Roliga historier

Roliga
historier
©Owe Eriksson
1
Om arbetstakt..
Om att erhålla ett jaktbyte..
Pettersson arbetade på ålderns höst åt
vägförvaltningen.
En dag dök vägmästaren upp och tyckte att
Pettersson inte höll tillräcklig arbetstakt.
- Du gör nog inte så stor nytta här, du
- Njaa, svarade Pettersson men jag gör ingen
skada heller.
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens
var i Skåne för att jaga and och hade blivit
tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på
slätten. Utanför gården stod en bonde och
tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder
flygande och stockholmaren lyckades träffa en
av dem. Nu hände det sig så att den landade
på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att
locka upp anden, men bonden var redan där
och sa: Anden landade på min mark och då är
den min. Stockholmaren började argumentera,
men bonden stod på sig och sa: Kan vi inte
komma överens får vi göra upp med en
koddaspark. Stockholmaren frågade vad det är
för något. Det går till så att vi ställer oss
mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt
vad jag kan i skrevet, och sedan gör du
likadant på mig. Den som skriker minst får
fågeln. Stockholmaren var tveksam, men ville
gärna ha anden, så han gick med på förslaget.
Skåningen rättade till trätofflorna och drog
sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren
sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par
minuter hade han rest sig och ställt sig beredd.
Då sa bonden:
- Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.
Om att gå i skolan..
Jasså din grabb går i grundskolan. Ska han bli
lots?
Om snålhet..
- Jag funderar på att sluta på krutfabriken, sa
Magnus till sin kompis.
- Varför det då?.
- Jo dom behandlar oss som dom vill.
Förra året var det explosioner här och vid båda
tillfällena drog de av på lönen för den tid vi var i
luften.
Om att titta på röntgenbild..
Gamle Andersson körde omkull på mopeden
och brakade rätt in i ett trästaket så att
spjälorna rök. När han vaknade på sjukhuset
fick han titta på sin röntgenbild där hans brutna
revben syntes. Andersson misslynt.
-Ja, spjälstaketet känner jag igen, men var
fanken är moppen ?
(Världens roligaste historia 2009)
Om att betala underhåll..
Mannen hade precis fått domen att betala
underhåll till sin f.d. hustru.
Han grunnar på detta och frågar domaren
- Jaha om jag inte kan betala, tar hon tillbaka
mig då?
Om att ha en skraltig bil..
Sundsvallsbon Jonsson var ute och åkte med
sin bil av äldre årsmodell. Han blir stoppad av
polisen som anmärker på en del saker; och
påpekar att bilen är något skraltig.
- Nej det är Norrlands finaste pärla replikerar
Jonsson.
- Det är rost nere på bildörrarna.
- Nej du det är morgonrodnaden som blänker
så fint på bildörren.
Polismannen går runt och hittar ett stort rosthål
på ena flygeln.
Han ber Jonsson komma och titta.
- Vad är det här då? Jonsson böjer sig fram
tittar förundrat och säger.
- Jo men har du sett på fan det är ju E4:an....
Om att vara på landet..
Turisten på resa genom byn stannar och frågar
lille Olle
- Var har du din far då?
- Han är där borta bland grisarna, det är han
som har mössa.
Om att visa sina meriter..
Nå min son fick du arbetet som betjänt hos
grevinnan.
- Nä mor det gick inte för sig. Varför inte det,
vad hände när du var där
- Tja, först skulle jag visa mina händer, och det
var bra.
Sen skulle jag visa mina fötter och det var
också bra.
Men sen bad hon mig visa mina meriter - men
då måste jag nog ha visat fel..
Om att gifta sig rikt..
Väninnan:
- Jag har hört att du gått och gift dig.
- Ja med en underbar man. Han har allt man
kan önska sig. Stor vacker villa, lyxbåt. Två
pampiga bilar, mycket pengar på banken och
det viktigaste dålig hälsa...
2
Om att tävla..
Om att äta pickles..
Det var en amerikan, en ryss och en svensk
som var på släggtävling. Tävlingen började
med att amerikanen kastade världsrekord.
Reportrarna frågade hur han kunde kasta så
långt.
- Jag äter anabola steroider, svarade han.
Sedan var det ryssens tur, och han kastade två
meter längre. Reportrarna frågade hur han
kunde kasta så långt.
- Det är kamratskapet hemma i Ryssland,
svarade han. Sedan var det svenskens tur.
Han kastade så långt att arrangörerna inte
kunde hitta släggan. Medan arrangörerna
letade, intervjuade reportrarna honom och
frågade hur han kunde kasta så långt.
- Jag jobbade på AMS förut och där sa dom till
mig att så fort jag fick ett redskap i handen
skulle jag kasta det åt helvete.
Prästfrun, som ville göra sig populär, hade
bjudning för traktens äldre damer och under
måltiden frågar hon bl a gumman Persson.
- Har fru Persson smakat pickles någon gång?
Gumman Persson:
- Ha, ska jag inte ha smakat pickles, jag som
har tolv barn!
Om att ha blivit rånad på sina underkläder..
Torgny hade varit på firmafest. Det bar sig inte
bättre än att han följde en av kontorsflickorna
hem och där förblev han i flera timmar. När
han lunkar hemåt frampå morgonkröken är
klockan redan halvåtta och när han slutligen
kommer hem är klockan åtta. Hans hustru
vaknar när Torgny försöker smyga sig in. Hon
ligger och tittar på honom när han klär av sig
och säger plötsligt.
- Men Torgny, var har du dina underkläder?.
Torgny tittar ner, tar sig för pannan och
utbrister.
- Herre jävlar! Nu har jag blivit rånad igen.
Om att äga en fågelhund..
Två norrmän hade köpt en fågelhund från
Sverige. De tog den med ut för att se vad den
gick för. Efter en timme säger den ena
norrmannen trött:
- Vi kastar upp den i luften en gång till. Flyger
den inte då, lämnar vi tillbaks den.
Om att ha moraklocka..
- Att du inte skäms, Anton! Komma
hemlullande klockan fyra på morgonen och slå
sönder moraklockan!
- Den slog först, Alma lilla!
Om att identifiera en brottsling..
Scotland Yard efterlyste en bov som man
misstänkte uppehöll sig i Norge. Ett
spaningsfoto, alltså tre bilder av boven, ett
framifrån, vänsterprofil och högerprofil
skickades till Oslopolisen. Två dagar senare
ringer Oslopolisen till Scotland Yard och
meddelade
- Jo här har vi uträttat saker och ting. Två av
bovarna har vi redan tagit och vi har ett hett
tips om den tredje.
Om mask i osten..
Det lär krypa mask i vissa ostsorter.
-Ja, jag har hört det.
-Jösses har du så bra hörsel
Om dopning inom travsporten..
Nog kan det förekomma båg på de lokala
travbanorna. Hemmansägare Karlsson hade
fört sitt kallblod Svarten till banan. I stallet
överraskades han av måldomaren kommunalrådet Jansson - just som Karlsson stoppade ett
piller i munnen på hästen.
- Dopning, vrålade Jansson.
- Aah, det var bara ett sockerpiller, sa
Karlsson. Du kan ju smaka själv.
Kommunalrådet tog ett piller, det smakade
socker och han avvek muttrande.
- Så var det dags för start. Kusken sitter i
sulkyn och Karlsson viskar:
- Håll honom på utsidan hela tiden. När han väl
kommit i gång, då är det bara kommunalrådet
Jansson som har någon chans att springa
förbi.
Om att stå upp för en sup..
Tycke uppstod mellan brevbäraren och
hemmafrun. Det resulterade att brevbäraren en
dag tog med sig en liten flaska på sin dagliga
tur. För att inte 4-årige sonen inte skulle utgöra
ett hinder fick han en liten slurk, som meningen
var att han skulle somna. Mot aftonen
hemkommer så fadern som möts av grabben
sittande på trappan varvid pappan säger.
- Jaså sitter du här? Varvid grabben svarar:
- Jodå här ser du en som står för en sup, det
var mer än vad mamma och brevbäraren
gjorde.
3
Om fotbollsspelare i sängen..
Om förskingring på systembolaget..
- Fotbollspelaren Kalle är så bökig då vi ska ha
det mysigt i sängen, sa Anna. Och så säger
han alltid såna löjliga saker. I natt var det ett
elände då han skulle komma dit jag ville att
han skulle komma och då han äntligen
lyckades så sa han med ett garv:
- Stolpe och in, va?
Gamle Emil satt och läste ortstidningen och
upptäckte rubrikerna som talade om att
kassören vid stadens systembolag åkt fast för
förskingring. Det där fick Emil att grunna länge
och väl innan han sa:
- Va fan skulle han med pengarna till.
Om dålig jaktlycka..
Om en skåning som kommer till
Stockholm..
De två jägarna kom hem från jakten, bittra över
ödet. Den ene hade gått ned sig i ett kärr och
var genomblöt den andre hade fått kamratens
hagel i baken.
- Ja men så illa är det väl ändå inte, sa den
enes hustru tröstande.
- Titta, jaktväskan är ju ändå fylld!
- Ja med hunden ja, svarade mannen.
En skåning, som blivit varnad för våldet i
storsta´n, steg av tåget i Stockholm,
och han hade knappt hunnit ned på perrongen
förrän några ligister hoppade på honom:
- Har’u några cigarretter på dig, bondtjuv?
Skåningen tog av sig överrocken och buntade
ihop ligistgänget, vände sig till den nyfikna
folkmassan och sa:
- Är det några fler som vill ha cigarretter innan
jag tar på mig rocken?
Om att köra upp..
- Klarade du körkortet?
- Nej, men jag ska köra upp igen om fjorton
dagar
- Men tänk om du får samma inspektör då
också
- Ingen risk. På sjukhuset sa dom att han
måste vila minst en månad...
Om att ha knappar i gylfen..
- Varför vill ni absolut ha knappar i stället för
blixtlås i gylfen, frågar skräddaren?
- Jo, jag har nämligen blixtlås i jackan och har
då fått slipsen avsliten ett par gånger. Därför
tänker inte ta några risker..
Om jakt..
- Ni vill alltså inte erkänna att ni skjutit på
skogvaktaren.
- Nej herr domare, jag vet alltför väl att
skogvaktare är fridlysta hela året.
Om att bli av med örat..
Domare:
- Poliskonstapel Berg påstår att ni fick örat
avslitet. Gick det inte att sy fast igen?
- Jo men han sa att det skulle bifogas
rapporten!
Om dryckesvanor..
