Ausreden zum Firmenlauf

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OHNE
DICH
LÄUFT’S
NICHT
!
MITTWOCH 8. JUNI 2016
KLEINMESSE LEIPZIG
O JA! Ich bin im Team.
O SORRY, ich habe eine Ausrede. (Bitte wenden!)
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DIE 30 BESTEN AUSREDEN FÜR DEN COMMERZBANK FIRMENLAUF
// Eine schwere Arbeitswoche und dann noch 5 Kilometer laufen? Muss das denn sein? Der innere Schweinehund schleicht
sich gern in das Bewusstsein von potenziellen Firmenläufern und spricht sie für die Bewegungsunwilligen aus: Die AUSREDEN!
Jeder kennt sie, jeder benutzt sie! Im Folgenden erhalten Couchpotatoes die 30 besten Ausreden, die helfen können ein
unangenehmes Rechfertigungsgestammel vor dem Team-Captain zu verhindern.
Einfach die gewünschte Ausrede ankreuzen und das Magazin an den Team-Captain überreichen:
O 01.
O 02.
O 03.
O 04.
O 05.
O 06.
O 07.
O 08.
Ich kann nicht das 3. Jahr in Folge „Atemlos“ hören.
Ich habe schlechte Erfahrungen mit Dixi-Toiletten gemacht.
20 Jahre bin ich nun in der Firma. Ich muss niemandem mehr etwas beweisen.
Dieser ganze Fitnesswahn…!
Mein Hausarzt rät mir phlegmatischer zu sein.
Ich war in Äquatorialguinea und bin noch nicht über eine schwere Tropenkrankheit hinweg.
Nur 5 km? Viel zu wenig, ihr Pfeifen!
Die Kommunikation in unsere Firma über kanadische Brieftauben funktioniert noch nicht wie geplant.
Ich habe bis jetzt keinerlei Informationen erhalten.
O 09.
O 10.
O 11.
O 12.
Ich habe 15 Jahre im Straßenbauamt gearbeitet, ich kann keine Absperrgitter mehr sehen.
Ich leide unter einer Schweißdrüsenfehlfunktion.
Es ist gerade so spannend bei GZSZ.
Ich bin stinksauer auf den Veranstalter. Meine Startnummer letztes Jahr war die 3572.
Das ist das Geburtsdatum meines/r Ex! Ich bin emotional noch zu aufgewühlt.
O 13.
O 14.
O 15.
O 16.
O 17.
O 18.
Ich bin lieber zu Hause und esse Senfeier mit Kartoffeln und Rote Bete.
Schon wieder diese unrealistischen Szenarien – es nervt. Jetzt erst recht nicht.
Aldi hat am 8. Juni einen 3er Pack Bettvorleger für 4,99 Euro im Angebot. Die brauche ich dringend.
I binenen da bej enem Rollnspielifent. Elwen gegn Sentaurn, dasch wirtetet zupha.
Die sind doch alle gedopt beim Firmenlauf. So etwas unterstütze ich nicht.
Am 8. Juni? Da spielt Hibernians Paola gegen den FC Valletta.
Da wird die maltesische Meisterschaft entschieden!
O 19.
O 20.
O 21.
O 22.
O 23.
O 24.
O 25.
O 26.
O 27.
O 28.
O 29.
O 30.
Mein Zumba-Trainer ist so süß. Ich lasse den Kurs nicht ausfallen.
Am 8. Juni? Der Tag ist mir heilig, da hat der Schweizer Julius Maggi die Würzsauce erfunden.
Unter der Laufstrecke verläuft eine schlechte energetische Wasserader.
Ach schade! Ich bin da bei der Offshore Windenergie Messe in Bremen.
Am 1. Juni das AC/DC-Konzert und am 8. Juni Black Sabbath in Berlin!
Wenn wir endlich einen geeigneten Babysitter finden würden…
Gerade dann kommt der Schädlingsbekämpfer. Wir haben Ratten in der Wohnung.
Tante Inge feiert Goldene Hochzeit.
Leute sagen immer ich sehe beim Laufen aus wie ein Tyrannosaurus Rex. Ich schäme mich.
Da bin ich auf der Polarstern-Expedition nach Spitzbergen.
Ich identifiziere mich mehr mit meinem Fußball-Club, als mit meiner Firma.
Mit keiner der oben ausgeführten Ausreden kann ich etwas anfangen. Ich kann nicht, weil: