Familienfreude

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Familienfreude

Familienfreude
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben
möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm
hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich
die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug,
um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt,
rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der
Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor
er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen
Baseball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger
Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen
Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser
zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen
nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Es weihnachtet sehr
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere
Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße
Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns
wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter
der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der
Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten
Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die
Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat
den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was
für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein
Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht
haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel
Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die
Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln
aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber sokomme ich wieder in
Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.
15. Dezember
60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das
Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen
Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut
höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5
Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als
meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen
sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem
eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr
schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe
versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine
Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im
Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die
lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß, oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich
glaube, daß er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug
gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis
ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich
ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht,
für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er
sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das
Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir
nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel
abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den
Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter
der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h
die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht
wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine
Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit! Der Gedanke an
Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer
vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine
Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch
einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE
Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit!
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das
ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000DM Schmerzensgeld. Meine
Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt!
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett
gefesselt?
Ingenieure Begreifen
Ein Drama in neun Akten
Ingenieure begreifen 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles
Fahrrad?"Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein
hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die
Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute
Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe
von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier sei 15 Minuten
warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lass uns mit ihm reden." ( DRAMATISCHE PAUSE
) "Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr
Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos
spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde
heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem
Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur:
"Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu
reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in
Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber
nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon
so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen
Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit
Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine
Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muss:49.999,- DM" Er
wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit)
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des
menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an" Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende
elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde
eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder
eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie
eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine
Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit
der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch
angesprochen:"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter,
hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich
küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der
Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst
und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch
heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los?
Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was
du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine
Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Diskussion mit einem Penis:
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
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Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Das Antwortschreiben:
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
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Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen
Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt
werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
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Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu
sein.
Windows XP
Bestaunen sie die Geschwindigkeit
So schnell ist ihr Computer noch nie abgestürzt
Keine "Blue Screens" mehr
Danke der neuen farbigen Gui sind das jetzt wahlweise
"yellow screens" oder "green screens"
Sensationelle Hardwareunterstützung
Wenn ihr System auf Anhieb läuft, kommen sie ins Guinnes
Buch
Stabil wie Windows 2000
Stürzt bei Spielen regelmäßig ab
Schreiben sie CDs mit Direct CD
Ihr altes Brennprogramm läuft nämlich nicht mehr
Betrachten und schneiden sie ihre Videos Ihr altes Videoprogramm läuft auch nicht mehr
Völlig überarbeitete Grafik
...ohne die könnte ihr System nämlich noch auf einem
Pentium III laufen
Einfache Produktregistrierung
Laut Gesetz müssen wir gestehen, daß wir sie
ausspionieren
Das erste Home-OS ohne DOS Kernel
Ihre alten Programme werden nicht laufen
The Home of the Brave...
Fragen die sich deutsche Austauschschüler in Amerika anhören durften:
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"Stimmt es dass sich die deutschen Mädchen ihre Achselhöhlen nicht rasieren?"
(Minneapolis)
"Dürfen sich Frauen in Deutschland ihre Männer selbst aussuchen?"
(Jacksonville/Florida)
"Gibt's bei euch Bier zum Frühstück?"
(St. Louis/Missouri)
"Wie kann der Verkehr in einer Großstadt laufen wenn es nirgends Tempolimit gibt?"
(Austin/Texas)
"Gibt es bei euch Berge und Bäume?"
(Huntsville/Alabama)
"Gibt es in Deutschland noch Schilder mit dem Hinweis >Keine Juden<?"
(Avon Lake/Ohio)
"Wie wascht ihr eure Haare?"
(Laurel/Maryland)
"Ist Hitler noch immer euer Präsident?"
(Hemet/Kalifornien)
"Habt ihr noch andere Autos als Volkswagen?"
(Tallahassee/Florida)
"Gibt es bei euch die Farbe Weiß"
(Cullmann/Alabama)
"Ihr habt eine eigene Sprache? Ich dachte ihr sprecht Englisch mit Akzent!"
(El Paso/Texas)
"Reitet ihr morgens mit Pferden in die Schule"
(Miles City/Montana)
"wie sehen die Sterne in Deutschland aus?"
(Naperville/Illinois)
"Wie viele Monate habt ihr in Deutschland?"
(Rock Island/Illinois)
"Gibt es Probleme am deutsch-chinesischen Grenzübergang?"
(Nashville/Indiana)
"Habt ihr auch so etwas wie Demokratie in Deutschland?"
(Oxford/Ohio)
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"Ist Deutschland ein Teil von Russland?"
(Missoula/Montana)
"Regiert eigentlich Hitler noch?"
"Habt ihr Kühlschränke in Deutschland?"
"Kennt ihr Bananen?"
(Alles Bel Air, Maryland)
So wird man vom Arschloch zum Diplom-Arschloch!
Ein richtiges Diplom-Arschloch zu werden, ist nicht schwer. Man muß nur ein bißchen dafür tun.
Deinen Titel als Diplom-Arschloch kriegt man schon für Absolvierung von 20 der folgenden Aufgaben:
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Einem Einbeinigen einen Roller schenken
Einem Blinden in einen Stummfilm gehen
Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht!
Einen Blinden an eine Litfassäule stellen und dann sagen: "So, jetzt einfach immer an der
Wand lang!"
Einem Tauben eine Hörspielkassette schenken
Einem Stummen sagen, er soll einem aus einem Buch vorlesen!
Die Klobrille mit Klarsichtfolie zukleen
Das Bild des Ehepartners ins Klo kleben
Eine alte Frau die Treppe runterstossen und fragt: ´Warum so schnell?´
Blindenhunde mit Würstchen von der anderen Straßenseite anlocken
Mit einem Flugzeug über Äthiopien fliegen, auf dem folgendes Werbeschild klebt: Snickers,
wenn Dich der Hunger packt!
Eine Fernsehsendung moderieren und dazu noch Barbara Eligmann heißen
Jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippen
In einem Manta-Fanclub Werbezettel des Mensa-Clubs verteilen
Kleinen Kindern ´Wassereis´ aus gefrorenem Essig schenken
Einem kleinen Jungen sagen: Ńimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!
Als Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragen: Únd, hast Du gestern noch lange gemacht?´
Als Elefant an einem nackten Mann herunterblicken und dann fragen: "Und DAMIT kannst Du
atmen?"
Zu einem Armlosen sagen: Ńimm´ dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose´
Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.
Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es".
Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt"
In der überfüllten Einkaufspassage wildfremden (aber gutaussehenden) Mädchen an gewisse
Körperteile zu grapschen und hinterher zu sagen: "Ach, Du bist ja gar nicht Birgit"
Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen:
"Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"
Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich
glaube ich hab mein Geld vergessen"
In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit
Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.
Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet,
oder wieviele Beine ein Tausendfuessler hat.
Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.
Die intimsten Geheimnisse der Freundin/Freund vor Publikum erzählen.
Nachts ins elterliche Schlafzimmer zu stürmen und "Ihr Schweine" schreien.
Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.
Wenn die Mutter unter der Dusche steht, mit einer Kamera reinzustürmen und wie wild zu
blitzen.
So zu tun, als wenn man in der Nase bohren wuerde und dann die Hand zum Schütteln
hinhalten.
Die grosse Schwester mit Bildern von dem, was sie nachts im Bett macht, zu erpressen.
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Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen.
An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.
Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber
nicht weggucken, wenn sie aufsehen).
Dem kleinen Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.
In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.
In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.
Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf´s Klo muss, den Wasserhahn
aufzudrehen.
Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.
Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie
auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen.
Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist
auf dem Baum und kommt nicht mehr runter".
Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.
Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.
Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen..
Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu
bestellen.
Im Restaurant einer Dame den Stuhl anbieten und dann einfach wegziehen.
Sich im Zirkus an den Schwertschlucker anschleichen und dann "Buuh" zu rufen.
Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld
zu kassieren.
Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei,
mit der Konkurrenz zu beantworten.
In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.
Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und
als eigene Vorzuzeigen.
Dem Freund/ der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.
Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu
melden.
Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der
Dusche steht).
Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeissen und den Fallschirm hinterher zu schmeissen.
Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.
Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.
Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.
Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.
Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.
Die Klobrille mit Pattex einzuschmieren.
Neulich im Gericht...
Dies sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und
veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das Ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas, das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das Erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt
habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Die Bibel Teil 2
Nachdem treue Anhänger seit zweitausend Jahren auf ein Update gewartet haben, gibt es endlich
eine neue Version der Bibel. Damit wird nun auch die jüngere Generation angesprochen, also eine
Verlagerung der Zielgruppe um etwa 35 Jahre nach vorne.
Es folgt eine Übersicht der neuen Version im einzelnen:
I. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
II. 3.Teil: Das brandneue Testament - enthält folgende Neuerungen:
Das irre coole Testament für Kids! Mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria, etc.
III. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK)
wird mitgeliefert.
IV. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die Happy Hostie.
V. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
VI. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
VII. Homosexualität: Jetzt erlaubt!
VIII. Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
IX. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (DM 5 Strafe)!
X. Wollust und Völlerei voll implementiert!
XI. In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
XII. Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
Euro Disney
Mallorca
Kanzlerparty
Kampfstern Galactica
XIII. Sintflut-Option wird ergänzt durch:
Erdbeben
Alienattacke von Antares IX
Atom-GAU
Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]
Helge Schneider
Kohlrabi
XIV. Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik
erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter, uvm. !
XV. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
AIDS
Autounfall
Suizid
Atari
Begnadigung
XVI. Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse
und logisches Denken voll abschaltbar!
XVII. Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe
Inversschrift
Blinkende Schrift
Autoritäten werden automatisch erkannt
Durchgehend WYSIIB --What You See - Ignore It - Believe!
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen,
Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden
alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen.
Das geht nur mit Bibel 2.0 !
Ab Fr nur DM 666,- bei jedem Fachhändler / Beichtstuhl / Kiosk oder direkt aus dem Vatikan.