Du bara tjatar och tjatar att jag dricker för
mycket. Men du sa minsann ingenting när du
fick köpa en ny päls för pengarna jag fick för
tomflaskorna.
Om att vara händig..
Gamle Jonas arbetade med vedhuggning. En
dag när han högg som värst lossnade
yxhuvudet från skaftet och flög rakt upp i luften.
Sen föll det så olyckligt att det skar ett djupt sår
i skinkan på den förvånade vedhuggaren. När
doktorn på sjukhuset hade sytt ihop Jonas
undrade han hur i herrans namn han kunde
hugga sig på ett sådant ställe.
-Äsch, sa Jonas. Ingenting är omöjligt för en
händig karl.
Om att ta körkort..
Jocke höll på att ta körkort och under de
teoretiska proven fick han frågan:
- Vilket hjul är minst belastat när man tar en
vänstersväng i hög fart?
Jocke tänkte länge innan han svarade:
- Reservhjulet
4
Om att tycka om öl..
Om att göra sjukhusbesök..
Åke och Rune var gamla arbetskamrater och
jobbade på ortens bryggeri. En dag halkade
Åke och föll olyckligt ned i ett jäskar fullt av öl
och drunknade. Hans kamrat Rune tyckte att
detta var ett tragiskt slut efter 20 års vänskap
och kände att det var hans uppgift att meddela
Åkes hustru det som inträffat. Hustrun blev
otröstlig när hon fick höra vad som skett och
frågar;
- Säg Rune du som kände honom väl, tror du
att han led mycket innan dog?
- Nja, jag tror inte det för han var uppe och
pinkade fyra gånger.
Den 70-årige Nils-Petter som aldrig i sitt liv
varit sjuk, beställde tid hos läkaren.
En hurtfrisk sköterska tog hand om honom när
han kom till mottagningen.
- Ja då klär vi av oss och lägger oss på britsen
där borta, sa hon.
Nils-Petter blev mycket förvånad och säger:
- Men tänk om doktorn skulle komma!
Om att neka inför rätten..
Svensson står inför tinget, åtalad för att ha gett
Olsson en örfil.
Domaren frågar Svensson om det är sant, men
Svensson blånekar.
- Du ljuger! vrålar Olsson
- Håll truten annars får du en till, skriker
Svensson tillbaka.
Om militär rang..
Efter första veckans utbildning prövas
kavalleristerna vad de lärt sig. Löjtnanten:
- Jag vill veta vem som är högste chef för
skvadronen. Ni där!
- Det är ryttmästaren, löjtnant.
- Bra och vem kommer närmast under honom?
- Hästen löjtnant
Om att värpa i byxorna..
Lille Per kommer hem alldeles nedsmutsad.
- Men Per, så du ser ut! ropar hans mamma.
- Vi har lekt bondgård och jag var gris, förklarar
Per.
Men du skulle sett Lasse, mamma
Han var höna och värpte i byxorna.
Om att få patienter..
Gamla fru Sundberg råkar bli på körd av
provinsialläkaren.
Hon får en lätt knuff och fräser åt läkaren:
- Jojo det är till att vara ute och samla
patienter, förstår jag
Om att fylla år..
Gamgubben Jöns fyllde 80 år. Han blev
uppvaktad av några grannar som stod och
spelade utanför fönstret tidigt på morgonen. En
spelade dragspel och den andre fiol. Gnisslet
från fiolen uppfattade Jöns, så han skrek åt
gumman sin:
- Mor, mor nu får du allt maka åt dig för du
sitter på katta.
Om att satsa på hästar..
Två äldre damer besökte Täby galoppbana för
första gången. Dom satsade på en häst i sista
loppet och förlorade.
- Ja, sa den ena damen. Vi skall inte vara
ledsna för det. Vi hade i alla fall inte haft någon
plats och ställa hästen.
Om att ha studiecirkel i Delsbo..
Det hade varit studiecirkel i Delsbo och det
oundvikliga knivslagsmålet hade utbrutit
efteråt. Per hamnade på Hudiksvalls lasarett
rätt illa tilltygad. När han låg på
operationsbordet för att bli ihopsydd hade han
all möda i världen att hålla sig för skratt. Mellan
stygnen frågade doktorn aningen irriterad över
den opassande munterheten, vad Per fann så
lustigt.
- Ja jet (måste) nog skratte då Jonke ska gifta
sig i möra och jag har ringfingret hanses i
böxficka.
Om invigning av en musikaffär..
En ny musikaffär hade öppnats och första
kunden skulle få välja två instrument som
present. Han bad att få den röda trumpeten,
som hängde på väggen och det vita
dragspelet. Butiksägaren tittade förvånat och
sa:
- Brandsläckaren kan du ta men elementet
behåller vi själva.
5
Om djup urringning..
Om trängsel i spårvagn..
Boutik-kunden till expediten:
- Är inte den här klänningen lite för djupt
urringad?
- Har ni hår på bröstet?
- Nej naturligtvis inte.
- Ja, i så fall är den nog för djupt urringad.
Kal och Gusten steg på spårvagnen i
rusningstid.
- Äh du Kal! Ge mig en prilla, är du snäll.
- Du fick ju en alldeles nyss.
- Ja, men det var så trångt på spårvagnen
att jag la in den på fel gubbe.
Om att cykla..
Om cykelstöld på kyrkogården..
En cyklande pojke körde förbi ett stopptecken
utan att stanna.
Den vaksamme polisen hejdade honom:
- Vet du vad ett stopptecken betyder?
- Nää, svarade pojken, men fråga i kiosken där
borta.
Hur i all världen kunde Karlsson ge sig till att
knycka en cykel på kyrkogården?
- Ja, jag tog för givet att ägaren var död.
Om att dansa bra..
Hon:
- Va bra ni dansar!
Han:
- Dansar, jag försöker bara tränga mig fram
till baren.
Om bilstöld..
En man ringer 90 000. Polis! Ropar han. Fort,
polis.
Det har varit inbrott i min bil. Jag har blivit av
med ratten, växelspaken - ja hela
instrumentbrädan.
- Vi kommer. Några minuter senare ringer
mannen tillbaka.
Ni behöver inte komma förresten. Jag hade
bara råkat hamna i baksätet.
Om jordbruk..
- Hej Olle hur går det för din nya granne? Han
vet väl inte så mycket om jordbruk?
- Nej det är sant. I höstas körde han över
potatislandet med en ångvält och trodde att
han skulle få färdiggjord potatismos.
Om prästongen..
Om att vara gift..
Anders i Nymåla köm hem till prästen för att
sälja äpplen. Han feck vänta i finrumme mens
prästen hämta penga. Nu hör det till saken att
prästfrua var hiskeligt gla åt djur å hade en
massa fåjlar i en bur å en apa. Apan var lös i
finrumme å klängde i gardinerna. Anders hade
allri sett ett dyligt djur och tog sig en ordentlig
tett på att. Rätt som e var höppa apa fram, tog
sej ett äpple i lådan söm Anders hade framför
sig, bet i att och slängde att. Efter en stunn
upprepar sig samma sak igen. Då kunde inte
Anders hålla sig längre ty så feck en inte
hushålla med Guds gåvor. Han reste sig i hela
sin längd, hytte med näven och röt:
- De ska jag säga dig, din lille rackare, att ä dä
så att du tar ett äpple te och - gör likadant mä
de, så kömmer jag att platta te dig. Prästaonge
söm du ä.
- Är ni gift, frågade läkaren en sönderslagen
patient.
- Nej, jag råkade bli påkörd av en bil.
Om att svälja saker..
Lille Pelle, 4 år råkade svälja en liten
leksaksgummibåt. Mamma tröstar honom och
säger:
- Du behöver inte vara ledsen för båten
kommer snart ut den naturliga vägen.
Efter c:a 2 timmar ropar Pelle
- Mamma, mamma båten kommer nog snart
för den har redan tutat två gånger.
Om preventivmedel..
Två handelsresande möts på ett hotell.
Den ene har en liten grabb med sig.
Den andre förhör sej:
- Vad säljer du för nåt?
- Preventivmedel
- Jaha, ja, och det där är din son förstår jag?
- Nej för fan det är en reklamation från
Örnsköldsvik
Om impotens..
- Min man har blivit impotent
- Så roligt för dig. Han som bara var kamrer
förut.
6
Om att tvätta sig..
Om kärlekens frukter..
Lille Kalle uppmanades av mamma att tvätta
öronen. Kalle tycker det är onödigt, varför han
utbrister:
- Men mamma, jag tvättade dem igår och har
inte använt dem sedan dess.
Ett nygift par är på smekmånad. När de inte
visat sig nere i matsalen på en vecka börjar
värdinnan undra om dom inte är hungriga, så
hon går upp och knackar på.
- Oh, säger brudparet. Vi lever enbart på
kärlekens frukter.
Värdinnan:
- Då får ni låta bli att kasta ut skalen genom
fönstret för hönsen får dom i halsen.
Om att vara sömnig och raka sig..
En kille stod och rakade sig en morgon. Han
var sömnig och hade bråttom. När han rakade
sig under näsan small ett sprängskott utanför
fönstret. Killen blev så rädd att han skar av sig
näsan, tappade rakkniven på stortån och den
gick av. Han stoppade näsan och tån i en påse
och åkte till lasarettet. Doktorn, som också var
trött, sydde fast tån i ansiktet och näsan på
tåns plats. Den gjorde inte så mycket utom det
att varje gång killen nös flög skon av.
Om att heta Jansson..
Det var en norrlänning som satt på
stadshotellet i Umeå.
Servitören kommer fram och säger:
- Var det Jansson här?
- Nej fan ja het Kalle Grönlund ja.
Om Jesus..
Om att ha en toastol i rent guld..
Fröken:
- Vad är det som är litet och ludet och har lång
svans och hoppar mellan träden.
Pelle:
- Det borde förstås vara en ekorre. Men
eftersom det är fröken som frågar är det nog
Jesus.
Ekshäringen Knut berättar för nysockningen
Ejnar om en fest han varit med på i Hagfors.
- Du kan tro att det var fint. Dom hade en
toalettstol av rent gull!
- Du kan ljuga du, utbrast Ejnar.
- Vi reser till Hagfors nån dag, så får du se
själv, sa Knut indignerad.
Kumpanerna reste ner till Hagfors och ringde
på i huset där Knut hade varit på fest.
Frun öppnade. När hon fick syn på Knut, vände
hon sig om och ropar inåt lägenheten:
- Gösta, kom hit ! Här är den tokiga
ekshäringen som sket i bastuban
häromkvällen!
