Leer 7 - Wer das spielt ist DOPE

Ich will nicht in das zum Heiligenschein erhobene Rampenlicht. Ich bin ein gottverdammter
Schriftsteller. Ich maße mir lieber an in die Fußstapfen von Martin Luther zu treten. Wie er lebe ich
in einer Zeit in der Hexenverbrennungen vielleicht nicht an der Tagesordnung sind, aber jederzeit
aus euren -die mit den sogenannten Smartphones- magischen Spiegeln wabern könnten. Ohne
Gutenberg wäre vieles anders gelaufen. Jetzt bediene ich das neue 'Alphabet'.
Ablasshandel in der heutigen Zeit? Was schreibe ich noch in die 101 Thesen? Ein Bild der
Gegenwart zu malen ist müßig. Ein Fass an die Wand genügt (dazu später mehr). Talent ist
überbewertet. Übung macht den Meister. Und so warte ich geduldig bei Siemens auf meine
Chance. Auf das Christentum & meinen Protest komme ich vielleicht später zurück.
Weil ich den Videospielfilm alleine nicht vollenden kann, gehe ich halt erstmal mit dem was ich
habe auf die Bühne; weil ich es muss.
Beabsichtigt war es einen Roman zu schreiben um dem zu entgehen, aber es ist nur ein
florierendes Tagebuch das aus allen Nähten platzt, welche wohl nur durch meine Brille als rote
Fäden erscheinen.
Traktorstrahl an.
ABC Schutzanzug & Zeug; aus der Rumhängetasche, dem Schuhkarton & dem Jutebeutel. In der
Faust selbstverständlich Plan b.
Vielleicht kann ich einen runden Tisch und einen Stuhl auftreiben.
Ich werfe kurz den Assoziationsapparat an.
König Arthur, Ostzone, Papst...
Weiter im Spiel.
Hoffentlich einigermaßen geschickt und mit Glück gesegnet befestige ich einen Strick an der
Decke -vielleicht auch nur an einer Taschenuhr...
Den Knoten zurechtrücken, auf den Stuhl stellen und zum berühmt berüchtigten Anfangsmonolog
übergehen.
Wenn mich jemand unterbricht gibt es den Horror in drei Zeilen.
"Manche Menschen glauben
das Heilmittel für Aids
ist die Vergewaltigung von Jungfrauen."
Ich hab noch mehr von dem Scheiß also haltet euch -das königliche- zurück.
"Ihr habt nicht die geringste Ahnung von eurem Reich; -und erst recht nicht wie es sein sollte."
Spätestens im dritten Akt werde ich einen Biodeutschen provozieren.
Einfacher als gedacht. Ich sage "Das stimmt so nicht." Er sagt "Das stimmt so nicht". Und das
einzige Chaos in der Natur zeigt sich in voller Blühte. Der menschliche Verstand.
Vielleicht fällt mir noch ein Witz ein, aber dann beende ich meine 23 Minuten auf eurer Party.
Ich hab anderes zu tun als Hedos zu bespaßen.
Momentan ist es permanente Frühschicht... Am besten funktioniere ich Nachts, aber angesichts
von Leuten mit ernsthaften Problemen übe ich mich in Geduld... Was soll ich sonst tun?
Schreiben? Alles zum 1001. mal überdenken?
Die Legende zur Entstehung des Mondes. -ich denke damit den vernünftigsten aller Anfänge
ausgewählt zu haben- jedenfalls geht es übergangslos ins Gedicht der Elemente. Naturgesetze stärker als theoretische Physik- tauchen aus dem Feuer auf.
Eine Sequenz von wenigen Sekunden für Geologie & Evolution ist Blasphemie, aber die
Photosynthese [Die bessere Eva; Anmerkung des Autors von Fabelleere] ist auch heute noch in
unseren Körpern aufzuspüren. Ich finde es interessant, aber ich zeige nur die Optionen und
verlange nicht den Einfluss von Sauerstoff auf das Eisen in den Ozeanen cool zu finden oder kurz
den Finger in den nunmehr blauen Planeten zu stecken. Der nächste Streich 'Der Sturz durch die
Wolken'. Dafür habe ich mir zwar schon genug für zusammengeklaudt, aber das Ding mit dem
umsetzen hat nichts mit glauben zu tun.
Der Kreis schließt sich nicht. Möbiusband oder dieses Unendlichkeitszeichen hat der Apparat
ausgespuckt.
Für den weiteren Verlauf des Videospielfilms muss man nichts tun, sondern abwarten. "Er hat abgesagt." Die Eisfabrik zwischen Köpenicker & Spree erscheint auf der Mattscheibe die ihr für die
Welt haltet. Drei Fabelwesen die ich mir hauptsächlich selbst ausgedacht habe bringen
Interaktivität ins Geschehen.
Zweck ist es Europa[das lächelnde Mädchen im Sonnenschein, das tänzelnd fabelhaft aussieht] zu
verführen/reformieren. Nicht mehr und nicht weniger. Die Schweiz und England wollen nicht
mitspielen? Meinetwegen...
"Der Hauptschüler aus der Provinz liegt mit halbnackten Arsch auf dem Sofa und spuckt mir solche
Bilder ins Auge?" Als hätte ich Zweifel nicht bedacht. Selbstverständlich bin ich an konstruktiver
Kritik interessiert, aber ich konnte Humanimus noch nicht entfalten, ihr könnt nicht wissen worum
es geht. Ich sehe was das ihr nicht seht und das ist schön. Vielleicht kann er fliegen... Aber das
wäre dann nur ein Seitenhieb für Jesus in den vergifteten Eingeweiden seiner Nutter...
Von der Spree auf die Museumsinsel -ohne den Dom eines Blickes zu würdigen- ins alte Museum.