Sprachkunde:
Heute: Was manche Wörter wirklich bedeuten
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - Gruß von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (türk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung für Hundesteuer (BRD)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege
Wie man sich Feinde macht (für Fortgeschrittene)
oder: Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:
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Stelle im Büro Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle Kollegen
ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Sag einer Frau die Du kennst, wie gut es ihr steht, daß sie jetzt ein paar Kilo mehr drauf hat
Wenn Du im Internet auf einer Seite einen Newsletter bestellen kannst, trage die Email
Adresse einiger Bekannter ein
Wenn Du einen Gratiskatalog für Erotikartikel bestellen kannst, bestelle gleich für ein paar
Bekannte mit... aber gib als Adresse die Firma an, wo sie arbeiten
Wenn Du im Kino einen Werbespot siehst, der seit 10 Monaten vor jedem Film kommt und
auch im Fernsehn ausgestrahlt wird, fange laut an zu lachen wenn die "Pointe" des Films
kommt
Fahre im Berufsverkehr prinzipiell nie schneller als 35 in der Stadt
Frauenkunde: Sag mir was sie trinkt, ich sage Dir
wer sie ist
Kaum zu glauben aber wahr: Am Drink erkennt Ihr die Frauen.
So läßt sich mit einem Blick auf das Getränk der Schnecke ausloten, ob sich die weitere
Anmache überhaupt lohnt. Aber lest selber:
Drink: Bier
Persönlichkeit: Bodenständig, normal, ohne Flausen im Kopf
Baggertour: Ihre Jeans toll finden, zum Pool-Billard oder Flippern einladen
Drink : Cocktails mit Schirmchen
Persönlichkeit : Aufgesetzt, trinkt gerne mit abgespreiztem kleinen Finger;
die Alte ist komplett neben der Kappe - kurz: eine weibliche Katastrophe
Baggertour : Jeden Kontakt unbedingt meiden!! Es sei denn, ihr wollt Euch mit aller
Gewalt zum Clown machen
Drink : Cocktails ohne Schirmchen
Personality : reif, erlesener Geschmack, weiß was sie will
Baggertour: : Wenn sie euch will, lädt sie euch auf einen Drink ein!
Drink : Wein - (Flasche, nicht 2-Liter Pennerglück mit Schraubverschluss)
Persönlichkeit : Konservativ, hat etwas Klasse, etwas kultiviert. (manchmal auch
anmaßend)
Baggertour : Ein lockeres Gespräch, indem unbedingt New York, Paris, Gucci und Prada
vorkommen muß!.
Drink : Bacardi Cola
Persönlichkeit : Einfach strukturiert, glaubt sie ist unheimlich trendy, ohne das gewisse
Extra...
Baggertour : Gebt ihr das Gefühl sie ist intelligenter als sie ist - und schon seid ihr bei ihr
drin.
Drink : Gin, Vodka, Whisky pur
Persönlichkeit: Hängt immer mit "guten Freunden" rum, versucht schnell betrunken zu
werden - und nackt.
Baggertour : Der einfachste Fall: abwarten. Sie lallt euch irgendwann von ganz alleine
an.
Die Grüne Prognose
Erst wenn der Sprit 12 Mark kostet,
die letzte Tankstelle geschlossen ist,
Eure Autos nicht mehr fahren,
dann werdet Ihr feststellen,
daß man nachts um 12
im Radlershop kein Bier kaufen kann!
Das Biest
Jeder kennt sie: 666 - die Zahl des Satans, die teuflische Nummer, die zahl der BIESTES! Aber, was
ist mit den weniger bekannten Zahlen?
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660
- Die ungefähre Zahl des Biestes
DCLXVI
- Die Zahl des römische Biestes
6666
- Das Biest Teil 2, jetzt noch mächtiger
0,666
- Die Zahl des Mikro-Biestes
1010011010 - Die Zahl des digitalen Biestes
00666
- Die Postleitzahl des ostdeutschen Biestes
6:66
- Der Beginn der Arbeitszeit des Biestes
0190-666-666 - Das Biest live, jetzt mit 1:1 Verdamnis. Ruf An! Nur €6.66 pro Minute
€665,95
- Der Preis des Biestes
€772,50
- Das Biest inkl. MWST
€945,34
- Das Biest inkl. Batterien, notwendigem Zubehör und MWST
€656,66
- Empfohlener Verkaufspreis des Biestes
Route 666
- Die Straße des Biestes
666°C
- Ofentemperatur für Roast Beast
666 mg
Empfohlene Tagesdosis an Beast für Erwachsene
Netscape 6.66 - Der Browser des Biestes
i666x86
- Der Poozessor des Biestes
666i
- Der BMW des Biestes
x^666
- Die Biestige Potenz
Viagra 666 x^666
668
- Der Nachbar des Biestes
Was in Star Trek nie passieren wird
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Die Enterprise fliegt zu einem fernen Außenposten und allen Wissenschaftlern geht es
ausgezeichnet.
Die Crew der Enterprise besucht einen paradiesartigen Planeten, auf dem jeder vollkommen
glücklich ist. Nach einiger Zeit stellt sich heraus, dass alles so ist, wie es scheint.
Die Besatzung der Enterprise trifft eine völlig neue Lebensform, die sich jedoch später als
altbekannte Lebensform herausstellt, die lediglich einen komischen Hut trägt.
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Die Mannschaft der Enterprise erkrankt an einer seltsamen außerirdischen Seuche, für die
aber glücklicherweise auf der Krankenstation sofort ein Gegenmittel entdeckt wird.
Eine fremde Lebensform aus reiner Energie versucht, Kontrolle über den Computer der
Enterprise zu erlangen, was aber misslingt, da sie das Passwort nicht kennt.
Eine defekte Konsole versetzt einem Crewmitglied keinen Stromstoß, da dieser durch eine
moderne technische Einrichtung geschützt wurde, welche man "Sicherung" nennt.
Ein Verhandlungsführer, der als einziger von zwei verfeindeten Rassen anerkannt wurde, fällt
nicht kurz vor den Verhandlungen durch ein ominöses Vorkommnis aus.
Die Enterprise trifft auf eine hochüberlegene Alienrasse und wird ignoriert.
Die Enterprise trifft auf eine Gefahrenquelle und zieht sich sofort zurück.
Die Enterprise wird in ein ungewöhnliches Zeit-Phänomen verwickelt, das in keinster Weise
mit dem 20. Jahrhundert zu tun hat.
Ein Notfall wird in der Nähe der Enterprise gemeldet und ein anderes Schiff löst das Problem.
Die Schilde der Enterprise halten.
Alle Crewmitglieder können in einer Gefahrensituation ohne Transporterinterferenzen
raufgebeamt werden.
Ein Versuch, die Verbindung der Föderation mit den Klingonen zu untergraben, wird vereitelt,
ohne dass jemand anmerkt, ein Erfolg hätte "eine große Veränderung der Kräfte innerhalb
des Quadranten" bewirkt.
Ein Hauptdarsteller verbringt eine ganze Episode im Holodeck, ohne dass er durch eine
Fehlfunktion dort festgehalten wird.
Picards Tür meldet einen Besucher, und er sagt einfach mal nicht "herein".
Picard geht zum Replikator und sagt "Cola, kalt!".
Counselor Troi findet etwas heraus, das nicht vollkommen offensichtlich ist.
Worf meldet den Brückenoffizieren, dass ein Objekt in Sichtweite gelangt ist, und niemand
sagt: "Auf den Schirm".
Worf gibt einem anderen Schiff mehr als zwei Sekunden Zeit, einen Ruf zu beantworten,
bevor er "Keine Antwort" meldet.
Wesley wird von seinen Klassenkameraden verprügelt.
Data gibt die voraussichtliche Reisedauer auf die Millionstelsekunde genau an, und keiner
unterbricht ihn.
Wesley versucht, den Warpantrieb zu verbessern, und dieser arbeitet danach schlechter.
Guinan trinkt einen über den Durst, vergisst ihre Rolle und macht Stand-Up-Comedy.
Data verliebt sich in einen Replikator.
Ein unbekannter Sicherheitsmann beamt mit einem Außenteam auf einen fremden Planeten
und überlebt.
Bedienungsanleitung für Heimcomputer
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb Ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch
ersticken.
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle sichtbaren Buttons klicken
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
Die 9 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass sie ihren
Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen:
1. Bei der Einreise heißt man sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald
das Lösegeld für sie eingetroffen ist.
2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
3. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lang lebe Salman Rushdie" entlockte,
steht nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett.
4. Wenn sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
5. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, ihr Urlaubsvideo weltweit ausstrahlen zu lassen,
vorrausgesetzt, sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
6. Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Markt zu einer SCUD-Rakete
7. Im Sprachteil ihres Reiseführers stehen Sätze wie: Können sie mir die Handschellen noch
etwas lockerer machen?
8. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.
9. Der Hotelboy fragt bei ihrer Ausreise, ob er im Koffer mitreisen darf.
Die inoffiziellen FAQ zum Thema BSE
Müssen wir jetzt alle wahnsinnig werden vom BSE?
BSE steht für Bovine spongiforme Enzephalopathie und ist eine Mischung aus Alzheimer, Windpocken
und Zahnweh. Die Infektion betrifft ausschließlich Homosexuelle und Kühe, als Auslöser für die
Krankheit gelten die sogenannten Prionen, die erstmals in "Raumpatrouille Orion", Folge 6/64 ("Angriff
der Killerbusen") erwähnt werden. Nach einer Inkubationszeit von bis zu sieben Semestern fangen die
Patienten plötzlich an zu singen, fallen dann um (sog. plötzlicher Rindstod). Mit Fleisch hat das alles
nichts zu tun.
Woher kommt BSE?
Es gibt Vermutungen, dass BSE vom selben Produzenten stammt wie die Spice Girls.
Was ist besser, AIDS oder BSE?
BSE hat es als relativ junges und hippes Krankheitsbild derzeit etwas leichter, die Herzen der
Verbraucher zu erobern, aber AIDS ist natürlich weiterhin der Klassiker. Entscheiden Sie selbst!
Kann sich BSE auch auf den Computer übertragen?
Das ist noch nicht bewiesen. Also lieber Sicherheitskopien anfertigen!