Om fortkörning..
Den lille pojken var ute med sin pappa
distriktsläkaren på tjänsteresa.
När han kom hem berättade han glatt för sin
mamma:
- Det var jättekul. Först körde pappa om en
massa bilar, och sen kom det en farbror på
motorcykel och skrev ut ett recept åt honom.
Om att rumla..
Karl och Oskar har varit ute och rumlat en hel
natt. På hemvägen irrar de upp på
järnvägsrälsen.
- Det var otäckt vad den här trappan var lång,
säger Karl.
- Det är väl inte så farligt. Bara inte
ledstängerna satt så lågt.
Om inte mormor släppt sig..
Vid ett besök hos mormor lekte barnen
kurragömma.
Länge letade man efter lille Aron utan resultat.
Till sist kröp han fram under mormors kjol. Och
sade:
- Hade inte mormor släppt sig så hade ni aldrig
fått tag i mig.
Om att ha nybonade golv..
Om att äta torsdagsmat..
Vilken eländig värld vi lever i !
De skjuter, slåss, kapar och krigar och min fru
bonar golvet så att man håller på att bryta
benen av sig.
Greven var ute och inspekterade sina ägor
tillsammans med en av sina gårdskarlar.
- Titta så fint havren växer, säger greven.
- Nä, det är inte havre, greven.
- Titta så fint rågen frodas, säger greven.
- Nä, det är inte råg, greven. Det är det vi
brukar äta på torsdagar.
- Jaså är det pannkaka
7
Om att vara berusad..
Om en sista önskan..
En polisman såg en berusad man stå och
fumla med dörrnyckeln utanför en villa och blev
misstänksam.
- Det är faktiskt mitt hus, konstapeln. Följ med
mig in om ni inte tror mig sa den berusade
mannen.
- Ser ni soffan där, den är min, och TVapparaten, den är också min och pianot med.
Men polismannen var fortfarande inte
övertygad. Då öppnade mannen dörren till
sovrummet.
- Ser ni fruntimret där i sängen, frågade han.
Det är min fru. Och mannen bredvid henne?
- Det är jag..
Gamle gubben Arvid ligger på sitt yttersta.
Prästen, som är ditkallad, frågar Arvid om han
har en sista önskan.
- Ja en sup skulle jag vilja få innan det är slut,
viskar Arvid
Prästen häller upp supen och räcker över
glaset.
Arvid som är mycket svag och darrig skvimper
ut det mesta i glaset,
höjer rösten och säger:
- Ja, det skall då jävlas ända in i det sista.
Om att annonsera..
Det var en bonde som skulle annonsera efter
en hushållerska och han vände sig till
ortstidningens annonsflicka. Han redogjorde för
vad som skulle stå i annonsen och slutligen
frågade flickan:
- Jaha och när vill ni att den skall föras in då ?
- För fan - så fort som möjligt men kan man
skriva ut det i annonsen.
Om att bli rakad..
Hos frisören:
Axel sitter hos frisören och blir rakad. Frisören
har redan skurit honom i ansiktet tre gånger.
Axel börjar bli ängslig. För att uppmuntra
honom frågar frisören:
- Har ni varit här förut?
Axel:
- Nej, armen förlorade jag i kriget
Om att tro på storken..
Det var den lilla flickan som varit med om sin
första sexuallektion
och kommer hem till pappa, stirrar honom i
ögonen och säger:
- Du och din jäkla stork
Om att jaga älg..
Andersson, Pettersson och Lundström gick ut i
skogen för att jaga älg. Mitt i storskogen
råkade de komma ifrån varandra. Men till slut
hittar i alla fall Andersson och Pettersson
varandra. Då knakar det till i en buske.
- Skjut skriker Pettersson, för full hals.
- Nej skjut inte. Det är ju jag, Lundström.
- Skjut i alla fall. Älgfan ljuger
Om älstpajken..
Långt uppe i det karga Norrbotten bodde Alvar
och Ellen. Alvar, som är bygg-jobbare, åker 40
mil till det större samhället varje vecka och
kommer hem till helgerna. När han kom hem
första veckan hade han några blommar med
sig för att han skulle ha mysigt med gumman
sin. När han skulle te, viskar Ellen :
- Nej Alvar älstpajken kan höra.
Besviket somnar Alvar in, åker iväg till bygget.
Kommer hem till nästa veckoslut med en fin
chokladkartong, för nu j-lar skulle det nog bära
sta i alla fall.
När dom ska te, säger Ellen återigen:
- Alvar, älstpajken kan ju höra när vi
kuckilurar.´
Än mer besviken vänder sig Alvar om och
somnar. Åker till sitt bygge kommer hem till
veckoslutet nu med ett inköpt halsband och en
flaska vin, för nu måste det bära sta. Ellen blir
till sig och på natten upprepar sig återigen det
här med älstpajken kan höra... Oerhört
besviken stiger Alvar upp och går ned till köket
öppnar kylskåpsdörren och tar en öl som pyser
till när han öppnar den. Då hörs det från
älstpajkens rum:
- Nu sprack ballan.
Om affärer..
- Du, den där Watergate-affären är verkligen
en skandal.
- Det vet jag ingenting om. Jag handlar ju alltid
i Konsum
Om att bli utkörd..
Kalle hade blivit utkörd från lektionen. Han satt
ute i korridoren när rektorn kom.
- Varför sitter du här ute, undrade rektorn.
- Utkörd, sa Kalle trumpen
- Varför det då?
- Fröken påstår att jag skulle ha släppt mig.
- Jaså, hm ja - var är fröken nu då?
- Hon sitter väl kvar inne i sketalukta.
8
Om att sära på benen..
Om skottar på tågresa..
Mannen kommer hem med en bukett tulpaner
till sin fru.
Nej men vilken överraskning, nu får jag väl
ligga och sära på benen en hel vecka.
Mannen säger förvånat:
- Har du ingen vas då ?
En skotte, som åkte tåg, kom ihop sig med
konduktören. Denne blev så arg att han tog
skottens väska och slängde ut den genom
fönstret just när tåget passerade en bro.
- Ni är inte klok, skrek skotten. Först vägrar ni
mig att åka på halv biljett och sedan dränker ni
min bror.
Om att ha folk i kyrkan..
Om att skicka paket..
Två präster möttes.
- Käre vän, sa den ena. Djävulen börjar få allt
större intrång i min kyrka.
- Säger du det, sa den andre. I min kyrka har
det inte varit en jävel på flera söndagar.
Den lilla gumman kommer till postluckan och
frågar:
- Vad kostar det att skicka ett paket?
- Ja, säger postfröken, ett kilo kostar 15 kr.
Mellan ett och tre kostar det 20 kr och mellan
tre och fem 25 kr.
- Konstigt säger gumman, att det blir dyrare
framåt eftermiddagen.
Om att ha pälsmössa..
Kalle och Lisa, båda är fem år och
lekkamrater, badar för första gången
tillsammans.
Lisa stannar plötsligt upp, tittar på Kalle och
säger häpet:
- Nämen har du en sån?
- Jaha, det har jag ju.
- Kan man verkligen kissa med den?
- Klart man kan. Man kan kissa med vad som
helst. Min mormor till exempel, hon har en
pälsmössa.
Om att vara nervös..
Bilskolläraren till den nervöse eleven:
Kör lite fortare, annars får ni böta för
felparkering
Om att annonsera..
Om att vara dödgävare..
Annons i en dagstidning
Hjälp!
Den man, som den 17: e juni vid Gyllene Uttern
hjälpte mig att pumpa upp däcket på min lilla
blå Fiat, ber jag härmed ge sig till känna, då
vederbörande har pumpat upp mer än däcket..
I en mellansvensk stad fanns en dödgrävare
som envisades att arbeta långt in på nätterna.
Det retade kyrkorådet som beslöt att skrämma
honom från ovanan en kväll. En liten tropp
tågade i väg till kyrkogården och la sig i
beredskap i en nyskottad grav. De hade svept
in sig i lakan och när dödgrävaren kom rusade
de upp och flaxade vilt.
- Jaja, sa dödgrävaren. Att ni är uppe och rör
på er må vara hänt. Men gå för fan inte utanför
grindarna.
Om att få ut försäkringspengar..
Bondens ladugård stod i ljusan låga.
Brandkåren kunde inget göra
- bara grunden återstod. Hos försäkringsbolaget krävde bonden att få ut
försäkringspengarna men försäkrings-agenten
sa nej.
- Vi kan inte betala ut några pengar. Vi kan
bara ersätta det förlorade med nytt, det är
principen.
Bonden:
- Då skall jag be att få säga upp livförsäkringen
på kärringa på en gång.
Om nattåg..
I järnvägens barndom får Lapp-Johan besked
om att den nya bansträckan kommer att gå
rakt igenom hans hönshus.
- Jaha, svarar Johan, men då kan det inte bli
fråga om några nattåg för jag stänger om
hönsen klockan sju.
Om att vara skelögd..
En skelögd västgötabonde skulle sticka sin
sugga. Medhjälparen ängsligt:
- Ska du sticka ditåt du glor ska jag be att få
byta plats med grisen.
9
Om att vara på landet..
Om legitimation..
Det var ett par som skulle ut på landet en
vecka. Men de kom hem redan efter ett par
dagar. Grannen undrade varför.
- Jo första dan vi var där körde de över en
höna. Då fick vi kokt höns till middag. Andra
dan självdog grisen , då fick vi fläskkotletter.
Tredje dan blev bonden sjuk.... så då åkte vi
hem!
Gamle Gusten står vid disken på
försäkringskassan. Gusten har bandage på
huvudet.
- Har ni legitimation, säger damen i kassan.
- Legitimation? Nej doktorn sa att det var
öroninflammation.
Om att vara gräsänka..
Om reparation av likvagnen..
En man och en kvinna träffas på en
restaurang.
- Jag är gräsänka, säger kvinnan.
- Fint, säger mannen. Jag är vegetarian
Det var ett kommunalfullmäktige-möte, man
diskuterade om likvagnen skulle repareras eller
inte.
Välbetrodde Åsa-Johansson fick sista ordet:
- Så dålig som likvagnen är, är ho rent livsfarlig
att åka i.
Om att vara nypåstigen..
Kal och Ada tog tåget till Stockholm. De hade
tur och fick en egen kupé.
Efter en tillräckligt lång stund öppnas dörren
och konduktören uppenbarar sig.
- Några nypåstigna? frågar han
- Ja, ja säger Ada. Men det behöver ni väl inte
skrika ut.
