Augura Buone Feste - Ordo Volantis Avis

Prezzo di vendita in Sannicandro Garganico (O.V.A.)
Sop da R'cciott tutt va tort'
Sotta la lampia d’ P’trella
Cata l'editor nu pup'r tost
Cata Nannin nu can 'mm'stin
Cata U Prin'c'p 'nu kil' d'lard
Redazione, Amministrazione, Direzione (senza limiti):
da Redazione da squaccia 'm'lacc'ca
Indirizzo INTERNET:
HTTP: //www.ordo-volantis-avis.org - [email protected]
Casella Postale n. 69.69.69 PP.TT. d’ sord’ta
Direttore irresponsabile: Kaiser
25-12-1969+40 (2009)
Impaginazione e Grafica:
Olivetti
Lettera 69
d' Ciccill U Castagnar.
Calendario docet.
Filastrocca del
Principe
Editoriale
Affezionati lettori e Goliardi tutti, omazz quant fa fredd!!
Mi accingo a dirigere la mia ultima edizione della Fruff’cia.
Dal prossimo numero questa redazione sarà sostituita degnamente (m’bacc o cazz) da altri scapestrati che porteranno avanti la satira e il sapere goliardico che dall’inizio ha
contraddistinto la nostra testata (d cazz). E’ stato un piacere
per me tuccar’m d’ nerva in questi anni insieme ai vari squilibrati che hanno accompagnato la mia avventura tra queste
pagine. Finalmente potrò ritrovare la mia perduta salute
mentale (m’bacc o cazz). Colgo l’occasione per fare a tutti
voi che ancora comprate questo giornale (se state leggendo
vuol dire che anche quest’anno v’am f’r’kat na cosa d’ sol’ta!)
gli auguri di Buon Natale e Felice Anno Nuovo.
Il Direttore Kaiser
Numero 53
Chi maneggia F'steggia!
O.V.A.
Ordo Volantis Avis
- Specchio specchio mio incantato(come me)
chi e’ il più bello del Cunculato?
-O mio Principe sì tu u cchiù nigghj
e sol p’ quest tan dat i Stigghj!
-Come ti permetti s’p’rcchial mi
devi temermi perche’ son Cunculus LI
Se al tuo errore vuoi rimediare
La vergine più bella mi devi mostrare.
-Ecco la moglie che ti spetta,
vid k’ stil, come na bb’ netta.
-Iaut ka bb’netta, par nu s’d’razz,
m’ fa n’gap ka ie’ iut megghj Marrazz!
Brutta, vascia e k’ la pr’cura
e’vut proprj na f’r’katura!
-Quant n’ va truann, t’nit pur l’ass’migghj
Quess iè e quess t’ pigghj!
-Ij sta brutta l’evuta e m’ la teng
basta ka m’ sap mant’né cuntent!
E mò com’ vo iess ka sia
Quant’ è bella Santa Madre Goliardia.
Messaggio del Principe
Scellerati sudditi, giunga a voi e a tutta la popolazione il
mio saluto dall’antro cavernoso della mia sede (pur s’ da nu
pizz all’aut n’ nc’ capim mang quann c’ d’cim buonasera).
Sotto il mio Cunculato non vi mancherà niente : Bacco Tabbaco e Venere per molti ma non per tutti (a capit z’zì!), la
stufetta k’ P’ppon e Garbbald ( m’bacc’ o cazz), u’ pupurat
k’ N’din (m’bacc o cazz), u sicchj n’do cess (semb m’bacc’
o cazz). Goliardi tutti venite a me vi porterò nei posti dove
c’è del buon vino (no ai Tre Cercula) e festa festa fino al
Obbligamus
vincenti(e steva in fila da u parruc- XXXVII (a jiss) a Natal a la casa
mattino, s’ prima n’ v’aiesc’n i z’nzidd m’bacc e recchj. La
A tutte le fetentissime et puzzo- raticula iè pronta, la rec’ta pur e s’ n’c’ m’nit iat a ………
chier k N’din),et marines in Afga- non tornanti et s’mmraggh’j anconistan aumentanti pro caccia ai ta- ra latitanti sunt (Pino…ma r’dà u lentissime matri(n)cule et a li Goiuca’ a cart! Buon Natale a tutti.
In nomine Bac(c)i(lli) Tabacci (l’onorevole) Venerisque (senza mutanda)
semper bbonae ( semper!!) et Sancta Mater Goliardia
In a(n)no Millesimo Non(ho
un)ogentesimo Sex (abbondantis in
abbondantum) agesimo nono quadriginti addita(lini superch’j) ab O.V.A.
condita ne lo die viginti quinto (par
parecchìj u fus n’do vurtecch’j) de
lo mestruo decembrino (cum spar d’
c’ciun,panetton scadut,ma non troppo et baccalà sì..fritt)
Nue
Gran Principe Cunculus LI (a jiss’
et prop’rj a jiss)(sacc com t voi’j
dic’) Duca d’ Maletta Conte d’ lu
Mont’ Verg’n, Barone d’ lu Stracciaminchia e d’ lu Stracciacauzara
Visconte de isto zincone d’la Laudedda e de lo Chiancone, Gran Fattore d’ la F’nucchieta, Scalatore
Calluso d’ la Murgia d’ Narda Ciecia, Inquisitore Magno de li vasi
notturni e delle loro portatrici, Uccellatore magno de li caffé tutti(ma
soprattutt da Francucc’ u m’stèr),
Protettore sommo delle pulzelle
bbona (pro nobis), racchiae, struppujat’ et n’z’vat(pro vobis…ma pur
pro nobis) no trans (…ma s propr ’j v’ piac’…),Gran c’cat d
sorrent,Tarallon Doemi (la zita fa i
b’scott e jiss c’li magnae li caca
semp a tarall), Magno centravanti
di sfondamento d la squadra d’Qui,
Quo, Qua et cak’ranidd sop a la
loca
Visto
L’uomo invisibile con la maglia
indelebile con su scritto: Fus’kacchiò… chia si jiss?; ka Obama Nobel pro pacis all’intenzionem
lebani abbandonanti per cercare i
capidd d N’din(rifugiati sotto la
maglia con scritta indelebile dell’uomo invisibile); ka Ahmadin
Ejiad(com cazz c’ chiama jiss…)
sempre plus deliranti, cazz
scass’ddanti , et popolo iraniano
r’bb’llanti; ka crisi finanziaria ancora imperant, sed qualcuno (vasc
e sfrggiat) piccolo (ma molto pesante souvenir d M’lan n’da li
zann’ bbusc’canti,et pur Veronica
Lario buono augurio portanti,et
Veronica Stretta nel deretano prendenti et cum Daddario festeggianti (o’ mazz quant’è bbona,ha capit
Marrazzo? (ma la p’tonna nn li
piac’ chiù a n’sciun?));ka influenza A in pandemia trasformanti,et
Nue..(sacc com m sent!! ...eeeecciùùùù… salut’m…a sorda!!) vaccini non facenti, p’cchè il dottor La
Zuquara (u ross)nu s’cchiett d stravecch’j in flebo prescriventi,et
subb’t v’rrut ritornanti.
Consideratus
Ka par ka è vist all’uomo invisibile, ma nn’ so s’cur;ka lodo Alfano boccianti et Berlusconi super
poteri perdenti, et lex aequa pro
omnes ritornanti; ka scudo fiscale
capitali in Italia riportanti,et Nue
na lira non tenenti et sempre m’seria chiagnenti;ka Cunculus
XLIX(a jiss) sanatoria pro medaglioni proponenti, sed Cunculus
m’daglion?firmato Garbbald);
(push to talk memento hai spento
la stufa? altrimenti si brucia tutta
la biomassa!) ka lo Gran sindaco
Biodinamico,attivo e onnipresente, grande amico dell’uomo invisibile con maglia biodegradabile, a
sua volta amico dell’uomo invisibile con scritta su maglia indelebile, popolazione tutta biostabilizzante; ka Nino il grande UDC abbandonanti (dic’ jiss) pro collusionem cum Sinistrae…o l’an cacciat?
Vetamus
All’uomo invisibile d far’c v’dè sop
a la Sede cum maglia con scritta
indelebile(ca ss’ nnò tutt quant u
ved’n);a tutt li racch’j d far’c v’dè k
nuia ma no k jiss(tant jiss nn’ li ved);a
lu vent d sciuscià a la via d
sand’lcandr,ca ss’ nno arriva la puzza d la d’scarca;a la Redazione di
chiedere l’indispensabile (…figli?
no, figliastri!); a Cunculus XL (a jiss)
d far’c’ fa la fila all’A.S.L.; a chi di
dovere d mett ddì s’gnal stradal v’cin
o’ bar Everèst ka Nue nn’am capit
nu cazz;a lu krap’tton d jì a 17 eur o’
chil;a l’appuntat d scriv quann u maresciall dic scriv;a la Papera d’oro di
arrogarsi vitalizi o territori che non
sono di loro influenza egemonica se
non previamente autorizzati dall’Ordine Sovrano dell’O.V.A. …tutt’appost (Cunculus XXXV et XL(a lor)
docet).
liardi tutti d purtà le feluche dinanzi
a lo nostro Magno Magno cospetto; a tutte le pulzelle bbone di farsi
raschiare da noi poderosi goliardi
cum glande bacio;a tutt i goliard
presunti di portare prosciutti,
casc’cavadd e saucicc onde procedere a lo vostro riconoscimento:
ooorsuuuu; a li presunti et pretestuosi ordini “pseudo” sovrani di
compilare apposito modulo O.V.A.
(disponibile sul sito www.vada via
el ciap/mamm’ta jiè mula.org)
onde poter vagliare la possibilità
del loro riconoscimento (a’ capit
Papra d’oro?)
Decretamus
Inizio Feriae Matri(n)cularum accompagnati dai genitori ,cum lancio del sacco di “immontizia”
(come da manifestationem contra
discaricam) biostabilizzata, magnatoria et v’v’toria ad sabbissum,
et scrufanitium a la p’r’duta.ti stimo tanto…eh?; cum n’guilla
rr’s’tuta et baccalà fritt in olio d
patanna (fa schiuma ma non è
sapone,cos’è?), capodoglio all’acqua sala e s’t’llucc d Natal…ha
capit z’zììì? Cum visite a sorpresa
di Cicciolina e Daddario in sede (è
gradita prenotazione…tand nn’
v’ama fa sapè nend). Mè uagliù…
iam a fri’j duij crust’la
Sic Volumus et sic sia
Cunculus LI
Hulka(puttana) quant'è bella
la Rec'ta d' quest'ann!!! 29 e 30
Pagg’na Duij
CARTOMANIA
Bar
Tabacchi
di A. Mascolo
Pertosa
Augura
Buone Feste
Augura Buone Feste
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Sannicandro Garganico (FG)
Via Adriatico, 47
Tel. 0882/475286
San Nicandro G.co
La proprietà transitiva
Da tempo, ormai, a San Nicandro si parla di immondizia (va beh, pur d trans, ma
come Marrazzo preferisco
non parlare dei vostri vizi!).