Ich habe im Radio schon zum wiederholten Male von Kühen auf der Autobahn gehört. Macht BSE
schneller?
Ja, schneller tot.
Können auch Hunde BSE kriegen?
Nein, die dürfen ja nicht mit rein zum Fleischer.
Was ist mit Currywurst?
Currywurst gilt als unbedenklich, weil die übrigen Bestandteile die Prionen zersetzen.
Wann kommt BSE II auf den Markt?
Das ist noch nicht bekannt. Insider behaupten, dass die Engländer bereits an einem schnelleren Virus
basteln, der möglicherweise schon im nächsten Herbst erscheinen wird.
Stichwort Schafe: Sind Wollpullover gefährlich?
Ein Restrisiko lässt sich nicht völlig ausschließen. Besser nicht roh verzehren.
Macht BSE-haltiges Fleisch schneller dick?
Nein, keine Sorge. Durch die zusätzliche Bewegung (Zucken, Springen, Tretbootfahren) gehen
garantiert bis zu sieben Kilo die Woche runter.
Kann ich als Parkinson-Kranker auf BSE updaten?
Gute Idee, vielleicht vergessen Sie zu zittern und sind wieder gesund.
Kann man sich auf den Metzger seines Vertrauens verlassen?
Auf jeden Fall. Solange Sie kein Fleisch bei ihm kaufen.
Macht Putenfleisch schwul?
Natürlich. Als Mann sollten Sie überlegen, ob Sie nicht lieber ganz auf Fleisch verzichten.
Kommt BSE auch nach Wien?
Ja. Ein Gastspiel ist ganz fest eingeplant.
Wie sicher ist Babynahrung?
Bislang unbedenklich, aber für die Landwirtschaft einfach zu teuer.
Ich bin Vegetarier. Wie kann ich an BSE kommen?
Z.B. in Berlin, abends am Bahnhof Zoo. Aber nur gegen Vorkasse.
Sollte man besser auf langfristige Mietverträge verzichten, weil bei den zu erwartenden Millionen
Toten ein Überangebot an Wohnraum entsteht?
Sinnvoller wäre eine Eigentumswohnung, dann haben Ihre Erben auch etwas davon.
Ottfried Fischer will weiter Steaks essen, allerdings nur noch von seinem Metzger. Ist das eine
Lösung?
Nur für Leute mit Geduld. Es gibt zu wenige Metzger, und die Aufzucht dauert.
Kann ich trotz Creutzfeldt-Jakob-Krankheit Bundespräsident bleiben?
Ja, es ist sogar eine Grundvoraussetzung für Ihren Beruf.
Es wird jetzt häufig von "Erregern" gesprochen. Helfen die auch bei Schüchternheit und Gefühlskälte?
Ja, beides ist im Nu vergessen.
Wie viel BSE ist ein Euro?
Zur Zeit bekommt man für eine Mark rund drei BSE. Aufgrund der inflationären Fleischpreise könnten
es aber schon bald sieben sein.
Wieso soll ich kein Rinderhirn mehr kaufen?
Da die Krankheit das Hirn des Rindes zersetzt, bekommen Sie weniger Ware für Ihr Geld.
Warum überquerte das Huhn die Straße?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf
dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah
sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich
sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen
Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische
Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des GeflügelIntegrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien,
Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des
Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens
auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und
besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie
heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als
auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das
unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten
Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer
parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien
basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage
hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu
werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen
Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive
in Frage estellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren".
Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen
noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund?
Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen
"Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße
überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren,
sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur
gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten"
DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt
genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von
Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein
SIEMENS-ENTWICKLUNG:
Das Huhn nutzte im Rahmen unseres Intuitive Use-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per
AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, daß es mitten auf der Straße
plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit
längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur
eine Funktionsunschönheit.
Mutproben für echte Männer
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stell Dich bei einem Konzert der ´Weather Girls´ in die erste Reihe und fordere die
Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
fordere auf dem Parteitag der Grünen: Átomkraft? Ja, bitte!´ und verkünde dann stolz: ´Mein
Auto fährt auch ohne Wald´.
verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass Du nur da wärst um
Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten Ńa, du geiles Luder, bist
du schon heiß?´ an.
verkünde in einem Mädchenpensionat: ´Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen
nach Urin´.
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mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Schnauze seines Köters
genausomiserabel aussieht wie seine eigene.
stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: Ích bin ein Ungläubiger und habe
mit euren Frauen gepoppt.´
erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass Du
neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage
vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, dass
diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: ´He, Willy, ist hier
jemand, den du wiedererkennst?´
begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und
eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar:
´Scheißkisten´.
geselle Dich nach einer ´Titanic´-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und
behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese
hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
Ölwechsel für Sie und Ihn
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,-Kaffee: DM 1,-Gesamt: DM 51,-Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen
Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in
Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt erschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die
Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte
´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: DM 70,-Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,-Abschleppkosten: DM 100,-Kaution: DM 200,-Bier: DM 30,-Gesamt: 600,-- DM
Namen, die keiner haben wollte
Achilles Ferse
Addi Dass
Al Arm
Al Gebra
Al Wissend
Alex Miamorsch
Alf A. Romeo
Alf A. Teilchen
Alf Abeth
Ali Gator
Ali Mente
Andreas Kreuz
Anke Brandt
Ann Geber
Ann Zeiger
Ann Zug
Anna Ampel
Anna Bolika
Anna Chie
Anna Chronismus
Anna Gramm
Anna Graphie
Anna Kasse
Anna Log
Anna Logie
Anna Luettich
Anna Lyse
Anna Nas
Anna Thomie
Anna Tomie
Anne Backe
Anni Mateur
Anni Mation
Armin Gips
Arno Nuem
Axel Haar
Axel Höhle
Axel Nässe
Axel Schweiss
B. Scheuert
B. Trug
B. Trunken
Ben Ehmen
Ben Zin
Bernhard Diener
Bill Anz
Bill Derbuch
Bill Dung
Bill Ich
Bill Jard
Bloody Mary
Bred R.Zaun
Britt-Anje
Bruce Twarze
Buddy Bilding
Caspar Puppe
Cindy Kerzenan
Claas Scheibe
Clair Anlage
Claire Asil
Claire Grube
Claire Werk
Clara Fall
Clara Schnaps
Claus Taler
Connie Faehre
Connie Lingus
David Off
Dick Erchen
Dick Opf
Dick S. Ding
Dick Tat
Dick Tator
Dina Stee
Dominik Aner
Don Erstag
Don R. Wetter
Ed Ding
Eddi Kett
Ede Petete
Effi Ziens
Ellen Bogen
Ellen Lang
Ernst Fall
Ernst Haft
Eva N.Gelium
Falk Land-Inseln
Fidi Ralla
Flo Rist
Flora Soft
Frank Furt
Frank N. Stein
Frank Reich
Franz Branntwein
Franz Hoesisch
Franz Iskaner
Franz Ose
Fred Chen
G. Saess
G. Schlecht
Gerold Steiner
Gert Naehr
Gregor Janisch
Gret Britten
Hagen Au
Hal Sinki
Hanno Ferahner
Hans A. Plast
Hans Dampf
Hans Wurst
Harry Bo
Heide Kraut
Heide Röschen
Heide Witzka
Hein Nuhn
Heinz Elmann
Hella Wahnsinn
Henry Jette
Hinrich Tung
I. K. Russ
Indy Kator
Jack Ett
Jack Pot
Jan Uar
Jaques Kahl
Jeff Etage
Jens Eits
Jim Beam
Jim Panse
Jo Del
Jo Ghurt
Jo Seff
Johannes Beer
Johannis Brot
Johannis Burg
Johnny Walker
K. Feh
K. K. Lacke
K. Melle
K. Putt
K. T. Drale
Kai Mahn
Kai Mauer
Kai Sehr
Karl Auer
Karo Muster
Ken Guru
Ken Tacki
Ken Wutt
Ken Ziffer
Kid Zler
Klaas Nost
Klara Korn
Klaus Trophobie
Klaus Uhr
Knut L. Thier
Konstantin Opel
Leo Pard
Lilly Putaner
Lisa Bonn
Lotte Rie
Louis Jana
Lutz Ern
Lutz Ifer
M. N. Taler
M. Pfinden
Mai Käfer
Manne Quinn
Manni Küre
Manu Faquetour
Marc N.Artikel
Marga Rine
Marga Ritte
Marga Sucht
Maria Cron
Marie Huana
Marina D.
Mario Nette
Mark Aber
Mark Ant
Mark Aroni
Mark Ise
Martha Pfahl
Martin Ipur
Mary Christmas
Max Ell
Max I. Mumm
Max Imal
Mike Rhosoft
Milli Meter
Moni Tor
Neil Pferd
Nick Ell
Nick L. Brille
Nick Olaus
Nico Tien
O. Dohl
Olli Ven
Otto Päde
P. Gasus
P. Niss
Pat Riarch
Pater Born
Paul Aner
Paul Ihne
Peer Iode
Peer Manent
Peer Sianer
Peer Sil
Peer Sonal
Peer Verser
Peer Woll
Perry Ode
Peter Silie
Phil A. Delphia
Phil Harmonika
Phil O. Soph
Philly Gran
Pia Nist
Pia No
Pit Bull
Pit Za
Pit Zabecker
Polly Zei
Polly Zist
Pom S. Fritz
R. Wischt
Rainer Hohn
Rainer Lös
Rainer Wein
Rainer Zufall
Ray Tracing
Rick Cha
Rob Otter
Rod Kraut
Rod Weiler
Rolf Eld
Roman Ticker
Ron Dell
Rosa Schluepfer
Roy Baer
Rudi Mente
S. N. Smarke
Sam A. Riter
Sammy Kolon
Sarah Jevo
Sepp Pell
Silly Kohn
Stan Dard
Steve Vater
Sunny Taeter
T. L`Fon
T. Sieb
Ted I. Baer
Ted Tanus
Ten Isball
Ten Sing
Terry Er
Thea Ter
Theo Dorand
Theo Loge
Theo Rettisch
Thor Wart
Til Sitter
Tim Buktu
Timo Tee
Tino Saurier
Todd S. Fall
Tom Ahak
Tom Bola
Tom Mate
V. Nah
Valerie Fallera
Wanda Duene
Wanda Lismus
Will Nich
Wilma Bumsen
Wim Bledon
Wim Pel
Wim Per
Wita Kraft
Wita Malz
Witta Mine
Z. L. Block
Zita Delle
Eignungstest für Busfahrer
1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes
A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist
B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind
C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein
D - Alle oben genannten Antworten
2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf.
A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden
3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt:
Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden,
A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
B - so dass niemand die Straßennamen versteht
C - wann immer es Ihnen passt
4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen.
Wie reagieren Sie?
A - Sie preschen noch über die Kreuzung
B - Sie bremsen so gemächlich, dass sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den
Querverkehr blockieren
C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser
festzuhalten.
5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute
zusteigen! Was tun Sie?
A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln
B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf
C - Sie furzen
6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie verhalten sie
sich?
A - Ja
B – Nein
7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie
A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
B - noch lauter hupen als die anderen
8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus
A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere nass
werden.
B - möglichst nah an die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am
Straßenrand befinden.
C - gar nicht erst anhalten
9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet,
A - überholen Sie es und revanchieren sich.
B - rammen Sie es von hinten
C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, dass es sich bei dem Idioten nur
um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne
Politische Systeme - Neu definiert
Die nachstehenden Umschreibungen wurden von der Landwirtschaftskammer WestfalenLippe in Münster erdacht:
Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die
andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.
Die letzten Mysterien der Menschheit
Warum ...
- haben Elefanten rote Augen? - Damit sie sich besser im Erdbeerfeld verstecken können!
- liegen junge Mädchen schon um 20uhr im Bett? - Weil sie gegen 22 Uhr schon zu Hause sein
müssen!
- gibt es so viele Ameisen? - Weil es nicht so kleine Präservative gibt!
- können Mädchen nicht immer pünktlich zu Hause sein? - Sie machen sich zwar rechtzeitig auf die
Beine, aber dann kommt häufig was dazwischen!
- können Schweine nicht Fahrrad fahren? - Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!
- hat das Huhn keinen Busen? - Weil der Hahn keine Hände hat!
- ist ein Liliputaner so klein? - Weil sein Vater ein Schotte war!
- laufen Männer schneller als Frauen? - Männer haben zwischen den Beinen Eierlager, Frauen
dagegen Backenbremsen!
- ist der Sohn vom persischen Schah kein echter Perser? - Der echte Perser wird mit der Hand
gemacht!
- sind Kondensstreifen am Himmel? - Damit die Engel auf den Strich gehen können!
- ist die Eva die beste Frau, die es je gab? - Sie ist die einzige Frau nach Maß, alle anderen sind von
der Stange
- durften Frauen lange Zeit keine Richter sein? - Sie sind bestechlich von vorn herein, in der Regel
nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!
Der Glücksfrosch
Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz zu fahren. Er ist beim
zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach
und will gerade schlagen, als er folgendes hört: "Quaak...... 9 Eisen". Der Mann sieht sich um
und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen". Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch
zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den,
den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt. Er sagt zum
Frosch: "Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?" Der Frosch antwortet:
"Quaak....Glücksfrosch". Der Mann beschließt ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was
meinst Du, Frosch?" fragt der Mann. "Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz
und... Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am
Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK,
wo gehen wir jetzt hin?" Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas." Sie fahren nach Las
Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?" "Quaak.... 3000$, schwarz 6". Es ist eine
Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er
sich, was soll's. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann
nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten
Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?" Der Frosch sagt,
"Quaak... Washington." Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und
jetzt?" Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins
zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident. Der Mann sitzt schon lange in
seinem Büro im Weißen Haus als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir
danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich
bin Dir ewig dankbar." Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen." Warum
nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem
Kuß verändert sich der Frosch in eine jübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen
Mund.... Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton)
Kleines EDV Lexikon
3,5 Zoll
3 Zollbeamte 1 strafversetzter Schupo
5,25 Zoll
5 Zollbeamte 1 Drogensuchhund
Bildschirm
Regenschutz mit Springer-Reklame
1 Bit
Bekanntes Pils aus der Eifel
1 Kilobyte
8192 Bit, also ca. 27 Hektoliter Bier
CeBit
Pils mit Vitamin C
CD-ROM
Diplomatenkennzeichen der Hauptstadt Italiens
Controller
Eltern, Lehrer usw.
EDV
Ende der Vernuft
Festplatte
Gibt's beim Partyservice
Interface
Fahndungsfotokartei von Interpol
Keyboard
Schlüsselablage
Mikroprozessor
Sehr kleiner Staatsanwalt
Netzwerk
Spinnerei
RAM
unter Legastheniker beliebtes Milchprodukt
ROM
Hauptstadt Italiens
Schnittstelle
Wursttheke/Friseur/Verletzung
Ein Mann zu sein
Ein Mann zu sein ist nicht einfach...oder ?!?
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens
bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und
wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als
30 Jahre
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter
der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der
Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortet: Gott, 25 Jahre so zu leben, das ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10
Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum
schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre
leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zuviel. Bitte gib mir nicht
mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige
rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir
die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre
leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20
Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als
Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben
und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und unterhält seine
Enkelkinder.
