הלך הגורילה אצל הבלרינה

‫הלך הגורילה‬
‫אצל הבלרינה‬
‫(מדריך קצר ליחסים בין נשים‬
‫לגברים‪,‬‬
‫ויש גם הוראות הפעלה)‬
‫מיכל בראון‬
‫פרק ראשון – מי הם הגורילה והבלרינה‬
‫ובו יסופר ויבואר הפער הגדול בין נשים וגברים‬
‫על איזה פער אנחנו מדברים‬
‫זוגות צעירים שמגיעים אלי לייעוץ זוגי‪ ,‬מספרים לי בדרך כלל סיפור כך‪:‬‬
‫היא‪" :‬הוא טוב אלי ואני יודעת שהוא אוהב אותי‪ ,‬אבל הוא לא מדבר איתי על מה שעובר עליו‪.‬‬
‫אני מרגישה חומה בינינו‪ .‬לא משנה מה שאני עושה‪ ,‬מבקשת‪ ,‬מתחננת‪ ,‬דורשת‪ ,‬לא עוזר‬
‫כלום‪ .‬בונקר‪ .‬אילו רק יכולתי לשפר את התקשורת בינינו‪ ,‬הייתי בנאדם מאושר בזוגיות‬
‫מאושרת‪"...‬‬
‫הוא‪" :‬טוב‪ ,‬אני אומר את מה שאני יכול‪ ,‬ויש דברים שאני לא יכול להגיד‪ .‬למה? לא יודע‪ ,‬ככה‬
‫זה‪ . ...‬ואני דווקא הייתי שמח אם היא הייתה יותר חמה אלי‪ ,‬וגם חמה עלי‪ ,...‬כמו שהיא היתה‬
‫בהתחלה‪ ,‬כשרק הכרנו‪ .‬היא רצתה אותי כל יום‪ ...‬אני מודאג שארצה נשים אחרות‪"...‬‬
‫נשמע מוכר? ברור‪ .‬אלה אחד מהפערים הכי מוכרים בין גברים ונשים‪ ,‬והפערים הללו צצים בערך‬
‫בתוך שנתיים עד ארבע שנים מתחילת הזוגיות‪.‬‬
‫כשבני הזוג לא עושים כלום עם הפערים הללו‪ ,‬משאירים אותם ככה‪ ,‬הם מתקבעים אל תוך מערכת‬
‫היחסים‪ .‬ואז מה קורה?‬
‫לפעמים הגבר לומד לדבר קצת‪ ,‬אבל אף פעם לא מספיק‪ .‬ולפעמים הוא נשאר אותו הדבר ולא מדבר‪.‬‬
‫ואז אשתו (עכשיו היא כבר אשתו ואם ילדיו) חיה עם רמת תסכול סטנדרטית שלא מניחה לה באמת‪,‬‬
‫אבל היא כבר ויתרה מלנסות ולשנות אותו‪ .‬ולפעמים האשה מציקה ומציקה‪ ,‬שואלת וחופרת‪ ,‬מנסה‬
‫להוציא ממנו איזו שהיא תגובה – העיקר שהוא כבר יגיד משהו! ואז הבחור מתכנס עוד יותר‪ ,‬וחי עם‬
‫תחושה תמידית של הימנעות מהתקפה‪ ,‬והסתרה ועוינות‪ ,‬כי בכל רגע היא עלולה להתחיל לחפור לו‪...‬‬
‫ומצד שני‪ ,‬הבחור מסתובב מתוסכל ולא מקבל מענה מספיק טוב לצרכים הפיזיים שלו‪ ,‬ולפעמים הוא‬
‫בוגד ולפעמים הוא מתאפק‪ ,‬אבל בכל אופן הוא די מיואש ומנסה להפנים שזה מה יש‪ ,‬ואצל כל הזוגות‬
‫הנשואים זה ככה‪...‬‬
‫וככה שטה לה אוניית הזוגיות של השניים האלה – האשה שלא מקבלת מספיק שיחה רגשית והגבר‬
‫שמרגיש מותקף ולא מסופק‪ ,‬והמלחים – אוי המלחים המסכנים שעל האוניה הזו ‪ -‬לפעמים הם‬
‫מסתגרים בתאים ועושים את עבודתם בשקט‪ ,‬לפעמים הם נכנעים במידה‪ ,‬ולפעמים‪ ,‬מה לעשות‪,‬‬
‫פשוט פורץ מרד על הסיפון‪...‬‬
‫עכשיו תבינו‪ :‬עד שהמלחים נכנעים או שפורץ המרד‪ ,‬עברו כעשר שנים ועל הסיפון של האנייה הצטבר‬
‫לו בינתיים משא גדול מאד (שכחתי לציין שזו אנייה נושאת מטען‪ ,‬ולא ‪ .)love boat‬וזה המטען‪:‬‬
‫‪ .1‬שיר ושני‪ ,‬התאומות בנות השמונה‪,‬‬
‫‪ .2‬אוסף מכובד של התחייבויות כספיות משותפות (משכנתא על אוניה זה לא פשוט בכלל)‪,‬‬
‫‪ .3‬שתי עבודות במשרה מלאה (אחת לו ואחת לה)‪,‬‬
‫‪ .4‬צרורות וארגזים של דפוסים מחורבנים כמו "הבזבזנות שלה" (לטענתו)‪ ,‬הפוקר שלו עם החבר'ה‬
‫כל שבוע‪ ,‬הבלגן המתמשך בבית‪ ,‬חוסר היכולת להקשיב זה לזו בלי התנגדות‪,‬‬
‫‪ .5‬ואפילו‪ ,‬קונטיינרים שלא קשורים לכלום‪ ,‬סתם עומדים על הסיפון‪ ,‬כמו המשפוחה שצריך לבקר‪,‬‬
‫החופש הגדול שלא נגמר‪ ,‬החברים המוזנחים‪ ,‬הכרס שלו‪ ,‬והסמרטוטים שהיא לובשת כשהיא‬
‫הולכת לישון‪.‬‬
‫‪ .6‬והכי גרוע‪ ,‬המטען הרדיואקטיבי שמתחיל לדלוף ולהרעיל את הכל – הטינה‪.‬‬
‫בקיצור‪ ,‬התחלנו עם אהבה של איש אחד ואישה אחת שלא פתרו את הפלונטר הזה של שיחה על‬
‫נושאים רגשיים ואת הפערים בצרכים המיניים ותוך עשר שנים קצרות הגענו לים סוער עם אנייה אחת‬
‫שסוחבת יותר מדי מטען שהולך להטביע את האנייה אם נמשיך ככה‪.‬‬
‫ותארו לכם שתיכף תגיע הסערה‪ ,‬למשל פיטורים‪ ,‬או הורה חולה‪...‬‬
‫לא טוב‪.‬‬
‫אז עכשיו בא לי להחליף את עולם המטפורות‪ ,‬ולעבור ליבשה‪ ,‬ובואו נלך להבין למה זה קורה ואיך‬
‫אפשר למנוע את זה‪.‬‬
‫מתאים לכם? ברור‪ .‬כאילו‪ ,‬דא‪...‬‬
‫טוב‪ ,‬יאללה‪ ,‬גללנו חזרה את סיפור האוניה‪ ,‬גללנו אחורנית את הזמן‪ ,‬וחזרנו אל המקום שממנו באנו‬
‫כולנו‪ ,‬לפני ארבעה מיליוני שנים‪ ,‬אי שם באפריקה‪ .‬מרכז היבשת‪ ,‬נגיד‪.‬‬
‫איך הגענו עד הלום‪:‬‬
‫ציירו בדמיונכם את הגורילה הזכר‪ .‬גדול‪ ,‬בעל כוח אדיר‪ ,‬שורד אמיתי‬
‫בג'ונגל האכזר‪ ,‬אך גם עדין בנפשו‪ ,‬צמחוני‪ ,‬לא תוקף אם לא תוקפים‬
‫אותו קודם‪ .‬באופן כללי רוצה לחיות את חייו בשקט‪ ,‬למצוא מספיק‬
‫אוכל‪ ,‬להעמיד צאצאים‪ ,‬לשמור על הנקבות שלו ולהישאר בחיים‬
‫בבוקר שלמחרת‪.‬‬
‫(טוב‪ ,‬לא שמתי תמונה של גוריה בכוונה‪ ,‬לא כי התבלבלתי‪ ,‬תיכף‬
‫תבינו למה‪)...‬‬
‫עכשיו דמיינו אותו פוגש יצור חי אחר‪ .‬מה קורה לו במוח? (ויקרים שלי‪ ,‬לנו נשאר החלק הזה של המוח‬
‫של קינג קונג‪ ,‬הוא מצוי עמוק בפנים וקוראים לו אמיגדלה) הגורילה שלנו שואל את עצמו‪ :‬לברוח‪,‬‬
‫לתקוף‪ ,‬או לזיין?‬
‫אלה שלוש השאלות‪ ,‬רשימה סגורה‪ .‬שזה אומר שאין שאלות אחרות‪.‬‬
‫בואו נפרט את תוכן השאלות‪:‬‬
‫או‪ :‬האם יש לי סיבה לפחד ואז עלי לברוח?‬
‫או‪ :‬האם אין לי ברירה ואני צריך להגן על הטריטוריה והלהקה שלי ואז עלי לתקוף (שיט‪ ,‬כמה אני שונא‬
‫את זה‪?)..‬‬
‫או‪ :‬האם יש כאן נקבה עם פוטנציאל להזדווגות לטובת גורילות קטנות וחזקות?‬
‫זה הטבע שלו‪ ,‬של הגורילה שלנו‪ ,‬וככה זה‪ ,‬במשך ארבעת מיליוני השנים האחרונות לפחות‪ .‬הוא לא‬
‫ישאל שאלות אחרות והוא לא יפעל בשום דרך אחרת‪ .‬למה לו? הרי זה מה שהביא אותו עד הלום!‬
‫עכשיו‪ ,‬אני מזכירה לכם את מה שכבר ידעתם ממילא‪ :‬אסטרטגיית ההישרדות של הגורילה ידידנו‬
‫האציל זהה לאסטרטגיית ההישרדות שלנו‪ ,‬כי אנחנו יושבים על ענף שכן באותו עץ אבולוציה‪( .‬לא‬
‫תאמינו‪ ,‬אבל שמעתי ב‪ TED -‬הרצאה של פרופסורית אחת מדליקה שחושבת שמוצא האדם מן‬
‫הדולפין!)‪.‬‬
‫ולכן רבותיי‪ ,‬ובמיוחד גבירותיי המעודנות‪ ,‬כאן הזמן להפנים את המציאות‪:‬‬
‫הגורילה הזה הוא אנחנו‪ .‬או יותר נכון‪ ,‬הגורילה הוא הזכר האנושי‪.‬‬
‫עכשיו הביטו נא על הגבר המודרני‪ .‬הבחור עם הלפ‪-‬טופ והסמארטפון‪ .‬הנה הוא עולה על טיסת אל‪-‬על‬
‫‪ 001‬לניו יורק‪ ,‬ובערב‪ ,‬אחרי יום פגישות ארוך‪ ,‬הוא נכנס למועדון הבלו‪-‬נואוט‪ ,‬שומע קצת ג'אז‪ ,‬יורד‬
‫על איזו כוס וויסקי טובה‪ ,‬וחוזר למלון לקרוא ספר‪ .‬צלמו את הגבר הזה‪ ,‬קחו את תמונתו והדביקו‬
‫אותה מעל תמונת הגורילה שלנו‪ ,‬שמצויה על המסך הראשון של הזיכרון‪ .‬החפיפה כמעט מוחלטת‪.‬‬
‫ההייטקיסט‪-‬אוחז‪-‬הסמארטפון‪-‬שומע‪-‬הג'אז הוא בסך הכל גורילה בשדרוג קל‪.‬‬
‫גורילה דור ‪.1.5‬‬
‫מבחינה ביולוגית‪ ,‬במוח העתיק‪ ,‬זה שמגיב הכי מהר ולפני כל החלקים שהתפתחו אחריו (הקורטקס‬
‫הקדמי‪ ,‬למשל‪ ,‬האחראי על החשיבה הקוגניטיבית)‪ ,‬לא השתנה כמעט כלום‪ ,‬כי הכל עובד כמו שצריך‪.‬‬
‫הייטקיסט תל אביבי או גורילה – אותו דבר‪.‬‬
‫אז הנה עכשיו קבלו את יונק העל שלנו‪ :‬בעל אינסטינקטים הישרדותיים‪ ,‬שואל את עצמו רק שלוש‬
‫שאלות‪ .‬כל שאר השינויים שהאבולוציה הביאה לו‪ -‬נכנסים לפעולה רק אחר כך‪.‬‬
‫נכון‪ ,‬הוא מבין בג'אז ויודע למכור מערכות מחשב מסובכות לסינים ויפנים‪ ,‬אבל כשהוא במצב‬
‫הישרדותי‪ ,‬הוא חוזר להיות גורילה‪ .‬כי הקורטקס נכנס לפעולה רק הרבה זמן אחרי האמיגדלה‪ ,‬ואת‬
‫זה הוכיחו מדענים‪.‬‬
‫עכשיו אתם בטח שואלים את עצמכם‪ ,‬מה פתאום שיעור בדרוויניזם על הבוקר? (וגם מה הסיפור שלי‬
‫נגד הגברים שאני קוראת להם גורילות! הלו! אבל תיכף תבינו‪ ,‬בנים יקרים‪ ,‬שאני בעדכם במאה אחוז!)‬
‫אז לא יעזור לכם‪ ,‬כי השיעור ממשיך‪ ,‬והקשיבו טוב‪ ,‬כי זה קשור לחיים שלכם‪.‬‬
‫טוב‪ ,‬אז אנחנו עדיין באפריקה‪ ,‬אצל הגורילה‪.‬‬
‫ולגורילה (שעכשיו אתם בטח כבר מחבבים אותו‪ ,‬הוא בסך הכל הוא‪ ,‬יצור של הטבע‪ ,‬אוהב את החיים‪,‬‬
‫ממש כמוני וכמוך)‪ ,‬יש עוד המון מתנות מן הטבע כדי שהוא יצליח לשרוד את הג'ונגל ולהתקדם על ציר‬
‫הזמן‪:‬‬
‫יש לו הרבה יותר כוח פיזי ממה שהוא באמת צריך היום והוא גם שוקל כפול מהנקבה שלו‪ ,‬כדי שהוא‬
‫יוכל להגן עליה וגם לשלוט בה ובשאר הנקבות של הקבוצה שלו‪.‬‬
‫והגוף שלו מייצר קוקטייל רב‪-‬עוצמה של טסטוסטרון ואדרנלין ועוד הורמונים‪ ,‬שנכנסים לזרם הדם שלו‬
‫בשפריצים אדירים ובמהירות של אלפיות שנייה כדי שבמצב הישרדות הוא יוכל להתמקד‪ ,‬לשאול את‬
‫שלוש השאלות שלו‪ ,‬להחליט על תשובה ולפעול בדרך ובזמן שיותירו אותו בחיים‪.‬‬
‫קוקטייל ייחודי שמייצר יכולת התמקדות חדה מאד בתהליך קבלת החלטות‪ ,‬לפי שאלת מפתח אחת‪:‬‬
‫מה ישפר את הסיכויים שלי לשרוד?‬
‫וחוץ מזה הטבע גם נתן לו להיראות גדול ומפחיד‪ ,‬כדי שכל האחרים יחשבו פעמיים לפני שהם תוקפים‬
‫אותו‪ ,‬למרות שבינינו‪ ,‬הוא צמחוני ודווקא לא אוהב להילחם מי יודע מה‪ .‬הוא ממש מעדיף ג'אז לירי‪,‬‬
‫נגיד‪ ,‬צ'רלי היידן וקני ברון‪ ,‬ואפילו רומנטיקן‪...‬‬
‫אבל אלה מקצת המנגנונים שהטבע נתן לגורילה המקסים שלנו‪ ,‬פאר הבריאה‪ ,‬כדי להגדיל את סיכויי‬
‫ההישרדות שלו ולאפשר לו להעמיד צאצאים שיהיו בדיוק כמוהו‪ .‬היתה כאן‪ ,‬ללא ספק‪ ,‬השקעה‬