Puntuale, come una sfilza d’
pet’t dopo nu rot’ ki lambasciun, so jut a kata u tabbacchin a via Adriatic a kattà il
mio quindicinale preferito
“la regione decreta la localizzazione del nuovo impianto complesso di titolarità
pubblica per il trattamento e
lo smaltimento dei rifiuti urbani, costituito da linea di selezione, biostabilizzazione e
discarica di servizio soccorso a servizio dell’intero bacino FG1, nel comune di San
Nicandro Garganico in loc.
Gavitella (dova jè???), come
da deliberazione del Consiglio comunale n.10 dell’ 01/
04/09, confermata dalla delibera dell’assemblea ATO
FG1 n.2 del 15/04/09”
A la letta d’ sti parol n’ c’
vuleva cred ka Costantin mav
fatt stu sgarr. Lui aveva detto: “ il tutto si farà nel pieno
rispetto della volontà popolare con l’ opportunità di acquisire il parere della cittadinanza mediante una consultazione referendaria”. N’dà
15 iurn ka so mancat’ han fatt
u referendum e n’ man chiamat!!!! A me, ka papà m’ha
iscritt ai list di scrutatore da
quann so nat k darm nu futur
s’cur e nu post fiss, dicendomi: “ figghj mj statt tranquill
ka au poc au poc c’ vota almen’ 2 vot all’ann e u rest
pigghj la disoccupazion!”. A
me, ka steng semp attent attent a non tradire la tradizione di famiglia! A me, Costantino, non dovevi mentire com
a fa k l’auti! E pensare ka so
jut i prim d’ Nuembr a nu
“Cenacolo Goliardico” dova
c stev’n tanta med’k, avvucat e nutar. Sincerament ij
nnu sacc’ k significa cenacolo, pkkè all’università n’c so
ijut, ma jeva nu bell f’stin:
ottm antipast’, pan’cott a la
paesana ka mank nononnma
ciù rcorda cchiù, caskavadd
d’ quagghia, mulugnam’
rkjen, rot ki lambasciun k tant
d ciukkutedda e turciunidd, il
tutto annaffiato da ottimo
(com u kiaman lor) vino, k
tan’t d spunt d’acita, come
vuole la tradizione, accompagnato da numerosi intervalli
canori e musicali. È stato verament’ bell, però mank ddà
m’ han ditt nend, men mal ka
t’nev’n i scol iaut! Ij credeva
ka i goliard d’ na vota ka mò
so d’v’ntat qualche duna
c’nderessav’n dù paes lor, ma
mi sa tanto ke il loro campanilismo è riservato a u pan
cott! C’ n’ fuss un k’avess
cacciat nù scior ku paes ma
soprattutto nu scior k me:
n’des ma ka lor n’sap’n nent!
Sapenn, ka spess n’dà stu
paes s’ fa nu pet’t a casta dicn
ka l’a fatt n’chiazza, so jiut
sop au C’mun. Purtroppo Costantino era impegnato in un
convegno a Rignano Garganico, sui diversi metodi di
cottura della capra acqua e
sale. Così bussai alla porta di
Riccardo e gli chiesi delucidazioni sull’accaduto. Le sue
parole so stat acqua ka ha stutat u fok: “Quale referendum???” secondo te k tutt i
deb’t ka te u C’mun avemma
spr’ka pur sti solda? Ci ha
pensato direttamente il nostro
amico Niky, perché, come
nostra abitudine, tutto deve
essere fatto alla luce del sole.
Dopo aver risolto il problema dell’Istmo, ha lavorato
per noi per eliminare la mancanza di posti di lavoro nella
nostra ridente (m’bacc au
cazz) cittadina. L’impianto di
biostabilizzazione porterà innegabili vantaggi alla città e
per questo và sottolineato il
grande senso di responsabilità di Costantino ad autocandidare San Nicandro per risolvere i problemi di tutti i
sedici comuni dell’ATO Foggia 1. E poi è moderno, sicuro, sostenibile e soprattutto
non inquina; insomma bisogna legare il tema rifiuti ad
una opportunità che sia anche
di sviluppo economico per il
territorio di San Nicandro. E
comunque non ti preoccupare per questa occasione persa, ù post k tè adda semp scì,
pur k’ada lluntanà i gabbian
da mbacc a la munnezza biostabilizzata, u’ post k te e
n’auta decina c’stà!”. Nonostante so sciut k l’okkij chjin
e i man vacand, ero felice
perché sentivo sempre più
vicino il sogno di mio padre
( ù post fiss) e perché si stava preparando per San Nican-
dro una svolta epocale. M
ficc n’da la mak’na, facc’ u
sol’t gir, ma vengo bloccato
da nu c’ntnar d p’rson e 3
trattor. La cosa che da lontano aveva attratto la mia attenzione ijevn le bandiere d’i
partit d’ l’ opposizione. Scendo e, nonostante i trik e trak
e la voce di Rino Gaetano ( e
io cretino, pensavo che Rino
Gaetano era comunista e che
“il cielo è sempre più blu”
n’c centra proprij nent k l’inquinamento atmosferico …
proprio un cretino!), dalle
parole dell’oratore capisco
che si trattava di una manifestazione organizzata dal
comitato civile anti-discarica.
Dopo un preambolo sulle
leggi della termodinamica e
sulla polimerizzazione delle
materie plastiche, in cui e’
capit’ ka u pr’fssor Ritoli faceva verament bbon ù vic
sinn’k ai temp mia, il prof.
Colucci iniziava finalmente
il suo discorso. La folla era
piena di giovani ( c’ mancava sol Tumas Rispoli ka c
ieva f’rmat da ozi e sfizi) e il
nostro esperto di chimica,
che è uno che ci vede lungo,
era felice di parlare a quello
che lui definiva il futuro: “
…il sito prescelto non pre-
senta condizioni tali per poter ospitare una mega discarica perché ricade in un’ area
ad elevatissima valenza paesaggistica ambientale, a 200
mt. dal perimetro del Parco,
a diretto confine con aree sottoposte a vincolo paesaggistico-ambientale e viene a ricadere tra due canali: il
Lamp(asc)ione e il Chiancone. Inoltre, è ubicato in
un’area interessata da diverse falde attive e anche in zona
carsica e quindi non esiste
una barriera geologica naturale. Per quanto riguarda il
risvolto economico, a parte il
guadagno per i medici, il San
Raffaele e i fabbrkatur a u’
Camp Sant, non vedo altro.
Tutto ciò di cui vive San Nicandro è l’agricoltura, la zootecnia e il turismo e queste
attività verrebbero messe in
ginocchio dalla mega discarica. Voi lo mangereste nu
bbrokkolett ( ka già puzza k
cazz soja) k tant d mmerda d
gabbian? Mangereste i
kaskvadd alla diossina? Cara
amministrazione
n’t’
acc’denn k jess r’curdata
come l’amministrazion d’ la
munnezza!”.
Ormai non capivo più nulla:
da una parte una nuova San
Nicandro che si arricchirà k
la munnezza, dall’altra una
San Nicandro che si dirige
verso la sua fine suffunnata
da la munezza. Dopo l’ennesimo bicchierino all’ennesimo bar, una parola mi risuonava continuamente nella testa: “turismo”. Il prof Colucci mi aveva appena insegnato che San Nicandro campava di turismo. E allora perché non me ne ero mai accorto? La risposta ora mi appariva semplicissima. Se la città turistica per eccellenza è
Vieste allora vuol dire che
Vieste = turismo. Se poi la
discarica per tutti i 16 comuni sta a Vieste allora Vieste =
discarica. Per cui, per la proprietà transitiva turismo =
discarica!
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Vacanze furestiche
Come tutti sappiamo le feste Natalizie sono un periodo di vacanza . Non solo per
i frustir’ , ke, soffocati dalla
crisi economica, affollano il
nostro bel paesello (o meglio
città, ancora dopo anni non
mi abituo all’idea..) dove
c’magna e c’ vev’ fin’ a
sk’att, k quatt’ lir’ ( eccezion
fatta per l’Enocibus dove i
prossimi biglietti si pagheranno in gettoni d’oro!), ma
è tempo di vacanze anche per
i Sannicandresi. Siete mai
stati in vacanza?..Si? Sorprendente!
Ovviamente il tipico Sannicandrese si distingue anche
quando si trova fuori dalle
mura (azz.. città propj n’ m’
ve…), e, che decida di trascorrere la sua gita fuori porta a New York o a Zapponeta, l’iter è sempre lo stesso.
Nella valigia è immancabile
una scorta di leccornie paesane da portare con se sempre e comunque, ovunque si
vada, tra cui z’auzaridd’,
krust’la, musciska (preferibilmente secca e arrotolata in
modo da stare nel taschino),
il kit contro la ‘ffasc’natura
(…fatt’ tukka !), la miniatura di una capra che suona il
violino e il numero di telefono d’ Recchia (Mattej Vocal)… da tenere per essere
sempre informato casomai t’
skappass’ nu pet’t’ durante il
soggiorno fr’ustrero ( per chi
va in montagna è sconsigliatissimo, perché a rischio valanghe, mangiare u rot’ ki
lambasciun’!).. Appena arrivati a destinazione, la scena
è molto simile a quella di
Totò e Peppino alla stazione
di Milano. Il Sannicandrese
Doc, ovviamente, si sente in
obbligo di difendere e diffondere le proprie tradizioni locali, di conseguenza continua
a parlare il dialetto piu’ estremo anche a Bozen; lo parla
cosi stretto che quando incontra i suoi compaesani (e
li incontri perché c’è almeno
un Sannicandrese in ogni parte del Mondo conosciuto, )
non lo capiscono, ma lo riconoscono dall’inconfondibile saluto che solitamente
recita: “ué, Zià…K’ kazz c’
fa dd’ò…a’ mes’ gn’inta a
qualche scrofa?”
Per quello che riguarda la
ristorazione, solitamente funziona così: durante la vacanza si trangugia qualsiasi cosa
commestibile purchè accompagnata dalla targetta “Incluso nel Prezzo”, per poi
sk’f’tiare tutto a pranzo terminato e ripiegare per la merenda alle scorte preventivamente portate dal paesello. A
tal proposito, è ormai legenda, il nostro concittadino
(azz’ l’è ditt’) che durante
una crociera salvò tutti mangiando un iceberg come Sorbetto. Le mete preferite ultimamente sono centri benessere o termali, dove si curano i “cricet’” jaut’ e le “ulcere trifolate” tramite assurdi
beveroni che lasciano il retrogusto tipico della vasca di
Tarantone ( bbon’an’ma). Il
sannicandrese alle treme è
facimente riconoscibile, perché è l’unico che come souvenir si porta a casa 200lt di
acqua sulfurea alcalina da
riutilizzare per il pedicure.