Warum es besser ist ein Mann zu sein
1. Du kannst rückwärts einparken
2. Du hast immer Lust auf Sex
3. Deine Unterwäsche kostet 15 Mark im Dreierpack
4. Wenn jemand auf einer Party das gleiche an hat wie du kannst du einen Freund für's Leben
finden
5. Morgens brauchst du 10 Minuten im Bad
6. Wenn jemand vergißt dir zum Geburtstag zu gratulieren, könnt ihr trotzdem noch Freunde
bleiben
7. Du wachst morgens nicht neben einem haarigen Arsch auf
8. Du weißt etwas über Panzer
9. Wenn jemand im Fernsehen weint, kannst Du weiter zappen
10. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen
11. In der KFZ - Werkstatt sagt man dir die Wahrheit
12. Drei Paar Schuhe sind dir genug
13. Wenn Du einen Bierbauch hast, bist du nicht unsichtbar für das andere Geschlecht
14. Dein Alter macht dich attraktiver
15. Du kannst weniger als 10 Diäten im Jahr ausprobieren ohne Gewissensbisse zu haben
16. Wenn du viele Affären hast wird dein Ruf besser, nicht schlechter
17. Du kannst Papst werden
18. Du kannst eine öffentliche Toilette benutzen ohne den Rand mit Klopapier auszulegen
19. In den sechs Wochen nachdem du "The Sixth Sense" gesehen hattest konntest du schlafen
20. Du kannst immer ins Schwimmbad gehen, wenn du Lust hast
21. Die Fläche, die du an deinem Körper rasieren mußt beträgt nur 8 Quadratzentimeter
22. Wenn du über deine Bettgeschichten prahlst steigerst du dein Image
23. Im Getränkemarkt kannst du ganze Kästen kaufen und nicht nur 6 Flaschen
24. Wenn du viel Alkohol trinkst bist du cool
25. Du weißt wer 1972 Fußballweltmeister wurde
26. Ein gelegentlicher Rülpser in der Öffentlichkeit wird von dir erwartet
27. Du kannst die Zeugen Jehovas in 8 Sekunden abwimmeln
28. Du trägst keine Teilschuld an Autounfällen weil dein Schnürsenkel offen war
29. Du hast nur ein Shampoo
30. Dein Partner akzeptiert, daß dein Hintern eine Einbahnstraße ist
31. Inmitten einer Unterhaltung starrt dir keiner auf die Brust
32. Gleiche Arbeit, mehr Lohn
33. Leute hören nicht auf einen guten Witz zu erzählen, wenn du den Raum betrittst
34. Wenn du klein ausgeprägte primäre Geschlechtsmerkmale hast, sieht man das in Kleidung
nicht
35. Wenn du nicht kochen kannst ist das ok
26. Du kannst beruhigt ein ganzes Menu bei McDonalds essen, ohne daß dir schlecht wird
27. Du mußt bei der Missionarsstellung nicht unten liegen
28. Du brauchst eine Zeitung nicht wegen des Jahreshorroskopes zu kaufen.
29. Du kannst ein T-Shirt auch dann noch tragen, wenn es ein Jahr alt ist
30. Beim Friseur bist du 30 Minuten und zahlst 30 Mark
31. Du wirst in deinem Leben nie Eiscreme mit Salzgurken essen
32. Kein Mensch spekuliert über die genaue Beschaffenheit deiner Unterwäsche
33. Wenn du 4 Folgen "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten" hintereinander versäumt hast, mußt du
dich nicht vor einen Zug schmeißen
34. Du brauchst nicht den Rock zuzuhalten, wenn du eine Treppe hinaufgehst
35. Du mußt nicht zu zweit aufs Klo gehen
36. Wenn dir im Sommer heiß ist, kannst du dein T-Shirt ausziehen
37. Du mußt nicht jedesmal deine Wohnung putzen, wenn Besuch kommt
Warum es besser ist eine Frau zu sein
1. Keiner belächelt dich, wenn du an einer engen Parklücke vorbeifährst
2. Du kannst dich in Gegenwart eines attraktiven Kollegen auf die Arbeit konzentrieren
3. Keiner prügelt dich, nur weil du eine andere Fußballmannschaft bevorzugst als er
4. Du kannst mit 35 immer noch groß auf die Toilette gehen und mußt die keinen Schmerz
verkneifen
5. In einer Bar kriegst du keine Probleme, wenn du eine Fremde Frau ansprichst
6. Wenn du mal sagst, was du fühlst sagt keiner, daß du ein Weichei bist
7. Du kannst 10 Stunden am Stück reden, ohne daß es dir an Themen mangelt
8. Du weißt etwas über Erdstrahlen und negative Schwingungen
9. Du kannst dich frei von Ort zu Ort bewegen, auch wenn Weltmeisterschaft ist
10. Du pinkelst dir nicht auf die Hände
11. Wenn dein Geschenk an ihn weniger als 300 Mark kostet, kriegst du es nicht hinterher
geworfen
12. Du kannst immer aufstehen, wann es dir paßt
13. Du kannst solange Sex haben, wie du willst
14. Wenn du Sex willst kriegst du welchen
15. Wenn du zu einem Kollegen höflich bist, verklagt er dich nicht
16. Wenn du in der Bar nett lächelst trinkst du den ganzen abend umsonst
17. Du bist genau informiert, wer in deinem Umfeld Potenzprobleme hat
18. Du kriegst nie Ärger, weil du vergessen hast den Toilettensitz wieder runter zuklappen
19. Wenn du sagst, daß du heute keine Lust auf Alkohol hast, wird das akzeptiert
20. Du kannst im Schwimmbad aus dem Wasser gehen, wenn du Lust hast und mußt niemals
noch ein paar Minuten warten
21. Du mußt dich nur alle paar Tage rasieren
22. Wenn du mehr als zwei Monate keine Bettgeschichte hattest, fangen die Leute nicht an
über dich zu lästern
23. Du kriegst keine Glatze mit Mitte Zwanzig
24. Wenn du nicht Auto fahren willst, findest du immer einen Mann, der dich gerne gährt
25. Du weißt wer 1996 die Serie Gute Zeiten Schlechte Zeiten verlassen hat und warum
26. Keiner erwartet von dir, daß du ihm die Tür aufhältst
27. Wenn du 37,6° Fieber hast, bist du nicht für zwei Wochen bettlägerich
28. Du fährst nicht gegen Laternen, weil einer am Straßenrand seine Schuhe bindet
29. Wenn einer deiner Koffer auf Urlaubsreise verloren geht hast du noch zwei andere
30. Du mußt nicht alle drei überschweren Koffer deines Partners zur Gepäckaufgabe
schleppen
31. Es wird von dir nicht erwartet, daß du alle technischen Geräte im Haushalt reparieren
kannst
32. Wenn du nur halbtags arbeitest sprechen die Nachbarn trotzdem noch mit dir
33. Du mußt über einen dreckigen Witz nicht lachen, wenn er nicht komisch ist
34. Wenn du auf Partnersuche bist mußt du dich nicht zum Affen machen
35. Wenn du nicht Skat spielen kannst ist das ok
26. Wenn du mit 18 noch Jungfrau bist wirst du bewundert und nicht ausgelacht
27. Wenn du deinem Partner eine Freude machen willst kostet das kein Geld und dauert ca. 3
Minuten
28. Du brauchst eine Zeitung nicht wegen des neuen Automodells, das du dir eh' nicht leisten
kannst, zu kaufen
29. Du verwaltest das Geld im Haushalt
30. Beim Sex mit Kondom spürst du was
31. Wenn du auf einer Party so viel getrunken hast, daß es peinlich wird, bringt dich jemand
nach hause
32. Wenn du einem Fremden ein Kompliment machst kriegst du keine Ohrfeige
33. Du mußt nicht wissen, wann es Abseits ist und wann nicht.
34. Du mußt keinen Wehrdienst leisten
35. Keiner macht aufgrund deines Musikgeschmackes Rückschlüsse darauf, daß du schwul
seist
Markenkondome:
Das Pringles Kondom
Einmal gepoppt...nie mehr getoppt
Das M&M Kondom
Schmilzt im Mund, nicht in der Hand
Das Pro Sieben Kondom
Gute Unterhaltung
Das Nike Kondom
Just Do it
Das Menthos Kondom
The Freshmaker
Das AEG Kondom
Aus Erfahrung Gut
Das Bauknecht Kondom
Bauknecht weiß was Frauen wollen
Das Lotto Kondom
Es trifft mehr als man denkt
Das AOL Kondom
Drin !
Das Fishermen's Friend Kondom Ist es zu stark, bist du zu schwach
Das Microsoft Kondom
Where do You Want To Go Today ?
Das Delta Airlines Kondom
Litfs you up where you belong
Das Toyota Kondom
Nichts ist unmöglich
Das Star Trek Kondom
To Boldly Go Where No Man Has Gone Before
Das Kondom by Calvin Klein
For A Man And A Woman
Das McDonald's Kondom
Einfach Gut !
Das Media Markt Kondom
Ich bin doch nicht blöd
Das Compaq Kondom
Was da drin steckt weis man
Das Iglo Kondom
Mit dem Blupp frischer Sahne
Zehn Gründe, warum ein Computer besser ist als eine
Frau:
10. Ein Computer verzeiht, wenn man sein Anschaffungsdatum vergißt
9. Der Computer macht meistens das, was man will
8. Der Computer wird nicht unverhofft schwanger
7. Der Computer kriegt nicht einmal im Monat seine Tage
6. Auf dem Computer kann man ein "Chat" Programm bei Bedarf verlassen, ohne daß er
böse wird
5. Wenn der Computer meckert, kann man das mit OK wegdrücken
4. Wenn man etwas Dummes getan hat, kann man neu laden und alles ist wie vorher
3. Wenn die Optik mit der Zeit nachläßt, kann man eine neue Grafikkarte einbauen
2. Der Computer verläßt einen nicht, wenn er einen besseren User findet (Glück gehabt!)
1. Den Computer kann man bei Bedarf ausschalten
Zehn Gründe, warum eine Frau besser ist als ein
Computer:
10. Ein Computer kann weder kochen noch putzen
9. Eine Frau kostet nicht 2000 Mark in der Anschaffung
8. Bei einer Frau kracht der Lesekopf nicht auf die Platte, wenn man sie zu stark schüttelt
7. Eine Frau braucht keine aktuellen Treiber um zu funktionieren
6. Eine Frau stürzt nicht ohne Einfluß der Gravitation ab
5. Eine Frau weiß nicht was eine .dll ist, oder wieso ihr eine fehlen sollte
4. Wenn eine Frau sich weigert etwas zu tun, kann man mit ihr darüber reden
3. Eine Frau ist nicht nach 2 Jahren völlig veraltet
2. Eine Frau, die sich einen Virus einfängt muß man nicht neu installieren
1. Mit einem Computer kann man keinen Sex haben
Das Inselduell:
Angeregt vom zeitgenössischen Fernsehen startet die UN ein Experiment: von verschiedenen
Mitgliedstaaten der UN werden je zwei Männer und eine Frau ausgewählt und alle werden auf
eine dieser berühmten palmenbepflanzten tropischen Inseln in der Südsee ausgesetzt.
Als man die Leute nach zwei Monaten wieder abholen wollte war folgendes passiert:
Die zwei französischen Männer und die französische Frau lebten in einer Menage á Trois
glücklich beisammen
Die zwei griechischen Männer haben eine Affäre und lassen die griechische Frau putzen.
Die zwei deutschen Männer haben einen ordentlichen Plan entwickelt, wie sie zu festgelegten,
abwechselnden Terminen die Frau besuchen dürfen.
Die beiden ostdeutschen Männer sitzen da, und beklagen sich, wie schlecht es ihnen geht
während die ostdeutsche Frau abwechselnd mit den diversen Männern der Insel (nur nicht mit
den Ostdeutschen) eine Affäre hat.
Einer der beiden Italiener hat den anderen für die Frau getötet.
Die serbische und die kroatische Frau sind beide alleinstehend, da die vier Männer sich
gegenseitig umgebracht haben.
Die beiden Engländer warten verzweifelt darauf, daß jemand sie der englischen Dame
vorstellt.
Die beiden Iren haben die Insel in Nord und Süd geteilt, einen Zaun errichtet und jeweils eine
Whiskey Distillerie gegründet. Da dieses Kokokoszeugs, was sie fabrizieren mächtig in den
Kopf geht, liegen sie besoffen rum und die Frau ist ihnen egal. Glücklich sind sie trotzdem,
denn die Engländer haben ja auch keinen Spaß.
Die beiden Japaner haben ein Fax nach Tokio geschickt und warten auf Instruktionen.
Die beiden Spanier sitzen regungslos vor der Bambushütte. Alle paar Tage steht einer der
beiden auf und hat heißen, feurigen Sex mit der Spanierin und setzt sich dann wieder vor die
Bambushütte.
Der eine Mexikaner hat alle Häuser und Straßen auf der Insel mit seinen geschickten Händen
gebaut und muß sich nachts verstecken, weil er illegal hier ist.
Die beiden Holländischen Männer und die Frau haben eine Firma gegründet. Ein Holländer
macht Werbung, einer führt das Geschäft und die Holländerin behauptet sie sei 16 und stript.
Die beiden chinesischen Männer haben ein Restaurant/Waschsalon/Kiosk/Supermarkt
gegründet und die chinesische Frau geschwängert, um einen reichen Vorrat an Angestellten
für das Geschäft zu haben.
Die beiden Amerikaner denken ernsthaft über Selbstmord nach, da die Amerikanische Frau
den ganzen Tag jammert, wie alt sie ist, wie ihr früherer Freund sie besser behandelt hat, wie
dick sie aussieht wenn da Palmen und Sand sind, wie man Haushaltsarbeiten gerecht verteilt,
wie die wahre Natur des Feminismus sei und daß sie hier keinen Fernseher hat.
Umweltverschmutzung
Dihydrogenmonoxid muß verboten werden!
Dihydrogenmonoxid (DHMO) - Ein Unsichbarer Killer
DHMO idt farblos, geruchlos und geschmacklos. Jährlich sterben mehrere tausend Menschen
durch DHMO. Meist werden diese Tode verursacht durch versehentliches Einatmen von
DHMO, jedoch sind die Gefahren noch weitaus heimtückischer. Längerer Kontakt mit
DHMO in fester Form verursacht schwere Gewebeschäden bei Mensch und Tier.
Beugen Sie vor: Beispielhafte Symptome des versehentlichen Verschluckens von von DHMO
sind exzessives schwitzen und urinieren, möglicherweise ein Völlegefühl, Übelkeit, erbrechen
und Ungleichgewicht im elektrolytischen Gleichgewicht des Körpes.