‫מסיבית בתשתיות שלו‪ ,‬כי הוא חי בג'ונגל‪ ,‬שזה המקום הכי אקסטרים שיש‪ .‬לא סתם קוראים לו‬
‫"הג'ונגל"‪.‬‬
‫אבל בואו נדבר רגע על מה שהטבע לא נתן גורילה שלנו‪ ,‬על מה שלחלוטין לא נחוץ‪ ,‬כדי להיות גורילה‬
‫מוצלח‪ .‬ולשם כך נסתכל על בת הזוג של הגורילה‪.‬‬
‫הנקבות של ידידנו חיות יחד ומסייעות זו לזו בהשגחה על הקטנטנים‪ ,‬בליקוט האוכל‪ ,‬בפליית כינים‬
‫ובחברותא‪ .‬גורילה עצמו אינו חלק מהסיפור הזה‪.‬‬
‫לכן אין לו הרבה כישורים להבין את הסימנים החברתיים של הנקבות שבלהקה‪ ,‬אין לו מנגנוני חיברות‬
‫(מלשון חברה‪ )socialization ,‬מפותחים ואולי הכי חשוב – יש לו הרבה פחות צורך בכל התקשורת‬
‫הזו‪ .‬אין לו מצב בו הוא צריך להסתדר עם אחרים ששווים לו בכוחם‪ .‬הוא הזכר החזק‪ ,‬או שהוא כפיף‬
‫של זכר אחר‪ ,‬חזק ממנו‪ .‬אלה האופציות‪ .‬זה לא במפרט הטכני שלו ולא בהגדרת התפקיד שלו לשתף‬
‫פעולה בקבוצה בה כולם שווים‪.‬‬
‫מנגנוני חיברות ותקשורת לא עוזרים לו בשיט כשהוא עונה על אחת משלושת השאלות שלו‪ :‬לברוח‪,‬‬
‫לתקוף או לזיין‪ .‬ולכן אין מה לבזבז על זה מקום במוח‪.‬‬
‫עכשיו בואו נתקדם‪ ,‬ונבדוק מה קורה לגורילה שפיתח לעצמו התנהגויות של נקבות‪.‬‬
‫ותסתכלו היטב על הקטע‪ :‬התנהגויות של נקבות‪ ,‬כמו אמפתיה‪ ,‬הפגנת הצד החלש ובקשה לעזרה‪,‬‬
‫התייעצות בתהליך קבלת ההחלטות‪ ,‬שיתוף בדילמות‪ ,‬ועוד ‪ -‬כל אלה ממש מסכנות את חייו של‬
‫הגורילה שלנו‪.‬‬
‫כי מיהו זכר שחושף שהוא חלש‪ ,‬או מפחד‪ ,‬או שהוא צריך עזרה ולא יכול לבד? זהו זכר שמאותת‬
‫לאויביו ולעדר שלו שהוא גם טרף קל וגם לא ראוי להנהיג נקבות‪.‬‬
‫איזו נקבה תשקול לקבל גורילה כזה נקבי כבן זוג‪ ,‬כשהוא מראש מודה שהוא חלש יותר מהזכרים‬
‫האחרים? מבחינה אבולוציונית זו עסקה גרועה מבחינתה!‬
‫ומה יגיד זכר צעיר שרואה שהזכר המבוגר ממנו מפגין חולשה? יאללה! להעיף אותו לקיבינימט‬
‫ולתפוס את מקומו כמנהיג הקבוצה!‬
‫בקיצור‪ ,‬כשאתה גורילה‪ ,‬להתנהג כמו נקבה זה להפגין חולשה ‪ -‬וזו התאבדות!‬
‫והנה הגענו בשעה טובה לחלק שבו השיעור בפסיכולוגיה של ההישרדות חוזר ומתקשר למציאות חיינו‬
‫ולגבר שעלה הלילה על טיסת אל‪-‬על (שימו לב לפרסומת הסמויה – יש לי אינטרסים‪ ,‬בעלי קברניט)‬
‫וזה הולך ככה‪:‬‬
‫השיח בעידן המודרני הוא נשי לחלוטין‬
‫הגורילה התמים והנחמד שלנו‪ ,‬שעד לפני זמן קצר ביותר ישב לו ביער שלו עם הנקבות שלו והבננות‬
‫שלו ותפקידיו התמצו בלהגן על הנקבות‪ ,‬לאכול ולהעמיד צאצאים‪ ,‬הגורילה המסכן הזה נדרש היום‬
‫להתקלח‪ ,‬להתגלח‪ ,‬להתבשם וללכת לשבת אצל הבלרינה בסלון‪ .‬ושם הוא נדרש ‪ -‬אלוהים ישמרנו –‬
‫לדבר על מה שהוא מרגיש (טוב‪ ,‬מה אלוהים קשור לאבולוציה לא יודעת‪ ,‬אולי עוד ימצאו קשר‪)...‬‬
‫רגשות???‬
‫אתם באמת רואים את קינג קונג ‪ 1.5‬יושב בסלון ומספר לבלרינה שהוא פוחד שהוא לא יצליח בתפקיד‬
‫החדש? ושהוא מתבייש בקרחת שמבצבצת לו על הפדחת למרות שהוא רק בן ‪ ?31‬ושהוא מצטער על‬
‫זה שהוא לא איש‪-‬שיחה הכי מרגש? כאילו‪ ,‬אתם רציניים?‬
‫הלו! הוא גורילה! הוא שוקל ‪ 200‬קילו והמוח העתיק שלו שואל אותו שלוש שאלות בלבד! ואם יש דבר‬
‫אחד שהוא לא יכול לעשות – נו די‪ ,‬כבר אמרתי לכם ‪ -‬זה להראות שהוא חלש!!‬
‫עכשיו מילה לטובתו של הגורילה המודרני‪ ,‬ק‪.‬ק‪( 1.5.‬שזה קיצור פוסט‪-‬תעשייתי של קינג קונג דור ‪,1.5‬‬
‫כבר קלטתם)‪:‬‬
‫בחמישים השנים האחרונות קרה משהו מאד מאד משמעותי בעולם המערבי (לא יודעת מה קורה‬
‫במזרח‪ ,‬אני לא מדברת מנדרינית או הודית לצערי הרב)‪.‬‬
‫עד לפני חמישים שנה זה היה לגיטימי לחלוטין להיות גבר‪-‬גורילה‪ .‬גברים לא נדרשו לדבר על עצמם‪,‬‬
‫על רגשותיהם‪ ,‬לא נדרשו להודות בחולשות ולבקש עזרה‪ ,‬לא נתבקשו לגשת לפסיכולוג כי יש להם‬
‫"בעיית תקשורת"‪ .‬הם עבדו‪ ,‬באו הביתה לדינר שהכינה עקרת הבית‪ ,‬שתו בירה עם החברים בפאב‬
‫וקיברו על ספורט‪ ,‬וזהו בערך‪ .‬והנה‪ ,‬במחצית המאה העשרים קרה דבר עוצר נשימה‪:‬‬
‫הפמיניזם פרץ לחיינו‪ ,‬וצ'יק צ'ק‪ ,‬תוך כמה עשרות שנים‪ ,‬התקשורת האנושית התהפכה לגמרי ונעשתה‬
‫נשית‪.‬‬
‫נא לשים טוב לב‪ ,‬זה שינוי ע‪-‬נ‪-‬ק‪ .‬יותר גדול מכונת הדפוס של גוטנברג וצוקרברג ביחד (אחד המציא‬
‫את מכונת הדפוס ושניהם יהודים‪.)...‬‬
‫ובבת אחת‪ ,‬התהפכה לנו התקשורת בין המינים‪ .‬במקום שבו היו שני סטנדרטים‪ ,‬אחד לגברים (בינם‬
‫לבין עצמם ובינם לבין הנשים) ואחד לנשים (בין נשים בלבד)‪ ,‬נמחק אחד ונותר – כן‪ ,‬כן‪ - ,‬רק‬
‫הסטנדרט הנשי‪ .‬פיניטו‪.‬‬
‫אז הנה הכללים לשיח בין נשים וגברים בעולם החדש‪ ,‬כפי שהוא נתפס בעיני‬
‫הרוב‪:‬‬
‫אמור מעתה ‪ -‬זו סדרת החוקים החדשה והיחידה המוכרת כיום לתקשורת‬
‫בין אנשים מערביים באשר הם‪:‬‬
‫ראשית ‪ -‬זה לא לגיטימי לגברים לא לקיים תקשורת בכלל או לא לקיים‬
‫תקשורת רגשית‪.‬‬
‫שנית ‪ -‬גברים צריכים להודות בחולשות ובפחדים‪.‬‬
‫שלישית ‪ -‬גברים צריכים להגיב באמפתיה ובחיבוק למראה אישה במצב רגשי‬
‫עדין‪.‬‬
‫רביעית ‪ -‬גברים צריכים לשתף פעולה בפעילות נשית מובהקת וגם חובה עליהם ללמוד ליהנות מזה‬
‫("מתוק שלי‪ ,‬לא כייף לך לדבר איתי על מערכת היחסים שלנו?")‪.‬‬
‫וחוק אחרון וחביב במיוחד ‪ -‬גברים צריכים לאפשר חפירות בנבכי נשמתם ואפילו להשתתף במשלחת‬
‫הארכיאולוגית ("המצטיינים" בעיני הבנות‪ ,‬הם אלה שמובילים את המשלחת ויוזמים את החפירות)‪.‬‬
‫לסיכום ‪ -‬גברים צריכים להיות רגישים ומכילים‪ ,‬רכים ועסוקים בעצמם‪ .‬אחרת הם לא גברים מודרניים‪..‬‬
‫הבנתם את זה? גברים צריכים להיות נשים‪.‬‬
‫אוי‪ .‬התבלבלנו‪ ,‬נראה לי‪...‬‬
‫בכלל‪ ,‬להיות גבר רגיש ותקשורתי פתאום נהיה מחמאה גדולה לחלוק לגבר‪ ,‬ואפילו דרישת סף של‬
‫הרבה בנות שאני מכירה‪...‬‬
‫וכל הדרישות החדשות הללו לשינויים קיצוניים אצל הבנים קרו בכמה זמן?‪ .‬חמישים‪-‬ששים שנה? שזה‬
‫אלפית שנייה במונחים אבולוציוניים‪...‬‬
‫אז בואו נשים את הדברים על השולחן‪ :‬לפתע פתאום‪ ,‬בחטף (שלא לומר במחטף)‪ ,‬זה הפסיק להיות‬
‫לגיטימי להיות גורילה‪.‬‬
‫גבר נשי‪ ,‬רגיש ומודרני – אין‪ .‬גורילה – אאוט‪.‬‬
‫וכיום זו תמונת המצב המבהילה של ק‪.‬ק‪ 1.5.‬חברנו האהוב‪:‬‬
‫כזכור‪ ,‬הוא בחור חיובי וטוב לב‪ ,‬אממה‪ ,‬הוא פשוט לא נקבה‪ .‬ובימים אלה אין לו ממש ברירה; אם הוא‬
‫רוצה לתפוס את הנקבות השוות‪ ,‬עליו להתאים את עצמו לעולם הנשי החדש הזה שנפל לו על הראש‬
‫בבוקר אפל אחד ולהפוך לנקבה בעצמו‪.‬‬
‫וכל זה קורה במהירות כל כך גדולה‪ ,‬שהוא מרגיש נסחף בזרם‪ ,‬במערבולת ענקית של שינויים‬
‫חברתיים שאותם הוא בכלל לא מסוגל לעכל‪.‬‬
‫בקיצור‪ ,‬חברים‪ ,‬יצאנו מהג'ונגל וחזרנו‪ ,‬בשעה טובה‪ ,‬למטפורה של הים‪ :‬חברנו האהוב גורילה‬
‫מתמודד עם צונאמי‪.‬‬
‫עכשיו‪ ,‬שימו לב‪:‬‬
‫הגורילה נורא משתדל‪ .‬הוא מתמודד ממש באומץ לב ובנחישות‪ .‬יש לי לקוחות גברים שמיוזמתם‬
‫מבקשים אימון זוגי‪ ,‬ואפילו הולכים לפסיכולוגית‪ ,‬לפתור את "בעיית" חוסר היכולת שלהם לתקשר‬
‫רגשית עם בנות זוגם‪ .‬אתם מבינים מה קרה פה? הם באמת השתכנעו שיש להם בעיה! זה לא ייאמן‬
‫עד כמה חזק הצונמי הפמיניסטי הזה!‬
‫ואם מסתכלים על העובדות היבשות (אנחנו בים‪ ,‬אבל על הסיפון של האנייה)‪ ,‬הגורילה שלנו גם הגיע‬
‫להישגים מדהימים בזמן קצר להחריד‪ .‬הוא למד והוא הטמיע דפוסי התנהגות חדשים תוך כדי ריצה‬
‫מטורפת‪ .‬יש כבר הרבה מאד גברים שמסוגלים אפילו להרגיש בסדר עם המציאות החדשה שלהם‬
‫(במאמר מוסגר אוסיף שצריך להיזהר אש מהשינוי הזה כי יש לו צדדים פחות חיוביים כמו אבדן של‬
‫הגבריות ההישרדותית‪ ,‬אבל זה למאמר אחר‪.)...‬‬
‫אבל ראבאק‪ ,‬כמה כבר אפשר לצפות מהגורילה שלנו? לסגור פער של מיליוני שנים בחמישים שנה?‬
‫זה לא נורמלי!‬
‫אז מה עשיתי עד הלום בסיפור הקצר הזה‪ :‬הגדרתי את הפער בין מה שאנחנו‪ ,‬הבנות‪ ,‬מצפות‬
‫מהגורילה ובין מה שהוא באמת‪ .‬והראיתי לכם את מה שלא קלטתם עד כה‪ :‬המדובר בפער באמת‬
‫עצום! גורילה ‪ 1.5‬נדרש לחיות במציאות שאפילו איננה דור ‪ ,5‬אלא במציאות חדשה ושונה בתכלית‬
‫השינוי‪ ,‬שאינה מותאמת ליכולותיו‪ .‬הוא נדרש לחיות בתוך עולם נשי שמדבר בשפה שבה הוא אינו‬
‫שולט ושגם אין לו ממש כלים ללמוד אותה‪ ,‬בטח לא במהירות הנדרשת ממנו‪ .‬זה כמו לדרוש‬
‫מהגורילה להפוך בן לילה לכריש ולקום בבוקר ולקפוץ לים!‬
‫הגורילה החמוד שלנו‪ ,‬במקום לדרוש ממנו לדאוג לנקבות ולצאצאים‪ ,‬להילחם על הטריטוריה (הלו‪,‬‬
‫גולנצ'יק‪,‬זה אתה!)‪ ,‬לצאת בבוקר לחפש אוכל (תלוש משכורת‪ ,‬אותו דבר)‪ ,‬לקיים מצוות פרו ורבו (שוב‬
‫נכנס לי אלוהים‪ ,‬נו‪ ,‬מה יהיה איתי?) נדרש להיראות חלש !!!‬
‫ואתן‪ ,‬פמיניסטיות‪ ,‬או מיי גוד‪ ,‬מה אתן עושות לגורילה המקסים שלנו? אתן רוצות שהוא ירסן את‬
‫התוקפנות שלו? את האינסטינקטים שלו? שהוא לא ישאל את שלוש השאלות שהביאוהו במשך מיליוני‬
‫שנים עד הלום? שהוא יפסיק להרגיש בתחרות עם הגברים האחרים? שהוא יתנהל בנינוחות בתוך‬
‫מערכות יחסים שמבוססות על שוויון ועל תקשורת רגשית? שהוא יוריד מגננות ויטחן בפניכן עד דק את‬