Una domanda che mi sono
sempre posto è: “ ma qualcuno la beve quell’acqua?”...
Nessuno mi ha mai raccontato effetti benefici dopo vacanze termali, ho sempre sentito dire e narrare d’ skr’ufanizj… ma mai di quanto bene
facciano sti’ kazz d’ term’.
Come se nn bastasse per distrarre il turista ora esistono
anche altre mille cagate accessorie alle vacanze termali
e tra le varie segnalazioni arrivateci sulla redazione della
Fruffcia quella che più ci ha
sconvolti è stata “La vasca di
Fieno”, nota anche come Fitobalneoterapia (..che non è
il nome scientifico, ma è la
parola che giustifica i 250
euri di investimento necessari). Noi, da buon goliardi,
abbiamo subito pensato a
qualcosa da fare in coppia,
invece non è cosi! Il tutto
piccolin’ iucann’ dind’ a la
vigna d’ Brenna, non credo
di aver bisogno di svegliare i
miei Chakra, anzi se almeno
loro c’ jess’n a kuka ogni’ tant
le foto sono state scattate pri- - Quando mangiate una pizma dello Tsunami, di conse- za a Venezia, dite che è buoguenza la vacanza spesso si na.
risolve si, in completa soli- - Se lo slogan della vostra
tudine, ma a raccogliere i de- compagnia aerea è “I terrori-
consiste in ripetute immersioni nel fango condito con
dell’ottimo fieno sottratto
alle fauci du ciucc’ d’ la
m’bova jaddina (P’pp’nella).
Non ci volevamo credere ,
ma i nostri antenati contadini avevano già inventato questa tecnica; infatti dopo una
giornata passata sop’ a la
massaria, a t’ukkà pecur e a
fa casciavadd’, c’ m’lutravn
sop’ a nu scarajacc’ nove volte su dieci sporco di fango…
ed era tutto gratis. Altro
sk’ufanizj molto gettonato è
lo “Stone Massage”… letteralmente Massaggio con le
Murgie. Consiste nello stendersi nudi su un lettino e farsi massaggiare con la pressione di sette p’trocc’la n’gaudat’ messe in punti strategici
del corpo: i Chakra (si legge
ciacra e non è una parolaccia
San’zvres’). Anche su questo
siamo stati dei precursori:
con tutti i murgiat’ ka m’ so
bbusk’at dr’et ai spadd da
s’cur c’ s’ntess’m nu poc
meggh’ (…in vino veritas).
Fiore all’occhiello dei Tour
operetor, di questi periodi
sono le vacanze “nei Luoghi
Caldi”. Ora, capisco che
dopo mesi di lavoro cretino
è difficile fare una vacanza
intelligente, ma sk’upparc 15
ore di aereo per fare un bagno a mare, dopo che tutta
l’estate non hai nemmeno
messo piede a Torre Mileto,
le batte tutte. Solitamente
funzionano così, si entra in
agenzia e ci si lascia ammaliare dai depliant zeppi di
spiaggie bianche, mare cristallino e un’amaca appesa
tra due palme che aspetta solo
te. Tutto compreso (volo, albergo e magnatorij) solo 900
euro a testa per 15 giorni
(quasi come un pellegrinaggio a Lourd con l’UNITALSI ) il relax, in completa solitudine è assicurato. Il particolare, che solitamente sfugge in casi come questi, è che
triti rimasti e a dividere z’auzaridd, casc’cavadd e tarall’
insieme agli abitanti del loco
(che nel mentre già parlano
sannicandrese in virtu delle
visite precedenti).
Infine, caro e affezionato
lettore sannicandrese, approfittiamo dell’occasione per
farti un grosso in bocca al
lupo per le tue vacanze, in
piu’ prima di chiudere volevamo darti qualche altro utile consiglio per trascorrere i
tuoi giorni frusteri nel modo
piu’ sereno possibile:
- In genere nei ristoranti non
è necessario spezzare il braccio al cameriere affinché accetti la mancia.
- Se nel corridoio del vostro
albergo ci sono due bambine
gemelle che vi guardano fisse ad occhi spalancati, andatevene.
- Se non volete rifare i sedili della vostra macchina, non
bevete acqua dal rubinetto se
vi trovate in Messico.
sti hanno paura di viaggiare
con noi..”, scendete dall’aereo.
- Se vi trovate a Parigi e state ordinando delle “Escargots” a 69 euri al Kg, sappiate che state per mangiare
quatt’ quaquuarun d’ Pantan’.
- Quando chiedete informazioni a un abitante del posto,
interpellatelo sempre chiamandolo “signore”, anche se
in quel momento si sta scaccolando con un manico di
scopa.
- Se siete in Irlanda e vi chiedono di quale parrocchia siete, non dite San Biagio.
Ottica
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di Frasca Achille
Augura a tutti
Buone Natale e
Felice Anno Nuovo
Via Japigi, 45 - San Nicandro G.co
Tg O.V.A.