DHMO macht sofort süchtig. Nach einmaliger Einnahme von DHMO erfolgt sofortige
Abhängigkeit - DHMO Entzug bedeutet den sicheren Tod eines Abhängigen.
Dihydrogenmonoxid:
- ist außerdem bekannt unter dem Namen Hydroxylsäure, eine der Hauptbestandteile des
Sauren Regens
- trägt bestätigterweise zum Treibhauseffekt bei
- kann in Gasform zu schweren Verbrennungen führen
- trägt zur Erosion unserer natürlichen Landschaft bei
- beschleunigt die Korrosion und Verrostung vieler Metalle
- kann die Ursache für das Versagen elektrischer Geräte sein, oder der Grund für das
Versagen von Bremsen eines Fahrzeugs
- wurde in großen Mengen in Tumoren bei tödlich an Krebs erkrankten Patienten gefunden
Die Verseuchung erreicht inzwischen Epidemische Proportionen!
In den Vereinigten Staaten findet man große Mengen an DHMC in nahezu jedem
untersuchten Fluß, See und Trinkwasserbehältnis. Aber die Verseuchung ist global und der
Stoff wurde sogar im Antarktischen Eis nachgewiesen. DHMO hat schon millionen von USDollar an Sachschaden angerichtet im mittleren westen der USA und jüngst in Kalifornien.
Trotz der Gefahren wird Dihydrogenmonoxid weiterhin benutzt, und zwar als
- Lösungs- und Kühlmittel in der Schweindustrie
- in Atomkraftwerken
- bei der Produktion von Styropor
- als Löschmittel bei Großbränden
- bei unzähligen Tierversuchen
- in Abtreibungskliniken
- bei der Verteilung von Pestiziden. Derartig behandeltes Obst und Gemüse kann selbst nach
mehrmaligem Waschen nicht von Resten des Stoffes bereinigt werden
- als ein Zusatz bestimmter "Junk Foods" und sogar in anderen freiverkäuflichen
Nahrungsprodukten
- Historisch wurde die Benutzung von DHMO auch in den Konzentrationslagern des
3.Reiches dokumentiert
US Firmen schütten überschüssiges DHMO vielerorts in Flüsse oder gar in den Ozean und
nichts kann unternommen werden um sie zu stoppen, denn dieses ist in den USA legal. Der
Einfluß auf die Flora und Fauna ist extrem und niemand kann es verantworten, dies weiterhin
zu ignorieren.
Die US-Amerikanische Regierung hat sich geweigert die Produktion, Verteilung oder
Benutzung dieser gefährlichen Chemikalie zu stoppen, da sie eine "unabsägliche Relevanz für
die wirtschaftliche Lage der Nation" hat. In der Tat führen die US Navy und andere
Militärorganisationen Experimente mit DHMO durch und greifen auf ein Budget von
mehreren Milliarden US-Dollar zurück um es im Falle eines Krieges zu kontrollieren.
Hunderte von Forschungsanlagen des Militärs kriegen DHMO tonnenweise durch ein gut
ausgebautes unterirdisches Verteilernetzwerk. Viele dieser Einrichtung lagern die Substanz
für spätere Benutzung.
Der Horror muß gestoppt werden!
Es ist noch nicht zu spät - Doch es bedarf der Mithilfe jedes einzelnen um weitere
Verseuchung zu stoppen! Handeln ist nun angesagt.
Besuchen Sie www.dhmo.org für weiter Informationen.
[P.S.: für alle Nicht-Chemiker: Di = 2; Hydro = Wasserstoff; Mono =1; Oxid =O]
[daraus folgt Di_hydro_mon_o_xid = H2O = Wasser]
Abkürzungen
In alphabetischer Ordnung
ACRONYM Alphabetic Collocation Reducing Or Numbing Your Memory
ADIDAS All Day I Dream About: Sex
AEG Alles Ein Gammel
Alt Eisen Gesellschaft
Am Eigensinn Gescheitert
Auf Einmal Geht's
Aus Entfernung Gut
Auspacken Einschalten Gabutt
Auspacken Einschalten Geld zurück
Auspacken Einpacken Gutschrift
Auspacken Einschalten Geht nicht
Auspacken Einschalten Garantiefall
AI Allah Informed
ALITALIA Always Late In Take-off And Late In Arrival
Airplane Lands In Tokio And Luggage In Amsterdam
ATARI Alles Teile Aus Runderneuerten IC's
Alles Teile Aus Restposten der Industrie
Als Türstopper Absolut Riesig Installiert
AT&T Alles Teuer Und Taugt Nix
AUDI Accelerates Under Demonic Influence
BASF Band Aus Scheiße Fertigen
Besser Arbeiten Sonst Fliegst
Bezahlt Alles Seine Firma
Byte Abweisende Schutz-Folie
BMW Babbling Mechanical Wench
Basic Marin Wheels
Bastel Mal Wieder
Bayerischer Mist Wagen
Bayerischer Müll-Wagen
Beastly Monstrous Wonder
Beautiful Masterpieces on Wheels
Beautiful Mechanical Wonder
Bei Mercedes Wegwerfen
Bee-Emm-Double-u, Bee-Emm-Trouble-You
Berliner Motorrad Werke
Big Money Waste
Big Money. Why?
Big Money Works
Blasphemous Motorized Wreck
Born Moderately Wealthy
Bought My Wife
Break My Windows
Break My Windshield
Bring Mich (in die) Werkstatt
Broken Money Waster
Broken Monstrous Wonder
Brutal Money Waster
Bumbling Mechanical Wretch
BVG Berlins Vereinigte Gaukler
CAD Computer Aided Desaster
CAM/CAD Computer Am Montag / Chaos Am Dienstag
COMMODORE (C)ompany f(o)r Ra(m)sch (m)ismanagement and (o)bscure (d)evices (o)f Compute(r)
(e)quipment
Company Of Maximal Mismanagement, Offering Devices Of Rubbish Equipment
Come On Make My Ordinary Day Once Really Exciting!
DATSUN Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation
DOS Durchweg Ohne Sinn
EMACS Eight Megabytes And Constantly Swapping
Escape-Meta-Alt-Control-Shift
FIAT Failure In Automotive Technology
Failure in Italian Automotive Technology
Feeble Italian Attempt at Transportation
Fehler in allen Teilen
Feuer In Allen Töpfen
Fix It Again, Tony!
Fucked In the Ass Twice
Für Idioten Allgemein Tauglich
Für Italiener Ausreichend Technik
Futile Italian Attempt at Transportation
FORD Ford fahren, heim laufen.
Im Ford fort, im Zug zurück.
First On Race Day
Fails On Rainy Days
First On Recall Day
First On Road to Dump
First On Rust and Deterioration
Fix Or Repair Daily
Flip Over, Read Directions
Found On Road Dead
Found On a Rubbish Dump
Fraternal Order of Restored DeSotos
Fucked On Race Day
Fucker Only Runs Downhill
Fucked Over Rebuilt Dodge
Fucked Over Road Debris
Fucking Obsolete Road Device
Fucking Old Rust Dog
GOLF Gogo Ohne Lebensfreude
Got Another Little Friend
HIGHSCREEN Lieber High als Screen
HONDA Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren
HP High Price.
IBM I Believe in Mama
I Believe in Mammon
I Believe in Mediocrity
I Believe in Miracles
I Buy Macintosh
I've Been Moved (Die Mitarbeiter werden angeblich extrem oft in andere Städte/Länder versetzt.)
Ich Beuge Mich!
Ich Bezahle Mehr
Ich Bin Massa
Ich Bin Masochist
Ich Bin Müll
Idioten Bauen Maschinen
Idiotie Braucht Methode
If Bought Malefunctioning
Im Betrieb Miserabel
Immens Beknackte Maschinen
Immer Beim Meeting
Immer Besser Manuell
Immer Blöde Meldungen
Immer Bloss Meetings
Immer noch Besser Manuell
Inadequate But Marketable
Incredible Bad Maschines
Incredibly Boring Machines
Industrieller BüroMüll
Ingenieure Bauen Mist
Innovation Blocking Machine
Install Bigger Memory
Intel Basierter Mist
Internal Bug Machines
International Brotherhood of Motherfuckers
Intrigante, Brutale Management-Methoden
Invented By Monkeys
Iranian Broom Makers
Ist Bestimmt Müll
IKEA Ich Kaufe Einfach Alles
ISDN IBM Schafft Das Nicht
Ich Seh Da Nix
Immer Siemens Denkt Nixdorf
Ist Sowas Denn Nötig ?
ITT Immer Total Tot
KLM Kauft Lookhead, Majestät
Keine Lust Mehr
LISP Large and Incredibly Slow Programs
Lots of Irritating and Senseless Parentheses
LUFTHANSA Let Us Fuck The Hostess As No Steward Available
MANTA Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet
MARLBORO Manch Alter Reicher Lustmolch Bumst Ohne Richtigen Orgasmus
MAZDA Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
Most Always Zipping Dangerously Along
MIPS Meaningless Indicator of Processor Speed
MSDOS Mehr Spaß Durch Organisierten Schwachsinn
NASA Need Another Seven Astronauts
NeXT Nicht einmal Xenix Tauglich (naja...)
Nur ein XT
NTSC Never the same colour
Never Twice Same Color
OLDSMOBILE Oh, Look, Dammit! Some Massive Oil Burning Idiot's Leaking Everything
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday
Old Loose Dented Sheet Metal Out-dated By Infamies Like Edsel
OPEL Ohne Panne Ewig Laufen
Ohnw Power Ewig Langsam
OS/2 Half an Operatingsystem
Operationssystem, halb so schnell
PAL Pay All the Luxury
Pictures At Last
PC Programmable Canker
PIA Please Inform Allah
PORSCHE Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense
POST Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit
People Of Slow Transport
Primitive Organisation Sexueller Triebtäter
Public Organisation for Supressing Technology
PROFEX Profitable Reparaturen Ohne Fehler-EXterminierung
PUMA Probier' Unbedingt Mal Adidas
RITMO Rost In Turin Montiert
SAAB Send Another Automobile Back
Stupid, Arrogant Asshole Babies
Such An Arrogant Bastard
Swedish Automobile Always Broken
Swedish Automobiles Are Best
SABENA Such A Bloody Experience Never Again (Die sind mal auf 'nem Fußballfeld gelandet...)