‫פחדיו?‬
‫תגידו לי‪ ,‬אתן נורמליות?? אתן מבינות שאתן דורשות ממנו לא פחות מאשר להתאבד??‬
‫אז איך מתקדמים מפה?‬
‫אז‪ ,‬הבהרתי את הנקודה‪ ,‬נכון? סבבה‪ .‬אז עכשיו בואו נראה מה עושים‪.‬‬
‫אז אני לא אומרת שהגברים צריכים להסתובב בינינו‪ ,‬להיות סוציומטים ולהכות על החזה תוך שאגות‬
‫רמות‪ .‬ממש לא‪ .‬ומי שמכיר אותי יודע שאצלנו בבית יש שוויון אמיתי‪.‬‬
‫אבל שוויון זה לא זהות‪ .‬נא להפנים‪ ,‬כולם‪ :‬שוויון זה בכמות הזכויות והחובות‪ ,‬לא באיכותן ובתוכנן‪.‬‬
‫ושוויון זה ממש – אבל ממש!!! ‪ -‬לא אומר שוויון ביכולות‪ ,‬בדפוסי החשיבה‪ ,‬ברגשות ובכישורים‪ .‬אז‬
‫מעכשיו לא להתבלבל‪ :‬בנים עושים דברים אחרים – ובדרך אחרת!‬
‫מאה מיליון שנה של אבולוציה קבעו שככה זה‪ .‬מישהי רוצה להתווכח עם היקום? אני לא‪.‬‬
‫ומה שזה אומר‪ ,‬ברמה הכי עקרונית שאני יכולה להגיד את זה‪ ,‬זה שלנו הנשים אין שום זכות לצפות‬
‫שהגברים יהיו כמונו‪ .‬ממש לא‪ .‬יעשו כמונו – בחלק מן המקרים‪ .‬אבל יהיו כמונו – לעולם לא‪ .‬האמת‪,‬‬
‫טוב שכך‪ .‬אני לא רוצה את הגבר שלי מתנהג כמו נקבה‪ .‬התחתנתי עם זכר ואני מבטיחה לכם‬
‫שעשיתי את זה במתכוון!‬
‫ופה אני פונה בפנייה נרגשת אל כל חברותיי הנשים‪:‬‬
‫קודם כל ‪ -‬אל תהרגו אותי על מה שכתבתי פה‪ .‬אני לטובתכן‪ ,‬וכמה שכולנו נבין את זה מהר יותר ככה‬
‫ייטב ולכן ולי (ואני לוקחת על זה אחריות – אני אוכיח לכן שאני לא מתאבדת שיעית או אחת‬
‫שמתחנפת לבנים‪.)...‬‬
‫ותיכף נתחיל לעבוד על הדרך שבה כדאי להתנהל לצד הגורילה הפרטי החמוד של כל אחת מכן‪.‬‬
‫ושנית ‪ -‬וזה יותר חשוב בהרבה ‪ -‬נסו להבין את הגבר שלכן קצת יותר‪ ,‬ולהיות קצת יותר סלחניות‬
‫כלפי המסכן הזה‪ ,‬שהעולם המודרני‪ ,‬או בשפה האמיתית‪ ,‬העולם הנשי‪ ,‬פשוט נפל לו על הראש בלי‬
‫שום הכנה‪.‬‬
‫הוא בסך הכל מנסה לעשות קפיצת דרך מטורפת במהירות האור‪ ,‬בלי כלים ובדרך כלל גם בלי מספיק‬
‫פירגון‪.‬‬
‫ולכם‪ ,‬חבריי הגברים‪ ,‬קחו את הזמן‪ ,‬יש בינינו רבות שיודעות שאתם עושים את מיטב יכולתכם‪ ,‬ואתם‬
‫בדרך אלינו‪.‬‬
‫חיבוק‪ .‬אני בעדכם‪ .‬אוהבת אתכם‪.‬‬
‫פרק שני – הנחיית גורילות‬
‫ובו נשאל איך אתה‪ ,‬הגורילה‪ ,‬יכול לשפר את הצלחותיך בעולם הבלרינות‬
‫מבלי לשבש את מי שאתה‬
‫גורילה מקסים שלי‪ :‬עכשיו שהבנת מה גורם לך להרגיש כל כך רע בעולם‬
‫הבלרינות‪ ,‬אתה שואל‪ ,‬ובצדק‪ ,‬מה בכל זאת אני יכול לעשות? הרי אני רוצה‬
‫את הבלרינות השוות‪ ,‬והן – מה לעשות – דורשות ממני תקשורת‪ ,‬אז מה‬
‫אני כן יכול לעשות בלי שזה יעלה לי בבריאות?‬
‫אז בוא נתחיל מהעשייה ואחר כך נעבור להסברים על למה זה עובד‪.‬‬
‫סבבה?‬
‫אז נתחיל מהפטנט‪ ,‬שאני קוראת לו תקשורת משת"פית‪:‬‬
‫מצד אחד‪ ,‬נשים רואות זוגיות כך‪:‬‬
‫חוסר שיתוף = סטירה לפרצוף‪.‬‬
‫ולכן ככל שתשתף יותר‪ ,‬כך תצליח יותר‪.‬‬
‫ומצד שני‪ ,‬בת הזוג שלך מתייחסת אליך קצת כמו אל סרט בשפה זרה‪ :‬היא מבינה חלק‪ ,‬אבל לא הכל‬
‫והיא מפחדת שמה שהיא מפספסת עלול להזיק לשניכם‪ .‬כשאתה נותן לה הסברים היא נרגעת‪.‬‬
‫אז מה הכי טוב לעשות בסיטואציה הזו? להדביק כתוביות מתחת למסך‪.‬‬
‫שמה זה אומר? לעשות את מה שממילא התכוונת לעשות‪ ,‬רק לדברר את זה‪ .‬אל תשנה את מה‬
‫שאתה עושה‪ ,‬רק תוסיף תיאור בגוף הסרט (הזר)‪ .‬זה יביא לך הרים של רצון טוב מצד בת הזוג כי היא‬
‫תפסיק לפחד ותרגיש יותר שיתוף‪ .‬והרים של רצון טוב‪ ,‬כידוע‪ ,‬מביאים דיבידנד שמן שילך כולו לבעל‬
‫המניות!‬
‫אז יאללה – לעבודה‪ .‬ככה עושים‪:‬‬
‫אז הנה כללי התקשורת המשת"פית‪:‬‬
‫דברר את התוכניות שלך כמה שיותר‪ :‬הכלל הכי חשוב הוא להסביר את מה שאתה הולך לעשות‪,‬‬
‫לפני שאתה עושה את זה‪ .‬לא בדיעבד‪ .‬לאשה שאיתך זה משדר רספקט‪ ,‬התחשבות‪ ,‬ונכון‪ ,‬מילת‬
‫המפתח‪ :‬ש‪-‬י‪-‬ת‪-‬ו‪-‬ף‪.‬‬
‫שימו לב בנים‪ :‬לדווח בדיעבד זה הרבה פחות משתף‪ ,‬כי זה לא נותן לה צ'אנס להיות מעורבת בתהליך‬
‫ולא להשפיע על התוצאה‪ ,‬ומתייחס אליה כמו אל קוראת בעיתון שמדווחים לה שהנה מחירי הדלק יעלו‬
‫בחצות‪ .‬תיכף נדבר על מה מדווחים לפני‪ ,‬ומה אחרי‪.‬‬
‫לא צריך להתחיל להביא את כל התקשורת על מה שאתה מרגיש‪ ,‬ממה אתה מפחד‪ ,‬איך החיים ייראו‬
‫בעקבות מה שאתה הולך לעשות‪ ,‬מהם כל הנימוקים שהביאו אותך עד הלום‪ ,‬רק להגיד במילה אחת‪,‬‬
‫"אני צריך יום לעצמי מחר‪ ,‬לקחתי חופש מהעבודה"‪.‬‬
‫אז עכשיו אתה אומר לי‪ ,‬ובצדק‪ ,‬ומה אם אני לא רוצה שהיא תתערב לי? הרי תקשורת מהסוג שאת‬
‫מציעה הולכת לעלות לי בשכנועים ושיחות חפירה על מה אני הולך לעשות ומה לא! והרי לא תמיד אני‬
‫רוצה ליידע אותה מראש ולאפשר לה לשנות את התוכניות שלי‪.‬‬
‫וואללה‪ ,‬צודק‪.‬‬
‫אז תחשוב ככה‪ :‬אתה באמת לא חייב‪ .‬אבל מאד ישתלם לך אם תשים בצד את העיקרון הקדוש שלא‬
‫משתפים בכלום‪ ,‬ותתחיל לחלק את העשייה בחיים שלך לשלוש קבוצות‪:‬‬
‫‪ -1‬תוכניות ומחשבות שלא אכפת לי להודיע לה עליהן מראש ולפתח עליהן שיחה‪ .‬על אלה תודיע‬
‫מראש‪ .‬שים לב‪ :‬מדובר בהודעה‪ ,‬ולא תמיד תהיה לה דעה‪ ,‬ואתה תרוויח שיתוף בלי שזה עלה לך‬
‫בכלום‪.‬‬
‫שווה לשחרר כמה שיותר‪ ,‬כי אם היא תהיה שותפה במידע ובהחלטות‪ ,‬תקבל ה‪-‬מ‪-‬ו‪-‬ן קרדיט‪.‬‬
‫וכשמדובר בדברים שלא ממש עקרוניים‪ ,‬היא גם תתרגל לא להתערב‪.‬‬
‫בכללי‪ ,‬אישה שמתרגלת שמשתפים אותה בהרבה החלטות‪ ,‬קטנות כגדולות‪ ,‬לא מרגישה צורך‬
‫להתערב בכל דבר‪ ,‬אז נצל את ההזדמנות ושתף בכל מה שאתה יכול‪ ,‬כי פשוט אין לך מה להפסיד‪,‬‬
‫רק להרוויח תחושה כללית של שיתוף‪.‬‬
‫‪ -2‬תוכניות ומחשבות שעליהן אני ממש לא מודיע‪ .‬את הקטגוריה הזו תשאיר מצומצמת ככל הניתן‬
‫ולמקרים מיוחדים‪ .‬בוא נדבר עליה רגע‪.‬‬
‫נכון שהמנהג הגורף של לדבר על הכל ("נכון‪ ,‬מותק‪ ,‬שאין לנו סודות אחד מהשנייה?") הוא‬
‫קטסטרופאלי מבחינתך? נכון ששיתוף טוטאלי מחרפן אותך? (האמת‪ ,‬גם אותי!)‬
‫ומצד שני‪ ,‬נכון שאתה רוצה באמת לתת לבת הזוג שלך את מה שהיא צריכה ולא להוריד את‬
‫הטמפרטורה של היחסים בינים לרמת הכספת במרתף של הבנק?‬
‫אז האופציה שכן עובדת היא שמהיום אתה מתנהל עם רשימת מכולת‪ :‬קולה – צריך‪ ,‬ספרייט – לא‬
‫צריך (איכס‪ ,‬ספרייט‪ ,‬מי שותה את זה בכלל?)‪ .‬אז מלא את הרשימה הזו לפי צרכיך‪ ,‬אבל בזהירות‬
‫ומתוך מחשבה‪ :‬כי פה תשלם מחיר על כך שלא דיווחת‪ ,‬אבל אם החלטת שהמחיר משתלם – סבבה‪.‬‬
‫שים לב‪ :‬עד היום לא הבנת שאתה משלם מחיר כבד על זה שאתה מחליטים לבד אבל היום אתה כבר‬
‫יודע שעבור בת הזוג שלך‪ ,‬חוסר שיתוף = סטירה לפרצוף‪ ,‬אז אתה מתייחס לרשימה הזאת בכבוד‪,‬‬
‫ושוקל את הכדאיות בצורה מודעת‪.‬‬
‫‪ -3‬דברים שעליהם אני מודיע מראש אבל לא מאפשר שיתוף בהחלטה‪ ,‬זה רק לידיעה‪ .‬וגם כאן‪ ,‬אתה‬
‫מקבל קרדיט חלקי על זה ששיתפת‪ ,‬שזה יותר טוב מכלום‪ ,‬אבל לא קרדיט מלא כי לא אפשרת‬
‫התערבות‪.‬‬
‫ובואו נדבר מילה על הקטגוריה המיוחדת הזו‪ :‬מותר לך להגיד שיש דברים שאתה תחליט עליהם לבד‪,‬‬
‫וכדאי להודיע זאת מראש‪ ,‬ולנהל על כך דיון‪ ,‬נפרד ושקול‪ ,‬ולהסביר את עצמך‪ ,‬ואולי אפילו להגדיר את‬
‫גבולות הגזרה הזו‪.‬‬
‫בעתיד הקרוב אכתוב לך בנפרד על העצמאות והנפרדות של כל אחד מכם בתוך הזוגיות ועד כמה הן‬
‫חיוניות ואפילו קריטיות! ובינתיים‪ ,‬כבד את הצורך העמוק שלך לא לשתף בהכול‪ ,‬אך דאג לאזן אותו‬
‫עם הצורך של בת הזוג שלך בשיתוף‪.‬‬
‫וזכור‪ :‬ככל שתקדים ככה לנהל את החיים הזוגיים‪ ,‬ככה בת הזוג שלך תקבל את זה כמו שזה‪ ,‬ותתרגל‬
‫לכבד את הצורך שלך בפרטיות (שהרי גם לה יש צורך כזה!)‪.‬‬
‫נקודה למחשבה‪ :‬עצם הפעולה של חלוקת המידע שלך לשלוש הקבוצות היא פעולה שיכולה להיות‬
‫ברשימה מספר ‪ 2‬או ‪ - 3‬ותחשוב על איך כדאי לנהל את ההחלטה הזו‪...‬‬
‫אז לסיכום הכלל הראשון‪:‬‬
‫‪ .1‬אני גורילה ולא מושלם בתקשורת משתפת‪.‬‬
‫‪ .2‬אני מכבד את הצורך של בת הזוג שלי בשיתוף ואת הצורך שלה להבין אותי‪.‬‬
‫‪ .3‬אני לא רוצה לשתף בהכול כי זה לא מתאים לי‪ ,‬אבל אני רוצה לשתף כמה שיותר‪ ,‬וככה לקבל‬
‫נקודות על השיתוף שאני כן מצליח לייצר‪.‬‬
‫‪ .4‬בכוונתי לנצח בנקודות כי לנצח בנוק‪-‬אאוט בלתי אפשרי (כי אני לא אשה)‪.‬‬
‫‪ .5‬ולכן אני מחלק את התוכניות והמחשבות שלי לשלוש הקטגוריות – (‪ )1‬מספר מראש‪ )2( ,‬לא‬
‫מספר בכלל‪ ,‬ו‪ )3( -‬מספר לידיעה בלבד‪ .‬ככה אני מעניק את המקסימום שאני יכול לבת הזוג שלי‪,‬‬
‫אבל גם שומר לעצמי את מה שאני צריך‪ .‬והרווח הוא שלי‪ ,‬של בת זוגי ושל הזוגיות שלנו‪.‬‬
‫ומילה על ניקוד‪ ,‬אם כבר הזכרתי‪:‬‬
‫ג'ון גריי‪ ,‬מחבר הספר "גברים ממאדים‪ ,‬נשים מנוגה"‪ ,‬טוען כי כולנו מעניקים ניקוד זה לזה על נתינה‬
‫וקבלה בתוך מערכת היחסים‪ .‬ועוד הוא טוען‪ ,‬שגברים ונשים מעניקים את הניקוד שלהם באופן שונה‪:‬‬
‫גברים נוטים לתת ניקוד גבוה יותר על מה שנתפס בעיניהם כמעשים גדולים (היא מוכנה לעבור לגור‬
‫איתי במושב למרות שהייתה מעדיפה דירה בשינקין)‪ ,‬בעוד שנשים מעניקות ניקוד לכל מעשה קטן של‬
‫אהבה‪ ,‬נקודה אחת בכל פעם (הוא זכר שאני מעדיפה עם הרבה בצל)‪.‬‬
‫והכי חשוב‪ ,‬אומר גריי‪ ,‬שנשים נוטות לשמור על מערכת נקודות שגברים מעטים מודעים אליה‪.‬‬
‫אז אם עכשיו אתה כבר כן מודע‪ ,‬למה שלא תייצר לעצמך מערכת יחסים שמעניקה לך כל יום כמה‬
‫נקודות על הדברים הקטנים שקל לך לתת?‬
‫והנה דוגמאות לנושאים שבהם אתה יכול לשים כתוביות בלי שזה יעלה לך בבריאות‪:‬‬
‫‪ .1‬סתאאאאם! חשבת שאתן לך? צחוקים‪ ...‬תמלא לבד‪ .‬כל אחד לפי מה שהוא רוצה‪ .‬אתה גורילה‬
‫בוגר ולא גור קטן!‬
‫והנה בא הכלל השני לפעולה – תן נימוק רגשי לצעד הבא שלך‪ :‬גם אם אתה לא מדווח באופן‬
‫שמזמין התערבות‪ ,‬נסה להסביר למה החלטת מה שהחלטת‪ ,‬אבל מהכיוון של הרגש‪ .‬מספיק נימוק‬
‫אחד‪ ,‬לא צריך להיסחף ולהפוך לנקבה‪ ,‬אבל אם הבאת נימוק רגשי‪ ,‬יש לך יד מנצחת‪.‬‬
‫לדוגמא‪" :‬קבעתי לצאת עם החברים שלי ביום חמישי כי רן בדיוק בביקור בארץ ואני מת לראות אותו‬
‫אחרי השנה וחצי שהוא בטקסס (למה טקסס? ברור‪ ,‬כי יש שם חתיכים שחבל על הזמן‪.)..‬‬
‫עם נימוק כזה לא השארת הרבה מרווח לבת הזוג להתערב בהחלטה שלך‪ ,‬כיון שהפכת אותה‬
‫להחלטה היחידה הנכונה בנסיבות העניין‪ ,‬לפי דפוסי החשיבה של בת הזוג שלכם‪.‬‬
‫ולמה הכוונה? נתת נימוק שמייד הפעיל אצלה את בלוטת האמפתיה‪ :‬מי לא תרצה לעזור לך עם רגש‬
‫הגעגוע העז שתקף אותך לחברך שהפך לקאובוי?‬
‫כן גורילה יקר שלי‪ ,‬למקרה שלא שמת לב‪ ,‬זו בדיוק השיטה שנשים מנמקות את מעשיהן וזו שפה‬
‫שאישה מבינה‪ ,‬מעריכה ומכבדת‪.‬‬
‫עכשיו שים לב‪ ,‬נימוק רציונאלי לא מעניין אף אישה‪ ,‬ויתרה מכך‪ ,‬אין קל מלהתווכח עם נימוקים‬
‫רציונאליים‪ .‬להגיד שיום חמישי הוא יום מתאים למפגש חברים‪ ,‬למשל‪ ,‬יביא לך שלושה נימוקי קונטרה‬
‫למה הוא ממש לא‪.‬‬
‫עם נימוק רגשי‪ ,‬לעומת זאת‪ ,‬הרבה יותר קשה להיכשל‪ .‬אם תסביר שאתה זקוק לזמן עם החבר כי‬
‫אתה מרגיש שהתרחקת ממנו‪ ,‬והניתוק גורם לך להרגיש בודד‪ ,‬יש לך סיכוי הרבה יותר גבוה לקבל‬
‫שיתוף פעולה‪.‬‬
‫קח דוגמא נשית להנמקה והבט בהבדלים בהנמקה‪ .‬אישה‪" :‬קניתי את הנעליים עם עקבי הסטילטו‬
‫באלף שקל כי כבר שבוע שאני מסתובבת דיכאונית מזה שגדי הודיע לי שהוא מפסיק את הקשר‬
‫בינינו‪ ."..‬נימוק כזה מייד יזכה את האישה שהעלתה אותו בהבנה מלאה מחברותיה‪ ,‬למרות שברור‬
‫שמדובר בהחלטה מטומטמת שמשמעותה להוציא ים כסף על זוג נעליים שלא ניתן לנעול מבלי לנחות‬
‫אחר כך בכסא גלגלים‪ .‬כל החברות תתגייסנה לומר לה‪" ,‬ברור‪ ,‬מתוקה‪ ,‬טוב עשית‪ ,‬אם זה מה שיעזור‬
‫לך לצאת מהדיכאון על גדי האידיוט‪ ,‬אז זה שווה כל שקל‪ ."..‬כאילו שהמדובר במרשם לפרוזאק‬
‫משובח במיוחד‪...‬‬
‫אז למה לכם לתת נימוק רגשי איפה שרק אפשר? כי זה בדיוק מה שאישה היתה עושה‪ .‬ולכן זו הדרך‬
‫הטובה ביותר לשכנע‪.‬‬
‫עכשיו שים לב גורילה יקר שלי‪ :‬אני לא מעודדת שקרים ומניפולציות! שיהיה לך ברור! אני שונאת‬
‫שקרים ומניפולציות!‪ .‬וגם בת הזוג שלכם‪ .‬וחוץ מזה – אם תשקר קרוב לוודאי שתיתפס‪ .‬ראה הוזהרת‪:‬‬
‫אנחנו יותר חזקות מכם במניפולציות‪ ,‬זה מהכישורים העתיקים ביותר שלנו‪ ,‬ולכן נעלה עליך בשנייה‪.‬‬
‫אז תמצא סיבה אמיתית‪ ,‬כי אני מבטיחה לך שיש אחת כזו‪ ,‬והעז ולהשתמש בה!‬
‫ועכשיו הכלל השלישי שאומר שגם לבת הזוג צריך לצאת מזה משו‪:‬‬
‫אני מאד אוהבת את הכלל הזה ומשתמשת בו ככל הניתן‪ ,‬כלפי כולי‬
‫עלמא‪ ,‬שזה כלפי כל העולם בארמית מקומית‪.‬‬
‫הכלל השלישי אומר שאם אתה יכול להציע משהו בתמורה להסכמה של‬
‫בת הזוג‪ ,‬ואני מתכוונת להטבה אמיתית‪ ,‬אז פה יצאת שאקל‪ .‬ולמה?‬
‫כי כל אחד אוהב שכשהוא נותן משהו הוא מקבל משהו בתמורה‪ .‬גם‬
‫אתה‪ .‬לא ככה?‬
‫אז תתייחס אל היחסים עם בת הזוג שלכם כמו אל משא ומתן עסקי‬
‫ותבוא עם הצעה משתלמת לשני הצדדים‪ .‬ממש כאילו היית מציעים משהו‬
‫לבוס שלכם‪ .‬אליו לא היית בא מתוך מחשבה שמגיע לך לקבל משהו בחינם‪ ,‬נכון? אז חומד‪ ,‬למה לא‬
‫להציע תמורה ומראש גם לבת הזוג? מה‪ ,‬זוגיות זה לא עסק? ועוד איך זה עסק! ובעסק הזה‪ ,‬עוד‬
‫נעסוק רבות‪...‬‬
‫עכשיו‪ ,‬שוב‪ ,‬שים לב‪ :‬אם אתה מציע תמורה שעליך לבצע אחר כך ‪ -‬שלא תעיז לא לבצע! לקיים‬
‫הבטחות זה קריטי‪ ,‬ופה אין לך‪ ,‬או לאף אחד‪ ,‬שום הנחות‪ .‬עניין של כבוד בסיסי כלפי כל אדם‪ ,‬ברור?‬
‫לדוגמא‪ ,‬אתה יכולים להציע‪" :‬בתמורה לזה שאני יוצא עם רן בחמישי‪ ,‬מה דעתך שבשישי בבוקר נצא‬
‫יחד לארוחת בוקר רק שנינו?" או‪" :‬מה דעתך שבזמן שאני אהיה בפאב את תצאי עם החברות שלך?"‬
‫אז הנה‪ ,‬הפכת מקור פוטנציאלי למריבה זוגית לבילוי כפול‪ :‬ביום חמישי לכל אחד מכם יש דייט נפרד‪,‬‬
‫ו‪/‬או בשישי בבוקר יש לכם דייט משותף‪.‬‬
‫והנה בא הכלל האחרון והקצת כואב ‪" -‬לא" זו גם תשובה‪ :‬כדי לקבל את מה שאתה רוצה בזוגיות‬
‫אתה חייב תקשורת‪ ,‬אין ברירה‪ ,‬ותקשורת זה דיווח מראש‪ .‬ושיתוף זה משא ומתן‪ .‬אז השיטה הזו‬
‫מביאה המון נקודות‪ ,‬שהן מזומנים ביד‪ ,‬ולפעמים היא גם תביא לך כאב ראש‪ .‬נכון‪ ,‬בת הזוג לא תמיד‬
‫תשתכנע ותסכים‪.‬‬
‫אז אני מזהירה אותך כבר עכשיו‪ :‬תצא מתוך נקודת ההנחה שלא תמיד תקבל את מה שאתה רוצים‪.‬‬
‫זה החיים‪ .‬וזה היה קורה לך בכל מקרה‪ ,‬גם אם לא היית מאמץ את שיטת המשת"פיות שלי‪ .‬אבל בכל‬
‫זאת יש כאן רווח נסתר‪ ,‬שכדאי לנצל‪:‬‬
‫"לא" הוא מכשיר מינוף מצוין לשימוש אישי‪ ,‬כמו המנופים של נמל אשדוד‪" .‬לא" אחד קטן מספיק חזק‬
‫כדי להניף שתי מכולות מהרציף ישר לסיפון‪.‬‬
‫איך משתמשים?‬
‫קודם הנה השימוש הלא נכון‪ :‬להגיד לעצמך‪" ,‬שיט‪ ,‬שוב היא לא מסכימה‪ .‬אני ממש אידיוט שאני‬
‫מספר לה מראש ומתייעץ איתה‪ .‬למה אני צריך לבקש רשות כמו ילד קטן? למה להרגיש כבול? מה‪,‬‬
‫נישואין זה בית סוהר? מהיום אני לא מספר לה כלום! אני עם הדיווח הזה גמרתי!"‬
‫ועכשיו הנה השימוש הנכון‪" :‬אוקי‪ ,‬חטפתי לא‪ .‬אז מה כן? מה יש לה להציע לי במקום? אז עכשיו אני‬
‫ממשיך ישר ושואל אותה מה היא מציעה לי במקום"‪.‬‬
‫ואני אומרת לך‪ ,‬מאד סביר שבת הזוג תציע משהו חלופי‪ ,‬כי היא מרגישה לא נוח עם זה שהיא אמרה‬
‫לך לא‪ .‬ובהנחה שתקבל משהו במקום הדבר שלא קיבלת‪ ,‬האם זה לא יותר טוב מכלום? נקודות –‬
‫קיבלת‪ .‬תועלת מסוג אחר – גם קיבלת‪ .‬ואולי אפילו ההצעה שלה תהיה יותר מעניינת ממה שאתה‬
‫התכוונת לעשות?‬
‫שוב‪ ,‬המטרה היא לנצח בנקודות ולא בנוק‪-‬אאוט‪ .‬כי הרבה נקודות בטור שלי זה אומר שמצבו של‬
‫החשבון שלי בבנק הזוגיות בפלוס‪ ,‬ואני צובר עליו ריבית‪ .‬וכל אחד יכול לבדוק עם עצמו אם הוא מרוצה‬
‫ממצבו וגם מהמחיר שהוא משלם‪ ,‬או שהמחיר לא מתאים לו‪ ,‬ולתקן את רשימות הנושאים שלו לדיווח‬
‫בהתאם‪.‬‬
‫והכי חשוב לזכור ‪ -‬שהמטרה שלך היא חשבון בנק מנופח‪ .‬הרבה נקודות = הרבה רצון טוב = אני‬
‫מקבל יותר והזוגיות מקבלת יותר‪.‬‬
‫אז הנה סיכום הכללים‪:‬‬
‫מה שנתתי לך פה זאת תקשורת משת"פית שאיננה כרוכה בשום עשייה חדשה‪ .‬אל תוסיף אפילו גרם‬
‫אחד על מה שאתה עושה (בינתיים‪ ,‬ברור לך שזה רק לבינתיים‪ ,‬נכון?)‪ .‬אתה לא צריך לבצע יותר‬
‫מטלות בבית‪ ,‬אתה לא צריך לשבת לשיחות עומק על "מצב היחסים"‪ ,‬ואתה אפילו לא צריך ללכת‬
‫איתה לשופינג (אם בעלי יבוא איתי זה יהיה רק אחרי שאני אסמם אותו ואקשור לו רצועה לצוואר‪.)...‬‬
‫מה שאתה כן עושה זה דיברור (כמו לכל פוליטיקאי מן השורה)‪ ,‬שזה מוסיף כתוביות למה שהתכוונת‬
‫לעשות ממילא‪.‬‬
‫מה שיקרה זה שעל אותה עשייה בדיוק ‪ -‬תרוויח הרבה יותר נקודות‪.‬‬
‫אז יאללה‪ ,‬לך לעבוד‪ ,‬או – תישאר כאן ותקרא את ההסברים ואחרי כן תלך לנסות‪ .‬מה שבא לך‪.‬‬
‫ושאלה ראשונה למחשבה‪ :‬מה את רוצה ממני???? הזוגיות שלי סבבה!!!‬
‫בוא נשים דברים על ציר הזמן‪:‬‬
‫נכון‪ ,‬אתה בשלב יחסית מוקדם של מערכת היחסים שלכם‪ ,‬ונדמה לך שמערכת היחסים שלך עם‬
‫הבלרינה טובה בסך הכל‪ ,‬רק מה‪ ,‬יש לך פה פער קטנצ'יק לסגור‪ ,‬אתה מרגיש אותו טוב טוב‪ ,‬אבל זה‬
‫רק פער קטן‪ ,‬והכול יהיה בסדר לתמיד‪ .‬כי האהבה תנצח וכל זה‪...‬‬
‫אז בוא נהיה חכמים יותר מהרוב הדומם ונסתכל קצת יותר לעומק‪:‬‬
‫היא דורשת ממך תקשורת ושיתוף ואתה מתמרן את הנושא הזה כמיטב יכולתך‪ ,‬חלק נכנע וחלק‬
‫מתחמק‪ ,‬ומטאטא מתחת לשטיח את התחושה הזו של התסכול שלפעמים תוקפת אותך‪ .‬אמת?‬
‫חומר למחשבה‪ :‬תסכול זה רגש מסוכן יותר מציאניד‪ .‬כשהוא מצטבר בגוף הוא גורם להרעלה שיכולה‬
‫להביא לשיתוק ולבסוף למוות (של מערכת היחסים)‪.‬‬
‫אז עדיף לטפל עכשיו בתסכול הזה‪ ,‬כי הוא לא ייעלם מעצמו אלא להיפך‪ :‬ככל שהוא יצטבר‪ ,‬ככה‬
‫ההשפעה שלו תתחזק‪ ,‬עד שהוא יהפוך לטינה‪ ,‬שזה‪ ,‬אמרנו‪ ,‬רדיואקטיבי ממש‪...‬‬
‫למה השיטה שהצעתי מתאימה לבנים‪:‬‬
‫אנחנו יודעים שגורילות הם יצורים שפועלים‪ .‬עשייה ממוקדת היא הצד החזק שלך‪ .‬נותנים לך הוראות‬
‫הפעלה שברורות לך‪ ,‬אין לך שום בעיה להתמודד‪ ,‬אתה מבצע והכול סבבה‪.‬‬
‫לגורילות רע ומר כשהם לא מבינים מה נדרש מהם‪.‬‬
‫אז מה שעשיתי עד כה זה להביא את התכל'ס‪ ,‬את מה שאתה יכול לעשות במסגרת מה שמתאים לך‪,‬‬