Om konstgjord andning..
Kal och Osborn är ute och ror på Hisingsfärden
en solig söndag morgon. En brädseglare håller
till i samma räjong och far kors och tvärs över
fjärden. Kal blir mer och mer irriterad över den
närgångna uppvaktningen. Rätt som det är, när
brädseglaren är i närheten, rinner sinnet av Kal
som tar åran och klipper till.
Osborn tittar förfärat på och säger:
- Dö Kal, jag tror han drunkna vi tar´n in te
lann. Dom fiskar upp den livlöse mannen som
hivas upp på stranden.
- Dö Kal vi ger´n lite konstgjord andning så
ordnar det sig nog. Osborn böjer sig ner och
blåser och spottar och blåser och spottar och
säger.
- Fy fan va han loktar illa. Då säger Kal:
- Dö Osborn, titta han har skridskor på sig.
Om att försvara sig..
Domaren till pyromanen:
- Har ni något att anföra till ert försvar?
- Ja, jag använde Solstickan
Om att vara musiker..
Två musikaliska bröder träffas och diskuterar
sina framsteg inom området.
- Jo du igår spelade jag så morsan grät.
- Ja då måste du ha spelat något vackert
stycke, som hon tycker om.
- Jodå, men jag råkade köra stråken i ögat
på henne.
Om hårt arbete..
Andersson:
Jag vet att ingen har dött av hårt arbete. Men
jag vill inte bli den förste.
Om att komma för sent till jobbet..
- Varför kommer du för sent till jobbet varje
dag?
- Jo si vi har dubbelsäng där himma.
- Än sen då?
- Jag ligger innerst, så när jag skall gå upp
måste jag klättra över frugan
- Jaha?
-Ja, sånt sinkar ju alltid....
Om att välja yrke..
Två småpojkar stod och diskuterade vad de
skulle bli när de blev stora.
Lille Uffe:- Jag skall bli pilot för jag har ärvt min
pappas flygsinne.
Lille Thomas:- Jag skall bli urmakare för jag
har ärvt min pappas ursinne.
Om en sjuker häst..
Min häst är sjuk. Tycker du att jag skall ge
honom medicin?
- Nej ställ´en i stallet i stillhet i stället.
10
Om att hitta sin efterträdare..
Om att ha fotsvett..
De gamle VD:n hade bestämt sig för att dra sig
tillbaka.
Han hade beslutat sig för att hitta kandidaten
bland sina egna chefer.
Han kallar in försäljningschefen och frågar:
- Hur mycket är 2*2 ? Fem, säger chefen.
Nästa man är den tekniska chefen.
- Hur mycket är 2*2 ? Den tekniska chefen tar
upp räknestickan och säger:
Jag får det till 4,1.
Den sista kandidaten är redovisningschefen,
som också utsattes för samma test.
Chefen tittar på sin VD och frågar:
- Ja, och vad vill du att det skall bli?
(Vem som fick jobbet förtäljer inte historien)
En man kommer in i en skoaffär för att prova ut
ett par skor. En förskräcklig odör sprider sig
när han tar av sig skorna för att prova nya skor.
Expediten, som är honom behjälplig, står inte
ut längre utan rusar in till föreståndaren och
frågar vad hon skall göra. Vid det här laget
hade alla kunder flytt ut ur butiken.
- Säg åt honom att han får skorna bara han
försvinner. Hon meddelar mannen detta.
Han blir nöjd och när han närmar sig utgången
släpper han sig kraftigt.
Han vänder sig om mot expediten och säger:
Räcker den här till ett par sandaler?..
Om att få rätt..
Mamman sa till sin nygifta dotter, att nu skall ni
skriva och berätta om allt ni har för er, för det
är så roligt att höra vad ungdomen hittar på. Å
så kom det ett brev:
- I går kväll prövade vi något som Kalle kallade
”lilla snickarsprånget”. Han ställde sig på byrån
och jag ställde mig på golvet framstupa med
aktern bar. Å så kom han. Underbart!
Två dagar senare kom det ett brev ifrån
modern:
- Kom hem omedelbart. Far har brutit båda
benen.
Om att pröva nya ställningar..
- Tänk, att jag aldrig kan få rätt! Vad jag än
säger, Agda, så rättar du mig och det har du hållit på med i sjutton år nu
- Arton!
Om att vara på partaj..
Bengt lindrigt nykter, som var på partaj, frågar
värden:
- Äre f jädrar på era citroner?
- Nä
- Fan då var det kanariefågeln jag pressa ner i
drinken...
Om att bli frälst..
Vart åkte du på semestern i år?
Det vete sjutton för jag har inte framkallat
filmen än...
Slaktaren, som blivit frälst, vittnar:
- Förr slaktade jag hästar och kor, men igår
slaktade jag djävulen.
Då säger Kalle högt i församlingen:
-Ja, jag tyckte det smakade fan om körven i
morse.
Om att undersöka sig..
Om att annonsera..
Gamle Albin, som aldrig i sitt 75-åriga liv hade
varit sjuk, tyckte att det var dags att genomgå
en större undersökning. Han ringde och
anmälde sig och inom några dagar infann han
sig för två dagars provtagningar. Efter en
vecka får han besked att alla prover är
perfekta, inga anmärkningsvärda värden fanns,
allt var i sin ordning.
- Men säger Albin någon defekt måste väl
finnas för jag är ju ingen ungdom längre.
- Nja säger läkaren, möjligen är synen lite
nedsatt, vi har noterat att du har - 0,1 dioptrier
på ditt vänstra öga.
- Jaha, det var inte dåligt ändå för ett
porslinsöga.
En man, vars bror dött, ringer in till
annonsbyrån för att sätta in en dödsannons.
När han läst upp vad som skulle stå i
annonsen frågar han vad det skulle kosta.
2.50 per mm blev svaret.
- Åh, herre jävlar han som var 1.95 lång.
Om att semestra..
Om att ha feber..
Eskimåfrun ringde till läkaren angående sin
man som hade så hög feber.
- Han har så hög feber att sängen har smält
ned fyra gånger.
11
Om dryckesvanor..
Om att ha träben..
Sune håller nykterhetsföredrag i ett fullsatt
Folket hus.
För att lägga lite tyngd bakom orden har han
ett glas med vatten i och ett annat med
brännvin i. Han stoppar ned en mask i
vattenglaset. Masken ringlar oberörd omkring i
glaset.
Sedan stoppar han masken i brännvinsglaset,
masken dör omgående.
- Vad bevisar detta mina herrar och damer
frågar Sune:
- Ja, svarar en rödbrusig man på främre
bänkraden, brännvin är bra mot mask i magen.
Det var en man som besökte en finare
restaurang. Egenheten med den här mannen
var att han hade träben. Han blir nödig och
frågar kyparen var toaletten ligger. Kyparen
pekar ut riktningen men säger åt mannen att
vara försiktig när han går dit beroende på att
vissa ombyggnationer håller på att göras och
ett nylagt cementgolv hade precis gjutits.
Mannen går bort mot toaletten, efter en bra
stund kommer han tillbaka med cement från
topp till tå.
- Men herregud vad har hänt, säger kyparen,
har du ramlat?
- Nej, nej säger mannen. Bäst som jag sitter
där på toan kommer det en kille och grabbar
tag i träbenen och säger:
- Vilket jävla ställe att ställa en skottkärra på,
och slänger ut mig i cementen.
Om att vara ett arsel..
En man och en kvinna ligger på badstranden.
Mannen säger:
- När du var hos läkaren senast, pratade ni om
din slappa byst?
- Nej, säger kvinnan
- Nå talade ni om ditt stora feta arsel?
- Nej, säger kvinnan, vi talade inte om dig.
Om att få pengar..
Det var två finnar som tog in på hotell totalt
panka. Då säger den ene, jag går ut och fixar
lite stålar. Efter en stund kommer han tillbaka
med 5 tior.
- Hur fasen bar du dig åt säger den andre.
- Lätt match, jag gick ned till toaletten och där
stod 5 stycken och pinkade. Jag skrek:
- Får jag inte en tia av er var så skär jag av era
penisar.
- Åh sjutton var det så lätt säger den andre och
gick ut, och kommer tillbaka med 3 tior.
- Va, fick du inte mera, säger den andre.
- Okej, jag fick visserligen ihop 3 tior men så
har jag också 2 penisar i bakfickan.
Om att bjuda flott..
Killen bjuder ut sin tjej på restaurang. Frågar
hovmästaren om
det bästa restaurangen kunde erbjuda.
- Champagne och kaviar
- Det är Ok säger killen
- Hur mycket kaviar skall vi ta in?
- För helskotta ta in hela tuben vetja.
Om sexlusten vid juletid..
Vet du varför sexlusten är i botten vid
juletiden?
- Jo pungen är tom, kulorna hänger i granen
och staken står i fönstret.
Om finaste kvinnan..
En fransman, en engelsman och en svensk
diskuterade vilket land som hade de finaste
kvinnorna.
Fransosen säger att det har vi. Våra kvinnor
har så smal midja att man når runt med
händerna. Detta utan att våra händer är
speciellt små.
Engelsmannen säger att i England har våra
kvinnor så långa slanka ben så att när de rider
på en häst så når fötterna ner i
marken. Detta utan av våra hästar är speciellt
små.
Svensken säger att det ar allom känt att
svenska kvinnor är vackrast.
Om man klappar en svensk kvinna i rumpan
innan man går till jobbet dallrar det även när
man kommer hem.
Detta utan att svenskorna är speciellt lösa i
köttet utan p g a av vi har så kort arbetstid.
Om att vara skröplig..
Gamla skröpliga gumman Elsa hade av sin
läkare förbjudits att gå i trapporna för att inte
utsätta sig för stora ansträngningar.
Tillfrågad av sin läkare vid ett återbesök hur
hon mådde, sa hon
- Jo, tack bra men det är hemskt jobbigt att
klättra uppför och nedför stupröret varje gång
jag skall ut.
12
Om viner..
Om att köpa ut ransonen..
- Skall det vara rött eller vitt vin till maten?
frågar kyparen
- Spelar ingen roll för jag är ändå färgblind
säger gästen
Vid sekelskiftet drogs det järnvägsspår uppe i
Norrland. Varje fredag vid avlöningen skulle en
man ta dressinen ned till samhället och köpa ut
spriten till rallarlaget. Det var Peckas tur, som
gav sig iväg i gryningen, och köpte ut hela
ransonen. På vägen tillbaka hann tåget ifatt
honom och det blev inte mycket kvar av
ekipaget. Rallarbasen, som skulle identifiera
den gode Pecka, gick runt i spillrorna och
hittade en arm här, ett ben där och huvudet av
Pecka. Samtidigt fann han en hel spritpåse i
snödrivan Basen tar upp påsen och tittar bort
mot Pecka och säger:
- Ja du Pecka det här har kunnat gå riktigt åt
helvete det här..
