute
nacht vergessen, den Wecker aufzuziehen!"
Die hübsche Sekretärin kommt zerzaust aus dem Büro des Chefs und sagt atemlos zur Kollegin: „Er hat mir gezeigt,
was der Computer noch nicht kann!"
"Am Nachtportier kommen Sie nie vorbei", sagt sie, als sie auf der Wiese liegen. „Wetten?" „Okay - dann dürfen Sie
mit auf mein Zimmer kommen." „Gewonnen!" ruft er. „Ich bin der Nachtportier!
"Wie ist denn dein neuer Chef?" „Oh, er beherrscht das Zehnfinger-Blindsystem besser als ich!"
Der Chef sagt zu seiner Sekretärin: „Brigitte, Sie werden von Tag zu Tag dicker. Passen Sie doch ein bißchen auf!"
Faucht sie: „Das hätten lieber Sie tun sollen!"
Direktor Schmitz diktiert seiner Sekretärin einen Brief: „Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für Ihr Schreiben vom
Soundsovielten dankend - und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber
pipapo. Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch mal vor!"
Gedankenverloren streicht der Herr Direktor seiner Sekretärin über den Busen und seufzt: „Ach, wenn iie doch nur halb
soviel im Kopf hätten!"
"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." „Ibiza? Ist das die Dunkelhaarige aus der Packerei?'
"Der Beruf der Stewardeß ist wirklich toll." „Wieso?" „Niemand hat so viele Aufstiegsmöglichkeiten, erreicht so viele
Höhepunkte und kommt so oft nieder!
Der Personalchef sagt zur jungen Bewerberin: „Ihre Handschrift ist ja ganz ordentlich. Können Sie auch rechnen?
„Natürlich!" „Sehr gut. Gehen Sie ins Nebenzimmer, ziehen Sie sich aus, und rechnen Sie damit, daß ich gleich
nachkomme!"
Zwei Manager unterhalten sich. „Ich finde, das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich
gehoben." „Wirklich?" Früher gab der Chef auf Reisen seine Sekretärin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als
seine Sekretärin aus!"
Zwei Kosmonauten umkreisen die Erde. Fragt der eine den anderen: „Ist das da oben der Mond oder die
Sonne?" „Keine Ahnung, ich fliege die Strecke auch zum erstenmal!"
Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: „Betteln Sie neuerdings schon zu
zweit?" „Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"
Der Herr Direktor überrascht seinen Buchhalter, wie er gerade die Chefsekretärin küßt. Faucht er ihn an: „Dafür
werden Sie aber nicht von mir bezahlt." „Keine Sorge, das mache ich gerne umsonst!"
"Zwei Polizisten sollen einen schießwütigen Gangster in seiner Wohnung verhaften. Sagt der eine zum anderen: „Geh
du vor, und mach dir keine Sorgen. Du wirst gerächt!"
Anruf bei der Feuerwehr: „Kommen Sie schnell, unser Haus brennt." „Wie kommen wir denn zu Ihnen?" „Ja, haben Sie
denn nicht mehr die entzückenden roten Autos?"
Die Sekretärin zu ihrem Chef: „Über einige Sachen scheinen Sie zeitweise die Kontrolle zu verlieren." „Über welche
denn?" „Über Ihre Finger!"
"Zollkontrolle. Was haben Sie geladen?" „Zwölftausend Austern." „Aufmachen!"
Der Mandant geht mit seinem Anwalt die Abrechnung durch. Meint er: „Mit den Spesen für das Restaurant bin ich
einverstanden, obwohl ich damals glaubte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was bedeutet denn Beratung beim
Mittagessen fünfzig Mark'?" „Da habe ich Ihnen doch zu den Hummerkrabben in Weißwein geraten!"
Ein kräftiger junger Mann betrat in St. Pauli eine Bar und wandte sich an den Keeper: „Sie haben da draußen ein Schild
hängen .Portier gesucht!' Ist der Posten noch zu haben?" „Zu haben schon, aber wie sieht es denn mit der Erfahrung
und dem Können bei Ihnen aus?" wollte der Barkeeper wissen. „Moment, werde ich Ihnen gleich zeigen", sagte der
junge Mann, ging an den hintersten Tisch und griff sich einen Betrunkenen, der lautstark vor sich hinsang. „Passen Sie
auf", sagte der junge Mann. Und mit einem gewaltigen Wurf beförderte er den Betrunkenen auf die Straße. „Große
Klasse", sagte der Barkeeper, „aber Sie müssen erst mit dem Chef sprechen!" „Okay! Und wo finde ich den Chef?" „Er
kommt gerade wieder zur Tür hereingekrochen!"
Die Bewerberin fragt den Personalchef Bröselbauer: „Haben Sie eine offene Stelle für mich?" Grinst er: „Ja, wenn Sie
eine für mich haben!"
Atemlos stürzt die neue Sekretärin nach dem ersten Diktat aus dem Zimmer vom Herrn Direktor und keucht: „Ich
begreife nicht, warum ihr ihn alle den Alten nennt!"
Ein Direktor zu seiner Geliebten: „Alles ist wieder teurer geworden: das Theater, das Kino, das Essen in unserem Lokal
- wir gehen am besten gleich ins Bett." „Pardon, mein Lieber, ich möchte dir vorher noch meinen neuen Tarif
mitteilen."
Fräulein Susi zu ihrem Chef: „Verzeihung, ich hätte gern eine Gehaltserhö . . . huch, jetzt geht doch meine Bluse schon
wieder auf!"
Der Prokurist fragt seine neue Sekretärin: „Haben Sie schlechte Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit,
Kaugummikauen, Keuschheit. . . ?"
Ein Geschäftsmann hat seine neue Sekretänin mit auf Geschäftsreise genommen. Der Portier im Hotel begrüßt ihn:
„Herr Rumpelstilz, ich freue mich, Sie wieder bei uns begrüßen zu können. Unter welchem Namen darf ich denn die
Frau Gemahlin diesmal eintragen?"
"Herr Direktor, Ihr Sohn hat soeben versucht, Ihre Sekretärin auf Ihrem Schreibtisch zu verführen." „Und, ist es ihm
gelungen?" „Nein, zum Glück nicht." „Dann war es auch nicht mein Sohn!"
Auckel besucht überraschend seine Tochter, die in der Großstadt arbeitet. Angesichts des flotten Sportwagens und des
tollen Appartements fragt er beeindruckt: „Womit verdienst du eigentlich dein Geld?" „Ich arbeite als
Vertreterin." „Aha, und was vertrittst du so?" „Nun ja, hauptsächlich ältere Ehefrauen!"
Es fragte der Etagenkellner das Zimmermädchen: „Was wollte der Gast aus Zimmer 13?" „Gar nichts, es war nur ein
platonisches Klingeln."
Direktor Moos kommt aus dem Urlaub zurück und fragt voller Mißtrauen seinen Prokuristen: „Herr Lustig, haben Sie
während meiner Abwesenheit meine Frau verführt?" Staunt der: „Nein, sollte ich das denn?"
Fräulein Susi weist ihren fummelnden Chef zurecht: „Herr Direktor, alles muß seine Grenzen haben." Er: „Natürlich.
Auch Ihr Widerstand!"
Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration. Geht ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt: „Sie können schon
morgen bei mir anfangen." Empört sich der: „Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"
Personalchef Brösel fragt die blonde Bewerberin: „Sie waren also bisher als Kindermädchen tätig?" Meint sie
schnippisch: „Jawohl, aber nur zuständig für die Aufzucht und nicht etwa für. die Herstellung!"
Personalchef Brösel sagt zum Bewerber: „Wir brauchen für diese Position einen Mann mit überdurchschnittlichen
Fähigkeiten." „Dann bin ich genau der Richtige. Ich war mal Vertreter einer Sportbootfirma in Afrika." „Na und?" „Ich
habe die Bewohner der Sahara dazu überredet, einen Segelclub zu gründen!"
Eine Sekretärin sagt zu ihrer Kollegin: „Schau mal, da hinten wird der neue Computer installiert." „Ein tolles
Gerät." „Ja, er soll fünfzig Männer ersetzen." „Scheißkasten!"
Der Fabrikant liegt im Sterben und fragt seine Frau: „Mit wem hast du mich betrogen?" „Mit deinem Teilhaber." „Mit
wem noch?" „Mit deinem Prokuristen." „Mit wem noch?" „Mein Gott, frag doch den Personalleiter. Was weiß ich, wer
alles in deiner Firma arbeitet?!"
"Verzeihung, haben Sie hier irgendwo einen Polizisten gesehen?" „Nein, weit und breit nicht." „Na, dann mal her mit
Ihrer Brieftasche!"
Der Chef ruft seine Sekretärin zu sich und sagt: „Was höre ich da, Fräulein Meier? Beim Betriebsausflug soll der Sachse
aus dem Vertrieb an Ihrer Brust herumgefummelt haben?" „Nicht ganz, Herr Direktor, er ist wohl ein Niedersachse ..."
"Ich kann keinen mehr hängen sehen", sagte der Scharfrichter und trennte sich von seinem Beruf. „Ich auch nicht",
sagte seine Frau und trennte sich von ihrem Mann.
Ein Polizist verfolgt einen Handtaschenräuber quer durch den Park. Schließlich fallen beide erschöpft auf eine Bank und
schnaufen nur noch. Nach fünf Minuten steht der Dieb auf und meint zum Polizisten: „Na, packen wir's wieder?"
Ein Polizist erwischt ein junges Ehepaar auf einer Parkbank und sagt: „Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses
müssen Sie ein Bußgeld bezahlen. Der Herr zehn, die Dame fünfzig Mark." „Warum soll denn meine Frau soviel
blechen?" „Weil ich sie schon zum viertenmal hier erwische!"
Der Angestellte zum Chef: „wenn Sie mir dieses Jahr wieder keine Gehaltserhöhung geben, erzähle ich allen Kollegen,
ich hätte eine bekommen!"
Erkundigt sich die Neue im Büro: „Ist denn der Chef witzig und schlagfertig?" „Na, wollen wir mal so sagen", erwidert
eine erfahrene Kollegin, „er ist eher hitzig und mit einem Schlag fertig!"
Direktor Molch trommelt mit seinem Mittelfinger nervös auf die Schreibtischplatte, während er seiner Sekretärin ein
Brief diktiert. „Sind Sie nervös, Chef?" fragt sie. „Nein", erwidert er, „aber ich pflege stets anzuklopfen, wenn ich
irgendwo hinein will."
"Gut", sagt der Chef zu seiner neuen Sekretärin, „Sie sind engagiert." Er geht um den Schreibtisch herum auf sie zu.
„Und nun wollen wir gleich einmal feststellen, ob eine Gehaltserhöhung für Sie drin ist."
Der Generaldirektor führt seinen Sohn in die Firma ein. „Fräulein Knolle", sagt er zu seiner Sekretärin, „Sie können
meinem Sohn alles zeigen." Antwortet sie verwirrt: „Was denn, schon an ersten Tag ?"
Als Herr Knolle im Sterben lag, ließ er seinen Teilhaber rufen und sagte zu ihm: ,Jetzt, wo ich abtreten muß, möchte
ich mein Gewissen noch erleichtern. Ich war es, der die Aktien aus dem Geldschrank gestohlen hat. Manches gute
Geschäft habe ich zu deinem Nachteil mit der Konkurrenz gemacht. Und seit langem hatte ich ein Verhältnis mit deiner
Frau." „Das weiß ich doch alles, weshalb hätte ich sonst deinen Whisky vergiften sollen?"
Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr fünf Mark,
die Dame fünfzehn Mark." „Aber weshalb soll meine Frau dreimal soviel zahlen?" „Weil ich sie schon zum drittenmal
erwischt habe."
Die kesse Inge ist Sekretärin geworden. „Woher hast du denn die blauen Hecken an den Schenkeln?" fragt Elke. „Eine
Berufskrankheit." „Was heißt Berufskrankheit?" der Chef hat so spitze Knie."
"Unser Chef streichelt dauernd seine rechte Hand. Was schließt du daraus ?" „Daß seine rechte Hand' ein verdammt
heißes Mädchen ist."
Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild mit der Pistole und brüllt: „Alles hinlegen, oder es knallt!" Kunden
und Personal gehorchen. Hinterm Schalter flüstert der Filialleiter der Kassiererin zu: ,,Doch nicht breitbeinig, Fräulein
Müller. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug."
"Herr Direktor, ich arbeite jetzt schon zwanzig Jahre bei Ihnen und habe immer für drei gerackert. Könnte ich vom
nächsten Ersten an mehr Gehalt bekommen?" „Ausgeschlossen. Aber nennen Sie mir die beiden anderen, dann
schmeiße ich die Kerle raus!"
Und dann war da noch die Sekretärin, bei der es im Bett Schwierigkeiten gab. Dir Chef bezeichnete sie deshalb als
enge Mitarbeiterin.
Der Personalchef fragt die hübsche Bewerberin: „Würden Sie bei fünftausend monatlich ja sagen?" „Bei fünftausend
sage ich täglich ja!"
"Meine Sekretärin macht mir Sorgen." „Wieso denn?" „Früher guckte sie immer auf die Uhr, jetzt schaut sie dauernd
auf den Kalender."
Der Chef ruft seine junge Sekretärin und sagt: „Fräulein Puvogel, heute hätte ich Lust, Ihr Gehalt zu erhöhen.
Versuchen Sie doch mal, mich entschlußfreudig zu machen!"
"Paul, warum nennst du deine Sekretärin eigentlich immer ,Osterei'?" „Weil sie so angemalt und hartgesotten ist."
Herr Boesch sagt zu seiner Sekretärin: „Fräulein Kühne, rücken Sie bitte näher heran, der Brief ist streng vertraulich!"
"Warum hat der Chef bloß die neue Sekretärin eingestellt ? Die hat doch von Steno und Maschinenschreiben keine
Ahnung." „Nein, aber sie ist sehr gut im Ablegen!"
Nach der Landung sagt der Copilot der Chartermaschine zur Stewardeß: „Unsere Triebwerke stehen jetzt für
vierundzwanzig Stunden." „Au fein", haucht sie da zärtlich, „dann bringe ich noch meine Freundin mit!"
"Jedesmal wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl", erzählt der US-Charterpilot seinen Kollegen.
„Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue fühlen, Arm rein, landen." „Mach' ich genauso", sagt sein französischer Kollege.
„Fenster auf, Arm raus, Eiffelturm fühlen, Arm rein, landen." „Bei mir ist's einfacher", sagt der Pilot aus Peru. „Fenster
auf, Arm raus, Arm rein, landen." Die anderen schauen ihn fragend an. „Na, das ist nun wirklich nicht schwer", meint
der Peruaner. „Arm raus, Arm reih, Armbanduhr geklaut, Lima."
»Warum kommst du erst jetzt?« faucht der Chef den Azubi an. »Aber Sie haben doch gestern gesagt, ich soll mein
Joggermagazin zu Hause lesen.«
Werner, der begeisterte Jogger, bewirbt sich um eine Stellung als Bademeister. »Kannst du überhaupt schwimmen?«
wird er gefragt. »Das nicht. Aber waten wie ein Wilder.«
Kommt der Humbug-Ranheimer-Vertreter zum Jogger: »Ich kann Ihnen für Ihren Sport die ideale Versicherung
anbieten.« »Und die Leistungen?« »Oh, die sind ausgezeichnet, wenn Sie sich zum Beispiel ein Bein brechen,
bekommen Sie 7000 Mark. Wenn Sie sich beide Beine brechen, bekommen Sie 20 000 Mark.« »Sehr gut. Und wie geht
es weiter?« »Wenn Sie sich das Genick brechen, sind Sie ein gemachter Mann.«
»Joggen ist die schönste Sportart.« »Ach ja, was sind Sie denn von Beruf?« »Orthopäde.«
»Mein Mann arbeitet seit drei Wochen in einer Brauerei«, erzählt Frau Ahlers ihrer Freundin. »Und, wie gefällt es ihm?«
»Weiß ich nicht, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause.«
Managertreffen. »Stell dir vor«, sagt eine Führungskraft zur andern, »da ist kürzlich ein Unternehmensberater
angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt.« »Und was ist passiert?«
»Fünf Sekretärinnen sind schwanger.«
Das Dienstmädchen klopft Teppiche. Die Hausfrau: »Sie müssen stärker klopfen, Elisabeth!« »Geht nicht, gnädige
Frau.« »Warum denn nicht?« »Dann staubt's!«
Geduldig erläutert der Regisseur dem Schüler die Szene in allen Einzelheiten: »Du bist also zwölf Jahre auf dieser
einsamen Insel. Da wachst du eines Morgens auf, kriechst aus deiner Hütte und schlenderst hinunter zum Strand.
Plötzlich siehst du ein schönes blondes Mädchen, das wie tot neben einem Rettungsring liegt. Du rennst hin, nimmst
sie in die Arme und küßt sie...« Der Schauspieler denkt nach und nickt endlich: »Ja. Und was ist meine Motivation?«
Fernsehintendant zum Publikum: »In Zukunft werden wir dem Humor in unserem Programm mehr Platz einräumen.
Unter anderem ist daran gedacht, den Wetterbericht um zwei Minuten zu verlängern.«
»Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen Sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das
kleine gelbe Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche.«
Beim Morgenkaffee fragt Frau Fink ihren Mann: »Wie war eigentlich der gesellige Abend bei eurem Chef?« ' »Na ja,
zunächst ging's ziemlich steif zu. Aber dann, als Kollege Haddemann in die antike Standuhr kletterte, um nach einem
Taxi zu telefonieren, da kam doch noch etwas Stimmung auf.«
Der Fahrlehrer stellt dem Kandidaten folgende Frage: »Sie sind etwa 300 Meter gefahren, da bemerken Sie plötzlich,
daß Sie keinen Zündschlüssel haben. Was machen Sie?« Darauf der Fahrschüler: »Ja also - ich fahre erst mal rechts
ran und halte, steige aus und gebe demjenigen einen kräftigen Tritt, der mich die ganze Zeit geschoben hat.«
Zwei Männer unterhalten sich auf einer Party. Meint der eine: »Stellen Sie sich vor, wie dumm meine Freundin ist. Seit
zwei Jahren arbeitet sie in einer Fabrik für Präservative, und sie glaubt immer noch, sie produziere Schlafsäcke für
Mäuse!«
Sekretärin Uschi soll einen Fragebogen ausfüllen. Es geht ums Betriebsklima. Uschi macht sich also ans Werk, doch als
sie zur Spalte »Verhältnis zum Chef« kommt, stutzt sie kurz und schreibt dann' »Na dreimal die Woche!«
Sekretärin zum Chef: »Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?« »O ja, das kann ich.« »Dann
entschuldigen Sie vielmals.«
Fischhändler: »Die Flundern sind ganz frisch - heute erst angekommen.« Kundin: »Und wann sind sie abgereist?«
Die hübsche Stewardeß kommt ganz aufgelöst ins Cockpit, die Haare zerzaust, die Knöpfe ihrer Bluse sind abgerissen.
»Schnell«, sagt sie zum Piloten, »was heißt nein auf Indisch?«
Der Buchhalter hat gekündigt. »Ich brauche noch ein Zeugnis«, sagt er zum Chef. Der setzt sich sofort hin und
schreibt: Herr Schulze hat es fertiggebracht, in wenigen Monaten mehr aus meinem Geschäft herauszuholen, als ich in
vielen Jahren hineinstecken konnte!
Zwei Jäger treffen sich auf einer Party und kommen ins Fachsimpeln. Es stellt sich heraus, daß der eine bei der
Bärenjagd viel mehr Erfolg hat als der andere. »Ich habe ein Rezept«, erklärt der Erfolgreiche. »Ich suche mir eine
Höhle, setze mich davor und pfeife. Dann brummt es drinnen. Ich pfeife noch mal, dann kommt der Bär heraus, und
ich bringe ihn zur Strecke.« Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder. Der erfolglose Jäger sieht völlig
ramponiert aus. »Was haben Sie denn angestellt?« wundert sich der Erfolgreiche. »Ach«, klagt der andere, »ich habe
mich an Ihr Rezept gehalten. Als ich endlich eine besonders große Höhle gefunden hatte, setzte ich mich davor und
pfiff hinein. Von drinnen pfiff es zurück. Ich pfiff noch mal — und dann kam auch schon der Eilzug.«
Ein Manager, einer von der schnellen Sorte, kommt abends nach Hause. Er rennt an seiner Frau vorbei, wäscht sich die
Hände und ruft: »Was gibt es zu essen, was machen die Kinder?« »Rührei mit Schinken und Windpocken!« sagt die
Frau.
Treffen sich zwei Jäger. Berichtet der eine: »Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!« »Was denn für
einen?« »Weiß ich auch nicht, aber es saßen Leute drin!«
»Also, Sie sind einfach Superklasse!« staunt der zufriedene Kunde im Massagesalon und belohnt die Künstlerin mit
einem Extratrinkgeld. »Diese Technik! Ganz schön geübt, was? Wie lange sind Sie schon in dem Metier?« »Letzte
Woche hab' ich angefangen.« »Unglaublich! Und was haben Sie vorher gemacht?« »Ich hab' in 'ner Regenschirmfabrik
gearbeitet. Endkontrolle. Immer auf und zu und auf und zu.«
»Mensch, bin ich müde«, sagte die Stripperin zu einer Kollegin, »wenn ich nach Hause komme, ziehe ich mich gleich an
und gehe ins Bett!«
Fragt der Friseur seinen Lehrling: »Warum hast du so schmutzige Hände?« »Na ja, es war heute noch keiner zum
Haarewaschen da!«
Der Fabrikbesitzer schnauzt seinen jungen Buchhalter an: »Bringen Sie eigentlich auch einmal etwas zustande, was
Hand und Fuß hat?« Seufzt der Buchhalter: »Nicht, so lange Ihre Tochter die Pille nimmt, Herr Direktor!«
Der Theaterdirektor tobt: »Das halte ich nicht mehr aus, das ist ja das reinste Irrenhaus!« Die große Schauspielerin
bleibt ruhig: »Ja, nur mit dem Unterschied, daß in einem Irrenhaus der Direktor normal ist.«
Eine Dorfbewohnerin wußte, daß ihr Sohn unheilbar krank war. Da er der einzige Schreiner im Dorf war, sagte sie: «Du
mußt einen Sarg machen. Für einen Mann, der ungefähr deine Größe hat.»
Ein Onkel von mir hatte kurz hintereinander drei Todesfälle in der Familie. Als er nach dem dritten ins
Beerdigungsinstitut kommt, um seine Rechnung zu begleichen, sagt der Besitzer: «Einem so guten Kunden wie Ihnen
räume ich natürlich Rabatt ein.»
Der Kare und der Lucki haben sich längere Zeit nicht gesehen und treffen sich auf der Straße. ,,Mei, du schaust aber
schlecht aus!" „Ja woaßt, dös kimmt von der schweren Arbeit." „Wo arbeitest denn zur Zeit? " „I muß Ziegel tragen
auf'n Bau." „Mei, dös glaub i dir. Dös is a schwere Arbeit. Wie lang machst den dös schon? " „Morg'n muß i ofangen."
Der Kare geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle, Da sieht er eine Schaufel, die der Lueki
liegengelassen hat, auf der mit Kreide geschrieben steht: „Bitte wegräumen, hab's vergessen." Anderntags findet der
Lucki seine Schaufel unverändert liegen und einen Zettel angeheftet, auf dem geschriebensteht: „Kann sie nicht
wegräumen, hab' sie nicht gesehen."
Der Kare und der Lucki arbeiten am Bau. Verdutzt sieht eines Tages der Polier, wie die beiden in der Haltung eines
Menschen, der eine schwere Last trägt, gebeugt und schweren Schrittes hintereinander langsam über den Hof gehen,
„Was macht's denn ihr Zwei," fragt der Polier, ,,seid's ihr vielleicht deppert? " Die beiden bleiben stehen, blicken sich
verwundert um und dann an, bis schließlich der Kare sagt: ,,Ja da legst di nieder - jetzt hamma doch tatsächlich den
Balken vergessen, "
Das Münchner Rathaus wird renoviert. Ein Münchner starrt lange Zeit empor. Endlich, wieder nach langer Zeit, fragt er
einen Nächststehenden: „Sie, Herr Nachbar, san dös jetzt neie Figuren oder Maurer? " Der Angesprochene starrt
ebenfalls längere Zeit angestrengt die Fassade empor, dann schüttelt er den Kopf: „Dös kann i net sag'n, warten's halt
bis zwölf. Wenn sich die Figurn bewegen, san's Maurer."
In einer Molkerei ist an der Zentrifuge eine Störung aufgetreten. Man ruft einen Elektriker. Bald kommt der Meister mit
einem Lehrling zum reparieren. Als die Störung behoben ist, räumt der Lehrbub die Sachen zusammen und geht zur
Tür. Schreit der Meister, der sich noch in der Zentrifuge befindet: „Bua, schalt ja net den Strom ei. I bin noch in der
Zentrifuiuiuiiiii..."
Der Meier Thomas fährt von Dachau nach München. Er steigt in ein fast leeres Abteil ein, in dem ihm ein Mann
gegenüber sitzt. Nach einiger Zeit geschieht etwas merkwürdiges. Der dem Meier Thomas gegenübersitzende fängt
plötzlich an, gezielt auf ihn zu spucken. Er spuckt links neben dem Meier Thomas seinen Kopf, er spuckt rechts davon,
er spuckt oberhalb, er spuckt ihm haarscharf zwischen die Beine, er spuckt ihm unter die Achseln. Gerade, als der
Meier Thomas erbost aufbegehren will, erhebt sich sein Gegenüber und stellt sich mit einer kurzen Verbeugung und
schnarrender Stimme vor: „Jestatten, Remuschk. Bin von Beruf Kunst-spucker." Der Meier Thomas nickt. Als sich der
Künstler wieder gesetzt hat, spuckt ihm der Meier Thomas mitten ins Gesicht und sagt: „Tschuldigens, Ich heiße Meier
und bin noch Anfänger."
Im Haus der Kunst findet eine Kunstausstellung statt. Ein Besucher beobachtet mit wachsendem Interesse einen Mann,
der mit einem anscheinend großen Sachverstand von Bild zu Bild geht und des öfteren geringschätzig den Kopf
schüttelt. Neugierig fragt er ihn, ob ihm die Bilder nicht gefallen. „Wissen's" bekommt er zu Antwort, „kleine Bilder mag
i net." „Warum denn", fragt der Besucher. „Wissen's, i bin Rahmenmacher."
Der Chef läßt seinen Buchhalter kommen und schreit ihn an: „Seit fünf Jahren sind Sie bei mir beschäftigt. Sie stehlen
wie eine Elster, mit meiner Frau haben Sie ein Verhältnis, und meine Tochter bekommt ein Baby von Ihnen. Sollte jetzt
noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, schmeiße ich Sie aber raus.'"
Der Landwirt gibt eine Party. Auf der Terrasse seines Hauses steht ein junges Paar und schaut auf die Felder. Er sagt:
„Sehen Sie nur, wie schön das Gras auf den Wiesen steht!" Sie antwortet: „Was soll ich dazu sagen? Ich weiß
schließlich nicht, ob das eine agrarpolltische Bemerkung oder ein unsittlicher Antrag ist."
Der Abteilungsieiter klärt den neuen Mitarbeiter über die richtigen Verhaltensweisen in einem Großraumbüro auf: „Ich
habe nicht vor, nach Ihnen zu rufen. Wenn ich mit dem Finger schnippe, sind Sie in Sekundenschnelle da!" „In
Ordnung, Chef! Ich bin auch kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, komme ich nicht!"
Personalchef zum Bewerber: „Wir suchen einen Mann mit Phantasie und Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen
Mann, der niemals aufgibt, der andere begeistert und mitreißt - kurz: Wir suchen einen Mann, der die Kegelmannschaft
unserer Firma endlich nach vorn bringt."
Die Party ist in vollem Gange, als der Gerichtsvollzieher eintritt. Er sieht eine gebratene Gans und sagt: „Steuern nicht
zahlen, aber Gänse essen." „Wir konnten sie nicht mehr ernähren!"
Gespannt lauscht die Partyrunde den Erlebnissen des Astronauten. „Raumfahrt ist nicht billig", sagt er. ,,Zwei Tage auf
dem Mond kosten alles in allem rund zehn Millionen Mark." Erkundigt sich eine Dame: „Mit oder ohne Frühstück?"
Fragt der Personalchef: „Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" „Zehn Jahre!" „Und warum sind Sie dort
weggegangen?" „Ich wurde begnadigt!"
Zu Ehren der Delegation aus Afrika gibt die Firma ein großes Essen. Der Direktor will mit einem der Herren
Konversation machen und fragt: „Happi-Happi gut?" Der Schwarze nickt. Dann gibt's zu trinken. Er fragt wieder:
„Gluck-Gluck gut?" Der Schwarze nickt, steht auf und hält in fehlerfreiem Deutsch eine Rede. Danach beugt er sich
zum Direktor und fragt: „Blabla gut?"
Partygespräch. „Was sind Sie eigentlich von Beruf, Herr Behrmann?" „Ballistiker, gnädige Frau!" „Oh, wie interessant!
Dann kennen Sie sicher Lothar Matthäus und Littbarski persönlich!"
Entschuldigung, Herr Direktor", stammelt der schüchterne Angestellte zum Chef, „dürfte ich nächste Woche Urlaub
machen? Meine Frau fährt nämlich auf Hochzeitsreise - und da würde ich gerne mitfahren."
Herr Direktor, Sie haben mir mehr Lohn versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind." „Das schon, aber wie kann ich
mit einem Angestellten zufrieden sein, der mehr Gehalt will?"
Wieso haben Sie eigentlich Ihre letzte Stelle verloren?" „Krankheitshalber!" „Was hatten Sie denn für eine
Krankheit?" „Keine, aber man sagt, ich mache alle krank!"
Der Makler legt ein Foto vor. „Das wäre das Richtige für Sie - ein modernes Haus mit Garage." „Hm, nicht schlecht",
meint der Interessent. „Aber zunächst eine Frage: „Welches ist die Garage?"
Fragt Frau Kaiser auf der Party ihren Gesprächspartner: „Darf Ich fragen, wovon Sie leben?" Meint er: „Vom Fett des
Landes." „Dann sind Sie wohl Fleischer?" „Nein, Miederfabrikant!"
Im Eros-Center wird Biggie von einem jungen Mann besucht. Beim Abschied gibt er ihr dreihundert Mark. Eine Woche
später erscheint er wieder. Nachdem er nochmals dreihundert Mark bezahlt hat, wird Biggie neugierig und fragt ihn
nach seinem Beruf. „Ja", sagt er lächelnd, „ich bin Briefträger und sollte Ihnen die sechshundert Mark bringen, die Sie
im Lotto gewonnen haben."
Selbstgespräch eines Lokführers während einer Fahrt mit hundert Sachen: „Das wird heute wieder ein Tag! Beim
Rasieren geschnitten, mittags ist mir die Hose geplatzt, und jetzt kommt mir auf meinem Gleis ein D-Zug entgegen!"
Mit einer Stunde Verspätung kommt Krause ins Büro Er ist überall mit Pflaster beklebt. Ich bin aus dem Fenster
gefallen, aus dem zweiten Stock", entschuldigt er sich. „Na und?" meint der Chef. „Das hat doch wohl nicht eine
Stunde gedauert...!"
Herr Zimmer, Sie sagen, mit Ihrem Gehalt kommen Sie nicht aus?" „Nein, Herr Direktor, höchstens bis zur anderen
Straßenseite. Da steht meine Frau, um es in Empfang zu nehmen!"
Der Angestellte beschwert sich bei seinem Chef: „Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" „Das
stimmt schon. Aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen!"
Der alte Herr zeigt dem Schaffner seine Fahrkarte. Aber das ist ja ein Kinderbillett!" ,',Da können Sie mal sehen, wie
lange ich auf den Zug gewartet habe."
Der Chef zu einem Angestellten: „Können Sie subtrahieren?" „Aber sicher1." „Gut, dann ziehen Sie ab!"
Der Angestellte rennt jammernd im Büro auf und ab und stöhnt: „Diese fürchterlichen Kopfschmerzen! Ich verliere
noch meinen Verstand..." Meint der Chef: „Wenn Sie krank sind, dann bleiben Sie zu Hause. Aber hören Sie auf, hier
zu prahlen!"
Der Personalchef zum Bewerber: „Tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" Der
Bewerber: „Ach, wissen Sie - das würde mich nicht stören!"
Fragt der Direktor seinen Buchhalter: „Seit vier Jahren haben Sie keine Gehaltserhöhung verlangt! Was drehen Sie bei
uns eigentlich für Dinger?"
Das Schiff geht unter. Der Kapitän schießt Leuchtraketen ab. Da kommt ein Passagier auf die Kommandobrücke und
sagt: „Hören Sie, ich will Ihnen ja keine Vorschriften machen. Daß Sie aber in dieser Situation ein Feuerwerk
veranstalten, das geht zu weit!"
Empört kommt das junge Mädchen von einem Rendezvous zurück. „Ich habe immer gedacht, man könnte sich, wenn
man Männer kennenlernt, wenigstens auf ihren Beruf verlassen", sagt sie. „Wieso?" fragt ihre Freundin verwundert.
„Heute habe ich einen Geographen kennengelernt - und der Kerl kannte keine Grenzen."
Ein kleiner, schmächtiger Franzose bewirbt sich um Arbeit in einem Holzfällerbüro in Kanada. Man traut ihm nicht so
recht und stellt ihn auf die Probe: Wenn er bis mittags die drei mächtigen Douglasfichten umgeschlagen hat, wird er
angestellt. Bereits nach einer Stunde meldet er sich; diese Kleinigkeit hat er hinter sich. Alles ist erstaunt. „Ja, wo
haben Sie denn vorher gearbeitet?" „In der Sahara." „Da gibfs doch gar keine Bäume!" „Ja freilich - jetzt nicht mehr."
»Ich bin Masseur«, erklärt der Bewerber dem Revuedirektor, »Sie haben 30 Tänzerinnen. Die müssen massiert
werden. Ich massiere die Damen jede Woche für - na, sagen wir: 300 Mark.« »Einverstanden«, sagt der
Revuedirektor, »haben Sie das Geld mit?«
»Ich bin so einsam«, klagt ein deutscher Manager seinem amerikanischen Geschäftsfreund. »Laß mich machen«,
tröstet ihn der Amerikaner, »heute abend hast du das süßeste Mädchen von New York in deinem Hotelzimmer!« Und
wirklich: Sie ist hinreißend! Nach einer Flasche Champagner bittet er sie: »Zieh dich aus!« Sie tut es. »Und nun wisch
dir die Schminke ab!« Sie tut es. »Und nun dreh dir Lockenwickler in die Haare!« Da wird sie wütend. »Bist du
pervers?« »Nein, ich hab' Heimweh!«
»Sie waren im Viertel der grünen Witwen Vertreter, Tünnes?« »Ja, einige Monate.« »Was haben Sie denn alles
vertreten?« Sagt Tünnes versonnen: »Anfangs Staubsauger, später Direktoren, Doktoren, Generaldirektoren...«
Zwei Wahrsagerinnen begegnen sich. »Dir geht's gut«, sagt die eine, »und wie geht's mir?«
Fragt der Metzger die junge, hübsche Kundin: »Na, mein Fräulein, was haben Sie denn auf dem Herzen?« »Zwei Pfund
Kalbsbrust!«
»Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen.« »Ibiza? Ist das die neue Blonde aus der
Buchhaltung?«
»Herr Direktor, Sie haben mir mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind.« »Das schon, aber wie kann
ich mit einem Angestellten zufrieden sein, der mehr Gehalt will?«
»Ich zahle nur die Überstunden für Fräulein Kessy«, berichtet der Direktor seinem Geschäftsfreund. »Meine Mitarbeiter
bleiben dann von selbst länger.«
Frau Weber sagt zu ihrer Hausangestellten: »Sie haben ja schon wieder an der Tür gehorcht.« »Nein, gnädige Frau.«
»Lügen Sie nicht! Ihre Haare stehen ja jetzt noch zu Berge!«
Jüngere gutgebaute Krankenschwestern sind die bevorzugten Opfer eines älteren feisten Ersteklasse-Patienten. Wann
immer ein Rock in der Nähe ist, langt der Dicke hin. Einem der Mädchen platzt eines Tages der Kragen: »Mit Ihren
dreckigen Gedanken und Manieren wären Sie im Puff besser aufgehoben!« »Gar keine schlechte Idee«, grinst da der
Knacker, »wenn ich vergleiche: Die Preise hier, die Preise da . . .«
Dem Multimillionär wird es plötzlich schlecht. Erbleichend greift er sich ans Herz. »Kann ich etwas für Sie tun?« fragt
seine Privatsekretärin besorgt. »Stehen Sie nicht so dumm herum!« schimpft der reiche Mann. »Schnell, kaufen Sie
mir ein Krankenhaus!«
Sagt der Chef: »Guten Tag, Frau Schulz, Sie haben sich schon wieder verspätet! Wissen Sie denn gar nicht, wann hier
die Arbeit beginnt?« Erwidert die Angesprochene: »Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle.«
Zwei Astronauten kommen nach 210 Tagen und Nächten zur Erde zurück. »Was war Ihr erregendstes Erlebnis?« fragt
ein Reporter. Sagt der eine Astronaut: »Unsere Verlobung!«
»Wie ist denn dein Bruder in Amerika so reich geworden?« »Statt Eheringe zu verkaufen, hat er sich aufs Vermieten
verlegt!«
Es sagte der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: »Ihre Briefe werden von Jahr zu Jahr besser. Ich denke, heute
können wir mal einen abschicken!«
Der Chef überrascht den Buchhalter, als er die Sekretärin küßt. »Werden Sie dafür bezahlt?« fragt er gereizt. »Nein«,
erwidert der Buchhalter, »natürlich nicht - das mache ich gern umsonst.«
Komisch, bei Ihnen hat der Maler zwei Tage gebraucht, bei uns vier Tage, und das für die gleiche Arbeit. Warum
wohl?« »Unsere Tochter ist acht Jahre alt - Ihre zwanzig!"
Es herrschen schlechte Zeiten, alles ist rationiert. Als Herr Weber in der Drogerie dem Verkäufer etwas ins Ohr
geflüstert hatte, antwortete der laut: »Aber Sie wissen doch, es gibt nicht einmal Gummihandschuhe!«
Fragt der Kommissar: »Sind Sie verheiratet?« Täter: »Ja.« »Sie lügen. Wir haben Geld in Ihren Taschen gefunden.«
Diener: »Graf, Sie verzeihen, aber ich habe nun schon sechs Monate keinen Lohn bekommen!« Graf: »Ich verzeihe!«
Der Chef diktiert seiner neuen Sekretärin einen Brief. »So«, sagt er, »jetzt unterbrechen wir den Satz und machen
zunächst ein Semikolon.« »Wie Sie wollen, Herr Direktor«, haucht sie da, »und den Brief schreiben wir dann später
fertig!«
Ein Bettler wartet seit zwei Stunden bei einem Kaufmann auf eine versprochene Gabe. Schließlich dauert es ihm zu
lange. Er erhebt sich. »Warten Sie noch fünf Minuten«, meint der Kaufmann, aus seinen Büchern aufsehend.
»Entweder bekommen Sie dann etwas, oder ich gehe mit Ihnen.«
Direktor zu einer attraktiven jungen Dame, die sich um den Posten der Chefsekretärin bewirbt: »Es handelt sich um
eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite, oder meine Frau sieht Sie.«
Der alte Jäger ist Vater von Drillingen geworden. »Prima geschossen«, sagt zu ihm ein Kamerad, »gratuliere!« »Rede
keinen Unsinn. Alte Büchse. Streut ein bißchen!«
Der New Yorker Manager zu seinem Freund: »Ich habe meinem Sohn klargemacht, was ein Dollar wert ist.« »Und?«
»Jetzt verlangt er sein Taschengeld in Mark.«
Sagte der Gehilfe im Frisiersalon zur Kundin: »Der Chef ist gleich frei, gnädige Frau. Er macht nebenan nur noch das
Kind fertig, dann sind Sie dran!«
»Haben Sie nichts anderes als Veilchen?« raunzt der Käufer die Blumenfrau an der Ecke an. »Doch, kalte Beine, aber
die kriegen Sie wohl kaum ins Knopfloch. «
Zwei Angestellte streiten. »Sie sind der größte Trottel!« ruft der eine. »Und Sie ein Riesenrindvieh«, meint der andere.
Mischt sich der anwesende Chef ein: »Meine Herren, ich glaube, Sie vergessen, daß ich hier bin!«
»Haben Sie schon gehört, Frau Brösel, der neue Mieter in unserem Haus ist Organist.« »Ja, ja, es wird immer
schlimmer mit dem Sex!«
»Wie kommst du mit deinem Chef aus, Claudia?« »Ach, man muß ab und zu mal was einstecken können.«
Montag früh im Büro. »Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir«, erzählt die Chefsekretärin ihrer
Kollegin. »Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die
ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!«
»Sehen Sie den Mann dort drüben? Er ist Millionär geworden, und zwar nur durch Schweigegelder.« »Na, das ist ja
allerhand. So ein ekelhafter Mensch!« »Wieso ekelhaft? Er fabriziert Säuglingsschnuller!«
»Und wie wollen Sie beweisen, daß Sie wirklich eine Verkaufskanone sind?« fragt der Personalchef. Gibt der Bewerber
zur Antwort: »Ich habe kürzlich einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, der nur eine Kuh hatte.« »Das ist nicht
einzigartig.« »Vielleicht doch, ich habe nämlich die Kuh gleich als Anzahlung mitgenommen!«
Fragt ein Fluggast die Stewardeß: »Darf ich eine Zigarre rauchen?« »Wenn Sie die weiblichen Passagiere nicht
belästigen«, erwidert sie, »dürfen Sie.« Grinst er: »Also, wenn ich die Wahl habe, belästige ich lieber weibliche
Passagiere!«
»Schon wieder einen Trauerfall in der Familie?« fragt der Chef seinen Angestellten, der eine Stunde zu spät in das Büro
kam. »Nein, Herr Direktor, heute hatte ich starken Gegenwind!«
Zwei Landwirte unterhalten sich. Meint der eine: »Ich habe jetzt eine Vogelscheuche auf dem Feld. Die ist so gut, daß
sich keine Krähe mehr in die Nähe meines Getreides traut.« »Was ist das schon!« erwidert der andere. »Ich habe eine
Vogelscheuche auf dem Feld, die ist so gut, daß die Vögel dieses Jahres zurückbringen, was sie voriges Jahr gestohlen
haben.«
»Ich weiß ja, daß Sie Angst vor Industriespionage haben«, sagte die junge Sekretärin zu ihrem Chef, »aber es wäre
doch nett, wenn Sie nicht fünfmal pro Tag in meinem Büstenhalter nach einer versteckten Kamera suchten!«
Ein Arbeiter fällt in eine Jauchegrube. Steht dort genau bis Oberkante Unterlippe. Ruft sein Kollege: "Ich zieh dich
raus." "Mach aber bitte keine Wellen dabei!"