• L’onorevole, già sindaco,
ora consigliere provinciale,
Nicandro (per noi Nino)
Marinacci(o) ancora una volta e’ vittima delle solite “malelingue”. Qualche mese fa,
infatti, si è recato a Monaco
di Baviera in veste ufficiale
(k’ tant’ d’ fascia tricolore…
ndr P’ppò mò sì cunten’t ?!?)
per importare la coltivazione
semiestensiva del crauto, ma
e’ stato accusato di approfit-
tare dei soldi dei contribuenti per conceersi una vacanza
all’Oktober Fest. Intervistato ha dichiarato : “I soliti comunisti! Per allontanarmi da
voi sono stato costretto ad
abbandonare la mia UDC
(Unione Di Centro non Unione di Comunisti)! Mi sento
corrivo perché nn sono più
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Augura Buon Natale
e Felice Anno Nuovo
invitato neanche ai forum e
ai dibattiti culturali! Se continuiamo cosi’ mang Angelo
Diana m’adda imità cchiù! E
r’curdat: meglio una bruna
per la vita che tante bionde
ad Ottobre…a buon intenditor poche parole… e come
sempre : ALLA GRANDEEE!!”
vin!! La portavoce dei Soci
Donatori, Garbbald, ha dichiarato: “ E mò a Natal k’
kazz c’ama mett sop a la
n’zalata ki f’nucchj?”
• Nessun caso di Infulenza
A a Sannicandro Garganico.
Anche i virus ci evitano. Il
portavoce della suina (no
prosciuttella) ha dichiarato:
• Panico e terrore tornano “Avevamo paura di incrociarnella nostra ridente (m’bacc ci con l’encefalopatia Muss
o cazz ) cittadina. Dopo aver
tentato d’ fr’kà la mak’na a
P’ppon, con scarsi risultati,
p’kkè pur la mak’na t’ modda i d’nocchia come ù patron,
i malviventi hanno spostato
il loro interesse nei confronti
di obiettivi cchiù d’ sustanza, entrando nelle case dell’Avis: c’ pozz’na fr’kà u’
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Nuia k’ quidd n’c vulim cucchià!
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menù natalizio e’ cambiato:
Capodoglio k’ i sinn’p, Spaghetti k’ capodoglio e rucola, Capodoglio fritto e
Krust’la fritti in olio di capodoglio con mel d’ capodoglio.
• La 167∞ Fiera del Gargano
(ma l’auti e cents’ssantasea
adova l’an fatt?!?) per permettere ai broccoletti d’
mmaturà, ha offerto come
sempre degustazione (a pagamento) di prodotti tipici nostrani: la sfogliatella napoletana, il cannolo siciliano, la
pasta di mandorle, il salame
di cinghiale, giubbotti di pelle e pentole romagnole.
L’unica cosa realmente di
produzione locale era il Mascuarone , che ci ha illuminati sui vari nomi dei quartieri sannicandresi: men mal
s’nnò c’avvema perd! Come
Tuttocittà e’ perfetto! Fortunatamente ad allietare la manifestazione c’erano i bucolici firmati del nostro Alberto Angela, Mattej (Recchia)
Vocal, girati con la Loggia
Podolica degli ARGOD. Ma
quello che ci ha veramente
colpito e’ quanto sintetica sia
la tuta ka c’ha kattat P’ppon:
viola lutto mokka a la porta,
na m’sura cchiù p’cc’nenna,
p’kkè quedda cchiù rossa
ieva rossa, e soprattutto, così
elettrostatica ka c’ po’ car’kà
la batteria d’ la mota; quann
c’ l’ha luat t’neva i pila ccuscì n’gr’fat ka “so corz i
m’t’tur”.
• Spiaggiati 7 capodogli a
Capoiale. Mattej Facchin e
Cuzzutedd c’ von ‘ccid sul…
Tutta un’estate senza n’gap- • Il Comune di Vieste, curpà mang nu vavus e mò la rivo per non aver ottenuto
grascia iè cucscì tanta ka il
(Continua...)
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Tg O.V.A.
(VATT A J)HIT
PARADE FILM
(Segue...)
il sito per l’impianto di biostabilizzazione, chiude i
cancelli ai camion di spazzatura provenienti da Sannicandro. Pretendeva l’immediato pagamento del debito di 3 milioni e mezzo di
euro. Il portavoce del Sindaco, Domenico Maria Mascolo, ha dichiarato: “K’
mmò facim ricorso al Tar e
la munnezza t’ la pigghj e
zitt… Poi mi costruisco
l’impianto di biostabilizzazione (alla facciazza toja ka
tand u vuliv!) e la munnezza m’ la iett a casa!”
• L’Amministrazione Comunale ha stanziato 20 mila
euro per il restauro del cappellone dei Santi Patroni. I
fondi arriveranno non appena verrà risanato il bilancio
della città. Don Roberto ha
dichiarato: ”Fedeli, purtat’v
i s’ ggiulett da i caas s’nnò
avita stà allampid… ka m’ sa
ka c’ama fa vicchj n’d San
Giuann!”
1. Cado dalle nubi ( U’Sinnc)
• La San Giorgio Tributi ha
definitivamente chiuso i battenti. Il Comune riceverà i
soldi che la societa’ gli deve
quann spica u’ sal!
8. Io e Marylin (Matteij Stoic)
2. Dorian Gray( Cunclus XLIII)
3. Oggi Sposi ( Cunculus XXXIX e Amelia)
4. Natale a Beverly Hills (Il medico della pepetta)
5. Amore 14( Leo Ramone)
6. Bastardi senza gloria(La Redazione d ‘mmerda)
7. New moon ( A.V.I.S.)
9. L’onore e il rispetto ( La rec’ta)
10. This is it ( Quest’ijè!)
AUGURA BUONE FESTE
• Durante la manifestazione
contro la megadiscarica
(come la chiamano loro!) il
prof. Colucci ci ha illuminati
con una lezione di Geologia/
Chimica/Fisica/ED. Fisica/
Oculistica/Nanotecnologia e
mena mena e cos’. Il nostro
inviato ha dichiarato: “ Non
riuscivo a pensare ad altro
che NON SI DICE IMMONDIZIA MA IMMONTIZIA!
