Gute Nachricht: Feminismus ist doch cool!

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SLEAZE November 2008
Weiterführende Infos, Videos, Links,
Diskussionen und andere weltbewegende
Wichtigkeiten zu diesem und anderen
Artikeln findet ihr auf unserem Blog
www.sleazemag.de
Wir treffen uns dann dort.
SLEAZE November 2008
33
Interview
Zwischen Schweden
und Schwefel
Hast du heute schon was Dummes gemacht?
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54
Da sind wir gleich beim Thema. Du hast
gesagt, das DAS in DAS Bo für „Dumm aber
schlau“ steht. Wofür steht dann Bo?
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Wie viel Prozent vom neuen Album
sind dumm und wie viel schlau?
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Warum hast du es so mit dem 80ern?
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Mach mal die Sprüche weiter.
Alle Kinder rauchen Bong.....
DAS Bo hat nicht nur ein
neues Album, sondern ist auch
noch cooler Proll, lässiger
Dandy und feiner Kerl in einer
Person. Das konnte SLEAZE im
lustigen Interview feststellen.
Wir sprachen über die 80er,
Musicals und Regenbogen.
Und natürlich übers Album
„Dumm Aber Schlau“.
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Alle Kinder sind Emo...
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Alle Kinder essen Dinkelwurst...
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Egal. Gibt es eigentlich etwas, das dir peinlich ist?
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Warst du schon mal im Musical?
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Hattest du schon mal einen Sextraum
mit einem Prominenten?
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Außer dir jetzt.
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Was machst du, wenn du einen Regenbogen siehst?
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XXXMZLLFMJDPN
XXXTDIXFGFMHFMCEF
Rike
Schwefelgelb
SLEAZE November 2008
SLEAZE November 2008
Dumm Aber Schlau.
Das Album Superaktuell.
Deshalb Am Sabbeln.
55
briefe an wagner
8BHOFSTDISFJCUBOEBT/PCFMQSFJT,PNJUFF
Lieber Wagner,
dein heutiger Brief an das NobelpreisKomitee ist ein rechtes Mit-dem-FußAufstampfen. Toll! Ein beleidigter
Junge beschwert sich über den ihm
unbekannten Literatur-Nobelpreisträger
Le Clézio. Der pure Egoismus muss das
Komitee geritten haben, nicht zu dir
nach Hause gekommen zu sein und dich,
in deinem Ohrensessel sitzend, um Rat
gefragt zu haben. Du hättest die Brille
abgesetzt, dir den Bügel nachdenklich
in den Mund geschoben und vermutlich
mit leicht zusammengekniffenen Augen
so etwas gesagt wie: „Ich atme Worte.
Ich tanze durch Sätze und ziehe in
Kapiteln die Vorhänge zu. Das ist meine
Welt. Ich lebe Lesen. Der Nobelpreis
für Literatur geht an Katja Kessler.“
Die Akademie ist deiner Meinung nach
ein stieseliger Verein, bei dem es zugeht
wie bei der grätzigen, unverheirateten
Tante, bei der man die
Schuhe ausziehen muss,
die immer zu wenig Kakao in die heiße Milch
tut und die immer zwar
leise, aber sehr artikuliert und langweilig
spricht. Und vor lauter
Schmollen entgeht dir
ein wichtiges Detail. Du
schreibst polemisch über
die Akademie: „Bitte
nur nicken, die Akademie liest gerade ein
Buch eines Forschers,
der in der Bärensprache mit den Indianern
spricht.“ Hallo? Wagner? Du nimmst doch sonst alles, was
du schreibst, für bare Münze. Wenn also
deiner Meinung nach der Forscher BÄRISCH kann, hättest du doch eigentlich
sofort versuchen müssen, ihn zu finden,
damit er Knut fragen kann, ob ihm der
Geruch deiner Eltern auch fehlt. Um dann
später zu merken, dass du dir das ja auch
nur als Stilmittel ausgedacht hast. Dann
hättest du dich, gönnerhaft lachend, kopfschüttelnd selbst in den Arm genommen.
Zu guter Letzt sprichst du der Akademie
noch das Recht ab, überhaupt lesen
zu können. Aber solltest du da nicht
lieber ein bisschen die Füße in den
Brokatpuschen mit Goldbommeln (evtl.
Geschenk von Helmut Kohl) still halten?
Schließlich klingen alle deine Briefe
wie von einem religiösen SchlagwortFundamentalisten, der rechtsdrehendes
LSD genommen hat. Und trotzdem
darfst du schreiben. Oder nicht?