Ich hab schon genug Pulver verschossen und gehe gleich weiter zum alten Fritz. Auf einem
Skateboard an einem Bus unter den Linden lang... Die Flügel für mein Fabelwesen besorge ich mir
in der Humboldtuniversität. Hätte er es mal Fortschritt & Lehre genannt...
Euch zum Lachen zu bringen fällt mir nicht schwer.
Vielleicht stopfe ich die selbsternannten Geisteswissenschaftler zurück in die Flasche aus der sie
gekommen sind. Wenn sie wieder ans Ufer des Bewusstseins gespült wird kann man vielleicht
drüber lachen. "Schon mal Pfand gesammelt um ins Netz gehen zu können?"
Ich verstehe nicht warum Akademiker es nicht verstehen. Ungerechtigkeit zerstört die öffentliche
Ordnung. Das Ding mit Freiheit & Sicherheit lässt sich vollgefressen am besten besprechen.
Ich fühle mich zur Gegengewalt gezwungen.
Ihr -die Babyboomer- habt es euren Kindern verleidet selbst Nachwuchs in die Welt zu pflanzen.
Wenn es nach mir geht verdient ihr kein christliches Begräbnis. Ich grabe euch aus, mache
Tintenfässer aus den Schädeln, ein paar Stifte & Stempel aus den Knochen, weil ihr nicht genug
getan habt und der Rest wird an die Schweine verfüttert.
Zwischen den Zeilen, in denen ich meiner Abneigung freien Lauf lasse, finde ich vielleicht an paar
Momente um mich aufs wesentliche zu konzentrieren.
Der rational humanistische Untergrundt übergangslos zur demokratischen Oppositionspartei
Europas. Der Sturz durch die Wolken. Eisfabrik. Muskote & Lu auf dem Dach. Ein Fabelwesen
poltert durchs Treppenhaus. Blablabla Spree und so weiter. ...der Blitz in den Bundestag.
Welche Steine ich dann bewegen muss versteckt sich bereit(z) in meinen Schriftrollen.
Unter anderem.
-die Flotte in der Karibik. Eisfabriken in Brasilien & Mexiko. Der Sturm auf New Orleans. Dann von
Casablanca bis ins Schwarze Meer.
-die Bagdad Bahn. Fliegende Teppiche & ProZa.
Würfel & Murmeln führen jetzt zu weit...
Ich stehe auf der Bühne und manche ersticken an ihrem lachen weil ich den Horror in drei Zeilen
noch unterbiete. Es ist aber nicht die Hölle, sondern die Welt in der wir leben. Mal sehen wie weit
ich mit Leichenschändung komme. "Schieß doch Bulle." Und für alle anderen das ist Kunst. Man
kann sie nicht kaufen.
"Da tut mal einer was er sagt; wie außergewöhnlich."
Vielleicht beziehe ich das Publikum mit ein. Das Battle gegen jeden. Plan b für einen eisernen
Abschied. "Er hat ab-gesagt." Eigentlich ist es aber Aluminium... Alle Wege führen nach Brüssel.
Muskote & Lu werfen das Atomium in die T-Zelle. Das KI-Virus materialisiert sich zu einem ABC
Schutzanzug. Erhobenen Hauptes (der Kopf einer öffentlichen Person) überwindet er Täler &
Berge um den Vatikan zu deinstallieren.
Im Hintergrund noch die Briefkastenfirma 'Klaudt' eröffnen und auf einen Mondstrahl warten.
Die praktische Vernunft.
Ich rühre die Trommel und ziehe die sogenannten Automobilzulieferer aus einer Kiste. Als
nächstes die Bürgermeister von Hamburg, Bremen & Lübeck.
Die neue Hanse wird vom Stapel gelassen. "Baut hier noch jemand Schiffe; aus Holz?"
"Mitkommen."
Mit Gulaschkanone & Ghettoblaster kämpfe ich mir den Weg zum Marktplatz frei.
Emio (eine Firma für die ich mich interessiere) wird eventuell schon vorzeitig mit eingebunden.
Hersteller von Batterien drehen mir Sonderangebote an, wenn ich mehr als 100 unsichtbarere
Freunde habe.
Siemens muss bezahlt werden. Als Zeitarbeiter kann ich nicht mit Vergünstigungen rechnen...
Mit dem Videospielfilm die Würfel & Murmeln aus den Zeilen tanzen zu lassen würde es mir
ersparen im Scheinwerferlicht zu stehen. [der Assoziationsapparat sagt: Asitoaster]
Gerade bin ich nur in Boxershorts zur Tür gehetzt weil jemand Sturm geklingelt & geklopft hat.
Zwei als Vampir verkleidete Mädchen. Hätte ich das gewusst, hätte ich die Casanovajacke
angezogen. "Süßes oder Saures." -ich bin ernsthaft schockiert; und sag das auch. Im Schrank drei
Schritte entfernt hatte ich noch ne Packung Emeukal. "Viel Spaß noch." "Danke." und die Treppe
weiter hoch.
19:25 Uhr
31. Oktober 2017 äh 16
Ich hatte gerade eine Idee. Ich muss nicht auf die Bühne, ich kann es auch auf der Straße
machen...
Auch diese Schriftrolle ist zu lang, aber wenn ich sie mit meinem Blut auf Pergament schreiben
muss ist das kein Problem. Vielleicht gehe ich Morgen zur Plasmaspende und sage, wenn der Arzt
oder die coole Ärztin da ist, dass ich heute ne Ampulle mitnehme. Das gerinnt dann aber oder?
Reicht es den Saft warm zu halten? Der spontan beste Platz wäre wohl im Mund. Im Zweifel muss
ich es mit diesem Ding machen mit dem man mir vor der Überprüfung des Eisengehaltes kommt.