‫כדי שתצליח טוב יותר בעולם הנשי שאליו נקלעת‪ .‬הוראות הפעלה‪.‬‬
‫למה השיטה עובדת עם בת הזוג‪:‬‬
‫כשנשים עושות משהו הן מייד מספקות הסבר מילולי לעשייה שלהן‪ ,‬כדי שכל העולם יבין למה הן עשו‬
‫את זה‪ ,‬ולמה זה היה הדבר הנכון לעשות‪ ,‬ומה הולך לבוא עכשיו‪ .‬גברים נותנים את השורה התחתונה‬
‫בלבד‪.‬‬
‫זה ההבדל המהותי ביותר בין השיחה הגברית לנשית‪.‬‬
‫הנה דוגמאות‪:‬‬
‫‪‬‬
‫אשה‪" :‬מותק‪ ,‬קניתי לי את השמלה הזאת ב‪ 600 -‬שקל כי המחיר שלה ירד מ‪ 1200 -‬וכי אני‬
‫לא יכולה ללכת לחתונה של בת דודה שלי עם השמלה שלבשתי לארוחת ראש השנה ששם‬
‫היתה גם אותה בת דודה‪ ,‬אז זו באמת היתה קנייה מאד מוצלחת"‪.‬‬
‫גבר‪" :‬מותק‪ ,‬קניתי נעלי ספורט"‪.‬‬
‫‪‬‬
‫אשה‪" :‬אמא‪ ,‬אני צריכה שתבואי מחר לשמור על הילדים כי תומר יוצא למילואים ולי יש‬
‫פגישות עד ארבע אחרי צהריים והמטפלת חולה וגם אתמול אמרת לי שאין לך שום תוכניות‬
‫למחר"‪.‬‬
‫גבר‪" :‬אמא‪ ,‬תוכלי לבוא לשמור על הילדים בשלישי?"‪.‬‬
‫‪‬‬
‫אשה‪" :‬ילדים‪ ,‬אם לא תגמרו עכשיו לסדר את החדרים שלכם תצטרכו לעשות את זה בערב‪,‬‬
‫אחרי שנחזור מהטיול ותהיו מאד עייפים ועצבניים וכל מה שתרצו לעשות באותו רגע יהיה‬
‫לשבת מול הטלוויזיה‪ .‬תחשבו איך תרגישו אז‪ ,‬כשלא תהיה לכם ברירה אלא לסדר את‬
‫החדרים‪ ,‬כשאנחנו יודעים שהכללים של הבית הם שלא הולכים לישון עם חדר מבולגן‪ .‬אז‬
‫עדיף לכם ללכת עכשיו לסדר ולגמור עם זה‪".‬‬
‫גבר‪" :‬ילדים‪ ,‬לסדר את החדרים עכשיו או שאין טיול‪".‬‬
‫‪‬‬
‫אשה‪" :‬יקירי‪ ,‬אנחנו צריכים ללכת לליל הסדר להורים שלי כי בשנים האחרונות היינו שם רק‬
‫פעמיים‪ ,‬בעוד שאצל ההורים שלך היינו כבר שלוש פעמים‪ .‬הרי החלטנו שאנחנו שומרים על‬
‫איזון כדי למנוע חיכוכים ואנחנו גם רוצים שהם ישמרו לנו על הילדים בחול המועד כשהזמנו‬
‫את הצימר‪ ,‬אז כדאי שנשמח אותם לפני כן‪ .‬וחוץ מזה אפשר לבוא אל ההורים שלך בחג‬
‫השני‪"...‬‬
‫גבר‪" :‬אז השנה אנחנו הולכים להורים שלי לליל הסדר"‬
‫נשמע מוכר?‬
‫חוקרת המוח הנשי המפורסמת מאוניברסיטת קליפורניה בסן פרנסיסקו‪ ,‬פרופ' לואן בריזנדיין (הספר‬
‫שלה "המוח הנשי" תורגם לעברית)‪ ,‬מסבירה שנשים משתמשות במספר מילים הגדול כמעט פי ‪3‬‬
‫מגברים‪ .‬באנגלית זה נמדד ב‪ 20,000 -‬מילים ליום לנשים מול ‪ 7,000‬מילים לגברים‪ .‬ישנם חוקרים‬
‫המפקפקים בקביעה שלה וסוברים שיש רק הבדל קטן בין מספר המילים שנשים וגרים מוציאים מפיהם‬
‫מדי יום‪.‬‬
‫האמת‪ ,‬לא מעניין אותי מי מוציא יותר מילים מהפה‪ ,‬אבל מאד מעניין אותי לספר לך שמניסיוני האישי‬
‫והמקצועי במשך שנים רבות‪ ,‬נשים מוציאות הרבה יותר מילים מגברים על הסברה‪.‬‬
‫נשים מסבירות כמעט כל צעד בחייהן‪ :‬מה הן הולכות לעשות‪ ,‬מה הן עושות‪ ,‬מדוע זה הצעד הנכון‪ ,‬מה‬
‫יקרה אם לא אנהג כך‪ ,‬מה יקרה כתוצאה ממה שעשיתי‪ ,‬איך זה השפיע לטווח הקצר והארוך‪ ,‬מה‬
‫הרגשתי בזמן שעשיתי ואחרי כן‪ ,‬מה האחרים הרגישו‪ ,‬מה למדתי מזה לפעם הבאה‪ ,‬וכולי‪.‬‬
‫אצל גברים דיבור כזה זה נקרא "חפירות"‪.‬‬
‫למה נשים מסבירות את עצמן ומבקשות את אישור הסביבה למעשיהן‪:‬‬
‫ושוב אנחנו חוזרים לג'ונגל‪ ,‬ולתקופה הטרום‪-‬בלריניאנית (שזה "לפני תקופת הבלרינות"‪ ,‬העכשווית‪,‬‬
‫ותודו שהמצאתי מילה שנשמעת ממש כאילו פרויד בעצמו חשב עליה)‪:‬‬
‫הסיבה שנשים מסבירות את מעשיהן היא עתיקת יומין‪ :‬נשים חיות בשוויון לצד הרבה נשים אחרות‬
‫משחר המין האנושי‪ .‬השוויון מחייב אותן להסתדר ולשתף פעולה כי אין בוס שקובע‪ .‬חוסר שיתוף‬
‫פעולה עם קבוצת הנשים יוביל את הסרבנית לנידוי מהקבוצה ולכן יוביל למוות‪ ,‬של האישה עצמה ושל‬
‫צאצאיה‪.‬‬
‫עוד כשחיינו בשבט‪ ,‬נגיד לפני שני מיליון שנים‪ ,‬הנשים עסקו בליקוט ובגידול הילדים‪ ,‬בעוד שהגברים‪,‬‬
‫שיצאו למסעות הציד שלהם‪ ,‬שהו הרחק מן הנשים הרבה מאד מן הזמן‪ .‬הנשים היו חייבות להסתדר‬
‫בעצמן‪ ,‬עם הטף‪ ,‬ולשתף פעולה‪ ,‬כי אי אפשר להסתדר לבד בג'ונגל והחיים אפשריים רק כחלק‬
‫מקבוצה‪.‬‬
‫וכך התפתחו להם במוח הנשי מיומנויות וכישורים רבים מסוגים שונים ומגוונים שנועדו כולם לאפשר‬
‫להן להתערות היטב בתוך קבוצה‪ .‬ובצד המיומנויות‪ ,‬התפתח גם צורך גדול‪ ,‬דחף רב‪-‬עוצמה‪ ,‬להיות‬
‫חלק מן הקבוצה‪ ,‬להשתייך‪.‬‬
‫לכן‪ ,‬העיקרון החשוב והמרכזי שעל כל גורילה להבין הוא זה‪ :‬נשים חייבות להרגיש שמשתפים אותן‬
‫בקבוצה‪.‬‬
‫שיתוף = חיים‪ .‬חוסר שיתוף = מוות‪.‬‬
‫ולכל הבנים ‪ -‬זה אמיתי לגמרי‪.‬‬
‫ברור שה"קבוצה" הכי חשובה לאישה בעולם היא קבוצת הזוג שלה‪ ,‬המעגל הקטן הזה שממנו מתחיל‬
‫הכול‪ ,‬ולכן שם הצורך שלה בשיתוף הוא הכי הכי גדול וחזק‪.‬‬
‫אז יאללה‪ ,‬נמשיך‪:‬‬
‫שיתוף‪ ,‬או "הרמוניה" בשפת הנשים‪ ,‬מצריך תקשורת די מדויקת של מטרות‪ ,‬דרכי פעולה ותוצאות‬
‫אפשריות‪ .‬למה בעצם?‬
‫כי כדי שאדם יקבל וישתף אותך עליו להבין מי אתה‪ .‬הוא צריך לדעת מדוע אתה עושה משהו‪ ,‬ומה‬
‫אתה מנסה להשיג‪ .‬בדרך כלל רצוי שהוא גם יסכים למטרה שלך ולדרך הפעולה שלך‪ .‬כדי שזה יקרה‪,‬‬
‫עליך להסביר את עצמך‪ .‬וכך למדו הנשים‪ ,‬שחיו תמיד בקבוצה‪ ,‬להסביר את עצמן‪.‬‬
‫אמור מעתה‪ :‬לא משנה מהו מספר המילים שאישה אומרת‪ ,‬מה שמשנה הוא מספר המילים שהיא‬
‫מקדישה להסברים ולקבלת הבנה והסכמה של הקבוצה למטרותיה ולמחשבותיה‪ .‬נקרא לתקשורת‬
‫מהסוג הזה תקשורת‪-‬תומכת‪-‬שיתוף‪-‬פעולה‪ ,‬או תקשורת משת"פית (שזה תקשורת למטרות שת"פ‪,‬‬
‫וסליחה שאימצתי ביטוי שלילי למטרה חיובית‪ ,‬אבל מה אכפת לך‪ ,‬בעצם)‪.‬‬
‫אז הנה‪ ,‬הבנתם למה קראתי לתקשורת הנשית משת"פית‪ .‬זה לא משהו שלילי וגם לא אקראי‪ ,‬אלא‬
‫תוצר של מיליוני שנים של התפתחות‪.‬‬
‫ולמה גברים לא מסבירים את עצמם ולא מבקשים את אישור הסביבה למעשיהם‪:‬‬
‫כבר אמרנו שגברים לא למדו לתקשר בתקשורת משת"פית ועכשיו נסתכל רגע על התקשורת הגברית‪:‬‬
‫בסוואנה של אפריקה‪ ,‬במשך מיליוני שנים‪ ,‬שיתוף הפעולה בין הגברים היה מסוג אחר לגמרי‪ .‬ראשית‪,‬‬
‫הוא נעשה בחלקו הגדול בדממה‪ ,‬כדי לא להפחיד את האוכל (הזברה) ולא להפוך לאוכל (של האריה)‪.‬‬
‫שנית‪ ,‬שיתוף הפעולה נדרש לביצוע הוראות הפעלה בפעילות נקודתית‪ .‬זו הסיבה שגברים יודעים‬
‫לקרוא הוראות הפעלה ולשתף פעולה במשימות (בעבודה‪ ,‬על מגרש הכדורסל‪ ,‬במילואים) גם בלי‬
‫להיות חברים או אפילו לחבב זה את זה‪ .‬הוא מעולם לא התייחס לשהייה ביחד למטרת השהייה‬
‫עצמה‪.‬‬
‫ושלישית‪ ,‬השיתוף הצריך לא יותר מאשר מספר קטן מאד של אותות וסימנים‪ ,‬כמו "נחצה את הנהר"‪,‬‬
‫"נבצע איגוף מימין"‪" ,‬עכשיו נמתין בדממה לשעת כושר"‪" ,‬יאללה להסתער כולם ביחד!"‪ ,‬או‪" -‬לברוח‪,‬‬
‫לברוח!"‪.‬‬
‫וזהו בערך‪ .‬תקשורת הרבה הרבה פחות מורכבת מאשר התקשורת לה נדרשו הנשים‪ ,‬שכללה רגשות‪,‬‬
‫מחשבות‪ ,‬מצבים חברתיים מסובכים‪ ,‬פיתוח אסטרטגיות חברתיות‪ ,‬הצפת תכניות עתידיות בעלות‬
‫משתנים רבים‪ ,‬ועוד‪ .‬הנה דוגמאות‪:‬‬
‫‪" .1‬אני צריכה את עזרתך כי הילדים שלנו רבים ביניהם כל הזמן‪ ,‬הגדול שלך מקנא בקטן שלי‪,‬‬
‫והתחרות ביניהם יוצאת מכלל שליטה" או‪,‬‬
‫‪" .2‬מה אני אמורה לעשות כששני הגברים שרוצים אותי בדיוק חזרו יחד מהצייד ואחד כבר פחות‬
‫מעניין אותי אבל אני עדיין מחבבת אותו והוא האבא של הקטנצ'יק ולעומתו החדש ממש מעניין‬
‫אותי אבל עוד לא החליט על מיסוד הקשר?" (להזכירכם בנים‪ ,‬מונוגמיה לכל החיים זו המצאה‬
‫חדשה לגמרי‪ ,‬משהו בין ‪ 5,000‬ל‪ 10,000 -‬שנה בלבד‪ .‬אז אולי נולדתם קצת מאוחר מדי? ‪)...‬‬
‫‪" .3‬איך אני צריכה להתמודד עם הגיסה שלי שמצד אחד חושבת שהילדים שלה הרבה יותר מוצלחים‬
‫משלי ומצד שני בן הזוג שלה נועץ בי מבטים כל הזמן?"‬
‫‪" .4‬בבקשה תספרי לי מה עשית כדי שהקטן יפסיק להידבק לי לגוף ויתחיל להיות יותר עם כל הבנים‬
‫של הקבוצה‪ ,‬הוא הרי כבר בן חמש!"‬
‫ומה קרה לתקשורת הבין‪-‬מגדרית מאז?‬
‫גם במשך אלפי שנים של חקלאות מודרנית (מלפני כעשרת אלפים שנה באזורנו ועד לפני כמאה שנה‬
‫או אפילו פחות)‪ ,‬לא נדרשו מהגבר הממוצע הרבה כישורי תקשורת משת"פית מעבר למה שהיה‬
‫בשבט‪ .‬הוא עבד מאד קשה‪ ,‬אשתו עבדה גם היא מאד קשה‪ ,‬בדרך כלל במקום אחר בחווה או במשק‬
‫או בשדה‪ ,‬ושניהם נפגשו בערב מותשים וביצעו עוד כל מיני מטלות בבית ואחר כך נפלו למיטה לישון‪,‬‬
‫כי צריך לקום בארבע בבוקר‪ .‬מדי פעם הגברים הלכו לבלות עם הגברים האחרים ואילו הנשים ישבו‬
‫יחד לתפור וגם‪ ,‬כרגיל‪ ,‬גידלו יחד עם הנשים האחרות שסביבן את הילדים‪ .‬ולהזכירכם חבר'ה‪ ,‬עבודה‬
‫חקלאית זו עבודה של ‪.24/7‬‬
‫וככה‪ ,‬עד ממש לאחרונה‪ ,‬נאמר חמישים שנה (שזה‪ ,‬כזכור‪ ,‬מיקרונית השנייה במונחים אבולוציוניים)‪,‬‬
‫לא היתה תקשורת גברית‪-‬נשית‪ ,‬ולא היה צורך בהתאמה בין שני סוגי תקשורת אלה‪.‬‬
‫ואז באו הפמיניסטיות‪ ,‬שגם אותן כבר הזכרנו‪ ,‬והן נעמדו זקופות ודרשו תקשורת משתפת כחלק‬
‫מהשוויון‪.‬‬
‫אז אתם בוודאי זוכרים שכתבתי לכם קודם שבעיניי מה שהן דרשו זה לא שוויון בכלל‪ ,‬אלא נטישה של‬
‫השיח הגברי ואימוץ טוטאלי של השיח הנשי‪ ,‬אבל בכל מקרה מה שאני חושבת לא מעניין את אף אחד‬