SECAM Sans Experience Contre Les Americains
System Even Crappier than American Method
SIEMENS Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott!
SIE Müssen Einen Nixdorf Stornieren
Spinnerte Ingenieure, Exzentrische Mechaniker Erfinden Nur Schrott
Suche Innerhalb Eines Monats Eine Neue Stelle
SIEMENS AG Suche In Einem Monat Eine Neue Stelle Als Gartenzwerg
SOLDAT Soll Ohne Langes Denken Alles Tun
SUBARU (rückwärts) U-R-A-Bus
SUZUKI Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer
SYSOP Säuft Yankee-Whiskey Ständig Ohne Peilung
TARGON Tausend Anwender Rufen Gemeinsam: Oh Nixdorf...
Total Ausgeflippter Rechner, Geht Ohnehin Nicht
TELEKOM Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
Teure Einfältige Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
TOS Tod Ohne Sterbeurkunde
TOYOTA Too Often Yankees Overprice This Auto
TÜV Technischer Überraschungs-Verein
TWA Takeoff With Another
Time-Waste Airlines
Travel With Arabs
Try Walk Across
Try With Another
UNIX Unser Neuestes Intelligenz EXperiment
VOBIS Verkäufer Ohne Branchenkenntnisse Im Streß
Viele Ohne Brille Im Suff
Vomit On Bad Incompetent Service
VW Virtually Worthless
WANG Wenn Alles Nicht Geht
Wird Auch Nix Gescheites
Wollen Auch Nur Geld
XENIX EXklusiv: Ein Neues Intelligenz EXperimen
100 Gründe, warum ein Bier besser ist, als eine Frau
1.
2.
3.
4.
Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
5. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche
wegwerfen.
6. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
7. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
8. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
9. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
10. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
11. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
12. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
13. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
14. Ein Bier hat keine Mutter.
15. Ein Bier hat keine Moral.
16. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
17. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
18. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
19. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
20. Bier weint nicht, es blubbert.
21. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
23. Ein Bier ist nie übergewichtig.
24. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
25. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
26. Ein Kater geht weg.
27. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
28. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
29. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
30. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
31. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
32. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
33. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
34. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
35. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
36. Ein Bier ist immer feucht.
37. Ein Bier geht schnell runter.
38. Bierflecken kann man auswaschen.
39. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
40. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
41. Ein Bier kommt nie zu spät.
42. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
43. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
44. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
45. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind umso besser.
62. Ein Bier sagt nie nein.
63. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt keinen BH.
67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
72. Ein Bier schreit nicht herum.
73. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
74. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
75. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
76. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
77. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
78. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
79. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
80. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
81. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt
"Doberperson" sagst.
82. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten
Toilettensitz.
83. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht
an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
84. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
85. Ein Bier raucht nicht im Auto.
86. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein
unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches
Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
87. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
88. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
89. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
90. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
91. Bier schmeckt einfach gut.
92. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt
es sicher kein Geschrei.
93. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
94. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
95. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach
Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
96. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne
einer ausdrücklichen Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video
aufzeichnest.
97. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht
krank.
98. Ein Bier lügt nie.
99. Ein Bier geht nicht fremd.
100.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Brief einer Tochter
Liebe Mama, lieber Papa,
seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr
säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe.
Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch
bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die
Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims
gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind
ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder
normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen
Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat
mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht
wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.
Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr
netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau
wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu
sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und
Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns
nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich
angesteckt.
Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und
ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere
Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim
nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im
Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und
auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in
Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!
Eure Tochter Sarah
Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!
Anti-Weichei Worte
12blatt-kiffer
Advendtskalender-der-kleinen-schwester-plünderer
Ampelignorierer
An-eigenen-socken-schnüffler
Äpfelmitkernundstielesser
Assembler-programmierer
Ballermann6-urlauber
Bei-regen-motorradfahrer
Bei-wildwechsel-gasgeber
Beim-sex-falschen-namen-haucher
Bier-mit-Zähnenaufmacher
Bier-mit-Feuerzeugaufmacher
Bierbauchträger
Bierdosenzerquetscher
Cpu-übertakter
Domaingrabber
Eheringverlierer
Eheringverstecker
Eierkratzer
Einfahrt-parker
Email-.exe-anhang-öffner
Es-nicht-nötig-haber
Ex-und-hopp-säufer
Ex-und-hopp-stecher
Flugschaubesucher
Fremdgänger
Fritten-in-ketschup-ertränker
FTP-Explorer-Linker
Ganztagssonnenbrillenträger
Gartenzwergkiller
Geburtstagsterminevergesser
Gefühle-ignorierer
Gegen-baum-pinkler
Grillfleisch-mit-hand-wender
Handy-im-flugzeug-benutzer
Handy-im-kino-eingeschaltet-lasser
Hochzeitstagvergesser
Im-bett-raucher
In-den-ausschnitt-starrer
Jägermeister-mit-strohhalm-trinker
Junke-untern-tisch-säufer
Kaltduscher
Kampftrinker
Katastrophentourist
Klodeckelobenlasser
Kollegenmobber
Kondomfrei-popper
Lautrülpser
Lautfurzer
Lawinenwarnungignorierer
Linksdrängler
Luftmatratze-mit-mund-aufblaser
Mantafahrer
Mit-bester-freundin-fremdgeher
Mit-finger-auf-menschen-zeiger
Nebens-klo-kotzer
Neuer-markt-investierer
Nichtaussprechenlasser
Noppenkondom-linksträger
Nutella-mit-2finger-esser
Ohne-filter-raucher
Ohne-katalysator-fahrer
Oma-vom-nachttopf-schubser
Partnerbefriedigung-ignorierer
Partychatter
Raubkopierer
Rechtsüberholer
Rindfleischesser
Rostgriller
Rückwärtseinparker
Sich-nicht-anmachen-lasser
Schwarzfahrer
Sonnenbrillen-am-hinterkopfträger
Sonnencremeverzichter
Stehpinkler
Strohrumsäufer
Tüv-ignorierer
Tabasco-pur-trinker
Tequila-säufer
U-bahn-surfer
Unfall-gaffer
Unterversicherter
Von-haschich-auf-koks-wechsler
Vor-radaranlagen-gasgeber
Vollrauschbumser
Weicheiverprügler
Wein-aus-der-flasche-trinker
Wundenaufpuller
Wurst-ohne-brot-esser
Zlatko
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke
öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken
lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie 7 kg
zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen
Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber
freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem
Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit
Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos
legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak,
gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher,
Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum
zu verlassen !
Woran erkennen Sie, daß...
Woran erkennen sie, daß Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
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Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt
"Freitag".
Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, daß man auf dem Grund die Plutonium - Fässer sehen kann.
An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Cholera light!
Woran erkennen Sie, daß Sie zu klein sind?
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Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carrera.
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Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
Woran erkennen Sie, daß Sie ein schlechter Autofahrer sind?
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Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundem sich über die vielen Geisterfahrer.
Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
Woran erkennen Sie, daß Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
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Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
Woran erkennen Sie, daß Sie ein Pechvogel sind?
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Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Woran erkennen Sie ein mißlungenes Grillfest?
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Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
Woran erkennen Sie, daß Sie zu viel rauchen?
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Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
Woran erkennen Sie, daß Sie Star-Wars-süchtig sind?
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Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, daß Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.
Woran erkennen Sie, daß Sie zuviel fernsehen?
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Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, daß der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
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Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach "Wetten, daß..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
Woran erkennen Sie, daß Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
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Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu bekommen!
Woran erkennen Sie, daß sie eine miese Bank haben
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Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird ihr Konto
aufgelöst.
Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse
Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang ihr Geld stecken, hängen einfach
ungesichert in der Kassenhalle.
Die Füße Ihrer Filialleiterin schmecken zwar scheußlich, aber für eine
Überweisung haben Sie schon ganz andere Sachen gemacht.
Als Sie 1.000,- DM abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeit der Geldübergabe
ins Ohr geflüstert.
Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer
anderen Bank einen Kredit auf.
Mit Ihrer Kreditkarte bekommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen
aufbrechen.
Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.
Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty"
Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Utensilien dabei haben:
Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.
Das Punktesystem der Liebe
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel: Mach die Frau glücklich!
Du tust etwas, was sie mag und Du bekommst dafür Punkte.
Du tust etwas, was sie nicht mag und Du verlierst Punkte.
Du tust etwas, was sie mag - aber sowieso erwartet und Du bekommst dafür keine Punkte.
Sorry ! Aber so ist das nun mal !
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:
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Du machst das Bett +1
Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0
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Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist, steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito, im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es wa ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen:
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Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag fuhrst Du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito, mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den Du hasst +5
In einen Film den Du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen:
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Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz
und steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst, das macht nichts, weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage:
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Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation:
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Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten, während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito, aber ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito, aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -20
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der
Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos)
erhältlich und unbedingt empfehlenswert, wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
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Komplett in Deinem Besitz +1
Dito, aber vom Buchladen +3
Nicht in Deinem Besitz -10
Nie gesehen -999
Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - negative Punkte verjähren nie!)
-101 oder
weniger
Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 bis 0
Das wird teuer
0 bis +10
Dauer-Migräne
+11 bis +15
Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20
Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50
Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80
Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 oder mehr
Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein
kann!
Du weißt, du lebst in den 90ern,...