Ho imparato una cosa nuova”.
• Allestito in Piazza IV Novembre maestoso ( vedi ridente di cui sopra) Albero di
Natale. Encomiabile l’iniziativa delle decorazioni ( d’cim
verament! N’ stam pazziann!)… ma semb la fin d’
quedd d’ nu par d’ann fa’
adda fa’… semb i c’podd k’
ddint ana spara’! Vi lanciamo una sfida: s’ lu facit kampa’ fin e dop Cap’dann Domenico Maria Mascolo offrira’ da bere a tutti!
(VATT A J)HIT
PARADE CANZONI
1. Davvero (? Steva u consigli comunal?)
2. Speciale( i sinn’p k l’anguilla)
3. La notte delle stelle( La rec’ta)
4. Ti vorrei sollevare( Il bilancio comunale)
5. Salvami( u p’dal a u Cummen’t)
6. Gli uomini sessuali ( Cunculus LI e Cuncula LI)
7. Estranei a partire da ieri( La maggioranza all’opposizione)
8. Ma il cielo è sempre più blu (Comitato anti discarica)
9. Con la musica alla radio( Stream Radio Sannican-
Bar Stuzzicheria
dro)
Augura Buone Feste
10. Bamby ( La cerbottana)
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Tra leggenda, mito e realtà
Tutto cominciò per caso. Ero
tornato dall’università nel nostro caro paesino, più vuoto e
deserto che mai e notai con
sommo stupore ca’ pur i can
d nannin c’n’ievn iut. Un bel
giorno, mentre mi aggiravo in
macchina per le strade desert
e foss’ foss’ della città mi imbattei in un gruppo di ragazzi
che ridevano e cantavano
spensierati. Ma chi saranno
mai questi? Pensai tra me e
me iniziando a chiedere in
giro chi fossero questi ragazzi. Nel paese erano noti come
la goliardia un gruppo di giovani universitari che nelle vacanze natalizie si riunivano
per dare vita alla festa della
matricola.
Curioso di iniziare una nuova esperienza passai nella
sede dove si riunivano per
chiedere cosa dovevo fare per
partecipare alla loro festa.
Nella sede trovai due che…
proprio giovani non erano,
uno alto enorme e spelato con
una barba strana come una
capretta, insieme ad una ragazza diversamente alta che
continuava a gridare anche se
ero a poco più di un metro da
lei. L’uomo, che ricordava va-
gamente shrek mi disse:
“ehm..zià s vù trascì ta da
n’gapplà, và da carc’rer e cat’t
di cappidd crius ca tè n’vtrina, ah capit? Ca s’no ndo
s’kkiett”. Dopo essere uscito
da carcrer con un paio di scarpe da calcetto, 2 racchette da
tennis, nà muta da sub (dù
cazz d’ carcrer m freca semp)
finalmente avevo la mia feluca piena d’ cinc’la di color
rosso fiammante ka m’ pareva na ferrari. Ritornato in
sede, tra un mucchio di gente
si fà avanti un ragazzo che mi
dice: “ e tu che cazz c fa qua?”
e lui, dopo avergli spiegato la
situazione, mi prende per un
braccio e aggiunge “aisch’ qua
ka tu facc’ ij u scalp”, ù
scalp??? pensai io: “ nend’ a
nend’ quist’ m vuless ij ngul”.
Tutti lo chiamavano la storia
e pur par’ ka ij sop’ ai libbr’
n’le mà ncruciat. Poi capì perché disse lo scalpo, dà bella
feluca mia mi fù ridata, dopo
mille peripezie, senza cinc’la
e mò chiù ka na ferrari m’ pareva nù pandin zuppat. Quando tutto sembrava finito arriva un altro “ragazzo” magro,
bassino e con atteggiamenti
non proprio di un lord inglese
(diciamo pure ka ieva nù poc’
gr’zott) che mi chiede: “e tu
chia si?” e dopo aver detto kia
sò kia nn sò, k facc’ e k n facc’,
k stud’ e pkè n stud’ (e che jè
mang nu terz’ grad’) quando
ad un certo punto mi fa: “e
tu… ù sa chia so ij?”. Io ingenuamente gli risposi di no,
mandandolo su tutte le furie.
Allora lui ritornato in sé per
un momento mi disse: “spiam
bbon e dimmi chià so”. Tra
me e me pensavo: “n sacc’ kia
si ma k sti rek’j sicurament si
parente a Dumbo” ma non risposi per non peggiorare la
mia situazione. Allora mi disse : “ guarda, vammi a prendere un libro, perché quà bisogna studiare”, e dova m’so
jut a f’cca? Ndà nu club d’intellettual’?
Col passare del tempo conobbi tutti ad iniziare dal principe che girava sempre con
una chiave (che non ho mai
capito che porta gigantesca
aprisse) ed un remo (che voci
ben informate dicevano che il
principe usasse per le sue traversate din’t pantan).
Il giorno però in cui ci rimasi più male è stato quando mi
chiesero se sapessi le canzo-
ni, io risposi prontamente: “
e mù chid pur? Ij sacc’ tutta la
discografia di Battisti a memoria”. Ci rimasi malissimo
quando capii che di quelle
canzoni non avevo mai sentito neanche il ritornello. Erano canzoni strane e un giorno
mi costrinsero a rimanere fino
alle 3 e mezza della notte per
imparare tutte le canzoni a
memoria, e… modestamente
ora le conosco tutte per filo e
per segno, anche se non ho
mai capito che centrasse un’
amo con Gasparo che affogava.