‫ומה שקרה במציאות הוא שהגברים נדרשו לקבל עליהם את חוקי התקשורת הנשית‪ .‬ובמיידי‪.‬‬
‫אז איך הוספת מיומנות אחת בלבד מצמצמת את הפערים של האבולוציה‪:‬‬
‫הנחת העבודה שלי היא שאתה‪ ,‬גורילה‪ ,‬לא יכול לסגור בבת אחת פערים של מאות אלפי שנים‪.‬‬
‫אבל אם תוסיף מיומנות אחת עקרונית מתוך שלל המיומנויות הנשיות שנקראות יחד "תקשורת‬
‫משת"פית"‪ ,‬כלומר‪ ,‬את המיומנות של התקשורת המשת"פית שנתתי לך פה‪ ,‬תקבל הרבה מאד קרדיט‬
‫מבת הזוג שלכם ולכן תקבל הנחות מפליגות על מה שלא תצליח לבצע וגם תזכה בהמון רצון טוב שזה‬
‫יותר טוב מכסף בבנק‪.‬‬
‫הפטנט הוא להפוך את עצמך למשת"פ טבעי‪ ,‬שזה דבר שיבוא עם תרגול‪.‬‬
‫מה שאני בעצם אומרת‪ ,‬זה שאתה יכול לקבל גישה רציפה לרצון טוב של בת הזוג שלך בלי לאמץ את‬
‫כל השיח הנשי (להפוך לבלרינה)‪ ,‬שזו דרישה בלתי מציאותית בעליל‪ ,‬ובזה אני מאמינה בכל ליבי!‬
‫והנה הנקודות שתרוויח כשתקיים תקשורת משת"פית עם בת הזוג שלך‪:‬‬
‫א‪ .‬כשתיתן לבת הזוג להתערב בהחלטה שלך במסגרת הקטגוריה הראשונה תצא גדול מכך‬
‫ששיתפת‪ .‬מה שבת הזוג תשמע כשתתייעץ זה ככה‪" :‬אני משדר לך שמגיע לך להבין מה אני עושה‬
‫ולמה‪ ,‬כי דעתך חשובה לי‪ ,‬כי אני אוהב אותך‪ ,‬וכי אני רוצה שתהיי מרוצה ממערכת היחסים בינינו‪".‬‬
‫להיות משת"פ זה לצאת שפיץ!‬
‫ב‪ .‬תוכל להודיע מבלי לבקש רשות‪ .‬הקטגוריה השלישית של התוכניות ומחשבות מייצרת לך מרווח‬
‫לשמוע ולא לקבל את דעתה של בת הזוג שלך ולעשות את מה שהתכוונת מלכתחילה‪ .‬דיווח אבל גם‬
‫אוטונומיה מסוימת‪.‬‬
‫ג‪ .‬כשתבצע מבלי לדווח במסגרת הקטגוריה השנייה תשמור על העצמאות והנפרדות שלך‪ ,‬שחיונית‬
‫לחייך כגבר‪.‬‬
‫ד‪ .‬תקבל לגיטימציה לקחת משהו בתמורה כי אתה נותן על בסיס קבוע‪ .‬גם לקחת וגם יצאת משת"פ‪.‬‬
‫מה יותר טוב מזה?‬
‫ה‪ .‬תייצר המון הזדמנויות להיות נחמדים אחד לשני‪ ,‬שזה נכס יקר מציאות‪ .‬מכירים את הזוגות האלה‬
‫שנורא נחמדים לכל העולם כולל כל האנשים הזרים שהם נתקלים בהם אבל אחד לשני הם אנטיפתים?‬
‫איזה רע זה עושה בלב לראות את זה? אז משת"פיות היא שיטה בדוקה לעולם לא להגיע לשם‪ .‬כי מי‬
‫שמרגיש שנותנים לו בכייף‪ ,‬מייד רוצה לתת גם הוא בכייף‪ ,‬ואז הראשון שוב רוצה לתת בכייף‪ ,‬וחוזר‬
‫חלילה‪.‬‬
‫הערה‪ :‬הדינאמיקה הזו מזכירה לכם משהו? או ייה‪ ,‬בייבי! את התקופה שחיזרת אחריה‪ ,‬וכל היום רק‬
‫חשבת מה עכשיו אתה לעשות בשבילה‪ .‬כמה רצון טוב היה שם‪ ...‬אז הנה הדרך לחזור לשם!‬
‫ו‪ .‬ובסוף השרשרת הזאת‪ ,‬מצוי אחד הפלוסים החשובים – חשבון החיסכון ליום סגריר‪ .‬כי לכולנו‪ ,‬יש‬
‫ועוד יהיו תקופות קשות‪ ,‬ומגיע היום שבו אנחנו צריכים הרבה רצון טוב מבן הזוג שלנו‪ ,‬הרבה תמיכה‬
‫וסבלנות‪ ,‬ושיסבול אותנו בזמן שאנחנו עוברים את מה שעוברים‪ .‬בין אם זה הפיטורים‪ ,‬או הורה חולה‪,‬‬
‫או רומן‪ ,‬או כל דבר אחר בעולם‪ .‬ואז תרצה שבת הזוג תתגייס‪ ,‬כי אתה תצטרך אותה כמו שלא היית‬
‫צריך אותה בחיים‪ .‬אז תתחיל מעכשיו לבנות את חשבון החסכון בבנק הזוגיות שלך‪ ,‬זה שיש בו ריביות‬
‫מטורפות שאין באף בנק‪.‬‬
‫ה‪ .‬וזו הנקודה החשובה באמת‪ :‬תייצר הרגלי משת"פיות לכל החיים המשותפים‪ .‬ככל שיהיה ביניכם‬
‫שיתוף‪ ,‬ככה יהיה ביניכם עוד יותר שיתוף‪ ,‬וכשזה יקרה‪ ,‬בת הזוג תרגיש המון ביטחון בקשר‪ ,‬וזה יוביל‬
‫לכך שהיא תהיה הרבה יותר רגועה‪ ,‬שמחה וחופשייה‪ .‬ואז תקבל יותר חופש‪ ,‬ויותר רצון טוב ויותר‬
‫שיתוף פעולה‪ .‬וזה הדיבידנד‪.‬‬
‫ועכשיו באמת הגענו ללב העניין‪:‬‬
‫מי שקרא עד פה – הרוויח‪:‬‬
‫אמרנו שדינמיקה של שיתוף‪ ,‬כלומר הרגל קבוע לשתף‪ ,‬נותן לבת הזוג שלך ביטחון במערכת היחסים‪.‬‬
‫אז מה היתרון שבכך?‬
‫שביטחון זה פריט מספר שתיים ברשימת הצרכים הכי בסיסיים של נשים במערכות יחסים‪ ,‬מייד אחרי‬
‫אהבה‪.‬‬
‫לגזור ולשמור‪ :‬כשיש לנו ביטחון במערכת היחסים טוב לנו בלב ובנשמה‪ ,‬אנחנו שמחות‪ ,‬נינוחות‬
‫ורגועות‪ ,‬ונותנות הרבה יותר מהכול‪ .‬בנות צריכות שיתוף כדי לחוש ביטחון וצריכות בטחון כדי‬
‫להישאר שפויות‪.‬‬
‫זוכר את הסבר השבט? ביטחון בזוגיות משמעו שלא תשאיר אותי לבד ביער למות‪ .‬ואז טוב לי‪.‬‬
‫אז‪ ,‬גבר‪ ,‬תקשיב טוב‪ :‬תביא ביטחון ‪ -‬היא תיתן לך את הנשמה‪ .‬תשתף איתך פעולה בדברים שאפילו‬
‫לא דמיינת ותלך איתך עד קצה העולם או עד כל קצה שתרצה‪.‬‬
‫מתאים לך?‬
‫פרק שלישי – הדרכת בלרינות‬
‫ובו נתחיל לעסוק בשאלה החשובה ‪-‬‬
‫איך את‪ ,‬הבלרינה‪ ,‬יכולה לסייע לגורילה לשתף איתך פעולה במקום לגרום לו לרוץ למערה‬
‫ראשית‪ ,‬קבלו את התנצלותי הכנה על כך שאני מערבבת מטפורות‪.‬‬
‫גורילות לא מתחבאים במערות ולא חיים במערות בכלל‪ .‬כל גורילה בונה‬
‫לעצמו כל לילה קן כדי לישון בו‪ ,‬וזה בדרך כלל קן מענפים על הקרקע בין‬
‫השיחים‪ .‬גורילה גדול מכדי לישון על עץ‪.‬‬
‫אם נסתכל רגע מזווית אנושית על העובדה שגורילות בונים קן לשינה‪,‬‬
‫נבין שהגורילה צריך מרחב פרטי משלו ולכן הוא הולך לישון לבד‪ .‬הוא‬
‫תמיד ישן לבד‪ ,‬מכורבל בתוך הקן שלו‪ ,‬ממלא את סוללות הגורילה שלו‬
‫במשך הלילה‪ .‬בקיצור‪ ,‬הגורילה צריך מחרב אישי‪" ,‬ספייס" בלשוננו‬
‫המודרנית‪.‬‬
‫שנית‪ ,‬ואחרי שדיברתי עם הבנים בפרק ב'‪ ,‬היום אני רוצה לדבר גם איתכן‪ ,‬בנות‪ ,‬כיון שכל עבודה‬
‫זוגית מתרחשת משני קצותיה‪.‬‬
‫אז לשם הסימטריה‪ ,‬ואחרי שביקשתי מהבנים לדבר יותר‪ ,‬אני הולכת לבקש מכן לשתוק יותר‪.‬‬
‫תרומת הבנים לזוגיות – דיברור עצמי (בנות‪ ,‬מי שלא קראה את פרק ב' – מומלץ!)‬
‫תרומת הבנות לזוגיות ‪ -‬שליטה על הפה (בנים‪ ,‬תקראו את הפרק הזה‪ ,‬גם לכם יש מה ללמוד ממנו)‪.‬‬
‫העיקרון שעובד כאן הוא שאם אנחנו הבנות‪ ,‬נדע מתי לשתוק‪ ,‬הבנים ידברו איתנו מרצונם החופשי‪.‬‬
‫לי באופן אישי עם הגורילה הפרטי שלי‪ ,‬זה עבד ועובד מצוין‪.‬‬
‫אז בואו נתחיל‪ ,‬בנות‪.‬‬
‫למה עכשיו להתחיל לשתוק?‬
‫את שואלת אותי‪ ,‬ובצדק‪ ,‬מה את רוצה עכשיו? אנחנו במערכת יחסים מחייבת‪ ,‬יש לנו זוגיות יפה‪ ,‬אז‬
‫מה קרה אם אבקש ממנו שידבר איתי קצת יותר? שישתף קצת יותר? מה פסול בכך? הרי בניית‬
‫זוגיות זו בניית תקשורת רציפה‪ ,‬לא? את בעצמך אומרת את זה‪ ,‬וגם כל המומחים‪ .‬תקשורת זה שם‬
‫המשחק‪ ,‬לא?‬
‫אז באמ'שלך‪ ,‬מה את רוצה??? (טוב‪ ,‬אולי אתן לא כל כך מתרגשות וזו רק אני‪)...‬‬
‫ואני עונה‪ ,‬ברור שאין כל פסול בלבקש שיתוף‪ ,‬אך השאלה העקרונית‪ ,‬האסטרטגית‪ ,‬אם תרצו‪ ,‬היא‬
‫מתי וכמה לבקש‪ .‬כי יש זמנים‪ ,‬שלבקש ממנו לדבר זה הדבר הכי מזיק למערכת היחסים שלך‪ ,‬ואם‬
‫עכשיו לא תלמדי להניח לו בזמנים הללו‪ ,‬תזיקי‪ ,‬ובגדול‪.‬‬
‫אז כבר עכשיו‪ ,‬על ההתחלה‪ ,‬נבין מה קורה אצל הגורילה ונפעיל אסטרטגיה חכמה שתיקח אותנו אל‬
‫עתיד זוגי משובח‪.‬‬
‫אז יאללה‪ ,‬בואי נתקדם‪.‬‬
‫מה זו המערה?‬
‫נתחיל בשאלה מה זו "המערה הגברית" הזו שכולם מדברים עליה‪ ,‬ומתי בנים נכנסים לשם‪.‬‬
‫גברים צריכים "מערה"‪ .‬המערה נועדה לספק להם מקום בטוח שאפשר להתרחק בו קצת מהסטרס של‬
‫החיים‪ ,‬לתפוס אוויר ולמלא את הבטריות‪.‬‬
‫הגורילה הולך לישון לבד כי הוא צריך ספייס‪ .‬הגורילה הפרטית שלך לא יכול לעשות זאת‪ ,‬ואם הוא‬
‫יבקש לישון לבד את תתקשרי בבהלה ליועצת זוגית‪ .‬ובואי נודה על האמת‪ ,‬חלקנו אף עומד על כך‬
‫שהגורילה יישן איתנו בכפיות‪...‬‬
‫הפתרון של הגורילה האנושי הוא להכנס למערה‪ .‬תחשי על זה כעל תחנת דלק לגברים‪ ,‬אליה נכנסים‬
‫כשהמיכל מתרוקן‪.‬‬
‫המערה היא חלק ממחזור החיים של הגבר‪ ,‬וכמו שכולנו פועלים ביום ונחים בלילה‪ ,‬כך הגבר חי בעולם‬
‫החברתי ומתאושש במערה‪ .‬ואת זה הוא חייב לעשות לבד‪ .‬גורילה‪.‬‬
‫חשוב לי להבהיר לך‪ ,‬יקירתי‪ ,‬שבמקור‪ ,‬המערה לא נועדה כדי לספק לגבר שלך מקום מסתור ממך‪ .‬לא‬
‫לשם כך היא נוצרה‪ .‬המערה קיימת כדי לספק לו מקום להרהר במשמעות החיים‪ ,‬לפתור בעיות‬
‫ולהתארגן על עצמו‪ .‬המערה לא מכוונת אישית נגדך בהגדרתה הכללית‪ ,‬והיא צורך קיומי של כל גבר‪.‬‬
‫נכון‪ ,‬לפעמים הוא בורח ממך אל המערה‪ ,‬אבל זו לא מטרתה המקורית של המערה‪.‬‬
‫המערה גורמת לך סבל רב מאד‪ ,‬בדמותו של גבר מסתגר‪ ,‬מתחמק‪ ,‬לא מתקשר‪ ,‬נעול בתוך עצמו‪ .‬מה‬
‫שעולה אצלך כשהוא במערה היא המחשבה‪" :‬זהו‪ ,‬הוא כבר לא אוהב אותי יותר"‪ .‬והמחשבה האחת‬
‫הזו היא מקור לסבל גדול שחוזר על עצמו שוב ושוב‪.‬‬
‫אז עכשיו שהבנו מה זאת המערה‪ ,‬נתחיל עם תוכנית הפעולה מול המערה הזאת‪ ,‬ואחר כך נחזור‬
‫לתהליכים הרגשיים הקשורים בה‪:‬‬
‫אקסיומה‪ :‬אסור להוציא גבר בכוח מהמערה שלו‪.‬‬
‫אז מה כן אני עושה?‬
‫‪ .1‬קודם כל‪ ,‬אני נרגעת‪ ,‬נושמת עמוק‪ ,‬וזוכרת שכל חברותיי מתמודדות עם אותה הבעיה‪.‬‬
‫‪ .2‬שנית‪ ,‬אני מזכירה לעצמי שוב ושוב שכניסה למערה אין פירושה שהוא כבר לא אוהב אותי‪ .‬להיפך‪,‬‬
‫הוא אוהב אותי ולכן הוא נכנס למערה כדי להביא עוד אנרגיות לשמח אותי מייד כשהוא יהיה מוכן‬
‫לצאת משם‪ .‬במאמר מוסגר אני אומרת לך שיש מקרים בהם הגבר כן מתרחק כי הוא כבר לא‬