Om att slå vad..
Mannen, som var nyrik, hade en massa
statusprylar. Hus, båt, bil hela programmet.
Taxeringsintendenten började intressera sig för
detta. Hur kunde han tjäna så mycket pengar?
- Jag slår vad med folk säger mannen.
- Ja men det kan man väl inte bli rik på, säger
intendenten
- Jo jag har i alla fall blivit det säger mannen.
Jag slå vad om 50 kr att jag kan bita mig i ögat.
Tar ut porslinsögat och biter.
Jag slår vad om 100 kr att jag kan bita mig i
nacken. Tar ut löständerna och biter.
Trots de nyvunna 150 kr tror ändå intendenten
inte att det går att bli rik på vadslagning.
Jag slår vad om 500 kr att jag har fyrkantiga
kulor i pungen
- OK,
Mannen drar ner byxorna, intendenten känner
att så inte är fallet.
- Där förlorade du, haha.
- Nej du jag har slagit vad med borgmästaren
om 100.000 kr, han står där borta, att du skulle
ta mig på pungen...
Om att gå på galopp..
SnickarKalle hade gett sig av från skogarna
och skulle för första gången i sitt liv besöka en
galoppbana. Han fick lite tips om detta med
totospel av en kompis. Kalle kommer till banan
och när han hade passerat vändkorset, går
skosnöret upp. Någon slänger över honom en
hästsadel.
- Men hur gick sen då?, frågar kompisen
- Ja jag blev klar tvåa i loppet.
Om allt som blir dyrt..
Allt blir dyrare
Livet på jorden blir allt dyrare men det
inkluderar alltid en fri resa runt solen varje år.
Om att ha en gård..
Gubben Karlsson hade arrenderat en liten gård
i många år. Varje år på våren svämmade ån
över och vattnet kom in på ägorna. Karlsson
klagade över detta. Arrendatorn slog alltid det
ifrån sig och säger:
- Har du något bevis på att det är
översvämning ?
- Ja, säger Karlsson, i morse när skulle tömma
råttfällan hade jag fått en gädda och två
abborrar i den.
Om att ligga på sitt yttersta..
Gubben Elof ligger på sitt yttersta. Hans goda
granne Manne tittar till honom då och då.
Manne säger:
- Du Elof, är det något som du önskar dig som
jag kan ordna.
- Gubben Elof grunnar länge och viskar, Jag
skulle för sista gången vilja se ett lok och en
naken kvinna.
Manne går hem och tänker att det där med
loket blir ju svårt, men frågar sin hustru om hon
kunde ställa upp och klä av sig naken. Hustrun
blir förskräckt. Manne säger att Elof ser ju
knappt något längre och det skulle dessutom
vara en god gärning. Mycket motvilligt tar
hustrun av sig paltorna och visar sig för Elof.
Elof tittar länge förundrat och säger:
- Ja du Manne, du fick tag i loket i alla fall...
Om att vara otrogen..
Fru Källström sökte upp advokaten för att ta ut
skilsmässa.
- Vad är orsaken till att ni vill skiljas? frågar
advokaten
- Min man är otrogen, säger frun
- Jaså har fru Kjällström några bevis för detta ?
- Ja, han är så otrogen så jag vet faktiskt inte
om han är far till mina fyra barn.
13
Om att klappa hästen..
Binärt Pater noster..
Dom säger att man skall klappa hästen under
skritten.
Men var fanken sitter skritten?
”Fader dator som är i centralen
helgad vare din skärm tillkomme ditt
tangentbord ske din vilja så som i minnet
så och på printern vår dagliga lista giv oss idag
och förlåt oss våra misstag trots att vi icke
förlåta dem som har programmerat fel
låtom oss icke ha långa svarstider
och fräls oss ifrån dumpar ty företaget är ditt
och makten och personalen i evighet
enter”
Om mandomsprovet..
I en liten by uppe i norra Finland är det dags för
Paavo att genomgå det traditionella
mandomsprovet. Under övervakning av
åldermännen skulle Paavo dricka upp en 75:a
Koskenkorva, skaka tass med en björn och
våldta en kvinna i byn. Paavo sätter i sig 75:an
och ger sig ut i skogen. Efter tre dagar kommer
han tillbaka sönderriven och illa tilltygad och
väser:
- Va satan är säringen som jag ska skaka tass
med?
Om dragspel..
Varför spelades det inte dragspel under 1:a
världskriget?
Jo, tyskarna hade tagit Belgien
Om utseende..
Om att spela golf..
En bonde skulle gå och få sin ko avlivad hos
slaktaren, som inte var snarfager precis.
På vägen dit möter han slaktarens medhjälpare
och frågar honom ivrigt:
- Han använder väl mask?
- Nej, han ser sån ut !
Olle och Pelle är två gamla golfkompisar. På
deras hemmabana går en väg tvärsöver
golfbanan. En söndag kommer en
begravningsprocession körandes på vägen.
Olle tar av sig golfkepsen knäpper händerna
och ställer sig vid sidan om processionen.
- Det där var verkligen fint gjort av dig, säger
Pelle
- Ja vi var ju i alla fall gifta i 20 år, säger Olle.
Om att rida..
- Antingen går jag med Smålands Husarer eller
också gifter jag mig. För rida det ska jag..
Om att stämma fiolen..
Om att snåla med läkararvodet..
På midsommaraftonen skriker Jöns-Erik till
spelemannen
Lunda-Kalle som spelar fiol för fullt:
- Du Lunda-Kalle ska du int stäm fela din
snart?
- Nä du, det låter så tunt då...
Det var en kille som jobbade på ett sågverk.
En dag fumlade han till och sågade av sig
handen.
Han tog med sig handen och åkte till sjukhuset.
Snart infann sig en läkare och killen frågar om
det går att sätta tillbaka handen och få den att
fungerar igen.
- Jodå säger läkaren det skall nog gå, men det
kommer att kosta 1500 kr.
Det var för dyrt tyckte killen. Nu råkade ett
skrädderi ligga mitt emot sjukhuset, så killen
gick dit och träffade skräddaren och
frågade vad det skulle kosta att sy dit handen
- 50 kr, säger skräddaren
- OK, säger killen. Skräddaren tråcklar dit
handen. När handen är ditsatt går han tillbaka
till läkaren höjer den nyss ditsatta handen och
säger skadeglad:
- Du kan ta dina 1500 kr och dra åt... (handen
flyger iväg)
Om att få råd av en kollega..
Den nye domaren i Delsbo hade sitt första mål.
Det gällde en gubbe som åtalats för
hembränning. Rådvill ringer han till förre
domaren:
- Jag har här en farbror som sålt hembränt.
Hur mycket tycker du han skall ha?
- Inte ett öre över tio kronor litern, blev svaret.
Om att hitta en apa..
En man kom i på polisstationen med en apa.
Vad skall jag göra med den här?
- Gå till Zoo, säger polisen.
Efter en stund kom mannen gående på gatan
med apan på armen.
- Har du varit på Zoo, frågar polisen.
- Jo, och nu ska vi gå på bio
Om impotens..
Definition av impotens:
Det är när jordens dragningskraft överstiger
kvinnans.
14
Om att vara på fest..
Om att bli förlåten..
Den här sanna historien tilldrar sig i Karelska
näset och det är fest, och festen har pågått i ett
par dagar. I ett hörn står Voitto och han har
stått där likadant i två dagar. En i sällskapet får
syn på honom och frågar:
- Varför står du där, vad är det med dig ?
- Jag är så satans pinknödig men jag kan int
gå.
- Jag ska hjälpa dig, säger mannen och går
och hämtar en kvast och med hjälp av
kvastskaftet puttar han på Voitto.
Toaletten ligger en trappa upp och när dom
kommer in på toan börjar Voitto fumla, hittar
inte gylfen men får så småningom tag i
kvastskaftet som hamnat mellan hans ben.
Han börjar pinka och känner att det blir varmt
innanför byxorna, utbrister:
- Perkele nu sprack blåsan!
Fadern kommer inrusande i rummet och där
står Olle och hans bröder.
Fadern skriker:
- Vem fan välte dasset ?
Bröderna stod med nedböjda huvuden men
efter en stund stiger Olle fram och säger:
- Det var jag pappa.
Fadern tar med Olle ut och han får sig en örfil.
Olle säger gråtande, att i skolan läste vi om
George Washington. Han hade slagit yxan i ett
päronträd och när hans far hade upptäckt det
och frågat vem som hade gjort det så erkände
George det. Bara för att han erkände det slapp
han bli bestraffad.
Då säger fadern förargat:
- Det var väl en jävla skillnad för George
Washingtons far satt inte i päronträdet.
Om demonstration av en tvättmaskin..
Om fiskelycka..
På vitvarumässan i Sollentuna demonstrerades
en ny tvättmaskin med revolutionerade
nyheter. Kalsonger och lakan virvlade runt i en
salig blandning. Demonstratrisen la märke till
att en äldre farbror kom lite närmare apparaten
för varje demonstration. På eftermiddagen steg
mannen fram till demonstratrisen och sa
eftertänksamt
- Di häringa TV-programmen blir då sämer och
sämer.
Två fiskare stod och skröt:
- Igår fick jag upp en gädda som var två meter.
- Det var väl inget. Jag fick upp en cykel med
lyset tänt.
- Nä det tror jag inte på.
- Nähä men drar du av en meter på gäddan
släcker jag lyset.
Om bilstöld..
En man anklagades för att ha stulit en bil och
engagerade en advokat.
Mannen frikändes. Efter rättegången tog
advokaten sin klient avsides och frågade:
- Säg mig nu Jansson, oss emellan, nog stal ni
den där bilen eller hur ?
- Ja , men efter ha lyssnat på vad ni sa där
inne har jag börjat tvivla på det.
Om att vinna ett vad..
Cirkusdirektören på en större cirkus erbjöd
1000 kr till den som kunde få elefanten att
hoppa rätt upp jämfota. En man ur publiken
steg fram och sparkade elefanten på pungen.