Herzlichst,
inFemme
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Lieber Wagner,
manche fragen Gott, warum so viel
Schlimmes passiert. Du schreibst einen
Brief an die schreckliche Woche, in der
ein Finne blutig um sich schoss, ein
Schrebergarten-Mörder seine Nachbarn
umgebracht hat, Dörflein starb und
so weiter und dokumentierst die Zeit,
die du für Trauer oder Wut gebraucht
hast. „Dicht folgte eine schlechte
Nachricht auf die nächste. Man hatte
gar keine Zeit, erschüttert zu sein.“
Vor allem du nicht, denn du musstest, wie
du selbst schreibst, schließlich jeden Tag
draußen Tennis spielen und zugucken,
wie sich die Blätter so schön herbstlich
färben. Wagner, Wagner, Wagner. Ich weiß
nicht, ob es schlau ist, sowas zu schreiben.
Vermutet haben es sicher schon viele,
aber jetzt hast du uns schriftlich
gegeben, dass dein Tag ca. so aussieht:
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Lieber Wagner,
in deinem Brief an Ulrike Folkerts und
Katharina Schnitzler schreibst du über
deine Erleichterung, „dass verliebte
Lesben den gleichen Quatsch reden
wie verliebte Heteros“. Du dankst den
beiden für ihr gefühlsduseliges Gefasel,
weil jetzt für dich Lesben nicht mehr
Mannsweiber mit Motoradwesten sind,
die sich gegen den Schwanz auflehnen.
Jetzt ist deine Welt wieder ein bisschen
schöner geworden mit herzlichen
Blümchen und Bienchen, die lieb küssen
statt stechen. Weil du endlich alle
Lesben über den schönen rosa Kamm
mit Schnörkeln scheren kannst. Sie sind
für dich nämlich ab sofort alle weibliche
Frauen mit ganz normalem Gefasel und
– ganz wichtig – ohne das Männliche.
Du bist pauschaler als zwei
Wochen Mallorca.
Herzlichst,
inFemme
P.S.: Auch, wenn du
jetzt traurig wirst:
Die meisten Lesben
sind nicht lesbisch,
weil sie sich gegen
Schwänze auflehnen,
sondern weil sie ihnen
völlig egal sind. Das
gilt auch für deinen!
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Lieber Mensch
Wagner,
7:00 Aufstehen und kurzes
Stoßgebet nach oben.
7:01 Brief schreiben und online
an die BILD schicken.
7:01 Opulent frühstücken mit
Kaviar und Hackbrötchen (KobeRind) und allem Pipapo.
9:30 Tennis.
12:30 Mittagessen mit z.B. Udo Walz.
14:00 Verdauungsspaziergang.
Ignorieren von mind. zwölf Bettlern.
14:45 Spritztour mit dem
dicken Firmenwagen.
16:01 Kurz schlecht fühlen
wegen der Welt und so.
16:01 Schnell auf einen Café mit
Weinbrand in die Paris Bar.
23:58 Verscakt! kruz überlgeen, nee,
Auto nchit steehn lsasen, mrogen
ghets früh zum Brnuchen.
Na denn ma Prost,
inFemme
was hat der Tod von
Knuts Ziehvater nur mit dir gemacht?
Statt Knut auf deine spezielle Art zu
trösten, fragst du ihn in deinem Brief
einfach nur, ob er sich genauso fühlt wie
du nach dem Tod deiner Eltern. Und es
würde sicher keine Menschenseele mehr
wundern, wenn die BILD-Zeitung morgen
ein Interview mit Knut druckt, in dem er
berichtet, wie er seine Trauer verarbeitet
(schlafen, essen, rumlaufen). Allerdings
wüsste dann auch jeder, dass das gelogen
ist, weil sich erstens die BILD eh immer
die Hälfte ausdenkt und sie zweitens
wahrscheinlich wie du auch kein Bärisch
spricht. Aber du musst nicht verzagen:
Ich kann nämlich bärisch! Willst du zum
Beispiel Knut dein Beileid bekunden,
heißt das auf Bärisch „Deine Mutter
lutscht Schwänze in der Hölle.“ Es ist
wichtig, dass du dabei wild mit den Armen
fuchtelst und ganz laut schreist. Dann
werdet ihr Euch schon bald schluchzend
in den Armen liegen und vom HaarDuft Eurer Verstorbenen schwärmen.
Bärlichst,
inFemme
SLEAZE November 2008
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Das sieht ihm ähnlich:
Til Schweiger gewinnt
jeden Vergleich.
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SLEAZE September
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