‫אוהב‪ ,‬מה לעשות‪ ,‬זה קורה בחיים‪ ,‬ואז את כבר תביני לבד‪ ,‬הנקודה כאן היא שברוב המקרים‬
‫הכניסה למערה לא קשורה בכלל לשינוי תמידי במערכת היחסים ביניכם‪ ,‬אלא קשורה בגבר‬
‫בלבד‪...‬‬
‫‪ .3‬שלישית‪ ,‬אני מוצאת לעצמי תעסוקה מהנה בזמן שהוא במערה‪ .‬זה הפתרון הכי נכון‪ .‬לא משנה‬
‫אם זה לקרוא ספר‪ ,‬לראות סרט‪ ,‬ללכת לחברה‪ ,‬לפנות לתרפיה האולטימטיבית‪ ,‬שופינג‪ ,‬לא חשוב‬
‫מה‪ ,‬העיקר לעשות לעצמי משהו כייפי בזמן שהגבר טוען בטריות‪ .‬ולמה? כדי שכשהוא יצא‪ ,‬אני לא‬
‫אאשים אותו על זה שהיה לי רע בזמן שהוא היה במערה ואז הוא ירוץ פנימה בחזרה‪...‬‬
‫‪ .4‬רביעית‪ ,‬אני מחכות בסבלנות‪ .‬וזו נקודה מאד מאד חשובה‪.‬‬
‫מה את עושה בזמן שהמאזדה שלך שותה בנזין בתחנה? מתעצבנת על זה שלוקח לה הרבה מדי‬
‫זמן ושהיא מעכבת אותך? לא‪ .‬את משלימה עם זה שצריך לחכות‪ ,‬ומחכה בסבלנות‪ .‬את לא‬
‫מפמפמת את המשאבה‪ ,‬את לא מכניסה ומוציאה‪ ,‬את לא מסתכלת אפילו על המחוג של הליטרים‪.‬‬
‫את פשוט משחררת את השליטה ונותנת למשאבה לשאוב בקצב שלה מתוך ידיעה ברורה שאין‬
‫שום דבר שאת יכולה לעשות כדי לקרב את הקץ‪.‬‬
‫אותו הדבר עם הגבר‪ .‬ככל שתפריעי פחות – כך זה ייגמר יותר מהר‪ .‬תחשבי על זה כך‪ :‬אם את‬
‫מבקשת ממנו לצאת – הוא "מעניק" לך הארכת הזמן שלו במערה של ‪ 10‬דקות‪ .‬אם את מציקה לו‬
‫שייצא – קיבלת תוספת חצי שעה‪ .‬אם את נכנסת למערה ודורשת ממנו שיצא – חטפת תוספת‬
‫זמן ‪ +‬מריבה‪ ,‬שזה עוד תוספת זמן של יומיים לפחות‪.‬‬
‫‪ .5‬ודבר אחרון שכדאי לך לעשות‪ :‬לגרום לעצמך להיות במצב רוח טוב כשהוא יוצא (ראי שופינג‬
‫לעיל)‪ .‬אם תהיי במצב רוח טוב כשהוא יצא‪ ,‬הוא ישמח שהוא בחוץ וישמח לראותך‪ ,‬ויבין שכשהוא‬
‫יוצא מהמערה הכל טוב ביניכם‪ .‬לעומת זאת אם תחכי לו ביציאה ומייד תנזפי בו על זה שהוא היה‬
‫בפנים‪ ,‬נחשי מה הוא יעשה? נכון! יברח שוב פנימה!‬
‫אז לא צריך לחפור כשהוא יוצא‪ ,‬לא דחוף לדבר על מה שהוביל אותו למערה‪ ,‬אפשר גם לחכות‬
‫לשעה טובה יותר‪ ,‬או לשחרר בכלל‪ .‬הוא היה שם כי זה מה שהוא צריך‪ .‬נקודה‪.‬‬
‫ועכשיו‪ ,‬לכי להתאמן‪ ,‬או שקראי את ההסברים‪ ,‬מה שעובד עבורך‪ ,‬בכל מקרה – אני פה‪ ,‬מחכה לך‪.‬‬
‫מהם הסימנים המזהים שהגבר שלך נכנס למערה‪:‬‬
‫‪ .1‬זה נראה כמו התעלמות ממך‪ .‬הוא מסתגר‪ .‬הוא לא משתף פעולה‬
‫או ששיתוף הפעולה שלו מרגיש לך כמו פציינט אצל רופא השיניים;‬
‫סובל‪ ,‬שותק ומחכה שזה ייגמר‪...‬‬
‫‪ .2‬זה נשמע כמו הברות בודדות‪ ,‬מתנערות‪ ,‬לא חשוב מה אורך‬
‫השאלה ששאלת ומה מידת התשובה שנראית לך הולמת‪ .‬את‬
‫מבקשת תקשורת מורכבת בנושא מסובך‪ ,‬והוא עונה ב‪-‬‬
‫"הההמממ"‪.‬‬
‫‪ .3‬זה נראה כמו הימנעות מקשר עין ומקשר גופני‪ .‬את מבקשת ממנו‬
‫לבוא לשבת איתך כדי שתשוחחו‪ ,‬והוא מתיישב כמו רובוט ולא מישיר אליך מבט‪ .‬את מרגישה‬
‫שהוא ממש מסרב להסתכל עליך‪.‬‬
‫כל הסימנים הללו מופיעים בדרך כלל יחד‪.‬‬
‫וכדי שלא לצאת אנטיפת (הוא לא אידיוט‪ ,‬הגבר שלך‪ ,‬הוא יודע שההתנהגות הזאת מלחיצה ומעצבנת‬
‫אותך)‪ ,‬הוא מתרכז בפעילות כלשהי‪ ,‬שתשמש לו כיסוי‪.‬‬
‫הפעולה שמכסה על ההתרחקות היא "המערה"‪ .‬התכנסות‪ ,‬בריחה מקשר ותקשורת (עימך ועם כל‬
‫שאר העולם)‪ ,‬והכול ‪ -‬במסווה של עשייה‪.‬‬
‫בארצנו זו בדרך כלל ישיבה רובוטית מול הטלוויזיה או המחשב – מקום מפלטו של הגבר שאין לו חדר‬
‫משלו‪ .‬בארה"ב‪ ,‬היכן שלגברים יש חנייה מקורה‪ ,‬מרתף או חדר בעליית הגג‪ ,‬הפעילות היא בדרך כלל‬
‫תיקון המכונית ‪ /‬בניית דגמים של מטוסים‪ ,‬קריאה אונליין‪ ,‬או כל דבר אחר שנותן לו אליבי‪ ,‬מרכז את‬
‫תשומת הלב שלו מחוץ לעצמו ומאפשר לו להימנע מקשר עין ותקשורת‪ .‬איך הוא יכול להיות איתך אם‬
‫הוא סופר‪-‬עסוק בלתקן את המכונית שלך??‬
‫הגבר הפרטי שלי עובד בגינה או מתקן את הגג‪ ,‬כך שהגינה שלנו היא אחד המקומות הכי מתוקתקים‬
‫בעיר‪ ...‬הוא פשוט יודע שאני לא אבלה שעות בחום בחוץ כשיש מזגן לגמרי שמיש בתוך הבית‪...‬‬
‫למה המערה מוציאה אותנו‪ ,‬הבנות‪ ,‬מדעתנו?‬
‫אצלנו הבנות‪ ,‬שחרור סטרס (ידעתן שלסטרס קוראים בעברית "עקה"? לי המילה הזאת נשמעת כמו‬
‫ציפור טרף אז אני מעיפה אותה מפה‪ ,)...‬מצריך פעולה הפוכה לזו של הבנים‪ :‬אנחנו צריכות את‬
‫החברות שלנו וגם את בן הזוג שלנו לשיחה טובה ומנקה‪ .‬ככל שהסטרס רב יותר – ככה אנחנו יותר‬
‫צריכות את החברות או את בן הזוג‪ .‬זה המכשיר הכי אפקטיבי שלנו לשחרור סטרס וככה אנחנו‬
‫ממלאות את המצברים‪.‬‬
‫עבורנו הבנות‪ ,‬עצם המחשבה שסטרס משחררים לבד‪ ,‬מוזרה מאד‪ .‬איך משחררים סטרס אם אין שם‬
‫אדם נוסף שמולו תשחררי? אז מול מי תשחררי? מול עצמך? מול הקיר? איך אפשר לעשות את זה‬
‫בכלל? געוואלט!!‬
‫אבל ככה זה עם גורילות‪ .‬לכי תתווכחי עם אבולוציה‪...‬‬
‫ועכשיו הגענו לשאלה רגישה במיוחד‪ :‬האם אנחנו גורמות לגברים שלנו סטרס ורצון לרוץ להתחבא‬
‫במערה?‬
‫או ייה בייבי! ועוד איך!‬
‫בואו נודה על האמת בנות‪ ,‬אנחנו יוצרות חלק נכבד מהסטרס של הגברים שלנו‪.‬‬
‫בעצם אי הבנת הצורך של הגבר שלנו במערה שלו‪ .‬ובעצם הרצון המתמשך והרצוף שלנו בחיבור‪,‬‬
‫בקשר‪ ,‬בקשר עין‪ ,‬במגע פיזי‪ ,‬בתקשורת‪ ,‬בגילוי וחשיפה‪ ,‬בשיח על רגשות‪ ,‬ובכל הדברים הטובים‬
‫הללו‪ .‬כי כל הדברים הללו‪ ,‬הגם שהם טבעיים להם כמו שהם טבעיים לנו‪ ,‬נחוצים להם במינונים‬
‫אחרים לגמרי ובפרקי זמן תחומים‪ .‬הוא צריך הפסקות במערה‪ .‬אנחנו – בדיוק ההיפך‪.‬‬
‫תראו איזה קטע‪ :‬שהייה ממושכת ביחד בתקשורת משתפת עושה לנו טוב – ואילו הוא יכול לסבול את‬
‫זה במנה מדודה ואחר כך כבר לא‪ .‬אותנו היא משחררת וממלאת‪ ,‬ואותו היא מותחת ומרוקנת‪.‬‬
‫תביני‪ ,‬בובה‪ :‬הגבר שלך נכנס למערה כיון שעייפת אותו והוא רוצה להיכנס לשם כדי לצאת אחר כך‬
‫נינוח ומלא באנרגיות‪ ,‬מוכן ומזומן לתת לך את כל מה שאת צריכה‪.‬‬
‫זו המחזוריות של האהבה שלו‪.‬‬
‫אז עכשיו התמונה מתבהרת‪ :‬כשאת מבקשת ממנו הרבה תקשורת והרבה חיבור – יותר ממה שהוא‬
‫יכול לתת ‪ -‬הוא מתעייף ונעשה מתוח‪ .‬וככל שאת מבקשת ממנו יותר תקשורת וחיבור – ככה הוא צריך‬
‫הפוגות גדולות יותר במערה כדי למלא את הבקשות שלך‪.‬‬
‫אז הנה המוקש שנובע מחוסר ההבנה שלנו את נושא המערה הגברית‪:‬‬
‫יד על הלב‪ ,‬מה המחשבה הראשונה שעולה לך בראש כשהגורילה שלך נכנס למערה? אמרנו‪ :‬הוא‬
‫כבר לא אוהב אותי‪ .‬בגלל זה הוא מתרחק ממני‪ .‬אם הוא היה אוהב אותי הוא היה יושב עכשיו ומדבר‬
‫איתי על מערכת היחסים שלנו ומרגיע אותי‪.‬‬
‫אז נכון‪ ,‬זו המחשבה הראשונה שעולה לך בראש‪ ,‬כי עבורך היא נכונה לגמרי‪ :‬כשאת מתרחקת זה‬
‫בגלל שאת כבר פחות אוהבת‪ ,‬או כשאת לא מאמינה שהוא יוכל להבין אותך‪ ,‬או כשאת לא בוטחת‬
‫שהוא יגיב לרגשות ולצרכים שלך באופן שיעשה לך טוב‪.‬‬
‫אבל אצל הגבר שלך המחשבה הזו ממש לא נכונה! אצלו התרחקות היא לשם שיפור השירות שהוא‬
‫נותן לך‪ ,‬כי הוא אוהב אותך!‬
‫הלווווו!!! ערבבת את המציאות של הבלרינה עם המציאות של הגורילה!!!‬
‫ונחזור רגע לג'ון גריי‪ .‬הוא אומר שנסיגת הגברים לתוך ה"מערה" היא נושא שהנשים התקשו להבין‬
‫לאורך ההיסטוריה‪ ,‬ושהפער הזה הוביל לדינמיקה של גבר שכל הזמן נסוג ואישה שכל הזמן רודפת‬
‫אחריו ומנסה להתקרב אליו בכוח‪ .‬לדברי גריי‪ ,‬הדינמיקה הזו הפכה למקור מרכזי של קונפליקט בין‬
‫נשים לגברים‪.‬‬
‫אני מסכימה עם זה לגמרי‪ ,‬וממשיכה עם חוט המחשבה הזה עוד צעד‪:‬‬
‫בגלל הפערים בינינו הבלרינות ובינם הגורילות‪ ,‬האינטואיציה והנטייה הטבעית שלנו עושות לנו בעניין‬
‫הזה שירות רע מאד‪ :‬אנחנו מנסות לחבר אותו‪ ,‬לתקשר איתו‪ ,‬לתת לו תמיכה‪ ,‬ומה שיוצא זה שאנחנו‬
‫עוד יותר מרחיקות אותו‪ ,‬גורמות לו לסגת‪ ,‬להסתגר‪.‬‬
‫אז עכשיו בואי נעבור על הריקוד הזוגי שלכם ונבין איך הוא מתפתח לריצה מבוהלת למערה‪:‬‬
‫מגיע רגע שאת מבינה שהגבר שלך מתחמק ממך‪ .‬נכון‪ ,‬הוא בדרך למערה‪ .‬ונניח שהוא בדרך למערה‬
‫פשוט כי זה מה שהוא צריך באותו רגע‪ ,‬וזה לא קשור אליך בכלל‪ .‬אבל את לא מבינה את זה‪.‬‬
‫ואת נכנסת לפאניקה‪" .‬הוא לא אוהב אותי יותר וזו הדרך שלו להגיד לי את זה‪ "...‬את אומרת לעצמך‬
‫באוטומט הנשי שלך‪.‬‬
‫ומרגע שנכנסת לפאניקה‪ ,‬את צריכה ממנו אישור שזו רק הפאניקה שלך‪ ,‬ושהמחשבות הללו שלך‬
‫פשוט מופרכות מן היסוד ושהוא מאוהב בך מכף רגל ועד ראש‪ .‬אז את הולכת לחפש אצלו אישורים‪.‬‬
‫אבל הוא לא מסוגל עכשיו לתקשר‪ ,‬כי הוא בסטרס שנבנה אצלו כבר כמה ימים‪ .‬אז הוא לא מתחבר‬
‫אליך לשום שיחה‪.‬‬
‫ואז את מתחילה לרדוף אחריו ולהציק לו שיצא מהמערה‪ ,‬כלומר מתעקשת על תקשורת‪ ,‬שואלת‬
‫שאלות‪ ,‬מעירה הערות‪ ,‬מבקשת‪ ,‬מתגרה בו‪ ,‬מייצרת כל סוג של תקשורת שעולה בדעתך כדי לגרום לו‬
‫לדבר איתך‪ .‬רק שישחרר איזושהי תגובה‪ ,‬לכל הרוחות!‬
‫לפעמים את עומדת בפתח המערה‪ ,‬ומבקשת‪ ,‬בהתחלה בעיניים ואחר כך במילים‪ ,‬שיבוא לדבר איתך‬
‫על נושא חשוב‪...‬‬
‫וזה גורם לו להתחפר עוד יותר‪...‬‬
‫לפעמים את אפילו מנסה להכנס למערה שלו‪.‬‬
‫ועכשיו כבר עברת את הגבול מבחינתו‪ ,‬וזה נראה ככה‪:‬‬