Elefanten hoppade rätt upp och mannen fick
sina pengar. Cirkusen flyttade till nästa ort och
dit åkte även mannen som vunnit vadet. Just
som cirkusdirektören skulle utlova belöningen
för elefantens jämfotahopp, fick han sy på
mannen. Han ändrade då reglerna till att få
elefanten att nicka -JA och ruska på huvudet
- NEJ. Mannen steg återigen fram till elefanten.
Tittar på denne och frågar:
- Känner du igen mig ? elefanten nickar.
- Ska jag sparka dig på pungen ? elefanten
ruskar på huvudet.
Om att få ström..
Det var på den gamla goda tiden i
Trosatrakten. Två ortsbor diskuterade ämnet
ström.
- man skulle få elektrifierat och moderniteten
var lockande med alla nya och konstiga termer.
- Hör du Johan ska du ha högspänning eller
lågspänning hemma hos dig, frågade Kalle.
Johan funderade länge och sa sen:
Ja, ja vet inte så noga men ja tar nog
högspänning - då slipper man i alla fall snava
på trå´n.
Om att ha en säker läkare..
Albert, Albert du måste ringa en läkare!
Mamma har blivit sämre.
- Jaha, då tar vi doktor Larsson. Han är säker.
Vi hade ju honom här när svärfar dog.
15
Om att vara kyrksam..
Om att sälja herrkläder..
Gamle Martin hade dött. I kyrkan höll prästen
predikan och sa en hel del fina ord om Martin
men tillade att Martin inte var någon flitig
kyrkobesökare.
- Vår gemensamme vän Martin kom nästan
aldrig till våra sammankomster, säger prästen.
Då hörs en mansstämma från främre
bänkraden:
- Han hade inte kommit idag heller om han inte
hade blivit buren.
En ung man sökte jobb i en herrekipering
- OK du får jobbet om du kan sälja den här
kostymen som hänger där i hörnet. Den har
hängt där i fem år.
Efter i stund kommer killen in till chefen och
berättar att han sålt kostymen.
- Bra sa chefen, va sa kunden då?
- Ingenting, svarade killen men ledarhunden
morrade ilsket
Om att ha tjejmiddag..
Om Adam och Eva..
Det var Majkens tur att ha tjejmiddag. Herrn i
huset, Olle, skulle få vara med på ett villkor;
att han skötte sig.
Efter den goda middagen kom diskussionen
igång omkring ämnet kvinnorörelsen. Rätt som
det var får sig Olle en ordentlig örfil av en
uppretad bordsdam. Efter det att kvinnorna gått
frågar Majken sin man vad det var som låg
bakom örfilen.
Jo, sa Olle. Ulla min bordsgranne frågade mig
vilken kvinnorörelse jag bäst tyckte om
och då svarade jag:
- Motjucket
Läraren i Visby grundskola frågade:
- Vilka var de första människorna på jorden?
Det var tyst länge i klassen, så läraren säger till
Kalle:
- Du vet väl vilka det var?
- Naj
- Jo, det var Adam och Eva vetja!
- Ja, det vet jag väl men räknas
fastlänningarna, säger Kalle.
Om att räkna på fingrarna..
Lasse, som går i grundskolan, har blivit bra på
att räkna på fingrarna. Han skäms dock lite
över denna färdighet, eftersom ingen annan
gör det. När han får frågan från fröken hur
mycket 5+5 är, stoppar han ner händerna i
byxfickorna och börjar räkna. Efter en bra
stund får han fram:
- Det blir 11, fröken.
Om att svära..
Om att ha en förstående far..
Om att det saknas kavalleri i Dalarna..
Studenten Lars skulle skriva in sig på
universitetet i Uppsala. När han hade packat
sina väskor tar hans far honom lite avsides och
säger:
- Om du går ut och har trevligt med kvinnor,
skicka räkningen till mig. För att inte mor skall
börja fundera så kan du skriva om dom lite.
Skriv t ex ”hyrt jaktmarker” det låter lagom
oskyldigt.
Det damp ner den ena räkningen efter den
andra med hyra av jaktmarker.
Sedan var det lugnt några veckor och fadern
började undra om pojken hade blivit ”förtappad
i böckernas värld”, då kommer en räkning med
rubriken:
”Reparation av bössan ” 2000 kronor.
- Vet du varför det saknas ett kavalleri i
Dalarna?
- Jo, det kan bli för mycket kullridningar
- Jag har hört att du har börjat svära min lille
son.
- Vem har sagt det ?
- Det var en liten fågel som kvittrade
- Och jag som har matat de små jävlarna hela
vintern
Om skogshuggaren..
Erik som var en erfaren skogshuggare sökte
jobb på en brädgård. På frågan vilken
erfarenhet han hade sa han att han hade
jobbat med hyggeshuggning i Sorsele, och
huggit arealer på rad i Ramsele.
”Har du aldrig varit arsele frågade någon”. Nej
men jag är inte född så långt därifrån.
16
Om att vara vital..
Om att vara varm..
Ett äldre par var på söndagspromenad och
kom förbi en hage där de hade älskat för första
gången. De ville återuppliva känslan och kröp
omkull i gräset. Efter en stund sa hon:
- Du var minsann vildare i dag än jag minns dig
för 52 år sedan.
- Det var nog bara för att jag fastnade med
foten i elstängslet, svarade han.
En äldre dam i åtsittande klänning skulle åka
tunnelbana och det var förfärligt varmt och
smockat med folk. Känningen hade blixtlås i
korsryggen och försiktigt smög hon handen
bakom ryggen och drog ned. Det lättade en
aning. Efter en stund tyckte hon att det blev lite
kyligt, så hon drog upp blixtlåset igen. Det
upprepades ett par gånger och till slut sa
mannen bakom henne:
- Ursäkta damen, men nu får ni bestämma er.
Ni har öppnat och stängt min gylf fyra gånger
nu.
Om att vara fiskeexpert..
Ett antal fiskeexperter hade samlats på hotell
Lapplandia. En dag serveras det fisk till lunch
och de sk experterna var mycket osäkra på
sorten, så diskussionens vågor gick höga.
Kyparen Jose´ hör detta och går fram till bordet
och frågar:
- Scha herrarna på maten några problem? Jag
hjälpa till.
- Ja, vad är det för något vi äter? säger någon.
- Vänta här, jag fråga kocken.
Jose´ är borta länge och väl, ställer sig i
dörröppningen och säger ivrigt leende:
- Mina herrarna det vara fisk..
Den lilla rödhaken..
Den lilla rödhaken som ej flyger med de
övriga när de flyger söderut, utan flyger
ensam, landar så småningom på en tysk äng.
På denna äng går det kor och betar. Han råkar
få en koblaffa på sig, som är varm. Han känner
att krafterna kommer tillbaka. Han börjar
kvittra, som uppmärksammas av en katt som
stryker omkring. Katten smyger sig fram och
med ett enda slag med tassen får katten upp
rödhaken som äts upp. Ja detta var en sorglig
historia…som utmynnar i en sens moral,
närmare bestämt 3 st.
Om älgjakt..
Holger hade varit på älgjakt och det hade hänt
en olycka. Under polisförhöret frågar polisen:
- Men hur kunde du skjuta på en jaktkamrat?
- Jag trodde det var en älg.
- När upptäckte du att det inte var en älg?
- När han började skjuta tillbaka.
1 Den som skiter ner dig behöver ej vara din
ovän
2 den som räddar dig ur skiten behöver ej vara
din vän
Om att gå ner i vikt..
3 Och hamnar du skiten så håll käften
Min fru har börjat rida för att gå ner i vikt.
- Har det hjälpt?
- Ja, hästen har gått ner 30 kilo..
Om att använda bildspråk..
Mor Anna som hade lite dåligt minne hade lärt
sig att använda bildspråket som kom-ihåg. Hon
skulle handla och står i affären och klappar sig
i huvudet tar sig för brösten och greppar tag
mellan benen. Butiksbiträdet som sett detta
några gånger går fram och frågar vad som
pågår.
”Jo, säger Anna. Jag skall köpa ett kålhuvud, 2
l mjölk och lördagsgodis
Om att höra dåligt..
Under en särskilt kall vinter delade
skogsbolaget ut pälsmössor med öronlappar till
gubbarna. En av dem fällde aldrig ner sina så
chefen frågade varför:
- Nä sa gubben, det gör jag inte efter den stora
olyckan.
- Här har det väl inte hänt någon stor olycka,
menade chefen.
- Jo, sa gubben. Det var en som frågade om
jag ville ha en sup och jag hörde inte vad han
sa.
17
"Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade
tjejen
Det gick ett par dagar och chefen kände att
begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen
och sa:
"Hej, jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja
utskrivet"
Svaret dröjde lite men kom till slut:
"Gärna, men nu är det så att jag har det röda
färgbandet i skrivmaskinen idag..."
"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon
annan gång"
Det gick en liten stund och sekreteraren kände
att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner
knappen på snabbtelefonen igen:
"Hej angående det där brevet, vi skulle ju
kunna ta det muntligen"
"Det är inget problem, jag skrev nyss ut det för
hand!" svarade chefen
Om att ha skavsår..
Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde
ett normalt liv utan några särskilda besvär,
förutom ett: varje gång det regnade fick hon
skavsår i
underlivet. Hon berättade detta för en väninna
som sa att hon borde gå till en gynekolog, och
det gjorde hon. Gynekologen undersökte
henne noga, dock utan att finna några fel.
"Men gör så här", sa han, nästa gång det
regnar så skyndar du dej hit omedelbart.
"Okej"! sa dvärgen.
Några dagar senare började det att regna
varpå dvärgen sprang till gynekologens
mottagning. Hon fick företräde och satte sig
genast tillrätta
i gynekologstolen. Läkaren började att
undersöka henne, "Jag har hittat felet", sa han
och plockade genast fram en skalpell för att
börja skära.
"Hur känns det nu på höger sida", frågade han
efter en liten stund.
"OTROLIGT"! Det känns ingenting, svarade
dvärgen.
"Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också",
sa läkaren och började skära på nytt. När han
var klar frågade han igen.
"Hur känns det nu"?
"FANTASTISKT"! utbrast dvärgen. Det här är
ett mirakel!
"Nej", svarar läkaren. Det här är inget mirakel,
jag skar bort 15 cm av dina gummistövlar....
Sann historia från Värmland...
Detta utspelade sig nån gång under
sekelskiftet i Värmland. Bonden
Johan åkte till Oxhäljamarken i Filipstad och
gick där omkring och strosade.
Efter en stund kom han fram till ett
loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Johan
hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en
spegel, så han frågade försäljaren vad det var
för något.
Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror
din! Johan tog upp spegeln, tittade i den och
utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Det måste jag ha.
Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och
körde sen hem med sin lilla häst.
När han kom hem frågade frun om han hade
hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Johan, kan du tänka dig, jag hittade ett
fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun.
Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln,
sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Johan.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad.
Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett
gammalt luder från Lesjöfors!!!
Om kärlek på kontoret..
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare
till sitt kontor. Han gick
ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt
utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster
kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera
storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som
var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras
så blev chefen lite skamsen att han hade ställt
sådana krav som han hade gjort. Han sa:
"Detta med speciella tjänster, är det ok för
dig?"
"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du
ser trevlig ut" svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade
vidare:
"vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja
ha lite trevligt med dig så för att inga skall
förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga
att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
18
Om att bli pinknödig…
Om att vara försäljare…
Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde
våningen. Plötsligt kände den ene att han
behövde pinka.
- Gå ut på den här plankan och pinka ner på
gatan, så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pinka.
Då ringde det på dörren och polaren släppte
plankan. På tredje våningen såg en kärring
snickaren falla förbi och hon sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför
fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune!
- Jo, för han hade snoppen i handen och skrek
"Vart fan tog det där arslet vägen"
Det var en kille som flyttade till Sydney och gick
till det stora varuhuset för att söka jobb.
Föreståndaren undrade om han hade någon
säljerfarenhet och killen svarade at han varit
försäljare hemma. Okej, sa föreståndaren som
gillade killen du kan börja i morgon på prov.
Jag kommer ner efter stängningsdags och
kollar hur det gått för dig. Efter affären hade
stängt så kom föreståndaren ner och frågade
killen hur många kunder han haft idag. Killen
svarade - En. Föreståndaren skrek - BARA
EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30
kunder per dag. Hur mycket köpte kunden för?
101 237.64 $ sa killen. 101 237.64$ utropade
föreståndaren förvånat. Vad sålde du till
honom? Först sålde jag en liten fiskkrok, sen
en liten större fiskkrok, sen en stor fiskkrok,
sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart
han skulle åka och fiska och han sa nere vid
kusten, så jag sa till honom att då behöver han
en båt så vi gick till båtavdelningen och jag
sålde en Chris Craft med dubbla motorer. Då
blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle
orka dra båten så jag gick med honom till
bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4X4
till honom. Föreståndaren förvånat - Du menar
att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok
och du säljer en båt och en bil till honom. Killen
- Nej nej nej, Han kom in för att köpa
tamponger till sin fru och jag sa till honom att
eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika
gärna åka och fiska
Om att bli pinknödig…
På en flygtur till Chicago gjorde en gentleman
åtskilliga försök att komma in på herrtoaletten,
men det var upptaget hela tiden. En
flygvärdinna uppmärksammade hans problem
och sa:
- Ni får gärna använda damtoaletten, herrn, om
ni lovar att inte röra någon av knapparna på
väggen!
Han gjorde det han skulle, men när han satt
där, lade han märke till knapparna, som han
lovat att inte röra. På varje knapp stod några
bokstäver: VV, VL, PV och på en röd knapp
stod ATB. Han tänkte "Vem skulle märka om
jag trycker på någon av dem?"
Han kunde inte motstå frestelsen, utan tryckte
på VV. Varmt vattensprutade på hans bakdel.
"Mmmm, vilken härlig känsla", tänkte han, "på
herrtoaletterna finns det minsann inte sådana
faciliteter". Med stor förväntan tryckte han
sedan på VL-knappen. Varm luft ersatte nu
det varma vattnet och torkade hans ända!
När det slutade, tryckte han så på PV-knappen.
En stor pudervippa uppenbarade sig och till
hans stora glädje spreds en angenäm doft av
vårblomster. "Damtoaletter är mer än bara en
toalett! De ger besökaren en skön och härlig
upplevelse", tänkte han glatt! Då pudervippan
hade fulländat sin glädjespridning, kunde han
nästan inte vänta med att trycka på ATBknappen, som han nu visste skulle bringa
honom i yttersta extas! Nästa gång han
öppnade ögonen, förstod han att han låg på
sjukhus! En sjuksköterska tittade på honom
med ett illmarigt leende!
- Vad var det som hände? undrade han.
Om att vara en dum blondin…
En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
"Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har
ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte
komma på hur jag ska göra." Hennes pojkvän
frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger:
"Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och
hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar
honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på
lådan. Sen säger han:
"För det första, det spelar ingen roll vad vi gör.
Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här
bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi
en kopp kaffe och sen........"
Han suckar djupt " ..... sen stoppar vi tillbaka
alla Corn Flakes i paketet igen."
- Ni tryckte på en knapp för mycket, svarade
sjuksköterskan. Den sista knappen, som det
stod ATB på, var en Automatisk Tampong
Borttagare! Er ..... ligger nu under
huvudkudden!
19
henne träffa bankdirektören (kunden har ju
alltid rätt). Bankdirektören frågande henne hur
mycket hon ville sätta in.
" 1.750.380!" svarade tanten och tömde
bärkassen på skrivbordet.
Bankdirektören blev av förståeliga skäl nyfiken
på hur tanten kommit över så mycket pengar i
kontanter. Han frågade därför henne:
"Bästa damen, jag måste bara fråga var ni fått
tag i alla pengarna".
"Jag slår vad", svarade den gamla gumman
"Slår vad? Hur menar ni?"
"Tja, till exempel skulle jag kunna sätta
250.000 spänn på att du har fyrkantiga
testiklar!"
"Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett
vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!"
Gumman utmanade direktören, "Så då är vi
överens om vadet?"
"Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000 kr
på att mina testiklar inte är fyrkantiga!"
Den lilla gumman sa då
"OK, men eftersom det är mycket pengar
inblandade så undrar jag om jag kan ta med
min advokat som vittne, klockan 10 skulle
passa oss?"
"Ni är välkomna!" svarade bankdirektören
självsäkert. Senare den kvällen, blev
bankdirektören mycket nervös inför
vadslagningen och spenderade en lång stund
framför spegeln med att kolla sina testiklar.
Han kollade från ena sidan, vände sig och
kollade andra sidan, om och om igen. Han
kände noggrant igenom dem tills han var
absolut säker på att hans kulor inte var
fyrkantiga och det inte fanns någon chans att
han skulle förlora vadet. Morgonen därefter,
prick 10.00 dök den gamla damen upp med sin
advokat på bankdirektörens kontor. Hon
presenterade advokaten för bankchefen och
upprepade vadet:
"250.000 kr på att direktörens testiklar är
fyrkantiga!"
Bankdirektören bekräftade att han accepterade
vadet varpå gumman bad honom att dra ner
byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa.
Tanten kikade noggrant på hans testiklar och
frågade om hon fick känna på dem.
”Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket
pengar, så jag antar att du har rätt att göra en
fullständig undersökning".
I samma stund så märkte bankchefen att
advokaten stod och sakta slog huvudet i
väggen. Bankdirektören frågade den gamla
damen,
"Vad tusan är det med din advokat?"
Hon svarade,
"Inget särskilt, förutom att jag slog vad med
honom om 1.000.000 kr att jag idag klockan
10.00 skulle ha bankens direktörs testiklar i
min hand".
Om sexualkunskapsupplysning för barn
och vuxna…
När lille Filip en dag öppnade dörren till
badrummet visade det sig att där stod mamma
och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som
försegick. Hans mor fann sig snabbt och
svarade,
"Jo du förstår pappa har blivit lite rund om
magen den sista tiden så jag släpper bara ut
lite luft ur honom".
Fadern log generat men lättad över hustruns
kvicka svar.
"Det är ingen ide", sa Filip, " så fort du åkt iväg
till jobbet kommer grannkärringen och blåser
upp honom igen".
Om att pinka wiskey…
Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att
hugga ner träd med sin yxa när en orm plötsligt
ringlade sig ned från trädet. Den hugger jag
ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot
ormen.
-Vänta, snälla, skona mitt liv sa ormen. Du får
önska Dig vad som helst bara Du inte dödar
mig.
-Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka
whisky.
-Din önskan är uppfylld sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen, men plockade
fram termosmuggen och pinkade den full.
Smakade försiktigt och kunde konstatera att
det verkligen var whisky och en mycket god
sådan. När han kom hem till frugan tog han
fram två glas i köket och pinkade dom fulla.
Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och
sade: det luktar whisky och det smakar whisky
och vad god den är. Dagen efter pinkade han
var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på
onsdag och torsdag. På fredagskvällen kom
han hem, tog fram Ett glas och pinkade det
fullt.
- Jamen, jag då, sa frun, får inte jag något?
- Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du
dricka direkt ur flaskan!!!
Om vadslagning…
En liten, krokig gammal gumma kom en dag in
på banken. Med sig hade gumman en
bärkasse med sedlar. Hon insisterade på att
hon måste prata med bankdirektören
för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde
sig om mycket pengar!" Efter mycket
dividerande fram och tillbaka, lät kassörskan
20
Om att vakna upp efter en baksmälla…
Fredagen kom och Leif åkte till hennes hus vid
14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-,
gick de till sovrummet och hade sex ett par
timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen
och frågade sin fru:
"Kom Leif förbi under eftermiddagen?"
Helt överraskad av frågan svarade Eva,
"Ja, han kom förbi i ett par minuter"
Nästa fråga Anders ställde var,
"Gav Leif dig 1,000:-?"
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon
svarade,
"Ja, han gav mig 1,000:-."
"Bra" säger Anders, "Leif kom förbi kontoret i
morse och lånade 1,000:- av mig och han sa
att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag
och betala tillbaks pengarna till mig. Det är
skönt att ha vänner man kan lita på."
Sven vaknar upp hemma med en otrolig
baksmälla. Han tvingar sig själv att öppna
ögonen och det första han ser är ett par
Alvedon och ett glas vatten
på sängbordet.
Han sätter sig upp och ser sina kläder framför
sig, allt rent och nystruket
Sven ser sig om i rummet och ser att det är i
perfekt ordning, fläckfritt och rent.
Så visar sig senare också resten av huset att
vara. Han tar Alvedonen och
lägger märke till en lapp på sängbordet:
"Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt
för att handla. Jag älskar dig."
Så han går till köket och mycket riktigt finns
varm frukost och tidningen
där till honom. Hans son sitter vid bordet och
äter frukost, så Sven frågar:
"Min son, vad hände egentligen i går kväll?"