Ein Dachdecker rutscht aus und fällt von hoch oben auf die Straße. Er ist sofort von einer großen Menschenmenge
umringt. Einer fragt erschrocken: »Was ist denn passiert?« Steht der Dachdecker auf, klopft sich den Staub von der
Hose und erwidert: »Weiß nicht, bin auch gerade erst angekommen.«
Krankenpfleger Rudi will die unruhige Patientin trösten: »Ruhig, ruhig, ich will ja nur Ihr Bestes.« Faucht sie: »Das
kriegen Sie aber nicht!«
Silvesterparty: »Kennen Sie den Herrn dort drüben?« »Ja, das ist der Redakteur Weber von der Abendzeitung.« »Und
die flotte Blondine an seiner Seite?« »Ich glaube: seine Nachtbeilage!«
Kommt ein Mann in die Tierhandlung: »Ich brauche dringend Wanzen!« »Wozu denn das?« will der Verkäufer erstaunt
wissen. Antwortet der Kunde: »Ich will ausziehen, und in meinem Mietvertrag steht, daß ich die Wohnung nur so
verlassen darf, wie ich sie vorgefunden habe!«
»Sie waren im letzten halben Jahr bei sieben verschiedenen Firmen?« fragt der Personalchef den Bewerber. »Genau«,
sagt der stolz, »man reißt sich förmlich um mich!«
Sagte der Automechaniker zu seiner besten Kundin: »Sie hatten letzte Woche gar keinen Unfall - waren Sie krank?«
Der Butler hilft dem seit Jahren schwerhörigen Lord Buderdum aus dem Mantel und sagt belustigt: »Na, du alter
Säufer, hast du wieder mal in der Stadt herumgelumpt?« »Nein, James, nur einen Hörapparat gekauft.«
»Was machen Sie beruflich?« »Ich bin Handelsvertreter und reise in Kinderwagen.« »Feiner Job, und wer schiebt?«
Der erfahrene Meister zu seinen Kunstschülern: »Meine lieben jungen Freunde, wenn ihr eure Bilder verkaufen wollt,
wißt ihr, was ihr da reinlegen müßt?« »Ja, Meister: Wir müssen Talent, Gefühl und viel künstlerische
Überzeugungskraft reinlegen.« »Falsch, Kinder: den Käufer, den Käufer!«
Drei Taschendiebe verlassen das Juweliergeschäft. »Den herrlichen Ring mit dem Zweikaräter hätte ich gern
mitgenommen«, sagt der erste schwärmerisch. »Ich hab' ihn!« triumphiert der zweite. Verbessert ihn der dritte:
»Denkste.«
»Lilo, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?« »Nein, ich habe gekündigt.« »Warum denn?« »Man wollte
mich in die Testabteilung versetzen!«
»Na wie geht's im Geschäft?« »Ach, nichts als Ärger. Wir suchen schon wieder einen Kassierer.« »Aber Sie haben doch
letzte Woche erst einen eingestellt?« »Eben, den suchen wir ja.«
Luigi kommt aufs Polizeirevier: »Herr Wachtmeister, ich haben Frau geamselt.« Der Polizist überlegt: »Sie meinen
gevögelt?« »Nein«, stottert Luigi. »Eher gedrosselt!«
Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon. Die Sekretärin läuft leicht bekleidet herbei, nimmt den Hörer ab, wirft
einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann: »Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß Ihr Mann für heute
fertig ist!«
Lächelnd meint der überzeugte Junggeselle und Chauvie: »Ganz gleich, wie viele Frauen sich in Zukunft in
Männerberufen breitmachen - es wird immer eine offene Stelle geben, die nur ein Mann ausfüllen kann.«
»Mein Onkel ist sehr reich geworden, und das nur durch die Fehler anderer.« »Was macht er denn?« »Er hat seit zehn
Jahren eine große Radiergummifabrik!«
Es sagte die Bauchladenverkäuferin: »Ich hab's aber gar nicht gern, wenn man hinter meinen Ladentisch kommt!«
Eine Dame beschwert sich beim Konditor: »In dem Apfelkuchen war ja gar kein Apfel drin!« »Na und«, sagt der
Konditor, »haben Sie schon mal einen Hundekuchen mit einem Hund drin gesehen?«
Fragt ein Besucher den berühmten Bildhauer: »Ist es schwer, einen Löwen zu meißeln?« »Überhaupt nicht. Man nimmt
einen großen Marmorblock und schlägt alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.«
Fragt der Personalchef: »Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?« »Zwölf Jahre.« »Und warum sind Sie
dort weggegangen?« »Ich wurde begnadigt!«
Vertreter Paul zu seinem Freund: »Hallo, Karl, für wen arbeitest du denn zur Zeit?« »Immer noch für die gleiche Firma:
meine Frau und meine drei Töchter.«
Erzählt eine junge Sekretärin: »Gestern hatte ich ein Schäferstündchen mit einem Millionär. Und stellt euch vor:
Hinterher fand ich in meiner Handtasche 2.000 Mark.« Erwidert eine ältere Kollegin: »Donnerwetter! 1990 Mark
Trinkgeld!«
»Wie lange arbeiten Sie schon in dieser Firma?« »Seit man mir gedroht hat, mich zu entlassen!«
Nach dem Brand in der Irrenanstalt fragt der Chefarzt die Pfleger: »Sind die ausgebrochenen zehn Patienten wieder
da?« »Was nur zehn? Wir haben zwanzig mitgebracht.«
»Aus Ihren Handlinien Jese ich Schreckliches«, murmelt die Wahrsagerin. »Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen.
Man wird Sie töten, kochen und aufessen.« »Moment«, unterbricht sie der Kunde, »lassen Sie mich doch erst die
Schweinslederhandschuhe ausziehen!«
Ein Dachdecker fällt vom Dach eines Hauses. Glücklicherweise ist es ein kleines Haus. Ein Polizist eilt herbei und hilft
ihm auf die Beine. »Was sind Sie denn von Beruf?« fragt er, als er den Unfall zu Protokoll nimmt. »Ehemaliger
Dachdecker!« »Wieso ehemaliger?« »Weil ich mich soeben entschlossen habe, meinen Beruf zu wechseln.«
Sagt die hübsche Sekretärin voller Stolz: »Jetzt ist Schluß mit den Disco-Jünglingen. Endlich habe ich einen reifen
Mann gefunden, der stets mit beiden Beinen auf der Erde bleibt.« »Gut und schön«, meint ihre Freundin. »Aber wie
kommt er da aus der Hose?«
Erzählte die Sekretärin: »Wenn ich morgens mein Butterbrotpapier nicht gleich in den Papierkorb werfe, unterschreibt
es mein Chef immer!«
Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schon singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das
Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und
krächzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich applaudierenden
Nachbarn: »Finden Sie den Mann wirklich so gut?« »Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig!«
Herr Kringel zu einem Arbeitskollegen: »Sie sind aber schnell weitergekommen in der Firma.« »Weil ich immer etwas
mehr wußte als die Abteilungsleiter.« »Ach — und was...?« »Daß der Generaldirektor mein Onkel ist.«
Im Friseursalon. Der beim Rasieren mehrmals geschnittene Kunde verlangt ein Messer. Fragt der Friseur: »Wollen sich
der Herr selber weiterrasieren?« »Nein — verteidigen!«
Chef zur Sekretärin: »Im Augenblick können Sie auf keinen Fall Urlaub machen, erst muß meine Frau von der Kur
zurück sein.«
Der zerstreute Professor setzt sich in den Friseursessel und sagt: »Einmal Fassonschnitt, bitte!« »Sehr gern, Herr
Professor, doch möchte ich Sie bitten, Ihren Hut abzunehmen.« »Oh, Verzeihung. Ich wußte nicht, daß hier Damen
anwesend sind.«
»Herr Schaffner, muß ich für die Kinder auch bezahlen?« »Unter vier nicht.« »Gott sei Dank, ich habe nur drei!«
»Na«, fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, »wollen Sie immer noch
alles vom Bord-Computer machen lassen?«
»Mein Mann hat eine Schlüsselstellung in seiner Firma«, prahlt Frau Galubke. »So?« staunt die Nachbarin. »Ist er
Prokurist?« »Nein, Hausmeister!«
Nach einer Party bringt ein Redakteur eine hübsche, junge Dame nach Hause. Vor der Haustür küßt er sie. Da meint
sie: »Oh, man merkt, daß Sie von der Presse sind. Sie küssen so mit Nachdruck!«
Es sagte der Schauspieler zum Regisseur: »Ich habe es satt, immer Ehemänner zu spielen - ich möchte endlich eine
sprechende Rolle haben!«
Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht
euch langsam fertig, das Finanzamt brennt. "
Auffahrunfall: Die Fahrer der beiden Wagen steigen gleichzeitig aus. Sagt der eine: "Sie haben aber Glück, ich bin
Arzt." Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Jurist."
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei
kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu
ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!"
sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass
geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" höhnt
der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."
Was ist der Unterschied zwischen einem Tontechniker und einer großen Pizza? -- Antwort 1: Eine Pizza kann eine 4köpfige Familie ernähren. -- Antwort 2: Die Pizza gibt s auch ohne Pilze.
Gast zum Ober: "Ich hätte gern das Gericht, das der Gast da drüben ißt." Darauf der Ober: "Gerne! Ich glaube nur
nicht, dass er es sich gerne wegnehmen läßt."
Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!". Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn
zulegen."
Verärgerter Gast zum Ober: "Herr Ober! Können Sie mir mal sagen was diese Fliege da in meiner Suppe macht?" Ober
zum Gast: "So wie es aussieht Rückenschwimmen!"
Gast zum Ober: "Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" Ober zum Gast: "Weil man
Spiegeleier nachzählen kann."
Gast zum Ober: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober zum Gast: "Unsinn, tote Fliegen
können gar nicht schwimmen!"
Gast zum Ober: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer
noch?"
Gast zum Ober: "Was soll das denn? Können Sie hier nicht richtig abtrocknen? Mein Teller ist ja ganz feucht." Ober
zum Gast: "Was heißt hier feucht? Das ist bereits ihre Suppe!"
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei
't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee.
Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?" Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren
Gläsern?"
"Herr Ober, ich hätte gern ein Zigeunerschnitzel!" - "Sinti oder Roma?"
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" - "Schon bemerkt! Bin vorhin von
einer bedient worden."
Gast: "Herr Ober, da schwimmt eine tote Fliege in meiner Suppe!" - Ober: "Psst, seien Sie ruhig, sonst will jeder eine."
Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege". - Ober:"Nicht mehr lange, sehen Sie die Spinne am
Tellerrand?"
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine
Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den
Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit
dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden
überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und
beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm.
Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit de n
Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten,
Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende
von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass
ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest,
während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten
über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende
ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der
Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen
bronzenen Anwalt hast."
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie
steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist
es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein
Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am
Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im
letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen.
Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer
sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn
noch mit der Beifahrertür erwischt."
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten
Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die
Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität.
Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren."
Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant
telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"
Woran erkennt man, daß ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von
mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein
Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die
Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt.
Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte
Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis
hätten Sie denn gern...?"
Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.
Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen! :-("
Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster
abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile
ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so
materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der
Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem
Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.
Die Braumeister von Paulaner, Löwenbräu und Berliner Pilsener treffen sich in einer Kneipe. Der Paulaner-Braumeister
bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein helles Löwenbräu und der von Berliner Pilsener eine Cola.
Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt hat. Antwort: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trinke ich
auch keins."
Chemiker: Einige Reaktionen: Brombeeren + Erde -> Brom + Erdbeeren Der Stein der Weisen: Al + Cu -> Au + Cl
Deutschland im Jahre 2020: Prostitution ist zu einer ansehnlichen Branche geworden. Beate und ihr Mann Oskar, der
Callboy ist, betreiben ein solches Unternehmen. Was steht auf dem Firmenschild? - "Oskarverleihung"
Wie begrüßen sich zwei Jäger, wenn sie sich treffen? Waidmanns Heil. Wie begrüßen sich zwei Angler wenn sie sich
treffen? Petri Heil. Wie begrüßen sich zwei Päpste wenn sie sich treffen? Gar nicht, es gibt nur EINEN!
Mathematiker: (e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway. Sehen sie von weitem 'nen
Differential-Operator. Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...' (e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö
- ICH bin (e hoch x)!' Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich. (e hoch x): [selbstbewußt]
'Hallo, ich bin (e hoch x)!' Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'
Sagt der Angestellte zum Chef: "Ich möchte heute zu einer Beerdigung gehen." Chef: "Zu welcher?" Der Angestellte:
"Zu ihrer!"
Was ist ein Wald ohne Jäger??? das gleiche wie ein Zirkus ohne Affen....
"AU!" schreit der Mann beim Dorffriseur "Sie haben mir ja ein Stück vom Ohr abgeschnitten!" "Oh, Verzeihung."
murmelt der Friseur "Soll ich ihnen die Ecken abrunden?"
Im Informatikunterricht in der ersten Stunde. Schüler: Was ist Computer? Lehrer: Computer ist, wenn es nicht
funktioniert...
Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."
Kommt ein Mann in den Zirkus. Er schreitet zum Zirkusdirektor und meint:" Haben Sie eine Stelle als Artist frei?" " Na
was haben Sie denn zu bieten?" fragt der Zirkusdirektor. Da antwortet der Mann:" Ich springe von 20 Metern Höhe
direkt auf ein Holzbrett! Ohne doppelten Boden!" Was Das können Sie? Ganz ohne Trick? Gut sie sind engagiert!" Alle
Vorstellungen sind ausverkauft und der Mann ist die Sensation schlecht hin. Eines Tages kommt der Mann zum
Direktor und will kündigen. " Ja aber warum denn, sie sind die Sensation schlecht hin!" meint der Direktor. " Da
antwortet der Mann:" Tja, ich hab nicht gewusst, dass das jedes Mal so weh tut!"
Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ihre Semmeln sind ja von gestern, ich möchte welche von heute!" Sagt der
Bäcker: "Da müssen sie morgen kommen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbau-Ingenieur und einem Hochbau-Ingenieur? Der MaschinenbauIngenieur baut Waffen, der Hochbau-Ingenieur baut Ziele.
2 Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und unterhalten sich über ihren beruflichen Werdegang. Nachdem der
eine erzählt hat, dass er in der Werbebranche tätig ist erzählt der zweite, dass er die Nagel und Schraubenfabrik seines
Vaters übernommen hat. Bei einem Bier kommt dem Schraubenhersteller die Idee, dass sein alter Kumpel doch mal
eine Werbekampagne für seine neue Nagelproduktionsstrasse entwerfen könnte. "Kein Problem" entgegnet der
Werbefachmann und so treffen sie sich eine Woche später wieder, wobei der Werbeexperte eine Plakatrolle unter dem
Arm trägt. Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehen und die Schlagzeile lautet: NAUMANNS NÄGEL HALTEN 2000 JAHRE!
Darauf entgegnet sein Kumpel, dass er dieses Plakat in seiner sehr katholischen Gegend ohne Erregung eines
Ärgernisses nicht aufhängen könne und bittet seinen Freund das Plakat zu überarbeiten. Eine Woche später erscheint
dieser mit dem überarbeiteten Poster: darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor mit Platz- und
Schürfwunden übersäht in einer Schlammpfütze, die Schlagzeile lautet: MIT NAUMANNS NÄGELN WÄR DAS NICHT
PASSIERT!
Susi Sacklzwicker meldet sich auf eine Annonce hin als Stenotypistin. Der Personalschef fragt: "Wieviel Anschläge
machen Sie denn so in der Minute?" Susi fragt etwas verwirrt zurück: "Ja iatz kenn i mi nimma recht aus, suach'n Sie
iatz a Stenotypistin oder Terroristin?"
Warum stinken Kühe? Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr
Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." "Na und, das
hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"
Kommt der Jäger heim und sagt zu seinem Sohn: "Hallo Fritz. Ich habe vorher deinen Lehrer getroffen." Meint
Fritzchen: "Macht nix, ich konnte ihn eh nicht leiden!"
Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn
ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"
Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn
ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"
Wie werden Busfahrer im Volksmund noch genannt? Krawattentrucker
Mathematiker: Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...
"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch
Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern..."
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann
ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."
"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
Evi, die wegen einer langwierigen Geschichte im Krankenhaus liegt, bekommt Besuch von einer Kollegin. "Ich mache
mir solche Sorgen um meinen Job," jammert Evi. "Da mach Dir mal keine Sorgen, wir haben uns die Arbeit redlich
geteilt; Brigitte kocht morgens den Kaffee, Lisa strickt den Pullover weiter, Rita löst die Kreuzworträtsel - und ich gehe
abends mit dem Chef ins Bett,"
Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir können leider
unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leistelle: "Was ist denn defekt?" Florian
12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 12/1:
"Leider nicht - unser Auto liegt drauf!" Anm.: Florian ist unsere liebe Feuerwehr...
Anruf beim Fleischer: "Haben sie Eisbein?" "Ja." "Haben sie eine Pökelzunge?" "Gewiss." "Haben sie Schweinsohren?"
"Aber sicher." "Meine Güte! Müssen sie aber komisch aussehen!"
Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?" "Weinhändler Müller!"
Physiker: Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor.
Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem
Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und
das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen
und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer
Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht.
Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides
wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...
Der Forstmeister hat eine Stelle für einen Holzfäller ausgeschrieben. Einen Bewerber fragt er: "Haben sie Referenzen,
wo haben sie zuletzt gearbeitet?" "In der Sahara." - "Da sind ja keine Bäume!" - " Jetzt nicht mehr!"
Ein Frauenarzt hatte einfach die Nase vom Beruf voll und ließ sich zum Maler umschulen. Am ersten Tag in der neuen
Firma gibt ihm der Meister einen erfahrenen Gesellen zur Seite und schickt ihn zur Baustelle. Abends, als sie wieder zur
Firma zurückkommen, nimmt der Meister den Gesellen zur Seite und fragt: "Na, wie war der Neue so?" Antwort: "Nicht
schlecht! Wir sind zum Kunden gekommen, haben geklingelt, war aber keiner da. Da hat dann der Neue durch den
Briefschlitz den ganzen Flur angestrichen..."
Ein Beamter kommt nach Hause und zeigt ein Foto, wo er am Schreibtisch sitzt. Schau mal Liebling: 1 Minute belichtet
und nicht ein bisschen verwackelt.
Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von
rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich
hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."
Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr
"Tbartata Tbartata..."
Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an
den Winter 2043..."
Lehrer sind Personen, die uns helfen Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie nicht hätten!
Gehen sie mal zu ihrem Chef und fragen ihn, was der Unterschied zwischen ihnen und einem Schneemann ist. Und
wenn er dies nicht weiß, sagen sie: "Dem Schneemann können sie nur im Winter am Arsch lecken!"
Vor der Einstellung fragte der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten - z.B.
Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei, Keuschheit?"
Pilot: Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das
Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so
eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den CockpitFenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."
"Wie gehen die Geschäfte?" "Danke ich kann nicht klagen. Mein Kundenkreis wächst und wächst!" "Was verkaufst Du?"
"Kinderkleider."
Treffe ich meinen Freund, der Beamter ist. Mensch Fritz du hast ja deinen Arm in Gips. "Was ist denn passiert?" "Ach"
sagte er, "ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Konntest du ihr denn nicht aus dem Weg gehen?" "Nein" sagte er.
"Die kam doch von hinten."
Beamter P. liegt mit seinem Kopf auf den Tisch und döst, da kommt Beamter A. herein und sagt: "Hey P., es ist
Mittagspause!" Beamter P. schaut müde auf und sagt: "Ach ich arbeite heute durch..."
Die Dame des Hauses teilt dem Dienstmädchen mit, dass man einen neuen Staubsauger gekauft habe und man sie
deshalb nicht mehr benötige und ihr die Kündigung übergeben müsse. Darauf das Dienstmädchen: "Das wird aber eine
große Umstellung für ihren Herrn Gemahl sein."
Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Na kannst du auch nicht schlafen?"
"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben",
verabschiedet der Personalchef den Bewerber. "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert
mich..."
Mathematiker: Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1. Das ist trivial! 2.
Außerdem funktioniert's nicht! 3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...
Ein Maurer zum anderen: "Ich habe gerade ein Haus verputzt." "Und - war's lecker?"
Aus dem Beschwerdebrief eines seit 5 Jahren Arbeitslosen an den Hauptstellenleiter des Arbeitsamtes: "Sehr
geehrter... Ich verbiete mir das Verhalten einiger Ihrer Angestellten. 1.Jedesmal, wenn ich vorbeikomme, um mir mein
Arbeitslosengeld abzuholen, versuchen mir diese, eine Arbeit zu geben. 2. Bauen Sie erst einmal Parkplätze! Wenn ich
wegen meines Arbeitslosengeldes persönlich kommen soll, kann man nicht einmal sein Auto abstellen. Ich bitte um
Verständnis. MFG
Nach dem Vorstellungsgespräch. Der Personalchef rückt seine Krawatte zurecht; die Bewerberin streicht noch einmal
über ihr Kleid.Sagt sie: "Eigentlich suchte ich ja eine neue Stellung." Darauf er: "Ach - diese kannten Sie schon?"
"Sie bekommen Die Lehrstelle!" sagt der Unternehmer zum jungen Bewerber. "Hi, hi, hi!" lacht dieser, "nun sagen Sie
schon - wo ist sie, die versteckte Kamera?"
Aus einem Textilgeschäft in Schottland wird ein Sakko gestohlen. Der Besitzer und die Polizei laufen hinter dem Dieb
her. "Schießt in die Hosen," schreit der Kaufmann, "das Sakko gehört mir."
Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und
er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht
in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter,
durch den Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer". Er geht rein, schönes
Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich
der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich
aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett:
"Siehst meine Kuh auch?!"
Verkäufer: Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der
stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über's Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job
gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den
Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein." Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose,
kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT. "K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon
so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann. Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der
Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug
gesagt?" Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht, n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...
bellt..."
Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu
einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der
Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben". Der
Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas
sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche
für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen
Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und Sie?" fragt der Geist den Chef. Der Chef: "Ich möchte,
dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschicht: "Lass immer
zuerst den Chef reden"!!!
Der Krämer bedient eine Kundin, als eine zweite Kundin in den Laden kommt. "Geben Sie mir bitte Katzenfutter." ruft
sie dem Krämer zu und sagt zu der Dame vor ihr: "Sie sind mir doch nicht böse, weil ich mich einfach vorgedrängelt
habe?" "Aber ich bitte Sie," antwortet die überfreundlich: "Wo Sie doch so einen Hunger haben."
"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"
Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."
"Ihr Beruf?" "Ich bin Leiter einer Konservenfabrik!" "ARD oder ZDF?"
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von
Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden
ist. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar
Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x
hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch
drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch
was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der
zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum
Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: "Plus c."
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so
exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Beim Zirkusdirektor bewirbt sich ein Mann für die Stelle eines Löwendompteurs. "Schon besetzt," sagt der Direktor.
"Kommen Sie morgen wieder!"
Was unterscheidet Lehrer von Spargel? Beim Spargel ist der Kopf das Beste!
In den Nachrichten wird gemeldet, dass Marsmännchen auf der Erde gelandet sein könnten! Sie sollen etwa einen
Meter groß und grün sein. Außerdem sollte man mit ihnen nur langsam und auch nur in Stichworten reden, weil sie es
ansonsten nicht verstehen können... Bauer Huber ist zu der Zeit gerade auf seinem Acker zum Pflügen und sieht in der
Ferne ein kleines grünes Wesen. Er geht zu ihm und sagt: "Ich Bauer Huber - Pflügen!" Darauf das kleine grüne
Männchen: " Ich Jäger Meier - SCHEISSEN!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme
"Oha, zwei"...
Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen,
und noch eins... Frau Schmidt wundert sich: "Gehst du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast vom Stuhl:
"Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort."
Der junge Schriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen kommt die Antwort: "Leider
können wir das Papier nicht kaufen - da es schon beschrieben ist."
Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern
konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...
Sich wieder anziehend sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Den Eignungstest haben Sie bestanden - nun
bringen Sie mir noch ein sehr schlechtes Foto von Ihnen - das ich meiner Frau zeigen kann."
Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall...
Peter kommt weinend nach Hause: "Papi, der Kaufmann hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht."
Schimpft der Chef: "Fräulein Herber, der Herr Schnipsel hat sich darüber beschwert, dass Sie hier in aufreizender
Kleidung und ohne Büstenhalter zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen - Herr Schnipsel!"
"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht",
antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"
Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!" meint der eine. Darauf der andere: "Ach, die
finden wir schon wieder!"
Sagt der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Eigentlich tut es mir ja leid, daß Sie gehen, Schulze. Sie waren für
mich immer so etwas wie ein Sohn." "Wirklich, Herr Direktor?" "Ja, immer unverschämt, mürrisch, unzufrieden und
undankbar!"
Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: "Ich h-hätte g-gern den J-job.
Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir." Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen
eingehen, versucht er's mit Jochen. Eine Woche später wird Jochen wieder vorstellig: "A-alle B-bibeln v-verkauft Bboß." "Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?" "G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die Hhaustür g-gegangen und h-hab gefragt: W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus vvorlesen!"
"Tippt Ihre Sekretärin gut?" fragt der eine Chef den anderen "Ja sie hatte letztens' nen 4er im Lotto"
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der
Brille hatte.
Mathematiker: Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich
liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was
hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung
vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen
werden..."
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause
anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!" Da sagt
der Angestellte: "Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen??" Sagt der Direktor Huber: "nein" Da sagt der
Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.
Zur künstlichen Besamung der Kühe wir der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie
führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Das ist sie - und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose
aufhängen."
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag
Frau Kummer: "Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein - das gab's gratis, zur Einführung." "Oh
Gott - und ich hab's gegessen."
Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit
Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"
In der Straßenbahn. Ein Kontrolleur sieht die Fahrscheine an. Er kommt zu einem schwerbewaffneten Cowboy und
bittet ihn um den Fahrschein. Dieser dröhnt ihm nur entgegen: "Dschango zahlt nicht!". Völlig eingeschüchtert zieht
sich der Kontrolleur zurück. Am nächsten Tag trifft er wieder auf den vollbewaffneten Dschango. Dieser entgegnet ihm
abermals mit tiefer, dröhnender Stimme: "Dschango zahlt nicht!". Auch dieses Mal unternimmt der Kontrolleur nichts.
Dieses Spiel zieht sich immer weiter hin. Nach 2 Wochen fasst der Kontrolleur all seinen Mut zusammen und brüllt
Dschango entgegen, warum er denn nicht zahle. Darauf antwortet Dschango nur: "Dschango zahlt nicht! Dschango hat
Monatskarte!"
Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum
ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung
und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn
jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muß wohl einer 'reingetunnelt sein."
Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."
Kommt ein Beamter zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: Ich hätte gern einen Beruf, der nichts mit Frauen zu
tun hat! Antwortet ihm der Beamte: Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen Flugzeug oder sie fahren
Panzer! Fliegen sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren sie Panzer, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen unten oder
sie sitzen oben. Sitzen sie unten, ist alles ok. Sitzen sie oben, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder bleiben sie am
Leben oder werden erschossen. Bleiben sie am Leben, ist alles ok. Werden sie erschossen, gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder kommen sie in den Himmel oder aus ihnen wächst ein Baum. Kommen sie in den Himmel, ist alles ok.
Wächst aus ihnen ein Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie zu Streichhölzern oder zu Toilettenpapier
verarbeitet. Werden sie zu Streichhölzern verarbeitet, ist alles ok. Werden sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es
zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die
Herrentoilette, ist alles ok. Kommen sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!
Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt
er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was
habt ihr denn gefeiert???"
Der Beerdigungsunternehmer, der die Nacht bei einem süßen Mädchen verbracht hatte, fragte routinemäßig beim
Abschied am Morgen: "Wollen Sie ihn nochmal sehen?"
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über
Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt
sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker
Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und
schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der
Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der
Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja",
meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen
Sie höchstens den See leer."
Mathematiker: "Sie sind Mathematiker... ist die Arbeit nicht etwas monoton?" Mathematiker: "Kann sein, dafür aber
auch stetig und unbegrenzt..."
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja,
nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut
er nochmal genau hin - und stutzt. er überlegt,... und überlegt... und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten
Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der
Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto
besessen habe..."
Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum denn?" "Ich habe immer das Licht
ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen bin!"
Sitzen zwei Beamte im Büro, meint der eine: "Wär doch schön, wenn wir ein Aquarium hätten, oder?" Sagt der andere
erschrocken: "Meinst du nicht, das bringt zu viel Unruhe rein?"
Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort
weggegangen?" "Ich wurde begnadigt."
Stehen 3 Programmierer auf dem Klo, geht der Erste zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein
Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität
geschult." Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges
Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz
geschult". Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über
die Hände!"
Betritt ein Mathematiker ein Fotogeschäft. "Ich hätte gern einen Farbfilm." "24x36?" wird er gefragt. "864 - warum"
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch",
versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja,auf jeden fall!" - "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein.."
Mathematiker: Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Logiker??? Was ist denn das??" F: "O.k. ich
erklärs: Hast du ein Aquarium? M: "Ja..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja..." F: "Wenn da
Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch
Kinder." M: "Jaaa..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast,
dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..." F: "Wenn du
Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und eine Freund kommt... M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab
grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" F:
"Nein..." M: "Schwule Sau!"
Auf der Straße liegen ein totes Stinktier, ein toter Lehrer, ein toter Anwalt und ein toter Politiker. Überfahren. Was ist
der Unterschied zwischen Stinktier und Lehrer? Der Lehrer hat noch nicht einmal versucht wegzulaufen. Und zwischen
Stinktier und Anwalt? Vor dem Stinktier gibt es Bremsspuren. Und zwischen Anwalt und Politiker? Der Anwalt wurde
nur einmal überfahren. Und jetzt hoffen wir auf brutalstmögliche Aufklärung durch die Polizei, damit der gemeine
Tierquäler gefasst wird.
Unterhalten sich zwei Buben. Sagt der eine: "Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt! Er ist Rennfahrer von Beruf
und sein Auto hat 800 PS!" Sagt der andere Bub: "Das ist doch gar nichts! Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt!
Er ist Beamter von Beruf. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist aber schon um 15 Uhr zu Hause!"
Der neue Friseurlehrling rasiert einen Chinesen. Er schneidet ihm in die Wange, schneidet ihm ins Ohr und dann noch
in die Nase. Dem Chinesen laufen die Schmerzenstränen übers Gesicht. Mitleidig meint der Lehrling: "Heimweh - wie?"
Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein
Inge." "Das sehe ich!"
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich
daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du
triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."
Eine junge Frau hat einen Termin beim Arzt. Als sie vor der Praxistür steht öffnet ihr ein Mann im weißen Mantel. Sie
betritt das Zimmer, entkleidet sich total und legt sich auf den Untersuchungstisch. Der Mann in Weiß betastet sie an
allen Ecken und Enden schüttelt den Kopf und holt einen Kollegen herein. Dieser betastet sie auch überall schüttelt den
Kopf und holt einen weiteren Kollegen ins Zimmer. Als dieser sie betastet, wirds der jungen Frau unheimlich und sie
fragt: "Ist was nicht in Ordnung? Was habe ich denn nun??" "Nun ja, dass wissen wir auch nicht genau, wir sind nur
die Maler!"
Ein Kunde im Waffengeschäft. Er zielt mit der Flinte gegen die Decke. "Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde
getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!" "Und - ist sie verletzt?" "Nein - aber unserem
Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
Ein amerikanischer Bauer ist bei einem Österreichischem zu Besuch. Er fragt: Wie groß sind deine Felder? Der
österreichische Bauer antwortet: Ja schau da drüben bei dem Stein ist die eine Grenze und dort der große Baum ist die
andere. Darauf der Amerikaner: Wenn ich mit dem Auto um meine Ländereien fahre brauche ich volle zwei Tage. Der
Österreicher: Ja so ein Auto hab ich auch schonmal gehabt! ;-)
Zwei Knirpse beim Psychiater. Meint der Eine: "Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!"
"Boah is mir schwindelig..." stöhnt der eine Beamte. "Warum denn?", entgegnet ihm sein Gegenüber erstaunt. "...ich
glaub ich hab das Rundschreiben zu schnell gelesen"
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem
man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin" Kundin: Grüezi, ich brauch ein
spezielles Waschmittel für Gardinen. Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger? Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster
blitzen! Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals! Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt
kannst Du weitermachen. Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware,
stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger. Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn
einen Ajax Glasreiniger? Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie
funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke",
lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch einen Affen?" "Klar," meint der Lehrling, "ich rufe mal eben den Chef."
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt
nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht..." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit
in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen
wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was
will der Mann überhaupt?" - "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
Der TT-Fahrer und der Schäfer Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein
nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: Wenn ich
errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins? Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook,
Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte:
Sie haben exakt 1586 Schafe. Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus. Der junge Mann nahm eins,
lud es ins Auto. Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der Junge Mann:
Klar. Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater. Richtig, woher wissen Sie das? Erstens kommen Sie hierher, obwohl
Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab
und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen
und ich weiß nicht, wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe
über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher
Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit
ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie
keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im
Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie
wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten
können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der
gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die
Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor
einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das
nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie
wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
"Ich habe gelesen, dass sie Arbeiter für die Montage suchen. Ich bin gekommen, um mich zu bewerben." Der
Personalleiter fragt den jungen Mann, ob er diese Arbeit schon einmal gemacht habe. "Nein, aber es gefällt mir, nur
noch am Montag zu arbeiten."
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen was nicht Elefant ist, und ein Element der
Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen
Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Teilaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren
beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen ihren
Studenten. Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: 1. gehe nach Afrika 2. beginne am Kap
der guten Hoffnung 3. durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4. für jedes
Durchkreuzen tue: 1. fange jedes Tier, das Du siehst 2. vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefanten
bekannten Tier 3. halte an bei Übereinstimmung Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als
Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird. AssemblerProgrammierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Füßen. Ingenieure fangen Elefanten,
indem sie nach Afrika gehen, jedes graü Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und nehmen es als Elefanten, wenn
das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht. Wirtschaftswissenschaftler
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß Elefanten sich selber jagen, wenn man ihnen nur genug
dafür bezahlt. Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant. Unternehmensberater jagen
keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren
um sich gute Ratschläge geben zu lassen. Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant
ist. Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die
sie nicht gefangen haben und versprechen Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor der Eröffnung der Jagdsaison
liegen. Software-VBs verschicken das erste Tier, das sie fangen per UPS und schreiben eine Rechnung über einen
Elefanten. Hardware-VBs fangen Kaninchen, malen sie grau an, und verkaufen sie als Schreibtischelefanten.
Ein Angestellter moechte von seinem Chef mehr Geld haben: "Haben Sie nicht auch den Eindruck, dass mein Gehalt in
keinem Verhaeltniss zu meinen Faehigkeiten steht?" "Sie haben Recht, aber ich kann Sie doch nicht verhungern
lassen."
Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank
auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich
zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege.
Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal
sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die
Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.
Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der
neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine
rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."
Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen...
Der Gast zum Ober: "Sie wissen doch, dass man das Alter der Hühner genau an den Zähnen abschätzen kann." "Sie
scherzen, mein Herr, Hühner haben doch gar keine Zähne!" "Hühner nicht, aber ich!"
Ein Physiker fährt Motorrad und stürzt dabei. Er rutscht ein gutes Stück über den Asphalt und haut schließlich noch an
eine Leitplanke. Derartig lädiert wird er in den Krankenwagen geladen, stammelt dabei immer wieder: "Zum Glück nur
ein Halb, zum Glück nur ein Halb!" Der behandelnde Arzt fragt nach, was er denn da immer rede. Zur Antwort
bekommt er: "E=1/2*m*v" (Formel für die kinetische Energie eines Körpern)
In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl
"Spring" zu springen. "Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert. Man amputiert ihm ein Bein
und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert. Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der
Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter. Alle
Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor
der Frosch das Gehör."
Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau kommt ihm schon an der Tür entgegen und strahlt: "Unser Sohn
hat heute sein allererstes Wort gesagt!" Der Professor neugierig: "Was sagte er?" Sie: Trinitrotoluol!"
Zwei Physiker bestimmen Primzahlen und gehen von der These aus " Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen" 1 : Ok
3 : OK 5 : OK 7 : OK 9 : MEßFEHLER 11: OK
Unterhalten sich zwei Einbrecher: "Ich lasse mich nicht gerne fotografieren." "Aber wieso denn?" "Ich sehe mir auf den
Bildern überhaupt nicht ähnlich!" "Dann sei doch froh..."
Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom
Koch gefressen hat..."
Ein Bauer trifft an einem Bach einen Polizisten. Fragt der Bauer: "Wo kann ich denn hier meine Kuh auf die andere
Seite treiben, dort ist so saftiges Gras?" Darauf der Polizist: "Geh etwa 100 Meter zurück, dort ist ein Baum, da ist das
Wasser flach und du kannst sie rübertreiben." Nach einer Weile kommt der Bauer wieder und beschimpft den
Polizisten. Seine Kuh wäre dort am Baum im Bach ertrunken. Da sagt der Polizist: "Das kann nicht sein, ich habe dort
gestern selbst zwei Enten durchgetrieben und die haben noch mindestens zehn Zentimeter aus dem Wasser geguckt!"
Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt ihn:" Ist da Ihr
Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" "Ja, wieso?" "Dann heben Sie gleich 25,00 Euro
mehr ab!"
Über Einstein erzählt man sich den folgenden Witz: Als Einstein nach seinem Tod in den Himmel kam, wurde ihm dort
ein Zimmer zugewiesen, das er mit drei weiteren Personen teilen sollte. Da er sich Sorgen machte, wie er wohl in
seiner neuen Heimat die Zeit verbringen würde, fragte er seinen ersten Zimmergenossen, wie hoch dessen IQ sei.
"160" lautete die Antwort, woraufhin Einstein erleichtert erwiderte: "Schön, dann können wir ja ein paar
Hauptprobleme meiner Theorien erörtern, die ich auf Erden nicht mehr lösen konnte." Auch an seinen zweiten
Zimmergenossen richtete er die gleiche Frage. Als dessen Antwort "120" war, meinte Einstein ganz zufrieden, dass
man ja immer noch über ein paar mathematische Details seiner irdischen Arbeiten diskutieren könne. Der dritte
Zimmergenosse gab dagegen zur Antwort, dass sein IQ nur "80" sei. Besorgt dachte Einstein eine Zeit lang nach, bis
sich plötzlich sein Gesicht erhellte und er diesen fragte: "Wie läuft denn so die Börse?"
Über Einstein erzählt man sich den folgenden Witz: Als Einstein nach seinem Tod in den Himmel kam, wurde ihm dort
ein Zimmer zugewiesen, das er mit drei weiteren Personen teilen sollte. Da er sich Sorgen machte, wie er wohl in
seiner neuen Heimat die Zeit verbringen würde, fragte er seinen ersten Zimmergenossen, wie hoch dessen IQ sei.
"160" lautete die Antwort, woraufhin Einstein erleichtert erwiderte: "Schön, dann können wir ja ein paar
Hauptprobleme meiner Theorien erörtern, die ich auf Erden nicht mehr lösen konnte." Auch an seinen zweiten
Zimmergenossen richtete er die gleiche Frage. Als dessen Antwort "120" war, meinte Einstein ganz zufrieden, dass
man ja immer noch über ein paar mathematische Details seiner irdischen Arbeiten diskutieren könne. Der dritte
Zimmergenosse gab dagegen zur Antwort, dass sein IQ nur "80" sei. Besorgt dachte Einstein eine Zeit lang nach, bis
sich plötzlich sein Gesicht erhellte und er diesen fragte: "Wie läuft denn so die Börse?"
Der Schauspieler soll operiert werden. "Zählen Sie nun bitte bis zehn!" fordert ihn die Narkoseärztin auf. Der
Schauspieler legt sich zurück und beginnt: " Eins, zwei, vier - äh - vier, sechs - verdammt, ohne Souffleur schaffe ich
das nicht!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure
bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.
Ein Polizist hält Eva an: "Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!" Meint sie: "Unmöglich. Hier vor allen Leuten ..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass
Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
Sie: "Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?" Er: "Weißt Du nicht, dass Liebe
blind macht?"
Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung
vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen
werden..."
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit? "Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"
Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin. Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen
den Saal. Murmelt der Professor vor sich hin: "Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."
"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?" "Der teurere
Braten schneidet sich leichter." "Dann ist er also zarter ?" "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden
streckt. Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"
Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird
nicht klappen, die ist immer pünktlich." - "Heute nicht, ich bin der Pilot!"
"Ich hab' jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" - "Sind Sie Prokurist geworden?" - "Nein, Hausmeister."
In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor. "Der Hauptkassierer ist verschwunden", schreit sie.
"Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!" Die Sekretärin kommt zurück: "Dort ist er auch nicht!"
"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!" Der Fahrer rast los und
fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?" "Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer
Viertelstunde!"
Ein Frankfurter Börsenhändler bereitete seinem Leben vorzeitig ein Ende, da er oft "à la hausse" spekuliert und viel
Geld verloren hatte. Seine Frankfurter Börsenkollegen stifteten ihm einen Grabstein, auf dem in goldenen Lettern
stand: "Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch."
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?" "Zscherboinsky-Crzcypierzak!" "Wie schreibt man das?" "Mit
Bindestrich!"
Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt: "Mann, Karl, Dein
linkes Bein ist ja noch ganz schwarz?!?" "Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen
haben!"
Anruf beim Metzgermeister: "Haben sie Schweinebauch?" - "Ja." "Haben sie Schweineohren?" - "Ja!" "Haben sie
Schweinefüße?" - "Natürlich!" "Na, sie müssen ja aussehen..."
Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche
herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die
Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?" Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut
auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der
letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar
nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
Sitzen 3 Studenten im Hörsaal. Als der Mathematikprofessor den Saal betritt, stehen 5 Studenten auf und verlassen
den Raum. Sagt der Professor: "Na super, wenn jetzt noch 2 kommen, ist ja gar keiner mehr da!"
Doktor: "Schwester, Schwester!!!" Schwester: "Ja, Herr Doktor?" Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!" Schwester:
"Aber Herr Doktor ...." Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!" Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doktor:
"Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!" Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem
Fieberthermometer." Doktor : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."
Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein
Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur
gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss
ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den
Vergnügungspark!"
Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt
verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des
Arsches!"
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken
auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue
Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas
verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert
schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter. Nach einer Weile macht wieder eine
Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was
willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der
Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag.
Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön". Wütend fährt der Mann
weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an,
kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER
SCHWULER ZWERG!?!?" Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich
immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der
erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden
hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch
größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich
zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen
also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic
dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen
Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,
und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger
Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun,
wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam? - Wenn du einen brauchst, ist keiner da.
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab:
"Nein, aber wenn Sie schon fragen zwei Kaffee, bitte!"
Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei,
der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen
Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel
Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze
unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint
der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast
Du ja mal was von unten zu nageln!"
Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und
bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!"
Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine
Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr.
Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus
der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt,
Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du
Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde
geschmissen..."
In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? - "Aufmachen, Polizei!"
Woran erkennt man einen Polizisten im Schuhgeschäft? - Niemand sonst probiert die Kartons an!
Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt
bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen
Einsatzgebiete zurück!"
Warum sitzen pro Dienstwagen immer zwei Polizisten drin? - Der eine kann nur lesen, der andere kann nur schreiben!
Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht
verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn
Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen
die Leiche rüber zur Post."
Die letzten Worte der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?" "35 und ein paar Zerquetschte."
Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gewehre. Plötzlich löst sich ein Schuß aus einem der Gewehre.
Als sich der Qualm verzogen hat, sieht der eine Jäger, dass das Auge des anderen herausgeschossen ist und nach
unten hängt und sagt: "Du brauchst gar nicht so blöd zu glotzen. Ich bin auch erschrocken." Darauf der andere: "Wenn
Du das nochmal machst schau ich Dich nicht mehr an!"
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein
Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu
zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu
suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier
irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben s da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche das
Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie
hat gewildert!
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer
ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer
Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen,
beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie
die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist,
fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann
zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem
Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der
Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das
war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir
diese Leute auch nie in den Vorstand".
Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt. Der
Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Also ist
mein Beruf der älteste. "Der Bauingenieur entgegnet darauf "In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt
aus dem Chaos. Also ganz klar, eine bautechnische Leistung." Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr,
wer für das Chaos verantwortlich war."
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas erfinden, um die Leute zu
beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei
Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in
einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das
Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in
einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier
war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser
zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu
lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten
Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm
etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines
Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die
Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdruecklich für das Missgeschick, welches ihr passiert
sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt
nicht mehr auf!"
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf s
denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin
sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem
Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe
brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"
Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind? Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkäuferin fragt, ob sie die
Kondome als Geschenk einpacken soll.
Hein Dämlich stöhnt: „Jetzt habe ich meinen Job als Leuchtturmwärter verloren!" - „Wieso, Du hast ihn doch erst letzte
Woche angetreten?" - „Klarer Fall! Ich habe immer beim Schlafen gehen das Licht ausgemacht!"
Herr Huber hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er
so, als hätte er eine gutgehende Firma. Er nimmt den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder
einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: „Entschuldigen Sie, ich bin der
Telefonmonteur."
Der Artist Bernardo stellt sich beim Zirkusdirektor vor. Er hat einen großen und einen kleinen Koffer bei sich. Er öffnet
den kleinen Koffer, holt einen Riesenstein heraus, schlägt ihn dreimal gegen seinen Kopf, und der Stein ist kaputt!
Meint der Direktor: „Das ist ja Klasse, diese Nummer ist großartig! Aber was ist denn in dem großen Koffer!" „Kopfschmerztabletten!"
Ein Mann kommt in einen Laden gerannt und verlangt: „Ganz schnell eine Mausefalle. Bitte, ich muß den Bus noch
erwischen!" Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, so große Mausefallen führen wir nicht!"
Der Chef fragt seine neue Sekretärin: „Wieviel Anschläge schaffen Sie pro Minute?" Darauf die Sekretärin: „Ja, soll ich
hier als Terrorist anfangen oder als Sekretärin?"
„Wie lange hält der Zug?" fragt ein Fahrgast den Schaffner. -„Oh, bei guter Pflege mindestens 10 Jahre!"
Sagt der Hoteldirektor: „Es tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" - „Ach das
würde mir überhaupt nichts ausmachen!"
Waschmaschinenverkäufer bei einer Vorführung: „Nun, ist es nicht fantastisch weiß?" - „Schon, aber bunt war es
schöner!"
Ein Fremder kommt zum Herrenfriseur in einem kleinen Dorf. Der Lehrling spuckt in die Schale, tut etwas Seife dazu
und macht Schaum. „Machen sie das immer so?" fragt der Fremde pikiert. „Nein", antwortet der Lehrling, „nur bei
Fremden. Den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"
„Hast du schon gehört, Ilse hat ihre Stelle als Schuhverkäuferin verloren." - „Ach, nee. Weshalb denn?" „Eine Kundin
wollte Krokodilschuhe haben, und da hat Ilse gefragt, welche Schuhgröße ihr Krokodil habe."
Zwei Sonntagsjäger haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh zu erlegen. Wütend läuft der Bauer auf sie zu. Da
wendet sich der eine Jäger an den anderen: "Pass auf, der kommt jetzt sicher wieder mit Schonzeit oder sonst irgend
einem Blödsinn!!!"
Ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker diskutieren welchen Beruf es wohl als erstes gab. Der Maurer: Natürlich der
Maurer. Wir haben schon damals die Pyramiden gebaut. Der Gärtner: Das ist doch gar nichts, wir haben damals schon
den Garten Eden angepflanzt. Der Elektriker: Seid doch mal ruhig. Als der Herr sprach: ES WERDE LICHT! hatten wir
doch schon längst die Kabel gezogen.
Kommt der Angestellte Peter Förster zu seinem Chef: "Hallo Chef, sie haben mir eine Gehaltserhöhung versprochen,
wenn Sie mir mir zufrieden sind." Darauf der Chef: "Stimmt, Herr Förster. Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden
sein, der mehr Gehalt will?"
WEIHNACHTSGELD 2002 FRÜHZEITIGER HINWEIS!!!!!!!!!!!!!!!!!! Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das
Weihnachtsgeld für 2002 nicht durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern geschehen
soll. Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen. Für
die einzelnen Berufsgruppen im Unternehmen sind folgende Bücher vorgesehen: Direktoren: "Gauner im Frack"
Abteilungsleiter: "Wem das Gewissen schlägt" Buchhaltung: "Der Millionendieb" Sekretärinnen: "Nackt unter Wölfen"
Boten: "Soweit die Füße tragen" Werkschutz: "Der Spion der aus der Kälte kam" sonst. Angestellte: "Betrogen bis zum
jüngsten Tag" Arbeiter: "Verdammt in alle Ewigkeit" Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen
berücksichtigt werden. Sie erhalten das Buch: "Hunde wollt ihr ewig leben"
Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt
zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten
später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt: "Entschuldigen Sie, aber
normalerweise fahre ich Leichenwagen."
Neulich im Meteorologischen Institut der Freien Universität Berlin: "Im Laufe des Tages werden örtlich starke
Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und
Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu
einer Gartenparty eingeladen..."
Empört sich der Schaffner beim Fahrgast: "Sagen Sie mal, was erlauben Sie sich, mir einfach eine Ohrfeige zu
geben ?" "Aber auf meinem Ticket steht doch Zuschlagskarte !"
"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm
die Hand hin: "Was soll das?" "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur
Leute , die eine lange Lebenslinie haben..."
Bei der Stadtverwaltung Flensburg wird ein Busfahrer gesucht. Auf die Stellenanzeige im Lokalanzeiger meldet sich
leider nur ein Bewerber. Diesen unterzieht die Personalabteilung einem eingehenden Einstellungsgespräch, da sein
Zeugnis nicht gerade das Beste ist. Die anfänglichen Bedenken scheinen jedoch unbegründet zu sein - auch auf die
Frage, ob er denn außer dem Busfahren noch kassieren könne bejaht er mit " Klar, is doch kein Problem". Also wird er
eingestellt und am nächsten Tag auf seine erste Tour geschickt. Es dauert aber keine halbe Stunde, da ruft bereits die
Polizei beim Leiter der Stadtlinie an, und berichtet, dass der Bus verunglückt sei, weil der Fahrer in einer Kurve einfach
geradeaus in einen Acker gefahren sei. Daraufhin fährt der Chef sofort zur Unglücksstelle. Als er den Fahrer sieht rennt
zu ihm hin und schreit: " Mensch - du kannst duch nicht einfach in der Kurve geradeaus weiterfahren!!! Wie kann denn
das passieren?" Darauf sagt der Busfahrer:" Keine Ahnung Chef, ich war gerade hinten beim Kassieren...
Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein Augenlicht ist bereits fast ganz
erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen:
"Rifke, mein Weib, bist du da?" "Ja, Kroinele!" "Jakob, mein Sohn, bist du da?" "Ja, Vater!" "Lea, meine Tochter, bist
du da?" "Ja, Vater!" "Rahel, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf
und schreit: "Und wer ist im Geschäft?"
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie
funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke",
lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?...."
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar.
Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja
sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint
der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen
Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem
Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht
seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und
alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch
fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge
in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe
schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft."
Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, überschüttet ihn der Zoodirektor mit Vorwürfen: "Sie
pflichtvergessener Trottel, sie haben gestern Abend den Löwenkäfig unverschlossen zurückgelassen!" Wärter: "Halb so
schlimm. Wer wird schon einen wilden Löwen klauen ?"
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei
Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei
Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß
keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
An alle Mitarbeiter. Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag: (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)
Krankheitsfall Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der
Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können. Todesfall in der Familie Wird nicht
entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die
notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne
eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig. Eigener Todesfall Hier dürfen Sie mit
unserem Verständnis rechnen, wenn 1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig
eine neue Kraft einstellen können. 2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende
Maßnahmen einleiten können. 3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind.
Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen. Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die
Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag. Silber- oder
Goldene Hochzeit Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit
dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen. Geburtstag Daß Sie
geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine
Freistellung zu gewähren. Geburt eines Kindes Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine
Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen - nur eine Sekretärin nicht. „Sagen sie mal,
haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr. „Doch schon, aber ich habe bereits
gekündigt!"
Ein Mann fährt seinen verbeulten Wagen zur Tankstelle: „Waschen bitte." Fragt der Tankwart: „Und bügeln?"
Einen Jäger geht mit einer Armbrust zu einer Bärenhöhle und legt sich dort auf die Lauer. Als nach geraumer Zeit
endlich ein Bär aus der Höhle kommt, legt er an, zielt und schiesst. Doch der Bär weicht dem Pfeil geschickt aus,
kommt zum Jäger und sagt: " Hör zu, Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder Ich verdresche Dich wie Du es noch nie
erlebt hast oder Du kommst in meine Höhle und bläst mir einen!". Ganz bang vor Angst geht der Jäger in die Höhle
und fügt sich in sein Schicksal. Am nächsten Tag als er sich von der Schmach erholt hat legt er sich noch einmal vor
der Höhle auf die Lauer ( Diesmal mit einem Maschinengewehr!). Nach langer Zeit kommt der Bär aus der Höhle, der
Jäger zielt und feuert eine Salve ab. Doch der Bär tänzelt um die Kugeln herum und geht zum Jäger: "Du kennst ja das
Spiel...." Nach einer erneuten Nacht in der Bärenhöhle kauft sich der Jäger einen Raketenwerfer und legt sich
wiederum auf die Lauer. Nach schier ewiglanger Wartezeit klopft im plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter und
sagt:"Sag mal ehrlich, Du kommst doch nicht wegen dem Jagen hierher oder ??"
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen
ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan... und dort geht s erst
richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?""Klar. Dort in der
oberen Schublade." Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau
auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit
meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und
meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Stolz führt der Architekt den Eigentümer im neuen Haus herum. "Gehen Sie mal ins Schlafzimmer, ich bleibe hier im
Wohnzimmer", schlägt der Baumeister plötzlich vor. "Können sie mich hören?" ruft er dann. "Laut und deutlich",
antwortet der Eigentümer im Nebenraum. "Können Sie mich auch sehen?" " Nein." " Das sind Wände, was ?"
Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain." Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing
flight level 100." Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain." Pilot: Aber vier plus sechs ist
doch zehn, oder?" Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."
Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476." Pilot: "Say again." Controller: "Squawk 0476." Pilot: "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie n leichteren haben?"
Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?" Pilot: "Negativ, Sir. It s only
the same pilot."
Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Ground: "Sorry, XY-line 195, we don t have your flight plan. What is
your destination?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!" Pilot: "WAS ?
Am Dienstag haben wir doch frei!"
Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?" Pilot: "Nein, es geht auch
so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht." Controller: "Ja, aber
den haben wir nicht auf dem Radarschirm."
Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt s auch nur
210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel." Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
Eine Sozialpädagogin ist eine, die nicht Frau genug war, Verkäuferin zu werden und nicht lesbisch genug ist, um
Bundestagsabgeordnete zu sein.
Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: "Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"
Chef: Seit wann arbeiten Sie bei unserer Firma? Mitarbeiter: Seit dem sie mir mit dem Rausschmiss gedroht haben.
2 Dachdecker arbeiten am Kirchturmdach. Plötzlich stürzt der eine herunter, bleibt aber glücklicherweise mit dem
Hosenträger am grossen Zeiger der Turmuhr hängen. Der Andere denk sich, alleine kannst du eh nicht arbeiten, und
geht seelenruhig nach unten. Unten angekommen fragt ihn der Chef wo denn der Kollege sei. Er antwortet: "Der muss
auch gleich unten sein. Er hängt am grossen Zeiger: aber es ist gleich halb..."
Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob
sie nicht gerade einen Maler hätten.Nein sagt der Chef, nur einen Frauenarzt.Macht nix,nehmen wir auch gerne!sagt
der, der den Maler wollte.Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen
möchte.Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.Jaja, sagte der Malerchef, der konnte sogar das
Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!
Heizungsbauer Fred hat auf der Baustelle eine Rohrleitung auf die Nase bekommen. Als die Nase mehr und mehr
anschwillt, schickt ihn der Bauleiter zum Arzt. Der betrachtet den entstellten Riecher und fragt den Fred: "Haben Sie
auf der Baustelle schon feuchte Umschläge über Ihre Nase gemacht?" "Nein, nur dämliche Witze!", antwortet Fred.
Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten:
"Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate
mal wo wir sind!"
Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch
so halten, dass ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Oma ist skeptisch: "Wofür n das?" "Das ist gut für die Ohren wegen
dem Druckausgleich", wird sie belehrt. Nach einer halben Stunde klingelt Oma nach der Stewardess und brüllt: "Und
wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?"
Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen. Der eine: "Wie alt bist Du eigentlich?" Der andere: "Achtzig." Der
erste: "Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"
Es sagte der Elektromeister zu der hübschen Kundin: "Es tut mir leid, aber Ihren Vibrator kann ich nicht mehr
reparieren, aber vieleicht darf ich Ihnen bei der Gelegenheit einen anderen Vorschlag machen......."
estern durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen. Er schaffte es, eine sogenannte "Harte Landung"
hinzulegen. Was bedeutete, dass die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte. Nach dieser Landung stand die Crew an
der vorderen Türe und verabschiedete die Passagiere. "Auf Wiedersehen, vielen Dank daß sie mit unserer Gesellschaft
geflogen sind." Als letztes irrte ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen in Richtung vordere Türe. "Entschuldigen Sie,
Herr Kapitän, darf ich Sie etwas fragen?" "Aber selbstverständlich, Madam, was ist Ihre Frage?" "Sind wir eben
gelandet ...oder abgeschossen worden?"
Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu
frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein
Block Butter, aber sonst- nichts! "Johann!" ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. "Johann, kommen Sie mal herdas ist doch kein Frühstück! Wenn ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot,
Toast, zwei 3- Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich
verstanden?" - "Jawohl, Herr Graf." meint der Butler pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt
Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch
liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst nichts! "Johann! Kommen Sie mal her das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe,
Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich
verstanden?" - "Jawohl, Herr Graf!" meint der arme Johann und zieht sich zurück. Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby
nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: "Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt." Johann geht aus
dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. "Aber Johann!" stöhnt Graf Bobby, "wo waren Sie nur so
lange! Kommt der Arzt bald?" - "Jawohl, Herr Graf!" sagt Johann stolz, "der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der
Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der
Totengräber wissen bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der
Leichenwagen steht vor der Tür!"
Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geworden und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin
an. "Mein Mann hat eine Grippe und wird wohl diese Woche nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in
welcher Stimmung er ist." "Und ob," stöhnt die Sekretärin, "die armen Bazillen!"
Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft: "Ein Pferd! Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!" Von der Galerie ruft
jemand: "Würde es ein Esel nicht auch tun?" "Sicher," ruft der Schauspieler, "kommen sie ruhig her!"
Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: "Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden
habe ich geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!"
Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels
spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder
auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute..."
Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden
zurück. Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe
von Flugzeugen. Der Russe sagt: Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000
Mann Publikum transportieren. Da prahlt der Ami: Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf
Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren! Da meint der Amerikaner lächelnd: Sie in Deutschland
haben nicht so große Flugzeuge? Da sagt dieser: Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle
Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich
sage also zu meinen Bordingenieur Anton: Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein
könnte... Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: Es ist unwahrscheinlich, was
Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing
reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...
Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof
ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber
ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast
Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."
Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. Ärgerlich , sagt der Eine, gestern hat mein dreijähriger Sohn mein
letztes Manuskript zerrissen. Darauf der Andere: Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!
Ein Berliner Fleischermeister stellte ein Schild in seinen Laden: "Auf Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die
Knochen!"
Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht ..." "Sie nicht, aber Ihr Mann ständig.
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes
Interesse?" Antwort: "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!..."
Maler: "Na, was halten Sie von meinem Aquarell Schiffe in Seenot?" Kritiker: "Gut getroffen. Das Bild ist eine einzige
Katastrophe."
Urlaubsantrag: Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt,
wie wenig Sie arbeiten? Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr! Davon
schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind
ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage 52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was
bleibt übrig? 69 Tage Sie rechnen doch mit??? Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52
halbe oder 26 ganze Tage. Bleiben also noch 43 Tage Aber weiter!!! Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt
30 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 13 Tagen!!! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig??? Sage und
schreibe 1 Tag!!! Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!! Und da wollen Sie noch URLAUB? Wann wollen Sie den eigentlich nehmen???
Im Café beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?"
"Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"
Stoßseufzer eines Vorgesetzten: Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild; kommt man pünktlich,
ist man ein Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern; ist man zurückhaltend, gilt
man als hochnäsig. Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler; tut man es nicht, hat man
von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer; geht man selten, traut man
sich nicht. Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer; hält man keine ab, ist man ein Mann der einsamen
Beschlüsse Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt; ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt
man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten; geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse. Stimmt man
sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer; tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man schnelle
Entscheidungen, ist man oberflächlich; läßt man sich Zeit, mangelt es an Entschlußkraft. Nimmt man Urlaub, nutz man
seine Stellung aus; nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist
man es nicht, läßt man die Zügle schleifen. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim alten, ist man
rückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor; delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen.
Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: Ich habe eine Maus im Zimmer! - Macht nichts, die Dame kann sich auch noch
morgen früh anmelden!
"Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her! Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem
Baum und bedroht meine Dogge!" Der Arzt: "Das Sie wieder gesund werden, haben Sie nur Ihrer guten Verfassung zu
verdanken."
Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen hat, macht in geringer Höhe über einer Wiese fest, um
einen vorbeikommenden Spaziergänger zu fragen, wo er sich befindet. Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu
antworten: "In einem Ballon!" Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile:
"Sind Sie Mathematiker?" "Ja, woran haben Sie das erkannt?" " An der Antwort: 1.Haben Sie sehr lange gebraucht, 2.
Ist die Antwort nicht widerlegbar und 3.kann kein Mensch etwas damit anfangen!"
Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt
er ganz routinemäßig: Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?
Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos
host du fuer an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar .....
I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenns olle furtgflogn san ?!"
Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: uind wieviele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte!"
Donnerwetter , entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, der hat sich aber schnell bei uns
eingearbeitet.
Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste:
Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen
herankam. Die zweite: Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich
mit einer Nadel perforiert... Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.
Sagt der Chef beim Diktat: „Anrede wie üblich, Einleitung wie immer. Für Ihr Schreiben vom soundsovielten dankend
und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber - pipapo. Den Schluß wie
gehabt. Und jetzt lesen Sie mir bitte nochmal alles vor."
„Unser Nachbar ist aber komisch! Wenn er einem die Hand gibt, nimmt er jeden Finger einzeln!" - „Das ist doch nicht
verwunderlich - dieser Mensch ist ja auch Melker!"
„Die Welt ist ungerecht!" beschwert sich ein Maler. „Wenn sich ein Bankdirektor seine Bilder selber malt, sagt kein
Mensch etwas. Wenn ich mir aber mein Geld selber drucke, gibt es jedesmal Ärger."
Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie daf ür eine
Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."
Wieviele Personen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Gitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die
sagen, daß sie das mit dem Equipment auch geschafft hätten. Blondinen: 2. Eine, die die Dieät Coke hält und eine, die
nach "Daddy!" ruft. Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die das Haus drehen. Opelfahrer: 3. Einer, der
die Birne hält, und 2, die die Trittleiter drehen. Egozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe
und die Welt dreht sich um ihn. Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen. UnixFreaks: Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscript oder brauchen wir ein C-Programm? Lemminge: Drei. Einer
hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Faßung zu bauen. Oben angekommen wird
er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming runterspringt). Nun muß der
Dritte so zum Blocker gemacht werden, daß der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten
eingeklemmt wird und somit die Birne in die Fassung schraubt. Snobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er
kauft sich gleich ein neues Haus. Sozialpädagogen: Weiß ich nicht, aber darüber läßt sich bestimmt diskutieren.
Philosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in
seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen
Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die
Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und ...Rhabarber Rhabarber Rhabarber...
Was uns Baywatch lehrt: 1. Amerikanische Männer und Frauen verbringen exakt 15 Prozent ihres Lebens damit, in
Zeitlupe am Strand entlangzulaufen. 2. Amerikaner stehen durchschnittlich 2mal pro Stunde kurz vor dem Ertrinken. 3.
Obwohl er dauernd Wasser schluckt, stirbt kein US-Bürger an dieser ungesunden Angewohnheit, denn Mund zu Mund
Beatmung hilft immer. 4. Die Amis blicken durchschnittlich 15 Sekunden bedeutungsschwer auf den Ozean, nachdem
ihnen jemand etwas wichtiges mitgeteilt hat. 5. Amis machen sich keine Sorgen darüber, ob sie genug essen und dicke
sind sowieso unzuverlässig oder böse. 6. Die meisten Ami-Frauen haben unnatürlich große Brüste, die stündlich etwa 2
min und 13 sek in Nahaufnahmen gepriesen werden. 7. Die Wahrscheinlichkeit, beim Schwimmen in kalifornischen
Gewässern von Juwelendieben oder Terroristen angegriffen zu werden, ist entschieden höher als die, einen ordinären
Badeunfall zu erleiden. 8. Wenn sich Amerikaner nicht am Meer aufhalten, dann nie länger als 2 Minuten und nur um
sich auf den Weg zum Strand zu machen. 9. Obwohl Amis, insbesondere Rettungsschwimmer, sich unentwegt über
ihre Armut beklagen, fahren sie alle Sportwagen und residieren in Luxushäusern. 10. Lifeguards benötigen
durchschnittlich 2 min und 22 sek um sich zu verlieben. 11. Motorboote geben im Gegensatz zu Autos keine Antwort
auf David s Fragen.
Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert. Fragt der Polizist den ersten: "Wo wohnen Sie?"
"Nirgendwo." Fragt der Polizist den zweiten: "Und wo wohnen Sie?" "Ich bin sein Nachbar!"
Was man nicht zu Polizisten sagen sollte:
-Ich komm nicht an die Papiere...halten sie mal das Bier.
-Entschuldigung... ich hab vergessen meinen Radarwarner einzuschalten.
-Sind sie nicht der Kerl von den "Village People"?
-Hey sie ham mindestens 180 Sachen fahren müssen um mich einzuholen...
-Ich dachte um Polizist zu werden muss man Physisch gesund sein
-Ich wollte auch Polizist werden aber dann hab ich doch was anständiges gemacht
-Böser Polizist! keine Donuts für dich
-Sie werden doch hoffentlich nicht den Kofferraum untersuchen
-Wow sie sehen aus wie der Ex meiner Freundin
-Stimmt es das Leute als Polizisten arbeiten wenn McDonald s sie nicht will?
-Ich bezahle ihr Gehalt!
-Danke Officer, das ist fantastisch der letzte hat mich auch nur verwarnt!
-Ich wollte gerade die Tüte Crack schnappen, da ist mir die Wumme vom Schoss und auf das Gaspedal gefallen und
hat die Bremse verklemmt deshalb war ich so schnell
-Ist das eine 9mm? Das ist garnichts, verglichen mit der .44 Magnum
-Kannst du nochmal so eine komplette Leibesvisitation machen Süsser?
Muss ein Polizist die Matheprüfung nachholen. Er wird früh vor ein Haus gesetzt und soll alle Leute zählen, die hinein
und hinaus gehen. Am Abend wird er dann gefragt, wieviele Leute im Haus sind. Nach kurzem Rechnen und Überlegen
meint der Polizist: "Wenn jetzt noch fünf Leute reingehen, dann ist keiner mehr drin."
Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von
rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich
hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."
"Schreiben Sie bitte Wichtig - unbedingt lesen! ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, daß alle im
Betrieb informiert sind." "Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt Geheimsache, streng
vertraulich! ..."
Warum können Bauern kein AIDS bekommen? Weil es nicht subventioniert ist!
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und
der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute
Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX
diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel
Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !"
So n Kerl stellt sich auf m Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...
maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu
ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten
nach da vorne karren! Alles klar?" "Jau schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt
sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer,
rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der
Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die
Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu
dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....
ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher"Jau ey....für sone Scheiße habt ihr Geld...
anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen....."
Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch." Bauleiter :" Du bist
entlassen!!" Arbeiter :"Wieso denn ??." Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit
lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im
Garten arbeitet. Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?" Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer
Hörweite sind ruft der Mann hoch: "Sie sind in einem Ballon." Daraufhin meint der eine Mann: "Das war bestimmt ein
Mathematiker." Fragt der andere: "Wie kommst Du denn darauf? Antwortet der erste: "Das ist doch ganz klar. Erstens
hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts
dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen...
"Sie sind Mathematiker ... ist die Arbeit nicht etwas monoton?" Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und
unbegrenzt..."
2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn
jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muß wohl einer reingetunnelt sein."
Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei
Primzahlen sind. Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen. Der Mathematiker:
3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7
stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen
es auch als "Fremdgehn"...
Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst wählen
durfte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
Stotternder Schmied zu seinem Gesellen: "Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz
so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch...Sch...Sch...
Sch...Scheiße ---- w-w-wird ne Sch-Sch-Schippe."
Der Boß zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine
Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!..."
Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie
verrückt. Der Chef bringt es nicht über s Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und
greift zu einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren
zu verkaufen, stelle ich Sie ein." Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter
Weste, das ganze QUIETSCHBUNT. "K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft"
sagt der junge Mann. Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er
fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?" Darauf die Antwort des jg.
Mannes: "D..der K...kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme
"Oha, zwei"...
Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" "Nee, zeig mal."
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann
ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."
"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"
Es fragte der Kollege: "Wie war s im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das
Mittagessen."
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du
mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase
auf alles stoßen muß. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen,
Chef?"
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum
erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös. Dann fängt er
vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine
runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling
entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er
den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt
sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim
Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat
er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum
Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."
Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig
macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an: Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie
auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich gerne
mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir
exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die
machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?" "Weinhändler Müller!"
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die
letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der
Brille hatte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker? Zum Arbeiten brauchte der
Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb. Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...
Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist.
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du
dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich
es war, der Sie gerettet hat..."
Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom
Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie
probieren es aus. "Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger. "Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der
Wagen ist immer weiter weg..."
Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu
dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."
Ein Polizist schellt bei Frau Franke: "Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?" "Nein, ich bin Frau Franke." Streckt der
Polizist ihr die Hand hin und sagt: "Wetten doch?!"
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!" Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe. "Macht fünf Mark
neunzig." "Ach, hätten sie nicht ein größeres?" Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht
es länger. "Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?" "Ja prima, ich nehme dann die beiden..."
"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf
meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen
verdienen..."
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes
Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie
verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei
Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet
das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl
und Absorptionsköffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg
ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:"Ich
hab nix gemacht!..."
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten
Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich
einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert
werden...
An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"
Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."
Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."
Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?" "Maier
schon, aber Witwe stimmt nicht ..." Darauf der Polizist:"Wollen wir wetten ?"
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze
vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken." "Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der
mäht bei jedem Wetter..."
Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See: "Es ist 18.00
Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!" Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher
holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen sie herein, ich möchte Feierabend machen!" Es
vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem
Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt. Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen
Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch..."
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...
Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt
wenigstens das ganze A...loch!
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.
Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und
sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für
Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom
nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden
auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen
Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."
Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der
Captain: "Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach
Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie
sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!" Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der
Captain mit folgenden Worten wieder: "Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben.
Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss
ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!" Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier
unterbrochen: "Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"
Der Gefängsnisdirektor berichtet einem Aufseher: "Heute Nacht ist ein Sträfling ausgebrochen." "Wurde aber auch
Zeit", meint der Aufseher. "Das ewige Surren der Feile ging mir ganz schön auf die Nerven!"
Kommt der Chef zum Verkäufer und fragt: "Und wie war das Geschäft?" Sagt der Verkäufer: "Heute morgen war einer
da, aber ab Mittag hat es nachgelassen!" Sagt der Chef: "Haben Sie etwas Eingenommen?" Sagt der Verkäufer: "Ja,
zwei Aspirin."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein
Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird
schlecht..."
Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint : - "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1.
Kind sagt ein langes Gedicht auf. - "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das
2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. - "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk."
Meint das 3. Kind : - "Nnng ek ninnnh dn drn !" "Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!"
Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter
Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht
daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
"Jaja, das machen die..."
"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn fuer mich", sagt der Chef zum scheidenden
Mitarbeiter. Der Angestellte ist geschmeichelt. "Aufsaessig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!" ergaenzt
der Chef...
Der Bankdirektor steht mit erhobenen Haenden hinter dem Tresor. Zwei Gangster raeumen ihn gerade leer. Der
Kassierer grinst in sich hinein, denn er hat den Fuss noch rechtzeitig auf den Alarmknopf stellen koennen. Jeden
Augenblick muss die Polizei kommen. Aber nichts geschieht und die Gangster koennen ungehindert mit ihrer Beute
verschwinden. In dem Moment laeutet das Telefon. Eine sehr ungehaltene Polizistenstimme toent aus dem Hoerer:
"Verdammt noch mal, passen Sie gefaelligst auf! Merkenn Sie nicht, dass Sie schon seit fuenfzehn Minuten auf dem
Alarmknopf stehen?"
Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist: "Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall
mitnehhmmen aauf dden HHcostand?" Sagt der Jäger: "Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte
Kumpels sind mach ich es." Die beiden sind oben auf den Hochstand. Plötzlich sagt der Stotterer: "Ddu, duu, dda, dda
einn HHirsch." Fragt der Jäger: "Wo? Schschon weg." "Ddu, dda eein RReh." "Wo?" "Schschon weg." Sagt der Jäger:
"Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen." "Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein." "Wo?" "KKOMMT GGLEICH."
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige
Moeglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der
Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Laengen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte
vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er
Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler!
Ein Blinder will als Schreiner anfangen. Sagt der Meister: "Wie soll das gehen, ein Blinder kann das doch nicht
machen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich erkenne alle Holzarten am Geruch!" Gesagt getan, der Meister gibt
ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!" Allgemeine
Verblüffung. Er gibt ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87
geschlagen!" der Meister ist baff und will den Blinden linken. Er holt die Sekretärin rein, zieht sie aus und lässt den
Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht entscheiden, also dreht der Meister die
Sekretärin um und lässt ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war eine Scheißhaustür
auf einnem Fischkutter!"
In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der
Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem
Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm
zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie
gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht
einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und
geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000$ hier
ausgegeben!" "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel
verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt
haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufte also einen Anhänger und einen
Jeep. Dann meinte ich: Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da
gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn
macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben
Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich
zu ihm: Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen... "
Der dicke Chef muss verreisen und bittet seine Sekretaerin, ihm zwei Plaetze zu besorgen, damit er bequem sitzen
kann. Nach einer Stunde kommt sie freudestrahlend zurueck in sein Zimmer und berichtet: "Ich habe sogar noch zwei
Fensterplaetze bekommen."
Sagt ein Baecker zum Baeckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel
Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel !" "Dann musst du eben eine
groessere Schuessel nehmen!..."
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll". Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer". Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so
groß wie es sein müsste".
Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr fuer die Hennen." "Wie willst du das wissen?" "Ich hab ihn
ueberfahren!"
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der
Bauer rennt los, laeuft zum Feld, und kommt wieder zurueck ins Haus. "Und?" fragt der Bekannte. Meint der Bauer:
"War nicht mein Feld!"
Ein Konditorlehrling sollte auf eine Geburtstagstorte „Herzlichen Glückwunsch" schreiben. „Wie lange dauert es denn
noch?" ruft der Meister. Die Antwort: „Moment noch, gleich habe ich das Ding in der Schreibmaschine."
Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betruegt. Er
stellt den Freund zur Rede und meint: "Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, waere in
diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewaessern fischt, dem ist die Rute
abzunehmen." Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Oertlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im
hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf
fremdem Boden saet, dem ist wohl der Samen zu vergueten, die Frucht jedoch gehoert dem Eigentuemer!"
Auf dem Flughafen
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "HuHu, nun rate mal wer hier kommt!" Da schaltet der Fluglotse
die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "HuHu, nun rate mal, wo wir sind..."
Was unterscheidet Tischler, Zimmermänner und Maurer ? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau ! Der
Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?" "Ja,ja, aber nur ganz kurz." "Und warum das?" "Alles
nur ein Missverstaendnis, alles nur ein Missverstaendnis!" "Was heist hier Missverstaendnis?" "Naja, ich bekam den
Auftrag, ich sollte eine Familie vergroessern ..."
Manuela liest in der Zeitung, dass Männer mit großen Füßen phantastisch gebaut sein sollen, und beschließt dies gleich
einmal zu testen. Am nächsten Morgen klingelt der Stromableser, leider scheidet er aus - er hat sehr kleine Füße. Als
nächstes kommt der Mann vom Getränke-Service, bestenfalls Mittelklasse. Aber dann kommt die Post und Manuelas
Herz schlägt beim Anblick seiner Stiefel höher. Diese sind so groß wie Geigenkästen! Sie lockt ihn daher in Ihr
Schlafzimmer und macht sich nackig. Schließlich kann sich der Postmann nicht mehr beherrschen und will aus seiner
Uniform schlüpfen - aber er bekommt den Kragenknopf nicht auf. "Immer der selbe Ärger mit diesen blöden
Uniformen!", flucht er, "die Hemden zu eng und die Schuhe viel zu groß!"
Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen
spricht." "Okay," erwiedert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"
Ein Autovertreter bemüht sich verbissen, einem Bauern ein Auto zu verkaufen. Der zögert aber. Nun der Autovertreter
zum Bauern: "Stellen sie sich doch nur vor, sie würden auf einer Kuh in die Stadt reiten. Wäre das nicht albern?"
Daraufhin der Bauer: "Genauso albern wäre der Versuch, das Auto zu melken..."
3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste: "Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da
hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen." Sagt der Zweite: "Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im
Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt." Sag der
Dritte im Vollgips: "Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es
rausgepfiffen, da wurde ich vom Zug überfahren."
Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich
nicht. Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den
Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen. Er
ruft hinunter: "Reparieren Sie Fallschirme?" Im Vorbeifliegen ruft der andere: "Nein, Gasflaschen!"
Das Gericht ist der Meinung, das der Tresorknacker seine Tat nicht allein ausgefuehrt haben kann. Der Richter fragt ihn
also, ob er nicht doch einen Komplizen hatte. "Der Angeklagte wehrt entsetzt hat: "Aber nein, Herr Vorsitzender. Es
gibt heutzutage so viele unehrliche Leute, dass ich lieber alleine arbeite."
Die Letzten Worte des Sprengmeisters?
"Watten dat fürn Draht?"
Der Lehrling erhält von seinem Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am
ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km und dritten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm:
"Angefangen hast du ja ganz gut - aber dann stark nachgelassen!" Antwort vom Lehrling: "Der Farbtopf ist ja auch
immer weiter weg von mir gewesen!"
"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", sagte der neue Dichter zu seinem Verleger. Der Verleger
antwortet darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."
Der Winter war einmal so kalt, dass der Baggersee mehr als einen halben Meter zugefroren war. Ein Bauer verteilte mit
seinem Schlepper Mist auf dem See. Ein anderer Bauer sprach ihn an, warum er auf dem See Mist verteile. Daraufhin
sagte der Bauer: " Pssst nicht so laut. Morgen kommt einer aus dem Nachbardorf, der nimmt mir es ab, dass es ein
Acker ist und will ihn kaufen!"
Der Friedhofgärtner zum Kollegen: "Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9
Kremationen." Entgegenet der andere: "Aber das sind doch nur 14." - "Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein
Grüner, den haben wir kompostiert."
Treffen sich zwei Schulfreunde nach Jahren wieder, sagt der eine zum anderen: "Hallo Peter, wie geht es Dir denn?"
Antwortet Peter, "Hallo Stefan, danke mir geht es gut, was machst Du denn so?" - "Ich bin Logiker geworden" "Logiker? was ist denn das?" - "Weißt du was Logik ist?" - "Ne weiß ich nicht" - "Warte ich erkläre es Dir. Hast Du ein
Aquarium zu hause?" - "Ja habe ich!" - "Dann hast du da auch kleine Fische drin?" - "Ja habe ich!" - "Und wenn Du
kleine Fische darin hast, dann hast Du auch kleine Kinder!" - "Ja habe ich auch!" - "Siehst du und wenn Du kleine
Kinder hast, dann bist du auch verheiratet?" - "Ja das bin ich!" - "Siehste und wenn Du verheiratet bist, dann biste
nicht schwul, das ist Logik." - "Bohhhh, interessant!" Nach einer Weile der Unterhaltung trennen sich die beiden
wieder, und Stefan trifft noch einen anderen Schulkameraden, und erzählt ihm gleich von Peter und was er macht.
Aber auch der Schulfreund kann mit dem Begriff Logiker nix anfangen, also versucht Stefan ihm das zu erklären: "Hast
du ein Aquarium zu hause?" - "Nein habe ich nicht!" Darauf antwortet Stefan dann nur noch: "Hau ab du Schwuchtel!"
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei
Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der
Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt,
dann ist keiner mehr drin..."
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 von
mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!"
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar
nicht in Frage." - "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
"Was sind Sie denn von Beruf?" - "Zauberkünstler!" - "Was, Zauberkünstler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - Haben Sie
auch Geschwister?" - "Ja, zwei Halbschwestern!"
Weshalb hat der liebe Gott der Putzfrau 1 IQ mehr gegeben als einem Pferd? - Damit sie nach getaner Arbeit nicht den
Eimer aussäuft.
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts
anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage
steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist
schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der
Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin
erneut auf die offene Garage aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht den
Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein
Klappfahrrad!"
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren
im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd.
Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen. Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5
Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe
heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen." Sagt der Vierte:" Ich habe mich jetzt auf
Nossire spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen." Sagte der Erste: "Also Ihr müsst mich mal
entschuldigen, bitte schön, was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört." Daraufhin meinen die
anderen: "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also, du gehst so über die Savanne, und dann
liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir,
no sir, no sir"
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, dass sie das
Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass
sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen: "Wir haben
etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der
Russe "Fenster".
Eine Putzfrau steht bewundernd vor einer Vitrine voller Pokale. Die Hausfrau sieht es und meint voller Stolz: "Die hat
alle mein Mann gewonnen, er ist ein sehr guter Herrenreiter." Darauf entgegnet die Putzfrau: "Mein Alter ist auch
schwul, aber einen Pokal hat er noch nie bekommen..."
Die weltfremde Haushälterin findet beim Betten machen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die
Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis
die Haut abgeht!"
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse: "Grossbusige
Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen
Diensten werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum
Schluss blieb er an einer ganz süssen Puppe hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es
dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den
gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte
und dies niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha
schreiben lassen möchte." "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar
Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Sprechanlage und sagte: "Ich
möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen." Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch:
"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der
Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das
nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
Treffen sich drei Versicherungsvertreter zum Kaffee. Da erzählt der Mann von der Allianz: "Wir haben jetzt eine
Penisversicherung im Angebot, 6000 Prämie." Darauf der nächste Vertreter: "Also, die Iduna Nova hat sowas auch im
Angebot, 4000 Prämie." Meint der Mann von der Humbug Müllheimer: "Also, wir haben auch sowas, für sage und
schreibe 1000 Prämie!" Die beiden anderen schauen ihn ungläubig an. "Naja," sagt der daraufhin, "20 cm
Selbstbeteiligung!"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "SPD," darauf der Apotheker: "SA," der Mann guckt enttäuscht und
murmelt: "SS." Als der Mann weg ist, steht einer von der Stasi auf und fragt den Apotheker was das soll, ob das
vieleicht irgendein geheimer Code sei. Da sagt der Apotheker: "Es ist nichts verbotenes, er fragte: Sind Pariser da , da
habe ich gesagt sind alle und er hat gemurmelt: So n Scheiss ."
Die Polizei ging seit kurzem gegen Verkehrssünder scharf vor, als Susanne an einer belebten Kreuzung, an der ein
Polizist Dienst tat, ein paar Meter neben dem Zebrastreifen schräg über die Straße lief. Wie zu erwarten pfiff der
Polizist ein paarmal schrill und eilte ihr schließlich nach, da sie seine Warnpfiffe nicht zur Kenntnis nahm. Er warf ihr
vor, nicht nur die Verkehrsregeln verletzt, sondern auch sein Signal ignoriert zu haben. Unter Aufbietung ihres
beträchtlichen Charmes versicherte Susanne, sie habe kein Zeichen bemerkt. Unbeeindruckt fragte der Polizist:
"Wollen Sie damit sagen, daß Sie mein Pfeifen nicht gehört haben?" Sie riß ihre großen blauen Augen auf und
protestierte: "Aber, Herr Wachtmeister, wenn ich jedesmal stehenbliebe, wenn mir ein Mann nachpfeift, käme ich ja
überhaupt nicht vom Fleck." Der Polizist sah sie an, grinste und ließ sie laufen.
Als sich bei einem Holzfällertreffen in Kanada auch ein ganz kleiner und schmaler Mann zum Wettfällen anmeldet,
lachen sich die ganzen langen und kräftigen Kerle halbtot über den Winzling. Das Lachen vergeht ihnen aber bald als er
mit wenigen Schlägen die grössten Bäume erlegt. "Wow, nicht schlecht, wo hast Du denn das gelernt?" "In der
Sahara!" "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume!" "Jetzt nicht mehr..."
Der Boss Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile,
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße,
Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!
Die Augen funkelten und sprühten:
Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären.
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
Der Boss bin ich - das ist doch klar!
Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen:Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen.
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: Ich bin Boss!
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
es dachte konsequent bei sich:
Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd` ich die Macht schon an mich reissen.
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen`s alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein!
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert!"
Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boß sein. Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere
und für sie denke, und ohne mich nichts Vernünftiges herauskommt, muß ich der Boß sein!" Die Beine sprachen: "Da
wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, wollen wir der Boß
sein!" Die Augen sprachen: "Da wir auf euch achtgeben und auch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boß
sein!" Das Herz pochte: "Oh nein! Oh nein! Ich bin der Motor des Ganzen, ohne mich gibt es kein Leben, daher sollte
ich der Chef sein!" Die Genitalien *?*: "Da wir für die Nachkommenschaft und die höchsten Freuden des Lebens
sorgen, steht uns dieses Amt zu!" Und so meldeten sich noch andere Organe wie die Lunge, die Leber, die Niere . . .
und schließlich verlangte auch das Arschloch, daß man es zum Boß machen sollte. Alle Körperteile lachten und fanden
die Idee absurd, ein Arschloch als Boß zu haben. Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte
und weigerte sich, zu funktionieren. Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und wurden
dick, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter, die sexuelle Lust und auch das sexuelle
Vermögen gingen auf den Nullpunkt. Sogar das Herz und die Lunge hatten ihre Mühe weiterzuarbeiten. Schließlich
wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boß zu machen. Und so kam es, daß
alle anderen Körperteile die Arbeit wieder verrichteten und das Arschloch einfach Boß spielte und eine Mengen Scheiße
von sich gab. Die Moral von der Geschichte: Um Boß zu werden braucht man kein Genie zu sein - nur ein A R S C H L
O C H !!!