1. Du versuchst, dein Passwort in die Mikrowelle einzugeben
2. Du hast in den letzten Jahren kein einziges Mal Solitaire mit echten Karten gespielt
3. Du hast 15 Telefonnummern in deinem Organizer unter denen Du deine 3 besten
Freunde erreichst
4. Du schreibst deinem Kollegen am Nachbartisch eine Email und fragst. "Pause?". Er
antwortet dir -per Email- "in 5 min"
5. Du chattest mehrmals die Woche mit einem Fremden aus Südamerika, aber mit
deinem Nachbarn hast du dieses Jahr noch nicht gesprochen
6. Du verlierst den Kontakt zu einigen Freunden, weil sie kein Email haben.
7. Deine Vorstellung von Organisation ist, farbige Post-its zu verwenden
8. Die meisten Witze liest du in Emails und kriegst sie nicht erzählt
9. Zuhause meldest du dich mit deinem Firmennamen am Telefon
10. Auch zuhause mußt du die "0" vorwählen um zu telefonieren
11. Deinen Lebenslauf hast du auf Diskette und immer dabei
12. Du freust dich über eine Lohnerhöhung von 1.7%
13. Du weist genau wie viele Tage du bis zur Rente hast
14. Du ernährst dich hauptsätzlich von dem Zeug, was aus Meetings übrig geblieben ist
15. Deine definition von "krank" umfasst daß du entweder im Krankenhaus liegst oder
nicht laufen kannst
16. Wenn du eine Aufgabe gerade gekriegt hast, bist du bereits in Zeitnot
17. Deine Verwandten beschreiben deinen Job als "Der arbeitet mit Computer"
18. Du/deine Frau hat Makeup speziell für floureszierndes Licht
.....Ab hier wird's Hardcore..........................
19. Wärend du diese Liste liest, lächelst du und nickst bei jedem Punkt
20. Wärend du diese Liste liest, denkst du daran, wem du sie per Email schicken könntest
21. Dann fällt dir ein, einige Leute könnten die Liste schon kennen. Du schickst sie ihnen trotzdem,
denn du hast ja keine Zeit darüber nachzudenken, wer sie kennen könnte und wer nicht
Kompaktkurs: Hessisch / Englisch
For your friends coming from abroad:
This might help, if you ever have to make your way to Frankfurt. It is the ultimate online-dictionary
Suedhessisch-English. It´s purpose is to increase the understanding of that southhessian culture in the center of
Germany.
Southhesse is the region between Frankfurt/Main in the north and Mannheim in the south, from the Rhine to the
east of the Mountains of Odenwald. This wild region starts right behind the fence of the airport Frankfurt/Main.
Any foreign passenger getting outside the secure airport will be happy, if he is able to express his wishes and
needs.
Ei gude wie
Hello, how are you?
Unn?
What´s going on?
Kumm Hoiner, steck der a ao o
Do you want to smoke, Henrik?
Was hattan da de babba da?
What does the father hold in his hand?
Kummschd uff Pfingschd uff Pfungschd?
Do you come on whitsun to Pfungstadt?
Hinne anne geihts no Branne
The way to Brandau starts at the backside (of the
house)
Aasch glaab s gehd lous!
Are you nuts?
Aa horschemol!
Listen to this!
Prodoneworscht
Bread without meat
Du ahle Babbsagg!
You suck!
Heinz Schenk
David Bowie
Hannebambel!
Stupid person!
Hae?
Excuse me Sir, could you please be so kind to repeat
your
statement. couldn´t hear you well.
Schoppe
about half a pint of a sour alcoholic apple wine
Mer waases net.
I don t know.
Deeft isch emohl eier Metzelsopp vesuuche?
May I taste your battlesoup?
Morsche! - Aach Morsche!
Good morning to you! - Good morning to you, too!
Des is abber babbisch!
This is a little sticky!
Die hat doch en Dubbe!
She s nuts!
Mer laaft de brieh de stern enunnee.
Sweat is running down my face.
Heit brennt de planeeet widder.
It s really hot today.
Uffgebassd.
Pay attention
Isch werd rammdoesisch
I m feeling kind of weird
Kenndisch graad verriggd werrn!
I m going mad
Ooch gee haahm!
Be off with you, you foolish person!
isch mach weideh
Good bye
Wie man Eindruck Schindet:
Wie man eine Frau beeindruckt:
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Respektiere sie,
liebe sie,
ehre sie,
mache ihr Komplimente,
küsse sie,
drücke sie,
knuddel sie,
streichle sie,
glaube an sie,
beschütze sie,
halte sie,
höre ihr zu,
sorge für sie,
unterstütze sie,
gib Geld aus für sie,
steh zu ihr,
hol die Sterne vom Himmel für sie,
geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie man einen Mann beeindruckt:
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Zeig dich nackt,
bring Essen und Bier.
Newsgroups:
Frage: Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln ?
Antwort: 1692(!)
1
der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde
14
die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte
wechseln können.
7
die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27
die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht
wurden.
53
die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156
die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung
sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.
41
die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109
die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die
Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203
die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111
die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese
Liste gehört.
306
die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten
Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27
die URL's posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14
die sagen, dass die vorherigen URL's falsch sind und die richtigen Adressen posten.
3
die Links mailen, die sie in den URL's gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was
zeigt, dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
33
die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu
schreiben: "Me Too"
12
die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger
ertragen können.
19
die die "Me Too"'s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4
die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
1
der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47
die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
143
die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27
die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver,
statt an die Liste schreiben müssen.
42
die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die
Liste mailen.
78
die sich darüber aufregen.
1
der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da
nicht mehr mitspielt.
1
der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach
Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
5
die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35
die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126
die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.
und 1
der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...
Nur in Amerika...
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ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim, als der Krankenwagen.
gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen,
während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola
Light.
lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am
Tisch fest.
stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der
Garage.
benutzt man den Anrufbeantworter, um vorher zu hören, wer dran ist und parkt dann
den Anruf so, dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich
anfangs gar nicht sprechen wollte.
kauft man Hotdogs in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.
benutzt man das Wort Politik (´politics´) im eigentlichen Sinne: ´Poli´ heißt auf
lateinisch ´viele´ und ´tics´ bedeutet ´Blutsauger´.
gibt es ´drive-through´ Geldautomaten mit Blindenschrift
5 Fragen
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten
aus Psychologensicht:
1.
2.
3.
4.
5.
An was denkst Du gerade?
Liebst Du mich?
Findest Du, dass ich dick bin?
Findest Du sie hübscher als mich ?
Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit
entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb:
Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit
möglichen Antworten:
FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade
unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente
und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." (
Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von
diesen Möglichkeiten wäre:
a.) Fußball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte:
Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)
FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?
FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie
nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld
deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten
Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld
deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche
Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung",
aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (min.
60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....
Der Test: Frau gegen Computer (Teil II)
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Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich
Computer sind immer freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer kann man verkaufen oder vermieten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
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Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbwegs vernünftig Schachspielen
Computer können es ertragen, dass man untätig herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
Computer versauen einem nicht das neue, weiße Hemd mit Lippenstift, Schminke oder
Lidschatten
Computer sind umweltfreundlicher als Frauen
Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf
Computer geben keine Wiederworte
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
Computer wissen, dass sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst
mitkommen
Computer begreifen, dass sie nicht autofahren können
Computer sind lernfähig
Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung und meinen
damit, dass sie noch mehr Rosinen aus dem Kuchen wollen
Computer machen keine Schallplatten kaputt
Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken
Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans
Computer wollen keine Blumen haben
Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben
Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer wissen genau was sie können, und was sie nicht können, und die Sachen die
sie nicht
können, versuchen sie dann auch garnicht erst
Computer begreifen, dass der Operator klüger ist als sie
Computer wissen, dass der Operator und die Resettaste das Einzigste ist, was
zwischen ihnen und Gott ist
Computer sind wegen der nächsten These weder beleidigt noch eingeschnappt:
Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler: MAN KANN MIT IHNEN
NICHT BUMSEN!
Computer sind eben auch nur Menschen.
Murphy's Law
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Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er,
nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass man keines braucht.
Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr
kosten, als Du dachtest.
Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert
werden müssen.
Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst
ankommt.
Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur
ein Irrer anwenden wollen.
Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu
erreichen.
Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu
machen.
Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
Hast Du Zweifel, lass es überzeugend klingen.
Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst
alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du
bekommst nie genug Zeit und Geld.)
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann
würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon
einen Computer.
Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann
gleichen Namens.
Murphy's Gesetze der Computer-Programmierung
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Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
Jedes Programm kostet mehr und dauert länger, wenn es nochmals abläuft.
Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
Ein Programm wird solange expandieren, bis es den verfügbaren Speicher füllt.
Der Wert eines Programms steht im umgekehrten Verhältnis zu dem Gewicht seiner
Ausgabe.
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Die Komplexität eines Programms wächst so lange, bis sie die Fähigkeit des
Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.
Golombs Merksätze zur Verwendung mathematischer Modelle
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Machen Sie sich keine Sorgen wegen der Erscheinungen im 33. Stadium einer ersten
Modellrechnung. (Merksatz: Cum grano salis.)
Extrapolieren Sie nicht über den Bereich hinaus, für den das Modell gerade noch
passt. (Merksatz: Spring nicht ins Nichtschwimmerbecken.)
Wenden Sie keine Modellrechnung an, solange Sie nicht die Vereinfachungen, auf
denen sie beruht, geprüft und ihre Anwendbarkeit festgestellt haben. (Merksatz:
Unbedingt Gebrauchsanleitung beachten.)
Verwechseln Sie nie das Modell mit der Realität. (Merksatz: Versuch nicht, die
Speisekarte zu essen.)
Verzerren Sie nicht die Realität, damit sie zu Ihrem Modell passt. (Merksatz: Wende
nie die Prokrustesmethode an.)
Beschränken Sie sich nicht auf ein einziges Modell. Um verschiedene Aspekte eines
Phänomens zu beleuchten, ist es oft nützlich, verschiedene Modelle zu haben.
(Merksatz: Polygamie muss legalisiert werden.)
Halten Sie niemals an einem überholten Modell fest. (Merksatz: Es hat keinen Sinn,
toten Pferden die Peitsche zu geben.)
Verlieben Sie sich nicht in Ihre Modelle. (Merksatz: Pygmalion.)
Wenden Sie nicht die Begriffe des Gegenstands A auf den Gegenstand B an, wenn es
beiden nichts nutzt. (Merksatz: Neuer Wein in alten Schläuchen.)
Unterliegen Sie nicht dem Irrglauben, Sie hätten den Dämon vernichtet, wenn Sie
einen Begriff dafür haben. (Merksatz: Rumpelstilzchen.)

Familienfreude

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