Hans son svarar:
"Jo, du kom hem efter klockan 3, aspackad
och sinnesförvirrad. Du hade
sönder en del möbler, spydde i hallen och gav
dig själv ett svart öga när
du gick rakt in i dörren."
Förvirrad frågar Sven:
"Så, varför är allt i ordning och så rent, och
dessutom står frukost
färdigt och väntar på mig?"
Sonen svarar: "Aha, du undrar över det!
Mamma släpade dig in i sovrummet
och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:
"Lämna mig i fred damen, jag är gift!"
Om en jävla stockholmare…
Tre män sitter i väntrummet på förlossningen
och väntar på att sina respektive barn ska
födas. En är från Norrland, en från Stockholm
och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis
väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här
situationer. Plötsligt slås ett par dörrar upp och
ut kommer doktorn.
- Mina herrar, jag har en god och en dålig
nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har
frambringat tre välmående och friska barn.
Männen i väntrummet skrek och hoppade av
lycka.
- Men vad är den dåliga nyheten, frågar
stockholmaren.
-Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt
och vi har olyckligtvis
blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja
ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att
allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren.
Norrlänningen springer som en dåre till rummet
där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i
rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad
pojke med svart krulligt hår och säger:
- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten
är definitivt min.
Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och
utbrister:
- Personligen tror jag att detta barn tillhör
nigerianen.
Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
- Kanske är det så, men ett av de andra två
barnen, är en jävla Stockholmare och jag vill
inte ta den risken.
Om att lita på vänner…
Två par satt och spelade kort. Leif råkade av
misstag tappa några kort på golvet. När han
böjde sig ner under bordet för att plocka upp
dem noterade han att Anders fru, Eva, inte
hade några underkläder på sig !
Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet
under bordet och rodna kraftigt.
Senare när Leif gick till köket för att hämta lite
förfriskningar, följde Eva honom dit och
frågade:
"Såg du någonting under bordet som du
gillade?"
Leif erkände,
"Hmm, ja det gjorde jag".
Hon sa: "Du kan få det, men det kostar dig
1,000:-".
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han
var intresserad. Hon berättar för honom att
eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så
skulle han komma hem till henne runt
tvåtiden på fredagseftermiddag.
21
Om att vara omskuren…
Om att ha fest i Norrland…
En jude och en norrlänning satt i bastun.
Juden sneglade ner på norrlänningen och
sade:
- Jag ser att du åxå är omskuren?
- Int´ fan är jag omskuren, det där är slitage!
Det var en stockholmare som var så djävla trött
på all stress så han köpte sig en stuga så långt
upp i lapphelvetet som man kunde komma, det
var tre mil till närmaste granne. Där bodde han
och levde på jakt och fiske och trivdes. Efter
sex månader när det började kännas lite
småtrist fick han se en lappgubbe komma
gåendes.
- "Hej" sa lappgubben, "tänkte bjuda fest lörtak,
komper tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa
priten"
- "Ok" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa
laksmål ochså"
- "Inga problem", sa grabben som hade varit
med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "Kanon" sa grabben det var ju ett tag sen.
Så gick lappen.
Då kom grabben på att det kanske skulle vara
nån speciell klädsel så han skrek och frågade
om saken.
- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll" skrek lappen, "tet plir para
tu och jak".
Om att komma hem sent…
Två gamla pokerspelare träffades igen, efter
många år.
Gösta: Äntligen kan vi träffas igen för ett härligt
parti poker. När passar det?
Olle: Nja det är nog inte så bra, min fru blir så
grinig!
Gösta: Jasså, hur kan det komma sej?
Olle: Hon blir så sur för jag kommer hem så
sent då!
Gösta: Jasså? Hur beter du dej när du kommer
hem efter en pokerkväll då?
Olle: Smyger in nyckeln i låset, så tyst så tyst,
smyger uppför trappan, så tyst så tyst, klär av
mej så tyst så tyst, lyfter på täcket, så tyst så
tyst. Å då vaknar hon å det blir ett jävla väsen!
Gösta: Ja, ja, du gör ju helt fel!
Olle: Jasså,, hur gör du då?
Gösta: Jag STORMAR in genom ytterdörren,
KLAMPAR uppför trappan i två kliv, STORMAR
in i sängkammaren, FLÄKER av mej kläderna,
lyfter på täcket och VRÅLAR: GUD SÅ GOTT
ATT VA HEMMA, SÅ EN KAN FÅ SEJ ETT
REJÄLT NUMMER!
Å kärringen sover som aldrig förr!!
Om att dricka hembränt…
En man tar upp en liftare utanför Pajala . När
det åkt en bit räcker mannen över dunken och
säger
"Drick".
Liftaren smakar och spottar och fräser och vill
inte fortsätta. Mannen stannar bilen och tar
fram bössan och siktar på den stackas liftaren
och uppmanar
"DRICK".
När liftaren druckit lite räcker mannen över
bössan till liftaren och säger.
"Nu får du allt sikta på mig så jag också får i
mig lite.."
Om älgjakt…
Två jägare möttes en höstdag och började
prata gamla jakthistorier. Den ene mannen
berättade:
- Jag var med om något märkligt i somras. Jag
var ute och rodde med min plasteka, som jag
brukade göra på söndagar. När jag kommer
mitt ute på sjön KROCKAR JAG MED EN ÄLG,
som är ute och simmar. På något sätt lyckades
älgtjuren fastna med hornen i repet, som jag
förtöjer båten med. Helt plötsligt dyker älgen
och försvinner med båt och allt. Så jag får
simma iland.
- Det var en märklig historia, sa kompisen
- Ja, med jag sköt allt älgen på älgjakten för
några veckor sedan
- Hur kunde du veta att det var just den
älgen?
- Jag kände ju igen båten!
Om älgjakt…
Två gubbar är ute i skogen för att tjuvjaga älg.
En annan gubbe är på väg hem från fäboden
med en börda på ryggen. Jägarna skymtar
gubben med ryggsäcken och bränner av ett
skott. Gubben dyker ned i blåbärriset och
hojtar:
- Skjut inte för je e ingen älg.
Gubbarna hör detta och den ena ropar
- Ge an ett skott te, för han kanske ljug den
jäveln
22
Om att göra affärer…
varför den gamla damen och de andra
damerna inte vill ha nötterna själva.
"Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder"
svarar hon.
"Men varför köper ni dem då?" frågar
chauffören.
"Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är
utanpå dem" svarar damen!
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem
under dagen, medan hennes man är på sitt
arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige
son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så
hon gömmer älskaren i garderoben, där den
lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250
Någon vecka senare, händer det igen att
pojken och mammans älskare är
i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och
frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut kastar baseboll
lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av
dina vänner Det är många gånger mera än
dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan
och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken
i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att
vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.
Om att försöka gå före i kön…
Damen bakom incheckningsdisken, till United
Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj
för att ha varit både smart och rolig, samtidig
som hon fick fram sitt meddelande till en
arrogant passagerare.
En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev
inställd. Representanten för flygbolaget höll på
att boka om en lång kö med resande. Plötsligt
gick en ilsken passagerare förbi alla som
köade och kom fram till disken. Han slängde
biljetten på disken och sa:
'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara
FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig,
men jag måste först hjälpa dem som står i kön.
Om du bara väntar på din tur är jag säker på
att vi ska kunna ordna något till dig.'
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han
frågade högljutt, så att passagerarna bakom
honom kunde höra;
'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM
VEM JAG ÄR?'
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i
mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
'Mina damer och herrar, kan jag få er
uppmärksamhet,' började hon. Hennes röst
hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte
vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom
med att hitta hans identitet, var vänlig kom till
Gate 14. Tack.'
Om att tycka om choklad…
En buss åker med ett gäng gamla damer på
motorvägen, på väg från en shoppingtur.
busschauffören blir knackad på skuldran av en
liten, gammal dam som undrar om han vill ha
en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i
sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla
damen honom på skuldran igen och undrar om
han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med
nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt,
stirrade den arga kunden på damen med en
genomträngande blick, grimaserade och
ropade högt:
'FUCK YOU!!!'
Utan att blinka log damen och sa:
'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det
också!'
23
- Min kollega säger också att ni inte har något
körkort.
Kvinnan gräver i handväskan och räcker sedan
över körkortet.
Polis 2:
- Jag måste medge att jag är konfunderad. Min
kollega har berättat att inte har något körkort,
inget registreringsbevis, att ni stulit bilen och
mördat ägaren!
Kvinnan:
- Jaa, och snart påstår han väl att jag körde för
fort också??
Om att köra för fort…
Polisen:
- Ni körde alldeles för fort!
Kvinnan:
- Oh, jag förstår
Polisen:
- Kan jag få se på körkortet!
Kvinnan:
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget
Polisen:
- Har ni inget?
Kvinnan:
- Jag hat förlorat det fyra gånger för att jag ha
kört onykter.
Polisen:
- Kan jag i stället få se registreringsbeviset?
Kvinnan:
- Tyvärr inte
Polisen:
- Varför inte?
Kvinnan:
- Jag har stulit bilen
Polisen:
- Stulit den?
Kvinnan:
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat
honom i bitar.
Polisen:
- Vad har ni gjort sa ni?
Kvinnan:
- Delarna av honom ligger i plastpåsar i
bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt
därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom
några minuter kommer ytterligare fem
polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med
dragen pistol.
Polis 2:
- Kan ni gå ur bilen!
Kvinnan:
- Är det något problem?
Polis 2:
- Min kollega har sagt att ni har stulit den här
bilen, och mördat ägaren
Kvinnan:
- Mördat ägaren?
Polis 2:
- Ja, kan ni vara snäll och öppna
bagageluckan!
Kvinnan öppnar luckan, men där finna inget
Polis 2:
- Är det er bil?
Kvinnan:
- Naturligtvis, här är registreringsbeviset
Polisen blir alldeles tyst.
Polis 2:
Om vad som finns under skottens kilt..
Lisen och Doris gjorde en semesterresa till
Skottland. Efter en blöt afton på Puben
vandrade de hem till hotellet i natten. De
upptäckte en redigt berusad skotte sovande i
diket. De bestämde sig för att ta reda på vad
skottar har under kilten. När de sett vad som
fanns tackade de för titten genom att knyta ett
band runt skottens familjelycka. När skotten i
ottan vaknade upp och skulle göra sina behov
upptäckte han utstyrseln.
Han utbrister häpet
– Inte vet jag vad du varit och vad du gjort,
men första pris har du i alla fall vunnit -.
(Ove Nordins vinnande bidrag 2002 i Radio
Västmanland)
24