I giorni passavano felici e
spensierati dove tutti ci riunivamo a mangiare e bere, ormai la sede era casa mia. Così
passavano gli anni ed i principi si susseguivano, in realtà
non ho mai capito in base a
quali doti veniva scelto il principe, ma di una cosa era certo, il requisito fondamentale
è jiess s’plat! Forse per questo per invertire il trend quest’anno tnim nù principe capellone.
Pensate che una volta io insieme ad una bionda del
S.O.S. ( no pkè fatia din’t au
118 ma pkè d les’na) abbia-
mo deciso di invitare tutti i
goliardi nella nostra città universitaria, divertendoci un
mondo. Abbiamo iniziato la
serata mangiando deliziosi
arrosticini, accompagnati da
ottimo vino locale ed infine
concludendo il tutto in discoteca. Tutto sembrava andare
per il meglio, ma non sapevo
cosa mi sarebbe successo da
lì a poco. Infatti, per aiutare il
mio amico di avventure e soprattutto di sventure dal folto
capello biondo, mi ritrovai in
mutande a pochi passi dell’università D’annunzio. Comunque non mi posso lamentare visto che almeno noi non
ci siamo presi la ramanzina
della pattuglia di carabinieri,
scandalizzati alla vista di un
illustre avvocato con una bottiglia di Cognac alle 4.30 del
mattino.
E così, eccomi ancora qua,
orgoglioso e contento della
mia scelta che feci circa 6
anni fa. Certo c’è ancora
qualcuno che discute questa
mia scelta e addirittura chi mi
chiama fesso, ma forse è anche per questo che tutti i miei
fratelli mi chiamano
aH…pollo!!!
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della Papera d’Oro che è disponibile presso le nostre sedi
l’apposito modulo da compilare riportante le credenziali e
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gli adempimenti da svolgere al fine di iscriversi regolarmente
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come Sottordine o Ordine Vassallo ( memento presa dell’Ateneo foggiano) dell’O.V.A. Qualora le credenziali risultino idonee per l’inserimento nella nostra rosa di sottordini,
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vi verrà data comunicazione papiracea ad personam. Gli
adempimenti di cui sopra dovranno necessariamente pervenire ( fa fede timbro su bottiglia dello Stravecchio) entro e
non oltre 15 giorni et 69 minuti dalla data di pubblicazione
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su la Fruffcia, pena disconoscimento irrevocabile di ogni
vostra manifestazione pseudo-goliardica. Si è altresì dispo-
La Verità sull'ATTENTATO a Berlusconi!!!!
possibilità) di nominarvi Baroni dell’O.V.A.
Tartaglia, povero perseguitato.
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Tutta una montatura della CIA l'attentato di Tartaglia con
la statuetta finta del Duomo di Milano... in realtà era il
Pentagono.
Si notino le fasi rappresentate nei rilievi fotografici:
1) Berlusconi fa delle avance a Michelle Obama
2) Obama, come si nota nel secondo rilievo fotografico,
s'inkazza tanto da diventar nero...
3) Obama appena tornato a casa (Bioanca) telefona a Chuck
Norris
4) Chuck Norris Risponde e assume l'incarico
5) Chuck Norris lava l'insulsa offesa perpetrata da Berlusconi nei confronti di Michelle.
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Saluti Che Redazione...
e ho detto tutto!!!
Finali
Carissimi lettori, siamo
giunti ormai all’epilogo di
questa sudata, ma speriamo
ricca di contenuti, Fruffcia.
L’orario ormai è indecente,
comunque, siamo ancora nel
pieno delle nostre facoltà
mentali o presunte tali. Ringraziamo come tutti gli anni
l’Enel che ci ha dato la corrente volta a foraggiare gli
impianti supercompiuterizzati del nostro editore Giocosa.
Ringraziamo il vento che ha
portato via le puzzette che
ogni tanto fuoriuscivano dal
deretano d’ N’din. Ringraziamo come tutti gli anni i nostri sostenitori che con le loro
pubblicità ci permettono di
portare avanti il nostro quasi
60ennale progetto. Ringraziamo l’uomo invisibile, anche se non si è visto, ma cmq
riconoscibile per la maglia
con scritta indelebile.
Ringraziamo Matteo Vocino, Cunculus IV, per averci
messo a disposizione la no-
Nati
Paola Squeo
Antonio Frascaria
Nicola Petronio
Antonio Palladino
Tommaso Rispoli
Gianluca Boing Di Tullio
Patrizia D'Addario
Joe Squillo
Cesare Ragazzi
Vladimir Luxuria
Nichi (S)Vendola
Il Duomo di Milano
Morti di Primo livello
Ilaria Patucci
Luca Cristino (U Pel)
Angela Malizia
Angela Pertosa
stra sede goliardica. E come
ha detto il nostro presidente
del consiglio, ad imitazione
di Colui che visse più di 2000
anni fa: spero che questo mio
dolore non sia stato vano e vi
porti pace e amore. Per non
dilungarci, nel nostro discorso, ormai farfugliante, ed
avendo già bevuto tutto il
frutto di bacco a nostra disposizione e nella consapevolez-
za che ormai ci è rimasto da
bere solo l’acqua dei termosifoni, vi salutiamo
Auguri di buon natale e Felice
Anno nuovo (che redazione di
merda…. E ho detto tutto)
Morti
Francesca Di Leo (Irisa)
Zanna Rotta
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