Ein Frau fällt in einen Dorfweiher und droht zu ertrinken. Ein Mann sieht das, springt ins Wasser, zieht sie eilig raus,
nur so halb an Land und fängt gleich mit Wiederbelebungsmaßnahmen an. Arme kreutzen - Brust drücken, Sie kennen
das ja. Es kommt auch jedesmal ein kleiner Wasserstrahl aus dem Mund. Nach einer halben Stunde pumpen und
Wasserspritzer sagt plötzlich einer im Arbeitsanzug neben ihm : " Sie machen da was falsch !" Der Lebensretter brüllt
zurück : " Was erlauben sie sich, ich bin seit 20 Jahren praktizierender Arzt und werd schon wissen was ich mache !" "
Das mag schon sein " meint der andere " Ich bin Pumpenschlosser, aber solange wie die Alte mit dem Arsch im Wasser
liegt, pumpst Du den ganzen Weiher leer !"
Ein Polizist hockt im Busch und misst mit seinem Radargerät die Geschwindigkeiten der vorüberfahrenden Autos.
Plötzlich kommt ein neuer 7-er BMW mit 19 kmh vorbeigefahren, hinter diesem eine lange Autoschlange.Vorne sitzt
der Chauffeur und hinten drei alte Damen. Der Polizist hält den Wagen an und fragt den Chauffeur: "Warum fahren Sie
denn 19 kmh?" "Am Straßenrand stehen doch so kleine Schildchen, wo eine 19 draufsteht." Polizist: "Ja, aber das ist
doch die Nummer der Bundesstraße!" Darauf guckt er auf die Rückbank des BMWs, wo die drei alten Damen sitzen,
diese sind kreidebleich und die Schweißperlen stehen ihnen auf der Stirn. Darauf fragt der Polizist: "Geht es Ihnen gut,
sie sind so blass? Wo kommen sie denn her?" Die Damen: "Von der Bundesstraße 280!"
Kommt ne schwangere Frau in die Metzgerei
Frau: "Ich bekomme 5 Pfund Mett"
Metzger: "Sachen gibts"
Der Briefträger schaut in den Briefschlitz und sagt: „Hören Sie auf, so miserabel zu bellen, Herr Schulze, heute ist
keine Rechnung dabei!"
Der Feuerwehrmann (vir oppugnatus ignis)
Hege, Pflege, und Aufzucht
Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um den Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu
ermöglichen sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.
Bitte vermeiden sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die
durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt. Besser ist es, wenn Sie
die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen- und Schlafenszeiten.
Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf
Ihre Kosten kommen. Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.
Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400-600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen
Temperaturen geht er zu leicht kaputt.
Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder
Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falsche Ende sparen!) dadurch behält er für seine
Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.
Bei Mangelerscheinungen, wie z. B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu rate zu ziehen.
Auf besonders aufreizenden weiblichen Exemplaren der Spezies homo sapiens reagiert er mit einem einmaligen
Balzverhalten, wie es bei keinem anderen Lebewesen beobachtet werden kann. Am Besten probieren Sie es einmal
aus!
Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken.
Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, daß er
1. in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird.
2. er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18 - 22 Grad)
3. nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeiten vorfindet. (Bei der bayrischen Art eignet sich am Besten ein paar
Weißwürste mit Breze und Weißbier.)
4. streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich!
Im übrigen ist es ratsam
ihn nicht zu hetzen
ihn nicht zu reizen
ihn niemals von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden
ihm immer zu zeigen wie sympathisch er ist
...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...
Ja, dann werden sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben. (Verwenden Sie nur original
Feuerwehrmänner)
Best. Nr. 0815-112 Feuerwehrmann, Standard
Best. Nr. 4711-112 Feuerwehrmann, Modell schön
Best. Nr. 2001-112 Feuerwehrmann, Hightech
Best. Nr. 007-112 Feuerwehrmann, mit der Lizenz zum Löschen
Frage: Wie pflügen belgische Bauern ihr Acker?
Antwort: Sie werfen nen Mädchenschlüpfer aufs Feld und rufen dann die Polizei!
„Ihre Haare hätten vor längerer Zeit geschnitten werden sollen", meint der Friseur vorwurfsvoll. -„Sie sind vor längerer
Zeit geschnitten worden", stellt Stefan sachlich fest.
Erik hat eine erste Anstellung als Wärter im Gefängnis bekommen. Da gibt es einen Häftling, der dauernd
gesundheitliche Schwierigkeiten hat. Zuerst müssen ihm der Blinddarm herausgenommen werden. Jetzt soll ihm gar
noch ein Fuß amputiert werden. - Als Erik das erfährt, sagt er zum Häftling: „Jetzt reicht s aber. Denken Sie wohl, ich
merke das nicht, wie sie uns stückchenweise entkommen wollen?!"
Der Friseur ist mit dem Haareschneiden längst fertig, aber Reinhold bleibt noch sitzen. - „Wollen Sie nicht aufstehen?"
erkundigt sich etwas besorgt der Friseur. - „Ich habe meine Brille vergessen; da konnte ich nicht sehen, daß ich noch
dasitze", entschuldigt sich Reinhold.
Der Zeltlagerkoch Walter hat nicht bemerkt, daß die Zuckertüte eine Weile auf einem Ameisenhaufen gelegen war.
Beim Essen fragt der Gruppenführer: „Na, was sind denn das für dunkle Körnchen Im Reisbrei?" - „Körnchen? Ach, das
werden die Vitamine sein!" erklärt Walter.
Im Zug bittet Felix einen Herrn: „Könnten sie mit bitte das Bein hier auf den Sitz legen?" - Der bettet das Bein mitleidig
auf die Bank. - „Und könnten Sie mir auch noch meine Jacke und mein Brot aus der Tasche herreichen?" - Auch das
wird besorgt. - „Was fehlt Ihnen denn eigentlich?" will schließlich der Reisende wissen. - „Gar nichts", gibt Felix
Auskunft. „Ich mache Urlaub."
Ein Programmierer und ein Mathematiker sitzen nebeneinander in einem Flugzeug auf dem Weg von London nach New
York. Der Programmierer lehnt sich rüber zum Mathematiker und fragt ihn, ob er ein kleines Spielchen zur
Unterhaltung machen möchte. Der Mathematiker möchte lieber schlafen und lehnt ab. So schnell gibt der
Programmierer aber nicht auf. Er erklärt die Spielregeln: "Ich frage dich eine Frage, und wenn du die Antwort nicht
weißt, dann bekomme ich 5 Mark von dir. Danach stellst du mir eine Frage, und wenn ich die Antwort nicht weiß, dann
bezahl ich dir 5 Mark." Wiederum verneint der Mathematiker und versucht etwas Schlaf zu bekommen. Der
Programmierer ist schon fast beleidigt und macht einen weiteren Vorschlag: "Ok, wenn du die Antwort nicht weißt,
dann gibst du mir 5 Mark, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, dann gebe ich dir sogar 50 Mark. Da der
Mathematiker merkt, dass er sowieso nicht ruhig schlafen kann, solange er nicht auf den Vorschlag des
Programmierers eingeht, willigt er schließlich ein. Also fragt der Programmierer die erste Frage: "Was ist die
durchschnittlich Entfernung zwischen Erde und Mond?" Der Mathematiker antwortet gar nicht erst, sondern gibt dem
Programmierer wortlos 5 Mark. Dann stellt er seine Frage: "Was geht den Berg mit drei Beinen hoch und kommt mit
vier Beinen wieder runter?" Der Programmierer ist ein bisschen überrascht über diese Frage. Er nimmt seinen Laptop
raus und durchsucht alle Datenbanken, die er auf seinem Rechner hat. Da er dort keine Antwort auf die Frage findet,
schließt er seinen Laptop an das Telefonsystem des Flugzeuges an und durchsucht das Internet, immer auf der Suche
nach einer Antwort. Er mailt Freunde und Bekannte an, aber keiner hat die Lösung. Nach sechs Stunden gibt er
frustiert auf und weckt den Mathematiker, der in der Zwischenzeit ruhig schlafen konnte, gibt ihm 50 Mark und fragt:
"Und, was ist die Antwort?" Ohne ein Wort zu sagen greift der Mathematiker in seine Brieftasche, gibt dem
Programmierer 5 Mark, dreht sich genüsslich um und schläft wieder ein.
Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker sind in einem brennenden Dachgeschoss, der Sprungretter der
Feuerwehr steht bereit. Der Ingenieur stellt sich ans Fenster, peilt die Lage und landet irgendwo auf dem Kissen. Der
Physiker überschlägt das ganze noch einmal größenordnungsmäßig, um mit sigma - eins - Genauigkeit die Mitte zu
treffen. Der Mathematiker kauert sich in eine Ecke und verwurzelt sich in Termumformungen, steht schließlich auf,
springt - und fliegt nach oben, um nie wieder gesehen zu werden. Im Unendlichen treffen sich alle wieder, Ingenieur
und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert sei, worauf der antwortet:"Vorzeichenfehler".
Ein Ingenieur denkt, dass seine Berechnungen eine Annäherung an die Wirklichkeit sind. Ein Physik glaubt, dass die
Wirklichkeit eine Annäherung an seine Berechnungen sind. Einem Mathematiker ist das egal.
Ein Anwalt, ein Arzt und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Frau oder eine Freundin besser ist. Anwalt: "Eine
Freundin ist viel besser. Wenn man sich scheiden lassen will, dann treten alle möglich juristischen Komplikationen auf."
Arzt: "Eine Frau ist besser. Die kann dir Sicherheit vermitteln. dadurch wird Stress abgebaut und man lebt länger."
Mathematiker: "Am Besten ist es, wenn man eine Frau und eine Freundin hat. Wenn deine Freundin denkt, du bist bei
deiner Frau, und deine Frau denkt, du bist bei deiner Freundin, dann kannst du wenigstens in Ruhe ein bisschen Mathe
machen.
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt
seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999" Der Physiker: "In der
Größenordnung von 1*10^1" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." Der Hacker bricht in den NASASupercomputer ein und lässt den rechnen. Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet
haben..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für
eine Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der
Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..." Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann
freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: "Im
Durchschnitt geht es mir gut."
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu
zaehlen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der
Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den
nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef
nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen
den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen und beauftragt einen Biologen, einen BWL-er und einen Physiker mit der
Ausarbeitung entsprechender Projekte. Nach einem halben Jahr intensiven Campierens auf den Viehweiden schlägt der
Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Konsequenz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Ein
weiteres Jahr später verkündet der BWL-er stolz, dass auf Grund seiner neuen umwerfenden Betriebsorgasnisation
zwar leider, leider die Hälfte aller Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müsste, aber dafür die Milchproduktion um
50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind drei Jahre vergangen, das Problem beinahe in Vergessenheit geraten,
der Biologe gefeuert, weil die Milch zu lachen anfing, und der BWL-er von der wütenden Belegschaft gelyncht. Da
taucht hoch erhobenen Hauptes und mit zerrauftem Haar der total übernächtigte Physiker auf: "Wir können die
Produktion ganz einfach vervierfachen: Nehmen wir an, die Kuh sei punktförmig und im Vakuum..."
Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch
nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur.
Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs
Vergnügungsviertel legen?"
Neue olympische Disziplin: Beamtendreikampf! - Lochen, falten, abheften!
Der Boss des Planungsamtes zu der Sekretaerin: "Bitte fertigen Sie von diesem Protokoll 7 Durchschlaege an. Ach
nein, machen Sie lieber 10, falls Sie sich vertippen!"
Zwei Artisten treffen sich: „Der arme Vico hat sich ein Bein gebrochen, weil er gähnen mußte!" - „Wieso das?" - „Er
hing gerade mit den Zähnen am Trapez!"
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der
Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben,
das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am
Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für
einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt
dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und
Fahrzeugpapiere, bitte!..."
In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert
hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich
das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für
jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält
an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich
richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll. Na, wenn er das
Zeug dazu hat.
Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden
sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak
english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer:
Hähhh???
Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wüßte?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich ne
Nonne überfahren !
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat
bezahlt...
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau
bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A:
Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.
Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde
abgeführt...
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und
holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt
und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem
Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den
ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und
sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und
Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und
sitzt auf dem Rücksitz..."
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr:
"Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß
dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh
sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?" "Na ja, das
wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten
angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen
Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist.
"Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist
der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4
ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben
könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt
sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so
hingeschrieben, wie er es gesagt hat: Komma uffs Revier abba gleich! Heinz. "
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade
anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" "Diskutiern se nicht dumm rum; fahrn se erstmal
rechts ran!"
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur,
Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja
einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der
Boden fehlt auch völlig..."
Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte
schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden
dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter,
eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus
Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der
Alte sagt gleich wieder es hätte schlimmer kommen können. " Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts
schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit
anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den
Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre
der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich
ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."
Wer nichts wird, wird Wirt; wer gar nichts wird, wird Bahnhofswirt; und ist ihm beides nicht gelungen, so macht er in
Versicherungen.
"Herr Doktor, mir wird bei der Arbeit immer so leicht schwindelig!" "Dann setzen Sie sich zwischendurch eben mal kurz
hin." "Das geht leider nicht. Ich bin Seiltänzer!"
Wer nichts wird, wird Wirt, und ist ihm dieses nicht gelungen, macht er in Versicherungen.
Kommt ein Amerikaner an einem Bauernhof vorbei. Grüßt er den Bauer und sagt: " Hello, Mister! " Darauf der Bauer: "
Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker! "
Der Chef sagt an einer Rede:"Wir feiern heute unser 200 jähriges Jubiläum deshalb möchte ich allen eine
Gehalsterhöhung erstatten, die seit der Gründung dabei sind"
"Herr Schaffner, wielange hält der Zug ?" "Ach gute Frau, bei etwas Pflege10 Jahre." "Nein, ich meine, wielange der
stehen bleibt!" "Schauen Sie doch: ACHT Räder, der fällt nicht um." Und ab dann wußte der Mann auch, was
"Zuschlag" noch bedeutet.
Die Angewohnheit vieler Fernfahrer, ein Blechschild mit dem eigenen Vornamen hinter die Windschutzscheibe zu
stellen, hat jetzt ein erstes Todesopfer gefordert. In Köln wurde ein UPS-Fahrer von der Polizei erschossen. Er hatte
hinter der Scheibe ein Schild "BIN LADEN".
Zwei Metzgereien, deren Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages engagierte
der eine Metzger einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische Kunststücke zeigte. Am Seil
hing ein Schild: "Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!" Der Konkurrent brachte daraufhin an seinem Laden
folgendes Schild an: "Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!"
Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der
Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage
ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf
eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von
Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?"
"Josef," sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die
mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der
eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Bleck & Decker!"
Fliegen zwei Astronauten zur Sonne. Fragt der eine den anderen: "Wo fliegen wir hin?" Darauf erwidert der andere:
"Zur Sonne." "Zur Sonne!? Da ist es doch heiß!" "Na und. Wir landen doch nachts."
Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit - oder soll ich Sie ihnen einschlagen?"
Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Der Ingenieur verhandelt mit dem Farmer Jack: " Ich muss Ihnen leider
mitteilen, dass die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führt. Natürlich werden Sie gebührend entschädigt! " Da meint
Jack trocken: "Über das Geld können wir später reden, aber glauben Sie ja nicht, dass ich jedes Mal die Tür aufmache,
wenn ein Zug kommt!"
Ein Gast beschwert sich beim Ober: " In meiner Suppe sind zwei Fliegen!"daraufhin der Ober:" Komisch vorhin waren
es noch drei."
Ein Taxifahrer und ein Dieb sterben gleichzeitig und kommen in die Hölle. Wer von beiden kommt zuerst an?Der Dieb.
Ein echter Taxifahrer macht selbst dann noch Umwege, wenn er zur Hölle fährt.
Zwei Maurer treffen sich. Sagt der eine: " Ich hab gerade ein ganzes Haus verputzt!" Sagt der andere: "Und? Hat´s
geschmeckt?"
Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und
fragt: "Tut das nicht weh?" Antworten der Eine: - "Nee, wieso? "Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"
Eine hochschwangere Frau geht zum Metzger und sagt: "Ich bekomme ein Kilo Hackfleisch und eine Leberwurst!" Fragt
der Metzger: "Ja wann ist es denn so weit?"
Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der
Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke,
Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche
schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der
Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...
Landen zwei Astronauten auf dem Mars und nehmen Gesteinsproben. Als die Proben vom Labor analysiert wurden,
stellen die Astronauten erschrocken fest: "Schokolade, Karamell, Erdnüsse. - Scheiße, wir sind auf Snickers gelandet!"
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der
Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten" , sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen,
treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht."
Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster
gesehen?
Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der
Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" - "Nein." - "Ein Ölwechsel...!"
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur stehen auf einem 50 stöckigen Hochhaus und haben gewettet, das
sie alle in den 2x2m Swimminpool springen. Der Ingenieur rechnet 10 min, denkt sich "Das passt schon!" springt, trifft
den Pool und überlebt. Das setzt den Physiker etwas unter Druck, der rechnet 4 Stunden, 5 Stunden, 6 Stunden, denkt
"Ja, jetzt hab ich´s!" rennt, springt und trifft einen halben Meter neben dem Pool auf. Der Mathematiker denkt sich
"SCHEISSE, wenn der´s schon net schafft! Und jetzt muss ich noch die Ehre aller Akademiker retten, nicht dass man
nachher sagt, die von der FH wären besser!" setzt sich hin und rechnet...1 Stunde...5 Stunden...10 Stunden...nach 4
Tagen! ist er endlich soweit geht alles nochmal durch und denkt sich "Perfekt!"...rennt...springt... und fliegt nach oben!
Was ist passiert? - Natürlich: Ein Vorzeichenfehler!
Wie nennt man einen Bauern, der seine Schafe schlägt? - Mähdrescher!
Ein Gemüseanbauer von der Insel Reichenau möchte künftig kein Gemüse mehr anbauen. Er hat die Schnauze voll
davon. Nun möchte er lieber Hühner züchten, viele Hühner, tausend Hühner... Ein halbes Jahr später kommt ein
Nachbar vorbei und fragt: "Und wie geht es nun mit Deiner Hühnerzucht?" "Weißt Du, ich muss irgendetwas falsch
gemacht haben, ich habe sie wahrscheinlich zu tief gesetzt!"
Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre
auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "Meine Frau kommt!"
Treffen sich ein Chemiker, ein Mathematiker, ein Architekt und ein Gewerkschafter. Sie diskutieren, welcher ihrer
Hunde wohl der intelligenteste ist. Der Mathematiker meint zu seinem Hund: "Nimm diese neun Kekse und bau damit
drei gleichgrosse Türmchen." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Chemiker zu seinem Hund: "Hole drei 0.75
ml Gefäße und fülle einen davon voll mit Milch, den zweiten nur zur Hälfte und den dritten nur zu einem Drittel mit
Milch." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Architekt: "Das war noch gar nichts." Und zum Hund: "Zeichne mir
auf dieses Blatt Papier den Bauplan des Eiffelturmes von Paris." Der Hund tut wie ihm geheissen. "Tja", meinen dann
der Architekt, der Mathematiker und der Chemiker "das kann dein Hund bestimmt nicht, Gewerkschafter." Darauf der
Gewerkschafter zu seinem Hund: "Zeig was Du drauf hast." Der Hund frass daraufhin die Kekse, soff die Milch aus und
schiss auf s Papier, bumste dann die anderen drei Hunde und meldete sich danach krank mit der Begründung, sich bei
erschwerten Arbeitsbedingungen eine Rückenverletzung zugezogen zu haben und ging.
Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen: "Du, was die Leute mir alles im Beichtstuhl erzählen. Da geht mir
immer der Hut hoch!" Darauf der andere: "Ja, dann leg ihn doch das nächste Mal nicht auf den Schoß!"
Klaus geht in die 2.Klasse, seine Eltern sind beide Sozialpädagogen. Die Lehrerin fragt Klaus:"Was ist 4 plus 5?"
Klaus:"Die Antwort ist 9...aber ich möchte es lieber vortanzen..."
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes
Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen. " Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt
zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate
später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John
fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum
nicht?" Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden
Mitarbeiter. Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität Ihrer
Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!
Kommt ein Pole zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: "Ich hätte gern Arbeit." Da sagt der Beamte: "Na klar, kein
Problem. Da hätte ich genau das richtige für dich. Du musst eine Villa hüten. Du darfst den Pool benützen und der
Ferrari ist dein Betriebsauto. Und du verdienst noch 2000 Euro netto." Darauf der Pole: "Was, echt, willst du mich
verarschen?" Der Beamte: "Hey, du hast damit angefangen."
Der Chef zum Angestellten: "Seit Sie bei mir arbeiten, stehlen Sie, haben Sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und
meine Tochter erwartet ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich Sie
raus!"
Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr
Mutter! " - "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
Der Elektriker soll bei Lehmanns einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden
streckt. Frau Lehmann öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, Sie haben den Schaden gefunden! "
Meier kommt über zwei Stunden zu spät ins Büro. Fragt sein Chef woher er denn um diese Zeit noch komme es wäre
ja schon fast Mittag. Darauf Maier- "Es ist so glatt draußen jeden Schritt den ich vorwärts tat, rutschte ich wieder zwei
zurück." Chef: Sie wollen mich wohl verarschen, dann wären Sie ja nie angekommen. Meier: Doch Chef ich war schon
auf dem Nachhauseweg.
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe in einem geschlossenem Raum, ohne
weiteres Werkzeug eine Konservendose zu öffnen. Beim Ingenieur ist es 10 min still, dann hört man diverse laute
Knaller. Die Türe wird geöffnet und der Ingenieur sitzt glücklich über seiner geöffneten Konserver, eine kleine Formel
vor sich, und in den Wänden diverse Löcher von der Konservendose. Beim Physiker ist es 4 Stunden still, dann ein
einzelner Knall. Öffnet man die Tür, sitzt der Physiker fröhlich schlürfend über der Dose, die Wände voll von
mathematischen Formeln und ein einzelnes Loch in der Wand. Beim Mathematiker ist es auch still...1 Tag...2 Tage...3
Tage...dann beschliesst man nachzusehen, ob noch alles klar ist, man öffnet die Tür und sieht den Mathematiker
grübelnd über seiner Konservendose: "Nehmen wir mal einmal an, die Dose wäre offen...."
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen? Wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem
Vater geerbt." - "Sie hätten ablehnen können!" - "Und meinen ersten Kunden verlieren?"
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich
habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist
noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker:
Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen
verlegt.
Ein Kriminalkommissar zu einen Kollegen: "Drei Stunden lang habe ich gestern Knacker-Harry verhört." "Hat er denn
gestanden?" "Ja, glaubst du, ich hätte diesem Ganoven auch noch einen Stuhl angeboten?"
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"
Gespräch zwischen Kollegen: "Sag´ mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" "Na das ist
doch klar, das ist ein Ventilator damit der Pilot nicht schwitzt!" "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!" "Nein
- kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller kurz vor der Landung
plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat..."
Eines Tages kam eine alte Dame in den Bus, bezahlte und gab dem Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte
sich und eine Woche später kam die alte Frau wieder, bezahlte und gab den Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer
bedankte sich wieder und die alte Dame kam in der nächsten Woche wieder. Sie bezahlte und gab ihm wieder eine
Tüte voll mit Nüssen. Der Busfahrer fragte: "Warum geben Sie mir eigentlich jede Woche eine Tüte Nüsse?" Darauf hin
die alte Frau: "Ich esse immer so gerne Ferrero Küsschen und ich kann die Nüsse nicht kauen!"
Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem
Einkommen kleiden würden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!"
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der Eine auf, und spuckt dem Anderen haarscharf am
Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker ! " Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll
ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"
"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter Dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie
kommen!"
Treffen sich zwei Installateure.Sagt der eine: "Stell dir vor, heute hab ich 200 Meter Rohr verlegt." Darauf der andere:
"Macht nichts, die finden wir wieder..."
Fragt der Chef: "Sie haben wohl ein Problem mit Autorität?" Antwortet der Angestellte: "Nein, mit Inkompetenz."
Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker!
Der Pilot hatte das Flugzeug extrem hart auf der Landebahn aufgesetzt. Keiner der Passagiere sagt etwas beim
Aussteigen. Da kommt eine alte Dame am Krückstock an ihm vorbei: "Sagen Sie mal, sind wir gelandet, oder wurden
wir abgeschossen?"
Der Boss ermahnt seinen Angestellten: "Wie kann man nur an einem Tag so viel falsch machen?" "Ich steh halt früh
auf!"
Chef: "Es lebe das Personal!" Angestellter: "Wovon denn?"
Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell
heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden...
Was ist ein Meinungsaustausch? Wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit der Meinung seines Chefs
wieder heraus kommt.
Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Er findet in der Tagespresse ein
günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. Der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung
mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt. Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche
allergisch. Der Bauer versichert, das diese Bienen nicht stechen. Claus lehnt trotzdem ab. Da der Bauer etwas wortkarg
ist, schnappt er Claus, zieht in nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock
davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf. Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert: "Die
Bienen stechen nicht!" Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am
Baum hängt: "Und, haben sie gestochen?" Claus stöhnt: "NEIN!" "Aber was ist dann los mit Dir?" Claus stöhnt wieder:
"Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?"
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu
verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich
heraus,es ist tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf
dem Gepäckträger. Am achten Tag wird´s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann:
"Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt
weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den
Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir
bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
Fährt ein Geschäftsmann von Hamburg nach München und wird auf der A9 mit 180kmh in einer Baustelle erwischt. Ein
Polizist hält ihn an und bittet, die Papiere sehen zu dürfen. Der Geschäftsmann: " Tut mir leid, das geht nicht! "
Polizist: "Wieso denn das nicht?" - " Tja... Hmm, die sind im Handschuhfach und da ist meine Pistole drin." Der Bulle
entrüstet: "Ihre Pistole?" Darauf der Geschäftsmann locker: "Ja, mit der hab´ ich doch meine Frau erschossen und die
liegt jetzt im Kofferraum und deswegen kann ich das Handschuhfach nicht öffnen!" Der Polizist wendet sich irrtiert ab
und ruft Verstärkung. Als die zweite Streife eintrifft, erklärt er ihr die Situation: "Du folgendes, der Fahrer da vorn
sagte mir, er habe eine Pistole im Handschuhfach, mit der er seine Frau, die nun im Kofferraum liegt, umgebracht hat."
Der zweite Polizist geht nun zum Wagen und sagt zum Geschäftsmann: "Machen Sie bitte das Handschuhfach auf!" - "
Klar, kein Problem! Hier meine Papiere!" Der zweite Polizist wundert sich und mustert die einwandfreien Papiere. "Gut,
würden Sie bitte den Kofferraum aufmachen?" Der Geschäftsmann tut wie befohlen, aber ausser ein paar Akten
befindet sich nichts im Kofferraum. Dann erzählt der zweite Polizist dem Geschäftsmann, dass ihm der erste Polizist
etwas von einer Pistole und einer toten Frau im Kofferraum berichtet habe. Darauf der Geschätsmann: "Tja, ich weiß
auch nicht. Ihr Kollege kam mir auch sofort ein bisschen komisch vor. Wahrscheinlich erzählt er Ihnen gleich noch, ich
wäre mit 180kmh durch die Baustelle gerast."
Ein Uhrmacher und eine Blondine treffen sich in der Kantine. Er schaut öfters konzentriert auf seine Uhr. "Sind Sie
versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr! " Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?" Er:
"Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben! " Daraufhin lacht die
junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen
an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor.
Opa soll ein neues Hörgerät bekommen. Er geht zum Hörgeräteakustiker und fragt, welches Gerät das Beste ist. Der
Verkäufer: "Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute Hörleistung. Ich trage es selbst seit Jahren."
"Was kostet es?" "Nein, es rostet nicht."
Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet:
"Nun rate mal, wo wir sind!"
Was ist der perverseste Beruf der Welt ? Der Postboote, er rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!
Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu
messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum
Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen
gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befindet sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer. Der erste
Affe betritt also den Raum, nimmt sich die Nuß und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die
Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker. Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den
Hammer und zerschlägt eine Nuß und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, das ein kleines Haus entsteht.
Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat. Dann kommt der dritte Affe in
den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die
anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!!"
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen. Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich hin und schlafen ein. Ein
paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: "Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie
mir, was sie sehen!" Watson: "Ich sehe unzählige Sterne" Holmes: "Was schließen Sie daraus?" Watson überlegt einen
Moment: "Astronomisch gesehen schließe ich, dass es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt. Astrologisch
stelle ich fest, dass der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch folgere ich, dass es ungefähr viertel nach drei
Uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, dass Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch nehme ich an, dass Morgen ein wunderschöner Tag sein wird. "Und was folgern Sie?" Holmes: "Dass
irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..."
Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein Stück Leberwurst. Aber von der fetten Groben." Sagt der
Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt,
greift er zum Telefon : "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis
dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon
anschließen !"
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Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit zusammen und teilen sich eine Brotzeit. "Wisst ihr," sagt der eine, "wir sind
doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme
auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zu viel trinke," bekennt der Erste.
Die anderen Drei seufzen. Da meint der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen,
dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu
nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander,
ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen Drei
seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem benennen, doch er sträubt sich noch. Die anderen
Drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind
verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein
Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
Zwei Informatiker treffen sich im Park. Der eine hat ein neues Fahrrad dabei. Fragt der andere: "Mensch, na das is ja
ein dolles Ding! Wo hast du denn das Rad her?" Sagt der erste: "Also das war so. Gestern saß ich hier im Park auf
einer Bank. Auf einmal kam eine junge Frau vorbeigefahren, hielt neben mir an und zog sich komplett aus. Ich war
natürlich erstmal erstaunt, aber sie sagte ich kann mir von ihr nehmen was ich will! Und so hab ich halt das Rad
genommen!" Daraufhin der andere: "Na das hast du ja schlau gemacht! Ich mein´, die Klamotten hätten dir eh nicht
gepasst!"
Kommt ein Malermeister ins Arbeitsamt und fragt, ob sie eine Aushilfskraft für ihn haben. Nach einer Woche meldet
sich das Arbeitsamt und sagt, dass sie eine Aushilfskraft für ihn hätten, aber leider keinen Maler, sondern nur einen
Urologen. Der Malermeister sagt: "Ist egal, den nehm ich!" Nach zwei Wochen ruft der Beamte vom Arbeitsamt bei
dem Malermeister an und berichtet ihm, dass er jetzt einen Maler für ihn hätte. Er könne den Urologen wieder heim
schicken. Der Malermeister sagt: "Nein, den gebe ich nicht mehr her!" Der Beamte fragt: "Warum denn nicht?" Der
Malermeister: "Als wir letzte Woche vor einer verschlossenen Wohnungstür standen, hat er den ganzen Flur durch das
Schlüsselloch tapeziert."
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der
Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast
vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen!"
"Ich dachte, heutzutage gibt es Kartoffelschälmaschinen", wundert sich der Küchenlehrling. "Natürlich - und Du bist
das neueste Modell! "
Kategorie: Blondinen (795 Witze eingetragen)
Die Blondine hat ihre erste Autopanne. Nachdem sie den Schaden gesehen hat, atmet sie erleichtert auf: "Glück
gehabt, der Reifen ist nur unten platt."
Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel
schwimmen. Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg. Die Blondine aber
schwimmt 4 km, sagt: “Ich kann nicht mehr!” und schwimmt zurück.
Was macht eine Blondine mit einer Schere im Auto? Sie schneidet der Polizei den Weg ab.
Was ist künstliche Intelligenz? Eine brünett gefärbte Blondine!
Eine Brünette hat sehr lange gespart, um einen Mercedes zu kaufen. Endlich ist es soweit. Sie geht zur Garage und
bezahlt mit Barem. Der Verkäufer: "Meine Dame, danke sehr, aber es fehlen noch EUR 10.–" - "Ach, kein Problem, bin
gleich zurück!" Auf der Strasse spricht sie eine Blondine an: "Bitte, helfen Sie mir. Borgen Sie mir doch EUR 10.–, dann
kann ich mir den Mercedes kaufen." Die Blondine: "Hier haben Sie EUR 20.–, aber bringen Sie mir auch einen!"
Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um
10 Euro das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet
durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die
zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!
Wie verwirrt man Blondinen? Gar nicht. Sie werden schon so geboren.
"Denk mal drüber nach!" - "Ich muss nicht denken! Ich bin blond!"
Wie tötet eine Blondine ein Fisch? Sie ertränkt ihn!
Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Diese sagt: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die
erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite
wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu
sein - und peng - war sie ein Mann.
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaun, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine
stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."
Was ist eine Brünette, eine Blondine und wieder eine Brünette? Eine Milchschnitte!
Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette sitzen in der Gaststätte an einem Vierertisch. Auf dem vierten Stuhl
ist ein Fleck. Die Brünette sagt: "Das ist doch ein Spermafleck!" Die Rothaarige wischt mit dem Finger drüber, riecht
dran und sagt: "Ganz sicher, ein Spermafleck." Die Blondine wischt mit dem Finger drüber, leckt dran und sagt: "Aber
der ist nicht aus unserer Gegend!"
Zwei Blondinen treffen sich im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen: Hey, warum riechst du heute aus dem Mund nach
Stuhlgang? Sie antwortet unter Tränen: Gestern Abend war es dunkel und da habe ich versehentlich französisch von
hinten praktizert!
Eine Blondine befindet sich in einer Quizshow im Fernsehen. Lauter Blondinen sitzen im Publikum. Der Showmaster
stellt der Blondine die Masterfrage: "Wieviel ist 3 mal 3?" Die Blondine überlegt und antwortet: "12" Der Showmaster
antwortet: "Falsch!" Die Blondinen im Publikum schreien: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!" Der
Showmaster stellt erneut die Frage: "Wieviel ist 3 mal 3?" Die Blondine überlegt und antwortet: "6" - "Wieder falsch!"
Die Blondinen im Publikum schreien: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!" Der Showmaster stellt erneut
die Frage: "Du weißt schon meine dritte Frage: Wieviel ist 3 mal 3?" Die Blondine überlegt und antwortet: "9" - "Gib
sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Kommt eine Blondine zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, beim Wasserlassen kommen bei mir immer Briefmarken
heraus!". Nach einer Urinprobe meint der Arzt: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von
Bananen!".
Was ist eine Blondine mit Schokoladenüberzug? Die wohl dümmste Praline der Welt.
Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, dass es von mir ist?"
Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke und schauen nach unten. Fragt die eine: "Was meinst Du, ist das der Rhein
oder die Mosel?" Darauf die andere: "Keine Ahnung, ich spring mal runter und guck nach!" Sie klettert auf das
Geländer und springt. Kurz darauf fragt die oben gebliebene: "Und? Was ist es?" - "Die A2!"
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat? Auf der Packung steht: "2 - 4
Jahre"
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Am Tipp-Ex auf dem Monitor.
Und woran merkt man, dass danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde
drübergeschrieben
Kommt ein Mann zu seiner blonden Frau nach Hause. Fragt der Mann: "Ist jemand gekommen?" Blondine: "Ja." Mann:
"Wer?" Blondine: "Du." Mann: "Nein, ich meine, ob jemand hier war?" Blondine: "Ja." Mann: "Wer?" Blondine: "Ich."
Bahnhofsdurchsage: "Der Zug nach Hamburg fährt ab um 10.00 Uhr! - Für Blondinen: großer Zeiger auf 12, kleiner
Zeiger auf 10."
Bahnhofsdurchsage: "Achtung, Achtung! Der Eilzug von Karlsruhe nach München hat Verspätung. Die ursprüngliche
Ankunftszeit 8 Uhr 14 ändert sich auf voraussichtlich 8 Uhr 48. Für Blondinen mit Digitalarmbanduhren: Brezel - Stuhl
- Brezel"
Was meint eine Blondine, wenn sie von "hart und lang" spricht? Die erste Klasse Volksschule.
Eine Blondine will mit dem Zug fahren und besorgt sich dazu eine Fahrkarte: "Einmal nach Lauf, bitte!" Darauf der
Mann am Schalter: "Lauf an der Pegnitz, Lauf an der Donau, Lauf am Wald, Lauf im Thale oder Lauf am Bodensee?" "Ist egal, ich werde am Bahnhof abgeholt!"
Zwei Blondinen versuchen verzweifelt ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Meint die erste: "Ich krieg die
Tür einfach nicht auf!" Darauf die zweite: "Beeil dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist noch
offen!"
Warum hat eine Blondine immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank? Es könnte jemand zu Besuch kommen, der
nichts trinken möchte.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Telefonbuch? Das Telefonbuch kann nur eine Person
gleichzeitig benutzen.
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Busch hinter ihnen.
Winnetou steht auf, um nach dem Rechten zu sehen. Kurz darauf gibt es einen Knall, er kommt wieder aus dem
Büschen hervor und setzt sich schweigend hin. Einige Zeit später raschelt es erneut, diesmal verschwindet Old
Shatterhand im Gestrüpp. Es knallt wieder, er kommt hinaus und setzt sich ans Feuer. Kurz darauf raschelt es wieder,
diesmal steht die Blondine auf. Es knallt ein erstes Mal, sofort danach ein zweites Mal. Darauf Winnetou zu Old
Shatterhand: "Siehste! Wusste ichs doch, dass sie zweimal auf die Harke tritt!"
Wie sterben die Gehirnzellen einer Blondine? Einsam
Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? Schwanger
Was macht eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu fassen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht "flutsch", wenn
man die Wurst raus nimmt!
Eine Blondine wird im Wald von Zorro vor zwei Räubern gerettet. Anschließend ritzt Zorro wie immer ein "Z" mit
seinem Degen in einen Baum. Dann sagt er zu ihr: "... na weißt Du denn, wer dich gerettet hat?" Blondine: "Na klar,
Zupermann!"
Was sind drei Blondinen auf dem Sofa? Eine Pop-Gruppe!
Ein Amerikaner sitzt an der Bar neben einer hübschen Blondine. Nach einer Weile fragt er: "What's your name?" Darauf
die Blondine: "100 Euro."
Warum hat das Gehirn einer Blondine morgens Erbsengröße? Es schwillt nachts an.
Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg. Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie
nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen. Blondine: "Ich bin blond,
ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Die Stewardess ruft den Chef-Steward. Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön,
ich bleibe, wo ich bin!" Der Kapitän wird gerufen: Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Nun
flüstert der Kapitän etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil. Der Chef-Steward greift
sich den Kapitän und will wissen, was er ihr erzählt hat. Darauf der Kapitän: "Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf
nicht an!"
Was hat schwarze Haare und knistert? Eine blonde Elektrikerin
Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Besucherin
Warum sitzen drei Blondinen auf der Heizung? Weil der Klempner ihnen gesagt hat, dass die Heizung leckt.
Warum schlägt eine Blondine beim Bäcker den Kopf auf die Theke? Sie möchte 2 Hörnchen.
Treffen sich drei Blondinen, sagt die erste: "Mir ist letzte Woche was blödes passiert. Mein Mann hat mir ein Buch
geschenkt, ich kann aber doch gar nicht lesen." Darauf die zweite: "Kenn ich, hab gestern einen Kuli bekommen, kann
aber gar nicht schreiben." Antwortet die dritte: "Ist doch gar nichts ich bekam zu Weihnachten einen Deo-Roller und
habe doch gar keinen Führerschein!"
Wieviel Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Eine macht den Teig, die anderen
schälen die Smarties.
Treffen sich zwei Blondinen. Meint die eine: "Du, neulich war ich beim Schwangerschaftstest..." Darauf die andere: "...
und? War's schwer?"
Was heisst denn BBB? Natürlich Blond Blauäugig Blöd
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heissblütige Blondine
und zwei grosse gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut
eingerichtet. Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine mit den
beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt
hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs
entscheiden musste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord. Die
beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so
arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich
zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen
sie sich schliesslich die Blondine zu beerdigen...
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stehen vor einem Lügendetektor, der biept wenn jemand lügt. Sagt
die Brünette: "Ich denke ich bin die schönste im ganzen Land!" "biepbiepbiep" Sagt die Rothaarige: "Ich denke ich bin
die klügste im ganzen Land!" "biepbiepbiep" Die Blondine sagt gedehnt: "Ich deeeeeeennnnnnkkkeeeee...." Da
explodiert der Lügendetektor
Warum tut eine Blondine Stacheldraht um die Badewanne? Damit sie nicht davon schwimmen kann
Was ist eine Blondine mitten auf dem Meer? Eine Bohrinsel
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanik? Auf der Titanik wusste man wie viel Leute darauf
waren!
Sitzen zwei Blondinen in einem Auto. Sieht die erste e¡nen Mann mit einem Ruderboot auf der Wiese rudern. Darauf
sagt sie zu der anderen Blondine: "Sie dir den Idiot an! Der rudert mitten in der Wiese"! Darauf hin die zweite
Blondine: "Ja und da sagen sie doch immer wir Blondinen seien so bescheuert! Weisst du was? Ich steige jetzt aus,
schwimm hinüber und hau ihm eine rein!
Was ist eine Fliege im Kopf von einer Blondine? Ein Raumgleiter
Was findet man wenn man den Kopf einer Blondine öffnet? Eine Schnur. Und was passiert wenn man die Schnur
durchschneidet? Ihr fallen die Ohren ab!
Wie merkt man das eine Blondine am Computer war? Der Joystick ist nass!
Eine Blondine und eine Brünette springen von einem Hochhaus. Wer ist zuerst unten? Natürlich die Brünette, die
Blondine muss nach dem Weg fragen!
Was macht eine Blondine, wenn sie im Internet surfen will? Sie leert einen Eimer Wasser darüber!
Was tut eine Blondine im Tomatenfeld? Sie sucht Heinz!
Wie merkt man, dass eine Blondine auf einem Mountainbike war? Die Hörner sind mit Kondom überzogen!
Wie merkt man, dass eine Blondine an einem Rodeo teilgenommen hat? Die Hörner des Stiers sind mit Pariser
überzogen!
Was macht eigentlich eine Blondine mit einem Joghurtbecher? Sie sucht natürlich Toni!
Was sind 10 Blondinen die einen Kreis bilden? Ein Drogenring.
Warum haben Blondinen einen Kopf? Damit es nicht in den Hals regnen kann.
Warum haben Blondinen Beine? Ansonsten wäre es die gleiche Sauerei wie bei Schnecken.
Wer ist die intelligenteste Blondine der Welt? Die gibt es leider nicht.
Auf was warten 2 Blondinen vorm Kino? Auf 16 andere, denn der Film ist erst ab 18.
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? 1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit
machen. 2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann
das kein echter Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Wie nennt man die Schamlippen einer Blondine? Leitplanken
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
Was sagt eine Blondine nach dem Sex? - "Danke, Jungs." - "Seid ihr Jungs alle in der selben Band?" - "Spielt ihr Jungs
alle für die selbe Mannschaft?" - "Wer waren all die Jungs?"
Warum spricht eine Blondine beim Sex nie? a) Weil Ihre Mutter gesagt hat, daß man mit vollem Munde nicht spricht. b)
Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit Fremden spricht man nicht!
Klein-Blondy zum Vater: "Ich bin schwanger, Papi!" "Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?" "Achtmal darfst du
raten!"
Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, daß ich bis zum Monatende ausgezogen
bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"
Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten
eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondis darauf aufmerksam, daß sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen.