‫את מבקשת ממנו לכבות את הטלוויזיה ‪ /‬מחשב ואומרת משהו‪ ,‬נגיד‪" :‬למה תמיד אני צריכה להתאמץ‬
‫להוציא ממך בכוח שקצת תשב ותשוחח איתי? למה אתה אף פעם לא יוזם שיחה בינינו? מה‪ ,‬לא‬
‫אכפת לך ממני? אתה לא רואה שמשהו מפריע לי? למה אתה מתעקש עכשיו על המשחק של מכבי‬
‫כאילו זה הדבר הכי חשוב בעולם? מה‪ ,‬אני לא יותר חשובה לך מכדורגל? תסתכל לי בעיניים‬
‫סופסוף!!! למה אתה שותק???"‬
‫ברגע שזה קורה‪ ,‬הבחור מרגיש מותקף‪ ,‬ואז חוזר הגורילה‪ ,‬ובגדול‪:‬‬
‫ההורמונים הגבריים משתלטים לו על המוח‪ ,‬כי הוא גורילה תחת התקפה‪ ,‬ועכשיו הוא צריך להחליט‪:‬‬
‫לברוח או להילחם (אני קוראת לזה "לברוח או לרצוח"‪ ,‬בשביל החרוז)‪ ,‬זוכרים מהפרק הראשון?‬
‫ולגורילה הפרטי שלך זה בא בפתאומיות ובעוצמה אדירה‪ .‬נחשול של הורמונים למוח‪ .‬צונאמי של‬
‫טסטוסטרון ואדרנלין ועוד כל מיני כימיקלים מסוכנים‪.‬‬
‫ברוב הגדול של המקרים‪ ,‬הגבר שלך לא רוצה להילחם בך‪ .‬הוא יודע שאם הוא ילחם בך הוא יזיק לך‪,‬‬
‫בכל זאת הוא גדול וחזק ממך (וזה לא משנה שהקרב איננו פיזי‪ ,‬האוטומט של הגבר הוא שאם הוא‬
‫ילחם באישה הוא ינצח אותה)‪ ,‬והוא באמת לא רוצה להזיק לך‪ .‬הוא אוהב אותך‪ .‬ולכן הוא מתחפר‬
‫במערה ‪ /‬משחק של מכבי בטלוויזיה‪.‬‬
‫כלומר‪ ,‬מה שקורה כשאת מבקשת ממנו במפגיע לצאת מהמערה ולשוחח איתך על היחסים‪ ,‬זה שהוא‬
‫נסוג עוד יותר‪ ,‬כדי לא לתקוף בחזרה‪ .‬וכשהוא נדחק‪ ,‬בעקבות ההסתערות שלך עליו‪ ,‬לפינה‪ ,‬מגיע‬
‫הרגע שהוא מרגיש כלוא‪ ,‬שהקירות סוגרים עליו‪ .‬הוא מקבל נחשול הורמונים למוח ולגוף‪ ,‬והם מורים‬
‫לו להתקיף כי אין יותר ברירה‪.‬‬
‫לחצת עליו יותר מדי – ולפעמים משפט אחד זה יותר מדי ‪ -‬והוא מתקיף‪.‬‬
‫ואז הוא צועק‪ ,‬הוא מעליב‪ ,‬הוא אומר הרבה דברים שאחר כך הוא יצטער עליהם‪ ,‬העיניים שלו‬
‫מאיימות‪ ,‬שפת הגוף שלו הופכת אגרסיבית‪ ,‬הוא גורילה שמסלק פולשים לטריטוריה‪.‬‬
‫והוא עושה את כל זה מהסיבה הפשוטה שהוא לא רואה כל אופציה אחרת‪ .‬ועל פי המתכון העתיק של‬
‫המוח הכי עתיק שלו‪ ,‬ההישרדות שלו מחייבת התקפה‪.‬‬
‫ההתקפה שלו לא ממש סימפטית‪ :‬על כל האשמה שלך כלפיו ‪ -‬הוא מביא לך שתיים‪ .‬על כל תלונה ‪-‬‬
‫יש לו ארבע‪ .‬הסגנון שלך עובר הסלמה – שלו עוד יותר‪ .‬וככה די מהר אתם מגיעים למריבה אמיתית‪,‬‬
‫כזו שלוקח ימים להירגע ממנה‪ .‬זה לא שהוא דווקא חושב עליך דברים רעים כל כך‪ ,‬הוא פשוט מותקף‬
‫ולכן חייב להתגונן‪ .‬זה ב‪ .DNA -‬זה הכל‪.‬‬
‫אז מה המצב כרגע‪ ,‬אחרי הבליץ?‬
‫את‪ :‬כועסת עליו ברמות‪ .‬גם ניסית לדבר איתו‪ ,‬גם הוא לא הסכים והתחמק ממך בלי שעשית לו שום‬
‫דבר רע‪ ,‬וגם בסוף הוא התקיף אותך ואמר לך דברים איומים‪ .‬על מה? על זה שרצית לדבר איתו?‬
‫ומה‪ ,‬כל פעם שתרצי לדבר איתו זה יהפוך לויכוח נוקב ומר? איך תגיעו לדבר על משהו בכלל?‬
‫הוא‪ :‬מתחיל להירגע מפרץ האדרנלין ‪ +‬טסטוסטרון שהשפריץ לו לדם ומרגיש נורא אשם על כך שהוא‬
‫אמר לך דברים איומים‪ .‬הוא מרגיש כל כך רע עם עצמו שהוא נתקע במערה לעוד כמה ימים‪ ,‬ועכשיו‬
‫הוא סתם מפחד לצאת ולראות בעיניים שלך שאת פשוט כבר לא אוהבת אותו כי הוא בריון‪.‬‬
‫ואז‪ ,‬כשהוא לא יוצא מהמערה‪ ,‬את מתחפרת בעלבון שלך ובתחושה שאת צודקת לחלוטין והוא לא‬
‫מסוגל לראות את זה או להודות בזה‪ .‬למה הוא לא מתנצל וגומר עם זה כבר?‬
‫עד כאן מחזה האימים של הניסיון הנואל להוציא גבר מהמערה שלו‪.‬‬
‫סימפטי? ממש לא‪.‬‬
‫קורה בחיים? אוהו‪ .‬כל הזמן‪.‬‬
‫המחזה שכתבתי למעלה הוא המתכון הפשוט והבטוח להוציא מהגבר שלך את הכי גרוע שבו‪ .‬ואת‪,‬‬
‫יקירתי‪ ,‬גורמת לזה מחוסר ידיעה‪.‬‬
‫עד היום פשוט לא ידעת איך לפרש נכון את הכניסה למערה‪ ,‬אבל עכשיו כשאת יודעת‪ ,‬נכון שלא‬
‫תתנהגי אותו הדבר?‬
‫ובואי נשאל שאלה‪ :‬אם מיכל הדלק של המאזדה שלך היה מתרוקן מבנזין והנורית על לוח השעונים‬
‫היתה מהבהבת‪ ,‬האם היית מתחילה להתווכח איתה שזו חוצפה לדרוש ממך לעצור דווקא עכשיו‬
‫בתחנת הדלק‪ ,‬כשאת כבר באיחור לאסוף את הקטנה מהחוג? היית מנסה להניא אותה בכוח מלהגיע‬
‫לצינור האהוב עליה ולינוק ממנו את נוזל החיים שלה?‬
‫כאילו‪ ,‬דא‪.‬‬
‫או‪ ,‬בדוגמא שקרובה אלינו עצמנו‪ :‬אם את סובלת כרגע ממצבי רוח שלפני המחזור‪ ,‬האם היה עולה‬
‫בדעתך לשמוע מבן זוגך דרישה להיות מאד נחמדה בימים האלה? הרי אם הוא היה מבקש את זה‬
‫ממך היית עולה בריקדות ונואמת לו שמצב הרוח שלך הוא הורמונלי‪ ,‬ושהוא חייב – אבל חייב – להבין‬
‫שאין לך שליטה על זה ושאין לך אפשרות ביולוגית להיות נחמדה אליו אפילו אם את רוצה! לא ככה?‬
‫(קיצרתי את הנאום שלך‪ ,‬אני יודעת‪ ,‬במציאות הוא נמתח על פני ‪ 4‬דקות תמימות)‪.‬‬
‫אז אותו סיפור עם המערה‪ .‬כשהוא צריך‪ ,‬הוא צריך‪ .‬זה הכל‪ .‬מה יש לך להתווכח עם הטבע בכלל?‬
‫זה דפוס גברי כל כך חזק שהוא מחזיק כבר כמה מיליוני שנים‪ .‬אז דווקא את תצליחי לבטל אותו?‬
‫והנה הגענו‪ ,‬בשעה טובה‪ ,‬אל שלב המסקנה המרכזית בנושא המערה הגברית‪:‬‬
‫טוב‪ ,‬כולנו יודעות מהי‪ ,‬בעצם‪ .‬אני רק כותבת אותה פה אבל כבר סגרנו‪ :‬את עוזבת אותו בשקט‪for ,‬‬
‫‪ ,God's sake‬נותנת לו את הזמן שהוא צריך‪.‬‬
‫יש רק פתרון חכם אחד לבעיה – והוא לתת לה כבוד‪ .‬לכבד את הצורך של הגבר שלך ולראות בו‬
‫מכשיר לשמירת לבריאות הנפש שלו‪ .‬לאפשר לו לקחת לעצמו את מה שהוא צריך‪ ,‬ולדעת שככל‬
‫שתתני לו יותר במדויק את מה שהוא צריך – ככה תקבלי ממנו יותר אהבה וכבוד !!!‬
‫יאללה‪ ,‬נשיקות ממני‪ ,‬עופי לגורילה שלך ותתחילי להתאמן!‬
‫פרק ד' ואחרון – לכל הבלרינות והגורילות‬
‫תובנה אחת קטנה על כל הסיפור הזה‪ ,‬שנקרא (איך לא‪ ,‬אתם כבר מכירים אותי) ‪-‬‬
‫"משחק המינים"‬
‫בעצם‪ ,‬בכל המאמר הארוך הזה (ותודה שהגעתם עד הלום!!)‪ ,‬התכוונתי לעשות דבר אחד פשוט‪:‬‬
‫להדליק אתכם‪ .‬או להעיר אתכם‪ .‬כל אחד שייקח מה שבא לו‪.‬‬
‫להאיר לכם קצת עם הפנס שלי על הפערים העמוקים בינינו‪ ,‬הגברים והנשים‪ ,‬ומשם לתת לכם קצה‬
‫חוט לפעולה ובכך להראות לכם שאתם יכולים לחיות בזוגיות רגילה‪ ,‬או שאתם באמת יכולים לשנות‬
‫אותה ולהפוך אותה למעצמה בשניים!‬
‫והתחלתי עם משהו פשוט‪ ,‬שמביא הרבה דיבידנדים‪.‬‬
‫ועכשיו אני רוצה לדבר על עצמי לרגע‪:‬‬
‫כפי שכבר בוודאי שמתם לב‪ ,‬אני לא בנאדם של פשרות‪ .‬כמגשרת‪ ,‬המילה "פשרה" שנואה עלי‬
‫ומסמלת בעיניי את כל מה שלא עובד‪ .‬להתפשר זה אומר שאני מוותרת על משהו שחשבתי שמגיע לי‬
‫– וגם גורמת לבן זוגי להתפשר‪ ,‬ואז שנינו יוצאים מתוסכלים‪.‬‬
‫ולכן‪ ,‬אחד העקרונות העיקריים של מה שאני עושה הוא לקחת דפוס זוגי שהולך להזיק‪ ,‬למנף אותו‬
‫בהכי פחות מאמץ שאפשר‪ ,‬ולהפוך אותו לדפוס חדש‪ ,‬שעובד הרבה הרבה טוב יותר עבור שנינו‪.‬‬
‫במקום שאני אוותר והוא יוותר ‪ -‬שנינו מקבלים משהו שלא היה לנו קודם‪ .‬וזה ‪.win-win‬‬
‫במקום שהוא יתרחק ויסתגר – אני אבין למה הוא עושה את זה‪ ,‬אתן לו מרחב‪ ,‬וככה הוא יתרחק‬
‫ויסתגר הרבה פחות‪ .‬שנינו מרוויחים‪ :‬הוא מקבל את המרחב שהוא צריך‪ ,‬ואני מקבלת אותו שמח‬
‫ונינוח איתי‪ ,‬ומוכן ליותר תקשורת במרבית הזמן‪.‬‬
‫ובמקום שהיא תרדוף אחריך ותתערב בהחלטות שלך‪ ,‬אתה מבין למה היא עושה את זה‪ ,‬נותן לה‬
‫להשתתף בחלק מהן‪ ,‬ומקבל ממנה ספייס בדברים שבאמת אתה צריך‪ .‬שניכם מרוויחים‪ :‬אתה –‬
‫מקבל עצמאות במה שבאמת חשוב לך‪ ,‬והיא מקבלת שיתוף רצוף‪.‬‬
‫את השיטה הזו למדתי מהמורה הכי טוב שלי‪ ,‬בעלי התותח‪ ,‬שמאז שאני מכירה אותו יש לו את הדפוס‬
‫הנדיר הזה‪ .‬הוא לוקח בעיה שנראית בהתחלה בלתי פתירה‪ ,‬ומוצא דרך ליצור ממנה שיפור עבור‬
‫שנינו‪.‬‬
‫ולכן הכוונה שלי בסדנאות שאני בונה עבורכם היא ללמד אתכם את מה שבעלי לימד אותי – וגם כל‬
‫מה שלמדתי מכל הלקוחות שלי‪ ,‬שבאו אלי עם משברים בחיי הנישואים שלהם‪.‬‬
‫מינוף הפערים לזוגיות מדהימה‪.‬‬
‫רק שבהבדל מהלקוחות שלי‪ ,‬אתם צעירים בתחילת הדרך הזוגית שלכם‪ ,‬ולכן יש לכם הזדמנות בלתי‬
‫חוזרת להתמנף לפני שדברים מתקלקלים מעבר לנקודת האל‪-‬חזור‪.‬‬
‫זוהי שעת הכושר כיוון שהיום יש לכם טונות של רצון טוב‪ .‬אם תתנו לו – הוא יתמסמס (כפי שקרה‬
‫ללקוחות שלי)‪ .‬אם תנצלו אותו – השמיים הם הגבול‪ .‬וכפי שאמרו חז"לינו‪" ,‬אין דבר העומד בפני‬
‫הרצון"‪.‬‬
‫אז קחו את הספר הקטן הזה‪ ,‬וקבלו טעימה קטנה ממה שאני מציעה ‪ -‬מינוף הזוגיות שלכם למעצמה‬
‫בשניים‪.‬‬
‫ותחשבו על זה‪ :‬אילו ידעתם לקחת כל דפוס זוגי שלא עובד ולהפוך אותו לדפוס שעובד מעולה‪ ,‬נכון‬
‫שהיו לכם כוחות‪-‬על ?‬
‫אני מזמינה אתכם לעקוב אחריי בדף הפייסבוק מיכל בראון‪ ,‬הופכת זוגיות למעצמה בשניים‪ ,‬באתר‬
‫שיקם בקרוב‪ , www.supercouples.co.il ,‬לקבל עדכונים שוטפים על החומרים החדשים שעולים‪,‬‬
‫להשתתף בדיונים‪ ,‬לשאול שאלות (מבטחה לענות לכווולם) ולשמור איתי על קשר!‬
‫וכמובן אל תהססו לשתף את כל החברים שלכם‪ ,‬גם אלה שאתם חושבים שהם לא בעניין‪ ,‬כי מי יודע?‬
‫אולי הם יהיו בעניין? ואולי החברים שלהם בעניין?‬
‫שלכם באהבה‪,‬‬
‫מיכל‬