Die Blondis lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren mußte: Der Ast bricht,
und die Blondis sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondi zur
anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"
Warum rasieren sich Blondinen untenrum? Ja, hast schon mal Rasen auf einer Autobahn wachsen sehen?
Ein Mann fährt durch einen Wald, und sieht einen Frosch auf der Straße hocken. Um diesen nicht zu überfahren, hält er
an und trägt den Frosch über die Straße. Da sagt der Frosch: "wenn du mich küßt, werde ich zur Blondine und du
kannst mich bumsen." Der Mann steckt den Frosch in die Hosentasche und fährt alle Kneipen an die er kennt. In jeder
Kneipe zeigt er den Frosch der seinen Satz sagt. In der letzten Kneipe sagt dann der Wirt: "Mensch, küß das Vieh und
vernasch die Blondine!" Antwortet der Mann: "Bist du doof, eine Blondine die man bumsen kann findet man an jeder
Ecke, aber einen sprechenden Frosch...."
Er nimmt sie das erste Mal mit nach Hause. Sie sieht sich in der Wohnung um. Dann sagt er: "Im Regal, das ist ein
afrikanisches Phallussymbol, habe ich mir aus dem Urlaub mitgebracht!" Sie sagt: "Gut das du das sagst, ich hätte es
für'n Pimmel behalten!"
Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie sagt: "Der nächste bitte!"
Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken? Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.
Was macht eine Blondine wenn sie einen Fisch töten will? Sie ersäuft ihn!
Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir
Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß
ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran dass ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind das wird
es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das
ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt liegt denn das?" "Tja, mein Kind das
weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran dass ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das
wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum
ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage
ich schon seit 4 Jahren einen BH. liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du
schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6."
Wie nennt man das, wenn sich Blondinen Strohballen zuwerfen? Gedankenaustausch!
Stehen zwei Blondinen und eine Brünette vor einem großen See und wollen auf die andere Seite in die Disco. Da
kommt eine Fee und verkündet den drei Mädels: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei!" Die eine Blondine wünscht
sich einen Schwimmreifen und paddelt auf die andere Seite. Die zweite Blondine wünscht sich Schwimmflügerln und
schwimmt auf die andere Seite. Die Brünette wünscht sich ein schönes Kleid und geht über die Brücke.
Was macht eine Blondine die friert? Sie stellt sich in die Zimmerecke, da sind 90 Grad.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen? Eine Bildungslücke.
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen in die Badeanstalt. Sie gehen alle auf den 3-Meterturm.
Als die Brünette springen will kommt eine Fee und sagt: "Wo willst du landen?" "In einem Blumenfeld!", antwortete sie.
Dann landete sie in einem Blumenfeld. Dann kam die Schwarzhaarige und sagt sie will in Gold landen. Wie gesagt
landet sie in Gold. Dann kam die Blondine und rutschte vorne aus. "Scheisse". Und sie landete in Scheisse.
Wie tötet eine Blondine einen Vogel? Sie wirft ihn aus den Fenster.
Kommt eine Blondine zum Geist der ihr 2 Wünsche erfüllt. Blondine sagt: "Ich möchte gerne eine Flasche die niemals
leer geht mit O-Saft bitte drinne." Der Wunsch wurde erfüllt. "Letzter Wunsch", sagte der Geist. Blondine: "Ich möchte
noch so eine Flasche!"
Geht eine Blondine mit einer nackten Katze spazieren. Ein Passant fragt sie was das soll. Darauf die Blondine: "Mein
Freund hat gesagt, ich soll meine Muschi rasieren!"
Was ist das einzige Wort, dass die Blondine auswendig kennt? Fiktiv
Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil sie sonst neu angelernt werden müssten.
Wie nennt man eine Blondine mit Hirn? Nervousbreakdown.
Was ist eine Blondine auf dem elektrischen Stuhl? Funkemariechen
Warum sollte eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Schnürchen
ziehen...
Was sagt eine Blondine die unter einer Kuh liegt? Wer von euch fünfen bringt mich jetzt nach Hause?
Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer
Woran erkennt man eine kluge Blondine? Sie ist ein Mann.
Wie prüfen zwei Blondinen eine Steckdose auf Strom? Die Eine beugt sich vor und steckt zwei Finger in die Dose, die
andere schaut hinten nach ob die Spirale glüht.
Eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine sind auf der Flucht vor der Polizei und verstecken sich in einer
Heuhütte in Kartoffelsäcken. Die Polizei stürmt die Hütte und stochert in den ersten Sack.. macht die Brunette im Sack
"miau miau miau.." Alles klar, sagt sich die Polzei, da sind also nur Katzen drin... Stochern sie im nächsten Sack rum..
macht der Sack mit der Rothaarigen "wuff wuff wuff.." "Ok, da sind wohl nur ein paar Hunde drin", sagt sich die Polizei.
Kommen sie zu dem Sack mit der Blondine und stochern darin rum.. sagt der Sack "..sind nur Kartoffeln Kartoffeln
Kartoffeln..."
Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern
zu Hause?" Ich: "Nein". Er zerrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von
meinen Eltern?"
Was ist der Unterschied zwischen einen Affen und einer Blondine? Der Affe klettert auf Bäumen und die Blondine
versucht auf die Bäume zu springen.
Was macht eine Blondine vor einer Glasmauer? Sie holt sich eine Leiter um drüber zu gucken.
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse
ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem
Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben,
wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von
vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus
seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das
finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor
lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen
kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd
sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"
Was ist eine Blondine auf einem Gymnasium? Ein Gast
Warum kann eine Blondine nicht stöhnen? Sie hat den Text vergessen.
Warum kann eine Blondine keine Eiswürfel machen? Sie hat das Rezept vergessen.
Eine Brünette: "Guck, mal hier gibts die Handys zum halben Katalogpreis." Die Blondine:"Und wieviel kostet der
Katalog?"
Was macht eine Blondine mit einer alten Baguette Stange auf den Klo? Sie füttert die WC Ente!
Was hat ein Chinese gekauft, der mit 2 Blondinen aus der Bäckerei kommt? 2 Blödchen
Warum werden immer mehr verheiratete Blondinen gegen Mülleimer ausgetauscht? Weil beim Mülleimer die Öffnung
kleiner ist und besser schmeckt.
Was macht eine Blondine hinter der Glasscheibe? Schauen was dahinter ist!
Was ist ein Skelett hinter dem Baum? Eine Blondine die beim Verstecken spielen vergessen worden ist!
Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie das Laub zusammenrechen? Sie fällt vom Baum.
Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden
ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn
wieder erkennen?" Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!" Der
Ausbilder erwidert : "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch
aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn
wieder erkennen?" Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja
nur ein Ohr!" Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloss los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil
das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?" Äußerst frustriert zeigt er das Foto der
dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und
fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..." Die Blondine sieht sich das Foto
sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er
selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort.
Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den
Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den
Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen.
Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?" "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er
kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
Was muss man zu einer Blondine sagen um sie ins Bett zu kriegen? Hallo!
Zwei Blondinen gehen spazieren und finden seltsame Spuren. Blondine 1: "Das sind ganz klar Fuchsspuren." Blondine
2: "Ach quatsch, das sind Rehspuren." Blondine 1: "Fuchsspuren!" Blondine 2: "Rehspuren!" "Fuchsspuren!"
"Rehspuren!" So streiten sie eine halbe Stunde, dann werden beide von einem ICE erfasst.
Warum isst eine Blondine ihr Joghurt schon im Kaufhaus? Weil auf dem Deckel hier öffnen steht!
Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel: A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A:
"Waagrecht" B: "Dann muss es der Mund sein ..."
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur
20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "SexFrösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung." Die Blondine überzeugt sich links und
rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt
einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt sich die Kiste und
läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins
Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die
besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals
und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte
sofort in der Zoohandlung an." Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere
Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in
der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch,
schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges
Mal zeige ich Dir, wie es geht".
Was ist ein blondes Skelett im Kleiderschrank???? Eine Blondine die beim Versteck spielen gewonnen hat!
Warum schreibt eine Blondine ein A vor ihr Bett? Um beim Sex den Text nicht zu vergessen!
Was macht ne Blondine wenn sie vor einer Glasscheibe steht? Sie klettert darüber um zu sehen was dahinter ist.
Warum hat einen Blondine nur vier Gehirnzellen? Ein Herd hat auch nur vier Platten!
Was macht eine Blondine mit einem Staubsauger in der Wüste? Sie macht den Boden sauber.
Der FBI sucht neue Geheimagenten. 2 Männer und 1 Frau(Blondine) melden sich an. 1.Prüfung: Dem 1. Mann wird
eine Waffe in die Hand getrückt mit dem Auftrag seine Frau in dem hinterem Raum zu erschießen der Mann aber sagt
sofort: `Das kann ich nicht.´ Er wird nach Hause geschickt. Der 2. Mann mit dem gleichen Auftrag bleibt 5 min.
drinnen, kann es aber auch nicht. Da kommt die Frau dran geht hinein. Da hört man Schüsse und ein gewaltiges
Krachen. Sie kommt wieder raus und sagt: `In der Pistole waren nur Platzpatronen drinnen jetzt habe ich ihn mit dem
Stuhl erschlagen!
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach
noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen
sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die
Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört
stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit
ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag
beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen
hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt
worden."
Stehen 2 Blondinen im Fahrstul. Sagt die eine: "Hier riecht es nach Sperma!" Sagt die andere: "Sorry, musste rülpsen"
Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts? Weil der Vibrator noch an ist!
Eine Blondine hat die ständigen blöden Witze über ihre Haarefarbe hat satt und färbt sich die Haare schwarz. Als sie
am Wochenende in die Heide fährt, trifft sie einen Schäfer und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe du hast,
darf ich mir dann eins aussuchen?" "O.k., abgemacht." Sie taxiert kurz die Tiere und sagt: " 238." " Stimmt genau!"
Sie nimmt sich ein Tier und will gerade gehen, da ruft der Schäfer: "Moment mal, wenn ich errate welche
Naturhaarfarbe du hast, bekomme ich dann meinen Hund zurück?!"
Was sagt eine Blondine kurz vor ihrem Tod? Endlich habe ich den Wunsch meines Mannes erfüllt.
An der Hotelbar sitzt eine aufregende Blondine. Kommt der Mixer zu ihr und sagt: „Der Herr am anderen Ende der Bar
möchte Sie gern zu einem Drink einladen. Der Herr, der vor Ihnen steht, möchte Sie gern vernaschen!"
Lässig schlendert Uli in der Hotelbar auf eine Blondine zu und sagt: „Na, Puppe, wir wollen sicher doch beide
dasselbe." „Klar, laß uns ein paar Miezen aufreißen!"
An der Bar sitzt ein Playboy. Neben ihm eine zierliche Blondine. Er wendet sich ihr zu und sagt: „Jetzt bestelle ich uns
einige Drinks und lege meinen Arm um Sie." „Das werden Sie nicht tun!" „Und dann ordere ich noch ein paar Drinks,
und wir ziehen uns in eine ruhige Ecke zurück." „Nein, das werden wir nicht tun." „Und dann fahren wir anschließend in
meine Wohnung und trinken dort noch ein Gläschen." „Nein, das werden wir nicht tun!" „Danach gehen wir ins Bett,
und ich werde mich nicht einmal vorsehen." „Ooooh... das werden Sie doch tun!"
Hubert sitzt auf einer Parkbank und träumt. Kommt eine flotte Blondine vorbei und fragt ihn: „Würden Sie mir mal
bitte unter den Rock greifen?" „Wie bitte? Warum denn?" „Ich habe gestern einen neuen Karateschlag gelernt und
möchte den gern mal ausprobieren!"
Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. „Gute Nachrichten von Hoffmanns aus Las Palmas. Es regnet in Strömen.
Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen müssen!"
Es sagte die Blondine: „Nein, das ist kein Muttermal. Das ist mein Bikini!"
Treffen sich zwei Blondinen.Sagt die eine:" Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."Die andere:" Und
waren die Fragen schwer?
Zwei attraktive Blondinen rekeln sich am Strand. Fragt die eine: »Weißt du übrigens, daß morgen abend eine
Schönheitskonkurrenz veranstaltet wird?« Sagt die andere: »Natürlich. Die habe ich doch gestern nacht schon
gewonnen.«
Auf der Party läßt Olaf seine Finger über den Busen einer aufregenden Blondine wandern. Knurrt sie ihn an: „Was
erlauben Sie sich? Ich bin eine anständige Frau! Murmelt Olaf: „Oh, das tut mir aber leid." „Mir auch!"
Gnädige Frau würden Sie für fünfzigtausend Mark mit mir schlafen?" fragt Elmar schüchtern seine attraktive
Tischnachbarin. „Nun ja, für fünfzigtausend Mark, das ließe sich machen." Ginge es auch für hundert Mark? "Für wen
halten Sie mich!" schreit die Blondine empört. „Das, gnädige Frau, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um
den Preis!"
Sagen Sie mal", fragt Erwin auf der Party die flotte Blondine, „haben wir uns nicht schon mal getroffen?" „Das kann
man sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"
"Elegante Toiletten hier", flüstert Erwin der Blondine ins Ohr. Das Mädchen errötet. „Ich war noch nicht draußen."
Nach der Party fragt Fred seine hübsche Eroberung: „Gestatten Sie, daß ich Sie mit meinem Wagen nach Hause
bringe?" „Oh, das ist schrecklich nett!" flötet die Blondine. „Wo wohnen Sie denn?"
Auf der Party sagt Olaf zu der Blondine: Ich finde, wir haben vieles gemeinsam. Ich bin ebenfalls verheiratet."
»Ich bin völlig durcheinander«, fleht die hübsche Blondine den Psychotherapeuten an, »hoffentlich können Sie mir
helfen.« »Zunächst müssen wir die Gründe Ihrer seelischen Schwierigkeiten herausfinden«, meint der Arzt. »Sie
müssen sich dazu völlig entspannen. Legen Sie sich bitte hin.« »Doktor, Sie mißverstehen mich. So hat es ja gerade
angefangen!«
Eine Blondine kommt in die Bar. »Na, Fräulein«, sagt der Barkeeper, »wollen Sie sich einen Kurzen einverleiben?« »Sie
Schwein«, sagt das Mädchen und haut ihm eine runter. »Sie müssen ja nicht gleich zuschlagen, nur weil sie keinen
Schnaps mögen!«
Es sagte die Frau zum Taxifahrer: »Mein Geld reicht leider nicht ganz. Fahren Sie bitte 500 Meter zurück!«
Warum bringt das Christkind so oft falsche Weihnachtsgeschenke? Weil es blond ist!
Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die Blondine, um 12 Uhr
hat sie vor dem Herd zu stehen.
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken
könnte... Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine:Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie
mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder. Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen
Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren
Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch
einmal tief durch und flüstert leise... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich
weiss nicht von wem das Zweite ist!"
Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere
fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"
warum tanzt eine blondine nackt im garten ? damit die tomaten rot werden!
Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie den Reissverschluss nicht finden können.
Eine Blondine beim Kartoffeln kaufen: "Sie sollten möglichst lang, dünn und eckig sein. Ich brauche sie für Pommres
Frites."
Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu
bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im
Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann
solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einer Blondinen mit Tollwut? Lippenstift.
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen,
damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn
seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht
seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie
müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann
mal weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: " Im
Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Eine Blondine und eine Schwarzhaarige springen vom Hochhaus. Die Schwarzhaarige kommt zuerst an. Warum? Die
Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.
Was macht ne`Blondine in der Wüste?Staubsaugen.
Frage: Warum nimmt eine Blondine die Pille? Antwort: Damit sie weiß, welcher Wochentag ist.
Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"
Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!
Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.
Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht.
Warum bringt das Christkind immer so blöde Geschenke? Weil es blond ist!:)
Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet.
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma!
Was sucht eine Blondine in einem runden Raum??? Die Ecken.
Diese eine Blondine war so bekloppt, sie glaubte, dass 9 Frauen EINEN Monat brauchen, um ein Kind zu bekommen.
Warum läuft eine Blondine um ihren PC im Kreis herum? - Weil sie den Interneteingang sucht!
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche
IQ.
Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm noch 'n Bier."
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können.
Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front."
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hübsche Titten...
Was macht eine Blondine bei "M&M"? Fehler lesen.
Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.
Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn sie sind so sind hohl, daß man
sie ineinanderstecken kann.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert
Mann.
Warum hat der Spiegel 6 Löcher? - Weil eine Blondine sich selbst erschießen wollte!
Wie nennt man das Auto von einer Blondine? Blödmobil
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt.
Kurzsichtige Blondinen stehen in einer Schlange vorm Klo, warum? Weil sie alle eine Klobrille haben wollen.
Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte
niemals 12 verdrücken."
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Was haben Blondinen und Flaschen gemeinsam? - Ein Vakuum vom Hals aufwärts.
Trifft eine Frau ihre blonde Freundin, auf einer Automesse auf einem Blatt Papier stehend. "Was machst du da?" fragte
sie. Drauf die Blondine: "Ich fahre A-4."
Warum lässt eine Blondine ihre Tür offen, wenn sie auf der Toilette ist? Damit niemand durch das Schlüsselloch gucken
kann.
Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.
Noch einer für abgehärtete Leute: Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich
"ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch... Die Frage ist nun: Wie schafft man es, daß alles
wieder schön eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus...
Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!
Was tut eine Blondine im Kühlschrank? Schneeschaufeln.
Treffen sich zwei Blondinen. Meint die eine: "Du, mein Mann hat echt nicht mehr alle!" Drauf die andere: " Ich weiß,
weil die Susi hat mir erzählt, dass er sie verlassen hat!"
Was ist das, wenn lauter Blondinen vom Himmel fallen? ein Hurenwetter
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...
Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Ohropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.
Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man
die Schuhe ausziehen.
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.
Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.
Was macht eine Blondine mit den neuen Winterreifen? Sie legt sie ins Gefrierfach und wartet bis der erste Schnee fällt.
Warum nimmt ein Pkw-Fahrer, wenn er einen Parkplatz sucht, immer eine Blondine mit? Damit er auf dem
Behindertenparkplatz parken kann.
Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.
Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film "Im
Winter geschlossen" zu sehen.
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich.
Woran sieht man, daß eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag...
Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine? Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht.
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem
Nachbarn."
Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.
Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus.
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren
Finger rein und goutiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint
erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schließlich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von
keinem aus der Stadt."
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz.
Was haben Blondinen und CD's gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um's Loch...
Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat
einen eigenen Willen.
Was ist der Paarungsruf einer attraktiven Blondine? - "Ich bin sooo betrunken." Was ist der Paarungsruf einer
hässlichen Blondine? - "ICH SAGTE: ICH BIN BETRUNKEN!!!"
Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, daß
sich die ganze Welt um sie dreht.
Warum sind Blondinen-Witze so kurz? Damit sie die Männer auch verstehen...
Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.
Fahrgast: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."
Wann merkt eine Blondine, dass der Neusiedlersee ausgetrocknet ist? Wenn's beim Rudern staubt!
Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.
Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch:
"freigegeben ab 18"
Was ist eine Blondine in einem Mini? PUDERDOSE!!
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Müll? - Müll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er rausgebracht wird.
Wann sind Blondinen genau eine Mark wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld.
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.
Was ist ein Basement voller Blondinen? Ein Bierkeller.
Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen
Abend?"
Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt.
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine? Eine achtarmige Putzfrau...
Was ist eine Blondine unter einer Ampel? Stolze Discobesitzerin!
Eine Blondine und ihre Mutter fahren einkaufen. Ihre Mutter sagt: Stell mir bitte den Sitz vor. Blondine sagt: "MutterSitz, Sitz-Mutter."
Treffen sich 3 Blondinen in der Wüste. Sagt die eine: "Ich habe Essen mit, falls wir hungrig werden. Und was hast du
mit?" fragt sie die Nächste. "Ich habe zu Trinken mit, falls wir durstig werden. Und was hast du mit?" fragt sie die
letzte Blondine. "Ich habe eine Autotür mit. Wenn uns warm wird, können wir die Scheibe runterleiern."
Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße...
Warum lassen sich Blondinen auf einen Berg begraben? Das Sie nach dem Tod weiterhin bestiegen werden.
Was ist das, fünf Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung!
Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
Sitzen zwei Blondinen im Cafe-Haus gegenüber einem Spiegel. Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben
sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir". Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!" Darauf antwortet die eine:
"Brauchen wir nicht, sie kommen eh schon her!"
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Sie naschte Pommes.
Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!
Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot...
Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte? Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen? Eine.
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? "Das bin ja ICH!"
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: "Ich will B und C." Barkeeper: "Was ist
das?" Brünette: "Bourbon und Cola." Rothaarige: "Und ich will ein G und T." Barkeeper: "Was ist ein G und T?"
Rothaarige: "Gin und Tonic." Blondine: "Ich will ein 15." Barkeeper: "Was ist ein 15?" Blondine: "7 und 7!"
Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die
Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir
auch den Gärtner sparen."
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen
Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Toes go in first."
Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
Warum lutscht ne Blondine an ihrer Uhr? Weil Tic-Tac nur 2 Kalorien hat!
Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring
Was findet der Zahnarzt einer Blondinen? Zähne im Loch.
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Männern? Nicht die Dümmste!
Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!
Was ist eine Blondine mit Tripper? Eine Verteilerdose...
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine? Vor der Ratte ist eine
Bremsspur!
Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht...
Stehen zwei Blondinen an einem reißenden Fluss. Die eine steht am drüberen Ufer die andere herüben. Ruft die eine
zur anderen:" Du, wie komm ich rüber?" Antwortet die andere:" Wieso du bist doch schon drüben!"
Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
Was ist eine Blondine auf dem E-Stuhl? Funkenmariechen...
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung
hineinstecken kann, ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity!
Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)? Sie vergessen immer die Fahrroute.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird
schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst
zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade Stracciatella"
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die
Smarties zu pellen....
Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "Weißnich'..."
Ein Mann sieht in der Stadt eine wunderschöne Blondine (Wasserstoffblond). Da er schüchtern ist getraut er sich zuerst
nicht, sie anzusprechen. Da meint sein Freund: "Mache es gerade und direkt. Geh hin und frag ob sie mit dir gehen
will!" Gesagt getan. Der Mann schreitet hin und fragt die Wasserstoffblonde: "Willst du mit mir gehn?" Darauf sie: "
Wohin? Weil um 5 muss ich zum Zahnarzt!"
Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund
und ich wollen uns unterhalten."
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
Wie nennt man eine 14-jährige Blondine? Blasebalg...
Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
Warum ist die Blondine so enttäuscht von Ihrem Trip nach London? - Weil sie herausfand, dass Big Ben nur eine Uhr
ist!
Wieso können Blondinen nicht radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!
Wieso können Blondinen nicht radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!
Wieso können Blondinen nicht radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!
Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen
kann man verhandeln.
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach
ihrem Stift.
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Eine Blondine hat sich beim Laubrechen den Arm gebrochen; sie ist vom Baum gefallen.
Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke
Warum machen Blondinen keine Kaffeepause
Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt.
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte
kriegen sollen.
Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!
Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von
MGM sie diesmal zeigen.
Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.
Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Ein Feuchtbiotop...
Warum sind Blondinen für die Formel 1 prädestiniert? Weil sie in 8 sek. 4 Gummis wechseln können.
Die Blondine hat Ihre erste Reifenpanne. Sie schaut sich das Malheur an und meint erleichtert: "Glück gehabt. Der
Reifen ist nur unten platt"
Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen? Nimm sie mit zum Streichelzoo.
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein
Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt,
er kann nicht kochen!
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen!
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt.
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine "Ich wollte was machen, aber mir liegt es auf der Zunge". Sagt die zweite
"Zeig Sie mal her" Sie streckt ihr die Zunge raus und bekommt als Antwort "Na klar, schlucken wolltest du"
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher.
Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen.
Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff? Praktikum
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wußte man, wie viele drauf waren!
Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war
zu weit vom Herd entfernt.
Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken, er ist schwanger, weil er die Periode nicht
kriegt...
Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
Drei Blondinen über Geschenke: Die erste: "Ich hab 'n Buch gekriegt und kann nicht lesen." Die zweite: "Ich hab 'n
Füller gekriegt und kann nicht schreiben." Die dritte: "Ich hab 'n Deoroller gekriegt und hab keinen Führerschein!"
Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene
Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei
zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu
benutzen.
Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.
Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und
wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch
Geht eine Blondine zum Friseur u. sagt: "Ich hätte gern einen Barbara Streisand Look!" Die Friseurin nimmt die Bürste
u. gibt ihr voll eins auf die Nase! - 28 Mark.
Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel!
Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? (Finger am Kinn) Weiß nicht. (Vor Kopf schlagen)
Ah, jetzt weiß ich!
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen.
Warum sind Japaner Schlaue Menschen? Weil es keine Blondinen unter ihnen gibt...
Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben? Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, daß man beim
Hupen ins Horn blasen muß.
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren.
Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand "DISNEYLAND LEFT". Sie
sagte: "Schade." und drehte sich um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand "CLEAN RESTROOMS 8
MILES". Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon
total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups,
ist mir der Barhocker reingerutscht!"
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder
aufzublasen.
Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal.
Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!...
Was sagt eine Blondine mit einer Banane in der Hand? Wo kommen denn die Batterien hin.
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
Was ist eine Blondine auf der Universität? Das 8 Weltwunder
Eine Blondine geht in der Nacht durch einen dunklen Wald... Plötzlich wird sie von vier Räubern angegriffen, die ihr ihre
Handtasche entreißen und ihren Schmuck verlangen. Aus dem Nichts taucht glücklicherweise ein Mann auf... ganz in
schwarz gekleidet, schwarzes Cape, schwarze Maske, schwarzer Hut.. Er schlägt die Räuber heldenhaft mit seinem
Degen in die Flucht und meint zu der Blondine, "nun, willst du dich nicht bei mir bedanken?!" Die Blondine schaut
etwas verlegen drein "doch natürlich aber ich weiß nicht wer du bist!" Da nimmt der Fremde seinen Degen und
schneidet ein Z in den nächstliegenden Baum. "nun weißt du jetzt wer ich bin?" "natürlich", sagt sie beugt sich zu ihm
rüber und flüstert.. "vielen Dank Zuperman."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapack? Tetrapack ist irgendwie clever!
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann.
Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt
gemacht hat...
Wie kopiert eine Blondine ihre Word-Dokumente? Sie legt den Bildschirm auf den Kopierer!!!
Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen zusammen eine Schiffsfahrt unternehmen. Leider fehlt
ihnen das nötige Kleingeld. Also beschließen sie, sich als Schwarzfahrer auf das Schiff zu schleichen. Gesagt getan. Die
3 sind auf dem Schiff. Doch leider merkt der Kapitän, dass sich 3 Schwarzfahrer auf seinem Schiff befinden. Also muss
die ganze Crew das Schiff nach den dreien durchsuchen. Langsam bekommen es diese mit der Angst zu tun, bis sie in
der Ecke 3 Kartoffelsäcke liegen sehen. Sie beschließen kurzerhand sich in den 3 Säcken zu verstecken. Die Crew hat
bereits das ganze Schiff durchsucht bis sie die 3 Säcke als letzte Möglichkeit sehen. Der eine Matrose holt aus und
schlägt mit voller Wucht gegen den ersten Sack. Die Brünette darin überlegt, was sie tun könnte. Bis ihr die Idee
kommt, laut zu bellen. Die Matrosen denken: Ach da ist nur ein Hund drin. Also holt er zum nächsten Schlag aus und
haut mit voller Wucht gegen den zweiten Sack. Der Schwarzhaarigen fällt nichts anderes ein, als laut zu miauen. Ach,
denken die Matrosen, da ist ja nur eine Katze drin. Also holt der Matrose wieder aus und haut mit voller Wucht gegen
den dritten Sack. Und was sagt die Blondine: Kartoffel, Kartoffel!!
Was ist eine Blondine ohne Busen? Der Hansi Hinterseer.
Eine Blondine kommt in eine Drogerie und fragt den Verkäufer ob er auch übergroße Kondome verkauft. Dieser bejaht
und fragt sie, ob sie welche kaufen möchte. Die Blondine meint: "Nein Danke, aber stört es sie wenn ich hier warte bis
ein Mann welche kauft?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kasten??? - Der Kasten ist ein Dingsbums und die Blondine
ein Bumsdings.
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter
Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem
Kleiderbügel zu öffnen. "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das
Verdeck ist offen..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt:
"Noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Was, schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die
Decke beige streichen!"
Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.
Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz.
Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine
Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
Wird eine Blondine vergewaltigt, geht kurz darauf zur Polizei und schildert was passiert ist. Der Polizist sagt: "Wir
gehen mal dort hin und sie sagen wo es geschah!" Als sie den Ort gefunden haben, weint die Frau. Der Polizist fragt:
"Was ist denn?" Die Frau sagt: "Hier hat er mich ausgezogen." Sie gehen weiter, findet der Polizist Kleidungsstücke:
Die Frau fängt wieder zu weinen an. Fragt der Polizist: "Wieso weinen sie?" Die Frau sagt: "Hier hat er mich
vergewaltigt!" Sie gehen weiter, plötzlich lacht die Frau, als sie bei einem Busch vorbei gehen. Fragt der Polizist:
"Wieso lachen sie?" Hier sagte ich ihm, dass ich Aids habe.
Eine Blondine (wer sonst) sitzt bei "Wer wird Millionär". Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und
wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn Sie aber falsch
antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?" "Ja, klar, auf geht's." "Gut, hier kommt Ihre Frage
für 1.000.000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest? a) Dompfaff b) Spatz c) Kuckuck d) Amsel
Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!" "Ganz klar, das ist der Kuckuck." "Sind Sie sicher? Wollen Sie
wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?" "Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!" "Letzte Antwort?" "Ja." "Sind Sie
sicher?" "Ja, absolut." "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! -------- (eigentlich
müsste jetzt die Werbepause kommen ) Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben
toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!" Abends nach der Show geht die
Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: "Sag
mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?" "Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, dass der Kuckuck in einer
Uhr wohnt."
Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!
Eine Blondine ist pleite und muss irgendwie an Geld kommen, daher lauert sie im Park einen Jungen auf und entführt
ihn. Sie schreibt einen Zettel auf dem steht: Wenn sie ihren Sohn je wieder sehen wollen, dann legen sie 100.000 DM
in einer Papiertüte morgen früh auf die Parkbank! DIE BLONDE Und schickt den Jungen mit dem Zettel nach Hause.
Am nächsten Morgen liegt an der Parkbank eine Tüte mit 100.000 DM und ein Zettel mit der Aufschrift: Hätte nie
gedacht das wir uns das untereinander antun müssen.
Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? - Fiktiv. - Manifest. - Nein, Sie können nicht beide auf einmal
behalten!
Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine.
Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Heißes Wasser kann man immer brauchen!
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des
Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei. Antwortet die Blondine: "Ich wollte
Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!"
sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: "Du hast doch erst 20.000
DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben." Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!" "Und was
dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein,
dass ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir
dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie...??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir
die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, dass das ein ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor
dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."
Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? "Hallo!"
Blondinen nehmen Niederlagen hin,...... und legen sich nieder.
Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier
drauf abstellen kann.
Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe? Damit sie weiß was dahinter ist.
Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch: DUMM-DING...
Vor dem Haus ist eine Baustelle und der Presslufthammer rattert kräftig. Plötzlich beugt sich eine Blondine aus dem
Fenster: "Können Sie nicht mal einen Moment Pause machen - ich möchte meinen BH anziehen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den INPUT nur einmal.
Vor kurzem wurde ein Computer für Blondinen hergestellt. Dieser hat drei Knöpfe. Welche??? An, Aus und Hilfe.
Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in'
Mund.
Was tun Blondinen, wenn sie hören, daß 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Daß es daneben geht.
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet
so!"
Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg.
Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.
Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie.
Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schließlich
gedämmert.
Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?"
Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man
einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.
Eine Blondine fliegt nach Paris. Das Ticket lautet 5. Reihe Sitz 4. Sie setzt sich in die 1. Reihe. Durch nichts ist sie zu
bewegen sich auf ihren richtigen Sitzplatz zu begeben. Bis der Captain kommt. Da geht sie zum richtigen Sitzplatz. Alle
fragen? Wie das? Da erklärt der Captain, was er der Blondine sagte: "Die ersten 4 Reihen fliegen nicht nach Paris."
Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.
Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."
Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
Woran merkt man, daß die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&MSchalen herum.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus..."
Warum wollte die Blondine Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.
Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.
Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, daß man Tontauben schießen geht? Sie antwortet, daß das
keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.
Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, daß eine sonnige Periode
bevorsteht...
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich
auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
Steht'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeißt andauernd Steine ins Wasser. - Warum? Sie hat das Schild
gelesen: "DEUTSCHE WERFT"
Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen? Sie fallen vom Baum.
Warum können Blondinen nicht schwimmen? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten
und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "laß uns von hier
verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
Kommt eine Blondine in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem
Kopf zusammen. Einfach so können wir der keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst
passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden die Blondine wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. Oh Gott, was
ist denn Ihnen passiert?" "Ja," sagt die Blondine, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild,
ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute
gleichzeitig.
Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pünktchen.
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ich *drei*
Orgasmen hintereinander!" Blondine: "Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!" Brünette: "Wow! Wie hat
das Dein Typ nur geschafft?" Blondine (schockiert): "Oh! Du meinst: mit einem Mann?"
Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr.
Was ist ein blondes Skelett im Schrank? Der Vorjahressieger im Verstecken.
Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?" "Nein, ich liege nur da."
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen
hast." [Sie Überlegt ein Weilchen], dann: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn
gekocht?" B:"Na, 30 Minuten!" M: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" B: "Aber es waren doch 6!"
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man
jetzt über sie macht.
Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, daß es meins ist?"
Warum gibt es keine blonden Liftboys? Sie kennen den Weg nicht.
Zweitausend Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum
Quizmaster. Dieser fragt sie: "Wieviel ist 3*4?" Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: "7." Darauf
der Quizmaster: "Oh, das ist leider falsch." Die anderen Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr
noch 'ne Chance!" Der Quizmaster läßt sich erweichen. Und stellt wieder eine Frage: "Wieviel ist 2*4?" Die Blondine
überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine
sagt: "6." Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider schon wieder falsch." Die anderen Blondinen wieder: "Gebt ihr
noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!" Der Quizmaster läßt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dies
wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage: "Wieviel ist 3*3?" Die Blondine überlegt und überlegt,
sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich:"9" Darauf die anderen Blondinen: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr
noch 'ne Chance..."
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten
nachladen!
Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flußaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergaß, den Vibrator
auszuschalten!
Was hat eine Blondine die in der Dusche auf und ab geht? WASH AND GO!
Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.
Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn? Begabt!
Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht? "Der Weltraum. Unendliche
Weiten....."
Warum arbeiten Blondinen nicht in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flasche nicht in die
Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht
raus, wer die andere Mutter ist.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in
ihrem Mund!
Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du mußt sie erst heiß machen, bevor Du das Fleisch rein
tust.
Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum? Man winkt ihr zu.
Blondine im Supermarkt - das Handy klingelt. Sie nimmt verschämt das Gespräch an und fragt: Woher weißt du, das
ich hier bin?
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht mal dem
besten Freund aus.
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken
festzuhalten.
"Denk mal 'drüber nach!" "Ich muß nicht denken! Ich bin blond!"
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Teller? Den Teller kann man trockenlecken.
Eine Blondine fragt ihre Freundin: "Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?" Antwortet die
Freundin: "Wieso 'gehen'? Natürlich wie immer!" Die Blondine: "Ach wirklich I.M.M.E.R?"
Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tick-Tack hat nur zwei Kalorien.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das
Würstchen herausnimmt...
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an... z.B. Sitz,Platz usw.
Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.
Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.
Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab!
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.
Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"
Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!
Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste? Leonardo di Caprio...
Zwei Blondinen spielen Schach. Sagt die eine zu der andren: "Haste die Regel im Kopf?" Meint die andere: "Oh, blute
ich aus der Nase?"
Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr!
Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d's
sind in Bonanza? Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel
d's sind in Bonanza? Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d's sind in
Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22? Antwort :
damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, daß sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? "20
Mark oder 20 Uhr?"
Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen und einer 18-Jährigen Blondine? Die 8-Jährige schwänzt die Schule,
die 18-Jährige schult die Schwänze.
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muß zum Vorstellungsgespräch und bringt
ihre Unterlagen mit!
Geht eine Blondine zum Doktor! Fragt der Doktor: "Als sie vom Baum runtergefallen sind, sind sie ins Koma gefallen?"
Antwortet die Blondine: "Nein, ins Gebüsch!"
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Lippenstift auf den Eiern
Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach
Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage
nicht tauchen konnte!"
Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht? Wer von euch vier fährt mich jetzt heim?
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines
kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu
bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie
können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe
des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der
möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
Blonden, sondern aller Frauen generell... und das noch dazu im Namen des Humor 's! " Dem Bauchredner ist die Szene
ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein
Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
Warum streut eine Blondine Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird!
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" "Meint die
Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
Blondine an der Fleischtheke:"Ich hätte gerne eine Salami", "Am Stück oder geschnitten?", Blondine hebt daraufhin
ihren Minirock hoch und fragt:"Sieht das aus wie ein CD-Player?!"
Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im
ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster,
reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb
gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der
Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH
OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne
nach oben'?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen
gerade Ihren Rasen..."
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige
und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie
sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum
ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich
auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind bei der Polizei und sind am Lügendetektor angeschlossen.
Die Schwarzhaarige sagt: "Ich denke ich bin schön." Der Lügendetektor schlägt voll aus. Die Brünette sagt: "Ich denke
ich bin gescheit." Der Lügendetektor schlägt voll aus. Die Blondine sagt: "Ich denke...," und der Lügendetektor schlägt
voll aus.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Die Beine des Bügelbretts sind schwerer
aufzukriegen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf
den Kopp haut...
Eine Blondine geht in einen Sex-Shop. Sie bittet den Verkäufer ihr folgende Dildos zu verkaufen: Den blauen, den
gelben und den roten. Der Verkäufer gibt ihr den blauen und den gelben Dildo und beugt sich herüber und sagt zur
Blondine: "Entschuldigung junge Frau, aber den roten darf ich ihnen nicht verkaufen, das ist der Feuerlöscher!"
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
Wie bricht man einer Blondine die Nase? Man legt ihr einen Tausenderschein unter einen Glastisch.
Warum geht eine Blondine mit 10 Bier auf das Dach? Weil der Wirt gesagt hat, die nächste Runde geht auf's Haus!
Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!
Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
Warum geht eine Blondine nackt durch den Garten? Damit die Tomaten rot werden.
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein,
aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."
Weshalb bricht eine Brücke zusammen, wenn eine Blondine sie überquert? Der Klügere gibt nach!
Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das
denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes
kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder
und noch dümmer! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine
Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein
Magnum......"
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: "In der
Ecke liegt ein Tausender."
Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher
aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade
verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er
fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in
dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"
Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!
F: Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts? A: Der Vibrator läuft noch. F: Und warum wird sie von einer
zweiten überholt? A: DURACELL.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder
eine winterfeste Nutte...
Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt
Wie weit kommt bei einer Blondine der Wurm ins Ohr! 2 cm denn dann hat ihn der Vogel.
Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf's Klo? Um die WC-Ente zu füttern!
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee
und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird
erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die andere wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und
sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf
sie als Brünette drei Schritte flußabwärts über die Brücke geht...
Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino und sie sehen sich einen John Wayne Film an. Sagt der Freund: "Ich
wette mit dir um 100 Schilling, dass er in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt." Seine blonde Freundin wettet
dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht, wie der Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr: "Du kannst dein Geld
behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen." Darauf seine blonde Freundin: "Ich habe den Film auch schon
einmal gesehen, aber ich dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal da rein reitet."
Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich
aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf,
aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt
packen wir die Kellog's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In
der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du
wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin
1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90
groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer
und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??". "Nööö",
sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im
Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn
wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt
der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie
sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer
Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das
glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den
Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem
mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte,
'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt,
die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich
blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das
Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich
blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt
das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben
noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl
weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Was macht eine Blondine um ihren Wellensittich zu töten? Sie schmeißt ihn aus dem Fenster.
Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen. Da kommt ein Wandersmann vorbei
und sagt: "Wenn ihr so weitersägt, fallt ihr da `runter". Kaum hat er es ausgesprochen, da bricht auch schon der Ast
und die beiden fleissigen Blondinen prellen sich schmerzhaft das Hinterteil. Unverdrossen sägen sie am nächsten Tag
am nächsten Ast herum. Wieder nach bewährter Methode. Da sagt die eine zur anderen: "Hör bloß auf zu sägen,
dahinten kommt schon wieder der Prophet..."
Eine Blondine mit dunkelgefärbten Haaren kommt an einer Weide vorbei, wo ein Schäfer gerade seine Herde aus dem
Transporter lädt. Weil sie nichts besseres zu tun hat, stellt sie sich hin und zählt die Schafe. Da kommt sie auf eine
Idee: Warum aus diesem Wissen nicht Kapital schlagen? Gesagt getan. Sie geht zum Schäfer: "Ich wette mit Ihnen um
ein Schaf, dass ich weiß, wieviele Schafe auf der Weide sind!" Der Schäfer ist schwer beeindruckt und geht auf die
Wette ein. Als die (dunkle) Blondine die richtige Zahl nennt, ist er total geplättet und sie darf sich ein Schaf aussuchen.
Als sie wieder von der Weide kommt, meint er: "Wenn ich Ihre wirkliche Haarfarbe errate, kriege ich dann meinen
Hund zurück?..."
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der
Lademeister kontrolliert den Raum und die drei Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft
jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau"; der Lademeister geht weiter. Die
Brünette macht "Wuff, wuff"; der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine:"Kartoffel,
Kartoffel..."
Eine Blondine läuft durch den Wald. Plötzlich steht nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr und sagt: "Heute ist dein
Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es
herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiss, Christen oder
Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben!" Da breitet
die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt:
"Weisst du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast
du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da
legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte
werfen..."
Warum nimmt eine Blondine immer eine Leiter mit ins Kaufhaus? Weil die Preise steigen.
Warum zäunt eine Blondine ihre Badewanne ein? Damit sie nicht zu weit rausschwimmt.
Warum lassen Blondinen immer das Gartentor aufstehen? Damit die Blumen frische Luft kriegen.
2000 Blondinen gehen zu einer Quizshow. Der Quizmaster sucht eine von ihnen als Kandidat aus. Er fragt sie: "Wieviel
ist 3 mal 4?" Die Blondine überlegt lange und antwortet schliesslich: "7." "Das ist leider falsch." Die restlichen 1999
Blondinen schreien: "Gib ihr noch 'ne Chance!" Der Showmaster fragt nochmal: "Wieviel ist 4 mal 4?" Die Blondine
überlegt sehr lange. Der Showmaster denkt: "Jetzt liegt sie richtig." Sie antwortet: "8." "Das ist leider wieder falsch."
Die Blondinen rufen nochmal: "Bitte, gib ihr noch ne Chance!" Der Quizmaster fragt noch ein letztes Mal: "Wieviel ist 2
mal 2?" Die Blondine überlegt lange. Sehr lange. Letztendlich antwortet sie: "4." Die anderen 1999 Blondinen: "Gib ihr
noch ne Chance..."
Nachricht Eine junge Blondine rennt immer und immer wieder zum Hausbriefkasten, bevor der Postzusteller seine
normale Runde dreht. Da fragt sie die Nachbarin, ob sie wohl eine spezielle Sendung erwarte. "Nein, aber mein
Computer sagt mir dauernd: 'Sie haben Post'!..."
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad
geht.
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn Du Deinen
Finger rausnimmst?"
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers
schreiben.
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren
Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild
`drauf..." Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein
sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "... Ach, ja,
hier, vielleicht das hier?" Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps,
öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder
ein Alkoholtest!"
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akerdemiker." "Und, was war mit dem
so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein
Schwanz - nur kürzer..."
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!
Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
Was ist eine Blondine zwischen zwei Saarländern? Nicht die dümmste...
Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält Kreppel.
Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie nicht wissen wo sie die Batterien hinein stecken können.
Eine Blondine steht vor einer Tür und zieht, nichts passiert, Was bedeutet das? Dass sie drücken muss!
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt!
Was ist eine Blondine mit einem Stahlhelm auf dem Kopf? Eine Popniete!
Was sucht eine Blondine am Meeresgrund? Leonardo Dicaprio!
Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht nach Uncle Ben.
Warum klettert eine Blondine über ein Fenster? Damit sie sieht was dahinter ist!
Was sucht eine Blondine in einer Ketchup-Flasche? Den Heinz.
Auf der Fete sagt eine Blondine zum Gastgeber: "Mensch, hast Du aber tolle Musikkassetten. Aber wer bitte ist die
Reinigungsband?"
Wie nennt man eine Blondine im Kettenkarussell? Dreckschleuder!
Woran erkennt man eine Blondine, die einen schweren Hirnschlag hinter sich hat? Gar nicht, denn was man nicht hat
kann auch nicht beschädigt werden.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihren Führerschein hat? Sie kauft sich einen Deoroller!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Schwarzen? Eine Milschnitte.
Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht
wieder durchwirbeln lassen
Warum hebt eine Blondine ein durchsichtiges Glas hoch? Um zu sehen was dahinter ist!
Was macht eine Blondine im Bikini vor dem Computer? Sie surft im Internet!
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher.
Was macht eine Blondine wenn sie eine Schlange sieht? Hinten anstellen!
Warum lässt eine Blondine beim Stuhlgang immer die Tür offen? Weil sonst jemand durchs Schlüsselloch schauen
kann!
Woran merkt man das eine Blondine am Kühlschrank war? An den Eiern ist Lippenstift und an den Würstchen ist die
Haut abgezogen.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen?^ Eine Wissenslücke!
Eine Blondine wird gefragt: "Sag mal, warum trägst Du eigentlich einen roten und einen blauen Strumpf?" "Komisch,
nicht wahr? Und zu Hause habe ich noch so ein Paar."
Was macht ein Blondine in der Wüste? Staubsaugen.
Was tun zwei Blondinen, die sich Strohballen zuwerfen? Gedankenaustausch!
Was ist der Paarungsruf einer Blondine? "Der Nächste bitte!"
Warum gibt es in zehn Jahren in Deutschland eine Aufstand? Weil die Blondinen dann endlich begriffen haben dass
man über sie Witze gemacht hat...
Was ist eine schöne Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß.
Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Gefrierfach? Weil sie das Rezept vergessen hat!
Was tut eine nackte Blondine im Salatbeet? Sie macht den Salat an.
Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heißt "Stopp!"
Wann ist eine Blondine einen Euro wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!
Was haben eine Blondine und ein Ball gemeinsam? Sie sind beide voller Luft!
Warum geht eine Blondine immer in der Dusche auf und ab beim Duschen? Weil auf ihrem Shampoo "Wash and go"
steht!
Eine Blondine und eine Brünette fallen im Hochhaus aus dem 14. Stock. Wer ist zuerst unten? Die Brünette, denn die
Blondine muss erst nach dem Weg fragen!
Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? Damit sie die WC-Ente füttern kann!
Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen. Sagt die
erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern." Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit,
damit wir nicht verdursten. Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit." Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann drehe ich das Fenster herunter, wenn es warm wird."
Warum können Blondinen kein AIDS bekommen? Auch Viren haben Ihren Stolz!
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten ? Man gibt ihr ein Blatt auf dem steht: "BITTE WENDEN!"
Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß? Es ist Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
Warum hat eine Blondine ein "A" über dem Bett hängen? Damit sie den Text nicht vergisst.
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest". Darauf die andere: "Und, waren
die Fragen schwer?"
Warum trinkt die Blondine die Milch direkt im Supermarkt aus? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen"
Die Computerfirma IBM ist pleite! Sie haben eine Blondine eingestellt und die hat die ganzen Chips gefressen!
Warum geht eine blonde Apothekerin ganz leise an dem Medikamentenschrank vorbei? Weil sie die Schlaftabletten
nicht aufwecken will!
Warum läuft die Blondine immer mit Walkman? Na, da sind die Instruktionen drauf: "linkes Bein, rechtes Bein, linkes
Bein, ..."
Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne? Damit sie nicht so weit raus schwimmen!
Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine? Alleine.
Zwei Brünetten und eine Blondine bewerben sich für eine Sekretärinnen-Stelle. Nun ist die erste Brünette beim Chef
drin. Fragt der: "Wie viele D's sind in Bonanza?" Brünette überlegt: "Hmm, keins!" Gut. Nächste Brünette kommt rein.
Chef wieder: "Wie viele D's sind in Bonanza?" Auch die Brünette überlegt: "Hmm, keins!" Jetzt kommt die Blondine
rein. Der Chef stellt wieder seine Frage. Die Blondine überlegt: "Hmm, eins, zwei, drei,... Zehn!" Der Chef wundert sich
und fragt wie sie darauf kommt. Blondine: "Na es geht doch: Da- dada dam- dada dam- dada dam- Bonanza."
Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine? Ein Raumgleiter!
Was ist eine Blondine in Salzsäure? Ein gelöstes Problem!
Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer? Weil sie im Internet surfen will.
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal, eine Hasenfährte". "Nein, auf keinen Fall!"
sagt die andere, "Das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur... Beide wurden vom Zug
überfahren.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie? Chappie gibt es auch mit Hirn!
Was macht eine Blondine auf einem Hochhaus? Sie testet die neuen Always ultra mit Flügeln!
Was ist eine Blondine im Wasserbett? Na ne Bohrinsel...
Geht ein Chinese in eine Bäckerei. Kommt mit einer Blondine unter'm Arm wieder raus. Warum? Er hatte ein
"Blödchen" bestellt.
Was ist künstliche Intelligenz? Eine brünett gefärbte Blondine!
Was macht eine Blondine nach dem sie aufsteht? Nach Hause gehen.
Warum tragen Blondinen einen Ballen Stroh auf dem Rücken? Speichererweiterung.
Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger.
Ein Mann muss an einer roten Ampel warten. Neben ihm steht eine Blondine und sagt: "Hi, ich bin Mandy, das ist mein
Handy und sie verlieren ihre Ladung". Das wiederholt sich einige Male. Da wird es dem Lastwagenfahrer zu bunt und
sagt: "Hey, ich bin Günther, es ist Winter und das ist ein Streufahrzeug."
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Eine Gedächtnislücke!
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Indem man eine Taschenlampe ans Ohr hält! Und wie
bringt man eine Blondine zum Blinzeln? Die Taschenlampe ein- und ausschalten!
Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich
noch gar nicht schreiben kann." Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht
lesen kann." Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar nicht Autofahren
kann."
Was sagt eine Blondine mit einem Spermafleck auf der Brille? "So muss ein Glas aussehen, dann klappt’s auch mit dem
Nachbarn!"
Warum steht eine Blondine im Winter in der Ecke? Dort ist es 90 Grad.
Warum stehen drei Blondinen an der Kieler Förde am Strand und schmeißen Steine ins Wasser? Am Ufer gegenüber
steht ein Schild : "Deutsche Werft"
Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber
abnehmen?" Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!" Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht.
Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um. Der Friseur wurde neugierig und
hörte an dem Kopfhörer: "Einatmen, ausatmen..."
Warum stellt eine Blondine ein leeres und ein volles Glas aufs Nachttischchen? Es könnte sein dass sie aufwacht und
keinen Durst hat.
Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!
Eine Blondine lernt einen Mann kennen. Sagt er: "Zu Dir oder zu mir?" Sie: "Oh je, also wenn das schon so kompliziert
anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben."
Wohin gehen die Beine einer Blondine? Ins Kino, wenn nichts dazwischen kommt...
Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Sie finden instinktiv immer das passende Loch!
Sagt der Zollbeamte zur Blondine: "Sie müssen ihren Pass verlängern!" Darauf die Blondine: "Wieso? Das Format ist
doch ganz praktisch!"
In einem Flugzeug befinden sich 99 Blondinen und eine Brünette, nach der Hälfte des Fluges kommmt eine Durchsage:
"Wir sind zu schwer, bitte werfen sie die Sitze aus dem Flugzeug!" Wird erledigt, alle sitzen auf dem Boden, doch nach
zehn Minuten: "Wir sind immer noch zu schwer, reißen sie den Boden raus und hängen sie sich an die Stangen!" Wird
erledigt. Singt die Brünette: "Life is life..." Die Blondinen (klatschend): "Na na na na na!"
Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen
bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"
Warum klettert die Blondine über eine Glasscheibe? Damit sie sieht was dahinter ist.
Was sind 500.000 Blondinen am Himmelstor? Die größte Rückrufaktion fehlerhafter Modelle!
Was ist ein Skelett unter der Treppe? Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
Was sagt man, wenn eine Blondine beim Marathon im Ziel ankommt? Dumm gelaufen ...
Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem
Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren
brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!" Sie
gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr: "Hallo, hallo, ist da jemand?"
Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie morgens wissen wie tief sie geschlafen haben.
Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neuen Binden
mit den Flügeln aus!
Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett!
Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?" Sagt die andere: "Weiss nicht, hab noch nie
nachgesehen."
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt
sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt
noch einen. Das geht so fünf Mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile
beobachtet: "Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?" Darauf die Blondine: "Meine
Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich
doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! Ist sie eine Brünette - und
schwimmt durch den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt
da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und
erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin,
dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie ein Mann… und geht über die Brücke.
Warum spricht eine Blondine beim Sex nie? Weil Ihre Mutter gesagt hat: "Mit vollem Munde spricht man nicht!"
Ein Japaner geht in eine Bäckerei und kommt mit zwei Blondinen unter dem Arm wieder heraus. Warum? Weil er "Zwei
Blödchen" haben wollte!
Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um
dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der
Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?" Die Blondine grübelt. Nach einigen
Minuten kommt die zögernde Antwort: "5???" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden
Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!" Nun gut,
sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu
dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere
Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage:
"Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten
Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!" Die Menge der Blondinen
tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"
Lehnt sich eine Blondine gegen eine Wand. Wand fällt um. Der klügere gibt nach.
Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einer Blondine? Eine Gabel ist ein Dingsbums. Und eine Blondine ist
ein Bumsdings.
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? Es ist Lippenstift am Joystick.
Eine Blondine zieht auf der Strasse einen Strohballen hinter sich her. Ein Passant fragt verwundert: "Warum ziehen Sie
denn den Strohballen hinter sich her?" Die Blondine erwidert: "Man kann ja nicht alles im Kopf haben!"
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt.
Was sagt die Mutter samstagabends zu ihrer blonden Tochter? "Und wenn du um elf nicht im Bett bist, kommst Du
nach Hause!"
Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen. "One
Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one!"
Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht? Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Los, lüge!"
Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich beim Erhitzen der Milch immer die Nippel verbrennen.
Zwei Blondinnen unterhalten sich. "Gestern war ich beim Schwangerschaftstest!" "Und? Waren die Fragen schwer?"
Warum lässt sich eine Blondine auf einem Berg begraben? Damit sie noch ein paar Mal bestiegen wird.
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine zu der anderen: "Mist, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Darauf die zweite Blondine: "Hoffentlich nicht Freitag, den 13."
Warum machen Blondinen Ihre Joghurt schon im Markt auf? Weil drauf steht "HIER ÖFFNEN"
Warum stöhnt eine Blondine beim Orgasmus nicht? Weil sie sich den Text nicht merken kann!
Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? "Scheiße, gleich
fall ich wieder hin!"
Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am kopf und zerspringt in tausend
Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein. Der Dachdecker rennt nach unten um zu sehen was passiert ist.
Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: "Holt die Polizei!" In diesem Moment erhebt sich die Blondine,
reibt sich den Kopf und sagt: "Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!"
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen
ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele
Personen vor!" Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch
mitgenommen hat..."
Was sagt eine Blondine wenn Sie schwanger ist? Hoffentlich ist das Kind nicht von mir!
Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie bei Treppenputzen nicht aus dem Eimer säuft.
Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte? Weil auf der Packung "vier
bis sechs Jahre" stand!
Wie probiert eine Blondine einen Fisch zu töten? Sie versucht ihn zu ertränken.
Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: "Ich wette mit dir
um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine. "Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere! Der Cowboy
reitet durch. Sagt die erste... "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die
zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal durchreitet!"
Eine Blondine fährt im Auto Kommt sie an eine Ampel - rot. Läuft sie zu dem Wagen vor ihr und meint zu dem Fahrer:
"Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung." An der nächsten Ampel - rot. Geht sie wieder vor und
meint:" Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung. Das geht jetzt noch zweimal so. An der fünften
Ampel; geht sie wieder vor und meint: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung". Meint der
Fahrer ganz entnervt: "Ich bin der Ginter, es is Winter und ich ich fahr nen Streuwagen!"
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu
regnen und das Verdeck ist noch offen!"
Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall
und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest." Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf
der Rolltreppe stehen."
Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen. Da kommt ein junger Mann daher und
meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die
hübscheste Frau der Welt." - schnapp Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste
Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der
Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme
Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine
und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich
bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot
dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten
sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer
Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir
leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der
Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem
Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden
und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und
fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf antwortet wieder der
Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine
bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?" "Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das
ist eine Mikrowelle!"
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit
ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei
nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5
Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig
und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß,
zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke"
sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4
Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an
seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand
keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte
weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff
die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder
hätten den Schlüssel runter geworfen...
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten. "Ihren Führerschein
bitte" "Ähm... Öhm... Was'n das?" "Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!" Die Blondine sucht
und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das
meinen Sie doch?" "Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"
Eine Blondine geht im Wald spazieren. Plötzlich wird sie von überfallen. Schnell eilt Zorro herbei und rettet die
Blondine. Als Markenzeichen ritzt er ihr sein berühmtes "Z" auf die Stirn. Daraufhin meint die Blondine: "Vielen Dank,
Zuperman!"
Zwei Blondinen gehen durch den Wald und finden ein Gewehr. "Huuih" - meint die erste "das muss ne Trompete sein".
Sprachs, nimmt den Lauf in den Mund und fängt an zu pusten. Nichts passiert! D darauf sagt die zweite: "Ist ja klar du musst da unten noch den Hebel betätigen." Gesagt, getan Lauf in den Mund, gepustet und Hebel betätigt...
BUUUMMMM!.. Darauf Blondi 2: "Du brauchst gar nicht so ein Gesicht zu ziehen - ich hab mich mindestens genauso
erschreckt!"
Eine Blondine schiebt ihren Einkaufswagen durch den Supermarkt, packt Brot ein und was man so braucht, plötzlich
klingelt ihr Handy. Sie geht ran: "Hallo? Mama! Woher weißt Du denn, daß ich im Supermarkt bin?"
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von
Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden
ist. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar
Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit ein Drittel x
hoch drei antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch
drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch
was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der
zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum
Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: "Plus c."
Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter: B1: "Was mag das wohl sein?" B2:
"Vielleicht der Rhein?" B1: "Oder die Mosel?" B2: "Ach, ich schau einfach mal nach!" Gesagt, getan: Blondie hält sich
die Nase zu und springt. B1: "Und, was ist es?" B2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1..."
Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:" Muß ich wirklich
ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"
Warum stehen Blondinen bei kaltem Wetter immer an der Straßenecke? Weil da immer 90° ist!
Eine attraktive Blondine macht Ferien auf dem Bauernhof. Bei einem Spaziergang trifft sie auf den Bauern, der
beobachtet, wie eine Kuh vom Bullen bestiegen wird. Gierig schaut der Bauer das Mädchen an und seufzt: "Das möchte
ich jetzt auch machen." - "Was hält Sie zurück? Es ist doch Ihre Kuh!"
Eine Blondine geht nachts durch einen Park und wird prompt von 3 üblen Halunken überfallen. Sie rennt davon, aber
die Bösewichte folgen ihr. Sie grabschen sich Ihre Handtasche und wühlen darin herum. Die Blondine zittert am ganzen
Körper. In diesem Monat reitet ein schwarz gekleideter stattlicher Mann zu Hilfe und rettet sie. Er zieht einen Degen
und schlägt die Bösewichte in die Flucht. Dann ritzt er mit seinem Degen stolz - ritsch - ratsch - ritsch - ein großes Z in
einen Baum. "So, damit Du nicht vergißt, wer Dich gerettet hat" Die Blondine bedankt sich artig: "Oh... Danke.. .
Zupermann!"
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur
Polizei!" Die andere: "Und wenn eine Explodiert?" Die eine wieder: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden
haben!"
Blondine im Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen!" Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor
sich hat und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas leichtes sein?" Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem
Auto da!"
Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras
versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt s ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die
unseren Ruf ruinieren!" "Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte wuerd ich glatt
zu der rüberkommen und ihr eine reinhauen"
Treffen sich zwei arbeitslose Blondinen. Sagt die eine zur anderen: "Hast du schon gehört? Die Post sucht Briefträger."
Die andere dreht sich um, rennt in Richtung ihrer Wohnung und ruft der anderen Blondine noch zu: "Ohje, ich habe
vergessen den Kleiderschrank aufzusperren!"
Playboy zu der Blondine an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine ständige Begleiterin 18 000 Euro im Jahr
auszugeben!" Zwei Stunden später sitzen sie in seiner Wohnung. Zärtlich bittet sie nach einer weiteren Stunde um
einen kleinen Vorschuss. "Okay, dann wollen wir mal rechenen: 18 000 Euro im Jahr, das sind 1500 Euro im Monat,
etwa 50 Euro am Tag, die Stunde 2,10, eine halbe Stunde warst Du hier, macht 1,05 – und jetzt will ich kein Wort
mehr über Geld hören!"
Was ist der Unterschied zwischen einer 9jährigen Blondine und einer 19jährigen Blondine? Die 9jährige Blondine
schwänzt Schule, die 19jährige Blondine schult natürlich Schwänze.
Zwei Blondinen sind beim Billard, da sagt die eine: ,,Sag mal hast du die Regel im Kopf???" Darauf die andere: ,,
Wieso ? Blute ich aus der Nase."
Kommt eine Blondine zur Tankstelle, geht zur Zapfsäule und führt sich die Zapfpistole ein! Als dies der Tankwart sieht,
eilt er zu ihr und ruft: "Ist das noch normal?" Darauf antwortet sie: "Ne, super!"
Wie bekommt man drei Blondinen auf einen Barhocker?
Man dreht ihn einfach um!
Was ist eine Blondine in einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Warum spreitzt eine Blondine nach dem Sex immer die Beine?
Na, damit man(n) die Karte durchziehen kann!!!
Warum sind Blondinenwitz so kurz?
Damit Maenner sie sich merken koennen!
Warum hat ein Blondine Keine Haare zwischen den Beinen?
Schon mal Gras auf der Autobahn gesehen?
Es sitzt eine Blondine in einem Ruderboot auf einer Wiese und rudert. Da gehen zwei andere Blondinen vorbei und
sehen diese Szene. Darauf meint die eine zu der anderen: "Wegen so einer wie der haben wir unseren schlechten Ruf."
Darauf meint die zweite: "Komm lass uns hinausschwimmen und ihr eine hineinhauen."
Steht eine Blondine vor einem Hochhaus, kommt ein Taxifahrer vorbei und sagt:"Hol mir mal einen runter".Darauf die
Blondine:"Ich kenne hier keinen"!
Kommt eine Blondine nach dem Tanken an die Kasse. Da meint der Kassierer 60 bitte! Da packt sie seine Hand und
geht mit ihm in einen Nebenraum! Dort bückt sie sich vor ihm hin, zieht ihm seine Hose runter und fängt an ihm einen
zu blasen. Danach gehen sie zur Kasse zurück. Als die Blondine einfach gehen will meint der Kassierer das war ja nicht
schlecht eben aber ich bekomme noch 60 ! Da meint sie warum ? Draußen steht doch blasen frei zapfen!
Sitzen drei Blondinen nackt auf der Heizung.. Warum???
Der Installateur hat gesagt, die Heizung leckt.
Zwei Blonde sitzen in einem Baum auf einem Ast und sägen mit einer großen Zimmermannssäge daran. Eine Brünette
kommt vorbei und guckt sich das Ganze eine Weile lang an und meint dann: "Wenn Ihr noch länger an dem Ast sägt,
fallt ihr runter!" Die beiden Blondinen lachen und sägen weiter. Die Brünette schüttelt den Kopf und geht. Kurz darauf
haben die Blondchen den Ast abgetrennt und fallen runter. Sie werden mit mehreren Knochenbrüchen ins Krankenhaus
eingeliefert, behandelt und dann in ein Krankenzimmer gebracht. 2 Tage später taucht zufällig die Brünette in
Krankenschwesterntracht in dem Zimmer der beiden auf. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Guck mal, da ist die
Wahrsagerin!"
Was sucht ne Blondine am Meeresgrund?
Leonardo DiCaprio
In einer Vaterschaftsklage wird eine Frau vernommen. Aus dem Zuhörerraum redet dauernd eine Blondine dazwischen.
Der Richter fordert sie mehrfach zur Ruhe auf. Sie mischt sich jedoch immer wieder ein. Der Richter fragt sie
schließlich wer sie eigentlich sei und bekommt die Antwort, sie sei eine Freundin der Zeugin. Der Richter: „haben sie
denn auch eine Ladung bekommen?“ Darauf die Blondine: „nein, leider nicht, mich hat er nur geküsst!“
Warum kacken sich Blondinen vor einem Hallenbad immer in die Hose?? Weil auf der Tür drücken steht!!!
Woran erkennt man(n), dass eine Blondine im Kühlschrank war?
Lippenstift auf der Gurke!
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: Appartement zu
vermieten Die Blondine denkt sich: Super! Ich brauche, eh eine Wohnung. Freudig klopft sie an die Laterne. Keiner
macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen
Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin
fragt: Was machen sie hier eigentlich. Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartement zu
vermieten und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht
die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt
doch Licht!
Eine Blondine erzählt der Anderen:" Jetzt bin ich schon das fünfte Mal bei der Führerscheinprüfung durchgefallen." Sagt
die Andere:" Und wie ist das passiert?" Erzählt die Erste weiter:" Bei der theoretischen Prüfung ging alles gut. Dann
kam die praktische Prüfung und da kam ein Kreisverkehr und dort stand eine runde Tafel und da stand "30" darauf.
Also fuhr ich 30 Mal im Kreis. Darauf hat man mich wieder durchfallen lassen." Darauf meint die zweite Blondiene:"
Vielleicht hast du dich verzählt."
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm
weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen
und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
"Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und
Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm
bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon
machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein
Klopapier mehr ist..."
Kommt eine Blondine zur Polizei und zeigt an, dass ihr die EC-Karte gestohlen wurde. Auf Frage des Kommissars wo
sie die Karte aufbewahrt habe, hebt sie den Rock und zeigt auf eine Tasche in ihrem Slip. Der Kommissar: „haben sie
denn nicht bemerkt, dass jemand in ihrem Slip fasste?“ erklärt sie: „doch, dass war sooon toller Typ und ich dachte der
hätte ehrliche Absichten!“
Wieso fällt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt? Der Klügere gibt nach.
Was hat ein Japaner bestellt, wenn er mit zwei Blondinen aus der Konditorei kommt ??
Antwort : Zwei Blödschen !!
Die kleine Lilli hat Pech mit ihrem Auto und muß wegen einer Panne am Straßenrand anhalten. So wie der Zufall so
spielt ist Olaf, ein Mechaniker in der Nähe und sieht ihr Mißgeschick. Hilfsbereit sagt er zu ihr, sie soll sich doch
bücken, um den Platten genauer unter die Lupe zu nehmen.Als sie sich daraufhin nach vorne streckt, rutschen plötzlich
ihre Möpse aus dem BH. Darauf meint Olaf,als er ein ganz mitleidiges Gesicht aufzieht: "Komm ich zeig s dir,du
brauchst einfach nur an meinem Schraubenschlüssel drehen!". Darauf hin meint die Blondine gewitzt:" Aber,aber das
ist doch kein Grund alles hängen zu lassen!
Wie nennt man es, wenn eine Blondine einer anderen Blondine ins Ohr pustet?
Datentransfer
Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam????
Na alles drehts sich nur ums Loch!
Was macht eine Blondine in der Wüste? Natürlich staubsaugen.
Was ist eine Blondine, die zwischen zwei Österreichern steht? Nicht die Dümmste.
Wieso gehen zwei Blondinen in der Dusche immer hin und her? Weil auf dem Shampo Wash and go steht.
Wieviel Blondinen braucht man um eine Glühbirne reinzudrehen? 150 - eine hält die Glühbirne die anderen 149 drehen
das Haus!
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist es zu langweilig und er denkt,
er zockt mal eben die Blondiene ab : "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel ? Wir stellen uns gegenseitig eine
Frage, und wer eine Antwort hat, der gibt dem anderen 5 uro." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der
Anwalt bleibt hartnäckig und erhöt zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh` nichts weiß. "Sie bekommen
50 uro, ich weiterhin nur 5 uro für jede nicht beantwortete Frage. "Ok" Die Blondine lässt sich darauf ein. Der
Anwalt stellt eine lange, komplitierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine 5
uro. Dann ist die Blondine drann : "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunter
kommt ?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-Rom´s, sucht durch das ganze Internet und gibt schließlich auf
und übereicht der Blondine die 50 uro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt. "Und wo ist die
Antwort ?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm 5 uro .......
Was hat man, wenn man eine Blondiene umdreht? Eine Brünette mit Mundgeruch!
Was machen zwei Blondinen wenn sie sich Heuballen zuwerfen?- Gedankenaustausch
Was macht eine Blondine mit 2 Liter heißem Wasser?" EINFRIEREN" Heisses Wasser kann man immer gebrauchen.
2 Blondinen warten auf den Bus. Sagt die eine: "Ich warte auf Bus Nr.2." Sagt die andere: "und ich auf die Nr.4."
Kommt der Bus mit der Nr 24. Sagt die eine: "Oh schau, jetzt können wir zusammen fahren."
Wie nennt man 15 Blondinen die Ohr an Ohr nebeneinander stehen????
Windkanal
Wer schnappt sich zuerst den Hunderteuroschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine
dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein
breitgetretener Kaugummi
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4
Jahren
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: „Oh sieh nur, das tote Vögelchen
„. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: „Wo, wo denn?„
Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem
Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf
ruinieren." Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und
sie ersäufen!"
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: „Oh,schau mal eine Rehfährte„ „Nein, nein„ sagt die
andere, „das ist eindeutig eine Wolfsfährte„. So folgen sie diskutierend der Spur Eine halbe Stunde später wurden sie
beide vom Zug überfahren...
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: „Sie wissen
wohl nicht dass ich Pole bin?„ Darauf die Blondine: „Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal
langsamer sprechen?„
Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette
schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer -sprach‘s und schwamm los. Nach 5 Kilometern
würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte
viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch
sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm
5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte „ich bin doch zu müde„ und
schwamm zurück.
Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die
bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. „Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!„ ... Der
Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: „Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.„ „Das ist ja lustig
„, meint die Blondine, „sie meinen, das zeigt er auch an?„
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann
vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. „Ich bekomme ein Mädchen„, sagt die
Brünette, „denn ich lag unten.„ Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe.
Die Blondine schaut entsetzt und meint: „Ich glaube, ich bekomme einen Hund.„
Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: „Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!
„ „Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch. Du!„ „Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon„. Sie
gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund „Hallo, hallo, ist da jemand?„
In der Schulpause unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Die blöde Biologielehrerin hat mir schon wieder eine
6 verpasst. Aber jetzt werde ich mich rächen. Du hebst ihr den Rock hoch und ich trete sie von hinten in die Eier."
Die Mutter will ihre 14 - jährige blonde Tochter aufklären. "So, ich werde die jetzt etwas über die Liebe aufklären. Du
wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen bekommen." "Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten
Großmutter."
Warum wirft eine Blondine ständig Brot in die Toilette? Um die WC-Ente zu füttern!
Wie viele Blondienen braucht man für einen Schokoladenkuchen? Fünf! Eine macht den Teig und 4 schälen Smartis
Blondine beim Arzt: Arzt: Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!
Blondine: Geht nicht, die sind lebensnotwendig! Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab.
Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt
sich den Kopfhörer auf und hört: ...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...
jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine: "Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann’s trotzdem nicht!!" Der
Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen
sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an.. GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:"So
Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."
Treffen sich nach Weihnachten drei Blondinen: Sagt die erste: "Mein Freund der war dieses Jahr richtig gemein. Er hat
mir einen Duden geschenkt, obwohl er weiß, dass ich nicht schreiben kann." Sagt die zweite:"Na, das ist ja noch gar
nix: Meiner hat mir ein 12-bändiges Lexikon geschenkt, obwohl er genau weiß, dass ich nicht lesen kann." Sagt die
dritte: "Ihr habt Probleme. Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt, obwohl er genau weiß, dass ich keinen
Führerschein habe."
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine ? Die Prostituierte sagt:
"Bist du immer noch nicht fertig ?" Die Nymphomanin sagt: "Was ? Schon fertig ?" Die Blondine sagt: "Rosa. Ich denke
ich streiche die Decke rosa."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine im langen Rock und einer in einem Minirock? Die Zugriffszeit.
Warum können Blondinen keine Eiswürfel machen? Weil sie das Rezept immer vergessen.
Was ist ein Porsche in dem 2 Blondinen fahren? Ein Dumm-Dumm-Geschoß.
Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blöd(t)chen.
Was sagt eine Blondine, wenn sie vor sich auf der Straße eine Bananenschale sieht? Scheiße, gleich rutsch ich wieder
aus.
Eine Blondine fährt mit ihrer Großmutter im Auto. Großmutter: "Könntest Du mir bitte mal den Sitz vorstellen?"
Blondine: "Sitz, das ist Großmutter - Großmutter, dass ist der Sitz".
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach
Hause....
Wie holt man eine einarmige Blondine vom Baum runter? Einfach zuwinken
Der Herztod und der Hirntod sitzen auf der Friedhofsmauer. Da kommt eine alte Frau vorbei.Der Herztod sagt: "Die
gehört mir !" Er schnippt mit dem Finger und die Oma fällt auf der Stelle tot um. Wenig später kommt eine Blondine
des Weges. Der Hirntod ruft: "Die gehört mir !" schnipp .....schnipp ....schnipp ....."
Grosses Blondinentreffen. 3000 Blondinen nehmen teil, jede trägt eine Nummer. Der Höhepunkt des Abends ist ein
Quiz. Der Quiz- master betritt die Bühne und sagt: "Ich ziehe jetzt eine Nummer, und die Blondine mit dieser Nummer
kommt dann zu mir hoch auf die Bühne und kann alles, was sich hinter diesem Vorhang verbirgt, gewinnen, wenn sie
mir eine einzige Frage beantworten kann."Der Showmaster zeigt auf den Vorhang, dieser öffnet sich und zum
Vorschein kommt ein Ferrari, eine Villa, ein Traumgrundstück usw. Er zieht die Nummer 2184 und die Blondine mit
dieser Nummer betritt die Bühne. Showmaster: "Also , ich stelle Dir nun meine Frage. Wieviel ist 3 mal 3 ?". Die
Blondine überlegt etwa eine Minute und antwortet dann schüchtern: "Acht". Schweigen im Saal. Auf einmal der
Quizmaster:" Leider nicht gewonnen, ganz knapp vorbei." Als die Blondine gerade die Bühne verlassen will ,schreien
die anderen 2999 Blondinen: "Gib ihr noch eine Chance, gib ihr noch eine Chance." Der Quizmaster gibt schließlich
nach und holt die Blondine auf die Bühne zurück und stellt ihr nochmals die Frage: "Wieviel ist 3 mal 3 ?". Nach kurzer
Bedenkzeit antwortet die Blondine: "Neun." Schweigen im Saal. Auf einmal: "Gib ihr noch eine Chance, gib ihr noch
eine Chance."
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im
Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück
und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf,
nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans
Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und
geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab ich mir
gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? Das geht jetzt über meinen Verstand!
Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
Was macht eine Blondine bei "M&M"? Fehler lesen.
Was sind 2.5 Millionen Blondinen vor der Himmelstür? Die wohl größte Rückrufaktion der Welt...
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die
braune gibt Kakao...
Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt:
"Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?" Der Schäfer schaut sich seine riesige
Herde an, und sagt: "Gut, abgemacht." Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe." Darauf der Schäfer
verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!" Die Frau sucht sich eins aus und will
gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme
ich dann meinen Schäferhund wieder?"
Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim
um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."
Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen...
Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im
ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster,
reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb
gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der
Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH
OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: Das Grüne
nach oben ?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab da draußen eine Truppe Blondinen, die legen
gerade Ihren Rasen..."
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht
aufwecken.
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man
danach schlägt.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder
eine winterfeste Nutte...
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht
eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den
eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt s Maul, Du bist als nächster dran."
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf
den Rücken
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann
springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für
schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen Sie sich, das
sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu
dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Kategorie: Briefe ans Amt (Auszüge) (16 Witze eingetragen)
Aus einem Geschäftsbrief: »Ich bitte Sie, mir umgehend die von mir bestellten Trikotagen zu senden. Seit drei Tagen
stehe ich ohne Hosen und Strümpfe im Geschäft.«
Ich bitte dringend, mir eine Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder eine Kerze nehmen.
Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee
und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.
Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.
Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll im Winter bei mir schlafen,. damit er fühlt, was für ein kaltes Loch
ich habe.
Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in seiner alten keine Musik mehr
machen kann.
Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.
In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich:
"Wohin mit ihr?"
Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf dem heißen Stein.
Ich muss sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.
Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun
frage ich sie: "Muss das sein?"
ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem
Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.
In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.
Ich möchte eine Wohnung zugewiesen bekommen, da ich einen großen Heiratsdrang in mir verspüre.
Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
Kategorie: Bundeswehr (218 Witze eingetragen)
»Schulze, wenn Sie nicht dauernd betrunken wären, könnten Sie längst Unteroffizier sein«, schimpft der Hauptmann.
»Glaube ich Ihnen gerne«, erwidert der Gefreite, »aber wenn ich besoffen bin, fühle ich mich wie ein General.«
Der Schütze Meier bat um Sonderurlaub, weil seine Frau auf ein Baby hofft. »Na gut«, sagte der Kompaniechef.
»Lassen Sie sich einen Urlaubsschein ausschreiben!« »Danke, Herr Hauptmann, da wird sich meine Frau ja freuen!«
»Gewiß, soll sie auch. Wann kommt denn das Baby, Meier?« »Ja, so ganz genau weiß ich das noch nicht«, antwortete
der Schütze Meier, »Wenn alles klappt, dann etwa neun Monate nach dem ersten Urlaubstag!«
Im Manöver erkundigt sich der Feldwebel: »Hat jemand Klage über das Essen zu führen?« »Ja ich«, meldet sich Franz.
»Und worüber beschweren Sie sich?« »Die Suppe ist voller Sand!« »Sind Sie eigentlich beim Militär, um dem Vaterland
zu dienen oder um zu nörgeln?« »Natürlich will ich dem Vaterland dienen - aber ich will es nicht aufessen!«
Der Kompaniechef wollte seinen Rekruten im Unterricht klarmachen, daß der Soldat nicht nur Pflichten, sondern auch
Rechte habe. Er fragte: »Was würden Sie tun, wenn ein Vorgesetzter einen unsinnigen Befehl geben würde und sich
zur Durchsetzung dieses Befehls zu Faustschlägen hinreißen lassen würde?« Wie aus einen Munde kam die Antwort:
»Ihn im Lazarett besuchen.«
Während eines Manövers kreuzt unerwartet der General auf. Vom Bataillons-Gefechtsstand ruft er eine BatterieStellung an. Die verschlafene Stimme des Funkers meldet sich: »Was gibt's?« »Was es gibt?« schnauft der General
aufgebracht. »Na, das ist doch...« »Alter Idiot!« schimpft der Funker. »Du kannst mich mal!« Dem General bleibt die
Spucke weg. »Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?« »Nö«, tönt es gleichmütig zurück. »Mit dem General!« röhrt der
Gewaltige. Tiefes Schweigen. Endlich die Frage: »Wissen Sie, mit wem Sie sprechen?« »Nein!« schreit der General
außer sich. Da sagt die Stimme: »Gott sei Dank!« und päng, wird der Hörer aufgelegt.
Der Kommandant eines Marineschulschiffes wollte die Navigationskenntnisse eines Aspiranten prüfen. Er befahl ihm,
den Standort des Schiffes zu bestimmen. Nach einer halben Stunde meldete sich der Offiziersanwärter beim
Kommandanten und legte seine Berechnungen vor. Der Kapitän sah sie durch und ging dann an eine große Weltkarte,
die an der Stirnwand des Raumes hing. »Junger Mann«, sagte er, »nehmen Sie die Mütze ab!« Der Aspirant tat es,
verblüfft und erstaunt. »Ich ließ Sie die Mütze abnehmen«, fuhr der Kommandant fort, »weil unser Schiff nach Ihren
Berechnungen soeben in den Kölner Dom einläuft!«
Der ängstliche Rekrut vor seinem ersten Fallschirmabsprung: »Und muß ich tun, wenn sich der Fallschirm nicht
öffnet?« »Dann tauschen Sie ihn einfach um!«
Fredi will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: »Ich leide an Asthma, Husten und
Luftmangel beim Treppensteigen.« »Macht überhaupt nichts«, kontert der Arzt, »wir kämpfen meistens parterre!«
Der Herr Major a.D. begrüßt auf der Straße einen älteren Herrn: »Morjen Lehmann. Haben sich ja kolossal verändert!
Waren doch früher so'n großer Schlanker, wa? Und jetzt, kleen und dick?!« Der Angesprochene ist erstaunt: »Mein
Name ist doch Kruse!« »Dolle Sache. Name ooch geändert, wa?!«
»Was ist denn mit den Rekruten los, Herr Unteroffizier?« will der Major wissen. »Die Leute sind ja total verschwitzt und
ausgelaugt?« »Ach wissen Sie, Herr Major, die Sonne schien gerade so prächtig, da dachte ich, gehste halt was mit
den Jungs spazieren...!«
»Schütze Huber, wie groß sind Sie«? »Einssiebzig, Herr Hauptmann.« »Und was sind Sie zivil?« »Auch einssiebzig!«
»Schütze Wuttig«, will der Spieß wissen, »warum machen Sie eigentlich beim Schießen ein Auge zu?« »Aber Herr
Feldwebel! Wenn ich beide zumache, dann sehe ich doch nix mehr!«
Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: »Nein, nein, mein Lieber. Ihre Kreislaufbeschwerden werden
schon nicht stören... bei uns wird nur geradeaus marschiert!«
Der Spieß vergattert die Wache: »Nehmen wir an, Gefreiter Schussel, Sie stehen Wache am Tor. Plötzlich bemerken
Sie eine Gestalt auf das Kasernentor zukriechen. Würden Sie schießen?« »Aber nein, Herr Feldwebel. Ich würde den
Offizier stützen und ihn auf sein Zimmer bringen...!«
Der Spieß fragt den Rekruten: »Nun, Schütze Huber? Sind sie glücklich bei der Bundeswehr?« »Jawohl, Herr
Feldwebel!« »Sagen Sie, was sind Sie im Zivilleben?« »Glücklicher!«
Rekrut Weinbauer zeichnet sich auf dem Schießstand durch fabelhafte Fehlschüsse besonders aus. Schließlich wird es
dem Feldwebel zu bunt: »Schauderhaft, Weinbauer! Was sind Sie eigentlich beruflich?« »Schuhmacher, Herr
Feldwebel.« »Mann, wenn Sie die Schuhe genauso miserabel bearbeiten, wie Sie schießen, tut mir Ihre Kundschaft
verdammt leid!« Worauf Weinbauer in strammer Haltung erwidert: »Durchaus nicht, Herr Feldwebel. Schließlich
schlage ich die Stifte ja nicht auf dreihundert Meter Entfernung ein!«
Brüllt der Spieß den neuen Rekruten an: »Mann! Können Sie mich nicht grüßen?!« »Ich wüßte nicht, von wem, Herr
Hauptfeldwebel!«
Morgendlicher Appell bei der Wache: »Gefreiter Wuttig,« donnert der Spieß, »dürfen Sie Ihren Posten verlassen, um
Bier zu holen?« »Nein, Herr Hauptfeldwebel. Ist auch nicht nötig. Ich hab' immer ein paar Flaschen bei mir, wenn ich
auf Wache gehe!«
Zum erstenmal sollen die Neuen mit dem Fallschirm aus einem Flugzeug springen. Als der Rekrut Meier an die Reihe
kommen soll, brüllt der aufsichtführende Offizier: »Mann! Meier! Wo ist denn Ihr Schirm?« Meier erstaunt: »Schirm?
Wieso? Regnet's?«
»Rekrut Schulze, Ihre Haare hätten aber schon vor längerer Zeit geschnitten werden sollen.« »Herr Hauptmann, meine
Haare sind vor längerer Zeit geschnitten worden.«
Bei der Musterung: »Ihr Name...?« »Schmitz.« »Schmitz?... Schmitz... sagen Sie, haben Sie einen Verwandten in
Köln...?«
Der Kompaniechef morgens beim Appell: »Heute soll auch mal der faulste Soldat belohnt werden. Einen Tag
Sonderurlaub. Also der faulste Soldat einen Schritt vortreten!« Alle treten vor. Bis auf den Gefreiten Heinze. Brüllt der
Kompaniechef: »Gefreiter Heinze, was ist mit Ihnen?« »Zu faul!« kommt die träge Antwort.
Der Spieß ist wütend. Schnaufend brüllt der den Rekruten an, der aber auch alles falsch macht: »Wissen Sie was,
Mann! Kaufen Sie sich eine Kanone, und dann machen Sie sich selbständig!«
Der Spieß brüllt den neuen Rekruten an: »Sie sollen behauptet haben, unser Kommandeur sei ein Idiot. Stimmt das?«
»Unmöglich, Herr Feldwebel«, entrüstet sich der Rekrut, »ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!«
Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: »Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt euch so, daß ihr von den
Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!« »Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt...?«
»Schütze Ballermann!« brüllt der Spieß, »wie verhalten Sie sich, wenn ich das Kommando Freiwillige vor!< gebe?«
»Dann trete ich rasch zur Seite, um die Freiwilligen durchzulassen!«
Ein Feldwebel steht vor einem Zigarettenautomaten und sucht verzweifelt nach Kleingeld. Da bemerkt er einen seiner
Rekruten auf der gegenüberliegenden Straßenseite. »He, Sie,« ruft er ihn, »haben Sie vielleicht drei einzelne
Markstücke bei sich?« »Schon möglich«, meint der Rekrut und beginnt in seinen Taschen zu kramen. Der Feldwebel
faucht ihn an: »Mann! Wissen Sie eigentlich nicht, wie Sie mit einem Vorgesetzten zu reden haben!? Wollen wir's doch
gleich noch einmal üben! Haben Sie drei Markstücke?« Der Soldat salutiert, steht stramm und antwortet: »Nein, Herr
Feldwebel!«
Stöhnt ein Rekrut während des Exerzierens: »Mannomann, mit neunzehn nochmals laufen lernen...!«
»Nun, Schütze Schwarzbach, was sind Sie Ihrem Kompaniechef schuldig?« »Nichts, Herr Major! Ich pumpe doch
keinen Vorgesetzten an!«
Der Spieß fragt: »Wer kann mir erklären, was das >Y< im Kennzeichen der Bundeswehrfahrzeuge bedeutet?« Ein
Rekrut: »Das Ende von Germany!«
Detlev hat Urlaub von der Kompanie bekommen. Er verbringt drei wunderschöne Wochen mit seiner Freundin Uschi.
Gegen Ende des Urlaubs telegrafiert er dem Kompaniechef: »Die Liebe ist wunderschön. Erbitte Urlaubsverlängerung!«
Der Kompaniechef telegrafiert zurück: »Die Liebe ist überall schön. Sofort zurück zur Kompanie. Küßchen, Heinze,
Oberleutnant!«
Der Sohn des Hinterhuber-Bauern ist zur Bundeswehr einberufen worden. Im Unterricht wird er vom Hauptmann
gefragt: »Rekrut Hinterhuber, was ist ein Kriegsgericht?« »Bohnen mit Speck, Herr Hauptmann.«
Morgenappell beim Bund: »Alles abzählen!« brüllt der Spieß. Die Rekruten beginnen: »... 7, ... 8, ...9, ... 10, ...
Bube, ...Dame, ...«
Nachdem der Rekrut die Frage des Herrn Oberst, aus wievielen Teilen sein Gewehr bestehe, nicht beantwortet, meint
der Oberst wohlwollend: »Sie brauchen nicht nervös zu werden. Angenommen Ihr Stubenkamerad würde Ihnen diese
Frage stellen. Was würden Sie ihm antworten?« Grinst der Rekrut: »Halt' die Schnauze, dämlicher Hund, was geht dich
denn meine Flinte an?!«
Vor dem Manöver tritt der Spieß vor seine Kompanie und sagt: » Männer: dem Feind müßt Ihr immer fest in die Augen
sehen .. .Sie... Gefreiter Lehmann, was sehen Sie mich so an?«
Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die
Nachricht so "nett" wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch
am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?"
Wann sollte man eine Handgranate wegwerfen? Spätestens wenn sich Risse auf der Oberfläche bilden!
Der Feldwebel geht die aufgestellte Reihe seiner Soldaten ab. Plötzlich niest es hinter ihm. Er stellt sich vor den
nächsten Rekruten und fragt barsch: "Gefreiter, haben Sie es gewagt zu niesen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Darauf zieht
der Feldwebel seine Pistole und erschießt den Rekruten. Dann geht er weiter zum nächsten: "Haben etwa Sie
genossen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Auch dieser Soldat wird kurzerhand erschossen. So geht es die ganze Reihe lang.
Schließlich gelangt der Feldwebel zum letzten noch stehenden Soldaten: "Gefreiter, haben Sie genossen?" "Jawoll, Herr
Feldwebel!" "Gesundheit!"
Früh Morgens läßt der Kompaniechef der im übrigen ein wenig schielt, die Truppe in Reih und Glied antreten. Der
Kompaniechef tritt vor den ersten Soldaten und fragt Ihn mit ernergischer Stimme: "Wie heißen Sie?" Antwortet der 2.
Soldat: "Müller", Geht er zum 2. und brüllt Ihn wütend an: "Ich habe Sie doch gar nicht gefragt" Erwidert der 3.: "Ich
hab doch auch garnichts gesagt."
Der Feldwebel kommandiert die Rekruten: »Ganze Kompanie kehrt!« Fragt Rekrut Löffelholz schüchtern: »Herr
Feldwebel, wo sind denn die Besen?«
»Herr Leutnant, Herr Leutnant, der Gefreite Kalbke ist ohne Fallschirm abgesprungen!« »Was, schon wieder?!«
Als Manfred bei der Musterung seine Hose fallen läßt, staunt der Stabsarzt: „Mein Gott, was für ein Organ!" Sagt
Manfred: „Wie wollen Sie das beurteilen? Ich habe doch noch gar keinen Ton gesungen!"
Der Hauptmann schreit den Rekruten an: „Was muß ich von Ihnen hören, Schütze Röder? Sie haben behauptet, unser
Herr Oberst sei ein Vollidiot?" „Unsinn, ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"
Der Soldat wird von seiner neuen Flamme gefragt: „Wer sagt dir, daß ich mich so einfach flachlegen lasse?" „Die dritte
Kompanie!"
"Rekrut Röder, was würden Sie tun, wenn Sie bemerkten, daß in der feindlichen Stellung ein paar Flintenweiber
liegen?" „Einen Stoßtrupp hinschicken, Herr Unteroffizier!"
Schütze Röder sagt zum Hauptmann: „Wenn ich nicht bald mehr Sold bekomme, kaufe ich mir eine Kanone und mache
mich selbständig!"
»Mann«, schreit der Spieß den Rekruten an, »Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie
her?« »Aus Baden-Baden.« »Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!«
Bei einem Nato-Manöver sitzen am letzten Tag ein Bayer und ein Franzose zusammen. Der Franzose schwärmt seinem
Nato-Kameraden vor: „Oh lala, wenn ich sein werden morgen zurück, ich werden meine Ninette umarmen, oh, ich
werde sie küssen, oh ich werde sie ausziehen, ich werde mit ihr Champagner trinken, ich werde Champagner auf ihre
herrlichen Busen schütten und schlürfen, oh, ich werde ihn auf ihren Leib gießen und davon schlürfen, oh ich
werde. . ." Und er ergeht sich genießerisch in die Details der Vorfreuden seines nächsten Zusammenseins mit seiner
heißgeliebten Ninette. Nachdenklich lauscht der Bayer seinen Schilderungen, um nach geraumer Zeit seinen
französichen Waffenkameraden zu fragen: „Sag mal, was Du mir da vorher mit dem Champagner erzählt hast; kann
man das auch mit Bier machen? "
Zuerst zog die Vermögensverwalterin Sandra G. (29) dem Taxifahrer Gustav S. (52) die Fingernägel durchs Gesicht,
dann streckte sie ihn mit einer rechten Geraden nieder. Vor dem Amtsrichter wurde das Geheimnis dieser weiblichen
Kampfkraft enträtselt: Sandra G. war vor ihrer Geschlechtsumwandlung Leutnant bei der Bundeswehr.
Abendgesellschaft im Offizierskasino nahe Königsberg. Fragte ein Offizier seine hübsche Tischnachbarin: »Freilein,
lieben Sie Jazz?« »Nein«, hauchte sie, »jatzt nicht, aber später!«
Als der Rekrut bei seiner Braut eintraf, sagte er: »Ich habe nur drei Tage Urlaub bekommen - wollen wir jetzt schon
anfangen, uns zu verabschieden?«
Der Hauptmann fragt den Leutnant: »Wann kommt der General von seinem Morgenritt zurück?« Zackig antwortet der
Leutnant: »Er müßte bald kommen, Herr Hauptmann, sein Pferd ist schon da!«
Die Hochzeitsreisenden übernachten in einem Hotel, das gegenüber einer Kaserne liegt. Morgens um sechs Uhr ist
drüben Wecken. »Rrraus!« brüllt der Spieß. Da klammert sich die junge Frau an ihren Mann und flüstert: »Oh, KarlHeinz, laß dir nichts befehlen!«
»Na, was machst du eigentlich bei der Bundeswehr?« »Ich putze Handgranaten.« »Um Gottes willen, können die
Dinger nicht hochgehen?< »Halb so schlimm. Mir gehören sie schließlich nicht.«
Schreibt der Spieß an den Vater eines Rekruten: »Sehr geehrter Herr Braun, ich muß ihnen zwei Mitteilungen machen.
Zuerst leider eine schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute: Wir haben ihn gestern zur
Maikönigin gewählt.«
Der Spieß brüllt: »Gewehr über!« Zischt der Unteroffizier: »Aber die Männer haben doch gar keine Gewehre, Herr
Hauptfeldwebel!« »Scheißegal, Hauptsache, der Griff klappt!«
»Mann!« schreit der Feldwebel. »Können Sie lesen?« »Ja, natürlich, Herr Feldwebel. Ich habe sogar studiert.« »Sehr
gut. Dann lesen Sie mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof auf!«
Beim Überlebenstraining erklärt der Hauptmann der Truppe: »Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
euch. Zuerst die schlechte: Heute haben wir Regenwürmer zum Essen. Und nun die gute: Sie reichen nicht für alle!«
Ein Soldat erleidet im Eros Center einen Herz- schlag und fällt tot um. Der Untersuchungskommission stellen sich drei
Fragen: a) Wieso konnte der Mann für tauglich erklärt werden, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt? b)
Findet die Trauerfeier in der Kaserne oder im Freudenhaus statt? c) Müssen die Kameraden den letzten Willen des
Toten erfüllen?
Morgens Bundeswehrstützpunkt, General kommt rein "DURCHZÄHLEN" Die Soldaten: Eins, Zwei, Dreihhhh General:
"Was ist mit dir los deine Stimme ist so komisch, wo wast du gestern Abend?" Soldat: "Jahh ich war gestern bei
Toobi!!" Am nächsten Tag wieder!! General: "DURCHZÄHLEN" Soldaten: EINS ZWEIHHHHH General: "Wo warst du
gestern?" Soldat: "Beihh Toobi" Nächsten Tag, General "DURCHZÄHLEN" Soldaten: Eihhhnns General: "Warst Du etwa
auch bei Tobi??" Soldat: "Jahhh" General: "Dann muss ich mir diesen Tobi mal vorknöpfen!" Am Nächsten Tag,
General: "Duhhhrchzähhlen."
Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist da
vorn!" "Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
Während eines Manövers bleibt ein LKW der Bundeswehr stecken. Der Fahrer hat Glück, denn in diesem Augenblick
hält neben ihm ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen unter letzter Kraftaufbietung, den Wagen aus
dem Schlamm zu befreien. "Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
Antwortet der Fahrer: "26 Rekruten!"
Ein Wachtposten der Bundeswehr hört nachts aus unübersichtlichem Gelände ein unheimliches Stöhnen. Vor Angst
schlotternd ruft er: "Geist - was willst Du?" "Papier - Du Rindvieh."
Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf
Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
Gemeinsame Natoübung. Instruktor fragt seine LKW-Fahrer: "Was machen Sie, wenn sie von einem Tiefflieger
angegriffen werden?" Antwortet der Italiener: "Aussteigen, wegrennen." Instruktor: "Nicht besonders tapfer, ihr Leben
haben sie gerettet, aber der LKW dürfte verloren sein." Antwortet der Deutsche: "Aussteigen, MG in Stellung bringen
und raufschießen." Instruktor: "Ist zwar sehr tapfer, aber ihr Leben und der LKW können draufgehen." Meint der
Holländer: "Links blinken und rechts ab in den Wald." Instruktor: "Tolle Täuschung. Wo haben Sie das denn gelernt?"
Antwortet der Holländer: "Wieso Täuschung, so fahren wir immer."
Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um
nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto
zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er
spricht: Laut und deutlich!"
Geht einer zur Musterung, wird untersucht, fragt der Arzt: "Wo würden Sie denn gern Ihren Dienst bei der Bundeswehr
antreten?" Sagt der Gemusterte: "Bei der Marine!" Arzt: "Können Sie schwimmen?" Antwortet der Gemusterte: "NEIN,
HABT IHR KEINE SCHIFFE??"
Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne: "Entschuldigung, aber mein Pferd ist plötzlich tot umgefallen." Ein weiterer
Nachzügler erscheint bald darauf mit der selben Entschuldigung. Keine drei Minuten später, der dritte - auch sein Pferd
war tot umgefallen. Den vierten Heimkehrer empfängt der Kommandant mit hochrotem Kopf: "Sagen Sie bloß nicht,
dass Ihr Pferd tot umgefallen sei." "Nein - ich bin mit dem Taxi gekommen, aber wir kamen nicht durch, weil drei tote
Pferde mitten auf der Straße lagen!"
Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: " Mein Vater
war Major." Ein anderer: " Meiner war sogar General." Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am
nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: " Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König
von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."
Graf Zitzewitz in der Kantine. Ordonanz bringen se mal ein Bier, zacki zacki. Sagen se mal, was sind das denn für
Kerben hier auf der Tischplatte? Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert! Na, da wolln
wir mal schauen. Zitzewitz öffnet Hose. Na sehen Sie Ordonanz, sieht doch ganz beachtlich aus. Gestatten Herr Graf,
möchte nur mitteilen die Herren Offiziere standen auf der anderen Tischseite.
Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht. Da
fragt der deutsche Oberst: "Sagen sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?" Er antwortet: "Pierre!
Herr Oberst". Der Oberst ruft in den Wald: "Ey, Pierre!?" "Oui?", "Oui?, "Qui?" "Oui?" PENG! PENG! PENG! PENG! Die
Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?" "Oui?", "Oui?", "Oui?" PENG! PENG!
PENG. Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen. Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten:
"Wie heißen denn die Deutschen?" Soldat: "Hans!" Er ruft: "Ey Hans!?! Nix passiert. "Ey Hans!!!" Wieder nix. Darauf
der Deutsche:" Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?". "Oui!" PENG!
General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn
ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General
schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich
habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen
ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte,
die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."
Bei der Bundeswehr. Spiess: "Wer kann mir sagen, was das 'Y' im Kennzeichen der Bundeswehr-Fahrzeuge bedeutet?"
Ein Rekrut: "Das Ende von Germany, Herr Unteroffizier
Ein Gefreiter rettet einem General das Leben. Darauf sagt der General zu dem Gefreiten: "Dafür das Sie mir das Leben
gerettet haben befördere ich Sie auf der Stelle zum Leutnant!" Der Gefreite überlegt und sagt dann: "Nein lieber
nicht!" Der General schaut etwas verdutzt und sagt: "Also gut, ich befördere Sie zum Oberleutnant!" Darauf der
Gefreite: "Nein,das will ich auch nicht!" Der General wundert sich noch mehr und legt noch einen drauf: "Also gut,
Gefreiter, mein letztes Angebot: Sie werden Hauptmann!" Der Gefreite darauf: "Nein, das will ich auch nicht!" Der
General ganz entrüstet: "Ja, Mann, was wollen Sie denn dann?" Der Gefreite mit einem Grinsen im Gesicht: "Ich würde
gern Feldwebel sein!" Darauf der General: "Das geht nich! Dafür muessen Sie einen Lehrgang bestehen!"...
Hauptmann von Zitzewitz steht vor der Kompanie: "Kompaniiiiieeeee stilljestannnn!" Kompanie steht still. "Schmidt!
Vortreten!" Schmidt tritt vor. "Schmidt! Habe jehört, sie ham n künstliches Auge?" "Zu Befehl, Herr Hauptmann! Das
stimmt!" "Aus was isses denn?" "Zu Befehl Herr Hauptmann! Aus Glas!" "Ach so ... na klar ... sonst könntn se ja nich
durchgucken."
"Macht der BUND selbstständig?" "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen."
Unteroffizier Lappes zu einem Flieger, nachdem "sich" dieser wie befohlen gemeldet hatte: "Es wird sich in der 3.
Person Einzahl gemeldet!!!" "WIE? ER meldet sich wie befohlen?????"
ZDV 08/15 Am Ende des Baumes hört der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen auf...
Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte! Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2
Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie
Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen
hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von
einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie
von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab,
kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten,
entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben
sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt
oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie
VOLL IM ARSCH!
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt – natürlich – in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm:
"Wir haben für den Bund drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie
hin?" "Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da
hin. Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach
was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind total
fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt,
mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom
Teufel in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: Beste
Laune. "Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit
Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Ja und?" fragt er. "Die anderen sind doch alle fertig
und ihr lacht?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe!" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein
Benzin..."
Fragt der Leutnant drei Panzerfahrer: "Was würdet ihr tun wenn ein Flugzeug euch beschießen würde?" Der erste: "Ich
würde aussteigen und wegrennen!" "Gut", antwortet der Leutnant. Der zweite: "Ich würde zurückschießen!" "Gut",
antwortet der Leutnant. Der dritte: "Ich würde täuschen!" "Täuschen?" "Jawohl, Herr Leutnant. Ich würde denn linken
Winker ausfahren und dann rechts rumfahren."
Spruch vom Bund: "Mit untergehender Sonne ist mir zunehmender Dunkelheit zu rechnen!"
Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen sie denn hin?" fragt der General. "Zur Marine." "Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"
Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl. Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr
Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"
Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann's noch ein schöner Tag werden!
Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack
Kartoffeln 35 Mark." Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent." Aufgabestellung
für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark." Aufgabestellung für Offiziersanwärter:
"Unterstreichen Sie Kartoffeln!"
Zwei Rekruten bei'm Bund. Sie müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" "von Köln" Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" "Endschuldigen sie bitte, mein Name ist -von Köln-" Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten:
"Name?" Darauf der Rekrut: "Anders" Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Witzbold!"
Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht es dir, mein
Sohn?" Strahlt der Rekrut: "Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und
man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit
erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren
Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit
$1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren
Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt
$190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30
kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen
werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt
ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert,
sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" "In Vietnam."
Sagt der Soldat zum Küchenbullen: „Jetzt gibt s schon drei Tage hintereinander denselben Fraß! Laß unserem Körper
doch wenigstens etwas Zeit, Abwehrstoffe dagegen zu bilden!"
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten
bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.Nach einer Stunde
kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen
Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei
Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem
einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte".Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor
die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND- Leute ankommen: Vier halten einen sich
verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein
Wildschwein bist.
Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." Die hydraulischen
Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."
DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergaben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Ueberleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh mit Taschenmesser
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen unter Feindbeschuss
11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
Als ich beim Bund mal nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um
nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto
zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er
spricht: Laut und deutlich!"
Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem
Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!" Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja
nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."
Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi immer einen
"Antrag zur Genehmigung des Aufenthalts einer universitätsfremden Person auf dem Gelände der UniBW" (so ähnlich)
besorgen. Der Antrag musste dann von nem OTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden. Eines Tages
kommt also ein OA zu mir um sich nach der Genehmigung zu erkundigen (Zitat) : "Ey, kanns ma schnell nachsehn, ob
mein Beischlaf-Schein schon da is ?"
Unser Kompaniechef hatte Geburtstag. Als besondere Überaschung haben die Zugführer beschlossen, unseren ganzen
Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7
alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugführer läutet an der Tür - keine Reaktion. Kurze Zeit später
sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. ...5 min...10 min...15 min... Unser Zugführer trat
schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung : "Männer, es kann noch etwas
dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !"
Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an
und schreit: "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" "Nein, wieso ?" "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"
Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch
Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.
Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf
dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten
geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in s Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in
Ausübung seiner Pflicht gefallen" Und das in Friedenszeiten. Der Vorgesetzte soll sehr blass geworden sein...
Was lernt man doch in der Schiessausbildung, was bei der Munitionsübergabe zu sagen ist: "16 Schuss korrekt
empfangen" - und alle haben s überlebt...
Bei der Bundeswehr sitzen alle in einem Boot. Das Heer rudert, die Marine steuert... und die Luftwaffe fährt
Wasserski !
Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der
Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir
müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad.
Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm
und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??" Der
Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten
Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm?
Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"
Gefreiter: "Nein, Herr Leutnant, ich schaffe es nicht! Wir können diesen verdammten Krieg doch sowieso nicht mehr
gewinnen." Leutnant: "Stellen Sie sich nicht so an, Mann! Sie müssen da durch! Seien Sie kein Feigling und tun Sie
endlich Ihre Pflicht!" Gefreiter: "Aber Herr Leutnant, ich bin doch noch so jung! Haben Sie doch Erbarmen!" Leutnant:
"Jetzt reißen Sie sich endlich zusammen, diesen Kampf haben schon ganz andere durchgestanden!" Und widerstrebend
griff der Gefreite zum Kugelschreiber und füllte das Formular zur Beantragung eines Formulars zur Beschaffung neuer
Formulare aus. Oh, wie er diesen Papierkrieg hasste!
Zwei Soldaten kurz vor einer Prüfung. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab nicht gelernt." "Macht nichts, wenn ich
abgefragt werde, dann hörst du an der Tür mit und merkst dir die Reihenfolge der Antworten." Der Wissende geht rein
und wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen
sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?"
"Weglaufen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." "Für was
sind sie, für das Mutterland oder Das Vaterland?" "Für beides, Herr Oberst." Kommt der andere rein und wird ebenfalls
befragt. Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt. Fragt der Oberst: "Was machen sie, wenn
sie einen Elefanten sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Erschießen,
Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst." Oberst ärgerlicher: "Was machen
sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie
mich eigentlich für bescheuert oder blöd?" "Für beides, Herr Oberst."
Stabsarzt: Name ? OA: LLL-LLL-LLL-LLL-LLLLeehmmannn. Stabsarzt: Das is n komischer Name, haben Sie was
dagegen, wenn ich Sie kurz "Lehmann" nenne?
Kennt ihr schon den neuen Universal-Spaten ? Die Luftwaffe soll jetzt damit ausgeruestet werden. Es handelt sich um
einen kleinen quadratischen Kasten in Nato-Oliv mit einem schwarzen Knopf in der Mitte. Wird der Knopf gedrückt,
kommt ein Pionier rausgesprungen und fragt: "Wie tief, wie lang, wie breit ?"
Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform
Man muss den Spiess so lange drehen, bis die Sau gar ist.
Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.
"Macht der BUND selbstständig?" - "Da muss ich meinen Vorgesetzten fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Mir
doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf s Maul, Mann?"
Schütze Meier wurde nicht befördert. Er hatte sich in einer Gaststätte einen Spiessbraten bestellt und dabei auch noch
hämisch gegrinst!
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "5 Kilometer
Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."
Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:" Hosen runter!". Darauf geht er zum ersten und sagt:"Vorhaut
zurück, Vorhaut vor!". Beim zweiten:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim
neunundneunzigsten angekommen:"Vorhaut zurück...!", darauf schleudert dieser ein schleimiges Etwas auf dessen
Uniform. "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!!" "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe
die Übung von Anfang an mitgemacht!"
Rekruten treten zum Küchendienst an. "Schütze Neumann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr
Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht,
Neumann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches
Auge." O: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" K: "Aus Glas, Herr Oberst. O: "Ja logisch, muss man ja
durchschauen können."
Sie wissen, dass Sie schon zu lange bei der Bundeswehr sind, wenn...
... wenn Sie selbst zu Hause bei Muttern Ihr Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingen.
... wenn Sie beim Candlelightdinner mit Ihrer Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die Kerzenflamme halten
und ihn dann durch Ihr Gesicht ziehen.
... wenn Sie während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachten und überlegen, wo
man dort am besten eine Stellung bauen könnte.
... wenn Sie sich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnen.
... wenn Sie sich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben werfen.
... wenn Sie beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchen: Das muss schneller gehn, das muss schneller gehn...
... wenn Sie zu Sylvester in den Himmel starren und abwechselnd ABC-Alarm und Entwarnung brüllen.
... wenn Sie sich am Sonntagabend mit den Worten So, ich fahre jetzt nach Hause von Ihren Eltern oder von Ihrer
Freundin verabschieden.
...wenn Sie Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fassen und erschrecken,
weil Sie keine Kopfbedeckung spüren.
... wenn Sie beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringen und eine Meldung machen.
... wenn Sie nur noch Zeitschriften wie Bundeswehr aktuell oder Soldat und Technik im Abo haben.
... wenn Sie Ihren Mitmenschen nicht mehr in die Augen blicken, sondern nur noch auf deren Schultern starren.
... wenn Sie Ihr nigelnagelneues Auto einmotten, weil Ihr Altes ja noch fährt.
...wenn Sie es nicht für möglich gehalten haben, dass Ihre Kfz-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle
notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reparaturen ausführen konnte.
...wenn Ihnen Ihr Mittagessen nur noch schmeckt, wenn Ihre Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis
dann im Blechnapf serviert.
...wenn Sie Ihre Frau gewaltsam am Verlassen Ihres Grundstückes hindern, weil sie ihren Kleiderschrank nicht
ordentlich gebaut hat.
...wenn Sie während eines Waldsparziergangs mit Ihrer Freundin unmotiviert beginnen, sich Gräser und Farne in Ihre
Kleidung zu stopfen.
...wenn Sie einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegen und gleichzeitig Ihrer Familie abverlangen, am Klopapier zu
sparen.
Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum. Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn
ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie keine Hände mehr." Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier
explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"
Was ist der Unterschied zwischen einem Grenni und einem Falli? Wenn der Grenni fällt, hört man BUMM!!!
AAAAAHHHHH.... Wenn der Falli fällt, hört man AAAAHHHHH.... BUMM!!!
"Ich habe Euch nun die Haupttugenden der Soldaten erklärt. - Gefreiter Müller, worin findet sich die wahre Größe des
Soldaten?" "Im Wehrpass, Herr Leutnant!"
"Gefreiter, was sind Sie von Beruf?" "Ich studiere Chemie." "Aha! Also Fleckenreiniger!"
Der General erteilt dem Unteroffizier einen "Anschiss". Der Unteroffizier seufzt: "Es ist doch traurig, Herr General".
"Was ist traurig?" "Wenn schon die Vorgesetzten sich nicht miteinander vertragen, wie soll man da seine Autorität über
die Mannschaften bewahren?"
"Jetzt werde ich mal ein Auge zudrücken", sagte der Unteroffizier und guckte in den Gewehrlauf.
An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei EU. Kommt Frau Kunz - legt errötend drei EU hin
und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."
Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf
Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."
Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas
zu merken, dann schreiben sie sich’s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an
einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" "Nichts" antwortet
der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die
Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja
möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Der neue Gefreite stieß versehentlich im Geschäftszimmer mit dem Spieß (Kompaniefeldwebel) zusammen. "Oh, mein
Gott, verzeihen Sie bitte", stammelte er. "Schon gut", meinte er, "aber Hauptfeldwebel als Anrede genügt
vollkommen!"
Stubendurchgang: "Wem gehört der Zigarettenstummel auf dem Boden?" "Ihnen, Herr Kompaniefeldwebel - Sie haben
ihn zuerst entdeckt."
Stubendurchgang: "Wo kommen denn die Spinnweben her?" "Sicher von den Spinnen, Herr Kompaniefeldwebel."
"Herr Oberstabsfeldwebel, erzählen Sie doch mal ein bisschen aus Ihrem früheren Leben - als Sie Himmel und Erde
erschufen...!"
Zwei Offiziere und ein Hauptfeldwebel stehen zusammen. Der Hauptmann sagt zu dem anderen: "Gestern Nacht
erschien mir im Traum Gott und versprach, dass ich nächste Woche zum Major befördert werde." Da meldet sich der
Hauptfeldwebel und sagt: "Was habe ich gestern Nacht versprochen...?"
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein
Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel, wir streiten gerade darüber, ob Sex
Arbeit oder Spaß ist, was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex
kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberleutnant die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht,
Männer!" Zuerst die gute Nachricht: "Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann." Alles freut sich. Und
jetzt die schlechte: "Der Gefreite Thielemann fährt bei mir vorne auf dem Kübelwagen mit."
Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund.
Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?" Krause: "Nichts besonderes. Er
sagte wie immer: Guten Morgen, Herr Major!"
In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten
Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier
spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier
spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"
"Lieber SEBASTIAN! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist
zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das ganze ist für keinen
von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zuruck, dass ich dir gegeben habe. Gruss JESSICA" Der Soldat
- sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein.
Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von JESSICA
steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
"Liebe JESSICA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild heraus, und schick
mir den Rest zuruck. Ciao SEBASTIAN"
Oberst von Zitzewitz wird im Offizierskasino gefragt: "Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?" Er antwortet etwas
mürrisch: "Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!" - "Selbsverständlich nicht, Herr Oberst. Die
frage lautet: Wo sind die Eier am Wärmsten?" - "Und wo?" - "Die Antwort ist: in der Bratpfanne." Da lacht der Oberst
kurz auf und fragt: "Sagen Sie, welcher Idiot setz sich den Arsch in die Pfanne?"
Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation
verhalten würden. Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie? Der erste
antwortet: "Was soll ich schon gross erklären? Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo..." - "Scheiss das ist
Unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?" Der zweite antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss
mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall..." - "Schon besser", meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie
Soldat Mayer?" Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: "Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor
die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginaeren Feind verteidigen, wie der Feldwebel es
nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginaere
Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?",
bruellt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: "Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum."
General: "Hey Sie da in rot, können Sie nicht grüßen?" Leutnant: "Herr General, das ist doch nur ein Hydrant."
General: "Macht nix, auch Akademiker können grüßen!"
Das heißt DREIECKTUCH und nicht Dreieckstuch, oder hat ihre Freundin etwa Schamslippen.
Soldat, ist Deutschland über nacht überdacht worden? Nein? Dann setzten sie endlich ihre Kopfbedeckung auf!
Trete niemals auf nen Stein, denn es könnt ein Grenni sein!
Uffz e, Stuffz e, Lumpenpack, nichts im Hirn und Luft im Sack.
Wer gleitet durch den Wald bei Nacht und Wind? Es ist der Panzergrenni mit seinem Spind. Er hält ihn fest, er hält ihn
warm, es war wohl wieder Nachtalarm!
Des kleinen Funkers Sonnenschein ist bumsen und besoffen sein.
Uffze, Stuffze, Fahnenjunker ficken gerne kleine Funker, nur am Wochenende ist es Brauch, fickt der kleine Funker
auch.
Gerade im Feld ist die Hygiene sehr wichtig. Auch unten rum. Da reicht eine Munddusche am Wochenende nicht.
Und denken sie daran wenn sie jetzt ins Wochenende fahren, fahren sie langsam und vorsichtig, denn ihre Freundin
hat lieber ´nen Steifen im Bett, als nen Steifen in der Kiste.
Er ist kein Mensch, er ist kein Tier, er ist ein Panzergrenadier!
Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu
rechnen ist.
Der Vater schwul, die Mutter dämlich. Der Sohn beim Bund und Oberfähnrich!
Und Gott sprach zu den Steinen: "WOLLT IHR ARTILLERISTEN SEIN?" "Nein" flüsterten die Steine mit Ehrfurcht. "Wir
sind nicht hart genug..."
Arbeitslos und hast kein Geld, geh zum BUND, und werd´ Oberfeld!
"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem
Boden?" "Leider Ihnen, Herr Feldwebel!" "Wieso denn das?!!" "Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und
mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
"Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten
haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der
Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!"
sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken
sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut s. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist
Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und
holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut s. Versucht
s wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung,
was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm
der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der
Luftwaffenfeldwebel...
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muß ich erst
meinen Spieß fragen!"
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum
Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der
Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das
stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Definition: • SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun. • Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir
nicht HART genug!...
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was
gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt
Wasserski!
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, rühren! So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut,
gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch
schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe
gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin
dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"
Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die
von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Abschlußantreten der EK s, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spieß: "... und die Sachen werden dann
bei mich abgegeben!" Kompaniechef:"... bei mir !" Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."
Gilt für Offiziere: 08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug
den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine
ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr
gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>> NICHTS
PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur
Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in
die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch
lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
Dienstvorschriften: • "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen.
Die Grußpflicht entfällt hierbei." • Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...
• Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter
Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu
gehorchen!"
"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so
ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis
5 atü...
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die
ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"
"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir
doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf s Maul, Mann?"
Eine wahre Geschichte: Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten: "So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die
Brille ab!" "Aber dann seh ich doch nix mehr..." "Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da
vor!" "Welche Zahlen?" "Na, die auf der Tafel!" "Welche Tafel..."
Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen
zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch
keine da... Tauglich...
Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist
schwul...
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt
der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach
einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der
General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist,
sofort Meldung zu mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält.
Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?" Sagt der General: "Ja, der bin ich.
Und?" Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann
seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der
Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt
nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus
und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der
Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht s uns denn, mein
Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?"
fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeißer, Herr Feldwebel..."
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele
Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen
Terroristen?"
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün,
ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spieß hat den
rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der
Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er
die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das
ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht
gestrichen?!"
Zugführer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bückt Euch!" "Morgen Ihr
Ärsche!"
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig
fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich
sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und
grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben püpünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das
Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken
zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs
gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern
Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche
gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt:
"Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät
gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein,
Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
WER ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Szene im Offzheim: Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die
Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der
große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett
geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet
wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der
Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt
bekommen!"
Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal
interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des
Panzerkommandanten...
Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk): A: B, wo befinden Sie sich? B: alpha plus
eins vier, minus vier zwei (Pause) A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!! B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis
zur Kettenabdeckung...
Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm
nur zum Trinken...
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn
rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere,
was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten...
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst
freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er,
dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies
ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf
die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau,
ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff
riecht..."
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl s Ihnen
morgen!"
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut:
"Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen..."
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt
durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr
Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
Fahnenjunker: "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."
Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!
"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute immer schön den Kopf weg..."
Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie
können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" "Ich gebe
einen Warnschuss ab..."
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe
ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich
mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine
zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich
mich aber schon gerührt..."
Die zehn besten Möglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten
Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht s?".
Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Tic Tac Toe" und die "Jakob Sisters".
Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt s einen Liter Bier.
Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
Es wird erst dann zum Frühstücksbüffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen noch mal durchdiskutiert.
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer.
Der Oberfeldwebel sagt zum im Auto sitzendem Soldat:" Steigen Sie mal aus und schauen Sie sich an, wie Sie
drinsitzen!"
Der General begrüßt die Truppe auf dem Kasernenhof. Die Soldaten benutzen die Gelegenheit, um sich zu beschweren:
„Wir wollen keinen Sand mehr in unserer Suppe!" Der General: „Meine Herren, Sie sind nicht beim Militär, um in Luxus
zu leben, sondern um dem Vaterland zu dienen!" „Gewiß", sagt einer der Soldaten, „aber nicht, um es aufzuessen!"
Kategorie: Computer (183 Witze eingetragen)
Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 (”Windows fuer
Aerzte”, V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.
EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit ++
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der
Software nicht funktionierte: Tel: “Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ‘[..]’ab.” PC-User:
“Hab ich. Jetzt steht da ‘2. Diskette in A einlegen’” Tel: “Dann machen Sie das mal und druecken RETURN” PC-User:
“Jetzt steht hier so ‘ne komische Fehlermeldung!” Tel: “Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal
die Diskette heraus.” PC-User:”Welche von den beiden?”
Computerkunde: “Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen.”Verkäufer: “Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende
gespielt?”
“Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?” “Ich nicht, aber die
Griechen…”
Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. ”John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie
wärs morgen um 15 Uhr?” “Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen.” (Eine Minute
Pause.) “Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar.”
Klagt Bill Gates beim Psychiater: “Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.” “Das
kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen…”
Antwort: “Zu wenig Rechenkapazität.” Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN
zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: “Zu wenig Rechenkapazität.” Er ruft alle Bekannten bei
Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er
seine Frage ein. Antwort “Jetzt ja!…”
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk
eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von
seinem PC auf: “In einem Flugzeug!” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten
Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft
habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom
Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”
Letzter Wunsch des Programmierers: “Bitte ein Bit.”
Computerviren
Abgeordneten Virus:
Dieser Virus verbraucht deine gesamten Systemressourcen und überzieht immer mehr die Festplattenkapazität.
Abtreibungsgegner Virus:
Lässt dich keine einzige Datei mehr löschen, egal wie alt oder klein sie ist.
Adam und Eva Virus:
Entfernt ein paar Bytes aus deinem APPLE.
Aktenordner Virus:
Archiviert alle Dateien auf der Festplatte so lange, bis man wirklich keine mehr wiederfindet.
Alzheimer Virus:
Vergisst immer, wo er die Anwendungen hingelegt hat.
Amnesty International Virus:
Dieser Virus setzt sich in den oberen Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten Dateien
durch.
Arnold Schwarzenegger Virus:
Terminates and stays resident. Er kommt wieder.
Arzt Virus:
Durchsucht das gesamte System nach Fehlern. Wenn er keine Fehler findet, dann stellt er seine Arbeit für vier Wochen
ein und schickt eine Rechnung über 3800 Euro. Wenn er einen Fehler findet, dann schreibt er den Computer auf
ungewisse Zeit krank. In dieser Zeit kann der Computer nicht benutzt werden.
Atomkraftgegner Virus:
Alle Verbindungen zur CPU werden besetzt und erst nach zwei Tagen wieder frei gegeben.
AT&T Virus:
Erzählt dir alle drei Minuten, wie toll er ist.
Beamten Virus:
Erwartet beim Systemstart eine 17 stellige Personenkennziffer sowie das Formular 21-Ema08/15, das beim
zuständigen Ordnungsamt beantragt werden kann.
Behörden Virus:
Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam.
Bill Clinton Virus:
Hier sind wir uns noch nicht sicher, was er macht.
Bobbit Virus:
Entfernt einen notwendigen Teil der Festplatte und bringt in später wieder an. Trotzdem arbeitet dieser Teil der
Festlatte niemals wieder richtig.
Boris Becker Virus:
Gibt die Meldung aus: “Äh, ich glaube, äh, es ist etwas falsch, äh, mit ihrem Computer.”
Bürokraten Virus:
Teilt die Arbeitszeit des Computer in tausende kleine Teile ein. Jeder Teil macht praktisch nichts, aber behauptet, er sei
der wichtigste Teil des Computers.
Bugs-Bunny Virus:
Abwandlung des kürzlich in der Presse bekannt gewordenen WinWord Makro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem
neu erstellten Dokument das Wort ‘ich’ in ‘meinereiner’ um.
Bundesbahn Virus:
Alle Programme werden mit zehn Minuten Verspätung geladen.
Colani Virus:
Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus löscht solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis
diese auf Kugelform getrimmt sind.
Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite - Virus):
Dieser gemeingefährliche Virus löscht 80-260 Megabyte ihrer Daten - während er auf dem internen Speaker den Satz
“Das sind doch nur Peanuts…” ausgibt.
Diskussionsvirus:
Verschlüsselt alle Dateien auf der Festplatte, lässt sich aber nach einer Diskussion dazu überreden, wenigstens einen
Teil wieder zu entschlüsseln.
Elvis Virus:
Dein Computer wird immer fetter, langsamer und fauler, bis er sich schließlich selbst zerstört, um dann von Zeit zu
Zeit in Einkaufspassagen und Tankstellen in Amerika wieder zu erscheinen.
Emanzipationsvirus:
Hängt in allen Word Dokumenten an jedes männlich Substantiv ein “In” an.
Flugzeug Virus:
Du bist in Hannover, aber deine Daten sind in München.
Geburtstags Virus:
Stellt das Systemdatum ein Jahr vor.
Gewerkschaftsvirus
Schaltet den Computer nach einer Stunde Benutzung wieder aus, weil die ausgehandelte Arbeitszeit überschritten sei.
Wenn der Computer am gleichen Tag wieder angeschaltet wird, dann wird der Computerbenutzer beim
Bundesarbeitsgericht verklagt.
Helmut Kohl Virus:
Macht nichts, aber man wird ihn einfach nicht los.
IBM Virus:
Arbeitet nicht mit einem INTEL-Computer zusammen.
Mensa Virus:
Zeigt Bilder von zusammengematschtem Essen, bis dem Benutzer schlecht wird.
Michael Jackson Virus:
Dieser Virus ist sehr schwer zu erkennen, da er dauernd sein Aussehen verändert.
Monopoly Virus:
Lässt die aktuelle Anwendung abstürzen und gibt die Meldung “Gehen Sie auf Neustart. Gehen Sie direkt dorthin!
Gehen Sie nicht über den Programmanager!” aus.
Monty Python Virus:
And now for something completely different…
Müsli-Virus:
Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von dir, dass du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir
hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue! Ich
geh jetzt ins Systemhaus.
Netzteillüfter Virus:
Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation verschiedene Melodien. Sofort in Deckung gehen, sobald er einen
Trauermarsch anstimmt.
Oppositionsvirus:
Füllt die Festplatte vollständig mit unnützen Dateien und schiebt es dann auf den Abgeordneten Virus.
Politiker Virus:
Variante des Abgeordneten Virus. Zwei Fenster erscheinen auf dem Bildschirm, die sich jeweils gegenseitig für den
Virenbefall verantwortlich machen.
Positiver Virus:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!
Prince Virus:
Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle Schriften gegen den True-Type Font ‘Zapf Dingbats’ aus.
Reich-Ranicki Virus:
Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualität.
Republikaner Virus:
Dieser Virus gibt alle Dokumente ganz rechts auf dem Bildschirm aus.
Schussel Virus:
Wo habe ich bloß die Anwendung hingelegt…?
Startrek Virus:
Dieser Virus befällt dein System, wo noch nie ein Virus vorher gewesen ist.
Striptease Virus:
Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen.
Texas Virus:
Stellt sicher, dass er größer ist als jede andere Datei auf der Festplatte.
Tierschutzvirus:
Lässt keine Eingaben mit der Maus mehr zu, so lange keine schriftliche Erklärung von ihr vorliegt, die bestätigt, dass
die Maus völlig freiwillig und mit genügend Freilauf am Computer arbeitet.
Walzer Virus:
Setzt die Taktfrequenz deines Rechners auf 3/4-Takt.
Waigel Virus:
Hält alle paar Minuten den Computer an, um nach Geld zu betteln.
Windows 95 Virus:
Sorgt dafür, dass sich dein Pentium wie ein 386er verhält.
Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit •gF1••? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.
Auf der CeBit am Microsoft-Messestand: MS-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 7.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in
der Hälfte der Zeit." CeBit-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."
Telefoniewahnsinn: Sind drei Männer in der Sauna. Klingelt da etwas. Alle Tasten an sich rum. Spricht der Erste in
seine Uhr... Nach einiger Zeit meint er: "Telefongespräch. Schuldigung." Nach einiger Zeit klingelt es wieder. Schiebt
der zweite seinen Finger in den Mund drückt auf einen Zahn und fängt an zu reden. Nach einger Zeit meint er:
"Telefongespräch. Schuldigung." Nach einiger Zeit fängt der Dritte an wie blöde rumzupfurzen. Beide anderen schauen
ihn an. Er sagt ganz trocken: "Schuldigung, ich bekommen gerade ein Fax."
Ein Ehepaar hat ein Kind bekommen. Nach 3 Monaten zeigt der Ehemann dem Baby stolz seinen Computer. Es spielt
sogleich mit der Tastatur. Er ruft seine etwas genervte Frau: "Schau mal, unser Kind hat sein erstes Wort eingetippt" "
Welches Wort?" "wrzzzggfkltu3"
Wie nennt ein Metaller einen Head-Crash bei der Festplatte? Zerspanende Datenverarbeitung
Kunde: Ich habe Windows 2000 installiet. Techniker: Na und? Kunde: Ich habe große Probleme. Techniker: Ja, das
sagten Sie bereits.
Was haben Sex und Tetris gemeinsam? 1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht
Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was
ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.
Bill Gates, Kohl und Clinton kommen in den Himmel. Wie das so ist müssen sie sich alle rechtfertigen: Gott fragt
Clinton was er gutes getan hatte. Clinton erklärt er habe viele innerpolitische Probleme gelöst. Dafür bekommt er ein
schönes Haus im Himmel. Kohl ist der nächste und ist sogleich auf seine Vermittlungen mit anderen Ländern stolz. Ja
Gott ist gütig und gibt ihm ein Haus schöner als das von Clinton. Ohne Gates zu Wort kommen zu lassen teilt Gott ihm
eine Luxusvilla mit allem drum und dran zu. Gates fragt Gott sichtlich erstaunt wofür er sich das verdient habe, da
meint Gott es gäbe niemanden der mehr Menschen zum beten gebracht hätte als Gates.
Warum ist die Aussage "Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt" inhaltlich nicht
korrekt? Ein Virus funktioniert zuverlässig!
Bei Debis wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der
Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu
belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau,
wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun
haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst
eine Putzfrau fressen...!!!
Treffen sich zwei Commodore-Benutzer. Fragt der eine: "Wie wird das Wetter heute ?" Meint der andere:"Caps-Lock"
"Wie?" "Naja, es Shift ohne Ende!"
Sie bleiben mit Erich Honecker, Fidel Castro Ruz und Bill Gates im Fahrstuhl stecken. Sie haben eineen Revolver dabei,
in dem gerade noch zwei Patronen sind. Welche zwei erschießen sie? Mit der ersten Kugel zielen sie auf Bill Gates. Und
nun benutzen sie die zweite Kugel dafür, um ganz sicher zu gehen, dass sie ihn auch erwischt haben...
Was ruft Bill Gates wenn seine Yacht untergeht? F1! F1! F1!
Panikanruf von einer Firma. Der Rechner ist abgestürzt. Die Daten sind vermutlich verloren. Ich frage, ob die Leute
brav ihre Sicherheitskopien gemacht haben. Die Antwort "Ja, die Diskette ist da". Die DISKETTE??? "Schon, wir
machen doch die Sicherheitskopie immer auf Diskette" "Schon klar, aber EINE?" "Klar, bei der Sicherung fragt das Teil
ja immer nach der Diskette. Ich weiss zwar auch nicht, warum man da immer bestätigen muss, schliesslich liegt sie ja
schon im Laufwerk"
Sagt die Playstation zur X-Box: "Lass uns spielen!" Sagt die X-Box: "Schwerer Ausnahmefehler!"
Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer
versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut
mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot" Bernie antwortete: " Also gut, gib mir mein
Geld zurück" Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits ausgegeben" Darauf Bernie:
"OK, lad' den Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: " Was machste denn mit dem?" Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie
verlosen" Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen" Bernie: "Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich
sag einfach keinem das der tot ist." Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit
dem toten Esel denn so gelaufen?" Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen
Gewinn vonn 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin"
Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?" Bernie: "Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2$
zurückgegeben." ....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom........
Der Kunde reklamiert nach der Testphase sein CD-ROM Laufwerk. Kunde: "Das 40-fach CD ROM Laufwerk, das Sie mir
letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop." Verkäufer: "Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht
Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein Größeres?" Kunde: "Passen da den mehr rein?" Verkäufer: "Wieso
mehr? Es läuft schneller!" Kunde: "Also in, das 40 fach Laufwerk das sie mir angedreht haben passen maximal 2 CDROM rein."
DAU: Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. Hotline: Schalten sie ihn mal aus. DAU:
Jetzt geht er!
Theorie ist, wenn man weiss wie es geht, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man weiss
nicht warum. Microsoft vereint Theorie und Praxis: nichts funktioniert und keiner weiss warum.
Stolz zeigt der Ingenieur den neuen Computer. "Der ist ja wirklich fantastisch, wenn man ihm dumme Fragen stellt,
dann lacht er!"
Sagt eine Festplatte zur anderen: "Man bist du aber voll!!!"
Der moderne PC, hochgerüstet und mit allen Erweiterungen vollgestopft, hat immer mehr Probleme, seine inneren
Konflikte basisdemokratisch so in den Griff zu bekommen, daß er nach außen hin funktioniert. Wir montierten das
Gehäuse ab und belauschten einen Multimedia Rechner: CD-Laufwerk: "He Leute, ich glaub', es passiert was. Man hat
mir eine CD eingelegt. Ich guck' mal." CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): "Und? Was ist? Arbeit?" CDLaufwerk:""Moment. Hetz' nicht wieder. Ich gucke ja noch." CPU: "Komm' Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich
denke, Du bist ein 24fach-Speed-Laufwerk?" CD-Laufwerk: "Ja, ja, vierundzwanzigmal so schnell wie stehen. Ich hab's
gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel!" Lautsprecher: "Au geil, ballern, dröhnen, bollern!"
CPU: "Ruhe da oben: Ich muß mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?" Interner Speaker (beleidigt, hohe
Fistelstimme): "Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen." CPU: "Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein.
Lautsprecher? Warum hör' ich noch nichts?" Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): "Soll ich?"
Tastatur: "Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert.
Monitor? Machst Du da irgendwas?" Monitor: "Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er
installiert wohl gerade erst." CPU: "OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit. Zustandsbericht? Ich hab' hier eine
Beschwerde von der Software: Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet
sie nicht" Soundkarte: "Nicht meine Schuld, daß ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!" CPU:
"Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs größer 11. Es gibt keine digitale Musik." Lautsprecher: "Oooch
eyyyy." Interner Speaker: "Soll ich? Jetzt bin ich dran!" CPU: "Untersteh' Dich! Soundkarte? Sag' mal: Warum hängst
Du eigentlich auf so schiefen Werten?" Soundkarte: "Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag' den Streamer und die
Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen." CDLaufwerk: "Jetzt kommt mir bloß nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos!" Lautsprecher: "Krrööchch, wiiiiiee,
bbbrrzzz, ktzktzktz..." Interner Speaker: "Na, das kann ich aber auch noch." CPU (angestrengt): "Tastatur? Von Dir
kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?" Monitor: "Keine Daten. Pennt ihr?" CPU (kurzatmig): "Grafikkarte?
Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach' ich jetzt auch Feierabend!" (Stürzt ab und löscht den CMOS-Inhalt gleich
mit)
Ein neues Betriebssystem auf der CeBIT Wieder einmal steht die CeBIT vor der Tür und die Innovationsfreude bricht
aus. Apropos innovativ: Kennen Sie das neueste Betriebssystem? Eine Tatsache ist, dass sich Microsoft vehement
weigert, den Source-Code von Windows zu veröffentlichen. Andererseits ist das Betriebsystem Linux den Redmondern
längst ein Dorn im Auge. Gerüchten zufolge plant Bill Gates, um den es seit der Übergabe von Microsoft an Steve
Ballmer sehr ruhig geworden ist, ein Come-back. Mit einem neuen Betriebssystem, das sich "WinuXP" nennt. Es soll auf
der CeBIT der Öffentlichkeit vorgestellt werden. Wie wir in Erfahrung bringen konnten, handelt es sich dabei um ein
halboffenes Betriebssystem, das es den Anwendern zukünftig erlaubt, selbst daran herumzubasteln. So kann
beispielsweise die Rotationsgeschwindigkeit des Diskettenlaufwerks selbst programmiert werden. Interessant dürfte
auch der Umstand sein, dass man auf dem neuen Betriebssystem natürlich Windows- und Linux-Programme synchron
betreiben kann. Wie verlautet, kann man die Betaversion von WinuXP ab dem 1.April 2001 kostenfrei aus dem Internet
herunterladen. Danke Bill Gates! Wieder ein genialer Schachzug. Ein Haken allerdings ist dabei: Man benötigt einen
128-stelligen Produkt-Aktivierungscode, der mit einem 128-stelligen Gegenschlüssel initialisiert werden muss. Wirklich:
einfach genial!
Wie Weihnachten 99 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß
der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2000 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September
höchste Zeit, mit den Weihnachtsvorbereitungen zu beginnen - Verzeihung: das diesjaehrige Weihnachts-Roll-Out zu
starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1.
Advent) für das diesjaehrige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November 2000 statt. Daher
wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer)
schon am 6. Januar abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in
Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Jobdescriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Events und optimierte Give-Away-Allocation geschaffen
werden, was wiederum den Service-Level erhöht und ausserdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu
implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht)
die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das
Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call
virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bundle von Incentives und ein separater Team-BuildingEvent an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche CorporateCulture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zustellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference
beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Pf / Minute Legion) für kurzfristige
Weihnachtswünsche, sorry X-mas Requirements, einzurichten, um den Added Value fuer die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für
jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen
Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjaehrige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt
werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige
Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Martketingmassnahme. Ferner wurde durch intensives
Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's keep the candles burning" und
ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des CorporateRedesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-How seiner InvestorRelation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2000.
Bibelchat unser, der du bist im Internet, geheiligt werde dein Guardian, sein Chat komme, sein Wille geschehe, wie im
IRC so auch im World Wide Web. Gib uns unser täglich Thema heute und vergieb uns unsere Offlinezeit, wie auch wir
vergeben der Telekom, und füre uns nicht in den Kopfschmerz sondern schenke uns Aspirin. Denn dein ist die Zeit und
die Telefonrechnung in Ewigkeit, Amen.
Die Zukunft der IT Branche Hallo, ich bin Mike und ich begrusse sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries.
Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.
Willkommen John! - Danke Mike. Was hast du mitgebracht, John? - Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes.
Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat. Unglaublich, sag uns schnell was es ist... - Ich hab hier ein weisses
viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?" Ja, wir sind
schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter... - Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das
weisse Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weisse Material
berührt hat. Das ist ja unglaublich.... - Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man
ubrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm
sieht, auf das Material zeichnet... Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben
nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen. - Das ist tatsächlich so
Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier. Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery
ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom? - Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine
Batterien oder Akkus. Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem
Notebook auch. - Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewunschte Mass hat.
Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine
Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? - Aber natürlich
Mike. Hier halt mal. Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts. - Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als
das kleinste Notebook. Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume. - Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich
kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut
auf... Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreist das Papier in zwei Teile. - Dieses Material
ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen. Unglaublich, das
sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf
herumtrampeln. - Keine Panik Mike, schau mal... Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor
Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln wurdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag
mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren? - Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren
magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen. Unglaublich... - Aber das ist noch nicht alles! Nee? - Du kannst es
überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es
nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich
meine, Mike. Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das wurde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine
Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht
fantastisch???
Die Glühbirnen Fabel Wie viele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste
wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut
einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
Das Gebet für (EDV) Gläubige: Admin unser im Netzwerk, geheiligt werden deine IP´s. Dein Connect komme, dein
Login geschehe, wie am Server so im Web. Unser tägliches Backup gib uns heute. Und vergib unserem Mail Server, wie
auch wir vergeben unserem Switch; und führe uns nicht in IP Konflikte, sondern erlöse uns von dem SubNet. Denn
dein ist das LAN und das WAN und der DNS im Netz. \ENTER
Du hast genug vom Leben im 2000, wenn: Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. Du spielst
seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie
Lust auf Cola haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten". Du hast 15 verschiede Telefonnummern um
Deine 3-köpfige Familie zu erreichen. Du Chatest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses
Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er
veraltet. Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen. Du
kennst Die Post Tarife für eine Briefmarke nicht. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber
zu besitzen. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du
am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. Du musst Zuhause die 0 drücken um beim telefonieren rauszukommen. Du
sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet. Das Firmenschild wird
einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner
Bookmarks. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im
Sommer. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. "Ferien"
machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer". Du
erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. Du
überlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden........
Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist, auch wenn er ausgeschaltet ist? - Wenn die
Beschriftung auf der Reset-Taste nur noch schlecht zu lesen ist!
Computer-Benutzer Problem Melde-Formular Beschreiben Sie bitte Ihr Problem:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jetzt beschreiben Sie das Problem GENAU und ohne
lästige Füllkommentare: ------------------------------------------------------------------------- Hier können Sie wild
darüber spekulieren, wo der Hund begraben liegen könnte:
------------------------------------------------------------------------- Wie wichtig ist das Problem? o Eine Frage von Leben
und Tod o Extrem wichtig o Unglaublich wichtig o Ultimativ wichtig Wie wichtig ist das Problem wirklich? o Unwichtig o
Nicht wirklich wichtig o Komplett unwichtig o Hat auch bis übermorgen Zeit Art des Problems o Ich kenne mich nicht
aus o Der Computer arbeitet nicht o Er ist abgestürzt o Es geht halt nicht o Eigentlich habe ich mich nie wirklich
ausgekannt o Es riecht so seltsam Ist der Computer an der Stromversorgung angeschlossen? o Ja o Nein Ist der
Computer aufgedreht? o Ja o Nein Der Bildschirm auch? o Ja o Nein Haben Sie versucht das Problem selbst zu lösen? o
Ja o Doch, schon Wurde es dadurch schlimmer? o Ja Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht, das
Problem zu lösen? o Ja o Nein Wurde es dadurch noch viel schlimmer? o Ja Haben Sie das Handbuch gelesen? o Ja,
sicher o Ja Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen? o Vielleicht o Nein Sind Sie absolut sicher, dass
Sie das Handbuch gelesen haben? o Nein, aber meine Kollegin hat es gelesen... Falls Sie das Handbuch wirklich
gelesen haben sollten, haben Sie es auch verstanden? o Ja o Nein Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie dann das Problem
nicht selber lösen konnten: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Was haben Sie am Computer gemacht, als das
Problem auftrat? ------------------------------------------------------------------------ Wenn Sie "nichts" geantwortet
haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer dann eingeschaltet ist:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12:00 ?
o Ja o Nein Wenn ja: Was ist ein VCR? ------------------------------------------------------------------------- Wen haben
Sie als neutralen Zeugen für Ihr Problem? ------------------------------------------------------------------------- Haben Sie
überhaupt irgend ein elektronisches Gerät, das problemlos funktioniert? o Nein Haben Sie jemanden, dem man die
Schuld für dieses Problem zuweisen kann, wenn sich herausstellt, dass Sie das Problem selbst verursacht haben? o
Sicher o Verdammt, nein Wenn "nein": Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden? o Nein o Wenn ich es
recht bedenke... Haben Sie dem Computer einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt? o Ja o Nicht in den
letzten 3 Minuten Haben Sie Vertrauen in die Fähigkeiten Ihrer EDV-Experten? o Nein Wieso füllen Sie dann dieses
Formular aus??
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem
Computer. Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn,
Herr Daumeier ? DAU: Die Enikei - Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? DAU: Das Programm
verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die EnikeiTaste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr
Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! DAU: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem
Schirm steht, möchte ich wissen. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr Daumeier, ..........
Herr Daumeier ? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen
Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie
meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press
Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber
auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut, moment. Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am
Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ........ ??????? DAU: Ja, da bin ich wieder.
Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das
Fenster schließen ! DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........ Hotline: Herr Daumeier ? DAU: Ja, ich
bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten
Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose
ziehen !!! DAU: Wenn Sie meinen ........ Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ....... DAU: Alles
klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in
der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!
Der Programmierer und sein Programm Wer tastet sich nachts die Finger klamm? Es ist der Programmierer mit seinem
Programm! Er tastet und tastet. Er tastet schnell, im Osten wird der Himmel schon hell. Sein Haar ist ergraut, seine
Hände zittern, vom unablässigen Kernspeicherfüttern. Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster: "Wer poltert in
meinem Basisregister?" Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits, es ist doch nur ein kleiner Witz. Mein Meister, mein
Meister, sieh mal dort! Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort! Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind, ich hole es
wieder, ganz bestimmt. Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen? Die wilden Bits durch den Kernspeicher
tollen! Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich, die sperren wir in den Pufferspeich'. Er tastet und tastet wie
besessen, Sch.... - jetzt hat er zu saven vergessen, der Programmierer schreit in höchster Qual, da zuckt durch das
Fenster ein Sonnenstrahl. Der Bildschirm schimmert im Morgenrot, Programm gestorben, Programmierer TOT!!! Und
die Moral von dem Gedicht: Vorher denken - sonst klappt es nicht!!!
ACHTUNG! Es kursiert ein neuer Virus namens 'Arbeit'. Wenn Du irgendwie 'Arbeit' bekommst, entweder als e-Mail,
Internet oder auch einfach nur durch einen Kollegen... NICHT ANNEHMEN. Diese Bedrohung schleicht jetzt schon seit
Wochen um unsere Firma und alle, die ihr erlegen sind und 'Arbeit' angenommen haben oder auch nur einfach mal
reingeguckt haben, mussten feststellen, dass ihr Sozialleben gelöscht wurde und ihr Hirn aufhörte richtig zu
funktionieren. Wenn Du 'Arbeit' in der e-Mail entdeckst oder einfach nur mit irgendwelcher 'Arbeit' konfrontiert wirst,
so sende sofort, um den Virus zu bekämpfen, eine e-Mail an Deinen Chef (oder im Notfall, wenn Du selbst der Boss
bist, an deine Frau/deinen Mann) mit dem Text 'Ich habe die Schnauze voll - ich bin fort in die Kneipe.' Dein Hirn sollte
'Arbeit' automatisch vergessen. Wenn Du 'Arbeit' in Papierform empfängst, so hebe das Dokument leicht an und
befördere die 'Arbeit' in deinen Papierkorb (Macuser: Trashcan), nimm deinen Hut, Mantel, zwei Freunde und geh.
Nachdem Du diese Prozedur 9 Mal wiederholt hast, wirst Du feststellen, dass 'Arbeit' für Dich nicht mehr relevant ist.
Computerspielchen Eine Blondine hat sich gerade eine neues Desktop Publishing (DTP) Programm für ihren Computer
gekauft. Voller Begeisterung berichtet sie ihrer Freundin von der neuen Möglichkeit: "Mit diesem Computer brauch ich
nicht mehr alles mit der Hand zu machen wie früher. Es gibt da eine super ´cut and paste´ Funktion: erst drucke ich
den Text und dann die Bilder aus. Danach schneide ich die Bilder mit meiner Schere aus und klebe sie zwischen den
Text. Zum Schluss scanne ich die ganze Seite wieder ´rein in mein tolles Computerprogramm. Und sieh da - die Bilder
sind an der richtigen Stelle..."
Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac!" Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99." Bill Gates: "Ich habe nur
einen BigMac bestellt!" Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets." Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola
zahle ich nicht!" Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis." Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine
bisher nicht 3.99?" Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im
Lieferumfang!" Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich mag jetzt keine Cola!" Kassierer: "Dann gibt's
auch keinen BigMac." Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola." Kassierer: "Man kann die Teile des
Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert!" Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind
zweierlei!" Kassierer: "Passen sie mal auf." - (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.) Bill Gates: "Was soll denn
das?" Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten
garantieren..."
Du merkst, dass Du Internetsuechtig bist, wenn... ...... Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem
eine Verbindung zu Deinem Serviceprovider aufbauen kannst. ...... Du nicht weisst, was für ein Geschlecht Deine
besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ...... Dir jemand einen Witz erzählt und Du
"LOL" (Loughing Out Loud) sagst. ...... Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde
wieder versprichst. ...... Du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem
Chatraum stattfindet. ...... Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ...... Du zur Uni
gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ...... Du Deinen Ehepartner Fremden gegenueber als
Serviceprovider vorstellst. ...... Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest. ......
Du Nächte damit verbringst, den Zähler auf Deiner Home-Page über die 2000 zu bringen. ...... Du Dich wunderst, dass
man auch im Wasser surfen kann. ...... Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. ...... bei Dir ISDN zum Standard
gehört. ...... Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst. ...... Du Dir einen Laptop kaufst, um auch auf
dem Klo surfen zu können. ...... Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ...... Dein Ehepartner die
Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt. ...... der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail
schickt. ...... Du Dir selbst eine E-Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern. ...... Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt
hast. ...... Du die Homepage Deiner Freundin küsst. ...... Du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost
mehr. ...... Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen. ...... sich in Deine Brille eine
Web-Seite eingebrannt hat. ...... Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest. ...... Du
nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. ...... Du depressiv wirst, wenn Du schon nach zwei
Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist. ...... Du Dich im WWW so gut auskennst, dass Du Suchmaschinen überflüssig
findest. ...... Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. ...... Du Deine E-Mails
überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst. ...... Du beim Briefschreiben nach
jedem Punkt ein com einfuegst.com ...... Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert. ...... Du
Deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst. ...... Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen
sind, Du aber keine Ahnung hast, wann. ...... Dein Haustier eine eigene Home-Page hat. ...... alle Deine Freunde ein @
im Namen tragen. ...... Du nachts im HTML-Format träumst. ...... Du Stunden brauchst, um alle Deine E-Mail-Adressen
abzufragen. ...... es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. ...... Du Deine Mutter nicht mehr erreichst,
weil die kein Modem hat. ...... Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...... Deine Kinder Eudora,
Homer und Datacom heissen. ...... Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ...... Du im
Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Laendern stimmst. ...... Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit
mehr Bandbreite verlaesst. ...... Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ......
Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder
höher. ...... Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ...... Deine letzte Freundin nur ein JPEG
war. ...... Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. ...... Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf
suchst. ...... Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist. ...... Du
draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ...... Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst,
dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ...... Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir
beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ...... Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ......
Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst. ...... Du Dich rühmst, dass
keiner schneller doppelklickt als Du. ...... Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei,
was nicht auf Dich zutrifft.
Diesen Witz habe ich erhalten mit der Bemerkung: Intel wollte doch ursprünglich eine Seriennummer in seine Pentium
III Prozessoren einbauen, damit jeder User eindeutig identifizierbar sei. Hier eine Geschichte dazu. Herzliche Gruesse
aus der CH - --------------------------------------------------------- Die Intel Prozessoren bieten einem Webdesigner völlig
neue Weggestaltungen: So könnte es in der Zukunft aussehen: K6-Surfer: "Sehr geehrter Besucher, willkommen auf
unserer Internetseite!" PIII-Surfer: "Sehr geehrter Besitzer des PIII Ser.No: 6136-SD-18291/AB-0087, dies ist ihr 27.
Besuch auf unserer Homepage. Seit ihrem letzten Besuch haben wir 12 neue Werbebanner, die wir ihnen gleich im
Anschluss präsentieren möchten. Bei der Gelegenheit möchte unserer Sponsor XY sie noch darauf hinweisen, dass sie
bei ihm noch eine Rechnung über DM 249.90 offenstehen haben, mit der Bitte um baldige Zahlung. Ausserdem noch
ein Wort von unserem Werbepartner Intel: Ihr Nachbar surft seit gestern mit einem noch schnelleren Pentium III als
ihrem. Wollen sie sich das etwa gefallen lassen? Und nun wünschen wir ihnen viel Vergnügen mit unseren
Internetseiten, speziell angepasst für die Zielgruppe der männlichen verheirateten Arbeitnehmer mit 2-4 Kindern,
einem Nettogehalt von 30.000-60.000 DM/Jahr und einem ambienten Interesse an Webseiten mit schmutzigen
Inhalten (Bisexuell). Weitere Informationen zu unseren Angeboten finden sie demnächst in ihrem Briefkasten."
Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagsmenge von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann vertippte sich da mal einer und gab statt 8,54 cm 8,54 m ein. Der Programmierer muß wohl ein Witzbold
gewesen sein, denn das Programm gab folgende Fehlermeldung aus: "Mache dir einen Kasten von Tannenholz und
mache Kammern darin und verpiche ihn mit Pech inwendig und auswendig. Und du sollst in den Kasten tun allerlei
Tiere von allem Fleisch, je ein Paar, Männlein und Weiblein, daß sie lebendig bleiben bei dir..."
Features von Windows 2000: verbessertes Multitasking - Jetzt ist es moeglich noch mehr Programme gleichzeitig
abstürzen zu lassen. Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 2000 Absturz-Erfahrungen.
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound. Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows
95 und Windows 98 Programme abstürzen lassen.
VIRUSWARNUNG !!!!!! Wenn Sie ein eMail mit dem Subject "BAD TIMES" erhalten, löschen Sie es sofort, ohne es zu
lesen! Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten eMail Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht
nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird den Thermostat Ihres Kühlschrankes
so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren
Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres
Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
Er wird Ihrem Ex-Freund / Ihrer Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr
Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren,
wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio
stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta, und Ihre Zahnpasta mit
Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund / Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die
gemeinsamen Nächte im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Föhn
gefährlich nah an die gefüllte Badewanne legen. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist
außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig!!!!
Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel Inside"? Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.
Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam? Die Vorabversion des Pentiums!
Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht
gewonnen.
Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint
der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was
das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus
und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne,
der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen
Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet. Dieser hat mir Windows 95 gelöscht. Seitdem habe ich keinen
Virus mehr.
Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst:
"Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an
Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt."
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es
brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht.
Was hat ein Computer mit einer Klimaanlage gemeinsam? "Do not open Windows!"
ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu
programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter.
Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte
Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit.
Was ist in dem neuen Programmpaket zum Amiga 500 enthalten? 10 Ballerspiele, 2 Demos, ein
Telefonnummernspeicherprogramm, eine Bedienungsanweisung in Großschrift mit vielen bunten Bildern und für die
Analphabeten eine 90er Audiocassette mit Hinweisen für den Umgang mit der Maus.
Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette? Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen
notiert hat!
Was ist der Unterschied zwischen einer Spielothek und einem Amiga-Händler? Beim Amiga-Händler darf man kostenlos
ballern.
Warum stürzt der Amiga ständig ab? Versuch mal im Vollrausch ein fehlerfreies Programm zu schreiben!
Warum wird das Amiga DOS nicht fehlerbereinigt? Weil viele Entwickler selbst nicht mehr durchblicken!
Woher weißt Du das Du Internetsüchtig bist, wenn... ...Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine
Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst. ...Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde
haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ...Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst. ...Du in Urlaub
fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst. ...Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben
wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. ...Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber
verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet. ...Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem
Chatraum sie Dich findet. ...Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ...Du zur Uni
gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ...Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als
Serviceprovider vorstellst. ...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest. ...Du
Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen. ...Du dich wunderst, daß man
auch im Wasser surfen kann. ...Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. ...bei Dir ISDN zum Standart gehört. ...Du
Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt. ...Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst. ..Du online
zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst. ...Du dir einen Laptop kaufst, um auch
auf dem Klo surfen zu können. ...Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ...Dein Lebenspartner die
Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt. ...der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt. ...
Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst. ...Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an
Dinge zu erinnern. ...Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. ...Du die Homepage Deiner Freundin küßt. ...Du prompt
jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ...Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine
Bookmarks zu scrollen. ...sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ...Du angestrengt überlegst, was Du
noch alles im Internet suchen könntest. ...Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt. ...Du
depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist. ...Du Dich im WWW so gut auskennst,
daß du Suchmaschinen überflüssig findest. ...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch
bist. ...Du Deine eMails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst. ...Du beim
Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com ...Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse
interessiert. ...Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst. ...Du feststellst, daß Deine Mitbewohner
ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann. ...Dein Haustier eine eigene Home-Page hat. ...alle Deine Freunde
ein @ im Namen tragen. ...Du nachts im HTML-Format träumst. ...Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen
abzufragen. ...es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. ...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil
sie kein Modem hat. ...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...Deine Kinder Eudora, Homer und
Dotcom heißen. ...Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ...Du im Internet aus Versehen
für Politiker aus fremden Ländern stimmst. ...Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon
beide Leitungen vom ISDN belegt hast. ...Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. ...
Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ...Du Dich mit folgendem Spruch
tätowieren läßt : Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. ...Altavista bei Dir anfragt, was
noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ...Deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ...Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu
lächeln. :-) ...Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ...Du nie das Besetztzeichen Deines
Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist. ...Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ...
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ...Dein
Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ...
Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ...Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/
bahnhofstrasse/135.html nennst. ...Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du. ...Du all diese Gründe in
der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates
handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: 3 Gründe, warum Bill
nicht der Vater ist: 1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht... 2. Bei Microsoft wurde noch
nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte... 3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten
fertig...
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach,
ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint
der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Shellbenzin, daß wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was,
das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus
und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer
Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben,
welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum
Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt
Fehlermeldungen !
Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich die WindowsXP-Beta installiert habe, stürzt Office '2000 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta
ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft
bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich"
oder"weiblich" sei. Die Frauen votierten für"männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit
zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe
Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen
gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für
niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein
Kaufinteressent möchte ihn testen, weil er nicht ganz davon überzeugt ist - er fragt den Computer: " Wo ist mein
Bruder ?" Der Computer rechnet eine Weile, dann erscheint am Bildschirm: " Ihr Bruder sitzt in der Maschine nach
Peking Flugnummer LH414 - dort möchte er mit der Firma Yang Fung einen Vertrag abschließen über ..... [weitere TOP
SECRET Informationen folgten]". Der Interessent war beeindruckt, wollte dem Computer noch eine letzte Frage
stellen :"Wo ist mein Vater gerade?" Kurze Rechenpause "Er sitzt am Mississippi und angelt" "Ha - falsch! Mein Vater
ist seit vielen Jahren tot! - Wusste ich doch, dass er nicht alles weiß !!" Bestürtzt geben die Wissenschaftler die Frage
erneut ein - diesmal rechnet der Computer länger - und schließlich erscheint am Bildschirm : "Seit 5 Jahren TOT ist der
Gatte ihrer Mutter - ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!! "
Bill Gates kommt nach Hause und füttert seinen Computer mit der Frage: "Gibt es einen Gott?" Prompt antwortet der
Computer: "Nicht genügend Arbeitsspeicher!" Sofort verbindet Bill den Computer mit dem Microsoft Network und fragt
wieder: "Gibt es einen Gott?" Wieder antwortet der Computer: "Nicht genügend Arbeitsspeicher!" So verbindet Bill
auch noch das World Wide Web an seinem Computer. Doch wieder meldet der Computer, nicht genügend
Arbeitsspeicher zu haben. Bill setzt sich sofort mit den Inhabern der Nasa und dem Weißen Haus zusammen und erhält
die Erlaubnis, die Supercomputer der Nasa, des CIA, des FBI und anderer Institutionen anzuhängen. Und ein weiteres
Mal fragt Bill den Computer: "Gibt es einen Gott?" Da meldet der Computer: "Jetzt schon!"
Das Bill-Gotchi Ausschlüpfen Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der
kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig
und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den
Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man
ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: da drin lebt was! Füttern Kriegt
Biligotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht,
findet sie unter Einstellungen/Systemsteuerung/System/ Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi
täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" - und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit
spassigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige
Buttons, auf denen etwa "Task beenden" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren. A-a Besonders ulkig ist es,
wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer
unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf ".tmp" enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen.
Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 Megabyte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird
todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt! Disziplin Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geimpft
werden. Bei Billgotchi heissen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit
Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im
Billgotchi-Kauderwelsch heisst das "veraltet" oder "schlampig programmiert". Spielen Um ein Tierchen muss man sich
kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum
Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht
einfach bloss ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines
anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen - zum Mitspielen. Licht
ausmachen Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das
Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus
unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt
noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in AA#kwrxLT34-.bl% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn
er alten Kram aus der SpielzeugD0Se bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne
Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg-Alt-Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Biligotchi, wenn man
vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet. - Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner
weiss, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist! Das Ende Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: Nein!
Irgendwie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer
über den Jordan ist, aber jedesmal brachte der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und
die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die
Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg
ans Herz gewachsen, oder?
Top 10 - Gründe für das vorzeitige Ende von PC-Benutzern 1.) Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so
deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster. 2.) Windows macht einen Fehler und funktioniert!
Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich. 3.) User wartet auf Windows und
stirbt an Altersschwäche. 4.) User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm
der Arm ab und er verblutet. 5.) User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das
Ende der Schlange auf einer vielbefahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t-LKW plattgefahren, wo dick
"Motorola" auf der einen und "Intel Outside" auf der anderen Seite steht. 6.) User startet ein Spiel und es läuft auf
Anhieb ohne vorherige Konfiguration, ohne ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht
aus: HERZINFARKT! 7.) User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wirft
seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit
ALLEM. 8.) Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen ColaniRechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der
User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch Daten liegen könnten, wird der User
wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln
kommen. 9.) User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, daß Windows tierisch auf der
Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund der hohen
Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite derselben. 10.) User
klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows- Highscore. Windows wurde von Microsoft
am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC- Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Microsoft
konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Weltbildveränderung: Windows=Spiel???
Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde ? •Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den
Film sehen. •Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.
•Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und
die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten. •Der Film würde alle 15 Minuten und in den
wichtigen Passagen unterbrochen. •Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen,
daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden. •Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor. •Der
Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm
aussehen. •Mircosoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben. •Microsoft würde einen Action-AbenteuerSchocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine
lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen. •Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten
den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen. •640 Sekunden?
Bitte wer schaut sich schon längere Filme an??
Für die einen ist es Windows 95, Für mich die teuersten Leerdisketten der Welt.
Bill Gates sitzt vorm PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache Dir einen Vorschlag : Microsoft wird ein EDVMonopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software
von Microsoft. Du mußt nur eines dafür tun : Du mußt mir Deine Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an:
"Einverstanden. Aber wo ist da der Haken ?"
Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle ? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine
Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang."Toll", sagt Bill, "da will ich hin." äber das ist die
Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür : "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer
anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später
steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die
Band ?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.
Hallo Leute, Dass Bill (Gates natürlich) Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika werdenwill, ist sicher hinlänglich
bekannt. Nun wollte er aber wissen, was die Wähler über ihn denken und hat eine Meinungsumfrage in Auftrag
gegeben. Es wurde ein Rechenzentrum für die Auswertung eingerichtet und MS Excel auf diversen PC s installiert.
Nachdem alle Daten der Befragung eingegeben waren, stand das Ergebnis schnell fest: Voraussichtlich wird Bill Gates
bei der nächsten Präsidentschaftswahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika gewählt. Er erhält
voraussichtlich die absolute Mehrheit mit 141% der Wählerstimmen. Die Wahlbeteiligung liegt voraussichtlich bei etwa
207%. Eine seiner ersten Amtshandlungen wird die Erweiterung der Verfassung der Vereinigten Staaten von Amerika
sein. Folgende Punkte sollen eingefügt bzw. ergänzt werden: 1) Die Allgemeine Schutzverletzung wird als Grundrecht
in die Verfassung aufgenommen. 2) Preemptives Multitasking wird verboten. Verstösse werden mit Zwangs-EDLIN
geahndet. 3) Die Buchstaben N und T werden aus dem regulären Alphabet entfernt. Ihre Verwendung ist allein dem
Präsidenten vorbehalten. Gesprochen und erwähnt werden dürfen sie nur in Verbindung mit Fenstern. 4) Den Bürgern
wird das Grundrecht der Freizügigkeit insoweit beschnitten, dass sie Fenster nur noch öffnen oder schliessen dürfen,
wenn eine Lizenzgebühr an den Präsidenten bezahlt wurde ( Windows-Tax ). Türen dürfen bis auf Widerruf lizenzfrei
verwendet werden.
Die Frau aus Sicht der Informatiker
Typisierung:
Die Internet-Frau: Man muß bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, daß sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichenvier Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt,der sie wirklich versteht.
Die MS-DOS.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, daß ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, daß sie Gutes tut und daß sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie
wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du
alles.
Die SAP-Frau: Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen
Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende
Alternative auf dem Markt.
9 Gründe warum Windows XP kein Virus ist:
1. Einen Virus kriegt man umsonst.
2. Ein Virus tut etwas.
3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden.
4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf.
5. Ein Virus installiert sich selbst.
6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.
7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser.
8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.
9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM.
Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...
Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns ein
Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst." Ein Engel zeigt Bill
zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels. "Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den
Himmmel sehen!!" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo
und füttern Tauben. "Da will ich lieber in die Hölle!" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer
Lava. "Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?" "Tja", antwortete der Teufel, "das war
die Beta-Version!"
Die Erfinder von Unix und C geben zu: Alles Quatsch
In einer Ankündigung, die die Computerindustrie verblüffte, haben Ken Thompson, Dennis Ritchie und Brian Kernigham
zugegeben, daß das von ihnen geschaffene Betriebssystem Unix und die Programmiersprache C ein raffinierter
Aprilscherz sind, der sich über 20 Jahre am Leben erhalten hat. Bei einem Vortrag vor dem letzten UnixWorld-SoftwareEntwicklungsforum enthüllte Thompson:
"1969 hatte AT&T gerade die Arbeit am GE/Honeywell/AT&T-Multics-Projekt beendet. Brian und ich experimentierten
zu dem Zeitpunkt mit einer frühen Pascal-Version von Professor Niklaus Wirth vom ETH-Laboratorium in der Schweiz
und waren beeindruckt von seiner Einfachheit und Mächtigkeit. Dennis hatte gerade Der Herr der Klinge gelesen, eine
spöttische Parodie auf Tolkiens große Triologie Der Herr der Ringe . Im Übermut beschlossen wir, Parodien zur MulticsUmgebung und zu Pascal zu verfassen. Dennis und ich waren für die Betriebssystemumgebung verantwortlich. Wir
sahen uns Multics an und entwarfen ein neues System, das so komplex und kryptisch wie möglich sein sollte, um die
Frustration der gelegentlichen Nutzer zu maximieren. Wir nannten es Unix in Anspielung auf Multics und fanden es
auch nicht gewagter als andere Verballhornungen. Danach entwickelten Dennis und Brian eine wirklich perverse PascalVersion namens A . Als wir bemerkten, daß einige Leute tatsächlich versuchen, in A zu programmieren, fügten wir
schnell einige zusätzliche Fallstricke hinzu und nannten es B, BCPL und schließlich C. Wir hörten damit auf, als wir eine
saubere Übersetzung der folgenden Konstruktion erhielten:
for(;P(" "),R--;P("!"))for((e=C;e--;P("_"+(*u++/8)%2))
[die zweite Zeile war leider nicht zu entziffern]
Der Gedanke, daß moderne Programmierer eine Sprache benutzen würden, die solch eine Anweisung zuließ, lag
jenseits unseres Vorstellungsvermögens. Wir dachten allerdings daran, alles den Sowjets zu verkaufen, um ihren
Computerfortschritt 20 Jahre und mehr zu behindern. Unsere Überraschung war groß, als dann AT&T und andere USUnternehmen tatsächlich begannen, Unix und C zu verwenden! Sie haben 20 weitere Jahre gebraucht, genügent
Erfahrungen zu sammeln um einige bedeutungslose Programme in C zu entwickeln, und das mit einer Parodie auf die
Technik der 60er Jahre! Dennoch sind wir beeindruckt von der Hartnäckigkeit (falls nicht doch Gemeinsinn) des
gewöhnlichen Unix- und C-Anwenders. Jedenfalls haben Brian, Dennis und ich in den letzten Jahren nur in Pascal auf
einem Apple Macintosh programmiert, und wir fühlen uns echt schuldig an dem Chaos, der Verwirrung und dem
wirklich schlechten Programmierstil, der von unserem verrückten Einfall vor so langer Zeit ausging."
Namenhafte Unix- und C-Anbieter und Benutzer, einschließlich AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR und DEC
haben vorläufig jede Stellungnahme abgelehnt. Borland International [...] meinte, sie hätten diesen Verdacht schon
seit Jahren gehegt und würden nun dazu übergehen, ihre Pascal-Produkte zu verbessern, und weitere Bemühungen um
die C-Entwicklung stoppen. Ein IBM-Sprecher brach in unkontrolliertes Gelächter aus.
Die 9 verschiedenen Stufen auf der Leiter der Computerbenutzer
Jeder fängt mal an - das gilt natürlich auch für die Computerei. Nach umfangreichen Studien läßt sich der weitere
Fortschritt eines Computerbenutzers aber schön in neun Stufen unterscheiden:
1. Unwissender (Achtung! Sammlerwert, heute nur noch schwer zu finden!) Hat mal von Computern gehört. Weiß
nicht, was ein Manual ist. Beherrscht seine Muttersprache. Hat keine Ahnung, was ein Dateiname ist. Hält Umlaute für
etwas selbstverständliches. Schreibt seine Briefe an Bärbel mit der Hand. Hat ein Dire-Straits-Poster an der Wand
hängen.
2. Totaler Anfänger Hat schon mal vor einem Computer gesessen. Glaubt, ein Manual schon mal aus der Ferne
gesehen zu haben. Beherrscht seine Muttersprache und kann das Wort "Englisch" buchstabieren. Weiß, dass Dateien
Namen haben. Macht sich keine Gedanken über Umlaute. Schreibt seine Briefe an Bärbel mit der Schreibmaschine. Hat
sich die Installationstips aus der PC-Schund an die Wand geklebt.
3. Blutiger Anfänger Hat den Computer schon mal zum Absturz gebracht. Versucht jemanden zu finden, der das
Manual kennt. Verflucht seine Muttersprache und lernt Englisch. Schafft es nicht, die Datei "Brief an Bärbel" anzulegen.
Weiß, dass es im Englischen keine Umlaute gibt, interessiert ihn aber nicht. Schreibt seine Briefe an Bärbel
notgedrungenerweise immer noch mit der Schreibmaschine. Hat seine ersten Ausdrucke zur Fehlersuche an die Wand
gepinnt.
4. Anfänger Weiß, dass er den Computer steuerlich abschreiben kann. Versucht beim Händler ein deutsches Handbuch
zu bekommen. Lernt Englisch, indem er das Manual wortweise übersetzt. Hat es geschafft, die Datei "C:BÄRBEL-B.RIE"
anzulegen. Hat kapiert, dass er die deutsche Version des Textverarbeitungsprogramms braucht, wenn er Umlaute
darstellen will. Schreibt seine Briefe an Bärbel trotzdem schon mit der Textverarbeitung. Hat eine Apfelmännchengrafik
ausgedruckt und aufgehängt.
5. User Sitzt 5 Tage die Woche vor dem Firmencomputer. Hat die Manuals zerfleddert. Kann Englisch und COBOL.
Erstellt die Datei "C:WORDTEXTEBRIEFEPRIVATBAERBELBRIEF001.BRF". Hat sich noch gewundert, daß er Dateien mit
Umlauten im Namen nicht laden kann. Schreibt seine Briefe an Bärbel in Times Roman, 10 Punkt. Hat den ganzen
Plakatplunder an seinen kleinen Neffen verramscht.
6. Freak Sitzt 5 Tage die Woche vor dem Firmencomputer und 2 Tage vor seinem eigenen. Rückübersetzt zum Spaß
das deutsche Handbuch ins Englische und lacht sich halb tot dabei. Kann sämtliche Computersprachen. Erstellt die
Datei "C:TEXTKRAM 0004267.TXT". Weiß, dass ASCII ein 7-Bit-Zeichensatz ohne deutsche Umlaute ist, EBCDIC, ANSI
und UNICODE auch nicht viel besser und dazu noch zueinander inkompatibel sind - und wundert sich deshalb
umlautmäßig über rein gar nichts mehr. Telefoniert gelegentlich noch mit Bärbel. Hat sich ein Snoopy-Plakat an die
Wand gehängt.
7. Hacker Sitzt 2 Tage die Woche vor dem Firmencomputer und 5 Tage vor seinem eigenen. Hat die Manuals verliehen,
weiß aber nicht mehr an wen. Übersetzt sich zum besseren Verständnis halber zunächst mal alles in C. Hat "C:
TEXTKRAM" gelöscht, um Platz für die Unix-Core-Dumps zu schaffen. Verwendet absichtlich Umlaute, um zu sehen,
was passiert. Hat gehört, dass Bärbel geheiratet haben soll. Hat sich die neuesten Systempasswörter aufs SnoopyPlakat gekritzelt.
8. Irrer Ist in die Firma gezogen, um mehr Zeit am Computer verbringen zu können. Benutzt die Manuals als
Schrankunterl